300 समलिose्गी ग्राहकहरू भन्दा बढीसँग काम गर्ने लेखकको तीस वर्षको चिकित्सीय अनुभवमा आधारित समलि self्गी स्व-चिकित्साको लागि एक गाईड।

म यस पुस्तकलाई समलिose्गी भावनाहरूले पीडित महिला र पुरुषहरूलाई समर्पित गर्दछु, तर समलि .्गीको रूपमा बाँच्न चाहन्न र रचनात्मक मद्दत र समर्थन चाहिन्छ।

ती बिर्सेका छन्, जसको आवाज उत्तिकै छ, र जसले हाम्रो समाजमा जवाफहरू फेला पार्न सक्दैनन्, जसले खुला समलि .्गीहरूको लागि मात्र आत्म-पुष्टीकरण अधिकारलाई मान्यता दिन्छ।

जसले सोच्दछन् वा जन्मजात र अपरिवर्तनीय समलैंगिकता को विचारधारा दुखद झूट हो भन्ने बिचारमा भेदभाव गरिएको छ, र यो उनीहरुका लागि होईन।

परिचय

यो पुस्तक उपचारको लागि मार्गनिर्देशन हो, वा बरु, समलिose्गीताको आत्म-चिकित्सा। यो समलिose्गीमुखे मान्छेहरूका लागि लक्षित हो जसले आफ्नो "राज्य" लाई परिवर्तन गर्न चाहान्छन्, तर त्यस्तो विशेषज्ञलाई सम्पर्क गर्ने अवसर छैन जो प्रश्नलाई सहि बुझ्दछ। वास्तवमा त्यहाँ त्यस्ता विशेषज्ञहरू छैनन्। यसको मुख्य कारण यो हो कि विश्वविद्यालयहरूमा यो विषयलाई बेवास्ता गरिन्छ वा पूर्ण रूपमा उपेक्षित गरिन्छ, र यदि यो उल्लेख गरिएको छ भने, यो "सामान्यता" को विचारधाराको ढाँचाभित्र हुन्छ: यस मामलामा समलैose्गिकता यौनिकताको वैकल्पिक आदर्श मात्र हो। तसर्थ, विश्वमा त्यहाँ धेरै थोरै डाक्टरहरू, मनोवैज्ञानिकहरू र चिकित्सकहरू छन् जससँग यस क्षेत्रमा कम से कम आधारभूत ज्ञान छ।

स्वतन्त्र कार्य समलिom्गी उपचार को कुनै पनि रूप मा हावी; यद्यपि यसको मतलब यो होइन कि व्यक्तिले पूर्ण रूपमा बाहिरी सहयोग बिना नै गर्न सक्दछ। कुनै पनि व्यक्ति जो आफ्नो भावनात्मक समस्याहरू पार गर्न चाहान्छन् एक बुझ्ने र सहयोगी सल्लाहकार आवश्यक छ जससँग तिनीहरू खुलस्त कुरा गर्न सक्दछन्, जसले उनीहरूलाई उनीहरूको भावनात्मक जीवन र प्रेरणाको महत्त्वपूर्ण पक्षहरू नोट गर्न मद्दत गर्न सक्दछ, र आफैसँग संघर्षमा उनीहरूलाई मार्गदर्शन गर्दछ। यस्तो सल्लाहकार एक पेशेवर थेरापिस्ट हुनु आवश्यक छैन, यद्यपि यो भन्दा यो राम्रो हुन्छ (यदि ऊ यौनिकता र नैतिकताप्रति राम्रो दृष्टिकोण राख्दछ भने, नत्र उसले राम्रो भन्दा बढी हानि गर्न सक्छ)। केहि केसहरूमा यो भूमिका एक चिकित्सक वा गोठालोले सन्तुलित, स्वस्थ मानसिकता र समानुभूति क्षमताको साथ खेल्न सक्दछ। यस्तो अनुपस्थितिमा, ध्यान दिने र मनोवैज्ञानिक स्वस्थ साथी वा आफन्तलाई सल्लाहकारको रूपमा सिफारिस गरिन्छ।

माथिको सम्बन्धमा, पुस्तक अन्य चीजहरूको बीचमा चाहिन्छ, थेरापिष्टहरू र परिवर्तन गर्न चाहने समलिose्गीहरूसँग व्यवहार गर्ने सबैका लागि - किनभने एक सल्लाहकार हुनको लागि, तिनीहरूलाई समलैom्गिकताको आधारभूत ज्ञान पनि चाहिन्छ।

यस काममा पाठकलाई समझाइएको समलै of्गिकताको समझ र (स्वयं) थेरेपीमा भएको दृष्टिकोण, तीस भन्दा बढी ग्राहकहरूको years० बर्ष भन्दा बढी अनुसन्धान र थेरापीको नतीजा हो, जससँग म धेरै वर्षदेखि व्यक्तिगत रूपमा परिचित छु, साथै अन्य समलैom्गिक व्यक्तिसँग परिचितहरू। व्यक्तिहरू (दुबै "क्लिनिकल" र "गैर क्लिनिकल", त्यो सामाजिक रूपले अनुकूलित) हो। मनोवैज्ञानिक परीक्षण, पारिवारिक सम्बन्ध, आमाबाबुसँगको सम्बन्ध र बाल्यकालमा सामाजिक अनुकूलनको सम्बन्धमा, म यी विषयहरूमा अझ गहिरो समझ लिन मेरो अघिल्ला दुई पुस्तकहरू दि एरिजिन एण्ड ट्रीटमेन्ट अफ होमोसेक्सुलिटी, एक्सएनयूएमएक्स, (सिफारिस गर्दछु) लाई सिफारिस गर्न चाहन्छु। समलैंगिकता र आशा, 1986

सद्भावना, वा परिवर्तन गर्न इच्छा

दृढ अठोट, इच्छा, वा "राम्रो इच्छा" को अभावमा, कुनै परिवर्तन सम्भव छैन। धेरै जसो अवस्थाहरूमा, त्यस्तो अभिप्रायको उपस्थितिमा, अवस्था उल्लेखनीय रूपमा सुधार हुन्छ, केही केसहरूमा, सबै न्यूरोटिक भावनात्मकताको गहिरो आन्तरिक परिवर्तन हुन्छन्, यौन प्राथमिकताहरूमा परिवर्तनको साथ।

तर कससँग यो छ, यो परिवर्तन गर्न एक राम्रो चाहाना हो? धेरै जसो समलैuals्गिकहरू, खुला रूपमा आफूलाई "समलि "्गी" भनेर घोषणा गर्नेहरू लगायत अझै सामान्य बन्ने चाहना राख्छन् - प्रायः यो दमन गरिन्छ। जहाँसम्म, धेरै कम व्यक्तिहरू स्थिरता र लगनशीलताका साथ परिवर्तनको लागि साँच्चिकै प्रयास गर्दछन्, र उनीहरूको मुड अनुसार कार्य गर्दैनन्। उनीहरूको समलिuality्गीलाई लड्ने दृढ संकल्प गर्नेहरूले समेत प्राय लोभ्याउने समलि .्गी चाहनाहरूको पृष्ठभूमिमा गोप्य रूपमा लिप्त हुन्छन्। त्यसकारण, बहुमतका लागि, राम्रो चाहना कमजोर रहन्छ; थप रूपमा, यो "तपाईंको समलिose्गीलाई स्वीकार" गर्न सार्वजनिक कलहरू द्वारा गम्भीर रूपमा कमजोर छ।

दृढ संकल्प कायम राख्न, आफैमा यस्ता प्रेरकहरूको विकास गर्नु आवश्यक छ:

Om समलिose्गीलाई अस्वाभाविक कुराको रूपमा स्पष्ट दृष्टिकोण;

Moral नैतिक र / वा धार्मिक विश्वास ध्वनि;

Marriage विवाहको मामलामा - विद्यमान वैवाहिक सम्बन्ध सुधार गर्ने इच्छा (आपसी संचार, आदि। - यौनको अतिरिक्त विवाहमा के महत्वपूर्ण छ)।

सामान्य प्रेरणा पाउनु भनेको आत्म-बोझ, आत्म-घृणा, वा डरलाग्दो नैतिक कानूनहरू जुन उनीहरू समाज वा धर्मले तोक्छन् भन्ने आधारमा सहमत गर्न मिल्दैन। बरु, यसको अर्थ शान्त र दृढ भावना राख्नु हो कि समलैंगिकता मनोवैज्ञानिक परिपक्वता र / वा नैतिक शुद्धतासँग विसंगत छ, भगवानको अन्तस्करण र जिम्मेवारीको व्यवहारको साथ। तसर्थ, चिकित्साको सफल परिणामका लागि व्यक्तिको समलि .्गी पक्षको विरूद्ध लड्न आफ्नै दृढ संकल्पको निरन्तर सुदृढीकरण आवश्यक छ।

Результаты

यो कुरा बुझ्न योग्य छ कि धेरै जसो समलिose्गीलाई निको पार्न खोज्छन, र अरु इच्छुक व्यक्तिहरु "निको पारिएको मान्छेको प्रतिशत" लाई जान्न चाहन्छन्। यद्यपि सन्तुलित तथ्या्कहरू सन्तुलित निर्णयको लागि पूर्ण जानकारी स collect्कलन गर्न पर्याप्त हुँदैन। मेरो अनुभवमा, १० देखि १ percent प्रतिशतले उपचार शुरू गर्नेहरूले "कट्टरपन्थी" उपचार प्राप्त गर्छन् (%०% केही महिनामा थेरै रोक्छ)। यसको मतलब यो हो कि उपचार समाप्त भएपछि वर्षौं पछि समलिose्गी भावनाहरू उनीहरूमा फर्कदैनन्, तिनीहरू आफ्नो विषमलि ;्गमा सजिलो हुन्छन् - परिवर्तन केवल समयको बृद्धिमा यो अझ गहिरो हुन्छ; अन्तमा, "कट्टरपन्थी" परिवर्तनको लागि तेस्रो र अपरिहार्य मापदण्ड यो हो कि उनीहरू समग्र भावनात्मकता र परिपक्वता को मामला मा ठूलो प्रगति गर्दै छन्। अन्तिम पक्ष आलोचनात्मक रूपमा महत्त्वपूर्ण छ, किनकि समलैose्गिकता केवल एक "प्राथमिकता" मात्र होइन, तर एक विशिष्ट न्यूरोटिक व्यक्तित्वको अभिव्यक्ति हो। उदाहरण को लागी, म पहिले लुकेका paranoia को साथ बिरामीहरुमा विपरीतलिose्गी लाई समलैose्गिक प्राथमिकताहरु लाई आश्चर्यजनक रुपमा द्रुत र पूर्ण परिवर्तन को धेरै घटनाहरु देखेको छु। यी वास्तविक "लक्षण प्रतिस्थापन" को केसहरू हुन् जसले हामीलाई क्लिनिकल तथ्यको ज्ञान दिन्छ कि समलैंगिकता यौन क्षेत्रको कार्य विकार भन्दा बढी हो।

यहाँ छलफल गरिएका विधिहरू नियमित रूपमा रिसोर्ट गर्ने धेरै जसो उपचारको केहि (औसतमा three देखि from सम्म) वर्ष पछि वास्तविक सुधार हुन्छ। तिनीहरूको समलि .्गी इच्छा र कल्पनाहरू कमजोर वा हराउँछन्, विषमलैंगिकता आफैलाई प्रकट गर्दछ वा उल्लेखनीय रूपमा बृद्धि गरिन्छ, र न्यूरोटेसनको स्तर घट्छ। केहि (तर सबै होईन), आवधिक रूपमा रिलेप्सहरू हुन्छन् (तनावका कारण, उदाहरणका लागि), र तिनीहरू आफ्ना पुरानो समलि ;्गी कल्पनाहरूमा फर्कन्छन्; तर, यदि उनीहरूले संघर्षलाई पुनः सुरु गरे भने, यो चाँडै नै पास हुन्छ।

यो तस्वीर समलि .्गी कार्यकर्ताहरूले हामीलाई प्रस्तुत गर्न खोजेको कुरा भन्दा यो भन्दा बढी आशावादी छ, जसले समलिose्गीको अपूरणीयताको विचार प्रचार गर्न आफ्नो रुचिहरूको रक्षा गर्दैछ। अर्कोतर्फ, सफलता प्राप्त गर्नु त्यति सजिलो छैन जतिखेर केही पूर्व-समलि .्गी उत्साहीहरू कहिलेकाँही दावी गर्छन्। सबैभन्दा पहिले, परिवर्तनको प्रक्रिया सामान्यतया कम्तिमा तीन देखि पाँच वर्ष लिन्छ, छोटो समयमा भएका सबै प्रगतिहरूको बाबजुद। यसबाहेक, त्यस्ता परिवर्तनहरूको लागि दृढता, साना कदमहरू सन्तुष्ट हुन तत्परता आवश्यक छ, दैनिक जीवनमा साना जीतहरू नाटकीय रूपमा द्रुत उपचारको लागि पर्खनुको सट्टा। परिवर्तन प्रक्रियाको नतिजा निराश हुँदैन जब हामी बुझ्छौं कि एक व्यक्ति (सेल्फ) थेरेपीमा जाँदा उसको अनुचित र अपरिपक्व व्यक्तित्वको पुनर्संरचना वा पुन: शिक्षा हुन्छ। तपाईले सोच्न पनि आवश्यक पर्दैन कि तपाईले थेरेपी सुरु गर्न कोशिस पनि गर्नु हुन्न यदि यसको नतीजा सबै समलि .्गी झुकावहरूको पूर्ण हराउने छैन भने। यसको ठीक विपरीत, समलिose्गीले मात्र यस प्रक्रियाबाट फाइदा लिन सक्छ: सेक्सको जुनसुकै प्रकारका सबै केसहरुमा हराउछ, र ऊ आफ्नो नयाँ दृष्टिकोण र जीवनशैलीको साथ खुशी र स्वस्थ महसुस गर्न थाल्छ। पूर्ण उपचार र अर्कोतर्फ, केवल सानो वा अस्थायी प्रगति (20% मा जो उपचार जारी राख्छन् त्यहाँ) सकारात्मक परिवर्तनहरूको ठूलो निरन्तरता हुन्छ। जे भए पनि, आफैंले आफ्नो अवस्था सुधार गर्न थोरै प्रगति गरे पनि सामान्यतया उनीहरूको समलै significantly्गिक सम्पर्कलाई सीमित पार्छ जुन नैतिक अर्थमा र शारीरिक स्वास्थ्यको अर्थमा पनि एड्सको महामारीलाई ध्यानमा राखेर अधिग्रहण मानिन्छ। (यौनजन्य रोगका बारे जानकारी र समलिose्गी पुरुषहरूका लागि सम्भावनाहरू चिन्ताजनक कुरा मात्र होइन)।

संक्षेप मा, समलिose्गी को मामला मा, हामी अन्य न्यूरोस जस्तै जस्तै कुरा गरिरहेका छौं: फोबियस, जुनून, डिप्रेसन वा यौन विसंगति। सबै भन्दा व्यावहारिक कुरा यसको विरुद्धमा केहि गर्नको लागि हो, ऊर्जाको ठूलो खर्च र सुख र भ्रम त्यागेर पनि। धेरै समलिuals्गीहरू वास्तवमै यो कुरा जान्दछन्, तर स्पष्ट देख्न उनीहरूको हिचकिचाहटको कारणले, उनीहरू आफैंको झुकाव सामान्य छ भन्ने कुरामा आफैलाई विश्वस्त पार्न खोज्छन्, र उनीहरूको सपनाको खतराको सामना गर्नुपर्दा वा वास्तविकताबाट उम्कन क्रोधित हुन्छन्। तिनीहरू उपचारका कठिनाइहरूलाई बढाइबढाइ भन्न चाहन्छन् र राम्रोसँग सानो परिवर्तन गरे पनि फाइदाहरूको लागि अन्धा रहन्छन्। तर के मानिसहरूले रूमेटाइड गठिया वा क्यान्सरको उपचारलाई इन्कार गर्दछन्, यद्यपि यी उपचारहरूद्वारा सबै प्रकारका बिरामीहरूको पूर्ण उपचारमा डो ?्याइ दिँदैन?

पूर्व-समलि .्गी आन्दोलनको सफलता र अन्य चिकित्सीय दृष्टिकोणहरू

बढ्दो पूर्व-समलि .्गी आन्दोलनमा, एक व्यक्तिले बढ्दो स meet्ख्या भेट्न सक्छ जसले आफ्नो अवस्थाको उल्लेखनीय सुधार गरेको छ वा पुनः प्राप्त गरेको पनि छ। तिनीहरूको अभ्यासमा, यी समूहहरू र संगठनहरूले मनोविज्ञान र ईसाई सिद्धान्तहरू र विधिहरूको मिश्रण प्रयोग गर्दछन्, आन्तरिक संघर्षको मुद्दामा विशेष ध्यान दिएर। इसाई बिरामीले उपचारमा फाइदा पुर्‍याउँछ किनभने परमेश्वरको अविवादास्पद वचनमा विश्वासले उसलाई जीवनमा सही झुकाव दिन्छ, उसको व्यक्तित्वको अन्धकार पक्षको विरोध गर्न र नैतिक शुद्धताको लागि प्रयत्न गर्ने इच्छामा बल दिन्छ। केही असंगतिहरूको बाबजुद (उदाहरणका लागि, कहिलेकाँही अत्यन्तै उत्साही र केही हदसम्म अपरिपक्व झुकाव "गवाही" दिन र सजिलो "चमत्कार" को आशा गर्ने) यस ईसाई आन्दोलनले हामीले सिक्न सक्ने कुरा राख्छ (यद्यपि यो पाठ निजी अभ्यासमा पनि सिक्न सकिन्छ)। । मेरो मतलब समलैंगिकता को चिकित्सा एकैसाथ मनोविज्ञान, आध्यात्मिकता र नैतिकता संग व्यवहार गर्नु पर्छ - धेरै धेरै न्यूरोसहरूको संख्या भन्दा ठूलो हदसम्म। आध्यात्मिक प्रयासहरू लागू गर्दै, एक व्यक्तिले अन्तस्करणको आवाज सुन्न सिक्छ, जसले उसलाई समलि lifestyle्गी जीवनशैलीको असंगतिको बारेमा बताउँदछ जुन दुबै विचारहरूमा वास्तविक संसारको अवस्था र साँचो धार्मिकताको साथमा छ। धेरै समलिom्गीहरूले अपरिवर्तनीय मेलमिलाप गर्न सक्दो प्रयास गर्छन् र कल्पना गर्छन् कि तिनीहरू विश्वासी हुन सक्छन् र एकै समय समलिose्गी जीवनशैलीको नेतृत्व गर्न सक्दछन्। त्यस्ता आका of्क्षाको कृत्रिमता र छलकपट स्पष्ट छ: ती समलि lifestyle्गी जीवनशैली र इसाई धर्मको विस्मृतिसँगै फर्कन्छन्, वा, अन्तस्करणलाई खोलेर समलि own्गीसंग मिल्दोजुल्दो ईसाईत्वको आफ्नै संस्करणको निर्माणको लागि। समलैose्गिकता को उपचार को रूप मा, मनोविज्ञान को उपलब्धिहरु संग आध्यात्मिक र नैतिक तत्वहरु को संयोजन मा भरोसा गरेर उत्तम परिणाम प्राप्त गर्न सकिन्छ।

म कसैलाई पनि यो धारणा प्राप्त गर्न चाहन्न कि म अन्य दृष्टिकोण र विधिहरूको मूल्यलाई कम गरिरहेको छु किनकि उनीहरू समलिose्गी र यसको उपचारको बारेमा मेरो दृष्टिकोणसँग परिचित हुन्छन्। मलाई लाग्छ कि आधुनिक मनोवैज्ञानिक सिद्धान्त र थेरापीमा भिन्नता भन्दा धेरै समानताहरू छन्। विशेष रूपमा, यसले समलिose्गीको दृष्टिकोणलाई लै identity्गिक पहिचानको समस्याको रूपमा चिन्ता गर्दछ - यो प्रायः सबैजनाद्वारा साझा गरिएको छ। यसबाहेक, अभ्यासमा चिकित्सीय विधिहरू पाठ्यपुस्तकहरूको तुलना मात्र गरिएको भए भन्दा कम फरक हुन सक्छ। तिनीहरू साँच्चिकै धेरै तरिकामा ओभरल्याप हुन्छन्। र म यस क्षेत्र मा काम गर्ने मेरा सबै सहकर्मीहरुलाई ठूलो सम्मान छ, समलिose्गीको रहस्यहरु लाई सुल्झाउन को लागी प्रयास र पीडितहरुलाई उनीहरुको पहिचान खोज्न।

यहाँ म के प्रस्ताव गर्दछु, मेरो विचारमा, विभिन्न सिद्धान्तहरू र विचारहरूको उत्तम संयोजन हो जुनबाट आत्म-चिकित्साको सबैभन्दा प्रभावकारी विधिहरू जन्मन्छन्। हाम्रो अवलोकन र निष्कर्षहरू जति सटीक हुन्छन्, हाम्रो ग्राहकले आफैंलाई बुझ्न सक्दछ, र यसको फलस्वरूप उसले आफ्नो अवस्था सुधार गर्न सक्दछ।

१. समलि .्गीत्व भनेको के हो

एक संक्षिप्त मनोवैज्ञानिक समीक्षा

पाठकलाई तल के भनिएको छ भनेर स्पष्ट विचार बनाउनको लागि, हामी पहिले हाम्रो स्थानको विशिष्ट सुविधाहरू हाइलाइट गर्दछौं।

१. हाम्रो दृष्टिकोण बेहोश आत्म-दया को अवधारणा मा आधारित छ, र हामी यो दया समलैom्गिकता को पहिलो र आधारभूत तत्व मा विचार। समलि .्गीले सजगतापूर्वक आत्म-दया छनौट गर्दैन, यो, यदि म यो भन्न सक्दछु भने, यो आफैंमा अवस्थित छ, उत्पन्न गर्न र उसलाई "मास्कोसिस्टिक" व्यवहार प्रबल बनाउने। वास्तवमा, समलि .्गी आकर्षण, र साथसाथै लैंगिक निकृष्टताको भावनाहरू पनि यो आत्म-दयाको अभिव्यक्ति हो। यो समझ अल्फ्रेड एडलर (१ 1 ,०, हीनता जटिलता र क्षतिपूर्ति को क्षतिपूर्ति को इच्छा वर्णन गरिएको छ) को राय र अवलोकन संग मेल खान्छ, अस्ट्रोक-अमेरिकी मनोविश्लेषक एडमन्ड बार्गलर (१ 1930 1957, समलैंगिकता "मानसिक masochism" को रूपमा मानिन्छ) र डच मनोचिकित्सक जोहान आर्ट १ 1961 is१ प्रस्तुत छ बाध्यकारी आत्म-दया)।

२. लै gender्गिक हीनता जटिलताको उपस्थितिको कारण, समलि .्गी धेरै हदसम्म "बच्चा", "किशोर" रहन्छ - यो घटना इन्फन्टिलिज्मको रूपमा परिचित छ। यो फ्रुडियन अवधारणा विल्हेल्म स्टेकल (१ 2 २२) द्वारा समलैom्गिकतामा लागू गरिएको थियो, जुन "विगतका आन्तरिक बच्चा" (अमेरिकी बाल मनोचिकित्सक मिसल्डिन, १ 1922 ,1963, ह्यारिस, १ 1973 XNUMX, र अन्य) को आधुनिक अवधारणासँग मेल खान्छ।

A. निश्चित अभिभावकको धारणा वा बच्चा र अभिभावकको बिचको सम्बन्धले समलि ;्गी हीन जटिलता को विकासको लागि एक सम्भावना राख्न सक्छ; जहाँसम्म, समान लि gender्गको व्यक्तिहरूको समूहमा गैर-स्वीकृति प्रवृत्तिको कारक भन्दा धेरै महत्त्वपूर्ण हुन्छ। परम्परागत मनोविश्लेषणले भावनात्मक विकास र न्यूरोसिसको कुनै गडबडी कम गर्दछ बच्चा र अविभावकको बिचको सम्बन्धमा। अभिभावक र बच्चाबीचको सम्बन्धको महत्त्वलाई अस्वीकार नगरी हामी यो देख्छौं कि अन्तिम निर्धारण कारक भनेको समान लि gender्गका साथीहरूको तुलनामा किशोर-किशोरीको लि self्गको आत्म-सम्मान हो। यसमा हामी नव मनोविश्लेषणका प्रतिनिधिहरूसँग मेल खान्छौं, जस्तै करेन होर्नी (१ 3 1950०) र जोहान अर्न्ड्ट (१ 1961 1951१), साथ साथै आत्मसम्मान सिद्धान्तवादीहरू, उदाहरणका लागि, कार्ल रोजर्स (१ XNUMX XNUMX१) र अन्य।

The. विपरीत लिंगका सदस्यहरूको डर लगातार हुन्छ (मनोविश्लेषक फेरेन्सी, १ 4 १,, १ 1914 ;०; फेनीकल १ 1950 1945), तर समलिose्गी झुकावको मुख्य कारण होइन। बरु, यो डरले लै gender्गिक हीनताको भावनाको लक्षणहरूको बोल्छ, जुन वास्तवमा विपरीत लिंगका सदस्यहरूले उक्साउन सक्छ, जसको यौन सम्भावना समलिose्गीले आफूलाई पूरा गर्न असमर्थ ठान्छ।

Following. समलिose्गी चाहनाहरूको अनुसरण गर्दा यौन लत हुन्छ। यस मार्ग अनुसरण गर्नेहरूलाई दुई समस्याको सामना गर्नुपर्दछ: लैंगिक निकृष्टता र स्वतन्त्र यौन लतको जटिल (जुन रक्सीको साथ समस्या भएको न्यूरोटिकको स्थितिसँग तुलनात्मक छ)। अमेरिकी मनोचिकित्सक लरेन्स जे। हैटरर (१ 5 )०) ले यस दोहोरो खुशी-लत सिन्ड्रोमको बारेमा लेखेका थिए।

(. (सेल्फ) थेरापीमा, आफ्नै खिसी गर्ने क्षमतालाई विशेष भूमिका दिइन्छ। आत्म-विडंबनाको विषयमा, एडलरले "हाइपरड्रामटाइजेसन" मा लेख्नुभयो - अर्न्ड्ट, "इम्प्लोशन" बारे आचरण बिरामी चिकित्सक नमूना (१ 6 1967) र अस्ट्रियन मनोचिकित्सक विक्टर फ्रेंकल (१ 1975 XNUMX) को "विरोधाभासपूर्ण इरादा" बारे जानिन्छ।

Finally. र अन्तमा, समलिose्गी आकर्षण आत्म-फोकस वा अपरिपक्व व्यक्तित्वको "एसोफिलिया" मा उत्पन्न भएको हुनाले (यो शब्द मरे, १ 7 1953 द्वारा शुरू भएको थियो), सेल्फ / थेरेपीले यस्तो एकाग्रता र वृद्धिलाई हटाउने त्यस्तो सार्वभौमिक र नैतिक गुणहरूको अधिग्रहणमा केन्द्रित छ। अरूलाई प्रेम गर्ने क्षमता।

असामान्यता

स्पष्ट रूपमा, अधिकांश व्यक्ति अझै पनि विश्वास गर्छन् कि समलैose्गिकता, कि, समान लि gender्गका सदस्यहरूप्रति यौन आकर्षण, विपरीत लिose्गी आकर्षणको एक कमजोर कमजोरको साथ, असामान्य हो। म "अझै" भन्छु किनभने हालसालै हामी राजनीतिबाट अज्ञानी र मग्न विचारधाराहरू र मिडिया, राजनीति र शैक्षिक विश्वको एक विशाल भागलाई नियन्त्रण गर्ने सामाजिक क्षेत्रबाट अज्ञानी र मग्न विचारधाराहरूद्वारा "सामान्य" भन्ने सक्रिय प्रचारको सामना गरिरहेका छौं। सामाजिक सम्भ्रान्त जस्तो नभई धेरै जसो आम जनताले आफ्नो विवेक हराएको छैन, यद्यपि उनीहरू स्वतन्त्र समलिuals्गीहरूले "समान अधिकार" को विचारधारा सहितको सामाजिक उपायहरु स्वीकार गर्न बाध्य छन्। साधारण मानिसहरु ती मानिसहरुमा केहि गलत छ भनेर बुझ्न असफल हुन सक्दैनन्, जो शारीरिक, पुरुष र महिला भएकोले, यौन वृत्तिको प्राकृतिक वस्तुहरुमा आकर्षित महसुस गर्दैनन्। धेरैको अलमल्लमा परेको प्रश्नको लागि यो कसरी सम्भव छ कि "शिक्षित व्यक्तिहरू" समलैose्गिकता सामान्य छ भनेर विश्वास गर्न सक्छन्, सायद उत्तम उत्तर यो हो कि जर्ज ओर्वेलको भनाइ यस्तो छ कि संसारमा त्यस्ता चीजहरू छन् "बुद्धिजीवीहरूले मात्र विश्वास गर्न सक्दछन्। तिनीहरुमा। " यो घटना नयाँ होइन: १ 30 .० को दशकमा जर्मनीका धेरै प्रख्यात वैज्ञानिकहरूले "सही" जातीय विचारधारामा "विश्वास" गर्न थाले। झुण्ड वृत्ति, कमजोरी, र "सम्बन्धित" एक रोगी इच्छाले उनीहरूलाई स्वतन्त्र न्यायको त्याग गर्दछ।

यदि एक व्यक्ति भोकाएको छ, तर डराउने भावनाहरूको स्तरमा खाना अस्वीकृत गर्दछ भने, हामी भन्छौ कि ऊ विकारबाट ग्रस्त छ - एनोरेक्सिया। यदि कसैले पीडित व्यक्तिहरूको नजरमा अनुकम्पा महसुस गर्दैन, वा, अझ खराब, यसको रमाईलो गर्दछ, तर एकै साथ एक परित्यक्त बिरालाको बच्चाहरूको दृश्यमा भावनात्मक हुन्छ भने, हामी यसलाई भावनात्मक अराजक, साइकोपेथीको रूपमा बुझ्छौं। आदि यद्यपि जब वयस्कले विपरीत लि of्गका सदस्यहरूले उच्छृंखल र उत्तेजित हुँदैन, र एकै समयमा समान लिly्गको साझेदारहरूको लागि जुनसुकै खोजी गर्दछ, यौन वृत्तिको यस्तो उल्लंघनलाई "स्वस्थ" मानिन्छ। हुनसक्छ त्यसपछि पेडोफिलिया सामान्य छ, किनकि यसका अधिवक्ताहरूले पहिले नै घोषणा गरेका छन्? र प्रदर्शनवाद? गेरोन्टोफिलिया (सामान्य हेटेरोसेक्सुलिटीको अभावमा बुजुर्गप्रति आकर्षण), फेटिज्म (महिला शरीरको जुत्तालाई हेर्दा यौन उत्तेजना) महिला शरीरप्रति उदासीनता), भ्योरिजम? म अझ अनौंठो तर भाग्यमा कम सामान्य विचलन छोड्ने छु।

आतंकवादी समलिose्गीहरूले भेदभावको शिकार भएको देखाउँदै उनीहरूको सामान्य अवस्थाको विचारलाई जोड दिन खोज्दछन्, अनुकम्पा, न्याय र कमजोरलाई जोगाउने वृत्तिलाई अपील गर्छन्, तर्कसंगत प्रमाणको माध्यमबाट मनाउनुको सट्टा। यसले देखाउँदछ कि उनीहरू आफ्नो स्थितिको तार्किक कमजोरीबारे सचेत छन्, र तिनीहरूले यसको लागि भावुक, भावनात्मक प्रचारको साथ क्षतिपूर्ति दिन कोशिस गर्छन्। यस प्रकारका व्यक्तिहरूसँग वास्तविक छलफल लगभग असम्भव छ, किनकि तिनीहरू कुनै पनि विचारको साथ विचार गर्न अस्वीकार गर्छन् जुन उनीहरूको सामान्यताको विचारसँग मेल खाँदैन। यद्यपि, के तिनीहरू आफैले आफ्ना हृदयको गहिराइमा विश्वास गर्छन्?

त्यस्ता "लडाकूहरू" आफैंका लागि शहादतको हलो बनाउनमा सफल हुन सक्छन् - उदाहरणका लागि, यो अक्सर उनीहरूको आमाहरूले विश्वास गर्छन्। एउटा जर्मन शहरमा, मैले समलिose्गी आमा बुबाको समूहले आफ्ना छोराहरूको "अधिकार" रक्षा गर्न एकजुट भएको देखें। तिनीहरू आफ्ना असन्तुष्ट तर्कहरूमा आफ्ना छोराहरू भन्दा कम आक्रामक थिएनन्। केही आमाहरू यस्तो व्यवहार गर्छिन् कि कोहीले आफ्नो प्यारो बच्चाको जीवनमा अतिक्रमण गर्दैछ, जबकि यो समलैose्गिकतालाई न्यूरोटिक राज्यका रूपमा मान्यता दिने कुरा मात्र हो।

सर्टकटको भूमिका

जब एक व्यक्तिले आफूलाई विशेष प्रकारको मानवताको प्रतिनिधिको रूपमा चिनाउँछ ("म समलिङ्गी हुँ," "म समलैंगिक हुँ," "म समलैंगिक हुँ"), ऊ मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोणबाट खतरनाक बाटोमा प्रवेश गर्छ - मानौं कि ऊ हो। हेटेरोसेक्सुअलहरू भन्दा अनिवार्य रूपमा भिन्न। हो, वर्षौंको सङ्घर्ष र चिन्ता पछि, यसले केही राहत ल्याउन सक्छ, तर एकै समयमा यो एक बाटो हो जसले हारतर्फ लैजान्छ। समलैंगिकको रूपमा पहिचान गर्ने व्यक्तिले पूर्ण बाह्य व्यक्तिको भूमिका लिन्छ। यो ट्र्याजिक नायकको भूमिका हो। एक शान्त र यथार्थवादी आत्म-मूल्याङ्कन ठ्याक्कै उल्टो हुनेछ: "मसँग यी कल्पनाहरू र इच्छाहरू छन्, तर म स्वीकार गर्न इन्कार गर्छु कि म "समलैंगिक" हुँ र तदनुसार व्यवहार गर्छु।"

अवश्य पनि, भूमिकाले लाभांश दिन्छ: यसले अन्य समलिuals्गीहरू माझ आफू जस्तै महसुस गर्न सहयोग गर्दछ, समलैora्गिक आकर्षणहरूको प्रतिरोध गर्ने आवश्यकताबाट उत्पन्न हुने तनावलाई अस्थायी रूपमा राहत दिन्छ, त्रासको एक विशेष, गलतफहमी भएको नायकको जस्तो भावनाबाट भावनात्मक सन्तुष्टि प्रदान गर्दछ (यो जतिसुकै बेहोश भए पनि), - र, पक्कै पनि, यसले यौन रोमांचबाट रमाईलो ल्याउँछ। एक पूर्व समलिंगी महिलाले उनको समलिbian्गी उप-संस्कृति पत्ता लगाएको कुरा सम्झँदै भन्छिन्: “यो त म घरमा आएको जस्तो लाग्यो। मैले मेरो साथी समूह (एक समलि an्गी को एक बाहिरी मानिस जस्तै महसुस बाट नाटक सम्झना) पाउनुभयो। पछाडि फर्केर हेर्दा, म देख्छु हामी कत्ति दु: खी थियौं - जीवनको अनुकूल नहुने व्यक्तिको एउटा समूह, जसले अन्ततः यस जीवनमा आफ्नो कोठा भेट्टाए ”(होवार्ड १ 1991 117 १, ११XNUMX)।

यद्यपि, सिक्काको नकारात्मक पक्ष छ। यस मार्गमा, कहिले पनि साँचो खुशी, न त आंतरिक शान्ति प्राप्त। चिन्ता र भित्री खालीपनको भावना मात्र बढ्नेछ। र अन्तस्करणको डरलाग्दो र लगातार कलहरू नि? र सबै किनभने एक व्यक्तिले आफूलाई एक गलत "I" को साथ पहिचान गर्‍यो, समलिose्गी "जीवन शैली" मा प्रवेश गर्‍यो। समयको साथ एउटा मोहक सपना एउटा भयानक भ्रममा परिणत हुन्छ: "समलिose्गी हुनु" भनेको नक्कली जीवन बिताउनु हो, जुन तपाईको वास्तविक पहिचानबाट टाढा छ।

समलि .्गी प्रचारले सक्रिय रूपमा मानिसहरूलाई समलि .्गीको माध्यमबाट परिभाषित गर्न प्रोत्साहित गर्दछ, दोहोर्याउँदै कि लोग "समलि ”्गी" समलि .्गी हो। यद्यपि, समलि interests्गी रुचिहरू विरलै स्थायी र अपरिवर्तित हुन्छन् (यदि सबै भए पनि)। समलिose्गी ड्राइवहरूको अवधि अधिक वा कम घोषित हेटेरोसेक्सुलिटीको पीरियडको साथ। अवश्य पनि, धेरै किशोर-किशोरीहरू र युवा मानिसहरूले 'समलिose्गी छवि' खेती गरेनन्, जसले आफूलाई समलि .्गी झुकाव विकास गर्नबाट बचाए। अर्कोतर्फ, आत्म-नामले समलि .्गी प्रवृत्तिलाई अझ सुदृढ बनाउँछ, विशेष गरी सुरुमा जब कुनै व्यक्तिले विशेष गरी आफ्नो लिter्गको अंश विकास गर्न आवश्यक हुन्छ। हामीले बुझ्नुपर्दछ कि समलि .्गी पुरुषहरू मध्ये आधा को उभयलिंगी मान्न सकिन्छ, र समलिb्गीहरु बीच यो प्रतिशत अझ बढी छ।

२. समलिose्गीको कारण

के समलिंगीत्व वास्तवमै जीन र दिमागको विशेष संरचनासँग सम्बन्धित छ?

यस अनुच्छेदको शीर्षकमा "हार्मोनहरू" भन्ने शब्द समावेश गरिएको थिएन किनभने समलैuality्गको आधारमा खोजी गर्ने प्रयास मूलतः रोकिएको छ (उनीहरूले कुनै नतिजा प्राप्त गर्न सकेन - यो बाहेक पूर्व जर्मन शोधकर्ता डोर्नरले मुसामा केही सम्बन्ध देखाए तर त्यसले मानव यौनिकतासँग थोरै सम्बन्ध राख्दछ। प्रयोगहरू स्वयं तथ्या stat्क पूर्ण रूपमा सही थिएनन्)। हर्मोनल सिद्धान्तलाई समर्थन गर्न कुनै कारण छैन जस्तो देखिन्छ।

यद्यपि हामीले याद गर्नुपर्दछ कि समलैose्गिकताका समर्थकहरूले हार्मोनल थ्योरी प्रमाणित गर्नका लागि कुनै पनि अवसरमा दशकौंदेखि प्रयास गरिरहेछन्, यद्यपि यो अस्पष्ट हुन सक्छ। उनीहरूले यो धारणा दिन खोजे कि "विज्ञानले" समलिose्गीताको सामान्यता प्रमाणित गर्‍यो, र यससँग असहमत हुनेहरू खाली थियरीमा निर्भर छन्।

आज यस सन्दर्भमा थोरै परिवर्तन भएको छ; सायद मरेका समलि .्गीहरूका दिमागमा केही अत्यन्तै शंकास्पद अन्वेषणहरू, वा लै gender्गिक-विशिष्ट क्रोमोसोमहरूको बारेमा मान्यताहरू, अब "वैज्ञानिक प्रमाण" को रूपमा काम गर्दछ।

तर यदि केहि जैविक कारक पत्ता लगाइयो जुन समलैose्गिकतासँग प्रत्यक्ष सम्बन्धित छ भने, तब यो झुकावको सामान्यताको पक्षमा तर्क बन्न सक्षम हुने छैन। सबै पछि, केहि जैविक सुविधा समलैx्गिकताको कारण हुनु हुँदैन; बराबर सफलता संग यो यसको परिणाम हुन सक्छ। तर अझै, तथ्यहरूको भन्दा कल्पनाको क्षेत्रबाट यस्तो कारकको उपस्थिति बढी सम्भावना हुन्छ। आज यो स्पष्ट छ कि यहाँ कारणहरू शरीरविज्ञान वा जीवविज्ञानसँग सम्बन्धित छैनन्।

भर्खरै, दुई अध्ययनहरू प्रकाशित भएका छन् जसले "जैविक वंशानुगत कारण" को अस्तित्वलाई सुझाव दिए। Hamer ET Al। (1993) ले समलि men्गी भाइहरू भएका समलि men्गी पुरुषहरूको नमूना परीक्षण गर्‍यो। उनले 2 / 3 मध्ये X क्रोमोसोमको सानो अंशको समानताका लक्षणहरू भेट्टाए (आमाबाट वंशानुगत)।

के यसले समलिose्गीको लागि जीन पत्ता लगाउँदछ? होइन! आनुवंशिक विज्ञहरूको सामान्य धारणा अनुसार, आनुवंशिक पत्राचार स्थापित गर्न सक्नु अघि यी नतिजाको बारम्बार दोहोर्याउन आवश्यक छ। स्किजोफ्रेनिया, उन्मत्त-डिप्रेशनल साइकोसिस, मद्यपान र यहाँसम्म कि अपराध (!) को लागी जीनको समान "खोजहरू" शान्त र शान्तपूर्वक पछि प्रमाणको अभावले हरायो।

थप रूपमा, हमरको अध्ययन अभिव्यक्तिगत छ: यसले समलिose्गी पुरुषको जनस of्ख्याको सानो भागको चिन्ता गर्दछ, जसका दाजुहरू पनि समलिose्गीहरू थिए (सबै समलि of्गीहरूको १०% भन्दा बढी थिएन), र पूर्ण रूपमा पुष्टि भएको थिएन, तर केवल २/10 मा, अर्थात्, अब अरू छैन। सबै समलि .्गीको%% भन्दा बढि। "होईन", किनकि खुला समलि .्गी मात्र जो समलिose्गी दाजुभाइ थिए उनीहरुलाई अध्ययन समूहमा प्रतिनिधित्व गरियो (किनकि यो प्रो-समलि .्गी प्रकाशनहरूको विज्ञापन मार्फत मात्र संकलन गरिएको थियो)।

यदि यस अध्ययनलाई पुष्टि गर्न सकिन्छ भने, यो आफै समलिose्गीताको लागि आनुवंशिक कारण प्रमाणित गर्दैन। नजिकबाटको अध्ययनले देखाउँदछ कि जीनले कुनै पनि गुणहरूलाई असर गर्न सक्छ, उदाहरणका लागि, आमासँग शारीरिक समानता, स्वभाव, वा, उदाहरणका लागि, चिन्ता गर्ने प्रवृत्ति, आदि। यो अनुमान लगाउन सकिन्छ कि निश्चित आमा वा बुबाहरू। कम पुरूष वातावरणमा त्यस्ता लक्षणहरू भएका छोराहरू हुर्काउँथे, वा त्यस्तै जीन भएको केटाहरू समान लि gender्गको साथीहरूको समूहमा कुपोषणको सिकार भएका थिए (उदाहरणका लागि, जीन डरसँग सम्बन्धित थियो)। यसैले, जीन आफै निर्धारात्मक हुन सक्दैन। यो यस्तो सम्भावना नै छैन कि यो यस्तै कामुकतासँग सम्बन्धित हुन सक्दछ, किनकि समलिose्गीहरू (वा यस जीनको साथ तिनीहरू मध्ये एक सानो संख्या) का खास हार्मोनल र / वा मस्तिष्क विशेषताहरू हुन्छन् जुन कहिल्यै पत्ता लागेको थिएन।

विलियम बाइन (१ 1994 XNUMX)) ले अर्को चाखलाग्दो प्रश्न खडा गर्छ। उनले उल्लेख गरे, समलिose्गी छोराहरू र तिनीहरूका आमाहरूबीच अध्ययन गरिएको एक्स क्रोमोसोमको आणविक अनुक्रममा समानताले यी सबै पुरुषहरूको लागि समान जीनलाई संकेत गर्दैन, किनकि यो सबै घटनाहरूमा समान छ भनेर प्रकट गरिएको थिएन। आणविक अनुक्रम (एक जोडी भाइहरूको आँखाको रंग भने उनकी आमाको जस्तै थियो; अर्कोको नाकको आकार इत्यादि।)

त्यसो भए, समलिose्गी जीनको अस्तित्व दुई कारणका लागि आक्षेपनीय छ: 1) समलिose्गीहरूको परिवारमा, मेंडेलको वंशानुगत कारक फेला परेन; 2) जुम्ल्याहाको परीक्षाको नतिजा बाह्य वातावरणको सिद्धान्तसँग आनुवंशिक स्पष्टीकरणको तुलनामा अधिक सुसंगत छ।

अब हामी दोस्रो विवरण दिऔं जिज्ञासु चीजहरू यहाँ प्रकाशमा आए। सन् १ 1952 100२ मा, क्यालम्यानले रिपोर्ट गरे कि उनको अनुसन्धान अनुसार १००% समान जुम्ल्याहा, जसमध्ये एक समलि .्गी थियो, उसको जुम्ल्याहा भाई पनि समलि .्गी थियो। भाइचारा जुम्ल्याहामा, केवल ११% भाइहरू दुबै समलि .्गीहरू थिए। तर पछि यो पत्ता लाग्यो कि क्यालम्यानको अनुसन्धान पक्षपाती र अभिव्यक्त हुन सकेन र चाँडै स्पष्ट भयो कि समान जुम्ल्याहा बच्चाहरूका बीचमा धेरै विषम लिंग छन्। उदाहरण को लागी, बेली र पिल्लार्ड (१ 11 1991 १) ले समलि tw्गी संयोग मात्र 52२% समान पुरुष जुम्ल्याहा र २२% भ्रातृ जुम्ल्याहा भेट्टाए, जबकि समलिose्गी भाइहरु समलिose्गी गैर जुम्ल्याहा in% मा भेटिए, र ११% समलिose्गी दत्तक दिने भाइहरु थिए! यस अवस्थामा, पहिलो, समलिose्गीसँग सम्बन्धित आनुवंशिक कारक आधा केसहरूमा मात्र निर्णायक हुन सक्छ, त्यसैले यो निर्णायक कारण पक्कै छ। दोस्रो: एकातिर बिरामी जुम्ल्याहा, एकतर्फी, र समलिose्गी र उनीहरूका भाईहरू (दत्तक ग्रहण गर्नेहरू) बीचमा (क्रमश: २२%,%% र ११%), गैर-आनुवंशिक कारणहरू औंल्याउँदछन् किनकी भ्रातृ जोडाहरू पनि धेरै फरक छन्। कुनै पनि अन्य आफन्त जस्तै। यसैले, अवलोकन गरिएको सम्बन्धको लागि विवरण जेनेटिक्समा नभई मनोविज्ञानमा खोज्नुपर्दछ।

त्यहाँ अन्य आपत्तिहरू छन्, उदाहरणका लागि, अन्य अध्ययनहरूले समान जुम्ल्याहाहरूमा तल्लो समलिose्गी मेल देखाउँदछ, र अधिकांश अध्ययनहरूको नमूनाहरू समलि h्गी जनसंख्याको प्रतिनिधित्व गर्दैनन्।

तर हामेरको अध्ययनमा फर्कनुहोस्: आनुवंशिक कारकको उपस्थितिको बारेमा उहाँबाट कुनै निष्कर्ष निकाल्न धेरै चाँडो छ, किनकि अन्य चीजहरूको माझमा, हामीलाई थाहा छैन कि यो सैद्धांतिक "जीन" हेटेरोसेक्सुअल समलि brothers्गी भाईहरू र विषमलैंगिक जनसंख्यामा उपस्थित हुन्छन् कि छैन। यस अध्ययनको लागि सबैभन्दा घातक आलोचना रिश द्वारा गरिएको थियो, जसले ह्यामर नमूना प्रविधिको अनुसन्धान गरे। रिशका अनुसार, हामरको तथ्याical्कगत नतिजाले हेमरले (Rish et al। 1993) द्वारा लिइएको निष्कर्ष निकाल्ने अधिकार दिएन।

यस तथ्यको बाबजुद पनि कि हेमर आफैले भने कि उनको अनुसन्धानले आनुवंशिक प्रभावलाई "सुझाव दिन्छ", तैपनि उनले समलैose्गिकताको "बाह्य कारणहरूको सम्भावना" दावी गरे (Hamer et al। 1993)। समस्या यो हो कि त्यस्ता "अनुमानहरू" लगभग प्रमाणितको रूपमा घोषित छन्।

एक्सएनयूएमएक्समा, अर्को अनुसन्धानकर्ता, लेवेले साइन्स पत्रिकामा रिपोर्ट गरे कि बिभिन्न एड्स समलिose्गीहरूको विशेष मस्तिष्क क्षेत्र (पूर्वकालिक हाइपोथैलेमस) को केन्द्र उही दिमागको क्षेत्रको केन्द्र भन्दा सानो थियो जो समान विषमको कारणले मरेका थिए। वैज्ञानिक संसारमा समलिose्गीको न्यूरोलॉजिकल आधारको बारेमा अनुमानहरू सक्रिय रूपमा प्रसारित हुन थाले।

तर यो सोच्न गलत छ: धेरै समलिose्गीहरू र नियन्त्रण समूहका प्रतिनिधिहरूको क्षेत्रको समान आकार हुन्छ, त्यसैले यो कारक समलि .्गीको कारण होइन।

यसबाहेक, लेवीको मस्तिष्कको यो भाग यौनिकताको लागि जिम्मेवार छ भन्ने धारणा खण्डन गरिएको छ; उनको शल्य चिकित्सा प्रयोगको विधि (बाइ र एन्ड पार्सन, एक्सएनयूएमएक्स) को लागि आलोचना गरिएको थियो।

थप। लेवीले केहि समलिंगीहरूलाई खारेज गर्‍यो किनभने उनीहरूको दिमागमा अति विकृतिविज्ञानको कारण: वास्तवमा एड्स मस्तिष्क शरीर रचना र डीएनए संरचना बदल्न परिचित छ। यसैबीच, बाइ र पार्सनले समलैuality्गिकता र "जैविक" कारकहरूको ध्यानपूर्वक अध्ययन गर्दा ध्यान दिनुहोस् कि एड्स भएका समलिose्गीहरूको मेडिकल हिस्ट्रीसter विपरीत लि drug्गको लागी लागु हुने बिरामीहरू भन्दा फरक छ, जो औसतन, संक्रमित समलि .्गी भन्दा छिटो मर्दछन् र अन्य रोगहरूको लागि उपचार सम्भावना बढी हुन्छ। - ताकि मस्तिष्कको यस क्षेत्रको आकारमा भिन्नता प्रयोगात्मक र नियन्त्रण समूहहरूमा फरक उपचारको साथ सम्बन्धित छ। (एचआईभीले डीएनएको संरचना बदल्छ भन्ने तथ्यबाट, हेमेरको अध्ययनमा, जीनको विशेषताहरू भाइरसको कामसँग जोडेर वैकल्पिक व्याख्या सम्भव छ)।

तर मानौं कि समलि .्गीहरुको मस्तिष्कको केहि भागहरुमा वास्तवमै केहि खास खासियत छ। त्यसोभए के हामीले यो मान्नु पर्छ कि समलिose्गी पेडोफाइलहरूको मस्तिष्कमा "आफ्नै" क्षेत्रहरू पनि छन्? हेटेरोसेक्सुअल पेडोफाइलहरू, मसोचिस्टहरू र विभिन्न अभिमुखिकरणहरू, प्रदर्शनीज्ञहरू, भियर्स, समलि ?्गीहरू र विषमलि fet्गी फेटिशिस्टहरू, ट्रान्सभ्राइट्स, ट्रान्ससेक्सुअलहरू, जुफाइलहरू, इत्यादिहरूको बारेमा के हुन्छ?

यौन उन्मुखीकरणको आनुवंशिक उत्पत्तिको सिद्धान्तको विफलता व्यवहार अनुसन्धानबाट पुष्टि हुन्छ। उदाहरणका लागि यो ज्ञात छ, क्रोमोसोमहरूको गलत सेट भएकाहरूमा समेत उनीहरूको यौन झुकाव यौन भूमिकामा निर्भर गर्दछ जुन उनीहरू हुर्केका हुन्छन्। र समलिose्गीको पुन: स्थापना सम्भव छ भन्ने तथ्य कसरी, जुन मनोचिकित्सामा बारम्बार पुष्टि गरिएको छ, आनुवंशिक सिद्धान्तसँग मिल्छ?

व्यवहारको नतीजाको रूपमा केही दिमाग संरचनाहरू परिवर्तन हुन्छ भन्ने तथ्यलाई हामी इन्कार गर्न सक्दैनौं। त्यसोभए, लेभे जसले पहिले सही भन्यो कि उनका नतिजाले "निष्कर्ष निकाल्ने अनुमति दिदैन" भन्ने लेखमा कहिँ पनि लेख्छ कि समलिose्गीताको जैविक आधार उनीहरूले "ग्रहण" गर्छन् (र स्वाभाविक रूपमा यो "धारणा" लाई समलिose्गी मिडियाले छिटो छान्छन्। )? तथ्य यो छ कि LeVey एक खुला समलि .्गी हो। यी "डिफेन्डर्स" को रणनीति भनेको यस्तो धारणा पैदा गर्नु हो कि "त्यहाँ जैविक कारणहरू छन्, केवल हामीले मात्र उनीहरूको स्थापना गरेका छैनौं - तर त्यहाँ रोचक / सम्भावित संकेतहरू छन्"। यस रणनीतिले जन्मजात समलिose्गीताको विचारधारालाई समर्थन गर्दछ। यो समर्थक-समलि circles्गी सर्कलको हातमा खेल्छ, किनकि यदि राजनीतिज्ञ र विधायिकाले विज्ञान समलिose्गीताको प्राकृतिकता प्रमाणित गर्ने दिशामा रहेको कुरा विश्वास गर्छन् भने समलैose्गिकहरूको विशेष अधिकार सुरक्षित गर्न कानुनी क्षेत्रमा सजिलै यस स्थानान्तरण हुनेछ। विज्ञान पत्रिका, अन्य समलिay्गी-अनुकूल प्रकाशनहरू जस्तै समलैose्गिकताको सामान्यताको विचारधारालाई समर्थन गर्दछ। सम्पादकले हामर रिपोर्टलाई वर्णन गर्ने तरिकाले महसुस गर्न सकिन्छ: "स्पष्ट रूपमा उद्देश्यपूर्ण।" "अवश्य पनि, पूर्ण प्रमाण प्राप्त गर्न अझ धेरै लामो यात्रा बाँकी छ, तर ..." यस विचारधाराको रक्षकहरूको सामान्य बयानबाजी। आफ्नो पत्रमा हामेरको लेखमा टिप्पणी गर्दै प्रसिद्ध फ्रान्सेली आनुवंशिकी विज्ञ प्रोफेसर लेजेयुन (१ 1993 XNUMX)) ले कडा शब्दमा भनेका छन् "यदि यो अध्ययन समलिose्गीताको बारेमा चिन्तित भएन भने यो अति विवादास्पद पद्धति र सांख्यिकीय अव्यावहारिकताका कारण प्रकाशनको लागि पनि स्वीकारिने छैन।"

यो दुखद कुरा हो कि समलिose्गीताको अध्ययनको क्षेत्रमा विभिन्न जैविक "खोज" को इतिहासको बारेमा केवल केही अनुसन्धानकर्ताहरु जान्दछन्। स्टिनाचको "खोज" को भाग्य, जुन दोस्रो विश्वयुद्धको प्रकोप हुनुभन्दा धेरै अघि नै समलि .्गी पुरुषहरूका अण्डकोषमा विशिष्ट परिवर्तनहरू प्रदर्शन गर्न सक्षम भएको विश्वास थियो। त्यतिखेर, धेरैजनाले आफ्ना प्रकाशनहरूमा उल्लेख गरिएको जैविक कारणमा उनीहरूको विचारहरू आधारित बनाए। धेरै वर्ष पछि, यो स्पष्ट भयो कि यसको नतिजा पुष्टि भएको छैन।

र अन्तमा, Hamer को अनुसन्धान मा पछिल्लो। वैज्ञानिक अमेरिकी पत्रिका (नोभेम्बर 1995, p। 26) जे। एबर्सले गरेको व्यापक अध्ययनमा रिपोर्ट गर्छ, जसले समलिose्गी र संकेत गुणसूत्र जीनहरू बीच कुनै सम्बन्ध पाउन सकेन।

यो अफसोसजनक छ कि हडबडी प्रकाशनहरू, जस्तै माथि छलफल गरिएको, जनमतलाई हेरफेर मात्र गर्दैन, तर ती मानिसहरूलाई भ्रममा पार्दछ जो सत्यको खोजीमा रहेका छन् र उनीहरूको जोशबाट बाँच्न चाहँदैनन्। तसर्थ, हामी छलको पासोमा पर्ने छैनौं।

के समलिose्गी जीवनको पहिलो वर्षहरूमा वास्तवमै "प्रोग्राम" गरिएको छ, र के यो एक अपरिवर्तनीय प्रक्रिया हो?

समलि .्गी infantilism सामान्यतया किशोरावस्था मा शुरू हुन्छ र कम बाल्यावस्था संग सम्बन्धित छ। यी बर्षहरूमा, समलि .्गीको एक निश्चित भावनात्मक निर्धारण हुन्छ। यद्यपि यो गलत हो कि यौन पहिचान शुरुवाती बाल्यावस्थामा नै स्थापित भइसकेको छ, जसमा समलैose्गिकताको समर्थन गर्नेहरू अन्य मध्ये प्रायः दावी गर्छन्। यो सिद्धान्त यौन शिक्षाको कक्षामा बच्चाहरूलाई परिचय गरिएको सोचलाई सही बनाउन प्रयोग गरिएको छ: "सम्भवतः तपाई मध्ये कोही पनि हुनुहुन्छ, र यो स्वभावैले नै छ, त्यसैले यस अनुरूप जीवन बिताउनुहोस्!" यौन झुकावको प्रारम्भिक समेकन पुरानो मनोविश्लेषण सिद्धान्तहरूमा मनपर्ने अवधारणाहरू मध्ये एक हो, जसले तीन वा चार वर्षको उमेरमा आधारभूत व्यक्तित्व लक्षणहरू गठन हुन्छन् र एक पटक र सबैका लागि।

समलिom्गीले यो कुरा सुनेर निर्णय गर्छ कि उसको झुकाव शुरुमा नै शैशवकालमा नै गठन भएको थियो, किनकि उसकी आमाले केटी चाहान्थ्यो - र यसैले उसले एउटा केटालाई अस्वीकार गर्‍यो। पूर्ण रूपमा झूटा आधारका साथै (शिशुको धारणा आदिम हो, ऊ आफ्नो लि re्गमा आधारित आफ्नै अस्वीकृति महसुस गर्न सक्षम छैन), यो सिद्धान्त भाग्यको वाक्य जस्तो देखिन्छ र आत्म-नाटकीयकरणलाई सुदृढ बनाउँछ।

यदि हामी आफैंको रिकोलसनमा भर पर्दछौं, तब हामी स्पष्ट रूपमा हेर्नेछौं कि यौवनको क्रममा न्यूरोटेसन हुन्छ।

यद्यपि प्रारम्भिक विकासका सिद्धान्तहरूमा त्यहाँ केही सत्यता छ। उदाहरण को लागी, यस्तो हुन सक्छ कि आमाले आफ्नी छोरीको सपना देखे र तदनुसार आफ्नो छोराको पालनपोषण गरे। चरित्र र व्यवहार जीवनको पहिलो वर्षहरूमा वास्तवमै गठन हुन्छन्, जुन कि समलिose्गी झुकावको विकासको बारेमा वा यो झुकाव उत्पन्न हुने लि gender्ग निकृष्टताको विशेष जटिलको स्थापनाको बारेमा भन्न सकिदैन।

प्रारम्भिक बाल्यकालमा यौन प्राथमिकताहरू सधैंका लागि स्थिर हुँदैन भन्ने तथ्यलाई गुण्डलाच र रिज (1967) को खोजहरूले स्पष्ट पार्न सक्छ: जब पाँच वा अधिक बच्चाहरूको ठूलो परिवारमा हुर्केका समलिb्गीहरूको ठूलो समूहको अध्ययन गर्दा पत्ता लाग्यो कि यी महिलाहरू कान्छो बच्चा हुने सम्भावना बढी रहेको थियो। परिवारमा। यसले सुझाव दिन्छ कि समलि development्गी विकासमा निर्णायक मोड turn देखि years बर्ष भन्दा पहिले देखा पर्दछ, र सम्भवतः पछि, किनभने यो उमेरमा पहिलो जन्मेकी केटी यस्तो स्थितिमा छ जहाँ उनको समलिbian्गी हुने सम्भावना या त बढ्छ (यदि उनीसँग कम छ भने पाँच दाजुभाइ र दिदीबहिनी), वा घटाउनुहोस् (यदि पाँच वा बढी कान्छा भाइबहिनीहरू जन्मेका छन् भने)। त्यस्तै, आफ्ना परिवारका चार भन्दा बढी भाइबहिनीहरू भएका पुरुषहरूको अध्ययनले देखाए कि नियमको रूपमा सबैभन्दा कान्छो बच्चा समलिom्गी भए (भ्यान लेन्नेप एट अल। एक्सएनयूएमएक्स)।

यसबाहेक, विशेष गरी महिला केटाहरूमा (पुरुष निकृष्टता जटिल विकासको आफ्नो सम्भावनाको कारण समलि most्गी हुने बढी जोखिममा), 30 प्रतिशत भन्दा बढीको किशोर-किशोरीहरूमा समलिose्गी कल्पना थिएन (ग्रीन एक्सएनयूएमएक्स), जबकि 1985 प्रतिशत उनीहरूको यौन सम्बन्धमा उतार-चढाव थिए। विकासको यस चरणमा प्राथमिकताहरू (ग्रीन 20)। धेरै समलिom्गीहरू (सबैले होइन, वैसे पनि), बाल्यकालमा भविष्य समलि of्गीताको संकेतहरू देख्दछन् (विपरीत लि or्गको पोशाकमा लुगा लगाउने वा विपरित लि for्गको लागि विशिष्ट गतिविधिहरू)। यद्यपि यसको मतलब यो होइन कि यी संकेतहरूले भविष्य समलि .्गी झुकावको पूर्वनिर्धारण गर्दछ। तिनीहरू केवल बढेको जोखिम संकेत गर्दछ, तर अपरिहार्यता होईन।

बचपन को मनोवैज्ञानिक कारक

यदि एक निष्पक्ष अनुसन्धानकर्ताले समलै .्गिकताको उत्पत्तिको बारेमा कुनै विचार राख्दैनथ्यो भने अन्ततः उनी यस्तो निष्कर्षमा पुग्नेछन् कि बाल्यकालको मनोवैज्ञानिक कारकलाई ध्यानमा राख्नु महत्त्वपूर्ण छ - यसका लागि पर्याप्त डाटा छन्। यद्यपि समलिose्गी जन्मजात हो भन्ने व्यापक मान्यताका कारण धेरैले प्रश्न गर्छन् कि बाल्यकालमा मानसको विकास अध्ययन गर्दा समलैose्गिकता बुझ्न मद्दत गर्दछ। के यो वास्तवमै सम्भव छ कि एक साधारण मानिसको रूपमा जन्मेको र एकै समयमा यति धेरै महिलाको हुर्कियो? र समलैose्गिकहरू आफैंले आफ्ना चाहनाहरूलाई एक किसिमको सहज वृत्तिको रूपमा उनीहरूको "साँचो आत्म" को अभिव्यक्तिको रूपमा बुझ्दैनन्? के उनीहरूले विवादास्पद महसुस गर्लान् भन्ने सोचाइ राख्नु अप्राकृतिक लाग्दैन?

तर देखावटी छलकपट छन्। सबै भन्दा पहिले, एक महिला पुरुष समलिose्गी जरूरी छैन। यसबाहेक, स्त्रीत्व भनेको व्यवहारबाट सिकेको माध्यमबाट प्राप्त गरिएको हो। हामी सामान्यतया कुन हदसम्म केही व्यवहार, प्राथमिकता र दृष्टिकोण सिक्न सकिन्छ भनेर महसुस गर्दैनौं। यो मुख्यतया नक्कलको माध्यमबाट हुन्छ। हामी उसको अभिव्यक्ति, उच्चारण, उसको इशाराहरू र चालहरूद्वारा माधुर्य गरेर मूल-व्यक्तिलाई चिन्न सक्छौं। तपाईं एकै परिवारका सदस्यहरूलाई सजिलैसँग तिनीहरूको सामान्य चरित्र, आचरण, तिनीहरूको विशेष हास्य द्वारा फरक गर्न सक्नुहुनेछ - धेरै व्यवहारिक पक्षहरूमा जुन स्पष्ट रूपमा जन्मजात छैन। स्त्रीत्वको बारेमा कुरा गर्दा हामी यो नोट गर्न सक्छौं कि युरोपको दक्षिणी देशका केटाहरू प्राय: "नरम" हुर्केका हुन्छन्, कसैले उत्तरको तुलनामा बढी "नारी" भन्छन्। नोर्डिक युवाहरू क्रोधित हुन्छन् जब उनीहरूले स्पेनी वा इटालियन युवाहरू ध्यानपूर्वक स्विमिंग पोखरीमा कपालमा कing्गुल गरेको देख्छन्, लामो समयसम्म ऐनामा हेरीरहेका हुन्छन्, मोती लगाउँदछन्। त्यस्तै गरी, कामदारका छोराहरू अधिक शक्तिशाली र बलियो हुन्छन्, "बढी साहसी" भन्दा बौद्धिक कार्य, सians्गीतकार, वा कुलीन मानिसका छोरा, पहिले जस्तो थियो। उत्तरार्द्ध परिष्कारको एक उदाहरण हो, "स्त्रीत्व" पढ्नुहोस्।

के केटाले बुबाको बिना हुर्केकी एउटी आमाले उसलाई "गर्लफ्रेंड" भनेर व्यवहार गर्ने साहस गर्ने केटा हुर्काउने छ? विश्लेषणले देखाउँदछ कि बुबाको शारीरिक वा मनोवैज्ञानिक अनुपस्थित हुँदा धेरै महिला समलि .्गीहरूले आमामा धेरै निर्भरता राख्दछन् (उदाहरणका लागि यदि बुबा आफ्नी स्वास्नीको प्रभावमा कमजोर मानिस हुनुहुन्छ भने, वा यदि उसले आफ्नो छोरासँगको सम्बन्धमा बुबाको भूमिका पूरा गरेन भने)।

एउटी आमाको छोराको पुरूषत्व नष्ट गर्ने छवि बहुमुखी छ। यो एक धेरै हेरचाह र अत्यधिक सुरक्षा आमा हो जो आफ्नो छोराको स्वास्थ्यको बारेमा धेरै चिन्तित छ। यो पनि प्रमुख आमा हो, जसले आफ्नो छोरामा चाकर वा सबै भन्दा राम्रो मित्रको भूमिका खेल्छन्। भावनात्मक वा आत्म-नाटकीय आमा जसले बेहुलीमा आफ्नो छोरामा आफूले पाएको छोरीलाई देख्छन् (उदाहरणका लागि, एक छोराको जन्म पछि छोरीको मृत्यु पछि)। एउटी आइमाई जो वयस्क अवस्थामा आमा बन्नुभयो किनभने ऊ सानो छँदा उसको बच्चा थिएन। हजुरआमा जसले छोरा हुर्काईरहेकी छिन् जसलाई उसकी आमाले छोडिदिनुभयो, र उनी विश्वस्त छन् कि उनलाई सुरक्षा चाहिन्छ। एक जवान आमा जसले जीवित छोराको लागि भन्दा आफ्नो छोरालाई धेरै गुप्तीमा लिन्छन्। पालेकी आमा जसले आफ्नो छोरालाई असहाय र मायालु बच्चाको रूपमा व्यवहार गर्दछन्। आदि एक नियमको रूपमा, स्त्री समलि .्गीहरुको बचपनमा, त्यस्ता कारकहरू सजीलै पत्ता लगाउन सकिन्छ, त्यसैले स्त्री व्यवहारको व्याख्या गर्न वंशानुगतताको सहारा लिनु आवश्यक पर्दैन।

एकजना जनावर समलि .्गी समलिose्गी, जो आफ्नी आमासँग घरपालुवा जनावरमा गएकी थिइन्, जबकि उनका भाई "बुबाको छोरा" थिए, मलाई भने कि मेरी आमाले उनीलाई उनको "नोकर", एक पृष्ठ केटाको भूमिका दिनुहुन्छ। उसले उनको कपाल स्टाइल गर्‍यो, पसलमा पोशाक छनौट गर्न मद्दत गर्‍यो। बुबाको चासो नभएको कारण मानिसहरुको संसार उनीसँग कम या कम बन्द भएकोले उनकी आमा र बुआको संसार उसको सामान्य संसार भयो। त्यसकारण नक्कल गर्ने उनको वृत्ति वयस्क महिलातर्फ निर्देशित थियो। उदाहरण को लागी, उनले भेट्टाए कि उनले कढ़ाईमा नक्कल गर्न सके, जुन उनीहरू खुशी थिए।

एक नियमको रूपमा, तीन वर्षको उमेर पछि केटाको नक्कल प्रवृत्ति सहज रूपमा पुरुष मोडलहरूमा जान्छ: बुबा, भाइहरू, काका, शिक्षकहरू, र यौवनकालमा, उसले पुरुषको संसारबाट नयाँ नायकहरू छान्छ। केटीहरूमा, यो वृत्ति महिला मोडेलहरूमा निर्देशित हुन्छ। यदि हामी कामुकतासँग सम्बन्धित जन्मजात लक्षणहरूको बारेमा कुरा गर्छौं भने यो नक्कली प्रवृत्ति यस भूमिकाका लागि उपयुक्त छ। यद्यपि केही केटाहरूले विपरीत लि of्गका प्रतिनिधिहरूको नक्कल गर्छन्, र यो दुई कारणहरूको कारण हो: तिनीहरूलाई विपरीत लिंगको भूमिका लगाइन्छ, र तिनीहरू बुबा, भाइहरू र अन्य पुरुषहरूको अनुकरण गर्न आकर्षित हुँदैनन्। नक्कली वृत्तिको प्राकृतिक दिशाको विकृति यस तथ्यको कारणले हो कि उनीहरूको लि gender्गका प्रतिनिधिहरू पर्याप्त आकर्षक छैनन्, जबकि विपरीत लिंगको नक्कलले केही फाइदाहरू ल्याउँछ।

भर्खर वर्णन गरिएको केसमा, केटाले आफ्नो आमा र काकीको ध्यान र प्रशंसाको लागि खुशी महसुस गरे र सुरक्षित महसुस गरे - अनुपस्थितिमा, यो आफ्नो भाइ र बुबाको संसारमा प्रवेश गर्ने मौकाको रूपमा देखिन्थ्यो। "मामाको छोरा" को विशेषताहरु उहाँमा विकसित भयो; ऊ अपराधी भयो, सबैलाई खुशी पार्ने प्रयास गर्‍यो, विशेष गरी वयस्क महिलाहरू; उहाँकी आमाजस्तै उहाँ पनि भावनात्मक, कमजोर र असन्तुष्ट बन्नुभयो, अक्सर रुनुभयो र आफ्ना काकीलाई बोल्ने शैलीमा सम्झाउनुभयो।

यो याद गर्नु महत्त्वपूर्ण छ कि त्यस्ता पुरुषहरूको स्त्रीत्व "बुढी महिला" जस्तो देखिन्छ; र यद्यपि यो भूमिका गहिरो जरामा रहेको छ, यो केवल छद्म-नारीत्व हो। हामी असफलताको डरले पुरुष व्यवहारबाट भाग्ने मात्र होइन, ध्यानका लागि शिशु खोजीको रूपमा देखिएका छौं, महत्वपूर्ण महिलाहरूको खुशीले यस बारेमा उत्साह व्यक्त गर्दै। यो ट्रान्सजेंडर व्यक्ति र महिला भूमिका गर्ने पुरुषहरूमा सब भन्दा बढी उच्चारण गरिन्छ।

चोटपटक र व्यवहार बानी

यसमा कुनै श tra्का छैन कि आघातको तत्वले समलैose्गिकताको मनोवैज्ञानिक गठनमा ठूलो भूमिका खेल्दछ (विशेष गरी एउटै लि of्गका सदस्यहरूसँग अनुकूलनको सम्बन्धमा, तल हेर्नुहोस्)। मैले भर्खरै कुरा गरेको "पृष्ठ" लाई आफ्नो बुबाको ध्यानको लागि तिर्खा लागेको थियो, जुन उनको विचारमा एक भाइले मात्र पाएका थिए। तर उसको बानी र रुचि पुरुषहरूको संसारबाट उडान द्वारा मात्र वर्णन गर्न सकिदैन। हामी अक्सर दुई कारकहरूको अन्तर्क्रिया अवलोकन गर्दछौं: एक गलत बानीको गठन र आघात (विश्वमा एक व्यक्तिको लि gender्गका प्रतिनिधिहरूको अस्तित्वको असमर्थताको भावना)। निराशाको कारकको साथसाथै बानीको यस कारकमा जोड दिन आवश्यक छ किनकि प्रभावकारी उपचारको उद्देश्य केवल आघातको न्यूरोटिक नतिजा सुधार गर्ने मात्र होइन, अर्जित बानीहरू पनि परिवर्तन गर्नु हो जुन लि of्गको चरित्र होईन। थप रूपमा, आघातमा अत्यधिक ध्यानले समलि .्गी व्यक्तिको आत्म-पीडित तर्फ झुकाव बढाउन सक्छ, र यसको परिणाम स्वरूप उसले आफ्नो लि gender्गको आमा वा बुबालाई मात्र दोष दिन्छ। तर, उदाहरणका लागि, एक जना बुबा आफ्नो छोरालाई पर्याप्त ध्यान दिएन "दोषी" हुँदैनन्। अक्सर समलिose्गी बुबाहरू गुनासो गर्दछन् कि उनीहरूका पत्नीहरू छोराको आदरमा यस्तो मालिक हुन्छन् कि उनीहरूको लागि ठाउँ छैन। वास्तवमा, धेरै समलिose्गी आमा बुबा विवाह मा समस्या छ।

समलि .्गी पुरुष र पुरुष समलिians्गी पुरुषको पुरुषत्वको व्यवहारको सम्बन्धमा, क्लिनिकल अवलोकनहरूले संकेत गरे कि ती मध्ये धेरै भूमिकामा उभिएका थिए जुन समान लिंगका अन्य बच्चाहरूको भन्दा केही फरक छ। तथ्य यो हो कि उनीहरूले पछि यस भूमिकालाई पालन गर्न थाल्छन् समान लि of्गको अभिभावकबाट अनुमोदनको अभावको प्रत्यक्ष परिणाम हो। धेरै (तर सबै होईन!) समलि .्गी पुरुष आमाहरूको साझा दृष्टिकोण यो हो कि उनीहरू आफ्ना छोराहरूलाई "वास्तविक मानिस" को रूपमा देख्दैनन् - र उनीहरूलाई त्यस्तो व्यवहार गर्दैनन्। साथै, केहि लेस्बियन बुबाहरू, यद्यपि थोरै हदसम्म भए पनि, उनीहरूले आफ्ना छोरीहरूलाई "वास्तविक केटीहरू" को रूपमा नहेर्छन् र उनीहरूलाई त्यस्तो जस्तो व्यवहार गर्दैनन्, बरु उनीहरूको सबैभन्दा मिल्ने साथी वा छोराको रूपमा।

यो ध्यान दिनुहोस् कि विपरीत लि the्गको आमा बुबाको भूमिका समान लि gender्गको अभिभावकको भन्दा कम महत्त्वपूर्ण छैन। धेरै समलिose्गी पुरुषहरू, उदाहरणका लागि, अत्यधिक प्रोटेक्टिव, चिन्तित, चिन्तित, प्रभावशाली आमाहरू, वा आमाहरू जसले उनीहरूलाई प्रशंसनीय र लाड बनाउँदछन्। उनको छोरो "राम्रो केटा", "आज्ञाकारी केटा," "राम्रो व्यवहार गर्ने केटा" हो र प्रायः जसो केटा मनोवैज्ञानिक विकासमा पिछडिएको हुन्छ र धेरै समयसम्म "बच्चा" रहन्छ। भविष्यमा, यस्तो समलिose्गी मानिस "आमाको छोरा" रहन्छ। तर एक प्रभावशाली आमा, जसले यद्यपि आफ्नो केटामा "वास्तविक मानिस" देख्छिन् र उसलाई एक मानिसबाट बाहिर निकाल्न चाहान्छन्, "आमाको छोरा" लाई कहिले पनि हुर्काउँदैनन्। यही कुरा बुबा र छोरीको सम्बन्धमा लागू हुन्छ। प्रभावशाली (अत्यधिक सुरक्षात्मक, चिन्तित, आदि) आमा, जो केटाबाट मानिस कसरी बनाउने भनेर जान्दैन, अनैच्छिक रूपमा उसको मनोवैज्ञानिक गठनको विकृतिमा योगदान गर्दछ। अक्सर उनी केवल कसरी छोरालाई पुरुष बनाउने कल्पना गर्दैनिन, यसको लागि आफ्नै परिवारमा सकरात्मक उदाहरण बिना। उनी उसलाई राम्रो व्यवहार गर्ने केटा बनाउन चाहन्छिन, वा यदि उनी एक्लो र असहाय छिन भने आफैलाई बाँधिन (जस्तै एउटी आमा जसले आफ्नो छोरोलाई बाह्र वर्षको उमेरसम्म उनीसँग ओछ्यानमा लगे)।

संक्षेप मा, समलिose्गीको अध्ययनले यो सुनिश्चित गर्नुको महत्त्व दर्साउँदछ कि आमाबाबुलाई पुरूषत्व र पुरुषत्वको बारेमा निश्चित विचारहरू छन्। धेरै जसो अवस्थाहरूमा, दुबै अभिभावकको विचारको संयोजनले समलिose्गीको विकासको लागि चरण सेट गर्दछ (भ्यान डेन आरडवेग, एक्सएनयूएमएक्स)।

कसैले सोध्न सक्छ, के समलिose्गी पुरुष र पुरुषको समलि ?्गी समलि ?्गी समलि the्गी पुरुषहरुका समलि ?्गी पुरुषहरुको महिला लक्षण हो? धेरै जसो केसहरूमा, पूर्व-समलिose्गी केटाहरू वास्तवमै बढी वा कम स्त्रीलिंगी हुन्छन्। साथै, धेरै जसो (तर सबै होईन) पूर्व-समलिose्गी केटीहरूको बढी वा कम उच्चारण गरिएको मर्दाना सुविधाहरू हुन्छन्। यद्यपि यस "नारीत्व" लाई न यो "पुरुषत्व" लाई परिभाषा भन्न सकिदैन। कुरा, हामी पछि हेर्नेछौं, बच्चाको आत्म-धारणा हो। "केटा-केटाकेटी सिन्ड्रोम" भनेर चिनिने केटाहरूमा लगातार महिला व्यवहारको मामिलामा पनि, एक्सएनयूएमएक्स / एक्सएनयूएमएक्स बच्चाहरूले यौवनको लागि समलिose्गी कल्पनाहरू विकास गरे, र केहिले वयस्क बन्ने (ग्रीन, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स) दृश्यमान स्त्रीत्वबाट मुक्त भए। वैसे, यो नतिजा विचारको साथ मेल खान्छ कि धेरै जसो समलि .्गी निर्धारण यौवनपूर्वको अवधि र दुबै समयमा देखापर्दछ, तर बाल्यकालमा होईन।

एटिपिकल केसहरू

धेरै समलिose्गीहरूको लागि साझा बाल्यावस्थाको अनुभव भनेको उनीहरूको लि gender्गको बाबुआमासँग खराब सम्बन्ध थियो भन्ने तथ्यको बाबजुद पनि, जुन अक्सर विपरीत लिंगको (विशेष गरी समलिay्गी पुरुषहरू बीच) बाबुआमासँग अस्वस्थ सम्बन्धको साथ थियो, यसलाई कुनै पनि हिसाबले सामान्य घटना भन्न मिल्दैन। केही समलिose्गी पुरुषहरूले आफ्ना बुबाहरूसँग राम्रो सम्बन्ध राखेका थिए, उनीहरूले महसुस गर्थे कि उनीहरूलाई माया र सराहना गरिएको छ; जसरी केही समलिb्गीहरूले उनीहरूको आमाहरूसँग राम्रो सम्बन्ध राखेका थिए (होवार्ड, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स)। तर त्यस्ता शर्त सकारात्मक सम्बन्धहरूले समलैose्गिकताको विकासमा भूमिका खेल्न सक्छ।

उदाहरण को लागी, एक जवान समलि .्गी, शिष्टाचार मा थोरै स्त्रीलिंगी, एक मायालु र बुझ्ने बुबा द्वारा हुर्काएको थियो। ऊ स्कूल पछि हतार गर्दै घर सम्झन्छ, जहाँ ऊ अट्टेरी महसुस गर्थ्यो र साथीहरूबाट कुराकानी गर्न सक्दैन (निर्णायक कारक!)। उसको लागि "घर" एक ठाउँ थियो जहाँ ऊ आफ्नी आमासँग हुन सक्दैन, जसरी कसैले आशा गर्न सक्छ, तर आफ्नो बुबासँग, जससँग ऊ घरपालुवा जनावरमा हिंडे र जससँग उनले सुरक्षित महसुस गरे। उनको बुबा कमजोर प्रकारका व्यक्ति थिएनन जुन हामीले पहिले नै थाँहा थियौं, जससँग उनी आफूलाई "पहिचान" गर्न चाहँदैनथे - बिल्कुल विपरीत। यो उहाँकी आमा थिइन् जो कमजोर र डरपोक थिए र आफ्नो बाल्यकालमा महत्वपूर्ण भूमिका खेलेनन्। उनको बुबा साहसी र दृढ थिए, र उनी उसलाई माया गर्थे। उनीहरूको सम्बन्धमा निर्णायक कारक यो थियो कि उनको बुबाले उनलाई एक छोरी र बहिनीको भूमिका दिनुभयो, यस संसारमा आफूलाई बचाउन असमर्थ। उसको बुबाले उसलाई मित्रैलो तरिकाले नियन्त्रण गर्नुभयो, त्यसैले तिनीहरू वास्तवमै नजिक थिए। उहाँप्रति उनको बुबाको मनोवृत्ति उहाँमा सृजना भएको थियो, वा सृष्टिमा योगदान पुर्‍याउनुभएको थियो, यस्तो मनोवृत्ति आफैंमा जुन उनले आफूलाई असहाय र असहाय देख्नुभयो, तर साहसी र बलियो हुनुहुन्न। वयस्कको रूपमा, उहाँ अझै पनि समर्थनको लागि आफ्नो बुबाको साथीहरूतर्फ फर्कनुभयो। जे होस्, उसको कामुक रुचि वयस्क, पितृ, पुरुषहरूको भन्दा युवा पुरुषहरूमा केन्द्रित थियो।

अर्को उदाहरण। करीव forty years बर्षसम्म पूर्ण रूपमा देखिएको समलि .्गी समलिose्गी आफ्नो बुबासँगको बाल्यावस्थाको सम्बन्धमा समस्याको कारण पाउन सक्दैन। उनका बुबा सँधै उनका साथी, खेलकुदमा प्रशिक्षक र काम र सार्वजनिक सम्बन्धमा पुरुषत्वको एक राम्रो उदाहरण हुनुहुन्थ्यो। त्यसोभए उनले किन आफ्नो बुबाको पुरुषत्वको साथ आफूलाई "पहिचान" गरेनन्? सारा समस्या आमामा छ। उनी एक गर्व महिला थिइन्, उनको श्रीमानको सामाजिक स्थितिबाट कहिल्यै सन्तुष्ट थिइनन्। धेरै शिक्षित र ऊ भन्दा ऊ उच्च सामाजिक स्तरबाट आयो (उनी एक कामदार थियो), उनी उनको कठोर अभिप्राय र अपमानजनक चुटकुले प्राय: उनलाई अपमान गर्छिन्। आफ्नो बुबाको लागि छोरा सधैं दु: खी थियो। उनले उनीसँग परिचय दिए, तर उसको व्यवहारसँग होइन, किनभने उनकी आमाले उनलाई फरक हुन सिकाउनुभयो। उनकी आमा मनपराउने भएकोले, उनको श्रीमानमा उनी निराश हुनुपर्दथ्यो। यसले पुल्लिंगी गुणहरूलाई कहिले पनि प्रोत्साहित गर्दैन, समाजमा मान्यता प्राप्त गर्न मद्दत गर्ने बाहेक। ऊ परिष्कृत र उत्कृष्ट थियो। आफ्नो बुबासँग स्वस्थ सम्बन्धको बाबजुद उहाँ आफ्नो पुरूषत्वको लागि सधैं लज्जित हुनुहुन्थ्यो। मेरो विचारमा आमाको बुबाको सम्मान र बुबाको भूमिका र उनको अधिकारप्रति अनादर छोराको पुरुष अभिमानको कमीको मुख्य कारण बन्यो।

यस प्रकारको मातृ सम्बन्धलाई केटाको पुरुषत्वलाई "कास्ट्रि" "भनेर हेरिएको छ, र हामी यससँग सहमत हुन सक्छौं - यो सर्बको साथ कि यसको मतलब आमाले आफ्नो सर्प वा छोराको लि cut्ग काट्न फ्रायडियन शाब्दिक चाहना होइन। त्यस्तै गरी, बच्चाको उपस्थितिमा आफ्नी श्रीमतीलाई अपमान गर्ने एक बुबाले महिलाको सम्मानलाई त्यस्तै क्षति पुर्‍याउँछन्। महिला यौन सम्बन्धमा उनको अनादर उनको छोरीलाई गर्न सकिन्छ। महिलाप्रति उनीहरूको नकारात्मक दृष्टिकोणको साथ, बुवाहरूले आफ्नी छोरीहरूमा उनीहरूप्रति नकारात्मक मनोवृत्ति राख्न सक्छन् र उनको आफ्नै नारीत्वलाई अस्वीकार गर्छन्। त्यस्तै, आमाहरू, पतिको पुरुष भूमिका वा सामान्यतया पुरुषहरूप्रति तिनीहरूको नकारात्मक दृष्टिकोणको साथ, आफ्ना छोराहरूमा उनीहरूको आफ्नै पुरुषत्वको नकारात्मक दृष्टिकोण उक्साउन सक्छन्।

त्यहाँ समलिose्गी-उन्मुख पुरुषहरू छन् जसले एक बच्चाको रूपमा, आफ्नो मातृ प्रेम महसुस गरे तर पैतृक सुरक्षाको अभाव भयो। जीवनका कठिनाइहरूको सामना गर्दै एक बुबाले आफ्नो छोराको लागि मदत मागे जुन उनलाई ठूलो बोझको रूपमा लिइन्थ्यो किनभने उनलाई आफैलाई एक बलियो बुबाको समर्थन चाहिएको थियो। आमाबाबु र बच्चाहरूले त्यस्ता केसहरूमा ठाउँहरू परिवर्तन गर्दछन्, जसरी त्यस्ता समलि .्गीहरूले बाल्यकालमा आफ्ना आमाहरूको लागि आमाको भूमिका खेल्न बाध्य भएका थिए। यस्तो सम्बन्धमा, केटीले महसुस गर्छिन् कि उनीमा आफ्नै सामान्य समस्याहरुमा मातृ सहभागिताको कमी छ र उनको महिला आत्मविश्वासको सुदृढीकरण, जुन यौवनकालमा धेरै महत्त्वपूर्ण छ।

अन्य कारकहरू: साथीहरूसँगको सम्बन्ध

हामीसँग उनीहरूका बाबुआमासँग समलि of्गीको बाल्यकालमाको सम्बन्धमा निश्चित धारणा छ। यो बारम्बार प्रमाणित भइरहेको छ कि, आमासँग अस्वस्थ सम्बन्धको साथमा, समलि men्गी पुरुषहरूले उनीहरूको बुबासँग नराम्रो सम्बन्ध राखेका थिए र समलिians्गीहरूले आफ्नी आमासँग विपरीत लिx्गी महिला वा अन्यलिंगीय न्यूरास्थेनीक भन्दा बढी नराम्रो सम्बन्ध राखेका थिए। एकै साथ, यो याद राख्नु पर्छ कि अभिभावकीय र शैक्षिक कारकहरू केवल तयारी, अनुकूल, तर निर्णायक हुँदैनन्। पुरुषहरूमा समलैose्गिकताको अन्तिम मूल कारण आमाको लागि प्याथोलॉजिकल संलग्नता वा बुबाले अस्वीकार गर्नु हुँदैन, चाहे बाल्यकालका बिरामीहरूको अध्ययनमा यस्ता परिस्थितिहरूको प्रमाण जति बारम्बार दिइए पनि। लेस्बियनवाद भनेको आमाले अस्वीकार गर्ने भावनाको प्रत्यक्ष परिणाम होईन, बचपनमा यस कारकको आवृत्तिको बावजुद। (यो कुरा बुझ्न सजिलो छ कि यदि तपाई धेरै भिन्नलि he्गी वयस्कहरूको बारेमा सोच्नुहुन्छ भने जो बाल्यावस्थामा, उही समान लि of्गको उनीहरूको अभिभावकले अस्वीकार गरेको थियो वा उहाँ द्वारा त्यागिएको थियो। अपराधी र किशोर अपराधीहरू बीचमा, धेरैले त्यस्तै परिस्थितिबाट पीडित, साथै विपरीतलिंगी न्यूरोटिक्स बीचमा भेट्न सक्नुहुन्छ।)

तसर्थ, समलिose्गीता बच्चा र बुबा वा बच्चा र आमाको सम्बन्धसँग सम्बन्धित हुँदैन, तर साथीहरूको सम्बन्धसँग। (सांख्यिकीय तालिकाहरू र समीक्षाका लागि भ्यान डेन आरडवेग, 1986, 78, 80; निकोकोसी, 1991, 63 हेर्नुहोस्)। दुर्भाग्यवस, मनोवैज्ञानिकमा परम्परागत दृष्टिकोणको प्रभाव यसको आमा बुबा र बच्चाको बिचको सम्बन्धमा लगभग विशेष चासोको साथ अझै यति ठूलो छ कि केवल केही सिद्धान्तवादीहरूले यस उद्देश्य डेटालाई गम्भीर रूपमा लिन्छन्।

बदलेमा, साथीहरूको सम्बन्धले सर्वोपरि महत्त्वको एक कारकलाई महत्त्वपूर्ण रूपमा असर गर्न सक्दछ: किशोरावस्थाको आफ्नै पुरुषत्व वा स्त्रीत्वको दर्शन। उदाहरणको लागि, एउटी केटीको आत्म-धारणा, आफ्नी आमासँगको सम्बन्धमा असुरक्षा, आफ्नो बुबाबाट अत्यधिक वा अपर्याप्त ध्यान जस्ता कुराहरुका साथै साथीहरूको उपहासबाट पनि प्रभावित हुन सक्छ, आफन्तहरूसँगको सम्बन्धमा अपमानको भावना, भद्दापन, "कुरूपता" - त्यो हो आत्म-राय यौवनकालमा केटाहरूको आँखामा कुरूप र अप्रिय जस्तो, वा विपरीत लिंगका परिवारका सदस्यहरूद्वारा तुलना ("तपाइँ सबै आफ्नो काकामा हुनुहुन्छ")। त्यस्ता नकारात्मक अनुभवहरूले जटिल बनाउन सक्छ, जुन तल छलफल गरिएको छ।

पुरुष / महिला निकृष्टता जटिल

"मर्दानापनको अमेरिकी दृष्टिकोण! स्वर्गमुनि त्यहाँ केहि चीजहरू छन् जुन बुझ्न अझ गाह्रो छ, वा जब म सानो थिएँ, क्षमा गर्न बढी गाह्रो थियो। " यी शब्दहरूसँग, कालो समलि .्गी र लेखक जेम्स बाल्डविनले (१ 1985 678, XNUMX XNUMX himself) आफैंमा असन्तुष्टिको भावना व्यक्त गरे किनकि उनले पुरुषत्वको कमीको कारण आफूलाई असफल महसुस गरे। उसले आफूले बुझ्न नसक्ने कुरालाई तुच्छ ठाने। मलाई यो हिंसात्मक पुरुषत्वको शिकार जस्तो लाग्यो, एक आउटकास्ट - हीन, एक शब्दमा। "अमेरिकी मर्दानगी" को बारे मा उनको धारणा यो निराशा द्वारा विकृत थियो। अवश्य पनि, त्यहाँ अतिशयोक्तिपूर्ण रूपहरू छन् - माचो व्यवहार वा अपराधीहरू बीचमा "क्रूरता" - जुन अपरिपक्व मानिसद्वारा वास्तविक "पुरुषत्व" को रूपमा लिन सकिन्छ। तर त्यहाँ स्वस्थ पुरुष साहस, र खेलकुदमा सीप, र प्रतिस्पर्धा, धीरज - गुणहरू छन् जुन कमजोरीको विपरित हुन्छ, आफैंमा लिप्त हुन्छ, "बुढो महिला" वा दुर्व्यवहारको शिष्टाचार। किशोरावस्थामा, बाल्डविनसँग साथीहरूको साथ पुरुषार्थको यी सकारात्मक पक्षहरूको अभाव थियो, सायद उच्च माध्यमिक स्कूलमा, यौवनकालमा:

“म शाब्दिक उपहासको लागि लक्षित थिएँ ... मेरो शिक्षा र सानो कडाइले मेरो विरुद्धमा काम गर्यो। र मैले दुःख भोगे। उसलाई "कीरा आँखा" र "केटी" ले छेडिएको थियो, तर ऊ कसरी खडा हुने भनेर उसलाई थाहा थिएन। एक जना कमजोर व्यक्ति भएको कारण उनका बुबाले उनलाई समर्थन गर्न सकेनन्। बाल्डविनलाई उनको आमा र हजुरआमाले हुर्काए, र यस पालनपोषण गर्ने बच्चाको जीवनमा कुनै पुरुष तत्व थिएन। उनको बुबा आफ्नो होइन भनेर थाहा पाएपछि मानिसहरुको संसारबाट उसको दूरीको भावना अझ तीव्र भयो। जीवनको बारेमा उनको धारणा यी शब्दहरूमा व्यक्त गर्न सकिन्छ: "म भन्दा धेरै साहसी सबै केटाहरू मेरो विरुद्धमा छन्।" उसको उपनाम "बाबा" ले यस बारेमा मात्र बोल्छ: कि ऊ वास्तवमा केटी होईन, तर नक्कली मान्छे, एक हीन मानिस थियो। यो लगभग शब्द "दुर्बल" को लागि पर्यायवाची हो, whiny, केटी जस्तै, जो झगडा गर्दैन, तर भाग्छ। बाल्डविनले यी अनुभवहरूका लागि "अमेरिकी" मर्दानगीलाई दोष दिन सक्छन् तर संसारभरका समलिose्गी पुरुषहरूले आफू बस्ने गरेको संस्कृतिको पुरुषत्वको आलोचना गर्दछन् किनकि उनीहरू यस सन्दर्भमा सदैव हीन महसुस गर्छन्। यस्तै कारणले गर्दा, समलिians्गी महिलाहरूले नकारात्मक अनुभवको आधारमा यसलाई "घृणा गरिएको स्त्रीत्व" को रूपमा बेवास्ता गर्छन्: एक डच समलिंगीले "पोशाक, केवल घरको कामकाजमा रुचि राख्नु पर्ने, राम्रो र मीठा केटी" हुनु आवश्यक छ। अरू भन्दा कम पुरूष वा कम स्त्रीको रूपमा महसुस समलि or्गी उन्मुख व्यक्तिका लागि एक विशिष्ट हीन जटिलता हो।

वास्तवमा भन्ने हो भने, पूर्व-समलिose्गी किशोरहरूले मात्र "फरक" महसुस गर्छन् (पढ्नुहोस्: "अवर"), तर उनीहरू पनि अक्सर आफ्ना साथीहरू भन्दा कम हिम्मत (नारी) व्यवहार गर्दछन् र रुचिहरू छन् जुन उनीहरूको लि for्गको लागि खास विशिष्ट छैन। तिनीहरूको बानी वा व्यक्तित्व को लक्षणहरू हुर्काउन आमा वा बुबा संगको सम्बन्ध वा को कारण छ। यो बारम्बार देखाइएको छ कि बाल्यकाल र किशोरावस्थामा नै पुरुषत्वको गुणहरूको अविकसित विकास, सबै चोटि (युरोप र ल्याटिन अमेरिकाको फुटबल, संयुक्त राज्य अमेरिकाको बेसबल) को मनपर्दो खेलहरूमा भाग लिन नचाहने शारीरिक चोट, अनिर्णय, डरमा व्यक्त गरिएको पहिलो र सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण तथ्य हो। जुन पुरुष समलैंगिकतासँग सम्बन्धित छ। समलि Lesbian्गी रुचिहरु अन्य केटीहरु भन्दा कम "महिला" छन् (हेर्नुहोस् भ्यान डेन आरडवेग, १ 1986 XNUMX द्वारा तथ्या .्क)। होकेनबेरी र बिलिhamहम (१ 1987 XNUMX) ले सही निष्कर्ष निकाल्यो कि "यो मर्दानी गुणहरूको अभाव हो, र नारीहरूको उपस्थिति होइन, जुन प्रायः सबैले समलि .्गी (मानिस) को गठनलाई प्रभावित गर्दछ।" एक केटा जसको जीवनमा उसको बुबा मुश्किलसँग उपस्थित थिए, र उनको मातृ प्रभाव धेरै कडा थियो, पुरुषत्वको विकास गर्न सक्दैन। यो नियम, केहि भिन्नताहरु संग, धेरै समलिose्गी पुरुषहरुको जीवन मा प्रभावी छ। यो विशेषता हो कि बाल्यकालमा उनीहरूले कहिल्यै पुलिस बन्ने सपना देखेनन्, केटाकेटी खेलहरूमा भाग लिएनन, आफूलाई प्रख्यात खेलाडी भनेर कल्पना गरेनन, साहसिक कथाहरू, आदि मन पराउँदैनथे। (होकेनबेरी र बिलिंगहम, १ 1987 XNUMX) नतिजा स्वरूप, उनीहरूले साथीहरूको बीचमा आफ्नै हीन भावना महसुस गरे। बाल्यावस्थामा समलैंगिकहरूले आफ्नो स्त्रीत्वको विशिष्ट हीनता महसुस गरे। यो आफ्नै कुरूपताको भावनाबाट पनि सजिलो हुन्छ, जुन बुझन योग्य छ। यौवनपूर्वको अवधिमा, र यो अवधिमा नै, एक किशोरले आफैंको बारेमा, आफ्नो साथीहरूको बीचमा उनको धारणाको विकास गर्दछ - के म तिनीहरूसँग सम्बन्धित छु? अरूसँग आफूलाई अरू तुलना गर्दा लि gender्ग गुणहरूको उनको विचार निर्धारण गर्दछ। एक समलि .्गी समलि .्गी व्यक्तिले घमण्ड गरे कि उनले कहिल्यै पनि हीन भावको अनुभव गरेन, जुन उनको जीवनको धारणा सधैं रमाइलो थियो। एक मात्र कुरा, उनको विचारमा, उनी चिन्तित भए - समाजले उनको झुकावलाई अस्वीकार गर्‍यो। केही आत्म-चिन्तन पछि, उनले पुष्टि गरे कि उनले बचपनमा नै एक लापरवाह जीवन बिताए र दुबै आमाबाबु (जसले उनलाई बढी हेरचाह गरे) संग सुरक्षित महसुस गरे, तर यौवन सुरु हुनु अघि। उनका तीन साथीहरू थिए जससँग उहाँ बाल्यकालदेखि नै मित्र हुनुहुन्थ्यो। जसै उहाँ ठूलो हुँदै जानुहुन्छ, उहाँ आफैलाई उनीहरूबाट झन् झन् बढी अलग भएको महसुस गर्नुभयो, किनकि उहाँहरू भन्दा उहाँहरू एक अर्कामा झन् झन् बढ्दै गएको थियो। उनीहरूको चासो आक्रामक खेलको दिशामा विकसित भयो, उनीहरूका कुराकानीहरू "पुल्लिंग" विषयहरू थिए - केटीहरू र खेलकुद, र उहाँ उनीहरूसँग रहन सक्नुहुन्न। ऊ आफैंमा ध्यान दिनको लागि, एक आनन्दित साथीको भूमिका खेल्दै, कसैलाई हाँस्न सक्षम तुल्याउन, संग गनिने प्रयास गरे।

यो त्यहि हो जहाँ मुख्य कुरा रहेको छ: उसले आफ्नो साथीहरूको संगतिमा अत्यन्तै अनौंठो महसुस गर्‍यो। घरमा उहाँ सुरक्षित हुनुहुन्थ्यो, उहाँ "उदाहरणीय व्यवहार" भएको "शान्त" केटाको रूपमा हुर्काउनुभएको थियो, उहाँकी आमालाई सँधै राम्रो आनीबानीको लागि गर्व रहन्थ्यो। उनले कहिल्यै तर्क गरेनन; "तपाईले जहिले पनि शान्ति कायम गर्नु पर्छ" उहाँकी आमाको मनपर्ने सल्लाह थियो। पछि उनले महसुस गरे कि उनी द्वन्द्वबाट अत्यन्त डराए। उसको शान्ती र कोमलताले बनेको वातावरण पनि 'मित्रवत' थियो र यसले नकारात्मक व्यक्तिगत भावनाहरूलाई प्रकट हुन दिदैन।

अर्को समलि .्गी आमाको साथ हुर्किएकी थिइन् जसले उनलाई "आक्रामक" जस्तो देखिन्थ्यो। उनले उनलाई "आक्रामक" खेलौनाहरू अनुमति दिएनन् जस्तै सैनिक, सैनिक गाडी वा ट्याks्की; विभिन्न खतराहरूमा विशेष महत्त्व दिए जुन उनलाई जताततै भेटेका थिए; अहिंसापूर्ण धार्मिकताको केही हिस्टेरिकल आदर्श थियो। यसमा कुनै छक्कलाग्दो कुरा होइन कि यस गरीब, बेचैन महिलाको छोरा आफैंले भावनात्मक, आश्रित, डराउने र थोरै उन्मादपूर्ण भयो। ऊ अरू केटाहरूसँग सम्पर्कबाट वञ्चित थियो र उसले केवल एक वा दुई लजालु साथीहरूसँग कुराकानी गर्न सक्थ्यो, आफैलाई जस्तो बाहिरी व्यक्तिहरू। उनको समलि .्गी चाहनाहरूको विश्लेषणमा गहिरो अध्ययन नगरी हामी यो नोट गर्छौं कि उनी सेनाको "खतरनाक तर रमाइलो संसार" बाट आकर्षित हुन थाल्यो, जसलाई उनले नजिकैको ब्यारेकहरू छोडेर जान्छन्। यी शक्तिशाली व्यक्तिहरू थिए जो एक अपरिचित, मंत्रमुग्ध संसारमा बाँचिरहेका थिए। उहाँ उनीहरूबाट मोहित हुनुभयो भन्ने तथ्य अन्य कुराहरूको बीचमा बोल्नुहुन्छ, उहाँको अत्यधिक सामान्य पुरुष प्रवृत्तिको। हरेक केटा मान्छे बन्न चाहन्छ, प्रत्येक केटी एक महिला बन्न चाहन्छ, र यो यति महत्त्वपूर्ण छ कि जब उनीहरूले जीवनको यस महत्त्वपूर्ण क्षेत्रमा आफ्नै अयोग्य महसुस गर्छन्, तिनीहरूले कसैको मर्दानगी र स्त्रीत्वको मूर्ति बनाउँछन्।

स्पष्ट हुनको लागि, हामी समलिose्गी भावनाहरूको विकासमा दुई अलग चरणहरू छुट्याउँदछौं। पहिलो रुचि र व्यवहारमा "पार-लि gender्ग" बानीको गठन हो, दोस्रो पुरुष / महिला हीनताको जटिल हो (वा लैंगिक हीनताको जटिल), जुन यी बानीहरूको आधारमा उठ्न सक्छ तर आवश्यक छैन। जे भए पनि, त्यहाँ केटा र पुरूष केटीहरू छन् जो समलिose्गी हुँदैनन्।

यसबाहेक, पुरूष / महिला कनिष्ठ जटिलता सामान्यतया पूर्ण रूपमा गठन हुँदैन, कि त यौवन अघि वा समयमा। बच्चाले स्कूलको तल्लो तहमा पनि क्रस-लै gender्गिक विशेषताहरू देखाउन सक्छ, र यसलाई याद गर्दै एक समलि .्गी पुरुषले यसलाई प्रमाणित गर्दछ कि ऊ सँधै त्यस्तो भएको थियो - यद्यपि यो धारणा गलत छ। यो "समलैuality्गिकता" को बारेमा कुरा गर्न असम्भव छ जबसम्म अनुहारले एक व्यक्ति वा महिला (केटा वा केटी) को रूपमा आफ्नै अपर्याप्तताको स्थिर धारणा प्रकट गर्दैन, स्वयं नाटकीयकरण (तल हेर्नुहोस्) र समलिotic्गी कल्पनाहरूको साथ। फारम यौवनको समयमा क्रिस्टलाइज हुन्छ, कम अक्सर पहिले। यो किशोरावस्थामा छ कि धेरैलाई जीवन परिवर्तन गर्ने स go्कटबाट पार हुन्छ जुन संज्ञानात्मक विकासको सिद्धान्तहरूमा बढी चर्चा हुन्छ। किशोरावस्था हुनु अघि, धेरै समलिose्गीहरूले गवाही दिंदा, जीवन सरल र आनन्दित देखिन्छ। तब भित्री फर्ममेन्ट लामो समयको लागि बादलले ढाकिएको हुन्छ।

पूर्व-समलिose्गी केटाहरू प्रायः घरगुती, नरम, डरलाग्दो, कमजोर हुन्छन्, जबकि पूर्व-समलिose्गी केटीहरू आक्रामक, प्रभावशाली, "जंगली" वा स्वतन्त्र हुन्छन्। एक पटक जब यी बच्चाहरू यौवनसम्म पुग्छन्, यी गुणहरू, मुख्य रूपमा उनीहरूलाई सिकाइएको भूमिकाका कारण (उदाहरणका लागि, "उनी केटा जस्तो देखिन्छ"), पछि गएर उनीहरूमा लैंगिक निकृष्टताको विकासमा योगदान पुर्‍याउँछ जब उनीहरूले आफूलाई समान लि same्गका अन्य किशोर-किशोरीहरूसँग तुलना गर्छन्। उही समयमा, केटोले आफैंमा पुरुषत्व महसुस गर्दैन, उनी उनीसँग पहिचान गर्दैन, र केटीलाई जसले आफ्नो नारीत्व महसुस गर्दैन, आफूलाई उनको महिला प्रकृतिसँग पहिचान गर्ने हिम्मत गर्दैन। एक व्यक्ति उसले आफूलाई न्यून अनुभूति महसुस गर्नबाट जोगिन को लागी गर्छ। जे होस्, यो एक किशोरी केटीको बारेमा भन्न सकिदैन जो पुतलीसँग खेल्न मन नपराउँदछ वा सामान्यतया महिला भूमिकालाई वेवास्ता गर्दछ, कि उनको लेस्बियनवादको सम्भावना हुन्छ। जो युवा मानिसहरूलाई आफ्नो समलि !्गी भाग्य एक पूर्व निष्कर्ष हो भनेर विश्वस्त पार्न चाहन्छ, उनीहरूको दिमागमा घातक जोखिम उत्पन्न गर्दछ र ठूलो अन्याय गर्दछ।

लै gender्गिक हीनता जटिलताको विकासलाई उक्साउने कारकहरूको तस्वीर पूरा गर्न, हामी यो नोट गर्छौं कि समान लिंगका आफन्तहरूसँग आफूलाई तुलना गर्दा यसले महत्त्वपूर्ण भूमिका खेल्न सक्छ। त्यस्ता अवस्थाहरूमा, भाइ आफ्ना भाइहरूमा "केटी" हुन्, र केटी दिदीहरूमध्ये "केटा" हुन्। यसका अतिरिक्त, एक सनस्कको रूपमा आफूलाई को धारणा एकदम सामान्य छ। केटाले सोच्दछन् कि उसको अनुहार एकदमै सुन्दर वा "केटी" छ, वा त्यो कमजोर, अप्ठेरो इत्यादि हो, जसरी केटीले सोच्छ कि उसको अनुहार स्त्री होईन, ऊ अप्ठ्यारो छ, वा उसको आन्दोलन सुन्दर छैन, आदि।

आत्म नाटकीयकरण र एक हीनता जटिल को गठन

समलैose्गिकता एक समान लि with्गको बाबुआमासँग उल्लंघन वा सम्बन्धको कमी र / वा विपरीत लिंगको आमा बुबालाई अत्यधिक लगावको कारणले पूर्ण सत्य हुँदैन, साँचो सम्बन्धको केसहरूको आवृत्तिको पर्वाह नगरी। सर्वप्रथम, यस्ता सम्बन्धहरू अक्सर पेडोफाइल र अन्य यौन न्युरोटिक्स (मोर एट अल।, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्सआई, एक्सएनयूएमएक्स) को इतिहासमा अवलोकन गरिन्छ। यसबाहेक, धेरै विपरीत लिx्गी आमाबाबुसँग त्यस्तै सम्बन्ध थियो। दोस्रो, माथि उल्लेख गरिए अनुसार, क्रस-लि behavior्गको व्यवहार र चासोले समलैose्गिकतामा पुग्दैन।

यद्यपि, लै inf्गिक हीनता जटिलता धेरै प्रकारका लिन सक्दछ, र यसले उत्पन्न गरेको कल्पनाहरू केवल कलिलो उमेरका वा समलि older्गी सदस्यलाई मात्र समलि sex्गी (समलिose्गी पेडोफिलिया) का बच्चाहरूलाई र सम्भवतः विपरीत लि directed्गका सदस्यहरूलाई पनि निर्देशित गर्न सकिन्छ। एक महिला, उदाहरण को लागी, एक व्यक्ति जो अक्सर एक लि gender्ग हीनता जटिल को रूप मा पीडित छ। समलैose्गिकताको लागि निर्णायक कारक कल्पना हो। र कल्पनाहरू आत्म-बोध, अरूको धारणा (उनीहरूको लैंगिक गुणहरू अनुसार), र अनियमित घटनाहरू जस्तै सामाजिक सम्पर्कहरू परिभाषित गर्ने र यौवनको प्रभावहरूले आकार दिन्छन्। एक लि gender्ग हीनता जटिलता निराशा द्वारा उत्पन्न बहु यौन कल्पनाहरूको लागि एक पाइला ढु stone्गा हो।

समान लि of्गका साथीहरूको तुलनामा आफ्नै पुरुषत्व वा स्त्रीत्वको अपूर्णपन महसुस गर्नु गैर-सम्बन्धको भावना बराबर हो। धेरै पूर्व-समलिose्गी केटाहरूले उनीहरू आफ्ना बुबाहरू, भाइहरू, वा अन्य केटाहरूसँग सम्बन्धित नभएको महसुस गर्थे, र पूर्व-समलिose्गी केटीहरूले उनीहरू आफ्नी आमा, बहिनी वा अन्य केटीहरूमा "संलग्न" नभएको महसुस गरे। ग्रीनको (१ 1987 XNUMX) अध्ययनले लै gender्गिक पहिचान र यौन-पुष्टिकरण व्यवहारको "सम्बन्धित" भावनाको महत्त्वलाई चित्रण गर्न सक्छ: दुई समान जुम्ल्याहाको, एउटा समलिose्गी र अर्को विपरीतलिंगी हुन्छ। पछिल्लो व्यक्तिलाई पनि तिनीहरूका पिताको रूपमा राखिएको थियो।

"गैर-सम्बन्धित" को भावना, हीनता र एकाकीपन एक आपसमा सम्बन्धित छ। प्रश्न यो हो कि यी भावनाहरूले समलिose्गी चाहनाहरूलाई कसरी पुर्‍याउँछ? यो बुझ्नको लागि, "हीनता जटिल" को अवधारणा स्पष्ट गर्नु आवश्यक छ।

बच्चा र किशोरावस्थाकाले स्वयम र हीनता र आत्म-नाटकीयरणको साथ हीन भावना र "गैर-सम्बन्धित" भावनाहरूको प्रतिक्रिया गर्दछ। आन्तरिक रूपमा, तिनीहरू आफैं दु: खी, दयालु, दुःखी प्राणीहरूको रूपमा बुझ्छन्। "आत्म-नाटकीयरण" शब्द सही छ, किनकि यसले बच्चालाई ब्रह्माण्डको दुःखद केन्द्रको रूपमा हेर्ने इच्छालाई अभिव्यक्त गर्दछ। "कसैले मलाई बुझ्दैन", "कसैले मलाई माया गर्दैन", "सबैजना मेरो बिरूद्ध छन्", "मेरो जीवनले कष्ट पाइरहेको छ" - युवा अहंकारले स्वीकार्दैन र यो उदासीलाई स्वीकार गर्न सक्दैन, यसको सापेक्षिकता बुझ्दैन वा केही क्षणिकको रूपमा देख्दैन। आत्म-दया प्रतिक्रिया धेरै कडा र सजिलै छाड्न को लागी छ किनकि यसले केही शान्त प्रभाव पार्छ, समानुभूति जस्तै दु: खको समयमा अरुबाट प्राप्त हुन्छ। आत्म दया दया, soothes, किनभने त्यहाँ केहि मिठो छ। पुरानो कवि ओभिडले भनेजस्तै "शोक गर्ने बारेमा केही कुरा छिटो हुन्छ"। बच्चा वा किशोरावस्थामा आफूलाई "गरीब" भनेर सोच्ने व्यक्तिलाई यस्तो बानी हुन सक्छ, विशेष गरी जब ऊ आफैंमा दगुर्छ र बुझ्दैन, समर्थन र आत्मविश्वासले उसलाई समस्याहरूको सामना गर्न मद्दत गर्ने कोही छैन। आत्म-नाटकीयकरण विशेष गरी किशोरावस्थामा विशिष्ट हुन्छ, जब एक किशोरले सजिलैसँग नायकको रूपमा महसुस गर्दछ, विशेष, दु: खमा पनि अद्वितीय। यदि आत्म-दयाको लत जारी रह्यो भने, त्यसपछि जटिल जस्तो जटिल पैदा हुन्छ, त्यो हो, एक हीनता जटिल। "गरीब कमजोर मलाई" सोच्ने बानी दिमागमा स्थिर छ। यो "गरीब आत्म" हो जो कुनै व्यक्तिको दिमागमा उपस्थित हुन्छ जो अनियन्त्रित, अनियन्त्रित, एकाकीपन र आफ्ना साथीहरूको "स्वामित्व नहुने" महसुस गर्दछ।

सुरुमा, आत्म-दयाले एक राम्रो औषधीको रूपमा काम गर्दछ, तर धेरै चाँडै एक दास औषधी जस्तो व्यवहार गर्न थाल्छ। यस बिन्दुमा, उनी अनजानमा आत्म-सान्त्वनाको बानी भइन्, आफैमा केन्द्रित प्रेम। भावनात्मक जीवन अनिवार्य रूपमा न्यूरोटिक भएको छ: आत्म-दयामा निर्भर गर्दछ। बच्चा वा किशोरावस्थाको सहज, कडा अहंकारकणको कारणले, बाह्य संसारबाट माया र सुदृढ पार्ने कोहीको हस्तक्षेप नगरेसम्म यो स्वचालित रूपमा जारी रहन्छ। यस्तो अहंकार सधैंको लागि घाइते, गरिब, आत्म-दया, सधैं बालिश रहन्छ। "विगतका बच्चा" का सबै विचारहरू, प्रयासहरू र चाहनाहरू यस "गरीब आत्म" मा समेकित छन्।

यस "जटिल" ले लामो समयसम्म आत्म दया, फीड आफैंको बारे मा एक आन्तरिक गुनासो। यस शिशु (किशोर) आत्म-दया बिना त्यहाँ कुनै जटिल छैन। निकृष्टताको भावनाहरू अस्थायी रूपमा अवस्थित हुन सक्छ, तर तिनीहरू आत्मनिर्भरतामा जरा भएमा तिनीहरू बाँचिरहन्छन्, र तिनीहरू प्रायः ताजा र बलियो हुन्छन् पन्ध्रमा जति तिनीहरू पाँच मा थिए। "कम्प्लेक्स" को अर्थ हो कि हीन भावनाहरु स्वायत्त, बारम्बार, सँधै सक्रिय, एक पटकमा धेरै प्रगाढ र अर्कोमा कम हुन्छ। मनोवैज्ञानिक रूपमा, एक व्यक्ति आंशिक रूपमा उही बच्चा वा किशोरावस्थामा रहेको जस्तो उसको अवस्थामा रहन्छ, र हुर्किन छाड्छ, वा कम उमेरको भावनाले शासन गर्ने क्षेत्रहरूमा कठिनाईको साथ बढ्छ। समलि .्गीहरूका लागि, यो लि characteristics्ग विशेषता र लिंग-सम्बन्धित व्यवहारको हिसाबमा आत्म-धारणाको डोमेन हो।

एक हीनता जटिल को वाहक को रूपमा, समलिose्गीहरू बेहोश भई आत्म-दया "किशोरहरु" हुन्। व्यक्तिको मानसिक वा शारीरिक अवस्थाको बारेमा, आफैंप्रति अरु व्यक्तिको खराब दृष्टिकोणको बारेमा, जीवन, भाग्य र वातावरणको बारेमा गुनासो तिनीहरू मध्ये धेरैको चरित्र हो, साथै ती व्यक्तिहरू जसले सँधै खुशीको मान्छेको भूमिका खेल्छन्। एक नियमको रूपमा, तिनीहरू आफैंमा आत्म-दया मा निर्भरता बारे सचेत छैन। तिनीहरूले उनिहरुका उजुरीहरु जायज हो भनेर बुझेका छन्, तर गुनासो र आफुको लागि दु: ख व्यक्त गर्नु पर्ने आवश्यकताबाट अगाडि बढेको होइन। कष्ट र यातनाको लागि यो आवश्यकता अद्वितीय छ। मनोवैज्ञानिक रूपमा, यो तथाकथित अर्ध-आवश्यकता हो, गुनासो र आत्म-दयाको खुशीको लागि संलग्न हुनु, एक दुखद भूमिका खेल्दै।

यो चिकित्सक र समलिose्गी खोज्नेहरु लाई गुनासो र आत्म-दया को केन्द्रीय न्यूरोटिक संयन्त्र बुझ्न को लागी गाह्रो छ। प्रायः जसले आत्म-दयाको अवधारणाको बारेमा सुनेका छनौटले केही हदसम्म बेहोश पार्छ कि बेहोश शिशु आत्म-दया समलिose्गीको विकासको लागि यत्तिको महत्त्वपूर्ण हुन सक्छ। के यस्तो सम्झाइमा सामान्यतया याद गरिन्छ र सहमत हुन्छ भन्ने कुरा "हीन भावनाको भावना" को अवधारणा हो, तर "आत्म-दया" होईन। न्यूरोसिस र समलैose्गिकताको लागि शिशु आत्म-दयाको सर्वोपरि महत्त्वको अवधारणा वास्तवमै नयाँ छ; सायद पहिलो नजर मा पनि अनौंठो। जहाँसम्म, यदि तपाई यसको बारेमा राम्रोसँग सोच्नुहुन्छ र यसलाई व्यक्तिगत अवलोकनको साथ तुलना गर्नुहुन्छ भने तपाईलाई स्थिति स्पष्ट पार्न यसको चरम उपयोगिताको बारेमा निश्चित हुन सक्नुहुन्छ।

H. समलि .्गी आकर्षण

प्रेम र आत्मीयताको खोजी गर्नुहोस्

"पुरुषहरूसँग व्यवहार गर्ने भावनात्मक भोक," ग्रीन भन्छ (१ 1987 377, XNUMX XNUMX), "साथै पुरुष प्रेम र समलि in्गी घनिष्टताको खोजीलाई निर्धारित गर्दछ।" समलैose्गिकताको समस्याका धेरै आधुनिक अनुसन्धानकर्ताहरू यस निष्कर्षमा पुगेका छन्। यो सत्य हो जब तपाईं पुरुष हीनता र आत्म-दया को जटिल खाता मा लिनुहुन्छ। वास्तवमा, केटाले कष्टको साथ आफ्ना बुबाको आदर र ध्यानको अभाव गर्न सक्दछ, अन्य केसहरूमा - आफ्ना भाइ (हरू) वा साथीहरू, जसले उसलाई अन्य केटाहरूको सम्बन्धमा अपमानित महसुस गरायो। प्रेमको परिणामस्वरूप आवश्यकता वास्तवमा पुरुष संसारको हुनको लागि आवश्यक हो, जसलाई उसले तल महसुस गरिरहेकाहरूको पहिचान र मित्रताको लागि।

तर यो बुझेपछि हामीले साधारण पूर्वाग्रहबाट अलग रहनु पर्छ। त्यहाँ एक मत छ जुन व्यक्ति बचपनमा प्रेम पाउँदैनन् र मनोवैज्ञानिक रुपमा यसलाई आघात पुर्‍याउँछन् प्रेमको कमीलाई भरेर आध्यात्मिक घाउहरू निको पार्न सक्षम छन्। बिभिन्न चिकित्सीय दृष्टिकोणहरू यस आधारमा आधारित छन्। यति साधारण छैन।

सर्वप्रथम, यो यति धेरै प्रेमको वस्तुनिष्ठ अभाव होईन जुन ठूलो महत्त्वको हुन्छ, बच्चाको यसलाई धारणा जस्तो - र यो परिभाषा द्वारा व्यक्तिपरक हो। बच्चाहरूले आफ्ना आमाबाबुको आचरणको गलत अर्थ लगाउन सक्छन्, र सबै चीज नाटक गर्ने आफ्नो जन्मजात प्रवृत्तिको साथ तिनीहरू कल्पना गर्न सक्छन् कि तिनीहरू अनावश्यक छन्, र तिनीहरूका आमा-बुबा भय terrible्कर छन्, र सबै समान भावनामा छन्। प्यारेन्टिंगको किशोरावस्थाको दृष्टिकोणलाई एक निष्पक्ष निर्णयको रूपमा लिनुहोस्!

यसबाहेक, "प्रेमको शून्यता" तिनीहरूमा प्रेमको सरल सर्पले भरिएको हुँदैन। र यो समस्याको समाधान हो भन्ने कुरामा विश्वस्त छ, एकल किशोरी जो एक्लो वा अपमानित महसुस गर्छिन्: "यदि मैले यस्तो माया पाएँ जुन मैले आफूलाई धेरै माया गरें भने म अन्ततः खुशी हुनेछु।" तर यदि हामी त्यस्तो सिद्धान्तलाई स्वीकार्छौं भने हामीले एउटा महत्त्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक तथ्यलाई गुमाउनेछौं: आफुप्रति दयाको बानीको अस्तित्व। किशोरावस्थाका आफन्तले आफुलाई दुःखी बनाउनु अघि प्रेमले उसको असन्तुष्टि हटाउन सहयोग पुर्‍याउँछ। तर "गरीब आत्म" को मनोवृत्ति जत्तिकै चाँडो पछि, प्रेमको लागि उनको खोज अब रचनात्मक र निको पार्ने प्रेरणा छैन, उद्देश्य निष्ठा पुनर्स्थापनाको उद्देश्य हो। यो खोज एक आत्म नाटकीय व्यवहार को हिस्सा बन्छ: "म आफूले चाहेको प्रेम कहिल्यै प्राप्त गर्दैन!" इच्छा छ अतुलनीय र उनको सन्तुष्टि अप्राप्य छ। समलि sex्गी प्रेमको लागि खोजी एक तिर्खा हो जुन पनी तब सम्म पकाउँदैन जबसम्म यसको स्रोत सुख्खा हुँदैन, आफैमा ब्यबहार "आफैलाई दुखी" भनेर। यहाँसम्म कि ऑस्कर भिल्डेले यसरी विलाप गरे: "मैले सँधै माया खोजिरहेको छु, तर केवल प्रेमीहरूलाई भेट्छु।" आत्महत्या गर्ने लेस्बियनकी आमाले भनिन्, "उसको जीवनभर हेलेन प्रेम खोजिरहेकी थिई," तर पक्कै पनि उनले त्यो फेला पारेन (हान्सन १ 1965 189, १ XNUMX))। त्यसोभए किन? किनकि म यस कारणले गर्दा आत्म-दयाले भरिएको थियो उनीहरूले उनलाई माया गरेनन् अन्य महिलाहरु। अर्को शब्दहरुमा, उनी एक "दुखद किशोरी" थिइन। समलै .्गिक प्रेम कथाहरू मूलत: नाटक हुन्। जति धेरै प्रेमीहरू हुन्छ, पीडितले कम सन्तुष्टि दिन्छ।

यो छद्म पुन: प्राप्ति संयन्त्र अन्य व्यक्तिहरूसँग घनिष्ठता खोजी गर्ने क्रममा यसरी नै काम गर्दछ, र धेरै न्यूरोटिक्स यस बारे सचेत छन्। उदाहरणको लागि, एउटी युवतीका धेरै प्रेमीहरू थिए र तिनीहरू सबैले एक मायालु बुबाको व्यक्तित्व प्रतिनिधित्व गर्थे। उनीलाई उनीहरु सबैले नराम्रो व्यवहार गरेको जस्तो लाग्यो, किनकि उनी निरन्तर आफैंको लागि दुःखी भइन् किनभने उनी माया गर्नुहुन्नथ्यो (उनको बुबासँगको उनको सम्बन्ध उनको जटिलताको विकासको मुख्य बिन्दु भयो)। आत्मीयताले कसरी उसको निको पार्न सक्छ जसलाई उसको आफ्नै "अस्वीकृति" को दु: खद विचारको साथ ग्रस्त छ?

मानसिक पीडालाई सान्त्वनाको माध्यमको रूपमा प्रेमको खोजी निष्क्रिय र अहंकारी हुन सक्छ। अर्को व्यक्तिलाई केवल "मलाई दुखी" माया गर्ने व्यक्तिको रूपमा हेरिन्छ। यो प्रेमको लागि माग्दै छ, परिपक्व प्रेमको लागि होइन। समलिose्गीलाई उसले आकर्षक, मायालु र जिम्मेवार महसुस गर्न सक्छ, तर वास्तविकतामा यो अर्को आकर्षित गर्न मात्र खेल हो। यी सबै मूल रूपमा भावनात्मकता र अत्यधिक मादकत्व हो।

समलिose्गी "प्रेम"

यस अवस्थामा "प्रेम" उद्धरण चिन्हहरुमा राख्नु पर्छ। किनकि यो साँचो प्रेम होइन, जस्तै पुरुष र महिलाको प्रेम (यसको आदर्श विकासमा) वा सामान्य मित्रताको प्रेम। वास्तवमा यो किशोर भावनात्मकता हो - "कुकुर प्रेम", प्लस कामुक जोश।

केही विशेष रूपमा संवेदनशील व्यक्तिहरू यस कुटिलताबाट चित्त दुखाउन सक्छन्, तर यो सत्य हो। भाग्यवस, केहि व्यक्तिले उपचारको लागि सत्यको सामना गर्न सहयोगी पाउँदछन्। त्यसोभए, यो कुरा सुनेपछि, एक युवा समलि .्गीले, उदाहरणका लागि, उनीले एउटा पुरुष हीन जटिलता महसुस गरे। तर जब यो उपन्यासहरुमा आयो, उनी पक्का थिएनन् कि उनी जीवनलाई पूर्ण बनाउने "प्रेम" को यादृच्छिक एपिसोडबिना बाँच्न सक्छन। सायद यो प्रेम आदर्शबाट टाढा थियो, तर ...। मैले उसलाई समझाएँ कि उसको प्रेम शुद्ध बचकाना, स्वार्थी आत्म-मोह र यसैले भ्रमपूर्ण छ। ऊ रिसाएको थियो, अधिक किनकि ऊ बरु अहंकारी र अहrog्कारी थियो। यद्यपि केही महिना पछि उसले मलाई बोलाएर भन्यो कि यद्यपि ऊ पहिलो पटक निराश भएको थियो, अब उसले "निल्यो"। नतिजाको रूपमा, उसले राहत पाएको महसुस गर्‍यो र, अब धेरै हप्ताहरूको लागि, यी अहंकारी जडानहरूको खोजीबाट आन्तरिक रूपमा स्वतन्त्र भएको छ।

एक मध्य-वयस्क समलि .्गी, एक डच नागरिकले आफ्नो एक्लोपनको बारेमा कुरा गरे जसमा उनका कुनै साथीहरू थिएनन् र उनी केटाहरूमा एक्लोपना थिए किनकि उनका बुबा नाजी पार्टीका सदस्य थिए। (मैले दोस्रो विश्वयुद्धको "देशद्रोही" का बच्चाहरू बीच समलै .्गिकताको धेरै घटनाहरू भेट्टाएँ।) त्यसपछि उसले एक संवेदनशील, समझदार युवा पादरीलाई भेट्यो र उनीसँग प्रेम गर्न थाल्यो। यो प्रेम उसको जीवनको सब भन्दा अचम्मको अनुभव बन्न पुग्यो: ती दुई बिच एक झण्डै सही समझ थियो; उसले शान्ति र आनन्द अनुभव गरे, तर दु: ख, एक कारण वा अर्को कारणले, उनीहरूको सम्बन्ध अघि बढ्न सकेन। त्यस्ता कथाहरूले भोली व्यक्तिहरूलाई "केयर" देखाउन चाहने मानिसहरूलाई विश्वस्त पार्न सक्छ: "त्यसैले समलिose्गी प्रेम अझै कहिलेकाँही अवस्थित हुन्छ"! र किन यो सुन्दर प्रेमको अनुमोदन हुँदैन, यदि यो हाम्रो व्यक्तिगत मूल्यमान्यताहरूसँग मेल खाँदैन भने? तर हामीलाई धोका नदेऊ जसरी यस डचले आफूलाई धोका दिए। ऊ आफैंले सपना देखेको आदर्श साथीको भावनात्मक युवा कल्पनामा नुहायो। असहाय, दयालु र अझै पनी महसुस गर्दै - ओह! - त्यस्तो संवेदनशील, घाइते सानो केटो, उसले अन्ततः एक यस्तो व्यक्ति भेट्टायो जसले उसको ख्याल राख्यो, जसलाई उनले, बदलेमा, प्रेम गरे र शाब्दिक रूपमा मूर्तिको ओहदामा उचाले। यस सम्बन्धमा, उहाँ पूर्ण रूपमा स्वार्थी प्रेरित थिए; हो, उसले आफ्नो साथीलाई पैसा दिए र उसको लागि धेरै गरे, तर त्यसपछि मात्र उनको प्रेम किन्न। उसको सोच्ने तरिका अमानवीय, भिखारी, स्लाभिस थियो।

आत्म-दयालु किशोर किशोरीले ठीकसँग प्रशंसा गर्छन् जसको विचारमा, आफैंमा नभएका गुणहरू छन्। एक नियमको रूपमा, समलिose्गीहरूमा निकृष्टता जटिलताको फोकस भनेको उनीहरूले समान लि of्गका मानिसहरूले देख्ने गुणहरूको लागि प्रशंसा हो। यदि लियोनार्डो दा भिन्सी सडक पंकहरूप्रति आकर्षित थिए भने, हामीले यो मान्नुपर्दछ कि ऊ आफैं पनि अत्यन्त राम्रो ब्यबहार भएको र ज्यादै राम्रो ब्यबहार भएको हो। फ्रान्सेली उपन्यासकार आन्द्रे गिडेलाई एक कुख्यात क्याल्भिनिस्ट केटाले जस्तो महसुस गरे जो आफ्नो उमेरका अधिक फ्रिस्की बच्चाहरूसँग बस्नु हुँदैन थियो। र यो असन्तुष्टिले उनलाई लापरवाह लोफर्समा तुफान आनन्द प्रदान गर्‍यो र उनीहरूसँग असन्तुष्ट सम्बन्धको लागि जोश। एक केटा, जसको अस्वस्थ, गैर-आक्रामक आमा थियो, उसले सैन्य प्रकारका पुरुषहरूको प्रशंसा गर्न थाले किनभने उसले आफैंमा पूर्ण विपरित देख्यो। धेरै जसो समलिose्गी पुरुषहरु "साहसी" युवा मानिसहरु लाई एथलेटिक निर्माण, उत्साह र मानिसहरु लाई भेट्न सजिलो को लागी आकर्षित हुन्छन्। र यो जहाँ उनीहरूको पुरुष हीनता जटिल सबै भन्दा स्पष्ट छ - प्रतिभाशाली पुरुषहरु सबै भन्दा समलि .्गी पुरुषहरुलाई आकर्षित गर्दैनन्। महिलाको समलि .्गी भावनाहरू जति बलियो हुन्छन्, उनले सामान्यतया फेमिनिन महसुस गर्छिन् र अधिक जिद्दीका साथ उनले महिलाको स्वभाव खोज्दछन्। समलि .्गी "दम्पती" को दुबै पार्टनरहरू - कम्तिमा पहिलोमा - शारीरिक गुण वा अर्कोको चरित्रको विशेषतामा आकर्षित हुन्छन्, जो मर्दानगी (नारीत्व) सँग सम्बन्धित छ, जसलाई उनीहरू सोच्छन् कि तिनीहरू आफैंमा अधिकार छैन। अर्को शब्दमा, उनीहरूले आफ्नो पार्टनरको मर्दानगी वा नारीत्वलाई उनीहरूको भन्दा धेरै "राम्रो" भएको देख्दछन्, यद्यपि ती दुबैमा पुरूषत्व वा स्त्रीत्वको कमी छ। उस्तै कुरा एक व्यक्तिसँग हुन्छ जसको भिन्न प्रकारको हीनता जटिलता छ: उसले ती व्यक्तिहरूको सम्मान गर्दछ जसको विचारमा त्यस्तो क्षमता वा स्वभाव हुन्छ, जुन आफूलाई आफैंमा नैन भावना महसुस गराउँदछ, यदि यो भावना व्यावहारिक रूपमा छैन भने पनि। औचित्य थप रूपमा, यो सम्भव छैन कि जो मानिस आफ्नो पुरुषत्वको लागि चाहान्छ, वा एक महिला जो उनको स्त्रीत्वको लागि चाहान्छ, तिनी कहिले समलि .्गी वा समलि with्गी महिलाको पार्टनर बन्न सक्छ, किनकि यी प्रकारहरू सामान्यतया विपरीत लिose्गी हुन्छन्।

एक "आदर्श" को समलिose्गी छनौट (जहाँसम्म यो "विकल्प" भन्न सकिन्छ) एक किशोरको कल्पनाले मुख्य रूपले निर्धारण गर्दछ। एक सैनिकको ब्यारेकको नजिकै बस्ने र सेनाको बारेमा कल्पनाहरू विकास गर्ने केटाको कहानी जस्तो, कुनै पनि मौकाले यी आदर्शता कल्पनाहरूको निर्माणमा भूमिका निभाउन सक्छ। केटीले, जो स्कूलका केटाहरूले उनको पूर्णता र "प्रान्तीयता" मा हाँसेछन् भन्ने तथ्यबाट अपमानित भएकी थिइन (उनले फार्ममा बुबालाई सघाइरहेकी थिइन), एक आकर्षक आकृति, गोरा कपाल र आफु भन्दा फरक सबैको साथ एक आकर्षक सहपाठीको प्रशंसा गर्न थालिन्। यो "कल्पनाबाट केटी" उनको भविष्य समलैंगिक क्वेस्टको मापदण्ड बन्न गएको छ। यो सत्य हो कि आफ्नी आमासँग घनिष्ठ सम्बन्धको कमीले उनलाई आत्मविश्वासको भावना उत्पन्न गर्न सहयोग पुर्‍यायो, तर समलि les्गी आकर्षण मात्र जाग्यो जब उनले आफूलाई त्यस विशेष केटीसँग तुलना गरे। यो शful्कास्पद छ कि समलि ;्गी कल्पनाहरू उत्पन्न हुन वा विकास गर्न सक्दछ यदि ऊ वास्तवमा त्यो केटीसँग मित्र बनायो भने; वास्तवमा, उनको सपनाको साथीले उनीमा कुनै चासो देखाइन। यौवनकालमा, केटीहरू प्रवण हुन्छन् gusts महसुस अन्य केटीहरु वा शिक्षकहरु जो उनीहरु पूजा गर्छन्। यस अर्थमा, लेस्बियनवाद यी किशोर आवेगहरूको समेकन बाहेक केही होइन।

एक किशोरी जसले अपमानित महसुस गर्छ उसले आफ्नो सेक्सको आदर्शकृत प्रकारमा आफूले मनपर्ने कुरालाई कामुक बनाउँछ। गुप्त, अपवादात्मक, कोमल घनिष्ठता जसले आफ्नो गरीब एकाकी आत्मालाई तातो पार्छ उसलाई मनपर्दछ जस्तो देखिन्छ। यौवनकालमा, तिनीहरूले सामान्यतया व्यक्तित्व वा व्यक्तित्वको प्रकारलाई आदर्श मात्र गर्दैनन्, तर यो व्यक्तित्वको बारेमा कामुक भावना पनि अनुभव गर्छन्। मूर्तिबाट उत्तेजितको आवश्यकता (जसको शरीर र उपस्थिति प्रशंसनीय हुन्छन्, प्रायः ईर्ष्यालु हुन्छन्), उनी वा उनीसँग कामुक सपनालाई जन्म दिन्छ कि संग प्रेमको इच्छामा परिवर्तन हुन सक्छ।

एक महिला युवा, आफ्नो कल्पनाहरुमा, उनीहरु, जुन आफ्नो अपरिपक्वपनमा, पुरुषत्वको प्रतीकहरुबाट चिढिन्छन्: छालाको लुगा लगाउने पुरुष, जुँगासहित, मोटरसाइकलमा सवार हुने, इत्यादि। धेरै समलिuals्गीहरुको लैंगिकता केन्द्रित छ। फेट्स... तिनीहरू अन्तर्वस्तु, ठूलो लि ,्ग, इत्यादि संग ओब्स हुन्छन्, केहि पनि जो आफ्नो यौवन को संकेत गर्दछ।

सिद्धान्तको बारेमा केहि शब्दहरू भन्नुहोस् कि समलिose्गीहरूले आफ्ना साझेदारहरूमा उनीहरूको बुबा (वा आमा) खोज्दैछन्। मलाई लाग्छ कि यो केवल आंशिक रूपमा सत्य हो, त्यो हो, कुन हदसम्म साझेदारले आफुप्रति मातृ (वा मातृ) मनोवृत्ति राख्ने आशा गरिन्छ, यदि उनीहरूसँग सापेक्षिक रूपमा मातृभाव र मातृ प्रेम र मान्यताको कमी छ भने। यद्यपि यी केसहरूमा पनि खोजीको उद्देश्य हो मित्रता तपाइँको लि gender्ग को एक प्रतिनिधि संग। धेरै कल्पनाहरूमा, निर्णायक कारक यति धेरै पितृ / मातृ तत्व हुँदैन किनभने उनीहरूको उमेर समूहसँग सम्बन्धित बचपन वा युवा आघात।

किशोर लि their्गको मूर्तिहरूको ईरोटेसन आफैमा असामान्य हुँदैन। महत्त्वपूर्ण प्रश्न यो हो, किन यसले कसैलाई यति धेरै कब्जा गर्छ कि यसले धेरैलाई भीडमा समेट्छ, यदि सबै होइन भने, विषमलिose ड्राइभहरू? यसको उत्तर, हामीले पहिले नै देखिसक्यौं, यौनको साथीहरूको सम्बन्धमा गहिरो अपहेलनाको भावनामा निहित छ, "असम्बन्धित" र आत्म-दयाको भावना। हेटेरोसेक्सुअलहरू पनि यस्तै प्रकारका छन्: यस्तो देखिन्छ कि पुरुष पप स्टारहरूलाई हिर्टरिकली मूर्ति बनाउने केटीहरू एक्लो महसुस गर्छिन् र आफू युवाहरूप्रति आकर्षित नहुने जस्तो लाग्छ। समलैose्गिकताको सिकार भएका व्यक्तिहरूमा, उनीहरूको लि gender्गको मूर्तिहरूप्रतिको आकर्षण प्रगाढ हुन्छ, उनीहरूको गहिरो भावनाले अरूहरूबाट तिनीहरूको आफ्नै निराश "फरक" महसुस गर्दछ।

समलि Gay्गी यौन लत

समलिom्गी जीवन कल्पनाहरूको संसारमा, सबै यौन माथि। एक किशोर किशोरीलाई रोमान्टिक सपनाको अभिलाषाले सान्त्वना दिइन्छ। आत्मीयता उहाँ लाई सन्तोषजनक दु: खको एक साधन लाग्यो, स्वर्ग। उहाँ घनिष्ट सम्बन्धको लागि चाहानुहुन्छ, र अन्तमा उसले यी कल्पनाहरूलाई आफ्नो बन्द भित्री संसारमा माया गर्दछ, वा हस्तमैथुन गर्दछ, यी सपनाहरूमा डुबेको छ, उति उनि तिनीहरूलाई दास बनाउँछ। यो रक्सीको लत र न्युरोटिक्स वा अन्य विकारहरू भएका व्यक्तिहरूमा उहाँ द्वारा उत्पन्न झूठो खुशीको राज्यसँग तुलना गर्न सकिन्छ: इच्छित कल्पनाहरूको अवास्तविक संसारमा क्रमिक रूपमा प्रस्थान।

बारम्बार हस्तमैथुनले यी प्रेम सपनाहरूलाई सुदृढ बनाउँछ। धेरै युवा समलि .्गीहरूका लागि, हस्तमैथुन व्याकुल हुन्छ। थप रूपमा, माथिको यो प्रकारको वास्तविक जीवनमा चासो र सन्तुष्टि कम गर्दछ। अन्य लतहरु जस्तै यो एक घुमाउरो सीढी हो जुन कहिल्यै ठूलो यौन सन्तुष्टि को खोजको लागि तलतिर जान्छ। समयको साथ, कामुक सम्बन्ध, कल्पना वा वास्तविकतामा प्रवेश गर्ने इच्छाले दिमागलाई छोप्यो। एक व्यक्ति केवल यससँग व्याकुल हुन्छ, यस्तो देखिन्छ कि यदि उसको सम्पूर्ण जीवन समान लिंगको सम्भावित साझेदारहरूको लागि लगातार खोजी र प्रत्येक नयाँ उम्मेद्वारको गहन विचारको वरिपरि घुम्छ। यदि तपाईं लतको संसारमा केही समानता हेर्नुहुन्छ भने, यो एक सुनको भीड वा शक्ति संग एक ओब्सन जस्तै हो, केही न्यूरोटिक्सको लागि धन।

"अपूरणीय" आश्चर्य, समलिose्गी झुकाव भएका व्यक्तिहरुमा पुरुषत्व र पुरुषत्वको प्रशंशा, उनीहरुको जीवनशैली त्याग्न प्रतिरोधको कारण हो र तदनुसार समलिose्गी कल्पनाहरु। एकातिर, तिनीहरू सबैसँग नाखुश छन्, अर्कोतर्फ, तिनीहरूमा गोप्य रूपमा यी कल्पनाहरू खेती गर्ने प्रबल प्रवृत्ति छ। उनीहरूको लागि समलि .्गी अभिलाषा त्याग्नु भनेको जीवनलाई अर्थ दिने हरेक चीजसँग भाग गर्नु हो। न समलैose्गिकताको सार्वजनिक निन्दा, न कानून द्वारा समलि .्गी सम्पर्कको अभियोजनले यस जीवन शैली त्याग्न मानिसहरूलाई बाध्य गर्न सक्छ। १ 1939। In मा समलैose्गिकता सम्बन्धी कress्ग्रेसमा उनले व्यक्त गरेका डच मनोचिकित्सक जानसेनको अवलोकन अनुसार धेरै समलिose्गीहरूले बारम्बार जेल सजाय खर्च गरे पनि आफ्नो विकृतिलाई त्याग्दैनन्। समलि ;्गी जीवनशैली कष्टको लागि एक आकर्षण द्वारा विशेषता हो; सामान्य जीवन, ऊ जिद्दीको झ्यालखानाको जोखिमलाई प्राथमिकता दिन्छ। समलै .्गिक दु: खपूर्ण पीडित हो, र सजायको खतरा हो, यसले समलिom्गी सम्बन्धको खोजीबाट उसको उत्तेजना बढाउँदछ। आज, समलि .्गीहरूले प्रायः जानाजानी एचआईभी संक्रमित साझेदारहरू खोज्छन् जुन दु: खपूर्ण आत्म-विनाशको लागि समान उत्कटताबाट प्रेरित हुन्छन्।

यस यौन उत्कटताको आधार यसको आत्म-दया हो, असम्भव प्रेमको त्रासदी प्रति आकर्षण। यस कारणले गर्दा, उनीहरूको यौन सम्पर्कमा समलिose्गी पुरुषहरू पार्टनरमा यति रुचि राख्दैनन् जस्तो कि अपूर्ण ईच्छाको बारेमा कल्पनाहरूको मूर्त रूपमा। उनीहरू वास्तविक साथीलाई ऊ जस्तो होईन, र उनी वास्तविकतामा परिचित भएपछि उनीप्रति न्युरोटिक आकर्षण पनि हराउँदछ।

समलि .्गी यौन र अन्य लतहरूको बारेमा केहि थप नोटहरू। रक्सी वा लागू पदार्थको दुर्व्यसन जस्ता, समलि sex्गी सेक्सको सन्तुष्टि (समलि .्गी मिलन भित्र वा बाहिर, वा हस्तमैथुन मार्फत) पूर्ण रूपमा अहंकारी छ। समलि sex्गी सेक्स प्रेम निर्माण होइन, तर कुदाललाई कुखुरा भन्नु मूलतः केवल एक वेश्यावृत्ति मात्र हो, वेश्यावृत्तिसँग मिलन जस्ता। "सूचित" समलि .्गीहरू अक्सर यो विश्लेषणसँग सहमत हुन्छन्। आत्मकेन्द्रित अभिलाषाले शून्यता भर्दैन, तर केवल यसलाई गहिरो पार्छ।

यसबाहेक, यो सबैलाई राम्रोसँग थाहा छ कि रक्सी र लागू पदार्थको दुर्व्यसनी अरूले झूट बोल्छन् र उनीहरूको व्यवहारको बारेमा आफैंमा। समलिose्गी सहित यौन दुर्व्यसनीहरूले पनि यस्तै गर्छन्। एक विवाहित समलि ;्गी अक्सर आफ्नो पत्नी को लागी झूट बोल्छ; समलि ;्गी युनियनमा बस्ने - आफ्नो पार्टनरलाई; एक समलि contacts्गी जसले समलिंगी सम्पर्कहरूको चाहनालाई जित्न चाहन्छ - उसको उपस्थित चिकित्सक र आफैंमा। त्यहाँ राम्रा मनले समलि .्गी समलि tra्गीहरूका धेरै दुःखलाग्दो कथाहरू छन् जसले आफ्नो समलिose्गी वातावरणको साथ ब्रेकको घोषणा गरे (उदाहरणका लागि धार्मिक रूपान्तरणको कारण), तर बिस्तारै यो भयानक दोहोरो जीवनशैलीमा फर्कियो (ब्यक्तिगत छल सहित)। र यो बुझन योग्य छ, किनकि यो व्यसनलाई नछोड्ने निर्णयमा दृढ र अटल रहन धेरै गाह्रो छ। यस्तो अवरोधका कारण निराश भएर यी असुविधाहरू सबै मनोवैज्ञानिक र शारीरिक विनाशको अगाध खाँदमा फसेको छ, जसरी जेलमा उनको रूपान्तरणको लगत्तै ओस्कार वाइल्डलाई भयो। अरूलाई उनीहरूको कमजोरीको लागि दोष दिन र आफ्नो अन्तस्करणलाई सजिलो पार्नको लागि तिनीहरू अब समलैose्गिकताको कडा प्रतिरोध गर्न उत्रिरहेका छन् र आफ्ना चिकित्सक वा ईसाई सल्लाहकारहरूलाई निन्दा गर्छन्, जसका विचारहरू उनीहरू पहिले साझा थिए र जसको निर्देशनहरू उनीहरूले पछ्याए।

H. समलिose्गीको न्यूरोटिकवाद

समलैंगिक सम्बन्ध

त्यहाँ अन्य प्रमाणको आवश्यकता पर्दैन: एड्स महामारीले पर्याप्त स्पष्टताका साथ देखाएको छ कि समलिose्गी पुरुषहरु उनीहरुको अत्यधिक बहुमतमा लि relations्ग सम्बन्धमा धेरै भिन्न छ। समलिose्गी "युनियनहरू" को कथन (उनीहरूको नाराको साथ: "पार्टनरको लि than्गबाहेक अन्यलिंगी विवाहमा के भिन्नता छ?") के इसाई चर्चहरूले कानून र मान्यता प्राप्त गर्ने अधिकार प्राप्त गर्नु भनेको प्रचार प्रसारको बाहेक के अरू केही छैन र? धेरै वर्ष अघि, मार्टिन डन्नेक्कर (१ 1978 60), एक जर्मन समाजविद् र समलि .्गी, खुलेरै स्वीकारे कि "समलिose्गीहरुको बिभिन्न यौन प्रकृति हुन्छ", अर्थात, बारम्बार पार्टनर परिवर्तन हुन्छन् जुन उनीहरुको लैंगिकतामा आबद्ध हुन्छन्। "स्थायी विवाह" को अवधारणा, उनले समलिंगिकताका बारे अनुकूल जनमत निर्माण गर्ने रणनीतिमा प्रयोग भएको थियो, तर अहिले पर्दा च्यात्ने समय आएको छ। सायद यस्तो इमान्दारीको लागि केही लापरवाह हुन सक्छ, किनभने "दिगो विवाह" को अवधारणाले अझै पनि मुक्तिका उद्देश्यहरूलाई सफलतापूर्वक कार्य गर्दछ, उदाहरणका लागि, समलिose्गी जोडीहरू द्वारा बच्चाहरूलाई अपनाउने कानुनीकरण। त्यसोभए सम्बन्धको विषय अझै पनि झूटको पर्दा र अवांछित तथ्यहरूको दमनले ढाकिएको छ। H० र early० को दशकमा प्रसिद्ध जर्मन समलिose्गी मनोचिकित्सक हंस गिसे समलै public्गिकता सम्बन्धी प्रत्येक सार्वजनिक छलफल वा फोरममा "कडा र चिरस्थायी साझेदारी" को कल्पना प्रवर्धन गर्ने अवसरलाई गुमाएनन्, जसको एउटा उदाहरण हो, उनको आफ्नै जीवन थियो। तर जब उसले अर्को प्रेमीसँग सम्बन्ध तोडेपछि आत्महत्या गरे, मिडियाले सफलतासाथ यस तथ्यलाई मौनतामा पार गर्यो, किनकि उसले "वफादारीको सिद्धान्त" को बिरूद्धमा बोलेको थियो। त्यस्तै, s० को दशकमा, बेल्जियमको "गायन नन" बहिनी सूरीयरको दुखद छवि स्टेजमा देखा पर्‍यो। समलि .्गीन "प्रेम" को खातिर मठ छोड्दै उनले सबैलाई आफ्नो जीवनशैली र धार्मिक मान्यताहरूको पालना गर्न सबैलाई प्रमाणित गरिन्। धेरै वर्ष पछि उनी र उनको स्वास्नी मृत अवस्थामा फेला परे, उनीहरू भन्छन् आत्महत्याको परिणाम स्वरूप (यदि यो संस्करण भरपर्दो छ; यद्यपि यस दुर्घटनाको दृश्य रोमान्टिक "प्रेमको नाममा मृत्यु") थियो।

दुई समलि .्गी मुक्तिदाताहरू - मनोविज्ञानी डेभिड म्याकवर्टर र मनोचिकित्सक एन्ड्र्यू म्याटिसन (१ 1984) 156) - ले १ res studied सबैभन्दा लचिलो पुरुष समलि .्गी जोडीको अध्ययन गरे। उनीहरूको निष्कर्ष: "यद्यपि अधिकांश समलिose्गी जोडीहरूले यौन एकता कायम गर्न स्पष्ट वा निहित मनसायको साथ सम्बन्ध राख्छन्, तर यस अध्ययनमा coup जोडीहरू मात्र पूर्ण रूपमा यौन मोनोग्याम बनेका छन्।" त्यो percent प्रतिशत हो। तर हेर्नुहोस्, "पूर्ण रूपमा यौन मोनोगामस" भनेको के हो: यी मानिसहरूले उनीहरूको समयमा अरू कुनै साझेदारहरू थिएनन् पाँच बर्ष भन्दा कम अवधि। लेखकहरूको विकृत भाषामा ध्यान दिनुहोस्: "यौन एकताको पालना" भन्ने अभिव्यक्ति नैतिक तवरले तटस्थ छ र "ईमानदारी" को लागि एक दयनीय प्रतिस्थापनको रूपमा काम गर्दछ। ती 4 प्रतिशतको रूपमा, हामी उनीहरूको सम्बन्धमा सही रूपमा भविष्यवाणी गर्न सक्छौं कि यदि तिनीहरू झुठो बोलेनन् भने पनि, उनीहरूको "स्थायी" सम्बन्ध छोटो समय पछि खस्कियो। किनभने यस्तो अपरिवर्तनीय कानून हो। समलै anxiety्गिक चिन्तालाई कम गर्न सकिदैन: एक पार्टनर ज्यादै थोरै हुन्छ किनभने समलिose्गीहरू भेट्नको लागि अविरल तृष्णाद्वारा लगातार काम गरिरहन्छ। पुग्न नसकिने साथी तिनीहरूको कल्पनाबाट। संक्षेप मा, एक समलि .्गी एक लोभी, सदाको लागि भोकाएको बच्चा हो।

शब्द "न्युरोटिकTheir यस्तो सम्बन्धहरूलाई राम्रोसँग वर्णन गर्दछ, उनीहरूको एगोसेन्ट्रिज्मलाई जोड दिदै: ध्यानको लागि अविरल खोज; बारम्बार गुनासोहरूको कारण निरन्तर तनाव: "तपाईं मलाई प्रेम गर्नुहुन्न"; शंकाको साथ ईर्ष्या: "तपाई अरु कसैप्रति बढी रुचि राख्नु हुन्छ।" संक्षेपमा भन्नुपर्दा, "न्यूरोटिक सम्बन्धहरू" मा सबै प्रकारका नाटकहरू र बाल्यकाल संघर्षहरू, साथै एक पार्टनरमा चासोको आधारभूत अभाव हो, "प्रेम" लाई अस्थिर दावीहरूको उल्लेख नगर्न। समलि .्गी कुनै पनि मायालु पार्टनरको रूपमा प्रस्तुत गर्ने जस्तो ठग्दैन। एक पार्टनर अर्कोको लागि आवश्यक छ जति यो उसको आवश्यकताहरु लाई सन्तुष्ट पार्दछ। वास्तविक, एक निःस्वार्थ प्रेम एक इच्छित साथी को लागी समलि h्गी "प्रेम" को विनाश हुन सक्छ! समलिose्गी "यूनियनहरू" दुई "गरीब आत्म" को आश्रित सम्बन्ध हो, अत्यधिक आफैले आफैलाई अवशोषित गर्दछ।

आत्म-विनाश र डिसफंक्शनको लागि प्रचार

असन्तुष्टि समलिose्गी जीवनशैलीको केन्द्रबिन्दु हो भन्ने तथ्य "आत्म-घोषित" समलिose्गीहरूको बीचमा उच्च आत्महत्याको दर हो। समय पछि समलि .्गी लबीले "अन्तस्करणको संघर्ष" र "मानसिक संकट" को त्रासदी खेल्छ जसमा समलिose्गीहरूलाई अनैतिक र न्यूरोटिक घोषित गर्नेहरूले कथित रूपमा डुबाउँछन्। यसैले गरिबहरू, तपाईं तिनीहरूलाई आत्महत्या गर्न सक्नुहुन्छ! मलाई आत्महत्याको एउटा घटनाको बारे थाहा छ जुन उग्रवादी डच समलि .्गीहरूले समलिose्गीको कारणले "विवेकको द्वन्द्व" भन्छन्, जुन मिडियामा चर्को स्वरमा तुरही बजाएको थियो। यो दुखद कथा संसारलाई मृत मृतकको साथीले भनेको थियो, जसले एक प्रभावशाली पुजारीको बदला लिने इच्छा गरे जसले उनको समलिose्गी सम्बन्धको निष्पक्ष टिप्पणी गरेर अपमान गरे। वास्तवमा, उसको दुर्भाग्यपूर्ण साथी कुनै समलि .्गी थिएन। समलिose्गीहरूले विवेकको टु .्गोमा परेको आरोप लगाएका छन "उनीहरुले" उनीहरुको उमेरको विपरीत लि than्ग भन्दा धेरै पटक आत्महत्या गर्छन्। समलिose्गी समूहको ठूलो समूह बेल र वाइनबर्गले १ We .1978 मा गरेको अध्ययनले पत्ता लगायो कि ती मध्ये २०% ले आत्महत्या गर्ने प्रयास गरे जसमा 20२% देखि% 52% समलैose्गिकतासँग सम्बन्धित छैन। समलै .्गिकहरूले खोजी वा उत्तेजित गर्न सक्ने अवस्थामा तिनीहरूलाई दुखद नायकहरू जस्तो महसुस गर्छन्। तिनीहरूको आत्मघाती कल्पनाहरूले कहिलेकाहिँ उनीहरूको गलतफहमी र दुर्व्यवहार कसरी हुन्छन् भनेर देखाउन वरिपरिको संसारको बिरूद्ध नाटकीय "विरोध" को रूप लिन्छन्। अवचेतन रूपमा, तिनीहरू आत्म-दया मा नुहाउन चाहन्छन्। नेवाबाट जानाजानी फोहोर पानी पिएपछि त्चैकोभस्कीको अनौठो व्यवहारलाई प्रेरणा दिइयो, जसले घातक बिरामी भयो। गत शताब्दीका न्युरोटिक रोमान्टिक्सले जस्तै जसले आफूलाई राइनमा डुबायो र आफूलाई लोरेली क्लिफबाट हावामा फ्याँक्यो, हाम्रो समयका समलिose्गीहरूले जानाजानी एचआईभी संक्रमित साथीहरूको खोजी गर्न सक्छन् आफैंलाई दुर्घटनाको ग्यारेन्टी दिन। एक समलिay्गी पुरुषले गर्वका साथ घोषणा गरे कि उनी जानाजानी एड्सको सracted्क्रमित रोगको शिकार भएका धेरै साथीहरूसँग "एकता" देखाउँछन्। एड्सको कारण मरेका समलि .्गीहरूको धर्मनिरपेक्ष "क्यानोनाइजेशन" ले यस स्वैच्छिक शहादतलाई योगदान पुर्‍याउँछ।

यौन रोगले न्यूरोटिक असन्तुष्टिलाई पनि संकेत गर्दछ। म्याकवर्टर र म्याटिसनको अध्ययनले ot 43% समलिose्गी जोडी नपुंसकत्वका साथ फेला पारे। न्यूरोटिक सेक्सको अर्को लक्षण बाध्यकारी हस्तमैथुन हो। उही अध्ययन समूहमा, %०% हप्तामा २- times पटक हस्तमैथुनको लागि सहारा लिन्छन् (यौन सम्बन्धको अतिरिक्त)। धेरै यौन विकृतिहरु पनि समलै ;्गहरु को विशेषता हो, विशेष गरी masochism र sadism; एक अपवाद र अत्यन्तै शिशु यौनिकता हैन (जस्तै, अधोवस्त्र, मूत्र र fecal सेक्स संग जुनून)।

बाँकी किशोर: इन्फान्टिलिज्म

आन्तरिक रूपमा, एक समलि .्गी बच्चा (वा किशोर) हो। यो घटना "आन्तरिक गुनासो गर्ने बच्चा" को रूपमा परिचित छ। केहि भावनात्मक हिसाबले लगभग व्यवहार को सबै क्षेत्रहरु मा किशोरहरु; बहुमतको लागि, ठाउँ र परिस्थितिहरूको आधारमा, "बच्चा" वयस्कसँग वैकल्पिक हुन्छ।

एक वयस्क समलि .्गीको लागि, व्यवहार, भावना र बेटिल्ट महसुस गर्ने किशोरीको सोच्ने तरिका विशिष्ट हो। ऊ भागमा रहन्छ - एक बचावविहीन, दुखी एक्लो, यौवनमा रहेको जस्तै: एक लजालु, घबरायो, घिनलाग्दो, "परित्यक्त", झगडालु केटा जो आफ्नो अप्रिय उपस्थितिको कारण आफ्नो बुबा र साथीहरूले अस्वीकार गरेको महसुस गर्दछ (स्क्विन्ट, क्लीफ ओठ, सानो कद: के, उनको राय मा, पुरुष सौन्दर्य संग नमिल्दो छ); बिग्रिएको, मादक पदार्थको केटा; गर्व, अहंकारी, घमन्डी केटा; एक अभद्र, मांग, तर डरपोक केटा, आदि। एक केटा (वा केटी) को व्यक्तिगत विशेषताहरु मा निहित सबै कुरा पूर्ण रूपमा सुरक्षित छ। यसले केहि समलिral्गीहरुमा बचपन वार्तालाप, कमजोरी, भोली, मादक शरीर देखभाल, बोल्ने तरिका, आदि जस्ता व्यावहारिक विशेषताहरूको व्याख्या गर्दछ। एक समलैंगिक एक सजिलै घाइते, विद्रोही केटी रहन सक्छ; tomboy मर्दाना आत्मविश्वास नक्कल गर्ने तरिकाको साथ कमाण्डरहरू; एक सदाको लागि अपमानित, दुलही केटी जसको आमाले "उनीमा कहिले पनि चासो लिनुभएन," र यस्तै। वयस्क भित्र रहेको एक किशोरी। र सबै किशोरावस्था अझै पनी छ: आफैंको, तपाईका बाबुआमा र अन्य व्यक्तिहरूको दर्शन।

पहिले नै उल्लेख गरिएझैं सबै भन्दा सामान्य आत्म-धारणा नाराज, अस्वीकृत, "गरीब आत्म" हो। यसैले समलि ;्गीहरूको आक्रोश; तिनीहरू "अन्याय स Ber्कलन गर्दछन्", मनोचिकित्सक बर्गलरको रूपमा यसलाई राम्रोसँग राख्छन्, र आफूलाई शिकारको रूपमा हेर्ने झुकाव हुन्छन्। यसले उनीहरूका कार्यकर्ताहरूको निर्विवाद आत्म-नाटकको वर्णन गर्दछ, जसले उनीहरूको न्युरोजलाई सार्वजनिक समर्थन प्राप्त गर्न चतुराईपूर्वक शोषण गर्छन्। आत्म-दयाको अभ्यस्त, तिनीहरू आन्तरिक (वा खुला) शिकायतकर्ताहरू हुन्छन्, प्रायः पुराना गुनासो गर्नेहरू। आत्म-दया विरोधबाट टाढा छैन। धेरै समलिose्गीहरूका लागि, आन्तरिक (वा खुला) विद्रोह र अपराधीहरू र "समाज" प्रति प्रतिरोध र निर्लज्ज अपमान विशिष्ट छ।

यो सबैको एक समलि .्गीको प्रेममा कठिनाइहरूमा सीधा असर छ। उसको जटिल कामले उसको ध्यान आफैमा केन्द्रित गर्छ; बच्चा जस्तै, उहाँ ध्यान, प्रेम, मान्यता र प्रशंसाको खोजी गर्नुहुन्छ। उनीमा उनको ध्यान केन्द्रित गर्ने उसको प्रेम गर्ने क्षमतामा दखल गर्दछ, अरुमा चासो राख्नु, अरुलाई जिम्मेवारी लिनु, दिनु र सेवा प्रदान गर्नु (कहिलेकाँही सेवा ध्यान आकर्षण र आत्म-पुष्टिकरण आकर्षणको माध्यम हुन सक्छ भन्ने कुरा मनमा राख्नुहोस्)। तर "के यो सम्भव छ ... के बच्चा हुर्काउनको लागि यदि ऊ प्रेमविहीन छ भने?" लेखक बाल्डविनलाई सोध्छन् (स्यारिंग १ 1988 16, १ XNUMX)। यद्यपि यस समस्यालाई पोष्टिंगले मामिलालाई मात्र अलमल्ल गर्दछ। किनकि आफ्नो बुबाको मायाको निम्ति चाहने केटाले पक्कै पनि निको हुन सक्छ यदि उसले आफ्नो बुबाको ठाउँमा कुनै मायालु व्यक्ति भेट्टाएको छ भने उसको अपरिपक्वता यथार्थमा प्रेमको अभावमा आत्म-सान्त्वनाको परिणाम हो, न कि प्रेमको कमीको परिणामको रूपमा। त्यस्तै एक किशोरी जसले आफ्नो दु: खलाई स्वीकार्न सिकेका छ, उसलाई चोट पुर्‍याउनेलाई माफ गरी - अक्सर यसको बारेमा थाहा छैन, दु: खमा आत्म-दया र विरोधको सहारा लिदैन, र यस अवस्थामा दुःखकष्टले उसलाई अधिक परिपक्व बनाउँछ। एक व्यक्ति स्वभावैले अहंकारी छ, यो भावनात्मक विकास सामान्यतया आफैंमा हुँदैन, तर त्यहाँ अपवादहरू छन्, विशेष गरी जब भावनात्मक रूपमा अशान्त किशोरीले आफ्नो बुबा वा बुबाको लागि विकल्प छ जुन उसलाई यस क्षेत्रमा समर्थन गर्न सक्छ। बाल्डविन, बच्चालाई हुर्काउन नसक्ने बच्चाको असम्भवताको बारेमा विश्वस्त छन् - सबै सम्भावनामा, उहाँ आफ्नै बारेमा बोल्नुहुन्छ - धेरै घातक छ र एक बच्चा (र निश्चय पनि एक जवान मानिस) लाई केही स्वतन्त्रता छ र प्रेम गर्न सिक्न सक्छ भन्ने तथ्यलाई वेवास्ता गर्छन्। धेरै न्यूरोटिक्स यस्तो आत्म-नाटकीय व्यवहार "कसैलाई मन पराउँदैनन्" को पालना गर्दछन र अरुबाट लगातार प्रेम र क्षतिपूर्ति माग गर्दछन् - जीवनसाथी, साथीहरू, बच्चाहरू, समाजबाट। धेरै न्यूरोटिक अपराधीहरूका कथाहरू समान छन्। तिनीहरूले वास्तवमै आफ्नो परिवारमा प्रेमको कमीको सामना गरेका हुन सक्छन्, यहाँ सम्म कि परित्याग, दुर्व्यवहार पनि; यद्यपि, उनीहरूले बदला लिने तिनीहरूको चाहना, उनीहरूप्रति दयाको अभाव जुन तिनीहरूप्रति अत्यन्त क्रूर थियो, प्रेमको कमीको लागि स्वार्थी प्रतिक्रिया मात्र होइन। आत्मकेन्द्रित युवक अयोग्य आत्म-प्रेमी बन्ने जोखिममा चल्छ जसले अरूलाई घृणा गर्दछ, आफैमा दयाको शिकार भइरहेको। बाल्डविन मात्र जहाँसम्म उनको समलिose्गी भावनाहरु लाई मानेको छ, सही छ किनकि उनीहरु को साँचो प्रेम को मतलब छैन, तर न्यानोपन र ईर्ष्या को एक मादक प्यास मात्र हो।

"भित्री बच्चा" आफ्नो लि gender्ग हीनता जटिलको चश्माबाट हेर्छ उसको आफ्नै सेक्स मात्र नभई विपरितका पनि प्रतिनिधित्व गर्दछ। "मानवताका आधा - महिला - हालसालै मेरो लागि अस्तित्वमा थिएन," एक समलि .्गीले स्वीकार गर्‍यो। महिलाहरूमा उनले एक मायालु आमाको मूर्ति देख्दछन्, कहिलेकाँही विवाहित समलिose्गी पुरुष, वा पुरुषको ध्यान खोज्नको लागि प्रतिद्वन्द्वी। समलि .्गी महिलाको लागि समान उमेरको महिलासँगको आत्मीयता पनि धेरै खतरनाक हुन सक्छ किनभने वयस्क महिलाहरूको सम्बन्धमा ऊ केटाको जस्तो महसुस गर्दछ जुन पुरुषको भूमिकामा नपुगेको हुन्छ। यो पनि एक पुरुष-महिला सम्बन्ध को लागी यौन संदर्भ बाहिर सही हो। लेस्बियनहरूले पनि पुरुषलाई प्रतिद्वन्द्वी ठान्छन्: तिनीहरूको विचारमा पुरुषहरू बिना संसार उत्तम हुन्छ; एक मान्छे को छेउमा, तिनीहरू असुरक्षित महसुस गर्छन्, यस बाहेक, मान्छे आफ्नो प्रेमिका को टाढा लग्छन्। समलिuals्गी पुरुषहरूले प्रायः या त विवाहको अर्थ वा पुरुष र महिला बीचको सम्बन्ध बुझ्दैनन्; उनीहरूलाई ईर्ष्या र घृणाले हेर्छन्, किनकि पुरूषत्व वा नारीत्वको नै “भूमिका ”ले तिनीहरूलाई चिढचिढ्छ; यो एक शब्दमा, बाहिरी व्यक्तिलाई टकटकी मिल्छ जसलाई बेल्टेल महसुस हुन्छ।

सामाजिक रूपमा, समलि .्गी (विशेष गरी पुरुषहरू) कहिलेकाँही आफैंलाई सहानुभूति जगाउने बानी हुन्छन्। केहि अधिक र अधिक सतही मित्रता स्थापना को एक वास्तविक गुट बनाउन, आकर्षण को कला मास्टर, र बाहिर जाने को धारणा दिन्छ। तिनीहरू आफ्नो कम्पनीमा सबैभन्दा मन पराउने, सबैभन्दा मन पराउने केटाहरू हुन चाहन्छन - यो अधिक कम्पोनेसनको बानी हो। यद्यपि, तिनीहरू कमैले अरुसँग बराबरी महसुस गर्छन्: या त तल्लो वा उच्च (अधिक कम्पन्सेशन)। अत्यधिक कम्पन्सेन्टरी आत्म-पुष्टिकरण बचकाना सोच र बचकानी भावनात्मकताको संकेत छ। यसको एक विवादास्पद उदाहरण एक जवान, छोटो, क्रस आँखाहरू डच समलिose्गीको कथा हो। आफ्ना अग्रज र धनी साथीहरूले चिन्न नसक्ने महसुस गर्दै उनले पैसा, प्रसिद्धि र विलासिताको सपना साकार पार्ने निर्णय गरे (Korver and Gowaars १ 1988 13 35, १ XNUMX)। आत्म-पुष्टिका लागि संघर्ष गर्दै, उनले उमेरमा प्रभावशाली भाग्य प्राप्त गरे जब उनी बीस भन्दा थोरै मात्र थिए। हलिउडको आफ्नो दरबारमा उनले भव्य पार्टीहरू फ्याँके, जुन समाजको क्रीमले भाग लिएको थियो। तिनीहरूमा धेरै पैसा खर्च गरेर, उनले वास्तवमै उनीहरूको पक्षपात र ध्यान खरीद गरे। उहाँ एक तारा बन्नुभयो, लगातार प्रशंसकहरूले घेरेका थिए, फेसनशील पोशाकमा र राम्ररी तैयार। अब उसले आफ्नै प्रेमीहरूलाई वहन गर्न सक्छ। तर संक्षेपमा भन्नुपर्दा, वास्तविकतामा परिणत भएको यो सम्पूर्ण परिकथा संसार झूट थियो - यी सबै "मित्रता", "प्रेम", "सौन्दर्य", यी सबै "समाजमा सफलता।" जो कोही त्यस्तो जीवनशैलीको मूल्य जान्दछन् यो कत्तिको असत्य हो भनेर बुझ्दछन्। यो सबै भाग्य ड्रग डिलिजिंग, डेक्सटरस षडयंत्र र धोखाधडीबाट कमाइएको थियो। उसको व्यवहार मनोचिकित्सामा मिल्दोजुल्दो छ: उनी अरुको भाग्यप्रति बेवास्ता गर्थे, उनीहरुका पीडितहरुप्रति, उनले मिठो बदलाको व्यर्थमा समाजलाई "आफ्नो जिब्रो" देखाए। Matter XNUMX वर्षको उमेरमा उनी एड्सको कारण मरे भन्ने कुराले कुनै फरक पार्दैन, किनकि आफ्नो मृत्यु हुनुभन्दा केही समय अघि नै उसले “घमण्डी” जीवन बितायो। मनोवैज्ञानिकले उसको मानसिकतामा "बच्चा", निराश "बच्चा" देख्नेछन्; एक भिखारी, एक घृणित बाहिरी, धन र साथीहरूको लागि भोको; एक बच्चा जो क्रुद्ध हुर्क्यो, परिपक्व मानव सम्बन्ध स्थापना गर्न असमर्थ, "दोस्ती" को एक दयालु खरीददार। समाजको सम्बन्धमा उनको विनाशकारी सोच अस्वीकारको भावनाबाट उत्पन्न भएको थियो: "म उनीहरुसंग कुनै !णी छैन!"

यस्तो सोच समलिose्गीहरूका बीचमा असाधारण हुँदैन, किनभने यो दुश्मनी “असम्बन्धित” को जटिलको कारणले भएको हो। यस कारणका लागि, समलिose्गीहरू कुनै पनि समूह वा संगठनमा अविश्वसनीय तत्व मानिन्छ। तिनीहरूमा "भित्री बच्चा" अस्वीकार महसुस गर्न जारी छ र शत्रुताको साथ प्रतिक्रिया दिन्छ। धेरै समलिose्गी पुरुषहरू (पुरुष र महिला दुबै) आफ्नै, भ्रमपूर्ण, विश्व सिर्जना गर्न खोज्छन् जुन वास्तविक, "अनुभवी" भन्दा "उत्तम" हुनेछ; स्नोबिश, मनमोहक, "साहसिक" भरिएको, आश्चर्य र अपेक्षाहरू, विशेष बैठकहरू र परिचितहरू, तर वास्तविकतामा गैरजिम्मेवारपूर्ण व्यवहार र सतही जडानहरूले भरिएको: किशोर सोच।

समलि ;्गी जटिल व्यक्तिहरूको लागि, आफ्ना आमाबाबुसँग भावनात्मक सम्बन्धहरू उनीहरूको बचपन र किशोरावस्थामा जस्तै नै रहन्छन्: पुरुषहरूका लागि, यो आमामा निर्भरता हो; घृणा, अवहेलना, भय, वा बुबाको उदासीनता; आमाको बारेमा अस्पष्ट भावनाहरू र (कम अक्सर) महिलामा बुबामा भावनात्मक निर्भरता। यो भावनात्मक अपरिपक्वता यस तथ्यमा अझ प्रतिबिम्बित हुन्छ कि केही समलिose्गीहरूले बच्चा चाहन्छ किनभने तिनीहरू आफैं, बच्चाहरू जस्तै आफ्नै विचारमा पनि गहिरो हुन्छन् र सबैको ध्यान उनीहरूको हुन चाहन्छन्।

उदाहरणको लागि, दुई समलिose्गीहरूले बच्चालाई धर्मपुत्र बनाएका पछि स्वीकार गरे कि उनीहरू केवल रमाइलो गर्न चाहन्छन्, "मानौं उनी एक ट्रेन्डी कुकुर हो। सबैले हाम्रो ध्यान दिए जब हामी स्टाइलिश समलि .्गीहरू उनीसँगै सलुनमा प्रवेश गर्दछौं। ” बच्चा प्राप्त गर्न चाहने समलैंगिक जोडीहरू उही स्वार्थी लक्ष्यहरूको पछि लाग्छन्। तिनीहरू "आमा-छोरी खेल्छन्", यसैले वास्तविक परिवारलाई चुनौती दिइरहेका छन्, साहसी दिमागको घमण्ड गर्ने उद्देश्यले। केहि केसहरूमा, तिनीहरू अर्ध चेतन रूपमा लेसेबियन सम्बन्धमा उनीहरूले अपनाएको छोरीलाई संलग्न गर्न प्रयास गरिरहेका छन्। राज्यले यस्ता अप्राकृतिक सम्बन्धहरूलाई वैधानिक बनाउँदछ, अव्यक्तको लागि जिम्मेवार हुन्छ, तर बच्चाहरूको बिरूद्ध गम्भीर हिंसाको लागि। समलिंगी परिवार सहित समलिom्गी परिवारले समाजलाई बहकाउने "परिवार" बारे उनका पागल विचारहरू थोपाउने प्रयास गर्ने समाज सुधारकहरू। समलिose्गी "बाबुआमा" लाई अपनाउने कानुनीकरणलाई सहजीकरण गर्न, तिनीहरू समलिose्गीहरू द्वारा हुर्केका बच्चाहरू मानसिक रूपमा स्वस्थ हुन्छन् भन्ने "प्रमाणित" भन्ने अध्ययन उद्धृत गर्छन्। त्यस्ता “अध्ययनहरू” उनीहरूलाई लेखिएको कागजको लायक हुँदैन। यो छद्मविज्ञानिय झूट हो। त्यस्ता "आमाबुवा" भएका र उपयुक्त विकास प्राप्त गरेका बच्चाहरूको बारेमा अधिक विश्वसनीय जानकारी भएका कोहीलाई थाहा छ कि उनीहरू कस्तो असामान्य र दु: खी अवस्थामा छन्। (समलिose्गी आमा बुबाको खोजीमा हेरफेर गर्नका लागि क्यामेरून एक्सएनयूएमएक्स हेर्नुहोस्)।

संक्षेपमा: बच्चा र किशोरावस्थाको मानसको मुख्य विशेषताहरू अहंकारी सोच र भावनाहरू हुन्। एक समलि complex्गी जटिल साथ एक वयस्कको बचकाना र किशोरावस्थाको व्यक्तित्व बालिशपन र कहिलेकाँही सरासर स्वार्थले जटिल हुन्छ। उसको अचेतन आत्म-दया, उसको आत्म-दया र आफुप्रति एक समान दृष्टिकोण, "ध्यान आकर्षित गर्ने" र आत्म-सन्तुष्टि र आत्म-सान्त्वनाका अन्य तरिकाहरूका लागि कामुक सम्बन्धहरूको लागि एक "क्षतिपूर्ति" आकर्षणको साथ, शुद्ध शिशु हो, कि, अहंकारी छ। जे भए पनि, मानिसहरूले सहजै त्यस्तो "बच्चा" महसुस गर्दछन् र समलिom्गी परिवारको सदस्य, समलिom्गीको साथी वा एक समलि of्गीको सहयोगीको सम्बन्धमा संरक्षक स्थिति लिन्छन्, वास्तविकतामा विशेष, "कमजोर" बच्चाको रूपमा व्यवहार गर्दछन्।

यसमा कुनै श is्का छैन कि समलि relationships्गी सम्बन्ध र "युनियनहरू" शिशुत्वको संकेत द्वारा चिह्नित छन्। दुई कवच साथीहरूको सम्बन्ध जस्तै यो किशोर मित्रता शिशु ईर्ष्या, झगडा, आपसी असंतोष, चिड़चिलो र धम्कीले भरिएको छ, र अनिवार्य रूपमा नाटकको साथ समाप्त हुन्छ। यदि उनीहरूले "परिवार खेल्छन्", त्यसो भए यो बालिश अनुकरण, हास्यास्पद र एकै समयमा दयनीय छ। २० औं शताब्दीको सुरूमा बस्ने डच समलिose्गी लेखक लुइस कूपरसले आफ्नो हंसमुख, कडा, भरपर्दो काकासँगको मित्रताको लागि आफ्नो बाल्यकालको तिर्खाको बारेमा बोले:

“म सधैं अंकल फ्रैंकसँग रहन चाहन्थें, सँधै! मेरो बाल्यकालिन कल्पनाहरूमा, मैले कल्पना गरें कि मेरो काका र म जीवनसाथी हौं "(भ्यान डेन आरडवेग १ 1965 XNUMX)। बच्चाको लागि, सामान्य विवाहले कसरी दुई सँगै बस्न सक्दछ भन्ने उदाहरणको रूपमा काम गर्दछ। दुई दु: खी एक्लो "भित्री केटाकेटीहरू" दुई समलिuals्गीहरूले आफ्नो कल्पनाहरूमा त्यस्तो सम्बन्धको नक्कल गर्न सक्दछन् - जबसम्म खेल जारी रहन्छ। यी दुई भोली बच्चाहरुको कल्पनाहरु को संसार द्वारा अस्वीकृत छन्। एउटा पत्रिकाले दुई विवाह डच समलिians्गीहरूको शहर हलमा "विवाह" समारोहको फोटो राख्यो। यो निस्सन्देह स्वतन्त्रता र आत्म-पुष्टि को एक किशोर शो थियो, तर परिवार को एक स्पष्ट खेल। दुईजना आइमाईहरूमध्ये एक, अग्लो र भारी, दुलहाको लागि कालो सूटमा लगाइएको थियो, र अर्को, छोटो र स्लिमर, दुलहीको पोशाकमा। वयस्क काका र काकी र "अनन्त भक्ति" को व्यवहारको बच्चाहरूको विडम्बन। तर तथाकथित सामान्य मानिसहरूले पागल व्यवहार गरे, मानौं कि तिनीहरूले यो खेललाई गम्भीरतापूर्वक अनुमोदन गरे। यदि तिनीहरू आफैंमा इमानदार थिए भने, तिनीहरूले स्वीकार गर्नुपर्दछ कि उनीहरूको दिमाग र भावनाहरूले सबै कुरालाई नराम्रो ठट्टाको रूपमा देख्दछन्।

विभेदका कारण न्यूरोटिक?

"बाल्यकालदेखि नै म सबै भन्दा फरक थिएँ।" धेरै समलिom्गीहरूले, सायद आधा, यो भावना भन्न सक्छ। जे होस्, तिनीहरू गलत छन् यदि तिनीहरूले भिन्नता र समलै .्गिकताको भावनालाई समान बनाए। समलिose्गी स्वभावको अभिव्यक्ति र प्रमाणको रूपमा बाल्यकालमा कसैको भिन्नताको गलत मान्यताले समलि psych्गी जीवन शैलीको तर्कसंगत व्याख्या गर्ने इच्छालाई पुष्टि गर्दछ, समलिms्गी मनोविश्लेषक आर.ए.को राम्रो प्रचारित कार्यको मामलामा। Aiseya (१ 1989 1993)) सर्वप्रथम, उनको समलिose्गीको सिद्धान्तलाई शायद नै एउटा सिद्धान्त भन्न सकिन्छ। उनले कारण (कारण) को बारेमा प्रश्नको उत्तर दिदैन, उनीहरुलाई "महत्वहीन" ठान्छन किनकि "यसको बारेमा केहि गर्न सकिदैन" (स्नाबेल १ 3 XNUMX,,))। तैपनि, यो तर्क पूर्ण रूपमा अवैज्ञानिक हो। के हामी क्यान्सर, अपराध, मदिरा सेवनलाई महत्त्वहीन ठान्दछौं किनकि हामी यी धेरै प्रकारका बिरामीहरूलाई निको पार्न सक्दैनौं? लेखकको चिडचिड र सनसनी उसको टुक्रिएको विवाह र मनोवैज्ञानिक अभ्यासमा असफलताको परिणाम हो। उनले प्रयास गरे, तर असफल भए, र त्यसपछि एउटा परिचित आत्म-न्यायिक रणनीतिमा शरण लिए: समलिose्गीलाई परिवर्तन गर्ने प्रयासलाई कल गर्न, भेदभावको सिकार हुनेहरू, एक अपराध, र तिनीहरूको "प्रकृति" - कुनै श doubt्का भन्दा परम्परागत तथ्य। एक धेरै धेरै विस्फारित समलिose्गीहरूले यस तरीकाले प्रतिक्रिया देखाएका छन्। समलि movement्गी आन्दोलनको फ्रान्सेली अग्रदूत एन्ड्री गिडले आफ्नी श्रीमतीलाई छोडेर पेडोफिलिक साहसिक कार्य शुरू गरे, बीस को दशकमा निम्न नाटकीय ढ p्गले बोले: र यस बारे केही गर्न सकिदैन। " यो आत्म-दया हराउने प्रतिरोधात्मक रुख हो। बुझ्न सकिदैन, सायद - तर अझै स्वयं धोकेबाज। एक व्यक्ति जसले छोड्छ भनेर जान्दछ कि तिनीहरू धैर्यता र इमानदारीको कमीको कारण हराएका छन्। Aisei, उदाहरण को लागी, बिस्तारै गुप्त समलिose्गी क्वेस्ट र आदरणीय बुबा र डाक्टर को एक दोहोरो जीवन नेतृत्व गर्न मा स्लिप। यसमा उहाँ ती “पूर्व-समलि .्गीहरू” जस्ता हुनुहुन्छ जसले इसाई धर्म परिवर्तन गरेर समलिuality्गीलाई त्याग्ने आशा राख्दछन्, तर उनीहरूले "मुक्ति" को अपरिपक्व विश्वास स्थापित गर्न सक्दैनन् र अन्ततः सबै आशा गुमाउँछन्। थप रूपमा, उनीहरूलाई "दोषी अन्तस्करण" द्वारा यातना दिइन्छ। तिनीहरूको स्पष्टीकरण तर्क द्वारा गरिएको छैन, तर आत्म-रक्षा द्वारा हो।

मनोचिकित्सकको रूपमा, ऐसेले समलिose्गी (श्नाबेल) मा असंख्य "विकृतिविज्ञान र विकृत" लक्षणहरूको अस्तित्वलाई स्वीकार गर्न सक्दैनन्, तर यसको बाबजुद उनीहरूलाई दीर्घकालीन अस्वीकारको परिणामको रूपमा वर्णन गर्दछन्: उनको बुबा, साथीहरू, र समाज द्वारा। न्युरोटिक? यी भेदभावका परिणाम हुन्। यो विचार नयाँ छैन; यो ती समलि .्गीहरूले निरन्तर सहारा लिन्छन् जसले स्वीकार गर्छन् कि उनीहरूसँग न्युरोटिक भावनात्मकता छ, तर उनीहरूको समलिuality्गलाई सत्यको प्रकाशमा विचार गर्नबाट जोगिनुहोस्। यद्यपि समलिose्गी चाहना न्यूरोसिसबाट अलग गर्नु असम्भव छ। मैले ग्राहकहरूबाट बारम्बार सुनेको छु: “म न्यूरोसिसबाट मुक्त हुन चाहन्छु, यसले मेरो समलिom्गी सम्पर्कमा हस्तक्षेप गर्दछ। म सन्तोषजनक यौन सम्बन्ध राख्न चाहन्छु, तर म आफ्नो यौन झुकाव बदल्न चाहन्न। " यस्तो अनुरोधलाई कसरी जवाफ दिने? “यदि हामी तपाईंको न्यूरोटिक भावनाहरू र हीनता जटिलमा काम गर्न थाल्यौं भने, यसले स्वचालित रूपमा तपाईंको समलिom्गी भावनाहरूलाई असर गर्दछ। किनभने ती तपाईको न्यूरोसिसको अभिव्यक्ति हुन्। " र यो यो छ। समलि .्गीको कम उदासीनता, भावनात्मक हिसाबले स्थिर, उनी त्यति कम अहंकारी हुन्छन् र आफूमा कम समलिx्गी महसुस गर्दछन्।

बाहिरी रूपमा Aisei को रक्षात्मक सिद्धान्त - र अन्य समलि .्गीहरूको - धेरै सम्मोहक लाग्न सक्छ। तथापि, मनोवैज्ञानिक तथ्यहरूको सामना गर्दा, उनी अलग हुन थाल्छन्। मानौं कि "समलिose्गी प्रकृति" कुनै प्रकारले बुझ्न नसक्ने रुपमा जन्मबाट बच्चाले जन्म लिन्छ वा जन्मको लगत्तै अधिग्रहण गर्दछ। के बाबुहरूको अत्यधिक बहुमतले यही कारणले गर्दा यस्तो छोरोलाई स्वचालित रूपमा "अस्वीकार" गर्न सक्छ? के बुबाहरू यति क्रूर छन् कि आफ्ना छोराहरू अरूहरू भन्दा कतै "फरक" छन् (र तिनीहरूलाई यो "भिन्नता" समलि “्गी "प्रकृति" को हो भनेर पत्ता लगाउनु अघि नै अस्वीकार गर्नुहोस्)? उदाहरणका लागि, के बुबाहरूले छोरालाई दोषको साथ अस्वीकार गर्छन्? होईन! हो, एक सानो केटाको फरक "प्रकृति" छ भने पनि, यद्यपि, हुनसक्छ, त्यहाँ कुनै खास प्रकारका बुबाहरू हुनेछन् जसले उसलाई अस्वीकारका साथ व्यवहार गर्थे, तर त्यहाँ अरू धेरै छन् जसले ध्यान र समर्थनका साथ जवाफ दिने छन्।

थप। बच्चा मनोविज्ञान बुझ्ने व्यक्तिको लागि, यो ठान्नु हास्यास्पद देखिन्छ कि साना केटाहरूले आफ्नो बुबाको प्रेममा मोहित हुने प्रवृत्तिबाट आफ्नो जीवन शुरू गर्छन् (जुन आइसेको सिद्धान्त अनुसार उनी समलि .्गी स्वभावबाट आएको हो)। यो दृश्य वास्तविकता विकृत गर्दछ। धेरै पूर्व-समलिose्गी केटाहरू न्यानोपन, हगहरू, आफ्ना बुबाबाट अनुमोदन चाहन्थे - कामुक केही थिएन। र यदि बुबाहरूले उनीहरूलाई जवाफमा अस्वीकार गरे, वा उनीहरूले "अस्वीकृत" गरे जस्तो देखिन्छ, त्यसोभए के तिनीहरू आफैंप्रति त्यस्तो मनोवृत्तिले सन्तुष्ट थिए भन्ने आशा गर्नुपर्दछ र?

अब "फरक" को भावना को बारे मा। समलिom्गी "प्रकृति" को मिथकको व्याख्या गर्न आवश्यक छैन। केश झुकाव भएको केटा, आफ्नो आमाको लागि पुग्ने, अत्यधिक वार्ड, प्रारम्भिक बचपन मा एक पैतृक वा अन्य पुरुष प्रभाव छैन, स्वाभाविक रूपमा "ठुलो" ती केटाहरू संग महसुस गर्ने सुरु हुन्छ जसले पूरा लड़का झुकाव र चासोहरू विकास गरेका छन। अर्कोतर्फ, "भिन्नता" को भावना, एसेइले आश्वासन दिएका छैनन्, पूर्व-समलि .्गी पुरुषहरूको संदिग्ध विशेषाधिकार हो। धेरै जसो विपरीत लि .्गी न्यूरोटिक्सले आफ्नो युवावस्थामा "फरक" महसुस गरे। अर्को शब्दमा, यसलाई समलि .्गी स्वभावको रूपमा हेर्ने कुनै कारण छैन।

Aisei सिद्धान्त अन्य विसंगतहरु बाट ग्रस्त छ। समलि .्गीहरूको एक विशाल संख्या किशोरावस्था सम्म "फरक" को कुनै भावना थिएन। बाल्यकालमा, उनीहरूले आफूलाई कम्पनीको एक हिस्साको रूपमा पहिचान गरे, तर सारिनको फलस्वरूप, अर्को विद्यालयमा सर्ने आदि। उनीहरूले अलगावको भावना विकास गरे किनभने नयाँ वातावरणमा तिनीहरू सामाजिक, आर्थिक वा अन्यथा तिनीहरू भन्दा फरक भएकाहरूसँग अनुकूलन हुन सकेनन्। अरु केही।

र अन्तमा यदि कोही समलि nature्गी प्रकृतिको अस्तित्वमा विश्वास गर्दछ भने उसले पेडोफिलिक प्रकृति, इन्टिशेटिभ, सदोमासोकिस्टिक, ज्युफिलिक, ट्रान्सभ्राइट इत्यादिमा विश्वास गर्नुपर्दछ। त्यहाँ प्रदर्शनकर्ताको विशेष "प्रकृति" देखा पर्नेछ जुन उसको लि passing्गबाट ​​पार गरेर उसको लि by्गको प्रदर्शनबाट उत्साहित हुन्छ। महिलाका लागि विन्डोज र हालसालै पक्राउ गरिएको एक डच नागरिकले आठ वर्षसम्म उनको आत्मामा महिलाहरूको जासुसी गर्ने "अनौंठो" चाहनामा फसेको कारण उसले आफ्नो आवाज "प्रकृति" को गर्व गर्न सक्छ! त्यसोभए त्यो युवती जो आफ्नो बुबाबाट अनावश्यक महसुस गर्छिन् र आफूलाई आफूभन्दा १० बर्ष उमेर पुग्ने मान्छेहरूको अगाडि आत्मसमर्पण गर्‍यो, निस्सन्देह, एक अप्सरा "प्रकृति" सामान्य विपरीतलिंगी प्रकृति भन्दा फरक थियो, र उनको बुबाको व्यक्तित्वसँग सम्बन्धित निराशा केवल संयोग मात्र थियो।

समलैंगिक Aisei आफूलाई एक रहस्यमय, उदास भविष्यको शिकारको रूपमा चित्रण गर्दछ। यस्तो दर्शन, संक्षेप मा, यौवन आत्म त्रासदी हो। अहंकार को लागी कत्ति कम दयनीय हो कि समलिuality्गी अपरिपक्व भावनात्मकता संग सम्बन्धित छ कि बुझाइ हुनेछ! यदि ईसेको समलिose्गी "प्रकृति" को सिद्धान्त सही छ भने, के समलिose्गीको मनोवैज्ञानिक अपरिपक्वता, उसको "बचपन" र अत्यधिक आत्म-चिन्ता यस अपरिवर्तनीय र बुझ्न नसकिने "प्रकृति" को एक अंश हो?

विभेदका कारण न्यूरोटिक? समलैose्गिक झुकाव भएका धेरै मानिसहरू स्वीकार गर्दछन् कि उनीहरूले सामाजिक भेदभावबाट यत्तिको दुःख पाएनन् कि उनीहरू सामान्य जीवन बिताउन नसक्ने अवस्थाको चेतनाबाट आएका छन्। समलिose्गी आन्दोलनको कडा समर्थकहरूले तुरुन्त घोषणा गर्नेछन्: "हो, तर यो पीडित भित्री रूपमा निर्देशित सामाजिक भेदभावको परिणाम हो। यदि समाजले समलिose्गीलाई आदर्श मान्दछ भने उनीहरूले कष्ट पाउने थिएनन्। " यो सबै एक सस्तो सिद्धान्त हो। केवल एक जसले समलैuality्गिकता र अन्य यौन उल्ल .्घनको आत्म-स्पष्ट जैविक अप्राकृतिकता हेर्न चाहँदैन।

यसैले, चीजहरूको क्रम यस्तो छैन कि अचानक बच्चाले महसुस गरे: "म समलिose्गी हुँ", जसको परिणाम स्वरूप आफु वा अरु व्यक्तिहरुबाट न्यूरोटेसनबाट गुज्रन्छ। समलिose्गीहरूका मनोचिकित्सकहरूको सही ट्रेसि suggesले सुझाव दिन्छ कि उनीहरूले सर्वप्रथम "असम्बन्धित", साथीहरूप्रति अपमान, एकाकीपन, अभिभावकहरू मध्ये एकलाई मन नपराउने इत्यादिको अनुभव गरे। र यो कुरा स्पष्ट छ कि यस कारणले तिनीहरू डिप्रेसनमा पर्दछन् र आफूलाई न्यूरोटिक्सवादको अधीनमा राख्छन्। ... समलि .्गी आकर्षण आफै अघि देखा पर्दैन, तर после и परिणामको रूपमा यी अस्वीकृति को भावनाहरु।

गैर-न्यूरोटिक समलि ?्गी?

त्यहाँ त्यस्ता छन्? एक सकारात्मक मा जवाफ दिन सक्दछ यदि सामाजिक भेदभाव वास्तव मा समलैuals्गिक मा न्यूरोटिक भावनात्मक, यौन र पारस्परिक विकारको निर्विवाद रूपमा उच्च घटना को कारण थियो। तर गैर-न्यूरोटिक समलि .्गीहरूको अस्तित्व कल्पना हो। यो समलै pred्गिक रूपमा पूर्वानुमानित व्यक्तिहरूको अवलोकन र अन्तर्दृष्टिबाट देख्न सकिन्छ। यसबाहेक, समलैose्गिकता र विभिन्न साइकोनेरोसिस बीच निश्चित सम्बन्ध छ, जस्तै जुनूनी-बाध्यकारी सिन्ड्रोम र रमिनेसन, फोबियस, साइकोसोमेटिक समस्याहरू, न्यूरोटिक डिप्रेसन र पागल अवस्था।

मनोवैज्ञानिक परीक्षणहरूको प्रयोग गरिएको अध्ययनका अनुसार समलैom्गिक रूपमा पूर्वानुमानित व्यक्तिहरूको सबै समूहहरू जसले न्यूरोसिस वा "न्यूरोटिकवाद" पत्ता लगाउन सब भन्दा राम्रो परीक्षण गरेका छन्। यसबाहेक, टेस्टीहरू सामाजिक रूपले ढाँचाइएको थियो वा छैन, सबै अपवाद बाहेक न्यूरोटिक्सको रूपमा चिह्न लगाइएको थियो (भ्यान डेन आरडवेग, एक्सएनयूएमएक्स)।

[चेतावनी: केहि परीक्षणहरू अव्यवसायिक रूपमा न्यूरोसिसको परीक्षणको रूपमा प्रस्तुत गरिन्छ, यद्यपि ती छैनन्।]

यस रोगबाट पीडित केही व्यक्तिहरू सुरुमा न्युरोटिक नहुन सक्छ। कहिलेकाँही तिनीहरू समलि .्गीको बारेमा भन्छन् कि ऊ सँधै खुशी र सन्तुष्ट रहन्छ र समस्याहरूको कारण गर्दैन। जे होस्, यदि तपाईं उसलाई अझ राम्ररी चिन्नुहुन्छ र उहाँको व्यक्तिगत जीवन र भित्री दुनियाको बारेमा बढि जान्नु भयो भने, यस धारणाको पुष्टि हुनेछैन। "स्थिर, खुशी, र कट्टर समलिose्गी विवाह" को रूपमा, नजिकबाट हेर्दा पहिलो प्रभाव औचित्य हुँदैन।

अन्य संस्कृतिमा सामान्य?

"हाम्रो यहूदी-ईसाई परम्पराले समलिom्गी 'भिन्नता' लाई स्वीकार्दैन, अन्य संस्कृतिहरूले यसलाई सामान्य मान्ने" अर्को परी कथा हो। कुनै पनि संस्कृतिमा वा कुनै युगमा समलि .्गीलाई समेटिएको थिएन - समलि representatives्गी महिलाको प्रतिनिधित्व गर्ने महिलालाई विपरीतका प्रतिनिधिहरू भन्दा बढी आकर्षणको रूपमा बुझिएको थियो - यो मान्यतालाई मानिदैन। समान लि of्गका सदस्यहरू बीचको यौन क्रियाकलाप, केही हदसम्म, केही संस्कृतिहरूमा स्वीकार्य मानिन सकिन्छ, विशेष गरी यदि तिनीहरू दीक्षा संस्कारसँग सम्बन्धित छ। तर वास्तविक समलैose्गिकता सधैं मापदण्ड बाहिर विचार गरिएको छ।

र अझै पनि अन्य संस्कृतिहरूमा समलैuality्गिकता हाम्रो जस्तो सामान्य छैन। हाम्रो संस्कृतिमा समलिose्गी वास्तवमा कत्तिको हुन्छ? धेरै कम लडाकू समलि .्गी र मिडियाको सुझाव भन्दा धेरै। समलि .्गी भावनाहरूको एकदेखि दुई प्रतिशत जनस maximum्ख्या अधिकतम हुन्छ, बिसेक्सुअलहरू सहित। यो प्रतिशत, जुन उपलब्ध उदाहरणहरू (भ्यान डेन आरडवेग एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स) बाट घटाउन सकिन्छ, हालसालै एलन गुट्टमाचर संस्थान (एक्सएनयूएमएक्स) द्वारा संयुक्त राज्य अमेरिकाको लागि सत्यको रूपमा मान्यता पायो। बेलायतमा, यो प्रतिशत 1986 (वेल्सिंग एट अल। एक्सएनयूएमएक्स; यस विषयको जानकारीको भरपर्दो स collection्ग्रहको लागि, क्यामेरून 18, 1993 हेर्नुहोस्)।

न्यु गुयनाको सानो सम्बिया जनजातिका हजारौं बासिन्दाहरूमध्ये त्यहाँ एक मात्र समलि .्गी थियो। वास्तवमा, उहाँ एक पेडोफाइल (Stoller र Gerdt 1985, 401) हुनुहुन्थ्यो। यसले केवल उसको कामुकताको असामान्यता मात्र नभई सामान्यतया उसको व्यवहारलाई पनि वर्णन गरेको छ: ऊ "चिसो" थियो, "मानिसहरुमा असुविधाजनक" थियो (अपमान, असुरक्षाको भावना दर्शायो), "आरक्षित", "उदास", "उसको कटाईका लागि परिचित"। यो एक न्यूरोटिकको स्पष्ट वर्णन हो, एक स्पष्ट बाहिरी व्यक्ति जसले अपमानित महसुस गर्दछ र "अरूलाई" प्रतिकूल तुल्याउँछ।

यस व्यक्तिलाई शिकार गर्ने जस्ता पुरुष पेशाबाट जोगाएर र उनीहरूले सकेसम्म लडाई गरेर तरकारी उब्जाउने प्राथमिकता दिए, जुन उसको आमाको पेशा थियो। उसको सामाजिक-मनोवैज्ञानिक स्थितिले उनको यौन न्यूरोसिसको उत्पत्तिमा अन्तरदृष्टि प्रदान गर्‍यो। उहाँ एक जना महिला र छोराको एक मात्र छोरा हुनुहुन्थ्यो जसलाई उनका पतिले त्यागेका थिए र यसैले सम्पूर्ण कुलले उनलाई तुच्छ ठान्थे। यस्तो सम्भव देखिन्छ कि एकान्त, परित्यक्त महिलाले त्यस केटोलाई अत्यन्त कडाईमा बाँधे, यसैले ऊ साधारण केटाहरूजस्तो हुर्किएन - जुन हाम्रो संस्कृतिमा पूर्व-समलिose्गी केटाहरूको लागि सामान्य हो, जसका आमाहरू उनीहरुलाई केवल बच्चाको रूपमा बुझे र बुवाको अनुपस्थितिमा उनीहरूसँग धेरै नै बस्छन्। निकटता यस केटाकी आमा पूरै पुरुष दौडमा परिर्वतन भएका थिए र यसैले, मानौं उसले आफूबाट "वास्तविक मानिस" खडा गर्ने विचार गरेन। उसको बाल्यावस्था सामाजिक अलगाव र अस्वीकृति द्वारा विशेषता थियो - एक परित्यक्त महिलाको अपमानित छोरा। यो महत्त्वपूर्ण छ कि, उसको उमेरको केटाहरूको विपरीतमा, समलिose्गी कल्पनाहरू उसको पूर्व-किशोरावस्थामा शुरू भयो। काल्पनिकहरूले यति धेरै यौन व्यवहार व्यक्त गर्दैनन् र आफैंमा कडा भिन्नताहरूलाई जित्न मद्दत गर्छन्। यस अवस्थामा यो कुरा स्पष्ट छ किनकि यस कुलका सबै केटाहरूलाई यौन सम्बन्ध सिकाइएको थियो: पहिले ठूला केटाहरूसँग, निष्क्रिय साझेदारको भूमिकामा; त्यसो भए, जसरी उनीहरू ठूला हुन्छन्, उनीहरूसँग जो जवान छन्, सक्रिय व्यक्तिको भूमिकामा। यस दीक्षा अनुष्ठानको बिन्दु किशोर-किशोरीहरूको लागि उनीहरूको एल्डरहरूको बल लिनका लागि हो। बीसौं वर्षमा उनीहरू विवाह गर्छन्। र के कुरा चाखलाग्दो छ, यस घटनाको दृष्टिकोणसँग कल्पनाहरू विषमलैंगिक हुन्छन् निष्क्रिय र सक्रिय समलि .्गीताको अघिल्लो अभ्यासको बावजुद। कुलका एकमात्र समलिom्गी पेडोफाइल जसले स्टोलर र गर्टद्वारा परीक्षण गरेका थिए, र अर्को केटाहरूसँग बराबरको उमेरका केटासँग यौन सम्बन्ध राखेका थिए, स्पष्ट रूपमा उनीहरूसँग भावनात्मक सम्बन्ध महसुस गरेन किनकि उनको कामुक कल्पनामा केन्द्रित थियो। केटाहरू... यसबाट हामी यो निष्कर्षमा पुग्न सक्छौं कि उनले आफ्ना साथीहरूबाट भोग्नु परेको पीडा भोग्नुपर्‍यो र आफूलाई अरू भन्दा बेग्लै ठानेको जस्तो लाग्यो।

सम्बिया जनजातिको उदाहरणले समलि .्गी गतिविधिहरू समलिose्गी रुचिहरू जस्तो होइन भनेर देखाउँदछ। "वास्तविक" समलैose्गिकता धेरैजसो संस्कृतिहरूमा विरल घटना हो। एक शिक्षित काश्मिरीले एक पटक मलाई आफ्नो समलिंगी आफ्नो देशमा अवस्थित छैन भन्ने विश्वास व्यक्त गरे, र मैले उत्तरी पूर्वी ब्राजिलमा चालीस वर्ष भन्दा बढी समय काम गर्ने पादरीबाट पनि त्यस्तै सुने। हामी तर्क दिन सक्छौं कि त्यहाँ अव्यक्त केसहरु हुन सक्छन्, यद्यपि यो निश्चित छैन। यो पनि मान्न सकिन्छ कि ती देशहरूमा केटाहरू र केटीहरूको व्यवहारमा भिन्नता, र केटाहरूलाई केटा र केटीलाई केटीको रूपमा सर्वसम्मत व्यवहार, उचित सम्मानका साथ, एक उत्कृष्ट रोकथाम उपाय हो। केटाहरूलाई जस्तै महसुस गर्न प्रोत्साहित गरिन्छ र केटीहरूलाई केटी जस्तो महसुस गर्न प्रोत्साहित गरिन्छ।

प्रलोभन

सम्बिया जनजातिको अध्ययनले समलैia्गिकताको विकासमा कसरी मोहित पार्छ भनेर बुझ्न मद्दत गर्न सक्छ। छुटकारालाई सामान्य लि gender्गको आत्मविश्वास भएका बच्चाहरू र किशोर-किशोरीहरूमा निर्णायक कारक कारक मान्न सकिदैन। यद्यपि यो धेरै दशकहरू देखि आयोजित गरिएको भन्दा यो बढी महत्त्वपूर्ण छ। एउटा अ study्ग्रेजी अध्ययनले पत्ता लगायो कि सर्वेक्षण गरिएको 35 9% केटाहरू र ually% केटीहरूले समलिose्गी रूपमा उनीहरूलाई प्रलोभनमा पार्ने प्रयास गरेको कुरा स्वीकार गरे, तर केवल २% केटाहरू र १% केटीहरू सहमत भए। यस अवस्थामा हामी यस तथ्यलाई फरक कोणबाट हेर्न सक्दछौं। यो मान्नु अव्यावहारिक हुँदैन कि एक युवा व्यक्ति पहिले नै लि gender्ग हीनता जटिल छ वा जब यसको यौवन कल्पनाहरु आफ्नै लि gender्ग को वस्तुहरु मा ध्यान केन्द्रित गर्न थालेको छ भने प्रलोभन हानिकारक हुन सक्छ। प्रलोभन, अर्को शब्दमा, समलिose्गीको गठन तीव्र गर्न सक्छ, र कहिलेकाँही ती किशोर किशोरीहरु जो समलि .्गी को लागी असुरक्षित छ समलैose्गिक इच्छा लाई प्रज्वलित गर्दछ। समलि .्गी पुरुषहरूले यसका बारे मलाई धेरै पटक भनेका छन्। एउटा सामान्य कथा यस्तो छ: "एक समलि .्गी पुरुषले मप्रति दयालु व्यवहार गरे र मप्रति सहानुभूति जगाए। उसले मलाई बहकाउन खोज्यो तर सुरुमा मैले अस्वीकार गरें। पछि मैले अर्का केटाले मन पराउने र म साथी बनाउन चाहेको मानिससित यौन सम्बन्ध राख्नुको बारे कल्पना गर्न थालें। " तसर्थ, लोभ्यात्मकता यति निर्दोष हुँदैन किनकि केहीले हामीलाई विश्वस्त गराउन चाहन्छन् (यो विचार पेडोफिलियाको प्रचार हो र समलिose्गीहरू द्वारा बच्चाहरूलाई अपनाउने हो)। त्यस्तै, घर मा "यौन वातावरण" - अश्लीलता, समलिose्गी चलचित्रहरु - को रूप मा अझै-अपरिभाषित समलिose्गी रुचिहरु लाई सुदृढ पार्न सक्छ। केही समलिose्गी पुरुषहरु भावनात्मक अस्थिर किशोरावस्थाको महत्वपूर्ण अवधिमा समलिose्गी कल्पनाहरू नभएमा उनी समलिter्गी हुने सम्भावना बढी हुन्छ। तिनीहरू चुपचाप आफ्नो यौवन, ठूलो उथलपुथल, साथीहरूको कामुक आराधना र आफ्नो सेक्सको मूर्तिहरू बढाउन सक्छन्। केही केटीहरूको लागि, विपरीतलिंगी मोहक सहायता, वा प्रबलित, पूर्व अवस्थित समलैंगिक अनुभवहरू। यद्यपि यो एक मात्र कारण मान्न सकिदैन; हामीले असीमितताको भावनाको पूर्व विकासको साथ सम्बन्धलाई बिर्सनु हुँदैन।

H. समलिose्गी र नैतिकता

समलैंगिकता र अन्तस्करण

विवेकको विषयलाई आधुनिक मनोविज्ञान र मनोचिकित्सा द्वारा कम महत्त्व दिइन्छ। नैतिक तटस्थ शब्दले अन्तस्करणको अवधारणाको ठाउँमा, तथाकथित फ्रायडको सुपेरेगो, एक व्यक्तिको वास्तविक नैतिक चेतनाको मनोवैज्ञानिक गतिशीलता वर्णन गर्न सक्दैन। सुपेरेगोलाई व्यवहारको सबै बुझीएको नियमको समग्रताको रूपमा परिभाषित गरिन्छ। "राम्रो" र "नराम्रो" व्यवहार नैतिक निरपेक्षमा निर्भर हुँदैन, तर सांस्कृतिक, अत्यधिक सर्त, नियमहरूको सेटमा। यस सिद्धान्तको पछाडिको दर्शनले मानदण्ड र मानहरू सापेक्षिक र व्यक्तिपरक छन् भनेर बताउँछ: “म को हुँ तपाईंको लागि तपाईंलाई भलाइ छ र के खराब छ? के सामान्य छ र के छैन। ”

वास्तवमा भन्ने हो भने, आधुनिक मानिस लगायत सबै, एक तरीका वा अर्को, कमसेकम "अनन्त" को अस्तित्वको बारेमा "थाहा" छ, किनकि तिनीहरूलाई पुरानो, नैतिक नियमहरूले समेत बोलाउँदछ र तुरुन्त र स्वतन्त्र रूपमा चोरी, झूट, छल, देशद्रोह, हत्याको बीचमा छुट्याउँछ , बलात्कार, आदि सार सार रूपमा खराब (कार्यहरू आफैंमा दुष्ट छन्), र उदारता, साहस, ईमानदारी र वफादारी - सारमा राम्रो र सौन्दर्य। यद्यपि नैतिकता र अनैतिकता अरूको व्यवहारमा प्रख्यात छन् (विल्सन १ 1993 XNUMX)), हामी आफैंमा पनि यी गुणहरू छुट्याउँछौं। त्यहाँ अन्तर्निहित गलत कार्यहरू र इरादाहरूको भित्री भिन्नता छ, अहंकारले कसरी यस भिन्नतालाई दबाउने प्रयास गर्दछ, यी कार्यहरू र अभिप्रायहरूलाई त्याग्दैन। यो भित्री नैतिक न्याय प्रामाणिक चेतना को काम हो। यद्यपि यो सत्य हो कि नैतिक आत्म-आलोचनाका केही अभिव्यक्तिहरू न्यूरोटिक हुन्छन् र अन्तस्करणको मूल्यांकनलाई विकृत तुल्याइन्छ, धेरै जसो अवस्थामा मानव विवेकले केवल "सांस्कृतिक पूर्वाग्रह" भन्दा बढि वस्तुगत नैतिक वास्तविकताहरूको गवाही दिन्छ। यदि हामी मनोवैज्ञानिक जानकारी र तथ्यहरु यस दृश्यलाई समर्थन गर्न शुरू गर्न को लागी शुरू गर्छौं भने हामी स्पेस बाट बाहिर जान्छौं। जे होस्, निष्पक्ष पर्यवेक्षकलाई, "प्रामाणिक चेतना" को अस्तित्व स्पष्ट छ।

यो टिप्पणी अनावश्यक होइन, किनकि अन्तस्करण एक मानसिक कारक हो जुन समलैose्गिकता जस्ता विषयहरूको बारेमा छलफलमा सजिलै उपेक्षित हुन्छ। उदाहरणको लागि, हामी अन्तस्करणको दमनको घटनालाई उपेक्षा गर्न सक्दैनौं, जुन किरेकेगार्डका अनुसार यौनिक दमन भन्दा बढी महत्त्वपूर्ण छ। अन्तस्करणको दमन कहिले पनि पूर्ण हुँदैन र परिणाम बिना, तथाकथित साइकोपाथमा पनि। दोषीको बारेमा जागरूकता वा, मसीही शब्दहरूमा भन्ने हो भने, पापी हृदयको गहिराइमा रहिरहन्छ।

प्रामाणिक चेतनाको ज्ञान र यसको दमन कुनै पनि प्रकारको "साइकोथेरापी" को लागि अत्यन्त महत्त्वपूर्ण छ। किनभने अन्तस्करण प्रेरणा र व्यवहारमा निरन्तर सहभागी हुन्छ।

(कसैको आफ्नै यौन चाहनालाई अनैतिक ठान्दैन भन्ने मनोवैज्ञानिक तथ्यको एउटा उदाहरण भनेको समलि ped्गीहरूलाई पेडोफिलियाको नैतिक घृणा हो। एउटा अन्तर्वार्तामा, एम्स्टर्डमका एक समलिose्गी अश्लील टाइकुनले आफ्नो साथीको पेडोफिलियामा क्रोधको प्रवाह पोखाउँदै उनीहरूलाई "अनैतिक" भन्यो। : "त्यस्ता साना बच्चाहरूसित यौनसम्बन्ध!" उनले फेरि आशा व्यक्त गरे कि अपराधीलाई सजाय दिइनेछ र राम्रो स्पानकि receive प्राप्त हुनेछ ("डी टेलेग्राफ" १ 1993 19,, १))। यो विचार स्वचालित रूपमा दिमागमा आउँछ: कसैलाई सन्तुष्ट पार्न निर्दोष बच्चाहरू र किशोर-किशोरीहरूलाई प्रयोग गर्ने। विकृत अभिलाषा - यो फोहोर छ। "यस व्यक्तिले अन्य व्यक्तिको व्यवहारप्रति सामान्य नैतिक प्रतिक्रियाको लागि आफ्नै क्षमता देखाएको छ, र एकै समयमा - युवा र बुढा व्यक्तिलाई विभिन्न समलि actions्गी कार्यहरूतर्फ आकर्षित गर्ने आफ्नै प्रयासको आँखा लगाउने अन्धोपन र तिनीहरूको खर्चमा समृद्धि: उही अन्धाता, जुन कि पेडोफाइल आफ्नो अनैतिक सम्बन्धको बारे मा छक्क पर्छ।)

एक थेरापिष्ट जसले यसलाई बुझ्दैन, धेरै ग्राहकहरूको भित्री जीवनमा के भइरहेको छ भनेर वास्तवमा बुझ्न सक्दैन, र उनीहरूको जीवनको महत्त्वपूर्ण पक्षहरूको गलत अर्थ लगाउने र तिनीहरूलाई हानि गर्ने खतरामा छ। ग्राहकको अन्तस्करणको ज्योति प्रयोग नगर्नु, यो जतिसुकै सुस्त भए पनि सबैभन्दा उपयुक्त साधनहरू र सही रणनीतिहरू छनौट गर्न गल्ती गर्नु हो। कुनै पनि आधुनिक आचरण विज्ञहरूले प्रामाणिक चेतनाका कार्यहरू (फ्रायडियन इर्स्याट्सको सट्टा) व्यक्तिमा मुख्य व्यक्तिको रूपमा देखाएनन्, गम्भीर मानसिक अशक्तता भएका बिरामीहरूमा पनि प्रख्यात फ्रान्सेली मनोचिकित्सक हेनरी बार्युक (एक्सएनयूएमएक्स) भन्दा बढी दृढ छ।

यसको बाबजुद पनि, आज धेरैले आफूलाई विश्वस्त पार्नु गाह्रो छ कि सार्वभौमिक नैतिक निरपेक्षताका अतिरिक्त, लैंगिकतामा विश्वव्यापी नैतिक मूल्यहरू हुनुपर्दछ। तर प्रबल उदार यौन आचारको विपरीत, धेरै प्रकारका यौन व्यवहार र चाहनाहरूलाई अझै पनि "गन्दा" र "घृणित" भन्ने लेबल लगाइन्छ। अर्को शब्दमा, अनैतिक यौनबारे व्यक्तिहरूको भावना धेरै परिवर्तन भएको छैन (विशेष गरी जब यो अरूको व्यवहारको कुरा आउँछ)। यौन अभिलाषा, आफ्नै लागि मात्र संतुष्टि खोज्ने, अर्को व्यक्तिसँग वा बिना, अरूमा अस्वीकार र घृणाको विशेष भावना जगाउँदछ। यसको विपरीत, सामान्य यौनिकतामा आत्म-अनुशासन - ईसाई सर्तहरूमा शुद्धता - विश्वव्यापी रूपमा सम्मान र सम्मान गरिन्छ।

यो तथ्य हो कि यौन विकृत रूप जहिले पनि र जहिले पनि अनैतिक मानिन्छ, उनीहरूको अप्राकृतिक र उद्देश्यहीनताको मात्र बोल्दैन, तर आफैमा पूर्ण ध्यान केन्द्रित पनि गर्दछ। त्यस्तै गरी, बेलगाम घिचुवापन, मतवालापन र लोभलाई घृणाको साथ यस्तो व्यवहारबाट टाढा भएका मानिसहरूले महसुस गर्छन्। त्यसकारण, समलिose्गी व्यवहारले व्यक्तिमा तीव्र नकारात्मक मनोवृत्ति निम्त्याउँछ। यस कारणका लागि, आफ्नो जीवन शैलीको रक्षा गर्ने समलि life्गीहरू उनीहरूको यौन गतिविधिहरूमा ध्यान केन्द्रित गर्दैनन्, बरु, समलिose्गी "प्रेम" सबै तरिकामा गुणगान गर्दछन्। र मानिसहरूमा समलैose्गिकताले पैदा गर्ने मनोवैज्ञानिक सामान्य घृणाको व्याख्या गर्न, तिनीहरूले "होमोफोबिया" को आविष्कार गरे, सामान्य असामान्य बनाउँदै। तर ती मध्ये धेरैले, र केवल इसाई पालनपोषण प्राप्त गरेकाले मात्र होइन, उनीहरूले आफ्नो व्यवहारको लागि आफू दोषी भएको कुरा स्वीकार्छन् (उदाहरणका लागि, एक पूर्व समलिbian्गीले उनी "होवार्ड एक्सएनयूएमएक्स" मा "पापको भावना" बोलेकी छन्)। धेरै समलि .्गी भए पछि आफैलाई घृणा गर्छन्। दोषीको लक्षणहरू ती हुन् जसले आफ्नो सम्पर्कहरू सुन्दर भन्दा कम बोलाउँदछन्। चिन्ता, तनाव, वास्तवमै रमाउन असमर्थता को केही अभिव्यक्ति, निन्दा गर्ने र रिस उठाउने झुकाव "दोषी अन्तस्करण" को आवाजले व्याख्या गरिएको छ। यौन दुर्व्यसन आफैलाई संग एक गहिरो नैतिक असन्तुष्टि चिन्न गाह्रो छ। यौन उत्कटताले प्रायः कमजोर नैतिक भावनाहरूलाई अस्पष्ट पार्न खोज्दछ, जुन यद्यपि यो बाहिर काम गर्दैन।

यसको मतलब यो हो कि समलिose्गीको लागि आफ्नो कल्पनालाई लिप्त बनाउने सबैभन्दा निर्णायक र उत्तम तर्क भनेको सफा र के अशुद्ध हो उसको आफ्नै भित्री भावना हुनेछ। तर यसलाई चेतनामा कसरी ल्याउने? आफूसामु इमान्दार भएर, शान्त प्रतिबिम्बमा, आफ्नो अन्तस्करणको आवाज सुन्न सिक्न र यस्तो आन्तरिक तर्कहरू सुन्न नसक्दा: "किन छैन?" वा "म यो उत्कट तृप्ति गर्न रोक्न सक्दिन" वा "मलाई आफ्नो प्रकृति अनुसरण गर्ने अधिकार छ" । सुन्न सिक्नको लागि केहि समय तोक्नुहोस्। यी प्रश्नहरू विचार गर्न: “यदि म होसियारीसाथ र पूर्वाग्रह बिना मेरो हृदयको गहिराइमा के सुन्छु भने म कसरी समलि ?्गी व्यवहारको सामना गर्ने छु? उहाँबाट टाढा बस्न? ”निष्कपट र साहसी कानले मात्र उत्तर सुन्न र अन्तस्करणको सल्लाह जान्न सक्छ।

धर्म र समलैंगिकता

समलिose्गी झुकाव भएका एक जवान मसीहीले मलाई भने कि बाइबल पढ्दा उनले आफ्नो अन्तस्करणलाई त्यसबेलाको समलै .्गिक सम्बन्धहरूसित मिलाप गर्ने कारणहरू भेट्टाए जसमा कि उनी विश्वासी मसीही नै रहन सक्थे। अपेक्षित रूपमा, केहि समय पछि उनले यस अभिप्रायलाई त्यागे, आफ्नो व्यवहारलाई निरन्तरता दिए, र उनको विश्वास कमजोर हुँदै गयो। यो धेरै युवाहरूको भाग्य हो कि अपरिवर्तनीय चीजहरूको मिलाप गर्न प्रयास गर्दै। यदि तिनीहरूले नैतिक समलै .्गिकता राम्रो र सुन्दर छ भनेर आफैलाई विश्वास गर्न को लागी व्यवस्थित गर्छन् भने उनीहरूले विश्वास गुमाउँछन् वा आफ्नै आविष्कार गर्छन् जसले उनीहरूको उत्कटतालाई अनुमोदन गर्दछ। दुबै सम्भावनाहरूको उदाहरण गणना गर्न सकिदैन। उदाहरणका लागि, एक प्रसिद्ध क्याचोलिक डच समलिom्गी अभिनेताले एक ईश्वरभक्त पादरीको भूमिका खेल्छन् जसले विवाह समारोहहरुमा समलि “्गी जोडीहरुलाई "आशिष्" दिन्छ (बिल्कुलै समलिose्गीहरुलाई बाहेक) र अन्त्येष्टिमा संस्कार गर्दछन्।

तसर्थ, एउटा चाखलाग्दो प्रश्न खडा हुन्छ: किन धेरै समलिose्गीहरू, प्रोटेस्टेन्टहरू र क्याथोलिकहरू, पुरुष र महिलाहरू, धर्मशास्त्रमा रुचि राख्छन् र प्रायः सेवकहरू वा पुजारीहरू हुन्छन्? उत्तरको अंश उनीहरूको शिशु ध्यानमा र आत्मीयताको लागि आवश्यक छ। तिनीहरू चर्च सेवालाई एउटा रमाईलो र भावनात्मक "हेरचाह" को रूपमा देख्छन् र उनीहरूले आफूलाई आफूलाई आदर र आदरणीय, सामान्य मानवभन्दा माथि उचालेको रूपमा प्रस्तुत गर्छन्। चर्च उनीहरूलाई प्रतिस्पर्धामुक्त मैत्री संसारको रूपमा देखा पर्दछ, जसमा उनीहरूले उच्च ओहदाको आनन्द लिन सक्दछन् र एकैचोटि सुरक्षित हुन सक्छन्। समलि .्गी पुरुषहरूको लागि त्यहाँ एक बिरोध बन्द पुरुष समुदायको रूपमा एक अतिरिक्त प्रोत्साहन छ जहाँ उनीहरूले आफूलाई पुरुषको रूपमा प्रमाणित गर्न आवश्यक पर्दैन। लेस्बियनहरू, बारीमा, एक कन्भेन्ट जस्तै यस्तै एक असाधारण महिला समुदाय द्वारा आकर्षित हुन्छन्। थप रूपमा, कसैलाई त्यो एकमत चाहिन्छ जुन उनीहरू गोठालाहरूको आचरण र व्यवहारसँग सम्बन्धित छन् र जुन उनीहरूको आफ्नै अत्यधिक मैत्री र भद्र व्यवहारसँग मिल्दछ। क्याथोलिक र अर्थोडक्सिमा, पुजारीहरूको पोशाक र संस्कारको सौन्दर्यता आकर्षक छ, जुन समलिose्गी पुरुषहरूको महिला धारणाको लागि स्त्रीलिंगी देखिन्छ र यसले तपाईंलाई आफ्नो तर्फ नारीसंगत ध्यान आकर्षण गर्न अनुमति दिन्छ, जुन समलिom्गी नृत्यकर्मीहरूले अनुभव गरेको प्रदर्शनिक आनन्दसँग तुलना गर्न सकिन्छ।

यो उत्सुकता हो कि समलिंगीहरू पादरीको भूमिकाप्रति आकर्षित हुन सक्छन्। यस अवस्थामा, जोसँग सम्बन्धको भावना छ, तिनीहरूको लागि आकर्षण सार्वजनिक मान्यतामा रहेको छ, साथै अरूलाई हावी गर्ने क्षमतामा पनि छ। छक्कलाग्दो कुरा के छ भने, केहि इसाई संप्रदायहरूले पुजारीको कामका लागि समलिose्गीहरूको चाहनालाई रोक्दैन; केही प्राचीन सभ्यताहरूमा, प्राचीन कालमा, समलिose्गीहरूले पुजारीको भूमिका खेल्थे।

त्यसोभए, त्यस्ता चासोहरू प्रायः आत्मकेन्द्रित विचारहरूबाट बढ्न थाल्छन् जसको इसाई विश्वासको साथ पूर्ण रूपमा कुनै सरोकार छैन। र तथ्य यो हो कि केही समलिose्गीहरूले सेवाको लागि "व्यवसाय" को रूपमा बुझ्दछन् भावनात्मक तवरमा संतृप्त, तर अहंकारी, जीवनशैलीको लागि तृष्णा हो। यो "बोलावट" काल्पनिक र गलत छ। भन्नु पर्दैन, यी मन्त्रीहरू र पादरीहरूले परम्परागत विचारहरूको शान्त, मानवीय संस्करण, विशेष गरी नैतिक सिद्धान्तहरू र प्रेमको विकृत अवधारणाको प्रचार गर्छन्। यसबाहेक, तिनीहरू चर्च समुदाय भित्र समलि .्गी उप-संस्कृति बनाउने झुकाव राख्छन्। त्यसो गर्दा उनीहरूले आधिकारिक चर्च समुदायलाई जवाफदेही ठान्ने विनाशकारी समूहहरू खडा गर्ने बानीको साथ चर्चको एकतालाई कमजोर बनाउने र चर्चको एकतालाई कमजोर पार्ने खतरा हुन्छ (पाठकले "गैर-सामान" को समलि .्गी जटिल सम्झन सक्छ)। अर्कोतर्फ, तिनीहरूमा बुबाको शिक्षाको सेवाकार्य पूरा गर्न आवश्यक चरित्रको सन्तुलन र शक्तिको कमी हुन्छ।

के साँचो कलिंग समलिose्गी व्यवहारको साथ हुन सक्छ? म यसलाई पूर्ण रूपमा अस्वीकार गर्ने हिम्मत छैन; धेरै बर्षमा मैले धेरै अपवाद देखे। तर, एक नियमको रूपमा, समलि or्गी झुकाव, चाहे यो व्यवहारमा प्रकट हुन्छ वा व्यक्तिगत भावनात्मक जीवनमा मात्र व्यक्त गरिन्छ, पक्कै पनि पुजारीको रुचि अलौकिक स्रोतको प्रमाणको रूपमा लिनु पर्दैन।

Therapy. थेरापीको भूमिका

"मनोचिकित्सा" को बारेमा केहि sobering टिप्पणीहरु

यदि म मेरो मूल्यांकनमा गलत गरीएको छैन भने, "साइकोथेरापी" का सबै भन्दा राम्रा दिनहरू सकियो। बीसौं शताब्दी मनोविज्ञान र मनोचिकित्साको युग थियो। यी विज्ञानहरूले मानवीय चेतनाको क्षेत्रमा ठूलो खोजहरू गर्ने र व्यवहार परिवर्तन गर्ने र मानसिक समस्याहरू र रोगहरूलाई निको पार्ने नयाँ विधिहरूको आश्वासन दिँदै ठूला अपेक्षाहरू खडा गरे। यद्यपि यसको नतिजा विपरित थियो। धेरै "खोजहरू", जस्तै फ्रिडियन र नियो-फ्राउडियन स्कूलहरूको बिचारहरू, भ्रममा परिणत भए - यद्यपि उनीहरू अझै पनि आफ्नो जिद्दीका अनुयायीहरू फेला पार्दछन्। मनोचिकित्साले राम्रो गरी सकेको छैन। मनोचिकित्सा बूम (हेरिंकको मनोचिकित्सा सूचीमा २ 1980० भन्दा बढीको सूचीमा १ 250 ;० पुस्तिका) समाप्त भएको देखिन्छ; यद्यपि मनोचिकित्साको अभ्यासले समाजद्वारा स्वीकृति प्राप्त गर्‍यो - औचित्यपूर्वक चाँडै, मैले भन्नुपर्दछ - यसले ठूलो परिणाम ल्याउनेछ भन्ने आशा फीका भएको छ। पहिलो शंका मनोविश्लेषण को भ्रम संग थियो। दोस्रो विश्वयुद्ध भन्दा अघि, विल्हेल्म स्टेकल जस्ता अनुभवी मनोविश्लेषकले आफ्ना विद्यार्थीहरूलाई भने कि "यदि हामी वास्तवमै नयाँ खोजहरू गर्दैनौं भने मनोविश्लेषण बर्बाद हुन्छ।" १ 60 s० को दशकमा, साइको-थेरापी सम्बन्धी विधिहरूमाथिको विश्वासलाई अधिक वैज्ञानिक "व्यवहारिक उपचार" द्वारा प्रत्यारोपण गरिएको थियो, तर यो आफ्नो दाबीहरूमा निर्भर भएन। त्यस्तै धेरै नयाँ स्कूलहरू र "प्रविधिहरू" को साथ भयो जुन वैज्ञानिक सफलताको रूपमा स्वागत गरिएको छ, र अक्सर निको पार्ने र खुशीको सजिलो मार्ग पनि। वास्तवमा, ती मध्ये धेरै जसो पुरानो विचारहरुका "तातो स्क्र्यापहरू" सम्मिलित थिए, प्याराफ्रेज गरिएको र नाफाको स्रोतमा परिणत भयो।

यति धेरै सुन्दर सिद्धान्त र विधिहरू धुँवा जस्तै हटाइए (एक प्रक्रिया जुन अहिले सम्म जारी छ), केही तुलनात्मक साधारण विचारहरू र सामान्य अवधारणाहरू मात्र बाँकी छ। थोरै, तर अझै केहि। प्राय: जसो हामी पारंपरिक ज्ञान र मनोविज्ञानको समझमा फर्क्यौं, सायद यसको केही क्षेत्रमा अझ गहिरो हुँदै गयो तर सनसनीखेज सफलताहरू बिना भौतिक विज्ञान वा खगोल विज्ञानमा। हो, यो स्पष्ट हुँदै गइरहेको छ कि हामीले पुरानो सत्यहरूलाई "पुन: पत्ता लगाउनु" पर्छ, जुन मनोविज्ञान र मनोचिकित्साको क्षेत्रमा नयाँ शिक्षाको स्पष्ट श्रेष्ठता द्वारा अवरुद्ध छ। उदाहरणको लागि, तपाईले अन्तस्करणको अस्तित्व र कार्यको प्रश्नमा फर्केर हेर्नु पर्छ, साहस, सन्तुष्टिको साथ सन्तुष्टि, ईगोन्सेन्ट्रस्मको विपरीत जस्तो परोपकार इत्यादि जस्ता मूल्यहरूको महत्त्व, मनोवैज्ञानिक विधिहरूको प्रभावकारिताका लागि, अवस्थालाई एउटा बोलीलाई सच्याउने प्रयासको साथ तुलना गर्न सकिन्छ, बाल्यकालबाट बोलेको (र यो पनि सम्भव छ), वा धुम्रपान छोड्ने तरिकाहरूको साथ: तपाईं बानी लड्नुभयो भने तपाईं सफल हुन सक्नुहुन्छ। म "संघर्ष" शब्द प्रयोग गर्छु किनकि चमत्कारी हिलिंगको आशा गर्न सकिदैन। साथै, समलि .्गी जटिलतालाई पार गर्ने कुनै उपायहरू छैनन्, जसमा तपाईं आरामपूर्वक निष्क्रिय अवस्थामा रहन सक्नुहुन्छ ("सम्मोहित बनाउनुहोस् र म नयाँ व्यक्तिलाई उठाउनेछु")। विधिहरू वा विधिहरू सहयोगी छन्, तर तिनीहरूको प्रभावकारिता मुख्यतया तपाईंको चरित्र र अभिप्रायहरूको स्पष्ट समझ र ईमान्दार र अपमानजनक इच्छामा निर्भर गर्दछ।

ध्वनी "साइकोथेरापी" ले कष्टप्रद भावनात्मक र यौन बानीको उत्पत्ति र प्रकृति बुझ्नको लागि मूल्यवान मद्दत प्रदान गर्न सक्छ, तर खोजहरू प्रदान गर्दैन जसले तत्काल परिवर्तनहरू निम्त्याउँदछ। उदाहरण को लागी, कुनै मनोचिकित्सा पूर्ण मुक्ति प्रदान गर्न सक्दैन, केहि "स्कूलहरु" कल्पना गर्न को लागी, दमित यादहरु वा भावनाहरु अनलक गरेर। निर्देशनका कानूनहरूको कथित नयाँ समझको आधारमा दक्षतापूर्वक डिजाइन गरिएका शिक्षण विधिहरूको सहायताले मार्ग छोट्याउन पनि असम्भव छ। बरु, सामान्य ज्ञान र शान्त, दैनिक काम यहाँ आवश्यक छ।

एक चिकित्सकको लागि आवश्यक छ

त्यसोभए के एक चिकित्सक चाहिन्छ? चरम अवस्थाहरू बाहेक, सम्झनुपर्ने सिद्धान्त यो हो कि कोही पनि यस मार्गमा एक्लै हिंड्न सक्दैनन्। सामान्यतया, न्युरोटिक कम्प्लेक्सबाट मुक्त हुन कोशिस गर्दै गरेको व्यक्तिलाई कुनै न कुनैलाई निर्देशन र निर्देशनको आवश्यकता पर्छ। हाम्रो संस्कृतिमा, थेरापिस्ट यसमा माहिर छन्। दुर्भाग्यवस, धेरै मनोचिकित्सक समलिose्गीहरूलाई उनीहरूको जटिललाई मद्दत गर्न सक्षम छैनन्, किनकि उनीहरूसँग यस अवस्थाको प्रकृतिबारे थोरै मात्र ज्ञान छ र यो पूर्वाग्रहलाई बाँडफाँड गर्नुहोस् कि यससँग केहि गर्न वा गर्न नहुने कुरा हो। तसर्थ, परिवर्तन गर्न चाहने धेरैको लागि, तर पेशेवर सहायक फेला पार्न नसक्ने, "थेरापिष्ट" एक त्यस्तो व्यक्ति हुनुपर्छ जुन सामान्य ज्ञान र मनोविज्ञानको आधारभूत ज्ञानको ज्ञान हो, जसले अवलोकन गर्न सक्दछ र अग्रणी व्यक्तिको अनुभव लिन सक्छ। यस व्यक्तिको एक विकसित बौद्धिक हुनुपर्दछ र विश्वासिलो सम्पर्क (सम्बन्ध) स्थापना गर्न सक्षम हुनुपर्दछ। सबैभन्दा पहिले, ऊ आफैंमा सन्तुलित व्यक्ति हुनुपर्दछ, मानसिक र नैतिक तवरमा स्वस्थ। यो पास्टर, पुजारी वा अन्य चर्चका मन्त्री, डाक्टर, शिक्षक, सामाजिक कार्यकर्ता हुन सक्छ - यद्यपि यी पेशाहरूले चिकित्सीय प्रतिभाको उपलब्धताको ग्यारेन्टी गर्दैन। समलैose्गिकताबाट पीडित व्यक्तिहरूका लागि, म यस्तो व्यक्तिलाई उनीहरूलाई निर्देशित गर्न सिफारिस गर्दछु जसमा उनीहरूले माथिका गुणहरूको उपस्थिति देख्दछन्। यस्तो स्वैच्छिक शौकिया थेरापिस्टले आफूलाई एक वृद्ध मित्र सहायक, एक बुबाको रूपमा हेर्न दिनुहोस् जुन कुनै वैज्ञानिक प्रस्टेशन बिना, आफ्नै बुद्धिमता र सामान्य ज्ञानले भरखरै निर्देशित छ। निस्सन्देह, उसले समलि .्गी भनेको के हो सिक्नुपर्नेछ, र म आफ्नो सामग्री अझ बढी बुझाउने प्रस्ताव गर्दछु। यद्यपि यस विषयमा धेरै पुस्तकहरू पढ्नु उचित छैन, किनकि यो धेरै जसो साहित्यहरू मात्र भ्रामक हुन्छन्।

"ग्राहक" लाई प्रबन्धक चाहिन्छ। उसले आफ्ना भावनाहरू छोड्नु पर्छ, आफ्ना विचारहरू व्यक्त गर्नुपर्दछ, आफ्नो जीवनको कथा बताउनुपर्दछ। उसले आफ्नो समलिose्गी कसरी विकास गर्छ, कसरी उसको जटिल काम गर्दछ भन्ने कुरा गर्नु पर्दछ। यसलाई एक व्यावहारिक, शान्त र शान्त संघर्षको लागि प्रोत्साहित गर्नुपर्दछ; तपाईंले आफ्नो संघर्षमा कसरी प्रगति गरिरहनुभएको छ जाँच गर्न पनि आवश्यक छ। जो कोही वाद्य वाद्य बज्न जान्छ भनेर जान्दछन् कि नियमित पाठहरू अपरिहार्य छन्। शिक्षक व्याख्या, सुधार, प्रोत्साहन; विद्यार्थी पाठ पछि पाठ काम गर्दछ। यो मनोचिकित्साको कुनै पनि रूप संग छ।

कहिलेकाँही समलि g्गीले अरूलाई उनीहरूको समस्याहरू पार गर्न मद्दत गर्दछ। उनीहरूसँग फाइदा छ कि उनीहरूलाई पहिले नै आन्तरिक जीवन र समलि .्गीको कठिनाइहरू थाहा छ। यसबाहेक, यदि तिनीहरू वास्तवमै पूर्ण रूपमा परिवर्तन भएको छ भने आफ्ना साथीहरूको लागि तिनीहरू परिवर्तनका लागि प्रोत्साहनजनक अवसर हुन्। जे होस्, म सँधै समान उपचारको सवालमा समान, निस्सन्देह राम्रो मनसाय समाधानको लागि उत्साह देखाउँदिन। समलैose्गिकता जस्ता न्यूरोसिस पहिले नै धेरै हदसम्म पार गर्न सकिन्छ, तर विभिन्न न्यूरोटिक बानी र सोच्ने तरिकाहरू, आवधिक रिलेप्सेसको उल्लेख नगरीकन, अझै लामो समयसम्म रहन सक्छ। यस्तो अवस्थामा, एक एक चाँडै एक चिकित्सक बन्न को लागी प्रयास गर्नु हुँदैन; यस्तो कुरा गर्नु अघि, एक व्यक्ति कम्तिमा years बर्ष पूर्ण आन्तरिक परिवर्तनको स्थितिमा जिउनुपर्दछ, साथै विपरीत लिx्गीन भावनाहरूको अधिग्रहण। तथापि, एक नियमको रूपमा, यो "वास्तविक" विपरीतलिंगी हो जसले समलिose्गी ग्राहकमा अरू कसैको भन्दा राम्रो विपरीत लिulate्गीलाई उत्प्रेरित गर्न सक्छ किनभने पुरुष आत्म-पहिचानको साथ कुनै समस्या नभएकाहरूले पुरुषमा आत्मविश्वास जगाउन सक्दछ जो यसको अभावमा बीचमा। थप रूपमा, अरूलाई "च ”्गाइ" गर्ने चाहना अनजानमै आत्म-पुष्टिकरणको साधन हुनसक्दछ जो आफैमा गम्भीर काम गर्नबाट जोगिन्छ। र कहिलेकाँही, समलिom्गी "जीवनको क्षेत्र" सँग सम्पर्क जारी राख्नको लागि लुकेको इच्छालाई उहाँसँग परिचित भएका कठिनाइहरूको सामना गरिरहेका मानिसहरूलाई सहयोग गर्ने इमान्दार मनसायसँग मिसाउन सकिन्छ।

मैले थेरापिष्टलाई उल्लेख गरें - "पिता" वा उसको लेप डिप्टी। महिलाहरू नि? मलाई लाग्दैन कि महिलाहरू वयस्कहरूको साथ यस प्रकारको थेरापीको लागि उत्तम विकल्प हुनेछ, समलि les्गी ग्राहकहरूका लागि पनि। निष्कपट कुराकानी र प्रेमिका र सल्लाहकारहरूको समर्थन पाठ्यक्रम सहयोगी हुन सक्छ; यद्यपि, समलिom्गीको लागि दृढ र स्थिर मार्गदर्शन र दिशा को लामो (बर्षे लामो) कामको लागि पिता फिगरको उपस्थिति आवश्यक पर्दछ। म महिलाको बिरुद्धको भेदभावलाई विचार गर्दिन, किनकि शैक्षिक शिक्षा र पालन पोषणमा दुई तत्वहरू छन् - पुरुष र महिला। आमा अधिक व्यक्तिगत, प्रत्यक्ष, भावनात्मक शिक्षक हुनुहुन्छ। बुबा नेता, कोच, सल्लाहकार, लगाम र शक्ति को बढी हो। महिला चिकित्सकहरू बच्चाहरू र किशोर किशोरीहरूको उपचारको लागि बढी उपयुक्त छन्, र पुरुषहरू यस प्रकारको शिक्षाको लागि मर्दाना नेतृत्व गुणहरू आवश्यक पर्दछ। यो तथ्य याद राख्नुहोस् कि जब बुबा आफ्नो पुरुष शक्तिसँग हुनुहुन्न, आमाहरूलाई प्राय जसो किशोर र किशोरावस्थामा छोरा (र प्राय: छोरीहरू) हुर्काउन गाह्रो हुन्छ।

Yourself. आफैलाई चिन्नु

बाल्यकाल र युवावस्थाको विकास

आफूलाई थाहा पाउनु भनेको सबैभन्दा पहिले हो, उद्देश्य उनीहरूको चरित्रवान व्यक्तित्व लक्षणहरूको ज्ञान, अर्थात् तिनीहरूको व्यवहार, बानी, दृष्टिकोणको उद्देश्य; तपाई हामीलाई कसरी चिन्नुहुन्छ? अरु, तिनीहरूले हामीलाई राम्रोसँग चिन्छन्, जुन पक्षबाट हेरेका छन्। यो हाम्रो भन्दा धेरै हो। व्यक्तिपरक भावनात्मक अनुभव। आफैलाई बुझ्नको लागि, एक व्यक्तिलाई उसको मनोवैज्ञानिक विगत पनि जान्नुपर्दछ, उसको चरित्र कसरी विकसित भयो भन्ने बारे उसको स्पष्ट विचार हुनुपर्छ, आफ्नो न्यूरोसिसको गतिशीलता के हो।

यो धेरै सम्भावना छ कि समलैose्गिक हिसाबले पढ्ने मानिस आफैंले धेरै कुरा आफैंसँग सहसंबंध गर्‍यो, जुन अघिल्लो अध्यायहरूमा छलफल गरिएको थियो। एक पाठक जसले यी विचारहरू आफैंमा लागु गर्न चाहन्छ, आफ्नै लागि चिकित्सक बन्न सक्छ, यद्यपि उसको मनोवैज्ञानिक ईतिहासलाई अझ बढी विधिगत रूपमा जाँच्न उपयोगी हुन्छ। यस उद्देश्यका लागि, म निम्न प्रश्नावली प्रस्ताव गर्दछु।

तपाईका उत्तरहरू लेख्न अझ उत्तम हुन्छ; यसका लागि धन्यवाद, विचार स्पष्ट र अधिक विशिष्ट हुन्छन्। दुई हप्ता पछि, तपाईंको उत्तरहरू जाँच गर्नुहोस् र तपाईंलाई परिवर्तन गर्न आवश्यक पर्ने सोच्नुहोस्। केहि सम्बन्धहरू बुझ्न अक्सर सजिलो हुन्छ यदि तपाइँ प्रश्नहरूलाई केही क्षणको लागि आफ्नो दिमागमा "पकाउन" दिनुहुन्छ।

चिकित्सा ईतिहास (तपाईको मनोवैज्ञानिक ईतिहास)

१. तपाईंको बुबासँग तपाईंको सम्बन्ध वर्णन गर्नुहोस् जब तपाईं ठूलो हुनुभयो। तपाईं यसलाई कसरी चित्रण गर्नुहुनेछ: निकटता, समर्थन, पहिचान [तपाईंको बुबासँग], आदि; वा अलगाव, निन्दा, मान्यता को अभाव, डर, घृणा वा बुबाको लागि अवहेलना; उनको सहानुभूति र ध्यान, आदि को लागी एक सचेत इच्छा? तपाईंको सम्बन्धका लागि उपयुक्त सुविधाहरू लेख्नुहोस्, यदि आवश्यक भएमा, यस छोटो सूचीमा हराइरहेको थप्नुहोस्। तपाईंले आफ्नो विकासको विशिष्ट अवधिको लागि भिन्नताहरू राख्नुपर्दछ, उदाहरणका लागि: “यौवनपूर्व (लगभग १२-१ years वर्ष) अघि हाम्रो सम्बन्ध थियो ...; त्यसो भए, तथापि ... "।

२. म के सोच्दछु (विशेष गरी यौवन / किशोरावस्थामा) मेरो बुबाले मेरो बारेमा सोच्नुभयो? यो प्रश्नले तपाईको बुबाको राय तपाईको धारणालाई जनाउँछ। उदाहरण को लागी, उत्तर यो हुन सक्छ: "ऊ ममा चासो राख्दैनथ्यो," "उसले मलाई दाजुभाइहरू (दिदीबहिनी) भन्दा कम महत्त्व दियो," "उसले मेरो प्रशंसा गर्‍यो," "म उसका प्यारो छोरा थिएँ" आदि।

Him. उहाँसँग तपाईंको हालको सम्बन्ध वर्णन गर्नुहोस् र तपाईं उहाँसँग कस्तो व्यवहार गर्नुहुन्छ। उदाहरण को लागी, के तपाईं नजिक हुनुहुन्छ, के मैत्री शर्तहरु मा, यो तपाईं को दुबै को लागी कती सजिलो छ, एक अर्कालाई आदर गर्नुहुन्छ कि, आदि; वा तपाइँ शत्रुतापूर्ण, तनावपूर्ण, चिढचिलो, झगडा गर्ने, डरलाग्दो, टाढा, चिसो, अहंकारी, अस्वीकृत, प्रतिद्वन्द्वी, आदि हो? तपाईंको बुबासँग तपाईंको विशिष्ट सम्बन्धको वर्णन गर्नुहोस् र कसरी तपाईं प्रायः यो देखाउनुहुन्छ।

Your. तपाईको आमाको बारेमा तपाईको भावनाहरू, बाल्यकालमा र यौवनकालमा उनीसँगको तपाईंको सम्बन्धको वर्णन गर्नुहोस् (उत्तर विभाजन गर्न सकिन्छ)। चाहे उनीहरू मित्रैलो, न्यानो, नजिक, शान्त, आदि; वा तिनीहरू बाध्यकारी, डराउने, पराजित, शान्त आदि थिए? तपाइँको लागी ती विशिष्टताहरु छनौट गरेर तपाइँको उत्तरलाई परिष्कृत गर्नुहोस् जुन तपाइँ तपाइँका लागि सबैभन्दा विशिष्ट छन्।

You. तपाईको विचारमा तपाईको आमाले तपाईलाई कस्तो लाग्यो (बाल्यकाल र किशोरावस्थामा)? तपाईको बारेमा उनको धारणा के थियो? उदाहरण को लागी, उनी तपाईंलाई एक "सामान्य" केटा वा केटीको रूपमा देख्छिन्, वा उनले तपाईलाई विशेष प्रकारको व्यवहार गर्छिन्, जस्तै घनिष्ठ साथी, घरपालुवा जनावर, उनको आदर्श-मोडेल बच्चा?

Your. तपाईको आमासँग तपाईको हालको सम्बन्ध वर्णन गर्नुहोस् (प्रश्न 6 हेर्नुहोस्)।

Your. तपाईंको बुबा (वा हजुरबुबा, सौतेनी बुवा) ले तपाईंलाई कसरी हुर्काउनुभयो? उदाहरण को लागी, उनले तपाईलाई बचाए, तपाईलाई समर्थन गरे, अनुशासन, आत्मविश्वास दिए, स्वतन्त्रता प्रदान गरे, भरोसा गरिएको; वा हुर्काउने धेरै सतावट र असन्तुष्टि संग गयो, गम्भिरता मा, उसले धेरै सजाय, माग, निन्दा; तपाईंलाई कडा वा नरम व्यवहार गर्नुभयो, तपाईंलाई लिप्त गर्नुभयो, प्याडम् गर्नुभयो र बच्चा जस्तो व्यवहार गर्नुभयो? यस सूचीमा त्यस्तो कुनै विशेषता समावेश नगर्नुहोस् जुन तपाईंको केसलाई राम्रोसँग वर्णन गर्दछ।

Your. कुन आमाले तपाईलाई आमाले हुर्काईन्? (प्रश्न characteristics मा भएका विशेषताहरू हेर्नुहोस्)।

Your। तपाइँको बुबाले तपाइँलाई कसरी लि and्ग पहिचानको सर्तमा हेरचाह गर्नुभयो र व्यवहार गर्नुभयो? केटाको लागि प्रोत्साहन, बुझाइ, केटालाई केटाको रूपमा र केटीलाई केटीको रूपमा, वा कुनै आदर बिना, कुनै समझ बिना, सताउने, अपमानको साथ?

१०. तपाईको आमाले तपाईको लै gender्गिक पहिचानको सर्तमा कसरी हेरचाह गर्नुभयो र व्यवहार गर्नुभयो? (प्रश्न See हेर्नुहोस्)

११. कति जना भाईबहिनी छौ (केवल बच्चा; __ बच्चाहरूको पहिलो; __ बच्चाहरूको दोस्रो; __ बच्चाहरूको पछिल्लो, आदि)। यसले कसरी तपाईंको मनोवैज्ञानिक स्थिति र परिवारमा तपाईं प्रति दृष्टिकोणलाई असर गर्यो? उदाहरण को लागी, ढिलो बच्चा अधिक सुरक्षित र प्याडपर्ड हो; धेरै केटीहरू मध्ये एक मात्र केटोको स्थिति र उहाँप्रतिको दृष्टिकोण, सम्भवतः धेरै भाइहरू मध्ये जेठोको स्थिति र उहाँप्रतिको दृष्टिकोण, भन्दा फरक हुन्छ।

१२. तपाईं कसरी आफूलाई भाइहरू (यदि तपाईं एक पुरुष हुनुहुन्छ) वा बहिनीहरू (यदि तपाईं एक महिला हुनुहुन्छ) सँग तुलना गर्नुभयो? के तपाईंले आफ्नो बुबा वा आमाले उनीहरूलाई भन्दा तपाईंलाई प्राथमिकता दिनुभयो जस्तो लाग्यो कि केही क्षमता वा चरित्रको कारण तपाईं उहाँहरू भन्दा “उत्तम” हुनुहुन्छ वा तपाईं कम महत्त्वपूर्ण हुनुहुन्थ्यो कि?

१ brothers. तपाईंले आफ्ना भाइहरू (यदि तपाईं एक पुरुष हुनुहुन्छ) वा बहिनीहरू (यदि तपाईं एक महिला हुनुहुन्छ भने) सँग तुलना गर्दा तपाईंको पुरुषत्व वा स्त्रीत्वको कल्पना कसरी गर्नुभयो?

के तपाईंसँग बच्चाको रूपमा तपाईंको लि gender्गका साथीहरू छन्? तपाईंको लि gender्ग साथीहरूको बीचमा तपाईंको स्थान कस्तो थियो? उदाहरण को लागी, तपाईका धेरै साथीहरु छन्, तपाईलाई सम्मान गरिएको थियो, के तपाई एक नेता, आदि थिए, वा तपाई बाह्य मानिस, नक्कल इत्यादि?

१ you. के यौवनकालमा तपाईको लि gender्गका साथीहरू छन? (प्रश्न १ see हेर्नुहोस्)।

१.. बाल्यावस्था र यौवनकालको क्रममा विपरीत लिंगसँग तपाईंको सम्बन्धको वर्णन गर्नुहोस् (उदाहरणका लागि कुनै सम्बन्ध वा बिल्कुल विपरीत लि .्गसँग इत्यादि)।

१ For. पुरुषहरूका लागि: के तपाईं सैनिकको रूपमा खेल्नुभयो, युद्धमा, आदि बच्चाहरू जस्तै। महिलाका लागि: के तपाईं पुतलीसँग खेल्नुभयो, नरम खेलौनाहरूसँग?

१ For. पुरुषहरूका लागि: के तपाइँ हकी वा फुटबलमा रुचि राख्नुहुन्छ? साथै, तपाईं पुतली संग खेलेको छ? के तपाईलाई कपडामा रुचि छ? कृपया विस्तृत रूपमा वर्णन गर्नुहोस्।

महिला: के तपाईं वस्त्र र सौन्दर्य प्रसाधनहरूमा रुचि राख्नुहुन्छ? साथै, के तपाईं केटा प्रेमी खेलहरू मन पराउनुभयो? विस्तृत रूपमा वर्णन गर्नुहोस्।

१।। किशोरावस्थामा के तपाईंले झगडा गर्नुभयो, “आफैलाई अभिव्यक्त” गर्नुभयो, के तपाईंले आफूलाई ठिकै मिल्काउन खोज्नुभयो, वा बिलकुलै विपरित?

किशोरावस्थामा तपाईंको मुख्य सोख र रुचि के थियो?

२१. तपाईले आफ्नो शरीर (वा यसको अंश) तपाईको उपस्थिति कसरी महसुस गर्नुभयो (उदाहरणका लागि तपाईले यसलाई सुन्दर वा अप्रिय मान्नु भयो)? कुन शारीरिक विशेषताहरूले तपाईंलाई दु: ख दिन्छ भनेर वर्णन गर्नुहोस् (फिगर, नाक, आँखा, लि or्ग वा स्तन, उचाई, लम्बाई वा पातलोपना, आदि)।

२२. तपाईले आफ्नो शरीर / उपस्थितिलाई कसरी पुरूषत्व र पुरुषत्वको रूपमा बुझ्नुभयो?

२ any. तपाईसँग कुनै शारीरिक अशक्तता वा रोग छ?

२ childhood. बाल्यकाल र युवावस्थामा तपाईंको सामान्य मुड कस्तो थियो? रमणीय, दु: खी, परिवर्तनशील, वा स्थिर?

के तपाईं बचपन वा किशोरावस्थामा भित्री एकाकीपन वा डिप्रेशनको विशेष अवधिहरू पाउनुभयो? यदि हो भने, कुन उमेरमा? र किन तिमीलाई थाहा छ?

२ childhood. के तपाईं बचपन वा किशोरावस्थामा हीनभाव जटिल हुनुहुन्छ? यदि हो भने, कुन खास क्षेत्रहरूमा तपाईंले आफूलाई हीन महसुस गर्नुभयो?

२.. के तपाईं कस्तो प्रकारको बच्चा / किशोरावस्थाको बखत वर्णन गर्न सक्नुहुन्छ जब तपाईं आफ्नो व्यवहार र झुकावहरूको सर्तमा हुनुहुन्थ्यो जब तपाईंको हीन भावना तपाईंको लागि अत्यन्त तीव्र महसुस गरियो? उदाहरण को लागी: "म एक्लो एक्लो, सबै भन्दा स्वतन्त्र, फिर्ता लिएको, स्वार्थी", "म लजालु, पनि अनुशासित, सहयोगी, एक्लो, तर एकैचोटि आन्तरिक रूपले अit्ग्रेट भएको", "म बच्चा जस्तै थिएँ, म सजिलै रुन्थें, तर उही समयमा उनी पिक्की थिए "," मैले आफूलाई जोड दिन खोजें, ध्यान खोजे "", "म सँधै खुशी पार्ने प्रयास गर्थें, मुस्कुराएको थियो र बाहिरबाट खुशी देखिन्थ्यो, तर भित्र म दुखी थिएँ", "म अरुका लागि जोकर हुँ", "म पनि अनुदार थिएँ", "I कायर थियो "," म एक नेता थिए "," म दबदबा थियो, "आदि। बचपन वा किशोरावस्थामा तपाईंको व्यक्तित्वको सबैभन्दा उल्लेखनीय सुविधाहरू सम्झने प्रयास गर्नुहोस्।

२ What. यस बाहेक, तपाईंको बाल्यकाल र / वा किशोरावस्थामा पनि महत्त्वपूर्ण भूमिका खेल्‍यो?

यसको सन्दर्भमा साइकोसेक्सुअल कथाहरू, निम्न प्रश्नहरूले तपाईंलाई मद्दत गर्दछ:

२।। कुन उमेरमा तपाईले पहिलो पटक आफ्नो लि of्ग कसैसँग मोह महसुस गर्नुभयो?

His०. उनको / उनको उपस्थिति र चरित्र के थियो? के तपाईंलाई सबैभन्दा धेरै आकर्षित गर्नुभयो वर्णन गर्नुहोस्।

.१. तपाईंले पहिलो पटक समलिose्गी प्रवृत्ति वा कल्पनाहरू विकास गर्दा तपाईं कति वर्षको हुनुहुन्थ्यो? (उत्तर प्रश्न २ to को जवाफ जस्तै हुन सक्छ, तर वैकल्पिक हो।)

Age२. उमेर, बाह्य वा व्यक्तिगत गुणहरू, व्यवहार, पहिरनको तरिकामा सामान्यतया कसले तपाईंको यौन रुचि जगाउँछ? पुरुषहरूका लागि उदाहरण: १ people––० बर्षे उमेरका युवा, किशोरावस्थाका केटाहरू, स्त्री / पुल्लिंग / एथलेटिक पुरुषहरू, सैनिक पुरुषहरू, स्लिम पुरुषहरू, गोरे वा बुरेनेट्स, प्रसिद्ध व्यक्तिहरू, राम्रो स्वभावको, “असभ्य”, आदि। महिलाहरूका लागि: युवा महिलाहरू उमेर ___; केहि लक्षणहरूको साथ मध्यम-उमेर महिलाहरू; मेरो उमेर को महिलाहरु; आदि

। 33. यदि यो तपाइँलाई लागू हुन्छ, तपाइँ किशोरावस्थामा कति पटक हस्तमैथुन गर्नुभयो? र पछि?

You 34. तपाईंले हस्तमैथुनको साथ वा बिना कहिल्यै सहजै विपरीतलिंगी कल्पनाहरू गर्नुभएको छ?

You 35. के तपाईंले कहिल्यै कामुक भावनाहरू अनुभव गर्नुभएको छ वा विपरीत लि of्गको व्यक्तिसँग मायामा पर्नुभएको छ?

Sexual 36. के त्यहाँ तपाईंको यौन कार्य वा कल्पना (मास्चिजम, सद्वाद, इत्यादि) मा कुनै विशेष प्रकार छन्? संक्षिप्त र संयमित रूपमा वर्णन गर्नुहोस् कुन कल्पना वा व्यक्तिहरूको व्यवहारले तपाईंलाई उत्साहित गर्दछ, किनकि यसले ती क्षेत्रहरू पहिचान गर्न मद्दत गर्दछ जहाँ तपाईं आफ्नो हीन भावना महसुस गर्नुहुन्छ।

Questions 37. यी प्रश्नहरू विचार र उत्तर दिएपछि, तपाईंको जीवनको छोटो ईतिहास लेख्नुहोस् जुन तपाईंको बाल्यकाल र किशोरावस्थाको सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण घटनाहरू र आन्तरिक घटनाहरू समावेश गर्दछ।

म आज के हुँ

आत्म-ज्ञानको यो अंश अत्यन्त महत्त्वपूर्ण छ; अघिल्लो अनुच्छेदमा छलफल गरिएको अनुसार आफ्नो मनोविज्ञानको समझ वास्तवमै महत्त्वपूर्ण छ भने यसले आज आफूलाई बुझाउन मद्दत गर्दछ, त्यो हो, आजको बानी, भावनाहरू, र सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण, समलिose्गी जटिलसँग सम्बन्धित उद्देश्यहरू।

सफल (सेल्फ) थेरेपीका लागि यो आवश्यक छ कि व्यक्तिले आफैलाई वस्तुगत प्रकाशमा देख्न थाल्छ, जस्तै हामीलाई राम्ररी चिन्ने व्यक्तिले हामीलाई देख्छ। वास्तवमा साइड दृश्य यो प्राय जसो अत्यन्त महत्त्वपूर्ण हुन्छ, खास गरी यदि यो हामीसँग दैनिक मामिलामा भाग लिनेहरूको दृष्टिकोण हो। तिनीहरूले हाम्रो आँखा खोल्न सक्छन् बानी वा व्यवहार जुन हामी याद गर्दैनौं, वा हामी कहिले चिन्न सक्दैनौं। यो आत्म-ज्ञानको पहिलो विधि हो: अरूको टिप्पणीहरू स्वीकार र ध्यानपूर्वक विश्लेषण गर्नुहोस्, तपाईलाई मन नपर्ने सहित सहित।

दोस्रो विधि - आत्म-अवलोकन... यो सम्बोधन गरिएको छ, पहिलो, आन्तरिक घटनाहरू - भावनाहरू, विचारहरू, कल्पनाहरू, उद्देश्यहरू / अभिप्रायहरू; र दोस्रो, बाह्य व्यवहार। पछिल्लाहरूका लागि हामी आफ्नो व्यवहार प्रस्तुत गर्न सक्दछौं जस्तो कि हामी आफैलाई वस्तुतः हेरिरहेका थियौं, बाहिरबाट केही दूरीबाट। निस्सन्देह, बाह्य पर्यवेक्षकको आँखा मार्फत आन्तरिक आत्म-धारणा र आफ्नै व्यवहारको प्रस्तुतीकरण एक अर्कासित सम्बन्धित प्रक्रियाहरू हुन्।

सेल्फ-थेरापी, परम्परागत मनोचिकित्सा जस्ता, आत्म-अवलोकनको प्रारम्भिक अवधिबाट सुरू हुन्छ, एकदेखि दुई हप्ता सम्म। नियमित रूपमा यी अवलोकनहरू रेकर्ड गर्नु राम्रो अभ्यास हुनेछ (यद्यपि प्रत्येक दिन आवश्यक छैन, केवल केही महत्त्वपूर्ण घटना घट्ने बेलामा)। तिनीहरूलाई संयम र स्थिरताको साथ रेकर्ड गर्न आवश्यक छ। यी उद्देश्यका लागि विशेष नोटबुक सिर्जना गर्नुहोस् र तपाईंको अवलोकन रेकर्ड गर्ने बानी गर्नुहोस्, साथै प्रश्नहरू वा महत्त्वपूर्ण विचारहरू पनि बनाउनुहोस्। रिकर्डिंग होन्स अवलोकन र अन्तरदृष्टि। यसबाहेक, यसले तपाईंलाई तपाईंको नोटहरू समयसँगै अध्ययन गर्न अनुमति दिन्छ, जुन धेरैको अनुभवमा उनीहरूले रेकर्ड गरिएको भन्दा अझ राम्रा चीजहरू बुझ्न मद्दत गर्दछ।

आत्म-अवलोकनको डायरीमा के रेकर्ड गर्नुपर्दछ? रुन रोक्नुहोस्, राख्नुहोस् "गुनासो पुस्तक"। न्युरोटिक भावनात्मकताको साथ मानिस असन्तुष्टि व्यक्त गर्दछन, र त्यसैले तिनीहरू निरन्तर आत्म-अवलोकनको डायरीमा आफैलाई टिठाउँछन्। यदि केहि समय पछि, नोटहरू पुनः पढ्दा, तिनीहरूले महसुस गरे कि उनीहरू गुनासो गरिरहेका छन्, भने यो स्पष्ट उपलब्धि हो। यस्तो हुन सक्छ कि उनीहरूले रेकर्डि ofको समयमा स्वेच्छाले आत्म-दया कब्जा गरे, जसले गर्दा पछि तिनीहरू आफैले पत्ता लगाउँन सक्थे: "वाह, म कति दया गर्छु!"

जे होस्, तपाईको खराब स्वास्थ्यलाई यसरी लेख्नु राम्रो हुन्छ: तपाईको भावनालाई छोटकरीमा वर्णन गर्नुहोस्, तर त्यहाँ नरोकिनुहोस्, तर आत्मसंयममा एक प्रयास थप्नुहोस्। उदाहरण को लागी: "मेरो चित्त दुख्यो र गलतफहमी भयो" भन्दा यसमा वस्तुगत रुपमा सोच्ने प्रयास गर्नुहोस्: "मलाई लाग्छ चोट पु think्याउनु पर्ने कारणहरु हुन सक्छन, तर मेरो प्रतिक्रिया बढी थियो, के म वास्तवमै त्यस्तो संवेदनशील थियो; मैले बच्चा जस्तो व्यवहार गरें "वा" मेरो बालिश गर्व यो सबैमा चोट पुर्यायो, "आदि।

डायरी अप्रत्याशित रूपमा आएका विचारहरू रेकर्ड गर्न पनि प्रयोग गर्न सकिन्छ। गरिएका निर्णयहरू अर्को महत्त्वपूर्ण सामग्री हुन्, विशेष रूपमा किनभने तिनीहरूलाई लेखेर तिनीहरूलाई ठूलो निश्चितता र दृढता दिन्छ। यद्यपि भावनाहरू, विचार र व्यवहार लेख्ने काम मात्र समाप्त हुने माध्यम हुन्छ, अर्थात् आफुलाई राम्रोसँग बुझ्ने। सोच्न पनि आवश्यक छ, जसले अन्ततः आफ्नै मनसाय, अभिप्राय (विशेष गरी शिशु वा अहंकारी) लाई राम्रो मान्यतामा पुर्‍याउँछ।

के खोज्नु पर्ने

आत्म-ज्ञान उनीहरूको भावनाहरु र विचारहरु को ध्यानपूर्वक विचार गरी प्राप्त हुन्छ, अप्रिय र / वा उत्साहजनक। जब तिनीहरू उठ्छन्, तिनीहरूको कारणको बारेमा सोध्नुहोस्, तिनीहरूको मतलब के हो, तपाईंलाई किन त्यस्तो लाग्यो।

नकारात्मक भावनाहरूमा समावेश छ: एकाकीपन, अस्वीकृति, त्याग, हृदय दुखाइ, अपमान, बेकम्मापन, सुस्ती, उदासीनता, उदासी वा उदासीनता, चिन्ता, घबराहट, डर र चिन्ता, सतावटको भावना, आक्रोश, चिढचिढाहट र क्रोध, ईर्ष्या र ईर्ष्या, कटुता, चाहना (कसैको लागि), आसन्न खतरा, शंका, इत्यादि, विशेष गरी कुनै पनि सामान्य भावनाहरूबाट बाहिरका - चिन्ता गर्ने सबै, विशेष गरी सम्झना गरिएको, सबै कुरा हडताल वा निराशाजनक।

न्युरोटिक जटिलसँग सम्बन्धित भावनाहरू अक्सर भावनासँग सम्बन्धित हुन्छन्। अपर्याप्तताजब व्यक्तिहरू आफैंलाई नियन्त्रणमा राख्दैनन्, जब "पृथ्वी तिनीहरूका खुट्टामुनिबाट खसिरहेको छ।" मैले त्यस्तो किन महसुस गरें? यो विशेष गरी आफैलाई सोध्नु महत्त्वपूर्ण छ: "के मेरो पेट प्रतिक्रिया" बच्चा "जस्तो थियो? र "मेरो 'गरीबले मलाई यहाँ देखाएको छैन?" वास्तवमा, बाहिर जान्छ कि यी भावनाहरू मध्ये धेरै बच्चाहरूको असंतोषको कारण हुन्छन्, घमण्डले घाइते, आत्म-दया। त्यसपछिको निष्कर्ष: "आन्तरिक रूपमा, म वयस्क पुरुष वा महिला जस्तै प्रतिक्रिया गर्दिन, बरु बच्चा, किशोरावस्थामा भन्दा बढी।" र यदि तपाईं आफ्नो अनुहारमा अभिव्यक्ति, आफ्नै आवाजको आवाज, आफ्नो भावनाहरूको अभिव्यक्तिले अरूमा बनाएको छाप कल्पना गर्ने प्रयास गर्नुहुन्छ भने तपाईंले अझ स्पष्टसँग देख्न सक्नुहुनेछ कि “भित्री बच्चा” जुन तपाईं भर्खरको हुनुहुन्छ। केही भावनात्मक प्रतिक्रिया र व्यवहारहरूमा, बाल्यकालको अहंकारको व्यवहार देख्न सजिलो हुन्छ, तर कहिलेकाहिँ अन्य नकारात्मक भावना वा आवेगमा बाल्यकाललाई चिन्न गाह्रो हुन्छ, यद्यपि उनीहरूलाई व्याकुल, अनावश्यक वा व्याकुल मानिन्छ। असन्तुष्टि शिशु व्यवहारको सबैभन्दा सामान्य सूचक हो, अक्सर आत्म-दया दर्शाउँछ।

तर कसरी सामान्य, पर्याप्त, वयस्कबाट शिशु असन्तुष्टि छुट्याउन?

१. गैर-शिशु पश्चाताप र असन्तुष्टि आत्म-मूल्यसँग सम्बन्धित छैन।

२. तिनीहरू, नियमको रूपमा, व्यक्तिलाई सन्तुलनबाट बाहिर निकाल्दैनन्, र उसले आफूलाई नियन्त्रणमा राख्छ।

Extraordinary. असाधारण परिस्थितिहरूमा बाहेक, तिनीहरू अत्यधिक भावनात्मक साथ हुँदैनन्।

अर्कोतर्फ, केहि प्रतिक्रियाहरू दुबै शिशु र वयस्क कम्पोनेन्टहरूलाई संयोजन गर्न सक्दछन्। निराशा, हार, द्वेष आफैंमा पीडादायी हुन सक्छ, यदि कुनै व्यक्तिले बाल्यसाधारणले उनीसँग प्रतिक्रिया देखायो भने पनि। यदि कोहीले बुझ्न सक्दैनन् कि उसको प्रतिक्रियाहरू "बच्चा" बाट आउँदछन् र कत्ति कडासँग, तब केहि समयको लागि यस्तो घटना हटाउनु राम्रो हुन्छ। यो स्पष्ट हुन्छ यदि तपाईं पछि यसमा फर्कनुभयो भने।

अर्को, तपाईंले ध्यानपूर्वक आफ्नो तरिकाको अध्ययन गर्न आवश्यक छ व्यवहार त्यो हो, व्यक्तिहरूप्रति मनोवृत्तिका मोडेलहरू: सबैलाई खुशी पार्ने इच्छा, जिद्दी, दुश्मनी, शंका, अहंकार, चिपचिपी, संरक्षण वा संरक्षकको खोजी, व्यक्तिमा निर्भरता, ईमान्दारिता, तानाशाही, कठोरता, उदासीनता, आलोचना, हेरफेर, आक्रामकता, उदारता, डर, द्वन्द्वबाट जोगिन वा उक्साउने, तर्क गर्ने प्रवृत्ति, आत्म-प्रशंसा र flamboyance, व्यवहार को नाटकीयता, flaunting र आफुमा ध्यान खोज्ने (असंख्य विकल्प संग), आदि। यहाँ एक भिन्नता हुनु पर्छ। व्यवहार कसलाई निर्देशित गरिएकोमा निर्भर हुन सक्छ: समान वा विपरीत लिंगका व्यक्ति; परिवारका सदस्यहरू, साथीहरू वा सहकर्मीहरू; उच्च वा तल्लो तहमा; अपरिचित वा राम्रो परिचितहरूमा। तपाईंको अवलोकनहरू लेख्नुहोस्, निर्दिष्ट गर्नुहोस् कि तिनीहरू कस्तो प्रकारको सामाजिक सम्पर्कहरू हुन्। कुन व्यवहार तपाईं र तपाईंको "बच्चा" अहंकारको लागि सबैभन्दा विशिष्ट हो भनेर संकेत गर्नुहोस्।

यस्तो आत्म-अवलोकनको उद्देश्यहरू पहिचान गर्नु हो भूमिका जो एक व्यक्ति खेल्छ। धेरै जसो केसहरूमा, यी आत्म-पुष्टि र ध्यान-हप्काउने भूमिकाहरू हुन्। एक व्यक्ति एक सफल, समझदार, रमणीय साथी, एक त्रासदीको नायक, एक दुर्भाग्यपूर्ण पीडित, असहाय, अचूक, धेरै महत्त्वपूर्ण व्यक्ति, आदि प्रतिरूपण गर्न सक्दछ (विकल्पहरू अनन्त छन्)। भूमिका खेल्नु, भित्री बाल्यावस्थालाई प्रकट गर्नुको मतलब पागलपन र गोपनीयताको एक निश्चित डिग्री हो र झुठो सीमा हुन सक्छ।

मौखिक व्यवहार एक व्यक्तिको बारेमा पनि धेरै कुरा बताउन सक्छ। आवाजको टोनले धेरै जानकारी लिन्छ। एक जना युवकले कसरी त्यस शब्दलाई थोरै दु: खी रूपमा उच्चारण गर्दै ध्यान खिचे। आत्मपरीक्षणको परिणामस्वरूप उसले यस्तो निष्कर्षमा पुगे: “मलाई लाग्छ कि म अन्जानमै कमजोर बच्चाको उपस्थितिमा लाग्छु, अरूलाई प्यारा र बुझ्ने वयस्कहरूको ठाउँमा राख्ने प्रयास गर्दैछु।” अर्को व्यक्तिले याद गरे कि तिनी आफैं र आफ्नो जीवनको बारेमा कुरा गर्दै थिए, उनी नाटकीय स्वरमा बोल्ने बानी थियो र वास्तवमा ऊ प्राय जसो साधारण घटनामा अलि बढी हिस्टेरिकल प्रतिक्रियाको लागि ग्रस्त थियो।

अवलोकन गर्दै सामग्री उनको भाषण को। न्युरोटिक अपरिपक्वता प्रायः गुनासो - मौखिक र अन्यथा - आफ्नो बारेमा, परिस्थितिहरू, अरुको बारेमा, सामान्य जीवनको बारेमा प्रवृत्तिमा आफूलाई अभिव्यक्त गर्दछ। समलिose्गी न्यूरोसिस भएका धेरै व्यक्तिहरूको कुराकानी र एकाधिकारमा, अहंकारी सris्केतको ठूलो मात्रा देख्न सकिन्छ: “जब म साथीहरूलाई भेट्छु, म आफैंमा एक घण्टा भन्दा बढी कुरा गर्न सक्छु,” एक ग्राहकले स्वीकारे। "र जब उनीहरू मलाई मेरो बारेमा भन्न चाहान्छन्, मेरो ध्यान विचलित हुन्छ, र तिनीहरूलाई सुन्न म गाह्रो हुन्छ।" यो अवलोकन कुनै पनि हिसाबले विशिष्ट छैन। आत्मकेन्द्रीकरण कुचिंगसँग मिल्छ, र "न्यूरोसिसिष्टवादी" व्यक्तिको धेरै कुराकानी गुनासोमा समाप्त हुन्छ। तपाईंको सामान्य कुराकानीहरूका केही टेपमा रेकर्ड गर्नुहोस् र तिनीहरूलाई कम्तिमा तीन पटक सुन्नुहोस् - यो एक बरु उलझ्याउने र शिक्षण प्रक्रिया हो!

तपाईको सबैभन्दा गहन अध्ययन अभिभावकप्रति दृष्टिकोण र उनीहरूको बारेमा विचारहरू... "बच्चा" अहंकारका लागि, यस सम्बन्धमा उसको व्यवहारलाई क्लिinessनेस, विद्रोह, घृणा, ईर्ष्या, अलगाव, ध्यान खोज्ने वा प्रशंसा गर्ने, निर्भरता, पिक्की इत्यादि द्वारा दर्शाउन सकिन्छ। आमा वा बुबा (अभिभावक) ) अब उपरान्त: समान ओभर-संलग्नक वा दुश्मनी र निन्दा! तपाईंको बुबा र तपाईंको आमासँगको सम्बन्धको बिचमा भिन्नता राख्नुहोस्। याद गर्नुहोस् कि "बचकाना अहंकार" लगभग निश्चित रूपमा आमाबाबुसँगको सम्बन्धमा फेला पर्दछ, यो बाह्य व्यवहार वा विचार र भावनाहरूमा हुन।

उस्तै अवलोकनहरू उनीहरूको सम्बन्धमा हुनुपर्दछ जीवनसाथी, समलिose्गी पार्टनर, वा तपाईंको कल्पनाहरूको मुख्य चरित्रको साथ सम्बन्ध... धेरै बच्चाहरूको बानीहरू उत्तरार्द्धमा पाइन्छन्: बच्चाहरूको ध्यान खोज्ने, भूमिका खेल्ने, चिपचिपेपन; परजीवी, हेरफेर, ईर्ष्या उत्पन्न कार्यहरू, आदि। यस क्षेत्रमा तपाईंको आत्मनिरीक्षणमा आफैसँग बिल्कुल ईमान्दार हुनुहोस्, किनकि यसैबाट (बुझ्ने) चाहिं अस्वीकार गर्न, विशेष अभिप्रायहरू नहेर्न, औचित्य पत्ता लगाउन पाइन्छ।

यसको सन्दर्भमा म, ध्यान दिनुहोस् तपाइँको आफुको बारेमा के बिचार छ (दुवै नकारात्मक र सकारात्मक)। आत्म-फ्लागिलेसन, अत्यधिक आत्म-आलोचना, आत्म-निन्दा, हीन भावनाको भावना इत्यादि पहिचान गर्नुहोस्, तर पनि मादकत्व, आत्म-प्रशंसा, कुनै पनि अर्थमा लुकेको आत्म-प्रेम, आत्म सपना, आदि। आफैमा नाटक र आत्म-पीडितको भित्री अभिव्यक्तिको उपस्थितिको लागि आफैलाई परीक्षण गर्नुहोस्। विचार, कल्पना र भावनाहरु। के तपाईं भावनात्मकता, आफैमा उदासिनता बुझ्न सक्नुहुन्छ? आत्म-दया मा एक चेतना विसर्जन छ? वा सम्भव स्वयं विनाशकारी इच्छा र व्यवहार? (उत्तरार्द्धलाई "साइकिक मास्कोचिजम" भनेर चिनिन्छ, त्यो हो, जानाजानी आफैंमा यस्तो चीजको नतिजा ल्याउने जसले जानाजानी नोक्सान पुर्‍याउँछ वा आत्म-उत्प्रेरित वा जानाजानी प्राप्त कष्टमा डुबाउँछ)।

यसको सन्दर्भमा कामुकता, आफ्नो कल्पनाहरु मा सोच्नुहोस् र एक वास्तविक वा कल्पित पार्टनर मा तपाइँको रुचि जगाउने कि उपस्थिति, व्यवहार वा व्यक्तिगत गुणहरु को विशेषताहरु को स्थापना गर्न कोशिस गर्नुहोस्। त्यसोभए ती नियमहरू बमोजिम तपाईंको हीन भावनाको भावनाहरूसँग उनीहरूलाई सहसंबन्धित बनाउनुहोस्: अरूमा हामीलाई के कुराले मोहित पार्छ हामी वास्तवमा हीन नै देख्छौं। "साथीहरूको" कल्पित दर्शनमा बच्चाको प्रशंसा वा मूर्तिकरण बुझ्ने प्रयास गर्नुहोस्। प्रयासहरू पनि हेर्ने प्रयास गर्नुहोस् आफूलाई अर्कोसँग तुलना गर्दै तपाइँको लि gender्गको मानिस उनीप्रति उसको आकर्षण र त्यसमा पीडादायी कामुक जुनून संग मिसिएको एक भावना। वास्तवमा यो दर्दनाक अनुभूति वा जोश बचपनको अनुभूति हो: "म उनी (उनको) जस्तो छैन" "र, तदनुसार, गुनासो वा शोकपूर्ण सास: "म कसरी उनी (उनी) ले मेरो बिषयमा ध्यान दिन चाहन्छु, गरीब, तुच्छ प्राणी!" यद्यपि समलै .्गिक "प्रेम" को भावनाहरूको विश्लेषण गर्न यो सजिलो छैन, यद्यपि यी भावनाहरूमा आत्म-सेवा गर्ने मनसाय, एक मायालु साथीको खोजीको उपस्थिति पहिचान गर्नु आवश्यक छ। मेरो लागि, एक बच्चा जस्तै जो अहंकारी रूपले सबैको कदर गर्न चाहन्छ। मनोवैज्ञानिक कारणहरूले यौन कल्पना वा हस्तमैथुन गर्ने इच्छाको कारण के छ ध्यान दिनुहोस्। प्रायजसो यी असन्तुष्टि र निराशाका भावनाहरू हुन्, त्यसैले यौन इच्छाहरूमा "गरीब आत्म" लाई सान्त्वना दिने कार्य हुन्छ।

यसबाहेक, ध्यान दिन यो आवश्यक छतपाईं कसरी एक पुरुष वा महिलाको "भूमिका" पूरा गर्नुहुन्छ। के त्यहाँ डर र क्रियाकलाप र रुचिहरु को बेवास्ता को अभिव्यक्तिहरु छन् कि तपाइँको लि gender्ग को विशेषता हो जाँच गर्नुहोस्, र तपाइँ त्यसो गर्न मा हीन महसुस गर्नुहुन्छ कि। के तपाइँसँग बानी र रुचिहरू छन् जुन तपाइँको लि match्गसँग मिल्दैन? यी क्रस-लि or्ग वा atypical-लिंग रुचि र व्यवहार ज्यादातर शिशु भूमिका हो, र यदि तपाईं तिनीहरूलाई नियालेर हेर्नुभयो भने, तपाईं प्रायः अन्तर्निहित डर वा हीन भावनाको पहिचान गर्न सक्नुहुनेछ। यी लि disp्ग असमानताले अहंकारीकरण र अपरिपक्वता को कुरा गर्न सक्छ। उदाहरणको लागि, एक महिलाले महसुस गरे कि उनको मांग र तानाशाही विधिहरू "युवा" जस्तो "आत्मसम्बन्ध" को त्यो तरीकामा, जुन उनी "मानिस" बीचमा आफ्नो स्थान खोज्ने अभिप्रायको साथ सहारा लिई "गैर-सम्बद्ध" को भावनाबाट। यो भूमिका, अब उनको दोस्रो प्रकृति (एक धेरै सटीक नाम), उनको "म पनि" को बचपनको मनोवृत्ति भएको छ। अभिव्यक्तिक छद्म-महिला शिष्टाचारको साथ एक समलि .्गीले पत्ता लगायो कि उनी सँधै आफ्नो व्यवहारमा व्यस्त थिए। यो महिला शैलीगत दृष्टिकोण, जसलाई उनले यो बुझे, निकटताको कडा र सामान्यीकृत भावनाहरू र सामान्य आत्मविश्वासको कमीको साथ नजिकको सम्बन्ध थियो। अर्को व्यक्तिले यो स्वीकार गर्न सिके कि उसको महिला व्यवहार दुई फरक सम्बन्धहरूसँग सम्बन्धित छ: एक सुन्दर, सानी केटी-जस्तो बहिनीको भूमिकाको शिशु आनन्दबाट सन्तुष्टि; र डर (हीन भावना) को साहसी आत्मविश्वास प्राप्त को।

तपाईं आफैंमा यति गहिरो प्रवेश गर्न सिक्नु अघि यसले केहि समय लिनेछ। खैर, क्रस-लि habits्ग बानीहरू धेरै जसो हेयरस्टाईल, कपडा र बोल्ने विभिन्न तरिका, इशारा गर्ने, हिंड्ने, हाँस्ने, इत्यादि प्रतिबिम्बित हुन्छन्।

तपाईंले कसरी ध्यान दिनुहुन्छ काम... के तपाईं आफ्नो दैनिक काम अनिच्छा र अनिच्छा, वा खुशी र शक्ति संग गर्दै हुनुहुन्छ? जिम्मेवारीको साथ? वा यो तपाईंको लागि अपरिपक्व आत्म-पुष्टिको एक तरीका हो? के तपाईं उनीसँग अनुचित, अत्यधिक असन्तुष्टिको साथ व्यवहार गर्नुहुन्छ?

यस्तो आत्मपरीक्षणको केही समय पछि, तपाईंको शिशु अहंकार, वा "भित्री बच्चा" को सबै भन्दा महत्वपूर्ण विशेषताहरू र अभिप्रायहरूको सारांश गर्नुहोस्। धेरै जसो केसहरूमा हेडलाइन उपयोगी हुन सक्दछ: "असहाय केटा, निरन्तर दया र समर्थन खोज्ने" वा "कसैलाई नबुझेको अपमानित केटी", आदि। विगत वा वर्तमानका विशेष घटनाहरूले त्यस्ता "केटा" वा "का विशेषताहरू चित्रण गर्दछ। केटीहरू "। त्यस्ता सम्झनाहरु जीवित तस्वीरको रूपमा देखा पर्दछ तपाईको "विगतका बच्चाहरु" को सहभागिता संग र तुरुन्त उसको चित्रण गर्न सक्छ। तसर्थ, हामी तिनीहरूलाई प्रमुख सम्झनाको रूपमा व्यवहार गर्न सक्दछौं। तिनीहरू असीम सहयोगी हुन सक्छन् जब यो "बच्चा" उनीहरूको वर्तमान शिशु व्यवहारमा देख्न आवश्यक छ वा जब यो व्यवहारलाई प्रतिरोध गर्नु आवश्यक हुन्छ। यो एक प्रकारको मानसिक "फोटोग्राफहरू" "बच्चाको अहंकार" को हो जुन तपाईं आफूसँगै लैजानुहुन्छ, जस्तै तपाईंको परिवारको सदस्य वा साथीको साथीको फोटो। तपाइँको कुञ्जी स्मृति वर्णन गर्नुहोस्।

नैतिक आत्म ज्ञान

यहाँ सम्म छलफल गरिएको आत्म-पूछताछका कोटीहरू आन्तरिक र व्यवहार दुबै विशेष घटनाहरूसँग सम्बन्धित छ। जहाँसम्म, आत्म-ज्ञानको दोस्रो स्तर छ - मानसिक र नैतिक। यस दृष्टिकोणबाट आफूलाई हेर्दा आंशिक रूपमा माथि उल्लिखित मनोवैज्ञानिक आत्म-अन्वेषणको प्रकारसँग मेल खान्छ। नैतिक आत्म-ज्ञान व्यक्तित्वको उत्पत्तिमा बढी केन्द्रित हुन्छ। लाभका सर्तहरूमा, मनोवैज्ञानिक आत्म-ज्ञान, जसले आफैंको नैतिक समझलाई बुझाउँदछ, परिवर्तनको लागि प्रेरणालाई जोडदार उत्प्रेरणा दिन सक्छ। हामीले हेनरी बारीकको शानदार अन्तरदृष्टि सम्झनु पर्छ: "नैतिक चेतना हाम्रो मानसको आधारशिला हो" (१ 1979,,, २ 291 १)। यो मनोचिकित्सा, वा आत्म-चिकित्सा, वा आत्म-अध्ययन को लागी अप्रासंगिक हुन सक्छ?

सोल-नैतिक आत्म-समझले एक पर्याप्त स्थिर आन्तरिक दृष्टिकोणको साथ काम गर्दछ, यद्यपि यो ठोस व्यवहारको माध्यमबाट फेला पर्दछ। एक जना व्यक्तिले देख्यो कि कति निन्दनीय परिस्थितिमा उसले निन्दाको डरमा झूट बोलेको थियो। यसमा उनले आफ्नो अहंकारको बानी, वा बानीलाई महसुस गरे जुन आत्म-बचावमा झूट बोल्ने बानी (आफ्नो अहंकारलाई चोट पुग्ने डरले) भन्दा गहिरो राख्छ, अर्थात् उसको गहिरो जरा गाएको अहंकार, उसको नैतिक अशुद्धता ("पाप", एक इसाईले भने अनुसार)। आत्म-ज्ञानको यो स्तर, केवल मनोवैज्ञानिकको विपरित, धेरै बढी मौलिक छ। उसले पनि स्वतन्त्रता ल्याउँछ - र यसै कारणका लागि; यसको उपचार शक्ति सामान्य मनोवैज्ञानिक समझ भन्दा अधिक गर्न सक्दछ। तर प्रायजसो हामी मनोवैज्ञानिक र नैतिक बीच स्पष्ट रेखा लिन सक्दैनौं किनभने सबै भन्दा स्वस्थ मनोवैज्ञानिक अन्तर्दृष्टि नैतिक आयामसँग सम्बन्धित छ (उदाहरणका लागि, बचपनको आत्म-दयाको अनुभूति)। चाखलाग्दो कुरा, धेरै जसो चीजलाई हामी "बालिश" भन्छौं, यो नैतिक रुपमा पनि जिम्मेवार छ, कहिलेकाहिँ अनैतिक पनि हुन्छ।

स्वार्थ भनेको प्रायजसो सबैको सर्वनाशक हो, यदि सबै भएन भने, अनैतिक बानी र मनोवृत्तिहरू, द्विध्रुवीय प्रणालीको एक अन्तमा "बुराइहरू"; अर्को, सद्गुण, नैतिक सकारात्मक बानी। यो आफ्नो न्यूरोटिक जटिल खोजी गर्न चाहनेहरूको लागि आफूलाई नैतिक नैतिक रूपमा विचार गर्न उपयोगी हुनेछ। तपाईंले कुन कुरामा ध्यान दिनुपर्दछ:

१. सन्तुष्टि - असन्तुष्टि (यसको मतलब, आफूलाई रोक्न र धर्मीकरण गर्ने झुकावलाई बुझाउँदछ);

२. साहस - कायरता (विशिष्ट अवस्था र व्यवहारका क्षेत्रहरू चिह्नित गर्नुहोस् जहाँ तपाईं सुविधाहरू याद गर्नुहुन्छ);

Patience. धैर्यता, दृढता - कमजोरी, कमजोर इच्छा, कठिनाइबाट जोगिन, आफैंमा लिप्तता;

Mode. संयम - आत्म-अनुशासनको अभाव, आत्म-मोह, आत्म-मोह (आत्मसंयमको अभावले खाने, पिउने, कुरा गर्ने, काम गर्ने वा सबै प्रकारको अभिलाषामा खराब हुन सक्छ);

Ili. परिश्रम, कडा परिश्रम - आलस्य (कुनै पनि क्षेत्रमा);

Ility. नम्रता, आफैको सम्बन्धमा यथार्थवाद - घमण्ड, अहंकार, घमण्ड, पेडेन्ट्री (व्यवहारको क्षेत्र निर्दिष्ट गर्नुहोस्);

Mod. विनम्रता - विनम्रता;

Honest. इमानदारी र ईमानदारी - बेइमानी, कपट र झूट बोल्ने प्रवृत्ति (निर्दिष्ट);

Reli। विश्वसनीयता - अविश्वसनीयता (व्यक्ति, कार्यहरू, प्रतिज्ञाहरूको सम्बन्धमा);

१०. जिम्मेवारी (कर्तव्यको सामान्य भाव) - गैरजिम्मेवारनीयता (परिवार, साथीहरू, व्यक्तिहरू, काम, असाइनमेन्टहरूको सम्बन्धमा);

११. समझ, क्षमा - उदारता, क्रूरता, क्रोध, हानि (परिवारका सदस्यहरू, साथीहरू, सहकर्मीहरू, आदिको सम्बन्धमा);

१२. कब्जाको सामान्य आनन्द लोभ हो (अभिव्यक्तिको निर्दिष्ट)।

तिनीहरूको प्रेरणाको खोजीको लागि प्रमुख प्रश्नहरू:

मेरो पेशा र चासोका आधारमा, मेरो के हो वास्तविक लक्ष्य जीवनमा? के मेरो गतिविधि मेरो वा अरूको लक्षित छ, कार्य पूरा गर्न, आदर्शहरू, उद्देश्य मूल्यहरू प्राप्त गर्नका लागि? (आत्म-निर्देशित लक्ष्यहरू समावेश गर्दछ: पैसा र सम्पत्ति, शक्ति, प्रसिद्धि, सार्वजनिक मान्यता, व्यक्तिहरूको ध्यान र / वा सम्मान, आरामदायी जीवन, खाना, पेय, लिंग)।

What. तपाईलाई आफैंमा विकास गर्न के चाहिन्छ

लडाईको सुरुवात: आशा, आत्म-अनुशासन, ईमानदारी

आफुलाई राम्रोसँग बुझ्नु कुनै परिवर्तनको पहिलो चरण हो। जब चिकित्सा प्रगति हुन्छ (र यो एक लडाई हो), आत्म-जागरूकता र परिवर्तन गहिराउँदछ। तपाईले पहिल्यै नै धेरै देख्न सक्नुहुनेछ, तर तपाईले अधिक समय बुझ्नुहुनेछ।

तपाईको न्युरोसिसको गतिशीलता बारे समझले तपाईलाई धैर्यता प्रदान गर्दछ, र धैर्यताले आशालाई मद्दत गर्दछ। आशा सकारात्मक र स्वस्थ एंटी न्यूरोटिक सोच हो। कहिलेकाँही आशाले समस्याहरूलाई यति सजिलो बनाउँदछ र केहि समयको लागि अदृष्य पनि हुन सक्छ। यद्यपि बानीका जराहरू जसले न्यूरोसिस बनाउँदछन् निकाल्न सजिलो हुँदैन, त्यसैले लक्षणहरू फेरि देखा पर्न सक्ने सम्भावना हुन्छ। यद्यपि परिवर्तनको प्रक्रियामा आशालाई कदर गर्नुपर्दछ। आशा यथार्थवादमा आधारित छ: जतिसुकै न्युरोटिक - र त्यसकारण समलि --्गी - भावनाहरू देखा पर्दैन, जतिसुकै पटक तपाईं तिनीहरूमा लिप्त हुनुभयो, जबसम्म तपाईं परिवर्तन गर्न प्रयास गर्नुहुन्छ, तपाईंले सकारात्मक उपलब्धिहरू देख्नुहुनेछ। हताश खेल को एक हिस्सा हो, कम्तिमा धेरै केसहरु मा, तर तपाइँ यसको प्रतिरोध गर्न आवश्यक छ, आफैलाई मास्टर, र जारी जारी। यस्तो आशा शान्त आशावाद जस्तै हो, खुशीको रूपमा होइन।

अर्को चरण - आत्म-अनुशासन - बिल्कुल आवश्यक छ। यस चरणले चिन्तित गर्दछ, प्राय: सामान्य चीजहरूको लागि: निश्चित समयमा उठ्दछ; व्यक्तिगत स्वच्छता, खाना सेवन, कपाल र लुगा हेरचाहको नियमहरूको पालना; दिन योजना (अनुमानित, सावधानीपूर्ण र व्यापक छैन), मनोरन्जन र सामाजिक जीवन। मार्क गर्नुहोस् र त्यस्तो क्षेत्रमा कार्य गर्न सुरू गर्नुहोस् जहाँ तपाईंमा कमी आउँछ वा आत्म-अनुशासनको अभाव हुन्छ। समलैose्गिक प्रवृत्ति भएका धेरै व्यक्तिलाई केही प्रकारको आत्म-अनुशासनको साथ कठिनाई हुन्छ। आशालाई यी मुद्दाहरूको बेवास्ता गर्न को लागी भावनात्मक उपचार को लागी सबै भन्दा राम्रो परिवर्तन हुनेछ केवल मूर्ख हो। कुनै चिकित्साले तपाईंलाई सन्तोषजनक परिणामहरू प्राप्त गर्न मद्दत गर्दछ यदि तपाईं दैनिक आत्म-अनुशासनको यस व्यावहारिक कम्पोनेन्टलाई बेवास्ता गर्नुहुन्छ। तपाइँको सामान्य कमजोरीहरू ठीक गर्न एक सरल विधिको साथ आउनुहोस्। एक वा दुई क्षेत्रहरूसँग सुरू गर्नुहोस् जहाँ तपाईं असफल हुनुहुन्छ; तिनीहरूमा सुधार प्राप्त गरेपछि, तपाईं बाँकीलाई सजीलै पराजित गर्नुहुनेछ।

स्वाभाविक रूपमा, यहाँ ईमानदारीता आवश्यक छ। सबैभन्दा पहिला, आफुप्रति इमानदारीिता। यसको मतलव तपाईको मनमा हुने सबै कुराको उद्देश्यपूर्ण रूपमा मूल्या to्कन गर्ने अभ्यास गर्नु हो, तपाईंको मनसाय र अन्तस्करणको प्रकोप सहित वास्तविक अभिप्रायहरू। निष्कपटता भनेको आफ्नो तथाकथित "उत्तम आधा" को धारणा र संवेदना को असंगति को लागी आफूलाई विश्वस्त छैन, तर उनीहरुको बारेमा सरल र खुल्लमखुल्ला कुरा गर्न को लागी, उनीहरुको चेतना अधिकतम गर्न को लागी। (महत्त्वपूर्ण विचारहरू र आत्म-प्रतिबिम्ब लेख्न यसलाई बानी बनाउनुहोस्।)

यसबाहेक, निष्कपटताको अर्थ हो साहसी भई आफ्ना कमजोरीहरू र गल्तीहरू अर्को व्यक्तिको लागि उजागर गर्ने जो एक चिकित्सक वा नेता / सल्लाहकारको रूपमा, तपाईंलाई मद्दत गर्दछ। प्रायः प्रत्येक व्यक्तिको आफ्नै ईच्छाका केही पक्षहरू आफैंबाट र अरूबाट लुकाउने प्रवृत्ति हुन्छ। यद्यपि यस अवरोधलाई पार गर्दा त्यसले मुक्ति मात्र होइन तर अगाडि बढ्न पनि आवश्यक छ।

माथिका आवश्यकताहरुमा, इसाईले पनि परमेश्वरसंग ईमानदारीसाथ उसको अन्तस्करणको विश्लेषणमा, उहाँसंग प्रार्थना-वार्तालापमा जोडिने छ। उदाहरणको लागि, परमेश्वरसँगको सम्बन्धमा कपटीपन भनेको प्रार्थनाको आधारमा भए पनि कमसेकम हामी आफैंले गर्न सक्ने प्रयास गर्न प्रयास गरे पनि परिणामको वास्ता नगरी सहायताको लागि प्रार्थना गर्ने थियो।

न्युरोटिक दिमागको आत्म-त्रासदीको प्रवृत्तिलाई ध्यानमा राख्दै, यो चेतावनी दिनु महत्त्वपूर्ण छ कि ईमानदारी नाटकीय होइन, तर शान्त, सरल र खुला हुनुपर्छ।

न्यूरोटिक आत्म-दयासँग कसरी व्यवहार गर्ने। स्वयं विडंबना को भूमिका

जब तपाईको दैनिक जीवनमा तपाईले "भित्री उजुरी गर्ने बच्चा" को अनियमित वा नियमित अभिव्यक्तिहरू पाउनुहुन्छ, कल्पना गर्नुहोस् कि यो "गरीब चीज" शरीरमा तपाईको सामु उभिरहेको छ, वा तपाईको वयस्क "I" ले एक बच्चाको साथ आफैलाई प्रतिस्थापन गरेको छ, ताकि वयस्कको शरीर मात्र छोडियो। त्यसोभए यो बच्चाले कस्तो व्यवहार गर्नेछ, उसले के सोच्दछ र तपाइँको जीवनबाट विशेष परिस्थितिहरूमा के महसुस गर्ने बारेमा अन्वेषण गर्नुहोस्। तपाइँको भित्री "बच्चा" लाई ठीकसँग कल्पना गर्न, तपाइँ "सहयोगी मेमोरी", तपाइँको बच्चाको "I" को मानसिक छवि प्रयोग गर्न सक्नुहुन्छ।

बच्चा भित्र रहेको अन्तर्निहित र बाह्य व्यवहार पहिचान गर्न सजिलो छ। उदाहरणको लागि, एक व्यक्ति भन्छन्: "मलाई लाग्छ कि म सानो केटा हुँ (मानौं कि तिनीहरूले मलाई तिरस्कार गरे, मलाई कम मूल्यांकन गरे, म एकाकीपन, अपमान, आलोचनाको बारेमा चिन्ता गर्छु, मलाई महत्वपूर्ण कसैको डर लाग्छ, वा म रिसाउँछु, म सबै गर्न चाहन्छु) उद्देश्यमा र बावजुद, आदि)। साथै, बाहिरबाट कसैले व्यवहार र सूचना अवलोकन गर्न सक्दछ: "तपाईं बच्चा जस्तो व्यवहार गर्नुहुन्छ!"

तर आफैंमा यसलाई स्वीकार्नु सँधै सजिलो हुँदैन, र यसका दुई कारणहरू छन्।

सर्वप्रथम, कोहीले आफूलाई सानो बच्चाको रूपमा हेरेर प्रतिरोध गर्न सक्दछन्: "मेरा भावनाहरू गम्भीर र न्यायपूर्ण छन्!", "हुनसक्छ म केही तरिकामा बच्चा हुँ, तर मसँग उत्साहित र अप्ठ्यारो महसुस गर्ने कारणहरू छन्!" संक्षेपमा , आफैलाई एक इमानदार नजर बच्चाहरुको गर्व को बाधा हुन सक्छ। अर्कोतर्फ, भावनाहरू र आन्तरिक प्रतिक्रियाहरू प्रायः अस्पष्ट हुन सक्छन्। कहिलेकाँही तपाईंको वास्तविक विचारहरू, भावनाहरू वा इच्छाहरू चिन्न गाह्रो हुन्छ; थप रूपमा, यो अवस्था वा अन्यको व्यवहारमा त्यस्तो आन्तरिक प्रतिक्रियालाई उत्तेजित गर्ने कुरा स्पष्ट छैन।

पहिलो केसमा ईमानदारीले सहयोग गर्दछ, दोस्रोको रूपमा - परावर्तन, विश्लेषण, तर्कले सहयोग पुर्‍याउँछ। अस्पष्ट प्रतिक्रियाहरू लेख्नुहोस् र उनीहरूको बारेमा आफ्नो चिकित्सक वा सल्लाहकारसँग छलफल गर्नुहोस्; तपाईं उनको अवलोकन वा आलोचनात्मक प्रश्नहरू उपयोगी पाउन सक्नुहुन्छ। यदि यसले सन्तोषजनक समाधानको लागि नेतृत्व गर्दैन भने, तपाइँ एपिसोडलाई केही समयको लागि स्थगित गर्न सक्नुहुन्छ। जब तपाई आत्मपरीक्षण र सेल्फ थेरेपी अभ्यास गर्नुहुन्छ, तपाईले आफ्नो "भित्री बच्चा" र यसको विशिष्ट प्रतिक्रियाहरुलाई चिन्नुहुन्छ, अज्ञात परिस्थिति कम र कम सामान्य हुन्छन्।

यद्यपि त्यहाँ धेरै अवस्थाहरू हुनेछन् जब "बच्चा" को गुनासो छ, कुनै व्यक्तिको आन्तरिक र बाह्य प्रतिक्रियाको बचकाना गुणहरू कुनै विश्लेषण बिना स्पष्ट हुनेछ। कहिलेकाँही यो "आफैंलाई दुखी" मात्र हो भनेर पहिचान गर्न पर्याप्त छ - र एक भित्री दूरी तपाईं र बचपनका भावनाहरू बीचमा उत्पन्न हुन्छ, आत्म-दया। एक अप्रिय भावना यसको तिर्खा हराउन पूर्ण रूपमा हराउनु हुँदैन।

कहिलेकाँहि विडंबना पनि समावेश गर्नु पर्दछ, "दुर्भाग्यपूर्ण आत्म" को हास्यास्पद कुरालाई जोड दिन - उदाहरणका लागि, तपाइँको "भित्री बच्चा" लाई दया दर्शाउनु, तपाइँको बालिग "म": "ओह, कस्तो दु: खी! धिक्कार छ! - बिचरा! " यदि यो काम गर्दछ भने, एक बेहोश मुस्कान देखा पर्नेछ, विशेष गरी यदि तपाईं विगतदेखि यस बच्चाको अनुहारमा दयनीय अभिव्यक्ति कल्पना गर्न सक्नुहुन्छ। यो विधि व्यक्तिगत स्वाद र हास्य भावना को अनुरूप परिमार्जन गर्न सकिन्छ। तपाईंको infantilism को मजाक बनाउनुहोस्।

अझ राम्रो, यदि तपाईंसँग अरूहरू अघि ठट्टा गर्ने अवसर छ: जब दुई हाँस्छन्, प्रभाव तीव्र हुन्छ।

त्यहाँ उजुरीहरू छन् जुन अझ बलियो छन्, जुनसुकै छ, विशेष गरी ती तीन बुँदाहरूसँग सम्बन्धित: अस्वीकृतिको अनुभवको साथ - उदाहरणका लागि, घाइते बचपनको गर्व, बेकम्मापन, कुरूपता र हीन भावना शारीरिक कल्याण को गुनासो संग, जस्तै थकान; र, अन्तमा, अन्यायको तनावको साथ सामना गर्नुपर्‍यो वा प्रतिकूल परिस्थितिहरू। त्यस्ता गुनासोहरूको लागि, मनोचिकित्सक अर्न्ड्ट द्वारा विकसित हाइपरड्रामटाइजेसनको विधि लागू गर्नुहोस्। यो तथ्य हो कि दुःखद वा नाटकीय शिशु गुनासोलाई बेतुकापनको बिन्दुमा बढाइचढाइ गरिएको छ, जसले गर्दा व्यक्ति हाँस्न वा हाँस्न थाल्छ। यो विधि सहजै १ the औं शताब्दीका फ्रान्सेली नाटककार मोलिरेले प्रयोग गरे जुन ओब्सिसिभ हाइपोक्न्ड्रियाबाट पीडित थियो: उनले आफ्नो व्युत्पन्नलाई हास्य चित्रण गरेका थिए जसको नायकले उनलाई काल्पनिक बिरामीले बढाइचढाइ गरीरहेको छ कि दर्शकहरु र लेखक आफै हँसे।

हाँसो न्यूरोटिक भावनाहरूको लागि उत्कृष्ट औषधि हो। तर यसले साहस र केही प्रशिक्षण लिनु अघि कुनै व्यक्तिले आफैंको बारेमा हास्यास्पद कुरा भन्न सक्दछ (जुन उसको बच्चाको बारेमा हो), आफैंको हास्यास्पद तस्वीर बनाउँनुहोस् वा जानाजानी ऐनाको अगाडि कर्ल गर्नुहोस्, बच्चाको आत्म, उसको आचरण, एक स्पष्ट आवाजको नक्कल गर्दै, आफैंको खिल्ली उडाउँदै। र भावनाहरु चोट। न्यूरोटिक "I" ले आफैलाई धेरै गम्भीरतासाथ लिन्छ - कुनै पनि गुनासोहरु वास्तविक त्रासदीको रूपमा अनुभव गर्दछ। चाखलाग्दो कुरा के छ भने, एकै साथ एक व्यक्तिको हँसी र मजाकको बानी हुन सक्छ जुन चीजले उसलाई व्यक्तिगत रूपमा चिन्ता गर्दैन।

हाइपरड्रामटाइजेसन स्व-विडम्बनाको मुख्य प्रविधि हो, तर अरू कुनै पनि प्रयोग गर्न सकिन्छ।

सामान्यतया, हास्यले सापेक्षता, "महत्त्वपूर्ण" वा "दुखद" भएको भावनाहरूको परम्परागतता पत्ता लगाउँदछ, गुनासोहरू र आत्म-दयासँग संघर्ष गर्न, अपरिहार्यलाई स्वीकार्नु राम्रो हुन्छ, कुनै गुनासो बिना, कुनै व्यक्तिलाई अझ यथार्थवादी बन्न मद्दत गर्दछ, अरूको समस्याहरूको तुलनामा उनीहरूको समस्याहरूको वास्तविक सहकार्य हेर्नुहोस्। यो सबै यसको मतलब यो संसार र व्यक्ति कल्पना द्वारा उत्पन्न व्यक्ति को व्यक्तिपरक धारणा बाहिर विकसित गर्न आवश्यक छ।

हाइपरड्रामटाइजेसनको साथ, कुराकानी यस्तो बनाइन्छ कि "बच्चा" हाम्रो अगाडि छ वा हामी भित्र छ। उदाहरण को लागी, यदि आत्म दया एक स्नेही मनोवृत्ति वा एक प्रकारको अस्वीकृति देखि उत्पन्न छ भने, व्यक्ति भित्री बच्चालाई यसरी सम्बोधन गर्न सक्छ: "गरीब Vanaya, तपाईं कस्तो क्रूर व्यवहार गर्नुभयो! तिमीले भर्खरै पिटेका छौ, ओह, तिम्रो लुगाहरू पनि च्यातिए, तर के त्यसले चोट पुर्यायो! .. "यदि तपाई घाइते शिशु गर्व महसुस गर्नुहुन्छ भने, तपाईं यो भन्न सक्नुहुन्छ:" नराम्रो कुरा, नापोलियनले तपाईंलाई throw ० को दशकमा लेनिनका हजुरआमा झैं फ्याँकिदिए? "- र उही समयमा, ठट्टा गर्ने भीड र" नराम्रो चीज "लाई डोरीले जोडिएको छ, रोएको कल्पना गर्नुहोस्। एकाकीपनको बारेमा आत्म-दया गर्न, समलिuals्गीहरूका बीच यति सामान्य, तपाईं निम्न रूपमा प्रतिक्रिया दिन सक्नुहुन्छ: “कस्तो भयानक घटना! तपाईंको शर्ट भिजेको छ, पानाहरू ओसिलो छ, विन्डोजहरू पनि तपाईंको आँसुबाट टुक्रिएका छन्! त्यहाँ पहिले नै फ्लोरमा पोखरहरू छन्, र तीमा धेरै दुखी आँखाहरूसहित माछा वृत्तमा तैरिरहेका छन् "... र यस्तै।

धेरै समलिose्गी पुरुषहरू, दुबै पुरुष र महिलाहरू आफ्नो लि of्गका अन्य व्यक्तिहरू भन्दा कम सुन्दर महसुस गर्छन्, यद्यपि यो स्वीकार गर्न तिनीहरूलाई दुख्छ। यस अवस्थामा, मुख्य उजूरी बढाइबढाइ (पातलोपन, अधिक वजन, ठूलो कान, नाक, साँघुरो काँध, आदि)। नकारात्मक रूपमा आफूलाई अरूसँग तुलना गर्न रोक्नको लागि, अधिक आकर्षक व्यक्तिहरू, तपाईंको "बच्चा" लाई एक गरीब अनौंठोको रूपमा कल्पना गर्नुहोस्, सबैजनाले छोडेका, ल ,्गडो, जर्जर लुगाहरूमा कि दया पैदा गर्दछन्। एक पुरुषले आफूलाई सानो रोइरहेका सौंत्र, मांसपेशिहरु र शारीरिक शक्तिबाट पूर्णतया शोकित आवाज, इत्यादिको रूपमा कल्पना गर्न सक्छ। एक महिला दाह्रीको साथ एक भयानक सुपर मर्दाना "केटी" कल्पना गर्न सक्दछ, श्वार्जेनेगर जस्ता बाइसेप्स, इत्यादि। एक आकर्षक मूर्तिलाई नराम्रो चीज, अरु व्यक्तिको तेज बढाइचढाइ गरी, "गरीब मानिस" को लागी प्रेमको लागि चिच्याईरहेको कल्पना गर्नुहोस् जो सडकमा मर्छ, जबकि अन्य व्यक्ति प्रेमको भोकाएको यस सानो भिखारीलाई बेवास्ता गर्दै बित्छन्।

वैकल्पिक रूपमा, एउटा विचित्र दृश्य कल्पना गर्नुहोस् जहाँ एक जना मायालु प्रेमीले पीडित केटा वा केटीलाई समात्छन् ताकि चन्द्रमाले पनि भावनाहरूको पूरै चिच्याईनेछ: "अन्तमा, थोरै प्रेम, सबै पीडा पछि!" कल्पना गर्नुहोस् कि यो दृश्य लुकेको क्यामेराको साथ शूट गरिएको छ र त्यसपछि उनीहरूले सिनेमामा प्रदर्शन गर्छन्: दर्शकहरू रोकिरहेका छन् विना रोक्ने, दर्शकहरूले यस बिरामी चीजको बारेमा एक अर्काको काखमा विलाप गर्दै प्रदर्शन छोडिदिए, जसले अन्ततः यति धेरै खोजी पछि पनि मानव न्यानोपन पाए। यसैले, "बच्चा" द्वारा प्रेमको लागि दुखद माग हाइपरड्रामटाइज्ड छ। हाइपरड्रामटाइजेसनमा, व्यक्ति पूर्ण रूपमा स्वतन्त्र हुन्छ, उसले सम्पूर्ण कथाहरू आविष्कार गर्न सक्छ, कहिलेकाँही कल्पनामा वास्तविक जीवनको तत्वहरू सामेल हुन सक्छ। कुनै कुरा प्रयोग गर्नुहोस् जुन तपाईंलाई हास्यास्पद लाग्न सक्छ; तपाईंको आफ्नै विडंबनाको लागि आफ्नै ब्रान्ड आविष्कार गर्नुहोस्।

यदि कसैले यो बुद्धिमता र बचपन हो भनेर आपत्ति गर्दछ भने, म सहमत छु। तर सामान्यतया आपत्ति आन्तरिक प्रतिरोधबाट स्वयं लोहाउने आउँछ। मेरो सल्लाह, तसर्थ, समस्याहरूको बारेमा निर्दोष सानो चुटकुले शुरू गर्नु हो जुन तपाईंसँग धेरै महत्त्व राख्नुहुन्न। हास्यले राम्रोसँग काम गर्न सक्छ, र यद्यपि यो बचकाना हास्य हो, हामीले यो चालले नक्कल भावनात्मकतालाई जितेको तथ्यलाई बिर्सनु हुँदैन। आत्म-विडंबनाको प्रयोग कमसेकम यी प्रतिक्रियाहरूको शिशु वा यौवन प्रकृतिमा आंशिक प्रवेशको अनुमान गर्दछ। पहिलो चरण सधैं infantilism र आत्म-दया पहिचान र स्वीकार गर्न को लागी हो। यो पनि नोट गर्नुहोस् कि आत्म-विडंबना नियमित रूपमा नम्र, मनोवैज्ञानिक स्वस्थ मानिसहरूले प्रयोग गर्छन्।

यो हामी के भन्छौं हेर्नको लागि विशेष गरी राम्रो छ र हामी यसलाई कसरी गर्छौं भनेर दयनीय प्रवृत्तिहरू पहिचान गर्न र लड्न। व्यक्तिले भित्रबाट वा ठूलो स्वरमा गुनासो गरिरहेको हुन सक्छ, त्यसैले तपाईंले साथीहरू वा सहकर्मीहरूसँग तपाईंको कुराकानी ट्र्याक राख्नु पर्छ र जब तपाईंले गुनासो गर्न चाहानुहुन्छ भने मानसिक रूपमा ती क्षणहरू चिह्नित गर्न आवश्यक छ। यो इच्छालाई अनुसरण नगर्ने प्रयास गर्नुहोस्: विषय परिवर्तन गर्नुहोस् वा केहि भन्नुहोस्: "यो गाह्रो (खराब, गलत, आदि) हो, तर हामीले परिस्थितिबाट अधिक लाभ लिन प्रयास गर्नुपर्दछ।" समय-समयमा यो साधारण प्रयोग गरेर, तपाईंले आफ्नो भाग्य र डरको बारेमा गुनासो गर्ने प्रवृत्ति कत्तिको बलियो हुनेछ भनेर पत्ता लगाउनुहुनेछ, र कति पटक र सजीलो तपाईं यस प्रलोभनमा पर्नुहुन्छ। जब अरूले गुनासो गर्दछन्, उनीहरूको आक्रोश व्यक्त गर्दछन् वा असन्तुष्ट हुन्छन् तब समानुभूति देखाउने चाहनाबाट पनि अलग रहनु आवश्यक छ।

"प्रतिकूल" थेरापी, तथापि, "सकारात्मक सोच" को सरलीकृत संस्करण होईन। वास्तविकता को अनुपात मा, जब सम्म यो संयम संग किया जाता है - मित्र वा परिवारका सदस्यहरु मा उदासी वा कठिनाइहरु व्यक्त मा कुनै गलत छैन। सामान्य नकारात्मक भावना र विचारहरूलाई बढाइबढाइएको "सकारात्मक सोच" को खातिर त्याग्न हुँदैन: हाम्रो शत्रु केवल बाल्यकालको आत्म-दया मात्र हो। सामान्य अभिव्यक्ति शोक र निराशा र बाल्यकाल रोइकराउने र रुन छुट्याउने प्रयास गर्नुहोस्।

"तर दुःख भोग्नुपर्‍यो र साथसाथ शिशु आत्म-दयामा संलग्न नहुनुहोस्, गुनासो गर्नु पर्दैन, तपाईंलाई सामर्थ्य र साहस चाहिन्छ!" - तपाईं आपत्ति वास्तवमा यो संघर्षलाई केवल हास्य मात्र चाहिन्छ। यसले स that्केत गर्दछ कि तपाईंले आफैंमा निरन्तर काम गर्नुपर्नेछ, दिनदिनै।

धैर्य र नम्रता

कडा परिश्रमले धैर्यको सद्गुणतर्फ डोर्‍याउँछ - धैर्यता आफैंको साथ, तपाईका आफ्नै असफलताहरू, र बुझ्ने क्रम क्रमशः हुनेछ। अधीरता भनेको युवावस्थाको विशेषता हो: बच्चालाई आफ्ना कमजोरीहरू स्वीकार्न गाह्रो हुन्छ, र जब उहाँ केही परिवर्तन गर्न चाहानुहुन्छ, यो विश्वास गर्दछ कि यो तुरुन्तै हुनुपर्दछ। यसको विपरित, आफूलाई स्वस्थको स्वीकार्यता (जुन आधारभूत रूपमा कमजोरीहरूको व्यापक मोहबाट भिन्न छ) भनेको अधिकतम प्रयासको अर्थ हो, तर एकै साथ शान्तिपूर्वक आफूलाई आफ्ना कमजोरीहरू र गल्ती गर्ने अधिकारको साथ स्वीकार्नु पर्छ। अर्को शब्दमा, आत्म-स्वीकृति भनेको यथार्थवाद, आत्म-सम्मान र नम्रताको संयोजन हो।

नम्रता भनेको मुख्य चीज हो जुन एक व्यक्तिलाई परिपक्व बनाउँछ। वास्तविकतामा, हामी प्रत्येकको आ-आफ्नै सूक्ष्म स्थानहरू छन्, र प्राय: सजिलै देखिने त्रुटिहरू - दुबै मनोवैज्ञानिक र नैतिक। आफूलाई एउटा निर्दोष "नायक" को रूपमा कल्पना गर्नु भनेको बच्चा जस्तो सोच्नु हो; त्यसकारण, दुखद भूमिका खेल्नु भनेको बालिश, वा, अर्को शब्दमा, नम्रताको अभावको सूचक हो। कार्ल स्टर्न भन्छन्: "तथाकथित हीनता जटिलता साँचो नम्रताको बिल्कुल विपरीत हो" (१ 1951 97१, XNUMX))। न्युरोसिसको स fight्घर्षमा नम्रताको गुणमा व्यायाम गर्नु धेरै सहयोगी हुन्छ। र शिशु स्वयंको सापेक्षता पत्ता लगाउन र यसको महत्त्वका दाबीहरूलाई चुनौती दिनको लागि आत्म-विडंबनालाई नम्रताको अभ्यासको रूपमा देख्न सकिन्छ।

एक हीनता जटिलता सामान्यतया एक क्षेत्र वा अर्कोमा श्रेष्ठताको स्पष्ट भावनाको साथ हुन्छ। बच्चाको आत्मले यसको लायक प्रमाणित गर्न कोशिस गर्छ, र, यसको संदिग्ध हीनता स्वीकार गर्न असमर्थ, आत्म-दयाले भरिएको छ। बच्चाहरू स्वाभाविक रूपमा आत्म-केन्द्रित हुन्छन्, "महत्त्वपूर्ण" महसुस गर्छन् जस्तो कि तिनीहरू ब्रह्माण्डको केन्द्र हो; तिनीहरू गर्वको शिकार भएका छन्, यो सत्य हो, शिशु - किनभने तिनीहरू बच्चाहरू हुन्। एक अर्थमा, कुनै पनि हीनता जटिलमा घाइते घमण्डको एक तत्व हुन्छ, भित्री बच्चाले आफ्नो (आरोपित) हीनतालाई स्वीकार गर्दैन। यसले अधिक कम्पोनेसटेटको पछिल्ला प्रयासहरूको बर्णन गर्दछ: "वास्तवमा म विशेष हुँ - म अरू भन्दा राम्रो छु।" यो, बदलेमा, किन न्यूरोटिक आत्म-दावीमा, भूमिका खेल्दा, ध्यान केन्द्रित र सहानुभूतिको केन्द्र हुन प्रयास गर्दा, हामी नम्रताको अभावको सामना गरिरहेका छौं भन्ने बुझ्ने कुञ्जी हो: गम्भीर क्षतिग्रस्त आत्म-सम्मान केही हदसम्म मेगालोमानियासँग सम्बन्धित छ। र त्यसकारण, समलि .्गी जटिल पुरुष र महिलाहरूले उनीहरूको चाहनाहरू "स्वाभाविक" हो भन्ने निर्णय गरेपछि उनीहरूले आफ्नो भिन्नतालाई आफ्नो श्रेष्ठतामा बदल्ने आग्रह गर्दछन्। पेडोफिल्सको बारेमा पनि यस्तै भन्न सकिन्छ: एन्ड्रे गिडले केटाहरूप्रतिको आफ्नो "प्रेम" लाई मानिसप्रतिको पुरुषको स्नेहको उच्चतम अभिव्यक्ति भनेर वर्णन गरे। समलिose्गीहरु, प्राकृतिक को लागि अस्वाभाविक प्रतिस्थापित र सत्य लाई झूट भन्छन् भन्ने तथ्यहरु केवल एक सिद्धान्त मात्र हो; यो उनीहरूको जीवनमा पनि देखिन्छ। “म राजा थिएँ,” एक पूर्व-समलि .्गीले आफ्नो विगतको बारेमा भने। धेरै समलिose्गीहरू व्यर्थ, व्यवहार र पोशाकमा मादक छन् - कहिलेकाँही यसले मेगालोमानियामा सीमाना पनि गर्दछ। केही समलिose्गीहरूले "साधारण" मानवता, "साधारण" विवाह, "साधारण" परिवारहरूलाई तुच्छ ठान्दछन्; तिनीहरूको अहंकारले उनीहरूलाई धेरै मानहरूमा अन्धो तुल्याउँछ।

त्यसैले धेरै समलि men्गी पुरुष र महिलाहरूमा अन्तर्निहित अहंकार overcompensation हो। उनीहरूको आफ्नै हीनताको भावना, बच्चाहरूको जटिल "गैर-स्वाभाविक" को उच्चताको भावनामा विकसित भयो: “म तपाईंहरूमध्ये एक होइन! वास्तवमा, म तपाईं भन्दा राम्रो छु - म विशेष हुँ! म बिभिन्न जातको छु: म विशेष गरी प्रतिभाशाली छु, विशेष गरी संवेदनशील। र म विशेष गरी दुःख भोग्न तयार छु। " कहिलेकाँही श्रेष्ठताको यो अनुभूति आमा बुबाले राख्दछन्, उनीहरूको विशेष ध्यान र प्रशंसा - जुन विशेष गरी अक्सर विपरीत लि of्गको आमा बुबासँग सम्बन्धमा अवलोकन गरिन्छ। केटा आफ्नो आमाको मनपर्ने बच्चाले सजिलैसित श्रेष्ठताको कल्पना विकास गर्न सक्दछ, जसरी एक केटीले आफ्नो बुबाको विशेष ध्यान र प्रशंसामा नाक हेरी। धेरै समलिose्गीहरूको अहंकार ठ्याक्कै बाल्यकालको हो, र वास्तवमा यसमा तिनीहरू अनुचित बच्चाको रूपमा दयाको योग्य छन्: निकृष्टताको भावनाको साथ मिलेर, अहंकार समलैom्गिकहरूलाई सजिलै कमजोर र आलोचनाको लागि विशेष गरी संवेदनशील बनाउँदछ।

नम्रता, यसको विपरित, स्वतन्त्र हुन्छ। नम्रता सिक्नको लागि, तपाईंले आफ्नो व्यवहार, शब्दहरू र विचारहरूमा व्यर्थ, अहंकार, श्रेष्ठता, आत्मसन्तुष्टि र घमण्डका साथसाथै घाइते घमण्डका संकेतहरू, ध्वनि आलोचना स्वीकार गर्न इच्छुक नहुनु आवश्यक छ। यसको खण्डन गर्न, बिस्तारै उनीहरूको खिल्ली उडाउन वा अन्यथा इनकार गर्न आवश्यक छ। यो तब हुन्छ जब एक व्यक्तिले आफ्नो "I", "I-real" को नयाँ छवि बनाउँदछ, यो महसुस गरी कि ऊसँग वास्तवमा क्षमताहरू छन्, तर क्षमताहरू सीमित छन्, एक साधारण व्यक्तिको "साधारण" क्षमता, केही विशेष द्वारा छुट्याइएको छैन।

9. सोच र व्यवहार परिवर्तन

एक व्यक्तिमा समलिose्गी झुकावको साथ आन्तरिक संघर्षको दौरान, आत्म जागरूकता गर्ने इच्छा र क्षमता जगाउनु पर्छ।

इच्छा को महत्व को ठम्याउन गाह्रो छ। जब सम्म एक व्यक्ति समलि .्गी इच्छा वा कल्पनालाई कदर गर्दछ, परिवर्तनको दिशामा प्रयासहरू सफल हुने सम्भावना हुँदैन। वास्तवमा, प्रत्येक पटक जब कुनै व्यक्ति गोप्य वा खुल्लमखुल्ला समलिose्गीतामा संलग्न हुन्छ, यो चासो पोषित हुन्छ - रक्सी वा धूम्रपानको लतसँग तुलना यहाँ उपयुक्त छ।

यस्तो इच्छाको सर्वोपरि महत्त्वको स ;्केतले यसको मतलब यो होइन कि आफैंमा आत्म-ज्ञान बेकार हो; यद्यपि, आत्मज्ञानले शिशु यौन आग्रहलाई जित्न बल दिदैन - यो इच्छाको पूर्ण परिचालनको सहायताले मात्र सम्भव छ। यो स struggle्घर्ष पूर्ण शान्तमा हुनुपर्दछ, त्रास बिना नै: यो धैर्यता र यथार्थपरक कार्य गर्न आवश्यक छ - एक वयस्कले जस्तो कठिन परिस्थितिलाई नियन्त्रण गर्न कोशिस गर्दै। वासनाको चाहनाले तपाईलाई डराउन नदिनुहोस्, यसलाई त्रासदी नबनाउनुहोस्, यसलाई अस्वीकार नगर्नुहोस्, र तपाईको निराशालाई बढाइ नदिनुहोस्। केवल यो चाहनालाई होईन भन्न प्रयास गर्नुहोस्।

आउनुहोस्, इच्छालाई हल्कासित नलिनुहोस्। आधुनिक मनोचिकित्सामा, सामान्यतया जोड या त बौद्धिक अन्तर्दृष्टि (मनोविश्लेषण) वा सिक्ने (व्यवहारवाद, शैक्षिक मनोविज्ञान) मा राखिन्छ, तथापि, परिवर्तनको मुख्य कारक रहनेछ: अनुभूति र प्रशिक्षण महत्त्वपूर्ण छ, तर तिनीहरूको प्रभावकारिता चाहानुहुन्छ केमा निर्भर गर्दछ। ।

आत्म-चिन्तनको माध्यमबाट, समलि .्गीले दृढ वैकल्पिक निर्णयमा आउन आवश्यक छ: "म यी समलि .्गी आवेगहरूलाई अलिकता पनि मौका छोड्दिन।" यस निर्णयमा, यो निरन्तर बढ्न आवश्यक छ - उदाहरणका लागि, नियमित रूपमा यसमा फर्कनुहोस्, विशेष गरी शान्त अवस्थामा, जब सोचाइ कामुक उत्तेजनाले बादलित गर्दैन। निर्णय गरिसकेपछि, एक व्यक्ति तुच्छ र समलि .्गी उत्तेजक वा समलिंगी मनोरन्जनको प्रलोभन त्याग्न सक्दछ, तुरुन्त र पूर्ण रूपमा, भित्रबाट द्वन्द्वविना। धेरै जसो केसहरुमा जब समलिose्गीले "निको" हुन चाहान्छ, तर लगभग असफल हुन्छ भने, मुख्य कुरा यो छ कि "निर्णय" अन्तमा गरिएको छैन र त्यसकारण ऊ जोरदार ढously्गले लड्न सक्दैन र झुकावमा छ, बरु उसको शक्तिलाई दोष दिन। समलैंगिक अभिविन्यास वा परिस्थितिहरू। धेरै वर्षको सापेक्ष सफलता र समलि rela्गी कल्पनाहरूमा समसामयिक सम्बन्धको पछि, समलिose्गीले पत्ता लगायो कि ऊ वास्तवमै आफ्नो अभिलाषाबाट मुक्त हुन चाहँदैनथ्यो, “अब मैले बुझें कि किन यति कठिन थियो। अवश्य पनि, म सँधै छुटकारा चाहान्छु, तर कहिले पनि सय प्रतिशत! " तसर्थ, पहिलो कार्य इच्छाशक्तिलाई शुद्धिकरण गर्न प्रयास गर्नु हो। त्यसो भए समाधान आवधिक रूपमा अद्यावधिक गर्न आवश्यक छ कि यो ठोस हुन्छ, एक बानी हुन्छ, अन्यथा, समाधान फेरि कमजोर हुनेछ।

यो बुझ्नको लागि महत्त्वपूर्ण छ कि त्यहाँ मिनेटहरू, घण्टा पनि हुनेछ, स्वतन्त्र इच्छालाई अभिलाषाको अभिलाषा द्वारा आक्रमण गर्दा। “यस्तो अवस्थामा म अन्ततः मेरा चाहनाहरू पूरा गर्न चाहन्छु” भनेर धेरै जना स्वीकार्न बाध्य हुन्छन्। यस समयमा संघर्ष वास्तवमा धेरै अप्रिय छ; तर यदि एक व्यक्ति दृढ इच्छा छैन, यो व्यावहारिक रूपमा असहनीय छ।

समलि ;्गी आवेगहरू विभिन्न प्रकारका हुन सक्छन्: उदाहरणका लागि, सडकमा वा काममा, टिभीमा वा कुनै अखबारको फोटोमा देखिएको अपरिचितको कल्पना गर्न इच्छा गर्न सकिन्छ; यो केहि विचार वा विगतका अनुभवहरूले उत्पन्न गरेको सपना-अनुभव हुन सक्छ; यो रातको लागि एक पार्टनरको खोजीमा जानको लागि आग्रह हुन सक्छ। यस सम्बन्धमा, एक केसमा निर्णय "होईन" अर्कोलाई भन्दा गर्न सजिलो हुनेछ। चाहना यति प्रबल हुन सक्छ कि दिमाग बादलमा परिणत हुन्छ र त्यसपछि व्यक्ति विशेष इच्छाशक्तिले कार्य गर्न बाध्य हुन्छ। दुईवटा विचारले यी तनावपूर्ण क्षणहरूमा सहयोग पुर्‍याउन सक्छ: "म इमान्दार हुनुपर्छ, आफैंमा इमान्दार हुनुपर्छ, म आफैंलाई धोका दिनेछैनँ," र "यस ज्वलन्त चाहनाको बावजुद मलाई स्वतन्त्रता छ।" हामी हाम्रो इच्छालाई प्रशिक्षण दिन्छौं जब हामी यो महसुस गर्दछौं: "अब म मेरो हात बढाउन सक्छु, म उठेर अहिले नै जान्छु - मैले आफैंलाई एउटा आदेश दिनुपर्दछ। तर यो यहाँ मेरो कोठामा रहन र मेरो भावना र आग्रहको मास्टर प्रमाणित गर्न पनि मेरो इच्छा छ। यदि म तिर्खाएको छु भने, म तिर्खा नलिने निर्णय गर्न सक्छु! " साना चालहरूले यहाँ मद्दत गर्दछ: उदाहरणका लागि, तपाईं ठूलो स्वरले भन्न सक्नुहुन्छ: "मैले घरमा बस्ने निर्णय गरें," वा, धेरै उपयोगी विचारहरू, उद्धरणहरू लेखेर वा कण्ठ गरेर, प्रलोभनको क्षणमा तिनीहरूलाई पढ्नुहोस्।

तर चुपचाप टाढा हेर्नु यो अझ सजिलो छ - व्यक्तिको उपस्थिति वा तस्वीरमा ध्यान नदिई छविहरूको श्रृ images्खला तोड्न। जब हामी केहि महसुस गर्‍यौं तब निर्णय सजिलो हुन्छ। ध्यान दिनुहोस् कि जब तपाई अर्कोलाई हेर्नुहुन्छ, तपाई तुलना गर्दै हुनुहुन्छ, "ओह! प्रिन्स मनमोहक! देवी! र म ... उनीहरूसँग तुलना गरेर म केही होइन। " बुझ्नुहोस् कि यी उद्देश्यहरू तपाईंको शिशु आत्मको केवल एक दयनीय माग हो: “तपाईं कति सुन्दर हुनुहुन्छ, त्यसैले पुल्लिंगी (स्त्री)। कृपया मलाई ध्यान दिनुहोस्, दुखी! " कुनै व्यक्तिलाई उसको "गरीब आत्म" को बारे जति धेरै ज्ञान हुन्छ, उसलाई आफूबाट टाढा रहन र उसको इच्छाको हतियार प्रयोग गर्न सजिलो हुन्छ।

आफैंलाई मद्दत गर्ने एक राम्रो तरीका भनेको समलिose्गी सम्पर्क खोज्नु कती अपरिपक्व छ भनेर हेर्नको लागि हो, कल्पना वा वास्तविकतामा। यो चाहानामा तपाईं वयस्क, जिम्मेवार व्यक्ति होइन, तर आफैलाई न्यानोपन र कामुक आनन्दको साथ लाड गर्न चाहने बच्चा हुनुहुन्छ भन्ने महसुस गर्न प्रयास गर्नुहोस्। बुझ्नुहोस् कि यो सच्चा प्रेम होईन, तर स्वार्थ हो, किनकि पार्टनरलाई खुशी प्राप्त गर्ने वस्तुको रूपमा मानिन्छ, न कि एक व्यक्तिको रूपमा, एक व्यक्तिको रूपमा। यौन इच्छा नभएको खण्डमा पनि यो कुरा मनमा राख्नु पर्छ।

जब तपाईं समलिose्गी सन्तुष्टि प्रकृति बचकानी र स्वार्थी हुन भनेर बुझ्नुहुन्छ भने, तपाईं यसको नैतिक अशुद्धता पनि महसुस गर्नुहुन्छ। अभिलाषाले नैतिक धारणालाई बादल दिन्छ तर अन्तस्करणको आवाजलाई पूरै डुब्न सक्दैन: धेरैले उनीहरूको समलिose्गी व्यवहार वा हस्तमैथुन भनेको अशुद्ध कुरा हो भन्ने महसुस गर्छन्। यसलाई अझ स्पष्टसँग बुझ्नको लागि यसको प्रतिरोध गर्ने दृढ संकल्पलाई सुदृढ पार्नु आवश्यक छ: स्वस्थ भावनाहरूको पृष्ठभूमिमा अशुद्धता अझ प्रस्टै देखिने हुनेछ। र यो दृष्टिकोण समलि .्गी अधिवक्ताहरूले उपहास गरेमा केही फरक पर्दैन - तिनीहरू केवल बेइमान छन्। अवश्य पनि, सबैले शुद्धता र अशुद्धतामा ध्यान दिने कि नगर्ने भनेर आफैले निर्णय लिन्छन्। तर हामी दिमागमा राखौं कि यस मामला मा अस्वीकार "उपेक्षा" रक्षा संयन्त्र को काम हो। मेरो एक ग्राहकको सबै चाहनाहरू एउटा चीजमा केन्द्रित थिए: उसले जवान व्यक्तिको अंडरवियर सुँघ्यो र उनीहरूसँग यौन खेलको कल्पना गर्‍यो। उसलाई यो अचानक घृणाजनक हो भन्ने सोच्न सहयोग भयो: उनले महसुस गरे कि उनले आफ्नो साथीहरुको शरीरलाई आफ्नो कल्पनामा दुर्व्यवहार गरिरहेछन्, उनीहरुको अंडरवियर सन्तुष्टिका लागि प्रयोग गर्दै। यस सोचले उसलाई अशुद्ध, फोहोर महसुस गरायो। अन्य अनैतिक कार्यहरू जस्तै, आन्तरिक नैतिक अस्वीकृति कडा हुन्छ (अर्को शब्दमा, हामी यस कार्यलाई नैतिक रूपले कुरूपको रूपमा बुझ्छौं), हो भन्न को सजिलो छ।

समलि .्गी उत्तेजना अक्सर निराशा वा निराशाको अनुभव पछि "सान्त्वनादायी प्रतिक्रिया" हुन्छ। त्यस्ता अवस्थाहरूमा, यसमा आत्म-दया बुझ्नु पर्दछ र हाइपरड्रामटाइज्ड हुनै पर्छ, किनकि सही रूपमा अनुभवी दुर्भाग्यले प्रायः कामुक कल्पनाहरूको कारण गर्दैन। यद्यपि समलिose्गी आवेग समय-समयमा देखा पर्दछ र बिभिन्न परिस्थितिहरूमा, जब एक व्यक्ति ठूलो महसुस गर्दछ र त्यस्तो जस्तो केहि बारे सोच्दैन। यो सम्झना, संघ द्वारा ट्रिगर गर्न सकिन्छ। एक व्यक्तिले पत्ता लगाउँछ कि ऊ आफैंले समलि experience्गी अनुभवको साथ पहिले पनी यस्तो अवस्थामा छु जस्तो देखिन्छ: कुनै खास शहरमा, कुनै खास ठाउँमा, कुनै खास दिन, आदि। अचानक, समलि .्गी चाहना आउँदछ - र व्यक्ति आश्चर्यचकित हुन्छन्। तर भविष्यमा यदि कुनै व्यक्तिले अनुभवबाट त्यस्तो क्षणहरू जान्दछन् भने, उहाँ तिनीहरूको लागि तयार हुन सक्षम हुनुहुनेछ, साथै आफैलाई यी विशेष परिस्थितिहरूको अचानक "आकर्षण" नत्याग्ने निर्णयको बारेमा लगातार सम्झाउँदै।

धेरै समलिose्गी पुरुषहरू, दुबै पुरुष र महिलाहरू नियमित रूपमा हस्तमैथुन गर्छन् र यसले उनीहरूलाई अपरिपक्व चासो र यौन अहंकारिताको ढाँचामा बन्द गर्दछ। सम्भावित झरनालाई नत्यागी व्यसनलाई कटु संघर्षमा मात्र पराजित गर्न सकिन्छ।

हस्तमैथुनको बिरूद्ध लड्नु होमोरोटिक छविहरूसँग लड्न मिल्दोजुल्दो छ, तर त्यहाँ विशेष पक्षहरू पनि छन्। धेरैको लागि, हस्तमैथुन निराशा वा निराशाको अनुभव पछि सान्त्वना हो। मानिसले आफूलाई शिशु कल्पनाहरूमा डुबाउन अनुमति दिन्छ। यस अवस्थामा, तपाईं निम्न रणनीतिलाई सल्लाह दिन सक्नुहुन्छ: हरेक बिहान, र साथै आवश्यक भएमा (साँझमा वा सुत्नु अघि), दृढ रूपमा दोहोर्याउनुहोस्: "यस दिन (रात) म हार मान्दिन।" यस मनोवृत्तिको साथ, उदीयमान इच्छाहरूको पहिलो लक्षणहरू चिन्न सजिला छन्। त्यसोभए तपाईं आफैंलाई भन्न सक्नुहुन्छ, "होइन, म आफैलाई यो खुशीको लागि अनुमति दिँदिन।" बरु म थोरै कष्ट भोग्छु र यो इच्छा सूची प्राप्त गर्दिन "। एक बच्चा कल्पना गर्नुहोस् जसकी आमाले उनलाई क्यान्डी दिन अस्वीकार गर्नुभयो; बच्चा रिसले चूर हुन्छ, रुन्छ, झगडा पनि गर्न थाल्छ। त्यसोभए यो कल्पना गर्नुहोस् कि यो तपाईंको "भित्री बच्चा" हो र उसको ब्यबहार हाइपरड्र्यामेट गर्नुहोस् ("मलाई क्यान्डी चाहिन्छ!")। अब यसलाई भन्नुहोस्: "यो अलि खुशी हुनु हुदै तपाईले गर्नु पर्ने कत्ति दुःखको कुरा!" वा आफैलाई (तपाइँको "बच्चा") लाई सख्त बुबाको रूपमा सम्बोधन गर्नुहोस्: "होईन, वानेचेका (मशेन्का), आज बाबाले होईन। कुनै खेलौना छैन। भोली होला। बाबाले के गर्नुभयो! "। भोली पनि त्यस्तै गर्नुहोस्। त्यसोभए, आज ध्यान दिनुहोस्; सोच्न आवश्यक पर्दैन: "म यसको सामना कहिले गर्ने छैन, म यसलाई कहिले पनि हटाउने छैन।" संघर्ष दैनिक हुनुपर्दछ, यस प्रकारको संयमको कौशल आउँछ। र अगाडि। यदि तपाईं कमजोरी देखाउँनुहुन्छ वा फेरि बिच्छेद गर्नुहुन्छ स्थितिलाई नाटकीय नठान्नुहोस्। आफैलाई भन्नुहोस्: "हो, म मूर्ख थिएँ, तर मैले अघि बढ्नुपर्दछ," एक खेलाडीले गरेझैं। तपाईं असफल हुनुहोस् वा नहोस्, तपाईं अझै बढ्नुहुनेछ, बलियो बन्नुहोस्। र यो स्वतन्त्रता हो, जस्तो कि मद्यपानबाट मुक्त हुन्छ: एक व्यक्ति राम्रो, शान्तिपूर्वक, खुशीसाथ महसुस गर्दछ।

त्यहाँ एउटा चाल पनि छ: जब समलि .्गी चाहना आउँछ, हरेस नखानुहोस्, तर आफैंलाई सम्झाउनुहोस् कि एक परिपक्व व्यक्तिले केही महसुस गर्न सक्दछ, र यसको बाबजुद पनि, काम गर्न जारी छ वा चुपचाप ओछ्यानमा पल्टिरहन्छ - सामान्यतया, आफूलाई नियन्त्रण गर्नुहोस्। सम्भव भएसम्म स्पष्ट कल्पना गर्नुहोस् जसले एक व्यक्तिले आफुलाई नचुक्न उत्साहित गर्दछ: "हो, म यस प्रकारको हुन चाहन्छु!" वा कल्पना गर्नुहोस् कि तपाईले आफ्नी श्रीमती वा श्रीमानलाई भनिरहनु भएको छ - तपाईको भविष्यका आत्मीय साथी - वा तपाईका (भविष्य) बच्चाहरुलाई तपाईले हस्तमैथुन गर्ने चाहनाको बारेमा कसरी लड्नुभयो। कल्पना गर्नुहोस्, यदि तपाईले कहिल्यै पनि झगडा नगरेको, नराम्रोसँग लड्नुभएको वा हार मान्नु भयो भने तपाई कत्ति लाजमर्दो हुनुहुनेछ।

साथै, हस्तमैथुन कल्पनामा "प्रेम भरण" हाइपरड्रामटाइज गर्न सकिन्छ। उदाहरण को लागी, तपाइँको "भित्री बच्चा" लाई भन्नुहोस्: "उसले तपाईको आँखालाई गहिरिएर हेर्छ, र ती मध्ये - तपाईमा अनन्त प्रेम, गरीब चीज, र तपाईको बिग्रिएको, माया-भोको आत्मा ..." आदिलाई सामान्यतया, खिसी गर्ने प्रयास गर्नुहोस्। तिनीहरूको कल्पनाहरू वा उनीहरूका तत्त्वहरू (उदाहरणका लागि, फेटिस्टिक विवरणहरू)। तर सबै भन्दा पहिले, हाइपरड्रामेटिज गर्नुहोस् यो अत्यन्त गाह्रो महसुस भएको, चिच्याउने, आमन्त्रित गर्ने, तेज गुनासो: "मलाई दिनुहोस्, गरीब चीज दिनुहोस्, तपाईंको प्रेम दिनुहोस्!" हास्य र मुस्कान दुबै होमोजोरोटिक कल्पनाहरू र उनीहरूसँग सम्बन्धित हस्तमैथुन गर्न आग्रह गर्दछ। न्युरोटिक भावनाहरूको समस्या यो हो कि उनीहरू आफैंमा हाँस्न सक्ने क्षमतालाई रोक्छन्। शिशु स्वयं हास्य र यसको "महत्त्व" को विरुद्ध निर्देशित चुटकुले विरोध गर्दछ। जहाँसम्म, यदि तपाई अभ्यास गर्नुहुन्छ भने, तपाई आफैंमा हाँस्न सिक्न सक्नुहुन्छ।

यो तार्किक छ कि धेरै समलिose्गीहरु का यौन सम्बन्ध को बारे शिशु विचारहरु छन्। कसै-कसैको विश्वास छ, उदाहरणका लागि, हस्तमैथुन उनीहरूको यौन क्षमतालाई प्रशिक्षण दिन आवश्यक छ। अवश्य पनि, त्यस्तै धारणा अन्तर्निहित पुरुष हीनता जटिल हाइपरड्रामटाइज हुनु पर्छ। मांसपेशी पम्प गरेर, दाह्री र जुँगा बढाउँदै आदि कहिले पनि "तपाइँको" मर्दानगी "प्रमाणित गर्न कोसिस नगर्नुहोस्। यी सबै पुरुषत्वको किशोर विचारहरू हुन्, र ती केवल तपाइँलाई तपाइँको लक्ष्यबाट टाढा लैजान्छन्।

समलिose्गीताको उपचारमा एक इसाईका लागि, यो मनोवैज्ञानिक र आध्यात्मिक दृष्टिकोणको संयोजन गर्न उपयुक्त हुनेछ। यो संयोजन, मेरो अनुभवमा, परिवर्तनको उत्तम ग्यारेन्टी प्रदान गर्दछ।

शिशु आत्म संग्राम

त्यसो भए हाम्रो अगाडि एउटा अपरिपक्व, ईगोन्स्ट्रिक "I" छ। ध्यान दिने पाठक, आत्म-ज्ञानको अध्याय अध्ययन गर्दै, आफुमा केही शिशु लक्षण वा आवश्यकताहरू याद गरेको हुन सक्छ। यो स्पष्ट छ कि उमेर र भावनात्मक परिपक्वतामा संक्रमण स्वचालित रूपमा हुँदैन; यसका लागि शिशु आत्मसँगको लडाई जित्नु आवश्यक छ - र यसले समय लिन्छ।

समलैose्गिकताको खतरा भएको व्यक्तिले ध्यान र समानुभूति खोज्ने "भित्री बच्चा" मा केन्द्रित हुनुपर्दछ। विशेष रूपमा, यसको अभिव्यक्ति महत्त्वपूर्ण महसुस गर्न इच्छा, वा सम्मान गर्न, वा "कदर गर्न" इच्छा हुन सक्छ; भित्री "बच्चा" लाई चाहिन्छ प्रेम, वा सहानुभूति, वा प्रशंसाको लागि। यो याद गर्नुपर्दछ कि यी भावनाहरू, जसले केही आन्तरिक सन्तुष्टि ल्याउँदछ, आधारभूत रूपमा स्वस्थ आनन्द भन्दा एक व्यक्तिले जीवनबाट प्राप्त गर्दछ, जीवनबाट प्राप्त गर्दछ।

अन्य व्यक्तिहरूसँग कुराकानी गर्दा यस्तो आकांक्षालाई "आफूलाई सान्त्वना दिन" र ती छोड्न आवश्यक पर्दछ। समय बित्दै जाँदा, यो स्पष्ट हुनेछ कि हाम्रो धेरै कार्यहरू, विचारहरू र मनसायहरू यस निश्चित रूपमा आत्म-पुष्टिकरणको आवश्यकताबाट बढ्दछन्। शिशु आत्म अन्य व्यक्तिहरूको विशेष ध्यान मा शिकार गर्दछ। प्रेम र सहानुभूति को माग केवल तानाशाह बन्न सक्छ: एक व्यक्ति सजिलै ईर्ष्या र ईर्ष्यामा फस्न सक्छ यदि अरू मानिसहरूले ध्यान दिए भने। प्रेम र ध्यानको लागि "भित्री बच्चा" को चाहनालाई प्रेमको लागि सामान्य मानव आवश्यकताबाट अलग गर्नुपर्दछ। पछिल्लो, कम्तिमा आंशिक रूपमा, अरू मानिसहरूलाई माया गर्नु पर्ने आवश्यकतालाई मान्दछ। उदाहरण को लागी, परिपक्व असम्बन्धित प्रेम दु: ख ल्याउँछ, क्रोध र शिशु आत्म-दया होइन।

शिशु आत्म-दावीमा कुनै पनि प्रयासहरू रोकिनु पर्छ - मात्र यस अवस्थामा द्रुत प्रगति सम्भव छ। आफ्नै आँखामा महत्वपूर्ण हुन को लागी प्रयास नगर्नुहोस्, बाहिर उभिन, प्रशंसा जगाउन। कहिलेकाहीँ शिशु आत्म-पुष्टि "reparative" देखिन्छ, विगतमा हराएको केहि बहाल गर्न को लागी प्रयास; यो विशेष गरी निकृष्टताको गुनासो को लागी सही हो। वास्तविकतामा, तिनीहरूलाई सन्तुष्ट पार्दै, तपाईं आफैंमा फिक्स्सन बढाउनुहुन्छ: सबै शिशु urges र भावनाहरू संचार वाहकहरूको रूपमा एक अर्कामा जोडिएका हुन्छन्; केहि "खिला", तपाईं स्वचालित रूपमा अरूलाई सुदृढ पार्नुहुन्छ। परिपक्व आत्म-पुष्टिकरणले आनन्द र सन्तुष्टि ल्याउँछ किनकि तपाईं केहि पनि प्राप्त गर्न सक्नुहुनेछ, तर होइन किनभने तपाईं "अति विशेष" हुनुहुन्छ। परिपक्व आत्म-दृढताले कृतज्ञतालाई पनि बुझाउँदछ, किनकि परिपक्व व्यक्तिले आफ्ना उपलब्धिहरूको सापेक्षता महसुस गर्दछ।

मास्क लगाउदै, नाटक गर्दै, केहि विशेष छाप पार्ने प्रयास - यस प्रकारको व्यवहार ध्यान, सहानुभूति खोजीको रूपमा देख्न सकिन्छ। "लक्षणहरू" को चरणमा यी सबैलाई जित्न, तपाईले यसलाई याद गरेपछि नै सरल छ - यसका लागि तपाईंले केवल "मासु" लाई बेवास्ता गर्नुपर्नेछ। परिणाम राहतको भावना, स्वतन्त्रताको अनुभव हुनेछ; स्वतन्त्रताको भावना, शक्ति आउँछ। यसको विपरित, ध्यान खोज्ने र व्यवहार गर्ने व्यक्तिले आफूलाई आफूबारे अरूको निर्णयमा निर्भर बनाउँछ।

इन्फन्टिलिज्म र उनीहरूको तत्काल दमनको यी अभिव्यक्तिको लागि सतर्क हुनुको साथै, सकारात्मक दिशातिर काम गर्नु आवश्यक छ, जुन सेवामुखी हुनु हो। सबैभन्दा पहिले यसको अर्थ यो हो कि सबै परिस्थिति वा पेशामा व्यक्तिले आफ्नो काम र जिम्मेवारीलाई ध्यान दिनेछ। यसको मतलब यो आफैलाई एक साधारण प्रश्न सोध्नु हो: "म यसमा के ल्याउन सक्दछु (यो बैठक, पारिवारिक उत्सव, काम वा फुर्सद हो)?" अर्को तर्फ, भित्री बच्चा यो प्रश्नको साथ चिन्तित छ, "म के पाउन सक्छु? म अवस्थाबाट के नाफा लिन सक्छु; अरूले मेरो लागि के गर्न सक्दछन्? म तिनीहरूमा कस्तो प्रभाव पार्छु? " - र यस्तै, आत्म-उन्मुख सोचको भावनामा। यो अपरिपक्व सोचको विरूद्ध लड्न कसैले सजिलैसँग अन्त्य गर्न कोशिस गर्नुपर्दछ जुन अरूलाई चासो लाग्ने स्थितिको सम्भावित योगदान हो। यसमा केन्द्रित भएर, अरूबाट आफ्नो सोचाइ बदल्दै तपाईं सामान्य भन्दा बढी सन्तुष्टि प्राप्त गर्न सक्नुहुनेछ, किनकि अहंकारी व्यक्ति, साथी वा सहकर्मीहरूलाई भेट्ने स्वाभाविक आनन्द लिनुको सट्टा सामान्यतया ऊ अरूको लागि कत्तिको बहुमूल्य हुन्छ भनेर चिन्तित हुन्छ। अर्को शब्दमा, प्रश्न यो हो, के जिम्मेवारहरू - ठूला र सानो - मेरो लागी मेरो अगाडि हुन्छ? यो प्रश्नको जवाफ लामो-अवधि लक्ष्यहरू र दिन-प्रतिदिन परिस्थितिहरूको साथ जिम्मेवार पign्क्तिबद्ध गरेर जवाफ दिनुपर्दछ। मित्रता, काम, पारिवारिक जीवन, मेरा बच्चाहरू अघि मेरो स्वास्थ्य, शरीर, आरामको सम्बन्धमा मेरो जिम्मेवारी के हो? प्रश्नहरू तुच्छ लाग्न सक्छ। तर जब पतिले समलि .्गी सम्बन्धमा ध्यान केन्द्रित गर्दछन् र परिवार र "मित्र" बीच छनौट गरेर दर्दनाक दुविधाको बारेमा गुनासो गर्दछन् र अन्ततः आफ्नो परिवारलाई एक प्रेमीको लागि छोड्दछन्, यसको मतलब उसले आफ्नो जिम्मेवारीहरूबारे इमान्दारीसाथ महसुस गर्दैन। बरु, उनले उनीहरूको विचारहरूलाई दबाए र आफ्‍नो दुःखद अवस्थाको बारेमा आत्म-दयाले भरिए।

एक व्यक्तिलाई मनोवैज्ञानिक बढ्न सहयोग गर्नु, बच्चा हुनबाट रोक्नको लागि, न्यूरोसहरूको लागि कुनै पनि उपचारको लक्ष्य हो। यसलाई नकारात्मक शब्दहरूमा राख्नको लागि व्यक्तिलाई आफ्नै लागि होइन, एउटा शिशु अहंकारको महिमाको लागि हो र आफ्नै खुशीको लागि होइन। जब तपाईं यो मार्गमा सर्नुहुन्छ, समलिose्गी रुचिहरू अस्वीकार हुनेछन्। जहाँसम्म, यसको लागि यो सुरुमा आलोचनात्मक रूपमा महत्त्वपूर्ण छ तपाईंको व्यवहार र यसको उद्देश्यहरू तिनीहरूको अपरिपक्वता र आत्म-अभिमुखीकरणको मामलामा हेर्न। "यस्तो देखिन्छ कि म केवल मेरो ख्याल राख्छु," एक ईमानदार समलिose्गीले भन्नेछ, "तर प्रेम के हो, मलाई थाहा छैन।" समलिose्गी सम्बन्धको धेरै सार भनेको शिशु आत्म-जुनून हो: आफ्नै लागि साथी चाहिन्छ। "यसैले म केटीसँग सम्बन्धमा निरन्तर माग गर्दछु, यहाँसम्म कि तानाशाहीसम्म पनि," लेस्बियन स्वीकार्छिन्, "उनी पूर्णरूपमा मेरो हुनुपर्दछ।" धेरै समलिose्गीहरूले आफ्नो पार्टनरहरूप्रति न्यानोपन र माया मिल्छ, आत्म-छलमा फस्छन्, यी भावनाहरू वास्तविक हुन् भनेर विश्वास गर्न थाल्छन्। वास्तविकतामा तिनीहरू स्वार्थी भावुकताको कदर गर्दछन् र मास्कहरूको खोजी गर्छन्। यो बारम्बार प्रकट हुन्छ कि उनीहरू उनीहरूका साझेदारहरूसँग हिंस्रक हुन सक्छन् र वास्तवमा तिनीहरूप्रति उदासिन देखिन्छन्। निस्सन्देह, यो सबैमा प्रेम होइन, तर आत्म छलछाम हो।

त्यसोभए, एक व्यक्ति जसले आफ्ना साथीहरूलाई उदारता देखायो, उनीहरूलाई अद्भुत उपहारहरू किन्न, उनीहरूलाई पैसाको साथ सहयोग गर्दै, वास्तवमा, केही पनि दिनुभएन - उसले भर्खरै उनीहरूको सहानुभूति किन्नुभयो। अर्कोले महसुस गर्‍यो कि उनी आफ्नो उपस्थितिको साथ निरन्तर व्यस्त थिए र उनले आफ्नो सबै तनखा लुगा, कपाल, र कोलोनहरूमा खर्च गरे। उसले शारीरिक रूपमा निकृष्ट र अप्रिय महसुस गर्‍यो (जुन एकदम स्वाभाविक छ), र उसको हृदयमा आफैंलाई दुःख लाग्यो। उनको अत्यधिक कम्पेनसेटिंग मादकत्व छद्म-रिपेरेटिव स्वार्थी थियो। किशोर किशोरीहरूको लागि उनीहरूको कपालमा व्यस्त हुनु सामान्य कुरा हो; तर त्यसोभए जब ऊ ठूलो हुँदै जान्छ उसले आफ्नो रूपर it्गलाई जत्तिकै स्वीकार्छ, र यो अब उसको लागि खास महत्त्व राख्दैन। धेरै समलिose्गीहरूका लागि यो फरक तरिकाले हुन्छ: तिनीहरू आफ्नै काल्पनिक सुन्दरताको बारेमा शिशु आत्म-भ्रममा पक्रन्छन्, आफूलाई ऐनामा लामो समय सम्म हेर्दछन्, वा सडकमा हिंड्ने वा अन्य व्यक्तिहरूसँग कुरा गर्ने कल्पना गर्छन्। आफैंमा हाँस्नु यो एक राम्रो औषधि हो (जस्तै, "केटा, तपाईं राम्रो देखिन्छ!")

नरिसिज्म धेरै रूपहरू लिन सक्दछ। लेस्बियन जसले अतिरंजित मर्दाना व्यवहार गर्दछ यो भूमिका खेल्न शिशु खुशी लिन्छ। यही कुरा एक पुरुषको सन्दर्भमा हुन्छ जसले आधा चेतनासाथ आफैंमा स्त्रीत्व खेती गर्दछ, वा यसको विपरित, बाल्यकालमा "माचो" खेल्छ। यी सबै पछाडिको अन्तर्निहित रहेको छ: "हेर म कती अचम्मको छु!"

यदि एक व्यक्तिले जानाजानी अन्य व्यक्तिहरूप्रति प्रेम देखाउने निर्णय गरिसकेको छ भने सुरुमा यसले निराश तुल्याउन सक्छ, किनकि यो अझै उसको “म” मात्र रोचक छ, र अरूको “म” होइन। तपाईं अर्को व्यक्तिमा चासो विकास गरेर प्रेम गर्न सिक्न सक्नुहुन्छ: ऊ कसरी बस्दछ? उसले के महसुस गर्छ? वास्तवमा उसको लागि के राम्रो हुन्छ? यस भित्री ध्यानबाट साना इशाराहरू र कार्यहरू जन्मन्छन्; व्यक्ति अरूलाई बढी जिम्मेवार महसुस गर्न थाल्छ। यद्यपि यो न्यूरोटिक्सको साथ हुने किसिमले हुँदैन, जसले प्राय: अरूको जीवनको लागि पूर्ण जिम्मेदारी लिनुपर्ने महसुस गर्छ। अरूको लागि यस प्रकार जिम्मेवारी लिनु भनेको अहंन्त्रिक चिन्ताको एक रूप हो: "म एक महत्वपूर्ण व्यक्ति हुँ जसमा संसारको भाग्य निर्भर गर्दछ।" अरूको लागि स्वास्थ्यकर चिन्ता बढ्दै जाने बित्तिकै प्रेमको भावना बढ्दै जान्छ, सोचाइ पुनर्निर्माण हुन्छ र ध्यान केन्द्रित हुन आफैबाट अर्कोमा सर्छ।

धेरै समलिose्गीहरू कहिलेकाहीं वा लगातार आफ्नो तरिकामा अहंकार प्रदर्शन; अरूहरू प्रायः उनीहरूको विचारमा हुन्छन् ("म तपाईं भन्दा राम्रो छु")। त्यस्ता विचारहरूलाई तुरुन्तै समात्नुपर्दछ र काट्नुपर्दछ, वा उपहासपूर्ण, अतिरंजित। चाँडै नै "भित्री बच्चा" महत्वले फुलेको छिटो, नशीली संतोष, विशेष गरी, अवचेतन विश्वास को लागी तपाईं एक प्रकारको विशेष, शानदार, उत्तम हो, समाप्त हुनेछ। नीत्शेयन सुपरमेनको भ्रम अपरिपक्वताको संकेत हो। बदलामा के हुन्छ? स्वस्थ स्वीकृति कि तपाईं अरू भन्दा राम्रो हुनुहुन्न, साथै आफैलाई हाँस्ने मौका।

ईर्ष्या पनि अपरिपक्वताको संकेत हो। “उहाँसँग यो र त्यो छ, तर मँ छैन! म यो खडा गर्न सक्दिन! गरीब मलाई ... "ऊ सुन्दर छ, कडा छ, कान्छो देखिन्छ, जीवन उसको बीचबाट छर्कियो, ऊ बढी खेलकुद, बढी लोकप्रिय, उनीसँग बढी क्षमताहरु छन्। उनी धेरै सुन्दर छिन्, धेरै आकर्षण, स्त्रीत्व, अनुग्रहले भरिएकी; उनी केटाहरूको ध्यान बढी लिन्छिन्। जब तपाईं उस्तै लि sex्गको व्यक्तिलाई तपाईं हेर्नुहुन्छ, शिशु अहंकारको लागि प्रशंसा र यसको साथ कनेक्ट हुने इच्छा ईर्ष्याको साथ मिसिन्छ। बाहिरिने तरिका भनेको "बच्चा" को आवाजलाई बेवास्ता गर्नु हो: "ईश्वर उसलाई अझ राम्रो हुन दिनुहोस्! र म आफैंसँग खुशी हुन खोज्ने छु - शारीरिक र मानसिक दुबै, म पनि पछिल्लो, सबैभन्दा नगण्य पुरुष वा महिला हुँ। " भविष्यमा हाइपरड्रामटाइजेसन र कवच दोस्रो-रेट पुल्लिंग / स्त्रीलिंगी गुणहरूको उपहासले समान लि of्गका व्यक्तिहरूसँगको सम्बन्धमा अहंकारी संकट कम गर्न मद्दत गर्दछ।

यदि पाठकले प्रेम र व्यक्तिगत परिपक्वताका मुद्दाहरूको बारेमा गम्भीरतापूर्वक सोच्दछ भने, यो उसलाई स्पष्ट हुनेछ: समलिose्गीको बिरूद्ध लड्न भनेको परिपक्वताको लडाई मात्र हो, र यो आन्तरिक लडाई संघर्षको विकल्पहरू मध्ये एक हो जुन कुनै पनि व्यक्तिले उनीहरूको शिशुत्वलाई बढावा दिन्छ; यो केवल सबैको आफ्नै विकासको क्षेत्रहरू छन्।

तपाईंको यौन भूमिका परिवर्तन गर्दै

परिपक्वता ले मान्दछ, अन्य चीजहरु संग, एक व्यक्ति को लागी प्राकृतिक र पर्याप्त आफ्नो सहज क्षेत्र मा लाग्छ। धेरै जसो समलिose्गीहरूले यस इच्छाको कदर गर्दछन्: "ओह, यदि तपाईं बढ्न सक्नुहुन्न भने!" एक वयस्क मानिस वा महिला जस्तै काम गर्न को लागी तिनीहरूलाई एक श्राप लाग्छ। लि gender्ग निकृष्टता को शिशु गुनासोहरु को लागी उनीहरुलाई वयस्क को रूप मा कल्पना गर्न गाह्रो बनाउँछ। थप रूपमा, उनीहरूसँग प्राय जसो पुरुषत्व र नारीत्व के हो बारे अवास्तविक, अतिरंजित विचारहरू हुन्छन्। उनीहरू बच्चाको भूमिकामा बढी स्वतन्त्र महसुस गर्दछन्: "एक मीठो, मीठो, मनमोहक केटा", "एक असहाय बच्चा", "केटा जस्तो केटीजस्तो देखिन्छ" - वा "टमबॉय केटी", "एक साहसी केटी जो राम्रो बाटोमा सर्दैन", वा "एक नाजुक, बिर्सिएको सानी केटी"। तिनीहरू स्वीकार गर्न चाहँदैनन् कि यी झूटा "I" हुन्, मास्कहरू, जसलाई उनीहरूलाई आराम चाहिन्छ, समाजमा आफ्नो स्थान लिनको लागि। उहि समयमा, यो "मास्कहरूको थियटर" ले केही दिन सक्छ - सबै होइन - त्रासदी र विशेष महसुस गर्ने मादक खुशी।

समलिose्गी पुरुषले आफ्ना साझेदारहरूमा पुरूषत्वको खोजी गर्न सक्छ, मूर्तिको ओहदासम्म उकास्न, र विडंबनाको रूपमा, व्यक्ति आफैले (वा आफ्नो बच्चाको आत्म) मर्दानगीको व्यवहार गर्न सक्छ, आफूलाई "बढी संवेदनशील" महसुस गर्दछ, "असभ्य भन्दा राम्रो" "पुरुष। केही केसहरूमा, यो "शहरको कुरा" हुन्छ। लेस्बियनहरूले स्त्री-पुरुषलाई दोस्रो-दरको रूपमा तुच्छ ठान्दछन्, जुन स्याल र अंगूरको दन्त्यकथाको एकदम सम्झनात्मक छ। तसर्थ, एक "विशेष प्रकार", "अन्यपन", "तेस्रो क्षेत्र" को बारेमा सबै झूटा कल्पनाहरु को उन्मूलन गर्न आवश्यक छ - यो अमानवीय वा unfeminine "I"। यो सोच्न मिल्छ, किनभने एक व्यक्तिले महसुस गर्छ कि ऊ साधारण मानिस र महिला भन्दा फरक छैन। श्रेष्ठताको निम्बस हराउँछ, र व्यक्तिले महसुस गर्छ कि यी सब निकृष्टताको शिशु गुनासोहरू थिए।

एक व्यक्तिले हाम्रो सेल्फ-थेरापी दिशानिर्देश अनुसरण गर्दै छिटै उसको "गैर-मानव" मास्क देख्नेछ। यो भूमिका साना चीजहरूमा प्रकट गर्न सकिन्छ, उदाहरणको लागि, विश्वास कि ऊ रक्सी खडा गर्न सक्दैन। वास्तविकतामा, यो "सीसी" को बेहोश मास्क हो जससँग यस्तो "नराम्रो" बानी छ "सामना गर्नु पर्दैन"। "ओह, म एक गिलास कोग्नाक पछि बिरामी महसुस गर्छु" - समलिose्गीको लागि विशिष्ट वाक्यांश। ऊ आफैंलाई यो कुरामा विश्वस्त पार्छ, र निस्सन्देह, ऊ नराम्रो महसुस गर्छ, यस्तो बच्चा जसले आफूले खानेकुरा खडा गर्न सक्दैन भनेर सोचेको छ, तर साथमा ऊ अलिकही पनि हुँदैन। संवेदनशीलताको त्यो मास्क हटाउनुहोस् र राम्रो घूंटमा रमाउन कोसिस गर्नुहोस् (निस्सन्देह, यदि तपाईं पिउनको लागि पर्याप्त उमेरको हुनुहुन्छ र रक्सीले पिएन भने मात्र - किनभने केवल तपाईंसँग छनौटको वास्तविक स्वतन्त्रता छ)। "मादक पेयहरू पुरुषहरूका लागि मात्र हुन्," समलिose्गीको "भित्री बच्चा" भन्छन्। "भव्य," "प्यारो" वा कपडामा मादक विवरणहरू जुन पुरुष असहमति वा "संवेदनशीलता" लाई हाईलाइट गर्दछ उही तरीकाले जरा नै हटाउन आवश्यक छ। महिलाको शर्ट्स, फ्ल्यास रिंग र अन्य गहनाहरू, कोलोगनेस, युनिसेक्स हेयरस्टाइलहरू, साथ साथै महिलाहरूको बोल्ने तरिका, स्फूर्ति, औंला र हात इशाराहरू, आन्दोलन र चाल - यो एक पुरुषले अन्त गर्नुपर्दछ। टेपमा रेकर्ड गरिएको तपाईको आफ्नै आवाज सुन्नु यो समझदारीको कुरा हो कि अस्वाभाविक, यद्यपि अचेतन ब्यबहारलाई चिन्नको लागि कि जस्तो भनिएको छ: "म एक मानिस होइन" (उदाहरणका लागि, क्यूटसि, शोकमूलक, कुटिल आवाजको साथ ढिलो बोली, जसले अरू मानिसहरूलाई रिस उठाउन सक्छ र यस्तै धेरै समलिose्गी पुरुषहरुको विशेषता)। तपाईंको आवाज सिकेर र बुझिसके पछि, शान्त, “शान्त”, स्पष्ट र प्राकृतिक टोनमा बोल्ने प्रयास गर्नुहोस्, र भिन्नता याद गर्नुहोस् (टेप रेकर्डर प्रयोग गर्नुहोस्)। कार्य पूरा गर्ने बित्तिकै आन्तरिक प्रतिरोधमा पनि ध्यान दिनुहोस्।

महिलाहरूको लागि सुन्दर पोशाक र अन्य सामान्यत: स्त्री पोशाक लगाउनमा उनीहरूको हिचकिचाइ हटाउन सजिलो छ। मेकअप प्रयोग गर्नुहोस्, किशोरावस्थाको जस्तै हेर्न रोक्नुहोस्, र "उदाउँदो हुनु मेरो लागि होइन" भन्ने उभरती भावनासँग लड्न तयार हुनुहोस्। कसरी कुरा गर्ने भन्ने सन्दर्भमा बलियो मान्छे खेल्न रोक्नुहोस् (टेपमा आफैलाई सुन्नुहोस्), गेस्चरहरू, र गाइट।

तपाईंले साना चीजहरूमा आफूलाई लिप्त बानी बद्लनु पर्छ। उदाहरण को लागी, एक समलि .्गीले जहिले पनि उनीहरु संग चप्पल बोक्ने गर्थ्यो, "किनभने उनीहरु धेरै सहज छन्" (यो भन्नु अलि असम्भव छ, तर यो मान्छे कसरी ठट्टाबाट "गफ" मा परिणत हुन्छ भन्नेको ज्वलन्त उदाहरण हो)। अर्को व्यक्तिलाई एम्ब्रोडेरिंग वा बुकेहरू व्यवस्थित गर्ने सबै खपत गर्ने शौकबाट अलमल्याउन आवश्यक थियो। यो गर्नका लागि, तपाईंले बुझ्नु आवश्यक छ कि यस्तो शौकबाट प्राप्त भएको खुशी भनेको बच्चाको, र कोमल चरित्रको केटोको खुशी हो, यो पहिले नै थियो, आधा “केटी”। तपाईले त्यस्तै शौकलाई पुरुष कनिष्ठता जटिलको रूपमा देख्न सक्नुहुनेछ, तर अझै पनि ती छोड्नुभएकोमा दुःखी हुन्छ। तर परिस्थितिसित तुलना गर्नुहोस् जब केटाले बुझे कि आफ्नो मनपर्ने टेडी भालुको साथ ओछ्यानमा सुत्ने समय भएको छ। अन्य गतिविधिहरु र शौक को लागी हेर्नुहोस् जुन दुबै यौन महत्वपूर्ण छन् र तपाईको रूचि मा। हुनसक्छ टेडी भालु उदाहरणले तपाईंलाई मुस्कुरायो; तर, जे होस्, यो एक तथ्य हो: धेरै समलिose्गीहरू आफ्नो बाल्यावस्थाको कदर गर्दछन् र आन्तरिक रूपमा विकासको प्रतिरोध गर्छन्।

अब जब समलि .्गी महिलाले उनीहरुको "जीवनशैली" लाई स्त्रीलिंगी जीवनशैली अस्वीकार गर्नुको कारण पत्ता लगाएको छ, उनीलाई खाना पकाउने बिरुद्दमा उत्रन, पाहुनाहरुको देखभाल गर्न वा घरका अरु "महत्वहीन" साना कुराहरुमा आफूलाई समर्पण गर्ने, कोमलता र साना बच्चाहरूको हेरचाह गर्ने आवश्यकता छ। विशेष गरी बच्चाहरु (समलिians्गी आमाको मातृ प्रवृत्तिको बारेमा लोकप्रिय धारणाको विपरित, प्रायः उनीहरूको मातृ भावनाहरू दबाइन्छन्, र तिनीहरूले बच्चाहरूलाई आमाहरू भन्दा अग्रगामी नेताहरू झैं व्यवहार गर्छन्।) महिला "भूमिका" मा संलग्नता भनेको शिशु अहंकारको बिजय हो, र सोही समयमा भावनात्मक अभिव्यक्ति स्त्रीत्वको अनुभवको शुरुवात हो।

धेरै समलिose्गी पुरुषहरूले गल्ती हुन छोड्नु पर्छ र उनीहरूको हातले काम गर्नुपर्छ: काठ काट्नु, घर रंगाउनु, फावडे, एउटा हतौडाको साथ काम। शारीरिक प्रयास गर्नका लागि प्रतिरोधलाई जित्न आवश्यक छ। खेलकुदका लागि, यो आवश्यक छ, जहाँ अवसर आफैं प्रस्तुत गर्दछ, प्रतिस्पर्धी खेलहरूमा भाग लिन (फुटबल, भलिबल, ...), र तपाईंको सबै भन्दा राम्रो प्रदान गर्नुहोस्, तपाईं मैदानमा "स्टार" हुन टाढा नै भएता पनि। आराम गर्न र लड्न, र आफैलाई नछाड्नको लागि! धेरैलाई तब अचम्म लाग्छ; कुस्ती भनेको भित्री "गरिब मानिस" लाई जित्नु हो र वास्तविक मान्छे जस्तै महसुस गर्न मद्दत गर्दछ। समलिose्गीको "भित्री बच्चा" बेवास्ता गर्दछ, अस्वीकार गर्दछ, र यौन गतिविधि मा निहित सामान्य गतिविधि बाट टाढा छ। जे होस्, म जोड दिन चाहन्छु कि सामान्य लि gender्ग भूमिको भूमिका अपनाउने सिद्धान्त "व्यवहार उपचार" को बराबर हुँदैन। यहाँ महत्वपूर्ण छ कि यस भूमिकाको बिरूद्ध आन्तरिक प्रतिरोधको विरूद्ध लड्ने इच्छाशक्ति प्रयोग गर्न, र बन्दर जस्तो ट्रेन मात्र होइन।

एकै साथ, कुनै व्यक्तिको मर्दानगी वा नारीत्वको साथ "पहिचान" को त्यस्तो सानो दैनिक अभ्यासमा, एक मूर्खता पछाडि जानु आवश्यक छैन। याद राख्नुहोस् कि प्रदर्शनात्मक मर्दानगीको विकासका लागि कुनै प्रयासहरू (हेयरस्टाइल, जुँगा, दाह्री, पुरुषको लुगा, मांसपेशि खेती) मा अहंकारीवाद र बचकानीका कारण हुन्, र समलिom्गी जटिललाई मात्र खुवाउँछ। प्रत्येक व्यक्तिले धेरै बानीहरू र चासोहरूको सूची राख्न सक्छ कि उसले ध्यान दिनुपर्दछ।

समलिose्गी पुरुषहरूले प्रायः पीडाको प्रति बाल्य दृष्टिकोण राख्छन्, उदाहरणका लागि, तुलनात्मक रूपमा साना असुविधा पनि "खडा गर्न सक्दैन"। यहाँ हामी साहसको विषयलाई छान्छौं जुन दृढ आत्मविश्वाससँग मिल्दोजुल्दो छ। "भित्री बच्चा" दुवै शारीरिक स conflict्घर्ष र द्वन्द्वका अन्य प्रकारहरूदेखि धेरै डराउँछन्, र यसैले उसको आक्रामकता अक्सर अप्रत्यक्ष, लुकेको हुन्छ, ऊ षडयन्त्र र झूट बोक्न सक्षम छ। एकको मर्दानगीको साथ राम्रो आत्म-पहिचानको लागि, यो टकराव, मौखिक र यदि आवश्यक भएमा, शारीरिक डरको डर हटाउन आवश्यक छ। इमान्दार र स्पष्टसँग कुरा गर्न आवश्यक छ, परिस्थितिको लागि आफूलाई बचाउनको लागि, र अरू व्यक्तिहरूको आक्रमण र उपहासबाट डराउनु हुँदैन। यसबाहेक, यो अधिकारको रक्षा गर्न आवश्यक छ, यदि यो अधिकार स्थितिसँग मेल खान्छ, र अधीनस्थहरू वा सहकर्मीहरूको सम्भावित आलोचनात्मक "आक्रमण" बेवास्ता गर्दैन। आत्मविश्वास प्राप्त गर्ने प्रयासमा, एक व्यक्तिले "गरीब बच्चा" माथि कदम चाल्छ र असफलताको भावना र डरको भावनालाई हाइपरड्रामेटिज गर्ने धेरै अवसरहरू प्राप्त गर्दछ। दृढता ती परिस्थितिहरूमा राम्रो छ जहाँ दिमागले पुष्टि गर्दछ कि यो उचित छ, आवश्यक छ। यद्यपि दृढता बचकाना हुन सक्छ यदि कडाई वा महत्व प्रदर्शन गर्न प्रयोग गरियो। आत्मविश्वास भएको व्यक्तिको सामान्य व्यवहार सँधै शान्त, प्रदर्शनकारी, र नतिजामा अग्रसर हुने गर्दछ।

यसको विपरित, धेरै समलिb्गीहरूले थोरै व्यायाम गर्दा सबमिशनमा ठूलो फाइदा उठाउन सक्छन्, वा पनि - जिब्रो बोल्दैन! - सबमिशनमा - अझ नराम्रो! - पुरुषको अधिकारको अधीनमा। महिलाको "अधीनता" र "कोमलता" के हो भन्ने महसुस गर्न, एक लेस्बियनले आफ्नो स्वतन्त्र प्रयासबाट प्रभुत्व जमाउने र स्वतन्त्र मानिसको भूमिकाको प्रतिरोध गर्नुपर्नेछ। सामान्यतया महिलाहरू एक पुरुषको समर्थन खोज्दछन्, आफूलाई आफैंलाई दिनको लागि, उहाँको ख्याल राख्न; यो विशेष गरी आफ्नो पुरुषत्वमा प्रस्तुत गर्न चाहेको हो। अपमानित "केटी" को अभद्र आत्म-दृढताको बाबजुद, प्रत्येक समलिbian्गी महिलामा सुत्ने सुन्दरता जस्ता सामान्य महिला निद्राबाट ब्यूँझिन तयार छिन्।

निकृष्टताको भावनाले अक्सर "मानव रहित केटा" र "अनियन्त्रित केटी" लाई उनीहरूको शरीरमा नाराज बनाउँछ। तपाईंको शरीरमा मर्दानगी वा स्त्रीत्व "व्यक्त" पूर्ण रूपमा स्वीकार र स्तुति गर्न कोसिस गर्नुहोस्। उदाहरण को लागी, ना naked्गो पट्टी, आफूलाई ऐनामा आफूलाई जाँच्नुहोस्, र निर्णय गर्नुहोस् कि तपाईं आफ्नो शरीर र यसका लैंगिक सुविधाहरूसँग खुसी हुनुहुन्छ। मेकअप वा कपडाको साथ तापक्रमले केहि परिवर्तन गर्न आवश्यक छैन; तपाईंले आफ्नो प्राकृतिक संविधान बनाउनु पर्छ। एक महिलाको सानो स्तन, मांसपेशी वा दुबला शरीर, आदि हुन सक्छ तपाईंले यसलाई हल्का रूपमा लिन आवश्यक छ, उचित सीमा भित्र आफ्नो उपस्थिति सुधार गर्नुहोस्, र तपाईंले निर्धारण गर्न नसक्ने बारेमा गुनासो गर्न रोक्नुहोस् (यो व्यायाम एक भन्दा बढी पटक दोहोर्याइएको हुन सक्छ) ... एक मानिस आफ्नो संविधान, लि ,्ग, मांसपेशिहरु, शरीर मा वनस्पति, आदि संग सन्तुष्ट हुनु पर्छ यी सुविधाहरूको बारेमा गुनासो र केही अन्य "आदर्श" शरीरको बारेमा कल्पना गर्न आवश्यक छैन। यो असंतोष केवल शिशु "I" को गुनासो मात्र हो भन्ने कुरा स्पष्ट छ।

१०. अरु मानिससँग सम्बन्ध

अन्य व्यक्तिको तपाईंको मूल्या Chan्कन परिवर्तन गर्दै तिनीहरूसँग सम्बन्ध बनाउँदै।

समलिose्गी न्यूरोटिकले अन्य मानिसहरूलाई "बच्चा" को रूपमा व्यवहार गर्दछ। सम्भव छ कि - बरु, पूर्ण रूपमा असम्भव - समलिose्गीलाई बदल्नको लागि अन्य व्यक्तिको अधिक परिपक्व दृष्टिकोण र तिनीहरूसँग अधिक परिपक्व सम्बन्ध विकास नगरी।

उनीहरूको लि gender्गका व्यक्तिहरू

समलिose्गीहरूले आफ्नो लि sex्गको व्यक्तिको सम्बन्धमा आफ्नै हीनताको भावना र उनीहरूसँग कुराकानी गर्दा लाज महसुस गर्ने भावनालाई उनीहरूको "सीमान्तकृत", "अलगाव" को भावनाबाट पहिचान गर्न आवश्यक छ। "गरीब, दुखी बच्चा" लाई हाइपरड्रामेटाइज गरेर यी भावनाहरूसँग डिल गर्नुहोस्। साथै, कुराकानीमा सक्रिय बन्नुहोस्, एक्लो र निष्क्रिय हुनुको सट्टा। सामान्य कुराकानी र गतिविधिहरूमा भाग लिनुहोस्, र सम्बन्ध निर्माण गर्न शक्ति प्रयोग गर्नुहोस्। तपाईको प्रयासले सम्भवतः बाहिरी व्यक्तिको भूमिका खेल्ने गहिरो लुकेको बानी प्रकट गर्दछ, र, सायद तपाईको लि of्गका प्रतिनिधिहरू माझ सामान्य रूपमा अनुकूल हुन हिचकिचाउँदैन, अन्य व्यक्तिको नकारात्मक दृष्टिकोण, तिनीहरूको अस्वीकृति वा उनीहरूप्रति नकारात्मक दृष्टिकोण। निस्सन्देह, समान लि of्गका सदस्यहरूमा उनीहरूलाई खुशी पार्ने चाहनाले गर्दा उनीहरूले राम्रो रूपान्तरणका लागि प्रयास गर्नु राम्रो होइन। सर्वप्रथम, अरूको लागि साथी बन्नु आवश्यक छ, र साथी खोज्नु हुँदैन। यसको मतलब अरूको लागि जिम्मेवार लिने सुरक्षाको लागि बच्चाको खोजीबाट सर्नु हो। उदासीनताबाट तपाईले रूचिमा आउन आवश्यक छ, शिशु दुश्मनी, डर र अविश्वासबाट - सहानुभूति र विश्वासमा, "स्टिकिंग" र निर्भरताबाट - स्वस्थ आन्तरिक स्वतन्त्रतामा। समलि .्गी पुरुषहरूको लागि, यसको अर्थ अक्सर टकराव, आलोचना र आक्रमणको डरलाई हटाउनु हो, समलिb्गीहरूका लागि - महिला वा मातृ भूमिका र रुचिहरू स्वीकार्नु, साथै त्यस्ता चीजहरूको लागि अवहेलनालाई जित्नु। पुरुषहरूले अक्सर उनीहरूको आफ्नै अनुपालन र सेवालाई अस्वीकार गर्नुपर्नेछ, र महिलाहरूले घमण्डी र जबरजस्ती वर्चस्व त्याग्नुपर्नेछ।

व्यक्ति र लि communication्गका प्रतिनिधिहरूसँग समूह सञ्चार बीचको भिन्नता छुट्याउन आवश्यक छ। समलैose्गिकतातिर झुकाएका व्यक्तिहरू "सहज" महसुस गर्छन्, उनीहरुका समलि .्गी समलि especially्गी हुन्, विशेष गरी यदि बाल्यकालमा उनीहरूलाई उनीहरूको लि of्गका बच्चाहरूको समूहमा छाँटकाँट गर्न गाह्रो भयो। त्यस्ता अवस्थाहरूमा उनीहरूले सामान्यतया एक हीन जटिलताको अनुभव गर्दछन्। समूहलाई वेवास्ता गर्नबाट रोक्न र समूहको सदस्यको रूपमा व्यवहार गर्ने क्रममा सम्भावित उपहास वा अस्वीकृतिलाई बेवास्ता नगरी प्राकृतिक, स्वाभाविक, क्षतिपूर्ति कार्यविना व्यवहार गर्न सामान्य हिम्मत चाहिन्छ।

मित्रता

सामान्य मित्रता आनन्दको स्रोत हो। मैत्री सम्बन्धमा, प्रत्येक व्यक्ति आफ्नै, स्वतन्त्र जीवन बिताउँछ, र एकै समयमा एक्लो "भित्री बच्चा" को कुनै चिपचिपा निर्भरता हुँदैन, ध्यानको लागि कुनै आत्म-केन्द्रित मांग हुँदैन। स्वार्थी चासो बिना र "बदलामा केहि प्राप्त गर्ने" इच्छा बिना अर्को व्यक्तिसँग सामान्य मित्रता निर्माण गर्नु भावनात्मक परिपक्वता को प्रक्रियामा योगदान गर्दछ। थप रूपमा, समान लि gender्गका व्यक्तिहरूसँग सामान्य मित्रता भएको आनन्द लि gender्ग पहिचानको बृद्धि गर्न योगदान पुर्‍याउन सक्छ, यसले एकाकीपनको भावनाहरूसँग सामना गर्न मद्दत गर्दछ जसले अक्सर समलिose्गी कल्पनाहरूको ब्यबहारिक प्रतिक्रियालाई निम्त्याउँदछ।

यद्यपि, एकको लि gender्गका सदस्यहरूसँगको सामान्य मित्रताले आन्तरिक द्वन्द्व निम्त्याउन सक्छ। समलि .्गी पुन: स्वेच्छाले आफ्नो साथीको शिशु आदर्शमा फर्कन सक्छ, र कामुक इच्छाको बलियो आवेग देखा पर्न सक्छ। त्यसोभए के गर्ने त? सामान्यतया, साथीलाई नहेर्नु यो उत्तम हो। सबैभन्दा पहिले, यसको सम्बन्धमा तपाईंको भावनाहरू र व्यवहारको शिशु कम्पोनेन्ट विश्लेषण गर्नुहोस् र तिनीहरूलाई परिवर्तन गर्ने प्रयास गर्नुहोस्। उदाहरण को लागी, तपाई रोक्न वा केहि प्रकारको ब्यबहार परिवर्तन गर्न सक्नुहुन्छ, विशेष गरी उसको ध्यान आकर्षित गर्ने बानी, उसको संरक्षण वा हेरचाहको चाहना।

आफैंमा एक नानी न्यानो मनोवृत्ति अनुमति नदिनुहोस्। कामुक क्षेत्र मा कल्पनाहरू रोक्नुहोस्। (तपाई, उदाहरण को लागी, उनीहरुलाई हाइपरड्रामेटिज गर्न सक्नुहुन्छ।) आफ्नो साथीलाई धोका नदिने दृढ निर्णय लिनुहोस्, एक खेलौनाको रुपमा तपाईलाई आफ्नो कल्पनामा प्रयोग गरी, यदि तपाईको कल्पनामा "मात्र" हुन्छ भने पनि। यो कठिन अवस्थालाई चुनौतीको रूपमा, विकासको अवसरको रूपमा व्यवहार गर्नुहोस्। आफ्नो साथीको शारीरिक उपस्थिति र व्यक्तित्वका लक्षणहरू राम्ररी हेर्नुहोस्, वास्तविक अनुपातमा: "उहाँ म भन्दा राम्रो हुनुहुन्न, हामी प्रत्येकमा उसको सकारात्मक र नकारात्मक विशेषताहरू छन्।" र यदि तपाईंलाई लाग्छ कि उहाँसँगको सम्बन्धमा तपाईंको शिशु भावनाले तपाईंमाथि विजय प्राप्त गर्दछ भने केही समयको लागि तपाईंको सञ्चारको गहनता कम गर्नुहोस्। निकट घनिष्ठ शारीरिक निकटताबाट बच्न कोसिस गर्नुहोस् (तर एकै समयमा कट्टर नहुनुहोस्!): उदाहरणको लागि, एउटै कोठामा नुन। र अन्तमा सबै भन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा: तपाईप्रतिको सहानुभूति प्राप्त गर्न कोसिस नगर्नुहोस्, कुनै दिशामा यस दिशातर्फ लड्नुहोस्, किनकि यसले शिशु व्यक्तित्वमा प्रतिगमन गराउन सक्छ। तपाईंले व्यवस्थित ब्यबहारहरूमा परिवर्तनका बारे चिन्तन लिनुपर्दछ र आपसी सम्बन्धमा त्यस्ता अवस्थाहरू याद गर्नुपर्दछ जब तपाईं शिशु प्रवृत्तिहरूको सामना गर्नुपर्दछ र तिनीहरूलाई अन्य, अधिक परिपक्व व्यक्तिहरूसँग प्रतिस्थापन गर्नुपर्दछ।

पुरानो मानिस

समलिose्गी पुरुषहरूले आफ्नो उमेर भन्दा उमेरका पुरुषलाई बुबाको रूपमा व्यवहार गर्न सक्दछन्: उनीहरूको शक्तिसँग डराउनु, उनीहरूसँग सम्बन्धमा धेरै आज्ञाकारी हुनु, उनीहरूलाई खुशी पार्ने प्रयास गर्न, वा आन्तरिक विद्रोह गर्न। त्यस्ता अवस्थाहरूमा, सामान्य रूपमा, यी व्यवहारिक स्वभावहरूबारे सावधान हुनुहोस् र तिनीहरूलाई नयाँको साथ बदल्ने प्रयास गर्नुहोस्। हास्यपूर्ण हुनुहोस् (उदाहरणका लागि, तपाईं आफ्नो भित्री “सानो केटो” लाई अधिक-नाटकीय बनाउन सक्नुहुन्छ) र भिन्नता हुने हिम्मत छ। त्यस्तै प्रकारले, समलि .्गी पुरुषहरूले परिपक्व महिलाहरूलाई "आमाहरू" वा "काकीहरू" को रूपमा व्यवहार गर्न सक्दछन्। उसको भित्री बच्चाले "केटा-केटा", एक आश्रित बच्चा, एक कपटी केटा, वा "enfant भयानक" को भूमिका खेल्न सुरू गर्न सक्दछ जो आफ्नो आमाको इच्छाको खुल्लमखुल्ला विरोध गर्न सक्दैन, तर हरेक अवसरमा चुपचाप उसमाथि उनको प्रभुत्वको बदला लिन खोज्छ। उनलाई उत्तेजित गर्न को कारण। "बिग्रेको बच्चा" infantily उसकी आमा को अनुमोदन, उनको सुरक्षा र आफ्नो सबै quirks भोग। समान व्यवहार अन्य महिलाहरु मा अनुमान गर्न सकिन्छ। समलिose्गी पुरुष जो विवाह गर्छन् उनीहरूले आफ्नी स्वास्नीबाट त्यस्तो मनोवृत्तिको अपेक्षा गर्न सक्दछन्, अझै पनि "केटाहरू" लाई लाड, संरक्षण, वर्चस्व वा आमाको व्यक्तित्वको समर्थनको खाँचो पर्दछ, जबकि उनको "प्रभुत्व" को लागि उनलाई निरन्तर निरन्तरता दिइरहेका छन्। ", वास्तविक वा काल्पनिक।

समलैose्गिकताको सिकार महिलाले परिपक्व पुरुषहरूलाई उनीहरूको बुबाको रूपमा व्यवहार गर्न सक्दछन्, र उनीहरूमा उनीहरूको बुबासँगको सम्बन्धको शिशु पक्षहरू प्रोजेक्ट गर्न सक्छन्। तिनीहरूलाई लाग्छ कि पुरुषहरू उनीहरूमा चासो राख्दैनन्, वा प्रभावशाली वा छुटेका हुन्छन्। कहिलेकाँही त्यस्ता महिलाहरू परिपक्व पुरुषहरू हुन्, "साथीहरू", "आफ्ना केटाहरू" का रूपमा। अनाज्ञाकारिता, अनादर, वा परिचितताको बच्चाहरूको प्रतिक्रियाहरू बुबाको व्यक्तित्वबाट अन्य पुरुषहरूमा सारिन्छन्। केही महिलाहरूको लागि, आत्म-पुष्टिको "मर्दाना" तरीका उनीहरूको बुबाको अपेक्षाहरू पूरा गर्ने इच्छाको कारणले भएको हो। सायद बुबाले सुचेत भएर छोरीलाई "सफल मान्छे" को भूमिकामा धकेल्नुभयो, उनको सम्मान गर्नुभएकी उनको उपलब्धिहरुमा उनको स्त्री गुणहरूको लागि त्यति बढी होइन; वा, जवानीको समयमा, उनको बुबाले आफ्ना भाइहरूको उपलब्धिहरूमा जोड दिए, र ती केटीले भाइहरूको व्यवहार अनुकरण गर्न थाले।

अभिभावकहरू

"इन्ट्रा-बच्चा" शिशु भावनाहरू, विचार र व्यवहारको स्तरमा यसको विकासमा रोकिन्छ, यदि बाबुआमा लामो समयसम्म मरेको भए पनि। समलिom्गी पुरुषले प्रायः आफ्ना बाबुलाई डराउँछ, ऊमा बेवास्ता गर्छ वा उसलाई अस्वीकार गर्दछ, तर साथसाथै उसको अनुमोदन खोज्छ। आफ्नो बुबाप्रति उनको मनोवृत्ति यी शब्दहरूद्वारा व्यक्त गर्न सकिन्छ: "म तिमीसँग केही पनि गर्न चाहन्न", वा: "म उनको निर्देशनहरू, तिम्रो निर्देशनहरू पालन गर्ने छैन यदि तिमीले मलाई सम्मान गरेनौ भने। यस्तो व्यक्ति उसको र आफ्नो बुबाको सम्बन्धमा वयस्क हुन अस्वीकार गरेर उनकी आमाको मनपर्ने बन्न सक्छ। यो समस्या समाधान गर्नका लागि दुई तरिकाहरू छन्। पहिले, तपाईंको बुबालाई त्यस्तै स्वीकार्नुहोस् र उहाँ प्रति तपाईंको एन्टिपेथीलाई जित्नुहोस् र बदला लिने इच्छा राख्नुहोस्। यसको विपरित, उहाँतर्फ कुनै पनि चिन्ता देखाउनुहोस् र आफ्नो जीवनमा चासो देखाउनुहोस्। दोस्रो, तपाईंको जीवनमा आमाको हस्तक्षेप इन्कार गर्नुहोस् र तपाईं यसलाई infantilization बाट। तपाईंले यसलाई बिस्तारै गर्नुपर्दछ, तर दृढतापूर्वक। उनको अत्यधिक स्नेह वा चिन्ताले तपाईंलाई अत्याचारी हुन नदिनुहोस् (यदि यो तपाईंको अवस्थामा छ भने)। सल्लाहको लागि उनीसँग धेरैपटक सम्पर्क नगर्नुहोस् र उसलाई तपाईको आफ्नै समस्या समाधान गर्न नदिनुहोस्। तपाईंको लक्ष्य दुई गुणा छ: तपाईंको बुबासँग नकारात्मक सम्बन्ध तोड्न, र तपाईंको आमासँग पनि "सकारात्मक"। तपाईका आमा बुबाको स्वतन्त्र, हुर्किसकेका छोरा हुनुहोस् जसले उनीहरूलाई राम्रो व्यवहार गर्दछन्। अन्ततः यसले तपाईको बुबाको निम्ति गहिरो स्नेह निम्त्याउँछ, र तपाईलाई उहाँसँगको आफ्नो सम्बन्ध पनि महसुस हुन्छ, र सम्भवतः तपाईको आमासँगको सम्बन्धमा अझ ठूलो दूरी पनि ल्याउनेछ, जसले यस सम्बन्धलाई अझ सत्यता दिन्छ। कहिलेकाँहि आमाले नयाँ सम्बन्धको निर्माणमा बाधा पुर्‍याउँछ र आफ्नो पूर्व बाल्यकालको लगाव पुनः प्राप्त गर्न प्रयास गर्दछ। यद्यपि अन्तिम विश्लेषणमा यो सामान्यतया निकृष्ट हुन्छ र सम्बन्ध सामान्यतया कम दमनकारी र बढी प्राकृतिक हुन्छ। तपाईको आमा गुमाउन नडराउनुहोस् र उनीको भावनात्मक ब्ल्याकमेलबाट नडराउनुहोस् (किनकि यो केहि केसहरूमा हुन्छ)। तपाईंले यी सम्बन्धहरूमा आमालाई "अगुवाइ" गर्नुपर्नेछ (उनको मायालु छोरालाई छोड्दा), र उनलाई बाइपास नगर्नुपर्नेछ।

समलैose्गिक उन्मुख महिलाहरूले अक्सर आफ्नो आमालाई अस्वीकार गर्ने र उनीहरूको मन नपर्ने वा भावनात्मक दूरी परिवर्तन गर्ने प्रवृत्तिलाई पार गर्नुपर्दछ। यहाँ पनि राम्रो विधि भनेको ध्यान दिने संकेतको अभिव्यक्ति हो जुन आफ्नी आमामा चासो राख्ने छोरीको लागि सामान्य हुन्छ। र सबै भन्दा माथि, यसलाई स्वीकार गर्न कोसिस गर्नुहोस्, यसको सबै जटिल वा अप्रिय सुविधाहरूको साथ, तिनीहरूलाई पनि नाटकीय रूपमा प्रतिक्रिया बिना। यसको विपरित, "भित्री बच्चा" लाई, यो सामान्य छ जसको बाबुआमाबाट आउँदछ जुन उसले माया गर्दैन। तपाईं आफ्नो बाबुआमालाई बदल्न सक्दैन भन्ने तथ्यबाट टाढा हुन सक्नुहुन्छ, जबकि यसले परिपक्व व्यक्तिलाई यस आमा बुबालाई माया र स्वीकार गर्न बाधा पार्दैन, आफैलाई आफ्नो बच्चाको रूपमा स्वीकार्दछ। सबै पछि, तपाईं उसको मासुको मासु हुनुहुन्छ, तपाईं आफ्ना आमाबाबुको लि represent्ग प्रतिनिधित्व गर्नुहुन्छ। दुबै अभिभावकसँग सम्बन्धित भावना भावनात्मक परिपक्वताको संकेत हो। धेरै समलिbian्गी महिलाले आफ्ना बुबाहरूसँगको बन्धन त्याग्नु पर्छ त्यस्ता महिलाहरूले उनीहरूको बुबाको चाहानालाई उनीहरूको साथी साथी जस्तो व्यवहार गर्ने कुरालाई नत्याउन र उहाँबाट आशा गरेको उपलब्धिहरूको लागि संघर्ष नगर्न सिक्नु पर्छ। उनीले उनीमाथि उनको बुबाले लगाएको चिनारी हटाउनु पर्दछ, "यस सिद्धान्तको अनुसरण गर्दै" म एक महिला हुँ कि म र तिम्रो छोरी हुँ, एक सरोगेट छोरा होइन। " आमा बुबा संग स्वस्थ सम्बन्ध निर्माण मा एक शक्तिशाली "विधि" माफी हो। प्राय: हामी तुरून्त र पूर्ण रूपमा क्षमा गर्न सक्दैनौं।

यद्यपि कुनै खास परिस्थितिमा हामी तुरुन्तै क्षमा गर्ने निर्णय गर्न सक्दछौं, उदाहरणका लागि जब हामी आफ्ना बाबुआमाको व्यवहार वा हामीतर्फको उनीहरूको व्यवहारको केहि विशेषताहरू सम्झन्छौं। कहिलेकाँही क्षमा आन्तरिक संघर्षको साथ हुन्छ, तर सामान्यतया यसले अन्ततः राहत दिन्छ, आमाबुबासँग प्रेमको सम्बन्ध राख्दछ, र संचार ब्लकहरू हटाउँदछ। एक अर्थमा, माफी मानेर आन्तरिक "बकबक" अन्त्यको बराबरी हो र आफ्नै आफ्नै अभिभावकको बारेमा गुनासो छ। यद्यपि क्षमाको लागि त्यहाँ एक नैतिक पक्ष पनि छ, त्यसैले यो किन गहिरो छ। यसमा स्वयं-फ्ल्यागेलेसनको समाप्ति पनि समावेश छ। थप रूपमा, माफ गर्नु भनेको मनोवृत्ति परिवर्तन गर्नु मात्र होईन, तर साँचो हुनुको लागि यसले केहि कार्यहरू र कार्यहरू पनि समावेश गर्नुपर्दछ।

यद्यपि यो क्षमाको कुरा मात्र होइन। यदि तपाईं आमाबाबुप्रति तपाईंको शिशु मनोवृत्ति विश्लेषण गर्नुभयो भने, तपाईं आफैंमा नकारात्मक मनोवृत्तिको कारण तपाईं आफैले देख्नुहुनेछ, र तपाईं पनि उनीहरूप्रति प्रेमको कमी हुनुहुन्थ्यो। जब सम्बन्धहरू परिवर्तन गर्दछन्, तपाईंले आफ्ना समस्याहरूको बारेमा खुला कुराकानी गर्न आवश्यक पर्दछ तिनीहरूलाई क्षमा दिन र तिनीहरूलाई क्षमाको लागि सोध्नुहोस्।

विपरीत लि of्गका सदस्यहरूसँग सम्बन्ध स्थापना गर्दै; विवाह

यो तपाईंको जीवन परिवर्तन गर्ने अन्तिम चरण हो - एक भावनाहीन केटाको भावना र व्यवहारबाट "एक अनौंठो केटा" वा "अनौठो केटी" भावनाहरू र व्यवहारमा एक सामान्य मानिस वा एक सामान्य महिलाको। एक पुरुषले महिलालाई आफ्नो उमेरलाई सुरक्षा, लाड, वा बच्चा जस्तो व्यवहार गर्ने आशा गर्न छोड्नुपर्दछ, र आफ्ना बहिनीहरूको भोली भाईको भूमिकाबाट अलग हुनु पर्छ, जसलाई पुरुषत्व वा पुरुष नेतृत्वको आवश्यक पर्दैन। उनले महिलाको डर, "गरीब बच्चा" को डरलाई पनि हटाउनु पर्छ जसले कुनै पनि तरिकामा पुरुषको भूमिकामा प्रवेश गर्न सक्दैन। एक पुरुष हुनु भनेको एक महिलाको लागि जिम्मेवारी र नेतृत्व लिनु हो। यसको मतलब मातृ-महिलालाई हावी हुन नदिनु, बरु आवश्यक भएमा नेता हुनु र संयुक्त निर्णयहरू लिनु हो। समलि man्गी पुरुषलाई आफ्नी स्वास्नीबाट आउन विवाह गर्न पहल गर्नु कुनै असामान्य कुरा होइन, यद्यपि पुरुषले महिलालाई जित्नु स्वाभाविक हो। सामान्यतया एक महिला चाहिन्छ र आफ्नो प्रेमी द्वारा विजय प्राप्त गर्न चाहन्छ।

एक समलि complex्गी जटिल महिलाले आफैंमा महिला भूमिकाको शिशु अस्वीकृतिलाई हराउनुपर्दछ र मेरो सम्पूर्ण हृदयले एक पुरुषको अग्रणी भूमिका स्वीकार्नुपर्दछ। नारीवादीहरूले यसलाई पापी धारणा ठान्छन्, तर वास्तवमा लै gender्गिक भूमिकाको बराबरी गर्ने विचारधारा यति अप्राकृतिक हो कि भविष्यका पुस्ताहरूले यसलाई पतित संस्कृतिको विकृतिको रूपमा लिनेछन्। पुरुष र महिला भूमिका बीच भिन्नता जन्मजात हो, र तिनीहरूको समलि .्गी झुकावसँग संघर्ष गरिरहेका व्यक्तिहरू यी भूमिकाहरूमा फर्कनु पर्छ।

विवादास्पद भावनाहरू मात्र आउँछ यदि आफ्नै मर्दानगी वा स्त्रीत्वको अनुभूति पुनर्स्थापित हुन्छ। यद्यपि, एकले विषमलैंगिकतामा "प्रशिक्षित" गर्नु हुँदैन, किनकि यसले कम आत्मसम्मानलाई बढाउन सक्छ: "मैले आफ्नो पुरुषत्व (महिलात्व) प्रमाणित गर्नुपर्दछ।" विपरीत लि love्गको प्रतिनिधिसँग घनिष्ठ सम्बन्ध राख्न नखोज्नुहोस्, यदि तपाईं प्रेममा हुनुहुन्न र यस व्यक्तिको कामुक आकर्षण महसुस गर्नुहुन्न भने। जहाँसम्म, एक व्यक्ति समलि .्गीताबाट मुक्त हुनका लागि, कहिलेकाँही (यद्यपि सँधै होईन) वास्तविक प्रक्रियाले केहि बर्ष लिन सक्दछ। सामान्यतया, अकाल विवाहमा प्रवेश गर्नु भन्दा प्रतीक्षा गर्नु राम्रो हो। विवाह सामान्य यौनिकताका लागि लडाईको मुख्य लक्ष्य होइन, र घटनाहरू यहाँ हतार गर्नु हुँदैन।

समलैose्गिकताका धेरै समर्थकहरूको लागि विवाहले घृणा र ईर्ष्याको मिश्रित भावना निम्त्याउँछ, र त्यस्ता व्यक्तिहरू एक वैलिंगो सेक्सुअल साथीको विवाह भइरहेको सुन्नेबित्तिकै तिनीहरू रिसाउँछन्। तिनीहरू बाहिरी व्यक्तिहरू जस्तो महसुस गर्छन् जो धेरै जसो तिनीहरूका साथीहरू भन्दा कनिष्ठ छन्। र जब तिनीहरू "बच्चाहरू" वा "किशोर" छन्, उनीहरूलाई पुरुष र महिला बीचको सम्बन्धमा धेरै बुझ्नको लागि यो साँच्चिकै गाह्रो छ। जे होस्, बिस्तारै उनीहरूको न्यूरोसिसबाट छुटकारा पाउँदा समलिose्गी झुकाव भएका व्यक्तिले पुरुष र महिलाको सम्बन्धको गतिशीलतालाई महसुस गर्न थाल्छन् र उनीहरू आफैं पनि पुरुष र महिलाको यस वयस्क संसारको भाग बन्न सक्छन् भन्ने तथ्यलाई स्वीकार्छन्।

अन्तमा, म भन्न चाहान्छु: उभरिएको विपरीतलिंगी झुकावमा आफूलाई जोड दिनको लागि अर्को कहिल्यै प्रयोग नगर्नुहोस्। यदि तपाईं उपन्यास जीवित रहन चाहनुहुन्छ भने केवल आफ्नै (विकासशील) विषमलैंगिकता निश्चित गर्न, फेरि इन्फान्टिलिज्ममा फस्ने वास्तविक जोखिम छ। एक घनिष्ठ सम्बन्धमा प्रवेश नगर्नुहोस् जबसम्म तपाइँ यो निश्चित हुनुहुन्न कि यो परस्पर प्रेम हो, कामुक स्नेह सहित, तर यसमा सीमित छैन; र यस्तो प्रेम जहाँ तपाईं दुवैले एक अर्काप्रति वफादार रहने निर्णय गर्नुभयो। र यसको मतलव तपाईले अर्को व्यक्तिको छनौट गर्नु भएको आफ्नै लागि होईन, तर आफ्नै हितको लागि।

स्रोत