9 kapitulua Joseph eta Linda Nicholas liburutikHomosexualitatearen prebentzioa: Gurasoentzako gida". Argitaratzailearen baimenarekin argitaratua.
Aitak, besarkatu semeak;
Ez baduzu,
orduan egun batean beste gizon batek egingo du.
Bird doktorea, psikologoa
"Aita bezala zerbait ikasi badut", esan zuen bezeroak, Gordon izena izango baitu, "haur guztiak desberdinak izan daitezen". Nire bulegoko aulki batean hondoratu zen eta begirada tristea irakurri zen bere begiradan.
Finantza analista arrakastatsua, Gordon lau semeen aita izan zen. "Gloria eta biok ezkondu ginenean ezin genuen itxaron, benetako familia handi bat izango genuenean", esan zuen, "nire aitarekin harreman txarra nuen, beraz, familiako berotasuna nahi nuen".
Bikote horri hiru mutil sortu zitzaizkion, eta bakoitzak bere aita adoratzen zuen. Eta orduan Jimmy agertu zen.
Gloriak, senarraren aurrean aulki batean eserita, tristuraz eta atsekabetuta begiratu zidan. "Jimmy haurdun nengoenean", esan zuen lasai, "neska bat nahi nuen benetan. Jimmy gure azken umea izan behar zen. Jaio zenean, malkoekin etsita nengoen ".
Ziurrenik Jimmyk eta bere amak dena inkontzienteki egin zuten etsipen horri aurre egiteko, zortzi urterekin Jimmy bere ama onenaren lagun bilakatu baitzen. Mutil zaindua eta leuna, pianoa jotzeko gaitasuna erakusten duena, Jimmy beste pertsona baten olatuarekin sintonizatzen duten haur horietako bat izan zen eta bere pentsamenduak eta sentimenduak hitz batez ulertzen ditu. Adin hartan, amaren sentimendua liburu gisa irakur zezakeen, baina ez zuen bere adineko lagun bakarra. Jada prehomosexualen portaeraren seinale ugari erakutsi zituen. Berriki, Gloria mutilen isolamendu soziala eta depresioa gero eta gehiago kezkatzen hasi zen. Mutil zaharragoak, aldiz, denak pozik zeuden eta ondo moldatu ziren.
Genero arazoak Jimmy lehenago nabaritu ziren urte batzuk lehenago amonaren belarritakoak probatzen eta makillajea egiten hasi zenean. Gloriaren urrezko eta zilarrezko larruek erakargarritasun berezia zuten mutilaren begietan, eta emakumezkoen arropetan ondo moldatzen hasi zen. Hori guztia eskolara joan aurretik ere bai. Momentu hartan lau urte besterik ez zituen.
"Jimmy gainerako semeekin bezala tratatu nuen", esan zuen Gordonek, "eta ulertzen dut ez zuela funtzionatzen, beti ere nire iruzkinak oker hartzen zituelako. Gelatik irten eta egun pare batez hitz egin zidan.
Zahartzen zenez, Jimmyk beste sintoma kezkagarri batzuk erakusten hasi zen: heldutasuna, irudimen sutsua, zeina ordezkatu baitzuten benetako komunikazioarekin, eta mespretxazio harroputz bat etorri zitzaien bisitara ekartzen zituzten anaia zaharrei eta haien lagunei. Gordonek gogoratu zuen gainerako seme-alabak beti topatzen zirela bere etxetik lanera etorri zenean topatzeko, baina ez Jimmyk, beti mantendu baitzuen bere aita leku huts bat balitz bezala.
Momentuz, Jimmyren fantasia neurrigabeak kezka gehien sortzen ari ziren. Osatutako mundu batean bizi zen, orduak gelan eserita eta marrazki bizidunetako pertsonaiak marrazten. Gloriak ere beste joera ez osasuntsu bat ikusi zuen: bakoitzean, etsita, Jimmyk hasi ziren ezaugarriak kopiatzen
emakumezkoen portaera. Bere anaiaren lagun bat bisitatzera etorri zitzaionean, antzezten edo barre egiten zion, gehiegiz femenino jokatzen hasi zen.
Azkenean, Gloria eta Gordonek zerbait egitea erabaki zuten bere semeari laguntzeko. Eta haien erabakia hain modu aktiboan gorpuztu zuten ezen familiako esku hartzearen lehen hilabetean, adineko mutiletako bat, Tony, kexatzen hasi zen berarengandik erabat ahaztuta zeudela. Niretzat gurasoek zorrotz jarraitu ninduten seinale izan zen. Puntu honetan, Gloria eta Gordon gonbidatu nituen Tonyri azaltzeko familia osoa elkartu eta Jimmyri lagundu behar ziola, "mutiko bat ahazten" dela. Horren ostean, hasiera zorrotza izan arren, Tony ere bere anaia laguntzen hasi zen.
Gordon jabetu zen seme gazteena aspaldi hasi zela berarengandik urruntzen. "Jimmyren haurtzaroa nire bizitzan garai zail batekin egon zen. Gure ezkontza josturak lehertu ziren, lanean. Iruditzen zait ez nuela traba handirik egin nahi haur horrekin hizkuntza arrunta aurkitzeko moduarekin, pertsonaia oso konplikatua duelako: gelara joan eta bere gelara joan zen zerbait hautematen zuen zerbait esaten nuen bakoitzean. kritika bezala. "
Beste mutil batzuk, aitzitik, beti ziren aitarekin jolasteko irrikaz eta arreta bilatzen zuten. "Jimmyk nirekin ez jarraitzea aukeratu dut", onartu du Gordonek. "Aitortu behar dut, horrela arrazoitu dut. Beno, ez baitu nirekin komunikatu nahi, hauek dira bere arazoak."
"Halakoetan", azaldu nuen, "aurretik egin dugunaren aurkakoa egingo dugu". Horrek esan nahi du, Gordon, Jimmy erakartzen saiatu behar duzula. Eta zu, Gloria, "alde batera uzten" ikasi beharko duzu. Familia osoak elkarrekin lan egin behar du, Jimmyk gogoraraziz mutila izatea bikaina dela. "
Nire tratamendu estrategiak, Jimmyk, Gordonek bere semea animatuko zuela proposatu zidan, arreta berezia emango ziola, mutila berarekin eramatea negozioetan eta harreman fisikoko jokoetan inplikatzea. Horretarako aukera ugari esaten saiatzen naiz nire gurasoei. Adibidez, autoa hornitzen ari naizen bitartean, nire semea ponpatzen uzten dut. Urrats txiki hauek garrantzitsuak dira mutilen gizonen munduarekin lotura lortzeko, eta hori da aita eta semearen arteko harreman sendoa.
Batzuetan, Gordonek Jimmy deitzen zuen lorezaintzan edo barbakoa egiten laguntzeko. Gordonek erregela egin zuen Jimmyren asteroko klaseetan etxean egoteko eta bere emanaldi guztietara joateko. Mutikoa bere anaia nagusiekin kirol irteeretara eraman zuen, Jimmyk bakartzeko ohitura eta bere anaiekiko gustukoa ez gainditzeko asmoarekin.
Hasieran, Jimmyk aitaren ekimenen aurka egin zuen argi eta garbi. Adibidez, bere aitarekin bulegora joateko gonbidapena esplizituki baztertu zuen. Aitarekin harremana gero eta epelagoa zen heinean, Jimmyk mutilagoa eta eskasago jokatzen hasi zen. Taldearen parte hartzea suposatzen zuen atalean izena ematea erabaki nuen Jimmyren gurasoek, baina ez zegoen lehiarik eta mutilak nagusitu ziren. Jimmyren amak, Gloriak, berariaz galdetu zion orientatzaileari, ikasle gazte bat, Jimmyk gizonezkoei behar zuen arreta handiagoa emateko.
Jimmy bezalako mutilek gurasoek onartzen eta bultzatzen dituztela ulertu beharko lukete, ez gaitzetsi edo kritikatu. Adibidez, behin Jimmyk zortzi urte zituenean, berarekin jostailu bigun bat hartu zuen, panda, eskolara. Gloriak jolastokira begiratu zuen bazkalorduan eta semea panda bakarrik jolasten zuela eta berarekin hitz egiten ari zela ikusi zuen. Hurrengo egunean, Gloria iradokizunak, Gordonek bere semearekin hitz egin zuen eta honela esan zuen: "Jimmy, zure adineko neska-mutilek ez dute jostailu bigunak eskolara eramaten. Baina bueltan zerbait ekarri dizuet. Jimmyk "Game Boy" eman zion, eskuko ordenagailu joko batek hurrengo egunean eraman zuen mutilak. Bere harridurarako, ikaskideek jolasean aritzeko eskaerak inguratu zituzten eta, noski, Jimmy enpresan onartu zuten, jostailua berea zelako.
Gurasoek ondoz ondoko ekintzen ondorioz, Jimmyren jokabidea, bere generoarentzako egokia ez zena, gutxitzen joan zen. Horrek emakumezkoena ez ezik, ikaskideekiko isolamendua, heldutasun orokorra, beldurrak eta mutilenganako etsaitasuna ere izan zituen. Gordonek esan zidan: "Jimmyk baztertzen nau eta behar ez nauen behar bezala jokatzen duenean, onartu behar dut: nire egoerako kolpea da eta buelta bat eman eta alde egiten dut. Askoz errazagoa da fluxuarekin joatea eta status quo-a onartzea. Baina orduan gogoratzen dut Jimmyrekiko jarrera defentsa bat dela. Izan ere, axolagabekeriaren eta mespretxuaren maskararen atzean nirekin komunikatzeko nahia dago. Beraz, nire sentimenduak uzten ditut eta bere bidea egiten jarraitzen dut. Nire ekimena galdu nuen Jimmy txikiagoa zenean, baina orain ez diot semearengandik hain erraz kentzen. "
Maskulinitatea baieztatzeko zeregin zaila
Ikusi dugunez, haurren generoaren disforia heldutasunaren erronkatik ihes egitea da. Ikerketa askoren arabera, generoaren nahastea ere, besteak beste, Jimmyk bere aitaren gaitzespena, isolamendu soziala eta fantasiaren kalte-ordaina barne hartzen ditu. Terapia arrakastatsuak mutila modu naturalean gizonezkoen eta emakumezkoen artean banatzen duen modu batean aurkitzen laguntzen du. Bere bizitzako bi pertsona garrantzitsuenen laguntzarekin, ama eta aita, genero identitate nahastea duen mutiko batek fantasia androgino sekretuak alde batera utzi ditzake eta hobe dela genero muga garbiak dituen munduan bizitzea.
Guraso gisa, ziurtatu behar duzu zure interbentzioa - terapeuta baten laguntzarekin edo gabe - zentzugabea eta benetan solidarioa dela eta esplizitua dela. Genero zeharkako jokabideak nahi gabe baztertuz, gurasoek ziurtatu behar dute haurra pertsona bakarra dela aitortuta sentitzen dela. Ez zenuke espero zure seme-alabak bere generoarentzako interes tipikoak dituen mutil edo neska bihurtzea. Ezaugarri batzuk egon daitezke eta nahiko arruntak dira. Baina, aldi berean, “androginia osasuntsua” norberaren eremuan konfiantza sendoa duen oinarri bat baino ezin da oinarritu.
Garrantzitsua da haurra beti errespetu berdina entzutea. Ez ezazu behartu gorroto duen horretan parte hartzera. Ez ezazu egin beldurrak betetzen duen paperari. Ez zaitez lotsatu feminitateaz. Aldaketa prozesua apurka-apurka gertatzen da, laguntza maitagarriarekin batera egiten diren hainbat urrats. Lotsa saiatzeak ondorio negatiboak izan ditzake.
Alex nirekin terapia egiten ari den homosexual batek honela dio:
Behin, bost urte nituenean, perfume sorta bat jaso nuen opari gisa, hainbat botila txiki hainbat perfume zituen gelaxka batean. Harrigarriak iruditzen zitzaizkidan, eta nirekin eramaten nituen nonahi. Ez nuen ahaztu horiek harrapatzea, eta aitak eta biok senideen bisita egitera joan ginenean. Uste dut beraiekin pozik nengoela, nire izeba Margaritari erakustea erabaki nuelako. Gora begiratu zidan eta horrelako zerbait esan zidan: "Zergatik behar duzu lurrina? Neska al zara? Beno, malkoetan lehertu nintzen. Errudun sentitu behar izan zuen lasaitu egin nintzelako.
Ez dakit zergatik, baina oraindik gogoan dut gertakari hau. Izpirituekiko lilura hori azkar pasatu zen, baina horregatik sentimendu mistoak bizi izan nituen.
Zure semea oso txikia bada ere, erabilgarria da berriro ere bere biologiaren inguruko gertakariak adieraztea, batez ere kide bat duela, eta hori da osasuntsu eta normala den fenomenoa. Aitak modu aktiboan parte hartu behar du hezkuntza prozesu honetan. Aita askok uste dute seme-alabekin batera garbitzea une egokia dela horrelako elkarrizketetarako. Aitak azpimarratu behar du anatomiak mutila "mutil guztiak bezala" egiten duela. Badaukan zantzurik gizonen genitaleek (subkontzienteki ukatu nahi duen mutiko pre-homosexual txikiak ukatu nahi du) arrakastaz baztertuko dituzte fantasia femenino edo androginoak. Gizonezkoen gorputza errealitate bat da, zati ukaezina da, bere maskulinotasuna frogatu eta amarengandik bereizten du. Aitarekin duen antzekotasun ikurra da hori.
Aita dutxa
Aitarekin dutxa komun bat modu ona da mutilak aita eta aitaren maskulinitatearekin duen identifikazioa hobetzeko, baita gizonezkoen anatomia ere.
George Rekers doktoreak, seme-alaben RGI espezialistak, gomendio zehatzak ematen ditu esperientzia positiboa izan dadin: "Aitak ez luke gogor edo negatiboki erreakzionatu, semeak, aitarekin bihotzean egon arren, generoari edo anatomia sexualari buruzko galderak egiten baditu. Horrelako galdera guztiei modu positiboan erantzun beharko zaie, semearen garapen mailaren araberako informazioa bidaltzea, eta, beraz, hemendik aurrera horrelako galdera garrantzitsuak edozein unetan lantzea. "1.
Aitak ere ikasi beharko luke: normala da semeak aitaren genitalak aztertzen baditu edo berehala ukitzen baditu. Horrelako kasuetan, aitak lotsa edo kolpea ekidin beharko luke, ez du negatiboki erreakzionatu, nolabait semea zigortu. Horren ordez, aitak nerabe bihurtzen denean itxura berdina izango duela esan behar dio.
Semeak aitaren genitalak ukitzen baditu, sarritan, bere jakin-mina asetuko da, eta ukitu horiek geldituko ditu. Semeak nekez ukituko du maiz, batere ez bada. Semeak aitaren zakila ukitzen jarraitzen badu ere (nekez dago), Rekers doktoreak aitari aholkatu dio semea arreta aldatzeko, esaterako: "Orain garbigailua hartu eta belarriak garbitu, ziurtatu garbi daudela", zuzeneko debekurik adierazi gabe. .
Semeak aitaren genitalak behin eta berriz ukitzen baditu dutxa bat egiten duten bakoitzean, Rekers doktoreak aholkatzen dio aitari esatea: "Ez zait axola nire zakila begiratzea, zure aita naiz. Helduen zakila nolakoa den jakinda, etorkizunean zure gorputza nola ikusiko den imajinatu dezakezu. Baina hura ukitu duzula, abisatu behar dut. Gizonok ez dugu elkarren zakila ukitzen, kasu gutxi batzuk izan ezik. Adibidez, mediku batek gaixo bat aztertzen duenean; edo gurasoek haurra bainatzen dute; mutilak genitaletan mina edo azkura badu kezkatu behar duen ala ez egiaztatu medikuak. " Gainera, aitak azaldu behar du zure zakila bakarrik ukitu dezakezula besteek ikusten ez badute.
Rekers doktoreak mutil gazte bat traumatizatu zuen eta genero gurutzatuen portaerak eragindako gertakari tragiko bat deskribatu du. Aita dutxatik atera zen, eta seme txikiak, jakin-mina bultzatuta eta itxurarekin liluratuta, aitaren zakila ukitu zuen. Aitak berehala astindu zuen mutila, oihu egin zion bere buruari eta "perbertitu" deitu zion. Orduz geroztik, mutilak genero gurutzatuen portaera erakusten hasi zen. Bainu bat hartuz, zakila hanken artean bultzatu zuen neska itxura izateko, eta amari esan zion pena zuela kide bat zuela.
Hala ere, aitaren eta semearen arima bateratuaren esperientzia modu taktikoan burutu bazen, Rekersek dioenez, "mutila dutxa baterako prestatuago egongo da beste gizonekin eskoletako aldageletan, eta gero ikasleen logelan".
Nire seme txikiekin dutxa partekatzeaz gain, gurasoei ere gomendatzen diet aldian-aldian mutilekin harreman fisiko oldarkorrean aritzea. Aitek ere lagundu dezakete portaera oldarkorrak eta erasoen adierazpen fisikoak bultzatuz. Honek generoko mutilak jokatu ohi duen "mutil-mutil" zurrunaren aurka egiten laguntzen du
arazoak. Borrokatzen, borrokatzen, aita santuarekin borrokatzen. Horren guztiaren bidez, mutikoak bere indar fisikoa deskubritzen du eta gizon beldurgarri eta misteriotsu honekin harremanetan jartzen da.
Ukimenaren garrantzia
Nire bezero homosexual helduek, salbuespenik gabe, aitarekin mina - ia mina - deskribatzen dute nire aitarekin harreman fisiko faltagatik. Richard Wyler-ek deskribatzen du ukipen-gabezia honek gabetze etengabeko sentimendua nola eragiten duen:
Mendebaldeko kulturako pertsona batentzat oso argia da: benetako gizonek ez dute elkar ukitzen. Zoritxarrez, tabu hau aita eta semeei, oso txikiei, anaiei eta gertukoei ere eramaten zaie. Gure kulturan gizonezkoak beldur dira homosexualak direla dirudienez edo homosexualak bihurtzeko, beste gizon bat besarkatuz edo ukituz.
Baina horrek guztiei beldurra ematen dio: mutil askok, kontaktu fisikoa kenduta, hazten dira, besarkadekin amesten dute. Besarkada eta ukitu beharra haurtzaroan betetzen ez bada, ez du mutila gizon bihurtzen delako soilik. Hain garrantzitsua zen eta ukatu egin zitzaigun gutako batzuek gizon batekin sexu bila genbiltzala, egia esan, besarkada bat besterik ez genuen behar. Ezin genuen soilik imajinatu nola lortu zezakeen sexuaz kanpoko ukitua, hainbeste irrikatuta zegoen.
Harreman arrunt hori gabe, gazte bat da onartezina edo bortitza den harremanetarako.
Wyler-ek honela jarraitzen du:
Ez da harritzekoa, gutako asko txikitatik izan ditugu harreman disfuntzional edo osasungarriak. Maitasuna eta oniritzia zirudien zerbait aurkitu bezain pronto, horretara itsatsi ginen ondorioetan pentsatu gabe.
Batzuetan, beste gizon batzuek plazer sexuala erabiltzen genuen edo guk maite eta maitatua sentitzeko erabiltzen genuen.
Gogoratu Greg Luganis igerilari olinpikoaren istorioa, hirugarren kapituluan kontatua? Ikaskideek ulertzen eta maltzurkatzen ez zuen mutil bakartia zen eta aitarengandik aldenduta zegoen. Ez da harritzekoa, Luganis emozionalki ahula zen hondartzan topatu zuen adineko gizon baten arreta. "Intimitatearekin eta sexuarekiko baino gehiago besarkatu zuen". "Maitasun gose" zegoen.
Gurasoek duten zeregin garrantzitsuenetako bat haurra da bere benetako pentsamenduak eta sentimenduak modu naturalean adieraztera bultzatzea. Izan ere, ikusi dugunez, arazoak dituen mutiko batek askotan hazteko beldurra du eta gizonezko rolaren erantzukizuna, animatu bere kezkaz hitz egitera eta sexu eginkizunaren inguruan dituen ideiak partekatzera.
Adibide bat ematen dugu. "Sean" zazpi urteko mutil gaztea zen eta bere aitak erabaki zuen: "Ez dugu Seanen arazoaz hitz egingo; maitatuko dugu eta onartu egingo dugu ". Planteamendu hori ona da hasteko, baina ez da nahikoa. Gurasoek maskulinitatearen eta feminitatearen arteko desberdintasunak azaltzeko moduak aurkitu beharko lituzkete. Hala nolako galderak: "Zer izan nahi duzu hazten zarenean?", "Nori gustatuko litzaizuke izan nahi duzunean hazten zarenean?" Arrazoi ona da desitxuratutako fantasiak zuzentzeko, laguntza eskaintzeko.
Gurasoek semearen arteko genero gurutzatuaren fantasiak elikatzen dituzten jostailuak, jolasak eta arropa aldatu behar dituzu. Ama batzuek ezkutuan esaten didate zenbait gauza botatzen dituztela. Haien atsekabea eta presaka jarduteko beharra ulertuta, ikuspegi irekiagoa proposatzen dut. Neska ezagunei baimenarekin gauza horien transferentzian parte hartzeko konbentzitu diezazukezu. Guraso batzuek emakumezkoen jostailuak kentzeko erritu bat ere egiten dute, ondoko neska bati edo lehengusu bati emateko paketatzen. "Agur zeremonia" erabilgarria izan daiteke, haurra oso gaztea bada ere. Hartu koadroa, jarri panpinak bertan, zigilatu eta esan "agur!" Mutilak jostailu horiek itzultzea zein zaila den aitortu bitartean. Azal iezaiozu: "Orain aitak Barbieko panpina bakar bat ez duen auzoko neskatila batera eramango ditu".
Garrantzitsua da zure seme-alabak tristura eta galera sentitzea eta adieraztea. Agian zailena bere sufrimendua sinpatiaz entzutea eta gauza horiek azkenera arte kentzea izango da.
"Agur zeremonia" zaila izan daiteke, baina ez da izan behar traumatikoa. Eta hori aurrera eramateko erabakiak ez du bultzada izan behar, ondo pentsatutakoa baizik. Mutikoa prest al dago gauza hauek emateko? Beharbada horretarako bultzada txiki bat besterik ez du behar? Edo zeremoniari traizio eta haserre sentiaraziko al dio? Hala bada, orduan ez dira oraindik horrelako urrats dramatikoen garaia iritsi.
Nolako eskuhartzea izango da zure haurraren erreakzioaren arabera. Erretiratu, zapaldu, haserre, haserre edo urduri jartzen bada, gertaeretarako indar handiegia zaren seinale da hori. Zale batzuek aste batean mutila "konpontzen" zutela espero zuten. Horren ondorioz, umea lasai eta urduri jarri zen. Mutikoaren aldarte negatibo dramatiko eta negatiboek erakutsi zuten ez zela denborarik eman gurasoen itxaropen berrietara egokitzeko.
Guraso batzuk kontrako muturrean erortzen dira: geldoak dira, nahiz eta aldaketa nabariak eta zentzuzkoenak gertatzen diren. Gehienetan, horrelako gorabeherak jarrera kultural modernoen nahasketagatik sortzen dira, eta, lehen esan bezala, pediatren aholkularitza gatazkatsuak dira. Guraso hauek espezialistaren baimenaren zain daude mutikoari astiro baina argi esan aurretik: "Bobby, nesken gauzak ez dira gehiago. Neska bezala jokatzeko adina zara. " Semearekin arazoei buruz eztabaidatzeko beldur direla diote, bere sentimenduak minik ez izateko.
Hala ere, interbentziorik eraginkorrena gurasoek elkarrekin jokatzen dutenean gertatzen da, haurraren kontzientzia mezu leuna, baina bateratua eta aldaezina lortuz: "Ez zara horrela, mutila zara". Terapia estilo honek samurtasuna, zaintza, maitasuna dakar eta bat-bateko ezaugarriak baztertzen ditu; hala ere, dena argia eta desberdina da. Oso garrantzitsua da gurasoak bateratuak eta koherenteak izatea, ikuspegi horrek bakarrik ematen baititu emaitzarik eraginkorrena eta iraunkorrena.
Ama batek oso ondo jarri zuen: "Emakumezkoen portaera gainditzea arrosak haztea bezalakoa da. Etengabeko arreta ez da hainbeste ahalegin eskatzen. " Berreskuratzeko lehen urratsa haurraren arazoak aitortzea eta elkarrekin gainditzea erabakitzea da. Bigarren urratsak haurrari aurre egiten dio gurasoak laguntzeko asmoa duela eta aldatu egin behar dela. Haurrak bi gurasoak elkartuta daudela eta genero gurutzatuen portaera baimendu nahi ez dutenean, moldatzen hasiko da. Halako eskarien deserosotasun batzuk, askotan ustekabeak, nahiko aurreikusgarriak dira.
Prozesuaren faseak
Genero nahasteak dituzten mutilekin eta haien gurasoekin lan egiten dudan esperientziatik, esan daiteke aldaketaren garapenaren lau fase daudela: (1) erresistentzia, (2) kanpoko obedientzia, (3) ezkutuko erresistentzia eta (4) guraso eta haurren batasuna.
Zure semeak genero gurutzatuen portaera nabaria erakusten badu, urrats hauek marko orokor gisa balioko dute hobetzeko modua topatzen laguntzeko. Jakina, fenomeno konplexua azaltzen duten eskema guztiak bezala, batzuetan fase hauek bat datoz; haurra aurreko fasera itzuli daiteke hurrengora joan aurretik. Hala ere, urrats horiek orientazio orokor gisa balio dezakete.
1 etapa: erresistentzia. Murrizketa berrien aurrean, haur batek haserrea, erresumina eta matxinada adierazi ditzake. Ohartzen da amak eta aitak ez dizkiotela utziko aldez aurretik poza eta lasaitasuna ematen zizkieten jokabide eta fantasiak. Bere buruaren irudi fikzioaz ezin izango duela konturatu bezain pronto, zuretik emozioz aldendu daiteke. Generoarentzako egokiak ez diren mutilak kritika eta eskaerekiko sentikorrak dira. Saiatu ez zaitez gehiegi kritikoa eta zorrotza izaten.
Zure semeari horrelako zerbait esan diezaiokezu: "Badakizu, zortea zara mutila". Azpimarratu - gehiegizkoak izan arren - nesken eta mutilen arteko desberdintasunak. Indartu bere identitate maskulinoa esnatzea, hala nola galderak eginez: "Zein neska ezkondu egingo zara handiak izatera?"
2 etapa: kanpoko obedientzia. Gehienetan, gurasoak berehala ohartzen dira semea beraiengana doala, behintzat, beraz, lehen begiratuan dirudi. Sarritan aldaketak hain dramatikoak dira bere buruari galdetzen diotenak: "Benetan aldatu al da, edo laudorioak irabazten saiatzen ari da?" Zure mesedez, haur batek aldaketa nahiren arabera imita dezake. Izan ere, lehenengo aldaketak maizago jokabide egokitzapen soilak dira, benetako barne-eraldaketarik gabe. Baina, denbora luzea igaro ondoren, harekin emozionalki nahiko hurbil bazaude, portaera hori bere auto-pertzepzioaren zati bihurtuko da. Zu, gurasoak, bere munduko pertsona garrantzitsuenak zarenez, gogoz utzi beharko du, baina ezinbestean bere genero gurutzatuaren fantasiekin parte hartu beharko du.
3 etapa: ezkutuko erresistentzia. Zure semea zure interbentzioarekin nola erreakzionatzen duen pozik egongo zara. Hala ere, aukera dago emakumezkoen jokabide sekretuak itzultzeko eta horrek azkar etsiko zaitu eta ahalegin guztiak alferrik direla pentsaraziko dizu. Gurasoek frustrazioa eta depresioa aurrezteko, gomendatzen diet horrelako uneak espero ditzaten eta ez harritzeko horrekin.
Hona hemen horrelako harreman bikoitzaren adibidea. Badirudi zure bost urteko semea aldatzen ari dela, baina berriro ere panpina bereganatu du edo baita behatza zurrupatzen hasten ere. Zuk diozu: "Ez, ez al dugu horri buruz hitz egin?" "Ah?", Esan du. "Semea", erantzuten duzu emeki, baina erabakiorrez, "dagoeneko hitz egin dugu zer esan nahi duen mutila izatea, eta mutil helduek ez dutela panpinekin jolasten. Beraz, joan, kendu panpina eta aurkitu dezagun beste jostailu bat. " Mutilak bi pauso eta aurrera pauso bat emango duela pentsatu beharko zenuke. Gurasoek gogoan izan behar dute unibertsoko ezer ez dela lerro zuzen laburrenean mugitzen, semearen berreskurapena barne.
Ohartuko zara sarritan zure semea jokabide femeninoetara itzultzen dela autoestimua deitu ondoren. Aita batek aipatzen du: "Nire semea gaizki sentitzen denean, emakumezkoki portatzen da". Haur bat zoriontsu eta alaia sentitzen denean, beste pertsonen onespena lortzen duenean, errekurtsoa ekidingo du. Mutikoa nekatuta dagoenean, gaixorik dagoenean, estresa jasaten duenean, nolabaiteko etsipena edo arbuiatzea ere prest egon behar dugu. Feminitatea estresarekiko erantzun gogorra da.
Erregresioaren ondoren, gurasoek kezka adierazten dute semea "gustura besterik ez dugu" egiten edo "gustura jartzen saiatzen delako, guretzat garrantzitsua dela badakielako". Semea barrutik aldatzen ari den ala ez jakin nahi dute. Arraunketa sustatzea aldatzea baino askoz gehiago da portaeraPertzepzio aldaketa eskatzen du.
Familiak bikain ebaluatu beharko luke gizonezko mutilen ereduak. Aitak eredu negatiboa izaten jarraitzen badu, batez ere mutikoaren amak arduragabekeriaz tratatzen badu edo iraintzen badu, haurrak inkontzienteki osa dezake gizonezkoen sexuarekin identifikatzea arriskutsua dela. Kasu honetan, mutilak emakumezkoen portaeraren armadura behar du babeserako eta ezin da portaera aldaketarik asimilatu. Ulertu behar dugu mutilarentzat zein zaila den borroka hau. Barne gatazka bat dago bertan. Mutil batek esan zuen bezala, "nire barnean elkarren aurka borrokatzen diren bi erdiak daude".
4 etapa: Langileen Batasuna. Gurasoentzat ez da ezer atsegina semea harengana doala ikustea baino. Semea emakumezko pertsonaiekin marrazki bizidunak telebistan ikustean, Aronen amak, genero nahaste bat zuen mutil gazteak, aukera bakanak lortu zituen bere barne gatazka ikusteko:
Aron heroi honekin bat egin nahi zuela ikusi nuen. Aurretik, gela inguruan dantzatuko zuen dantzari moduan.
Inguruan jostailu multzo bat eta hainbat auto zeuden. Begiak telebistatik urratu eta figuraren bat muntatzen saiatzen ari zela ikusi nuen. Bere burua heroina hau irudikatzeko tentazioari aurre egiten saiatu zen. Nire bihotza odoljarioa zen bere sentimenduak primeran ulertzen nituelako.
Lankidetza fasean, zu ezagutzeaz gain, bere barne borrokari buruz hitz egingo du. Bikote batek jakinarazi du haien mutil txikia sinetsi zutela: "Oso zaila da haztea". Gogoratu haurrentzako hazkundeak gatazka sortzen duela, mutila izateko erronka betetzea dakarrelako. Eta garapenean gelditzea erakargarria da, emakumezko edo androginozko rol baten erosotasuna eta amarekin harreman estua ematen duelako, gizonezkoen munduaren eskakizunetatik ezkutatzen laguntzen baitu. Beste mutil batek ageriko frustrazio batekin esan zuen: "Haiek ahazten saiatzen ari naiz", oparitu zizkion Barbie panpinen bilduma aipatuz. Bere amak esan zidan: "Orain aldatu nahi du, nahiz eta ikusten dut energia asko hartzen duela".
Terapeutaren papera
Gurasoek haurrarekin oso enpatia dutenez, askotan zaila izaten da beren kabuz beharrezko aldaketak sistematikoki gauzatzea. Ahal den guztietan, psikoterapeuta on bat topatzea gomendatzen dut laguntza.
Zure balioak eta helburuak partekatzen dituen psikoterapeuta profesionalak, lehenik, hurrengo urratsak kontatzen dizkizu eta, bigarrenik, pertsona gisa eta guraso gisa baimendu ditzakezun hutsuneak adierazten ditu. Beraz, terapeutak ohartuko da haurrarekin duen komunikazioak ez duela nahi duzun efektua izango. Ikus dezake zure semeak ez duela sekula bere ahaleginei eta gatazkei buruz hitz egiten, baina kanpora betetzen ditu zure eskaerak. Amak eta aitak nola transmititzen dituzten adierazi dezake, baita sexuari buruzko mezu kontraesankorrak eta nahasgarriak ere.
Haurren generoko nahastea zuzentzeko, gurasoen batasuna oso garrantzitsua da. Aldaketa jasangarrienak bi gurasoen interes jarraiarekin posible dira. Guraso bakarrak egiten badu, emaitza baikorrak izateko aukerak askoz txikiagoak dira. Gogoratu, ez dago guraso taldeko kide "neutrala" denik. Guraso interesik gabeko batek umea emakumezko izaten jarraitzeko baimenik gabe hautematen du eta beste gurasoaren posizioa ukatzen du. Psikoterapeuta egoera prehomosexualaren terapia tradizionala psikoterapeuta bakar batek behatutako haurrekin lan egitera bideratu zen. Gurasoek urte askotan ez zuten haurrarekin bi aldiz egiten ziren saioetara joaten urte askotan. Horrelako metodo terapeutikoa oso garestia zen, eta arrakasta maila asko nahi zen. Eraginkorragoa da terapeuta aldizka gurasoekin lan egiten badu, eta ez umearekin. Astero hainbat saio egin ondoren, medikua gurasoekin bildu beharko da beharrezko kontsultak egiteko eta mutilaren aurrerapena kontrolatzeko (hilean behin). Normalean, psikoterapeuta batek ume batekin bilera bat egitea eskatzen du hasierako diagnostikoa egiteko eta gero tratamenduan zehar. Askotan ikusi nuen nire laguntza eta aholku profesionalak gurasoen ezagutza intuitiboak soilik indartzen zituela. Bihotzak esaten die haurra ez dagoela ondo, baina baimena behar dutela esku hartzeko. Ama gehienak ondo dakite mutilaren aita gehiago parte hartu behar zela prozesuan eta urruntzeak semearen zailtasunak areagotzen dituela.
Baina, aurreko kapituluan esan genuen bezala, gurasoak askotan galtzen dira komunikabideen erreportaje gatazkatsuen eta haurren garapenerako espezialisten aurrean. Guraso horiek laguntza emango duen mediku informatua behar dute bere helburuak, ez generoa ezinezkoa den ideia. Medikuak haurra genero munduan bizitzarako prestatu behar du, garapen homosexuala izateko probabilitatea murrizten laguntzeko.
Baldintzarik gabeko maitasuna
Terapeutaren erantzukizun garrantzitsuenetako bat gurasoek emakumezkoekiko ezadostasuna adierazten laguntzea da jokabidea ez izorratu haur bat. Medikuak gurasoei mutikoari ikasten laguntzen die emakumezkoen jokaera onartezina eta leuna dela, baina tinko kontrakoa dela. Baina, aldi berean, mutilak ez luke gurasoen eskakizunak kritikarik edo arbuiatzerik hauteman behar.
Zure semearen (edo alabaren) arazoekin lan egiten duzunean, entzun dezakezu pertsona osasuntsu bat ez dela generoaren bertsio estu batera mugatzen. Nortasunak gizonezkoen eta emakumezkoen ezaugarriak izan behar lituzkeela esango dizute. Herri antzezpen hau, batez ere, Freud-en garaikidea den Karl Gustav Jung analistaren lanetik dator. Jung-ek uste zuen hazteak aurkako sexuaren ezaugarriak integratzea eskatzen duela. Izan ere, hazkuntza prozesuan ezaugarri emozional sexualen aurkakoak konbinatzen ditugulako baieztapenean, egia da. Baina hori sexu biologikoarekin identifikazio sendoa egin ondoren bakarrik lor daiteke. Halako integrazioak ez luke inoiz genero identitatearen lorpena arriskuan jarri behar.
Printzipio horren interpretazio okerra oso ugaria da gurasoek beren seme-alaben genero desbideraketengan. Ama "aurreratu" batzuek diote semearen soinua soinean edo panpina bat besoetan miresten dutela, eta ez dutela arazorik bere alaba soinekoari uko egiteko kategorian. Baina akats larria da hau. Erokeria da semea ezaugarri femeninoak bereganatzera bultzatzea, maskulinitate-identitatearekin eroso egon dadin edo alabak gauzak femeninoei uko egiten laguntzeko.
Arrakastaren balorazioa
Genero nahasteen tratamendu arrakastatsuak genero gurutzatuen portaera murriztu eta nortasun osasuntsu bat indartu beharko luke, ikaskideekin harremanak hobetu eta, azken batean, haurren bizitzan estresa murriztu beharko luke. Terapiaren helburua mutilen sentsazioa murriztea da beste mutilekin desberdina dela eta beraiek baino zertxobait txarragoa dela. Horrek orientazio heterosexual normal bat garatzeko aukerak areagotzen ditu. Zure lorpenak ikusteko, arreta jarri arrakasta-adierazle hauei:
1. Feminitatean gutxitzea. Gurasoek kezka sortu zuen portaeraren irteera bat behatzen dute. Neska-joku eta ohituretan indulxentzia gutxiago ikusi beharko genuke.
2. Norberaren konfiantzaren hazkundea. Gurasoek semea seguruago dagoela sentitzen dute eta harro dago lan zaila egin baitu. Gurasoek ohartzen dira seme-alabak konfiantza handiagoa dutela.
3. Heldutasun handia. Gurasoek umea zoriontsuagoa, ziurragoa eta naturalagoa dela diote. Ama batek, bere hitzak aukeratuta, horrela azaldu zuen: "Badirudi gehiago ... erreala" dela. Mutikoa ez da hain lotsatia, lotsa eta bere burua zentratzen. Harreman emozionalerako gaitasun onena eta beste pertsona batzuei erantzun egokia emango diela erakutsiko du.
4. Antsietatea edo depresioa gutxitzea. Ikertzaileek lotura aurkitu dute feminitatearen eta antsietate edo depresio handiaren artean.2. Genero identitatearen gatazka konpondu ahala, gurasoek ohartarazten dute semea ez dela asaldatu eta segurtasunik txikiagoa duela, baina ez dela kezkatzen. Beste mutilekiko antzekotasun sentsazioak antsietate eta depresio seinaleak murrizten ditu.
5. Ospea gero eta handiagoa da mutilen artean. Behaketen arabera, jokabideetan "benetako mutil" baten ezaugarriak erakusten dituzten mutilak ezagunagoak dira eta ausartagoak direnak ez dira hain ezagunak. (Nesketan, portaera eta ospearen arteko erlazioa ez da hain nabarmenagoa). Mutil ausartek emakumezkoek baino sarriago dituzte lagunekin. Genero identitate arazoak dituzten mutilak beren kideek muturreko indarkeriaren biktima izaten dira. Esperientzia klinikoari dagokionez, mutil femeninoek pedofiloek sexu jazarpenaren biktima izaten dira sarritan, beren kideek baztertutako mutikoari arreta kendu eta beraz harrapakin erraza direla badakite.
6. Jarrera arazoak gutxitzea. Aurrez-homosexualen mutil gehienak "mutil onak" esanekoak dira, haurren kopuru txiki batek bakarrik desobedientziaz jokatzen du. Nolanahi ere, haurrak genero portaera egokia bereganatzen duenean, haurraren gurasoek, irakasleek eta beste helduek sozialagoa bihurtu dela ohartzen da. Tantoa, leherketa emozionala eta isolamendua gutxitu direla nabaritzen dute.
7. Aitarekin harremanak hobetzea. Gurasoek semea aitarengana iristen dela adierazi du, berarekin egon nahi duela eta bere konpainiaz gozatzea.
8. "Pozik dago mutila dela". Gurasoek beren semea harro dagoela mutilen aurrean sentitzen dute - mutil guztiek bezala gauza bera egitea eta ondo egitea. Horrek gogobetetze sentsazioa ekartzen dio mutiletako bat delako. Genero identitatean etengabeko aldaketak izan dituzten RHI duten berrogeita hamar haur baino gehiagoren tratamenduaren emaitzak deskribatzen ditu George Rekers doktoreak. Rekers-ek ziur dago terapia prebentiboa travestismoa, transexualitatea eta homosexualitatearen forma batzuk eragozten laguntzen duela.3.
Zucker eta Bradley medikuek, gainera, RGI terapia arrakastatsua izan daitekeela iradokitzen dute:
Gure esperientzian, haur kopuru handi bat eta haien familiak aldaketa handiak egiten ari dira. RGIren arazoak guztiz konpondu diren kasu horiez ari gara, eta haurren portaeretan edo fantasietan ezerk ez du genero identitate arazoak oraindik arazoa direla dioen iradokizunik sortzen ...
Faktore guztiak kontuan hartuta, klinikariak baikorra izan behar duen posizioarekin atxikitzen gara eta ez diegu uko egiten haurrei beren genero identitatean konfiantza lortzen laguntzeko.
Mutil femeninoen arrakasta salatzen duten beste ikertzaileek diote terapia eraginkorra haurrek genero gurutzatuen portaeraren arrazoiak ulertzen laguntzen dutela eta maskulinotasunaren seinaleak sendotzen dituela. Haien planteamenduak, gureak bezala, terapeuta baten presentzia dakar, sexuaren haurrarekin bat, haurraren aitaren laguntza beharko duena. Haurraren familia eta pareko taldea ere inplikatzen dituzte terapian.
Aldaketa prozesuan zehar
Genero arazoak dituzten haurren terapiaren emaitzak partekatu nahi ditugu, benetako hainbat kasuen transkripzioak emanez. Kasu horiek ez dira arrakastaren arabera hautatu; arrakasta ukiezina eta etsipena izan dituzten familien adibide nahiko tipikoak dira. Aipatutako adibide guztiak generoaren araberako urraketa hain nabaria zen gurasoentzat kezkatuta zeuden.
Irakurri ahala, zure semearen egoera eta bere arrakastak alderatu ahal izatea espero dugu. Mutil horiek guztiak nire bulegora ekarri zituzten genero nahasteak direla eta. Gurasoek diagnostiko post-terapeutikoa egin zuten tratamendua amaitu eta zenbait urtera.
Gogoratu tratamenduaren helburua mutilak beste mutilek baino desberdina edo okerragoa izatearen sentimenduak murriztea dela. Horrek ahalik eta gehien heterosexualen orientazio bat garatzeko aukera maximizatzen du, hamarkada bat eta bi geroago bakarrik epaitu daitekeen arren.
Tommy: autoestimua areagotzeko etengabeko beharra
Jarraian, genero arazoak dituzten semearen amarekin izandako elkarrizketaren transkripzioa da terapia amaitu eta zenbait urtera. Mutil honek neurri handi batean emakumezkoen ohiturak kentzeko gai izan zen eta askoz hobeto sentitzen da. Autoestimarekin elkarreragiteko zailtasunak oztopatzen du oraindik, Tommyk oraindik ere aukera ematen baitio bere buruari neska-mutilekin harremanetan rol pasiboa egiteko.
N. doktorea: Duela lau urte bulego horretan egon zinen azken aldian. Nola ari da zure semea oraintxe?
amak: Azken finean, askoz hobeto. Tommy umore aldaketetara joateko joera txikiagoa du eta jada ezin zaio emakumezkoari deitu.
N. doktorea: Zure semearen ospea beste mutilen artean?
amak: Zoritxarrez, ezer gutxi aldatu da hemen.
N. doktorea: Ez du handitu?
amak: Zk Arazoa zera da, erantzunik ez zutenean lagunak egiten saiatu zen haur batzuekin etsita zegoela. Eskolan deitu eta haiekin hitz egiteari utzi zion. Honek atzera egiteko ohitura du, etsipenaren aurrean dagoenean, oztopo batekin.
N. doktorea: Gertuko lagunak al ditu?
amak: Marianne, gure kaleko neska bat. Lagun onak dira oraindik. Eskerrak Jainkoari, ez da gauza bera, etengabe elkar ikusi behar izan zutenean.
N. doktorea: Hori da. Gogoan dut oso neska-mutil portatzen zenean, normalean Tommyk denbora asko ematen zuela berarekin.
amak: Bai. Marianne amatasunari tratatzeko eta agindu ahal izateko baimena eman zion. Normalean moldaketa horrekin ados zegoen, nahiz eta berak tratatu, gidatu nora joan eta zer egin. Orduan, ez nuen ulertu horrelako harreman batek ez ziola mesede egiten.
N. doktorea: Zein da bere harremana mutilekin?
amak: Hurbileko lagun bat du, baina ez dut ikusi nahiko nukeen gertutasuna, nahiz eta mutil honek nire semea bere lagun onena dela uste duen. Bakarrik daudenean, Tommyk ezer gutxi esaten du. Oso lasai dago. Beste mutil batek beti korrika egiten du eta esaten du: "hobeto nago".
Jakina, feminitatea desagertu den arren, Tommyk laguntza behar du bere burua agintean uzteko duen harremanagatik. Amak klub batera oparitzea edo bertan egon zitekeen jarduera bat proposatzea proposatu nion
liderra eta lagundu haur txikienei, bere buruarekiko konfiantza areagotzeko eta autoestimua areagotzeko. Gizon psikoterapeuta batekin terapia ere lagungarria izan liteke.
"Tim": aita maitatu egin da eta harekin kontsultatu ahal izango duzu
Timen aita genero arazoak dituzten semeak arreta gehiago behar duela konturatu zenetik eta denbora gehiago ematen hasi zitzaionetik, mutilak aurrerapen larriak egin ditu.
aitak: Azken urtean begirale bihurtu nintzen: Timek ikaskideekin, neska-mutilekin, nola jokatzen duen ohartzen saiatzen naiz. Haien eskolak garrantzirik gabeko kiroldegia zuen eta harmailak eraikitzen lagundu nuen. Tim, beste mutilak, semeak eraiki nituen eraikuntza lan ugarietara eta nire semea gerturatzea lortu nuen. Gozatu genuen biek. Hori egiten saiatu nintzen lehen, baina Timek ez zuen inolako interesik erakutsi; Uste dut ezin zuela bere parera egongo ez zelako sentsazioa kendu.
amak: Zerbait gehituko nuke, Jack. Uste dut zerbait gehiago zegoela honen atzean nire semearentzat. Uste dut Tim aktiboki baztertu zaituela eta zurekin lotura duen guztia.
N. doktorea: Hau gutxiagotasun sentimenduaren aurkako defentsa besterik ez da. Nagusitasun posizioa, beheko sentimendu bat ezkutatzen zuen atzean zegoen maskara zen.
aitak: Seguruenik arrazoi duzu. Pentsatu zuen: "Nire aita bera den bezala onartzen badut, irudi honekin konformatzeko gai ez naizela onartu behar dut. Baina orain ahalegindu naiteke bera baino gehiago izaten; Hori lor dezaketelako ". Nire semearekin komunikazioan, gero eta gehiago ulertzen dut hau. Orain eztabaidatzen ari garen gauzekin berarekin hitz egiten saiatuko banaiz, duela urtebete, zuritu eta itxi egingo zen.
N. doktorea: Jarrera honek heldutasunera eramaten du. Gay askok, literatura literaturan ikus daitekeenez, homosexualitatea mutil arrunten gainetik kokatzen dela diote. Pertsona sortzaileak dira, suszeptibitate handiagoa dute; eta batez besteko tipoa langile gogor arrunta da. Baina, paradoxikoki, aldi berean, mespretxua duten mutil motak erakartzen dituzte sexuarekin. Zure semeak bere ikaskideen artean borrokan eman zituen haurtzaroko esperientzia mingarriak ditu. Hori erakusten saiatu zinen arrakasta du, mutil horietako bat da.
aitak: Bai, babestu nahi dugun gizakien munduan sartzeko gutxiagotasun eta ezintasunaren sentimendu horretatik datorkizu. Baina aurretik, Tim-ek ez zidan agerian utzi nahi. Ziurrenik, iruditu zitzaion ireki eta bere ariman dagoena erakusten badu, harresia berriro sentituko duela: hemen berriro! Izan ere, ez zaie axola ", edo "Ez dute ulertzen zer ari naizen esaten. "
Argi geratu zitzaidan: Tim ireki eta hitz egin nahi duenean, arretaz entzun behar dut. Ez da aldizkari bat irakurtzeko edo telebista ikusteko unea, nahiz eta benetan ikusi nahi dudan programa bat egon. Hobe da dena uztea eta entzutea, hori da ulertu dudana. Ez baduzu berehala, ixten da.
Niregana etortzen da eta galdetzen dit: "Normala al da hau egiten badut?" Beste modu batera esanda, gizona bezala jokatzea galdetzen dit. Eta denbora hartzen dut zergatik ez duen merezi lagunen zirkulu batean jokatzea eskolan mutilak ondo tratatzea nahi badu. Era guztietako neskatoetatik urruntzea gomendatzen dizut. Harekin berarekin hitz egiten dudanean, kontaktua sentitzen dut, bere begietan irakurri nuen: "Ongi da, aita, saiatuko naiz".
Inoiz ez diot zintzo esan zergatik zituen horrelako arazoak eskolan? Orain, maitasunez, tutore gisa eta aita gisa joaten naiz eta esaten dut: "Kolpe eta minik gabe bizi nahi baduzu, ikasi behar duzu: gauza baimenduak daude, baina badira onartezinak. Badago miseria bakarrik ekarriko dion portaera. "
Jada ez ditut keinu hutsak edo deserosotasuna ikusten. Nire aurretik halako batean espero zitekeen gazte gazteagoa da. Liburua hartu, orriak biratu eta hau bakarrik esan dezakezu: "Beno, ondo!" Eta aurrerapenak jarraitzen du.
Jakina, emakumezkoen ohiturak kentzea ez da gauza nagusia, baina modu desberdinean eusten duenean, inguruko mutilak ez dira besteekin berarekin jokatzen eta pixkanaka Tim bera bere burua beste modu batera hautematen hasten da.
Evan: aitaren harremanak sendatzeko saiakerak
Elkarrizketan etorri zitzaidan aitaren semea, duela hiru urte, hamahiru urte zituela, aholkulari batekin harreman sexuala egin zuen udako kanpamentu batean.
N. doktorea: Evan umea zenean, desberdina al zen zure beste semeekin?
aitak: Zalantzarik gabe. Oso goiz ikusi nuen Evan-ek zer jostailu aukeratzen dituen. Oso ume adierazkorra zen, oso soziagarria eta hunkigarria. Sortzailea eta sentikorra zela uste genuen. Heldu zenean, gure kulturan maskulinotzat jotzen ez diren gauzetarako erakarpen bat nabaritzen hasi ginen.
N. doktorea: Kezkatu al zaizu?
Aita: ez da pertsona sortzaile asko ditugulako gure familian, eta saiatu gara norekin haziko zen ulertzen. Ez nuen inoiz uste nire semeak ausarta izan behar zuenik, ezta batez ere atletikoa ere. Geroago, nerabezarora hurbildu zen gauza gayengatik interesa piztu zenean, nerabezarora hurbildu ahala, konturatu nintzen beharrezkoa zela halako seme batekin jokatzea.
N. doktorea: Zer egingo zenukete bestela?
aitak: Xehetasunetan hain zorrotza eta hautua izan behar ez nuke. Ezin zitekeen horrelako zerbait egitera behartu, eta ez bestela, eskolaurrekoa zenean ere. Evan benetan haserretu zen kritikatu zutenean. Horrek ez zidan gaitzik egin nire gainerako semeei, baina kezkatuta zegoen. Eta, beraz, hutsune bat agertu zen gure artean, urte askotan gure harremanak oztopatzen zituena.
Pena bat da, hainbeste urte behar izan nituela ulertzea: nire semeak ez du erreklamazioa "paketatu, ez zaitez busti". Beste batzuek baino, Evanek ikusi behar zuen aita sentikorra zela, negar egiteko gai zela, entzun eta esan zezakeela: "Hitz egin, nola sentitzen zarete" ordez "Beraz, hitz egin dezagun!" Bizi! ”
N. doktorea: Zer nahi duzu zure semearentzat?
aitak: Gehienetan, ariman bakea edukitzea espero dut, nor den ere gozatzen ikasiko duela. Edozein nahasmen eta ondoeza izan dezakeen arren, osasuntsu egongo dela espero dut. Eta gure familia kristauak direnez, Jainkoaren borondatea bere bizitzari buruz ulertuko duela ere espero dut.
N. doktorea: Baina zer gertatzen bada egun batean zuregana etortzen da eta esaten dio: “Ama, aita. Aldatzen saiatu nintzen. Ezin nuen, eta gay naiz. " Zer egingo zenuke orduan?
aitak: Niretzat oso mingarria izango litzateke hori entzutea, baina oraindik ere maitatuko dut, esan nahi dudana.
N. doktorea: Harreman mantentzen jarraituko zenuke?
aitak: Jakina. Nola eten ditzaket? Hau da gure semea.
N. doktorea: Zehazki. Gure seme-alabek gure seme-alabak izaten jarraitzen dute.
aitak: Berriki behin baino gehiagotan egin dugu oihu, eta Evanek nire arima isuri du. Harekin zer gertatzen zen esan zidan. Hura entzunda, maitasunetik kanpo egiten nituen gauza asko eta guztiz desberdinak hauteman nituen. Evanek kritika gisa interpretatu zituen.
N. doktorea: Zein zen zuretzako arazo baten seinalea?
aitak: Evan nerabe bihurtu zenean, sufritzen ari zela ikusi nuen. Bere burua erakargarritzat jo zuen eta bere baitan akatsak bakarrik ikusi zituen. Ez zitzaidan gustatu. Orduan, kanpamentuko tutore batekin izandako gertakari sexual hori gertatu zen, benetan kezkagarria izan zen erronka. Nire semearekin hurbildu nintzenean, benetan maite nuela eta bere bizitzan interesa nuela sinestaraztea zen zaila. Sinesten zuen zaila zela.
N. doktorea: Ezin zuen esan zuena onartu?
aitak: Bai, eta elkarrekin nahiko negar egin genuen.
N. doktorea: Imajinatu zein zaila den.
aitak: Hain mingarria da zure semearekin borrokatzen ari dela entzutea. Penagarria da orain adierazi dizkizuten mina, oroitzapen txarrak eta akatsak ezin dituzula kendu, baina zure memoriatik bakarrik ezabatu ditzakezula.
N. doktorea: Asko hitz egin behar da gutako bakoitzak gurasoak ahaztea gustatuko litzaiokeen bezala, ezta?
aitak: Orain, Evan eta biok horri buruz hitz egin dezakegu, batez ere desanimatuta eta gaizki sentitzen denean. Orain, gehienetan, ez dut aholkurik ematen eta ez dut arazoa konpontzen saiatzen. Entzun eta utzi egiten diot sentimendu edo haserrea botatzen didala, eta nirekin haserre badago, ez naiz nire burua defendatzen.
N. doktorea: Zein aholku emango zenieke nerabeen gurasoei?
aitak: Zortea dugu gure semeak ez duela gay izan nahi. Hori asko aldatzen da. Baina orain gertatu zen gertakari sexual hori gertatu eta urte batzuetara, eta ulertzen dugu hori ezin dela azkar konpondu.
N. doktorea: Ez da ezer aldatzen berehala.
aitak: Arazoak esaten dituzunean egongo dira: "Ezerk ez du laguntzen; ez da aldatzen ”eta arazoa erabat konponduta dagoela ziur zauden uneak. Horrelako egunetan, zeure buruari esaten diozu: "Lan egiten du, Jainkoari eskerrak! Nire semea heterosexuala izango da! " Beraz, nire gurasoei esango nieke: "Jakin, hau bide luzea izango da, eta egoera are larriagoa bihur daiteke.
Atzera begiratuta, ikusten dut ez dela ohiturak konpontzea soilik. Ez da iraultzen "Ez dut nahi Evan horrela ibiltzea" edo "Ez dut nahi bere eskua horrela jotzen duenik".
N. doktorea: Noski. Galdera ohitura baino askoz sakonagoa da.
aitak: Izan ere, galdera da Evan pozik egongo ote zen, azkenean eroso sentitzea, bere buruarekin bakean. Konturatzen da zer aukera dituen aurrez aurre eta ez duela gay izan nahi. Berarekin dugun harremana nabarmen hobetu da. Uste dut orain ziur egon gintezkeela gauza guztiak oinarri egokiak lortzeko.
Simon: Aita axolagabea
Simonek, gurasoak zerbait egiten hasi eta bost urtera, emakumezkoen ohiturak ere kentzen zituen. Bere amak ikasle ona dela dio, hazi egin da. Ez dago umore aldaketetara hain joera, eta bere genero arazoak atzean uzten ditu. Hala ere, Simonen aitak utzi egin zuen, eta, Tommyren kasuan bezala, mutilak auto-konfiantza izateko zailtasunak ditu oraindik.
N. doktorea: Martin andrea, zenbat urte ditu zure semeak?
amak: Hamabi.
N. doktorea: Emakume gutxiago bihurtu dela uste al duzu?
amak: Guztiz zuzena. Ez dut haren feminitatea nabaritzen. Gazteagoa zenean, jantziak, manierismoa eta dantzarako zaletasuna zeuden. Gogoratzen saiatuta, aspaldikoa zen.
N. doktorea: Ondo da. Zer gertatzen da auto-konfiantzaz?
amak: Ez da oso baieztatzailea, ez da bere izaeran, baina entrenatzaile erneak ditu animatzen dutenak, konfiantza arnasa har dezakete, bere burua finkatzen lagun diezaieke. Berarentzako entrenatzaileak aukeratzen saiatu nintzen eta baita klaseetarako talde bat ere.
N. doktorea: Simonek antsietatea eta depresioa gutxitu direla uste al duzu?
amak: Zalantzarik gabe. Ez nituen gehiago ikusi.
N. doktorea: Eta zer gertatu zen aurretik?
amak: Gogoan dut duela urte batzuk antsietatea nabaria zela. Bereziki nabarmendu zen klaseetara joan zenean, bai neska-mutilak baitaude. Orduan nabaritu nuen lehen haurrekin komunikatzeko zailtasunak izan zituela. Negarrez zegoen, zalantzaz. Nirekin etxean geratu nahi zuen.
N. doktorea: Orduan baino seguruago al dago?
amak: Seguru badakit nire semea zenbait arlotan konfiantza duela. Adibidez, ikasketetan, beste haurren aurretik dago. Txosten txartel bat atera berri dute, eta gai gehienetan puntuazio handiena du. Ikastea erraza da berarentzat. Haurtzaroa ez dut gehiago ikusten, nahiz eta noizean behin haurren intonazioak irrist egin eta hori gogorarazi behar diot. Bere garapen mailarengatik, oso arduratsua eta adi dago, ez da inoiz berandu iristen nonbaitera joaten garenean.
N. doktorea: Ez dut gogoan Simonek portaera arazorik izan zuenik. Ordutik hona zerbait aldatu al da?
amak: Beti ondo portatu zen. Oso smart eta lasaia da. Beste batzuk matxinoak izango diren lekuan, Simonek ezagutza bideratuko du eta xurgatuko du.
N. doktorea Nola daude gauzak lagunekin?
amak: Mutil askok deitzen diote eta etxeko lanak nola konpondu galdetzen diote, beraz, badakit beste mutilekin komunikatzen dela eta maite dutela. Baina pertsonalki pentsatzen dut bere barne-disposizioak adierazten duela ez duela autoestima altua. Maite duten arren, bakartia izango dela uste dut, nahiz eta mutilekin afaldu eta kiroletan parte hartu. Ez da oso atletikoa, baina nahiko ondo ari da. Entrenatzaileak dio dena ulertzen duela, beraz, denborarekin dena bere lekuan eroriko da.
N. doktorea: Zer harreman du Simonek bere aitarekin?
amak: Ez benetan. Nire senarrak ez zuen inoiz ezer ikasi. Hark oihu egiten dio, eta Simonen harrotasuna min hartzen duela ikusten dut. Honen ondoren, semea bere gelara joan eta aita saihesten du egun askotan. Senarrak arazoa dela ulertu beharko luke, baina ez du nabaritzen. Adimena, edo errukia, edo beste zerbait falta zaio.
N. doktorea: Ohartzen al da hori? Ulertzen al du hori ez dela normala?
amak: Ez, ez dut uste.
N. doktorea: Hau da, arazoa nabaritu ere ez du egiten ... Argitu dezadan: batzuetan aitak errieta egiten dio eta Simonek erantzun egiten du eta aita denbora luzez saihesten du. Aita ez al da horretaz ohartzen edo, arrazoiren batengatik, ez du ahalegina egin nahi eta mutilarekin harremana ezarri nahi du?
amak: Bai. Errukia eza dela uste dut. Nire lehen instintua, ama bezala, nire seme-alabak babestea da. Hori dela eta, ezkontzan arazoak izan genituen. Orain ez dut nire senarrarekin gogorarazten. Min ematen dit semea egoera horretan ikusteak, eta ez dut gehiago nire senarrarekin Simonekin hitz egin nahi. Dagoeneko madarikatu egin gara eta horrek gure ezkontza kaltetu du.
N. doktorea: Galdetu ez bazenio, orduan ...
Ama: denok etxean geratuko ginateke bizitza osorako, ezer egin gabe. Senarrak seme-alabekin egiten duen gauza bakarra telebista ikustea eta zer ikustea da berak nahi du. Nire senarra haur berekoia bezalakoa da.
Simonen amak ahal zuen guztia egin zuen baina mutilak oraindik ere eredu bat behar du eta espero dugu senideren batek aitaren lekua hartzea.
"Brian": Aitaren maitasuna eta arreta emaitzak ekartzen ditu
Brianen gurasoen behaketen arabera, mutilak loratu egiten du aita ez duela ahazten. Eta arrakastaren gako nagusia konstantzia da.
N. doktorea: Jones andrea, zenbat urte ditu orain Brianek? Lau urte igaro dira zure azken bisitatik.
amak: Orain hamar urte ditu.
N. doktorea: Nola baloratzen duzu emakumezko gutxiago izatea? Aldaketaren bat?
amak: Bai, eta handiak. Oraindik emakumezko keinu batzuk ditu. Nire lau semeetatik, emakumezkoena da; hala ere, ez du jada "neska bezala jokatzen". Esan bezala, "mutil bat bezala jokatzen da", "normala izateko". Uste dut oraindik pixka bat borrokatzen ari dela honekin - keinuak, mugimenduak. Batzuetan, oraindik ere egin behar izaten dugu
gogorarazi. Baina bere jokabidea askoz ere egokiagoa dela nabaritzen dut, eta, beraz, hainbat urtez.
N. doktorea: Uste al duzu aldatzen ari dela, bestela gaitzespen arriskua dakielako, edo benetan aurreko jokabidearengatik interesa galdu duelako?
amak: Ez dut ezer desegoki ikusten. Oso normalean jokatzen du, inguruan ez gaudenean ere, hainbat urte daramatzat.
N. doktorea: Hau da, zure ustez, emakumezkoen portaerak nabarmen murriztu dira.
amak: Bai, asko.
N. doktorea: Nola baloratzen duzu bere autoestima? Gogoan dut autoestima txikiarekin arazoak izan zituela.
amak: Bizitza osoan horrekin borrokatuko duela uste dut. Pixkanaka gorantz doala ikusten dut, baina berarentzat oso borroka zaila da. Batzuetan etortzen da eta esaten dit: "popular bihurtu naizela uste dut" edo "beste norbaitekin lagunak egin ditzaketela uste dut". Askotan entzuten dut hori. Bere burua animatzen zuen, nire beste hiru seme-alabek inoiz ez zuten bere ospea zalantzan jartzen.
N. doktorea: Zer da bere antsietatea eta depresioa? Hori arazo larria izan zen Brianrentzat, batez ere depresioa.
amak: Ia joan zen.
N. doktorea: Benetan?
amak: Azken urtean ez nuen ia batere nabaritu. Umore aldaketak jasaten jarraitzen du. Baina ulertzen dut haur ikusgarria besterik ez dela. Introvertitua da, bere pentsamenduetan xurgatu eta bere sentimenduak nirekin eztabaidatzea maite du, eta ez aitarekin. Baina ez dago depresiorik. Ez dut horrelakorik ikusten. Nahiko pozik dagoela esango nuke.
N. doktorea: Bikain. Hitz egin dezagun Brianek mutilekin duen adiskidetasunaz. Zer moduz ari zara honekin?
amak: Lagun eta harremanengatik kezkatuta dago oraindik. Ezagutu genuenetik, Brian laguntzeko, bilatzaileen buru bilakatu nintzen, eta horri esker, hamar bat neska-mutiko talde bat etxera gonbidatzea astean behin.
N. doktorea: Benetan egin al duzu?
amak: Bai, eta gaur arte jarraitzen dut, beraz, gure etxean beti daude mutilak.
N. doktorea: Beraiekin komunikatzen al da?
amak: Hasieran, Boy Scout taldea zuzentzen hasi nintzenean, ez, baina orain ari naiz hizketan. Zortzi urte besterik ez zituela buru hasi nintzen, eta esan beharra dago, basatia zela. Orain ez dago nire kuadrillan, baina gurekin etortzen diren beste hamar mutilekin tratatzen laguntzen dit eta nahiko gustura sentitzen da.
Baina ospeari buruzko bere konplexuak ikusten ditut oraindik. Azken urteetan, eskolan lagunak egiten ahalegindu da. Etxera hunkituta joan zen eta esan zuen: "Lagun berria daukat!" Beste mutilek etengabe deitzen diote eta irakasleak eskolan oso ezaguna dela dio. Badirudi sinesten duela oraindik zaila dela.
Joan den ikasturtean, futbol sekziora bidali genuen eta futbola gorroto zuen. Hortaz, klaseak gelditzen utzi genion. Baina duela gutxi galdetu zuen ea tenisean aritzeko gai ote zen eta tenis taldean sartu ahal izateko. "Noski" esan diogu. Horrelako zerbait eskatu zuen lehenik. Baina ez dut esan nahi kirolzalea denik. Ez du batere neska-mutilen jarrerarik.
N. doktorea: Beno, aurrerapenak nabariak direla esan dezakegu. Zer gertatu zen Brianen aurretik izandako haserrea eta istiluak?
amak: Tantak horiek? Dena pasatu da.
N. doktorea: Dena desagertu da ...
amak: Nire bizitzako aldi ikaragarria izan zen, lau urte ikaragarriak. Garai hartan egindako oharrak irakurrita, ezin dut sinetsi noraino iritsi garen. Gure familia kaos osoan zegoen. Eta orain hori guztia iraganeko gauza bat da.
N. doktorea: Egunkaria mantentzea oso erabilgarria iruditzen zait gurasoek aldaketak jarrai ditzaten. Egungo egunean bizi garenez, irudi handiak izugarri gustatzen zaigu. Egunkari bat mantentzeak gurasoek beren ahaleginen emaitzak ikusteko aukera ematen die.
amak: Egia da. Bi eta sei urte zituenean Brian-ekin nire bizitzako garaia gogoan, zintzotasunez esan dezaket: benetako amesgaiztoa izan zen. Ezin nuen amets egin egunen batean orain bezain normala izango zela. Egia da, ez nuen espero inoiz gizartean sartzeko gai izango zenik eta abar.
N. doktorea: Aitak laguntzen jarraitzen al du?
amak: Bai, ahazten dudanean bera ere ikertzen jarraitzen dut. Bill ahaztu egiten da, baina gogorarazten diodanean, ez da haserretu, badakielako hori garrantzitsua dela.
N. doktorea: Maiz zuzentzen al du Brian?
Ama: sarritan ez da, nire ustez beharrezkoa, Bill eta biok dagoeneko madarikatu egin garela honen inguruan.
N. doktorea: Baina Billek ez al ditu ikusten dituzun ohituren manifestazioak nabaritzen? Edo ohartzen da baina ez al du haien arteko lotura eta bere parte-hartzea Brianen bizitzan?
amak: Sudurraren azpian badago bakarrik eta oso nabaria da.
N. doktorea: Brian aitarengana iristen al da?
amak: Bai. Aitarekin askoz ere irekiagoa dela nabaritzen dut elkarrekin denbora pasatu ondoren. Beste era batera esanda, Bill eta Brianek denbora elkarrekin pasatzen badute, Brianek berari atxikitzen zaio. Biak nabaritzen ditugu.
N. doktorea: Hau tipikoa da. Brian-ek bere aitaren eta maskulinotasunaren irudi negatibo subkontzienteak ditu, pertsonifikatzen duena. Aitarekin komunikazio epelaren ondoren, "aita txarra" edo "aita hutsala" ren barne irudia "aita ona" ordezkatzen da. Bere esperientzia zuzena subkontzientean ezkutatutako irudiarekin gatazkan sartzen da.
amak: Bill-i "injekzio bat" ematen diola esan diot Brian-i. Ezin duzu zehatzago esan. Billek Brianri "injekzio" bat ematen dio eta bizpahiru egunetan Brianek ez dio aitari uzten. Baina orduan, Billek arreta ahultzen badu, pasatzen da. Brianek ez du hainbesteko injekziorik behar, aski da egunero sorbalda gainean lepoan harrapatuta egotea. Espiritu horretan.
N. doktorea: Zehazki. Hori da gertatzen dena. Eta ikusten al duzu kutsaduraren jokaera eta aitaren arreta eta maitasuna injektatzea?
amak: Bai, oso. Magia bezala. Zaila da hori beste norbaiti azaltzea.
Ricky: maskulinitatera ohitzea
Bederatzi urteko Rickyk aurrerapauso garrantzitsuak eman ditu azken urteotan. Bere aitak aktiboki parte hartzen jarraitzen du, Rickyk bere anaiarekin harreman ona du eta genero desberdintasunak ondo ulertzen ditu.
N. doktorea: Smith andrea, uste duzu Rickyren feminitatea lehenagotik txikitu dela?
amak: Hala da. Ehuneko pare bat arazoari eutsi diola esango nuke.
N. doktorea: Zure aitak parte hartu al zuen Rickyren bizitzan?
amak: Bai.
N. doktorea: Honetara ez da hoztu?
amak: Zk Askoz ere ardura handiagoa hartu zuen. Batzuetan ahazten badu, berehala harrapatzen du. Aholku bat merezi du eta berehala aldatzen du portaera. Alferrik berriketan aritzen zen, erantzukizuna saihestuz. Baina orain nire senarra kezkatuta dago Rickyz ahazten denean edo nire iruzkinak arazorik gabe hautematen dituenean.
N. doktorea: Hori oso garrantzitsua da. Badakizu, guraso askorekin lan egiten dut, eta amak beti gogotsuago daude. Aita gehienak parte hartzera animatu behar dira. Arrakasta duten semeak beti dira beren gurasoak benetan parte hartzen dutenak.
Nolakoa da bere autoestima? Ricky hobeto sentitzen al da?
amak: Zaila da esatea, ez dugulako arazorik aurkitu. Bakarrik esan dezaket manierismoa eta feminitatea iraganeko gauza direla. Gizonen ikasketetara ohitzen hasi ginen eta orain igeri egitera eramaten dugu. Asko gustatzen zaio eta bere anaia nagusiak ere igeriketa egiten du. Interesgarria da igeri egitea ez zaidalako gustatzen, eta beisbolak ez zaizkit gustatzen. Egia esan, ezin dut beisbolik jasan! Baina telebistan bere anaiarekin ikusi zuen, eta aktiboki gaixo daude.
N. doktorea: Aitak beisbolarekiko interesa du?
amak: Ez da benetan.
N. doktorea: Hau da, bi anaiak beisbolak ikusten ari dira.
amak: Mutilek beisbola ikusten dute eta nolabait beren gauzak matematikoki egiten dituzte. Ez dakit nola egiten duten. Elkarrekin irakurtzen dute: sukaldeko mahaian eserita daude, nire senarrak berea irakurtzen du, Rickyk berea irakurtzen du.
N. doktorea: Heldu egin dela esan daiteke?
amak: Agian. Haurtzaroago jokatzen zuen. Asko aldatu da. Gaur goizean ikasgai irekian egon naiz. Gainerako haurrekin ez zen desberdina. Zenbaitetan ez zen indulgitu eta jakin-mina erakutsi zuen, aurretik existitu ez zena. Jakin nahi du, ulertu nahi du. Beraz, heldua izan dela uste dut. Barkatu baina ez dut mutilekin adiskidetasun estuagoa ikusten.
N. doktorea: Zer gertatzen da antsietatearekin edo depresioarekin? Horrelako zerbait nabaritzen al duzu?
amak: Batzuetan iluna da. Baina ez da hau depresio erabatekoa ohe gainean bota eta zuritu egin zenean. Horrelako ezer ez. Jada ez dugu onartzen.
N. doktorea: Lehen bezala dago deprimituta? Tristea edo erretiratua al da?
amak: Ez lehen bezala. Hori gertatzen bada, normalean ez da arrazoirik gabe. Norbaitengatik edo zerbait zehatzagatik. Orain horri buruz hitz egiten du.
N. doktorea: Ondo dago dena anaiarekin?
amak: Euren harremana hobetu egin da. Elkarrekin igeri egiten dute eta denbora gehiago ematen dute elkarrekin. Egunero elkarrekin entrenatzen dira gure igerilekuan. Johnek batzuetan Ricky iraindu eta jazar dezake. Baina John dagoeneko zaharra da, beraz, bere jokaera kontatu ahal diot, eta bere anaiarekin beste modu batera jokatu behar duela ulertzen du.
N. doktorea: Rickyk inoiz hitz egiten al du mutil bat izateaz? Noizbait hitz egin al du mutilen eta nesken arteko desberdintasunei buruz?
amak: Bai, adibidez, igeriketa. Atzo bertan, klubera hurbildu ziren eta galdetu zidaten ea nire alabari Sue igeri egitera joango ote nintzen. Rickyk txistuka esan zuen: "Ez, igeri egitea ez da berentzat". Galdetu nuen: "Zergatik, Ricky?", Esan zuen: "Beno, neska bat da. Ez dut nahi gurekin igeri egitera. "
Philip: aitaren laguntzarekin bere burua ulertzen hazten ari da
Feliperen aita, Julio, bere herrian eskolako futbol entrenatzaile ospetsua izan zen. Familiako lau mutil daude eta gurasoek balio katoliko zorrotzak atxikitzen dituzte. Philip beti mutil samurragoa zen; gaztetatik hazi zen isilik, erreserbatuta eta bere anaiekin aparte. Hamaika urterekin ez zuen sekula eskolan benetako lagunik topatu, antzerkiarekin eta antzezpenarekin asko interesatzen zen.
Philip batxilergoko ikasketak egitera joan zenean, oso elkartuta zegoen, askotan umore deprimituta zegoen. Amak porno pornoa Internetetik deskargatzen aurkitu zuen eta nirekin hitzordua jarri zuen.
Juliok bere seme guztiak maite zituen, baina bere lanak, arratsaldeetan askotan desagertzen zen eta asteburuetan futbol partidetan eta entrenamenduetan, ez zion asko uzten etxean egoteko. Julioren beste hiru semeak aitaren aztarna jarraitu zuten, beraz, etengabe egon ziren bere konpainian, baina Philip, bere interesak kiroletik urrun zeuden, bazterrean zeuden. Bere aita entrenatzaile gisa izandako arrakastak, osaba eta lehengusu ugarirekin familia ugaria zen, eta espero zen bere semeak, Philip barne, maila altu hori betetzea.
Hiru urte terapia egin ondoren, batez ere, bere aitaren ahaleginari esker, Felipek oso aurrerapen handiak egin zituen. Hemezortzi urte zituen, eta jada unibertsitatean zegoen. Hona hemen berarekin dugun elkarrizketa.
N. doktorea: Philip, nola zaude orain gizonezkoen adiskidetasunarekin?
Philip: Askoz hobeto.
N. doktorea: Zer aldatu da?
Philip: Ulertu nezakeela uste dut: nik daukadan denbora hori guztia It zen gizonezkoen adiskidetasuna, baina ez nion sinesten uzten.
N. doktorea: Ez diozu baimendu?
Philip: Orduan, ordea, ez nuen ulertzen gizonezkoen adiskidetasuna zer den. Emozio gehiago espero nuen harengandik. Eta nire iritzia nahiko baxua nuen. Orain ulertzen dut beti gizonezko adiskidetasunak izan ditudala, baina ez nion neure buruari hori sinesten utzi.
Bere behar emozionalak eta isolamenduak direla eta, Filipok itxaropen errealistak jarri zituen gizonezkoen adiskidetasunetan. Bere baldintzarik gabeko gertutasunetik espero zuen, eta horrek, gizonezko gisa, ez ditu orokorrean onartutako baldintzak betetzen. Lagun onak zituela aitortu ahal izan zuen eta irekiak zirela berarentzat, baina mendekotasun emozional sakona eta erromantizismoa, eta bereziki erotismoa, ez dira gizonezkoen adiskidetasun osasuntsuak.
Philip: Atzera begiratuz, ikusten dut nire ondoan mutilak zeudela, baina ni beraiengandik ezkutatzen ari nintzen. Baina garai hartan ez nituen aukera hauek nabaritu. Ez nengoen prest ikusteko.
N. doktorea: Bakarrik egon zinen beti pentsatu duzulako: tipo hau ez da sekula nirekin lagun izango.
Arbuiatzeari uko egiteak eta merezi ez izateak babes sailera bultzatu zuen.
Philip: Beste mutilengandik desberdina nintzela sentitu nuen. Ez dakit ... Hitz egiteko modua, nire umorea, oso ezberdina zen, beraz iruditu zitzaidan.
N. doktorea: Horietako bat bezala sentitzen al zara?
Philip: Zalantzarik gabe.
N. doktorea: Non ikusten duzu zeure burua, esan, hamar urte barru? Imajinatzen al duzu etorkizunean gay munduaren zati gisa?
Philip: Inoiz ez naiz nirea izan gay giroan. Badakit ez nintzela gay jaio. Aukerarik ez dutela uste duten zorigaiztoko pertsonei begiratzen diet. Horregatik, pena handia dut.
N. doktorea: Hau da, ez da zuretzat?
Philip: Zehazki. Nolanahi ere, nire printzipio moralak ez zidaten hori egiten.
N. doktorea: Nola deskribatuko zenuke zure bizitzarako aukerak?
Philip: Askoz hobeto. Badakit lortu beharreko helburua dudala, konpondu beharreko zeregina. Etorkizunari baikortasunez begiratzen diot, nahiz eta badakidan bide luzea izango dela.
N. doktorea: Nola - Zure harremana zure aitarekin?
Philip: Aita eta biok oso gertukoak izan gara azken bost urteetan.
Gurasoei gomendioak
Agian orain hobeto ikusiko duzu zure seme-alabak zer behar duen, eta bere jokabidea esku hartzea erabaki duzu, generoarekin bat etorri dadin. Tratamendu-prozesuaren ikuspegi orokorra laburbiltzeko, erabilgarriak izan daitezkeen lau printzipio nagusi azalduko ditugu:
1. Genero portaera egokia lortzeko eta haurra indartzeko, gogoratu beti: laudorioak zigorra baino eraginkorragoa da. Jokabide gehiegizkoa femeninoa (eta neskato batentzat gehiegizkoa den mutilena) kendu nahi baduzu, eraginkorrena da zure ezadostasuna aldiro eta argi adieraztea, baina neurri zigortzaileak ekiditea. Beste modu batera esanda, astiro-astiro zuzendu umea, baina ez ezazu zigortu. Bestalde, generoaren araberako jokabideak behatzetatik begiratzen badituzu edo modu irregularrean leporatzen badizu, haurrak dena normala dela uste du.
2. Zure seme-alabari presio gehiegi ari zarela sentitzen baduzu, leundu ezazu zure eskakizunak. Pazientzia izan. Goraipatu ahalegin txikiak egiteagatik. Hobe da eskatu gutxiago baina koherentziaz, gehiago, baina modu irregularrean.
3. Halako aukerarik badago, terapeuta batekin lan egin zure konfiantza Espezialista honek generoaren eta terapiaren helburuen inguruko iritziak partekatu beharko lituzke, zure ekintzen eta aholkuen ebaluazio inpartziala lagun diezazuke.
4. Gogoratu semea edo alaba ez direla seguru sentituko, genero gurutzatuen jokaerari uko eginez, ez badago haien ondoko generoko pertsona hurbilik genero identifikazio egokia lortzeko eredu positiboa izan dezakeenik. Haur batek gizona edo emakumea izatearen adibidea izan behar du bere begien aurrean - erakargarria eta desiragarria.
Uste dut ados egongo zarela arrakasta handiak lortu direla genero arazo tipikoak dituzten mutilen bizitzan gorago kontatutako istorioak. Zenbait arlo lantzen jarraitu behar den arren, terapia amaitu baino lehen gainbegiratu nituen gurasoak seme-alaben heldutasuna areagotzen jarraituko dute.
Hurrengo kapituluan, gurasoek beren genero autoestimua lantzen jarraitu zuten beste haurrei buruz irakurriko duzu. Ezagutuko duzu zer igaro zuten, nola aurre egin zioten zailtasunei eta zer emaitza lortu zituzten.
Joseph Nicolosi, Doktorea, American Homosexuality Study and Therapy of Homosexuality Study (NARTH) presidentea, Enchino, Kaliforniako Thomas Aquinas Psikologiako Klinikako zuzendaria. Male Homosexualitatea (Aronson, 1991) eta Terapia konparatzaileen kasuak: Aronson, 1993 liburuen egilea da.
Linda Ames Nicolosi NARTH argitalpenen zuzendaria da. Hogeita hamar urte daramatza bere ezkontidarekin lan egiten inprimatze proiektuetan.
Zer gertatzen da, zergatik ez?