ਜੋਸਫ਼ ਅਤੇ ਲਿੰਡਾ ਨਿਕੋਲਸ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਦਾ ਚੈਪਟਰ ਐਕਸਐਨਯੂਐਮਐਕਸਸਮਲਿੰਗਤਾ ਰੋਕਥਾਮ: ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਗਾਈਡ“. ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਕ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਾਲ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ.
ਪਿਤਾਓ, ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਓ;
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ,
ਫਿਰ ਇਕ ਦਿਨ ਇਕ ਹੋਰ ਆਦਮੀ ਕਰੇਗਾ.
ਬਰਡ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਡਾ
ਕਲਾਇੰਟ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਜੇ ਮੈਂ ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ ਕੁਝ ਸਿੱਖ ਲਿਆ,” ਜਿਸਦਾ ਨਾਮ ਅਸੀਂ ਗੋਰਡਨ ਰੱਖਾਂਗੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਵੱਖਰੇ ਹੋਣ। ” ਉਹ ਮੇਰੇ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿਚ ਕੁਰਸੀ ਵਿਚ ਡੁੱਬ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਨਜ਼ਰ ਉਸਦੀ ਨਿਗਾਹ ਵਿਚ ਪੜ੍ਹੀ ਗਈ.
ਇੱਕ ਸਫਲ ਵਿੱਤੀ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ, ਗੋਰਡਨ ਚਾਰ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦਾ ਪਿਤਾ ਸੀ. “ਜਦੋਂ ਗਲੋਰੀਆ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ, ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਇਕ ਵੱਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਹੋਵੇਗਾ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, “ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਬੁਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਪਰਿਵਾਰਕ ਤਾਲਮੇਲ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।”
ਇਸ ਲੜਕੇ ਲਈ ਤਿੰਨ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੀ ਇਕ ਜੋੜੀ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਸੀ, ਜਿਸ ਵਿਚੋਂ ਹਰ ਇਕ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਜਿੰਮੀ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ.
ਗਲੋਰੀਆ, ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਕੁਰਸੀ ਤੇ ਬੈਠੀ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ. ਉਸ ਨੇ ਚੁੱਪਚਾਪ ਕਿਹਾ, “ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ, ਜਿੰਮੀ ਸੀ,” ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਕ ਕੁੜੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਜਿੰਮੀ ਸਾਡਾ ਆਖਰੀ ਬੱਚਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਹੰਝੂਆਂ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਸੀ. "
ਸ਼ਾਇਦ ਜਿੰਮੀ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਇਸ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਅੱਠ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਜਿੰਮੀ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਦੋਸਤ ਬਣ ਗਈ. ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਕੋਮਲ ਲੜਕਾ, ਪਿਆਨੋ ਵਜਾਉਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਿੰਮੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ ਜੋ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਲਹਿਰ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ ਸਮਝਦੇ ਹਨ. ਉਸ ਉਮਰ ਦੁਆਰਾ, ਉਹ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਜਣੇਪੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਉਮਰ ਦਾ ਇੱਕ ਵੀ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਸਮਲਿੰਗੀ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੰਕੇਤ ਵਿਖਾਏ ਹਨ. ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਗਲੋਰੀਆ ਨੇ ਲੜਕੇ ਦੇ ਵਧ ਰਹੇ ਸਮਾਜਿਕ ਇਕੱਲਤਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਵੱਡੇ ਮੁੰਡੇ ਹਰ ਚੀਜ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਸਨ ਅਤੇ ਵਧੀਆ apਾਲ਼ੇ.
ਲਿੰਗ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਜਿੰਮੀ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਬਣੀਆਂ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਦੀਆਂ ਮੁੰਡੀਆਂ 'ਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਬਣਤਰ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਗਲੋਰੀਆ ਦੇ ਸੋਨੇ ਅਤੇ ਚਾਂਦੀ ਦੇ ਵਾਲਾਂ ਦੀ ਚਮੜੀ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿਚ ਇਕ ਖ਼ਾਸ ਦਿਲਚਸਪ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ women'sਰਤਾਂ ਦੇ ਕੱਪੜਿਆਂ ਵਿਚ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣ ਲੱਗੀ - ਇਹ ਸਭ ਸਕੂਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ. ਉਸ ਵਕਤ ਉਹ ਸਿਰਫ ਚਾਰ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ।
ਗਾਰਡਨ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਜਿੰਮੀ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਉਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਇਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਆਇਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਗ਼ਲਤ .ੰਗ ਨਾਲ ਲੈਂਦਾ ਸੀ। ਉਹ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਆਇਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਤੱਕ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ”
ਜਿਉਂ ਜਿਉਂ ਉਹ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ, ਜਿੰਮੀ ਨੇ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੱਛਣ ਦਿਖਾਉਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੇ: ਅਣਜਾਣਪਨ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤਸੁਕ ਕਲਪਨਾ, ਜਿਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਅਸਲ ਸੰਚਾਰ ਨਾਲ ਤਬਦੀਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਅਥਲੈਟਿਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਭਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਲਈ ਹੰਕਾਰੀ ਅਪਮਾਨ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਮਿਲਣ ਗਏ. ਗੋਰਡਨ ਨੇ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੰਮ ਤੋਂ ਘਰ ਆਇਆ ਸੀ ਤਾਂ ਬਾਕੀ ਪੁੱਤਰ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਉਂਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਜਿੰਮੀ ਨਹੀਂ, ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੱਖਦਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਉਸਦਾ ਪਿਤਾ ਉਸ ਲਈ ਖਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੋਵੇ.
ਇਸ ਸਮੇਂ, ਜਿੰਮੀ ਦੀਆਂ ਬੇਮਿਸਾਲ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸਨ. ਉਹ ਇੱਕ ਬਣੀ ਹੋਈ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਘੰਟਿਆਂਬੱਧੀ ਬੈਠਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਾਰਟੂਨ ਦੇ ਕਿਰਦਾਰ ਖਿੱਚਦਾ ਸੀ. ਗਲੋਰੀਆ ਨੇ ਇਕ ਹੋਰ ਗੈਰ-ਸਿਹਤ ਸੰਬੰਧੀ ਰੁਝਾਨ ਵੀ ਦੇਖਿਆ - ਹਰ ਵਾਰ ਨਿਰਾਸ਼ ਜਿਮੀ ਨੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ
behaviorਰਤ ਵਿਹਾਰ. ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਭਰਾ ਦਾ ਇਕ ਦੋਸਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਇਆ, ਉਸ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕੀਤੀ ਜਾਂ ਉਸ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਤਿਕਥਨੀ lyਰਤ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਗਲੋਰੀਆ ਅਤੇ ਗੋਰਡਨ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਮਦਦ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਨੂੰ ਏਨੇ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਦਰਸਾਇਆ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰਕ ਦਖਲ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਮੁੰਡਿਆਂ, ਟੋਨੀ ਨੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਹ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭੁੱਲ ਗਏ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਇਕ ਸੰਕੇਤ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਪੂਰੀ ਮਿਹਨਤ ਨਾਲ ਮੇਰੀਆਂ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕੀਤੀ. ਇਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਗਲੋਰੀਆ ਅਤੇ ਗੋਰਡਨ ਨੂੰ ਟੋਨੀ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਕਿ ਪੂਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਕੇ ਜਿੰਮੀ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੇ, ਜੋ “ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੜਕਾ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਹੈ.” ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਕ ਤਿੱਖੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਟੋਨੀ ਨੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ.
ਗੋਰਡਨ ਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟਾ ਬੇਟਾ ਉਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਜਾਣ ਲੱਗ ਪਿਆ ਸੀ। “ਜਿੰਮੀ ਦਾ ਬਚਪਨ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ. ਸਾਡਾ ਵਿਆਹ ਸਮੁੰਦਰੀ ਕੰ atੇ 'ਤੇ ਫੁੱਟ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕੰਮ' ਤੇ - ਵੱਡੀ ਮੁਸੀਬਤ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਆਮ ਭਾਸ਼ਾ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਪਾਤਰ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਉਹ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਸਨੇ ਸਮਝਿਆ ਉਹ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਚਕਿਆ ਅਤੇ ਡਿੱਗਿਆ. ਜਿਵੇਂ ਆਲੋਚਨਾ। ”
ਦੂਜੇ ਮੁੰਡੇ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਖੇਡਣ ਲਈ ਉਤਸੁਕ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਧਿਆਨ ਭਾਲਦੇ ਸਨ. ਗਾਰਡਨ ਨੇ ਮੰਨਿਆ, “ਮੈਂ ਜਿੰਮੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਾ ਆਉਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦਿੱਤਾ। “ਮੈਨੂੰ ਮੰਨਣਾ ਪਵੇਗਾ, ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਰਕ ਦਿੱਤਾ: ਖੈਰ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਇਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਹਨ।”
“ਉਸ ਕੇਸ ਵਿਚ,” ਮੈਂ ਸਮਝਾਇਆ, “ਅਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਕਰਾਂਗੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤਾ ਸੀ।” ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ, ਗੋਰਡਨ, ਜਿੰਮੀ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ, ਗਲੋਰੀਆ, ਨੂੰ "ਇਕ ਪਾਸੇ ਹੋਣਾ" ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਜਿੰਮੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਮੁੰਡਾ ਬਣਨਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ। ”ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ।
ਮੇਰੀ ਇਲਾਜ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ, ਜਿੰਮੀ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਗੋਰਡਨ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰੇਗਾ, ਉਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਧਿਆਨ ਦੇਵੇਗਾ, ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕਾਰੋਬਾਰ' ਤੇ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਦੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੇਗਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪੁਰਖਿਆਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ - ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਕਾਰ ਨੂੰ ਰਿਫਿ .ਲ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਪੰਪ ਫੜਨ ਦੇਣਾ. ਇਹ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਕਦਮ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦਾ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ, ਜੋ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦ ਹੈ.
ਕਈ ਵਾਰ ਗੋਰਡਨ ਨੇ ਜਿੰਮੀ ਨੂੰ ਬਾਗਬਾਨੀ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਾਰਬਿਕਯੂ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ. ਗੋਰਡਨ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿਯਮ ਬਣਾਇਆ ਕਿ ਜਿੰਮੀ ਦੇ ਹਫਤਾਵਾਰੀ ਪਿਆਨੋ ਦੇ ਪਾਠਾਂ ਦੌਰਾਨ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਤੇ ਜਾਣਾ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਵੱਡੇ ਭਰਾਵਾਂ ਨਾਲ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਖੇਡਾਂ ਵਿਚ ਲੈ ਗਿਆ, ਜਿੰਮੀ ਦੀ ਇਕੱਲਤਾ ਦੀ ਆਦਤ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਭਰਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਪਸੰਦ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿਚ.
ਪਹਿਲਾਂ, ਜਿੰਮੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਉੱਦਮਾਂ ਦਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ. ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਦਫ਼ਤਰ ਜਾਣ ਦਾ ਸੱਦਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਪਰ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਗੂੜੇ ਹੁੰਦੇ ਗਏ, ਜਿੰਮੀ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਲੜਕੀ ਅਤੇ ਘੱਟ ਛੇੜਛਾੜ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਿਆ. ਮੈਂ ਜਿੰਮੀ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਉਸ ਭਾਗ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਨਾਮਜ਼ਦ ਕਰਨ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੇ ਦਿੱਤੀ, ਜਿੱਥੇ ਟੀਮ ਦੀ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਮੰਨੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ, ਪਰ ਕੋਈ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੇ ਜਿੱਤੀ। ਜਿੰਮੀ ਦੀ ਮਾਂ, ਗਲੋਰੀਆ ਨੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਾ theਂਸਲਰ, ਇਕ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਜਵਾਨ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਜਿੰਮੀ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਵਧੇਰੇ ਮਰਦ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਜਿੰਮੀ ਵਰਗੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਇੱਕ ਵਾਰ, ਜਦੋਂ ਜਿੰਮੀ ਅੱਠ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਨਰਮ ਖਿਡੌਣਾ, ਇੱਕ ਪਾਂਡਾ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਸਕੂਲ ਲੈ ਲਿਆ. ਗਲੋਰੀਆ ਨੇ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਵੇਲੇ ਖੇਡ ਦੇ ਮੈਦਾਨ ਵਿਚ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸਦਾ ਬੇਟਾ ਪਾਂਡਾ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਅਗਲੇ ਦਿਨ, ਗਲੋਰੀਆ ਦੇ ਸੁਝਾਅ 'ਤੇ, ਗੋਰਡਨ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਕਿਹਾ: "ਜਿੰਮੀ, ਤੁਹਾਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਮੁੰਡੇ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਨਰਮ ਖਿਡੌਣੇ ਨਹੀਂ ਲੈ ਕੇ ਜਾਂਦੇ. ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਦਲੇ ਕੁਝ ਲਿਆਇਆ। ” ਉਸਨੇ ਜਿੰਮੀ ਨੂੰ "ਗੇਮ ਬੁਆਏ" ਸੌਂਪ ਦਿੱਤਾ, ਇੱਕ ਹੈਂਡਹੈਲਡ ਕੰਪਿ computerਟਰ ਗੇਮ ਜਿਸਨੇ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲਿਆ. ਉਸਦੀ ਹੈਰਾਨੀ ਨਾਲ, ਕਲਾਸ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖੇਡਣ ਦੇਣ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਨਾਲ ਘੇਰ ਲਿਆ, ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ਕ, ਜਿੰਮੀ ਨੂੰ ਕੰਪਨੀ ਵਿਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਗਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਖਿਡੌਣਾ ਉਸ ਦਾ ਸੀ.
ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਲਗਾਤਾਰ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣ ਵਾਲੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਜਿੰਮੀ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ, ਜੋ ਉਸਦੇ ਲਿੰਗ ਲਈ ਉਚਿਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਘਟਦਾ ਗਿਆ. ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ minਰਤਵਾਦ ਦਾ ਹੀ ਸੰਬੰਧ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਹਾਣੀਆਂ ਤੋਂ ਅਲੱਗ ਰਹਿਣਾ, ਆਮ ਅਪਾਹਜਤਾ, ਡਰ ਅਤੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ. ਗੋਰਡਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ: “ਜਦੋਂ ਜਿੰਮੀ ਮੈਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮੰਨਣਾ ਪਏਗਾ: ਇਹ ਮੇਰੇ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਇਕ ਝਟਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਧਰ-ਉੱਧਰ ਘੁੰਮਣਾ ਅਤੇ ਛੱਡਣਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਵਹਾਅ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਮੰਨਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੈ. ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਜਿੰਮੀ ਦਾ ਰਵੱਈਆ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬਚਾਅ ਹੈ. ਦਰਅਸਲ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਦੇ ਮਖੌਟੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਵੱਲ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਿੰਮੀ ਛੋਟੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਉੱਦਮ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਇੰਨੀ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਛੁਟਕਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦੇਵਾਂਗਾ. "
ਮਰਦਾਨਗੀ ਦੱਸਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੰਮ
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵੇਖਿਆ ਹੈ, ਬਚਪਨ ਦੀ ਲਿੰਗ ਡਿਸਫੋਰਿਆ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਲਿੰਗ ਸੰਬੰਧੀ ਵਿਗਾੜ ਦੂਸਰੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨਾਲ ਵੀ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ (ਜਿੰਨੀ ਜਿਮਜ਼ ਵਿੱਚ) ਲੜਕੇ ਦੁਆਰਾ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਨਾਮਨਜ਼ੂਰੀ, ਸਮਾਜਿਕ ਇਕੱਲਤਾ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਦੁਆਰਾ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਸਫਲ ਥੈਰੇਪੀ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿਚ ਇਕ ਅਜਿਹਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਦਮੀ ਅਤੇ intoਰਤ ਵਿਚ ਵੰਡਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਉਸਦੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ ਦੋ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਬਾਲਗਾਂ, ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਾਲ, ਲਿੰਗ ਪਛਾਣ ਸੰਬੰਧੀ ਵਿਗਾੜ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਲੜਕਾ ਗੁਪਤ ਛੂਤ ਦੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤਿਆਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਪਸ਼ਟ ਲਿੰਗਕ ਸੀਮਾਵਾਂ ਵਾਲੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ.
ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ - ਇੱਕ ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਬਗੈਰ - ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਹਾਇਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਪਸ਼ਟ ਹੈ. ਅਣਚਾਹੇ ਅੰਤਰ-ਲਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਇਕ ਆਮ ਲੜਕੇ ਜਾਂ ਲੜਕੀ ਬਣਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਜੋ ਉਸਦੀ ਲਿੰਗ ਲਈ ਖਾਸ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਸਧਾਰਣ ਹਨ. ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, "ਤੰਦਰੁਸਤ androgyny" ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦੇ ਆਪਣੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਇੱਕ ਠੋਸ ਅਧਾਰ ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹੀ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਾ ਕਰੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿਚ ਫਿੱਟ ਨਾ ਬਣਾਓ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦੀ ਹੈ. Minਰਤ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕਈ ਕਦਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜੋ ਪ੍ਰੇਮਪੂਰਣ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਹਨ. ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅਲੈਕਸ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਮਲਿੰਗੀ ਇਲਾਜ ਕਰਾਉਣ ਵਾਲਾ, ਇਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ:
ਇਕ ਵਾਰ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਤੋਹਫ਼ੇ ਵਜੋਂ ਪਰਫਿ ofਮ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਮਿਲਿਆ, ਸੈੱਲਾਂ ਵਾਲੇ ਬਕਸੇ ਵਿਚ ਕਈ ਪਰਫਿ perfਮ ਵਾਲੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਬੋਤਲਾਂ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਲੱਗ ਰਹੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫੜਨਾ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਿਆ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਗਏ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਸੀ ਮਾਰਜਰੀਟਾ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕੁਝ ਕਿਹਾ: “ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤਰ ਦੀ ਕਿਉਂ ਲੋੜ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੁੜੀ ਹੋ? ”ਖੈਰ, ਮੈਂ ਹੰਝੂ ਵਹਾ ਰਹੀ ਹਾਂ। ਉਸਨੇ ਜ਼ਰੂਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਕੀਤੀ ਸੀ।
ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿਉਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਘਟਨਾ ਯਾਦ ਹੈ. ਆਤਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਮੋਹ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਲੰਘ ਗਿਆ, ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਮਿਸ਼ਰਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ.
ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੇਟਾ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਲਈ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਤੱਥਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਦਰਸਾਉਣਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਕਿ ਉਸਦਾ ਇਕ ਮੈਂਬਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਸਧਾਰਣ ਵਰਤਾਰਾ ਹੈ, ਇਸ ਦਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ. ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਵਿਦਿਅਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਧੋਣ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਿਓ ਨੂੰ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਰੀਰ ਵਿਗਿਆਨ ਲੜਕੇ ਨੂੰ “ਸਾਰੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਾਂਗ” ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਦਾ ਜਣਨ (ਜਿਸਦਾ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਸਮਲਿੰਗੀ ਲੜਕਾ ਸ਼ਾਇਦ ਅਵਚੇਤਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ) ਕਿਸੇ ਵੀ minਰਤ ਜਾਂ ਐਂਡਰੋਗਨੀਅਸ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਦੂਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਨਰ ਸਰੀਰ ਇਕ ਹਕੀਕਤ ਹੈ, ਇਸ ਦਾ ਇਕ ਨਿਰਵਿਘਨ ਅੰਗ ਹੈ, ਇਸਦੀ ਮਰਦਾਨਗੀ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਮਾਂ ਤੋਂ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਵੱਖਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਉਸ ਦੇ ਸਮਾਨਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ ਹੈ.
ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਸ਼ਾਵਰ
ਪਿਤਾ ਜੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ਾਵਰ ਕਰਨਾ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮਰਦਾਨਗੀ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਮਰਦ ਰਚਨਾ ਲਈ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ.
ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਆਰਜੀਆਈ ਦੇ ਇਕ ਮਾਹਰ ਡਾਕਟਰ, ਜਾਰਜ ਰੇਕਰਜ਼, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਣਾਉਣ ਬਾਰੇ ਵਿਸਥਾਰਪੂਰਵਕ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: “ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ, ਲਿੰਗ ਜਾਂ ਜਿਨਸੀ ਰਚਨਾ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਤੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਤਿੱਖੀ ਜਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦਾ ਉਤਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕੁਦਰਤੀ ਰੁਚੀ ਨਾਲ, ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਪੱਧਰ ਅਨੁਸਾਰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਜਮ੍ਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਅਜਿਹੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਹੱਲ ਲਈ. "1.
ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਵੀ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਸਧਾਰਣ ਗੱਲ ਹੈ ਜੇ ਪੁੱਤਰ ਪਿਤਾ ਦੇ ਜਣਨਆਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛੂਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਜਾਂ ਸਦਮੇ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਨਾਕਾਰਾਤਮਕ, ਤਿੱਖੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਜਵਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ.
ਜੇ ਪੁੱਤਰ ਪਿਤਾ ਦੇ ਜਣਨ ਨੂੰ ਛੋਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਕਸਰ ਉਸਦੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਪੂਰੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਨ੍ਹਾਂ ਛੋਹਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਦੇਵੇਗਾ. ਬੇਟਾ ਅਕਸਰ ਉਸਨੂੰ ਛੂਹਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜੇ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ. ਪਰ ਭਾਵੇਂ ਪੁੱਤਰ ਜ਼ਿੱਦ ਨਾਲ ਪਿਤਾ ਦੇ ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਛੂਹ ਰਿਹਾ ਹੈ (ਜਿਸਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ), ਡਾ. ਰੇਕਰਜ਼ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦਾ ਧਿਆਨ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ: "ਹੁਣ ਇਕ ਕੱਪੜਾ ਲਓ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਕੰਨ ਧੋ ਲਓ, ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਸਾਫ ਹਨ," ਸਿੱਧੀ ਮਨਾਹੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ. .
ਜੇ ਪੁੱਤਰ ਹਰ ਵਾਰ ਪਿਤਾ ਦੇ ਜਣਨ ਨੂੰ ਛੂਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਨਹਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਡਾ. ਰੇਕਰਜ਼ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: “ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਵਿਚ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਹਾਂ. ਬਾਲਗ ਦਾ ਲਿੰਗ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦਿਆਂ, ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਕਿਵੇਂ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ. ਪਰ ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਛੂਹ ਲਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇਵਾਂਗਾ. ਅਸੀਂ ਆਦਮੀ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੂਹਦੇ. ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਡਾਕਟਰ ਮਰੀਜ਼ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਜਾਂ ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨਹਾਉਂਦੇ ਹਨ; ਜਦੋਂ ਇਹ ਜਾਂਚ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਡਾਕਟਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਜਣਨ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਜਾਂ ਖੁਜਲੀ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. " ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਹੀ ਛੂਹ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੇ ਦੂਸਰੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦੇ.
ਡਾ. ਰੇਕਰਜ਼ ਨੇ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਘਟਨਾ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਜਿਸਨੇ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ ਸਦਮਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਅੰਤਰ-ਲਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਭੜਕਾਇਆ. ਪਿਤਾ ਸ਼ਾਵਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਛੋਟਾ ਬੇਟਾ, ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਦਿੱਖ ਤੋਂ ਆਕਰਸ਼ਤ ਹੋ ਕੇ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਛੂਹਿਆ. ਪਿਤਾ ਨੇ ਤੁਰੰਤ ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ ਭੜਾਸ ਕੱ ,ੀ, ਉਸ ਉੱਤੇ ਤਿੱਖੀ ਚੀਕ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ "ਵਿਗਾੜ" ਕਿਹਾ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ, ਲੜਕੇ ਨੇ ਅੰਤਰ-ਲਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਇਸ਼ਨਾਨ ਕਰਦਿਆਂ, ਉਸਨੇ ਲੜਕੀ ਵਾਂਗ ਦਿਖਣ ਲਈ ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਧੱਕ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਇੱਕ ਸਦੱਸ ਸੀ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਸਾਂਝੀ ਰੂਹ ਦਾ ਤਜਰਬਾ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਰੇਕਰਜ਼ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਲੜਕਾ ਸਕੂਲ ਦੇ ਲਾਕਰ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਦੀ ਹੋਸਟਲ ਵਿੱਚ, ਹੋਰ ਆਦਮੀਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਸ਼ਾਵਰ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੇਗਾ."
ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਬੇਟੀਆਂ ਨਾਲ ਸ਼ਾਵਰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਪਿਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਹਮਲਾਵਰ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਪਿਤਾ ਵੀ ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਹਮਲੇ ਦੇ ਸਰੀਰਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਕੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਅਕਸਰ ਮੁੰਡੇ-ਮੁੰਡੇ ਦੁਆਰਾ ਨਿਭਾਈ ਗਈ ਡਰਾਉਣੀ "ਮੁੰਡੇ-ਮੁੰਡੇ" ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ. ਲੜਨਾ, ਭੜਕਾਉਣਾ, "ਪੋਪ ਨਾਲ ਲੜਨਾ" - ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ, ਲੜਕਾ ਆਪਣੀ ਸਰੀਰਕ ਤਾਕਤ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਡਰਾਉਣੇ ਅਤੇ ਰਹੱਸਮਈ ਆਦਮੀ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ.
ਅਹਿਸਾਸ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ
ਮੇਰੇ ਬਾਲਗ ਸਮਲਿੰਗੀ ਕਲਾਇੰਟ, ਸਾਰੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਪਵਾਦ ਦੇ, ਇੱਕ ਦਰਦਨਾਕ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ - ਲਗਭਗ ਦਰਦ - ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਕਮੀ ਤੋਂ. ਰਿਚਰਡ ਵਾਈਲਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇਸ ਛੂਹਣ ਦੀ ਘਾਟ, ਨਿਰੰਤਰ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦੀ ਹੈ:
ਪੱਛਮੀ ਸਭਿਆਚਾਰ ਦੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ: ਅਸਲ ਆਦਮੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੂਹਦੇ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਵਰਜਣ ਅਕਸਰ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਪੁੱਤਰਾਂ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ, ਭਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਸਾਡੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਵਿਚ ਆਦਮੀ ਸਮਲਿੰਗੀ ਜਾਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸੈਕਸ ਵਿਚ ਬਦਲਣ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ.
ਪਰ ਇਹ ਉਹੀ ਉਭਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਤੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਡਰਦਾ ਹੈ: ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੁੰਡੇ, ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਤੋਂ ਵਾਂਝੇ ਰਹਿ ਕੇ, ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੱਫੀ ਦੇ ਸੁਪਨੇ ਦੇਖਦੇ ਹਨ. ਜੇ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਜੱਫੀ ਅਤੇ ਛੂਹਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦੀ ਕਿ ਲੜਕਾ ਆਦਮੀ ਵਿਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਇੰਨੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੀ ਅਤੇ ਇੰਨੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਕੁਝ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਜੱਫੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸੀ ਕਿ ਗੈਰ-ਜਿਨਸੀ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਜਿਸਦੀ ਬਹੁਤ ਇੱਛਾ ਸੀ.
ਇਸ ਸਧਾਰਣ ਸੰਪਰਕ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਇਕ ਨੌਜਵਾਨ ਵਿਅਕਤੀ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਜਾਂ ਹਿੰਸਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਲਈ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਵਾਈਲਰ ਜਾਰੀ ਹੈ:
ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਵਿਕਾਰਕ ਜਾਂ ਗੈਰ-ਸਿਹਤ ਸੰਬੰਧੀ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਰਹੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਸਾਨੂੰ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਮਿਲੀ ਜੋ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਵਰਗੀ ਲੱਗਦੀ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੇ ਬਗੈਰ ਇਸ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜੇ ਗਏ.
ਕਈ ਵਾਰ ਦੂਸਰੇ ਆਦਮੀ ਸਾਨੂੰ ਜਿਨਸੀ ਅਨੰਦ ਲਈ ਵਰਤਦੇ ਸਨ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤਦੇ ਹਾਂ.
ਤੀਜੇ ਅਧਿਆਇ ਵਿਚ ਦੱਸੀ ਗਈ ਓਲੰਪਿਕ ਤੈਰਾਕ ਗਰੇਗ ਲੁਗਾਨਿਸ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਯਾਦ ਹੈ? ਉਹ ਇਕੱਲਾ ਇਕੱਲਾ ਮੁੰਡਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਨੇ ਸਮਝਿਆ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਅਲੱਗ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਲੂਗਾਨਿਸ ਇਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਆਦਮੀ ਦੇ ਧਿਆਨ ਵੱਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਬੀਚ ਉੱਤੇ ਮਿਲਿਆ ਸੀ. ਉਹ "ਸੈਕਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਗਲੇ ਨਾਲ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਸੀ." ਉਹ "ਪਿਆਰ ਦੀ ਭੁੱਖਾ ਸੀ."
ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕੰਮ ਹੈ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੱਚੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨਾ. ਕਿਉਂਕਿ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵੇਖਿਆ ਹੈ, ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਾਲਾ ਮੁੰਡਾ ਅਕਸਰ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਰਦ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਭੂਮਿਕਾ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. “ਸੀਨ” ਇਕ ਸੱਤ ਸਾਲ ਦਾ ਬੱਚਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕੀਤਾ: “ਅਸੀਂ ਸੀਨ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੇ; ਅਸੀਂ ਬੱਸ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਾਂਗੇ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨ ਕਰਾਂਗੇ. " ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਪਰ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ. ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਮਰਦਾਨਗੀ ਅਤੇ minਰਤ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਤਰਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਜਿਵੇਂ: “ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋਵੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?”, “ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋਵੋਗੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੋਗੇ?” ਖਰਾਬ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ, ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦਾ ਇਕ ਚੰਗਾ ਕਾਰਨ ਹੈ.
ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਖਿਡੌਣਿਆਂ, ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ ਕੱਪੜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀਆਂ ਅੰਤਰ-ਲਿੰਗਕ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਮਾਵਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੋਗ ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਸਮਝਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਖੁੱਲਾ ਪਹੁੰਚ ਦਾ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਛੋਟੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਾਲ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਤਬਾਦਲੇ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਲਈ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਮਨਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕੁਝ ਮਾਪੇ evenਰਤਾਂ ਦੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦੀ ਰਸਮ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਗਲੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਚਚੇਰਾ ਭਰਾ / ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਦੇਣ ਲਈ ਪੈਕ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ "ਵਿਦਾਈ ਦੀ ਰਸਮ" ਉਪਯੋਗੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੇ ਬੱਚਾ ਅਜੇ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਹੈ. ਡੱਬਾ ਲਓ, ਗੁੱਡੀਆਂ ਉਥੇ ਰੱਖੋ, ਇਸ ਨੂੰ ਸੀਲ ਕਰੋ ਅਤੇ ਕਹੋ "ਅਲਵਿਦਾ!", ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਮੁੰਡੇ ਲਈ ਇਹ ਖਿਡੌਣੇ ਵਾਪਸ ਦੇਣਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਝਾਓ: "ਹੁਣ ਡੈਡੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਸਪਾਸ ਦੀ ਇਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਲੜਕੀ ਕੋਲ ਲੈ ਜਾਣਗੇ, ਜਿਸ ਕੋਲ ਇਕ ਵੀ ਬਾਰਬੀ ਗੁੱਡੀ ਨਹੀਂ ਹੈ."
ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਘਾਟੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕੇ. ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਗੱਲ ਇਹ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਓ.
ਇੱਕ "ਵਿਦਾਈ ਦੀ ਰਸਮ" ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਆਯੋਜਨ ਕਰਨ ਦਾ ਤੁਹਾਡਾ ਫੈਸਲਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਪਰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਲੜਕਾ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ? ਸ਼ਾਇਦ ਇਸਦੇ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਧੱਕਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਰਸਮ ਉਸ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇਵੇਗਾ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ? ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਅਜਿਹੇ ਨਾਟਕੀ ਕਦਮਾਂ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਹੈ.
ਦਖਲ ਕਿੰਨਾ ਸਰਗਰਮ ਹੋਵੇਗਾ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਉਹ ਵਾਪਸ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜ਼ੁਲਮ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਜਾਂ ਘਬਰਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮਾਗਮਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਹੋ. ਉਤਸ਼ਾਹੀ ਦੀ ਇੱਕ ਜੋੜੀ ਨੇ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ "ਠੀਕ" ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਬੱਚਾ ਬੇਚੈਨ ਅਤੇ ਘਬਰਾ ਗਿਆ. ਮੁੰਡੇ ਦੇ ਮੂਡ ਵਿਚ ਨਾਟਕੀ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਅਨੁਸਾਰ .ਾਲਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ.
ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਵਿਪਰੀਤ ਅੱਤ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ ਹੌਲੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਬਹੁਤੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਅਜਿਹੇ ਉਤਰਾਅ ਚੜ੍ਹਾਅ ਆਧੁਨਿਕ ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਰਵੱਈਏ ਦੀ ਉਲਝਣ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਬਾਲ ਰੋਗ ਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਦੀ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਸਲਾਹ. ਇਹ ਮਾਪੇ ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਪਰ ਸਾਫ਼ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਾਹਰ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ: “ਬੌਬੀ, ਹੋਰ ਕੁੜੀਆਂ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਹੀਂ. ਤੁਸੀਂ ਲੜਕੀ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਬੁੱ .ੇ ਹੋ। ” ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਨਾ ਪਹੁੰਚਾਈ ਜਾਏ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਦਖਲ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਇਕੱਠੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਬੱਚੇ ਦੀ ਚੇਤਨਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੋਮਲ, ਪਰ ਸਾਂਝੇ ਅਤੇ ਅਟੱਲ ਸੰਦੇਸ਼ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: "ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਹੋ." ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਇਸ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿਚ ਕੋਮਲਤਾ, ਦੇਖਭਾਲ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕਤਾ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਭ ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੈ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪੇ ਇਕਜੁੱਟ ਅਤੇ ਇਕਸਾਰ ਹੋਣ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਿਰਫ ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਹੀ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਟਿਕਾ. ਨਤੀਜੇ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ.
ਇਕ ਮਾਂ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਹਾ: “ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਗੁਲਾਬ ਦੇ ਵਧਣ ਵਰਗਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲਈ ਇੰਨੇ ਜਤਨ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ” ਰਿਕਵਰੀ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲ ਕੇ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ. ਦੂਜਾ ਕਦਮ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤੱਥ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪੇ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਬੱਚਾ ਇਹ ਸਮਝ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਇਕਜੁੱਟ ਹਨ ਅਤੇ ਹੁਣ ਅੰਤਰ-ਲਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ heਾਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਅਜਿਹੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਤੋਂ ਕੁਝ ਬੇਅਰਾਮੀ, ਅਕਸਰ ਅਚਾਨਕ, ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਨੁਮਾਨਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਪੜਾਅ
ਲਿੰਗੀ ਵਿਗਾੜ ਵਾਲੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਮੇਰੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤਬਦੀਲੀ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਚਾਰ ਪੜਾਅ ਹਨ: (ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐਕਸ) ਵਿਰੋਧ, (ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐਕਸ) ਬਾਹਰੀ ਆਗਿਆਕਾਰੀ, (ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐਕਸ) ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਵਿਰੋਧ, ਅਤੇ (ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐਕਸ) ਪੇਰੈਂਟ-ਚਾਈਲਡ ਯੂਨੀਅਨ.
ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਪੁੱਤਰ ਸਪਸ਼ਟ ਅੰਤਰ-ਲਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਦਮ ਇੱਕ ਆਮ frameworkਾਂਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨਗੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ toੰਗ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ. ਬੇਸ਼ਕ, ਸਾਰੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਜਿਵੇਂ ਇਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਵਰਤਾਰੇ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਪੜਾਅ ਕਈ ਵਾਰ ਓਵਰਲੈਪ ਹੁੰਦੇ ਹਨ; ਬੱਚਾ ਅਗਲੇ ਪੜਾਅ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਉਹ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਅੱਗੇ ਵਧੇ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਕਦਮ ਆਮ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਨ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.
1 ਪੜਾਅ: ਵਿਰੋਧ. ਨਵੀਆਂ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਿਆਂ, ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਗੁੱਸਾ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਬਗਾਵਤ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਸਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸਤ੍ਰੀਵਾਦੀ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦੇਣਗੇ ਜਿਸ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਿੱਤੀ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕਲਪਿਤ ਚਿੱਤਰ ਦਾ ਅਨੰਦ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕੇਗਾ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਦੂਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਲਿੰਗ-ਅਣਉਚਿਤ ਲੜਕੇ ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਮੰਗਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਮੰਗ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਲੜਕੇ ਬਣਨ ਲਈ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹੋ." ਲੜਕੀਆਂ ਅਤੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ - ਜ਼ਾਹਰ ਕਰੋ - ਅਤਿਕਥਨੀ ਵੀ ਕਰੋ. ਆਪਣੀ ਜਾਗਦੀ ਮਰਦਾਨਾ ਪਛਾਣ ਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ: “ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋ ਜਾਵੋਗੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਕੁੜੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰੋਗੇ?”, “ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਡੈਡੀ ਹੋਵੋਗੇ?” ਲਿੰਗਕ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣ ਦੇ ਮੌਕੇ ਭਾਲਣ ਵਿਚ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕ ਬਣੋ।
ਪੜਾਅ 2: ਬਾਹਰੀ ਆਗਿਆਕਾਰੀ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੇਟਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲ ਵੱਧ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਘੱਟੋ ਘੱਟ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਅਕਸਰ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਇੰਨੀਆਂ ਨਾਟਕੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ: “ਕੀ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੀ ਉਹ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ?” ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਕ ਬੱਚਾ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਅਨੁਸਾਰ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਦਰਅਸਲ, ਪਹਿਲੇ ਬਦਲਾਅ ਅਕਸਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਬਦੀਲੀ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਸਧਾਰਣ ਵਿਵਹਾਰਕ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਪਰ, ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਨਜ਼ਦੀਕ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਉਸਦੀ ਸਵੈ-ਧਾਰਨਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ. ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ, ਮਾਪੇ, ਉਸਦੀ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਲੋਕ ਹੋ, ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਝਿਜਕਣਾ ਪਏਗਾ, ਪਰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੰਤਰ-ਲਿੰਗਕ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣਾ ਪਵੇਗਾ.
3 ਪੜਾਅ: ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਵਿਰੋਧ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲੋਂ ਖ਼ੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪੁੱਤਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦਖਲ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਗੁਪਤ ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਵਾਪਸੀ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਲਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰੇਗੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰੇਗੀ ਕਿ ਸਾਰੇ ਯਤਨ ਵਿਅਰਥ ਹਨ. ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਪਲਾਂ ਦੀ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਨਾ ਹੋਵੋ.
ਇੱਥੇ ਅਜਿਹੇ ਦੋਹਰੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ. ਇੰਜ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਬੇਟਾ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਉਹ ਗੁੱਡੀ ਨੂੰ ਫੜ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸਦਾ ਅੰਗੂਠਾ ਚੁੰਘਾਉਣਾ ਵੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ: “ਹਨੀ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ?” “ਆਹ?” ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। “ਬੇਟਾ,” ਤੁਸੀਂ ਨਰਮਾ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਨਿਰਣਾਇਕ ਤੌਰ ਤੇ, “ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਲੜਕਾ ਹੋਣ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਾਲਗ ਲੜਕੇ ਗੁੱਡੀਆਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਖੇਡਦੇ. ਇਸ ਲਈ ਜਾਓ, ਗੁੱਡੀ ਨੂੰ ਹਟਾਓ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕ ਹੋਰ ਖਿਡੌਣਾ ਲੱਭਣ ਦਿਓ. " ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੁੰਡਾ ਦੋ ਕਦਮ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਇਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਜਾਵੇਗਾ. ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਵਿਚ ਕੋਈ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਰਿਕਵਰੀ ਸਮੇਤ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸਿੱਧੀ ਰੇਖਾ ਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਚਲਦੀ.
ਤੁਸੀਂ ਵੇਖੋਗੇ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਰ ਨਹੀਂ, ਤੁਹਾਡਾ ਪੁੱਤਰ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਵਿਵਹਾਰ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਕ ਪਿਤਾ ਨੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ: "ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਪੁੱਤਰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ feਰਤ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦਾ ਹੈ." ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਹੱਸਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਬਚੇਗਾ. ਸਾਨੂੰ ਉਦੋਂ ਵੀ ਪ੍ਰਤੀਰੋਧੀ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਲੜਕਾ ਥੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਬਿਮਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਣਾਅ ਵਿਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. Minਰਤਵਾਦ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀ ਉਦਾਸੀ ਭਰਿਆ ਹੁੰਗਾਰਾ ਹੈ.
ਅਜਿਹੀ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮਾਂ-ਪਿਓ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪੁੱਤਰ "ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ" ਜਾਂ "ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ." ਉਹ ਇਹ ਜਾਨਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੇਟਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਖੇਤ ਵਿੱਚ ਜੜ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ ਵਿਹਾਰਇਸ ਨੂੰ ਧਾਰਨਾ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ.
ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਲੜਕੇ ਦੇ ਪੁਰਸ਼ ਰੋਲ ਮਾਡਲਾਂ ਦੀ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਪਿਤਾ ਇਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਮੂਨਾ ਬਣਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਉਹ ਲੜਕੇ ਦੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਅਣਗਹਿਲੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਵਿਚ ਇਹ ਧਾਰਣਾ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਰਦ ਲਿੰਗ ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਖਤਰਨਾਕ ਹੈ. ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਨਾਰੀ ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਸ਼ਸਤਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ. ਸਾਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੜਾਈ ਲਈ ਇਹ ਲੜਾਈ ਕਿੰਨੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਇਸ ਵਿਚ ਇਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਕਰਾਅ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਕ ਮੁੰਡੇ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਦੋ ਅੱਧ ਹਨ ਜੋ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਲੜਦੇ ਹਨ."
ਐਕਸਐਨਯੂਐਮਐਕਸ ਪੜਾਅ: ਵਰਕਰਜ਼ ਯੂਨੀਅਨ. ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਵੇਖਣ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸੁਹਾਵਣਾ ਹੋਰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਪੁੱਤਰ ਉਸ ਵੱਲ ਵੱਧ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਬੇਟੇ ਨੇ ਟੀਵੀ 'ਤੇ femaleਰਤ ਪਾਤਰਾਂ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਕਾਰਟੂਨ ਦੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਆਰਨ ਦੀ ਮਾਂ, ਇੱਕ ਲਿੰਗ ਸੰਬੰਧੀ ਵਿਗਾੜ ਨਾਲ ਜਵਾਨ ਲੜਕਾ, ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਘੱਟ ਮੌਕਾ ਮਿਲਿਆ:
ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਆਰਨ ਇਸ ਨਾਇਕਾ ਨਾਲ ਅਭੇਦ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਬੈਲੇਰੀਨਾ ਵਾਂਗ ਕਮਰੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਨੱਚਦਾ ਸੀ.
ਇੱਕ ਖਿਡੌਣਾ ਸੈਟ ਅਤੇ ਕਈ ਕਾਰਾਂ ਦੇ ਨੇੜਲੇ ਅੰਕੜੇ. ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਟੀਵੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਪਾਟਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਕ ਅੰਕੜੇ ਇਕੱਠੇ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਇਕਾ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੇ ਲਾਲਚ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਖੂਨ ਵਗ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਦਾ ਸੀ.
ਸਹਿਯੋਗ ਦੇ ਪੜਾਅ ਵਿਚ, ਉਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲੇਗਾ, ਬਲਕਿ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਬਾਰੇ ਵੀ ਗੱਲ ਕਰੇਗਾ. ਇਕ ਜੋੜੇ ਨੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ: "ਇਹ ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ." ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ, ਵਿਕਾਸ ਵਿਵਾਦ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਲੜਕਾ ਹੋਣ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ. ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿਚ ਰੁਕਾਵਟ ਆਕਰਸ਼ਕ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇਕ femaleਰਤ ਜਾਂ ਐਂਡਰੋਜੀਨਸ ਭੂਮਿਕਾ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਹੂਲਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਪੁਰਸ਼ ਸੰਸਾਰ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਤੋਂ ਲੁਕਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਕ ਹੋਰ ਲੜਕੇ ਨੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨਾਲ ਕਿਹਾ: “ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ,” ਬਾਰਬੀ ਗੁੱਡੀਆਂ ਦੇ ਸੰਗ੍ਰਹਿ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦਿਆਂ ਜਿਸਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੇ ਦਿੱਤਾ. ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ: "ਹੁਣ ਉਹ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਤਾਕਤ ਲੈਂਦਾ ਹੈ."
ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ
ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਬੱਚੇ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਅਕਸਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਵੀ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ, ਮੈਂ ਮਦਦ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਸਾਈਕੋਥੈਰਾਪਿਸਟ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਸਿਫਾਰਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਾਈਕੋਥੈਰਾਪਿਸਟ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ ਅਤੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਗਲੇ ਕਦਮ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਉਹ ਪਾੜਾ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਲਈ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੋਟਿਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਲੋੜੀਂਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਪਵੇਗਾ. ਉਹ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪੁੱਤਰ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਅਪਵਾਦਾਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਬੋਲਦਾ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਬਾਹਰਲੀਆਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸੰਕੇਤ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਵੱਖ-ਵੱਖ, ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਅਤੇ ਭੰਬਲਭੂਸੇ ਦੇ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਬਚਪਨ ਦੇ ਲਿੰਗ ਵਿਕਾਰ ਦੇ ਸੁਧਾਰ ਲਈ, ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਏਕਤਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਟਿਕਾ. ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਸੰਭਵ ਹਨ. ਜੇ ਸਿਰਫ ਇਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜੇ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਪੇਰੈਂਟ ਟੀਮ ਦੇ "ਨਿਰਪੱਖ" ਮੈਂਬਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਕ ਬੇਰੋਕ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਦੁਆਰਾ ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਰਹਿਣ ਦੀ ਅਚਾਨਕ ਆਗਿਆ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਪੂਰਵ-ਸਮਲਿੰਗੀ ਰਾਜ ਦੀ ਰਵਾਇਤੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਥੈਰੇਪੀ ਇਕੋ ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਦੁਆਰਾ ਦੇਖੇ ਗਏ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੈ. ਕਈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮਾਪੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ ਦੋ ਤੋਂ ਪੰਜ ਵਾਰ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਅਜਿਹਾ ਉਪਚਾਰੀ methodੰਗ ਬਹੁਤ ਮਹਿੰਗਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਫਲਤਾ ਦਾ ਪੱਧਰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਛੱਡ ਗਿਆ. ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੈ ਜੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ ਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨਾਲ. ਕਈ ਹਫਤਾਵਾਰੀ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸਿਰਫ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਅਤੇ ਮੁੰਡੇ ਦੀ ਪ੍ਰਗਤੀ (ਲਗਭਗ ਮਹੀਨੇ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ) ਦੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਲਈ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮੁਲਾਕਾਤ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਤਸ਼ਖੀਸ ਲਈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਇੱਕ ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਦੁਆਰਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਪਾਇਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਸਲਾਹ ਨੇ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਅਨੁਭਵੀ ਗਿਆਨ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕੀਤਾ. ਦਿਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਖਲ ਦੇਣ ਲਈ ਆਗਿਆ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਬਹੁਤੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਲੜਕੇ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਨਿਰਲੇਪਤਾ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵਧਦੀਆਂ ਹਨ.
ਪਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਿਛਲੇ ਅਧਿਆਇ ਵਿਚ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਮੀਡੀਆ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਮਾਹਰਾਂ ਦੇ ਗੁੰਮ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਅਜਿਹੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੂਚਿਤ ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ ਆਪਣੇ ਟੀਚੇ, ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਿ ਲਿੰਗ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੈ. ਸਮਲਿੰਗੀ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲਿੰਗ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਬੇ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ
ਇੱਕ ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਨਾਰੀ ਤੋਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਵਿਵਹਾਰ ਝਿੜਕਣਾ ਨਹੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ. ਡਾਕਟਰ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰ ਪ੍ਰਵਾਨ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਕੋਮਲ ਹੈ, ਪਰ ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਨੂੰ ਅਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ.
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੇਟੇ (ਜਾਂ ਧੀ) ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਲਿੰਗ ਦੇ ਇੱਕ ਤੰਗ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੀਮਿਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿਚ ਮਰਦ ਅਤੇ bothਰਤ ਦੋਵਾਂ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਖ਼ਾਸਕਰ ਫ੍ਰਾਈਡ ਦੇ ਸਮਕਾਲੀ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਕਾਰਲ ਗੁਸਤਾਵ ਜੰਗ ਦੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਜੰਗ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਸੀ ਕਿ ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ ਵਿਪਰੀਤ ਲਿੰਗ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਦੇ ਏਕੀਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਦਰਅਸਲ, ਬਿਆਨ ਵਿੱਚ ਕਿ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਵਿਪਰੀਤ ਜਿਨਸੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਦੇ ਹਾਂ, ਕੁਝ ਸਚਾਈ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਸੈਕਸ ਦੀ ਇਕ ਠੋਸ ਪਛਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੀ ਏਕੀਕਰਣ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਲਿੰਗ ਪਛਾਣ ਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਨੂੰ ਕਦੇ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ.
ਇਸ ਸਿਧਾਂਤ ਦੀ ਇੱਕ ਵਿਆਪਕ ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਲਿੰਗ ਭਿੰਨਤਾ ਪ੍ਰਤੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਵੇਖੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਕੁਝ “ਅਡਵਾਂਸਡ” ਮਾਵਾਂ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਲੜਕੇ ਦੀ ਪਹਿਰਾਵੇ ਵਿਚ ਜਾਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿਚ ਗੁੱਡੀ ਲੈ ਕੇ ਵੇਖਣ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀ ਧੀ ਦੇ ਪਹਿਰਾਵੇ ਪਹਿਨਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕੋਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ. ਪਰ ਇਹ ਇਕ ਗੰਭੀਰ ਗਲਤੀ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ ਮਰਦਾਨਾ ਪਛਾਣ ਨਾਲ ਸਹਿਜ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਂ ਉਸਦੀ ਧੀ ਦੁਆਰਾ ਨਾਰੀ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸ ਨੂੰ ਨਾਰੀ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨਾ ਮੂਰਖਤਾ ਹੈ.
ਸਫਲਤਾ ਦਰਜਾ
ਲਿੰਗ ਵਿਕਾਰ ਦੇ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਇਲਾਜ ਨੂੰ ਅੰਤਰ-ਲਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪਛਾਣ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਥੈਰੇਪੀ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਲੜਕੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਭੈੜਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਲੱਖਣ ਰੁਝਾਨ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ, ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਸਫਲਤਾ ਦੇ ਸੂਚਕਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ:
1. Minਰਤਵਾਦ ਵਿੱਚ ਕਮੀ. ਮਾਪੇ ਉਸ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਵਿਦਾ ਹੋਣਾ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਜੋ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸੀ. ਸਾਨੂੰ ਲੜਕੀਆਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਆਦਤਾਂ ਵਿਚ ਘੱਟ ਰੁਚੀ ਵੇਖਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
2. ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਾ ਵਾਧਾ. ਮਾਪੇ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੇਟਾ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਮਾਣ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੰਮ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕੀਤਾ. ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਹੈ.
3. ਵੱਡੀ ਪਰਿਪੱਕਤਾ. ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ਹਾਲ, ਵਧੇਰੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਕੁਦਰਤੀ ਦੱਸਦੇ ਹਨ. ਇਕ ਮਾਂ ਨੇ, ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦਿਆਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਾਇਆ: "ਉਹ ਵਧੇਰੇ ... ਅਸਲ ਜਾਪਦਾ ਹੈ." ਮੁੰਡਾ ਘੱਟ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ, ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਕੇਂਦਰਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੰਪਰਕ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ responseੁਕਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਤ ਕਰੇਗਾ.
4. ਚਿੰਤਾ ਜ ਤਣਾਅ ਘਟੀ. ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਨਾਰੀਵਾਦ ਅਤੇ ਵਧਦੀ ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਸਬੰਧ ਪਾਇਆ ਹੈ.2. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲਿੰਗ ਪਛਾਣ ਦਾ ਵਿਵਾਦ ਸੁਲਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਮਾਪੇ ਨੋਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪੁੱਤਰ ਘੱਟ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ, ਨਿੰਘਾਂ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਚਿੰਤਤ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦੀ ਜੁਲਦੀ ਭਾਵਨਾ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੀ ਹੈ.
5. ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਿਚ ਵੱਧ ਰਹੀ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ. ਨਿਰੀਖਣਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਉਹ ਮੁੰਡੇ ਜੋ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਵਿੱਚ "ਅਸਲ ਮੁੰਡੇ" ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿਹੜੇ ਘੱਟ ਹਿੰਮਤ ਵਾਲੇ ਘੱਟ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਹਨ. (ਕੁੜੀਆਂ ਵਿਚ, ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧ ਘੱਟ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ). Minਰਤ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਿੰਮਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੀ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਦੋਸਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਲਿੰਗ ਪਛਾਣ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਾਲੇ ਲੜਕੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਹਾਣੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਕਲੀਨਿਕਲ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੇ ਮੇਰੇ ਗਿਆਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਨਾਰੀ ਮੁੰਡੇ ਅਕਸਰ ਪੇਡੋਫਾਈਲ ਦੁਆਰਾ ਜਿਨਸੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਰੱਦ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਲੜਕਾ ਧਿਆਨ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਸੌਖਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ.
6. ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਕਮੀ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਲਿੰਗੀ ਮੁੰਡੇ ਆਗਿਆਕਾਰੀ "ਚੰਗੇ ਮੁੰਡਿਆਂ" ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸਿਰਫ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਬੱਚੇ ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ genderੁਕਵੇਂ ਲਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਮੰਨ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ, ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਾਲਗਾਂ ਨੇ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਜਿਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਉਹ ਝਗੜਾਲੂ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਵਿਚ ਕਮੀ ਵੇਖਦੇ ਹਨ.
7. ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ. ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਪੁੱਤਰ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਲਈ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸੰਗਤ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹੈ.
8. "ਉਹ ਖੁਸ਼ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਲੜਕਾ ਹੈ." ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਮਾਣ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਕ ਲੜਕਾ ਹੈ - ਸਾਰੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਾਂਗ ਹੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਸ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਹੈ. ਡਾ. ਜਾਰਜ ਰੇਕਰਜ਼, 50 ਤੋਂ ਵੱਧ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਲਿੰਗ ਪਛਾਣ ਵਿਚ ਨਿਰੰਤਰ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ. ਰੀਕਰਸ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਰੋਕਥਾਮ ਥੈਰੇਪੀ ਟ੍ਰਾਂਸਵੈਲਸਟਿਜ਼ਮ, ਟ੍ਰਾਂਸੈਕਸੀਅਲਿਟੀ ਅਤੇ ਸਮਲਿੰਗਤਾ ਦੇ ਕੁਝ ਰੂਪਾਂ ਦੇ ਗਠਨ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ.3.
ਡਾਕਟਰ ਜ਼ੁਕਰ ਅਤੇ ਬ੍ਰੈਡਲੀ ਇਹ ਵੀ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਆਰਜੀਆਈ ਥੈਰੇਪੀ ਸਫਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ:
ਸਾਡੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਬਦਲਾਅ ਆ ਰਹੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਆਰਜੀਆਈ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੱਲ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਵਿਚ ਕੁਝ ਵੀ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਕਿ ਲਿੰਗ ਪਛਾਣ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਅਜੇ ਵੀ ਇਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹਨ ...
ਸਾਰੇ ਕਾਰਕਾਂ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਲੀਨਿਸ਼ਅਨ ਨੂੰ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਲਿੰਗ ਪਛਾਣ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕਾ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ.
ਹੋਰ ਖੋਜਕਰਤਾ ਜੋ ਨਾਰੀ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਥੈਰੇਪੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅੰਤਰ-ਲਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮਰਦਾਨਾਤਾ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਹੁੰਚ, ਸਾਡੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇਕ ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇਕ ਲਿੰਗ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਉਹ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਪੀਅਰ ਸਮੂਹ ਨੂੰ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਹੈ
ਅਸੀਂ ਕਈ ਅਸਲ ਕੇਸਾਂ ਦੀਆਂ ਟ੍ਰਾਂਸਕ੍ਰਿਪਟਾਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਕੇ, ਲਿੰਗ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਾਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਕੇਸ ਸਫਲਤਾ ਦੇ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਚੁਣੇ ਗਏ ਸਨ; ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਫ਼ੀ ਖਾਸ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਠੋਸ ਸਫਲਤਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ. ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁੰਡਿਆਂ ਲਈ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਲਿੰਗ-ਅਧਾਰਤ ਉਲੰਘਣਾ ਇੰਨੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਚਿੰਤਤ ਕੀਤਾ.
ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਉਸਦੀਆਂ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਸਾਰੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਲਿੰਗ ਵਿਗਾੜ ਕਾਰਨ ਮੇਰੇ ਦਫ਼ਤਰ ਲਿਆਂਦਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਇਲਾਜ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਪੋਸਟ-ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਜਾਂਚ ਲਈ ਵਾਪਸ ਪਰਤੇ.
ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇਲਾਜ ਦਾ ਟੀਚਾ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ ਜਾਂ ਭੈੜਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਕ ਆਮ ਵਿਪਰੀਤ ਰੁਝਾਨ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਸਦਾ ਨਿਰਣਾ ਸਿਰਫ ਇਕ ਤੋਂ ਦੋ ਦਹਾਕਿਆਂ ਬਾਅਦ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਟੌਮੀ: ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਲੋੜ
ਹੇਠਾਂ ਲਿੰਗ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਹੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਇੱਕ ਟ੍ਰਾਂਸਕ੍ਰਿਪਟ ਹੈ ਜੋ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਪੂਰਾ ਹੋਣ ਦੇ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਇਹ ਲੜਕਾ ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਨਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਾਲੇ ਵੀ ਉਸ ਵਿਚ ਰੁਕਾਵਟ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਟੌਮੀ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਅਤੇ ਕੁੜੀਆਂ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਨਿਰੰਤਰ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਰ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਤੁਹਾਡਾ ਪੁੱਤਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਸਭ ਕੁਝ, ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ. ਟੌਮੀ ਦੇ ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਹੁਣ ਨਾਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ.
ਡਾ: ਐਨ. ਦੂਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਬਾਰੇ ਕੀ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਬਦਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਉਹ ਵਧੀ ਨਹੀਂ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਨਹੀਂ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਉਸਨੇ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ. ਉਸਨੇ ਬੱਸ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣਾ ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਉਸਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦੀ ਅਜਿਹੀ ਆਦਤ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਉਸਦੇ ਕਰੀਬੀ ਦੋਸਤ ਹਨ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਮਰੀਅਨ, ਸਾਡੀ ਗਲੀ ਦੀ ਇਕ ਕੁੜੀ. ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਹਨ. ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦਾ ਸ਼ੁਕਰਾਨਾ ਕਰੋ, ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਵੇਖਣਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਡਾ: ਐਨ. ਸਹੀ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਟੌਮੀ ਅਕਸਰ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਸੀ.
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਹਾਂ ਉਸਨੇ ਮਾਰੀਆਨੇ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਸਲੂਕ ਕਰਨ ਅਤੇ ਹੁਕਮ ਦੇਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ. ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਵਿਵਸਥਾ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਉਸਨੇ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ, ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਕਿੱਥੇ ਜਾਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਇਆ.
ਡਾ: ਐਨ. ਉਸ ਦਾ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਕੀ ਸੰਬੰਧ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਉਸਦਾ ਇਕ ਨੇੜਲਾ ਦੋਸਤ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਹ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਜੋ ਮੈਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਲੜਕਾ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗਾ ਮਿੱਤਰ ਮੰਨਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਟੌਮੀ ਥੋੜਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ਹੈ। ਇਕ ਹੋਰ ਲੜਕਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦੌੜਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਹਾਂ."
ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ minਰਤ ਚਲੀ ਗਈ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਟੌਮੀ ਨੂੰ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪੇਂਟਿੰਗ ਕਾਰਨ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿਚ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੁਕਮ ਦੇਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਕਲੱਬ ਵਿੱਚ ਦੇਵੇ ਜਾਂ ਕੋਈ ਗਤੀਵਿਧੀ ਪੇਸ਼ ਕਰੇ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਹੋ ਸਕਦਾ
ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਧਾਉਣ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੋ. ਮਰਦ ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਨਾਲ ਇਲਾਜ ਵੀ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
"ਟਿਮ": ਡੈਡੀ ਇਕ ਪਿਆਰੇ ਬਣ ਗਏ ਹਨ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸਲਾਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ
ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਟਿਮ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਲਿੰਗ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਾਲੇ ਉਸ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਲੜਕੇ ਨੇ ਗੰਭੀਰ ਤਰੱਕੀ ਕੀਤੀ.
ਪਿਤਾ: ਪਿਛਲੇ ਇੱਕ ਸਾਲ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਵੇਖਿਆ: ਮੈਂ ਇਹ ਵੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਟਿਮ ਆਪਣੇ ਹਾਣੀਆਂ, ਮੁੰਡਿਆਂ ਅਤੇ ਲੜਕੀਆਂ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਖੇਡ ਮੈਦਾਨ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਟੈਂਡ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਟਿਮ, ਹੋਰ ਮੁੰਡਿਆਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਅਨੇਕਾਂ ਉਸਾਰੀ ਕਾਰਜਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਨੇੜੇ ਜਾਣ ਵਿਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਿਆ. ਅਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਇਸ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਟਿਮ ਨੇ ਕੋਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਈ; ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਨਹੀਂ ਪਾ ਸਕਦਾ ਕਿ ਉਹ ਬਰਾਬਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ.
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਮੈਂ ਕੁਝ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਾਂਗਾ, ਜੈਕ. ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ ਇਸ ਪਿੱਛੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਟਿਮ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਡਾ: ਐਨ. ਇਹ ਘਟੀਆ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬਚਾਅ ਹੈ. ਉੱਤਮਤਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਉਹ ਮਖੌਟਾ ਸੀ ਜਿਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਉਸਨੇ ਘਟੀਆ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਲੁਕਾਇਆ.
ਪਿਤਾ: ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਹੀ ਹੋ. ਉਸ ਨੇ ਸੋਚਿਆ: “ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਰੂਪ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਉਸ ਵਰਗੇ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. " ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ. ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਚਰਚਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਝੰਜੋੜ ਕੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ.
ਡਾ: ਐਨ.: ਇਹ ਰਵੱਈਆ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸਾਹਿਤ ਤੋਂ ਵੇਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਮਲਿੰਗੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਉੱਚਾ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਰਚਨਾਤਮਕ ਲੋਕ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਵੱਧ ਗਈ ਹੈ; ਅਤੇ guyਸਤਨ ਮੁੰਡਾ ਇਕ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤੀ ਹੈ. ਪਰ, ਦੁੱਖ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ, ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਹ ਜਿਨਸੀ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੀ ਕਿਸਮ ਵੱਲ ਜਿਨਸੀ ਖਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਖਦਾਈ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਾਅ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲੜਕੇ ਨੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਉਹ ਸਫਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਇਨ੍ਹਾਂ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਹੈ.
ਪਿਤਾ: ਹਾਂ, ਇਹ ਘਟੀਆਪਣ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਪੈਣ ਦੀ ਅਯੋਗਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀ ਅਸੀਂ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਇਸਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਟਿਮ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਸ਼ਾਇਦ, ਉਸ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜਾਨ ਵਿਚ ਜੋ ਕੁਝ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਫਿਰ ਕੰਧ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ: “ਚੰਗਾ ਇਥੇ ਫਿਰ! ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ", ਜਾਂ "ਉਹ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ”
ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ: ਜਦੋਂ ਟਿਮ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਕੋਈ ਰਸਾਲਾ ਪੜ੍ਹਨ ਜਾਂ ਟੀ ਵੀ ਦੇਖਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਹੋਵੇ ਜੋ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡਣਾ ਅਤੇ ਸੁਣਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਸੀ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਹੁਣ ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆ ਕੇ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ: “ਕੀ ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ ਜੇ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰਾਂਗਾ?” ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਆਦਮੀ ਵਰਗਾ ਵਿਹਾਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਦੱਸਣ ਵਿਚ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਇਕ ਚੱਕਰ ਵਿਚ ਆਉਣਾ ਕਿਉਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਮੁੰਡੇ ਉਸ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਵਰਤਾਓ ਕਰਨ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਲੜਕੀਆਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਉਸ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੰਪਰਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿਚ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹਾਂ: "ਠੀਕ ਹੈ, ਡੈਡੀ, ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ."
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਿਉਂ ਹਨ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਨਾਲ, ਇਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਅਤੇ ਇਕ ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ, ਉਸ ਵੱਲ ਮੁੜਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ: “ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕੁੱਟਮਾਰ ਅਤੇ ਦਰਦ ਦੇ ਜੀਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ: ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ, ਪਰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਦੁੱਖ ਦੇਵੇਗਾ. ”
ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਜਾਂ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ. ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬਾਲਗ ਨੌਜਵਾਨ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਇਕ ਕਿਤਾਬ ਲੈਣ, ਪੰਨੇ ਬਦਲਣ ਵਰਗਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇਹੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: “ਚੰਗਾ, ਚੰਗਾ!” ਅਤੇ ਤਰੱਕੀ ਜਾਰੀ ਹੈ.
ਬੇਸ਼ਕ, ਨਾਰੀ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਵੱਖਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਫੜ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਉਸ ਨਾਲ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਟਿੰਮ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਈਵਾਨ: ਪਿਤਾ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਚੰਗੇ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼
ਉਸ ਦੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਪੁੱਤਰ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਆਇਆ ਸੀ, ਇਵਾਨ, ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਤੇਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਗਰਮੀ ਦੇ ਕੈਂਪ ਵਿੱਚ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਆਇਆ.
ਡਾ: ਐਨ. ਜਦੋਂ ਇਵਾਨ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਹੋਰਨਾਂ ਪੁੱਤਰਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਸੀ?
ਪਿਤਾ: ਇਸ ਵਿਚ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਈਵਾਨ ਕਿਹੜੇ ਖਿਡੌਣੇ ਚੁਣਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਹ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਮਿਲਾਵਟ ਅਤੇ ਭਾਵਾਤਮਕ. ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਮੰਨਿਆ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਇਕ ਆਕਰਸ਼ਣ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਭਿਆਚਾਰ ਵਿਚ ਮਰਦਾਨਾ ਨਹੀਂ ਮੰਨੇ ਜਾਂਦੇ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਪਿਤਾ: ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਲੋਕ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਦੇ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੋਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਦਲੇਰ ਜਾਂ ਖ਼ਾਸਕਰ ਅਥਲੈਟਿਕ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਸਿਰਫ ਬਹੁਤ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਵੇਖੀ, ਜੋ ਉਸਨੇ ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਤੇ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤੀ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਵੱਖਰੇ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ.
ਡਾ: ਐਨ. ਤੁਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰੋਗੇ?
ਪਿਤਾ: ਮੈਨੂੰ ਵੇਰਵਿਆਂ ਵਿਚ ਇੰਨਾ ਸਖਤ ਅਤੇ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਉਸਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਪ੍ਰੀਸਕੂਲਰ ਸੀ. ਈਵਾਨ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਅਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਬਾਕੀ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚੀ, ਪਰ ਉਹ ਚਿੰਤਤ ਸੀ. ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਪਾੜਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਸ ਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਸਾਡੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦਿੱਤਾ.
ਇਹ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਾਲ ਲੱਗ ਗਏ: ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਅਪੀਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ "ਪੈਕ ਅਪ ਕਰੋ, ਗਿੱਲੇ ਨਾ ਹੋਵੋ". ਹੋਰਨਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਈਵਾਨ ਨੂੰ ਇਹ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦਾ ਪਿਤਾ ਜਵਾਬਦੇਹ ਸੀ, ਰੋਣ ਦੇ ਕਾਬਲ ਸੀ, ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ: “ਆਓ ਗੱਲ ਕਰੀਏ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ” ਦੀ ਬਜਾਏ “ਤਾਂ, ਆਓ ਗੱਲ ਕਰੀਏ! ਜਿਉਂਦਾ ਹੈ! ”
ਡਾ: ਐਨ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਲਈ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?
ਪਿਤਾ: ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਰੂਹ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਮਿਲੇਗੀ, ਜੋ ਉਹ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਸਿੱਖੇਗਾ ਜੋ ਉਹ ਹੈ. ਉਹ ਹੁਣ ਜੋ ਵੀ ਉਲਝਣ ਅਤੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੰਦਰੁਸਤ ਰਹੇਗਾ. ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਈਸਾਈ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਆਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਸਮਝੇਗਾ.
ਡਾ: ਐਨ. ਪਰ ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਇਕ ਦਿਨ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆ ਕੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਮੰਮੀ ਡੈਡੀ। ਮੈਂ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਹਾਂ. ” ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ?
ਪਿਤਾ: ਇਹ ਸੁਣਨਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਾਂਗਾ, ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋਗੇ?
ਪਿਤਾ: ਕੁਦਰਤੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਇਹ ਸਾਡਾ ਬੇਟਾ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਸਹੀ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ.
ਪਿਤਾ: ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਰੋਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਵਾਨ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜਾਨ ਡੋਲ੍ਹ ਦਿੱਤੀ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਉਸਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਦਿਆਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕੀਤੀਆਂ ਸਨ, ਉਸਨੇ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝ ਲਿਆ. ਇਵਾਨ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ.
ਡਾ: ਐਨ. ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਕੀ ਸੀ?
ਪਿਤਾ: ਜਦੋਂ ਈਵਾਨ ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਸੀ. ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਪਾਹਜ ਮੰਨਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚ ਸਿਰਫ ਕਮੀਆਂ ਵੇਖੀਆਂ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਫੇਰ ਡੇਰੇ ਦੇ ਇੱਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨਾਲ ਉਹ ਜਿਨਸੀ ਘਟਨਾ ਵਾਪਰੀ, ਜੋ ਇੱਕ ਸਚਮੁੱਚ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਚੁਣੌਤੀ ਬਣ ਗਈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਕੋਲ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ. ਉਸਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਸੀ.
ਡਾ: ਐਨ. ਉਹ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਉਹ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ?
ਪਿਤਾ: ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਕਈ ਵਾਰ ਰੋਏ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ hardਖਾ ਹੈ.
ਪਿਤਾ: ਇਹ ਸੁਣ ਕੇ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪੁੱਤਰ ਕਿਸ ਨਾਲ ਲੜ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮੰਦਭਾਗਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਦੁੱਖ, ਭੈੜੀਆਂ ਯਾਦਾਂ, ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜੋ ਹੁਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਰਸਾਈਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀ ਯਾਦ ਤੋਂ ਮਿਟਾ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਡਾ: ਐਨ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਹਰ ਇਕ ਜਿਵੇਂ ਇਕ ਮਾਪੇ ਭੁੱਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਠੀਕ ਹੈ?
ਪਿਤਾ: ਹੁਣ, ਇਵਾਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹੁਣ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੈਂ ਬੱਸ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਜਾਂ ਗੁੱਸਾ ਮੇਰੇ ਤੇ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਡਾ: ਐਨ. ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਦੇ ਪਿਓ ਨੂੰ ਕੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹੋ?
ਪਿਤਾ: ਅਸੀਂ ਕਿਸਮਤ ਵਾਲੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਬੇਟਾ ਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਬਦਲਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਹੁਣ, ਉਸ ਜਿਨਸੀ ਘਟਨਾ ਦੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੁਝ ਵੀ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ.
ਪਿਤਾ: ਇਕ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਵੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹੋਗੇ: “ਕੁਝ ਵੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ; ਇਹ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ ”, ਅਤੇ ਉਹ ਪਲਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੱਲ ਹੋ ਗਈ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਦਿਨ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ: "ਇਹ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਰੱਬ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰੋ! ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਵਿਪਰੀਤ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ! ” ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕਹਾਂਗਾ: "ਜਾਣੋ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਸੁਚਾਰੂ goesੰਗ ਨਾਲ ਚੱਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਰ ਵੀ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ."
ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ, ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ "ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਇਵਾਨ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੱਲੇ" ਜਾਂ "ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤਰਾਂ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਲਹਿਜੇ."
ਡਾ: ਐਨ. ਜ਼ਰੂਰ. ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਸੁਭਾਅ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘੀ ਹੈ.
ਪਿਤਾ: ਦਰਅਸਲ, ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਇਵਾਨ ਖੁਸ਼ ਹੋਏਗੀ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਸੁਖੀ ਹੋਏਗੀ. ਉਸਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਹੜੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਉਸ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਫ਼ੀ ਵਧੀਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਯਕੀਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਹੀ ਨੀਂਹ ਰੱਖਣ ਲਈ ਹਰ ਸੰਭਵ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ.
ਸ਼ਮonਨ: ਇਕ ਬੇਮਿਸਾਲ ਪਿਤਾ
ਸ਼ੀਮਨ, ਉਸਦੇ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਨੇ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਅਰੰਭ ਕਰਨ ਦੇ ਪੰਜ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਨਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਵੀ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾ ਲਿਆ. ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਕ ਚੰਗਾ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਹੈ, ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਉਹ ਮੂਡ ਬਦਲਣ ਦਾ ਇੰਨਾ ਖ਼ਤਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਲਿੰਗਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪਿੱਛੇ ਰਹਿ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਈਮਨ ਦੇ ਡੈਡੀ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਟੌਮੀ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਸ੍ਰੀਮਤੀ ਮਾਰਟਿਨ, ਹੁਣ ਤੁਹਾਡਾ ਬੇਟਾ ਕਿੰਨਾ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਬਾਰਾਂ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਘੱਟ minਰਤ ਬਣ ਗਈ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਵਿਚ ਨਾਰੀਵਾਦ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਛੋਟਾ ਸੀ, ਕਪੜੇ, mannerੰਗਾਂ ਅਤੇ ਨੱਚਣ ਦਾ ਸ਼ੌਕ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸੀ. ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ.
ਡਾ: ਐਨ. ਚੰਗਾ. ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਾਰੇ ਕੀ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਉਹ ਬਹੁਤ ਦ੍ਰਿੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਉਸ ਦੇ ਕਿਰਦਾਰ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਸ ਕੋਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਟ੍ਰੇਨਰ ਹਨ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਵਿਚ ਭਰੋਸੇ ਦਾ ਸਾਹ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਕਲਾਸਾਂ ਲਈ ਇਕ ਟੀਮ ਚੁਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਈਮਨ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਘੱਟ ਗਈ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਇਸ ਵਿਚ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ
ਡਾ: ਐਨ. ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਚਿੰਤਾ ਸਪਸ਼ਟ ਸੀ. ਇਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਲਾਸਾਂ ਵਿਚ ਗਿਆ, ਜਿੱਥੇ ਲੜਕੇ ਅਤੇ ਲੜਕੀ ਦੋਵੇਂ ਮੌਜੂਦ ਸਨ. ਤਦ ਹੀ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਈ. ਉਹ ਝਿਜਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਝਿਜਕ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਘਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਉਹ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਮੈਨੂੰ ਪੱਕਾ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਕੁਝ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਪੜ੍ਹਾਈ ਵਿਚ, ਉਹ ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਅੱਗੇ ਹੈ. ਉਸਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਇੱਕ ਰਿਪੋਰਟ ਕਾਰਡ ਜਾਰੀ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਲਈ ਉਸ ਕੋਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਕੋਰ ਹੈ. ਅਧਿਐਨ ਕਰਨਾ ਉਸ ਲਈ ਅਸਾਨ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਬਚਪਨ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਸੋਚਾਂ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਖਿਸਕ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਉਸਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਪੱਧਰ ਲਈ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.
ਡਾ: ਐਨ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਈਮਨ ਨੂੰ ਕੋਈ ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਨ. ਕੀ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਕੁਝ ਬਦਲਿਆ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵਧੀਆ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਸਮਝਦਾਰ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੈ. ਜਿਥੇ ਦੂਸਰੇ ਗੁੰਡੇ ਹੋਣਗੇ, ਸਾਈਮਨ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਗਿਆਨ ਨੂੰ ਜਜ਼ਬ ਕਰੇਗਾ.
ਡਾ: ਐਨ. ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਹਨ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੁੰਡੇ ਉਸ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਘਰੇਲੂ ਕੰਮ ਕਿਵੇਂ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਮੈਂ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ ਤੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੁਭਾਅ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਉੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ ਉਹ ਇਕੱਲਿਆਂ ਦਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਖਾਣਾ ਖਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਖੇਡਾਂ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਐਥਲੈਟਿਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਕੋਚ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਸਥਾਨ ਤੇ ਆ ਜਾਵੇਗਾ.
ਡਾ: ਐਨ. ਸਾਈਮਨ ਦਾ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਕੀ ਸੰਬੰਧ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਸਚਮੁਚ ਨਹੀਂ। ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਕਦੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ. ਉਹ ਉਸ ਵੱਲ ਚੀਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਈਮਨ ਦੇ ਹੰਕਾਰ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਪੁੱਤਰ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਟਾਲਦਾ ਹੈ. ਪਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ. ਉਸ ਕੋਲ ਬੁੱਧੀ, ਰਹਿਮ ਜਾਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਨੋਟਿਸ ਹੋਇਆ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਧਾਰਣ ਨਹੀਂ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ.
ਡਾ: ਐਨ. ਇਹ ਹੈ, ਉਹ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ ... ਮੈਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਕਈ ਵਾਰ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਡਾਂਟਿਆ, ਅਤੇ ਸਾਈਮਨ ਇਸਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਟਾਲਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਪਿਤਾ ਇਸ ਗੱਲ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਜਾਂ, ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਮੁੰਡੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਹਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਰਹਿਮ ਦੀ ਘਾਟ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਆ ਰਹੀਆਂ ਸਨ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਣ ਦੀ ਖੇਚਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿਚ ਦੇਖ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਸਾਈਮਨ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਪੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸ ਕਾਰਨ ਸਰਾਪ ਦੇ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਿਆ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤਾਂ ...
ਮਾਂ: ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਘਰ ਵਿੱਚ ਹੀ ਰਹਾਂਗੇ. ਪਤੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਇਕਲੌਤਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਟੀਵੀ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੀ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਇਕ ਸੁਆਰਥੀ ਬੱਚੇ ਵਰਗਾ ਹੈ.
ਸਾਈਮਨ ਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਲਈ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਜੋ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਪਿਤਾ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈ ਲਵੇਗਾ.
"ਬ੍ਰਾਇਨ": ਡੈਡੀ ਦਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨਤੀਜੇ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ
ਬ੍ਰਾਇਨ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਨੁਸਾਰ, ਲੜਕਾ ਸਿਰਫ ਉਦੋਂ ਖਿੜਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਦਾ ਪਿਤਾ ਉਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਦਾ. ਅਤੇ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਮੁੱਖ ਕੁੰਜੀ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਸ੍ਰੀਮਤੀ ਜੋਨਸ, ਬ੍ਰਾਇਨ ਹੁਣ ਕਿੰਨੀ ਉਮਰ ਦੀ ਹੈ? ਤੁਹਾਡੀ ਆਖ਼ਰੀ ਫੇਰੀ ਨੂੰ ਚਾਰ ਸਾਲ ਬੀਤ ਗਏ ਹਨ.
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਉਹ ਹੁਣ ਦਸ ਸਾਲ ਦਾ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਘੱਟ ਨਾਰੀ ਬਣਨ ਦਾ ਦਰਜਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ? ਕੋਈ ਤਬਦੀਲੀ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਹਾਂ, ਅਤੇ ਵੱਡੇ. ਉਸ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ femaleਰਤਾਂ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰੇ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਚਾਰ ਪੁੱਤਰਾਂ ਵਿਚੋਂ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਨਾਰੀ ਹੈ; ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਹੁਣ "ਲੜਕੀ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ" ਵਰਤਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, "ਮੁੰਡੇ ਵਰਗਾ ਵਰਤਾਓ ਕਰਦਾ ਹੈ", "ਆਮ ਹੋਣਾ." ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਨਾਲ ਇਸ਼ਾਰੇ, ਅੰਦੋਲਨ ਨਾਲ ਥੋੜਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ
ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ. ਪਰ ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਾਫ਼ੀ ਜ਼ਿਆਦਾ adequateੁਕਵਾਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਨਾਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੇ ਜੋਖਮ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਪਿਛਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਅਣਉਚਿਤ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਰਿਹਾ. ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਸਧਾਰਣ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਸ ਪਾਸ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਸਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਡਾ: ਐਨ. ਇਹ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਨਾਰੀ ਵਿਹਾਰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਗਿਆ ਹੈ.
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਹਾਂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ.
ਡਾ: ਐਨ. ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦਰਜਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ? ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਨ.
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਇਸ ਨਾਲ ਲੜਦਾ ਰਹੇਗਾ. ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਵੱਧ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਦੇ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੀ ਲੜਾਈ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਆ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ: “ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਮਸ਼ਹੂਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ” ਜਾਂ “ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।” ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਤਿੰਨ ਹੋਰ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨੇ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ 'ਤੇ ਕਦੇ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.
ਡਾ: ਐਨ. ਉਸਦੀ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਬ੍ਰਾਇਨ ਲਈ ਇਹ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਦਾਸੀ.
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਉਹ ਲਗਭਗ ਚਲਾ ਗਿਆ.
ਡਾ: ਐਨ. ਠੀਕ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਵੇਖਿਆ ਸੀ. ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੂਡ ਬਦਲਣ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਬੱਚਾ ਹੈ. ਉਹ ਇਕ ਸਹਿਜ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿਚ ਲੀਨ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਡੈਡੀ ਨਾਲ. ਪਰ ਕੋਈ ਉਦਾਸੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵਰਗਾ ਕੁਝ ਦਿਖਾਈ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਖੁਸ਼ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਮਹਾਨ. ਬ੍ਰਾਇਨ ਦੀ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ, ਬ੍ਰਾਇਨ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਸਕਾਉਟਸ ਦਾ ਨੇਤਾ ਬਣ ਗਿਆ, ਜਿਸਨੇ ਦਸ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਨੂੰ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇਕ ਵਾਰ ਘਰ ਬੁਲਾਉਣਾ ਸੰਭਵ ਬਣਾਇਆ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਕੀਤਾ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅੱਜ ਵੀ ਜਾਰੀ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਸਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੁੰਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਪਹਿਲਾਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਾਇ ਸਕਾਉਟ ਸਮੂਹ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ, ਨਹੀਂ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਿਰਫ ਅੱਠ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਥੋੜਾ ਜੰਗਲੀ ਸੀ. ਹੁਣ ਉਹ ਮੇਰੀ ਟੀਮ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਦਸ ਹੋਰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਬਾਰੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਗੁੰਝਲਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਪਿਛਲੇ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਉਹ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੋਏ ਘਰ ਵੱਲ ਭੱਜਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ: “ਮੇਰਾ ਇਕ ਨਵਾਂ ਦੋਸਤ ਹੈ!” ਦੂਜੇ ਮੁੰਡੇ ਉਸ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਬੁਲਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਧਿਆਪਕ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਮਸ਼ਹੂਰ ਹੈ. ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ.
ਪਿਛਲੇ ਸਕੂਲ ਦੇ ਸਾਲ, ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਫੁਟਬਾਲ ਦੇ ਭਾਗ ਵਿੱਚ ਭੇਜਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਫੁੱਟਬਾਲ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਕਲਾਸਾਂ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਿੱਤੀਆਂ. ਪਰ ਉਸਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਟੈਨਿਸ ਖੇਡ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਟੈਨਿਸ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ "ਬੇਸ਼ਕ" ਦੱਸਿਆ. ਉਸਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਪੁੱਛਿਆ. ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਬੇਲੋੜਾ ਹੈ. ਉਸਦਾ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੜਕੀ ਵਾਲਾ ਰਵੱਈਆ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਖੈਰ, ਅਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਤਰੱਕੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ. ਬ੍ਰੈਨ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਗੁੱਸਾ ਕੱ ?ਿਆ ਸੀ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਕੀ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਉਹ ਗੁੰਡਾਗਰਦੀ? ਸਭ ਕੁਝ ਲੰਘ ਗਿਆ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਇਹ ਸਭ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ...
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇਕ ਭਿਆਨਕ ਦੌਰ ਸੀ, ਇਕ ਭਿਆਨਕ ਚਾਰ ਸਾਲ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਣੇ ਮੇਰੇ ਨੋਟਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਦੂਰ ਚਲੇ ਗਏ ਹਾਂ. ਸਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਪੂਰੀ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਵਿਚ ਸੀ. ਅਤੇ ਹੁਣ ਇਹ ਸਭ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਮੈਨੂੰ ਡਾਇਰੀ ਰੱਖਣਾ ਬਹੁਤ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਮਾਪੇ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਟਰੈਕ ਕਰ ਸਕਣ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਜੋਕੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਵੱਡੀ ਤਸਵੀਰ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੈ. ਡਾਇਰੀ ਰੱਖਣ ਨਾਲ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਤਨਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਦੇਖਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ.
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ. ਬ੍ਰਾਇਨ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਿਆਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੋ ਤੋਂ ਛੇ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ: ਇਹ ਇਕ ਅਸਲ ਸੁਪਨਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਸੁਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦਿਨ ਉਹ ਹੁਣ ਵਰਗਾ ਆਮ ਹੋਵੇਗਾ. ਸੱਚ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਆਦਿ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਪਿਤਾ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਬਿਲ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਉਹ ਅਕਸਰ ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਮਾਂ: ਜਿੰਨੀ ਵਾਰ ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ, ਬਿੱਲ ਅਤੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਰਾਪ ਦੇ ਰਹੇ ਹਾਂ.
ਡਾ: ਐਨ. ਪਰ ਬਿਲ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਵੇਖੇ ਗਏ ਆਦਰ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ? ਜਾਂ ਕੀ ਉਹ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਪਰ ਬ੍ਰਾਇਨ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਕੇਵਲ ਤਾਂ ਜੇ ਇਹ ਉਸਦੀ ਨੱਕ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਪਸ਼ਟ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਬ੍ਰਾਇਨ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਲਈ ਪਹੁੰਚ ਰਿਹਾ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਹਾਂ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲੇ ਹਨ. ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਜੇ ਬਿਲ ਅਤੇ ਬ੍ਰਾਇਨ ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬ੍ਰਾਇਨ ਉਸ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜੇ ਹੋਏ ਹਨ. ਸਾਨੂੰ ਦੋਨੋ ਇਸ ਨੂੰ ਨੋਟਿਸ.
ਡਾ: ਐਨ. ਇਹ ਆਮ ਹੈ. ਬ੍ਰਾਇਨ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਰਦਾਨਾਤਾ ਦਾ ਅਵਚੇਤਨ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਚਿੱਤਰ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਗਰਮ ਸੰਵਾਦ ਦੇ ਬਾਅਦ, "ਮਾੜੇ" ਜਾਂ "ਮਾਮੂਲੀ ਡੈਡੀ" ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਸਵੀਰ ਨੂੰ "ਚੰਗੇ ਪਿਤਾ" ਦੁਆਰਾ ਬਦਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਉਸਦਾ ਸਿੱਧਾ ਤਜਰਬਾ ਅਵਚੇਤਨ ਵਿਚ ਛੁਪੀ ਹੋਈ ਤਸਵੀਰ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਵਿਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ.
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਮੈਂ ਬਿਲ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੂੰ “ਟੀਕਾ” ਵਰਗਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਸਾਫ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ। ਬਿਲ ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲਾ "ਟੀਕਾ" ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੋ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਬ੍ਰਾਇਨ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ. ਪਰ ਫਿਰ, ਜੇ ਬਿਲ ਉਸ ਦਾ ਧਿਆਨ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਲੰਘ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਬ੍ਰਾਇਨ ਨੂੰ ਇੰਨੇ ਟੀਕੇ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਇੰਨੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਸ ਲਈ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਮੋ theੇ 'ਤੇ ਚਪੇੜ ਲਈ, ਗਰਦਨ ਨਾਲ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ. ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ.
ਡਾ: ਐਨ. ਸਹੀ ਬਿਲਕੁਲ ਇਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਵਿਹਾਰ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਟੀਕਾ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਬੰਧ ਵੇਖਦੇ ਹੋ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਹਾਂ, ਬਹੁਤ. ਜਾਦੂ ਵਰਗਾ. ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.
ਰਿੱਕੀ: ਮਰਦਾਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾ ਰਹੀ ਹੈ
ਨੌਂ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਰਿੱਕੀ ਨੇ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ. ਉਸ ਦੇ ਪਿਤਾ ਇਸ ਵਿਚ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਰਿੱਕੀ ਦਾ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਲਿੰਗ ਦੇ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਸ੍ਰੀਮਤੀ ਸਮਿੱਥ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਰਿੱਕੀ ਦੀ ਨਾਰੀਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਗਈ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਕੁਝ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਸਮੱਸਿਆ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਰਿੱਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲਿਆ ਸੀ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਹਾਂ
ਡਾ: ਐਨ. ਉਹ ਇਸ ਨਾਲ ਠੰਡਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਨਹੀਂ ਉਹ ਹੋਰ ਵੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਣ ਗਿਆ. ਜੇ ਉਹ ਕਈ ਵਾਰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਜਲਦੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫੜ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਕ ਸੰਕੇਤ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣਾ ਵਿਵਹਾਰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਹਟ ਕੇ ਵਿਅਰਥ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਪਰ ਹੁਣ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਚਿੰਤਤ ਹੈ ਜਦੋਂ ਵੀ ਉਹ ਰਿੱਕੀ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਮੰਨਦਾ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮਾਵਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵਧੇਰੇ ਉਤਸ਼ਾਹੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਬਹੁਤੇ ਪਿਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਭਾਗ ਲੈਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਅਤੇ ਪੁੱਤਰ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਸਫਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਤਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਉਸ ਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਕਿਵੇਂ ਹੈ? ਕੀ ਰਿੱਕੀ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਆਈ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ mannerੰਗਵਾਦ ਅਤੇ minਰਤਵਾਦ ਬੀਤੇ ਦੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਆਦਮੀਆਂ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਤੈਰਾਕੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਉਹ ਸਚਮੁਚ ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਵੱਡਾ ਭਰਾ ਤੈਰਨਾ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਤੈਰਨਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ ਬੇਸਬਾਲ ਮੈਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਬੇਸਬਾਲ ਨਹੀਂ ਖੜ ਸਕਦਾ! ਪਰ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਟੀਵੀ ਤੇ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਬਿਮਾਰ ਹਨ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਉਸ ਦਾ ਪਿਤਾ ਬੇਸਬਾਲ ਵਿਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ
ਡਾ: ਐਨ. ਯਾਨੀ ਦੋਵੇਂ ਭਰਾ ਬੇਸਬਾਲ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹਨ।
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਮੁੰਡੇ ਬੇਸਬਾਲ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਆਪਣਾ ਗਣਿਤ ਦਾ ਹੋਮਵਰਕ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਉਹ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਰਸੋਈ ਦੀ ਮੇਜ਼ ਤੇ ਬੈਠਦੇ ਹਨ, ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਰਿਕੀ ਆਪਣਾ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਪਰਿਪੱਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਸ਼ਾਇਦ. ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਬਚਕਾਨਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ. ਅੱਜ ਸਵੇਰੇ ਮੈਂ ਇਕ ਖੁਲ੍ਹੇ ਸਬਕ ਵਿਚ ਸੀ. ਉਹ ਬਾਕੀ ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਵਿੱਚ ਉਲਝਾਇਆ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦਿਖਾਈ, ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਪਰਿਪੱਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ.
ਡਾ: ਐਨ. ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਉਦਾਸੀ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਵੇਖਦੇ ਹੋ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਉਦਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਸੰਪੂਰਨ ਉਦਾਸੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੰਜੇ ਤੇ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਰੋਂਦੀ ਹੈ. ਕਿਸਮ ਦੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਇਹ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਉਦਾਸ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਉਦਾਸ ਹੈ ਜਾਂ ਵਾਪਸ ਲੈ ਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ. ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਅਕਸਰ ਬਿਨਾਂ ਵਜ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਕਿਸੇ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜਾਂ ਕੁਝ ਖਾਸ ਕਰਕੇ. ਹੁਣ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਉਸਦੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਸਭ ਠੀਕ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੁਧਰ ਗਏ ਹਨ। ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਤੈਰਾਕੀ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਹਰ ਰੋਜ਼ ਉਹ ਸਾਡੇ ਤਲਾਅ ਵਿਚ ਇਕੱਠੇ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਜੌਹਨ ਕਈ ਵਾਰ ਰਿੱਕੀ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਅਤੇ ਧੱਕਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਜੌਨ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬੁੱ oldਾ ਹੋ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਵੱਖਰਾ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਰਿੱਕੀ ਕਦੇ ਲੜਕੇ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਕਦੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਅਤੇ ਕੁੜੀਆਂ ਦੇ ਅੰਤਰ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਮਾਤਾ ਜੀ: ਹਾਂ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਤੈਰਾਕੀ. ਕੱਲ੍ਹ ਹੀ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਲੱਬ ਵਿਖੇ ਆਏ ਅਤੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਤੈਰਾਕੀ ਦੇਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਰਿਕੀ ਨੇ ਸੀਟੀ ਮਾਰਦਿਆਂ ਕਿਹਾ, “ਨਹੀਂ, ਤੈਰਾਕੀ ਉਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ।” ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ: “ਕਿਉਂ, ਰਿੱਕੀ?” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ: “ਖ਼ੈਰ, ਉਹ ਇਕ ਕੁੜੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਤੈਰਾਕੀ ਜਾਵੇ. ”
ਫਿਲਿਪ: ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਨਾਲ ਸਵੈ-ਸਮਝ ਵਿੱਚ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ
ਫਿਲਿਪ ਦਾ ਪਿਤਾ ਜੂਲੀਓ ਆਪਣੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਸਕੂਲ ਫੁੱਟਬਾਲ ਕੋਚ ਸੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਚਾਰ ਲੜਕੇ ਹਨ, ਮਾਪੇ ਸਖਤ ਕੈਥੋਲਿਕ ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਫਿਲਿਪ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵਧੇਰੇ ਨਰਮ ਮੁੰਡਾ ਹੁੰਦਾ; ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਉਹ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਿਆ, ਰਾਖਵਾਂ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਭਰਾਵਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਰਿਹਾ. ਗਿਆਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਤਕ, ਉਸਨੂੰ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਕਦੇ ਸੱਚੇ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇ, ਉਹ ਥੀਏਟਰ ਅਤੇ ਅਦਾਕਾਰੀ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਸੀ.
ਜਦੋਂ ਫਿਲਿਪ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਕਸਰ ਉਦਾਸ ਮੂਡ ਵਿੱਚ. ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਇੰਟਰਨੈੱਟ ਤੋਂ ਗੇ ਪੋਰਨ ਡਾ downloadਨਲੋਡ ਕਰਦੇ ਪਾਇਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ.
ਜੂਲੀਓ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਬੇਟੀਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦਾ ਕੰਮ, ਜਿਸ ਕਰਕੇ ਉਹ ਅਕਸਰ ਸ਼ਾਮ ਵੇਲੇ ਅਤੇ ਫੁੱਟਬਾਲ ਮੈਚਾਂ ਅਤੇ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਤੇ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਘਰ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣ ਦਿੱਤਾ. ਜੂਲੀਓ ਦੇ ਤਿੰਨ ਹੋਰ ਪੁੱਤਰ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਕਸ਼ੇ ਕਦਮਾਂ ਤੇ ਚਲਦੇ ਸਨ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਨਿਰੰਤਰ ਉਸਦੀ ਸੰਗਤ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਫਿਲਿਪ, ਜਿਸਦੀ ਰੁਚੀ ਖੇਡਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਸੀ, ਇਸ ਪਾਸੇ ਸੀ। ਉਸ ਦੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਟ੍ਰੇਨਰ ਵਜੋਂ ਸਥਾਨਕ ਸਫਲਤਾ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵੱਡੇ, ਵੱਡੇ ਚਾਚੇ ਅਤੇ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵੱਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਬਾਰ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ ਕਿ ਫਿਲਿਪ ਸਮੇਤ ਉਸਦੇ ਪੁੱਤਰ ਇਸ ਉੱਚੇ ਮਿਆਰ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਗੇ.
ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਸਦਕਾ, ਫਿਲਿਪ ਨੇ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਤਰੱਕੀ ਕੀਤੀ. ਉਹ ਅਠਾਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਾਲਜ ਵਿਚ ਸੀ. ਇਹ ਹੈ ਉਸ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ.
ਡਾ: ਐਨ. ਫਿਲਿਪ, ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਮਰਦ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਹੋ?
ਫਿਲਿਪ: ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ?
ਫਿਲਿਪ: ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹਾਂ: ਇਹ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੈ ਸੀ ਮਰਦ ਦੋਸਤੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਦਿੱਤਾ.
ਡਾ: ਐਨ. ਇਸ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ?
ਫਿਲਿਪ: ਫਿਰ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਕਿ ਮਰਦ ਦੋਸਤੀ ਕੀ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਹੋਰ ਭਾਵੁਕ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਸੀ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਰਾਏ ਰੱਖਦਾ ਸੀ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਰਦ ਦੋਸਤੀ ਰਹੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਦਿੱਤਾ.
ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਫਿਲਿਪ ਨੇ ਮਰਦ ਦੋਸਤੀਆਂ 'ਤੇ ਗੈਰ-ਵਾਜਬ ਉਮੀਦਾਂ ਰੱਖੀਆਂ. ਉਸਨੂੰ ਉਸ ਦੀ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਸੀ, ਜੋ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸਵੀਕਾਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਉਹ ਇਹ ਮੰਨਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੇ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹ ਉਸਦੇ ਲਈ ਖੁੱਲੇ ਸਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਿਰਭਰਤਾ ਅਤੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕਤਾ, ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕਾਮ-ਵਿਹਾਰ, ਤੰਦਰੁਸਤ ਮਰਦ ਦੋਸਤੀ ਲਈ ਅਜੀਬ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਫਿਲਿਪ: ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ, ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦੇ ਲੋਕ ਵੀ ਸਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਖ਼ੁਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਵਸਰ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਆਏ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਡਾ: ਐਨ. ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੋਚਦੇ ਸੀ: ਇਹ ਮੁੰਡਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਦੇ ਵੀ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ.
ਰੱਦ ਕਰਨ ਦੇ ਡਰ ਅਤੇ ਬੇਕਾਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਿਭਾਗ ਵਿਚ ਧੱਕ ਦਿੱਤਾ.
ਫਿਲਿਪ: ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ... ਜਿਸ Iੰਗ ਨਾਲ ਮੈਂ ਬੋਲਿਆ, ਮੇਰੀ ਹਾਸੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਰਗੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ?
ਫਿਲਿਪ: ਜ਼ਰੂਰ.
ਡਾ: ਐਨ. ਦੱਸ ਤੁਸੀਂ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਵੇਖਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ?
ਫਿਲਿਪ: ਮੈਂ ਕਦੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿਚ ਮੇਰਾ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਾਖੁਸ਼ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਦਿਲੋਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਦੁਖੀ ਹਾਂ.
ਡਾ: ਐਨ. ਭਾਵ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ?
ਫਿਲਿਪ: ਸਹੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਨੈਤਿਕ ਸਿਧਾਂਤ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ.
ਡਾ: ਐਨ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰੋਗੇ?
ਫਿਲਿਪ: ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਟੀਚਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਕਾਰਜ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਸ਼ਾਵਾਦ ਨਾਲ ਭਵਿੱਖ ਵੱਲ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਲੰਬਾ ਰਸਤਾ ਹੋਵੇਗਾ.
ਡਾ: ਐਨ. ਕਿਵੇਂ - ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਵੇਂ ਹੈ?
ਫਿਲਿਪ: ਮੈਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਪਿਛਲੇ ਪੰਜ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਨੇੜਲੇ ਹੋ ਗਏ ਹੋ.
ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ
ਸ਼ਾਇਦ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖ ਸਕੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਦਖਲ ਦੇਣ ਅਤੇ ਅਨੁਕੂਲ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਲਿੰਗ ਦੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਵੇ. ਇਲਾਜ ਦੀ ਪ੍ਰਕ੍ਰਿਆ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਸੰਖੇਪ ਝਾਤ ਨੂੰ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਦੱਸਣ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਚਾਰ ਮੁੱਖ ਸਿਧਾਂਤ ਦੀ ਰੂਪ ਰੇਖਾ ਕਰਾਂਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਾਭਦਾਇਕ ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ:
1. Genderੁਕਵੇਂ ਲਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਸਜ਼ਾ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਤਿਕਥਨੀਵਾਦੀ minਰਤ (ਅਤੇ ਇਕ ਲੜਕੀ ਲਈ - ਅਤਿਕਥਨੀ ਨਾਲ ਲੜਕੇ ਲੜਕੀ) ਦੇ ਵਤੀਰੇ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਨਿਯਮਿਤ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੀ ਅਸਵੀਕਾਰਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਜ਼ਾ ਦੇ ਉਪਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ. ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਸੁਧਾਰੋ, ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਨਾ ਦਿਓ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਦੁਆਰਾ ਲਿੰਗ-ਅਣਉਚਿਤ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਉਸ ਨੂੰ ਬੇਵਜ੍ਹਾ ਦੋਸ਼ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਦਾ ਇਹ ਗਲਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਆਮ ਹੈ.
2. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਬਾਅ ਪਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਨਰਮ ਕਰੋ. ਸਬਰ ਰੱਖੋ. ਛੋਟੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਲਈ ਵੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੋ. ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਮੰਗ ਘੱਟ ਪਰ ਨਿਰੰਤਰ, ਵਧੇਰੇ, ਪਰ ਅਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ ਤੇ.
3. ਜੇ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰੋ ਜਿਸ ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਹੈ. ਇਸ ਮਾਹਰ ਨੂੰ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਲਿੰਗ ਅਤੇ ਟੀਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਸਲਾਹ ਦੇ ਨਿਰਪੱਖ ਮੁਲਾਂਕਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
4. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਲੜਕਾ ਜਾਂ ਧੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ, ਅੰਤਰ-ਲਿੰਗ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰੇਗੀ, ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਲਿੰਗ ਦਾ ਕੋਈ ਨੇੜਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਹੀ ਲਿੰਗ ਪਛਾਣ ਲਈ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭੂਮਿਕਾ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆਦਮੀ ਜਾਂ beingਰਤ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਆਕਰਸ਼ਕ ਅਤੇ ਫਾਇਦੇਮੰਦ.
ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਖਾਸ ਲੜਕੀਆਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵਾਲੇ ਹਰੇਕ ਲੜਕੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਫਲਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਉੱਪਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੁਝ ਖੇਤਰਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਮਾਪੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੈਂ ਥੈਰੇਪੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਿਰੀਖਣ ਕੀਤਾ ਸੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦੀ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ.
ਅਗਲੇ ਅਧਿਆਇ ਵਿਚ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੋਰ ਬੱਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹੋਗੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਲਿੰਗ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਲਈ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀ ਕੀਤਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਵੇਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹੜੇ ਨਤੀਜੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ.
ਜੋਸਫ ਨਿਕੋਲੋਸੀ, ਪੀਐਚਡੀ, ਅਮੈਰੀਕਨ ਨੈਸ਼ਨਲ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਫਾਰ ਸਟੱਡੀ ਐਂਡ ਥੈਰੇਪੀ ਆਫ਼ ਹੋਮੋਸੈਕਸਿualityਲਿਟੀ (ਨਾਰਥ) ਦੇ ਪ੍ਰਧਾਨ, ਐਨਚੀਨੋ, ਕੈਲੀਫੋਰਨੀਆ ਵਿੱਚ ਥੌਮਸ ਏਕਿਨਸ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕਲੀਨਿਕ ਦੇ ਕਲੀਨਿਕਲ ਡਾਇਰੈਕਟਰ. ਉਹ "ਮਰਦ ਸਮਲਿੰਗੀ ਦੀ ਰਿਪਰੇਟਿਵ ਥੈਰੇਪੀ" (ਮਰਦ ਸਮਲਿੰਗੀ ਦੀ ਰਿਪਰੇਟਿਵ ਥੈਰੇਪੀ: ਆਰਨਸਨ, ਐਕਸਐਨਯੂਐਮਐਕਸ) ਅਤੇ "ਰਿਪਰੇਟਿਵ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਕੇਸਾਂ" (ਰਿਪਰੇਟਿਵ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਕੇਸ ਸਟੋਰੀਜ਼: ਅਰਨਸਨ, ਐਕਸਐਨਯੂਐਮਐਕਸ) ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦਾ ਲੇਖਕ ਹੈ.
ਲਿੰਡਾ ਐਮੇਸ ਨਿਕੋਲੋਸੀ ਉਹ ਨਾਰਥ ਵਿਖੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਨਾਂ ਦਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ਕ ਹੈ, ਵੀਹ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਿੰਟ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟਾਂ ਉੱਤੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
, אני אני יכול להשתמש בתמונה בתמונה לאתר?