Myn namme is Christopher Doyle. Ik bin in psychoterapeut yn Ynternasjonaal behannelingfûnsen ik bin in eardere homoseksueel.

Ik groeide op yn in heul leafdefolle famylje. Myn âlden hawwe my net misbrûkt, se stipe my folslein en akseptearren my. As bern koe ik lykwols gjin echte ferbining mei myn heit meitsje. D'r wiene gewoan dingen dy't wy net mei iens koenen - ik wie heul gefoelich, artistyk, kreatyf; syn heit wie in reparateur, in jack fan alle hannel. En ik herinner my hoe't ik yn it begjin fan myn jeugd fielde dat ik net lykas hy wie. As binne wy ​​oars. En it wie heul lestich foar my dat ik my net identifisearje koe mei de moed fan myn heit, mei syn wrâld. 

Gjin tafal barde my. Ik bin opgroeid mei leafde fan myn lichem, ik hie der gjin problemen mei. It iennichste ding dat my barde doe't ik 8 jier wie wie dat ik sawat in jier troch in âldere famyljel korrupt waard. It wie my heul lestich om dit te oerlibjen, om't ik net fielde dat ik der mei myn famylje oer koe prate. Ik fielde in grut gefoel fan skamte foar wat der bard wie, en dit soarge ek foar my in soad betizing: seksuele gefoelens foar sawol famkes as jonges. Nei alles wie ik heul jong - ik wie doe 8 of 9 jier âld. Ik bin de puberteit net iens begon. Sa waard myn seksualiteit hiel betiid wekker. 

Myn seksuele eksperiminten mei famkes begon doe't ik 9 - 10 jier âld wie, en myn âlders, nei't ik oer myn aktiviteiten leard hawwe, skamme my heulendal. En ik tink dat ik fanôf dat momint froulju emosjoneel besketten, om't ik begon te tinken dat sokke seksuele gefoelens min, ferkeard wie. En ik fielde in grut gefoel fan skamte foar myn heteroseksuële ambysjes, om't ik sa lyts wie. It wie net akseptabel dat ik op dizze leeftyd seksuele gefoelens hie, as seks, of sokssawat. En ik tink dat it my sa beynfloede dat ik my losmakke fan myn heteroseksualiteit en oerstapte nei homoseksualiteit. 

It feit dat ik net mei myn heit koe prate en it feit dat myn heit my net koe kontakt opnimme en my mei dit probleem helpe, wie my as jonkje tige skealik. Ik fielde skamte en gebrek oan ferbining mei myn heit, en om it alles te topjen - ik wie altyd te hechte oan myn mem. Ik wie mear lykas har: wy wiene beide heul gefoelich. Wy hienen in heul sterke emosjonele ferbining, miskien sels te emosjoneel. Dat ik wie fan in heule jonge leeftyd te hechte oan myn mem en wat frjemd fan myn heit. En dit late my ta ferskate konfliktende gefoelens, foaral nei seksueel misbrûk. 

Yn 11 - 13 jier begon ik te eksperimintearjen mei jonges fan myn leeftyd. Op dat stuit koe ik it ferbergje, it wie in geheim. Mar it betsjutte my in protte - ik krige der in geweldig gefoel fan befestiging fan. It feit dat oare jonges my seksueel woene, fergrutte myn selsbewuste. Mar no't ik werom sjoch, begryp ik dat ik mysels net wie. Dit holp my net goed te fielen, mar folde allinich in gat dat waard foarme fanwege unbefoardele emosjonele behoeften mei myn heit en oare manlju út myn omjouwing. It wie folle makliker foar my om seks te hawwen mei jongens en leeftydsgenoaten dan heteroseksueel en moedich te wêzen. It wie in ferskriklik libben - ik libbe in dûbeld libben, en folde myn ûntefredige emosjonele behoeften troch seks mei oare jongens. Mar djip nei ûnderen, wat ik echt woe, waard troch har wurde waarnommen net yn seksuele sin. Dat se gewoan fan my hâlde en freonen mei my wêze. Ik fielde my altyd as in observator fan bûten. Ik haw noait it gefoel dat ik op gelikense betingsten mei har wie, of sa goed as se binne. Ik fielde my frjemd fan 'e wrâld fan manlju. Ik fielde dat ik oars fan har wie, as wie d'r iets mis mei my, en ik fielde dat ik net op in djipper, emosjonele nivo mei oare jongens koe kommunisearje. 

Myn broer wie in fuotbal- en honkbalstjer, en hoewol ik frijwat atletysk wie, wie ik fier fan syn nivo. Hy wie âlder dan ik, jierren op 5 - 6, dus myn âlders priizgen him yn sport. Lykas kin Chris miskien net min wêze, mar hy sil noait wêze lykas Bill. Chris is gefoeliger en kreativer, hy is goed yn muzyk - dit is yn syn diel. Dat ik waard noait stimulearre om manlju te dwaan, lykas myn broer oanmoedige. Ik wie mear rjochte op frouljussaken, nei iets dat wat geslachtatypysk wie foar wa't ik wie. Dat de promoasje fan manlikheid yn myn famylje wie yn myn gefal net sa signifikant. 

Doe gie ik nei kolleezje en bleau libje mei dizze gefoelens, seks hawwe mei manlju en net yn steat om sûne relaasjes mei manlju as froulju te meitsjen. En ik kaam op it punt dat ik begon te wurden tige depresje fanwegen myn attraksje fan itselde geslacht, en ik wie heul wurch om it oan te pakken. Ik wie doe 21 - 22. Nei it studearjen fan 'e kolleezje, realisearre ik my dat myn libben unbalansearre wie, dat ik net oprjocht wie mei immen yn myn libben, en dat ik manlju nedich wie te finen dy't my soene akseptearje lykas ik bin. Uteinlik fûn ik se yn 'e tsjerke - yn' e parochy foar jonge minsken, wêr't ik mei oan wie. Se hâlde en aksepteare my sa't ik wie. 

En sa, wat wie it kearpunt yn myn proses fan feroaring: sadra't ik yn steat wie relaasjes te ûntwikkeljen mei manlju - dat is, mei in groep manlju dy't my leaf en aksepteare sa't ik wie, en mei wa't ik fielde dat ik autentyk koe en earlik oer syn gefoelens - attraksje fan itselde geslacht ferdwûn gewoan. En ik herinner my hoe't ik op in dei wekker waard, en besefte dat ik gjin attraksje fan itselde geslacht mear haw. Dit barde fansels net as troch magy. De feroaring wie traach, mar wier, oant ien dei fernaam ik dat foar my it net mear in fraach wie. Foar my persoanlik wie it in saak fan trije oant seis moannen. 

No, oer myn eigen kennis, en in psychoterapeut te wêzen dy't wurket mei kliïnten mei deselde seksdrift, wist ik dat manlju faak wrakselje mei har homoseksuele gefoelens in tekoart oan yntimiteit hawwe mei manlju fan har leeftyd. Op in sekere manier sitte guon fan ús, mysels ynklusief fêst yn 'e iere stadia fan psychoseksuële ûntjouwing. En foar my persoanlik moast ik om 'e attraksje fan itselde geslacht te gean troch de faze wêrop' e oanpak mei manlju plakfynt. Dit is wat my holp om de deadlock te brekken en werom te gean nei myn paad, wêr't ik, yn myn begryp, in echte man kin wêze. 

Dêrfoar wiene myn ferbiningen meast homoseksueel. Ik besocht heteroseksuële relaasjes te fêstigjen, mar neat wurke foar my. De measten fan har wiene net iens sexy. Ik hie seksuele relaasjes mei froulju, mar se wurken net út, en net om't ik net seksueel oan har waard oanlutsen, mar om't ik in djip gefoel hie fan ynferieurens en ûnfrijens, om't ik ûnheilige wûnen en unbeheinde leafdesferletten fan 'e kant fan jo geslacht. Oant wy leaf binne en aksepteare troch manlju fan ús leeftyd, en wy net ticht by har binne, en wy net gelyk mei har fiele, sil it heul lestich wêze om in sûne relaasje mei in frou op te bouwen. Dit freget in bepaalde grad fan yntimiteit mei manlju - dit is wat ik nedich wie, en it holp my echt yn myn feroaring. 

Ik wit net as ik oait leaude dat ik bin berne mei attraksje fan itselde geslacht. Ik wie seksueel betize, en ik skamme my tige foar dizze gefoelens. Ik kin mei fertrouwen sizze dat ik net sa woe wêze, en ik haw dizze gefoelens perfoarst net keazen. Se fertelden my dat ik sa berne bin, en wierskynlik tocht ik dat in skoft. Mar perfoarst wiene d'r gjin boarnen dy't my soene fertelle dat ik net sa hoege te wêzen. D'r wie gjinien dy't my dit fertelde.

8 jier binne foarby sûnt ik in homoseksueel gefoel as winsk hie. Ik fiel gjin attraksje fan itselde geslacht. Algemien. En ik wol al myn bruorren en susters fertelle dy't gay en lesbisch binne dat ik jo leaf ha en respektearje, en dat ik jo net feroardielje mei myn skiednis, myn ûnderfining. Ik respektearje jo ferhaal en jo ûnderfining, en ik diel it net om jo te bedriigjen, of om jo te fielen dat jo minder binne as ik. Ik wol gewoan dat jo witte dat attraksje fan itselde geslacht net ynherinte is. Dit is net wêr't jo berne binne, it is wat ûntwikkelt. En as jo wolle, kinne jo feroarje.

Ik haw sawat trije jier as therapeut wurke. Oer trije jier wurk aksepteare en holp ik sawat hûndert manlju yn yndividuele en groepspraktyk. De measten fan har binne jonge minsken fan adolesinsje en 20 jier âld. Ik brûk in oantal techniken, en allegear binne mainstream psychologyske techniken, net ien soarte fan ekstravagante techniken of sokssawat. De measte therapeuten dy't dizze kwestje behannelje - brûke allegear konvinsjonele psychologyske techniken. Wy helpe klanten de wûnen fan it ferline te begripen. Wy helpe har om har wirklike gefoelens te ferbinen. Foar ús kliïnten binne homoseksuele gefoelens net besibbe oan homoseksualiteit of seksuele gefoelens. Dit is in dekking foar unbefoege emosjonele behoeften en wûnen út it ferline. En wy helpe kliïnten te begripen wêrom't se homoseksuele gefoelens hawwe. Wy ûntdekke de ûnderlizzende oarsaken en helpe se dan op sûne manieren oan har behoeften te foldwaan. Wy genêze ek de mentale wûnen wêrtroch se har need foar manlju seksualisearje. 

De earste poadium is grûnslach en gedrachsterapy. Wy helpe kliïnten seksueel gedrach te stopjen, helpe har om in stipe netwurk te finen. It is heul wichtich foar de kliïnt dat hy yn it genêzingsproses in soad manlju moat hawwe dy't bydrage oan syn promoasje: senior mentors, leeftydsgenoaten en oare manlju dy't, lykas harsels, binne yn it proses om te oerwinnen - al dyjingen fan wa't se stipe kinne krije en in gefoel fan ferantwurdlikens . In stipennetwurk helpt har te begripen hokker gefoelens ferburgen binne ûnder har attraksje fan itselde geslacht. It helpt de technyk fan journaling te learen, jo gefoelens te sortearjen en wirklik oan 'e heulste woartels te kommen, troch it oerflak te rûnjen. It oerflak is in attraksje fan itselde geslacht, en depresje, eangst, ynferieurens, hopeleazens, en fral selshaat binne faaks oan 'e woartel. 

As earste moatte jo de oarsaak fan jo attraksje fan itselde geslacht begripe, en wy helpe kliïnten it te identifisearjen. Dan helpe wy har beëinigje fan har seksueel gedrach en iepenbiere har wiere gefoelens. Lykas ik al earder sei, ferbergt attraksje fan itselde geslacht faak eangsten, depresje, gefoelens fan ynferieurens, hopeleazens en it gefoel dat se net oan 'e easken foldogge. Hiel faak wurde dizze gefoelens begelaat troch in kolossaal gefoel fan fertriet en sterke emoasjes. Dizze sterke emoasjes ûnderfine yn 'e sesje en har ferwurkje, klanten begjinne te fielen dat se no yn steat binne harsels mei manlju te beoardieljen yn in sûne relaasje. It is heul nuttich foar har om ferbining te meitsjen mei de manlikheid wêr't se faaks net yn steat binne om te ferbinen. 

Yn 'e twadde etappe binne wy ​​dwaande mei kognitive terapy. Ien fan 'e boeken wêr't ik oan wurkje hjit "10 dagen oant selsbeoardieling". Ik besykje kliïnten te helpen har irrasjonele gedachteprosessen te begripen. Wy dogge ek mei oan assertiviteitstraining en wurkje mei it 'ynderlike bern'. "Inner bern" is in oar wurd foar "ûnbewuste". En wy helpe har te begripen wat har homoseksueel gedrach krekt feroarsaket, wat har homoseksuele gefoelens krekt feroarsaket. Wy helpe har te begripen dat faak har ferlet fan leafde it ferlet fan in bern is. It doel fan it wurkjen mei it "ynderlike bern" is om har "bern" te helpen begripen hokker emosjonele behoeften net waarden foldien yn 'e bernetiid en hoe't se se hjoed kinne befredigje.

Op 'e stadia 3 en 4 wurdt djip psychodynamysk wurk útfierd. It tredde poadium rjochtet him normaal op genêzen fan 'e paternal en manlike wûnen, en it fjirde poadium rjochtet him op genêzen fan' e memme en froulike wûnen. By it berikken fan 'e fjirde etappe sil de kliïnt syn oantreklikens fan itselde geslacht oanmerklik ferminderje, en sil hy heteroseksuële attraksje begjinne te ûntwikkeljen. En hjir fiere wy ek psycho-oplieding, foaral foar kliïnten dy't famkes wolle datearje en trouwe. Tegearre mei psycho-oplieding learje wy relaasjes en begripe wy it tsjinoerstelde geslacht: hoe jo relatearje moatte oan froulju, hoe se mei har kinne date, wat te sykjen op in datum, te realisearjen wa't se binne, hoe't se sjogge, wat se oer harsels wolle, en ek wat se wolle partner as frou. 

It measte fan ús attraksje is ûnbewust. Wy wurde oanlutsen troch minsken sûnder dat wy it realisearje. Dêrom besykje wy yn 'e fjirde etappe dy kliïnten te bringen dy't moetsje mei froulju en miskien sels sille troud wêze mei in bewuste begryp fan wat se binne en hokker soarte frou se mei wolle wêze. Relaasje training is heul wichtich. Wy biede relaasjetraining yn 'e heule behanneling. It begjint mei bouwen fan relaasjes mei oare manlju, om't in protte fan myn kliïnten dy't in ungewoane attraksje fan itselde geslacht hawwe, yn feite nea in goede relaasje mei manlju hawwe. Se fielden har altyd minderweardich en frjemd. Wy learje har hoe't sûne grinzen ynstelle. Wy leare hoe't jo relatearje moatte mei oare manlju, hoe't jo sûne kommunikaasje behâlde, goede en minne ferwachtingen fan freonskip, en har behoeften, har wirklike behoeften foar freonskip. Dit giet oer relaasjes mei manlju. 

Relaasjes mei froulju binne heul gelyk. Sadree't klanten leare om nauwe relaasjes mei manlju te hawwen, sille se ree wêze om troch te gean nei relaasjes mei froulju. Mar oant dizze sûne relaasje mei manlju is oprjochte, sille se net wite hoe't se echt relearje moatte mei in frou. Se behannelje froulju net goed. Dit is in freonlikere relaasje, ynstee fan 'e relaasje dy't moat wêze foar jo potensjele frou. Dus earst moatte se tichter by manlju komme foardat se tichter by froulju kinne komme. 

En religy is gjin betingst foar feroaring.

---

Yn Boppedat: in detaillearre beskriuwing fan it proses fan feroaring troch in eardere homoseksueel (yn it Ingelsk)