Haadstik 9 út it boek fan Joseph en Linda NicholasPrevinsje fan homoseksualiteit: in hantlieding foar âlders". Publisearre mei tastimming fan de útjouwer.
Heiten, hugje jo soannen;
As jo dat net dogge,
dan sil it ienris in oare man it dwaan.
Dr Bird, psycholooch
"As ik as heit iets learde," sei de klant, dy't wy Gordon sille neame, "sadat alle bern oars binne." Hy sakke yn in stoel yn myn kantoar, en fertrietlik waard yn syn blik lêzen.
In suksesfolle finansjele analist, Gordon wie de heit fan fjouwer soannen. "Doe't Gloria en ik trouden, koene wy net wachtsje, as wy in echte grutte húshâlding soene hawwe," sei hy, "ik hie in minne relaasje mei myn heit, dus ik woe echt in famyljewaarmte."
Ien pear fan trije jonges waard berne oan dit pear, dy't elk syn heit oanbea. En doe ferskynde Jimmy.
Gloria, sittend op in stoel tsjinoer har man, seach my mei fertriet en argewaasje oan. 'Tsjin' e tiid dat ik swier wie, Jimmy, 'sei se rêstich,' woe ik echt in famke hawwe. Jimmy soe ús lêste bern wêze moatte. Doe't hy berne waard, waard ik teloarsteld troch triennen. "
Wierskynlik diene Jimmy en syn mem ûnbewust alles om dizze teloarstelling oan te pakken, om't Jimmy op 'e leeftyd fan acht de bêste freon fan syn mem waard. Soarchlike en sêfte jonge, sjen litte fan feardigens om piano te spieljen, Jimmy wie ien fan dy bern dy't maklik ôfstimd binne op 'e welle fan in oare persoan en syn gedachten en gefoelens yn in wurd begripe. Tsjin dy leeftyd koe hy memueel sentimint lêze as in boek, mar hie gjin inkelde freon fan syn leeftyd. Hy liet al in protte tekens fan prehomoseksueel gedrach sjen. Koartlyn begon Gloria te soargen oer de groeiende sosjale isolaasje en depresje fan 'e jonge. De âldere jonges, oan 'e oare kant, wiene bliid mei alles en oanpast goed.
Geslachtproblemen Jimmy waard earst in pear jier earder merkber doe't hy begon op 'e earringen fan syn beppe te besykjen en har make-up te besykjen. Gloria's gouden en sulveren haarspinnen hiene in spesjaal berop yn 'e eagen fan' e jonge, en hy begon goed befeard te wêzen yn frouljusklean - dit alles noch foardat hy nei skoalle gie. Op dat stuit wie hy mar fjouwer jier âld.
"Ik behannele Jimmy op deselde manier as mei de oare soannen," sei Gordon, "en ik begryp dat dit net wurke, om't hy myn opmerkings altyd ferkeard naam. Hy ferliet de keamer en wegere om in pear dagen mei my te praten. ”
Doe't hy âlder waard, begon Jimmy in protte oare steurende symptomen te toanen: ûnfrijheid, te arge ferbylding, dy't him ferfong troch echte kommunikaasje, en arrogante ferachting foar atletyske âldere bruorren en har freonen dy't se op besite brochten. Gordon herinnert dat de rest fan 'e soannen altyd opkamen om him te treffen doe't hy fan it wurk thús kaam, mar net Jimmy, dy't altyd hâlde as syn heit in leech plak foar him wie.
Op it stuit feroarsake Jimmy syn unbrede fantasyen de measte soargen. Hy libbe yn in gearstalde wrâld, siet oeren yn syn keamer en tekende tekenfilms. Gloria observearre ek in oare ungewoane oanstriid - elke kear, teloarsteld, begon Jimmy funksjes te kopiearjen
froulik gedrach. Doe't ien fan 'e freonen fan syn broer har kaam om him te besykjen, te pleage of te belachlik te meitsjen, begon hy him oerdreaun froulik te gedragen.
Uteinlik besleaten Gloria en Gordon wat te dwaan om syn soan te helpen. En se ferbylde har beslút sa aktyf dat nei de earste moanne fan famylje-yntervinsje ien fan 'e âldere jonges, Tony, begon te klagen dat se folslein fan him wiene ferjitten. Foar my wie it in teken dat myn âlders my oanbefellings flitich folgen. Op dit punt noegje ik Gloria en Gordon út om Tony út te lizzen dat de heule famylje byinoar moat komme en Jimmy te helpen, dy't "ferjit hoe in jonge te wêzen." Dêrop begon, nettsjinsteande in skerpe start, Tony syn broer ek te helpen.
Gordon wie bewust dat de jongste soan al lang begon fan him fuort te gean. 'De bernetiid fan Jimmy gie tegearre mei in lestige perioade yn myn libben. Us houlik barste by de naden, oan it wurk - grutte problemen. It liket my ta dat ik mysels gewoan net woe belije mei hoe't ik in mienskiplike taal mei dit bern fyn, om't hy in heul lestich karakter hat: hy sulked en stroffele fuort nei syn keamer as ik wat sei dat hy seach lykas krityk. ”
Oare jonges, krekt oarsom, wiene altyd graach te spieljen mei har heit en sochten syn oandacht. "Ik lit Jimmy gewoan kieze net by my te wêzen," erkende Gordon. "Ik moat tajaan, ik haw sa redenearre: goed, om't hy net mei my wol kommunisearje, dit binne syn problemen."
"Yn dat gefal," ferklearre ik, "sille wy it tsjinoerstelde dwaan fan wat wy earder diene." Dit betsjut dat jo, Gordon, moatte besykje Jimmy oan te lûken. En jo, Gloria, sille moatte leare om "op side te stappen." De heule famylje moat gearwurkje, en herinnert Jimmy dat in jonkje geweldig is. ”
Myn behannelingstrategy, Jimmy, stelde foar dat Gordon syn soan soe oanmoedigje, him spesjaal omtinken jaan, de jonge mei him nimme op bedriuw, en him belûke by fysike kontaktspultsjes. Ik besykje myn heiten ferskate mooglikheden hjirfoar te fertellen - bygelyks, wylst ik in auto tankje, myn soan de pomp hâlde. Dizze lytse stappen binne wichtich foar it foarmjen fan in jongensferbining mei de wrâld fan manlju, wat de basis is fan in sterke relaasje tusken heit en soan.
Soms rôp Gordon Jimmy om te helpen mei túnjen of it meitsjen fan barbecue. Gordon makke it in regel om thús te wêzen by Jimmy syn wyklikse pianolessen en nei al syn optredens te gean. Hy naam de jonge mei syn âldere bruorren nei sportreizen, yn 'e hope om Jimmy syn gewoante fan isolemint te oerwinnen en syn ûngemak fan syn bruorren.
Yn it earstoan stie Jimmy dúdlik tsjin de inisjativen fan syn heit. Bygelyks wegere hy eksplisyt in útnoeging om mei syn heit nei syn kantoar te gean. Mar, doe't syn relaasje mei syn heit warmer waard, begon Jimmy jonger op te treden en minder te pesten op skoalle. Ik ha it beslút fan 'e âlders fan Jimmy goedkarre om him yn te skriuwen yn' e seksje wêr't partisipaasje fan team waard oannommen, mar d'r wie gjin konkurrinsje en de jonges foarrinnen. De mem fan Jimmy, Gloria, frege spesifyk de riedsman, in studintejugend, om Jimmy mear manlike oandacht te jaan dy't hy nedich wie.
Jonges lykas Jimmy moatte begripe dat âlders har stypje en oanmoedigje, net allinich feroardielje of kritisearje. Bygelyks, ienris, doe't Jimmy acht wie, naam hy in sêft boartersguod, in panda, mei nei skoalle. Gloria seach middeis nei de boarterstún en seach dat har soan allinich mei de panda spielde en mei har prate. De oare deis, op suggestje fan Gloria, praatte Gordon mei syn soan en sei: 'Jimmy, jonges fan jo leeftyd nimme gjin sêft boartersguod mei nei skoalle. Mar ik haw jo wat werom jûn. ' Hy joech Jimmy de 'Game Boy', in handheld kompjûterspul dat de jonge de oare deis mei him naam. Ta syn fernuvering omringden klasgenoaten him mei oanfragen om har te litten boartsje, en fansels waard Jimmy akseptearre yn it bedriuw, om't it boartersguod syn wie.
As gefolch fan opienfolgjende aksjes troch syn âlden, foel it gedrach fan Jimmy dat net passend wie foar syn geslacht stadichoan ôf. Dit gie oer net allinich froulikens, mar ek isolaasje fan leeftydsgenoaten, algemiene ûnfrijens, eangsten en fijannigens tsjin jonges. Gordon fertelde my: 'As Jimmy my negeart en gedraacht as hy my net nedich is, moat ik tajaan: dit is in slach foar myn ego en ik fiel my om te draaien en fuort te gean. It is folle makliker om mei de stream te gean en de status quo te akseptearjen. Mar dan herinner ik my dat de hâlding fan Jimmy foar my gewoan in ferdigening is. Eins leit de winsk om mei my te kommunisearjen efter it masker fan ûnferskilligens en ferachting. Dat ik sakje myn gefoelens en bliuw myn wei nei him ta. Ik ferlear myn inisjatyf doe't Jimmy jonger wie, mar no lit ik myn soan net sa maklik fan my kwytreitsje. ”
De lestige taak om manlikheid te beoardieljen
Lykas wy hawwe sjoen, is dysforia fan geslacht yn 't bern eins in ûntsnapping fan' e útdaging fan volwassenheid. Neffens in soad stúdzjes is geslachtstoarnis ek assosjeare mei oare problemen dy't (lykas Jimmy's) de ôfwizing fan 'e jonge fan syn heit, sosjale isolaasje, en kompensaasje fia fantasy omfetsje. Súksesfolle terapy helpt de jonge in manier te finen yn in wrâld dy't natuerlik ferdield is yn manlju en froulju. Mei de help fan de twa wichtichste folwoeksenen yn syn libben, mem en heit, kin in jonge mei in geslacht identiteitsstoornis geheime androgyne fantasijen ferlitte en fine dat it better is om te libjen yn in wrâld mei dúdlike geslachtgrinzen.
As âlder moatte jo derfoar soargje dat jo yntervinsje - mei of sûnder de help fan in terapeut - unobtrusyf en wirklik stypjend is, en dat it eksplisyt is. Troch ûngewoane cross-geslachtgedrach te ûntmoedigjen, moatte âlders der wis fan wêze dat it bern fielt dat hy wurdt erkend as in unike persoan. Jo moatte net ferwachtsje dat jo bern in typyske jonge of famke wurdt mei ynteresses dy't typysk binne foar syn of har geslacht. Guon funksjes kinne oanwêzich wêze, en se binne heul normaal. Mar tagelyk kin "sûn androgyny" allinich basearre wêze op in solide basis fan fertrouwen yn it eigen fjild.
It is wichtich om altyd mei itselde respekt nei it bern te harkjen. Net twinge him om mei te dwaan oan wat hy hatet. Meitsje him net fit by de rol dy't him bang makket. Skamje jo net foar froulikens. It proses fan feroaring bart stadichoan, troch in searje stappen dy't wurde begelaat troch leafdefolle stipe. Besykje te skamjen kin in negatyf effekt hawwe.
Alex, in homoseksueel ûndergeande terapy mei my, seit dit:
Ienris, doe't ik fiif jier wie, krige ik in set parfums as kado, in protte lytse flessen mei ferskate parfums yn in doaze mei sellen. Se like my geweldig, en ik drage se oeral mei my. Ik fergeat har net te pakken, en doe't myn heit en ik nei famylje sieten. Ik tink dat ik bliid wie mei har, om't ik besleat har oan myn muoike Margarita te toanen. Se seach my omheech en sei sokssawat: 'Wêrom hawwe jo parfum nedich? Bisto in famke? ”No, ik bruts yn triennen. Se moat har skuldich hawwe fiele om't se my hast hie fersoarge.
Ik wit net wêrom, mar ik ûnthâlde dit incident noch. Dizze fassinaasje mei geasten gie gau troch, mar fanwegen dit ûnderfûn ik mingde gefoelens.
As jo soan noch heul lyts is, is it nuttich om him opnij de feiten fan syn eigen biology oan te wizen, foaral dat hy in lid hat, en dit is in sûn en normaal ferskynsel, in diel derfan. De heit moat aktyf belutsen wêze by dit edukatyf proses. In protte heiten fine dat mienskiplik waskjen mei har soannen in goede gelegenheid foar sokke petearen leveret. Heiten moatte beklamje dat de anatomy de jonge "krekt lykas alle jonges" makket. In yndikaasje dat hy hat manlju de geslacht (dy't de lytse pre-homoseksuele jonge wierskynlik underbewust besykje te wegerjen) sil alle froulike of androgyne fantasyen mei súkses ferdriuwe. It manlike lichem is in realiteit, in ûnbestriden diel dêrfan, bewiist de manlikheid en ûnderskiedt it dúdlik fan mem. Dit is in symboal fan syn lykheid op heit.
Douche mei heit
In mienskiplike dûs mei heit is in goede manier om de identifikaasje fan 'e jonge mei syn heit en' e manlikheid fan syn heit te ferbetterjen, lykas ek syn eigen manlike anatomie.
Dr George Rekers, in treflik spesjalist yn RGI fan bern, jout detaillearre oanbefellings oer hoe sa'n ûnderfining posityf te meitsjen: “Heiten moatte net skerp of negatyf reagearje as de soan, hoewol hy mei syn heit is, fragen stelt oer geslacht of seksuele anatomie. Elke sokke fragen moatte posityf beantwurde wurde, mei in natuerlik belang, om ynformaasje yn te tsjinjen neffens it ûntwikkelingsnivo fan 'e soan, oan te moedigjen en fan no ôf oan sokke wichtige fragen op elk momint oan te pakken. "1.
Heiten moatte ek leare: it is normaal as de soan de genitalen fan 'e heit ûndersiket of spontaan oanreitsje. Yn sokke gefallen moat de heit ferlegenens of skok foarkomme, net negatyf reagearje, skerp of ien of oare manier syn soan straffe. Ynstee soe de heit de jonge moatte fertelle dat hy itselde útsjocht as hy tiener wurdt.
As de soan de geslachtsorganen fan 'e heit oanrekket, faker dan net, sil syn nijsgjirrigens tefreden wêze, en hy sil dizze oanrekking stopje. De soan sil him wierskynlik faaks net oanreitsje. Mar sels as de soan oanhâldend oanhâldt om de penis fan 'e heit oan te raken (wat ûnwierskynlik is), adviseart Dr. Rekers de heit de oandacht fan syn soan te wikseljen, en seit, bygelyks: "Nim no in waskoek en waskje jo earen, soargje derfoar dat se skjin binne," sûnder in direkt ferbod út te drukken .
As in soan it geslachtswurden fan syn heit herhaaldelik oanrekket as se tegearre in dûs nimme, adviseart Dr. Rekers syn heit om te sizzen: 'Ik skele net dat jo nei myn penis sjogge, ik bin jo heit. As jo wite hoe't de penis fan in folwoeksene d'r útsjocht, kinne jo jo yntinke hoe't jo lichem yn 'e takomst sil útsjen. Mar no't jo him oanrekke hawwe, moat ik jo warskôgje. Wy manlju reitsje net inoar de penis oan, mei útsûndering fan in pear gefallen. Bygelyks as in dokter in pasjint ûndersiket; as âlders de poppe badje; as it nedich is om te kontrolearjen of de jonge medyske soarch nedich is as hy klaget fan pine of jeuk yn 'e geslachtsorganen. ” Derneist moat de heit útlizze dat jo jo eigen penis allinich kinne oanreitsje as oaren it net sjogge.
Dr. Rekers beskriuwt in tragysk ynsidint dat in jonge jonge traumatisearre en dwersgeslacht gedrach provosearre. De heit kaam út 'e dûs, en de lytse soan, oandreaun troch nijsgjirrigens en fassineare troch syn uterlik, rekke syn heite penis oan. De heit sloech de jonge fuortendaliks, raasde skerp nei him en neamde him in 'pervert'. Sûnt dy tiid begon de jonge toane cross-geslacht. Doe't hy in bad naam, drukte hy de penis tusken syn skonken om út te sjen as in famke, en fertelde syn mem dat hy it spitich wie dat hy in lid hie.
As de ûnderfining fan 'e mienskiplike siel fan' e heit en soan lykwols taktysk waard útfierd, seit Rekers, "sil de jonge mear taret wêze op in mienskiplike dûs mei oare manlju yn 'e klaaikeamer op skoalle, en dan yn' e studinte-sliepkeamer."
Neist it dielen fan in dûs mei myn lytse soannen, advisearje ik heiten ek regelmjittich te dwaan oan agressyf fysyk kontakt mei jonges. Heiten kinne ek helpe troch agressyf gedrach en fysike uteringen fan agresje te stimulearjen. Dit helpt om de skruten "jonge-jonge" -rol tsjin te gean dy't faak wurdt spile troch in geslacht jonge
problemen. Fjochtsje, fûstearje, "de paus bestride" - troch dit alles ûntdekt de jonge syn fysike krêft en komt hy yn kontakt mei dizze skriklike en mysterieuze man.
It belang fan oanreitsje
Myn folwoeksen homoseksuele kliïnten, allegear sûnder útsûndering, beskriuwe in pynlike ôfwêzigens - hast pine - fan in gebrek oan fysyk kontakt mei myn heit. Richard Wyler beskriuwt hoe't dizze oanpak fan beroerte liedt ta in konstant gefoel fan deprivaasje:
Foar in persoan fan 'e westerske kultuer is it ekstreem dúdlik: echte manlju reitsje inoar net. Spitigernôch wurdt dit taboe faaks oerbrocht nei heiten en soannen, sels heul lytse, nei bruorren en nauwe freonen. Manlju yn ús kultuer binne bang om homoseksueel te lykjen as "homoseksuelen" te meitsjen, in oare man te knuffeljen of him oan te raken.
Mar dit jout oanlieding ta krekt wêr't elkenien bang foar is: in protte jonges, wurde ûntslein fan fysyk kontakt, groeie op, dreamje fan hugs. As de needsaak foar knuffels en oanreitsjen net yn 'e bernetiid wurdt folbrocht, ferlit se net gewoan om't de jonge in man wurdt. Se wie sa wichtich en wegere sa lang dat guon fan ús sochten nei seks mei in man, hoewol wy feitlik allinich in hug nedich wiene. Wy koene gewoan net foarstelle hoe oars de net-seksuele oanrekking te krijen, wêr't sa lang nei wie.
Sûnder dit normale kontakt is in jonge persoan kwetsber foar ûnakseptabele of gewelddiedige relaasjes.
Wyler giet troch:
Net ferrassend, in protte fan ús binne sûnt iere bernejierren belutsen by dysfunksjonele of ungewoane relaasjes. Sadree't wy iets fûnen dat seach as leafde en goedkarring, hongen wy der oan sûnder te tinken oer de gefolgen.
Soms brûkten oare manlju ús foar seksueel genot, of wy brûkten se om leaf en leaf te fielen.
Tinke jo it ferhaal fan 'e Olympyske swimmer Greg Luganis, ferteld yn it tredde haadstik? Hy wie in iensume jonge dy't net waard begrepen en gepest troch klasgenoaten en dy't frjemd wie fan syn heit. Net ferrassend wie Luganis emosjoneel kwetsber foar de oandacht fan in âldere man dy't hy op it strân moete. Hy "waard lutsen nei yntimiteit en omearmje mear dan nei seks." Hy wie "honger foar leafde."
Ien fan 'e wichtige taken foar âlders is it bern oan te moedigjen om har wirklike gedachten en gefoelens natuerlik út te drukken. Sûnt, lykas wy seagen, is in jonge mei problemen faak bang foar opgroeie en de ferantwurdlikens ferbûn mei de manlike rol, moedigje him oan om oer syn soargen te praten en syn ideeën oer de seksuele rol te dielen.
Wy jouwe in foarbyld. “Sean” wie in ferfeelde sânjierrige jonge, en syn heit besleat: “Wy sille net oer it probleem fan Sean prate; wy sille him gewoan leafhawwe en goedkarre. " Dizze oanpak is goed om te begjinnen mei, mar net genôch. Alden moatte manieren fine om him de ferskillen tusken manlikheid en froulikens te ferklearjen. Fragen lykas: "Wat wolle jo wurde as jo opgroeie?", "Wa soene jo graach wolle wêze as jo opgroeie?" Is in goede reden om fersteurde fantasijen te korrigearjen, stipe te jaan.
Jo âlden moatte stadichoan it boartersguod, spultsjes en klean ferfange dy't de fantasys fan jo geslacht oerstekke. Guon memmen fertelle my dat se geheime bepaalde dingen smite. Begryp fan har fertriet en de needsaak om hurd te hanneljen, foarstelt ik in mear iepen oanpak. Jo kinne de jonge oertsjûgje om mei te dwaan oan 'e oerdracht fan dizze dingen mei syn tastimming oan fertroude lytse famkes. Guon âlders fiere sels in ritueel út om froulju fan boartersguod kwyt te reitsjen, ynpakke se te jaan oan in famke njonken doar of in neef. In "ôfskiedsceremonie" kin nuttich wêze as it bern noch heul jong is. Nim de doaze, set d'r de poppen, sis it en sis "Goeie!", Wylst jo erkenne hoe lestich it is foar de jonge om dit boartersguod werom te jaan. Ferklearje him: "No sil heit se nimme nei in lyts famke yn 'e buert dy't gjin ien Barbie-pop hat."
It is wichtich dat jo bern fertriet en ferlies kin fiele en uterje. Miskien sil it dreechste wêze om sympatyk nei syn lijen te harkjen en dizze dingen oant it ein te reitsjen.
In "ôfskiedsceremonie" kin lestich wêze, mar it soe net traumatysk wêze moatte. En jo beslút om it út te fieren moat net ympulsyf wêze, mar goed neitocht. Is de jonge ree om dizze dingen fuort te jaan? Miskien hat hy hjirfoar mar in bytsje druk nedich? Of sil de seremoanje him ferriede en lilk fiele? As dat sa is, dan is de tiid foar sokke dramatyske stappen noch net kommen.
Hoe aktyf de yntervinsje sil wêze hinget ôf fan 'e reaksje fan jo bern. As hy wurdt ynlutsen, ûnderdrukt, lulk, oerstjoer as senuweftich, dan is dit in teken dat jo te krêftich binne foar barrens. Ien pear entûsjasters hope de jonge yn ien wike te "fixearje". As resultaat waard it bern rêstich en senuweftich. Dramatyske, negative feroaringen yn 'e stimming fan' e jonge lieten sjen dat hy gjin tiid krige om oan te passen oan 'e nije ferwachtingen fan syn âlders.
Guon âlders falle yn it tsjinoerstelde ekstreme: se binne traach, sels mei de meast foar de hân lizzende en sinnige feroaringen. Foar it grutste part wurde sokke fluktuaasjes feroarsake troch de betizing fan moderne kulturele hâldingen, en, lykas al neamd, it konfliktige advys fan pediaters. Dizze âlders wachtsje op tastimming fan 'e spesjalist foardat se de jonge sêft mar dúdlik fertelle:' Bobby, gjin dingen fan famkes mear. Do bist te âld om as in famke op te treden. ” Se sizze dat se bang binne om problemen mei har soan te besprekken om syn gefoelens net te kwetsen.
De meast effektive yntervinsje is lykwols as de âlders tegearre hannelje, wêrtroch it bewustwêzen fan it bern in sêft, mar mienskiplik en ûnferoarlik berjocht bringt: "Jo binne net sa, jo binne in jonge." Dizze styl fan terapy omfettet tederheid, soarch, leafde en útslút suddenness; alles is lykwols dúdlik en untydich. It is heul wichtich dat âlders ferienige en konsekwint binne, om't allinich dizze oanpak de meast effektive en duorsume resultaten bringt.
Ien mem stelde it hiel goed: “It oerwinnen fan froulik gedrach is as roazen groeie. It freget net sa folle muoite as konstante oandacht. ” De earste stap nei herstel is om de problemen fan it bern te erkennen en besluten se tegearre te oerwinnen. De twadde stap konfronteart it bern mei it feit dat de âlders fan doel binne om him te helpen en dat it nedich is om te feroarjen. Sadree't it bern begrypt dat beide âlders ferienige binne en net langer fan doel binne gedrach tusken geslachten te tastean, sil hy begjinne oan te passen. Guon ûngemak fan sokke easken, faaks unferwachte, is frijwat foarsisber.
Ferwurkingsstappen
Fan myn ûnderfining mei wurkjen mei jonges mei in geslachtsteurnis en har âlden, kin ik sizze dat d'r fjouwer stadia binne fan ûntwikkeling fan feroaring: (1) wjerstân, (2) eksterne hearrigens, (3) ferburgen ferset, en (4) âlder-bern-uny.
As jo soan fanselssprekkend gedrach tusken geslachten eksposearret, sille dizze stappen tsjinje as in algemien ramt om jo te helpen in manier te finen om better te wurden. Fansels, lykas alle regelingen dy't in kompleks ferskynsel ferklearje, oerlaapje dizze stadia soms; it bern kin weromgean nei de foarige etappe foardat hy trochgiet nei it folgjende. Dizze stappen kinne lykwols as algemiene begelieding tsjinje.
1 Stage: wjerstân. Te krijen mei nije beheiningen kin in bern lilkens, wrok en opstanneling uterje. Hy beseft dat mem en heit him net langer froulik gedrach en fantasijen sille tastean dy't earder wille en frede joegen. Sadree't hy beseft dat hy it fiktive byld fan himsels net kinne genietsje, kin hy emosjoneel fan jo ôfkeare. Jonges mei ungewoane geslachten binne foaral gefoelich foar krityk en easken. Besykje net te kritysk en fraach te wêzen.
Jo kinne jo soan sa'n ding fertelle: "Jo wite, jo hawwe gelok om in jonge te wêzen." Benadrukje - sels overdriuw - de ferskillen tusken famkes en jonges. Befêstigje syn wekker manlike identiteit troch fragen te stellen lykas: "Hokker famke sille jo trouwe as jo grut wurde?", "Hokker soarte heit sille jo wêze as jo opgroeie?" Wês kreatyf om kânsen te finen om geslachtferskillen te beklamjen.
Stage 2: Eksterne hearrigens. Yn 'e measte gefallen merken âlders al gau dat har soan nei har ta beweecht - teminsten, sa liket it op it earste each. Faak binne de feroaringen sa dramatysk dat se harsels ôffreegje: "Is hy echt feroare, of besykje hy gewoan lof te fertsjinjen?" Om jo te behagen, kin in bern de feroaring gewoan imitearje neffens jo winsken. Eins binne de earste feroaringen faker in ienfâldige gedrachsoanpassing sûnder echte ynterne transformaasje. Mar nei langere tiid, as jo emosjoneel tichtby mei him binne, sil dit gedrach diel wurde fan syn selspersepsje. Sûnt jimme, âlders, de wichtichste minsken yn syn wrâld binne, sil hy ûnwillich, mar unferwiderlik diel moatte meitsje mei syn cross-gender-fantasijen.
3-poadium: Ferburgen ferset. Jo kinne bliid wêze mei hoe rap jo soan reageart op jo yntervinsje. D'r is lykwols in mooglikheid fan it weromkommen fan geheime froulik gedrach dat jo fluch teloarstelle sil en jo tinke dat alle ynspanningen futiel binne. Om âlders te rêden fan frustraasje en depresje, advisearje ik har om sokke mominten foarút te ferwachtsjen en net ferrast te wêzen oer dit.
Hjir is in foarbyld fan sa'n dûbele relaasje. It liket derop dat jo fiif-jier-âlde soan feroaret, mar opnij grypt hy de poppe of begjint sels syn tomme te sûgjen. Jo sizze: "Skat, hawwe wy dit net oer praat?" "Ah?", Seit hy. 'Soan,' antwurdzje jo sêft, mar beslissend, 'wy hawwe al praat oer wat it betsjut om in jonge te wêzen, en dat folwoeksen jonges net mei poppen boartsje. Dus gean, ferwiderje de pop, en litte wy jo in oar boartersguod fine. " Jo moatte taret wêze op it feit dat de jonge twa stappen foarút nimt en ien stap werom. Alders moatte ûnthâlde dat neat yn it universum lâns de koartste rjochte line beweecht, ynklusyf it herstel fan har soan.
Jo sille merke dat jo soan faaks weromkomt nei froulik gedrach nei opfallend selsbehearsking. Ien heit merkt op: "As myn soan min fielt, gedraacht hy him froulik." As in bern lokkich en fleurich fielt, de goedkarring fan oare minsken foldocht, foarkomt hy weropjefte. Wy moatte ek ree wêze foar regressyf gedrach as de jonge wurch, siik is, stress ûndergiet, wat soarte teloarstelling of ôfwizing. Femininiteit is in tefreden reaksje op stress.
Nei sa'n regression jouwe âlders har soargen út dat de soan 'ús gewoan' beheart 'of' besykje ús te behagen, om't hy wit dat it foar ús wichtich is. ' Se wolle witte as har soan echt intern feroaret. Rooten yn it fjild is folle mear dan feroarjen fan gedrachIt freget in ferskowing yn 'e persepsje.
De famylje moat de manlike rolmodellen fan 'e jonge sober evaluearje. As de heit in negatyf model bliuwt, fral as hy de mem fan 'e jonge negatyf behannelt of har belediget, kin it bern ûnbewust de persepsje foarmje dat identifikaasje mei it manlike geslacht gefaarlik is. Yn dit gefal hat de jonge it wapen fan froulik gedrach nedich foar beskerming en kinne gjin gedrachsferoaringen wurde assimileare. Wy moatte begripe hoe lestich dizze striid foar de jonge is. D'r is in ynterne konflikt yn. Lykas ien jonkje sei: "binnen my binne twa helften dy't tsjin elkoar stride."
4 Stage: Workers Union. D'r is neat nofliker foar âlders dan te sjen dat de soan nei him ta beweecht. Doe't de soan in tekenfilm mei froulike karakters op TV seach, krige de mem fan Aron, in jonge jonge mei in geslachtsteuring, in seldsume kâns om syn innerlike konflikt te besjen:
Ik seach dat Aron fusearje woe mei dizze heldinne. Foarhinne soe hy de keamer dûnsje as in ballerina.
Yn 'e buert leine figueren fan in boartersguodset en ferskate auto's. Ik seach dat hy besocht syn eagen fan 'e TV te skuorjen en ien fan' e figueren gear te setten. Hy besocht de ferlieding te wjerstean om himsels dizze heldinne foar te stellen. Myn hert blies, om't ik syn gefoelens perfekt begrepen.
Yn 'e faze fan gearwurking sil hy jo net allinich moetsje, mar ek petearje oer syn ynterne striid. Ien pear rapporteare dat har lytse jonge har leaude: "It is sa dreech om te groeien." Tink derom dat groei foar bern konflikt soarget, om't it betsjuttet dat jo de útdaging fan jonge wêze moatte. En in stop yn ûntwikkeling bliuwt oantreklik, om't it it komfort leveret fan in froulike as androgyne rol en in heul nauwe relaasje mei de mem, helpt te ferbergjen foar de easken fan 'e manlike wrâld. In oare jonge sei mei in foar de hân lizzende frustraasje: 'Ik probeer ze te vergeten', ferwizend nei de samling Barbie-poppen dy't hy joech. Syn mem fertelde my: "No wol hy feroarje, hoewol ik sjoch dat it him in soad enerzjy kostet."
De rol fan 'e therapeut
Sûnt âlders binne tige empatysk mei it bern, is it faak lestich foar har om de nedige feroaringen systematysk op harsels te implementearjen. As it mooglik is, advisearje ik in goede psychoterapeut foar help te finen.
In profesjonele psychoterapeut dy't jo wearden en doelen dielt, yn 't foarste fertelt jo de folgjende stappen, en as twadde, wiist de gatten oan dy't jo kinne tastean as minsken en as âlders. Dat, de terapeut kin merke dat jo kommunikaasje mei it bern it winske effekt net sil hawwe. Hy kin sjen dat jo soan noait praat oer syn ynspanningen en konflikten, mar allinich nei bûten foldocht oan jo oanfragen. Hy kin oanjaan hoe't mem en heit ferskate, en mooglik sels tsjinstridige en betiizjende berjochten oer seks oerbringe.
Foar de korreksje fan geslachtsteurnis fan bern is âlderlike ienheid heul wichtich. De meast duorsume feroaringen binne mooglik mei it bliuwende belang fan beide âlders. As mar ien âlder dit docht, binne de kâns op in positive útkomst folle leger. Unthâld, d'r is net sa'n ding as in "neutraal" lid fan 'e âlderploech. In net ynteressearre âlder wurdt troch it bern sjoen as in unspoken tastimming om froulik te bliuwen en as ûntkenning fan 'e posysje fan' e oare âlder. Tradysjonele psychoanalytyske terapy fan 'e prehomoseksuële steat konsintrearre op it wurkjen mei in bern dat observearre waard troch ien psychoterapeut. Alders diene gjin sesjes by dy't twa oant fiif kear yn 'e wike twa jier mei it bern waarden hâlden. Sa'n terapeutyske metoade wie heul djoer, en it nivo fan súkses liet in protte te winskjen. It is effektiver as de terapeut regelmjittich mei âlders wurket, en net mei it bern. Nei ferskate wiken sesjes moat de dokter allinich mei âlders gearkomme foar it nedige oerlis en kontrolearje fan 'e foarútgong fan' e jonge (sawat ien kear yn 'e moanne). Normaal is in gearkomste mei in bern allinich ferplicht troch in psychoterapeut foar in initial diagnoaze en dan periodyk tidens behanneling. Ik fûn faak dat myn profesjonele stipe en advys allinich de yntuïtive kennis fan myn âlden fersterke. It hert fertelt har dat de poppe net alles goed is, mar se hawwe tastimming nedich om yn te gripen. De measte memmen binne har bewust dat de heit fan 'e jonge mear yn' t proses moat west hie en dat syn ôfskieding de problemen fan har soan fergruttet.
Mar, lykas wy yn 't foarige haadstik seine, âlders binne faak ferlern yn it gesicht fan konfliktende mediaberjochten en spesjalisten foar bernûntwikkeling. Sokke âlders hawwe in ynformeare dokter nedich dy't stipe sil harren doelen, net it idee dat geslacht irrelevant is. De dokter moat it bern tariede op it libben yn 'e geslachtwrâld, en helpe de kâns op homoseksuele ûntwikkeling te ferminderjen.
Unbedoelde leafde
Ien fan 'e wichtichste ferantwurdlikheden fan' e therapeut is om âlders te helpen har ôfkarring fan froulik te uterjen gedrach net skodzje in bern. De dokter helpt âlders te learen om oan 'e jonge oer te jaan dat froulik gedrach net akseptabel is, en sêft, mar stevich tsjin dit gedrach. Mar tagelyk moat de jonge de easken fan 'e âlder net waarnimme as krityk as ôfwizing.
As jo wurkje mei de problemen fan jo soan (as dochter), kinne jo hearre dat in sûne persoan net beheind is ta in smelle ferzje fan geslacht. Jo sille wurde ferteld dat de persoanlikheid sawol manlike as froulike trekken moat omfetsje. Dizze populêre foarstelling komt foaral út it wurk fan 'e analist Karl Gustav Jung, in tiidgenoat fan Freud. Jung leaude dat opgroeien de yntegraasje fereasket fan trekken fan it tsjinoerstelde geslacht. Yndied, yn 'e ferklearring dat wy yn it proses fan groei tsjinoerstelde seksuele emosjonele skaaimerken kombinearje, is d'r wat wierheid. Mar dit kin allinich berikt wurde nei in solide identifikaasje mei it biologyske geslacht. Sokke yntegraasje soe it ferwêzentlikjen fan 'e nedige geslachtidentiteit nea yn gefaar bringe kinne.
In wiidferspraat ferkeard ynterpretaasje fan dit prinsipe wurdt sjoen yn affeksje fan âlden foar de geslachtôfwikingen fan har bern. Guon "avansearre" memmen sizze dat se it sicht fan har soan bewûnderje yn in jurk of mei in poppe yn har earms, en dat se gjin probleem sjogge yn 'e kategoryske wegering fan har dochter om de jurk te dragen. Mar dit is in serieuze flater. It is gek om in soan oan te moedigjen froulike kwaliteiten te assimilearjen foardat hy noflik wurdt mei in manlike identiteit of it fersmiten fan syn dochter fan froulike dingen te stypjen.
Súkses wurdearring
Súksesfolle behanneling fan geslachtsteurnis soe cross-geslachtgedrach moatte ferminderje en in sûne identiteit fersterkje, relaasjes mei leeftydsgenoaten ferbetterje en úteinlik stress yn it libben fan in bern ferminderje. It doel fan terapy is it gefoel fan 'e jonge te ferminderjen dat hy oars is as oare jonges en wat minder is as se. Dit fergruttet de kâns op it ûntwikkeljen fan in normale heteroseksuële oriïntaasje. Om jo prestaasjes te kontrolearjen, moatte jo oandacht jaan oan de folgjende suksessindikatoaren:
1. Ferleging yn froulikens. Alders observearje in ôfwiking fan it gedrach dat de soargen feroarsake. Wy soene minder genede moatte sjen yn famke-efterfolgingen en gewoanten.
2. De groei fan selsbetrouwen. Alders sjogge dat har soan mear selsfertrouwen fielt en is grutsk dat hy in lestige taak behannele. Alders merken dat har bern mear fertrouwen hat.
3. Grutte ferrin. Alders beskriuwe it bern as lokkiger, mear selsbetrouwen en natuerliker. Ien mem, dy't har wurden keas, ferklearre it sa: "Hy liket mear ... echt." De jonge wurdt minder skruten, skruten en selsgerich. Hy sil it bêste fermogen foar emosjoneel kontakt en in adekwate antwurd op oare minsken demonstrearje.
4. Fermindere eangst as depresje. Undersikers hawwe in ferbining fûn tusken froulikens en ferhege eangst as depresje.2. Wylst it konflikt fan geslachtidentiteit is oplost, merken âlders op dat de soan minder agiteare en ûnfeilich is, minder soargen oer lytsen. In groeiend gefoel fan oerienkomst mei oare jonges fermindert tekens fan eangst en depresje.
5. Groeiende populariteit by jonges. Neffens observaasjes binne jonges dy't de funksjes fan in "echte jonge" yn har gedrach sjen litte populêrer, en dejingen dy't minder moedich binne minder populêr. (By famkes is de relaasje tusken gedrach en populariteit minder útsprutsen). Moedige jonges hawwe faker as froulik goede freonskippen mei de jonges. Jonges mei problemen mei geslachtidentiteit binne faaks slachtoffers fan ekstreem geweld troch har leeftydsgenoaten. Foar myn kennis fan klinyske ûnderfining binne froulike jonges ek faker slachtoffers fan seksuele harassing troch pedofylen, dy't wite dat in jonge dy't troch leeftydsgenoaten wurdt ôfwiisd fan omtinken is en dêrom maklike proai fertsjintwurdiget.
6. Ferminderjen yn gedrachsproblemen. De measte pre-homoseksuele jonges binne harkende "goede jonges", allinich in lyts oantal bern gedraacht harke. Yn alle gefallen, as it bern adekwaat geslachtgedrach assimileert, merken de âlders, learkrêften en oare folwoeksenen fan it bern op dat hy maatskipliker wurden is. Se fernimme in fermindering fan tantrums, emosjonele útbarstingen, en isolaasje.
7. Ferbetteringen mei heit ferbetterje. Alden melde dat de soan nei syn heit rekket, wol by him wêze en syn bedriuw genietsje.
8. "Hy is bliid dat hy in jonge is." Alders fiele dat har soan grutsk is dat hy in jonge is - itselde te dwaan as alle jonges, en goed te dwaan. Dit bringt him in gefoel fan foldwaning, om't hy ien fan 'e jongens is. Dr George Rekers beskriuwt de behannelingútkomsten fan mear as fyftich bern mei RHI dy't oanhâldende feroaringen hawwe yn geslachtidentiteit. Rekers is derfan oertsjûge dat previntive terapy helpt te foarkommen fan de foarming fan transvestisme, transsexualiteit, en guon foarmen fan homoseksualiteit.3.
Dokters Zucker en Bradley suggerearje ek dat RGI-terapy suksesfol wêze kin:
Yn ús ûnderfining meitsje in wichtich oantal bern en har famyljes grutte feroarings. Wy ferwize nei dy gefallen wêr't de problemen fan RGI folslein binne oplost, en neat yn gedrach as fantasijen fan bern oanlieding jout ta de suggestje dat problemen mei geslachtidentiteit noch in probleem binne ...
Sjoen alle faktoaren hâlde wy oan by de posysje dat de klinikus optimistysk moat wêze, en ûntkenne de kâns net om bern te helpen fertrouwen te berikken yn har geslachtidentiteit.
Oare ûndersikers dy't sukses rapporteare mei froulike jonges sizze dat effektive terapy bern helpt de reden te ferstean foar har cross-geslachtgedrach en fersterket tekens fan manlikheid. Harren oanpak, lykas ús, giet oer de oanwêzigens fan in terapeut, ien mei it bern fan 'e seks, dy't de help fan' e heit fan it bern sil fereaskje. Se belûke ek in famylje fan in bern en leeftydsgenoat by terapy.
Troch it feroaringsproses gean
Wy wolle de resultaten fan terapy diele foar bern mei geslachtproblemen, troch transkripsjes fan ferskate echte gefallen te leverjen. Dizze gefallen waarden net selektearre op basis fan sukses; se fertsjinwurdigje frijwat typyske foarbylden fan famyljes dy't sawol foar tasich sukses as teloarstelling te meitsjen wiene. Alle hjirfoar neamde foarbylden binne foar jonges waans skending op basis fan geslacht sa dúdlik wie dat se har âlden soargen.
Wy hoopje dat jo, as jo lêze, de tastân fan jo soan en syn suksessen kinne fergelykje. Al dizze jonges waarden nei myn kantoar brocht fanwege geslachtsteuring. Harren âlders kamen ferskate jierren nei post-terapeutyske diagnoaze werom nei de behanneling.
Tink derom dat it doel fan 'e behanneling is it gefoel fan' e jonge te ferminderjen dat hy oars as slimmer is as oare jonges. Dit maksimaliseart de mooglikheid om in normale heteroseksuële oriïntaasje te ûntwikkeljen, hoewol it pas nei ien oant twa desennia letter kin wurde beoardiele.
Tommy: de oanhâldende ferlet fan ferhege selsbehearsking
It folgjende is in transkript fan it petear mei de mem fan 'e soan mei geslachtproblemen, útfierd ferskate jierren nei it foltôgjen fan terapy. Dizze jonge koe in grut part kwytreitsje fan froulike manieren en fielt him folle better. Swierrichheden by ynteraksje mei selsbehearsking belibje him noch, om't Tommy himsels noch altyd in passive rol lit spylje yn relaasjes mei sawol jonges as famkes.
Dr. N .: De lêste kear dat jo fjouwer jier lyn yn dit kantoar wiene. Hoe giet it mei jo soan no krekt?
Mem: Alles yn alles folle better. Tommy is minder benijd foar stimmingswings, en hy kin net langer froulik wurde neamd.
Dr. N .: Wat oer de populariteit fan jo soan ûnder oare jonges?
Mem: Spitigernôch is hjir net folle feroare.
Dr. N .: Se is net ferhege?
Mem: Nee. It probleem is dat hy teloarsteld wie yn guon fan 'e bern mei wa't hy besocht freonen te meitsjen as se him net antwurden. Hy stopte gewoan op har te skiljen en praat mei har op skoalle. Hy hat sa'n gewoante om werom te reitsjen as hy te krijen hat mei teloarstelling, in obstakel.
Dr. N .: Hat hy nauwe freonen?
Mem: Marianne, in famke út ús strjitte. Se binne noch altyd goede freonen. Tankje God, it is net itselde as earder, doe't se elkoar konstant moasten sjen.
Dr. N .: Rjochts. Ik herinner my dat Tommy meastentiids in protte tiid mei har trochbrocht doe't hy heul famlik gedrage.
Mem: Ja Hy liet Marianne him matich behannelje en kommandearje. Hy wie d'r gewoan mei akkoart mei dizze regeling, nettsjinsteande it feit dat se him behannele, liede wêr't te gean en wat te dwaan. Doe begriep ik net dat sa'n relaasje him net profitearre.
Dr. N .: Wat is syn relaasje mei de jonges?
Mem: Hy hat in nauwe freon, mar ik sjoch de tichtstens dy't ik wol graach sjen, hoewol dizze jonge myn soan as syn bêste freon beskôget. As se allinich binne, seit Tommy net folle. Hy is heul stil. In oare jonge rint altyd en seit: "Ik bin better."
Wis, hoewol froulikheid fuort is, hat Tommy noch altyd help nedich fanwegen syn benearing foar de relaasje wêryn't hy him tastiet te kommandearjen. Ik stelde foar dat myn mem him joech oan in klub of in aktiviteit oanbiede wêr't hy koe wêze
lieder en help jongere bern, om syn selsbetrouwen te ferheegjen en selsbehearsking te ferheegjen. In terapy mei in manlike psychoterapeut kin ek nuttich wêze.
"Tim": heit is in leafste wurden mei wa't jo kinne rieplachtsje
Sûnt de heit fan Tim besefte dat syn soan mei geslachtproblemen mear oandacht nedich is en begon mear tiid oan him te besteegjen, hat de jonge serieuze foarútgong makke.
Heit: It ôfrûne jier waard ik oplettend: ik besykje te merken hoe't Tim kommuniseart mei leeftydsgenoaten, sawol jonges as famkes, hoe't hy yn ferskate situaasjes gedraacht. Harren skoalle hie in unbelangrike sportterrein, en ik holp de standen wer opbouwe. Ik luts Tim, oare jongens, har soannen ta tal fan bouwwurken, en ik slagge om tichter by myn soan te kommen. Wy genoaten it beide. Ik besocht dit earder te dwaan, mar Tim liet gjin belangstelling sjen; Ik tink dat hy it gefoel dat hy net op par soe wêze koe, net kwyt koe.
Mem: Ik soe wat tafoegje, Jack. Ik tink dat der wat mear efter dit wie foar myn soan. Ik tink dat Tim jo en alles wat mei jo ferbûn aktyf wegere.
Dr. N .: Dit is gewoan in ferdigening tsjin in gefoel fan ynferieurens. De posysje fan superioriteit wie it masker wêrnei't hy in gefoel fan ynferieurens ferburde.
Heit: Jo hawwe wierskynlik gelyk. Hy tocht: 'As ik myn heit akseptearje lykas hy is, dan moat ik it feit akseptearje dat ik net by steat bin om my oan dit imago te konformearjen. Mar no kin ik stribje mear as him te wêzen; om't ik dit kin berikke. " No yn kommunikaasje mei myn soan begryp ik dit mear en mear. As ik besocht mei him te praten oer de dingen dy't wy no besprekke, in jier lyn, soe hy fiterje en slute.
Dr. N.: Dizze hâlding draacht oer nei folwoeksenheid. In protte homo's, lykas bliken docht út homo-literatuer, sizze dat homoseksualiteit se ferheget boppe gewoane jongens. Se binne kreative minsken, se hawwe in ferhege susceptibiliteit; en de gemiddelde man is in gewoane hurde arbeider. Mar, paradoksaal, se wurde tagelyk seksueel oanlutsen ta it type jonges oan wa't se ferachting hawwe. Dit is in definsive posysje dy't datearret út dy pynlike berne-ûnderfiningen wêr't jo soan mei syn leeftydsgenoaten mei wraksele. Jo hawwe dat besocht sjen te litten hy slagget, hy is ien fan dizze jonges.
Heit: Ja, it is út dit gefoel fan ynferieurens en ûnfermogen om yn te passen yn 'e wrâld fan manlju dy't wy wolle beskermje. Mar earder woe Tim himsels net oan my iepenbierje. Wierskynlik liket it him dat as hy iepenet en toant wat der yn syn siel is, dan sil hy de muorre wer fiele: 'Nou hjir wer! Eins jouwe se it neat oan ", of "Se begripe net wat ik har besykje te fertellen. "
It waard my dúdlik: as Tim iepent en wol prate, moat ik foarsichtich nei him harkje. Dit is net de tiid om in tydskrift te lêzen of tv te sjen, sels as d'r in programma is dat ik wirklik wol besjen. It is better om alles te fallen en te harkjen, dat is wat ik begreep. As jo dat net direkt dogge, slút hy.
No komt hy nei my en freget: "Is it normaal as ik dit doch?" Mei oare wurden, hy freget my hoe my as in man te gedragen. En ik nim myn tiid om te ferklearjen wêrom't it it net wurdich is om yn in freonekring op te treden as hy wol dat de jonges op skoalle him goed behannelje. Ik advisearje jo om fuort te bliuwen fan alle soarten famlike dingen. En as ik sa mei him praat, fiel ik kontakt, lies ik yn 'e eagen: "Okee, heit, ik sil besykje."
Ik hie him nea earlik ferteld wêrom hy sokke problemen hie mei de jonges op skoalle. No kear ik my nei leafde ta, as mentor en as heit, en sis: 'As jo wolle sûnder klappen en pine libje, moatte jo leare: d'r binne tastiene dingen, mar d'r binne net akseptabel. D'r is gedrach dat jo allinich ellinde bringt. '
Ik sjoch net mear freeslike stjoerings of ongemak. Foar my is in folle mear folwoeksen jonge man as men yn sa'n tiid koe ferwachte. It is as in boek nimme, pagina's draaie en jo kinne allinich sizze: "No, goed!" En de foarútgong giet troch.
Fansels is it kwytrekke fan 'e froulike gewoanten net it haadsaak, mar as hy oars oanhâldt, gedrage de omlizzende jongens him oars mei him en stadichoan begjint Tim sels him oars te fernimmen.
Evan: pogingen fan heit om relaasjes te genêzen
De soan fan syn heit, dy't trije jier lyn, yn 'e âldens fan trettjin jier, yn petear kaam by my, gie yn seksueel kontakt mei in adviseur yn in simmerkamp.
Dr. N .: Doe't Evan in bern wie, wie hy oars as jo oare soannen?
Heit: Gjin twifel deroer. Ik fernaam hiel betiid hokker boartersguod Evan kiest. En hy wie in heul ekspressyf bern, heul gesellich en emosjoneel. Wy beskôgen him kreatyf en gefoelich. Doe't hy âlder waard, begûnen wy in attraksje te merken nei dingen dy't yn ús kultuer net as manlik wurde beskôge.
Dr. N .: Hat it dy bot ferslein?
Heit: net dat it is om't wy in protte kreative minsken yn ús famylje hawwe, en wy hawwe gewoan besocht te begripen mei wa't hy opgroeide soe. Ik haw noait leaude dat myn soan moedich of sels bysûnder atletysk wêze moat. Pas folle letter, doe't wy in belangstelling seagen foar homoseksuele dingen, dy't hy ûntwikkele doe't hy puberteit benadere, besefte ik dat it nedich wie om oars mei sa'n soan te gedragen.
Dr. N .: Wat soene jo oars dwaan?
Heit: Ik soe net sa strikt en kieskeurich wêze moatte yn 'e details. Hy koe net twongen wurde om sokssawat te dwaan, en net oars, sels doe't hy in pjutteboartersplak wie. Evan wie echt oerstjoer doe't hy waard bekritisearre. Dit hat de rest fan myn soannen net sear makke, mar hy wie soargen. En sa ferskynde in gap tusken ús, dy't in protte jierren ús relaasjes bemastere.
It is spitich dat it my safolle jierren naam om te begripen: myn soan hat it berop net "pak op, wurd net wiet". Mear dan oaren hie Evan nedich om te sjen dat syn heit responsyf wie, koe skrieme, kin harkje en sizze: "Litte wy prate, hoe't jo fiele" ynstee fan "Dus, litte wy prate! Libje! ”
Dr. N .: Wat wolle jo foar jo soan?
Heit: Meast fan alles hoopje ik dat hy frede sil hawwe yn syn siel, dat hy sil leare te genietsjen fan wa't hy is. Wat foar betizing en ûngemak er no kin fiele, ik hoopje dat hy sûn sil wêze. En om't ús famylje kristenen is, hoopje ik ek dat hy de wil fan God sil oangeande syn libben begripe.
Dr. N .: Mar wat as hy ienris by jo komt en seit: 'Mem, heit. Ik besocht te feroarjen. Ik koe net, en ik bin gay. ” Wat soene jo dan dwaan?
Heit: It soe heul pynlik wêze foar my dit te hearren, mar ik sil him noch altyd leaf hawwe, wat ik bedoel.
Dr. N .: Soene jo trochgean in relaasje te behâlden?
Heit: Natuerlik. Hoe kin ik se ûnderbrekke? Dit is ús soan.
Dr. N .: Rjochts Us bern bliuwe altyd ús bern.
Heit: Koartlyn hawwe wy mear dan ien kear skriemd, en Evan skonk myn siel út. Hy fertelde my wat mei him oan 'e slach wie. Harkend nei him, fûn ik dat in protte dingen dy't ik út leafde die, hy folslein oars seach. Evan ynterpretearre se as krityk.
Dr. N .: Wat wie it sinjaal fan in probleem foar jo?
Heit: Doe't Evan in tiener waard, seach ik dat hy lijen hie. Hy beskôge himsels unattraktyf en seach yn himsels allinich gebreken. Ik koe him net leuk. Doe wie d'r dat seksuële ynsidint mei in mentor út it kamp, wat in echt alarmearjende útdaging waard. Doe't ik myn soan benadere, seach ik hoe lestich it wie om him te oertsjûgjen dat ik him wirklik hield en ynteressearre wie yn syn libben. Hy like min te leauwen.
Dr. N .: Hy koe net akseptearje wat jo seine?
Heit: Ja, en wy skriemden in pear kear tegearre.
Dr. N .: Stel jo foar hoe hurd it is.
Heit: It is sa pynlik om te hearren wêr't jo soan mei fjochtet. It is heul spitich dat jo alle pine, minne oantinkens, flaters dy't jo no binne oanwiisd kinne net ferwiderje, mar jo kinne se allinich út jo ûnthâld wiskje.
Dr. N .: D'r is safolle om oer te praten. elk fan ús lykas in âlder wol ferjitte wol, toch?
Heit: No, Evan en ik kinne hjir oer prate, foaral as hy ûntmoedige is en hy him min fielt. No, yn 'e measte gefallen, jou ik gjin advys en besykje it probleem net op te lossen. Ik harkje gewoan en lit him myn gefoelens of lilkens op my goaie, en as hy lulk is op my, ferdigenje ik my net.
Dr. N .: Hokker advys soene jo heiten fan adolesinten jaan?
Heit: Wy binne gelokkich dat ús soan net gay wol wêze. Dit feroaret in soad. Mar dit is no, in pear jier nei dat seksuële ynsidint, en wy begripe dat dit net snel kin wurde regele.
Dr. N .: Neat feroaret fuortendaliks.
Heit: D'r sille tiden wêze dat jo sizze: 'Neat helpt; it feroaret net ", en de mominten as jo der wis fan binne dat it probleem folslein oplost is. Op sokke dagen sizze jo tsjin josels: "It wurket, tankje God! Myn bern sil heteroseksueel wêze! ” Dat, ik soe myn âlders fertelle: "Witte, dit sil in lange wei wêze, en de situaasje kin noch pynliker wurde foardat it soepel giet."
As ik werom sjoch, sjoch ik dat it net allinich giet om manieren te reparearjen. It komt net del op "Ik wol net dat Evan sa rint" of "Ik wol net dat hy syn hân sa wint."
Dr. N .: Fansels. De fraach is folle djipper dan gedrach.
Heit: Eins is de fraach oft Evan lokkich soe wêze, einlings komfortabel fiele, yn frede mei himsels. Hy beseft hokker keuzes hy tsjinkomt en wol net gay wêze. Us relaasje mei him is signifikant ferbettere. Ik leau dat wy no wis kinne wêze dat wy alles mooglik dien hawwe om de juste basis te lizzen.
Simon: In ûnferskillige heit
Simon, fiif jier neidat syn âlden begon wat te dwaan, rekke er ek froulike manieren kwyt. Syn mem seit dat hy in goede studint is, opgroeid is. Hy is net sa benijd foar stimmingswikingen, en syn geslachtproblemen wurde efterlitten. De heit fan Simon liet it lykwols los, en, lykas yn it gefal fan Tommy, hat de jonge noch swierrichheden mei selsbetrouwen.
Dr. N .: Frou Martin, hoe âld is dyn soan no?
Mem: Tolve.
Dr. N .: Tinke jo dat hy minder froulik wurden is?
Mem: Hielendal gelyk. Ik fernim net froulikens yn him. Doe't hy jonger wie, wie d'r sa'n oanstriid yn klean, manearisme, en in passy foar dûnsjen. Besykje te ûnthâlden, it wie sa lang lyn.
Dr. N .: Goed. Wat oer selsfertrouwen?
Mem: Hy is net al te assertyf, it leit net yn syn karakter, mar hy hat attinte trainers dy't him stimulearje, him fertrouwen kinne ynsmite, him helpe om himsels te fêstigjen. Ik besocht trainers te selektearjen foar him en sels in team foar klassen.
Dr. N .: Tinke jo dat de eangst en depresje fan Simon binne ôfnaam?
Mem: Gjin twifel deroer. Ik ha se net mear opmurken.
Dr. N .: En wat barde der earder?
Mem: Ik herinner my in pear jier lyn, eangst wie fansels. It waard foaral dúdlik doe't hy nei klassen gie, wêr't sawol jonges as famkes oanwêzich wiene. It wie doe dat ik earst opmurken dat hy muoite hie om te kommunisearjen mei oare bern. Hy skriemde, wifkjend. Hy woe by my thús bliuwe.
Dr. N .: Is hy mear fertrouwen dan dan?
Mem: Ik wit wis dat myn soan fertroud is yn bepaalde gebieten. By stúdzjes is hy bygelyks oare bern foarút. Hy hat krekt in rapportkaart krigen, en foar de measte fakken hat hy de heechste skoare. Studearje is maklik foar him. Ik sjoch gjin bernlikheit mear, hoewol't der sa no en dan bernlike yntonaasjes troch him glide en ik moat him derfan herinnerje. Foar syn nivo fan ûntwikkeling is hy heul ferantwurdlik en attent, hy is noait let as wy earne gean.
Dr. N .: Ik herinner my net dat Simon gjin gedrachsproblemen hie. Is der sûnt feroare wat?
Mem: Hy gedrage him altyd goed. Hy is heul tûk en kalm. Wêr't oaren bullies sille wêze, sil Simon fokusje en kennis opnimme.
Dr. N. Hoe giet it mei freonen?
Mem: In protte jonges skilje him en freegje him hoe't se har húswurk oplosse, dat ik wit dat hy kommuniseart mei oare jonges en dat se fan him hâlde. Mar ik persoanlik tink dat syn ynderlike disposysje oanjout dat hy gjin hege selsbehearsking hat. Hoewol se fan him hâlde, tink ik dat hy in iensum is, ek al yt hy mei de jonges en docht mei oan sport. Hy is net te atletysk, mar hy docht it aardich goed. De coach seit dat hy alles begrypt, dus oer tiid sil alles op syn plak falle.
Dr. N .: Wat is de relaasje fan Simon mei syn heit?
Mem: Net wier. Myn man hat noait wat leard. Hy gûlt nei him, en ik sjoch dat it de grutskens fan Simon docht. Hjirnei giet de soan nei syn keamer en foarkomt de heit in protte dagen. De man soe moatte begripe dat dit in probleem is, mar hy merkt it net. Hy ûntbrekt yntelliginsje, as meilibjen, as wat oars.
Dr. N .: Merkt hy dit op? Begrypt hy dat dit net normaal is?
Mem: Nee, dat tink ik net.
Dr. N .: Dat is, hy fernimt it probleem net iens ... Lit my ferdúdlikje: soms skelt syn heit him út, en Simon giet fuort as antwurd en foarkomt syn heit lang. Merket de heit dit net of wol hy om ien of oare reden gjin ynspanning dwaan en kontakt lizze mei de jonge?
Mem: Ja Ik beskôgje dit as in gebrek oan meilibjen. Myn earste ynstinkt, as mem, is it beskermjen fan myn bern. Dêrom hiene wy problemen yn it houlik. No doar ik myn man der net oan te tinken. It makket my pine om myn soan yn dizze steat te sjen, en ik wol net langer omgean mei myn man oer Simon. Wy hawwe al flokt fanwegen dit, en dit hat ús houlik beskeadige.
Dr. N .: As jo him net frege hienen, dan ...
Mem: Dat wy allegear de rest fan ús libben thús bliuwe soene, neat dwaan. It iennichste ding dat de man mei de bern docht is tv te sjen, en wat te sjen hy sels wol. Myn man is as in egoïstysk bern.
De mem fan Simon die alles wat se koe foar har soan, mar de jonge hat noch in rolmodel nedich, en wy hoopje dat ien fan 'e sibben it plak fan' e heit sil nimme.
"Brian": Leafde en oandacht fan heit bringe resultaten
Neffens de observaasjes fan Brian syn âlden bloeit de jonge gewoan doe't syn heit net fan him ferjit. En de wichtichste kaai foar sukses is konstânsje.
Dr. N .: Frou Jones, hoe âld is Brian no? Fjouwer jier binne ôfrûn sûnt jo lêste besite.
Mem: Hy is no tsien.
Dr. N .: Hoe wurdearje jo dat it minder froulik wurdt? Eventuele feroarings?
Mem: Ja, en grutte. Hy hat noch wat froulike gebaren. Fan myn fjouwer soannen is hy de meast froulike; hy gedraacht him lykwols net mear "as in famke." Lykas wy sizze, "gedraacht as in jonge", "normaal te wêzen." Ik tink dat hy hjir noch in bytsje mei wrakselt - gebaren, bewegingen. Soms moatte wy it noch
herhelje him hjirfan. Mar ik merk dat syn gedrach folle adekwaater is, en dat dus ferskate jierren.
Dr. N .: Tinke jo dat hy feroaret om't hy wit dat oars hy it risiko hat fan ôfkeuring, of om't hy wirklik belangstelling hat ferlern yn syn eardere gedrach?
Mem: Ik sjoch neat ûnskiklik. Hy gedraacht him normaal, sels as wy net binne, haw ik dit in pear jier folge.
Dr. N .: Dat is, tinkt jo, froulik gedrach is signifikant ôfnaam.
Mem: Ja, in protte.
Dr. N .: Hoe wurdearje jo syn selsbehearsking? Ik herinner my dat hy problemen hie mei lege selsbehearsking.
Mem: Ik tink dat hy syn heule libben mei dit sil fjochtsje. Ik sjoch dat it stadichoan tanimt, mar foar him is it in heul lestige slach. Soms komt hy en fertelt my: "Ik tink dat ik populêr wurd wurden" of "Ik tink dat ik freonen mei immen oars koe meitsje." Ik hear dat faaks. Hy stimuleart himsels aardich, wylst de oare trije fan myn soannen syn populariteit nea yn twifel setten.
Dr. N .: Wat oer syn eangst en depresje? Dit wie in serieus probleem foar Brian, foaral depresje.
Mem: Se gie hast.
Dr. N .: Really?
Mem: Ik soe sizze dat ik it ôfrûne jier har amper fernaam. Hy is noch altyd ûnderwurpen oan stimmingswikingen. Mar ik begryp dat hy gewoan in yndrukwekkend bern is. Hy is in yntrovert, opnommen yn syn gedachten en hâldt fan oer syn gefoelens mei my, en net mei heit. Mar der is gjin depresje. Ik sjoch neat oars as it. Ik soe sizze dat hy frij bliid is.
Dr. N .: Geweldich. Litte wy prate oer de freonskip fan Brian mei de jongens. Hoe giet it mei dy?
Mem: Hy is noch altyd soargen oer freonen en relaasjes. Sûnt wy moete, om Brian te helpen, waard ik de lieder fan 'e skouts, wat it mooglik makke om ien kear yn' e wike in groep fan tsien jonges nei it hûs te noegjen.
Dr. N .: Hawwe jo it echt dien?
Mem: Ja, en ik gean troch oant hjoed de dei, dus yn ús hûs binne d'r altyd jonges.
Dr. N .: Kommuniseart er mei har?
Mem: Earst, doe't ik de Boy Scout-groep begon te lieden, nee, mar no praat ik. Ik begon har te liede doe't hy mar acht wie, en ik moat sizze, hy wie in bytsje wyld. No is hy net yn myn fjild, mar hy helpt my omgean mei tsien oare jonges dy't nei ús komme, en him heul op har gemak fielt.
Mar ik sjoch syn kompleksen oer populariteit noch. De ôfrûne pear jier hat hy hurd besocht freonen op skoalle te meitsjen. Hy rûn optein thús en sei: "Ik haw in nije freon!" Oare jonges skilje him konstant, en de learaar seit dat hy op skoalle tige populêr is. Mar it liket derop dat hy it noch altyd lestich fynt te leauwen.
Ferline skoaljier hawwe wy him nei de fuotbalôfdieling stjoerd en hy haat fuotbal. Dat wy litte him mei klassen stopje. Mar hy frege koartlyn as hy tennis koe spielje en meidwaan oan it tennisteam. Wy fertelden him "fansels." Hy frege earst om sokssawat. Mar ik wol net sizze dat hy unsportmjittich is. Hy hat heulendal gjin famlike hâlding foar syn lichem.
Dr. N .: No, wy kinne sizze dat foarútgong evident is. Wat oer de tantrums en útbarstingen fan lilkens dy't Brian earder hie?
Mem: Dy tantrums? Alles is foarby.
Dr. N .: It is allegear fuort ...
Mem: It wie in skriklike perioade fan myn libben, in skriklike fjouwer jier. Lês myn notysjes makke op dat stuit, ik kin net leauwe hoe fier wy binne gien. Us famylje wie yn folsleine chaos. En no is dit alles in ding fan it ferline.
Dr. N .: Ik fyn it hâlden fan in deiboek tige nuttich, sadat âlders feroarings kinne folgje. Wylst wy yn 'e hjoeddeistige dei libje, ferwideret it grutte plaatsje ús. In deiboek hâlde, jout âlders de kâns om de resultaten fan har ynspanningen te sjen.
Mem: Dit is wier. Tinkend oan de perioade fan myn libben mei Brian doe't hy fan twa oant seis jier âld wie, kin ik earlik sizze: it wie in echte nachtmerje. Ik koe net iens dreame dat hy ienris sa normaal soe wêze as no. Wier, ik hie net hope dat hy oait yn 'e maatskippij soe kinne passe ensafuorthinne.
Dr. N .: Bliuw heit troch te helpen?
Mem: Ja, wylst ik him oanhâlde as hy ferjit. Bill ferjit, mar as ik my der oan herinnere, is hy net lulk, om't hy wit dat dit wichtich is.
Dr. N .: Korrekt hy Brian faak?
Mem: Net sa faak as, nei myn miening, nedich, Bill en ik hawwe al oer dit flokt.
Dr. N .: Mar Bill merkt de manifestaasjes fan manieren net dat jo sjogge? Of merkt hy mar de ferbining tusken har en syn dielname oan it libben fan Brian net?
Mem: Allinich as it rjocht ûnder syn noas is en it heul fanselssprekkend is.
Dr. N .: Rikt Brian nei syn heit?
Mem: Ja Ik fernim dat hy folle mear iepen is mei heit nei't se tiid tegearre trochbrocht hawwe. Mei oare wurden, as Bill en Brian tiid tegearre trochbringe, hinget Brian him oan. Wy merke it beide.
Dr. N .: Dit is typysk. Brian hat in ûnderbewuste negatyf byld fan syn heit en manlikheid, dy't hy personifiseart. Mar nei waarme kommunikaasje mei de heit, wurdt it ynterne byld fan 'e' minne 'as' ûnbedoelde heit 'ferfongen troch de' goede heit '. Syn direkte ûnderfining komt yn konflikt mei it byld ferburgen yn it ûnderbewuste.
Mem: Ik sis Bill dat hy as in 'ynjeksje' foar Brian is. Jo kinne net krekter sizze. Bill jout Brian in 'ynjeksje' fan oandacht, en twa of trije dagen ferlit Brian syn heit net. Mar dan, as Bill syn oandacht ferswakket, giet it troch. No hat Brian sokke ynjeksjes net sa folle nedich, it is genôch dat hy deistich op 't skouder klapt, omhelle troch de nekke. Yn dy geast.
Dr. N .: Rjochts Dit is krekt wat bart. En sjogge jo de ferbining tusken effemineare gedrach en de ynjeksje fan heite oandacht en leafde?
Mem: Ja, heul. Lykas magy. It is lestich dit oan immen oars te ferklearjen.
Ricky: wend wurde oan manlikheid
Njoggen jier âlde Ricky hat yn 'e ôfrûne jierren wichtige stappen makke. Syn heit bliuwt der aktyf mei dwaande, Ricky hat in goede relaasje mei syn broer, en hy begrypt geslachtferskillen goed.
Dr. N .: Mefrou Smith, tinke jo dat de froulikheid fan Ricky is ôfnaam fan wat it earder wie?
Mem: Dat is krekt. Ik soe sizze dat in pear prosint fan it probleem bleau.
Dr. N .: Hat jo heit in aktyf diel naam yn Ricky syn libben?
Mem: Ja.
Dr. N .: Hy is hjir net ôfkuolle?
Mem: Nee. Hy waard folle ferantwurdliker. As hy soms ferjit, pakt hy himsels rap. It is in hint wurdich, en hy feroaret syn gedrach fuortendaliks. Hy brûkte teverge petearen, ûntwykte ferantwurdlikens. Mar no makket myn man soargen as hy ferjit oer Ricky, of myn opmerkings sûnder probleem opmurken.
Dr. N .: Dit is ekstreem wichtich. Jo wite, ik wurkje mei in protte âlders, en memmen binne altyd mear entûsjast. De measte heiten moatte wurde stimulearre om mei te dwaan. En soannen dy't mear sukses hawwe binne altyd dejingen waans heiten wirklik belutsen binne.
Hoe is syn selsbehearsking? Fielt Ricky better?
Mem: It is min te sizzen, om't wy gjin problemen tsjinkamen. Ik kin allinich sizze dat mannerisme en froulikens in ding fan it ferline binne. Wy begon him te wennen oan manlju's stúdzjes, en no nimme wy him nei swimme. Hy hâldt wirklik fan it, en syn âldere broer docht ek swimme. Dit is ynteressant om't ik net leuk swimme, en honkbal ik net leuk. Eins kin ik gjin honkbal stean! Mar hy sjocht it mei syn broer op TV, en se binne aktyf siik.
Dr. N .: Is syn heit ynteressearre yn honkbal?
Mem: Net echt.
Dr. N .: Dat is, de beide bruorren sjogge honkbal.
Mem: De jonges sjogge honkbal en slagje op ien of oare manier om har wiskundige húswurk tusken dingen te dwaan. Ik wit net hoe't se it dogge. Se lêze tegearre: se sitte oan 'e keukenstafel, myn man lies syn eigen, Ricky lies syn eigen.
Dr. N .: Kinsto sizze dat hy is matured?
Mem: Miskien. Hy gedrage him bernliker. In protte is feroare. Fan 'e moarn siet ik yn in iepen les. Hy wie net oars as de rest fan 'e bern. Hy ljeafde him net oan guon, en liet nijsgjirrigens sjen, dy't net earder west hie. Hy wol witte, hy wol begripe. Dat ik tink dat hy is matured. Mar it spyt my dat ik gjin tichter freonskip mei de jonges sjoch.
Dr. N .: Wat oer eangst of depresje? Merken jo sokssawat?
Mem: Soms is hy somber. Mar dit is net dat folsleine depresje doe't hy himsels op it bêd goaide en sûkte. Neat fan it soarte. Dit tastean wy net mear.
Dr. N .: Is hy depressyf lykas earder? Is it tryst of ynlutsen?
Mem: Net lykas earder. As dit bart, is it normaal net sûnder reden. Fanwegen immen as wat spesifyk. No praat er dêroer.
Dr. N .: Is alles goed mei syn broer?
Mem: Harren relaasje is ferbettere. Se geane tegearre swimme en besteegje mear tiid tegearre. Elke dei traine se tegearre yn ús swimbad. John kin Ricky soms oanstjitje en bully. Mar Johannes is al âld genôch, dat ik kin him syn gedrach fertelle, en hy begrypt dat hy oars moatte gedrage mei syn broer.
Dr. N .: Sprekt Ricky oait oer it wêzen fan in jonge? Sprekt hy oait oer de ferskillen tusken jonges en famkes?
Mem: Ja, bygelyks, swimmen. Justerjûn benadere se my by de klub en fregen oft ik myn dochter Sue soe jaan foar swimmen. Ricky fluit en sei: "Nee, swimmen is net foar har." Ik frege: 'Wêrom, Ricky?' Hy sei: 'No, sy is in famke. Ik wol net dat sy mei ús swimt. ”
Philip: groeit yn selsbegryp mei stipe fan syn heit
Philip's heit, Julio, wie yn syn stêd in ferneamde coach foar skoalfuotbal. D'r binne fjouwer jonges yn har famylje, âlders hâlde har oan strikte katolike wearden. Philip wie altyd in tenderere jonge; Fan in heule jonge leeftyd ôf groeide hy stil, reservearre en hâlde apart fan syn bruorren. Tsjin 'e âldens fan alve fûn er nea wirklike freonen op skoalle, hy wie heul ynteressearre yn teater en aktearjen.
Doe't Philip nei de middelbere skoalle gie, waard hy heul unsocieare, faaks yn in deprimearre stimming. Syn mem fûn him dat hy homo-porn downloade fan it ynternet en makke in ôfspraak mei my.
Julio hâlde fan al syn soannen, mar syn wurk, wêrtroch hy faak yn 'e jûnen en yn it wykein by fuotbalwedstriden en training ferdwûn, liet him net folle thús wêze. De trije oare soannen fan Julio folgen yn 'e fuotstappen fan syn heit, sadat se konstant yn syn bedriuw wiene, mar Philip, waans ynteresses fier fan sport wiene, wie oan' e kant. It pleatslike súkses fan syn heit as trener heakke de balke op yn har grutte, ferwûne famylje mei in protte omkes en neefkes, en it waard ferwachte dat syn soannen, ynklusyf Philip, oan dizze hege standert soene foldwaan.
Nei trije jier fan terapy, benammen tank oan 'e ynspanningen fan syn heit, makke Philip heul grutte foarútgong. Hy wie achttjin, en hy wie al op 'e kolleezje. Hjir is ús petear mei him.
Dr. N .: Philip, hoe giet it no mei manlike freonskippen?
Philip: Folle better.
Dr. N .: Wat is feroare?
Philip: Ik tink dat ik koe ferstean: al dizze tiid haw ik wie manlike freonskip, mar ik liet my it net leauwe.
Dr. N .: Net tastean?
Philip: Doe begryp ik lykwols net wat manlike freonskip is. Ik ferwachte mear emosjoneel fan har. En ik hie in frij lege miening oer mysels. No begryp ik dat ik altyd manlike freonskippen hân haw, mar ik liet my dit net leauwe.
Fanwegen syn emosjonele behoeften en isolaasje pleatste Philip unrealistyske ferwachtingen oer manlike freonskippen. Hy ferwachte fan har ûnbedoelde tichtens, dy't kompenseart foar syn gefoelens dat hy as man net oan algemien aksepteare easken foldocht. Hy koe tajaan dat hy goede freonen hie en dat se foar him iepen wiene, mar in djippe emosjonele ôfhinklikens en romantyk, en foaral erotyk, binne net eigenaardich foar sûne manlike freonskippen.
Philip: As ik werom sjoch, sjoch ik dat der jonges njonken my wiene, mar ik sels ferbergde my foar har. Mar op dat stuit haw ik dizze kânsen net opmurken. Ik wie net ree om se te sjen.
Dr. N .: Jo wiene allinich om't jo altyd tochten: dizze man sil nea freonen mei my wêze.
Eangst foar ôfwizing en in gefoel fan weardeleazens drukte him nei de beskermingsôfdieling.
Philip: Ik fielde dat ik oars wie as de oare jonges. Ik wit it net ... De manier wêrop ik spruts, myn gefoel foar humor, wie heul oars, dat it like my ta.
Dr. N .: Fielst dy no as ien fan har?
Philip: Definityf.
Dr. N .: Wêr sjogge jo josels, sizze, oer tsien jier? Stel jo josels ea foar yn 'e takomst as diel fan' e gay wrâld?
Philip: Ik bin noait mines west yn in gay omjouwing. Ik wit dat ik net gay berne bin. Ik sjoch nei har as ûngelokkige minsken dy't oprjocht leauwe dat se gjin kar hawwe. Dêrom fyn ik har sorry.
Dr. N .: Dat is, it is net foar jo?
Philip: Rjochts Yn alle gefallen soene myn morele prinsipes my net tastean dit te dwaan.
Dr. N .: Hoe soene jo jo libbensperspektiven beskriuwe?
Philip: Folle better. Ik wit dat ik in doel haw om te berikken, in taak dy't moat wurde oplost. Ik sjoch nei de takomst mei optimisme, hoewol ik wit dat it in lange wei sil.
Dr. N .: Hoe - Hoe is jo relaasje mei jo heit?
Philip: Heit en ik binne de ôfrûne fiif jier tige ticht wurden.
Oanbefellingen oan âlders
Miskien kinne jo no better sjen wat jo bern nedich is, en jo hawwe besletten yn te gripen en syn gedrach oan te passen, sadat it mear konsistint is mei geslacht. Om ús koarte oersicht fan it behannelingsproses gearfetsje, sille wy fjouwer wichtige prinsipes beskriuwe dy't jo nuttich fine kinne:
1. Om altyd adekwaat geslachtgedrach te berikken en it bern te fersterkjen, tink altyd oan: lof is effektiver dan straf. As jo oerdreaun froulik (en foar in famke - oerdreaun jonges) gedrach ferwiderje wolle, is it meast effektyf om jo ôfkarring regelmjittich en dúdlik út te drukken, mar strafmaatregels te foarkommen. Mei oare wurden, korrizjearje it bern sêft, mar straf him net. Oan 'e oare kant, as jo nei geslacht-ungeunstich gedrach troch jo fingers sjogge of it gewoan unregelmjittich beskuldigje, hat it bern de falske yndruk dat alles normaal is.
2. As jo fiele dat jo tefolle druk op jo bern sette, soargje jo easken. Wês geduldich. Lof sels foar lytse ynspanningen. Is better easkje minder, mar konsekwint, de mear, mar unregelmjittich.
3. As der sa'n kâns is, wurkje mei in therapeut dy't jo fertrouwe. Dizze spesjalist moat jo miening oer it geslacht en doelen fan terapy diele, jo helpe mei in ûnpartidige beoardieling fan jo aksjes en advys.
4. Tink derom dat jo soan of dochter net feilich sil fiele, en cross-geslachtgedrach wegerje, as d'r gjin tichtby persoan fan har geslacht neist har is dy't kin tsjinje as in posityf rolmodel foar de juste geslachtidentifikaasje. In bern moat foar syn eagen in foarbyld hawwe fan in man as in frou - oantreklik en winsklik.
Ik tink dat jo it iens sille wêze dat signifikant súkses is berikt yn it libben fan elk fan 'e jonges mei typyske geslachtproblemen waans ferhalen hjirboppe wurde ferteld. Hoewol it needsaaklik is om op guon gebieten te wurkjen, sille de âlders dy't ik tafersjoch hâlde foardat ik de terapy foltôgje, trochgean mei de ferfolging fan har soannen.
Yn it folgjende haadstik sille jo lêze oer oare bern waans âlden trochgean mei hurd wurkje oan har geslachtenswearde. Jo sille útfine wat se binne trochjûn, hoe't se swierrichheden konfrontearren en hokker resultaten se hawwe berikt.
Joseph Nicolosi, PhD, presidint fan 'e Amerikaanske Nasjonale Feriening foar' e stúdzje en terapy fan homoseksualiteit (NARTH), klinyske direkteur fan 'e Thomas Aquinas Psychological Clinic yn Enchino, Kalifornje. Hy is de auteur fan 'e boeken Reparative Therapy of Male Homosexuality (Aronson, 1991) en Cases of Reparative Therapy: Aronson, 1993.
Linda Ames Nicolosi Hy is de direkteur fan publikaasjes by NARTH, hat mear dan tweintich jier mei syn partner wurke oan syn printprojekten.
האם אני יכול להשתמש בתמונה שלך לאתר שלי?