Em dic Christopher Doyle. Sóc psicoterapeuta a Fons de tractament internacionali sóc un antic homosexual.

Vaig créixer en una família molt amorosa. Els meus pares no em van abusar, em van donar suport i em van acceptar plenament. Tot i això, de petit, no vaig poder establir una connexió real amb el meu pare. Hi havia coses que no podíem estar d’acord: jo era molt sensible, artística, creativa; el seu pare era un reparador, un gat de tots els oficis. I recordo com, al començament de la meva joventut, sentia que no era com ell. Com si som diferents. I per a mi era molt difícil que no pogués identificar-me amb el coratge del meu pare, amb el seu món. 

No em van passar accidents. Vaig créixer estimant el meu cos, no vaig tenir problemes amb ell. L’únic que em va passar quan tenia 8 anys va ser que durant aproximadament un any vaig ser corromput per un parent més gran. A mi em va costar molt sobreviure, perquè no sentia que pogués parlar d’això amb la meva família. Vaig sentir una gran vergonya pel que havia passat i això també va crear molta confusió en mi: sentiments sexuals tant per a noies com per a nois. Al cap i a la fi, era molt jove: ja tenia 8 o 9 anys. Ni tan sols he començat a la pubertat. Així, la meva sexualitat es va despertar molt d’hora. 

Els meus experiments sexuals amb noies van començar quan tenia 9 - 10 anys, i els meus pares, havent après sobre les meves activitats, em van fer vergonya. I crec que des d’aquell moment vaig tancar emocionalment les dones, perquè vaig començar a pensar que tenir aquests sentiments sexuals era dolent, equivocat. I sentia una gran sensació de vergonya per les meves ambicions heterosexuals, de ser tan petita. Era inacceptable que en aquesta edat tingués sentiments sexuals, o relacions sexuals, o alguna cosa així. I crec que em va afectar de manera que em vaig desconnectar de la meva heterosexualitat i vaig passar a l’homosexualitat. 

El fet que no pogués parlar amb el meu pare i el fet que el meu pare no fos capaç de contactar amb mi i ajudar-me amb aquest problema va ser molt perjudicial per a mi com a noi. Sentia vergonya i falta de connexió amb el meu pare i, per acabar-ho, sempre estava massa lligat a la meva mare. Jo era més com ella: tots dos érem molt sensibles. Teníem una connexió emocional molt forta, potser massa emocional. Així, des de molt jove, estava massa lligada a la meva mare i estava una mica aliena del meu pare. I això em va portar a diversos sentiments conflictius, sobretot després d’abusos sexuals. 

Als anys 11 - 13, vaig començar a experimentar amb nois de la meva edat. En aquell moment, el vaig poder amagar, era un secret. Però per a mi va significar molt: tenia una gran afirmació. El fet que altres nois em volguessin sexualment realment va augmentar la meva autoestima. Però ara, mirant enrere, entenc que no era jo mateix. Això no em va ajudar a sentir-me bé, sinó que només va omplir un forat que es va formar per necessitats emocionals insatisfetes amb el meu pare i altres homes del meu entorn. Va ser molt més fàcil fer relacions sexuals amb nois i companys que ser heterosexual i valent. Va ser una vida terrible: vaig viure una doble vida, cobrint les meves necessitats emocionals insatisfetes a través del sexe amb altres nois. Però en el fons, el que realment volia era que fossin percebuts per ells no en un sentit sexual. Perquè només m’estimin i siguin amigues amb mi. Sempre m’he sentit com un observador extern. Mai vaig sentir que estigués en igualtat de condicions amb ells, ni tan bons com ells. Em sentia aliens al món dels homes. Vaig sentir que era diferent d’ells, com si alguna cosa em passés malament i sentia que no podia comunicar-me amb altres nois a un nivell emocional més profund. 

El meu germà era una estrella del futbol i del bàsquet, i tot i que era força atlètic, estava molt lluny del seu nivell. Va ser més gran que jo, anys en 5 - 6, així que els meus pares el van lloar en els esports. Igual, pot ser que Chris no estigui malament, però mai no serà com Bill. Chris és més sensible i creatiu, és bo en la música, això és de la seva part. Així que no em vaig animar mai a fer feina d’homes, tal i com va animar el meu germà. Em vaig orientar més cap als assumptes de les dones, cap a una cosa lleugerament atípica de gènere per a qui era. Per tant, la promoció de la masculinitat a la meva família no va ser tan significativa en el meu cas. 

Després vaig anar a la universitat i vaig seguir convivint amb aquests sentiments, mantenint relacions sexuals amb homes i no podent establir relacions saludables amb homes ni dones. I vaig arribar al punt que vaig començar a estar molt deprimit per la meva atracció del mateix sexe i estava molt cansat de tractar-ho. Jo llavors era 21 - 22. Després de graduar-me a la universitat, em vaig adonar que la meva vida estava desequilibrada, que no era sincera amb ningú de la meva vida i que necessitava trobar homes que m’acceptessin tal com sóc. Al final, els vaig trobar a l’església, a la parròquia per a joves, a la qual em vaig incorporar. Em van encantar i em van acceptar tal com estava. 

I així, quin va ser el punt d’inflexió en el meu procés de canvi: tan aviat com vaig poder desenvolupar relacions amb els homes, és a dir, amb un grup d’homes que em van estimar i em van acceptar tal com estava, i amb qui vaig sentir que podia ser autèntic i honest sobre els seus sentiments: l’atracció del mateix sexe desapareixia simplement. I recordo com un dia em vaig despertar, en adonar-me que ja no experimento cap atracció del mateix sexe. Això, per descomptat, no va passar com per màgia. El canvi va ser lent, però és cert, fins que un dia vaig notar que per a mi ja no era una pregunta. Per a mi personalment, era una qüestió de tres a sis mesos. 

Ara, tenint els meus propis coneixements i ser psicoterapeuta que treballa amb clients amb el mateix tracte sexual, sé que molt sovint, els homes que lluiten amb els seus sentiments homosexuals tenen una falta d’intimitat amb els homes de la seva edat. En cert sentit, alguns de nosaltres, inclòs jo mateix, estem atrapats en les primeres etapes del desenvolupament psicosexual. I per a mi personalment, per tal que anés l’atracció del mateix sexe, vaig haver de passar per la fase en què es produeix l’apropament amb homes. Això és el que m’ha ajudat a trencar el punt mort i tornar al meu camí, sobre el qual, segons entenc, puc ser un home real. 

Abans, les meves connexions eren majoritàriament homosexuals. Vaig intentar establir relacions heterosexuals, però res em va funcionar. La majoria no eren ni tan seques. Vaig tenir relacions sexuals amb les dones, però no van tenir èxit i no perquè no m’haguessin atret per elles sexualment, sinó perquè tenia una profunda sensació d’inferioritat i immaduresa, ja que tenia ferides no curades i una necessitat insatisfeta d’amor. del costat del vostre gènere. Fins que no sentim estimats i acceptats pels homes de la nostra edat i no estiguem a prop d’ells i no ens sentirem iguals amb ells, serà molt difícil construir una relació sana amb una dona. Això requereix un cert grau d’intimitat amb els homes: això era el que necessitava, i realment m’ha ajudat en el meu canvi. 

No sé si he cregut mai que vaig néixer amb una atracció del mateix sexe. Estava confós sexualment i em feia molta vergonya aquests sentiments. Puc dir amb seguretat que no volia ser així, i definitivament no he escollit aquests sentiments. Em van dir que vaig néixer així i probablement ho vaig pensar durant un temps. Però definitivament, no hi havia fonts que em diguessin que no havia de ser així. No hi havia ningú que m’ho expliqués.

Han passat 8 anys des que jo tenia un sentiment o un desig homosexual. No sento més atracció del mateix sexe. Generalment. I vull explicar a tots els meus germans i germanes que són gays i lesbianes que t'estimo i que els respecto, i que no et condemno amb la meva història, la meva experiència. Respecte la teva història i la teva experiència i no la comparteixo per amenaçar-te ni per fer-te sentir que ets pitjor que jo. Només vull que sàpigues que l’atracció del mateix sexe no és innata. No és el que neix, sinó el que es desenvolupa. I si voleu, podeu canviar.

Treballo com a terapeuta des de fa uns tres anys. Durant tres anys de feina, vaig acceptar i ajudar prop de cent homes en pràctiques individuals i grupals. La majoria són joves d’adolescència i 20 anys d’edat. Utilitzo diverses tècniques, i totes són tècniques psicològiques principals, no un tipus de tècniques extravagants o alguna cosa així. La majoria dels terapeutes tracten aquest problema, tots utilitzen tècniques psicològiques convencionals. Ajudem els clients a comprendre les ferides del passat. Els ajudem a connectar amb els seus veritables sentiments. Per als nostres clients, els sentiments homosexuals no estan relacionats amb l’homosexualitat ni amb sentiments sexuals. Aquesta és una cobertura per a les necessitats emocionals i les ferides del passat. I ajudem els clients a comprendre per què tenen sentiments homosexuals. Descobrim les causes subjacents i després els ajudem a satisfer les seves necessitats de manera saludable. També curem les ferides mentals que els fan sexualitzar la seva necessitat d’homes. 

La primera etapa és la teràpia i la conducta. Ajudem els clients a aturar la conducta sexual, els ajudem a trobar una xarxa de suport. És extremadament important per al client que en el procés de curació hagi de tenir molts homes que ajudin en la seva promoció: mentors majors, parells i altres homes que, com ells mateixos, estan en vies de superació - tots aquells dels quals poden rebre suport i sentit de la responsabilitat. . Una xarxa de suport els ajuda a comprendre quins sentiments s’amaguen sota la seva atracció del mateix sexe. Ajuda a aprendre la tècnica del diari, a resoldre els vostres sentiments i a arribar a les arrels, passant per alt la superfície. La superfície és una atracció del mateix sexe, i la depressió, l’ansietat, la inferioritat, la desesperança i, principalment, l’odi d’auto són sovint d’arrel. 

Primer de tot, heu d’entendre la causa fonamental de la vostra atracció del mateix sexe i ajudem els clients a identificar-la. Després els ajudem a acabar amb la seva conducta sexual i a revelar els seus sentiments reals. Com he dit abans, l’atracció del mateix sexe amaga sovint l’ansietat, la depressió, els sentiments d’inferioritat, la desesperança i la sensació que no compleixen els requisits. Molt sovint, aquests sentiments s’acompanyen d’una sensació colossal de pena i emocions fortes. Experimentant aquestes emocions fortes a la sessió i processant-les, els clients comencen a sentir que ara són capaços d’afirmar-se amb homes en una relació sana. És molt útil per a que es connectin a la masculinitat a la qual sovint no es poden connectar. 

A la segona etapa, ens dediquem a la teràpia cognitiva. Un dels llibres on treballo es diu "10 dies per a l’autoavaluació". Estic intentant ajudar els clients a comprendre els seus processos de pensament irracionals. També ens dediquem a l’entrenament en l’assertivitat i treballem amb el “nen interior”. "Nen interior" és una altra paraula per "inconscient". I els ajudem a comprendre què els causa exactament el comportament homosexual, què és el que provoca els sentiments homosexuals exactament. Els ajudem a entendre que sovint la seva necessitat d’amor és la necessitat d’un fill. L’objectiu de treballar amb el “nen interior” és ajudar el seu “fill” a comprendre quines necessitats emocionals no es van satisfer a la infància i com poden satisfer-les avui en dia.

A les etapes 3 i 4, es realitza un treball psicodinàmic profund. La tercera etapa se centra generalment en curar les ferides paternes i masculines, i la quarta etapa se centra en curar les ferides maternes i femenines. En arribar a la quarta etapa, el client reduirà significativament, si no completament, la seva atracció del mateix sexe i començarà a desenvolupar una atracció heterosexual. I aquí també realitzem psicoeducació, especialment per a clients que volen sortir amb les nenes i casar-se. Juntament amb la psicoeducació, ensenyem les relacions i entenem el sexe oposat: com relacionar-nos amb les dones, com trobar-nos amb elles, què buscar en una data, adonar-nos de qui són, com es veuen, què els agrada d’ells mateixos i també què volen? parella o dona. 

La majoria de la nostra atracció és inconscient. Ens atreu la gent sense adonar-nos-en. Per tant, a la quarta etapa intentem acostar aquells clients que es troben amb dones i fins i tot es podran casar per entendre conscientment què són i amb quin tipus de dona volen estar. La formació en relacions és molt important. Oferim formació de relació durant tot el tractament. Comença per construir relacions amb altres homes, perquè molts dels meus clients que tenen una atracció indesitjable del mateix sexe, de fet, mai han tingut una bona relació amb els homes. Sempre es van sentir inferiors i alienats. Els ensenyem a establir fronteres saludables. Ensenyem a relacionar-nos amb altres homes, com mantenir una comunicació sana, bones i males expectatives de l'amistat i les seves necessitats, les seves veritables necessitats d'amistat. Es tracta de les relacions amb els homes. 

Les relacions amb les dones són molt similars. Tan aviat com els clients aprenguin a tenir relacions estretes amb els homes, estaran disposats a continuar a les relacions amb les dones. Però fins que no s’estableixi aquesta sana relació amb els homes, no sabran relacionar-se realment amb una dona. No tracten adequadament les dones. Aquesta és una relació més amistosa, en lloc de la relació que hauria de ser amb la vostra possible dona. Per tant, primer s’han d’apropar als homes abans que s’acostin a les dones. 

I la religió no és un requisit previ per al canvi.

---

Extres: una descripció detallada del procés de canvi d'un antic gai (en anglès)