Christopher Doyle naiz. Psikoterapeuta naiz Nazioarteko Tratamendu Funtsaeta ni lehengo homosexuala naiz.

Oso familia maitagarrian hazi nintzen. Nire gurasoek ez zidaten gehiegikeriarik egin, erabat onartzen eta onartu ninduten. Hala ere, txikitatik ezin nuen aitarekin lotura errealik ezarri. Adostu ezin genituen gauzak besterik ez zeuden. Oso sentikorra nintzen, artistikoa, sormena; bere aita konpontzailea zen, lanbide guztietako jack. Eta gogoan dut nola gaztaroan hasieran, bera bezala ez nuela sentitzen. Ezberdinak bagina bezala. Eta oso zaila egin zitzaidan nire aitaren kemena, bere munduarekin ezin identifikatzea. 

Ez zitzaidan istripurik gertatu. Nire gorputza maitatzen hazi nintzen, ez nuen horrekin arazorik izan. 8 urte nituenean gertatu zitzaidan gauza bakarra izan zen urtebete inguru senide zaharren batek usteldu ninduela. Oso zaila egin zitzaidan horri bizirautea, ez nuelako sentitzen familiarekin horretaz hitz egin nezakeenik. Gertatutakoagatik lotsa handia sentitu nuen eta horrek ere nahasmen handia sortu zuen niregan: sentimendu sexualak neskentzat zein mutilentzat. Azken finean, oso gaztea nintzen - orduan 8 edo 9 urte nituen. Ez dut nerabezarora ere hasi. Horrela, nire sexualitatea oso goiz esnatu zen. 

Neskekin izandako sexu esperimentuak 9-10 urte nituenean hasi ziren eta gurasoek, nire jardueren berri izan ondoren, asko lotsatu ninduten. Eta uste dut une horretatik aurrera emozionalki hesitu nituen emakumeak, horrelako sentimendu sexualak txarrak zirela pentsatzen hasi nintzen. Eta lotsa handia sentitu nuen nire asmo heterosexualengatik, hain txikia izateagatik. Onartezina zen adin honetan sentimendu sexualak edo sexua edo horrelako zerbait izatea. Eta nire heterosexualitatearengandik deskonektatu eta homosexualitatera aldatzera bultzatu ninduela uste dut. 

Aitarekin ezin nuen hitz egin eta aita ezin izan nuen nirekin harremanetan jarri eta arazo hau lagun zezakeen oso kaltegarria izan zen niretzat. Aitarekin lotsa eta lotura falta sentitzen nuen, eta hori guztia amaitzeko - amarekin ere oso lotuta nengoen. Bera bezalakoa nintzen: biok oso sentibera ginen. Oso lotura emozionala izan genuen, agian emozionala ere bai. Oso gaztetatik nire amarekin lotura nuen eta aitarengandik nolabait aldenduta nengoen. Eta horrek hainbat gatazka sentimenduetara eraman ninduen, batez ere sexu abusuen ondoren. 

11 - 13 urteetan, nire adineko mutilekin esperimentatzen hasi nintzen. Garai hartan, ezkutatu ahal izan nuen, sekretua zen. Niretzako asko esan nahi zuen, baieztapen sentsazio handia nuen. Beste mutil batzuek sexualki nahi izan nauteak nire autoestimua areagotu du. Baina orain, atzera begiratuz, ulertzen dut ez nintzela ni neu. Horrek ez ninduen ondo sentitzen, baizik eta nire aitarekin eta nire inguruko beste gizon batzuekin behar emozionalak asetzeagatik eratutako zulo bat bakarrik bete nuen. Askoz errazagoa zitzaidan mutil eta ikaskideekin harreman sexuala izatea heterosexuala eta ausarta izatea baino. Bizitza ikaragarria izan zen - bizitza bikoitza bizi nuen, nire behar emozionalak asebetetzea sexu bidez beste mutil batzuekin betez. Baina sakonago, benetan nahi nuena haiek hautematea ez zen zentzu sexual batean. Bakarrik maite naute eta nirekin lagunak izan daitezen. Kanpoko behatzaile gisa sentitu naiz beti. Ez nuen sekula sentitu beraiekin baldintza berdinetan nengoenik, ezta beraiek ere. Gizonen mundutik aldenduta sentitzen nintzen. Haiengandik desberdina nintzela sentitu nuen, nirekin zerbait gaizki balego bezala, eta maila emozional sakonagoan beste mutilekin komunikatzeko gai ez nintzela sentitzen nuen. 

Nire anaia futbola eta beisbol izarra zen, eta nahiko atletikoa nintzen arren, bere mailatik urrun nengoen. Ni baino zaharragoa zen, 5 - 6 urteetan, beraz, nire gurasoek kirolean goraipatu zuten. Chris bezala, agian ez da txarra izango, baina Bill ez da inoiz izango. Chris sentikorra eta sormenagoa da, musikan ona da. Hori da bere aldetik. Beraz, ez nintzen sekula animatu gizonen lana egitera, nire anaiak animatzen zuen moduan. Emakumeen arazoetara zuzendu nintzen, norentzat nolabaiteko genero-atipikoa zen zerbaitetara. Beraz, nire kasuan maskulinotasunaren sustapena ez zen nire kasuan hain esanguratsua. 

Gero unibertsitatera joan nintzen eta sentimendu horiekin bizitzen jarraitu nuen, gizonezkoekin harremanak izanik eta gizonekin edo emakumezkoekin harreman osasuntsuak ezarri ezinik. Eta sexu bereko erakarpenengatik oso deprimituta hasi nintzela iritsi nintzen eta oso nekatuta nengoen horri aurre egiteko. 21 - 22 nintzen orduan. Unibertsitatean graduatu ondoren, nire bizitza desorekatua zela konturatu nintzen, ez nintzela nire bizitzako inorekin zintzoa, eta ni bezala onartuko nituzkeen gizonak aurkitu behar nituela. Azkenean, elizan aurkitu nituen - parrokian gazteentzako, eta harekin bat egin nuen. Maite ninduten eta onartu ninduten. 

Eta, beraz, zer aldaketa izan zen nire aldaketa prozesuan: gizonekin harremanak garatu bezain pronto - hau da, ni bezala maite nuen eta onartu ninduten gizon talde batekin, eta norekin sentitzen nintzen benetakoa eta posible nintzela. zintzoak bere sentimenduekin - sexu bereko erakarpena desagertu egin zen. Eta gogoratzen dut nola esnatu nintzen egun batean, konturatzen naizela jadanik ez dudala sexu bereko erakarpenik izaten. Hori, noski, ez zen magia balitz bezala gertatu. Aldaketa motela izan zen, baina egia da, egun batez konturatu nintzen niretzat ez zela jada galdera. Niretzat pertsonalki, hiru eta sei hilabete arteko kontua zen. 

Orain, nire ezagutza dut, eta sexu bide bereko bezeroak dituzten bezeroekin lan egiten duen psikoterapeuta izanik, badakit oso maiz, beren sentimendu homosexualekin borrokan ari diren gizonek intimitate falta dutela adineko gizonekin. Nolabait esateko, gutako batzuk, ni neu barne, garapen psikosexualaren hasierako faseetan itsatsita gaude. Niretzat pertsonalki, sexu bereko erakarpenarekin joan ahal izateko, gizonekin hurbiltzeko fasea igaro behar nuen. Hau da muga hautsi eta nire bidea itzultzera lagundu nauena, eta, nire ustez, benetako gizona izan daiteke. 

Hori baino lehen, nire konexioak homosexualak ziren batez ere. Harreman heterosexualak ezartzen saiatu nintzen, baina ez zitzaidan ezer funtzionatzen. Gehienak ere ez ziren sexyak. Emakumeekin harreman sexualak izan nituen, baina ez zuten lanik egin, eta ez sexuarekiko erakartzen ez ninduelako, baizik eta gutxiagotasun eta heldutasun sentimendu sakona nuelako, zauritu sendatuak eta maitasun premiarik gabekoak nituelako. zure generoaren aldetik. Gure adineko gizonak maitatuak eta onartuak sentitu arte eta haiengandik gertu ez gauden arte eta ez gara beraiekin berdina sentituko, oso zaila izango da emakume batekin harreman osasuntsua eraikitzea. Horrek nolabaiteko intimitatea eskatzen du gizonekin - hori behar nuen, eta benetan lagundu dit nire aldaketan. 

Ez dakit inoiz sexu bereko erakarpenarekin jaio nintzen sinetsi ote nuen. Sexuz nahastu nintzen eta sentimendu horiekin oso lotsatuta sentitzen nintzen. Ziur esan dezaket ez nuela horrela izan nahi, eta zalantzarik gabe ez nituela sentimendu horiek aukeratu. Horrela jaio nintzela esan zidaten, eta seguru asko horrela pentsatu nuen denbora batez. Baina, zalantzarik gabe, ez zegoen horrela esan beharrik ez nuela esango. Inork ez zidan hau kontatuko.

8 urte igaro dira sentimendu edo desio homosexual bat izan nuenetik. Ez dut sexu bereko erakarpenik sentitzen. Oro har. Eta maite eta errespetatzen ditudan gay eta lesbiana diren nire anai-arreba guztiei esan nahi diet, eta ez ditudala kondenatzen nire historia, nire esperientzia. Zure istorioa eta zure esperientzia errespetatzen ditut eta ez dut partekatzen zurekin mehatxatzeko edo ni baino okerrago zarela sentiarazteko. Nahi dut jakin dezazuela sexu bereko erakarpena ez dela berezkoa. Ez da horrekin jaiotzen zarenarekin, garatzen dena da. Eta nahi baduzu, alda dezakezu.

Hiru urte daramatzat terapeuta gisa lanean. Hiru urtetan zehar ehun gizon inguru onartu eta lagundu nituen praktika indibidualetan eta taldean. Gehienak nerabezaroko eta 20 urteko gazteak dira. Hainbat teknika erabiltzen ditut, eta horiek guztiak teknika psikologiko nagusiak dira, ez teknika bitxiak edo horrelako zerbait. Gai hau tratatzen duten terapeuta gehienek - guztiek ohiko teknika psikologikoak erabiltzen dituzte. Bezeroak iraganeko zauriak ulertzen laguntzen diegu. Benetako sentimenduekin konektatzen laguntzen diegu. Gure bezeroentzat, sentimendu homosexualak ez daude homosexualitatearekin edo sentimendu sexualekin lotuta. Iraganeko zauri emozionalak eta zauriak asetzeko moduko estalkia da. Bezeroei sentimendu homosexualak zergatik dituzten ulertzen laguntzen diegu. Azpian dauden arrazoiak azaltzen ditugu eta gero haien beharrak modu osasuntsuan betetzen lagunduko diegu. Gizonen beharra sexualizatzea eragiten duten zauri mentalak ere sendatzen ditugu. 

Lehenengo etapa lurrean oinarritutako eta jokabide terapia da. Bezeroei sexu-jokaera eteten laguntzen diegu, laguntza-sare bat aurkitzen laguntzen diegu. Oso garrantzitsua da bezeroarentzat sendatze prozesuan bere promozioan laguntzen duten gizon asko izan beharko lituzkeela: goi mailako tutoreak, ikaskideak eta beraiek bezala gainditzeko prozesuan dauden pertsonak - laguntza eta ardura sentsazioa jaso dezaketen guztiak. . Laguntza-sare batek sexu bereko erakarpenen arabera ezkutatzen diren sentimenduak ulertzen lagunduko die. Aldizkariaren teknika ikasten laguntzen du, zure sentimenduak ordenatzen eta benetan sustraietara iristen laguntzen du, gainazala saihestuz. Gainazala sexu bereko erakarpen bat da, eta depresioa, antsietatea, gutxiagotasuna, desesperantzia eta gehienbat norberaren gorrotoa izaten dira. 

Lehenik eta behin, sexu bereko erakarpenaren zergatia ulertu behar duzu, eta bezeroei identifikatzen laguntzen diegu. Ondoren, sexu portaera amaitzen laguntzen diegu eta haien sentimendu errealak agerian uzten ditugu. Aurretik esan dudan bezala, sexu bereko erakarpenak askotan antsietatea, depresioa, gutxiagotasun sentimenduak, desesperantzia eta baldintzak betetzen ez dituzten sentimenduak ezkutatzen ditu. Oso maiz, sentimendu horiek mina eta emozio indartsuen sentimendu kolosala dute. Emozio indartsu horiek saioan probatu eta horiek prozesatzen, bezeroek harreman osasuntsu batean gizonezkoekin baieztatzeko gai direla sentitzen hasten dira. Oso erabilgarria da maiz konektatu ezin duten maskulinitatearekin konektatzeko. 

Bigarren etapan terapia kognitiboaz arduratzen gara. Lantzen ari naizen liburuetako bat "deitzen da"10 egun autoebaluaziorako". Bezeroei beren pentsamendu prozesu irrazionalak ulertzen laguntzeko saiatzen ari naiz. Asertibitatearen prestakuntzan eta "barne haurrarekin" lan egiten dugu. "Barne haurra" beste "hitz inkontzientea" da. Gainera, portaera homosexualek zer eragiten dieten ulertzen laguntzen diegu, sentimendu homosexualek zer eragiten duten zehazki. Ulertzen laguntzen diegu maitasun beharra haurraren beharra dela. "Barne haurrarekin" lan egitea da bere "haurra" haurtzaroan zer premia emozional betetzen ziren eta nola asetzeko gai diren laguntzea.

3 eta 4 faseetan, lan psikodinamiko sakona egiten da. Hirugarren etapa aitatasun eta gizonezko zauriak sendatzera bideratzen da normalean, eta laugarren etapa amaren eta emakumezkoen zauriak sendatzera bideratzen da. Laugarren fasera iritsitakoan, bezeroak nabarmen murriztuko du, guztiz ez bada, sexu bereko erakarpena, eta heterosexualaren erakarpena garatzen hasiko da. Eta hemen ere psikoedukzioa egiten dugu, batez ere neskak datatu eta ezkondu nahi duten bezeroentzat. Psikopedagogiarekin batera, harremanak irakasten ditugu eta kontrako sexua ulertzen dugu: nola erlazionatu emakumeekin, nola egin data horrekin, zer bilatu data batean, konturatzeko nor diren, nola begiratzen duten, zer gustatzen zaien bere buruari, eta baita zer nahi duten ere. bikotekidea edo emaztea. 

Gure erakarpen gehiena inkontzientea da. Jendeak erakartzen gaitu konturatu gabe. Beraz, laugarren etapan emakumeekin topo egiten duten bezeroak ekartzen saiatzen ari gara, eta agian ezkondu egingo dira zer diren eta zein emakumerekin egon nahi duten. Harremanen prestakuntza oso garrantzitsua da. Harremanetarako prestakuntza eskaintzen dugu tratamendu osoan. Beste gizonekin harremanak eraikitzen hasten da, izan ere, sexu bereko beste erakarpenik nahi ez duten nire bezero askok ez dute inoiz harreman ona izan gizonekin. Beherago eta alienatuta sentitzen ziren beti. Muga osasuntsuak nola ezarri irakasten diegu. Beste gizonekin erlazionatzen irakasten dugu, nola mantentzen duten komunikazio osasuntsua, itxaropen onak eta txarrak adiskidetasunetik, eta haien beharrak, adiskidetasunerako benetako beharrak. Hau gizonezkoekiko harremanei buruzkoa da. 

Emakumeekin harremanak oso antzekoak dira. Bezeroek gizonekin harreman estuak izaten ikasi bezain laster, emakumeekin harremanak izateko prest egongo dira. Baina gizonezkoekiko harreman osasuntsu hori ezarri arte, ez dute jakingo emakume batekin nola erlazionatu. Ez dute emakumea behar bezala tratatzen. Hau harreman atseginagoa da, zure emazte potentzialarekin izan beharko lukeen harremanaren ordez. Beraz, lehenik eta behin, gizonengana gerturatu behar dute emakumeak gerturatu aurretik. 

Eta erlijioa ez da aldaketaren aurrekaria.

---

Horrez gain: Lehen homosexual batek egindako aldaketa prozesuaren deskribapen zehatza (ingelesez)