منهنجو نالو ڪرسٽوفر ڊيلي آهي. آئون هڪ نفسيات وارو آهيان بين الاقوامي علاج جو فنڊ۽ مان ھڪڙو اڳوڻي آماده آھيان.

مون ڏاڍي پياري خاندان ۾ آئي. منهنجا والدين مون کي بدنام نه ڪيو، اهي مڪمل طور تي سهارو ۽ قبول ڪيا آهن. البت، ٻار جي حيثيت ۾، منهنجي پيء سان هڪ حقيقي لاڳاپا قائم نه ٿي سگهيو. بس اسان جون شيون آهن پر اسان تي متفق نه ٿي سگهيو - منهنجو تمام حساس، فنڪشنل، تخليق هو. هن جي پيء جو واپار هو. ۽ مون کي ياد آهي ته منهنجي نوجوانن جي شروعات ۾، مون محسوس ڪيو ته مان هن جهڙو نه هو. جيئن ته اسين مختلف آهيون. ۽ اهو مون لاء تمام ڏکيو هو ته مون پنهنجي دنيا سان منهنجي پيء جي جرئت سان نشاندهي نه ڪري سگهي. 

مون کي ڪابه حادثي نه ملي. مون کي منهنجي جسم سان پيار ڪيو، مون سان گڏ ڪو مسئلو ناهي. مون کي صرف ايڪس ئي ويٺو هو جڏهن آء 8 سال اڳئين هئي ته اٽڪل هڪ سال تائين مون کي پراڻي مائٽ سان خراب ٿي ويو. مون کي هن جي لاء بچائڻ لاء اهو تمام ڏکيو هو، ڇاڪاڻ ته مون محسوس ڪيو ته مان پنهنجي خاندان سان ان بابت ڳالهائي سگهيو. مون کي ڇا ڪيو ويو هو شرم جي لاء وڏي احساس محسوس ڪيو، ۽ هن مون ۾ مونجهارو پيدا ڪيو آهي: ڇوڪرين ۽ ڇوڪرن لاء جنسي جذبات. سڀني کان پوء، مون تمام نوجوان هو - منهنجو پوء آئون نيئنڪس يا ايڪسڪس سال جي عمر هئي. مون تائين پهچڻ شروع نه ڪيو آهي. اهڙيء طرح، منهنجي پرورش بلڪل اوائلي هئي. 

منهنجي جنسي تجربن جي شروعات ڪئي هئي جڏهن مون 9-10 سال هئي، ۽ منهنجي والدين منهنجي سرگرمين بابت ڄاڻ ڪئي، مون کي تمام گهڻو شرم اچي. ۽ مان سمجهان ٿو ته انهي لمحات کان مون کي جذباتي حد کان عورتون بند ٿيون، ڇو ته مون سوچڻ لڳو ته هي جنسي احساس خراب ٿي، غلط. ۽ منهنجي حرجزياتي عزامن لاء مون کي وڏي عجيب شرم محسوس ڪيو، ننڍو ٿي رهيو آهي. اها ڳالهه قبول نه هئي ته هن عمر ۾ مون کي جنسي جذبات، يا جنسي هجي، يا انهي وانگر ڪجهه. ۽ مان سمجهان ٿو ته اهو مون کي ايترو متاثر ڪيو آهي جو آئون پنهنجي حرجزياتيت کان ڊڄي ويو ۽ سماج جي روپ ۾ تبديل ٿي ويو. 

اها حقيقت آهي ته مان پنهنجي پيء سان ڳالهائي نه سگهيو ۽ اهو حقيقت آهي ته منهنجو پيء مون سان رابطو ڪرڻ جي قابل نه هئي ۽ مون کي هن مسئلي سان مدد ڪرڻ لاء مون کي هڪ ڇوڪرو سمجهڻ لڳو. مون کي شرم محسوس ڪيو ۽ منهنجي پيء سان رابطي جي کوٽ محسوس ڪئي وئي ۽ اهو سڀ ڪجهه بند ٿي ويو. هميشه هميشه منهنجي ماء سان پڻ ڳنڍيل هئي. مان هن کان وڌيڪ پسند هو: اسان ٻنهي کي تمام گهڻو حساس هو. اسان وٽ ڏاڍي جذباتي لاڳاپا هئي، شايد شايد ڏاڍو جذباتي. پوء هڪ ننڍي عمر کان مان پڻ منهنجي ماء سان منسلڪ هئي ۽ ڪجهه دير سان منهنجي پيء کان ڌار ٿي ويو. ۽ هن مون کي مونجهاري تڪرار محسوس ڪرڻ جي هدايت ڪئي، خاص طور تي جنسي استعمال کان پوء. 

11 - 13 سال ۾، مون پنهنجي عمر جي ڇوڪر سان تجربو شروع ڪيو. ان مهل مون کي اهو لڪائي سگھندو هو، اهو هڪ راز هو. پر ان جو مطلب اهو مون لاء تمام گهڻو آهي - مان ان مان هڪ عظيم احساس آهي. حقيقت اها آهي ته ٻين ڇوڪرن مون کي چاهيندا هئا حقيقت ۾ منهنجي خود اعتمادي وڌائي. پر هاڻي، واپس ڳولي رهيو آهيان، مون سمجهيو ته مان پاڻ ئي نه هو. ھن مون کي بھترائي محسوس ڪرڻ ۾ مدد نه ڪئي ھئي، پر صرف ھڪ سوراخ ڀريو آھي جو میرے پيء ۽ ٻين ماڻھن سان منھنجي ماحول مان ھڪڙو جذباتی جذباتي ضرورتن جي سبب بنجي. اهو مون لاء آسان آهي ته مون سان گڏ دوست ۽ ڀائيوارن سان جنسي تعلق رکندڙ ۽ باهمت هجڻ جي ضرورت آهي. اها هڪ خوفناڪ زندگي هئي - آئون هڪ ٻه ڀيرا زندگي گذاريندو آهيان، ٻين دوستن سان جنسي ذريعي منهنجي غيرت جي جذباتي گهرجن کي پورو ڪري. پر ڳئون، ڇا مان واقعي چاهيان ٿو ان کي جنسي احساس ۾ نه سمجهيو ويندو. تنهن ڪري اهي صرف مون کي دوست ۽ مون سان دوست هجن. مان هميشه هڪ ٻاهران مبصر وانگر محسوس ڪيو. مون کي ڪڏهن به محسوس نه ڪيو آهي ته آئون انهن سان برابر مساوات تي آهيان، يا جيئن اهي اهي آهن. مون انسانن جي دنيا مان اندازو محسوس ڪيو. مون محسوس ڪيو ته مان هنن کان مختلف هو، ڄڻڪ جيڪڏهن مون سان ڪا شيء غلط هئي، ۽ مون محسوس ڪيو ته مان ٻين ماڻهن سان گندي، جذباتي سطح تي گفتگو ڪرڻ جي قابل نه هئي. 

منهنجو ڀاء هڪ فٽبال ۽ بيس بال اسٽار هو، ۽ جيتوڻيڪ مون کي ڏاڍي ائٿليٽ هئي، مون کي سندس سطح کان پري هئي. هو ايڪسينڪس - 5 تي مون کان وڌيڪ عمر هئي، تنهن ڪري منهنجي والدين کي راندين ۾ هن جي ساراهه ڪئي. جهڙوڪ، ڪرس خراب نه ٿي سگهي، پر هو ڪڏهن به بئن وانگر نه ٿيندو. ڪرس وڌيڪ حساس ۽ تخليقي آهي، هو موسيقي تي سٺو آهي - اهو سندس حصو ۾ آهي. تنهنڪري مون کي ڪڏهن به مڙس جي ڪم ڪرڻ لاء همٿ نه هئي، جيئن منهنجي ڀاء کي همٿايو ويو. مون کي عورتن جي معاملن تي وڌيڪ هدايت ڪئي وئي، جيڪو ڪجھه صنف سان واسطو رکي رهيو هو. تنهن ڪري منهنجي خاندان ۾ مذڪرتي جي واڌاري منهنجي صورت ۾ ايترو اهم نه هو. 

ان کان پوء آئون ڪاليج ويا هئاسين، ان احساسن سان گڏ رهڻ، مردن سان جنسي تعلقات ۽ مردن ۽ عورتن سان صحتمند لاڳاپا قائم ڪرڻ ۾ ناڪام رهي. ۽ مان اهو نڪتو آهيان ته مون پنهنجي هڪ ساڳئي جنس جي جذبي سبب ڏاڍي اداس ٿيڻ شروع ڪيو، ۽ مان ان سان گڏ معاملو ڪرڻ کان ڏاڍو ٿڪل هو. آء پوء 21 - 22 هو. ڪاليج مان گريجوئيشن کان پوء، مون محسوس ڪيو ته منهنجي زندگي غيرقانوني هئي، مون کي پنهنجي زندگيء ۾ ڪنهن سان مخلصي نه هو، ۽ انهي کي مون کي ڳولڻ جي ضرورت آهي، جيڪا مون کي قبول ڪيو. آخر ۾، مون کي انهن چرچ ۾ مليو، نوجوان ماڻهن لاء پارش ۾، جنهن ۾ آء شموليت. هنن مون کي پسند ڪيو ۽ مون کي قبول ڪيو. 

۽ ائين، منهنجي عمل جي عمل ۾ نقطي جو نقطو هو، جتنا جلد ئي انسانن سان لاڳاپا ترقي ڪري سگهيو آهي، اهو ئي آهي جيڪو انسانن جي هڪ گروپ سان جيڪو مون کي پسند ڪيو ويو ۽ قبول ڪيو ويو هو، ۽ جن سان مون کي محسوس ڪيو ته آء مستند ٿي سگهي ٿو. سندس جذبات بابت ايماندار، ساڳئي جنسي جذبي سان غائب ٿي وئي. ۽ مون کي ياد آهي ته هڪ ڏينهن ڪيئن آئون اٿي رهيو آهيان، مان سمجهان ٿو ته مون کي وڌيڪ ساڳيو جنسي جذبي جو تجربو نه آهي. اهو، يقينا، جادو جي طور تي ائين نه ڪيو هجي. تبديلي سست هئي پر سچ پچ، هڪ ڏينهن تائين مون کي محسوس ڪيو ته مون لاء اهو ڪو سوال ڪونهي. مون لاء ذاتي طور تي، اهو معاملو ٽي ڇهه مهينا هو. 

هاڻي، منهنجي پنهنجي علم کي، ۽ هڪ نفسيات وارو شخص آهي جيڪو مراجعين سان گڏ ساڳيو جنسي ڊرائيو سان ڪم ڪندو آهي، آئون گهڻو ڪري ڄاڻان ٿو، مردن سان پنهنجن مڙسن جي جذبن سان جدوجهد ڪري پنهنجي عمر جي ماڻهن سان حساسيت نه هجڻ گهرجن. هڪ سمجهه ۾، مون سان گڏ، ڪجهه به شامل آهن، نفسياتي ترقي جي شروعاتي مرحلن ۾ پھن ٿا. ۽ منهنجو ذاتي طور تي، منهنجي لاء ساڳئي جنسي جذبي لاء، مون کي ان مرحلن ذريعي وڃڻ گهرجي، جنهن ۾ مردن سان گڏ راضي ٿيندو. هي ڪهڙو ڪم مون کي ختم ڪرڻ ۽ منهنجي رستي ڏانهن موٽڻ جي مدد ڪئي آهي، جنهن تي، منهنجي سمجهه ۾، آئون هڪ حقيقي انسان ٿي سگهي ٿو. 

ان کان پهرين، منهنجي رابطن اڪثر گهڻائي هئي. مون کي رجوع رشتي قائم ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي، پر مون لاء ڪجهه ڪم نه ڪيو. انهن مان گهڻا به سڪا نه هئا. مون عورتن سان جنسي تعلقات هئي، پر اهي ڪامياب نه ٿيا، ڇاڪاڻ ته مون کي ان ۾ جنسي جذباتي نه هئي، ڇو ته مون کي زخمي زخم ۽ ناپاکي ضرورت هئي، ڇو ته مون کي زخمي ۽ غير معمولي احساسات هئي، توهان جي صنف جي پاسي کان ايتري قدر جو اسان جي عمر جي ماڻھن پاران پيار ۽ قبول ڪيو وڃي، ۽ اسين ان جي نزدیک نه وي، ۽ اسان ان سان برابر محسوس نه ٿيندا، عورت جي لحاظ سان صحتمند تعلقات قائم ڪرڻ ڏاڍو ڏکيو ٿيندو. اهو مردن سان گڏ ڪجهه خامين جي ضرورت آهي - هي ڇا آهي مون کي گهربل آهي، ۽ حقيقت ۾ اها منهنجي تبديليء ۾ مدد ڪئي. 

مون کي خبر ناهي ته مون کي ڪڏهن به يقين آهي ته مون کي ساڳئي جنسي جذبي سان ڄائو هو. مون جنسي طور تي پريشان ٿي وئي، ۽ مون کي انهن جذبن کان ڏاڍي شرم هئي. مان يقين ڪري سگهان ٿو ته مان هن وانگر نه چاهيو، ۽ مون کي پڪ سان انهن جذبن کي نه چونڊيو. هنن مون کي ٻڌايو ته آئون انهي طريقي سان ڄائو هو، ۽ شايد شايد ڪجهه دير تائين سوچيو. پر يقينا، اتي اهڙا ذريعا نه هئا جن کي مون کي ٻڌائي ها ته مون وٽ اهو رستو نه هجڻ گهرجي. ڪو به نه مون کي هن کي ٻڌايو.

ايڪسڪسڪس سالن کان گذري چڪو آهي ڇو ته مون کي هڪ عجيب احساس يا خواهش هئي. مون کي وڌيڪ ساڳيو جنسي جذبات محسوس نه ڪيو آهي. عام طور تي. ۽ مان توهان جي سڀني ڀائرن ۽ ڀينرن کي چاهيندڙن ۽ ڌرين جو چوڻ آهي ته آئون توهان کي پيار ۽ احترام ڪريان ٿو، ۽ مان توهان جي تاريخ، منهنجي تجربه سان توهان جي مذمت نه ڪريان. مان توهان جي ڪهاڻي ۽ تجربو جو احترام ڪريان ٿو، ۽ مان توهان کي خطرو ڪرڻ لاء ان کي حصيداري نٿا ڪريو يا توهان کي محسوس ڪرڻو آهي ته توهان کان به بدتر آهيو. مون کي صرف ايترو ڄاڻڻ چاهيندو آهي ته ساڳيو جنسي تعاقب ناجائز ناهي. اھو اھو آھي جيڪو توھان سان پيدا ٿيڻ وارو آھي، اھو اھا ترقي آھي. ۽ جيڪڏهن توهان چاهيو، توهان تبديل ڪري سگهو ٿا.

مون وٽ ٽن سالن لاء هڪ ماهر طور ڪم ڪري رهيو آهيان. ٽن سالن جي ڪم کان، مون قبول ڪيو ۽ انفرادي ۽ گروهن جي روايتن ۾ اٽڪل سؤ مردن جي مدد ڪئي. انهن مان گهڻا نوجوان ۽ ننڍن ٻارن جي عمر جا نوجوان آهن. آئون انهن ٽيڪنالاجي جو استعمال ڪندس، ۽ انهن سڀني مان نفسياتي ٽيڪنالاجي کي ڌمڪيون ڏيڻ وارا آهن، ڪجهه قسم جي فضولتن واري ٽيڪنالاجي يا انهي جهڙي شيء ڪجهه نه آهي. اڪثر ڊاڪٽرن هن مسئلي سان نموني ڪندا آهن - سڀني روايتي نفسياتي ٽيڪنالاجيون استعمال ڪندا آهن. اسان گراهڪن کي ماضي جي زخمن کي سمجهڻ ۾ مدد ڪندا آهيون. اسان انهن کي انهن جي حقيقي احساس سان ڳنڍڻ ۾ مدد ڪريون ٿا. اسان جي گراهڪن لاء، نوڪرين جذبات جنسسازي يا جنسي جذبات سان لاڳاپيل نه آهن. هي ماڊل جذباتي ضرورتن ۽ ماضي جي زخم لاء آهي. ۽ اسان مبلغين کي مدد سمجھندا آهيون ته انهن کي غيرجانبدار احساس ڇو هجي. اسان هيٺيان سببن کي ظاهر ڪندا آهيون ۽ پوء انهن کي صحتمند طريقن سان انهن جي ضرورتن کي پورا ڪرڻ ۾ مدد ڪريو. اسان پڻ ذهني زخم کي شفا ڏيندا هيا جيڪي انهن کي مردن جي ضرورت آهي انهن کي جنسي جي ضرورت آهي. 

پهرين اسٽيج گنجائش ۽ رويي جي علاج جوڳي آهي. اسان مبلغين کي رويو روڪڻ ۾ مدد ڪري، انهن کي مدد نيٽ ورڪ ڳولڻ ۾ مدد ڪريو. یہ کلائنٹ کے لئے بہت اہم ہے کہ شفا یابی کے عمل میں وہ بہت سے مرد ہونا چاہئے جو ان کے فروغ میں مدد کرتے ہیں: سینئر مشیرین، پیرس اور دیگر مرد، जो स्वयं जस्तै، प्रक्रिया को पूरा गर्दै छन् - सबै जसलाई उनि समर्थन प्राप्त गर्न सक्छन् . هڪ حمايت نيٽورڪ انهن کي هڪ ئي جنسي جذبي تحت لڪايو ويو آهي انهن کي سمجھڻ ۾ مدد ڪري ٿي. اهو جرنگنگ جي ٽيڪنڪ کي سکڻ ۾ مدد ڪري ٿي، توهان جي احساسات کي ترتيب ڏيڻ ۽ حقيقت جي بلڪل جستجو حاصل ڪري، سطح کي دٻايو. مٿاڇري ۾ هڪ ساڳئي جنس جي جذبي، ۽ ڊپريشن، پريشاني، گهٽ نه، مايوسي، ۽ بنيادي طور تي خود نفرت آهي. 

سڀ کان پهريان، توهان جي ساڳئي جنسي جذبي جو بنيادي سبب سمجهڻ جي ضرورت آهي، ۽ اسان کي گراهڪ ڪرڻ جي مدد ڪندي ان کي. ان کان پوء اسان انهن جي جنسي رويو ختم ڪرڻ ۾ مدد ڪئي ۽ پنهنجن حقيقي احساسن کي ظاهر ڪري ٿو. جيئن ته مون اڳ ۾ چيو ويندو آهي، ساڳئي جنسي جذبات اڪثر ڪري پريشاني، ڊپشن، تڪليف جي احساس، مايوسيء ۽ احساس محسوس ڪري ٿو ته اهي گهرجن کي پورا نه ٿا ڪن. گهڻو ڪري، انهن جذبات سان ڏک ۽ مضبوط جذبات جي هڪ وڏي احساس سان گڏ آهن. سيشن ۾ هنن مضبوط جذبات جي تجربو ۽ ان جي پروسيسنگ ڪرڻ، کلائنٽ محسوس ٿيڻ شروع ڪيو ته اهي هاڻي پاڻ مردن سان پاڻ کي صحتمند تعلقات ۾ زور ڏيڻ جي قابل آهن. اهو انهن لاء انتهائي مفيد آهي ته مذڪر سان ڳنڍيل آهي جنهن سان اهي اڪثر ڪڏهن سان ڳنڍڻ جي قابل نه هوندا آهن. 

ٻئي مرحلي ۾، اسان سنجڪرت جي علاج ۾ مصروف آهيون. انهن مان هڪ ڪتاب جنهن تي ڪم ڪري رهيو آهيان "خود تشخيص لاء 10 ڏينهن". مان هٽائڻ جي ڪوشش ڪري رهيا هيا ته پيٽرن کي انهن جي غير منطقي سوچ عمل کي سمجھڻ ۾ مدد. اسان کي همٿاري جي تربيت ۾ ۽ مشڪل سان "اندروني ٻار" سان ڪم ڪرڻ. "اندروني ٻار" ٻئي لفظ آهي "غير جانبدار". ۽ اسان انهن کي اهو سمجهڻ ۾ مدد ڪري رهيا آهيون ته انهن جي ڪهڙي جنس جي رويي سبب ڪهڙو سبب آهن، انهن کي ڪهڙو سبب اهي جذباتي جذبات. اسين انهن کي سمجهڻ ۾ مدد ڏين ٿا ته اڪثر ڪري محبت جي لاء سندن ضرورت ٻار جي ضرورت آهي. "ڪهڙا ٻار" سان ڪم ڪرڻ جو مقصد آهي "ان جي" ٻار کي مدد ڪرڻ آهي انهي کي سمجهڻ ته ننڍپڻ ۾ ڪهڙي جذباتي ضرورت نه هئي ۽ اهي اڄ انهن کي پورو ڪري سگھن ٿا.

مرحلن تي 3 ۽ 4، گهرو نفسياتياتي ڪم جو ڪم ڪيو ويندو آهي. ٽيون مرحلو عام طور تي والدين ۽ مرد زخم کي شفا ڏيندو، ۽ چوٿين مرحلن جي مائر ۽ عورت زخم کي شفا ڏيندو. چوٿين مرحلن تائين پهچڻ تي، ڪلينڪ خاص طور تي، اگر مڪمل طور تي نه، ان جي ساڳيا جنسي جذبات کي گهٽائي ڇڏيندو، ۽ هائوساسوزيلي جذبات کي ترقي ڪرڻ شروع ٿيندي. ۽ هتي اسين نفسياتي تعليم کي خاص طور تي هلائڻ وارا، خاص طور تي مراجعين لاء جيڪي ڇوڪرين جي تاريخ ڪرڻ چاهين ٿا ۽ شادي ڪرڻ چاهين ٿا. انهي سان گڏوگڏ نفسياتي تعليم سان گڏ اسان کي رشتي سيکارڻ ۽ سامهون جي سامهون سمجهڻ واري جنس کي سامهون رکندي: عورتن سان لاڳاپو ڪيئن، انهن سان ڪيئن تاريخ، تاريخ بابت ڇا ڪجي، انهي جو احساس آهي ته اهي ڪيئن آهن، اهي ڪيئن پيا ڏسو، ڇا اهي پنهنجي پاڻ وانگر، ۽ جيڪي پڻ انهن مان آهن ڀائيو يا زال. 

اسان جا گهڻا جذبا غيرجانبدار آهن. اسان بغير ماڻهن کي ان جي بغير سمجهڻ چاهيندا آهيون. تنهن ڪري، چوٿين مرحلن ۾ اسين انهن مراجعين کي عورتن سان ملاقات ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيون ۽ شايد ان سان گڏ ڪنهن به شعور کي سمجهه ۾ ڌيان ڏيڻ وارا هجن ۽ ڪهڙي قسم جو عورت انهن سان هجڻ چاهي ٿي. رشتي جي تربيت بلڪل اهم آهي. اسان سڄي علاج سان تعلق رکندڙ تربيت فراهم ڪندا آهيون. اھو شروع ٿئي ٿو ٻين ماڻھن سان رشتي جي عمارت سان، ڇو تھ منھنجي گھڻن گراھڪن جو جيڪو ھڪڙي غير يقيني طور تي ھڪڙي جي جذبي جي اھميت آھي، حقيقت ۾، ماڻھن سان سٺو تعلق ڪونھي. اهي هميشه ننڍا ۽ اجنبي محسوس ڪيا. اسان انھن کي سيکاريو ته صحت واري حدون ڪيئن مقرر ڪن. اسان ٻين ماڻھن کي ڪيئن سکيو ته ڪيئن صحتمند مواصلات، دوستي کان سٺيون ۽ خراب اميدون برقرار رکڻ، ۽ انهن جي ضرورتن، دوستي لاء انهن جي حقيقي ضرورتن کي برقرار رکڻ. هي انسانن سان لاڳاپا آهي. 

عورتن سان تعلقات تمام گهڻيون آهن. جيترو جلد ئي گراهڪ ماڻهون سان مردن سان لاڳاپا حاصل ڪن ٿا، اهي عورتن سان رشتي تي وڃڻ لاء تيار ٿي ويندا آهن. پر ايستائين جو صحتمند تعلقات مردن سان قائم ناهي، اهي نه ڄاڻندا آهن ته حقيقت ۾ عورت سان ڪهڙو تعلق آهي. اهي عورتون صحيح صحيح نه ڪندا آهن. اها هڪ وڌيڪ دوستانه تعلق آهي، ان جي بدران تعلق پنهنجي صلاحيت واري زال جي هجڻ گهرجي. پهرين اول، انهن عورتن کي ويجهي ٿيڻ کان اڳ انهن ماڻهن کي ويجهي ٿيڻ گهرجي. 

۽ مذهب تبديلي جي لاء شرط ناهي.

---

ان کان سواء: اڳوڻي ڌاڙيلن طرفان تبديلي جي عمل جي تفصيلي وضاحت آهي (انگريزيء ۾)