Beşa 9 ji pirtûka Joseph û Linda Nicolosi “Pêşîlêgirtina Homoseksuelî: Rêbernameyek ji bo dêûbavan" Bi destûra weşangeriyê hate weşandin.

Bavo, kurên xwe bigerînin, 
Ger hûn nebin,
wê rojekê zilamek din wê bike.
Dr Bird, psîkolog

Xwendekarê ku em ê navê wî Gordon bigirin wiha got: "Ger ez tiştek fêr bûm bavo," da ku hemî zarok cuda bin. " Ew li ofîsa min rûni chairtî kabîneyek, û çavên xemgîn li çavê wî hatin xwendin.

Analîstek darayî ya serketî, Gordon bavê çar kuran bû. "Gava ku ez û Gloria zewicîn, em nekarin li bendê bin, kengê em ê malbatek mezin mezin bikin," wî got, "Ez bi bavê xwe re têkiliyek xirab bûm, ji ber vê yekê min bi rastî dilxweşiyek malbatê dixwest."

Ji vê cotê du heb sê lawik ji dayik bûn, ku her yek ji bavê xwe adan kir. Then paşê Jimmy xuya bû.

Gloria, li ser kursiyekî li hember mêrê xwe rûniştibû, bi sadetahî û bi şermok li min mêze kir. "Dema ku ez ducanî bûm, Jimmy," wê bêdeng got, "Ez bi rastî ji keçek xwest. Jimmy diviya bû ku em zarokê / a meya dawî bin. Dema ku ew hat dinê, ez ji hêstiran şaş bûm. "

Jixwe Jimmy û diya wî nediyar bi her tiştî kir ku ji vê bêhêviyê re rûbirû bibin, ji ber ku di heşt saliya xwe de Jimmy bû hevalê baştirîn dayika wî. Kurikek nerm û nerm, hebûna piyanoyê dilîze, Jimmy yek ji wan zarokan bû ku bi hêsanî dişewitîne pêlika kesek din û bi fikir û hestên wî di gotinekê de tê fam kirin. Bi wê temenê, wî dikaribû hesta dayikê wekî pirtûkê bixwîne, lê di temenê wî de yek heval tune. Ew ji berê de gelek nîşanên behremendiya prehomosexual nîşan dabû. Di demên dawî de, Gloria dest pê kir ku ji ber zêdebûna îstismara civakî û depresiyonê ya kurikê, fikar e. Kurên mezin, ji aliyekî ve, ji her tiştî kêfxweş bûn û xweş xweş kirin.

Pirsgirêkên zayendî Jimmy yekem çend sal berê gava ku wî dest pê kir ku li ser guhikên dapîrê xwe dest bi gerdûnî bike û ceribandina wê biceribîne. Kulîlkên zêr û zîv ên Gloria di çavên kurikê de xweşikiyek taybetî hebû, û wî dest pê kir ku bi cilên jinan re xweş baş bû - hemî ev berî ku ew çû dibistanê. Di wê gavê de ew tenê çar salî bû.

"Ez bi Jimmy re heman awayî bi kurên din re derman kir," got Gordon, "û ez fêm dikim ku ev ne wusa bû, çimkî wî hergav şîroveyên min bi şaş digirt. Ew ji odeyê derket û du rojan ji min re axaftin red kir. "

Her ku mezin dibû, Jimmy dest pê kir nîşanên gelek xemgîn ên din jî nîşan bide: nemirbûn, xeyalek pir zirav, ku wî re danûstendinek rastîn şand, û rûreşiya hişkane ji bo birayên mezin ên werzîşê û hevalên wan ên ku ew anîn serdana. Gordon bi bîr xist ku kurên mayî her gav şiyar bûn ku dema ku ew ji karê xwe hat malê, bi wî re pêşwazî bikin, lê ne Jimmy, ku her dem digot wekî bavê wî ji bo wî cîhek vala bû.

Di demekê de, xeyaliyên bêbingeh ên Jimmy bûn sedema herî metirsîdar. Ew li cîhanek çêkirî dijiya, bi saetan li odeya xwe rûnişt û tîpên kartonan dikişîne. Gloria jî mêldariyek din a tenduristî dît - her car, bêhêvî, Jimmy dest pê kir ku taybetmendiyên kopî bikin

behreya jin. Oneaxê yek ji hevalên birayê wî hat serdana wan, wî tehl kirin an rûreş kirin, wî dest pê kir ku bi rengek nermî tevbigere.

Di dawiyê de, Gloria û Gordon biryar da ku tiştek bikin ku alîkariya kurê xwe bikin. They ew biryara xwe ewqas bi aktîvîze kir ku piştî meha yekemîn ê navbeynkariya malbatê, yek ji kurên mezin, Tony, dest bi gilî kir ku ew bi tevahî ji wî re bîr kirine. Ji bo min, ev nîşanek bû ku dêûbavên min bi dilsozî pêşnîyarên min şopandin. Li ser vê yekê, min gazî Gloria û Gordon kir ku ji Tony re rave bikin ku divê tevahiya malbatê werin ba hev û alîkariya Jimmy, ku "ji bîr kir ku bibe kurik." Piştra, tevî destpêkek hişk, Tony jî dest bi alîkariya birayê xwe kir.

Gordon hay bû ku kurê piçûk demek dirêj dest pê kir ku ji wî dûr bikeve. "Zarokatiya Jimmy di serdemek dijwar a jiyana min de derbas bû. Zewaciya me li sehayan dixebitî, li xebatê - tengasiyek mezin. Ji min re xuya dike ku min tenê nexwest ez xwe bi xwe re bikişînim ka meriv zimanek hevbeş çawa bi vî zarokî re peyda dike, ji ber ku ew xwedan karakterek pir dijwar e: wî çaxî gava ku min tiştek digot ku ew fêm kir ew şil kir û xwe avêt odeya xwe. wek rexne. "

Kurên din, berevajiyê vê, her gav dilovan bûn ku bi bavê xwe re lîstin û bala wî dikişandin. "Ez tenê hiştim ku Jimmy bijarte ku ne li gel min be," Gordon qebûl kir. "Divê ez bipejirînim, min sedemek wiha kir: baş, ji ber ku ew naxwaze bi min re ragihîne, ev pirsgirêkên wî ne."

"Di wê rewşê de," min diyar kir, "em ê berevajî ya ya ku me berê kirî bikin." Ev tê vê wateyê ku hûn, Gordon, hewce ye ku hewl bidin ku Jimmy bikêşe. You hûn, Gloria, dê hewce bibin ku fêr bibin ku "gav bavêjin." Hemî malbat neçar in ku bi hev re bixebitin, bi bîra Jîmî ku kurek mezin e. "

Stratejiya dermankirina min, Jimmy, pêşniyar kir ku Gordon dê kurê xwe teşwîq bike, bala wî bide taybetî, wî bikire kurê bi wî re li ser karsaziyê, û ew di lîstikên têkiliya fîzîkî de bike. Ez hewl didim ku ji bav û kalên xwe re gelek derfetên ji bo vê yekê bibêjim - mînakî, dema ku otomobîlek nû vesaz dikim, bihêle kurê min pompê bigire. Van gavên piçûk ji bo avakirina pêwendiya kurikê bi zilamên cîhanê re, ku bingeha têkiliyek xurt a di navbera bav û kur de ye, girîng in.

Car carinan Gordon gazî Jimmy kir ku ji baxçêkirinê an çêkirina barbecue alîkariyê bike. Gordon ev qanûn kir ku di dema dersên piano-hefte ya Jimmy de li malê be û biçin hemî performansên wî. Wî ew kurik bi birayên xwe yên mezin re li salona sporê hilda, bi hêviya ku ew bibe xwediyê tecrîdkirina Jimmy û jê hezkirina birayên xwe.

Di destpêkê de, Jimmy bi eşkere dijberî destpêkên bavê xwe kir. Mînakî, wî eşkere vexwendnameyek da ku bi bavê xwe re here nivîsgehê. Lê, tevî ku pêwendiya wî bi bavê xwe re germtir bû, Jimmy dest pê kir ku li dibistanê bêtir behsê bike û bêhêz be. Min biryara dêûbavên Jimmy pejirand ku ew di beşa ku beşdariya tîmê tê de tête qeyd kirin be, lê pêşbaziyek tune bû û kuran biser ketin. Diya Jimmy, Gloria, bi taybetî ji şêwirmendê, ciwanek xwendekar xwest ku Jimmy bêtir balê bide mêr ku hewceyê wî.

Zarokên mîna Jimmy divê fêm bikin ku dêûbav piştgirî dikin û wan teşwîq dikin, ne ku tenê wan şermezar an rexne dikin. Mînakî, yek carî, gava Jimmy heşt salî bû, wî pêlîstokek nerm, panda, bi wî re çû dibistanê. Gloria li nîvroyê li qada lîstikê temaşe kir û dît ku kurê wê hemî bi panda re lîst û bi wê re diaxivî. Dotira rojê, bi pêşniyara Gloria, Gordon bi kurê xwe re peyivî û got: "Jimmy, kurên di temenê we de ne lîstokên nermik çûne dibistanê. Lê ez vegeriyam we tiştek. ” Wî radestî Jimmy "Boy Boy" kir, lîstikek computerê ya kelek ku kurê wê roja din bi wî re girt. Bi surprîzên xwe, şagirtên polêsan ew dorpêç kirin û bi wan re daxwaz kirin ku ew bidin lîstin, û, bê guman, Jimmy di şirketê de hate pejirandin, ji ber ku lîstok wî bû.

Di encama çalakiyên serfiraz ên ji hêla dêûbavên wî de, tevgeriya Jimmy, ku ji bo zayenda wî ne guncan bû, hêdî hêdî kêm bû. Vê tenê ne tenê ji jinbûnê, lê di heman demê de ji tecrîdê ji hevwelatiyan, nemirbûna giştî, tirs û dijminatiya li hember kuran jî kişand. Gordon ji min re got: "Gava ku Jimmy min bêrêz dike û tevdigere mîna ku ew ne hewceyê min be, ez divê bipejirînim: ev yek dişewitîne ji bo xwe û ez hest dikim ku zivirî û derketim. Ew pir hêsan e ku meriv bi rûkê ve here û statûya quwetê qebûl bike. Lê dûv re tê bîra min ku helwesta Jimmy li hember min tenê parastinek e. Di rastiyê de, li pişt maskê bêalî û rûreşî xwesteka danûstendinê bi min re heye. Loma ez hestên xwe davêjim û berdewam dikim ku riya xwe bidim wî. Min gava ku Jimmy biçûk bû, min destpêşxeriya xwe winda kir, lê naha ez ê nahêlim kurê min bi hêsanî ji min dûr bike. "

Karê dijwar a îddîaya mêrbûnê

Wekî ku me dît, dysporiya zayenda zaroktiyê di rastiyê de revandina ji xetereya gihîştinê ye. Li gorî gelek lêkolînan, bêserûberiya zayendî jî bi mijarên din re têkildar e (wekî mînakî Jimmy) redkirina kurê bavê wî, tecrîdkirina civakî, û tezmînata bi riya fantasy. Terapiya serfiraziyê dibe alîkar ku kur di cîhanek ku bi xwezayî di nav zilam û jinan de dabeş be, rêyek bibîne. Bi alîkariya du mezinên herî girîng ên di jiyana wî de, dayik û bav, kurikek ku xwediyê nasnameya zayendî ye dikare dev ji fantaziyên veşartî û andrûng berde û bibîne ku çêtir e ku li cîhanek bi sînorên zayendî yên zelal bijî.

Wekî dêûbav, divê hûn piştrast bikin ku destwerdana we - bi alîkariya an terapîstek an jî - bêyî piştgirî û bi rastî piştgirî ye, û ew eşkere ye. Bi nerazîbûna karûbarê zayendê ya bêhempa, dêûbav divê piştrast bin ku zarok hest dike ku ew wekî kesek bêhempa tête nas kirin. Divê hûn ne li bende ne ku zarokê we bibe kurik an keçikek bi berjewendîyên ku ji bo zayenda wî / ê tîpîk in. Dibe ku hin taybetmendî hene, û ew pir normal in. Lê di heman demê de, "androgynya saxlem" tenê dikare bingeha baweriyek xurt a di qada xwe de pêk bîne.

Girîng e ku her gav zarok bi heman rêzê guhdarî bikin. Bi zorê wî nekin ku beşdarî tiştê ku ji wî nefret dike ve bibe. Ma wî bikin ku rola ku wî ditirsînin rehet bikin. Ji femurîzmê şerm nakin. Pêvajoya guhartinê hêdî bi rê ve dibe, bi navgînek rêzek gavên ku bi piştgiriya hezkirinê re têne hev kirin. Hewldana şermkirinê dikare bandorek neyînî hebe.

Alex, homoseksuelek ku bi min re derman dibe, ev dibêje:

Carekê, gava ku ez pênc salî bûm, min ji min re maseyek bi hucreyan, komek bîhnxweş wek diyariyek wergirt, gelek şûşeyên piçûk ên bi bîhnxweş ên cihêreng. Ew ji min re ecêb xuya bûn, û min ew li her derê bi xwe re anîn. Min ji bîr nekir ku wan bavêjim, û dema ku bavê min û ez çûm serdana xizmên. Ez difikirim ku ez ji wan kêfxweş bûm, ji ber ku min biryar da ku wan ji dayik û bavê xwe Margarita re nîşan bidim. Wê li min nihêrî û mîna tiştek got: “Ma çima hewceyê bîhnxweş? Tu keçik î? ”Baş e, ez di nav tirs û xofan de me. Pêwîst bû ku ew xwe hîs kir ji ber ku wê hewl da ku ez piştrast bikim.

Ez nizanim çima, lê dîsa jî ez vê bûyerê bi bîr tînim. Vê xweşbîniya ruhê gav bi gav derbas bû, lê ji ber vê yekê min hestên tevlîhev kişand.

Ger kurê we hîn jî pir piçûk e, kêrhatî ye ku hûn careke din ji wî re rastiyên biyolojiya xwe destnîşan bikin, nemaze ku ew endamek e, û ev fenomenek saxlem û normal e, perçeyek e. Pêdivî ye ku bav divê bi rengek çalak beşdarî vê pêvajoyê ya perwerdehiyê bibin. Pir bav dibînin ku şuştina hevbeş bi kurên xwe re ji bo danûstandinên bi vî rengî bûyerek baş dide. Dê û bav divê bala xwe bidin ku anatomî kurikê dike "mîna hemî kuran." Nîşanek ku ew heye meriv organên zayendî (ku kurikek pêşîn a homoseksuelî ya ku bi îhtimalî xwestiye ku înkar bike) dê bi rengek serfirazî her fantaziyên femînîst an androjen belav bike. Laşê nêr, rastiyek e, beşek jêhatî ye, mêrxasiya xwe îsbat dike û eşkere jî jê cuda dike ji dayikê. Ev sembolek dişibe wî ya bi bavê re.

Daş bi dad

Auwazek hevbeş bi bav re rêyek baş e ku nasnameya kurik bi mêr û bavê xwe û hem jî bi anatomiya xwe ya mêr re xurt bibe.

Dr. George Rekers, pisporê berbiçav a zarokan di RGI de, pêşniyarên berbiçav dide ka meriv çawa tecrûbeyek bi vî rengî erênî dike: "Dê bav bilez an jî neyînî bertek nîşan nedin heke kur kur digel bavê xwe be, pirsên li ser zayenda anatomiya cinsî bipirse. Pêwîst e pirsên bi vî rengî bi erênî bersivê bidin, bi rengek xwezayî, ku agahdarî li gorî asta pêşkeftina kurê bişînin, teşwîq û ji ber vê yekê ji bo çareserkirina pirsên weha girîng di her kêliyê de. "¹.

Dêûbav jî divê fêr bibin: Normal e ku kur cinsê bav ceribandî bike yan jî bi serê xwe serê xwe bişon. Di rewşên wusa de, divê bav bavêjin şerma an şokiyê, ne reaksiyonek neyînî, bi tundî an jî bi rengekî cûrbecûr kurê xwe ceza bikin. Di şûna wî de, divê bav bav ji kurî re bêje ku dema ew xort dibe ew ê heman tiştê bibîne.

Ger kur zencîreyên bav biçe, bêhtirê caran ji wê na, dê xemgîniya wî têr bibe, û ew ê dev ji van têkiliyan berde. Kur ne mimkûn e ku heke bi gelemperî be, ew bi gelemperî wî têkilî bike. Lê her çend kur bi israr berdewamî li ser penêrê bavê xwe bike (ku ev ne mimkûn e), Dr. Rekers şîreta bavê dike ku guh bide kurê xwe, guh bide mînakê: "Naha bila şuştek çêbikin û guhên xwe baş bişon, bila ew paqij nebin" bêyî ku eşkere rasterast bêje. .

Ger kur her car şûnda li cem genên bav rûne, Dr. Rekers bav şîret dike ku bêje: "Ez ne fikarim ku hûn penîrê min bigerin, ez bavê we me. Zanibe ku penêrê mezinan çawa xuya dike, hûn dikarin bifikirin ka dê laşê we di pêşerojê de çawa xuya bike. Lê naha ku we ew dorpêç kiriye, divê ez ji we re hişyar bikim. Em zilam penêrê hevûdu napeyivînin, ligel çend bûyeran. Mînakî, dema ku bijîşk nexweşek lêkolîne; an dêûbav pitikê şûştin; dema ku pêdivî ye ku hûn kontrol bikin gelo kur hewceyê dermanê bijîjkî ye heke ew ji êşê an itching di organên genimê gilî dike. " Wekî din, divê bav şirove bike ku hûn dikarin penera xwe bidin dest pê kirin tenê heke yên din nabînin.

Dr. Rekers bûyerek trajîk a ku xortekî trawmatîk kir û tevgera zayendperestî provoke kir şirove. Bav ji serşokê derket, û kurê piçûk, ji xêrxwaziyê û ji xuyangiya wî poşman bû, penûsa bavê xwe tazî kir. Bav gav bi gav kurikê xwe kir, bi wî re qîrî qîr kir û jê re got "perrew". Ji hingê ve, kurik dest pê kir ku bertek nîşanî zayendiyê da. Taştê kişandin, wî penîrî di navbera lingên xwe da da ku keçikê xuya bike, û ji diya xwe re got ku ew poşman e ku endamek wî heye.

Lêbelê, heke ezmûna giyaniya hevbeş a bav û kur bi taktîkî hate pêkanîn, dibêje Rekers, "kurik dê ji bo şûnda hevbeş bi zilamên din re li odeya şêrgehan a li dibistanê, û dûvre jî di hewşa xwendekaran de amade be."

Wekî din parvekirina şûrek bi kurên min ên piçûk re, ez jî ji bavan re şîret dikim ku bi rêk û pêk têkiliya fîzîkî ya zordar a bi kuran re bikin. Bav jî dikarin ji hêla teşwîqkirina behre û hişmendiyên fîzîkî yên agirbestê ve bibin alîkar. Ev ji bo berevajîkirina rola "boy-boy" ya timamkirî ya ku carinan ji hêla kurikek zayendî ve tê lîstin alîkar dike

pirsgirêkên. Fighter, tevlihevî, "şerê pope-yê" - di nav van her tiştî de, kurik hêza xwe ya laşî kifş dike û dikeve têkiliyê bi vî zilamî tirsnak û xof.

Girîngiya touch

Xerîdarên homoseksuelên min ên mezin, hemî bêyî bêstatû, ji tunebûna pêwendiyek fîzîkî bi bavê min re bêhêzî êş - hema hema êş - diyar dikin. Richard Wyler şirove dike ka çawa ev destdirêjiya rûberû dibe sedema hestiyariyek domdar ya jêbirinê:

Ji bo kesek çanda Rojavayî ew zehf zelal e: mêrên rast bi hevdu re nahêlin. Mixabin, ev tabû bi gelemperî ji bav û kuran re, tewra pir piçûk jî, ji birayan û hevalên nêzîk re têne veguhestin. Mêr di çanda me de ditirsin ku homoseksuel xuya bikin an jî "bizivirin" homoseksuelan, zilamek din dorpêç bikin an destê xwe bidin.

Lê ev yek tenê tişta ku her kes jê ditirse pêk tê: gelek kur, ji têkiliya laşî bêpar dimînin, mezin dibin, xewnên hepis dikin. Heke di zaroktiyê de hewcedariya çok û dorpêçan tam nebû, ew tenê nehêle ji ber ku kur dibe zilamek. Ew ew qas girîng û înkarkirî bû ku çend kes ji me li zilamek digerin bi zilam re, di heman demê de, di rastiyê de, me tenê hewcedarî hewce dikir. Em tenê nekarin xeyal bikira ka meriv çawa têkiliya ne-cinsî ya ku ji bo wê pir dirêj lê dixwest bistîne.

Bêyî vê têkiliya normal, ciwanek ji ber têkiliyên nepejirandî an tundûtûjî xera dibe.

Wyler wiha berdewam dike:

Ne ecêb e ku, gelek ji me ji destpêka zaroktiya xwe ve di nav têkiliyên xedar û bêbext de ne. Mîna ku me tiştek ku mîna hezkirin û pejirandinê xuya kir, em pê re sekinîn bêyî ku li ser encaman bifikirin.

Carinan mêrên din me ji bo kêfa cinsî dikirin an jî me ew ji xwe re hîs û hezkir bikar anîn.

Rememberîroka werzişê Olîmpîk Greg Luganis, ku di xala sêyemîn de hatî vegotin, tê bîra min? Ew kurikek tenê bû ku ji hêla polên polê ve nehat fêm kirin û tehl kirin û yê ku ji bavê wî tê derxistin. Ne ecêb e ku, Luganis bi hestyarî ji ber ku bala zilamek pîr a ku wî li peravê re hevdîtin pêk anî xerîdar bû. Ew "ji cinsê zêdetir bi cesaret û xîtabkirinê hate kişandin." Ew "ji bo evînê birçî bû."

Yek ji karên girîng ên ku dêûbav li pêş e ev e ku zarok teşwîq bike ku bi xwezayî fikr û hestên xwe yên rast îfade bike. Ji ber ku, me wekî me dît, kurikek bi pirsgirêkan re pir caran ji mezinbûnê ditirse û berpirsiyariya ku bi rola mêran re têkildar e, wî teşwîq dikin ku li ser fikarên xwe biaxifin û ramanên xwe yên di derbarê rola cinsî de parve bikin.

Em mînakek didin. "Sean" kurikek heft-salî bû, û bavê wî biryar da: "Em ê li ser pirsgirêka Sean nebêjin; em ê tenê ji wî hez bikin û pesend bikin. " Ev nêzîkbûn baş e ku ji destpêkê ve destpê bikî, lê ne bes e. Divê dêûbav riyên bigerin ku cûdahiyên di navbera mêrbûn û jinbûnê de ji wî re rave bikin. Pirsên mîna: "Hûn dixwazin ku hûn mezin bibin çi bibe?", "Kî hûn dixwazin hûn mîna gava we mezin bibin?"

Hûn dêûbav hewce ne ku hêdî hêdî lîstok, lîstik û cilên ku ji fantaziyên cinsî yên kurê we bişewitînin cîh digirin. Hin dayik ji min re dibêjin ku ew bi dizî hin tiştan dizî dikin. Ji xemgîniya wan û hewceyê ku bi rengek lezgîn fêm bikin, ez nêzîkatiyek vekirî pêşkêş dikim. Hûn dikarin kurê xwe bi destûra wî dayîna keçên piçûk naskirî beşdarî veguhestina van tiştan bibin. Hin dêûbav hîna jî rîtmek ji destxistina lîstokên jinê dikin, ew pakêt dikin ku da ku ew li ber keçikek li pêş an pismamê xwe bidin. Heke zarok hîn jî piçûktir be, "merasima xêrxwaziyê" kêrhatî be. Qutik bavêjin, dollikan li wir bidin, wê bidin sekinandin û bêjin "Xwezî!" Gava ku we qebûl kir ku çiqas kur zehmet e ku van pêlîstokan paşa bide. Ji wî re şirove: "Naha dê bav wan bavêje keçikê piçûk a li taxê ku ne xwediyê kumikek yek Barbie tune."

Girîng e ku zarokê we dikare xemgîn û winda hîs bike û îfade bike. Dibe ku tişta herî dijwar ev be ku bi sempatî guh bide êşên wî û heta dawiyê ji van tiştan were derxistin.

"Merasima xêrxwaziyê" dikare dijwar be, lê ne pêdivî ye ku travmatîk be. Decision biryara we ya ku hûn vê rêve bibin ne impulsive, lê baş fikirî ye. Kurik amade ye ku van tiştan bide? Dibe ku ji bo vê yekê hewceyê wî tenê hebkî hebkî heye? An jî dê merasîm wê yekê bide xiyanet û hêrs bibe? Ger wusa be, wê hingê wextê gavên weha yên dramatîk hîna nehatiye.

Dê mudaxeleya çalak çiqas be, bi berteka zarokê we ve girêdayî ye. Heke ku ew bêxeber, zordar, hêrs, aciz an nerazî be, wê hingê ev nîşanek e ku hûn ji bo bûyeran pir bi hêz in. Zewacek hevîr pê hêvî bû ku di hefteyek de kurê "rast bikin". Wekî encamek, zarok rihetî û nazik bibû. Guherandinên dramatîk, neyînî li xweşiya kurikê nîşan da ku ew ji wî re dem nehatiye ku li gorî bendewariyên nû yên dêûbavên xwe bide hev.

Hin dêûbav ketin berevajiya berevajî: ew bi guhertinên herî eşkere û hişmend jî hêdî hêdî dibin. Bi piranî, cûrbecûr wusa dibin sedema nerazîbûna helwestên çandî yên nûjen, û, wekî berê jî, pêşniyara pevçûnên pediatrîk. Van dêûbavan li benda destûrdana pispor in berî ku kurik bi nermî û eşkere vebêjin: "Bobby, naha tiştên keçan. Hûn pir pîr in ku mîna keçekê tevbigerin. " Ew dibêjin ew ditirsin ku pirsgirêkên bi kurê xwe re nîqaş bikin da ku hestên wî neêşînin.

Lêbelê, destwerdana herî bandor ew e ku dema dêûbav bi hev re tevbigerin, peyama hişmendî, lê hevbeş û guhartina hişê zarok radigihînin: "Hûn ne wusa ne, hûn kurik in." Ev şêwaza dermankirinê têkelî, lênêrîn, hezkirin û bêhêzbûna xwe dike. Lêbelê, her tişt zelal û bêguman e. Pir girîng e ku dêûbav yekbûyî û hevgirtî bin, ji ber ku tenê ev nêzîkatî encamên herî bibandor û domdar vedibêje.

Dayikek ev pir xweş got: "Zêdekirina behremendiya jinê wekî rûkên mezin dibin. Pêdivî ye ku ev ne hewlek hewlekî wekî bala domdar e. " Pêngava yekem a başbûnê ev e ku hûn pirsgirêkên zarokan qebûl bikin û biryar bidin ku wan bi hev re serûbin bikin. Duyemîn gava ku dêûbav bi arîkariya wî dikin û pêdivî ye ku guheztina wê pêdivî ye, zarok têkilî dayê. Mîna ku zarok fêm dike ku dêûbav û bavê her du ne yek in û êdî niyet e ku rê nede behreyên zayendê, ew ê dest bi adaptasyonê bike. Hin nerazîbûnên ji van daxwazan, ku pir caran ne surprîz in, pir texmîn dikin.

Qonaxên pêvajoyê

Ji ezmûna min a ku ez bi kuran re di nav cinsek zayendî û dêûbavên wan de dixebitim, ez dikarim bibêjim ku çar qonaxên pêşveçûna guhartinê hene: (1) berxwedanê, (2) bindestiya derve, (3) berxwedana veşartî, û (4) yekîtiya bav-zarok.

Ger kurê we tevgerên eşkere yên zayenda mêran eşkere bike, ev gav dê wekî çarçoveyek gelemperî xizmetê bikin da ku ji we re bibin alîkar ku rêyek çêtir bibînin. Bê guman, mîna hemî pîlanên ku fenomenek tevlihev şirove dikin, van qonaxan carinan li hev dikin; zarok berî ku ew bikeve qonaxa din dikare vegere qonaxa berê. Lêbelê, ev gav dibe ku wekî rêbernameyek gelemperî xizmet bikin.

Qonaxa 1: Bawer. Li rex qedexeyên nû, zarok dikare hêrs, nerazîbûn û serhildanê îfade bike. Ew fêm dike ku dê û bav êdî wê rê nedin wî tevgerên femînîst û xeyalên ku berê kêf û aştî dabûn. Soonaxê ku ew fehm kir ku ew ê nikaribe bi xweşikahî ji wêneya xalîçeya xwe xilas bibe, ew dikare bi hestyarî ji we dûr bikeve. Keçên zayendperest bi taybetî rexnedayîn û daxwazên hestiyar in. Biceribînin ku hûn ne pir krîtîk û daxwaz bin.

Hûn dikarin ji kurê xwe re tiştek wiha bêjin: "Hûn dizanin, hûn dilnizîn ku hûn bibin kur." Hêsan bikin - tewra xerîb bikin - cûdahiyên di navbera keç û kuran de. Bi nasnameya xwe ya hişyar a mêrxas xurt bikin û pirsên wekî: "Bi kîjan keçikê hûn ê bizewicin gava hûn mezin dibin?", "Hûn dê çi bibin bavo gava hûn mezin bibin?"

Stage 2: Baweriya derveyî. Di pir rewşan de, dêûbav zû zû dizanin ku kurê wan li ber wan diçe - bi kêmî ve, wusa li ber çavan xuya dibe. Bi gelemperî guhertin ew çend dramatîk in ku ji xwe dipirsin: "Ma ew bi rastî guherî ye, an ew tenê hewl dide ku pesnê xwe bide?" Di rastiyê de, guherînên yekem bi gelemperî adaptasyonek tevgerê ya hêsan bêyî veguherîna navxweyî ya rastîn e. Lêbelê, piştî demek dirêj, heke hûn bi wî re bi hestyarî nêzî hev bibin, ev behre dê bibe beşek ji têgihîştina wî. Ji ber ku hûn, dêûbav, mirovên herî girîng in li cîhana wî ne, ew ê neçar bim ku bi dilxwazî, lê bi bêçare bi fantaziyên xwe yên cinsî beşdar bibe.

Qonaxa 3: Berxwedana veşartî. Hûn dikarin ji kêfa ku kurê we di têkiliya we de bertek nîşan bide dilxweş bibin. Lêbelê, hebe ku vegera şêweya jinê ya veşartî ya ku dê bi zûtirîn we nerazî bike û we bide fikirîn ku hemî hewildanên bêhêvî ne, heye. Ji bo ku dêûbav ji hêrs û depresyonê xelas bibin, ez ji wan re dişibînim pêşiya demên weha hêvî bikin û ji vê yekê jî ecêbmayî nebin.

Li vir mînakek têkiliyek wusa dualî ye. Wusa dixuye ku kurê te yê pênc-salî tê guheztin, lê careke din ew gupik hildigire an jî dest bi lêdana tiliya xwe dike. Tu dibêjî: "Xwezî, ma me li ser vê yekê nîqaş nekiriye?" "Ah?" Ew dibêje. "Kurê," hûn bersîvek nermî, lê bi biryar, "me ji berê ve peyivî ku ev tê çi wateyê ku tu kur bibî, û ku kurên mezinan bi dollikan na lîstin. Ji ber vê yekê herin, dollê hilkişînin, û werin em we lîstokek din bibînin. " Divê hûn ji bo rastiya amade bibin ku kurik wê du gav bavêje û yek gav paşde bavêje. Dêûbav divê ji bîr mekin ku di gerdûnê de tiştê li ser xeta yekser kurt, di nav de başkirina kurê wan de jî naçe.

Hûn ê bala xwe bidin ku bêhtirê caran ji kurê xwe, kurê we piştî ku xwe-rûmeta xwe hov dike vedigere tevgera jinê. Bavê yekî wiha şirove dike: "Gava kurê min xirab be, ew fem dike." Gava zarokek dilxweş û kêfxweş dibe, bi pejirandina mirovên din re bicîh dibe, ew dê ji nûvekirinê dûr bike. Em jî dema ku kurik tîrêj e, nexweş be, di bin stresê de bimîne, tiştek nerazîbûn an nerazîbûnê divê em ji bo tevgerê regreser amade bibin. Femînîtî bersivek gilîdar e ji stresê re.

Piştî nerazîbûnek wiha, dêûbav xemgîniya xwe diyar dikin ku kur "bi tenê me xweş" an "hewl dide ku me xweş bike, çimkî ew dizane ku ew ji bo me girîng e." Ew dixwazin bizanibin gelo kurê wan bi rastî ji hundurê diguhere. Rakirina li zeviyê ji guheztinê gelek wêdetir e tevgerPêdivî ye ku di peresînê de guharînek hebe.

Divê malbat bi zanebûn modelên rola mêran a kuran binirxînin. Heke bav dimîne modêlek neyînî, nemaze ku ew bi dayika kurik re rû bi rû dimîne an wê bi israr dike, zarok dikare bi nezane têgihiştinê pêk bîne ku nasname bi cinsê mêr re xeternak e. Di vê rewşê de, kurik ji bo parastinê pêdivî ye ku armora zayendî ya jinê be û ti guhartinên behreyî werin asîmîle kirin. Divê em fam bikin ev şer ji bo kur çiqas dijwar e. Pevçûnek navxweyî heye. Wekî ku kurikek got, "di hundurê min de du hal hene ku hev şer dikin."

Qonaxa 4: Yekîtiya Karkeran. Tiştek ji dêûbavan re xweştir tune ku ew bibînin ku kur ber bi wî ve diçe. Gava kur temaşek kartonek bi karakterên jin ên li TV re temaşe kir, dayika Aron, kurê ciwan a bi nexweşiya zayendî re, fersendek rind peyda kir ku temaşa pevçûna xwe ya hundurîn kir:

Min dît ku Aron dixwest ku bi vê lehengê re têkildar be. Berî, ew ê li dora jûreyê mîna balon dansê bike.

Nêzîkî hejmarên ji kîtekîtek lîstikê û gelek otomobîlan vedigirin. Min dît ku wî hewl da ku çavên xwe ji TV dûr bike û yek ji hejmaran berhev bike. Wî hewl da ku li hemberê ceribandinê bisekine da ku xwe vê qehremanê xeyal bike. Dilê min xwîn dikir ji ber ku min hestên wî bi guman fêm kir.

Di qonaxa hevkariyê de, ew ê ne tenê bi we re hevdîtinê bike, di heman demê de behsa tekoşîna xwe ya navxwe jî bike. Zewacek ragihand ku kurê wan ê piçûk ji wan bawer bû: "Ev pir mezin e ku mezin bibe." Ji bîr mekin ku ji bo zarokan, mezinbûnê pevçûn çêdike ji ber ku ev tê vê wateyê ku bi pêşbaziya kurbûnê re hevdîtin pêk tê. A rawestînek pêşveçûnê balkêş dimîne, ji ber ku ew aramiya rola jinê an androgynous û têkiliyek pir nêzîk bi dayikê re peyda dike, alîkarî dike ku ji daxwazên cîhana mêr veşêre. Zarokek din bi hêrsek eşkere got: "Ez hewl didim wan ji bîr bikim," ku behsa berhevoka kumikên Barbie kir ku wî dane. Diya wî ji min re got: "Naha ew dixwaze guhastinê, her çend ez dibînim ku ew gelek enerjiyê digire."

Rola dermanker

Ji ber ku dêûbav bi zarokan re pir hestyar in, pir caran ew ji bo wan zehmet e ku bi rengek sîstematîkî guhertinên pêwîst li ser xwe bicîh bînin. Kengê gengaz be, ez bi tundî pêşniyar dikim ku ji bo arîkariya psîkoterapîstek baş bibînim.

Psîkoterapîstek pispor ku nirx û mebestên we parve dike, yekem, hûn gavên din re vedibêjin, û ya duyemîn jî, valahiyên ku hûn dikarin wekî mirov û wekî dêûbav destnîşan bikin destnîşan dikin. Ji ber vê yekê, dermanker dikare bibîne ku ragihandina we ya bi zarokan re dê bandora xwestinê tune. Ew dikare bibîne ku kurê we tu carî behsa hewildan û pevçûnên xwe nake, lê tenê ji derve daxwazên we bicîh tîne. Ew dikare nîşan bide ka dê û bav çawa peyamên cûrbecûr, û dibe ku peyamên nakokî û tevlihevî yên li ser cinsî jî veguhêzin.

Ji bo sererastkirina hevsera zayenda zaroktiyê, yekîtiya dêûbavan pir girîng e. Guhertinên herî domdar digel berjewendiya domdariya her du dêûbavan gengaz e. Ger tenê yek dê û bav vê yekê bike, şansên encamek erênî pir kêmtir in. Bînin bîra xwe, wekî "endamek" nekare endamê tîmê dayikê tune. Dêûbavek bêtehm ji hêla zarokan ve wekî destûrek bêhêz a jinbûnê bimîne û wekî înkarkirina pozîsyona dêûbavek din tête pejirandin. Terapiya psîkoanalîtîk a kevneşopî ya dewleta prehomosexualî li ser xebata ku bi zarokek ku ji hêla yek psîkoterapîstek yek ve tête hesibandin xebitîn. Dêûbavan ji gelek salan ve heftê du-pênc caran hefteyê du caran beşdarî civînên ku bi zarokan re girtî nebûne. Rêbazek weha dermanî pir biha bû, û asta serkeftinê pir dixwest xwe bixwaze. Heke terapîstan bi rêkûpêk bi dêûbavan re, û ne bi zarokan re ne, bi bandortir e. Piştî çend danişînên heftane, divê bijîjk tenê bi şêwirmendên pêwist re û bi çavdêrîkirina pêşkeftina kurikê bi dêûbavan re hevdîtin pêk bîne. Bi gelemperî, hevdîtinek bi zarok re tenê ji bo destnîşankirina destpêkê û piştre bi demkî di dema dermankirinê de ji hêla psîkoterapîst ve tê xwestin. Min bi gelemperî dît ku piştgirî û şîreta min a profesyonel tenê zanebûna hişmendiya dê û bavê min xurt dike. Dil ji wan re dibêje ku pitik ne baş e, lê ew hewceyê destwerdanê ne. Piraniya dayikan baş dizanin ku divê bavê kurik hîn zêdetir li vê pêvajoyê bimeşe û ku peydakirina wî tengasiyên kurê wan zêde dike.

Lê, wekî me di beşa berê de got, dêûbav bi gelemperî digel raporên şerê medyayê û pisporên pêşveçûna zarokan winda dibin. Dêûbavek weha hewceyê bijîşkek agahdar a ku dê piştgiriyê bike xwe mebest, ne ramana ku zayendî nezelal e. Doktor divê zarok ji bo jiyana xwe di cîhana zayendî de amade bike, alîkar bike ku kêmasiyên pêşketina homoseksuel kêm bike.

Evîna bêveger

Yek ji berpirsiyarên herî girîng ê terapîstê ew e ku dêûbav bibin alîkar ku jin nerazîbûna xwe nîşan bidin behre ne xapandin zarokek. Doktor alîkariya dêûbavan dike ku meriv ji kurikê re ragihîne ku behremendiya jinê ne pejirandî ye, û nerm e, lê bi tundî dijî vê tevgerê ye. Lê di heman demê de, kurik ne pêdivî ye ku dêûbav wekî daxwazên dêûbavî wekî rexnekirin an redkirinê fêm bike.

Dema ku hûn bi pirsgirêkên kurê xwe (an keça) re bixebitin, hûn dikarin bibihîzin ku mirovek tendurist tenê bi guhertoyek zayendî ya teng re sînorkirî nîne. Hûn ê ji we re bêjin ku kesayetî divê hem taybetmendiyên mêr û hem jî mêr bin. Ev performansa populer, bi taybetî, ji xebata analîstê Karl Gustav Jung, hevdemek Freud re tê. Jung bawer kir ku mezinbûn pêdivî ye ku yekkirina taybetmendiyên cinsê dijber. Bi rastî, di vê gotinê de ku di pêvajoya mezinbûnê de em taybetmendiyên hestyariya cinsî ya berevajî ber hev dikin, rastiyek heye. Lê ev dikare tenê piştî nasnameyek hişk bi cinsiya biyolojîkî re were bidestxistin. Divê yekbûnek bi vî rengî tu carî destkeftina nasnameya zayendî ya pêwîst nebe xetere.

Inîroveyek şiroveya berfireh a vê prensîbê di hezkirina dêûbav de ji bo cinsên zayendî yên zarokên xwe dibînin. Hin dayikên "pêşkeftî" dibêjin ku ew şîna kurê xwe bi cil û bergê xwe yê li destên xwe de şirîn dikin, û ku ew di pirsgirêka redkirina cilê keça wê de tu pirsgirêk nabînin. Lê ev xeletiyek ciddî ye. Ev bêaqil e ku meriv kurê xwe bide asîmîlekirin taybetmendiyên jinane berî ku ew bibin xwedan nasnameyek nêr an ku pişta xwe ji tiştên keçbaz ên keçikê piştgirî bikin.

Rêjeya serkeftinê

Divê dermankirina serfirazî ya bêhêziya zayendî divê tevgeriya zayenda-cross-zayendî kêm bike û nasnameyek tendurist xurt bike, têkiliyên bi hevwelatan re baştir bike û di dawiyê de zextê li jiyana zarok bike. Armanca dermankirinê ev e ku hestên kurikê kêm bikin ku ew ji kurên din cûdatir e û hinekî ji wan xirabtir e. Ev şansên pêşkeftina rêwerzek heteroseksuelî ya normal zêde dike. Ji bo ku hûn destkeftiyên xwe kontrol bikin, bala xwe bidin nîşanên serkeftinê yên jêrîn:

1. Di mêranîtiyê de kêm dibe. Dêûbav ji tevgerê ya ku fikarîn sedema çêbûnê temaşe dikin. Divê em di lêgerînên girankirî û adetan de kêmtir dilpakî bibînin.

2. Mezinbûna baweriya xwe. Dêûbav dibînin ku kurê wan hîs jê mezintir e û serbilind in ku wî bi karekî zehmet re mijûl kir. Dê û bav dibînin ku pitika wan ji xwe ewletir e.

3. Zîhniyetek mezin. Dêûbav zarokê xweştir, biewletir û xwezayîtir vedibêjin. Dayikek, gotinên xwe hildibijêre, wiya bi vî rengî vegot: "Ew bêtir ... rast dixuye." Kurik kêmtir şermok, şermok û xwe-navend dibe. Ew ê ji bo têkiliya hestyarî û bersiva guncan a ji bo mirovên din şiyana çêtirîn nîşan bide.

4. Kêmasiyek an depresyonê kêm kirin. Lekolînwanan têkiliyek di navbera jinbûnê û zêdebûna xeyal an depresyonê de dîtine.². Ji ber ku nakokiya nasnameya zayendî tête çareser kirin, dêûbav bîr dikin ku kur kurik kêm agir û bê ewledar e, ji tirsonên kêmtir ditirse. Hestbûnek berbiçav a têkildarî bi kurên din re nîşanên xeyal û depresiyonê kêm dike.

5. Di nav kuran de populerbûna mezin dibe. Li gorî çavdêrî, kurên ku di behra xwe de taybetmendiyên "kurikek rastîn" destnîşan dikin, gellek populer in, û yên ku wêrektir dibin kêmtir populer in. (Di keçan de, têkiliya behre û populer kêmtir tête diyar kirin). Kurên cesaret ji mêran pirtir bi hevaltiyê re baş in. Zarokên ku pirsgirêkên nasnameya zayendî bi gelemperî mexdûrên şîdeta giran ji hêla hevrêyên xwe ve ne. Keçên femînî, bi qasî ku ezmûna klînîkî ez destûrê dide dadkirinê, di heman demê de bi gelemperî jî mexdûrên destdirêjiya cinsî yên ji hêla pedofiles ve dizanin ku dizanin ku kurek ji hêla hevalên xwe ve tête red kirin ji bala xwe tê û ji ber vê yekê pêşdibistanek hêsan dike.

6. Di pirsgirêkên behrê de kêm dibe. Piraniya kurên pêş-homoseksuel bi "kurên baş" guncan in, tenê hejmareke piçûk zarok bi bêrehm tevdigerin. Di her rewşê de, dema ku zarok behsê zayenda guncan asîmîle dike, dêûbav, mamoste û mezinên din zarok destnîşan dikin ku ew bêtir civakî bûye. Ew dibînin ku kêmbûnek di tantuman, derketinên hestyarî û tecrîdê de heye.

7. Têkiliyên bi bavê re baştir bike. Dê û bav ragihandin ku kur digihîje bavê xwe, dixwaze bi wî re be û ji pargîdaniya wî kêfxweş be.

8. "Ew kêfxweş e ku ew kurik e." Dêûbav hîs dikin ku kurê xwe serbilind e ku ew kurik e - bila hemî kuran jî bikin, û baş bikin. Ev jê re hestek kêfxweşiyê derxîne ji ber ku ew yek ji wan kesan e. Dr. George Rekers encamên dermankirinê ji zêdetirî pêncî zarokên bi RHI yên ku di guhertina nasnameya zayendî de guhertinên domdar re diyarkirine. Rekers piştrast e ku terapiya pêşîlêgirtinê arîkariya pêşîgirtina avakirina transvestism, transseksuelîtî, û hin cûreyên homoseksuelî dike.³.

Doktor Zucker û Bradley her weha pêşniyar dikin ku dermankirina RGI dibe ku serketî be:

Di ezmûna me de, hejmarek girîng a zarokan û malbatên wan guhertinên mezin dikin. Em behsa wan dozan dikin ku pirsgirêkên RGI bi tevahî hatine çareser kirin, û di tevger û xeyalên zarokan de tiştek nahêle pêşnîyar bike ku pirsgirêkên nasnameya zayendî hîn jî pirsgirêk in ...

Ji ber hemî faktorên me, em helwesta xwe diyar dikin ku divê bijîjk bextiyar be, û şansê înkar neke da ku alîkariya zarokan bike ku di nasnameya zayenda xwe de baweriya xwe bi dest bixin.

Lekolînwanên din ên ku bi kurên mêran re serfiraziyê dikin dibêjin dibêjin terapiya bi bandor alîkariya zarokan dike ku sedemên behreya wan ya zayend-mêr fam bikin û nîşanên mêrkujiyê xurt dikin. Helwesta wan, mîna ya me, bi hebûna terapîstek, ya ku bi cinsê zarok re dike yek, ku dê hewcedarê alîkariya bavê zarokan be, pêdivî ye. Ew jî di terapiyê de malbatek zarok û koma pez jî tevlî dikin.

Di nav pêvajoya guhertinê de derbas dibe

Em dixwazin encamên terapiyê yên ji bo zarokên bi pirsgirêkên zayendî re, ji hêla gelek vegotinên rastîn ve, parve bikin. Ev doz ne li ser bingeha serfiraziyê hatin hilbijartin; ew nimûneyên berbiçav ên malbatên ku her du jî bi serfirazî û dilşikestiya tûj re rû bi rû bûn, diyar dikin. Hemî nimûneyên têne vegotin ji bo kurên ku binpêkirina zayenda wan ew qas eşkere bû ku ew ji dê û bavê xwe xemgîn bûn.

Em hêvî dikin ku her ku hûn dixwînin, hûn dikarin rewşa kurê xwe û serfiraziyên wî bidin ber hev. Ji ber bêserûberiya zayendî ev hemû kur hatin ba min. Dêûbavên wan çend sal piştî qedandina dermankirinê ji bo tespîtkirina post-terapî vegeriyan.

Bînin bîra xwe ku mebesta dermankirinê ew e ku hestên kurikê kêm bikin ku ew ji kurên din cuda an xirabtir e. Vê mezintir dibe ku meriv geşedanek gelemperî ya heteroseksuelî pêşve bibe, her çend ew tenê piştî du-deh dehsalan paşê tête darizandin.

Tommy: hewcedariya domdar a jixwebaweriya zêde

Ya jêrîn vegotinek danûstendinê ya bi dayika kurê ku pirsgirêkên zayendî re ye, çend sal piştî qedandina dermankirinê hate kirin. Ev kurik bi gelemperî xwe ji mêraniya mêran re hildiweşand û pir baştir hîs dikir. Di têkiliyên digel xwe-cesaretê de tengasiyan hîna jî wî asteng dike, ji ber ku Tommy hîn jî dihêle ku di têkiliyan de bi kur û keçan re rolek pasîf bilîze.

Dr.N .: Cara dawî ku hûn çar sal berê li vê nivîsgehê bûn. Kurê te çawa rast e?

Dayik: Bi tevahî, pir çêtir. Tommy kêm bi xatirê şêwazê mêldariyê ye, û ew êdî nema dikare bê fem kirin.

Dr.N .: Derbarê populerbûna kurê we de di nav kurên din de çi ye?

Dayik: Mixabin, di vir de hindik guherî.

Dr.N .: Ew zêde nebû?

Dayik: Na. Pirsgirêk ev e ku ew di hin zarokên ku bi wan re hewl da ku heval bike de bêhêvî bû dema ku wan bersiv neda wî. Justdî ew bang li wan kir û li dibistanê bi wan re peyivî. Ew xwedan wusa hestyarî heye ku gava gava ku ew bi bêhêvîbûnê, astengiyek re rû bi rû bimînin.

Dr.N .: Ma wî hevalên nêzîk hene?

Dayik: Marianne, keçek ji kolana me. Ew hîn jî hevalên baş in. Thankikir Xwedê, ne mîna ya berê ye, gava ku ew neçar bûn ku bi berdewamî hev bibînin.

Dr.N .: Rast e. Tê bîra min ku gava ew bi giranî behs dikir, Tommy bi gelemperî gelek caran digel wê derbas dikir.

Dayik: Erê Wî destûr da ku Marianne wî bi dermanî û fermanan bi wî re derman bike. Ew bi gelemperî bi vê aramiyê razî bû, tevî vê rastiyê ku wê wî derman kir, rêber kir ku li ku here û çi bike. Wê hingê min fêm nekir ku têkiliyek wusa ji bo wî feyda nake.

Dr.N .: Têkiliya wî bi zilaman re çi ye?

Dayik: Ew hevalê nêzî min e, lê ez nêzîkatiyê ku ez dixwazim bibînim nabînim, her çend ev kurik kurê min wekî hevalê xwe yê herî baş dibîne. Gava ew tenê ne, Tommy hindik dibêje. Ew pir bêdeng e. Zarokek din her gav dimeşe û dibêje: "Ez çêtir im."

Zelal e, her çend jinbûn ji dest xwe diçe, Tommy hîn jî hewceyê arîkariyê ye ji ber ku têkiliya wî ya ku ew dihêle ku xwe bide ferman kirin. Min pêşniyar kir ku diya min wî bide klûbek an çalakiyek pêşkêşî bike ku ew li ku bibe

serok û alîkariya zarokên piçûktir bikin, da ku xwebaweriya xwe zêde bike û dilsoziya xwe zêde bike. Dermankek bi psîkoterapîstê mêr re jî dibe alîkar.

"Tim": bav bûye mirovek ku hûn dikarin bi şêwirmendiyê bibin

Ji ber ku bavê Tîm fêm kir ku kurê wî bi pirsgirêkên zayendî re divê hêj bêtir bala xwe bide û dest pê kir ku bêtir wext bide wî, kurik pêşkeftinên cidî pêk aniye.

Bav: Sala borî, ez bûm çavdêr: Ez hewl didim bibînim ka Tim çawa bi hevalên xwe, bi kur û keçan re têkiliyê dide, ew çawa di rewşên cûda de tevdigere. Dibistana wan deverek werzişê ya bêhempa hebû, û min alîkariya ji nû ve avakirina stendan kir. Min Tim, mirovên din, kurên wan bala gelek karên çêkirinê kişandin, û min kar kir ku ez nêzîkê kurê xwe bibim. Em her du jî jê razî bûn. Berê min hewl da ku vê yekê bikim, lê Tim bê eleqe nîşan da; Ez difikirim ku ew nikaribû ji hestê bisekinim ku ew ê nekeve par.

Dayik: Ez ê tiştek zêde bikim, Jack. Ez difikirim ku tiştek ji bo kurê min li pişt vê bû. Ez difikirim ku Tim bi rengek çalak we û her tiştî bi we ve girêdayî red kir.

Dr.N .: Ev tenê parastinek li dijî têgînek nizm e. Helwesta jorîn maskeya ku pişta wî hestek nizm vedişêre bû.

Bav: Hûn belkî rast in. Ew difikirîn: “Ger ez bavê min wekî ku ew qebûl bike, wê hingê divê ez rastiya ku ez nikarim li gorî vê wêneyê tevbigerim qebûl bikim. Lê niha ez dikarim hewl bidim ku bêtir mîna wî bibim; ji ber ku ez dikarim vê bigihînim. " Naha di ragihandina kurê min de, ez vê yekê bêtir û bêtir fam dikim. Ger min hewl da ku bi wî re li ser tiştên ku em nuha nîqaş dikin biaxivin, salek berê, ew ê bûk û nêz bibe.

Dr. N.: Vê helwestê di mezinbûnê de derbas dike. Gelek gay, wekî ku ji edebiyata gay tê dîtin, dibêjin ku homoseksuelî wan ji jor mirovên asayî bilind dike. Ew mirovên afirîner in, şansek wan a zêde heye; û zilamê navîn karkerek hişk a normal e. Lê, bi paradoksî, di heman demê de, ew cinsî li celebên merivên ku ji wan re bêrûmetî dikişînin têne kişandin. Ev pozîsyona berevaniyê ye ku ji wan ezmûnên zaroktiya êş ên ku kurê we di nav hevrêyên xwe de têkoşiya ye vedigere. We hewl da ku viya nîşan bide ew biser dikeve, ew jî yek ji van kesan e.

Bav: Erê, ew ji vê hesta nizmahî û bêbextiyê ye ku di cîhana zilaman de ku dixwazin em biparêzin tê de cih digirin. Lê berî, Tim nexwest ku xwe ji min re eşkere bike. Belkî, ji wî re xuya bû ku heke ew vebû û tiştê ku di giyanê wî de ye destnîşan kir, wê hingê ew ê dîsa dîwar hîs bike: "Baş dîsa li vir! Ew bi rastî eleqedar nabin " an "Ew fêm nakin ku ez çi hewl didim ku ji wan re bibêjim. "

Ew ji min re zelal bû: Gava ku Tim vedibe û dixwaze biaxive, divê ez bi baldarî guhdarî wî bikim. Ev ne dema xwendina kovarekê an temaşekirina TV ye, di heman demê de bernameyek heye ku ez bi rastî dixwazim temaşe bikim. Ew çêtir e ku her tişt dakêşin û guhdarî bikin, ev e ku min fêm kir. Heke hûn di cih de nekin, ew girtî dibe.

Niha ew tê ba min û pirs dike: "Ma ew normal e ger ez vî bikim?" Bi gotinên din, ew ji min dipirse ku meriv çawa merivek be. I ez wextê xwe vedikim û dibînim çima ew ne hêja ye ku meriv di derdorê heval de tevbigere, ger ew bixwaze ku mirovên li dibistanê ew bi wî re baş derman bikin. Ez ji we re şîret dikim ku ji her cûre tiştên girîtal dûr bisekinin. When gava ku ez bi wî re bi wî rengî biaxivim, ez têkilî hîs dikim, min çavên wî dixwendin: "Baş e, bavo, ez ê hewl bikim."

Min çu carî bi rûmet jê re ne gotibû çima ew bi xwendekarên li dibistanê re pirsgirêkên weha re hene. Naha ez vebigerîm evîna wî, wek şêwirmend û wekî bav, û dibêjim: "Heke hûn dixwazin bêyî birîn û êşan bijîn, hûn hewce ne fêr bibin: tiştên destûr hene, lê hene jî yên qebûlkirî hene. Karûbarek heye ku dê tenê xerîbiyê ji we re bîne. "

Ez naha ez dibînim tevgerên ecêb an bêbextiyê. Berê min zilamek ciwanek pir mezin e ku meriv dikare di demek wusa de hêvî dikir. Ew mîna pirtûkek girtin, rûpelan zivirîne û hûn tenê dikarin bêjin: "baş, baş!" Progress pêşkeftin berdewam dike.

Bê guman, destgirtina ji adetên femînîst ne tiştê bingehîn e, lê dema ku ew bi rengek cûda radibe, mirovên derdorê bi wî cûreyî behre dikin û hêdî hêdî Tim bixwe jî dest pê dike ku xwe bi cûre-cûre perçê bike.

Evan: Bav hewldanên başkirina têkiliyan e

Kurê bavê wî, yê ku hat ba min bi min re bipeyive, Evan, sê sal berê, di temenê bîst saliyê de, di wargeha havînê de bi têkiliya cinsî re ket nav têkiliya cinsî.

Dr.N .: Gava Evan zarok bû, ma ew ji kurên weyên din cûdatir bû?

Bav: Bê şik û guman nîne. Min zû zûtir dît ku çi lîstikan Evan hilbijêrin. He ew zarokek pir eşkere, pir socosy û hestyar bû. Me ew afirîner û hesas dît. Dema ku ew mezin bû, me dest bi balkêşiyek kir ku ji tiştên ku di çanda me de mîr ne têne hesibandin nêrîn.

Dr.N .: Ma ew xema we bû?

Bav: Ne ku ev ji ber ku di malbata me de pir mirovên afirîner hene, û me tenê hewl da ku em fam bikin ku ew ê bi kî mezin bibe. Min qet bawer nedikir ku kurê min wêrekî be an jî nemaze atletîst be. Tenê paşî, gava me eleqeyek ji tiştên gay re dît, ku wî gava ku wî nêzî pubertiyê bû, min fêm kir ku pêwîst e ku meriv bi kurê wusa cuda re tevbigere.

Dr.N .: Hûn ê çi cûda bikin?

Bav: Divê min di hûragahiyan de ew qas hişk û bijartî nebûya. Ew nikaribû bi darê zorê tiştek bi vî rengî bike, û ne wekî din, heya ku ew pêşdibistan bû. Gava rexne hate girtin Evan rastî nerazîbûnan ​​hat. Vê yekê serê kurên min jî xirab nekir, lê ew xemgîn bû. So wusa di navbera me de ferqek xuya kir, ku bi gelek salan nav têkiliyên me dan.

Aerm e ku ev çend sal min hildaye fam kirin: kurê min îtirazê nagire "pak bike, şil nebe". Ji yên din, pêdivî bû ku Evan bibîne ku bavê wî bersivdar bû, dikare qêrîn bike, dikare guhdarî bike û bibêje: "Werin em biaxifin, hûn çawa hîs dikin" li şûna "Ji ber vê yekê, bila em bipeyivin! Bijî! ”

Dr.N .: Tu ji bo kurê xwe çi dixwazî?

Bav: Ya herî zêde, ez hêvî dikim ku ew ê di giyanê xwe de aştî hebe, ku ew ê fêr bibe ku kêfa kê kî ye. Her çi nerazîbûn û aciziya ku ew niha hîs bike, ez hêvî dikim ku ew sax be. Since ji ber ku malbata me xiristiyan e, ez jî hêvî dikim ku ew ê viyana Xwedê di derbarê jiyana xwe de fam bike.

Dr.N .: Ifi dibe ku ew rojek were ba we û bêje: «Mamo, bavo. Min hewl da ku biguhezim. Ez nikarim, û ez gay im. " Hûn ê wê gavê çi bikin?

Bav: Ew ê ji bo min pir bi êş biêşim ku ev bibihîze, lê ez ê hîn jî ji wî hez bikim, çi tê wateya.

Dr.N .: Ma hûn ê berdewam bikin ku têkiliyek berdewam bikin?

Bav: Bi xwezayî. Ez çawa dikarim wan biqedînim? Ev kurê me ye.

Dr.N .: Rast e Zarokên me timî zarokên me dimînin.

Bav: Di van demên dawî de, me ji carek zêdetir guhdarî kir, û Evan ruhê min rijand. Wî ji min re got çi bi wî re diqewime. Bi bihîstina wî re, min dît ku gelek tiştên ku min ji hezkirinê kir, wî bi tevahî cûda fêm kir. Evan wan rexnekirin rexne dikir.

Dr.N .: Whati nîşana pirsgirêkek ji bo we bû?

Bav: Gava Evan xort bû, min dît ku ew êş dikişîne. Wî xwe ji nedîtîve difikirand û di nava xwe de tenê kêmasiyan didît. Ez ji wî hez nakim. Dûv re wê bûyera cinsî bi mamosteyek ji kampê re çêbû, ku rastî bertekek xirab hat. Gava ku ez nêzikî kurê min bûm, min dît ku çiqas zehmet bû ku wî pê bawer bikim ku ez bi rastî jê hez dikim û ji jiyana wî re eleqedar bû. Wî bawer dikir zehf bû.

Dr.N .: Ew nikaribû tiştê ku we digot qebûl bike?

Bav: Erê, û em gelek caran bi hev re digirîn.

Dr.N .: Bifikirin ku ew çiqas dijwar e.

Bav: Sodî ew êş e ku hûn dibihîzin ku kurê we bi çi şer dike. Ew ecêb xemgîn e ku hûn nikarin hemî êş, bîranînên xirab, çewtiyên ku ji we re hatine vegotin, lê hûn tenê dikarin wan ji bîra xwe paqij bikin.

Dr.N .: Di wir de pir tişt tê vegotin. her yek ji me mîna dêûbav dixwazî ​​ji bîr bibe, rast?

Bav: Naha, Evan û ez dikarim li ser vê yekê biaxivim, nemaze dema ku wî şaş kir û ew baş dibe. Naha, di pir rewşan de, ez şîretan nakim û hewl nadim ku pirsgirêk çareser bibe. Ez tenê guhdarî dikim û wî didim hest û hêrsa min li min xist, û heke ew ji min aciz be, ez ne berevaniya xwe dikim.

Dr.N .: Dê çi şîreta bidin bav û kalên me?

Bav: Em şanaz in ku kurê me naxwaze gay be. Ev gelek guherîn. Lê ev naha, çend sal piştî wê bûyera cinsî ye, û em fam dikin ku ev nabe ku zû were çareser kirin.

Dr.N .: Tiştek zû naguhere.

Bav: Wê demê hûn dê bibêjin: «Tiştek alîkariyê nake; ew nayê guhartin ", û demên gava ku hûn pê ewle ne ku pirsgirêk bi tevahî çareser bûye. Di rojên wiha de, hûn ji xwe re dibêjin: "Ew kar dike, spas Xwedê! Zaroka min dê heteroseksuel be! ” Ji ber vê yekê, ez ê ji dêûbavên xwe re bibêjim: "Em zanibin, ev dê bibe awayek dirêj, û rewş berbi kuştir bibe ewê hîn êştir bibe."

Li paş xwe mêze dikim, ez dibînim ku ew ne tenê li ser rastkirina rêwerzanan e. Wekî din nahêle "Ez naxwazim ku Evan bi vî rengî bimeşe" an "Ez naxwazim ku wî destên xwe wusa bidomîne."

Dr.N .: Bê guman. Pirs pir bi kemasî dûr e.

Bav: Di rastiyê de, pirs ev e ku gelo Evan wê dilxweş bibe, dawiyê jî xwe xweş bike, bi aramî bi xwe. Ew fêm dike ku çi bijartinên ku ew rû digirin û naxwaze gay be. Pêwendiya me bi wî re girîngtir bûye. Ez bawer dikim ku naha em dikarin pê bawer bin ku me her tiştê mimkun kiriye ku bingeha rast ava bike.

Simonimûn: Bavek bêhêl

Imûn, pênc sal şûnda bav û kalên xwe dest bi tiştekî kir, dev ji manedurayên femînîst jî berdan. Diya wî dibêje ku ew xwendekarek baş e, mezin bûye. Ew ew çendî ne ku merivên guhêrbar dişoxilîne, û pirsgirêkên zayenda wî li dû xwe hiştine. Lêbelê, bavê Simonimûn ew hiştin, û, wekî di doza Tommy de, kurik hîn jî bixwebaweriya xwe de tengas e.

Dr.N .: Xanim Martin, kurê we çend salî ye?

Dayik: Diwanzdeh.

Dr.N .: Ma hûn difikirin ku ew kêm jin bûye?

Dayik: Bêguman rast e. Ez fena jinbûnê li wî nabînim. Dema ku ew piçûktir bû, di tendûristiyê de, tenduristî û dilxwaziyek ji dansê re mêldariyek wusa hebû. Di bîr xistin, ew demek pir berê çêbû.

Dr.N .: Baş e. Abouti li ser xwebaweriyê?

Dayik: Ew ne pir îddîa ye, ew ne di karaktera wî de ye, lê ew perwerdekarên baldar ên ku wî teşwîq dikin, dikarin baweriyê di wî de bişon, alîkariya wî bikin da ku xwe damezrîne. Min hewl da ku ji bo wî û heta tîmek ji bo çînên hilbijêrek hilbijêrin.

Dr.N .: Ma hûn difikirin ku xeyal û depresiyonê Simon kêm bûne?

Dayik: Bê şik û guman nîne. Min wan tu carî nedît.

Dr.N .: Before çi bû berî?

Dayik: Tê bîra min çend sal berê, xeyal eşkere bû. Ev bi taybetî jî diyar bû dema ku ew çû mektebên, ku herdû kur û keç li wir bûn. Wê hingê bû ku min yekem car dît ku wî di danûstendinê de bi zarokên din re dijwar kiriye. Ew digirîn, hesûd bû. Wî dixwest ku ligel min bimîne.

Dr.N .: Ma ew ji hanê ewletir e?

Dayik: Ez bi guman dizanim ku kurê min li hin deveran ewle ye. Mînakî, di lêkolînan de, ew li pêş zarokên din e. Ew tenê ji bo karta raporê hatî derxistin, û ji bo pir mijaran jî xwediyê pirtûka herî bilind e. Xwendin ji bo wî hêsan e. Ez êdî zarokatiyê zêde nabînim, her çend carinan bi demê re intonasyonên zaroktiyê li wî diherike û ez neçar im wî ji vê yekê bibîr bînim. Ji bo asta pêşkeftina wî, ew pir berpirsiyar û baldar e, ew qet dereng e gava ku em biçin cîhekî.

Dr.N .: Nayê bîra min ku Simonîmûn pirsgirêkên behreyê heye. Ji hingê ve tiştek guhertin?

Dayik: Wî her gav baş behre dikir. Ew pir biaqil û aram e. Li ku derê dê bibin bullet, Simonimûn wê balê bikişîne û zanebûnê bigire.

Dr. N. Tiştên bi hevalên re çawa ne?

Dayik: Pir kuran gazî wî dikin û jê dipirsin ka merivên malê çawa çareser nakin, lewra ez dizanim ku ew bi kurên din re danûstendin û ew jê hez dikin. Lê ez bi şexsî difikirim ku mezinahiya hundurê wî diyar dike ku ew xwediyê xwe-nirxek bilind nine. Her çend ew ji wî hez dikin, ez difikirim ku ew ê tenê bimîne, di heman demê de ew bi kuran re dixwar û beşdarî sporê dibe. Ew ne pir atletîst e, lê ew pir xweş baş dike. Coşkar dibêje ku ew her tiştî fam dike, lewra bi demê re her tişt dê di cî de bimîne.

Dr.N .: Têkiliya Simonimûn-bavê xwe çi ye?

Dayik: Bi rastî na. Mêrê min qet tiştek fêr nekir. Ew li wî dike, û ez dibînim ku ew serbilindiya Simonimûnê diêşîne. Piştî vê yekê, kur diçin odeya xwe û bi rojan gelek caran bav jê diparêzin. Mêrê divê fêm bike ku ev pirsgirêk e, lê ew wê yekê nabîne. Ew kêmendamî, dilovan, yan dilovan, yan tiştek din e.

Dr.N .: Ma ew vê yekê hay dike? Ew fêm dike ku ev ne normal e?

Dayik: Na, ez wisa nafikirim.

Dr.N .: Ango, ew pirsgirêkê jî nabîne ... Bila ez zelal bikim: carinan bavê wî wî qerf dike, û inimûn di bersiva xwe de diçe û ji bavê xwe dirêj dûr dikeve. Ma bav vê yekê ferq nake an jî, ji ber hin sedeman, naxwaze ku hewlekê bide û bi kur re têkilî danî?

Dayik: Erê Ez vê yekê wekî kêmasiyek dilsoz dibînim. Instnstîtuya min a pêşîn, wekî dayik, parastina zarokên xwe ye. Ji ber vê yekê di zewacê de pirsgirêkên me hebûn. Naha ez bextê nadim mêrê xwe. Ew êşa min dike ku kurê min li vê dewletê bibîne, û ez êdî naxwazim bi zilamê xwe re li ser imûnê bimeşim. Em ji ber vê yekê berê ceribandin, û vê yekê zewaca me xera kiriye.

Dr.N .: Heke we wî nehişta - hingê ...

Dayik: Ku em hemû bimînin ji bo jiyanê mayî em ê li malê bimînin, tiştek nekir. Mêrê ku mêr bi zarokan re dike temaşe TV ye, û temaşe çi dike ew bixwe dixwaze. Mêrê min mîna zarokek xwexwaz e.

Dayika Simonimûn her tiştê ku ew ji bo wî kir, lê kurik hîn jî hewceyê modêlek rola ye, û em hêvî dikin ku dê yek ji xizmên cîhê bav bigire.

"Brian": Dad û evîn û bala encaman tîne

Li gorî çavdêriyên dêûbavên Brian, kurik bi tenê gava ku bavê wî wî ji bîr nake binexşîne. Key mifteya sereke ya serfiraziyê şehîtbûn e.

Dr.N .: Xanim Jones, Brian çend salî ye? Visitar sal ji serdaniya weya dawîn derbas bû.

Dayik: Ew niha deh e.

Dr.N .: Hûn vê yekê çawa kêmtir fem dikin ku hûn bikin? Guherîn?

Dayik: Erê, û yên mezin. Wî hîn jî hin gêrîkên jin hene. Ji çar kurên min, ew herî jin e; di heman demê de, ew êdî nagire "mîna keçikê." Wekî ku em dibêjin, "behra mîna kur dibe", "ku bibe normal." Ez difikirim ku ew hîn jî bi vê yekê re hinekî têkoşer e - leheng, tevger. Carinan jî dîsa jî me pêdivî ye

wî bi bîr bînin. Lê ez dibînim ku behreya wî pir maqûltir e, û wusa çend salan e.

Dr.N .: Ma hûn difikirin ku ew tê guheztin ji ber ku ew dizane ku wekî din ew xetereya nerazîbûnê ye, an ji ber ku ew bi rastî di kiryara xwe ya berê de winda bûye?

Dayik: Ez tiştek nehatî nabînim. Ew bi rengek asayî tevdigere, di heman demê de dema ku em ne li dora me ne jî, ez çend salan li pey vê yekê me.

Dr.N .: Ango, hûn difikirin, tevgera jinê bi girîngî kêm bûye.

Dayik: Erê, gelek.

Dr.N .: Hûn xwe-nirxa wî çawa dinirxînin? Tê bîra min ku wî bixwebûna xwe-êşê re pirsgirêkên xwe hebûn.

Dayik: Ez difikirim ku ew ê bi hemû jiyana xwe bi vê yekê re şer bike. Ez dibînim ku ew hêdî hêdî zêde dibe, lê ji bo wî ew şerekî dijwar e. Carinan ew tê û ji min re dibêje: "Ez difikirim ku ez populer dibim" an "Ez difikirim ku ez dikarim bi kesek din re heval bikim." Ez pir caran wê dibihîzim. Ew bixwe xwe teşwîq kir, dema ku sê kurên min ên din tu carî nabin populerîbûna wî.

Dr.N .: Abouti li ser xem û depresyona wî? Ev ji bo Brian, bi taybetî depresyon, pirsgirêkek cidî bû.

Dayik: Ew hema çû.

Dr.N .: Really?

Dayik: Ez ê bêjim ku di sala borî de min bi zor li wê yekê nedît. Ew hîn jî di bin guhêrbariyên guncan de ye. Lê ez fam dikim ku ew tenê zarokek bêhês e. Ew introvert e, di ramanên xwe de dilerize û hez dike ku meriv hestên xwe bi min re nîqaş bike, û ne bi dadê re. Lê depresyon tune. Ez tiştek wusa nabînim. Ez ê bêjim ku ew pir xweş e.

Dr.N .: Mezin. Ka em di derbarê hevaltiya Brian-ê de bi hevalan re biaxifin. Tu çawa bi vî rengî yî?

Dayik: Ew hîn jî ji heval û têkiliyan re fikar e. Ji ber ku me hevdu dît, ji bo ku Brian bibe alîkar, ez bûm pêşengê lêgerînan, ku min gengaz kir ku em komek ji deh kuran li malê heftê carekê vexwendin.

Dr.N .: Bi rastî we ew kir?

Dayik: Erê, û ez heya îro jî berdewam dikim, lewra di mala me de her tim kur hene.

Dr.N .: Ma ew bi wan re têkilî dayê?

Dayik: Destpêkê, dema ku min dest bi serekê koma Boy Scout kir, na, lê niha ez diaxivim. Min dest pê kir gava ku ew bi tenê heşt salî bûm, û divê ez bêjim, ew hinekî çol bû. Naha ew ne di koma min e, lê ew ji min re dibe alîkar ku ez bi deh kurên din re biçim cem me, û xwe pir hêsan dike.

Lê ez hîn jî kompleksên wî di derbarê populerbûnê de dibînim. Forend sal in, ew gelek hewl da ku bibe hevalên xwe li dibistanê. Ew bi heyecan çû malê û got: “Hevalekî min ê nû heye!” Kurên din jî hertim jê re dibêjin, û mamoste dibêje ku ew li dibistanê pir populer e. Lê wusa dixuye ku ew hîn jî zehmete ku bawer bike.

Sala lîseyê, me ew şand meydana futbolê û wî ji fûtbolê nefret kir. Ji ber vê yekê em nehêlin ku wî polan rawestîne. Lê wî herî dawî pirsî gelo ew dikare tenîsê bilîze û tevlî tîmê tenîsê bibe. Me jê re got "Bêguman". Wî yekemcar tiştek wusa xwest. Lê ez naxwazim bibêjim ku ew neportman e. Di tevahiya laşê wî de helwestek girîtî tune.

Dr.N .: Welê, em dikarin bêjin ku pêşkeftin diyar e. Abouti li ser tantum û serhildanên hêrsa ku Brian berê hebû?

Dayik: Ew cendermeyan? Her tişt derbas bû.

Dr.N .: Hemî çû ...

Dayik: Ew serdemek ji jiyana min, çar salek tirsnak derbas bû. Xwendina nivîsên min ên ku di wê demê de hatine çêkirin, ez nikarim bawer bikim ka em çend kûr çûne. Malbata me di kaosek bêkêmasî de bû. Now nuha ev hemû tiştek berê ye.

Dr.N .: Ez dibînim ku rojnamek pir bikêr tê da ku dêûbav bikaribin guherînan bişopînin. Gava ku em di roja îroyîn de dijîn, wêneyê mezin me diêşîne. Rojanek girtina dêûbavan ji bo dîtina encamên hewildanên wan didin.

Dayik: Ev rast e. Dema ku ez ji Brian-ê dema ku ez ji du-şeş salî bûm, hat bîra min, ez bi dilsozî dikarim bêjim: ew xewnek rastîn bû. Min nikaribû xeyal bikira ku rojek ew ê wekî naha normal be. Rast e, min hêvî nedikir ku ew ê çaxê bikaribe di civakê de cîh bigire û hwd.

Dr.N .: Bavo alîkariyê didomîne?

Dayik: Erê, dema ku ez wî jibîr dikim. Bill ji bîr dike, lê gava ku ez wî bibîr dikim, ew hêrs nabe ji ber ku ew dizane ku ev girîng e.

Dr.N .: Ma ew pir caran Brian rast dike?

Dayik: Ne bi qasî ku, bi dîtina min, pêwîst e, Bill û ez berê li ser vê yekê ceribandim.

Dr.N .: Lê Bill nîgarên manewî yên ku hûn dibînin nabînin? An jî ew dibîne lê pêwendiya di navbera wan û beşdariya wî di jiyana Brian de nabîne?

Dayik: Tenê heke rast e di bin pozê wî de ye û ew pir diyar e.

Dr.N .: Ma Brian digihîje bavê xwe?

Dayik: Erê Ez dibînim ku piştî ku ew bi hev re dem derbas bûn ew bi bavê xwe re pir vekirî ma. Bi gotinek din, heke Bill û Brian dema xwe bi hev re derbas dikin, wê hingê Brian bera wî dide. Em her du jî vê yekê dibînin.

Dr.N .: Ev tîpîk e. Brian xwedan wêneyek neyînî ya nenas a bavê xwe û nêrîtiyê, ku ew kesane dike. Lê piştî danûstendina germ a bi bav re, wêneya hundurîn a "babê xirab" an "babê belengaz" ji hêla "bavê baş" ve tête guheztin. Ezmûna wî ya rasterast têkildar dibe bi wêneyê ku di nav hişmendiyê de tê veşartin.

Dayik: Ez ji Bill re vedibêjim ku ew ji Brian re wekî "injeksiyonê" ye. Hûn nikarin bi rengekî vekirî bêjin. Bill ji Brian re vedîtina "injeksiyonê" dide û du-sê rojan Brian ji bavê xwe dernakeve. Lê hingê, eger Bill bala wî qels dike, ew derbas dibe. Naha Braun hewcedariyên zêde bi vî rengî hewce nake, bes e ku ji wî re rojane li ser destan bête sekinandin, ji hêla stûyê ve were kişandin. Di wê ruhê de.

Dr.N .: Rast e Ev bi tevahî diqewime. Do hûn têkiliyek di navbera kirêtiya nermîn û çavgirtina bala bav û kalê bav de dibînin?

Dayik: Erê, pir. Wekî sêrbazî. Zehmet e ku meriv vê yekê ji yekê / a din re diyar bike.

Ricky: Ji mêvekirinê de mêtingehkirin

Nine-year-old Ricky di van salên dawî de pêngavên girîng çêkir. Bavê wî berdewam dike ku bi zexmî pê re mijûl bibe, Ricky têkiliyek baş a bi birayê xwe re heye, û ew cûdahiyên zayendî baş fam dike.

Dr.N .: Xanim Smith, ma hûn difikirin ku femininity Ricky ji ya ku berê berê kêm bû?

Dayik: Ew rast e. Ez ê bêjim ku sedî sed ji pirsgirêkê re maye.

Dr.N .: Ma bavê we beşdarî jiyana çalak a Ricky bû?

Dayik: Erê

Dr.N .: Ew ji vê yekê re qe nebûye?

Dayik: Na. Ew gelek berpirsiyar bû. Heke ew carinan ji bîr dike, ew zû xwe digire. Hinek hêja ye, û ew di cih de behra xwe guhezîne. Wî bi bêrehm chat dikir, ji berpirsiyariyê dûr dixist. Lê niha mêrê min xemgîn e gava ku ew li ser Ricky ji bîr be, an şîroveyên min bêyî pirsgirêk difikire.

Dr.N .: Ev pir girîng e. Hûn dizanin, ez bi gelek dêûbavan re dixebitim, û dayikên her gav bêtir dilşêr dibin. Pêwîst e ku pir bav ji bo beşdariyê teşwîq bikin. Sons kurên ku bêtir serfiraz dibin hergav ew ên ku bav û kalên xwe bi rastî tevlî dibin.

Xweseriya wî çawa ye? Ma Ricky çêtir dibe?

Dayik: Zehmet e ku bêje, ji ber ku me pirsgirêkên me rû neda. Ez tenê dikarim bibêjim ku rengvedanbûn û mêranîtî tiştek paşeroj e. Me dest bi xwendina mêran kir ku wî hîn kirî, û naha em wî gav dikin. Ew bi rastî jê hez dike, û birayê wî yê mezin jî swêdan çêdike. Ev balkêş e ji ber ku ez ji swim hez nakim, û baseball ez hez nakim. Bi rastî, ez nikarim baseball bisekinim! Lê ew ew bi birayê xwe re li ser TV temaşe dike, û ew bi awayekî çalak nexweş dibin.

Dr.N .: Bavê wî ji baseballê eleqedar e?

Dayik: Bi rastî na.

Dr.N .: Ango, her du bira temaşevan baseball dikin.

Dayik: Kuran baseball temaşe dikin û bi rengekî din rêveberî dikin ku di navbêna tiştan de bikin mesûliyeta malbata xwe. Ez nizanim ew çawa dikin. Ew bi hev re dixwînin: ew li ser sifra metbexê rûniştin, mêrê min xweya xwe dixwîne, Ricky xweya xwe dixwîne.

Dr.N .: Ma hûn dikarin bêjin ku wî piyade kiriye?

Dayik: Dibe ku. Wî bêtir zaroktiyê dikir. Pir tişt guheriye. Vê sibehê ez di dersek vekirî de bûm. Ew ji zarokên mayî ne cûda bû. Wî hine nehişt û ji ceribandinê nîşan da, ku berê berê nebû. Ew dixwaze zanibe, ew dixwaze fêm bike. Ji ber vê yekê ez difikirim ku ew gihîştiye. Lê ez xemgîn im ku ez hevaltiyek nêzîk nêzî kuran nabînim.

Dr.N .: Abouti li ser fikarê an depresyonê? Ma hûn tiştek wusa fêr dibin?

Dayik: Carna ew bihar dibe. Lê ev ne ew depresyona bêkêmasî ye dema ku wî xwe avêt ser nivînê û sob kir. Ne tiştek ji celeb. Ev êdî em destûrê nadin.

Dr.N .: Ma ew mîna berê depresiyon e? Ev xemgîn e an vekişiye?

Dayik: Wekî berê nebû. Heke ev dibe, bi gelemperî ne bê sedem e. Ji ber kesek an tiştek taybetî ye. Naha ew qala wî dike.

Dr.N .: Ma her tişt bi birayê wî re baş e?

Dayik: Têkiliya wan baştir bûye. Ew bi hev re dimeşin û bêtir dem bi hev re derbas dikin. Her roj ew di hewşa me de hevra perwerde dikin. Yûhenna carinan dikare Ricky îhmal û zordar bike. Lê Yûhenna jixwe pir pîr e, ji ber vê yekê ez dikarim behra wî bibêjim, û ew fêm dike ku divê ew bi birayê xwe re cûda be.

Dr.N .: Ma Ricky bi gelemperî behsa kurikek dike? Ma ew carî behsa cûdahiyên di navbera kur û keçan de dike?

Dayik: Erê, mînakî, tûj kirin. Tenê duh, wan nêzî min kirin li klûbê û min pirsî gelo ez ê keça xwe Sue ji bo swêd bidim. Ricky qêriya û got, "Na, not ji bo wê ye." Min pirsî: "Whyima, Ricky?" Wî got: "Baş, ew keç e. Ez naxwazim ku ew bi me re herikî. "

Philip: bi piştgiriya bavê xwe ve di têgihiştina xwe de mezin dibe

Bavê Philip, Julio, li bajarê wî traktorek navdar a fûtbolê ya navdar bû. Di malbata wan de çar kur hene, dêûbav bi nirxên katolîk ên hişk tevdigerin. Philip timî kurikek nermtir bû; ji temenek piçûk de ew bêdeng, mezin rabû, û ji birayên xwe dûr kir. Bi yanzdeh salî, wî çu carî li dibistanê hevalên rast nedît, ew ji şanoyê û lîstikvaniyê pir hez dikir.

Philaxê Philip çû dibistana navîn, ew pir nerehet bû, gelek caran di mejiyê bêpergal de. Diya wî ew dît ku pornoya gay ji thenternetê dakêşand û bi min re randevûyek kir.

Julio ji hemî kurên xwe hez dikir, lê xebata wî, ji ber vê yekê ew pir caran di nav êvaran de winda dibe û di dawiya heftê de di pêşbazên fûtbolê û perwerdehiyê de, destûr neda ku ew pir li malê bimîne. Sê kurên din ên Julio li pey şopa bavê xwe çûn, lewra ew bi berdewamî di koma wî de bûn, lê Fîlîp, ku berjewendiya wan ji werzîşê dûr bû, li bendê bû. Serkeftina heremî ya bavê wî wekî perwerdekar di malbata wan a mezin, zewacê de li gel gelek dapîr û pismamên xwe rabû, û çaverê bû ku kurên wî, tevî Fîlîp, vê standarda bilind bicîh bînin.

Piştî sê salan dermankirinê, bi taybetî spas ji hewildanên bavê xwe de, Fîlîp pêşkeftinek pir mezin çêkir. Ew hejdeh bû, û ew berê li zanîngehê bû. Li vir axaftina me bi wî re heye.

Dr.N .: Philip, niha tu çawa bi hevaltiyên mêr re yî?

Philip: Pir çêtir.

Dr.N .: Whati guhertin?

Philip: Ez difikirim ku min dikaribû fam bikim: hemî vê demê ku min heye bû hevaltiya mêr, lê min destûr neda ku xwe bawer bikim.

Dr.N .: Ma destûr neda?

Philip: Wê hingê, lêbelê, min fêm nekir ku hevaltiya mêr çi ye. Ez ji wê zêdetir hestyar bûm. I min fikra xwe ya kêm kêm ji xwe hebû. Naha ez fam dikim ku min her gav hevaltiya mêran kiriye, lê min destûr neda xwe ku vê yekê bawer bikim.

Ji ber hewcedariyên hestyarî û tecrîdê, Philip bendewariyên neyînî li ser hevaltiya mêr kir. Ew ji nêzîkbûna wî ya bêsînor, ku tête hestên wî dide kifş kirin ku, wekî merivek, ew hewcedariyên gelemperî qebûl nake. Ew hat ku em dikarin bipejirînin ku hevalên wî baş in û ew ji wî re vekirî ne, lê girêdanek hestyarî ya kûr û romantîzm, û bi taybetî eroticism, ne taybetmendiyên hevalbendên mêr ên tendurust in.

Philip: Li paş xwe nihêrîn, ez dibînim ku li kêleka min mirov jî hebûn, lê ez bixwe jî ji wan veşartim. Lê di wê demê de min van derfetan nedît. Ez amade ne ku wan bibînim.

Dr.N .: Hûn tenê bûn ji ber ku her gav hûn difikirin: ew zilam wê carî bi min re neyê heval.

Tirs ji redkirinê û hestek bêbextî ew li hewşa parastinê xist.

Philip: Min digot qey ez ji xortên din cuda me. Ez nizanim ... Awayê axaftina min, hesta min a mîzahê, pir cûda bû, ji ber vê yekê ji min re xuya bû.

Dr.N .: Ma hûn niha wekî yek ji wan hîs dikin?

Philip: Bê guman.

Dr.N .: Hûn li ku derê xwe dibînin, bibêjin, di deh salan de? Hûn di pêşerojê de xwe wekî beşek ji cîhana gayan dihesibînin?

Philip: Ez çu carî ne di hawîrdora gayekê de me. Ez dizanim ku ez ne gay bûme. Ez li wan temaşe dikim wekî mirovên dilnizmî ku bi dilsozî bawer dikin ku bijare tune. Ji ber vê yekê, ez ji wan re şehf dikim.

Dr.N .: Ango, ew ne ji bo we ye?

Philip: Rast e Di her rewşê de, prensîbên min ên exlaqî dê nehêlin ez vê yekê bikim.

Dr.N .: Ma hûn dê perspektîfên jiyana xwe çawa diyar bikin?

Philip: Pir çêtir. Ez dizanim ku armancek min heye ku were be, peywirek ku were çareser kirin. Ez bi xweşbîniyê li pêşerojê mêze dikim, her çend ez zanim ku ew ê rêyek dirêj be.

Dr.N .: How - têkiliya we bi bavê xwe re çawa ye?

Philip: Dad û ez di pênc salên dawî de pir nêzîk bûne.

Pêşniyarên dêûbav

Dibe ku naha hûn dikarin baştir bibînin ka hewcedariya zaroka we çi ye, û we biryar girtiye ku destwerdanê bikin û tevgeriya wî rast bikin da ku ew bi zayendîtiyê re bêtir hevgirtî be. Ji bo kurtebûna kurtayiyek li ser pêvajoya dermankirinê, em çar rêgezên bingehîn ku hûn dikarin kêrhatî bibînin, destnîşan bikin:

1. Ji bo ku bigihîjin tevgera zayendî ya guncan û bihêzkirina zarok, her dem bi bîr bînin: pesn ji cezakirinê pirtir e. Ger hûn bixwazin tevgerek exlaqî ya femînîn (û ji bo keçikê - bi taybetî bêhêzî boyax) ji holê rakin, herî bandorek e ku hûn nerazîbûna xwe bi rêkûpêk û eşkere eşkere bikin, lê ji ber ku hûn tedbîrên ceza nagirin. Bi gotinên din, zarok bi nermî rast bikin, lê wî ceza nakin. Ji hêla din ve, heke hûn bi tiliyên xwe li tevgereke neasayî ya zayenda dibînin an tenê wî bi rengekî neheqî sûcdar dikin, zarok xwedan nerazîbûnek derewîn e ku her tişt normal e.

2. Heke hûn hîs dikin ku we zextek pir li ser zarokê we dike, daxwazên xwe nerm bike. Bi sebir bin. Ji bo hewldanên piçûk jî pesnê xwe bidin. Baştir e kêmtir lê bi domdarî daxwaz bike, pirtir, lê irregularly.

3. Ger fersendek wusa hebe, bi terapîstek bixebitin ku hûn pê ewle ye. Divê ev pispor li ser cins û armancên dermankirinê nêrînên xwe parve bikin, bi we re binirxînin bêalî ji kiryar û şîretên xwe.

4. Bînin bîra xwe ku kurê an keça we dê xwe bi ewle nebîne, red kirina tevgera zayendiyê, heke li nêzikî yekî nêzikî zayenda wan tune be ku dikare wek nimûneyek rola erênî ji bo diyarkirina nasnameya zayendî ya rastîn xizmet bike. Divê zarokek li pêş çavên wî nimûneyek zilam an jinek be - balkêş û xwestek e.

Ez difikirim ku hûn ê bipejirînin ku di jiyanê de her yek ji kurên ku bi pirsgirêkên cinsî yên tîpîkî yên ku çîrokên wan li jor hatine vegotin, serkeftinek girîng hatiye bidestxistin. Her çend hewce ye ku li ser hin deveran xebata xwe bidomîne, dêûbavên ku min beriya dermankirinê çavdêriya wan kir, dê diçin pêşiya ziyareta kurên xwe.

Di beşa jêrîn de, hûn ê li ser zarokên din bixwînin ku dêûbavên xwe domandine li ser xwe-cinsiyeta xwe ya zayendî xebitîn. Hûn ê fêr bibin ka ew bi çi rengî ve çûne, wan çawa dijwariyan rû bir û çawa gihiştine çi encamê.

Joseph Nicolosi, PhD, serokê Komeleya Niştimanî ya Amerîkî ji bo Lêkolîn û Terapiyê ya Homoseksuelî (NARTH), derhênerê klînîkî Thomas Aquinas Clinical Psychological in Enchino, California. Ew nivîskarê pirtûkên Dermanê Reparative Therapy of Homosexuality Male (Aronson, 1991) û Cases of Reparative Therapy: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Ew rêveberê weşanxaneyên NARTH e, li ser projeyên çapkirinê zêdetirî bîst salan bi hevjînê xwe re dixebite.

herweha

Ma ez dikarim guhertina cinsî ya xwe biguhezim?