Një udhëzues për vetë-terapinë e homoseksualizmit bazuar në tridhjetë vjet përvojë terapeutike të një autori që ka punuar me më shumë se klientë homoseksualë 300.

Këtë libër ia kushtoj grave dhe burrave që janë torturuar nga ndjenjat homoseksuale, por nuk duan të jetojnë si homoseksualë dhe kanë nevojë për ndihmë dhe mbështetje konstruktive.

Ata që janë harruar, zëri i të cilëve është ngazëllyer dhe që nuk mund të gjejnë përgjigje në shoqërinë tonë, e cila njeh të drejtën e vetë-afirmimit vetëm për homoseksualët e hapur.

Ata që diskriminohen nëse mendojnë ose ndiejnë se ideologjia e homoseksualitetit të lindur dhe të pandryshueshëm është një gënjeshtër e trishtueshme dhe kjo nuk është për ta.

Paraqitje

Ky libër është një udhëzues për terapinë, ose më saktë, vetë-terapinë e homoseksualitetit. Isshtë menduar për njerëz të orientuar homoseksualisht që dëshirojnë të ndryshojnë "gjendjen" e tyre, por nuk kanë mundësi të kontaktojnë një specialist i cili do ta kuptonte saktë pyetjen. Në të vërtetë, nuk ka shumë specialistë të tillë. Arsyeja kryesore për këtë është se në universitete kjo temë anashkalohet ose neglizhohet plotësisht, dhe nëse përmendet, atëherë ajo është brenda kornizës së ideologjisë së "normalitetit": homoseksualiteti në këtë rast është vetëm një normë alternative e seksualitetit. Prandaj, ka shumë pak mjekë, psikologë dhe terapistë në botë që kanë të paktën njohuri themelore në këtë fushë.

Puna e pavarur mbizotëron në çdo formë të trajtimit homoseksual; megjithatë, kjo nuk do të thotë që një person mund të bëjë plotësisht pa ndihmën e jashtme. Kushdo që dëshiron të kapërcejë problemet e tij emocionale ka nevojë për një mentor mirëkuptues dhe mbështetës me të cilin mund të flasë hapur, i cili mund t'i ndihmojë ata të vërejnë aspekte të rëndësishme të jetës dhe motivimeve të tyre emocionale dhe t'i drejtojë ata në luftën e tyre me veten. Një mentor i tillë nuk duhet të jetë një terapist profesionist, megjithëse preferohet që kjo të jetë (me kusht që ai të ketë një pamje të shëndoshë të seksualitetit dhe moralit, përndryshe ai mund të bëjë më shumë dëm sesa dobi). Në disa raste, këtë rol mund ta luajë një mjek ose një bari me një psikikë të ekuilibruar, të shëndetshëm dhe aftësinë për të treguar ndjeshmëri. Në mungesë të një të tillë, një mik apo i afërm i vëmendshëm dhe i shëndetshëm psikologjikisht rekomandohet si mentor.

Në lidhje me sa më sipër, libri ka për qëllim, ndër të tjera, për terapistët dhe të gjithë ata që merren me homoseksualë që duan të ndryshojnë - sepse për të qenë një mentor, ata gjithashtu kanë nevojë për një njohuri themelore të homoseksualitetit.

Pamja për mirëkuptimin dhe (vetë) terapinë e homoseksualizmit të ofruar lexuesit në këtë punë ishte rezultat i më shumë se tridhjetë viteve kërkime dhe trajtim të më shumë se treqind klientëve, të cilëve ua kam njohur personalisht për shumë vite, si dhe njohje me njerëz të tjerë homoseksualë. individë (si "klinikë" ashtu dhe "jo-klinikë", d.m.th., të përshtatur social). Në lidhje me testimin psikologjik, marrëdhëniet familjare, marrëdhëniet me prindërit dhe përshtatjen sociale në fëmijëri, rekomandoj t’i referohen dy librave të mi të mëparshëm, Origjinës dhe Trajtimit të Homoseksualitetit, 1986, (shkruar për klinikë), për të thelluar mirëkuptimin në këto çështje. Homoseksualiteti dhe Shpresa, 1985

Vullnetin e mirë, ose dëshira për të ndryshuar

Në mungesë të vendosmërisë së fortë, vullnetit ose "vullnetit të mirë", asnjë ndryshim nuk është i mundur. Në shumicën e rasteve, në prani të një qëllimi të tillë, situata përmirësohet ndjeshëm, në disa raste, ndodhin ndryshime të thella të brendshme të të gjithë emocionalitetit neurotik, të shoqëruar me një ndryshim në preferencat seksuale.

Por kush e ka, a është dëshirë e mirë për të ndryshuar? Shumica e homoseksualëve, përfshirë ata që e deklarojnë haptas veten "homoseksual", ende kanë dëshirë të jenë normal - thjesht se shpesh shtypet. Sidoqoftë, shumë pak kërkojnë vërtet ndryshime me qëndrueshmëri dhe këmbëngulje, dhe jo vetëm duke vepruar në përputhje me gjendjen e tyre shpirtërore. Edhe midis atyre që janë të vendosur të luftojnë homoseksualitetin e tyre, shpesh ekziston një kënaqësi e fshehtë në sfondin e dëshirave joshëse homoseksuale. Prandaj, për shumicën, dëshira e mirë mbetet e dobët; përveç kësaj, ajo minohet seriozisht nga thirrjet publike për të "pranuar homoseksualitetin tuaj".

Për të mbajtur vendosmërinë, është e nevojshme të krijoni motivues të tillë si:

• një pamje e qartë e homoseksualizmit si diçka e panatyrshme;

• besime të shëndosha morale dhe / ose fetare;

• në rastin e martesës - dëshira për të përmirësuar marrëdhëniet ekzistuese martesore (komunikimi i ndërsjellë, etj. - çfarë është e rëndësishme në martesë përveç seksit).

Të kesh një motiv normal nuk është e njëjtë me vetë-flakërimin, urrejtjen ndaj vetvetes ose pajtimin e ndrojtur me ligjet morale për arsyen e vetme që ato janë të përshkruara nga shoqëria ose feja. Përkundrazi, do të thotë të kesh një ndjenjë të qetë dhe të vendosur se homoseksualiteti është i papajtueshëm me pjekurinë psikologjike dhe / ose pastërtinë morale, me qëndrimet e ndërgjegjes dhe përgjegjësisë para Zotit. Prandaj, për një rezultat të suksesshëm të terapisë, kërkohet përforcimi i vazhdueshëm i vendosmërisë së dikujt për të luftuar anën homoseksuale të personalitetit të tij.

Gjetjet

Quiteshtë mjaft e kuptueshme që shumica e atyre që kërkojnë shërim nga homoseksualiteti dhe persona të tjerë të interesuar duan të dinë "përqindjen e njerëzve të shëruar". Sidoqoftë, statistikat e thjeshta nuk janë të mjaftueshme për të mbledhur informacion të plotë për një gjykim të ekuilibruar. Sipas përvojës sime, 10 deri në 15 përqind e atyre që fillojnë terapinë arrijnë shërimin "radikal" (30% ndalojnë terapinë brenda disa muajsh). Kjo do të thotë që pas viteve pas përfundimit të terapisë, ndjenjat homoseksuale nuk kthehen tek ata, ata janë rehat në heteroseksualitetin e tyre - ndryshimet vetëm thellohen kjo me kalimin e kohës; së fundmi, kriteri i tretë dhe i domosdoshëm për ndryshimin "radikal" është se ata po bëjnë përparim të madh për sa i përket emocionalitetit dhe pjekurisë së përgjithshme. Aspekti i fundit është shumë i rëndësishëm, sepse homoseksualiteti nuk është thjesht një "preferencë", por një shfaqje e një personaliteti specifik neurotik. Për shembull, unë kam qenë dëshmitar i disa rasteve të një ndryshimi çuditërisht të shpejtë dhe të plotë në preferencat homoseksuale ndaj heteroseksuale në pacientët me paranojë të fshehur më parë. Këto janë raste të "zëvendësimit të simptomave" të vërteta që na japin pasqyrë në faktin klinik që homoseksualiteti është më shumë sesa një çrregullim funksional në sferën seksuale.

Shumica e atyre që rregullisht i drejtohen metodave të diskutuara këtu kanë përmirësim real pas disa vitesh terapie (mesatarisht nga tre deri në pesë). Dëshirat dhe fantazitë e tyre homoseksuale dobësohen ose zhduken, heteroseksualiteti manifestohet ose përmirësohet ndjeshëm, dhe niveli i neurotizimit zvogëlohet. Disa (por jo të gjitha), megjithatë, periodikisht përjetojnë relapsa (për shkak të stresit, për shembull), dhe ata kthehen në fantazitë e tyre të vjetra homoseksuale; por, nëse ata rifillojnë luftën, ajo kalon shumë shpejt.

Kjo pamje është shumë më optimiste se ajo që aktivistët homoseksualë po përpiqen të na paraqesin, të cilët po mbrojnë interesat e tyre në promovimin e idesë së pakthyeshmërisë së homoseksualizmit. Nga ana tjetër, arritja e suksesit nuk është aq e lehtë sa pretendojnë disa entuziastë ish-homoseksualë. Para së gjithash, procesi i ndryshimit zakonisht zgjat të paktën tre deri në pesë vjet, megjithë përparimin e bërë në një kohë më të shkurtër. Për më tepër, ndryshime të tilla kërkojnë këmbëngulje, gatishmëri për tu kënaqur me hapa të vegjël, fitore të vogla në jetën e përditshme, në vend që të presin për një shërim të shpejtë në mënyrë dramatike. Rezultatet e procesit të ndryshimit nuk zhgënjejnë kur kuptojmë se një person që i nënshtrohet (vetë) terapisë i nënshtrohet një ristrukturimi ose riedukimi të personalitetit të tij të paformuar dhe të papjekur. Ju gjithashtu nuk keni nevojë të mendoni se nuk duhet as të përpiqeni të filloni terapinë nëse rezultati i saj nuk është zhdukja e plotë e të gjitha prirjeve homoseksuale. Përkundrazi, një homoseksual mund të përfitojë vetëm nga ky proces: obsesioni me seksin zhduket pothuajse në të gjitha rastet, dhe ai fillon të ndjehet më i lumtur dhe më i shëndetshëm me qëndrimin e tij të ri dhe natyrisht stilin e jetës. Midis shërimit të plotë dhe, nga ana tjetër, vetëm përparim i vogël ose i përkohshëm (në 20% të atyre që vazhduan terapinë) ekziston një vazhdim i madh i ndryshimeve pozitive. Në çdo rast, edhe ata që kanë bërë përparimin më të vogël në përmirësimin e gjendjes së tyre, zakonisht kufizojnë ndjeshëm kontaktet e tyre homoseksuale, të cilat mund të konsiderohen një blerje si në kuptimin moral, ashtu edhe në sensin e shëndetit fizik, duke mbajtur në konsideratë epideminë e AIDS-it. (Informacioni mbi sëmundjet seksualisht të transmetueshme dhe perspektivat për homoseksualët është më shumë sesa alarmante).

Me pak fjalë, në rastin e homoseksualitetit, kemi të bëjmë me të njëjtën gjë si në neurozat e tjera: fobitë, fiksimet, depresionet ose anomalitë seksuale. Gjëja më e arsyeshme është të bësh diçka kundër kësaj, pavarësisht nga harxhimi i madh i energjisë dhe braktisja e kënaqësive dhe iluzioneve. Shumë homoseksualë e dinë këtë në të vërtetë, por për shkak të ngurrimit të tyre për të parë të qartë, ata përpiqen të bindin veten se orientimi i tyre është normal dhe bëhen të tërbuar kur përballen me një kërcënim për ëndrrën e tyre ose ikin nga realiteti. Atyre u pëlqen të ekzagjerojnë vështirësitë e trajtimit dhe, natyrisht, mbeten të verbër ndaj përfitimeve që sjell edhe ndryshimi më i vogël për mirë. Por a e refuzojnë njerëzit terapinë për artritin reumatoid ose kancerin, pavarësisht nga fakti se këto terapi nuk çojnë në shërimin e plotë të të gjitha kategorive të pacientëve?

Suksesi i lëvizjes së ish-homoseksualëve dhe qasjeve të tjera terapeutike

Në lëvizjen në rritje të ish-homoseksualëve, mund të takohet një numër në rritje i atyre që kanë përmirësuar ndjeshëm gjendjen e tyre ose madje janë rikuperuar. Në praktikën e tyre, këto grupe dhe organizata përdorin një përzierje të psikologjisë dhe parimeve dhe metodave të krishtera, duke i kushtuar vëmendje të veçantë çështjes së luftës së brendshme. Pacienti i krishterë ka një avantazh në terapi, sepse besimi në Fjalën e pavëmenduar të Zotit i jep atij orientimin e duhur në jetë, forcon vullnetin e tij në kundërshtimin e anës së errët të personalitetit të tij dhe përpjekjen për pastërtinë morale. Përkundër disa mospërputhjeve, (për shembull, ndonjëherë një tendencë tepër entuziaste dhe disi e papjekur për të "dëshmuar" dhe pritur një "mrekulli" të lehtë), kjo lëvizje e krishterë ka diçka që mund të mësojmë (megjithatë, ky mësim mund të mësohet në praktikën private) . Dua te them terapia e homoseksualitetit duhet të merret njëkohësisht me psikologjinë, shpirtërore dhe moralin - në një masë shumë më të madhe sesa terapia e një numri neurozash të tjera. Duke zbatuar përpjekje shpirtërore, një person mëson të dëgjojë zërin e ndërgjegjes, i cili i tregon atij për papajtueshmërinë e stilit të jetës homoseksuale si me gjendjen e botës reale në mendime dhe me fetarinë e mirëfilltë. Pra, shumë homoseksualë përpiqen më të mirën e tyre për të pajtuar të papajtueshëmën dhe imagjinojnë se ata mund të jenë besimtarë dhe të bëjnë një mënyrë jetese homoseksuale në të njëjtën kohë. Artificialiteti dhe mashtrimi i aspiratave të tilla janë të dukshme: ato përfundojnë me kthimin në një mënyrë jetese homoseksuale dhe harresën e krishterimit, ose - për hir të ndërgjegjes së ndezur - krijimin e versionit të tyre të krishterimit në përputhje me homoseksualitetin. Sa i përket terapisë së homoseksualitetit, rezultatet më të mira mund të merren duke u mbështetur në ndërthurjen e elementeve shpirtërore dhe morale me arritjet e psikologjisë.

Unë nuk dua që dikush të ketë përshtypjen se po minimizoj vlerën e qasjeve dhe metodave të tjera pasi ato bëhen të njohura me pikëpamjet e mia mbi homoseksualitetin dhe terapinë e saj. Më duket se teoritë dhe terapitë moderne psikologjike kanë shumë më shumë ngjashmëri sesa ndryshimet. Në veçanti, kjo ka të bëjë me pikëpamjen e homoseksualitetit si një problem i identitetit gjinor - këtë e ndajnë pothuajse të gjithë. Për më tepër, metodat terapeutike në praktikë mund të ndryshojnë shumë më pak sesa duket nëse krahasohen vetëm librat shkollorë. Ato vërtet mbivendosen në shumë mënyra. Dhe unë kam shumë respekt për të gjithë kolegët e mi që punojnë në këtë fushë, duke u përpjekur të zgjidhin misteret e homoseksualitetit dhe të ndihmojnë të sëmurët të gjejnë identitetin e tyre.

Këtu unë propozoj atë që, për mendimin tim, është kombinimi më i mirë i teorive dhe ideve të ndryshme nga të cilat lindin metodat më efektive të vetë-terapisë. Sa më të sakta vëzhgimet dhe konkluzionet tona, aq më i thellë do të jetë në gjendje që klienti ynë ta kuptojë veten, dhe kjo, nga ana tjetër, ndikon drejtpërdrejt në sa mund të përmirësojë gjendjen e tij.

1. Çfarë është homoseksualiteti

Një përmbledhje e shkurtër psikologjike

Në mënyrë që lexuesi të formojë një ide të qartë për atë që do të thuhet më poshtë, së pari i veçojmë tiparet dalluese të pozicionit tonë.

1. Qasja jonë bazohet në konceptin e vetë-keqardhjes së pavetëdijshme dhe ne e konsiderojmë këtë keqardhje si elementi i parë dhe themelor i homoseksualitetit. Homoseksuali nuk e zgjedh vetëdashjen me vetëdije; ai, të thuash, ekziston më vete, duke gjeneruar dhe forcuar sjelljen e tij "mazokiste". Në të vërtetë, tërheqja homoseksuale, si dhe ndjenjat e inferioritetit gjinor, janë në vetvete një shfaqje e kësaj keqardhjeje për veten. Ky kuptim përkon me mendimin dhe vëzhgimet e Alfred Adler (1930, përshkruhet kompleksi i inferioritetit dhe dëshira për kompensim pasi dëmshpërblimi i inferioritetit), psikoanalisti austro-amerikan Edmund Bergler (1957, homoseksualiteti konsiderohet si "mazokizëm mendor") dhe psikiatrit holandez Johan Arndt (1961, koncepti paraqitet) keqardhje e detyrueshme për veten).

2. Për shkak të pranisë së një kompleksi të inferioritetit gjinor, një homoseksual mbetet kryesisht një "fëmijë", një "adoleshent" - ky fenomen njihet si infantilizëm. Ky koncept frojdian u zbatua në homoseksualitet nga Wilhelm Steckel (1922), i cili korrespondon me konceptin modern të "fëmijës së brendshme nga e kaluara" (psikiatri amerikan i fëmijëve Missldine, 1963, Harris, 1973 dhe të tjerë).

3. Një qëndrim i caktuar prindëror ose marrëdhënia midis fëmijës dhe prindit mund të krijojë predispozicion për zhvillimin e një kompleksi inferioriteti homoseksual; megjithatë, mospranimi në një grup njerëzish të së njëjtës gjini është shumë më i rëndësishëm sesa një faktor predispozicion. Psikanaliza tradicionale zvogëlon çdo shqetësim në zhvillimin emocional dhe neurozën në një marrëdhënie të trazuar midis një fëmije dhe një prindi. Pa mohuar rëndësinë e madhe të marrëdhënies midis prindit dhe fëmijës, ne shohim, megjithatë, se faktori përfundimtar përcaktues është vetëvlerësimi gjinor i adoleshentit në krahasim me moshatarët e tij të të njëjtit seks. Në këtë, ne përkojmë me përfaqësuesit e neo-psikanalizës, të tilla si Karen Horney (1950) dhe Johan Arndt (1961), si dhe me teoricienë të vetëvlerësimit, për shembull, Karl Rogers (1951) dhe të tjerë.

4. Frika nga anëtarët e seksit të kundërt është e shpeshtë (psikoanalistët Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), por jo shkaku kryesor i prirjeve homoseksuale. Përkundrazi, kjo frikë flet për simptomat e një ndjenje të inferioritetit gjinor, të cilat, me të vërtetë, mund të provokohen nga pjesëtarë të seksit të kundërt, pritjet seksuale të të cilëve homoseksuali e konsideron veten të paaftë të përmbushë.

5. Ndjekja e dëshirave homoseksuale çon në varësi seksuale. Ata që ndjekin këtë rrugë përballen me dy probleme: një kompleks të inferioritetit gjinor dhe një varësi të pavarur seksuale (e cila është e krahasueshme me situatën e një neurotiku që ka probleme me alkoolin). Psikiatri amerikan Lawrence J. Hatterer (1980) shkroi për këtë sindromë të varësisë nga kënaqësia e dyfishtë.

6. Në (vetë) terapinë, një rol të veçantë i jepet aftësisë për të bërë shaka me veten. Në temën e vetë-ironisë, Adler shkroi, në "hiperdramatizimin" - Arndt, idetë e terapistit të sjelljes Stample (1967) rreth "implosionit" dhe psikiatrit austriak Viktor Frankl (1975) në lidhje me "qëllimin paradoksal" janë të njohura.

7. Dhe së fundmi, meqenëse tërheqjet homoseksuale e kanë origjinën në fokusim te vetja ose "egofilia" e një personaliteti të papjekur (ky term u prezantua nga Murray, 1953), vetë / terapia përqendrohet në përvetësimin e cilësive të tilla universale dhe morale që eliminojnë këtë përqendrim dhe rriten aftësia për të dashur të tjerët.

anomali

Padyshim, shumica dërrmuese e njerëzve ende besojnë se homoseksualiteti, domethënë tërheqja seksuale ndaj anëtarëve të së njëjtës gjini, e kombinuar me një dobësim të dukshëm të tërheqjes heteroseksuale, është anormale. Unë them "akoma" sepse kohët e fundit jemi përballur me propagandë aktive të "normalitetit" nga ideologë injorantë dhe partizanë nga politika dhe sfera sociale që sundojnë median, politikën dhe një pjesë të madhe të botës akademike. Ndryshe nga elita shoqërore, shumica e njerëzve të thjeshtë nuk e kanë humbur ende sensin e tyre të përbashkët, megjithëse janë të detyruar të pranojnë masat shoqërore të ofruara nga homoseksualët e emancipuar me ideologjinë e tyre të "të drejtave të barabarta". Njerëzit e zakonshëm nuk mund të ndihmojnë por të shohin se diçka nuk është në rregull me ata njerëz që, duke qenë fiziologjikisht burra dhe gra, nuk ndihen të tërhequr nga objektet natyrore të instiktit seksual. Për pyetjen e hutuar të shumë njerëzve, si është e mundur që "njerëzit e arsimuar" mund të besojnë se homoseksualiteti është normal, ndoshta përgjigjja më e mirë do të ishte deklarata e George Orwell se ka gjëra në botë "kaq budallaqe sa vetëm intelektualët mund të besojnë në to. " Ky fenomen nuk është i ri: shumë shkencëtarë të njohur në Gjermani në vitet 30 filluan të "besojnë" në ideologjinë raciste "korrekte". Instinkti i tufës, dobësia dhe dëshira e sëmurë për të "përkitur" i bën ata të sakrifikojnë gjykimin e pavarur.

Nëse një person është i uritur, por në nivelin e ndjenjave me tmerr refuzon ushqimin, ne themi se ai vuan nga një çrregullim - anoreksi. Nëse dikush nuk ndjen dhembshuri në sytë e atyre që vuajnë, ose, më keq, e shijon atë, por në të njëjtën kohë bëhet sentimentale në sytë e një kotele të braktisur, ne e njohim këtë si një çrregullim emocional, psikopati. Etj Sidoqoftë, kur një i rritur nuk zgjohet erotikisht nga pjesëtarë të seksit të kundërt dhe në të njëjtën kohë kërkon me ngulm partnerë të së njëjtës seks, një shkelje e tillë e instiktit seksual konsiderohet "e shëndetshme". Ndoshta atëherë pedofilia është normale, siç deklarojnë avokatët e saj? Dhe ekzibicionizmi? Gerontophilia (tërheqja për të moshuarit në mungesë të heteroseksualitetit normal), fetishizmi (zgjimi seksual nga sytë e këpucëve të një gruaje me indiferencë ndaj trupit të femrave), vojerizëm? Unë do të lë mënjanë devijimet më të çuditshme, por për fat të mirë më pak të zakonshëm.

Homoseksualët militantë përpiqen të shtyjnë idenë e normalitetit të tyre duke u paraqitur si viktima të diskriminimit, duke iu drejtuar ndjenjave të dhembshurisë, drejtësisë dhe një instinkti për të mbrojtur të dobëtit, në vend që të binden me prova racionale. Kjo tregon se ata janë të vetëdijshëm për dobësinë logjike të pozitës së tyre dhe ata përpiqen ta kompensojnë këtë me një predikim të pasionuar dhe emocional. Diskutimi faktik me këtë lloj njerëzish është pothuajse i pamundur, sepse ata refuzojnë të llogarisin me ndonjë mendim që nuk përkon me idenë e tyre të normalitetit. Sidoqoftë, a e besojnë ata vetë këtë në thellësitë e zemrave të tyre?

Të tillë "luftëtarë" mund të kenë sukses në krijimin e një aureze martirizimi për veten e tyre - për shembull, nënat e tyre shpesh besojnë në të. Në një qytet gjerman, pashë një grup prindërsh homoseksualë të bashkuar për të mbrojtur "të drejtat" e djemve të tyre. Ata nuk ishin më pak agresivë në arsyetimin e tyre irracional sesa djemtë e tyre. Disa nëna veprojnë sikur dikush po shkel jetën e fëmijës së tyre të dashur, ndërsa ishte thjesht një çështje e njohjes së homoseksualitetit si një gjendje neurotike.

Roli i shkurtoreve

Kur një person e identifikon veten si përfaqësues të një lloji të veçantë njerëzimi ("Unë jam homoseksual", "Unë jam homoseksual", "Unë jam lezbike"), ai hyn në një rrugë të rrezikshme nga pikëpamja psikologjike - sikur të jetë në thelb të ndryshëm nga heteroseksualët. Po, pas vitesh mundimesh dhe ankthi, kjo mund të sjellë një lehtësim, por në të njëjtën kohë është një rrugë që të çon në humbje. Një person që identifikohet si homoseksual merr rolin e një të huaji të plotë. Ky është roli i heroit tragjik. Një vetëvlerësim i matur dhe realist do të ishte pikërisht e kundërta: “Kam këto fantazi dhe dëshira, por refuzoj të pranoj se jam “gay” dhe të sillem në përputhje me rrethanat”.

Sigurisht, roli paguan dividentë: ndihmon të ndjeheni si vetvetja midis homoseksualëve të tjerë, lehtëson përkohësisht tensionin që lind nga nevoja për t'i rezistuar tërheqjeve homoseksuale, jep kënaqësi emocionale nga ndjenja si një hero i veçantë, i keqkuptuar i një tragjedie (pa marrë parasysh sa pa ndjenja mund të jetë), dhe, natyrisht, sjell kënaqësi nga aventurat seksuale. Një ish lezbike, duke kujtuar zbulimin e saj të nënkulturës lezbike, thotë: “Ishte sikur të kthehesha në shtëpi. Gjeta grupin tim të kolegëve (kujto dramën e fëmijërisë së një homoseksuali nga ndjenja si një i huaj). Duke parë prapa, unë shoh sa të mjerë ishim - një grup njerëzish që nuk ishin përshtatur me jetën, të cilët më në fund gjetën vendndodhjen e tyre në këtë jetë ”(Howard 1991, 117).

Megjithatë, monedha ka një dobësi. Në këtë rrugë, kurrë mos e arrini lumturinë e vërtetë, as paqen e brendshme. Ankthi dhe një ndjenjë e zbrazëtisë së brendshme vetëm do të rriten. Po në lidhje me thirrjet alarmante dhe të vazhdueshme të ndërgjegjes? Dhe e tëra sepse një person e identifikoi veten me një "Unë" të rremë, duke hyrë në një "mënyrë jetese homoseksuale". Një ëndërr joshëse me kalimin e kohës shndërrohet në një iluzion të tmerrshëm: "të jesh homoseksual" do të thotë të jetosh një jetë të rreme, larg nga identiteti yt i vërtetë.

Propaganda homoseksuale inkurajon në mënyrë aktive njerëzit të përkufizohen përmes homoseksualizmit, duke përsëritur se njerëzit janë homoseksualë "të drejtë". Sidoqoftë, interesat homoseksuale rrallë rezultojnë të jenë të përhershme dhe të pandryshueshme (nëse janë fare). Periudhat e disqet homoseksuale alternojnë me periudha të heteroseksualitetit pak a shumë të theksuar. Sigurisht, shumë adoleshentë dhe të rinj që nuk kultivuan një “imazh homoseksual”, shpëtuan veten në këtë mënyrë nga zhvillimi i një orientimi homoseksual. Nga ana tjetër, vetë-emri forcon tendencat homoseksuale, veçanërisht në fillim, kur një person posaçërisht duhet të zhvillojë pjesën e tij heteroseksuale. Ne duhet të kuptojmë se rreth gjysma e burrave homoseksual mund të konsiderohen biseksual, dhe në mesin e lezbikeve kjo përqindje është edhe më e lartë.

2. Shkaqet e homoseksualitetit

A është homoseksualizmi me të vërtetë i lidhur me gjenet dhe strukturën e veçantë të trurit?

Fjala "hormone" nuk u përfshi në titullin e këtij paragrafi, sepse përpjekjet për të kërkuar bazën hormonale të homoseksualitetit në thelb janë ndaluar (ato nuk kanë dhënë ndonjë rezultat - përveç se studiuesi gjermano-lindor Dorner gjeti ndonjë korrelacion te minjtë, por kjo nuk ka të bëjë aspak me seksualitetin njerëzor dhe vetë eksperimentet nuk ishin plotësisht të sakta statistikisht). Duket se nuk ka asnjë arsye për të vazhduar të mbështesin teorinë hormonale.

Sidoqoftë, duhet të kemi parasysh që avokatët e homoseksualizmit janë përpjekur për dekada të kapin në çdo rast për hir të provës së teorisë hormonale, sado e paqartë të jetë. Ata u përpoqën të jepnin përshtypjen se "shkenca kishte provuar" normalitetin e homoseksualizmit, dhe ata që nuk pajtohen me këtë gjoja mbështeten në teori boshe.

Sot, pak ka ndryshuar në këtë drejtim; mbase vetëm disa gjetje tejet të diskutueshme në trurin e homoseksualëve të vdekur, ose supozimet për kromozomet specifike gjinore, tani shërbejnë si "prova shkencore".

Por nëse do të zbulohej një faktor i caktuar biologjik që lidhet drejtpërdrejt me homoseksualitetin, atëherë ai nuk mund të bëhet argument në favor të normalitetit të këtij orientimi. Mbi të gjitha, disa tipare biologjike nuk ka pse të jetë shkaku i homoseksualitetit; po aq mirë mund të jetë pasojë e saj. Por sidoqoftë, prania e një faktori të tillë është më tepër nga sfera e fantazisë sesa nga faktet. Sot është e qartë se arsyet këtu nuk kanë të bëjnë me fiziologjinë apo biologjinë.

Kohët e fundit, janë publikuar dy studime që sugjerojnë ekzistencën e një "shkaku trashëgimor biologjik". Hamer et al. (1993) ekzaminuan një shembull të burrave homoseksualë që kishin vëllezër homoseksualë. Ai gjeti në 2 / 3 prej tyre shenja të ngjashmërisë së një pjese të vogël të kromozomit X (të trashëguar nga nëna).

A e zbulon kjo gjenin për homoseksualitetin? Në asnjë mënyrë! Sipas mendimit të përgjithshëm të gjenetistëve, përpara se të mund të përcaktohet korrespodenca gjenetike, kërkohet përsëritja e përsëritur e këtyre rezultateve. “Zbulime” të ngjashme të gjenit për skizofreni, psikozë maniako-depresive, alkoolizëm dhe madje edhe krim (!) Në mënyrë të qetë dhe paqësore u zhdukën për shkak të mungesës së provave pasuese.

Përveç kësaj, studimi i Hamerit është jopërfaqësues: ka të bëjë me një segment të vogël të popullatës mashkullore të homoseksualëve, vëllezërit e të cilëve ishin gjithashtu homoseksualë (jo më shumë se 10% e të gjithë homoseksualëve) dhe nuk u konfirmua plotësisht, por vetëm në 2/3, d.m.th., jo më shumë se 6% e të gjithë homoseksualëve. "Jo më", sepse vetëm homoseksualët e hapur që kishin edhe vëllezër homoseksualë ishin të përfaqësuar në grupin e studimit (pasi që u mblodh vetëm përmes reklamave në botimet pro-homoseksuale).

Nëse ky studim do të konfirmohej, ai në vetvete nuk do të provonte ende ekzistencën e një shkaku gjenetik për homoseksualitetin. Një ekzaminim nga afër do të zbulonte se një gjen mund të ndikojë në cilësitë, për shembull, tiparet e ngjashmërisë fizike me nënën, temperamentin, ose, për shembull, një prirje për ankth, etj. Mund të supozohet se disa nëna ose baballarë djem të rritur me tipare të tilla në një mjedis më pak mashkullor, ose se djemtë me një gjen të tillë ishin të prirur për keq rregullim në një grup moshatarësh të së njëjtës gjini (nëse, për shembull, gjeni ishte i shoqëruar me frikë). Kështu, vetë gjeni nuk mund të jetë përcaktues. Nuk ka gjasa që ajo mund të shoqërohet me seksualitetin si i tillë, sepse homoseksualët (ose një numër i vogël i tyre me këtë gjen) do të kishin karakteristika specifike hormonale dhe / ose të trurit - të cilat nuk janë zbuluar kurrë.

William Byne (1994) ngre një pyetje tjetër interesante. Ngjashmëria midis djemve homoseksualë dhe nënave të tyre në sekuencën molekulare të kromozomit X të studiuar, vëren ai, nuk tregon të njëjtin gjen që është i njëjtë për të gjithë këta burra, pasi nuk u zbulua se e njëjta ishte vërejtur në të gjitha rastet sekuenca molekulare. (Një palë vëllezërish kishin të njëjtën ngjyrë të syve si nëna e tyre; një tjetër kishte formën e hundës, etj.)

Pra, ekzistenca e gjenit të homoseksualitetit është e padukshme për dy arsye: 1) në familjet e homoseksualëve, faktori i trashëgimisë së Mendelit nuk u gjet; 2) rezultatet e ekzaminimit të binjakëve janë më në përputhje me teorinë e mjedisit të jashtëm sesa me shpjegimet gjenetike.

Le të shpjegojmë të dytën. Gjërat kurioze dolën në dritë këtu. Në vitin 1952, Kallmann raportoi se, sipas hulumtimit të tij, 100% e binjakëve identikë, njëri prej të cilëve ishte homoseksual, kishin gjithashtu homoseksual vëllain e tij binjak. Në binjakë vëllezër, vetëm 11% e vëllezërve ishin të dy homoseksualë. Por, siç doli më vonë, hulumtimi i Kallmann doli të jetë paragjykues dhe jopërfaqësues, dhe shumë shpejt u bë e qartë se ka shumë heteroseksualë midis binjakëve identikë. Për shembull, Bailey dhe Pillard (1991) gjetën rastësi homoseksuale vetëm në 52% të binjakëve identikë meshkuj dhe 22% të binjakëve vëllazërore, ndërsa vëllezërit homoseksualë gjenden në 9% të jo binjakëve homoseksualë, dhe 11% kishin vëllezër homoseksualë birësues! Në këtë rast, së pari, faktori gjenetik që lidhet me homoseksualitetin mund të jetë vendimtar vetëm në gjysmën e rasteve, kështu që vështirë se është shkaku vendimtar. Së dyti: ndryshimet midis binjakëve vëllezër, nga njëra anë, dhe homoseksualëve dhe vëllezërve të tyre (përfshirë edhe birësuesit), nga ana tjetër (22%, 9% dhe 11%, përkatësisht), tregojnë për arsye jo-gjenetike, pasi binjakët vëllezër gjithashtu ndryshojnë shumë si çdo i afërm tjetër. Kështu, shpjegimi për marrëdhënien e vëzhguar nuk duhet kërkuar në gjenetikë, por në psikologji.

Ekzistojnë kundërshtime të tjera, për shembull, studime të tjera tregojnë një ndeshje më të ulët homoseksuale në binjakë identikë, dhe mostrat e shumicës së studimeve nuk janë përfaqësuese të të gjithë popullatës homoseksuale.

Por përsëri në studimin e Hamerit: është shumë herët për të nxjerrë ndonjë përfundim prej tij në lidhje me praninë e një faktori gjenetik, sepse, përveç të tjerave, ne nuk e dimë nëse ky "gjen" teorik do të jetë i pranishëm në vëllezërit homoseksualë heteroseksualë dhe në popullatën heteroseksuale. Kritika më fatale për këtë studim u shpreh nga Rish, i cili hetoi teknikën e marrjes së mostrave në Hamer. Sipas Rishit, rezultatet statistikore të Hamerit nuk dhanë të drejtën për të nxjerrë përfundime të nxjerra nga Hamer (Rish et al. 1993).

Përkundër faktit që Hamer vetë tha se hulumtimi i tij "sugjeron" ndikim gjenetik, ai megjithatë pretendon "gjasat e shkaqeve të jashtme" të homoseksualizmit (Hamer et al. 1993). Problemi është se "supozime" të tilla deklarohen pothuajse të provuara.

Në 1991, një studiues tjetër, LeVey, raportoi në revistën Science se qendra e një rajoni të veçantë të trurit (hipotalamusit anterior) të disa homoseksualëve të AIDS-it ishte më i vogël se qendra e të njëjtit rajon të trurit për ata që vdiqën nga e njëjta sëmundje heteroseksuale. Në botën shkencore, supozimet për bazën neurologjike të homoseksualizmit filluan të qarkullojnë në mënyrë aktive.

Por është e gabuar të mendosh kështu: shumë homoseksualë dhe përfaqësues të grupit të kontrollit kanë të njëjtën madhësi të kësaj zone, kështu që ky faktor nuk është shkaku i homoseksualitetit.

Më tej, supozimi i LeVey që kjo pjesë e trurit është përgjegjëse për seksualitetin është hedhur poshtë; u kritikua për metodën e tij të eksperimentimit kirurgjikal (Byne and Parsons, 1993).

Për më tepër. LeVey përjashtoi disa homoseksualë për shkak të shumë patologjisë në trurin e tyre: në fakt, SIDA dihet se ndryshon anatominë e trurit dhe strukturën e ADN-së. Ndërkohë, Byne dhe Parsons, në studimin e tyre të kujdesshëm të homoseksualitetit dhe faktorëve "biologjikë", vërejnë se historitë mjekësore të homoseksualëve me AIDS ndryshojnë nga ato të narkomanëve heteroseksualë, të cilët, mesatarisht, vdesin më shpejt sesa homoseksualët e infektuar dhe ka më shumë të ngjarë të kurohen për sëmundje të tjera. - në mënyrë që ndryshimi në madhësinë e këtij rajoni të trurit të shoqërohet me trajtim të ndryshëm në grupet eksperimentale dhe të kontrollit. (Nga fakti që HIV ndryshon strukturën e ADN-së, nga rruga, rrjedh se në studimin e Hamerit është i mundur një shpjegim alternativ, që lidh tiparet e gjeneve thjesht me punën e virusit).

Por supozoni se në disa pjesë të trurit të homoseksualëve ekziston me të vërtetë një veçanti e caktuar. A duhet të supozojmë atëherë se truri i homoseksualëve-pedofilëve gjithashtu ka zona "të veta"? Po pedofilët heteroseksualë, mazokistët dhe sadistët e orientimeve të ndryshme, ekspozicionistët, soditës, homoseksualët dhe fetishistët heteroseksualë, transvestitët, transeksualët, zoofilët, etj?

Dështimi i teorisë së origjinës gjenetike të orientimit seksual konfirmohet nga hulumtimi i sjelljes. Dihet, për shembull, që edhe tek njerëzit me grup të gabuar të kromozomeve, orientimi i tyre seksual varet nga roli seksual në të cilin janë rritur. Dhe si është e mundur fakti që riorientimi i homoseksualëve, i cili është konfirmuar vazhdimisht në psikoterapi, përputhet me teorinë gjenetike?

Ne nuk mund të përjashtojmë mundësinë që struktura të caktuara të trurit të ndryshohen si rezultat i sjelljes. Pse, atëherë, LeVey, i cili në fillim tha saktë se rezultatet e tij "nuk lejojnë nxjerrjen e konkluzioneve", diku tjetër në artikullin e tij përsëri shkruan se ata "supozojnë" një bazë biologjike për homoseksualitetin (dhe natyrshëm, ky "supozim" u mor shpejt nga media pro-homoseksuale )? Fakti është që LeVey është një homoseksual i hapur. Strategjia e këtyre "mbrojtësve" është të krijojnë përshtypjen se "ka arsye biologjike, vetëm ne ende nuk i kemi identifikuar saktësisht - por tashmë ka shenja interesante / premtuese". Kjo strategji mbështet ideologjinë e homoseksualitetit të lindur. Ajo luan në duart e qarqeve pro-homoseksuale, sepse nëse politikanët dhe ligjvënësit besojnë se shkenca është në rrugën e duhur për të provuar natyrshmërinë e homoseksualitetit, kjo lehtë do të transferohet në fushën ligjore për të siguruar të drejtat e veçanta të homoseksualëve. Revista Science, si botimet e tjera miqësore ndaj homoseksualëve, tenton të mbështesë ideologjinë e normalitetit të homoseksualitetit. Kjo mund të ndihet në mënyrën se si redaktori përshkruan raportin Hamer: "me sa duket objektiv". "Sigurisht, duhet ende një rrugë e gjatë për të marrë një provë të plotë, por ..." Retorika e zakonshme e mbrojtësve të kësaj ideologjie. Duke komentuar artikullin e Hamerit në letrën e tij, gjenetisti i famshëm francez Profesor Lejeune (1993) theksoi ashpër se "nëse ky studim nuk do të kishte të bënte me homoseksualitetin, ai nuk do të pranohej as për botim për shkak të metodologjisë shumë të diskutueshme dhe paarsyeshmërisë statistikore".

Isshtë për të ardhur keq që vetëm disa studiues e dinë për historinë e "zbulimeve" të ndryshme biologjike në fushën e studimit të homoseksualizmit. Fati i "zbulimit" të Steinach, i cili shumë kohë para shpërthimit të Luftës së Dytë Botërore besonte se ai ishte në gjendje të demonstronte ndryshime specifike në testikujt e burrave homoseksualë, është i paharrueshëm. Në atë kohë, shumë i mbështetën idetë e tyre në arsyen biologjike të përshkruar në botimet e tij. Vetëm shumë vite më vonë, u bë e qartë se rezultatet e tij nuk u konfirmuan.

Dhe së fundi, më e fundit në hulumtimin e Hamerit. Revista Shkencore Amerikane (Nëntor 1995, f. 26) raporton për një studim gjithëpërfshirës të J. Ebers, i cili nuk ishte në gjendje të gjente ndonjë lidhje midis homoseksualitetit dhe gjeneve sinjalizuese të kromozomit.

Shtë për të ardhur keq që botimet e nxituara, siç janë ato që u diskutuan më lart, jo vetëm që manipulojnë opinionin publik, por edhe hutojnë ata njerëz që kërkojnë të vërtetën dhe nuk duan të jetojnë sipas pasionit të tyre. Prandaj, ne nuk do t'i nënshtrohemi mashtrimit.

A është homoseksualiteti me të vërtetë "i programuar" në vitet e para të jetës, dhe a është ky një proces i pakthyeshëm?

Infantilizmi homoseksual zakonisht fillon në adoleshencë dhe lidhet më pak me fëmijërinë. Gjatë këtyre viteve, ndodh një fiksim i caktuar emocional i homoseksualit. Sidoqoftë, është e gabuar të thuhet se identiteti seksual është vendosur tashmë në fëmijërinë e hershme, siç pretendojnë shpesh mbrojtësit e homoseksualitetit. Kjo teori përdoret për të justifikuar mendimin e prezantuar tek fëmijët në orët e edukimit seksual: "Ka ndoshta disa nga ju, dhe kjo është nga natyra, prandaj jetoni në harmoni me këtë!" Konsolidimi i hershëm i orientimit seksual është një nga konceptet e preferuara në teoritë e vjetra psikoanalitike, të cilat pohojnë se deri në moshën tre ose katër vjeç formohen tiparet themelore të personalitetit, dhe një herë e përgjithmonë.

Një homoseksual, duke dëgjuar këtë, do të vendosë që prirjet e tij janë formuar që në foshnjëri, sepse nëna e tij donte një vajzë - dhe për këtë arsye ai, një djalë, e refuzoi. Përveç një premise krejtësisht të rremë (perceptimi i foshnjës është primitiv, ai nuk është në gjendje të kuptojë refuzimin e tij bazuar në gjini), kjo teori tingëllon si një fjali e fatit dhe rrit vetë-dramatizimin.

Nëse mbështetemi në kujtimet e vetë personit, atëherë padyshim do të shohim që neurotizimi ndodh gjatë pubertetit.

Sidoqoftë, në teoritë e zhvillimit të hershëm, ekziston një e vërtetë. Për shembull, ka të ngjarë që nëna të jetonte ëndrrat e vajzës së saj dhe të rritte djalin e saj në përputhje me rrethanat. Karakteri dhe sjellja janë formuar me të vërtetë gjatë viteve të para të jetës, të cilat nuk mund të thuhet as për zhvillimin e prirjeve homoseksuale, as për krijimin e një kompleksi të posaçëm të inferioritetit gjinor nga i cili burojnë këto prirje.

Fakti që preferencat seksuale nuk janë të fiksuara përgjithmonë në fëmijërinë e hershme, mund të ilustrohet nga zbulimet e Gundlach dhe Riesz (1967): kur studioni një grup të madh të lezbikëve që u rritën në familje të mëdha të pesë ose më shumë fëmijëve, u zbulua se këto gra kishin shumë më shumë gjasa të ishin fëmijë më të vegjël në familje. Kjo sugjeron që një kthesë vendimtare në zhvillimin e homoseksualëve ndodh jo më herët sesa, të themi, pesë deri në shtatë vjet, dhe ndoshta më vonë, sepse është në këtë moshë që vajza e lindur e parë është në një pozicion ku shanset e saj për t'u bërë lezbike ose rriten (nëse ajo ka më pak pesë vëllezër dhe motra), ose ulur (nëse kanë lindur pesë ose më shumë vëllezër dhe motra më të vegjël). Në mënyrë të ngjashme, studimet për burrat, familjet e të cilëve kishin më shumë se katër vëllezër dhe motra treguan se, si rregull, fëmijët më të vegjël u bënë homoseksualë (Van Lennep et al. 1954).

Për më tepër, në mesin e djemve veçanërisht femra (shumica e rrezikuar të bëhen homoseksualë për shkak të predispozicionit të tyre për të zhvilluar një kompleks inferioriteti mashkullor), më shumë se përqind 30 nuk kishin fantazi homoseksuale në adoleshencën e tyre (Green 1985), ndërsa 20 përqind përqindja luhatet në seksin e tyre preferencat në këtë fazë të zhvillimit (Green 1987). Shumë homoseksualë (jo të gjithë, nga rruga), shohin shenja të homoseksualizmit të ardhshëm në fëmijërinë e tyre (veshja me rroba të seksit të kundërt ose lojëra dhe aktivitete tipike për seksin e kundërt). Sidoqoftë, kjo nuk do të thotë fare se këto shenja paracaktojnë orientimin e ardhshëm homoseksual. Ato tregojnë vetëm rrezik të shtuar, por jo edhe të pashmangshme.

Faktorët psikologjikë të fëmijërisë

Nëse një studiues i paanshëm dhe pa ide për origjinën e homoseksualitetit do të duhej ta studionte këtë çështje, ai përfundimisht do të arrinte në përfundimin se është e rëndësishme të merren parasysh faktorët psikologjikë të fëmijërisë - ka të dhëna të mjaftueshme për këtë. Sidoqoftë, për shkak të besimit të përhapur në natyrën e lindur të homoseksualitetit, shumë dyshojnë se studimi i zhvillimit të psikikës gjatë fëmijërisë mund të ndihmojë në kuptimin e homoseksualitetit. A është vërtet e mundur të lindësh një njeri i zakonshëm dhe në të njëjtën kohë të rritesh kaq femërore? Dhe, a nuk i perceptojnë vetë homoseksualët dëshirat e tyre si një lloj instinkti i lindur, si shprehje e “unit të tyre të vërtetë”? A nuk u duket e panatyrshme të mendojnë se mund të ndihen heteroseksualë?

Por paraqitjet janë mashtruese. Së pari, një burrë femër nuk është domosdoshmërisht homoseksual. Për më tepër, feminiteti është sjellje e fituar përmes të mësuarit. Në mënyrë tipike, ne nuk jemi të vetëdijshëm për shkallën në të cilën mund të mësohen disa sjellje, preferenca dhe qëndrime. Kjo ndodh kryesisht përmes imitimit. Origjinën e bashkëbiseduesit mund ta njohim nga melodia e të folurit, shqiptimi, nga gjestet dhe lëvizjet e tij. Ju gjithashtu mund të dalloni lehtësisht anëtarët e së njëjtës familje nga tiparet e tyre të përgjithshme të karakterit, sjelljet, humori i tyre i veçantë, - në shumë aspekte të sjelljes që qartë nuk janë të lindura. Duke folur për feminitetin, mund të vërejmë se djemtë në vendet jugore të Evropës rriten kryesisht më "të butë", mund të thuhet, më "femër" sesa në veri. Të rinjtë nordikë janë të bezdisur kur shohin të rinj spanjollë ose italianë që krehin me kujdes flokët në pishinën, duke shikuar në pasqyrë për një kohë të gjatë, duke veshur rruaza, etj. Po kështu, djemtë e punëtorëve janë përgjithësisht më të fortë dhe më të fortë, "më të guximshëm" se bij të njerëzve të punës intelektuale, muzikantë ose aristokratë, siç ishte më parë. Këto të fundit janë një shembull i sofistikimit, lexoni "feminitet".

A do të rritet një djalë, i rritur pa baba nga një nënë që e trajtoi atë si "të dashurën" e saj, për t'u bërë një djalë i guximshëm? Analiza tregon se shumë homoseksualë femra kishin shumë varësi nga nëna kur babai mungonte fizikisht ose psikologjikisht (për shembull, nëse babai është një burrë i dobët nën ndikimin e gruas së tij, ose nëse ai nuk e përmbushi rolin e tij si baba në marrëdhëniet e tij me djalin e tij).

Imazhi i një nëne që shkatërron maskulinitetin e djalit të saj është shumëplanësh. Kjo është një nënë tepër e kujdesshme dhe tepër mbrojtëse, shumë e shqetësuar për shëndetin e djalit të saj. Kjo është gjithashtu nëna dominuese, e cila i imponoi djalit të saj rolin e një shërbëtori ose shoqes më të mirë. Një nënë sentimentale ose vetë-dramatizuese që pa vetëdije sheh tek djali i saj vajzën që do të dëshironte të kishte (për shembull, pas vdekjes së një vajze që lindi para një djali). Një grua që u bë nënë në moshën e rritur, sepse nuk mund të bënte fëmijë kur ishte më e vogël. Një gjyshe duke rritur një djalë të lënë nga nëna e tij dhe e sigurt se ai ka nevojë për mbrojtje. Një nënë e re që e merr djalin më shumë për një kukull sesa për një djalë të gjallë. Një nënë kujdestare që e trajton djalin e saj si një fëmijë të pafuqishëm dhe të dashur. Etj Si rregull, në fëmijërinë e homoseksualëve femra, faktorë të tillë mund të zbulohen lehtësisht, kështu që nuk ka nevojë të përdoret trashëgimi për të shpjeguar sjelljen femërore.

Një homoseksual i dukshëm femëror, i cili shkoi me nënën e tij në kafshë shtëpiake, ndërsa vëllai i tij ishte "djali i babait", më tha se nëna ime i caktonte gjithmonë rolin e "shërbëtorit" të saj, një djalë faqe. Ai i modelonte flokët, ndihmonte për të zgjedhur një fustan në dyqan, etj. Meqenëse bota e burrave ishte pak a shumë e mbyllur për të për shkak të mungesës së interesit të babait të tij për të, bota e nënës dhe tezeve të tij u bë bota e tij e zakonshme. Kjo është arsyeja pse instinkti i tij për të imituar ishte i drejtuar ndaj grave të rritura. Për shembull, ai zbuloi se mund t'i imitonte në qëndisje, gjë që i kënaqi.

Si rregull, instinkti imitues i një djali pas tre vjetësh spontanisht shkon tek modelet mashkullore: babai, vëllezërit, xhaxhallarët, mësuesit dhe gjatë pubertetit, ai zgjedh për vete heronj të rinj nga bota e burrave. Tek vajzat, ky instinkt u drejtohet modeleve femra. Nëse flasim për tiparet e lindura të lidhura me seksualitetin, atëherë ky instinkt imitues është i përshtatshëm për këtë rol. Sidoqoftë, disa djem imitojnë përfaqësuesit e seksit të kundërt, dhe kjo vjen për shkak të dy faktorëve: atyre u imponohet roli i gjinisë së kundërt dhe nuk tërhiqen nga imitimi i babait, vëllezërve dhe burrave të tjerë. Shtrembërimi i drejtimit natyror të instinktit imitues është për faktin se përfaqësuesit e gjinisë së tyre nuk janë mjaft tërheqës, ndërsa imitimi i gjinisë së kundërt sjell përfitime të caktuara.

Në rastin e sapo përshkruar, djali ndihej i lumtur dhe i mbrojtur falë vëmendjes dhe admirimit të nënës dhe tezeve të tij - në mungesë, siç iu duk, e një shansi për të hyrë në botën e vëllait dhe babait të tij. Karakteristikat e një "djali të mamasë" u zhvilluan tek ai; ai u bë i pasionuar, u përpoq të kënaqte të gjithë, veçanërisht gratë e rritura; si nëna e tij, ai u bë sentimental, i pambrojtur dhe i inatosur, shpesh qau dhe u kujtoi hallat e tij në mënyrën e të folurit.

Shtë e rëndësishme të theksohet se feminiteti i burrave të tillë i ngjan mënyrës së "zonjës së vjetër"; dhe megjithëse ky rol është i rrënjosur thellë, ai është thjesht pseudo-feminitet. Ne jemi përballur jo vetëm me një arratisje nga sjellja mashkullore nga frika e dështimit, por edhe me një formë të një kërkimi infantil për vëmendje, kënaqësinë e grave të rëndësishme që shprehin entuziazëm për këtë. Kjo është më e theksuar tek njerëzit transgjinorë dhe burrat që luajnë role femra.

Lëndimet dhe zakonet e sjelljes

Nuk ka dyshim se elementi i traumës luan një rol të madh në formimin psikologjik të homoseksualizmit (veçanërisht në lidhje me përshtatjen ndaj anëtarëve të të njëjtit seks, shiko më poshtë). "Faqja" për të cilën sapo bisedova, natyrisht, mbaj mend etjen e tij për vëmendjen e babait të tij, i cili, sipas tij, u mor vetëm nga një vëlla. Por zakonet dhe interesat e tij nuk mund të shpjegohen vetëm me ikjen nga bota e njerëzve. Shpesh vëzhgojmë bashkëveprimin e dy faktorëve: formimi i një zakoni të gabuar dhe traumatizimi (një ndjenjë e paaftësisë së ekzistencës së përfaqësuesve të gjinisë së dikujt në botë). Shtë e nevojshme të theksohet ky faktor i zakonit, përveç faktorit të zhgënjimit, sepse terapia efektive duhet të synohet jo vetëm në korrigjimin e pasojave neurotike të traumës, por edhe në ndryshimin e zakoneve të fituara që nuk janë karakteristike për gjininë. Përveç kësaj, vëmendja e tepruar ndaj traumës mund të rrisë tendencën drejt vetë-viktimizimit të një personi homoseksual, dhe si rezultat, ai do të fajësojë vetëm prindin e gjinisë së tij. Por, për shembull, asnjë baba nuk është "fajtor" sepse nuk i kushtoi vëmendje të mjaftueshme të birit. Shpesh baballarët homoseksualë ankohen se gratë e tyre janë pronarë të tillë në lidhje me djemtë e tyre se nuk ka vend për veten e tyre. Në të vërtetë, shumë prindër homoseksualë kanë probleme në martesë.

Në lidhje me sjelljen femërore të burrave homoseksualë dhe sjelljen mashkullore të lezbikeve, vëzhgimet klinike tregojnë se shumë prej tyre ishin rritur në role që janë disi të ndryshme nga ato të fëmijëve të tjerë të të njëjtit seks. Fakti që ata më vonë fillojnë t'i përmbahen këtij roli shpesh është një pasojë e drejtpërdrejtë e mungesës së aprovimit nga prindi i së njëjtës gjini. Qëndrimi i përbashkët i shumë nënave (por jo të gjitha!) Meshkuj homoseksualë është se ata nuk i shohin bijtë e tyre si "burra të vërtetë" - dhe nuk i trajtojnë ata si të tillë. Po kështu, disa baballarë lezbike, megjithëse në një masë më të vogël, nuk i shohin vajzat e tyre si "vajza të vërteta" dhe nuk i trajtojnë ato si të tilla, por më shumë si shoqja e tyre më e mirë ose si djali i tyre.

Duhet të theksohet se roli i prindit të seksit të kundërt nuk është më pak i rëndësishëm se ai i prindit të së njëjtës gjini. Shumë burra homoseksualë, për shembull, kanë pasur nëna tepër të mbrojtura, të shqetësuara, të shqetësuara, mbizotëruese ose nëna që i admirojnë dhe përkëdhelin shumë. Djali i saj është një "djalë i mirë", "një djalë i bindur", një "djalë i sjellshëm" dhe shumë shpesh një djalë i cili është i vonuar në zhvillimin psikologjik dhe mbetet një "fëmijë" për shumë kohë. Në të ardhmen, një njeri i tillë homoseksual mbetet një "bir i nënës". Por nëna dominuese, e cila megjithatë sheh tek djali i saj një "burrë të vërtetë" dhe dëshiron të bëjë një burrë prej tij, kurrë nuk do të rrisë një "bir të mamasë". E njëjta gjë vlen për marrëdhëniet midis babait dhe vajzës. Nëna mbizotëruese (tepër mbrojtëse, e shqetësuar, etj.), E cila nuk di të bëjë një burrë nga një djalë, kontribuon në mënyrë të pavullnetshme në shtrembërimin e formimit të tij psikologjik. Shpesh ajo thjesht nuk imagjinon se si të bëjë një burrë nga një djalë, pa pasur një shembull pozitiv në familjen e saj për këtë. Ajo kërkon ta bëjë atë një djalë që sillet mirë, ose ta lidhë atë me vete nëse është e vetmuar dhe e pambrojtur (si një nënë që e mori djalin e saj në shtrat me të deri në moshën dymbëdhjetë vjeç).

Shkurt, studimi i homoseksualizmit tregon rëndësinë e sigurimit që prindërit të kenë ide të shëndosha rreth mashkullorisë dhe feminitetit. Sidoqoftë, në shumicën e rasteve, kombinimi i pikëpamjeve të të dy prindërve vendos fazën e zhvillimit të homoseksualizmit (van den Aardweg, 1984).

Dikush mund të pyesë, a mund të jenë tiparet femërore të një burri homoseksual dhe lezbiket mashkullore si parakushte për shfaqjen e homoseksualizmit? Në shumicën e rasteve, djemtë para-homoseksualë janë vërtet pak a shumë femër. Gjithashtu, shumica (por jo të gjitha) vajzat para-homoseksuale kanë veçori pak a shumë të theksuara mashkullore. Sidoqoftë, as kjo "feminitet" dhe as kjo "mashkullësi" nuk mund të quhen përcaktuese. Gjëja, siç do ta shohim më vonë, është vetë-perceptimi i fëmijës. Edhe në rastet e sjelljes së vazhdueshme femërore tek djemtë, të quajtur "sindromë djalë-djalë", vetëm fëmijët 2 / 3 zhvilluan fantazi homoseksuale për pubertet, dhe disa të çliruar nga feminiteti i dukshëm, duke u bërë të rritur (Green, 1985, 1987). Nga rruga, ky rezultat përkon me idenë se në shumicën e rasteve fiksimi homoseksual ndodh si gjatë periudhës paraprake pubertetit ashtu edhe gjatë tij, por jo në fëmijërinë e hershme.

Rastet atipike

Përkundër faktit se një përvojë e zakonshme e fëmijërisë për shumë homoseksualë ishte një marrëdhënie e keqe me një prind të gjinisë së tyre, e cila shpesh shoqërohej nga një marrëdhënie jo e shëndetshme me një prind të seksit të kundërt (sidomos midis burrave gay), kjo në asnjë mënyrë nuk mund të quhet një fenomen i zakonshëm. Disa burra homoseksualë kishin një marrëdhënie të mirë me baballarët e tyre, ata mendonin se ishin të dashur dhe të vlerësuar; ashtu si disa lezbike kishin një marrëdhënie të mirë me nënat e tyre (Howard, 1991, 83). Por edhe marrëdhënie të tilla pozitive pa kushte mund të luajnë një rol në zhvillimin e homoseksualizmit.

Për shembull, një homoseksual i ri, pak femëror në sjellje, u rrit nga një baba i dashur dhe mirëkuptues. Ai kujton se nxitonte për në shtëpi pas shkollës, ku ndihej i shtrënguar dhe nuk mund të komunikonte me bashkëmoshatarët (një faktor vendimtar!). "Shtëpia" për të ishte një vend ku ai nuk mund të ishte me nënën e tij, siç mund të pritej, por me babanë e tij, me të cilin ecte në kafshë shtëpiake dhe me të cilin ndihej i sigurt. Babai i tij nuk ishte një tip i dobët që ne tashmë e njihnim, me të cilin ai nuk donte të "identifikohej" vetë - krejt e kundërta. Ishte nëna e tij që ishte e dobët dhe e ndrojtur dhe nuk luajti një rol të rëndësishëm në fëmijërinë e tij. Babai i tij ishte i guximshëm dhe i vendosur, dhe ai e adhuroi atë. Faktori vendimtar në marrëdhëniet e tyre ishte se babai i tij i caktoi atij rolin e një vajze dhe një motër, të paaftë për të mbrojtur veten në këtë botë. Babai i tij e kontrollonte atë në një mënyrë miqësore, kështu që ata vërtet ishin afër. Qëndrimi i babait të tij ndaj tij krijoi tek ai, ose kontribuoi në krijimin e një qëndrimi të tillë ndaj vetvetes, në të cilin ai e shihte veten si të pambrojtur dhe të pafuqishëm, dhe jo të guximshëm dhe të fortë. Si i rritur, ai përsëri iu drejtua miqve të babait të tij për mbështetje. Sidoqoftë, interesat e tij erotikë u përqëndruan tek burrat e rinj sesa tek tipet e rritur, atëëror, nga burrat.

Një shembull tjetër. Një homoseksual krejtësisht burrëror për rreth dyzet e pesë vjet nuk mund të kapë shkakun e problemit në marrëdhëniet e fëmijërisë me babanë e tij. Babai i tij ishte gjithnjë shoku i tij, trainer në sport dhe një shembull i mirë i mashkullorisë në punë dhe marrëdhënie me publikun. Pse atëherë nuk e "identifikoi" veten me burrërinë e babait të tij? I gjithë problemi është tek nëna. Ajo ishte një grua krenare, kurrë e kënaqur me statusin shoqëror të burrit të saj. Më i arsimuar dhe i ardhur nga një shtresë më e lartë sociale sesa ai (ai ishte punëtor), ajo shpesh e poshtëronte atë me deklaratat e saj të ashpra dhe shaka fyese. Djali vazhdimisht i vinte keq për babanë e tij. Ai u identifikua me të, por jo me sjelljen e tij, sepse nëna e tij e mësoi të ishte ndryshe. Duke qenë i preferuari i nënës së tij, ai duhej të kompensonte zhgënjimin e saj për burrin e saj. Asnjëherë nuk inkurajoi cilësitë mashkullore, përveç atyre që ndihmojnë në arritjen e njohjes në shoqëri. Ai duhej të ishte i rafinuar dhe i jashtëzakonshëm. Megjithë marrëdhëniet e tij të shëndetshme me babanë e tij, ai gjithnjë ishte i turpëruar për maskilitetin e tij. Unë mendoj se përbuzja e nënës për babanë dhe mosrespektimi i saj për rolin e babait dhe autoritetit të tij u bë arsyeja kryesore për mungesën e krenarisë mashkullore të djalit.

Ky lloj i marrëdhënies së nënës shihet si "kastrim" i burrërisë së djalit dhe ne mund të pajtohemi me këtë - me kushtin që nuk do të thotë dëshira e drejtpërdrejtë frojdiane e një nëne për të prerë penisin e gjarprit ose djalit të saj. Po kështu, një baba që poshtëron gruan e tij në prani të fëmijëve shkatërron respektin e tyre për gruan si të tillë. Mosrespektimi i tij për seksin femër mund t'i atribuohet vajzës së tij. Me qëndrimet e tyre negative ndaj grave, baballarët mund të rrënjosin te vajzat e tyre një qëndrim negativ ndaj vetes dhe një refuzim të feminitetit të saj. Po kështu, nënat, me qëndrimin e tyre negativ ndaj rolit mashkullor të burrit ose ndaj burrave në përgjithësi, mund të provokojnë tek djemtë e tyre një pamje negative të maskulinitetit të tyre.

Ka burra të orientuar drejt homoseksualitetit, të cilët, si fëmijë, ndienin dashuri atërore, por nuk kishin mbrojtje atërore. Një baba, i përballur me vështirësitë e jetës, kërkoi mbështetje nga djali i tij, i cili perceptohej si një barrë e rëndë, pasi ai vetë kishte nevojë për mbështetje nga një baba i fortë. Prindërit dhe fëmijët ndryshojnë vendet në raste të tilla, si në rastin e atyre lesbikeve që në fëmijëri u detyruan të luanin rolin e nënës për nënat e tyre. Në një marrëdhënie të tillë, vajza mendon se i mungon përfshirja e nënës në problemet e saj normale dhe forcimi i vetëbesimit të saj femëror, i cili është kaq i rëndësishëm gjatë pubertetit.

Faktorë të tjerë: marrëdhëniet mes kolegëve

Ne kemi statistika bindëse për marrëdhëniet në fëmijëri të homoseksualëve me prindërit e tyre. Repeatedlyshtë provuar vazhdimisht se, përveç një marrëdhënie jo të shëndetshme me nënën, burrat homoseksualë kishin një marrëdhënie të keqe me babanë e tyre, dhe lesbiket kishin një marrëdhënie më të keqe me nënën e tyre sesa gratë heteroseksuale ose neurastenikët heteroseksualë. Në të njëjtën kohë, duhet të mbahet mend se faktorët prindër dhe arsimorë janë vetëm përgatitorë, të favorshëm, por jo vendimtar. Shkaku kryesor rrënjësor i homoseksualitetit tek burrat nuk është lidhja patologjike me nënën ose refuzimi nga babai, pa marrë parasysh sa e shpeshtë është prova e situatave të tilla në studimet e pacientëve të fëmijërisë. Lesbianism nuk është një rezultat i drejtpërdrejtë i ndjenjave të refuzimit nga nëna, pavarësisht nga frekuenca e këtij faktori në fëmijëri. (Kjo është e lehtë për të parë nëse mendoni për shumë të rritur heteroseksualë të cilët, në fëmijëri, gjithashtu përjetuan refuzim ose madje u braktisën nga prindi i tyre i së njëjtës gjini. Midis kriminelëve dhe delikuentëve të mitur, ju mund të gjeni shumë që kanë vuajtur nga situata të tilla, si dhe midis neurotikëve heteroseksualë.)

Kështu që, homoseksualizmi nuk shoqërohet me marrëdhëniet e fëmijës dhe babait ose fëmijës dhe nënës, por me marrëdhëniet me moshatarët. (Për tabelat statistikore dhe rishikimet shihni van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Fatkeqësisht, ndikimi i qasjes tradicionale në psikanalist me interesin e tij pothuajse ekskluziv për marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijës është ende aq i madh sa që vetëm disa teoricienë i marrin seriozisht këto të dhëna objektive.

Nga ana tjetër, marrëdhëniet mes bashkëmoshatarëve mund të ndikojnë dukshëm në një faktor të një rëndësie të jashtëzakonshme: vizionin e adoleshentit për burrërinë ose feminitetin e tij. Vetë-perceptimi i një vajze, për shembull, përveç faktorëve të tillë si pasiguria në marrëdhënien e saj me nënën, vëmendja e tepërt ose e pamjaftueshme nga babai i saj, gjithashtu mund të ndikohet nga përqeshja e bashkëmoshatarëve, ndjenjat e poshtërimit në marrëdhëniet me të afërmit, ngathtësia, "shëmtia" - dmth. si e shëmtuar dhe jo tërheqëse në sytë e djemve gjatë pubertetit, ose krahasimi nga anëtarët e familjes me seksin e kundërt ("të gjithë jeni në xhaxhain tuaj"). Përvojat e tilla negative mund të çojnë në një kompleks, i cili diskutohet më poshtë.

Kompleksi i inferioritetit mashkull / femër

“Pamja Amerikane e Mashkullorësisë! Ka vetëm disa gjëra nën qiell që janë më të vështira për t'u kuptuar, ose, kur isha më i ri, më vështirë të falej ". Me këto fjalë, homoseksuali zezak dhe shkrimtari James Baldwin (1985, 678) shprehën ndjenjat e pakënaqësisë me veten, sepse ai e perceptonte veten si një dështim për shkak të mungesës së maskulinitetit. Ai e përbuzte atë që nuk mund ta kuptonte. Unë u ndjeva si një viktimë e këtij maskuliniteti të dhunshëm, një i dëbuar - inferior, me një fjalë. Perceptimi i tij i "maskulinitetit amerikan" u shtrembërua nga ky zhgënjim. Sigurisht, ekzistojnë forma të ekzagjeruara - sjellje macho ose "mizori" midis kriminelëve - që mund të perceptohen si "burrëri" e vërtetë nga njerëz të papjekur. Por ka edhe guxim të shëndetshëm mashkullor, dhe aftësi në sport, dhe aftësi konkurruese, qëndrueshmëri - cilësi që janë në kundërshtim me dobësinë, kënaqësinë ndaj vetvetes, sjelljet e "zonjës së vjetër" ose gjininë. Si adoleshent, Baldwin ndjeu mungesën e këtyre aspekteve pozitive të maskulinitetit me moshatarët, ndoshta në shkollën e mesme, gjatë pubertetit:

“Unë kam qenë fjalë për fjalë një shënjestër për tallje ... Edukimi dhe shtatlartësia ime e vogël kanë vepruar kundër meje. Dhe unë vuajta ”. Ai u ngacmua me "sy insektesh" dhe "vajzë", por ai nuk dinte si të ngrihej për veten e tij. Babai i tij nuk mund ta mbështeste, duke qenë vetë një person i dobët. Baldwin u rrit nga nëna dhe gjyshja e tij, dhe nuk kishte asnjë element mashkull në jetën e këtij fëmiu birësues. Ndjenja e tij e distancës nga bota e njerëzve u intensifikua kur mësoi se babai i tij ishte njerku i tij. Perceptimi i tij për jetën mund të shprehet me fjalët: "Të gjithë djemtë, më të guximshëm se unë, janë kundër meje". Pseudonimi i tij "baba" thjesht flet për këtë: jo se ai ishte me të vërtetë një vajzë, por një njeri i rremë, një njeri inferior. Ky është pothuajse një sinonim i fjalës "dobët", whiny, si një vajzë, e cila nuk lufton, por ikën. Baldwin mund të fajësojë maskulinitetin "Amerikan" për këto përvoja, por homoseksualët në të gjithë botën kritikojnë maskulinitetin e kulturave në të cilat ata jetojnë sepse pa dyshim ndihen inferiorë në këtë drejtim. Për të njëjtën arsye, lezbiket përçmojnë atë që ata, përmes përvojës negative, e shohin shtrembër si "feminitet të paracaktuar": "veshjet, nevoja për t'u interesuar vetëm për punët e përditshme të shtëpisë, për të qenë një vajzë e bukur, e ëmbël", siç shprehej një lezbike Hollandeze. Të ndjeheni më pak mashkullor ose më pak femëror se të tjerët është një kompleks specifik inferioriteti për njerëzit e orientuar drejt homoseksualitetit.

Në të vërtetë, adoleshentët para-homoseksualë jo vetëm që ndihen "të ndryshëm" (lexoni: "inferior"), por ata shpesh sillen më pak kurajoz (femëror) sesa moshatarët e tyre dhe kanë interesa që nuk janë mjaft tipike për gjininë e tyre. Zakonet e tyre ose tiparet e personalitetit janë atipike për shkak të edukimit ose marrëdhënieve me prindërit. Në mënyrë të përsëritur është treguar se moszhvillimi i cilësive mashkullore në fëmijëri dhe adoleshencë, shprehur në frikën e dëmtimit fizik, pavendosmërisë, mosgatishmërisë për të marrë pjesë në lojërat e preferuara të të gjithë djemve (futboll në Evropë dhe Amerikën Latine, bejsboll në SHBA) është fakti i parë dhe më i rëndësishëm. e cila shoqërohet me homoseksualitetin mashkullor. Interesat lezbike janë më pak "femra" sesa vajzat e tjera (shiko statistika nga van den Aardweg, 1986). Hockenberry dhe Billingham (1987) konkluduan saktë se "është mungesa e maskulinitetit dhe jo prania e cilësive femërore, që mbi të gjitha ndikon në formimin e homoseksualit (burrit) të ardhshëm". Një djalë në jetën e të cilit babai i tij ishte mezi i pranishëm dhe ndikimi i tij i nënës ishte shumë i fortë, nuk mund të zhvillojë burrëri. Ky rregull, me disa ndryshime, është efektiv në jetën e shumicës së burrave homoseksualë. Shtë karakteristike që në fëmijëri ata kurrë nuk kanë ëndërruar të jenë policë, nuk kanë marrë pjesë në lojëra djemsh, nuk e imagjinonin veten si sportistë të famshëm, nuk ishin të dashur për historitë e aventurave, etj. (Hockenberry dhe Billingham, 1987). Si rezultat, ata ndienin inferioritetin e tyre midis bashkëmoshatarëve. Lezbiket në fëmijëri ndjejnë inferioritetin tipik të feminitetit të tyre. Kjo lehtësohet edhe nga ndjenja e shëmtisë së vet, e cila është e kuptueshme. Në periudhën para pubertetit, dhe gjatë vetë periudhës, adoleshenti formon një ide për veten e tij, për pozicionin e tij midis bashkëmoshatarëve - a u përkas atyre? Krahasimi i vetvetes me të tjerët më shumë se gjithçka tjetër përcakton idenë e tij për cilësitë gjinore. Një person i ri me orientim homoseksual mburrej se ai kurrë nuk kishte provuar një ndjenjë inferioriteti, se perceptimi i tij për jetën ishte gjithnjë i gëzuar. E vetmja gjë që, sipas mendimit të tij, e shqetësoi atë - ishte refuzimi i orientimit të tij nga shoqëria. Pas disa vetë-reflektimit, ai konfirmoi se jetoi një jetë të pakujdesshme në fëmijëri dhe ndihej i sigurt me të dy prindërit (të cilët ishin kujdesur shumë për të), por vetëm para fillimit të pubertetit. Ai kishte tre shokë me të cilët kishte qenë miq që nga fëmijëria. Ndërsa u rrit, ai e ndjeu veten gjithnjë e më shumë të ndarë prej tyre, sepse ata tërhiqeshin gjithnjë e më shumë me njëri-tjetrin sesa për të. Interesat e tyre u zhvilluan në drejtim të sporteve agresive, bisedat e tyre kishin të bënin me tema "mashkullore" - vajza dhe sporte, dhe ai nuk mund të vazhdonte me to. Ai u përpoq të llogaritej, duke luajtur rolin e një shoku të lumtur, i aftë të bëjë që dikush të qeshë, vetëm për të tërhequr vëmendjen ndaj vetvetes.

Këtu qëndron gjëja kryesore: ai ndihej tmerrësisht pa burrëri në shoqërinë e miqve të tij. Në shtëpi ai ishte i sigurt, ai ishte rritur si një djalë "i qetë" me "sjellje shembullore", nëna e tij ishte gjithmonë krenare për sjelljet e tij të mira. Ai kurrë nuk argumentoi; "Ju gjithmonë duhet të mbani paqen" ishte këshilla e preferuar e nënës së tij. Ai më vonë e kuptoi se ajo kishte shumë frikë nga konflikti. Atmosfera në të cilën u formua paqja dhe butësia e tij ishte shumë "miqësore" dhe nuk lejoi të shfaqeshin ndjenja negative personale.

Një homoseksual tjetër u rrit me një nënë që urrente gjithçka që i dukej "agresive". Ajo nuk e lejoi atë lodra "agresive" të tilla si ushtarë, automjete ushtarake ose tanke; i kushtonte një rëndësi të veçantë rreziqeve të ndryshme që gjoja e shoqëronin atë kudo; kishte një ideal disi histerik të fetarisë jo të dhunshme. Nuk është për t'u habitur, djali i kësaj gruaje të varfër të shqetësuar u rrit vetë sentimental, i varur, i frikësuar dhe pak histerik. Ai ishte privuar nga kontakti me djem të tjerë dhe ai mund të komunikonte vetëm me një ose dy shokë të ndrojtur, të njëjtët të huaj si ai vetë. Pa u futur thellë në analizën e dëshirave të tij homoseksuale, vërejmë se ai filloi të tërhiqej nga "bota e rrezikshme por e lezetshme" e ushtrisë, të cilën shpesh i shihte duke u larguar nga kazermat aty pranë. Këta ishin burra të fortë që jetuan në një botë të panjohur, magjepsëse. Fakti që ai ishte magjepsur prej tyre flet, ndër të tjera, për instiktet e tij shumë normale mashkullore. Çdo djalë dëshiron të jetë një burrë, çdo vajzë dëshiron të jetë një grua, dhe kjo është aq e rëndësishme sa që kur ata ndiejnë pafatësinë e tyre në këtë fushë më të rëndësishme të jetës, ata fillojnë të idolizojnë maskulinitetin dhe feminitetin e dikujt tjetër.

Për të qenë të qartë, ne do të dallojmë dy faza të ndara në zhvillimin e ndjenjave homoseksuale. E para është formimi i zakoneve "ndër-gjinore" në interesa dhe sjellje, e dyta është një kompleks i inferioritetit mashkull / femër (ose një kompleks i inferioritetit gjinor), i cili mund, por jo domosdoshmërisht, të lindë në bazë të këtyre zakoneve. Mbi të gjitha, sido që të jetë, ka djem femra dhe vajza mashkullore që nuk bëhen kurrë homoseksuale.

Për më tepër, kompleksi i inferioritetit mashkull / femër zakonisht nuk formohet plotësisht, ose para ose gjatë pubertetit. Një fëmijë mund të tregojë karakteristika midis gjinive edhe në klasat e ulëta të shkollës dhe, duke kujtuar këtë, një homoseksual mund ta interpretojë këtë si provë se ai ka qenë gjithmonë i tillë - megjithatë, kjo përshtypje është e gabuar. Isshtë e pamundur të flasësh për "homoseksualizëm" derisa fytyra të zbulojë një perceptim të qëndrueshëm të papërshtatshmërisë së dikujt si burrë apo grua (djalë apo vajzë), e kombinuar me vetë-dramatizimin (shih më poshtë) dhe fantazitë homoerotike. Forma kristalizohet gjatë pubertetit, më rrallë më parë. Inshtë në adoleshencë që shumë kalojnë nëpër pellgun ujëmbledhës që ndryshon jetën në teoritë e zhvillimit njohës. Para adoleshencës, siç dëshmojnë shumë homoseksualë, jeta duket e thjeshtë dhe e lumtur. Pastaj qielli i brendshëm është i mbuluar me re për një kohë të gjatë.

Djemtë para-homoseksualë janë shpesh shumë shtëpiakë, të butë, të frikësuar, të dobët, ndërsa vajzat para-homoseksuale janë agresive, dominuese, "të egra" ose të pavarura. Sapo këta fëmijë të arrijnë pubertetin, këto cilësi, kryesisht për shkak të rolit që u mësuan (për shembull, "ajo duket si një djalë"), më pas kontribuojnë në zhvillimin e inferioritetit gjinor tek ata kur krahasohen me adoleshentët e tjerë të së njëjtës gjini. Në të njëjtën kohë, një djalë që nuk ndjen maskulinitet në vetvete nuk identifikohet me të, dhe një vajzë që nuk e ndjen feminilitetin e saj nuk guxon të identifikohet me natyrën e saj femërore. Një person përpiqet të shmangë atë në të cilën ndihet inferior. Sidoqoftë, nuk mund të thuhet për një vajzë adoleshente që nuk i pëlqen të luajë me kukulla ose përgjithësisht të shmangë rolet femërore, se ajo ka një predispozicion për lezbizmin. Kush dëshiron të bindë të rinjtë se fati i tyre homoseksual është një përfundim i paramenduar, përbën një rrezik vdekjeprurës për mendjet e tyre dhe bën një padrejtësi të madhe!

Për të përfunduar pamjen e faktorëve që provokojnë zhvillimin e një kompleksi të inferioritetit gjinor, vërejmë se krahasimi i vetvetes me të afërmit e të njëjtit seks mund të luajë një rol të rëndësishëm në këtë. Në raste të tilla, djali është "vajza" midis vëllezërve të saj, dhe vajza është "djali" midis motrave. Për më tepër, mendimi për veten si fanatik është shumë i zakonshëm. Djali mendon se fytyra e tij është shumë e bukur ose “vajze”, ose është e dobët, e vështirë etj., Ashtu si vajza mendon se figura e saj nuk është femërore, se është e vështirë, apo lëvizjet e saj nuk janë të hijshme, etj.

Vetë-dramatizimi dhe formimi i një kompleksi inferioriteti

Homoseksualiteti nuk është plotësisht i vërtetë për shkak të një shkelje ose mungesë marrëdhënieje me prindin e të njëjtit seks dhe / ose lidhje të tepruar me prindin e seksit të kundërt, pavarësisht nga shpeshtësia e rasteve të një marrëdhënieje të vërtetë. Së pari, marrëdhënie të tilla shpesh vërehen në historinë e pedofilëve dhe neurotikëve të tjerë seksualë (Mor et al., 1964, 6i, 140). Për më tepër, shumë heteroseksualë kishin të njëjtën marrëdhënie me prindërit e tyre. Së dyti, siç u cek më lart, sjellja dhe interesat ndër-gjinore nuk çojnë domosdoshmërisht në homoseksualizëm.

Sidoqoftë, kompleksi i inferioritetit gjinor mund të marrë shumë forma, dhe fantazitë e krijuara prej tij mund të drejtohen jo vetëm tek anëtarët e rinj ose të moshuar të të njëjtit seks, por edhe tek fëmijët e të njëjtit seks (pedofili homoseksuale), dhe ndoshta te anëtarët e seksit të kundërt. Një grua, për shembull, është një person që shpesh vuan nga një nga format e një kompleksi të inferioritetit gjinor. Faktori vendimtar për homoseksualitetin është fantazia. Dhe fantazitë formohen nga vetë-perceptimi, perceptimi i të tjerëve (sipas cilësive të tyre gjinore) dhe ngjarje të rastësishme siç janë përcaktimi i kontakteve shoqërore dhe përshtypjeve të pubertetit. Një kompleks i inferioritetit gjinor është një gur themeli për fantazitë e shumta seksuale të krijuara nga zhgënjimi.

Ndjenja e paplotësisë së maskulinitetit ose feminilitetit të vet në krahasim me moshatarët e së njëjtës gjini është e barabartë me një ndjenjë të mos përkatësisë. Shumë djem para-homoseksualë menduan se nuk u përkisnin "baballarëve, vëllezërve ose djemve të tjerë, dhe vajzat para-homoseksuale menduan se nuk" u përkisnin "nënave, motrave ose vajzave të tyre. Studimi i Green (1987) mund të ilustrojë rëndësinë e ndjenjës së "përkatësisë" ndaj identitetit gjinor dhe sjelljes pohuese të seksit: nga dy binjakë identikë, njëri bëhet homoseksual dhe tjetri heteroseksual. Ky i fundit u emërua i njëjtë me babanë e tyre.

Ndjenjat e "mos-përkatësisë", inferioritetit dhe vetmisë janë të ndërlidhura. Pyetja është, si i çojnë këto ndjenja dëshirat homoseksuale? Për ta kuptuar këtë, është e nevojshme të sqarohet koncepti i "kompleksit të inferioritetit".

Fëmija dhe adoleshenti i përgjigjen automatikisht ndjenjës së inferioritetit dhe "jo-përkatësisë" me vetë-keqardhje dhe vetë-dramatizim. Brenda tyre, ata e perceptojnë veten e tyre si krijesa të trishtuara, të mëshirshme, të pakënaqura. Fjala "vetë-dramatizim" është e saktë, sepse shpreh dëshirën e fëmijës për ta parë veten si qendra tragjike e universit. "Askush nuk më kupton", "askush nuk më do", "të gjithë janë kundër meje", "jeta ime po vuan" - egoja e re nuk e pranon dhe nuk mund ta pranojë këtë trishtim, nuk e kupton relativitetin e saj ose nuk e sheh atë si diçka kalimtare. Reagimi ndaj vetë-keqardhjes është shumë i fortë dhe shumë i lehtë për t’u lëshuar sepse ka një efekt disi qetësues, ashtu si ndjeshmëria që dikush merr nga të tjerët në kohë trishtimi. Mëshira për veten ngroh, qetëson, sepse ka diçka të ëmbël në të. "Ka diçka të zjarrtë në të qarë", siç tha poeti antik Ovid ("Elegie të trishtuar"). Një fëmijë ose adoleshent që mendon për veten e tij si një “i varfër” mund të bëhet i varur nga kjo sjellje, veçanërisht kur ai ikën në vetvete dhe nuk ka askënd me mirëkuptim, mbështetje dhe besim për ta ndihmuar atë të përballojë problemet e tij. Vetë-dramatizimi është veçanërisht tipik në adoleshencë, kur një adoleshent ndihet lehtësisht si një hero, i veçantë, unik edhe në vuajtje. Nëse varësia nga vetë-keqardhja vazhdon, atëherë lind një kompleks si i tillë, domethënë një kompleks inferioriteti. Zakoni i të menduarit "i dobët mua me defekt" është fiksuar në mendje. Thisshtë ky "vetja e varfër" që është i pranishëm në mendjet e dikujt që ndihet jo burrë, i paemëruar, i vetmuar dhe "që nuk i përket" bashkëmoshatarëve të tyre.

Në fillim, vetë-keqardhja vepron si një ilaç i mirë, por shumë shpejt fillon të veprojë si një ilaç skllavërues. Në këtë pikë, ajo pa njohuri u bë një zakon i vetë-ngushëllimit, një dashuri e përqendruar e vetvetes. Jeta emocionale është bërë në thelb neurotike: e varur nga vetë-keqardhja. Për shkak të egocentrizmit instinktiv, të fortë të një fëmije ose adoleshenti, kjo vazhdon automatikisht deri në ndërhyrjen nga dikush që e do dhe forcohet nga bota e jashtme. Një egon e tillë do të mbetet përgjithmonë e plagosur, e varfër, vetë-keqardhëse, gjithmonë fëminore. Të gjitha pikëpamjet, përpjekjet dhe dëshirat e "fëmijës së së kaluarës" janë konsoliduar në këtë "veti të dobët".

"Kompleksi" ushqehet kështu me vetë-keqardhje të zgjatur, një ankesë e brendshme për vetveten. Nuk ka kompleks pa këtë keqardhje infantile (adoleshente). Ndjenjat e inferioritetit mund të ekzistojnë përkohësisht, por ata do të vazhdojnë të jetojnë nëse vetë-keqardhja është e rrënjosur fort dhe ato shpesh do të jenë aq të freskëta dhe të forta në moshën pesëmbëdhjetë sa ishin në pesë. "Kompleks" do të thotë që ndjenjat e inferioritetit janë bërë autonome, të përsëritura, gjithmonë aktive, më intensive në një kohë dhe më pak në një tjetër. Psikologjikisht, një person pjesërisht mbetet i njëjti fëmijë ose adoleshent siç ishte, dhe pushon së rrituri, ose rritet me vështirësi në zonat ku mbretërojnë ndjenjat e inferioritetit. Për homoseksualët, kjo është fusha e vetë-perceptimit për sa i përket karakteristikave gjinore dhe sjelljes së lidhur me gjininë.

Si bartës të një kompleksi inferioriteti, homoseksualët në mënyrë të pandërgjegjshme janë "adoleshentë" të vetë-keqardhur. Ankimi për gjendjen mendore ose fizike të dikujt, për qëndrimin e keq të njerëzve të tjerë ndaj vetes, për jetën, fatin dhe mjedisin është karakteristikë e shumë prej tyre, si dhe e atyre që luajnë rolin e një personi gjithmonë të lumtur. Si rregull, ata vetë nuk janë të vetëdijshëm për varësinë e tyre nga vetë-keqardhja. Ata i perceptojnë ankesat e tyre si të justifikuara, por jo si rezultat të nevojës për t'u ankuar dhe për të ardhur keq për veten e tyre. Kjo nevojë për vuajtje dhe mundime është unike. Psikologjikisht, kjo është e ashtuquajtura kuazi-nevojë, lidhja me kënaqësinë e ankesave dhe vetë-keqardhja, duke luajtur një rol tragjik.

Shtë e vështirë për terapistët dhe kërkuesit homoseksualë të kuptojnë mekanizmin qendror neurotik të ankesave dhe vetë-keqardhjes. Më shpesh, ata që kanë dëgjuar për konceptin e vetë-keqardhjes, e konsiderojnë supozimin disi të pavetëdijshëm se vetë-keqardhja e pandërgjegjshme infantile mund të jetë aq e rëndësishme për zhvillimin e homoseksualizmit. Ajo që zakonisht mbahet mend dhe pajtohet me një shpjegim të tillë është koncepti i "ndjenjës së inferioritetit", por jo i "vetë-keqardhjes". Koncepti i rëndësisë parësore të vetë-keqardhjes infantile për neurozën dhe homoseksualitetin është me të vërtetë i ri; mbase edhe e çuditshme në shikim të parë. Sidoqoftë, nëse e mendoni mirë dhe e krahasoni me vëzhgimet personale, mund të bindeni për dobinë e saj ekstreme për sqarimin e situatës.

3. Tërheqja homoseksuale

Kërkoni për dashuri dhe intimitet

"Uria emocionale në marrëdhëniet me burrat", thotë Green (1987, 377), "përcakton më tej kërkimin e dashurisë mashkullore dhe intimitetit homoseksual". Shumë studiues modernë të problemit të homoseksualitetit kanë ardhur në këtë përfundim. Kjo është e vërtetë kur merrni parasysh kompleksin e inferioritetit dhe keqardhjes së mashkullit. Në të vërtetë, djalit mund t’i mungonte me dhimbje respekti dhe vëmendja e babait të tij, në raste të tjera - vëllait (ve) të tij ose bashkëmoshatarëve, gjë që e bëri atë të ndihej i poshtëruar ndaj djemve të tjerë. Nevoja që rezulton për dashuri është në të vërtetë nevoja për përkatësi në botën mashkullore, për njohjen dhe miqësinë e atyre nën të cilët ai ndjen.

Por, pasi e kemi kuptuar këtë, duhet të shmangim paragjykimet e zakonshme. Ekziston një mendim se njerëzit që nuk kanë marrë dashuri në fëmijëri dhe janë të traumatizuar psikologjikisht nga kjo, janë në gjendje të shërojnë plagët shpirtërore duke mbushur një mungesë dashurie. Qasje të ndryshme terapeutike bazohen në këtë premisë. Jo aq e thjeshtë.

Së pari, nuk është aq shumë mungesa objektive e dashurisë që ka një rëndësi të madhe, sesa perceptimi i fëmijës për të - dhe është subjektiv nga përkufizimi. Fëmijët mund të interpretojnë keq sjelljen e prindërve të tyre dhe, me prirjen e tyre të natyrshme për të dramatizuar gjithçka, ata mund të imagjinojnë se janë të padëshiruar, dhe prindërit e tyre janë të tmerrshëm, dhe të gjithë në të njëjtën frymë. Kini kujdes nga marrja e pikëpamjes adoleshente të prindërve si një gjykim objektiv!

Për më tepër, "zbrazëtia e dashurisë" nuk është e mbushur me një derdhje të thjeshtë të dashurisë në to. Dhe i bindur se kjo është zgjidhja e problemit, një adoleshent që ndjehet i vetmuar ose i poshtëruar imagjinon: "Nëse marr dashurinë që më mungon aq shumë, atëherë më në fund do të jem i lumtur." Por, nëse e pranojmë një teori të tillë, do të na humbasë një fakt i rëndësishëm psikologjik: ekzistenca e një zakon keqardhjeje për veten e tij. Para se një adoleshent të mësohet të ndjejë keqardhje për veten, dashuria mund të ndihmojë vërtet të kapërcejë pakënaqësinë e tij. Por, sa më shpejt që qëndrimi i "vetes së dobët" ka zënë rrënjë, kërkimi i tij për dashuri nuk është më një motiv konstruktiv dhe shërues, që synon objektivisht të rivendosë integritetin. Ky kërkim bëhet pjesë e një sjelljeje vetë-dramatike: "Nuk do ta marr kurrë dashurinë që dua!" Dëshira është insatiably dhe kënaqësia e tij është e paarritshme. Kërkimi për dashurinë e të njëjtit seks është një etje që nuk do të ngopet derisa burimi i saj të thahet, një qëndrim ndaj vetvetes si një "un i palumtur". Edhe Oscar Wilde u ankua në këtë mënyrë: "Unë gjithmonë kam kërkuar dashuri, por kam gjetur vetëm dashnorë". Nëna e lezbikeve që bëri vetëvrasje tha, "Gjatë gjithë jetës së saj, Helen ka qenë në kërkim të dashurisë", por natyrisht ajo kurrë nuk e gjeti atë (Hanson 1965, 189). Atehere perse? Sepse isha konsumuar me vetë-keqardhje për arsyen se ata nuk e donin atë gra të tjera. Me fjalë të tjera, ajo ishte një "adoleshente tragjike". Historitë e dashurisë homoseksuale janë në thelb drama. Sa më shumë dashnorë, aq më pak kënaqësi ka i sëmuri.

Ky mekanizëm pseudo-rikuperues funksionon në një mënyrë të ngjashme në njerëzit e tjerë që kërkojnë intimitet, dhe shumë neurotikë janë të vetëdijshëm për këtë. Për shembull, një grua e re kishte disa të dashuruar, dhe për ta të gjithë përfaqësonin figurën e një babai të kujdesshëm. I dukej asaj se secila prej tyre e trajtonte keq, sepse vazhdimisht ndjehej keq për veten sepse nuk ishte e dashur (marrëdhënia e saj me babanë e saj u bë fillimi për zhvillimin e kompleksit të saj). Si mund të shërojë intimiteti ai që është i fiksuar me idenë tragjike të "refuzimit" të tij?

Kërkimi i dashurisë si një mjet për të qetësuar dhimbjen mendore mund të jetë pasiv dhe egocentrik. Personi tjetër perceptohet vetëm si ai që duhet të më dojë "mua jo i lumtur". Kjo është lypje për dashuri, jo dashuri e pjekur. Një homoseksual mund të ndihet sikur është tërheqës, i dashur dhe i përgjegjshëm, por në realitet kjo është vetëm një lojë për të tërhequr një tjetër. E gjithë kjo është në thelb sentimentalizëm dhe narcizëm i tepruar.

"Dashuri" homoseksuale

"Dashuria" në këtë rast duhet të vihet në thonjëza. Sepse nuk është dashuri e vërtetë, si dashuria e një burri dhe një gruaje (në zhvillimin e saj ideal) ose dashuria në një miqësi normale. Në fakt, kjo është sentimentalizëm adoleshent - "dashuri qenush" plus pasion erotik.

Disa njerëz veçanërisht të ndjeshëm mund të ofendohen nga kjo qartësi, por është e vërtetë. Për fat të mirë, disa njerëz e shohin të dobishme të përballen me të vërtetën për shërim. Kështu që, kur e dëgjoi këtë, një homoseksual i ri, për shembull, kuptoi se kishte një kompleks inferioriteti mashkullor. Por kur bëhej fjalë për romanet e tij, ai nuk ishte aspak i sigurt se mund të jetonte pa këto episode të rastësishme të "dashurisë" që e bënin jetën të plotë. Ndoshta kjo dashuri ishte larg idealit, por. Unë i shpjegova atij se dashuria e tij është fëmijëri e pastër, vetë-kënaqësi egoiste, dhe për këtë arsye iluzion. Ai ishte ofenduar, më shumë sepse ishte mjaft arrogant dhe arrogant. Sidoqoftë, disa muaj më vonë, ai më thirri dhe më tha se megjithëse ishte i mërzitur në fillim, tani e "gëlltiti" atë. Si rezultat, ai u ndje i lehtësuar dhe, prej disa javësh tashmë, ishte i lirë nga brenda për të kërkuar këto lidhje egocentrike.

Një homoseksual i moshës së mesme, një holandez, foli për fëmijërinë e tij të vetmuar, në të cilën ai nuk kishte miq, dhe ai ishte një i larguar nga djemtë, sepse babai i tij ishte anëtar i partisë naziste. (Kam takuar shumë raste homoseksualiteti midis fëmijëve të "tradhtarëve" të Luftës së Dytë Botërore.) Pastaj ai u takua me një prift të ri të ndjeshëm, me mirëkuptim dhe ra në dashuri me të. Kjo dashuri u bë përvoja më e mrekullueshme në jetën e tij: midis tyre kishte një kuptim pothuajse të përsosur; ai përjetoi paqe dhe lumturi, por, mjerisht, për një arsye ose një tjetër, marrëdhënia e tyre nuk mund të vazhdonte. Tregime të tilla mund t'i bindin njerëzit naivë që duan të tregojnë "kujdes": "Pra, dashuria homoseksuale ende ndonjëherë ekziston! " Dhe pse të mos e aprovojmë dashurinë e bukur, edhe nëse nuk përkon me vlerat tona personale? Por le të mos mashtrohemi siç mashtroi vetë ky Hollandez. Ai lahej në fantazitë e tij rinore sentimentale të mikut ideal që kishte ëndërruar gjithmonë. Ndjeheni të pafuqishëm, të mëshirshëm dhe akoma - oh! - një djalë i vogël kaq i ndjeshëm, i plagosur, ai më në fund gjeti një person që e vlerëson, të cilin ai, nga ana tjetër, e adhuroi dhe e ngriti fjalë për fjalë në gradën e një idhulli. Në këtë marrëdhënie, ai ishte plotësisht i motivuar me egoizëm; po, ai i dha para shokut të tij dhe bëri shumë për të, por pastaj vetëm për të blerë dashurinë e tij. Mënyra e tij e të menduarit ishte jo burrërore, me lypje, skllav.

Një adoleshent me keqardhje ndaj vetes admiron pikërisht ata që, sipas mendimit të tij, kanë cilësi që vetë nuk i kanë. Si rregull, fokusi i kompleksit të inferioritetit tek homoseksualët është admirimi për cilësitë që ata shohin tek njerëzit e të njëjtit seks. Nëse Leonardo da Vinci tërhiqej nga punk-et në rrugë, ne kemi arsye të supozojmë se ai e perceptonte veten të ishte shumë i sjellshëm dhe shumë i sjellshëm. Romancieri francez André Gide u ndie si një djalë famëkeq kalvinist i cili nuk duhej të rrinte me fëmijë më të frikshëm të moshës së tij. Dhe kjo pakënaqësi lindi një kënaqësi të stuhishme në përtacët e pamatur dhe një pasion për marrëdhëniet e shkreta me ta. Djali, i cili kishte një nënë të shqetësuar, jo-agresive, filloi të admironte burra të tipit ushtarak, sepse e shihte krejt të kundërtën tek vetja. Shumica e burrave homoseksualë tërhiqen nga të rinj "të guximshëm" me ndërtime atletike, optimistë dhe të lehtë për t'u takuar me njerëz. Dhe kjo është ajo ku kompleksi i tyre i inferioritetit mashkullor është më i dukshëm - burrat femër nuk tërheqin shumicën e burrave homoseksualë. Sa më të forta të jenë ndjenjat lezbike të një gruaje, aq më pak ajo ndihet femërore dhe aq më këmbëngulëse kërkon natyra femërore. Të dy partnerët e një "çifti" homoseksual - të paktën në fillim - tërhiqen nga cilësitë fizike ose tiparet e karakterit të tjetrit, të shoqëruara me burrëri (feminitet), të cilat, siç mendojnë, ata vetë nuk i posedojnë. Me fjalë të tjera, ata e shohin maskulinitetin ose feminilitetin e partnerit të tyre si shumë më të mirë se të tyren, edhe pse të dyve u mungon burrëria apo feminiliteti. E njëjta gjë ndodh me një person që ka një lloj tjetër kompleksi inferioriteti: ai respekton ata që, për mendimin e tij, kanë aftësi ose tipare të tilla, mungesa e të cilave në vetvete e bën atë të ndihet inferior, edhe nëse kjo ndjenjë nuk është objektivisht i justifikuar. Për më tepër, nuk ka gjasa që një burrë që është i dëshiruar për mashkullorësinë e tij, ose një grua që është e dëshiruar për feminitetin e saj, do të bëhet ndonjëherë partnerë me një homoseksual ose lezbike, pasi që këto lloje janë zakonisht heteroseksualë.

Zgjedhja homoseksuale e një "ideali" (aq sa mund të quhet "zgjedhje") përcaktohet kryesisht nga fantazitë e një adoleshenti. Ashtu si në historinë e një djali që jetonte pranë kazermave ushtarake dhe zhvillonte fantazira për ushtrinë, çdo shans mund të luajë një rol në formimin e këtyre fantazive të idealizmit. Vajza, e cila ishte poshtëruar nga fakti se djemtë në shkollë qeshnin me plotësinë dhe "krahinën" e saj (ajo ndihmoi babanë e saj në fermë), filloi të admirojë një shok klase simpatik me një figurë elegante, flokë bjonde dhe gjithçka ndryshe nga vetja. Kjo "vajzë nga fantazia" është bërë pikë referimi për kërkimin e saj të ardhshëm lezbike. Shtë gjithashtu e vërtetë që mungesa e marrëdhënieve të ngushta me nënën e saj kontribuoi në formimin e saj të një ndjenje të vetë-dyshimit, por tërheqja lezbike si e tillë u zgjua vetëm kur e krahasoi veten me atë vajzë të veçantë. Shtë e dyshimtë që fantazitë lezbike mund të lindnin ose të zhvilloheshin vetëm nëse ajo me të vërtetë bëhej shoqe me atë vajzë; në fakt, shoqja e ëndrrave të saj nuk tregoi interes për të. Në pubertet, vajzat janë të prirura për të ndiej gezimet vajzave ose mësuesve të tjerë, të cilët i adhurojnë. Në këtë kuptim, lezbikezmi nuk është gjë tjetër veçse konsolidimi i këtyre impulseve adoleshente.

Një i ri që ndjehet i poshtëruar erotizon atë që admiron në llojet e idealizuara të seksit të tij. Intimiteti sekret, i jashtëzakonshëm, i tenderit që do të ngrohte shpirtin e tij të varfër të vetmuar, i duket i dëshirueshëm. Në pubertet, ata zakonisht jo vetëm që idealizojnë personalitetin ose llojin e personalitetit, por gjithashtu përjetojnë ndjenja erotike për këtë personalitet. Nevoja për eksitim nga një idhull (trupi dhe pamja e të cilit admirohen, shpesh zili), mund të shndërrohet në një dëshirë për të bërë dashuri me të ose me atë që lind në ëndrra erotike.

Një i ri femëror, në fantazitë e tij, mund të trazohet nga ajo që ai, në papjekurinë e tij, merr për simbolet e burrërisë: burra me rroba lëkure, me mustaqe, duke hipur në motor, etj. Seksualiteti i shumë homoseksualëve është i përqendruar në fetishes... Ata janë të fiksuar pas të brendshmeve, një penisi të madh, etj., Çdo gjë që tregon pubertetin e tyre.

Le të themi disa fjalë për teorinë se homoseksualët kërkojnë babanë e tyre (ose nënën) te partnerët e tyre. Unë mendoj se kjo është vetëm pjesërisht e vërtetë, domethënë, deri në çfarë mase pritet që një partner të ketë një qëndrim atëëror (ose amësor) ndaj vetvetes, nëse subjektivisht i mungon dashuria dhe njohja atërore ose amtare. Sidoqoftë, edhe në këto raste, qëllimi i kërkimit është miqësi me një përfaqësues të gjinisë suaj. Në fantazitë e shumë njerëzve, nuk është aq shumë elementi atëror / amë që është vendimtar se sa fëmijëria apo trauma rinore që lidhen me grupmoshën e tyre.

Erotizimi adoleshent i idhujve të gjinisë së tyre nuk është i zakonshëm në vetvete. Pyetja e rëndësishme është, pse e kap dikë aq shumë sa që grumbullon shumë, nëse jo të gjithë, disqet heteroseksuale? Përgjigja, siç kemi parë tashmë, qëndron në një ndjenjë të thellë poshtërimi të adoleshencës në lidhje me bashkëmoshatarët e seksit të një personi, një ndjenjë të "mos-përkatësisë" dhe të vetë-keqardhjes. Heteroseksualët kanë një fenomen të ngjashëm: duket se vajzat që idolizojnë në mënyrë histerike yjet e muzikës pop, ndihen të vetmuar dhe mendojnë se janë jo tërheqës për të rinjtë. Tek njerëzit e prirur ndaj homoseksualizmit, tërheqja ndaj idhujve të gjinisë së tyre është më e fortë, aq më e thellë është ndjenja e tyre për "ndryshimin" e tyre të pashpresë nga të tjerët.

Varësia seksuale gay

Një homoseksual jeton në një botë fantazish, mbi të gjitha seksuale. Një i ri ngushëllohet nga epshi i ëndrrave romantike. Intimiteti i duket një mjet për të kënaqur dhimbjen, vetë parajsa. Ai dëshiron shumë për marrëdhënie të ngushta dhe sa më gjatë i ushqen këto fantazi në botën e tij të brendshme të mbyllur, ose të masturbohet, i zhytur në këto ëndrra, aq më shumë i skllavëron ato. Kjo mund të krahasohet me varësinë ndaj alkoolit dhe gjendjen e lumturisë së rreme të prodhuar prej tij në neurotikë ose njerëz me çrregullime të tjera: një nisje graduale në botën joreale të fantazive të dëshiruara.

Masturbimi i shpeshtë i përforcon këto ëndrra dashurie. Për shumë homoseksualë të rinj, masturbimi bëhet një mani. Përveç kësaj, kjo formë e narcizizmit zvogëlon interesin dhe kënaqësinë në jetën reale. Ashtu si varësitë e tjera, ajo është një shkallë spirale që çon poshtë në kërkim të kënaqësisë gjithnjë e më të madhe seksuale. Me kalimin e kohës, dëshira për të hyrë në një marrëdhënie erotike, fantazi apo realitet, e mbyt mendjen. Një person thjesht fiksohet me këtë, duket sikur e gjithë jeta e tij vërtitet rreth kërkimit të vazhdueshëm për partnerë të mundshëm të së njëjtës gjini dhe konsideratës intensive të secilit kandidat të ri. Nëse kërkoni ndonjë analogji në botën e varësisë, kjo për disa neurotikë është si një nxitje ari ose një mani me pushtet, pasuri.

Surpriza "e parezistueshme", admirimi për mashkullorësinë ose feminitetin tek njerëzit të prirur për homoseksualizëm, është arsyeja e rezistencës ndaj braktisjes së stilit të tyre të jetesës dhe, në përputhje me rrethanat, fantazive homoseksuale. Nga njëra anë, ata janë të pakënaqur me të gjitha, nga ana tjetër, ata kanë një tendencë të fortë për të kultivuar fshehurazi këto fantazi. Për ta që të braktisin epshin homoseksual do të thotë të ndahen nga gjithçka që i jep kuptim jetës. As dënimi publik i homoseksualitetit, as ndjekja penale e kontakteve homoseksuale me ligj nuk mund t'i detyrojë njerëzit të braktisin këtë mënyrë jetese. Sipas vëzhgimeve të psikiatrit holandez Janssens, të shprehura prej tij në 1939 në kongresin për homoseksualitetin, shumë homoseksualë nuk heqin dorë nga pasioni i tyre i dëmshëm, madje edhe me koston e burgosjes së përsëritur. Stili i jetës homoseksuale karakterizohet nga një prirje për vuajtje; jetë normale, ai me kokëfortësi do të preferojë rrezikun e burgosjes. Homoseksuali është një i sëmurë tragjik, dhe rreziku i ndëshkimit, ndoshta, madje i rrit entuziazmin e tij nga kërkimi i marrëdhënieve homoseksuale. Sot, homoseksualët shpesh kërkojnë qëllimisht partnerë të infektuar me HIV, të shtyrë nga i njëjti pasion për vetëshkatërrim tragjik.

Baza e këtij pasioni seksual është vetë-keqardhja e tij, tërheqja ndaj tragjedisë së dashurisë së pamundur. Për këtë arsye, homoseksualët në kontaktet e tyre seksuale janë të interesuar jo aq shumë për një partner, sa në mishërimin e fantazive për dëshirat e paplotësuara. Ata nuk e perceptojnë partnerin e vërtetë ashtu siç është, dhe ndërsa ai njihet në realitet, tërheqja neurotike ndaj tij gjithashtu zbehet.

Disa shënime shtesë për seksin e të njëjtit seks dhe varësitë e tjera. Ashtu si varësia nga alkooli ose droga, kënaqësia e seksit të të njëjtit seks (brenda ose jashtë bashkimit homoseksual, ose përmes masturbimit) është thjesht egocentrike. Seksi i të njëjtit seks nuk është dashuri, por, ta quajmë një lopatë, në thelb është vetëm një veprim pa personalitet, si bashkimi me një prostitutë. Homoseksualët e “informuar” shpesh pajtohen me këtë analizë. Epshi i përqendruar tek vetja nuk e mbush zbrazëtinë, por vetëm e thellon atë.

Për më tepër, dihet mirë që alkooli dhe të varurit nga droga kanë tendencë të gënjejnë të tjerët dhe veten e tyre për sjelljen e tyre. Të varurit nga seksi, përfshirë homoseksualët, bëjnë të njëjtën gjë. Një homoseksual i martuar shpesh gënjen gruan e tij; që jeton në një bashkësi homoseksuale - te partneri i tij; një homoseksual i cili dëshiron të kapërcejë dëshirën për kontakte homoseksuale - te mjeku i tij i pranishëm dhe ai vetë. Ekzistojnë disa histori tragjike të homoseksualëve me qëllim të mirë që deklaruan një ndërprerje me mjedisin e tyre homoseksual (për shkak të konvertimit fetar, për shembull), por gradualisht iu kthyen kësaj mënyre jetese të dyfishtë torturuese (përfshirë mashtrimin e zakonshëm). Dhe kjo është e kuptueshme, pasi është shumë e vështirë të qëndrosh i palëkundur dhe i patundur në vendimin për të ndaluar ushqimin e kësaj varësie. Të dëshpëruar për një pengesë të tillë, këta fatkeqë shkojnë të gjithë, duke u kënaqur me një rënie të lirë në humnerën e shkatërrimit psikologjik dhe fizik, siç i ndodhi Oscar Wilde menjëherë pas konvertimit të tij në burg. Në një përpjekje për të fajësuar të tjerët për dobësinë e tyre dhe lehtësimin e ndërgjegjes së tyre, ata tani nxitojnë të mbrojnë me egërsi homoseksualitetin dhe të denoncojnë mjekët ose këshilltarët e tyre të krishterë, pikëpamjet e të cilëve ata ndanin më parë dhe udhëzimet e të cilëve ndoqën.

4. Neurotizmi i homoseksualitetit

Marrëdhënie homoseksuale

Nuk ka nevojë për prova të tjera: epidemia e AIDS-it ka treguar me qartësi të mjaftueshme që homoseksualët, në shumicën e tyre dërrmuese, janë shumë më të devotshëm në marrëdhëniet seksuale sesa heteroseksualët. Përralla për forcën e "sindikatave" homoseksuale (me parullën e tyre: "Cili është ndryshimi midis martesës heteroseksuale, përveç seksit të partnerit?") A është asgjë tjetër përveç propagandës që synon marrjen e privilegjeve në legjislacion dhe njohjen nga kishat e krishtera. Disa vjet më parë, Martin Dannecker (1978), një sociolog dhe homoseksual gjerman, pranoi hapur se "homoseksualët kanë një natyrë të ndryshme seksuale", domethënë, ndryshimet e shpeshta të partnerëve janë të natyrshme në seksualitetin e tyre. Koncepti i "martesës së qëndrueshme", shkroi ai, u përdor në një strategji për të krijuar një opinion të favorshëm publik për homoseksualitetin, por tani është koha të rrëzosh velin. Ndoshta disi i pamatur për një ndershmëri të tillë, pasi që koncepti i "martesës së qëndrueshme" ende i shërben me sukses qëllimeve të emancipimit, për shembull, legalizimi i birësimit të fëmijëve nga çiftet homoseksuale. Pra, tema e marrëdhënieve është ende e mbuluar me një vello gënjeshtrash dhe shtypje të fakteve të padëshiruara. Psikiatri homoseksual gjerman Hans Giese, i famshëm në vitet '60 dhe në fillim të viteve '70, në çdo diskutim publik ose forum mbi homoseksualitetin nuk e humbi rastin për të mbjellë idenë e një "partneriteti të fortë dhe të qëndrueshëm", një shembull i së cilës, gjoja, ishte jeta e tij. Por kur ai bëri vetëvrasje pasi u nda me një tjetër të dashur, media kaloi me sukses mbi këtë fakt në heshtje, pasi ai foli vetëm kundër "teorisë së besnikërisë". Në mënyrë të ngjashme, në vitet '60, në skenë u shfaq imazhi tragjik i motrës Surier "duke kënduar murgeshë". Duke lënë manastirin për hir të "dashurisë" lezbike, ajo i dëshmoi të gjithëve qëndrueshmërinë dhe pajtueshmërinë e saj me normat fetare. Disa vjet më vonë, ajo dhe zonja e saj u gjetën të vdekur, siç thonë ata, si rezultat i vetëvrasjes (nëse ky version është i besueshëm; megjithatë, skena e tragjedisë ishte një skenë e një "vdekjeje romantike në emër të dashurisë").

Dy emancipues homoseksualë - psikologu David McWerter dhe psikiatri Andrew Mattison (1984) - studiuan 156 çifte meshkuj më elastikë. Përfundimi i tyre: "Edhe pse shumica e çifteve homoseksuale hyjnë në marrëdhënie me një qëllim të qartë ose të nënkuptuar për të ruajtur unitetin seksual, vetëm shtatë çifte në këtë studim mbetën plotësisht monogame seksuale". Kjo është 4 përqind. Por shikoni se çfarë do të thotë të jesh "krejtësisht monogame seksuale": këta burra thanë se nuk kishin asnjë partner tjetër gjatë periudhë më pak se pesë vjeçare. Kushtojini vëmendje gjuhës së shtrembëruar të autorëve: shprehja "respektimi i unitetit seksual" është moralisht neutral dhe shërben si një zëvendësim i mjerueshëm për "besnikëri". Sa i përket atyre përqindjes 4, ne mund të parashikojmë me saktësi në lidhje me ta që edhe nëse ata nuk gënjejnë, marrëdhënia e tyre "e përhershme" u copëtua një kohë të shkurtër më vonë. Sepse i tillë është ligji i pandryshueshëm. Ankthi homoseksual nuk mund të qetësohet: një partner është shumë pak sepse homoseksualët nxiten vazhdimisht nga një etje e pangopur për takim mik i paarritshëm nga fantazitë e tyre. Në thelb, një homoseksual është një fëmijë lakmitar, i uritur përjetësisht.

Termi "nevrotik»Përshkruan mirë marrëdhëniet e tilla, duke theksuar egocentrizmin e tyre: kërkim i pandërprerë i vëmendjes; tension i vazhdueshëm për shkak të ankesave të përsëritura: "Ju nuk më doni mua"; xhelozia me dyshim: "Ju jeni më shumë të interesuar për dikë tjetër". Me pak fjalë, "marrëdhëniet neurotike" përfshijnë të gjitha llojet e dramave dhe konflikteve të fëmijërisë, si dhe një mungesë themelore interesi për një partner, për të mos përmendur pretendime të paqëndrueshme të "dashurisë". Homoseksuali nuk mashtrohet aq shumë në asgjë tjetër sesa në paraqitjen e tij si një partner i dashur. Një partner ka nevojë për një tjetër vetëm në masën që i plotëson nevojat e tij. Dashuria e vërtetë, vetëmohuese për një partner të dëshiruar në të vërtetë do të çonte në shkatërrimin e "dashurisë" homoseksuale! "Sindikatat" homoseksuale janë marrëdhënie të varura të dy "veteve të varfra", shumë të zhytura vetëm nga vetvetja.

Prirje për vetë-shkatërrim dhe mosfunksionim

Fakti që pakënaqësia është në themel të stilit të jetës homoseksuale rrjedh nga niveli i lartë i vetëvrasjeve midis homoseksualëve të “vetëshpallur”. Kohë pas kohe, lobi homoseksual luan tragjedinë e "konfliktit të ndërgjegjes" dhe "krizës mendore" në të cilën homoseksualët thuhet se zhyten nga ata që e deklarojnë homoseksualitetin si të pamoralshëm dhe neurotik. Në atë mënyrë, të varfërit, mund ta sillni vetëvrasjen! Unë jam në dijeni të një rasti vetëvrasjeje që homoseksualët militantë Hollandezë e quajtën një "konflikt ndërgjegjeje" të shkaktuar nga homoseksualiteti, i cili më pas u trumbetua me zë të lartë në media. Kjo histori tragjike iu tregua botës nga një mik i të ndjerit, i cili dëshironte të hakmerrej ndaj një prifti me ndikim, i cili e fyeu atë me vërejtjen e tij të paanshme në lidhje me homoseksualitetin. Në fakt, shoku i tij fatkeq nuk ishte aspak homoseksual. Homoseksualët që pretendohet se kanë kapërcyer konfliktet e ndërgjegjes që u "imponohen" bëjnë vetëvrasje shumë më shpesh sesa heteroseksualët e së njëjtës moshë. Një studim i vitit 1978 nga Bell dhe Weinberg i një grupi të madh homoseksualësh zbuloi se 20% e tyre tentuan vetëvrasjen, nga 52% në 88% për arsye që nuk kishin lidhje me homoseksualitetin. Homoseksualët mund të kërkojnë ose provokojnë situata në të cilat ndihen si heronj tragjikë. Fantazitë e tyre vetëvrasëse ndonjëherë marrin formën e "protestave" dramatike kundër botës përreth tyre në mënyrë që të tregojnë se si keqkuptohen dhe keqtrajtohen. Nënndërgjegjeshëm, ata duan të lahen me keqardhje për veten. Kjo ishte ajo që motivoi sjelljen e çuditshme të Çajkovskit kur ai piu qëllimisht ujin e ndyrë nga Neva, i cili çoi në një sëmundje fatale. Ashtu si romantikët neurotikë të shekullit të kaluar që u mbytën në Rhine, duke u hedhur në të nga shkëmbi Lorelei, homoseksualët e ditëve tona mund të kërkojnë qëllimisht partnerë të infektuar me HIV në mënyrë që t'i garantojnë vetes tragjedi. Një homoseksual deklaroi me krenari se ai kontraktoi qëllimisht AIDS për të treguar "solidaritet" me disa miq që vdiqën nga sëmundja. "Kanonizimi" laik i homoseksualëve që kanë vdekur nga AIDS kontribuon në këtë martirizim vullnetar.

Mosfunksionimet seksuale gjithashtu tregojnë pakënaqësi neurotike. Një studim nga MacWerter dhe Mattison gjeti 43% të çifteve homoseksuale me impotencë. Një simptomë tjetër e seksit neurotik është masturbimi i detyruar. Në të njëjtin grup studimi, 60% iu drejtuan masturbimit 2-3 herë në javë (përveç marrëdhënieve seksuale). Shumë shtrembërime seksuale janë gjithashtu karakteristike për homoseksualët, veçanërisht mazokizmi dhe sadizmi; seksualiteti jashtëzakonisht infantil nuk është përjashtim (p.sh., fiksimi me të brendshme femrash, seksi urinar dhe fekal).

Adoleshentë e mbetur: infantilizëm

Brenda saj, një homoseksual është një fëmijë (ose adoleshent). Ky fenomen njihet si "fëmija i brendshëm ankues". Disa emocionalisht mbeten adoleshentë në pothuajse të gjitha fushat e sjelljes; për shumicën, në varësi të vendit dhe rrethanave, "fëmija" alternohet me të rriturin.

Për një homoseksual të rritur, sjellja, ndjenjat dhe mënyra e të menduarit të një adoleshenti që ndihet i nënçmuar janë tipike. Ai mbetet - pjesërisht - një i vetmuar i pambrojtur, i palumtur, pasi ishte në pubertet: një djalë i ndrojtur, nervoz, i ngathët, "i braktisur", grindavec, i cili ndihet i refuzuar nga babai dhe bashkëmoshatarët për shkak të pamjes së tij jo tërheqëse (vështrim i gabuar, buzë e çarë, shtat i vogël: çfarë, sipas mendimit të tij, është e papajtueshme me bukurinë mashkullore); djalë i llastuar, narcisist; djalë femëror, arrogant, mendjemadh; një djalë jozyrtar, kërkues, por frikacak, etj. Gjithçka e natyrshme në karakteristikat individuale të një djali (ose vajze) është ruajtur plotësisht. Kjo shpjegon karakteristikat e sjelljes, të tilla si bisedueshmëria në fëmijëri te disa homoseksualë, dobësia, naiviteti, kujdesi trupor narcizist, mënyra e të folurit, etj. Një lezbike mund të mbetet një vajzë rebeluese lehtësisht e dëmtuar; djalë; komandantët me një mënyrë të imitimit të vetëbesimit mashkullor; një vajzë e ofenduar përjetësisht, e mërzitur, nëna e së cilës "kurrë nuk u interesua për të", e kështu me radhë. Një adoleshente brenda një të rrituri. Dhe e gjithë adoleshenca është akoma atje: një vizion për veten, prindërit dhe njerëzit e tjerë.

Siç është përmendur tashmë, vetë-perceptimi më i zakonshëm është "vetja e varfër" e ofenduar, e refuzuar. Prandaj edhe inati i homoseksualëve; ata "mbledhin padrejtësi", siç e shprehu aq mirë psikiatri Bergler, dhe priren ta shohin veten si viktima. Kjo shpjegon vetë-dramatizimin e fshehtë të aktivistëve të tyre, të cilët shfrytëzojnë me shkathtësi neurozat e tyre për të fituar mbështetjen e publikut. Të mësuar me vetë-keqardhje, ata bëhen ankues të brendshëm (ose të hapur), shpesh ankues kronikë. Vetë keqardhja nuk është larg protestës. Për shumë homoseksualë, rebelimi dhe armiqësia e brendshme (ose e hapur) ndaj shkelësve të ligjit dhe "shoqërisë" dhe cinizmi i vendosur janë tipike.

E gjithë kjo ka të bëjë drejtpërdrejt me vështirësitë në dashuri me një homoseksual. Kompleksi i tij ia drejton vëmendjen vetes; si një fëmijë, ai kërkon vëmendje, dashuri, njohje dhe admirim për të. Fokusi i tij te vetja ndërhyn në aftësinë e tij për të dashur, të interesohet për të tjerët, të marrë përgjegjësi për të tjerët, të japë dhe të shërbejë (duhet të kihet parasysh se ndonjëherë shërbimi mund të jetë një mjet për të tërhequr vëmendjen dhe vetë-pohimin). Por "A është e mundur ... që një fëmijë të rritet nëse nuk është i dashur?", Pyet shkrimtari Baldwin (Siering 1988, 16). Sidoqoftë, paraqitja e problemit në këtë mënyrë vetëm ngatërron çështjet. Përderisa një djalë që dëshironte dashurinë e babait të tij me të vërtetë mund të shërohej po të kishte gjetur një person të dashur për të zëvendësuar babanë e tij, papjekuria e tij është gjithsesi rezultat i reagimeve vetë-ngushëlluese ndaj një mungese imagjinare dashurie, dhe jo pasojë e mungesës së dashurisë si të tilla. Një adoleshent që ka mësuar të pranojë vuajtjet e tij, duke i falur ata që e ofenduan - shpesh pa e ditur për këtë, në vuajtje nuk i drejtohet keqardhjes ndaj vetvetes dhe protestës, dhe në këtë rast vuajtjet e bëjnë atë më të pjekur. Meqenëse një person është i përqendruar tek vetja nga natyra, ky zhvillim emocional zakonisht nuk ndodh më vete, por ka përjashtime, veçanërisht kur një adoleshent i shqetësuar emocionalisht ka një person zëvendësues që mund ta mbështesë atë në këtë fushë. Baldwin, i bindur për pamundësinë e rritjes së një fëmije që nuk është i dashur - sipas të gjitha gjasave, ai flet për veten e tij - është tepër fatalist dhe mbikëqyr faktin se edhe një fëmijë (dhe sigurisht një i ri) ka një farë lirie dhe mund të mësojë të dashurojë. Shumë neurotikë i përmbahen sjelljes së tillë vetë-dramatizuese "kurrë të dashur nga askush" dhe kërkojnë vazhdimisht dashuri dhe kompensim nga të tjerët - nga bashkëshortët, miqtë, fëmijët, nga shoqëria. Historitë e shumë kriminelëve neurotikë janë të ngjashme. Ata mund të kenë vuajtur vërtet nga mungesa e dashurisë në familjet e tyre, madje të braktisur, të abuzuar; megjithatë, dëshira e tyre për të marrë hak për veten e tyre, mungesa e keqardhjes për botën që ishte kaq mizore me ta, nuk janë asgjë më shumë se reagime egoiste ndaj mungesës së dashurisë. I riu me përqendrim në vetvete rrezikon të bëhet një i dashuruar me veten i pandreqshëm që urren të tjerët, duke qenë vetë viktimë e vetë keqardhjes. Baldwin ka të drejtë vetëm për sa i përket ndjenjave të tij homoseksuale, pasi ato nuk nënkuptojnë dashuri të vërtetë, por vetëm një etje narcisiste për ngrohtësi dhe zili.

"Fëmija i brendshëm" shikon nëpër syzet e kompleksit të tij të inferioritetit gjinor përfaqësuesve të jo vetëm seksit të tij, por edhe të kundërtës. "Gjysma e njerëzimit - femër - nuk ekzistonte për mua deri vonë," pranoi një homoseksual. Tek gratë, ai pa imazhin e një nëne të kujdesshme, si nganjëherë të martuar me homoseksualë, ose rivalë në gjueti për vëmendjen e meshkujve. Intimiteti me një grua në të njëjtën moshë mund të jetë tepër kërcënues për një homoseksual, sepse në lidhje me gratë e rritura, ai ndihet si një djalë që nuk arrin rolin e një burri. Kjo është gjithashtu e vërtetë jashtë kontekstit seksual për një marrëdhënie burrë-grua. Lesbikët gjithashtu i perceptojnë burrat si rivalë: sipas tyre, bota do të ishte më mirë pa burra; pranë një burri, ata ndihen të pasigurt, përveç kësaj, burrat marrin të dashurat e tyre larg. Homoseksualët shpesh nuk e kuptojnë kuptimin e martesës ose marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje; ata i shikojnë ata me zili dhe shpesh me urrejtje, pasi vetë "roli" i mashkullorësisë ose feminitetit i irriton ata; është, me një fjalë, vështrimi i një të huaji që ndihet i nënçmuar.

Nga ana shoqërore, homoseksualët (sidomos burrat) nganjëherë bëhen të varur nga evokimi i simpatisë për veten e tyre. Disa bëjnë një kult të vërtetë për të krijuar miqësi gjithnjë e më sipërfaqësore, duke zotëruar artin e hijeshisë dhe të japin përshtypjen e të qenit larg. Ata duan të jenë djemtë më të adhuruar, më të dashur në shoqërinë e tyre - ky është një zakon i mbivlerësimit. Sidoqoftë, ata rrallë ndihen në të njëjtin nivel me të tjerët: ose më të ulët ose më të lartë (mbivlerësim). Vetë-pohimi i tepërt i kompensimit mban një shenjë të të menduarit fëminor dhe emocionalitetit fëminor. Një shembull skandaloz i kësaj është historia e një homoseksuali të ri, të shkurtër, me sy të kryqëzuar. Duke u ndjerë i panjohur nga kolegët e tij më të bukur dhe më të pasur, ai vendosi të bënte realitet ëndrrat e tij për para, famë dhe luks (Korver dhe Gowaars 1988, 13). Duke u përpjekur për vetë-pohim, ai fitoi një pasuri mbresëlënëse në moshën kur ishte vetëm pak më shumë se njëzet. Në pallatin e tij në Hollywood, ai organizoi ahengje madhështore, ku morën pjesë ajka e shoqërisë. Duke shpenzuar shumë para për ta, ai në fakt bleu favorin dhe vëmendjen e tyre. Ai u bë një yll, ishte vazhdimisht i rrethuar nga admirues, i veshur në modë dhe i pastër. Tani ai mund të përballonte dashuritë e tij. Por në thelb, e gjithë kjo botë përrallore që u bë realitet ishte një gënjeshtër - e gjithë kjo "miqësi", "dashuri", "bukuri", i gjithë ky "sukses në shoqëri". Kushdo që e di vlerën e një stili të tillë jetese e kupton sesa joreale është. E gjithë kjo pasuri u grumbullua nga tregtia e drogës, intrigat e shkathëta dhe mashtrimi. Sjellja e tij kufizohej me psikopatinë: ai ishte indiferent ndaj fatit të të tjerëve, ndaj viktimave të tij, ai "i tregoi gjuhën" shoqërisë në gëzimin e kotë të hakmarrjes së ëmbël. Nuk ka rëndësi që ai vdiq nga AIDS në moshën 35 vjeç, sepse, siç mburrej pak para vdekjes së tij, ai jetoi një jetë kaq të "pasur". Psikologu do të shohë në mentalitetin e tij një "fëmijë", një "fëmijë" të zhgënjyer; një lypës, një i jashtëm i neveritshëm, i etur për pasuri dhe miq; një fëmijë që u rrit i mbrapshtë, i paaftë për të krijuar marrëdhënie të pjekura njerëzore, një blerës i mëshirshëm i "miqësisë". Mendimi i tij shkatërrues në lidhje me shoqërinë u gjenerua nga një ndjenjë refuzimi: "Unë nuk u kam borxh asgjë!"

Një mendim i tillë nuk është i rrallë midis homoseksualëve, pasi kjo armiqësi shkaktohet nga një kompleks i "jo-përkatësisë". Për këtë arsye, homoseksualët konsiderohen elementë jo të besueshëm në çdo grup ose organizatë. “Fëmija i brendshëm” në to vazhdon të ndjehet i refuzuar dhe përgjigjet me armiqësi. Shumë homoseksualë (burra dhe gra) kërkojnë të krijojnë botën e tyre, iluzore, e cila do të ishte "më e mirë" sesa e vërteta, "e këndshme"; snobist, magjepsës, plot “aventura”, surpriza dhe pritje, takime dhe njohje speciale, por në realitet plot sjellje të papërgjegjshme dhe lidhje sipërfaqësore: mendimi adoleshent.

Për njerëzit me një kompleks homoseksual, lidhjet emocionale me prindërit e tyre mbeten të njëjtat siç ishin në fëmijëri dhe adoleshencë: për burrat, kjo është varësia nga nëna; neveri, përbuzje, frikë ose indiferencë ndaj babait; ndjenjat ambivalente për nënën dhe (më rrallë) varësia emocionale nga babai tek gratë. Kjo papjekuri emocionale pasqyrohet më tej në faktin se pak homoseksualë duan fëmijë, sepse ata vetë, si fëmijët, janë shumë të thellë në mendimet për veten e tyre dhe duan që gjithë vëmendja të jetë e tyre.

Për shembull, dy homoseksualë që birësuan një fëmijë më vonë pranuan se ata vetëm dëshironin të argëtoheshin, «sikur të ishte një qen i modës. Të gjithë i kushtuan vëmendje nesh kur ne, homoseksualë elegant, hynë në sallon me të. " Iftet lezbike që dëshirojnë të kenë një fëmijë të ndjekin të njëjtat synime egoiste. Ata "luajnë nënë-bijë", duke sfiduar kështu familjen e vërtetë, duke vepruar nga motive të fryrë nga një mendje e guximshme. Në disa raste, ata po përpiqen gjysmë të ndërgjegjshëm të përfshijnë vajzën e tyre të birësuar në marrëdhëniet lezbike. Shteti, duke legalizuar marrëdhënie të tilla të panatyrshme, merr fajin për dhunën latente, por serioze ndaj fëmijëve. Reformatorët socialë që përpiqen të imponojnë idetë e tyre të çmendura për "familjen", përfshirë familjen homoseksuale, shoqërinë mashtrojnë, si në fusha të tjera që lidhen me homoseksualitetin. Për të lehtësuar legalizimin e birësimit nga "prindërit" homoseksualë, ata përdorin studime të cituara që "vërtetojnë" se fëmijët e rritur nga homoseksualët rriten të shëndetshëm mendërisht. “Studime” të tilla nuk ia vlen letra në të cilën janë shkruar. Kjo është një gënjeshtër pseudoshkencore. Kushdo që ka informacion më të besueshëm në lidhje me fëmijët që kanë pasur "prindër" të tillë dhe kanë marrë zhvillim të duhur, e di se në cilën situatë jonormale dhe e trishtuar ndodhen. (Për manipulimet në hulumtimin e prindërve homoseksualë, shihni Cameron 1994).

Për ta përmbledhur: karakteristikat kryesore të psikikës së një fëmije dhe adoleshenti janë të menduarit egocentrik dhe emocionet. Personaliteti fëminor dhe adoleshent i një të rrituri me një kompleks homoseksual përshkohet nga fëmijëria dhe nganjëherë egoizmi i pastër. Mëshira e tij e pavetëdijshme për vetveten, keqardhja e tij ndaj vetvetes dhe një qëndrim përkatës ndaj vetes, së bashku me një tërheqje “kompensuese” ndaj marrëdhënieve erotike për hir të “tërheqjes së vëmendjes” dhe mënyrave të tjera të vetëkënaqësisë dhe vetë-ngushëllimit, janë thjesht infantile, domethënë egocentrike. Nga rruga, njerëzit intuitivisht ndiejnë një "fëmijë" të tillë dhe marrin një pozicion mbrojtës në lidhje me një anëtar të një familje homoseksuale, mik apo koleg të një homoseksuali, duke e trajtuar atë në realitet si një fëmijë të veçantë, "të prekshëm".

Nuk ka dyshim se marrëdhëniet homoseksuale dhe "sindikatat" shënohen nga shenja infantiliteti. Ashtu si marrëdhënia e dy miqve të gjirit, kjo miqësi adoleshente është përplot xhelozi infantile, grindje, pakënaqësi të ndërsjellë, nervozizëm dhe kërcënime, dhe në mënyrë të pashmangshme përfundon me një dramë. Nëse ata "luajnë familjen", atëherë kjo është një imitim fëminor, qesharak dhe në të njëjtën kohë i mjerueshëm. Shkrimtari homoseksual holandez Luis Cooperus, i cili jetoi në fillim të shekullit të 20-të, foli për etjen e tij të fëmijërisë për miqësi me xhaxhain e tij të gëzuar, të fortë, të besueshëm:

“Doja të isha me xhaxha Frank gjithmonë, përgjithmonë! Në fantazitë e mia të fëmijërisë, unë imagjinoja se xhaxhai im dhe unë ishim bashkëshortë ”(Van den Aardweg 1965). Për një fëmijë, një martesë normale shërben si një shembull se si të dy mund të jetojnë së bashku. Dy "fëmijë të brendshëm" të trishtuar të vetmuar brenda dy homoseksualëve mund të imitojnë një marrëdhënie të tillë në fantazitë e tyre - për aq kohë sa zgjat loja. Këto janë fantazitë e dy fëmijëve naivë të refuzuar nga bota. Një revistë postoi një fotografi të ceremonisë së "dasmës" në bashkinë e dy lesbikeve Hollandeze. Padyshim që ishte një shfaqje adoleshente e pavarësisë dhe vetë-pohimit, por edhe një lojë e dukshme e familjes. Njëra nga dy gratë, më e gjata dhe më e rëndë, ishte e veshur me një kostum të zi dhëndri, dhe tjetra, më e shkurtër dhe më e hollë, me një fustan nuseje. Parodia e fëmijëve për sjelljen e një xhaxhai dhe teze të rritur dhe "përkushtimi i përjetshëm". Por të ashtuquajturit njerëz normalë u sollën më çmendur, sikur ta kishin aprovuar seriozisht këtë lojë. Nëse do të ishin të sinqertë me veten e tyre, do të duhet të pranonin se mendjet dhe emocionet e tyre e shohin gjithçka që ndodh si një shaka të keqe.

Neurotike për shkak të diskriminimit?

"Nga fëmijëria e hershme unë isha ndryshe nga të gjithë". Shumë homoseksualë, ndoshta gjysma, mund të flasin për këtë ndjenjë. Sidoqoftë, ata janë gabim nëse barazojnë ndjenjat e ndryshimit dhe homoseksualitetit. Pranimi i gabuar i dallimit të dikujt në fëmijëri si një shprehje dhe provë e natyrës homoseksuale konfirmon dëshirën për të shpjeguar racionalisht stilin e jetës homoseksuale, si në rastin e veprës së reklamuar mirë të psikanalistit homoseksual R.A. Aiseya (1989) Së pari, teoria e tij e homoseksualitetit vështirë se mund të quhet teori. Ai nuk i përgjigjet pyetjes në lidhje me shkakun (arsyet), duke i konsideruar ato "të parëndësishme", sepse "asgjë nuk mund të bëhet për këtë" (Schnabel 1993, 3). Edhe kështu, kjo logjikë është plotësisht joshkencore. A është e mundur të quhen të parëndësishme shkaqet e kancerit, krimit, alkoolizmit vetëm sepse nuk jemi në gjendje të shërojmë shumë forma të këtyre sëmundjeve? Irritimi dhe cinizmi i autorit ishin rezultat i martesës së tij të prishur dhe dështimeve në praktikën psikoanalitike. Ai u përpoq, por dështoi, dhe më pas u strehua në një strategji të njohur, vet justifikuese: të quajë përpjekjet për të ndryshuar homoseksualët, këto viktima të diskriminimit, një krim dhe "natyrën" e tyre, një fakt i paprekshëm pa dyshim. Shumë homoseksualë të pakënaqur kanë reaguar në këtë mënyrë. Paraardhësi francez i lëvizjes homoseksuale André Gide, duke lënë gruan e tij dhe duke filluar aventura pedofilike, mori pozën e mëposhtme dramatike në të njëzetat: "Unë jam ajo që jam. Dhe asgjë nuk mund të bëhet në lidhje me të ". Ky është qëndrimi mbrojtës i një disfatisti vetë-keqardhës. E kuptueshme, mbase - por gjithsesi vet-mashtruese. Një person që heq dorë e di se ata kanë humbur për shkak të mungesës së guximit dhe ndershmërisë. Aisei, për shembull, gradualisht u rrëzua në një jetë të dyfishtë të kërkimit sekret homoseksual dhe babait dhe mjekut të nderuar. Në këtë ai është si ata "ish-homoseksualë" që shpresojnë të braktisin homoseksualitetin përmes konvertimit në krishterim, por nuk mund të vendosin bindjen e tyre të papjekur për "çlirim" dhe në fund të fundit të humbin çdo shpresë. Përveç kësaj, ata torturohen nga një "ndërgjegje fajtor". Shpjegimet e tyre nuk diktohen nga logjika, por nga vetëmbrojtja.

Si psikiatër, Aisei nuk mund të mos pranojë ekzistencën e tipareve të shumta "patologjike dhe të çoroditura" te homoseksualët (Schnabel), por megjithatë i shpjegon ato si rezultat i refuzimit afatgjatë: nga babai i tij, kolegët dhe shoqëria. Neurotik? Këto janë pasojat e diskriminimit. Kjo ide nuk është e re; vazhdimisht drejtohet nga ata homoseksualë që pranojnë se kanë emocionalitet neurotik, por shmangin ta konsiderojnë homoseksualitetin e tyre nën dritën e së vërtetës. Sidoqoftë, është e pamundur të ndash dëshirën homoseksuale nga neuroza. Kam dëgjuar vazhdimisht nga klientët: “Unë dua të heq qafe neurozën, ajo ndërhyn në kontaktet e mia homoseksuale. Unë dua të kem një marrëdhënie të kënaqshme seksuale, por nuk dua të ndryshoj orientimin tim seksual ". Si t’i përgjigjemi një kërkese të tillë? “Nëse fillojmë të punojmë në emocionet tuaja neurotike dhe kompleksin e inferioritetit, kjo automatikisht do të ndikojë në ndjenjat tuaja homoseksuale. Sepse ato janë një manifestim i neurozës suaj ". Dhe kështu është. Sa më pak depresion të ketë një homoseksual, aq më i qëndrueshëm është ai emocionalisht, aq më pak egocentrik bëhet dhe aq më pak homoseksual ndihet në vetvete.

Teoria e jashtme mbrojtëse e Aisei - dhe e homoseksualëve të tjerë - mund të duket mjaft tërheqëse. Sidoqoftë, përballë fakteve psikologjike, ajo fillon të prishet. Le të supozojmë se "natyra homoseksuale" trashëgohet disi në mënyrë të pakuptueshme nga fëmija që nga lindja ose fitohet shpejt pas lindjes. A mundet që shumica dërrmuese e baballarëve të “refuzojnë” automatikisht një djalë të tillë për këtë arsye? A janë baballarët kaq mizorë sepse djemtë e tyre janë disi "të ndryshëm" nga të tjerët (dhe i refuzojnë ata edhe para se të dalë se kjo "ndryshim" është e një "natyre" homoseksuale)? Për shembull, a i refuzojnë baballarët bijtë me defekte? Sigurisht që jo! Po, edhe nëse një djalë i vogël ka një "natyrë" të ndryshme, atëherë, megjithëse, ndoshta, do të ketë një lloj të caktuar baballarësh që do ta trajtojnë atë me refuzim, por ka shumë më tepër që do të përgjigjen me kujdes dhe mbështetje.

Për më tepër. Për një person që e kupton psikologjinë e fëmijës, do të duket qesharake të supozojmë se djemtë e vegjël fillojnë jetën me një prirje për të dashuruar erotikë me baballarët e tyre (e cila, sipas teorisë së Aisei, vjen nga natyra e tyre homoseksuale). Kjo pikëpamje deformon realitetin. Shumë djem para-homoseksualë donin ngrohtësi, përqafime, miratim nga babai i tyre - asgjë erotike. Dhe nëse baballarët i refuzuan ata si përgjigje, ose u dukej se ata "refuzuan", atëherë a pritej vërtet që ata të ishin të kënaqur me një qëndrim të tillë ndaj vetvetes?

Tani për ndjenjën e "ndryshimit". Asnjë mit i "natyrës" homoseksuale nuk kërkohet për ta shpjeguar atë. Një djalë me prirje femërore, duke arritur nëna e tij, tejet i lagur, duke mos pasur një ndikim atëror ose burrë tjetër në fëmijërinë e hershme, natyrisht do të fillojë të ndjehet "ndryshe" në shoqëri me ata djem që kanë zhvilluar plotësisht prirje dhe interesa djemsh. Nga ana tjetër, ndjenja e "ndryshimit" nuk është, siç siguron Aisei, privilegji i dyshimtë i burrave para-gay. Shumica e neurotikëve heteroseksualë ndjeheshin "të ndryshëm" në rininë e tyre. Me fjalë të tjera, nuk ka asnjë arsye për ta parë këtë si një prirje homoseksuale.

Teoria e Aiseit vuan nga mospërputhjet e tjera. Një numër i madh i homoseksualëve nuk kishin asnjë kuptim të "ndryshimit" deri në adoleshencë. Në fëmijëri, ata e njihnin veten si pjesë të kompanisë, por si rezultat i lëvizjes, transferimit në një shkollë tjetër, etj., Ata zhvilluan një ndjenjë izolimi, sepse në mjedisin e ri ata nuk mund të adaptoheshin me ata që ishin ndryshe nga ata shoqërisht, ekonomikisht ose ndryshe. diçka tjetër.

Dhe së fundmi, nëse dikush beson në ekzistencën e një natyre homoseksuale, atëherë ai gjithashtu duhet të besojë në një natyrë pedofilike, fetishiste, sadomasokiste, zoofile, transvestite, etj. Do të kishte një "natyrë" të veçantë të një ekspozicionisti i cili është i ngazëllyer nga demonstrimi i penisit të tij duke kaluar pranë tij dritare për gra. Dhe një Hollandez i cili u arrestua kohët e fundit sepse ishte kënaqur me dëshirën "e parezistueshme" për të spiunuar gratë nën dush për tetë vjet mund të mburret me një "natyrë" vojeriste! Atëherë ajo grua e re që, duke u ndjerë e padëshiruar nga babai i saj, u dorëzua në mënyrë të pangopur burrave dhjetë vjet më të vjetër se ajo, pa dyshim që kishte një "natyrë" nimfomane të ndryshme nga natyra normale heteroseksuale dhe zhgënjimi i saj i lidhur me figurën e babait është thjesht një rastësi.

Aisei homoseksual portretizon veten si viktimë e një fati misterioz, të zymtë. Një vizion i tillë, në thelb, është vetë-tragjedi pubertale. Shumë më pak i prekshëm për egon do të ishte të kuptuarit që homoseksualizmi shoqërohet me emocionalitet të papjekur! Nëse teoria e Isait për "natyrën" homoseksuale është e vërtetë, a është papjekuria psikologjike e homoseksualit, "fëmijëria" e tij dhe vetë shqetësimi i tepërt një pjesë e kësaj "natyre" të pandryshueshme dhe të pakuptueshme?

Neurotike për shkak të diskriminimit? Një numër i madh i njerëzve me prirje homoseksuale pranojnë se ata vuanin jo aq shumë nga diskriminimi shoqëror sa nga vetëdija e paaftësisë së tyre për të jetuar një jetë normale. Përkrahësit e guximshëm të lëvizjes homoseksuale menjëherë do të deklarojnë: “Po, por kjo vuajtje është rezultat i diskriminimit shoqëror të drejtuar nga brenda. Ata nuk do të vuanin nëse shoqëria e konsideronte homoseksualitetin si normë. " E gjithë kjo është një teori e lirë. Vetëm ai që nuk dëshiron të shohë vetë natyralitetin e vetëdijshëm biologjik të homoseksualizmit dhe shkeljet e tjera seksuale do ta blejë atë.

Kështu që, rendi i gjërave nuk është sikur fëmija papritmas të kuptojë: "Unë jam homoseksual", si rezultat i të cilit është i ekspozuar ndaj neurotizimit nga vetja ose njerëzit e tjerë. Një gjurmim i saktë i psikohistorive të homoseksualëve sugjeron që ata së pari të përjetojnë një ndjenjë të "mos përkatësisë", poshtërimit ndaj bashkëmoshatarëve, vetmisë, mospëlqimit të njërit prej prindërve, etj. Dhe është e qartë se për këtë arsye ata bien në depresion dhe i nënshtrohen neurotizmit ... Tërheqja homoseksuale nuk shfaqet më parë, por pas и si pasojë këto ndjenja refuzimi.

Homoseksualët jo-neurotikë?

A ka të tillë? Dikush mund të përgjigjet pozitivisht nëse diskriminimi shoqëror do të ishte me të vërtetë shkaku i incidencës së lartë të pamohueshme të çrregullimeve neurotike emocionale, seksuale dhe ndërpersonale tek homoseksualët. Por ekzistenca e homoseksualëve jo-neurotikë është trillim. Kjo mund të shihet nga vëzhgimet dhe introspeksionet e njerëzve me predispozitë homoseksuale. Për më tepër, ekziston një lidhje e caktuar midis homoseksualitetit dhe psikoneurozave të ndryshme, të tilla si sindromat obsesive-kompulsive dhe fërkim, fobi, probleme psikosomatike, depresion neurotik dhe gjendje paranojake.

Sipas studimeve që përdorin teste psikologjike, të gjitha grupet e njerëzve të predispozuar homoseksualë që kanë kaluar testimin më të mirë për të zbuluar neurozën ose "neurotizmin" kanë treguar rezultate pozitive. Për më tepër, pavarësisht nëse të testuarit ishin përshtatur apo jo nga shoqëria, të gjithë pa përjashtim u shënuan si neurotikë (Van den Aardweg, 1986).

[Paralajmërim: disa teste janë paraqitur në mënyrë joprofesionale si teste për neurozë, megjithëse nuk janë.]

Disa njerëz që vuajnë nga kjo sëmundje në fillim mund të mos duken neurotike. Ndonjëherë ata thonë për një homoseksual se ai është gjithmonë i lumtur dhe i kënaqur dhe nuk shkakton probleme. Sidoqoftë, nëse e njihni më mirë dhe mësoni më shumë rreth jetës së tij personale dhe botës së brendshme, atëherë ky mendim nuk do të konfirmohet. Ashtu si në rastin e "martesave të qëndrueshme, të lumtura dhe të forta homoseksuale", një vështrim nga afër nuk justifikon përshtypjen e parë.

Norma në kulturat e tjera?

"Tradita jonë judeo-kristiane nuk e pranon 'variantin' homoseksual, ndryshe nga kulturat e tjera që e konsiderojnë normë" është një tjetër përrallë. Në asnjë kulturë apo epokë homoseksualiteti - i kuptuar si tërheqje për anëtarët e të njëjtit seks më intensiv sesa për anëtarët e së kundërtës - nuk konsiderohej normë. Aktet seksuale midis anëtarëve të të njëjtit seks mund, në një farë mase, të konsiderohen të pranueshme në disa kultura, veçanërisht nëse ato lidhen me ritet e fillimit. Por homoseksualiteti i vërtetë është konsideruar gjithmonë jashtë normës.

E megjithatë në kulturat e tjera, homoseksualizmi nuk është aq i zakonshëm sa i yni. Sa paraqet vërtet homoseksualizmi në kulturën tonë? Shumë më rrallë se sa sugjerojnë homoseksualët militantë dhe mediat. Ndjenjat homoseksuale kanë një deri në dy përqind të popullsisë maksimale, përfshirë biseksualët. Kjo përqindje, e cila mund të nxirret nga shembujt e disponueshëm (Van den Aardweg 1986, 18), u njoh kohët e fundit nga Instituti Alan Guttmacher (1993) si i vërtetë për Shtetet e Bashkuara. Në Mbretërinë e Bashkuar, kjo përqindje është 1,1 (Wellings et al. 1994; për mbledhjen më të besueshme të informacionit mbi këtë temë, shihni Cameron 1993, 19).

Nga disa mijëra banorë të fisit të vogël Sambia në Guinea e Re, kishte vetëm një homoseksual. Në fakt, ai ishte një pedofil (Stoller dhe Gerdt 1985, 401). Ai përshkruante jo vetëm anomalinë e seksualitetit të tij, por sjelljen e tij në përgjithësi: ai ishte "i ftohtë", "i papërshtatshëm në njerëz" (tregoi ndjenja poshtërimi, pasigurie), "rezervuar", "i zymtë", "i njohur për sarkazmin e tij". Ky është një përshkrim i një neurotiku, një i huaji i qartë që ndjehet i poshtëruar dhe është armiqësor ndaj "të tjerëve".

Ky njeri u "dallua" duke shmangur profesionet e meshkujve si gjuetia dhe luftimet aq sa mundi, duke preferuar të mbillte perime, që ishte profesioni i nënës së tij. Pozicioni i tij socio-psikologjik siguroi depërtim në origjinën e neurozës së tij seksuale. Ai ishte djali i vetëm dhe i paligjshëm i një gruaje të braktisur nga burri i saj dhe për këtë arsye e përbuzur nga i gjithë fisi. Duket e mundshme që një grua e vetmuar, e braktisur, e lidhi shumë fort djalin me vete, prandaj ai nuk u rrit si djem të zakonshëm - gjë që është tipike për djemtë para-homoseksualë në kulturën tonë, nënat e të cilëve i perceptojnë ata thjesht si fëmijë dhe, në mungesë të baballarëve, jetojnë me ta në një afersi. Nëna e këtij djali ishte e hidhëruar me të gjithë racën mashkullore dhe prandaj, siç mund të supozohet, nuk u interesua të rriste një "burrë të vërtetë" prej tij. Fëmijëria e tij karakterizohej nga izolimi dhe refuzimi shoqëror - djali i poshtëruar i një gruaje të braktisur. Significantshtë domethënëse që, në kontrast me djemtë e moshës së tij, fantazitë homoseksuale filluan në periudhën e tij para adoleshencës. Fantazitë nuk shprehin aq shumë sjellje seksuale në vetvete sa ndihmojnë në kapërcimin e dallimeve të forta. Në këtë rast, kjo është e qartë, pasi të gjithë djemtë e këtij fisi u mësuan marrëdhënie seksuale: së pari me djem të moshuar, në rolin e partnerëve pasivë; atëherë, ndërsa rriten, me ata që janë më të rinj, në rolin e atyre aktivë. Qëllimi i këtij rituali të fillimit është që adoleshentët të marrin forcën e pleqve të tyre. Në të njëzetat e tyre martohen. Dhe çfarë është interesante, me qasjen e kësaj ngjarjeje, e tyre fantazitë bëhen heteroseksuale përkundër praktikës së mëparshme të homoseksualitetit pasiv dhe aktiv. I vetmi pedofil homoseksual në fis i cili u ekzaminua nga Stoller dhe Gerdt, duke pasur marrëdhënie seksuale me djem të moshuar në të njëjtin nivel me djem të tjerë, padyshim që nuk ndjente një lidhje emocionale me ta, pasi fantazitë e tij erotike ishin përqendruar në Boys... Nga kjo mund të konkludojmë se ai me dhimbje përjetoi refuzim nga bashkëmoshatarët e tij dhe e ndjeu veten të ndryshëm, kryesisht nga djemtë e tjerë, një i huaj.

Shembulli i fisit Sambia tregon se aktivitetet homoseksuale nuk janë të njëjta me interesat homoseksuale. Homoseksualiteti "i vërtetë" është i rrallë në shumicën e kulturave. Një Kashmiri i arsimuar më shprehu një herë bindjen e tij se homoseksualiteti nuk ekziston në vendin e tij dhe unë dëgjova të njëjtën gjë nga një prift i cili punoi për më shumë se dyzet vjet në Brazilin verilindor, një vendas i atij rajoni. Ne mund të argumentojmë se mund të ketë raste të fshehta, megjithëse kjo nuk është e sigurt. Mund të supozohet gjithashtu se ndryshimi në të cilin në ato vende trajtohen djem dhe vajza, dhe se trajtimi unanim i djemve si djem dhe vajza si vajza, me respektin e duhur, është një masë e shkëlqyeshme parandaluese. Djemtë inkurajohen të ndjehen si djem dhe vajzat inkurajohen të ndihen si vajza.

joshje

Studimi i fisit Sambia mund të ndihmojë për të kuptuar se si joshja kontribuon në zhvillimin e homoseksualitetit. Joshja nuk mund të konsiderohet si një faktor vendimtar shkakësor tek fëmijët dhe adoleshentët me besim normal gjinor. Sidoqoftë, është më e rëndësishme sesa mbahet për disa dekada. Një studim anglez zbuloi se edhe pse 35% e djemve dhe 9% e vajzave të anketuara pranuan se ishin përpjekur t'i joshnin ato homoseksualisht, vetëm 2% e djemve dhe 1% e vajzave ishin dakord. Në këtë rast, ne mund ta shikojmë këtë fakt nga një kënd tjetër. Nuk është joreale të supozohet se joshja mund të jetë e dëmshme kur një i ri tashmë ka një kompleks inferioriteti gjinor ose kur fantazitë e tij pubertale kanë filluar të përqendrohen në objekte të gjinisë së tij. Joshja, me fjalë të tjera, mund të forcojë formimin e homoseksualitetit, dhe nganjëherë edhe të ndezë dëshirat homoseksuale në ata adoleshentë që janë të pasigurt për gjininë e tyre. Burrat homoseksualë më kanë thënë disa herë për këtë. Një histori tipike shkon kështu: “Një homoseksual më trajtoi me dashamirësi dhe ngjalli simpati tek unë. Ai u përpoq të më joshte, por në fillim nuk pranova. Më vonë fillova të fantazoja të kisha një marrëdhënie seksuale me një të ri tjetër që më pëlqente dhe me të cilin doja të isha shok ". Prandaj, joshja nuk është aq e pafajshme sa disa duan të na sigurojnë për të (kjo ide është propagandë e pedofilisë dhe birësimit të fëmijëve nga homoseksualët). Po kështu, "atmosfera seksuale" në shtëpi - pornografi, filma homoseksualë - gjithashtu mund të përforcojë interesat homoseksualë ende të papërcaktuar. Disa homoseksualë do të kishin më shumë të ngjarë të bëhen heteroseksualë nëse nuk do të kishin fantazi homoseksuale gjatë një periudhe kritike të adoleshencës emocionale të paqëndrueshme. Ata mund të kalojnë në heshtje pubertetin e tyre, adhurim kryesisht të cekët, erotik të miqve dhe idhujve të seksit të tyre. Për disa vajza, abuzimi heteroseksual rriti, ose përforcoi, interesat homoseksuale para-ekzistuese. Sidoqoftë, kjo nuk mund të konsiderohet e vetmja arsye; nuk duhet të harrojmë lidhjen me zhvillimin paraprak të një ndjenje të pazotësisë.

5. Homoseksualiteti dhe morali

Homoseksualiteti dhe ndërgjegjja

Tema e ndërgjegjes është nënvlerësuar shumë nga psikologjia moderne dhe psikiatria. Termi moralisht neutral që zëvendëson konceptin e ndërgjegjes, të ashtuquajturën superego të Frojdit, nuk mund të shpjegojë dinamikën psikologjike të vetëdijes së vërtetë morale të një personi. Superego përcaktohet si tërësia e të gjitha rregullave të sjelljes së kuptuar. Sjellja "e mirë" dhe "e keqe" nuk varet nga një absolut moral, por nga një sërë rregullash kulturore, shumë të kushtëzuara. Filozofia që qëndron pas kësaj teorie thotë se normat dhe vlerat janë relative dhe subjektive: "Kush jam unë që t'ju them se çfarë është e mirë për ju dhe çfarë e keqe; çfarë është normale dhe çfarë jo ”.

Në fakt, të gjithë, përfshirë njeriun modern, në një mënyrë apo në një tjetër, pak a shumë në mënyrë të qartë "e dinë" për ekzistencën e "përjetshme", siç u quajtën edhe nga ligjet e lashta, morale dhe menjëherë dhe në mënyrë të pavarur bëjnë dallimin midis vjedhjes, gënjeshtrës, mashtrimit, tradhtisë, vrasjes , përdhunimi, etj. si e keqe në thelb (veprimet janë të këqija në vetvete), dhe bujaria, guximi, ndershmëria dhe besnikëria - si e mirë dhe e bukura në thelb. Edhe pse morali dhe imoraliteti janë më të spikatur në sjelljen e të tjerëve (Wilson 1993), ne i dallojmë këto cilësi edhe në veten tonë. Ekziston një dallim i brendshëm i veprimeve dhe synimeve qenësisht të gabuara, pa marrë parasysh se si egoja kërkon ta shtypë këtë dallim, në mënyrë që të mos braktisë këto vepra dhe synime. Ky gjykim i brendshëm moral është puna e vetëdijes autentike. Ndërsa është e vërtetë që disa manifestime të autokritikës morale janë neurotike dhe vlerësimi i ndërgjegjes është i deformuar, në shumicën e rasteve ndërgjegjja njerëzore dëshmon për realitete morale objektive që janë më shumë sesa "paragjykime kulturore". Do të na mbarojë hapësira nëse fillojmë të sigurojmë informacione psikologjike dhe fakte për të mbështetur këtë pikëpamje. Sidoqoftë, për vëzhguesit e paanshëm, ekzistenca e "vetëdijes autentike" është e dukshme.

Kjo vërejtje nuk është e tepërt, sepse ndërgjegjja është një faktor psikik që lihet lehtë pas dore në diskutime për tema si homoseksualiteti. Për shembull, ne nuk mund të neglizhojmë fenomenin e shtypjes së ndërgjegjes, i cili, sipas Kierkegaard, është më i rëndësishëm sesa shtypja e seksualitetit. Shtypja e ndërgjegjes nuk është kurrë e plotë dhe pa pasoja, madje edhe në të ashtuquajturit psikopatë. Ndërgjegjësimi për fajin, ose, në terma të krishterë, mëkatësia vazhdon të mbetet në thellësitë e zemrës.

Njohja e vetëdijes autentike dhe shtypja e saj është jashtëzakonisht e rëndësishme për çdo lloj "psikoterapi". Sepse ndërgjegjja është një pjesëmarrëse e vazhdueshme e motivimit dhe sjelljes.

(Një ilustrim i faktit psikologjik se dëshirat e veta seksuale nuk konsiderohen si imorale sikurse dëshirat seksuale të të tjerëve është neveri morale e homoseksualëve ndaj pedofilisë. Në një intervistë, një mani porno homoseksual nga Amsterdami derdhi indeve të indinjatës ndaj pedofilisë së kolegut të tij, duke i quajtur ato "të pamoralshme" : "Seks me fëmijë kaq të vegjël!" Ai më tej shprehu shpresën që autori i krimit do të dënohet dhe të marrë një goditje të mirë ("De Telegraaf" 1993, 19). Mendimi automatikisht më vjen në mendje: të përdorësh fëmijë dhe adoleshentë të pafajshëm për të kënaqur dikë epshi i prishur - kjo është e ndyrë. "Ky njeri ka treguar aftësinë e tij për një reagim normal normal ndaj sjelljes së njerëzve të tjerë, dhe në të njëjtën kohë - verbëri në vlerësimin e përpjekjeve të tyre për të joshur të rinj dhe të moshuar ndaj veprimeve të ndryshme homoseksuale dhe pasurimin në kurriz të tyre: e njëjta verbëri, për të cilën ai pedofil mahnitet në lidhje me imoralitetin e tij.)

Një terapist që nuk e kupton këtë, nuk mund ta kuptojë me të vërtetë se çfarë po ndodh në jetën e brendshme të shumë klientëve, dhe rrezikon të keqinterpretojë aspekte të rëndësishme të jetës së tyre dhe t'i dëmtojë ata. Të mos përdorësh dritën e ndërgjegjes së klientit, pavarësisht sa e shurdhër të jetë, do të thotë të gabosh në zgjedhjen e mjeteve më të përshtatshme dhe strategjive të duhura. Asnjë nga ekspertët e sjelljes moderne nuk veçoi funksionet e vetëdijes autentike (në vend të ersatz frojdiane) si personi kryesor në person, madje edhe në pacientët me dëmtime të rënda mendore, më fort se psikiatri i famshëm francez Henri Baryuk (1979).

Përkundër kësaj, shumë sot e kanë më të vështirë të bindin veten se, përveç absoluteve morale universale, duhet të ketë vlera morale universale në seksualitet. Por në kundërshtim me etikën dominuese seksuale liberale, shumë lloje të sjelljes dhe dëshirave seksuale janë ende të etiketuara "të ndyra" dhe "të neveritshme". Me fjalë të tjera, ndjenjat e njerëzve për seksin imoral nuk kanë ndryshuar shumë (sidomos kur bëhet fjalë për sjelljen e të tjerëve). Epshi seksual, duke kërkuar kënaqësi ekskluzivisht për veten e tij, me ose pa një person tjetër, shkakton tek të tjerët një ndjenjë të veçantë refuzimi dhe madje edhe neverie. Në të kundërt, vetë-disiplina në seksualitetin normal - dëlirësia në terma të krishterë - respektohet dhe nderohet botërisht.

Fakti që perversitetet seksuale gjithnjë dhe kudo janë konsideruar imorale, flet jo vetëm për natyralitetin dhe qëllimin e tyre, por edhe për një përqendrim absolut të vetvetes. Në mënyrë të ngjashme, gluttonia e paprishur, dehja dhe lakmia perceptohen nga njerëz që janë larg nga një sjellje e tillë, me neveri. Prandaj, sjellja homoseksuale shkakton një qëndrim të mprehtë negativ tek njerëzit. Për këtë arsye, homoseksualët që mbrojnë mënyrën e tyre të jetës nuk përqendrohen në aktivitetet e tyre seksuale, por përkundrazi, "dashuria" homoseksuale është shtrirë në çdo mënyrë. Dhe për të shpjeguar neverinë psikologjikisht normale që shkakton homoseksualizmi te njerëzit, ata shpikën idenë e "homofobisë", duke e bërë normale anormale. Por shumë prej tyre, dhe jo vetëm ata që kanë marrë edukimin e krishterë, pranojnë se ndjehen fajtorë për sjelljen e tyre (për shembull, një ish-lezbike flet për "ndjenjën e mëkatit" të saj në Howard 1991). Shumë janë të neveritshëm me veten e tyre pasi bëhen homoseksualë. Simptomat e fajit janë të pranishme edhe në ata që i quajnë kontaktet e tyre jo më pak se të bukur. Disa manifestime ankthi, tensioni, pamundësie për tu gëzuar me të vërtetë, një tendencë për të dënuar dhe irrituar shpjegohet me zërin e "ndërgjegjes fajtore". I varur nga seksi është shumë e vështirë të njohësh një pakënaqësi të thellë morale me veten. Pasioni seksual përpiqet të errësojë ndjenjat morale zakonisht më të dobëta, të cilat, megjithatë, nuk funksionojnë fare mirë.

Kjo do të thotë se argumenti më vendimtar dhe më i mirë për një homoseksual kundër indulimit të fantazive të tij do të jetë ndjenja e tij e brendshme e asaj që është e pastër dhe ajo që është e papastër. Por si ta sjellim atë në vetëdije? Me ndershmëri para vetes, në reflektim të qetë, duke mësuar të dëgjoj zërin e ndërgjegjes së tij dhe të mos dëgjoj argumente të tilla të brendshme si: "Pse jo?" Ose "Unë nuk mund të ndaloj ta plotësoj këtë pasion" ose "Unë kam të drejtë të ndjek natyrën time" . Alokoni një kohë të caktuar në mënyrë që të mësoni të dëgjoni. Për të menduar pyetjet: «Nëse dëgjoj me kujdes dhe pa paragjykim atë që po ndodh në thellësinë e zemrës time, si do të lidhem me sjelljen time homoseksuale? Të abstenosh prej tij? ”Vetëm një vesh i sinqertë dhe i guximshëm do të dëgjojë përgjigjen dhe do të mësojë këshillat e ndërgjegjes.

Feja dhe Homoseksualiteti

Një i krishterë i ri që kishte prirje homoseksuale më tha që, duke lexuar Biblën, ai gjeti arsye për të pajtuar ndërgjegjen e tij me marrëdhëniet homoseksuale që kishte në atë kohë, me kusht që të mbetej një i krishterë besnik. Siç pritej, pas ca kohe ai e braktisi këtë qëllim, duke vazhduar sjelljen e tij dhe besimi i tij u venit. Ky është fati i shumë të rinjve që përpiqen të pajtojnë gjëra të papajtueshme. Nëse ata arrijnë të bindin veten se homoseksualiteti moral është i mirë dhe i bukur, atëherë ata ose e humbin besimin ose e shpikin vetë, gjë që aprovon pasionin e tyre. Shembuj të të dy mundësive nuk mund të llogariten. Për shembull, aktori i mirënjohur homoseksual holandez, një katolik, aktualisht po luan rolin e një prifti shtrëngues që "bekon" çiftet e reja (duke mos përjashtuar homoseksualët, natyrisht) në ceremonitë martesore dhe kryen rituale në varrim.

Kështu, lind një pyetje interesante: pse janë kaq shumë homoseksualë, protestantë dhe katolikë, burra dhe gra, të interesuar për teologji dhe shpesh bëhen ministra ose priftërinj? Një pjesë e përgjigjes qëndron në nevojën e tyre infantile për vëmendje dhe intimitet. Ata e shohin shërbimin e kishës si një "kujdes të këndshëm dhe sentimental", dhe ata paraqiten në të si të respektuar dhe të respektueshëm, të lartësuar mbi qeniet e zakonshme njerëzore. Kisha u duket atyre si një botë miqësore, e lirë nga konkurrenca, në të cilën ata mund të gëzojnë një pozitë të lartë dhe në të njëjtën kohë të mbrohen. Për burrat homoseksual ka një nxitje shtesë në formën e një komuniteti mashkull mjaft të mbyllur, në të cilin ata nuk kanë nevojë të dëshmojnë veten si burra. Lezbiket, nga ana tjetër, tërhiqen nga një komunitet femëror i jashtëzakonshëm, i ngjashëm me një manastir. Për më tepër, dikujt i pëlqen ajo unanimitet që shoqërohet me sjelljet dhe sjelljet e barinjve dhe që korrespondon me sjelljet e tyre tepër miqësore dhe të buta. Në Katolikizmin dhe Ortodoksinë, veshja e priftërinjve dhe estetika e ritualeve janë tërheqëse, e cila për perceptimin femëror të burrave homoseksualë duket femërore dhe ju lejon të tërhiqni vëmendjen ndaj narcisizmit, gjë që është e krahasueshme me kënaqësinë ekspozive që përjetojnë valltarët homoseksualë.

Shtë kureshtare që lezbiket mund të tërhiqen nga roli i një prifti. Në këtë rast, për ata që kanë ndjenjën e përkatësisë, atraktiviteti qëndron në njohjen e publikut, si dhe në aftësinë për të dominuar të tjerët. Uditërisht, disa emërtime të krishtera nuk pengojnë dëshirën e homoseksualëve për funksione priftërore; në disa qytetërime antike, në antikitet, për shembull, homoseksualët luanin një rol priftëror.

Pra, interesa të tilla rriten kryesisht nga idetë e përqendrimit në vetvete, të cilat nuk kanë asnjë lidhje me besimin e krishterë. Dhe fakti që disa homoseksualë e perceptojnë si një "profesion" për shërbimin është një mall për një mënyrë jetese të ngopur emocionalisht, por egocentrik. Kjo "thirrje" është fiktive dhe e rreme. Lessshtë e panevojshme të thuhet, këta ministra dhe priftërinj predikojnë një version të butë, humanist të ideve tradicionale, veçanërisht parimeve morale dhe një koncept të çoroditur të dashurisë. Për më tepër, ata kanë tendencë të krijojnë një subkulturë homoseksuale brenda bashkësive të kishave. Duke vepruar kështu, ata paraqesin një kërcënim të fshehtë për doktrinën e shëndoshë dhe minojnë unitetin e kishës me zakonin e tyre për të formuar grupe destruktive që nuk e konsiderojnë veten të përgjegjshëm ndaj komunitetit zyrtar të kishës (lexuesi mund të kujtojë kompleksin homoseksual të "jo aksesorëve"). Nga ana tjetër, atyre zakonisht u mungon ekuilibri dhe forca e karakterit të domosdoshëm për të kryer shërbimin e mësimit atëror.

A mund të shoqërohet thirrja e vërtetë me sjellje homoseksuale? Unë nuk guxoj ta mohoj plotësisht këtë; Me kalimin e viteve, kam parë disa përjashtime. Por, si rregull, një orientim homoseksual, pavarësisht nëse ai manifestohet në praktikë ose shprehet vetëm në një jetë emocionale personale, sigurisht që duhet të vlerësohet si dëshmi e jo një burimi mbinatyror të interesit për priftërinë.

6. Roli i terapisë

Disa komente të bezdisshme për "psikoterapinë"

Nëse nuk gaboj në vlerësimin tim, ditët më të mira të "psikoterapisë" kanë mbaruar. Shekulli i njëzetë ishte epoka e psikologjisë dhe psikoterapisë. Këto shkenca, duke premtuar zbulime të mëdha në fushën e ndërgjegjes njerëzore dhe metoda të reja për ndryshimin e sjelljes dhe shërimin e problemeve mendore dhe sëmundjeve, ngritën pritje të mëdha. Sidoqoftë, rezultati ishte i kundërt. Shumica e "zbulimeve", si shumë prej ideve të shkollave frojdiane dhe neo-frojdiane, kanë rezultuar iluzive - edhe nëse ata ende i gjejnë pasuesit e tyre kokëfortë. Psikoterapia nuk ka bërë më mirë. Bumi i psikoterapisë (manuali i Herink në 1980 mbi listat e psikoterapisë mbi 250) duket se ka mbaruar; megjithëse praktika e psikoterapisë fitoi pranim nga shoqëria - padrejtësisht shpejt, duhet të them - shpresa që ajo do të sjellë rezultate madhështore është zbehur. Dyshimet e para kishin të bënin me iluzionet e psikanalizës. Para Luftës së Dytë Botërore, një psikoanalist me përvojë si Wilhelm Steckel u tha studentëve të tij se "nëse nuk bëjmë zbulime vërtet të reja, psikanaliza është e dënuar". Në vitet 60, besimi në metodat psiko-terapeutike u zëvendësua nga "terapia e sjelljes" në dukje më shkencore, por ajo nuk i përmbushi pretendimet e saj. E njëjta gjë ka ndodhur me shkollat ​​dhe "teknikat" e shumta të reja që janë vlerësuar si përparime shkencore, dhe shpesh edhe si rrugët më të lehta drejt shërimit dhe lumturisë. Në fakt, shumica e tyre përbëhej nga "mbetje të nxehta" të ideve të vjetra, të perifrazuara dhe të shndërruara në një burim fitimi.

Pasi kaq shumë teori dhe metoda të bukura u shpërndanë si tymi (një proces që vazhdon edhe sot e kësaj dite), mbetën vetëm disa ide relativisht të thjeshta dhe koncepte të përgjithshme. Pak, por gjithsesi diçka. Për pjesën më të madhe, ne u kthyem në njohuritë dhe kuptimet tradicionale të psikologjisë, ndoshta duke u thelluar në disa nga fushat e saj, por pa përparime të bujshme, si në fizikë apo astronomi. Po, është duke u bërë më e qartë se ne duhet të "ri-zbulojmë" të vërtetat e vjetra, të bllokuara nga epërsia e dukshme e mësimeve të reja në fushën e psikologjisë dhe psikoterapisë. Për shembull, ju duhet t'i drejtoheni përsëri çështjes së ekzistencës dhe funksionimit të ndërgjegjes, rëndësisë së vlerave të tilla si guximi, kënaqësia me pak, durimi, altruizmi si e kundërta e egocentrizmit, etj. Sa i përket efektivitetit të metodave psikoterapeutike, situata mund të krahasohet me një përpjekje për të korrigjuar një dialekt, në flitet nga fëmijëria (dhe kjo është gjithashtu e mundur), ose me metoda për të lënë duhanin: mund të keni sukses nëse luftoni me këtë zakon. Unë përdor fjalën "luftë" sepse shërime të mrekullueshme nuk priten. Nuk ka gjithashtu asnjë mënyrë për të kapërcyer kompleksin e homoseksualitetit, në të cilin ju mund të qëndroni të qetë në një gjendje pasive ("hipnotizoni mua dhe unë do të zgjoj një person të ri"). Metodat ose teknikat janë të dobishme, por efektiviteti i tyre varet kryesisht nga një kuptim i qartë i karakterit dhe motiveve tuaja dhe nga një vullnet i sinqertë dhe i paepur.

"Psikoterapia" e shëndoshë mund të ofrojë ndihmë të vlefshme për të kuptuar origjinën dhe natyrën e zakoneve të bezdisshme emocionale dhe seksuale, por nuk ofron zbulime që mund të çojnë në ndryshime të menjëhershme. Për shembull, asnjë psikoterapi nuk mund të sigurojë çlirim të plotë, siç disa shkolla përpiqen të imagjinojnë, duke zhbllokuar kujtime ose emocione të shtypura. Shtë gjithashtu e pamundur të shkurtohet shtegu me ndihmën e metodave mësimore të dizajnuara me shkathtësi bazuar në një kuptim të ri gjoja të ri të ligjeve të mësimit. Përkundrazi, sens i përbashkët dhe qetësi, puna e përditshme kërkohet këtu.

Nevojë për një terapist

A është i nevojshëm një terapist? Përveç në raste ekstreme, parimi për të mbajtur mend është se askush nuk mund të ecë në këtë rrugë i vetëm. Zakonisht, një person që përpiqet të heqë qafe një kompleks neurotik ka shumë nevojë për dikë që ta udhëzojë ose udhëzojë atë. Në kulturën tonë, terapisti specializohet në këtë. Fatkeqësisht, shumë psikoterapistë nuk janë kompetentë për të ndihmuar homoseksualët të kapërcejnë kompleksin e tyre, pasi ata kanë pak ide për natyrën e kësaj gjendje dhe ndajnë paragjykimin se asgjë nuk mund ose nuk duhet të bëhet me të. Prandaj, për shumë njerëz që dëshirojnë të ndryshojnë, por nuk mund të gjejnë një asistent profesional, një "terapist" duhet të jetë një person me një kuptim të shëndoshë dhe njohuri të bazave të psikologjisë, i cili mund të vëzhgojë dhe të ketë përvojë në udhëheqjen e njerëzve. Ky person duhet të ketë një intelekt të zhvilluar dhe të jetë në gjendje të krijojë një kontakt të besueshëm (raporti). Para së gjithash, ai vetë duhet të jetë një person i ekuilibruar, i shëndetshëm mendërisht dhe moralisht. Ky mund të jetë një pastor, prift ose ministër tjetër i kishës, mjek, mësues, punonjës social - edhe pse këto profesione nuk garantojnë disponueshmërinë e talenteve terapeutike. Për ata që vuajnë nga homoseksualiteti, unë do të rekomandoja që një person i tillë t'i drejtojë ata tek të cilët ata shohin praninë e cilësive të mësipërme. Le të shohë një terapist amator të tillë vullnetar si një shok-ndihmës të vjetër, një baba, i cili, pa ndonjë pretendim shkencor, drejtohet me maturi nga inteligjenca e tij dhe mendja e shëndoshë. Padyshim, ai do të duhet të mësojë se çfarë është homoseksualiteti dhe unë i ofroj këtë material për të thelluar të kuptuarit e tij. Sidoqoftë, nuk është e këshillueshme të lexoni shumë libra mbi këtë temë, pasi shumë nga kjo literaturë është vetëm mashtruese.

“Klienti” ka nevojë për menaxher. Ai duhet të lëshojë emocionet e tij, të shprehë mendimet e tij, të tregojë historinë e jetës së tij. Ai duhet të diskutojë se si u zhvillua homoseksualiteti i tij, si funksionon kompleksi i tij. Duhet të inkurajohet në një luftë metodike, të qetë dhe të kthjellët; ju gjithashtu duhet të kontrolloni se si ai po përparon në luftën e tij. Të gjithë ata që mësojnë të luajnë një instrument muzikor e dinë që mësimet e rregullta janë të domosdoshme. Mësuesi shpjegon, korrigjon, inkurajon; punon nxënës mësimi pas mësimit. Kështu është me çdo formë psikoterapie.

Ndonjëherë ish-homoseksualët ndihmojnë të tjerët të kapërcejnë problemet e tyre. Ata kanë avantazhin se ata e dinë së pari jetën e brendshme dhe vështirësitë e një homoseksuali. Për më tepër, nëse vërtet kanë ndryshuar plotësisht, atëherë për miqtë e tyre ato janë një mundësi inkurajuese për ndryshime. Sidoqoftë, jo gjithnjë shfaq entuziazëm për një zgjidhje të ngjashme, pa dyshim të qëllimshme për pyetjen terapeutike. Një neurozë e tillë si homoseksualiteti tashmë mund të kapërcehet në një masë të jashtëzakonshme, por zakonet e ndryshme neurotike dhe mënyrat e të menduarit, për të mos përmendur relapses periodike, ende mund të mbesin për një kohë të gjatë. Në raste të tilla, nuk duhet të përpiqeni shumë herët për t'u bërë terapist; para se të fillojë një gjë të tillë, një person duhet të jetojë së paku pesë vjet në një gjendje të ndryshimit të plotë të brendshëm, përfshirë edhe përvetësimin e ndjenjave heteroseksuale. Sidoqoftë, si rregull, është heteroseksuali "i vërtetë" ai që mund të stimulojë heteroseksualitetin në klientin homoseksual më mirë se kushdo tjetër, sepse ata që nuk kanë probleme me vetë-identifikimin mashkullor mund të stimulojnë më mirë vetëbesimin e mashkullit midis atyre që i mungon. Për më tepër, dëshira për të "shëruar" të tjerët mund në mënyrë të pandërgjegjshme të jetë një mjet i vetë-afirmimit për dikë që shmang punën serioze për veten e tyre. Dhe nganjëherë, një dëshirë e fshehur për të vazhduar kontaktet me "sferën e jetës" homoseksuale mund të përzihet me një qëllim të sinqertë për të ndihmuar ata që janë duke përjetuar vështirësi që janë të njohura për të.

Unë përmenda terapistin - "babanë" ose zëvendësin e tij porotë. Po gratë? Nuk mendoj se për këtë lloj terapie me të rritur, gratë do të ishin opsioni më i mirë, madje edhe për klientët lezbike. Bisedat e sinqerta dhe mbështetja nga të dashurat dhe mentorët natyrisht që mund të jenë të dobishme; megjithatë, puna e gjatë (me vite) e drejtimit dhe drejtimit të qëndrueshëm dhe të qëndrueshëm për homoseksualin kërkon praninë e një figure babai. Unë nuk e konsideroj këtë diskriminim ndaj grave, pasi pedagogjia dhe edukata përbëhen nga dy elemente - mashkull dhe femër. Nëna është një edukatore më personale, e drejtpërdrejtë, emocionale. Babai është më shumë një udhëheqës, trajner, mentor, fre dhe fuqi. Terapistet femra janë më të përshtatshme për trajtimin e fëmijëve dhe vajzave adoleshente, dhe burrat për këtë lloj pedagogjie që kërkon udhëheqje mashkullore. Mendoni për faktin se kur një baba nuk është afër me fuqinë e tij mashkullore, nënat zakonisht kanë vështirësi në rritjen e djemve (dhe shpesh vajzave!) Në adoleshencën dhe adoleshentët e tyre.

7. Njohja e vetvetes

Zhvillimi i fëmijërisë dhe rinisë

Njohja e vetvetes është, para së gjithash, objektiv njohja e tipareve të tyre karakteristike të personalitetit, d.m.th., motivet e tyre të sjelljes, zakonet, pikëpamjet; si do te na njihnit të tjerët, ata na njohin mirë, sikur shikojmë nga njëra anë. Muchshtë shumë më tepër se e jona. subjektiv përvoja emocionale. Për të kuptuar veten, një person duhet të njohë edhe të kaluarën e tij psikologjike, të ketë një ide mjaft të qartë se si u zhvillua karakteri i tij, cila është dinamika e neurozës së tij.

Ka shumë të ngjarë që një lexues i vendosur homoseksualisht të lidhet automatikisht shumë me veten e tij, siç u diskutua në kapitujt e mëparshëm. Një lexues që dëshiron t'i zbatojë këto ide në vetvete, të bëhet terapist për veten e tij, do të jetë i dobishëm, megjithatë, të ekzaminojë historinë e tij psikologjike në mënyrë më metodike. Për këtë qëllim, unë propozoj pyetësorin e mëposhtëm.

Shtë më mirë të shkruani përgjigjet tuaja; falë kësaj, mendimet bëhen më të qarta dhe më specifike. Pas dy javësh, kontrolloni përgjigjet tuaja dhe korrigjoni ato që mendoni se duhet të ndryshohen. Të kuptuarit e disa marrëdhënieve shpesh është më e lehtë nëse lejoni që pyetjet të "piqen" në mendjen tuaj për një kohë.

Histori mjekësore (historia juaj psikologjike)

1. Përshkruani marrëdhënien tuaj me babanë tuaj ndërsa u rritët. Si do ta karakterizonit atë: afërsinë, mbështetjen, identifikimin [me babanë tuaj], etj; ose tjetërsimi, fyerja, mungesa e njohjes, frika, urrejtja ose përbuzja ndaj babait; një dëshirë e vetëdijshme për simpatinë dhe vëmendjen e tij, etj? Shkruani karakteristikat që janë të përshtatshme për marrëdhënien tuaj, nëse është e nevojshme, shtoni ato që mungojnë në këtë listë të shkurtër. Ju mund të duhet të bëni dallime për periudha specifike të zhvillimit tuaj, për shembull: "Para pubertetit (rreth 12-14 vjeç), marrëdhënia jonë ishte ...; atëherë, sidoqoftë ... ".

2. Çfarë mendoj (sidomos gjatë pubertetit / adoleshencës) babai im mendoi për mua? Kjo pyetje ka të bëjë me idenë tuaj për mendimin e babait tuaj për ju. Përgjigja, për shembull, mund të jetë: "Ai nuk ishte i interesuar për mua", "Ai më vlerësonte më pak se vëllezërit (motrat)", "Ai më admironte", "Unë isha djali i tij i dashur", etj.

3. Përshkruani marrëdhënien tuaj aktuale me të dhe si silleni me të. Për shembull, a jeni afër, a jeni në miqësi, sa e lehtë është për të dy, nëse respektoni njëri-tjetrin, etj; apo jeni armiqësor, i tensionuar, i irrituar, grindje, i frikësuar, i largët, i ftohtë, arrogant, i refuzuar, rivalitet, etj? Përshkruani marrëdhënien tuaj tipike me babanë tuaj dhe si e tregoni atë zakonisht.

4. Përshkruani ndjenjat tuaja për nënën tuaj, marrëdhënien tuaj me të gjatë fëmijërisë dhe gjatë pubertetit (përgjigja mund të ndahet). Qofshin miqësorë, të ngrohtë, të afërt, të qetë, etj; apo ishin detyrim, të frikshëm, të tjetërsuar, të ftohtë, etj? Përsosni përgjigjen tuaj duke zgjedhur ato karakteristika që mendoni se janë më tipike për ju.

5. Si mendoni se nëna juaj u ndie për ju (gjatë fëmijërisë dhe adoleshencës?) Cili ishte mendimi i saj për ju? Për shembull, a ju pa si një djalë apo vajzë “normale”, apo ju trajtoi në një mënyrë të veçantë, si një mik i ngushtë, i përkëdhelur, fëmija i saj i modelit ideal?

6. Përshkruani marrëdhënien tuaj aktuale me nënën tuaj (shih pyetjen 3).

7. Si ju rriti babai juaj (ose gjyshi, njerku)? Për shembull, ai ju mbrojti, ju mbështeti, solli disiplinë, besim, siguroi liri, besoi; ose edukata shkoi me shumë bezdi dhe pakënaqësi, në ashpërsi, ai ndëshkoi shumë, kërkoi, fyen; ju trajtoi fort apo butë, ju kënaq, ju përkëdheli dhe ju trajtoi si një bebe? Shtoni ndonjë karakteristikë që nuk është në këtë listë që do të përshkruante më mirë rastin tuaj.

8. Cilat metoda ju ka sjellë nëna juaj? (Shikoni karakteristikat në pyetjen 7).

9. Si ju kujtoi dhe trajtoi babai juaj në lidhje me identitetin tuaj gjinor? Me inkurajim, mirëkuptim, për një djalë si djalë dhe për një vajzë si vajzë, apo pa ndonjë respekt, pa asnjë mirëkuptim, me bezdisje, me përbuzje?

10. Si ju kujtoi dhe si ju trajtoi nëna në lidhje me identitetin tuaj gjinor? (Shih pyetjen 9)

11. Sa vëllezër e motra jeni (fëmijë i vetëm; i pari i __ fëmijëve; i dyti i __ fëmijëve; i fundit i __ fëmijëve, etj.). Si ka ndikuar kjo në pozicionin dhe qëndrimin tuaj psikologjik ndaj jush në familje? Për shembull, një fëmijë i ndjerë është më i mbrojtur dhe i përkëdhelur; pozicioni i djalit të vetëm në mesin e disa vajzave dhe qëndrimi ndaj tij, ka shumë të ngjarë, ndryshon nga pozicioni i më i madhi i disa vëllezërve dhe qëndrimi ndaj tij, etj.

12. Si e krahasonit veten me vëllezërit tuaj (nëse jeni burrë) ose motrat (nëse jeni grua)? A e ndjenit se babai ose nëna juaj ju preferonin më shumë se ata, që ishit "më të mirë" se ata për shkak të ndonjë aftësie apo karakteristike të karakterit, ose që ishit më pak të rëndësishëm?

13. Si e imagjinonit maskulinitetin apo feminitetin tuaj krahasuar me vëllezërit (nëse jeni burrë) ose motrat (nëse jeni grua)?

14. A keni pasur miq të gjinisë tuaj si fëmijë? Cili ishte pozicioni juaj midis kolegëve tuaj gjinor? Për shembull, a keni pasur shumë miq, ju kanë respektuar, keni qenë një udhëheqës, etj, apo keni qenë një i huaj, imitues, etj?

15. A keni pasur miq të gjinisë tuaj gjatë pubertetit? (shih pyetjen 14).

16. Përshkruani marrëdhënien tuaj me seksin e kundërt gjatë fëmijërisë dhe pubertetit, përkatësisht (për shembull, asnjë marrëdhënie ose ekskluzivisht me seksin e kundërt, etj.).

17. Për burrat: a keni luajtur si ushtarë, në luftë, etj si fëmijë? Për gratë: a keni luajtur me kukulla, me lodra të buta?

18. Për burrat: a ishit i interesuar për hokej apo futboll? Po ashtu, keni luajtur me kukulla? A keni qenë i interesuar për veshje? Ju lutemi përshkruani në detaje.

Gratë: a ishit interesuar për veshje dhe kozmetikë? Po ashtu, preferuat lojëra djemtë? Përshkruani në detaje.

19. Si adoleshent, a keni luftuar, "shprehuri veten", a jeni përpjekur të pohoni veten, mesatarisht, apo krejt e kundërta?

20. Cilat ishin hobet dhe interesat tuaja kryesore si adoleshent?

21. Si e perceptonit trupin tuaj (ose pjesë të tij), pamjen tuaj (për shembull, e konsideronit të bukur apo jo tërheqës)? Përshkruani specifikisht cilat karakteristika fizike ju shqetësojnë (figura, hunda, sytë, penisi ose gjinjtë, gjatësia, shëndoshja ose hollësia, etj.)

22. Si e perceptonit trupin / pamjen tuaj në aspektin e maskulinitetit apo feminitetit?

23. A keni pasur ndonjë paaftësi fizike ose sëmundje?

24. Cili ishte disponimi juaj i zakonshëm në fëmijëri dhe më pas në adoleshencë? E gëzueshme, e trishtuar, e ndryshueshme apo e vazhdueshme?

25. A keni pasur periudha të veçanta të vetmisë së brendshme ose depresionit në fëmijëri ose adoleshencë? Nëse po, në cilën moshë? Dhe a e dini pse?

26. A keni pasur një kompleks inferioriteti në fëmijëri apo adoleshencë? Nëse po, në cilat zona specifike jeni ndjerë inferiorë?

27. A mund të përshkruani se çfarë lloj fëmije / adoleshenti keni qenë në lidhje me sjelljen dhe prirjen tuaj në një kohë kur inferioriteti juaj është ndjerë më fort nga ju? Për shembull: "Unë isha një i vetmuar, i pavarur nga të gjithë, i tërhequr, i vetëdëshiruar", "Unë isha i ndrojtur, shumë i bindur, i dobishëm, i vetmuar, por në të njëjtën kohë i hidhëruar nga brenda", "Unë isha si një foshnjë, mund të qaja lehtë, por në të njëjtën kohë ai ishte zgjedhës "," Unë u përpoqa të pohoja veten time, kërkova vëmendje "," Unë gjithmonë përpiqesha të kënaqesha, buzëqesha dhe dukesha i lumtur nga jashtë, por brenda isha i pakënaqur "," Unë isha një klloun për të tjerët "," Unë isha shumë i bindur "," Unë ishte frikacak "," Unë isha një udhëheqës "," Unë isha dominues ", etj. Mundohuni të kujtoni tiparet më të habitshme të personalitetit tuaj në fëmijëri ose adoleshencë.

28. Çfarë tjetër, përveç kësaj, luajti një rol të rëndësishëm në fëmijërinë dhe / ose adoleshencën tuaj?

Lidhur me psikoseksuale tregime, pyetjet e mëposhtme do t'ju ndihmojnë:

29. Në cilën moshë përafërsisht keni ndjerë dashurinë e parë me dikë të gjinisë tuaj?

30. Cila ishte pamja dhe karakteri i tij / saj? Përshkruani se çfarë ju tërhoqi më shumë tek ai / ajo.

31. Përafërsisht sa vjeç ishe kur zhvillove prirjet ose fantazitë homoseksuale? (Përgjigja mund të jetë e njëjtë me përgjigjen në pyetjen 29, por është fakultative.)

32. Kush zgjon zakonisht interesin tuaj seksual për sa i përket moshës, cilësive të jashtme ose personale, sjelljes, mënyrës së veshjes? Shembuj për burra: të rinj 16-30 vjeç, djem para-adoleshentë, burra femra / burra / atletikë, burra ushtarakë, burra të hollë, bionde ose zeshkane, njerëz të famshëm, me zemër të mirë, "të pasjellshëm", etj mosha ___; gra të moshës mesatare me tipare të caktuara; gratë e moshës sime; etj.

33. Nëse kjo vlen për ju, sa shpesh keni masturbuar si adoleshent? Dhe me vone?

34. A keni pasur ndonjëherë fantazi spontane heteroseksuale, me ose pa masturbim?

35. A keni përjetuar ndonjëherë ndjenja erotike ose duke rënë në dashuri me një person të seksit të kundërt?

36. A ka ndonjë veçori në veprimet ose fantazitë tuaja seksuale (mazokizëm, sadizëm, etj.)? Shkurtimisht dhe në mënyrë të përmbajtur përshkruani cilat fantazi apo sjellje e njerëzve ju entuziazmojnë, pasi kjo do t'ju ndihmojë të identifikoni ato fusha në të cilat ndjeni inferioritetin tuaj.

37. Pasi të keni marrë parasysh dhe përgjigjur këtyre pyetjeve, shkruani një histori të shkurtër të jetës tuaj, duke përmbajtur incidentet më të rëndësishme dhe ngjarjet e brendshme të fëmijërisë dhe adoleshencës suaj.

Farë jam sot

Kjo pjesë e njohjes së vetvetes është jashtëzakonisht e rëndësishme; një kuptim i psikohistorisë së vet, siç u diskutua në paragrafin e mëparshëm, është në të vërtetë i rëndësishëm vetëm për aq sa ndihmon për të kuptuar veten sot, domethënë zakonet, emocionet e sotme dhe, më e rëndësishmja, motivet që lidhen me kompleksin homoseksual.

Për një terapi të suksesshme (vet-), është e nevojshme që një person të fillojë ta shohë veten në një dritë objektive, siç është një person që na njeh mirë na sheh. Në fakt pamje anësore shpesh është jashtëzakonisht e rëndësishme, veçanërisht nëse është pikëpamja e atyre që marrin pjesë me ne në punët e përditshme. Ata mund të na hapin sytë ndaj zakoneve ose sjelljeve që nuk i vërejmë, ose që kurrë nuk do ta njohim. Kjo është metoda e parë e vetë-njohjes: pranoni dhe analizoni me kujdes komentet e të tjerëve, përfshirë ato që nuk ju pëlqejnë.

Metoda e dytë - analizë e vetvetes... U drejtohet, së pari, ngjarjeve të brendshme - emocioneve, mendimeve, fantazive, motiveve / motiveve; dhe së dyti, sjellja e jashtme. Në lidhje me këtë të fundit, ne mund të përpiqemi të paraqesim sjelljen tonë sikur të shikonim veten me objektivitet, nga jashtë, nga një distancë. Sigurisht, vetë-perceptimi i brendshëm dhe paraqitja e sjelljes së vet përmes syve të një vëzhguesi të jashtëm janë procese të ndërlidhura.

Vetë-terapia, si psikoterapia konvencionale, fillon me një periudhë paraprake të vetë-vëzhgimit, që zgjat një deri në dy javë. Do të ishte një praktikë e mirë të regjistroheni rregullisht këto vëzhgime (megjithëse jo domosdoshmërisht çdo ditë, vetëm kur ndodh diçka e rëndësishme). Ata duhet të regjistrohen me përmbajtje dhe qëndrueshmëri. Krijoni një fletore të veçantë për këto qëllime dhe bëni zakon të regjistroni vëzhgimet tuaja, si dhe pyetje ose mendime të rëndësishme. Regjistrimi i vëzhgimeve dhe depërtimeve të grimit. Për më tepër, kjo ju lejon të studioni shënimet tuaja me kalimin e kohës, e cila, në përvojën e shumë njerëzve, ndihmon për të kuptuar disa gjëra edhe më mirë sesa regjistrohen.

Shouldfarë duhet të regjistrohet në ditarin e vetë-vëzhgimit? Shmangni ulëritjen, mbajtjen "libri i ankesave". Njerëzit me emocionalitet neurotik kanë tendencë të shprehin pakënaqësi, dhe për këtë arsye ata vazhdimisht i vjen keq vetes në ditarin e vetë-vëzhgimit. Nëse pas ca kohësh, ndërsa rilexojnë shënimet, ata e kuptojnë se po ankohen, atëherë kjo është një arritje e qartë. Mund të rezultojë që ata kapën pa dashje vetë-mëshirën në kohën e regjistrimit, kështu që ata më vonë do të zbulonin vetë: "Uau, si e kam keqardhjen!"

Sidoqoftë, është më mirë të shkruani shëndetin tuaj të dobët kështu: përshkruani shkurtimisht ndjenjat tuaja, por jo të ndaleni këtu, por shtoni një përpjekje për introspeksion. Për shembull, pasi kam shkruar: "Unë u ndjeva i lënduar dhe i keqkuptuar", përpiquni të reflektoni objektivisht mbi të: "Unë mendoj se mund të ketë pasur arsye për t'u ndjerë i lënduar, por reagimi im ishte i tepruar, a isha vërtet kaq i ndjeshëm; Unë u solla si një fëmijë "ose" Krenaria ime fëminore u lëndua në të gjitha këto ", etj.

Një ditar mund të përdoret gjithashtu për të regjistruar ide që kanë dalë papritur. Vendimet e marra janë një material tjetër i rëndësishëm, veçanërisht sepse shkrimi i tyre u jep atyre më shumë siguri dhe qëndrueshmëri. Sidoqoftë, të shkruash emocione, mendime dhe sjellje është vetëm një mjet për të arritur një qëllim, domethënë, një kuptim më i mirë i vetvetes. Të menduarit është gjithashtu i domosdoshëm, i cili përfundimisht çon në një njohje më të mirë të motiveve, impulseve të veta (veçanërisht foshnjore ose egocentrike).

Farë të kërkoni

Vetë-njohja arrihet përmes konsiderimit të kujdesshëm të ndjenjave dhe mendimeve të tyre, të pakëndshme dhe / ose emocionuese. Kur lindin, pyesni për arsyen e tyre, çfarë kuptimi kanë, pse e keni ndjerë atë.

Ndjenjat negative përfshijnë: vetminë, refuzimin, braktisjen, dhimbjen e zemrës, poshtërimin, pavlefshmërinë, letargjinë, indiferencën, trishtimin ose depresionin, ankthin, nervozizmin, frikën dhe ankthin, ndjenjat e persekutimit, inatin, acarimin dhe zemërimin, zilinë dhe xhelozinë, hidhërimin, malli (për dikë), rreziku i afërt, dyshimet, etj., veçanërisht çdo nga ndjenjat e zakonshme - gjithçka që shqetëson, sidomos mbahet mend, gjithçka goditëse ose dëshpëruese.

Ndjenjat që lidhen me kompleksin neurotik shpesh shoqërohen me ndjenjën. i papërshtatshëmkur njerëzit nuk ndihen nën kontrollin e vetvetes, kur "toka po u rrëshqet nga këmbët". Pse u ndjeva kështu? Especiallyshtë veçanërisht e rëndësishme të pyesni veten: "A ishte reagimi im i zorrëve si" fëmija "? dhe "A nuk më ka treguar vetë" i varfëri "im?" Në të vërtetë, në fakt, rezulton se shumë nga këto ndjenja janë shkaktuar nga pakënaqësia e fëmijëve, të plagosur nga krenaria, vetë-keqardhja. Përfundimi pasues: "Brenda saj, unë nuk reagoj si një burrë apo grua e rritur, por më shumë si një fëmijë, një adoleshent". Dhe nëse përpiqeni të imagjinoni shprehjen në fytyrën tuaj, tingullin e zërit tuaj, përshtypjen që u keni bërë të tjerëve nga shprehja e emocioneve tuaja, atëherë do të jeni në gjendje të shihni më qartë "fëmijën e brendshëm" që ishit. Në disa përgjigje dhe sjellje emocionale, është e lehtë të shohësh sjelljen e egos fëminore, por ndonjëherë është e vështirë të njohësh fëminshmërinë në ndjenja ose impulse të tjera negative, edhe pse ato perceptohen si shqetësuese, të padëshiruara ose ngulët në mendje. Pakënaqësia është treguesi më i zakonshëm i sjelljes foshnjore, shpesh tregon vetë-keqardhje.

Por, si të dallojmë pakënaqësinë e foshnjave nga një normal, adekuat, i rritur?

1. Keqardhja dhe pakënaqësia jo infantile nuk shoqërohen me vetëvlerësim.

2. Ata, si rregull, nuk e hedhin një person jashtë ekuilibrit, dhe ai e mban veten në kontroll.

3. Përveç në situata të jashtëzakonshme, ato nuk shoqërohen me emocionalitet të tepruar.

Nga ana tjetër, disa reagime mund të ndërthurin si përbërës infantil ashtu edhe të rritur. Zhgënjimi, humbja, pakënaqësia mund të jenë të dhimbshme në vetvete, edhe nëse një person reagon ndaj tyre fëmijëror. Nëse dikush nuk mund ta kuptojë nëse reagimet e tij vijnë nga "fëmija" dhe sa fuqishëm, atëherë është më mirë të braktisni një ngjarje të tillë për një kohë. Kjo do të bëhet e qartë nëse i riktheheni disa kohë më vonë.

Tjetra, duhet të studioni me kujdes mënyrën tuaj sjellje domethënë modelet e qëndrimeve ndaj njerëzve: dëshira për të kënaqur të gjithë, kokëfortësia, armiqësia, dyshimi, arroganca, ngjitja, patronazhi ose kërkimi i patronazhit, varësia nga njerëzit, perandoria, despotizmi, ngurtësia, indiferenca, kritika, manipulimi, agresiviteti, hakmarrja, frika, shmangia ose provokimi i konflikteve, prirja për të argumentuar, vetë-lavdërimi dhe flaunting, sjellja teatrale, flaunting dhe duke kërkuar vëmendje për veten (me opsione të panumërta), etj. Këtu duhet të bëhet një dallim. Sjellja mund të ndryshojë në varësi të kujt i drejtohet: njerëzve të së njëjtës seks ose seksit të kundërt; anëtarët e familjes, miqtë ose kolegët; në nivele më të larta ose të ulëta; mbi të huajt apo të njohurit e mirë. Shkruani vëzhgimet tuaja, duke specifikuar se çfarë lloji të kontakteve shoqërore i përkasin. Tregoni se cila sjellje është më tipike për ju dhe egon tuaj "fëmijë".

Një nga qëllimet e një vetë-vëzhgimi të tillë është identifikimi rolet, të cilën luan një person. Në shumicën e rasteve, këto janë rolet e vetë-afirmimit dhe tërheqjes së vëmendjes. Një person mund të imponojë një shok të suksesshëm, të kuptueshëm, të gëzuar, hero të një tragjedie, një të sëmurë fatkeq, të pafuqishëm, të pagabueshëm, shumë të rëndësishëm, etj. (Opsionet janë të pafund). Të luash rolin, të zbulosh një fëmijëri të brendshme, do të thotë një shkallë e caktuar e pangopësisë dhe fshehtësisë dhe mund të kufizohet në një gënjeshtër.

Sjellja verbale gjithashtu mund të tregojë shumë për një person. Vetë toni i zërit sjell shumë informacion. Një i ri tërhoqi vëmendjen se si i shtrëngonte fjalët, duke i shqiptuar disi me trishtim. Si rezultat i introspeksionit, ai përfundoi: "Unë mendoj se pavetëdije supozoj shfaqjen e një fëmije të dobët, duke u përpjekur t'i bëj të tjerët në pozitën e të rriturve të bukur, duke kuptuar". Një burrë tjetër vuri re se, duke folur për veten dhe jetën e tij, ai ishte mësuar të flasë me një ton dramatik, dhe në fakt ai ishte i prirur për një reagim pak histerik ndaj shumicës së fenomeneve më të zakonshme.

Shumica mund të përfitojnë vëzhgimi përmbajtje të fjalës së tij. Papjekuria neurotike pothuajse gjithmonë shprehet në një tendencë për ankesa - verbale dhe ndryshe - për veten, për rrethanat, për të tjerët, për jetën në përgjithësi. Në bisedat dhe monologjet e shumë njerëzve me neurozë homoseksuale, vërehet një sasi e konsiderueshme egocentrizmi: "Kur vizitoj miqtë, mund të flas për veten time për më shumë se një orë", pranoi një klient. "Dhe kur ata duan të më tregojnë për veten time, vëmendja ime endet dhe është e vështirë për mua t'i dëgjoj ata." Ky vëzhgim nuk është aspak ekskluziv. Vetë-përqendrimi shkon dorë për dore me pëshpëritjet, dhe shumë nga bisedat e njerëzve "neurocissistic" përfundojnë në ankesa. Regjistroni disa nga bisedat tuaja të zakonshme në kasetë dhe dëgjojini ato të paktën tre herë - kjo është një procedurë mjaft joshëse dhe udhëzuese!

Studimi më i plotë i juaj qëndrimi ndaj prindërve dhe mendimet për ta... Për sa i përket egos "fëmije", sjellja e tij në këtë drejtim mund të karakterizohet nga ngërthimi, rebelimi, përbuzja, xhelozia, tjetërsimi, kërkimi i vëmendjes ose admirimit, varësia, zgjedhësi, etj. Një qëndrim i tillë foshnjor mbetet edhe kur prindërit (prindi ) jo më: e njëjta mbingarkesë apo armiqësi dhe fyerje! Bëni dallimin midis marrëdhënies tuaj me babanë dhe nënën tuaj. Mos harroni se "egoja fëminore" pothuajse sigurisht që gjendet në marrëdhëniet me prindërit, qofshin ato sjellje të jashtme apo mendime dhe ndjenja.

Të njëjtat vërejtje duhet të bëhen për sa i përket tyre marrëdhëniet me bashkëshortin, partnerin homoseksual ose personazhin kryesor... Shumë zakone të fëmijëve gjenden në fushën e fundit: kërkimi i vëmendjes së fëmijëve, loja me role, ngjitja; veprime parazitare, manipuluese, të krijuara nga xhelozia, etj. Jini absolutisht të sinqertë me veten tuaj në introspeksionet tuaja në këtë fushë, sepse këtu gjendet dëshira (e kuptueshme) për të mohuar, për të mos parë motive specifike, për të justifikuar.

Lidhur me mua personalisht, vini re se çfarë mendimesh keni për veten tuaj (si negative dhe pozitive). Njihni vetë-flakërimin, vetë-kritikën, vetë-dënimin, ndjenjat e inferioritetit, etj., Por gjithashtu narcizmin, vetë-lavdërimin, vetë-adhurimin e fshehur në çdo kuptim, ëndrrat e vetes, etj. Provoni veten për praninë e një manifestimi të brendshëm të vetë-dramatizimit dhe viktimizimit në mendimet, fantazitë dhe emocionet. A mund ta dalloni sentimentalitetin, melankolinë në vetvete? A ka një zhytje të vetëdijshme në vetë-keqardhje? Apo dëshira dhe sjellje të mundshme vetëshkatërruese? (Ky i fundit njihet si "mazokizëm psikik", d.m.th., shkaktim i qëllimshëm i vetvetes që do të dëmtojë me vetëdije, ose zhytje në vuajtje të vetë-shkaktuara ose të fituara qëllimisht).

Lidhur me seksualizëm, mendoni mbi fantazitë tuaja dhe përpiquni të krijoni tipare të pamjes, sjelljes ose cilësive personale që ngjallin interesin tuaj për një partner të vërtetë ose të imagjinuar. Atëherë lidheni ato me ndjenjat tuaja të inferioritetit në përputhje me rregullin: ajo që na mahnit tek të tjerët është pikërisht ajo që ne shohim si inferior. Mundohuni të dalloni admirimin ose idhujtimin e fëmijëve në vizionin tuaj për "miq" të supozuar. Përpiquni gjithashtu të shihni përpjekjet duke e krahasuar veten me një tjetër një njeri i gjinisë suaj në tërheqjen e tij ndaj tij dhe në atë shëndetlig një ndjenjë që përzihet me pasionin sensual. Në fakt, kjo ndjenjë e dhimbshme ose pasion është një ndjenjë e fëmijërisë: "Unë nuk jam si ai (ajo)" dhe, në përputhje me rrethanat, një ankesë ose një psherëtimë e zhurmshme: "Si dua që ai (ajo) t'i kushtojë vëmendje mua, krijesë të varfër, të parëndësishme!" Edhe pse nuk është aq e lehtë të analizosh ndjenjat e "dashurisë" homoerotike, sidoqoftë është e nevojshme të realizohet prania e një motivi vetë-shërbimi, kërkimi i një shoku të dashur në këto ndjenja per veten time, si një fëmijë që në mënyrë egocentrike dëshiron që të gjithë ta ushqejnë. Vini re gjithashtu se cilat arsye psikologjike shkaktojnë fantazi seksuale ose dëshirë për të masturbuar. Shpesh këto janë ndjenja të pakënaqësisë dhe zhgënjimit, prandaj dëshirat seksuale kanë funksionin e ngushëllimit të "vetes së dobët".

Për më tepër, është e nevojshme t'i kushtohet vëmendjesi e përmbushni "rolin" e një burri apo gruaje. Kontrolloni për të parë nëse ka ndonjë manifestim frike dhe shmangie të aktiviteteve dhe interesave që janë karakteristike për gjininë tuaj, dhe nëse ndiheni inferiorë në këtë. Keni zakone dhe interesa që nuk përputhen me gjininë tuaj? Këto interesa dhe sjellje gjinore ndër-gjinore ose atipike janë kryesisht role infantile, dhe nëse i shihni nga afër, shpesh mund të njihni frikën ose ndjenjat e inferioritetit. Këto pabarazitë gjinore gjithashtu mund të flasin për egocentrizëm dhe papjekuri. Për shembull, një grua kuptoi se metodat e saj kërkuese dhe diktatoriale "ngjasojnë" me atë mënyrë të vetë-pohimit në rininë e saj, të cilës iu drejtua me qëllimin për të gjetur vendin e saj mes njerëzve, nga ndjenja e "mos përkatësisë". Ky rol, tani natyra e saj e dytë (një emër shumë i saktë), është bërë qëndrimi i saj fëminor i "edhe unë". Një homoseksual me sjellje ekspresive pseudo-femra zbuloi se ai ishte gjithmonë i preokupuar me sjelljen e tij. Ky sjellje femërore, siç e kuptoi, ishte i lidhur ngushtë me ndjenjat e forta dhe të përgjithësuara të inferioritetit dhe mungesës së vetëbesimit normal. Një burrë tjetër mësoi të kuptojë se mënyra e tij e sjelljes femërore është e lidhur me dy marrëdhënie të ndryshme: kënaqësi nga kënaqësia infantile e rolit të një motre të bukur, vajzë të vogël; dhe frika (ndjenja e inferioritetit) nga fitimi i vetëbesimit të guximshëm.

Do të duhet pak kohë para se të mësoni të depërtoni kaq thellë në vetvete. Nga rruga, zakonet midis gjinive shpesh reflektohen në modelet e flokëve, rrobat dhe mënyrat e ndryshme të të folurit, gjestet, ecjen, mënyrën e të qeshurit, etj.

Ju duhet t'i kushtoni vëmendje të madhe mënyrës sesi ju punës... A po e bëni punën tuaj të përditshme pa dëshirë dhe pa dëshirë, apo me kënaqësi dhe energji? Me pergjegjesi? Apo është për ju një mënyrë e vetë-pohimit të papjekur? A e trajtoni me pakënaqësi të tepruar, të pajustifikuar?

Pas një kohe të një introspeksioni të tillë, përmblidhni tiparet dhe motivet më të rëndësishme të egos tuaj foshnjore, ose "fëmijës së brendshme". Në shumë raste, një titull mund të jetë i dobishëm: "Një djalë i pafuqishëm, që kërkon vazhdimisht keqardhje dhe mbështetje" ose "Vajzë e ofenduar që askush nuk e kupton", etj. Raste specifike nga e kaluara ose e tashmja mund të përshkruajnë gjallërisht tiparet e një "djali" ose "të tillë" vajzat ". Kujtime të tilla shfaqen në formën e një figure të gjallë me pjesëmarrjen e "fëmijës tuaj nga e kaluara" dhe mund ta përshkruajnë atë menjëherë. Prandaj, ne mund t'i trajtojmë ato si kujtime kryesore. Ata mund të jenë me ndihmë të pamasë në një kohë kur është e nevojshme të shihet ky "fëmijë" në sjelljen e tyre aktuale foshnjore ose kur kjo sjellje duhet t'i rezistohet. Këto janë një lloj "fotografish" mendore të "egos së fëmijës" që mbani me vete, si fotografi të anëtarëve të familjes ose miqve në portofolin tuaj. Përshkruani kujtesën tuaj kryesore.

Vetë-njohuri morale

Kategoritë e vetë-hetimit të diskutuara deri më tani këtu kanë të bëjnë me ngjarje specifike, të brendshme dhe të sjelljes. Sidoqoftë, ekziston një nivel i dytë i njohjes së vetvetes - mendor dhe moral. Shikimi i vetes nga kjo pikëpamje përkon pjesërisht me llojin e vetë-eksplorimit psikologjik të përmendur më lart. Vetë-njohja morale përqendrohet më shumë në origjinën e personalitetit. Për sa i përket përfitimeve, vetë-njohja psikologjike, që nënkupton një kuptim moral të vetvetes, mund të nxisë fort motivimin për të ndryshuar. Ne duhet të kujtojmë depërtimin e shkëlqyer të Henri Bariuk: "Ndërgjegja morale është themeli i psikikës sonë" (1979, 291). A mund të jetë kjo e parëndësishme për psikoterapinë, ose vetë-terapinë, ose vetë-studimin?

Vetëkuptimi shpirtëror-moral merret me një qëndrim mjaft të qëndrueshëm të brendshëm, megjithëse gjendet përmes sjelljes konkrete. Një burrë e pa se sa fëminor gënjeu në situata të caktuara nga frika e fyerjes. Në këtë ai e kuptoi qëndrimin, ose zakonin e egos së tij, i cili qëndronte shumë më thellë se zakoni i gënjeshtrës në vetëmbrojtje (nga frika e dëmtimit të egos së tij), domethënë, egoizmi i tij me rrënjë të thella, papastërtia e tij morale ("mëkatësia", siç do të thoshte një i krishterë). Ky nivel i vetë-njohjes, në krahasim me thjesht psikologjik, është shumë më themelor. Ai gjithashtu sjell çlirimin - dhe për këtë arsye; fuqia e tij shëruese mund të bëjë shumë më tepër sesa kuptimi i zakonshëm psikologjik. Por shpesh nuk mund të vendosim një vijë të qartë midis asaj psikologjike dhe asaj morale, sepse njohuritë më të shëndetshme psikologjike lidhen me dimensionin moral (merrni, për shembull, realizimin e vetë-keqardhjes së fëmijërisë). Çuditërisht, shumë nga gjërat që ne i quajmë "fëminore" ndihen gjithashtu të fajshme nga ana morale, ndonjëherë edhe të pamoralshme.

Egoizmi është emëruesi i përbashkët i shumicës, në mos i të gjitha, shprehive dhe qëndrimeve imorale, "të këqijave" në njërin skaj të sistemit bipolar; nga ana tjetër, virtytet, zakonet pozitivisht moralisht. Ata që dëshirojnë të eksplorojnë kompleksin e tyre neurotik do të ishte e dobishme ta konsideronin veten në një kuptim moral. Çfarë duhet t'i kushtoni vëmendje:

1. kënaqësi - pakënaqësi (i referohet, natyrisht, prirjes për t'u kënaqur me rënkime dhe për t'u justifikuar);

2. guximi - frikacaku (shënoni situata specifike dhe fusha të sjelljes në të cilat vëreni karakteristikat);

3. durim, vendosmëri - dobësi, vullnet i dobët, shmangie e vështirësive, kënaqësi ndaj vetvetes;

4. Moderimi - mungesa e vetë-disiplinës, vetë-kënaqësisë, vetë-kënaqësisë (mungesa e vetë-kufizimit mund të bëhet e keqe në të ngrënë, të pirë, duke folur, duke punuar, ose të gjitha llojet e epshit);

5. zell, punë e vështirë - dembelizëm (në çdo fushë);

6. përulësia, realizmi në lidhje me veten - krenaria, arroganca, kotësia, pedantizmi (specifikoni fushën e sjelljes);

7. modestia - modestia;

8. ndershmëria dhe sinqeriteti - pandershmëria, sinqeriteti dhe prirja për të gënjyer (specifiko);

9. besueshmëria - mosbesueshmëria (në lidhje me njerëzit, veprat, premtimet);

10. përgjegjësia (ndjenja normale e detyrës) - papërgjegjësia (në lidhje me familjen, miqtë, njerëzit, punën, detyrat);

11. mirëkuptimi, falja - hakmarrja, mllefi, zemërimi, dëmtimi (në lidhje me anëtarët e familjes, miqtë, kolegët, etj.);

12. Gëzimi normal i posedimit është lakmia (specifikoni manifestimet).

Pyetjet kryesore për kërkuesin e motivimit të tyre:

Duke gjykuar nga profesionet dhe interesat e mia, çfarë është e imja qëllimi i vërtetë në jetë? A është synuar veprimtaria ime drejtuar vetvetes ose të tjerëve, për të përmbushur një detyrë, për të arritur idealet, vlerat objektive? (Qëllimet e vetë-drejtuara përfshijnë: paratë dhe pronën, fuqinë, famën, njohjen e publikut, vëmendjen e njerëzve dhe / ose respektin, jetën e rehatshme, ushqimin, pijen, seksin).

8. Çfarë ju duhet të zhvilloni në veten tuaj

Fillimi i betejës: shpresë, vetë-disiplinë, sinqeritet

Një kuptim më i mirë i vetvetes është hapi i parë për çdo ndryshim. Ndërsa terapia përparon (dhe kjo është një betejë), vetë-ndërgjegjësimi dhe ndryshimi thellohen. Ju tashmë mund të shihni shumë, por do të kuptoni më shumë me kalimin e kohës.

Të kuptuarit e dinamikës së neurozës suaj do t'ju japë durim dhe durimi do të forcojë shpresën. Shpresa është mendim pozitiv dhe i shëndetshëm anti-neurotik. Ndonjëherë shpresa mund t'i bëjë problemet aq më të lehta dhe madje të zhduken për një kohë. Sidoqoftë, rrënjët e zakoneve që përbëjnë neurozën nuk janë të lehta për tu nxjerrë, prandaj simptomat ka të ngjarë të rishfaqen. Sidoqoftë, gjatë gjithë procesit të ndryshimit, shpresa duhet të çmohet. Shpresa është e bazuar në realizëm: pa marrë parasysh se sa shpesh shfaqen ndjenja neurotike - dhe për këtë arsye homoseksuale, pa marrë parasysh sa shpesh kënaqeni me to, për sa kohë që bëni përpjekjen për të ndryshuar, do të shihni arritje pozitive. Dëshpërimi është pjesë e lojës, të paktën në shumë raste, por ju duhet t'i rezistoni asaj, të zotëroni veten dhe të vazhdoni. Një shpresë e tillë është si optimizëm i qetë, jo eufori.

Hapi tjetër - vetë-disiplinimi - është absolutisht thelbësor. Ky hap ka të bëjë, në pjesën më të madhe, me gjërat e zakonshme: të ngrihesh në një kohë të caktuar; pajtueshmëria me rregullat e higjienës personale, marrja e ushqimit, kujdesi për flokët dhe veshjet; planifikimi i ditës (i përafërt, jo i përpiktë dhe gjithëpërfshirës), rekreacioni dhe jeta shoqërore. Shënoni dhe filloni të punoni në fushat ku ju mungon ose ju mungon vetë-disiplina. Shumë njerëz me prirje homoseksuale kanë vështirësi me një formë të vetë-disiplinës. Të neglizhosh këto çështje me shpresën se shërimi emocional do të ndryshojë gjithçka tjetër për mirë është thjesht marrëzi. Asnjë terapi nuk mund të arrijë rezultate të kënaqshme nëse kjo përbërës praktik i vetë-disiplinës ditore neglizhohet. Dilni me një metodë të thjeshtë për të rregulluar dobësitë tuaja tipike. Filloni me një ose dy fusha ku dështoni; pasi keni arritur përmirësim në to, ju do të mposhtni më lehtë pjesën tjetër.

Natyrisht, sinqeriteti kërkohet këtu. Para së gjithash, sinqeriteti ndaj vetvetes. Kjo do të thotë të praktikosh për të vlerësuar në mënyrë objektive gjithçka që ndodh në mendjen tënde, motivet dhe qëllimet e tua aktuale, përfshirë nxitjet e ndërgjegjes. Sinqeriteti nuk do të thotë të bindësh veten për mospërputhjen e perceptimeve dhe të ndjesive të të ashtuquajturës "gjysma më e mirë" e juaj, por në përpjekje për të folur rreth tyre thjesht dhe hapur, në mënyrë që t'i realizoni ato sa më shumë që të jetë e mundur. (Bëni zakon të shkruani mendime të rëndësishme dhe vetë-reflektim.)

Për më tepër, sinqeriteti do të thotë të ekspozosh me guxim dobësitë dhe gabimet e tua ndaj një personi tjetër, i cili, si terapist ose udhëheqës / mentor, ju ndihmon. Pothuajse çdo person ka një tendencë të fshehë disa aspekte të qëllimeve dhe ndjenjave të veta nga vetvetja dhe nga të tjerët. Sidoqoftë, tejkalimi i kësaj pengese jo vetëm që çon në çlirim, por gjithashtu është e nevojshme për të ecur përpara.

Në kërkesat e mësipërme, i krishteri gjithashtu do të shtojë sinqeritet para Zotit në analizën e ndërgjegjes së tij, në lutje-bisedë me Të. Paqëndrueshmëria në lidhje me Zotin do të ishte, për shembull, një lutje për ndihmë në mungesë të të paktën një përpjekjeje për të zbatuar përpjekjet tona për të bërë atë që mundemi, pavarësisht nga rezultati.

Duke pasur parasysh tendencën e mendjes neurotike drejt vetë-tragjedisë, është e rëndësishme të paralajmëroni që sinqeriteti nuk duhet të jetë teatral, por i matur, i thjeshtë dhe i hapur.

Si të veproni me vetë-keqardhjen neurotike. Roli i vetë-ironisë

Kur në jetën tuaj të përditshme gjeni manifestime të rastësishme ose të rregullta të një "fëmije që ankohet", imagjinoni që kjo "gjë e dobët" po qëndron para jush në mish, ose që "Unë" i rrituri juaj e ka zëvendësuar veten me një fëmijë, në mënyrë që vetëm trupi të mbetet nga i rrituri. Pastaj eksploroni se si do të sillet ky fëmijë, çfarë do të mendojë dhe çfarë të ndjejë në situata specifike nga jeta juaj. Për të imagjinuar saktë "fëmijën" tuaj të brendshëm, mund të përdorni "kujtesën mbështetëse", imazhin mendor të "Unë" të fëmijës tuaj.

Sjellja e brendshme dhe ekstrakte e lindur tek fëmija është e lehtë për t’u njohur. Për shembull, dikush thotë: "Ndjehem sikur jam një djalë i vogël (sikur të më refuzojnë, më nënvlerësuan, shqetësohem për vetminë, poshtërimin, kritikën, ndiej frikë nga dikush i rëndësishëm, ose jam i inatosur, dua të bëj gjithçka me qëllim dhe pavarësisht, etj). Gjithashtu, dikush nga jashtë mund të vëzhgojë sjelljen dhe të vërejë: "Ju silleni si një fëmijë!"

Por të pranosh atë në veten tuaj nuk është gjithmonë e lehtë, dhe ka dy arsye për këtë.

Së pari, disa mund të rezistojnë duke e parë veten si një fëmijë: "Ndjenjat e mia janë serioze dhe të justifikuara!", "Ndoshta unë jam një fëmijë në disa mënyra, por me të vërtetë kam arsye të ndjehem i emocionuar dhe i ofenduar!" Me pak fjalë , një vështrim i ndershëm ndaj vetvetes mund të pengohet nga krenaria e fëmijëve. Nga ana tjetër, emocionet dhe reagimet e brendshme shpesh mund të jenë mjaft të paqarta. Ndonjëherë është e vështirë të njohësh mendimet, ndjenjat ose dëshirat e tua të vërteta; përveç kësaj, nuk mund të jetë e qartë se çfarë provokoi një reagim të tillë të brendshëm në situatën ose sjelljen e të tjerëve.

Në rastin e parë, sinqeriteti do të ndihmojë, ndërsa për të dytën - reflektimi, analiza, arsyetimi do të ndihmojnë. Shkruani reagime të paqarta dhe diskutoni ato me terapistin ose mentorin tuaj; mund t’i gjeni të dobishme vëzhgimet ose pyetjet e tij kritike. Nëse kjo nuk çon në një zgjidhje të kënaqshme, mund ta shtyni episodin për një kohë. Ndërsa praktikoni introspeksionin dhe vetë-terapinë, ndërsa njihni "fëmijën tuaj të brendshëm" dhe reagimet e tij tipike, situatat e pashpjegueshme do të bëhen gjithnjë e më pak të zakonshme.

Sidoqoftë, do të ketë shumë situata kur ankesat e "fëmijës", cilësitë fëminore të reagimeve të brendshme dhe të jashtme të një personi do të bëhen të dukshme pa ndonjë analizë. Ndonjëherë është e mjaftueshme që thjesht të njohësh "veten të palumtur" - dhe do të lind një distancë e brendshme midis jush dhe ndjenjave të fëmijërisë, keqardhje për veten. Një ndjenjë e pakëndshme nuk duhet të zhduket plotësisht për të humbur mprehtësinë e saj.

Ndonjëherë është e nevojshme të përfshihet ironi, të theksohet qesharaku i "vetvetes fatkeqe" - për shembull, duke ardhur keq për "fëmijën tuaj të brendshëm", "Unë" tuaj fëminor: "Oh, sa i trishtuar! Sa keq! - Gje e gjore! " Nëse funksionon, do të shfaqet një buzëqeshje e zbehtë, veçanërisht nëse arrini të imagjinoni shprehjen patetike në fytyrën e këtij fëmije nga e kaluara. Kjo metodë mund të modifikohet për t'iu përshtatur shijeve personale dhe sensit të humorit. Talleni me infantilizmin tuaj.

Edhe më mirë, nëse keni mundësinë të bëni shaka në këtë mënyrë para të tjerëve: kur dy qeshin, efekti intensifikohet.

Ka ankesa që janë më të forta, madje edhe ngulët, veçanërisht ato që lidhen me tre pika: me përvojën e refuzimit - për shembull, një ndjenjë krenarie të fëmijës së plagosur, pavlefshmëri, shëmti dhe inferioritet; me ankesa për mirëqenien fizike, të tilla si lodhja; dhe, së fundmi, me stresin e vuajtjes së padrejtësisë ose rrethanave të pafavorshme. Për ankesa të tilla, aplikoni metodën e hiperdramatizimit të zhvilluar nga psikiatri Arndt. Konsiston në faktin që ankesa infantile tragjike ose dramatike është e ekzagjeruar deri në absurditet, kështu që një person fillon të buzëqeshë ose edhe të qeshë me të. Metoda u përdor në mënyrë intuitive nga dramaturgu francez i shekullit të 17-të, Moliere, i cili vuante nga hipokondria fiksuese: ai portretizoi fiksimet e veta në një komedi, heroi i së cilës ekzagjeronte vuajtjet e tij nga sëmundjet imagjinare në mënyrë që publiku dhe vetë autori të qeshnin me zemër.

E qeshura është një ilaç i shkëlqyeshëm për emocionet neurotike. Por do të duhet guxim dhe disa stërvitje para se një person të thotë diçka qesharake për veten e tij (domethënë, për vetë fëmijën e tij), të bëjë një foto qesharake të vetvetes ose të bëj qëllimisht para një pasqyre, duke imituar veten e fëmijës, sjelljen e tij, një zë të qartë, duke e tallur dhe ndjenjat e lënduara. Neurotik "Unë" e merr veten shumë seriozisht - duke përjetuar ndonjë ankesë si një tragjedi e vërtetë. Interesante, në të njëjtën kohë, një person mund të ketë një humor të zhvilluar dhe shaka për gjërat që nuk e shqetësojnë atë personalisht.

Hiperdramatizimi është teknika kryesore e vetë-ironisë, por çdo tjetër mund të përdoret.

Në përgjithësi, humori shërben për të zbuluar relativitetin, konvencionalitetin e ndjenjave të të qenit "i rëndësishëm" ose "tragjik", për të luftuar me ankesa dhe vetë-keqardhje, është më mirë të pranoni të pashmangshmen dhe, pa u ankuar, të mbani ndonjë vështirësi, të ndihmoni një person të bëhet më realist, shiko korrelacionin e vërtetë të problemeve të tyre në krahasim me problemet e të tjerëve. E gjithë kjo do të thotë se është e nevojshme të rritemi nga një perceptim subjektiv i botës dhe njerëzve të tjerë të gjeneruar nga fantazia.

Me hiperdramatizimin, biseda ndërtohet sikur "fëmija" është para nesh ose është brenda nesh. Për shembull, nëse vetë-keqardhja lind nga një qëndrim jomiqësor ose nga një lloj refuzimi, personi mund t’i drejtohet fëmijës së brendshëm si më poshtë: “Vanja e varfër, sa mizore je trajtuar! Thjesht je rrahur në të gjithë, oh, madje edhe rrobat e tua janë shqyer, por çfarë mavijosjesh! .. "Nëse ndiheni të plagosur krenari fëminore, mund ta thoni këtë:" I gjori, a ju hodhën, Napoleon, si gjyshi i Leninit në vitet nëntëdhjetë? ”- dhe në të njëjtën kohë, imagjinoni turmën tallëse dhe“ gjënë e varfër ”të lidhur me litarë, duke qarë. Për të ardhur keq për vetminë, kaq të zakonshme midis homoseksualëve, mund të përgjigjesh si më poshtë: “Çfarë tmerri! Këmisha juaj është e lagur, çarçafët janë të lagur, madje edhe dritaret janë mbuluar me mjegull nga lotët tuaj! Tashmë ka pellgje në dysheme, dhe në to peshqit me sy shumë të trishtuar po notojnë në një rreth "... dhe kështu me radhë.

Shumë homoseksualë, si burra dhe gra, ndihen më pak të bukur se të tjerët të së njëjtës gjini, megjithëse i dëmton ata që ta pranojnë atë. Në këtë rast, ekzagjeroni ankesën kryesore (hollësia, pesha e tepërt, veshët e mëdhenj, hunda, shpatullat e ngushta, etj.). Për të ndaluar krahasimin negativisht të vetvetes me njerëz të tjerë, më tërheqës, imagjinoni "fëmijën" tuaj si një endacak të dobët, të lënë nga të gjithë, të gjymtuar, me rroba të rrënuara që shkaktojnë keqardhje. Një burrë mund ta imagjinojë veten si një fanatik pak të qarë, plotësisht pa muskuj dhe forcë fizike, me një zë të çjerrë, etj. Një grua mund të imagjinojë një "vajzë" të tmerrshme super-mashkullore me mjekër, biceps si ajo e Schwarzenegger, etj. Dhe pastaj ta kontrastoni këtë gjë e varfër për një idhull simpatik, duke ekzagjeruar shkëlqimin e njerëzve të tjerë, imagjinoni britmën e mprehtë për dashurinë e "vetes së dobët" që vdes në rrugë, ndërsa njerëzit e tjerë kalojnë pranë, duke injoruar këtë lypës të vogël të uritur për dashuri.

Përndryshe, imagjinoni një skenë fantastike, kur një dashnor i adhuruar mbledh një djalë ose vajzë që vuan, në mënyrë që edhe hëna të qan me plot ndjenjë: "Më në fund, një dashuri e vogël, pas gjithë vuajtjeve!" Imagjinoni që kjo skenë të xhirohet me një aparat fotografik të fshehur dhe më pas Ata tregojnë në kinema: audienca po qan pa pushim, spektatorët largohen nga shfaqja, të dëshpëruar, duke përtypur në krahët e njëri-tjetrit mbi këtë gjë të dobët, i cili më në fund, pas kaq shumë kërkimesh, gjeti ngrohtësinë e njeriut. Kështu që, kërkesa tragjike për dashuri nga “fëmija” është e hiperdramatizuar. Në hiperdramatizimin, një person është plotësisht i lirë, ai mund të shpikë histori të tëra, ndonjëherë fantazia mund të përfshijë elemente të jetës reale. Përdorni çdo gjë që mund t'ju duket qesharake; shpikë markën tuaj për ironi tuaj.

Nëse dikush kundërshton se kjo është budallallëk dhe fëmijëri, unë jam dakord. Por zakonisht kundërshtimet burojnë nga një rezistencë e brendshme ndaj vetë-ironisë. Këshilla ime, pra, është të fillosh me shaka të vogla të pafajshme për telashet të cilave nuk u kushton shumë rëndësi. Humori mund të funksionojë mirë, dhe megjithëse është humor fëminor, nuk duhet ta harrojmë faktin se kjo hile pushton emocionalitetin fëminor. Përdorimi i vetë-ironisë presupozon të paktën një depërtim të pjesshëm në natyrën foshnjore ose pubertale të këtyre reaksioneve. Hapi i parë është gjithmonë identifikimi dhe njohja e infantilizmit dhe keqardhjes ndaj vetvetes. Vini re gjithashtu që vetë-ironia përdoret rregullisht nga njerëz të përulur, të shëndetshëm psikologjikisht.

Especiallyshtë veçanërisht mirë të shikojmë se çfarë themi dhe si e themi për të identifikuar dhe luftuar tendencat e mëshirshme. Personi mund të ankohet përbrenda ose me zë të lartë, kështu që ju duhet të mbani gjurmët e bisedave tuaja me miqtë ose kolegët dhe të shënoni mendërisht momentet kur doni të ankoheni. Mundohuni të mos e ndiqni këtë dëshirë: ndryshoni temën ose thoni diçka si: "Kjo është e vështirë (e keqe, e gabuar, etj.), Por ne duhet të përpiqemi të nxjerrim maksimumin nga situata". Duke bërë këtë eksperiment të thjeshtë herë pas here, do të zbuloni se sa e fortë është tendenca të ankoheni për fatin dhe frikën tuaj, dhe sa shpesh dhe lehtë i nënshtroheni këtij tundimi. Alsoshtë gjithashtu e nevojshme të përmbahen nga dëshira për të ndjerë keqardhje kur të tjerët ankohen, shprehin zemërimin ose pakënaqësinë e tyre.

Terapia "e pafavorshme", megjithatë, nuk është një version i thjeshtuar i "mendimit pozitiv". Nuk ka asgjë të keqe në shprehjen e trishtimit ose vështirësive për miqtë ose anëtarët e familjes - për sa kohë që bëhet me përmbajtje, në përpjesëtim me realitetin. Emocionet dhe mendimet normale negative nuk duhet të hidhen poshtë për hir të "mendimit pozitiv" të ekzagjeruar: armiku ynë është vetëm keqardhja e fëmijërisë foshnjore. Mundohuni të bëni dallimin midis shprehjeve normale të pikëllimit dhe zhgënjimit dhe rënkimit dhe rënkimit të fëmijërisë.

"Por të vuash dhe në të njëjtën kohë të mos kënaqesh me keqardhjen infantile, të mos ankohesh, ke nevojë për forcë dhe guxim!" - ju kundërshtoni. Në të vërtetë, kjo luftë kërkon më shumë sesa thjesht humor. Kjo nënkupton që ju do të duhet të punoni me veten vazhdimisht, nga dita në ditë.

Durimi dhe përulësia

Puna e vështirë çon në virtytin e durimit - durimi me veten, dështimet tuaja dhe kuptimi që ndryshimi do të jetë gradual. Padurimi është karakteristikë e rinisë: është e vështirë për një fëmijë të pranojë dobësitë e tij, dhe kur ai dëshiron të ndryshojë diçka, ai beson se kjo duhet të ndodhë menjëherë. Në të kundërt, një pranim i shëndetshëm i vetvetes (i cili është krejtësisht i ndryshëm nga kënaqësia e përhapur e dobësive) do të thotë përpjekje maksimale, por në të njëjtën kohë duke pranuar me qetësi veten tuaj me dobësitë dhe të drejtën për të bërë gabime. Me fjalë të tjera, vetë-pranimi do të thotë një ndërthurje e realizmit, vetë-respektit dhe përulësisë.

Përulësia është gjëja kryesore që e bën një person të pjekur. Në realitet, secili prej nesh ka vendet e veta delikate, dhe shpesh papërsosmëritë e dukshme - si psikologjike ashtu edhe morale. Të imagjinosh veten si një "hero" i patëmetë do të thotë të mendosh si një fëmijë; prandaj, të luash një rol tragjik është fëminor, ose, me fjalë të tjera, një tregues i mungesës së përulësisë. Carl Stern shprehet: "I ashtuquajturi kompleks inferioriteti është krejt e kundërta e përulësisë së vërtetë" (1951, 97). Ushtrimi në bazë të përulësisë është shumë i dobishëm në luftën kundër neurozës. Dhe vetë-ironia për të zbuluar relativitetin e vetes foshnjore dhe për të sfiduar pretendimet e saj për rëndësi mund të shihet si një ushtrim përulësie.

Një kompleks inferioriteti zakonisht shoqërohet nga një ndjenjë e theksuar epërsie në një fushë apo në një tjetër. Vetë fëmija përpiqet të provojë vlerën e tij dhe, në pamundësi për të pranuar inferioritetin e tij të dyshuar, rrëmbehet nga vetë-keqardhja. Fëmijët natyrshëm janë të përqendruar tek vetja; ata ndihen "të rëndësishëm" sikur të jenë qendra e universit; ata janë të prirur për krenari, është e vërtetë, foshnjore - sepse ata janë fëmijë. Në një kuptim, në çdo kompleks inferioriteti ekziston një element i krenarisë së plagosur, në masën që fëmija i brendshëm nuk e pranon inferioritetin e tij (të pretenduar). Kjo shpjegon përpjekjet e mëvonshme për të kompensuar me tepri: "Në fakt, unë jam i veçantë - unë jam më i mirë se të tjerët". Kjo, nga ana tjetër, është çelësi për të kuptuar pse në vetë-pohimin neurotik, në interpretimin e roleve, në përpjekjen për të qenë qendra e vëmendjes dhe simpatisë, ne po përballemi me një mungesë përulësie: vetëvlerësimi i dëmtuar thellë është disi i lidhur me megalomaninë. Dhe kështu, burrat dhe gratë me një kompleks homoseksual, pasi kanë vendosur që dëshirat e tyre janë "natyrore", shpesh i nënshtrohen dëshirës për ta kthyer diferencën e tyre në epërsinë e tyre. E njëjta gjë mund të thuhet për pedofilët: André Gide përshkroi "dashurinë" e tij për djemtë si shfaqjen më të lartë të dashurisë së njeriut për njeriun. Fakti që homoseksualët, duke zëvendësuar të panatyrshmen me natyrën dhe duke e quajtur të vërtetën një gënjeshtër, drejtohen nga krenaria nuk është thjesht një teori; kjo vihet re edhe në jetën e tyre. "Unë isha mbret," e tha një ish-homoseksual për të kaluarën e tij. Shumë homoseksualë janë të kotë, narcisistë në sjellje dhe veshje - ndonjëherë madje kufizohet me megalomani. Disa homoseksualë përçmojnë njerëzimin "e zakonshëm", dasmat "e zakonshme", familjet "e zakonshme"; arroganca e tyre i lë të verbër ndaj shumë vlerave.

Pra, arroganca e natyrshme në shumë burra dhe gra homoseksuale është kompensimi i tepërt. Ndjenjën e inferioritetit të tyre, kompleksi i fëmijëve "jo-përkatës" u zhvillua në një frymë epërsie: "Unë nuk jam një nga ju! Në fakt, unë jam më i mirë se ti - unë jam i veçantë! Unë jam një racë tjetër: Unë jam veçanërisht i talentuar, veçanërisht i ndjeshëm. Dhe unë jam i destinuar të vuaj veçanërisht. " Ndonjëherë kjo ndjenjë e epërsisë përcaktohet nga prindërit, vëmendja dhe vlerësimi i tyre i veçantë - i cili vërehet veçanërisht shpesh në marrëdhëniet me një prind të seksit të kundërt. Një djalë që ishte i preferuari i nënës së tij do të zhvillojë lehtësisht një ide epërsie, ashtu si një vajzë që kthen hundën në vëmendjen dhe lavdërimin e veçantë të babait të saj. Arroganca e shumë homoseksualëve daton pikërisht nga fëmijëria, dhe, në të vërtetë, në këtë ata meritojnë keqardhje si fëmijë të paarsyeshëm: të kombinuar me një ndjenjë inferioriteti, arroganca i bën homoseksualët lehtësisht të prekshëm dhe veçanërisht të ndjeshëm ndaj kritikave.

Përulësia, përkundrazi, çliron. Për të mësuar përulësinë, duhet të vini re në sjelljen tuaj, fjalët dhe mendimet shenjat e kotësisë, arrogancës, epërsisë, vetëkënaqësisë dhe mburrjes, si dhe shenja të krenarisë së plagosur, mosgatishmëri për të pranuar kritikë të shëndoshë. Shtë e nevojshme të hedhësh poshtë, butësisht të tallesh me ta, ose të mohosh ndryshe. Kjo ndodh kur një person ndërton një imazh të ri të "Unë", "Unë-real", duke kuptuar se ai me të vërtetë ka aftësi, por aftësitë janë të kufizuara, aftësitë "e zakonshme" të një personi të përulur, nuk dallohen nga diçka e veçantë.

9. Ndryshimi i të menduarit dhe sjelljes

Gjatë luftës së brendshme me prirjet homoseksuale në një person, vullneti dhe aftësia e vetëdijës duhet të zgjohet.

Rëndësia e vullnetit është e vështirë të mbivlerësohet. Për sa kohë që një person mban dëshira ose fantazi homoseksuale, përpjekjet drejt ndryshimit nuk ka gjasa të jenë të suksesshme. Në të vërtetë, sa herë që një person kënaqet fshehurazi ose haptas me homoseksualitetin, ky interes ushqehet - këtu është e përshtatshme një krahasim me alkoolizmin ose varësinë ndaj pirjes së duhanit.

Një tregues i tillë i rëndësisë më të madhe të vullnetit, natyrisht nuk do të thotë se njohja e vetvetes në vetvete është e padobishme; megjithatë, njohja e vetvetes nuk jep forcë për të kapërcyer nxitjet seksuale infantile - kjo është e mundur vetëm me ndihmën e mobilizimit të plotë të vullnetit. Kjo luftë duhet të zhvillohet në qetësi të plotë, pa panik: është e nevojshme të veprosh me durim dhe realisht - si një i rritur që përpiqet të kontrollojë një situatë të vështirë. Mos lejoni që dëshira e epshit t'ju frikësojë, mos e bëni atë një tragjedi, mos e refuzoni dhe mos e ekzagjeroni zhgënjimin tuaj. Thjesht përpiquni t’i thoni jo kësaj dëshire.

Le të mos e nënvlerësojmë vullnetin. Në psikoterapinë moderne, theksi zakonisht vihet ose në pasqyrë intelektuale (psikoanalizë) ose në mësim (sjellje, psikologji edukative), megjithatë, do të mbetet faktori kryesor i ndryshimit: njohja dhe trainimi janë të rëndësishme, por efektiviteti i tyre varet nga ajo që synohet .

Përmes vetë-reflektimit, një homoseksual duhet të vijë në një vendim të vendosur vullnetar: "Unë nuk u lë shansin më të vogël këtyre nxitjeve homoseksuale". Në këtë vendim, është e nevojshme që të rritemi në mënyrë të vazhdueshme - për shembull, rregullisht të ktheheni tek ai, veçanërisht në një gjendje të qetë kur mendimi nuk është i mjegulluar nga zgjimi erotik. Pasi të jetë marrë një vendim, një person është në gjendje të heqë dorë nga tundimi edhe i një eksitimi të parëndësishëm homoseksual ose argëtimi homoerotik, të heqë dorë menjëherë dhe plotësisht, pa dualitet brenda. Në shumicën dërrmuese të rasteve, kur një homoseksual "dëshiron" të shërohet, por është pothuajse i pasuksesshëm, çështja ka shumë të ngjarë që "vendimi" nuk është marrë përfundimisht, dhe për këtë arsye ai nuk mund të luftojë fuqishëm dhe është i prirur, përkundrazi, të fajësojë forcën e tij orientimi ose rrethanat homoseksuale. Pas disa viteve të suksesit relativ dhe përsëritjeve të herëpashershme në fantazitë homoseksuale, homoseksuali zbulon se ai kurrë nuk dëshironte me të vërtetë të hiqte qafe epshin e tij, “Tani e kuptoj pse ishte kaq e vështirë. Sigurisht, unë gjithmonë doja çlirimin, por kurrë njëqind për qind! " Prandaj, detyra e parë është të përpiqemi për të pastruar vullnetin. Atëherë është e nevojshme të azhurnoni në mënyrë periodike zgjidhjen në mënyrë që ajo të bëhet e fortë, të bëhet një zakon, përndryshe zgjidhja do të dobësohet përsëri.

Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se do të ketë minuta, madje edhe orë, kur vullneti i lirë do të sulmohet fuqimisht nga dëshirat epshore. "Në momente të tilla, unë, në fund të fundit, dua t'u nënshtrohem dëshirave të mia", shumë janë të detyruar të pranojnë. Në këtë kohë lufta është me të vërtetë shumë e pakëndshme; por nëse një person nuk ka një vullnet të fortë, është praktikisht e padurueshme.

Nxitjet homoseksuale mund të jenë të ndryshme në formë: për shembull, mund të jetë një dëshirë për të fantazuar për një të huaj i cili u pa në rrugë ose në punë, në TV ose në një foto në një gazetë; mund të jetë një përvojë ëndërr e shkaktuar nga mendime të caktuara ose përvoja të së kaluarës; mund të jetë një dëshirë për të shkuar në kërkim të një partneri për natën. Në këtë drejtim, vendimi "jo" në një rast do të jetë më i lehtë për t'u marrë sesa në një tjetër. Dëshira mund të jetë aq e fortë saqë mendja turbullohet, dhe pastaj një person detyrohet të veprojë ekskluzivisht nga vullneti. Dy konsiderata mund të ndihmojnë në këto momente të tensionuara: "Unë duhet të jem i sinqertë, i sinqertë me veten time, nuk do të mashtroj veten time", dhe "Unë ende kam liri, pavarësisht nga kjo dëshirë e zjarrtë". Ne e stërvitim vullnetin tonë kur të kuptojmë: “Unë mund të lëviz dorën time tani, mund të ngrihem dhe të largohem tani - thjesht duhet t'i jap vetes një komandë. Por është gjithashtu vullneti im - të qëndroj këtu në këtë dhomë dhe të provoj veten mjeshtrin e ndjenjave dhe nxitjeve të mia. Nëse jam i etur, mund të vendos të mos e pranoj etjen! " Truket e vogla mund të ndihmojnë këtu: për shembull, ju mund të thoni me zë të lartë: "Vendosa të qëndroj në shtëpi", ose, pasi kam shkruar ose memorizuar disa mendime të dobishme, citate, t'i lexoni ato në momentin e tundimit.

Por është edhe më e lehtë të shikosh në heshtje - të thyesh zinxhirin e imazheve pa u ndalur në pamjen e personit ose në fotografi. Vendimi është më i lehtë për tu marrë kur kemi kuptuar diçka. Mundohuni të vini re se kur shikoni tjetrin, ju mund të krahasoni: "Oh! Princi Nurshëm! Perëndeshë! Dhe unë ... në krahasim me ta nuk jam asgjë ". Kuptoni se këto nxitje janë vetëm një kërkesë patetike e vetes suaj infantile: “Ju jeni aq e bukur, aq mashkullore (femërore). Ju lutem më kushtoni vëmendje, të palumtur! " Sa më shumë që një person di për "veten e tij të dobët", aq më lehtë është për të që të distancohet nga ai dhe të përdorë armën e vullnetit të tij.

Një mënyrë e mirë për të ndihmuar veten është të shihni se sa e papjekur është të kërkoni kontakt homoseksual, qoftë në fantazi apo realitet. Mundohuni të kuptoni se në këtë dëshirë nuk jeni një i rritur, një person i përgjegjshëm, por një fëmijë që dëshiron të përkëdhel veten me ngrohtësi dhe kënaqësi sensuale. Kuptoni që kjo nuk është dashuri e vërtetë, por interesi vetjak, sepse një partner perceptohet më tepër si një objekt për të marrë kënaqësi, dhe jo si një person, një person. Kjo duhet të kihet parasysh edhe në rastin kur nuk ka dëshirë seksuale.

Kur e kuptoni që kënaqësia homoseksuale është nga natyra fëminore dhe egoiste, ju gjithashtu kuptoni papastërtinë e saj morale. Epshi mjegullon perceptimin moral, por nuk mund ta mbytë plotësisht zërin e ndërgjegjes: shumë mendojnë se sjellja e tyre homoseksuale ose masturbimi është diçka e papastër. Për ta kuptuar këtë më qartë, është e nevojshme të forcohet vendosmëria për t'i rezistuar: në sfondin e emocioneve të shëndetshme, papastërtia do të vërehet shumë më qartë. Dhe kurrë mos e vrisni mendjen nëse kjo pikëpamje tallet nga avokatët homoseksualë - ato janë thjesht të pandershme. Sigurisht, të gjithë vendosin vetë nëse do t'i kushtojnë vëmendje pastërtisë dhe papastërtisë. Por le të kemi parasysh se refuzimi në këtë rast është puna e mekanizmit mbrojtës "mohim". Një nga klientët e mi i kishte të gjitha dëshirat të përqendruara në një gjë: ai nuhatte të brendshmet e të rinjve dhe imagjinonte lojëra seksuale me ta. Ai u ndihmua nga mendimi i papritur se bërja e kësaj është e neveritshme: ai ndjeu se po abuzonte me trupin e miqve të tij në fantazinë e tij, duke përdorur të brendshme për kënaqësi. Ky mendim e bëri atë të ndihej i papastër, i ndyrë. Ashtu si me veprimet e tjera imorale, sa më i fortë të jetë mosmiratimi i brendshëm moral (me fjalë të tjera, sa më qartë e perceptojmë veprimin si moralisht të shëmtuar), aq më lehtë është të thuash jo.

Zgjimi homoseksual është shpesh një "përgjigje ngushëlluese" pasi keni përjetuar zhgënjim ose zhgënjim. Në raste të tilla, vetë-keqardhja e pranishme në këtë duhet të njihet dhe hiperdramatizohet, sepse fatkeqësitë e përjetuara në mënyrë korrekte zakonisht nuk shkaktojnë fantazi erotike. Sidoqoftë, impulset homoseksuale lindin herë pas here dhe në rrethana krejtësisht të ndryshme, kur një person ndihet shkëlqyeshëm dhe nuk mendon fare për diçka të tillë. Kjo mund të nxitet nga kujtimet, shoqatat. Një person zbulon se e gjen veten në një situatë të lidhur më parë me një përvojë homoseksuale: në një qytet të caktuar, në një vend të caktuar, në një ditë të caktuar, etj. Papritmas, vjen një dëshirë homoseksuale - dhe personi habitet. Por në të ardhmen, nëse një person di momente të tilla nga përvoja, ai do të jetë në gjendje të përgatitet për to, duke përfshirë vazhdimisht duke i kujtuar vetes vendimin për të mos hequr dorë nga "sharmi" i papritur i këtyre rrethanave të veçanta.

Shumë homoseksualë, si burra ashtu edhe gra, rregullisht masturbohen, dhe kjo i mbyll ato në kuadrin e interesave të papjekura dhe egocentrizmit seksual. Varësia mund të mposhtet vetëm në një luftë të hidhur, pa hequr dorë nga rëniet e mundshme.

Luftimi i masturbimit është shumë i ngjashëm me luftimin e imazheve homoerotike, por ka edhe aspekte specifike. Për shumë njerëz, masturbimi është një ngushëllim pasi përjeton zhgënjim ose zhgënjim. Njeriu i lejon vetes të zhytet në fantazitë foshnjore. Në këtë rast, ju mund të këshilloni strategjinë e mëposhtme: çdo mëngjes, dhe gjithashtu nëse është e nevojshme (në mbrëmje ose para se të shkoni në shtrat), përsëritni vendosmërisht: "Në këtë ditë (natë) nuk do të dorëzohem". Me këtë qëndrim, shenjat e para të dëshirave që shfaqen janë më të lehta për tu njohur. Atëherë mund t'i thuash vetes: "Jo, nuk do t'ia lejoj vetes këtë kënaqësi". Më mirë të vuaj pak dhe nuk do ta marr këtë listë të dëshirave ”. Imagjinoni një fëmijë, nëna e të cilit nuk pranon t’i japë karamele; fëmija zemërohet, fillon të qajë, madje edhe lufton. Pastaj imagjinoni se ky është "fëmija juaj i brendshëm" dhe hiperramatizoni sjelljen e tij ("Unë dua karamele!"). Tani thuaj këtë: "Sa keq që duhet të bësh pa këtë gëzim të vogël!" Ose drejtojuni vetes ("fëmijës" tuaj) si një baba i rreptë: "Jo, Vanechka (Mashenka), sot babai tha jo. Asnjë lodër. Ndoshta neser. Bëni atë që tha babi! ” Bëni të njëjtën gjë edhe nesër. Prandaj, përqendrohu te sot; nuk ka nevojë të mendoj: "Unë kurrë nuk do të përballem me këtë, unë kurrë nuk do të shpëtoj prej tij." Lufta duhet të jetë e përditshme, kështu vjen aftësia e abstinencës. Dhe më tej. Mos e dramatizoni situatën nëse shfaqni dobësi ose prisheni përsëri. Thuaji vetes: "Po, isha budalla, por duhet të vazhdoj", siç do të bënte një atlet. Pavarësisht nëse dështoni ose jo, ju përsëri rriteni, bëhuni më të fortë. Dhe kjo është çlirim, si në çlirimin nga alkoolizmi: një person ndihet më mirë, në paqe, me lumturi.

Ekziston edhe një hile: kur shfaqet një dëshirë homoseksuale, mos u dorëzoni, por kujtojini vetes që një person i pjekur mund të ndiejë diçka dhe, pavarësisht kësaj, të vazhdojë të punojë ose të shtrihet i qetë në shtrat - në përgjithësi, kontrolloni veten. Imagjinoni sa më qartë një person që inkurajon vullnetin e tij të mos kënaqet me veten: "Po, kështu dua të jem!" Ose imagjinoni se ju po i tregoni gruas ose burrit tuaj - shoqes suaj të shpirtit në të ardhmen - ose fëmijëve tuaj (të ardhshëm), për mënyrën se si keni luftuar dëshirën për të masturbuar. Imagjinoni sa e turpshme do të ishit nëse do të duhej të pranonit se kurrë nuk keni luftuar fare, nuk keni luftuar keq ose thjesht të hiqni dorë.

Gjithashtu, kjo "mbushje dashurie" në fantazitë masturbuese mund të hiperdramatizohet. Për shembull, thoni "fëmijës suaj të brendshme": "Ai shikon thellë në sytë tuaj, dhe në to - dashuria e përjetshme për ju, gjëja e dobët dhe ngrohtësia për shpirtin tuaj të shkatërruar, të uritur nga dashuria ..." etj. fantazitë e tyre ose elementet e tyre (për shembull, detaje fetishiste). Por, para së gjithash, hiperdramatizojeni këtë ankesë të realizuar më vështirë, duke ulëritur, ftuar, duke goditur: "Më jepni, i gjori, dashuria juaj!" Humori dhe një buzëqeshje kapërcejnë si fantazitë homoerotike ashtu edhe dëshirën për të masturbuar që lidhet me to. Problemi me emocionet neurotike është se ato bllokojnë aftësinë për të qeshur me veten. Uni infantil i kundërvihet humorit dhe shakave të drejtuara kundër "rëndësisë" së tij. Sidoqoftë, nëse praktikoni, mund të mësoni të qeshni me veten tuaj.

Onlyshtë vetëm logjike që shumë homoseksualë kanë ide foshnjore rreth seksualitetit. Disa besojnë, për shembull, se masturbimi është i nevojshëm për të stërvitur fuqinë e tyre seksuale. Sigurisht, kompleksi i inferioritetit mashkullor që qëndron në themel të një perceptimi të tillë duhet të hiperdramatizohet. Asnjëherë mos u përpiqni të "provoni" "maskulinitetin" tuaj duke pompuar muskujt, duke rritur mjekrën dhe mustaqet, etj. Të gjitha këto janë nocione adoleshente për burrëri dhe ato vetëm do t'ju largojnë nga qëllimi juaj.

Për një të krishterë në terapinë e homoseksualizmit, do të ishte ideale të ndërthuren një qasje psikologjike dhe shpirtërore. Ky kombinim, në përvojën time, ofron garancinë më të mirë të ndryshimit.

Luftimi i vetes infantile

Pra, para nesh është një "Unë" e papjekur, egoiste. Lexuesi i vëmendshëm, duke studiuar kapitullin e njohjes së vetvetes, mund të ketë vërejtur disa tipare apo nevoja infantile në vetvete. Shtë e qartë se kalimi në moshë dhe pjekuria emocionale nuk do të ndodhin automatikisht; për këtë është e nevojshme të fitohet beteja me vetveten foshnjore - dhe kjo kërkon kohë.

Një person i prirur për homoseksualizëm duhet të përqendrohet tek "fëmija i brendshëm" që kërkon vëmendje dhe empati. Në veçanti, manifestimi i kësaj mund të jetë dëshira për tu ndier i rëndësishëm, ose i respektuar, ose "për të vlerësuar"; "fëmija" i brendshëm gjithashtu mund të dëshirojë shumë dhe të kërkojë dashuri, simpati ose admirim. Duhet të theksohet se këto ndjenja, të cilat sjellin një kënaqësi të brendshme, janë thelbësisht të ndryshme nga gëzimi i shëndetshëm që merr një person nga jeta, nga vetë-realizimi.

Bashkëveprimi me njerëzit e tjerë, është e nevojshme të vini re aspirata të tilla për të "ngushëlluar veten" dhe për t'i braktisur ato. Me kalimin e kohës, do të jetë më e qartë të shihet se sa prej veprimeve, mendimeve dhe motiveve tona rriten pikërisht nga kjo nevojë infantile për vetë-afirmim. Vetë infantil pre e vëmendjes ekskluzive të njerëzve të tjerë. Kërkesat e dashurisë dhe simpatisë mund të bëhen thjesht tiranike: një person kapet lehtësisht nga xhelozia dhe zilia nëse njerëzit e tjerë marrin vëmendje. Dëshira e "fëmijës së brendshëm" për dashuri dhe vëmendje duhet të ndahet nga nevoja normale e njeriut për dashuri. Kjo e fundit, të paktën pjesërisht, i bindet nevojës për të dashur njerëzit e tjerë. Për shembull, dashuria e pjekur e pjekur sjell trishtim, jo ​​indinjatë dhe vetë-keqardhje infantile.

Çdo përpjekje për vetë-pohim infantil duhet të pengohet - vetëm në këtë rast është i mundur progres i shpejtë. Mos harroni të përpiqeni të jeni domethënës në sytë tuaj, të dalloheni, të ngjallni admirim. Ndonjëherë vetë-pohimi infantil duket të jetë "riparues", një përpjekje për të rivendosur diçka të humbur në të kaluarën; kjo është veçanërisht e vërtetë për ankesat e inferioritetit. Në realitet, duke i kënaqur ata, ju vetëm rrisni fiksimin mbi veten tuaj: të gjitha nxitjet dhe emocionet foshnjore janë të ndërlidhura si enë komunikuese; "Ushqyer" disa, ju automatikisht forconi të tjerët. Vetë-pohimi i pjekur sjell gëzim dhe kënaqësi sepse mund të arrini gjithçka, por jo sepse jeni "kaq të veçantë". Vetë-pohimi i pjekur gjithashtu nënkupton mirënjohje, sepse një person i pjekur e kupton relativitetin e arritjeve të tij.

Veshja e maskave, shtirja, përpjekja për të bërë ndonjë përshtypje të veçantë - kjo lloj sjelljeje mund të shihet sikur kërkon vëmendje, simpati. Për të kapërcyer të gjitha këto në fazën e "simptomave", sapo ta vini re, është e thjeshtë - për këtë ju thjesht duhet të hiqni dorë nga kënaqësia e "gudulisjes" narciziste. Rezultati do të jetë një ndjenjë lehtësimi, një përvojë e lirisë; një ndjenjë e pavarësisë, forca do të vijë. Përkundrazi, një person që kërkon vëmendje dhe vepron e bën veten të varur nga gjykimet e të tjerëve rreth tij.

Përveç të qenit vigjilent ndaj këtyre manifestimeve të infantilizmit dhe shtypjes së tyre të menjëhershme, është e nevojshme të punohet në një drejtim pozitiv, domethënë të jetë i orientuar drejt shërbimit. Kjo, para së gjithash, do të thotë që në të gjitha situatat ose profesionet, një person do t'i kushtojë vëmendje detyrave dhe përgjegjësive të tij. Do të thotë t’i bëni vetes një pyetje të thjeshtë: "Çfarë mund t'i sjell kësaj (qoftë një takim, pushime familjare, punë ose kohë të lirë)?" Fëmija i brendshëm, nga ana tjetër, shqetësohet me pyetjen: “Çfarë mund të marr? Çfarë fitimi mund të nxjerr nga situata; çfarë mund të bëjnë të tjerët për mua? Çfarë përshtypje do të bëj për ta? " - dhe kështu me radhë, në frymën e të menduarit të vetë-orientuar. Për t'iu kundërvënë këtij mendimi të papjekur, me vetëdije duhet të përpiqemi të ndjekim atë që shihet si një kontribut i mundshëm në situatën që ka rëndësi për të tjerët. Duke u përqëndruar në këtë, duke kaluar mendimin tuaj nga vetja tek të tjerët, ju mund të merrni më shumë kënaqësi se zakonisht, sepse personi egocentrik, në vend që të marrë kënaqësinë natyrore të takimit me miqtë ose kolegët, zakonisht shqetësohet se sa i vlefshëm është ai për të tjerët. Me fjalë të tjera, pyetja është, cilat përgjegjësi - të mëdha dhe të vogla - mendoj se janë para meje? Kjo pyetje duhet të përgjigjet duke përafruar përgjegjësitë me qëllimet afatgjata dhe situatat e përditshme. Cilat janë përgjegjësitë e mia në miqësi, punë, jetë familjare, para fëmijëve të mi, në lidhje me shëndetin, trupin, pushimin tim? Pyetjet mund të duken të parëndësishme. Por kur një burrë ka tendencë për homoseksualitet dhe ankohet për një dilemë të dhimbshme, duke zgjedhur midis familjes dhe "mikut", dhe përfundimisht e lë familjen e tij për një të dashur, kjo do të thotë që ai nuk ndihej vërtet i sinqertë për përgjegjësitë e tij. Përkundrazi, ai i shtypi mendimet për ta, duke i shurdhuar me vetë-keqardhje mbi gjendjen e tij tragjike.

Të ndihmosh një person të rritet psikologjikisht, të ndalojë së qeni fëmijë, është qëllimi i çdo terapie për neurozat. Për ta thënë në terma negativë, ndihmoni një person të jetojë jo për veten e tij, jo për lavdinë e një egos foshnjore dhe jo për kënaqësinë e tij. Ndërsa lëvizni përgjatë kësaj rruge, interesat homoseksuale do të bien. Sidoqoftë, për këtë, është shumë e rëndësishme që në fillim të shikoni sjelljen tuaj dhe motivet e saj në lidhje me papjekurinë dhe vetë-orientimin e tyre. "Duket se unë kujdesem vetëm për veten time", do të thotë homoseksuali i sinqertë, "por çfarë është dashuria, nuk e di". Vetë thelbi i marrëdhënieve homoseksuale është një obsesion foshnjor: të duash një mik për veten tënde. "Kjo është arsyeja pse unë jam gjithmonë kërkues në një marrëdhënie me një vajzë, madje deri në tirani," pranon lezbike, "Ajo duhet të jetë plotësisht e imja." Shumë homoseksualë kurdisin ngrohtësi dhe dashuri ndaj partnerëve të tyre, bien në vetë-mashtrim, fillojnë të besojnë se këto ndjenja janë të vërteta. Në realitet, ata ushqejnë një sentimentalizëm egoist dhe provojnë maska. Zbulohet pa pushim se ata mund të jenë të dhunshëm me partnerët e tyre dhe, në fakt, indiferentë ndaj tyre. Sigurisht, kjo nuk është aspak dashuri, por vetë-mashtrim.

Pra, një person që tregoi zemërgjerësi me miqtë e tij, duke u blerë atyre dhurata të mrekullueshme, duke ndihmuar me para në nevojë, në fakt, nuk dha asgjë - ai thjesht bleu simpatinë e tyre. Një tjetër e kuptoi që ai ishte vazhdimisht i preokupuar me pamjen e tij dhe shpenzonte pothuajse të gjithë pagën e tij në rroba, parukeri dhe kolonja. Ai ndihej fizikisht inferior dhe jo tërheqës (gjë që është mjaft e natyrshme), dhe në zemrën e tij ndjeu keqardhje për veten. Narcizmi i tij i tepërt i kompensuar ishte egoizmi pseudo-reparativ. Normalshtë normale që një adoleshent të preokupohet me flokët e tyre; por më pas, ndërsa të rritet, ai do ta pranojë pamjen e tij siç është dhe kjo nuk do të ketë më rëndësi të veçantë për të. Për shumë homoseksualë, kjo ndodh ndryshe: ata mbajnë vetë-lajthitjen foshnjore për bukurinë e tyre imagjinare, shikojnë veten për një kohë të gjatë në pasqyrë ose fantazojnë të ecin në rrugë ose të komunikojnë me njerëz të tjerë. Të qeshësh me veten tënde është një antidot i mirë për këtë (p.sh., "Djali, ti dukesh shumë mirë!")

Narcisizmi mund të marrë shumë forma. Një lezbike që sillet ekzagjerisht mashkullore, merr kënaqësi infantile për të luajtur këtë rol. E njëjta gjë ndodh në rastin e një njeriu që kultivon gjysmë vetëdije feminitetin në vetvete, ose anasjelltas, luan fëmijërisht "macho". Pas gjithë kësaj qëndron një themelues: "Shiko sa jam i mahnitshëm!"

Nëse një person vendos të tregojë dashuri me dashje për njerëzit e tjerë, në fillim kjo mund të çojë në zhgënjim, sepse është interesante vetëm vetëm "Unë" i tij, dhe jo "Unë" i të tjerëve. Ju mund të mësoni të dashuroni duke zhvilluar një interes për një person tjetër: si jeton ai? çfarë ndjen ai? çfarë do të jetë mirë për të? Nga kjo vëmendje e brendshme lindin gjeste dhe veprime të vogla; personi fillon të ndiejë më shumë përgjegjësi për të tjerët. Sidoqoftë, ky nuk është rasti me neurotikët, të cilët shpesh ndihen të detyruar të mbajnë përgjegjësi të plotë për jetën e të tjerëve. Marrja e përgjegjësisë për të tjerët në këtë mënyrë është një nga format e egocentrizmit: "Unë jam një person i rëndësishëm nga i cili varet fati i botës". Ndjenja e dashurisë rritet ndërsa shqetësimi i shëndetshëm për të tjerët rritet, të menduarit rindërtohet dhe fokusi i vëmendjes zhvendoset nga vetja tek të tjerët.

Shumë homoseksualë shfaqin herë pas here ose vazhdimisht arrogancë në sjelljet e tyre; të tjerët janë kryesisht në mendimet e tyre ("Unë jam më i mirë se ti"). Mendime të tilla duhet të kapen menjëherë dhe të priten, ose të përqeshen, të ekzagjerohen. Sapo "fëmija i brendshëm" i fryrë nga rëndësia të zvogëlohet, kënaqësia narciziste, në veçanti, besimi nënndërgjegjeshëm se jeni një lloj i veçantë, i shkëlqyeshëm, më i miri, do të zhduket. Iluzionet e supermenit niçean janë një shenjë e papjekurisë. Çfarë është në këmbim? Pranimi i shëndetshëm se nuk jeni më mirë se të tjerët, plus mundësia për të qeshur me veten.

Zilia është gjithashtu një shenjë e papjekurisë. “Ai e ka këtë dhe atë, por unë jo! Nuk e duroj dot! I varfër mua ... ”Ai është më i bukur, më i fortë, duket më i ri, jeta spërkat nga ai, ai është më sportiv, më popullor, ka më shumë aftësi. Ajo është më e bukur, plot më hijeshi, feminitet, hir; ajo merr më shumë vëmendje nga djemtë. Kur shikoni një person të të njëjtit seks me ju, admirimi për egon foshnjore dhe dëshira për tu lidhur me të përzihen me zili. Mënyra për të dalë është të neutralizosh zërin e "fëmijës": "Zoti e dhashtë që të bëhet edhe më i mirë! Dhe do të përpiqem të jem i kënaqur me veten time - si fizikisht ashtu edhe mendërisht, qofsh unë burri apo gruaja e fundit, më e parëndësishme ". Hiperdramatizimi dhe tallja me cilësitë gjoja të nivelit të dytë mashkullor / femëror në të ardhmen do të ndihmojnë në uljen e egocentrizmit në marrëdhëniet me njerëz të së njëjtës gjini.

Nëse lexuesi mendon seriozisht për çështjet e dashurisë dhe pjekurisë personale, do të bëhet e qartë për të: lufta kundër homoseksualitetit thjesht do të thotë një luftë për pjekurinë dhe kjo betejë e brendshme është vetëm një nga variantet e luftës që çdo person zhvillon për të tejkaluar infantilizmin e tij; thjesht se të gjithë kanë fushat e tyre të rritjes.

Ndryshimi i rolit tuaj seksual

Pjekuria nënkupton, ndër të tjera, që një person të ndihet i natyrshëm dhe adekuat në fushën e tij të lindur. Shpesh homoseksualët e çmojnë dëshirën: "Oh, sikur të mos rriteshit!" Nevoja për të vepruar si një burrë apo grua e rritur tingëllon si një mallkim për ta. Ankesat infantile të inferioritetit gjinor e bëjnë të vështirë për ta të imagjinojnë veten si të rritur. Përveç kësaj, ata shpesh kanë ide joreale, të ekzagjeruara në lidhje me atë që është burrëria dhe feminiteti. Ata ndihen më të lirë në rolin e një fëmije: "një djalë i ëmbël, i ëmbël, simpatik", "një fëmijë i pafuqishëm", "një djalë që duket aq shumë si një vajzë" - ose një "vajzë tomboy", "një vajzë e guximshme që më mirë të mos kalojë rrugën", ose "një vajzë e vogël e brishtë, e harruar". Ata nuk duan të pranojnë se këto janë maska ​​të rreme "Unë", të cilave u duhen për të ngushëlluar, në mënyrë që të zënë vendin e tyre në shoqëri. Në të njëjtën kohë, ky "teatër maskash" mund t'i japë disa - jo të gjithë - kënaqësinë narcisiste të të ndjerit tragjik dhe të veçantë.

Një burrë homoseksual mund të kërkojë mashkullorësi tek partnerët e tij, i ngritur në gradën e një idhulli, dhe në të njëjtën kohë, në mënyrë paradoksale, vetë personi (ose më mirë vetja e tij fëminore) mund ta trajtojë maskulinitetin me përbuzje, duke e ndjerë veten "më të ndjeshëm", më mirë se "të vrazhdë "Burra. Në disa raste, bëhet "biseda e qytetit". Lesbiket mund ta përçmojnë feminitetin si të nivelit të dytë, gjë që të kujton shumë përrallën e dhelprës dhe të rrushit. Prandaj, është e nevojshme të zhduken të gjitha fantazitë e rreme për një "lloj të veçantë", "tjetërsimi", "fusha e tretë" - kjo "Unë" jo-burrërore ose jo-femërore. Kjo është kthjelluese, sepse një person e kupton se nuk ndryshon nga burrat dhe gratë e zakonshëm. Haloja e superioritetit zhduket dhe personi e kupton se e gjithë kjo ishte ankesa infantile e inferioritetit.

Një burrë që ndjek udhëzimet tona të vetë-terapisë së shpejti do të shohë maskën e tij "jo-njeri". Ky rol mund të shfaqet në gjëra të vogla, për shembull, në besimin se ai nuk mund të durojë alkoolin. Në realitet, kjo është një maskë e pavetëdijshme e një "motër" që ka një zakon të tillë "të përafërt" që të mos përballet ". "Oh, ndjehem i sëmurë pas një gote konjaku" - një frazë tipike për një homoseksual. Ai e bind veten për këtë, dhe pastaj, natyrshëm, ndihet keq, si një fëmijë që imagjinon se nuk duron dot asnjë ushqim, por në të njëjtën kohë nuk është aspak alergjik. Hiqni atë maskë ndjeshmërie dhe përpiquni të shijoni një gllënjkë të mirë (natyrisht, vetëm nëse jeni mjaft e rritur për të pirë dhe jo dehur - sepse vetëm atëherë keni lirinë e vërtetë të zgjedhjes). "Pijet alkoolike janë vetëm për burrat", thotë "fëmija i brendshëm" i një homoseksuali. Detajet "e mrekullueshme", "të lezetshme" ose narciziste në veshje që nxjerrin në pah mosmarrëveshjen ose "ndjeshmërinë" e meshkujve duhet të rrënjosen në të njëjtën mënyrë. Këmisha për gra, unaza me shkëlqim dhe bizhuteri të tjera, kolonja, modele unisex, si dhe mënyra e të folurit të grave, intonacioni, gjestet me gishta dhe duar, lëvizja dhe ecja - këto janë ato që një burrë duhet t'i japë fund. Ka kuptim të dëgjosh zërin tënd, të regjistruar në kasetë, në mënyrë që të njohësh një sjellje të panatyrshme, megjithëse të pavetëdijshme, që thoshte: karakteristikë e shumë burrave homoseksualë). Pasi të studioni zërin tuaj dhe të kuptoni këto karakteristika, provoni të flisni me një ton të qetë, "të matur", të qartë dhe natyror, dhe vini re ndryshimin (përdorni një magnetofon). Kushtojini vëmendje edhe rezistencës së brendshme që ndihet gjatë përfundimit të detyrës.

Womenshtë më lehtë për gratë të kapërcejnë ngurrimin e tyre për të veshur fustane të bukur dhe veshje të tjera tipike femërore. Përdorni makijazh, ndaloni së dukuri si një adoleshent dhe bëhuni gati të luftoni ndjenjën se "të jesh femërore nuk është për mua" po shfaqet. Ndaloni duke luajtur një djalë të ashpër në lidhje me mënyrën se si flisni (dëgjoni veten në kasetë), gjestet dhe ecjen.

Ju duhet të ndryshoni zakonin e kënaqjes me gjërat e vogla. Për shembull, një homoseksual mbante gjithmonë pantofla me vete gjatë një vizite, sepse "ata janë aq rehat në to" (është pak e sjellshme ta thuash këtë, por ky është një shembull i gjallë se si një burrë kthehet në një "thashetheme" nga një shaka). Një burrë tjetër kishte nevojë për një shpërqendrim nga hobi i gjithë konsumimit të qëndisjes ose rregullimit të buqeta. Për ta bërë këtë, duhet të kuptoni se kënaqësia e marrë nga një hobi i tillë është kënaqësia e një fëmije, një djali me një karakter të butë, tashmë, si të thuash, gjysma e një "vajze". Ju mund ta shihni se këto pasione janë pjesë e një kompleksi të inferioritetit mashkullor, por përsëri ndiheni të trishtuar që duhet t'i lini ato. Por krahasoni atë me situatën kur djali kupton se është koha e shkuar për të shkuar në shtrat me arushin e tij të preferuar. Kërkoni aktivitete dhe hobi të tjera që janë të rëndësishme seksualisht dhe në interesin tuaj. Ndoshta shembulli i arushës së kuq ju bëri të buzëqeshni; por, megjithatë, është një fakt: shumë homoseksualë ushqejnë fëmijërinë e tyre dhe i rezistojnë së brendshmi rritjes.

Tani që lezbikja ka zbuluar arsyen e refuzimit të saj "parimor" të stilit të jetës femërore, ajo ka nevojë, për shembull, të kapërcejë neveritjen ndaj gatimit, të kujdeset për mysafirët e saj ose t'u përkushtohet gjërave të tjera "të parëndësishme" të shtëpisë, të jetë e butë dhe e kujdesshme në lidhje me fëmijët e vegjël sidomos bebet. (Përkundër besimit popullor në lidhje me instinktin amtar të lezbikeve, më shpesh ndjenjat e tyre amtare shtypen dhe ata i trajtojnë fëmijët më shumë si udhëheqëse pioniere sesa nënat.) Përfshirja në "rolin" e femrës është një fitore ndaj egos infantile, dhe në të njëjtën kohë zbulimi emocional është fillimi i përvojës së feminitetit.

Shumë burra homoseksualë duhet të ndalojnë të bëjnë kriminelë dhe të punojnë me duart e tyre: pres dru, të pikturojnë një shtëpi, të punojnë me një lopatë, një çekiç. Shtë e nevojshme të kapërceni rezistencën për të ushtruar përpjekje fizike. Sa i përket sportit, është e nevojshme, kur mundësia të paraqitet vetë, të merrni pjesë në lojëra konkurruese (futboll, volejboll, ...), dhe të jepni të gjitha më të mirën, edhe nëse nuk jeni larg nga të qenit "yll" në fushë. Të pushoni dhe të luftoni, dhe të mos kurseni veten! Shumë më pas ndjehen të mrekullueshëm; mundja nënkupton fitoren mbi "njeriun e varfër" të brendshëm dhe ndihmon të ndihesh si njeri i vërtetë. “Fëmija i brendshëm” i një homoseksuali shmang, refuzon dhe largon nga aktiviteti normal i natyrshëm në seks. Sidoqoftë, dua të theksoj se parimi i adoptimit të roleve normale gjinore nuk është i barabartë me "terapinë e sjelljes". Shtë e rëndësishme këtu të përdorësh me vetëdije vullnetin për të luftuar rezistencën e brendshme kundër këtyre roleve, dhe jo vetëm të stërvitesh si një majmun.

Në të njëjtën kohë, në ushtrime kaq të vogla ditore të "identifikimit" me burrërinë ose feminitetin e dikujt, nuk ka nevojë të shkojë përtej marrëzive. Mos harroni se çdo përpjekje për të zhvilluar mashkullësi demonstruese (hairstyle, mustaqe, mjekër, veshje për burra të theksuar, kultivim të muskujve) janë shkaktuar nga egocentrizmi dhe fëmijëria, dhe vetëm ushqejnë kompleksin homoseksual. Të gjithë mund të rendisin një numër zakonesh dhe interesash të cilave duhet t'u kushtojë vëmendje.

Burrat homoseksualë shpesh kanë një qëndrim fëminor ndaj dhimbjes, për shembull, ata "nuk mund të qëndrojnë" as shqetësime relativisht të vogla. Këtu prekim temën e guximit, e cila është e ngjashme me vetëbesimin e fortë. "Fëmija i brendshëm" ka shumë frikë nga lufta fizike dhe format e tjera të konfliktit, dhe për këtë arsye agresioni i tij shpesh është indirekt, i fshehur, ai është i aftë të intrigave dhe gënjeshtrave. Për një vetë-identifikim më të mirë me mashkullorësinë e dikujt, është e nevojshme të kapërcejmë frikën e konfrontimit, verbal dhe, nëse është e nevojshme, fizik. Shtë e nevojshme të flisni me ndershmëri dhe sinqeritet, të mbroheni nëse rrethanat e kërkojnë atë dhe të mos kini frikë nga agresioni dhe tallja nga njerëzit e tjerë. Për më tepër, është e nevojshme të mbrohet autoriteti nëse ky autoritet korrespondon me pozicionin, dhe të mos injorohen "sulmet" e mundshme kritike të vartësve ose kolegëve. Në një përpjekje për të fituar vetëbesim, një person shkel mbi "fëmijën e varfër" dhe ka shumë mundësi për të hiperdramatizuar ndjenjat e frikës dhe ndjenjës si një dështim. Fortësia është e mirë në ato situata kur mendja konfirmon se është e justifikuar, madje e nevojshme. Sidoqoftë, qëndrueshmëria mund të jetë fëminore nëse përdoret për të demonstruar qëndrueshmëri ose rëndësi. Sjellja normale e një personi me vetëbesim është gjithmonë e qetë, jo demonstruese dhe çon në rezultate.

Përkundrazi, shumë lezbike do të përfitojnë shumë nga një ushtrim i vogël nënshtrimi, ose madje - gjuha nuk do të kthehet të flasë! - në nënshtrim - edhe më keq! - në varësi të autoritetit të njerëzve. Për të ndjerë se çfarë është "nënshtrimi" dhe "butësia" e një gruaje, një lezbike do t'i duhet t'i rezistojë rolit të supozuar të një burri dominues dhe të pavarur me përpjekjen e saj vullnetare. Zakonisht gratë kërkojnë mbështetjen e një burri, kërkojnë t'i jepen atij, të kujdesen për të; kjo shprehet, në veçanti, në dëshirën për t'iu nënshtruar maskilizmit të tij. Përkundër vetë-pohimit të vrullshëm të "vajzës" së ofenduar, në çdo lezbike një grua normale dremitet si një bukuroshe që fle, e gatshme të zgjohet.

Ndjenjat e inferioritetit shpesh i bëjnë "djalë pa burrë" dhe "vajzë jo femërore" të zemëruar me trupat e tyre. Mundohuni të pranoni dhe vlerësoni plotësisht maskulinitetin ose feminitetin "e shprehur" në trupin tuaj. Për shembull, zhveshuni lakuriq, ekzaminoni veten në pasqyrë dhe vendosni se jeni të kënaqur me trupin tuaj dhe karakteristikat e tij seksuale. Nuk është e nevojshme të ndryshoni me ethe ndonjë gjë me përbërjen ose rrobat; ju duhet të ruani kushtetutën tuaj natyrore. Një grua mund të ketë gjinj të vegjël, një trup muskulor ose të dobët, etj. Ju duhet ta merrni këtë si të mirëqenë, të përmirësoni pamjen tuaj brenda kufijve të arsyeshëm dhe të ndaloni të ankoheni për atë që nuk mund të rregulloni (ky ushtrim mund të duhet të përsëritet më shumë se një herë) ... Një burrë duhet të jetë i kënaqur me kushtetutën e tij, penisin, muskujt, bimësinë në trup, etj. Nuk ka nevojë të ankoheni për këto tipare dhe të fantazoni për një fizik tjetër "ideal". Quiteshtë mjaft e qartë se kjo pakënaqësi është vetëm një ankesë e "Unë" infantile.

10. Marrëdhëniet me njerëzit e tjerë

Ndryshimi i vlerësimit tuaj për njerëzit e tjerë dhe ndërtimi i marrëdhënieve me ta.

Neurotiku homoseksual i trajton njerëzit e tjerë pjesërisht si një "fëmijë". Hardshtë vështirë se është e mundur - përkundrazi, plotësisht e pamundur - të ndryshosh homoseksualitetin pa zhvilluar një vizion më të pjekur të njerëzve të tjerë dhe marrëdhënie më të pjekura me ta.

Personat e gjinisë së tyre

Homoseksualët duhet të njohin ndjenjën e inferioritetit të tyre në raport me njerëzit e të njëjtit seks, si dhe ndjenjën e turpit kur komunikojnë me ta, të shkaktuar nga ndjenja e "margjinalitetit", "tjetërsimit" të tyre. Merreni me këto ndjenja duke hiperramatizuar "fëmijën e varfër, të palumtur". Gjithashtu, jini proaktivë në ndërveprimet tuaja, në vend se të jeni larg dhe pasiv. Merrni pjesë në biseda dhe aktivitete të përgjithshme, dhe përdorni forcë për të ndërtuar marrëdhënie. Përpjekjet tuaja me shumë gjasë do të zbulojnë një zakon të fshehur thellësisht për të luajtur rolin e një personi të jashtëm dhe, ndoshta, një ngurrim për t'u përshtatur normalisht midis përfaqësuesve të gjinisë tuaj, një pikëpamje negative për njerëzit e tjerë, refuzimin e tyre ose një qëndrim negativ ndaj tyre. Sigurisht, nuk është mirë të përpiqesh për adaptim më të mirë midis anëtarëve të të njëjtit seks për shkak të dëshirës së një fëmije për t'i kënaqur ata. Së pari, është më e rëndësishme të jesh mik i të tjerëve vetë, dhe të mos kërkosh miq. Kjo do të thotë të lëvizësh nga kërkimi i fëmijës për mbrojtje në marrjen e përgjegjësisë për të tjerët. Nga indiferenca ju duhet të vini në interes, nga armiqësia infantile, frika dhe mosbesimi - te simpatia dhe besimi, nga "ngjitja" dhe varësia - te pavarësia e brendshme e shëndetshme. Për burrat homoseksualë, kjo shpesh nënkupton tejkalimin e frikës nga konfrontimi, kritikat dhe agresionet, për lezbiket - pranimi i një roli dhe interesash femërore apo edhe amtare, si dhe tejkalimi i përbuzjes për gjëra të tilla. Burrat shpesh do të duhet të refuzojnë pajtueshmërinë dhe servilizmin e tyre, dhe gratë do të duhet të braktisin dominimin e patundur, të pabesë.

Shtë e nevojshme të bëhet dallimi midis komunikimit individual dhe grupor me përfaqësuesit e gjinisë së tyre. Njerëzit e prirur drejt homoseksualizmit ndjehen “të qetë”, duke qenë në mesin e bashkëmoshatarëve të tyre që janë heteroseksualë, veçanërisht nëse në fëmijëri ishte e vështirë për ta të përshtateshin në grupe të fëmijëve të gjinisë së tyre. Në situata të tilla, ata zakonisht përjetojnë një kompleks inferioriteti. Duhet guxim të ndaloni të shmangni grupin dhe të filloni të silleni normalisht, natyrisht, pa veprime kompensuese, pa shmangur tallje ose refuzim të mundshëm nga grupi, ndërsa vazhdoni të silleni si anëtar i grupit.

Дружба

Miqësitë normale janë një burim gëzimi. Në një marrëdhënie miqësore, secili person jeton jetën e tij, të pavarur, dhe në të njëjtën kohë nuk ka asnjë varësi ngjitëse të një "fëmije të brendshëm" të vetmuar, asnjë kërkesë të përqendruar te vetja për vëmendje. Ndërtimi i miqësive normale me një person tjetër pa interes egoist dhe pa dëshirën për të "marrë ndonjë gjë në këmbim" kontribuon në procesin e pjekjes emocionale. Përveç kësaj, gëzimi i të pasurit miqësi normale me njerëz të së njëjtës gjini mund të kontribuojë në rritjen e identitetit gjinor, ndihmon për të përballuar ndjenjat e vetmisë që shpesh çon në reagimin e zakonshëm të fantazive homoseksuale.

Sidoqoftë, miqësia normale me anëtarët e gjinisë së dikujt mund të çojë në konflikt të brendshëm. Një homoseksual përsëri mund të kthehet pa dashje në idealizimin infantil të mikut të tij dhe mund të shfaqen impulse të forta të dëshirës erotike. Thenfarë të bëjmë? Në përgjithësi, është më mirë të mos shmangni një mik. Para së gjithash, analizoni përbërësin infantil të ndjenjave dhe sjelljes tuaj në lidhje me të dhe përpiquni t'i ndryshoni ato. Për shembull, ju mund të bëni pauzë ose të ndryshoni disa lloje të sjelljes, në veçanti, zakonin e tërheqjes së vëmendjes së tij, dëshirën për mbrojtjen ose kujdesin e tij.

Mos lejoni një qëndrim të ngrohtë fëmijëror ndaj vetvetes. Ndaloni fantazitë në sferën erotike. (Për shembull, mund t'i hiperdramizoni ato.) Bëni një vendim të vendosur të mos tradhtoni mikun tuaj, duke e përdorur atë në fantazitë tuaja si një lodër, edhe nëse kjo ndodh "vetëm" në imagjinatën tuaj. Trajtoni këtë situatë të vështirë si një sfidë, si një mundësi për rritje. Shikoni me maturi pamjen fizike dhe tiparet e personalitetit të mikut tuaj, në përmasa të vërteta: "Ai nuk është më i mirë se unë, secili nga ne ka tiparet e tij pozitive dhe negative". Dhe vetëm nëse mendoni se ndjenja juaj infantile në lidhje me të triumfon mbi ju, zvogëloni intensitetin e komunikimit tuaj për një kohë. Mundohuni të shmangni afërsinë fizike shumë të ngushtë (por mos u bëni fanatik në të njëjtën kohë!): Për shembull, mos flini në të njëjtën dhomë. Dhe, së fundi, gjëja më e rëndësishme: mos u përpiqni të merrni simpatinë e tij për ju, luftoni çdo impuls në këtë drejtim, pasi kjo mund të kontribuojë në një regresion ndaj personalitetit infantil. Ju duhet të reflektoni në mënyrë sistematike ndryshimet në sjellje dhe të vëreni situata të tilla në marrëdhëniet ndërnjerëzore kur duhet të merreni me tendenca infantile dhe t'i zëvendësoni me ato të tjera, më të pjekura.

Njerëz të moshuar

Burrat homoseksualë mund të trajtojnë burrat më të vjetër se mosha e tyre si baba: të kenë frikë nga fuqia e tyre, të jenë shumë të bindur në marrëdhëniet me ta, të përpiqen t'i kënaqin ata, ose të rebelohen brenda. Në raste të tilla, si zakonisht, jini të vetëdijshëm për këto karakteristika të sjelljes dhe përpiquni t'i zëvendësoni ato me të reja. Jini me humor (për shembull, ju mund të mbivlerësoni "djalin" tuaj të brendshëm) dhe të keni guximin të bëni një ndryshim. Në të njëjtën mënyrë, burrat homoseksualë mund t'i trajtojnë gratë e pjekura si "nëna" ose "halla". Fëmija i tij i brendshëm mund të fillojë të luajë rolin e një "djali-djalë", një fëmije të varur, një djalë kapriçioz ose një "enfant tmerrshëm" i cili mund të mos kundërshtojë haptas dëshirat e nënës së tij, por në çdo mundësi përpiqet të hakmarrë qetësisht sundimin e saj mbi të duke e provokuar atë. "Fëmija i prishur" gëzon në mënyrë infektive favorizimin e nënës së tij, mbrojtjen dhe kënaqësinë e saj për të gjitha kuajt e tij. Sjellja e ngjashme mund të parashikohet tek gratë e tjera. Burrat homoseksualë që martohen mund të presin një qëndrim të tillë nga gratë e tyre, duke mbetur ende "djem" në nevojë për përkëdhelje, mbrojtje, sundim ose mbështetje nga figura e nënës, ndërsa vazhdojnë të rimbursojnë atë për "mbizotërimin" e saj ", Reale apo imagjinare.

Gratë e prirur për homoseksualizëm mund t'i trajtojnë burrat e pjekur si babai i tyre, dhe t'i projektojnë aspektet infantile të marrëdhënies së tyre me babanë e tyre. Duket atyre se burrat nuk janë të interesuar për ta, ose janë dominues ose të shkëputur. Ndonjëherë gratë e tilla u përkasin burrave të pjekur, si "miq", "djemve të tyre". Reagimet e fëmijëve të mosbindjes, mosrespektimit ose familjaritetit transferohen nga figura e babait te burrat e tjerë. Për disa gra, mënyra “mashkullore” e vetë-afirmimit shkaktohet nga dëshira për të përmbushur pritjet e babait të tyre. Ndoshta babai në mënyrë të ndërgjegjshme e shtyu vajzën e tij në rolin e një "djali të suksesshëm", duke e respektuar atë jo aq shumë për cilësitë e saj femërore sa për arritjet e saj; ose, gjatë rinisë, babai i saj theksoi arritjet e vëllezërve të saj dhe vajza filloi të imitojë sjelljen e vëllezërve.

prindërit

"Fëmija brenda" ndalet në zhvillimin e tij në nivelin e ndjenjave, mendimeve dhe sjelljeve foshnjore, edhe nëse prindërit kanë vdekur prej kohësh. Një burrë homoseksual shpesh vazhdon të ketë frikë nga babai i tij, mbetet i interesuar për të ose e refuzon, por në të njëjtën kohë kërkon miratimin e tij. Qëndrimi i tij ndaj babait të tij mund të shprehet me fjalët: "Unë nuk dua të kem asgjë të përbashkët me ju", ose: "Unë nuk do t'i ndjek udhëzimet e tij, udhëzimet tuaja, nëse nuk më trajtoni me respekt. Një burrë i tillë mund të mbetet i preferuari i nënës së tij, duke refuzuar të jetë një i rritur në lidhje me të dhe babanë e tij. Ekzistojnë dy mënyra për të zgjidhur këtë problem. Së pari, pranoni babanë tuaj si të tillë dhe pushtoni antipatinë tuaj ndaj tij dhe dëshironi të hakmerreni ndaj tij. Përkundrazi, tregoni ndonjë shenjë vëmendjeje ndaj tij dhe demonstroni interes për jetën e tij. Së dyti, refuzoni ndërhyrjen e nënës në jetën tuaj dhe nga infantilizimi i saj për ju. Ju duhet ta bëni atë butësisht, por me këmbëngulje. Mos e lejoni që ajo t'ju tiranizojë me dashuri ose shqetësim të tepërt për ju (nëse kjo është e pranishme në situatën tuaj). Mos e kontaktoni atë shumë shpesh për këshilla dhe mos lejoni që ajo të zgjidh çështje që mund t'i zgjidhni vetë. Qëllimi juaj është i dyfishtë: të prishni marrëdhëniet negative me babanë tuaj, dhe gjithashtu shumë "pozitiv" me nënën tuaj. Bëhuni një bir i pavarur, i rritur i prindërve tuaj që i trajton mirë. Në fund të fundit, kjo do të çojë në një dashuri më të thellë për babanë tuaj, dhe ju do të ndjeni përkatësinë tuaj ndaj tij, dhe gjithashtu, ndoshta, në një distancë më të madhe në marrëdhëniet me nënën tuaj, gjë që do t'i japë kësaj marrëdhënie, megjithatë, më shumë vërtetësi. Ndonjëherë nëna pengon ndërtimin e marrëdhënieve të reja dhe përpiqet të rimarrë lidhjen e saj të mëparshme në fëmijëri. Sidoqoftë, në analizën përfundimtare, zakonisht është inferiore, dhe marrëdhëniet në përgjithësi bëhen më pak shtypëse dhe më të natyrshme. Mos kini frikë të humbni nënën tuaj dhe mos kini frikë nga shantazhet emocionale nga ana e saj (siç ndodh në disa raste). Ju do të duhet të "udhëheqni" nënën në këto marrëdhënie (ndërsa mbetet djali i saj i dashur) dhe jo ta anashkaloni atë.

Gratë e orientuara nga homoseksualët shpesh duhet të kapërcejnë prirjen për të refuzuar nënën e tyre dhe për të ndryshuar pëlqimet ose distancën emocionale. Këtu gjithashtu një metodë e mirë do të ishte shfaqja e shenjave të vëmendjes që janë të zakonshme për një vajzë që është e interesuar për nënën e saj. Dhe mbi të gjitha, përpiquni ta pranoni, me të gjitha tiparet e tij komplekse ose të pakëndshme, pa reaguar ndaj tyre tepër dramatike. Për "fëmijën e brendshëm", përkundrazi, është e zakonshme të hedhësh poshtë gjithçka që vjen nga një prind në dashurinë e të cilit i mungon. Ju mund të distancoheni nga fakti se prindi nuk mund të ndryshohet, ndërsa kjo nuk e pengon një person të pjekur ta dashurojë dhe pranojë këtë prind, duke e njohur veten si fëmijën e tij. Në fund të fundit, ju jeni mishi i mishit të tij, ju përfaqësoni gjininë e prindërve tuaj. Një ndjenjë e përkatësisë ndaj të dy prindërve është një shenjë e pjekurisë emocionale. Shumë gra lezbike duhet të shkëputen nga lidhja e tyre me babanë e tyre. Gratë e tilla duhet të mësojnë të mos i nënshtrohen dëshirës së babait të tyre për ta trajtuar atë si shoqen e tyre mashkull dhe të mos përpiqen për arritjet që ai pret prej saj. Ajo duhet të shpëtoj nga identifikimi i imponuar asaj me babanë e saj, duke iu përmbajtur parimit "Unë dua të jem gruaja që jam dhe vajza juaj, jo një bir zëvendësues". Një metodë e fuqishme në ndërtimin e marrëdhënieve të shëndetshme me prindërit është falja. Shpesh nuk mund të falim menjëherë dhe plotësisht.

Sidoqoftë, në një situatë të caktuar, ne mund të vendosim të falim menjëherë, për shembull, kur kujtojmë disa tipare të sjelljes së prindërve tanë ose qëndrimit të tyre ndaj nesh. Ndonjëherë falja shoqërohet me një luftë të brendshme, por zakonisht përfundimisht jep lehtësim, mbush marrëdhëniet me prindërit me dashuri dhe heq blloqet e komunikimit. Në një farë kuptimi, falja është e barabartë me dhënien fund të “pëshpëritjeve” të brendshme dhe ankesave për prindërit e vetë. Sidoqoftë, ekziston edhe një anë morale e faljes, kjo është arsyeja pse është shumë më e thellë. Ai gjithashtu përfshin ndërprerjen e vetë-flagelacionit. Përveç kësaj, të falësh do të thotë jo vetëm të ndryshosh qëndrimin, por të jesh i vërtetë, ai duhet të përfshijë disa veprime dhe veprime.

Megjithatë, nuk është vetëm çështje faljeje. Nëse analizoni qëndrimin tuaj infantil ndaj prindërve, do të shihni se ju vetë keni qenë arsyeja e qëndrimit negativ ndaj jush, dhe gjithashtu ju mungon dashuria për ta. Kur ndryshoni marrëdhënie, mund t'ju duhet të keni një bisedë të hapur për problemet tuaja, në mënyrë që t'i falni ato dhe t'i kërkoni falje.

Vendosja e marrëdhënieve me anëtarët e seksit të kundërt; martesë

Ky është hapi i fundit në ndryshimin e jetës suaj - nga ndjenjat dhe sjellja e një "djali jo burrë" ose "vajze jo femërore" te ndjenjat dhe sjellja e një burri normal ose një gruaje normale. Një burrë duhet të pushojë së prituri nga gratë në moshën e tij për ta mbrojtur, përkëdhelur ose trajtuar atë si një fëmijë dhe të dalë nga roli i vëllait naiv të motrave të tij, i cili nuk kërkohet nga burrëria ose udhëheqja mashkullore. Ai gjithashtu ka nevojë për të kapërcyer frikën e tij ndaj grave, frikën e "fëmijës së dobët" i cili në asnjë mënyrë nuk mund të hyjë në rolin e një burri. Të jesh burrë do të thotë të marrësh përgjegjësi dhe udhëheqje për një grua. Kjo do të thotë të mos lejoni që nëna-gruaja të dominojë, por përkundrazi, kur është e nevojshme, të jetë udhëheqëse dhe të marrë vendime të përbashkëta. Nuk është e pazakontë që iniciativa për t'u martuar me një burrë homoseksual të vijë nga gruaja e tij, edhe pse do të ishte më e natyrshme që një burrë të pushtonte një grua. Zakonisht një grua dëshiron të dëshirohet dhe pushtohet nga i dashuri i saj.

Një grua me një kompleks homoseksual duhet të mposhtë refuzimin infantil të rolit të femrës në vetvete dhe të pranojë me gjithë zemrën time rolin kryesor të një burri. Feministët e konsiderojnë këtë një mendim mëkatar, por në fakt, një ideologji që barazon rolet gjinore është aq e panatyrshme sa që gjeneratat e ardhshme me shumë mundësi do ta konsiderojnë atë si një perversion të një kulture dekadente. Dallimet midis roleve mashkull dhe femër janë të lindura, dhe njerëzit që luftojnë me prirjet e tyre homoseksuale duhet të kthehen në këto role.

Ndjenjat heteroseksuale vijnë vetëm nëse rivendoset ndjesia e mashkullorisë ose feminitetit të vetvetes. Sidoqoftë, nuk duhet të "stërviteni" në heteroseksualizëm, pasi kjo mund të forcojë vetëvlerësimin e ulët: "Unë duhet të dëshmoj mashkullësinë time (feminitetin)". Mundohuni të mos hyni në një marrëdhënie më intime me një përfaqësues të seksit të kundërt, nëse nuk jeni i dashuruar dhe nuk ndjeni një tërheqje erotike ndaj këtij personi. Sidoqoftë, për një person të heqë qafe homoseksualitetin, ndonjëherë (megjithëse jo gjithmonë) procesi i vërtetë mund të zgjasë disa vjet. Në përgjithësi, është më mirë të presësh sesa të lidhësh martesë të parakohshme. Martesa nuk është qëllimi kryesor në luftën për seksualitet normal, dhe ngjarjet nuk duhet të nxitohen këtu.

Për shumë mbështetës të homoseksualizmit, martesa shkakton ndjenja të përziera të urrejtjes dhe zilisë, dhe njerëz të tillë bëhen të tërbuar sapo të dëgjojnë se njëri nga miqtë e tyre heteroseksual po martohet. Ata ndjehen si të huaj që janë në shumë mënyra inferiorë ndaj miqve të tyre. Dhe ndërsa ata janë "fëmijë" ose "adoleshentë", është me të vërtetë e vështirë për ta të kuptojnë shumë në marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje. Megjithatë, duke u hequr qafe gradualisht nga neuroza e tyre, njerëzit me prirje homoseksuale fillojnë të kuptojnë dinamikën e marrëdhënies midis një burri dhe një gruaje dhe të pranojnë faktin që ata vetë mund të bëhen pjesë e kësaj bote të rritur të burrave dhe grave.

Si përfundim, dua të them: kurrë mos e përdorni tjetrin për të pohuar veten në orientimin heteroseksual në zhvillim. Nëse doni të mbijetoni në roman vetëm për tu siguruar në heteroseksualitetin tuaj (në zhvillim) tuaj, ekziston një rrezik i vërtetë për të rënë përsëri në infantilizëm. Mos hyni në një marrëdhënie intime derisa të jeni të sigurt se kjo është dashuri e ndërsjellë, përfshirë dashurinë erotike, por pa u kufizuar në të; dhe një dashuri e tillë, në të cilën të dy vendosët të ishim besnikë ndaj njëri-tjetrit. Dhe kjo do të thotë që ju të zgjidhni një person tjetër jo për veten tuaj, por për hir të tij.

Burim