מייַן נאָמען איז Christopher Doyle. איך בין אַ סייקאָוטעראַפּיסט אין אינטערנאַציאָנאַלע טרעאַטמענט פאָנדאון איך בין אַ ערשטע כאָומאָוסעקשאַוואַל.

איך געוואקסן אין אַ זייער לאַווינג משפּחה. מייַן עלטערן האָבן ניט זידלען מיר, זיי גאָר שטיצן און אנגענומען מיר. ווי אַ קינד, איך קען נישט פאַרלייגן אַ פאַקטיש פֿאַרבינדונג מיט מיין פאָטער. עס זענען פּונקט זאכן וואָס מיר קען נישט שטימען אויף - איך איז געווען זייער שפּירעוודיק, קינסט, שעפעריש; זיין פאטער איז געווען אַ ריפּערמאַן, אַ דזשאַק פון אַלע פאַך. און איך געדענקען ווי אין די אָנהייב פון מיין יוגנט איך פּעלץ אַז איך געווען ניט ווי אים. ווי אויב מיר זענען אַנדערש. און עס איז געווען זייער שווער פֿאַר מיר אַז איך קען נישט ידענטיפיצירן מיט די מוט פון מיין פאָטער, מיט זיין וועלט. 

קיין אַקסאַדאַנץ געטראפן צו מיר. איך געוואקסן לאַווינג מיין גוף, איך געהאט קיין פראבלעמען מיט אים. דער בלויז זאַך וואָס געטראפן צו מיר ווען איך איז געווען 8 יאָר אַלט איז אַז פֿאַר וועגן אַ יאָר איך איז געווען פארדארבן דורך אַן עלטערע קאָרעוו. עס איז געווען זייער שווער צו בלייַבנ לעבן דעם ווייַל איך טאָן ניט פילן אַז איך קען רעדן וועגן אים מיט מיין משפּחה. איך האָב געפֿילט אַ גרויסן בושה פֿאַר דעם וואָס האָט פּאַסירט, און דאָס האָט אויך געבראַכט אַ סך צעמישונג אין מיר: געשלעכטלעכע געפילן ביי מיידלעך און אינגלעך. נאָך אַלע, איך איז געווען זייער יונג - איך בין דאַן 8 אָדער 9 יאָר אַלט. איך האָב נישט אפילו סטאַרטעד פּובערטי. אזוי, מיין סעקשואַלאַטי איז געווען אַווייקאַנד זייער פרי. 

מייַן געשלעכט יקספּעראַמאַנץ מיט גערלז אנגעהויבן ווען איך בין 9 - 10 יאָר אַלט, און מיין עלטערן האָבן געלערנט וועגן מיין אַקטיוויטעטן, האָבן מיר זייער פאַרשעמט. און איך טראַכטן אַז איך פֿון דעם מאָמענט ימאָושנאַלי פענסט אַוועק פרויען, ווייַל איך אנגעהויבן צו טראַכטן אַז אַזאַ געשלעכט - געפילן זענען שלעכט, פאַלש. און איך פּעלץ אַ גרויס שאָד פֿאַר מיין כעטעראָוסעקשאַוואַל אמביציעס, זייַענדיק אַזוי קליין. עס איז געווען אַנאַקסעפּטאַבאַל אַז אין דעם עלטער איך האָבן געשלעכט געפילן, אָדער געשלעכט, אָדער עפּעס ווי דאָס. און איך טראַכטן עס אַפעקטאַד מיר אַזוי אַז איך דיסקאַנעקטיד פון מיין כעטעראָוסעקשאַוואַלאַטי און סוויטשט צו כאָומאָוסעקשאַוואַלאַטי. 

דער פאַקט אַז איך קען נישט רעדן צו מיין פאָטער און דער פאַקט אַז מיין פאָטער קען נישט קענען צו קאָנטאַקט מיר און העלפֿן מיר מיט דעם פּראָבלעם איז געווען זייער שעדלעך פֿאַר מיר ווי אַ יינגל. איך פּעלץ שאָד און פעלן פון פֿאַרבינדונג מיט מיין פאָטער, און צו שפּיץ עס אַלע - איך שטענדיק געווען צו אַטאַטשט צו מיין מוטער. איך געווען מער ווי איר: מיר זענען ביידע זייער שפּירעוודיק. מיר האָבן געהאט אַ זייער שטאַרק עמאָציאָנעל קשר, אפֿשר אפילו צו עמאָציאָנעל. אַזוי פֿון אַ זייער יונג עלטער, איך איז געווען אויך אַטאַטשט צו מיין מוטער און עפּעס ייליאַנייטיד פון מיין פאָטער. און דאָס געפֿירט מיר צו פאַרשידן קאַנפליקטינג געפילן, ספּעציעל נאָך געשלעכט זידלען. 

אין 11 - 13 יאָרן, איך סטאַרטעד צו עקספּערימענט מיט יינגלעך פון מיין עלטער. אין דער צייט, איך איז געווען ביכולת צו באַהאַלטן עס, עס איז געווען אַ סוד. אָבער דאָס האָט אַ פּלאַץ מענט פֿאַר מיר - איך גאַט אַ גרויס געפיל פון באַשטעטיקונג פון עס. דער פאַקט אַז אנדערע יינגלעך געוואלט מיר סעקשואַלי טאַקע ינקריסיז מיין זעלבסט-שאַצן. אָבער איצט, ווען איך קוק צוריק, איך פֿאַרשטיין אַז איך בין נישט זיך. דאָס האָט נישט געהאָלפֿן מיר פילן גוט, אָבער בלויז אָנגעפילט אַ לאָך וואָס איז געגרינדעט רעכט צו אַנמעט עמאָציאָנעל דאַרף מיט מיין פאָטער און אנדערע מענטשן פון מיין סוויווע. עס איז געווען פיל גרינגער צו האָבן געשלעכט מיט גייז און פּירז ווי צו זיין כעטעראָוסעקשאַוואַל און בראַווע. דאָס איז געווען אַ שרעקלעך לעבן - איך געלעבט אַ טאָפּל לעבן, און איך האָבן פילונג מיין אַנסאַטיספייד עמאָציאָנעל דאַרף דורך געשלעכט מיט אנדערע גייז. אָבער טיף אַראָפּ, וואָס איך טאַקע געוואלט איז צו זיין באמערקט דורך זיי נישט אין אַ געשלעכט זינען. אַזוי אַז זיי נאָר ליבע מיר און זיין פרענדז מיט מיר. איך שטענדיק פּעלץ ווי אַ אַרויס אַבזערווער. איך קיינמאָל פּעלץ אַז איך איז געווען מיט זיי גלייך, אָדער ווי גוט ווי זיי זענען. איך פּעלץ עסטריינדזשד פון די וועלט פון מענטשן. איך פּעלץ אַז איך געווען אַנדערש פון זיי, ווי אויב עפּעס איז פאַלש מיט מיר, און איך פּעלץ אַז איך קען נישט קענען צו יבערגעבן מיט אנדערע גייז אויף אַ דיפּער, עמאָציאָנעל שטאַפּל. 

מייַן ברודער איז געווען אַ פוטבאָל און בייסבאָל שטערן, און כאָטש איך איז געווען גאַנץ אַטלעטיק, איך איז געווען ווייַט פון זיין שטאַפּל. ער איז געווען עלטערע ווי מיר, יאָרן אויף 5 - 6, אַזוי מיין עלטערן לויבן אים אין ספּאָרט. ווי, Chris קען נישט זיין שלעכט, אָבער ער וועט קיינמאָל זיין ווי ביל. Chris איז מער שפּירעוודיק און שעפעריש, ער איז גוט אין מוזיק - דאָס איז אין זיין טייל. אַזוי איך איז געווען ינקעראַדזשד צו טאָן מענטשן ס אַרבעט, ווי מיין ברודער ינקעראַדזשד. איך איז געווען מער דירעקטעד צו וואָמען ס ענינים, צו עפּעס וואָס איז געווען אַ ביסל דזשענדער-ייטיפּיקאַל פֿאַר ווער איך געווען. אין דעם פאַל, די העכערונג פון מענלעךקייט אין מיין משפּחה איז נישט אַזוי באַטייַטיק. 

דערנאָך איך געגאנגען צו קאָלעגע און פארבליבן צו לעבן מיט די געפילן, איך געהאט געשלעכט מיט מענטשן און איך קען נישט פאַרלייגן געזונט באציונגען מיט מענטשן אָדער ווייבער. און איך גאַט צו די פונט אַז איך אנגעהויבן צו ווערן זייער דערשלאָגן ווייַל פון מיין אַטראַקשאַן פון די זעלבע געשלעכט, און איך איז געווען זייער מיד פון דילינג מיט אים. איך איז געווען דעמאָלט 21 - 22. נאָך גראַדזשאַווייטינג פון קאָלעגע, איך איינגעזען אַז מיין לעבן איז אַנבאַלאַנסט, אַז איך איז נישט אָפנהאַרציק מיט ווער עס יז אין מיין לעבן און אַז איך דארף צו געפֿינען מענטשן וואָס וואָלט אָננעמען מיר ווי איך בין. צום סוף, איך געפֿונען זיי אין דער קירך - אין דער פּאַראַפיע פֿאַר יונג מענטשן, צו וואָס איך זיך איינגעשריבן. זיי ליב געהאט און אנגענומען מיר ווי איך געווען. 

און אַזוי, וואָס איז געווען די טורנינג פונט אין מיין פּראָצעס פון ענדערונג: ווי באַלד ווי איך קען אַנטוויקלען באציונגען מיט מענטשן - דאָס איז, מיט אַ גרופּע פון ​​מענטשן וואָס ליב געהאט און אנגענומען מיר ווי איך געווען, און מיט וועמען איך פּעלץ אַז איך קען זיין עכט און ערלעך וועגן זיין געפילן - אַטראַקשאַן פון דער זעלביקער געשלעכט פשוט פאַרשווונדן. און איך געדענקען ווי איין טאָג איך וואָוק אַרויף, ריאַלייזינג אַז איך טאָן ניט מער דערפאַרונג אַטראַקשאַן פון די זעלבע געשלעכט. דאָס, פון קורס, האט נישט פּאַסירן ווי דורך מאַגיש. די ענדערונג איז געווען פּאַמעלעך, אָבער אמת, ביז איין טאָג איך באמערקט אַז פֿאַר מיר עס איז ניט מער אַ קשיא. פֿאַר מיר פּערסנאַלי, עס איז געווען אַ ענין פון דריי צו זעקס חדשים. 

איצט, מיט מיין אייגענע וויסן, און זייַענדיק אַ סייקאָוטעראַפּיסט וואָס אַרבעט מיט קלייאַנץ מיט דער זעלביקער געשלעכט פאָר, איך וויסן אַז זייער אָפט מענטשן וואָס סטראַגאַלינג מיט זייער כאָומאָוסעקשאַוואַל געפילן האָבן אַ פעלן פון ינטאַמאַסי מיט מענטשן פון זייער עלטער. אין אַ געוויסע זין, עטלעכע פון ​​אונדז, אַרייַנגערעכנט זיך, זענען סטאַק אין די פרי סטאַגעס פון סייקאָוסעקשאַוואַל אַנטוויקלונג. און פֿאַר מיר פּערסנאַלי, פֿאַר די אַטראַקשאַן פון די זעלבע געשלעכט, איך געהאט צו גיין דורך די פאַסע אין וואָס די שטימונג מיט מענטשן. דאָס איז וואָס העלפּעד מיר צו ברעכן דעם דעדלאַק און צוריקקומען צו מיין דרך, אויף וואָס איך קען זיין אַ פאַקטיש מענטש, אין מיין פארשטאנד. 

ביז אַהער, מיין קאַנעקשאַנז זענען מערסטנס כאָומאָוסעקשאַוואַל. איך געפרוווט צו פאַרלייגן כעטעראָוסעקשאַוואַל באציונגען, אָבער גאָרנישט געארבעט פֿאַר מיר. רובֿ פון זיי זענען נישט אפילו סעקסי. איך האָב געהאט געשלעכט - באַציונגען מיט וואָמען, אָבער זיי האָבן נישט ויסגעמאַטערט, און נישט ווייַל איך איז נישט אַטראַקטיד צו זיי סעקשואַלי, אָבער ווייַל איך האָבן אַ טיף געפיל פון ינפיריאָריטי און ימאַטשוריטי, ווי איך האָבן אַנכילד ווונדז און אַנאַטד ליבע דאַרף פון די זייַט פון דיין דזשענדער. ביז מיר פילן ליב געהאט און אנגענומען דורך מענטשן פון אונדזער עלטער און מיר זענען נישט נאָענט צו זיי און מיר וועלן נישט פילן גלייך מיט זיי, עס וועט זיין זייער שווער צו בויען אַ געזונט שייכות מיט אַ פרוי. דאָס ריקווייערז אַ זיכער גראַד פון ינטאַמאַסי מיט מענטשן - דאָס איז וואָס איך דארף און דאָס טאַקע געהאָלפֿן מיר אין מיין ענדערונג. 

איך טאָן ניט וויסן אויב איך אלץ געגלויבט אַז איך איז געבוירן מיט די זעלבע אַטלעטיז. איך איז געווען סעקשואַלי צעמישט און איך בין זייער פאַרשעמט פון די געפילן. איך קענען קאַנפאַדאַנטלי זאָגן אַז איך האט נישט וועלן צו זיין ווי דאָס, און איך באשטימט ניט קלייַבן די געפילן. זיי דערציילט מיר אַז איך איז געבוירן אַזוי, און מיסטאָמע איך געדאַנק אַזוי פֿאַר אַ בשעת. אָבער באשטימט, עס זענען געווען קיין מקורים וואָס וואָלט זאָגן מיר אַז איך טאָן ניט האָבן צו זיין אַזוי. עס איז געווען קיין איינער צו זאָגן מיר דעם.

8 יאָר זענען פארביי זינט איך האָב אַ כאָומאָוסעקשאַוואַל געפיל אָדער פאַרלאַנג. איך טאָן ניט פילן מער אַטראַקשאַן פון די זעלבע געשלעכט. בכלל. און איך ווילן צו זאָגן אַלע מיין ברידער און שוועסטער וואָס זענען פריילעך און לעסביאַן אַז איך ליבע און רעספּעקט איר, און אַז איך טאָן ניט פאַרשילטן איר מיט מיין געשיכטע, מיין דערפאַרונג. איך רעספּעקט דיין דערציילונג און דיין דערפאַרונג, און איך טאָן ניט טיילן עס אין סדר צו סטראַשען איר אָדער מאַכן איר פילן אַז איר זענט ערגער ווי מיר. איך נאָר ווילן צו וויסן אַז אַטראַקשאַן פון די זעלבע געשלעכט איז נישט ינייט. דאָס איז נישט וואָס איר זענט געבוירן מיט, עס איז וואָס דעוועלאָפּס. און אויב איר ווילט, איר קענען טוישן.

איך האָב ארבעטן ווי אַ טעראַפּיסט פֿאַר וועגן דרייַ יאר. איבער דריי יאר פון אַרבעט, איך האָב אנגענומען און געהאָלפֿן וועגן דערט מענטשן אין יחיד און גרופּע פיר. רובֿ פון זיי זענען יונג מענטשן פון אַדאַלעסאַנס און 20 יאָרן. איך נוצן אַ נומער פון טעקניקס, און אַלע פון ​​זיי זענען מיינסטרים סייקאַלאַדזשיקאַל טעקניקס, נישט עטלעכע סאָרט פון פּאַזראָניש טעקניקס אָדער עפּעס ווי דאָס. רובֿ טעראַפּיס וואָס האַנדלען מיט דעם אַרויסגעבן - אַלע נוצן קאַנווענשאַנאַל פסיכאלאגישן טעקניקס. מיר העלפֿן קאַסטאַמערז פֿאַרשטיין די ווונדז פון דער פאַרגאַנגענהייט. מיר העלפֿן זיי פאַרבינדן זייער אמת געפילן. פֿאַר אונדזער קלייאַנץ, כאָומאָוסעקשאַוואַל געפילן זענען נישט שייך צו כאָומאָוסעקשאַוואַלאַטי אָדער געשלעכט - געפילן. דאָס איז אַ דעקל פֿאַר אַנאַטייטיד עמאָציאָנעל דאַרף און ווונדז פון דער פאַרגאַנגענהייט. און מיר העלפֿן קלייאַנץ פֿאַרשטיין וואָס זיי האָבן כאָומאָוסעקשאַוואַל געפילן. מיר אַנטדעקן די אַנדערלייינג סיבות און דערנאָך העלפֿן זיי צו טרעפן זייער נידז אין געזונט וועגן. מיר אויך היילן די גייַסטיק ווונדז וואָס מאַכן זיי סעקשואַלייז זייער נויט פֿאַר מענטשן. 

דער ערשטער בינע איז גראַונדינג און ביכייוויעראַל טעראַפּיע. מיר העלפֿן קלייאַנץ האַלטן געשלעכט נאַטור, העלפֿן זיי געפֿינען אַ שטיצן נעץ. דאָס איז גאָר וויכטיק פֿאַר דעם קליענט אַז אין דעם היילונג פּראָצעס ער זאָל האָבן פילע מענטשן וואָס אַרוישעלפן אין זיין העכערונג: עלטער מאַדרעך, פּירז און אנדערע מענטשן וואָס, ווי זיך, זענען אין דעם פּראָצעס פון אָוווערקאַמינג - אַלע יענע פֿון וועמען זיי קענען באַקומען שטיצן און אַ געפיל פון פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט . א שטיצן נעץ העלפּס זיי פֿאַרשטיין וואָס געפילן זענען פאַרבאָרגן אונטער זייער אַטראַקשאַן פון די זעלבע געשלעכט. עס העלפּס צו לערנען די טעכניק פון דזשאָורנאַלינג, סאָרט אויס דיין געפילן און טאַקע באַקומען צו די זייער רוץ, בייפּאַסינג די ייבערפלאַך. די ייבערפלאַך איז אַ אַטראַקשאַן פון די זעלבע געשלעכט, און דעפּרעסיע, דייַגעס, ינפיריאָריטי, כאָופּלאַסנאַס און דער הויפּט זיך-האַס זענען אָפט ביי דער וואָרצל. 

ערשטער, איר דאַרפֿן צו פֿאַרשטיין די וואָרצל גרונט פון דיין אַטראַקשאַן פון די זעלבע געשלעכט, און מיר העלפֿן קלייאַנץ צו ידענטיפיצירן עס. דערנאָך מיר העלפֿן זיי סוף זייער געשלעכט נאַטור און אַנטדעקן זייער פאַקטיש געפילן. ווי איך געזאגט פריער, אַטראַקשאַן פון די זעלבע געשלעכט אָפט כיידז דייַגעס, דעפּרעסיע, געפיל פון ינפיריאָריטי, כאָופּלאַסנאַס און די געפיל אַז זיי טאָן ניט טרעפן די באדערפענישן. זייער אָפט, די געפילן זענען באגלייט דורך אַ קאָלאָסאַל געפיל פון טרויער און שטאַרק ימאָושאַנז. ווען זיי דערפאַרונג די שטאַרק ימאָושאַנז אין דער סעסיע און פּראַסעסינג זיי, קלייאַנץ אָנהייבן צו פילן אַז זיי קענען איצט באַשטעטיקן זיך מיט מענטשן אין אַ געזונט שייכות. עס איז זייער נוציק צו פאַרבינדן זיי צו די מענלעכקייט צו וואָס זיי אָפט קענען נישט פאַרבינדן זיך. 

אין דער רגע בינע, מיר זענען פאַרקנאַסט אין קאַגניטיוו טעראַפּיע. איינער פון די ביכער וואָס איך אַרבעט אויף איז גערופן "10 טעג צו זיך אַסעסמאַנט". איך בין טריינג צו העלפן קלייאַנץ פֿאַרשטיין זייער יראַשאַנאַל געדאַנק פּראַסעסאַז. מיר אויך אַרייַן אַססערטיווענעסס טריינינג און ארבעטן מיט די "ינער קינד". "ינער קינד" איז אן אנדער וואָרט פֿאַר "פאַרכאַלעשט". און מיר העלפֿן זיי פֿאַרשטיין וואָס פּונקט זיי געפֿירט צו כאָומאָוסעקשאַוואַל נאַטור, וואָס פּונקט זיי כאָומאָוסעקשאַוואַל געפילן. מיר העלפֿן זיי פֿאַרשטיין אַז זייער נויט פֿאַר ליבע איז אָפט די נויט פון אַ קינד. דער ציל פון ארבעטן מיט די "ינער קינד" איז צו העלפן זייער "קינד" פֿאַרשטיין וואָס עמאָציאָנעל באדערפענישן זענען נישט באגעגנט אין קינדשאַפט און ווי זיי קענען באַפרידיקן זיי הייַנט.

אין די סטאַגעס 3 און 4, טיף פּסיטשאָדינאַמיק אַרבעט איז דורכגעקאָכט. די דריט בינע פאָוקיסיז יוזשאַוואַלי אויף היילונג די פאָטעראַל און זכר ווונדז, און די פערט בינע פאָוקיסיז אויף היילונג די מוטערלעך און ווייַבלעך ווונדז. ווען ער ריטשט די פערט בינע, דער קליענט וועט באטייטיק, אויב נישט גאָר, רעדוצירן זיין אַטראַקשאַן פון די זעלבע געשלעכט און וועט אָנהייבן צו אַנטוויקלען כעטעראָוסעקשאַוואַל אַטראַקשאַן. און דאָ מיר אויך פירן אַ סייקאָו-בילדונג, ספּעציעל פֿאַר קלייאַנץ וואָס ווילן צו טרעפן גערלז און באַקומען כאַסענע געהאַט. צוזאמען מיט סייקאָו-בילדונג, מיר לערנען באציונגען און פארשטאנד די פאַרקערט געשלעכט: ווי צו פאַרבינדן צו וואָמען, ווי צו טאָג מיט זיי, וואָס צו קוקן פֿאַר אויף אַ דאַטע, צו פאַרשטיין ווער זיי זענען, ווי זיי קוקן, וואָס זיי וועלן וועגן זיך, און אויך וואָס זיי וועלן פֿון שוטעף אָדער פרוי. 

רובֿ פון אונדזער אַטראַקשאַנז זענען פאַרכאַלעשט. מיר זענען געצויגן צו מענטשן אָן ריאַלייזינג עס. דעריבער, אין דער פערט בינע מיר טריינג צו ברענגען די קלייאַנץ וואָס טרעפן מיט וואָמען און קען אפילו וועלן צו באַקומען כאַסענע צו אַ באַוווסטזיניק פארשטאנד פון וואָס זיי זענען און וואָס מין פון פרוי זיי וועלן צו זיין מיט. שייכות טריינינג איז זייער וויכטיק. מיר צושטעלן שייכות טריינינג איבער די באַהאַנדלונג. דאָס הייבט זיך אָן צו בויען באַציִונגען מיט אַנדערע מענער, ווײַל אַ סך פֿון מײַנע קליענטן, וואָס האָבן אַן אומדערוואַרטע אַטראַקציע פֿון זעלבן געשלעכט, האָבן נאָך קיינמאָל נישט געהאט קיין גוטע באַציאונג מיט מענער. זיי שטענדיק פּעלץ ערגער און ייליאַנייטיד. מיר לערנען זיי ווי צו שטעלן געזונט באַונדריז. מיר לערנען ווי צו פאַרבינדן אנדערע מענטשן, ווי צו האַלטן געזונט קאָמוניקאַציע, גוטע און שלעכט עקספּעקטיישאַנז פון פרענדשיפּ און זייער דאַרף, זייער אמת דאַרף פרענדשיפּ. דאָס איז וועגן באציונגען מיט מענטשן. 

באַציונגען מיט וואָמען זענען זייער ענלעך. ווי באַלד ווי קלייאַנץ לערנען צו האָבן נאָענט שייכות מיט מענטשן, זיי וועלן זיין גרייט צו גיין צו שייכות מיט וואָמען. ביז די געזונט שייכות מיט מענטשן איז געגרינדעט, זיי וועלן נישט וויסן ווי צו טאַקע פאַרבינדן צו אַ פרוי. זיי טאָן ניט מייַכל וואָמען רעכט. דאָס איז אַ מער פריינדלעך שייכות אַנשטאָט פון די שייכות וואָס זאָל זיין צו דיין פּאָטענציעל פרוי. דעריבער, זיי מוזן זיין נעענטער צו מענטשן איידער זיי קענען קלאָוזער צו וואָמען. 

און רעליגיע איז נישט אַ פּרירעקוואַזאַט פֿאַר ענדערונג.

---

עקסטראַז: אַ דיטיילד באַשרייַבונג פון דעם פּראָצעס פון ענדערונג דורך אַ ערשטע כאָומאָוסעקשאַוואַל (אויף ענגליש)