Una història franca d'un antic homosexual, que descriu la vida quotidiana del "gay" mitjà: ènemes interminables, promiscuïtat i infeccions associades, clubs, drogues, problemes amb l'intestí inferior, depressió i un sentiment insaciable d'insatisfacció i solitud. que la disbauxa i la Datura només ofereixen un respir temporal. Aquesta narració conté detalls repugnants de pràctiques homosexuals i les seves conseqüències, deixant un residu fecal nauseabund que, sens dubte, serà difícil per al lector casual. Al mateix temps, ho transmeten tot amb precisió scatològic la lletjor de l'estil de vida homosexual que es disfressa com a alegre color pseudo-arc de Sant Martí. Mostra la realitat amarga de l'homosexualitat masculina tal com és realment, descaratsense sentit i sense pietat. "Ser gai" significa, en última instància, patiment i dolor carregat d'excrements i sang, en lloc de mantenir-se a les mans dels nois d'ulls grans kawaii de yoyoynyh ficció de fans.

---

A 1989, vaig arribar al famós barri de Castro de San Francisco com un jove privat de gairebé 19 anys d'edat. Vaig créixer caçat i solitari i volia finalment formar part d'alguna cosa. Gairebé des del principi de l’adolescència, altres nois de l’escola instintivament em rebutjaven. Mentre que sota la influència de la testosterona van fer un salt decisiu cap a activitats més masculines, com ara jocs i esports agressius, em vaig mantenir tímid i indecís. A mesura que les veus es feien més baixes i confiades, la meva veu romania subtil i estranya. A mesura que es van anar fent més forts, em vaig anar fent més i més angulós. Els homes joves alfa, per regla general, van ser els millors del futbol i inevitablement van resultar ser líders en les pauses i les lliçons d’educació física. Sempre van ridiculitzar la meva manca d’habilitat esportiva i van assenyalar fortament la meva completa inutilitat. Ningú no em volia portar al seu equip. Sempre he quedat com a última per defecte, fins i tot després de seleccionar nenes menors que jo.

Hi havia altres nois com els no esportistes de la meva classe: amb sobrepès o molt curts, que van ser tractats de la mateixa manera. Però podrien convertir la negació en un avantatge mitjançant l’abandonament del còmic o burlar-me de mi o d’algú altre. No podia fer això. Estava inclinat a portar-ho tot a cor i preocupat per qualsevol mica de truja. Em va semblar intencionadament malintencionat el malcostre generalment cruel i reflexiu dels nois. Al mateix temps, com més em rebutjaven i es burlaven de mi, més volia trobar un lloc entre ells. Les meves fantasies infantils van començar a girar entorn d’un amable superheroi que em pren com a parella. Després de l'escola, em vaig precipitar cap a casa per mirar a Batman i presentar-me com a Robin. Cal destacar que fins avui, les fantasies homoeròtiques sobre Batman i Robin estan molt difoses a la cultura gai.

Quan vaig arribar a San Francisco, encara era trist, prim i incòmode, però vaig descobrir que els homes volien estar amb mi. Aquí un físic infantil era un clar avantatge. El noi, que ningú no volia al seu equip, es va convertir en el favorit. No calia destresa, només requeria vigor prometedor, resistència i preparació indiscutible. A diferència de la nostra infància perduda, aquí hi havia gent que estava preparada per formar-nos i guiar-nos. Gairebé cadascun de nosaltres tenia un primer amant més gran, més experimentat i més confiat. Segons nosaltres, ens van acompanyar al món dels homes, del qual sempre ens sentíem aliens. I, com a resultat, van aconseguir aquesta gesta amb l'ajuda del sexe.

Aquella primera nit, quan vaig colar-me al meu primer bar gai, encara era el mateix nen insegur i desesperadament tímid. No sabia què fer. La meva única experiència amb el món sexual dels homes es va limitar a veure porno gai, i em van fascinar aquestes imatges. Hi havia un ordre i un ritual fonamentals per a tot allò que s’hi mostrava: vells amb joves, grans amb petits, experimentats amb l’ingenu. Les persones madures i molt valentes sempre s’han dedicat a la masculinitat per reclutes joves inexperts i físicament menys impressionants.

De la pornografia, aproximadament sabia què esperar. Vaig veure pel·lícules amb noms tan nefastos com: “Papà, fa mal”, “Prou, fa mal” i “Es farà mal”. Vaig imaginar la meva transició a la masculinitat com a ritu d’iniciació i enmig de Crisi de la sidaAl igual que els homes de les cultures tribals que han de suportar diversos turments físics i proves per unir-se a la comunitat d’homes, jo estava disposat a suportar qualsevol cosa en aquest procés, fins i tot morir.

La denúncia del porno gai sempre és una relació anal. El sexe anal proporciona a l’homosexualitat masculina una certa intimitat. La reunió, que no inclou almenys la possibilitat de còpula anal, sembla inqüestionable i fugaç. La possibilitat d’una fusió d’aquest tipus va ser increïblement temptadora, però em va limitar la constant probabilitat de patir sida i em vaig negar a arriscar la meva vida, tot i que sabia que no seria total fins que trobés el coratge d’obeir.

Vaig pensar molt en això i un dia vaig anar a una farmàcia local al costat de la meca gai de Castro, plena de diversos laxants sense recepció i enemics de neteja. Durant les properes hores, vaig menjar molt poc i vaig beure un laxant amb molta aigua. L’endemà al matí, quan vaig treure l’enema del paquet, tenia dubtes. Amb la seva punta llarga i greixada, semblava gairebé un instrument de tortura.

Durant diversos minuts, em vaig recolzar en l’aigüera del vàter, apretant tots els músculs del meu cos fins que es va tornar insuportable. Mirant enrere, a mi em sembla un ritual de purificació abans de la cerimònia en algun tipus de temple pagà. Vaig provar el meu cos per començar a renaixer, però per molt que em bombejava fins a la vora amb aigua salada, només vaig arribar a ser com el Mar Mort a Sodoma. Durant un temps vaig nedar a la superfície, però no em va poder suportar res. Només existia pel seu propi bé.

Em vaig sentir terrible la resta del dia. Pel que fa al sexe, en contrast amb el porno, no va trigar entre vint i trenta minuts, tot va ser molt més ràpid. Malgrat la mitologia d'un poderós passiu, aquesta dedicació requeria dolor, resistència i submissió. La sensació derivada d’un intent deliberat de relaxar els músculs de l’esfínter, ja que el seu bon funcionament depèn de la seva tensió autònoma constant, era increïblement estranya. No podia fer això. A l’altura de l’intent, el meu amant va posar un bong sota el nas. Em vaig arrossegar vacil·lantament i el cor em va començar a sortir del pit.

El nivell de proximitat era intens o fredament llunyà, depenent de la postura i el contacte visual. Vaig enterrar-me la cara a la manta, i després vaig atrevir-me a mirar la cara d’un home per sobre de mi. No hi havia res de mutu. De fet, era una caricatura d’un acte familiar, però jo no era una dona i no tenia vagina. En la meva fisiologia no hi havia res adaptat a acceptar el penis; no hi havia una lubricació natural, i va fer mal fins que vaig deixar de sentir res. De vegades, l’experiència estava cremant i fecal. En el nostre desig de trobar el camí cap al coratge, ens trobem en un cruel retorn a la infància i als bolquers. Gairebé dues dècades després del cessament d’aquest comportament, l’acudit més dolent és que de vegades he de portar bolquers. El noi que volia ser home va quedar encallat a la primera etapa.

La pràctica no va millorar aquesta activitat i no semblava natural de cap manera. No va ser més fàcil. Els implacables preliminars i flames van fer que el sexe sembli clínic i gairebé experimental. Durant un temps, vaig ser fermament bisexual i em vaig meravellar del flux hormonal de la sexualitat femenina, de la seva necessitat de romanç i jocs previs, cosa que els homes gais van intentar eliminar. Ho confirmen centenars de "forats de glòria" improvisats perforats a les particions dels lavabos públics de San Francisco, per tenir relacions sexuals sense nom i impersonals que es produeixen allà on l'espera una boca oberta. L'erotització del procés anterior al sexe en les dones prepara el seu cos per a una possible penetració. No hi ha cap mecanisme d’aquest tipus implicat a l’anus d’un home.

Una vegada vaig tenir massa zel en els meus procediments de neteja i em vaig cremar amb sal. Els amics van recomanar diversos enemics casolans, amb aigua i bicarbonat. Un altre aigua i àloe recomanat, i la recepta més estranya consistia en aigua i cafè instantani. Un amic una mica més gran que jo, del qual vaig confiar incondicionalment, em va deixar de banda i vam tenir una inversió força peculiar de la conversa entre pare i fill. Va recomanar un bon proctòleg i va descriure el seu propi turment amb remeis ineficaços i diversos pomades. Va descriure en detall el dolor causat per la caiguda vaselina en les fisures anal.

Laxants i enemics fins i tot un cop a la setmana van assecar la membrana ja prima del recte. Un a un, vaig agafar diverses malalties de transmissió sexual: primer una gonorrea rectal i després clamídia rectal. Vaig tenir una erupció, que al principi no em va molestar, ja que la meva pell sensible no sempre responia bé als lubricants utilitzats. Els pomades especials per a la recepció van ser inútils i les úlceres i les butllofes doloroses van començar a estendre-se per dins. Feia temps que seguia mantenint relacions sexuals anal. A ningú semblava notar el cul lleugerament empobrit dels passadissos enfosquits dels clubs de sexe de San Francisco, només el dolor es va fer insuportable i em vaig dirigir a la clínica local. Em van rebre antibiòtics forts. El meu estómac no li va fer front bé, i durant diversos dies vaig patir dolor i diarrea inacabable.

Durant un temps, gairebé vaig superar tota la pràctica del sexe anal receptiu, però els meus problemes de pell es van anar i vaig tornar a ella. Per alguna raó no vaig poder parar. Era estrany com un altre home que entrava només provocés una sensació de plenitud de manera que el cos el rebutjava instintivament. Era gairebé com prendre Èxtasi abans d’una nit de rave i sexe. Sentia que la droga s’estenia per tot el meu ésser. En aquestes hores eufòriques, jo era un amb el meu jo interior, el meu cos i l’univers. Aleshores, imitant relacions sexuals amb homes, em vaig estavellar quan vaig descobrir que encara estava tancat a l’antiga trampa de la meva anatomia. De seguida em va tornar la malenconia del cor i vaig seguir la trucada per complementar-me amb alguna cosa de fora, encara que no s’ajustés.

A finals dels anys noranta ja no era jove i esvelta, i els nous nois que arribaven a San Francisco eren diferents dels que venien abans. Eren més intrèpids. Per als membres supervivents de la meva generació, la fina capa de goma que els separava dels seus amants era tan gruixuda com una paret de maó. El preservatiu va representar la barrera final entre els homes homosexuals i el seu objectiu de masculinitat no refinada. Vaig notar quants nois van abandonar gairebé la nit els cànons no escrits sagrats del sexe segur. En aquells dies, literalment, tothom semblava tenir relacions sexuals sense protecció. Em va fascinar el deliberat renaixement de l'hedonisme dels anys 1990. Els bars i clubs gais van tornar a tocar totes les cançons clàssiques de l'època de la discoteca. Va ser un retorn a l’època daurada de la llibertat sexual.

Tanmateix, l’atracada nau daurada dels nostres somnis era una altra promesa buida. De sobte, tots els que m’envoltaven van començar a emmalaltir. El virus va afectar amb més intensitat els que encara eren prou joves per fer cerques sexuals. Van experimentar moltes dificultats en el procés només per infectar-se de VIH i tota mena de patògens oportunistes, decepció i desesperació. Fins avui, hi ha un gran nombre de gays infectats amb el virus de la SIDA grup d’edat 25 - 34 anys.

L'esperació harmònica esperada, que suposadament passava per contacte pell-pell, no es va materialitzar. Molts homes grans que van perdre els seus marits i amants a causa de la sida a 80 i ja coneixien la cultura de saunes gais, que inevitablement va provocar la mort massiva, van donar parcialment l'esquena a la decadència i es van establir a mig exili als afores de Castro. En gran mesura, van formar una facció que després insistiria en el matrimoni entre el mateix sexe. Durant un temps vaig ser un d’ells i vaig viure satisfet amb un amant. Però l’homosexualitat masculina no ha estat mai una religió monoteista. La comunitat gai és un panteó de diversos santuaris situats a les barres, les saunes, i ara en aplicacions de xarxa geosocial, on milers de fotos de tors sense ras comencen a semblar fragments de marbre d’antics semidéus grecs i romans. Però els déus gais són la polifonia de nombroses divinitats falses, cadascuna de les quals promet melodiosament felicitat als adoradors.

El meu amant que vivia era un altar al qual em vaig agenollar diverses vegades, però cada vegada volia aixecar-me i marxar perquè les meves oracions per a la realització interior quedaven sense resposta. La sodomia, amb el seu desordre, s'ha convertit en una tasca excessivament intensiva i tediosa, que sovint requereix un treball manual vigorós per completar la tasca. Quan els déus gais s'encarnen en el cos d'una altra persona, es produeix una falsa comunió de sang, que no porta alliberament. Els alts i baixos de les expectatives requereixen un pelegrinatge interminable a la terra sense el Sant Sepulcre. L'adoració ràpidament es torna lenta i estancada sota el pes de la vida quotidiana decebedora. L'absència de l'ànima bessona buscada és dolorosament dolorosa. Com a resultat, la intimitat física sovint es redueix a la masturbació mútua i el sexe oral. Estic cansat de treure'm el pèl púbic de la boca cada nit. El nostre moment especial d'alliberament mutu va tenir lloc per separat, amb la cara enterrada a l'entrecuix de l'altre. Això és força comú entre les anomenades "parelles gais monògames", que anteriorment van donar lloc al concepte de "amics de merda", que descriuen les parelles sexuals on la parella accepta una relació oberta mentre es manté emocionalment exclusiu l'un de l'altre. De vegades, una parella no té ni idea de quan l'altre va a la sauna o obre un perfil a Grindr. Mai oblidaré un amic íntim que es va preocupar sense parar pel meu comportament imprudent, que després va morir després de canviar només uns quants amants, havent contret el VIH d'una parella infidel.

El misteri de la sida sempre m’ha fascinat i continua fins avui. Era com si els espermatozoides no tinguessin enlloc i res a fer, i en la seva frustració es van dirigir contra aquells que els van utilitzar malament, provocant-los malalties i mort.

Després de tants anys de responsabilitats intermitents, vaig patir hemorràgies sagnants i sortint. Vaig tractar de tractar-lo amb medicaments i supositoris comprats a la botiga. Un dia em vaig reunir amb els amics per sopar, quan de sobte es va estendre una enorme taca oliosa a la part posterior dels pantalons, imperceptiblement per a mi. Tothom va entendre el que passava i no va dir res, però va ser humiliant. Més tard, el proctòleg va recomanar una cirurgia. Em vaig negar.

Els problemes constants amb aquesta zona del cos em van fer encara més sofisticat, i això va agreujar el problema. Vaig tractar el recte com un òrgan genital femení i, en certa manera, va començar a comportar-se com a tal. Per exemple, l’olfacte sempre va ser un problema durant el sexe anal, i algú va suggerir utilitzar un aerosol desodorant vaginal com la nit de l’estiu. Això va funcionar durant un temps, però després el dolor es va tornar inquietant. L’equilibri àcid-base del meu recte era el mateix que en una piscina abandonada d’Arizona amb aigua verda plena d’algues i larves de mosquits. Una altra preocupació constant era la possibilitat de l'anomenada "missa" durant el sexe. He escoltat històries explicades de forma semi-còmica, sobre una responsabilitat mandrosa que no pren les precaucions necessàries. Una vegada, durant relacions sexuals sense preservatiu amb el meu xicot, de sobte vaig sentir una terrible sensació de cremada. Vaig treure un membre i vaig trobar que està cobert de femta. Aquella nit em va acabar tot.

He patit una sèrie d'infeccions anales per llevats en diverses ocasions. Sempre vaig esperar que fos una altra cosa i només vaig demanar atenció mèdica quan era gairebé massa tard. El dolor era insuportable. La incessant pruïja i pruïja em feia la pell vermella i adolorida. El meu cos emetia constantment una secreció ardent, que irritava encara més els teixits circumdants. Sovint, abans que els antibiòtics tinguessin temps d’efectuar-se, portava maxi coixinets femenins a l’interior de la roba interior. Al principi, em vaig avergonyir fins que un amic em va parlar del seu amant, un home que vaig considerar l’encarnació d’una masculinitat brutal. Tot i que actualment era exclusivament un bé, ell, com a culturista seriós, va haver de portar bolquers per a adults al gimnàs a causa de l'esforç que va defecar involuntàriament.

Tot i això, em vaig quedar sense por, a menys que una neteja constant del cos amb dieta i enemes irrités encara més la part inferior del tracte digestiu, provocant el que el proctòleg va anomenar colitis espàstica. Sempre estava estripat entre restrenyiment greu i rampes doloroses que condueixen a una disenteria gairebé insuportable. Per agreujar la situació, un afaitat periòdic de la zona anal va fer que la pell s’irrités i es mostrés susceptible a infeccions.

Hi va haver una batalla contínua entre l’estructura del meu cos i el que volia fer amb ell. Em sembla que vaig entendre que estava perdent, però, però, sempre vaig trobar consol en els amics que tenien els mateixos problemes i en la diversió col·lectiva d’una comunitat gai que ballava per totes les calamitats i malalties. Continuàvem fent cops de puny, però cada cop que ens posàvem als peus. En una de les últimes cançons que vaig escoltar en un club gai, vaig cantar:

La meva solitud m’està matant
però confesso que encara crec ...

Encara creia que d’alguna manera les coses acabarien sent diferents. Tot i que no creia realment en la vida nocturna, recordant els meus amics morts des de feia temps, vaig imaginar que descansaven en una abraçada eterna que es va escapar tràgicament de la vida. A vegades pensava que aquesta abraçada eterna representa la superació de la mort. Començava a agradar-me.

Abans de sortir de casa al vespre, vaig iniciar el procés de neteja, després em vaig asseure al vàter i vaig pressionar almenys uns minuts. Les meves hemorroides van empitjorar. Va començar a sobresortir i el meu recte va començar a caure. Com a resultat, vaig sagnar amb cada moviment intestinal. Em vaig adonar que tenir una ferida oberta al cos em va fer molt susceptible a la infecció pel VIH. Aleshores no vaig poder comprendre que l’altra altra ferida gairebé invisible que m’havia turmentat des de la infància era la responsable de la difícil situació en què em trobava. En aquell moment, estava malalt amb tanta freqüència que estava segura que ja estava infectada.

Llavors em vaig unir a les files dels sense por, joves i sense experiència, sols i embriagats, presumiblement seronegatius".compradors” i els que ja han estat infectats. En aquests grups, la pretensió de sexe segur estava completament absent, o l'atmosfera era massa excitada i intensa perquè algú pogués aturar-se i obrir un paquet de preservatius. En la seva majoria, els habitants d'aquest món es van prendre seriosament les seves fantasies sexuals. La majoria, com jo, eren homes que es desviarien fàcilment de la carretera de maons grocs per qualsevol camí lateral. No vam obtenir una part de coratge valent del mag de la Ciutat Maragda, perquè vam néixer per ser "dones" i "febles". No vam poder tornar a casa, així que ens vam rebel·lar contra el nostre trencament i vam buscar la curació dins nostre.

Els seguidors més fanàtics van ser els que van somiar contractar el virus d’un donant seropositiu. La total impossibilitat de concepció a través del sexe del mateix sexe va deixar una sensació inconscient de la vida sense tots els implicats. El reemborsament va consistir a introduir una partícula carregada en el semen, que potencialment podria travessar la membrana de cada cèl·lula, canviant definitivament el receptor. Aquest va ser el resultat grotesc d’una versió menys favorable, a través de la qual, de jove, vaig intentar assolir la integritat mitjançant el sexe amb altres homes. Això no va passar mai. Com a desil·lusió, comença la llarga recerca d'un significat més profund del sexe gai, amb una investigació posterior sobre possibilitats extremes.

La importància d’utilitzar un preservatiu durant les relacions sexuals es va oblidar fàcilment en l’eufòria del sexe. El mateix va passar amb l’ús recomanat de lubricant. Segons el lloc i la situació, molts homes homosexuals hi recorren saliva pròpia per facilitar la penetració. Amb la fricció, la saliva es torna seca i enganxosa i els seus enzims digestius senten com si s’estiguessin corrovant una fina capa de pell a l’anus. A més, la pràctica preliminar d’anilingus pot predisposar els homes homosexuals a determinades infeccions parasitàries i a una malaltia diarreica crònica anomenada shigellosis.

Feia temps que, sense saber-ho, em vaig infectar amb una infecció per gola clamidial. Els meus únics símptomes eren una lleu febre i mal de gola, que vaig prendre per un refredat prolongat. Després d'això em vaig fer terrible estomatitis candidali el dolor es va tornar greu. Era com si les meves amígdales es coïssin constantment a la part posterior del coll.

Al començament de la crisi de la sida, un important periodista gai Randy Shields va predir una mena d’efecte hivernacle rampant al món gai, causat per la manca d’un efecte dissuasori de les dones i una abundància excessiva de testosterona, que crea les condicions per a una profligència desenfrenada, provocant la incineració de tots els implicats:

"En la subcultura gai no hi ha res que pugui moderar els valors purament masculins, realitzats tan borratxosament com qualsevol masclisme heterosexual no hagués somiat mai. La promiscuïtat està molt estesa, perquè en una subcultura formada només per homes, no hi ha ningú que digui que no. Ningú té cap paper moderador similar al d’una dona en un entorn heterosexual. Alguns homes heterosexuals van admetre que estarien encantats amb la idea de sexe immediat, accessible, fins i tot anònim, que ofereixen els saunes gais si només poguessin trobar dones disposades a fer-ho. Els gais, per descomptat, coincideixen molt sovint. "

Una nit freda d’hivern, estava asseguda sola a la meva habitació i no em podia relaxar. Vaig mirar per la finestra al teatre Castro i vaig poder veure una enorme bandera arc de Sant Martí volant al vent. Vaig recordar la primera vegada que vaig donar la volta al turó a Divisidero fa 10 anys i vaig copsar les primeres mirades de nombrosos homes gai passejant sense camisa, confiats i orgullosos. Aquest dia va ser càlid i inusualment bonic. Els colors brillants de la bandera destacaven com un prisma contra el cel blau cristal·lí sense núvols. Em va sorprendre perquè, en plena crisi de la sida, gairebé esperava estar en una pel·lícula de terror en blanc i negre amb zombis seropositius que m’esperaven per caçar-me i devorar la meva carn. ... Però tenia poques opcions. O havia de córrer el risc de posar la meva vida a la ratlla per un moment d’amor, o quedar-me sola per sempre. Això últim era inconcebible. La mort era preferible a negar els meus sentiments. Prement el front contra el fred vidre de la finestra, em vaig adonar que després d’anys havia arribat a fer un cercle complet. Sense pensar-m’ho, vaig entrar al bany i em vaig arrossegar sota l’aigüera on hi havia el meu subministrament d’ènemies. Aquell dia vaig tenir l’últim. Em vaig asseure al vàter i vaig plorar. No sabia què feia, però fos el que fos, no volia fer-ho. En aquell moment, em vaig sentir obligat i gairebé incapaç de determinar les meves pròpies accions. Vaig sentir una veu al cap que deia: "No cal fer això", però el meu cos estava controlat remotament.

Vaig sortir a fora, vaig girar una cantonada i em vaig dirigir cap al meu club de sexe preferit. Quan era nou a San Francisco, només parlava amb altres homes al vestíbul de bars i discoteques gai. Al no trobar satisfacció, volia resar al Sant de les Santes. Vaig triar un club de sexe, pel qual vaig passar centenars de vegades, però no em vaig atrevir a anar. A l’entrada, darrere d’un vidre a prova de bales, hi havia una guàrdia tatuada calva amb cara de pedra. Esperava que fos un presentador de la masculinitat. Tan bon punt vaig pagar l’entrada i vaig passar per la porta, a la foscor va aparèixer una assistent femenina del no-res. Era grassonet i carnós com una noia. La seva suavitat era un recordatori fastigós i indesitjable del greix del bebè i la inflor premenstrual. D’una forma estranya, em va recordar la incapacitat dels gays per produir descendència. Era un símbol del caos. Ens van agradar els homes que semblaven homes. Hi havia normes estrictes en la cultura gai masculina, i fins i tot arrossega els entrepàs Es consideraven deliciosament reeixits si només semblessin el sexe oposat [però no semblessin exactament a les dones]. Em va lliurar un preservatiu i una bossa de greix com a ketchup. Vaig llançar la motxilla al vestuari i vaig continuar caminant per l’habitació, completament vestida. Com puc fer-ho? La resta eren nus o portaven només una tovallola blanca a la cintura. Un ajudant sense formes va córrer cap a mi i em va reprimir per la meva ignorància. "No podeu caminar aquí amb roba", va instruir. Vaig tornar al vestuari i em vaig treure tot.

La disposició del club constava de diverses zones situades estranyament, que es feien més fosques a mesura que s’aprofitaven. La decoració incloïa tots els clics dels homes: cromat polit, coixins de vinil negre i murals amb culturistes. Les zones frontals eren les més completes, darrere les que hi havia habitacions gairebé buides pintades de negre. Al principi em vaig allotjar a la zona del bar, que es va obrir a una banyera de dutxa i sauna originalment dissenyats. Es tracta d’etapes teatrals, en les quals, com en sales separades, els gays van reproduir de forma inconscient el trauma de la infància, on es va rehabilitar d’alguna manera la teràpia grupal de forma bruta sense embuts després de les lliçons d’educació física. Aquí, almenys durant una nit, la confusió de la infància gairebé va desaparèixer, però al mateix temps es va conservar la mateixa jerarquia del pati de l’escola, on l’impressionant físicament va seguir sent el principal. El rebuig va existir, però va ser subtil, i tothom, fins i tot esgarrifós i gran, va poder trobar parella. En un cas extrem, a les habitacions del darrere s’hi veien homes que només necessitaven un cos masculí amb sang que fluís per les venes. Només res va anar prou profund. Com els consoladors ridículament llargs que es venen a totes les botigues de sexe gai, res no podia entrar i tocar el que realment va ferir. Vaig recordar a un amic que tenia unes habilitats increïbles puny. Va somiar que arribaria el dia en què pogués acceptar l'home per sobre del colze. Va ser gairebé una estranya reconstrucció del sacrifici humà asteca, en què el sacerdot va penetrar en el cos i va treure el cor encara batent de la desgraciada víctima.

El sexe gai era una barreja de plaer i tortura. Una forma d’auto-flagel·lació en què les ferides acabades d’infligir mai es curen i les persones més grans solen oblidar-se. Desesperat, tot es converteix en una mena de tràgic melodrama: els homes estan obligats i torturats, com en un joc de rol pornogràfic que representa el martiri del primer cristianisme. L’única diferència és que l’alliberament no es produeix a través del patiment expiatori, de manera que tothom va una mica més enllà.

Vaig sortir de la sala de dutxa i vaig anar a la gran secció reservada a pesos i diversos bancs d’entrenament. El color gris armat de les parets s’assemblava a una botiga de màquines o a un garatge. El lloc estava mig abandonat, però hi havia una olor especial, que consistia en una combinació d'aire enganxós i humit de la sala de dutxa i musc que provenia dels racons més profunds del club. Tot això va ser confús i embriagador, que va posar al capdavant els records enterrats de tots els llocs dels homes des d'on havia estat desterrat per sempre. Al ser un noi crònicament insegur, esperava amb molta il·lusió el vestidor d’home del club de natació, on la meva família visitava sovint a l’estiu. El meu objectiu era mai no mirar només un home nu; el plaer era simplement estar entre els homes. Això era més que suficient per justificar el preu d’entrada a una sauna o discoteca gai. De fet, estàvem disposats a pagar qualsevol cosa.

Vaig respirar profundament i, empès per una pujada col·lectiva d'adrenalina i el desig de pertinença, em vaig unir a la solemne processó d'homes que caminaven per algun lloc. Aquest "algun lloc" estava amagat en la foscor completa. Només vaig poder distingir contorns vagues semblants a les formes humanes. Davant amb prou feines podia distingir un banc rectangular poc il·luminat, que, com el terra, estava cobert d'un material fosc. Inclinats sobre el banc, diversos homes nus estaven agenollats. No podia veure els seus caps ni les cares, només els culs aixecats. Em vaig quedar immòbil durant uns segons. Aquí està. Havia arribat a la culminació dels meus desitjos més profunds. El final literal de cada home gai és estar de genolls, estenent les natges, esperant que aparegui algun home. Només aquesta trobada imaginària amb el transcendent, amb el Totpoderós, acaba com una relació sexual masculina, amb una caiguda devastadora dels andrògens fins a un nivell que voreja la depressió. Fa pensar a tothom. Com a resultat, els gais sense saber-ho intenten santificar el sexe gai, i en la seva desesperació es converteix en una mena de massa negra. El teòric i historiador queer Michael Bronski va recordar com els clubs de sexe gai de San Francisco abans de l'era de la sida es van convertir en "església" i, per a ell, "increïbles i sagrats, fins i tot sagrats".

A 2013, l'advocat i provocador gai Dan Savage, criat com a catòlic, parlant del programa de Bill Maher, va dir: "Als que diuen que dos homes no poden donar a llum un fill, sempre contesto que per a Déu no hi ha res impossible. Per tant, seguiré inseminant el meu marit i mantindré els dits creuats ”. Malgrat l’increïble rudesa i vulgaritat, per primera vegada des que Randy Shields va abandonar aquest món, va dir un home tan profundament revelador sobre l’homosexualitat masculina. Savage va revelar inadvertidament un enorme defecte en un experiment homosexual: la seva vida sense vida. En comptes d’acceptar aquesta veritat, es produeix un revés dramàtic a allò que abans es considerava "normes heterocèntriques". Fins i tot abans dels aldarulls de Stonewall, pioner de la lluita pels drets dels gais, Karl Wittmann, en la seva revolució "Manifestació gai"S'ha emès el següent avís:

“Els gais haurien de deixar d’avaluar la seva autoestima pel bé que imiten els matrimonis heterosexuals. Els matrimonis del mateix sexe tindran els mateixos problemes que els heterosexuals, l'única diferència és que seran una paròdia. L’alliberament dels gays és que nosaltres mateixos determinarem com i amb qui vivim, en lloc d’avaluar la nostra relació respecte a les persones rectes i els seus valors. "

Sota l’imperatiu de la biologia masculina, alliberat de les objeccions de les dones i les núvies, els homes homosexuals són propensos a nombroses col·laboracions i inquietuds, per tant nombre relativament baix matrimoni del mateix sexe (9,6%), que després de la decisió d'Obergefell només va augmentar un 1,7%, així com preservació de la infecció pel VIH entre els homes en relacions suposadament estables. El que va recomanar Wittmann és, de fet, la realitat de les associacions entre homes homosexuals, predominantment no monògames, però negociades relacions obertes. Tot i això, es crea una aparença que equipara l’homosexualitat masculina amb l’heterosexualitat o fins i tot el lesbianisme. No és casual que els activistes originaris del matrimoni entre el mateix sexe fossin homes envellits i gairebé asexuals o dones homosexuals. El seu estat de menopausa post-masculina i una intensa exclusivitat del lesbianisme (encara que gravitant fins a la inestabilitat emocional) van neutralitzar eficaçment les imatges de la sexualitat masculina apassionada, que a la 70's es presentaven correctament imitant la classe treballadora. clons de castro i el grup Village People. Així doncs, van aparèixer icones gais moderns, completament rentades i extremadament olioses, com Nate Berkus i Neil Patrick Harris.

La incondicional i intensa sexualitat gai només va sobreviure en porno hardcore sense reserves. Fins al final de la 1990, les relacions sexuals sense preservatiu eren gairebé impensables en el porno gai. Aleshores un pornògraf de San Francisco anomenat Paul Morris va reviure el món decadent de l'era de la sida. Des de llavors, el percentatge d’homes homosexuals que tenen sexe anal regular sense preservatiu, continua creixent.

La celebració oberta del sexe sense protecció, així com la reacció conservadora contrària, que va culminar en la legalització del matrimoni entre el mateix sexe, van ser desencadenades per records de les atrocitats de la sida. Aquesta va ser la resposta dels que volien tornar a 70, a la imatge específica d’un home homosexual creat pels mitjans de comunicació que havia dominat les dues dècades anteriors: la imatge d’un màrtir esgotat i noble. Però recentment, s’ha desenvolupat un nou paradigma, juntament amb una incomprensible fusió forçada d’homes homosexuals en una absurda comunitat LGBT, amb una dona andrògina com el seu ideal indiscutible: Ellen DeGeneres.

La meva vida i la vida de gais que van sobreviure a aquest període de temps reflectien les esperances, les inquietuds i el col·lapse final d'aquesta època i tot l'experiment gai. Al cap i a la fi, vam arribar a San Francisco, Nova York, Los Angeles o algun altre lloc amb el mateix conjunt d’expectatives: trobar algú que estimi, i que ell ens estimés a canvi. Al principi, les recomanacions inicialment estrictes, que incloïen l’ús de preservatius, nonoxynol-9, i fins i tot preses dentals, semblaven un preu reduït després dels dolorosos i turbulents primers anys, durant els quals lluitàvem amb la nostra identitat. Banyar-me en una nova felicitat, una sensació lleugera d’alè masculí al coll era suficient per enviar-nos a l’èxtasi. Aleshores tot canvia. La por es converteix en fugaç i menys intens. Anar a un bar o a una discoteca esdevé com mirar la mateixa revista porno antiga que vas robar de botiga local de petit. Un cop la propietat apreciada es converteix en turment, i la llençes. Actualment aquesta desgràcia es desenvolupa entre tots els homes, gais i heterosexuals, que s’endinsen constantment en la pornografia Internet cada vegada més saludable.

Tement que la felicitat s’escapi aparentment, la majoria dels homes s’angoixen i les seves activitats són cada vegada més temeràries i promiscues. A finals dels anys noranta, el noi de divuit anys que tenia por, era capaç de gairebé qualsevol cosa. Durant un temps, l'exhibicionisme va ser el nou entreteniment que tot ho abastava. Abans de l'aparició de les aplicacions de xarxes socials, m'exhibia a les nits d'aficionats en un club de strip gay gai. En el fracàs de l’ultimàtum, vaig lliscar i vaig caure a l’escenari, trepitjant un bassal de semen i greix que havia sortit de l’intèrpret anterior. Vaig començar a tenir relacions sexuals en parcs locals, en cotxes aparcats, en lavabos portàtils durant les desfilades de l’orgull gai. La nit que seria la meva última com a gai, estava disposat a arriscar-ho tot per última vegada. La meva recerca de reconeixement, amor i masculinitat va romandre completament i desesperadament incompleta. Vaig acabar gairebé on vaig començar, parant gairebé al mateix punt de l'espai que fa deu anys. Però encara tenia por. Pel que fa al noi, mai em va deixar. La vida gai i tenir relacions sexuals amb homes no el van convertir en un home. Encara estava en una missió, on em va portar amb ell. Només el meu cos s’estava desfent.

A primera hora del matí, essent mig conscient després d’un club de sexe, vaig trotar i vaig xocar contra una rasa. Vaig vomitar sang i les contraccions brusques de l’estómac van fer que el meu còlon buidés el contingut. Vaig buscar la meva roba interior: em sagnava per dins. La meva vida va transcórrer des dels dos extrems. On, segons la meva opinió, hi havia una porta a l’exaltació, vaig fer un tomb a la mort. Aquesta va ser la meva última humiliació. Si el cel signifiqués algun tipus de vida posterior i l’infern seria el final immediat i etern d’aquesta tortura, jo triaria una maledicció.

Vaig entrar a San Francisco de peus, però el vaig deixar a una llitera. L’home que em va agafar aquell dia fosc era diferent a qualsevol que havia conegut. Va portar el meu cos sense vida a casa dels meus pares. Allà, em vaig despertar al meu antic dormitori, envoltat de diversos records d’infantesa. El mateix llit que em va agradar el meu primer somni mullat, ara em va tacar de sang.

Els mesos següents es van ocupar una sèrie de reunions amb diversos metges, especialistes i cirurgians. La vergonya i el dolor del que havia fugit durant tant de temps eren ara inevitables. Abans de l’operació, em vaig veure obligat a revivir gairebé amb burles el mateix procediment de purificació que practicava sense fi.

Durant el procediment, es va eliminar part del meu recte a causa de la presència de cicatrius internes severes. Com la víctima empresonada del marquès de Sade, els meus esfínters eren cosits amb un fil gruixut. Em van rebre una llarga llista d'emolients i laxants, que vaig haver de beure molt de quantitat per fer possible el trànsit intestinal a través d'un forat molt estret. Les precaucions no van funcionar i vaig arrencar les costures. Per aturar l’hemorràgia, vaig posar una tovallola als meus calçotets i em vaig dirigir cap a la sala d’emergències. Mentre m’abocava a la paret de la sala d’espera, entre els nens que tosien i els pacients grans amb mareig, la sang començava a escorrent-se pels calçotets.

Durant les properes hores, m'he quedat en un sòlid cavaller d'hospital. Vaig trucar a la infermera, però només hi havia un bullici. Un parell d’adolescents es trobaven al meu costat darrere d’una fina cortina: un patia una sobredosi de pastilles i l’altra d’una greu infecció dels òrgans pèlvics a causa de les ETS avançades. Era purgatori.

Vaig haver d’anar al vàter i em vaig dirigir al lavabo a través del terra acabat de netejar. Tornant al meu llit, vaig deixar un rastre de petits punts vermells darrere meu. No era un estat intermedi entre el cel i la terra, sinó que era l'infern. Vaig morir i vaig ser enviat al turment etern com a personatge en un conte desconcertat: un noi amb la seva esquena trencada. Davant el gran horror del metge i de les infermeres assistents, em vaig donar de baixa de l’hospital i me’n vaig anar cap a casa.

Durant els propers dies, no vaig menjar res més que una fibra granulosa en pols barrejada amb aigua i suc de pruna. De peu a la dutxa, vaig defecar-me als peus. No podia ni seure ni afanyar-me. Diverses vegades no he tingut temps de pujar del meu llit al vàter. A tan sols un metre del vàter, vaig relliscar i vaig caure sobre el terra de rajola, que es va quedar relliscós des del purí.

El meu cos es va curar lentament, però tot i així vaig continuar embrutant-me. Una altra operació seguirà, i una altra. Anys després, continuo patint incontinència parcial. Malgrat les molèsties, el dolor periòdic i la vergonya, em considero beneït perquè vaig aconseguir escapar de l’homosexualitat relativament indemne en comparació amb molts dels meus amics. Algunes cicatrius es quedaran amb mi mentre visqui, però puc viure amb elles. En certa manera, són un record constant de qui vaig ser i del que Déu em va salvar. Altres porten marques indelebles del virus de la immunodeficiència humana que s’amaguen a totes les parts del seu cos. Amb els anys, els meus problemes de salut han empitjorat. Em sento vell. Els pocs amics que han sobreviscut a la nostra existència anterior tenen el mateix problema. Ens acompanyem mútuament a les cites del metge, enviem constantment postals amb desitjos de recuperació i organitzem oracions per curar-nos l’un per l’altre. La nostra recerca de l’amor va acabar en somnis sense complir, cossos corruptes i fosses dels morts.

En el nostre irresistible desig d’entendre el món i nosaltres mateixos, estàvem disposats a anar contra la Natura i Déu mateix. Vam deixar de banda els fonaments bàsics de la fisiologia i, per aquesta violació, vam pagar car, col·lectivament i individualment. En aquest procés, vam tirar el nostre cos i la cultura circumdant al caos. En un miserable intent de corregir-nos, vam exigir a la societat que reconegués la nostra rebel·lió. Però la llei instituïda per la gent no va poder canviar la nostra estructura física.

Font: Joseph Sciambra. Sobreviure gai ... amb prou feines. Abreviatura.

Extres:

Els problemes de la comunitat "gay" a través dels ulls dels insiders