Opas homoseksuaalisuuden omahoitoon, joka perustuu kirjailijan, joka on työskennellyt yli 300 homoseksuaalisten asiakkaiden, 30 vuoden terapeuttiseen kokemukseen.

Omistan tämän kirjan naisille ja miehille, joita kiusaa homoseksuaaliset tunteet, mutta jotka eivät halua elää kuin homot ja tarvitsevat rakentavaa apua ja tukea.

Ne, jotka unohdetaan, joiden ääni on hiljainen ja jotka eivät löydä vastauksia yhteiskunnassamme, jossa tunnustetaan oikeus itsevahvistukseen vain avoimille homoille.

Ne, joita syrjitään, jos luulevat tai kokevat, että synnynnäisen ja muuttumattoman homoseksuaalisuuden ideologia on surullinen valhe, eikä tämä ole heille.

Esittely

Tämä kirja on opas homoseksuaalisuuden terapiaan tai pikemminkin itsehoitoon. Se on tarkoitettu homoseksuaalisesti suuntautuneille ihmisille, jotka haluavat muuttaa "tilaa", mutta joilla ei ole mahdollisuutta ottaa yhteyttä asiantuntijaan, joka ymmärtäisi kysymyksen oikein. Tällaisia ​​asiantuntijoita on todella vähän. Tärkein syy tähän on, että yliopistoissa tämä aihe ohitetaan tai jätetään kokonaan huomiotta, ja jos se mainitaan, se kuuluu "normaalisuuden" ideologiaan: homoseksuaalisuus on tässä tapauksessa vain vaihtoehtoinen seksuaalisuuden normi. Siksi maailmassa on liian vähän lääkäreitä, psykologeja ja terapeutteja, joilla on ainakin perustiedot tällä alalla.

Itsenäinen työ on hallitsevaa missä tahansa homoseksuaalisen kohtelun muodossa; tämä ei kuitenkaan tarkoita sitä, että henkilö voi toimia täysin ilman ulkopuolista apua. Jokainen henkilö, joka haluaa selviytyä emotionaalisista ongelmistaan, tarvitsee ymmärtävän ja tukevan mentorin, jonka kanssa hän voi puhua avoimesti, joka voi auttaa heitä havaitsemaan emotionaalisen elämänsä ja motivaatioidensa tärkeät näkökohdat sekä ohjaamaan heitä taistelussa itsensä kanssa. Tällaisen mentorin ei tarvitse olla ammattiterapeutti, vaikka onkin suositeltavaa, että se on (edellyttäen, että hänellä on vankka näkemys seksuaalisuudesta ja moraalista, muuten hän voi tehdä enemmän haittaa kuin hyötyä). Joissakin tapauksissa tätä roolia voi hoitaa lääkäri tai paimen, jolla on tasapainoinen, terve psyyke ja kyky myötätuntoa. Jos tällaista ei ole, mentoriksi suositellaan tarkkaavaista ja psykologisesti terveellistä ystävää tai sukulaista.

Edellä mainitun yhteydessä kirja on tarkoitettu muun muassa terapeuteille ja kaikille muuttuvaksi haluaville homoseksuaaleille - koska mentorina olemiseen he tarvitsevat myös perustiedot homoseksuaalisuudesta.

Lukijalle tässä teoksessa tarjottu näkemys homoseksuaalisuuden ymmärtämisestä ja (itse) terapiasta oli yli kolmenkymmenen vuoden tutkimuksen ja käsittelyn tulosta yli kolmesataa asiakasta, jotka olen tuntenut henkilökohtaisesti monien vuosien ajan, sekä tuttavia muiden homoseksuaalisesti suuntautuneiden ihmisten kanssa. yksilöt (sekä “kliininen” että “ei-kliininen”, so. sosiaalisesti sopeutunut). Psykologisen testauksen, perhesuhteiden, suhteiden vanhempiin ja sosiaalisen sopeutumisen suhteen lapsuudessa suosittelen viittaamaan kahteen aikaisempaan kirjaani, Homoseksuaalisuuden alkuperä ja hoito, 1986, (kirjoitettu lääkäreille) syventääksesi ymmärrystä näissä asioissa. Homoseksuaalisuus ja toivo, 1985

Liikearvo tai halu muuttua

Vakavan päättämisen, tahdon tai ”hyvän tahdon” puuttuessa muutos ei ole mahdollista. Useimmissa tapauksissa tilanne paranee huomattavasti tällaisen aikomuksen ollessa läsnä, joissakin tapauksissa tapahtuu kaiken neuroottisen emotionaalisuuden syviä sisäisiä muutoksia, joihin liittyy seksuaalisten mieltymyksien muutos.

Mutta kenellä se on, onko se hyvä halu muuttaa? Suurimmalla osalla homoseksuaaleja, mukaan lukien ne, jotka julistavat itsensä avoimesti "homoiksi", on edelleen halu olla normaali - vain useimmiten se tukahdutetaan. Kuitenkin hyvin harvat todella pyrkivät muutokseen johdonmukaisesti ja sitkeästi eikä pelkästään toimimaan mielialansa mukaan. Jopa niillä, jotka ovat päättäneet taistella homoseksuaalisuutensa puolesta, on usein salainen hemmottelu viettelevien homoseksuaalisten halujen taustalla. Siksi enemmistölle hyvä halu on edelleen heikko; lisäksi sitä vakavasti heikentävät julkiset kehotukset "hyväksyä homoseksuaalisuutesi".

Päättäväisyyden ylläpitämiseksi on tarpeen kehittää itsessäsi sellaisia ​​motivaatioita kuin:

• selkeä käsitys homoseksuaalisuudesta kuin luontaisesta;

• moraaliset ja / tai uskonnolliset vakaumukset;

• avioliiton tapauksessa - halu parantaa olemassa olevia avioliitto-suhteita (keskinäinen viestintä jne. - mikä on avioliitossa merkittävää sukupuolen lisäksi).

Normaalin motivaation saaminen ei ole sama kuin itsemurha, itseviha tai arkainen moraalilakien hyväksyminen pelkästään sillä perusteella, että yhteiskunta tai uskonto määrää ne. Se tarkoittaa pikemminkin rauhallista ja vakaata tuntemusta siitä, että homoseksuaalisuus on ristiriidassa psykologisen kypsyyden ja / tai moraalisen puhtauden, omantunnon ja vastuun asenteiden kanssa Jumalan edessä. Siksi hoidon onnistumiseksi tarvitaan oman päättäväisyyden jatkuvaa vahvistamista persoonallisuutensa homoseksuaalisen puolen torjumiseksi.

Tulokset

On täysin ymmärrettävää, että suurin osa homoseksuaalisuudesta parantumista etsivistä ja muut kiinnostuneet haluavat tietää "parantuneiden ihmisten prosenttiosuuden". Yksinkertaiset tilastot eivät kuitenkaan riitä keräämään täydellisiä tietoja tasapainoista arviointia varten. Kokemukseni mukaan 10-15 prosenttia hoidon aloittaneista saavuttaa "radikaalin" paranemisen (30% lopettaa hoidon muutamassa kuukaudessa). Tämä tarkoittaa, että vuosien kuluttua hoidon päättymisestä homoseksuaaliset tunteet eivät palaa niihin, heillä on mukava heteroseksuaalisuus - muutokset vain syventävät tätä ajan myötä; lopuksi kolmas ja välttämätön "radikaalin" muutoksen kriteeri on se, että ne ovat edistyneet yleisen emotionaalisuuden ja kypsyyden suhteen. Viimeinen näkökohta on kriittisesti tärkeä, koska homoseksuaalisuus ei ole vain "mieltymys", vaan tietyn neuroottisen persoonallisuuden osoitus. Olen esimerkiksi nähnyt useita tapauksia, joissa homoseksuaaliset mieltymykset muuttuvat yllättävän nopeasti ja täydellisesti heteroseksuaalisiksi potilailla, joilla on aiemmin piilotettu paranoia. Nämä ovat tapauksia, joissa todellinen "oireiden korvaaminen" antaa meille ymmärrystä kliinisestä tosiasiasta, että homoseksuaalisuus on enemmän kuin toiminnallinen häiriö seksuaalialalla.

Suurimmalla osalla niistä, jotka käyttävät säännöllisesti tässä käsiteltyjä menetelmiä, on todellinen parannus muutaman (keskimäärin kolmesta viiteen) hoidon vuoden jälkeen. Heidän homoseksuaaliset toiveensa ja mielikuvituksensa heikentyvät tai häviävät, heteroseksuaalisuus ilmenee tai lisääntyy merkittävästi ja hermostuneisuuden taso laskee. Jotkut (mutta eivät kaikki) kokevat kuitenkin ajoittain uusiutumisia (esimerkiksi stressin takia), ja he palaavat vanhoihinsa homoseksuaalisiin fantasioihinsa; mutta jos he jatkavat taistelua, se ohittaa melko pian.

Tämä kuva on paljon optimistisempi kuin se, jota homoaktivistit yrittävät esitellä meille, jotka puolustamme etujaan edistäessään ajatusta homoseksuaalisuuden peruuttamattomuudesta. Toisaalta menestyksen saavuttaminen ei ole niin helppoa, kuin jotkut entiset homo-harrastajat toisinaan väittävät. Ensinnäkin muutosprosessi kestää yleensä vähintään kolme tai viisi vuotta huolimatta kaikesta edistymisestä lyhyemmässä ajassa. Lisäksi tällaiset muutokset vaativat sinnikkyyttä, valmiutta tyytyä pieniin askeliin, pieniin voittoihin arkielämässä dramaattisesti nopean paranemisen odottamisen sijaan. Muutosprosessin tulokset eivät petä, kun ymmärrämme, että (itse) terapiassa oleva henkilö käy uudelleenmuodostuneena tai uudelleenkasvattamaan muotoilematonta ja epäkypsää persoonallisuuttaan. Sinun ei tarvitse myöskään ajatella, että sinun ei pitäisi edes yrittää aloittaa terapiaa, jos sen tulos ei ole kaikkien homoseksuaalisten taipumusten katoaminen kokonaan. Päinvastoin, homoseksuaali voi vain hyötyä tästä prosessista: pakkomielle seksistä katoaa melkein kaikissa tapauksissa, ja hän alkaa tuntea olonsa onnellisemmaksi ja terveemmäksi uudessa asenteessaan ja tietysti elämäntyylillä. Täydellisen paranemisen ja toisaalta vain pienen tai väliaikaisen etenemisen välillä (20%: lla niitä, jotka jatkoivat terapiaa) on positiivisten muutosten jatkumo. Joka tapauksessa jopa ne, jotka ovat edistyneet vähiten oman tilansa parantamisessa, rajoittavat yleensä merkittävästi homoseksuaalisia suhteitaan, joita voidaan pitää hankinnoina sekä moraalisesti että fyysisesti, ottaen huomioon aids-epidemia. (Tiedot sukupuolitaudeista ja homoseksuaalien tulevaisuudennäkymistä ovat enemmän kuin hälyttäviä).

Lyhyesti sanottuna homoseksuaalisuudessa kyseessä on sama asia kuin muissa neurooseissa: fobiat, pakkomielteet, masennus tai seksuaaliset poikkeavuudet. Kohtuullisin asia on tehdä jotain tätä vastaan ​​huolimatta suurista energiankulutuksista sekä nautintojen ja illuusioiden hylkäämisestä. Monet homoseksuaalit tietävät tämän, mutta koska he eivät halua nähdä ilmeistä, he yrittävät vakuuttaa itsensä siitä, että heidän suuntautumisensa on normaalia, ja he raivostuvat joutuessaan uhkiin unelmalleen tai paeta todellisuudesta. He haluavat liioitella hoidon vaikeuksia ja tietysti ovat sokeita etuihin, joita pienimmätkin parempaan muutokseen liittyvät. Mutta kieltäytyvätkö ihmiset nivelreuman tai syövän hoidosta huolimatta siitä, että nämä hoidot eivät johda kaikkien potilasryhmien täydelliseen paranemiseen?

Entisen homo-liikkeen ja muiden terapeuttisten lähestymistapojen menestys

Kasvavassa entisten homoseksuaalien liikkeessä voidaan tavata yhä useampia ihmisiä, jotka ovat parantaneet kunnonsa tai jopa parantuneet. Nämä ryhmät ja organisaatiot käyttävät käytännössä yhdistelmää psykologiaa ja kristillisiä periaatteita ja menetelmiä kiinnittäen erityistä huomiota sisäisen taistelun kysymykseen. Kristityllä potilaalla on etuna terapiassa, koska usko vääristymättömään Jumalan sanaan antaa hänelle oikean suuntautumisen elämään, vahvistaa hänen tahtoaan vastustaa persoonallisuutensa tummaa puolta ja pyrkiä moraaliseen puhtauteen. Joistakin epäjohdonmukaisuuksista huolimatta (esimerkiksi joskus liian innostunut ja hieman epäkypsä taipumus ”todistaa” ja odottaa helppoa “ihmettä”) tällä kristillisellä liikkeellä on jotain, mitä voimme oppia (tämä oppitunti voidaan kuitenkin oppia yksityisissä käytännöissä) . Tarkoitan sitä homoseksuaalisuuden hoidon on käsiteltävä samanaikaisesti psykologiaa, hengellisyyttä ja moraalia - paljon enemmän kuin useiden muiden neuroosien hoito. Henkisiä ponnisteluja tehdessään henkilö oppii kuuntelemaan omantunnon ääntä, joka kertoo hänelle homoseksuaalisen elämäntavan yhteensopimattomuudesta sekä ajatuksissa todellisen maailman tilan kanssa että aidon uskonnollisuuden kanssa. Liian monet homoseksuaalit yrittävät parhaansa sovittaa sovittamattomat yhteen ja kuvitella, että he voivat olla uskovia ja johtaa homoseksuaalista elämäntyyliä samanaikaisesti. Tällaisten pyrkimysten keinotekoisuus ja petollisuus ovat ilmeisiä: ne päättyvät palaamiseen homoseksuaaliseen elämäntapaan ja unohdukseen kristinuskosta tai omaksuvan omantunnon vuoksi oman version luomisesta kristillisyydestä, joka on yhteensopiva homoseksuaalisuuden kanssa. Homoseksuaalisuuden hoidossa parhaat tulokset voidaan saavuttaa luottamalla henkisten ja moraalisten elementtien yhdistelmään psykologian saavutuksiin.

En halua kenenkään käsittävän, että vähätelen muiden lähestymistapojen ja menetelmien arvoa, kun he tutustuvat näkemyksiini homoseksuaalisuudesta ja sen hoidosta. Minusta näyttää siltä, ​​että nykyaikaisilla psykologisilla teorioilla ja terapioilla on paljon enemmän yhtäläisyyksiä kuin eroja. Tämä koskee erityisesti näkemystä homoseksuaalisuudesta sukupuoli-identiteetin ongelmana - tämän jakavat melkein kaikki. Lisäksi terapeuttiset menetelmät voivat käytännössä poiketa paljon vähemmän kuin näyttää siltä, ​​jos verrataan vain oppikirjoja. Ne ovat päällekkäisiä monin tavoin. Ja kunnioitan kaikkia kollegoitani, jotka työskentelevät tällä alalla yrittäessään ratkaista homoseksuaalisuuden salaisuudet ja auttaa kärsiviä löytämään identiteettinsä.

Ehdotan tässä, mikä on mielestäni paras yhdistelmä erilaisia ​​teorioita ja ideoita, joista tehokkaimmat itsehoitomenetelmät syntyvät. Mitä tarkempia havainnot ja johtopäätökset, sitä syvemmälle asiakkaamme pystyy ymmärtämään itseään, ja tämä puolestaan ​​vaikuttaa suoraan siihen, kuinka paljon hän voi parantaa kuntoaan.

1. Mikä on homoseksuaalisuus

Lyhyt psykologinen katsaus

Jotta lukija voi muodostaa selkeän kuvan siitä, mitä alla kerrotaan, korostamme ensin kantamme tunnusmerkkejä.

1. Lähestymistapamme perustuu tiedostamattoman itsesääliön käsitteeseen, ja pidämme tätä sääliä homoseksuaalisuuden ensimmäisenä ja perustekijänä. Homoseksuaalinen henkilö ei tietoisesti valitse itsehalua; se, jos voin sanoa niin, on olemassa yksin, mikä luo ja vahvistaa hänen "masokistista" käyttäytymistään. Itse asiassa homoseksuaalinen vetovoima samoin kuin sukupuolten alemmuuden tunteet ovat sinänsä tämän itsetuhan ilmentymä. Tämä ymmärrys on yhtäpitävä Alfred Adlerin (1930, ala-arvoisuuskompleksi ja korvauksenhalu ala-arvoisuuden korvauksena kuvatun), itävaltalaisamerikkalaisen psykoanalyytikon Edmund Berglerin (1957, homoseksuaalisuutta pidetään "henkisenä masokismina") ja hollantilaisen psykiatri Johan Arndtin (1961, käsite esitetään) mielipiteiden ja havaintojen kanssa. pakollinen itsesääli).

2. Sukupuolten aliarviointikompleksin vuoksi homoseksuaali pysyy suurelta osin "lapsena", "teini-ikäisenä" - tämä ilmiö tunnetaan infantilismina. Wilhelm Steckel (1922) sovelsi tätä freudilaista käsitettä homoseksuaalisuuteen, joka vastaa nykykäsitystä "sisäinen lapsi menneisyydestä" (amerikkalainen lastepsykiatri Missldine, 1963, Harris, 1973 ja muut).

3. Tietynlainen vanhempien asenne tai lapsen ja vanhemman välinen suhde voi asettaa alttiuden homoseksuaalisen alemmuuskompleksin kehittymiselle; hyväksymättömyys saman sukupuolen ryhmässä on kuitenkin paljon tärkeämpää kuin alttiustekijä. Perinteinen psykoanalyysi vähentää kaikki emotionaalisen kehityksen häiriöt ja neuroosit häiriintyneeksi suhteeksi lapsen ja vanhemman välillä. Kiistämättä vanhemman ja lapsen välisen suhteen valtavaa merkitystä, näemme kuitenkin, että lopullinen ratkaiseva tekijä on nuoren sukupuolen itsetunto verrattuna hänen samaa sukupuolta oleviin ikäihinsä. Tässä olemme yhtä aikaa uuspsykoanalyysin edustajien kanssa, kuten Karen Horney (1950) ja Johan Arndt (1961), sekä itsetunto-teoreetikkojen, esimerkiksi Karl Rogersin (1951) ja muiden kanssa.

4. Vastakkaisen sukupuolen edustajien pelko on yleistä (psykoanalyytikot Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), mutta ei homoseksuaalisten taipumusten pääasiallinen syy. Pikemminkin tämä pelko puhuu sukupuolten alemmuuden tunteen oireista, jotka todellakin voivat aiheuttaa vastakkaisen sukupuolen edustajat, joiden seksuaalisia odotuksia homoseksuaalinen ei kykene täyttämään.

5. Homoseksuaalisten halujen seuraaminen johtaa seksuaaliseen riippuvuuteen. Tätä polkua noudattavilla on kaksi ongelmaa: sukupuolten alemmuuden ja itsenäisen seksuaaliriippuvuuden kompleksi (joka on verrattavissa neurootin tilanteeseen, jolla on ongelmia alkoholin kanssa). Amerikkalainen psykiatri Lawrence J.Hatterer (1980) kirjoitti tästä kaksois-ilo-riippuvuusoireyhtymästä.

6. (Itse) terapiassa kyky pilata itseään on erityinen rooli. Itserautiasta Adler kirjoitti "hyperdramatisoinnista" - Arndt, tunnetaan käyttäytymisterapeutin Stamlen (1967) ajatukset "imploosiosta" ja itävaltalaisen psykiatri Viktor Franklin (1975) "paradoksaalisesta aikomuksesta".

7. Ja lopuksi, koska homoseksuaaliset vetovoimat alkavat itsekeskeisyydestä tai kehittymättömän persoonallisuuden "egofiliasta" (tämän termin esitteli Murray, 1953), itse / terapia keskittyy sellaisten universaalien ja moraalisten ominaisuuksien hankkimiseen, jotka eliminoivat tämän keskittymisen ja lisäävät kyky rakastaa muita.

poikkeavuus

Ilmeisesti suurin osa ihmisistä uskoo edelleen, että homoseksuaalisuus, toisin sanoen seksuaalinen vetovoima saman sukupuolen jäseniä kohtaan, yhdessä heteroseksuaalisen vetovoiman merkittävän heikkenemisen kanssa, on epänormaalia. Sanon "edelleen", koska viime aikoina olemme kohdanneet aktiivista "normaalisuuden" propagandaa tietämättömiltä ja puolueellisilta politiikan ja sosiaalialan ideologeilta, jotka hallitsevat mediaa, politiikkaa ja valtavaa osaa akateemisessa maailmassa. Toisin kuin sosiaalinen eliitti, suurin osa tavallisista ihmisistä ei ole vielä menettänyt järkeä, vaikka heidät on pakko hyväksyä sosiaaliset toimenpiteet, joita emansipaatit homoseksuaalit tarjoavat heidän "tasa-arvoisten" ideologiansa kanssa. Tavalliset ihmiset eivät voi huomaamatta, että jokin on vialla niissä ihmisissä, jotka fysiologisesti miehinä ja naisina eivät tunne olevansa kiinnostuneita seksuaalisen vaiston luonnollisista kohteista. Monien hämmentyneeseen kysymykseen, kuinka on mahdollista, että "koulutetut ihmiset" voivat uskoa homoseksuaalisuuden olevan normaalia, ehkä paras vastaus olisi George Orwellin lausunto siitä, että maailmassa on asioita "niin tyhmä, että vain älymystö voi uskoa heissä. " Tämä ilmiö ei ole uusi: monet Saksassa tunnetut tiedemiehet alkoivat 30-luvulla "uskoa" "oikeaan" rasistiseen ideologiaan. Lauman vaisto, heikkous ja sairaallinen halu "kuulua" saavat heidät uhraamaan itsenäisen tuomion.

Jos henkilö on nälkäinen, mutta kauhun tunteiden tasolla hylkää ruoan, sanomme, että hänellä on häiriö - anoreksia. Jos joku ei tunne myötätuntoa kärsivien ihmisten näkökulmasta tai, mikä vielä pahempaa, nauttii siitä, mutta samalla tulee tunteelliseksi hylätyn kissanpennun nähdessä, tunnistamme tämän emotionaaliseksi häiriöksi, psykopatiaksi. Jne. Kuitenkin, kun vastakkaisen sukupuolen edustajat eivät erota aikuista eroottisesti ja etsii samalla pakkomielteisesti samaa sukupuolta olevia kumppaneita, tällaista seksuaalisen vaiston rikkomista pidetään "terveenä". Ehkä silloin pedofilia on normaalia, kuten sen kannattajat jo julistavat? Ja ekshibitionismi? Gerontofilia (vetovoima vanhuksiin normaalin heteroseksuaalisuuden puuttuessa), fetismi (seksuaalinen kiihottuminen naisen kengän näkökulmasta välinpitämättömästi naisen kehoon), tirkistely? Jätän syrjään omituisemmat, mutta onneksi harvinaisemmat poikkeamat.

Militantit homoseksuaalit yrittävät ajaa ajatusta normaaluudestaan ​​asettamalla itsensä syrjinnän uhreiksi, vetoamalla myötätunnon tunteisiin, oikeudenmukaisuuteen ja vaistoon suojella heikkoja sen sijaan, että vakuuttaisivat rationaalisilla todisteilla. Tämä osoittaa, että he ovat tietoisia asemansa loogisesta heikkoudesta, ja he yrittävät kompensoida tämän intohimoisella, emotionaalisella saarnaamisella. Tosiasiallinen keskustelu tämäntyyppisten ihmisten kanssa on melkein mahdotonta, koska he kieltäytyvät ottamasta huomioon mielipiteitä, jotka eivät ole samankaltaisia ​​heidän ajatuksensa normaaluudesta. Uskovatko he itse kuitenkin tämän sydämensä syvyydessä?

Tällaiset "taistelijat" voivat onnistua luomaan itselleen marttyyri - esimerkiksi heidän äitinsä uskoo usein tähän. Eräässä saksalaisessa kaupungissa näin joukon homoseksuaalisia vanhempia yhdistyneenä puolustamaan poikiensa "oikeuksia". He eivät olleet yhtä aggressiivisia järkeillessä kuin poikansa. Jotkut äidit käyttäytyivät ikään kuin joku loukkaisi rakkaan lapsensa elämää, kun taas kysymys oli yksinkertaisesti siitä, tunnustetaanko homoseksuaalisuus neuroottisena tilana.

Oikotien rooli

Kun henkilö tunnistaa itsensä tietyn ihmislajin edustajaksi ("olen homoseksuaali", "olen homo", "olen lesbo"), hän astuu vaaralliselle tielle psykologisesta näkökulmasta - ikään kuin hän olisi pohjimmiltaan erilainen kuin heteroseksuaalit. Kyllä, vuosien kamppailun ja ahdistuksen jälkeen tämä saattaa tuoda helpotusta, mutta samalla se on polku, joka johtaa tappioon. Homoseksuaaliksi tunnistava henkilö ottaa täysin ulkopuolisen roolin. Tämä on traagisen sankarin rooli. Raitis ja realistinen itsearviointi olisi juuri päinvastainen: "Minulla on näitä fantasioita ja toiveita, mutta kieltäydyn tunnustamasta itseäni "homoksi" ja käyttämästä sen mukaan."

Tietysti rooli maksaa osinkoja: se auttaa tuntemaan itsensä muiden homoseksuaalien keskuudessa, poistaa väliaikaisesti jännityksen, joka syntyy tarpeesta vastustaa homoseksuaalisia vetovoimia, antaa henkistä tyydytystä tunteesta erityisen, väärin ymmärretyksi tragedian sankariksi (riippumatta siitä kuinka tajuton se onkaan), ja tietysti se tuo iloa seksiseikkailuista. Yksi entinen lesbo muistelee löytöään lesbojen alakulttuurista ja sanoo: ”Oli kuin tulisin kotiin. Löysin vertaisryhmäni (muista homoseksuaalin lapsuuden draama tuntemastasi ulkopuoliselta). Kun katson taaksepäin, näen kuinka kurja olimme - ryhmä ihmisiä, jotka eivät olleet sopeutuneet elämään ja löysivät vihdoin oman kapeallaan tässä elämässä ”(Howard 1991, 117).

Kolikolla on kuitenkin haittapuoli. Tällä polulla älä koskaan saavuta todellista onnellisuutta tai sisäistä rauhaa. Ahdistus ja sisäisen tyhjyyden tunne vain lisääntyvät. Entä hälyttävät ja jatkuvat omatuntokutsut? Ja kaikki siksi, että henkilö identifioi itsensä väärällä "minä", siirtyessään homoseksuaaliseen "elämäntapaan". Ajan myötä viettelevä unelma muuttuu kauhistuttavaksi illuusioksi: ”olla homoseksuaali” tarkoittaa väärin elämää, kaukana todellisesta identiteetistäsi.

Homoseksuaalinen propaganda kannustaa aktiivisesti ihmisiä määrittelemään itsensä homoseksuaalisuuden kautta toistaen, että ihmiset ovat ”vain” homoseksuaaleja. Homoseksuaalien edut osoittavat kuitenkin harvoin pysyviä ja muuttumattomia (jos ollenkaan). Homoseksuaalisten asemien jaksot vuorottelevat enemmän tai vähemmän ilmeisen heteroseksuaalisuuden ajanjaksojen kanssa. Tietenkin, monet murrosikäiset ja nuoret, jotka eivät viljele ”homoseksuaalista imagoa”, pelasivat itsensä tällä tavoin homoseksuaalisen suuntautumisen kehittämisestä. Toisaalta itsenimi vahvistaa homoseksuaalisia taipumuksia, etenkin heti alussa, kun ihmisen on erityisesti kehitettävä heteroseksuaalista osaansa. Meidän on ymmärrettävä, että noin puolet homomiehistä voidaan pitää biseksuaaleina, ja lesbojen keskuudessa tämä prosenttiosuus on vielä suurempi.

2. Homoseksuaalisuuden syyt

Onko homoseksuaalisuus todella liittynyt geeneihin ja aivojen erityiseen rakenteeseen?

Sana "hormonit" ei sisältynyt tämän kappaleen otsikkoon, koska yritykset etsiä homoseksuaalisuuden hormonaalista perustaa on periaatteessa hylätty (ne eivät ole tuottaneet tulosta - paitsi että itäsaksalainen tutkija Dorner löysi jonkin verran korrelaatiota rotilla, mutta tällä ei ole juurikaan tekemistä ihmisen seksuaalisuuden kanssa, ja todellakin itse kokeet eivät olleet täysin tilastollisesti oikeita). Ei näytä olevan mitään syytä jatkaa hormonaaliteorian tukemista.

Meidän on kuitenkin huomattava, että homoseksuaalisuuden kannattajat ovat vuosikymmenien ajan yrittäneet tarttua mihin tahansa tilanteeseen hormoniteorian todistamiseksi, riippumatta siitä, kuinka epämääräinen se voi olla. He yrittivät antaa vaikutelman, että ”tiede oli todistanut” homoseksuaalisuuden normaalisuuden ja että nämä, jotka ovat eri mieltä tämän kanssa, luottavat tyhjiin teorioihin.

Nykyään tässä suhteessa ei ole juurikaan muuttunut; Ehkä vain eräät erittäin kyseenalaiset havainnot kuolleiden homoseksuaalien aivoissa tai oletukset sukupuolelle ominaisista kromosomeista toimivat nyt "tieteellisenä todisteena".

Mutta jos löydettäisiin tietty biologinen tekijä, joka liittyy suoraan homoseksuaalisuuteen, siitä ei voisi tulla argumenttia tämän suuntauksen normaalisuuden puolesta. Jonkin biologisen ominaisuuden ei tarvitse olla homoseksuaalisuuden syy; yhtä menestyksekkäästi se voi olla sen seuraus. Mutta silti tällaisen tekijän läsnäolo on todennäköisempää fantasian kuin tosiasioiden alalta. Nykyään on selvää, että syyt eivät liity fysiologiaan tai biologiaan.

Äskettäin on julkaistu kaksi tutkimusta, jotka viittaavat ”biologisen perinnöllisen syyn” olemassaoloon. Hamer ym. (1993) tutkivat otosta homoseksuaaleista miehistä, joilla oli homoseksuaaleja veljiä. Hän löysi 2 / 3 heistä merkkejä pienen osan X-kromosomin samanlaisesta samanlaisuudesta (peritty äidiltä).

Löytääkö tämä homoseksuaalisuuden geenin? Ei mitenkään! Geneetikkojen yleisen mielipiteen mukaan näiden tulosten toistaminen vaaditaan ennen geneettisen vastaavuuden osoittamista. Samanlaiset skitsofrenian, maanisen depressiivisen psykoosin, alkoholismin ja jopa rikoksen (!) Geenin "löytöt" katosivat hiljaa ja rauhallisesti myöhempien todisteiden puuttumisen vuoksi.

Lisäksi Hamerin tutkimus ei ole edustava: se koskee pientä osaa homoseksuaalien miespopulaatiosta, jonka veljet olivat myös homoseksuaalisia (enintään 10% kaikista homoseksuaaleista), eikä sitä vahvistettu täysin, mutta vain 2/3, ts. Ei enää yli 6% kaikista homoseksuaaleista. "Ei enempää", koska vain avoimet homoseksuaalit, joilla oli myös homoseksuaalisia veljiä, olivat edustettuina tutkimusryhmässä (koska sitä kerättiin vain homoseksuaaleja suosivissa julkaisuissa).

Jos tämä tutkimus vahvistettaisiin, se ei sinänsä todistaisi homoseksuaalisuuden geneettistä syytä. Lähempi tutkimus paljastaisi, että geeni voi vaikuttaa mihin tahansa ominaisuuksiin, esimerkiksi fyysiseen samankaltaisuuteen äitiin, temperamenttiin tai esimerkiksi taipumukseen ahdistukseen jne. Voidaan olettaa, että tietyt äidit tai isät kasvatti poikia, joilla oli tällaisia ​​piirteitä vähemmän maskuliinisessa ympäristössä, tai että tällaisen geenin pojat olivat alttiita väärin sopeutumiselle saman sukupuolisen ikäisensä ryhmässä (jos esimerkiksi geeni liittyi pelkoon). Siten geeni itsessään ei voi olla määräävä. On epätodennäköistä, että se voisi liittyä seksuaalisuuteen sinänsä, koska homoseksuaaleilla (tai pienellä osalla heistä tämän geenin kanssa) olisi erityisiä hormonaalisia ja / tai aivojen ominaisuuksia, joita ei ole koskaan löydetty.

William Byne (1994) herättää toisen mielenkiintoisen kysymyksen. Hän toteaa, että homoseksuaalisten poikien ja heidän äitiensä samankaltaisuus tutkitun X-kromosomin molekyylisekvenssissä ei osoita samaa geeniä, joka on sama kaikille näille miehille, koska ei paljastettu, että kaikissa tapauksissa sama molekyylisekvenssi. (Yhdellä veljeparilla oli sama silmien väri kuin äidillä; toisella oli nenän muoto jne.)

Joten homoseksuaalisuusgeenin olemassaolo on epätodennäköistä kahdesta syystä: 1) homoseksuaalien perheissä, Mendelin perinnöllisyystekijää ei löytynyt; 2) kaksosien tutkimuksen tulokset ovat yhdenmukaisempia ulkoisen ympäristön teorian kuin geneettisten selitysten kanssa.

Selittäkäämme toinen. Täällä tuli esiin uteliaita asioita. Vuonna 1952 Kallmann kertoi tutkimuksensa mukaan 100% identtisistä kaksosista, joista yksi oli homoseksuaaleja, myös hänen kaksoisveljensä. Veli-kaksosissa vain 11% veljistä oli molempia homoseksuaaleja. Mutta kuten myöhemmin kävi ilmi, Kallmannin tutkimus osoittautui puolueelliseksi ja edustuksettomaksi, ja pian kävi ilmeiseksi, että identtisten kaksosien joukossa on paljon heteroseksuaaleja. Esimerkiksi Bailey ja Pillard (1991) havaitsivat homoseksuaalisen sattuman vain 52%: lla identtisistä uros kaksosista ja 22%: sta veljeskunnan kaksosista, kun taas homoseksuaaliset sisarukset löytyivät 9%: sta homoseksuaalisista kaksosista, ja 11%: lla oli homoseksuaalisia adoptioveliä! Tässä tapauksessa ensinnäkin homoseksuaalisuuteen liittyvä geneettinen tekijä voi olla ratkaiseva vain puolessa tapauksista, joten tuskin se on ratkaiseva syy. Toiseksi: veljeskunojen kaksosten sekä toisaalta homoseksuaalien ja heidän veljiensä (mukaan lukien adoptiot) erot (vastaavasti 22%, 9% ja 11%) viittaavat ei-geneettisiin syihin, koska myös veljeskunnat kaksoset eroavat suuresti kuten muutkin sukulaiset. Siksi selitystä havaitulle suhteelle ei tulisi etsiä genetiikasta vaan psykologiasta.

Muitakin vastalauseita on, esimerkiksi muut tutkimukset osoittavat alhaisemman homoseksuaalisen vastaavuuden identtisissä kaksosissa, ja useimpien tutkimusten näytteet eivät edusta edustajaa koko homoseksuaalipopulaatiosta.

Mutta takaisin Hamerin tutkimukseen: on liian aikaista tehdä hänestä johtopäätöksiä geneettisen tekijän esiintymisestä, koska emme muun muassa tiedä, onko tätä teoreettista ”geeniä” läsnä heteroseksuaalisissa homoseksuaalisissa veljeissä ja heteroseksuaaliväestössä. Kohtalokkaimman kritiikin tätä tutkimusta varten antoi Rish, joka tutki Hamerin näytteenottotekniikkaa. Rishin mukaan Hamerin tilastolliset tulokset eivät antaneet oikeutta tehdä Hamerin tekemiä johtopäätöksiä (Rish et al. 1993).

Huolimatta siitä, että Hamer itse sanoi tutkimuksensa "viittaavan" geneettiseen vaikutukseen, hän kuitenkin väittää homoseksuaalisuuden "ulkoisten syiden todennäköisyyden" (Hamer et al. 1993). Ongelmana on, että tällaiset "oletukset" julistetaan melkein todistetuiksi.

Toinen tutkija, LeVey, kertoi 1991-julkaisussa Science-lehdessä, että useiden aids-homoseksuaalien tietyn aivoalueen (etuosan hypotalamus) keskipiste oli pienempi kuin samasta heteroseksuaalisesta taudista kuolleiden saman aivoalueen keskusta. Tiedemaailmassa alkoi levittää aktiivisesti homoseksuaalisuuden neurologista perustaa koskevia oletuksia.

Mutta on väärin ajatella niin: monilla homoseksuaaleilla ja kontrolliryhmän edustajilla on saman kokoinen alue, joten tämä tekijä ei ole syy homoseksuaalisuuteen.

Lisäksi LeVey'n oletus, että tämä aivojen osa on vastuussa seksuaalisuudesta, on kumottu; häntä kritisoitiin hänen kirurgisen kokeilumenetelmänsä vuoksi (Byne and Parsons, 1993).

Lisäksi. LeVey sulki pois joitain homoseksuaaleja, koska heidän aivoissaan oli liian paljon patologiaa: Itse asiassa AIDSin tiedetään muuttavan aivojen anatomiaa ja DNA-rakennetta. Samaan aikaan Byne ja Parsons huomauttavat huolellisessa homoseksuaalisuuden ja "biologisten" tekijöiden tutkimuksessa, että AIDS-tautia sairastavien homoseksuaalien sairaushistoria eroaa heteroseksuaalisten huumeriippuvaisista, jotka kuolevat keskimäärin nopeammin kuin tartunnan saaneet homoseksuaalit ja joita todennäköisesti hoidetaan muiden sairauksien vuoksi. - niin, että tämän aivojen alueen koon ero voi liittyä erilaiseen hoitoon koe- ja kontrolliryhmissä. (Muuten siitä, että HIV muuttaa DNA: n rakennetta, seuraa, että Hamerin tutkimuksessa on mahdollista vaihtoehtoinen selitys, joka yhdistää geenien ominaisuudet yksinkertaisesti viruksen työhön).

Mutta oletetaan, että homoseksuaalien joissakin aivojen osissa on todellakin tietty erikoisuus. Pitäisikö meidän sitten olettaa, että homoseksuaalien-pedofiilien aivoissa on myös "omat" alueet? Entä heteroseksuaaliset pedofiilit, eri suuntautumiset masokistit ja sadistit, ekshibitionistit, tirkistelijät, homoseksuaalit ja heteroseksuaaliset fetisistit, transvestiitit, transseksuaalit, zoofiilit jne.?

Seksuaalisen suuntautumisen geneettisen alkuperän teorian epäonnistuminen vahvistetaan käyttäytymistutkimuksella. Esimerkiksi tiedetään, että jopa ihmisillä, joilla on väärä kromosomiryhmä, heidän seksuaalinen suuntautumisensa riippuu seksuaalisesta roolista, jossa he ovat kasvatettu. Ja miten se, että homoseksuaalien uudelleensuuntaaminen on mahdollista, mikä on toistuvasti vahvistettu psykoterapiassa, sopii geneettiseen teoriaan?

Emme voi sulkea pois sitä tosiasiaa, että tietyt aivorakenteet muuttuvat käyttäytymisen seurauksena. Miksi sitten LeVey, joka aluksi totesi oikein, että hänen tulokset "eivät salli johtopäätösten tekemistä", kirjoittaa muualla artikkelissaan jälleen, että "oletetaan" homoseksuaalisuuden biologinen perusta (ja luonnollisesti homoseksuaaliset tiedotusvälineet ottivat tämän "oletuksen" nopeasti vastaan) )? Tosiasia on, että LeVey on avoin homoseksuaali. Näiden "puolustajien" strategiana on luoda vaikutelma, että "biologisilla syillä on, vain emme ole vielä vahvistaneet niitä tarkalleen - mutta on jo mielenkiintoisia / lupaavia merkkejä". Tämä strategia tukee synnynnäisen homoseksuaalisuuden ideologiaa. Se pelaa homoseksuaaleja kannattavien piireissä, koska jos poliitikot ja lainsäätäjät uskovat, että tiede on matkalla todistamaan homoseksuaalisuuden luonnollisuuden, se siirtyy helposti oikeudelliselle kentälle homoseksuaalien erityisoikeuksien turvaamiseksi. Science-lehti, kuten muutkin homoystävälliset julkaisut, tukee yleensä homoseksuaalisuuden normaalisuuden ideologiaa. Tämä voidaan tuntea tavalla, jolla toimittaja kuvaa Hamerin raporttia: "näennäisesti objektiivinen". "Tietysti on vielä pitkä matka ennen täydellisen todistuksen saamista, mutta ..." Tämän ideologian puolustajien tavallinen retoriikka. Kommentoidessaan kirjeessään Hamerin artikkelia kuuluisa ranskalainen geenitutkija professori Lejeune (1993) totesi terävästi, että "ellei tämä tutkimus koske homoseksuaalisuutta, sitä ei edes hyväksyttäisi julkaisemiseen erittäin kiistanalaisen metodologian ja tilastollisen kohtuuttomuuden vuoksi".

On valitettavaa, että vain muutama tutkija tietää erilaisten biologisten ”löytöjen” historiasta homoseksuaalisuuden tutkimuksen alueella. Steinachin "löytön" kohtalo, joka kauan ennen toisen maailmansodan puhkeamista uskoi voivansa osoittaa erityisiä muutoksia homoseksuaalisten miesten kiveksissä, on mieleenpainuva. Tuolloin monet perustuivat ideoihin hänen julkaisuissaan kuvattuun biologiseen syyyn. Vasta monta vuotta myöhemmin kävi ilmi, että sen tuloksia ei vahvistettu.

Ja lopuksi viimeisin Hamerin tutkimuksesta. Scientific American Magazine (marraskuu 1995, s. 26) raportoi kattavasta tutkimuksesta, jonka on tehnyt J. Ebers, joka ei löytänyt mitään yhteyttä homoseksuaalisuuden ja signaloivien kromosomigeenien välille.

On valitettavaa, että kiireelliset julkaisut, kuten edellä käsitellyt, eivät vain manipuloi yleistä mielipidettä, vaan sekoittavat myös ne ihmiset, jotka etsivät totuutta eivätkä halua elää intohimonsa perusteella. Siksi emme ansaitse petosta.

Onko homoseksuaalisuus todella ”ohjelmoitu” ensimmäisinä elämänvuosina, ja onko tämä peruuttamaton prosessi?

Homoseksuaalinen infantilismi alkaa yleensä murrosiässä, ja se ei liity vähemmän lapsuuteen. Näinä vuosina tapahtuu homoseksuaalin tietty emotionaalinen kiinnittyminen. On kuitenkin väärin sanoa, että seksuaalinen identiteetti on vakiintunut jo varhaislapsuudessa, kuten muun muassa homoseksuaalisuuden puolustajat väittävät. Tätä teoriaa käytetään perustelemaan ajatus, joka esitellään lapsille seksuaalikasvatustunneilla: "Sinusta on todennäköisesti joitain, ja tämä on luonteeltaan, joten eläkää sopusoinnussa tämän kanssa!" Seksuaalisen suuntautumisen varhainen vakiinnuttaminen on yksi vanhojen psykoanalyyttisten teorioiden suosikkikonsepteista, jotka väittävät, että kolmen tai neljän vuoden iässä muodostuvat persoonallisuuden perusominaisuudet ja lopullisesti.

Tämän kuullut homoseksuaali päättää, että hänen taipumuksensa muodostuivat jo lapsenkengissä, koska hänen äitinsä halusi tytön - ja siksi hän, poika, hylkäsi. Täysin väärän lähtökohdan (lapsen käsitys on primitiivinen, hän ei pysty toteuttamaan omaa sukupuoleen perustuvaa hylkäämistä) lisäksi tämä teoria kuulostaa kohtalon lauseelta ja vahvistaa itsedramatisointia.

Jos luotamme itse ihmisen muistoihin, niin selvästi näemme, että hermosto tapahtuu murrosiän aikana.

Varhaisen kehityksen teorioissa on kuitenkin joitain totuuksia. Esimerkiksi on todennäköistä, että äiti asui unelmista tyttärestään ja kasvatti poikaansa vastaavasti. Luonne ja käyttäytyminen muodostuvat todella ensimmäisten elämävuosien aikana, mitä ei voida sanoa homoseksuaalisten taipumusten kehittymisestä tai sukupuolen ala-arvoisuuden erityisen kompleksin perustamisesta, josta nämä taipumukset johtuvat.

Sitä, että seksuaaliset mieltymykset eivät ole pysyvästi vahvistettu varhaislapsuudessa, voidaan havainnollistaa Gundlachin ja Rieszin löytöillä (1967): Kun tutkittiin suurta ryhmää lesbot, jotka kasvoivat suuressa perheessä, jossa on vähintään viisi lasta, havaittiin, että nämä naiset olivat todennäköisemmin nuorempia lapsia perheessä. Tämä viittaa siihen, että ratkaiseva käännös homoseksuaalin kehityksessä tapahtuu aikaisintaan, esimerkiksi, viidestä seitsemään vuotta, ja mahdollisesti myöhemmin, koska vastasyntyneessä tyttö on tässä iässä tilanteessa, jossa hänen mahdollisuudet tulla lesboksi kasvavat (jos hänellä on vähemmän viisi veljeä ja sisarta) tai vähentynyt (jos vähintään viisi nuorta veljeä ja sisarta syntyy). Samoin tutkimukset miehistä, joiden perheissä oli yli neljä veljeä ja siskoa, osoittivat, että yleensä nuorimmista lapsista tuli homoseksuaaleja (Van Lennep ym. 1954).

Lisäksi erityisen naispuolisista pojista (joilla on suurin riski saada homoseksuaaleja, koska heillä on taipumus kehittää miesten ala-arvoisuuskompleksi) yli 30-prosenttilla ei ollut homoseksuaalifantasioita teini-ikäisissä (vihreä 1985), kun taas 20-prosenttissa vaihteltiin seksuaalisessa suhteessa asetukset tässä kehitysvaiheessa (Green 1987). Monet homoseksuaalit (muuten kaikki) näkevät tulevaisuuden homoseksuaalisuuden merkkejä (pukeutuminen vastakkaisen sukupuolen vaatteisiin tai vastakkaiseen sukupuoleen tyypilliset pelit ja toimet). Tämä ei kuitenkaan tarkoita ollenkaan, että nämä merkit määräävät tulevaisuuden homoseksuaalisen suuntautumisen. Ne osoittavat vain lisääntynyttä riskiä, ​​mutta eivät väistämättä.

Lapsuuden psykologiset tekijät

Jos puolueettoman tutkijan, jolla ei ole aavistustakaan homoseksuaalisuuden alkuperästä, pitäisi tutkia tätä asiaa, hän päätyisi lopulta siihen tulokseen, että on tärkeää ottaa huomioon lapsuuden psykologiset tekijät - tähän on riittävästi tietoa. Koska yleinen usko homoseksuaalisuuteen on synnynnäinen, monet kuitenkin kyseenalaistavat, voiko lapsen psyyken kehityksen tutkiminen auttaa ymmärtämään homoseksuaalisuutta. Onko todella mahdollista syntyä tavalliseksi mieheksi ja samalla kasvaa niin naiselliseksi? Eivätkö homoseksuaalit itse käsitä toiveitaan eräänlaisena synnynnäisenä vaistona, "todellisen itsensä" ilmaisuna? Eivätkö heidän mielestä ole luonnotonta ajatella, että he saattavat tuntea itsensä heteroseksuaalisiksi?

Mutta ulkonäkö pettää. Ensinnäkin, naisellinen mies ei ole välttämättä homoseksuaali. Lisäksi naisellisuus on oppimisen kautta hankittua käyttäytymistä. Emme yleensä ymmärrä, missä määrin tiettyjä käyttäytymismalleja, mieltymyksiä ja asenteita voidaan oppia. Tämä tapahtuu pääasiassa jäljittelemällä. Tunnistamme keskustelukumppanin alkuperän puheen melodian, ääntämisen, eleiden ja liikkeiden perusteella. Voit myös erottaa saman perheen jäsenet helposti niiden yleisten luonteenpiirteiden, tapojen, erityisen huumorin perusteella - monissa käyttäytymisnäkökohdissa, jotka eivät selvästikään ole luontaisia. Naisellisuudesta puhuttaessa voidaan todeta, että pojat Euroopan eteläisissä maissa kasvavat pääosin pehmeämmiksi, voisi sanoa, että "naisellisemmiksi" kuin pohjoisissa. Pohjoismaiset nuoret ovat ärtyneitä, kun he näkevät espanjalaisten tai italialaisten nuorten kammottavan huolellisesti hiuksiaan uima-altaassa, katsellen pitkään peiliä, yllään helmiä jne. Samoin työntekijöiden pojat ovat enimmäkseen vahvempia ja vahvempia, "rohkeampi" kuin henkisen työn, muusikoiden tai aristokraattien pojat, kuten ennen. Jälkimmäiset ovat esimerkki hienostuneisuudesta, lukea "naisellisuus".

Pitäisikö pojasta, josta äiti kasvatti ilman isää, joka kohteli häntä "tyttöystävänä", rohkea poika? Analyysi osoittaa, että monilla naisellisilla homoseksuaaleilla oli liikaa riippuvuutta äidistä, kun isä oli fyysisesti tai psykologisesti poissa (esimerkiksi jos isä on heikko mies vaimonsa vaikutuksesta tai jos hän ei täyttänyt isän roolia suhteessaan poikaansa).

Kuva äidistä, joka tuhoaa poikansa maskuliinisuuden, on monipuolinen. Tämä on liian huolehtiva ja liian suojaava äiti, joka on liian huolissaan poikansa terveydestä. Tämä on myös hallitseva äiti, joka asetti pojalleen palvelijan tai parhaan ystävän. Tunteellinen tai itsedramatisoiva äiti, joka alitajuisesti näkee poikansa tyttären, jonka hän haluaisi saada (esimerkiksi ennen poikaansa syntyneen tyttärensä kuoleman jälkeen). Nainen, josta tuli äiti aikuisena, koska hän ei voinut saada lapsia nuorempana. Isoäiti, joka kasvattaa poikaa, jonka äiti jätti jälkeensä, ja hän on varma, että hän tarvitsee suojelua. Nuori äiti, joka ottaa poikansa enemmän nukkeun kuin elävään poikaan. Äitiäiti, joka kohtelee poikaansa avuttomana ja rakastavana lapsena. Jne. Yleensä naishomoseksuaalien lapsuudessa tällaiset tekijät voidaan helposti havaita, joten naisenkäyttäytymisen selittämiseksi ei tarvitse turvautua perinnöllisyyteen.

Yksi huomattavan naisellinen homoseksuaali, joka meni äitinsä kanssa lemmikkeihin, kun hänen veljensä oli "isän poika", kertoi minulle, että äitini antoi hänelle aina "palvelijan", sivupojan roolin. Hän muotoili hänen hiuksensa, auttoi valitsemaan pukeutumisen myymälässä jne. Koska miesten maailma oli enemmän tai vähemmän suljettu hänelle isänsä kiinnostuksen puutteen vuoksi, äidin ja tätien maailmasta tuli hänen tavanomainen maailma. Siksi hänen jälki-vaistonsa kohdistui aikuisiin naisiin. Hän esimerkiksi huomasi voivansa jäljitellä heitä kirjonnassa, mikä ilahdutti heitä.

Kolmen vuoden ikäisen pojan jäljittelevä vaisto menee pääsääntöisesti spontaanisti miesmalleihin: isään, veljiin, setteihin, opettajiin ja murrosiän aikana hän valitsee itselleen uudet sankarit miesten maailmasta. Tytöissä tämä vaisto on suunnattu naismalleihin. Jos puhumme seksuaalisuuteen liittyvistä luontaisista piirteistä, niin tämä jäljittelevä vaisto soveltuu tähän rooliin. Jotkut pojat matkittavat kuitenkin vastakkaisen sukupuolen edustajia, ja tämä johtuu kahdesta tekijästä: heille asetetaan vastakkaisen sukupuolen rooli, eikä heitä houkuttelemaan isän, veljien ja muiden miesten jäljitelmiin. Imitoivan vaiston luonnollisen suunnan vääristyminen johtuu siitä, että sukupuolen edustajat eivät ole tarpeeksi houkuttelevia, kun taas vastakkaisen sukupuolen jäljitelmä tuo tiettyjä etuja.

Äskettäin kuvatussa tapauksessa poika tunsi olevansa onnellinen ja suojattu äitinsä ja tädinsä huomion ja ihailun ansiosta - poissa ollessa hänestä tuntui mahdollisuudesta päästä veljensä ja isänsä maailmaan. "Äidin pojan" piirteet kehittyivät hänessä; hänestä tuli tottelevainen, hän yritti miellyttää kaikkia, etenkin aikuisia naisia; äitinsä tavoin hänestä tuli sentimentaalinen, haavoittuva ja kauhistuttava, itki usein ja muistutti tätiään puhetavalla.

On tärkeää huomata, että tällaisten miesten naisellisuus muistuttaa "vanhan naisen" tapaa; ja vaikka tämä rooli juurtuu syvälle, se on vain näennäis-naisellisuutta. Edessämme ei ole vain paeta miesten käyttäytymistä epäonnistumisen pelossa, vaan myös muodoltaan infantiili huomionhaku, ilo siitä, että merkittävät naiset ilmaisevat innostustaan ​​tästä. Tämä käy selvästi ilmi transseksuaaleista ja miehistä, jotka pelaavat naisroolia.

Vahinko ja käyttäytymistavat

Ei ole epäilystäkään siitä, että trauma-elementillä on suuri merkitys homoseksuaalisuuden psykologisessa muodostumisessa (etenkin kun kyse on sopeutumisesta saman sukupuolen jäseniin, katso alla). Juuri puhunut ”sivu” muisti tietysti hänen isänsä kiinnostuksenjaon, jonka hänen mielestään sai vain yksi veli. Mutta hänen tapojaan ja kiinnostuksenkohteitaan ei voida selittää pelkästään pakenevalla tavalla ihmisten maailmasta. Tarkkailemme usein kahden tekijän vuorovaikutusta: väärän tavan muodostuminen ja traumaattisuus (tunne sukupuolen edustajien olemassaolon kyvyttömyydestä maailmassa). Tätä tapana olevaa tekijää on korostettava turhautumisen lisäksi, koska tehokkaan terapian tulisi olla suunnattu paitsi trauman neuroottisten seurausten korjaamiseen, myös myös muutettujen tapojen muuttamiseen, jotka eivät ole ominaisia ​​sukupuolelle. Lisäksi liiallinen huomio traumaan voi lisätä taipumusta homoseksuaalin itsensä uhraamiseen, ja seurauksena hän syyttää vain sukupuolensa vanhempaa. Mutta esimerkiksi kukaan isä ei ole ”syyllinen” siihen, että hän ei kiinnitä riittävästi huomiota poikaansa. Usein homoseksuaaliset isät valittavat, että heidän vaimonsa ovat niin poikien omistajia, ettei heillä ole tilaa itselleen. Itse asiassa monilla homoseksuaalisilla vanhemmilla on ongelmia avioliitossa.

Mitä tulee homoseksuaalisten miesten naiselliseen käyttäytymiseen ja lesbojen maskuliiniseen käyttäytymiseen, kliiniset havainnot osoittavat, että monet heistä ovat kasvaneet rooleissa, jotka eroavat jonkin verran muiden saman sukupuolen lasten rooleista. Se, että he alkavat myöhemmin noudattaa tätä roolia, on usein suora seuraus siitä, että samaa sukupuolta oleva vanhempi ei ole hyväksynyt sitä. Monien (mutta ei kaikkien!) Homo-miesäitien yhteinen asenne on, että he eivät näe poikaansa "oikeina miehinä" - eivätkä kohdella heitä sellaisina. Samoin jotkut lesboisät, vaikkakin vähemmässä määrin, eivät näe tyttärensä "todellisina tyttöinä" ja kohtelevat heitä ei sellaisina, vaan pikemminkin parhaana ystävänään tai poikana.

On huomattava, että vastakkaisen sukupuolen vanhemman rooli ei ole yhtä tärkeä kuin samaa sukupuolta olevan vanhemman rooli. Esimerkiksi monilla homoseksuaalisilla miehillä on ollut liian suojaavia, ahdistuneita, ahdistuneita, hallitsevia äitejä tai äitejä, jotka ihailevat ja hemmottelevat heitä liikaa. Hänen poikansa on "hyvä poika", "tottelevainen poika", "hyvin käyttäytyvä poika" ja usein poika, joka on hidastunut psykologisessa kehityksessä ja pysyy "lapsena" liian kauan. Tulevaisuudessa tällainen homoseksuaalinen mies pysyy "äidin pojana". Mutta hallitseva äiti, joka silti näkee pojastaan ​​"oikean miehen" ja haluaa tehdä hänestä miehen, ei koskaan nosta "äidin poikaa". Sama koskee isän ja tyttären suhdetta. Hallitseva (liian suojaava, ahdistunut jne.) Äiti, joka ei osaa tehdä miestä pojasta, vaikuttaa tahattomasti hänen psykologisen muodonsa vääristymiin. Usein hän ei yksinkertaisesti kuvittele, kuinka tehdä miehestä poika, ilman että hänellä olisi omassa perheessään myönteinen esimerkki tästä. Hän pyrkii tekemään hänestä pojan, joka käyttäytyy hyvin, tai sitomaan hänet itseensä, jos hän on yksinäinen ja puolustuskyvytön (kuten eräs äiti, joka vei poikansa sänkyynsä kaksitoista ikään asti).

Lyhyesti sanottuna homoseksuaalisuuden tutkimus osoittaa, että on tärkeää varmistaa, että vanhemmilla on järkeviä ajatuksia maskuliinisuudesta ja naisellisuudesta. Useimmissa tapauksissa kummankin vanhemman näkemysten yhdistelmä asettaa kuitenkin vaiheen homoseksuaalisuuden kehittymiselle (van den Aardweg, 1984).

Voidaan kysyä, voivatko homoseksuaalisen miehen ja naispuolisten naisten feminiiniset piirteet olla homoseksuaalisuuden syntymisen edellytys? Useimmissa tapauksissa homoseksuaaliset pojat ovat todellakin enemmän tai vähemmän naisellisia. Lisäksi useimmilla (mutta ei kaikilla) homoseksuaaleilla tyttöillä on enemmän tai vähemmän selkeät maskuliiniset piirteet. Tätä "naisellisuutta" eikä tätä "maskuliinisuutta" ei kuitenkaan voida kutsua määritteleväksi. Asia, kuten näemme myöhemmin, on lapsen itsekäsitys. Jopa tapauksissa, joissa pojilla on jatkuva naisellinen käyttäytyminen, nimeltään “poika-poika-oireyhtymä”, vain 2 / 3-lapset kehittivät homoseksuaalisia mielikuvituksia murrosiän ajan, ja jotkut vapautuivat näkyvästä naisellisuudesta ja tulivat aikuisiksi (vihreä, 1985, 1987). Muuten, tämä tulos vastaa ajatusta siitä, että homoseksuaalinen kiinnittyminen tapahtuu useimmissa tapauksissa sekä murrosiä edeltävänä aikana että sen aikana, mutta ei varhaislapsuudessa.

Epätyypilliset tapaukset

Huolimatta siitä, että monien homoseksuaalien yhteinen lapsuuskokemus oli huono suhde sukupuolensa vanhemman kanssa, johon usein liittyi epäterveellisiä suhteita vastakkaisen sukupuolen vanhemman kanssa (etenkin homojen keskuudessa), tätä ei voida missään tapauksessa kutsua yleiseksi ilmiöksi. Joillakin homoseksuaalisilla miehillä oli hyvät suhteet isiensä suhteen, he kokivat olevansa rakastettuja ja arvostettuja; aivan kuten joillakin lesboilla oli hyvät suhteet äitinsä kanssa (Howard, 1991, 83). Mutta jopa sellaisilla ehdoitta positiivisilla suhteilla voi olla merkitys homoseksuaalisuuden kehityksessä.

Esimerkiksi rakastava ja ymmärtäväinen isä kasvatti nuoren homoseksuaalisen, tavallaan hieman naisellisen. Hän muistelee kiirehtineen kotiin koulun jälkeen, jossa hän tunsi olevansa rajoitettu eikä voinut kommunikoida ikäisensä kanssa (ratkaiseva tekijä!). "Koti" oli hänelle paikka, jossa hän ei voinut olla äitinsä kanssa, kuten voisi odottaa, vaan isänsä kanssa, jonka kanssa hän käveli lemmikkeinä ja jonka kanssa hän tunsi olonsa turvalliseksi. Hänen isänsä ei ollut heikko tyyppi, jonka tunnimme jo, ja hän ei halunnut "identifioida" itseään - päinvastoin. Äiti oli heikko ja arka, eikä hänellä ollut merkittävää roolia lapsuudessaan. Hänen isänsä oli rohkea ja päättäväinen, ja hän palvoi häntä. Ratkaiseva tekijä heidän suhteessaan oli se, että hänen isänsä antoi hänelle tytön ja nynnyn roolin, joka ei kyennyt suojelemaan itseään tässä maailmassa. Hänen isänsä hallitsi häntä ystävällisesti, joten he olivat todella lähellä. Isän suhtautuminen häneen loi hänessä tai vaikutti sellaisen itsensä asenteen luomiseen, jossa hän piti itseään puolustuskyvyttömänä ja avuttomana eikä rohkeana ja vahvana. Aikuisena hän kääntyi edelleen isänsä ystävien puoleen saadakseen tukea. Hänen eroottiset kiinnostuksen kohteensa olivat kuitenkin pikemminkin nuoret miehet kuin aikuiset, isätyyppiset miehet.

Toinen esimerkki. Täysin miehisen näköinen homoseksuaali noin neljäkymmentäviisi vuotta ei kykene selvittämään ongelman syytä lapsuussuhteissa isänsä kanssa. Hänen isänsä oli aina hänen ystävänsä, urheilun kouluttaja ja hyvä esimerkki maskuliinisuudesta työssä ja suhteissa. Miksi sitten hän ei "tunnistanut" itseään isänsä maskuliinisuuteen? Koko ongelma on äidissä. Hän oli ylpeä nainen, joka ei koskaan ollut tyytyväinen miehensä sosiaaliseen tilanteeseen. Lisää koulutettuja ja korkeammasta sosiaalisesta kerroksesta kuin hän (hän ​​oli työntekijä), hän nöyryytti häntä usein ankarilla lausunnoillaan ja loukkaavilla vitseillään. Poika oli jatkuvasti pahoillaan isästään. Hän samaistui hänen kanssaan, mutta ei käyttäytymisensä perusteella, koska hänen äitinsä opetti häntä olemaan erilainen. Koska hänen äitinsä oli suosikki, hänen täytyi korvata miehensä pettymys. Se ei koskaan kannustanut maskuliinisia ominaisuuksia, paitsi sellaisia, jotka auttavat saavuttamaan tunnustamisen yhteiskunnassa. Hänen oli oltava hienostunut ja erinomainen. Terveistä suhteistaan ​​isäänsä huolimatta hän oli aina häpeä maskuliinisuudestaan. Mielestäni äidin halveksunnasta isää kohtaan ja epäkunnioituksestaan ​​isän rooliin ja hänen auktoriteettiinsa tuli pääasiallinen syy siihen, että poika puuttui miehen ylpeydestä.

Tämäntyyppisen äitiyssuhteen katsotaan "kastroivan" pojan maskuliinisuuden, ja voimme olla samaa mieltä siitä, että se ei tarkoita äidin freudilaista kirjaimellista halua katkaista käärmeensä tai poikansa penis. Samoin isä, joka nöyryyttää vaimoaan lasten läsnä ollessa, tuhoaa heidän kunnioituksensa naista sellaisenaan. Hänen epäkunnioituksensa naispuolista sukupuolta kohtaan voidaan katsoa hänen tyttärelleen. Negatiivisilla suhtautumisilla naisiin isät voivat kasvattaa tyttärensä kielteistä asennetta itseensä ja hylätä hänen oman naisellisuutensa. Samoin äidit voivat kielteisesti suhtautua aviomiehen miesten rooliin tai miehiin yleensä provosoida poikissaan negatiivisen näkemyksen omasta maskuliinisuudestaan.

On homoseksuaalisesti suuntautuneita miehiä, jotka lapsena tunsivat isän rakkautta, mutta heiltä puuttui isänsuoja. Yksi isä joutui kohtaamaan elämän vaikeuksia ja pyysi poikansa tukea, jonka koettiin olevan raskas taakka, koska hän itse tarvitsi tukea vahvalta isältä. Vanhemmat ja lapset vaihtavat paikkaa tällaisissa tapauksissa, kuten niiden lesbojen kohdalla, jotka lapsuudessa joutuivat näyttämään äitiä äideilleen. Tällaisessa suhteessa tyttö tuntee, ettei hänellä ole äidin osallistumista omiin normaaliin ongelmiinsa ja naisellisen itseluottamuksen vahvistamista, mikä on niin tärkeää murrosiän aikana.

Muut tekijät: vertaissuhteet

Meillä on vakuuttavia tilastoja homoseksuaalien suhteista lapsuuteen vanhempiensa kanssa. On toistuvasti osoitettu, että epäterveellisen suhteen äitiin lisäksi homoseksuaalisilla miehillä oli huono suhde isäänsä ja lesboilla oli huonompi suhde äitiinsä kuin heteroseksuaalisiin naisiin tai heteroseksuaalisiin neurasteenioihin. Samalla on muistettava, että vanhempien ja koulutuksen tekijät ovat vain valmistelevia, suotuisia, mutta eivät ratkaisevia. Miesten homoseksuaalisuuden perimmäinen perimmäinen syy ei ole patologinen kiinnittyminen äitiin tai isän hylkääminen riippumatta siitä, kuinka usein todisteet tällaisista tilanteista lapsipotilaiden tutkimuksissa ovat. Lesbo ei ole suora seuraus äidin hylkäämisen tunteista huolimatta tämän tekijän yleisyydestä lapsuudessa. (Tämä on helppo nähdä, jos ajattelet monia heteroseksuaalisia aikuisia, jotka lapsuudessa kokivat myös hylkäämisen tai jopa hylkäsivät saman sukupuolen vanhempansa. Rikollisten ja nuorten rikollisten joukosta löytyy monia, jotka ovat kärsineet tällaisista tilanteista, sekä heteroseksuaalisten neurotikoiden joukosta.)

Siksi homoseksuaalisuus ei liity lapsen ja isän tai lapsen ja äidin suhteisiin, vaan suhteeseen ikäisensä kanssa. (Tilastotaulukoita ja arvosteluita varten katso van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Valitettavasti perinteisen lähestymistavan vaikutus psykoanalyytikkoon ja sen lähes yksinomaiseen kiinnostukseen vanhempien ja lapsen suhteisiin on edelleen niin suuri, että vain harvat teoreetikot ottavat tämän objektiivisen tiedon riittävän vakavasti.

Vertaissuhteet voivat puolestaan ​​vaikuttaa merkittävästi ensiarvoisen tärkeään tekijään: nuoren näkemykseen omasta maskuliinisuudestaan ​​tai naisellisuudestaan. Tytön itsetuntoon voivat esimerkiksi vaikuttaa vertaisarviointi, nöyryytyksen tunne suhteissa sukulaisiin, kömpelyys, "ruma" - itsemielisyys - sellaisten tekijöiden kuin epävarmuus hänen äitinsä suhteen, isänsä liiallinen tai riittämätön huomio. yhtä ruma ja houkutteleva poikien silmissä murrosiän aikana tai perheenjäsenten vertailu vastakkaiseen sukupuoleen ("olet kaikki setäsi"). Tällaiset negatiiviset kokemukset voivat johtaa monimutkaisuuteen, josta keskustellaan jäljempänä.

Miesten / naisten ala-arvoisuuskompleksi

"Amerikkalainen näkemys maskuliinisuudesta! Taivaan alla on vain pari asiaa, joita on vaikeampaa ymmärtää, tai kun olin nuorempi, vaikeampaa antaa anteeksi. " Näillä sanoilla musta homoseksuaali ja kirjailija James Baldwin (1985, 678) ilmaisivat tyytymättömyyden tunteita itseään kohtaan, koska hän koki itsensä epäonnistumiseksi maskuliinisuuden puutteen vuoksi. Hän halveksi sitä, mitä ei voinut ymmärtää. Tunsin olevani tämän väkivaltaisen maskuliinisuuden uhri, syrjäytynyt - alempi, sanalla sanoen. Tämä turhautuminen vääristi hänen käsitystään "amerikkalaisesta maskuliinisuudesta". Tietysti on liioiteltuja muotoja - macho-käyttäytyminen tai "julmuus" rikollisten keskuudessa - jotka kypsymättömät ihmiset voivat nähdä todellisena "maskuliinisuutena". Mutta on myös terveellistä miesten rohkeutta ja taitoa urheilussa sekä kilpailukykyä, kestävyyttä - ominaisuuksia, jotka ovat vastoin heikkoutta, hemmottelua itseään kohtaan, "vanhan naisen" tapoja tai naisellisuutta. Teini-ikäisenä Baldwin tunsi puutteen näistä positiivisista maskuliinisuuden näkökohdista ikäisensä kanssa, ehkä lukiossa, murrosikään:

”Olin kirjaimellisesti pilkan kohteena ... Koulutukseni ja pienikokoinen minuni toimivat minua vastaan. Ja minä kärsin. " Häntä kiusattiin "hyönteissilmillä" ja "tytöllä", mutta hän ei tiennyt puolustaa itseään. Hänen isänsä ei voinut tukea häntä, koska hän oli heikko henkilö. Äiti ja isoäiti kasvattivat Baldwinia, eikä tämän lapsen elämässä ollut miespuolista elementtiä. Hänen etäisyytensä ihmisten maailmasta lisääntyi, kun hän sai tietää, että hänen isänsä ei ollut hänen oma. Hänen käsityksensä elämästä voidaan ilmaista sanoin: "Kaikki kaverit, rohkeammat kuin minä, ovat minua vastaan." Hänen lempinimensä "baba" vain puhuu siitä: ei siitä, että hän oli todella tyttö, vaan väärennetty mies, alempi mies. Se on melkein synonyymi sanalle "heikko", vinguva kuin tyttö, joka ei taistele, mutta pakenee. Baldwin voisi syyttää näistä kokemuksista "amerikkalaista" maskuliinisuutta, mutta homoseksuaalit ympäri maailmaa kritisoivat elävien kulttuurien maskuliinisuutta, koska he tuntevat poikkeuksetta alemmiksi tässä suhteessa. Samasta syystä lesbot halveksivat sitä, mitä he pitävät negatiivisen kokemuksen kautta väärin "määrättynä naisellisuutena": "mekot, tarve olla kiinnostunut vain jokapäiväisistä kotitalouksista, olla kaunis, suloinen tyttö", kuten yksi hollantilainen lesbo sanoi. Tunne vähemmän maskuliiniseksi tai vähemmän naiselliseksi kuin muut ovat erityinen alemmuuskompleksi homoseksuaalisille ihmisille.

Itse asiassa homoseksuaaliset teini-ikäiset eivät vain tunne olevansa "erilaisia" (lue: "ala-arvoisia"), vaan myös käyttäytyvät usein vähemmän rohkeasti (naisellinen) kuin ikäisensä ja heillä on intressejä, jotka eivät ole aivan tyypillisiä heidän sukupuolelleen. Heidän tottumuksensa tai persoonallisuuspiirteensä ovat epätyypillisiä johtuen kasvatuksesta tai suhteista vanhempiin. On toistuvasti osoitettu, että lapsuuden ja murrosiän maskuliinisten ominaisuuksien alikehitys, joka ilmaistaan ​​fyysisen vamman pelossa, päättämättömyydessä, haluttomuudesta osallistua kaikkien poikien suosikkipeleihin (jalkapallo Euroopassa ja Latinalaisessa Amerikassa, baseball Yhdysvalloissa), on ensimmäinen ja tärkein tosiasia. joka liittyy miesten homoseksuaalisuuteen. Lesbot ovat vähemmän "naispuolisia" kuin muut tytöt (ks tilastot laatinut van den Aardweg, 1986). Hockenberry ja Billingham (1987) päättelivät oikein, että "eniten maskuliinisten ominaisuuksien puuttuminen eikä feminiinisten läsnäolo vaikuttaa tulevan homoseksuaalin (miehen) muodostumiseen". Poika, jonka elämässä hänen isänsä oli tuskin läsnä ja äitinsä vaikutus oli liian voimakas, ei voi kehittää maskuliinisuutta. Tämä sääntö, jossa on joitain muunnelmia, on tehokas useimpien homoseksuaalien miesten elämässä. On ominaista, että lapsuudessa he eivät koskaan haaveilleet poliiseista, eivät osallistuneet poikapeleihin, eivät kuvitelleet olevansa kuuluisia urheilijoita, eivät rakastaneet seikkailutarinoita jne. (Hockenberry ja Billingham, 1987). Seurauksena he tunsivat oman ala-arvoisuutensa vertaistensa keskuudessa. Lasten lesbot tunsivat naisellisuutensa tyypillisen ala-arvoisuuden. Tätä helpottaa myös oman rumuuden tunne, joka on ymmärrettävää. Teini-ikäisellä on murrosikää edeltäneellä jaksolla ja itse itsensä aikana ajatus itsestään, asemastaan ​​ikäisensä keskuudessa - kuuluanko minä heihin? Vertaamalla itseään muihin enemmän kuin mihinkään muuhun määrätään hänen käsityksensä sukupuolen ominaisuuksista. Yksi nuori homoseksuaalisesti suuntautunut henkilö kehui, ettei hän ollut koskaan kokenut ala-arvoisuutta, että hänen käsityksensä elämästä oli aina iloinen. Ainoa asia, joka hänen mielestään huolestutti häntä, oli se, että yhteiskunta hylkäsi hänen suuntautumisensa. Jonkin verran itsepohdinnan jälkeen hän vahvisti elävänsä lapsuudessa huoletonta elämää ja tunteen olonsa turvalliseksi molempien vanhempiensa kanssa (jotka välittivät hänestä liian paljon), mutta vasta ennen murrosiän alkamista. Hänellä oli kolme ystävää, joiden kanssa hän oli ollut ystäviä lapsuudesta lähtien. Vanhetessaan hän tunsi itsensä yhä enemmän erillään heistä, koska he vetivät yhä enemmän toisiaan kuin häntä. Heidän etunsa kehittyivät aggressiivisen urheilun suuntaan, heidän keskustelunsa koskivat "maskuliinisia" aiheita - tyttöjä ja urheilua, eikä hän pystynyt pysymään mukana. Hän yritti tulla huomioituneeksi pelaten iloisen kaverin roolia, joka pystyi saamaan kaikki nauramaan vain kiinnittämään huomiota itseensä.

Tässä on tärkein asia: hän tunsi kauhistuttavan epämieheksi ystäviensä seurassa. Kotona hän oli turvassa, hänet kasvatettiin "hiljaisena" poikana, jolla oli "esimerkillistä käyttäytymistä", äiti oli aina ylpeä hyvistä tavoista. Hän ei koskaan väittänyt; "Sinun on aina pidettävä rauha" oli hänen äitinsä suosikki neuvoja. Myöhemmin hän tajusi, että hän pelkäsi äärimmäisen konflikteja. Ilmapiiri, jossa hänen rauhallisuutensa ja lempeytensä muodostui, oli liian "ystävällinen" eikä antanut negatiivisten henkilökohtaisten tunteiden ilmetä.

Toinen homoseksuaali kasvoi äidin kanssa, joka vihasi kaikkea, mikä tuntui hänelle "aggressiiviselta". Hän ei sallinut hänelle "aggressiivisia" leluja, kuten sotilaita, sotilasajoneuvoja tai tankkeja; kiinnitti erityistä huomiota erilaisiin vaaroihin, jotka väitetysti seurasivat häntä kaikkialla; oli hieman hysteerinen väkivallattoman uskonnollisuuden ihanne. Ei ole yllättävää, että tämän köyhän, levottoman naisen poika itse kasvoi sentimentaalisena, riippuvaisena, pelottavana ja hieman hysteerisenä. Häneltä puuttui kontakti muihin poikiin, ja hän pystyi kommunikoimaan vain yhden tai kahden ujoan toverin, samojen ulkopuolisten kanssa kuin hän itse. Menemättä syvälle hänen homoseksuaalisten toiveidensa analyysiin huomaamme, että häntä alkoi houkutella armeijan "vaarallinen, mutta ihastuttava maailma", jonka hän näki usein lähtevän läheisistä kasarmista. Nämä olivat vahvoja miehiä, jotka asuivat tuntemattomassa, lumoavassa maailmassa. Se, että hän oli heistä kiehtonut, puhuu muun muassa hänen erittäin normaaleista miesvaistoistaan. Jokainen poika haluaa olla mies, jokainen tyttö haluaa olla nainen, ja tämä on niin tärkeää, että kun he tuntevat oman soveltumattomuutensa tällä tärkeimmällä elämänalueella, he alkavat epäjumalata jonkun toisen maskuliinisuutta ja naisellisuutta.

Selvyyden vuoksi erotellaan kaksi erillistä vaihetta homoseksuaalisten tunteiden kehityksessä. Ensimmäinen on sukupuolten välisten tapojen muodostuminen kiinnostuksen kohteissa ja käyttäytymisessä, toinen on kompleksi miesten / naisten alemmuudesta (tai kompleksi sukupuolten alemmuudesta), joka voi syntyä, mutta ei välttämättä, näiden tapojen perusteella. Loppujen lopuksi, olkoon niin, on naisellisia poikia ja maskuliinisia tyttöjä, joista ei koskaan tule homoseksuaalisia.

Lisäksi miehen / naisen alemmuuskompleksi ei yleensä muodostu kokonaan ennen murrosikää tai sen aikana. Lapsella voi olla sukupuolten välisiä piirteitä jopa koulun alemmilla luokilla, ja tämän muistelemalla homoseksuaali voi tulkita tämän todisteena siitä, että hän on aina ollut sellainen - tämä vaikutelma on kuitenkin väärä. On mahdotonta puhua "homoseksuaalisuudesta", ennen kuin kasvot paljastavat vakaan käsityksen omasta riittämättömyydestä miehenä tai naisena (poika tai tyttö) yhdistettynä itsedramaatioon (katso alla) ja homoeroottisiin fantasioihin. Muoto kiteytyy murrosiän aikana, harvemmin aikaisemmin. Juuri murrosiässä monet käyvät läpi elämänkulun, josta puhutaan niin paljon kognitiivisen kehityksen teorioissa. Ennen murrosikää, kuten monet homoseksuaalit todistavat, elämä näyttää yksinkertaiselta ja onnelliselta. Sitten sisäinen taivaan alla on pilviä pitkään.

Pre-homoseksuaaliset pojat ovat usein liian kotoisia, pehmeitä, pelokkaita, heikkoja, kun taas ennen homoseksuaalisia tytöt ovat aggressiivisia, hallitsevia, "villiä" tai itsenäisiä. Kun nämä lapset ovat saavuttaneet murrosiän, nämä ominaisuudet, lähinnä heidän opetetun roolinsa vuoksi (esimerkiksi "hän näyttää pojalta"), myötävaikuttavat myöhemmin sukupuolen alempiarvoisuuden kehittymiseen heissä, kun he vertailevat itseään muihin saman sukupuolen nuoriin. Samaan aikaan poika, joka ei tunne maskuliinisuutta itsessään, ei tunnista itseään, ja tyttö, joka ei tunne naisellisuuttaan, ei uskalla identifioida itseään naisellisuuteen. Henkilö yrittää välttää sitä, mistä hän tuntee olevansa alempi. Teini-ikäisestä tytöstä, joka ei halua leikkiä nukkeilla tai yleensä välttää naisrooleja, ei kuitenkaan voida sanoa, että hänellä on taipumus lesboon. Kuka haluaa vakuuttaa nuoret siitä, että heidän homoseksuaalinen kohtalo on ennalta luettu, aiheuttaa kuolevaisen vaaran heidän mielelleen ja tekee suuren epäoikeudenmukaisuuden!

Täydentääkseen kuvaa tekijöistä, jotka provosoivat sukupuolten aliarviointikompleksin kehittymisen, on huomattava, että vertaamalla itseään saman sukupuolen sukulaisiin voi olla tärkeä rooli tässä. Tällaisissa tapauksissa poika on "tyttö" veljiensä joukossa ja tyttö on "poika" sisarten joukossa. Lisäksi käsitys itsestään kummajaisena on melko yleinen. Pojan mielestä hänen kasvonsa ovat liian kauniit tai "tyttömäiset" tai että he ovat heikkoja, hankalia jne., Aivan kuten tyttö luulee, että hänen hahmonsa ei ole naisellinen, että hän on hankala tai hänen liikkeensa eivät ole sulavia jne.

Itsedramaattinen kehitys ja ala-arvoisuuskompleksin muodostuminen

Homoseksuaalisuus ei ole täysin totta johtuen rikkomisesta tai suhteiden puuttumisesta saman sukupuolen vanhempaan ja / tai liiallisesta kiintymyksestä vastakkaisen sukupuolen vanhempaan riippumatta todellisen suhteen tapausten tiheydestä. Ensinnäkin sellaisia ​​suhteita havaitaan usein pedofiilien ja muiden seksuaalisen neurotiikan historiassa (Mor et ai., 1964, 6i, 140). Lisäksi monilla heteroseksuaaleilla oli sama suhde vanhempiinsa. Toiseksi, kuten edellä todettiin, sukupuolten välinen käyttäytyminen ja intressit eivät välttämättä johda homoseksuaalisuuteen.

Sukupuolten ala-arvoisuuskompleksi voi kuitenkin olla monessa muodossa, ja sen synnyttämät fantasiat voivat kohdistua paitsi nuoremmille tai vanhemmille saman sukupuolen jäsenille myös saman sukupuolen lapsille (homoseksuaalinen pedofilia) ja mahdollisesti vastakkaisen sukupuolen jäsenille. Esimerkiksi naisen rakastaja on usein henkilö, joka kärsii yhdestä sukupuolten aliarvostuksen kompleksin muodosta. Ratkaiseva tekijä homoseksuaalisuudessa on fantasia. Ja fantasioita muokkaavat itsetuntemus, käsitykset toisista (sukupuolen ominaisuuksiensa mukaan) ja satunnaiset tapahtumat, kuten sosiaalisten kontaktien ja murrosikäisten vaikutelmien määrittely. Sukupuolten aliarviointikompleksi on askel moniin turhautumisen synnyttämiin seksuaalisiin fantasioihin.

Oman maskuliinisuuden tai naisellisuuden epätäydellisyyden tunne verrattuna samaa sukupuolta oleviin ikäisiin on samanarvoista kuin kuulumattomuus. Monet homoseksuaaleja edeltävät pojat kokivat, että he eivät "kuuluneet" isiinsä, veljiinsä tai muihin poikiinsa, ja ennen homoseksuaalisia tyttöjä tuntui, että he eivät "kuuluneet" äitinsä, sisarilleen tai muille tytöille. Greenin (1987) tutkimus voi havainnollistaa "identiteetin" merkitystä sukupuoli-identiteetille ja sukupuolivahvistavalle käyttäytymiselle: kahden identtisen kaksosen yhdestä tulee homoseksuaalinen ja toisen heteroseksuaalisen. Jälkimmäinen nimettiin samoin kuin heidän isänsä.

Tunteet "kuulumattomuudesta", ala-arvoisuudesta ja yksinäisyydestä liittyvät toisiinsa. Kysymys kuuluu, kuinka nämä tunteet johtavat homoseksuaalisiin toiveisiin? Tämän ymmärtämiseksi on tarpeen selventää käsitettä "ala-arvoisuuskompleksi".

Lapsi ja murrosikä reagoivat ala-arvoisuuden ja "kuulumattomuuden" tunteisiin automaattisesti itsensä sääli- mällä ja dramatisoimalla itseään. Sisäisesti he kokevat itsensä surullisiksi, säälittäviksi, onnettomiksi olentoiksi. Sana "itsedramatisointi" on oikea, koska se ilmaisee lapsen halun nähdä itsensä universumin traagisena keskuksena. "Kukaan ei ymmärrä minua", "kukaan ei rakasta minua", "kaikki ovat minua vastaan", "elämäni on kärsimystä" - nuori ego ei hyväksy eikä voi hyväksyä tätä surua, ei ymmärrä sen suhteellisuutta tai ei näe sitä ohimenevänä. Itsehalkaisureaktio on erittäin voimakas ja helppo irrottaa, koska sillä on jonkin verran rauhoittava vaikutus, aivan kuten empatia, jonka toinen saa surun aikoina. Itsesääli lämmittää, rauhoittaa, koska siinä on jotain makeaa. "Huijauksessa on jotain upeaa", kuten muinainen runoilija Ovid sanoi ("Surulliset elegiat"). Lapsi tai nuori, joka ajattelee olevansa "köyhä minua", voi tulla riippuvaiseksi tästä käyttäytymisestä, varsinkin kun hän pakenee itseensä eikä hänellä ole ketään, jolla on ymmärrystä, tukea ja itsevarmuutta auttamaan häntä selviytymään ongelmistaan. Itsedramaatio on erityisen tyypillistä murrosiässä, jolloin teini-ikäinen tuntuu helposti sankarina, erityisenä, ainutlaatuisena jopa kärsimyksissä. Jos riippuvuus itsesääliä jatkuu, syntyy kompleksi sinänsä, toisin sanoen alemmuuskompleksi. Tapa ajatella ”huono viallinen minua” on kiinteä mielessä. Juuri tämä ”huono itse” on läsnä jonkun mielessä, joka tuntee epämiehellisenä, epäinhimillisenä, yksinäisenä ja ”kuulumattomana” ikäisilleen.

Aluksi itsensä sääli toimii kuin hyvä lääke, mutta melko pian alkaa toimia kuin orjuuttava lääke. Tässä vaiheessa hänestä tuli tietämättään tapana mukautua itseensä, keskittyä rakkauteen itseensä. Tunne-elämästä on tullut olennaisesti neuroottinen: riippuvainen itsensä säälityksestä. Lapsen tai murrosikäisen vaistomaisen ja voimakkaan egokeskeisyyden takia tämä jatkuu automaattisesti, kunnes ulkomaailmasta rakastavan ja vahvistuneen henkilön toimintaan puuttuu. Tällainen ego pysyy ikuisesti haavoittuneena, köyhänä, säälittävänä, aina lapsellisena. Kaikki "menneisyyden lapsen" näkemykset, pyrkimykset ja toiveet vakiinnutetaan tähän "huonoon itseensä".

"Kompleksi" ruokkii siten pitkittynyttä itsesääliä, sisäistä valitusta itsestään. Ei ole monimutkaista ilman tätä infantiiliä (teini-ikäistä) itsesääliä. Alempiarvoisuuden tunteet voivat olla väliaikaisia, mutta ne elävät edelleen, jos itsesääli on vakavasti juurtunut, ja on usein yhtä tuoretta ja voimakasta viisitoista kuin viisivuotiaana. "Monimutkainen" tarkoittaa, että alemmuuden tunteista on tullut itsenäisiä, toistuvia, aina aktiivisia, intensiivisempiä kerralla ja vähemmän toisella. Psykologisesti henkilö pysyy osittain samana lapsena tai murrosikäisenä kuin hän oli, ja lakkaa kasvamasta tai kasvaa vaikeuksilla alueilla, joilla alemmuuden tunteet hallitsevat. Homoseksuaalien kohdalla tämä on itsetuntemuksen alue sukupuolen ominaisuuksien ja sukupuoleen liittyvän käyttäytymisen suhteen.

Alemmuuskompleksin kantajina homoseksuaalit ovat itsetajuisesti itsetuhoisia "nuoria". Valittaminen henkisestä tai fyysisestä kunnosta, muiden ihmisten huonosta suhtautumisesta itseensä, elämään, kohtaloon ja ympäristöön on ominaista monille heistä samoin kuin aina onnellisen ihmisen roolista. Pääsääntöisesti he eivät itse ole tietoisia riippuvuudestaan ​​itsesääliin. He kokevat valituksensa perustelluksi, mutta eivät seurauksena tarpeesta valittaa ja sääli itseään. Tämä kärsimyksen ja kärsimyksen tarve on ainutlaatuinen. Psykologisesti tämä on niin kutsuttu tarve, kiinnittyminen valitusten nautintoon ja itsesääliin, jolla on traaginen rooli.

Terapeuttien ja homoseksuaalien etsijöiden on vaikea ymmärtää valituksen ja itsensä armon keskeistä neuroottista mekanismia. Useimmiten ne, jotka ovat kuulleet itsensä säälön käsitteestä, pitävät jonkin verran tajuttomana oletuksena, että tiedostamaton infantiili itsensä sääli voi olla niin tärkeä homoseksuaalisuuden kehittymiselle. Tällaisen selityksen yhteydessä yleensä muistetaan ja sovitaan käsite "ala-arvoisuus", mutta ei "itsensä sääli". Käsitys infantiilisen itsetunnon ensisijaisesta merkityksestä neuroosille ja homoseksuaalisuudelle on todella uusi; ehkä jopa outoa ensi silmäyksellä. Jos kuitenkin ajattelee sitä hyvin ja vertaat sitä henkilökohtaisiin havaintoihin, voit olla vakuuttunut sen äärimmäisestä hyödyllisyydestä tilanteen selventämisessä.

3. Homoseksuaalinen vetovoima

Etsi rakkautta ja läheisyyttä

"Emotionaalinen nälkä kommunikoinnissa miesten kanssa", sanoo Green (1987, 377), "määrittelee edelleen miesten rakkauden ja homoseksuaalisen läheisyyden etsinnän". Monet nykyaikaiset homoseksuaalisuuden tutkijat ovat tulleet tähän johtopäätökseen. Tämä pitää paikkansa, kun otetaan huomioon miesten alempiarvoisuuden ja itsesääli. Pojasta voi todellakin puuttua tuskallisesti isänsä, toisinaan veljensä tai ikäisensä, kunnioitus ja huomio, mikä sai hänet tuntemaan nöyryytettyä suhteessa muihin poikiin. Tästä johtuva rakkauden tarve on itse asiassa tarve kuulua miesmaailmaan, niiden ihmisten tunnustamiseen ja ystävyyteen, joiden alapuolella hän tuntee.

Mutta ymmärtäessämme tämän meidän on vältettävä yleisiä ennakkoluuloja. On olemassa mielipide, että ihmiset, jotka eivät ole saaneet rakkautta lapsuudessa ja jotka ovat siitä psykologisesti traumaattisia, kykenevät parantamaan henkiset haavat täyttämällä rakkauden puutteen. Eri terapeuttiset lähestymistavat perustuvat tähän oletukseen. Ei niin yksinkertainen.

Ensinnäkin rakkauden objektiivisella puutteella ei ole suuri merkitys, vaan lapsen käsitys siitä - ja se on määritelmän mukaan subjektiivinen. Lapset voivat tulkita vanhempiensa käyttäytymistä väärin, ja luontaisen taipumuksensa kautta dramatisoida kaikkea, he voivat kuvitella olevansa ei-toivottuja, ja heidän vanhempansa ovat kauhistuttavia ja kaikki samassa hengessä. Varo ottamasta nuorten näkemystä vanhemmuudesta objektiiviseksi päätökseksi!

Lisäksi "rakkauden tyhjyys" ei ole täynnä rakkauden yksinkertaista vuotamista heihin. Ja vakuuttuneena siitä, että tämä on ratkaisu ongelmaan, yksinäinen tai nöyryytetty teini-ikäinen kuvittelee: "Jos saan rakkauden, jota kaipaan niin paljon, olen vihdoin onnellinen." Mutta jos hyväksymme tällaisen teorian, menetämme yhden tärkeän psykologisen tosiasian: itselleen sääliä koskevan tavan olemassaolon. Ennen kuin teini tottuu pahoillani itsestään, rakkaus voi todella auttaa voittamaan tyytymättömyytensä. Mutta heti kun ”köyhän itsensä” asenne on juurtunut, hänen rakkaudenhaku ei ole enää rakentava ja parantava motivaatio, jonka tavoitteena on objektiivisuuden palauttaminen. Tästä etsinnästä tulee osa itsedramaattista käyttäytymistä: ”En koskaan saa rakkautta, jota haluan!” Halu on pohjattomasti ja hänen tyytyväisyytensä on saavuttamaton. Saman sukupuolen rakkauden etsiminen on jano, joka ei täyty ennen kuin sen lähde kuivuu, asenne itseään kohtaan "onneton". Jopa Oscar Wilde valitti näin: "Olen aina etsinyt rakkautta, mutta löytänyt vain rakastajia." Itsemurhan tehneen lesbon äiti sanoi: "Koko elämänsä Helen on etsinyt rakkautta", mutta tietysti hän ei koskaan löytänyt sitä (Hanson 1965, 189). Miksi sitten? Koska minua kyllästyi itsesääliin siitä syystä he eivät rakastaneet häntä muut naiset. Toisin sanoen hän oli "traaginen teini-ikäinen". Homoseksuaaliset rakkaustarinat ovat lähinnä draamoja. Mitä enemmän rakastajia, sitä vähemmän tyydytystä kärsivällä on.

Tämä näennäispalautusmekanismi toimii samalla tavalla muilla läheisyyttä hakevilla ihmisillä, ja monet neurotiikit ovat tietoisia tästä. Esimerkiksi yhdellä nuorella naisella oli useita rakastajia, ja he kaikki edustavat hoitavan isän figuuria. Hänelle näytti siltä, ​​että kukin heistä kohteli häntä huonosti, koska hän tunsi jatkuvasti anteeksi itsestään, koska häntä ei rakastettu (hänen suhteistaan ​​isäänsä tuli lähtökohta hänen monimutkaiselle kehitykselle). Kuinka läheisyys voi parantaa ihmisen, joka on pakkomielle traagisesta ajatuksesta omasta "hylkäämisestään"?

Rakkauden etsiminen mielenterveyden kivun lohduttamiseksi voi olla passiivinen ja egokeskeinen. Toinen henkilö nähdään vain sellaisena, joka rakastaa minua onnettomana. Tämä kerjää rakkautta, ei kypsää rakkautta. Homoseksuaali voi tuntea olevansa houkutteleva, rakastava ja vastuullinen, mutta todellisuudessa tämä on vain peli toisen houkuttelemiseksi. Kaikki tämä on pohjimmiltaan sentimentaalisuutta ja liiallista narsistisuutta.

Homoseksuaali "rakkaus"

"Rakkaus" on tässä tapauksessa laitettava lainausmerkkeihin. Koska se ei ole tosi rakkaus, kuten miehen ja naisen rakkaus (ihanteellisessa kehityksessään) tai rakkaus tavallisessa ystävyydessä. Itse asiassa tämä on teini-ikäinen sentimentaalisuus - "penturakkaus" sekä eroottinen intohimo.

Jotkut erityisen arkaluonteiset ihmiset saattavat loukata tätä tylsyyttä, mutta se on totta. Onneksi joillekin ihmisille on hyödyllistä kohdata totuus paranemista varten. Joten kuullessaan tämän esimerkiksi yksi nuori homoseksuaali tajusi, että hänellä oli miesten alemmuuskompleksi. Mutta kun se koski hänen romaanejaan, hän ei ollut ollenkaan varma voivansa elää ilman näitä satunnaisia ​​"rakkauden" jaksoja, jotka tekivät elämän täydelliseksi. Ehkä tämä rakkaus ei ollut kaukana ihanteellisesta, mutta…. Selitin hänelle, että hänen rakkautensa on puhdasta lapsellisuutta, itsekästä itsemielisyyttä ja siksi illusorista. Hän loukkaantui, enemmän siksi, että hän oli melko ylimielinen ja ylimielinen. Muutama kuukausi myöhemmin hän soitti minulle ja sanoi, että vaikka hän oli aluksi vihainen, nyt hän "nieli" sen. Tämän seurauksena hän tunsi helpotusta ja on jo useita viikkoja ollut sisäisesti vapaa näiden egosentristen yhteyksien etsimisestä.

Yksi keski-ikäinen homoseksuaali, hollantilainen, puhui yksinäisestä lapsuudestaan, jossa hänellä ei ollut ystäviä, ja hän oli poikien keskuudessa syrjäytynyt, koska hänen isänsä oli natsipuolueen jäsen. (Tapasin monia homoseksuaalisuuden tapauksia toisen maailmansodan "petturien" lasten keskuudessa.) Sitten hän tapasi herkän, ymmärtävän nuoren papin ja rakastui häneen. Tästä rakkaudesta tuli hänen elämänsä upein kokemus: heidän välillä oli melkein täydellinen ymmärrys; hän kokenut rauhaa ja onnellisuutta, mutta valitettavasti jostain syystä heidän suhteensa ei voinut jatkua. Tällaiset tarinat voivat vakuuttaa naiivit ihmiset, jotka haluavat osoittaa “hoitoa”: ”Joten homoseksuaalinen rakkaus on edelleen joskus olemassa! " Ja miksi emme hyväksy kaunista rakkautta, vaikka se ei olisi sama kuin henkilökohtaiset arvomme? Mutta älkäämme pettäkö, koska tämä hollantilainen petti itsensä. Hän ui sentimentaalisissa nuorekas fantasioissaan siitä ihanteellisesta ystävästä, josta hän oli aina haaveillut. Tunne avuttomana, säälittävänä ja silti - oi! - niin herkkä, haavoittunut pieni poika, hän löysi lopulta henkilön, joka vaalia häntä, jota hän puolestaan ​​palvoi ja kirjaimellisesti korotti epäjumalaksi. Tässä suhteessa hän oli täysin itsekkäästi motivoitunut; kyllä, hän antoi ystävälleen rahaa ja teki paljon hänen puolestaan, mutta sitten vain ostaakseen rakkautensa. Hänen ajattelutapa oli epämehellinen, kerjäläinen, orja.

Itsensä säälivä teini-ikäinen ihailee juuri niitä, joilla hänen mielestään on ominaisuuksia, joista hänellä itsessään puuttuu. Homoseksuaalien alemmuuskompleksin painopiste on pääsääntöisesti ihailu ominaisuuksista, jotka he näkevät saman sukupuolen ihmisissä. Jos Leonardo da Vinci houkutteli katupunkkeja, meillä on syytä olettaa, että hän koki itsensä liian hyväkäyttäytyväksi ja hyvätapaiseksi. Ranskalainen kirjailija André Gide tunsi olevansa kuuluisa kalvinistinen poika, jonka ei pitänyt hengailla ikäisempien friskyjen lasten kanssa. Ja tämä tyytymättömyys sai aikaan myrskyisen ilon hänestä piittaamattomissa leivonnaisissa ja intohimossa murtuneisiin suhteisiin heidän kanssaan. Poika, jolla oli levoton, aggressiivinen äiti, alkoi ihailla sotilaallisia miehiä, koska hän näki itsessään täysin päinvastaisen. Useimmat homoseksuaaliset miehet houkuttelevat "rohkeita" nuoria ihmisiä, jotka ovat urheilullisia, iloisia ja helppoja ihmisten kanssa. Ja tässä heidän miesten alemmuuskompleksinsa on ilmeisin - naiselliset miehet eivät houkuttele useimpia homoseksuaalisia miehiä. Mitä vahvemmat naisen lesbotunteet ovat, sitä vähemmän hän yleensä tuntee naisellisuuden ja sitä voimakkaammin hän etsii naispuolista luonnetta. Homoseksuaalisen "pariskunnan" molempia kumppaneita - ainakin aluksi - houkuttelevat toisen fyysiset ominaisuudet tai luonteenpiirteet, jotka liittyvät maskuliinisuuteen (naisellisuus), joita heillä itsellään ei ole, kuten luulevat. Toisin sanoen he pitävät kumppaninsa maskuliinisuutta tai naisellisuutta paljon "parempana" kuin omat, vaikka molemmilta puuttuu maskuliinisuus tai naisellisuus. Sama tapahtuu sellaisen henkilön kanssa, jolla on erilainen alaikäisyyskompleksi: hän kunnioittaa niitä, joilla hänen mielestään on sellaisia ​​kykyjä tai piirteitä, joiden puute itsessään saa hänet tuntemaan alemmaksi, vaikka tämä tunne ei objektiivisesti olekaan oikeutettu. Lisäksi on epätodennäköistä, että miehestä, jota halutaan maskuliinisuudestaan, tai naisesta, jota halutaan naisellisuudestaan, tulee koskaan kumppaneita homoseksuaalin tai lesbo kanssa, koska nämä tyypit ovat yleensä heteroseksuaalisia.

Homoseksuaalisen valinnan "ihanteesta" (sikäli kuin sitä voidaan kutsua "valinnaksi") määrää pääasiassa teini-ikäiset fantasiat. Kuten tarinassa pojasta, joka asui lähellä armeijan kasarmeja ja kehitti fantasioita armeijasta, kaikilla mahdollisuuksilla voi olla merkitys näiden idealisointikuvien muodostumisessa. Tyttö, jota nöyryytettiin siitä, että koulupoikat nauroivat täyteydestään ja ”maakunnallisuudesta” (hän ​​auttoi isäänsä tilalla), alkoi ihailla viehättävää luokkatoveria, jolla oli tyylikäs hahmo, vaaleat hiukset ja kaikki muu kuin hän itse. Tästä “fantasiasta koostuvasta tyttöstä” on tullut viitearvo hänen tulevalle lesbo-pyrkimykselleen. On myös totta, että läheisten suhteiden puuttuminen äitinsä myötävaikutti hänen epävarmuuden tunteen muodostumiseen, mutta lesbo-houkutus sinänsä heräsi vasta, kun hän vertasi itseään kyseiseen tytöön. On kyseenalaista, voiko lesbofantasioita syntyä tai kehittyä vain, jos hän todella ystävystyisi tuon tytön kanssa; itse asiassa hänen unelmien ystävä ei osoittanut kiinnostusta häneen. Puberteettina tytöt ovat alttiita tuntuu puuskilta muille tytöille tai opettajille, joita he rakastavat. Tässä mielessä lesbolaisuus on vain näiden teini-ikäisten impulssien vakiinnuttamista.

Nöyrytetty teini eroosioi sitä, mitä hän ihailee sukupuolensa idealisoiduissa tyypeissä. Salainen, poikkeuksellinen, hellä läheisyys, joka lämmittäisi hänen köyhää yksinäistä sieluaan, näyttää olevan hänelle toivottavaa. Puberteettina he yleensä eivät vain idealisoi persoonallisuutta tai persoonallisuustyyppiä, vaan myös kokevat eroottisia tunteita tästä persoonallisuudesta. Idolin (jonka ruumiin ja ulkonäön on ihaillut, usein kateellinen) jännityksen tarve voi muuttua hänen kanssaan tekemisen rakkaudeksi, joka aiheuttaa eroottisia unia.

Naisellinen nuorukainen voi fantasioissaan kiihtyä siitä, mitä hän kypsymättömyydessä pitää maskuliinisuuden symboleina: miehet nahkavaatteissa, viiksillä, moottoripyörällä jne. Monien homoseksuaalien seksuaalisuus keskittyy fetissejä... He ovat pakkomielle alusvaatteista, suuresta peniksestä jne., Mikä tahansa osoittaa heidän murrosiän.

Sanotaan muutama sana teoriasta, jonka mukaan homoseksuaalit etsivät isäänsä (tai äitiään) kumppaneistaan. Mielestäni tämä on totta vain osittain, eli missä määrin kumppanilta odotetaan isän (tai äidin) asennetta itseensä, jos heiltä puuttuu subjektiivisesti isän tai äidin rakkaus ja tunnustaminen. Jopa näissä tapauksissa etsinnän tarkoitus on ystävyys sukupuolen edustajan kanssa. Monissa fantasioissa ratkaiseva tekijä ei ole niinkään isän / äidin tekijä kuin heidän ikäryhmäänsä liittyvä lapsuus tai nuorekas trauma.

Sukupuolen epäjumalien teini-ikäinen erottelu ei sinänsä ole epätavallista. Tärkeä kysymys on, miksi se vangitsee jonkun niin paljon, että syrjäyttää monet, ellei kaikki, heteroseksuaaliset ajajat? Kuten olemme jo nähneet, vastaus on syvässä teini-ikäisessä nöyryyttämisen suhteessa sukupuolen vertaisiin, "kuulumattomuuden" tunnetta ja itsensä sääliä. Heteroseksuaaleilla on samanlainen ilmiö: näyttää siltä, ​​että tytöt, jotka hysteerisesti idolisoivat miespuolisia poptähtejä, tuntevat olevansa yksinäisiä ja luulevat olevansa houkuttelemattomia nuorten miesten suhteen. Homoseksuaalisuuteen alttiilla ihmisillä vetovoima sukupuolen epäjumaliin on sitä voimakkaampi, mitä syvemmällä he tuntevat oman toivottoman "eron" muista.

Gay seksuaalinen riippuvuus

Homoseksuaali elää fantasioiden maailmassa, ennen kaikkea seksuaalista. Teiniä lohduttaa romanttisten unien himo. Läheisyys näyttää hänelle keinona tyydyttää kipu, itse taivas. Hän kaipaa läheisiä suhteita, ja mitä kauemmin hän vaalii näitä fantasioita suljetussa sisämaailmassaan tai masturboi, upotettuna näihin uniin, sitä enemmän hän orjuuttaa niitä. Tätä voidaan verrata alkoholiriippuvuuteen ja väärän onnellisuuden tilaan, jonka hän on tuottanut neurotiikassa tai muissa häiriöissä: asteittainen siirtyminen toivottujen fantasioiden epärealistiseen maailmaan.

Usein itsetyydytys vahvistaa näitä rakkauden unelmia. Monille nuorille homoseksuaaleille itsetyydytys muuttuu pakkomielteeksi. Lisäksi tämä narsismin muoto vähentää kiinnostusta ja tyydytystä tosielämässä. Kuten muutkin riippuvuudet, se on kierreportaikko, joka johtaa alaspäin etsimään yhä suurempaa seksuaalista tyydytystä. Ajan myötä halu päästä eroottiseen suhteeseen, fantasiaan tai todellisuuteen valtaa mielen. Henkilö yksinkertaisesti pakkomielle tästä, näyttää siltä, ​​että koko hänen elämänsä pyörii jatkuvan potentiaalisen saman sukupuolen kumppanien etsinnän ja jokaisen uuden ehdokkaan intensiivisen harkinnan ympärillä. Jos etsit jonkinlaista analogiaa riippuvuuksien maailmasta, tämä on kuin kultakuume tai pakkomielle vallasta, rikkaus joillekin neurotikoille.

"Vastustamaton" yllätys, ihailu maskuliinisuudesta tai naisellisuudesta homoseksuaalisuuteen taipuvaisissa ihmisissä on syy vastustamiseen elämäntapansa hylkäämisestä ja vastaavasti homoseksuaalisista fantasioista. Yhtäältä he ovat tyytymättömiä kaikkeen, ja toisaalta heillä on vahva taipumus viljellä salaa näitä fantasioita. Heille luopuminen homoseksuaalisesta himosta on eroa kaikesta, mikä antaa elämälle merkityksen. Kumpikaan julkinen tuomitseminen homoseksuaalisuudesta tai homoseksuaalisten kontaktien asettaminen lailla eivät voi pakottaa ihmisiä luopumaan tästä elämäntavasta. Hollantilaisen psykiatri Janssensin havaintojen mukaan, jotka hän ilmaisi vuonna 1939 homoseksuaalisuutta käsittelevässä kongressissa, monet homoseksuaalit eivät luovu tuhoisasta intohimostaan ​​edes toistuvan vangitsemisen kustannuksella. Homoseksuaaliselle elämäntavalle on ominaista halu kärsiä; Normaalissa elämässä hän suosittelee itsepäisesti vankeuteen joutumisen riskiä. Homoseksuaali on traaginen kärsivällinen, ja rangaistuksen vaara ehkä jopa lisää hänen kiihottumistaan ​​homoseksuaalisten suhteiden etsinnästä. Nykyään homoseksuaalit etsivät usein tarkoituksellisesti HIV-tartunnan saaneita kumppaneita, joita ohjaa sama intohimo traagiseen itsetuhoon.

Tämän seksuaalisen intohimon perusta on sen itsensä sääli, vetovoima mahdoton rakkauden tragediaan. Tästä syystä homoseksuaalit ovat seksuaalisten kontaktiensa yhteydessä kiinnostuneita niin paljon kumppanista kuin toteutumattomien halujen fantasioiden ruumiillistumisesta. He eivät näe todellista kumppania sellaisena kuin hän on, ja kun hänestä tulee todellisuus, myös neuroottinen vetovoima häviää hänestä.

Muutama lisähuomautus homoseksuaalista ja muista riippuvuuksista. Alkoholi- tai huumeriippuvuuden tavoin samaa sukupuolta olevien sukupuolien tyydyttäminen (homoseksuaalisen liiton sisällä tai ulkopuolella tai itsetyydyttämisen kautta) on puhtaasti egosentristä. Saman sukupuolen sukupuoli ei ole rakastelu, mutta nimittää lapio lapio, se on pohjimmiltaan vain persoonaton teko, kuten pari prostituoituun. "Informoidut" homoseksuaalit ovat usein samaa mieltä tämän analyysin kanssa. Itsekeskeinen himo ei täytä tyhjyyttä, vaan vain syventää sitä.

Lisäksi on hyvin tiedossa, että alkoholi- ja huumeriippuvaiset valehtelevat käyttäytymistään muille ja itselleen. Sukupuoliriippuvaiset, homoseksuaalit mukaan lukien, tekevät samoin. Naimisissa oleva homoseksuaali valehtelee usein vaimolleen; asuminen homoseksuaaliliitossa - kumppaninsa kanssa; homoseksuaali, joka haluaa voittaa homoseksuaalisten kontaktien halun - hoitavalle lääkärille ja itselleen. On olemassa useita traagisia tarinoita hyvää tarkoittavista homoseksuaaleista, jotka julistivat tauon homoseksuaalisessa ympäristössään (esimerkiksi uskonnollisen kääntymyksen vuoksi), mutta palasivat vähitellen tähän sietämättömään kaksinkertaiseen elämäntapaan (mukaan lukien tavallinen petos). Ja tämä on ymmärrettävää, koska päätöksenteossa lopettaa tämän riippuvuuden ruokkiminen on erittäin vaikeaa pysyä lujana ja sitkeänä. Epätoivoisesti tällaisen takaiskun takia nämä onneton menee kokonaan ulos ja hemmottelee vapaata pudotusta psykologisen ja fyysisen tuhon kuiluun, kuten tapahtui Oscar Wildelle pian vankilaan kääntymisen jälkeen. Yrittäessään syyttää toisia heidän heikkoudestaan ​​ja helpottaa omaa omatuntoaan, he ryntäsivät nyt puolustamaan kiihkeästi homoseksuaalisuutta ja tuomitsevat lääkärit tai kristilliset neuvonantajat, joiden näkemykset he olivat aiemmin jakaneet ja joiden ohjeita he noudattivat.

4. Homoseksuaalisuuden neuroottisuus

Homoseksuaalinen suhde

Muita todisteita ei tarvita: aids-epidemia on osoittanut riittävän selkeästi, että homoseksuaalit ovat ylivoimaisessa enemmistössään paljon epäselvämpiä seksisuhteissa kuin heteroseksuaalit. Tarina homoseksuaalien "liittojen" vahvuudesta (iskulauseellaan: "Mikä on ero heteroseksuaalisen avioliiton välillä, lukuun ottamatta kumppanin sukupuolta?") Onko pelkkä propaganda, jonka tarkoituksena on saada etuoikeuksia lainsäädännössä ja kristillisten kirkkojen tunnustama. Useita vuosia sitten saksalainen sosiologi ja homoseksuaalinen Martin Dannecker (1978) myönsi avoimesti, että "homoseksuaaleilla on erilainen seksuaalinen luonne", toisin sanoen heidän seksuaalisuuteensa liittyy luontaisia ​​kumppanimuutoksia. "Pysyvän avioliiton" käsitettä käytettiin strategiassa luomaan suotuisa julkinen mielipide homoseksuaalisuudesta, mutta nyt "on aika repiä verho". Ehkä jonkin verran huolimaton tällaisen rehellisyyden suhteen, koska "pysyvän avioliiton" käsite palvelee edelleen menestyksekkäästi emansipaation tarkoituksia, esimerkiksi laillistamalla homoseksuaalisten parien lasten adoptointi. Joten, suhteiden aihe on edelleen peitetty valheiden verholla ja ei-toivottujen tosiseikkojen tukahduttamisella. Saksalainen homoseksuaalipsykiatri Hans Giese, joka oli kuuluisa 60-luvulta 70-luvun alkuun, ei missään homoseksuaalisuutta koskevassa julkisessa keskustelussa tai foorumissa unohtanut mahdollisuutta juurruttaa ajatusta "vahvasta ja kestävästä kumppanuudesta", jonka esimerkkinä väitetysti oli hänen oma elämänsä. Mutta kun hän teki itsemurhan eron jälkeen toisesta rakastajasta, tiedotusvälineet ohittivat tämän tosiasian hiljaa, koska hän puhui vain "uskollisuuden teoriaa" vastaan. Samoin 60-luvulla lavalle ilmestyi traaginen kuva belgialaisesta "laulavasta nunnasta" sisar Surierista. Poistuessaan luostarista lesbojen "rakkauden" vuoksi hän osoitti kaikille elävyytensä ja uskonnollisten normiensa noudattamisen. Useita vuosia myöhemmin hänet ja rakastajattarensa löydettiin kuolleista, kuten sanotaan, itsemurhan seurauksena (jos tämä versio on luotettava; tragedian kohtaus oli kuitenkin romanttinen "kuolema rakkauden nimessä").

Kaksi homoseksuaalista emansipaattoria - psykologi David McWerter ja psykiatri Andrew Mattison (1984) - tutkivat 156 joustavinta miespuolista homoseksuaaliparia. Heidän johtopäätöksensä: "Vaikka suurin osa homoseksuaalipareista solmii suhdetta nimenomaisella tai epäsuoralla tarkoituksella ylläpitää seksuaalista yhtenäisyyttä, vain seitsemän paria tässä tutkimuksessa pysyi täysin seksuaalisesti yksiavioisena." Se on 4 prosenttia. Mutta katsokaa, mitä tarkoittaa olla "täysin seksuaalisesti yksiavioinen": nämä miehet sanoivat, ettei heillä ollut muita kumppaneita aikana alle viiden vuoden ajanjakso. Kiinnitä huomiota kirjoittajien vääristyneeseen kieleen: ilmaisu "seksuaalisen yhtenäisyyden noudattaminen" on moraalisesti neutraalia ja toimii "uskollisuuden" kurjaksi korvaajana. Mitä tulee niihin 4-prosentteihin, voimme heidän suhteen ennustaa tarkasti, että vaikka he eivät valehdellut, heidän ”pysyvä” suhteensa hajosi vähän myöhemmin. Koska sellainen on muuttumaton laki. Homoseksuaalista ahdistusta ei voida lievittää: yhtä kumppania on liian vähän, koska homoseksuaaleja ajaa jatkuvasti tyydyttämätön jano tapaamiseen tavoittamaton ystävä heidän fantasioistaan. Pohjimmiltaan homoseksuaali on ahne, ikuisesti nälkäinen lapsi.

Termi "neuroottinen»Kuvailee tällaisia ​​suhteita hyvin ja korostaa niiden egosentrismiä: lakkaamaton huomion etsiminen; jatkuva jännitys toistuvien valitusten vuoksi: "Et rakasta minua"; kateus epäilevästi: "Sinua kiinnostaa enemmän joku muu." Lyhyesti sanottuna "neuroottiset suhteet" sisältävät kaikenlaisia ​​draamoja ja lapsuuden konflikteja sekä perushyödyn puutetta kumppanista, puhumattakaan kestämättömistä "rakkauden" väitteistä. Homoseksuaali ei ole niin petetty missään muussa kuin kuvata itseään rakastavana kumppanina. Yksi kumppani tarvitsee toista vain siinä määrin kuin se täyttää hänen tarpeensa. Todellinen, epäitsekäs rakkaus haluttua kumppania kohtaan johtaisi tosiasiallisesti homoseksuaalisen "rakkauden" tuhoutumiseen! Homoseksuaaliset "ammattiyhdistykset" ovat kahden "köyhän minä" riippuvaisia ​​suhteita, jotka vain itse imeytyvät voimakkaasti.

Itsensä tuhoamisen ja toimintahäiriöiden taipumus

Tosiasia, että tyytymättömyys on homoseksuaalisen elämäntavan ydin, johtuu "itsensä julistautuneiden" homoseksuaalien korkeasta itsemurhasta. Kerran toisensa jälkeen homo-aulassa esiintyy "omantunnon konfliktien" ja "henkisen kriisin" tragedia, johon väitetään homoseksuaalien syyllistyvän moraalittomaksi ja neuroottiseksi julistajaksi. Tällä tavalla, köyhät, voit viedä heidät itsemurhaan! Olen tietoinen eräästä itsemurhatapauksesta, jonka militantit hollantilaiset homoseksuaalit kutsuivat homoseksuaalisuuden aiheuttamaksi "omantunnon ristiriidaksi", joka sitten äänetettiin mediassa. Tämän traagisen tarinan kertoi maailmalle kuolleen ystävä, joka halusi kostaa yhden vaikutusvaltaisen papin, joka loukasi häntä puolueettomalla huomautuksellaan homoseksuaalisuudesta. Itse asiassa hänen valitettava ystävänsä ei ollut lainkaan homoseksuaalinen. Homoseksuaalit, joiden väitetään ylittäneen heille "pakotetut" omantunnon ristiriidat, tekevät itsemurhan paljon useammin kuin samanikäiset heteroseksuaalit. Bellin ja Weinbergin vuonna 1978 tekemässä tutkimuksessa suuresta homoseksuaaliryhmästä todettiin, että 20% heistä yritti itsemurhaa, 52%: sta 88%: iin syistä, jotka eivät liity homoseksuaalisuuteen. Homoseksuaalit voivat etsiä tai provosoida tilanteita, joissa he tuntevat olevansa traagisia sankareita. Heidän itsemurhafantasiansa ovat toisinaan dramaattisia "protesteja" ympäröivää maailmaa vastaan ​​osoittaakseen, kuinka heitä ymmärretään väärin ja kohdellaan väärin. Alitajuisesti he haluavat kylpeä itsekurissa. Tämä motivoi Tšaikovskin outoa käyttäytymistä, kun hän tarkoituksella joi Nevan likaisen veden, mikä johti kuolemaan johtavaan sairauteen. Kuten viime vuosisadan neuroottiset romantikot, jotka hukkuivat Reiniin, heittäytyivät sinne Lorelein kalliolta, aikamme homoseksuaalit voivat tarkoituksella etsiä HIV-tartunnan saaneita kumppaneita takaamaan itselleen tragedian. Yksi homo ilmoitti ylpeänä, että hän sai tarkoituksellisesti aidsin osoittaakseen "solidaarisuutta" useille taudista kuolleille ystäville. Aidsista kuolleiden homoseksuaalien maallinen "kanonisointi" edistää tätä vapaaehtoista marttyyrikuolemaa.

Seksuaaliset toimintahäiriöt osoittavat myös neuroottisen tyytymättömyyden. MacWerterin ja Mattisonin tutkimuksessa löydettiin 43% impotenssista homoseksuaaleista. Toinen neuroottisen sukupuolen oire on pakonomainen itsetyydytys. Samassa tutkimusryhmässä 60% turvautui itsetyydyttämiseen 2-3 kertaa viikossa (yhdynnän lisäksi). Homoseksuaaleille on ominaista myös monet seksuaaliset perversiot, erityisesti masokismi ja sadismi; ei poikkeus ja äärimmäisen infantiili seksuaalisuus (esim. pakkomielle alusvaatteista, virtsa- ja ulosteesta).

Jäljellä olevat teini-ikäiset: infantilismi

Sisäisesti homoseksuaali on lapsi (tai teini-ikäinen). Tätä ilmiötä kutsutaan "sisäiseksi valittavaksi lapseksi". Jotkut ovat emotionaalisesti nuoria melkein kaikilla käyttäytymisalueilla; Suurimmalle osalle lapsi ja paikka vaihtelevat aikuisen kanssa.

Aikuisen homoseksuaalin kohdalla tyypillistä on vähäpätöiseksi tuntevan teini-ikäisen käytös, tunteet ja ajattelutapa. Hän pysyy - osittain - puolustamattomana, onnettomana yksinäisenä murrosikäänsä asti: ujo, hermostunut, takertuva, "hylätty", riitelevä poika, joka tuntee isänsä ja ikäisensä hylätyksi hänen houkuttelevan ulkonäönsä vuoksi (karsinta, huulen halkeama, pieni muoto: mikä hänen mielestään on ristiriidassa miesten kauneuden kanssa); pilaantunut, narsistinen poika; naisellinen, ylimielinen, ylpeä poika; juhlimaton, vaativa, mutta pelkurimainen poika jne. Kaikki pojan (tai tytön) yksilöllisille ominaisuuksille ominainen osa on täysin säilynyt. Tämä selittää käyttäytymisominaisuudet, kuten lapsuuden puheellisuus joillakin homoseksuaaleilla, heikkous, naiivisuus, narsistinen vartalonhoito, puhetapa jne. Lesbo voi pysyä helposti loukkaantuneena, kapinallisena tytönä. poikatyttö; komentajat, joilla on tapana jäljitellä maskuliinista itseluottamusta; ikuisesti loukkaantunut, surkea tyttö, jonka äiti ”ei koskaan kiinnostanut häntä” ja niin edelleen. Teini-ikäinen aikuisen sisällä. Ja kaikki murrosikä on edelleen olemassa: visio itsestäsi, vanhemmistasi ja muista ihmisistä.

Kuten jo mainittiin, yleisin itsetuntemus on loukattu, hylätty, "köyhä minua". Tästä syystä homoseksuaalien kaunaa; he "keräävät epäoikeudenmukaisuuksia", kuten psykiatri Bergler niin hyvin ilmaisi, ja heillä on taipumus nähdä itsensä uhreina. Tämä selittää heidän aktivistiensa peittämättömän itsedraaman, jotka käyttävät taitavasti neurooseja saadakseen julkista tukea. Itse sääliin tottuneet heistä tulee sisäisiä (tai avoimia) valittajia, usein kroonisia valittajia. Itsehalkaisu ei ole kaukana protestista. Monille homoseksuaaleille tyypillinen on sisäinen (tai avoin) kapinallisuus ja vihamielisyys rikoksentekijöitä ja "yhteiskuntaa" kohtaan sekä päättäväinen kyynisyys.

Kaikki tämä vaikuttaa suoraan homoseksuaalin rakastamisen vaikeuksiin. Hänen monimutkainen ohjaa huomionsa itseensä; kuin lapsi, hän etsii huomiota, rakkautta, tunnustusta ja ihailua häneen. Hänen keskittyminen itseensä häiritsee hänen kykyään rakastaa, olla kiinnostunut toisista, ottaa vastuu toisista, antaa ja palvella (pidä mielessä, että joskus palvelu voi olla keino houkutella huomiota ja itsevarmistusta). Mutta "Onko mahdollista ... että lapsi voi kasvaa, jos häntä ei rakasteta?" Pyytää kirjailija Baldwin (Siering 1988, 16). Kuitenkin ongelman asettaminen tällä tavalla vain hämmentää asioita. Sillä vaikka poika, joka kaipasi isänsä rakkautta, saattaisi todellakin parantua, jos hän olisi löytänyt rakastavan henkilön isänsä tilalle, hänen kypsymättömyytensä on kuitenkin seurausta itse lohduttavista reaktioista kuvitteelliseen rakkauden puutteeseen, eikä seurauksena rakkauden puutteesta. sellaisia. Teini-ikäinen, joka on oppinut hyväksymään kärsimyksensä, antamaan anteeksi heille, jotka loukkaavat häntä - usein tietämättä siitä, kärsimyksissä ei turmele itsensä sääliä ja protesteja, ja tässä tapauksessa kärsimys tekee hänestä kypsemmän. Koska henkilö on luonteeltaan egosentrinen, tämä emotionaalinen kehitys ei yleensä tapahdu yksinään, mutta on olemassa poikkeuksia, varsinkin kun emotionaalisesti häiriintynyt teini-ikäinen korvaa vanhemman, joka voi tukea häntä tällä alueella. Baldwin, joka on vakuuttunut mahdottomuudesta kasvattaa lasta, jota ei rakasteta - todennäköisesti puhuu itsestään - on liian fatalistinen ja unohtaa tosiasian, että jopa lapsella (ja varmasti nuorella miehellä) on jonkin verran vapautta ja hän voi oppia rakastamaan. Monet neuroottiset aineet noudattavat tällaista itsedramatisoitua käyttäytymistä, jota kukaan ei ole koskaan rakastanut, ja vaativat jatkuvasti rakkautta ja korvauksia muilta - puolisolta, ystäviltä, ​​lapsilta, yhteiskunnalta. Monien neuroottisten rikollisten tarinat ovat samanlaisia. He ovat saattaneet todella kärsiä rakkauden puutteesta perheissään, jopa hylättyinä, väärin; Kuitenkin heidän halunsa kostaa itselleen, säälimättömyys maailmaa kohtaan, joka oli heille niin julma, ovat vain itsekkäitä reaktioita rakkauden puutteeseen. Itsekeskeinen nuori mies on vaarassa tulla korjaamattomaksi itsensä rakastajaksi, joka vihaa muita ja itse itsensä sääli. Baldwin on oikeassa homoseksuaalisten tunteidensa suhteen, koska ne eivät tarkoita todellista rakkautta, vaan vain narsistisen jano lämpöä ja kateutta.

"Sisäinen lapsi" katsoo sukupuolten alemmuuskompleksinsa lasien läpi paitsi oman sukupuolensa edustajiin myös päinvastoin. "Puolet ihmiskunnasta - naispuolisesta - ei ollut olemassa minulle vasta äskettäin", myönsi yksi homoseksuaali. Naisilla hän näki kuvan huolehtivasta äidistä, joskus naimisissa olevana homoseksuaalina tai kilpailijana miesten huomion etsinnässä. Läheisyys samanikäisen naisen kanssa voi olla liian uhkaava homoseksuaalille, koska suhteessa aikuisiin naisiin hän tuntee pojan, joka ei saavuta miehen roolia. Tämä pätee myös miehen ja naisen välisen seksuaalisen kontekstin ulkopuolella. Lesbot kokevat miehet myös kilpailijoina: heidän mielestään maailma olisi parempi ilman miehiä; miehen vieressä he tuntevat olonsa vaaralliseksi, lisäksi miehet vievät tyttöystävänsä pois. Homoseksuaalit eivät usein ymmärrä avioliiton merkitystä eivätkä miehen ja naisen välistä suhdetta; he katsovat heitä kadehtivasti ja usein vihalla, koska maskuliinisuuden tai naisellisuuden "rooli" ärsyttää heitä; se on sanalla sanoen ulkopuolisen katse, joka tuntee itsensä vähäiseksi.

Sosiaalisesti homoseksuaalit (etenkin miehet) joskus ovat riippuvaisia ​​sympatian herättämisestä itselleen. Jotkut tekevät todellisen kultin luoda yhä pinnallisempia ystävyyssuhteita, hallita viehätys taidetta ja antaa vaikutelman lähtevästä. He haluavat olla seuransa rakastetuimpia ja rakastetuimpia poikia - tämä on tapana maksaa liian suuria korvauksia. Kuitenkin he tuntevat harvoin olevansa samanarvoisia muiden kanssa: joko alhaisemmat tai korkeammat (liiallinen korvaus). Ylikompensoiva itsevarmistus on merkki lapsellisesta ajattelusta ja lapsellisesta emotionaalisuudesta. Skandaali esimerkki tästä on tarina nuoresta, alamittaisesta, ristisilmäisestä hollantilaisesta homoseksuaalista. Tuntuessaan houkuttelevammilta ja varakkaammilta ikäisiltä, ​​hän päätti toteuttaa unelmansa rahasta, maineesta ja ylellisyydestä (Korver ja Gowaars 1988, 13). Pyrkiessään itsensä vahvistamiseen hän hankki vaikuttavan omaisuuden iässä, kun hän oli vasta hieman yli kaksikymmentä. Hollywoodin palatsissaan hän järjesti suuria juhlia, joihin osallistui yhteiskunnan kerma. Käyttämällä paljon rahaa heihin hän todella osti heidän suosionsa ja huomionsa. Hänestä tuli tähti, häntä ympäröivät jatkuvasti ihailijat, muodikkaasti pukeutuneet ja hyvin hoidetut. Nyt hänellä oli varaa omille ystävilleen. Mutta pohjimmiltaan tämä koko satujen maailma, josta tuli todellisuutta, oli valhe - kaikki tämä "ystävyys", "rakkaus", "kauneus", kaikki tämä "menestys yhteiskunnassa". Jokainen, joka tietää tällaisen elämäntavan arvon, ymmärtää kuinka epätodellinen se on. Kaikki tämä omaisuus kerättiin huumekaupasta, taitavasta juonittelusta ja petoksesta. Hänen käytöksensä rajautui psykopatiaan: hän oli välinpitämätön muiden kohtalolle, uhreilleen, hän "osoitti kieltään" yhteiskunnalle nauttimalla turhaa makeaa kostaa. Ei ole väliä, että hän kuoli aidsiin 35-vuotiaana, koska kuten hän kerskeli vähän ennen kuolemaansa, hän eli niin "rikkaan" elämän. Psykologi näkee mentaliteetissaan "lapsen", pettyneen "lapsen"; kerjäläinen, inhottava ulkopuolinen, nälkä varallisuudesta ja ystävistä; lapsi, joka kasvoi julma, kykenemätön luomaan kypsiä ihmissuhteita, säälittävä "ystävyyden" ostaja. Hänen tuhoisan ajattelunsa suhteessa yhteiskuntaan syntyi hylkäämisen tunne: "En ole heille mitään velkaa!"

Tällainen ajattelu ei ole harvinaista homoseksuaalien keskuudessa, koska tämä vihamielisyys johtuu "kuulumattomuuden" kompleksista. Tästä syystä homoseksuaaleja pidetään epäluotettavina elementteinä missä tahansa ryhmässä tai organisaatiossa. Heissä oleva "sisäinen lapsi" tuntuu edelleen hylätyltä ja vastaa vihamielisesti. Monet homoseksuaalit (sekä miehet että naiset) pyrkivät luomaan oman, illuusorin, maailman, joka olisi "parempi" kuin todellinen, "siro"; snobis, kiehtova, täynnä ”seikkailuja”, yllätyksiä ja odotuksia, erityisiä kokouksia ja tuttavuuksia, mutta todellisuudessa täynnä vastuutonta käyttäytymistä ja pinnallisia yhteyksiä: teini-ikäinen ajattelu.

Ihmisille, joilla on homoseksuaalinen monimutkaisuus, emotionaaliset siteet vanhempiinsa pysyvät samoina kuin lapsuudessa ja murrosiässä: miehillä se on riippuvuus äidistä; inhoa, halveksuntaa, pelkoa tai välinpitämättömyyttä isää kohtaan; naisilla epäselvät tunteet äidistä ja (harvemmin) emotionaalinen riippuvuus isästä. Tämä emotionaalinen kypsymättömyys heijastuu edelleen siihen tosiasiaan, että harvat homoseksuaalit haluavat lapsia, koska he itse, kuten lapset, ovat liian syvälle ajatuksissaan itsestään ja haluavat kaiken huomion olevan heidän.

Esimerkiksi, kaksi homoseksuaalia, jotka adoptoivat lapsen, myöhemmin myönsivät, että he halusivat vain pitää hauskaa ”ikään kuin hän olisi trendikäs koira. Kaikki kiinnittivät meihin huomiota, kun me, tyylikkäät homoseksuaalit, menimme salonkiin hänen kanssaan. ” Lesboparit, jotka haluavat lapsen, pyrkivät samoihin itsekäs päämääriin. He "pelaavat äiti-tytär", haastaen siten todellisen perheen ja toimivat rohkean mielen paisutettujen motiivien takia. Joissakin tapauksissa he pyrkivät puolitietoisesti sitouttamaan adoptoidun tytärnsä lesbo-suhteisiin. Valtio, laillistaen tällaiset epäluonnolliset suhteet, syyttää piilevää, mutta vakavaa lapsiin kohdistuvaa väkivaltaa. Sosiaaliset uudistajat, jotka yrittävät pakottaa hulluja ideoitaan "perheestä", mukaan lukien homoseksuaalinen perhe, johtavat harhaan yhteiskuntaa, kuten muillakin homoseksuaalisuuteen liittyvillä alueilla. Homoseksuaalien "vanhempien" adoption laillistamisen helpottamiseksi he turvautuvat tutkimuksiin, jotka "todistavat", että homoseksuaalien kasvattavat lapset kasvavat henkisesti terveinä. Tällaiset ”tutkimukset” eivät ole sen paperin arvoisia, joille ne on kirjoitettu. Tämä on pseudotieteellinen valhe. Jokainen, jolla on luotettavampia tietoja lapsista, joilla on sellaiset "vanhemmat" ja jotka ovat saaneet asianmukaista kehitystä, tietää, missä epänormaalissa ja surullisessa tilanteessa he ovat. (Katso hommeksuaalisten vanhempien tutkinnan manipulaatioista Cameron 1994).

Yhteenvetona: lapsen ja nuoren psyyken pääpiirteet ovat egosentrinen ajattelu ja tunteet. Homoseksuaalikompleksin omaavan aikuisen lapsi- ja murrosikäinen persoonallisuus on läpikäynyt lapsuuden ja joskus pelkän itsekkyyden. Hänen tajuton itsesääli, itsesääli ja vastaava asenne itseensä sekä "kompensoiva" houkutus eroottisiin suhteisiin "huomion herättämisen" ja muiden itsensä tyydyttämisen ja mukavuuden tavojen vuoksi ovat puhtaasti infantiilejä, ts. Egocentrisiä. Muuten, ihmiset tuntevat intuitiivisesti tällaisen "lapsen" ja ottavat holhotavan kannan suhteessa homoseksuaalisen perheenjäseneen, homoseksuaalin ystävään tai työtoveriin ja kohtelevat häntä todellisuudessa erityisenä "haavoittuvana" lapsena.

Ei ole epäilystäkään siitä, että homoseksuaaliset suhteet ja ”ammattiliitot” ovat merkkejä infantiliteetista. Kuten kahden rintaystävän suhde, tämä teini-ystävyys on täynnä lapsellista kateutta, riitoja, keskinäistä tyytymättömyyttä, ärtyneisyyttä ja uhkia, ja päättyy väistämättä draamaan. Jos he "pelaavat perhettä", niin tämä on lapsellinen jäljitelmä, naurettava ja samalla kurja. 1900-luvun alussa asunut hollantilainen homoseksuaali kirjailija Luis Cooperus puhui lapsuutensa ystävyysurasta iloisen, vahvan ja luotettavan setänsä kanssa:

”Halusin olla Frank-setän kanssa aina, ikuisesti! Lapsuuden fantasioissani kuvittelin, että setäni ja minä olimme puolisot ”(Van den Aardweg 1965). Lapselle normaali avioliitto on esimerkki siitä, kuinka kaksi voi elää yhdessä. Kaksi surullista yksinäistä "sisäistä lasta" kahden homoseksuaalin sisällä voi jäljitellä tällaista suhdetta fantasioissaan - niin kauan kuin peli kestää. Nämä ovat kahden naiivin lapsen fantasioita, jotka maailma on hylännyt. Yksi aikakauslehti julkaisi kuvan "häät" -seremoniasta kahden hollantilaisen lesbon kaupungintalossa. Se oli epäilemättä teini-ikäinen itsenäisyyden ja itsevarmistuksen esitys, mutta myös ilmeinen perhepeli. Yksi kahdesta naisesta, pitempi ja painavampi, oli pukeutunut mustan sulhasen pukuun ja toinen, lyhyempi ja ohuempi, morsiamen mekkoon. Lasten parodia aikuisen setän ja tädin käyttäytymisestä ja "ikuisesta omistautumisesta". Mutta niin sanotut normaalit ihmiset käyttäytyivät hullummin, ikään kuin hyväksyisivät vakavasti tämän pelin. Jos he olisivat rehellisiä itselleen, heidän olisi myönnettävä, että heidän mielensä ja tunteensa pitävät kaikkea, mikä tapahtuu, huonona vitsinä.

Neuroottinen syrjinnän takia?

"Varhaislapsuudesta lähtien olin erilainen kuin kaikki." Monet homoseksuaalit, ehkä puolet, voivat puhua tästä tunteesta. He ovat kuitenkin väärässä, jos ne rinnastavat erojen ja homoseksuaalisuuden tunteita. Lapsuudessa tehdyn eron virheellinen hyväksyminen homoseksuaalisen luonteen ilmaisuna ja todisteena vahvistaa halun selittää rationaalisesti homoseksuaalinen elämäntapa, kuten homoseksuaalisen psykoanalyytikon R.A. Aiseya (1989). Ensinnäkin hänen homoseksuaalisuuden teoriaansa tuskin voidaan kutsua teoriaksi. Hän ei vastaa kysymykseen syystä (syistä) pitäen niitä "merkityksettöminä", koska "mitään ei voida tehdä asialle" (Schnabel 1993, 3). Silti tällainen logiikka on täysin epätieteellistä. Onko mahdollista kutsua syövän, rikollisuuden ja alkoholismin syitä merkityksettömiksi vain siksi, että emme pysty parantamaan näiden sairauksien monia muotoja? Kirjoittajan ärsytys ja kyynisyys olivat seurausta hänen rikki avioliitostaan ​​ja epäonnistumisistaan ​​psykoanalyyttisessä käytännössä. Hän yritti, mutta epäonnistui ja pakeni sitten tuttuun, itsensä oikeuttavaan strategiaan: kutsua yrityksiä muuttaa homoseksuaalia, näitä syrjinnän, rikoksen uhreja ja heidän "luonnettaan", epäilemättä koskemattomana tosiasiana. Hyvin monet tyytymättömät homoseksuaalit ovat reagoineet tällä tavalla. Homoseksuaaliliikkeen ranskalainen edelläkävijä André Gide jätti vaimonsa ja aloitti pedofiiliset seikkailut ja otti XNUMX-luvulla seuraavan dramaattisen asennon: "Minä olen mikä olen. Ja mitään ei voida tehdä asialle. " Tämä on itsensä säälivän defeatistin puolustava kanta. Ehkä ymmärrettävää - mutta silti pettää itseään. Luopuva henkilö tietää, että hän on menettänyt luottamuksen ja rehellisyyden puutteen vuoksi. Esimerkiksi Aisei liukui vähitellen elämään salaisen homoseksuaalisen etsinnän sekä kunnioitettavan isän ja lääkärin kaksoiselämää. Tässä hän on kuin ne "entiset homot", jotka toivovat luopuvan homoseksuaalisuudesta muuttamalla kristinuskoon, mutta eivät voi vakiinnuttaa kypsymättömään vakaumukseensa "vapautumisesta" ja lopulta menettää kaiken toivon. Lisäksi heitä kiusaa ”syyllinen omatunto”. Heidän selityksensä sanelee ei logiikka, vaan itsepuolustus.

Psykiatrina Aisei ei voi tunnustaa lukuisien "patologisten ja vääristyneiden" piirteiden olemassaoloa homoseksuaaleissa (Schnabel), mutta selittää ne kuitenkin isänsä, ikäisensä ja yhteiskunnan pitkäaikaisen hylkäämisen seurauksena. Neuroottinen? Nämä ovat syrjinnän seurauksia. Tämä ajatus ei ole uusi; siihen turvautuvat jatkuvasti ne homoseksuaalit, jotka myöntävät olevansa neuroottisia, mutta välttävät homoseksuaalisuuttaan totuuden valossa. On kuitenkin mahdotonta erottaa homoseksuaalista halua neuroosista. Olen toistuvasti kuullut asiakkailta: ”Haluan päästä eroon neuroosista, se häiritsee homoseksuaalisia kontaktejani. Haluan olla tyydyttävä seksuaalinen suhde, mutta en halua muuttaa seksuaalista suuntautumistani. " Kuinka vastata tällaiseen pyyntöön? "Jos alamme työskennellä neuroottisten tunteiden ja alemmuuskompleksin parissa, se vaikuttaa automaattisesti homoseksuaalisiin tunteisiisi. Koska ne ovat osoitus neuroosistasi. " Ja niin se on. Mitä vähemmän masennusta homoseksuaalilla on, sitä vakaampi hän on emotionaalisesti, sitä vähemmän egocentrinen hänestä tulee ja sitä vähemmän hän tuntee itsensä.

Aisein - ja muiden homoseksuaalien - ulospäin puolustava teoria voi tuntua melko pakottavalta. Psykologisten tosiasioiden edessä hän alkaa kuitenkin hajota. Oletetaan, että "homoseksuaalinen luonne" on jotenkin käsittämättömästi peritty lapsesta syntymästä lähtien tai hankittu pian syntymän jälkeen. Voisiko isien ylivoimainen enemmistö "hylätä" tällaisen pojan automaattisesti tästä syystä? Ovatko isät niin julmia, koska heidän poikansa ovat jotenkin "erilaisia" muista (ja hylkäävät heidät jo ennen kuin käy ilmi, että tämä "ero" on homoseksuaalista "luonnetta")? Esimerkiksi hylkäävätkö isät poikia, joilla on virheitä? Ei tietenkään! Kyllä, vaikka pienellä pojalla olisikin erilainen "luonne", niin vaikka on ehkä tietyntyyppisiä isiä, jotka kohtelevat häntä hylkäämisellä, mutta paljon enemmän niitä, jotka vastaavat huolella ja tuella.

Lisäksi. Lapsipsykologiaa ymmärtävän henkilön kannalta näyttää naurettavalta olettaa, että pienet pojat aloittavat elämän taipumuksella eroottiseen rakastumiseen isiinsä (mikä Aisein teorian mukaan tulee heidän homoseksuaalisuudestaan). Tämä näkemys vääristää todellisuutta. Monet homoseksuaalia edeltävät pojat halusivat lämpöä, halauksia, isän hyväksyntää - ei mitään eroottista. Ja jos isät hylkäsivät heidät vastauksena tai heille tuntui siltä, ​​että he "hylkäsivät", niin voisiko heidän todella odottaa olevan tyytyväisiä tällaiseen asenteeseen itseään kohtaan?

Nyt tunne "ero". Mitään homoseksuaalisen "luonteen" myyttiä ei vaadita selittämään sitä. Poika, jolla on naisellinen taipumus saavuttaa äitinsä, liian osastolla, jolla ei ole isän- tai muun miehen vaikutusta varhaislapsuudessa, alkaa luonnollisesti tuntea olevansa "erilainen" seurassa niiden poikien kanssa, joilla on täysin kehittyneet poikalaiset taipumukset ja kiinnostuksenkohteet. Toisaalta "erotuksen" tunne ei ole homoseksuaalien epäilyttävä etuoikeus, kuten Aisei vakuuttaa. Suurin osa heteroseksuaaleista neurotiikoista tunsi olevansa "erilainen" nuoruudessaan. Toisin sanoen, ei ole mitään syytä nähdä tätä homoseksuaalisena käyttäytymisenä.

Aisein teoria kärsii muista epäjohdonmukaisuuksista. Valtavalle määrälle homoseksuaaleja ei ollut mitään eroa "erosta" vasta murrosikään saakka. Lapsuudessa he tunnistivat itsensä osana yritystä, mutta muuttamisen, toiseen kouluun tms. Seurauksena heillä oli eristyneisyyden tunne, koska uudessa ympäristössä he eivät voineet sopeutua niihin, jotka olivat erilaiset kuin he sosiaalisesti, taloudellisesti tai muuten. jotain muuta.

Ja lopuksi, jos joku uskoo homoseksuaalisen luonteen olemassaoloon, hänen on uskottava myös pedofiiliseen luonteeseen, fetishistiseen, sadomasokistiseen, zoofiiliseen, transvestiseen jne. naisten ikkunat. Ja hollantilainen, joka pidätettiin äskettäin siitä, että hän oli nauttinut "vastustamattomasta" halusta vakoilla naisia ​​suihkussa kahdeksan vuoden ajan, voi ylpeillä tirkistelijän "luonnosta"! Silloin sillä nuorella naisella, joka tunsi isänsä ei toivoa, antautui kyllästymättömästi itsensä kymmenen vuotta vanhemmille miehille, epäilemättä oli nimimomaaninen "luonne", joka poikkesi normaalista heteroseksuaalisesta luonteesta, ja hänen turhautumisensa isän hahmoon on vain sattumaa.

Homoseksuaali Aisei kuvaa itseään salaperäisen, synkkän kohtalon uhrina. Tällainen visio on pohjimmiltaan murrosiän murhenäytelmä. Paljon vähemmän säälittävää egolle olisi ymmärtäminen, että homoseksuaalisuus liittyy epäkypsään emotionaalisuuteen! Jos Isayn teoria homoseksuaalisesta "luonteesta" on totta, ovatko homoseksuaalien psykologinen epäkypsyys, hänen "lapsuutensa" ja liiallinen omahuoli osa tätä muuttumatonta ja käsittämätöntä "luontoa"?

Neuroottinen syrjinnän takia? Valtava määrä ihmisiä, joilla on homoseksuaalisia taipumuksia, myöntää, että he eivät kärsineet niinkään sosiaalisesta syrjinnästä kuin tietoisuudesta kyvyttömyydestään elää normaalia elämää. Homoseksuaaliliikkeen innokkaat kannattajat julistavat heti: ”Kyllä, mutta tämä kärsimys on seurausta sisäisesti suuntautuneesta sosiaalisesta syrjinnästä. He eivät kärsisi, jos yhteiskunta pitäisi homoseksuaalisuutta normina. " Kaikki tämä on halpaa teoriaa. Vain se, joka ei halua nähdä homoseksuaalisuuden itsestään selvää biologista luontaisuutta ja muita seksuaalisia loukkauksia, ostaa sen.

Asioiden järjestys ei siis ole niin kuin lapsi yhtäkkiä tajuaa: ”Olen homoseksuaali”, jonka seurauksena altistuu itsensä tai muiden ihmisten neurotisaatiolle. Oikea homoseksuaalien psykohistoriallinen jäljitys viittaa siihen, että he kokevat ensinnäkin tunteen "kuulumattomuudesta", nöyryytyksestä ikäisensä suhteen, yksinäisyydestä, pidättymisestä vanhempien kanssa jne. Ja on ilmeistä, että tästä syystä he joutuvat masennukseen ja altistuvat neuroottisuudelle. ... Homoseksuaalinen vetovoima ei ilmene aikaisemmin, vaan jälkeen и seurauksena nämä hylkäämisen tunteet.

Eineuroottiset homoseksuaalit?

Onko sellaisia? Voidaan vastata myöntävästi, jos sosiaalinen syrjintä todellakin johtaisi homoseksuaalien kiistattomasti korkeaan neuroottisten emotionaalisten, seksuaalisten ja ihmissuhdehäiriöiden esiintyvyyteen. Mutta ei-neuroottisten homoseksuaalien olemassaolo on fiktiota. Tämä näkyy homoseksuaalisesti alttiiden ihmisten havainnoista ja itsetarkastuksista. Lisäksi homoseksuaalisuuden ja erilaisten psykoneuroosien, kuten pakko-oireisten oireiden ja märehtijöiden, fobioiden, psykosomaattisten ongelmien, neuroottisen masennuksen ja paranoidien, välillä on selvä yhteys.

Psykologisia testejä käyttävien tutkimusten mukaan kaikilla homoseksuaalisesti taipuvaisilla ihmisryhmillä, jotka ovat käyneet läpi parhaan testin neuroosin tai “neuroottisuuden” havaitsemiseksi, on saatu positiivisia tuloksia. Lisäksi riippumatta siitä olivatko testit sosiaalisesti sopeutuneet vai eivät, kaikki merkittiin poikkeuksetta neurotiikoiksi (Van den Aardweg, 1986).

[Varoitus: Jotkut testit esitetään ammattimiehenä neuroositesteinä, vaikka niitä ei ole.]

Jotkut tästä sairaudesta kärsivät ihmiset eivät ehkä aluksi näytä neuroottisilta. Joskus he sanovat homoseksuaalista, että hän on aina onnellinen ja tyytyväinen eikä aiheuta ongelmia. Kuitenkin, jos opit tuntemaan hänet paremmin ja oppimaan lisää hänen henkilökohtaisesta elämästään ja sisäisestä maailmastaan, tätä mielipidettä ei vahvisteta. Kuten "vakaiden, onnellisten ja vahvojen homoseksuaalien avioliittojen" tapauksessa, tarkempi tarkastelu ei oikeuta ensivaikutelmaa.

Normi ​​muissa kulttuureissa?

"Judeokristillinen perinne ei hyväksy homoseksuaalista" muunnosta ", toisin kuin muut kulttuurit, jotka pitävät sitä normina." On toinen satu. Ei missään kulttuurissa tai missään aikakaudessa homoseksuaalisuutta - joka ymmärrettiin vetovoimana saman sukupuolen edustajiin voimakkaampaa kuin päinvastaisen edustajia - ei pidetty normaalina. Saman sukupuolen jäsenten välisiä seksuaalisia tekoja voidaan jossain määrin pitää hyväksyttävinä joissakin kulttuureissa, varsinkin jos ne liittyvät aloittamisrituaaleihin. Todellista homoseksuaalisuutta on kuitenkin aina pidetty normin ulkopuolella.

Ja vieläkään muissa kulttuureissa homoseksuaalisuus ei ole yhtä yleinen kuin meidän. Kuinka paljon homoseksuaalisuus todella esiintyy kulttuurissamme? Paljon harvemmin kuin militantit homoseksuaalit ja tiedotusvälineet viittaavat. Homoseksuaalisilla tunneilla on yksi tai kaksi prosenttia väestöstä, mukaan lukien biseksuaalit. Alan Guttmacher -instituutti (1986) tunnusti tämän prosentuaalisen osuuden, joka voidaan päätellä saatavissa olevista esimerkeistä (Van den Aardweg 18, 1993) todeksi Yhdysvalloissa. Isossa-Britanniassa tämä prosenttiosuus on 1,1 (Wellings et al. 1994; luotettavin tiedonkeruu aiheesta, katso Cameron 1993, 19).

Uusien Guinean pienen Sambia-heimon tuhansista asukkaista oli vain yksi homoseksuaali. Itse asiassa hän oli pedofiili (Stoller ja Gerdt 1985, 401). Se kuvasi paitsi hänen seksuaalisuutensa epänormaalisuutta, mutta myös hänen käyttäytymistään yleensä: hän oli ”kylmä”, “epämukava ihmisissä” (osoitti nöyryytyksen, epävarmuuden tunteita), “varattu”, “synkkä”, “tunnettu sarkasmistansa”. Tämä on kuvaus neuroottisesta, selkeästä ulkopuolisesta, joka tuntee nöyryytyksen ja on vihamielinen "muiden" suhteen.

Tämä mies erotettiin toisistaan ​​välttämällä miehiä, kuten metsästystä ja taistelua niin paljon kuin pystyi, mieluummin kasvattamalla vihanneksia niiden sijaan, mikä oli hänen äitinsä ammatti. Hänen sosio-psykologinen asemansa antoi käsityksen hänen seksuaalisen neuroosinsa alkuperästä. Hän oli ainoa ja laiton naisen poika, jonka aviomies hylkäsi ja koko heimo näin halveksi. Vaikuttaa mahdolliselta, että yksinäinen, hylätty nainen sitoi pojan erittäin voimakkaasti itseensä, minkä vuoksi hän ei kasvanut tavallisten poikien tavoin - mikä on tyypillistä kulttuurissamme ennen homoseksuaalisia poikia, joiden äidit näkevät heidät vain lapsina ja elävät isien puuttuessa heidän kanssaan hyvin lähellä. Tämän pojan äiti oli katkerassa koko miesten rodussa, ja siksi, kuten voidaan olettaa, hän ei välittänyt kasvattaa "oikeaa miestä" hänestä. Hänen lapsuudelleen oli ominaista sosiaalinen eristäytyminen ja hylkääminen - hylättyjen naisten nöyryytetty poika. On merkittävää, että toisin kuin ikäisillä pojilla, homoseksuaaliset fantasiat alkoivat hänen ennen murrosikäänsä. Fantasiat eivät ilmaise niin paljon seksuaalista käyttäytymistä itsessään kuin auttavat voittamaan voimakkaita eroja. Tässä tapauksessa tämä on ilmeistä, koska kaikille tämän heimon pojille opetettiin seksisuhteita: ensin vanhempien kavereiden kanssa, passiivisten kumppaneiden roolissa; sitten ikääntyessään aktiivisempien kanssa nuorempien kanssa. Tämän vihkimisen rituaalin tarkoituksena on, että nuoret saavat vanhintensa voiman. Kaksikymppisenä he menevät naimisiin. Ja mikä on mielenkiintoista, tämän tapahtuman lähestymistavalla heidän fantasioista tulee heteroseksuaaleja aiemmasta passiivisen ja aktiivisen homoseksuaalisuuden käytännöstä huolimatta. Heimon ainoa homoseksuaalinen pedofiili, jota Stoller ja Gerdt tutkivat ja jolla oli seksisuhteita vanhempien kavereiden kanssa, jotka olivat samankaltaisia ​​muiden poikien kanssa, ei ilmeisesti tuntenut emotionaalista yhteyttä heihin, koska hänen eroottiset fantasiat keskittyivät pojat... Tästä voimme päätellä, että hän koki ikäisensä tuskallisen hylkäämisen ja tunsi olevansa erilainen, lähinnä muiden poikien ulkopuolella.

Sambian heimon esimerkki osoittaa, että homoseksuaalinen toiminta ei ole sama kuin homoseksuaalinen kiinnostus. "Todellinen" homoseksuaalisuus on harvinaista useimmissa kulttuureissa. Koulutettu Kashmiri ilmaisi kerran vakuuttuneensa siitä, että hänen maassansa ei ole homoseksuaalisuutta, ja kuulin saman papilta, joka työskenteli yli neljäkymmentä vuotta Koillis-Brasiliassa, joka on kotoisin tältä alueelta. Voimme väittää, että saattaa olla piileviä tapauksia, vaikka se ei ole varmaa. Voidaan myös olettaa, että ero siinä maassa, missä poikia ja tyttöjä kohdellaan, ja että poikien yksimielinen kohtelu pojina ja tyttöinä tytöinä, on asianmukainen kunnioitus, erinomainen ennaltaehkäisevä toimenpide. Pojaa kannustetaan tuntemaan itsensä pojiksi ja tyttöjä kannustamaan tuntemaan itsensä tytöiksi.

viettely

Sambian heimon tutkiminen voi auttaa ymmärtämään, miten viettely edistää homoseksuaalisuuden kehittymistä. Viettelyä ei voida pitää ratkaisevana syy-tekijänä lapsilla ja nuorilla, joilla on normaali sukupuolivakaus. Se on kuitenkin tärkeämpää kuin sitä on pidetty useita vuosikymmeniä. Eräässä englanninkielisessä tutkimuksessa todettiin, että vaikka 35% tutkituista pojista ja 9% tytöistä myönsi yrittäneensä vietellä heitä homoseksuaalisesti, vain 2% pojista ja 1% tytöistä oli samaa mieltä. Tässä tapauksessa voimme tarkastella tätä tosiasiaa eri näkökulmasta. Ei ole epärealistista olettaa, että viettely voi olla haitallista, kun nuorella ihmisellä on jo sukupuolen ala-arvoisuuskompleksi tai kun hänen murrosikäiset fantasiat ovat alkaneet keskittyä oman sukupuolensa esineisiin. Viettely voi toisin sanoen voimistaa homoseksuaalisuuden muodostumista ja joskus jopa sytyttää homoseksuaaliset toiveet niissä teini-ikäisissä, jotka ovat epävarmoja sukupuolestaan. Homoseksuaaliset miehet ovat kertoneet minulle useita kertoja. Tyypillinen tarina on seuraava: ”Yksi homoseksuaali kohteli minua ystävällisesti ja herätti minussa myötätuntoa. Hän yritti vietellä minua, mutta aluksi kieltäydyin. Myöhemmin aloin kuvitella olevani seksisuhteessa toisen nuoren miehen kanssa, josta pidin ja jonka kanssa halusin olla ystäviä. " Siksi viettely ei ole niin viatonta, että jotkut haluavat vakuuttaa siitä meille (tämä ajatus on pedofilian ja homoseksuaalien lapseksi ottamisen propaganda). Samoin kodin "seksuaalinen ilmapiiri" - pornografia, homoseksuaaliset elokuvat - voi myös vahvistaa vielä määrittelemättömiä homoseksuaalisia etuja. Joistakin homoseksuaaleista tulee todennäköisemmin heteroseksuaalisia, jos heillä ei ole homoseksuaalisia fantasioita emotionaalisesti epävakaan murrosiän kriittisenä aikana. He saattavat hiljaa kasvaa murrosikäänsä, enimmäkseen matalaa, eroottista ystävien ja sukupuolien epäjumalien palvontaa. Joillekin tytöille heteroseksuaalinen viettely auttaa tai vahvistaa olemassa olevia homoseksuaaleja. Tätä ei kuitenkaan voida pitää ainoana syynä; emme saa unohtaa yhteyttä epäsihmisyyden tunteen aikaisempaan kehitykseen.

5. Homoseksuaalisuus ja moraali

Homoseksuaalisuus ja omatunto

Nykyaikainen psykologia ja psykiatria aliarvioi huomattavasti omatunto-aiheen. Omistajuuden käsitteen korvaava moraalisesti neutraali termi, ns. Freudin superego, ei voi selittää ihmisen todellisen moraalitietoisuuden psykologista dynamiikkaa. Superego määritellään kaikkien ymmärrettyjen käyttäytymissääntöjen kokonaisuudeksi. ”Hyvä” ja ”huono” käyttäytyminen ei riipu moraalisesta absoluuttisesta, vaan joukosta kulttuurisia, erittäin ehdollisia sääntöjä. Tämän teorian taustalla olevassa filosofiassa todetaan, että normit ja arvot ovat suhteellisia ja subjektiivisia: ”Kuka minä olen kertoakseni sinulle, mikä on sinulle hyvää ja mikä pahaa; mikä on normaalia ja mikä ei. "

Itse asiassa kaikki, nykyinen ihminen mukaan lukien, tavalla tai toisella, enemmän tai vähemmän "tietävät" "ikuisen" olemassaolosta, kuten he muinaisissa moraalilakeissa kutsuivat, ja erottavat välittömästi ja itsenäisesti varkaudet, valheet, petokset, maanpetokset, murhat , raiskaukset jne. pahana olemuksena (teot ovat sinänsä pahoja) ja anteliaisuutena, rohkeutena, rehellisyytenä ja uskollisuutena - hyvänä ja kauneudena. Vaikka moraali ja moraalittomuus ovat merkittävimpiä muiden käyttäytymisessä (Wilson 1993), erotamme nämä ominaisuudet myös itsessämme. Luonnostaan ​​vääriä tekoja ja aikomuksia syrjitään sisäisesti riippumatta siitä, miten ego yrittää tukahduttaa tämän eron, jotta ei hylätä näitä tekoja ja aikomuksia. Tämä sisäinen moraalinen tuomio on aito tietoisuuden työ. Vaikka on totta, että jotkut moraalisen itsekritiikin ilmenemismuodot ovat neuroottisia ja omantunnon arvio vääristyy, useimmissa tapauksissa ihmisen omatunto todistaa objektiivisista moraalisista todellisuuksista, jotka eivät ole vain "kulttuurisia ennakkoluuloja". Tilamme loppuu, jos alamme tarjota psykologista tietoa ja tosiseikkoja tämän näkemyksen tueksi. Siitä huolimatta puolueettomalle tarkkailijalle "autenttisen tietoisuuden" olemassaolo on ilmeistä.

Tämä huomautus ei ole tarpeeton, koska omatunto on psyykkinen tekijä, joka jätetään helposti huomiotta keskusteluissa esimerkiksi homoseksuaalisuudesta. Emme voi esimerkiksi jättää huomiotta omantunnon tukahduttamista, joka on Kierkegaardin mukaan tärkeämpää kuin seksuaalisuuden tukahduttaminen. Omatunnon tukahduttaminen ei ole koskaan täydellistä ja ilman seurauksia edes ns. Psykopaateissa. Tietoisuus syyllisyydestä tai kristillisessä mielessä syntisyydestä on edelleen sydämen syvyydessä.

Aito tietoisuuden ja sen tukahduttamisen tuntemus on äärimmäisen tärkeää minkä tahansa tyyppiselle "psykoterapialle". Koska omatunto on jatkuva osallistuja motivaatioon ja käyttäytymiseen.

(Esimerkki psykologisesta tosiasiasta, että omia seksuaalisia haluja ei pidetä moraalittomina kuin toisten seksuaalisia haluja, on homoseksuaalien moraalinen vastenmielisyys pedofiliaan. Haastattelussa Amsterdamista tullut homoseksuaalinen porno-magnatti kaatoi tyytymättömyytensä kollegansa pedofiilisiin taipumuksiin kutsumalla heitä "moraalittomiksi". : "Seksiä niin pienten lasten kanssa!" Hän toivoi edelleen, että tekijä tuomitaan ja saa hyvän piiskauksen ("De Telegraaf" 1993, 19). Ajatus tulee automaattisesti mieleen: käyttää viattomia lapsia ja nuoria tyydyttämään joku perverssi himo - tämä on likainen. ”Tämä mies on osoittanut kykynsä normaaliin moraaliseen reaktioon muiden ihmisten käyttäytymiseen ja samalla - sokeuteen arvioidessaan omia ponnistelujaan houkutella nuoria ja vanhoja erilaisiin homoseksuaalisiin tekoihin ja rikastumiseen heidän kustannuksellaan: sama sokeus, jota pedofiili on hämmästynyt moraalittomuudestaan.)

Terapeutin, joka ei ymmärrä tätä, ei oikeasti ymmärrä, mitä tapahtuu monien asiakkaiden sisäisessä elämässä, ja on vaarassa tulkita väärin heidän elämänsä tärkeitä näkökohtia ja vahingoittaa heitä. Ei käytä asiakkaan omatuntoa, riippumatta siitä, kuinka tylsää se on, tarkoittaa erehtymistä valittaessa sopivimmat keinot ja oikeat strategiat. Kukaan moderneista käyttäytymisasiantuntijoista ei erottanut autenttisen tietoisuuden toimintoja (Freudian ersatzin sijasta) ihmisen päähenkilönä, jopa vakavien psyykkisten vajaatoimintojen potilaissa, voimakkaammin kuin kuuluisa ranskalainen psykiatri Henri Baryuk (1979).

Tästä huolimatta monien on nykyään vaikeampaa vakuuttaa itselleen, että yleismaailmallisten moraalisten ehdoton ehdojen lisäksi seksuaalisuudessa on oltava universaalit moraaliset arvot. Mutta toisin kuin vallitseva liberaali seksuaalietiikka, monenlaista seksuaalista käyttäytymistä ja haluja kutsutaan edelleen "likaiseksi" ja "inhottavaksi". Toisin sanoen ihmisten tunteet moraalittomasta seksistä eivät ole paljoakaan muuttuneet (varsinkin kun on kyse muiden käyttäytymisestä). Seksuaalinen himo, joka etsii tyydytystä yksinomaan itselleen toisen henkilön kanssa tai ilman toista, herättää muissa erityistä hylkäämisen ja jopa inhon tunnetta. Päinvastoin, itsekuria normaalissa seksuaalisuudessa - siveyttä kristillisesti - kunnioitetaan ja kunnioitetaan yleisesti.

Se tosiasia, että seksuaalisia vääristymiä on aina ja kaikkialla pidetty moraalittomina, ei puhu pelkästään heidän luonnotonsa ja päättömyydestään, vaan myös ehdottomasta keskittymisestä itseensä. Samoin ihmiset, jotka ovat kaukana tällaisesta käytöksestä, ymmärtävät hallitsemattoman kunnon, juopumisen ja ahneuden inhoaan. Siksi homoseksuaalinen käyttäytyminen aiheuttaa jyrkästi kielteistä asennetta ihmisissä. Tästä syystä elämäntapaansa puolustavat homoseksuaalit eivät keskity seksuaaliseen toimintaansa, vaan homoseksuaalinen “rakkaus” extolted kaikin tavoin. Ja selittääkseen psykologisesti normaalia inhoa, jonka homoseksuaalisuus aiheuttaa ihmisille, he keksivät ajatuksen "homofobiasta", mikä tekee normaalista epänormaalia. Mutta monet heistä, eikä vain ne, jotka ovat saaneet kristittyä kasvatusta, myöntävät tuntevansa syyllisyyttä käyttäytymisensä suhteen (esimerkiksi entinen lesbo puhuu hänen ”synnin tunteesta” Howard 1991 -tapahtumassa). Monet ovat inhoisia itsestään, kun heistä on tullut homoseksuaaleja. Syyllisyysoireita esiintyy myös niissä, jotka kutsuvat kontaktiaan vähintään kauniiksi. Tietyt ahdistuksen, jännityksen, kyvyttömyyden todella iloita, taipumusta tuomita ja ärsyttää tiettyjä oireita selitetään "syyllisen omatunnon" äänellä. Seksuaalisesti riippuvainen on erittäin vaikea tunnistaa syvää moraalista tyytymättömyyttään itseensä. Seksuaalinen intohimo yrittää hämärtää yleensä heikompia moraalisia tunteita, mikä ei kuitenkaan aivan toimi.

Tämä tarkoittaa, että homoseksuaalin ratkaisevin ja paras argumentti mielikuvituksensa heittämistä vastaan ​​on hänen oma sisäinen tunteensa siitä, mikä on puhdasta ja mikä on saastaista. Mutta miten tuo se tietoisuuteen? Rehellisesti itsensä edessä, hiljaisessa pohdinnassa, oppimalla kuuntelemaan omatuntonsa ääntä ja olematta kuuntelemaan sellaisia ​​sisäisiä väitteitä kuin: “Miksi ei?” Tai “En voi lopettaa tyydyttämästä tätä intohimoa” tai “Minulla on oikeus seurata luontoa” . Varaa tietty aika oppia kuuntelemaan. Pohtimaan kysymyksiä: ”Jos kuuntelen huolellisesti ja ennakkoluulottomasti sitä, mitä sydämessäni tapahtuu, miten voin suhtautua homoseksuaaliseen käyttäytyyni? Pidättäytyminen hänestä? ”Vain vilpitön ja rohkea korva kuulee vastauksen ja oppii omantunnon neuvoja.

Uskonto ja homoseksuaalisuus

Yksi nuori kristitty, jolla oli homoseksuaalisia taipumuksia, kertoi minulle, että lukeessaan Raamattua hän löysi syyt sopeutua omatuntonsa siihen aikaan homoseksuaalisiin suhteisiin, mikäli hän pysyi uskollisena kristittynä. Kuten odotettiin, hän luopui jonkin ajan kuluttua aikomuksestaan ​​jatkaen käyttäytymistään ja uskonsa häipyi. Tämä on monien nuorten kohtalo, jotka yrittävät sovittaa yhteen sovittamattomat asiat. Jos he onnistuvat vakuuttamaan itsensä siitä, että moraalinen homoseksuaalisuus on hyvää ja kaunista, niin he joko menettävät uskonsa tai keksivät oman, mikä hyväksyy heidän intohimonsa. Esimerkkejä molemmista mahdollisuuksista ei voida laskea. Esimerkiksi tunnettu hollantilainen homoseksuaali näyttelijä, katolinen, toimii tällä hetkellä huijareiden papin roolissa, joka ”siunaa” nuoria pariskuntia (tietysti homoseksuaaleja lukuun ottamatta) avioliitto-seremonioissa ja suorittaa riittoja hautajaisissa.

Siksi herättää mielenkiintoisen kysymyksen: miksi niin monet homoseksuaalit, protestantit ja katoliset, miehet ja naiset ovat kiinnostuneita teologiasta ja heistä tulee usein pastoreita tai pappeja? Osa vastauksesta löytyy heidän infantiilisesta huomion tarpeesta ja läheisyydestä. He näkevät kirkon palvelun miellyttävänä ja tunteellisena ”hoitona” ja he esittävät itsensä kunnioitettuna ja kunnioitettuna, ylennettynä tavallisten ihmisten yläpuolella. Kirkko näyttää heille olevan ystävällinen, kilpailusta vapaa maailma, jossa he voivat nauttia korkeasta asemasta ja samalla olla suojattu. Homomiehille tarjotaan lisäkannustin melko suljetun miesyhteisön muodossa, jossa heidän ei tarvitse todistaa itseään miehinä. Lesboja puolestaan ​​houkuttelee poikkeuksellinen naisyhteisö, samanlainen kuin luostari. Lisäksi joku tykkää siitä yksimielisyydestä, jonka he yhdistävät paimenten käyttäytymiseen ja käyttäytymiseen ja joka vastaa heidän omaaan ystävällistä ja lempeää käytöstään. Katolilaisuudessa ja ortodoksiassa pappien pukeutuminen ja rituaalien estetiikka ovat houkuttelevia, mikä homoseksuaalisten miesten feminiiniseksi havaitsemiseksi näyttää naiselliselta ja antaa sinun kiinnittää huomiota itseesi narsistisesti, mikä on verrattavissa homoseksuaalisten tanssijoiden kokemaan näyttelylliseen nautintoon.

On uteliasta, että lesbot voivat houkutella papin rooliin. Tällöin houkuttelevuus kuuluu niihin, joilla on kuulumistaju, julkiseen tunnustamiseen ja kykyyn hallita muita. Yllättäen jotkut kristilliset uskonnot eivät estä homoseksuaalien halua papin tehtäviin; joissakin muinaisissa sivilisaatioissa, esimerkiksi antiikissa, homoseksuaaleilla oli papillinen rooli.

Joten, sellaiset intressit kasvavat enimmäkseen itsekeskeisistä ideoista, joilla ei ole mitään tekemistä kristinuskon kanssa. Ja se, että jotkut homoseksuaalit näkevät "kutsumuksen" palvelemiseen, on halu tunteellisesti tyydyttyneen, mutta egokeskeisen elämäntyyliin. Tämä ”kutsuminen” on kuvitteellinen ja vääriä. Sanomattakin on selvää, että nämä ministerit ja papit saarnaavat perinteisten ideoiden, erityisesti moraalisten periaatteiden, pehmeää, humanistista versiota ja vääristynyttä rakkauden käsitettä. Lisäksi he pyrkivät luomaan homoseksuaalisen subkulttuurin kirkkoyhteisöihin. Näin toimiessaan he muodostavat piilotetun uhan järkevälle oppille ja heikentävät kirkon yhtenäisyyttä, koska niillä on tapana muodostaa tuhoisia ryhmiä, jotka eivät pidä itseään vastuussa viralliselle kirkon yhteisölle (lukija saattaa muistaa homoseksuaalisen kompleksin "ei-apuaineista"). Toisaalta heiltä puuttuu yleensä tasapaino ja luonteen lujuus, joita tarvitaan isällisen opetuksen hoitamiseksi.

Voiko tosi kutsumiseen liittyä homoseksuaalista käyttäytymistä? En uskalla kieltää tätä täysin; Vuosien varrella olen nähnyt useita poikkeuksia. Mutta yleensä homoseksuaalista suuntautumista, riippumatta siitä, ilmeneekö se käytännössä vai ilmentyykö vain henkilökohtaisessa tunne-elämässä, tulisi ehdottomasti pitää todisteena siitä, että pappeuden kiinnostuksen lähde ei ole yliluonnollinen.

6. Hoidon rooli

Muutamia raituvia kommentteja psykoterapiasta

Jos en erehdy arvioinnissani, parhaat "psykoterapian" päivät ovat ohitse. 1980-luku oli psykologian ja psykoterapian aikakausi. Nämä tieteet, jotka lupasivat suuria löytöjä ihmistietoisuuden alalla ja uusia menetelmiä käyttäytymisen muuttamiseksi ja mielenterveyden ongelmien ja sairauksien parantamiseksi, herättivät suuria odotuksia. Tulos oli kuitenkin päinvastainen. Suurin osa "löytöistä", kuten monet freudilaisten ja uusfreudilaisten koulujen ajatukset, osoittautuivat harhaisiksi - vaikka he löytävätkin itsepäinen seuraajansa. Psykoterapialla ei ole ollut parempaa. Psykoterapian puomi (Herinkin vuoden 250 psykoterapiakäsikirja sisältää yli 60) näyttää olevan ohi; Vaikka psykoterapian harjoittaminen on saanut yhteiskunnan hyväksynnän - perusteettomasti nopeasti, minun on sanottava -, toivo, että se tuo suuria tuloksia, on haihtunut. Ensimmäiset epäilyt liittyivät psykoanalyysin illuusioihin. Ennen toista maailmansotaa kokenut psykoanalyytikko, kuten Wilhelm Steckel, kertoi opiskelijoilleen, että "jos emme tee todella uusia löytöjä, psykoanalyysi on tuomittu". XNUMX-luvulla näennäisesti tieteellisemmältä näyttävä "käyttäytymisterapia" korvasi uskon psykoterapeuttisiin menetelmiin, mutta se ei täyttänyt väitteitään. Sama on tapahtunut hyvin lukuisien uusien koulujen ja "tekniikoiden" kanssa, joita on kutsuttu terveydelliseksi läpimurroksi ja usein jopa helpoimmaksi poluksi parantumiseen ja onnellisuuteen. Itse asiassa suurin osa niistä koostui vanhojen ideoiden "kuumennetuista romuista", jotka oli muotoiltu uudelleen ja joista tuli tulonlähde.

Kun niin monet kauniit teoriat ja menetelmät hajotettiin kuin savu (prosessi jatkuu tähän päivään asti), jäljellä oli vain muutama suhteellisen yksinkertainen idea ja yleinen käsite. Hieman, mutta silti jotain. Suurimmaksi osaksi olemme palanneet psykologian perinteiseen tietoon ja ymmärrykseen, kenties syventyneillä joillakin sen alueilla, mutta ilman sensaatiomaisia ​​läpimurtoja, kuten fysiikassa tai tähtitieteessä. Kyllä, on tulossa selvemmäksi, että meidän on "löydettävä uudelleen" vanhoja totuuksia, jotka on estänyt uusien opetusten ilmeinen paremmuus psykologian ja psykoterapian alalla. Esimerkiksi sinun on palattava jälleen kysymykseen omantunnon olemassaolosta ja toiminnasta, sellaisten arvojen tärkeydestä kuin rohkeus, vähäinen tyytyväisyys, kärsivällisyys, altruismi egosentrismin vastakohtana jne. Psykoterapeuttisten menetelmien tehokkuuden osalta tilannetta voidaan verrata yritykseen korjata murre, puhuttu lapsuudesta lähtien (ja tämä on myös mahdollista) tai menetelmillä tupakoinnin lopettamiseksi: voit menestyä, jos taistelet tapaa vastaan. Käytän sanaa "taistelu", koska ihmeellisiä parannuksia ei ole odotettavissa. Ei myöskään ole tapoja voittaa homoseksuaalisuuskompleksia, jossa voit pysyä mukavasti passiivisessa tilassa ("hypnotisoi minut ja minä herätän uuden henkilön"). Menetelmät tai tekniikat ovat hyödyllisiä, mutta niiden tehokkuus riippuu suurelta osin luonteen ja motiivien selkeästä ymmärtämisestä sekä vilpittömästä ja sitkeästä tahdosta.

Ääni "psykoterapia" voi tarjota arvokasta apua ärsyttävien tunne- ja seksuaalisten tapojen alkuperän ja luonteen ymmärtämisessä, mutta se ei tarjoa löytöjä, jotka voivat johtaa välittömiin muutoksiin. Esimerkiksi mikään psykoterapia ei voi tarjota täydellistä vapautumista, kuten jotkut ”koulut” yrittävät kuvitella avaamalla tukahdutettuja muistoja tai tunteita. Polkua ei ole myöskään mahdollista lyhentää taitavasti suunniteltujen opetusmenetelmien avulla, jotka perustuvat väitetysti uuteen käsitykseen opetuslakeista. Tässä tarvitaan pikemminkin tervettä järkeä ja rauhallisuutta.

Terapeutin tarve

Joten tarvitaan terapeutti? Äärimmäisiä tapauksia lukuun ottamatta on muistettava, että kukaan ei voi kulkea tätä polkua yksin. Yleensä henkilö, joka yrittää päästä eroon neuroottisesta kompleksista, tarvitsee ketään ohjaamaan tai opastamaan häntä. Kulttuurissamme terapeutti on erikoistunut tähän. Valitettavasti monet psykoterapeutit eivät ole päteviä auttamaan homoseksuaaleja selviytymään monimutkaisesta tilanteestaan, koska heillä ei ole juurikaan aavistustakaan tämän tilan luonteesta ja heillä on yhteinen ennakkoluulo, että mitään ei voida tai ei pitäisi tehdä sen kanssa. Siksi monille, jotka haluavat muuttua, mutta eivät löydä ammattimaista avustajaa, "terapeutin" tulisi olla henkilö, jolla on paljon järkeä ja tietoa psykologian perusteista, joka voi tarkkailla ja jolla on kokemusta ihmisten johtamisesta. Tällä henkilöllä on oltava kehittynyt äly ja pystyttävä luomaan luottamuksellinen yhteys (rapport). Ensinnäkin hänen on itse oltava tasapainoinen ihminen, henkisesti ja moraalisesti terve. Tämä voi olla pastori, pappi tai muu kirkon ministeri, lääkäri, opettaja, sosiaalityöntekijä - vaikka nämä ammatit eivät takaa terapeuttisten kykyjen saatavuutta. Niille, jotka kärsivät homoseksuaalisuudesta, suosittelen pyytämään tällaista henkilöä ohjaamaan heitä, joissa he näkevät yllä olevien ominaisuuksien läsnäolon. Antakaa tällaisen vapaaehtoisen amatööriterapeutin nähdä itsensä vanhimmaksi ystäväksi-avustajaksi, isäksi, jota ilman tieteellisiä väitteitä ohjaa järkevästi oma älykkyytensä ja terve järki. Epäilemättä hänen on opittava, mikä homoseksuaalisuus on, ja tarjoan hänelle tämän aineiston syventämään hänen ymmärrystään. Ei ole suositeltavaa lukea liian monta asiaa koskevaa kirjaa, koska suuri osa tästä kirjallisuudesta on vain harhaanjohtavaa.

”Asiakas” tarvitsee johtajan. Hänen on vapautettava tunteensa, ilmaista ajatuksiaan, kertoa tarina elämästään. Hänen tulisi keskustella siitä, kuinka hänen homoseksuaalisuutensa kehittyi, kuinka hänen monimutkaisuutensa toimii. Sitä on rohkaistava metodiseen, rauhalliseen ja raittiiseen taisteluun. sinun on myös tarkistettava, kuinka hän etenee taistelussa. Kaikki, jotka oppivat soittamaan soitinta, tietävät, että säännölliset tunnit ovat välttämättömiä. Opettaja selittää, korjaa, rohkaisee; opiskelija työskentelee oppitunnin jälkeen. Joten se on minkä tahansa psykoterapian kanssa.

Joskus entiset homot auttavat muita voittamaan ongelmansa. Heillä on se etu, että he tietävät ensin homoseksuaalin sisäisen elämän ja vaikeudet. Lisäksi, jos he ovat todella muuttuneet täysin, niin ystävilleen he ovat rohkaiseva mahdollisuus muutokseen. Siitä huolimatta en ole aina innostunut samanlaisesta, epäilemättä hyvää tarkoittavasta ratkaisusta terapeuttiseen kysymykseen. Homoseksuaalisuuden kaltainen neuroosi voidaan jo voittaa valtavassa määrin, mutta erilaiset neuroottiset tottumukset ja ajattelutavat, puhumatta ajoittaisista relapsista, voivat silti pysyä pitkään. Tällaisissa tapauksissa ei tulisi yrittää liian aikaisin tulla terapeudiksi; Ennen sellaisen aloittamista ihmisen on elävä vähintään viisi vuotta täydellisen sisäisen muutoksen tilassa, mukaan lukien heteroseksuaalisten tunteiden hankkiminen. Kuitenkin pääsääntöisesti "todellinen" heteroseksuaali voi stimuloida heteroseksuaalisuutta homoseksuaalisessa asiakkaassa paremmin kuin kukaan muu, koska niillä, joilla ei ole ongelmia miehen itsensä tunnistamiseen, voidaan parhaiten stimuloida miesten itseluottamusta niissä, joilla siitä puuttuu. Lisäksi halu “parantaa” toisiaan voi olla alitajuisesti keino itse vahvistaa henkilöä, joka välttää vakavaa työtä itsensä suhteen. Ja joskus piilotettu halu jatkaa yhteydenpitoa homoseksuaalin "elämänalueeseen" voidaan sekoittaa vilpittömään aikomukseen auttaa niitä, jotka kokevat hänelle tutut vaikeudet.

Mainitsin terapeutin - "isän" tai hänen maallisen sijaisensa. Entä naiset? En usko, että naiset olisivat paras vaihtoehto tällaiseen aikuisten hoitoon, jopa lesboasiakkaille. Vilpittömät keskustelut ja tyttöystävien ja mentorien tuki voivat tietysti olla hyödyllisiä; pitkä (vuosia kestävä) pitkä ja tiukka ohjaus ja ohjaus homoseksuaalille vaatii kuitenkin isähahmon läsnäoloa. En pidä tätä naisten syrjintää, koska pedagogiikka ja kasvatus koostuvat kahdesta osasta - miehestä ja naisesta. Äiti on henkilökohtaisempi, suora, emotionaalinen kouluttaja. Isä on enemmän johtaja, valmentaja, mentori, suitset ja voima. Naisterapeutit soveltuvat paremmin lasten ja nuorten tyttöjen hoitoon ja miehet tällaiseen maskuliinista johtajuutta vaativaan pedagogiikkaan. Ajattele sitä tosiasiaa, että kun isää ei ole miehen voimalla, äideillä on yleensä vaikeuksia kasvattaa poikia (ja usein tyttäriä!) Teini-ikäisillä ja nuorilla.

7. Tunne itsesi

Lapsuuden ja nuoruuden kehitys

Itsesi tunteminen on ensinnäkin tavoite tieto heidän luonteenomaisista persoonallisuuden piirteistään, so. käyttäytymismotiiveistaan, tottumuksistaan, näkemyksistään kuinka sinä tuntisit meidät muut, he tuntevat meidät hyvin, ikään kuin katsoisivat sivulta. Se on paljon enemmän kuin meidän. subjektiivinen emotionaalinen kokemus. Ihmisen ymmärtämiseksi ihmisen on myös tunnettava psykologinen menneisyytensä, oltava melko selkeä käsitys luonteensa kehittymisestä, mikä on hänen neuroosinsa dynamiikka.

On erittäin todennäköistä, että homoseksuaalisesti lukija korreloi paljon itsensä kanssa, kuten aiemmissa luvuissa on käsitelty. Lukijalle, joka haluaa soveltaa näitä ajatuksia itseensä, tullakseen itselleen terapeutiksi, on kuitenkin hyödyllistä tutkia hänen psykologista historiaansa metodisemmin. Ehdotan tätä varten seuraavaa kyselylomaketta.

On parempi kirjoittaa vastauksesi; Tämän ansiosta ajatuksista tulee selkeämpiä ja tarkempia. Kahden viikon kuluttua tarkista vastauksesi ja korjaa, mitä mielestäsi on muutettava. Joidenkin suhteiden ymmärtäminen on usein helpompaa, jos annat kysymysten "kypsyä" mielessäsi hetkeksi.

Sairaushistoria (psykologinen historiasi)

1. Kuvaile suhdettasi isääsi varttuessasi. Kuinka kuvailisit sitä: läheisyys, tuki, tunnistus [isäsi kanssa] jne.; tai vieraantuminen, moittiminen, tunnustamisen puute, pelko, viha tai halveksunta isää kohtaan; tietoinen halu hänen myötätuntoaan ja huomionsa jne.? Kirjoita parisuhteellesi sopivat ominaisuudet, lisää tarvittaessa puuttuvat tähän lyhyeen luetteloon. Saatat joutua tekemään eroja tietyiltä kehitysvaiheiltasi, esimerkiksi: ”Ennen murrosikää (noin 12–14 vuotta) suhde oli ...; sitten kuitenkin ... ".

2. Mitä luulen (etenkin murrosiän / murrosiän aikana), jonka isäni ajatteli minusta? Tämä kysymys liittyy ajatukseesi isäsi mielipiteestä sinusta. Vastaus voi olla esimerkiksi: "Hän ei ollut kiinnostunut minusta", "Hän arvosti minua vähemmän kuin veljiä (sisaria)", "Hän ihaili minua", "Minä olin hänen rakas poikansa" jne.

3. Kuvaile nykyistä suhdettasi häneen ja miten käyttäydyt hänen kanssaan. Oletko esimerkiksi läheinen, oletko ystävällisin ehdoin, kuinka helppoa teillä molemmilla on, kunnioitatte toisianne jne. vai oletko vihamielinen, jännittynyt, ärtyisä, riitelevä, pelokas, kaukainen, kylmä, ylimielinen, hylätty, kilpailu jne.? Kuvaile tyypillistä suhdettasi isääsi ja sitä, miten yleensä näytät sen.

4. Kuvaile tunteita äidistäsi, suhdettasi häneen lapsuudessa ja murrosiässä (vastaus voidaan jakaa). Olivatpa he ystävällisiä, lämpimiä, läheisiä, rauhallisia jne. vai olivatko he pakotettuja, pelokkaita, vieraantuneita, viileitä jne.? Tarkenna vastaustasi valitsemalla ne ominaisuudet, jotka luulet itsellesi tyypillisimmät.

5. Kuinka luulet äitisi mielestäsi sinusta (lapsuudessa ja murrosiässä?) Mikä oli hänen mielipiteensä sinusta? Katsoiko hän esimerkiksi sinua "normaalina" pojana tai tyttönä vai kohteliko hän sinua erityisellä tavalla, kuten läheinen ystävä, lemmikki, ihanteellinen lapsensa?

6. Kuvaile nykyistä suhdettasi äitiisi (katso kysymys 3).

7. Kuinka isäsi (tai isoisäsi, isäisäsi) kasvatti sinua? Hän esimerkiksi puolusti sinua, tuki sinua, kasvatti kurinalaisuutta, luottamusta, tarjosi vapauden, luotti; tai kasvatus meni monella nyrkkeilyllä ja tyytymättömyydellä, ankarasti, hän rankaisi liikaa, vaati, nuhteli; kohtelivat sinua kovasti tai pehmeästi, hemmottelivat sinua, hemmottelivat ja kohtelivat sinua kuin vauva? Lisää sellaisia ​​ominaisuuksia, joita ei ole tässä luettelossa ja jotka kuvaavat paremmin tapaustasi.

8. Mitä menetelmiä äitisi kasvatti sinulle? (Katso kysymyksen 7 ominaisuudet).

9. Kuinka isä välitti ja kohteli sinua sukupuoli-identiteettisi suhteen? Rohkaisulla, ymmärryksellä, pojalle pojaksi ja tytölle tytölle, tai ilman mitään kunnioitusta, ymmärrystä, nalkuttamista, halveksuntaa?

10. Kuinka äitisi huolehti ja kohteli sinua sukupuolesi mukaan? (Katso kysymys 9)

11. Kuinka monta sisarusta olet (ainoa lapsi; ensimmäinen __ lapsesta; toinen __ lapsesta; viimeinen __ lapsesta jne.). Kuinka tämä vaikutti psykologiseen asemaan ja suhtautumiseen sinuun perheessä? Esimerkiksi myöhäinen lapsi on paremmin suojattu ja hemmoteltu; ainoan pojan asema useiden tyttöjen joukossa ja asenne häneen eroavat todennäköisesti useimpien veljien vanhimman asemasta ja suhtautumisesta häneen jne.

12. Kuinka verroit itseäsi veljiin (jos olet mies) tai sisariin (jos olet nainen)? Tuntuiko sinusta, että isäsi tai äitisi pitivät sinua parempana kuin heitä, että olit ”parempi” kuin heidät joidenkin kykyjen tai luonteenpiirteiden takia tai olit vähemmän tärkeä?

13. Kuinka kuvittelet maskuliinisuutesi tai naisellisuutesi verrattuna veljesi (jos olet mies) tai sisaresi (jos olet nainen) kanssa?

14. Onko sinulla lapsestasi sukupuolta olevia ystäviä? Mikä oli mielipiteesi ikäisesi ikäisistäsi? Onko sinulla esimerkiksi monia ystäviä, kunnioitettiinko sinua, olitko johtaja jne. Vai olitko ulkopuolinen, jäljittelijä jne.?

15. Onko sinulla sukupuolta olevia ystäviä murrosiän aikana? (katso kysymys 14).

16. Kuvaile suhdettasi vastakkaiseen sukupuoleen lapsuuden aikana ja murrosiässä (esimerkiksi ei suhdetta tai yksinomaan vastakkaiseen sukupuoleen jne.).

17. Miehille: pelasitko lapsena sotilaina, sodassa jne.? Naisille: oletko pelannut nukkeilla, pehmeillä leluilla?

18. Miehille: oletteko kiinnostunut jääkiekosta tai jalkapallosta? Lisäksi, oletko pelannut nukkeilla? Oletko kiinnostunut vaatteista? Kuvaile yksityiskohtaisesti.

Naiset: olitko kiinnostuneita vaatteista ja kosmetiikasta? Piditkö myös poikalaisista peleistä? Kuvaile yksityiskohtaisesti.

19. Taistelitko teini-ikäisenä, "ilmaisitko itseäsi", yrititkö itsesi puolustaa maltillisesti vai päinvastoin?

20. Mitkä olivat tärkeimmät harrastuksesi ja kiinnostuksen kohteesi teini-ikäisenä?

21. Kuinka havaitsit kehosi (tai sen osat), ulkonäön (piditkö sitä esimerkiksi kauniina tai houkuttelevana)? Kuvaile erityisesti, mitkä fyysiset ominaisuudet häiritsevät sinua (kuva, nenä, silmät, penis tai rinnat, pituus, pullisuus tai ohuus jne.)

22. Kuinka havaitsit kehosi / ulkonäönsi maskuliinisuuden tai naisellisuuden kannalta?

23. Onko sinulla ollut fyysisiä vammoja tai sairauksia?

24. Mikä oli tavallinen mielialasi lapsuudessa ja sitten murrosiässä? Iloinen, surullinen, muuttuva vai jatkuva?

25. Onko sinulla ollut erityisiä sisäisen yksinäisyyden tai masennuksen jaksoja lapsuudessa tai murrosiässä? Jos on, niin missä iässä? Ja tiedätkö miksi?

26. Onko sinulla alaikäisyyden kompleksi lapsuudessa tai murrosiässä? Jos on, millä erityisalueilla sinusta tuntui alemmalta?

27. Voitteko kuvata, millainen lapsi / nuori olit käyttäytymisesi ja taipumiesi suhteen aikana, jolloin alemmuutesi tuntui voimakkaimmin sinulle? Esimerkiksi: "Olin yksinäinen, riippumaton kaikista, vetäytynyt, omahyväinen", "Olin ujo, liian suostuvainen, avulias, yksinäinen, mutta samalla sisäisesti katkerana", "Olin kuin vauva, voisin helposti itkeä, mutta samaan aikaan hän oli nirso "," Yritin vakuuttaa itseni, etsin huomiota "," Yritin aina miellyttää, hymyilin ja näytin onnelliselta ulkoisesti, mutta sisälläni olin onnellinen "," Olin pelle muille "," Olin liian suostuvainen "," Minä oli pelkurimainen ”,” olin johtaja ”,” olin dominoiva ”jne. Yritä muistaa persoonallisuutesi silmiinpistävimmät piirteet lapsuudessa tai murrosiässä.

28. Millä muulla oli tämän lisäksi tärkeä rooli lapsuudessasi ja / tai murrosiässä?

Suhteen psychosexual tarinoita, seuraavat kysymykset auttavat sinua:

29. Noin missä iässä tunsit ensin ihastuksen sukupuolesi kanssa?

30. Mikä oli hänen ulkonäönsä ja luonteensa? Kuvaile, mikä houkutteli sinua eniten häneen.

31. Noin kuinka vanha olit, kun kehitit ensin homoseksuaalisia taipumuksia tai fantasioita? (Vastaus voi olla sama kuin vastaus kysymykseen 29, mutta on valinnainen.)

32. Kuka yleensä herättää seksuaalista kiinnostustasi iän, ulkoisten tai henkilökohtaisten ominaisuuksien, käyttäytymisen ja pukeutumistavan suhteen? Esimerkkejä miehistä: nuoret 16–30-vuotiaat, esikuusi-ikäiset pojat, naiselliset / maskuliiniset / urheilulliset miehet, sotilasmiehet, hoikka miehet, blondit tai brunetit, tunnetut ihmiset, hyväntahtoiset, "töykeät" jne. Naisille: nuoret naiset ikä ___; keski-ikäiset naiset, joilla on tiettyjä piirteitä; minun ikäiset naiset; jne.

33. Jos tämä koskee sinua, kuinka usein masturboit teini-ikäisenä? Ja jälkeenpäin?

34. Onko sinulla koskaan ollut spontaaneja heteroseksuaalisia fantasioita, itsetyydytyksellä tai ilman sitä?

35. Oletko koskaan kokenut eroottisia tunteita tai rakastunut vastakkaisen sukupuolen henkilöihin?

36. Onko seksuaalisissa tekemisissäsi tai fantasioissasi erityispiirteitä (masokismi, sadismi jne.)? Kuvaile lyhyesti ja hillitysti, mitä fantasiat tai ihmisten käyttäytyminen innostaa sinua, koska tämä auttaa tunnistamaan ne alueet, joilla tunnet oman alemmuutesi.

37. Kun olet tarkastellut ja vastannut näihin kysymyksiin, kirjoita lyhyt historia elämästäsi, joka sisältää lapsesi ja murrosiän tärkeimmät tapahtumat ja sisäiset tapahtumat.

Mikä olen tänään

Tämä osa itsetuntemusta on erittäin tärkeä; oman psykohistorian ymmärtäminen, josta keskusteltiin edellisessä kappaleessa, on itse asiassa tärkeää vain siltä osin kuin se auttaa ymmärtämään itseään tänään, eli tämän päivän tottumuksia, tunteita ja ennen kaikkea motiiveja, jotka liittyvät homoseksuaalikompleksiin.

Menestyvälle (itse) terapialle on välttämätöntä, että ihminen alkaa nähdä itsensä objektiivisessa valossa, kuten henkilö, joka tuntee meidät hyvin, näkee meidät. Itse asiassa sivukuva se on usein erittäin tärkeä, varsinkin jos sen näkee ne, jotka osallistuvat kanssamme arkipäivän asioihin. He voivat avata silmämme tottumuksille tai käytöksille, joita emme huomaa tai joita emme koskaan tunnista. Tämä on ensimmäinen itsetuntemusmenetelmä: hyväksy ja analysoi huolellisesti muiden kommentit, mukaan lukien ne, joista et pidä.

Toinen menetelmä - itsetutkiskelun... Se on kohdistettu ensinnäkin sisäisiin tapahtumiin - tunteisiin, ajatuksiin, fantasioihin, motiiveihin / motiiveihin; ja toiseksi ulkoinen käyttäytyminen. Jälkimmäisen suhteen voimme yrittää esittää käyttäytymistämme ikään kuin katsomme itseämme objektiivisesti, ulkopuolelta, jonkin matkan päästä. Tietysti sisäinen itsekäsitys ja oman käyttäytymisen esittäminen ulkopuolisen tarkkailijan silmin ovat toisiinsa liittyviä prosesseja.

Itsehoito, kuten perinteinen psykoterapia, alkaa alustavalla itsehavainnolla, joka kestää yhdestä kahteen viikkoa. Olisi hyvä käytäntö tallentaa nämä havainnot säännöllisesti (tosin ei välttämättä joka päivä, vasta kun tapahtuu jotain tärkeää). Ne on tallennettava hillinnästi ja johdonmukaisesti. Luo erityinen muistikirja näitä tarkoituksia varten ja tapa tallentaa havainnot sekä kysymykset tai tärkeät ajatukset. Äänitys hones havainto ja käsitys. Lisäksi sen avulla voit tutkia muistiinpanojasi ajan kuluessa, mikä monien kokemusten avulla auttaa ymmärtämään joitain asioita jopa paremmin kuin ne vain tallennetaan.

Mitä tulisi kirjata omahavaitsemispäiväkirjaan? Vältä virittämistä, pitämistä "valituskirja". Ihmisillä, joilla on neuroottinen emotionaalisuus, on taipumus ilmaista tyytymättömyyttään, ja siksi he säälivät jatkuvasti itsehavaitsemispäiväkirjaansa. Jos jonkin ajan kuluttua, kun luet muistiinpanoja uudelleen, he ymmärtävät valittavansa, se on selvä saavutus. Voi osoittautua, että he tarttuivat tahattomasti itsensä säälitykseen tallennuksen yhteydessä, joten he myöhemmin löytäisivät itselleen: "Vau, kuinka minä säälin itseäni!"

On kuitenkin parempi kirjoittaa huono terveytesi näin: kuvaile lyhyesti tunteitasi, mutta älä pysähdy siihen, vaan lisää yritys itsetarkasteluun. Esimerkiksi kirjoittamisen jälkeen: ”Tunsin olevani loukkaantunut ja ymmärretty väärin”, yritä pohtia sitä objektiivisesti: ”Luulen, että on voinut olla syytä tuntea loukkaantumistani, mutta reaktioni oli liiallinen, olinko todella niin herkkä; Minä käyttäytyin kuin lapsi ”tai” Lapsellinen ylpeyteni loukkaantui kaikessa tässä ”ja niin edelleen.

Päiväkirjaa voidaan käyttää myös odottamattomien ideoiden tallentamiseen. Tehdyt päätökset ovat toinen tärkeä materiaali, varsinkin kun niiden kirjoittaminen antaa heille enemmän varmuutta ja lujuutta. Tunteiden, ajatusten ja käyttäytymisen muistiin kirjoittaminen on kuitenkin vain keino saavuttaa päämäärä, nimittäin parempi ymmärrys itsestäsi. Ajattelu on myös välttämätöntä, mikä johtaa viime kädessä omien motiivien, motiivien (etenkin infantiilisten tai egosentristen) parempaan tunnistamiseen.

Mitä etsiä

Itsetuntemus saavutetaan tutkimalla huolellisesti tunteita ja ajatuksia, epämiellyttäviä ja / tai jännittäviä. Kun ne nousevat esiin, kysy heidän syistään, mitä he tarkoittavat, miksi tunsit sen.

Negatiivisia tunteita ovat: yksinäisyys, hylkääminen, hylkääminen, sydänsärky, nöyryytys, arvottomuus, letargia, välinpitämättömyys, surua tai masennusta, ahdistusta, hermostuneisuutta, pelkoa ja ahdistusta, vainon tunteita, kaunaa, ärsytystä ja vihaa, kateutta ja mustasukkaisuutta, katkeruutta, kaipuu (jonkun puolesta), lähestyvä vaara, epäilyt jne., etenkin kaikki tavanomaiset tunteet - kaikki, mikä huolestuttaa, erityisesti muistaa, kaikki silmiinpistävää tai masentavaa.

Neuroottiseen kompleksiin liittyvät tunteet liittyvät usein tunteeseen. riittämätönkun ihmiset tuntevat itsensä hallitsematta, kun "maa liukastuu heidän jalkojensa alta". Miksi tunsin näin? On erityisen tärkeää kysyä itseltäsi: "Oliko suolistoreaktioni kuin" lapsi "? ja "eikö minun" köyhä minuni "ole osoittanut itseään täällä?" Itse asiassa käy ilmi, että monet näistä tunteista johtuvat lasten tyytymättömyydestä, ylpeyden, itsesääliin haavoittuneesta. Myöhempi johtopäätös: "Sisäisesti en reagoi kuin aikuinen mies tai nainen, vaan enemmän kuin lapsi, teini." Ja jos yrität kuvitella kasvojesi ilmaisua, oman äänesi ääntä, vaikutelman, jonka tunteet ilmaisit muille, niin pystyt näkemään selkeämmin juuri sisäisen lapsesi. Joissakin emotionaalisissa reaktioissa ja käyttäytymisissä on helppo nähdä lapsellisen egon käyttäytyminen, mutta toisinaan on vaikea tunnistaa lapsellisuus muissa negatiivisissa tunteissa tai impulsseissa, vaikka ne koetaan häiritseviksi, ei-toivotuiksi tai pakkomielteisiksi. Tyytymättömyys on yleisin infantiilikäyttäytymisen indikaattori, joka usein osoittaa itsesääliä.

Mutta kuinka erottaa lapsellinen tyytymättömyys normaalista, riittävästä, aikuisesta?

1. Ei-infantiili katumus ja tyytymättömyys eivät liity omaan arvoon.

2. He eivät yleensä heitä ihmistä tasapainosta, ja hän pitää itseään hallinnassa.

3. Lukuun ottamatta poikkeuksellisia tilanteita, niihin ei liity liiallista emotionaalisuutta.

Toisaalta, jotkut reaktiot voivat yhdistää sekä infantiilisia että aikuisia komponentteja. Pettymys, menetys, kauna voi olla tuskin sinänsä, vaikka henkilö reagoisi heihin lapsellisesti. Jos joku ei ymmärrä, johtuvatko hänen reaktiot ”lapsesta” ja kuinka voimakkaasti, niin on parempi jättää tällainen tapahtuma hetkeksi tekemättä. Tämä tulee selväksi, jos palaat siihen jonkin aikaa myöhemmin.

Seuraavaksi sinun on tutkittava huolellisesti tapaasi käytös toisin sanoen suhtautumismallit ihmisiin: halu miellyttää kaikkia, itsepäisyys, vihamielisyys, epäilys, ylimielisyys, tahmeus, holhoaminen tai suojeluksen etsiminen, riippuvuus ihmisistä, pakottavuus, despotismi, sitkeys, välinpitämättömyys, kritiikki, manipulointi, aggressiivisuus, kosto, pelko, konfliktien välttäminen tai provosoiminen, riitahalu, itsekehitys ja räikeys, käyttäytymisen teatraalisuus, höpöttäminen ja huomion etsiminen itselleen (lukemattomilla vaihtoehdoilla) jne. Tässä on tehtävä ero. Käyttäytyminen voi vaihdella sen mukaan, kenelle se on suunnattu: saman tai vastakkaisen sukupuolen ihmisiin; perheenjäsenet, ystävät tai työtoverit; korkeammilla tai alemmilla tasoilla; tuntemattomille tai hyville tuttaville. Kirjoita ylös havaintosi ja määritä, millaisiin sosiaalisiin kontakteihin he kuuluvat. Osoita mikä käyttäytyminen on tyypillisintä sinulle ja "lapsi" egollesi.

Yksi tällaisen itsetarkkailun tarkoituksista on tunnistaa roolit, jota henkilö pelaa. Useimmissa tapauksissa nämä ovat itsevahvistamisen ja huomion tarttumisen roolia. Henkilö voi esiintyä onnistuneena, ymmärtävänä, iloisena kollegana, tragedian sankarina, onnettomana kärsivänä, avuttomana, erehtymättömänä, erittäin tärkeänä ihmisenä jne. (Vaihtoehtoja on loputtomia). Roolileikki, sisäisen lapsuuden paljastaminen, tarkoittaa tiettyä syyttömyyden ja salassapitovelvollisuutta ja voi rajoittaa valhetta.

Sanallinen käyttäytyminen voi myös kertoa paljon henkilöstä. Äänenvoimakkuus sisältää paljon tietoa. Yksi nuori mies kiinnitti huomiota siihen, kuinka hän venytti sanoja, ääntäen ne hieman surullisena. Itsetutkimuksen seurauksena hän totesi: "Luulen, että tiedän alitajuisesti heikon lapsen ilmestymisen yrittäessään asettaa muut söpöjen, ymmärtävien aikuisten asemaan." Toinen mies huomasi, että puhuessaan itsestään ja elämästään hän oli tottunut puhumaan dramaattisella sävyllä, ja itse asiassa hän oli taipuvainen lievästi hysteeriseen reaktioon useimpiin yleisimpiin ilmiöihin.

Useimmat voivat hyötyä havainto pitoisuus hänen puheensa. Neuroottinen kypsymättömyys ilmaisee melkein aina taipumuksen valituksiin - suullisiin ja muuten - itsestäsi, olosuhteista, muista, elämästä yleensä. Monien homoseksuaalista neuroosia sairastavien ihmisten keskusteluissa ja monologeissa on huomattava määrä egosentrismiä: "Kun vierailen ystävien luona, voin puhua itsestäni yli tunnin ajan", yksi asiakas myönsi. "Ja kun he haluavat kertoa minulle itsestäni, huomioni vaeltaa, ja minun on vaikea kuunnella heitä." Tämä havainto ei suinkaan ole yksinomainen. Itsekeskeisyys kulkee käsi kädessä valittamisen kanssa, ja monet "neurosissististen" ihmisten keskustelut päättyvät valituksiin. Nauhoita joitain tavallisia keskusteluja nauhalle ja kuuntele niitä vähintään kolme kertaa - tämä on melko imarteleva ja opettavainen menettely!

Perusteellisin tutkimus sinun asenne vanhempiin ja ajatukset heistä... Mitä tulee "lapsi" egoon, hänen käyttäytymiselleen tältä osin voi olla ominaista takertuvuus, kapinallisuus, halveksunta, mustasukkaisuus, vieraantuminen, huomion tai ihailun etsiminen, riippuvuus, nirso jne. Tällainen infantiili asenne säilyy myös silloin, kun vanhemmat (vanhempi ) ei enää: sama liiallinen kiintymys tai vihamielisyys ja moitteet! Tee ero isäsi ja äitisi suhteen. Muista, että "lapsellinen ego" löytyy melkein varmasti suhteista vanhempiin, olipa kyse ulkoisesta käyttäytymisestä tai ajatuksista ja tunteista.

Samat huomautukset on tehtävä heidän suhteen suhteet puolisoon, homoseksuaaliseen kumppaniin tai fantasioiden päähenkilöön... Jälkimmäisellä alueella esiintyy monia lasten tapoja: lasten huomionhaku, roolipelit, tahmeus; loistaudit, manipulatiiviset, kateuden synnyttämät toimet jne. Ole ehdottomasti vilpitön itsesi suhteen tämän alueen itsetutkiskeluissasi, koska täältä löytyy (ymmärrettävä) halu kieltää, ei nähdä tiettyjä motiiveja, perustella.

Suhteen minulle henkilökohtaisesti, huomaa, mitä ajatuksia itsestäsi sinulla on (sekä negatiivisia että positiivisia). Tunnista itsemerkinnät, liiallinen itsekritiikki, itsetuomitseminen, alemmuuden tunteet jne., Mutta myös narsismi, ylistys, piilotettu itsensä palvonta missä tahansa mielessä, unelmat itsestäsi jne. ajatuksia, fantasioita ja tunteita. Pystytkö erottamaan sentimentaalisuuden, melankoliaa itsessäsi? Onko olemassa tietoista uppoutumista itsekuroon? Tai mahdollisia itsetuhoisia haluja ja käyttäytymistä? (Jälkimmäinen tunnetaan nimellä "psyykkinen masokismi", toisin sanoen tahallinen itsellesi kohdistaminen, joka vahingoittaa tietoisesti itsensä aiheuttamia tai tahallaan hankittuja kärsimyksiä tai uppoutuminen niihin).

Suhteen seksuaalisuus, mieti mielikuvituksesi ja yritä selvittää ulkonäön, käyttäytymisen tai henkilökohtaisten ominaisuuksien piirteet, jotka herättävät mielenkiintosi todellisesta tai kuvitellusta kumppanista. Korreloi sitten heidät omalla ala-arvoisuudentasi säännön mukaisesti: mikä viehättää meitä muissa, on juuri sitä, mitä näemme ala-arvoisena. Yritä havaita lasten ihailua tai idolisointia visiossasi oletetusta "ystävistä". Yritä myös nähdä yritykset vertaamalla itseäsi toiseen sukupuolisi miehestäsi houkutteleessaan häntä ja siinä sairaalloinen tunne, joka sekoittuu aistilliseen intohimoon. Itse asiassa tämä tuskallinen tunne tai intohimo on lapsuuden tunne: ”En ole hänen kaltaisensa” ja vastaavasti valitus tai surullinen huokaus: "Kuinka haluan hänen (hänen) kiinnittävän huomiota minuun, köyhä, merkityksetön olento!" Vaikka homoeroottisen ”rakkauden” tunteiden analysointi ei ole niin helppoa, on kuitenkin tunnistettava näissä tunneissa omaehtoinen motiivi, rakastavan ystävän etsiminen. itselleni, kuten lapsi, joka haluaa egokeskeisesti kaikkien vaalivan. Huomaa myös, mitkä psykologiset syyt aiheuttavat seksuaalisia fantasioita tai halua masturboida. Usein nämä ovat tyytymättömyyden ja pettymyksen tunteita, siksi seksuaalisten halujen tarkoituksena on lohduttaa "huonoa itseä".

Lisäksi on kiinnitettävä huomiotakuinka suoritat miehen tai naisen "roolin". Tarkista, esiintyykö sukupuolellesi ominaista pelkoa ja välttämistä toiminnoista ja kiinnostuksista, ja tunnetko sinusta aliarvioinnin. Onko sinulla tapoja ja kiinnostuksen kohteita, jotka eivät vastaa sukupuoliasi? Nämä sukupuolten väliset tai epätyypilliset sukupuolen edut ja käyttäytyminen ovat enimmäkseen infantiileja rooleja, ja jos tarkastellaan niitä tarkasti, voit usein tunnistaa taustalla olevat pelot tai ala-arvoisuuden tunteet. Nämä sukupuolierot voivat puhua myös egokeskeisyydestä ja epäkypsyydestä. Esimerkiksi yksi nainen tajusi, että hänen vaativat ja diktaattoriset menetelmänsä "muistuttavat" nuoruudessaan tällaista itseluottamistapaa, johon hän turvautui etsimään paikkansa ihmisten keskuudessa "kuulumattomuuden" tunteesta. Tästä roolista, nyt hänen toisesta luonteestaan ​​(erittäin tarkka nimi), on tullut hänen lapsuuden asenteensa "minäkin". Yksi homoseksuaali, jolla oli ilmeikäs pseudo-naiskäyttäytyminen, huomasi olevansa aina huolestunut käytöksestään. Tämä naisellinen muotokieli, kuten hän ymmärsi sen, liittyi läheisesti vahvoihin ja yleistyneisiin ala-arvoisuuteen ja normaalin itseluottamisen puuttumiseen. Toinen mies oppi ymmärtämään, että hänen naisellinen käyttäytymisensä liittyy kahteen erilaiseen suhteeseen: tyytyväisyyteen kauniin, pienen tytön kaltaisen sissen lapsellisesta nautinnosta; ja pelko (ala-arvoisuuden tunne) saada rohkea itseluottamus.

Voi kestää jonkin aikaa, ennen kuin voit oppia tunkeutumaan niin syvälle itseesi. Muuten, sukupuolten väliset tavat heijastuvat usein kampauksissa, vaatteissa ja erilaisissa puhe-, ele-, kävely-, naurutavoissa jne.

Sinun tulisi kiinnittää erityistä huomiota siihen, miten sinä työskentely... Teetkö päivittäistä työtäsi vastahakoisesti ja vastahakoisesti vai mielihyvällä ja energisellä tavalla? Vastuullisesti? Vai onko se sinulle tapa epäkypsä itsevarmistus? Kohteletteko häntä perusteettomalla, liiallisella tyytymättömyydellä?

Jonkin ajan kuluttua tällaisesta itsetarkastuksesta, tiivistä infantiilisen egosi eli "sisäisen lapsesi" tärkeimmät piirteet ja motiivit. Monissa tapauksissa otsikko voi olla hyödyllinen: "Avuton poika, joka etsii jatkuvasti sääliä ja tukea" tai "Loukkaantunut tyttö, jota kukaan ei ymmärrä" jne. Erityiset menneisyyden tai nykyisyyden tapaukset voivat kuvata elävästi tällaisen "pojan" tai " tytöt ". Tällaiset muistot näkyvät elävän kuvan muodossa "menneisyyden lapsesi" osallistuessa ja voivat välittömästi kuvata hänet. Siksi voimme kohdella heitä avainmuistoina. He voivat olla valtava apu aikana, jolloin on välttämätöntä nähdä tämä “lapsi” heidän nykyisessä infantiilisessä käyttäytymisessään tai kun tätä käyttäytymistä on vastustettava. Nämä ovat eräänlaisia ​​henkisiä "valokuvia" lapsesi egosta, joita pidät mukana, kuten valokuvia perheenjäsenistä tai ystävistä lompakossasi. Kuvaile avaimen muistisi.

Moraalinen itsetuntemus

Tässä toistaiseksi käsitellyt itsetutkimusluokat liittyvät tiettyihin tapahtumiin, sekä sisäisiin että käyttäytymiseen. Itsetuntemuksessa on kuitenkin toinen taso - henkinen ja moraalinen. Itsensä tarkasteleminen tästä näkökulmasta osittain osuu edellä mainittuun psykologiseen itsetutkisteluun. Moraalinen itsetuntemus keskittyy enemmän persoonallisuuden alkuperään. Hyötyinä psykologinen itsetuntemus, joka merkitsee moraalista ymmärrystä itsestään, voi kannustaa voimakkaasti motivaatiota muutokseen. Meidän on muistettava Henri Bariukin loistava oivallus: "Moraalinen tietoisuus on psyykkemme kulmakivi" (1979, 291). Voisiko tällä olla merkitystä psykoterapian, itseterapian tai itseopiskelun kannalta?

Sielumoraalinen itsensä ymmärtäminen käsittelee melko vakaa sisäinen asenne, vaikka se löytyy konkreettisesta käyttäytymisestä. Yksi mies näki kuinka lapsellisesti hän valehteli tietyissä tilanteissa moitteen pelosta. Tässä hän tajusi egonsa asennetta tai tapaa, joka oli paljon syvempi kuin tapana valehdella itsepuolustuksessa (pelosta loukkaantua egolle), nimittäin syvään juurtunut egoismi, moraalinen epäpuhtaus ("syntisyys", kuten kristitty sanoisi). Tämä itsetuntemustaso, toisin kuin yksinkertaisesti psykologinen, on paljon perustavanlaatuisempi. Hän tuo myös vapautuksen - ja juuri tästä syystä; sen parantava voima voi tehdä paljon enemmän kuin tavallinen psykologinen ymmärrys. Mutta usein emme voi vetää selkeää rajaa psykologisen ja moraalisen välille, koska terveellisimmät psykologiset oivallukset liittyvät moraaliseen ulottuvuuteen (otetaan esimerkiksi lapsuuden itsesääli). Kummallista, että monet asiat, joita kutsumme "lapsellisiksi", koetaan myös moraalisesti syyllisiksi, joskus jopa moraalittomiksi.

Itsekkyys on yhteinen nimittäjä useimmille, ellei kaikille, moraalittomille tavoille ja asenteille, "pahoille" kaksisuuntaisen järjestelmän toisessa päässä; toisaalta hyveet, moraalisesti positiiviset tavat. Ne, jotka haluavat tutustua neuroottiseen kompleksiin, olisi hyödyllistä pitää itseään moraalisessa mielessä. Mitä sinun tulisi kiinnittää huomiota:

1. tyytyväisyys - tyytymättömyys (viittaa tietysti taipumukseen hemmotella itseään ja perustella itseään);

2. rohkeus - arkuus (merkitse erityiset tilanteet ja käyttäytymisalueet, joissa havaitset ominaisuuksia);

3. kärsivällisyys, lujuus - heikkous, heikko tahto, vaikeuksien välttäminen, hemmottelu itseään kohtaan;

4. Kohtuutus - itsekurin, itsensä harhauttamisen, itsensä harhauttamisen puute (itsehillinnän puute voi tulla pahaksi syömisen, juomisen, puhumisen, työskentelyn tai kaikenlaisen himon vuoksi);

5. ahkeruus, ahkera työ - laiskuus (kaikilla alueilla);

6. nöyryys, realismi suhteessa itseensä - ylpeys, ylimielisyys, turhamaisuus, pedantria (määritä käyttäytymisalue);

7. vaatimattomuus - vaatimattomuus;

8. rehellisyys ja vilpittömyys - epärehellisyys, vilpillisyys ja taipumus valehdella (täsmennä);

9. luotettavuus - epäluotettavuus (suhteessa ihmisiin, tekoihin, lupauksiin);

10. vastuu (normaali velvollisuuden tunne) - vastuuttomuus (suhteessa perheeseen, ystäviin, ihmisiin, työhön, tehtäviin);

11. ymmärtäminen, anteeksianto - kostonhimoisuus, röyhkeys, kaunaa, haittaa (suhteessa perheenjäseniin, ystäviin, kollegoihin jne.)

12. normaali omistamisen ilo on ahneus (määritä ilmenemismuodot).

Avainkysymykset motivaatiohakijalle:

Ammattiini ja kiinnostuksen kohteideni perusteella mikä on minun todellinen tavoite elämässä? Onko toiminnani suunnattu itselleni tai muille tehtäväni suorittamiseksi, ihanteiden, objektiivisten arvojen saavuttamiseksi? (Itse suuntautuneisiin tavoitteisiin kuuluvat: raha ja omaisuus, valta, maine, julkinen tunnustaminen, ihmisten huomio ja / tai kunnioitus, mukava elämä, ruoka, juoma, sukupuoli).

8. Mitä sinun on kehitettävä itsessäsi

Taistelun alku: toivoa, itsekuria, vilpittömyyttä

Parempi ymmärrys itsestäsi on ensimmäinen askel muutoksiin. Hoidon edetessä (ja tämä on taistelu) itsetietoisuus ja muutos syvenevät. Saatat jo nähdä paljon, mutta ymmärrät enemmän ajan myötä.

Neuroosin dynamiikan ymmärtäminen antaa sinulle kärsivällisyyttä, ja kärsivällisyys vahvistaa toivoa. Toivo on positiivista ja terveellistä anti-neuroottista ajattelua. Joskus toivo voi tehdä ongelmista niin paljon helpompia ja jopa kadota hetkeksi. Neuroosin muodostavien tapojen juuria ei kuitenkaan ole helppo erottaa, joten oireet todennäköisesti ilmaantuvat uudelleen. Toivoa on kuitenkin vaalittava koko muutosprosessin ajan. Toivo perustuu realismiin: riippumatta siitä, kuinka usein neuroottisia - ja siksi homoseksuaalisia - tunteita esiintyy, riippumatta siitä, kuinka usein harrastat niitä, niin kauan kuin yrität muuttua, näet positiivisia saavutuksia. Epätoivo on osa peliä, ainakin monissa tapauksissa, mutta sinun täytyy vastustaa sitä, hallita itseäsi ja jatkaa. Tällainen toivo on kuin rauhallinen optimismi, ei euforia.

Seuraava vaihe - itsekuri - on ehdottoman välttämätöntä. Tämä vaihe koskee suurimmaksi osaksi tavallisia asioita: nousua tiettynä ajankohtana; henkilökohtaisen hygienian, ruoan saannin, hiusten ja vaatteiden hoidon sääntöjen noudattaminen; päivän suunnittelu (likimääräinen, ei huolellinen ja kattava), virkistys ja sosiaalinen elämä. Merkitse ja aloita työskentely alueilla, joilla puuttuu tai puuttuu itsekuria. Monilla homoseksuaalisilla ihmisillä on vaikeuksia jonkinlaisen itsekurin kanssa. Näiden asioiden laiminlyönti toivoen, että emotionaalinen parantuminen muuttaa kaiken muun parempaan suuntaan, on yksinkertaisesti typerää. Mikään hoito ei voi saavuttaa tyydyttäviä tuloksia, jos tämä päivittäisen itsekurin käytännön osa jätetään huomiotta. Keksi yksinkertainen tapa korjata tyypilliset heikkoutesi. Aloita yhdellä tai kahdella alueella, jossa epäonnistut; saavutettuasi heissä parannuksen voitat helpommin loput.

Täältä edellytetään luonnollisesti vilpittömyyttä. Ensinnäkin vilpittömyys itseensä. Tämä tarkoittaa harjoittelua arvioida objektiivisesti kaikki, mikä tapahtuu mielessäsi, motiiveissasi ja todellisissa aikomuksissasi, mukaan lukien omantunnon kehotukset. Vilpittömyys ei tarkoita vakuuttamista itsellesi niin sanotun "paremman puolikkaasi" käsitysten ja aistien epäjohdonmukaisuudesta, vaan pyrkimyksenä puhua heistä yksinkertaisesti ja avoimesti heidän tietoisuuden maksimoimiseksi. (Tee tapana kirjoittaa tärkeät ajatukset ja itsereflektio.)

Lisäksi vilpittömyys tarkoittaa heikkouksien ja virheiden rohkaista paljastamista toiselle henkilölle, joka terapeuttina tai johtajana / mentorina auttaa sinua. Lähes jokaisella ihmisellä on taipumus piilottaa omat aikomuksensa ja tunteensa tietyt näkökohdat itseltään ja muilta. Tämän esteen ylittäminen ei kuitenkaan johda vain vapautumiseen, vaan on myös välttämätöntä siirtyä eteenpäin.

Edellä esitettyihin vaatimuksiin kristitty lisää myös vilpittömyyttä Jumalan edessä analysoidessaan omatuntoaan, rukoilemalla hänen kanssaan. Jumalan suhteen epäselvyys olisi esimerkiksi avunrukous, jos ei ainakaan yritettäisi käyttää omia pyrkimyksiämme tehdäksemme mitä voimme, tuloksesta riippumatta.

Kun otetaan huomioon neuroottisen mielen taipumus itse tragediaan, on tärkeää varoittaa, että vilpittömyyden ei tulisi olla teatraalista, vaan raittiista, yksinkertaista ja avointa.

Kuinka käsitellä neuroottista itsensä sääliä. Itseraudan rooli

Kun löydät jokapäiväisessä elämässäsi satunnaisia ​​tai säännöllisiä "sisäisen valituksen kohteena olevan lapsen" ilmenemismuotoja, kuvittele, että tämä "huono asia" seisoo edessäsi lihassa tai että aikuinen "minä" on korvannut itsensä lapsen kanssa, niin että vain aikuisen ruumiin on jäljellä. Sitten tutkia miten tämä lapsi käyttäytyy, mitä hän ajattelee ja mitä tuntea tietyissä tilanteissa elämästäsi. Kuvitellaksesi sisäisen "lapsesi" oikein voit käyttää "tukevaa muistia", lapsesi mielenkuvaa "minä".

Lapselle ominainen sisäinen ja ulkoinen käyttäytyminen on helppo tunnistaa. Esimerkiksi joku sanoo: ”Minusta tuntuu, että olen pieni poika (ikään kuin he hylkäsivät minut, aliarvioivat minua, olen huolissani yksinäisyydestä, nöyryytyksestä, kritiikistä, pelkään jotain tärkeätä tai olen vihainen, haluan tehdä kaiken tarkoituksella ja huolimatta jne.). Lisäksi joku ulkopuolelta voi tarkkailla käyttäytymistä ja huomata: "Käytät kuin lapsi!"

Mutta sen tunnustaminen itsessään ei ole aina helppoa, ja siihen on kaksi syytä.

Ensinnäkin jotkut saattavat vastustaa näkevänsä itsensä vain lapsena: “Tunteeni ovat vakavia ja perusteltuja!”, “Ehkä olen lapsi tietyllä tavalla, mutta minulla on todella syitä tuntea innoissaan ja loukkaantunutta!” Lyhyesti sanottuna , lasten ylpeys voi estää rehellistä katselua itseäsi kohtaan. Toisaalta tunteet ja sisäiset reaktiot voivat usein olla melko hämäriä. Joskus on vaikea tunnistaa todellisia ajatuksiasi, tunteitasi tai toiveitasi; Lisäksi ei ehkä ole selvää, mikä aiheutti tällaisen sisäisen reaktion tilanteessa tai muiden käyttäytymisessä.

Ensimmäisessä tapauksessa vilpittömyys auttaa, kuten toisessa - pohdinta, analyysi, päättely auttavat. Kirjoita epäselvät reaktiot ja keskustele niistä terapeutin tai mentorin kanssa; saatat löytää hänen havainnoistaan ​​tai kriittisistä kysymyksistään hyödyllisiä. Jos tämä ei johda tyydyttävään ratkaisuun, voit lykätä jaksoa hetkeksi. Kun harjoitat itsetarkastelua ja itseterapiaa, kun opit tuntemaan sisäisen lapsesi ja hänen tyypilliset reaktiot, selittämättömät tilanteet vähenevät.

On kuitenkin monia tilanteita, jolloin "lapsen" valitukset, henkilön sisäisten ja ulkoisten reaktioiden lapselliset ominaisuudet tulevat ilmeisiksi ilman mitään analyyseja. Joskus riittää, että tunnistat yksinkertaisesti "itsesi onnettomaksi" - ja sinun ja lapsuuden tunteiden välillä syntyy sisäinen etäisyys, itsesi sääli. Epämiellyttävän tunteen ei tarvitse kadota kokonaan, jotta menettää terävyytensä.

Joskus on välttämätöntä sisällyttää ironia, korostaa "onneton minän" naurettavuutta - esimerkiksi sääli "sisäistä lastasi", lapsellista "minä": "Voi, kuinka surullista! Mikä sääli! - Raukka! " Jos se toimii, heikko hymy ilmestyy, varsinkin jos onnistut kuvittelemaan tämän lapsen kasvojen säälittävän ilmeen menneisyydestä. Tätä menetelmää voidaan muokata vastaamaan henkilökohtaista makua ja huumorintajua. Pilkkaa infantiilisuuttasi.

Vielä parempi, jos sinulla on mahdollisuus vitsailla tällä tavalla ennen muita: kun kaksi nauraa, vaikutus vahvistuu.

On valituksia, jotka ovat voimakkaampia, jopa pakkomielteisiä, erityisesti ne, jotka liittyvät kolmeen kohtaan: hylkäämisen kokemuksella - esimerkiksi haavoittuneen lapsuuden ylpeyden, arvottomuuden, rumuuden ja alemmuuden tunne; fyysisen hyvinvoinnin, kuten väsymyksen, valitusten kanssa; ja lopuksi kärsimään epäoikeudenmukaisuudesta tai epäedullisista olosuhteista. Käytä tällaisiin valituksiin psykiatri Arndtin kehittämää hyperdramatisointimenetelmää. Se koostuu siitä, että traaginen tai dramaattinen infantiilivalitus on liioiteltu absurdiin asti, niin että henkilö alkaa hymyillä tai jopa nauraa sille. Menetelmää käytti intuitiivisesti 17-luvun ranskalainen näytelmäkirjailija Moliere, joka kärsi pakkomielteisistä hypokondrioista: hän kuvasi omia pakkomielteitään komediassa, jonka sankari liioitteli kärsimystään kuvitteellisista sairauksista niin, että yleisö ja kirjailija itse naurivat sydämellisesti.

Nauru on erinomainen lääke neuroottisiin tunteisiin. Mutta tarvitaan rohkeutta ja jonkin verran koulutusta, ennen kuin henkilö voi sanoa jotain naurettavaa itsestään (toisin sanoen lapsen itsestään), tehdä hauskan kuvan itsestään tai käpertyä tarkoituksellisesti peilin edessä jäljittelemällä lapsen itseä, hänen käyttäytymistään, valittavaa ääntä, pilkkaa itseään. ja satuttaa tunteita. Neurootti "I" ottaa itsensä liian vakavasti - valitusten kokeminen todellisena tragediana. Mielenkiintoista on, että samalla ihmisellä voi olla kehittynyt huumorintaju ja vitsi asioista, jotka eivät koske häntä henkilökohtaisesti.

Hyperdramatisointi on pääironian tekniikka, mutta mitä tahansa muuta voidaan käyttää.

Yleensä huumori paljastaa ”tärkeiden” tai “traagisten” tunteiden suhteellisuuden, tavanomaisuuden, kamppailemaan valitusten ja itsensä säälityksen kanssa, on parempi hyväksyä väistämätön ja ilman valitusta kantaa vaikeuksia, auttaa ihmistä realistisemmaksi, nähdä heidän ongelmiensa todellinen korrelaatio verrattuna muiden ongelmiin. Kaikki tämä tarkoittaa, että on tarpeen kasvaa ulos fantasian tuottamasta subjektiivisesta käsityksestä maailmalle ja muille ihmisille.

Hyperdramatisoinnin avulla keskustelu rakentuu ikään kuin "lapsi" olisi edessämme tai sisällä. Esimerkiksi, jos itsesääli johtuu epäystävällisestä asenteesta tai jonkinlaisesta hylkäämisestä, henkilö voi puhua sisäiselle lapselle seuraavasti: ”Huono Vanya, kuinka julmaa sinua kohdeltiin! Sinua vain lyötiin kaikkialla, oi, jopa vaatteesi repeytyivät, mutta mitä mustelmia! .. "" Jos sinusta tuntuu haavoittunut lapsellinen ylpeys, voit sanoa tämän: "Huono asia, heittivätkö he sinut, Napoleon, kuten Leninin isoisä XNUMX-luvulla? ”- ja kuvittele samalla pilkkaava väkijoukko ja köysillä sidottu” köyhä ”itkien. Homoseksuaalien niin yleiseen yksinäisyyteen kohdistuvaan itsekuriin voi vastata seuraavasti: ”Mikä kauhu! Paitasi on märkä, lakanat kosteat, jopa ikkunat ovat sumuisia kyynelistäsi! Lattialla on jo lätäköitä, ja niissä kalat, joilla on hyvin surulliset silmät, uivat ympyrässä "... ja niin edelleen.

Monet homoseksuaalit, sekä miehet että naiset, tuntevat olonsa vähemmän kauniiksi kuin muut samaa sukupuolta edustavat, vaikka heille onkin satuttavaa myöntää se. Tässä tapauksessa liioittele päävalitusta (ohuus, ylipaino, isot korvat, nenä, kapeat hartiat jne.). Voit lopettaa negatiivisen vertailun muihin houkuttelevampiin ihmisiin kuvittelemalla "lapsesi" köyhäksi huijari, jonka kaikki ovat jättäneet, rampautettuina, surkeaina vaatteina, jotka aiheuttavat sääliä. Mies voi kuvitella itsensä pieneksi itkuhulluksi, täysin ilman lihaksia ja fyysistä voimaa, äänellä jne. Nainen voi kuvitella kauhean super maskuliinisen "tytön", jolla on parta, hauis kuten Schwarzeneggerin jne. Ja sitten vertaa tätä köyhä viehättävälle epäjumalalle, liioittamalla muiden ihmisten loistoa, kuvittele kadulla kuolleen "köyhän itsen" kiihkeä rakkaudenhuuto, kun taas muut ihmiset ohittavat ohittamatta tätä rakkaudelle nälkäistä pientä kerjäläistä.

Kuvittele vaihtoehtoisesti fantastinen kohtaus, jossa rakastettu rakastaja poimii kärsivää poikaa tai tyttöä niin, että jopa kuu huutaa tunneiden täyteydellä: ”Viimeinkin pieni rakkaus, kaiken kärsimyksen jälkeen!” Kuvittele, että tämä kohtaus on kuvattu piilotetulla kameralla ja sitten ne näytetään elokuvateatterissa: yleisö itkee jatkuvasti, katsojat jättävät näytön rikkoutuneena, nipistäen toistensa käsivarsissa tätä köyhästä asiasta, joka niin monien etsintöjen jälkeen lopulta löysi ihmisen lämpöä. Siten “lapsen” traagiset rakkauden vaatimukset hyperoidaan. Hyperdramaatiossa ihminen on täysin vapaa, hän voi keksiä kokonaisia ​​tarinoita, joskus fantasia voi sisältää elementtejä tosielämästä. Käytä mitä tahansa, mikä saattaa tuntua hauskalta; keksi oma brändi itserautaasi varten.

Jos joku vastustaa, että tämä on tyhmyyttä ja lapsellisuutta, olen samaa mieltä. Mutta yleensä vastaväite johtuu sisäisestä vastustuksesta itser ironiaa kohtaan. Minun neuvoni on siis aloittaa viattomilla pienillä vitseillä ongelmista, joihin et kiinnitä liikaa merkitystä. Huumori voi toimia hyvin, ja vaikka se on lapsellista huumoria, emme saa unohtaa sitä tosiasiaa, että tämä temppu voittaa lapsellisen emotionaalisuuden. Itseironian käyttö edellyttää ainakin osittaista tunkeutumista näiden reaktioiden infantiileihin tai murrosikään. Ensimmäinen askel on aina tunnistaa ja tunnustaa infantilismi ja itsesääli. Huomaa myös, että nöyrät, psykologisesti terveelliset ihmiset käyttävät itsensä ironiaa säännöllisesti.

On erityisen hyvä katsella mitä sanomme ja miten sanomme sen tunnistaaksemme säälittävät suuntaukset ja torjuttaaksemme niitä. Henkilö voi valittaa sisäisesti tai ääneen, joten sinun on seurattava keskusteluja ystävien tai työtovereiden kanssa ja merkittävä henkisesti hetket, jolloin haluat valittaa. Yritä olla noudattamatta tätä halua: vaihda aihe tai sano jotain: "Tämä on vaikeaa (huono, väärä jne.), Mutta meidän on yritettävä saada kaikki irti tilanteesta." Suorittamalla tätä yksinkertaista kokeilua aika ajoin huomaat, kuinka vahva taipumus on valittaa kohtalostasi ja peloistasi ja kuinka usein ja helposti sinä alistut tähän kiusaukseen. On myös välttämätöntä välttää empatiaa, kun muut valittavat, ilmaisevat suuttumuksensa tai tyytymättömyytensä.

"Haitallinen" terapia ei kuitenkaan ole yksinkertaistettu versio "positiivisesta ajattelusta". Ei ole mitään vikaa ilmaista surua tai vaikeuksia ystäville tai perheenjäsenille - niin kauan kuin se tehdään maltillisesti, suhteessa todellisuuteen. Normaaleja negatiivisia tunteita ja ajatuksia ei pidä hylätä liioiteltujen "positiivisten ajattelujen" vuoksi: vihollisemme on vain lapsen infantiili-itse sääli. Yritä erottaa normaalit surun ja turhautumisen ilmaisut ja lapsuuden valitus ja valitus.

"Mutta kärsimään ja samalla olemaan vailla infantiiliä itsehalua, ei valittamista, tarvitset voimaa ja rohkeutta!" - vastustat. Itse asiassa tämä taistelu vaatii muutakin kuin vain huumoria. Se tarkoittaa, että joudut työskentelemään itsesi kanssa jatkuvasti päivästä toiseen.

Kärsivällisyys ja nöyryys

Kova työ johtaa kärsivällisyyteen - kärsivällisyyttä itseäsi kohtaan, omia epäonnistumisiasi ja ymmärrystä muutoksen asteittaisuudesta. Kärsimättömyys on ominaista nuoruudelle: lapsen on vaikea hyväksyä heikkoutensa, ja kun hän haluaa muuttaa jotain, hän uskoo, että sen pitäisi tapahtua välittömästi. Sitä vastoin terveellinen hyväksyntä itsellesi (joka eroaa pohjimmiltaan heikkouksien laajasta hemmottelusta) tarkoittaa maksimaalista ponnistelua, mutta samalla hyväksyy itsesi rauhallisesti heikkouksillasi ja oikeudella tehdä virheitä. Toisin sanoen itsensä hyväksyminen tarkoittaa yhdistelmää realismista, itsekunnioituksesta ja nöyryydestä.

Nöyryys on tärkein asia, joka tekee ihmisestä kypsän. Todellisuudessa jokaisella meistä on omat hienovaraiset paikkansa ja usein havaittavia puutteita - sekä psykologisia että moraalisia. Kuvitella itsensä moitteettomaksi "sankariksi" tarkoittaa ajattelua kuin lapsi; siksi traagisen roolin pelaaminen on lapsellista tai toisin sanoen osoitus nöyryyden puutteesta. Carl Stern toteaa: "Niin kutsuttu alemmuuskompleksi on täsmälleen päinvastainen tosi nöyryydelle" (1951, 97). Nöyryyden harjoittaminen on erittäin hyödyllistä taistelussa neuroosia vastaan. Ja itser ironiaa infantiilisen itsen suhteellisuustason löytämiseksi ja sen tärkeysvaatimusten haastamiseksi voidaan pitää nöyryyden harjoituksena.

Aliarviointikompleksiin liittyy yleensä selvä ylivallan tunne yhdellä tai toisella alueella. Lapsen itsensä yrittää todistaa arvonsa, ja koska hän ei kykene hyväksymään epäiltyä alempiarvoisuutta, hänet kantaa itsensä sääli. Lapset ovat luonnollisesti itsekeskeisiä; he tuntevat olevansa "tärkeitä" ikään kuin olisivat maailmankaikkeuden keskipisteitä; he ovat altis ylpeydelle, totta, infantiili - koska he ovat lapsia. Tavallaan missä tahansa alempiarvoisuuskompleksissa on haavoittuneen ylpeyden elementti siinä määrin, että sisempi lapsi ei hyväksy hänen (väitettyä) alempiarvoisuuttaan. Tämä selittää myöhemmät yritykset maksaa liian suuria korvauksia: "Itse asiassa olen erityinen - olen parempi kuin muut." Tämä puolestaan ​​toimii avaimena ymmärtämään, miksi neuroottisessa itsevakuutuksessa, roolien pelaamisessa, halussa olla huomion ja sympatian keskipisteessä kohtaamme nöyryyden puutetta: syvästi vahingoittunut itsetunto liittyy jonkin verran megalomaniaan. Joten miehet ja naiset, joilla on homoseksuaalinen monimutkaisuus, päättäessään, että heidän toiveensa ovat "luonnollisia", perääntyvät usein halusta muuttaa ero heidän ylivoimaisuudekseen. Samaa voidaan sanoa pedofiileistä: André Gide kuvaili "rakkauttaan" poikia kohtaan korkeimpana ihmisen kiintymyksenä ihmiseen. Se, että homoseksuaalit, korvaamalla luonnoton luonnollinen ja kutsumalla totuutta valheeksi, ohjaavat ylpeys, ei ole vain teoria; tämä on havaittavissa myös heidän elämässään. "Olin kuningas", eräs entinen homo kertoi sen menneisyydestään. Monet homoseksuaalit ovat turhia, narsistisia käyttäytymiseltä ja pukeutumiselta - joskus se rajoittaa jopa megalomaniaa. Jotkut homoseksuaalit halveksivat "tavallista" ihmiskuntaa, "tavallisia" häät, "tavallisia" perheitä; heidän ylimielisyytensä jättää heidät sokeiksi monille arvoille.

Joten monille homoseksuaaleille miehille ja naisille ominainen ylimielisyys on liian suurta korvausta. Oman alemmuutensa tunne, lasten "kuulumattomuus" -kompleksi kehittyi ylemmyyden hengeksi: "En ole yksi teistä! Itse asiassa olen parempi kuin sinä - olen erityinen! Olen erilainen rotu: olen erityisen lahjakas, erityisen herkkä. Ja minun on tarkoitus kärsiä erityisesti. " Joskus vanhemmat asettavat tämän ylivoimaisuuden tunteen, heidän erityisen huomionsa ja arvostuksensa - mikä havaitaan erityisen usein suhteessa vastakkaisen sukupuolen vanhempiin. Poikansa, joka oli äitinsä suosikki, kehittää helposti ajatuksen paremmuudesta, aivan kuten tyttö, joka kääntää nenänsä isänsä erityisestä huomiosta ja ylistyksestä. Monien homoseksuaalien ylimielisyys juontaa juurensa juuri lapsuuteen, ja todellisuudessa he ansaitsevat sääliä kohtuuttomina lapsina: Yhdenmukaisuus alemmuuden tunteen kanssa ylimielisyys tekee homoseksuaaleista helposti haavoittuvia ja erityisen herkkiä kritiikille.

Nöyryys päinvastoin vapauttaa. Nöyryyden oppimiseksi, sinun on huomioitava käyttäytymisessäsi, sanoissa ja ajatuksissa merkkejä turhamaisuudesta, ylimielisyydestä, paremmuudesta, itsetyytyväisyydestä ja ylpeyttämisestä, samoin kuin merkkejä haavoittuneesta ylpeydestä, haluttomuudesta hyväksyä perusteltua kritiikkiä. Ne on kumottava, hellitettävä hellästi tai muuten kiellettävä. Näin tapahtuu, kun henkilö rakentaa uuden kuvan "minä", "minä-todellinen", ymmärtäen, että hänellä todella on kykyjä, mutta kyvyt ovat rajalliset, nöyrän ihmisen "tavalliset" kyvyt, joita ei eroteta jollain erityisellä.

9. Ajattelun ja käyttäytymisen muutos

Sisäisen taistelun aikana homoseksuaalisten taipumusten suhteen ihmisessä tulee tahto ja kyky itsetuntemukseen herättää.

Tahdon merkitystä on vaikea yliarvioida. Niin kauan kuin ihminen vaalia homoseksuaalisia haluja tai fantasioita, muutospyrkimykset eivät todennäköisesti onnistu. Joka kerta, kun henkilö salaa tai avoimesti hemmottelee homoseksuaalisuutta, tämä kiinnostus ravitaan - vertailu alkoholismiin tai riippuvuuteen tupakoinnista on tässä tarkoituksenmukaista.

Tällainen viittaus tahdon ensisijaiseen merkitykseen ei tietenkään tarkoita, että itsetuntemus sinänsä on hyödytöntä; Itsetuntemus ei kuitenkaan anna voimaa voittaa infantiiliset sukupuolihalut - tämä on mahdollista vain täydellisen tahdon mobilisoinnin avulla. Tämän taistelun tulisi käydä täydellisessä rauhassa ilman paniikkia: on toimittava kärsivällisesti ja realistisesti - kuten aikuinen, joka yrittää hallita vaikeaa tilannetta. Älä anna himoihon pelotella sinua, älä tee siitä tragediaa, älä hylkää sitä äläkä liioittele turhautumistasi. Yritä vain sanoa ei tälle halulle.

Älkäämme aliarvioiko tahtoa. Nykyaikaisessa psykoterapiassa painotetaan yleensä joko älyllistä näkemystä (psykoanalyysi) tai oppimista (käyttäytymistä, kasvatuspsykologiaa), mutta se pysyy kuitenkin muutoksen päätekijänä: kognitio ja koulutus ovat tärkeitä, mutta niiden tehokkuus riippuu siitä, mihin tahtoon pyritään .

Itsereflektioiden kautta homoseksuaalin on tehtävä vankka tahallinen päätös: "En jätä näitä homoseksuaalisia impulsseja pienintäkään mahdollisuutta." Tässä päätöksessä on välttämätöntä kasvaa jatkuvasti - esimerkiksi palata säännöllisesti siihen, erityisesti rauhallisessa tilassa, kun ajattelua ei peitä eroottinen kiihottuminen. Kun päätös on tehty, henkilö pystyy luopumaan houkutuksesta jopa merkityksettömästä homoseksuaalisesta kiihottumisesta tai homoeroottisesta viihteestä, luopumaan välittömästi ja kokonaan ilman sisäinen kaksinaisuus. Ylivoimaisessa enemmistössä tapauksista, joissa homoseksuaali "haluaa" parantua, mutta on melkein epäonnistunut, on todennäköisintä, että "päätöstä" ei ole tehty lopullisesti, ja siksi hän ei voi taistella kiivaasti ja on taipuvainen syyttämään pikemminkin homoseksuaalinen suuntautuminen tai olosuhteet. Useiden vuosien suhteellisen menestyksen ja toisinaan uusiutumisen homoseksuaalisiin fantasioihin jälkeen homoseksuaali huomaa, ettei hän koskaan halunnut päästä eroon himostaan: ”Nyt ymmärrän, miksi se oli niin vaikeaa. Halusin tietysti aina vapautuksen, mutta en koskaan sataprosenttisesti! " Siksi ensimmäinen tehtävä on pyrkiä puhdistamaan tahto. Sitten on tarpeen päivittää ratkaisu säännöllisin väliajoin niin, että se tulee kiinteäksi, siitä tulee tapana, muuten ratkaisu heikkenee jälleen.

On tärkeää ymmärtää, että on hetkiä, jopa tunteja, jolloin himotahot hyökkäävät voimakkaasti vapaata tahtoa vastaan. "Tällaisina hetkinä haluan viime kädessä antaa periksi haluilleni", monet joutuvat myöntämään. Taistelu on tällä hetkellä todella epämiellyttävää; mutta jos henkilöllä ei ole vakaata tahtoa, se on käytännössä sietämätöntä.

Homoseksuaaliset impulssit voivat olla erilaisia: esimerkiksi se voi olla halu kuvitella muukalaisesta, joka nähtiin kadulla tai töissä, televisiossa tai valokuvassa sanomalehdessä; se voi olla unelmakokemus, joka johtuu tietyistä ajatuksista tai menneistä kokemuksista; se voi olla halu mennä etsimään kumppania yöksi. Tältä osin päätös "ei" yhdessä tapauksessa on helpompi tehdä kuin toisessa. Halu voi olla niin voimakas, että mieli sammuu, ja sitten henkilö pakotetaan toimimaan yksinomaan tahdonvoimalla. Kaksi näkökohtaa voi auttaa näinä jännittyneinä hetkinä: "Minun on oltava vilpitön, rehellinen itselleni, en petä itseäni" ja "Minulla on vapautta tästä palavasta halusta huolimatta." Harjoittelemme tahtomme, kun ymmärrämme: "Voin nyt liikuttaa käteni, voin nousta ja lähteä juuri nyt - minun on vain annettava itselleni komento. Mutta on myös minun tahtoni pysyä täällä tässä huoneessa ja todistaa itseni tunteiden ja kiireiden herraksi. Jos olen janoinen, voin päättää olla hyväksymättä jano! " Pienistä temppuista voi olla apua tässä: voit esimerkiksi sanoa ääneen: "Päätin jäädä kotiin", tai lukenut ne kiusauksen hetkellä kirjoitettuani tai muistiin useita hyödyllisiä ajatuksia, lainauksia.

Mutta on vielä helpompaa katsoa hiljaa poispäin - katkaista kuvaketju viipymättä henkilön ulkonäköön tai kuvaan. Päätös on helpompaa, kun olemme ymmärtäneet jotain. Yritä huomata, että kun katsot toista, saatat verrata: ”Voi! Prinssi viehättävä! Jumalatar! Ja minä ... verrattuna niihin en ole mitään. " Ymmärrä, että nämä kehotukset ovat vain säälittävää vaatimusta lapsesi itsestäsi: “Olet niin kaunis, niin maskuliininen (naisellinen). Kiinnitä huomiota minuun, onneton! " Mitä enemmän henkilö tietää "köyhästä itsestään", sitä helpompaa hänen on etääntyä hänestä ja käyttää tahdonsa asetta.

Hyvä tapa auttaa itseäsi on nähdä, kuinka epäkypsä on etsiä homoseksuaalisia kontakteja fantasiassa tai todellisuudessa. Yritä ymmärtää, että tässä halussa et ole aikuinen, vastuullinen henkilö, vaan lapsi, joka haluaa hemmotella itseään lämpöllä ja aistillisella nautinnolla. Ymmärrä, että tämä ei ole todellista rakkautta, vaan omaa etua, koska kumppani nähdään mieluummin mielihyvän kohteena eikä henkilönä, ihmisenä. Tämä on pidettävä mielessä myös silloin, kun ei ole seksuaalista halua.

Kun ymmärrät, että homoseksuaalinen tyydytys on luonnostaan ​​lapsellista ja itsekästä, tulee tietoisuus sen moraalisesta epäpuhtaudesta. Himo peittää moraalisen käsityksen, mutta ei voi täysin hukuttaa omantunnon ääntä: monien mielestä heidän homoseksuaalinen käyttäytymisensä tai itsetyydytys on jotain saastaista. Tämän ymmärtämiseksi selkeämmin on tarpeen vahvistaa päättäväisyyttä vastustaa sitä: terveiden tunteiden taustalla epäpuhtaudet näkyvät paljon selvemmin. Ja ei haittaa, jos homoseksuaaliset puolestapuhujat pilkkaavat tätä näkemystä - he ovat yksinkertaisesti epärehellisiä. Tietenkin jokainen päättää itse, kiinnittääkö hän huomiota puhtauteen ja epäpuhtauteen. Mutta pidetään mielessä, että kieltäytyminen on tässä tapauksessa "negation" -puolustusmekanismin työtä. Yhdellä asiakkaistani kaikki toiveet keskittyivät yhteen asiaan: hän haisteli nuorten alusvaatteita ja kuvitteli heidän kanssaan seksuaalisia pelejä. Häntä auttoi äkillinen ajatus, että tämän tekeminen on halveksittavaa: hän tunsi väärinkäyttäytyvänsä ystäviensä ruumiista fantasiassa ja käyttäen heidän alusvaatteitaan tyydytykseen. Tämä ajatus sai hänet tuntemaan saastainen ja likainen. Kuten muiden moraalittomien tekojen kohdalla, sitä voimakkaampi sisäinen moraalinen halveksunta (toisin sanoen, mitä selvemmin koemme teon moraalisesti ruma), sitä helpompaa on sanoa ei.

Homoseksuaalinen kiihottuminen on usein “lohdullinen vastaus” kokenut turhautumisen tai pettymyksen. Tällaisissa tapauksissa tässä esiintyvä itsesääli on tunnistettava ja hyperdramatisoitava, koska oikein koetut onnettomuudet eivät yleensä aiheuta eroottisia fantasioita. Homoseksuaalisia impulsseja syntyy kuitenkin aika ajoin ja täysin erilaisissa olosuhteissa, jolloin henkilö tuntee olonsa suureksi eikä ajattele mitään sellaista. Tämän voivat laukaista muistot, assosiaatiot. Henkilö huomaa olevansa tilanteessa, johon aiemmin liittyy homoseksuaalinen kokemus: tietyssä kaupungissa, tietyssä paikassa, tiettynä päivänä jne. Yhtäkkiä tulee homoseksuaalinen halu - ja ihminen yllättyy. Mutta tulevaisuudessa, jos henkilö tietää tällaisia ​​hetkiä kokemuksestaan, hän voi valmistautua niihin, muun muassa muistuttamalla jatkuvasti itseään päätöksestä olla luopumatta näiden erityisolosuhteiden äkillisestä "viehätyksestä".

Monet homoseksuaalit, sekä miehet että naiset, masturboivat säännöllisesti, ja tämä sulkee heidät epäkypsien intressien ja seksuaalisen egokeskeisyyden puitteissa. Riippuvuus voidaan voittaa vain katkerassa taistelussa luopumatta mahdollisista putouksista.

Masturbaation torjunta muistuttaa hyvin homoeroottisten kuvien torjuntaa, mutta siinä on myös erityisiä näkökohtia. Masturbaatio on monille lohdutus turhautumisen tai pettymyksen jälkeen. Ihminen antaa itsensä uppoutua infantiileihin fantasioihin. Tässä tapauksessa voit neuvoa seuraavaa strategiaa: toista tiukasti joka aamu ja tarvittaessa myös (illalla tai ennen nukkumaanmenoa): "Tänä päivänä (yönä) en anna periksi." Tällä asenteella ensimmäiset merkit ilmaantuvista haluista on helpommin tunnistettavissa. Sitten voit sanoa itsellesi: "Ei, en salli itselleni tätä iloa." Haluan mieluummin kärsiä hieman enkä saa tätä toiveluetteloa ”. Kuvittele lapsi, jonka äiti kieltäytyy antamasta hänelle karkkia; lapsi suuttuu, alkaa itkeä, jopa taistelee. Kuvittele sitten, että tämä on sinun "sisempi lapsesi" ja hyperdramatisoi hänen käyttäytymistään ("Haluan karkkia!"). Sano nyt: "Kuinka sääli sinun täytyy tehdä ilman tätä pientä iloa!" Tai puhu itsellesi ("lapsellesi") ankarana isänä: "Ei, Vanechka (Mashenka), tänään isä sanoi ei. Ei leluja. Ehkä huomenna. Tee mitä isä sanoi! ”. Tee sama huomenna. Keskity siis tänään; ei tarvitse ajatella: "En tule koskaan selviytymään tästä, en koskaan päästä eroon siitä." Taistelun tulisi olla päivittäin, näin pidätystaito tulee sisään. Ja kauemmas. Älä dramatise tilannetta, jos ilmenee heikkoutta tai hajoat uudelleen. Kerro itsellesi: "Kyllä, olin tyhmä, mutta minun on siirryttävä eteenpäin", kuten urheilija tekisi. Olitpa epäonnistunut vai ei, kasvat silti, vahvistut. Ja tämä on vapautuminen, kuten alkoholismista vapautumisessa: ihminen tuntee olonsa paremmaksi, rauhallisemmin, onnellisemmaksi.

Siellä on myös temppu: kun homoseksuaalinen halu ilmenee, älä anna periksi, vaan muistuta itsellesi, että kypsä ihminen voi tuntea jotain ja siitä huolimatta jatkaa työskentelyä tai makaa hiljaa sängyssä - yleensä hallita itseään. Kuvittele mahdollisimman selkeästi henkilö, joka kannustaa tahtoaan olemaan hemmottelematta itseään: "Kyllä, näin minä haluan olla!" Tai kuvittele, että kerrot vaimollesi tai aviomiehellesi - tulevalle sielunkumppanillesi - tai (tuleville) lapsillesi siitä, kuinka kamppailit halun masturboida. Kuvittele, kuinka kiusallista olisit, jos sinun täytyisi myöntää, ettet koskaan taistellut ollenkaan, taistellut huonosti tai yksinkertaisesti luopunut.

Myös tämä "rakkauden täyttäminen" masturboivissa fantasioissa voidaan hyperdramatisoida. Kerro esimerkiksi "sisäiselle lapsellesi": "Hän katsoo syvään silmiinsi ja niihin - ikuista rakkautta sinua, köyhää ja lämpöä tuhottuun, rakkauden nälkäiseen sieluusi ..." jne. Yritä yleensä pilkata niiden fantasiat tai elementit (esimerkiksi fetishistiset yksityiskohdat). Mutta ensinnäkin hyperdramatisoi tämä vaikeimmin havaittu, huutava, soittava, hakkaava valituksen vaikutus: "Anna minulle, köyhä rakkautesi!" Huumori ja hymy voittavat molemmat homoeroottiset fantasiat ja niihin liittyvän halun masturboida. Neuroottien tunteiden ongelma on, että ne estävät kyvyn nauraa itsellesi. Infantiili itse vastustaa huumoria ja vitsejä, jotka kohdistuvat sen "tärkeyttä" vastaan. Kuitenkin, jos harjoittelet, voit oppia nauramaan itsellesi.

On vain loogista, että monilla homoseksuaaleilla on infantiileja ajatuksia seksuaalisuudesta. Jotkut uskovat esimerkiksi, että itsetyydytys on välttämätöntä heidän seksuaalisen voimansa harjoittamiseksi. Tietysti miehen alempiarvoisuuskompleksi, joka on tällaisen käsityksen taustalla, on hyperdramatisoitava. Älä koskaan yritä "todistaa" "maskuliinisuuttasi" pumppaamalla lihaksia, kasvattamalla parta ja viikset jne. Nämä ovat kaikki teini-ikäisiä maskuliinisuuden käsitteitä, ja ne johtavat sinut vain pois tavoitteestasi.

Kristittylle homoseksuaalisuuden hoidossa olisi ihanteellista yhdistää psykologinen ja henkinen lähestymistapa. Tämä yhdistelmä antaa kokemukseni mukaan parhaan takuun muutokselle.

Taistelu infantiilisesta itsestä

Joten meillä on edessämme epäkypsä, egosentrinen "minä". Huomaavainen lukija, joka tutkii itsetuntemusta koskevaa lukua, on saattanut huomata itsessään joitain infantiilisiä piirteitä tai tarpeita. On selvää, että siirtyminen ikään ja emotionaaliseen kypsyyteen ei tapahdu automaattisesti; tätä varten on välttämätöntä voittaa taistelu infantiilisen itsen kanssa - ja se vie aikaa.

Homoseksuaalisuuteen altis ihmisen tulisi keskittyä ”sisäiseen lapsiin”, joka etsii huomiota ja empatiaa. Erityisesti tämän ilmenemismuoto voi olla halu tuntea itsensä tärkeänä tai kunnioitettuna tai ”arvostaa”; sisäinen “lapsi” voi myös kaipaa ja vaatia rakkautta tai myötätuntoa tai ihailua. On huomattava, että nämä tunteet, jotka tuovat jonkin verran sisäistä tyytyväisyyttä, eroavat pohjimmiltaan terveellisestä ilosta, jonka ihminen saa elämästä, itsensä toteuttamisesta.

Vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa on tarpeen huomata tällaiset pyrkimykset "lohduttaa itseään" ja luopua heistä. Ajan myötä on selkeämpää nähdä, kuinka monet toiminnoistamme, ajatuksistamme ja motiiveistasi kasvaa juuri tästä infantiilisesta itsevahvistamistarpeesta. Infantiili itsensä saalistaa muiden ihmisten huomion. Rakkaus- ja myötätuntopyynnöistä voi tulla yksinkertaisesti tyrannisia: ihminen joutuu helposti kateutta ja kateutta, jos muut ihmiset saavat huomion. ”Sisäisen lapsen” rakkauden ja huomion halu on erotettava ihmisen tavanomaisesta rakkauden tarpeesta. Viimeksi mainittu noudattaa ainakin osittain tarvetta rakastaa muita ihmisiä. Esimerkiksi kypsä vastineellinen rakkaus tuo surua, ei levottomuutta ja infantiilista itsensä sääliä.

Kaikki infantiilisen itsevakuutuksen yritykset on estettävä - vain tässä tapauksessa nopea edistyminen on mahdollista. Älä unohda yrittää olla merkittävä omissa silmissäsi, erottua, herättää ihailua. Joskus infantiili itsevakaus näyttää olevan "korjaava", yritys palauttaa jotain menneisyydessä puuttuvaa; tämä pätee erityisesti alemmuuteen kohdistuviin valituksiin. Todellisuudessa tyydyttämällä heitä vain lisäät itsesi kiinnittymistä: kaikki infantiilit hoivat ja tunteet ovat yhteydessä toisiinsa viestintävälineinä; Joidenkin "ruokkiminen" vahvistaa automaattisesti muita. Aikuinen itsevarmistus tuo iloa ja tyydytystä, koska voit saavuttaa mitä tahansa, mutta ei siksi, että olet ”niin erikoinen”. Aikuinen itsevarmistus edellyttää myös kiitollisuutta, koska kypsä ihminen ymmärtää saavutustensa suhteellisuusteorian.

Naamioiden käyttäminen, teeskentely, yrittäminen tehdä erityinen vaikutelma - tällaisen käyttäytymisen voidaan nähdä tavoittavan huomiota, myötätuntoa. Kaiken tämän voittaminen "oireiden" vaiheessa, heti kun huomaat sen, on yksinkertaista - tähän tarvitsee vain luopua narsistisen "kutituksen" ilosta. Tuloksena on helpotuksen tunne, kokemus vapaudesta; itsenäisyyden tunne, voima tulee. Päinvastoin, huomiota etsivä ja näyttävä henkilö asettaa itsensä riippuvaiseksi muiden häntä koskevista tuomioista.

Sen lisäksi, että on valppaana näitä infantilismin ilmenemismuotoja ja niiden välitöntä tukahduttamista varten, on toimittava positiivisessa suunnassa eli oltava palvelukeskeistä. Tämä tarkoittaa ensinnäkin, että henkilö kiinnittää huomiota tehtäviinsä ja vastuuseensa kaikissa tilanteissa tai ammateissa. Se tarkoittaa, että kysyt itseltäsi yksinkertaisen kysymyksen: "Mitä voin tuoda tähän (olipa kyseessä kokous, perheen juhla, työ tai vapaa-aika)?" Sisempi lapsi puolestaan ​​on huolissaan kysymyksestä: "Mitä saan? Mitä hyötyä voin saada tilanteesta; mitä muut voivat tehdä minulle? Mitä vaikutelman heille teen? " - ja niin edelleen itsekeskeisen ajattelun hengessä. Tämän kypsymättömän ajattelun torjumiseksi on pyrittävä tietoisesti saattamaan loppu siihen, mikä nähdään mahdollisena panoksena muiden kannalta tärkeään tilanteeseen. Keskittymällä tähän ja vaihtamalla ajattelusi itsestäsi toiseen voit saada tavallista enemmän tyydytystä, koska itsekeskeinen ihminen sen sijaan, että ottaisi ystävien tai kollegoiden tapaamisen luonnollisen ilon, huolehtii yleensä siitä, kuinka arvokas hän on muille. Toisin sanoen kysymys on, mitä vastuita - suuria ja pieniä - luulen olevan edessäni? Tähän kysymykseen olisi vastattava sovittamalla vastuut pitkän aikavälin tavoitteiden ja päivittäisten tilanteiden kanssa. Mitkä ovat velvollisuuteni ystävyydessä, työssä, perhe-elämässä lapseni edessä suhteessa terveyteeni, ruumiiini, lepoon? Kysymykset saattavat tuntua triviaalilta. Mutta kun aviomies pyrkii homoseksuaalisuuteen ja valittaa tuskallisesta ongelmasta, joka tekee valinnan perheen ja "ystävän" välillä, ja lopulta jättää perheensä rakastajan luo, tämä tarkoittaa, että hän ei oikeastaan ​​tuntenut rehellisesti vastuustaan. Pikemminkin hän tukahdutti ajatukset heistä ja tylsytti heitä itsekurilla traagisen ongelmansa vuoksi.

Auttaa ihmistä kasvamaan psykologisesti, lopettamaan lapsi oleminen on minkä tahansa neuroosihoidon tavoite. Negatiivisesti sanottuna auta ihmistä elämään ei itselleen, ei infantiilin egon kunniaksi eikä omaksi iloksi. Kun liikkut tällä polulla, homoseksuaaliset edut vähenevät. Tätä varten on kuitenkin alussa kriittisen tärkeää nähdä käyttäytymisesi ja sen motiivit niiden kypsymättömyyden ja itsensä suuntaamisen kannalta. "Vaikuttaa siltä, ​​että välitän vain itsestäni", vilpitön homoseksuaali sanoo, "mutta mitä rakkaus on, en tiedä." Homoseksuaalisten suhteiden ydin on infantiili itsensä pakkomielle: halua ystävä itsellesi. "Siksi olen aina vaativa suhteessa tyttöön, jopa tyranniaan asti", lesbo myöntää, "Hänen on oltava täysin minun." Monet homoseksuaalit teeskentelevät lämpöä ja rakkautta kumppaneitaan kohtaan, joutuvat itsepetokseen, alkavat uskoa, että nämä tunteet ovat todellisia. Todellisuudessa he vaalivat itsekästä sentimentaalisuutta ja yrittävät naamioita. Yhä uudelleen paljastuu, että he voivat olla väkivaltaisia ​​kumppaneidensa kanssa ja itse asiassa välinpitämättömiä heitä kohtaan. Tietenkään tämä ei ole lainkaan rakkautta, vaan itsepetos.

Joten yksi henkilö, joka osoitti anteliaisuutta ystävilleen, osti heille upeita lahjoja, auttoi heitä tarvitsevilla rahoilla, ei itse asiassa antanut mitään - hän vain osti heidän myötätuntonsa. Toinen tajusi, että hän oli jatkuvasti kiinnostunut ulkonäöltään ja käytti melkein koko palkansa vaatteisiin, kampaajiin ja kölneihin. Hän tunsi olevansa fyysisesti huonompi ja houkutteleva (mikä on aivan luonnollista), ja sydämessään sääli itseään. Hänen ylikompensoiva narsismi oli näennäiskorjaavaa itsekkyyttä. On normaalia, että teini-ikäinen on huolissaan hiuksistaan; mutta sitten, kun hän kasvaa, hän hyväksyy ulkonäönsä sellaisena kuin se on, eikä tällä ole enää erityistä merkitystä hänelle. Monille homoseksuaaleille se tapahtuu toisin: he pitävät kiinni infantiilistä itsepetosta omasta kuvitteellisesta kauneudestaan, katsovat itseään pitkään peilistä tai fantasioivat kävellen kadulla tai keskustelemalla muiden ihmisten kanssa. Nauraminen itsellesi on hyvä vastalääke tälle (esim. "Poika, näytät hyvältä!")

Narsismi voi olla monenlaista. Liian maskuliinisena käyttäytyvä lesbo nauttii infantiilisesta nautinnosta pelaaessaan tätä roolia. Sama asia tapahtuu miehen tapauksessa, joka puolitietoisesti kasvattaa naisellisuutta itsessään tai päinvastoin, lapsellisesti pelaa "machoa". Kaiken tämän takana on taustalla: "Katso kuinka upea minä olen!"

Jos henkilö on päättänyt tarkoituksellisesti osoittaa rakkautta muita ihmisiä kohtaan, se voi aluksi johtaa pettymykseen, koska mielenkiintoinen on silti vain hänen "minä", ei muiden "minä". Voit oppia rakastamaan kehittämällä kiinnostusta toiseen henkilöön: miten hän elää? mitä hän tuntee? mikä todella on hänelle hyvää? Tästä sisäisestä huomiosta syntyvät pienet eleet ja toimet; henkilö alkaa tuntea enemmän vastuuta toisista. Näin ei kuitenkaan ole neurotikoilla, jotka tuntevat usein olevan velvollisia kantamaan täyden vastuun muiden elämästä. Tällä tavalla vastuun ottaminen toisista on yksi egocentrismin muodoista: "Olen tärkeä henkilö, josta maailman kohtalo riippuu." Rakkauden tunne kasvaa, kun terveellinen huoli toisista kasvaa, ajattelu rakentuu uudelleen ja huomion painopiste siirtyy itsestään toiseen.

Monet homoseksuaalit osoittavat ajoittain tai jatkuvasti ylimielisyyttä käytöksessään; toiset ovat enimmäkseen ajatuksissaan ("Olen parempi kuin sinä"). Tällaiset ajatukset on heti tartuttava ja katkaistava tai pilkattava, liioiteltu. Heti kun "sisäinen lapsi", joka on paisunut tärkeydestä, vähenee, erityisesti narsistinen tyytyväisyys, etenkin alitajunnan usko siihen, että olet jonkinlainen erityinen, loistava, paras, katoaa. Nietzschean supermiehen illuusiat ovat merkki kypsymättömyydestä. Mitä vastineeksi? Hyvä hyväksyntä, ettet ole muita parempi, sekä mahdollisuus nauraa itsellesi.

Kateus on myös merkki kypsymättömyydestä. "Hänellä on tämä ja se, mutta minulla ei ole! En voi sietää sitä! Köyhä ... ”Hän on kauniimpi, vahvempi, näyttää nuoremmalta, elämä sirisee hänestä, hän on urheilullisempi, suositumpi, hänellä on enemmän kykyjä. Hän on kauniimpi, täynnä enemmän viehätystä, naisellisuutta, armoa; hän saa enemmän huomiota kavereilta. Kun katsot samaa sukupuolta olevaa henkilöä kuin sinä, ihailu infantiili-egoon ja halu olla yhteydessä siihen sekoittuu kateuteen. Poistumistapa on neutraloida "lapsen" ääni: "Anna Jumala antaa hänelle tulla vielä paremmaksi! Ja yritän olla tyytyväinen itseeni - sekä fyysisesti että henkisesti, olenko edes viimeinen, vähäpätöisin mies tai nainen. " Hyperdramatisointi ja oletettavasti toisen luokan maskuliinisten / naisellisten ominaisuuksien pilkkaaminen auttaa vähentämään egosentrismiä suhteissa samaa sukupuolta oleviin ihmisiin.

Jos lukija miettii vakavasti rakkauden ja henkilökohtaisen kypsyyden kysymyksiä, hänelle käy selväksi: taistelu homoseksuaalisuutta vastaan ​​tarkoittaa yksinkertaisesti taistelua kypsyydestä, ja tämä sisäinen taistelu on vain yksi muunnelmista taistelussa, jonka kuka tahansa palkkaa kasvattamaan infantilisminsa; jokaisella on vain omat kasvualueensa.

Seksuaalisen roolin vaihtaminen

Kypsyys olettaa muun muassa, että ihminen tuntuu luonnolliselta ja riittävältä synnynnäisellä kentällään. Melko usein homoseksuaalit vaalivat halua: "Voi, jos vain et voisi kasvaa!" Täytyy toimia aikuisen miehen tai naisen tapaan kuulostaa kiroukselta heille. Infantiiliset valitukset sukupuolten alemmuudesta ovat heidän vaikeuksia kuvitella itseään aikuisina. Lisäksi heillä on usein epärealistisia, liioiteltuja ajatuksia siitä, mitä maskuliinisuus ja naisellisuus ovat. He tuntevat olonsa vapaammaksi lapsen roolissa: "suloinen, suloinen, viehättävä poika", "avuton lapsi", "poika, joka näyttää niin tytöltä" - tai "hämärä tyttö", "rohkea tyttö, joka ei parempi ylittää tietä", tai ”hauras, unohdettu pieni tyttö”. He eivät halua myöntää, että nämä ovat väärä "minä", peitteet, jotka heidän on saatava mukavuutta voidakseen ottaa paikkansa yhteiskunnassa. Samalla tämä "naamariteatteri" voi antaa joillekin - ei kaikille - narsistisen ilon tuntea olevansa traaginen ja erityinen.

Homoseksuaalinen mies voi etsiä kumppaneiltaan maskuliinisuutta, joka on nostettu epäjumalaksi, ja samalla paradoksaalisesti ihminen itse (tai pikemminkin lapsellinen itsensä) voi kohdella maskuliinisuutta halveksivasti, tuntemalla itsensä "herkemmäksi", paremmaksi kuin "töykeäksi". "Miehet. Joissakin tapauksissa siitä tulee "kaupungin keskustelu". Lesbot voivat halveksia naisellisuutta jotain toissijaista, mikä muistuttaa hyvin kettu ja viinirypäleet. Siksi on välttämätöntä poistaa kaikki väärät fantasiat "erikoisesta", "muusta", "kolmannesta kentästä" - tästä epämiehellisestä tai epä feminiinisestä "minä". Tämä on kireää, koska henkilö tajuaa, että hän ei eroa tavallisista miehistä ja naisista. Ylivoimaisuuden nimbus katoaa, ja henkilö tajuaa, että kaikki tämä oli infantiili valituksia alemmuudesta.

Itseterapiaohjeitamme noudattava mies näkee pian "ei-ihmisen" naamionsa. Tämä rooli voi ilmetä pienissä asioissa, esimerkiksi uskossa, että hän ei kestä alkoholia. Todellisuudessa tämä on tajuton peite "nynnylle", jolla on niin "karkea" tapa "olla kohtaamatta". "Voi, minusta on sairas yhden lasillisen konjakin jälkeen" - homoseksuaalille tyypillinen lause. Hän vakuuttaa itsensä tästä, ja sitten, luonnollisesti, tuntuu pahalta, kuin lapsi, joka kuvittelee, että hän ei kestä mitään ruokaa, mutta samalla hän ei ole ollenkaan allerginen. Ota pois tämä herkkyyden peite ja yritä nauttia hyvästä siemauksesta (tietysti vain, jos olet tarpeeksi vanha juoda etkä juopua - koska vain silloin sinulla on todellinen valinnanvapaus). "Alkoholijuomat ovat vain miehille", sanoo homoseksuaalin "sisäinen lapsi". "Upeat", "söpöt" tai narsistiset yksityiskohdat vaatteissa, jotka korostavat miesten erimielisyyttä tai "herkkyyttä", on hävitettävä samalla tavalla. Naisten paidat, räikeät renkaat ja muut korut, kölnit, unisex-kampaukset sekä naisten puhetapa, intonaatio, sormien ja käsien eleet, liike ja kävely - näihin on miehen tehtävä loppu. On järkevää kuunnella omaa nauhalle äänitettyä ääntä, jotta voit tunnistaa luonnottoman, vaikkakin tiedostamattoman manierin, joka ikään kuin sanoo: "En ole mies" (esimerkiksi hidas puhe hiljaisella, surullisella, virisevällä äänellä, joka voi ärsyttää muita ihmisiä ja mikä niin monille homoseksuaaleille miehille). Kun olet oppinut ja ymmärtänyt äänesi, yritä puhua rauhallisella, "raittiilla", selkeällä ja luonnollisella sävyllä ja huomaa ero (käytä nauhuria). Kiinnitä huomiota myös sisäiseen vastukseen, joka tuntuu tehtävän aikana.

Naisten on helpompi voittaa haluttomuutensa käyttää kauniita mekkoja ja muita tyypillisesti naisellisia asuja. Käytä meikkiä, lopeta näyttäminen teini-ikäiseltä ja valmistaudu taistelemaan tunteesta, että "naisellinen oleminen ei ole minulle" syntyy. Lopeta kova kaveri sen suhteen, miten puhut (kuuntele itseäsi nauhalla), eleillä ja kävelyllä.

Sinun täytyy muuttaa tapaa hemmotella itseäsi pienillä asioilla. Esimerkiksi yhdellä homoseksuaalilla oli aina mukanaan mukanaan tossut vieraillakseen, koska "heillä on niin mukavaa heissä" (on hieman epäkohteliasta sanoa niin, mutta tämä on elävä esimerkki siitä, kuinka mies muuttuu "juoruksi" anekdootista). Toinen mies tarvitsi häiriötekijän kaikenkattavasta harrastuksesta: kimppujen kirjonta tai järjestely. Tätä varten sinun on ymmärrettävä, että tällaisesta harrastuksesta saatu ilo on lapsen, lempeän luonteen pojan, jo puoliksi "tytön", ilo. Voit nähdä, että nämä intohimot ovat osa miesten alemmuuskompleksia, mutta tunnet silti surua siitä, että joudut jättämään ne. Mutta vertaa sitä tilanteeseen, kun poika tajuaa, että on jo aika mennä nukkumaan suosikki nallekarhunsa kanssa. Etsi muita aktiviteetteja ja harrastuksia, jotka ovat sekä seksuaalisesti tärkeitä että kiinnostuksen kohteitasi. Ehkä nallekarhuesimerkki sai sinut hymyilemään; mutta silti se on tosiasia: monet homoseksuaalit vaalivat lapsellisuuttaan ja vastustavat sisäisesti kasvua.

Nyt kun lesbo on paljastanut syyn naispuolisen elämäntavan "periaatteelliseen" hylkäämiseen, hänen täytyy esimerkiksi voittaa vastenmielisyys ruoanlaittoon, pitää huolta vieraistaan ​​tai omistautua muille "merkityksettömille" kotitalouden pienille asioille, olla lempeä ja huolehtiva pieniä lapsia kohtaan. erityisesti vauvat. (Vastoin yleistä uskoa lesbojen äiti-vaistosta, useimmiten heidän äiti-tunteensa tukahdutetaan, ja he kohtelevat lapsia enemmän pioneerijohtajina kuin äideinä.) Osallistuminen naisten "rooliin" on voitto infantiilisesta egosta, ja samalla emotionaalinen ilmoitus on naisellisuuden kokemuksen alku.

Monien homoseksuaalisten miesten tulisi lopettaa rikoksistaan ​​tekeminen ja työskennellä kätensä kanssa: leikata puuta, maalata talo, työskennellä lapioilla, vasaralla. On tarpeen voittaa fyysisen vaivan vastustuskyky. Urheilun suhteen on välttämätöntä osallistua kilpailupeleihin (jalkapallo, lentopallo, ...), missä mahdollisuus itsessään on, ja antaa kaikkensa, vaikka et olekaan kaukana "tähti" kentällä. Levätä ja taistella eikä varaa itsellesi! Sitten monet tuntevat upeita; Paini tarkoittaa voittoa sisäisestä "köyhästä miehestä" ja auttaa tuntemaan itsensä oikeaksi mieheksi. Homoseksuaalin ”sisäinen lapsi” välttää, hylkää ja irtoaa normaalista toiminnasta, joka liittyy seksiin. Haluan kuitenkin korostaa, että normaalien sukupuoliroolien omaksumisen periaate ei vastaa "käyttäytymisterapiaa". Täällä on tärkeää käyttää tietoisesti tahtoa taistella sisäistä vastarintaa näitä rooleja vastaan ​​eikä vain harjoittaa apinaa.

Samaan aikaan niin pienissä päivittäisissä harkinnoissa, joissa "tunnistetaan" miestensä tai naisellisuutensa, ei tarvitse mennä typerisyyden ulkopuolelle. Muista, että kaikki yritykset demonstratiivisen maskuliinisuuden (kampaus, viikset, parta, korostettu miesten vaatteet, lihasten viljely) kehittämiseksi johtuvat egokeskeisyydestä ja lapsellisuudesta, ja ruokkivat vain homoseksuaalikompleksia. Jokainen voi luetella joukon tapoja ja etuja, joihin hänen tulisi kiinnittää huomiota.

Homoseksuaaliset miehet suhtautuvat usein lapsiin kipuun, esimerkiksi "eivät kestä" edes suhteellisen pieniä haittoja. Tässä koskemme rohkeuden aihetta, joka muistuttaa lujaa itseluottamusta. "Sisäinen lapsi" pelkää liikaa sekä fyysistä taistelua että muita konfliktien muotoja, ja siksi hänen aggressiivisuutensa on usein epäsuora, piilotettu, hän kykenee juonitteluihin ja valheisiin. Parempi itsensä tunnistaminen maskuliinisuuteen on välttämätöntä voittaa vastakkainasettelun, suullisen ja tarvittaessa fyysisen pelko. On välttämätöntä puhua rehellisesti ja rehellisesti, puolustaa itseäsi, jos olosuhteet sitä edellyttävät, eikä pelätä muiden ihmisten aggressiota ja pilkkaa. Lisäksi on välttämätöntä puolustaa auktoriteettia, jos tämä auktoriteetti vastaa kantaa, eikä sivuuttaa mahdollisia kriittisiä "hyökkäyksiä" alaisille tai kollegoille. Yrittäessään saada itseluottamusta ihminen astuu "köyhän lapsen" yli ja saa monia mahdollisuuksia hyperdramatisoida pelon ja epäonnistumisen tunteita. Kiinteys on hyvä niissä tilanteissa, joissa mieli vahvistaa olevansa perusteltua, jopa välttämätöntä. Sitkeys voi kuitenkin olla lapsellinen, jos sitä käytetään sitkeyden tai tärkeyden osoittamiseen. Luotettavan ihmisen normaali käyttäytyminen on aina rauhallista, ei-osoittavaa ja johtaa tuloksiin.

Päinvastoin, monet lesbot hyötyvät valtavasti pienestä alistumisesta tai jopa - kieli ei käänny puhumaan! - alistuneena - vielä pahempaa! - alisteinen miesten auktoriteetille. Jotta voisimme tuntea naisen "nöyryyden" ja "pehmeyden", lesbo joutuu vastustamaan hallitsevan ja itsenäisen miehen oletettua roolia omalla tahdollaan. Yleensä naiset etsivät miehen tukea, pyrkivät antamaan itsensä hänelle, huolehtimaan hänestä; tämä ilmaistaan ​​erityisesti haluna alistua hänen maskuliinisuuteensa. Loukkaantuneen "tytön" kiihkeästä itsevalvonnasta huolimatta jokaisessa lesbossa normaali nainen nukahtaa kuin nukkuva kaunotar, joka on valmis heräämään.

Alempiarvoisuuden tunne saa usein "epämiehellisen pojan" ja "naisettoman tytön" kaunaan ruumiistaan. Yritä hyväksyä ja arvostaa täysin kehossasi "ilmaistua" maskuliinisuutta tai naisellisuutta. Esimerkiksi riisua alasti, tutkia itseäsi peilistä ja päättää, että olet tyytyväinen kehoosi ja sen sukupuolisiin ominaisuuksiin. Ei tarvitse kuumeisesti muuttaa mitään meikkeillä tai vaatteilla; sinun on säilytettävä luonnollinen perustussi. Naisella voi olla pienet rinnat, lihaksikas tai laiha fysiikka jne. Sinun on pidettävä tätä itsestäänselvyytenä, parannettava ulkonäköäsi kohtuullisissa rajoissa ja lopetettava valittaminen siitä, mitä et voi korjata (tämä harjoitus saatetaan joutua toistamaan useammin kuin kerran) ... Miehen tulisi olla tyytyväinen rakenteeseensa, peniksensä, lihaksensa, kehon kasvillisuuteen jne. Näihin ominaisuuksiin ei tarvitse valittaa ja fantasioida jostakin muusta "ihanteellisesta" ruumiista. On aivan selvää, että tämä tyytymättömyys on vain infantiilin "minä" valitus.

10. Suhteet muihin ihmisiin

Muutetaan arvioitasi muista ihmisistä ja luodaan suhteita heihin.

Homoseksuaalinen neuroottinen kohtelee muita ihmisiä osittain "lapsena". On tuskin mahdollista - pikemminkin täysin mahdotonta - muuttaa homoseksuaalisuutta kehittämättä kypsempää näkemystä muista ihmisistä ja kypsempiä suhteita heihin.

Sukupuolensa henkilöt

Homoseksuaalien on tunnistettava oman alemmuutensa tunne suhteessa samaa sukupuolta oleviin ihmisiin, samoin kuin häpeän tunne heidän kanssaan kommunikoitaessa, mikä johtuu heidän "marginaalisuutensa", "vieraantumisensa" tunteesta. Käsittele näitä tunteita hyperdramatisoimalla "köyhä, onneton lapsi". Ole myös ennakoiva vuorovaikutuksessa sen sijaan, että olisit syrjäinen ja passiivinen. Osallistu yleisiin keskusteluihin ja aktiviteetteihin ja käytä voimaa rakentaaksesi suhteita. Ponnistelusi paljastavat todennäköisesti syvästi piilotetun tavan toimia ulkopuolisen roolissa ja ehkä haluttomuuden sopeutua normaalisti sukupuolesi edustajien keskuudessa, negatiivisen näkemyksen muista ihmisistä, heidän hylkäämisestä tai kielteisestä suhtautumisesta heihin. Tietysti ei ole hyvä pyrkiä parempaan sopeutumiseen saman sukupuolen jäsenten keskuudessa, koska lapsi haluaa miellyttää heitä. Ensinnäkin on tärkeämpää olla itse ystävä muille eikä etsiä ystäviä. Tämä tarkoittaa siirtymistä lapsen suojelun etsimisestä vastuun ottamiseen toisista. Huolimatta välinpitämättömyydestä sinun on kiinnitettävä huomiota, infantiilisesta vihamielisyydestä, pelosta ja epäluottamuksesta - myötätuntoon ja luottamukseen, "kiinni" ja riippuvuudesta - terveeseen sisäiseen itsenäisyyteen. Homoseksuaalisille miehille tämä tarkoittaa usein vastakkainasettelun, kritiikin ja aggressiivisuuden pelon voittamista, lesbojen kohdalla - naisen tai jopa äidin roolin ja intressien hyväksymistä sekä halveksuntaa sellaisiin asioihin. Miehet joutuvat usein hylkäämään oman suostumuksensa ja palvelukykynsä, ja naisten on hylättävä hallitseva, itsepäinen dominointi.

On tarpeen erottaa toisistaan ​​henkilökohtainen ja ryhmäviestintä sukupuolen edustajien kanssa. Homoseksuaalisuuteen taipuvaiset ihmiset tuntevat olonsa "helpoksi" ja ovat heteroseksuaalisten keskuudessa, varsinkin jos lapsuudessa heidän oli vaikea sopeutua sukupuolensa olevien lasten ryhmiin. Tällaisissa tilanteissa he kokevat yleensä ala-arvoisuuskompleksin. Kestää rohkeutta lopettaa ryhmän välttäminen ja aloittaa käyttäytyminen normaalisti, luonnollisesti ilman korvaustoimenpiteitä, välttämättä ryhmän mahdollista pilkkaamista tai hylkäämistä, samalla kun hän jatkaa käyttäytymistä ryhmän jäsenenä.

ystävyys

Normaalit ystävyyssuhteet ovat ilon lähde. Ystävissuhteissa jokainen henkilö elää omaa, itsenäistä elämäänsä, eikä samalla ole yksinäisen "sisäisen lapsen" takertuvaa riippuvuutta eikä itsekeskeistä huomion vaatimusta. Normaalien ystävyyssuhteiden luominen toisen henkilön kanssa ilman itsekästä kiinnostusta ja halua "saada mitään vastineeksi" edistää emotionaalista kypsymistä. Lisäksi ilo normaalista ystävyydestä saman sukupuolen ihmisten kanssa voi edistää sukupuoli-identiteetin kasvua, se auttaa selviytymään yksinäisyyden tunteista, jotka niin usein johtavat homoseksuaalisten fantasioiden tavalliseen reaktioon.

Normaalit ystävyyssuhteet sukupuolen jäsenten kanssa voivat kuitenkin johtaa sisäisiin konflikteihin. Homoseksuaali voi jälleen palata tahattomasti ystävänsä infantiilisiin idealisointeihin, ja eroottisen halun impulsseja saattaa ilmetä. Mitä sitten tehdä? Yleensä on parempi olla välttämättä ystävää. Ensinnäkin, analysoi tunteiden ja käyttäytymisen infantiilisia komponentteja suhteessa niihin ja yritä muuttaa niitä. Voit esimerkiksi keskeyttää tai muuttaa tietyn tyyppistä käyttäytymistä, etenkin tapaa kiinnittää hänen huomionsa, halu hänen suojaansa tai hoitoaan.

Älä salli lapsellista lämpimää suhtautumista itseesi. Lopeta fantasiat eroottisessa valtakunnassa. (Voit esimerkiksi hyperdramatisoida ne.) Tee vahva päätös olla pettämättä ystävääsi käyttämällä häntä fantasioissasi leluna, vaikka se tapahtuisikin vain mielikuvituksesi. Käsittele tätä vaikeaa tilannetta haasteena ja kasvumahdollisuutena. Katso rakkaudella ystäväsi fyysistä ulkonäköä ja persoonallisuusominaisuuksia todellisina suhteina: "Hän ei ole minua parempi, jokaisella meistä on hänen positiiviset ja kielteiset ominaisuutensa." Ja vain, jos sinusta tuntuu, että infantiilisesi tuntemus suhteessa häneen voittaa sinusta, pienennä viestinnän voimakkuutta hetkeksi. Yritä välttää liian fyysistä läheisyyttä (mutta älä ole fanaattinen samanaikaisesti!): Älä esimerkiksi nukku samassa huoneessa. Ja lopuksi, tärkein asia: älä yritä saada hänen myötätuntonsa sinulle, taistele kaikista impulsseista tähän suuntaan, koska tämä voi vaikuttaa taantumiseen infantiilisesta persoonallisuudesta. Sinun tulisi systemaattisesti pohtia käyttäytymisen muutoksia ja huomata sellaiset tilanteet ihmissuhteissa, kun joudut käsittelemään infantiileja taipumuksia ja korvaamaan ne muilla kypsemmillä.

Vanhemmat ihmiset

Homoseksuaaliset miehet voivat kohdella ikäisiä vanhempia miehiä isänä: pelätä voimaansa, olla liian kuuliaisia ​​suhteissa heihin, yrittää miellyttää heitä tai kapinata sisäisesti. Tällaisissa tapauksissa, kuten yleensä, ole tietoinen käyttäytymisominaisuuksista ja yritä korvata ne uusilla. Ole humoristinen (voit esimerkiksi dramaatisoida sisäistä "pikkupoiasi") ja rohkeasti vaikuttaa. Samoin homoseksuaaliset miehet voivat kohdella kypsitä naisia ​​"äiteinä" tai "täteinä". Hänen sisäisen lapsensa voi alkaa olla "poika-poika", huollettavana oleva lapsi, oikukas poika tai "enfant hirvittävä", joka ei ehkä avoimesti vastusta äitinsä toiveita, mutta yrittää joka tilaisuudessa hiljaa kostaa naisvaltaansa häntä kohtaan aiheuttaen hänelle provosoida. "Sponeroitu lapsi" nauttii infantiaalisesti äitinsä suosimisesta, hänen suojelustaan ​​ja hemmottelustaan ​​kaikille hänen viroilleen. Samanlainen käyttäytyminen voidaan projisoida muille naisille. Avioliittolaiset homoseksuaaliset miehet voivat odottaa tällaista asennetta vaimoiltaan, pitäen silti "pojina" hemmottelua, suojelua, ylivaltaa tai tukea äidin figuurilta, samalla kun he jatkavat varautumistaan ​​hänen "dominanssansa" ", Oikea tai kuvitteellinen.

Homoseksuaalisuuteen taipuvaiset naiset voivat kohdella kypsitä miehiä isänä ja projisoida hänelle suhteita isäänsä infantiileihin puoliin. Heille näyttää siltä, ​​että miehet eivät ole kiinnostuneita heistä tai ovat hallitsevia tai irtaantuneita. Joskus tällaiset naiset kuuluvat kypsille miehille, kuten “ystäville”, “heidän kaverilleen”. Lasten tottelemattomuuden, epäkunnioituksen tai tuntemisen reaktiot siirtyvät isän figuurista muille miehille. Joillekin naisille "maskuliininen" itsevahvistamistapa johtuu halusta vastata isänsä odotuksiin. Ehkä isä työnsi alitajuisesti tyttärensä "menestyvän kaverin" rooliin kunnioittaen häntä ei niinkään naispuolisista ominaisuuksistaan ​​kuin saavutuksistaan; tai nuoruutensa aikana hänen isänsä korosti veljiensä saavutuksia ja tyttö alkoi jäljitellä veljien käyttäytymistä.

vanhemmat

"Lasten sisäinen" pysähtyy kehityksessään infantiilisien tunteiden, mielipiteiden ja käyttäytymisen tasolla, vaikka vanhemmat olisivat jo kauan olleet kuolleita. Homoseksuaali mies usein pelkää isäänsä, pysyy kiinnostuksessa hänestä tai hylkää hänet, mutta pyrkii samalla hyväksymään. Hänen asenteensa isäänsä kohtaan voidaan ilmaista sanoilla: ”En halua olla mitään yhteistä kanssasi” tai: ”En seuraa hänen ohjeitaan, sinun ohjeitasi, jos et kohtele minua kunnioituksella. Tällainen mies voi pysyä äitinsä suosikkina, kieltäytyessään olemasta aikuista suhteessa hänen ja isänsä suhteen. On kaksi tapaa ratkaista tämä ongelma. Ensinnäkin, hyväksy isäsi sellaisenaan ja valloita antipatiasi häntä kohtaan ja halu kostaa hänet. Päinvastoin, osoita häntä kohtaan huomion merkkejä ja osoita kiinnostusta hänen elämäänsä kohtaan. Toiseksi, kieltäkää äidin puuttuminen elämääsi ja sen vaikutelman poistaminen teistä. Sinun on tehtävä se varovasti, mutta jatkuvasti. Älä anna hänen tyrannisoida sinua liiallisella kiintymyksellä tai huolestuneisuudellasi sinuun (jos tämä esiintyy tilanteessa). Älä ota yhteyttä häneen liian usein saadaksesi neuvoja ja älä anna hänen ratkaista kysymyksiä, jotka voit ratkaista itse. Tavoitteesi on kaksitahoinen: katkaista negatiivinen suhde isääsi ja liian ”positiivinen” äitisi kanssa. Tule vanhempiesi itsenäiseksi, kasvaneeksi pojaksi, joka kohtelee heitä hyvin. Viime kädessä tämä johtaa syvempään kiintymykseen isääsi kohtaan, ja tunnet kuuluvasi häneen, samoin kuin mahdollisesti pidemmän etäisyyden suhteissa äitiisi, mikä lisää tähän suhteeseen kuitenkin totuudenmukaisuutta. Joskus äiti estää uusien suhteiden rakentamista ja yrittää saada takaisin entisen lapsuuden kiintymyksensä. Viime kädessä se on kuitenkin yleensä huonompi, ja suhteista tulee yleensä vähemmän sortavia ja luonnollisempia. Älä pelkää menettää äitisi ja älä pelkää hänen tunteellista kiristystä (kuten joissain tapauksissa tapahtuu). Sinun on "johdettava" äitiä näissä suhteissa (jäädessään rakastavaan poikaansa), eikä saa ohittaa häntä.

Homoseksuaalisesti suuntautuneiden naisten on usein ylitettävä taipumus hylätä äitinsä ja muuttaa haluttomuutensa tai tunneetäisyytensä. Hyvä tapa tässäkin on olla huomion merkkejä, jotka ovat tavallisia tytärlle, joka on kiinnostunut äidistään. Ja ennen kaikkea yritä hyväksyä se kaikilla sen monimutkaisilla tai epämiellyttävillä ominaisuuksilla reagoimatta niihin liian dramaattisesti. "Sisäiselle lapselle" päinvastoin, on tavallista hylätä kaikki se, mikä tulee vanhemmalta, jonka rakkaudesta hänellä puuttuu. Voit etääntyä siitä, että vanhempaa ei voida muuttaa, vaikka tämä ei estä kypsää ihmistä rakastamasta ja hyväksymästä tätä vanhempaa tunnustamalla itsensä lapseksi. Loppujen lopuksi olet hänen ruumiinsa liha, edustat vanhempiesi sukupuolta. Kuuluvuus molempiin vanhempiin on merkki emotionaalisesta kypsyydestä. Monien lesbonaisten on poistuttava siteistään isänsä kanssa. Tällaisten naisten on opittava olemaan antamatta isänsä halulle kohdella häntä miehen ystävän tavoin eikä pyrkiä saavutuksiin, joita hän odottaa häneltä. Hänen tulisi päästä eroon isänsä kanssa asettamasta identiteetistä noudattaen periaatetta "Haluan olla nainen, joka minä olen, ja tyttäresi, ei korvipoika." Tehokas ”menetelmä” terveiden suhteiden rakentamisessa vanhempien kanssa on anteeksianto. Usein emme voi antaa anteeksi heti ja kokonaan.

Tietyssä tilanteessa voimme kuitenkin päättää antaa anteeksi heti, esimerkiksi kun muistamme vanhempien käyttäytymisen joitain piirteitä tai heidän asenteensa meihin. Joskus anteeksiantoon liittyy sisäinen kamppailu, mutta yleensä se antaa viime kädessä helpotusta, täyttää suhteet vanhempiin rakkaudella ja poistaa viestinnän esteet. Tietyssä mielessä anteeksiantaminen merkitsee sisäisen "hemmottelun" ja omien vanhempiensa valittamisen lopettamista. Anteeksiannolla on kuitenkin myös moraalinen puoli, minkä vuoksi se on paljon syvempi. Se sisältää myös itsestään leviämisen lopettamisen. Lisäksi anteeksiantaminen ei tarkoita pelkästään asenteen muuttamista, vaan totta, sen on sisällettävä joitain toimia ja toimia.

Silti kyse ei ole vain anteeksiannosta. Jos analysoit infantiilista suhtautumistasi vanhempiin, huomaat, että sinä itse olit syy negatiiviseen asenteeseen sinua kohtaan, ja sinulla ei ole myöskään rakkautta heihin. Parisuhteita muutettaessa saatat joutua käydä avointa keskustelua ongelmistasi, jotta heille anteeksi annetaan ja annetaan anteeksi.

Suhteiden luominen vastakkaisen sukupuolen jäseniin; avioliitto

Tämä on viimeinen askel elämäsi muuttamisessa - "epämiehellisen pojan" tai "epä feminiinisen tytön" tunteista ja käyttäytymisestä normaalin miehen tai normaalin naisen tunteisiin ja käyttäytymiseen. Miehen tulee lopettaa odottavansa ikäisiltä naisilta suojelemaan, hemmottelemasta tai kohdelemasta häntä kuin lasta, ja poistumaan sisarensa naiivin veljen roolista, jota ei vaadita maskuliinisuudesta tai miesten johtajuudesta. Hänen on voitettava myös pelko naisista, pelko "köyhästä lapsesta", joka ei voi millään tavalla tulla miehen rooliin. Miehenä oleminen tarkoittaa vastuun ottamista ja johtajuutta naisesta. Tämä tarkoittaa sitä, että äiti-naista ei sallita dominoida, vaan pikemminkin tarvittaessa olla johtaja ja tehdä yhteisiä päätöksiä. Ei ole harvinaista, että aloite mennä naimisiin homoseksuaalisen miehen kanssa tulee vaimonsa luota, vaikka olisi luonnollisempaa, että mies valloittaa naisen. Yleensä nainen haluaa, että rakastaja haluaa hänet ja valloittaa sen.

Naisen, jolla on homoseksuaalikompleksi, tulisi voittaa naispuolisen roolin infantiili hylkääminen itsessään ja hyväksyä koko sydämestäni miehen johtava rooli. Feministit pitävät tätä syntisenä mielipiteenä, mutta tosiasiassa sukupuolirooleja tasoittava ideologia on niin epäluonnollista, että tulevat sukupolvet pitävät sitä todennäköisesti dekadenttisen kulttuurin perversiona. Miesten ja naisten roolien erot ovat synnynnäisiä, ja homoseksuaalisiin taipumuksiin kamppailevien ihmisten tulisi palata näihin rooleihin.

Heteroseksuaaliset tunteet tulevat vain, jos oman maskuliinisuuden tai naisellisuuden tunne palautetaan. Heteroseksuaalisuutta ei pidä kuitenkaan "kouluttaa", koska se voi parantaa matalaa itsetuntoa: "Minun on todistettava maskuliinisyyteni (naisellisuuteni)." Yritä olla tekemättä intiimimpiä suhteita vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa, jos et ole rakastunut etkä tunne eroottista vetovoimaa tähän henkilöyn. Jos homoseksuaalisuudesta pääsee eroon, todellinen prosessi voi joskus (vaikkakaan ei aina) kestää useita vuosia. Yleensä on parempi odottaa kuin solmia ennenaikaisia ​​avioliittoja. Avioliitto ei ole normaalin seksuaalisuuden taistelun päätavoite, ja tapahtumia ei pidä kiirehtää täällä.

Monille homoseksuaalisuuden kannattajille avioliitto aiheuttaa sekoittunutta vihaa ja kateutta, ja tällaisista ihmisistä tulee raivoissaan heti, kun he kuulevat, että yksi heteroseksuaalisista ystävistään menee naimisiin. He tuntevat olevansa ulkopuoliset, jotka ovat monin tavoin heikompia ystäviensä suhteen. Ja vaikka he ovat ”lapsia” tai “teini-ikäisiä”, heidän on todella vaikea ymmärtää paljon miehen ja naisen suhteista. Siitä huolimatta, että vähitellen päästävä eroon neuroosistaan, homoseksuaaliset taipumukset alkavat ymmärtää miehen ja naisen suhteiden dynamiikkaa ja hyväksyä tosiasian, että heistä itsestään voi tulla osa tätä miesten ja naisten aikuisten maailmaa.

Lopuksi haluan sanoa: älä koskaan käytä toista vakuuttaakseen itsensä esiin nousevassa heteroseksuaalisessa orientaatiossa. Jos haluat selviytyä romaanista vain varmistaaksesi oman (kehittyvän) heteroseksuaalisuutensa, on todellinen riski joutua uudestaan ​​infantilismiin. Älä aloita läheistä suhdetta, ennen kuin olet varma, että tämä on keskinäistä rakkautta, mukaan lukien eroottinen kiintymys, mutta et rajoitu siihen; ja sellainen rakkaus, jossa molemmat päättivät olla uskollisia toisillesi. Ja tämä tarkoittaa, että valitset toisen ihmisen, ei itsellesi, vaan hänen itsensä tähden.

Lähde