Адкрытая гісторыя былога гомасэксуаліста, якая апісвае паўсядзённы побыт сярэднестатыстычнага "гея" - бясконцыя клізмы, бязладныя палавыя сувязі і звязаныя з імі інфекцыі, клубы, наркотыкі, праблемы з ніжняй часткай кішачніка, дэпрэсіі і глыбокае, нічым неспатольнае пачуццё незадаволенасці дурман даюць толькі часовую перадышку. Дадзенае апавяданне ўтрымлівае агідныя падрабязнасці гомасэксуальных практык і іх наступстваў, якія пакідаюць ванітны фекальны асадак, якія, несумненна, будуць цяжкія для неспрактыкаванага чытача. Разам з тым, яны дакладна перадаюць усю скатологическую непрывабнасць гомасексуальнага ладу жыцця, маскіруецца пад вясёлай псевдорадужной расфарбоўкай. Тут паказаная горкая рэальнасць мужчынскага гомасэксуалізму такой, якой яна ёсць на самой справе - скабрёзная, Бессэнсоўная і бязлітасная. «Быць геем» ў канчатковым выніку азначае пакуты і боль, запэцкалі экскрэментамі і крывёю, а не трымаецца за рукі кавайных вялікавокі хлопчыкаў з яойных фанфікі.

---

У 1989 годзе я прыбыў у сусветна вядомы раён Кастра ў Сан-Францыска як абдзелены ўвагай юнак амаль 19 гадоў зроду. Я вырас зацкаваным і адзінокім і хацеў нарэшце-то стаць часткай чагосьці. Практычна з самага пачатку падлеткавага ўзросту іншыя хлопчыкі ў школе інстынктыўна адпрэчвалі мяне. У той час як пад дзеяннем тэстастэрону яны зрабілі рашучы скачок да больш мужчынскім заняткам, такім як агрэсіўныя гульні і спартыўныя спаборніцтвы, я заставаўся нясмелым і нерашучым. У той час як іх галасы станавіліся ўсё больш нізкімі і ўпэўненымі, мой голас заставаўся тонкім і дзіўна прыглушаны. Пакуль яны раслі і мацнелі, я станавіўся ўсё больш даўгалыгім і вуглаватым. Юныя альфа-самцы, як правіла, былі лепшымі ў футболе і непазбежна аказваліся лідэрамі на перапынках і ўроках фізкультуры. Яны заўсёды з гатоўнасцю высмейвалі адсутнасць у мяне спартыўных здольнасцяў і гучна паказвалі на маю поўную нікчэмнасць. Ніхто не хацеў браць мяне ў сваю каманду. Я заўсёды заставаўся апошнім па змаўчанні, нават пасля таго як былі абраныя дзяўчынкі менш за мяне.

У маім класе былі і іншыя неспартыўныя хлопчыкі - з залішняй вагой або вельмі маленькага росту, з якімі абыходзіліся аналагічным чынам. Але яны маглі ператварыць адмову ў перавага праз камічнае самаўніжэнне або высмеяць мяне ці каго-небудзь яшчэ. Я ж не мог гэтага зрабіць. Я быў схільны прымаць усё блізка да сэрца і перажываў ад любога дробязі. Звычайна жорсткі і бяздумны сцёб хлопчыкаў здаваўся мне наўмысна зламысна. Разам з тым, чым больш яны мяне адпрэчвалі і сьмяяліся, тым больш я хацеў знайсці сабе месца сярод іх. Мае дзіцячыя фантазіі пачалі круціцца вакол добрага супергероя, які прымае мяне ў якасці свайго напарніка. Пасля школы я імчаўся дадому глядзець «Бэтмена» і прадстаўляць сябе Робінам. Характэрна, што і па гэты дзень гомоэротические фантазіі пра Бэтмэна і Робіне шырока распаўсюджаныя ў гей-культуры.

Калі я прыбыў у Сан-Францыска, я да гэтага часу быў даўгалыгім, худым і няскладна, але я хутка выявіў, што мужчыны хацелі быць са мной. тут хлапечы целасклад было відавочнай перавагай. Хлопчык, якога ніхто не хацеў у сваёй камандзе, стаў фаварытам. Тут не было неабходнасці ў спрыце, патрабаваліся толькі шматспадзеўная бадзёрасць, цягавітасць і беспярэчна гатоўнасць. У адрозненне ад нашага страчанага дзяцінства, тут былі людзі, гатовыя трэніраваць нас і накіроўваць. Амаль у кожнага з нас першы палюбоўнік быў старэйшы, больш вопытны і больш упэўнена. У нашым уяўленні яны суправаджалі нас у свет мужчын, ад якога мы заўсёды адчувалі сябе адчужанай. І як высвятлялася, яны здзяйснялі гэты подзвіг пры дапамозе сэксу.

У тую першую ноч, калі я пракраўся ў свой першы гей-бар, я быў ўсё тым жа няўпэўненым і адчайна сарамлівым дзіцём. Я не ведаў, што рабіць. Мой адзіны вопыт з сэксуальным светам мужчын абмяжоўваўся праглядам гей-порна, і я быў зачараваны гэтымі вобразамі. Існаваў фундаментальны парадак і рытуал для ўсяго, што там паказвалася - стары з маладым, вялікі з маленькім, дасведчаны з наіўным. Спелыя і ў вышэйшай ступені мужныя людзі заўсёды прысвячалі ў мужнасць нявопытных і фізічна менш уражлівых юных пачаткоўцаў.

З порна я прыкладна ведаў, чаго чакаць. Я бачыў фільмы з такімі аднолькава злавеснымі назвамі, як: «Тата, гэта балюча», «Хопіць, гэта балюча» і «Будзе балюча». Я ўяўляў свой пераход да мужнасці як абрад ініцыяцыі, і ў самы разгар крызісу са СНІДам, Падобна мужчынам у племянных культурах, якім даводзіцца перажываць розныя фізічныя пакуты і выпрабаванні, каб далучыцца да супольнасці мужчын, я быў гатовы цярпець усё, што заўгодна ў гэтым працэсе, нават памерці.

Развязка ў гей-порна - гэта заўсёды анальны палавой акт. Анальны сэкс надае мужчынскаму гомасэксуалізму пэўную інтымнасць. Сустрэча, якая не ўключае па меншай меры магчымасць анальнага сукуплення, выглядае неістотнай і мімалётна. Магчымасць такога зліцця была неверагодна прывабнай, але я быў скаваны пастаяннай верагоднасцю захварэць СНІДам і адмаўляўся рызыкаваць сваім жыццём, хоць і ведаў, што не буду цэлым, пакуль не знайду ў сабе смеласці падпарадкавацца.

Я шмат думаў пра гэта і ў адзін цудоўны дзень накіраваўся ў мясцовую аптэку па суседстве з гей-мекай Кастра, запоўненую рознымі безрэцэптурных слабільнымі і ачышчальнымі клізмамі. На працягу наступных гадзін я еў вельмі мала і запіваў слабільнае вялікай колькасцю вады. На наступную раніцу, калі я выняў клізму з упакоўкі, у мяне паўсталі сумневы. З яе доўгім папярэдне змазаным наканечнікам яна выглядала амаль як прылада катаванняў.

На працягу некалькіх хвілін я абапіраўся на ракавіну ў прыбіральні, сціскаючы ўсе мускулы майго цела, пакуль гэта не зрабілася невыносным. Гледзячы назад, гэта ўяўляецца мне рытуалам ачышчэння перад цырымоніяй у нейкім паганскім храме. Я шукаў сваё цела, каб пачаць перараджэнне, але колькі б я не напампоўваў сябе да адмовы салёнай вадой, я толькі станавіўся як Мёртвае мора ў Садоме. Нейкі час я плаваў на паверхні, але не было нічога, што магло б мяне падтрымліваць. Яно існавала толькі дзеля сябе самога.

Я адчуваў сябе жудасна ўсю рэшту дня. Што тычыцца сэксу, то ў адрозненне ад порна ён не займаў ад дваццаці да трыццаці хвілін, усё было нашмат хутчэй. Нягледзячы на ​​міфалогію пра магутным пасіве, гэта прысвячэнне патрабавала болю, вынослівасці а таксама падпарадкавання. Адчуванне, якое ўзнікае ад мэтанакіраванай спробы паслабіць цягліцы сфінктара, паколькі іх правільнае функцыянаванне залежыць ад іх пастаяннага аўтаномнага напружання, было неверагодна дзіўным. Я не мог гэтага зрабіць. У разгар спробы мой палюбоўнік сунуў мне Бонг пад нос. Я нерашуча зацягнуўся, і маё сэрца пачатак вырывацца з грудзей.

Ўзровень блізкасці быў альбо інтэнсіўным небудзь холадна выдаленым, у залежнасці ад паставы і глядзельнай кантакту. Я уткнуўся тварам у коўдру, а затым адважыўся зірнуць у твар чалавеку трэба мной. Тут не было нічога ўзаемнага. Па сутнасці, гэта была карыкатура на сямейны акт, але я не быў жанчынай, і ў мяне не было вагіны. У маёй фізіялогіі не было нічога прыстасаванага да прыняцця палавога члена; не было натуральнай змазкі, і гэта было балюча да таго часу, пакуль я не перастаў што-небудзь адчуваць. Часам вопыт быў пякучым і фекальным. У нашым жаданні знайсці сцежку да мужнасці мы трапляем у жорсткае вяртанне да маленства і падгузнікамі. Праз амаль два дзесяцігоддзі пасля спынення такіх паводзін, самая злосная жарт складаецца ў тым, што мне часам даводзіцца апранаць падгузнікі. Хлопчык, які хацеў быць мужчынам, затрымаўся на стадыі маленства.

Практыка не удасканаліла гэты занятак, і яно ніякім чынам не здавалася натуральным. Лягчэй не станавілася. З-за няспынных папярэдніх падрыхтовак і прамываньне сэкс здаваўся клінічнымі і амаль паддоследным. Некаторы час я быў непахісна бісэксуалаў, без меры гарманальнага патоку жаночай сэксуальнасці, іх патрэбы ў рамантыцы і папярэдніх ласках - тое, з чым спрабавалі скончыць геі. Пацвярджэннем гэтаму служаць сотні імправізаваных «дзюр славы», пробуравленных ў перагародках грамадскіх туалетаў Сан-Францыска, для ультыматыўна безназоўнага і безасабовага сэксу, таго, што адбываецца ўсюды, дзе толькі чакае адкрыты рот. Эротизация папярэдняга сэксу працэсу ў жанчын падрыхтоўвае іх цела да магчымай пранікненнем. Ніякага падобнага механізму ня задзейнічана ў анусе мужчыны.

Як-то раз я быў празмерна руплівы ў сваіх ачышчальных працэдурах і абпаліў сябе солевым растворам. Сябры рэкамендавалі розныя клізмы хатняга прыгатавання, з вадой і харчовай содай. Іншы рэкамендаваў ваду і алоэ, а самы дзіўны рэцэпт складаўся з вады і растваральнай кавы. Прыяцель ледзь старэйшы за мяне, якому я безумоўна давяраў, адвёў мяне ў бок, і ў нас адбылася даволі своеасаблівая інверсія размовы бацькі з сынам. Ён парэкамендаваў добрага проктолог і апісаў свае ўласныя пакуты з неэфектыўнымі сродкамі і рознымі мазямі. Ён падрабязна апісаў боль, прычыняецца вазелінам, якія трапілі на анальныя расколіны.

Слабільныя і клізмы нават раз на тыдзень высушвалі і без таго тонкую абалонку прамой кішкі. Адно за адным я падхапіў шэраг венерычных захворванняў - перш рэктальную ганарэю, а затым рэктальны хламідіоз. У мяне выступіла сып, што спачатку не вельмі мяне занепакоіла, бо мая адчувальная скура не заўсёды добра рэагавала на выкарыстоўваюцца лубрыканты. Спецыяльныя безрецептурные мазі апынуліся бескарыснымі, і балючыя язвы і пухіры сталі распаўсюджвацца ўнутр. Некаторы час я ўсё роўна працягваў займацца анальным сэксам. Ніхто, здавалася, не заўважыў майго злёгку рабога заду ў прыцемненых калідорах сэкс-клубаў Сан-Францыска, вось толькі боль стала невыноснай, і я звярнуўся ў мясцовую паліклініку. Мне прызначылі прыём моцных антыбіётыкаў. Мой жывот дрэнна з імі спраўляўся, і на працягу некалькіх дзён я мучыўся ад болю і бясконцага паноса.

На нейкі час я амаль зарёкся ад усёй практыкі рэцэптыўна анальнага сэксу, але мае скурныя праблемы прайшлі, і я да яе вярнуўся. Па нейкай прычыне я не мог спыніцца. Было дзіўным, як які ўваходзіць у мяне іншы мужчына выклікаў пачуццё паўнаты толькі затым, каб цела інстынктыўна яго адпрэчыла. Гэта было амаль як прыняць таблетку Экстазі перад ноччу рэйву і сэксу. Я адчуваў, як наркотык распаўсюджваецца па ўсім майго сутнасці. У гэтыя Эйфарычная гадзіны я быў адзіны з маім унутраным я, сваім целам і сусвету. Затым, імітуючы палавы акт з мужчынамі, я трываў крах, выявіўшы, што да гэтага часу сядзіць у ранейшай пастцы сваёй анатоміі. Адразу ж вярталася сардэчная туга, і я ішоў прызыву дапоўніць сябе чымсьці звонку, нават калі яно і ня падыходзіла.

Да канца 1990-х гадоў я ўжо не быў маладым і стройным, а прыбываюць у Сан-Францыска новыя хлопчыкі, адрозніваліся ад якія прыязджалі раней. Яны былі больш бясстрашнымі. Для тых, хто выжыў прадстаўнікоў майго пакалення, тонкі пласт гумы, якія аддзялялі іх ад сваіх палюбоўнікаў, стаў такім жа тоўстым, як цагляная сцяна. Прэзерватыў стаў прадстаўляць апошнюю перашкоду паміж гомасексуальнымі мужчынамі і іх мэтай - нерафінаваны маскуліннасці. Я заўважыў, як амаль за адну ноч многія хлопцы адмовіліся ад некалі святых няпісаных канонаў бяспечнага сэксу. У тыя дні здавалася, што літаральна ўсе займаліся неабароненым сэксам. Я быў загіпнатызаваны наўмысным адраджэннем геданізму 70-х. Гей-бары і клубы зноў гулялі ўсе класічныя песні эпохі дыска. Гэта было вяртаннем да залатога веку сексуальнай свабоды.

Аднак запаветны залаты карабель нашай мары апынуўся чарговым пустым абяцаньнем. Раптам усё вакол мяне пачалі хварэць. Вірус мацней за ўсё пабіваў тых, хто быў яшчэ досыць малады для сэксуальных пошукаў. Яны перажывалі мноства цяжкасцяў у працэсе толькі для таго, каб заразіўшыся ВІЧ і ўсякімі апартуністычнымі патагенамі, запасці ў расчараванне і адчай. Па гэты дзень вялікая колькасць "геяў", якія заразіліся вірусам СНІДу, ставяцца да узроставай групе 25-34 гадоў.

Чаканае гарманічнае збліжэнне, якое павінна было адбыцца праз кантакт скуры з скурай, ня спраўдзілася. Многія пажылыя мужчыны, якія страцілі мужоў і палюбоўнікаў з-за СНІДу ў 80-е і ўжо спазналі культуру гей-саунаў, якая няўхільна прывяла да масавай пагібелі, часткова адвярнуліся ад дэкадансу і абгрунтаваліся ў полуизгнании на ўскраінах Кастра. Яны, у значнай ступені, і склалі фракцыю, якая пазней будзе настойваць на аднаполых шлюбах. Некаторы час я быў адным з іх і жыў полудовольным з адным палюбоўнікам. Але мужчынскі гомасэксуалізм ніколі не быў монатэістычнай рэлігіяй. Гей-супольнасць - гэта пантэон розных свяцілішчаў, размешчаных ўнутры бараў, саунаў, а зараз і ў прыкладаннях геосоциальных сетак, дзе тысячы фатаграфій безгаловых торс пачынаюць выглядаць як мармуровыя фрагменты старажытнагрэцкіх і рымскіх напаўбагоў. Але гей-багі - гэта паліфанія шматлікіх ілжэ-бажаствоў, кожнае з якіх меладычна абяцае лагоду паклоннікам.

Які сужывае са мной палюбоўнік быў алтаром, перад якім я некалькі разоў станавіўся на калені, але кожны раз хацеў устаць і сысці, паколькі мае малітвы аб унутранай рэалізацыі заставаліся без адказу. Садомія з яе неахайнасцю стала празмеру працаёмкім і стомным заняткам, часта якія патрабуюць энергічнай ручной працы, каб завяршыць пачатае. Калі гей-богі ўвасабляюцца ў целе іншага чалавека, узнікае ілжывае дзеепрыметнік крывёй, не якое прыносіць збавенні. Узлёты і падзенні чаканняў патрабуюць бясконцага паломніцтва ў зямлю без труны Гасподняй. Пакланенне хутка становіцца млявым і кране пад прыгнётам расчаравальнай штодзённасці. Адсутнасць шуканай другой палоўкі пакутліва гняце. У выніку фізічная блізкасць часта зводзіцца да ўзаемнай мастурбацыі і аральнага сэксу. Я стаміўся кожны вечар выцягваць з рота лабковыя валасы. Наш асаблівы момант узаемнага вызвалення адбываўся асобна, у той час як твар аднаго быў уткнуты ў пахвіну другога. Гэта вельмі распаўсюджана сярод так званых "манагамных гей-пар", якія раней спарадзілі паняцце "f * ck buddies" [прыяцелі для траху], якое апісвае палавых партнёраў, калі пара згаджаецца на адкрытыя адносіны, застаючыся эксклюзіўнымі адзін для аднаго толькі эмацыйна. Часам адзін з партнёраў не мае ні найменшага падання аб тым, калі іншы ідзе ў сауну або адчыняе профіль на Grindr. Я ніколі не забуду блізкага сябра, які бясконца хвалюецца за мае безразважныя паводзіны, які пазней памрэ, змяніўшы ўсяго некалькі палюбоўнікаў, падхапіўшы ВІЧ ад няслушнага партнёра.

Таямніца СНІДу заўсёды зачароўвала мяне і працягвае па гэты дзень. Гэта як быццам народкам было няма куды дзявацца і няма чаго рабіць, і ў сваёй фрустрацыі яны зьвярталіся супраць тых, хто няправільна іх выкарыстаў, дастаўляючы ім хвароба і смерць.

Пасля столькіх гадоў перамяжоўваецца пасіве я пакутаваў ад крывацёку і выступоўцы гемарою. Я спрабаваў лячыць гэта лекамі і супазіторыі, набытымі ў краме. Аднойчы я сустрэўся з сябрамі на вячэру, як раптам ззаду на маіх штанах незаўважна для мяне расплыўся велізарнае алеістае пляма. Усе разумелі, што адбываецца і нічога не сказалі, але гэта было зневажальным. Пазней проктолог парэкамендаваў хірургічнае ўмяшанне. Я адмовіўся.

Пастаянныя праблемы з гэтай вобласцю майго цела зрабілі мяне яшчэ больш выдасканаленай, і гэта пагоршыла праблему. Я ставіўся да прамой кішцы, як да жаночага палавога органу, і ў пэўным сэнсе яна пачала паводзіць сябе як такой. Напрыклад, пах заўсёды быў праблемай падчас анальнага сэксу, і хто-то прапанаваў выкарыстоўваць вагінальны спрэй-дезодорант накшталт Summer's Eve. Гэта працавала некаторы час, але затым боль стала пакутлівай. Кіслотна-шчолачны баланс маёй прамой кішкі быў такім жа, як у закінутым Арызонскага басейне з зялёнай вадой, поўнай багавіння і лічынак камароў. Іншая пастаянная клопат была звязана з магчымасцю так званай «прамашкі» падчас сэксу. Я чуў гісторыі, нязменна выказваемыя ў полукомической манеры, аб лянівым пасіве, які не прадпрымае неабходных мер засцярогі. Як-то раз, падчас сэксу без прэзерватыва з бойфрэндам, я нечакана адчуў жудаснае паленне. Я дастаў сябра і выявіў, што ён пакрыты фекаліямі. На тую ноч для мяне ўсё было скончана.

Неаднаразова я пакутаваў ад серыі анальных дражджавых інфекцый. Я заўсёды спадзяваўся, што гэта было нешта іншае і звяртаўся па медыцынскую дапамогу, толькі калі было амаль занадта позна. Боль была невыноснай. Бесперапынныя сверб і часанне зрабілі маю скуру чырвонай і ўспаленае. Маё цела пастаянна пускаючы пякучыя вылучэнні, якія яшчэ больш раздражняла навакольныя тканіны. Часта, калі антыбіётыкі яшчэ не паспявалі пачаць дзейнічаць, я насіў жаночыя максі-пракладкі на ўнутраным боку майго ніжняга бялізны. Спачатку мне было сорамна, пакуль сябар не распавёў мне пра свой палюбоўніку - мужчыну, якога я лічыў увасабленнем брутальнай мужнасці. Хоць у цяперашні час ён быў выключна актывам, яму як сур'ёзнаму бодыбілдэрам даводзілася насіць падгузнікі для дарослых у трэнажорнай зале, таму што з-за нагрузак ён міжвольна спражняўся.

Тым не менш, я заставаўся ў значнай ступені бясстрашным, хіба што пастаянная прачыстка цела з дапамогай дыеты і клізмаў яшчэ больш раздражняла ніжні аддзел майго стрававальнага гасцінца, выклікаючы тое, што проктолог назваў спастычных калітам. Я ўвесь час разрываўся паміж моцным завалай і балючымі спазмамі, якія прыводзяць да амаль невыноснай дызентэрыі. Пагаршаючы становішча, перыядычнае бритьё анальнай вобласці зрабіла скуру раздражнёны і ўспрымальнай да інфекцый.

Ішло бесперапыннае бітва паміж прыладай майго цела і тым, што я хацеў з ім рабіць. Мне здаецца, я разумеў, што прайграю, але тым не менш, заўсёды знаходзіў суцяшэнне ў сябрах, у якіх былі тыя ж праблемы, і ў калектыўным весялосьць гей-супольнасці, танцуючага праз усе бедства і хваробы. Мы працягвалі атрымліваць ўдары, але кожны раз падымаліся на ногі. У адной з апошніх песень, пачутых мною ў гей-клубе, спявалася:

Маё адзінота мяне забівае,
але прызнаюся, я ўсё яшчэ веру ...

Я ўсё яшчэ верыў, што ў мяне нейкім чынам усё складзецца інакш. Хоць я не вельмі верыў у замагільнае жыццё, успамінаючы даўно памерлых сяброў, я ўяўляў, што яны адпачываюць, знаходзячыся ў вечных абдымках, якія трагічна выслізнулі ад іх пры жыцці. Часам я думаў, што гэтыя вечныя абдымкі ўяўляюць пераадоленне смерці. Гэта пачынала мне падабацца.

Перад вячэрнім выхадам з хаты я пачынаў працэдуру чысткі, а затым сядаў на ўнітаз і тужыўся, па меншай меры, некалькі хвілін. Мой гемарой стаў яшчэ горш. Ён пачаў высоўвацца, а мая прамая кішка стала выпадаць. У выніку я сыходзіць крывёй пры кожнай дэфекацыі. Я разумеў, што наяўнасць адкрытай раны ў маім целе рабіла мяне вельмі успрымальным да заражэння ВІЧ. Тады я не мог зразумець, што іншая, амаль нябачная рана, якая мучыла мяне з дзяцінства, была адказная за складаную сітуацыю, у якой я апынуўся. Да таго часу я так часта хварэў, што быў упэўнены, што ўжо заражаны.

Тады я ўступіў у шэрагі бясстрашных, маладых і неспрактыкаваных, адзінокіх і п'яных, меркавана ВІЧ-адмоўных.багчейзеров” і тых, хто ўжо быў заражаны. У гэтых групах прэтэнцыёзнасць бяспечнага сэксу альбо цалкам адсутнічала, альбо атмасфера была занадта ўзбуджанай і абвостранай, каб хтосьці мог спыніцца і выявіць пакаванне з прэзерватывам. Па большай частцы, жыхары гэтага свету сур'ёзна ставіліся да сваіх сэксуальных фантазій. Большасць, як і я, былі мужчынамі, якія ахвотна збочвалі з дарогі з жоўтай цэглы на любую бакавую сцяжынку. Нам не дасталася порцыя мужнай смеласці ад чараўніка Ізумруднага горада, бо мы былі народжаныя, каб быць "бабамі" і "слабакамі". Мы не маглі вярнуцца дадому, таму мы паўсталі супраць сваёй недасканаласці і шукалі ацаленні сярод сябе.

Самымі фанатычнымі паслядоўнікамі былі тыя, хто марыў заразіцца вірусам ад ВІЧ-пазітыўнага «дарыльшчыка». Поўная немагчымасць зачацця праз аднаполы сэкс пакідала падсвядомае пачуццё знежывелай ва ўсіх уцягнутых. Пакрыццё складалася ў увядзенні ў сперму заряжённой часціцы, якая патэнцыйна магла пераадолець мембрану кожнай клеткі, назаўжды змяняючы які прымае. Гэта быў гратэскавы вынік менш спрыяльнай версіі, з дапамогай якой, калі быў маладым чалавекам, я спрабаваў дасягнуць цэласнасці праз сэкс з іншымі мужчынамі. Гэтага так і не адбылося. У расчараванні бярэ пачатак шматпакутны пошук больш глыбокага сэнсу гей-сэксу, з далейшым даследаваннем экстрэмальных магчымасцяў.

Важнасць выкарыстання прэзерватыва падчас анальнага саіція лёгка забывалася ў эйфарыі сэксу. Тое ж адбывалася і з рэкамендаваным прымяненнем змазкі. У залежнасці ад месца і сітуацыі, многія гомасэксуальныя мужчыны звяртаюцца да уласнай сліне для палягчэння пранікненнем. Пры трэнні сліна становіцца сухі і ліпкай, а яе стрававальныя ферменты адчуваюцца так, быццам яны раз'ядаюць тонкі пласт скуры ў заднім праходзе. Акрамя таго, папярэдняя практыка Анілінгус можа схіляць гомасэксуальных мужчын да пэўных паразітарных інфекцый і хранічнай дыярэйныя хваробы, званай шигеллёз.

На працягу некаторага часу, сам не ведаючы таго, я заражаўся хламідійной інфекцыяй горла. Маімі адзінымі сімптомамі былі невялікае павышэнне тэмпературы і боль у горле, якія я прымаў за зацягнулася прастуду. Пасля гэтага я захварэў жахлівым кандидозным стаматытаў, І боль стала сур'ёзнай. Гэта было як быццам мае міндаліны пастаянна запякаюць у задняй частцы маёй шыі.

У пачатку крызісу са СНІДам, бачны гей-журналіст Рэндзі Шилтс прадказаў свайго роду нястрымны парніковы эфект у гей-свеце, выкліканы адсутнасцю стрымлівае ўплыву жанчын і празмерным багаццем тэстастэрону, што стварае ўмовы для нястрымнага распусты, які прыводзіць да спапялёны ўсіх уцягнутых:

«У гей-субкультуры няма нічога, што магло б збіць чыста мужчынскія каштоўнасці, якія рэалізуюцца так упоённо, як гэта не снілася любому гетэрасексуальных мачо. Промискуетет шырока распаўсюджаны, таму што ў субкультуры, якая складаецца толькі з мужчын, няма каму сказаць «не». Ніхто не выконвае якой-небудзь мадэруе ролі, падобнай той, якую выконвае жанчына ў гетэрасексуальнай асяроддзі. Некаторыя гетэрасексуальныя мужчыны прызналіся, што былі б у захапленні ад ідэі неадкладнага, даступнага, нават ананімнага сэксу, прапанаванага гей-саунамі, калі б яны толькі маглі знайсці зычных на гэта жанчын. Геі, вядома ж, згаджаюцца даволі часта ».

Аднойчы зімовай халоднай ноччу я сядзеў адзін у сваім пакоі і не мог расслабіцца. Я паглядзеў у акно на тэатр Кастра і змог разглядзець вялізны вясёлкавы сцяг, што раздзімаецца на ветры. Я ўспомніў, як 10 гадоў таму я ўпершыню абмінуў пагорак на Дивизидеро і злавіў на сабе першыя погляды шматлікіх геяў, расхаджваў без кашуль, упэўненых і ганарлівых. Гэты дзень быў цёплым і незвычайна прыгожым. Яркія колеру сцяга вылучаліся як прызма на фоне бясхмарнага крышталёва блакітнага неба. Гэта выклікала ў мяне шок, таму што ў самы разгар крызісу са СНІДам я амаль чакаў, што вось-вось траплю ў фільм жахаў, зняты ў чорна-белых танах, дзе мяне чакаюць ВІЧ-інфікаваныя зомбі, каб паляваць на мяне і пажыраць маю плоць . Але варыянтаў у мяне было мала. Я альбо павінен быў рызыкнуць, паставіўшы на кон сваё жыццё дзеля імгненні кахання, альбо назаўжды застацца адзін. Апошняе было няўяўна. Смерць была пераважней, чым адмаўленне маіх пачуццяў. Прыціскаючыся ілбом да халоднага шкла вокны, я зразумеў, што праз гады, я прайшоў поўны круг. Не думаючы, я ўвайшоў у ванную і палез пад ракавіну, дзе знаходзіўся запас маіх клізмаў. У той дзень у мяне заставалася апошняя. Я сядзеў на ўнітазе і плакаў. Я не ведаў, што я рабіў, але што б гэта ні было - я не хацеў гэтага рабіць. У той момант я адчуў сябе прымушаліся і амаль не здольным вызначаць свае ўласныя дзеянні. Я чуў голас у маёй галаве, які казаў: «табе не трэба гэтага рабіць», але маё цела было дыстанцыйна кіраваным.

Я выйшаў на вуліцу, павярнуў за кут і накіраваўся да свайго любімаму сэкс-клубу. Калі я быў пачаткоўцам у Сан-Францыска, я меў зносіны з іншымі мужчынамі толькі ў вестыбюлях гей-бараў і дыскатэк. Не знойдучы задавальнення, я хацеў памаліцца ў Святая Святых. Я абраў сэкс-клуб, міма якога я праходзіў сотні разоў, але не адважваўся зайсці. На ўваходзе за куленепрабівальным шклом сядзеў лысы татуіраваныя ахоўнік з каменным тварам. Я спадзяваўся, што ён быў прадвеснікам мужнасці, якая знаходзіцца ўнутры. Як толькі я заплаціў ўваходныя плату і прайшоў праз дзверы, у цемры з ніадкуль паўстаў фэміннасьць асістэнт. Ён быў пухлы і мясісты як дзяўчына. Яго мяккасць была агідным і непажаданым напамінам дзіцячага Жырко і предменструального ўздуцці. Дзіўным чынам ён нагадаў мне аб няздольнасці геяў вырабляць нашчадства. Ён быў сімвалам хаосу. Нам падабаліся мужчыны, якія выглядалі як мужчыны. У мужчынскай гей-культуры былі строгія правілы, і нават дрэг-Квін лічыліся цудоўна паспяховымі, калі яны толькі былі падобныя на супрацьлеглы пол [але не выглядалі ў дакладнасці як жанчыны]. Ён уручыў мне прэзерватыў і падобны на кетчуп пакецік змазкі. Я закінуў свой заплечнік у распранальню і працягваў хадзіць па памяшканні, будучы цалкам апранутым. Як я мог? Усе астатнія былі альбо голыя, альбо насілі адно толькі белае ручнік на станы. Бясформенны асістэнт падбег да мяне і вымавіў мяне за маё невуцтва. "Ты не можаш хадзіць тут у адзежы», - праінструктаваў ён. Я вярнуўся ў распранальню і зняў ўсё.

Планіроўка клуба складалася з шэрагу дзіўна размешчаных зон, якія па меры прасоўвання ўглыб станавіліся ўсё больш цёмнымі. Дэкор уключаў у сябе ўсе мужчынскія клішэ: паліраваны хром, чорныя вінілавыя падушкі і фрэскі з бодыбілдэрам. Зоны спераду былі самымі грунтоўнымі, за якімі размяшчаліся амаль пустыя пакоі, афарбаваныя ў чорны колер. Спачатку я заставаўся ў зоне бары, які адкрываўся ў даволі арыгінальна спраектаваныя душавую і сауну. Гэта былі тэатральныя падмосткі, на якіх, таксама як і ў асобных пакойчыках, геі падсвядома перагульваць траўму дзяцінства, дзе бязлітаснае дразнение пасля ўрокаў фізкультуры сяк-так рэабілітаваны ў падобнай форме групавой тэрапіі. Тут, хаця б на адну ноч, блытаніна дзяцінства амаль знікала, але разам з тым захоўвалася ўсё тая ж іерархія школьнага двара, дзе фізічна ўражлівыя заставаліся галоўнымі. Адкіданьне існавала, але яно было тонкім, і кожны, нават абвіслы і пажылы, мог знайсці сабе пару. У крайнім выпадку, у задніх пакоях сноўдаліся мужчыны, якім трэба было толькі мужчынскае цела з крывёй, бягучай па яго венам. Толькі нішто не ішло досыць глыбока. Як і недарэчна кароткія фалаімітатары, прадаваныя ў кожным сэкс шопе для геяў, нішто не магло пранікнуць ўнутр і закрануць таго, што сапраўды балела. Я ўспомніў аднаго, у якога былі неверагодныя здольнасці да фістынг. Ён марыў, што прыйдзе той дзень, калі ён зможа прыняць мужчыну вышэй локця. Гэта амаль было дзіўнай рэканструкцыяй чалавечага ахвярапрынашэння ацтэкаў, у якім жрэц пранікаў ў цела і выцягваў усё яшчэ б'ецца сэрца няшчаснай ахвяры.

Гей-сэкс быў сумессю задавальнення і катаваньні. Форма самабічаванне, у якой свеженанесённые раны ніколі не гояцца, а больш старыя маюць звычай забывацца. У роспачы, усё становіцца свайго роду трагічнай меладрамай: мужчыны падвяргаюцца зьвязваньні ці катаванняў, як у парнаграфічнай ролевай гульні, якая паказвае пакутніцтва ранняга хрысціянства. Розніца толькі ў тым, што праз адкупленчай пакуты не адбываецца вызвалення, таму ўсе заходзяць крыху далей.

Я пакінуў душавую і прайшоў да вялікай секцыі, адведзенай для гір і розных трэніровачных лавак. Зброевай-металічны шэры колер сцен нагадваў механічны цэх або гараж. Месца было напаўзакінутыя, але тут стаяў асаблівы пах, які складаецца з камбінацыі ліпкага вільготнага паветра з душавой і мускуса, выходнага з глыбейшых куткоў клуба. Гэта адначасова збівала з панталыку і п'яных, вяртаючы на ​​пярэдні план даўно пахаваныя ўспаміны пра ўсіх месцах для мужчын, адкуль я навечна быў выгнаны. Будучы хранічна няўпэўненым хлопчыкам, я адначасова жыў асалодай і баяўся мужчынскі распранальні ў плавальным клубе, дзе мая сям'я часта бывала летам. Маёй мэтай ніколі не было толькі паглядзець на голага мужчыну; асалода было проста ў знаходжанні сярод мужчын. Гэтага было больш чым дастаткова, каб апраўдаць цану за ўваход у гей-сауну або дыскатэку. У рэчаіснасці, мы былі гатовыя заплаціць што заўгодна.

Я глыбока ўцягнуў носам паветра і, падштурхнуты калектыўным прылівам адрэналіну і жаданнем належаць, далучыўся да ўрачыстай працэсіі мужчын, якія ішлі кудысьці. Гэтае «недзе» было ўтоена ў поўнай цемры. Я мог адрозніць толькі невыразныя абрысы падобныя на чалавечыя формы. Наперадзе я ледзь разгледзеў слаба асветленую прастакутную лаву, якая, як і падлога, была пакрыта цёмным матэрыялам. Перагнуўшыся цераз лаву, на каленях стаялі некалькі голых мужчын. Я не мог бачыць іх галоў або асоб, толькі іх прыўзнятыя зады. Некалькі секунд я стаяў нерухома. Вось яно. Я дасягнуў кульмінацыі сваіх найглыбейшых жаданняў. Літаральны канец для кожнага гея - стаяць на каленях, рассоўваючы ягадзіцы, спадзеючыся, што з'явіцца які-небудзь мужчына. Толькі гэтая ўяўная сустрэча з трансцэндэнтным, з Усявышнім, заканчваецца як мужчынскі палавы акт - спусташальным падзеннем андрагенаў да ўзроўню, які мяжуе з дэпрэсіяй. Гэта прымушае кожнага задумацца. У выніку, геі неўсвядомлена спрабуюць асвяціць гей-сэкс, і ў іх роспачы ўсё становіцца чымсьці накшталт чорнай імшы. "Квір"-тэарэтык і гісторык Майкл Бронскі ўспамінаў, як гомасэксуальныя сэкс-клубы Сан-Францыска да эры СНІДу сталі "царквой", а для яго - "дзіўнымі і святымі, нават святымі".

У 2013 годзе абаронца геяў і правакатар Дэн Сэвідж, выхаваны як каталік, выступаючы ў праграме Біла Махера заявіў: «Тым, хто кажа, што двое мужчын не могуць нарадзіць дзіця, я заўсёды адказваю, што для Бога няма нічога немагчымага. Таму я працягну осеменять свайго мужа і трымаць пальцы крыжыкам ». Нягледзячы на ​​неверагодную грубасць і вульгарнасць, упершыню з тых часоў, як Рэндзі Шилтс пакінуў гэты свет, нешта гэтак глыбока выкрывальных было сказана геем аб мужчынскай гомасексуальнасці. Сэвідж ненаўмысна раскрыў велізарны загана гомасексуальнага эксперыменту: спусташаць душу знежывелай. Замест прыняцця гэтай ісціны адбываецца драматычнае реверсирование да таго, што калісьці лічылася «гетероцентричными нормамі». Яшчэ да Стоунволлских бунтаў піянер барацьбы за правы геяў Карл Виттман ў сваім рэвалюцыйным «Гей-маніфесце»Выпусціў наступнае папярэджанне:

«Геі павінны перастаць ацэньваць сваё самапавагу па тым, наколькі добра яны імітуюць гетэрасексуальныя шлюбы. У аднаполых шлюбаў будуць тыя ж праблемы, што і ў гетэрасексуальных, з той толькі розніцай, што яны будуць пародыяй. Вызваленне геяў складаецца ў тым, што мы самі будзем вызначаць, як і з кім нам жыць, замест таго, каб ацэньваць нашы адносіны адносна натуралов і іх каштоўнасцяў ».

Пад імператывам мужчынскі біялогіі, вызваленай ад пярэчанняў жонак і сябровак, гомасэксуальныя мужчыны схільныя да шматлікіх партнёрствам і няўрымслівы, адсюль і адносна нізкую колькасць аднаполых шлюбаў (9,6%), якое пасля рашэння Обергефелла ўзрасла толькі на 1,7%, а таксама захаванне ВІЧ-інфіцыравання сярод мужчын у меркавана стабільных адносінах. Тое, што рэкамендаваў Виттман - гэта, па сутнасці, рэчаіснасць партнёрскіх адносін паміж гомасексуальнымі мужчынамі, якія пераважна зьяўляюцца не манагамнай, а оговорёнными адкрытымі адносінамі. Тым не менш, ствараецца бачнасць, прыраўноўваецца мужчынскі гомасэксуалізм да гетэрасексуальнасці ці нават лесбіянства. Не выпадкова, што першапачатковыя актывісты аднаполых шлюбаў былі альбо старыя ўжо практычна асэксуальным мужчынамі, альбо гомасексуальнымі жанчынамі. Іх пост-мужчынскі менопаузальный статус і інтэнсіўная выключнасць лесбіянства (хоць і імкнецца да эмацыйнай нестабільнасьці) эфектыўна нейтралізавалі вобразы палкай мужчынскі сэксуальнасці, якія ў 70-х гадах былі дакладна прадстаўлены імітуюць рабочы клас Кастра-клонамі і групай «Village People». Так і з'явіліся старанна адмыты і вельмі Ялейныя сучасныя гей-іконы накшталт Нейт Беркуса і Ніла Патрыка Харыса.

Неотёсанная і ваўкадавяць раздзьмутай гей-сэксуальнасці выжыла толькі ў хардкор беспрезервативаного порна. Да канца 1990-х гадоў анальную сукуплення без прэзерватыва было амаль неймаверным ў гей-порна. Затым парнаграфію з Сан-Францыска па імі Пол Морыс адрадзіў свет дэкадансу папярэдняй СНІДу эпохі. З тых часоў працэнт гомасэксуальных мужчын, рэгулярна якія ўступаюць у анальны палавы кантакт без прэзерватываў, працягвае расці.

Адкрытае святкаванне неабароненым сэксу, як і супрацьлеглая кансерватыўная рэакцыя, якая завяршылася легалізацыяй аднаполых шлюбаў, былі выкліканыя ўспамінамі пра зверствы СНІДу. Гэта быў адказ тых, хто хацеў вярнуцца ў 70-е, на створаны СМІ спецыфічны лад гомасексуальнага мужчыны, які дамінаваў у папярэднія два дзесяцігоддзі - вобраз знясілены і высакароднага мучаніка. Але ў апошні час была распрацавана новая парадыгма, нароўні з незразумелым прымусовым зліццём гомасэксуальных мужчын у недарэчнае ЛГБТ-супольнасць, з андрагін жанчынай у якасці яго бясспрэчнага ідэалу - Элен ДеДженерес.

Маё жыццё і жыцця геяў, якія перажылі гэты перыяд часу, адлюстроўвалі надзеі, трывогі і канчатковы крах той эпохі і ўсяго гей-эксперыменту. Бо мы прыбывалі ў Сан-Францыска, Нью-Ёрк, Лос-Анджэлес ці кудысьці яшчэ з адным і тым жа наборам чаканняў: знайсці каго-то, каб любіць, і каб ён любіў нас у адказ. Спярша першапачаткова строгія рэкамендацыі, якія ўключалі ў сябе выкарыстанне прэзерватываў, ноноксинола-9 і нават зубных дамбаў, здаваліся невялікі коштам пасля перажытых пакутлівых і бурных ранніх гадоў, на працягу якіх мы змагаліся з нашай ідэнтычнасцю. Купаючыся ў новообретённом шчасці, лёгкага адчування мужчынскага дыхання на нашай шыі было дастаткова, каб адправіць нас у экстаз. Затым усё мяняецца. Трапятанне становіцца мімалётным і менш інтэнсіўным. Паход у бар або дыскатэку становіцца падобным прагляду усё таго ж старога порна-часопіса, які вы сцягнулі ў дзяцінстве з мясцовага магазіна. Некалі запаветная ўласнасць становіцца пакутай, і вы яе выкідваеце. Гэта бяда ў цяперашні час разгортваецца сярод усіх мужчын, геяў і гетэрасексуалаў, якія няспынна паглыбляюцца ў робяцца ўсё больш нездаровай інтэрнэт-парнаграфію.

Баючыся, што шчасце па-відаць выслізгвае, большасць мужчын пачынаюць трывожыцца, і іх дзейнасць становіцца ўсё больш неразумнае, і неразборліва. Да канца 1990-х гадоў, калі-то спалоханы васямнаццацігадовай хлопчык быў здольны амаль на ўсё. Некаторы час эксгібіцыянізм быў новым ўсёабдымным забаўкай. Да з'яўлення сацыяльна-сеткавых прыкладанняў я выстаўляў сябе на паказ на аматарскіх вечарах у мясцовым стрып-клубе для геяў. У ўльтыматыўным фейле я паслізнуўся і ўпаў на сцэне, наступіўшы ў лужыну спермы і змазкі, вылецела з папярэдняга выканаўцы. Я пачаў займацца сэксам у мясцовых парках, у прыпаркаваных машынах, у пераносных туалетах падчас гей-парадаў. Той ноччу, якая стане маёй апошняй у якасці гея, я быў гатовы рызыкнуць усім у апошні раз. Мой пошук прызнання, любові і мужнасці заставаўся цалкам і безнадзейна пачатак. Я скончыў практычна там жа, дзе і пачынаў, стоячы амаль у той жа кропцы прасторы, што і дзесяць гадоў таму. Але я да гэтага часу быў напалоханы. Што тычыцца хлопчыка - ён ніколі мяне не пакідаў. Гей-жыццё і занятак сэксам з мужчынамі ня ператварыла яго ў мужчыну. Ён да гэтага часу быў у пошуках, на якія ён браў мяне з сабой. Вось толькі цела маё развальвалася.

Рана раніцай, будучы ў напаўпрытомным стане пасля сэкс-клуба, я спатыкнуўся і паваліўся ў канаву. Мяне ванітавала крывёю, а рэзкія скарачэння страўніка прымушалі маю тоўстую кішку спаражняць яе змесціва. Я пацягнуўся да ніжняга бялізны - я сыходзіць крывёй знутры. Маё жыццё выцякала з абодвух канцоў. Там, дзе на маю думку была дзверы да экзальтацыі, я выбіў што зеўрае праход да смерці. Гэта было маім апошнім пакоры. Калі б нябёсы азначалі нейкую замагільнае жыццё, а пекла быў бы неадкладным і вечным завяршэннем гэтай катаванні, я б выбраў праклён.

Я ўвайшоў у Сан-Францыска на нагах, але пакінуў яго на насілках. Чалавек, які падабраў мяне ў той цёмны дзень, быў непадобны на ўсіх, каго я калі-небудзь сустракаў. Ён адвёз маё нежывое цела дадому - у дом маіх бацькоў. Там я прачнуўся ў сваёй старой спальні, акружаны некалькімі выпадковымі ўспамінамі з дзяцінства. Тую самую ложак, якую я калісьці парадаваў сваім першым мокрым сном, я цяпер пэцкаў крывёю.

Наступныя месяцы былі занятыя серыяй сустрэч з рознымі лекарамі, спецыялістамі і хірургамі. Збянтэжанасць і боль, ад якіх я так доўга бег, цяпер былі непазбежныя. Перад аперацыяй я быў вымушаны амаль здзекліва перажыць нанова тую самую працэдуру ачышчэння, якую я бясконца практыкаваў.

Падчас працэдуры была выдаленая частка маёй прамой кішкі з-за наяўнасці сур'ёзных унутраных рубцоў. Як у заключанай у вязніцу ахвяры маркіза дэ Саду мае сфінктары былі зашытыя тоўстай ніткай. Мне выпісалі доўгі спіс змякчальных і слабільных сродкаў, якія я павінен быў багата запіваць, каб зрабіць магчымым спаражненьне праз неймаверна вузкае адтуліну. Меры засцярогі не спрацавалі, і я сарваў швы. Каб спыніць крывацёк, я засунуў у шорты ручнік і накіраваўся ў аддзяленне неадкладнай дапамогі. Пакуль я ціснуўся да сцяны залы чакання, сярод кашляюць дзяцей і пажылых пацыентаў з галавакружэннем, кроў пачала прасочвацца праз шорты.

Наступныя некалькі гадзін я ляжаў на цвёрдай бальнічнай каталцы. Я патэлефанаваў медсястры, але там як раз пачалася мітусня. Побач са мной за тонкай фіранкай ляжала пара падлеткаў: адзін пакутаваў ад перадазіроўкі адпускаюцца па рэцэпце таблетак, а іншая - ад цяжкай інфекцыі органаў малога таза з-за запушчанага ЗППП. Гэта было чысцец.

Мне трэба было ў туалет, і я прашкандыбала да прыбіральні праз толькі што наваксаваны падлогу. Вяртаючыся да сваёй ложка, я пакінуў след з маленькіх чырвоных кропак ззаду сябе. Гэта не было прамежкавым станам паміж небам і зямлёй - гэта быў пекла. Я памёр і быў адпраўлены на вечныя мукі як персанаж похабные казкі - хлопчык з пабітым задам. Да вялікага жаху лечыць лекара і медсясцёр, я выпісаў сябе з лякарні і пайшоў дадому.

На працягу наступных некалькіх дзён я не еў нічога, акрамя крупчастай парашкападобныя абалоніны, змяшанай з вадой і калючая сокам. Стоячы пад душам, я спражняўся на свае ногі. Я не мог ні сядзець, ні напружвацца. Некалькі разоў я не паспеў дабрацца ад майго ложка да прыбіральні. Ўсяго за метр ад унітаза я паслізнуўся і ўпаў на кафляная падлога, які стаў слізкім ад жыжкі.

Маё цела павольна загойваўся, але тым не менш, я працягваў пэцкаць сябе. Рушыць услед яшчэ адна аперацыя, потым яшчэ адна. Гады праз, я працягваю пакутаваць частковым нетрыманнем. Нягледзячы на ​​нязручнасці, перыядычныя болі і збянтэжанасць, я лічу сябе бласлаўлёныя, таму што мне ўдалося збегчы ад гомасэксуалізму адносна цэлым у параўнанні з многімі з маіх сяброў. Некаторыя шнары застануцца са мной, пакуль я жывы, але я магу жыць з імі. У нейкім сэнсе яны з'яўляюцца пастаянным напамінам пра тое, кім я быў і ад чаго Бог выратаваў мяне. Іншыя нясуць нязмыўныя пазнакі віруса імунадэфіцыту чалавека, які хаваецца ў кожнай часткі іх цела. Але з гадамі мае праблемы са здароўем пагаршаюцца. Я адчуваю сябе старым. Тыя нешматлікія сябры, якія перажылі наша ранейшае існаванне, знаходзяцца ў такой жа бядзе. Мы суправаджае адзін аднаго на прыёмы да лекара, пастаянна шлём паштоўкі з пажаданнямі акрыяння і ўладкоўваем малебны аб вылячэнні адзін для аднаго. Нашы пошукі любові скончыліся не спраўдзіліся мары, пашкоджанымі целамі і магіламі мёртвых.

У нашым непераадольны жаданні зразумець свет і саміх сябе, мы былі гатовыя пайсці супраць Прыроды і самога Бога. Мы занядбалі асновамі фізіялогіі, і за гэта парушэнне мы дорага паплаціліся, калектыўна і індывідуальна. У гэтым працэсе мы кінулі нашы цела і навакольнае культуру ў хаос. У жаласнай спробе выправіць сябе мы патрабавалі ад грамадства прызнаць наша паўстанне. Але заснаваны людзьмі закон не змог змяніць нашай фізічнай структуры.

Крыніца: Joseph Sciambra. Surviving Gay ... Barely. Прыводзіцца з скарачэннямі.

Дадаткова:

Праблемы "гей"-супольнасці вачыма інсайдэраў