Джозеф пен Линда Николастың кітабынан 9 тарауГомосексуализмнің алдын алу: ата-аналарға арналған нұсқаулық». Баспаның рұқсатымен жарияланған.

Әкелер, ұлдарыңды құшақта; 
Егер болмасаңыз,
содан кейін бір күні оны басқа адам жасайды.
Доктор Құс, психолог

«Егер мен әке ретінде бір нәрсені білсем, - деді Гордон есімді клиент, - барлық балалар әртүрлі болуы үшін». Ол менің кабинетімдегі орындыққа отырды, оның көзқарастарында қайғылы көзқарастар оқылды.

Табысты қаржы талдаушысы Гордон төрт ұлдың әкесі болды. «Глория екеуміз үйленгенде, біз нағыз үлкен отбасы болады деп күте алмадық, - деді ол. - Менің әкеммен қарым-қатынасым нашар еді, сондықтан мен отбасылық жылылықты қалаймын».

Бұл ерлі-зайыптылардың әрқайсысы әкесін жақсы көретін үш баланың бір жұбы дүниеге келді. Сосын Джимми пайда болды.

Глория күйеуіне қарама-қарсы орындықта отырып, маған қайғы-қасіретпен және ренішпен қарады. «Мен жүкті болған кезде Джимми, - деді ол үнсіз, - мен шынымен қызды қалаймын. Джимми біздің соңғы баламыз болуы керек еді. Ол дүниеге келгенде мен көз жасымнан көңілім қалды ».

Сірә, Джимми мен оның анасы бұл көңілсіздікті жеңу үшін барлығын жасады, өйткені сегіз жасында Джимми анасының ең жақсы досы болды. Фортепианода ойнай білетін, қамқор және нәзік бала Джимми басқа адамның толқынына оңай бейім болатын және оның сөздері мен сезімдері туралы түсінетін балалардың бірі болды. Осы жасқа дейін ол аналық сезімді кітап ретінде оқи алатын, бірақ оның жасындағы бірде-бір досы болмаған. Ол қазірдің өзінде әйелге дейінгі мінез-құлықтың көптеген белгілерін көрсетті. Жақында Глория баланың өсіп келе жатқан әлеуметтік оқшаулануы мен депрессиясы туралы алаңдай бастады. Үлкен ұлдар, керісінше, бәріне риза болып, жақсы бейімделді.

Гендерлік проблемалар Джимми алдымен бірнеше жыл бұрын әжесінің сырғаларын сынап, оның макияжын сынап көре бастағанда байқалды. Глорияның алтын және күміс қыстырғыштары баланың назарында ерекше тартымды болды және ол мектепке барар алдында да әйелдер киімімен жақсы айналыса бастады. Бұл кезде ол небары төрт жаста еді.

«Мен Джиммиге басқа ұлдармен бірдей қарым-қатынас жасадым, - деді Гордон, - мен бұл нәтиже бермейтінін түсінемін, өйткені ол менің пікірлерімді әрдайым қате қабылдайтын. Ол бөлмеден шығып, менімен екі күн сөйлесуден бас тартты ».

Жасы ұлғайған сайын, Джимми көптеген басқа мазасыз белгілерді көрсете бастады: жетілмегендік, тым өрескел қиял, ол оны шынайы қарым-қатынаспен алмастырды және спорттық үлкен аға-інілері мен олардың достарына деген менмендік. Гордон жұмыстан үйге қайтып келгенде, қалған ұлдар оны қарсы алу үшін әрдайым жиналғанын, бірақ Джиммиді әкесінің өзі үшін бос орын ретінде ұстайтынын есіне алды.

Қазіргі уақытта Джиммидің ашылмаған қиялдары ең көп алаңдаушылық туғызды. Ол өз бөлмесінде бірнеше сағат бойы отыратын және мультфильм кейіпкерлерінің суреттерін салған. Глория тағы бір зиянды үрдісті байқады - әр жолы көңілінен шықпай, Джимми өз ерекшеліктерін көшіре бастады

әйел мінез-құлқы. Ағасының достарының бірі оларға қонаққа келгенде, оны мазақтап немесе мазақтаған кезде, ол өте әйелдік таныта бастады.

Соңында Глория мен Гордон ұлына көмектесу үшін бірдеңе жасауға шешім қабылдады. Олар өздерінің шешімін соншалықты белсенді түрде іске асырды, сондықтан бірінші айда отбасының араласуынан кейін үлкен ұлдардың бірі Тони олар туралы ұмытып кетті деп шағымдана бастады. Бұл мен үшін ата-анамның ұсыныстарын мұқият орындағанының белгісі болды. Осы кезде мен Глория мен Гордонды Тониға бүкіл отбасы жиналып, «бала болуды ұмытқан» Джиммиге көмектесу керектігін түсіндіруді шақырдым. Осыдан кейін, күрт басталғанына қарамастан, Тони бауырына көмектесе бастады.

Гордон кенже ұлының әлдеқашан одан алыстай бастағанын білді. «Джиммидің балалық шағы менің өмірімдегі қиын кезеңмен сәйкес келді. Біздің неке тігістерде жарылды, жұмыста - үлкен қиындықтар болды. Менің ойымша, мен бұл баламен жалпы тілді қалай табуға болатындығымды білгім келмейтін сияқты, өйткені оның мінезі өте қиын: ол мен түсінген бірдеңе айтқанымда ол бөлмесіне кіріп кетті. сын сияқты »

Басқа ұлдар, керісінше, әрқашан әкесімен ойнауға құштар болды және оның назарын алды. «Мен тек Джиммиге қасымда болмауды таңдадым», - деп мойындады Гордон. «Мен мойындауым керек, мен осылай ойладым: ол менімен сөйлескісі келмейтіндіктен, бұл оның проблемалары».

«Мұндай жағдайда, - деп түсіндірдім мен, - бұрын жасаған іс-әрекетіміздің орнына біз керісінше әрекет етеміз». Бұл сізге, Гордон, Джиммиді тартуға тырысу керек екенін білдіреді. Сізге, Глория, «кетуге» үйренуіңіз керек. Бүкіл отбасы бірге жұмыс істеуі керек, бұл Джиммидің ұл екендігі туралы еске салады ».

Менің емдеу стратегиям, Джимми, Гордон баласын көтермелеп, оған ерекше көңіл бөліп, баланы өзімен бірге бизнеске қосып, физикалық байланыстар ойындарына тартуды ұсынды. Мен бұл үшін әкелеріме көптеген мүмкіндіктер туралы айтуға тырысамын - мысалы, машинада жанармай құйып, балама сорғышты ұстап тұру арқылы. Бұл кішкентай қадамдар баланың ер адамдармен байланысын қалыптастыру үшін маңызды, бұл әке мен ұл арасындағы берік қарым-қатынастың негізі.

Кейде Гордон Джиммиді бау-бақша өсіруге немесе барбекю жасауға көмектесуге шақырады. Гордон ережеге сай, Джиммидің апталық фортепиано сабақтарында үйде болу және оның барлық қойылымдарына бару керек. Ол Джиммидің оқшаулану әдетінен және ағаларына ұнамайтын әдетінен арыламын деп үміттеніп, үлкен ағаларымен бірге спорттық жарыстарға кетті.

Басында Джимми әкесінің бастамаларына нақты қарсы болды. Мысалы, ол әкесімен бірге кеңсеге баруға шақыруды ашық түрде қабылдамады. Бірақ, оның әкесімен қарым-қатынасы жылынған сайын, Джимми мектепте өзін нашар сезіне бастады. Мен Джиммидің ата-анасының оны командалық қатысу қарастырылған бөлімге тіркеу туралы шешімін мақұлдадым, бірақ бәсекелестік болмады, ал балалар басым болды. Джиммидің анасы Глория арнайы кеңесшіден, студент жастардан, Джиммиге ерлерге көбірек көңіл бөлуді сұрады.

Джимми сияқты балалар ата-аналардың оларды сынап қана қоймай, қолдап, қолдау көрсететінін түсінуі керек. Мысалы, бір рет Джимми сегізге толғанда жұмсақ ойыншық, панда алды, оны мектепке апарды. Глория түскі уақытта ойын алаңына қарап, баласының жалғыз өзі пандамен ойнап, онымен сөйлесіп жатқанын көрді. Келесі күні, Глорияның ұсынысы бойынша Гордон ұлымен сөйлесіп: «Джимми, сенің жасыңдағы балалар мектепке жұмсақ ойыншықтарды қабылдамайды. Бірақ мен саған бір нәрсені әкелдім ». Ол Джиммиге «Game Boy» -ті, келесі күні бала өзімен бірге алған компьютерлік ойынын берді. Таң қаларлығы, сыныптастары оны ойнауға рұқсат сұрап қоршап алды, және, әрине, Джиммиді компанияға қабылдады, өйткені ойыншық оның өзі болды.

Ата-анасының дәйекті әрекеттерінің нәтижесінде Джиммидің жынысына сәйкес келмейтін мінез-құлқы біртіндеп азайды. Бұл тек әйелдікке ғана емес, құрдастарынан оқшаулауға, жалпы жетілмегендікке, қорқыныш пен ұлдарға деген дұшпандыққа қатысты. Гордон маған: «Джимми мені елемей, өзін маған керек емес сияқты сезінетін болса, мен мойындауым керек: бұл менің эгоға соққы, сондықтан мен бұрылып кетіп тұрғандай сезінемін. Ағынмен жүру және статус-квоны қабылдау оңайырақ. Бірақ содан кейін есімде, Джиммидің маған деген көзқарасы - бұл жай қорғаныс. Шын мәнінде, немқұрайлылық пен менсінбеушілік маскасының артында менімен сөйлесуге деген ниет жатыр. Сондықтан мен өз сезімдерімді тастап, оған қарай жүруімді жалғастыра беремін. Мен Джимми жас кезінде бастамамды жоғалтып алдым, бірақ қазір ұлымның менімен оңай арылуына жол бермеймін ».

Еркектікті растаудың қиын міндеті

Көріп отырғанымыздай, балалық шақтағы гендерлік дисфория шын мәнісінде жетілу қиындықтарынан құтылу болып табылады. Көптеген зерттеулерге сәйкес, гендерлік ауытқушылық басқа мәселелермен байланысты (Джимми сияқты), баланың әкесінен бас тартуы, әлеуметтік оқшаулануы және қиял арқылы өтемақы. Сәтті терапия балаға ерлер мен әйелдерге бөлінетін әлемде жол табуға көмектеседі. Өміріндегі екі маңызды ересек адамның, анасы мен әкесінің көмегімен гендерлік сәйкестіліктің бұзылуы бар бала жасырын андрогендік қиялдарды тастап, нақты гендерлік шекаралары бар әлемде өмір сүрген дұрыс деп санайды.

Ата-ана ретінде сіз өзіңіздің араласуыңыздың - терапевттің көмегімен немесе көмексіз - еш кедергісіз және шынымен қолдау көрсететіндігіне және оның айқын екендігіне көз жеткізуіңіз керек. Қажетсіз кросс-гендерлік мінез-құлықты болдырмау арқылы ата-аналар баланың өзін ерекше тұлға ретінде сезінетініне сенімді болуы керек. Балаңыздың жынысы мен қызығушылығы бар әдеттегі ұл немесе қыз болады деп күтуге болмайды. Кейбір мүмкіндіктер болуы мүмкін және олар қалыпты жағдай. Сонымен бірге, «дені сау андрогенді» тек өз саласына деген сенімділік негізіне сүйенуге болады.

Баланы әрқашан бірдей құрметпен тыңдау өте маңызды. Оны жек көретін нәрсеге қатысуға мәжбүрлемеңіз. Оны қорқатын рөлге сәйкес келтірмеңіз. Әйелдікке ұялмаңыз. Өзгеру процесі біртіндеп сүйіспеншілікпен сүйемелденетін бірнеше қадамдар арқылы жүреді. Ұялуға тырысу теріс әсер етуі мүмкін.

Гомосексуалдық менімен емделетін Алекс былай дейді:

Бірде, бес жасымда мен сыйлық ретінде хош иіссулар жиынтығын алдым, ұяшықтары бар қорапта түрлі-түсті хош иістер бар кішкентай бөтелкелер бар еді. Олар маған таңғаларлық көрінді, мен оларды өзіммен бірге барлық жерде алып жүрдім. Мен оларды ұстауды ұмытпадым, әкем екеуміз туыстарымызға барған кезде. Мен оларға қатты қуандым, өйткені мен оларды Маргарита тәтеме көрсетуге бел будым. Ол маған қарап: «Неге сізге хош иіс керек? Сен қызсың ба? - дедім. Ол маған сенуге асыққандықтан өзін кінәлі сезінсе керек.

Неге екенін білмеймін, бірақ бұл оқиға әлі күнге дейін есімде. Көңіл-күйге деген құмарлық тез өтті, бірақ менде аралас сезімдер болды.

Егер сіздің балаңыз әлі кішкентай болса, оған тағы бір рет өзінің биологиясының фактілерін, әсіресе оның мүшесі бар екенін көрсету пайдалы, және бұл сау және қалыпты құбылыс, оның бөлігі. Әкесі осы тәрбие процесіне белсенді қатысуы керек. Көптеген әкелер ұлдарымен бірге жуу мұндай әңгімелер үшін жақсы жағдай деп есептейді. Әкелер анатомия баланы «барлық ұлдар сияқты» ететініне назар аударуы керек. Оның бар екендігінің көрсеткіші ерлер жыныс мүшелері (гомосексуалға дейінгі кішкентай бала көбінесе мойындағысы келмейтін) кез-келген әйелдік немесе андрогендік қиялдарды сәтті жояды. Еркек денесі - бұл шындық, оның ажырамас бөлігі, оның еркектілігін дәлелдейді және оны анадан айқын ажыратады. Бұл оның әкеге ұқсайтынының белгісі.

Душпен әкем

Әкемен бірге душ қабылдау баланың әкесімен және әкесінің еркелетушілігімен, сондай-ақ өзінің еркек анатомиясымен жақсарудың жақсы әдісі болып табылады.

Доктор Джордж Рекерс, балалар RGI-дің көрнекті маманы, мұндай тәжірибені қалай жағымды ету керектігі туралы егжей-тегжейлі кеңестер береді: «Егер ұл әкесімен жүрегінде гендерлік немесе жыныстық анатомия туралы сұрақ қойса, әкелер қатты немесе теріс реакция жасамауы керек. Мұндай сұрақтарға оң жауап беру керек, табиғи қызығушылықпен, ұлдың даму деңгейіне сәйкес ақпаратты беру керек, әрі қарай кез-келген уақытта маңызды сұрақтарды шешуге ынталандыру керек. »¹.

Әкелер де үйренуі керек: егер ұлы әкесінің жыныс мүшелерін зерттесе немесе оларға өздігінен тиген болса, бұл қалыпты жағдай. Мұндай жағдайларда әке ұялудан немесе соққыдан аулақ болуға, теріс жауап бермеуге, ұлын қатты немесе қандай да бір жолмен жазаламауға тиіс. Оның орнына, әке балаға жасөспірім кезінде ол солай болатындығын айтуы керек.

Егер ұл әкесінің жыныс мүшелеріне тиген болса, оның қызығушылығы қанағаттандырылады және ол бұл жанасуды тоқтатады. Ұлына мүлдем қол тигізбеуі екіталай. Бірақ егер ұлы әкесінің жынысына қолын тигізбесе де (бұл екіталай), доктор Рекерс әкесіне ұлының назарын аударуға кеңес береді, мысалы: «Енді жуғышты алып, құлағыңызды мұқият жуыңыз, олардың таза екеніне көз жеткізіңіз», тікелей тыйым салмастан. .

Егер ұл бірге душ қабылдаған сайын әкесінің жыныс мүшелеріне бірнеше рет тиген болса, доктор Рекерс әкесіне: «Сіз менің жыныс мүшемді қарауға қарсы емеспін, мен сенің әкеңмін. Ересек адамның пенисі қандай болатынын біле отырып, болашақта сіздің денеңіздің қандай болатынын елестете аласыз. Енді сен оған қол тигізген болсаң, мен сені ескертуім керек. Біз ер адамдар бірнеше жағдайларды қоспағанда, бір-біріміздің пениске қол тигізбейміз. Мысалы, дәрігер науқасты тексергенде; немесе ата-ана баланы шомылдырады; егер баланың жыныс мүшелеріндегі ауырсынуға немесе қышуға шағымданып жатса, медициналық көмекке мұқтаждығын тексеру қажет ». Сонымен қатар, әке сіз өзіңіздің пенисіңізге қол тигізе алатындығыңызды басқалар көрмеген жағдайда ғана түсіндіруі керек.

Доктор Рекерс жас баланы жарақаттаған және кросс-гендерлік мінез-құлықты тудырған қайғылы оқиғаны сипаттайды. Душ душтан шықты, ал кішкентай баласы қызығушылығымен қозғалатын және оның сыртқы келбетіне сүйсініп, әкесінің пенисіне қол тигізді. Әкесі бірден баланы ұрады, оған қатты айқайлады және оны «бұзық» деп атады. Содан бері бала кросс-гендерлік мінез көрсете бастады. Ваннаға отырып, ол қыз сияқты көріну үшін аяқтың арасын итеріп, анасына мүшесінің болғанына өкінетінін айтты.

Алайда, егер әке мен баланың бірлескен жанының тәжірибесі ұқыптылықпен жүргізілсе, - дейді Рекерс, «бала мектепте, содан кейін студенттік жатақханада басқа ер адамдармен бірге душ қабылдауға дайын болады».

Кішкентай ұлдарыммен душ қабылдаудан басқа, мен әкелерге ұлдармен үнемі агрессивті физикалық байланыста болуға кеңес беремін. Әкелер агрессивті мінез-құлықты және агрессияның физикалық көріністерін ынталандыру арқылы да көмектесе алады. Бұл гендерлік бала жиі ойнайтын «бой-бой» рөліне қарсы тұруға көмектеседі

проблемалар. Ұрысу, ұрысу, «папамен күресу» - осының бәрі арқылы бала өзінің физикалық күшін анықтап, осы қорқынышты және жұмбақ адаммен байланысқа түседі.

Жанасудың маңыздылығы

Менің ересек гомосексуалдық клиенттерім барлығы ауырсынуды - әкеммен физикалық байланыстың болмауынан сипаттайды. Ричард Уайлер бұл жанасудан айыру тұрақты күйзеліске қалай әкелетінін сипаттайды:

Батыс мәдениетінің адамы үшін бұл өте айқын: нағыз ер адамдар бір-біріне қол тигізбейді. Өкінішке орай, бұл тыйым көбінесе әкелер мен ұлдарға, тіпті кішкентайларға, ағайындар мен жақын достарға беріледі. Біздің мәдениеттегі ер адамдар гомосексуал болып көрінуге немесе гомосексуалға айналуға, басқа адамды құшақтап немесе оған тиюден қорқады.

Бірақ бұл бәрінен қорқатын нәрсені тудырады: көптеген балалар физикалық байланыстан айырылып, есейіп, құшақтасуды армандайды. Егер бала кезінде құшақтасу және жанасу қажеттілігі болмаса, ол бала ер адамға айналғандықтан кетпейді. Ол соншалықты маңызды және мойындамағаны сонша, кейбіреулеріміз еркекпен жыныстық қатынасқа түсуді ойладық, алайда, бізге тек құшақ керек еді. Біз көптен күткен жыныстық емес жанасуды қалай алу керектігін елестете алмадық.

Бұл қалыпты байланыссыз жас адам қолайсыз немесе зорлық-зомбылыққа бейім.

Уайлер сөзін жалғастырады:

Таңқаларлық емес, біздің көпшілігіміз ерте балалық шақтан бастап дисфункционалды немесе денсаулығы нашар қарым-қатынаста болды. Біз сүйіспеншілік пен мақұлдау сияқты нәрсені тапқаннан кейін, оның салдары туралы ойланбастан жабысып қалдық.

Кейде бізді басқа ер адамдар сексуалдық ләззат алу үшін немесе біз оларды сүйетін және сүйетін сезіну үшін қолданатын.

Үшінші тарауда айтылған олимпиадалық жүзгіш Грег Луганистің оқиғасы есіңізде ме? Ол сыныптастары түсінбейтін және күлдірмейтін, әкесінен алыстаған жалғыз бала еді. Таңқаларлық емес, Луганис жағажайда кездестірген үлкен кісінің назарынан эмоционалды түрде осалды. Ол «жыныстық қатынастан гөрі жақындық пен құштарлыққа бейім болды». Ол «махаббатқа аш болды».

Ата-аналардың алдында тұрған маңызды міндеттердің бірі - баланы өзінің шынайы ойлары мен сезімдерін табиғи түрде білдіруге ынталандыру. Көріп отырғанымыздай, проблемалары бар бала көбінесе өсуден және ер адамның рөліне байланысты жауапкершіліктен қорқады, оны өз алаңдаушылықтары туралы айтуға және жыныстық рөл туралы ойларымен бөлісуге итермелейді.

Мысал келтіреміз. «Шон» жеті жасар бала еді, ал оның әкесі: «Біз Шон мәселесі туралы сөйлеспейміз; біз оны тек жақсы көреміз және мақұлдаймыз ». Бұл тәсілді бастау жақсы, бірақ жеткіліксіз. Ата-аналар оған еркектік пен әйелдік арасындағы айырмашылықты түсіндірудің жолын табуы керек. «Өскенде сен кім болғың келеді?», «Өскенде сен кім болғың келеді?» Сияқты сұрақтар - қиялда бұрмаланған қабылдауды түзетуге, қолдау көрсету үшін жақсы себеп.

Сіз ата-аналарыңызға ұлыңыздың гендерлік қиялын тудыратын ойыншықтарды, ойындар мен киімдерді біртіндеп ауыстыруыңыз керек. Кейбір аналар маған кейбір заттарды жасырын түрде тастайтындарын айтады. Олардың қайғы-қасіреті мен асығыс әрекет ету керектігін түсініп, мен неғұрлым ашық тәсілді ұсынамын. Сіз баланы кішкентай қыздарға оның рұқсатымен осы заттарды беруге қатысуға көндіре аласыз. Кейбір ата-аналар тіпті әйелдердің ойыншықтарынан құтылу, оларды көрші қызға немесе немере ағасына беру үшін салады. Егер бала әлі кішкентай болса, «қоштасу рәсімі» пайдалы болуы мүмкін. Қорапты алыңыз, қуыршақтарды сол жерге қойыңыз, мөр қойыңыз және «қош болыңыз!» Деп айтыңыз, бірақ бұл ойыншықтарды қайтару баланың қаншалықты қиын екенін мойындайды. Оған түсіндіріңіз: «Енді әкем оларды көрші жақтағы жалғыз Барби қуыршақтары жоқ кішкентай қызға апарады».

Балаңыздың қайғы мен жоғалтуды сезінуі және білдіруі өте маңызды. Бәлкім, ең қиын нәрсе оның қайғы-қасіретін жанашырлықпен тыңдау және осы нәрселерден соңына дейін құтылу болар.

«Қоштасу рәсімі» қиын болуы мүмкін, бірақ ол жарақат болмауы керек. Сіздің оны өткізу туралы шешіміңіз импульсивті емес, жақсы ойластырылған болуы керек. Бала бұларды беруге дайын ба? Бұл үшін оған аздап басу керек шығар? Немесе рәсім оған опасыздық пен ашулануды тудырады ма? Егер солай болса, онда мұндай түбегейлі қадамдардың уақыты әлі келген жоқ.

Арнайы араласу сіздің балаңыздың реакциясына байланысты болады. Егер ол шеттетіліп, қысылып, ашуланса, ашуланса немесе жүйке болса, онда бұл сіздің оқиғаларға тым күшті екендігіңіздің белгісі. Бір жұп энтузиастар баланы бір аптада «түзетуге» үміттенді. Нәтижесінде бала мазасызданып, нервтеніп кетті. Баланың көңіл-күйіндегі күрт, жағымсыз өзгерістер оған ата-анасының жаңа үміттеріне бейімделуге уақыт берілмегенін көрсетті.

Кейбір ата-аналар керісінше экстремалды жағдайға түседі: олар тіпті айқын және саналы өзгерістерге қарамастан баяулайды. Көбіне мұндай ауытқулар қазіргі мәдени көзқарастардың шатасуынан және жоғарыда айтылғандай, педиатрлардың қайшылықты кеңестерінен туындайды. Бұл ата-аналар балаға ақырын, бірақ анық: «Бобби, бұдан былай қыздардың заттары жоқ. Сіз қыз сияқты әрекет ете алмайсыз. Олардың сезімін бұзбау үшін баласымен проблемаларды талқылауға қорқатындықтарын айтады.

Алайда, ең тиімді араласу - бұл ата-аналар бірлесіп әрекет етіп, баланың санасына жұмсақ, бірақ бірлескен және өзгермейтін хабарлама: «Сіз олай емессіз, сіз ұлсызсыз». Бұл терапия стилі нәзіктікті, қамқорлықты, сүйіспеншілікті қамтиды және кенеттен болуды болдырмайды; дегенмен бәрі анық және бір мәнді. Ата-аналардың біртұтас және дәйекті болуы өте маңызды, өйткені тек осы тәсіл ең тиімді және тұрақты нәтижеге әкеледі.

Бір ана өте жақсы айтқан: «Әйелдік мінезді жеңу - раушан гүлін өсіру сияқты. Бұл үнемі күш салуды қажет етпейді ». Сауығудың алғашқы қадамы - баланың проблемаларын мойындау және оларды бірге шешуге шешім қабылдау. Екінші қадам балаға ата-анасы оған көмектесуге ниет білдіретіндігімен және оны өзгерту керек екендігімен кездеседі. Бала ата-ананың екеуі де біріккенін және жыныстық қатынасқа жол бергісі келмейтінін түсінген кезде, ол бейімделе бастайды. Мұндай қажеттіліктерден кейбір қолайсыздықтар, көбінесе күтпеген жерден, болжауға болады.

Процесс кезеңдері

Гендерлік ауытқуы бар ұлдармен және олардың ата-аналарымен жұмыс істеу тәжірибесінен мен өзгерудің дамуының төрт кезеңі бар деп айта аламын: (1) қарсылық, (2) сыртқы мойынсұнушылық, (3) жасырын қарсылық және (4) ата-ана-бала одағы.

Егер сіздің балаңыз айқын гендерлік мінез-құлық танытса, онда бұл қадамдар сізге жақсару жолын табуға көмектесетін жалпы негіз болады. Әрине, күрделі құбылысты түсіндіретін барлық схемалар сияқты, бұл кезеңдер кейде бір-біріне сәйкес келеді; бала келесі сатыға өтпес бұрын алдыңғы кезеңге орала алады. Алайда, бұл қадамдар жалпы нұсқаулық ретінде қызмет етуі мүмкін.

1 кезеңі: қарсылық. Жаңа шектеулерге тап болған бала ашулануды, ренішті және бүлік шығаруы мүмкін. Ол анам мен әкем бұдан бұрын оған қуаныш пен тыныштық сыйлайтын әйелдік мінез-құлық пен қиялға жол бермейтінін түсінеді. Өзінің жалған имиджін ұната алмайтындығын түсінген бойда, ол сізден эмоционалды түрде бас тарта алады. Гендерге сәйкес келмейтін ұлдар әсіресе сын мен талаптарға сезімтал. Тым сыни және талапты болмауға тырысыңыз.

Сіз өзіңіздің ұлыңызға мынандай бір нәрсені айтуға болады: «Білесіз бе, сіз ұл бала болдыңыз». Қыздар мен ұлдар арасындағы айырмашылықты баса көрсетіңіз - тіпті асыра сілтеушілік. «Үлкейгенде қай қызға үйленесің?», «Өскенде сен қандай әке боласың?» Сияқты сұрақтар қою арқылы оның оянған еркек тұлғасын күшейтіңіз. Гендерлік айырмашылықтарды атап көрсетуге мүмкіндік табуда шығармашылықпен айналысыңыз.

2 кезеңі: сыртқы мойынсұну. Көп жағдайда, ата-аналар көп ұзамай ұлының оларға қарай бет бұрғанын байқайды - кем дегенде, сондықтан бұл бір қарағанда көрінеді. Көбінесе өзгерістер соншалықты қатты болғандықтан, олар өздеріне: «Ол шынымен өзгерді ме, әлде ол тек мақтауға тырысып жатыр ма?» Шын мәнінде, алғашқы өзгерістер көбінесе шынайы ішкі өзгеріссіз қарапайым мінез-құлық бейімделуі болып табылады. Бірақ, ұзақ уақыттан кейін, егер сіз онымен эмоционалды түрде жақын болсаңыз, онда бұл мінез-құлық оның өзін-өзі тануының бір бөлігі болады. Сіз, ата-аналар, оның әлеміндегі ең маңызды адамдар болғандықтан, оған құлаққағыс болуға тура келеді, бірақ сөзсіз оның кросс-гендерлік қиялын қосуға тура келеді.

3 кезеңі: жасырын қарсылық. Сіздің балаңыздың сіздің араласуыңызға қаншалықты тез әсер ететіндігі сізді қуантады. Дегенмен, жасырын әйелдік мінез-құлықтың оралуы мүмкін, ол сізді тез ренжітеді және барлық күш-жігерді пайдасыз деп санайды. Ата-аналарды реніш пен депрессиядан құтқару үшін оларға осындай сәттерді алдын-ала күтуге кеңес беремін және бұған таң қалмаңыз.

Міне, осындай қосарлы қарым-қатынастың мысалы. Бес жасар балаңыз өзгеріп жатқанға ұқсайды, бірақ ол тағы бір рет қуыршақты ұстап алады немесе тіпті бас бармағын сорып бастайды. Сіз: «Аға, біз бұл туралы айтқан жоқпыз ба?» - дейді. «Балам», сіз жайбарақат жауап бересіз, бірақ батыл түрде: «біз ер бала болу дегеннің не екенін білдік, ал ересек балалар қуыршақпен ойнамайды. Сондықтан барып, қуыршақты шешіп ал, енді сендерге тағы бір ойыншық табайын ». Сіз баланың екі қадам алға және бір қадам артқа кетуіне дайын болуыңыз керек. Ата-аналар ғаламда ештеңе ең қысқа түзу сызық бойымен қозғалмайтынын, соның ішінде ұлының қалпына келуін ұмытпауы керек.

Сіздің ұлыңыз өзін-өзі бағалауға тырысқаннан кейін әйелдік мінез-құлыққа жиі оралатындығын байқайсыз. Бір әке: «Менің балам өзін жаман сезінсе, өзін әйел сезінеді», - дейді. Егер бала өзін бақытты және көңілді сезінсе, басқа адамдардың мақұлдауын қанағаттандырса, ол жолдан аулақ болады. Бала шаршағанда, ауырғанда, стрессте болғанда, қандай-да бір көңілсіздік немесе бас тарту жағдайында біз регрессивті мінез-құлыққа дайын болуымыз керек. Әйелдік - бұл стресстің қанағаттанарлық реакциясы.

Осындай күйзелістен кейін, ата-аналар ұлының «бізді қуантады» немесе «бізге ұнамды болуға тырысады, өйткені ол біз үшін маңызды екенін біледі» деп алаңдайды. Олар ұлының шынымен іштей өзгеріп жатқанын білгісі келеді. Өрістегі тамырдың өзгеруі әлдеқайда көп мінез-құлықБұл қабылдаудың өзгеруін талап етеді.

Отбасы ұлдың еркек рөлін байсалды түрде бағалауы керек. Егер әке теріс үлгі болып қала берсе, әсіресе ол баланың анасына немқұрайды қараса немесе оны қорласа, онда бала санасыз түрде еркек жынысына сәйкестендіру қауіпті деген түсінік қалыптастыруы мүмкін. Бұл жағдайда ұл балаға қорғаныс үшін әйелдік мінез-құлық керек, сондықтан мінез-құлықтың өзгеруіне жол берілмейді. Бұл күрес бала үшін қаншалықты қиын екенін түсінуіміз керек. Онда ішкі жанжал бар. Бір бала айтқандай, «менің ішімде бір-бірімен күресетін екі жарты».

4 кезеңі: жұмысшылар одағы. Ата-ананың ұлының оған қарай жылжып бара жатқанын көруден гөрі жағымды ештеңе жоқ. Бала теледидарда әйел кейіпкерлері бар мультфильмді көргенде, Аронның анасы, гендерлік бұзылысы бар жас бала өзінің ішкі жанжалын көруге сирек мүмкіндік алды:

Мен Аронның осы кейіпкермен қосылғысы келетінін көрдім. Бұрын ол бөлмеде балерина сияқты билейтін еді.

Жақын жерде ойыншықтар жиынтығы мен бірнеше көліктен фигуралар қойылған. Мен оның теледидардан көзін жас алып, фигуралардың бірін жинауға тырысып жатқанын көрдім. Өзін осы кейіпкер ретінде елестету үшін азғыруға қарсы тұруға тырысты. Мен оның сезімдерін жақсы түсінгендіктен жүрегім қан жылады.

Ынтымақтастық кезеңінде ол сізбен кездесіп қана қоймайды, сонымен бірге оның ішкі күресі туралы да айтады. Бір ерлі-зайыпты кішкентай баласының оларға сенетіндерін айтты: “Өсіру өте қиын”. Есіңізде болсын, балалар үшін өсу қақтығыс тудырады, өйткені бұл ер бала болу қиындықтарын жеңуді білдіреді. Дамудың тоқтауы тартымды болып қала береді, өйткені ол әйелдің немесе андрогендік рөлдің жайлылығын және анамен өте тығыз қарым-қатынасты қамтамасыз етеді, ерлер әлемінің қажеттіліктерінен жасыруға көмектеседі. Тағы бір бала ашуланшақпен: «Мен олар туралы ұмытып кетуге тырысамын», - деп айтқан Барби қуыршақтарының жиынтығына сілтеме жасады. Оның анасы маған: «Қазір ол өзгергісі келеді, бірақ мен оған көп күш қажет екенін көремін», - деді.

Терапевттің рөлі

Ата-аналар баламен өте жанашыр болғандықтан, оларға қажетті өзгертулерді жүйелі түрде өз бетімен жүзеге асыру қиынға соғады. Мүмкіндігінше, жақсы психотерапевт іздеуге кеңес беремін.

Сіздің құндылықтарыңыз бен мақсаттарыңызбен бөлісетін кәсіби психотерапевт, біріншіден, сізге келесі қадамдарды айтады, екіншіден, адамдар мен ата-ана ретінде мүмкіндік бере алатын олқылықтарды көрсетеді. Сонымен, терапевт сіздің балаңызбен қарым-қатынасыңыз қажетті әсер етпейтінін байқауы мүмкін. Ол сіздің ұлыңыздың ешқашан өзінің күш-жігері мен қақтығыстары туралы сөйлеспейтінін, бірақ сіздің өтініштеріңізді тек сыртқы жағынан орындайтындығын көреді. Ол ана мен әкенің жыныстық қатынас туралы әртүрлі, мүмкін, тіпті қайшылықты және шатасатын хабарларды қалай жіберетінін көрсете алады.

Баланың гендерлік бұзылуын түзету үшін ата-аналардың бірлігі өте маңызды. Ең тұрақты өзгерістер ата-аналардың екеуінің де қызығушылығының арқасында мүмкін болады. Егер мұны бір ата-ана жасаса, оң нәтиже алу мүмкіндігі әлдеқайда төмен. Есіңізде болсын, ата-аналар тобының «бейтарап» мүшесі деген ұғым жоқ. Бала қызығушылық танытпайтын ата-ананы әйелдік күйінде қалуға сөзсіз рұқсат ретінде және басқа ата-ананың жағдайын теріске шығару ретінде қабылдайды. Біртұтас психотерапевт бақылаған баламен жұмыс істеуге бағытталған преомосексуалдық мемлекеттің дәстүрлі психоаналитикалық терапиясы. Ата-аналар көптеген жылдар бойы баламен аптасына екі-бес рет өткізілетін сессияларға қатыспады. Мұндай терапевтік әдіс өте қымбат болды, сондықтан жетістік деңгейі көп нәрсені қалады. Егер терапевт баламен емес, ата-аналармен үнемі жұмыс жасаса, тиімдірек болады. Бірнеше апта сайынғы сессиядан кейін дәрігер ата-аналармен тек қажетті кеңестер алу және баланың үлгерімін бақылау үшін кездесуі керек (шамамен айына бір рет). Әдетте, баламен кездесуді психотерапевт тек алғашқы диагноз қою үшін, содан кейін мезгіл-мезгіл емдеу кезінде талап етеді. Менің кәсіби қолдауым мен кеңестерім ата-анамның интуитивті білімін күшейтетінін жиі байқадым. Жүрек оларға нәрестенің бәрі дұрыс емес екенін айтады, бірақ араласуға рұқсат алу керек. Көптеген аналар баланың әкесі бұл процеске көбірек қатысуы керек екенін және оның отряды ұлдарының қиындықтарын арттыратынын жақсы біледі.

Алдыңғы тарауда айтқанымыздай, ата-аналар бұқаралық ақпарат құралдары мен баланың дамуы жөніндегі мамандардың қарама-қайшылықтарына байланысты жиі жоғалады. Мұндай ата-аналарға қолдау көрсететін білімді дәрігер қажет олардың мақсаттар, гендерге қатысты емес идея емес. Дәрігер баланы гомосексуалдық дамудың ықтималдығын азайтуға көмектесетін гендерлік әлемде өмірге дайындауы керек.

Шартсыз махаббат

Терапевттің маңызды міндеттерінің бірі - ата-аналарға әйелдікке деген жағымсыздықтарын білдіруге көмектесу мінез-құлқы ұрмайды бала. Дәрігер ата-аналарға балаға әйелдік мінез-құлыққа жол берілмейтін және жұмсақ, бірақ мұндай мінез-құлыққа қатты қарсылық білдіретінін жеткізуге көмектеседі. Бірақ сонымен бірге бала ата-ана талаптарын сын немесе қабылдамау ретінде қабылдамауы керек.

Ұлыңыздың (немесе қызыңыздың) проблемаларымен жұмыс жасағанда, дені сау адам жыныстың тар нұсқасымен шектелмейтінін естисіз. Сізге жеке тұлға ерлер де, әйелдер де кіруі керек деп айтылады. Бұл танымал спектакль, атап айтқанда, Фрейдтің замандасы Карл Густав Юнгтің талдаушысы. Юнг өсу қарама-қарсы жыныстың ерекшеліктерін біріктіруді қажет етеді деп есептеді. Шынында да, өсу барысында біз қарама-қарсы жыныстық эмоционалды сипаттарды біріктіреміз деген мәлімдемеде бір ақиқат бар. Бірақ бұған биологиялық жыныспен қатты сәйкестендірілгеннен кейін ғана қол жеткізуге болады. Мұндай интеграция ешқашан қажетті гендерлік сәйкестілікке қол жеткізуге қауіп төндірмеуі керек.

Ата-аналардың балаларының гендерлік ауытқуларына деген сүйіспеншілігінен бұл принципті дұрыс түсінбеушілік байқалады. Кейбір «озық» аналар өздерінің ұлдарының көйлекпен немесе қолдарындағы қуыршақпен қош айтысатынын және қызының көйлекті киюден үзілді-кесілді бас тартуында ешқандай проблема жоқ екенін айтады. Бірақ бұл үлкен қателік. Еркектік еркектікке ыңғайлы болмай тұрып, ұлды әйелдік қасиеттерді игеруге итермелеу немесе қызының әйелдік нәрселерден бас тартуына қолдау көрсету ақымақтық.

Табыс рейтингі

Гендерлік бұзылуды сәтті емдеу кросс-гендерлік мінез-құлықты төмендетіп, салауатты тұлғаны нығайтуға, құрдастарымен қарым-қатынасты жақсартуға, сайып келгенде баланың өміріндегі күйзелісті азайтуға тиіс. Терапияның мақсаты - баланың басқа ұлдардан өзгеше және олардан әлдеқайда нашар екендігі туралы сезімін азайту. Бұл қалыпты гетеросексуалдық бағытты дамыту мүмкіндігін арттырады. Жетістіктеріңізді тексеру үшін сәттіліктің келесі көрсеткіштеріне назар аударыңыз:

1. Әйелдік қасиеттің төмендеуі. Ата-аналар алаңдаушылық тудырған мінез-құлықтан бас тартуды байқайды. Біз қызықсыз әдеттер мен әдеттерден азырақ бейімділікті байқауымыз керек.

2. Өзіне деген сенімділіктің өсуі. Ата-аналар баласының өзін сенімді сезінетінін және оның қиын жұмысты жеңіп шыққанына мақтаныш етеді. Ата-аналар баласының өзіне сенімді екенін байқайды.

3. Үлкен жетілу. Ата-аналар баланы бақытты, өзіне сенімді және табиғи деп сипаттайды. Бір ана оның сөзін таңдап, оны былай түсіндірді: «Ол көп ... шын сияқты көрінеді». Бала ұялшақ, ұялшақ және өзімшіл бола бастайды. Ол эмоционалды байланыс пен басқа адамдарға адекватты жауап берудің ең жақсы қабілетін көрсетеді.

4. Мазасыздықты немесе депрессияны азайтыңыз. Зерттеушілер әйелдік пен артқан мазасыздық немесе депрессия арасындағы байланысты тапты.². Гендерлік ұқсастықтың қайшылығы шешілгендіктен, ата-аналар ұлының ашуланшақ және қауіпті емес екенін, алақайлар туралы аз уайымдайтынын айтады. Басқа ұлдарға ұқсастық сезімі мазасыздық пен депрессияның белгілерін азайтады.

5. Ұлдар арасында өсіп келе жатқан танымалдылық. Бақылауларға сәйкес, мінез-құлқындағы «нағыз ұлдың» ерекшеліктерін көрсететін ұлдар көбірек танымал, ал ержүрек балалар аз танымал. (Қыздарда мінез-құлық пен танымалдылық арасындағы қатынас онша байқалмайды). Ержүрек ұлдар әйелдерден гөрі жігіттермен жақсы достық қарым-қатынаста. Гендерлік сәйкестілік проблемалары бар балалар көбінесе құрдастарының зорлық-зомбылық құрбандары болып табылады. Клиникалық тәжірибе туралы менің білуімше, әйел балалар, педофилдердің жыныстық зорлық-зомбылықтың құрбаны болады, олар құрдастарынан бас тартқан баланың назардан тыс қалғанын, сондықтан оңай олжа болатынын біледі.

6. Мінез-құлық проблемаларының төмендеуі. Гомосексуалға дейінгі ұлдардың көбісі мойынсұнғыш «жақсы ұлдар», балалардың аз бөлігі ғана тілазар. Кез-келген жағдайда, бала жеткілікті гендерлік мінез-құлықты игерген кезде, баланың ата-анасы, мұғалімдері және басқа да ересектер оның әлеуметтеніп кеткенін айтады. Олар мазасыздықты, эмоционалды ашулануды және оқшаулануды азайтады.

7. Әкемен қарым-қатынасты жақсарту. Ата-аналар ұлының әкесіне жететінін, онымен бірге болғысы келетінін және оның серіктес болуын қалайтындығын хабарлайды.

8. «Оның ұл екеніне қуанышты». Ата-аналар баласының ұл екенін мақтан тұтады - барлық ұлдармен бірдей және жақсылық жасау керек деп санайды. Бұл оған қанағат сезімін әкеледі, өйткені ол жігіттердің бірі. Доктор Джордж Рекерс гендерлік сәйкестілікте тұрақты өзгерістерге ұшыраған, елуден астам балаларда РГИ-мен емделудің нәтижелерін сипаттайды. Рекерс профилактикалық терапия трансвестизмнің, транссексуализмнің және гомосексуализмнің кейбір формаларының пайда болуына жол бермейді деп сенеді.³.

Цукер мен Брэдли дәрігерлері де RGI терапиясының сәтті болуы мүмкін деп болжайды:

Біздің тәжірибемізге сәйкес балалар мен олардың отбасыларының едәуір бөлігі үлкен өзгерістер жасап жатыр. Біз RGI проблемалары толығымен шешілген жағдайларға сілтеме жасаймыз, ал балалардың мінез-құлқында немесе қиялында ештеңе гендерлік сәйкестілік мәселелері әлі де проблема болып табылады деген ұсыныс тудырмайды ...

Барлық факторларды ескере отырып, біз клиник маманға оптимистік көзқараспен қараймыз және балаларға гендерлік сәйкестілікке сенімді болуға көмектесу мүмкіндігін жоққа шығармаймыз.

Әйел ер балалармен сәттілік туралы есеп берген басқа зерттеушілердің айтуынша, тиімді терапия балаларға жыныстық қатынасқа түсудің себептерін түсінуге көмектеседі және еркектік белгілерін күшейтеді. Біздің көзқарасымыз сияқты, терапевт, жыныстық баламен бірге, баланың әкесінің көмегін қажет етеді. Олар сонымен бірге баланың отбасын және құрдастар тобын терапияға қатысады.

Өзгерту процесінде жүру

Біз гендерлік проблемалары бар балаларға арналған терапия нәтижелерімен бірнеше шынайы жағдайлардың жазбаларын ұсыну арқылы бөліскіміз келеді. Бұл жағдайлар сәттілік негізінде таңдалмады, олар айтарлықтай жетістіктер мен көңілсіздіктерге тап болған отбасыларға тән. Келтірілген мысалдардың барлығы ер балаларға арналған, олардың жыныстық белгілері бойынша бұзылуы олардың ата-аналарын алаңдатады.

Оқу барысында сіз ұлыңыздың жағдайын және оның жетістіктерін салыстыра аласыз деп үміттенеміз. Бұл балалардың бәрі менің жынысымның бұзылуына байланысты менің кабинетіме әкелінді. Олардың ата-аналары емдеу аяқталғаннан кейін бірнеше жыл өткен соң терапевтік диагноз қою үшін оралды.

Емдеудің мақсаты баланың басқа ұлдарға қарағанда өзгеше немесе нашар екенін сезіну екенін ұмытпаңыз. Бұл қалыпты гетеросексуалдық бағдарды дамыту мүмкіндігін барынша арттырады, дегенмен оны бір-екі онжылдық өткеннен кейін ғана бағалауға болады.

Томми: өзін-өзі бағалауды арттыру қажеттілігі

Төменде терапия аяқталғаннан кейін бірнеше жыл өткен ұлдың анасымен гендерлік проблемалары бар әңгіменің транскрипциясы келтірілген. Бұл бала әйелдік әдептен арылып, өзін әлдеқайда жақсы сезінді. Өзін-өзі бағалауға араласудағы қиындықтар оған әлі де кедергі жасайды, өйткені Томми әлі де ұлдармен де, қыздармен де қарым-қатынаста пассивті рөл атқаруға мүмкіндік береді.

Доктор Н .: Сіз бұл кеңседе соңғы рет төрт жыл бұрын болғансыз. Сіздің балаңыз қазір қалай?

Ана: Жалпы, әлдеқайда жақсы. Томми көңіл-күйдің өзгеруіне бейім, сондықтан оны енді әйелдік деп атауға болмайды.

Доктор Н .: Сіздің ұлыңыз басқа ұлдар арасында қалай танымал болды?

Ана: Өкінішке орай, мұнда аз өзгерді.

Доктор Н .: Ол көбеймеді ме?

Ана: Жоқ Мәселе мынада, ол оған жауап бермейтін кезде достар табуға тырысқан кейбір балаларынан көңілі қалды. Ол жай оларды шақырып, мектепте сөйлесуді тоқтатты. Оның мұндай әдеті бар, егер ол көңілі қалғанда, кедергіге тап болса.

Доктор Н .: Оның жақын достары бар ма?

Ана: Марианна, біздің көшедегі қыз. Олар әлі де жақсы достар. Құдайға шүкір, бұрынғыдай емес, олар үнемі бір-бірін көруге тура келді.

Доктор Н .: Дұрыс. Есімде, ол өзін қатты ашуландырған кезде, Томми әдетте онымен көп уақыт өткізетін.

Ана: Иә Ол Марианнаға оған аналық жағынан қарауға және бұйрық беруге рұқсат етті. Әдетте ол бұл шарамен келіскен, ол оған қалай қарағанына, қайда бару керектігін және не істеу керектігін білді. Сонда мен мұндай қарым-қатынастың оған пайдасы жоқ екенін түсінбедім.

Доктор Н .: Оның жігіттермен қарым-қатынасы қандай?

Ана: Оның жақын досы бар, бірақ мен көргім келетін жақындықты көре алмаймын, бірақ бұл бала менің баламды өзінің ең жақсы досы деп санайды. Олар жалғыз болған кезде Томми аз дейді. Ол өте тыныш. Басқа бала үнемі жүгіріп келіп: «Мен жақсымын» дейді.

Әлбетте, әйелдік жоғалғанымен, Томми өзін-өзі басқаруға мүмкіндік беретін қарым-қатынастың маңыздылығына байланысты әлі де көмекке мұқтаж. Мен анама оны клубқа беруді немесе ол болуы мүмкін іс-әрекетті ұсынуды ұсындым

көшбасшы және кішкентай балаларға көмектесу, өзіне деген сенімділікті арттыру және өзін-өзі бағалауды жоғарылату. Еркектерге арналған психотерапевттің терапиясы да пайдалы болуы мүмкін.

«Тим»: әкем сүйікті адамға айналды, онымен ақылдасуға болады

Тимнің әкесі ұлына гендерлік проблемалары бар екенін түсініп, оған көбірек уақыт бөле бастағанда, бала үлкен жетістіктерге жетті.

Әкесі: Өткен бір жыл ішінде мен байқағыш болдым: Тимнің құрдастарымен, ұлдармен де, қыздармен қалай қарым-қатынас жасайтындығын, әртүрлі жағдайда өзін қалай ұстайтындығын байқауға тырысамын. Олардың мектебінде маңызды емес спорт алаңы болды, мен стендтерді қалпына келтіруге көмектестім. Мен Тимді, басқа жігіттерді, олардың ұлдарын көптеген құрылыс жұмыстарына тартып, ұлыма жақындай алдым. Екеуімізге ұнады. Мен бұған дейін істеуге тырыстым, бірақ Тим қызықтырмады; Менің ойымша, ол өзін тең ұстай алмайтын сезімнен арыла алмады.

Ана: Мен бір нәрсе қосар едім, Джек. Менің ойымша, бұның артында менің балам болды. Меніңше, Тим сені және сенімен байланысты барлық нәрсені белсенді түрде қабылдамады.

Доктор Н .: Бұл өзін-өзі сезінуден қорғану ғана. Артықшылық позиция - бұл масках, ол оның артында кемшілік сезімін жасырды.

Әкесі: Сіз дұрыс айтасыз. Ол ойлады: «Егер мен әкемді сол қалпында қабылдайтын болсам, онда мен бұл кескінге сәйкес келе алмайтынымды қабылдауым керек. Бірақ қазір мен оған көбірек ұқсауға тырысамын; өйткені мен бұған қол жеткізе аламын ». Қазір ұлыммен қарым-қатынаста мен мұны көбірек түсінемін. Егер мен онымен бір жыл бұрын талқылап жатқан нәрселермен сөйлесуге тырыссам, ол бір жыл бұрын қылшақтап, жабылып қалады.

Доктор Н.: Бұл көзқарас ересектерге дейін созылады. Көптеген гейлер, гей әдебиеттерінен байқағандай, гомосексуализм оларды қарапайым жігіттерден жоғары қояды. Олар креативті адамдар, олардың сезімталдығы жоғарылайды; ал орташа жігіт - қарапайым жұмысшы. Бірақ, бір таңғаларлығы, сонымен бірге, олар өздерін жек көретін жігіттердің түріне жыныстық қатынас жасайды. Бұл сіздің балаңыздың өз құрдастарымен күрескен балалық шақтың ауыр кезеңдерінен басталатын қорғаныс позициясы. Сіз мұны көрсетуге тырыстыңыз ол сәттілікке жетеді, ол осы жігіттердің бірі.

Әкесі: Ия, біз өзімізді қорғағымыз келетін ер адамдар әлеміне бейімделу және дәрменсіздік сезімі. Бірақ бұған дейін Тим маған өзін танығысы келмейтін. Мүмкін, егер ол ашылып, жан дүниесіндегі нәрсені көрсетсе, онда ол тағы да қабырғаны сезінеді: «Жақсы қайтадан! Шындығында, олар бәрібір », немесе «Олар менің айтқанымды түсінбейді ».

Маған түсінікті болды: Тим ашылып, сөйлескісі келгенде мен оны мұқият тыңдауым керек. Бұл мен көргім келетін бағдарлама болса да, журнал оқуға немесе теледидар қарауға уақыт емес. Бәрін тастап, тыңдағаныңыз жөн, мен түсіндім. Егер сіз бірден жасамасаңыз, ол жабылады.

Енді ол маған келіп: «Мен мұны жасасам, бұл қалыпты ма?» - деп сұрайды. Басқаша айтқанда, ол мені қалай ұстау керектігін сұрайды. Мен уақытымды достарымның шеңберінен шықпаудың қажеті жоқ екенін түсіндіремін, егер ол мектептегі балалармен жақсы қарым-қатынас жасағысы келсе. Мен сізге барлық қызықты нәрселерден аулақ болуға кеңес беремін. Мен онымен онымен сөйлескенде, мен оның қарым-қатынасын сеземін, оның көздерінен: «Жарайды, әке, мен тырысамын» деп оқыдым.

Мен оған ешқашан мектепте балалармен мұндай проблема болғанын ашық айтпадым. Енді мен оған сүйіспеншілікпен, тәлімгер ретінде және әке ретінде қараймын және былай деймін: «Егер сіз соққыларсыз және ауыртпалықсыз өмір сүргіңіз келсе, сіз үйренуіңіз керек: рұқсат етілген нәрселер бар, бірақ қолайсыздар бар. Мінез-құлық тек қасіретке әкеледі ».

Мен енді жеңіл қимыл мен ыңғайсыздықты көрмеймін. Менің алдымда мұндай уақытта күткеннен әлдеқайда ересек жас жігіт бар. Бұл кітапты алу, парақтарды бұру сияқты және сіз тек: «Жақсы!» Деп айтуға болады және алға жылжу жалғасуда.

Әрине, әйелдік әдеттерден арылу - бұл бастысы емес, бірақ ол басқаша ұстаса, айналадағы балалар онымен басқаша әрекет етеді және біртіндеп Тим өзін-өзі басқаша сезіне бастайды.

Эван: әкенің қарым-қатынасты емдеуге тырысуы

Әкесінің ұлы, әңгімеге маған үш жыл бұрын, он үш жасында жазғы лагерьде кеңесшімен жыныстық қатынасқа түскен.

Доктор Н .: Эван кішкентай кезіңізде ол сіздің басқа ұлдарыңыздан ерекше болды ма?

Әкесі: Күмәнсіз. Мен Эванның қандай ойыншықтарды таңдайтынын ерте байқадым. Ол өте мәнерлі, өте мейірімді және эмоционалды бала болатын. Біз оны креативті және сезімтал деп білдік. Ол қартайған кезде, біздің мәдениетімізде еркектікке жатпайтын нәрселерді қызықтыра бастадық.

Доктор Н .: Сізді мазалады ма?

Ата: Біздің отбасымызда шығармашыл адамдар көп болғандықтан емес, оның кіммен бірге өсетінін түсінуге тырыстық. Мен ұлымның батыл, тіпті спорттық болуы керек дегенге ешқашан сенбейтінмін. Кейінірек, біз балалық шаққа жақындаған кезде оның гейлерге деген қызығушылығын көргенде, мен мұндай ұлға басқаша қарау керек екенін түсіндім.

Доктор Н .: Сіз басқаша не істер едіңіз?

Әкесі: Мен егжей-тегжейлерді соншалықты қатал және таңдамаған болуым керек еді. Оны мұндай нәрсені жасауға мәжбүрлеу мүмкін емес, тіпті ол мектеп жасына дейін болғанда да мүмкін емес. Эван қатты сынға түскенде ренжіді. Бұл менің қалған ұлдарыма зиян тигізбеді, бірақ ол алаңдады. Осылайша біздің арамызда алшақтық пайда болды, олар біздің қатынастарымызға көптеген жылдар бойы кедергі келтірді.

Ұзақ уақыт ұнағаны мен үшін ұят нәрсе: менің балам «орама, суланба» үндеуін қабылдамайды. Басқаларға қарағанда, Эван әкесінің мейірімді, жылай алатын, тыңдап, сөйлей алатынын көруі керек: «Сонымен, сөйлесейік! Тірі! ”

Доктор Н .: Ұлыңызға не керек?

Әкесі: Бәрінен бұрын оның жан дүниесінде тыныштық орнап, кім екенін ұнатуды үйренеді деп үміттенемін. Қазір ол қандай ыңғайсыздық пен ыңғайсыздықты сезінсе де, ол сау болады деп үміттенемін. Біздің отбасымыз мәсіхшілер болғандықтан, мен оның өміріне қатысты Құдайдың еркін түсінетініне сенемін.

Доктор Н .: Бірақ бір күні ол саған келіп: «Апа, ата. Мен өзгертуге тырыстым. Мен алмадым, ал мен геймін ». Сонда не істер едің?

Әкесі: Мұны есту маған өте ауыр тиеді, бірақ мен оны әлі де жақсы көремін, нені айтамын.

Доктор Н .: Сіз қарым-қатынасты жалғастыра бересіз бе?

Әкесі: Әрине. Мен оларды қалай үзе аламын? Бұл біздің ұлымыз.

Доктор Н .: Дұрыс Біздің балалар әрқашан біздің балаларымыз болып қала береді.

Әкесі: Жақында біз бірнеше рет жыладық, ал Эван менің жанымды төкті. Ол маған онымен не болып жатқанын айтты. Оны тыңдай отырып, менің сүйіспеншілікпен жасаған көптеген істерімді ол басқаша қабылдағанын байқадым. Эван оларды сын ретінде түсіндірді.

Доктор Н .: Сізге проблеманың белгісі қандай болды?

Әкесі: Эван жасөспірім болған кезде оның қиналып жатқанын көрдім. Ол өзін тартымсыз деп санады және өзінің кемшіліктерін көрді. Мен оған ұнамадым. Содан кейін лагерьдің тәлімгерімен жыныстық оқиға орын алды, бұл өте алаңдатарлық мәселе болды. Мен ұлыма жақындағанда, оны шынымен сүйетінімді және оның өміріне қызығушылық танытқанымды сендіру қаншалықты қиын екенін көрдім. Оған сену қиын болып көрінді.

Доктор Н .: Ол сіздің айтқаныңызды қабылдай алмады ма?

Әкесі: Ия, және біз бірге бірнеше рет жыладық.

Доктор Н .: Қаншалықты қиын екенін елестетіп көріңіз.

Әкесі: Ұлыңыздың немен күресіп жатқанын есту соншалықты ауыр. Өкінішке орай, қазір сіз көрсеткен барлық ауыртпалықтарды, жаман естеліктерді, қателіктерді жоя алмайсыз, бірақ сіз оларды жадтан өшіре аласыз.

Доктор Н .: Бұл туралы көп айтуға болады. Әрқайсымыз сияқты ата-ана ұмытқысы келеді, иә?

Әкесі: Енді Эван екеуміз бұл туралы айтуға болады, әсіресе ол ұнжырғасы түсіп, өзін нашар сезінген кезде. Қазір көп жағдайда мен кеңес бермеймін және мәселені шешуге тырыспаймын. Мен жай ғана тыңдап, оған менің сезімдерімді немесе ашуланшақтарымды жіберуге рұқсат етіңіз, егер ол маған ашуланса, мен өзімді қорғай алмаймын.

Доктор Н .: Жасөспірімдердің әкелеріне қандай кеңес бересіз?

Әкесі: Біздің баламыздың гей болғысы келмейтініне біз бақыттымыз. Ол көп өзгереді. Бірақ бұл қазір, жыныстық оқиғадан бірнеше жыл өткен соң, және біз мұны тез арада шешу мүмкін еместігін түсінеміз.

Доктор Н .: Ештеңе бірден өзгермейді.

Әкесі: Кейде сіз: «Ештеңе көмектеспейді; ол өзгермейді »және мәселенің толық шешілгеніне сенімді болған сәттер. Мұндай күндері сіз өзіңізге: «Бұл жұмыс істейді, Құдайға шүкір! Менің балам гетеросексуал болады! » Сондықтан мен ата-анама айтар едім: «Біле біліңіз, бұл ұзақ жол, сондықтан жағдай түзелместен бұрын одан да ауыр болуы мүмкін».

Артқа қарасам, бұл тек ережені бекіту туралы емес. Бұл «Мен Эванның осылай жүруін қаламаймын» немесе «Мен оның осылай қолын созғанын қаламаймын» деген сөзге қайшы келмейді.

Доктор Н .: Әрине. Сұрақ әдептен гөрі тереңірек.

Әкесі: Шындығында, Эван бақытты бола ма, ақыр аяғында өзін-өзі тыныштықта сезінеді ме? Ол қандай таңдау жасайтынын түсінеді және гей болғысы келмейді. Біздің онымен қарым-қатынасымыз едәуір жақсарды. Мен қазірдің өзінде дұрыс негіз қалау үшін барлық жағдайды жасағанымызға сенімді бола аламыз.

Саймон: немқұрайды әке

Саймон, ата-анасы бір нәрсе жасай бастағаннан бес жыл өткен соң, әйелдік мінез-құлықтан арылды. Анасы оның жақсы оқығанын, өскенін айтады. Ол көңіл-күйдің өзгеруіне соншалықты бейім емес және оның гендерлік проблемалары артта қалады. Алайда, Саймонның әкесі оны жіберді, Томми сияқты, бала әлі де өзіне деген сенімділікпен қиындықтарға кезігеді.

Доктор Н .: Мартин ханым, сіздің ұлыңыз неше жаста?

Ана: Он екі.

Доктор Н .: Ол әйелдікке ие бола алмады деп ойлайсыз ба?

Ана: Өте дұрыс. Мен оның әйелдік ерекшелігін байқамаймын. Ол жас кезінде киімде, сәндеуде және билеуге деген құштарлықта болды. Есте сақтауға тырысқанымыз баяғыда болған.

Доктор Н .: Жақсы. Өзіне деген сенімділік туралы не айтуға болады?

Ана: Ол өте салмақты емес, мінезінде емес, бірақ оны жігерлендіретін, өзіне сенімді дем ала алатын, өзін-өзі қалыптастыруға көмектесетін ұқыпты жаттықтырушылары бар. Мен оған жаттықтырушыларды, тіпті сабақтарға арналған топты таңдауға тырыстым.

Доктор Н .: Симонның мазасыздығы мен депрессиясы азайды деп ойлайсыз ба?

Ана: Күмәнсіз. Мен оларды енді байқамадым.

Доктор Н .: Ал бұған дейін не болған?

Ана: Бірнеше жыл бұрын есімде, мазасыздық айқын болды. Бұл оның ұлдар да, қыздар да баратын сабаққа барғанда айқын болды. Дәл сол кезде мен оның басқа балалармен қарым-қатынас жасауында қиындықтар болғанын байқадым. Ол жылады, тартыншақтап. Ол менімен үйде болғысы келді.

Доктор Н .: Ол одан да сенімді ме?

Ана: Мен ұлымның белгілі бір салада сенімді болатындығын нақты білемін. Мысалы, оқуда ол басқа балалардан алда келеді. Ол жаңа ғана есеп карточкасын шығарды, ал көптеген пәндер бойынша ол ең жоғары балл алды. Ол үшін оқу оңай. Мен енді балалық шақ байқамаймын, бірақ анда-санда балаға арналған интонация ол арқылы өтіп кетеді және мен бұл туралы еске түсіруім керек. Өзінің даму деңгейі үшін ол өте жауапкершілікпен және ұқыпты, біз бір жерге барғанда ешқашан кешікпейді.

Доктор Н .: Мен Саймонның мінез-құлқына қатысты проблемалары болғандығы есімде жоқ. Содан бері бір нәрсе өзгерді ме?

Ана: Ол үнемі өзін жақсы ұстады. Ол өте ақылды және сабырлы. Өзгелер қайда ашуланатын болса, Саймон білімді бойына сіңіреді.

Доктор Н. Достармен жағдай қалай?

Ана: Көптеген балалар оған қоңырау шалып, үй тапсырмасын қалай шешуге болатындығын сұрайды, сондықтан мен оның басқа балалармен қарым-қатынасын және оны жақсы көретінін білемін. Бірақ менің ойымша, оның ішкі келбеті оның өзін-өзі бағалауы жоғары еместігін көрсетеді. Олар оны жақсы көретініне қарамастан, ол балалармен бірге тамақтанып, спортпен шұғылданса да, ол жалғыз қалады деп ойлаймын. Ол өте спорттық емес, бірақ ол өте жақсы. Бапкердің айтуынша, ол бәрін түсінеді, сондықтан уақыт өте келе бәрі орнына түседі.

Доктор Н .: Саймонның әкесімен қарым-қатынасы қандай?

Ана: Онша емес. Менің күйеуім ешқашан ештеңе білмеген. Ол оған айқайлайды, мен оның Саймонның мақтанышына нұқсан келтіретінін көремін. Осыдан кейін ұлы өз бөлмесіне барып, әкесінен бірнеше күн бойы аулақ жүреді. Күйеуі бұл проблема екенін түсінуі керек, бірақ ол оны байқамайды. Оған ақыл, жанашырлық немесе басқа нәрсе жетіспейді.

Доктор Н .: Ол мұны байқай ма? Ол мұның қалыпты емес екенін түсінеді ме?

Ана: Жоқ, мен олай ойламаймын.

Доктор Н .: Яғни, ол мәселені өзі де байқамайды ... Түсіндіруге рұқсат етіңіз: кейде әкесі оны ұрсады, ал Саймон жауап ретінде кетіп қалады және әкесінен ұзақ уақыт бойын аулақ ұстайды. Әкесі мұны байқамай ма немесе қандай да бір себептермен күш салып, баламен байланыс орнатқысы келмейді ме?

Ана: Иә Мен мұны жанашырлықтың жоқтығы деп санаймын. Менің алғашқы инстинктім, ана ретінде, балаларымды қорғау. Сондықтан бізде некеде қиындықтар болды. Енді мен күйеуіме ескертуге қиналмаймын. Менің ұлымды осы күйде көру мен үшін ауырады, енді күйеуіммен Саймон туралы сөйлескім келмейді. Осыған байланысты біз қарғысқа ұшырадық және бұл біздің некемізге нұқсан келтірді.

Доктор Н .: Егер сіз оны түрткі етпеген болсаңыз, онда ...

Анасы: Ешқандай жұмыс жасамай, өмір бойы үйде боламыз. Күйеуінің балалармен жалғыз әрекеті - теледидар көру және не көру ол өзі қалайды. Менің күйеуім өзімшіл бала сияқты.

Саймонның анасы ол үшін қолынан келгеннің бәрін жасады, бірақ балаға әлі де үлгі керек, сондықтан туыстардың бірі әкенің орнын алады деп сенеміз.

«Брайан»: Әкемнің сүйіспеншілігі мен назары нәтиже береді

Брайанның ата-анасының байқауларына сәйкес, бала әкесінің өзі туралы ұмытпаған кезде жай гүлдейді. Жетістікке жетудің басты кілті - бұл тұрақтылық.

Доктор Н .: Джонс ханым, Брайан неше жаста? Соңғы сапарыңыздан төрт жыл өтті.

Ана: Ол қазір он жаста.

Доктор Н .: Сіз оны әйелдікке қалай қарайсыз? Өзгерістер бар ма?

Ана: Ия, ал үлкендері. Оның әйел қимылдары әлі де бар. Менің төрт ұлымның ішіндегі ең нәзік; дегенмен ол енді «қыз сияқты» жүрмейді. Біз айтқандай, «бала сияқты жүреді», «қалыпты болу керек». Менің ойымша, ол әлі де осы қимылмен, қимылмен аздап күресуде. Кейде бізге әлі де бар

оны еске түсір. Бірақ мен оның мінез-құлқы әлдеқайда адекватты екенін байқадым, сондықтан бірнеше жыл бойы.

Доктор Н .: Сіздің ойыңызша, ол өзгереді деп ойлайсыз ба, әйтпесе ол келіспеу қаупі бар екенін біледі немесе бұрынғы мінез-құлқына шынымен қызығушылығын жоғалтты.

Ана: Мен орынсыз ештеңе көрмеймін. Ол өзін қалыпты ұстайды, тіпті біз болмасақ та, мен бірнеше жыл бойы осылай жүрдім.

Доктор Н .: Яғни, сіз әйелдік мінез-құлық айтарлықтай төмендеді деп ойлайсыз.

Ана: Ия, көп.

Доктор Н .: Оның өзін қалай бағалайсыз? Менің есімде, оның өзін-өзі бағалауы төмен болды.

Ана: Менің ойымша, ол өмір бойы күреседі. Мен оның біртіндеп өсіп келе жатқанын көріп отырмын, бірақ ол үшін бұл өте қиын ұрыс. Кейде ол маған келіп: «Мен танымал болып жүрмін» немесе «Мен басқа біреумен дос бола аламын деп ойлаймын» дейді. Мен мұны жиі естимін. Ол өзін-өзі жігерлендіреді, ал қалған үш ұлым ешқашан оның танымалдығына күмән келтірмейді.

Доктор Н .: Оның мазасыздығы мен депрессиясы туралы не айтуға болады? Бұл Брайан үшін үлкен проблема болды, әсіресе депрессия.

Ана: Ол дерлік кетті.

Доктор Н .: Шындығында?

Ана: Мен айтар едім, өткен жылы оны мүлдем байқамадым. Ол әлі күнге дейін көңіл-күйдің өзгеруіне ұшырайды. Бірақ мен оның жай әсерлі бала екенін түсінемін. Ол интроверт, өз ойымен шұғылданады және сезімдерін әкеммен емес, менімен бөліскенді жақсы көреді. Бірақ депрессия жоқ. Мен оған ұқсас ештеңе көрмеймін. Мен ол өте бақытты деп айтар едім.

Доктор Н .: Тамаша. Брайанның жігіттермен достығы туралы сөйлесейік. Мұны қалай істеп жатырсыз?

Ана: Ол әлі күнге дейін достар мен қатынастар туралы алаңдатады. Біз Брайанға көмектесу үшін бір-бірімізді көргендіктен, мен скауттардың көшбасшысы болдым, бұл үйге кемінде аптасына бір рет он баланың тобын шақыруға мүмкіндік берді.

Доктор Н .: Сіз оны шынымен жасадыңыз ба?

Ана: Ия, және мен осы күнге дейін жүремін, сондықтан біздің үйде әрдайым ұлдар болады.

Доктор Н .: Олармен сөйлесе ме?

Ана: Бой скаут тобын басқара бастағанымда, жоқ, қазір сөйлесемін. Мен оны сегіз жаста болған кезде бастадым, ол кішкентай жабайы еді. Қазір ол менің құрамымда жоқ, бірақ ол маған келген он баламен сөйлесуге көмектеседі және өзін еркін сезінеді.

Бірақ мен оның танымалдығы туралы кешендерін әлі де көремін. Соңғы екі жылдан бері ол мектепте достар табуға көп күш салды. Ол үйден қуана жүгіріп шығып: «Менің жаңа досым бар!» - дейді. Басқа балалар оны үнемі шақырады, ал мұғалім оның мектепте өте танымал екенін айтады. Бірақ оған әлі де сену қиынға соғатын сияқты.

Өткен оқу жылы біз оны футбол бөліміне жібердік, ол футболды жек көрді. Сондықтан біз оған сабақты тоқтатуға рұқсат бердік. Бірақ жақында ол теннис ойнап, теннис командасына қосыла аламын ба деп сұрады. Біз оған «әрине» дедік. Ол алдымен осындай бір нәрсе сұрады. Бірақ оның спортсүйгіш емес екенін айтқым келмейді. Оның денесіне мүлдем реніш жоқ.

Доктор Н .: Прогресс айқын көрінеді деп айта аламыз. Брианның бұрын ашуланған ызасы мен ашуы туралы не деуге болады?

Ана: Сол тантраттарды? Бәрі өтті.

Доктор Н .: Бәрі кетті ...

Ана: Бұл менің өмірімнің қорқынышты кезеңі, төрт жыл болатын. Сол кезде жасаған жазбаларымды оқи отырып, біз қаншалықты алысқа кеткенімізге сене алмаймын. Біздің отбасымыз толығымен хаостық жағдайда болды. Ал қазір мұның бәрі өткеннің ісі.

Доктор Н .: Ата-аналар өзгерістерді бақылау үшін күнделік жүргізу өте пайдалы деп санаймын. Қазіргі уақытта өмір сүріп жатқандықтан, үлкен көрініс бізді жоққа шығарады. Күнделік жүргізу ата-аналарға олардың күш-жігерінің нәтижелерін көруге мүмкіндік береді.

Ана: Бұл шындық. Менің Брайанмен екі жастан алты жасқа дейінгі кезеңімді еске түсіре отырып, мен шынымен айта аламын: бұл нағыз қорқыныш болды. Бір кездері ол қазіргідей болады деп тіпті армандай алмадым. Рас, мен ол ешқашан қоғамға ене алады деп үміттенген жоқпын және т.б.

Доктор Н .: Әкесі көмектесуді жалғастыра ма?

Ана: Ия, мен оны ұмытып кетіп бара жатқанда ұстай беремін. Билл ұмытып кетеді, бірақ мен оған еске салсам, ол бұл маңызды екенін білетіндіктен ашуланбайды.

Доктор Н .: Ол Брайанды жиі түзей ме?

Ана: Менің ойымша, бұлай емес, Билл екеуміз бұған дейін қарғыс айтатынбыз.

Доктор Н .: Бірақ Билл сіз көрген әдептіліктің көріністерін байқамайды? Немесе ол байқайды, бірақ олардың Брайанның өміріне қатысуы мен байланысын көрмейді ме?

Ана: Егер ол мұрын астына түссе және бұл анық болса.

Доктор Н .: Брайан әкесіне жетіп жатыр ма?

Ана: Иә Мен олар бірге уақыт өткізгеннен кейін әкеммен ашық сөйлесетінін байқадым. Басқаша айтқанда, егер Билл мен Брайан бірге уақыт өткізсе, онда Брайан оған жабысады. Екеуміз де байқаймыз.

Доктор Н .: Бұл әдеттегідей. Брайан әкесінің подсознание негативті бейнесі және ерлік, ол оны бейнелейді. Бірақ әкесімен жылы қарым-қатынастан кейін «жаман» немесе «елеусіз әкесі» ішкі бейнесі «жақсы әке» алмастырылады. Оның тікелей тәжірибесі подсознание ішінде жасырылған кескінге қайшы келеді.

Ана: Мен Биллге ол Брайанға «инъекция» сияқты екенін айтамын. Дәлірек айта алмайсыз. Билл Брайанға «инъекцияға» назар аударады, екі-үш күн бойы Брайан әкесінен кетпейді. Бірақ содан кейін, егер Билл назарын әлсіретсе, ол өтеді. Енді Брайанға мұндай инъекциялар көп қажет емес, оны күн сайын иыққа байлап, мойнынан құшақтап алу жеткілікті. Сол рухта.

Доктор Н .: Дұрыс Дәл осылай болады. Сіз әдепті мінез-құлық пен әкенің назары мен сүйіспеншілігінің арасындағы байланысты көресіз бе?

Ана: Ия, өте. Сиқыр сияқты. Мұны біреуге түсіндіру қиын.

Рикки: еркектікке үйрену

Тоғыз жасар Рики соңғы бірнеше жылда айтарлықтай жетістіктерге жетті. Әкесі бұған белсенді араласуды жалғастырады, Рики ағасымен жақсы қарым-қатынаста және ол гендерлік айырмашылықтарды жақсы түсінеді.

Доктор Н .: Смит ханым, сіздің ойыңызша Рикидің әйелдік қасиеті бұрынғыға қарағанда төмендеді ме?

Ана: Өте дұрыс. Мен айтар едім, екі пайыз проблемадан қалды.

Доктор Н .: Сіздің әкеңіз Рикидің өміріне белсенді қатысты ма?

Ана: Иә.

Доктор Н .: Ол бұған салқындаған жоқ па?

Ана: Жоқ Ол әлдеқайда жауапкершілікті болды. Егер ол кейде ұмытып кетсе, ол тез арада өзін ұстайды. Бұл туралы ойлануға тұрарлық, ол бірден мінез-құлқын өзгертеді. Ол бекер сөйлесетін, жауапкершіліктен жалтаратын. Бірақ қазір күйеуім Рики туралы ұмытып кетсе немесе менің пікірлерімді еш қиындықсыз қабылдайтын болса, мазасызданады.

Доктор Н .: Бұл өте маңызды. Білесіз бе, мен көптеген ата-аналармен жұмыс жасаймын, ал аналар әрқашан ынталы болады. Көптеген әкелерді қатысуға ынталандыру қажет. Неғұрлым табысты балалар - әрқашан әкелері қатысатын балалар.

Оның өзін-өзі бағалауы қалай? Рики өзін жақсы сезінеді ме?

Ана: Айтуға қиын, өйткені біз ешқандай проблемаларға тап болмадық. Мен тек қана әдептілік пен әйелдік - өткеннің ісі деп айта аламын. Біз оны ерлердің оқуларына дағдылай бастадық, енді оны суға жүзуге апарамыз. Ол оған өте ұнайды, ал үлкен ағасы да жүзуді жақсы көреді. Бұл қызықты, өйткені мен жүзуді ұнатпаймын, ал бейсбол маған ұнамайды. Мен бейсболға шыдай алмаймын! Бірақ ол оны ағасымен бірге теледидардан қарайды, олар белсенді түрде ауырады.

Доктор Н .: Әкесі бейсболға қызығушылық білдіре ме?

Ана: Онша емес.

Доктор Н .: Яғни, екі ағайынды бейсболды тамашалайды.

Ана: Балалар бейсболды бақылап, математикалық үй тапсырмасын заттар арасында орындай алады. Олардың мұны қалай істейтінін білмеймін. Олар бірге оқиды: олар асүй үстелінде отырады, күйеуім өзі оқиды, Рики өз бетінше оқиды.

Доктор Н .: Ол пісіп жетілді деп айта аласыз ба?

Ана: Мүмкін. Бұрын ол бала тәрізді өзін ұстайтын. Көп нәрсе өзгерді. Бүгін таңертең мен ашық сабақта болдым. Ол қалған балалардан еш айырмашылығы жоқ еді. Ол кейбіреулеріне бой алдырмады, бұған дейін болмаған қызығушылық танытты. Ол білгісі келеді, түсінгісі келеді. Сондықтан менің ойымша, ол пісіп жетілді. Бірақ ұлдармен жақын достықты көрмейтініме өкінемін.

Доктор Н .: Мазасыздық немесе депрессия туралы не айтуға болады? Сіз осындай нәрсені байқадыңыз ба?

Ана: Кейде мұңаяды. Бірақ ол өзін төсекке лақтырып, жылап жібергенде бұл толық депрессия емес. Ешқандай түрі жоқ. Бұған біз енді жол бермейміз.

Доктор Н .: Ол бұрынғыдай депрессияға ұшырады ма? Мұңай ма, жоқ па?

Ана: Бұрынғыдай емес. Егер бұл орын алса, бұл әдетте себепсіз болмайды. Біреуге немесе белгілі бір нәрсеге байланысты. Енді ол бұл туралы айтады.

Доктор Н .: Бәрі ағасының жағдайымен жақсы ма?

Ана: Олардың қарым-қатынасы жақсарды. Олар бірге суға шомылып, бірге көбірек уақыт өткізеді. Күн сайын олар біздің бассейнде бірге жаттығады. Джон кейде Рикиге ренжітуі мүмкін. Бірақ Джон қазірдің өзінде жасы үлкен, сондықтан мен оған оның мінез-құлқын айта аламын, және ол ағасымен басқаша әрекет ету керек екенін түсінеді.

Доктор Н .: Рики ешқашан бала болу туралы сөйлей ме? Ол ешқашан ұлдар мен қыздардың айырмашылықтары туралы сөйлеседі ме?

Ана: Ия, мысалы, жүзу. Кеше ғана олар клубқа маған келіп, қызыма Сьюді суға шомылдыру рәсімінен өткізіп беруімді сұрадым ба? Рики ысқырып: «Жоқ, оған жүзу керек емес» деді. Мен: «Неге, Рики?» Деп сұрадым. Ол: «Ол қыз. Оның бізбен жүзгенін қаламаймын ».

Филип: әкесінің қолдауымен өзін-өзі түсінуде өсіп келеді

Филиптің әкесі Хулио, оның қаласында әйгілі мектеп футболының жаттықтырушысы болған. Олардың отбасында төрт ұл бар, ата-аналары қатал католиктік құндылықтарды ұстанады. Филип әрқашан мейірімді бала болатын; кішкентай кезінен ол үнсіз өсіп, резервтелген және бауырларынан бөлек тұрған. Он бір жасында ол мектепте ешқашан нағыз достар таппады, театрға және актерлік өнерге қатты қызығатын.

Филип орта мектепке барған кезде, ол көп көңілсіз күйде болды. Анасы оны Интернеттен гей порнографиясын жүктеп алып, менімен кездесуге келді.

Хулио барлық ұлдарын жақсы көрді, бірақ оның жұмысы кешке және демалыс күндері футбол матчтары мен жаттығуларда жоғалып кететіндіктен, оған үйде болуға мүмкіндік бермеді. Хулиодың басқа үш ұлы әкесінің жолымен жүрді, сондықтан олар үнемі оның қасында болды, бірақ Филипп спорттан алшақ болатын. Әкесінің жаттықтырушы ретіндегі жергілікті жетістігі көптеген үлкен ағалары мен немере-шөберелері бар үлкен, көп балалы отбасында өсті, және оның ұлдары, оның ішінде Филипп осы жоғары стандартқа сай болады деп күтілді.

Үш жылдық терапиядан кейін Филипп әкесінің күш-жігерінің арқасында үлкен жетістіктерге жетті. Ол он сегіз жаста еді, ол қазірдің өзінде колледжде болды. Онымен біздің әңгімеміз.

Доктор Н .: Филипп, ерлі-зайыпты достарың қалай?

Филип: Әлдеқайда жақсы.

Доктор Н .: Не өзгерді?

Филип: Мен түсінетін шығар деп ойлаймын: осы уақыттың бәрінде менде бар болды ер достық, бірақ мен оған сенуге мүмкіндік бермедім.

Доктор Н .: Рұқсат бермеді ме?

Филип: Сонда да, ер достық деген не екенін түсінбедім. Мен одан одан эмоционалды күткен едім. Мен өзім туралы өте төмен пікірде едім. Қазір мен әрқашан ер адамдармен достық қарым-қатынаста болғанымды түсіндім, бірақ мен бұған сенуге мүмкіндік бермедім.

Филип өзінің эмоционалды қажеттіліктері мен оқшауланғандығына байланысты ер адамдармен достық қарым-қатынаста болмайтын үміттерді күтті. Ол оның сөзсіз жақындығынан күткен, бұл оның адам ретінде жалпы қабылданған талаптарға сәйкес келмейтін сезімдерін толтырады. Ол өзінің жақсы достары болғанын мойындады және олар оған ашық болды, бірақ терең эмоционалды тәуелділік пен романтизм, әсіресе эротика дені сау ерлер достығына тән емес.

Филип: Артқа қарасам, қасымда жігіттер болғанын көремін, бірақ мен өзім олардан жасырынып жүрдім. Бірақ ол кезде мен бұл мүмкіндіктерді байқамадым. Мен оларды көруге дайын емес едім.

Доктор Н .: Сіз жалғыз болдыңыз, өйткені сіз әрқашан ойладыңыз: бұл жігіт ешқашан менімен дос болмайды.

Қабылдамау қорқынышы мен өзін түкке тұрғысыз сезіну оны қорғаныс бөліміне әкелді.

Филип: Мен өзімді басқа жігіттерден өзгеше сезінетінмін. Білмеймін ... Менің сөйлеу тәсілім, менің әзіл-қалжыңым мүлде басқаша болды, сондықтан маған солай көрінді.

Доктор Н .: Сіз қазір солардың бірі сияқтысыз ба?

Филип: Белгілі.

Доктор Н .: Он жылдан кейін өзіңізді қайда көресіз? Сіз өзіңізді болашақта гей әлемінің бір бөлігі ретінде елестете аласыз ба?

Филип: Мен ешқашан гейлер ортасында болған емеспін. Мен гей емес екенімді білемін. Мен оларға бақытсыз адамдар ретінде қараймын, олар ешқандай таңдау жоқ деп шын жүректен сенеді. Сондықтан мен оларға аяушылық білдіремін.

Доктор Н .: Яғни, бұл сіз үшін емес пе?

Филип: Дұрыс Қалай болғанда да, менің моральдық ұстанымдарым бұған жол бермейді.

Доктор Н .: Өміріңіздің болашағын қалай сипаттаушы едіңіз?

Филип: Әлдеқайда жақсы. Менің мақсатым, шешілетін міндетім бар екенін білемін. Мен болашаққа оптимистік көзқараспен қараймын, бірақ бұл ұзақ жол болатынын білемін.

Доктор Н .: Қалай - әкеңмен қарым-қатынасың қалай?

Филип: Әкем екеуміз соңғы бес жылда өте жақын болып кеттік.

Ата-аналарға ұсыныстар

Мүмкін, қазір сіз балаңызға не қажет екенін жақсырақ көре аласыз, және сіз оның әрекетін жынысына сәйкес келетін етіп реттеуге шешім қабылдадыңыз. Емдеу процесіне қысқаша шолу жасау үшін сізге пайдалы төрт негізгі принципті бөліп көрсетеміз:

1. Барабар гендерлік мінез-құлыққа қол жеткізу және баланы нығайту үшін әрдайым есіңізде болсын: мақтау жазадан гөрі тиімдірек. Егер сіз әйелдің (және қыз үшін - еркекшілдігі бар) мінез-құлқынан арылғыңыз келсе, сіздің наразылығыңызды үнемі және анық білдіру тиімді, бірақ жазалау шараларынан аулақ болу керек. Басқаша айтқанда, баланы ақырын түзетіңіз, бірақ оны жазаламаңыз. Екінші жағынан, егер сіз саусақтарыңыздың көмегімен гендерлік орынсыз мінез-құлықты көрсеңіз немесе оны жай кінәламасаңыз, онда баланың бәрі қалыпты деген жалған пікір қалыптасады.

2. Егер сіз балаңызға тым көп қысым көрсетіп жатқаныңызды сезсеңіз, талаптарыңызды жұмсартыңыз. Шыдамды бол. Кішкентай күш-жігер үшін де мадақтаңыз. Жақсы аз, бірақ бірізді, көп, бірақ тұрақты емес.

3. Егер мұндай мүмкіндік болса, терапевтпен жұмыс істеу сенесіз. Бұл маман терапияның гендері мен мақсаттары туралы сіздің көзқарастарыңызбен бөлісіп, сіздің іс-әрекеттеріңіз бен кеңестеріңізді бейтарап бағалауға көмектеседі.

4. Есіңізде болсын, сіздің ұлыңыз немесе қызыңыз өздерін қауіпсіз гендерлік мінез-құлықтан бас тартпайды, егер олардың қасында гендердің дұрыс сәйкестендірілуіне оң рөл атқаратын адам болмаса. Баланың көз алдында ер немесе әйел болу үлгісі болуы керек - тартымды және қалаулы.

Жоғарыда баяндалған әдеттегі гендерлік проблемалары бар ер балалардың әрқайсысының өмірінде айтарлықтай жетістікке қол жеткізілді деп ойлаймын. Кейбір бағыттар бойынша жұмысты жалғастыру қажет болса да, терапияны аяқтағанға дейін мен қадағалап отырған ата-аналар жетілген ұлдарын жалғастыруға ниетті.

Келесі тарауда сіз ата-аналары өздерінің гендерлік өзін-өзі бағалауы бойынша көп жұмыс істеген басқа балалар туралы оқисыз. Сіз олардың нені басынан өткергенін, қиындықтарға қалай тап болғанын және қандай нәтижелерге қол жеткізгенін білесіз.

Джозеф Николоси, PhD, гомосексуализмді зерттеу және терапия бойынша американдық ұлттық қауымдастығының президенті (NARTH), Энчино қаласындағы Томас Аквин психологиялық клиникасының директоры, Калифорния. Ол еркек гомосексуализмнің репаративті терапиясы (Аронсон, 1991) және репаративті терапия жағдайлары: Аронсон, 1993 кітаптарының авторы.

Линда Амес Николоси Ол NARTH басылымдарының директоры, жұбайымен бірге өзінің баспа жобаларында жиырма жылдан астам уақыт жұмыс істейді.

қосымша

Мен жыныстық бағдарымды өзгерте аламын ба?