Միասեռական ինքնասիրության թերապիայի ուղեցույց, որը հիմնված է հեղինակի երեսուն տարվա բուժական փորձի վրա, որն աշխատել է ավելի քան 300 համասեռամոլ հաճախորդների հետ:

Այս գիրքը նվիրում եմ այն ​​կանանց և տղամարդկանց, ովքեր տառապում են նույնասեռական զգացմունքներից, բայց չեն ցանկանում ապրել միասեռականների պես և պետք է կառուցողական օգնության և աջակցության կարիք ունենան:

Մոռացվածները, որոնց ձայնը մեղմացել է, և ովքեր չեն կարող գտնել պատասխաններ մեր հասարակության մեջ, որը ճանաչում է ինքնահաստատման իրավունքը միայն բաց միասեռականների համար:

Նրանք, ովքեր խտրականության են ենթարկվում, եթե կարծում են կամ զգում են, որ բնածին և անփոփոխ համասեռամոլության գաղափարախոսությունը տխուր սուտ է, և դա նրանց համար չէ:

Ներածություն

Այս գիրքը ուղեցույց է համասեռամոլության թերապիայի, ավելի ճիշտ ՝ ինքնաբուժության: Այն նախատեսված է համասեռամոլ ուղղվածություն ունեցող անձանց համար, ովքեր կցանկանան փոխել իրենց «պետությունը», բայց հնարավորություն չունեն կապվելու մասնագետի հետ, որը հարցը ճիշտ կհասկանա: Իրոք, այդպիսի մասնագետները շատ չեն: Սրա հիմնական պատճառն այն է, որ համալսարաններում այս թեման շրջանցվում կամ ամբողջովին անտեսվում է, և եթե նշվում է, ապա այն գտնվում է «նորմալության» գաղափարախոսության շրջանակներում. Համասեռամոլությունն այս պարագայում պարզապես սեքսուալության այլընտրանքային նորմ է: Ուստի աշխարհում շատ քիչ բժիշկներ, հոգեբաններ և թերապևտներ կան, ովքեր գոնե տարրական գիտելիքներ ունեն այս ոլորտում:

Անկախ աշխատանքը գերակշռում է համասեռամոլության բուժման ցանկացած ձևում. սակայն դա չի նշանակում, որ մարդը կարող է լիովին անել առանց արտաքին օգնության: Personանկացած մարդ, ով ցանկանում է հաղթահարել իր հուզական խնդիրները, կարիք ունի ըմբռնման և օժանդակ մենթորի, որի հետ կկարողանա բաց խոսել, որը կարող է օգնել նրանց նկատել իրենց հուզական կյանքի և դրդապատճառների կարևոր կողմերը և ուղղորդել նրանց իրենց հետ պայքարում: Նման ուսուցիչը պարտադիր չէ, որ լինի արհեստավարժ թերապևտ, չնայած նախընտրելի է, որ դա լինի (պայմանով, որ նա լավ տեսք ունենա սեքսուալության և բարոյականության վերաբերյալ, հակառակ դեպքում նա կարող է ավելի շատ վնաս պատճառել, քան օգուտ): Որոշ դեպքերում այս դերը կարող է խաղալ բժիշկը կամ հովիվը ՝ հավասարակշռված, առողջ հոգեբանությամբ և կարեկցանքի ունակությամբ: Նման բացակայության դեպքում որպես դաստիարակ խորհուրդ է տրվում ուշադիր և հոգեբանորեն առողջ ընկեր կամ հարազատ:

Վերոնշյալի հետ կապված ՝ գիրքը, ի թիվս այլ բաների, նախատեսված է նաև թերապևտների և բոլոր նրանց համար, ովքեր գործ ունեն փոխելու ցանկություն ունեցող համասեռամոլների հետ, քանի որ դաստիարակ դառնալու համար նրանց անհրաժեշտ է նաև համասեռամոլության հիմնական գիտելիքներ:

Այս գործում ընթերցողին առաջարկված համասեռամոլության հասկացողության և (ինքնակառավարման) թերապիայի տեսակետը ավելի քան երեսուն տարվա հետազոտությունների և բուժման արդյունք էր ավելի քան երեք հարյուր հաճախորդների, որոնց հետ ես երկար տարիներ անձամբ ծանոթ եմ եղել, ինչպես նաև նույնասեռական կողմնորոշված ​​այլ անձանց հետ ծանոթությունների: անհատներ (ինչպես «կլինիկական», այնպես էլ «ոչ կլինիկական», այսինքն ՝ սոցիալական հարմարեցված): Ինչ վերաբերում է հոգեբանական թեստավորմանը, ընտանեկան հարաբերություններին, ծնողների հետ փոխհարաբերություններին և մանկության մեջ սոցիալական հարմարվողականությանը, ապա ես խորհուրդ եմ տալիս անդրադառնալ իմ նախորդ գրքերից երկուսին ՝ «Համասեռամոլության ծագումն ու բուժումը», 1986, (գրված է կլինիկայի բժիշկների համար) `խորացնելու համար հասկացողությունը այս հարցերում: Համասեռամոլություն և հույս, 1985

Բարի կամք կամ փոփոխության ցանկություն

Ամուր վճռականության, կամքի կամ «բարի կամքի» բացակայության դեպքում որևէ փոփոխություն հնարավոր չէ: Շատ դեպքերում, նման մտադրության առկայության պայմաններում իրավիճակը զգալիորեն բարելավվում է, որոշ դեպքերում տեղի են ունենում բոլոր նևրոտիկ հուզականության խորքային ներքին փոփոխություններ, որոնք ուղեկցվում են սեռական նախասիրությունների փոփոխությամբ:

Բայց ո՞վ ունի դա, արդյո՞ք ցանկություն է փոխել: Համասեռամոլների մեծ մասը, ներառյալ նրանք, ովքեր բացահայտորեն իրենց «գեյ» են հռչակում, դեռ նորմալ լինելու ցանկություն ունեն. Պարզապես ամենից հաճախ դա ճնշվում է: Այնուամենայնիվ, շատ քչերն են իսկապես ձգտում փոփոխությունների ՝ հետևողական և համառորեն, և ոչ միայն գործելով իրենց տրամադրության համաձայն: Նույնիսկ նրանք, ովքեր վճռական են պայքարել իրենց համասեռամոլության դեմ, հաճախ գաղտնի հաճույք են ունենում գայթակղիչ համասեռամոլ ցանկությունների ֆոնին: Ուստի մեծամասնության համար բարի ցանկությունը մնում է թույլ: Բացի այդ, այն լրջորեն խարխլվում է «ձեր համասեռամոլությունն ընդունելու» հանրային կոչերով:

Վճռականությունը պահպանելու համար անհրաժեշտ է ինքներդ ձեզ մոտ զարգացնել այնպիսի դրդապատճառներ, ինչպիսիք են.

• միասեռականության հստակ տեսակետ, որպես անբնական բան;

• բարոյական և / կամ կրոնական համոզմունքներ;

• ամուսնության դեպքում `առկա ամուսնական հարաբերությունները բարելավելու ցանկություն (փոխադարձ շփում և այլն. Ինչն է ամուսնության մեջ սեռից բացի նշանակալից):

Նորմալ մոտիվացիա ունենալը նույնը չէ, ինչ ինքնախարազանվելը, ինքնատիրությունը կամ երկչոտ համաձայնվել բարոյական օրենքների հետ միայն այն հիմքով, որ դրանք սահմանված են հասարակության կամ կրոնի կողմից: Փոխարենը, դա նշանակում է ունենալ հանգիստ և հաստատուն զգացում, որ համասեռամոլությունն անհամատեղելի է հոգեբանական հասունության և (կամ) բարոյական մաքրության, Աստծո առաջ խղճի և պատասխանատվության վերաբերմունքի հետ: Հետևաբար, թերապիայի հաջող արդյունքի համար անհրաժեշտ է անընդհատ ամրապնդել սեփական անձի համասեռամոլ կողմի դեմ պայքարի սեփական վճռականությունը:

Արդյունքները

Միանգամայն հասկանալի է, որ համասեռամոլությունից բժշկություն փնտրողներից շատերը, ինչպես նաև հետաքրքրված այլ անձինք ցանկանում են իմանալ «ապաքինված մարդկանց տոկոսը»: Այնուամենայնիվ, պարզ վիճակագրությունը բավարար չէ հավասարակշռված դատողության համար ամբողջական տեղեկատվություն հավաքելու համար: Իմ փորձով, թերապիա սկսողների 10-ից 15 տոկոսը հասնում է «արմատական» ապաքինմանը (30% դադարեցնել թերապիան մի քանի ամսվա ընթացքում): Սա նշանակում է, որ թերապիայի ավարտից տարիներ անց հոմոսեքսուալ զգացմունքները նրանց չեն վերադառնում, նրանք հարմար են իրենց հետերոսեքսուալության մեջ. Փոփոխությունները ժամանակի ընթացքում միայն խորացնում են դրանք. վերջապես, «արմատական» փոփոխության երրորդ և անփոխարինելի չափանիշն այն է, որ նրանք մեծ առաջընթաց են գրանցում ընդհանուր հուզականության և հասունության տեսանկյունից: Վերջին ասպեկտը խիստ կարևոր է, քանի որ համասեռամոլությունը ոչ միայն «նախապատվություն» է, այլ որոշակի նևրոտիկ անհատականության դրսևորում: Օրինակ ՝ ես ականատես եմ եղել նախկինում թաքնված պարանոյայով տառապող հիվանդների հոմոսեքսուալ նախասիրությունների զարմանալիորեն արագ և ամբողջական փոփոխության մի քանի դեպքերի: Սրանք իրական «ախտանիշների փոխարինման» դեպքեր են, որոնք մեզ հասկանում են այն կլինիկական փաստի մասին, որ համասեռամոլությունը սեռական ոլորտում ավելին է, քան ֆունկցիոնալ խանգարում:

Այստեղ քննարկվող մեթոդներին կանոնավորաբար դիմողներից շատերը թերապիայի մի քանի (միջին հաշվով երեքից հինգ) տարիների ընթացքում իրական կատարելագործում են ունենում: Նրանց միասեռական ցանկությունները և երևակայությունները թուլանում կամ անհետանում են, հետերոսեքսուալությունը դրսևորվում է ինքն իրենով կամ զգալիորեն բարելավվում է, իսկ նեյրոզիզացման մակարդակը նվազում է: Այնուամենայնիվ, ոմանք (բայց ոչ բոլորը) պարբերաբար ունենում են ռեցիդիվ փորձեր (օրինակ ՝ սթրեսի պատճառով), և նրանք վերադառնում են իրենց հին հոմոսեքսուալ ֆանտազիաներին. բայց եթե նրանք վերսկսեն պայքարը, այն շուտով կանցնի:

Այս պատկերը շատ ավելի լավատես է, քան այն, ինչ փորձում են ներկայացնել գեյ ակտիվիստները, ովքեր պաշտպանում են իրենց շահերը `միասեռականության անդառնալիության գաղափարը խթանելու գործում: Մյուս կողմից, հաջողության հասնելը այնքան էլ հեշտ չէ, ինչպես երբեմն պնդում են նախկին գեյ-էնտուզիաստները: Առաջին հերթին, փոփոխության գործընթացը սովորաբար տևում է առնվազն երեքից հինգ տարի, չնայած կարճ ժամանակահատվածում արձանագրված բոլոր առաջընթացին: Ավելին, նման փոփոխությունները պահանջում են հաստատակամություն, պատրաստակամություն բավարարվել փոքր քայլերով, առօրյա կյանքում փոքրիկ հաղթանակների փոխարեն ՝ փոխանակ կտրուկ արագ ապաքինման: Փոփոխության գործընթացի արդյունքները չեն հիասթափեցնում, երբ մենք գիտակցում ենք, որ մարդը (ինքնակառավարման) թերապիա է անցնում վերափոխում կամ վերակրթում իր չկատարված և հասուն անձի: Անհրաժեշտ չէ նաև մտածել, որ դուք չպետք է փորձեք նույնիսկ սկսել թերապիան, եթե դրա արդյունքը բոլոր միասեռական հակումների ամբողջական անհետացումը չէ: Ընդհակառակը, համասեռամոլը կարող է միայն օգուտ քաղել այս գործընթացից. Սեքսի մոլուցքը գրեթե բոլոր դեպքերում անհետանում է, և նա սկսում է ավելի երջանիկ և առողջ զգալ իր նոր վերաբերմունքով և, իհարկե, ապրելակերպով: Լրիվ ապաքինման և, մյուս կողմից, միայն փոքր կամ ժամանակավոր առաջընթացի միջև (20% ում, ովքեր շարունակել են թերապիան), առկա է դրական փոփոխությունների մեծ շարունակություն: Ամեն դեպքում, նույնիսկ նրանք, ովքեր նվազագույն առաջընթաց են արձանագրել իրենց սեփական վիճակի բարելավման հարցում, սովորաբար զգալիորեն սահմանափակում են իրենց միասեռական կապերը, ինչը կարելի է համարել ձեռքբերում ինչպես բարոյական իմաստով, այնպես էլ ֆիզիկական առողջության իմաստով ՝ հաշվի առնելով ՁԻԱՀ-ի համաճարակը: (Սեռական ճանապարհով փոխանցվող հիվանդությունների մասին տեղեկությունները և նույնասեռականների հեռանկարները ավելին են, քան տագնապալի):

Մի խոսքով, համասեռամոլության դեպքում մենք գործ ունենք նույն բանի հետ, ինչ մյուս նեվրոզներում ՝ ֆոբիաներ, մոլուցքներ, դեպրեսիա կամ սեռական անոմալիաներ: Ամենաիմաստունը սրա դեմ ինչ-որ բան անելն է ՝ չնայած էներգիայի մեծ ծախսին և հաճույքներից ու պատրանքներից հրաժարվելուն: Շատ համասեռամոլներ իրականում գիտեն դա, բայց ակնհայտը տեսնելու իրենց չցանկանալու պատճառով նրանք փորձում են համոզել իրենց, որ իրենց կողմնորոշումը նորմալ է, և կատաղվում են, երբ բախվում են իրենց երազանքին սպառնացող վտանգի կամ փախչում են իրականությունից: Նրանք սիրում են ուռճացնել բուժման դժվարությունները և, իհարկե, կույր են մնում այն ​​օգուտների համար, որոնք բերում է նույնիսկ փոքր փոփոխությունն դեպի լավը: Բայց արդյո՞ք նրանք հրաժարվում են ռևմատոիդ արթրիտի կամ քաղցկեղի թերապիայից, չնայած այն հանգամանքին, որ այդ թերապիաները չեն հանգեցնում բոլոր կատեգորիաների հիվանդների ամբողջական ապաքինմանը:

Նախկին գեյ շարժման հաջողությունը և այլ բուժական մոտեցումներ

Աճող նախկին գեյ շարժման մեջ կարելի է հանդիպել աճող թվով նրանց, ովքեր զգալիորեն բարելավել են իրենց վիճակը կամ նույնիսկ վերականգնվել: Իրենց պրակտիկայում այս խմբերը և կազմակերպությունները օգտագործում են հոգեբանության և քրիստոնեական սկզբունքների և մեթոդների խառնուրդ ՝ առանձնահատուկ ուշադրություն դարձնելով ներքին պայքարի խնդրին: Քրիստոնյա հիվանդը առավելություն ունի թերապիայի մեջ, քանի որ Աստծո չզսպված Խոսքի հանդեպ հավատը նրան տալիս է ճիշտ կողմնորոշում կյանքում, ամրապնդում է իր կամքը ՝ հակառակվելով իր անձի մութ կողմին և ձգտելով բարոյական մաքրության: Չնայած որոշ անհամապատասխանություններին, (օրինակ, երբեմն չափազանց մեծ ոգևորությամբ և ինչ-որ չափով անսանձ հակում «վկայելու» և հեշտ «հրաշք» ակնկալելու), այս քրիստոնեական շարժումը ունի մի բան, որը մենք կարող ենք սովորել (այնուամենայնիվ, այս դասը կարելի է սովորել մասնավոր պրակտիկայում): . Ես դա նկատի ունեմ համասեռամոլության թերապիան պետք է միաժամանակ գործ ունենա հոգեբանության, հոգևորության և բարոյականության հետ շատ ավելի մեծ չափով, քան մի շարք այլ նևրոզների թերապիան: Հոգևոր ջանքեր գործադրելով ՝ մարդը սովորում է լսել խղճի ձայնը, որը նրան պատմում է համասեռամոլ կենսակերպի անհամատեղելիության մասին ինչպես իրական աշխարհի վիճակի հետ մտքերի, այնպես էլ իրական կրոնականության հետ: Այնպես որ, շատ համասեռամոլներ փորձում են ամեն ինչ անել, որ հաշտեցնեն անհաշտությունը և պատկերացնեն, որ նրանք կարող են հավատացյալ լինել և միաժամանակ վարել համասեռամոլ ապրելակերպ: Նման նկրտումների արհեստականությունն ու խաբեությունն ակնհայտ են. Դրանք ավարտվում են հոմոսեքսուալ ապրելակերպին վերադառնալով և քրիստոնեությունը մոռացության մատնելուց, կամ խղճի խայթից հանելու համար ՝ քրիստոնեության իրենց սեփական տարբերակի ստեղծում, որը համատեղելի է համասեռամոլության հետ: Ինչ վերաբերում է համասեռամոլության թերապիային, ապա լավագույն արդյունքը կարելի է ստանալ `ապավինելով հոգեբանական և բարոյական տարրերի համադրությանը` հոգեբանության նվաճումների հետ:

Ես չեմ ուզում, որ ինչ-որ մեկը տպավորություն ստեղծի, թե ես նսեմացնում եմ այլ մոտեցումների և մեթոդների արժեքը, քանի որ նրանք ծանոթանում են համասեռամոլության և դրա բուժման վերաբերյալ իմ տեսակետներին: Ինձ թվում է, որ ժամանակակից հոգեբանական տեսություններն ու թերապիաները շատ ավելի շատ նմանություններ ունեն, քան տարբերությունները: Մասնավորապես, սա վերաբերում է համասեռամոլության ՝ որպես գենդերային ինքնության խնդիր ունեցող տեսակետին. Սա կիսում են գրեթե բոլորը: Ավելին, թերապևտիկ մեթոդները գործնականում կարող են շատ ավելի քիչ տարբերվել, քան թվում է, եթե համեմատվում են միայն դասագրքերը: Նրանք իսկապես համընկնում են շատ առումներով: Եվ ես մեծ հարգանքով եմ վերաբերվում իմ բոլոր գործընկերներին, ովքեր աշխատում են այս ոլորտում ՝ փորձելով լուծել համասեռամոլության առեղծվածները և օգնել տառապողներին գտնել իրենց ինքնությունը:

Այստեղ ես առաջարկում եմ այն, ինչը, իմ կարծիքով, տարբեր տեսությունների և գաղափարների լավագույն համադրությունն է, որից ծնվում են ինքնաբուժության ամենաարդյունավետ մեթոդները: Որքան ճշգրիտ կլինեն մեր դիտարկումներն ու եզրակացությունները, այնքան խորն է մեր հաճախորդը, որը կկարողանա ինքն իրեն հասկանալ, և դա իր հերթին ուղղակիորեն ազդում է, թե որքանով նա կարող է բարելավել իր վիճակը:

1. Ի՞նչ է համասեռամոլությունը

Հակիրճ հոգեբանական ակնարկ

Որպեսզի ընթերցողը հստակ պատկերացում կազմի այն մասին, թե ինչ է ասվելու ստորև, մենք նախևառաջ կարևորում ենք մեր դիրքի տարբերակիչ առանձնահատկությունները:

1. Մեր մոտեցումը հիմնված է անգիտակցաբար ինքնախղճահարության գաղափարի վրա, և մենք այդ խղճահարությունը համարում ենք համասեռամոլության առաջին և հիմնական տարրը: Համասեռամոլը գիտակցաբար չի ընտրում ինքնախղճահարությունը, այն, եթե կարող եմ ասել, գոյություն ունի ինքնուրույն ՝ առաջացնելով և ամրապնդելով նրա «մազոխիստական» պահվածքը: Իրականում, համասեռամոլության ներգրավումը, ինչպես նաև գենդերային անլիարժեքության զգացումը, ինքնին այս խղճահարության դրսևորումն են: Այս ըմբռնումը համընկնում է Ալֆրեդ Ադլերի (1930 թ., Անլիարժեքության բարդույթ և փոխհատուցման ցանկություն, ինչպես անլիարժեքության հատուցում), ավստրո-ամերիկացի հոգեվերլուծաբան Էդմունդ Բերգլերի (1957 թ., Հոմոսեքսուալությունը համարվում է «մտավոր մազոխիզմ») և հոլանդացի հոգեբույժ Յոհան Արնդտի (1961 թ.) Գաղափարը և դիտարկումները: հարկադրական ինքնախղճահարություն):

2. Գենդերային անլիարժեքության բարդույթի առկայության պատճառով համասեռամոլը հիմնականում մնում է «երեխա», «դեռահաս» - այս երեւույթը հայտնի է որպես ինֆանտիլիզմ: Ֆրոյդյան այս հայեցակարգը համասեռամոլության նկատմամբ կիրառել է Վիլհելմ Շտեկելը (1922), որը համապատասխանում է «անցյալից եկող ներքին երեխայի» ժամանակակից հայեցակարգին (ամերիկացի մանկական հոգեբույժ Միսլդին, 1963, Հարիս, 1973 և այլն):

3. alնողների որոշակի վերաբերմունքը կամ երեխայի և ծնողի փոխհարաբերությունները կարող են նախատրամադրված լինել համասեռամոլ անլիարժեքության բարդույթի զարգացմանը. սակայն նույն սեռի մարդկանց խմբի մեջ չընդունելը շատ ավելի կարևոր է, քան նախատրամադրվածության գործոն: Ավանդական հոգեվերլուծությունը նվազեցնում է հուզական զարգացման և նևրոզների ցանկացած խանգարում `հասցնելով երեխայի և ծնողի միջև խաթարված հարաբերությունների: Չժխտելով ծնողի և երեխայի փոխհարաբերությունների մեծ կարևորությունը, մենք տեսնում ենք, որ վերջնական որոշիչ գործոնը դեռահասի գենդերային ինքնագնահատումն է `նույն սեռի հասակակիցների հետ համեմատած: Դրանում մենք համընկնում ենք նեո-հոգեվերլուծության այնպիսի ներկայացուցիչների հետ, ինչպիսիք են Կարեն Հորնին (1950) և Յոհան Արնդտը (1961), ինչպես նաև ինքնագնահատականի տեսաբանների հետ, օրինակ ՝ Կառլ Ռոջերսը (1951) և այլք:

4. Հակառակ սեռի ներկայացուցիչների վախը հաճախակի է (հոգեվերլուծաբաններ Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), բայց ոչ հոմոսեքսուալ հակումների հիմնական պատճառը: Փոխարենը, այս վախը խոսում է գենդերային անլիարժեքության զգացողության ախտանիշների մասին, որոնք, իրոք, կարող են հրահրել հակառակ սեռի ներկայացուցիչները, որոնց սեռական ակնկալիքները նույնասեռականն իրեն համարում է անկարող:

5. Համասեռամոլ ցանկություններին հետևելը հանգեցնում է սեռական կախվածության: Նրանք, ովքեր գնում են այս ճանապարհով, բախվում են երկու խնդրի. Գենդերային անլիարժեքության բարդույթ և անկախ սեռական կախվածություն (ինչը համեմատելի է ալկոհոլային խմիչքների հետ խնդիրներ ունեցող նևրոտիկի իրավիճակի հետ): Ամերիկացի հոգեբույժ Լոուրենս Hat. Հաթերերը (1980) գրել է հաճույքի կախվածության այս երկակի համախտանիշի մասին:

6. (Ինքնաբուժական) թերապիայում առանձնահատուկ դեր է խաղում ինքն իրեն ծաղրելու ունակությունը: Ինքնահեգնանքի թեմայով Ադլերը գրել է. «Հիպերդրամատիզացման» վերաբերյալ. Arndt- ը, հայտնի են վարքային թերապևտ Սթեմփլի (1967 թ.) Գաղափարները «իմպլիզացիայի» մասին և ավստրիացի հոգեբույժ Վիկտոր Ֆրանկլը (1975 թ.) «Պարադոքսալ մտադրության» մասին:

7. Եվ վերջապես, քանի որ համասեռամոլության ձգողականությունը ծագում է ինքնակենտրոնացումից կամ չհասունացած անձնավորության «էգոֆիլիայից» (այս տերմինը ներմուծել է Մյուրեյը, 1953) ուրիշներին սիրելու ունակությունը:

Աննորմալություն

Ակնհայտ է, որ մարդկանց ճնշող մեծամասնությունը դեռ հավատում է, որ համասեռամոլությունը, այսինքն սեռական ներգրավումը նույն սեռի ներկայացուցիչների նկատմամբ, զուգորդված հետերոսեքսուալ ձգողականության զգալի թուլացման հետ, աննորմալ է: Ես ասում եմ «դեռ», քանի որ վերջին շրջանում մենք բախվում ենք «նորմալության» ակտիվ քարոզչության քաղաքականության և սոցիալական ոլորտի անգրագետ և ներգրավված գաղափարախոսների կողմից, ովքեր վերահսկում են լրատվամիջոցները, քաղաքականությունը և գիտական ​​աշխարհի հսկայական մասը: Ի տարբերություն սոցիալական էլիտայի, հասարակ մարդկանց մեծ մասը դեռ չի կորցրել իր ողջամտությունը, չնայած որ նրանք ստիպված են ընդունել «հավասար իրավունքների» իրենց գաղափարախոսությամբ ազատագրված հոմոսեքսուալիստների առաջարկած սոցիալական միջոցառումները: Սովորական մարդիկ չեն կարող չտեսնել, որ ինչ-որ բան այն չէ այն մարդկանց հետ, ովքեր, լինելով ֆիզիոլոգիապես տղամարդիկ և կանայք, իրենց չեն գրավում սեռական բնազդի բնական առարկաները: Շատերի տարակուսելի հարցին ՝ ինչպե՞ս է հնարավոր, որ «կրթված մարդիկ» կարողանան հավատալ, որ համասեռամոլությունը նորմալ է, գուցե լավագույն պատասխանը կլինի Orորջ Օրուելի հայտարարությունը, թե աշխարհում բաներ կան «այնքան հիմար, որ միայն մտավորականներին է հնարավոր հավատալ նրանցում. " Այս երեւույթը նոր չէ. 30-ականներին Գերմանիայում շատ հայտնի գիտնականներ սկսեցին «հավատալ» «ճիշտ» ռասիստական ​​գաղափարախոսությանը: Երամի բնազդը, թուլությունը և «պատկանելու» հիվանդագին ցանկությունը նրանց ստիպում է զոհաբերել անկախ դատողություն:

Եթե ​​մարդը սոված է, բայց սարսափով զգացմունքների մակարդակում մերժում է սնունդը, մենք ասում ենք, որ նա տառապում է խանգարմամբ ՝ անորեքսիայից: Եթե ​​ինչ-որ մեկը կարեկցանք չի զգում նրանց, ովքեր տառապում են, կամ, և որ, ավելի վատ է, հաճույք են ստանում դրանից, բայց միևնույն ժամանակ դառնում է սենտիմենտալ լքված ձագի տեսքից, մենք դա ճանաչում ենք որպես հուզական խանգարում, հոգեբուժություն: Եւ այլն Այնուամենայնիվ, երբ մեծահասակին էրոտիկորեն չեն գրգռում հակառակ սեռի ներկայացուցիչները, և միևնույն ժամանակ մոլուցքով փնտրում են նույն սեռի զուգընկերներ, սեռական բնազդի նման խախտումը համարվում է «առողջ»: Գուցե այդ դեպքում մանկապղծությունը նորմա՞լ է, ինչպես արդեն հայտարարում են դրա փաստաբանները: Իսկ էքսհիբիցիոնիզմը Gerontophilia (տարեցների գրավչությունը նորմալ հետերոսեքսուալության բացակայության պայմաններում), ֆետիշիզմ (սեռական գրգռում կնոջ կոշիկի տեսքից ՝ անտարբերությամբ կանանց մարմնի նկատմամբ), վոուերիզմ: Մի կողմ կթողնեմ ավելի տարօրինակ, բայց բարեբախտաբար ավելի քիչ տարածված շեղումները:

Ռազմատենչ համասեռամոլները փորձում են առաջ մղել իրենց նորմալության գաղափարը `ներկայանալով որպես խտրականության զոհեր, դիմելով կարեկցանքի, արդարության և թույլերին պաշտպանելու բնազդի` փոխանակ համոզելու բանական ապացույցներով: Սա ցույց է տալիս, որ նրանք տեղյակ են իրենց դիրքի տրամաբանական թուլության մասին, և նրանք փորձում են փոխհատուցել դա կրքոտ, հուզական քարոզչությամբ: Փաստացի քննարկում այս տեսակի մարդկանց հետ գրեթե անհնար է, քանի որ նրանք հրաժարվում են հաշվի առնել ցանկացած կարծիքի հետ, որը չի համընկնում իրենց նորմալության գաղափարի հետ: Այնուամենայնիվ, իրենք իրենք հավատո՞ւմ են դրան իրենց սրտի խորքում:

Նման «մարտիկները» կարող են հաջողության հասնել իրենց համար նահատակություն ստեղծելու հարցում, օրինակ ՝ նրանց մայրերը հաճախ դրան են հավատում: Գերմանական քաղաքում ես տեսա մի խումբ համասեռամոլ ծնողների, ովքեր միավորվել էին ՝ պաշտպանելու իրենց որդիների «իրավունքները»: Նրանք իրենց իռացիոնալ դատողություններում պակաս ագրեսիվ չէին, քան իրենց որդիները: Որոշ մայրեր վարվում էին այնպես, կարծես ինչ-որ մեկը ոտնձգություն էր կատարում իր սիրելի երեխայի կյանքի նկատմամբ, մինչդեռ դա պարզապես համասեռամոլությունը նեվրոտիկ պետություն ճանաչելու խնդիր էր:

Դյուրանցումների դերը

Երբ մարդն իրեն ներկայացնում է որպես մարդկության հատուկ տեսակի ներկայացուցիչ («Ես համասեռամոլ եմ», «Ես համասեռամոլ եմ», «Ես լեսբուհի եմ»), նա հոգեբանական տեսանկյունից վտանգավոր ճանապարհ է մտնում. էապես տարբերվում է հետերոսեքսուալներից: Այո՛, տարիներ շարունակ պայքարելուց և անհանգստությունից հետո սա կարող է որոշակի թեթևացում բերել, բայց միևնույն ժամանակ ճանապարհ է, որը տանում է դեպի պարտություն։ Մարդը, ով իրեն նույնասեռական է համարում, ստանձնում է լրիվ օտարի դերը: Սա ողբերգական հերոսի դերն է։ Սթափ և իրատեսական ինքնագնահատականը ճիշտ հակառակը կլիներ. «Ես ունեմ այս երևակայություններն ու ցանկությունները, բայց ես հրաժարվում եմ ընդունել, որ «գեյ» եմ և ինձ համապատասխան պահվածք եմ դրսեւորում»:

Իհարկե, դերը շահաբաժիններ է տալիս. Այն օգնում է իրեն այլ համասեռամոլների մեջ զգալ, ժամանակավորապես ազատում է այն լարվածությունից, որն առաջանում է հոմոսեքսուալ գրավչություններին դիմակայելու անհրաժեշտությունից, հուզական բավարարվածություն է հաղորդում ողբերգության հատուկ, սխալ ընկալված հերոս զգալուց (որքան էլ դա անգիտակից լինի), - և, իհարկե, այն հաճույք է պատճառում սեռական արկածներից: Նախկին լեսբուհիներից մեկը, հիշելով լեսբուհի ենթամշակույթի մասին իր հայտնագործությունը, ասում է. «Ասես տուն եկա: Ես գտա իմ հասակակիցների խմբին (հիշեք համասեռամոլության մանկության դրաման ՝ օտարերկրյաի նման զգալուց): Հետադարձ հայացք գցելով ՝ ես տեսնում եմ, թե որքան թշվառ էինք մենք ՝ կյանքին հարմարեցված մարդկանց մի խումբ, ովքեր վերջապես գտան իրենց տեղը այս կյանքում »(Հովարդ 1991, 117):

Սակայն մետաղադրամը անկում է ապրում: Այս ճանապարհով երբեք մի՛ հասեք իրական երջանկության, ոչ էլ ներքին խաղաղության: Անհանգստությունն ու ներքին դատարկության զգացումը միայն կմեծանան: Իսկ ի՞նչ կարելի է ասել խղճի մտահոգիչ և համառ կանչերի մասին: Եվ ամեն ինչ, քանի որ մարդը իրեն նույնացրեց կեղծ «ես» -ի հետ ՝ մտնելով միասեռական «կյանքի ձևի» մեջ: Գայթակղիչ երազը ժամանակի ընթացքում վերածվում է սարսափելի պատրանքի. «Միասեռական լինելը» նշանակում է կեղծ կյանք ապրել ՝ հեռու ձեր իսկական ինքնությունից:

Հոմոսեքսուալ քարոզչությունը ակտիվորեն խրախուսում է մարդկանց սահմանվել համասեռամոլության միջոցով `կրկնելով, որ մարդիկ« պարզապես »նույնասեռական են: Այնուամենայնիվ, միասեռական շահերը հազվադեպ են դառնում մշտական ​​և անփոփոխ (եթե ընդհանրապես): Միասեռական սկավառակների ժամանակաշրջանները փոխարինում են քիչ թե շատ արտահայտված հետերոսեքսուալ ժամանակաշրջաններին: Իհարկե, շատ դեռահասներ և երիտասարդներ, ովքեր չէին զարգացնում «միասեռական կերպար», այս կերպ փրկեցին իրենց ՝ միասեռական կողմնորոշման զարգացմանը: Մյուս կողմից, ինքնանունը ամրապնդում է նույնասեռական հակումները, հատկապես ամենասկզբում, երբ մարդը հատկապես պետք է զարգացնի իր հետերոսեքսուալ մասը: Մենք պետք է հասկանանք, որ գեյերի մոտ կեսը կարելի է համարել բիսեքսուալ, իսկ լեսբիների շրջանում այդ տոկոսը նույնիսկ ավելի բարձր է:

2. Համասեռամոլության պատճառները

Արդյո՞ք համասեռամոլությունն իրոք կապված է գեների և ուղեղի հատուկ կառուցվածքի հետ:

«Հորմոններ» բառը ներառված չէր սույն պարբերության վերնագրում, քանի որ համասեռամոլության հորմոնալ հիմքը որոնելու փորձերը հիմնականում հրաժարվել էին (դրանք ոչ մի արդյունք չէին տվել, բացառությամբ այն բանի, որ արևելագերմանացի հետազոտող Դորները որոշ կապակցություն է գտել առնետների մոտ, բայց դա կապ չունի մարդկային սեռականության հետ և, իրոք, փորձերն ինքնին ամբողջովին վիճակագրորեն ճիշտ չէին): Հորմոնալ տեսությունը շարունակելու աջակցությունը կարծես թե չկա:

Այնուամենայնիվ, մենք պետք է նշենք, որ համասեռամոլության ջատագովները տասնամյակներ շարունակ փորձում էին ցանկացած առիթով օգտվել հորմոնալ տեսություն ապացուցելու համար, որքան էլ որ անորոշ լինի: Նրանք փորձեցին տպավորություն թողնել, որ «գիտությունն ապացուցել էր» միասեռականության նորմալությունը, և նրանք, ովքեր համաձայն չեն այս հետ, ենթադրաբար, ապավինում են դատարկ տեսություններին:

Այսօր այս առումով քիչ բան է փոխվել. գուցե միայն որոշ խիստ կասկածելի գտածոներ հանգուցյալ միասեռականների ուղեղում կամ գենդերային քրոմոսոմների վերաբերյալ ենթադրություններ, այժմ ծառայում են որպես «գիտական ​​ապացույց»:

Բայց եթե հայտնաբերվեց որոշակի կենսաբանական գործոն, որն անմիջականորեն կապված է համասեռամոլության հետ, ապա դա չէր կարող փաստարկ դառնալ ՝ հօգուտ այս կողմնորոշման նորմալության: Ի վերջո, պարտադիր չէ, որ կենսաբանական որոշ առանձնահատկություններ լինեն համասեռամոլության պատճառը. դա հավասարապես կարող է լինել նաև դրա հետևանքը: Այնուամենայնիվ, այդպիսի գործոնի առկայությունը ավելի շուտ ֆանտազիայի ոլորտից է, քան փաստերի: Այսօր ակնհայտ է, որ այստեղ պատճառները կապված չեն ֆիզիոլոգիայի կամ կենսաբանության հետ:

Վերջերս հրապարակվեցին երկու ուսումնասիրություններ, որոնք ենթադրում էին «կենսաբանական ժառանգական պատճառ» գոյություն: Համերը և ուրիշները (1993) ուսումնասիրեցին միասեռական տղամարդկանց մի նմուշ, ովքեր ունեին միասեռական եղբայրներ: Նա դրանցից 2 / 3- ում հայտնաբերեց X- քրոմոսոմի մի փոքր մասի նմանության նշաններ (մորից ժառանգված):

Արդյո՞ք սա բացահայտում է համասեռամոլության գենը: Ոչ մի կերպ: Գենետիկների ընդհանուր կարծիքի համաձայն, նախքան գենետիկ նամակագրության հաստատումը, անհրաժեշտ է այդ արդյունքների կրկնակի կրկնություն: Շիզոֆրենիայի, մոլագար-դեպրեսիվ հոգեվիճակի, ալկոհոլիզմի և նույնիսկ հանցագործության համար գենի նման «հայտնագործությունները» հանգիստ և խաղաղորեն անհետացան հետագա ապացույցների բացակայության պատճառով:

Բացի այդ, Համերի ուսումնասիրությունը ներկայացուցչական չէ. Այն վերաբերում է արվամոլների արական սեռի մի փոքր հատվածի, որի եղբայրները նույնպես համասեռամոլ էին (բոլոր համասեռամոլների ոչ ավելի, քան 10% -ը) և ամբողջությամբ չի հաստատվել, բայց միայն 2/3-ում, այսինքն `ոչ ավելին: բոլոր համասեռամոլների 6% -ը: «Ոչ ավելին», քանի որ ուսումնասիրության խմբում ներկայացված էին միայն բաց համասեռամոլները, ովքեր ունեին նաև համասեռամոլ եղբայրներ (քանի որ այն հավաքվում էր միայն համասեռամոլ հրատարակությունների գովազդների միջոցով)

Եթե ​​այս ուսումնասիրությունը հաստատվեր, ապա դա ինքնին դեռ չէր ապացուցեր համասեռամոլության գենետիկ պատճառի առկայությունը: Ավելի մանրակրկիտ ուսումնասիրությունը ցույց կտա, որ գենը կարող է ազդել ցանկացած որակի վրա, օրինակ ՝ մոր ֆիզիկական նմանության գծերի, խառնվածքի կամ, օրինակ, տագնապի հակում և այլն: Կարելի է ենթադրել, որ որոշ մայրեր կամ հայրեր այդպիսի հատկություններով մեծացած որդիներ պակաս առնական միջավայրում, կամ որ այդպիսի գեն ունեցող տղաները հակված էին վատ կարգաբերման նույն սեռի հասակակիցների խմբում (եթե, օրինակ, գենը կապված էր վախի հետ): Այսպիսով, գենը ինքնին չի կարող որոշիչ լինել: Դժվար թե դա կարող է կապված լինել սեքսուալության հետ, որպես այդպիսին, քանի որ համասեռամոլները (կամ նրանց գեների մի փոքր մասը) կունենան հորմոնալ և (կամ) ուղեղի առանձնահատկություններ, որոնք երբեք չեն հայտնաբերվել:

Ուիլյամ Բայն (1994) առաջ է քաշում մեկ այլ հետաքրքիր հարց. Համասեռամոլ որդիների և նրանց մայրերի նմանությունը ուսումնասիրված X քրոմոսոմի մոլեկուլային հաջորդականության մեջ, նշում է նա, չի նշում նույն գենը, որը նույնն է այս բոլոր տղամարդկանց համար, քանի որ չի պարզվել, որ նույնը նկատվել է բոլոր դեպքերում: մոլեկուլային հաջորդականություն: (Եղբայրների մի զույգ աչքի գույնը նույնն էր, ինչ մայրը, մյուսի քթի ձևը և այլն)

Այնպես որ, միասեռականության գենի գոյությունը անհնար է երկու պատճառով. 1) միասեռականների ընտանիքներում չի գտնվել Մենդելի ժառանգականության գործոնը. 2) երկվորյակների զննության արդյունքները ավելի համահունչ են արտաքին միջավայրի տեսությանը, քան գենետիկական բացատրություններով:

Բացատրենք երկրորդը: Այստեղ հետաքրքրաշարժ բաներ ի հայտ եկան: Դեռ 1952 թվականին Կալմանը հայտնեց, որ, իր հետազոտության համաձայն, նույնական երկվորյակների 100% -ը, որոնցից մեկը համասեռամոլ էր, իր երկվորյակ եղբայրը նույնպես համասեռամոլ է: Եղբայրական երկվորյակների մեջ եղբայրների միայն 11% -ը երկուսն էլ համասեռամոլ էին: Բայց, ինչպես հետո պարզվեց, Կալմանի հետազոտությունները պարզվեց, որ կողմնակալ են և չեն ներկայացնում, և շուտով ակնհայտ դարձավ, որ նույնական երկվորյակների մեջ կան շատ հետերոսեքսուալներ: Օրինակ ՝ Բեյլին և Փիլարդը (1991) նույնասեռական զուգադիպություն գտան նույնական արական երկվորյակների միայն 52% –ում և եղբայրական երկվորյակների 22% –ում, մինչդեռ հոմոսեքսուալ եղբայրներն ու քույրերը հայտնաբերվել են հոմոսեքսուալ ոչ երկվորյակների 9% –ում, իսկ 11% -ը ունեցել են համասեռամոլ որդեգրող եղբայրներ: Այս դեպքում, նախ, համասեռամոլության հետ կապված գենետիկական գործոնը կարող էր որոշիչ լինել միայն դեպքերի կեսում, ուստի դժվար թե որոշիչ պատճառ լինի: Երկրորդ. Եղբայրական երկվորյակների, մի կողմից, և նույնասեռականների և նրանց եղբայրների (ներառյալ որդեգրողները) տարբերությունները մյուս կողմից (համապատասխանաբար 22%, 9% և 11%) մատնանշում են ոչ գենետիկական պատճառներ, քանի որ եղբայրական երկվորյակները նույնպես մեծապես տարբերվում են ինչպես ցանկացած այլ հարազատ: Այսպիսով, դիտարկվող հարաբերությունների բացատրությունը պետք է փնտրել ոչ թե գենետիկայի, այլ հոգեբանության մեջ:

Կան այլ առարկություններ, օրինակ, այլ ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս նույնասեռական երկվորյակների նկատմամբ ավելի ցածր համասեռամոլական հանդիպումը, և ուսումնասիրությունների մեծ մասի նմուշները ներկայացված չեն ամբողջ միասեռական բնակչության մեջ:

Բայց վերադառնալով Համերի ուսումնասիրությանը. Դեռևս վաղ է նրանից որևէ եզրակացություն անել գենետիկ գործոնի առկայության վերաբերյալ, քանի որ, ի թիվս այլ բաների, մենք չգիտենք, թե արդյոք այդ տեսական «գենը» ներկա կլինի հետերոսեքսուալ միասեռական եղբայրների և հետերոսեքսուալ բնակչության մեջ: Այս ուսումնասիրության համար առավել ճակատագրական քննադատությունը հնչեց Ռիշը, ով հետաքննում էր Համերի նմուշառման տեխնիկան: Համաձայն Ռիշի, Համերի վիճակագրական արդյունքները իրավունք չեն տվել Համերի կողմից բերված եզրակացություններ անել (Rish et al. 1993):

Չնայած այն բանին, որ Համերը ինքն է ասել, որ իր հետազոտությունները «ենթադրում են» գենետիկական ազդեցություն, նա, այնուամենայնիվ, պնդում է միասեռականության «արտաքին պատճառների հավանականությունը» (Համեր և այլոց 1993): Խնդիրն այն է, որ նման «ենթադրությունները» հայտարարվում են գրեթե ապացուցված:

1991- ում մեկ այլ հետազոտող ՝ LeVey- ը, Science ամսագրում զեկուցել է, որ ՁԻԱՀ-ի մի քանի նույնասեռականների հատուկ ուղեղի շրջանի (նախնական հիպոթալամուս) կենտրոնը փոքր էր, քան նույն հետերոսեքսուալ հիվանդությունից մահացածների նույն ուղեղի շրջանի կենտրոնը: Գիտական ​​աշխարհում սկսեցին ակտիվորեն շրջանառվել ենթադրությունները համասեռամոլության նյարդաբանական հիմքի վերաբերյալ:

Բայց այդպես մտածելը սխալ է. Շատ համասեռամոլներ և վերահսկիչ խմբի ներկայացուցիչներ ունեն նույն տարածքի նույն չափը, ուստի այդ գործոնը համասեռամոլության պատճառ չէ:

Ավելին, Լևիի ենթադրությունը, որ ուղեղի այս մասը պատասխանատու է սեռական կյանքի համար, հերքվել է. քննադատության էր ենթարկվել վիրաբուժական փորձարարության իր մեթոդի համար (Բայն և Պարսոնս, 1993):

Ավելին LeVey- ը բացառեց որոշ համասեռամոլների `նրանց ուղեղում չափազանց մեծ պաթոլոգիայի պատճառով. Ըստ էության, ՁԻԱՀ-ը հայտնի է, որ փոխում է ուղեղի անատոմիան և ԴՆԹ կառուցվածքը: Միևնույն ժամանակ, Բայն և Պարսոնսը համասեռամոլության և «կենսաբանական» գործոնների մանրակրկիտ ուսումնասիրության ընթացքում նշում են, որ ՁԻԱՀ-ով համասեռամոլների բժշկական պատմությունները տարբերվում են հետերոսեքսուալ թմրամոլներից, որոնք միջին հաշվով ավելի արագ են մահանում, քան վարակված համասեռամոլները և ավելի հավանական է, որ բուժվեն այլ հիվանդությունների համար: - այնպես, որ ուղեղի այս շրջանի չափի տարբերությունը կարող է կապված լինել փորձարարական և վերահսկող խմբերում տարբեր բուժման հետ: (Այն փաստից, որ ՄԻԱՎ-ը փոխում է ԴՆԹ-ի կառուցվածքը, ի դեպ, հետևում է, որ Համերի ուսումնասիրության մեջ հնարավոր է այլընտրանքային բացատրություն `գեների առանձնահատկությունները կապելով պարզապես վիրուսի աշխատանքի հետ):

Բայց ենթադրենք, որ համասեռամոլների ուղեղի որոշ հատվածներում իսկապես որոշակի առանձնահատկություն կա: Դրանից հետո պետք է ենթադրե՞նք, որ համասեռամոլ-մանկապիղծների ուղեղները նույնպես ունեն «իրենց» տարածքները: Ինչ վերաբերում է հետերոսեքսուալ մանկապիղծներին, տարբեր կողմնորոշումների մազոխիստներին և սադիստներին, էքսհիբիցիոնիստներին, ասպարեզներին, համասեռամոլներին և հետերոսեքսուալ ֆետիշիստներին, տրանսվեստիտներին, տրանսսեքսուալներին, զոոֆիլներին և այլն:

Սեռական կողմնորոշման գենետիկական ծագման տեսության ձախողումը հաստատվում է վարքագծային հետազոտությունների միջոցով: Օրինակ, հայտնի է, որ նույնիսկ քրոմոսոմների սխալ հավաքածու ունեցող մարդկանց մոտ նրանց սեռական կողմնորոշումը կախված է այն սեռական դերից, որով նրանք դաստիարակվում են: Եվ ինչպե՞ս է հնարավոր միասեռականների վերակենդանացման փաստը, որը բազմիցս հաստատվել է հոգեբուժության մեջ, տեղավորվում է գենետիկական տեսության հետ:

Մենք չենք կարող բացառել, որ վարքի արդյունքում ուղեղի որոշակի կառուցվածքներ փոխվեն: Ինչու՞, ուրեմն, LeVey- ն, ով սկզբում ճիշտ ասաց, որ իր արդյունքները «թույլ չեն տալիս եզրակացություններ անել», իր հոդվածում այլևս մեկ անգամ գրում է, որ դրանք «ենթադրում են» համասեռամոլության կենսաբանական հիմքը (և, բնականաբար, այս «ենթադրությունը» արագորեն ընդունեցին համասեռամոլ լրատվամիջոցները )? Փաստն այն է, որ LeVey- ը բացահայտ համասեռամոլ է: Այս «պաշտպանների» ռազմավարությունն այն է, որ տպավորություն ստեղծվի, որ «կան կենսաբանական պատճառներ, միայն մենք դեռ դրանք ճշգրիտ չենք հաստատել, բայց արդեն կան հետաքրքիր / խոստումնալից նշաններ»: Այս ռազմավարությունը սատարում է բնածին համասեռամոլության գաղափարախոսությանը: Այն խաղում է համասեռամոլների շրջանակների ձեռքում, քանի որ եթե քաղաքական գործիչները և օրենսդիրները հավատան, որ գիտությունը համասեռամոլության բնականությունը ապացուցելու ճանապարհին է, դա հեշտությամբ կտեղափոխվի իրավական դաշտ ՝ համասեռամոլների հատուկ իրավունքներն ապահովելու համար: Գիտական ​​ամսագիրը, ինչպես գեյ-ընկերական այլ հրատարակությունները, հակված է աջակցելու համասեռամոլության նորմալության գաղափարախոսությանը: Դա զգացվում է այնպես, ինչպես խմբագիրը նկարագրում է Համերի զեկույցը. «Ակնհայտորեն օբյեկտիվ»: «Իհարկե, մինչև ամբողջական ապացույց ձեռք բերելը դեռ երկար ճանապարհ կա անցնելու, բայց ...» Այս գաղափարախոսության ջատագովների սովորական հռետորաբանությունը: Մեկնաբանելով Համերի հոդվածը իր նամակում, ֆրանսիացի հայտնի գենետիկոս պրոֆեսոր Լեժենը (1993 թ.) Կտրուկ նշել է, որ «եթե այս ուսումնասիրությունը չվերաբերվեր համասեռամոլությանը, այն նույնիսկ հրատարակության չէր ընդունվի խիստ հակասական մեթոդաբանության և վիճակագրական անհիմնության պատճառով»:

Aավալի է, որ միայն մի քանի հետազոտողներ գիտեն համասեռամոլության ուսումնասիրության բնագավառում տարբեր կենսաբանական «հայտնագործությունների» պատմության մասին: Հիշարժան է Շտայնաչի «հայտնագործության» բախտը, որը Երկրորդ համաշխարհային պատերազմի բռնկումից շատ շուտ առաջ հավատում էր, որ նա կարողացել է ցուցադրել հատուկ փոփոխություններ միասեռ տղամարդկանց թեստերում: Այդ ժամանակ շատերն իրենց գաղափարները հիմնում էին նրա հրապարակումներում նկարագրված կենսաբանական պատճառաբանության վրա: Միայն տարիներ անց պարզ դարձավ, որ դրա արդյունքները չեն հաստատվել:

Եվ, վերջապես, Համերի հետազոտության վերջին տարբերակը: Գիտական ​​ամերիկյան հանդեսը (նոյեմբեր 1995, էջ 26) զեկուցում է J.. Էբերսի համապարփակ ուսումնասիրության մասին, որը չկարողացավ որևէ կապ գտնել համասեռամոլության և ազդանշանային քրոմոսոմի գեների միջև:

Ավալի է, որ հապճեպ հրապարակումները, ինչպիսիք են վերը նշվածները, ոչ միայն շահարկում են հասարակական կարծիքը, այլև շփոթեցնում են այն մարդկանց, ովքեր փնտրում են ճշմարտությունը և չեն ցանկանում ապրել իրենց կրքով: Հետևաբար մենք չենք ենթարկվի խաբեության:

Արդյո՞ք համասեռամոլությունը իսկապես «ծրագրավորված» է կյանքի առաջին տարիներին, և արդյո՞ք սա անդառնալի գործընթաց է:

Հոմոսեքսուալ ինֆանտիլիզմը սովորաբար սկսվում է պատանեկությունից և ավելի քիչ է կապված մանկության հետ: Այս տարիների ընթացքում տեղի է ունենում միասեռականի որոշակի հուզական ֆիքսացիա: Այնուամենայնիվ, սխալ է ասել, որ սեռական ինքնությունն արդեն հաստատվել է վաղ մանկության տարիներին, ինչպես, ի միջի այլոց, հաճախ պնդում են համասեռամոլության ջատագովները: Այս տեսությունն օգտագործվում է սեքսուալ դաստիարակության դասերին երեխաներին ներկայացվող գաղափարի արդարացման համար. «Հավանաբար, ձեզանից ոմանք կան, և դա ըստ էության, այնպես որ ապրեք սրա հետ ներդաշնակ»: Սեռական կողմնորոշման վաղ համախմբումը հին հոգեվերլուծական տեսություններում սիրված հասկացություններից մեկն է, որը պնդում է, որ երեք-չորս տարեկան հասակում ձևավորվում են անհատականության հիմնական գծերը, մեկընդմիշտ:

Համասեռամոլը, լսելով դա, կորոշի, որ իր հակումները ձևավորվել են դեռ մանկուց, որովհետև մայրը ցանկանում էր աղջիկ ունենալ, և այդ պատճառով նա ՝ տղա, մերժվեց: Բացի ամբողջովին կեղծ նախադրյալից (նորածնի ընկալումը պարզունակ է, նա ի վիճակի չէ գիտակցել իր սեփական մերժումը ՝ հիմնվելով սեռի վրա), այս տեսությունը հնչում է որպես ճակատագրի դատավճիռ և ամրապնդում է ինքն դրամատիզմը:

Եթե ​​մենք ապավինենք ինքն անձի հիշողություններին, ապա ակնհայտորեն կտեսնենք, որ սեռական հասունացման ընթացքում նեյրոտիզացումը տեղի է ունենում:

Այնուամենայնիվ, վաղ զարգացման տեսություններում կա մի քանի ճշմարտություն: Օրինակ ՝ հավանական է, որ մայրը երազել է իր դստեր մասին և համապատասխանաբար մեծացնել իր որդուն: Բնութագիրն ու պահվածքն իսկապես ձևավորվել են կյանքի առաջին տարիներին, ինչը չի կարելի ասել ոչ միասեռական հակումների զարգացման մասին, ոչ էլ գենդերային թերարժեքության հատուկ համալիր հիմնելու մասին, որից սկիզբ են առնում այդ հակումները:

Այն փաստը, որ սեռական նախասիրությունները հավերժ ամրագրված չեն վաղ մանկության մեջ, կարելի է պատկերացնել Գունդլախի և Ռիեսի բացահայտումներով (1967). Լեսբիների մեծ խումբ ուսումնասիրելիս, որոնք մեծացել են հինգ և ավելի երեխաների մեծ ընտանիքներում, պարզվել է, որ այդ կանայք շատ ավելի հավանական են, որ ավելի փոքր երեխաներ լինեն: ընտանիքում: Սա հուշում է, որ նույնասեռական զարգացման վճռական շրջադարձը տեղի է ունենում ոչ շուտ, քան, ասենք, հինգից յոթ տարի, և հնարավոր է ՝ ավելի ուշ, քանի որ այս տարիքում է, որ առաջին ծնված աղջիկը գտնվում է այնպիսի վիճակում, երբ նրա լեսբի դառնալու շանսերը նույնպես մեծանում են (եթե նա ավելի քիչ է հինգ եղբայրներ և քույրեր), կամ նվազել (եթե հինգ կամ ավելի երիտասարդ եղբայրներ և քույրեր են ծնվել): Նմանապես, այն տղամարդկանց ուսումնասիրությունները, որոնց ընտանիքները ունեցել են չորսից ավելի եղբայրներ և քույրեր, ցույց են տվել, որ, որպես կանոն, կրտսեր երեխաները դարձել են միասեռականներ (Վան Լենեպ և al. 1954):

Ավելին, հատկապես կանացի տղաների շրջանում (տղամարդկանց անլիարժեքության բարդույթ զարգացնելու իրենց նախասիրության պատճառով նույնասեռամոլ դառնալու ռիսկը մեծ մասամբ) 30 տոկոսից ավելին չի ունեցել դեռահասների շրջանում միասեռական ֆանտազիաներ (Green 1985), մինչդեռ 20 տոկոսը տատանվել է իրենց սեռական բնույթի մեջ: նախապատվությունները զարգացման այս փուլում (Կանաչ 1987): Շատ համասեռամոլներ (ոչ բոլորը, ի դեպ,) իրենց մանկության մեջ տեսնում են ապագա միասեռականության նշաններ (հակառակ սեռի հագուստի կամ խաղերի և հակառակ սեռի համար բնորոշ գործողությունների) հագնվում: Այնուամենայնիվ, սա ամենևին չի նշանակում, որ այդ նշանները կանխորոշում են հետագա միասեռական կողմնորոշումը: Դրանք ցույց են տալիս միայն մեծ ռիսկ, բայց ոչ անխուսափելիություն:

Մանկության հոգեբանական գործոնները

Եթե ​​համասեռամոլության ծագման մասին գաղափար չունեցող անկողմնակալ հետազոտողը ստիպված լիներ ուսումնասիրել այս հարցը, նա ի վերջո կգա այն եզրակացության, որ կարևոր է հաշվի առնել մանկության հոգեբանական գործոնները. Դրա համար կան բավարար տվյալներ: Այնուամենայնիվ, համասեռամոլության բնածին բնույթի նկատմամբ տարածված հավատքի պատճառով, շատերը կասկածում են, որ մանկության տարիներին հոգեկանի զարգացման զարգացումը ուսումնասիրելը կարող է օգնել հասկանալ համասեռամոլությունը: Իսկապես հնարավո՞ր է սովորական տղամարդ ծնվել ու միևնույն ժամանակ այդքան կանացի մեծանալ: Եվ հոմոսեքսուալներն իրենք չեն՞ ընկալում իրենց ցանկությունները որպես մի տեսակ բնածին բնազդ, որպես իրենց «իրական ես» արտահայտություն: Մի՞թե նրանց համար անբնական է թվում այն ​​միտքը, որ նրանք կարող են հետերոսեքսուալ զգալ:

Բայց արտաքին տեսքը խաբում է: Նախ կանացի տղամարդը պարտադիր չէ, որ համասեռամոլ լինի: Ավելին, կանացիությունը սովորելու միջոցով ձեռք բերված վարքագիծ է: Սովորաբար, մենք տեղյակ չենք, թե որքանով կարելի է սովորել որոշակի վարք, նախապատվություններ և վերաբերմունք: Դա տեղի է ունենում հիմնականում իմիտացիայի միջոցով: Մենք կարող ենք զրուցակցի ծագումը ճանաչել նրա խոսքի մեղեդու, արտասանության, ժեստերի և շարժումների միջոցով: Նույն ընտանիքի անդամներին կարող եք հեշտությամբ տարբերել նաև բնավորության ընդհանուր գծերով, բարքերով, առանձնահատուկ հումորով ՝ վարվելակերպի շատ ասպեկտներով, որոնք ակնհայտորեն բնածին չեն: Խոսելով կանացիության մասին ՝ կարելի է նշել, որ Եվրոպայի հարավային երկրներում տղաները մեծ մասամբ «ավելի մեղմ» են, կարելի է ասել ՝ ավելի «կանացի», քան հյուսիսում: Սկանդինավյան պատանիները նեղվում են, երբ տեսնում են, որ իսպանացի կամ իտալացի երիտասարդներ իրենց լողավազանում մանրակրկիտ սանրում են, երկար նայում հայելու մեջ, ուլունքներ կրում և այլն: Նմանապես, աշխատողների որդիները հիմնականում ավելի ուժեղ և ուժեղ են, «ավելի համարձակ», քան մտավոր աշխատանքի մարդկանց, երաժիշտների կամ արիստոկրատների որդիներ, ինչպես նախկինում էր: Վերջիններս նրբաճաշակության օրինակ են, կարդում են «կանացիություն»:

Մի՞թե տղան համարձակ է մեծանալու ՝ առանց հայրիկի դաստիարակված մի մոր կողմից, ով իրեն վերաբերվում էր իր «ընկերուհու» պես: Վերլուծությունը ցույց է տալիս, որ շատ կանացի համասեռամոլներ չափազանց մեծ կախվածություն ունեին մորից, երբ հայրը ֆիզիկապես կամ հոգեբանորեն բացակայում էր (օրինակ, եթե հայրը թույլ տղամարդ է իր կնոջ ազդեցության տակ, կամ եթե նա չի կատարել իր դերը որպես հայր իր որդու հետ հարաբերություններում):

Որդու առնականությունը ոչնչացնող մոր կերպարը բազմաբնույթ է: Սա չափազանց հոգատար և չափազանց պաշտպանող մայր է, չափազանց անհանգստացած է իր որդու առողջությունից: Սա նաև գերիշխող մայրն է, ով իր որդուն ծառայի կամ լավագույն ընկերոջ դերը պարտադրեց: Սենտիմենտալ կամ ինքն դրամատիզացնող մայր, որն անգիտակցաբար իր որդու մեջ տեսնում է այն դստերը, որը կցանկանար ունենալ (օրինակ ՝ որդուց առաջ ծնված դստեր մահից հետո): Մեծահասակ տարիքում մայր դարձած կին, քանի որ փոքր ժամանակ նա չէր կարող երեխաներ ունենալ: Մայրը թողած տղային դաստիարակող տատիկ և վստահ, որ իրեն պաշտպանության կարիք ունի: Երիտասարդ մայր, որն իր որդուն տանում է ավելի շատ տիկնիկի, քան կենդանի տղայի համար: Խնամատար մայր, որը որդուն վերաբերվում է որպես անօգնական ու սիրող երեխա: Եւ այլն Որպես կանոն, կանացի համասեռամոլների մանկության տարիներին այդպիսի գործոնները հեշտությամբ հայտնաբերվում են, ուստի կարիք չկա կանացի վարքը բացատրելու համար դիմել ժառանգականության:

Մի նկատելի կանացի համասեռամոլ, որը մոր հետ գնում էր ընտանի կենդանիների մեջ, մինչ նրա եղբայրը «հոր որդին էր», ինձ ասաց, որ մայրս իրեն միշտ նշանակում է իր «ծառայի» ՝ էջի տղայի դերը: Նա հարդարեց նրա մազերը, օգնեց խանութում զգեստ ընտրել և այլն: Քանի որ տղամարդկանց աշխարհը քիչ թե շատ փակ էր նրա համար `հոր` նրա հանդեպ հետաքրքրության պակասի պատճառով, մոր և մորաքույրերի աշխարհը դարձավ նրա սովորական աշխարհը: Այդ պատճառով ընդօրինակելու նրա բնազդը ուղղված էր դեպի մեծահասակ կանայք: Օրինակ ՝ նա գտավ, որ կարող է ընդօրինակել նրանց ասեղնագործության մեջ, ինչը նրանց ուրախացրեց:

Որպես կանոն, երեք տարեկանից հետո մի տղայի իմիտացիոն բնազդը ինքնաբուխ գնում է տղամարդկանց մոդելների ՝ հայր, եղբայրներ, հորեղբայրներ, ուսուցիչներ, և սեռական հասունության տարիներին նա իր համար ընտրում է տղամարդկանց նոր հերոսներ: Աղջիկների մոտ այս բնազդը ուղղված է կին մոդելներին: Եթե ​​մենք խոսում ենք սեռականության հետ կապված բնածին հատկությունների մասին, ապա այս իմիտացիոն բնազդը հարմար է այս դերի համար: Այնուամենայնիվ, որոշ տղաներ ընդօրինակում են հակառակ սեռի ներկայացուցիչներին, և դա պայմանավորված է երկու գործոնով. Նրանց պարտադրված է հակառակ սեռի դերը, և նրանք չեն հրապուրվում հոր, եղբայրների և այլ տղամարդկանց ընդօրինակմանը: Իմիտացիոն բնազդի բնական ուղղության խեղաթյուրումը պայմանավորված է նրանով, որ իրենց սեռի ներկայացուցիչները բավականաչափ գրավիչ չեն, մինչդեռ հակառակ սեռի նմանակումն առաջացնում է որոշակի առավելություններ:

Ուղղակի նկարագրված դեպքում տղան իրեն երջանիկ և պաշտպանված էր զգում իր մոր և մորաքույրների ուշադրության և հիացմունքի շնորհիվ. Եղբոր և հոր աշխարհը մտնելու հնարավորության բացակայության դեպքում, ինչպես նրան թվում էր: Նրա մեջ զարգացել են «մամայի որդու» հատկությունները; նա դարձավ հետևողական, փորձեց դուր գալ բոլորին, հատկապես մեծահասակ կանանց. մոր նման ՝ նա դարձավ սենտիմենտալ, խոցելի և նեղսրտող, հաճախ լաց եղավ և խոսելու եղանակով հիշեցրեց մորաքույրերին:

Կարևոր է նշել, որ այդպիսի տղամարդկանց կանացիությունը նման է «ծեր տիկնոջ» ձևին. և չնայած այս դերը խորապես արմատավորված է, բայց դա պարզապես կեղծ-կանացիություն է: Մենք բախվում ենք ոչ միայն տղամարդկանց վարքից փախչելուն `վախը ձախողելու վախից, այլև ՝ ուշադրություն դարձնելով մանկական որոնումներից, այս մասին խանդավառություն արտահայտող նշանակալից կանանց հաճույքից: Սա առավել արտահայտված է տրանսգենդեր մարդկանց և տղամարդկանց մոտ, ովքեր կին դերեր են խաղում:

Վնասվածքի և վարքի սովորույթները

Կասկած չկա, որ տրավմայի տարրը մեծ դեր է խաղում համասեռամոլության հոգեբանական ձևավորման գործում (հատկապես նույն սեռի անդամներին հարմարվելու առումով, տե՛ս ստորև): «Այն էջը», որի մասին ես միայն խոսեցի, իհարկե հիշեցի նրա հայրական ուշադրության նրա ծարավը, որը, նրա կարծիքով, ընդունեց միայն մեկ եղբայրը: Բայց նրա սովորույթներն ու հետաքրքրությունները հնարավոր չէ բացատրել միայն մարդկանց աշխարհից թռիչքի միջոցով: Մենք հաճախ դիտում ենք երկու գործոնի փոխազդեցություն ՝ սխալ սովորության ձևավորում և վնասվածք հասցում (աշխարհում անհատի սեռի ներկայացուցիչների գոյության անկարողության զգացում): Անհրաժեշտ է ընդգծել սովորության այս գործոնը, բացի հիասթափության գործոնից, քանի որ արդյունավետ թերապիան պետք է ուղղված լինի ոչ միայն վնասվածքների նևրոտիկ հետևանքների շտկմանը, այլև ձեռք բերված սովորությունների փոփոխմանը, որոնք բնորոշ չեն սեռին: Բացի այդ, տրավմայի նկատմամբ չափազանց մեծ ուշադրությունը կարող է մեծացնել հոմոսեքսուալ անձի ինքնասպանության ձգտումը, և արդյունքում նա մեղադրելու է միայն իր սեռի ծնողին: Օրինակ ՝ ոչ մի հայր «մեղավոր» չէ, որ իր որդուն բավարար ուշադրություն չի դարձնում: Հաճախ նույնասեռական հայրերը դժգոհում են, որ իրենց կանայք այդպիսի տերեր են իրենց որդիների նկատմամբ, որ իրենց համար տեղ չկա: Իրոք, շատ միասեռական ծնողներ խնդիրներ ունեն ամուսնության մեջ:

Ինչ վերաբերում է համասեռամոլ տղամարդկանց կանացի վարքին և լեսբուհիների տղամարդկային վարքին, կլինիկական դիտարկումները ցույց են տալիս, որ նրանցից շատերը դաստիարակվել են այնպիսի դերերում, որոնք որոշ չափով տարբերվում են նույն սեռի մյուս երեխաների դերերից: Այն փաստը, որ նրանք հետագայում սկսում են հավատարիմ մնալ այս դերին, հաճախ նույն սեռի ծնողի կողմից հաստատման բացակայության ուղղակի հետևանքն է: Շատ (բայց ոչ բոլոր) գեյ արական սեռի մայրերի ընդհանուր վերաբերմունքն այն է, որ նրանք իրենց որդիներին չեն տեսնում որպես «իսկական տղամարդ» և չեն վերաբերվում նրանց որպես այդպիսին: Նմանապես, որոշ լեսբի հայրեր, չնայած ավելի փոքր չափով, իրենց դուստրերին չեն տեսնում որպես «իսկական աղջիկներ» և նրանց վերաբերվում են ոչ թե որպես այդպիսին, այլ ավելի շուտ որպես իրենց լավագույն ընկերոջ կամ որպես որդու:

Հարկ է նշել, որ հակառակ սեռի ծնողի դերը պակաս կարևոր չէ, քան նույն սեռի ծնողը: Օրինակ ՝ շատ համասեռամոլ տղամարդիկ ունեցել են անպաշտպան, անհանգիստ, անհանգստացնող, գերիշխող մայրեր կամ նրանց չափազանց շատ հիացնող ու փայփայող մայրեր: Նրա որդին «լավ տղա» է, «հնազանդ տղա», «լավ պահված տղա», և շատ հաճախ մի տղա, որը հետամնաց է հոգեբանական զարգացման մեջ և չափազանց երկար «երեխա» է մնում: Ապագայում նման համասեռամոլ տղամարդը մնում է «մոր որդին»: Բայց գերիշխող մայրը, ով, այնուամենայնիվ, իր տղայի մեջ տեսնում է «իսկական տղամարդ» ու ցանկանում է նրանից մարդ սարքել, երբեք «մամայի որդի» չի դաստիարակի: Նույնը վերաբերում է հայր և դուստր հարաբերություններին: Գերիշխող (չափազանց պաշտպանող, անհանգստացնող և այլն) մայրը, որը չգիտի, թե ինչպես տղային վերածել տղամարդու, ակամա նպաստում է նրա հոգեբանական կազմավորման աղավաղմանը: Հաճախ նա պարզապես չի պատկերացնում, թե ինչպես տղամարդուց պատրաստել տղային ՝ առանց դրա համար ունենալով դրական օրինակ իր իսկ ընտանիքում: Նա ձգտում է նրան լավ տղա դարձնել կամ իրեն կապել, եթե միայնակ է և անպաշտպան (ինչպես մի մայր, որը որդուն իր հետ տանում էր տասներկու տարեկան):

Մի խոսքով, համասեռամոլության ուսումնասիրությունը ցույց է տալիս, որ ծնողները ունենան առողջ գաղափարներ տղամարդկության և կանացիության մասին: Այնուամենայնիվ, շատ դեպքերում, երկու ծնողների տեսակետների համադրությունը հիմք է դնում համասեռամոլության զարգացմանը (վան դեն Aardweg, 1984):

Կարելի՞ է հարցնել ՝ մի՞թե միասեռական տղամարդու և տղամարդկանց լեսբուհիների կանացի հատկությունները կարող են նախադրյալ հանդիսանալ համասեռամոլության առաջացման համար: Շատ դեպքերում նախընտրական միասեռական տղաներն իսկապես քիչ թե շատ կին են: Նաև նախա-հոմոսեքսուալ աղջիկներից շատերն ունեն քիչ թե շատ արտահայտված առնական հատկություններ: Այնուամենայնիվ, ոչ այս «կանացիությունը», ոչ էլ այս «տղամարդկությունը» չեն կարող անվանել որոշիչ: Բանն այն է, որ ինչպես կտեսնենք ավելի ուշ, երեխայի ինքնասիրությունն է: Նույնիսկ այն դեպքերում, երբ տղաները շարունակաբար պահպանում են կանացի վարքագիծը, որը կոչվում է «տղա-տղա սինդրոմ», միայն 2 / 3 երեխաները զարգացնում էին համասեռամոլական երևակայությունները սեռական հասունության հասնելու համար, իսկ ոմանք ազատվեցին տեսանելի կանացիությունից `դառնալով մեծահասակներ (Green, 1985, 1987): Ի դեպ, այս արդյունքը համընկնում է այն մտքի հետ, որ շատ դեպքերում նույնասեռական ֆիքսումը տեղի է ունենում ինչպես սեռական հասունությանը նախորդող ժամանակահատվածում, այնպես էլ դրա ընթացքում, բայց ոչ վաղ մանկության շրջանում:

Ատիպիկ դեպքեր

Չնայած այն հանգամանքին, որ շատ միասեռականների համար մանկության ընդհանուր փորձը վատ սեռական հարաբերություն էր իրենց սեռի ծնողի հետ, ինչը հաճախ ուղեկցվում էր հակառակ սեռի ծնողի հետ (հատկապես գեյ տղամարդկանց շրջանում) անառողջ հարաբերությունների մեջ, դա ոչ մի կերպ չի կարելի անվանել սովորական երևույթ: Միասեռական տղամարդիկ որոշ լավ հարաբերությունների մեջ էին իրենց հայրերի հետ, նրանք զգում էին, որ սիրում են և գնահատում են; ճիշտ այնպես, ինչպես որոշ լեսբուհիներ լավ հարաբերություններ ունեին իրենց մայրերի հետ (Հովարդ, 1991, 83): Բայց նույնիսկ այդպիսի անվերապահորեն դրական հարաբերությունները կարող են դեր ունենալ համասեռամոլության զարգացման մեջ:

Օրինակ ՝ մի երիտասարդ համասեռամոլ, բարքերով մի փոքր կանացի, դաստիարակվել է սիրող և հասկացող հայրիկի կողմից: Նա հիշում է, որ դպրոցից հետո շտապում էր տուն, որտեղ իրեն կաշկանդված էր զգում և չէր կարող շփվել հասակակիցների հետ (որոշիչ գործոն): Նրա համար «տունը» մի տեղ էր, որտեղ նա կարող էր լինել ոչ թե մոր, ինչպես կարելի էր ակնկալել, այլ իր հայրիկի հետ, որի հետ նա քայլում էր տնային կենդանիների մեջ և ում հետ իրեն ապահով էր զգում: Նրա հայրը մեզ թույլ ծանոթ տիպը չէր, որի հետ նա չէր ցանկանում իրեն «նույնացնել» - ընդհակառակը: Դա նրա մայրն էր, ով թույլ ու երկչոտ էր և իր մանկության մեջ էական դեր չէր խաղում: Նրա հայրը համարձակ էր և վճռական, և նա պաշտում էր նրան: Նրանց հարաբերությունների վճռական գործոնն այն էր, որ հայրը նրան նշանակեց աղջկա և փնթփնակի դեր ՝ չկարողանալով պաշտպանվել այս աշխարհում: Նրա հայրը ընկերական կարգով վերահսկում էր նրան, ուստի նրանք իսկապես մտերիմ էին: Հոր վերաբերմունքը նրա նկատմամբ նրա մեջ ստեղծեց կամ նպաստեց ստեղծելու այնպիսի վերաբերմունք, որը նա տեսնում էր իրեն որպես անպաշտպան և անօգնական, և ոչ թե համարձակ և ուժեղ: Մեծահասակ տարիքում նա դեռ դիմում էր իր հոր ընկերներին աջակցության համար: Այնուամենայնիվ, նրա էրոտիկ հետաքրքրությունները կենտրոնանում էին ավելի շատ երիտասարդ տղամարդկանց, քան մեծահասակների, հայրական, տղամարդկանց տեսակների վրա:

Մեկ այլ օրինակ: Մոտ քառասունհինգ տարի տևողությամբ լիովին տղամարդկորեն համասեռամոլը չի ​​կարող բռնել խնդրի պատճառը հոր հետ մանկական հարաբերությունների մեջ: Նրա հայրը միշտ իր ընկերն էր, սպորտի մարզիչ և տղամարդկության լավ օրինակ էր աշխատանքի և հասարակայնության հետ կապերի մեջ: Այդ դեպքում ինչո՞ւ նա «չճանաչեց» իրեն հայրական տղամարդկության հետ: Ամբողջ խնդիրը մոր մեջ է: Նա հպարտ կին էր, երբեք չի բավարարվել իր ամուսնու սոցիալական կարգավիճակից: Նա ավելի կրթված էր և գալիս էր ավելի բարձր սոցիալական շերտից, քան նա (նա աշխատող էր), նա հաճախ նրան նվաստացնում էր իր կոշտ հայտարարություններով և վիրավորական կատակներով: Որդին անընդհատ ցավում էր հոր համար: Նա նույնացավ իր հետ, բայց ոչ իր պահվածքի հետ, քանի որ մայրը նրան սովորեցնում էր տարբեր լինել: Լինելով իր մայրիկի սիրվածը, նա ստիպված եղավ վճարել իր ամուսնու հիասթափությունից: Դա երբեք չի խրախուսել տղամարդկային հատկությունները, բացառությամբ նրանց, որոնք օգնում են հասարակության մեջ ճանաչման հասնել: Նա ստիպված էր կատարելագործվել և աչքի ընկնել: Չնայած հոր հետ առողջ հարաբերություններին ՝ նա միշտ ամաչում էր իր տղամարդկությունից: Կարծում եմ, որ մոր արհամարհանքը հայրիկին և նրա անհարգալից վերաբերմունքը հոր դերի և նրա հեղինակության համար դարձել են որդու կողմից տղամարդկանց հպարտության բացակայությունը:

Մայրական հարաբերությունների այս տեսակը ընկալվում է որպես տղայի առնականությունը «քաստրացնող», և մենք կարող ենք համաձայնել դրան ՝ պայմանով, որ դա չի նշանակում մոր ֆրոյդական բառացի ցանկություն ՝ կտրել իր օձի կամ որդու առնանդամը: Նմանապես, հայրը, ով նվաստացնում է իր կնոջը երեխաների ներկայությամբ, ոչնչացնում է նրանց հարգանքը կնոջ հանդեպ, որպես այդպիսին: Իգական սեռի նկատմամբ նրա անհարգալից վերաբերմունքը կարող է վերագրվել դստերը: Հայրերը կանանց նկատմամբ իրենց բացասական վերաբերմունքով կարող են դստեր մեջ սերմանել բացասական վերաբերմունք իրենց նկատմամբ և մերժել սեփական կանացիությունը: Նմանապես, մայրերը, իրենց բացասական վերաբերմունքով տղամարդու տղամարդու դերի կամ առհասարակ տղամարդկանց նկատմամբ, կարող են իրենց որդիների մոտ բացասական վերաբերմունք առաջացնել սեփական առնականության նկատմամբ:

Կան համասեռամոլ ուղղվածություն ունեցող տղամարդիկ, ովքեր մանկության տարիներին հայրական սեր էին զգում, բայց չունեին հայրական պաշտպանություն: Մի հայր, կյանքի դժվարությունների առաջ կանգնած, աջակցություն էր խնդրում որդուց, որն ընկալվում էր որպես ծանր բեռ, քանի որ նա ինքն իրեն ուժեղ հայրիկի աջակցության կարիք ուներ: Casesնողներն ու երեխաները տեղերը փոխում են նման դեպքերում, ինչպես այն լեսբուհիների դեպքում, ովքեր մանկության տարիներին ստիպված էին մայրիկի դեր խաղալ իրենց մայրերի համար: Նման հարաբերություններում աղջիկը զգում է, որ իրեն պակասում է մայրական մասնակցությունը սեփական բնականոն խնդիրներին և իր կանացի ինքնավստահության ամրապնդմանը, ինչը այդքան կարևոր է սեռական հասունության շրջանում:

Այլ գործոններ ՝ հասակակիցների հարաբերություններ

Մենք ունենք համոզիչ վիճակագրություն այն մասին, թե ինչպիսի փոխհարաբերություններ են ունեցել համասեռամոլները իրենց ծնողների հետ: Բազմիցս ապացուցվել է, որ բացի մոր հետ անառողջ հարաբերությունից, համասեռամոլ տղամարդիկ վատ հարաբերություններ են ունեցել իրենց հայրիկի հետ, իսկ լեսբուհիները ավելի վատ հարաբերություններ են ունեցել իրենց մոր հետ, քան հետերոսեքսուալ կանայք կամ հետերոսեքսուալ նեվրաստենիկներ: Միևնույն ժամանակ, պետք է հիշել, որ ծնողական և կրթական գործոնները միայն նախապատրաստական ​​են, նպաստավոր, բայց ոչ որոշիչ: Տղամարդկանց համասեռամոլության հիմնական պատճառը մոր հանդեպ պաթոլոգիական կապը կամ հայրը մերժելը չէ, որքան էլ հաճախակի լինեն մանկական հիվանդների ուսումնասիրություններում նման իրավիճակների ապացույցները: Լեսբիզմը մոր կողմից մերժման զգացումների ուղղակի արդյունք չէ, չնայած մանկության շրջանում այս գործոնի հաճախությանը: (Դա հեշտ է տեսնել, եթե մտածում եք բազմաթիվ հետերոսեքսուալ մեծահասակների մասին, ովքեր մանկության տարիներին նույնպես մերժում են ունեցել կամ նույնիսկ լքվել են նույն սեռի ծնողի կողմից: Հանցագործների և անչափահաս հանցագործների թվում կարող եք գտնել շատերին, ովքեր տառապել են նման իրավիճակներից, ինչպես նաև հետերոսեքսուալ նեվրոտիկներից:)

Այսպիսով, համասեռամոլությունը կապված չէ երեխայի և հայրիկի կամ երեխայի և մոր հարաբերությունների հետ, այլ հասակակիցների հետ հարաբերությունների հետ: (Վիճակագրական աղյուսակների և ակնարկների համար տե՛ս van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63): Դժբախտաբար, հոգեվերլուծողի մեջ ավանդական մոտեցման ազդեցությունը ծնողների և երեխայի փոխհարաբերությունների գրեթե բացառիկ հետաքրքրությամբ դեռևս այնքան մեծ է, որ միայն մի քանի տեսաբաններ այդ օբյեկտիվ տվյալները բավականաչափ լուրջ են ընդունում:

Իր հերթին, հասակակիցների հետ կապերը կարող են էապես ազդել գերակա նշանակության գործոնի վրա ՝ դեռահասի սեփական տղամարդկության կամ կանացիության տեսլականը: Աղջկա ինքն ընկալումը, օրինակ, բացի մոր հետ իր հարաբերությունների անապահովությունից, հայրիկի կողմից չափազանց մեծ կամ անբավարար ուշադրությունից, կարող է ազդել նաև հասակակիցների ծաղրից, հարազատների հետ հարաբերություններում նվաստացման զգացումից, անշնորհքությունից, «այլանդակությունից», այսինքն ՝ ինքնա կարծիք տղաների համար սեռական հասունացման շրջանում որպես տգեղ ու անհրապույր կամ ընտանիքի անդամների կողմից հակառակ սեռի ներկայացուցիչների համեմատությունը («բոլորդ քեռու մեջ եք»): Նման բացասական փորձը կարող է հանգեցնել բարդույթի, որը քննարկվում է ստորև:

Արական / կին թերարժեքության բարդույթ

«Տղամարդկության ամերիկյան տեսակետը: Երկնքի տակ ընդամենը մի քանի բան կա, որոնք ավելի դժվար է հասկանալ, կամ, երբ ես ավելի երիտասարդ էի, ավելի դժվար էր ներել »: Այս բառերով սեւամորթ համասեռամոլը և գրող Jamesեյմս Բոլդուինը (1985, 678) դժգոհության զգացում հայտնեցին ինքն իրենից, քանի որ նա իրեն ընկալում էր որպես տղամարդկության պակասի պատճառով անհաջողություն: Նա արհամարհում էր այն, ինչը չէր կարողանում հասկանալ: Ես ինձ զգում էի այս բռնի տղամարդկության զոհ, վտարված - ստորադաս, մի ​​խոսքով: Նրա ընկալումը «ամերիկյան տղամարդկության» մասին աղավաղվեց այս հիասթափության պատճառով: Իհարկե, կան չափազանցված ձևեր ՝ հանցագործների շրջանում մեքենայական վարք կամ «դաժանություն», որոնք անհաս մարդկանց կողմից կարող են ընկալվել որպես իրական «առնականություն»: Բայց կան նաև առնական արիություն և սպորտի հմտություն, մրցունակություն, դիմացկունություն ՝ հատկություններ, որոնք հակասում են թուլությանը, սեփական անձի հանդեպ հաճույքին, «ծեր տիկնոջ» բարքերին կամ հմտությանը: Դեռահաս տարիքում Բոլդուինը սեռական հասունության տարիներին զգացել է առնականության այս դրական կողմերի պակասը հասակակիցների հետ, գուցե ավագ դպրոցում:

«Ես բառացիորեն ծաղրի թիրախ էի ... Իմ կրթությունն ու փոքր հասակը գործում էին իմ դեմ: Եվ ես տառապեցի »: Նրան ծաղրում էին «միջատի աչքերով» և «աղջիկով», բայց նա չգիտեր, թե ինչպես պետք է տեր կանգնել իրեն: Հայրը չէր կարող աջակցել նրան ՝ լինելով ինքն իրեն թույլ մարդ: Բոլդուինը դաստիարակվել է իր մոր և տատիկի կողմից, և այս խնամատար երեխայի կյանքում տղամարդու տարր չկար: Մարդկանց աշխարհից հեռավորության զգացումը սրվեց, երբ իմացավ, որ իր հայրը իրենը չէ: Կյանքի մասին նրա ընկալումը կարող էր արտահայտվել հետևյալ բառերով. «Բոլոր տղաները, ինձանից ավելի համարձակ, դեմ են ինձ»: Նրա «բաբա» մականունը պարզապես խոսում է այդ մասին. Ոչ թե նա իսկապես աղջիկ էր, այլ կեղծ մարդ, անլիարժեք տղամարդ: Սա համարյա հոմանիշ է «թուլամորթ» բառի համար, նվնվոց, աղջկա նման, որը չի կռվում, բայց փախչում է: Բոլդուինը կարող էր մեղադրել «ամերիկյան» տղամարդկությանը այս փորձառությունների մեջ, բայց ամբողջ աշխարհում համասեռամոլները քննադատում են այն մշակույթների առնականությունը, որոնցում նրանք ապրում են, քանի որ նրանք այս հարցում իրենց անլիարժեք են զգում: Նույն պատճառով, լեսբուհիները արհամարհում են այն, ինչը նրանք բացասական փորձի միջոցով աղավաղում են որպես «սահմանված կանացիություն». «Զգեստներ, միայն առօրյա տնային տնտեսություններին հետաքրքրելու անհրաժեշտություն, լինել գեղեցիկ, քաղցր աղջիկ», ինչպես ասում էր հոլանդացի լեսբուհին: Մյուսներից պակաս տղամարդկային կամ պակաս կանացի զգալը համասեռամոլ ուղղվածություն ունեցող մարդկանց համար հատուկ անլիարժեքության բարդույթ է:

Իրականում, նախասեռական դեռահասները ոչ միայն իրենց «տարբեր» են զգում (կարդացեք ՝ «անլիարժեք»), այլև հաճախ նրանք հաճախ պահում են ավելի քիչ համարձակ (կանացի), քան իրենց հասակակիցները և ունեն հետաքրքրություններ, որոնք այնքան էլ բնորոշ չեն իրենց սեռին: Նրանց սովորությունները կամ անհատականության հատկությունները ատիպիկ են դաստիարակության կամ ծնողների հետ հարաբերությունների պատճառով: Բազմիցս ապացուցվել է, որ մանկության և պատանեկության տարիքում տղամարդկային որակների թերզարգացումը, արտահայտված ֆիզիկական վնասվածքից, անվճռականությունից, բոլոր տղաների սիրված խաղերին (ֆուտբոլ Եվրոպայում և Լատինական Ամերիկայում, բեյսբոլ ԱՄՆ-ում) չմասնակցելու մեջ, առաջին և ամենակարևոր փաստն է: որը կապված է տղամարդկանց համասեռամոլության հետ: Լեսբիների հետաքրքրությունները ավելի քիչ «կին» են, քան մյուս աղջիկները (տե՛ս վիճակագրությունը van den Aardweg- ի կողմից, 1986 թ.): Հոկենբերին և Բիլինգհեմը (1987) ճիշտ եզրակացրեցին, որ «տղամարդկության բացակայությունն է, և ոչ թե կանացի որակների առկայությունը, որ ամենից շատ ազդում է ապագա համասեռամոլ (տղամարդու) ձևավորման վրա»: Մի տղա, որի կյանքում հայրը հազիվ էր ներկայանում, և նրա մայրական ազդեցությունը չափազանց ուժեղ էր, չի կարող տղամարդկություն զարգացնել: Այս կանոնը, որոշ տատանումներով, արդյունավետ է նույնասեռական տղամարդկանց մեծամասնության կյանքում: Հատկանշական է, որ մանկության տարիներին նրանք երբեք չեն երազել ոստիկան լինել, չեն մասնակցել տղայական խաղերի, չեն պատկերացրել իրենց որպես հայտնի մարզիկներ, չեն սիրում արկածային պատմություններ և այլն: (Հոկենբերի և Բիլինգհեմ, 1987): Արդյունքում նրանք զգացին իրենց սեփական անլիարժեքությունը հասակակիցների շրջանում: Մանկության մեջ լեսբուհիները զգում էին իրենց կանացիության բնորոշ անլիարժեքությունը: Դրան նպաստում է նաև սեփական տգեղության զգացումը, ինչը հասկանալի է: Սեռական հասունությանը նախորդող շրջանում և հենց այդ ժամանակահատվածում դեռահասը գաղափար է զարգացնում իր մասին, իր հասակակիցների դիրքի մասին. Ես պատկանո՞ւմ եմ նրանց: Նա իրեն ուրիշների հետ համեմատել ավելին, քան ցանկացած այլ բան, որոշում է նրա գաղափարը գենդերային հատկությունների մասին: Միասեռական կողմնորոշված ​​մի երիտասարդ պարծենում էր, որ ինքը երբեք անլիարժեքության զգացողություն չի զգացել, որ կյանքի ընկալումը միշտ ուրախ է: Միակ բանը, որը, նրա կարծիքով, անհանգստացրեց նրան `հասարակության կողմից իր կողմնորոշման մերժումն էր: Ինչ-որ ինքնագոհացումից հետո նա հաստատեց, որ նա մանկության ընթացքում անհոգ կյանք է ապրել և ապահով է զգացել երկու ծնողների հետ (որոնք չափազանց շատ էին հոգ տանում նրա մասին), բայց միայն սեռական հասունության պահից: Նա ուներ երեք ընկերներ, որոնց հետ նա մանկուց ընկերներ է եղել: Մեծանալուն պես նա իրեն ավելի ու ավելի էր առանձնացնում իրենցից, որովհետև նրանք ավելի ու ավելի էին ձգվում միմյանց, քան իրեն: Նրանց հետաքրքրությունները զարգանում էին ագրեսիվ սպորտաձևերի ուղղությամբ, նրանց զրույցները վերաբերում էին «առնական» թեմաներին ՝ աղջիկներին և սպորտին, և նա չէր կարող հետևել նրանց: Նա ձգտում էր հաշվի առնել ՝ խաղալով ուրախալի ընկերոջ դերը, կարողանալով ինչ-որ մեկին ծիծաղել, պարզապես իր վրա ուշադրություն հրավիրել:

Այստեղ է կայանում գլխավորը. Նա իրեն ահավոր անբարյացակամ էր զգում իր ընկերների շրջապատում: Տանը նա ապահով էր, դաստիարակվել որպես «օրինակելի վարք» ունեցող «հանգիստ» տղա, մայրը միշտ հպարտանում էր իր լավ բարքերով: Նա երբեք չի վիճել; «Դուք միշտ պետք է խաղաղություն պահեք» դա նրա մոր սիրած խորհուրդն էր: Ավելի ուշ նա հասկացավ, որ նա ծայրաստիճան վախենում է կոնֆլիկտից: Մթնոլորտը, որում ձևավորվել էին նրա խաղաղությունն ու քնքշությունը, չափազանց «ընկերական» էր և թույլ չէր տալիս արտահայտվել բացասական անձնական զգացմունքներով:

Մեկ այլ համասեռամոլ մեծացել է մոր հետ, ով ատում էր այն ամենը, ինչ իրեն թվում էր «ագրեսիվ»: Նա թույլ չտվեց նրան «ագրեսիվ» խաղալիքներ, ինչպիսիք են զինվորները, ռազմական մեքենաները կամ տանկերը: առանձնահատուկ կարևորում էր տարբեր վտանգները, որոնք իբր իրեն ուղեկցում էին ամենուր. ուներ ոչ բռնի կրոնականության մի փոքր հիստերիկ գաղափար: Poorարմանալի չէ, որ այս խեղճ անհանգիստ կնոջ որդին ինքը մեծացավ սենտիմենտալ, կախված, վախկոտ ու մի փոքր հիստերիկ: Նա զրկված էր այլ տղաների հետ շփումից, և նա կարող էր շփվել միայն մեկ կամ երկու ամաչկոտ ընկերների հետ, նույն կողմնակի անձանց հետ, ինչ ինքը: Չխորանալով նրա համասեռամոլ ցանկությունների վերլուծության մեջ ՝ մենք նշում ենք, որ նրան սկսեց հրապուրել ռազմական «վտանգավոր, բայց հաճելի աշխարհը», որին նա հաճախ էր տեսնում մոտակա զորանոցներից հեռանալիս: Նրանք ուժեղ տղամարդիկ էին, որոնք ապրում էին անծանոթ, հմայիչ աշխարհում: Այն փաստը, որ նա տարված էր նրանցով, ի թիվս այլ բաների, խոսում է նրա ակնհայտորեն նորմալ տղամարդկային բնազդների մասին: Յուրաքանչյուր տղա ցանկանում է տղամարդ լինել, յուրաքանչյուր աղջիկ `կին, և դա այնքան կարևոր է, որ կյանքի այս ամենակարևոր ոլորտում իրենց անհամապատասխանությունը զգալուց հետո նրանք սկսում են կռապաշտել այլ մարդկանց առնականությունն ու կանացիությունը:

Որպեսզի ավելի պարզ լինի, մենք առանձնացնելու ենք համասեռամոլության զգացմունքների զարգացման երկու առանձին փուլ: Առաջինը `« գենդերային »սովորությունների ձևավորումն է հետաքրքրությունների և վարքի մեջ, երկրորդը` տղամարդկանց / կանանց անլիարժեքության բարդույթ (կամ գենդերային անլիարժեքության բարդույթ), որը կարող է, բայց պարտադիր չէ, որ առաջանա այդ սովորությունների հիման վրա: Ի վերջո, ինչքան էլ որ լինի, կան կանացի տղաներ և տղամարդկանց աղջիկներ, որոնք երբեք չեն դառնում նույնասեռական:

Բացի այդ, տղամարդկանց և կանանց անլիարժեքության բարդույթը սովորաբար ամբողջությամբ չի առաջանում կամ սեռական հասունացումից առաջ կամ դրա ընթացքում: Երեխան կարող է գենդերային հատկանիշներ ցույց տալ նույնիսկ դպրոցի ցածր դասարաններում, և հիշելով դա, համասեռամոլը կարող է դա մեկնաբանել որպես ապացույց, որ ինքը միշտ այդպիսին է եղել, սակայն այդ տպավորությունը սխալ է: Անհնար է խոսել «համասեռամոլության» մասին, մինչև դեմքը չբացահայտի սեփական անբավարարության կայուն ընկալումը որպես տղամարդ կամ կին (տղա կամ աղջիկ), զուգորդված ինքնադրամատիզացման (տե՛ս ստորև) և հոմոերոտիկ ֆանտազիաների հետ: Ձևը բյուրեղանում է սեռահասունության շրջանում, ավելի հազվադեպ ՝ մինչ այդ: Պատանեկության տարիներին է, որ շատերն անցնում են կյանքի այնպիսի ընթացք, որի մասին այդքան շատ են խոսում ճանաչողական զարգացման տեսություններում: Դեռահասությունից առաջ, ինչպես վկայում են շատ համասեռամոլներ, կյանքը պարզ ու երջանիկ է թվում: Այնուհետեւ ներքին ամրությունը երկար ժամանակ ծածկված է ամպերով:

Նախասեռական տղաները հաճախ չափազանց ընտանեկան, փափուկ, վախկոտ, թույլ են, մինչդեռ նախասեռական աղջիկները ագրեսիվ են, գերիշխող, «վայրի» կամ անկախ: Երբ այս երեխաները հասնում են սեռական հասունության, այդ հատկությունները, հիմնականում իրենց սովորեցրած դերի շնորհիվ (օրինակ ՝ «նա տղա է թվում»), հետագայում նպաստում են նրանց սեռական անլիարժեքության զարգացմանը, երբ նրանք համեմատվում են նույն սեռի այլ դեռահասների հետ: Միևնույն ժամանակ, իր մեջ տղամարդկություն չզգացող մի տղա չի նույնանում նրա հետ, և մի աղջիկ, որը չի զգում իր կանացիությունը, չի համարձակվում իրեն նույնացնել իր կանացի բնույթի հետ: Մարդը փորձում է խուսափել այն ամենից, ինչում իրեն թերարժեք է զգում: Այնուամենայնիվ, չի կարելի ասել դեռահաս աղջկա մասին, որը չի սիրում խաղալ տիկնիկներ կամ ընդհանրապես խուսափում է կանանց դերերից, որ նա ունի լեսբիզմի նախատրամադրվածություն: Ո՞վ է ուզում համոզել երիտասարդներին, որ իրենց հոմոսեքսուալ ճակատագիրը կանխագուշակված եզրակացություն է, նրանց մտքի համար մահացու վտանգ է ներկայացնում և մեծ անարդարություն է գործում:

Ավարտելու համար գենդերային անլիարժեքության բարդույթի զարգացումը հարուցող գործոնների պատկերը, մենք նշում ենք, որ դրանում կարևոր դեր կարող է ունենալ իրեն համեմատելը նույն սեռի հարազատների հետ: Նման դեպքերում տղան «աղջիկն» է իր եղբայրների շրջանում, իսկ աղջիկը ՝ «տղան» քույրերի շրջանում: Ավելին, ինքներդ ձեզ որպես ֆրիկ ընկալելը բավականին տարածված է: Տղան կարծում է, որ իր դեմքը չափազանց գեղեցիկ է կամ «աղջկական», կամ որ նա փխրուն է, անհարմար և այլն, ճիշտ այնպես, ինչպես աղջիկը կարծում է, որ իր կազմվածքը կանացի չէ, որ նա անհարմար է, կամ նրա շարժումները նազելի չեն և այլն:

Ինքնակառավարման դրամատիզացում և անլիարժեքության համալիրի ձևավորում

Համասեռամոլությունն ամբողջովին ճիշտ չէ `նույն սեռի ծնողի հետ հարաբերությունների խախտման կամ բացակայության պատճառով և / կամ հակառակ սեռի ծնողի նկատմամբ չափազանց մեծ կախվածության պատճառով, անկախ իրական հարաբերությունների հետ կապված դեպքերի հաճախականությունից: Նախ, նման փոխհարաբերությունները հաճախ նկատվում են մանկապիղծների և այլ սեռական նևրոտիկների պատմության մեջ (Mor et al., 1964, 6i, 140): Ավելին, շատ հետերոսեքսուալներ նույն ծնողներն ունեին իրենց ծնողների հետ: Երկրորդ, ինչպես վերը նշվեց, խաչ-գենդերային պահվածքն ու հետաքրքրությունները անպայման չեն հանգեցնում համասեռամոլության:

Այնուամենայնիվ, գենդերային անլիարժեքության բարդույթը կարող է տարբեր ձևեր ունենալ, և դրա ստեղծած ֆանտազիաները կարող են ուղղված լինել ոչ միայն նույն սեռի կրտսեր կամ տարեց անդամներին, այլև նույն սեռի երեխաներին (համասեռամոլ մանկապղծություն) և, հնարավոր է, հակառակ սեռի ներկայացուցիչներին: Կին սիրող, օրինակ, հաճախ մարդ է, որը տառապում է գենդերային անլիարժեքության բարդույթի ձևերից մեկով: Համասեռամոլության որոշիչ գործոնը ֆանտազիան է: Եվ ֆանտազիաները ձևավորվում են ինքն ընկալման, ուրիշի ընկալման միջոցով (ըստ իրենց գենդերային հատկությունների) և պատահական իրադարձությունների, ինչպիսիք են սոցիալական շփումների և սեռական հասունության տպավորությունները: Գենդերային անլիարժեքության բարդույթը հիասթափության արդյունքում առաջացած բազմաթիվ սեռական ֆանտազիաների հիմք է:

Սեփական առնականության կամ կանացիության թերի զգալը նույն սեռի հասակակիցների հետ համեմատած հավասարազոր է չպատկանելության զգացողությանը: Շատ նախասեռական տղաներ զգում էին, որ իրենք «չեն պատկանում» իրենց հայրերին, եղբայրներին կամ այլ տղաների, իսկ նախասեռական աղջիկները զգում էին, որ իրենք «չեն պատկանում» իրենց մայրերին, քույրերին կամ այլ աղջիկներին: Գրինի (1987 թ.) Ուսումնասիրությունը կարող է ցույց տալ գենդերային ինքնությանը և սեռը հաստատող վարքին «պատկանելու» զգացողության կարևորությունը. Երկու նույնական երկվորյակից մեկը դառնում է հոմոսեքսուալ, իսկ մյուսը ՝ հետերոսեքսուալ: Վերջինիս անունը նույնն էր, ինչ իրենց հայրը:

«Ոչ պատկանելիության», անլիարժեքության և միայնության զգացողությունները փոխկապակցված են: Հարցն այն է, թե ինչպես են այդ զգացմունքները հանգեցնում միասեռական ցանկությունների: Դա հասկանալու համար անհրաժեշտ է հստակեցնել «թերարժեքության բարդույթի» հայեցակարգը:

Երեխան և դեռահասը ինքնաբերաբար պատասխանում են թերարժեքության և «չպատկանելության» զգացումներին ՝ ինքնախղճահարությամբ և ինքն դրամատիզացումով: Ներքինում նրանք իրենց ընկալում են որպես տխուր, ողորմելի, դժբախտ արարածներ: «Ինքնադրամատիզացիա» բառը ճիշտ է, քանի որ այն արտահայտում է երեխայի ցանկությունը ՝ իրեն տեսնել որպես տիեզերքի ողբերգական կենտրոն: «Ոչ ոք չի հասկանում ինձ», «ոչ ոք չի սիրում ինձ», «բոլորը դեմ են ինձ», «իմ կյանքը տառապում է». Երիտասարդ եսը չի ընդունում և չի կարող ընդունել այս տխրությունը, չի հասկանում դրա հարաբերականությունը կամ չի տեսնում այն ​​որպես անցողիկ մի բան: Ինքնախղճահարության արձագանքը շատ ուժեղ է և շատ հեշտ է թույլ տալ, քանի որ այն փոքր-ինչ հանգստացնող ազդեցություն ունի, ինչպես այն տխրության ժամանակ ուրիշներից ստացած կարեկցանքը: Ինքնախղճահարությունը տաքացնում, հանգստացնում է, քանի որ դրա մեջ ինչ-որ քաղցր բան կա: «Սթափեցնելու մեջ կա ինչ-որ հանճարեղ բան», - ասում էր հին բանաստեղծ Օվիդեսը («Վշտահար էլեգիաներ»): Երեխան կամ դեռահասը, ով իրեն «խեղճ ես» է համարում, կարող է կախվածություն ունենալ այս վարքից, հատկապես, երբ նա փախչում է ինքն իր մեջ և չունի հասկացողությամբ, աջակցությամբ և վստահությամբ որևէ մեկը, ով կօգնի նրան հաղթահարել իր խնդիրները: Ինքն դրամատիզացումը հատկապես բնորոշ է պատանեկան տարիքում, երբ դեռահասը հեշտությամբ իրեն հերոս է զգում, առանձնահատուկ, եզակի ՝ նույնիսկ տառապանքների մեջ: Եթե ​​ինքնախղճահարությանը կախվածությունը շարունակվում է, ապա առաջանում է բարդույթ, որպես այդպիսին, այսինքն ՝ անլիարժեքության բարդույթ: «Խղճուկ արատավոր ինձ» մտածելու սովորությունը ամրագրված է մտքում: Հենց այդ «աղքատ ես» -ն է, որ առկա է մեկի մտքում, ով իրեն զգում է ոչ տղամարդ, անթերի, միայնակ և «չպատկանող» իր հասակակիցներին:

Սկզբում ինքնասիրահարվածությունը գործում է որպես լավ դեղամիջոց, բայց շուտով սկսում է գործել ստրկացնող դեղամիջոցի պես: Այս պահին նա անգիտակցաբար դարձավ ինքնազբաղվելու սովորություն, ինքնասերվածության կենտրոնացված սեր: Զգացմունքային կյանքը դարձել է ըստ էության նյարդային. Կախված է ինքնավստահությունից: Երեխայի կամ դեռահասի բնազդային, ուժեղ էգոկենտրիզմի շնորհիվ դա շարունակվում է ինքնաբերաբար այնքան ժամանակ, քանի դեռ միջամտություն չի լինում այն ​​մարդու կողմից, ով սիրում է և ուժեղանում է արտաքին աշխարհից: Նման էգոն ընդմիշտ կմնա վիրավոր, աղքատ, ինքնավստահ, միշտ մանկական: «Անցյալի երեխայի» բոլոր հայացքները, ջանքերն ու ցանկությունները համախմբված են այս «աղքատ անձի» մեջ:

«Համալիրը» այսպիսով կերակրում է երկարատև ինքնախղճահարությամբ ՝ ներքին գանգատով իր մասին: Առանց այս մանկական (դեռահասի) ինքնախղճահարության բարդույթ չկա: Անլիարժեքության զգացումը կարող է ժամանակավոր լինել, բայց նրանք կշարունակեն ապրել, եթե ինքնախղճահարությունը ամուր արմատավորված լինի, և հաճախ տասնհինգ տարեկան հասակում նույնքան թարմ ու ուժեղ կլինի, որքան հինգին: «Կոմպլեքս» նշանակում է, որ անլիարժեքության զգացողությունները դարձել են ինքնավար, կրկնվող, միշտ ակտիվ, մի ժամանակ ավելի բուռն, իսկ մեկ այլ ժամանակ ՝ պակաս: Հոգեբանորեն, մարդը մասամբ մնում է նույն երեխան կամ դեռահասը, ինչ եղել է, և դադարում է մեծանալ, կամ դժվարությամբ է մեծանում այն ​​տարածքներում, որտեղ իշխում են անլիարժեքության զգացմունքները: Համասեռամոլների համար սա ինքնաընկալման տիրույթ է ՝ սեռային հատկանիշների և գենդերային վերաբերմունքի տեսանկյունից:

Լինելով թերարժեքության բարդույթի կրող, համասեռամոլները անգիտակցաբար ինքնագլուխ «պատանիներ» են: Նրանցից շատերի, ինչպես նաև նրանց համար, ովքեր միշտ երջանիկ մարդու դեր են խաղում, բողոքելը սեփական հոգեկան կամ ֆիզիկական վիճակի, այլ անձանց վատ վերաբերմունքի մասին իր հանդեպ, կյանքի, ճակատագրի և շրջակա միջավայրի մասին: Որպես կանոն, նրանք իրենք էլ տեղյակ չեն ինքնախղճահարությունից կախվածության մասին: Նրանք իրենց բողոքներն ընկալում են որպես արդարացված, բայց ոչ թե ելնելով բողոքելու և իրենց համար խղճալու անհրաժեշտությունից: Տառապանքի և տանջանքի այս կարիքը եզակի է: Հոգեբանորեն սա այսպես կոչված քվազի կարիք է ՝ կապվածություն բողոքների հաճույքի և ինքնախղճահարության հետ, որը ողբերգական դեր է խաղում:

Թերապևտների և միասեռականության որոնողների համար դժվար է հասկանալ բողոքների և ինքնավստահության կենտրոնական նևրոտիկ մեխանիզմը: Ամենից հաճախ նրանք, ովքեր լսել են ինքնասիրահարվածության հայեցակարգի մասին, ենթադրաբար ենթադրում են ենթադրությունը, որ անգիտակից մանկական ինքնախղճահարությունը կարող է այդքան կարևոր նշանակություն ունենալ համասեռամոլության զարգացման համար: Այն, ինչ սովորաբար հիշվում և համաձայնեցվում է նման բացատրության հետ, «թերարժեքության զգացողություն» հասկացությունն է, բայց ոչ «ինքնավստահություն» հասկացությունը: Նորածինների և համասեռամոլության համար մանկական ինքնակառավարման խղճահարության գերակշիռ հայեցակարգը իսկապես նոր է. գուցե նույնիսկ տարօրինակ է առաջին հայացքից: Այնուամենայնիվ, եթե լավ մտածեք այդ մասին և համեմատեք այն անձնական դիտարկումների հետ, կարող եք համոզված լինել դրա ծայրահեղ օգտակարության մեջ ՝ իրավիճակը պարզաբանելու համար:

3. Հոմոսեքսուալ ձգողականություն

Փնտրեք սեր և մտերմություն

«Otգացմունքային սովը տղամարդկանց հետ գործ ունենալիս», - ասում է Գրինը (1987, 377), - «հետագայում որոշում է տղամարդկանց սիրո և հոմոսեքսուալ մտերմության որոնումը»: Համասեռամոլության խնդրի շատ ժամանակակից հետազոտողներ եկել են այս եզրակացության: Դա ճիշտ է, երբ հաշվի ես առնում տղամարդկանց անլիարժեքության և ինքնախղճահարության բարդույթը: Իսկապես, տղան ցավալիորեն կարող էր զուրկ լինել իր հայրիկի հարգանքից և ուշադրությունից, այլ դեպքերում ՝ եղբոր (եղբայրների) կամ հասակակիցների, ինչը նրան ստիպեց իրեն նվաստացած զգալ այլ տղաների նկատմամբ: Արդյունքում սիրո կարիքը իրականում տղամարդկային աշխարհին պատկանելու, նրանցից ներքև գտնվողների ճանաչման և բարեկամության անհրաժեշտությունն է:

Բայց, հասկանալով դա, մենք պետք է խուսափենք ընդհանուր նախապաշարմունքներից: Կարծիք կա, որ մարդիկ, ովքեր չեն ստացել սեր մանկուց և դրանով հոգեբանորեն վնասվածքներ են ստացել, կարողանում են բուժել հոգևոր վերքերը `լրացնելով սիրո պակասություն: Տարբեր թերապևտիկ մոտեցումներ հիմնված են այս տարածքի վրա: Ոչ այնքան պարզ:

Նախ, մեծ նշանակություն ունի ոչ այնքան սիրո օբյեկտիվ պակասը, որքան երեխայի ընկալումը դրա վրա, և այն ըստ սահմանման սուբյեկտիվ է: Երեխաները կարող են սխալ մեկնաբանել իրենց ծնողների պահվածքը, և ամեն ինչ դրամատիզացնելու իրենց բնորոշ հակումով ՝ նրանք կարող են պատկերացնել, որ իրենք անցանկալի են, իսկ նրանց ծնողները ՝ սարսափելի, և բոլորը նույն ոգով: Գուշացեք դաստիարակության դեռահասի տեսակետը որպես օբյեկտիվ դատողություն ընդունելուց:

Ավելին, «սիրո դատարկությունը» լցված չէ նրանց մեջ սիրո պարզ արտահոսքով: Եվ համոզված, որ խնդրի լուծումը սա է, մի պատանի, ով զգում է միայնակ կամ նվաստացած երևակայություն. «Եթե ես ստանամ այն ​​սերը, որ այդքան կարոտում եմ, ապա ես վերջապես երջանիկ կլինեմ»: Բայց եթե մենք ընդունենք նման տեսություն, ապա մենք կարոտելու ենք մեկ կարևոր հոգեբանական փաստ ՝ ինքն իրեն համար խղճահարության սովորության առկայություն: Մինչ դեռահասը սովորում է իր համար ցավ զգալ, սերը իսկապես կարող է օգնել հաղթահարել իր դժգոհությունը: Բայց հենց որ «աղքատ անձի» վերաբերմունքը արմատավորվեց, նրա սիրո որոնումն այլևս կառուցողական և բուժիչ դրդապատճառ չէ, օբյեկտիվորեն ուղղված է ամբողջականության վերականգնմանը: Այս որոնումը դառնում է ինքնադրսևորված պահվածքի մի մաս. «Ես երբեք չեմ ստանա այն սերը, ինչ ուզում եմ»: ireանկությունն է անբուժելի և նրա գոհունակությունն անհասանելի է: Նույնասեռ սիրո որոնումը ծարավ է, որը չի հագեցնի այնքան ժամանակ, մինչեւ չչորանա դրա աղբյուրը, վերաբերմունք ինքն իր նկատմամբ որպես «դժբախտ ես»: Նույնիսկ Օսկար Ուայլդը ցավում էր այս կերպ. «Ես միշտ սեր էի փնտրում, բայց գտա միայն սիրահարների»: Ինքնասպանություն գործած լեսբուհու մայրն ասաց. «Հելենն իր ամբողջ կյանքում սեր էր փնտրում», բայց նա, իհարկե, այդպես էլ չգտավ (Հանսոն 1965, 189): Ինչո՞ւ այդ դեպքում Որովհետև ես ինձ խղճում էի այն պատճառով, որ նրանք չէին սիրում նրան այլ կանայք: Այլ կերպ ասած, նա «ողբերգական դեռահաս» էր: Համասեռամոլների սիրային պատմությունները, ըստ էության, դրամաներ են: Որքան շատ սիրահարներ, այնքան քիչ գոհունակություն է ունենում տառապողը:

Վերականգնման այս կեղծ մեխանիզմը նման ձևով է գործում այլ մարդկանց հետ, ովքեր ձգտում են մտերմություն, և շատ նյարդոտիկներ գիտեն այդ մասին: Օրինակ ՝ մի երիտասարդ կին ուներ մի քանի սիրահար, և նրանց համար բոլորը ներկայացնում էին հոգատար հայրիկի գործիչը: Նրան թվում էր, որ նրանցից յուրաքանչյուրը վատ է վերաբերվում իրեն, քանի որ անընդհատ ցավում էր իր համար, քանի որ իրեն սիրված չեն (հայրիկի հետ նրա հարաբերությունները դարձան ելակետը իր համալիրի զարգացման համար): Ինչպե՞ս կարող է մտերմությունը բուժել նրան, ով խեղված է իր սեփական «մերժման» ողբերգական գաղափարին:

Սիրո որոնումը ՝ որպես հոգեկան ցավը մխիթարող միջոց, կարող է լինել պասիվ և էգոկենտրոն: Մյուս մարդը ընկալվում է միայն որպես մեկը, ով պետք է սիրի «ինձ դժբախտ»: Սա մուրացկանություն է սիրո համար, այլ ոչ թե հասուն սեր: Համասեռամոլը կարող է զգալ, որ ինքը գրավիչ, սիրող և պատասխանատու է, բայց իրականում սա պարզապես խաղ է ՝ ուրիշին գրավելու համար: Այս ամենը, ըստ էության, սենտիմենտալություն և չափազանցություն նարցիսիզմ է:

Միասեռական «սեր»

«Սերը» այս դեպքում պետք է դրվի չակերտների մեջ: Քանի որ դա իրական սերը չէ, ինչպես տղամարդու և կնոջ սերը (իր իդեալական զարգացման մեջ) կամ սերը նորմալ բարեկամության մեջ: Փաստորեն, սա դեռահասի սենտիմենտալություն է ՝ «լակոտ սեր», գումարած էրոտիկ կիրք:

Հատկապես զգայուն որոշ մարդիկ կարող են վիրավորված լինել այս բութությունից, բայց դա ճիշտ է: Բարեբախտաբար, ոմանք օգտակար են համարում բուժման համար ճշմարտության առջև կանգնելը: Այսպիսով, լսելով դա, մի երիտասարդ համասեռամոլ, օրինակ, հասկացավ, որ իր մոտ տղամարդու անլիարժեքության բարդույթ է: Բայց երբ խոսքը վերաբերում էր նրա վեպերին, նա բոլորովին վստահ չէր, որ կարող է ապրել առանց «սիրո» այս պատահական դրվագների, որոնք կյանքն ամբողջացնում էին: Միգուցե այս սերը հեռու էր իդեալական լինելուց, բայց: Ես նրան բացատրեցի, որ նրա սերը մաքուր մանկամտություն է, եսասեր ինքնահավանություն, ուստի և պատրանքային: Նա վիրավորված էր, ավելին, քանի որ նա բավականին ամբարտավան ու ամբարտավան էր: Այնուամենայնիվ, մի քանի ամիս անց նա զանգահարեց ինձ և ասաց, որ չնայած սկզբում իրեն զզվել էր, բայց հիմա «կուլ տվեց»: Արդյունքում, նա իրեն հանգստացավ և արդեն մի քանի շաբաթ է, ինչ ներքին կարգով զերծ է այդ էգենտրոնային կապերի որոնումից:

Մի միջին տարիքի մի միասեռական, հոլանդացի, խոսեց իր միայնակ մանկության մասին, որում նա ընկերներ չուներ, և տղաների շրջանում նա վտարված էր, քանի որ հայրը նացիստական ​​կուսակցության անդամ էր: (Երկրորդ աշխարհամարտի «դավաճանների» երեխաների մեջ ես հանդիպեցի համասեռամոլության շատ դեպքերի:) Հետո նա հանդիպեց մի զգայուն, հասկացող երիտասարդ քահանայի և սիրահարվեց նրան: Այս սերը դարձավ իր կյանքի ամենահիասքանչ փորձը. Նրանց միջև գրեթե կատարյալ պատկերացում կար: նա զգաց խաղաղություն և երջանկություն, բայց, ավաղ, այս կամ այն ​​պատճառով, նրանց հարաբերությունները չէին կարող շարունակվել: Նման պատմությունները կարող են համոզել միամիտ մարդկանց, ովքեր ցանկանում են «հոգատարություն» ցուցաբերել. «Այնպես որ, միասեռական սերը դեռ երբեմն գոյություն ունի" Եվ ինչու՞ հավանություն չտալ գեղեցիկ սիրուն, նույնիսկ եթե այն չի համընկնում մեր անձնական արժեքների հետ: Բայց եկեք չխաբվենք, ինչպես ինքն իրեն խաբեց այս հոլանդացին: Նա լողանում էր իր սենտիմենտալ երիտասարդական ֆանտազիաներում ՝ իր իսկ երազած իդեալական ընկերոջ մասին: Անօգնական, խղճալի, բայց դեռ զգացողություն. - այնքան զգայուն, վիրավոր փոքրիկ տղա, նա վերջապես գտավ իրեն փայփայող մի անձնավորության, որին նա իր հերթին երկրպագեց և բառացիորեն բարձրացրեց կուռքի աստիճանի: Այս հարաբերություններում նա լիովին եսասիրաբար մոտիվացված էր. այո, նա իր ընկերոջը փող տվեց և շատ բան արեց նրա համար, բայց հետո միայն նրա սերը գնելու համար: Նրա մտածելակերպը ոչ տղամարդկային էր, մուրացկանությամբ, ստրկամիտ:

Ինքնախղճահար պատանին հիանում է հենց նրանցով, ովքեր, նրա կարծիքով, ունեն այնպիսի հատկություններ, որոնք ինքը չունի: Որպես կանոն, համասեռամոլների մոտ թերարժեքության բարդույթի կենտրոնացումը հիացմունքն է այն հատկությունների, որոնք նրանք տեսնում են նույն սեռի մարդկանց մոտ: Եթե ​​Լեոնարդո դա Վինչիին գրավում էին փողոցային փնավորները, մենք հիմքեր ունենք ենթադրելու, որ նա իրեն ընկալում էր որպես շատ լավ վարք ու շատ դաստիարակված մարդ: Ֆրանսիացի արձակագիր Անդրե Գիդեն իրեն զգում էր որպես տխրահռչակ կալվինիստ տղա, որը ենթադրաբար չպետք է շփվեր իր տարիքի ավելի փխրուն երեխաների հետ: Եվ այս դժգոհությունը բուռն հրճվանք առաջացրեց նրա մեջ անխոհեմ լոֆերների և նրանց հետ լուծարվող հարաբերությունների կրքի հանդեպ: Տղան, որն ուներ անհանգիստ, ոչ ագրեսիվ մայր, սկսեց հիանալ ռազմական տիպի տղամարդկանցով, քանի որ իր մեջ տեսնում էր լրիվ հակառակը: Հոմոսեքսուալ տղամարդկանց մեծամասնությանը գրավում են «խիզախ» երիտասարդ մարզիկները, կենսուրախ ու հեշտասեր մարդիկ: Եվ ահա այստեղ առավել ակնհայտ է նրանց տղամարդկանց թերարժեքության բարդույթը. Կանացի տղամարդիկ չեն գրավում համասեռամոլ տղամարդկանց մեծամասնությանը: Ինչքան ուժեղ են կնոջ լեսբիական զգացմունքները, այնքան նա ավելի քիչ է զգում իրեն կանացի և ավելի համառորեն է փնտրում կանացի բնույթ: Համասեռամոլ «զույգի» երկու զուգընկերները, համենայն դեպս, սկզբում գրավում են մյուսի ֆիզիկական հատկությունները կամ բնավորության գծերը ՝ կապված առնականության (կանացիության) հետ, որոնք, ինչպես կարծում են, իրենք էլ չունեն: Այլ կերպ ասած, նրանք իրենց զուգընկերոջ առնականությունը կամ կանացիությունը համարում են շատ ավելի «լավ», քան իրենցը, չնայած երկուսն էլ տղամարդկության կամ կանացիության պակաս ունեն: Նույնը պատահում է այն անձի հետ, որն ունի այլ տեսակի թերարժեքության բարդույթ. Նա հարգում է նրանց, ովքեր, իր կարծիքով, ունեն այնպիսի ունակություններ կամ հատկություններ, որոնց պակասը ինքնին իրեն ստորադաս է դարձնում, նույնիսկ եթե այդ զգացողությունը օբյեկտիվորեն չէ արդարացված Բացի այդ, դժվար թե տղամարդը, ով ցանկալի է իր առնական հատկությունների համար, կամ կինը, որը ցանկալի է իր կանացիության համար, երբևէ դառնան համասեռամոլ կամ լեսբուհու գործընկերներ, քանի որ այդ տեսակները սովորաբար հետերոսեքսուալ են:

«Իդեալի» միասեռական ընտրությունը (որքանով որ այն կարելի է անվանել «ընտրություն») որոշվում է հիմնականում դեռահասի երևակայություններով: Ինչ վերաբերում է մի տղայի պատմությանը, որը ապրում էր ռազմական զորանոցների մոտ և զորքերի մասին ֆանտազիաներ էր զարգացնում, ցանկացած պատահականություն կարող է դեր ունենալ այդ իդեալականացման ֆանտազիաների ձևավորման գործում: Աղջիկը, որը նվաստացած էր նրանով, որ դպրոցում գտնվող տղաները ծիծաղում էին նրա լիարժեքության և «գավառականության» վրա (նա օգնում էր հորը ֆերմայում), սկսեց հիանալ հմայիչ դասընկերոջով `նրբագեղ գործիչով, շիկահեր մազերով և ինքն իրենից տարբերվող ամեն ինչով: Այս «ֆանտազիայի աղջիկը» դարձել է իր հետագա լեսբիական որոնման ուղենիշը: Isիշտ է նաև, որ մոր հետ սերտ հարաբերությունների բացակայությունը նպաստեց նրան, որ ձևավորվի ինքնավստահության զգացողություն, բայց լեսբիական գրավչությունը որպես այդպիսին միայն արթնացավ, երբ նա համեմատեց իրեն տվյալ աղջկա հետ: Կասկածելի է, որ լեսբուհիների ֆանտազիաները կարող են առաջանալ կամ զարգանալ միայն այն դեպքում, եթե նա իսկապես ընկերանա այդ աղջկա հետ. իրականում նրա երազների ընկերը ոչ մի հետաքրքրություն չէր ցուցաբերում նրա հանդեպ: Դեռահասության ժամանակ աղջիկները հակված են զգացեք փորվածքներ այլ աղջիկների կամ ուսուցիչների, ում պաշտում են: Այս իմաստով լեսբիիզմը ոչ այլ ինչ է, քան այս պատանեկան ազդակների համախմբումը:

Մի դեռահաս, ով իրեն նվաստացած զգալով, էրոտիկացնում է իր հիացմունքն իր սեռի իդեալական տեսակների մեջ: Գաղտնի, բացառիկ, քնքշ մտերմությունը, որը ջերմացնում էր նրա աղքատ միայնակ հոգին, ցանկալի էր թվում: Սեռական հասունության պայմաններում նրանք սովորաբար ոչ միայն իդեալացնում են անհատականությունը կամ անձի տեսակը, այլև զգում են էրոտիկ զգացողություններ այս անձի վերաբերյալ: Կուռքից հուզմունքի անհրաժեշտությունը (որի մարմինը և արտաքին տեսքը հիանում են, հաճախ նախանձում), կարող է վերածվել նրա կամ նրա հետ սիրելու ցանկության, որը տալիս է էրոտիկ երազներ:

Կանացի երիտասարդությունը կարող է, իր ֆանտազիաների մեջ, գրգռվել այն բանի համար, ինչն ինքն իր անհասության մեջ առնում է առնականության խորհրդանիշները. Տղամարդիկ կաշվե հագուստով, բեղերով, մոտոցիկլով և այլն: Շատ համասեռամոլների սեռականությունը կենտրոնացած է ֆետիշներ... Նրանք տարված են ներքնազգեստով, մեծ առնանդամով և այլն, այն ամենը, ինչը ցույց է տալիս նրանց սեռական հասունությունը:

Եկեք մի քանի խոսք ասենք այն տեսության մասին, որ համասեռամոլները իրենց զուգընկերոջ մեջ փնտրում են իրենց հորը (կամ մորը): Կարծում եմ, որ դա միայն մասամբ է ճիշտ, այսինքն ՝ որքանով է ակնկալվում, որ զուգընկերը հայրական (կամ մայրական) վերաբերմունք ունենա իրենց նկատմամբ, եթե սուբյեկտիվորեն չունենան հայրական կամ մայրական սեր և ճանաչում: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ այս դեպքերում որոնման նպատակը բարեկամություն ձեր սեռի ներկայացուցչի հետ: Շատ երևակայություններում որոշիչ գործոնն այնքան չէ հայրական / մայրական տարրը, որքան մանկության կամ երիտասարդության վնասվածքը, որը կապված է նրանց տարիքային խմբի հետ:

Իրենց սեռի կուռքերի պատանեկան էրոտացումը ինքնին սովորական չէ: Կարևոր հարցն այն է, թե ինչու է ինչ-որ մեկին այնքան գրավում, որ շատերին հավաքում է, եթե ոչ բոլորը, հետերոսեքսուալ սկավառակներով: Պատասխանը, ինչպես արդեն տեսանք, ընկած է խորը պատանիների նվաստացման մեջ ՝ կապված իրենց սեռի հասակակիցների հետ, «ոչ պատկանելության» և ինքնասիրահարվածության զգացում: Հետերոսեքսուալները նման երևույթ ունեն. Թվում է, որ աղջիկները, ովքեր հիստերիկորեն կուռացնում են արական փոփ աստղերին, իրենց միայնակ են զգում և կարծում են, որ նրանք անտարբեր չեն երիտասարդ տղամարդկանց համար: Մարդկանց համասեռամոլությանը հակված մարդկանց մոտ նրանց սեռի կուռքերին գրավելը ավելի ուժեղ է, այնքան խորանում են իրենց սեփական անհուսալի «տարբերության» զգացումը մյուսներից:

Գեյ սեռական կախվածություն

Համասեռամոլն ապրում է ֆանտազիաների աշխարհում, առաջին հերթին ՝ սեռական: Դեռահասը մխիթարում է ռոմանտիկ երազների ցանկությունը: Նամակությունը նրան թվում է `ցավը բավարարող միջոց է` հենց դրախտ: Նա փափագում է մտերիմ փոխհարաբերությունները, և որքան երկար նա փայփայում է այդ երևակայությունները իր փակ ներքին աշխարհում, կամ մաստուրբացիա է անում, ընկղմվելով այդ երազների մեջ, այնքան ավելի է ստրկացնում դրանք: Սա կարելի է համեմատել ալկոհոլի կախվածության և նյարդոտիկայի կամ այլ խանգարումներ ունեցող մարդկանց կողմից նրա արտադրած կեղծ երջանկության վիճակի հետ. Աստիճանական մեկնում դեպի ցանկալի երևակայությունների անիրական աշխարհ:

Հաճախակի ձեռնաշարժությունը ամրապնդում է այս սիրային երազները: Շատ երիտասարդ համասեռամոլների համար ձեռնաշարժությունը դառնում է մոլուցք: Բացի այդ, ինքնասիրության այս ձևը նվազեցնում է իրական կյանքի նկատմամբ հետաքրքրությունն ու բավարարվածությունը: Այլ կախվածությունների պես, այն նույնպես պարուրաձեւ սանդուղք է, որը տանում է դեպի ներքև ՝ որոնելով ավելի մեծ սեռական բավարարվածություն: Timeամանակի ընթացքում էրոտիկ հարաբերությունների, ֆանտազիայի կամ իրականության մեջ մտնելու ցանկությունը ծանրաբեռնում է միտքը: Մարդը պարզապես տարված է դրանով, թվում է, թե կարծես նրա ամբողջ կյանքը պտտվում է նույն սեռի հավանական գործընկերների անընդհատ որոնման և յուրաքանչյուր նոր թեկնածուի բուռն քննարկման շուրջ: Եթե ​​կախվածության աշխարհում ինչ-որ անալոգիա եք փնտրում, ապա սա ինչ-որ նևրոտիկների համար նման է ոսկու հոսքի կամ ուժով մոլուցքի:

«Անդիմադրելի» անակնկալը, տղամարդկության կամ կանացիության հիացումը համասեռամոլությանն ուղղված մարդկանց մոտ իրենց ապրելակերպից հրաժարվելուն և, համապատասխանաբար, հոմոսեքսուալ ֆանտազիաներին դիմադրության պատճառն է: Մի կողմից նրանք դժգոհ են այդ ամենից, մյուս կողմից `նրանք ուժեղ հակում ունեն այս ֆանտազիաները գաղտնի մշակելու համար: Նրանց համար հրաժարվել համասեռամոլ ցանկությունից `նշանակում է բաժանվել այն ամենից, ինչը կյանք է իմաստավորում: Ոչ համասեռամոլության հանրային դատապարտումը, ոչ էլ հոմոսեքսուալ շփումների իրավական հետապնդումը չեն կարող ստիպել մարդկանց հրաժարվել այս ապրելակերպից: Ըստ հոլանդացի հոգեբույժ Յանսենսի դիտարկումների, որը նա արտահայտել է 1939 թ.-ին համասեռամոլության խնդիրների վերաբերյալ համագումարում, շատ համասեռամոլներ չեն հրաժարվում իրենց վնասակար կրքից, անգամ կրկնակի բանտարկության գնով: Համասեռամոլ կենսակերպը բնութագրվում է տառապանքի ցանկությամբ. Նորմալ կյանքում նա համառորեն կնախընտրի բանտարկվելու վտանգը: Համասեռամոլը ողբերգական տառապող է, և պատժի վտանգը, գուցե, նույնիսկ մեծացնում է նրա գրգռումը համասեռամոլ հարաբերությունների որոնումից: Այսօր համասեռամոլները հաճախ կանխամտածված փնտրում են ՄԻԱՎ վարակակիր զուգընկերներին ՝ դրդված ողբերգական ինքնաոչնչացման նույն կրքով:

Այս սեռական կիրքի հիմքը նրա ինքնախղճահարությունն է, անհնար սիրո ողբերգության ներգրավումը: Այդ իսկ պատճառով, միասեռականները իրենց սեռական շփումներում հետաքրքրվում են ոչ այնքան գործընկերոջ կողմից, որքան չկատարված ցանկությունների մասին ֆանտազիաների մարմնավորման մեջ: Նրանք չեն ընկալում իրական զուգընկերը այնպես, ինչպես նա է, և, երբ նա իրականում ճանաչվում է, նրա համար նևրոտիկ գրավչությունը նույնպես մարում է:

Մի քանի լրացուցիչ նշում նույնասեռ սեռի և այլ կախվածությունների մասին: Ալկոհոլի կամ թմրամոլության պես, նույնասեռ սեռի բավարարումը (համասեռամոլների միության ներսում կամ դրսում, կամ մաստուրբացիայի միջոցով) զուտ էգենտրոն է: Նույնասեռ սեռը սիրային արարք չէ, բայց իրերն իրանց անունն անվանել, ըստ էության, պարզապես անանձնական արարք է, ինչպես մարմնավաճառի հետ զուգորդելը: «Իրազեկ» համասեռամոլները հաճախ համաձայն են այս վերլուծության հետ: Եսակենտրոն ցանկությունը չի լրացնում դատարկությունը, այլ միայն խորացնում է այն:

Ավելին, լավ հայտնի է, որ ալկոհոլային խմիչքները և թմրամոլները հակված են ստել ուրիշներին և իրենց ՝ իրենց պահվածքի վերաբերյալ: Նույնն են անում սեռական կախվածությունները, ներառյալ համասեռամոլները: Ամուսնացած համասեռամոլը հաճախ ստում է իր կնոջը. ապրում է միասեռական միությունում `իր զուգընկերոջը; համասեռամոլ, ով ցանկանում է հաղթահարել համասեռամոլ շփումների ցանկությունը ՝ իր ներկա բժշկի և իր անձի հետ: Կան մի քանի ողբերգական պատմություններ լավ մտադրությամբ համասեռամոլների մասին, ովքեր հայտարարեցին, որ խզում են իրենց համասեռամոլ միջավայրը (օրինակ ՝ կրոնական դավանափոխության պատճառով), բայց հետզհետե վերադառնում են այդ տհաճ կրկնակի ապրելակերպին (ներառյալ սովորական խաբեությունը): Դա հասկանալի է, քանի որ շատ դժվար է կայուն և անսասան մնալ այդ կախվածությունը կերակրելու դադարեցման որոշման մեջ: Այս անհաջողությունից հուսահատված ՝ այս դժբախտները դուրս են գալիս ամբողջ կյանքից ՝ անձնատուր լինելով հոգեբանական և ֆիզիկական ոչնչացման անդունդ, ինչպես պատահեց Օսկար Ուայլդի հետ բանտում փոխվելուց անմիջապես հետո: Փորձելով ուրիշներին մեղադրել իրենց թուլության մեջ և մեղմացնել իրենց սեփական խիղճը, նրանք այժմ շտապում են կատաղիորեն պաշտպանել համասեռամոլությունը և դատապարտել իրենց բժիշկներին կամ քրիստոնյա խորհրդատուներին, որոնց տեսակետները նախկինում կիսում էին և ում առաջնորդվում էին:

4. Համասեռամոլության նեվրոտիզմ

Հոմոսեքսուալ հարաբերություն

Այլ ապացույցների կարիք չկա. ՁԻԱՀ-ի համաճարակը բավական պարզությամբ ցույց տվեց, որ համասեռամոլները, իրենց ճնշող մեծամասնությամբ, սեռական հարաբերություններում շատ ավելի անառակ են, քան հետերոսեքսուալները: Հոմոսեքսուալ «արհմիությունների» ուժի մասին հեքիաթը (իրենց կարգախոսով. «Ո՞րն է տարբերությունը հետերոսեքսուալ ամուսնության մեջ, բացի զուգընկերոջ սեռից»): Ոչ այլ ինչ է, քան քարոզչություն `ուղղված օրենսդրության մեջ արտոնություններ ստանալու և քրիստոնեական եկեղեցիների կողմից ճանաչման: Մի քանի տարի առաջ գերմանացի սոցիոլոգ և հոմոսեքսուալ Մարտին Դանեկերը (1978) բացահայտ խոստովանեց, որ «համասեռամոլները տարբեր սեռական բնույթ ունեն», այսինքն ՝ զուգընկերների հաճախակի փոփոխությունները բնորոշ են նրանց սեռականությանը: Նա գրել է, որ «հարատև ամուսնություն» հասկացությունն օգտագործվել է համասեռամոլության մասին բարենպաստ հասարակական կարծիք ստեղծելու ռազմավարության մեջ, բայց հիմա ժամանակն է քանդել վարագույրը: Միգուցե ինչ-որ չափով անխոհեմ այդպիսի ազնվության համար, քանի որ «հարատև ամուսնություն» հասկացությունը դեռ հաջողությամբ ծառայում է ազատագրման նպատակներին, օրինակ `օրինականացնել համասեռամոլ զույգերի կողմից երեխաների որդեգրումը: Այսպիսով, հարաբերությունների թեման դեռ ծածկված է ստի շղարշով և անցանկալի փաստերի ճնշմամբ: Գերմանացի համասեռամոլ հոգեբույժ Հանս Գիզեն, որը հայտնի էր 60-ականներին և 70-ականների սկզբին, համասեռամոլության վերաբերյալ յուրաքանչյուր հանրային քննարկման կամ ֆորումի ժամանակ առիթը բաց չէր թողնում սերմանել «ամուր և երկարաժամկետ գործընկերության» գաղափարը, որի օրինակն, իբր, իր սեփական կյանքն էր: Բայց երբ նա ինքնասպան եղավ մեկ այլ սիրեկանի հետ բաժանվելուց հետո, լրատվամիջոցները հաջողությամբ լռեցին այս փաստի լռությունը, քանի որ նա խոսեց հենց «հավատարմության տեսության» դեմ: Նմանապես, 60-ականներին բեմ դուրս եկավ բելգիացի «երգող միանձնուհի» քույր Սուրիերի ողբերգական պատկերը: Հանուն լեսբիական «սիրո» վանքը լքելով ՝ նա բոլորին ապացուցեց իր կենսունակությունն ու կրոնական նորմերին համապատասխանելը: Մի քանի տարի անց նրան և իր սիրուհուն գտել են մահացած, ինչպես ասում են, ինքնասպանության արդյունքում (եթե այս վարկածը հավաստի է, բայց ողբերգության տեսարանը ռոմանտիկ «մահվան սիրո անունով» տեսարան էր):

Երկու հոմոսեքսուալ էմանսիպատորներ ՝ հոգեբան Դեյվիդ ՄաքՎերտերը և հոգեբույժ Էնդրյու Մեթիսոնը (1984 թ.) Ուսումնասիրել են առավել դիմացկուն արական հոմոսեքսուալ զույգերի 156-ը: Նրանց եզրակացությունը. «Չնայած հոմոսեքսուալ զույգերի մեծ մասը հարաբերությունների մեջ է մտնում սեռական միասնությունը պահպանելու բացահայտ կամ անուղղակի մտադրությամբ, այս ուսումնասիրության մեջ ընդամենը յոթ զույգ է մնացել ամբողջովին սեքսուալ մոնոգամ»: Դա 4 տոկոս է: Բայց տեսեք, թե ինչ է նշանակում լինել «միանգամայն սեռական մոնոգամ». Այս տղամարդիկ ասում էին, որ նրանք այլ զուգընկերներ չեն ունեցել հինգ տարուց պակաս ժամանակահատված. Ուշադրություն դարձրեք հեղինակների աղավաղված լեզվին. «Սեռական միասնության պահպանում» արտահայտությունը բարոյապես չեզոք է և ծառայում է որպես «հավատարմության» թշվառ փոխարինում: Ինչ վերաբերում է այդ 4 տոկոսին, ապա նրանց վերաբերյալ կարող ենք ճշգրիտ կանխատեսել, որ նույնիսկ եթե նրանք չեն ստում, նրանց «մշտական» հարաբերությունները կարճ ժամանակ անց փլուզվեցին: Քանի որ այդպիսին է անփոփոխ օրենքը: Միասեռական անհանգստությունը չի կարելի մեղմել. Մի զուգընկերը չափազանց քիչ է, քանի որ նույնասեռականները անընդհատ առաջնորդվում են հանդիպման անհոգ ծարավով անհասանելի ընկեր իրենց ֆանտազիաներից: Ըստ էության, համասեռամոլը ագահ, հավերժ քաղցած երեխա է:

Տերմինընևրոտիկ»Լավ նկարագրում է այդպիսի հարաբերությունները ՝ շեշտը դնելով դրանց եսակենտրոնության վրա. Ուշադրության անընդհատ որոնում; անընդհատ լարվածություն ՝ կրկնվող բողոքների պատճառով. «Դուք ինձ չեք սիրում»; նախանձ կասկածանքով. «Դուք ավելի շատ հետաքրքրվում եք ուրիշով»: Մի խոսքով, «նևրոտիկ հարաբերությունները» ներառում են բոլոր տեսակի դրամաներ և մանկական կոնֆլիկտներ, ինչպես նաև զուգընկերոջ հանդեպ հետաքրքրության հիմնական բացակայություն, էլ չեմ ասում «սիրելու» անհիմն պնդումների մասին: Համասեռամոլը ոչ մի այլ բանում այնքան չի խաբվում, որքան սիրող զուգընկեր ներկայանալով: Partnerուգընկերոջը մեկ ուրիշի կարիքն ունի միայն այնքանով, որքանով այն կբավարարի իր կարիքները: Իրական, անշահախնդիր սերը ցանկալի զուգընկերոջ հանդեպ իրականում կհանգեցներ հոմոսեքսուալ «սիրո» ոչնչացմանը: Հոմոսեքսուալ «արհմիությունները» երկու «աղքատ ես» -ի կախված հարաբերություններ են, որոնք շատ կլանված են միայն իրենց կողմից:

Ձգտում է ինքնաոչնչացման և դիսֆունկցիայի

Այն փաստը, որ համասեռամոլության կյանքի հիմքում ընկած է դժգոհությունը, բխում է «ինքնահռչակ» համասեռամոլների շրջանում ինքնասպանությունների բարձր ցուցանիշից: Gayամանակ առ ժամանակ գեյ-լոբբին խաղում է «խղճի բախման» և «հոգեկան ճգնաժամի» ողբերգությունը, որի մեջ իբր ընկղմվում են համասեռամոլները համասեռամոլությունը անբարոյական և նևրոտիկ հայտարարողներից: Այդպիսով, աղքատներ, դուք կարող եք ինքնասպան լինել: Ես տեղյակ եմ ինքնասպանության մի դեպքի, որը հոլանդացի ռազմատենչ համասեռամոլները անվանել են «խղճի բախում», որն առաջացրել է համասեռամոլությունը, որն այնուհետեւ բարձրաձայն շեփորվել է լրատվամիջոցներում: Այս ողբերգական պատմությունը աշխարհին պատմեց մահացածի ընկերը, որը ցանկանում էր վրեժ լուծել մեկ ազդեցիկ քահանայից, ով վիրավորեց նրան համասեռամոլության մասին իր անաչառ դիտողությամբ: Իրականում, նրա դժբախտ ընկերը բնավ հոմոսեքսուալ չէր: Համասեռամոլները, ովքեր իբր հաղթահարել են իրենց վրա «պարտադրված» խղճի բախումները, շատ ավելի հաճախ են ինքնասպան լինում, քան նույն տարիքի հետերոսեքսուալները: 1978 թ.-ին Բելի և Ուայնբերգի կողմից նույնասեռականների մի մեծ խմբի վերաբերյալ ուսումնասիրությունը ցույց է տվել, որ նրանց 20% -ը ինքնասպանության փորձ է կատարել, 52% -ից 88% -ը `համասեռամոլության հետ կապ չունեցող պատճառներով: Համասեռամոլները կարող են որոնել կամ հրահրել իրավիճակներ, երբ նրանք իրենց ողբերգական հերոսներ են զգում: Նրանց ինքնասպանությունների ֆանտազիաները երբեմն ստանում են արտաքին աշխարհի դեմ դրամատիկ «բողոքների» ձև ՝ ցույց տալու համար, թե ինչպես են դրանք չեն ընկալվում և չեն վերաբերվում: Ենթագիտակցորեն նրանք ցանկանում են լվանալ ինքնախղճահարությունից: Դա էր, որ դրդում էր Չայկովսկու տարօրինակ վարքին, երբ նա կանխամտածված խմում էր Նեվայից կեղտոտ ջուր, ինչը հանգեցրեց մահացու հիվանդության: Անցյալ դարի նեվրոտ ռոմանտիկների նման, ովքեր խեղդվել էին Ռեյնում, նետվելով այնտեղ Լորելեի ժայռից, մեր օրերի նույնասեռականները կարող են դիտավորյալ փնտրել ՄԻԱՎ-ով վարակված գործընկերներ ՝ իրենց համար ողբերգություն երաշխավորելու համար: Մի գեյ տղամարդ հպարտորեն հայտարարեց, որ միտումնավոր վարակվեց ՁԻԱՀ-ով `հիվանդության պատճառով մահացած մի քանի ընկերների հետ« համերաշխություն »ցույց տալու համար: ՁԻԱՀ-ից մահացած համասեռամոլների աշխարհիկ «սրբացումը» նպաստում է այս կամավոր նահատակությանը:

Սեռական խանգարումները նույնպես վկայում են նեւրոտիկ դժգոհության մասին: MacWerter- ի և Mattison- ի ուսումնասիրությունը պարզել է, որ իմպոտենցիա ունեցող հոմոսեքսուալ զույգերի 43% -ը: Նեւրոտիկ սեքսի մեկ այլ ախտանիշ է հարկադրական ձեռնաշարժությունը: Նույն ուսումնասիրության խմբում 60% -ը շաբաթական 2-3 անգամ դիմում է ձեռնաշարժության (բացի սեռական հարաբերությունից): Շատ սեռական այլասեռություններ բնորոշ են նաև համասեռամոլներին, հատկապես մազոխիզմին և սադիզմին. ծայրահեղ մանկական սեքսուալությունը բացառություն չէ (օրինակ ՝ սպիտակեղենի, միզուղիների և կղանքի սեքսով զբաղվելու մոլուցք):

Դեռահաս պատանիներ. Մանկական ինֆանտիլիզմ

Ներքինում համասեռամոլը երեխա է (կամ դեռահաս): Այս երեւույթը հայտնի է որպես «ներքին բողոքող երեխա»: Ոմանք հուզականորեն դեռահաս են մնում վարքի գրեթե բոլոր բնագավառներում. մեծամասնության համար, կախված վայրից և հանգամանքներից, «երեխան» փոխարինում է մեծահասակին:

Մեծահասակների համար միասեռականի համար նսեմացած զգացող դեռահասի պահվածքը, ապրումներն ու մտածելակերպը բնորոշ են: Նա մասամբ մնում է անպաշտպան, դժբախտ միայնակ, քանի որ նա սեռահասուն տարիքում էր. Ամաչկոտ, նյարդայնացած, կպչուն, «լքված», կռվարար տղա, որն իրեն հայրենի և հասակակիցների կողմից մերժված է զգում իր անհրապույր արտաքինի համար (շրթունք, նապաստակ շրթունք, փոքր հասակ. ինչը, նրա կարծիքով, անհամատեղելի է տղամարդու գեղեցկության հետ); փչացած, ինքնասիրահարված տղա; կին, ամբարտավան, գոռոզ տղա; անկատար, պահանջկոտ, բայց վախկոտ տղա և այլն: Տղայի (կամ աղջկա) անհատական ​​հատկություններին բնորոշ ամեն ինչ լիովին պահպանված է: Սա բացատրում է վարքի առանձնահատկությունները, ինչպիսիք են որոշ համասեռամոլների մանկության խոսակցությունը, թուլությունը, միամտությունը, ինքնասիրահարված մարմնի խնամքը, խոսելու ձևը և այլն: Լեսբուհին կարող է մնալ հեշտությամբ վիրավորված, ըմբոստ աղջիկ: տղա տղա; հրամանատարներ ՝ տղամարդկային ինքնավստահությունը ընդօրինակելու եղանակով; հավերժ վիրավորված, խոժոռ աղջիկ, որի մայրը «երբեք չի հետաքրքրվել նրանով» և այլն: դեռահաս մեծահասակի ներսում: Եվ ամբողջ պատանեկությունը դեռ առկա է. Ձեր, ձեր ծնողների և այլ մարդկանց տեսլականը:

Ինչպես արդեն նշվեց, ամենատարածված ինքն ընկալումը վիրավորված, մերժված, «աղքատ եսն» է: Այստեղից էլ համասեռամոլների դժգոհությունը. նրանք «հավաքում են անարդարությունները», ինչպես այդքան լավ ասաց հոգեբույժ Բերգլերը, և հակված են իրենց զոհեր տեսնել: Սա բացատրում է նրանց ակտիվիստների անթաքույց ինքն դրամատիզացումը, որոնք հմտորեն շահագործում են իրենց նևրոզները ՝ հասարակության աջակցությունը ստանալու համար: Սովորել ինքնախղճահարությանը ՝ նրանք դառնում են ներքին (կամ բաց) բողոքողներ, հաճախ քրոնիկ բողոքողներ: Ինքնախղճահարությունը հեռու չէ բողոքից: Շատ համասեռամոլների համար օրինական հանցագործների և «հասարակության» նկատմամբ ներքին (կամ բաց) ըմբոստությունն ու թշնամանքը բնորոշ են:

Այս ամենը ուղղակիորեն առնչվում է միասեռականի հետ սիրո դժվարություններին: Նրա բարդույթն իր ուշադրությունն ուղղում է ինքն իրեն: երեխայի նման նա փնտրում է ուշադրություն, սեր, ճանաչում և հիացմունք նրա համար: Ինքն իր վրա կենտրոնացումը խանգարում է սիրել, հետաքրքրվել ուրիշներով, ուրիշների համար պատասխանատվություն վերցնել, տալ և ծառայել (պետք է հիշել, որ երբեմն ծառայությունը կարող է լինել ուշադրություն գրավելու և ինքնահաստատման միջոց): Բայց «Հնարավո՞ր է ... որ երեխան մեծանա, եթե նրան չեն սիրում», - հարցնում է գրող Բոլդուինը (Siering 1988, 16): Այնուամենայնիվ, խնդիրն այս կերպ դնելը միայն շփոթեցնում է իրերը: Քանի որ մինչ հոր սիրո տենչացող մի տղա իսկապես կարող էր բուժվել, եթե գտներ սիրող անձնավորություն ՝ փոխարինելու իր հորը, նրա անհասությունն, այնուամենայնիվ, ինքնասփոփող արձագանքների արդյունք է մտացածին սիրո պակասի, և ոչ թե որպես սիրո պակաս այդպիսի Դեռահասը, ով սովորել է ընդունել իր տառապանքները, ներելով իրեն վիրավորողներին ՝ հաճախ առանց այդ մասին իմանալով, տառապանքի մեջ չի դիմում ինքնախղճահարության և բողոքելու, իսկ այս դեպքում տառապանքը նրան ավելի հասուն է դարձնում: Քանի որ մարդն իր բնույթով եսակենտրոն է, այդ հուզական զարգացումը սովորաբար տեղի չի ունենում ինքնուրույն, բայց կան բացառություններ, հատկապես, երբ հուզականորեն խանգարված դեռահասը ունի փոխարինող մարդ, որը կարող է աջակցել նրան այս ոլորտում: Բոլդուինը, համոզված լինելով չսիրված երեխա մեծացնելու անհնարինության մեջ, ամենայն հավանականությամբ, նա խոսում է իր մասին, չափազանց ճակատագրական է և անտեսում է այն փաստը, որ նույնիսկ երեխան (և, իհարկե, երիտասարդը) որոշակի ազատություն ունի և կարող է սովորել սիրել: Բազմաթիվ նևրոտիկներ հավատարիմ են «երբեք ոչ մեկի կողմից սիրված» ինքնադրմատիզացված վարքին և անընդհատ սեր և փոխհատուցում են պահանջում ուրիշներից ՝ ամուսիններից, ընկերներից, երեխաներից, հասարակությունից: Շատ նևրոտիկ հանցագործների պատմությունները նման են: Նրանք գուցե իսկապես տառապել են իրենց ընտանիքների սիրո պակասից, նույնիսկ լքված, բռնության ենթարկվածներից. այնուամենայնիվ, իրենց վրեժ լուծելու ցանկությունը, նրանց հանդեպ այդքան դաժան աշխարհի հանդեպ խղճահարության պակասը ոչ այլ ինչ են, քան եսասիրական արձագանքներ սիրո պակասի հանդեպ: Եսակենտրոն երիտասարդը ռիսկի է դիմում դառնալու անուղղելի ինքնասիրահարված, ով ատում է ուրիշներին, ինքն էլ դառնալով ինքնախղճահարության զոհ: Բոլդուինը ճիշտ է միայն իր համասեռամոլության զգացմունքների վերաբերյալ, քանի որ դրանք չեն նշանակում իրական սեր, այլ միայն ջերմության և նախանձի ինքնասիրահարված ծարավ են:

«Ներքին երեխան» իր գենդերային անլիարժեքության բարդույթի ակնոցներով նայում է ոչ միայն իր սեփական սեռի ներկայացուցիչների, այլև հակառակի: «Մարդկության կեսը ՝ կին, ինձ համար գոյություն չուներ մինչ վերջերս», - խոստովանեց մի համասեռամոլ: Կանանց մոտ նա տեսնում էր հոգատար մոր կերպարը, ինչպես երբեմն ամուսնացած համասեռամոլներ կամ տղամարդկանց ուշադրության որսորդության մրցակիցներ: Նույն տարիքի կնոջ հետ մտերմությունը կարող է չափազանց սպառնալիք լինել միասեռականի համար, քանի որ մեծահասակ կանանց հետ կապված նա իրեն տղա է զգում, որը տղամարդու դերին չի հասնում: Սա ճիշտ է նաև տղամարդ-կին հարաբերությունների սեքսուալ համատեքստից դուրս: Լեսբուհիները նույնպես տղամարդկանց ընկալում են որպես մրցակիցներ. Նրանց կարծիքով, աշխարհը ավելի լավ կլիներ առանց տղամարդկանց. տղամարդու կողքին իրենց անվստահ են զգում, բացի այդ տղամարդիկ իրենց ընկերուհիներին են տանում: Հոմոսեքսուալները հաճախ չեն հասկանում ո'չ ամուսնության իմաստը, ո'չ տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները. Նրանք նրանց նախանձով են նայում, և հաճախ ատելությամբ, քանի որ տղամարդկության կամ կանացիության հենց «դերը» նրանց նյարդայնացնում է: դա, մի խոսքով, նսեմացած զգացող կողմնակի հայացքն է:

Սոցիալապես, համասեռամոլները (հատկապես տղամարդիկ) երբեմն կախվածություն են առաջացնում իրենց հանդեպ համակրանք առաջացնելուց: Ոմանք իրական պաշտամունք են ստեղծում ավելի ու ավելի մակերեսային բարեկամություն հաստատելու, հմայքի արվեստին տիրապետելու և արտագնա լինելու տպավորություն ստեղծելու համար: Նրանք ցանկանում են լինել իրենց ընկերության ամենասիրված, ամենասիրված տղաները. Սա գերհատուցման փոխհատուցում է: Այնուամենայնիվ, նրանք հազվադեպ են իրենց հավասարվում մյուսների հետ ՝ կա՛մ ավելի ցածր, կա՛մ ավելի բարձր (գերհատուցում): Չափազանց փոխհատուցվող ինքնահաստատումը մանկական մտածողության և մանկական հուզականության նշան է կրում: Դրա սկանդալային օրինակը երիտասարդ, կարճահասակ, խաչաձեւ աչքերով հոլանդացի համասեռամոլի պատմությունն է: Pretգալով իրեն չճանաչված իր ավելի գեղեցիկ ու հարուստ հասակակիցների կողմից ՝ նա որոշեց իրականացնել իր երազանքները փողի, փառքի և շքեղության մասին (Korver and Gowaars 1988, 13): Ձգտելով ինքնահաստատման ՝ նա տպավորիչ կարողություն ձեռք բերեց այն տարիքում, երբ ընդամենը քսան տարեկան էր: Հոլիվուդում գտնվող իր պալատում նա շքեղ երեկույթներ էր կազմակերպում, որոնց մասնակցում էր հասարակության սերուցքը: Նրանց վրա մեծ գումարներ ծախսելով ՝ նա իրականում գնեց նրանց բարեհաճությունն ու ուշադրությունը: Նա դարձավ աստղ, անընդհատ շրջապատված էր երկրպագուներով, նորաձեւ հագնված ու խնամված: Այժմ նա կարող էր իրեն թույլ տալ սեփական սիրահարներին: Բայց ըստ էության, իրականություն դարձած այս ամբողջ հեքիաթային աշխարհը սուտ էր ՝ այս ամբողջ «ընկերությունը», «սերը», «գեղեցկությունը», այս ամբողջ «հաջողությունը հասարակության մեջ»: Յուրաքանչյուր ոք, ով գիտի նման կենսակերպի արժեքը, հասկանում է, թե որքանով է դա անիրական: Այս ամբողջ կարողությունը կուտակվեց թմրանյութերի վաճառքից, հմուտ ինտրիգներից և կեղծիքներից: Նրա պահվածքը սահմանակից էր հոգեբուժությանը. Նա անտարբեր էր ուրիշների ճակատագրի, իր զոհերի հանդեպ, նա «լեզուն ցույց տվեց» հասարակությանը քաղցր վրեժի զուր վայելքից: Նշանակություն չունի, որ նա մահացավ ՁԻԱՀ-ից 35 տարեկան հասակում, քանի որ, ինչպես պարծենում էր իր մահվանից անմիջապես առաջ, նա ապրում էր այդպիսի «հարուստ» կյանքով: Հոգեբանը իր մտածելակերպում կտեսնի «երեխա», հիասթափված «երեխա». մուրացկան, նողկալի դրսից, հարստության ու ընկերների սոված; երեխա, որը մեծացել է արատավոր, անկարող է հասուն մարդկային հարաբերություններ հաստատել, «բարեկամության» խղճալի գնորդ: Նրա կործանարար մտածողությունը հասարակության նկատմամբ առաջացել է մերժման զգացողության արդյունքում. «Ես նրանց ոչ մի բանի պարտական ​​չեմ»:

Նման մտածողությունը հազվադեպ չէ նույնասեռականների շրջանում, քանի որ այդ թշնամանքը պայմանավորված է «ոչ պատկանելիության» բարդույթով: Այդ իսկ պատճառով, միասեռականները համարվում են ոչ հուսալի տարրեր ցանկացած խմբի կամ կազմակերպության մեջ: Նրանց մեջ «ներքին երեխան» շարունակում է մերժված զգալ և պատասխանում է թշնամանքով: Շատ միասեռականներ (ինչպես տղամարդիկ, այնպես էլ կանայք) ​​ձգտում են ստեղծել իրենց սեփական, պատրանքային աշխարհը, որը «ավելի լավ» կլիներ, քան իրական, «նազելի»; խելահեղ, հետաքրքրաշարժ, լի «արկածներով», անակնկալներով և սպասումներով, հատուկ հանդիպումներ և ծանոթներ, բայց իրականում լի անպատասխանատու պահվածքով և մակերեսային կապերով. պատանեկան մտածողություն:

Միասեռական բարդույթ ունեցող մարդկանց համար ծնողների հետ հուզական կապերը մնում են նույնը, ինչ մանկության և պատանեկության տարիներին. Տղամարդկանց համար դա կախվածությունն է մորից. զզվանք, արհամարհանք, վախ կամ անտարբերություն հոր հանդեպ. երկիմաստ ապրումներ մոր նկատմամբ և (պակաս հաճախ) էմոցիոնալ կախվածություն հորից կանանց մոտ: Այս հուզական անհասունությունը հետագայում արտացոլվում է այն փաստում, որ քչիցի համասեռամոլներ երեխաներ են ցանկանում, քանի որ նրանք, ինչպես երեխաները, նույնպես չափազանց խորն են իրենց մասին մտքերում և ուզում են, որ իրենց ամբողջ ուշադրությունը լինի:

Օրինակ ՝ երկու միասեռական, ովքեր երեխա են որդեգրել, հետագայում խոստովանեցին, որ իրենք միայն ուզում են զվարճանալ, «կարծես նա գերժամանակակից շուն էր: Բոլորը ուշադրություն էին դարձնում մեզ, երբ մենք ՝ նորաձև միասեռականներ, նրա հետ մտանք սրահ »: Լեսբիական զույգերը, ովքեր ցանկանում են երեխա ունենալ, հետապնդում են նույն եսասիրական նպատակները: Նրանք «խաղում են մայր-դուստր», այդպիսով մարտահրավեր նետելով իսկական ընտանիքին ՝ գործելով համարձակ մտքի փչացած շարժառիթներից: Որոշ դեպքերում նրանք կիսագիտակցորեն ձգտում են իրենց որդեգրած դստերը ներգրավել լեսբիական հարաբերությունների մեջ: Պետությունը, օրինականացնելով այդպիսի անբնական հարաբերությունները, պատասխանատվություն է կրում երեխաների նկատմամբ լատենտ, բայց լուրջ բռնությունների համար: Սոցիալական բարեփոխիչները, որոնք փորձում են պարտադրել իրենց խենթ գաղափարները «ընտանիքի» մասին, ներառյալ միասեռ ընտանիքը, մոլորեցնելով հասարակությունը, ինչպես և այլ ոլորտներում, որոնք առնչվում են միասեռականությանը: Հոմոսեքսուալ «ծնողների» որդեգրման օրինականացումը հեշտացնելու համար նրանք դիմում են վկայակոչելով ուսումնասիրություններ, որոնք «ապացուցում են», որ համասեռամոլների կողմից մեծացած երեխաները մեծանում են մտավոր առողջությամբ: Նման «ուսումնասիրությունները» արժանի չեն այն թղթի վրա, որի վրա գրված են: Սա կեղծ գիտական ​​սուտ է: Բոլոր նրանք, ովքեր ավելի շատ հուսալի տեղեկություններ ունեն այդպիսի «ծնողներ» ունեցող և համապատասխան զարգացում ունեցող երեխաների մասին, գիտեն, թե ինչ աննորմալ և տխուր իրավիճակում են գտնվում: (Համասեռամոլ ծնողների հետազոտության մեջ մանիպուլյացիաների համար տե՛ս Cameron 1994):

Ամփոփելով. Երեխայի և դեռահասի հոգեկանի հիմնական բնութագրերը եսակենտրոն մտածողությունն ու հույզերն են: Հոմոսեքսուալ բարդույթ ունեցող մեծահասակի մանկամիտ և պատանեկան անհատականությունը ներթափանցված է մանկամտությամբ և երբեմն պարզ եսասիրությամբ: Նրա անգիտակցական ինքնախղճահարությունը, ինքնախղճահարությունը և իր հանդեպ համապատասխան վերաբերմունքը, ինչպես նաև էրոտիկ հարաբերությունների «փոխհատուցող» ձգումը `հանուն« ուշադրություն գրավելու »և ինքնագոհացման և ինքնահարմարավետության այլ ձևերի, զուտ մանկական են, այսինքն` էգոցենտրիկ: Ի դեպ, մարդիկ ինտուիտիվորեն իրենց այդպիսի «երեխա» են զգում և հովանավորչական դիրք են գրավում համասեռամոլ ընտանիքի ընտանիքի անդամի, համասեռամոլի ընկերոջ կամ գործընկերոջ նկատմամբ ՝ իրականում նրան վերաբերվելով որպես հատուկ, «խոցելի» երեխայի:

Կասկած չկա, որ միասեռական հարաբերությունները և «միությունները» նշանավորվում են մանկականության նշաններով: Երկու ծոց ընկերների հարաբերությունների նման, այս պատանեկան բարեկամությունը լի է մանկական խանդով, վեճերով, փոխադարձ դժգոհությամբ, դյուրագրգռությամբ և սպառնալիքներով, և անխուսափելիորեն ավարտվում է դրամայով: Եթե ​​նրանք «խաղում են ընտանիքը», ապա սա մանկական իմիտացիա է, ծիծաղելի և միևնույն ժամանակ թշվառ: Հոլանդացի համասեռամոլ գրող Լուիս Կուպերուսը, որը ապրել է 20-րդ դարի սկզբին, խոսել է իր ուրախ, ուժեղ, հուսալի հորեղբոր հետ ընկերանալու մանկության ծարավի մասին.

«Ես ուզում էի միշտ, ընդմիշտ քեռի Ֆրենկի հետ լինել: Իմ մանկության ֆանտազիաների մեջ ես պատկերացնում էի, որ հորեղբայրս և ես ամուսիններ ենք »(Van den Aardweg 1965): Երեխայի համար սովորական ամուսնությունը ծառայում է որպես օրինակ, թե ինչպես կարող են երկուսը միասին ապրել: Երկու տխուր միայնակ «ներքին երեխաներ» երկու համասեռամոլների ներսում կարող են ընդօրինակել նման հարաբերությունները իրենց ֆանտազիաների մեջ, քանի դեռ խաղը տևում է: Սրանք աշխարհի կողմից մերժված երկու միամիտ երեխաների ֆանտազիաներ են: Մի ամսագիր երկու հոլանդացի լեսբուհիների քաղաքապետարանում տեղադրեց «հարսանիքի» արարողության լուսանկար: Անկասկած, դա պատանեկան անկախության և ինքնահաստատման ցուցադրում էր, բայց և ընտանիքի ակնհայտ խաղ: Երկու կանանցից մեկը `ավելի բարձրահասակ ու ավելի ծանր, հագած էր փեսայի սեւ կոստյում, իսկ մյուսը` ավելի կարճ ու բարակ, հարսի զգեստով: Մանկական ծաղրերգություն չափահաս քեռու ու մորաքրոջ վարքի ու «հավերժ նվիրվածություն»: Բայց այսպես կոչված նորմալ մարդիկ իրենց ավելի խենթ էին պահում, կարծես լրջորեն հավանություն էին տալիս այս խաղին: Եթե ​​նրանք ազնիվ լինեին իրենց հետ, ապա ստիպված կլինեին խոստովանել, որ իրենց միտքն ու հույզերը ամեն ինչ պատահում են որպես վատ կատակ:

Նյարդային է խտրականության պատճառով:

«Վաղ մանկությունից ես տարբերվում էի բոլորից»: Շատ համասեռամոլներ, գուցե կեսը, կարող են ասել այս զգացողությունը: Այնուամենայնիվ, նրանք սխալվում են, եթե հավասարեցնում են տարբերության զգացումը և համասեռամոլությունը: Մանկության տարիներին իր տարբերակման սխալ ընդունումը որպես համասեռամոլ բնույթի արտահայտում և ապացույց հաստատում է հոմոսեքսուալ կենսակերպը ռացիոնալիստորեն բացատրելու ցանկությունը, ինչպես հոմոսեքսուալ հոգեվերլուծաբան Ռ.Ա.-ի լավ գովազդված աշխատանքի դեպքում: Aiseya (1989): Նախ, համասեռամոլության նրա տեսությունը դժվար թե տեսություն կոչվեր: Նա չի պատասխանում պատճառի (պատճառների) մասին հարցին ՝ դրանք համարելով «ոչ կարևոր», քանի որ «դրա հետ կապված ոչինչ հնարավոր չէ անել» (Schnabel 1993, 3): Նույնիսկ այդ դեպքում այդպիսի տրամաբանությունը բոլորովին հակագիտական ​​է: Հնարավո՞ր է քաղցկեղի, հանցավորության, ալկոհոլիզմի պատճառները անվանել միայն այն պատճառով, որ մենք ի վիճակի չենք բուժել այդ հիվանդությունների բազմաթիվ ձևեր: Հեղինակի գրգռվածությունն ու ցինիզմը նրա խզված ամուսնության և հոգեվերլուծական պրակտիկայում ձախողումների արդյունք էին: Նա փորձեց, բայց չկարողացավ, և ապա ապաստան գտավ ծանոթ, ինքնարդարացվող ռազմավարության մեջ. Համասեռամոլներին, այս խտրականության զոհերին, հանցագործությանը և նրանց «բնույթին» փոխելու փորձերը անվիճելի փաստ անվանել ցանկացած կասկածից վեր: Դժգոհ շատ համասեռամոլներ արձագանքել են այս կերպ: Հոմոսեքսուալ շարժման ֆրանսիացի նախահարձակ Անդրե Գիդեն, թողնելով իր կինը և սկսելով մանկապիղծ արկածներ, քսաներորդ տարում վերցրեց հետևյալ դրամատիկ կեցվածքը. «Ես այն եմ, ինչ կա: Եվ դրա հետ կապված ոչինչ հնարավոր չէ անել »: Սա իրեն խղճալով պարտվողի պաշտպանողական դիրքորոշումն է: Հասկանալի է, թերեւս, - բայց, այնուամենայնիվ, ինքնախաբեությամբ զբաղվել: Հանձնվողը գիտի, որ կորցրել է ամրության և ազնվության պակասի պատճառով: Օրինակ, Աիսեյը աստիճանաբար ընկավ գաղտնի հոմոսեքսուալ որոնումների և հարգարժան հայրիկի և բժշկի կրկնակի կյանք վարելու մեջ: Դրանում նա նման է այն «նախկին գեյերին», ովքեր հույս ունեն հրաժարվել համասեռամոլությունից քրիստոնեություն ընդունելու ճանապարհով, բայց չեն կարող ինքնահաստատվել «ազատագրման» իրենց անհասկանալի համոզման մեջ և, ի վերջո, կորցնում են բոլոր հույսերը: Բացի այդ, նրանց տանջում է «մեղավոր խիղճը»: Նրանց բացատրությունները թելադրված են ոչ թե տրամաբանությամբ, այլ ինքնապաշտպանությամբ:

Լինելով հոգեբույժ ՝ Աիսեյը չի կարող չընդունել համասեռամոլների (Շնաբել) մեջ բազմաթիվ «պաթոլոգիական և այլասերված» հատկությունների առկայությունը, բայց, այնուամենայնիվ, դրանք բացատրում է որպես երկարաժամկետ մերժման արդյունք. Իր հայրը, հասակակիցները և հասարակությունը: Նեվրոտիկ Սրանք խտրականության հետևանքներ են: Այս գաղափարը նոր չէ; դրան անընդհատ դիմում են այն համասեռամոլները, ովքեր խոստովանում են, որ ունեն նևրոտիկ հուզականություն, բայց խուսափում են ճշմարտության լույսի ներքո դիտարկել իրենց համասեռամոլությունը: Այնուամենայնիվ, անհնար է առանձնացնել համասեռամոլության ցանկությունը նևրոզից: Ես հաճախ եմ հաճախորդներից լսել. «Ես ուզում եմ ազատվել նևրոզից, դա խանգարում է իմ համասեռամոլ շփումներին: Ես ուզում եմ ունենալ բավարար սեռական հարաբերություններ, բայց չեմ ուզում փոխել իմ սեռական կողմնորոշումը »: Ինչպե՞ս պատասխանել նման խնդրանքին: «Եթե մենք սկսենք աշխատել ձեր նևրոտիկ հույզերի և թերարժեքության բարդույթի վրա, դա ինքնաբերաբար կազդի ձեր համասեռամոլության վրա: Քանի որ դրանք ձեր նեւրոզի դրսեւորում են »: Եվ այդպես է: Որքան պակաս է համասեռամոլության դեպրեսիան, այնքան նա կայուն է զգացմունքային առումով, այնքան էգոցենտրիկ է դառնում, և ավելի քիչ համասեռամոլ է զգում իր մեջ:

Aisei- ի և այլ համասեռամոլների արտաքին տեսքով պաշտպանական տեսությունը կարող է թվալ բավականին համոզիչ: Այնուամենայնիվ, հոգեբանական փաստերի առջև նա սկսում է քանդվել: Ենթադրենք, որ «հոմոսեքսուալ բնույթը» ինչ-որ կերպ անհասկանալիորեն ժառանգվել է երեխայի կողմից ծննդյան օրվանից կամ ձեռք է բերվել ծնվելուց անմիջապես հետո: Կարո՞ղ է հայրերի ճնշող մեծամասնությունն ինքնաբերաբար «մերժել» այդպիսի որդուն այս պատճառով: Արդյո՞ք հայրերն այդքան դաժան են, որովհետև նրանց որդիները ինչ-որ կերպ «տարբերվում են» մյուսներից (և մերժում են նրանց մինչև պարզվի, որ այդ «տարբերությունը» համասեռամոլ «բնույթի» է): Օրինակ ՝ հայրերը մերժո՞ւմ են արատներ ունեցող որդիներին: Իհարկե ոչ! Այո, նույնիսկ եթե փոքր տղան ունի այլ «բնույթ», ապա, չնայած, միգուցե, կգտնվեն հայրերի որոշակի տեսակ, որոնք կվերաբերվեն նրան մերժումով, բայց շատ ավելին նրանցից, ովքեր կպատասխանեն խնամքով և աջակցությամբ:

Ավելին Երեխայի հոգեբանությունը հասկացող մարդու համար ծիծաղելի է թվում ենթադրել, որ փոքր տղաներն իրենց կյանքը սկսում են իրենց հայրերին էրոտիկ սիրահարվելու հակումով (ինչը, ըստ Աիսեյի տեսության, գալիս է նրանց հոմոսեքսուալ բնույթից): Այս տեսակետը խեղաթյուրում է իրականությունը: Նախադեռասեռական տղաներից շատերը ցանկանում էին ջերմություն, գրկախառնություն, իրենց հայրիկի հավանությունը. Ոչ մի էրոտիկ բան: Եվ եթե հայրերն ի պատասխան մերժում էին դրանք, կամ նրանց թվում էր, թե նրանք «մերժում» են, ապա կարո՞ղ էր, իրոք, ակնկալել, որ նրանք գոհ կլինեին իրենց հանդեպ նման վերաբերմունքից:

Հիմա «տարբերության» զգացման մասին: Հոմոսեքսուալ «բնության» ոչ մի առասպել չի պահանջվում այն ​​բացատրելու համար: Կանացի հակումներ ունեցող մի տղա, հասնելով իր մորը, չափազանց ծխելուն, վաղ մանկության ընթացքում ունենալով հայրական կամ տղամարդկանց այլ ազդեցություն, բնականաբար, կսկսի իրեն «տարբեր» զգալ ընկերությունում այն ​​տղաների հետ, ովքեր լիովին զարգացրել են տղայական հակումներն ու հետաքրքրությունները: Մյուս կողմից, «տարբերության» զգացումը, ինչպես հավաստիացնում է Աիսին, չի հանդիսանում նախընտրական գեյերի կասկածելի արտոնությունը: Հետերոսեքսուալ նևրոտիկների մեծ մասը իրենց պատանեկության տարիներին զգում էին «տարբեր»: Այլ կերպ ասած, հիմք չկա դա դիտարկել որպես միասեռական տրամադրվածություն:

Աիսեյի տեսությունը տառապում է այլ անհամապատասխանություններից: Համասեռամոլների հսկայական քանակը մինչև պատանեկություն «տարբերության» որևէ զգացողություն չուներ: Մանկության տարիներին նրանք իրենց ճանաչում էին որպես ընկերության մի մաս, բայց տեղափոխվելու, այլ դպրոց տեղափոխվելու և այլնի արդյունքում նրանց մոտ առաջացավ մեկուսացման զգացում, քանի որ նոր միջավայրում նրանք չէին կարող հարմարվել նրանցից, ովքեր տարբերվում էին իրենցից սոցիալական, տնտեսական և այլ կերպ: ինչ որ այլ բան.

Եվ վերջապես, եթե ինչ-որ մեկը հավատում է համասեռամոլ բնույթի գոյությանը, ապա պետք է հավատա նաև մանկապիղծ, ֆետիշիստական, սադոմազոխիստական, զոոֆիլական, տրանսվեստիկ և այլն: Կլիներ ցուցահանդեսիստի հատուկ «բնույթ», որը ոգևորված է իր առնանդամի ցուցադրմամբ ՝ անցնելով իր կողքով: պատուհաններ կանանց համար: Եվ ահա վերջերս ձերբակալված մի հոլանդացի ութ տարի շարունակ ցնցուղի տակ կանանց լրտեսելու «անդիմադրելի» ցանկության մեջ ընկնելու համար կարող էր պարծենալ վոյերիստական ​​«բնույթով»: Հետո այդ երիտասարդ կինը, որն իր հոր կողմից անցանկալի զգալով, անհագորեն իրեն հանձնեց իրենից տասը տարով մեծ տղամարդկանց, անկասկած ուներ նիմֆոմանական «բնույթ», որը տարբերվում էր սովորական հետերոսեքսուալ բնույթից, և հոր հիասթափության հետ կապված նրա հիասթափությունը պարզապես պատահականություն է:

Միասեռական Aisei- ն իրեն պատկերում է որպես խորհրդավոր, մռայլ ճակատագրի զոհ: Նման տեսլականը, ըստ էության, սուբստերական ինքն ողբերգություն է: Էգոյի համար շատ ավելի քիչ ցանկալի կլիներ այն ընկալումը, որ համասեռամոլությունը ասոցացվում է անառողջ հուզականության հետ: Եթե ​​Իսեյի միասեռական «բնության» տեսությունը ճշմարիտ է, արդյո՞ք նույնասեռականի հոգեբանական անբավարարությունը, նրա «մանկամտությունը» և ավելորդ ինքնասիրությունը այս անփոփոխ և անհասկանալի «բնության» մաս են կազմում:

Նյարդային է խտրականության պատճառով: Միասեռական հակումներ ունեցող հսկայական թվով մարդիկ ընդունում են, որ նրանք տառապել են ոչ այնքան սոցիալական խտրականությունից, որքան նորմալ կյանք վարելու իրենց անկարողության գիտակցությունից: Միասեռական շարժման անկեղծ կողմնակիցները անմիջապես կհայտարարեն. «Այո, բայց այդ տառապանքը ներսից ուղղված սոցիալական խտրականության արդյունք է: Դրանք չեն տուժի, եթե հասարակությունը միասեռականությունը համարի նորմ: Այս ամենը էժան տեսություն է: Միայն այն մեկը, ով չի ցանկանում տեսնել համասեռամոլության ինքնորոշված ​​կենսաբանական անբնականությունը և այլ սեռական խախտումներ, դա կգնեն:

Այսպիսով, իրերի կարգն այնպես չէ, որ երեխան հանկարծ գիտակցի. «Ես միասեռական եմ», որի արդյունքում ենթարկվում է նեյրոտիզացման իր կամ այլ մարդկանց կողմից: Համասեռամոլների հոգեբանական պատմությունների ճիշտ որոնումը թույլ է տալիս ենթադրել, որ նրանք առաջին հերթին զգում են «չպատկանելու» զգացում, նվաստացում իրենց հասակակիցների նկատմամբ, միայնակություն, ծնողներից մեկի հանդեպ հակակրանք և այլն: Եվ ակնհայտ է, որ այդ պատճառով նրանք ընկնում են ընկճվածության մեջ և ենթարկվում նյարդոտիզմի: ... Հոմոսեքսուալ ձգողականությունն արտահայտվում է ոչ թե նախկինում, այլ այն բանից հետո и որպես հետևանք մերժման այս զգացողությունները:

Ոչ նյարդայնացած համասեռամոլները:

Կա՞ն այդպիսիք: Կարելի է դրական պատասխան տալ, եթե սոցիալական խտրականությունն իսկապես պատճառ էր համասեռամոլների մոտ նյարդային հուզական, սեռական և միջանձնային խանգարումների անհերքելիորեն բարձր դեպքերի: Բայց ոչ նեվրոտիկ համասեռամոլների գոյությունը մտացածին է: Դա կարելի է տեսնել համասեռամտորեն հակված մարդկանց դիտարկումների և ինքնադիտարկման միջոցով: Ավելին, կա որոշակի կապ համասեռամոլության և տարբեր հոգեբուժությունների միջև, ինչպիսիք են obsessive-compulsive syndromes և rumination, ֆոբիաները, հոգեսոմատիկ խնդիրները, նևրոտիկ դեպրեսիան և պարանոիդային վիճակները:

Ըստ հոգեբանական թեստերի, ուսումնասիրելով, միասեռապես նախասահմանված մարդկանց բոլոր խմբերը, ովքեր անցել են լավագույն փորձարկում ՝ հայտնաբերելու նևրոզը կամ «նևրոտիզմը», ցույց են տվել դրական արդյունքներ: Ավելին, անկախ նրանից, թե տեստաբանները սոցիալական հարմարվել են, թե ոչ, բոլորն առանց բացառության նշվել են որպես նյարդոտեխնիկա (Van den Aardweg, 1986):

[Զգուշացում. Որոշ փորձարկումներ ոչ պրոֆեսիոնալ կերպով ներկայացվում են որպես նևրոզների թեստ, չնայած դրանք չեն]:

Այս հիվանդությունից տառապող ոմանք սկզբում կարող են թվալ նյարդոտ: Երբեմն նրանք ասում են միասեռականի մասին, որ նա միշտ ուրախ է և բավարարված և խնդիրներ չի առաջացնում: Այնուամենայնիվ, եթե դուք ավելի լավ ծանոթանաք նրան և ավելին իմանաք նրա անձնական կյանքի և ներքին աշխարհի մասին, ապա այդ կարծիքը չի հաստատվի: Ինչպես «կայուն, երջանիկ և ուժեղ միասեռական ամուսնությունների» դեպքում, ավելի մոտ հայացքը չի արդարացնում առաջին տպավորությունը:

Նորմա՞ն այլ մշակույթներում:

«Հուդա-քրիստոնեական մեր ավանդույթը չի ընդունում համասեռամոլ« տարբերակը », ի տարբերություն այլ մշակույթների, որոնք դա նորմ են համարում», այլ հեքիաթ է: Ոչ մի մշակույթում կամ դարաշրջանում համասեռամոլությունը - ընկալվում էր որպես նույն սեռի ներկայացուցիչների հանդեպ ներգրավվածություն ավելի բուռն, քան հակառակի ներկայացուցիչների համար - չէր համարվում նորմ: Միևնույն սեռի ներկայացուցիչների միջև սեռական գործողությունները որոշ մշակույթներում կարող են որոշ չափով ընդունելի համարվել, հատկապես, եթե դրանք կապված են սկզբնական ծեսերի հետ: Բայց իրական համասեռամոլությունը միշտ դիտարկվել է նորմայից դուրս:

Եվ դեռ այլ մշակույթներում, միասեռականությունը նույնքան սովորական չէ, որքան մերը: Որքա՞ն է իրականում համասեռամոլությունը մեր մշակույթում: Շատ ավելի քիչ հաճախ, քան ռազմատենչ միասեռականներն ու լրատվամիջոցները: Միասեռական զգացմունքները ունեն առավելագույնը բնակչության մեկից երկու տոկոսը, ներառյալ բիսեքսուալները: Այս տոկոսը, որը կարելի է եզրակացնել գոյություն ունեցող օրինակներից (Van den Aardweg 1986, 18), վերջերս ճանաչվեց Ալան Գութմախերի ինստիտուտի կողմից (1993) որպես ճշգրիտ Միացյալ Նահանգների համար: Մեծ Բրիտանիայում այդ տոկոսը 1,1 է (Wellings et al. 1994; այս թեմայի վերաբերյալ տեղեկատվության առավել հուսալի հավաքածուի համար տե՛ս Cameron 1993, 19):

Նոր Գվինեայի փոքր Սամբիա ցեղի մի քանի հազար բնակիչներից միայն մեկ միասեռական էր: Իրականում նա մանկապիղծ էր (Stoller and Gerdt 1985, 401): Այն նկարագրում էր ոչ միայն նրա սեռականության աննորմալությունը, այլև ընդհանրապես նրա պահվածքը. Նա «ցուրտ էր», «մարդկանց մեջ անհարմար» (ցույց տվեց նվաստացման, անապահովության զգացողություններ), «զուսպ», «մռայլ», «հայտնի է իր սարկազմով»: Սա նևրոտիկ, պարզ օտարերկրացու նկարագրությունն է, ով իրեն ստորացած է զգում և թշնամաբար է վերաբերվում «ուրիշներին»:

Այս մարդը «առանձնանում էր» ՝ խուսափելով տղամարդկային զբաղմունքներից, ինչպիսիք էին որսը և կռիվը, որքան կարող էր ՝ նախընտրելով բանջարեղեն աճեցնել, ինչը նրա մոր զբաղմունքն էր: Նրա սոցիալ-հոգեբանական դիրքը պատկերացում էր տալիս նրա սեռական նևրոզի ծագման մասին: Նա ամուսնու կողմից լքված և ամբողջ ցեղի կողմից արհամարհված կնոջ միակ և ապօրինի որդին էր: Հնարավոր է թվում, որ միայնակ, լքված կինը շատ ուժեղ կապեց տղային իր հետ, այդ իսկ պատճառով նա չմեծացավ սովորական տղաների նման, ինչը բնորոշ է մեր մշակույթի նախասեռական տղաներին, որոնց մայրերը նրանց ընկալում են պարզապես որպես երեխա և հայրերի բացակայության պայմաններում նրանց հետ ապրում են շատ մոտիկություն Այս տղայի մայրը դառնացած էր տղամարդկանց ամբողջ ցեղով և, հետևաբար, ինչպես կարելի է ենթադրել, չէր մտածում նրանից «իսկական տղամարդու» դաստիարակել: Նրա մանկությունը բնութագրվում էր սոցիալական մեկուսացմամբ և մերժմամբ `լքված կնոջ նվաստացած որդին: Հատկանշական է, որ, ի տարբերություն նրա տարիքի տղաների, հոմոսեքսուալ ֆանտազիաները սկսվել են նրա դեռահասից առաջ: Fantasies- ը ոչ այնքան ինքնին արտահայտում է սեռական վարք, որքան օգնում է հաղթահարել ուժեղ տարաձայնությունները: Այս պարագայում դա ակնհայտ է, քանի որ այս ցեղի բոլոր տղաներին սովորեցրել են սեռական հարաբերություններ. Նախ ՝ ավելի մեծ երեխաների հետ, պասիվ զուգընկերոջ դերում: հետո, երբ նրանք մեծանում են, ավելի երիտասարդների հետ ՝ ակտիվների դերում: Նախաձեռնության այս ծեսի իմաստն այն է, որ դեռահասները ստանան իրենց մեծերի ուժը: Քսան տարեկան հասակում նրանք ամուսնանում են: Եվ ինչն է հետաքրքիր, այս իրադարձության մոտեցմամբ, նրանց ֆանտազիաները դառնում են հետերոսեքսուալ չնայած պասիվ և ակտիվ համասեռամոլության նախկին պրակտիկային: Olեղի միակ համասեռամոլ մանկապիղծը, որին զննել են Ստոլլերն ու Գերդտը, ավելի մեծ տղաների հետ սեռական կապեր ունենալով այլ տղաների հետ հավասար, ակնհայտորեն զգացմունքային կապ չի ունեցել նրանց հետ, քանի որ նրա էրոտիկ ֆանտազիաները կենտրոնացած էին տղաներ... Դրանից կարելի է եզրակացնել, որ նա ցավալիորեն մերժում է զգացել իր հասակակիցների կողմից և իրեն զգացել է տարբերվող, հիմնականում այլ տղաներիից, ովքեր կողմնակի անձ են:

Սամբիա ցեղի օրինակը ցույց է տալիս, որ համասեռամոլական գործունեությունը նույնը չէ, ինչ նույնասեռական հետաքրքրությունները: «Իրական» համասեռամոլությունը մշակույթների մեծ մասում հազվադեպ է հանդիպում: Կիրառված Քաշմիրին մի անգամ ինձ համոզեց, որ իր երկրում համասեռամոլություն գոյություն չունի, և ես նույնը լսել եմ մի քահանայից, ով ավելի քան քառասուն տարի աշխատել է Բրազիլիայի հյուսիս-արևելքում, բնիկ այդ տարածաշրջանում: Կարող ենք պնդել, որ կարող են լինել թաքնված դեպքեր, չնայած դա հաստատ չէ: Կարելի է նաև ենթադրել, որ այդ երկրներում տղաների և աղջիկների վերաբերմունքի տարբերությունը, ինչպես նաև տղաների, ինչպես աղջիկների, որպես աղջիկների միաձայն վերաբերմունքը `համապատասխան հարգանքով, գերազանց կանխարգելիչ միջոց է: Տղաները խրախուսվում են իրենց տղա զգալ, իսկ աղջիկները `աղջիկ:

Գայթակղություն

Սամբիա ցեղի ուսումնասիրությունը կարող է օգնել հասկանալու, թե ինչպես է գայթակղությունը նպաստում համասեռամոլության զարգացմանը: Գայթակղությունը չի կարող համարվել որոշիչ պատճառահետեւանքային գործոն սեռի նորմալ վստահություն ունեցող երեխաների և դեռահասների մոտ: Այնուամենայնիվ, դա ավելի կարևոր է, քան անցկացվում է մի քանի տասնամյակ: Անգլիական ուսումնասիրություններից մեկում պարզվել է, որ չնայած հարցված տղաների 35% -ը և աղջիկների 9% -ը խոստովանել են, որ փորձել են իրենց համասեռամոլ գայթակղել, տղաների միայն 2% -ը և աղջիկների 1% -ը համաձայն են: Այս պարագայում մենք կարող ենք այս փաստին այլ տեսանկյունից նայել: Անիրատեսական չէ ենթադրել, որ գայթակղությունը կարող է վնասակար լինել, երբ երիտասարդն արդեն ունի գենդերային անլիարժեքության բարդույթ, կամ երբ նրա սեռական հասունացման ֆանտազիաները սկսել են կենտրոնանալ իր սեռի օբյեկտների վրա: Այլ կերպ ասած, գայթակղությունը կարող է ուժեղացնել համասեռամոլության ձևավորումը, և երբեմն նույնիսկ բորբոքել համասեռամոլ ցանկությունները այն դեռահասների մոտ, ովքեր անվստահ են իրենց սեռի նկատմամբ: Համասեռամոլ տղամարդիկ ինձ այս մասին մի քանի անգամ պատմել են: Մի տիպիկ պատմություն հետևյալն է. «Մի համասեռամոլ ինձ վերաբերվեց բարությամբ և իմ մեջ համակրանք առաջացրեց: Նա փորձեց գայթակղել ինձ, բայց սկզբում ես հրաժարվեցի: Ավելի ուշ ես սկսեցի պատկերացնել, թե ինչպես եմ սեռական հարաբերություններ ունենում մեկ այլ երիտասարդի հետ, ով ինձ դուր էր գալիս և ում հետ ցանկանում էի ընկերներ լինել: Հետևաբար, գայթակղությունն այնքան անմեղ չէ, որքան ոմանք ցանկանում են մեզ հավաստիացնել դրանում (այս գաղափարը մանկապղծության և համասեռամոլների կողմից երեխաների որդեգրման քարոզչությունն է): Նմանապես, տան «սեռական մթնոլորտը» ՝ պոռնոգրաֆիա, համասեռամոլական ֆիլմեր, կարող է նաև ամրապնդել դեռևս չսահմանված համասեռամոլների հետաքրքրությունները: Որոշ համասեռամոլներ ավելի հավանական է, որ հետերոսեքսուալ դառնան, եթե նրանք հոմոսեքսուալ երեւակայություններ չունենան հուզականորեն անկայուն պատանեկության կրիտիկական շրջանում: Նրանք կարող են հանգիստ գերազանցել սեռական հասունացումը, հիմնականում մակերեսային, էրոտիկ երկրպագությունը ընկերներին և իրենց սեռի կուռքերին: Որոշ աղջիկների համար հետերոսեքսուալ չարաշահումը մեծացնում կամ ամրապնդում է նախկինում գոյություն ունեցող համասեռամոլների հետաքրքրությունները: Այնուամենայնիվ, սա չի կարող համարվել միակ պատճառը. մենք չպետք է մոռանանք կապի մասին անզգայության զգացողության նախնական զարգացման հետ:

5. Համասեռամոլություն և բարոյականություն

Համասեռամոլություն և խիղճ

Խղճի թեման մեծապես թերագնահատվում է ժամանակակից հոգեբանության և հոգեբուժության կողմից: Խղճի հայեցակարգը, այսպես կոչված, Ֆրոյդի գերբեռնը փոխարինող բարոյական չեզոք տերմինը չի կարող բացատրել մարդու իրական բարոյական գիտակցության հոգեբանական դինամիկան: Գերադասելիքը սահմանվում է որպես վարքի բոլոր հասկանալի կանոնների ամբողջություն: «Լավ» և «վատ» պահվածքը կախված չէ բարոյական բացարձակությունից, այլ մշակութային, խիստ պայմանական կանոնների շարքից: Այս տեսության հիմքում ընկած փիլիսոփայությունն ասում է, որ նորմերն ու արժեքները հարաբերական են և սուբյեկտիվ. «Ո՞վ եմ ես, որ ձեզ ասեմ` ինչն է ձեզ համար լավը, իսկ ինչը `վատը. ինչը նորմալ է, իսկ ինչը `ոչ»:

Փաստորեն, բոլորը, ներառյալ ժամանակակից մարդը, այսպես թե այնպես, քիչ թե շատ հստակ «գիտեն» «հավերժականի» գոյության մասին, ինչպես դրանք կոչվում էին նույնիսկ հին, բարոյական օրենքներով և անմիջապես ու ինքնուրույն տարբերակում էին գողությունը, սուտը, խաբեությունը, դավաճանությունը, սպանությունը: , բռնաբարությունը և այլն ՝ որպես չարիք ըստ էության (գործողություններն ինքնին չարիք են), և առատաձեռնությունը, քաջությունը, ազնվությունն ու հավատարմությունը ՝ որպես բարիք և գեղեցկություն ըստ էության: Չնայած բարոյականությունն ու անբարոյականությունն առավել ակնառու են ուրիշների վարքագծում (Ուիլսոն 1993), մենք այդ հատկությունները տարբերում ենք նաև մեզանում: Կա ներքին տարանջատում `ի սկզբանե սխալ գործերի և մտադրությունների, անկախ նրանից, թե ինչպես էգոն ձգտում է ճնշել այս տարբերությունը, որպեսզի չհրաժարվի այդ գործերից և մտադրություններից: Այս ներքին բարոյական դատողությունը վավերական գիտակցության աշխատանքն է: Չնայած ճիշտ է, որ բարոյական ինքնաքննադատության որոշ դրսևորումներ նեվրոտիկ են և խղճի գնահատումը խեղաթյուրված, բայց շատ դեպքերում մարդու խիղճը վկայում է օբյեկտիվ բարոյական իրողությունների մասին, որոնք ավելին են, քան պարզապես «մշակութային նախապաշարմունքներ»: Մենք կսպառվենք տարածությունից, եթե սկսենք տրամադրել հոգեբանական տեղեկատվություն և փաստեր ՝ այս տեսակետը հաստատելու համար: Այնուամենայնիվ, անկողմնակալ դիտորդի համար ակնհայտ է «իսկական գիտակցության» առկայությունը:

Այս դիտողությունն ավելորդ չէ, քանի որ խիղճը հոգեբանական գործոն է, որը հեշտությամբ անտեսվում է համասեռամոլության նման թեմաների շուրջ քննարկումներում: Օրինակ, մենք չենք կարող անտեսել խղճի ճնշման ֆենոմենը, որը, ըստ Կիերկեգորի, ավելի կարևոր է, քան սեքսուալության ճնշումը: Խղճի ճնշումը երբեք ամբողջական և առանց հետևանքի չի լինում, նույնիսկ այսպես կոչված հոգեբանության մեջ: Մեղքի կամ քրիստոնեական իմաստով մեղավորության գիտակցումը շարունակում է մնալ սրտի խորքում:

Վավեր գիտակցության և դրա ճնշման մասին գիտելիքները չափազանց կարևոր են ցանկացած տեսակի «հոգեթերապիայի» համար: Քանի որ խիղճը շարժառիթի և վարքի մշտական ​​մասնակից է:

(Հոգեբանական փաստի նկարագրություն, որ սեփական սեռական ցանկությունները նույնքան անբարոյական չեն համարվում, որքան ուրիշների սեռական ցանկությունները, համասեռամոլների բարոյական զզվելն է մանկապղծության հանդեպ: Հարցազրույցում Ամստերդամից մի համասեռամոլ պոռնիկ մագնատ վրդովմունքի հեղեղներ է լցրել իր գործընկերոջ մանկապղծության վրա ՝ անվանելով նրանց «անբարոյականություն»: «Սեքս այդպիսի փոքր երեխաների հետ»: Նա նաև հույս հայտնեց, որ հանցագործը կդատապարտվի և կստանա լավ հարվածներ («De Telegraaf» 1993, 19): Մտքն ինքնաբերաբար գալիս է մտքում. Օգտագործել անմեղ երեխաներ և դեռահասներ ինչ-որ մեկին գոհացնելու համար: այլասերված ցանկությունը - սա կեղտոտ է »: Այս մարդը ցույց տվեց իր սեփական ունակությունը նորմալ բարոյական արձագանքելու այլ մարդկանց վարքագծի նկատմամբ, և միևնույն ժամանակ` կուրություն `գնահատելով իր իսկ ջանքերը` գայթակղել փոքրերին և տարեցներին տարբեր հոմոսեքսուալ գործողությունների և դրանց հաշվին հարստացնել. որից այդ մանկապիղծը զարմացած է իր անբարոյականության հետ կապված):

Մի թերապևտ, ով դա չի հասկանում, չի կարող իսկապես հասկանալ, թե ինչ է կատարվում շատ հաճախորդների ներքին կյանքում և վտանգի տակ է ընկալում նրանց կյանքի կարևոր կողմերը սխալ մեկնաբանելու և նրանց վնաս պատճառելու համար: Հաճախորդի խղճի լույսը չօգտագործելը, որքան էլ որ ձանձրալի է, նշանակում է սխալվել ամենահարմար միջոցներն ու ճիշտ ռազմավարությունը ընտրելիս: Ժամանակակից վարքագծի մասնագետներից ոչ մեկը չի առանձնացրել վավերական գիտակցության գործառույթները (փոխարենը ՝ Ֆրոյդյան Էրզատը) որպես անձի հիմնական անձ, նույնիսկ լուրջ մտավոր խնդիրներ ունեցող հիվանդների մոտ, ավելի ուժեղ, քան հայտնի ֆրանսիացի հոգեբույժ Անրի Բարիուկը (1979):

Չնայած դրան, այսօր շատերն ավելի դժվար են համոզվում իրենց մեջ, որ բացի համընդհանուր բարոյական բացարձակություններից, սեռականության մեջ պետք է լինեն նաև համընդհանուր բարոյական արժեքներ: Բայց, հակառակ գերիշխող ազատական ​​սեռական էթիկային, սեռական վարքի և ցանկությունների շատ տեսակներ դեռ կոչվում են «կեղտոտ» և «զզվելի»: Այլ կերպ ասած, մարդկանց զգացմունքները անբարոյական սեռի նկատմամբ շատ չեն փոխվել (հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է ուրիշների պահվածքին): Սեռական ցանկությունը, որը բավարարում է փնտրում բացառապես իր համար, մեկ այլ անձի հետ կամ առանց դրա, ուրիշների մոտ առաջացնում է մերժման և նույնիսկ զզվանքի հատուկ զգացում: Ընդհակառակը, նորմալ սեքսուալության մեջ ինքնակարգապահությունը ՝ քրիստոնեական իմաստով մաքրաբարոյությունը, համընդհանուր հարգանք և պատիվ է ստանում:

Այն փաստը, որ սեռական այլասերվածությունները միշտ և ամենուր համարվել են անբարոյականություն, խոսում է ոչ միայն նրանց անբնականության և աննպատակ լինելու մասին, այլև բացարձակ կենտրոնանալու մասին: Նմանապես, անկոտրում շողոքորթությունը, հարբեցողությունը և ագահությունը ընկալվում են այնպիսի մարդկանց կողմից, ովքեր հեռու են նման պահվածքից, զզվանքից: Հետևաբար, միասեռական պահվածքը մարդկանց մոտ կտրուկ բացասական վերաբերմունք է առաջացնում: Այդ իսկ պատճառով, համասեռամոլները, ովքեր պաշտպանում են իրենց ապրելակերպը, չեն կենտրոնանում իրենց սեռական գործունեության վրա, այլ դրա փոխարեն ՝ միասեռական «սերը» տարածվում է ամեն կերպ: Եվ բացատրելու համար հոգեբանորեն նորմալ զզվանքը, որը առաջացնում է համասեռամոլությունը մարդկանց մեջ, նրանք հորինեցին «հոմոֆոբիայի» գաղափարը ՝ նորմալ դարձնելով աննորմալ: Բայց նրանցից շատերը, և ոչ միայն նրանք, ովքեր ստացել են քրիստոնեական դաստիարակություն, խոստովանում են, որ իրենց մեղավոր են զգում իրենց պահվածքի համար (օրինակ ՝ նախկին լեսբուհին խոսում է «Howard 1991» - ում նրա «մեղքի զգացումը»): Շատերը իրենցից զզվում են համասեռամոլ դառնալուց հետո: Մեղավորության ախտանիշները առկա են նույնիսկ այն մարդկանց մոտ, ովքեր իրենց կոնտակտները անվանում են ոչ պակաս, քան գեղեցիկ: Անհանգստության, լարվածության, իսկապես ուրախանալու անկարողության, դատապարտելու և գրգռելու հակումի որոշ դրսևորումներ բացատրվում են «մեղավոր խղճի» ձայնով: Սեռական կախվածություն ունեցողը շատ դժվար է ճանաչել խորը բարոյական դժգոհությունը ինքն իրենից: Սեռական կիրքը փորձում է մթնեցնել սովորաբար ավելի թույլ բարոյական զգացմունքները, ինչը, այնուամենայնիվ, այնքան էլ չի ստացվում:

Սա նշանակում է, որ համասեռամոլի համար առավել վճռական և լավագույն փաստարկը իր ֆանտազիաները գայթակղելու դեմ, կլինի իր ներքին զգացողությունը `ինչն է մաքուր և ինչը` անմաքուր: Բայց ինչպե՞ս այն հասցնել գիտակցության: Անկեղծորեն ազնվորեն իր առջև, լուռ արտացոլմամբ ՝ սովորելով լսել իր խղճի ձայնը և չլսել այնպիսի ներքին փաստարկներ, ինչպիսիք են ՝ «Ինչու ոչ»: Կամ «Ես չեմ կարող դադարեցնել այդ կիրքը բավարարելը» կամ «Ես իրավունք ունեմ հետևելու իմ բնությանը» . Տրեք որոշակի ժամանակ, որպեսզի սովորեք լսել: Խորհելու համար հետևյալ հարցերը. «Եթե ուշադիր և առանց նախապաշարմամբ լսում եմ այն, ինչ կատարվում է իմ սրտի խորքում, ինչպե՞ս եմ վերաբերվելու իմ միասեռական պահվածքին: Միայն դրանից հրաժարվելը »: Միայն անկեղծ ու համարձակ ականջը կլսի պատասխանը և կսովորի խղճի խորհուրդը:

Կրոն և համասեռամոլություն

Մի երիտասարդ քրիստոնյա, որը միասեռական հակումներ ուներ, ինձ ասաց, որ կարդալով Աստվածաշունչը, նա գտել է իր խիղճը հաշտեցնելու այն ժամանակվա միասեռական հարաբերությունների հետ, պայմանով, որ նա մնա հավատարիմ քրիստոնյա: Ինչպես և սպասվում էր, որոշ ժամանակ անց նա հրաժարվեց այդ մտադրությունից ՝ շարունակելով իր պահվածքը և հավատը մարվեց: Սա շատ երիտասարդների ճակատագիրն է, որոնք փորձում են հաշտեցնել անհաշտարար բաները: Եթե ​​նրանք կարողանան իրենց համոզել, որ բարոյական համասեռամոլությունը լավն ու գեղեցիկն է, ապա նրանք կամ կորցնում են հավատը կամ հորինում են իրենց սեփականը, ինչը հաստատում է իրենց կրքի մասին: Երկու հնարավորությունների օրինակները հնարավոր չէ հաշվել: Օրինակ ՝ հոլանդացի հայտնի հոմոսեքսուալ դերասանը, որը կաթոլիկ է, ներկայումս կատարում է խթանող քահանայի դերը, որը «օրհնում է» երիտասարդ զույգերին (իհարկե, չբացառելով միասեռականներին) ամուսնության արարողություններին և արարողություններ կատարում արարողությունների ժամանակ:

Այսպիսով, հետաքրքիր հարց է առաջանում. Ինչու՞ են այդքան նույնասեռականներ, բողոքականներ և կաթոլիկներ, տղամարդիկ և կանայք, ովքեր հետաքրքրված են աստվածաբանությամբ և հաճախ դառնում են նախարարներ կամ քահանաներ: Պատասխանի մի մասը կայանում է նրանց մանկական ուշադրության և մտերմության մեջ: Նրանք եկեղեցական ծառայությունը տեսնում են որպես հաճելի և սենտիմենտալ «խնամք», և նրանք իրենում ներկայացնում են որպես հարգված և հարգալից, բարձրացված հասարակ մարդկանցից վեր: Եկեղեցին նրանց թվում է ՝ որպես մրցակցությունից զերծ ընկերական աշխարհ, որում նրանք կարող են վայելել բարձր դիրք և միաժամանակ պաշտպանվել: Գեյ տղամարդկանց համար կա լրացուցիչ խթան `բավականին փակ տղամարդկանց համայնքի տեսքով, որում նրանք կարիք չունեն ապացուցել իրենց որպես տղամարդիկ: Լեսբիացիներն, իր հերթին, գրավում են բացառիկ կին համայնքը, որը նման է մի տաճարի: Բացի այդ, ինչ-որ մեկին դուր է գալիս այդ միաձայնությունը, որ նրանք ասոցացվում են հովիվների վարվելակերպի և վարվելակերպի հետ, և որը համապատասխանում է իրենց չափազանց ընկերասեր և մեղմ ձևերին: Կաթոլիկության և Ուղղափառության մեջ գրավիչ է քահանաների հագուկապը և ծեսերի գեղագիտությունը, ինչը համասեռամոլ տղամարդկանց կին ընկալման համար, կարծես, կանացի է և թույլ է տալիս նարցիցիստ կերպով ուշադրություն հրավիրել ձեզ, ինչը համադրելի է միասեռական պարողների կողմից ցուցաբերած ցուցահանդեսային հաճույքի հետ:

Հետաքրքրական է, որ լեսբուհիները կարող են ներգրավվել քահանայի դերը: Այս պարագայում, նրանց համար, ովքեր պատկանելության զգացում ունեն, գրավչությունը կայանում է հասարակական ճանաչման մեջ, ինչպես նաև ուրիշներին գերիշխելու ունակության մեջ: Զարմանալի է, որ քրիստոնեական որոշ դավանանքներ չեն խոչընդոտում նույնասեռականների ցանկությունը քահանայական գործառույթների համար. որոշ հին քաղաքակրթություններում, հնում, օրինակ, նույնասեռականները քահանայական դեր են խաղացել:

Այսպիսով, այդպիսի հետաքրքրությունները մեծանում են հիմնականում եսակենտրոն գաղափարներից, որոնք բացարձակապես կապ չունեն քրիստոնեական հավատքի հետ: Եվ այն, որ որոշ միասեռականներ ընկալում են որպես ծառայության «վոկացիա», փափագ է զգացմունքային հագեցած, բայց ինքնամոռաց կենսակերպի համար: Այս «կոչումը» մտացածին է և կեղծ: Ավելորդ է ասել, որ այս նախարարներն ու քահանաները քարոզում են ավանդական գաղափարների, հատկապես բարոյական սկզբունքների և սիրո այլասերված հայեցակարգի փափուկ, հումանիտար տարբերակը: Ավելին, նրանք հակված են ստեղծել միասեռական ենթամշակույթ եկեղեցական համայնքներում: Դրանով իսկ նրանք թաքնված սպառնալիք են ստեղծում հնչեղ վարդապետությանը և խաթարում եկեղեցական միասնությունը ՝ իրենց սովորությամբ ձևավորելով կործանարար խմբեր, որոնք իրենց պատասխանատու չեն համարում պաշտոնական եկեղեցական համայնքի առջև (ընթերցողը կարող է հիշել «ոչ պարագաների» միասեռական համալիրը): Մյուս կողմից, նրանց սովորաբար պակասում է բնավորության հավասարակշռությունն ու ուժը, որոնք անհրաժեշտ են հայրական հանձնարարականները կատարելու համար:

Կարո՞ղ է իրական կոչումը ուղեկցվել համասեռամոլ պահվածքով: Ես չեմ համարձակվում դա ամբողջությամբ ժխտել; Տարիների ընթացքում ես տեսել եմ մի քանի բացառություններ: Բայց, որպես կանոն, համասեռամոլական կողմնորոշումը ՝ անկախ այն բանից, եթե դա դրսևորվում է գործնականում, կամ արտահայտվում է միայն անձնական հուզական կյանքում, անպայման պետք է համարվել որպես քահանայության հանդեպ գերտերության հետաքրքրության աղբյուր:

6. Թերապիայի դերը

«Հոգեթերապիայի» մասին մի քանի սթափ մեկնաբանություններ

Եթե ​​ես չեմ սխալվում իմ գնահատման մեջ, «հոգեթերապիայի» լավագույն օրերն ավարտվել են: Քսաներորդ դարը հոգեբանության և հոգեթերապիայի դարաշրջան էր: Այս գիտությունները, որոնք խոստանում էին մեծ հայտնագործություններ մարդկային գիտակցության ոլորտում և վարքի փոփոխման և հոգեկան խնդիրների ու հիվանդությունների բուժման նոր մեթոդներ, մեծ սպասելիքներ առաջացրեցին: Սակայն արդյունքը հակառակն էր: «Հայտնագործությունների» մեծ մասը, ինչպես ֆրոյդական և նեոֆրեյդյան դպրոցների գաղափարներից շատերը, պարզվեց, պատրանքային են, նույնիսկ եթե նրանք դեռ գտնում են իրենց համառ հետևորդներին: Հոգեթերապիան ավելի լավ արդյունք չի տվել: Հոգեթերապիայի բումը (Հերինկի 1980 թ. Հոգեբուժության ցուցակների ավելի քան 250 ցուցակ) կարծես ավարտվել է. չնայած հոգեթերապիայի պրակտիկան ընդունվեց հասարակության կողմից `անհիմն արագորեն, պետք է ասեմ, որ հույսը, որ դա վիթխարի արդյունքներ կբերի, մարեց: Առաջին կասկածները կապված էին հոգեվերլուծության պատրանքների հետ: Երկրորդ համաշխարհային պատերազմից առաջ Վիլհելմ Շտեկելի նման փորձառու հոգեվերլուծաբանն իր ուսանողներին ասաց, որ «եթե մենք իրոք նոր հայտնագործություններ չանենք, հոգեվերլուծությունը դատապարտված է»: 60-ականներին հոգեբուժական մեթոդների հանդեպ հավատը փոխարինվեց ավելի թվացյալ գիտական ​​«վարքային թերապիայով», բայց դա չարդարացրեց իր պնդումները: Նույնը տեղի է ունեցել շատ նոր դպրոցների և «տեխնիկայի» հետ, որոնք գնահատվում են որպես գիտական ​​առաջընթաց և հաճախ նույնիսկ որպես բուժման և երջանկության ամենահեշտ ուղիները: Փաստորեն, նրանց մեծ մասը բաղկացած էր հին գաղափարների «թեժ գրություններից», որոնք վերծանվում էին և վերածվում շահույթի աղբյուրի:

Այնքան շատ գեղեցիկ տեսություններ և մեթոդներ, որոնք ծխի պես ցրվեցին (գործընթաց, որը շարունակվում է մինչև օրս), մնացին միայն մի քանի համեմատաբար պարզ գաղափարներ և ընդհանուր հասկացություններ: Մի քիչ, բայց դեռ ինչ-որ բան: Մեծ մասամբ մենք վերադարձանք հոգեբանության ավանդական գիտելիքներին և ըմբռնումին, միգուցե խորանալով դրա որոշ ոլորտներում, բայց առանց սենսացիոն առաջխաղացման, ինչպես ֆիզիկայում կամ աստղագիտության մեջ: Այո, ավելի պարզ է դառնում, որ մենք պետք է «վերագտնենք» հին ճշմարտությունները ՝ արգելափակված հոգեբանության և հոգեթերապիայի ոլորտում նոր ուսմունքների ակնհայտ գերազանցությամբ: Օրինակ, անհրաժեշտ է կրկին անդրադառնալ խղճի գոյության և գործելու խնդրին, այնպիսի արժեքների նշանակությանը, ինչպիսիք են համարձակությունը, քիչ բավարարվածությունը, համբերությունը, ալտրուիզմը, որպես էգոցենտրիզմի հակադրություն և այլն: Ինչ վերաբերում է հոգեթերապևտիկ մեթոդների արդյունավետությանը, ապա իրավիճակը կարելի է համեմատել բարբառը շտկելու փորձի հետ: խոսվում է մանկությունից (և դա հնարավոր է նաև), կամ ծխելը թողնելու մեթոդներով. դուք կարող եք հաջողության հասնել, եթե պայքարեք սովորության դեմ: Ես օգտագործում եմ «պայքար» բառը, քանի որ հրաշք ապաքինումներ սպասելի չեն: Չկան նաև համասեռամոլության բարդույթը հաղթահարելու ուղիներ, որոնց դեպքում դուք կարող եք հարմարավետորեն մնալ պասիվ վիճակում («հիպնոզացնել ինձ և ես նոր մարդ կարթնացնեմ»): Մեթոդներն ու տեխնիկան օգտակար են, բայց դրանց արդյունավետությունը մեծապես կախված է ձեր բնավորության և դրդապատճառների հստակ ընկալումից և անկեղծ ու անսասան կամքից:

Ձայնային «հոգեթերապիան» կարող է արժեքավոր օգնություն ցույց տալ ՝ հուզիչ և հուզական և սեռական սովորույթների ծագումը և բնույթը հասկանալու համար, բայց չի առաջարկում բացահայտումներ, որոնք կարող են հանգեցնել ակնթարթային փոփոխությունների: Օրինակ, ոչ մի հոգեթերապիա չի կարող ապահովել լիակատար ազատագրում, ինչպես որոշ «դպրոցներ» փորձում են պատկերացնել ՝ բացելով բռնադատված հիշողությունները կամ հույզերը: Հնարավոր չէ նաև կարճացնել ուղին հմտորեն ձևավորված դասավանդման մեթոդների օգնությամբ ՝ հիմք ընդունելով հրահանգների օրենքները: Ավելի շուտ, ընդհանուր իմաստն ու հանգստությունը, ամենօրյա աշխատանքն այստեղ պահանջվում է:

Թերապևտի կարիքը

Այսպիսով, անհրաժեշտ է թերապևտ: Բացառությամբ ծայրահեղ դեպքերի, հիշելու սկզբունքն այն է, որ ոչ ոք չի կարող միայնակ քայլել այս ճանապարհով: Սովորաբար, նեվրոտիկ բարդույթից ազատվելու փորձ կատարող անձը խիստ կարիք ունի, որ մեկը ուղղորդի կամ հրահանգի նրան: Մեր մշակույթում թերապևտը մասնագիտանում է դրանում: Unfortunatelyավոք, շատ հոգեթերապևտներ իրավասու չեն օգնելու համասեռամոլներին հաղթահարել իրենց բարդույթը, քանի որ նրանք քիչ են պատկերացնում այս պայմանի բնույթը և կիսում են այն նախապաշարմունքը, որ դրանով ոչինչ չի կարելի կամ չպետք է արվի: Հետևաբար, շատերի համար, ովքեր ցանկանում են փոխվել, բայց ովքեր չեն կարողանում գտնել պրոֆեսիոնալ օգնական, «թերապևտ» -ը պետք է լինի հոգեբանության հիմունքների մեծ թվով ողջախոհությամբ և գիտելիքներ ունեցող անձ, որը ունակ է դիտելու և փորձառու մարդկանց առաջնորդելու փորձ: Այս անձը պետք է ունենա զարգացած ինտելեկտ և կարողանա վստահելի կապ հաստատել (մերձեցում): Առաջին հերթին, նա ինքը պետք է լինի հավասարակշռված անձնավորություն, հոգեպես և բարոյապես առողջ: Սա կարող է լինել քահանա, քահանա կամ եկեղեցու այլ սպասավոր, բժիշկ, ուսուցիչ, սոցիալական աշխատող, չնայած այդ մասնագիտությունները չեն երաշխավորում բուժական տաղանդի առկայությունը: Համասեռամոլությունից տառապողների համար ես խորհուրդ կտամ այդպիսի մարդուն խնդրել առաջնորդել իրեն, ում մեջ տեսնում են վերը նշված հատկությունների առկայությունը: Թող այդպիսի կամավոր սիրողական թերապևտը իրեն տեսնի որպես ավագ ընկեր-օգնական, հայր, ով առանց գիտական ​​հավակնությունների սթափ առաջնորդվում է իր իսկ խելքով և ողջախոհությամբ: Անկասկած, նա ստիպված կլինի սովորել, թե ինչ է համասեռամոլությունը, և ես նրան առաջարկում եմ այս նյութը ՝ հասկանալու խորացման համար: Այնուամենայնիվ, խորհուրդ չի տրվում կարդալ չափազանց շատ գրքեր այդ թեմայով, քանի որ այս գրականության մեծ մասը միայն ապակողմնորոշող է:

«Պատվիրատուին» պետք է կառավարիչ: Նրան պետք է ազատել իր հույզերը, արտահայտել իր մտքերը, պատմել իր կյանքի պատմությունը: Նա պետք է քննարկի, թե ինչպես է զարգացել իր միասեռականությունը, ինչպես է գործում նրա բարդույթը: Այն պետք է խրախուսվի մեթոդական, հանգիստ և սթափ պայքարի մեջ. պետք է նաև ստուգել, ​​թե ինչպես է նա առաջադիմում իր պայքարում: Բոլորը, ովքեր սովորում են նվագել երաժշտական ​​գործիք, գիտեն, որ կանոնավոր դասերը անփոխարինելի են: Ուսուցիչը բացատրում է, ուղղում, խրախուսում; ուսանողական աշխատանքները դասից հետո դաս: Այնպես որ, դա հոգեբուժության ցանկացած ձևի հետ է:

Երբեմն նախկին ամուսինները օգնում են ուրիշներին հաղթահարել իրենց խնդիրները: Նրանք առավելություն ունեն այն բանի հետ, որ նրանք առաջին հերթին գիտեն միասեռականի ներքին կյանքը և դժվարությունները: Ավելին, եթե դրանք իսկապես ամբողջովին փոխվել են, ապա նրանց ընկերների համար դրանք փոփոխությունների խրախուսական հնարավորություն են: Այնուամենայնիվ, ես միշտ չէ, որ խանդավառություն եմ ցուցաբերում թերապևտիկ հարցի նման, անկասկած լավ նպատակահարմար լուծման համար: Համասեռամոլության նման նևրոզն արդեն կարող է հաղթահարվել հսկայական չափով, բայց տարատեսակ նևրոտիկ սովորություններն ու մտածելակերպը, էլ չենք ասում պարբերական ռեցիդիվները, դեռ կարող են երկար ժամանակ մնալ: Նման դեպքերում չպետք է փորձել շատ շուտ ՝ դառնալու թերապևտ; նախքան այդպիսի բանի դիմելը, մարդը պետք է առնվազն հինգ տարի ապրի լիակատար ներքին փոփոխության վիճակում, ներառյալ հետերոսեքսուալ զգացմունքների ձեռքբերումը: Սակայն, որպես կանոն, այն «իրական» հետերոսեքսուալն է, ով կարող է խթանել հետերոսեքսուալությունը միասեռական հաճախորդի մոտ ավելի լավ, քան որևէ մեկը, քանի որ նրանք, ովքեր տղամարդկանց ինքնության նույնականացման հետ խնդիրներ չունեն, կարող են լավագույնս խթանել տղամարդկանց ինքնավստահությունը դրա պակասի դեպքում: Բացի այդ, ուրիշներին «բուժելու» ցանկությունը կարող է անգիտակցաբար լինել ինքնահաստատման միջոց այն մարդու համար, ով խուսափում է լուրջ աշխատանք կատարել իրենց վրա: Եվ երբեմն, միասեռական «կյանքի ոլորտի» հետ կապերը շարունակելու թաքնված ցանկությունը կարող է խառնվել անկեղծ մտադրությամբ ՝ օգնելու նրան, ովքեր դժբախտություններ են ունենում, որոնք ծանոթ են իրեն:

Ես նշեցի թերապևտին `« հայրը »կամ նրա աշխարհական տեղակալը: Ինչ վերաբերում է կանանց: Չեմ կարծում, որ կանայք լավագույն տարբերակն են մեծահասակների հետ այս տեսակի թերապիայի համար, նույնիսկ լեսբուհի հաճախորդների համար: Անշուշտ խոսակցություններն ու ընկերուհիների և դաստիարակների աջակցությունը, իհարկե, կարող են օգտակար լինել: այնուամենայնիվ, համասեռամոլների հաստատուն և հետևողական ուղղորդման և ուղղորդման երկարատև (տարիներ) աշխատանքը պահանջում է հայրական գործչի առկայություն: Ես չեմ համարում կանանց նկատմամբ այս խտրականությունը, քանի որ մանկավարժությունն ու դաստիարակությունը բաղկացած են երկու տարրերից `տղամարդ և կին: Մայրը ավելի անհատական, անմիջական, հուզական դաստիարակ է: Հայրը ավելի շատ առաջնորդ է, մարզիչ, դաստիարակ, սանձ և ուժ: Կին թերապևտներն ավելի հարմար են երեխաների և դեռահաս աղջիկների, տղամարդիկ էլ մանկավարժության այս տեսակի համար, որը պահանջում է առնական առաջնորդական հատկություններ: Մտածեք այն փաստի մասին, որ երբ հայրը իր տղամարդու ուժով չէ, մայրերը սովորաբար դժվարանում են որդիներ դաստիարակել (և հաճախ դուստրեր) իրենց պատանիների և դեռահասների շրջանում:

7. Knowանաչելով ինքներդ ձեզ

Մանկության և երիտասարդության զարգացում

Ինքներդ ձեզ ճանաչելը նախ և առաջ օբյեկտիվ նրանց բնութագրական անհատական ​​հատկությունների, այսինքն ՝ վարքի դրդապատճառների, սովորությունների, հայացքների իմացություն; ինչպես կճանաչեիք մեզ մյուսները, նրանք մեզ լավ գիտեն, կարծես կողքից նայելով: Դա մերից շատ ավելին է: սուբյեկտիվ հուզական փորձ: Ինքն իրեն հասկանալու համար մարդը պետք է իմանա նաև իր հոգեբանական անցյալը, ունենա բավականին հստակ պատկերացում այն ​​մասին, թե ինչպես է զարգացել նրա կերպարը, որն է նրա նևրոզների դինամիկան:

Շատ հավանական է, որ միասեռականությամբ տրամադրված ընթերցողը ինքնաբերաբար շատ հարաբերություններ ունենա իր հետ, ինչպես քննարկվում է նախորդ գլուխներում: Այն ընթերցողը, ով ցանկանում է ինքնուրույն կիրառել այդ գաղափարները, դառնալ իր համար թերապևտ, օգտակար կլինի, սակայն, իր հոգեբանական պատմությունն ավելի մեթոդականորեն ուսումնասիրելու համար: Այդ նպատակով ես առաջարկում եմ հետևյալ հարցաթերթիկը:

Ավելի լավ է գրել ձեր պատասխանները. դրա շնորհիվ մտքերը դառնում են ավելի պարզ և յուրահատուկ: Երկու շաբաթ անց ստուգեք ձեր պատասխանները և շտկեք այն, ինչ կարծում եք, որ պետք է փոխել: Որոշ հարաբերությունների մասին հասկանալը հաճախ ավելի հեշտ է, եթե թույլ եք տալիս, որ հարցերը որոշ ժամանակ «հասունանան» մտքում:

Բժշկական պատմություն (ձեր հոգեբանական պատմությունը)

1. Նկարագրեք ձեր հարաբերությունները ձեր հոր հետ մեծանալուն պես: Ինչպե՞ս կբնութագրեք դա. Մտերմություն, աջակցություն, [ձեր հոր հետ] նույնականացում և այլն; կամ օտարացում, նախատինք, ճանաչում չունենալու, վախը, ատելությունը կամ արհամարհանքը հոր նկատմամբ. իր համակրանքի և ուշադրության գիտակցված ցանկությունը և այլն: Գրեք ձեր հարաբերություններին համապատասխան բնութագրերը, անհրաժեշտության դեպքում, այս կարճ ցուցակում ավելացրեք բացակայողները: Գուցե ստիպված լինեք տարբերակել ձեր զարգացման որոշակի ժամանակահատվածները, օրինակ. «Մինչ սեռական հասունացումը (մոտ 12-14 տարի) մեր հարաբերությունները ... հետո, այնուամենայնիվ ... »:

2. Ի՞նչ եմ մտածում (հատկապես սեռական հասունացման / պատանեկության տարիներին) հայրս մտածում էր իմ մասին: Այս հարցը վերաբերում է ձեր գաղափարին ձեր հայրիկի կարծիքի վերաբերյալ: Պատասխանը, օրինակ, կարող է լինել. «Նա ինձ չէր հետաքրքրում», «Նա ինձ ավելի քիչ էր գնահատում, քան եղբայրները (քույրերը)», «Նա հիացավ ինձով», «Ես նրա սիրելի որդին էի» և այլն:

3. Նկարագրեք նրա ներկայիս հարաբերությունները նրա հետ և ինչպես եք ձեզ պահում նրա հետ: Օրինակ ՝ մտերիմ եք, ընկերակա՞ն հարաբերությունների մեջ եք, որքանո՞վ եք հեշտ երկուսի համար ՝ միմյանց հարգո՞ւմ եք և այլն: թե՞ թշնամական, լարված, դյուրագրգիռ, վիճաբանող, վախկոտ, հեռավոր, սառը, ամբարտավան, մերժված, մրցակցություն և այլն: Նկարագրեք ձեր հայրիկի հետ ձեր բնորոշ հարաբերությունները և ինչպես եք սովորաբար դա ցույց տալիս:

4. Նկարագրեք ձեր մոր հանդեպ ձեր զգացմունքները, նրա հետ ունեցած հարաբերությունները մանկության ընթացքում և սեռական հասունության շրջանում (պատասխանը կարելի է բաժանել): Լինեն նրանք ընկերական, ջերմ, մտերիմ, հանգիստ և այլն: կամ դրանք պարտադրող, վախեցող, օտարացած, զով և այլն էին: Refտեք ձեր պատասխանը ՝ ընտրելով այն բնութագրերը, որոնք, ձեր կարծիքով, առավել բնորոշ են ձեզ համար:

5. Ի՞նչ եք կարծում, ինչպե՞ս էր ձեր մայրը զգում ձեր մասին (մանկության և պատանեկության տարիներին:) Ինչպիսի՞ն էր նրա կարծիքը ձեր մասին: Օրինակ ՝ նա քեզ տեսե՞լ է որպես «նորմալ» տղա կամ աղջիկ, թե՞ նա քեզ հատուկ կերպով է վերաբերվել ՝ ինչպես մտերիմ ընկերոջը, ընտանի կենդանուն, իր իդեալական մոդելի երեխային:

6. Նկարագրեք ձեր մոր հետ ձեր ներկայիս հարաբերությունները (տե՛ս հարց 3):

7. Ինչպե՞ս ձեր հայրը (կամ պապը, խորթ հայրը) դաստիարակեց ձեզ: Օրինակ ՝ նա ձեզ պաշտպանեց, աջակցեց, խրախուսեց կարգապահություն, վստահություն, ապահովեց ազատություն, վստահեց; կամ դաստիարակությունն անցավ շատ տրտմությամբ և դժգոհությամբ, խստորեն, նա չափազանց շատ պատժեց, պահանջեց, նախատեց. քեզ կոշտ կամ փափուկ վերաբերվե՞ց, անձնատուր եղա՞ր քեզ, փայփայելով քեզ հետ վերաբերվե՞լ երեխայի պես: Այս ցուցակում ավելացրեք ցանկացած բնութագիր, որն ավելի լավ կբնութագրի ձեր գործը:

8. Ինչպիսի՞ մեթոդներ է դաստիարակել ձեր մայրիկը: (Տե՛ս 7-րդ հարցի բնութագրերը):

9. Ինչպե՞ս էր ձեր հայրը հոգ տանում և վերաբերվում ձեզ սեռային ինքնության առումով: Քաջալերանքով, հասկացողությու՞ն, տղայի համար որպես տղա, իսկ աղջկա համար ՝ որպես աղջիկ, թե՞ առանց հարգանքի, առանց որևէ փոխըմբռնման, խռխռոցով, արհամարհանքով

10. Ինչպե՞ս է ձեր մայրը հոգ տանել և վերաբերվել ձեզ սեռի առումով: (Տե՛ս հարց 9)

11. Քանի՞ քույր ու եղբայր եք (միակ երեխա; __ երեխաներից առաջինը; __ երեխաների երկրորդը. __ երեխաներից վերջինը և այլն): Սա ինչպե՞ս է անդրադարձել ընտանիքում ձեր հոգեբանական դիրքի և ձեր նկատմամբ վերաբերմունքի վրա: Օրինակ ՝ ուշ երեխան ավելի պաշտպանված է և շոյված: մի քանի աղջիկների մեջ միակ տղայի դիրքը և նրա հանդեպ վերաբերմունքը, ամենայն հավանականությամբ, տարբերվում է մի քանի եղբայրներից ավագի դիրքից և նրա նկատմամբ վերաբերմունքից և այլն:

12. Ինչպե՞ս եք համեմատվել ձեր եղբայրների (եթե տղամարդ եք) կամ քույրերի (եթե կին եք) հետ: Գացի՞ք, որ ձեր հայրը կամ մայրը ձեզ գերադասում է նրանցից, որ ինչ-որ ունակության կամ բնավորության հատկության շնորհիվ «ավելի լավն եք» նրանցից, կամ պակաս կարևոր եք:

13. Ինչպե՞ս եք պատկերացրել ձեր առնականությունը կամ կանացիությունը ձեր եղբայրների (եթե տղամարդ եք) կամ քույրերի (եթե կին եք) համեմատությամբ:

14. Մանկության տարիներին ունեիք ձեր սեռի ընկերներ: Ինչպիսի՞ն էր ձեր դիրքը ձեր սեռի հասակակիցների շրջանում: Օրինակ ՝ դուք շատ ընկերներ ունեիք, հարգված չէի՞ք, ղեկավար էիք և այլն, թե՞ դրսից էիք, ընդօրինակողից և այլն:

15. Սեռահասուն տարիքում ձեր սեռի ընկերներ ունեիք: (տե՛ս հարց 14):

16. Նկարագրեք ձեր հարաբերությունները հակառակ սեռի հետ համապատասխանաբար մանկության և սեռական հասունության շրջանում (օրինակ `ոչ մի հարաբերություն կամ բացառապես հակառակ սեռի հետ և այլն):

17. Տղամարդկանց համար. Դուք մանկության ժամանակ խաղում էիք որպես զինվոր, պատերազմի մեջ և այլն: Կանանց համար. Դուք խաղացել եք տիկնիկների, փափուկ խաղալիքների հետ:

18. Տղամարդկանց համար. Հետաքրքրվա՞ծ էիք հոկեյով կամ ֆուտբոլով: Բացի այդ, տիկնիկների հետ խաղացել եք: Հետաքրքրվա՞ծ եք հագուստով: Խնդրում եմ մանրամասն նկարագրել:

Կանայք. Հետաքրքրվե՞լ եք հագուստով և կոսմետիկաով: Նաև նախընտրե՞լ եք տղայական խաղեր: Մանրամասն նկարագրեք:

19. Դեռահաս տարիքում կռվե՞լ էիք, «արտահայտվե՞լ եք», փորձե՞լ եք պնդել ինքներդ ձեզ ՝ չափավոր, թե՞ ընդհակառակը:

20. Որո՞նք էին ձեր հիմնական հոբբիներն ու հետաքրքրությունները դեռահաս տարիքում:

21. Ինչպե՞ս եք ընկալել ձեր մարմինը (կամ դրա մասերը), ձեր արտաքին տեսքը (օրինակ ՝ այն համարե՞լ եք գեղեցիկ կամ անհրապույր): Հատկապես նկարագրեք, թե ինչ ֆիզիկական հատկություններ են խանգարում ձեզ (կազմվածք, քիթ, աչքեր, առնանդամ կամ կրծքեր, հասակ, գերություն կամ նիհարություն և այլն)

22. Ինչպե՞ս եք ընկալել ձեր մարմինը / արտաքին տեսքը առնականության կամ կանացիության տեսանկյունից:

23. Դուք ունեցել եք որևէ ֆիզիկական արատներ կամ հիվանդություններ:

24. Ինչպիսի՞ն էր ձեր սովորական տրամադրությունը մանկության, ապա դեռահասության տարիքում: Ուրախ, տխուր, փոփոխական, թե՞ անընդհատ:

25. Մանկության կամ պատանեկության ընթացքում ունեցել եք ներքին մենության կամ դեպրեսիայի հատուկ ժամանակաշրջաններ: Եթե ​​այո, ապա ո՞ր տարիքում: Եվ գիտե՞ք ինչու:

26. Մանկության կամ պատանեկության տարիներին ունեիք թերարժեքության բարդույթ: Եթե ​​այո, ապա ո՞ր կոնկրետ ոլորտներում եք ձեզ ստորադաս զգացել:

27. Կարո՞ղ եք նկարագրել, թե ինչպիսի երեխա / դեռահաս եք եղել ձեր վարքի և հակումների տեսանկյունից այն ժամանակ, երբ ձեր թերարժեքությունն առավել ուժեղ եք զգացել ձեր կողմից: Օրինակ. «Ես միայնակ էի, անկախ բոլորից, հետ քաշված, ինքնակամ», «ես ամաչկոտ էի, շատ հնազանդ, օգտակար, միայնակ, բայց միևնույն ժամանակ ներքին դառնություն», «ես նորածնի պես էի, հեշտությամբ կարող էի լաց լինել, բայց միևնույն ժամանակ նա ընտրող էր »,« Ես փորձում էի ինքնահաստատվել, ուշադրություն էի փնտրում »,« Ես միշտ փորձում էի հաճեցնել, ժպտում էի և արտաքուստ երջանիկ էի թվում, բայց ներսում ես դժգոհ էի »,« Ես ծաղրածու էի ուրիշների համար »,« Ես շատ հնազանդ էի »,« Ես վախկոտ էր »,« ես առաջնորդ էի »,« ես տիրակալ էի »և այլն: Փորձեք հիշել մանկության կամ պատանեկության ընթացքում ձեր անհատականության առավել վառ հատկությունները:

28. Բացի դրանից, էլ ի՞նչն է կարևոր դեր ունեցել ձեր մանկության և (կամ) պատանեկության մեջ:

նկատմամբ հոգեսեքսուալ պատմություններ, հետևյալ հարցերը կօգնեն ձեզ.

29. Մոտավորապես ո՞ր տարիքում էիք, երբ առաջին անգամ սիրահարություն եք զգացել ձեր սեռի որևէ մեկի հետ:

30. Ո՞րն էր նրա արտաքինն ու բնավորությունը: Նկարագրեք, թե ինչն է ձեզ առավելապես գրավում նրա մոտ:

31. Մոտավորապես քանի տարեկան եք, երբ առաջին անգամ համասեռամոլ հակումներ կամ ֆանտազիաներ եք զարգացրել: (Պատասխանը կարող է նույնը լինել 29-ի հարցի պատասխանին, բայց պարտադիր չէ):

32. Ո՞վ է սովորաբար առաջացնում ձեր սեռական հետաքրքրությունը տարիքի, արտաքին կամ անձնական հատկությունների, վարքի, հագնվելու ձևի առումով: Օրինակներ տղամարդկանց համար. 16-30 տարեկան երիտասարդներ, դեռահաս դեռահաս տղաներ, կանացի / տղամարդկանց / սպորտային տղամարդիկ, զինվորականներ, նիհար տղամարդիկ, շիկահերներ կամ թխահերներ, հայտնի մարդիկ, բարեսիրտ, «կոպիտ» և այլն: Կանանց համար. Տարիք ___; որոշակի հատկություններով միջին տարիքի կանայք; իմ տարիքի կանայք; և այլն

33. Եթե դա վերաբերում է ձեզ, ապա որքա՞ն հաճախ եք պատանի ժամանակ ձեռնաշարժություն անում: Իսկ հետո՞:

34. Երբևէ ունեցել եք ինքնաբուխ հետասեռական երեւակայություններ ՝ ձեռնաշարժությամբ կամ առանց դրա:

35. Երբևէ զգացե՞լ եք էրոտիկ զգացողություններ կամ սիրահարվել հակառակ սեռի անձի:

36. Ձեր սեռական գործողությունների կամ ֆանտազիաների մեջ առանձնահատկություններ կա՞ն (մազոխիզմ, սադիզմ և այլն): Համառոտ և զուսպ նկարագրեք, թե ինչ ֆանտազիաներ կամ մարդկանց ինչպիսի պահվածք են հուզում ձեզ, քանի որ դա կօգնի բացահայտել այն ոլորտները, որոնցում դուք զգում եք ձեր սեփական անլիարժեքությունը:

37. Այս հարցերը հաշվի առնելուց և պատասխանելուց հետո գրեք ձեր կյանքի կարճ պատմությունը ՝ պարունակելով ձեր մանկության և պատանեկության ամենակարևոր միջադեպերն ու ներքին իրադարձությունները:

Ինչ եմ ես այսօր

Ինքնաճանաչման այս մասը չափազանց կարևոր է. Սեփական հոգեբանական պատմության ըմբռնումը, որը քննարկվել է նախորդ պարբերությունում, իրականում կարևոր է միայն այնքանով, որքանով դա կօգնի հասկանալ իրեն այսօր, այսինքն `այսօրվա սովորությունները, հույզերը և, որ ամենակարևորն է, հոմոսեքսուալ բարդույթի հետ կապված դրդապատճառները:

Հաջող (ինքնակառավարման) թերապիայի համար անհրաժեշտ է, որ մարդը սկսի իրեն տեսնել օբյեկտիվ լույսի ներքո, օրինակ ՝ այն մարդը, ով մեզ լավ գիտի, տեսնում է մեզ: Իրականում կողմի տեսակետը այն հաճախ չափազանց կարևոր է, մանավանդ եթե դա այն տեսակետն է, ովքեր մեզ հետ մասնակցում են առօրյա գործերին: Նրանք կարող են մեր աչքերը բացել այն սովորությունների կամ վարքի վրա, որը մենք չենք նկատում, կամ, որ մենք երբեք չէինք ճանաչի: Սա ինքնաճանաչման առաջին մեթոդն է. Ընդունեք և ուշադիր վերլուծեք այլոց մեկնաբանությունները, ներառյալ այն, ինչը ձեզ դուր չեն գալիս:

Երկրորդ մեթոդը - ինքնանպատակ... Այն ուղղված է, առաջին հերթին, ներքին իրադարձություններին ՝ հույզեր, մտքեր, ֆանտազիաներ, դրդապատճառներ / դրդապատճառներ. և երկրորդ ՝ արտաքին վարք: Վերջինիս հետ կապված ՝ մենք կարող ենք փորձել ներկայացնել մեր վարքը այնպես, կարծես օբյեկտիվորեն ինքներս մեզ ենք նայում, դրսից, ինչ-որ հեռավորությունից: Իհարկե, ներքին ինքն ընկալումը և սեփական դիտավորության դրսևորումը արտաքին դիտորդի աչքերով փոխկապակցված գործընթացներ են:

Ինքնաբուժումը, ինչպես սովորական հոգեթերապիան, սկսվում է ինքնազննման նախնական ժամանակահատվածից ՝ տևելով մեկ-երկու շաբաթ: Լավ կլիներ պարբերաբար արձանագրել այս դիտարկումները (չնայած պարտադիր չէ ամեն օր, միայն այն դեպքում, երբ ինչ-որ կարևոր բան տեղի է ունենում): Նրանք պետք է գրանցվեն զսպվածությամբ և հետևողականությամբ: Ստեղծեք հատուկ նոթատետր այս նպատակների համար և սովորություն դարձրեք գրանցել ձեր դիտարկումները, ինչպես նաև հարցեր կամ կարևոր մտքեր: Ձայնագրությունների դիտում և պատկերացում: Ավելին, դա թույլ է տալիս ժամանակի ընթացքում ուսումնասիրել ձեր գրառումները, ինչը, շատերի փորձով, օգնում է որոշ բաներ հասկանալ նույնիսկ ավելի լավ, քան դրանք միայն արձանագրված են:

Ի՞նչ պետք է գրանցվի ինքնազննման օրագրում: Խուսափեք սայթաքելուց, պահելուց »բողոքների գիրք». Նևրոտիկ հուզականությամբ ապրող մարդիկ հակված են դժգոհություն արտահայտել, և, հետևաբար, նրանք անընդհատ խղճում են ինքնազննման օրագրում: Եթե ​​որոշ ժամանակ անց նոտաները կրկին կարդալիս գիտակցեն, որ բողոքում են, ապա դա ակնհայտ ձեռքբերում է: Կարող է պարզվել, որ ձայնագրման պահին նրանք ինքնակամ բռնել են իրենց խղճահարությունը, այնպես որ նրանք հետագայում իրենք կբացահայտեին. «Վա ,յ, ինչպե՞ս ես խղճում ինձ»:

Այնուամենայնիվ, ավելի լավ է ձեր վատ առողջությունն այսպես գրել. Համառոտ նկարագրեք ձեր զգացմունքները, բայց ոչ թե կանգ առեք այստեղ, այլ ավելացրեք ինտրոսպեկտ փորձ: Օրինակ ՝ «Ես ինձ վիրավորվեցի և սխալ հասկացա» գրելուց հետո փորձիր օբյեկտիվորեն անդրադառնալ դրան. «Կարծում եմ ՝ գուցե պատճառներ կային վիրավորվելու համար, բայց իմ արձագանքը չափազանց մեծ էր. Իսկապե՞ս ես այդքան զգայուն էի: Ես ինձ երեխայի պես էի պահում »կամ« Իմ մանկական հպարտությունը վիրավորվեց այս ամենի մեջ »և այլն:

Օրագիր կարող է օգտագործվել նաև անսպասելիորեն հայտնված գաղափարները գրանցելու համար: Ընդունված որոշումները ևս մեկ կարևոր նյութ են, հատկապես այն պատճառով, որ դրանք գրելը նրանց ավելի մեծ վստահություն և ամրություն է հաղորդում: Այնուամենայնիվ, հույզերը, մտքերը և վարքագիծը գրելը միայն միջոց է նպատակին հասնելու համար, այն է ՝ ինքներդ ձեզ ավելի լավ հասկանալը: Մտածելը նույնպես անհրաժեշտ է, ինչը, ի վերջո, հանգեցնում է սեփական դրդապատճառների, ազդակների (հատկապես մանկական կամ էգոցենտրիկ) ավելի լավ ճանաչմանը:

Ինչ որոնել

Ինքնաճանաչումը ձեռք է բերվում նրանց զգացմունքներն ու մտքերը ուշադիր հաշվի առնելով ՝ տհաճ և / կամ հուզիչ: Երբ առաջանում են, հարցրեք նրանց պատճառի մասին, ինչ են նրանք նկատի ունենում, ինչու եք դա զգացել:

Բացասական զգացմունքները ներառում են. կարոտ (ինչ-որ մեկի համար), վերահաս վտանգ, կասկածներ և այլն, հատկապես ցանկացած սովորական զգացողությունից դուրս ՝ ամեն ինչ, ինչը մտահոգում է, հատկապես հիշվում է, ամեն ինչ հարվածող կամ ճնշող:

Նյարդաբանական բարդույթին վերաբերող զգացողությունները հաճախ կապված են այդ զգացողության հետ: անհամապատասխանություներբ մարդիկ իրենց անվերահսկելի են զգում, երբ «երկիրը սայթաքում է նրանց ոտքերի տակից»: Ինչո՞ւ ես ինձ այսպիսի զգացի: Հատկապես կարևոր է ինքներդ ձեզ հարցնել. «Արդյո՞ք իմ աղիքի արձագանքը նման էր« երեխայի »: և «Իմ« խեղճ ինձ »այստեղ իրեն ցույց չի՞ տվել»: Իրոք, ըստ էության, պարզվում է, որ այդ զգացմունքներից շատերի պատճառը երեխաների դժգոհությունն է, վիրավորված հպարտությունից, ինքնախղճահարությունից: Հետագա եզրակացություն. «Ներքին առումով ես ոչ թե արձագանքում եմ ինչպես մեծահասակ տղամարդու կամ կնոջ, այլ ավելի շուտ նման եմ երեխայի, դեռահասի»: Եվ եթե փորձեք պատկերացնել ձեր դեմքի արտահայտությունը, ձեր սեփական ձայնի ձայնը, ձեր զգացմունքների արտահայտմամբ ուրիշի վրա տպավորությունը, ապա դուք կկարողանաք ավելի պարզ տեսնել «ներքին երեխային», ինչպիսին դուք եք եղել: Որոշ հուզական արձագանքներում և վարքագծերում հեշտ է տեսնել մանկական ես-ի վարքը, բայց երբեմն դժվար է ճանաչել մանկականությունը այլ բացասական զգացմունքների կամ ազդակների մեջ, չնայած որ դրանք ընկալվում են որպես անհանգստացնող, անցանկալի կամ օբսեսիվ: Դժգոհությունը մանկական վարքի ամենատարածված ցուցիչն է, որը հաճախ ինքնազգացողության մասին է խոսում:

Բայց ինչպես կարելի է տարբերակել մանկական դժգոհությունը նորմալ, համարժեք, չափահասից:

1. Ոչ մանկական ափսոսանքն ու դժգոհությունը կապված չեն ինքնագնահատականի հետ:

2. Դրանք, որպես կանոն, մարդուն չեն հանում հավասարակշռությունից, և նա իրեն վերահսկողության տակ է պահում:

3. Բացառությամբ արտառոց իրավիճակների, դրանք չեն ուղեկցվում ավելորդ հուզականությամբ:

Մյուս կողմից, որոշ ռեակցիաներ կարող են համատեղել ինչպես մանկական, այնպես էլ մեծահասակների բաղադրիչները: Հիասթափությունը, կորուստը, վրդովմունքը կարող են ինքնին ցավոտ լինել, նույնիսկ եթե մարդը երեխայականորեն արձագանքում է նրանց: Եթե ​​ինչ-որ մեկը չի կարողանում հասկանալ, արդյոք նրա արձագանքները գալիս են «երեխայի» կողմից և որքանով են ուժեղ, ապա ավելի լավ է որոշ ժամանակ բաց թողնել այդպիսի իրադարձություն: Սա պարզ կդառնա, եթե որոշ ժամանակ անց վերադառնաք դրան:

Հաջորդը, դուք պետք է ուշադիր ուսումնասիրեք ձեր ձևը վարք այսինքն ՝ մարդկանց հանդեպ վերաբերմունքի մոդելներ. բոլորին դուր գալու ցանկություն, համառություն, թշնամանք, կասկած, ամբարտավանություն, կպչողականություն, հովանավորչություն կամ հովանավորչություն փնտրել, կախվածություն մարդկանցից, կայսրություն, բռնապետություն, կոշտություն, անտարբերություն, քննադատություն, մանիպուլացիա, ագրեսիվություն, վրեժխնդրություն, վախեր, Հակամարտությունների խուսափում կամ սադրանք, բանավիճելու հակվածություն, ինքնագովերգում և ինքնաբացահայտում, թատերական վարք, ինքնաբացահայտում և ինքն իրեն ուշադրություն դարձնել (անթիվ տարբերակներով) և այլն: Այստեղ պետք է տարբերակել: Վարքը կարող է տարբեր լինել ՝ կախված նրանից, թե ում է ուղղված. Նույն կամ հակառակ սեռի մարդիկ; ընտանիքի անդամներ, ընկերներ կամ գործընկերներ; ավելի բարձր կամ ցածր մակարդակներում; անծանոթների կամ լավ ծանոթների վրա: Գրեք ձեր դիտարկումները ՝ նշելով, թե որ տեսակի սոցիալական շփումներին են դրանք պատկանում: Նշեք, թե որ վարքն է առավել բնորոշ ձեզ և ձեր «երեխայի» էգոյին:

Նման ինքնադիտարկման նպատակներից մեկը նույնականացնելն է դերերը որը մարդը խաղում է: Շատ դեպքերում սրանք ինքնահաստատման և ուշադրություն գրավելու դերն են: Մարդը կարող է ընդօրինակել հաջողակ, հասկացող, ուրախ ընկերոջ, ողբերգության հերոս, դժբախտ տառապող, անօգնական, անսխալական, շատ կարևոր անձնավորություն և այլն (տարբերակները անվերջ են): Դեր խաղալը, ներքին մանկականությունը բացահայտելը, նշանակում է որոշակի անկեղծության և գաղտնիության աստիճանը և կարող է սուտ ստել սահմանը:

Բանավոր պահվածք կարող է նաև շատ բան պատմել մարդու մասին: Ձայնի հենց տոնայնությունը շատ տեղեկություններ է բերում: Մի երիտասարդ տղամարդիկ ուշադրություն են հրավիրել այն բանի վրա, թե ինչպես է նա ձգում բառերը ՝ դրանք ինչ-որ տխուր արտասանելով: Հետաքննության արդյունքում նա եզրակացրեց. «Կարծում եմ, որ ես անգիտակցաբար ստանձնում եմ թույլ երեխայի տեսքը ՝ փորձելով ուրիշներին դնել գեղեցիկ, հասկացող մեծահասակների դիրքում»: Մեկ այլ տղամարդ նկատեց, որ, խոսելով իր և իր կյանքի մասին, նա սովոր էր արտահայտվել դրամատիկ տոնով, և, ըստ էության, նա հակված էր մի փոքր հիստերիկ արձագանքի ՝ ամենատարածված երևույթների մեծ մասի նկատմամբ:

Դիտարկելով բովանդակություն իր ելույթի. Նեվրոտիկ անհասունությունը գրեթե միշտ արտահայտվում է գանգատների հակվածությամբ ՝ բանավոր և այլ ձևերով ՝ իր անձի, հանգամանքների, այլոց, ընդհանուր առմամբ կյանքի վերաբերյալ: Միասեռական նեւրոզով տառապող շատ մարդկանց խոսակցություններում և մենախոսություններում նկատվում է էգոցենտրիզմի զգալի քանակ. «Երբ ես այցելում եմ ընկերներին, կարող եմ մեկ ժամից ավելի խոսել իմ մասին», - խոստովանեց մի հաճախորդ: «Եվ երբ նրանք ուզում են ինձ պատմել իմ մասին, իմ ուշադրությունը թափառում է, և ինձ համար դժվար է լսել նրանց»: Այս դիտարկումը ոչ մի դեպքում բացառիկ չէ: Ինքնակենտրոնությունը զուգընկերոջը զուգընկերոջ հետ է ընթանում, իսկ «նեյրոզիսիստ» մարդկանց խոսակցություններից շատերն ավարտվում են բողոքներով: Ձայնագրեք ձեր որոշ սովորական խոսակցությունները ժապավենով և լսեք դրանք առնվազն երեք անգամ. Սա բավականին շողոքորթ և ուսանելի ընթացակարգ է:

Քո առավելագույն ուսումնասիրությունը վերաբերմունք ծնողներին և նրանց մասին մտքերին... Ինչ վերաբերում է «մանկան» էգոյին, ապա նրա վարքագիծն այս առումով կարող է բնութագրվել կառչածությամբ, ըմբոստությամբ, արհամարհանքով, խանդով, օտարացումով, ուշադրություն կամ հիացմունք փնտրելով, կախվածություն, ընտրող և այլն: ) այլևս. նույն գերկապվածությունը կամ թշնամանքն ու նախատինքները: Տարբերակեք ձեր հայրիկի և մոր հետ ձեր հարաբերությունները: Հիշեք, որ «մանկական ես» -ը գրեթե հաստատ հայտնաբերվում է ծնողների հետ հարաբերություններում ՝ լինի դա արտաքին վարք, թե մտքեր ու զգացմունքներ:

Դրանց հետ կապված պետք է արվեն նույն դիտարկումները հարաբերություններ ամուսնու, միասեռական զուգընկերոջ կամ ձեր ֆանտազիաների գլխավոր հերոսի հետ... Վերջին շրջանում շատ երեխաների սովորություններ կան. Երեխաների ուշադրությունը փնտրելը, դեր խաղալը, կպչունությունը: մակաբուծական, մանիպուլյատիվ, խանդ առաջացրած գործողություններ և այլն: Բացարձակ անկեղծ եղեք ինքներդ ձեզ հետ այս ոլորտում ձեր դիտակետերում, քանի որ հենց այստեղ է հայտնաբերվում արդարացնելու (հասկանալի) ցանկությունը հերքել, չտեսնել որոշակի դրդապատճառներ:

նկատմամբ ինքս, նկատեք, թե ձեր մասին ինչ մտքեր ունեք (և՛ բացասական, և՛ դրական): Անաչեք ինքնախարազանումը, ինքնաքննադատությունը, ինքնադատապարտումը, թերարժեքության զգացումը և այլն, բայց նաև ինքնասիրություն, ինքնագովերգում, ցանկացած իմաստով թաքնված ինքնասիրություն, ինքնազբաղ երազանքներ և այլն: մտքեր, ֆանտազիաներ և հույզեր: Կարո՞ղ եք ձեր մեջ սենտիմենտալություն, մելամաղձություն տարբերել: Կա՞ արդյոք գիտակցված թաթախում ինքնախղճահարության մեջ: Թե՞ հնարավոր ինքնակործանման ցանկություններն ու վարքագիծը: (Վերջինս հայտնի է որպես «հոգեկան մազոխիզմ», այսինքն ՝ ինքն իրեն դիտավորյալ հասցնելը, որը գիտակցաբար վնասելու է կամ ընկղմվել ինքնիրեն հասցված կամ դիտավորյալ ձեռք բերված տառապանքի մեջ):

նկատմամբ սեքսուալությունմտածեք ձեր ֆանտազիաների մասին և փորձեք հաստատել արտաքինի, վարքի կամ անձնական որակների առանձնահատկություններ, որոնք հարուցում են ձեր հետաքրքրությունը իրական կամ երևակայական զուգընկերոջ հանդեպ: Այնուհետև նրանց հետ կապեք ստորադասության ձեր սեփական զգացմունքների հետ `համաձայն կանոնին. Այն, ինչը մեզ գրավում է ուրիշների մեջ, հենց այն է, ինչ մենք տեսնում ենք անլիարժեք: Փորձեք տարբերակել երեխաների հիացմունքը կամ կռապաշտությունը ենթադրյալ «ընկերների» ձեր տեսլականում: Փորձեք նաև տեսնել փորձերը ինքներդ ձեզ համեմատելով մեկ ուրիշի հետ ձեր սեռի տղամարդը իր գրավչությամբ և դրանով ցավոտ զգացողություն, որը խառնվում է զգայական կրքի հետ: Իրականում, այս ցավալի զգացողությունը կամ կիրքը մանկության զգացողություն են. «Ես նրա նման չեմ (նրա)» և, համապատասխանաբար, բողոք կամ ողբալի հոգոց. «Ինչպե՞ս ես ուզում եմ, որ նա (նա) ուշադրություն դարձնի ինձ, աղքատ, աննշան արարածին»: Չնայած նրան, որ այդքան էլ հեշտ չէ վերլուծել հոմոերոտիկ «սիրո» զգացմունքները, այնուամենայնիվ, այդ զգացմունքներում անհրաժեշտ է գիտակցել ինքնասպասարկման դրդապատճառի առկայությունը, սիրող ընկերոջ որոնումը: ինքս ինձ համար, ինչպես մի երեխա, ով ինքնամոռացորեն ցանկանում է բոլորին փայփայել: Ուշադրություն դարձրեք նաև, թե ինչ հոգեբանական պատճառներ են առաջացնում սեռական ֆանտազիաները կամ ձեռնաշարժության ցանկությունը: Հաճախ դրանք դժգոհության և հիասթափության զգացողություններ են, ուստի սեռական ցանկությունները ունեն «խեղճ ինքն իրեն» մխիթարելու գործառույթ:

Ավելին, հարկ է ուշադրություն դարձնելինչպես եք կատարում տղամարդու կամ կնոջ «դերը». Ստուգեք, արդյոք կան վախի դրսևորումներ և խուսափել ձեր սեռի համար բնութագրող գործողություններից և հետաքրքրություններից, և արդյոք դրանում անլիարժեք եք զգում: Դուք ունեք սովորություններ և հետաքրքրություններ, որոնք չեն համապատասխանում ձեր սեռին: Այս միջսեռային կամ ատիպիկ-գենդերային հետաքրքրությունները և վարքագիծը հիմնականում մանկական դերեր են, և եթե ուշադիր նայեք դրանց, հաճախ կարող եք ճանաչել թերարժեքության հիմքում ընկած վախերը կամ զգացողությունները: Այս գենդերային անհամամասնությունները կարող են խոսել նաև էգոկենտրիզմի և անշարժության մասին: Օրինակ ՝ մի կին հասկացավ, որ իր պահանջատիրական և բռնատիրական մեթոդները «նման են» երիտասարդության մեջ ինքնահաստատման այդ ձևին, որին նա դիմել էր մարդկանց մեջ իր տեղը գտնելու մտադրությամբ ՝ «ոչ պատկանելիության» իմաստից: Այս դերը, այժմ նրա երկրորդ բնույթը (շատ ճշգրիտ անուն), դարձել է «ինձ նույնպես» նրա մանկապատանեկան վերաբերմունքը: Մի արտահայտված կեղծ կին-տղամարդ վարող մի համասեռամոլ հայտնաբերեց, որ նա միշտ շահագրգռված է իր պահվածքով: Այս կանացի վարքագիծը, քանի որ նա հասկացավ դա, սերտորեն կապված էր թերարժեքության ուժեղ և ընդհանրացված զգացումների և նորմալ ինքնավստահության պակասի հետ: Մեկ այլ տղամարդ սովորեց գիտակցել, որ իր կանացի վարվելակերպը կապված է երկու տարբեր հարաբերությունների հետ `գոհություն` մանկական սիրուն դստեր դերի մանկական հաճույքից: և վախը (անլիարժեքության զգացում) համարձակ ինքնավստահություն ձեռք բերելու համար:

Որոշ ժամանակ կպահանջվի, մինչ կկարողանաք սովորել այդքան խորը ներթափանցել ձեր մեջ: Ի դեպ, գենդերային սովորությունները շատ հաճախ արտացոլվում են սանրվածքների, հագուստի և խոսքի տարբեր ձևերի, ժեստերի, քայլվածքի, ծիծաղելու ձևի և այլնի մեջ:

Դուք պետք է մեծ ուշադրություն դարձնեք, թե ինչպես Դուք աշխատանք... Դուք ձեր ամենօրյա աշխատանքը դժկամորեն ու դժկամությա՞մբ եք անում, թե՞ հաճույքով և եռանդով: Պատասխանատվությա՞մբ: Թե՞ դա ձեզ համար անհաս ինքնահաստատման միջոց է: Դուք նրա հետ չհիմնավորված, չափազանց դժգոհությա՞մբ եք վերաբերվում:

Որոշակի ժամանակ այդպիսի դիտումից հետո ամփոփեք ձեր մանկական ես-ի կամ «ներքին երեխայի» ամենակարևոր հատկություններն ու դրդապատճառները: Շատ դեպքերում վերնագիրը կարող է օգտակար լինել. «Անօգնական տղա, անընդհատ խղճահարություն և աջակցություն է փնտրում» կամ «Նեղացած աղջիկ, ում ոչ ոք չի հասկանում» և այլն: Անցյալից կամ ներկայից եկած հատուկ դեպքերը կարող են վառ կերպով պատկերել այդպիսի «տղայի» կամ «հատկությունները»: աղջիկները". Նման հիշողությունները հայտնվում են կենդանի պատկերի տեսքով `ձեր« անցյալի երեխայի »մասնակցությամբ և կարող են ակնթարթորեն պատկերել նրան: Հետեւաբար, մենք կարող ենք նրանց վերաբերվել որպես հիմնական հիշողություններ: Նրանք կարող են հսկայական օգնություն ցուցաբերել այն ժամանակ, երբ անհրաժեշտ է տեսնել այս «երեխային» իրենց ներկայիս մանկական վարքի մեջ, կամ երբ այդ վարքին անհրաժեշտ է դիմակայել: Սրանք «երեխայի եսի» մի տեսակ մտավոր «լուսանկարներ» են, որոնք դուք տանում եք ձեզ հետ, ինչպես ձեր ընտանիքի դրամապանակում գտնվող ընտանիքի անդամների կամ ընկերների լուսանկարները: Նկարագրեք ձեր հիմնական հիշողությունը:

Բարոյական ինքնաճանաչում

Մինչ այժմ այստեղ քննարկված ինքնաքննության կատեգորիաները կապված են հատուկ իրադարձությունների, ներքին և վարքային: Այնուամենայնիվ, կա ինքնաճանաչման երկրորդ մակարդակ ՝ մտավոր և բարոյական: Այս տեսանկյունից ինքն իրեն նայելը մասամբ համընկնում է վերը նշված հոգեբանական ինքնահետաքննության տեսակի հետ: Բարոյական ինքնաճանաչումն առավելապես կենտրոնացած է անհատականության ծագման վրա: Առավելությունների տեսանկյունից հոգեբանական ինքնաճանաչումը, որը ենթադրում է բարոյական ըմբռնում սեփական անձի նկատմամբ, կարող է ուժեղ խթանել փոխվելու դրդապատճառը: Պետք է հիշել Անրի Բարիուկի փայլուն հասկացողությունը. «Բարոյական գիտակցությունը մեր հոգեկանի հիմնաքարն է» (1979, 291): Կարո՞ղ է սա անկապ լինել հոգեթերապիայի կամ ինքնաբուժության կամ ինքնուսուցման համար:

Հոգու բարոյական ինքնաընկալումը գործ ունի բավականին կայուն ներքին վերաբերմունքի հետ, չնայած հայտնաբերվել է կոնկրետ վարքի միջոցով: Մի մարդ տեսավ, թե ինչպես էր մանկամտորեն ստում որոշակի իրավիճակներում ՝ նախատինք վախենալով: Դրանով նա հասկացավ իր ես-ի վերաբերմունքը կամ սովորությունը, որը շատ ավելի խորն էր, քան ինքնապաշտպանության մեջ ստելու սովորությունը (իր ես-ը չվնասելու վախից), այսինքն `նրա խորը արմատավորված էգոիզմը, նրա բարոյական անմաքուրությունը (« մեղսագործություն », ինչպես քրիստոնյան կասեր): Ինքնաճանաչման այս մակարդակը, ի տարբերություն պարզապես հոգեբանականի, շատ ավելի հիմնարար է: Նա նաև բերում է ազատագրում, և հենց այս պատճառով: դրա բուժիչ ուժը կարող է շատ ավելին անել, քան սովորական հոգեբանական ըմբռնումը: Բայց հաճախ մենք չենք կարող հստակ սահման դնել հոգեբանականի և բարոյականի միջև, քանի որ հոգեբանական ամենաառողջ ընկալումները վերաբերում են բարոյականությանը (վերցրեք, օրինակ, մանկական ինքնախղճահարության գիտակցումը): Հետաքրքիր է, որ շատ բաներ, որ մենք անվանում ենք «մանկական», նույնպես զգացվում են որպես բարոյապես մեղադրելի, երբեմն նույնիսկ անբարոյական:

Եսասիրությունը երկբևեռ համակարգի մի ծայրում «չարիքների» ընդհանուր, եթե ոչ բոլոր անբարոյական սովորությունների և վերաբերմունքի ընդհանուր հայտարարն է. մյուս կողմից ՝ առաքինությունները, բարոյապես դրական սովորությունները: Նրանց նեվրոտիկ բարդույթն ուսումնասիրել ցանկացողների համար օգտակար կլիներ իրենց բարոյապես համարել: Ինչի վրա պետք է ուշադրություն դարձնել.

1. բավարարվածություն - դժգոհություն (վերաբերում է, իհարկե, նվնվոցով զբաղվելու միտումին և արդարանալուն):

2. խիզախություն - վախկոտություն (նշեք առանձնահատուկ իրավիճակներ և վարքի այն ոլորտները, որոնցում դուք բնութագրում եք բնութագրերը)

3. համբերություն, ամրություն - թուլություն, թույլ կամք, դժվարություններից խուսափում, ինքն իրեն ուղղված անձնվիրություն.

4. Չափավորություն - ինքնակարգապահության բացակայություն, ինքնահաճույք, ինքնահաճույք (ինքնազսպման բացակայությունը կարող է չար դառնալ ուտելու, խմելու, խոսելու, աշխատելու կամ բոլոր տեսակի ցանկությունների մեջ)

5. աշխատասիրություն, քրտնաջան աշխատանք - ծուլություն (ցանկացած ոլորտում);

6. խոնարհություն, իրատեսություն սեփական անձի նկատմամբ `հպարտություն, ամբարտավանություն, ունայնություն, հետևողականություն (նշեք վարքի ոլորտը);

7. համեստություն - անհամեստություն;

8. ազնվություն և անկեղծություն - անազնվություն, անկեղծություն և ստելու հակում (հստակեցնել);

9. հուսալիություն - անվստահություն (մարդկանց, գործերի, խոստումների առնչությամբ);

10. պատասխանատվություն (պարտականության նորմալ զգացում) - անպատասխանատվություն (ընտանիքի, ընկերների, մարդկանց, աշխատանքի, հանձնարարությունների հետ կապված)

11. հասկացողություն, ներողամտություն - վրեժխնդրություն, վայրագություն, զայրույթ, վնաս (ընտանիքի անդամների, ընկերների, գործընկերների և այլնի նկատմամբ);

12. տիրելու նորմալ ուրախությունը ագահությունն է (նշեք դրսևորումները):

Հիմնական հարցեր իրենց մոտիվացիայի որոնողի համար.

Դատելով իմ զբաղմունքներից և հետաքրքրություններից ՝ իմն ինչ է իրական նպատակ կյանքում Արդյո՞ք իմ գործունեությունը ուղղված է ինքս ինձ կամ ուրիշներին, կատարել որևէ խնդիր, կատարել իդեալներ, օբյեկտիվ արժեքներ: (Ինքնուղղված նպատակներն են ՝ փող և ունեցվածք, իշխանություն, համբավ, հանրային ճանաչում, մարդկանց ուշադրություն և / կամ հարգանք, հարմարավետ կյանք, սնունդ, խմիչք, սեռ):

8. Ինչ պետք է զարգացնեք ձեր մեջ

Beginningակատամարտի սկիզբ. Հույս, ինքնալուծում, անկեղծություն

Ինքներդ ձեզ ավելի լավ հասկանալը ցանկացած փոփոխության առաջին քայլն է: Թերապիայի առաջընթացին զուգընթաց (ինչը մարտ է), ինքնագիտակցությունը և փոփոխությունները խորանում են: Գուցե դուք արդեն շատ բան եք տեսնում, բայց ժամանակի ընթացքում ավելի շատ բան կհասկանաք:

Ձեր նեւրոզի դինամիկայի մասին պատկերացում ունենալը ձեզ համբերություն կտա, իսկ համբերությունը կուժեղացնի հույսը: Հույսը դրական և առողջ հակա-նևրոտիկ մտածողություն է: Երբեմն հույսը կարող է այդքան հեշտացնել խնդիրները և նույնիսկ որոշ ժամանակ անհետանալ: Այնուամենայնիվ, նևրոզը կազմող սովորությունների արմատները հեշտ չէ արդյունահանվել, ուստի ախտանշանները, ամենայն հավանականությամբ, նորից կհայտնվեն: Այնուամենայնիվ, փոփոխության ողջ ընթացքում հույսը պետք է փայփայել: Հույսը հիմնված է իրատեսության մեջ. Անկախ նրանից, թե որքան հաճախ են ի հայտ գալիս նևրոտիկ և, հետեւաբար, համասեռամոլ, զգացմունքները, որքան էլ որ տրվես դրանցով, քանի դեռ ջանք ես գործադրում փոխելու, դրական արդյունքներ կտեսնես: Հուսահատությունը գոնե շատ դեպքերում խաղի մի մասն է, բայց պետք է դիմակայել դրան, տիրապետել ինքներդ ձեզ և շարունակել գործը: Նման հույսը նման է հանգիստ լավատեսության, այլ ոչ թե էյֆորիայի:

Հաջորդ քայլը ՝ ինքնակարգապահությունը, բացարձակապես կարևոր է: Այս քայլը, հիմնականում, վերաբերում է սովորական իրերին. անձնական հիգիենայի, սննդի ընդունման, մազերի և հագուստի խնամքի կանոնների պահպանում; օրվա պլանավորում (մոտավոր, ոչ մանրակրկիտ և համապարփակ), հանգստի և սոցիալական կյանք: Նշեք և սկսեք աշխատել այն տարածքներում, որտեղ ինքնակարգապահության պակաս կամ պակաս ունեք: Համասեռամոլ հակումներ ունեցող շատ մարդիկ դժվարանում են ինչ-որ ձևով ինքնախրատվել: Անտեսել այս խնդիրները հույսով, որ հուզական բուժումը կփոխի ամեն ինչ դեպի լավը, պարզապես հիմարություն է: Ոչ մի թերապիա չի կարող բավարար արդյունքների հասնել, եթե ամենօրյա ինքնակարգապահության այս գործնական բաղադրիչը անտեսվի: Հանդիպեք պարզ մեթոդի ՝ ձեր տկար կողմերը շտկելու համար: Սկսեք մեկ կամ երկու ոլորտներից, որտեղ դուք ձախողվում եք. դրանցում կատարելագործվելով ՝ դուք ավելի հեշտությամբ կհաղթեք մնացածին:

Բնականաբար, այստեղ անկեղծություն է պահանջվում: Նախևառաջ անկեղծությունը դեպի իրեն: Սա նշանակում է ՝ գործնականում օբյեկտիվորեն գնահատելու համար այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում ձեր սեփական մտքում, ձեր դրդապատճառներն ու իրական մտադրությունները, ներառյալ խղճի հուշումները: Անկեղծությունը չի նշանակում համոզել ինքներդ ձեզ, այսպես կոչված, «ավելի լավ կեսի» ընկալումների և սենսացիաների անհամապատասխանության մեջ, այլ `դրանց մասին պարզ և բացահայտ խոսելու, նրանց հնարավորինս իրականացնելու փորձի մեջ: (Սովորություն դարձրեք գրել կարևոր մտքեր և ինքնադրսևորում:)

Ավելին, անկեղծությունը նշանակում է քաջաբար ձեր թույլ կողմերը և սխալները ենթարկել մեկ այլ մարդու, ով, որպես թերապևտ կամ առաջնորդ / դաստիարակ, օգնում է ձեզ: Գրեթե յուրաքանչյուր մարդ միտում ունի թաքցնել սեփական մտադրությունների և զգացմունքների որոշակի ասպեկտները իրենցից և ուրիշներից: Այնուամենայնիվ, այս պատնեշը հաղթահարելը ոչ միայն բերում է ազատագրման, այլև անհրաժեշտ է առաջ շարժվել:

Վերոնշյալ պահանջներին քրիստոնյան նաև Աստծո առջև անկեղծություն կավելացնի ՝ իր սեփական խղճի վերլուծության, Նրա հետ աղոթքի-զրույցի ընթացքում: Օրինակ ՝ Աստծու հետ կապված անկեղծ լինելը, օրինակ, օգնության աղոթք կլիներ ՝ գոնե մեր սեփական ջանքերը գործադրելու փորձի բացակայության դեպքում, անկախ արդյունքից:

Հաշվի առնելով նևրոտիկ մտքի ինքնավնասման միտումը, անհրաժեշտ է նախազգուշացնել, որ անկեղծությունը չպետք է լինի թատերական, այլ սթափ, պարզ և բաց:

Ինչպե՞ս վարվել նևրոտիկ ինքնավստահության հետ: Ինքնասիրության դերը

Երբ ձեր առօրյա կյանքում հանդիպում եք «ներքին բողոքող երեխայի» պատահական կամ կանոնավոր դրսևորումներին, պատկերացրեք, որ այս «աղքատը» կանգնած է ձեր առջև մարմնի մեջ, կամ որ ձեր մեծահասակ «ես» -ը իրեն փոխարինել է երեխայի հետ, այնպես որ միայն մարմինը մնացել է չափահասից: Այնուհետև ուսումնասիրեք, թե ինչպես կվարվի այս երեխան, ինչի մասին նա կմտածի և ինչ զգալ ձեր կյանքի որոշակի իրավիճակներում: Ձեր ներքին «երեխային» ճիշտ պատկերացնելու համար կարող եք օգտագործել «օժանդակ հիշողությունը», ձեր երեխայի «Ես» -ի մտավոր պատկերը:

Երեխայի բնածին ներքին և արտամղիչ վարքագիծը հեշտ է ճանաչել: Օրինակ ՝ ինչ-որ մեկը ասում է. «Ես զգում եմ, որ փոքրիկ տղա եմ (կարծես նրանք մերժեցին ինձ, թերագնահատեցին ինձ, ես անհանգստանում եմ մենակության, նվաստացման, քննադատության մասին, ես զգում եմ ինչ-որ մեկի հանդեպ վախը, կամ ես զայրացած եմ, ուզում եմ անել ամեն ինչ նպատակներով և չնայած դրան և այլն): Նաև դրսից որևէ մեկը կարող է հետևել պահվածքին և նկատել. «Դուք պահում եք երեխայի պես»:

Բայց դա ընդունելը ինքներդ միշտ չէ, որ հեշտ է, և դրա համար կան երկու պատճառ:

Նախ, ոմանք կարող են դիմակայել իրենց որպես երեխա տեսնելուն պես. «Իմ զգացմունքները լուրջ և արդարացված են», «Գուցե ես ինչ-որ առումով երեխա եմ, բայց ես իսկապես հուզված և վիրավորված զգալու պատճառներ ունեմ»: , ինքներդ ձեզ ազնիվ հայացքը կարող է խանգարել երեխաների հպարտությանը: Մյուս կողմից, հույզերն ու ներքին արձագանքները հաճախ կարող են բավականին անպարկեշտ լինել: Երբեմն դժվար է ճանաչել ձեր իրական մտքերը, զգացմունքները կամ ցանկությունները; Բացի այդ, պարզ չէ, թե ինչն է հարուցել իրավիճակի կամ այլոց պահվածքի նման ներքին արձագանքը:

Առաջին դեպքում կօգնի անկեղծությունը, իսկ երկրորդի համար `կօգնեն արտացոլումը, վերլուծությունը, հիմնավորումը: Գրեք անհասկանալի արձագանքները և քննարկեք դրանք ձեր թերապևտի կամ մենթորի հետ: կարող եք օգտակար համարել նրա դիտարկումները կամ քննադատական ​​հարցերը: Եթե ​​դա չի հանգեցնում բավարար լուծման, կարող եք դրվագը որոշ ժամանակով հետաձգել: Երբ դուք զբաղվում եք ինտրոսպեկտով և ինքնաբուժությամբ, ինչպես եք ծանոթանում ձեր «ներքին երեխային» և դրա տիպիկ արձագանքներին, անհասկանալի իրավիճակները գնալով ավելի քիչ են տարածվում:

Այնուամենայնիվ, կլինեն բազմաթիվ իրավիճակներ, երբ առանց որևէ վերլուծության ակնհայտ կդառնան «երեխայի» բողոքները, անձի ներքին և արտաքին ռեակցիաների մանկական որակները: Երբեմն բավական է պարզապես «ինքն իրեն դժբախտ» ճանաչել - և ներքին հեռավորություն կառաջանա ձեր և մանկության զգացմունքների, ինքնախղճահարության միջև: Տհաճ զգացողությունը պետք չէ ամբողջովին վերանա, որպեսզի կորցնի իր կտրուկությունը:

Երբեմն անհրաժեշտ է հեգնանք ներառել, շեշտը դնել «դժբախտ ես» -ի ծիծաղելիության վրա, օրինակ ՝ խղճալով ձեր «ներքին երեխային», ձեր մանկական «Ես» -ին. «Օ Oh, որքան տխուր: Ափսոս! - Աղքատ բան! " Եթե ​​այն աշխատի, թույլ ժպիտ կհայտնվի, հատկապես, եթե հաջողվի պատկերացնել անցյալի այս երեխայի դեմքի ողորմելի արտահայտությունը: Այս մեթոդը կարող է փոփոխվել ՝ անձնական ճաշակին և հումորի զգացողությանը համապատասխանելու համար: Funվարճացեք ձեր ինֆանտիլիզմով:

Նույնիսկ ավելի լավ է, եթե դուք հնարավորություն ունեք այս ձևով կատակել ուրիշների առաջ. Երբ երկուսը ծիծաղում են, էֆեկտն ուժեղանում է:

Կան բողոքներ, որոնք ավելի ուժեղ են, նույնիսկ օբսեսիվ, հատկապես դրանք կապված են երեք կետերի հետ. Մերժման փորձի հետ կապված, օրինակ ՝ մանկական վիրավորված հպարտության զգացում, անարժեքություն, տգեղություն և թերարժեքություն: ֆիզիկական բարեկեցության գանգատներով, ինչպիսիք են հոգնածությունը; և, վերջապես, անարդարության կամ անբարենպաստ հանգամանքների տառապանքի սթրեսով: Նման բողոքների համար կիրառեք հիպերդրամատիզացման մեթոդը, որը մշակել է հոգեբույժ Առնդտը: Դա կայանում է նրանում, որ ողբերգական կամ դրամատիկ մանկական բողոքը չափազանցված է մինչև անհեթեթություն, այնպես որ մարդը սկսում է ժպտալ կամ նույնիսկ ծիծաղել դրա վրա: Մեթոդը ինտուիտիվ կերպով օգտագործվեց 17-րդ դարի ֆրանսիացի դրամատուրգ Մոլիերի կողմից, որը տառապում էր մոլուցքային հիպոխոնդրիայից. Նա պատկերեց իր սեփական մոլուցքները կատակերգության մեջ, որի հերոսը չափազանցրեց իր տառապանքը մտացածին հիվանդություններից, այնպես որ հանդիսատեսը և հեղինակը ինքնագլուխ ծիծաղեցին:

Lիծաղը հիանալի դեղամիջոց է նևրոտիկ հույզերի համար: Բայց դա կպահանջի համարձակություն և որոշակի վերապատրաստում, նախքան մարդը կկարողանա ծիծաղելի բան ասել իր մասին (այսինքն ՝ իր երեխայի եսի մասին), իր համար զվարճալի պատկեր կազմել կամ դիտավորյալ պտտվել հայելու առաջ, ընդօրինակելով երեխայի եսը, նրա վարքը, պարզ ձայնը, ծաղրել իրեն: և վիրավոր զգացմունքները: Նեվրոտիկ «Ես» -ն իրեն չափազանց լուրջ է ընդունում `ցանկացած բողոք զգալով որպես իրական ողբերգություն: Հետաքրքիր է, որ միեւնույն ժամանակ, մարդը կարող է զարգացած հումոր ունենալ ու կատակել այն բաների վերաբերյալ, որոնք անձամբ իրեն չեն վերաբերում:

Հիպերդրամատիզացումը ինքնահեգնության հիմնական տեխնիկան է, բայց ցանկացած այլ կարող է օգտագործվել:

Ընդհանրապես, հումորը ծառայում է «կարևոր» կամ «ողբերգական» լինելու զգացողությունների հարաբերականության, պայմանականության բացահայտմանը, բողոքների ու ինքնավստահության դեմ պայքարին, ավելի լավ է ընդունել անխուսափելիը և, առանց բողոքելու, որևէ դժվարություն կրելու, մարդուն օգնելու ավելի իրատես լինել, տես նրանց խնդիրների իրական կապը ուրիշների խնդիրների համեմատությամբ: Այս ամենը նշանակում է, որ անհրաժեշտ է աճել ֆանտազիայի արդյունքում առաջացած աշխարհի և այլ մարդկանց սուբյեկտիվ ընկալումից:

Հիպերդրամատիզացման հետ զրույցը կառուցվում է այնպես, կարծես «երեխան» մեր դիմաց է կամ մեր ներսում է: Օրինակ, եթե ինքնախղճահարությունը բխում է ոչ բարյացակամ վերաբերմունքից կամ ինչ-որ տեսակի մերժումից, այդ մարդը կարող է դիմել ներքին երեխային հետևյալ կերպ. «Խե Vanղճ Վանյա, որքան դաժան են քեզ հետ վարվել: Քեզ պարզապես ծեծել են ամբողջությամբ, օh, նույնիսկ շորերդ են պատռվել, բայց ի՞նչ կապտուկներ: .. «Եթե քեզ վիրավոր մանկական հպարտություն ես զգում, կարող ես ասել սա.« Խե thingղճ, քեզ նետեցին, Նապոլեոն, ինչպես Լենինի պապը իննսունականներին: »- և միևնույն ժամանակ, պատկերացրեք ծաղրող ամբոխը և պարաններով կապկապված« խեղճը », որոնք լաց են լինում: Խղճալով ինքնասեռությանը, որը նույնքան տարածված է համասեռամոլների շրջանում, կարող եք պատասխանել հետևյալ կերպ. «Ի “նչ սարսափ: Քո վերնաշապիկը թաց է, սավանները խոնավ են, նույնիսկ պատուհանները մշուշված են արցունքներիցդ: Հատակին արդեն ջրափոսեր կան, ու դրանց մեջ շատ տխուր աչքերով ձկները շրջանով լողում են »... և այլն:

Շատ համասեռամոլներ ՝ տղամարդիկ և կանայք, իրենց ավելի գեղեցիկ են զգում, քան նույն սեռի մյուս անդամները, չնայած դա նրանց ցավ է պատճառում խոստովանելը: Այս դեպքում չափազանցեք հիմնական գանգատը (նիհարություն, ավելորդ քաշ, մեծ ականջներ, քիթ, նեղ ուսեր և այլն): Որպեսզի դադարեք բացասաբար համեմատվել ձեզ այլ գրավիչ մարդկանց հետ, պատկերացրեք ձեր «երեխային» որպես խեղճ թափառաշրջիկ, որը թողնում են բոլորը, հաշմանդամ, խղճահարություն առաջացնող խայտառակ հագուստով: Տղամարդը կարող է իրեն պատկերացնել որպես մի փոքր լացող ծիծաղելի, լիովին զուրկ մկաններից և ֆիզիկական ուժից, ճռռացող ձայնով և այլն: Կինը կարող է պատկերացնել սարսափելի գեր-առնական «աղջիկ» մորուքով, Շվարցենեգերի պես երկգլուխ մկաններով և այլն: խեղճ բան հմայիչ կուռքի առջև, չափազանցնելով այլ մարդկանց փայլը, պատկերացրու փողոցում մահացող «խեղճ ես» -ի սիրո աղաղակող աղաղակը, մինչ անցնում են այլ մարդիկ ՝ անտեսելով սիրո սոված այս փոքրիկ մուրացկանին:

Այլապես պատկերացրեք մի ֆանտաստիկ տեսարան, որտեղ սիրված սիրեկանը տառապում է տառապող տղայի կամ աղջկա վրա, որպեսզի նույնիսկ լուսինը լաց լինի զգացմունքների լրիվությամբ. «Վերջապես, մի ​​փոքր սեր, բոլոր տառապանքներից հետո»: Պատկերացրեք, որ այս տեսարանը նկարահանվում է թաքնված ֆոտոխցիկով, այնուհետև նրանք կինոթատրոնում ցուցադրում են. հանդիսատեսը կանգ է առնում անդադար, հանդիսատեսը թողնում է շոուն կոտրված ՝ միմյանց գրկախառնվելով այս աղքատ բանի վրա, որոնք, վերջապես, այսքան որոնումներից հետո գտան մարդկային ջերմություն: Այսպիսով, «երեխայի» հանդեպ սիրո ողբերգական պահանջը գերտերամատիզացվում է: Հիպերդրամատիզացիայի դեպքում մարդը լիովին անվճար է, նա կարող է հորինել ամբողջ պատմություններ, երբեմն ֆանտազիան կարող է ներառել իրական կյանքի տարրեր: Օգտագործեք ցանկացած բան, որը կարող է ձեզ ծիծաղելի թվալ: հորինել ձեր սեփական ապրանքանիշը ձեր ինքնագոհության համար:

Եթե ​​ինչ-որ մեկը դեմ է, որ դա հիմարություն է և մանկամտություն, ես համաձայն եմ: Բայց սովորաբար առարկությունները բխում են ինքնահեգնանքի ներքին դիմադրությունից: Իմ խորհուրդն այն է, որ սկսես անմեղ փոքրիկ կատակներից այն անախորժությունների մասին, որոնց դու շատ չես կարեւորում: Հումորը կարող է լավ աշխատել, և չնայած դա մանկական հումոր է, մենք չպետք է մոռանանք այն փաստի մասին, որ այս հնարքը նվաճում է մանկական հուզականությունը: Ինքնահեգնանքի օգտագործումը ենթադրում է գոնե մասնակի ներթափանցում այդ ռեակցիաների մանկական կամ սեռական հասունության մեջ: Առաջին քայլը միշտ է `ինֆանտիլիզմը և ինքնախղճահարությունը ճանաչելը և ճանաչելը: Նկատենք նաև, որ ինքնահեգնանքը պարբերաբար օգտագործում են խոնարհ, հոգեբանորեն առողջ մարդիկ:

Հատկապես լավ է դիտել, թե ինչ ենք ասում և ինչպես ենք ասում ՝ խղճալի միտումները բացահայտելու և դրանց դեմ պայքարելու համար: Անձը կարող է բողոքել ներսից կամ բարձրաձայն, այնպես որ դուք պետք է հետևեք ձեր զրույցների ընկերների կամ գործընկերների հետ և մտավոր նշեք այն պահերը, երբ բողոքելու ցանկություն է առաջանում: Փորձեք չհետևել այս ցանկությանը. Փոխեք թեման կամ ասեք նման բան. «Սա դժվար է (վատ, սխալ և այլն), բայց մենք պետք է փորձենք առավելագույնս քաղել իրավիճակից»: Simpleամանակ առ ժամանակ կատարելով այս պարզ փորձը ՝ դուք կբացահայտեք, թե որքան ուժեղ է ձեր ճակատագրից և վախերից բողոքելու միտումը, և որքան հաճախ և հեշտությամբ եք ենթարկվում այս գայթակղությանը: Անհրաժեշտ է նաև զերծ մնալ կարեկցանքի ցանկությունից, երբ ուրիշները բողոքում են, հայտնում իրենց վրդովմունքն ու դժգոհությունը:

«Անբարենպաստ» թերապիան, այնուամենայնիվ, «դրական մտածողության» պարզեցված տարբերակը չէ: Ոչինչ չի կարող տխրություն կամ դժվարություններ հայտնել ընկերներին կամ ընտանիքի անդամներին, քանի դեռ դա արվում է զուսպ, իրականությանը համամիտ: Նորմալ բացասական հույզերն ու մտքերը չպետք է վերացվեն հանուն չափազանցված «դրական մտածողության». Մեր թշնամին միայն մանկական մանկության ինքնախղճահարությունն է: Փորձեք տարբերակել վշտի և հիասթափության նորմալ արտահայտությունները, մանկության նվնվոցն ու նվնվոցը:

«Բայց տառապել և չթողնել մանկահասակ ինքնախղճահարությանը, չբողոքել, քեզ ուժ և քաջություն է պետք»: - Դուք առարկում եք: Իրոք, այս պայքարը պահանջում է ավելին, քան պարզապես հումորը: Դա ենթադրում է, որ դուք ստիպված կլինեք անընդհատ աշխատել ձեր վրա, օրեցօր:

Համբերություն և խոնարհություն

Hardանր աշխատանքը տանում է դեպի համբերության առաքինություն. Համբերություն ինքներդ ձեր հանդեպ, ձեր սեփական անհաջողությունները և հասկանալ, որ փոփոխությունը կլինի աստիճանական: Անհամբերությունը բնորոշ է երիտասարդությանը. Երեխայի համար դժվար է ընդունել իր թույլ կողմերը, և երբ նա ուզում է ինչ-որ բան փոխել, կարծում է, որ դա պետք է ակնթարթորեն տեղի ունենա: Ի հակադրություն դրան, ինքն իրեն առողջ ընդունելը (որը էապես տարբերվում է թույլ կողմերի տարածված ներողամտությունից) նշանակում է առավելագույն ջանք, բայց միևնույն ժամանակ հանգիստ ընդունելով ինքներդ ձեզ ՝ թույլ կողմերի և սխալներ թույլ տալու իրավունքի հետ: Այլ կերպ ասած, ինքնաընդունումը նշանակում է իրատեսության, ինքնահարգանքի և խոնարհության համադրություն:

Խոնարհությունը գլխավորն է, որ ստիպում է մարդուն հասունանալ: Իրականում, մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր սեփական նուրբ տեղերը և հաճախ նկատելի անկատարություններ ՝ և՛ հոգեբանական, և՛ բարոյական: Պատկերացնել իրեն որպես անթերի «հերոս» նշանակում է մտածել երեխայի նման. հետեւաբար, ողբերգական դեր խաղալը մանկամտություն է, կամ, այլ կերպ ասած, խոնարհության պակասի ցուցիչ: Կառլ Շտերնը ասում է. «Անլիարժեքության այսպես կոչված բարդույթը լիովին հակառակ է իրական խոնարհությանը» (1951, 97): Խոնարհության շնորհիվ ֆիզիկական վարժությունները շատ օգտակար են նևրոզի դեմ պայքարում: Եվ ինքնահեգնանքը ՝ մանկական եսի հարաբերականությունը բացահայտելու և դրա կարևորագույն պահանջները վիճարկելու համար, կարելի է դիտարկել որպես խոնարհության վարժություն:

Անլիարժեքության բարդույթը սովորաբար ուղեկցվում է այս կամ այն ​​ոլորտում գերակայության արտահայտված զգացողությամբ: Երեխայի եսը փորձում է ապացուցել իր արժեքը և, չկարողանալով ընդունել նրա կասկածելի թերարժեքությունը, տարվում է ինքնախղճահարությամբ: Երեխաները բնականաբար եսակենտրոն են, իրենց «կարևոր» են զգում, ասես տիեզերքի կենտրոնը լինեն: նրանք հակված են հպարտության, ճիշտ է, մանկական են, քանի որ նրանք երեխաներ են: Ինչ-որ իմաստով, անլիարժեքության ցանկացած բարդույթում կա վիրավոր հպարտության տարր, այնքանով, որքանով որ ներքին երեխան չի ընդունում իր (ենթադրյալ) անլիարժեքությունը: Սա բացատրում է գերփոխհատուցման հետագա փորձերը. «Իրականում ես առանձնահատուկ եմ. Ես ավելի լավն եմ, քան մյուսները»: Սա, իր հերթին, ծառայում է որպես բանալին հասկանալու համար, թե ինչու նևրոտիկ ինքնահաստատման մեջ, դերեր խաղալիս, ուշադրության և համակրանքի կենտրոնը լինելու ցանկության մեջ մենք խոնարհության պակասի առաջ ենք. Խորապես վնասված ինքնագնահատականը որոշ չափով կապված է մեգալոմանիայի հետ: Եվ այսպես, համասեռամոլական բարդույթ ունեցող տղամարդիկ և կանայք, որոշելով, որ իրենց ցանկությունները «բնական են», հաճախ ենթարկվում են իրենց տարբերությունը վերադասության վերածելու ցանկությանը: Նույնը կարելի է ասել մանկապիղծների մասին. Անդրե Գիդեն տղաների հանդեպ իր «սերը» նկարագրեց որպես մարդու հանդեպ տղամարդու սիրո բարձրագույն դրսևորում: Այն փաստը, որ համասեռամոլները, անբնականը փոխարինելով բնականին և ճշմարտությունը սուտ անվանելով, հպարտությամբ են պայմանավորված, պարզապես տեսություն չէ. սա նույնպես նկատելի է նրանց կյանքում: «Ես թագավոր էի», - ասում է նախկին գեյը իր անցյալի մասին: Շատ համասեռամոլներ ունայն են, ինքնասիրահարված վարքով և հագուստով. Երբեմն դա նույնիսկ սահմանվում է մեգալոմանիայով: Որոշ համասեռամոլներ արհամարհում են «սովորական» մարդկությանը, «սովորական» հարսանիքներին, «սովորական» ընտանիքներին. նրանց ամբարտավանությունը նրանց կույր է թողնում շատ արժեքների հանդեպ:

Այսպիսով, շատ հոմոսեքսուալ տղամարդկանց և կանանց բնորոշ գոռոզությունը գերփոխհատուցում է: Սեփական թերարժեքության զգացումը, երեխաների «ոչ պատկանելիության» համալիրը վերածվեց գերակայության ոգու. «Ես ձերից չեմ: Իրականում ես քեզնից լավն եմ. Ես առանձնահատուկ եմ: Ես այլ ցեղ եմ. Ես հատկապես շնորհալի եմ, հատկապես զգայուն: Եվ ինձ վիճակված է հատկապես տառապել »: Երբեմն գերազանցության այս զգացումը դնում են ծնողները, նրանց հատուկ ուշադրությունը և գնահատումը, ինչը հատկապես հաճախ նկատվում է հակառակ սեռի ծնողի հետ հարաբերություններում: Մի տղա, որը սիրված էր իր մորից, հեշտությամբ կզարգացնի գերազանցության գաղափարը, ճիշտ այնպես, ինչպես մի աղջիկ, որը քիթը վեր է հանում իր հայրիկի հատուկ ուշադրության և փառքի ներքո: Շատ համասեռամոլների ամբարտավանությունը սկիզբ է առել հենց մանկությունից, և, իրոք, դրանում նրանք արժանի են խղճահարության ՝ որպես անխոհեմ երեխաներ. Զուգորդվելով անլիարժեքության զգացողության հետ, ամբարտավանությունը համասեռամոլներին հեշտությամբ խոցելի է և հատկապես զգայուն քննադատության համար:

Խոնարհությունը, ընդհակառակը, ազատագրում է: Խոնարհություն սովորելու համար հարկավոր է նկատել ձեր վարքի մեջ, բառերի և մտքերի մեջ ունայնության, ամբարտավանության, գերակայության, գոհունակության և պարծենկության նշաններ, ինչպես նաև վիրավոր հպարտության նշաններ, առողջ քննադատություն ընդունելու ոչ ցանկություն: Անհրաժեշտ է հերքել, նրբորեն զվարճացնել դրանցից կամ այլ կերպ հերքել այդպիսին: Դա տեղի է ունենում այն ​​ժամանակ, երբ մարդը կառուցում է իր «ես», «ես-իրական» նոր պատկեր ՝ հասկանալով, որ նա իրոք ունակություններ ունի, բայց ունակությունները սահմանափակ են, խոնարհ մարդու «սովորական» հնարավորությունները, առանձնահատուկ չեն ինչ-որ առանձնահատուկ բանով:

9. Մտածողության և վարքի փոփոխություն

Անձի մեջ միասեռական հակումների հետ կապված ներքին պայքարի ընթացքում պետք է արթնանա ինքնաճանաչման կամքն ու կարողությունը:

Կամքի կարևորությունը դժվար է գերագնահատել: Քանի դեռ մարդը փայփայում է համասեռամոլ ցանկությունները կամ ֆանտազիաները, դժվար թե փոփոխությունների ուղղությամբ ջանքերը հաջող լինեն: Իրոք, ամեն անգամ, երբ մարդը գաղտնի կամ բացահայտ համակերպվում է համասեռամոլությանը, այդ հետաքրքրությունը սնուցվում է. Այստեղ տեղին է համեմատությունը ալկոհոլիզմի կամ ծխելուց կախվածության հետ:

Կամքի գերակա կարևորության նման նշումը, իհարկե, չի նշանակում, որ ինքնաճանաչումն ինքնին անօգուտ է. սակայն, ինքնաճանաչումը ուժ չի տալիս հաղթահարելու մանկական սեռական հորդորները. դա հնարավոր է միայն կամքի լիարժեք մոբիլիզացման միջոցով: Այս պայքարը պետք է տեղի ունենա լիակատար հանդարտության պայմաններում, առանց խուճապի. Անհրաժեշտ է գործել համբերատար և իրատեսորեն ՝ ինչպես մեծահասակը, որը փորձում է վերահսկել բարդ իրավիճակը: Թույլ մի տվեք ձեզ վախեցնելու ցանկության ցանկությունը, մի արեք դա ողբերգություն, մի մերժեք այն և մի չափազանցեք ձեր հիասթափությունը: Պարզապես փորձեք ոչ ասել այդ ցանկությանը:

Եկեք չգնահատենք կամքը: Ժամանակակից հոգեթերապիայում շեշտը սովորաբար դրվում է կամ ինտելեկտուալ խորաթափանցության (հոգեվերլուծության) կամ սովորելու (վարքագծային, կրթական հոգեբանության) վրա, այնուամենայնիվ, կմնա փոփոխության հիմնական գործոնը. Ճանաչողությունը և վերապատրաստումը կարևոր են, բայց դրանց արդյունավետությունը կախված է նրանից, թե որ կամքն է ուղղված: .

Ինքնորոշման միջոցով համասեռամոլը պետք է վճռական կամային որոշում կայացնի. «Ես չեմ թողնում այդ համասեռամոլներին փոքրագույն շանս»: Այս որոշման մեջ անհրաժեշտ է հետևողականորեն աճել, օրինակ ՝ պարբերաբար վերադառնալ դրան, հատկապես հանգիստ վիճակում, երբ մտածողությունը չի մթագնում էրոտիկ գրգռվածությունից: Որոշում կայացնելուց հետո մարդը ի վիճակի է հրաժարվել նույնիսկ աննշան համասեռամոլ գրգռման կամ հոմոերոտիկ զվարճանքի գայթակղությունից, հրաժարվել անմիջապես և ամբողջովին ՝ առանց ներսում երկակիության: Դեպքերի ճնշող մեծամասնության դեպքում, երբ համասեռամոլը «ցանկանում է» բուժվել, բայց գրեթե անհաջող է, ամենայն հավանականությամբ, բանն այն է, որ «որոշումը» վերջնականապես չի կայացվել, ուստի նա չի կարող եռանդուն պայքար մղել և հակված է մեղադրել իր ուժի ուժին: համասեռամոլ կողմնորոշում կամ հանգամանքներ: Մի քանի տարվա հարաբերական հաջողության և համասեռամոլ ֆանտազիաների մերթընդմերթ նահանջներից հետո համասեռամոլը պարզում է, որ նա երբեք իսկապես չի ցանկացել ազատվել իր ցանկությունից. «Հիմա ես հասկանում եմ, թե ինչու էր այդքան դժվար: Իհարկե, ես միշտ ցանկանում էի ազատում, բայց ոչ երբեք հարյուր տոկոսով »: Հետեւաբար, առաջին խնդիրն է ՝ ջանալ մաքրել կամքը: Այդ ժամանակ անհրաժեշտ է պարբերաբար թարմացնել լուծումը, որպեսզի այն դառնա ամուր, դառնա սովորություն, հակառակ դեպքում լուծումը կրկին թուլանա:

Կարևոր է հասկանալ, որ կլինեն րոպեներ, նույնիսկ ժամեր, երբ ազատ կամքը խիստ հարձակման կենթարկվի ցանկասիրական ցանկությունների կողմից: «Նման պահերին ես, ի վերջո, ուզում եմ տրվել իմ ցանկություններին», - շատերը ստիպված են խոստովանել: Այս պահին պայքարն իսկապես շատ տհաճ է. բայց եթե մարդը չունի հաստատուն կամք, դա գործնականում անտանելի է:

Համասեռամոլության հորդորները կարող են տարբեր լինել ձևով. Օրինակ ՝ դա կարող է ցանկանալ երեւակայել անծանոթի մասին, որին տեսել են փողոցում կամ աշխատավայրում, հեռուստատեսությամբ կամ թերթի լուսանկարում. դա կարող է լինել երազ-փորձ, որն առաջացել է որոշակի մտքերի կամ անցյալի փորձերի պատճառով. գուցե ցանկություն լինի գիշերը զուգընկերոջ որոնման մեջ գնալ: Այս առումով մի դեպքում «ոչ» որոշումն ավելի հեշտ կլինի կայացնել, քան մեկ այլ դեպքում: Theանկությունը կարող է այնքան ուժեղ լինել, որ միտքը ամպամած լինի, և այդ ժամանակ մարդը ստիպված է գործել բացառապես կամքի ուժով: Երկու լարվածություն կարող է օգնել այս լարված պահերին. «Ես պետք է անկեղծ լինեմ, ազնիվ լինեմ ինքս ինձ հետ, ինքս ինձ չեմ խաբի», և «ես դեռ ազատություն ունեմ, չնայած այս բուռն ցանկությանը»: Մենք պատրաստում ենք մեր կամքը, երբ գիտակցենք. «Ես հիմա կարող եմ ձեռքս շարժել, կարող եմ վեր կենալ և հեռանալ հենց հիմա. Ես պարզապես պետք է ինձ հրաման տամ: Բայց դա նաև իմ կամքն է ՝ մնալ այստեղ այս սենյակում և ապացուցել ինձ իմ զգացմունքների և հորդորների տերը: Եթե ​​ես ծարավ եմ, կարող եմ որոշել ծարավը չընդունել և չընդունել »: Փոքր հնարքները կարող են այստեղ օգնել. Օրինակ, դուք կարող եք բարձրաձայն ասել. «Ես որոշեցի տանը մնալ», կամ, գրելով կամ անգիր արած մի քանի օգտակար մտքեր, մեջբերումներ, կարդացի դրանք գայթակղության պահին:

Բայց նույնիսկ ավելի հեշտ է լուռ հայացք գցել `կոտրել պատկերների շղթան` առանց խոսելու անձի արտաքին տեսքի կամ նկարի վրա: Որոշումն ավելի հեշտ է կայացնել, երբ ինչ-որ բան գիտակցել ենք: Փորձեք նկատել, որ երբ մյուսին եք նայում, գուցե համեմատում եք. «Ո !հ: Հմայիչ արքայազնը: Աստվածուհի Եվ ես ... նրանց համեմատ `ես ոչինչ եմ»: Գիտակցեք, որ այս հորդորները պարզապես ձեր մանկական եսի խղճուկ պահանջն են. «Դուք այնքան գեղեցիկ եք, այնքան առնական (կանացի): Խնդրում եմ ուշադրություն դարձրեք ինձ վրա, դժգոհ »: Որքան շատ մարդ գիտի իր «աղքատ ես» -ի մասին, այնքան ավելի հեշտ է նրան հեռանալ իրենից և օգտագործել իր կամքի զենքը:

Ինքներդ ձեզ օգնելու լավ միջոց է տեսնել, թե որքան անհաս է հոմոսեքսուալ շփում փնտրելը `լինի դա ֆանտազիայի, թե իրականության մեջ: Փորձեք գիտակցել, որ այս ցանկության մեջ դուք ոչ թե մեծահասակ եք, պատասխանատու անձնավորություն, այլ մի երեխա, ով ցանկանում է շոյել իրեն ջերմությամբ և զգայական հաճույքով: Հասկացեք, որ դա իրական սեր չէ, այլ անձնական շահ է, քանի որ զուգընկերը ավելի շուտ ընկալվում է որպես հաճույքի առարկա, այլ ոչ թե որպես մարդ, մարդ: Սա պետք է հիշել նաև այն դեպքում, երբ չկա սեռական ցանկություն:

Երբ հասկանում ես, որ հոմոսեքսուալ բավարարվածությունն իր բնույթով մանկամիտ է և եսասիրական, ապա դրա բարոյական անմաքրության մասին գիտակցություն է առաջանում: Կիրքը փչացնում է բարոյական ընկալումը, բայց չի կարող ամբողջովին խեղդել խղճի ձայնը. Շատերը կարծում են, որ իրենց համասեռամոլ վարքը կամ ձեռնաշարժությունը անմաքուր բան է: Դա ավելի պարզ հասկանալու համար անհրաժեշտ է ամրապնդել դրան դիմակայելու վճռականությունը. Առողջ հույզերի ֆոնին անմաքրությունը շատ ավելի հստակ կլինի: Եվ մի անհանգստացեք, եթե այս տեսակետը ծաղրում են համասեռամոլների պաշտպանները, դրանք պարզապես անազնիվ են: Իհարկե, յուրաքանչյուրն ինքն է որոշում ՝ ուշադրություն դարձնել մաքրությանն ու անաղարտությանը: Բայց հիշենք, որ այս դեպքում մերժումը «ժխտողականության» պաշտպանական մեխանիզմի աշխատանքն է: Իմ հաճախորդներից մեկը բոլոր ցանկությունները կենտրոնացած էր մի բանի վրա. Նա հոտոտեց երիտասարդների ներքնազգեստը և նրանց հետ պատկերացրեց սեռական խաղեր: Նրան օգնեց հանկարծակի միտքը, որ դա անարատելի է. Նա զգաց, որ իր ֆանտազիայի մեջ չարաշահում է իր ընկերների մարմինը ՝ բավարարվածության համար օգտագործելով նրանց ներքնազգեստը: Այս միտքը նրան անմաքուր, կեղտոտ զգաց: Ինչ վերաբերում է այլ անբարոյական գործողություններին, որքան ուժեղ է ներքին բարոյական մերժումը (այլ կերպ ասած, որքան հստակ ենք մենք այդ արարքը բարոյապես տգեղ ընկալում), այնքան ավելի հեշտ է «ոչ» ասելը:

Հոմոսեքսուալ գրգռումը հաճախ «մխիթարիչ պատասխան է» հիասթափություն կամ հիասթափություն ապրելուց հետո: Նման դեպքերում դրանում առկա ինքնախղճահարությունը պետք է ճանաչել և հիպերդրամատիզացնել, քանի որ ճիշտ փորձված դժբախտությունները սովորաբար չեն առաջացնում էրոտիկ ֆանտազիաներ: Այնուամենայնիվ, հոմոսեքսուալ իմպուլսներն առաջանում են ժամանակ առ ժամանակ և բոլորովին այլ հանգամանքներում, երբ մարդ իրեն հիանալի է զգում և ընդհանրապես չի մտածում նման բանի մասին: Դա կարող է հարուցվել հիշողությունների, ասոցիացիաների միջոցով: Մարդը հայտնաբերում է, որ հայտնվում է մի իրավիճակում, որը նախկինում կապված էր համասեռամոլության փորձի հետ. Որոշակի քաղաքում, որոշակի վայրում, որոշակի օր և այլն: Հանկարծ հոմոսեքսուալ ցանկություն է առաջանում, և մարդը զարմանում է: Բայց ապագայում, եթե մարդը փորձից գիտի այդպիսի պահեր, նա կկարողանա պատրաստվել դրանց, այդ թվում ՝ անընդհատ հիշեցնելով իրեն այդ հատուկ հանգամանքների հանկարծակի «հմայքից» չհրաժարվելու որոշումը:

Շատ համասեռամոլներ, թե տղամարդիկ, և թե կանայք պարբերաբար ձեռնաշարժվում են, և դա նրանց փակում է անբարեխիղճ հետաքրքրությունների և սեռական ինքնամոռացության շրջանակներում: Կախվածությունը կարող է հաղթել միայն դառը պայքարում, առանց հրաժարվելու հնարավոր անկումներից:

Մաստուրբացիայի դեմ պայքարը շատ նման է հոմոերոտիկ պատկերների դեմ պայքարին, բայց կան նաև հատուկ ասպեկտներ: Շատերի համար ձեռնաշարժությունը մխիթարանք է հիասթափություն կամ հիասթափություն ապրելուց հետո: Մարդն իրեն թույլ է տալիս սուզվել մանկական ֆանտազիաների մեջ: Այս դեպքում կարող եք խորհուրդ տալ հետևյալ ռազմավարությանը. Ամեն առավոտ, և նաև անհրաժեշտության դեպքում (երեկոյան կամ քնելուց առաջ), վճռականորեն կրկնել. «Այս օրը (գիշերը) ես չեմ հանձնվի»: Այս վերաբերմունքով առաջացող ցանկությունների առաջին նշաններն ավելի հեշտ են ճանաչվում: Այդ ժամանակ ինքներդ ձեզ կարող եք ասել. «Ոչ, ես ինձ այս հաճույքը թույլ չեմ տա»: Ես նախընտրում եմ մի փոքր տառապել և չստանալ այս «ishանկությունների ցուցակը» »: Պատկերացրեք մի երեխայի, որի մայրը հրաժարվում է նրան կոնֆետ տալ; երեխան բարկանում է, սկսում է լաց լինել, նույնիսկ կռվել: Հետո պատկերացրեք, որ սա ձեր «ներքին երեխան» է և հիպերդրամատիզացրեք նրա պահվածքը («Ես քաղցրավենիք եմ ուզում»): Հիմա ասա. «Ի Whatնչ ափսոս պետք է անես առանց այս փոքրիկ ուրախության»: Կամ դիմեք ինքներդ ձեզ (ձեր «երեխային») որպես խիստ հայր. «Ո՛չ, Վանեչկա (Մաշենկա), այսօր հայրիկն ասաց ՝ ոչ: Խաղալիքներ չկան: Միգուցե վաղը. Արա հայրիկի ասածը: » Նույնն արեք վաղը: Ուստի կենտրոնացիր այսօրվա վրա; պետք չէ մտածել. «Ես երբեք չեմ կարողանա գլուխ հանել այս բանից, ես երբեք չեմ ազատվի դրանից»: Պայքարը պետք է լինի ամենօրյա, ահա թե ինչպես է գալիս զսպման հմտությունը: Եվ հետագա: Մի դրամատացրեք իրավիճակը, եթե թուլություն եք ցուցաբերում կամ կրկին քայքայվում եք: Ինքներդ ձեզ ասեք. «Այո, ես հիմար էի, բայց պետք է առաջ շարժվեմ», ինչպես կաներ մարզիկը: Ձախողվում ես, թե ոչ, դու դեռ աճում ես, ավելի ուժեղ դառնում: Եվ սա ազատագրում է, ինչպես ալկոհոլիզմից ազատվելիս. Մարդն իրեն ավելի լավ է զգում, խաղաղ, երջանիկ:

Կա նաև մի հնարք. Երբ համասեռամոլ ցանկություն է առաջանում, մի հուսահատվեք, բայց հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ հասուն մարդը կարող է ինչ-որ բան զգալ և, չնայած դրան, շարունակել աշխատել կամ հանգիստ պառկել անկողնում, ընդհանուր առմամբ, վերահսկել իրեն: Պատկերացրեք հնարավորինս պարզ մի անձնավորության, որը խրախուսում է իր կամքը չթողնել ինքն իրեն. «Այո, այսպես եմ ուզում լինել»: Կամ պատկերացրեք, որ դուք պատմում եք ձեր կնոջը կամ ամուսնուն ՝ ձեր ապագա հոգեհարազատին, կամ ձեր (ապագա) երեխաներին, թե ինչպես եք պայքարել ձեռնաշարժություն անելու ցանկության հետ: Պատկերացրեք, թե որքան խայտառակ կլինեիք, եթե ստիպված լինեիք խոստովանել, որ երբեք չեք կռվել, վատ կռվել կամ պարզապես հանձնվել:

Բացի այդ, մաստուրբացիոն ֆանտազիաների այս «սիրային լցումը» կարող է հիպերդրեմատիզացվել: Օրինակ ՝ ասեք ձեր «ներքին երեխային». «Նա խորապես նայում է ձեր աչքերին, և դրանց մեջ ՝ հավերժական սեր ձեր հանդեպ, աղքատ և ջերմություն ձեր կործանված, սիրով սոված հոգու համար ...» և այլն: Ընդհանրապես, փորձեք ծաղրել նրանց ֆանտազիաները կամ դրանց տարրերը (օրինակ ՝ ֆետիշիստական ​​մանրամասներ): Բայց, առաջին հերթին, հիպերդրեմատիզացրեք այս ամենադժվար գիտակցված ՝ ճչացող, հրավիրող, բաբախող բողոքը. «Տո՛ւր ինձ, խեղճ, քո սերը»: Հումորն ու ժպիտը հաղթահարում են ինչպես հոմոերոտիկ ֆանտազիաները, այնպես էլ դրանց հետ կապված ձեռնաշարժություն անելու ցանկությունը: Նեւրոտիկ հույզերի խնդիրն այն է, որ դրանք խանգարում են ինքներդ ձեզ վրա ծիծաղելու ունակությանը: Մանկական եսը դեմ է հումորին և կատակներին, որոնք ուղղված են նրա «կարևորության» դեմ: Այնուամենայնիվ, եթե պարապում եք, կարող եք սովորել ծիծաղել ինքներդ ձեզ վրա:

Տրամաբանական է, որ շատ համասեռամոլներ մանկական գաղափարներ ունեն սեքսուալության վերաբերյալ: Ոմանք կարծում են, որ, օրինակ, ձեռնաշարժությունն անհրաժեշտ է նրանց սեռական կարողությունը մարզելու համար: Իհարկե, նման ընկալման հիմքում ընկած տղամարդկանց անլիարժեքության բարդույթը պետք է հիպերդրամատիզացվի: Երբեք մի փորձեք «ապացուցել» ձեր «առնականությունը» ՝ մկաններ բարձրացնելով, մորուք և բեղեր աճեցնելով և այլն: Դրանք բոլորը տղամարդկության դեռահաս հասկացություններ են, և դրանք միայն ձեզ կհեռացնեն ձեր նպատակից:

Համասեռամոլության թերապիայի մեջ քրիստոնյայի համար իդեալական կլիներ համատեղել հոգեբանական և հոգևոր մոտեցումը: Այս համադրությունն, իմ փորձով, ապահովում է փոփոխության լավագույն երաշխիքը:

Պայքար մանկական ինքնակառավարման

Այնպես որ, մեր առջև կա անհաս, եսակենտրոն «ես»: Ուշադիր ընթերցողը, ուսումնասիրելով ինքնաճանաչման գլուխը, գուցե իր մեջ նկատել է որոշ մանկական հատկություններ կամ կարիքներ: Հասկանալի է, որ տարիքի և հուզական հասունության անցումը ինքնաբերաբար տեղի չի ունենա. դրա համար անհրաժեշտ է հաղթել մանկական ես-ի հետ պայքարում, և դա ժամանակ է պահանջում:

Միասեռականության հակված անձը պետք է կենտրոնանա «ներքին երեխայի» վրա, ով ուշադրություն և կարեկցություն է փնտրում: Մասնավորապես, դրա դրսևորումը կարող է լինել կարևոր զգալու կամ հարգված զգալու կամ «գնահատելու» ցանկությունը. ներքին «երեխան» կարող է նաև ցանկանալ և պահանջել սեր, համակրանք կամ հիացմունք: Պետք է նշել, որ այս զգացողությունները, որոնք բերում են որոշակի ներքին բավարարվածություն, սկզբունքորեն տարբերվում են այն առողջ ուրախությունից, որը մարդը ստանում է կյանքից, ինքնաիրացմանից:

Փոխազդելով այլ մարդկանց հետ, անհրաժեշտ է նկատել նման «ձգտումներ» իրենց «մխիթարելու» և նրանց լքելու ձգտումները: Ժամանակի ընթացքում ավելի պարզ կլինի տեսնել, թե մեր գործողություններից, մտքերից և շարժառիթներից քանիսը աճում են հենց ինքնահաստատման այս մանկական կարիքից: Մանկական ինքնակառավարումը նախապատվություն է տալիս այլ մարդկանց բացառիկ ուշադրությանը: Սիրո և համակրանքի պահանջները կարող են պարզապես բռնակալ դառնալ. Մարդը հեշտությամբ բռնում է խանդի և նախանձի մեջ, եթե այլ մարդիկ ուշադրություն են գրավում: «Ներքին երեխայի» սիրո և ուշադրության ցանկությունը պետք է առանձնացվի սիրո նորմալ կարիքից: Վերջինս, գոնե մասամբ, հնազանդվում է այլ մարդկանց սիրելու անհրաժեշտությանը: Օրինակ ՝ հասուն անպատասխան սերը բերում է տխրություն, ոչ վրդովմունք և մանկական ինքնավստահություն:

Մանկական ինքնահաստատման ցանկացած փորձ պետք է ձախողվի. Միայն այս դեպքում է հնարավոր արագ առաջընթաց: Մի մոռացեք ձեր սեփական աչքերում նշանակալից լինելու, առանձնանալու, հիացմունք առաջացնելու մասին: Երբեմն մանկական ինքնահաստատումը կարծես թե «վերականգնողական» է ՝ անցյալում կորածը վերականգնելու փորձ; սա հատկապես վերաբերում է թերարժեքության գանգատներին: Իրականում, բավարարելով դրանք, դուք միայն ավելացնում եք ձեր վրա ամրացումը. Բոլոր մանկական հույզերն ու հույզերը փոխկապակցված են որպես հաղորդակցվող անոթներ: Ոմանց «կերակրելով» ՝ մյուսներին ինքնաբերաբար ուժեղացնում ես: Հասուն ինքնահաստատումը բերում է ուրախություն և բավարարվածություն, որովհետև դու կարող ես ամեն ինչի հասնել, բայց ոչ այն պատճառով, որ «այդքան առանձնահատուկ» ես: Հասուն ինքնահաստատումը ենթադրում է նաև երախտագիտություն, քանի որ հասուն մարդը գիտակցում է իր նվաճումների հարաբերականությունը:

Դիմակներ կրելը, ձեւացնելը, ցանկացած հատուկ տպավորություն թողնելը. Այսպիսի վարքը կարելի է ընկալել որպես ուշադրություն, համակրանք փնտրելը: Այս ամենը «ախտանիշների» փուլում հաղթահարելը, հենց դա նկատեք, պարզ է. Դրա համար պարզապես պետք է հրաժարվել նարցիսիստական ​​«քրքջալու» հաճույքից: Արդյունքը կլինի թեթեւության զգացում, ազատության փորձ; անկախության զգացում, ուժ կգա: Ընդհակառակը, ուշադրություն փնտրող և գործողություն կատարող անձն իրեն կախված է դարձնում իր մասին ուրիշների դատողություններից:

Ինֆանտիլիզմի այս դրսեւորումների նկատմամբ զգոն լինելուց և դրանց անհապաղ ճնշումից բացի, անհրաժեշտ է աշխատել դրական ուղղությամբ, այսինքն ՝ լինել ծառայության կողմնորոշված: Սա, առաջին հերթին, նշանակում է, որ բոլոր իրավիճակներում կամ զբաղմունքներում մարդը ուշադրություն կդարձնի իր առաջադրանքներին և պարտականություններին: Դա նշանակում է ինքներդ ձեզ պարզ հարց տալ. «Ի՞նչ կարող եմ բերել դրան (լինի դա հանդիպում, ընտանեկան արձակուրդ, աշխատանք կամ հանգիստ)»: Մինչդեռ ներքին երեխան մտահոգված է հարցով. «Ի՞նչ կարող եմ ստանալ: Ի՞նչ օգուտ կարող եմ ստանալ իրավիճակից: ուրիշներն ի՞նչ կարող են անել ինձ համար: Ի՞նչ տպավորություն եմ թողնելու նրանց վրա »: - և այլն, ինքնորոշված ​​մտածողության ոգով: Այս անհաս մտածելակերպին հակազդելու համար պետք է գիտակցաբար փորձել վերջ տալ այն, ինչն ընկալվում է որպես հնարավոր ներդրում իրավիճակի համար, որը կարևոր է ուրիշների համար: Կենտրոնանալով սրա վրա, ձեր մտքերը ձեզնից ուրիշներին փոխելով, կարող եք սովորականից ավելի բավարարվածություն ստանալ, քանի որ եսակենտրոն մարդը, փոխարենը բնական հաճույք ստանալ ընկերների կամ գործընկերների հետ հանդիպելու, սովորաբար մտահոգված է այն բանի համար, թե նա որքան արժեքավոր է ուրիշների համար: Այլ կերպ ասած, հարցն այն է, թե ի՞նչ պարտականություններ `մեծ ու փոքր, կարծում եմ, որ իմ առջև են դրված: Այս հարցին պետք է պատասխանել `պարտականությունները համապատասխանեցնելով երկարաժամկետ նպատակներին և առօրյա իրավիճակներին: Որո՞նք են իմ պարտականությունները ընկերությունում, աշխատանքում, ընտանեկան կյանքում, իմ երեխաների առաջ ՝ կապված իմ առողջության, մարմնի, հանգստի հետ: Հարցերը կարող են չնչին թվալ: Բայց երբ ամուսինը հակված է համասեռամոլության և բողոքում է ցավոտ երկընտրանքի մասին ՝ ընտրություն կատարելով ընտանիքի և «ընկերոջ» միջև, և ի վերջո իր ընտանիքը թողնում է սիրեկանի մոտ, դա նշանակում է, որ նա իրականում ազնվորեն չէր զգում իր պարտականությունների մասին: Փոխարենը, նա ճնշեց նրանց մտքերը ՝ խղճալով նրանց ողորմած իրավիճակի վրա ինքնախղճահարությամբ:

Նեւրոզների ցանկացած թերապիայի նպատակն է օգնել մարդուն հոգեբանորեն մեծանալ, դադարեցնել երեխա լինելը: Դա բացասական իմաստով ասելու համար օգնեք մարդուն ապրել ոչ թե իր, ոչ մանկական եսի փառքի համար և ոչ թե իր հաճույքի համար: Այս ճանապարհով շարժվելիս համասեռամոլների հետաքրքրությունները կթուլանան: Այնուամենայնիվ, դրա համար խիստ կարևոր է նախ տեսնել ձեր վարքագիծը և դրա դրդապատճառները դրանց անհասության և ինքնորոշման տեսանկյունից: «Թվում է, թե ես մտածում եմ միայն իմ մասին, - կասի մի անկեղծ համասեռամոլ, - բայց ի՞նչ է սերը, ես չգիտեմ»: Հոմոսեքսուալ հարաբերությունների բուն իմաստը մանկական ինքնամոլության մեջ է. Ինքներդ ձեզ ընկեր եք ուզում: «Այդ պատճառով ես միշտ պահանջկոտ եմ աղջկա հետ հարաբերությունների մեջ, նույնիսկ բռնակալության սահմաններում», - խոստովանում է լեսբուհին, - «նա պետք է ամբողջովին իմը լինի»: Շատ համասեռամոլներ ջերմություն և սեր են մղում իրենց զուգընկերների նկատմամբ, ընկնում են ինքնախաբեության մեջ և սկսում են հավատալ, որ այդ զգացմունքներն իրական են: Իրականում նրանք փայփայում են եսասիրական սենտիմենտալիզմը և փորձում են դիմակներ օգտագործել: Բազմիցս բացահայտվում է, որ նրանք կարող են բռնություն գործադրել իրենց զուգընկերների նկատմամբ, և, ըստ էության, անտարբեր են նրանց նկատմամբ: Իհարկե, սա ամենեւին էլ սեր չէ, այլ ինքնախաբեություն է:

Այսպիսով, մի անձնավորություն, որը առատաձեռնություն ցուցաբերեց իր ընկերների հանդեպ, նրանց համար հիանալի նվերներ գնելով, օգնելով կարիքի մեջ գտնվող փողերին, իրականում ոչինչ չտվեց. Նա պարզապես գնեց նրանց համակրանքը: Մեկը գիտակցեց, որ ինքը անընդհատ զբաղված է իր արտաքին տեսքով և գրեթե ամբողջ աշխատավարձը ծախսում էր հագուստի, վարսավիրների և օդեկոլոնների վրա: Նա իրեն ֆիզիկապես անլիարժեք ու անհրապույր էր զգում (ինչը միանգամայն բնական է), իսկ սրտում խղճում էր իրեն: Նրա գերփոխհատուցող ինքնասիրությունը կեղծ-վերականգնող եսասիրություն էր: Նորմալ է, որ դեռահասը զբաղված լինի իր մազերով; բայց հետո, երբ նա մեծանա, նա կընդունի իր տեսքն այնպիսին, ինչպիսին կա, և դա նրա համար այլևս առանձնահատուկ նշանակություն չի ունենա: Շատ համասեռամոլների համար դա տեղի է ունենում այլ կերպ. Նրանք պահում են մանկական ինքնախաբեությունը իրենց իսկ երեւակայական գեղեցկության մասին, երկար ժամանակ հայացքում նայում են իրենց կամ պատկերացնում են փողոցով քայլելու կամ այլ մարդկանց հետ շփվելու մասին: Ինքներդ ձեզ վրա ծիծաղելը սրա լավ հակաթույն է (օրինակ ՝ «Տղա՛, հիանալի տեսք ունես»):

Նարցիսիզմը կարող է շատ ձևեր ունենալ: Լեսբուհին, ով չափազանց վարքագիծ է պահում, մանկական հաճույք է ստանում այս դերը կատարելիս: Նույնը պատահում է նաև այն դեպքում, երբ տղամարդը, ով իր մեջ կես գիտակցաբար զարգացնում է կանացիությունը, կամ հակառակը ՝ մանկականորեն խաղում է «մեքենայությունը»: Այս ամենի հետևում ընկած է հետևյալը. «Տեսեք, թե որքան զարմանալի եմ ես»:

Եթե ​​մարդը որոշել է դիտավորյալ սեր ցույց տալ այլ մարդկանց հանդեպ, սկզբում դա կարող է հիասթափության պատճառ դառնալ, քանի որ դեռ միայն իր «ես» -ն է հետաքրքիր, և ոչ թե ուրիշների «ես» -ը: Դուք կարող եք սիրել սովորել ՝ զարգացնելով հետաքրքրություն մեկ այլ մարդու նկատմամբ. Ինչպե՞ս է նա ապրում: ինչ է նա զգում իրականում ի՞նչը լավ կլինի նրա համար: Այս ներքին ուշադրությունից ծնվում են փոքր ժեստեր և գործողություններ. անձը սկսում է ավելի մեծ պատասխանատվություն զգալ ուրիշների հանդեպ: Այնուամենայնիվ, դա այն դեպքը չէ, երբ նևրոտիկները, ովքեր հաճախ իրենց պարտավորված են զգում ստանձնել ամբողջ պատասխանատվությունը ուրիշների կյանքի համար: Այլ կերպ պատասխանատվություն ստանձնելը էգոցենտրիզմի ձևերից մեկն է. «Ես կարևոր մարդ եմ, ումից կախված է աշխարհի ճակատագիրը»: Սիրո զգացումն աճում է, երբ աճում է ուրիշների առողջ հոգսը, մտածողությունը վերակառուցվում է, և ուշադրության կենտրոնացումը տեղափոխվում է ինքն իրենից դեպի ուրիշներ:

Շատ համասեռամոլներ երբեմն կամ հետևողականորեն ամբարտավանություն են ցուցաբերում իրենց վարվելակերպի մեջ. մյուսները հիմնականում իրենց մտքերի մեջ են («Ես քեզնից լավն եմ»): Նման մտքերը պետք է անհապաղ բռնել և կտրվել, կամ ծաղրուծանակի ենթարկվել, չափազանցվել: Հենց որ կարևորությունից փքված «ներքին երեխան» պակասի, ինքնասիրության բավարարվածությունը, մասնավորապես, ենթագիտակցական համոզմունքը, որ դու ինչ-որ յուրահատուկ ես, փայլուն, լավագույնը, կվերանա: Նիցշեացի գերմարդի պատրանքները անհասունության նշան են: Ի՞նչ է դրա դիմաց: Առողջ ընդունում, որ դուք ոչնչից լավը չեք, գումարած ինքներդ ձեզ վրա ծիծաղելու հնարավորություն:

Նախանձը նույնպես անհասության նշան է: «Նա ունի այս և այն, բայց ես չունեմ: Տանել չեմ կարողանում! Խեղճ ինձ ... ”Նա ավելի գեղեցիկ է, ուժեղ, ավելի երիտասարդ տեսք ունի, կյանքը ցողում է նրանից, նա ավելի մարզական է, ավելի սիրված, ունի ավելի շատ ունակություններ: Նա ավելի գեղեցիկ է, լի ավելի հմայքով, կանացիությամբ, շնորհով; նա ավելի մեծ ուշադրություն է դարձնում տղաներին: Երբ նայում ես քեզ հետ նույն սեռի մարդուն, մանկության ես-ի հանդեպ հիացմունքն ու դրա հետ կապվելու ցանկությունը խառնվում են նախանձին: Ելքը «երեխայի» ձայնը չեզոքացնելն է. «Թող Աստված նրան ավելի լավը դառնա: Եվ ես կփորձեմ գոհ լինել ինքս ինձանից `և՛ ֆիզիկապես, և՛ հոգեպես, լինի ես նույնիսկ վերջին, ամենաաննշան տղամարդը կամ կինը»: Ապագայում ենթադրաբար երկրորդ կարգի տղամարդկանց / կանացի հատկությունների հիպերդրամատիզացումը և ծաղրը կօգնեն նվազեցնել էգոցենտրիզմը նույն սեռի մարդկանց հետ հարաբերություններում:

Եթե ​​ընթերցողը լրջորեն մտածի սիրո և անձնական հասունության խնդիրների մասին, ապա նրա համար պարզ կդառնա. Համասեռամոլության դեմ պայքարը պարզապես նշանակում է պայքար հասունության համար, և այս ներքին պայքարը պայքարի այն տարբերակներից մեկն է, որը ցանկացած մարդ վարում է իր ինֆանտիլիզմը գերազանցելու համար: պարզապես յուրաքանչյուրն ունի իր աճի իր տարածքները:

Փոխելով ձեր սեռի դերը

Հասունությունը ենթադրում է, ի թիվս այլ բաների, որ մարդն իրեն բնածին ոլորտում զգում է բնական և համարժեք: Բավականին հաճախ համասեռամոլները փայփայում են ցանկությունը. «Այ, եթե միայն չկարողանաք մեծանալ»: Մեծահասակ տղամարդու կամ կնոջ պես պահելու անհրաժեշտությունը նրանց համար անեծք է թվում: Սեռական անլիարժեքության վերաբերյալ մանկական բողոքները նրանց համար դժվարացնում են պատկերացնել իրենց որպես մեծահասակ: Բացի այդ, նրանք հաճախ ունենում են անիրատեսական, չափազանցված գաղափարներ այն մասին, թե ինչ է տղամարդկությունն ու կանացիությունը: Նրանք իրենց ավելի ազատ են զգում երեխայի դերում. «Քաղցր, քաղցր, հմայիչ տղա», «անօգնական երեխա», «տղա, որն այդքան շատ նման է աղջկա» - կամ «շնչափող աղջիկ», «համարձակ աղջիկ, ով ավելի լավ է չանցնի ճանապարհը», կամ «փխրուն, մոռացված փոքրիկ աղջիկ»: Նրանք չեն ցանկանում խոստովանել, որ սրանք կեղծ «ես» են, դիմակներ, որոնք նրանց անհրաժեշտ են մխիթարություն ստանալու համար, հասարակության մեջ իրենց տեղը գրավելու համար: Միևնույն ժամանակ, այս «դիմակների թատրոնը» կարող է ոչ ոքի ՝ ողբերգական և առանձնահատուկ զգալու ինքնասիրության հաճույք պատճառել:

Միասեռական տղամարդը կարող է տղամարդկություն փնտրել իր զուգընկերոջ մեջ ՝ բարձրացված կուռքի աստիճանի, և միևնույն ժամանակ, պարադոքսալ կերպով, անձը (կամ ավելի շուտ ՝ իր մանկական եսը) կարող է արհամարհանքով վերաբերվել տղամարդկությանը ՝ իրեն ավելի «զգայուն» զգալով, քան «կոպիտ» «Տղամարդիկ. Որոշ դեպքերում դա դառնում է «քաղաքի խոսակցություն»: Լեսբուհիները կարող են արհամարհել կանացիությունը որպես երկրորդ կարգի, ինչը շատ է հիշեցնում աղվեսի ու խաղողի առակը: Ուստի անհրաժեշտ է արմատախիլ անել բոլոր կեղծ ֆանտազիաները «հատուկ տեսակի», «այլության», «երրորդ դաշտի» ՝ այս ոչ տղամարդկային կամ ոչ կանացի «ես» -ի մասին: Սա սթափեցնող է, քանի որ մարդը գիտակցում է, որ ինքը ոչնչով չի տարբերվում սովորական կանանցից: Վերադասության նիմբուսն անհետանում է, և մարդը գիտակցում է, որ այս ամենը անլիարժեքության մանկական գանգատներ էին:

Մի մարդ, որը հետևում է մեր ինքնաթերապիայի ուղեցույցներին, շուտով կտեսնի իր «ոչ տղամարդ» դիմակը: Այս դերը կարող է արտահայտվել փոքր բաների մեջ, օրինակ ՝ այն համոզմունքի, որ նա չի կարող դիմանալ ալկոհոլային խմիչքին: Իրականում սա «փիսիկի» անգիտակից դիմակն է, որն ունի «չբախվելու» նման «կոպիտ» սովորություն: «Օ,, ես ինձ հիվանդ եմ մեկ բաժակ կոնյակից հետո» - արտահայտություն, որը բնորոշ է համասեռամոլին: Նա ինքն իրեն համոզում է դրանում, իսկ հետո, բնականաբար, իրեն վատ է զգում, ինչպես մի երեխա, ով պատկերացնում է, որ չի դիմանում ոչ մի ուտելիքի, բայց միևնույն ժամանակ բոլորովին ալերգիկ չէ: Հանեք զգայունության այդ դիմակը և փորձեք վայելել լավ կում (իհարկե, միայն այն դեպքում, եթե խմելու և հարբած չլինելու չափ մեծ եք - քանի որ միայն այդ դեպքում ունեք ընտրության իրական ազատություն): «Ալկոհոլային խմիչքները միայն տղամարդկանց համար են», - ասում է համասեռամոլի «ներքին երեխան»: Հագուստի «շքեղ», «սրամիտ» կամ ինքնասիրահարված մանրամասները, որոնք ընդգծում են տղամարդկանց տարաձայնությունները կամ «զգայունությունը», պետք է արմատախիլ արվեն նույն կերպ: Կանանց վերնաշապիկներ, առկայծող մատանիներ և այլ զարդեր, օդեկոլոններ, unisex սանրվածքներ, ինչպես նաև կանանց խոսելու ձև, ինտոնացիա, մատների և ձեռքի շարժումներ, շարժում և քայլվածք. Սրանք պետք է վերջ տան տղամարդուն: Իմաստ ունի լսել ձայնասկավառակի վրա ձայնագրված ձեր սեփական ձայնը, որպեսզի ճանաչեք անբնական, թեկուզ անգիտակցական ձևը, որն ասես ասում է. «Ես տղամարդ չեմ» (օրինակ ՝ դանդաղ խոսք սուտ, ողբալի, հեկեկացող ձայնով, որը կարող է նյարդայնացնել այլ մարդկանց և որը բնորոշ է շատ համասեռամոլ տղամարդկանց): Ձայնը ուսումնասիրելուց և այդ հատկությունները հասկանալուց հետո փորձեք խոսել հանգիստ, «սթափ», պարզ և բնական տոնով և նկատել տարբերությունը (օգտագործեք մագնիտոֆոն): Ուշադրություն դարձրեք նաև ներքին դիմադրությանը, որը զգացվում է առաջադրանքի ընթացքում:

Կանանց համար ավելի հեշտ է հաղթահարել իրենց դժկամությունը գեղեցիկ զգեստներ և այլ բնորոշ կանացի հանդերձանքներ կրելու հարցում: Շպարվեք, դադարեք դեռահասի տեսք ունենալ և պատրաստվեք պայքարել այն զգացողության դեմ, որ առաջանում է «կանացի լինելը ինձ համար»: Դադարեցրեք կոշտ տղայի խաղալ ՝ խոսելու, խոսելու եղանակով (ինքներդ ձեզ լսեք ժապավենով), ժեստերի և քայլվածքի տեսանկյունից:

Դուք պետք է փոխեք փոքրիկ բաների մեջ ինքներդ ձեզ տրվելու սովորությունը: Օրինակ ՝ մի համասեռամոլ իր հետ միշտ հողաթափեր էր տանում ՝ այցելելու, քանի որ «նրանց մեջ այդքան հարմարավետ են» (մի փոքր քաղաքավարի է դա ասելը, բայց սա վառ օրինակ է այն բանի, թե ինչպես է մարդը կատակից վերածվում «բամբասանքի»): Մեկ այլ տղամարդու պետք էր շեղել ասեղնագործությունը կամ ծաղկեփնջերի դասավորությունը ամբողջությամբ սպառող հոբբին: Դա անելու համար հարկավոր է հասկանալ, որ նման հոբբիից ստացված հաճույքը երեխայի ՝ նուրբ բնավորությամբ տղայի, արդեն, ասես, կես «աղջկա» հաճույքն է: Դուք կարող եք տեսնել այդպիսի հոբբիները որպես տղամարդկանց անլիարժեքության բարդույթ, բայց միևնույնույն տխրեք դրանցից հեռանալու պատճառով: Բայց համեմատեք դա այն իրավիճակի հետ, երբ տղան գիտակցում է, որ անցյալ ժամանակն է գնալ իր սիրելի արջուկի հետ քնելու: Փնտրեք այլ գործողություններ և հոբբիներ, որոնք թե՛ սեռական առումով կարևոր են, թե՛ ձեր հետաքրքրություններին: Միգուցե արջուկի օրինակը ժպտացնի ձեզ; բայց, այնուամենայնիվ, դա փաստ է. շատ համասեռամոլներ փայփայում են իրենց մանկամտությունը և ներքին դիմադրություն են ցույց տալիս աճին:

Այժմ, երբ լեսբուհին պարզեց իր կանացի կենսակերպի «սկզբունքային» մերժման պատճառը, նրան հարկավոր է, օրինակ, հաղթահարել ճաշից խուսափելը, խնամել իր հյուրերին կամ նվիրվել տան այլ «անկարևոր» մանրուքներին, լինել նրբանկատ և հոգատար փոքր երեխաների նկատմամբ: հատկապես նորածինները: (Հակառակ լեսբուհիների մայրական բնազդի մասին տարածված համոզմունքին, հաճախ նրանց մայրական զգացմունքները ճնշվում են, և նրանք երեխաներին ավելի շատ նման են պիոներ առաջնորդների, քան մայրերի): Կանանց «դերի» ներգրավումը հաղթանակ է մանկական եսի նկատմամբ, և միևնույն ժամանակ հուզական բացահայտումը կանացիության փորձի սկիզբն է:

Միասեռական տղամարդիկ շատերը պետք է դադարեն լինել հանցագործ և աշխատել իրենց ձեռքերով. Փայտ կտրել, տուն նկարել, թիակով աշխատել, մուրճ: Անհրաժեշտ է հաղթահարել դիմադրությունը `ֆիզիկական ջանք գործադրելու համար: Ինչ վերաբերում է սպորտին, ապա անհրաժեշտ է, երբ հնարավորությունն առկա է, մասնակցել մրցակցային խաղերին (ֆուտբոլ, վոլեյբոլ, ...) և տալ բոլոր հնարավորը, նույնիսկ եթե դուք հեռու եք դաշտում «աստղ» լինելուց: Հանգստանալ և պայքարել, և ոչ թե խնայել ինքներդ ձեզ: Այնուհետև շատերն իրենց հիանալի են զգում; ըմբշամարտը նշանակում է հաղթանակ ներքին «աղքատ մարդու» նկատմամբ և օգնում է իրեն իսկական տղամարդ զգալ: Միասեռականի «ներքին երեխան» խուսափում, մերժում և խուսափում է սեռից բնորոշ բնականոն գործունեությունից: Այնուամենայնիվ, ուզում եմ շեշտել, որ նորմալ գենդերային դերեր ընդունելու սկզբունքը հավասար չէ «վարքագծային թերապիայի»: Այստեղ կարևոր է գիտակցաբար օգտագործել այդ դերի դեմ ներքին դիմադրությունը պայքարելու կամքը և ոչ միայն կապիկի նման մարզվելը:

Միևնույն ժամանակ, տղամարդկության կամ կանացիության հետ «նույնականացման» նման փոքր ամենօրյա վարժություններում հարկավոր չէ անցնել հիմարություններից: Հիշեք, որ ցուցադրական տղամարդկություն զարգացնելու ցանկացած փորձ (սանրվածքներ, բեղեր, մորուք, շեշտադրված տղամարդկանց հագուստ, մկանների աճեցում) առաջանում են էգոկենտրիզմով և մանկամտությամբ և միայն կերակրում են նույնասեռական բարդույթը: Յուրաքանչյուր ոք կարող է թվարկել մի շարք սովորույթներ և հետաքրքրություններ, որոնց վրա պետք է ուշադրություն դարձնի:

Համասեռամոլ տղամարդիկ հաճախ մանկամիտ վերաբերմունք ունեն ցավի նկատմամբ, օրինակ ՝ նրանք «չեն կարող դիմանալ» նույնիսկ համեմատաբար փոքր անհարմարություններին: Այստեղ մենք շոշափում ենք քաջության թեման, որը նման է ամուր ինքնավստահության: «Ներքին երեխան» չափազանց վախենում է ինչպես ֆիզիկական պայքարից, այնպես էլ բախումների այլ ձևերից, ուստի նրա ագրեսիան հաճախ անուղղակի է, թաքնված, ընդունակ է խարդավանքների և ստերի: Մարդկության հետ ավելի լավ ինքնանույնացման համար անհրաժեշտ է հաղթահարել դիմակայության վախը ՝ բանավոր և, անհրաժեշտության դեպքում, ֆիզիկական: Անհրաժեշտ է անկեղծ ու անկեղծ խոսել, պաշտպանվել, եթե հանգամանքները դա են պահանջում, և չվախենալ այլ մարդկանց կողմից ագրեսիայից ու ծաղրանքից: Ավելին, անհրաժեշտ է պաշտպանել հեղինակությունը, եթե այդ մարմինը համապատասխանում է դիրքորոշմանը, և ոչ թե անտեսել ենթակաների կամ գործընկերների հնարավոր քննադատական ​​«գրոհները»: Փորձելով ինքնավստահություն ձեռք բերել, մարդը քայլում է «խեղճ երեխայի» վրայով և բազմաթիվ հնարավորություններ ստանում վախի և ձախողման զգացողությունը հիպերդրեմատիզացնելու համար: Ամուր լինելը լավ է այն իրավիճակներում, երբ միտքը հաստատում է, որ դա արդարացված է, նույնիսկ անհրաժեշտ: Այնուամենայնիվ, կոշտությունը կարող է մանկամիտ լինել, եթե այն օգտագործվում է կոշտություն կամ կարևորություն ցույց տալու համար: Վստահ մարդու բնականոն պահվածքը միշտ հանգիստ է, ոչ ցուցադրական և հանգեցնում է արդյունքների:

Ընդհակառակը, շատ լեսբուհիներ մեծապես կշահեն հնազանդվելու մի փոքր վարժությունից, կամ նույնիսկ ՝ լեզուն չի դառնա խոսելու: - ներկայացման մեջ - նույնիսկ ավելի վատ: - ենթակա է տղամարդկանց իշխանությանը: Toգալու համար, թե ինչ է կնոջ «հնազանդությունը» և «փափկությունը», լեսբուհին ստիպված կլինի դիմադրել գերիշխող և անկախ տղամարդու ստանձնած դերին սեփական կամայական ջանքերով: Սովորաբար կանայք փնտրում են տղամարդու աջակցությունը, ձգտում են իրեն տալ, հոգ տանել նրա մասին; սա արտահայտվում է, մասնավորապես, իր առնականությանը ենթարկվելու ցանկության մեջ: Չնայած վիրավորված «աղջկա» խրոխտ ինքնահաստատմանը, յուրաքանչյուր լեսբուհու մեջ նորմալ կինը քնում է գեղեցկուհու պես ՝ պատրաստ է արթնանալու:

Անլիարժեքության զգացումը հաճախ «անբարեխիղճ տղային» ու «անթերի աղջկան» վրդովեցնում է իրենց մարմնից: Փորձեք լիովին ընդունել և գնահատել ձեր մարմնում «արտահայտված» առնականությունը կամ կանացիությունը: Օրինակ ՝ մերկանալ, զննել ձեզ հայելու մեջ և որոշեք, որ գոհ եք ձեր մարմնից և նրա սեռական հատկություններից: Կարիք չկա ջերմորեն փոխել ինչ-որ բան դիմահարդարման կամ հագուստի միջոցով. դուք պետք է պահպանեք ձեր բնական սահմանադրությունը: Կինը կարող է ունենալ փոքր կուրծք, մկանային կամ նիհար կազմվածք և այլն: Դուք պետք է դա անպայման ընդունեք, բարելավեք ձեր արտաքին տեսքը ողջամիտ սահմաններում և դադարեք բողոքել այն բանի համար, ինչը չեք կարող ուղղել (գուցե այս վարժությունը պետք է կրկնվի մեկից ավելի անգամ) ... Տղամարդը պետք է գոհ լինի իր կազմվածքից, առնանդամից, մկանային մարմնից, մարմնի բուսականությամբ և այլն: Կարիք չկա բողոքել այդ հատկություններից և ֆանտազիզացնել ինչ-որ այլ «իդեալական» կազմվածքի մասին: Միանգամայն ակնհայտ է, որ այս դժգոհությունը միայն մանկական «Ես» -ի գանգատն է:

10. Հարաբերություններ այլ մարդկանց հետ

Այլ մարդկանց գնահատումը փոխելը և նրանց հետ հարաբերություններ հաստատելը:

Համասեռամոլ նեվրոտիկը մյուս մարդկանց մասամբ վերաբերվում է որպես «երեխայի»: Դժվար թե հնարավոր է, ավելի շուտ, միանգամայն անհնար է փոխել համասեռամոլությունը ՝ առանց զարգացնելու այլ մարդկանց ավելի հասուն տեսլական և նրանց հետ ավելի հասուն հարաբերություններ:

Նրանց սեռի անձինք

Համասեռամոլները պետք է ճանաչեն իրենց սեփական թերարժեքության զգացումը նույն սեռի մարդկանց նկատմամբ, ինչպես նաև ամոթի զգացումը նրանց հետ շփվելիս `պայմանավորված իրենց« մարգինալության »,« օտարման »զգացմամբ: Պայքարեք այս զգացմունքների դեմ ՝ «աղքատ, դժբախտ երեխային» հիպերդրեմատիզացնելով: Նաև նախաձեռնող եղեք ձեր փոխհարաբերություններում, այլ ոչ թե հեռու և պասիվ: Մասնակցել ընդհանուր խոսակցություններին և գործողություններին և ուժ գործադրել հարաբերություններ կառուցելու համար: Ձեր ջանքերը, ամենայն հավանականությամբ, կբացահայտեն դրսի դեր խաղալու խորը թաքնված սովորություն, և, գուցե, ձեր սեռի ներկայացուցիչների շրջանում նորմալ հարմարվելու դժկամություն, այլ մարդկանց նկատմամբ բացասական տեսակետ, նրանց մերժում կամ նրանց նկատմամբ բացասական վերաբերմունք: Իհարկե, լավ չէ նույն սեռի ներկայացուցիչների շրջանում ավելի լավ հարմարվողականության ձգտելը `նրանց հաճոյանալու երեխայի ցանկության պատճառով: Նախևառաջ, ավելի կարևոր է ինքներդ ձեզ ընկեր լինելը, այլ ոչ թե ընկերներ փնտրելը: Սա նշանակում է, որ երեխայի պաշտպանության փնտրտուքներից անցում կատարենք ուրիշի վրա պատասխանատվություն ստանձնելուն: Անտարբերությունից հարկավոր է հետաքրքրություն առաջացնել, մանկական թշնամանքից, վախից և անվստահությունից `համակրանք և վստահություն,« կպչելուց »և կախվածությունից` առողջ ներքին անկախություն: Հոմոսեքսուալ տղամարդկանց համար սա հաճախ նշանակում է հաղթահարել առճակատման, քննադատության և ագրեսիայի վախը, լեսբուհիների համար `կանանց կամ նույնիսկ մայրական դերն ու շահերը ընդունելը, ինչպես նաև այդպիսի բաների նկատմամբ արհամարհանքը հաղթահարելը: Տղամարդիկ հաճախ ստիպված կլինեն մերժել իրենց իսկ համապատասխանությունն ու ստրկամտությունը, իսկ կանայք ստիպված կլինեն հրաժարվել գլխավոր, կամակոր գերիշխանությունից:

Անհրաժեշտ է տարբերակել անհատական ​​և խմբային հաղորդակցությունը նրանց սեռի ներկայացուցիչների հետ: Հոմոսեքսուալությանը հակված մարդիկ «հանգստություն» են զգում ՝ լինելով իրենց հասակակիցների կողմից, ովքեր հետերոսեքսուալ են, մանավանդ որ մանկության տարիներին նրանց համար դժվար էր հարմարվել իրենց սեռի երեխաների խմբում: Նման իրավիճակներում նրանք սովորաբար ունենում են անլիարժեքության բարդույթ: Խիզախություն է պետք `դադարեցնել խմբից խուսափելը և սկսել վարվել նորմալ, բնականաբար, առանց փոխհատուցող գործողությունների, առանց խմբի կողմից ծաղրելու կամ մերժելու հնարավորությունից խուսափելու, միևնույն ժամանակ շարունակելով պահվել որպես խմբի անդամ:

Ընկերություն

Նորմալ ընկերությունն ուրախության աղբյուր է: Բարեկամական հարաբերություններում յուրաքանչյուր մարդ ապրում է իր սեփական, անկախ կյանքով, և միևնույն ժամանակ գոյություն չունի միայնակ «ներքին երեխայի» կախվածության կախվածություն, ուշադրության ինքնակենտրոն պահանջ: Առանց եսասիրական հետաքրքրության և առանց դրա «փոխարենը ինչ-որ բան ստանալու» ցանկության ՝ մեկ այլ անձի հետ նորմալ բարեկամություն հաստատելը նպաստում է հուզական հասունացման գործընթացին: Բացի այդ, նույն սեռի մարդկանց հետ նորմալ բարեկամություն ունենալու բերկրանքը կարող է նպաստել գենդերային ինքնության աճին, այն օգնում է հաղթահարել միայնության զգացմունքները, ինչը հաճախ հանգեցնում է հոմոսեքսուալ ֆանտազիաների սովորական արձագանքի:

Այնուամենայնիվ, նորմալ բարեկամությունը անձի սեռի ներկայացուցիչների հետ կարող է հանգեցնել ներքին բախման: Համասեռամոլը կրկին կարող է կամայականորեն վերադառնալ իր ընկերոջ մանկական իդեալիզացիային և կարող են հայտնվել էրոտիկ ցանկության ուժեղ ազդակներ: Ի՞նչ անել հետո: Ընդհանրապես, ավելի լավ է չխուսափել ընկերոջից: Նախևառաջ վերլուծեք ձեր զգացմունքների և վարքի մանկական բաղադրիչը դրա հետ կապված և փորձեք դրանք փոխել: Օրինակ, կարող եք դադարեցնել կամ փոխել վարքի որոշակի տեսակներ, մասնավորապես ՝ նրա ուշադրությունը գրավելու սովորությունը, նրա պաշտպանության կամ խնամքի ցանկությունը:

Թույլ մի տվեք, որ երեխաների հանդեպ ջերմ վերաբերմունք ցուցաբերեք ձեր հանդեպ: Դադարեցրեք ֆանտազիաները էրոտիկ հարթությունում: (Օրինակ, կարող եք դրանք հիպերդրամատիզացնել:) Վճռական որոշում կայացրեք չդավաճանել ձեր ընկերոջը ՝ օգտագործելով նրան ձեր երևակայություններում որպես խաղալիք, նույնիսկ եթե դա տեղի է ունենում «միայն» ձեր երևակայության մեջ: Այս դժվարին իրավիճակը վերաբերվեք որպես մարտահրավեր, որպես աճի հնարավորություն: Սթափ նայեք ձեր ընկերոջ ֆիզիկական տեսքին և անձի հատկություններին ՝ իրական համամասնություններով. «Նա ինձանից լավը չէ, մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր դրական և բացասական հատկությունները»: Եվ միայն եթե զգում եք, որ ձեր նկատմամբ նորածին զգացողությունը հաղթում է ձեզանից, մի որոշ ժամանակ կրճատեք ձեր հաղորդակցության ինտենսիվությունը: Փորձեք խուսափել չափազանց սերտ ֆիզիկական հարևանությունից (բայց միևնույն ժամանակ մի եղեք մոլեռանդ): Օրինակ ՝ մի քնել նույն սենյակում: Եվ, վերջապես, ամենակարևորը. Մի փորձեք ձեռք բերել նրա համակրանքը ձեզ համար, պայքարել որևէ ազդակի այս ուղղությամբ, քանի որ դա կարող է նպաստել մանկական անհատականության հետընթացին: Դուք պետք է համակարգվածորեն մտածեք պահվածքի փոփոխությունների մասին և նկատեք նման իրավիճակներ միջանձնային հարաբերություններում, երբ դուք պետք է զբաղվեք մանկական հակումներով և դրանք փոխարինեք այլ, ավելի հասուն մարդկանցով:

Հին մարդիկ

Միասեռական տղամարդիկ կարող են իրենց հայրը տարիքից ավելի տղամարդկանց հետ վերաբերվել որպես հայր `վախենալ իրենց ուժերից, չափազանց հնազանդ լինել նրանց հետ հարաբերություններում, փորձել գոհացնել նրանց կամ փորձել ներքին ապստամբություն: Նման դեպքերում, ինչպես միշտ, տեղյակ լինեք վարքի այս հատկանիշներից և փորձեք դրանք փոխարինել նորերով: Եղեք հումորով (օրինակ ՝ կարող եք գերագնահատել ձեր ներքին «փոքրիկը») և համարձակություն ունենալ փոփոխություն մտցնել: Նույն կերպ, միասեռական տղամարդիկ կարող են հասուն կանանց վերաբերվել որպես «մայրերի» կամ «մորաքրոջ»: Նրա ներքին երեխան կարող է սկսել խաղալ «տղա-տղա», կախյալ երեխայի, քմահաճ տղայի կամ «հրեշավոր սարսափելի» դերը, որը գուցե բացարձակապես չի ընդդիմանում իր մոր ցանկություններին, բայց ամեն առիթ փորձում է հանգիստ վրեժխնդիր լինել իր տիրապետության համար: նրան հրահրելու պատճառ դառնալով: «Փչացած երեխան» մանկամիտ կերպով վայելում է իր մոր բարությունը, նրա պաշտպանությունն ու անձնատուր լինելը նրա բոլոր քիվերին: Նմանատիպ պահվածքը կարելի է կանխատեսել այլ կանանց նկատմամբ: Միասեռամոլ տղամարդիկ, ովքեր ամուսնանում են, կարող են իրենց վերաբերմունքն ակնկալել իրենց կանանց կողմից, մինչդեռ մնալով «տղաներ» `մոր կերպարից զերծ պահելու, պաշտպանության, գերիշխանության կամ աջակցության կարիք ունենալու համար` միևնույն ժամանակ շարունակելով փոխհատուցել նրան «գերիշխանության» համար: », Իրական կամ երևակայական:

Հոմոսեքսուալությանը հակված կանայք կարող են հասուն տղամարդկանց վերաբերվել որպես իրենց հայր և նրա վրա նախագծել են իրենց հայրիկի հետ ունեցած հարաբերությունների մանկական ասպեկտները: Նրանց թվում է, որ տղամարդիկ իրենց չեն հետաքրքրում, կամ գերակշռում են կամ հեռացնում: Երբեմն այդպիսի կանայք պատկանում են հասուն տղամարդկանց, «ընկերներին», «իրենց տղաներին»: Անհնազանդության, անհարգալից վերաբերմունքի կամ ծանոթության երեխաների ռեակցիաները հոր գործիչից փոխանցվում են այլ տղամարդկանց: Որոշ կանանց համար «տղամարդկային» ինքնահաստատումը պայմանավորված է իրենց հոր սպասելիքները բավարարելու ցանկությամբ: Թերևս հայրը ենթագիտակցորեն դստերը դրդեց «հաջողակ տղայի» դերին ՝ հարգելով նրան ոչ այնքան իր կանացի հատկությունների, որքան իր նվաճումների համար. կամ իր պատանեկության տարիներին հայրը շեշտեց եղբայրների նվաճումները, և աղջիկը սկսեց ընդօրինակել եղբայրների պահվածքը:

Ծնողներ

«Ներքին երեխան» իր զարգացման մեջ կանգ է առնում մանկական զգացմունքների, կարծիքների և վարքի մակարդակի վրա, նույնիսկ եթե ծնողները վաղուց մահացած են: Միասեռական տղամարդը հաճախ շարունակում է վախենալ իր հորից, մնում է անհետաքրքիր նրա մեջ կամ մերժում է նրան, բայց միևնույն ժամանակ փնտրում է իր հավանությունը: Հոր նկատմամբ նրա վերաբերմունքը կարող է արտահայտվել հետևյալ բառերով. «Ես չեմ ուզում որևէ բան կապ ունենալ քեզ հետ» կամ. «Ես չեմ հետևելու նրա ցուցումներին, քո ցուցումներին, եթե չես վերաբերվի ինձ պատշաճ հարգանքով: Նման տղամարդը կարող է մնալ իր մայրիկի սիրվածը ՝ հրաժարվելով մեծահասակ լինել իր և իր հայրիկի նկատմամբ: Այս խնդիրը լուծելու երկու եղանակ կա: Նախ, ընդունեք ձեր հորը որպես այդպիսին և նվաճեք ձեր հանդեպ հակակրանքը և վրեժ լուծելու ցանկությունից: Ընդհակառակը, ցույց տվեք նրա նկատմամբ ուշադրության ցանկացած նշան և հետաքրքրություն ցուցաբերել նրա կյանքի նկատմամբ: Երկրորդ ՝ հրաժարվեք մոր միջամտությունից ձեր կյանքում և ձեր ինֆանտիլիզացիայից: Դուք դա պետք է անեք նրբորեն, բայց համառորեն: Թույլ մի տվեք, որ նա ձեզ բռնաբարեցնի ձեզանից չափազանց ջերմությամբ կամ անհանգստությամբ (եթե դա առկա է ձեր իրավիճակում): Մի դիմեք նրան շատ հաճախ խորհուրդների համար և թույլ մի տվեք, որ նա լուծի այնպիսի հարցեր, որոնք դուք կարող եք ինքնուրույն լուծել: Ձեր նպատակը երկկողմանի է. Խզել ձեր հայրիկի հետ բացասական կապը և մոր հետ նույնպես «դրական»: Դարձեք ձեր ծնողների անկախ, մեծացած որդի, ով նրանց լավ է վերաբերվում: Ի վերջո, դա կհանգեցնի ավելի խորը ջերմություն ձեր հայրիկի հանդեպ, և դուք կզգաք ձեր պատկանելությունը նրան, ինչպես նաև, հնարավոր է, մոր հետ հարաբերություններում ավելի մեծ հեռավորության վրա, ինչը կտա այս հարաբերությունը, այնուամենայնիվ, ավելի ճշմարտացիություն: Երբեմն մայրը խանգարում է նոր հարաբերությունների կառուցմանը և փորձում է վերականգնել իր նախկին մանկական կախվածությունը: Այնուամենայնիվ, վերջնական վերլուծության մեջ այն սովորաբար զիջում է, և հարաբերություններն ընդհանուր առմամբ դառնում են պակաս ճնշող և ավելի բնական: Մի վախեցեք մորը կորցնելուց և մի վախեցեք նրա կողմից հուզական շանտաժից (ինչպես դա տեղի է ունենում որոշ դեպքերում): Դուք ստիպված կլինեք «առաջնորդել» մորը այս հարաբերություններում (մինչդեռ մնալով նրա սիրող որդին), այլ ոչ թե շրջանցել նրան:

Միասեռական կողմնորոշված ​​կանայք հաճախ ստիպված են լինում հաղթահարել իրենց մորը մերժելու և իրենց դուր չեկած կամ հուզական հեռավորությունը փոխելու միտումը: Այստեղ նաև լավ մեթոդ կլիներ ուշադրության նշանների դրսևորում, որոնք սովորական են դստեր համար, ով հետաքրքրված է իր մոր կողմից: Եվ, նախևառաջ, փորձեք ընդունել այն ՝ իր բոլոր բարդ կամ տհաճ հատկություններով, առանց դրանց էլ շատ կտրուկ արձագանքելու: Ընդհակառակը, «ներքին երեխայի» համար սովորական է մերժել այն ամենը, ինչ գալիս է ծնողից, որի սիրո մեջ նա պակասում է: Դուք կարող եք հեռու մնալ այն փաստից, որ ծնողը չի կարող փոխվել, մինչդեռ դա չի խանգարում, որ հասուն մարդը սիրի և ընդունի այս ծնողը ՝ իրեն ճանաչելով որպես իր զավակ: Ի վերջո, դուք նրա մարմնի միսն եք, դուք ներկայացնում եք ձեր ծնողների սեռը: Երկու ծնողներին պատկանելու զգացումը հուզական հասունության նշան է: Շատ լեսբուհի կանայք պետք է ազատվեն իրենց հայրիկի հետ ունեցած կապը: Նման կանայք պետք է սովորեն չհնազանդվել իրենց հոր ցանկությանը ՝ վարվել որպես իրենց տղամարդ ընկերոջ հետ և չփորձել ձեռքբերումներից, որ իրենից ակնկալում են: Նա պետք է ազատվեր իր հետ իր նկատմամբ պարտադրված նույնականացումից ՝ հավատարիմ մնալով «Ես ուզում եմ լինել այն կինը, որ ես եմ և քո դուստրը, այլ ոչ թե ստրոգիր որդին» սկզբունքը: Ծնողների հետ առողջ հարաբերությունների հաստատման հզոր «մեթոդը» ներողամտությունն է: Հաճախ մենք չենք կարող անմիջապես և ամբողջությամբ ներել:

Այնուամենայնիվ, որոշակի իրավիճակում մենք կարող ենք որոշում կայացնել ներել անմիջապես, օրինակ, երբ մենք հիշում ենք մեր ծնողների պահվածքի կամ մեր հանդեպ նրանց վերաբերմունքի որոշ առանձնահատկություններ: Երբեմն ներողամտությունը ուղեկցվում է ներքին պայքարով, բայց սովորաբար այն, ի վերջո, թեթևացնում է, սիրով լցնում է հարաբերությունները ծնողների հետ և հեռացնում հաղորդակցման բլոկները: Ինչ-որ իմաստով, ներողամտությունը հավասար է ներքին «փնթփնթոցին» վերջ տալուն և սեփական ծնողների բողոքներին: Այնուամենայնիվ, կա նաև ներման բարոյական կողմ, որի պատճառով այն շատ ավելի խորն է: Այն նաև ներառում է ինքնագլանման դադարեցում: Բացի այդ, ներելը նշանակում է ոչ միայն փոխել վերաբերմունքը, այլ ճշմարտացի լինելը, այն պետք է ներառի որոշ գործողություններ և գործողություններ:

Այնուամենայնիվ, դա միայն ներողամտության խնդիր չէ: Եթե ​​վերլուծեք ծնողների հանդեպ ձեր մանկական վերաբերմունքը, կտեսնեք, որ դուք ինքներդ եք եղել ձեր հանդեպ բացասական վերաբերմունքի պատճառը, և ձեզ նույնպես պակասում է սերը: Հարաբերությունները փոխելիս գուցե հարկ լինի, որ բաց խոսակցություն ունենաք ձեր խնդիրների մասին, որպեսզի ներեք նրանց և խնդրեք նրանց ներողամտություն:

Հակառակ սեռի ներկայացուցիչների հետ հարաբերությունների հաստատում; ամուսնություն

Սա ձեր կյանքը փոխելու վերջին քայլն է ՝ սկսած «անբարեխիղճ տղայի» կամ «անթերի աղջկա» զգացումներից և պահվածքից մինչև նորմալ տղամարդու կամ նորմալ կնոջ զգացմունքներն ու պահվածքը: Տղամարդը պետք է դադարեցնի սպասել, որ իր տարիքի կանայք կպաշտպանեն, կփայփայեն կամ երեխային կվերաբերվեն նրան և դուրս գա իր քույրերի միամիտ եղբոր դերից, որը տղամարդկությունից կամ տղամարդկային ղեկավարությունից չի պահանջվում: Նա նույնպես պետք է հաղթահարի կանանց հանդեպ ունեցած վախը, «խեղճ երեխայի» վախը, որը ոչ մի կերպ չի կարող տղամարդու դերի մեջ մտնել: Տղամարդ լինել նշանակում է պատասխանատվություն ստանձնել և ղեկավարվել կնոջ համար: Սա նշանակում է, որ թույլ չտալ մայր կնոջը գերակշռել, այլ անհրաժեշտության դեպքում լինել առաջնորդ և համատեղ որոշումներ կայացնել: Հազվադեպ չէ, երբ միասեռական տղամարդու հետ ամուսնանալու նախաձեռնությունը գալիս է իր կնոջից, չնայած տղամարդու համար ավելի բնական կլիներ նվաճել կնոջը: Սովորաբար կինը ցանկանում է ցանկանալ և նվաճվել իր սիրեկանի կողմից:

Հոմոսեքսուալ համալիր ունեցող կինը պետք է հաղթի իր մեջ կին դերի նորածին մերժմանը և ամբողջ սրտով ընդունի տղամարդու գլխավոր դերը: Ֆեմինիստները դա համարում են մեղավոր կարծիք, բայց իրականում գենդերային դերերը հավասարեցնող գաղափարախոսությունն այնքան անբնական է, որ ապագա սերունդները, ամենայն հավանականությամբ, դա կդիտեն որպես այլասերված մշակույթի այլասերվածություն: Արական և կին դերերի տարբերությունները բնածին են, և մարդիկ, ովքեր պայքարում են իրենց միասեռական հակումներով, պետք է վերադառնան այդ դերերին:

Հետերոսեքսուալ զգացմունքները գալիս են միայն այն դեպքում, եթե վերականգնվի սեփական տղամարդկության կամ կանացիության զգացողությունը: Այնուամենայնիվ, չպետք է «մարզվել» հետերոսեքսուալության մեջ, քանի որ դա կարող է բարձրացնել ցածր ինքնագնահատականը. «Ես պետք է ապացուցեմ իմ տղամարդկությունը (կանացիությունը»): Փորձեք չմտնել ավելի մտերմիկ հարաբերությունների մեջ հակառակ սեռի ներկայացուցչի հետ, եթե սիրահարված չեք և այս մարդու համար էրոտիկ գրավչություն չեք զգում: Այնուամենայնիվ, միասեռականությունից ազատվելիք մարդու համար, երբեմն (չնայած ոչ միշտ) իրական ընթացքը կարող է տևել մի քանի տարի: Ընդհանրապես, ավելի լավ է սպասել, քան վաղաժամ ամուսնության մեջ մտնելը: Ամուսնությունը նորմալ սեռականության համար պայքարում հիմնական նպատակը չէ, և իրադարձությունները այստեղ չպետք է շտապեն:

Համասեռամոլության շատ կողմնակիցների համար ամուսնությունը առաջացնում է ատելության և նախանձի խառը զգացողություններ, և այդպիսի մարդիկ կատաղում են, հենց որ լսում են, որ իրենց հետերոսեքսուալ ընկերներից մեկը ամուսնանում է: Նրանք իրենց արտաքինի պես զգում են, ովքեր շատ առումներով զիջում են իրենց ընկերներին: Եվ մինչ նրանք «երեխաներ» են կամ «դեռահաս», նրանց համար իսկապես դժվար է հասկանալ շատ բան տղամարդու և կնոջ հարաբերություններում: Այնուամենայնիվ, աստիճանաբար ազատվելով իրենց նևրոզից, միասեռական հակումներ ունեցող մարդիկ սկսում են գիտակցել տղամարդու և կնոջ միջև հարաբերությունների դինամիկան և ընդունում են այն փաստը, որ իրենք իրենք կարող են մաս կազմել տղամարդկանց և կանանց այս մեծահասակ աշխարհի:

Եզրափակելով ասեմ, ես ուզում եմ ասել. Երբեք մի օգտագործիր մյուսը, որպեսզի իրեն պնդի զարգացող հետերոսեքսուալ ուղղվածության մեջ: Եթե ​​ցանկանում եք գոյատևել վեպը պարզապես ձեր սեփական (զարգացող) հետերոսեքսուալության մեջ համոզվելու համար, նորից ինֆանտիլիզմի մեջ ընկնելու իրական ռիսկ կա: Մի՛ մտերմիր հարաբերությունների մեջ, մինչև չհամոզվես, որ սա փոխադարձ սեր է, ներառյալ էրոտիկ ջերմությունը, բայց դրանով չի սահմանափակվում. և այնպիսի սեր, որում երկուսդ էլ որոշեցիր հավատարիմ միմյանց: Եվ սա նշանակում է, որ դուք ընտրում եք մեկ այլ անձի ոչ թե ձեր համար, այլ իր համար:

Աղբյուր