ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਕ੍ਰਿਸਟੋਫਰ ਡੋਲੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਡਾਕਟਰ ਹਾਂ ਅੰਤਰਰਾਸ਼ਟਰੀ ਇਲਾਜ ਫੰਡਅਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਸਾਬਕਾ ਸਮਲਿੰਗੀ ਹਾਂ

ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ. ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰਾ ਪੂਰਾ ਸਮਰਥਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਅਸਲ ਸੰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਿਆ. ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੇ ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ - ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ, ਕਲਾਤਮਕ, ਸਿਰਜਣਾਤਮਕ ਸੀ; ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਇੱਕ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਨ, ਸਾਰੇ ਕਾਰੋਬਾਰਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਜੈਕ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਾਲ, ਉਸਦੇ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ. 

ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਦੁਰਘਟਨਾ ਨਹੀਂ ਹੋਈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਿਆਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਸਿਰਫ ਇਕੋ ਚੀਜ ਜੋ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਜੋ ਹੋਇਆ ਸੀ ਉਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਉਲਝਣਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ: ਲੜਕੀਆਂ ਅਤੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਜਿਨਸੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ. ਆਖਿਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜਵਾਨ ਸੀ - ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਜਾਂ ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ. ਮੈਂ ਜਵਾਨੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਲਿੰਗਕਤਾ ਬਹੁਤ ਛੇਤੀ ਜਾਗ ਗਈ. 

ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਜਿਨਸੀ ਪ੍ਰਯੋਗ ਉਦੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਏ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 9 - 10 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸੇ ਪਲ ਤੋਂ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਘੇਰ ਲਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਅਜਿਹੀਆਂ ਜਿਨਸੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰੱਖਣਾ ਮਾੜਾ, ਗਲਤ ਸੀ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਲੱਖਣ ਲਾਲਸਾਵਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ, ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ. ਇਹ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਜਾਂ ਸੈਕਸ ਜਾਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਵਿਪਰੀਤਵਾਦ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸਮਲਿੰਗਤਾ 'ਤੇ ਤਬਦੀਲ ਹੋ ਗਿਆ. 

ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਪਾ ਰਹੇ ਸਨ ਅਤੇ ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਸੀ. ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਦੀ ਘਾਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ - ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਵਰਗਾ ਹੋਰ ਸੀ: ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਸੀ. ਸਾਡਾ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੰਬੰਧ ਸੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਬਹੁਤ ਭਾਵੁਕ ਵੀ. ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਕੁਝ ਦੂਰ ਸੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਗਿਆ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਿਨਸੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਬਾਅਦ. 

11 - 13 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਦੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਯੋਗ ਕਰਨਾ ਅਰੰਭ ਕੀਤਾ. ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ, ਇਹ ਇਕ ਰਾਜ਼ ਸੀ. ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸਦਾ ਬਹੁਤ ਅਰਥ ਸੀ - ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਪੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਭਾਵਨਾ ਮਿਲੀ. ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੈਕਸੂਅਲ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਾਹੁਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਇਆ. ਪਰ ਹੁਣ, ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ, ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਮੋਰੀ ਭਰਿਆ ਜੋ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੇ ਹੋਰ ਆਦਮੀਆਂ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਣਾਈ ਗਈ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਅਤੇ ਦਲੇਰ ਬਣਨ ਨਾਲੋਂ ਮੁੰਡਿਆਂ ਅਤੇ ਹਾਣੀਆਂ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਸੀ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੀ - ਮੈਂ ਦੂਹਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਦੁਆਰਾ ਭਰਦਾ ਰਿਹਾ. ਪਰ ਡੂੰਘੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਜੋ ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਮਝਿਆ ਜਾਣਾ ਸੀ ਜਿਨਸੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ. ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰੀ ਨਿਰੀਖਕ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬਰਾਬਰ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ ਸੀ, ਜਾਂ ਜਿੰਨੇ ਚੰਗੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਅਲੱਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋਰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਡੂੰਘੇ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. 

ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਇੱਕ ਫੁੱਟਬਾਲ ਅਤੇ ਬੇਸਬਾਲ ਸਟਾਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਐਥਲੈਟਿਕ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਪੱਧਰ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਸੀ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਸੀ, ਸਾਲ 5 - 6 ਤੇ, ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਖੇਡਾਂ ਵਿਚ ਉਸ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ. ਪਸੰਦ ਹੈ, ਕ੍ਰਿਸ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਉਹ ਕਦੇ ਬਿਲ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਕ੍ਰਿਸ ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕ ਹੈ, ਉਹ ਸੰਗੀਤ ਵਿਚ ਚੰਗਾ ਹੈ - ਇਹ ਉਸ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿਚ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਆਦਮੀਆਂ ਦੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕਦੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਨੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ women'sਰਤਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਮੈਂ ਕੌਣ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਲਿੰਗ-ਅਤਿਵਾਦੀ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਮਰਦਾਨਗੀ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨਾ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਸੀ. 

ਫਿਰ ਮੈਂ ਕਾਲਜ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੀਉਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ, ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਮਰਦਾਂ ਜਾਂ eitherਰਤਾਂ ਨਾਲ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਅਸਮਰਥ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਕਰਸ਼ਣ ਕਾਰਨ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਸ.ਐੱਮ. ਕਾਲਜ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਸੰਤੁਲਿਤ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸੁਹਿਰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਆਦਮੀਆਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਗੇ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ - ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਲਈ ਪਾਰਸ਼ ਵਿੱਚ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਇਆ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਲਿਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸੀ. 

ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਇਕ ਨਵਾਂ ਮੋੜ ਕੀ ਸੀ: ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰ ਸਕਿਆ - ਯਾਨੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਆਦਮੀਆਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਪ੍ਰਮਾਣਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ - ਸਮਲਿੰਗੀ ਖਿੱਚ ਸਹਿਜੇ ਹੀ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਿਆ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਗਿਆ, ਇਹ ਸਮਝਦਿਆਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਸਮਲਿੰਗੀ ਖਿੱਚ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ, ਬੇਸ਼ਕ, ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ ਜਾਦੂ ਦੁਆਰਾ. ਤਬਦੀਲੀ ਹੌਲੀ ਸੀ, ਪਰ ਸੱਚ ਸੀ, ਇਕ ਦਿਨ ਤਕ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਹੁਣ ਕੋਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਤਿੰਨ ਤੋਂ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਗੱਲ ਸੀ. 

ਹੁਣ, ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਗਿਆਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਕ ਸਾਈਕੋਥੈਰਾਪਿਸਟ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਉਹ ਇਕੋ ਜਿਹੀ ਸੈਕਸ ਡਰਾਈਵ ਵਾਲੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਵਾਰ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਲੜ ਰਹੇ ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਦੇ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਕ ਅਰਥ ਵਿਚ, ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਕੁਝ, ਸਾਈਕੋਸੈਕਸੂਅਲ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿਚ ਫਸੇ ਹੋਏ ਹਨ. ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਖਿੱਚ ਨੂੰ ਜਾਣ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਪੜਾਅ ਵਿਚੋਂ ਦੀ ਲੰਘਣਾ ਪਿਆ ਜਿਸ ਵਿਚ ਆਦਮੀਆਂ ਨਾਲ ਬਲਾਤਕਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹੀ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰੁਕਾਵਟ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਸਤੇ ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ, ਜਿਸ 'ਤੇ, ਮੇਰੀ ਸਮਝ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਇਕ ਅਸਲ ਆਦਮੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. 

ਇਸਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੇ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸਨ. ਮੈਂ ਵਿਲੱਖਣ ਸੰਬੰਧ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੈਕਸੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧ ਸਨ, ਪਰ ਉਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਘਟੀਆਪਨ ਅਤੇ ਅਪਵਿੱਤਰਤਾ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਖ਼ਮ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਅਤੇ ਅਣਸੁਖਾਵੀਂ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਸਨ. ਤੁਹਾਡੇ ਲਿੰਗ ਦੇ ਪਾਸੇ ਤੋਂ. ਜਦ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਦੇ ਮਰਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰੇ ਜਾਣ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬਰਾਬਰ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗੇ, ਇੱਕ withਰਤ ਨਾਲ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ. ਇਸ ਲਈ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਕੁਝ ਹੱਦ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ - ਇਹੀ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਤਬਦੀਲੀ ਵਿਚ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ. 

ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਜਨਮ ਸਮਲਿੰਗੀ ਖਿੱਚ ਨਾਲ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੈਕਸ ਨਾਲ ਉਲਝਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚੁਣਿਆ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਕੁਝ ਦੇਰ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਸੋਚਿਆ ਸੀ. ਪਰ ਯਕੀਨਨ, ਕੋਈ ਸਰੋਤ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ.

8 ਸਾਲ ਲੰਘੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਭਾਵਨਾ ਜਾਂ ਇੱਛਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਕਰਸ਼ਣ ਵਧੇਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਸਮਲਿੰਗੀ ਅਤੇ ਲੇਸਬੀਅਨ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਇਤਿਹਾਸ, ਆਪਣੇ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਧਮਕਾਉਣ ਲਈ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਮਾੜੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਬੱਸ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਸਮਲਿੰਗੀ ਖਿੱਚ ਪੈਦਾਇਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜਨਮ ਹੋਇਆ ਹੈ; ਇਹ ਉਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੇ, ਮੈਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਤੇ ਸਮੂਹ ਅਭਿਆਸ ਵਿਚ ਤਕਰੀਬਨ ਸੌ ਆਦਮੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰਿਆ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅੱਲ੍ਹੜ ਉਮਰ ਦੇ ਅਤੇ ਐਕਸਯੂਐਨਐਮਐਕਸ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਨੌਜਵਾਨ ਹਨ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦਾ ਇਸਤੇਮਾਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁੱਖ ਧਾਰਾ ਦੀਆਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤਕਨੀਕ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਅਤਿਕਥਨੀ ਤਕਨੀਕਾਂ ਜਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹਨ - ਸਾਰੇ ਰਵਾਇਤੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਪਿਛਲੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਲਈ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਜਾਂ ਜਿਨਸੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਇਹ ਅਤੀਤ ਦੀਆਂ ਅਣਸੁਖਾਵੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਦਾ coverੱਕਣ ਹੈ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮਲਿੰਗੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਿਉਂ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਚੰਗਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਰਦਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦਾ ਲਿੰਗਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. 

ਪਹਿਲਾ ਪੜਾਅ ਗਰਾਉਂਡਿੰਗ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਥੈਰੇਪੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਕਲਾਇੰਟਸ ਨੂੰ ਜਿਨਸੀ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਨੈਟਵਰਕ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਕਲਾਇੰਟ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਉਸ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਦਮੀ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਸ ਦੀ ਤਰੱਕੀ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਸੀਨੀਅਰ ਸਲਾਹਕਾਰ, ਹਾਣੀਆਂ ਅਤੇ ਹੋਰ ਆਦਮੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਾਂਗ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਹਨ - ਉਹ ਸਾਰੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਉਹ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ. . ਇੱਕ ਸਹਾਇਤਾ ਨੈਟਵਰਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਖਿੱਚ ਦੇ ਅਧੀਨ ਕੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਛੁਪੀਆਂ ਹਨ. ਇਹ ਜਰਨਲਿੰਗ ਦੀ ਤਕਨੀਕ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਅਤੇ ਸਤਹ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਹੁਤ ਜੜ੍ਹਾਂ ਤਕ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸਤਹ ਇੱਕ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਕਰਸ਼ਣ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ, ਚਿੰਤਾ, ਘਟੀਆਪਣ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਸਵੈ-ਨਫ਼ਰਤ ਅਕਸਰ ਜੜ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. 

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਕਰਸ਼ਣ ਦੇ ਮੂਲ ਕਾਰਨ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਿਨਸੀ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਅਸਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਕਰਸ਼ਣ ਅਕਸਰ ਚਿੰਤਾ, ਉਦਾਸੀ, ਘਟੀਆਪਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਉਹ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਬਹੁਤ ਵਾਰ, ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸੋਗ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਭਾਰੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਸੈਸ਼ਨ ਵਿਚ ਇਹਨਾਂ ਸਖ਼ਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰੋਸੈਸ ਕਰਨਾ, ਕਲਾਇੰਟ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਜੋੜਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ. ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਮਰਦਾਨਗੀ ਨੂੰ ਜੋੜਨਾ ਬਹੁਤ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਅਕਸਰ ਜੁੜਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. 

ਦੂਜੇ ਪੜਾਅ ਵਿਚ, ਅਸੀਂ ਬੋਧਿਕ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿਚ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ ਹਾਂ. ਜਿਹੜੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ 'ਤੇ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਉਸ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਹੈ "ਸਵੈ-ਮੁਲਾਂਕਣ ਲਈ 10 ਦਿਨ“. ਮੈਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਤਰਕਹੀਣ ਸੋਚ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ “ਅੰਦਰੂਨੀ ਬੱਚੇ” ਨਾਲ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਸਿਖਲਾਈ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. “ਅੰਦਰਲਾ ਬੱਚਾ” ਇਕ ਹੋਰ ਸ਼ਬਦ ਹੈ “ਬੇਹੋਸ਼”। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਮਲਿੰਗੀ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਕੀ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਮਲਿੰਗੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕਿਉਂ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਲੋੜ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. "ਅੰਦਰੂਨੀ ਬੱਚੇ" ਦੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਟੀਚਾ ਉਹਨਾਂ ਦੇ "ਬੱਚੇ" ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਅਤੇ ਉਹ ਅੱਜ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.

3 ਅਤੇ 4 ਪੜਾਵਾਂ 'ਤੇ, ਡੂੰਘੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕੰਮ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਤੀਸਰਾ ਪੜਾਅ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ woundਰਤ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ' ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਚੌਥੇ ਪੜਾਅ ਜਣੇਪਾ ਅਤੇ ਮਾਦਾ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਚੌਥੇ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ' ਤੇ, ਗਾਹਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ, ਉਸਦੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਕਰਸ਼ਣ ਨੂੰ ਘਟਾ ਦੇਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਆਕਰਸ਼ਣ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੇਗਾ. ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਅਸੀਂ ਸਾਈਕੋ-ਐਜੂਕੇਸ਼ਨ ਵੀ ਕਰਵਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗਾਹਕਾਂ ਲਈ ਜੋ ਲੜਕੀਆਂ ਨੂੰ ਡੇਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਸਾਈਕੋ-ਐਜੂਕੇਸ਼ਨ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਿਪਰੀਤ ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ: womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਣਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਤਾਰੀਖ ਰੱਖਣੀ ਹੈ, ਤਾਰੀਖ ਨੂੰ ਕੀ ਵੇਖਣਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ, ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਪਤਨੀ. 

ਸਾਡੀ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਆਕਰਸ਼ਣ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ, ਚੌਥੇ ਪੜਾਅ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਲਾਇੰਟਾਂ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੋ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਕ ਚੇਤੰਨ ਸਮਝ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋਣ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੀ withਰਤ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਪੂਰੇ ਇਲਾਜ ਦੌਰਾਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਦੂਸਰੇ ਆਦਮੀਆਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਲਾਇੰਟ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇਕ ਅਣਚਾਹੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਖਿੱਚ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿਚ, ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ. ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਘਟੀਆ ਅਤੇ ਪਰਦੇਸੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਸਨ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਣਾ ਹੈ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਹੈ, ਦੋਸਤੀ ਤੋਂ ਚੰਗੀਆਂ ਅਤੇ ਭੈੜੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ, ਦੋਸਤੀ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ. ਇਹ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਹੈ. 

Withਰਤਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਬਹੁਤ ਸਮਾਨ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਕਲਾਇੰਟ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਨੇੜਲੇ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣਾ ਸਿੱਖਣਗੇ, ਉਹ withਰਤਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਜਾਣਗੇ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਇਹ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧ ਸਥਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਸਕਣਗੇ ਕਿ reallyਰਤ ਨਾਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਣਾ ਹੈ. ਉਹ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਸਹੀ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਇਹ ਇਕ ਵਧੇਰੇ ਦੋਸਤਾਨਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਸੰਭਾਵੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ, mustਰਤਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਰਦਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ. 

ਅਤੇ ਧਰਮ ਤਬਦੀਲੀ ਲਈ ਕੋਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸ਼ਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ.

---

ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ: ਇੱਕ ਸਾਬਕਾ ਸਮਲਿੰਗੀ ਦੁਆਰਾ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਵਿਸਥਾਰਪੂਰਵਕ ਵੇਰਵਾ (ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਵਿਚ)