Ang akong ngalan mao si Christopher Doyle. Usa ko ka psychotherapist sa Pondo sa Pagtambal sa Internasyonalug ako usa ka kanhi tomboy.

Nagdako ako sa usa ka mahigugmaon kaayo nga pamilya. Wala’y pag-abuso sa akong mga ginikanan, gisuportahan nila ako ug gidawat. Bisan pa, isip usa ka bata, dili ako makatukod og tinuud nga koneksyon sa akong amahan. Adunay mga butang nga dili kami mouyon - ako sensitibo kaayo, masining, mamugnaon; ang iyang amahan usa ka tig-ayo, usa ka jack sa tanan nga patigayon. Ug nahinumduman nako kung giunsa sa sinugdanan sa akong pagkabatan-on, akong gibati nga dili ako sama kaniya. Ingon kita managsama. Ug lisud gyud alang kanako nga dili nako mailhan ang kaisug sa akong amahan, kauban ang iyang kalibutan. 

Wala aksidente nahitabo nako. Nagdako ko nga naghigugma sa akong lawas, wala’y mga problema ko. Ang nahitabo ra sa ako sa nag edad ko nga 8 mao nga sa mga usa ka tuig nga nadaot ako sa usa ka tigulang nga paryente. Lisud kaayo alang nako nga mabuhi kini, tungod kay wala ako mobati nga mahimo ko kini isulti sa akong pamilya. Gibati nako ang hilabihang kaulaw sa nahitabo, ug kini nakamugna usab og daghang kalibug kanako: sekswal nga pagbati alang sa mga batang babaye ug lalaki. Pagkahuman namu, bata pa kaayo ko - kaniadto ako 8 o 9 katuig. Wala pa ako nagsugod sa pagbinata. Sa ingon, nahigmata sa sayo ang akong sekswalidad. 

Ang akong sekswal nga mga eksperimento sa mga batang babaye nagsugod sa dihang ako 9 - 10 tuig ang edad, ug ang akong mga ginikanan, nahibal-an bahin sa akong mga kalihokan, gipakaulawan ako kaayo. Ug sa akong hunahuna nga gikan nianang higayona ako sa emosyonal nga gibakwit sa mga babaye, tungod kay nagsugod ako sa paghunahuna nga ang pagbaton sa ingon nga sekswal nga mga pagbati dili daotan, sayup. Ug gibati nako ang usa ka dako nga kaulaw sa akong mga heterosexual nga mga ambisyon, nga gamay ra kaayo. Dili madawat nga sa niini nga edad ako adunay sekswal nga mga pagbati, o sekso, o uban pa. Ug sa akong hunahuna kini nakaapekto kanako mao nga ako naka-disconnect sa akong heterosexuality ug nakabalhin sa homosexuality. 

Ang kamatuoran nga dili ako makigsulti sa akong amahan ug ang kamatuoran nga ang akong amahan dili makontak ug gitabangan ako sa kini nga problema nakadaot kaayo sa akong anak. Gibati nako ang kaulaw ug kakulang sa koneksyon sa akong amahan, ug aron mapukan tanan - kanunay ako suod sa akong inahan. Mas sama nako siya: parehas ra kami nga sensitibo. Kami adunay usa ka kusgan kaayo nga koneksyon sa emosyon, tingali bisan pa sa emosyonal nga paagi. Mao nga gikan sa usa ka batan-on nga edad nga ako suod sa akong inahan ug medyo nahilayo sa akong amahan. Ug kini nakadala kanako sa lainlaing nagkasumpaki nga mga pagbati, labi na human sa pag-abuso sa sekswal. 

Sa 11 - 13 ka tuig, nagsugod ako sa pag-eksperimento sa mga batang lalaki sa akong edad. Sa maong panahon, akong gitago ra, sekreto kini. Apan kini hinungdanon kaayo alang kanako - nakakuha ako usa ka daghang panabut sa pamahayag gikan niini. Ang tinuud nga gusto sa ubang mga bata nga lalaki sa sekso nakapatubo sa akong pagsalig sa kaugalingon. Apan karon, sa pagtan-aw sa likod, nasabtan nako nga wala ako sa akong kaugalingon. Kini wala makatabang kanako nga mobati nga maayo, apan napuno lamang ang lungag nga naporma tungod sa dili maayo nga emosyonal nga mga panginahanglanon sa akong amahan ug uban pang mga lalaki gikan sa akong palibot. Mas sayon ​​alang kanako ang pagpakigsekso sa mga lalaki ug mga kaedad kaysa mag-heterosexual ug maisugon. Kini usa ka makalilisang nga kinabuhi - Nagpuyo ako nga doble nga kinabuhi, gipuno ang akong dili matagbaw nga emosyonal nga mga panginahanglan pinaagi sa sex sa ubang mga lalaki. Apan sa kahiladman, ang gusto nako mao ang makita pinaagi kanila dili sa usa ka sekswal nga kahulugan. Mao nga gihigugma lang nila ko ug nakaghigala sila. Kanunay akong gibati nga usa ka tigpaniid sa gawas. Wala gyud nako gibati nga parehas ako sa ilang mga termino, o ingon ka maayo nila. Mibati ako nga nahilayo gikan sa kalibutan sa mga tawo. Gibati nako nga lahi ako sa kanila, nga kung adunay dili maayo sa akon, ug akong gibati nga dili ako makahimo sa pagpakigsulti sa ubang mga lalaki sa labi ka lawom, emosyonal nga lebel. 

Ang akong igsoon nga lalaki usa ka bituon sa football ug baseball, ug bisan kung ako gyud usa ka atleta, layo ako sa iyang lebel. Siya mas magulang kaysa kanako, mga tuig sa 5 - 6, mao nga gidayeg siya sa akong mga ginikanan sa sports. Sama sa, si Chris tingali dili daotan, apan dili siya sama kang Bill. Si Chris mas sensitibo ug mamugnaon, maayo siya sa musika - kini sa iyang bahin. Mao nga wala ako gidasig sa paghimo sa buhat sa mga lalaki, ingon gidasig ang akong igsoon. Mas gitumong ako sa mga kalihokan sa mga babaye, sa usa ka butang nga medyo gender-atypical kung kinsa ako. Mao nga ang pag-uswag sa pagkalalaki sa akong pamilya dili kaayo hinungdanon sa akong kaso. 

Pagkahuman nakigsulti ako sa kolehiyo ug nagpadayon sa pagpuyo uban sa kini nga mga pagbati, nakighilawas sa mga lalaki ug wala makahimo sa maayong relasyon sa lalaki o babaye. Ug nahibal-an nako nga nagsugod na ako sa pagkaguol kaayo tungod sa akong parehas nga sekso, ug gikapoy kaayo ako sa pag-atubang niini. Ako kaniadto mao ang 21 - 22. Pagkahuman sa pagtapos sa kolehiyo, akong nahibal-an nga ang akong kinabuhi dili timbang, nga dili ako sinsero sa bisan kinsa sa akong kinabuhi, ug nga kinahanglan kong mangita mga lalaki nga modawat kanako sama nako. Sa katapusan, nakit-an nako sila sa simbahan - sa parokya alang sa mga batan-on, nga akong gisakup. Gihigugma ug gidawat nila ako sama sa ako. 

Ug busa, unsa ang hinungdan sa pagbag-o sa akong proseso sa pagbag-o: sa diha nga ako makahimo sa pagpauswag sa mga relasyon sa mga lalaki - nga mao, kauban sa usa ka grupo sa mga lalaki nga nahigugma ug midawat kanako sama kanako, ug kinsa akong gibati nga ako mahimong tinuod ug matinud-anon sa iyang mga pagbati - pagdani nga parehas sa sekso nahanaw. Ug nahinumduman nako kung giunsa ko nahigmata, nahibal-an nga wala na ako makasinati og sama nga sekso. Kini, siyempre, wala mahinabo ingon ingon pinaagi sa salamangka. Ang pagbag-o hinay, apan tinuod, hangtod sa usa ka adlaw akong namatikdan nga alang sa ako dili na kini pangutana. Alang nako sa personal, kini us aka butang tulo hangtod unom ka bulan. 

Karon, ang akong kaugalingon nga kahibalo, ug ingon usa ka psychotherapist nga nagtrabaho sa mga kliyente nga adunay parehas nga seks drive, nahibal-an nako nga sa kanunay, ang mga lalaki nga nakigbisog sa ilang homoseksuwal nga mga pagbati adunay kakulang sa pakigsuod sa mga lalaki sa ilang edad. Sa us aka pagkasulti, ang pipila sa aton, lakip ang akong kaugalingon, nasamdan sa mga sayo nga yugto sa pagpalambo sa psychosexual. Ug alang nako sa personal, aron ang pag-adto sa parehas nga sekso, kinahanglan nako nga moagi sa hugna diin nahuman ang rapprochement sa mga lalaki. Kini ang nakatabang kanako sa paglapas sa deadlock ug pagbalik sa akong agianan, diin, sa akong pagsabut, ako mahimong usa ka tinuud nga tawo. 

Sa wala pa, ang akong mga koneksyon kadaghanan mga homoseksuwal. Gisulayan nako ang pagtukod og heterosexual nga mga relasyon, apan wala’y nahimo alang kanako. Kadaghanan kanila dili gani sexy. Ako adunay sekswal nga relasyon sa mga babaye, apan wala sila molampos, ug dili tungod kay dili ako nainteres sa kanila nga sekswal, apan tungod kay ako adunay usa ka lawom nga pagbati sa pagkaubos ug pagkadili puthaw, ingon nga ako adunay dili mabug-os nga mga samad ug dili kinahanglan nga gugma alang sa gugma gikan sa kilid sa imong gender. Hangtud nga gibati namon ang gihigugma ug gidawat sa mga lalaki sa among edad, ug dili kami suod kanila, ug dili kami managsama nga kauban nila, lisud kaayo ang pagtukod og usa ka himsog nga relasyon sa usa ka babaye. Gikinahanglan kini usa ka sukod sa kasuod sa mga lalaki - kini ang akong gikinahanglan, ug nakatabang gyud kini sa akong pagbag-o. 

Wala ko masayud kung nagtuo ba ko nga natawo ako nga adunay parehas nga sekso nga kaibog. Nalibog ako sa sekso, ug naulaw kaayo ako sa kini nga mga pagbati. Masaligon kong isulti nga dili ko gusto nga ingon niana, ug siguradong wala ako gipili niining mga pagbati. Gisultihan nila ako nga natawo ako sa ingon nga paagi, ug tingali gihunahuna nako kini sa makadiyot. Apan sigurado, wala’y mga gigikanan nga mosulti kanako nga dili ako kinahanglan nga ingon niana. Wala gayoy usa nga nagsulti kanako niini.

8 ka tuig na ang milabay sukad ako adunay usa ka pagbati sa homosexual o gusto. Dili ko gibati nga mas madani sa sekso. Kasagaran. Ug gusto nako isulti sa tanan nako nga mga igsoon nga lalaki ug babaye nga tomboy ug tomboy nga gihigugma ko ug gitahud ka, ug nga dili ko ikaw hukman sa akong kasaysayan, akong kasinatian. Akong gitahud ang imong istorya ug ang imong kasinatian, ug wala nako kini ipaagi aron mahulga ka, o aron masabtan nimo nga ikaw ang labi ka labi kanako. Gusto ko lang mahibal-an nimo nga ang pagdani sa parehas nga sekso dili puy-anan. Dili kini ang imong natawhan; kini ang nag-uswag. Ug kung gusto nimo, mahimo ka magbag-o.

Nagtrabaho ko isip usa ka therapist sulod sa mga tulo ka tuig. Sa sobra sa tulo ka tuig nga pagtrabaho, gidawat ug gitabangan nako ang hapit usa ka gatos nga mga lalaki sa praktis sa indibidwal ug grupo. Kadaghanan kanila mga batan-on sa pagkabatan-on ug 20 mga tuig ang edad. Gigamit nako ang usa ka gidaghanon sa mga teknik, ug tanan sila mga panguna nga teknik sa panguna, dili pipila ka lahi nga mga teknik nga labi ka daghan o ingon. Kadaghanan sa mga terapiya nga naghisgot sa kini nga isyu - tanan naggamit sa mga pamaagi sa sikolohikal nga pamaagi. Gitabangan namon ang mga kustomer nga mahibal-an ang mga samad sa kagahapon. Gitabangan namon sila nga makonektar ang ilang tinuod nga pagbati. Alang sa among mga kliyente, ang mga pagbati sa homosexual wala'y kalabutan sa homosexuality o sekswal nga pagbati. Kini usa ka tabon alang sa dili mabati nga emosyonal nga mga panginahanglan ug samad sa nangagi. Ug gitabangan namon ang mga kliyente nga makasabut ngano nga adunay ilang mga pagbati sa homosexual. Gipadayag namon ang mga hinungdan nga hinungdan ug dayon gitabangan sila nga matubag ang ilang mga panginahanglan sa himsog nga paagi. Giayo usab naton ang mga samad sa pangisip nga naghimo sa ilang sekswalidad nga kinahanglanon alang sa mga lalaki. 

Ang una nga yugto mao ang grounding ug therapy sa pamatasan. Gitabangan namon ang mga kliyente nga mohunong sa sekswal nga pamatasan, tabangan sila nga makit-an ang usa ka suporta sa network. Mahinungdanon kaayo alang sa kliyente nga sa proseso sa pag-ayo kinahanglan siya adunay daghang mga lalaki nga motabang sa iyang promosyon: mga senior nga magtatambag, mga kaedad ug uban pang mga lalaki nga, sama sa ilang kaugalingon, naa sa proseso sa pagbuntog - tanan nga mga tawo nga gikan kanila makadawat sila suporta ug usa ka pagbati sa responsibilidad . Ang usa ka suporta sa network makatabang kanila nga mahibal-an kung unsa ang mga pagbati nga gitago sa ilalum sa ilang pagkaibog nga parehas sa sekso. Nakatabang kini nga mahibal-an ang teknik sa pag-journal, pag-ihap sa imong gibati ug makuha sa mga punoan, nga nagpalusot sa nawong. Ang nawong mao ang usa ka parehas nga sekswal nga atraksyon, ug ang depresyon, kabalaka, pagkawalay paglaum, pagkawalay paglaum, ug labi ang pagdumot sa kaugalingon kanunay nga nakagamot. 

Una sa tanan, kinahanglan nimong masabtan ang hinungdan sa hinungdan sa imong parehas nga sekso, ug gitabangan namon ang mga kliyente nga mailhan kini. Pagkahuman gitabangan namon sila nga tapuson ang ilang seksuwal nga pamatasan ug ipadayag ang ilang tinuud nga pagbati. Sama sa akong giingon kaniadto, ang pagdani sa parehas nga sekso kanunay nga nagtago sa kabalaka, kasubo, pagbati sa pagkawalay paglaum, pagkawalay paglaum ug pagbati nga wala nila mahuman ang mga kinahanglanon. Kanunay, kini nga mga pagbati giubanan sa usa ka dako nga pagbati sa kasubo ug kusog nga mga emosyon. Nakasinati niining kusog nga emosyon sa sesyon ug pagproseso niini, ang mga kliyente nagsugod nga mobati nga sila karon makahimo sa pagsiguro sa ilang kaugalingon sa mga lalaki sa usa ka himsog nga relasyon. Kini mapuslanon kaayo alang kanila nga magkonektar sa pagkalalaki diin sila kanunay dili makonekta. 

Sa ikaduhang hugna, naglihok kami sa cognitive therapy. Ang usa sa mga libro nga akong gitrabahuan gitawag "10 nga mga adlaw aron pagtimbang-timbang sa kaugalingon". Naningkamot ako sa pagtabang sa mga kliyente nga makasabut sa ilang dili makatarunganon nga mga proseso sa panghunahuna. Naghimo usab kami sa pagbansay sa assertiveness ug nagtrabaho kauban ang "sulud nga bata". Ang "sulud nga bata" usa pa ka pulong alang sa "wala’y salabutan". Ug gitabangan namon sila nga mahibal-an kung unsa ang eksaktong hinungdan sa ilang homoseksuwal nga pamatasan, kung unsa gyud ang hinungdan sa ilang mga pagbati sa homosexual. Gitabangan namon sila nga masabtan nga kanunay ang ilang panginahanglan sa gugma mao ang panginahanglan sa usa ka bata. Ang katuyoan sa pagtrabaho kauban ang "sulud nga bata" mao ang pagtabang sa ilang "anak" nga mahibal-an kung unsa ang emosyonal nga mga panginahanglanon wala mahatag sa pagkabata ug kung giunsa nila kini matagbaw karon.

Sa mga yugto 3 ug 4, lawom nga psychodynamic nga buhat ang gihimo. Ang ikatulong hugna sagad nga naka-focus sa pag-ayo sa mga samad sa amahan ug lalaki, ug ang ika-upat nga yugto nagtutok sa pag-ayo sa mga samad sa inahan ug babaye. Sa pag-abot sa ika-upat nga yugto, ang kliyente mahimong mahinungdanon, kung dili hingpit, makunhuran ang iyang pagka-parehas nga atraksyon, ug magsugod sa pagpalambo sa heterosexual nga atraksyon. Ug dinhi nagpahigayon usab kami og psycho-education, labi na alang sa mga kliyente nga gusto makig-date sa mga batang babaye ug magpakasal. Kauban sa edukasyon sa psycho, nagtudlo kami sa mga relasyon ug pagsabut sa kaatbang nga sekso: kung giunsa nga adunay kalabutan sa mga babaye, kung unsaon pag-date sa kanila, kung unsa ang pangitaon sa usa ka petsa, aron mahibal-an kung kinsa sila, kung giunsa nila pagtan-aw, kung unsa ang gusto nila bahin sa ilang kaugalingon, ug usab kung unsa ang gusto nila gikan sa kapikas o asawa. 

Kadaghanan sa among pagkaibog wala’y panimuot. Nakadani kita sa mga tawo nga wala kini namatngonan. Busa, sa ika-upat nga yugto gisulayan namon ang pagdala sa mga kliyente nga nakigtagbo sa mga babaye ug tingali magpakasal pa sa usa ka nahibal-an nga pagsabut kung unsa sila ug unsa nga matang sa babaye nga gusto nila nga kauban. Ang paghanas sa relasyon hinungdanon kaayo. Naghatag kami og pagbansay sa relasyon sa tibuuk nga pagtambal. Nagsugod kini sa pagtukod og mga relasyon sa uban nga mga lalaki, tungod kay daghan sa akong mga kliyente nga adunay dili gusto nga parehas nga sekso nga sekso, sa tinuud, wala pa adunay maayong relasyon sa mga lalaki. Kanunay sila mobati nga labing kaluyahon ug nahimulag. Gitudloan namon sila kung unsaon pagbutang ang mga himsog nga mga utlanan. Gitudloan namon kung giunsa nga adunay kalabutan sa ubang mga lalaki, kung giunsa mahuptan ang himsog nga komunikasyon, maayo ug dili maayo nga mga gilauman gikan sa panaghigala, ug ilang mga panginahanglan, ilang tinuud nga mga panginahanglan alang sa panaghigala. Kini bahin sa relasyon sa mga lalaki. 

Ang relasyon sa mga babaye managsama kaayo. Kung nahibal-an na sa mga kliyente nga adunay suod nga relasyon sa mga lalaki, andam sila nga magpadayon sa relasyon sa mga babaye. Apan hangtod nga napahimutang ang himsog nga relasyon sa mga lalaki, dili nila mahibal-an kung giunsa nga makigsabut sa us aka babaye. Wala sila magtagad og maayo sa mga babaye. Kini usa ka labi ka mahigalaon nga relasyon, sa baylo nga ang relasyon nga angay unta sa imong potensyal nga asawa. Mao nga una, kinahanglan nga mapaduol sila sa mga lalaki sa wala pa sila mahiduol sa mga babaye. 

Ug ang relihiyon dili kinahanglan sa pagbag-o.

---

Dugang pa: usa ka detalyado nga paghulagway sa proseso sa pagbag-o sa usa ka kanhi homoseksuwal (sa English)