د پخواني همجنسباز یوه روښانه کیسه چې د اوسط "همجنس بازانو" ورځنی ژوند بیانوي - نه ختمیدونکي انیما، جنسي تیري او ورسره تړلي انتانات، کلبونه، مخدره توکي، د کولمو سره ستونزې، خپګان او د ناخوښۍ او یوازیتوب احساس. کوم چې خیانت او داتورا یوازې یو لنډمهاله مهلت ورکوي. دا داستان د همجنسبازو کړنو او د هغوی د پایلو د کرکې وړ جزییات لري، چې له بده مرغه د غایطه موادو پاتې شوني پریږدي چې بې له شکه د عادي لوستونکي لپاره به ستونزمن وي. په ورته وخت کې، دوی ټول په سمه توګه بیانوي سکولوژیکي د همجنس بازۍ ژوند ساده کول چې د خوښ خوږو - رینبو رنګ کولو په څیر ماسک کوي. دا د نارینه همجنس بازۍ ترخې واقعیت ښیې ځکه چې دا واقعیا ده - خارشبې هوښی او بې رحمه. د "همجنګ" کېدل په حقیقت کې د درد او درد څخه د خلاصون او وینې سره لیوالتیا دي ، د دې پرځای چې د کاوي لوی سترګو هلکانو لاس ته ونیسي. yoyoynyh د فین افسانه.

---

په 1989 کې ، زه د سان فرانسسکو کې د نړۍ مشهور کاسټرو ولسوالۍ ته ورسیدم چې د نږدې 19 کلونو څخه د یو ځوان محروم ځوان په توګه. زه په ښکار او یوازیتوب کې لوی شوی یم او غواړم چې د یو څه برخه یم. تقریبا د ځوانۍ له پیل راهیسې ، په ښوونځي کې نورو هلکانو ما په نرمۍ سره رد کړ. پداسې حال کې چې د ټیسټورسټون اغیز لاندې دوی ډیر مذکر فعالیتونو ته قاطع لیپ رامینځته کړی ، لکه برید کونکي لوبې او سپورتونه ، زه ویره لرونکی او بې پامه پاتې شوم. کله چې د دوی غږ ټیټ او نور باوري شو ، نو زما غږ پټه او په عجیب ډول مغشوش پاتې شو. کله چې دوی وده وکړه او پیاوړي شو ، زه ډیر او لانځم او کونکی شوم. ځوان الفا نارینه ، د یوې قاعدې په توګه ، په فوټبال کې ترټولو غوره و او په ناڅاپي ډول د وقفې او فزیکي زده کړې درسونو کې مخکښان ثابت شول. دوی تل په اسانۍ سره زما د سپورت وړتیا نشتون او په لوړ غږ زما بشپړ بیکاري ته اشاره وکړه. هیڅوک نه غوښتل ما دې ډلې ته ځان ورسوي. زه تل په ډیفالټ وروستی پاتې کیدم ، حتی وروسته له هغې چې زما څخه کوچنۍ انجونې غوره شوې وې.

زما په ټولګي کې نور بې تجربه هلکان وو - ډیر وزن لرونکی یا ډیر لنډ ، چې ورته چلند ورسره شوی و. مګر دوی کولی شي د طنز له مخې ځان د ناوړه ګټه اخیستنې له لارې انکار په ګټه بدل کړي یا ما یا د بل کوم چا مسخره وکړي. زه دا نشم کولی. زه په پام کې لرم چې هرڅه زړه ته ونیسم او له هر راز کار څخه اندیښمن یم. د هلکانو ظالمانه او بې پامه منعې کول ما ته په قصدي ډول ناوړه ښکاري. په ورته وخت کې ، هرڅومره چې دوی ما رد کړل او مسخره یې وکړه ، په هماغه اندازه زه غواړم د دوی تر منځ ځای ومومم. زما د ماشومتوب خیالي تصورونه د یو ډول عالي اتل په شاوخوا څرخیدل پیل کړل چې ما د هغه د ملګري په توګه اخلي. د ښوونځي وروسته ، زه د بیټمن لیدو لپاره کور ته لاړم او ځان د رابین په توګه معرفي کوم. دا د یادونې وړ ده چې تر نن ورځې پورې ، د باتمان او رابن په اړه هومروټیک هنرونه د همجنس کلتور کې پراخه دي.

کله چې زه سان فرانسیسکو ته ورسیدم ، زه لاهم ضعیف ، پتلی او عجیب وم ، مګر ما ژر تر ژره وموندله چې سړي غوښتل زما سره وي. دلته یو هلک فزیک یوه څرګنده ګټه وه. هلک ، څوک چې هیڅوک یې په خپله ډله کې نه غواړي ، غوره شوی. مهارت ته اړتیا نه وه ، دا یوازې ژمن ځواک ، زغم او بې شکه چمتووالي ته اړتیا وه. زموږ د ورک شوي ماشومتوب برخلاف ، دلته خلک شتون لري چې موږ ته روزنه او لارښود ته چمتو وو. نږدې زموږ هر یو لومړی عاشق زوړ ، ډیر تجربه لرونکی او ډیر باوري و. زموږ په نظر کې ، دوی زموږ سره د نارینه نړۍ ته مخه کړه ، له کوم ځای څخه چې موږ تل د بهرني احساس احساس کاوه. او لکه څنګه چې څرګنده شوه ، دوی د جنسي مرستې په مرسته دا بریا سرته ورسوله.

هغه لومړۍ شپه کله چې زه خپل لومړي ګیري بار ته لاړم ، زه لاهم هماغه ناامنه او سخت شرمیدونکی ماشوم وم. زه نه پوهیدم چې څه وکړم. د نارینه وو د جنسي نړۍ سره زما یوازینۍ تجربه یوازې د جنسیتي فحش په لیدو پورې محدوده وه ، او زه د دې عکسونو څخه راضی وم. دلته د هرڅه لپاره یو اساسي حکم او دود و چې هلته ښودل شوی و - د ځوان سره زاړه ، د کوچني سره لوی ، د نابینایانو سره تجربه شوی. بالغ او خورا زړور خلک تل د تجربه لرونکي او فزیکي پلوه لږ اغیز لرونکي ځوان ګمارونکي لخوا نارینه ګانو ته وقف شوي دي.

د فحش څخه ، زه تقریبا پوهیدم چې څه تمه لرم. ما په ورته مساواتو نومونو فلمونه ولیدل لکه: "پلار ، دې درد کوي" ، "بس ، درد کوي" او "درد به کوي". ما د مردانګۍ ته د خپل لیږد د پیل په توګه تصور کړی او په مینځ کې د ایډز بحرانلکه په قبیلوي کلتورونو کې د نارینه وو په څیر چې د نارینه ګانو سره د یوځای کیدو لپاره بیلابیل فزیکي عذابونه او کړاوونه زغمي ، زه چمتو وم چې پدې پروسه کې د هرڅه برداشت وکړم ، حتی مړ کیدم.

په همجنس فحش کې غندل تل د یو له بل سره اړیکه لری. مقعد جنسي نارینه هم جنسیت ته یو څه مینه ورکوي. ناسته ، چې په کې د لږ تر لږه د مقعد نسبت امکان شامل نه وي ، ناڅرګنده او بې کاره ښکاري. د دې ډول ادغام امکان خورا په زړه پورې وه ، مګر زه د ایډز ترلاسه کیدو احتمال احتمال لخوا محدود شوی وم او زما د ژوند خطر کولو څخه یې انکار وکړ ، که څه هم زه پوهیدم چې تر هغه چې زه د اطاعت کولو جرات ومومم زه به بشپړ نه شم.

ما پدې اړه خورا ډیر فکر وکړ او یوه ورځ د کاسټرو ګی میکا مخې ته یوې محلي درملتون ته لاړم ، چې د بېلا بېلو فشار ضد او پاکولو انیمونو څخه ډک شوی. په راتلونکو ساعتونو کې ، ما خورا لږ خواړه وخوړل او د ډیرې اوبو سره مایع څښاک وڅښل. بله سهار ، کله چې زه انیما د کڅوړې څخه واخلم ، ما شکونه درلودل. د هغې د اوږدې ، مخکني غوړ نښې سره ، هغه تقریبا د شکنجې وسیلې په څیر بریښي.

د څو دقیقو لپاره ، زه په تشناب کې ډوب باندې تکیه کوم ، زما د بدن ټولې عضلې یې وځړولې تر دې چې دا د زغم وړ نه و. شاته کتل ، دا ماته داسې ښکاري چې د مراسمو دمخه په یو ډول کافر معبد کې د پاکوالي مراسم وي. ما د خپل زیږون د پیل لپاره زما بدن معاینه کړ ، مګر هیڅکله مهمه نده چې ما څومره ځان ځان د مالګې اوبو سره کنډ ته ولیږلو ، زه یوازې په سدوم کې د بحر بحر په څیر شوم. د یو څه مودې لپاره زه په سطح کې تیر یم ، مګر داسې هیڅ شتون نلري چې زما ملاتړ وکړي. دا یوازې د خپل ځان لپاره شتون درلود.

ما د ورځې پاتې ورځې لپاره ویره احساسوله. لکه څنګه چې جنسیت ، د فحش په مقابل کې ، دا له شلو څخه تر دیرش دقیقو وخت ونیو ، هرڅه خورا ګړندي وو. د پیاوړي غیر فعال افسانوي قضیې سره سره ، دې وقفې درد ، زغم او سپارنې ته اړتیا درلوده. احساس د سپفینټر عضلاتو آرامولو لپاره د قصدي هڅې څخه راپورته شوی ، ځکه چې د دوی مناسب فعالیت د دوی پر دوامداره خپلواکه فشار پورې اړه لري ، په زړه پورې ډول عجیب و. زه دا نشم کولی. د هڅې په لوړوالي کې ، زما عاشق زما پوزې لاندې یو بانګ ایښوده. ما په ناڅاپي ډول را کش کړ ، او زما زړه زما د سینې څخه وځي.

د نږدې والي کچه یا له ژورې یا ساړه لرې وه ، د پوست او سترګو تماس پورې اړه لري. ما خپل مخ په کمپلې کې ښخ کړ ، او بیا مې د دې تر څنګ د خپل سړي مخ ته د ننه کولو جرات وکړ. هیڅ دوه اړخیز نه و په حقیقت کې ، دا د کورنۍ عمل کاریکاتور و ، مګر زه یوه ښځه نه وم ، او ما اندام نه درلود. زما په فزيولوژي کې د قلم د منلو لپاره مناسب څه نه و؛ هیڅ طبیعي غوړ شتون نلري ، او دا درد کوي تر هغه چې زه د هیڅ احساس مخه ونیسم. په وختونو کې ، تجربه سوځیدنه او تخیل وه. زموږ د زړورتیا لپاره لاره موندلو په لیوالتیا کې ، موږ ځان د ماشومتوب او ډایپرز ته په ظالمانه راستنیدو کې موندلو. د ورته چلند د بندیدو شاوخوا دوه لسیزې وروسته ، ترټولو ناوړه ټوکه دا ده چې زه کله ناکله ډایپرز اغوسم. هلک چې غوښتل یې یو سړی شي د ماشومتوب مرحله کې ودریده.

عمل دې فعالیت ته وده نه ده ورکړې ، او دا په هیڅ ډول طبیعي نه بریښي. دا اسانه نه وه. بې پروایی او لومړني سیاستونه جنسي اړیکې کلینیکي او نږدې تجربه کړې. د یو څه مودې لپاره ، زه په قوي ډول جنسیتي او د ښځینه جنسیت هارمونل جریان کې حیران وم ، د دوی رومانس او ​​مخکښۍ ته اړتیا - دا هغه څه دي چې همجنس سړي یې د لرې کولو هڅه کوي. دا په سان فرانسسکو کې د عامه تشنابونو په برخو کې اچول شوي د سلګونو عاجل "ویاړونو سوري" لخوا تایید شوی ، په نهایت کې بې نومه او غیر اخلاقي جنسي تیریږي چې هر چیرې چې خلاص خولې انتظار وباسي. په پروسه کې د جنسیت دمخه د پروسې توسعه کول د دوی بدنونه د ممکنه نفوذ لپاره چمتو کوي. د انسان په مقعد کې هیڅ داسې میکانیزم شامل نه دی.

یوځل چې زه زما د ماین پاکولو پروسې کې خورا زړه راښکونکی وم او ځان د مالګین سره وسوځوم. ملګرو د اوبو او بیکینګ سوډا سره د کور ډیری بیلابیل اینیما وړاندیز وکړ. بل وړاندیز شوی اوبه او الو ، او په زړه پورې ترکیب کې اوبه او انسټینټ کافي شامل دي. زما څخه یو کوچنی ملګری ، چې پر ما پرته له کوم مشوره اعتماد اخیستل شوی ، ما یوځای نیولی ، او موږ د پلار او زوی تر مینځ خبرو اترو یو ځانګړی السرسی درلود. هغه یو ښه پروکولوژیټ سپارښتنه وکړه او د خپل تاثیر یې غیر موثر درملنې او مختلف مرضونو سره بیان کړ. هغه د هغه درد په تفصیل سره بیان کړ چې د vaseline په مقعد فشورونو راوتلو له امله رامینځته کیږي.

لیوتیکس او انیما حتی په اونۍ کې یو ځل دمخه دمخه پتلی جھلی وچوي. یو په یو ، ما یو شمیر جنسي لیږدونې ناروغۍ غوره کړې - لومړی دمقعد ګونوریا ، او بیا دمقعد کلیمیا. ما یو تیاره درلوده ، کوم چې په پیل کې ما واقعیا نه و ځورولی ، ځکه چې زما حساس پوټکی تل کارول شوي غوړیو ته ښه ځواب نه ورکوي. د انسداد ضد ځانګړي مالګې بې ګټې وې ، او دردناک زخمونه او تاکونه یې دننه خپریدل پیل کړي. د یو څه مودې لپاره ما لاهم د مقعد جنسي کولو ته دوام ورکړ. هیڅ څوک داسې نه بریښي چې زما د لږ پوک مارک شوي بټ د سان فرانسسکو جنسي کلبونو تیاره کوریډورونو کې وګوري ، یوازې درد یې د زغملو وړ نه و ، او زه ځایي کلینیک ته وایم. ماته قوي انټي بیوټیک ورکړل شوی وو. زما معدې د دوی سره ښه مقابله نه وه کړې ، او د څو ورځو لپاره زه د درد او نه ختمیدونکي اسهال سره مخ وم.

د یو څه مودې لپاره ، زه د رضایت لرونکي مقعد جنسی بشپړ تمرین پای ته ورسوم ، مګر زما د پوټکي ستونزې لاپسې لرې او زه هغې ته راستون شوم. د ځینې دلیل لپاره زه نشم ودریدلی. دا عجیب وه چې څنګه یو بل سړی چې ما ته ننوځي یوازې د بشپړتیا احساس رامینځته کوي ترڅو بدن یې په فوري ډول هغه رد کړي. دا نږدې لکه د افهام او جنسي شپې یوه شپه مخکې د اکیسیسي اخیستو په څیر وه. ما د خپل وجود په اوږدو کې د مخدره توکو د خپریدو احساس وکړ. پدې خوشحاله ساعتونو کې ، زه زما د داخلي ځان ، زما بدن او کائنات سره یو وم. بیا ، د نارینه وو سره د جنسي اړیکو تقلید کول ، زه کرار شو کله چې ما وموندله چې زه لاهم زما د اناټومي زوړ جال کې بنده وم. سمدلاسه زما د زړه بدبختي بیرته راغله ، او ما د غوښتنې تعقیب وکړ ترڅو خپل ځان له بهر څخه د یو څه بشپړولو لپاره ، که څه هم دا مناسب نه و.

د 1990 مو کلونو په پای کې ، زه نور ځوان او ناری نه وم ، او سان فرانسسکو ته رارسیدلي نوي هلکان د هغه چا سره توپیر درلود چې مخکې راغلي و. دوی ډیر وډار شول. زما د نسل د ژوندي پاتې غړو لپاره ، د ربړ پتلی پرت چې دوی یې د خپلو مینه والو څخه جلا کړي د خښتو دیوال په څیر ګ thickه وه. کنډوم د دې لپاره راغلی چې د همجنسي نارینو تر منځ وروستي خنډ او د دوی د نه جوړ شوي نارینه ګۍ هدف څرګند کړي. ما ولیدل چې څومره هلکانو شاوخوا شپه د خوندي جنس یوځل مقدس لیکلي تپونه پریښودل. په دې ورځو کې ، په حقیقت کې هرچا داسې بریښي چې غیر محافظتي جنسي اړیکه لري. زه د 70s hedonism په قصدي ډول د نوي نسل له امله وخندل شوم. ګی بارونه او کلبونه بیا د ډیسکو دور ټول کلاسیک سندرې غږوي. دا د جنسي ازادۍ زرین عصر ته راستون شو.

په هرصورت ، زموږ د خوبونو قیمتي طلايي کښتۍ بله خالي ژمنه وه. ناڅاپه ، زما شاوخوا هرڅوک ناروغه شو. ویروس خورا پیاوړی هغه کسان متاثر کړل چې د جنسي لټون لپاره لاهم ځوان وو. دوی یوازې په پروسه کې ډیری مشکلات تجربه کړي ترڅو د HIV او په هرډول فرصت پرست ناروغي اخته شي ، مایوسي او نا امیدۍ ته. تر دې دمه ، په ایډز ویروس اخته لوی "همجنس" لوی شمیر دی د عمر ګروپ 25 - 34 کاله.

تمه شوې هرمونیک ریپروکیمنټ ، کوم چې باید د پوټکي پوټکي تماس له لارې پیښ شي ، بشپړ نه شو. ډیری زاړه سړي چې په 80 کې د ایډز له امله خپل میړونه او مینه وال له لاسه ورکړي او دمخه د ګی سون سون کلتور پیژني ، کوم چې په غیر ضروري ډول د ډله ایز مرګ لامل شوی ، تر یوې اندازې یې د سقوط مخه نیولې او د کاسټرو په څنډه کې نیمه جلاوطنۍ کې میشته. تر یوې اندازې پورې ، دوی یوه ډله جوړه کړه چې وروسته بیا د همجنس واده باندې ټینګار کوي. د یو څه مودې لپاره زه له دوی څخه وم او د یو عاشق سره نیمه اطمینان ژوند کوم. مګر د نارینه همجنس بازۍ هیڅکله توحیدي مذهب نه و. د همجنګۍ ټولنه د مختلف زیارتونو پینټون دی چې د بارونو ، سوناسونو دننه موقعیت لري ، او اوس د جیوزیکي شبکې غوښتنلیکونو کې ، چیرې چې د سر نه لرونکي تورسونو زرګونه عکسونه د پخوانیو یوناني او رومن ډیمګودونو مرمر ټوټو په څیر ښکاري. مګر د همجنګ خدایان د ګ falseو دروغجن خدایانو کلمه ده ، چې هر یو یې په زړه پورې د عبادت کونکو لپاره د نعمت وعده کوي.

زما په ژوند کې عاشق یو قربانګاه و چې ما څو ځله په ګونډو کړه، مګر هر ځل ما غوښتل چې پورته شم او لاړ شم ځکه چې د داخلي تکمیل لپاره زما دعا بې ځوابه پاتې شوه. سوډومي، د خپل بې نظمۍ سره، یو ډیر سخت کار او ستړیدونکی کار ګرځیدلی، چې ډیری وختونه د کار بشپړولو لپاره قوي لاسي کار ته اړتیا لري. کله چې همجنسي خدایان د بل چا په بدن کې زیږیدلي وي، د وینې غلط کمیون رامنځ ته کیږي، کوم چې نجات نه راوړي. د هیلو پورته او ښکته کول د مقدس قبر پرته ځمکې ته نه ختمیدونکي زیارت ته اړتیا لري. عبادت په چټکۍ سره د ورځني ژوند د نا امیده کولو وزن لاندې سست او بې ثباته کیږي. د غوښتل شوي روح ملګري نشتوالی خورا دردناک دی. د پایلې په توګه، فزیکي نږدې والی اکثرا دوه اړخیز مشت زنی او شفاهي جنسیت ته راځي. زه هره شپه له خولې څخه د خپل ناف ویښتو ایستلو ستړی یم. زموږ د دوه اړخیزه خلاصون ځانګړې شیبه په جلا توګه ترسره شوه، د یو مخ د بل په کټ کې ښخ شوي. دا د تش په نامه "مونوګاموس همجنس بازانو" په مینځ کې خورا عام دی ، کوم چې دمخه د "f*ck ملګرو" مفکورې ته وده ورکړه ، د جنسي شریکانو تشریح کول چیرې چې جوړه د خلاصې اړیکې سره موافق وي پداسې حال کې چې یو بل ته په احساساتي ډول ځانګړي پاتې کیږي. ځینې ​​​​وختونه یو ملګری نه پوهیږي کله چې بل سونا ته ځي یا په ګریندر کې پروفایل خلاصوي. زه به هیڅکله یو نږدې ملګری هیر نکړو چې زما د بې پروایی چلند په اړه بې پایه اندیښمن و ، چې وروسته د یو څو مینه والو بدلولو وروسته مړ شو ، د بې وفا ملګري څخه د HIV په ناروغۍ اخته شو.

د ایډس راز تل ما ته زړه راښکونکی کړی او تر نن ورځې پورې دوام لري. دا هغه څه و لکه نطفه هیڅ ځای ته نه و رسیدلی او هیڅ یې نه دي کړي ، او په خفګان کې دوی د هغه چا په مقابل کې بدل کړي چې دوی یې ناوړه ګټه اخیستې ، د ناروغۍ او مرګ لامل ګرځیدلی.

د څو کلونو وقفې مکلفیتونو وروسته ، زه د وینې او تبعې مخه لرم. ما هڅه وکړه چې دا د پلورنځي پیرودونکي درملو او سپپوسیټریو سره درملنه وکړم. یوه ورځ ما د ملګرو سره د ماښام ډوډۍ لپاره ولیدل ، کله چې ناڅاپه زما د پتلون شاتنۍ برخه کې یو لوی غوړ ځای خپور شو ، زما لپاره بې هوښه. هرڅوک پوهیږي څه پیښیږي او څه ندي ویلي ، مګر دا سپکاوی دی. وروسته ، پروکولوژیست د جراحي وړاندیز وکړ. ما انکار وکړ

زما د بدن دې سیمې سره دوامداره ستونزې ما نور پیچلي کړي ، او دې کار دا ستونزه نوره هم قوي کړې. ما د ملا تناقض د ښځینه تناسلي عضو په توګه معالجه کړې ، او په یو معنا ، دې ورته چلند پیل کړی. د مثال په توګه ، بوی تل د مقعد جنسی په جریان کې ستونزه وه ، او چا وړاندیز وکړ چې د سمر حوا په څیر د اندامین ډوډورینټ سپرے کارولو سره. دې کار د یو څه مودې لپاره کار وکړ ، خو بیا یې درد ډیر په زړه پوری شو. زما د ملا د اسید اساس توازن یو شان و چې په ایریزونا حوض کې په شنو اوبو سره د الګیا او مچانو لاروا سره ډک و. بله دوامداره اندیښنه د سیکس په جریان کې د نامتو "یاد" امکان و. ما په نیمه طنزیک ډول د داستاني مسؤلیتونو په اړه کیسې په مکرر ډول تکرار کړې چې اړین احتیاط نه اخلي. یوځل ، زما د هلک ملګري سره د کنډوم پرته د جنسي حالت په جریان کې ، ما ناڅاپه یو ډیر ویرونکی احساس احساس کړ. ما یو غړی واخیست او وموندله چې دا په ملاتو پوښل شوی. په هغه شپه دا زما لپاره ټول و.

زه په ډیری مواردو کې د مقعد خمیر ناروغیو لړیو ځوریدلی یم. ما تل هیله درلوده چې دا یو څه وي او یوازې د طبي پاملرنې غوښتنه یې کړې کله چې نږدې ناوخته وي. درد د زغملو وړ نه و. پرله پسې خارش او خارش زما پوټکی سور او زخم کړی. زما بدن په دوامداره توګه سوځیدونکي خارج ته فشار ورکړ ، کوم چې شاوخوا شاوخوا نسجونه نور هم خړوب کړل. اکثرا ، مخکې لدې چې انټي بیوټیکونه د اغیزې کولو لپاره وخت ولري ، زه به زما د زیر جامې دننه کې د میرمنو میکسي پیډونه واغوندم. په لومړي سر کې زه شرمیدلی وم چې یوه ملګري ماته د هغه د عاشق په اړه وویل - یو سړی چې ما د وحشي مذکر مجسم ګ consideredلی. که څه هم هغه اوس مهال په ځانګړي ډول یوه شتمني وه ، هغه د جدي باډي بلډر په توګه باید د ورزش له امله په لوی ورزشکارانو کې په لوی ورزش کونکي واغوندي ، هغه په ​​خپله خوښه په فتوا شو.

په هرصورت ، زه په لویه کچه بې قید پاتې کیږم ، پرته لدې چې د رژیم او اینیما سره د بدن دوامداره پاکول زما د هاضمي ټیټ برخه نوره هم خړوبه کړي ، کوم چې د هغه څه لامل دی چې پروکولوژیست یې د سپسټیټ کولیټس په نوم یادیږي. زه تل د شدید قبضیت او دردناک دردونو ترمینځ ځوړند وم چې تقریبا د ناشاه ناروغۍ سبب کیږي. د وضعیت د خرابیدو لپاره ، د مقعد ساحې ته په دوراني ډول موندل د پوټکي خارښت کوي او د انتاناتو لپاره حساس دي.

زما د بدن د جوړښت او هغه څه ترمینځ چې زه غواړم له دې سره یې وکړم ترمنځ دوامداره جګړه وه. دا ماته داسې ښکاري چې زه پوهیدم چې زه له لاسه ورکوم ، مګر په هرصورت ، ما تل په ملګرو کې هوساینه وموندله چې ورته ستونزې درلودې او په ټولیز ډول د ټولو ناورینونو او ناروغیو له لارې نڅا کونکي ټولنې نڅا کې. موږ د سوکانو ترلاسه کولو ته دوام ورکړ ، مګر هر ځل چې موږ خپلو پښو ته ورسیږو. په وروستي سندرو کې چې ما په یوه سمباله کلپ کې واوریده ، ما سندره وویل:

زما یووالی ما وژني
مګر زه اقرار کوم چې لاهم باور لرم ...

زه لاهم باور لرم چې یو څه شیان به په بل ډول بدل شي. که څه هم زه په حقیقت کې په وروسته ژوند باور نه لرم ، زما د اوږدې مړه ملګرو په یادولو سره ، ما تصور وکړ چې دوی په ابدي غیږ کې پاتې شوي چې د ژوند په جریان کې له دوی څخه په جریان کې لرې شوي. ځینې ​​وختونه ما فکر کاوه چې دا ابدي غلاف د مرګ غالبولو استازیتوب کوي. دا زما په څیر خوښیدل و

مخکې لدې چې ماښام کور پریږدو ، ما د پاکولو پروسه پیل کړه ، او بیا په تشناب کې ناست وم او لږترلږه د څو دقیقو لپاره فشار ورکړم. زما بواسیر ډیر خراب شو. هغه په ​​مداوم ډول برید پیل کړ ، او زما د ملخانو راوتل پیل شول. د پایلې په توګه ، زه د هرې کولمو حرکت سره وینه لرم. ما احساس وکړ چې زما په بدن کې خلاص زخم درلودل ما د HIV انتان لپاره خورا حساس کړی. بیا زه نشم پوهیدلی چې بل ، نږدې ناڅرګنده زخم چې ما د ماشومتوب راهیسې ما ځورولې وه د هغه ستونزمن وضعیت لپاره چې زه یې ځان وموند ، مسؤل و. پدې وخت کې ، زه ډیری وخت ناروغه وم چې زه ډاډه وم چې دمخه زه په ناروغۍ اخته شوی وم.

بیا زه د بې ډاره، ځوان او بې تجربه، یوازیتوب او نشه یي توکو په لیکو کې شامل شوم، احتمالا د HIV منفي."پلورونکي"او هغه څوک چې دمخه په ناروغۍ اخته شوي دي. په دې ګروپونو کې، د خوندي جنسیت ښکارندوی یا په بشپړه توګه غیر حاضر و، یا د هرچا لپاره د کنډوم کڅوړه ودرول او خلاصولو لپاره فضا ډیره جوش او شدید وه. د ډیری برخې لپاره، د دې نړۍ اوسیدونکو خپل جنسي تصورات په جدي توګه اخیستي. ډیری، زما په څیر، نارینه وو چې په اسانۍ سره به د ژیړ خښتو سړک په هر اړخ کې بند کړي. موږ د زمرد ښار د جادوګر څخه د زړورتیا یوه برخه نه ده ترلاسه کړې، ځکه چې موږ د "ښځو" او "کمزورې" په توګه زیږیدلي یو. موږ نشو کولی کور ته لاړ شو، نو موږ د خپل ماتیدو په وړاندې بغاوت وکړ او په خپل ځان کې مو د درملنې په لټه کې شو.

ترټولو جنبش پیروان هغه کسان و چې د HIV - مثبت ډونر څخه د ویروس قرارداد کولو خوب لیدلی و. د جنسي جنسیت له لارې د تصور بشپړه ناممکنیت په ټولو ښکیلو کې د بې پامۍ احساس پریښود. خساره په منی کې د چارج شوې ذرې معرفي کول و ، کوم چې کولی شي په احتمالي توګه د هر حجرو جھلی ته لاړ شي ، د دایمي لپاره ریسیور بدل کړي. دا د لږ مطلوب نسخه بدمرغه پایله وه ، د دې له لارې ، د ځوان په توګه ، ما د نورو نارینه وو سره د جنسي اړیکو له لارې بشپړتیا ترلاسه کولو هڅه وکړه. داسې هیڅکله نه وه شوې. په مایوسۍ کې ، د جنسي جنس ژورې معنی لپاره د اوږدمهاله لټون پیل کیږي ، د خورا احتمال امکاناتو نور تحقیق سره.

د مقعد جماع په جریان کې د کنډوم کارولو اهمیت د جنسي خوښۍ په اسانۍ کې هیر شوی. ورته شی د غوړ ضد سپارښتنې کارونې سره پیښ شوی. د ځای او وضعیت پورې اړه لري ، ډیری همجنس سړي ریزرف کوي خپل ځانته د خولو ننوتل اسانه کول د رګ سره ، لعاب وچ او چپچینی کیږي ، او د هغې هاضمه کونکي انزایمونه داسې احساس کوي لکه څنګه چې دوی په مقعد کې د پوټکي یو پتلی پرت جوړوي. سربیره پردې ، د ناروغۍ لومړنۍ تمرین کولی شي همجنسي نارینه ځینې پرازیتیک انتاناتو او د اسهال اوږدمهاله ناروغي ته اخته کړي شیجیلوسیس.

د یو څه وخت لپاره ، پرته له دې چې پوهیږم ، زه د کلسیماییډي ستوني انتان اخته شوی یم. زما یوازینۍ نښې نښانې یو څه تبه او ستوني وې ، کوم چې ما د اوږدې سړې لپاره اخیستی. له هغې وروسته زه سخت وخوت نوماندې ستوماتیتساو درد جدي شو. دا داسې و لکه زما تونسلونه په دوامداره توګه زما د غاړې په شا کې پخه شوي.

د ایډز کړکیچ په پیل کې ، یو مشهور همجنس ژورنالیست رینډي پوښونه په ګیري نړۍ کې د شنو خونو یو ډول اغیز وړاندوینه کړې ، چې د میرمنو مخنیوی اغیزې او د ټیسټورسټون ډیر مقدار شتون له امله رامینځته شوی ، کوم چې د پراخه ناراحتۍ شرایط رامینځته کوي ، او د ټولو ښکېلو لورو لامل کیږي:

"په همجنس فرعي فرهنګ کې هیڅ داسې څه نشته چې کولی شي خالص مذکر ارزښتونه معتدل کړي ، په داسې ډول شراب څښل احساس کړي لکه څنګه چې کوم هیټروسیکولوژي مچو هیڅکله هم نه وي ویلي. ژمنتیا پراخه ده ، ځکه چې په یوه فرعي محصول کې چې یوازې سړي پکې شامل دي ، هیڅ څوک نشته چې ووایی. هیڅ څوک هیڅ متفاوته رول په لسیزو چاپیریال کې د یوې میرمنې په څیر نه لري. ځینې ​​مختلف جنسیتي سړو اعتراف وکړ چې دوی به د سمدستي ، ارزانه ، حتی نامعلوم جنس سره چې د ګی سوناس لخوا وړاندیز شوي نظر سره خوښ وي که چیرې دوی یوازې هغه ښځې ومومي چې داسې کولو ته چمتو وي. همجنس ، البته ، ډیری ځله موافق دي. "

د ژمي یوه سړه شپه زه یوازې زما په خونه کې ناست وم او آرام نشم کولی. ما د کاسټرو تیاتر ته کړکۍ ولیدله او ما ولیدل چې د باران یو لوی بیرغ په باد کې الوتنه کوي. زه لومړی ځل په یاد لرم چې لس کاله دمخه ما د Divisidero په غونډۍ کې ګرد کړی و او د ګ numerous شمیر همجنسانو لومړي لید مې وموند چې د لنډو ، ډاډه او ویاړ شاوخوا ګرځې. دا ورځ ګرم او غیر معمولي ښکلی و. د بیرغ روښانه رنګونه د وریځ ، کریسټال نیلي اسمان په وړاندې د منشور په څیر ودریږي. دا ما حیران کړ ځکه چې زه د ایډز بحران په مینځ کې ، ما نږدې تمه درلوده چې د تور او سپین ډارونکی فلم کې به د HIV - مثبت زومبیونو سره وینم چې زما انتظار کوي او زما غوښه وخوري. ... مګر ما یو څو اختیارونه درلودل. زه یا باید خطر د ځان لپاره د مینې د شیبې لپاره په کرښه کې کیږدم ، یا د تل لپاره یوازې پاتې کیږم. وروستی د تصور وړ نه و. مرګ زما د احساساتو انکار کولو لپاره غوره و. زما د تندی د کړکۍ سړه شیش پروړاندې فشار ورکول ، ما احساس وکړ چې کلونه وروسته ، زه بشپړ حلقه راغلی یم. پرته له دې چې فکر وکړم ، زه تشناب ته لاړم او د ډوب لاندې رالویدلم چیرته چې زما د انیما اکمالات کیږي. پدغه ورځ ما وروستۍ وه. زه په تشناب کې ناست وم او ژړل مې. زه نه پوهیږم چې زه څه کوم ، مګر څه چې دا و ، ما نه غوښتل دا یې وکړم. په دې شیبه کې ، زه مجبوره شوم او تقریبا د خپلو کړنو په ټاکلو کې پاتې راته. ما په خپل سر کې یو غږ واورید چې "تاسو اړتیا نلرئ ،" مګر زما بدن لرې لرې کنټرول شوی.

زه بهر لاړم ، یو کونج مې بدل کړ او زما د غوره جنسي کلب په لور روان شوم. کله چې زه سان فرانسسکو ته نوی وم ، ما یوازې د ګیري بارونو او ډیسکو په لابي کې له نورو نارینه وو سره خبرې وکړې. د رضایت نه موندل ، ما غوښتل چې د هولز په سپیڅلي ځای کې دعا وکړم. ما یو جنسی کلب غوره کړ ، کوم چې زه سل ځله تیریږم ، مګر د تګ کولو جرات یې نه کاوه. د بلټ پروف شیشې تر شا په ننوتلو کې د کا stoneي مخ سره یو ګنډل شوي ټاټو ګارد ناست و. زه امید لرم چې هغه دننه د نارینه وو هاربینګر و. هرڅومره ژر چې زه داخله ورکړم او د دروازې په اوږدو کې لاړم ، په تیاره کې د ښځینه مرستندویه دفتر له هیڅ ځای څخه بهر ښکاره شو. هغه د انجلۍ په څیر ګونځې او ګونځې و. د دې نرمښت د ماشوم غوړ او د وخت دمخه خولې کول یو نه هیریونکی او نه بخښونکی یادونه وه. په عجیب ډول ، هغه ماته د اولاد تولید کولو کې د همجنسونو بې کفایتۍ یادونه وکړه. هغه د ګډوډۍ سمبول و. موږ هغه سړي خوښ کړل چې د نارینه وو په څیر ښکاري. د نارینه همجنس کلتور کې سخت قوانین شتون درلود ، او حتی ټوټې ټوټې په خوښۍ سره بریالي وګ consideredل شول که چیرې دوی یوازې د مقابل جنس په څیر وګوري [مګر د ښځو په څیر ورته نه ښکاري]. هغه ماته کنډوم او د کیچپ په څیر کڅوړه د غوړ کڅوړه راکړه. ما خپله بکس د لوکر خونې ته وغورځاوه او د خونې شاوخوا ته یې دوام ورکړ ، بشپړ جامې یې. څنګه کولی شم ټول پاتې یا خو بربنډ وو یا په کمر کې یوازې یو سپین خولۍ اغوستې وه. یو بې وسه همکار ماته راغی او زما د ناپوهۍ لپاره یې ملامت کړم. هغه لارښوونه وکړه: "تاسو دلته په جامو کې نشئ تللی." زه د لوکر خونې ته راستون شوم او هرڅه مې لرې کړل.

د کلب ترتیب په یو شمیر عجیب موقعیت لرونکي زونونو مشتمل و ، کوم چې ژور تیریدل تیاره کیږي. په سجاوٹ کې د ټولو نارینو کلیکونه شامل دي: پالش کروم ، تور وینیل تکیا او د بدن ښکلاګانو سره دیوالي. د مخ ساحې ترټولو پراخه وې ، د شا شا شاوخوا خونې خونې وې چې تور رنګ شوي. په لومړي ځل زه د بار په ساحه کې پاتې شوم ، کوم چې د اصلي ډیزاین شوي شاور خونه او سونا ته پرانستل شو. دا د تیاتر مرحلې وې ، په کومو چې په جلا خونو کې ، همجنسۍ په شعوري ډول د ماشومتوب ټرامې غږولې ، چیرې چې د فزیکي زده کړې درسونو وروسته بې رحمه ځړونه په یو ډول د ډله ایز درملنې پدې بhabilه کې بیا ځای په ځای شوي. دلته لږترلږه د یوې شپې لپاره ، د ماشومتوب ګډوډي تقریبا ورک شو ، مګر په ورته وخت کې د ښوونځي انګړ ورته حویلۍ ساتل شوې ، چیرې چې له فزیکي پلوه اغیزناک پاتې شوي. رد کول شتون درلود ، مګر دا یو پیچلی و ، او هرڅوک ، حتی زوړ او بوډا کولی شي یو ملګری ومومي. په خورا قضیه کې ، په شا خونو کې سړي ګنډل شوي څوک چې یوازې د نارینه بدن ته اړتیا لري چې وینه یې د رګونو له لارې جریان لري. یوازې هیڅ شی دومره ژور نه و. لکه په هر جنس جنس پلورنځي کې چې د خندا وړ اوږد ډیلډو پلورل کیږي ، هیڅ شی دننه نشي کولی او په هغه څه چې په ریښتیا زیان رسوي لمس کړي. زه یو ملګری په یاد لرم چې د دې لپاره د نه منلو وړ وړتیاوې درلودې fisting. هغه خوب ولید چې هغه ورځ به راشي کله چې هغه وکولی شي سړی د کیلو څخه پورته ومني. دا د ایزټیک انساني قرباني نږدې عجیب بیارغونه وه ، په کوم کې چې کاهن بدن ته ننوتل او د بدبخته قرباني لاهم زړه مات شو.

همجنس جنس د خوښۍ او شکنجې ترکیب و. د ځان سوځیدنې یوه ب whichه چې په کې تازه شوي زخمونه هیڅکله نه رغوي ، او زاړه یې هیر شوي دي. مایوس ، هرڅه یو ډول تراژیدي خټکي رامینځته کیږي: سړي پابند او شکنجه کیږي ، لکه څنګه چې د فحشا رول لوبولو لوبې کې د عیسویت د شهادت انځوروي. یوازینۍ توپیر دا دی چې آزادي د کفاره ادا کولو له لارې نه پیښیږي ، نو هرڅوک یو څه نور هم ځي.

زه د شاور خونه پریښودم او د وزن او مختلف روزنې بنچونو لپاره ځانګړي شوي لوی برخې ته لاړم. د دیوالونو ټوپک وال خړ رنګ د ماشین پلورنځي یا ګراج سره ورته والی لري. ځای نیمه پریښودل شوی و ، مګر یو ځانګړی بوی شتون درلود ، د شاور خونې څخه چپچینې ، مرطوبې هوا او د کلب له ژور کونجونو څخه راوتل شوي کڅوړه. دا دواړه ګډوډي او الکونکي و ، د نارینه وو لپاره د ټولو ځایونو اوږد دفن شوي یادونه یې راوګرځاوه چیرې چې زه د تل لپاره جلاوطن شوی وم. د یو سخت ناامنه هلک په توګه ، زه دواړه په لامبو کلب کې د سړو لاکر خونې څخه سترګې په لار وم او ویره لرم ، چیرې چې زما کورنۍ ډیری وختونه په دوبي کې لیدنه کوي. زما هدف هیڅکله یوازې د نڅا سړي ته سترګې پټول نه و؛ خوښي په ساده ډول د نارینه وو تر منځ وه. دا د کافي سونا یا ډیسکو ته د ننوتلو قیمت توجیه کولو لپاره کافي نه و. په حقیقت کې ، موږ چمتو یو څه تادیه کړو.

ما یوه ژوره ساه واخیسته او د اډرینالین د ډله ایز ګړندۍ او د تړاو د لیوالتیا له امله ، زه د نارینه وو د هغه سپیڅلي بهیر سره یوځای شوم چې کوم ځای ته روان وم. دا "چیرې" په بشپړ تیاره کې پټ و. زه یوازې د انسان شکلونو ته ورته مبهم توضیحات رامینځته کولی شم. مخکې زه په سختۍ سره کولی شم یو تیاره روښانه مستطیل بینچ جوړ کړم، کوم چې د فرش په څیر، په تیاره موادو پوښل شوی و. د بنچ پر سر تکیه کول، څو لوڅ سړي په زنګون ناست وو. ما د دوی سرونه یا مخونه ونه لیدل، یوازې د دوی پورته شوي تڼۍ. زه د څو ثانیو لپاره بې حرکته ولاړ وم. دلته دی. زه د خپلو ژورو غوښتنو پای ته رسیدلی وم. د هر هم جنس پرست سړي لپاره لفظي پای دا دی چې په زنګونونو کې وي ، خپلې کوټې خپروي ، پدې امید چې یو سړی به څرګند شي. یوازې دا خیالي ناسته د ماوراء سره، د خدای سره، د نارینه جنسي اړیکو په څیر پای ته رسیږي - د انډروجنونو ویجاړونکي کمښت سره د خپګان سره پوله لري. دا هرڅوک فکر کوي. د پایلې په توګه، همجنسبازان په ناپوهۍ سره هڅه کوي چې همجنسي جنسیت مقدس کړي، او د دوی په نا امیدۍ کې دا یو تور ډله کیږي. کویر تیوریست او تاریخ پوه مایکل برونسکي یادونه وکړه چې څنګه د ایډز دورې دمخه د سان فرانسسکو د همجنس بازانو کلبونه "کلیسا" او د هغه لپاره "حیرانونکي او سپیڅلي ، حتی مقدس" شول.

په 2013 کې ، د همجنس وکیل او اشتباه کونکي ډین سیواج ، چې د کاتولیک په توګه راپورته شوی و ، د بل مهر په برنامه کې وینا وکړه: "هغو کسانو ته چې وایي چې دوه سړي ماشوم زیږولی نشي ، زه تل ځواب ورکوم چې د خدای لپاره هیڅ ناممکن ندي." له دې امله ، زه به د خپل میړه تحلیل او خپلو ګوتو ته ادامه ورکړم. ". د نه منلو وړ بې رحمي او ناوړه چلند سره سره ، د لومړي ځل لپاره کله چې رینډي شیلډز له دې نړۍ څخه ووت ، یو څه ژور ښکاره کول د یوه جنس پرست سړي لخوا د نارینه همجنسبازۍ په اړه وویل شول. وحشت په ناڅاپي ډول د همجنس تجربه کې یو لوی نیمګړتیا څرګنده کړه: د هغه روح - ویجاړونکی بې روحي. د دې حقیقت منلو پرځای ، یو څه ډراماتیک بدلون دی چې یو وخت "هیټروسنټریک نورمونه" ګ consideredل کیده. حتی د سټون وال تاوتریخوالي دمخه ، د همجنس بازیو حقونو لپاره د مبارزې مخکښ کارل وټیمن په خپل انقلابي کې "ګی څرګندونه"لاندې خبرداری خپور شو:

"ګیګز باید د دوی د خپل ځان درناوي ارزونه ودروي چې دوی څنګه د جنسیتي ودونو مشخصات کوي. د همجنس واده کول به د ورته جنسیتي ستونزو په څیر ستونزې ولري ، مګر یوازې توپیر یې دا دی چې دوی به احادی وي. د همجنسانو ازادي دا ده چې موږ به پخپله د مستقیمو خلکو او د هغوی ارزښتونو ته په درناوي د خپلو اړیکو د ارزولو پرځای ، څنګه او له چا سره اوسېږو معلوم کړو. "

د نارینه بیولوژۍ د لازمې لارښوونې سره سم ، د میرمنو او محبوبینو له اعتراضونو څخه آزاد ، همجنس نارینه د ډیری شراکت او ناراحتۍ سره مخ دي ، له همدې امله نسبتا کم شمیر د همجنس واده (9,6)) ، کوم چې د اوبرجفیل د پریکړې وروسته یوازې د 1,7 by لخوا زیاتوالی ، او همدارنګه د HIV انتان ساتنه د نارینه وو ترمینځ د پام وړ اړیکو کې. هغه څه چې وټیمن وړاندیز کړي و ، په حقیقت کې د همجنسي نارینه وو تر مینځ د شراکت واقعیت دی ، کوم چې په عمده ډول د توکم نه دی ، مګر خبرې اترې کوي پرانیستې اړیکې. په هرصورت ، داسې ب createdه رامینځته کیږي چې د نارینه همجنس جنسیت د هیټرو جنسیتیت یا حتی لیسبینزم سره برابروي. دا هیڅ مسله نده چې د همجنس واده اصلي فعالان یا خو عمر لرونکي او نږدې غیر جنسي نارینه وو یا همجنسي ښځې وې. د دوی نارینه وروسته نارینه حالت او د لیسیزمیزم ژور جلا والي (د احساساتي بې ثباتۍ په څیر قوي کیدل) د جذباتي نارینه جنسیت عکسونه په مؤثره توګه بې اغیزي کړل ، کوم چې په 70 کې د کاري صنف تقلید په سمه توګه وړاندې شوی و د کاسټرو کلونونه او د کلي د خلکو ډله. نو ، په بشپړ ډول سره مینځل شوي او خورا غوړ تیل ماډرن ګی عکسونه څرګند شول ، لکه نټ برکوس او نیل پیټریک هیرس.

د همجنس جنسیت غیر واضح او غوړیدونکی بلاټ یوازې په هارډویر غیر محرم فحش کې ژوندی پاتې شو. د 1990's پای ته رسیدو پورې ، د کنډوم پرته مقعد جماع کول په سمدستي فحش کې تقریبا تصور نه کیده. بیا د سان فرانسسکو میشته فحاش کونکي چې د پاول مورس په نامه یادیده ، د ایډز دوره نړۍ خرابه کړه. له هغه وخته ، د همجنسي نارینه سلنه چې د کانډوم پرته منظم مقعد جنسي اړیکه لري ، ودې ته دوام ورکوي.

د غیر محافظه شوي جنسي عکاسي خلاص لمانځغونډه ، او په مقابل کې محافظه کاره عکس العمل ، د همجنس واده قانوني کیدو ته لاره هواروي ، د ایډز د ظلمونو یادونو له امله رامینځته شوی. دا د هغو خلکو ځواب و چې غوښتل یې 70 ته راستون شي ، د میډیا لخوا رامینځته شوی د همجنس سړي ځانګړي عکس ته چې په تیرو دوه لسیزو کې یې واک درلود - د ستړیا او نیک شهید عکس. مګر پدې وروستیو کې ، یو نوی تمثیل رامینځته شوی ، د غیر معقول LGBT ټولنې ته د همجنسي نارینه وو د نه پوهیدو وړ جبري یوځای کیدو سره ، یوه اندروجنه ښځه د هغه غیر معقول مثالي - ایلن ډیجینس سره.

زما ژوند او د همجنسانو ژوند چې پدې وخت کې ژوندي پاتې شوي د هغه دورې هیلې ، اضطرابونه ، او د وروستي سقوط عکاسي او د ټول همجنګ تجربه منعکس کوي. په هرصورت ، موږ سان فرانسسکو ، نیویارک ، لاس اینجلس یا بل کوم ځای ته د ورته تمې سره رسیدلي یو چې د مینې لپاره څوک ومومئ ، او دا چې هغه په ​​بدل کې موږ سره مینه درلوده. په لومړي سر کې ، په پیل کې سخت وړاندیزونه ، چې پکې د کنډومونو ، نونوکسینول - ایکس این این ایم ایکس ، او حتی د غاښونو ډنډونه شامل وو ، د دردونکي او ناورین لومړني کلونو وروسته یو څه لږ نرخ ښکاري ، په دې موده کې موږ د خپل شناخت سره مبارزه وکړه. په نوي خوښۍ کې حمام ، زموږ په غاړه کې د نارینه ساه ر aا احساس موږ ته خوشحالي ته لیږلو لپاره بس وه. بیا هرڅه بدل کیږي. ویره بې هوښه کیږي او لږ شدید. بار یا ډیسکو ته تلل د ورته زوړ فحش مجلې په څیر لیدل کیږي چې تاسو د کوچني په توګه د ځایی پلورنځي څخه غلا کړي. یوځل چې شتمني شوې شتمني په عذاب شي ، او تاسو یې لرې کړئ. دا بدبختي اوس مهال د ټولو نارینه وو ، همجنسانو او مختلف جنسیتي کسانو په مینځ کې راڅرګند کیږي ، څوک چې په پرله پسې ډول غیر صحي انټرنیټ فحشاتو ته زړه ښه کوي.

د دې ویره چې خوښۍ ظاهرا له مینځه ځي ، ډیری نارینه اندیښمن کیږي او د دوی فعالیتونه ورځ په ورځ بې پروایی او سرغړونکي کیږي. د 1990 مو کلونو په پای کې ، یوځل ویره شوی اتلس کلن ماشوم د هرڅه لپاره وړ و. د یو څه وخت لپاره ، نندارتون نوی نوی تفریحی تفریح ​​و. د ټولنیزو شبکو ایپسونو له راتګ دمخه ، زه په شوقي ماښامونو کې په محلي ګیري پټي کلب کې خپل ځان څرګندوم. د الټیمیټم ناکامۍ کې ، زه سلیپ او سټیج ته لاړم ، د منی او غوړ یوې پوټکي ته قدم ورکړم چې د تیرو اداکار څخه لیک شوی و. ما په سیمه ایزو پارکونو ، پارک شوي موټرو کې ، د پورینګ وړ تشنابونو کې د همجنس باز پرادونو پرمهال جنسي اړیکې پیل کړې. په هغه شپه کې چې زما د همجنس په توګه به زما وروستی وي ، زه چمتو وم چې یو ځل وروستی ځل هرڅه له خطر سره مخامخ کړم. زما د پیژندلو ، میني کولو ، او نارینه وو لپاره لټون په بشپړ ډول او امید کې نیمګړی پاتې شو. ما نږدې هغه ځای ته ورساوه چې ما پیل کړی و ، شاوخوا لس کاله دمخه په ورته ځای کې ولاړ و. مګر زه لاهم ویریدم. لکه څنګه چې هلک ، هغه هیڅکله ما نه پریښی. همجنس ژوند او له نارینه وو سره جنسي اړیکي هغه سړي ته اړ نه کړ. هغه لاهم په لټه کې و ، په کوم چې هغه ما له ځانه سره بوت. یوازې زما بدن ټوټې ټوټې و.

سهار مهال ، د جنسي کلب نه وروسته نیمه هوښ راغلم ، ما درېدلی او په خندا کې مې ټکر کړی. زه وینه غوړ وم ، او د معدې ناڅاپي انقباض زما کولون د هغې مینځپانګې خالي کړې. زه خپل زیر جامې ته رسیدلی وم - له دننه څخه مې وینه روانه وه. زما ژوند د دواړو پایو څخه تیر شو. چیرې چې ، زما په نظر ، هلته د لوړتیا دروازه وه ، ما د مرګ لپاره فاصله وټکوله. دا زما وروستی سپکاوی و که جنت د یو څه وروسته ژوندون معنی ولري ، او دوزخ به د دې شکنجې سمدستي او ابدي پای وي ، زه به یو لعنت غوره کړم.

زه په خپلو پښو سان سان فرانسیسکو ته ننوتلم ، مګر دا په سټریټر کې می پریښود. هغه سړی چې ما پدې تیاره ورځ پورته کړی د هغه چا په خلاف نه و چې ما ورسره مخ کړی وي. هغه زما بې کوره جسد کور ته راوست - زما د مور او پلار کور ته. هلته ، زه زما په زوړ خوب خونه کې ویده وم ، شاوخوا د ماشومتوب ډیری تصادفي یادونو سره. خورا بستر چې ما یوځل د خپل لومړي لوند خوب سره خوښ کړ ، زه اوس په وینو لینځم.

لاندې میاشتې د مختلف ډاکټرانو ، متخصصینو او جراحانو سره د یو لړ غونډو سره بوختې وې. هغه شرمګاه او درد چې ما له ډیرې مودې راهیسې تښتیدلی وم اوس ناگزیر و. د عملیاتو دمخه ، زه مجبور وم چې په ماهرانه ډول د پاکولو ورته ورته کړنالره له سره پای ته ورسوم چې ما په پای کې تمرین کړی.

د پروسې په جریان کې ، زما د ملا د برخې برخه د شدید داخلي زخمونو شتون له امله لرې شوې. لکه د مارکوس ډی سایډ قید شوي قرباني په څیر ، زما سپینکټرونه د یو موټي تار سره ګنډل شوي وو. زه د ایمولینټانو او جلابونو یو اوږد لیست وړاندیز شوی وم ، کوم چې ما د څښاک څښاک باید ډیر وڅښئ ترڅو د ناڅاپي تنګ سوري له لارې د کولمو حرکت ممکن کړم. احتیاطي کار ونه کړ ، او زه د سیلونو څخه لرې شوم. د خونریزي مخه نیولو لپاره ، زه په کفن کې تولیه ایښودم او د عاجل خونې په لور روان شوم. پداسې حال کې چې زه د انتظار خونې دیوال پروړاندې و ، د ټوخی ماشومانو او بوډا ناروغانو ترمینځ ، وینې د لنډو لارو څخه توی شوې.

د راتلونکو څو ساعتونو لپاره ، زه د یوه قوي روغتون ګارني کېږدم. ما نرس ته زنګ ووهه ، مګر بس یو څه شخړه وه. یو څو تنکي ځوانان زما په څنګ کې د پردې شاته پروت و: یو د نسخې ګولۍ د ډیر مقدار څخه رنځ و ، او بل یې د پرمختللي STDs له امله د حوصلي ارګانونو شدید انتاناتو څخه و. دا پاک وه.

زه باید تشناب ته لاړ شم ، او ما د تازه پاک شوي پوړ له لارې تشناب ته واړاوه. بیرته خپل بستر ته راستون شوم ، ما زما تر شا د کوچني سرې کوچنۍ نقطې پا leftه پریښوده. دا د جنت او ځمکې ترمینځ منځمهاله دولت نه و - دا دوزخ و. زه مړ وم او تلپاتې عذاب ته لیږل شوی وم چې د ښکار کیسه کې د کردار په توګه - یو هلک چې ماته شوی. د حاضر شوي ډاکټر او نرسانو ستر وحشت ته ، زه ځان له روغتون څخه رخصت کړم او کور ته لاړم.

په راتلونکو څو ورځو کې ، ما د ګرانولر ، پوډر فایبر پرته بل څه ونه خوړل چې د اوبو او بیر جوس سره مخلوط شوي. په شاور کې ودریدم ، ما په خپلو پښو ودریده. زه نشم ویشتلای او نه هم فشار کولی شم. ډیری وختونه ما د خپل بستر څخه تشناب ته د رسیدو لپاره وخت نه درلود. د تشناب څخه یوازې یو متر وړاندې ، ما وپلټ او په ټایل پوړ کې ولویدم ، کوم چې له سلور څخه ښکته شو.

زما بدن ورو ورو روغ شو ، مګر په هرصورت ، ما د خندا کولو ته دوام ورکړ. یو بل عملیات به تعقیب شي ، بیا بل. کلونه وروسته ، زه د یو څه نیمګړتیا سره مخ یم. د تکلیف ، دوراني درد او رنځ سره سره ، زه ځان برکت ګ considerم ځکه چې زه د خپلو ډیری ملګرو په پرتله نسبتا ناپایه د همجنس بازۍ څخه تښتیدلی یم. ځینې ​​ټپونه به زما سره پاتې وي پداسې حال کې چې زه ژوندي یم ، مګر زه کولی شم د دوی سره ژوند وکړم. په یوه لاره کې ، دا یو تل پاتې یاد دی چې زه څوک وم او له هغه ځایه چې خدای ما وژغوره. نور د انسان د معافیت ویروس غیر منطقي نښې لري چې د دوی د بدن په هره برخه کې پټوي. مګر د کلونو په تیریدو سره ، زما روغتیايي ستونزې ډیرې خرابې شوې. زه بوډا احساسوم هغه څو ملګري چې زموږ له پخواني وجود څخه ژوندي پاتې شوي په ورته ستونزه کې دي. موږ یو بل سره د ډاکټر لیدنو ته ځو ، په دوامداره توګه د روغیدو لپاره هیله سره پوسټ کارتونه لیږو او د یو بل لپاره د شفا لپاره دعاګانې تنظیم کوو. زموږ د مینې لپاره لټون په مړو خوبونو ، فاسد بدنونو او د مړو قبرونو کې پای ته ورسید.

زموږ غیر معقول غوښتنې کې چې نړۍ او ځان پوه کړو ، موږ چمتو یو چې د طبیعت او خدای په مقابل کې لاړ شو. موږ د فزیکولوژۍ اساسات له پامه غورځولي ، او د دې سرغړونې لپاره موږ په کلکه ، په انفرادي او فردي ډول تادیه کړې. پدې پروسه کې ، موږ خپل بدنونه او شاوخوا کلتور ګډوډي ته اړ کړل. د ځان اصلاح کولو لپاره یوې ناوړه هڅې کې ، موږ غوښتنه وکړه چې ټولنه زموږ پاڅون ومني. مګر د خلکو لخوا تاسیس شوی قانون نشي کولی زموږ فزیکي جوړښت بدل کړي.

سرچینه: جوزف سکیمبرا. ژوندي پاتې کیدل ... په کلکه. خراب شوی.

په زیاتوالي د:

د "همجنس" ټولنې ستونزې د داخلي سترګو له لارې