Tervenemisprotsess

9 peatükk Joosepi ja Linda Nicholase raamatustHomoseksuaalsuse ennetamine: juhend vanematele". Avaldatud kirjastaja loal.

Isad, kallistage oma poegi;
Kui te seda ei tee,
siis ühel päeval teeb seda teine mees.
Dr Bird, psühholoog

"Kui ma olen isana midagi õppinud," ütles klient, kellele helistame Gordoniks, "see on see, et kõik lapsed on erinevad." Ta vajus minu kabinetis toolile ja tema pilgus oli kurb tagasiastumine.

Edukas finantsanalüütik, Gordon oli nelja poja isa. "Kui me Gloriaga abiellusime, ei osanud me oodata, millal saame tõelise suure pere," ütles ta, "mul ei olnud isaga parimad suhted, nii et tahtsin väga peresoojust."

Sellel paaril oli üksteise järel kolm poissi, kes kummardasid oma isa. Ja siis ilmus välja Jimmy.

Gloria, kes istus oma mehe vastas toolil, vaatas mind kurbuse ja ärevusega. "Selleks ajaks, kui olin Jimmyst rase," ütles ta vaikselt, "tahtsin väga tüdrukut. Jimmy pidi olema meie viimane laps. Kui ta sündis, olin pisarateni pettunud. "

Tõenäoliselt tegid Jimmy ja tema ema teadmatult kõik, et selle pettumusega toime tulla, sest kaheksandaks eluaastaks oli Jimmyst saanud ema parim sõber. Hooliv ja leebe poiss, kes näitas klaverimängu oskust, oli Jimmy üks neist lastest, kes häälestus kergesti teise inimese lainele ning mõistis korraga tema mõtteid ja tundeid. Selleks vanuseks oskas ta lugeda emapoolseid meeleolusid nagu raamat, kuid tal polnud ühtki omaealist sõpra. Ta on juba näidanud palju homoseksuaalieelse käitumise märke. Viimasel ajal on Gloria olnud mures poisi kasvava sotsiaalse isolatsiooni ja depressiooni pärast. Vanemad poisid olid seevastu kõigega rahul ja kohanesid hästi.

Jimmy soolised probleemid tulid esimest korda päevavalgele mõni aasta varem, kui ta hakkas proovima vanaema kõrvarõngaid ja proovima tema meiki. Gloria kuldsed ja hõbedased juuksenõelad olid poisi silmis eriti atraktiivsed ja ta hakkas naiste riietest väga hästi aru saama - seda kõike juba enne kooli minekut. Sel ajal oli ta vaid neli aastat vana.

"Ma kohtasin Jimmyt samamoodi nagu teisi poegi," ütles Gordon, "ja ma saan aru, et see ei õnnestunud, sest ta võttis minu märkusi alati valesti. Ta lahkus toast ja keeldus minuga paariks päevaks rääkimast. "

Jimmy vananedes hakkasid tal ilmnema paljud muud häirivad sümptomid: ebaküpsus, liiga tuline kujutlusvõime, mis asendas ta tõelise suhtlemisega, ja üleolev põlgus sportlike vanemate vendade ja nende sõprade vastu, kellele nad külla tõid. Gordon meenutas, et teised pojad hüppasid alati töölt tulles talle vastu, kuid mitte Jimmy, kes käitus alati nii, nagu oleks isa tema jaoks tühi koht.

Praegu olid Jimmy mõõdukad fantaasiad kõige murettekitavamad. Ta elas väljamõeldud maailmas, istus tunde oma toas ja joonistas koomiksitegelasi. Gloria täheldas veel ühte ebatervislikku tendentsi - iga kord, kui ta oli pettunud, hakkas Jimmy funktsioone kopeerima

naiste käitumine. Kui üks venna sõber neile külla tuli, teda narris või mõnitas, hakkas ta käituma liialdavalt naiselikult.

Selle tulemusena otsustasid Gloria ja Gordon oma poja abistamiseks midagi ette võtta. Ja nad rakendasid oma otsust nii aktiivselt, et pärast esimest pere sekkumise kuud hakkas üks vanematest poistest Tony kurtma, et ta on täielikult unustatud. Minu jaoks oli see märk sellest, et vanemad järgisid usinalt minu soovitusi. Siinkohal tegin ettepaneku, et Gloria ja Gordon selgitaksid Tonyle, et kogu pere peaks ühendama ja aitama Jimmyt, kes "unustab, kuidas olla poiss". Pärast seda hakkas Tony vaatamata järsule algusele ka oma venda aitama.

Gordon oli teadlik, et noorim poeg oli juba ammu temast kaugenema hakanud. “Jimmy lapsepõlv langes kokku raske perioodiga minu elus. Meie abielu purunes õmblustelt ja olime tööl suures hädas. Mulle tundub, et ma lihtsalt ei tahtnud end vaevata selle pärast, kuidas selle lapsega ühist keelt leida, sest tal on väga raske iseloom: ta tukkas ja trampis oma tuppa iga kord, kui ma ütlesin midagi, mida ta tajus kriitikana. "

Teised poisid seevastu soovisid alati isaga mängida ja otsisid tema tähelepanu. "Ma lasin Jimmyl lihtsalt otsustada, et ta pole minuga," tunnistas Gordon. - Pean tunnistama, arutlesin siis: noh, kuna ta ei taha minuga suhelda, on need tema probleemid.

"Sel juhul," selgitasin, "teeme täpselt vastupidist sellele, mida tegime enne. See tähendab, et sina, Gordon, pead proovima Jimmyt enda juurde meelitada. Ja sina, Gloria, pead õppima kõrvale astuma. Kogu pere peab tegema koostööd, et Jimmyle meelde tuletada, et poisiks olemine on tore. ”

Minu Jimmy ravistrateegias eeldati, et Gordon rõõmustab oma poega, pöörab talle erilist tähelepanu, võtab poisi ärisse ja kaasab teda füüsilistesse kontaktmängudesse. Püüan anda isadele selleks arvukalt võimalusi, näiteks lasen pojal autot tankides pumpa hoida. Need väikesed sammud on hädavajalikud poisi sideme loomiseks meestemaailmaga, mis on tugeva isa-poja suhte alus.

Mõnikord kutsus Gordon Jimmy aiatöödele või grillimisele. Gordon seadis reegliks olla Jimmy iganädalaste klaveritundide ajal kodus ja osaleda kõigil tema esinemistel. Ta viis poisi koos vanemate vendadega spordiväljakutele, lootes saada üle Jimmy harjumusest isolatsioonist ja vastumeelsusest vendade vastu.

Algul oli Jimmy selgelt isa initsiatiivide vastu. Näiteks lükkas ta üheselt tagasi kutse minna isaga kontorisse. Kuid kui tema suhe isaga muutus soojemaks, hakkas Jimmy koolis käituma poisilikumalt ja vähem kiusatud. Ma kiitsin heaks Jimmy vanemate otsuse registreerida ta sektsiooni, kus eeldati meeskonna osalemist, kuid võistlust ei toimunud ja ülekaalus olid poisid. Jimmy ema Gloria palus nõustajal, noorel üliõpilasel, anda Jimmyle rohkem vajalikku meessoost tähelepanu.

Jimmy-sugused poisid peavad mõistma, et nende vanemad on toetavad ja julgustavad, mitte ainult ei hinda ega kritiseeri. Näiteks üks kord, kui Jimmy oli kaheksa-aastane, võttis ta kooli kaasa topise, panda. Gloria vaatas lõuna ajal mänguväljakule ja nägi oma poega pandaga üksi mängimas ja temaga rääkimas. Järgmisel päeval rääkis Gordon Gloria ettepanekul oma pojaga ja ütles: „Jimmy, sinuvanused poisid ei vii pehmeid mänguasju kooli. Aga tõin sulle midagi vastu. " Ta ulatas Jimmyle Game Boy - taskuarvutimängu, mille poiss järgmisel päeval kaasa võttis. Tema üllatuseks ümbritsesid klassikaaslased teda palvetega lasta neil mängida ja loomulikult võeti Jimmy seltskonda, sest mänguasi oli tema oma.

Vanemate järjekindla tegevuse tagajärjel vähenes Jimmy käitumine, mis ei vastanud tema soole. See puudutas lisaks naiselikkusele ka kaaslastest eraldatust, üldist ebaküpsust, poiste hirme ja vastumeelsust. Gordon ütles mulle: „Kui Jimmy mind ignoreerib ja käitub nagu ei vajaks mind, pean tunnistama, et see on löök minu egole ja mul on tunne, et tahan ümber pöörata ja lahkuda. Palju lihtsam on vooluga kaasa minna ja status quo omaks võtta. Siis aga meenub, et Jimmy suhtumine minusse on lihtsalt kaitse. Tegelikult on ükskõiksuse ja põlguse maski taga soov minuga suhelda. Nii et langetan oma tunded ja surun muudkui tema poole. Ma lasin algatusel käia, kui Jimmy oli noorem, kuid nüüd ei lase ma pojal minust nii kergesti lahti saada. "

Hirmutav ülesanne kinnitada mehelikkust

Nagu nägime, on lapseea sooline düsfooria tegelikult põgenemine küpsuse väljakutse eest. Paljude uuringute kohaselt on sooline häire seotud ka muude probleemidega, mis hõlmavad (nagu Jimmy puhulgi) poisi isa tagasilükkamist, sotsiaalset isolatsiooni ja fantaasia kaudu hüvitamist. Edukas teraapia aitab poisil leida tee maailmas, mis on loomulikult jagatud meesteks ja naisteks. Soolise rolli identiteedihäirega poiss saab oma elu kahe kõige olulisema täiskasvanu, ema ja isa abiga loobuda salajastest androgüünsetest fantaasiatest ja leida, et parem on elada maailmas, millel on selged soolised piirid.

Vanemana peate veenduma, et teie sekkumine - terapeudi abiga või iseseisvalt - on pealetükkimatu ning tõeliselt toetav ja selgesõnaline. Soovimatute sugudevahelise käitumise vältimisel peavad vanemad veenduma, et laps tunneb end ainulaadse inimesena. Teie lapsest ei tohiks eeldada, et temast saab tüüpiline poiss või tüdruk, kellel on tüüpilised soosuunalised huvid. Mõned funktsioonid võivad olla olemas ja need on üsna tavalised. Kuid samal ajal saab "tervislik androgüünia" tugineda ainult kindlale usalduse alusele oma valdkonnas.

Oluline on kuulata last alati sama austusega. Ära sunni teda osalema selles, mida ta vihkab. Ära sunni teda vastama rollile, mis teda hirmutab. Ära häbene oma naiselikkust. Muutumisprotsess toimub järk-järgult, läbi rea samme, millega kaasneb armastav toetus. Häbikatsetel võib olla negatiivne mõju.

Minuga teraapias olnud homoseksuaal Alex seletab seda:

Kord sain viieaastasena kingituseks parfüümikomplekti, rakkudega karbis palju väikseid pudeleid erinevaid parfüüme. Need tundusid mulle hämmastavad ja kandsin neid kaasas. Ma ei unustanud neid haarata ja kui läksime isaga sugulastele külla. Mul oli neist vist hea meel, sest julgesin neid oma tädi Margaritale näidata. Ta vaatas mind üles ja alla ning ütles umbes nii: „Miks sa vajad parfüümi? Kas sa oled tüdruk? " Noh, puhkesin nutma. Ta tundis end ilmselt süüdi, sest tormas mind lohutama.

Ma ei tea miks, aga ma mäletan seda juhtumit ikkagi. See vaimustus parfüümidest möödus kiiresti, kuid seetõttu kogesin vastakaid tundeid.

Kui teie poeg on veel väga noor, on kasulik talle veel kord viidata omaenda bioloogia faktidele, eriti sellele, et tal on peenis, ja see on tervislik ja normaalne nähtus, osa temast. Isa peaks selles haridusprotsessis aktiivselt osalema. Paljud isad leiavad, et pojaga koos pesemine annab nende vestluste jaoks hea võimaluse. Isad peaksid rõhutama, et anatoomia muudab poisi "nagu kõik poisid". Viide, et tal on meestega suguelundid (mida väike homoseksuaalieelne poiss tõenäoliselt alateadlikult eitab) hajutavad edukalt kõik naiselikud või androgüünsed fantaasiad. Meeskeha on reaalsus, tema vaieldamatu osa, mis tõestab tema mehelikkust ja eristab teda selgelt emast. See on sümbol tema sarnasusest isaga.

Dušš isaga

Isaga duši jagamine on hea viis tugevdada poisi samastumist isa ja isa mehelikkusega ning ka omaenda mehe anatoomiaga.

Dr George Reckers, silmapaistev laste RGI spetsialist, annab üksikasjalikke nõuandeid selle kohta, kuidas seda kogemust positiivseks muuta: „Isad ei tohiks reageerida karmilt ega negatiivselt, kui poeg esitab isaga duši all olles küsimusi soo või seksuaalse anatoomia kohta. Kõigile sellistele küsimustele tuleks vastata positiivselt, loomuliku huviga, anda teavet vastavalt poja arengutasemele, julgustades teda jätkama selliste oluliste küsimustega tegelemist igal ajal ”¹.

Isad peaksid ka õppima, et pojal on üsna normaalne uurida isa suguelundeid või neid spontaanselt puudutada. Sellistel juhtudel peaks isa vältima piinlikkust või šokki, mitte reageerima negatiivselt, karmilt ega poja kuidagi karistama. Selle asemel peab isa poisile ütlema, et ta näeb välja nagu teismeline.

Kui poeg puudutab sagedamini isa suguelundeid, rahuldatakse tema uudishimu ja ta lõpetab selle puudutuse. Tõenäoliselt ei puuduta poeg teda sageli, kui üldse selle juurde tagasi pöördub. Kuid isegi kui poeg jätkuvalt isa peenist puudutab (mis on ebatõenäoline), soovitab dr Reckers isal oma poja tähelepanu vahetada, öeldes näiteks: „Võtke nüüd pesulapp ja peske korralikult kõrvu, veenduge, et need oleksid puhtad” - ilma keeldu otseselt väljendamata. ...

Kui poeg puudutab korduvalt isa suguelundeid iga kord, kui nad koos duši all käivad, soovitab dr Reckers isal öelda: „Mul pole midagi selle vastu, kui sa mu peenist vaatad, ma olen su isa. Teades, kuidas täiskasvanud peenis välja näeb, võite ette kujutada, kuidas teie keha tulevikus välja näeb. Kuid nüüd, kui olete seda puudutanud, pean teid hoiatama. Meie, mehed, ei puutu üksteise peeniseid, välja arvatud mõned üksikud juhtumid. Näiteks kui arst vaatab patsiendi üle; või vanemad suplevad last; kui on vaja kontrollida, kas poiss vajab arstiabi, kui ta kaebab suguelundite valu või sügelust. Lisaks peaks isa selgitama, et omaenda peenist saab puudutada ainult siis, kui teised seda ei näe.

Dr Reckers kirjeldab traagilist juhtumit, mis traumeeris noort poissi ja kutsus esile soolist käitumist. Isa tuli duši alt välja ja väike poeg, uudishimust ajendatud ja välimusest lummatud, puudutas isa peenist. Isa peksis poissi kohe, karjus talle teravalt otsa ja kutsus teda "perverdiks". Sellest ajast alates hakkas poiss ilmutama soolist käitumist. Vannis käies lükkas ta peenise jalgade vahele, et välja näha nagu tüdruk, ja ütles emale, et tal on kahju, et tal kukk on.

Kui aga isa-poja dušikogemust käsitletakse taktitundeliselt, ütleb Reckers: "Poiss on rohkem valmis teiste riietusmasinatega riietusruumis koolis ja seejärel õpilaskodus duššima".

Lisaks väikeste poegadega duši all käimisele soovitan isadel regulaarselt poistega agressiivselt füüsiliselt suhelda. Isad saavad aidata ka julgustades vägivaldset käitumist ja agressiivset füüsilist väljendamist. See aitab vastu seista "hea poisi" arglikule rollile, mida sageli soost poiss mängib

probleeme. Võitlus, kära, issi peksmine - kõige selle kaudu avab poiss oma füüsilise jõu ja puutub kokku selle hirmutava ja salapärase mehega.

Puudutuse tähtsus

Minu täiskasvanud homoseksuaalsed kliendid kirjeldavad eranditult valulikku puudumist - peaaegu valusat - füüsilise kontakti puudumisest isaga. Richard Wyler kirjeldab, kuidas see puudutusest ilmajätmine viib püsiva puudustundeni:

Lääne kultuuriga inimese jaoks on see äärmiselt selge: tõelised mehed üksteist ei puutu. Kahjuks kandub see tabu sageli isadele ja poegadele, isegi väga väikestele, vendadele ja lähedastele sõpradele. Meie kultuuri mehed kardavad teist meest kallistades või homoseksuaalideks muutuda või neid "muuta".

Kuid see tekitab täpselt seda, mida kõik kardavad: paljud poisid, kes on ilma jäetud füüsilisest kontaktist, kasvavad unistades kallistustest. Kui lapsepõlves ei rahuldata kallistuste ja puudutuste vajadust, ei kao see ainult seetõttu, et poisist saab mees. Ta oli nii tähtis ja nii kaua eitas teda, et mõned meist otsisid seksi mehega, kuigi tegelikult vajasime vaid kallistust. Meil polnud lihtsalt aimugi, kuidas muidu saada nii seksuaalset puudutust, mida me nii igatsesime.

Ilma selle normaalse kontaktita on noor vastuvõtmatute või kuritarvitavate suhete suhtes haavatav.

Wyler jätkab:

Pole üllatav, et paljud meist on juba varases lapsepõlves olnud seotud mittetoimivate või ebatervislike suhetega. Niipea kui leidsime midagi sellist nagu armastus ja heakskiit, klammerdusime selle külge, mõtlemata tagajärgedele.

Mõnikord kasutasid teised mehed meid seksuaalseks naudinguks või me kasutasime neid läheduse ja armastuse tundmiseks.

Kas mäletate kolmanda peatüki lugu ujuja Greg Luganisest? Ta oli üksik poiss, kellest klassikaaslased aru ei saanud ja narritasid ning kes oli isast võõrdunud. Pole üllatav, et Luganis leidis end rannas kohatud vanema mehe tähelepanu suhtes emotsionaalselt haavatavana. Ta "tõmbas intiimsuse poole ja kallistab rohkem kui seksi". Ta oli "näljane armastuse järele".

Vanemate jaoks on üks oluline ülesanne julgustada last loomulikult oma tõelisi mõtteid ja tundeid väljendama. Kuna nagu nägime, siis probleemidega poiss kardab sageli suureks saamist ja meherolliga kaasnevaid kohustusi, julgustage teda rääkima oma muredest ja jagama oma ideid soorollide kohta.

Toome näite. “Sean” oli naiselik seitsmeaastane poiss ja tema isa tegi otsuse: “Me ei räägi Seani probleemist; me lihtsalt armastame seda ja kiidame selle heaks. " Selline lähenemine on alguseks hea, kuid sellest ei piisa. Vanemad peaksid otsima võimalusi, kuidas talle mehelikkuse ja naiselikkuse vahet selgitada. Sellised küsimused nagu: "Milleks sa tahad saada suureks saades?", "Kelleks sa tahaksid saada suurena?" - mugav ettekääne moonutatud ideede fantaasias parandamiseks, toetuse pakkumiseks.

Vanemana peate järk-järgult asendama mänguasjad, mängud ja rõivad, mis õhutavad teie poja soolisi fantaasiaid. Mõni ema ütleb mulle, et viskab teatud asju salaja välja. Mõistes nende pettumust ja vajadust tegutseda kiirustades, soovitan avatumat lähenemist. Võite veenda poisi osalema nende asjade üleandmisel tema loal tuttavatele väikestele tüdrukutele. Mõned vanemad korraldavad isegi naiste mänguasjade utiliseerimise rituaali, pakkides need kaasa, et neid naabritüdrukule või nõbule anda. Hüvastijätutseremooniast võib abi olla, kui laps on veel väga väike. Võtke karp, pange nukud sinna, pitseerige see ja öelge hüvasti, tunnistades, kui keeruline on poisil neid mänguasju ära anda. Selgitage talle: "Nüüd viib isa nad naabritüdruku juurde, kellel pole ühtegi Barbie-nukku."

On oluline, et teie laps saaks kurbust ja kaotust tunda ja väljendada. Võib-olla on kõige raskem tema kannatusi kaastundlikult kuulata ja nendest asjadest lahti saada.

Hüvastijätutseremoonia võib olla keeruline, kuid see ei pea olema traumaatiline. Ja teie otsus seda korraldada ei tohiks olla impulsiivne, vaid hästi läbimõeldud. Kas poiss on valmis neid asju ära andma? Võib-olla vajab ta selleks vaid väikest tõuget? Või paneb tseremoonia teda tundma reetuna ja vihasena? Kui jah, siis pole selliste dramaatiliste sammude aeg veel saabunud.

Kui aktiivne on sekkumine, sõltub sellest, kuidas teie laps reageerib. Kui ta muutub endassetõmbunuks, masendusse, vihaseks, ärritunud või närviliseks, siis on see märk sellest, et lükkate asju liiga kaugele. Üks entusiastide paar lootis poisi ühe nädalaga "korda teha". Seetõttu muutus laps rahutuks ja närviliseks. Dramaatilised, negatiivsed muutused poisi meeleolus näitasid, et talle ei antud aega kohaneda vanemate uute ootustega.

Mõned vanemad satuvad vastupidisesse äärmusesse: nad lükkavad edasi isegi kõige ilmsemad ja tervislikumad muutused. Suur osa sellest kõhklusest on tingitud kaasaegsete kultuuriliste hoiakute segiajamisest ja, nagu mainitud, lastearstide vastuolulistest nõuannetest. Need vanemad ootavad spetsialisti luba, enne kui ütlevad poisile õrnalt, kuid selgelt: „Bobby, ei mingeid tütarlapselikke asju. Sa oled liiga vana, et tüdrukuna käituda. " Nad ütlevad, et kardavad pojaga probleeme arutada, et mitte tema tundeid kahjustada.

Kõige tõhusam sekkumine on aga see, kui vanemad teevad koostööd, tuues lapse teadvusesse õrna, kuid koostööaldise ja muutumatu sõnumi: "Sa pole selline, sa oled poiss." See teraapia stiil hõlmab hellust, hoolivust, armastust ja välistab üllatuse; kõik on siiski selge ja üheselt mõistetav. On väga oluline, et vanemad oleksid ühtsed ja järjepidevad, sest ainult see lähenemine toob kõige tõhusamaid ja püsivamaid tulemusi.

Üks ema ütles selle väga hästi: „Naiseliku käitumise ületamine on nagu rooside kasvatamine. See ei nõua mitte nii palju pingutusi kui pidevat tähelepanu. " Esimene samm taastumise juurde on lapse probleemide teadvustamine ja otsustamine need koos läbi töötada. Teise sammuna seisab laps silmitsi asjaoluga, et vanemad kavatsevad teda aidata ja see on vajalik. Kui laps mõistab, et mõlemad vanemad on ühendatud ja ei kavatse enam sallida soolist käitumist, hakkab ta kohanema. Teatud ebamugavused selliste nõuete pärast, sageli ootamatud, on üsna etteaimatavad.

Protsessi etapid

Oma kogemuse põhjal, mis on tehtud soolise häirega poiste ja nende vanematega töötamisel, võin öelda, et muutuste arengus on neli etappi: (1) vastupanu, (2) väline kuulekus, (3) varjatud vastupanu ja (4) vanemate ja laste liit.

Kui teie poeg käitub ilmselgelt sugudevahelises käitumises, on need etapid üldise kavandina, mis juhendab teid taastumise teel. Muidugi kattuvad need etapid nagu kõik keerukat nähtust selgitavad skeemid mõnikord; laps saab enne järgmisele liikumist tagasi minna eelmisesse etappi. Need sammud võivad olla üldised juhised.

1. etapp: vastupanu. Uute piirangutega silmitsi seistes võib laps väljendada viha, pahameelt ja mässu. Ta mõistab, et ema ja isa ei luba tal enam naiselikku käitumist ja fantaasiaid, mis varem pakkusid rõõmu ja rahu. Kui ta mõistab, et ta ei saa enda väljamõeldud pilti nautida, saab ta teist emotsionaalselt kõrvale pöörata. Sooliselt kohatud poisid on kriitika ja nõudmiste suhtes eriti tundlikud. Püüa mitte olla liiga kriitiline ja nõudlik.

Võite öelda oma pojale midagi sellist: "Tead, sul on õnn olla poiss." Rõhutage - isegi liialdage - tüdrukute ja poiste erinevusi. Tugevdage tema esilekerkivat maskuliinset identiteeti, esitades selliseid küsimusi nagu: "Mis tüdrukuga kavatsete abielluda, kui suureks saate?", "Milline isa sa suureks saades oled?" Otsige loovalt võimalusi sooliste erinevuste väljatoomiseks.

2. etapp: väline kuulekus. Enamasti märkavad vanemad peagi, et poeg hakkab nendega kohtuma - vähemalt tundub esmapilgul nii. Sageli on muutused nii dramaatilised, et nad küsivad endalt: "Kas ta on tõesti muutunud või üritab ta lihtsalt kiitust saada?" Soovides teile meeldida, saab laps lihtsalt simuleerida muutusi vastavalt teie soovidele. Tegelikult on esimesed muudatused sagedamini lihtne käitumuslik kohanemine ilma tõelise sisemise transformatsioonita. Kuid pika aja möödudes, kui olete temaga emotsionaalselt piisavalt lähedal, saab selline käitumine tema enesetaju osaks. Kuna teie vanemad olete tema maailma kõige olulisemad inimesed, peab ta lahkelt, kuid paratamatult lahutama oma soolistest fantaasiatest.

3. etapp: varjatud vastupanu. Võite olla üllatunud, kui kiiresti teie poeg teie sekkumisele reageerib. Siiski on olemas võimalus salajane naiselik käitumine naasta, mis tekitab teile kiiresti pettumuse ja paneb teid arvama, et kõik jõupingutused on asjata. Vanemate pettumuse ja heidutuse eest päästmiseks soovitan neil selliseid hetki ette näha ja mitte sellest üllatada.

Siin on näide sellest ambivalentsusest. Tundub, et teie XNUMX-aastane poeg muutub, kuid ühel päeval haarab ta nukust uuesti või hakkab isegi pöialt imema. Te ütlete: "Kallis, kas me ei rääkinud sellest?" "JA?" Ta ütleb. "Poeg," vastate pehmelt, kuid kindlalt, "me oleme juba rääkinud sellest, mida tähendab olla poiss, ja et täiskasvanud poisid ei mängi nukkudega. Nii et minge ja pange nukk minema ja leiame teile veel ühe mänguasja. " Te peate olema valmis selleks, et poiss astuks kaks sammu edasi ja ühe sammu tagasi. Vanemad peaksid meeles pidama, et universumis ei liigu miski kõige lühemat sirget pidi, kaasa arvatud poja taastumine.

Leiate, et sagedamini pöördub teie poeg naiseliku käitumise poole pärast seda, kui on tabanud tema edevust. Üks isa märgib: "Kui mu poeg ei tunne end hästi, on ta naiselik." Kui laps tunneb end õnnelikuna ja rõõmsana, kohtub teiste inimeste heakskiiduga, väldib ta taandarengut. Samuti peame olema valmis regressiivseks käitumiseks, kui poiss on väsinud, haige, stressis, mingi pettumus või tagasilükkamine. Naiselikkus on ennast rahustav stressireaktsioon.

Pärast sellist taandarengut väljendavad vanemad muret selle pärast, et poeg "lihtsalt meeldib meile" või "üritab meile meele järele olla, sest ta teab, et see on meile oluline". Nad tahavad teada, kas nende poeg tõesti sisemiselt muutub. Põllul juurdumine on palju enamat kui muudatus käitumine, see nõuab taju muutust.

Pere peaks kainelt hindama poisi meessoost eeskujusid. Kui isa jääb negatiivseks mudeliks - eriti kui ta on tõrjuv või solvab poisi ema -, võib lapsel alateadlikult tekkida arusaam, et meeste samastamine on ohtlik. Sellisel juhul vajab poiss kaitseks naiseliku käitumise soomust ja mingeid käitumismuutusi ei saa sisse viia. Peame mõistma, kui raske see võitlus poisi jaoks on. Temas on sisemine konflikt. Nagu ütles üks poiss: "Mul on kaks pooli, mis omavahel sõdivad."

4. etapp: töötajate ametiühing. Vanemate jaoks pole midagi meeldivamat kui näha, et poeg kohtub poolel teel. Kui tema poeg vaatas telerist naistegelastega koomiksit, oli "Arona" emal, soolise häirega poisil, harva võimalus jälgida oma sisemist konflikti:

Nägin, et Aron soovis selle kangelannaga sulanduda. Enne oleks ta nagu baleriin tantsinud toas ringi.

Lähedal asetsesid figuurid mänguasjakomplektist ja mitmest autost. Nägin, kuidas ta üritas telerist pilku heita ja ühte kuju kokku korjata. Ta üritas vastu panna kiusatusele kujutada end sellest kangelannast. Mu süda veritses, sest sain tema tunnetest suurepäraselt aru.

Koostööfaasis kohtub ta mitte ainult poolel teel, vaid räägib ka oma sisemisest võitlusest. Üks paar teatas, et nende väike poiss usaldas neid: "Nii raske on kasvada." Pidage meeles, et laste jaoks tekitab kasv konflikte, sest see tähendab poisiks olemise väljakutset. Ja arengupeatus jääb atraktiivseks, sest pakub mugavust nais- või androgüünses rollis ja väga lähedast suhet emaga, aitab varjuda meestemaailma nõudmiste eest. Teine poiss ütles ilmse pettumusega: "Püüan need unustada", viidates Barbie nukkude kollektsioonile, mille ta kinkis. Ema ütles mulle: "Nüüd tahab ta muutuda, kuigi näen, et see võtab palju tema jõudu."

Terapeudi roll

Kuna vanemad tunnevad lapsele kaasa, on neil sageli keeruline vajalikke muudatusi iseseisvalt süsteemselt ellu viia. Kui vähegi võimalik, soovitan tungivalt abi saamiseks leida hea terapeut.

Professionaalne psühhoterapeut, kes jagab teie väärtusi ja eesmärke, esiteks pakub välja järgmised sammud ja teiseks juhib tähelepanu lüngadele, mida saate lubada inimeste ja vanematena. Seega võib terapeut märgata, et teie suhtlus lapsega ei too soovitud efekti. Ta näeb, et teie poeg ei räägi kunagi oma pingutustest ja konfliktidest, vaid täidab teie taotlusi vaid väliselt. Ta saab välja tuua, kuidas ema ja isa edastavad seksi kohta erinevaid, võib-olla isegi vastuolulisi ja segaseid sõnumeid.

Vanemate ühtsus on lapseea soolise häire parandamiseks hädavajalik. Kestvamad muutused on võimalikud mõlema vanema pideva huvi korral. Kui kaasatud on ainult üks vanem, on positiivse tulemuse võimalus palju väiksem. Pidage meeles, et pole olemas sellist asja, nagu oleks "neutraalne" vanemmeeskonna liige. Huvitamatut vanemat tajub laps kui kaudset luba jääda naiselikuks ja teise vanema seisukoha eitamisena. Prehomoseksuaalse seisundi traditsiooniline psühhoanalüütiline teraapia on keskendunud lapsega töötamisele ühe psühhoterapeudi järelevalve all. Vanemad ei osalenud seanssidel, mida lapsega mitu kuni viis korda nädalas peeti. See ravimeetod oli väga kallis ja edukuse protsent oli halb. Efektiivsem on see, kui terapeut töötab regulaarselt koos vanematega, mitte lapsega. Pärast mitut iganädalast seanssi peaks arst kohtuma ainult vanematega, et saada vajalikku nõu ja jälgida poisi arengut (umbes kord kuus). Tavaliselt nõuab psühhoterapeut lapsega kohtumist ainult esialgse diagnoosi saamiseks ja seejärel perioodiliselt ravi ajal. Olen sageli leidnud, et minu professionaalne tugi ja nõuanded ainult tugevdasid vanemate intuitiivseid teadmisi. Nende süda ütleb neile, et lapsel on midagi valesti, kuid nad vajavad sekkumiseks luba. Enamik emasid on hästi teadlikud, et poisi isa oleks pidanud rohkem protsessis osalema ja tema irdumine suurendab nende poja raskusi.

Kuid nagu me eelmises peatükis arutlesime, ajavad vanemad sageli konfliktsetes meediakanalites ja laste arendamise spetsialistides segadusse. Need vanemad vajavad informeeritud arsti, kes saaks toetada oma eesmärkide, mitte idee, et sugu pole oluline. Arst peab lapse ette valmistama eluks soolises maailmas, aidates vähendada homoseksuaalse arengu tõenäosust.

Tingimusteta armastus

Terapeudi üks olulisemaid kohustusi on aidata vanematel väljendada naiseliku taunimist käitumine, ilma sõimata laps. Arst aitab vanematel õppida poisile suhtlema, et naiselik käitumine on vastuvõetamatu, ja peab sellisele käitumisele leebelt, kuid kindlalt vastu. Kuid samal ajal ei tohiks poiss tajuda vanemate nõudmisi kriitika või tagasilükkamisena.

Poja (või tütre) probleemiga töötades võite kuulda, et terve inimene ei piirdu kitsa soo versiooniga. Teile öeldakse, et isiksus peaks sisaldama nii mehelikke kui naiselikke jooni. See populaarne vaade tuleneb osaliselt Freudi kaasaegse analüütiku Carl Gustav Jungi tööst. Jung uskus, et suureks kasvamine nõuab vastassoost tunnuste integreerimist. Tõepoolest, väites, et me kasvades kombineerime seksuaalseid emotsionaalseid omadusi, on tõepõhi all. Kuid seda on võimalik saavutada alles pärast tugevat samastumist oma bioloogilise sooga. Selline integratsioon ei tohiks kunagi kahjustada vajaliku sooidentiteedi saavutamist.

Selle põhimõtte levinud valetõlgendust näeb vanemate kiindumus oma laste soolistest kõrvalekalletest. Mõned "edasijõudnud" emad ütlevad, et imetlevad kleidis või nukk süles oma poja vaatepilti ning nad ei näe probleemi tütre kategoorilises keeldumises kleiti kanda. Kuid see on tõsine viga. Rumal on julgustada poega omaks võtma naiselikke omadusi, enne kui mehelik identiteet talle sobib, või toetada tütre keeldumist naiselikest asjadest.

Hinnang edukusele

Soolise häire edukas ravi peaks vähendama soolist käitumist ja tugevdama tervislikku identiteeti, parandama eakaaslaste suhteid ja lõpuks vähendama stressi lapse elus. Teraapia eesmärk on vähendada poisi tunnet olla erinev ja halvem kui teised poisid. See suurendab normaalse heteroseksuaalse orientatsiooni tekkimise võimalusi. Edusammude kontrollimiseks vaadake järgmisi edukuse mõõdikuid:

1. Naiselikkuse vähenemine. Vanemad täheldavad kõrvalekaldumist ärevust tekitanud käitumisest. Me peaksime nägema vähem tütarlapselike tegevuste ja harjumuste järeleandmist.

2. Suurenenud enesekindlus. Vanemad näevad, et nende poeg tunneb end enesekindlamalt ja uhkemalt, et on raske ülesandega hakkama saanud. Vanemad märkavad, et nende laps on enesekindlam.

3. Suur küpsus. Vanemad kirjeldavad last õnnelikuma, enesekindlama ja loomulikumana. Üks ema sõnu valides selgitas seda nii: "Ta tundub rohkem ... tõeline." Poiss muutub vähem häbelikuks, häbelikuks ja enesekeskseks. Ta näitab parimat emotsionaalse kontakti võimet ja adekvaatset reageerimist teistele inimestele.

4. Ärevuse või depressiooni vähendamine. Teadlased on leidnud seose lapseea naiselikkuse ja suurenenud ärevuse või depressiooni vahel²... Kui soolise identiteedi konflikt on lahendatud, märgivad vanemad, et poeg on vähem ärritunud ja ebakindel ning muretseb vähem pisiasjade pärast. Üha suurenev sarnasus teiste poistega vähendab ärevuse ja depressiooni märke.

5. Poiste seas populaarsuse kasv. On täheldatud, et populaarsemad on poisid, kelle käitumises ilmnevad "tõelise poisi" tunnused, ja vähem mehelikud. (Tüdrukute puhul on käitumise ja populaarsuse suhe vähem väljendunud.) Julgetel poistel on naistega sagedamini kui sõpradel head sõprussuhted. Soolise identiteedi probleemidega poisid on sageli eakaaslaste käes äärmise vägivalla ohvrid. Naiselikud poisid, nii palju kui minu kliiniline kogemus ütleb, on ka suurema tõenäosusega seksuaalse ahistamise ohvrid pedofiilide poolt, kes teavad, et eakaaslastest tõrjutud poiss on unarusse jäetud ja seetõttu kerge saak.

6. Käitumisprobleemide vähenemine. Enamik homoseksuaalide eelsetest poistest on kuulekad tublid poisid, ainult väike osa poisse käitub sõnakuulmatult. Igal juhul, kui laps omastab adekvaatset soolist käitumist, märgivad lapse vanemad, õpetajad ja teised täiskasvanud, et ta on muutunud sotsiaalsemaks. Nad märkavad tantrumite, emotsionaalsete puhangute ja endassetõmbumise vähenemist.

7. Paremad suhted isaga. Vanemad teatavad, et poeg tõmbab isa poole, tahab olla tema lähedal ja tunneb rõõmu tema seltskonnast.

8. "Tal on hea meel, et ta on poiss." Vanemad tunnevad, et nende poeg on uhke, et ta on poiss - teha seda, mida teevad kõik poisid ja teha hästi. See annab talle rahulolutunde, et ta on üks tüüpidest. Dr George Reckers kirjeldab enam kui viiekümne GID-ga lapse ravi tulemusi, kes on saavutanud püsivad muutused soolises identiteedis. Reckers on veendunud, et ennetav ravi aitab ära hoida transvestismi, transseksuaalsuse ja mõnede homoseksuaalsuse vormide teket.³.

Arstid Zucker ja Bradley usuvad samuti, et RGI-ravi võib olla edukas:

Meie kogemuste põhjal teeb märkimisväärne arv lapsi ja nende peresid suuri muudatusi. Me peame silmas neid juhtumeid, kus RGI probleemid on täielikult lahendatud ja miski laste käitumises ega fantaasiates ei anna alust arvata, et soolise identiteedi probleemid on endiselt probleemid ...

Kõiki tegureid arvestades oleme arvamusel, et arst peaks olema optimistlik ega eitama võimet aidata lastel saavutada usku oma soolise identiteedi vastu.

Teised teadlased, kes teatavad naiselike poiste edukusest, väidavad, et tõhus teraapia aitab lastel mõista nende soolise käitumise põhjuseid ja tugevdab mehelikkuse kujunemise märke. Nende lähenemine eeldab sarnaselt meie omaga lapsega samast soost terapeudi, kes vajab lapse isa abi. Samuti kaasavad nad teraapiasse lapse pere ja eakaaslaste rühma.

Muutuste protsessi läbimine

Tahaksime jagada soolise probleemiga laste teraapia tulemusi, edastades mitme tõelise juhtumi ärakirjad. Neid juhtumeid ei valitud edu põhjal, need on üsna tüüpilised näited perekondadest, kes on kogenud nii käegakatsutavat edu kui ka pettumust. Kõik toodud näited on mõeldud poistele, kelle sooline rikkumine oli nii ilmne, et see põhjustas vanematele muret.

Loodame, et lugedes saate võrrelda oma poja seisundit ja tema arengut. Kõik need poisid toodi minu kabinetti soolise häire tõttu. Nende vanemad naasid teraapiajärgseks diagnostikaks mitu aastat pärast ravi lõppu.

Pidage meeles, et ravi eesmärk on vähendada poisi tundeid, et ta on teistest poistest erinev või halvem. See maksimeerib normaalse heteroseksuaalse orientatsiooni väljatöötamise võimaluse, ehkki selle üle saab hinnangut anda alles ühe või kahe aastakümne pärast.

Tommy: Jätkuv vajadus enesehinnangut parandada

Allpool on ärakiri vestlusest poja emaga sooliste probleemidega, mis peeti mitu aastat pärast teraapia lõppu. See poiss suutis vabaneda paljudest naiselikest kommetest ja tunneb end palju paremini. Raskused enesehinnanguga toimetulemisel takistavad teda jätkuvalt, kuna Tommy lubab endal suhetes nii poiste kui ka tüdrukutega passiivset rolli mängida.

Dr N.: Viimati olite selles kontoris neli aastat tagasi. Kuidas teie pojal praegu läheb?

Ema: Üldiselt palju parem. Tommy on vähem meeleolumuutuste suhtes vastuvõtlik ega ole enam naiselik.

Dr N.: Aga teie poja populaarsus teiste poistega?

Ema: Kahjuks pole siin palju muutunud.

Dr N.: Kas see pole suurenenud?

Ema: Ei Probleem on selles, et ta pettus mõnedes lastes, kellega ta proovis sõpru leida, kui nad talle ei vastanud. Ta lihtsalt lõpetas neile koolis helistamise ja nendega rääkimise. Tal on selline harjumus loobuda, kui teda ootab ees pettumus, takistus.

Dr N.: Kas tal on lähedasi sõpru?

Ema: Marianne, meie tänava tüdruk. Nad on endiselt head sõbrad. Jumal tänatud, mitte sama mis varem, kui nad pidid üksteist pidevalt nägema.

Dr N.: Õigesti. Mäletan, kui ta käitus väga tüdruklikult, veetis Tommy temaga palju aega.

Ema: Jah. Ta lubas Mariannel ema teha ja teda kamandada. Tavaliselt nõustus ta selle kokkuleppega, hoolimata asjaolust, et naine kohtles teda, suunas ta kuhu minna ja mida teha. Siis ma ei saanud aru, et selline suhe pole talle hea.

Dr N.: Ja kuidas on tema suhted poistega?

Ema: Tal on lähedane sõber, kuid ma ei näe lähedust, mida tahaksin näha, kuigi see poiss peab mu poega oma parimaks sõbraks. Kui nad kaks koos on, räägib Tommy vähe. See on väga vaikne. Teine poiss jookseb alati ja ütleb: "Mul on parem."

Ilmselgelt vajab Tommy, ehkki naiselikkus on kadunud, endiselt abi, kuna ta on kiindunud suhetesse, kus ta laseb end käsutada. Soovitasin emal anda ta klubisse või soovitada ametit, kus ta võiks olla

juhiks ja aitaks nooremaid lapsi, suurendaks tema enesekindlust ja enesehinnangut. Abiks võiks olla ka ravi meespsühhoterapeudiga.

"Tim": isast on saanud kallim, kellega saab nõu pidada

Kuna Timi isa mõistis, et tema sooküsimustega poeg vajab rohkem tähelepanu ja hakkas talle rohkem aega pühendama, on poiss teinud tõsiseid edusamme.

Isa: Viimase aasta jooksul olen muutunud tähelepanelikuks: püüan märgata, kuidas Tim suhtleb eakaaslastega, nii poiste kui tüdrukutega, kuidas ta erinevates olukordades käitub. Nende koolis oli ebaoluline spordiväljak ja aitasin tribüünid üles ehitada. Ma meelitasin Timi, teisi tüüpe ja nende poegi arvukatele ehitustöödele ning mul õnnestus pojale lähemale saada. Me mõlemad nautisime seda. Olen seda varem proovinud, kuid Tim ei näidanud üles mingit huvi; Ma arvan, et ta ei suutnud raputada tunnet, et ta pole parimas tasemes.

Ema: Lisan midagi, Jack. Ma arvan, et minu poja jaoks oli selle taga veel midagi. Ma arvan, et Tim tõrjus teid ja kõike muud, mis teiega seondus.

Dr N.: See on lihtsalt kaitse alaväärsustunde vastu. Ülemuse positsioon oli mask, mille taha ta varjas alaväärsustunnet.

Isa: Võib-olla on sul õigus. Ta arvas: „Kui ma aktsepteerin oma isa sellisena, nagu ta on, siis pean leppima tõsiasjaga, et ma ei suuda sellele kuvandile vastata. Kuid nüüd võin püüda olla rohkem tema sarnane; sest ma saan selle saavutada. " Nüüd saan pojaga suheldes sellest üha enam aru. Kui prooviksin temaga rääkida nendest asjadest, mida me nüüd, aasta tagasi arutame, oleks ta harjased ja sulgenud.

Dr N.: See suhtumine kandub täiskasvanuks. Paljud geimehed, nagu geikirjanduses võib näha, väidavad, et homoseksuaalsus tõstab nad tavalistest tüüpidest kõrgemale. Nad on loovad inimesed, neil on kõrgendatud tundlikkus; ja keskmine tüüp on lihtsalt kõva töömees. Kuid paradoksaalsel kombel tõmbavad nad samal ajal seksuaalselt just sellist tüüpi kuttide poole, kelle vastu nad põlgust tunnevad. See on kaitsepositsioon, mis ulatub tagasi valusatesse lapsepõlvekogemustesse, millega teie poeg eakaaslaste seas vaeva nägi. Püüdsite seda näidata ta teeb seda, ta on üks neist tüüpidest.

Isa: Jah, just sellest alaväärsustundest ja suutmatusest sobituda meeste maailmaga soovime seda kaitsta. Kuid enne seda ei tahtnud Tim mulle avaneda. Ilmselt tundus talle, et kui ta avaneb ja näitab, mis hingel on, tunneb ta jälle seina: “Noh jälle siin! Tegelikult ei huvita neid " või "Nad ei saa aru, mida ma neile öelda tahan. "

Mulle sai selgeks: kui Tim avaneb ja tahab rääkida, pean teda tähelepanelikult kuulama. See pole aeg ajakirja lugeda ega televiisorit vaadata, isegi kui on mõni saade, mida ma tõesti tahan vaadata. Parem loobuda kõigest ja kuulata, sellest sain aru. Kui te ei tee seda kohe, siis see sulgub.

Nüüd tuleb ta minu juurde ja küsib: "Kas see on okei, kui ma seda teen?" Teisisõnu küsib ta minult, kuidas käituda nagu mees. Ja ma võtan aega, et selgitada, miks ei tohiks te sõprade ringis nii käituda, kui ta tahab, et kooli kutid kohtleksid teda hästi. Soovitan teil hoida eemale kõigist girly asjadest üldiselt. Ja kui ma temaga niimoodi räägin, tunnen kontakti, lugesin tema silmadest: "Olgu, isa, ma proovin."

Ma polnud kunagi varem temaga ausalt rääkinud, miks tal koolis kuttidega sellised probleemid olid. Nüüd pöördun tema poole armastusega, mentori ja isana ning ütlen: „Kui soovite elada ilma löökide ja valuta, peate õppima: on lubatud asju ja on ka lubamatuid. On käitumist, mis toob teile ainult kannatusi. "

Ma ei näe enam kergemeelseid žeste ega käratsemist. Enne mind on palju vanem noormees, kui sellise aja jooksul oleks võinud oodata. See on nagu raamatu võtmine, lehtede sirvimine ja kõik, mida saate öelda, on: "Noh, hästi!" Ja edasiminek jätkub.

Muidugi pole naiselikest harjumustest vabanemine peamine, kuid kui ta käitub erinevalt, käituvad teda ümbritsevad tüübid temaga erinevalt ja järk-järgult hakkab Tim ennast teistmoodi tajuma.

Evan: Isa katsed suhet tervendada

Kolm aastat tagasi kolmeteistkümneaastaselt minu vestlusele tulnud isa poeg Evan suhtles suvelaagris nõustajaga seksuaalselt.

Dr N.: Kas Evan oli laps, kas ta erines teistest poegadest?

Isa: Kahtlemata. Märkasin väga varakult, milliseid mänguasju Evan valis. Ja ta oli väga ilmekas laps, väga seltskondlik ja emotsionaalne. Pidasime teda loovaks ja tundlikuks. Kui ta vanemaks sai, hakkasime märkama tõmmet asjade vastu, mida meie kultuuris mehelikuks ei peeta.

Dr N.: Kas see häiris teid?

Isa: Mitte seda, sest meie peres on palju loovaid inimesi ja me lihtsalt püüdsime mõista, kelleks ta kasvab. Ma ei arvanud kunagi, et mu poeg peaks olema julge või isegi eriti sportlik. Alles palju hiljem, kui nägime huvi geide vastu, tekkis tal puberteedile lähenedes, et sain aru, et sellise pojaga on vaja käituda teisiti.

Dr N.: Mida teeksid teisiti?

Isa: Ma poleks pidanud olema nii range ja valiv pisiasjade suhtes. Teda ei saanud sundida midagi nii tegema ja muidu ka siis, kui ta oli koolieelik. Evan sattus kriitika pärast tõeliselt närvi. Mu ülejäänud pojad ei viitsinud, aga ta oli mures. Nii tekkis meie vahel pragu, mis aastaid segas meie suhteid.

Kahju, et mul kulus mõistmiseks nii palju aastaid: mu poeg ei talu üleskutset "võta end kokku, ära lonka". Evanil oli rohkem kui teistel vaja näha, et tema isa oleks reageeriv, suuteline nutma, ta võiks kuulata ja öelda: "Räägime, kuidas sa tunned", selle asemel, et "nii, räägime! Elus! "

Dr N.: Mida sa oma pojale tahad?

Isa: Ennekõike loodan, et tal on hinges rahu, et ta õpib rõõmustama selle üle, kes ta on. Ükskõik, millist segadust ja ebamugavust ta praegu tunneb, loodan, et tal läheb hästi. Ja kuna meie pere on kristlane, loodan ka, et ta mõistab Jumala tahet oma elu suhtes.

Dr N.: Mis siis, kui ühel päeval tuleb ta sinu juurde ja ütleb: „Ema, isa. Püüdsin muutuda. Ma ei saanud ja olen gei. " Mida sa siis teeksid?

Isa: Mul oleks seda väga valus kuulda, aga ma armastan teda ikkagi, milles asi.

Dr N.: Kas jätkaksite suhteid?

Isa: Loomulikult. Kuidas ma saan neid katkestada? See on meie poeg.

Dr N.: Täpselt nii. Meie lapsed jäävad alati meie lasteks.

Isa: Oleme koos viimasel ajal rohkem kui üks kord nutnud ja Evan on mulle oma hinge valanud. Ta rääkis mulle, mis temaga toimus. Teda kuulates avastasin, et paljusid asju, mida tegin armastusest, tajus ta täiesti erinevalt. Evan tõlgendas neid kriitikana.

Dr N.: Mis oli teie jaoks signaal probleemist?

Isa: Kui Evanist sai teismeline, nägin, et ta kannatas. Ta pidas end ebameeldivaks ja nägi endas ainult puudusi. Ta ei meeldinud endale. Siis oli see seksuaalne vahejuhtum laagri mentoriga, millest sai tõeliselt häiriv väljakutse. Pojale lähemale jõudes nägin, kui raske oli teda veenda, et ma tõesti armastan teda ja tunnen huvi tema elu vastu. Tundus, et tal oli seda raske uskuda.

Dr N.: Ta ei saanud teie ütlust aktsepteerida?

Isa: Jah, ja me nutsime koos päris mitu korda.

Dr N.: Kujutan ette, kui raske see on.

Isa: Nii valus on kuulda, millega teie poeg võitleb. On kohutav kahju, et te ei saa eemaldada kõiki neid valusid, halbu mälestusi, vigu, millele teile on nüüd viidatud, kuid võite need ainult mälust kustutada.

Dr N.: Seal on nii palju asju igaüks meist nagu vanem tahaks unustada, eks?

Isa: Nüüd saame Evaniga sellest rääkida, eriti kui ta ei julge ja tunneb end halvasti. Nüüd ma enamasti ei anna nõu ega püüa probleemi lahendada. Ma lihtsalt kuulan ja lasen tal oma tundeid või viha enda peale lasta ja kui ta on minu peale vihane, siis ma ei kaitse ennast.

Dr N.: Mida annaksite teismelistele isadele?

Isa: Meil on vedanud, et meie poeg ei taha olla homo. See muudab palju. Kuid see on nüüd, mitu aastat pärast seda seksuaalset vahejuhtumit, ja me mõistame, et seda ei saa kiiresti lahendada.

Dr N.: Miski ei muutu koheselt.

Isa: On hetki, kui ütlete: „Miski ei aita; see ei muutu ”ja hetked, kui olete kindel, et probleem on täielikult lahendatud. Sellistel päevadel ütlete endale:See töötab, jumal tänatud! Minu laps saab olema heteroseksuaalne! " Niisiis, ma ütleksin oma vanematele: "Teate, see läheb pikkaks teeks ja olukord võib enne veel paremaks muutumist veelgi valusamaks minna."

Tagantjärele näen, et asi pole ainult kommete parandamises. See ei keeda "ma ei taha, et Evan niimoodi kõnniks" või "ma ei taha, et ta niimoodi käega vehiks".

Dr N.: Muidugi. Küsimus on käitumisest palju sügavam.

Isa: Põhimõtteliselt on küsimus selles, et Evan oleks õnnelik, tunneks end lõpuks mugavalt, iseendaga rahus. Ta on teadlik valikust, millega silmitsi seisab, ega taha olla gei. Meie suhted temaga on oluliselt paranenud. Oletame, et võime nüüd olla kindlad, et andsime endast parima, et õige alus rajada.

"Simon": ükskõikne isa

Simon, viis aastat pärast seda, kui vanemad midagi tegema hakkasid, vabanes ka naiselikust maneerist. Ema ütleb, et ta on hea õpilane ja on suureks kasvanud. Ta ei ole enam meeleolumuutuste suhtes nii vastuvõtlik ja tema soolised probleemid on selja taga. Simoni isa lasi asjadel siiski minna ja nagu Tommy juhtum, võitleb poiss endiselt enesekindlusega.

Dr N.: Proua Martin, kui vana on teie poeg praegu?

Ema: Kaksteist.

Dr N.: Kas sa arvad, et ta on muutunud vähem naiselikuks?

Ema: Täiesti õigus. Ma ei märka temas üldse naiselikkust. Kui ta oli noorem, tundus selline kleit, maneer, kalduvus tantsu vastu. Püüan meenutada, et see oli nii ammu.

Dr N.: Hea. Aga enesekindlus?

Ema: Ta ei ole liiga enesekindel, see pole tema loomuses, kuid tal on tähelepanelikud treenerid, kes teda rõõmustavad, suudavad talle enesekindlust puhuda, aitavad ennast kehtestada. Püüdsin valida talle treenerid ja isegi meeskonna treenimiseks.

Dr N.: Kas Sa arvad, et Simoni ärevus ja depressioon on vähenenud?

Ema: Kahtlemata. Ma ei märganud neid enam.

Dr N.: Mis juhtus enne?

Ema: Mäletan paar aastat tagasi, et ärevus oli ilmne. Eriti ilmne sai see siis, kui ta läks tundidesse, kus viibisid nii poisid kui tüdrukud. Siis märkasin esimest korda, et tal on raskusi teiste lastega suhtlemisel. Ta nuttis, oli ebakindel. Ta tahtis minuga koju jääda.

Dr N.: Kas ta on enesekindlam kui tollal?

Ema: Tean kindlalt, et mu poeg on teatud valdkondades kindel. Näiteks koolis edestab ta teisi lapsi. Talle anti just aruandekaart ja enamikus õppeainetes on ta parimad hinded. Õppimine on tema jaoks lihtne. Rohkem lapsemeelsust ma ei näe, kuigi aeg-ajalt on tal lapselik intonatsioon ja ma pean seda talle meelde tuletama. Oma arengutaseme poolest on ta väga vastutustundlik ja tähelepanelik, ta ei hiline kunagi, kui kuskile läheme.

Dr N.: Ma ei mäleta, et Simonil oleks mingeid käitumisprobleeme olnud. Kas sellest ajast alates on midagi muutunud?

Ema: Ta käitus alati hästi. Ta on väga tark ja rahulik. Seal, kus teised kiusavad, keskendub Simon teadmistele.

Dr N. Kuidas teil oma sõpradega läheb?

Ema: Paljud poisid helistavad talle ja küsivad, kuidas kodutöid teha, nii et tean, et ta käib teiste poistega koos ja on armastatud. Kuid ma arvan isiklikult, et tema sisemine hoiak viitab sellele, et tal puudub kõrge enesehinnang. Kuigi ta on armastatud, usun, et temast saab üksik inimene, kuigi ta sööb poistega koos ja osaleb spordis. Ta ei ole liiga sportlik, kuid tal läheb üsna hästi. Treener ütleb, et saab kõigest aru, nii et ajapikku jääb tema jaoks kõik paika.

Dr N.: Millised on Simoni suhted isaga?

Ema: Mitte päris. Mu mees ei õppinud kunagi midagi. Ta karjub tema peale ja ma näen, et see kahjustab Simoni uhkust. Pärast seda läheb poeg oma tuppa ja väldib oma isa mitu päeva. Abikaasa oleks pidanud mõistma, et see on probleem, kuid ta ei märka seda. Tal puudub intelligentsus, kaastunne või midagi muud.

Dr N.: Kas ta märkab seda? Kas ta saab aru, et see pole normaalne?

Ema: Ei ma ei arva nii.

Dr N.: See tähendab, et ta isegi ei märka probleemi ... Las ma täpsustan: mõnikord isa sõimab teda ja Simon lahkub vastuseks ja väldib oma isa pikka aega. Kas isa seda ei märka või ei taha mingil põhjusel poisiga vaeva näha ja kontakti luua?

Ema: Jah. Pean seda kaastunde puudumiseks. Minu esimene instinkt emana on kaitsta oma lapsi. Sellepärast oli meil abielus probleeme. Nüüd ei viitsi ma enam oma meest meelde tuletada. Mul on valus näha oma poega sellises seisundis ja ma ei taha enam oma mehega Simoni teemal suhelda. Me juba võitlesime selle pärast ja see tegi meie abielule haiget.

Dr N.: Kui te poleks teda palunud, siis ...

Ema: Siis istuksime kõik elu lõpuni kodus, mitte midagi tegemata. Ainus asi, mida mees lastega teeb, on televiisori vaatamine ja ta vaatab mida ta ise tahab. Mu mees on nagu isekas laps.

Simoni ema tegi poja heaks kõik, mis võimalik, kuid poiss vajab siiski eeskuju ja loodame, et üks sugulastest võtab isa koha.

"Brian": Isa armastus ja tähelepanu toovad tulemusi

Briani vanemate tähelepanekute kohaselt õitseb poiss just siis, kui isa teda ei unusta. Ja edu peamine võti on järjepidevus.

Dr N.: Proua Jones, kui vana on Brian praegu? Teie viimasest visiidist on möödas neli aastat.

Ema: Nüüd on ta kümnene.

Dr N.: Kuidas teie arvates on see muutunud vähem naiselikuks? Kas on toimunud muudatusi?

Ema: Jah, ja tore. Tal on ikka veel naissoost žeste. Ta on minu neljast pojast kõige naiselikum; ta ei käitu aga enam nagu tüdruk. Nagu me ütleme, "käitu nagu poiss", "ole normaalne". Ma arvan, et ta võitleb sellega veel natuke - žeste, liigutusi. Vahel ikka peame

seda talle meelde tuletada. Kuid märkan, et tema käitumine on palju adekvaatsem ja nii juba mitu aastat.

Dr N.: Kas arvate, et ta muutub seetõttu, et teab, et vastasel juhul ootab teda taunimine, või on tal varasema käitumise vastu huvi tegelikult kadunud?

Ema: Ma ei näe midagi kohatu. Ta käitub täiesti normaalselt, isegi kui meid pole läheduses, olen seda mitu aastat jälginud.

Dr N.: See tähendab, et teie arvates on naiselik käitumine märkimisväärselt vähenenud.

Ema: Jah palju.

Dr N.: Kuidas hindate tema enesehinnangut? Mäletan, et tal oli probleeme madala enesehinnanguga.

Ema: Ma arvan, et ta võitleb sellega kogu elu. Ma näen, et see suureneb järk-järgult, kuid tema jaoks on see väga raske lahing. Mõnikord tuleb ta ja ütleb mulle: "Ma arvan, et muutun populaarseks" või "Ma arvan, et võiksin olla kellegi teisega sõber." Ma kuulen seda palju. Ta justkui julgustab ennast, samas kui mu ülejäänud kolm poega pole kunagi nende populaarsuses kahtluse alla seadnud.

Dr N.: Aga tema ärevus ja depressioon? See oli Briani jaoks tõsine probleem, eriti depressioon.

Ema: Ta peaaegu läks.

Dr N.: Tõesti?

Ema: Ma ütleksin, et viimase aasta jooksul ei märganud ma teda peaaegu üldse. Ta on endiselt altid meeleolumuutustele. Kuid saan aru, et ta on lihtsalt muljetavaldav laps. Ta on introvertne, oma mõtetesse haaratud ja armastab oma tundeid arutada minuga, mitte isaga. Kuid depressiooni pole. Ma ei näe midagi sellist. Ma ütleksin, et ta on üsna õnnelik.

Dr N.: Suurepärane. Räägime Briani sõprusest poistega. Kuidas teil sellega läheb?

Ema: Ta on endiselt mures sõprade ja suhete pärast. Kuna me nägime üksteist, sai Briani abistamiseks minust skautide juht, mis võimaldas vähemalt korra nädalas majja kutsuda kümnest poisist koosneva rühma.

Dr N.: Kas sa tõesti tegid seda?

Ema: Jah, ja jätkan tänaseni, nii et meie majas on alati poisse.

Dr N.: Kas ta suhtleb nendega?

Ema: Alguses, kui ma hakkasin skautide rühma juhtima, ei, aga nüüd ta suhtleb. Hakkasin teda juhtima, kui ta oli kõigest kaheksa-aastane, ja pean ütlema, et ta oli veidi häbelik. Nüüd ei ole ta minu koosseisus, kuid ta aitab mul koos kümne teise poisiga, kes meie juurde tulevad, õppida ja tunneb end üsna vabalt.

Kuid näen tema populaarsuse osas siiski komplekse. Paar viimast aastat on ta koolis väga palju sõpru püüdnud proovida. Ta jooksis õhinal koju ja ütles: "Mul on uus sõber!" Talle helistatakse pidevalt teistelt poistelt ja õpetaja ütleb, et on koolis väga populaarne. Kuid tundub, et tal on seda ikkagi raske uskuda.

Eelmisel aastal saatsime ta jalgpalliosasse ja ta vihkas jalgpalli. Nii lubasime tal õppimise lõpetada. Kuid hiljuti küsis ta, kas ta saaks tennist mängida ja tennisemeeskonnaga liituda. Me ütlesime talle "muidugi". See oli esimene kord, kui ta midagi sellist palus. Kuid ma ei taha öelda, et ta oleks ebasportlik. Ta ei suhtu oma kehasse üldse tütarlapselikult.

Dr N.: Noh, võime öelda, et on edusamme. Kuidas on lood tormide ja puhangutega, mis Brianil on varem olnud?

Ema: Need vihad? See kõik on kadunud.

Dr N.: See kõik on kadunud ...

Ema: See oli kohutav periood minu elus, kohutavad neli aastat. Lugedes oma tollaseid märkmeid, ei suuda ma uskuda, kui kaugele me oleme jõudnud. Meie peres valitses täielik kaos. Ja nüüd on see kõik minevik.

Dr N.: Pean päevikute pidamist väga kasulikuks, et vanemad saaksid muudatusi jälgida. Kuna elame päevasel ajal, siis jääb suur pilt meist mööda. Päeviku pidamine annab vanematele võimaluse näha nende pingutuste tulemusi.

Ema: See on tõsi. Mõeldes sellele eluperioodile koos Brianiga, kui ta oli kahe kuni kuueaastane, võin ausalt öelda: see oli tõeline õudusunenägu. Ma pole kunagi unistanud, et ta kunagi enam nii normaalne oleks kui praegu. Tõsi, ma ei lootnud, et ta kunagi ühiskonda mahub ja värki mahub.

Dr N.: Kas teie isa aitab jätkuvalt?

Ema: Jah, niikaua kui ma teda torkan, kui ta unustab. Bill unustab, aga kui ma talle meelde tuletan, ei vihasta ta, sest ta teab, et see on oluline.

Dr N.: Kas ta parandab Briani sageli?

Ema: Mitte nii tihti, kui arvan, et seda on vaja, oleme Billiga juba selle pärast võidelnud.

Dr N.: Kas Bill on teie käitumisharjumustest teadmata? Või kas ta märkab, kuid ei näe seost nende ja tema seotuse vahel Briani eluga?

Ema: Ainult siis, kui see on otse tema nina all ja väga ilmne.

Dr N.: Kas Brian sirutab oma isa?

Ema: Jah. Märkan, et ta on pärast isa veedmist palju avatum isaga. Teisisõnu, kui Bill ja Brian veedavad aega koos, siis Brian klammerdub tema külge. Mõlemad märkame seda.

Dr N.: See on tüüpiline. Brianil on alateadlik negatiivne kuvand isast ja mehelikkusest, mida ta kehastab. Kuid pärast isaga sooja suhtlemist asendatakse "halva" või "tähtsusetu isa" sisemine pilt "hea isaga". Tema otsene kogemus satub vastuolusse alateadvusse peidetud kuvandiga.

Ema: Ma ütlen Billile, et ta on Briani jaoks nagu "süst". Täpsemalt öelda ei saa. Bill annab Brianile "süsti" tähelepanu ja kaks või kolm päeva ei jäta Brian oma isa. Aga kui Bill nõrgendab tähelepanu, siis see kaob. Nüüd pole Brianil selliseid süste nii palju vaja, piisab, kui talle iga päev õlale patsutatakse, kaelast kallistatakse. Selles vaimus.

Dr N.: Täpselt nii. See juhtub täpselt nii. Ja kas näete seotust naiseliku käitumise ning isa tähelepanu ja armastuse süstimise vahel?

Ema: Jah, väga. Nagu maagia. Seda on raske kellelegi teisele selgitada.

"Ricky": maskuliinsusega harjumine

Üheksa-aastane Ricky on viimase paari aasta jooksul märkimisväärselt edasi liikunud. Tema isa tegeleb sellega jätkuvalt aktiivselt, Rickyl on vennaga head suhted ja ta mõistab soolisi erinevusi hästi.

Dr N.: Proua Smith, kas teie arvates on Ricky naiselikkus vähenenud varasemast?

Ema: Täitsa õige. Ma ütleksin, et probleemist on jäänud vaid paar protsenti.

Dr N.: Kas teie isa osales aktiivselt Ricky elus?

Ema: Jah.

Dr N.: Ta pole selle vastu huvi kaotanud?

Ema: Ei Ta muutus palju vastutustundlikumaks. Kui ta vahel unustab, siis tuleb tal väga kiiresti pähe. Vihje ja ta muudab kohe käitumist. Varem lobises ta asjata, hiilides vastutusest kõrvale. Kuid nüüd näitab mu abikaasa muret alati, kui ta Ricky unustab või võtab minu kommentaarid probleemideta vastu.

Dr N.: See on äärmiselt oluline. Tead, ma töötan paljude vanematega ja emad on alati entusiastlikumad. Enamikku isasid tuleb julgustada osalema. Ja pojad, kellel läheb paremini, on alati need, kelle isad tegelikult muret tunnevad.

Kuidas on tema enesehinnang? Kas Ricky tajub ennast paremini?

Ema: Seda on raske öelda, sest meil polnud probleeme. Ma võin ainult öelda, et maneerilisus ja naiselikkus on minevikus. Hakkasime teda harjuma meeste tegemistega ja nüüd viime ta ujuma. Talle meeldib see väga ja ka tema vanem vend käib ujumas. See on huvitav, sest mulle ei meeldi ujumine ega pesapall. Tegelikult ma vihkan pesapalli! Kuid ta vaatab seda koos vennaga teleris ja nad on aktiivselt haiged.

Dr N.: Kas tema isa on pesapallist huvitatud?

Ema: Mitte päris.

Dr N.: St vennad vaatavad koos pesapalli.

Ema: Poisid vaatavad pesapalli ja jõuavad kuidagi matemaatika kodutöö vahepeal ära teha. Ma ei tea, kuidas nad seda teevad. Nad loevad koos: nad istuvad köögilauas, minu mees loeb midagi oma, Ricky loeb oma.

Dr N.: Kas võite öelda, et ta on küpsenud?

Ema: Võib-olla. Varem käitus ta lapselikumalt. Palju on muutunud. Täna hommikul olin avatud klassis. Ta ei erinenud ülejäänud lastest. Ta ei andunud mõnele ja näitas üles uudishimu, mida varem polnud. Ta tahab teada, ta tahab aru saada. Nii et ma arvan, et ta on küpseks saanud. Kuid ma soovin, et näeksin poistega tihedamat sõprust.

Dr N.: Ärevus või depressioon? Kas märkate midagi sellist?

Ema: Mõnikord on ta moraalne. Kuid see pole täielik depressioon, kui ta heitis voodisse ja nuttis. Ei midagi. Me ei luba seda enam.

Dr N.: Kas ta satub depressiooni nagu varem? Kas see on kurb või endassetõmbunud?

Ema: Mitte sama mis varem. Kui see juhtub, pole see tavaliselt mõistlik. Kellegi või millegi konkreetse pärast. Nüüd räägib ta sellest.

Dr N.: Kas tema vennaga on kõik korras?

Ema: Nende suhe on paranenud. Nad käivad koos ujumas ja veedavad koos rohkem aega. Iga päev treenime koos oma basseinis. John võib mõnikord Rickyt solvata ja kiusata. Kuid John on piisavalt vana, et saaksin tema käitumisele tähelepanu juhtida ja ta saab aru, et peaks oma vennaga käituma teisiti.

Dr N.: Kas Ricky räägib kunagi poisipõlvest? Kas ta räägib kunagi poiste ja tüdrukute erinevustest?

Ema: Jah, nagu ujumine. Just eile tulid nad minu juurde klubisse ja küsisid, kas annan oma tütre Sue ujuma. Ricky vilistas ja ütles: "Ei, ujumine pole tema jaoks." Ma küsisin: "Miks, Ricky?" Ta ütles: "Noh, ta on tüdruk. Ma ei taha, et ta koos meiega ujuks. "

"Philip": isa toetusel kasvab enesemõistmine

Philippi isa Julio oli oma linnas kuulus keskkooli jalgpallitreener. Nende peres on neli poissi ja nende vanemad peavad kinni katoliiklike rangetest väärtustest. Philip oli alati leebem poiss; juba varakult kasvas ta vaikselt, oli endassetõmbunud ja hoidis end vendadest eemal. Üheteistkümnendaks eluaastaks ei olnud ta koolis tõelisi sõpru leidnud, tundis suurt huvi teatri ja näitlemise vastu.

Kui Philip keskkooli astus, muutus ta väga suhtlematuks, sageli masenduses. Ema tabas ta Internetist gei pornot alla laadimas ja leppis minuga kokku.

Julio armastas kõiki oma poegi, kuid töö, mis pani teda õhtuti ja nädalavahetustel jalgpallivõistlustel ja treeningutel sageli kaduma, ei võimaldanud tal palju kodus olla. Veel kolm Julio poega käisid isa jälgedes, nii et nad olid pidevalt tema seltsis, kuid Philip, kelle huvid olid spordist kaugel, jäeti kõrvale. Isa kohalik edu treenerina tõstis lati nende suures laialivalguvas peres, kus oli palju onusid ja nõbu, ning tema pojad, nende hulgas Philippe, pidid vastama sellele kõrgel tasemel.

Pärast kolmeaastast teraapiat, peamiselt tänu isa pingutustele, on Philip teinud väga suuri edusamme. Ta oli kaheksateist ja oli juba ülikoolis. Siin on meie vestlus temaga.

Dr N.: Philip, kuidas sul nüüd meessõprusega on?

Philip: Palju parem.

Dr N.: Mis on muutunud?

Philip: Ma arvan, et suutsin aru saada: kogu selle aja mul on oli meeste sõprus, kuid ma ei lasknud endal seda uskuda.

Dr N.: Ei ole lubatud?

Philip: Siis ma ei saanud siiski aru, mis on meeste sõprus. Ootasin temalt rohkem emotsioone. Ja mul oli endast üsna madal arvamus. Nüüd saan aru, et mul on alati olnud meessoost sõprus, kuid ma ei lasknud endal seda uskuda.

Emotsionaalsete vajaduste ja eraldatuse tõttu esitas Philip meeste sõprussuhetele ebareaalseid ootusi. Ta eeldas tema tingimusteta lähedust, mis kompenseerib tema tundeid, et mehena ei vasta ta üldtunnustatud nõuetele. Ta suutis küll tunnistada, et tal on häid sõpru ja nad on talle avatud, kuid tervet meessoost sõprust ei iseloomusta sügav emotsionaalne sõltuvus ja romantism, veel vähem erootika.

Philip: Tagantjärele vaadates näen, et minu kõrval olid tüübid, kuid ma ise sulgesin end neist. Kuid tol ajal ei märganud ma neid võimalusi. Ma ei olnud valmis neid nägema.

Dr N.: Olite üksildane, sest arvasite alati: see tüüp ei saa minuga kunagi sõpra.

Hülgamishirm ja enda väärtusetuse tunne tõukasid teda kaitsva eraldatuse poole.

Philip: Tundsin, et olen teistest tüüpidest erinev. Ma ei tea ... See, kuidas ma rääkisin, oli mu huumorimeel väga erinev, nii et see tundus mulle.

Dr N.: Kas tunnete end nüüd ühena neist?

Philip: Kindlasti.

Dr N.: Kus sa ennast näed, näiteks kümne aasta pärast? Kas näete end kunagi tulevikus geimaailma osana?

Philip: Ma pole kunagi olnud gei keskkonnas. Ma tean, et ma pole sündinud homoks. Ma vaatan neid kui õnnetuid inimesi, kes tõesti usuvad, et neil pole valikut. Seetõttu on mul neist kahju.

Dr N.: Nii et see pole teie jaoks?

Philip: Täpselt nii. Igal juhul ei lubaks minu moraalsed põhimõtted seda teha.

Dr N.: Kuidas kirjeldaksite oma eluväljavaateid?

Philip: Palju parem. Ma tean, et mul on eesmärk saavutada, ülesanne lahendada. Vaatan tulevikku optimistlikult, kuigi tean, et see on veel pikk tee.

Dr N.: Kuidas - kuidas on teie suhe isaga?

Philip: Oleme isaga viimase viie aasta jooksul väga lähedaseks saanud.

Soovitused vanematele

Nüüd saate paremini mõista, mida teie laps vajab, ja olete otsustanud astuda sisse ja kohandada tema käitumist sooliselt sobivamaks. Meie lühikese ülevaate teraapiaprotsessist kokkuvõtteks on siin neli põhiprintsiipi, mis võivad teile kasulikud olla:

1. Oma soo jaoks sobiva käitumise saavutamiseks ja tugevdamiseks pidage alati meeles: kiitus on tõhusam kui karistamine. Kui soovite eemaldada liialdatud naiseliku (ja tüdruku liialdatud poisiliku) käitumise, on kõige tõhusam väljendada oma taunimist regulaarselt ja selgelt, kuid vältida karistusmeetmeid. Teisisõnu, parandage last õrnalt, kuid ärge karistage teda. Teiselt poolt, kui panete sooliselt ebasobiva käitumise eest silma kinni või lihtsalt aeg-ajalt süüdistate seda, jääb teie lapsele vale mulje, et kõik on korras.

2. Kui tunnete, et avaldate lapsele liiga suurt survet, lõdvestage oma nõudmisi. Ole kannatlik. Kiida isegi väikseid pingutusi. See on parem nõudma vähem, kuid järjekindlalt, seda rohkem, kuid ebaregulaarne.

3. Kui võimalik, töötada psühhoterapeudiga, keda sa usaldad. See spetsialist peaks jagama teie vaateid soo ja teraapia eesmärkide kohta, aitama teil oma tegevust erapooletult hinnata ja anda nõu.

4. Pidage meeles, et teie poeg või tütar ei tunne end soolisest käitumisest loobumisel turvaliselt, kui nende läheduses pole oma soost lähedast, kes saaks olla positiivseks eeskujuks soole korrektseks tuvastamiseks. Lapsel peab olema silme ees näide, milline olla mees või naine - atraktiivne ja soovitav.

Ma arvan, et nõustute sellega, et kõigi tüüpiliste sooliste probleemidega poiste elus, kelle lugusid on eespool jutustatud, on saavutatud märkimisväärset edu. Kuigi mõnes valdkonnas tuleb veel edasi töötada, kavatsevad vanemad, keda ma teraapia lõpuni juhendasin, aidata oma poegadel küpseks saada.

Järgmises peatükis loete teiste tüüpide kohta, kelle vanemad jätkasid soolise enesehinnangu nimel kõvasti tööd. Saate teada, mida nad läbi elasid, kuidas nad raskustega silmitsi seisid ja milliseid tulemusi saavutasid.

Joseph Nicolosi, PhD, Ameerika Riikliku Homoseksuaalsuse Uuringute Ja Teraapia Assotsiatsiooni (NARTH) president, Thomas Aquinase psühholoogiakliiniku kliiniline direktor Enchinos, Californias. Ta on raamatu Meeste homoseksuaalsus parandav teraapia: Aronson, 1991 ja Juhtlood parandava teraapia kohta: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi on NARTH-i väljaannete direktor, töötanud koos abikaasaga oma trükiprojektide kallal üle kahekümne aasta.