एक्सएनयूएमएक्सएक्सपेक्षा अधिक समलैंगिक क्लायंटसह कार्य केलेल्या लेखकाच्या तीस वर्षांच्या उपचारात्मक अनुभवावर आधारित समलैंगिकता-स्व-थेरपीसाठी मार्गदर्शक.

मी हे पुस्तक समलैंगिक भावनांनी छळ झालेल्या महिला आणि पुरुषांना समर्पित आहे, परंतु समलिंगीसारखे जगायचे नाही आणि त्यांना विधायक मदत आणि समर्थनाची आवश्यकता आहे.

ज्यांना विसरलेले आहेत, ज्यांचा आवाज उत्कट आहे, आणि आपल्या समाजात अशी उत्तरे सापडत नाहीत, जी केवळ खुला समलिंगींसाठी आत्म-पुष्टीकरणाचा अधिकार ओळखतात.

ज्यांना जन्मजात आणि अबाधित समलैंगिकतेची विचारसरणी वाईट वाटते, असे त्यांना वाटल्यास किंवा त्याबद्दल भेदभाव केला जातो आणि हे त्यांच्यासाठी नाही.

परिचय

हे पुस्तक समलैंगिकतेच्या थेरपी किंवा त्याऐवजी सेल्फ-थेरपीसाठी मार्गदर्शक आहे. हे "समलैंगिक" देणार्या लोकांसाठी आहे जे आपली "राज्य" बदलू इच्छित आहेत, परंतु अशा तज्ञाशी संपर्क साधण्याची संधी नाही ज्यांना प्रश्न योग्य प्रकारे समजेल. खरोखरच असे काही विशेषज्ञ आहेत. याचे मुख्य कारण म्हणजे विद्यापीठांमध्ये हा विषय मागे टाकला जातो किंवा पूर्णपणे दुर्लक्ष केला जातो आणि त्याचा उल्लेख केला गेला तर तो “सामान्यपणा” या विचारसरणीच्या चौकटीत असतो: या प्रकरणात समलैंगिकता लैंगिकतेचा एक पर्यायी आदर्श आहे. म्हणूनच, जगात असे बरेच डॉक्टर, मानसशास्त्रज्ञ आणि थेरपिस्ट आहेत ज्यांना या क्षेत्रात किमान मूलभूत ज्ञान आहे.

समलैंगिक उपचारांच्या कोणत्याही स्वरूपात स्वतंत्र काम प्रबल होते; तथापि, याचा अर्थ असा नाही की एखादी व्यक्ती बाह्य मदतीशिवाय पूर्णपणे करू शकते. ज्या कोणालाही त्यांच्या भावनिक अडचणींवर मात करायची इच्छा असते त्यास एक समजदार व सहाय्यक मार्गदर्शक आवश्यक आहे ज्यांच्याशी ते उघडपणे बोलू शकतात, जे त्यांच्या भावनिक जीवनाचे आणि प्रेरणादायक गोष्टींबद्दल महत्त्वपूर्ण लक्ष ठेवण्यास तसेच स्वतःशी संघर्षात मार्गदर्शन करण्यास मदत करू शकतात. अशा मार्गदर्शकास एक व्यावसायिक थेरपिस्ट असणे आवश्यक नसते, जरी असे असले तरी ते चांगले असते (लैंगिकता आणि नैतिकतेबद्दल त्याच्याकडे दृढ दृष्टिकोन असेल तरच तो चांगल्यापेक्षा अधिक नुकसान करु शकेल). काही प्रकरणांमध्ये, ही भूमिका एक संतुलित, निरोगी मानस आणि सहानुभूती दाखविण्याची क्षमता असणारा एखादा मेंढपाळ किंवा मेंढपाळ पळवू शकतो. अशा अनुपस्थितीत, एक सावध आणि मानसिकदृष्ट्या निरोगी मित्र किंवा नातेवाईक म्हणून सल्लागार म्हणून शिफारस केली जाते.

उपरोक्त संबंधात, पुस्तक इतर गोष्टींबरोबरच, थेरपिस्ट आणि बदलू इच्छिणाuals्या समलैंगिक संबंध असलेल्या सर्वांसाठी हे पुस्तक आहे - कारण मार्गदर्शक होण्यासाठी त्यांना समलैंगिकतेचे मूलभूत ज्ञान देखील आवश्यक आहे.

या कामात वाचकांना दिलेली समलैंगिकता समजून घेण्याची आणि (स्वत: ची) थेरपीवरील दृष्टिकोन हे तीसशेहून अधिक क्लायंटच्या शोध आणि उपचारांचा परिणाम आहे, ज्यांचे मी बर्‍याच वर्षांपासून वैयक्तिकरित्या परिचित आहे, तसेच इतर समलैंगिक लोकांशी परिचित होते. व्यक्ती (दोन्ही “क्लिनिकल” आणि “नॉन-क्लिनिकल”, म्हणजेच सामाजिक रुपांतर आहेत). मानसशास्त्रीय चाचणी, कौटुंबिक संबंध, बालपणात पालकांशी असलेले नाते आणि सामाजिक अनुकूलन या संदर्भात मी या प्रकरणात अधिक गहन समजून घेण्यासाठी माझ्या आधीच्या 'द ऑरिजिन Treatmentण्ड ट्रीटमेंट ऑफ होमोसेक्सुलिटी', एक्सएनयूएमएक्स, (क्लिनीशन्ससाठी लिहिलेले) पुस्तकांचा संदर्भ घेण्याची शिफारस करतो. समलैंगिकता आणि आशा, एक्सएनयूएमएक्स

सद्भावना किंवा बदलण्याची इच्छा

दृढ निश्चय, इच्छाशक्ती किंवा “चांगली इच्छा” नसतानाही कोणताही बदल शक्य नाही. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, अशा हेतूच्या उपस्थितीत, परिस्थितीत लक्षणीय सुधारणा होते, काही प्रकरणांमध्ये, लैंगिक प्राधान्यांमध्ये बदल होण्यासह, सर्व न्यूरोटिक भावनांचा खोल अंतर्गत बदल होतो.

पण कोणाकडे आहे, ती बदलण्याची चांगली इच्छा आहे? खुलेपणे "समलिंगी" घोषित करणार्‍या लोकांसह बहुतेक समलैंगिकांना अजूनही सामान्य असण्याची इच्छा असते - बहुतेक वेळा ते दडपले जाते. तथापि, फारच कमी लोक सुसंगतता आणि चिकाटीने बदल घडवितात आणि केवळ त्यांच्या मनोवृत्तीनुसार कार्य करत नाहीत. जे लोक त्यांच्या समलैंगिकतेविरुद्ध लढा देण्याचे दृढनिश्चय करतात त्यांनासुद्धा बर्‍याचदा मोहक समलैंगिक इच्छांच्या पार्श्वभूमीवर गुप्त प्रेम असते. म्हणूनच बहुसंख्य लोकांसाठी चांगली इच्छा कमकुवत राहते; याव्यतिरिक्त, "आपली समलैंगिकता स्वीकारा" म्हणून सार्वजनिक कॉलद्वारे हे गंभीरपणे क्षीण होते.

दृढनिश्चय राखण्यासाठी, स्वतःमध्ये असे प्रेरक विकसित करणे आवश्यक आहेः

Om समलैंगिकतेचे अप्राकृतिक काहीतरी स्पष्ट मत;

• नैतिक आणि / किंवा धार्मिक श्रद्धा;

Marriage विवाहाच्या बाबतीत - विद्यमान वैवाहिक संबंध सुधारण्याची इच्छा (परस्पर संवाद इ. - लैंगिक व्यतिरिक्त लग्नात काय महत्त्वाचे आहे).

सामान्य प्रेरणा असणे हे स्वत: ची उच्छृंखलता, द्वेषबुद्धी किंवा नैतिक कायद्याशी सहमत नसण्यासारखेच नाही कारण ते समाज किंवा धर्माद्वारे विहित केलेले आहेत. उलट, याचा अर्थ असा आहे की समलैंगिकता ही मानसिक परिपक्वता आणि / किंवा नैतिक शुद्धतेसह विसंगत नाही आणि देवासमोर विवेकबुद्धीचे आणि जबाबदा .्या असलेले नाही. म्हणूनच, थेरपीच्या यशस्वी निकालासाठी, एखाद्याच्या व्यक्तिमत्त्वाची समलैंगिक बाजू लढण्यासाठी स्वतःच्या दृढनिश्चयाची सतत मजबुतीकरण करणे आवश्यक आहे.

निकाल

हे समलिंगी समजून घेण्यासारखे आहे की ज्यांना समलैंगिक संबंधातून बरे करण्याचा प्रयत्न केला आहे अशा लोकांना, तसेच इतर इच्छुकांनासुद्धा "बरे झालेल्या लोकांची टक्केवारी" जाणून घ्यायची इच्छा आहे. तथापि, संतुलित निर्णयासाठी संपूर्ण माहिती गोळा करण्यासाठी साधी आकडेवारी पुरेसे नाही. माझ्या अनुभवात, थेरपी सुरू करणार्‍यांपैकी 10 ते 15 टक्के लोक "रॅडिकल" उपचार (काही महिन्यांत थेरपी थांबवितात) साध्य करतात. याचा अर्थ असा की थेरपी संपल्यानंतर वर्षानंतर समलिंगी भावना त्यांच्याकडे परत येत नाहीत, ते त्यांच्या भिन्नलिंगीपणामध्ये आरामदायक असतात - काळानुसार बदल केवळ या गोष्टींमध्ये अधिक खोल होतात; शेवटी, "मूलगामी" बदलासाठी तिसरे आणि अपरिहार्य निकष म्हणजे ते एकूणच भावनिकता आणि परिपक्वता या दृष्टीने उत्कृष्ट प्रगती करीत आहेत. शेवटचा पैलू गंभीरपणे महत्वाचा आहे, कारण समलैंगिकता ही केवळ “पसंती” नसून विशिष्ट न्यूरोटिक व्यक्तिमत्त्वाचा प्रकट होतो. उदाहरणार्थ, मी पूर्वीच्या सुप्त पॅरानोईया असलेल्या रूग्णांमध्ये समलैंगिक लैंगिक प्राधान्यांबाबत आश्चर्यकारकपणे जलद आणि संपूर्ण बदल विषमलैंगिक संबंधांची अनेक प्रकरणे पाहिली आहेत. ही वास्तविक "लक्षण अस्थिरता" ची प्रकरणे आहेत जी आम्हाला क्लिनिकल तथ्याबद्दल अंतर्दृष्टी देतात की समलैंगिकता लैंगिक क्षेत्रातील कार्यशील विकृतीपेक्षा अधिक आहे.

जे लोक येथे चर्चा केलेल्या पद्धतींचा नियमितपणे अवलंब करतात त्यांच्यापैकी बर्‍याचजणांना थोड्या थोड्या वर्षानंतर (सरासरी तीन ते पाच) थेरपीनंतर वास्तविक सुधारणा झाली आहे. त्यांची समलैंगिक इच्छा आणि कल्पने कमकुवत होतात किंवा अदृश्य होतात, विषमलैंगिकता स्वतःच प्रकट होते किंवा लक्षणीय वाढ होते आणि न्यूरोटायझेशनची पातळी कमी होते. काही (परंतु सर्वच नाहीत) तथापि, वेळोवेळी पुन्हा पुन्हा अनुभवता येतात (तणावामुळे, उदाहरणार्थ) आणि ते त्यांच्या जुन्या समलैंगिक कल्पनांमध्ये परत जातात; परंतु, जर त्यांनी पुन्हा संघर्ष सुरू केला तर ते लवकरच निघून जाईल.

हे चित्र समलिंगी अपरिवर्तनीयतेच्या कल्पनेच्या प्रचारात आपल्या आवडीचे रक्षण करणारे समलिंगी कार्यकर्ते आपल्यासमोर मांडण्याचा प्रयत्न करीत आहेत त्यापेक्षा हे अधिक आशावादी आहे. दुसरीकडे, काही पूर्व-समलिंगी उत्साही दावा करतात त्याप्रमाणे यश मिळवणे तितके सोपे नाही. सर्व प्रथम, थोड्या काळामध्ये केलेल्या सर्व प्रगती असूनही, बदलाची प्रक्रिया सहसा किमान तीन ते पाच वर्षे घेते. शिवाय, अशा बदलांसाठी नाटकीय द्रुतपणे बरे होण्याची प्रतीक्षा करण्याऐवजी धैर्य, लहान चरणाने समाधानी होण्याची तयारी, दैनंदिन जीवनात लहान विजय आवश्यक असतात. बदल प्रक्रियेचे परिणाम निराश होत नाहीत जेव्हा आपल्याला हे समजते की एखाद्या व्यक्तीने (सेल्फ) थेरपी घेतलेली व्यक्ती त्याच्या अयोग्य आणि अपरिपक्व व्यक्तिमत्त्वाचे पुनर्रचना किंवा पुन्हा शिक्षण घेत आहे. आपल्याला असेही विचार करण्याची आवश्यकता नाही की जर त्याचा परिणाम सर्व समलैंगिक प्रवृत्तींचा पूर्णपणे नाहीसा झाला तर आपण थेरपी सुरू करण्याचा प्रयत्न देखील करू नये. अगदी उलट, एक समलैंगिक केवळ या प्रक्रियेचा फायदा घेऊ शकतो: लैंगिकतेविषयीचा व्यासंग बहुतेक सर्व प्रकरणांमध्ये नाहीसा होतो आणि तो त्याच्या नवीन वृत्तीने आणि अर्थातच जीवनशैलीमुळे आनंदी आणि निरोगी होऊ लागतो. संपूर्ण उपचार दरम्यान आणि दुसरीकडे, केवळ लहान किंवा तात्पुरती प्रगती (थेरपी सुरू ठेवणा those्यांपैकी एक्सएनयूएमएक्स% मध्ये) तेथे सकारात्मक बदलांचा मोठा सातत्य आहे. काहीही झाले तरीसुद्धा, ज्यांनी स्वतःची परिस्थिती सुधारण्यास कमी प्रगती केली आहे, सहसा त्यांचे समलैंगिक संपर्क महत्त्वपूर्णरित्या मर्यादित करतात, जे नैतिक दृष्टिकोनातून आणि शारीरिक आरोग्याच्या अर्थाने देखील एड्सची साथीची बाब लक्षात घेऊन अधिग्रहण मानले जाऊ शकते. (लैंगिक संबंधातून पसरणारे आजार आणि समलैंगिक संबंधांच्या संभाव्यतेची माहिती चिंताजनक करण्यापेक्षा अधिक आहे).

थोडक्यात, समलैंगिकतेच्या बाबतीत, आम्ही इतर न्युरोस सारख्याच गोष्टींबरोबर वागलो आहोत: फोबियस, व्यापणे, नैराश्य किंवा लैंगिक विसंगती. सर्वात वाजवी गोष्ट म्हणजे उर्जेचा मोठा खर्च आणि सुख आणि भ्रमांचा त्याग करूनही या विरोधात काहीतरी करणे. बर्‍याच समलैंगिकांना हे माहित असतेच, परंतु स्पष्ट दिसण्याकडे दुर्लक्ष केल्यामुळे, ते स्वत: ला समजविण्याचा प्रयत्न करतात की त्यांचे अभिमुखता सामान्य आहे आणि जेव्हा स्वप्नाला धोका असल्यास किंवा वास्तवातून सुटू शकतात तेव्हा ते संतापतात. त्यांना उपचाराच्या अडचणींमध्ये अतिशयोक्ती करणे आवडते आणि अर्थातच, अगदी चांगल्यासाठी अगदी लहानसा बदल झाल्याने होणा .्या फायद्यांकडेही दुर्लक्ष करतात. परंतु या उपचारांमुळे सर्व प्रकारच्या रूग्णांचे पूर्ण बरे होत नाही या वस्तुस्थिती असूनही ते संधिवात किंवा कर्करोगाचा थेरपी नाकारतात काय?

पूर्व-समलिंगी चळवळीचे यश आणि इतर उपचारात्मक दृष्टिकोन

वाढत्या पूर्व-समलिंगी चळवळीमध्ये, ज्यांनी त्यांची स्थिती सुधारली आहे किंवा सुधारले आहेत अशा लोकांची संख्या वाढत जाऊ शकते. त्यांच्या व्यवहारात, हे गट आणि संस्था मानसशास्त्र आणि ख्रिश्चन तत्त्वे आणि पद्धती यांचे मिश्रण वापरतात, अंतर्गत संघर्षाच्या मुद्यावर विशेष लक्ष देतात. ख्रिश्चनाच्या रूग्णाला थेरपीमध्ये फायदा होतो, कारण देवाच्या अबाधित शब्दावर विश्वास ठेवणे त्याला जीवनात योग्य दृष्टीकोन देते, त्याच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या काळ्या बाजूचा प्रतिकार करण्यास आणि नैतिक शुद्धतेसाठी प्रयत्नांची पराकाष्ठा करण्यास त्याची इच्छा बळकट करते. काही विसंगती असूनही, (उदाहरणार्थ, कधीकधी खूपच उत्साही आणि काही प्रमाणात अपरिपक्व वृत्ती "साक्ष देणे" आणि सोप्या "चमत्कार" ची अपेक्षा करणे) या ख्रिश्चन चळवळीत आपण शिकू शकतो असे काहीतरी आहे (तथापि, हा धडा खाजगी व्यवहारात शिकला जाऊ शकतो) . म्हणजे मी समलैंगिकतेच्या थेरपीने मानसशास्त्र, अध्यात्म आणि नैतिकतेसह एकाच वेळी सामोरे जाणे आवश्यक आहे - इतर न्यूरोसेसच्या थेरपीपेक्षा बर्‍याच प्रमाणात. आध्यात्मिक प्रयत्नांचा उपयोग करून, एखादी व्यक्ती विवेकाचा आवाज ऐकायला शिकते, जी त्याला समलिंगी जीवनशैलीच्या विसंगततेबद्दल विचार करते आणि विचारांच्या वास्तविक जगाच्या स्थितीसह आणि अस्सल धार्मिकतेसह सांगते. बरेच समलिंगी अपरिवर्तनीय व्यक्तीशी समेट घडवून आणण्याचा प्रयत्न करतात आणि अशी कल्पना करतात की ते विश्वासू असू शकतात आणि त्याच वेळी समलैंगिक जीवनशैली जगू शकतात. अशा आकांक्षांचे कृत्रिमपणा आणि कपटपणा स्पष्ट आहेः ते समलिंगी जीवनशैली आणि ख्रिश्चन धर्म विस्मरणात परत आल्यामुळे, किंवा, विवेकबुद्धीच्या फायद्यासाठी, समलैंगिकतेशी सुसंगत ख्रिश्चन धर्माच्या आमच्या स्वतःच्या आवृत्तीची निर्मिती. समलैंगिकतेच्या थेरेपीबद्दल, मानसशास्त्राच्या कर्तृत्वासह अध्यात्मिक आणि नैतिक घटकांच्या संयोजनावर अवलंबून राहून सर्वोत्कृष्ट परिणाम प्राप्त केले जाऊ शकतात.

मी समलैंगिकता आणि त्यावरील उपचारांबद्दलच्या माझ्या दृश्यांसह परिचित झाल्यामुळे मी इतर दृष्टीकोन आणि पद्धतींचे मूल्य कमी करीत आहे असा समज कोणालाही मिळावा अशी माझी इच्छा नाही. मला असे वाटते की आधुनिक मानसशास्त्रीय सिद्धांत आणि उपचारांमध्ये फरकांपेक्षा बरेच साम्य आहे. विशेषतः, ही लैंगिक ओळखीची समस्या म्हणून समलैंगिकतेकडे पाहण्याच्या दृष्टीने चिंता करते - हे जवळजवळ प्रत्येकजण सामायिक करते. शिवाय, केवळ पाठ्यपुस्तकांचीच तुलना केली गेली तर त्यापेक्षा व्यवहारात उपचारात्मक पद्धतीपेक्षा कमी पटीने भिन्न असू शकतात. ते खरोखरच बर्‍याच प्रकारे आच्छादित असतात. आणि या क्षेत्रात काम करणार्‍या माझ्या सर्व सहकाx्यांचा मला खूप आदर आहे, समलैंगिकतेचे रहस्य सोडविण्याचा प्रयत्न करीत आणि पीडित व्यक्तींना त्यांची ओळख शोधण्यात मदत करा.

येथे मी प्रस्तावित करतो, माझ्या मते, विविध सिद्धांत आणि कल्पनांचे सर्वोत्तम संयोजन जेथून स्वत: ची थेरपीच्या सर्वात प्रभावी पद्धती जन्माला येतात. आमची निरीक्षणे आणि निष्कर्ष जितके अचूक असतील तितका आपला क्लायंट स्वत: ला खोलवर समजून घेण्यास सक्षम होईल आणि यामुळे त्याच्या स्थितीत सुधारणा होण्यावर त्याचा थेट परिणाम होतो.

1. समलैंगिकता म्हणजे काय

एक संक्षिप्त मानसिक पुनरावलोकन

खाली काय सांगितले जाईल याविषयी वाचकांना स्पष्ट कल्पना तयार करण्यासाठी आपण प्रथम आमच्या स्थानाची विशिष्ट वैशिष्ट्ये अधोरेखित करू.

१. आमचा दृष्टीकोन बेशुद्ध आत्म-दया या संकल्पनेवर आधारित आहे आणि आम्ही ही दया समलैंगिकतेचा पहिला आणि मुख्य घटक मानतो. समलैंगिक जाणीवपूर्वक आत्म-दया निवडत नाही, जर मी असे म्हटल्यास ते स्वतःच अस्तित्वात आहे आणि त्याच्या "मास्कोस्टिकिव्ह" वर्तन निर्माण आणि दृढ बनवते. वास्तविक, समलिंगी आकर्षण, तसेच लैंगिक निकृष्टतेच्या भावना स्वत: मध्ये या आत्मदयाचे प्रकटीकरण आहेत. हा समज अल्फ्रेड lerडलर (१, ,०, निकृष्ट दर्जा जटिलता आणि निकृष्टतेची परतफेड म्हणून नुकसान भरपाईच्या इच्छेचे वर्णन केले गेले आहे) च्या अभिप्रायाशी आणि निरीक्षणाशी सुसंगत आहे, ऑस्ट्रिया-अमेरिकन मनोविश्लेषक एडमंड बग्लर (१ 1 1930 h, समलैंगिक संबंध "मानसिक मास्कोचिस" म्हणून ओळखला जातो) आणि डच मनोचिकित्सक जोहान आर्न्ड्ट १ 1957 is१ अनिवार्य आत्म-दया).

२. लैंगिक निकृष्टतेच्या संकुलाच्या अस्तित्वामुळे, एक समलैंगिक मुख्यत्वे "मूल", एक "किशोरवयीन" राहतो - ही घटना बालपण म्हणून ओळखली जाते. ही फ्रुडीयन संकल्पना समलिंगीपणाला विल्हेल्म स्टेकेल (१ 2 २२) यांनी लागू केली होती, जी "भूतकाळातील आतील मूल" (अमेरिकन बाल मानसोपचारतज्ज्ञ मिसल्डिन, १ 1922 ,1963, हॅरिस, १ 1973 ,XNUMX आणि इतर) यांच्या आधुनिक संकल्पनेशी संबंधित आहे.

Pare. विशिष्ट पालकांची वृत्ती किंवा मुलगा आणि पालक यांच्यातील संबंध समलैंगिक संबंधात निकृष्ट दर्जाच्या विकासास प्रवृत्ती ठरवू शकतात; तथापि, प्रवृत्तीच्या घटकापेक्षा समान लिंग असलेल्या लोकांच्या गटामध्ये स्वीकृती न देणे हे खूप महत्वाचे आहे. पारंपारिक सायकोआनालिसिसमुळे भावनिक विकास आणि न्यूरोसिसमधील कोणत्याही व्यत्ययामुळे मुलाचा आणि पालकांमधील त्रासदायक संबंध कमी होतो. पालक आणि मूल यांच्यातील नातेसंबंधाचे मोठे महत्त्व नाकारल्याशिवाय, आम्ही पाहतो की अंतिम निर्णायक घटक म्हणजे समान वयातील तोलामोलाच्या तुलनेत पौगंडावस्थेचे लिंग स्वाभिमान. यात आम्ही नव-मनोविश्लेषणाच्या प्रतिनिधींशी सुसंगत आहोत, जसे की कॅरेन हॉर्नी (१ 3 )०) आणि जोहान आर्न्ड्ट (१ 1950 )१), तसेच स्वाभिमान सिद्धांतांसह, उदाहरणार्थ, कार्ल रॉजर्स (१ 1961 1951१) आणि इतर.

The. विपरीत लिंगाच्या सदस्यांची भीती ही वारंवार असते (मनोविश्लेषक फेरेन्झ्झी, १ 4 १,, १ 1914 ;०; फेनीकल १ 1950 1945), परंतु समलैंगिक कलण्याचे मुख्य कारण नाही. त्याऐवजी ही भीती लैंगिक निकृष्टतेच्या भावनांच्या लक्षणांबद्दल बोलते, जी खरोखरच विपरीत लिंगाच्या सदस्यांद्वारे उत्तेजित होऊ शकते, ज्यांची लैंगिक अपेक्षा समलिंगी व्यक्ती स्वत: ला पूर्ण करण्यात अक्षम मानते.

Om. समलैंगिक इच्छेचे अनुसरण केल्याने लैंगिक व्यसन वाढते. जे लोक या मार्गाचा अवलंब करतात त्यांना दोन समस्यांचा सामना करावा लागतो: लैंगिक निकृष्टता आणि एक स्वतंत्र लैंगिक व्यसन (जे अल्कोहोलमुळे ग्रस्त आहे अशा न्यूरोटिकच्या परिस्थितीशी तुलना करता येईल) एक जटिल. अमेरिकन मनोचिकित्सक लॉरेन्स जे. हॅटरर (5) यांनी या दुहेरी आनंद-व्यसन सिंड्रोमबद्दल लिहिले.

(. (सेल्फ) थेरपीमध्ये स्वतःची चेष्टा करण्याची क्षमता ही एक विशेष भूमिका निभावते. स्वत: चे उपरोधिक विषय या विषयावर अ‍ॅडलरने लिहिले, "हायपरड्रामॅटिझेशन" वर - अरंड्ट, "प्रस्फुटन" बद्दलचे वर्तणूक चिकित्सक नमुना (6) आणि "विरोधाभासी उद्दीष्ट" बद्दल ऑस्ट्रियन मानसोपचार तज्ज्ञ विक्टर फ्रेंकल (1967) च्या कल्पना ज्ञात आहेत.

And. आणि शेवटी, समलिंगी आकर्षणे स्वत: च्या लक्ष केंद्रित किंवा अपरिपक्व व्यक्तिमत्त्वाच्या "एसोफिलिया" मध्ये उद्भवल्यामुळे (हा शब्द मरे, १ 7 1953 द्वारे सादर करण्यात आला होता), सेल्फ / थेरपी अशा वैश्विक आणि नैतिक गुणांच्या प्राप्तीवर जोर देते ज्यामुळे या एकाग्रता दूर होते आणि वाढ होते. इतरांवर प्रेम करण्याची क्षमता.

विकृती

अर्थात, बहुसंख्य लोक अजूनही असा विश्वास करतात की समलैंगिकता, म्हणजेच समान लिंगातील सदस्यांकडे लैंगिक आकर्षण आणि भिन्नलिंगी आकर्षणाच्या महत्त्वपूर्ण कमकुवतपणासह एकत्रित केलेले असामान्य आहे. मी “अजूनही” म्हणतो कारण अलीकडेच राजकारणामधील अज्ञानी आणि व्यस्त विचारसरणी आणि माध्यम, राजकारण आणि शैक्षणिक जगाच्या बर्‍याच भागावर नियंत्रण ठेवणारे सामाजिक क्षेत्र यांच्याद्वारे आम्हाला “सामान्यपणा” चा सक्रिय प्रचार करावा लागला आहे. सामाजिक एलिटच्या विपरीत, बहुतेक सामान्य लोक अद्याप आपली सामान्य ज्ञान गमावले नाहीत, जरी त्यांना "समान हक्क" या विचारसरणीने मुक्त झालेल्या समलैंगिकांनी देऊ केलेल्या सामाजिक उपायांना स्वीकारण्यास भाग पाडले जात आहे. सामान्य लोक हे पाहण्यात अयशस्वी होऊ शकत नाहीत की अशा लोकांमध्ये काहीतरी चूक आहे जे शारीरिकदृष्ट्या पुरुष आणि स्त्रिया असूनही लैंगिक वृत्तीच्या नैसर्गिक वस्तूंकडे आकर्षित होत नाहीत. अनेकांच्या विस्मित प्रश्नांना, हे कसे शक्य आहे की "सुशिक्षित लोक" असा विश्वास करू शकतात की समलैंगिकता सामान्य आहे, कदाचित सर्वोत्तम उत्तर जॉर्ज ऑरवेल यांचे असे म्हणणे असेल की जगात गोष्टी आहेत "इतके मूर्ख आहे की केवळ बौद्धिक विश्वास ठेवू शकतात त्यांच्यात. " ही घटना नवीन नाही: 30 च्या दशकात जर्मनीतील अनेक नामांकित वैज्ञानिकांनी "योग्य" वंशविद्वादाच्या विचारधारेवर "विश्वास ठेवण्यास" सुरुवात केली. समूहातील अंतःप्रेरणा, अशक्तपणा आणि "संबंधित" होण्याची वेदनादायक इच्छा त्यांना स्वतंत्र निर्णयाची बलिदान देण्यास भाग पाडते.

जर एखादी व्यक्ती भुकेलेली असेल, परंतु भयानक भावनांच्या पातळीवर अन्न नाकारले तर आम्ही म्हणतो की त्याला विकार - एनोरेक्सियाचा त्रास आहे. जर एखाद्याला पीडित असलेल्यांच्या दृष्टीने करुणा वाटत नसेल, किंवा वाईट गोष्ट म्हणजे ती आनंद घेते, परंतु त्याच वेळी एका बेबंद मांजरीच्या पलीकडे जाताना भावनिक होते, तर आपण याला भावनिक विकार, मनोरुग्ण म्हणून ओळखतो. इत्यादी. तथापि, जेव्हा प्रौढ व्यक्ती लैंगिकदृष्ट्या विरोधी लिंगाच्या सदस्यांद्वारे उत्तेजित होत नाही आणि त्याच वेळी उत्कटतेने त्याच लिंगातील भागीदारांचा शोध घेते तेव्हा लैंगिक अंतःप्रेरणेचे उल्लंघन केल्याने "स्वस्थ" मानले जाते. कदाचित मग पेडोफिलिया सामान्य असेल, जसे त्याचे वकील आधीच घोषित करतात? आणि प्रदर्शनवाद? गेरोन्टोफिलिया (सामान्य विषमलैंगिकतेच्या अनुपस्थितीत वृद्ध व्यक्तींचे आकर्षण), फॅशिटीझम (स्त्री शरीराच्या विषाणूने स्त्रीच्या शूच्या दृष्टीने लैंगिक उत्तेजन), व्ह्यूरिझम? मी अधिक विचित्र परंतु सुदैवाने कमी सामान्य विचलन बाजूला ठेवतो.

अतिरेकी समलैंगिक लोक विवेकी पुराव्यांद्वारे खात्री करुन घेण्याऐवजी दयाळूपणा, न्याय आणि दुर्बलांचे रक्षण करण्याची वृत्ती या भावनेचे आवाहन करून त्यांच्या सामान्यपणाच्या कल्पनेला धक्का देण्याचा प्रयत्न करतात. हे दर्शविते की त्यांना त्यांच्या स्थानाच्या तार्किक कमकुवतपणाबद्दल माहिती आहे आणि ते यासाठी उत्कट, भावनिक उपदेशाने भरपाई देण्याचा प्रयत्न करतात. या प्रकारच्या लोकांशी प्रत्यक्ष चर्चा करणे जवळजवळ अशक्य आहे, कारण ते अशा कोणत्याही मताचा विचार करण्यास नकार देतात जे त्यांच्या सामान्यपणाच्या कल्पनाशी जुळत नाहीत. तथापि, ते स्वत: च्या अंतःकरणाच्या खोलवर यावर विश्वास ठेवतात काय?

असे "सैनिक" स्वत: साठी शहादत तयार करण्यात यशस्वी होऊ शकतात - उदाहरणार्थ, त्यांच्या आई अनेकदा यावर विश्वास ठेवतात. एका जर्मन गावात, मी समलिंगी आई-वडिलांचा एक गट त्यांच्या मुलांच्या "हक्क" च्या रक्षणासाठी एकत्र दिसला. ते त्यांच्या पुत्रांपेक्षा अतार्किक तर्कात कमी आक्रमक नव्हते. काही मातांनी अशी वागणूक दिली की एखाद्याने आपल्या प्रिय मुलाच्या जीवनावर अतिक्रमण केले आहे, तर ही समलैंगिकता केवळ न्यूरोटिक राज्य म्हणून ओळखण्याची बाब आहे.

शॉर्टकटची भूमिका

जेव्हा एखादी व्यक्ती स्वत: ला विशिष्ट प्रकारच्या मानवतेचा प्रतिनिधी म्हणून ओळखते (“मी समलैंगिक आहे,” “मी समलिंगी आहे,” “मी लेस्बियन आहे”), तो मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोनातून धोकादायक मार्गावर प्रवेश करतो - जणू तो आहे. मूलत: भिन्नलिंगी लोकांपेक्षा वेगळे. होय, अनेक वर्षांच्या संघर्षानंतर आणि चिंतेनंतर, यामुळे थोडासा दिलासा मिळू शकतो, परंतु त्याच वेळी हा एक मार्ग आहे जो पराभवाकडे नेतो. समलैंगिक म्हणून ओळखणारी व्यक्ती पूर्णपणे बाहेरच्या व्यक्तीची भूमिका घेते. ही ट्रॅजिक हिरोची भूमिका आहे. एक शांत आणि वास्तववादी आत्म-मूल्यांकन अगदी उलट असेल: "माझ्याकडे या कल्पना आणि इच्छा आहेत, परंतु मी हे मान्य करण्यास नकार देतो की मी "समलिंगी" आहे आणि त्यानुसार वागतो."

अर्थात ही भूमिका लाभांश देते: इतर समलिंगी व्यक्तींमध्ये स्वत: सारखीच भावना निर्माण करण्यास मदत करते, समलैंगिक आकर्षणाचा प्रतिकार करण्याची आवश्यकता निर्माण झाल्यामुळे उद्भवणा tension्या तणावातून तात्पुरते आराम मिळते, एखाद्या शोकांतिकेच्या विशेष, गैरसमज असलेल्या नायकासारखे भावनिक समाधान मिळते (कितीही बेशुद्ध असो), - आणि अर्थातच यातून लैंगिक साहसांतून आनंद मिळतो. एका समलिंगी लेस्बियनला तिच्या लेस्बियन उपसंस्कृतीचा शोध आठवताना आठवते: “मी घरी आल्यासारखे होते. मला माझा समवयस्क गट सापडला (बाहेरील व्यक्तीसारख्या भावनांनी समलैंगिक व्यक्तीचे बालपण नाटक लक्षात ठेवा). मागे वळून पाहिले तर मला माहित आहे की आम्ही किती वाईट झालो होतो - अशा लोकांचा समूह ज्याला आयुष्याशी जुळवून घेण्यात आले नाही, ज्यांना शेवटी या जीवनात त्यांचे कोडे सापडले ”(हॉवर्ड 1991, 117).

तथापि, नाणे एक नकारात्मक आहे. या मार्गावर कधीही खरा आनंद मिळवू नका किंवा आंतरिक शांती देखील मिळवू नका. चिंता आणि अंतर्गत शून्यतेची भावना केवळ वाढेल. आणि विवेकाच्या चिंताजनक आणि सतत कॉल करण्याबद्दल काय? आणि सर्व कारण एखाद्या व्यक्तीने स्वत: ला खोटे "मी" म्हणून ओळखले आणि एक समलैंगिक "जीवनशैली" मध्ये प्रवेश केला. कालांतराने एक मोहक स्वप्न भयानक भ्रमात बदलते: “समलिंगी असणे” म्हणजे आपल्या खर्‍या ओळखीपासून दूर बनावट जीवन जगणे.

समलिंगी प्रचार लोकांना समलैंगिक संबंधातून स्वत: ला परिभाषित करण्यासाठी सक्रियपणे प्रोत्साहित करते आणि लोक "न्याय्य" समलैंगिक असल्याचे पुन्हा पुन्हा सांगतात. तथापि, समलैंगिक स्वारस्य क्वचितच कायमस्वरुपी आणि कधीही बदलू शकत नाही (जर तसे असेल तर). समलैंगिक ड्राइव्हचा कालावधी अधिक किंवा कमी उच्चारित भिन्नलिंगी लैंगिक कालावधीसह वैकल्पिक. अर्थात, "किशोरवयीन प्रतिमा" जोपासत नाहीत अशा पौगंडावस्थेतील तरूण आणि तरूण व्यक्तींनी अशा प्रकारे स्वत: ला समलैंगिक आवड विकसित करण्यापासून वाचवले. दुसरीकडे, स्वत: ची नावे समलैंगिक प्रवृत्तींना बळकट करते, विशेषत: अगदी सुरुवातीलाच, जेव्हा एखाद्या व्यक्तीस विशेषतः त्याच्या भिन्नलिंगी भागाचा विकास करण्याची आवश्यकता असते. आम्हाला हे समजले पाहिजे की समलैंगिक पुरुषांपैकी जवळजवळ अर्धे पुरुष उभयलिंगी मानले जाऊ शकतात आणि समलैंगिक लोकांमध्ये ही टक्केवारी आणखी जास्त आहे.

2. समलैंगिकतेची कारणे

समलैंगिकता खरोखर जीन्स आणि मेंदूच्या विशेष संरचनेशी संबंधित आहे का?

या परिच्छेदाच्या शीर्षकात "हार्मोन्स" हा शब्द समाविष्ट केलेला नव्हता कारण समलैंगिक संबंधाचा हार्मोनल आधार शोधण्याचा प्रयत्न मुळातच थांबविला गेला आहे (त्यांना कोणताही परिणाम मिळाला नाही - याखेरीज पूर्व जर्मन संशोधक डोर्नर यांना उंदीरांमध्ये काही संबंध आढळला, परंतु मानवी लैंगिकतेशी याचा फारसा संबंध नाही, आणि खरंच) प्रयोग स्वत: संपूर्णपणे आकडेवारीनुसार योग्य नव्हते). हार्मोनल सिद्धांताचे समर्थन सुरू ठेवण्याचे कोणतेही कारण नाही असे दिसते.

तथापि, आम्ही हे लक्षात घेतले पाहिजे की संप्रेरक सिद्धांताच्या सिद्धांकरिता समलैंगिकतेचे समर्थन करणारे अनेक दशक कोणत्याही प्रसंगी जप्त करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत, परंतु हे अस्पष्ट असू शकते. त्यांनी समलैंगिकतेची सामान्यता “विज्ञानाने सिद्ध केली” अशी धारणा देण्याचा प्रयत्न केला आणि जे यास सहमत नाहीत ते रिक्त सिद्धांतांवर अवलंबून असतात.

आज या बाबतीत थोडेसे बदल झाले आहेत; कदाचित मृत समलैंगिकांच्या मेंदूत किंवा लिंग-विशिष्ट गुणसूत्रांबद्दलच्या गृहितकांमधील केवळ काही शंकास्पद निष्कर्ष आता “वैज्ञानिक पुरावा” म्हणून काम करतात.

परंतु जर एखादा विशिष्ट जैविक घटक सापडला जो समलैंगिकतेशी थेट संबंधित असेल तर तो या अभिमुखतेच्या सामान्यतेच्या बाजूने युक्तिवाद होऊ शकत नाही. तथापि, काही जैविक वैशिष्ट्य समलैंगिकतेचे कारण असू शकत नाही; तो तितकाच चांगला निकाल असू शकतो. परंतु असे असले तरी, अशा घटकाची उपस्थिती तथ्यांपेक्षा कल्पनारम्य क्षेत्रापेक्षा असते. आज हे स्पष्ट आहे की येथे कारणे शरीरशास्त्र किंवा जीवशास्त्रशी संबंधित नाहीत.

अलीकडेच, दोन अभ्यास प्रकाशित झाले आहेत ज्यात "जैविक आनुवंशिक कारण" अस्तित्वाचे सूचित केले गेले आहे. हॅमर एट अल. (एक्सएनयूएमएक्स) ने समलैंगिक पुरुष असलेल्या समलिंगी पुरुषांच्या नमुन्यांची तपासणी केली. त्याला एक्सएनयूएमएक्स / एक्सएनयूएमएक्समध्ये आढळले एक्स क्रोमोसोमच्या लहान भागाशी (आईकडून वारसा प्राप्त झालेल्या) समानतेची चिन्हे.

हे समलैंगिकतेसाठी जीन शोधतो? नाही! अनुवंशशास्त्रज्ञांच्या सामान्य मतानुसार, अनुवांशिक पत्रव्यवहार स्थापित करण्यापूर्वी, या निकालांची पुनरावृत्ती पुनरावृत्ती करणे आवश्यक आहे. त्यानंतरच्या पुराव्यांच्या अभावामुळे स्किझोफ्रेनिया, उन्माद-उदासीन मनोविकृती, मद्यपान आणि अगदी गुन्हेगारीसाठी (!) जनुकांचे असेच “शोध” शांतपणे आणि शांतपणे गायब झाले.

याव्यतिरिक्त, हॅमरचा अभ्यास अभिप्रायात्मक आहे: त्यात समलैंगिक लोकांच्या पुरुष लोकसंख्येच्या लहान भागाची चिंता आहे, ज्यांचे भाऊ देखील समलैंगिक होते (सर्व समलैंगिकांपैकी 10% पेक्षा जास्त नव्हते), आणि पुष्टीकरण झाले नाही, परंतु केवळ 2/3 मध्ये, म्हणजेच नाही सर्व समलैंगिकांपैकी 6% पेक्षा. “यापुढे नाही” कारण समलैंगिक बंधू असलेल्या केवळ मुक्त समलैंगिकांनाच अभ्यास गटात प्रतिनिधित्व केले गेले होते (कारण ती केवळ समलैंगिक समर्थक प्रकाशनांच्या जाहिरातींमधून गोळा केली गेली होती).

जर या अभ्यासाची पुष्टी केली गेली तर ते स्वतः समलैंगिकतेचे अनुवंशिक कारण सिद्ध करणार नाही. बारकाईने तपासणी केल्यावर असे दिसून येते की जीन कोणत्याही गुणांवर प्रभाव टाकू शकते, उदाहरणार्थ, आईशी शारीरिक स्वभाव, स्वभाव किंवा उदाहरणार्थ चिंता करण्याची प्रवृत्ती इ. असे मानले जाऊ शकते की विशिष्ट माता किंवा वडील कमी मर्दानी वातावरणात अशा वैशिष्ट्यांसह मुले वाढवतात किंवा अशा जनुक असलेल्या मुलास समान लिंगाच्या समवयस्क गटात कुरूपता येते (उदाहरणार्थ, जनुक भीतीशी संबंधित होते). अशा प्रकारे, जीन स्वतः निर्धारक असू शकत नाही. हे लैंगिकतेशी संबंधित असण्याची शक्यता नाही, कारण समलैंगिक (किंवा या जनुकातील त्यांच्यातील एक छोटी संख्या) विशिष्ट हार्मोनल आणि / किंवा मेंदूची वैशिष्ट्ये असू शकतात, जी कधीही सापडली नाहीत.

विल्यम बायने (१ 1994 another)) यांनी आणखी एक रंजक प्रश्न उपस्थित केला आहे. तो नमूद करतो की, अभ्यास केलेल्या एक्स गुणसूत्रांच्या आण्विक अनुक्रमात समलिंगी मुले आणि त्यांची माता यांच्यातील समानता या सर्व पुरुषांकरिता समान जीन असल्याचे दर्शवित नाही, कारण हे सर्व प्रकरणांमध्ये समान पाळले गेले असल्याचे उघड झाले नाही. आण्विक क्रम (एका ​​भावाच्या आईच्या डोळ्याचा रंग सारखाच होता; दुसर्‍याच्या नाकाचा आकार इ.)

तर, समलैंगिक व्यक्तींच्या कुटुंबात समलैंगिकता जनुकचे अस्तित्व दोन कारणांसाठी अक्षम्य आहे: एक्सएनयूएमएक्स) मेंडेलचे आनुवंशिकता घटक सापडला नाही; एक्सएनयूएमएक्स) जुळ्या मुलांच्या परीक्षेचे निकाल अनुवांशिक स्पष्टीकरणांपेक्षा बाह्य वातावरणाच्या सिद्धांताशी अधिक सुसंगत आहेत.

चला दुसरे स्पष्टीकरण देऊ. जिज्ञासू गोष्टी येथे उघडकीस आल्या. १ 1952 100२ मध्ये, कॅलमन यांनी नोंदवले की, त्यांच्या संशोधनानुसार, 11% जुळ्या जुळ्या मुलांना, ज्यांपैकी एक समलैंगिक होता, त्याचे जुळे भाऊ देखील समलैंगिक होते. बंधू जुळ्यांमध्ये, केवळ 1991% भाऊ दोघे समलिंगी होते. परंतु, जसे पुढे घडले तसे, कॅलमनचे संशोधन पक्षपाती आणि निरुपयोगी असल्याचे निष्पन्न झाले आणि लवकरच जुळ्या जुळ्या जुळ्या मुलांमध्ये अनेक विषमलैंगिक संबंध असल्याचे स्पष्ट झाले. उदाहरणार्थ, बेली आणि पिलार्ड (१ 52 22 १) समलैंगिक योगाने केवळ only२% एकसारखे पुरुष जुळे आणि २२% बंधु जुळ्यांमध्ये आढळले तर समलैंगिक भाऊ%% समलैंगिक नसलेले जुळे आणि ११% समलैंगिक दत्तक बंधू होते! या प्रकरणात, प्रथम, समलैंगिकतेशी संबंधित अनुवांशिक घटक केवळ अर्ध्या प्रकरणांमध्ये निर्णायक असू शकतात, म्हणूनच ते निर्णायक कारणच आहे. दुसरे म्हणजे: एकीकडे बंधु जोड्या आणि समलैंगिक आणि त्यांचे भाऊ (दत्तक घेणा including्या) यांच्यात फरक (अनुक्रमे २२%,%% आणि ११%) अनुवांशिक कारणांकडे लक्ष वेधतात कारण बंधु जोड्या देखील मोठ्या प्रमाणात भिन्न आहेत इतर कोणत्याही नात्याप्रमाणे. अशा प्रकारे, साजरा झालेल्या संबंधांचे स्पष्टीकरण अनुवंशशास्त्रात नव्हे तर मानसशास्त्रात शोधले पाहिजे.

इतर आक्षेप आहेत, उदाहरणार्थ, इतर अभ्यासांमध्ये समान जुळ्या मुलांमध्ये एक समलैंगिक सामना कमी दर्शविला जातो आणि बहुतेक अभ्यासाचे नमुने संपूर्ण समलैंगिक लोकसंख्येचे प्रतिनिधी नसतात.

परंतु हॅमरच्या अभ्यासाकडे परत: अनुवांशिक घटकाच्या उपस्थितीबद्दल त्याच्याकडून कोणतेही निष्कर्ष काढणे फार लवकर आहे, कारण इतर गोष्टींबरोबरच हे सैद्धांतिक “जनुक” विषमलैंगिक समलैंगिक बांधवांमध्ये किंवा भिन्नलिंगी लोकांमध्ये असेल की नाही हे आम्हाला ठाऊक नाही. या अभ्यासासाठी सर्वात घातक समालोचना हेशर सॅम्पलिंग तंत्राची तपासणी करणा R्या रिशने केली. रिशच्या म्हणण्यानुसार, हॅमरच्या सांख्यिकीय निकालांनी हॅमरने काढलेल्या निष्कर्ष काढण्याचा अधिकार दिला नाही (रिश एट अल. एक्सएनयूएमएक्स).

हॅमरने स्वत: असे म्हटले की त्याचे संशोधन अनुवांशिक प्रभाव “सुचवते” असे असूनही तो समलैंगिकतेच्या (बाह्य कारणांची संभाव्यता) दावा करतो (हॅमर एट अल. एक्सएनयूएमएक्स). समस्या अशी आहे की अशा "अनुमान" जवळजवळ सिद्ध केल्याप्रमाणे घोषित केल्या जातात.

एक्सएनयूएमएक्समध्ये, लेव्ही यांनी आणखी एक संशोधक सायन्स मासिकामध्ये नोंदविले आहे की, अनेक एड्स समलैंगिकांमधील विशिष्ट मेंदू प्रदेशाचे (पूर्ववर्ती हायपोथालेमस) केंद्र त्याच विषमलैंगिक आजारामुळे मरण पावलेल्यांच्या मेंदूच्या क्षेत्राच्या केंद्रापेक्षा लहान होते. वैज्ञानिक जगात, समलैंगिकतेच्या न्यूरोलॉजिकल आधाराबद्दल गृहितक सक्रियपणे प्रसारित होऊ लागले.

परंतु असा विचार करणे चुकीचे आहे: बरेच समलैंगिक आणि नियंत्रण गटाचे प्रतिनिधी या क्षेत्राचे आकार समान असतात, म्हणून हा घटक समलैंगिकतेचे कारण नाही.

पुढे, लैव्हीच्या लैंगिकतेसाठी मेंदूचा हा भाग जबाबदार आहे अशी समजूत घातली गेली आहे; त्याच्या शल्यक्रिया प्रयोगाच्या पद्धतीबद्दल (बायने आणि पार्सन, एक्सएनयूएमएक्स) टीका केली गेली.

शिवाय. लेव्हीने त्यांच्या मेंदूत खूप पॅथॉलॉजी असल्यामुळे काही समलैंगिकांना नाकारले: खरं तर एड्स मेंदूत शरीररचना आणि डीएनए संरचनेत बदल करण्यासाठी ओळखले जातात. दरम्यान, बाय आणि पार्सन यांनी समलैंगिक संबंध आणि "जैविक" घटकांच्या काळजीपूर्वक अभ्यासामध्ये हे लक्षात घ्यावे की एड्स असलेल्या समलैंगिकांची वैद्यकीय इतिहास विषमलैंगिक लैंगिक व्यसनाधीन लोकांपेक्षा वेगळी आहे, जे सामान्यतः संक्रमित समलैंगिकांपेक्षा वेगाने मरतात आणि इतर आजारांवर उपचार घेण्याची शक्यता असते. - जेणेकरून मेंदूच्या या प्रदेशाच्या आकारात फरक प्रायोगिक आणि नियंत्रण गटातील भिन्न उपचारांशी संबंधित असू शकेल. (एचआयव्हीमुळे डीएनएची रचना बदलते या तथ्यानुसार, हेमेरच्या अभ्यासानुसार एक वैकल्पिक स्पष्टीकरण शक्य आहे, जीन्सची वैशिष्ट्ये फक्त विषाणूच्या कार्याशी जोडणे).

परंतु समजा समलैंगिकांच्या मेंदूत काही भागांमध्ये खरोखर एक विशिष्ट वैशिष्ठ्य आहे. तर आपण असे समजू नये की समलैंगिक लैंगिक अत्याचारांच्या मेंदूतही “स्वतःचे” क्षेत्र आहेत? भिन्नलिंगी पेडोफाइल, मोस्चिस्ट आणि वेगवेगळ्या अभिमुखतेचे सॅडिस्ट, प्रदर्शनवादी, व्हॉयर्स, समलैंगिक आणि विषमलैंगिक व्यक्ती, ट्रान्सव्हॅटाइट्स, ट्रान्ससेक्सुअल, झोफिल्स इत्यादींचे काय?

लैंगिक प्रवृत्तीच्या अनुवांशिक उत्पत्तीच्या सिद्धांताच्या अपयशाची पुष्टी वर्तनात्मक संशोधनाद्वारे केली जाते. हे ज्ञात आहे, उदाहरणार्थ, गुणसूत्रांचा चुकीचा सेट असणार्‍या लोकांमध्येही त्यांचे लैंगिक प्रवृत्ती लैंगिक भूमिकेवर अवलंबून असते ज्यामध्ये ते वाढले आहेत. आणि मानसोपचारात वारंवार निश्चिती झालेल्या समलैंगिक संबंधांचे पुनर्रचना शक्य आहे हे तथ्य अनुवांशिक सिद्धांताशी कसे जुळते?

वागण्याच्या परिणामी मेंदूच्या काही विशिष्ट रचना बदलल्या गेल्याची शक्यता आम्ही काढून टाकू शकत नाही. मग, लेव्ही, ज्यांनी प्रथमच आपल्या लेखात "निष्कर्ष काढण्यास परवानगी देत ​​नाही" असे स्पष्टपणे म्हटले आहे की ते समलैंगिकतेचा जैविक आधार "गृहीत धरतात" (आणि स्वाभाविकच, ही "धारणा" समलैंगिक समर्थक माध्यमांनी पटकन उचलली आहे.) )? वस्तुस्थिती अशी आहे की लेव्ही एक खुला समलैंगिक आहे. या “बचावकर्त्यांचे” धोरण म्हणजे ही अशी धारणा निर्माण करणे आहे की “काही जैविक कारणे आहेत, फक्त आम्ही अद्याप त्यांची नेमकी ओळख पटलेली नाही - परंतु तेथे आधीच मनोरंजक / आश्वासक चिन्हे आहेत.” हे धोरण जन्मजात समलैंगिकतेच्या विचारसरणीचे समर्थन करते. हे समलैंगिक-समर्थक वर्तुळांच्या हातात खेळते, कारण जर समलैंगिकतेची नैसर्गिकता सिद्ध करण्याच्या मार्गावर राजकारणी आणि आमदारांचा विश्वास असेल तर हे सहजगत्या समलैंगिक संबंधांचे विशेष अधिकार सुरक्षित करण्यासाठी कायदेशीर क्षेत्रात हस्तांतरित केले जाईल. विज्ञान मासिक, इतर समलिंगी-अनुकूल प्रकाशनांप्रमाणेच समलैंगिकतेच्या सामान्यतेच्या विचारसरणीस पाठिंबा देतात. हॅमर अहवालाचे संपादक ज्या प्रकारे वर्णन करतात त्याप्रमाणे हे जाणवते: "वरवर पाहता उद्दीष्ट." "अर्थातच, पूर्ण पुरावा मिळण्यापूर्वी अजून बराच पल्ला गाठायचा आहे, पण ..." या विचारसरणीच्या रक्षणकर्त्यांची नेहमीची वक्तृत्व. आपल्या पत्रामधील हेमरच्या लेखावर टिप्पणी देताना प्रसिद्ध फ्रेंच अनुवंशशास्त्रज्ञ प्रोफेसर लेजेयुन (१ 1993 XNUMX)) यांनी स्पष्टपणे सांगितले की "जर हा अभ्यास समलैंगिकतेचा विषय नसेल तर ते अगदी विवादास्पद कार्यपद्धती आणि सांख्यिकीय अवास्तवपणामुळे प्रकाशनासाठी देखील स्वीकारले जाणार नाही."

ही खेदजनक गोष्ट आहे की समलैंगिकतेच्या अभ्यासाच्या क्षेत्रात असलेल्या अनेक जैविक “शोध” इतिहासाविषयी काही मोजक संशोधकांनाच माहिती आहे. द्वितीय विश्वयुद्ध सुरू होण्यापूर्वी स्टीनाचच्या “शोध” चे भाग्य असा विश्वास होता की तो समलैंगिक पुरुषांच्या अंडकोषात विशिष्ट बदल घडवून आणू शकला आहे, असा विश्वास आहे. त्यावेळी, अनेकांनी त्यांच्या प्रकाशनांमध्ये वर्णन केलेल्या जैविक कारणास्तव त्यांच्या विचारांवर आधारित होते. केवळ बर्‍याच वर्षांनंतर, हे स्पष्ट झाले की त्याचे निकाल पुष्टी झाले नाहीत.

आणि शेवटी, हॅमरच्या संशोधनावरील नवीनतम. सायंटिफिक अमेरिकन मॅगझिन (नोव्हेंबर एक्सएनयूएमएक्स, पी. एक्सएनयूएमएक्स) जे. एबर्स यांनी केलेल्या समग्र अभ्यासावर अहवाल दिला आहे, जो समलैंगिकता आणि सिग्नलिंग गुणसूत्र जनुकांमधील कोणताही संबंध शोधण्यात अक्षम होता.

हे खेदजनक आहे की उतावीळ प्रकाशने जसे की वर चर्चा केली गेलेली लोकं जनमत बदलत नाहीत तर जे सत्य शोधत आहेत आणि त्यांच्या आवेशाने जगायला नको आहेत अशा लोकांना गोंधळात टाकतात. म्हणून, आम्ही फसवणुकीला बळी पडू शकणार नाही.

आयुष्याच्या पहिल्या वर्षांमध्ये समलैंगिकता खरोखरच "प्रोग्राम केलेला" आहे आणि ही एक अपरिवर्तनीय प्रक्रिया आहे?

समलैंगिक अर्भक सामान्यत: पौगंडावस्थेतच सुरु होते आणि बालपणाशी त्याचा संबंध कमी असतो. या वर्षांमध्ये, समलैंगिक व्यक्तीचे विशिष्ट भावनिक निर्धारण होते. तथापि, हे सांगणे चुकीचे आहे की लहानपणापासूनच लैंगिक ओळख प्रस्थापित आहे, जसे की इतरांमधे समलैंगिक संबंधांचे समर्थन करणारे अनेकदा दावा करतात. या सिद्धांताचा उपयोग लैंगिक शिक्षण वर्गात असलेल्या मुलांनी केलेल्या विचारांचे औचित्य सिद्ध करण्यासाठी केला जातो: "तुमच्यापैकी बहुतेकजण असे आहेत आणि ते स्वभावानेच आहेत, तर मग या सामंजस्याने राहा!" लैंगिक प्रवृत्तीचे लवकर एकत्रिकरण जुन्या मनोविश्लेषक सिद्धांतामधील एक आवडती संकल्पना आहे, ज्यात असे प्रतिपादन केले जाते की तीन किंवा चार वर्षांच्या वयानंतर, व्यक्तिमत्त्वाचे मूलभूत गुण तयार होतात आणि एकदाच.

एक समलैंगिक, हे ऐकून, निर्णय घेईल की त्याची प्रवृत्ती लहानपणापासूनच तयार झाली आहे, कारण त्याच्या आईला मुलगी हवी होती - आणि म्हणूनच, त्याने मुलगा नाकारला. पूर्णपणे खोटा आधार (मुलाची धारणा आदिम आहे या व्यतिरिक्त, तो लिंगावर आधारित स्वत: ची नकार ओळखण्यास सक्षम नाही) व्यतिरिक्त, हा सिद्धांत भाग्याच्या शिक्षेसारखा वाटतो आणि स्वत: ची नाट्यमयता वाढवितो.

जर आपण स्वतः त्या व्यक्तीच्या आठवणींवर अवलंबून राहिलो तर आपल्याला स्पष्टपणे दिसेल की तारुण्यकाळात न्यूरोटिकेशन होते.

तथापि, लवकर विकासाच्या सिद्धांतांमध्ये काही सत्य आहे. उदाहरणार्थ, अशी शक्यता आहे की आईने आपल्या मुलीची स्वप्ने पाहिली आणि त्यानुसार आपल्या मुलाचे संगोपन केले. आयुष्याच्या पहिल्या वर्षांमध्ये खरोखरच वर्ण आणि वर्तन तयार केले जाते, जे एकतर समलैंगिक प्रवृत्तीच्या विकासाबद्दल किंवा लैंगिक निकृष्टतेच्या एका विशिष्ट जटिलतेच्या स्थापनेविषयी म्हटले जाऊ शकत नाही ज्यातून या प्रवृत्ती उद्भवतात.

लवकर बालपणात लैंगिक प्राधान्ये कायमची निश्चित केली जात नाहीत ही वस्तुस्थिती गुंडलाच आणि रिएझ (एक्सएनयूएमएक्स) च्या शोधांद्वारे स्पष्ट केली जाऊ शकते: पाच किंवा त्यापेक्षा जास्त मुलांच्या मोठ्या कुटुंबात वाढलेल्या लेस्बियन लोकांचा मोठा समूह अभ्यास करताना असे आढळले की या स्त्रियांमध्ये लहान मुले असण्याची शक्यता जास्त असते. कुटुंबात. हे सूचित करते की समलैंगिक विकासाचे निर्णायक वळण पाच ते सात वर्षांपूर्वी आणि शक्यतो नंतर होण्याआधीच उद्भवत नाही कारण या वयात प्रथम जन्मलेली मुलगी अशा स्थितीत आहे जिथे तिची एकतर समलिंगी होण्याची शक्यता वाढली आहे (जर तिचे वय कमी असेल तर) पाच भाऊ व बहिणी) किंवा कमी करा (जर पाच किंवा अधिक धाकटे भाऊ व बहिणी जन्मले असतील तर). त्याचप्रमाणे, ज्यांच्या कुटुंबात चारपेक्षा जास्त भाऊ व बहीण होते अशा पुरुषांच्या अभ्यासानुसार हे सिद्ध झाले की सर्वात लहान मुले समलैंगिक बनतात (व्हॅन लेनिप एट अल. एक्सएनयूएमएक्स).

शिवाय, विशेषत: स्त्रीलिंगी मुलांमध्ये (पुरुष निकृष्टतेच्या संकुलाच्या विकासाच्या प्रवृत्तीमुळे समलैंगिक होण्याचा धोका जास्त असतो), एक्सएनयूएमएक्स टक्क्यांहून अधिक त्यांच्या किशोरवयीन (ग्रीन एक्सएनयूएमएक्स) मध्ये समलैंगिक कल्पना नसतात, तर एक्सएनयूएमएक्स टक्के त्यांच्या लैंगिक संबंधात चढ-उतार होतात. विकासाच्या या टप्प्यावर प्राधान्ये (ग्रीन एक्सएनयूएमएक्स). बर्‍याच समलैंगिक (सर्वच तसे नाही) त्यांच्या बालपणात भविष्यातील समलैंगिकतेची चिन्हे दिसतात (विपरीत लिंग किंवा खेळाच्या कपड्यांमध्ये कपडे घालणे आणि विपरीत लिंगासाठी क्रियाकलाप). तथापि, याचा अर्थ असा नाही की ही चिन्हे भविष्यातील समलैंगिक प्रवृत्तीचे पूर्वनिर्धारित करतात. ते केवळ वाढीव धोका दर्शवितात, परंतु अपरिहार्यता नव्हे.

बालपणाचे मनोवैज्ञानिक घटक

समलैंगिकतेच्या उत्पत्तीविषयी कल्पना नसलेल्या एखाद्या निष्पक्ष संशोधकाला या विषयाचा अभ्यास करावा लागला असेल तर शेवटी त्याने असा निष्कर्ष काढला पाहिजे की बालपणातील मानसिक घटक विचारात घेणे आवश्यक आहे - यासाठी पुरेसा डेटा आहे. तथापि, समलैंगिकतेच्या जन्मजात स्वरूपाच्या व्यापक विश्वासामुळे, अनेकांना शंका आहे की बालपणात मानस विकासाचा अभ्यास केल्यास समलैंगिकता समजण्यास मदत होते. सामान्य माणसाचा जन्म होणे शक्य आहे आणि त्याच वेळी इतके स्त्रीलिंगी वाढणे शक्य आहे काय? आणि स्वत: समलैंगिक लोक त्यांच्या इच्छांना त्यांच्या “ख true्या स्वभावाचे” अभिव्यक्ती म्हणून जन्मजात वृत्ती म्हणून ओळखत नाहीत काय? त्यांना विषमलैंगिक वाटेल असा विचार त्यांच्यासाठी अप्राकृतिक वाटतो का?

पण दिसणे फसवणूक करणारे आहेत. सर्व प्रथम, एक नाजूक मनुष्य समलैंगिक नसतो. शिवाय स्त्रीत्व ही शिक्षणाद्वारे मिळवलेले वर्तन आहे. आम्हाला काही विशिष्ट वर्तणूक, प्राधान्ये आणि दृष्टिकोन किती प्रमाणात शिकता येतील हे लक्षात येत नाही. हे प्रामुख्याने अनुकरणातून होते. त्यांच्या बोलण्यातील उच्चार, उच्चार, त्याच्या हावभाव व हालचालींद्वारे आपण संभाषणकर्त्याचे मूळ ओळखू शकतो. आपण एकाच कुटुंबातील सदस्यांना त्यांच्या सामान्य चरित्र, शिष्टाचार, त्यांचे खास विनोद - सहजपणे जन्मजात नसलेल्या बर्‍याच वर्तणुकीच्या पैलूंमध्ये देखील सहज ओळखू शकता. स्त्रीत्वाबद्दल बोलताना, आपण लक्षात घेऊ शकता की युरोपच्या दक्षिणेकडील देशांतील मुले बहुतेक "मऊ" असतात, असं उत्तर म्हणण्यापेक्षा जास्त "स्त्रीलिंगी" असतं. स्पॅनिश किंवा इटालियन तरुणांनी काळजीपूर्वक स्विमिंग पूलमध्ये आपले केस कंगवाताना, आरशात बरीच वेळ न्याहाळत, मणी इत्यादी पाहताना नॉर्डिक तरुणांना त्रास होतो, त्याचप्रमाणे, कामगारांचे पुत्र बहुतेक मजबूत आणि मजबूत असतात, त्यापेक्षा "अधिक धैर्यवान" असतात. पूर्वीसारखे बौद्धिक कार्य, संगीतकार किंवा अभिजात लोकांचे पुत्र. नंतरचे सुसंस्कृतपणाचे उदाहरण आहेत, "स्त्रीत्व" वाचा.

एखादा मुलगा धैर्याने मोठा होईल, वडील न घेता त्याच्या आईने तिच्याबरोबर तिच्या मैत्रिणीसारखी वागणूक वाढवली असेल? विश्लेषणावरून असे दिसून येते की जेव्हा वडील शारीरिक किंवा मानसिकदृष्ट्या अनुपस्थित होते तेव्हा अनेक स्त्रीलिंगी समलिंगींनी आईवर जास्त अवलंबून असते (उदाहरणार्थ, जर वडील आपल्या पत्नीच्या प्रभावाखाली कमकुवत मनुष्य असतात किंवा आपल्या मुलाबरोबरच्या संबंधात वडील म्हणून त्यांनी भूमिका साकारली नसेल तर).

आपल्या मुलाचे पुरुषत्व नष्ट करणार्‍या आईची प्रतिमा बहुआयामी आहे. ही एक अत्यंत काळजी घेणारी आणि अत्यधिक संरक्षणात्मक आई आहे, तिला आपल्या मुलाच्या आरोग्याबद्दल भीती वाटते. हे देखील प्रबळ आई आहे, ज्याने आपल्या मुलावर एक नोकर किंवा जिवलग मित्रांची भूमिका लावली. एक भावनिक किंवा स्वत: ची नाटक करणारी आई जी बेभानपणे आपल्या मुलामध्ये आपल्यास इच्छित मुलगी पाहते (उदाहरणार्थ, आपल्या मुलाच्या मृत्यूनंतर, जो आपल्या मुलाच्या आधी जन्मला होता). एक वयस्क वयात आई बनलेली एक स्त्री, कारण तिला लहान असताना मुले होऊ शकत नव्हती. एक आजी जो आपल्या आईने सोडलेल्या मुलाचा संगोपन करतो आणि तिला आत्मविश्वास आहे की त्याला संरक्षणाची गरज आहे. एक तरुण आई जी आपल्या मुलाला जिवंत मुलांपेक्षा बाहुलीसाठी जास्त घेते. एक पालक आई जो आपल्या मुलाला असहाय आणि प्रेमळ मुलासारखी वागवते. इत्यादी. नियमानुसार, स्त्रीलिंगी समलैंगिकांच्या बालपणात अशा घटकांना सहज शोधता येते, म्हणून स्त्रीलिंगी वर्तनाचे स्पष्टीकरण देण्यासाठी आनुवंशिकतेचा अवलंब करण्याची गरज नाही.

एक लक्षणीय म्हणजे स्त्रीलिंगी समलिंगी, जो त्याच्या आईबरोबर पाळीव प्राण्यांमध्ये गेला होता, जेव्हा त्याचा भाऊ "वडिलांचा मुलगा" होता, त्याने मला सांगितले की माझ्या आईने नेहमीच तिला तिच्या "सेवका", एक पान मुलाची भूमिका दिली. त्याने तिचे केस स्टाईल केले, स्टोअरमध्ये ड्रेस निवडण्यास मदत केली. इत्यादी पुरुषांचे जग त्याच्या वडिलांच्या आवडत नसल्यामुळे त्याच्याकडे कमी-अधिक प्रमाणात बंद असल्याने आई आणि काकूंचे जग हे नेहमीचे जग बनले. म्हणूनच त्याचे अनुकरण करण्याची वृत्ती प्रौढ महिलांकडे निर्देशित केली गेली. उदाहरणार्थ, त्याला असे आढळले की तो भरतकामात त्यांचे अनुकरण करू शकतो, ज्यामुळे त्यांना आनंद झाला.

नियम म्हणून, तीन वर्षांच्या वयानंतर एखाद्या मुलाची अनुकरण करण्याची प्रवृत्ती उत्स्फूर्तपणे पुरुषांच्या मॉडेल्सकडे जाते: वडील, भाऊ, काका, शिक्षक आणि तारुण्य दरम्यान, तो पुरुषांच्या जगापासून स्वत: साठी नवीन नायकांची निवड करतो. मुलींमध्ये ही वृत्ती महिला मॉडेल्सवर निर्देशित केली जाते. जर आपण लैंगिकतेशी संबंधित जन्मजात वैशिष्ट्यांविषयी बोललो तर ही अनुकरणात्मक वृत्ती या भूमिकेसाठी योग्य आहे. तथापि, काही मुले विपरीत लिंगाच्या प्रतिनिधींचे अनुकरण करतात, आणि हे दोन कारणांमुळे आहे: त्यांना विरुद्ध लिंगाची भूमिका लादली जाते, आणि ते वडील, भाऊ आणि इतर पुरुषांचे अनुकरण करण्यास आकर्षित होत नाहीत. अनुकरणशील वृत्तीच्या नैसर्गिक दिशेचा विकृती त्यांच्या लिंगाचे प्रतिनिधी पुरेसे आकर्षक नसल्यामुळे आहे, तर उलट लिंगाचे अनुकरण केल्याने काही फायदे मिळतात.

नुकत्याच वर्णन केलेल्या प्रकरणात, मुलाला आनंद झाला आणि त्याने त्याची आई आणि काकूंचे लक्ष आणि कौतुक केल्याबद्दल धन्यवाद दिले - अनुपस्थितीत, जसे भासते आणि वडिलांच्या जगात प्रवेश करण्याची संधी मिळाली. "मामाच्या मुलाची" वैशिष्ट्ये त्याच्यामध्ये विकसित झाली; तो लबाडीचा बनला, प्रत्येकाला, विशेषतः प्रौढ महिलांना संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न केला; त्याच्या आईप्रमाणेच तो भावनिक, असुरक्षित आणि संतापजनक होता, बर्‍याचदा ओरडत असे आणि त्याच्या काकूंना बोलण्याच्या पद्धतीने त्याची आठवण करून देत असे.

हे लक्षात घेणे महत्वाचे आहे की अशा पुरुषांची स्त्रीत्व "वृद्ध महिला" च्या शैलीसारखेच आहे; आणि जरी ही भूमिका खोलवर रुजलेली असली तरी ती फक्त छद्म-स्त्रीत्व आहे. केवळ अपयशाच्या भीतीपोटीच पुरुष वर्तनातून सुटकेचा सामना केला जात नाही तर लक्ष वेधण्यासाठी घेतलेल्या लहान मुलांच्या शोधासह, याविषयी उत्साह दर्शविणार्‍या महत्त्वपूर्ण महिलांचा आनंद. हे बहुतेक ट्रान्सजेंडर लोक आणि स्त्री भूमिका साकारणार्‍या पुरुषांमध्ये दिसून येते.

दुखापत आणि वर्तन सवयी

समलैंगिकता (विशेषत: समान लिंगातील सदस्यांशी जुळवून घेण्याच्या बाबतीत, खाली पहा) यात मानसिक आघात होण्यामागील आघात मुख्य घटक असतो यात काही शंका नाही. मी नुकतेच ज्या “पेज” बद्दल बोललो ते त्याच्या वडिलांचे लक्ष लागण्याची तहान त्यांना आठवते, जे त्याच्या मते फक्त एका भावानेच प्राप्त केले. परंतु त्याच्या सवयी आणि स्वारस्या केवळ पुरुषांच्या जगाच्या उड्डाणातूनच स्पष्ट केल्या जाऊ शकत नाहीत. आम्ही बर्‍याचदा दोन घटकांच्या परस्परसंवादाचे निरीक्षण करतोः चुकीची सवय आणि आघात (जगातील एखाद्याच्या लिंगाच्या प्रतिनिधींच्या अस्तित्वाच्या असमर्थतेची भावना) निर्माण करणे. नैराश्याच्या घटकाव्यतिरिक्त, सवयीच्या या घटकावर जोर देणे आवश्यक आहे, कारण प्रभावी थेरपीचा हेतू केवळ आघात झालेल्या न्यूरोटिक परिणाम सुधारण्यावरच नव्हे तर लिंगाची वैशिष्ट्ये नसलेल्या अधिग्रहित सवयी बदलण्यावर देखील केला पाहिजे. याव्यतिरिक्त, आघातकडे जास्त लक्ष देणे एखाद्या समलैंगिक व्यक्तीच्या आत्महत्येकडे प्रवृत्ती वाढवू शकते आणि परिणामी, तो केवळ त्याच्या लिंगाच्या पालकांवरच दोष देईल. परंतु, उदाहरणार्थ, आपल्या मुलाकडे पुरेसे लक्ष न दिल्यास एकाही पिता दोषी नाही. अनेकदा समलिंगी वडील तक्रार करतात की त्यांच्या बायका आपल्या मुलांबद्दल अशा मालक असतात की स्वत: ला जागा नाही. खरंच, अनेक समलिंगी पालकांना लग्नात अडचणी येतात.

समलैंगिक पुरुषांची स्त्रीलिंगी वागणूक आणि लेस्बियन पुरुषांच्या मर्दानी वागणूकीबाबत, क्लिनिकल निरीक्षणावरून असे दिसून येते की त्यातील बर्‍याच भूमिका अशाच भिन्न भूमिका घेतल्या गेल्या आहेत ज्या समान लिंगाच्या इतर मुलांपेक्षा काही वेगळ्या आहेत. नंतर त्यांनी या भूमिकेचे पालन करण्यास सुरवात केली हे सहसा समान लिंगाच्या पालकांकडून मान्यता न मिळाल्याचा थेट परिणाम आहे. बर्‍याच (परंतु सर्वच नाही!) समलिंगी पुरुष मातांची सामान्य वृत्ती अशी आहे की ते आपल्या मुलांना "खरा पुरुष" म्हणून पाहत नाहीत - आणि त्यांच्यासारखे वागू नका. तसेच, काही समलिंगी वडील, जरी काही प्रमाणात असले तरी, त्यांच्या मुलींना "वास्तविक मुली" म्हणून दिसत नाहीत आणि त्यांच्याशी तशी वागणूक देत नाहीत, तर त्यांचा सर्वात चांगला मित्र किंवा मुलगा म्हणूनही वागतात.

हे नोंद घ्यावे की समान लिंगाच्या पालकांपेक्षा विरुद्ध लिंगाच्या पालकांची भूमिका कमी महत्वाची नाही. उदाहरणार्थ, अनेक समलिंगी पुरुषांना जास्त प्रोटेक्टीव्ह, चिंताग्रस्त, चिंताग्रस्त, प्रबळ माता किंवा त्यांची खूप प्रशंसा करणारे आणि लाड करणार्‍या माता असतात. तिचा मुलगा एक "चांगला मुलगा," "आज्ञाधारक मुलगा," एक "चांगली वागणूक असलेला मुलगा" आहे आणि बर्‍याचदा असा मुलगा जो मानसिक विकासास मंद असतो आणि बराच काळ "मूल" राहतो. भविष्यात, अशी समलिंगी व्यक्ती "आईचा मुलगा" राहते. पण एक प्रबळ आई, जी तरीही तिच्या मुलामध्ये एक "खरा माणूस" दिसते आणि तिच्यातून पुरुष निर्माण करायचा आहे, ती कधीही "मामाचा मुलगा" वाढवणार नाही. हेच वडील आणि मुलगी यांच्यातील संबंधांवर लागू होते. प्रबळ (अत्यधिक संरक्षणात्मक, चिंताग्रस्त इ.) आई, ज्याला मुलापासून मुलाला कसे बनवायचे हे माहित नसते, अनैच्छिकपणे त्याच्या मानसिक निर्मितीच्या विकृतीत योगदान देते. तिच्या स्वतःच्या कुटुंबात याबद्दल सकारात्मक उदाहरण न घेता, मुलापासून मुलाला कसे तयार करावे याची बहुधा ती कल्पनाही करत नाही. ती त्याला चांगले वागणूक देणारा मुलगा बनविण्याचा किंवा ती एकटेपणाने व निराधार नसल्यास तिला स्वत: ला बांधण्याचा प्रयत्न करीत आहे (जसे की आपल्या आईने बारा वर्षांच्या वयातच आपल्या मुलास तिच्याबरोबर झोपायला घेतले).

थोडक्यात, समलैंगिकतेच्या अभ्यासानुसार, पालकांनी पुरुषत्व आणि स्त्रीत्वाबद्दल चांगल्या कल्पना बाळगल्या आहेत हे सुनिश्चित करण्याचे महत्त्व दर्शवते. तथापि, बहुतेक प्रकरणांमध्ये, दोन्ही पालकांच्या विचारांचे संयोजन समलैंगिकतेच्या विकासाची अवस्था ठरवते (व्हॅन डेन आर्डवेग, एक्सएनयूएमएक्स).

एक विचारेल, समलैंगिक पुरुष आणि स्त्रीलिंगी समलिंगी स्त्रीसंबंधांची स्त्रीलिंग समलैंगिकतेच्या उदयासाठी पूर्वाश्रमीची असू शकते का? बहुतेक प्रकरणांमध्ये, पूर्व-समलैंगिक मुले खरोखरच कमी किंवा अधिक स्त्रीलिंगी असतात. तसेच, बहुतेक (परंतु सर्वच नसतात) पूर्व-समलैंगिक मुलींमध्ये कमी-अधिक उच्चारित मर्दानी वैशिष्ट्ये आहेत. तथापि, ही "स्त्रीत्व" किंवा ही "पुरुषत्व" परिभाषित करणे म्हणू शकत नाही. ही गोष्ट म्हणजे आपण नंतर पाहूया म्हणजे मुलाची आत्म-धारणा. जरी "बॉय-बॉय सिंड्रोम" म्हणून ओळखल्या जाणार्‍या मुलांमध्ये सतत स्त्रीलिंगी वागणुकीच्या बाबतीतही केवळ एक्सएनयूएमएक्स / एक्सएनयूएमएक्स मुलांमध्ये तारुण्यसंबंधांबद्दल समलैंगिक कल्पना विकसित केल्या गेल्या आणि काहीजण प्रौढ बनून दृश्यमान स्त्रीत्वपासून मुक्त झाले (ग्रीन, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स). तसे, हा परिणाम या कल्पनेशी एकरूप आहे की बहुतेक प्रकरणांमध्ये समलैंगिक संबंध निश्चितपणे तारुण्यापूर्वीच्या काळात आणि त्यादरम्यान घडतात, परंतु लवकर बालपणातच नाही.

अ‍ॅटिपिकल प्रकरणे

अनेक समलिंगी व्यक्तींचा सामान्य बालपणाचा अनुभव म्हणजे त्यांच्या लिंगाच्या पालकांशी वाईट संबंध होते हे असूनही, बहुतेक वेळा विरोधाभास असलेल्या पुरुषाशी (विशेषतः समलिंगी पुरुषांसमवेत) असुरक्षित संबंध होते, हे कोणत्याही प्रकारे सामान्य घटना म्हणता येणार नाही. काही समलैंगिक पुरुषांचे त्यांच्या वडिलांशी चांगले संबंध होते, त्यांना असे वाटले की त्यांचे प्रेम आणि कौतुक आहे; जसे काही लेस्बियन लोकांचे त्यांचे माता (हॉवर्ड, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स) चांगले संबंध होते. परंतु अशी बिनशर्त सकारात्मक संबंध देखील समलैंगिकतेच्या विकासासाठी भूमिका निभावू शकतात.

उदाहरणार्थ, एक तरुण समलिंगी, शिष्टाचारात थोडीशी स्त्रीलिंगी, एक प्रेमळ आणि समजूतदार वडिलांनी वाढवली. त्याला शाळा संपल्यानंतर घरी धावण्याची आठवण येते, जिथे त्याला विवंचले गेले आणि तो तो साथीदारांशी (निर्णायक घटक) संवाद करू शकला नाही. त्याच्यासाठी “घर” एक अशी जागा होती जिथे तो एखाद्याच्या अपेक्षेप्रमाणे त्याच्या आईबरोबर राहू शकत नव्हता, परंतु त्याच्या वडिलांबरोबर जिच्याबरोबर तो पाळीव प्राण्यांमध्ये फिरला व ज्याच्याबरोबर त्याला सुरक्षित वाटले. त्याचे वडील एक कमकुवत प्रकार नव्हते ज्यांना आपण आधीच ओळखत होतो, ज्यांच्याशी स्वत: ला ओळखणे आवडत नाही - अगदी उलट. ही त्याची आई होती जी दुर्बल आणि भेकड होती आणि बालपणात त्यांनी महत्त्वपूर्ण भूमिका बजावली नव्हती. त्याचे वडील धैर्यवान आणि दृढनिश्चयी होते आणि त्याने त्याला प्रेम केले. त्यांच्या नात्यातील निर्णायक घटक म्हणजे त्याच्या वडिलांनी त्याला एक मुलगी आणि बहिणीची भूमिका सोपविली आणि या जगात स्वत: चे रक्षण करण्यास अक्षम. त्याच्या वडिलांनी मित्रत्वाने त्याला नियंत्रित केले, म्हणून ते खरोखर जवळ होते. आपल्याबद्दल त्याच्या वडिलांची वृत्ती त्याच्यात निर्माण झाली, किंवा सृष्टीला हातभार लावला, अशा प्रकारची वृत्ती ज्याने तो स्वत: ला निर्भय आणि असहाय्य म्हणून पाहिले, आणि धैर्यवान व बळकट नव्हते. प्रौढ म्हणून, तो अद्याप समर्थनासाठी वडिलांच्या मित्रांकडे वळला. तथापि, त्याचे कामुक स्वारस्य वयस्क, पितृ, पुरुषांच्या प्रकारांऐवजी तरुण पुरुषांवर केंद्रित होते.

आणखी एक उदाहरण. जवळजवळ पंचेचाळीस वर्षे पूर्णपणे वेशात दिसणारा एक समलैंगिक लैंगिक संबंध वडिलांसह त्याच्या बालपणातील नातेसंबंधात अडचणीचे कारण पकडू शकत नाही. त्याचे वडील नेहमीच त्याचे मित्र, खेळात प्रशिक्षक आणि काम आणि पुरुष संबंधात पुरुषत्व यांचे एक चांगले उदाहरण होते. तर मग त्याने आपल्या वडिलांच्या मर्दानगीने स्वत: ला का ओळखले नाही? संपूर्ण समस्या आईमध्ये आहे. ती एक अभिमानी स्त्री होती, आपल्या पतीच्या सामाजिक स्थितीबद्दल कधीही समाधानी नव्हती. अधिक शिक्षित आणि त्याच्यापेक्षा उच्च सामाजिक पातळीवरुन येणारा (तो एक कामगार होता), ती वारंवार तिच्या कठोर वक्तव्ये आणि अपमानकारक विनोदांनी तिचा अपमान करीत असे. मुलाला सतत वडिलांसाठी वाईट वाटले. त्याने त्याच्या बरोबर ओळखले, परंतु त्याच्या वागण्याने नव्हे, कारण त्याच्या आईने त्याला वेगळे असणे शिकविले. त्याच्या आईचे आवडते असल्यामुळे तिला तिच्या पतीमध्ये असलेल्या निराशेचा सामना करावा लागला. याने कधीही पुरुषत्व गुणांना उत्तेजन दिले नाही, त्याखेरीज समाजात ओळख मिळविण्यात मदत होते. त्याला परिष्कृत आणि उत्कृष्ट असावे लागले. वडिलांशी त्यांचे निरोगी संबंध असूनही, तो आपल्या पुरुषत्वाबद्दल नेहमीच लाजत असे. मला वाटते की आईचा वडिलांचा तिरस्कार आणि वडिलांच्या भूमिकेबद्दल तिचा अनादर आणि त्याचे अधिकार हे मुलाच्या पुरुष अभिमानाच्या अभावाचे मुख्य कारण बनले.

या प्रकारच्या मातृसत्तेचा संबंध मुलाच्या मर्दानीपणाला "कास्टिंग" म्हणून केला जातो आणि आपण या सहमती दर्शवू शकतो - याचा अर्थ असा नाही की एखाद्या आईने तिच्या साप किंवा मुलाचे लिंग कापून टाकण्याची फ्रायडियन शाब्दिक इच्छा दर्शविली नाही. त्याचप्रमाणे, मुलांच्या उपस्थितीत आपल्या पत्नीचा अपमान करणारा एक पिता त्या स्त्रीबद्दलचा त्यांचा आदर नष्ट करतो. मादी लैंगिक संबंधातील त्याच्या अनादरचे श्रेय त्याच्या मुलीला दिले जाऊ शकते. स्त्रियांबद्दलच्या त्यांच्या नकारात्मक वृत्तीमुळे, वडील त्यांच्या मुलींमध्ये स्वत: विषयी नकारात्मक दृष्टीकोन ठेवू शकतात आणि स्वतःची स्त्रीत्व नाकारू शकतात. त्याचप्रमाणे, माता पतीच्या पुरुष भूमिकेबद्दल किंवा सर्वसाधारणपणे पुरुषांबद्दल असलेल्या नकारात्मक वृत्तीने, आपल्या मुलांमध्ये स्वतःच्या पुरुषत्वाबद्दल नकारात्मक दृष्टिकोन बाळगू शकतात.

अशी काही समलिंगी देणारं पुरुष आहेत ज्यांना बालपणात पितृ प्रीतीची भावना होती, परंतु त्यांना पितृ संरक्षणाचा अभाव आहे. एका वडिलांनी, जीवनातील अडचणींचा सामना करत आपल्या मुलाची मदत घेतली. त्याला एक भारी ओझे समजले जायचे कारण त्याला स्वतःलाच एका भक्कम वडिलांचा आधार हवा होता. लहान मुलांमध्ये ज्यांना आपल्या आईसाठी आईची भूमिका निभावण्यास भाग पाडले गेले अशा लेस्बियन लोकांप्रमाणेच पालक आणि मुलेही अशा परिस्थितीत जागा बदलतात. अशा संबंधांमध्ये, मुलीला असे वाटते की तिच्या स्वतःच्या सामान्य समस्यांमध्ये मातृभाषा नसणे आणि तिच्या स्त्री आत्मविश्वासात मजबुतीकरण, जे तारुण्यकाळात महत्वाचे आहे.

इतर घटक: सरदार संबंध

आमच्याकडे त्यांच्या पालकांसह समलिंगी व्यक्तींच्या बालपणाच्या नातेसंबंधाबद्दल खात्री पटणारी आकडेवारी आहे. हे वारंवार सिद्ध झाले आहे की, आईबरोबर एक अस्वस्थ नातेसंबंध व्यतिरिक्त, समलैंगिक पुरुषांचे त्यांच्या वडिलांशी वाईट संबंध होते आणि समलैंगिक लोक त्यांच्या आईबरोबर विषमतासंबंधित स्त्रिया किंवा विपरीतलिंगी न्यूरोस्थेनिक्सपेक्षा वाईट संबंध होते. त्याच वेळी हे लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे की पालक आणि शैक्षणिक घटक केवळ तयारी, अनुकूल, परंतु निर्णायक नसतात. पुरुषांमधील समलैंगिकतेचे अंतिम कारण आईशी पॅथॉलॉजिकल आसक्ती किंवा वडिलांनी नाकारणे नाही, जरी बालपणातील रुग्णांच्या अभ्यासामध्ये अशा परिस्थितीचा पुरावा कितीही वारंवार आला असला तरी. बालपणात या घटकाची वारंवारता असूनही, आईने नाकारल्याच्या भावनांचा थेट परिणाम लैसेबनिझम नाही. (आपण अशा अनेक भिन्नलिंगी प्रौढांबद्दल विचार केला तर हे सहजपणे समजते की ज्यांना बालपणात समान लिंगाचा त्यांच्या पालकांनीही नाकारला आहे किंवा त्याला सोडून दिले होते. गुन्हेगार आणि किशोर अपराधींमध्ये आपणास असे अनेक आढळू शकतात ज्यांना अशाच परिस्थितीतून पीडित केले गेले आहे, तसेच हेटेरोसेक्सुअल न्यूरोटिक्समध्ये देखील))

अशा प्रकारे, समलैंगिकता हा मुलाचा आणि वडिलांचा किंवा मुलाचा आणि आईच्या नात्याशी नाही तर तोलामोलाच्या नात्याशी जोडला जातो. (सांख्यिकीय सारण्या आणि पुनरावलोकनांसाठी व्हॅन डेन आरडवेग, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स; निकोलॉसी, एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स पहा). दुर्दैवाने, मानसशास्त्रज्ञांमधील पारंपारिक पध्दतीचा प्रभाव पालक आणि मुलाच्या नात्यात जवळजवळ अनन्य स्वारस्य असला तरीही इतका मोठा आहे की केवळ काही सिद्धांतवादी या वस्तुस्थितीची माहिती गंभीरपणे घेतात.

त्याउलट, समवयस्क नातेसंबंध सर्वात महत्वाच्या घटकास लक्षणीयरीत्या प्रभावित करू शकतात: पौगंडावस्थेची स्वतःची पुरुषत्व किंवा स्त्रीत्व याबद्दलची दृष्टी. एखाद्या मुलीची स्वत: ची समजूत, उदाहरणार्थ, तिच्या आईशी तिच्या नातेसंबंधात असुरक्षितता, तिच्या वडिलांकडील जास्त प्रमाणात किंवा अपुरी लक्ष यासारख्या गोष्टींबरोबरच, तो साथीदारांच्या विटंबनामुळे प्रभावित होऊ शकतो, नातेवाईकांमधील संबंधांमध्ये अपमानाची भावना, अनाड़ीपणा, “कुरूपता” - म्हणजे स्वत: ची मत तारुण्यकाळात मुलाच्या दृष्टीने कुरूप आणि अप्रिय, किंवा कुटुंबातील सदस्यांकडून समलिंगी लैंगिक ("आपण सर्व आपल्या काकामध्ये आहात") तुलना केली आहे. अशा नकारात्मक अनुभवांमुळे एक जटिल होऊ शकते, ज्याची चर्चा खाली केली आहे.

पुरुष / महिला निकृष्ट दर्जा

“मर्दपणाचे अमेरिकन दृश्य! स्वर्गात फक्त अशा दोन गोष्टी आहेत ज्या समजणे अधिक कठीण आहे किंवा जेव्हा मी लहान होतो तेव्हा मला क्षमा करणे अधिक कठीण होते. " या शब्दांद्वारे, काळा समलैंगिक आणि लेखक जेम्स बाल्डविन (1985, 678) यांनी स्वत: वर असंतोषाची भावना व्यक्त केली कारण त्याने मर्दपणाच्या अभावामुळे स्वत: ला अपयशी मानले. ज्याला त्याला समजू शकले नाही त्याचा त्याने तिरस्कार केला. मी एका शब्दात या हिंसक पुरुषत्व, एक बहिष्कृत - निकृष्ट व्यक्तीला बळी पडल्यासारखे वाटले. "अमेरिकन मर्दानीपणा" बद्दलची त्यांची धारणा या निराशेने विकृत झाली. अर्थात, तेथे अतिशयोक्तीपूर्ण प्रकार आहेत - गुन्हेगारांमध्ये माचो वर्तन किंवा "क्रौर्य" - ते अपरिपक्व लोकांद्वारे वास्तविक "मर्दानगी" म्हणून ओळखले जाऊ शकतात. परंतु निरोगी पुरुष धैर्य, आणि खेळात कौशल्य, आणि स्पर्धात्मकता, सहनशक्ती - अशक्तपणा विरुद्ध असलेले गुण, स्वतःबद्दल लिप्त असणे, "वृद्ध महिला" किंवा संस्काराचे शिष्टाचार देखील आहेत. किशोरवयीन वयात, बाल्डविनला वयस्कतेच्या वेळी, कदाचित हायस्कूलमध्ये, समवयस्कांसोबत पुरुषत्व असलेल्या या पुरुषत्वाच्या सकारात्मक बाबींचा अभाव जाणवला:

“मी अक्षरशः उपहासाचे लक्ष्य होते ... माझे शिक्षण आणि लहान आकाराने माझ्या विरोधात काम केले. आणि मी सहन केले. " त्याला "कीटक डोळे" आणि "मुलगी" द्वारे छेडले गेले, परंतु स्वत: साठी कसे उभे रहावे हे त्याला माहित नव्हते. स्वत: एक कमकुवत व्यक्ती असल्याने त्याचे वडील त्याला साथ देऊ शकले नाहीत. बाल्डविन त्याची आई आणि आजीने पालनपोषण केले आणि या पालक मुलाच्या जीवनात कोणताही पुरुष घटक नव्हता. त्याचे वडील आपले सावत्र पिता आहेत हे जेव्हा त्याला कळले तेव्हा त्याने माणसांच्या जगापासून त्याच्या अंतःकरणाची भावना तीव्र केली. आयुष्याबद्दलची त्यांची धारणा या शब्दांतून व्यक्त केली जाऊ शकते: "माझ्यापेक्षा जास्त धैर्यशील सर्व मुले माझ्या विरोधात आहेत." त्याचे "टोपणनाव" बाबा फक्त याबद्दल बोलतात: की ते खरोखर मुलगी नव्हते, परंतु बनावट मनुष्य, निकृष्ट मनुष्य. हे जवळजवळ "कमकुवत" या शब्दाचे समानार्थी शब्द आहे, गोरेपणाने, एखाद्या मुलीसारखे, लढा देत नाही, तर पळून जाते. बाल्डविन या अनुभवांसाठी "अमेरिकन" पुरुषत्व दोष देऊ शकतात, परंतु जगभरातील समलैंगिक लोक ज्या संस्कृतीत राहतात त्या पुरूषत्वावर टीका करतात कारण त्यांना या बाबतीत नेहमीच निकृष्ट दर्जाचे वाटते. त्याच कारणास्तव, समलैंगिक लोक नकारात्मक अनुभवातून, "विहित स्त्रीत्व" म्हणून विकृत दृष्टीने पाहतात: एक डच समलिंगी स्त्री म्हणून "कपडे, फक्त दररोजच्या घरातीलच एक सुंदर, गोड मुलगी" असणे आवश्यक आहे. समलिंगी लोकांसाठी पुरुषांपेक्षा कमी किंवा जास्त स्त्रीलिंगी असणे ही एक विशिष्ट निकृष्टता आहे.

खरं सांगायचं तर, पूर्व-समलैंगिक किशोरांना केवळ "भिन्न" (वाचनः "निकृष्ट दर्जाचे") वाटत नाही, परंतु ते बर्‍याचदा त्यांच्या समवयस्कांपेक्षा कमी धैर्याने (स्त्रीलिंगी) वागतात आणि त्यांच्या आवडीनिवडी ज्यांना त्यांच्या लिंगासाठी अगदी खास नसतात. त्यांच्या सवयी किंवा व्यक्तिमत्त्वाचे वैशिष्ट्य संगोपन किंवा पालकांशी असलेल्या नातेसंबंधांमुळे वैशिष्ट्यपूर्ण असतात. हे वारंवार दर्शविले गेले आहे की बालपण आणि पौगंडावस्थेतील मर्दानी गुणांचा अविकसित विकास, शारीरिक जखम, निर्लज्जपणा, सर्व मुलांच्या पसंतीच्या खेळांमध्ये भाग घेण्यास तयार नसण्याची भीती व्यक्त (यूरोप आणि लॅटिन अमेरिकेतील फुटबॉल, यूएसए मधील बेसबॉल) ही पहिली आणि सर्वात महत्त्वाची वस्तुस्थिती आहे. जे पुरुष समलैंगिकतेशी संबंधित आहे. इतर मुलींपेक्षा लेस्बियन रूची कमी "महिला" आहे (पहा व्हॅन डेन आरडवेग, 1986 चे आकडेवारी). हॉकेनबेरी आणि बिलिंगहॅम (१ 1987 XNUMX) ने योग्य निष्कर्ष काढला की "हे पुरूषत्व नसणे, आणि स्त्रीलिंगी गुणांची उपस्थिती नाही, याचा बहुधा भावी समलैंगिक (मनुष्य) निर्मितीवर परिणाम होतो." ज्याच्या आयुष्यात त्याचे वडील क्वचितच उपस्थित होते आणि त्याचा मातृ प्रभाव खूपच तीव्र होता, तो पुरुषत्व विकसित करू शकत नाही. हा नियम, काही भिन्नतांसह, बहुतेक समलैंगिक पुरुषांच्या जीवनात प्रभावी आहे. हे वैशिष्ट्य आहे की बालपणात त्यांनी कधीच पोलिस होण्याचे स्वप्न पाहिले नाही, बालिश खेळांमध्ये भाग घेतला नाही, स्वत: ला प्रसिद्ध leथलीट्सची कल्पनाही केली नाही, साहसी कथा इत्यादी आवडत नव्हत्या वगैरे. (हॉकेनबेरी आणि बिलिंगहॅम, 1987) याचा परिणाम म्हणजे त्यांना तोलामोलाच्यांमध्ये स्वतःचे निकृष्टपणा जाणवले. बालपणातील लेस्बियन लोकांना त्यांच्या स्त्रीत्वाची वैशिष्ट्यपूर्ण निकृष्टता जाणवली. हे स्वतःच्या कुरूपतेच्या भावनांनी देखील सुलभ होते, जे समजण्यासारखे आहे. तारुण्याआधीच्या काळात आणि त्या काळातच, किशोरवयीन मुलाला स्वतःबद्दल, समवयस्कांमधील त्याच्या स्थानाबद्दल एक कल्पना विकसित होते - मी त्यांचा आहे का? इतर कोणत्याही गोष्टींपेक्षा स्वतःशी अधिक तुलना करणे ही त्याच्या लैंगिक गुणांची कल्पना ठरवते. समलैंगिक व्यक्तींशी संबंधित असलेल्या एका तरूणाने अशी बढाई मारली की त्याने कधीही निकृष्टतेची भावना अनुभवली नव्हती, जीवनाबद्दलची त्याची धारणा नेहमीच आनंदित होते. त्याच्या मते, त्याला काळजी वाटणारी केवळ एकच गोष्ट म्हणजे त्यांनी समाजाने दिलेली दिशा नाकारणे. काही आत्मचिंतनानंतर, त्याने पुष्टी केली की आपण बालपणातच एक सावध आयुष्य जगले आहे आणि दोन्ही पालकांकडे (ज्याने त्याची काळजी घेतली आहे), पण तारुण्य सुरू होण्यापूर्वीच त्याने सुरक्षित वाटते. त्याचे तीन मित्र होते ज्यांच्याबरोबर ते लहानपणापासूनच मित्र होते. जसजसे त्याचे वय वाढत जात होते, तसतसे आपणास त्यांच्यापासून अधिकाधिक वेगळे जाणवले, कारण ते त्याच्यापेक्षा एकमेकांकडे आकर्षित होत आहेत. त्यांचे स्वारस्य आक्रमक खेळांच्या दिशेने विकसित झाले, त्यांची संभाषणे "पुल्लिंगी" विषयांबद्दल होती - मुली आणि खेळ, आणि तो त्यांच्याशी पुढे जाऊ शकला नाही. तो स्वत: कडे लक्ष वेधण्यासाठी, एखाद्या आनंददायक सहका .्याची भूमिका निभावत आहे, कोणालाही हसवू शकेल अशी त्याची भूमिका होती.

येथेच मुख्य गोष्ट आहे: त्याला त्याच्या मित्रांच्या सहवासात अत्यंत कुतूहल वाटले. घरी तो सुरक्षित होता, "अनुकरणीय वर्तन" असलेल्या "शांत" मुलाच्या रूपात वाढला होता, त्याच्या आईला नेहमीच तिच्या चांगल्या वागणुकीचा अभिमान होता. त्याने कधीही युक्तिवाद केला नाही; "आपण नेहमी शांतता ठेवली पाहिजे" हा त्याच्या आईचा आवडता सल्ला होता. नंतर त्याला समजले की ती संघर्षापासून अत्यंत घाबरत आहे. ज्या वातावरणात त्याची शांतता आणि सौम्यता निर्माण झाली ते खूप “मैत्रीपूर्ण” होते आणि नकारात्मक वैयक्तिक भावना प्रकट होऊ देत नाहीत.

आणखी एक अशी व्यक्ती समलिंगी आईबरोबर वाढली जी तिला “आक्रमक” वाटणारी प्रत्येक गोष्ट आवडत नव्हती. सैनिक, सैन्य वाहने किंवा टाक्या अशा "खेळण्यांना" तिने परवानगी दिली नाही; त्याच्याकडे सर्वत्र त्याच्याबरोबर आलेल्या विविध धोक्‍यांना विशेष महत्त्व आहे; अहिंसक धार्मिकतेचा थोडासा उन्मादपूर्ण आदर्श होता. यात काही आश्चर्य नाही की या गरीब, अस्वस्थ महिलेचा मुलगा स्वत: भावनिक, आश्रित, भीतीदायक आणि थोडा उन्मादवादी झाला. त्याला इतर मुलांबरोबर संपर्क साधण्यापासून वंचित ठेवले गेले होते आणि तो फक्त एक किंवा दोन लाजाळू साथीदारांशीच संवाद साधू शकत होता, स्वतःसारख्याच बाहेरील व्यक्तीशी. त्याच्या समलैंगिक इच्छांच्या विश्लेषणात खोलवर न जाता, आम्ही लक्षात घेतो की तो सैन्याच्या "धोकादायक परंतु रमणीय जग" द्वारे आकर्षित होऊ लागला, ज्याला तो बहुतेकदा जवळच्या बॅरेक्स सोडताना दिसला. हे एक अपरिचित, मंत्रमुग्ध करणार्‍या जगात जगणारे मजबूत पुरुष होते. इतर गोष्टींबरोबरच, तो त्यांच्याबद्दल विशेष आकर्षीत झाला, ही गोष्ट त्याच्या प्रख्यात सामान्य पुरुष वृत्तीबद्दल बोलते. प्रत्येक मुलाला माणूस बनण्याची इच्छा असते, प्रत्येक मुलीला एक स्त्री बनण्याची इच्छा असते आणि हे इतके महत्वाचे आहे की जेव्हा जीवनाच्या या सर्वात महत्त्वाच्या क्षेत्रात त्यांचा स्वतःचा अपराधीपणा जाणवतो तेव्हा ते दुसर्‍या पुरुषाचे पुरुषत्व आणि स्त्रीत्व मूर्तिमंत रूप देण्यास सुरवात करतात.

स्पष्टपणे सांगायचे तर आम्ही समलैंगिक भावनांच्या विकासासाठी दोन स्वतंत्र टप्प्यांचा फरक करू. प्रथम रूची आणि वर्तनातील "क्रॉस-जेंडर" सवयी तयार करणे, दुसरे म्हणजे पुरुष / महिला निकृष्टतेचे एक जटिल (किंवा लिंग निकृष्टतेचे एक जटिल), जे या सवयींच्या आधारे उद्भवू शकते परंतु आवश्यक नाही. असं असलं तरी, असू द्या, अशी काही मुले आणि मर्दानी मुली आहेत ज्या कधीच समलैंगिक बनत नाहीत.

पुढे, तारुण्य होण्याआधी किंवा दरम्यान, पुरूष / स्त्री निकृष्टता संकुल सहसा पूर्णपणे तयार होत नाही. एखादी मुल शाळेच्या खालच्या इयत्तेत देखील लिंग-लैंगिक वैशिष्ट्ये दर्शवू शकते आणि हे लक्षात ठेवून, एक समलैंगिक हे नेहमीच असेच होते याचा पुरावा म्हणून याचा अर्थ सांगू शकेल - तथापि, ही धारणा चुकीची आहे. "समलैंगिकता" बद्दल बोलणे अशक्य आहे जोपर्यंत चेहरा स्वत: ची नाट्यीकरण (खाली पहा) आणि होमोरोटिक कल्पनांनी एकत्रित माणूस किंवा स्त्री (मुलगा किंवा मुलगी) म्हणून स्वतःच्या अपात्रतेची स्थिर धारणा प्रकट करत नाही. हा फॉर्म तारुण्यकाळात स्फटिकासारखे बनतो, कमी वेळा आधी. हे पौगंडावस्थेमध्येच बरेच लोक जीवनशैलीतून जातात जे संज्ञानात्मक विकासाच्या सिद्धांतांमध्ये याबद्दल बरेच काही बोलले जाते. पौगंडावस्थेआधी, अनेक समलिंगी व्यक्ती साक्ष देतात की, जीवन सोपे आणि आनंदी दिसते. मग आतील भव्यता बर्‍याच काळासाठी ढगांनी व्यापलेली असते.

पूर्व-समलिंगी मुले बर्‍याचदा घरगुती, मऊ, भीतीदायक, दुर्बल असतात तर पूर्व-समलैंगिक मुली आक्रमक, प्रबळ, “वन्य” किंवा स्वतंत्र असतात. एकदा ही मुले तारुण्यापर्यंत पोहोचल्यानंतर, हे गुण मुख्यत्वे त्यांना शिकवलेल्या भूमिकेमुळे (उदाहरणार्थ, "ती एखाद्या मुलासारखी दिसते"), त्यानंतर जेव्हा ते स्वतःला समान लिंगातील इतर पौगंडावस्थेशी तुलना करतात तेव्हा त्यांच्यात लैंगिक निकृष्टतेच्या विकासात योगदान देतात. त्याच वेळी, ज्या मुलास स्वत: मध्ये पुरुषत्व वाटत नाही, ती तिच्याबरोबर ओळखत नाही आणि ज्या स्त्रीला तिचे स्त्रीत्व जाणवत नाही, ती स्वत: ला तिच्या स्त्रीलिंगी स्वरुपाने ओळखण्याची हिम्मत करत नाही. एखादी व्यक्ती स्वतःला ज्यापेक्षा कमीपणाने जाणवते त्यापासून टाळण्याचा प्रयत्न करते. तथापि, किशोरवयीन मुलीबद्दल असे म्हणता येणार नाही ज्याला बाहुल्यांबरोबर खेळायला आवडत नाही किंवा सामान्यत: स्त्री भूमिका टाळणे तिला शक्य नाही कारण तिला लैंगिक संबंधात अडचण आहे. तरुणांना त्यांचे समलिंगी भाग्य एक पूर्वनिर्धारित निष्कर्ष आहे हे समजावून सांगायचे आहे, त्यांच्या मनावर जीवघेणा धोका आणतो आणि मोठा अन्याय करतो!

लैंगिक निकृष्टतेच्या संकुलाच्या विकासास उत्तेजन देणा the्या घटकांचे चित्र पूर्ण करण्यासाठी, आम्ही लक्षात घेतो की समान लिंगाच्या नातेवाईकांशी स्वतःची तुलना करणे यात महत्त्वपूर्ण भूमिका बजावू शकते. अशा प्रकरणांमध्ये, मुलगा तिच्या भावांमध्ये "मुलगी" आहे, आणि मुलगी बहिणींमध्ये "मुलगा" आहे. शिवाय, एक विलक्षण म्हणून स्वत: ची समज सामान्यपणे सामान्य आहे. मुलाचा विचार आहे की त्याचा चेहरा खूपच सुंदर किंवा "मुलगी" आहे, किंवा तो कमजोर, अस्ताव्यस्त इ. आहे, ज्याप्रमाणे मुलगी विचार करते की तिची आकृती स्त्रीलिंगी नाही, ती अस्ताव्यस्त आहे, किंवा तिच्या हालचाली मोहक नाहीत इ.

स्वत: ची नाट्यबद्धता आणि निकृष्ट दर्जा संकुलाची निर्मिती

ख sex्या नात्याच्या घटनेची वारंवारता विचारात न घेता समान लिंगाच्या पालकांशी उल्लंघन किंवा संबंध नसल्यामुळे किंवा / किंवा विरुद्ध लिंगाच्या पालकांशी जास्त संबंध असल्यामुळे समलैंगिकता पूर्णपणे सत्य नाही. सर्वप्रथम, असे संबंध अनेकदा पेडोफिल्स आणि इतर लैंगिक न्युरोटिक्स (मोर एट., एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्सआय, एक्सएनयूएमएक्स) च्या इतिहासात पाळले जातात. शिवाय, बर्‍याच विषमलैंगिक लोकांचे त्यांचे पालकांशी समान संबंध होते. दुसरे म्हणजे, वर नमूद केल्याप्रमाणे, लिंग-वर्तन वर्तन आणि रूची समलैंगिकतेस अपरिहार्यपणे कारणीभूत ठरत नाहीत.

तथापि, लैंगिक निकृष्टता संकुल बरेच रूप घेऊ शकते आणि त्याद्वारे तयार केलेल्या कल्पना केवळ समान लिंगातील तरुण किंवा वृद्ध सदस्यांनाच नाही तर त्याच लिंगातील (समलैंगिक पीडोफिलिया) मुलांना आणि शक्यतो विपरीत लिंगातील सदस्यांना देखील निर्देशित केल्या जाऊ शकतात. एक वूमनरायझर, उदाहरणार्थ, अशी एक व्यक्ती आहे जी बहुतेकदा लैंगिक निकृष्टतेच्या संकटाच्या एका प्रकाराने ग्रस्त असते. समलैंगिकतेसाठी निर्णायक घटक म्हणजे रम्यता. आणि कल्पनेचा आकार स्वत: ची धारणा, इतरांची समज (त्यांच्या लिंग गुणांनुसार) आणि सामाजिक संपर्क आणि यौवन-संस्कृती यांचे ठराविक परिभाषा यासारख्या यादृच्छिक घटनांद्वारे केली जातात. लैंगिक निकृष्टता संकुल निराशेने व्युत्पन्न केलेल्या अनेक लैंगिक कल्पनेसाठी एक पाऊल आहे.

समान लिंगातील मित्रांच्या तुलनेत स्वत: चे पुरुषत्व किंवा स्त्रीत्वाचे अपूर्णत्व जाणणे हे गैर-संबंध नसलेल्या भावनेसारखे आहे. अनेक पूर्व-समलिंगी मुलांना असे वाटले की ते त्यांचे वडील, भाऊ किंवा इतर मुलांबरोबर “संबंधित नाहीत” आणि पूर्व-समलैंगिक मुलींना असे वाटते की ते आपल्या आई, बहिणी किंवा इतर मुलींशी संबंधित नाहीत. ग्रीनचा (१ 1987 XNUMX) अभ्यास लैंगिक ओळख आणि लैंगिक-पुष्टीकरण करण्याच्या वर्तनाशी संबंधित असलेल्या "भावनांचे महत्त्व" स्पष्ट करू शकतो: दोन एकसारखे जुळे जुमले, एक समलैंगिक आणि दुसरे विषमलैंगिक बनतो. नंतरचे त्यांचे वडील असेच नाव पडले.

“गैर-संबंधित”, निकृष्टता आणि एकटेपणाची भावना एकमेकांशी जोडलेली आहेत. प्रश्न असा आहे की या भावना समलैंगिक इच्छांना कशा कारणीभूत ठरतात? हे समजण्यासाठी, "निकृष्टता कॉम्प्लेक्स" ही संकल्पना स्पष्ट करणे आवश्यक आहे.

मूल आणि पौगंडावस्थेस आपोआपच आत्म-दया आणि स्वत: ची नाट्यमयपणाने निकृष्टतेच्या आणि “गैर-संबंधित” भावनांना प्रतिसाद देते. अंतर्गत, ते स्वत: ला दु: खी, दयाळू, दुःखी प्राणी म्हणून ओळखतात. "स्वत: ची नाट्यीकरण" हा शब्द योग्य आहे, कारण तो स्वत: ला विश्वाचे शोकांतिका केंद्र म्हणून पाहण्याची मुलाची इच्छा व्यक्त करतो. “कोणीही मला समजत नाही”, “कोणीही माझ्यावर प्रेम करत नाही”, “प्रत्येकजण माझ्याविरूद्ध आहे”, “माझे आयुष्य दु: ख आहे” - तरुण अहंकार स्वीकारत नाही आणि ही उदासीनता स्वीकारू शकत नाही, तिचा सापेक्षपणा समजत नाही किंवा तो क्षणिक म्हणून पाहत नाही. स्वत: ची दया प्रतिक्रिया तीव्र आहे आणि सोडविणे अगदी सोपे आहे कारण याचा काहीशा शांततेचा प्रभाव आहे, जेव्हा दु: खाच्या वेळी इतरांपेक्षा समानुभूती येते. स्वत: ची दया उबदार, soothes, कारण त्यात काहीतरी गोड आहे. प्राचीन काळातील कवी ओवीड (“सॉरोफुल इलिजीज”) म्हटल्याप्रमाणे “विव्हळण्यासारखे काहीतरी आहे”. एखादा मुलगा किंवा पौगंडावस्थेला जो स्वतःला “गरीब मी” समजतो अशा स्वभावाची चटक लावू शकते, खासकरून जेव्हा जेव्हा तो स्वत: मध्ये पळत जातो आणि समजूतदारपणा, पाठिंबा आणि आत्मविश्वास असणारा कोणीही नसतो ज्यामुळे तो त्याच्या समस्यांना तोंड देण्यास मदत करेल. स्वत: ची नाट्यचित्रण किशोरवयीन काळात वैशिष्ट्यपूर्ण असते, जेव्हा किशोरवयीन मुलाला सहजपणे नायकासारखे वाटते, विशेष, दु: खातही अनोखे. जर आत्म-दया करण्याची व्यसन अशीच सुरू राहिली तर अशा प्रकारचे एक जटिल उद्भवते, म्हणजेच निकृष्टतेचे एक जटिल. "गरीब डिफेक्टिव मी" विचार करण्याची सवय मनामध्ये निश्चित आहे. हेच "बिचारे स्वत:" एखाद्याच्या मनामध्ये असमान, अनियंत्रित, एकटेपणाचे आणि आपल्या तोलामोलाच्या “मालकीचे नसलेले” वाटते.

सुरुवातीला, आत्म-दया एक चांगली औषधासारखी कार्य करते, परंतु लवकरच गुलामगिरीच्या औषधाप्रमाणे कार्य करण्यास सुरवात करते. या क्षणी, तिला नकळत आत्म-आरामची सवय, स्वत: च्या एकाग्र प्रेमाची सवय झाली. भावनिक जीवन मूलत: न्युरोटिक बनले आहे: आत्म-दया यावर अवलंबून आहे. एखाद्या मुलाच्या किंवा किशोरवयीन मुलाच्या सहज, दृढ अहंमक संसर्गामुळे, बाह्य जगापासून प्रिय असलेल्या आणि बळकट होणार्‍या एखाद्याच्या हस्तक्षेपापर्यंत हे आपोआप चालू राहते. असा अहंकार कायम जखमी, गरीब, आत्मदया, कायम बालिश राहील. "भूतकाळातील मुलाची" सर्व मते, प्रयत्न आणि इच्छा या "गरीब आत्म" मध्ये एकत्रित केल्या आहेत.

"कॉम्प्लेक्स" अशा प्रकारे स्वत: बद्दलची अंतर्गत तक्रार, दीर्घकाळापर्यंत दया दाखवते. या पोरकट (किशोरवयीन) आत्म-दयाशिवाय कोणतेही गुंतागुंत नाही. निकृष्टतेची भावना तात्पुरती असू शकते, परंतु आत्म-दया जर दृढपणे रुजली असेल तर ते जगतात आणि बर्‍याचदा ते पंधराव्या वर्षी ताजे आणि मजबूत असतात. "कॉम्प्लेक्स" म्हणजे निकृष्टतेच्या भावना स्वायत्त, वारंवार, नेहमीच सक्रिय, एका वेळी अधिक तीव्र आणि दुसर्‍या वेळी कमी झाल्या आहेत. मानसशास्त्रीयदृष्ट्या, एखादी व्यक्ती आपल्यासारखीच अंशतः तरूण किंवा किशोरवयीन राहते आणि ती मोठी होत नाही, किंवा ज्या ठिकाणी निकृष्टतेच्या भावना येतात त्या ठिकाणी अडचण येते. समलैंगिकांसाठी, लैंगिक वैशिष्ट्ये आणि लिंग-संबंधी वागणुकीच्या बाबतीत हे आत्म-आकलन करण्याचे डोमेन आहे.

निकृष्टता संकुलातील वाहक म्हणून, समलैंगिक लोक बेशुद्धपणे “किशोरवयीन” असतात. एखाद्याच्या मानसिक किंवा शारीरिक स्थितीबद्दल, स्वतःबद्दल इतर लोकांच्या वाईट वृत्तीबद्दल, जीवन, भाग्य आणि वातावरणाबद्दल तक्रार करणे त्यापैकी बर्‍याचजणांचे, तसेच नेहमीच आनंदी व्यक्तीची भूमिका निभावणारे यांचे वैशिष्ट्य आहे. नियमानुसार, ते स्वत: ला दया-स्वावलंबनावर अवलंबून आहेत याची जाणीव नसतात. त्यांना त्यांच्या तक्रारी न्याय्य म्हणून समजल्या आहेत परंतु तक्रारी करण्याची आणि स्वतःची खंत वाटण्याची गरज नाही. दुःख आणि छळ करण्याची ही गरज अद्वितीय आहे. मानसशास्त्रीयदृष्ट्या, ही तथाकथित अर्ध-गरज आहे, तक्रारींच्या आनंदात आणि आत्म-दयाची आसक्ती आहे, एक शोकांतिक भूमिका बजावते.

तक्रार आणि आत्मदयाची केंद्रीय न्यूरोटिक यंत्रणा समजून घेणे थेरपिस्ट आणि समलैंगिक साधकांना अवघड आहे. बहुतेकदा, ज्यांनी स्वत: ची दया या संकल्पनेबद्दल ऐकले आहे, असे समजणे त्यांना थोडीशी बेशुद्ध मानते की बेशुद्ध पोरकट आत्म-दया ही समलैंगिकतेच्या विकासासाठी इतकी निर्णायक असू शकते. अशा स्पष्टीकरणासह जे सहसा लक्षात ठेवले आणि त्यावर सहमती दर्शविली जाते ती म्हणजे "निकृष्टतेची भावना" ही संकल्पना आहे परंतु "आत्म-दया" नाही. न्यूरोसिस आणि समलैंगिक संबंधांकरिता पितृ-स्वाभिमानाचे सर्वोपरि महत्त्व ही संकल्पना खरोखर नवीन आहे; कदाचित पहिल्या दृष्टीक्षेपात देखील विचित्र. तथापि, आपण त्याबद्दल चांगल्या प्रकारे विचार केल्यास आणि त्यास वैयक्तिक निरीक्षणाशी तुलना केल्यास, परिस्थिती स्पष्ट करण्यासाठी आपल्याला त्याची अत्यंत उपयुक्तता पटली जाऊ शकते.

3. समलैंगिक आकर्षण

प्रेम आणि जिव्हाळ्याचा शोध घ्या

ग्रीन (१ 1987 377, XNUMX XNUMX) म्हणतो, "पुरुषांशी संप्रेषण करण्याची भावनिक भूक, पुरुष प्रेम आणि समलिंगी जवळीक शोधण्यासाठी पुढे निर्धारित करते." समलैंगिकतेच्या समस्येचे बरेच आधुनिक संशोधक या निष्कर्षावर पोहोचले आहेत. जेव्हा आपण पुरुष निकृष्टतेची आणि आत्म-दयाची जटिलता विचारात घेता तेव्हा असे होते. खरंच, मुलास आपल्या वडिलांचा आदर आणि लक्ष फारच कमी वाटू शकतं, इतर प्रकरणांमध्ये - त्याचा भाऊ (किंवा) किंवा समवयस्क, ज्यामुळे त्याला इतर मुलांबद्दल अपमान वाटला. प्रेमाची परिणामी गरज म्हणजे वास्तविकतेने पुरुष जगाशी संबंधित असणे, ज्यांना त्याला वाटते त्यापेक्षा कमी लोकांची ओळख आणि मैत्री ही आहे.

परंतु, हे समजल्यानंतर आपण सामान्य पूर्वग्रह टाळला पाहिजे. असे मत आहे की ज्या लोकांना बालपणात प्रेम मिळालेले नाही आणि यामुळे मानसिकरित्या दुखापत झाली आहे अशा प्रेमाची कमतरता भरून आध्यात्मिक जखमांना बरे करण्यास ते सक्षम आहेत. विविध उपचारात्मक दृष्टीकोन या आधारावर आधारित आहेत. इतके सोपे नाही.

प्रथम, प्रेमाची उद्दीष्टता उणीव इतकी फारशी महत्त्वाची नसते, परंतु त्याबद्दल मुलाचे आकलन - आणि हे परिभाषानुसार व्यक्तिनिष्ठ असते. मुले त्यांच्या पालकांच्या वर्तनाचा चुकीचा अर्थ लावू शकतात आणि प्रत्येक गोष्ट नाट्यमय करण्याच्या त्यांच्या मूळ प्रवृत्तीमुळे ते कल्पना करू शकतात की ते अवांछित आहेत आणि त्यांचे पालक भयंकर आहेत आणि सर्व एकाच भावनेने. पालकत्वाविषयी पौगंडावस्थेचा दृष्टिकोन एक वस्तुनिष्ठ निर्णय म्हणून घेण्यापासून सावध रहा!

शिवाय, "प्रेमाची शून्यता" त्यांच्यात प्रेमाचा साधा भरला नाही. आणि या समस्येचे निराकरण करण्याचा हा निर्धार असून तो एकटेपणाचा किंवा अपमानास्पद वाटणारी एक किशोरी म्हणतो: “मला इतकं आठवतं असं प्रेम मला मिळालं तर शेवटी मी आनंदी होईन.” परंतु, जर आपण असा सिद्धांत स्वीकारला तर आपण एक महत्त्वाचे मनोवैज्ञानिक तथ्य चुकवतोः स्वतःसाठी दया करण्याची सवय असणे. किशोरवयीन व्यक्तीला स्वतःबद्दल वाईट वाटण्याची सवय लावण्याआधीच प्रेम त्याच्या असंतोषावर विजय मिळवू शकते. पण “गरीब” लोकांची मनोवृत्ती वाढू लागताच, प्रेमाचा त्याचा शोध यापुढे रचनात्मक व उपचार करणारी प्रेरणा नाही, याचा हेतू प्रामाणिकपणे पुनर्संचयित करण्याचा होता. हा शोध स्वत: ची नाट्यमय वर्तनाचा भाग बनतो: "मला पाहिजे असलेले प्रेम मला कधीही मिळणार नाही!" इच्छा आहे अतृप्त आणि त्याचे समाधान मिळवता येत नाही. समलैंगिक प्रेमाचा शोध एक तहान आहे जी त्याचा स्रोत कोरडे होईपर्यंत भासणार नाही, स्वतःबद्दलचा दृष्टीकोन "स्वत: ची दु: खी" आहे. ऑस्कर वायल्ड यांनीही याप्रकारे शोक केला: "मी नेहमीच प्रेमाची अपेक्षा केली आहे, परंतु केवळ प्रेमी आढळले आहेत." आत्महत्या केलेल्या लेसबियनची आई म्हणाली, "आयुष्यभर हेलन प्रेम शोधत होते," पण अर्थातच तिला हे कधी सापडले नाही (हॅन्सन १ 1965 ,189, १XNUMX)). मग का? कारण मी त्या कारणास्तव स्वत: ची दया दाखविली आहे त्यांचे तिच्यावर प्रेम नव्हते इतर स्त्रिया. दुस .्या शब्दांत, ती एक "शोकांतिका" होती. समलैंगिक लव्ह स्टोरी ही मूलत: नाटकं असतात. जितके जास्त प्रेमी, तितके कमी समाधान ग्रस्त व्यक्तीला असते.

ही छद्म पुनर्प्राप्ती यंत्रणा इतर लोकांमध्ये जवळीक साधण्यासाठी समान प्रकारे कार्य करते आणि बर्‍याच न्यूरोटिक्सला याची माहिती आहे. उदाहरणार्थ, एका युवतीचे अनेक प्रेमी होते आणि त्या सर्वांनी एक काळजीवाहू वडिलांचे प्रतिनिधित्व केले. तिला प्रत्येकाने तिच्याशी वाईट वागणूक दिली असे तिला वाटले, कारण तिच्यावर प्रेम नसल्यामुळे तिला सतत स्वतःबद्दल वाईट वाटेल (तिचे वडिलांशी असलेले संबंध तिच्या कॉम्प्लेक्सच्या विकासाचा प्रारंभ बिंदू ठरला). आपल्या स्वतःच्या “नकार” या शोकांतिकेच्या कल्पनेने वेडलेल्या एखाद्याला जवळीक कशी बरे करता येईल?

मानसिक वेदनांना दिलासा देण्याचे साधन म्हणून प्रेमाचा शोध निष्क्रिय आणि अहंकारी असू शकतो. दुसर्‍या व्यक्तीला फक्त “माझ्यावर नाखूष” असणे आवश्यक आहे. हे प्रेमासाठी भीक मागत आहे, प्रौढ प्रेमासाठी नाही. समलिंगी व्यक्तीला तो आकर्षक, प्रेमळ आणि जबाबदार असल्यासारखे वाटू शकते, परंतु प्रत्यक्षात हा दुसरा गेम आकर्षित करण्याचा खेळ आहे. हे सर्व मूलत: भावनिकता आणि अतीवत्त्ववाद आहे.

समलैंगिक "प्रेम"

या प्रकरणातील "प्रेम" अवतरण चिन्हात ठेवले जाणे आवश्यक आहे. कारण ते खरे प्रेम नाही, जसे की पुरुष आणि स्त्रीचे प्रेम (तिच्या आदर्श विकासामध्ये) किंवा सामान्य मैत्रीमधील प्रेम. खरं तर, ही किशोरवयीन भावना आहे - "पिल्लू प्रेम", तसेच कामुक उत्कटता.

काही लोक विशेषतः संवेदनशील लोक या बोथटपणामुळे नाराज होऊ शकतात, परंतु हे खरे आहे. सुदैवाने, काही लोकांना बरे होण्याच्या सत्याचा सामना करणे उपयुक्त वाटले. तर, हे ऐकून, एका तरूण समलैंगिक, उदाहरणार्थ, त्याला कळले की त्याच्याकडे पुरुष निकृष्टतेचे एक जटिल आहे. पण जेव्हा त्यांच्या कादंब to्यांचा विचार आला तेव्हा आयुष्य पूर्ण करणारे "प्रेम" या यादृच्छिक पर्वाशिवाय आपण जगू शकतो याची त्यांना अजिबात खात्री नव्हती. कदाचित हे प्रेम आदर्श पासून बरेच दूर होते, परंतु…. मी त्याला समजावून सांगितले की त्याचे प्रेम म्हणजे शुद्ध बालिशपणा, स्वार्थी स्वैराचार आणि म्हणूनच भ्रामक आहे. तो रागावला, त्याऐवजी तो गर्विष्ठ व अहंकारी होता. तथापि, काही महिन्यांनंतर त्याने मला कॉल केला आणि सांगितले की जरी प्रथम तो पेस झाला होता, परंतु आता ते "गिळले". याचा परिणाम म्हणून, तो निराश झाला आणि कित्येक आठवड्यांपासून, या अहंकारासंबंधित कनेक्शनच्या शोधातून अंतर्गतरित्या मुक्त झाला आहे.

एक मध्यमवयीन समलैंगिक, एक डच नागरिक त्याच्या एकाकीपणाच्या बालपणाबद्दल बोलला, ज्यामध्ये त्याला कोणतेही मित्र नव्हते, आणि त्याचे मुलांबरोबर एक चिडचिड होते कारण त्याचे वडील नाझी पक्षाचे सदस्य होते. (दुसर्‍या महायुद्धातील “गद्दार” मुलांमध्ये मी समलैंगिकतेची अनेक प्रकरणे पाहिली.) त्यानंतर तो एक संवेदनशील, समजणारा तरुण पुजारी भेटला आणि त्याच्या प्रेमात पडला. हे प्रेम त्याच्या आयुष्यातील सर्वात आश्चर्यकारक अनुभव बनले: त्यांच्यात जवळजवळ एक परिपूर्ण समजूतदारपणा होता; त्याला शांती आणि आनंद अनुभवला, परंतु, दु: ख, एक कारण किंवा दुसर्या कारणामुळे त्यांचे संबंध पुढे जाऊ शकले नाहीत. अशा कथा "काळजी" दर्शवू इच्छित भोळ्या लोकांना खात्री देऊ शकतात: "म्हणून समलैंगिक प्रेम अजूनही कधीकधी अस्तित्वात आहे"! आणि सुंदर प्रेमास मान्यता का दिली जात नाही, जरी ती आपल्या वैयक्तिक मूल्यांशी जुळत नाही? पण या डच माणसाने स्वतःला फसवले म्हणून आपण फसवू नये. त्याने नेहमीच स्वप्नात पाहिलेला आदर्श मित्र त्याच्या भावनिक तरूण कल्पनांमध्ये त्याने स्नान केले. असहाय्य, दयाळू आणि अजून वाटत आहे - अरे! - अशा संवेदनशील, जखमी झालेल्या लहान मुलाला, शेवटी त्याला एक माणूस सापडला जो त्याची काळजी घेतो, आणि त्याऐवजी तो प्रेमळ आणि अक्षरशः मूर्तीच्या रुपावर उंचावला. या नात्यात तो पूर्णपणे स्वार्थीपणे प्रेरित होता; होय, त्याने आपल्या मित्राला पैसे दिले आणि त्याच्यासाठी बरेच काही केले, परंतु नंतर केवळ त्याचे प्रेम विकत घेतले. त्याचा विचार करण्याची पद्धत उन्माद, भिकारी, गुलाम होती.

स्वत: ची दया दाखविणारा किशोरवयीन तरुण त्या व्यक्तीचे अगदी कौतुक करतो ज्याच्या मते, स्वतःमध्ये असे गुण आहेत ज्यांचे स्वतःचे मत आहे. नियमानुसार, समलैंगिक संबंधात निकृष्टपणाच्या संकुलाचे केंद्रबिंदू म्हणजे समान लैंगिक लोकांमध्ये दिसणा qualities्या गुणांची प्रशंसा करणे. जर लिओनार्डो दा विंची स्ट्रीट पंकवर आकर्षित झाली असेल तर आपल्याला असे समजण्याचे कारण आहे की तो स्वत: ला खूप वागणूक देणारा आणि खूप चांगला वागणारा आहे असे समजले. फ्रेंच कादंबरीकार आंद्रे गिड यांना एक कुख्यात कॅल्व्हनिस्ट मुलगा वाटला ज्याला त्याच्या वयाच्या अधिक उन्मादक मुलांसह लटकण्याची गरज नव्हती. आणि या असंतोषामुळे बेपर्वा इडलर्समध्ये वादळी आनंद झाला आणि त्यांच्याशी संबंध विरघळल्याची भावना निर्माण झाली. एक मुलगा, ज्याला अस्वस्थ, आक्रमक आई होती, त्याने सैन्य प्रकारातील पुरुषांची प्रशंसा करण्यास सुरुवात केली, कारण त्याने स्वत: मध्ये पूर्ण विपरित पाहिले. बहुतेक समलैंगिक पुरुष letथलेटिक बिल्ड, आनंदी आणि सुलभ लोकांसाठी "धैर्यवान" तरुणांकडे आकर्षित होतात. आणि येथेच त्यांचे पुरुष निकृष्टता कॉम्पलेक्स सर्वात स्पष्ट आहे - संभोग करणारे पुरुष बहुतेक समलैंगिक पुरुषांना आकर्षित करत नाहीत. एखाद्या स्त्रीची समलिंगी भावना जितकी तीव्र असते तितकीच तिला सहसा स्त्रीलिंगी भावना कमी होते आणि जास्त आग्रहाने ती स्त्रीलिंगी स्वभाव शोधते. समलैंगिक "जोडप्याचे" दोन्ही भागीदार - किमान प्रथम - त्यांचे शारीरिक गुण किंवा पुरुषाचे वैशिष्ट्य (पुरुषत्व) संबद्ध असलेल्या दुसर्‍याच्या वैशिष्ट्यपूर्ण वैशिष्ट्यांकडे आकर्षित होते, जे त्यांना वाटते त्याप्रमाणे ते स्वत: च्या मालकीचे नसतात. दुस words्या शब्दांत, त्यांच्या जोडीदारामध्ये पुरुषत्व किंवा स्त्रीत्व त्यांच्या स्वत: च्या तुलनेत बरेच “चांगले” आहे, जरी त्या दोघांमध्येही पुरुषत्व किंवा स्त्रीत्व नसते. हीच गोष्ट वेगळ्या प्रकारच्या निकृष्टतेच्या संकुलातील व्यक्तीबद्दल देखील घडते: तो अशा लोकांचा आदर करतो ज्यांच्या मते, अशा क्षमता किंवा वैशिष्ट्ये आहेत, ज्याची कमतरता त्याला स्वतःला हीन वाटते, जरी ही भावना वस्तुनिष्ठ नसली तरीही. न्याय्य. याव्यतिरिक्त, असं असण्याची शक्यता नाही की ज्या पुरुषाने आपल्या मर्दानीपणाची इच्छा केली आहे किंवा एखादी स्त्री ज्याने तिच्या स्त्रीत्वाची इच्छा केली असेल तर तो कधीही समलैंगिक किंवा समलिंगी व्यक्तीची भागीदार होईल, कारण हे प्रकार सहसा भिन्नलिंगी असतात.

“आदर्श” (अशी जोपर्यंत त्याला “निवड” म्हणून संबोधले जाऊ शकते) अशी समलैंगिक निवड प्रामुख्याने किशोरवयीन मुलांच्या कल्पनांनी निश्चित केली जाते. एका मुलाच्या कथेत जसे लष्करी बॅरेक्सजवळ राहून लष्कराबद्दल कल्पनाशक्ती विकसित केली, कोणतीही संधी या आदर्श कल्पनांच्या निर्मितीमध्ये भूमिका बजावू शकते. मुलगी, ज्याला शाळेतले मुले तिच्या परिपूर्णतेबद्दल आणि "प्रांतीयपणा" (हसून तिने आपल्या वडिलांना फार्मवर मदत केली) हसले या वस्तुस्थितीमुळे अपमानित झालेली, एक मोहक व्यक्तिमत्त्व, कोरे केस आणि स्वतःहून वेगळे असलेल्या मोहक वर्गमित्रांची प्रशंसा करण्यास सुरुवात केली. ही "कल्पनारम्य मुलगी" तिच्या भावी समलिंगी शोधासाठी मानदंड बनली आहे. हे देखील खरं आहे की तिच्या आईशी जवळचे नातेसंबंध नसल्यामुळे तिच्यात आत्मविश्वासाची भावना निर्माण झाली, परंतु जेव्हा तिने स्वत: ची तुलना त्या मुलीशी केली तेव्हाच तिच्यातील समलिंगी आकर्षण जागृत झाले. ती तिच्या मुलीशी खरोखर मैत्री केली तरच समलिंगी समलैंगिक कल्पनेच्या भावना उद्भवू शकतात किंवा विकसित होऊ शकतात याबद्दल शंका आहे; खरं तर, तिच्या स्वप्नांच्या मित्राने तिच्यामध्ये रस घेतला नाही. यौवनकाळात, मुलींना धोका असतो gusts वाटत इतर मुली किंवा शिक्षक ज्यांना ते आवडतात. या अर्थाने, लेस्बियनवाद या किशोरवयीन आवेगांच्या एकत्रीकरणाशिवाय काही नाही.

एखादा किशोर जो अपमानास्पद आहे तो आपल्या सेक्सच्या आदर्श गोष्टींमध्ये त्याचे कौतुक करतो. त्याच्या गरीब एकाकी व्यक्तीला उबदार करणारे रहस्य, अपवादात्मक, प्रेमळ आत्मीयता त्याला वांछनीय वाटते. तारुण्यात, ते सहसा व्यक्तिमत्त्व किंवा व्यक्तिमत्त्वाचे प्रकारच आदर्श करतात असे नाही तर या व्यक्तिमत्त्वाबद्दल कामुक भावना देखील अनुभवतात. एखाद्या मूर्तीमधून (ज्याचे शरीर आणि देखावा कौतुक केले जातात, बहुतेकदा मत्सर करतात) उत्तेजन देण्याची गरज, तिच्याबरोबर किंवा तिच्याबरोबर कामुक स्वप्नांना जन्म देणारी प्रेमाची इच्छा बनवू शकते.

एक स्त्री तरुण, आपल्या कल्पनेनुसार पुरुषीपणाची प्रतीकांसाठी घेतलेल्या गोष्टींमुळे चिडचिड होऊ शकते: चामड्याचे कपडे, मिश्या घेतलेले, मोटारसायकल चालविणारे इ. इत्यादी. अनेक समलैंगिक लोकांच्या लैंगिकतेवर लक्ष केंद्रित केले आहे. fetishes... ते अंडरवियर, मोठे टोक इत्यादींनी वेडलेले आहेत, जे त्यांचे तारुण्य सूचित करते.

सिद्धांताबद्दल काही शब्द बोलू या की समलैंगिक त्यांच्या साथीदारामध्ये त्यांचे वडील (किंवा आई) शोधत आहेत. मला असे वाटते की हे केवळ अंशतः सत्य आहे, म्हणजे एखाद्या भागीदाराने स्वत: कडे पितृ (किंवा मातृत्व) वृत्ती किती प्रमाणात बाळगणे अपेक्षित आहे, जर त्यांच्याकडे मूलभूतपणे पितृत्व किंवा मातृत्व आणि प्रेम नसले तर. तथापि, या प्रकरणांमध्ये देखील शोधाचा हेतू आहे मैत्री आपल्या लिंग प्रतिनिधीसह. बर्‍याच जणांच्या कल्पनेत पितृ / मातृ तत्व इतके निर्णायक नसते की त्यांच्या वयाच्या गटाशी संबंधित बालपण किंवा तरूण आघात.

पौगंडावस्थेमध्ये त्यांच्या लिंगाच्या मूर्तींचे आकार बदलणे स्वतःच असामान्य नाही. महत्त्वाचा प्रश्न असा आहे की, एखाद्याला इतके का पकडले जाते की हे अनेकांना गर्दी करते, सर्वच नसल्यास, भिन्नलिंगी ड्राइव्ह्स? आम्ही आधीच पाहिले आहे की, उत्तर म्हणजे एखाद्या व्यक्तीच्या लैंगिक संबंधातील साथीदारांच्या बाबतीत अपमानास्पद असमानतेचे, "निर्भय" आणि आत्मदयाची भावना. विषमलैंगिकांना एक समान घटना आहे: असे दिसते की पुरुष पॉप तार्‍यांना लबाडीने मूर्तिपूजक बनवणा girls्या मुलींना एकटेपणा वाटतो आणि असे वाटते की ते तरुणांबद्दल अप्रिय आहेत. समलैंगिकतेची प्रवृत्ती असलेल्या लोकांमध्ये, त्यांच्या लिंगाच्या मूर्तींबद्दल आकर्षण अधिक मजबूत असते, त्यांची स्वतःची निराशाच इतरांपेक्षा निराशाजनक असते.

समलिंगी लैंगिक व्यसन

समलैंगिक लैंगिकतेपेक्षा, कल्पनांच्या जगात जगते. रोमँटिक स्वप्नांच्या वासनेने किशोर किशोरीला सांत्वन मिळते. आत्मीयता त्याला समाधान देण्याचे एक साधन आहे, स्वर्गच. तो जवळच्या नातेसंबंधांची अपेक्षा करतो आणि या बंद कल्पनांनी तो आपल्या बंदिस्त आतील जगामध्ये, किंवा या स्वप्नांमध्ये मग्न झालेल्या हस्तमैथुन करतो, तो जितका अधिक त्यांना गुलाम बनवितो. याची तुलना अल्कोहोलच्या व्यसनासह आणि न्यूरोटिक्समध्ये किंवा इतर विकार असलेल्या लोकांमध्ये त्याने निर्माण केलेल्या खोट्या आनंदाच्या स्थितीशी केली जाऊ शकते: इच्छित कल्पनांच्या अवास्तव जगात हळूहळू निघून जाणे.

वारंवार हस्तमैथुन केल्याने या प्रेमाच्या स्वप्नांना बळकटी मिळते. बर्‍याच तरूण समलैंगिकांसाठी, हस्तमैथुन करणे ही एक व्यापणे बनते. याव्यतिरिक्त, मादक पदार्थांचा हा प्रकार वास्तविक जीवनात रस आणि समाधानीपणा कमी करतो. इतर व्यसनांप्रमाणेच, ही एक आवर्त पाय is्या आहे ज्यामुळे लैंगिक समाधानासाठी कधीही समाधान मिळत नाही. कालांतराने, कामुक संबंध, कल्पनारम्य किंवा वास्तविकतेत प्रवेश करण्याची इच्छा मनावर व्यापून टाकते. एखादी व्यक्ती फक्त याचा वेड घेते, असे दिसते की जणू त्याचे संपूर्ण आयुष्य समान लिंगाच्या संभाव्य भागीदारांच्या अविरत शोधासाठी आणि प्रत्येक नवीन उमेदवाराच्या प्रखर विचारांभोवती फिरत असते. जर आपण व्यसनाच्या जगात काही समानता शोधत असाल तर, ही एक सोन्याची गर्दी किंवा काही न्युरोटिक्ससाठी शक्ती, संपत्तीचा ध्यास आहे.

"अप्रिय" आश्चर्य, समलैंगिकतेकडे कल असलेल्या लोकांमध्ये पुरुषत्व किंवा स्त्रीत्वाचे कौतुक करणे ही त्यांची जीवनशैली सोडून देण्यास प्रतिकार करण्याचे कारण आहे आणि त्यानुसार, समलिंगी कल्पनांनी. एकीकडे, ते या सर्वांशी नाखूष आहेत, दुसरीकडे, या कल्पनांमध्ये गुप्तपणे जोपासण्याची त्यांची प्रवृत्ती आहे. त्यांच्यासाठी समलैंगिक वासना सोडून देणे म्हणजे जीवनाला अर्थपूर्ण बनविणार्‍या प्रत्येक गोष्टीसह भाग घेणे. समलैंगिक संबंधांचा सार्वजनिक निषेध किंवा समलैंगिक संबंधांवर कायदेशीर कारवाई केल्याने लोकांना ही जीवनशैली सोडण्यास भाग पाडता येणार नाही. १ 1939.. मध्ये त्यांनी समलैंगिकतेच्या समस्यांवरील कॉंग्रेसमध्ये डच मानसोपचार तज्ज्ञ जनसेन्सेच्या निरीक्षणाद्वारे सांगितले की, अनेक समलैंगिक वारंवार कारावास भोगावा लागला तरीसुद्धा आपला धोकादायक मनोवृत्ती सोडत नाहीत. समलैंगिक जीवनशैली दु: खाच्या आत्मीयतेने दर्शविली जाते; सामान्य जीवन, तो हट्टीपणे तुरूंगात जाण्याच्या जोखमीस प्राधान्य देईल. समलैंगिक संबंध एक दुःखद पीडित आहे आणि शिक्षेचा धोका कदाचित समलैंगिक संबंधांच्या शोधातून त्याचे उत्तेजन वाढवते. आज, बहुतेक वेळा एचआयव्ही-संक्रमित भागीदार जाणीवपूर्वक आत्महत्येच्या तीव्र उत्कट आवडीने चालवतात.

या लैंगिक उत्कटतेचा आधार म्हणजे स्वतःची दया, अशक्य प्रेमाच्या शोकांतिकेचे आकर्षण. या कारणास्तव, त्यांच्या लैंगिक संपर्कांमधील समलैंगिकांना अपूर्ण इच्छांच्या कल्पनेच्या मूर्त रूपात जोडीदारामध्ये इतके रस नसतो. वास्तविक भागीदार तो आहे तसा त्यांना समजत नाही आणि जसजसे तो वास्तविकतेने ओळखला जातो तसतसे त्याच्याकडे असलेले न्यूरोटिक आकर्षण देखील कमी होते.

समलिंगी सेक्स आणि इतर व्यसनांवरील काही अतिरिक्त नोट्स. अल्कोहोल किंवा मादक पदार्थांच्या व्यसनांप्रमाणेच, समलैंगिक लैंगिक संतुष्टि (समलैंगिक संघाच्या आत किंवा बाहेर किंवा हस्तमैथुनातून) पूर्णपणे विवेकी असते. समलिंगी लैंगिक संबंध प्रेमभावना नसतात, परंतु, कुदळ याला कुदळ म्हटले जाणे ही मूलत: केवळ वेश्याशी शारीरिक संबंध ठेवण्यासारखी अव्यवहार्य कृती असते. "माहिती देणारे" समलैंगिक लोक बर्‍याचदा या विश्लेषणाशी सहमत असतात. स्व-केंद्रित वासना शून्य भरत नाही, परंतु केवळ ती आणखी खोल करते.

शिवाय, हे सर्वश्रुत आहे की अल्कोहोल आणि अंमली पदार्थांचे व्यसन इतरांबद्दल आणि स्वत: च्या वागण्याबद्दल खोटे बोलतात. समलैंगिकांसह लैंगिक व्यसनी देखील असे करतात. एक विवाहित समलैंगिक नेहमीच आपल्या पत्नीवर खोटे बोलते; एक समलैंगिक संघात राहणे - त्याच्या जोडीदारास; एक समलैंगिक जो समलैंगिक संबंधांच्या इच्छांवर विजय मिळवू इच्छितो - डॉक्टर आणि स्वत: ला. अशा समलिंगी समलैंगिक लोकांच्या कित्येक शोकांतिके कथा आहेत ज्यांनी आपल्या समलैंगिक वातावरणासह ब्रेक घोषित केला (उदाहरणार्थ धार्मिक रूपांतरणांमुळे), परंतु हळूहळू या भयानक दुहेरी जीवनशैलीत (नित्याच्या फसवणूकीसह) परत आले. हे समजण्यासारखे आहे, कारण ही व्यसनमुक्ती देणे थांबवण्याच्या निर्णयावर ठाम आणि दृढ राहणे फार कठीण आहे. असा धक्का बसल्यामुळे हताश झालेल्या या अस्वस्थतेमुळे, तुरूंगात रूपांतरण झाल्यावर थोड्याच वेळात ऑस्कर विल्डे यांच्या बाबतीत घडल्याप्रमाणे, मानसिक व शारिरीक विनाशाच्या तळात सापडले. इतरांच्या दुर्बलतेसाठी दोष देण्याचे आणि स्वतःच्या विवेकबुद्धीसाठी सुलभतेने प्रयत्न करण्याच्या प्रयत्नात, ते आता समलिंगीपणाचे तीव्रपणे समर्थन करतात आणि त्यांचे चिकित्सक किंवा ख्रिश्चन सल्लागारांना निंदनीयपणे निषेध करण्यासाठी गर्दी करतात, ज्यांचे पूर्वीचे मत त्यांनी सामायिक केले आणि ज्यांचे निर्देश त्यांनी पाळले.

4. समलैंगिकतेचा न्यूरोटिकझम

समलैंगिक संबंध

इतर पुराव्यांची गरज नाही: एड्सच्या साथीने समलैंगिक संबंध, बहुसंख्य लोक, लैंगिक संबंधांमध्ये विषमलैंगिक संबंधांपेक्षा अधिक स्पष्टपणे स्पष्ट केले आहेत. समलैंगिक "संघटना" च्या शक्तीची कहाणी (त्यांच्या घोषणेसह: "जोडीदाराच्या लैंगिक व्यतिरिक्त भिन्नलिंगी विवाहात काय फरक आहे?") ख्रिश्चन चर्चांद्वारे कायदे आणि मान्यता मिळवण्याच्या उद्देशाने प्रचाराशिवाय काही नाही का? बर्‍याच वर्षांपूर्वी, एक जर्मन समाजशास्त्रज्ञ आणि समलैंगिक, मार्टिन डॅन्नेकर (1978) यांनी उघडपणे कबूल केले की “समलैंगिक व्यक्तींचा लैंगिक स्वभाव वेगळा असतो,” म्हणजेच वारंवार साथीदारांमधील बदल त्यांच्या लैंगिकतेत जन्मजात असतात. त्यांनी लिहिलेले “चिरस्थायी विवाह” ही संकल्पना समलैंगिकतेबद्दल अनुकूल जनमत निर्माण करण्याच्या धोरणामध्ये वापरली गेली होती, परंतु आता पडदा फाडून टाकण्याची वेळ आली आहे. अशा प्रामाणिकपणाबद्दल कदाचित काही प्रमाणात बेपर्वा असेल, कारण “स्थायी विवाह” ही संकल्पना अजूनही मुक्तीच्या उद्देशाने यशस्वीरित्या पार पाडते, उदाहरणार्थ, समलैंगिक जोडप्यांद्वारे मुलांना दत्तक घेण्यास कायदेशीरपणा दिला. तर, संबंधांचा विषय अजूनही खोटारडेपणाचा पडदा आणि अवांछित वस्तुस्थितीच्या दडपणाने लपलेला आहे. 60 आणि 70 च्या दशकाच्या सुरुवातीच्या काळात प्रसिद्ध जर्मन समलैंगिक मनोचिकित्सक हंस गीझ यांनी समलैंगिकतेविषयीच्या प्रत्येक सार्वजनिक चर्चेवर किंवा फोरममध्ये "मजबूत आणि चिरस्थायी भागीदारी" ही कल्पना जागृत करण्याची संधी गमावली नाही, ज्याचे एक उदाहरण आहे, त्याचे स्वतःचे जीवन होते. परंतु जेव्हा त्याने दुसर्‍या प्रियकराशी संबंध तोडल्यानंतर आत्महत्या केली, तेव्हा मीडियाने या गोष्टीवर यशस्वीरित्या मौन बाळगले, कारण त्याने “निष्ठा सिद्धांताविरूद्ध” भाषण केले. त्याचप्रमाणे, 60 च्या दशकात, बेल्जियमची "गायन नन" सिस्टर सूरीयरची दुःखद प्रतिमा स्टेजवर दिसली. लेस्बियन "प्रेमा" च्या फायद्यासाठी मठ सोडून, ​​तिने प्रत्येकाला तिची लवचिकता आणि धार्मिक निकषांचे पालन सिद्ध केले. कित्येक वर्षांनंतर, ती आणि तिची शिक्षिका मृतावस्थेत सापडली, जसे ते म्हणतात, आत्महत्येच्या परिणामी (ही आवृत्ती विश्वसनीय असेल तर; तथापि, शोकांतिकेचा देखावा प्रेमाच्या नावाखाली एक प्रेममय "मृत्यू" चे दृश्य होते).

दोन समलैंगिक मुक्ती - मानसशास्त्रज्ञ डेव्हिड मॅकवर्टर आणि मानसोपचारतज्ज्ञ अ‍ॅन्ड्र्यू मॅटिसन (१ 1984) 156) यांनी सर्वात संवेदनशील पुरुष समलैंगिक जोडप्यांपैकी १4 चा अभ्यास केला. त्यांचा निष्कर्षः "जरी बहुतेक समलैंगिक जोडपे लैंगिक ऐक्य कायम ठेवण्याच्या स्पष्ट किंवा अप्रत्यक्ष हेतूने संबंध ठेवतात, तरी या अभ्यासामधील केवळ सात जोडपी पूर्णपणे लैंगिक एकपात्री राहिली आहेत." ते percent टक्के आहे. पण “पूर्णपणे लैंगिकदृष्ट्या एकपात्री” होण्याचा अर्थ काय आहे ते पहा: या दरम्यान त्यांचे इतर कोणतेही भागीदार नसल्याचे या पुरुषांनी सांगितले पाच वर्षापेक्षा कमी कालावधी. लेखकांच्या विकृत भाषेकडे लक्ष द्या: "लैंगिक ऐक्य पाळणे" ही अभिव्यक्ती नैतिकदृष्ट्या तटस्थ आहे आणि "निष्ठा" ची दयनीय बदली म्हणून काम करते. त्या एक्सएनयूएमएक्स टक्के लोकांबद्दल, आम्ही त्यांच्याबद्दल आदराने अचूकपणे सांगू शकतो की ते खोटे बोलत नसले तरीही, त्यांचा “कायम” संबंध थोड्या वेळाने तुटला. कारण असाच नियम आहे. समलिंगी चिंता कमी करता येत नाही: एक जोडीदार खूपच कमी असतो कारण समलैंगिकांना सतत भेटण्याच्या अतृप्त तहानपणामुळे प्रेरित केले जाते. आवाक्याबाहेरचा मित्र त्यांच्या कल्पनेतून थोडक्यात, एक समलैंगिक हा एक लोभी, चिरंतन भुकेलेला मुलगा आहे.

संज्ञा "न्यूरोटिकEgo त्यांच्या अहंकाराच्या प्रतिसादावर जोर देऊन अशा संबंधांचे चांगले वर्णन करते: लक्ष देण्याचा अविरत शोध; वारंवार तक्रारींमुळे सतत ताणतणाव: "तू माझ्यावर प्रेम करत नाहीस"; संशयाने मत्सर: "आपणास कोणाकडे तरी अधिक रस आहे." थोडक्यात, "न्यूरोटिक रिलेशनशिप्स" मध्ये सर्व प्रकारचे नाटक आणि बालपणातील संघर्ष तसेच भागीदाराची आवड नसण्याची मूलभूत कमतरता असते ज्यामुळे "प्रेम" च्या अतुलनीय दाव्यांचा उल्लेख न करणे. अशी व्यक्ती स्वत: ला एक प्रेमळ भागीदार म्हणून दाखवण्याइतके दुसर्‍या कशामध्ये फसगत नाही. एका जोडीदारास त्याच्या गरजा भागवल्या पाहिजेत. इच्छित जोडीदारासाठी वास्तविक, निःस्वार्थ प्रेम खरोखर समलैंगिक "प्रेमा" नष्ट करते! समलैंगिक "संघटना" हे दोन "निर्दोष" लोकांचे परस्पर संबंध आहेत, जे केवळ स्वतःच शोषले जातात.

स्वत: ची नासधूस आणि डिसफंक्शनचा प्रसार

असंतोष समलैंगिक जीवनशैलीच्या केंद्रस्थानी आहे हे सत्य "स्वयंघोषित" समलैंगिकांमधील उच्च आत्महत्येचे प्रमाण आहे. वेळोवेळी समलिंगी लॉबी "विवेकाच्या संघर्ष" आणि "मानसिक संकट" ची शोकांतिका बजावते ज्यात समलैंगिक संबंधांना अनैतिक आणि न्यूरोटिक घोषित करणा declare्यांद्वारे आरोपित केले जाते. अशा प्रकारे, गरीब, आपण त्यांना आत्महत्येस आणू शकता! मला आत्महत्येच्या एका घटनेविषयी माहिती आहे की अतिरेकी डच समलैंगिकांनी समलैंगिकतेमुळे निर्माण झालेल्या विवेकाचा संघर्ष म्हणतात. ही दुर्दैवी कहाणी मृत व्यक्तीच्या मित्राने जगाला सांगितली, ज्याने समलैंगिकतेबद्दल निःपक्षपाती टीका करून अपमानित केलेल्या एका प्रभावशाली याजकाचा सूड घेण्याची इच्छा केली. खरं तर त्याचा दुर्दैवी मित्र अजिबात समलैंगिक नव्हता. ज्यांनी त्यांच्यावर “लादलेल्या” विवेकाच्या विवादावर विजय मिळविला आहे अशी आरोप करणार्‍या समलैंगिक व्यक्ती समान वयाच्या भिन्नलिंगी व्यक्तींपेक्षा जास्त वेळा आत्महत्या करतात. समलैंगिक संबंध असलेल्या मोठ्या गटाच्या बेल आणि वाईनबर्ग यांनी १ 1978 .20 मध्ये केलेल्या अभ्यासात असे आढळले आहे की त्यापैकी २०% आत्महत्या करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत, त्या कारणांमागे 52% ते 88% समलैंगिक संबंधांशी संबंधित नाहीत. समलिंगी व्यक्ती अशी परिस्थिती शोधू किंवा चिथावणी देऊ शकते ज्यात त्यांना दुःखद नायकांसारखे वाटते. त्यांच्या आत्महत्या करण्याच्या कल्पनांमध्ये त्यांचा गैरसमज व छळ कसा होतो हे दर्शविण्यासाठी कधीकधी त्यांच्या भोवतालच्या जगाविरूद्ध नाटकीय "निषेध" चे रूप धारण केले जाते. अवचेतनपणे, त्यांना आत्मदया करूनी स्नान करायचे आहे. यामुळेच जेव्हा नेवामधून मुद्दामहून घाणेरडे पाणी प्यायले तेव्हा त्चैकोव्स्कीच्या विचित्र वागण्याला उत्तेजन मिळाले ज्यामुळे एक गंभीर आजार झाला. गेल्या शतकाच्या न्यूरोटिक रोमँटिक्सप्रमाणे ज्याने स्वतःला राईनमध्ये बुडविले, लॉरेली क्लिफ्टमधून स्वत: मध्येच टाकले, आपल्या काळातील समलैंगिक स्वत: ला शोकांतिकेची हमी देण्यासाठी एचआयव्ही-संक्रमित भागीदारांना जाणूनबुजून शोधू शकतात. एका समलिंगी माणसाने अभिमानाने जाहीर केले की या आजाराने मृत्यू झालेल्या अनेक मित्रांसमवेत "ऐक्य" दर्शविण्यासाठी त्याने मुद्दाम एड्सचा संसर्ग केला. एड्समुळे मरण पावलेल्या समलैंगिकांचे धर्मनिरपेक्ष "कॅनोनाइझेशन" या ऐच्छिक शहादतला हातभार लावतात.

लैंगिक बिघडलेले कार्य न्यूरोटिक असंतोष देखील सूचित करते. मॅकवर्टर आणि मॅटिसन यांच्या अभ्यासानुसार नपुंसकत्व असलेल्या समलैंगिक जोडप्यांपैकी 43% जोडपे आढळली. न्यूरोटिक सेक्सचे आणखी एक लक्षण म्हणजे सक्तीचा हस्तमैथुन. त्याच अभ्यास गटात, 60% लोकांनी आठवड्यातून 2-3 वेळा हस्तमैथुन केला (लैंगिक संभोग व्यतिरिक्त). समलैंगिकांना बर्‍याच लैंगिक विकृती देखील दर्शविल्या जातात, विशेषत: मर्दपणा आणि दु: ख; अपवाद आणि अत्यंत बालमग्न लैंगिकता नाही (उदा. अधोवस्त्र, मूत्रमार्गात आणि गर्भाशयात लैंगिक संबंध)

उर्वरित युवकासाठी: बालपण

अंतर्गत, समलैंगिक एक मूल (किंवा किशोरवयीन) असते. या इंद्रियगोचरला “अंतर्गत तक्रारीचे मूल” म्हणून ओळखले जाते. काही लोक वागणुकीच्या जवळजवळ सर्वच भागात भावनिक राहतात; बहुसंख्य ठिकाणी आणि परिस्थितीनुसार “मूल” प्रौढ व्यक्तीबरोबर बदलते.

प्रौढ समलैंगिक व्यक्तींसाठी, किशोरवयीन मुलीची वर्तणूक, भावना आणि विचार करण्याची पद्धत ही वैशिष्ट्यपूर्ण आहे. तो अजूनही आहे - एक भाग - निराश, दुःखी एकटे, तो तारुण्यस्थानी होता: एक लाजाळू, चिंताग्रस्त, चिडचिड करणारा, "बेबंद", भांडण मुलगा जो त्याच्या वडिलांनी आणि तोलामोलाचा त्याच्या नाकारलेल्या देखावामुळे नाकारलेला वाटतो (स्क्वंट, ससा, ओठ, लहान उंची: काय, त्याच्या मते, पुरुष सौंदर्याशी विसंगत आहे); खराब झालेला, मादक मुलगा; गर्विष्ठ, गर्विष्ठ, गर्विष्ठ मुलगा; एक निंद्य, मागणी करणारा, परंतु भ्याड मुला, इ. मुलाच्या (किंवा मुलगी) वैयक्तिक वैशिष्ट्यांमधील सर्व काही पूर्णपणे संरक्षित आहे. हे काही समलैंगिकांमधील बालपण बोलण्याची क्षमता, अशक्तपणा, भोळेपणा, मादक पदार्थांची काळजी घेणे, बोलण्याची पद्धत इत्यादीसारख्या वागणुकीची वैशिष्ट्ये स्पष्ट करते; एक लेस्बियन सहज जखमी, बंडखोर मुलगी राहू शकतो; थडगे मर्दानी आत्मविश्वास अनुकरण करण्याच्या पद्धतीने कमांडर; चिरकाल दु: खी, दु: खी मुलगी, ज्याच्या आईने “तिच्यात कधीच रस घेतला नाही” आणि अशाच प्रकारे प्रौढ व्यक्तीमध्ये एक किशोरवयीन मुले. आणि सर्व पौगंडावस्था अजूनही आहेः स्वतःचे, आपल्या पालकांचे आणि इतर लोकांचे दर्शन.

आधीच नमूद केल्याप्रमाणे, सर्वात सामान्य स्वत: ची समज म्हणजे नाराज, नाकारलेली, "गरीब मी". म्हणूनच समलैंगिकांचा रोष; ते मानसोपचारतज्ज्ञ बर्गर म्हणून “अन्याय गोळा करतात” आणि स्वत: ला बळी म्हणून पाहतात. हे त्यांच्या कार्यकर्त्यांच्या निर्विवाद स्व-नाटकीयतेचे स्पष्टीकरण देते, जे लोकांचा पाठिंबा मिळविण्यासाठी त्यांच्या न्यूरोजचा चतुराईने शोषण करतात. आत्मदयाची सवय झाल्यामुळे ते अंतर्गत (किंवा खुले) तक्रारदार बनतात, बर्‍याचदा तीव्र तक्रारदार असतात. आत्मद्रोह निषेधापासून दूर नाही. बर्‍याच समलैंगिकांसाठी, अंतर्गत (किंवा मुक्त) बंडखोरी आणि अपराधी आणि "समाज" आणि निर्धक्क निंदात्मक कृत्य यांच्याबद्दल वैमनस्य वैशिष्ट्यपूर्ण आहे.

या सर्व गोष्टींचा थेट संबंध समलैंगिकांच्या प्रेमाच्या अडचणींवर आहे. त्याचे गुंतागुंत त्याच्याकडे स्वतःकडे लक्ष देते; लहान मुलाप्रमाणेच, तो त्याच्याकडे लक्ष, प्रेम, ओळख आणि प्रशंसा शोधतो. स्वत: वर असलेले त्यांचे लक्ष त्याच्या प्रेमाच्या क्षमतेमध्ये व्यत्यय आणते, इतरांमध्ये रस घेतात, इतरांची जबाबदारी घेतात, देतात आणि सेवा देतात (हे लक्षात ठेवा की कधीकधी सेवा ही लक्ष वेधून घेण्याचे आणि आत्मविश्वास वाढविण्याचे साधन असू शकते). पण "हे शक्य आहे का की एखाद्या मुलाने तो प्रेमळ नसल्यास मोठा होण्यास?" लेखक बाल्डविन विचारतो (1988, 16) तथापि, अशाप्रकारे समस्या दर्शविण्यामुळे केवळ प्रकरणांमध्ये गोंधळ उडतो. आपल्या वडिलांच्या प्रेमाची वाट पाहणा a्या एका मुलाला खरोखर बरे केले जाऊ शकते जर एखाद्या प्रेमळ व्यक्तीला त्याच्या वडिलांची जागा घेता आली असेल तर तिचे अपरिपक्वपणा कल्पनारम प्रेमाच्या अभावामुळे झालेला आत्मविश्वास नसलेल्या परिणामाचा परिणाम आहे आणि प्रेमाच्या अभावामुळे नाही. अशा. एक किशोर जो त्याच्या दु: खाचा स्वीकार करण्यास शिकला आहे, ज्याने त्याला दु: ख दिले त्यांना क्षमा करणे - बहुतेक वेळेस दु: ख भोगूनही ते स्वत: ची दया व निषेध करत नाही आणि अशा परिस्थितीत दु: ख त्याला अधिक प्रौढ बनवते. एखादी व्यक्ती स्वभावाने अहंकारी असल्याने, ही भावनिक विकास सहसा स्वतःच होत नाही, परंतु असे अपवाद देखील आहेत, खासकरुन जेव्हा भावनिक त्रासाच्या किशोरवयीन मुलाला या क्षेत्रात आपले समर्थन करू शकणार्‍या पालकांचा पर्याय असतो. बाल्डविन, ज्याला प्रिय नाही अशा मुलाची वाढ होणे अशक्यतेबद्दल खात्री आहे - सर्व शक्यतांमध्ये तो स्वत: बद्दल बोलतो - खूप जीवघेणा आहे आणि मुलालाही (आणि निश्चितच एक तरुण माणूस) थोडेसे स्वातंत्र्य आहे आणि ते प्रेम करण्यास शिकू शकते याकडे दुर्लक्ष करते. बरेच न्यूरोटिक्स अशा स्वत: ची नाट्यमय वागणूक "कोणालाही कधीच आवडत नाहीत" यांचे पालन करतात आणि समाजातून पती / पत्नी, मित्र, मुले यांच्याकडून सतत प्रेम आणि नुकसान भरपाईची मागणी करतात. बर्‍याच न्यूरोटिक गुन्हेगारांच्या कथाही अशाच असतात. त्यांना खरोखरच त्यांच्या कुटुंबात प्रेम नसल्याचा त्रास सहन करावा लागला असेल, अगदी त्याग केला असेल, अत्याचार केला असेल; तथापि, स्वतःचा बदला घेण्याची त्यांची इच्छा, जगावर त्यांच्याबद्दल अत्यंत दयाळूपणेपणाची दयाळूपणा, प्रेम नसल्यामुळे स्वार्थी प्रतिक्रिया व्यक्त करण्याशिवाय याशिवाय काही नाही. स्व-केंद्रीत तरुण अप्रामाणिक आत्म-प्रेमी होण्याचा धोका पत्करतो जो इतरांचा द्वेष करतो, स्वत: चीच दयनीय व्यक्ती आहे. बाल्डविन फक्त त्याच्या समलैंगिक भावनांचा विचार करीत आहे, कारण त्यांचा खरा प्रेम नाही, तर केवळ कळकळ आणि मत्सर याची तळमळ आहे.

“आतील मूल” त्याच्या लैंगिक निकृष्टता संकुलाच्या चष्म्यातून पाहतो फक्त त्याच्या स्वत: च्या लैंगिकच नव्हे तर उलट असलेल्या प्रतिनिधींकडेदेखील. एका समलिंगी व्यक्तीने कबूल केले की, “अर्धा माणुसकी - महिला - माझ्यासाठी अलीकडे अस्तित्त्वात नव्हती.” स्त्रियांमध्ये, त्याने काळजीवाहू आईची प्रतिमा पाहिली, जसे की कधीकधी विवाहित पुरुष किंवा स्त्रीकडे लक्ष देण्याच्या शोधाच्या शोधामध्ये प्रतिस्पर्धी असतात. समलिंगी स्त्रीसाठी समान वयातील स्त्रीशी जवळीक देखील खूप धोकादायक असू शकते, कारण प्रौढ महिलांच्या बाबतीत, त्याला एखाद्या मुलाच्या भूमिकेपर्यंत पोहोचत नसलेल्या मुलासारखे वाटते. पुरुष-स्त्री संबंधाच्या लैंगिक संदर्भाच्या बाहेरही हे सत्य आहे. लेस्बियन लोक देखील पुरुषांना प्रतिस्पर्धी म्हणून ओळखतात: त्यांच्या मते, पुरुषांशिवाय जग चांगले असेल; एका माणसाच्या पुढे, त्यांना असुरक्षित वाटतं, त्याशिवाय, पुरुष त्यांच्या मैत्रिणींना घेऊन जातात. समलैंगिकांना बहुतेक वेळा लग्नाचा अर्थ किंवा पुरुष आणि स्त्री यांच्यातील संबंध एकतर समजत नाही; ते त्यांच्याकडे हेव्याने आणि द्वेषाने पाहतात कारण पुरुषत्व किंवा स्त्रीत्वाची अगदीच “भूमिका” त्यांना चिडवते; एका शब्दात, एखाद्या बाहेरील व्यक्तीला टक लावून जाणारा दृष्टीक्षेप आहे

सामाजिकदृष्ट्या, समलैंगिक (विशेषत: पुरुष) कधीकधी स्वतःबद्दल सहानुभूती दर्शविण्याचे व्यसन करतात. काहीजण अधिकाधिक वरवरच्या मैत्रीची स्थापना करतात, आकर्षण कलेत प्रभुत्व मिळवतात आणि बाहेर जातात याची जाणीव देतात. त्यांना त्यांच्या कंपनीतील सर्वात प्रेमळ आणि सर्वात प्रिय मुले व्हायच्या आहेत - जास्तीत जास्त नुकसान भरपाईची ही सवय आहे. तथापि, ते इतरांसह समान पातळीवर क्वचितच जाणवतात: एकतर कमी किंवा जास्त (जास्त नुकसानभरपाई). ओव्हर कॉम्पेन्सरेटरी स्व-पुष्टीकरण बालिश विचार आणि बालिश भावनात्मकतेचे लक्षण आहे. याचे एक निंदनीय उदाहरण म्हणजे तरुण, अंडरसाइज्ड, क्रॉस-आयड डच समलैंगिक अशी कथा. आपल्या कर्तबगार आणि श्रीमंत तोलामोलाची त्याला मान्यता नसल्यासारखे वाटले, त्याने पैशांची, कीर्तीची आणि लक्झरीची स्वप्ने साकार करण्याचे ठरविले (कोर्व्हर आणि गोवार्स १ 1988 .13, १)). वयाच्या आत्मविश्वासासाठी प्रयत्नांची पराकाष्ठा करीत, वयाच्या अवघ्या वीस वर्षाच्या वयातच त्याने एक नशिब मिळवले. हॉलिवूडमधील त्याच्या राजवाड्यात त्यांनी भव्य पार्ट्या फेकल्या, ज्यामध्ये समाजातील क्रीम उपस्थित होते. त्यांच्यावर खूप पैसा खर्च करून, त्याने खरोखर त्यांची पसंती आणि लक्ष विकत घेतले. तो एक स्टार बनला, सतत प्रशंसकांनी घेरला होता, फॅशनेबल कपडे घातले होते व चांगले कपडे घातले होते. आता तो त्याच्या स्वतःच्या प्रेमींना परवडेल. पण थोडक्यात, वास्तविकतेत बनलेले हे संपूर्ण परीकथा जग खोटे होते - हे सर्व "मैत्री", "प्रेम", "सौंदर्य", हे सर्व "समाजातील यश." ज्याला अशा जीवनशैलीचे मूल्य माहित आहे त्याला ते किती अवास्तव आहे हे समजते. हे सर्व नशीब औषध व्यापार, कुटिल कट आणि फसवणूकीमुळे कमावले गेले होते. त्यांची वागणूक मनोरुग्णांवर बद्ध होती: ते इतरांच्या भवितव्याबद्दल, त्याच्या बळींबद्दल उदासीन होते, गोड बदलाच्या व्यर्थ आनंदात त्याने समाजाला “आपली जीभ दाखविली”. वयाच्या 35 व्या वर्षी एड्समुळे मरण पावला, याने काही फरक पडत नाही, कारण त्याच्या मृत्यूच्या काही काळापूर्वीच त्याने बढाई मारली, म्हणून त्याने असे समृद्ध जीवन जगले. मानसशास्त्रज्ञ त्याच्या मानसिकतेत एक "मूल", निराश "मूल" दिसेल; एक भिकारी, एक गुप्त, बाह्य व्यक्ती, संपत्ती आणि मित्रांसाठी भुकेलेला; एक मुलगा जो लबाडपणाने मोठा झाला, परिपक्व मानवी संबंध प्रस्थापित करण्यास असमर्थ समाजाशी संबंधित त्यांचे विध्वंसक विचार नाकारण्याच्या भावनेने निर्माण झालेः "मी त्यांच्याकडे काही देणे लागणार नाही!"

अशी विचारसरणी समलैंगिकांमधे असामान्य नाही कारण ही वैरभाव “निर्भयता” च्या जटिलतेमुळे होते. या कारणास्तव, समलैंगिकांना कोणत्याही गट किंवा संस्थेतील अविश्वसनीय घटक मानले जातात. त्यांच्यातील “अंतर्गत मूल” नाकारल्यासारखे वाटते आणि प्रतिकूलतेने प्रतिसाद देते. बरेच समलैंगिक (पुरुष आणि स्त्रिया दोघेही) स्वत: चे, भ्रामक, जग बनवण्याचा प्रयत्न करतात जे वास्तविक, "कृपाळू" पेक्षा "चांगले" असेल; स्नॉबिश, आकर्षक, "adडव्हेंचर" पूर्ण, आश्चर्यांसाठी आणि अपेक्षा, विशेष सभा आणि ओळखी, परंतु प्रत्यक्षात बेजबाबदार वर्तन आणि वरवरच्या कनेक्शनने परिपूर्णः किशोरवयीन विचार.

समलैंगिक गुंतागुंत असलेल्या लोकांसाठी, त्यांच्या पालकांशी भावनिक संबंध जसे बालपण आणि तारुण्यात होते तशाच राहतात: पुरुषांसाठी, हे आईवर अवलंबून असते; तिरस्कार, तिरस्कार, भीती किंवा वडिलांकडे दुर्लक्ष; आईबद्दल संदिग्ध भावना आणि स्त्रियांमधील वडिलांवर भावनिक अवलंबित्व. ही भावनिक अपरिपक्वता या गोष्टींमध्ये आणखी स्पष्ट होते की काही समलैंगिक लोकांना मुले हव्या असतात कारण ते स्वतःच मुलांप्रमाणेच स्वत: च्या विचारांमध्येही खोलवर असतात आणि त्यांचे सर्व लक्ष त्यांचेच व्हावे अशी त्यांची इच्छा असते.

उदाहरणार्थ, मुलाने दत्तक घेतलेल्या दोन समलैंगिकांनी नंतर कबूल केले की त्यांना फक्त काही मजा करायची आहे, “जणू ती एक ट्रेंडी कुत्री आहे. जेव्हा आम्ही स्टायलिश समलिंगी तिच्याबरोबर सलूनमध्ये प्रवेश केला तेव्हा सर्वांनी आमच्याकडे लक्ष वेधले. ” मूल असावे अशी इच्छा असणारी समलिंगी जोडपी समान स्वार्थी ध्येये ठेवतात. ते "आई-मुलगी" म्हणून खेळतात, अशा प्रकारे वास्तविक कुटुंबाला आव्हान देतात आणि धैर्याने मनाच्या हेतूने कार्य करतात. काही बाबतींत ते दत्तक घेतलेल्या मुलीला समलिंगी संबंधात गुंतवून ठेवण्यासाठी अर्ध-जाणीवपूर्वक प्रयत्नशील असतात. अशा अप्राकृतिक संबंधांना कायदेशीररित्या मान्यता देणारे हे राज्य सुप्त, परंतु मुलांवरील गंभीर हिंसाचारासाठी दोषी ठरते. समलिंगी कुटुंबासमवेत "कुटूंब" बद्दल त्यांच्या वेड्या कल्पना लादण्याचा प्रयत्न करणारे समाज सुधारक समलैंगिक संबंधांशी संबंधित इतर क्षेत्रांप्रमाणेच समाजाची दिशाभूल करतात. "समलिंगी" पालकांनी "दत्तक घेण्याचे कायदेशीरकरण सुलभ करण्यासाठी," समलैंगिकांनी वाढवलेली मुले मानसिकदृष्ट्या निरोगी होतात हे "सिद्ध" करणारे अभ्यास सांगत असतात. असे “अभ्यास” ज्या पेपरवर लिहिलेले असतात त्या किंमतीला ते उपयोगी ठरत नाहीत. हा एक छद्मविज्ञान आहे. अशा "पालक" असलेल्या मुलांबद्दल आणि योग्य विकास प्राप्त झालेल्या मुलांबद्दल ज्याला अधिक विश्वसनीय माहिती आहे अशा कोणालाही माहित आहे की ते कोणत्या असामान्य आणि दुःखी स्थितीत आहेत. (समलैंगिक पालकांच्या संशोधनात फेरफार करण्यासाठी कॅमेरून एक्सएनयूएमएक्स पहा).

थोडक्यात: मुलाची आणि किशोरवयीनतेच्या मानसिकतेची मुख्य वैशिष्ट्ये म्हणजे अहंकारी विचार आणि भावना. एक समलैंगिक जटिल वयस्क व्यक्तीचे बालिश आणि पौगंडावस्थेचे व्यक्तिमत्व बालिशपणामुळे आणि कधीकधी अगदी स्वार्थीपणाने व्यापलेले असते. त्याचा बेशुद्ध आत्म-दया, स्वत: ची दया आणि स्वत: विषयी अनुरुप वृत्ती तसेच “लक्ष वेधून घेण्याच्या” आणि स्वत: ची समाधानाची आणि आत्म-समाधानाच्या इतर मार्गांसाठी कामुक संबंधांबद्दलचे "नुकसान भरपाई" आकर्षण, पूर्णपणे अर्भक आहे, म्हणजेच अहंकारी आहे. तसे, लोकांना अंतर्ज्ञानाने असे "मूल" वाटते आणि समलैंगिक कुटुंबातील एखाद्या सदस्याबद्दल, एखाद्या समलैंगिक व्यक्तीचा मित्र किंवा सहकारी याच्या बाबतीत, संरक्षणाची स्थिती स्वीकारली जाते, वास्तविकतेने त्याला विशेष, "असुरक्षित" मूल म्हणून मानले जाते.

यात काही शंका नाही की समलैंगिक संबंध आणि “संघटना” लहानपणाच्या चिन्हे आहेत. दोन जवळीक मित्रांच्या नात्याप्रमाणेच ही किशोरवयीन मैत्री लहान मुलांचा हेवा, भांडणे, परस्पर असंतोष, चिडचिडेपणा आणि धमक्यानी परिपूर्ण आहे आणि अपरिहार्यपणे नाटक संपेल. जर ते “कुटूंब खेळा”, तर हे बालिश अनुकरण, हास्यास्पद आणि त्याच वेळी दयनीय आहे. 20 व्या शतकाच्या सुरूवातीस वास्तव्य करणारे डच समलिंगी लेखक लुइस कूपरस यांनी आपल्या आनंदी, भक्कम आणि विश्वासू काकांशी मैत्रीची बालपणाची तहान सांगितली:

“मला काका फ्रँकबरोबर नेहमीच राहायचं होतं! माझ्या लहानपणीच्या कल्पनांमध्ये, मी आणि माझे काका जोडीदार असल्याची कल्पना केली आहे. ”(व्हॅन डेन आर्दवेग १ 1965 XNUMX). मुलासाठी, सामान्य विवाह दोन जण एकत्र कसे जगू शकतात याचे एक उदाहरण आहे. जोपर्यंत खेळ खेळत नाही - दोन समलैंगिक व्यक्तींमधील दोन दुःखी एकटे "अंतर्गत मुले" त्यांच्या कल्पनेमध्ये अशा नक्कलचे अनुकरण करू शकतात. जगाने नाकारलेल्या दोन भोळ्या मुलांच्या कल्पना आहेत. एका मासिकाने दोन डच समलिंगी लोकांच्या सिटी हॉलमध्ये “लग्न” समारंभाचा फोटो पोस्ट केला होता. निःसंशयपणे हा स्वातंत्र्य आणि आत्म-पुष्टीकरण, परंतु कुटूंबाचा एक स्पष्ट खेळ होता. दोन महिलांपैकी एक, उंच आणि जड, काळ्या वराच्या सूटमध्ये परिधान केली गेली होती आणि दुसरी, वधूच्या वेषात लहान आणि बारीक होती. प्रौढ काका आणि काकू आणि "शाश्वत भक्ती" च्या वागण्याची मुलांची विडंबन. परंतु तथाकथित सामान्य लोक वेडासारखे वागले, जणू त्यांनी या खेळास गंभीरपणे मान्यता दिली. जर ते स्वत: बरोबर प्रामाणिक असतील तर त्यांना हे कबूल करावे लागेल की त्यांच्या मनात आणि भावनांना वाईट विनोद म्हणून घडणारी प्रत्येक गोष्ट दिसते.

भेदभावामुळे न्यूरोटिक?

"लहानपणापासूनच मी सर्वांपेक्षा वेगळी होती." बरेच समलैंगिक लोक, कदाचित अर्धे, ही भावना बोलू शकतात. तथापि, फरक आणि समलैंगिकतेच्या भावना समान केल्यास ते चुकीचे आहेत. समलिंगी निसर्गाचा एक अभिव्यक्ती आणि पुरावा म्हणून बालपणातील एखाद्याचा भेद चुकीचा स्वीकारल्यास समलैंगिक जीवनशैली आर.ए. च्या प्रसिद्धीच्या कार्याच्या बाबतीत समलैंगिक जीवनशैलीचे तर्कसंगतपणे वर्णन करण्याची इच्छा पुष्टी होते. आयसेया (1989). प्रथम, समलैंगिक संबंधांबद्दलचा त्यांचा सिद्धांत क्वचितच सिद्धांत म्हणला जाऊ शकतो. तो कारणास्तव (कारणे) या प्रश्नाचे उत्तर देत नाही, त्यांना "महत्वहीन" मानत आहे, कारण "याबद्दल काहीही केले जाऊ शकत नाही" (स्नाबेल 1993, 3). तरीही, हा तर्क पूर्णपणे अवैज्ञानिक आहे. कर्करोग, गुन्हेगारी, मद्यपान या गोष्टींना महत्वहीन ठरु शकते कारण या आजारांचे बरेच प्रकार आपण बरे करू शकत नाही. लेखकाची चिडचिडेपणा आणि निंद्यपणा त्याच्या तुटलेल्या विवाह आणि मनोविश्लेषक प्रॅक्टिसमधील अपयशाचा परिणाम होता. त्याने प्रयत्न केला, परंतु अयशस्वी झाला, आणि मग एखाद्या परिचित, स्व-नीतिनिय रणनीतीचा आश्रय घेतला: समलैंगिकांना बदलण्याचे प्रयत्न, भेदभाव, या गुन्हेगाराचे बळी ठरलेले आणि त्यांचे "निसर्ग", यात काही शंका नाही. बर्‍याच विचलित झालेल्या समलिंगी व्यक्तींनी अशा प्रकारे प्रतिक्रिया व्यक्त केली. समलिंगी चळवळीचा फ्रेंच अग्रदूत अँड्री गिड यांनी आपली पत्नी सोडून पेडोफिलिक साहस सुरू केले आणि विसाव्या दशकात पुढील नाट्यमय पोझ दिले: “मी आहे तेच मी. आणि याबद्दल काहीही करता येणार नाही. " स्वत: ची दया दाखविणारा पराभूत करणारा हा बचावात्मक पवित्रा आहे. समजण्यासारखा, कदाचित - परंतु तरीही स्वत: ची फसवणूक करणारा. हार मानणा gives्या व्यक्तीला हे ठाऊक असते की ते धैर्य आणि प्रामाणिकपणाच्या अभावामुळे हरले आहेत. आयसे, उदाहरणार्थ, हळूहळू गुप्त समलैंगिक शोध आणि आदरणीय पिता आणि डॉक्टर यांचे दुहेरी जीवन जगण्यात सरकले. यात तो “पूर्व-समलिंगी” लोकांसारखा आहे ज्यांना ख्रिस्ती धर्मात रूपांतर करून समलैंगिकता सोडून देण्याची आशा आहे, परंतु “मुक्ति” याविषयी त्यांचे अपरिपक्व विश्वास प्रस्थापित होऊ शकत नाही आणि शेवटी सर्व आशा गमावतील. याव्यतिरिक्त, त्यांना “दोषी विवेक” ने पीडले आहे. त्यांचे स्पष्टीकरण तर्कशक्तीने नव्हे तर आत्मरक्षाद्वारे निर्धारित केले जातात.

मानसोपचारतज्ज्ञ म्हणून, आयसे समलैंगिक (श्नाबेल) मधील असंख्य "पॅथॉलॉजिकल आणि विकृत" लक्षणांचे अस्तित्व कबूल करू शकत नाही, परंतु तरीही दीर्घकालीन नकार म्हणून त्याचे स्पष्टीकरण: त्याचे वडील, तोलामोलाचे आणि समाज यांच्याद्वारे. न्यूरोटिक? हे विवेकबुद्धीचे परिणाम आहेत. ही कल्पना नवीन नाही; हे सतत अशाच समलैंगिक व्यक्तींकडे दुर्लक्ष केले जाते जे त्यांच्याकडे न्यूरोटिक भावनिकता असल्याचे कबूल करतात, परंतु त्यांच्या समलैंगिकतेचा सत्याच्या प्रकाशात विचार करणे टाळतात. तथापि, समलैंगिक इच्छा न्यूरोसिसपासून विभक्त करणे अशक्य आहे. मी ग्राहकांकडून वारंवार ऐकले आहे: “मला न्यूरोसिसपासून मुक्त करायचे आहे, हे माझ्या समलैंगिक संबंधांमध्ये व्यत्यय आणते. मला समाधानकारक लैंगिक संबंध हवे आहेत, परंतु मी माझा लैंगिक प्रवृत्ती बदलू इच्छित नाही. ” अशा विनंतीचे उत्तर कसे द्यावे? “आम्ही तुमच्या न्यूरोटिक भावना आणि निकृष्टपणाच्या संकुलावर काम करण्यास सुरूवात केल्यास तो आपोआप तुमच्या समलैंगिक भावनांवर परिणाम करेल. कारण ते आपल्या न्यूरोसिसचे प्रकटीकरण आहेत. " आणि म्हणूनच आहे. समलैंगिक व्यक्तींमध्ये जितके कमी औदासिन्य असेल तितकेच तो भावनिकदृष्ट्या स्थिर असेल, अहंकारी जितके कमी होईल तितकेच स्वत: मध्ये समलिंगी भावना कमी होईल.

आयसी आणि इतर समलैंगिकांचा बाह्यरित्या बचावात्मक सिद्धांत जोरदार सक्तीने वाटू शकतो. तथापि, मानसशास्त्रीय तथ्यांसमोर असताना ती विभक्त होण्यास सुरवात करते. चला असे समजूया की "समलैंगिक स्वभाव" कसा तरी समजून न घेता मुलास जन्मापासूनच वारसा मिळाला आहे किंवा जन्मानंतर लवकरच मिळविला आहे. या कारणास्तव जबरदस्त वडिलांनी अशा मुलास आपोआप “नकार” दिला? वडील इतके क्रूर आहेत की त्यांची मुले काही प्रमाणात इतरांपेक्षा "भिन्न" आहेत (आणि हा "फरक" समलैंगिक "निसर्गाचा आहे" हे समजण्यापूर्वीच त्यांना नकार द्या)? उदाहरणार्थ, वडील मुलांस दोषांसह नाकारतात? नक्कीच नाही! होय, जरी लहान मुलाचे वेगळेच "निसर्ग" असते, परंतु असे असले तरी असे काही प्रकारचे पिता असू शकतात की जे त्याला नकार म्हणून वागवतात, तरीही असे बरेच लोक आहेत जे काळजीपूर्वक आणि समर्थनासह प्रतिक्रिया देतील.

शिवाय. ज्याला बाल मानसशास्त्र समजते अशा व्यक्तीसाठी असे मानणे हास्यास्पद वाटेल की लहान मुले आपल्या वडिलांच्या प्रेमात प्रेमळ प्रेम करण्याच्या प्रवृत्तीने आयुष्याची सुरुवात करतात (जे आयसेच्या सिद्धांतानुसार त्यांच्या समलैंगिक स्वभावातून येते). हे दृश्य वास्तव विकृत करते. अनेक पूर्व-समलैंगिक मुलांना कळकळ, मिठी, वडिलांची मान्यता हवी होती - काहीच कामुक नाही. आणि जर वडिलांनी त्यांना प्रतिसादात नाकारले किंवा त्यांना “नाकारले” असे वाटले, तर मग ते खरोखरच त्यांच्याविषयीच्या अशा मनोवृत्तीने समाधानी असतील अशी अपेक्षा करता येईल का?

आता "फरक" च्या भावना बद्दल. समलिंगी "निसर्ग" याचा कोणताही पुरावा स्पष्ट करण्यासाठी आवश्यक नाही. लहान मूलात आई किंवा वडिलांचा किंवा इतर पुरुषांचा प्रभाव नसल्यामुळे, त्याच्या आईकडे जाणे, जास्तीत जास्त वॉर्ड मिळवणा boy्या मुलास स्वाभाविकच मुलासारखे कल आणि रुची विकसित झालेल्या मुलांबरोबर सहवासात "वेगळे" वाटू लागेल. दुसरीकडे, "फरक" ची भावना नाही, जसे आयसी आश्वासन देते, प्री-समलैंगिक पुरुषांची संशयास्पद विशेषाधिकार. बहुतेक हेटेरोसेक्सुअल न्यूरोटिक्सला त्यांच्या तारुण्यात "भिन्न" वाटले. दुसर्‍या शब्दांत, हे समलैंगिक स्वभाव म्हणून पाहण्याचे कोणतेही कारण नाही.

आयसीचा सिद्धांत इतर विसंगतींमुळे ग्रस्त आहे. मोठ्या संख्येने समलैंगिकांना पौगंडावस्थेपर्यंत "फरक" चा अर्थ नव्हता. बालपणात त्यांनी स्वत: ला कंपनीचा भाग म्हणून ओळखले, परंतु पुढे जाणे, दुसर्‍या शाळेत जाणे इत्यादी परिणामस्वरूप त्यांनी अलगावची भावना विकसित केली, कारण एका नवीन वातावरणात जे त्यांच्यापेक्षा सामाजिक, आर्थिक किंवा अन्यथा भिन्न होते त्यांना अनुकूल करू शकत नव्हते. काहीतरी.

आणि शेवटी, जर एखाद्याने समलैंगिक निसर्गाच्या अस्तित्वावर विश्वास ठेवला असेल तर त्याने बालरोग, निसर्गरम्य, सॅडोमोस्कोस्टिक, झोफिलिक, ट्रान्सव्हॅटाइट इत्यादीवरही विश्वास ठेवला पाहिजे. एखाद्या प्रदर्शकाचा एक विशेष "निसर्ग" असेल जो त्याच्या लिंगाद्वारे त्याच्या लिंगाच्या प्रदर्शनातून उत्साही असेल. महिलांसाठी खिडक्या. आणि नुकताच आठ वर्षांपासून शॉवरमध्ये महिलांवर टेहळणी करण्याच्या "अपूर्व" उद्युक्तात अडकल्यामुळे नुकताच अटक केलेला एक डच नागरिक एखाद्या "व्ह्यूर्युटिस्टिक" निसर्गाचा अभिमान बाळगू शकतो! मग ती तरुण स्त्री, जी आपल्या वडिलांकडून अवांछित वाटत होती, तिने स्वतःपेक्षा दहा वर्षांपेक्षा जास्त वयाने स्वत: ला स्वत: च्या स्वाधीन केले, निःसंशयपणे एक सामान्य जन्मजात "निसर्ग" सामान्य भिन्नलिंगी निसर्गापेक्षा वेगळी होती आणि वडिलांच्या आकृतीशी संबंधित तिची निराशा ही एक योगायोग आहे.

समलिंगी ऐसई स्वत: ला एक रहस्यमय, अंधुक नशिबी बळी म्हणून चित्रित करते. अशी दृष्टी म्हणजे थोडक्यात म्हणजे स्वत: ची शोकांतिका. समलैंगिकता अपरिपक्व भावनिकतेशी निगडित आहे हे समजणे म्हणजे अहंकारापेक्षा कमी दयनीय आहे! समलिंगी "निसर्ग" या विषयावर ईसेचा सिद्धांत जर सत्य असेल तर तो समलैंगिक संबंधांची मानसिक अपरिपक्वता, त्याचे "बालिशपणा" आणि अति आत्म-चिंता या परिवर्तनीय आणि समजण्यायोग्य "निसर्गाचा" एक भाग आहे?

भेदभावामुळे न्यूरोटिक? समलैंगिक प्रवृत्ती असणा with्या मोठ्या संख्येने लोक कबूल करतात की त्यांना सामान्य जीवन जगण्याच्या असमर्थतेच्या जाणीवेमुळे सामाजिक भेदभावाचा इतका त्रास सहन करावा लागला नाही. समलैंगिक चळवळीचे कट्टर समर्थक त्वरित हे घोषित करतात: “होय, पण हे दुःख हे अंतर्निहित निर्देशित सामाजिक भेदभावाचे परिणाम आहे. समलैंगिक संबंध हा सर्वसामान्य प्रमाण मानला तर त्यांना त्रास होणार नाही. ” हा सर्व स्वस्त सिद्धांत आहे. समलैंगिकता आणि इतर लैंगिक उल्लंघनांचा स्वत: ची स्पष्ट जैविक अप्राकृतिकता पाहू इच्छित नसलेलाच तो विकत घेईल.

अशा प्रकारे गोष्टींची क्रमवारी अशी नसते की मुलाला अचानक हे कळते: “मी समलैंगिक आहे”, ज्याचा परिणाम म्हणून स्वतः किंवा इतर लोकांकडून न्यूरोटेझेशनचा धोका आहे. समलैंगिक लोकांच्या मनोविज्ञानाचा अचूक ट्रेसिंग सूचित करतो की सर्वप्रथम त्यांना “असंबंधित” भावना, त्यांच्या तोलामोलाचा संबंध, एकटेपणा, पालकांपैकी एखाद्याचा नापसंती इत्यादींचा अनुभव येतो. आणि हे स्पष्ट आहे की या कारणास्तव ते नैराश्यात पडतात आणि न्यूरोटिझमच्या अधीन असतात. ... समलैंगिक आकर्षण स्वतः आधी प्रकट होत नाही तर после и एक परिणाम म्हणून या नकार भावना.

न्युरोटिक समलैंगिक?

अशा आहेत का? समलैंगिक संबंधात न्यूरोटिक भावनिक, लैंगिक आणि परस्परसंबंधित विकारांच्या निर्विवादपणे उच्च घटनेचे कारण सामाजिक भेदभाव होते तर एखाद्या व्यक्तीस सकारात्मक प्रतिसाद मिळेल. परंतु न्युरोटिक समलैंगिक संबंधांचे अस्तित्व म्हणजे कल्पनारम्य. हे समलैंगिकदृष्ट्या पूर्वनिर्धारित लोकांच्या निरीक्षणे आणि आत्मपरीक्षणातून पाहिले जाऊ शकते. शिवाय, समलैंगिकता आणि निरनिराळ्या मनोविकारांमधील एक निश्चित संबंध आहे, जसे की वेड-बाध्यकारी सिंड्रोम आणि रॅमनेशन, फोबियस, सायकोसोमॅटिक प्रॉब्लेम्स, न्यूरोटिक डिप्रेशन आणि पॅरानोइड स्टेट्स.

मानसशास्त्रीय चाचण्यांच्या अभ्यासानुसार, समलैंगिकदृष्ट्या पूर्वनिश्चित लोकांच्या सर्व गटांनी न्यूरोसिस किंवा "न्यूरोटिकझम" शोधण्यासाठी सर्वोत्तम चाचणी घेतली आहे, असे सकारात्मक परिणाम दिसून आले आहेत. शिवाय, परीक्षकांचे सामाजिक रूपांतर होते की नाही याची पर्वा न करता, सर्व अपवाद न करता न्यूरोटिक्स म्हणून चिन्हांकित केले गेले (व्हॅन डेन आर्डवेग, एक्सएनयूएमएक्स).

[चेतावणी: काही चाचण्या न्युरोसिसच्या चाचण्या म्हणून अव्यावसायिकपणे सादर केल्या जातात, त्या नसल्या तरी.]

या आजाराने ग्रस्त असलेले काही लोक सुरुवातीला न्यूरोटिक वाटू शकत नाहीत. कधीकधी ते अशा समलिंगी व्यक्तीबद्दल सांगतात की तो नेहमीच आनंदी आणि समाधानी असतो आणि समस्या उद्भवत नाही. तथापि, आपण त्याला अधिक चांगल्या प्रकारे जाणून घेतल्यास आणि त्याच्या वैयक्तिक जीवनाबद्दल आणि अंतर्गत जगाबद्दल अधिक जाणून घेतल्यास, या मताची पुष्टी केली जाणार नाही. “स्थिर, आनंदी आणि भयंकर समलैंगिक विवाह” च्या बाबतीत, अगदी जवळून पाहणे प्रथम ठसाचे समर्थन देत नाही.

इतर संस्कृतींमध्ये सामान्य?

“आमची यहुदी-ख्रिश्चन परंपरा ही समलिंगी“ रूप ”स्वीकारत नाही, इतर संस्कृतींपेक्षा ती सर्वसामान्य मानतात” ही आणखी एक परिकथा आहे. कोणत्याही संस्कृतीत किंवा कोणत्याही युगात समलैंगिकता नव्हती - समलैंगिक प्रतिनिधींचे विपरीत आकर्षण असलेल्या प्रतिनिधींपेक्षा अधिक आकर्षण असल्याचे समजले जाते - हे मानले जात नाही. समान लिंगातील सदस्यांमधील लैंगिक कृती काही प्रमाणात काही संस्कृतींमध्ये मान्य केल्या गेल्या पाहिजेत, विशेषत: जर ते दीक्षा संस्कारांशी संबंधित असतील. परंतु वास्तविक समलैंगिकता नेहमीच सर्वसामान्य प्रमाण बाहेर मानली जाते.

आणि तरीही इतर संस्कृतींमध्ये समलैंगिकता आपल्याइतकी सामान्य नाही. आपल्या संस्कृतीत समलैंगिकता खरोखर किती येते? अतिरेकी समलैंगिक आणि मीडियाच्या सुचनेपेक्षा बरेचदा कमी. उभयलिंगींसह समलिंगी भावनांमध्ये जास्तीत जास्त लोकसंख्येपैकी एक ते दोन टक्के लोकसंख्या असते. उपलब्ध टक्केवारी (व्हॅन डेन आरडवेग एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स) वजा करता येणारी ही टक्केवारी नुकतीच अमेरिकेसाठी अ‍ॅलन गुट्टमाचर संस्थेने (एक्सएनयूएमएक्स) मान्य केली. यूकेमध्ये, ही टक्केवारी एक्सएनयूएमएक्स आहे (वेल्लिंग्ज इत्यादी. एक्सएनयूएमएक्स; या विषयावरील माहितीच्या विश्वासार्ह संकलनासाठी, कॅमेरून एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स पहा).

न्यू गिनियातील छोट्या सांबीया जमातीतील हजारो रहिवाशांपैकी फक्त एक समलैंगिक होता. खरं तर, तो एक पेडोफाईल (स्टॉलर आणि गर्ड्ट एक्सएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स) होता. यात केवळ त्याच्या लैंगिकतेची विकृतीच नाही तर सर्वसाधारणपणे त्याच्या वागण्याचे वर्णन केले गेले: तो "थंड" होता, "लोकांमध्ये गैरसोयीचा" होता (अपमान, असुरक्षिततेची भावना दर्शवित असे), "आरक्षित", "उदास", "त्याच्या व्यंग्यामुळे प्रसिध्द होतो". हे न्यूरोटिक, स्पष्ट बाहेरील व्यक्तीचे वर्णन आहे ज्याला अपमान वाटतो आणि "इतरांबद्दल" वैर आहे.

शिकार करणे आणि जितके शक्य असेल तितके लढा देणे यासारख्या पुरुष व्यवसायांना टाळून, त्याच्यावर भाजीपाला पिकविणे पसंत केले, हा त्याच्या आईचा व्यवसाय होता. त्याच्या सामाजिक-मानसिक स्थितीने त्याच्या लैंगिक न्यूरोसिसच्या उत्पत्तीबद्दल अंतर्दृष्टी प्रदान केली. हा एकुलता एक आणि अवैध मुलगा होता ज्याने आपल्या पतीने सोडून दिले आणि म्हणूनच संपूर्ण वंशाने त्यांचा तिरस्कार केला. हे शक्य आहे असे दिसते की एकाकी पडलेल्या स्त्रीने मुलाला अगदी घट्टपणे बांधले, म्हणूनच तो सामान्य मुलांसारखा मोठा झाला नाही - जो आपल्या संस्कृतीतल्या पूर्व-समलिंगी मुलांसाठी सामान्य आहे, ज्यांच्या आईने त्यांना फक्त लहान मुले समजले आहे आणि वडिलांच्या अनुपस्थितीत त्यांच्याबरोबर खूप जगले आहे. निकटता या मुलाची आई संपूर्ण पुरुष शर्यतीत मोहक झाली होती आणि म्हणूनच, एखादा गृहित धरू शकेल, त्यामधून "खरा माणूस" उभे करण्याची पर्वा केली नाही. त्याचे बालपण सामाजिक अलगाव आणि नकार द्वारे दर्शविले गेले - एक बेबंद स्त्रीचा अपमानित मुलगा. हे महत्त्वपूर्ण आहे की, त्याच्या वयातील मुलांपेक्षा विपरीत, समलिंगी कल्पनेस त्याच्या किशोरवयीन काळापासून सुरुवात झाली. तीव्र मतभेदांवर विजय मिळविण्यास कल्पनारम्य लैंगिक वर्तन इतकेच व्यक्त करत नाहीत आणि म्हणूनच. या प्रकरणात हे स्पष्ट आहे, कारण या जमातीच्या सर्व मुलांना लैंगिक संबंध शिकवले गेले होते: प्रथम, मोठ्या मुलांसह, निष्क्रीय भागीदारांच्या भूमिकेत; मग जेवढे मोठे होतील त्यांच्याबरोबर, जे तरुण आहेत त्यांच्याबरोबर सक्रिय असलेल्यांच्या भूमिकेत. या दीक्षा विधीचा मुद्दा किशोरांना त्यांच्या वडिलांचे सामर्थ्य मिळविण्यासाठी आहे. वयाच्या विसाव्या वर्षी त्यांचे लग्न होते. आणि या कार्यक्रमाच्या दृष्टिकोनातून काय मनोरंजक आहे, त्यांचे कल्पनांमध्ये विषमलैंगिक बनतात निष्क्रीय आणि सक्रिय समलैंगिकतेचा मागील सराव असूनही. वंशामधील एकमेव समलैंगिक पेडोफाइल ज्याची तपासणी स्टॉलर आणि गर्ट्ट यांनी केली होती आणि इतर मुलांच्या बरोबरीने वृद्ध मुलांबरोबर लैंगिक संबंध ठेवले होते, अर्थात त्यांच्याशी भावनिक संबंध जाणवत नाही, कारण त्याच्या कामुक कल्पनांवर लक्ष केंद्रित केले गेले होते. मुले... यावरून आपण असा निष्कर्ष काढू शकतो की त्याने आपल्या साथीदारांकडून वेदनांनी नकार घेतलेला अनुभवला आणि स्वत: ला मुख्यतः इतर मुलांपेक्षा बाह्य व्यक्तीपेक्षा वेगळे वाटले.

सांबिया जमातीचे उदाहरण दर्शविते की समलैंगिक क्रिया समलैंगिक हितसंबंधांसारखे नसतात. "रिअल" समलैंगिकता बहुतेक संस्कृतींमध्ये दुर्मिळ आहे. सुशिक्षित काश्मिरींनी एकदा मला अशी खात्री दिली की समलैंगिकता त्याच्या देशात अस्तित्त्वात नाही आणि ईशान्य ब्राझीलमध्ये चाळीस वर्षांहून अधिक काळ काम करणा a्या याजकाकडून मी हे ऐकले. आम्ही वाद घालू शकतो की सुप्त प्रकरणे असू शकतात, जरी हे निश्चित नाही. असेही गृहित धरले जाऊ शकते की त्या देशांमध्ये मुला-मुलींशी ज्या वागणुकीचे व्यवहार केले जातात आणि मुलांबरोबर मुली म्हणून मुली म्हणून एकमताने वागणे, योग्य आदर बाळगणे हे एक उत्कृष्ट प्रतिबंधक उपाय आहे. मुलांप्रमाणेच मुलास प्रोत्साहित केले जाते आणि मुलींना मुलीप्रमाणेच प्रोत्साहित केले जाते.

प्रलोभन

सांबिया जमातीचा अभ्यास केल्याने समलैंगिकतेच्या विकासास मोहात पाडण्याचे योगदान कसे होते हे समजण्यास मदत होते. सामान्य लैंगिक आत्मविश्वास असलेल्या मुले आणि पौगंडावस्थेतील मुलांमध्ये विक्षिप्तपणा एक निर्णायक कारक घटक मानला जाऊ शकत नाही. तथापि, हे कित्येक दशकांपासून आयोजित करण्यापेक्षा अधिक महत्वाचे आहे. एका इंग्रजी अभ्यासानुसार असे आढळले आहे की सर्वेक्षणात 35% मुले आणि 9% मुलींनी त्यांना समलैंगिक कृत्य करण्याचा प्रयत्न केल्याचे कबूल केले आहे, परंतु केवळ 2% मुले आणि 1% मुली सहमत आहेत. अशा परिस्थितीत आपण ही वस्तुस्थिती वेगळ्या कोनातून पाहू शकतो. हे समजणे अवास्तव नाही की एखाद्या तरूणात आधीपासूनच लिंग निकृष्टता नसल्यास किंवा त्याच्या तारुण्यातील कल्पनांनी स्वत: च्या लिंगाच्या वस्तूंवर लक्ष केंद्रित करण्यास प्रवृत्त केल्याने मोह आघात होऊ शकतो. मोहात पडणे, दुस words्या शब्दांत, समलैंगिकतेची निर्मिती तीव्र करते आणि कधीकधी अशा किशोरवयीन मुलांमध्ये समलैंगिक इच्छेस प्रवृत्त करते जे त्यांच्या लिंगाबद्दल असुरक्षित असतात. समलैंगिक पुरुषांनी याबद्दल मला बर्‍याच वेळा सांगितले आहे. एक सामान्य कथा अशी आहे: “एका समलिंगी व्यक्तीने माझ्याशी दयाळूपणे वागले आणि माझ्याबद्दल सहानुभूती जागवली. त्याने मला फसवण्याचा प्रयत्न केला, परंतु प्रथम मी नकार दिला. नंतर मी मला आवडलेल्या एखाद्याशी आणि मला मैत्री करायच्या असलेल्या दुस young्या एका युवकाशी लैंगिक संबंध ठेवण्याची कल्पना करणे सुरू केले. म्हणून, काही लोक आपल्याला त्याचे आश्वासन देऊ इच्छित असल्याने भ्रष्ट करणे इतके निर्दोष नाही (ही कल्पना म्हणजे पीडोफिलियाचा प्रचार आणि समलैंगिकांद्वारे मुलांना दत्तक घेणे). त्याचप्रमाणे, घरातले “लैंगिक वातावरण” - पोर्नोग्राफी, समलिंगी चित्रपट - देखील अद्याप अपरिभाषित समलैंगिक स्वारस्यांना बळकटी देऊ शकतात. भावनिकदृष्ट्या अस्थिर पौगंडावस्थेच्या कठीण काळात समलैंगिक संबंध नसल्यास काही समलैंगिक लैंगिक संबंध वाढण्याची शक्यता जास्त असते. ते शांतपणे त्यांचे यौवन, मोठ्या प्रमाणात उथळ, मित्रांचे कामुक आराधना आणि त्यांच्या लैंगिक मूर्ती वाढू शकतात. काही मुलींसाठी, पूर्व-विद्यमान समलैंगिक स्वारस्यांशी भिन्नलिंगी लैंगिक अत्याचार वाढविले गेले किंवा प्रबल केले. तथापि, हे एकमेव कारण मानले जाऊ शकत नाही; असमानतेच्या भावनेच्या आधीच्या विकासाशी असलेले कनेक्शनकडे आपण दुर्लक्ष करू नये.

5. समलैंगिकता आणि नैतिकता

समलैंगिकता आणि विवेक

आधुनिक मानसशास्त्र आणि मानसोपचार द्वारा विवेकाचा विषय कमी लेखण्यात आला आहे. विवेकबुद्धीची संकल्पना बदलणारी नैतिक तटस्थ शब्द, तथाकथित फ्रॉइडचा सुपरपेगो, एखाद्याच्या वास्तविक नैतिक चेतनाची मनोवैज्ञानिक गतिशीलता समजावून सांगू शकत नाही. सुपेरेगोला वर्तन करण्याच्या सर्व आकलन नियमांची संपूर्णता म्हणून परिभाषित केले जाते. "चांगले" आणि "वाईट" वर्तन नैतिक निरपेक्षतेवर अवलंबून नाही, परंतु सांस्कृतिक, अत्यंत सशर्त, नियमांच्या संचावर अवलंबून आहे. या सिद्धांतामागील तत्वज्ञान असे नमूद करते की निकष आणि मूल्ये सापेक्ष आणि व्यक्तिनिष्ठ आहेत: “तुमच्यासाठी काय चांगले आहे आणि काय वाईट आहे हे सांगण्यासाठी मी कोण आहे; काय सामान्य आहे आणि काय नाही. "

खरं तर, आधुनिक माणसासह, एक मार्ग किंवा दुसरा, प्रत्येकजण, "चिरंतन" अस्तित्वाबद्दल कमीतकमी स्पष्टपणे "जाणतो", कारण त्यांना अगदी प्राचीन, नैतिक कायद्यांद्वारे म्हटले गेले आणि त्वरित आणि स्वतंत्रपणे चोरी, लबाडी, फसवणूक, देशद्रोह, खून यांच्यात फरक आहे सारांशात वाईट म्हणून बलात्कार इ. (कृती स्वत: मध्ये वाईट असतात) आणि औदार्य, धैर्य, प्रामाणिकपणा आणि निष्ठा - सार चांगले आणि सौंदर्य. जरी इतरांच्या वागणुकीत नैतिकता आणि अनैतिकता सर्वात जास्त प्रख्यात आहे (विल्सन १ ourselves 1993 we), परंतु आपण स्वतःमध्येही हे गुण वेगळे करतो. या कर्मे व हेतूंचा त्याग करू नये म्हणून अहंकाराने हा भेद कसा दडपण्याचा प्रयत्न केला हे महत्त्वाचे नसून जन्मजात चुकीची कर्मे व हेतू यांचा अंतर्गत भेदभाव आहे. हा आतील नैतिक निर्णय म्हणजे अस्सल चैतन्याचे कार्य. जरी हे सत्य आहे की नैतिक स्वत: ची टीकेची काही प्रकटे न्यूरोटिक आहेत आणि विवेकाचे मूल्यांकन विकृत केले गेले आहे, बहुतेक प्रकरणांमध्ये मानवी विवेक वस्तुनिष्ठ नैतिक वास्तवाची साक्ष देतात जे फक्त "सांस्कृतिक पूर्वग्रह" पेक्षा जास्त आहेत. आम्ही या दृश्याचे समर्थन करण्यासाठी मानसिक माहिती आणि तथ्ये प्रदान करण्यास सुरवात केल्यास आम्ही जागा कमी करू. तथापि, निःपक्षपाती निरीक्षकास, "अस्सल चेतना" चे अस्तित्व स्पष्ट आहे.

ही टिप्पणी अनावश्यक नाही, कारण विवेक हा एक मानसिक घटक आहे जो समलैंगिकतेसारख्या विषयांबद्दलच्या चर्चेत सहज दुर्लक्षित केला जातो. उदाहरणार्थ, विवेकाच्या दडपशाहीच्या घटनेकडे आपण दुर्लक्ष करू शकत नाही, जे किरेकेगार्डच्या मते लैंगिकतेच्या दडपणापेक्षा अधिक महत्वाचे आहे. विवेकबुद्धीचा दडपशाही कधीही तथाकथित मनोरुग्णांमध्येही परिपूर्ण आणि परिणामांशिवाय नसतो. अंतःकरणात गंभीरपणे किंवा अपराधीपणाबद्दल जागरूकता आहे.

कोणत्याही प्रकारच्या "सायकोथेरेपी" साठी अस्सल चैतन्य आणि त्याचे दडपण यांचे ज्ञान अत्यंत महत्वाचे आहे. कारण विवेक हा प्रेरणा आणि वागण्यात सतत भाग घेणारा आहे.

(एखाद्याच्या स्वत: च्या लैंगिक इच्छांना अनैतिक मानले जात नाही या मानसशास्त्रीय सत्याचे उदाहरण म्हणजे समलैंगिक संबंधांना पीडोफिलियाकडे जाणे ही नैतिक घृणा होय. एका मुलाखतीत, fromम्स्टरडॅमच्या एका समलैंगिक अश्लील टायकूनने आपल्या सहका's्याच्या पेडोफिलियावर संताप व्यक्त केला आणि त्यांना "अनैतिक" म्हटले. : "अशा लहान मुलांबरोबर लैंगिक संबंध!" त्याने पुढे अशी आशा व्यक्त केली की दोषी दोषी ठरविला जाईल आणि चांगले दिसेल ("दे टेलीग्राफ" १ 1993,, १)). विचार आपोआप मनात येतो: एखाद्याच्या समाधानासाठी निरपराध मुले आणि पौगंडावस्थेचा वापर करणे. विकृत वासना - ही घाणेरडी आहे. ”या माणसाने इतर लोकांच्या वागणुकीबद्दल सामान्य नैतिक प्रतिक्रिया दाखवण्याची स्वतःची क्षमता दर्शविली आहे आणि त्याच वेळी - तरुण आणि वृद्धांना त्यांच्या स्वत: च्या खर्चाने समलिंगी कृती आणि समृद्धीकडे आकर्षित करण्यासाठी स्वतःच्या प्रयत्नांचे मूल्यांकन करण्यात अंधत्व आहे: समान अंधत्व, जे पेडोफाईल त्याच्या अनैतिकतेबद्दल आश्चर्यचकित झाले आहे.)

ज्याला हे समजत नाही अशा थेरपिस्टला बर्‍याच ग्राहकांच्या आतील जीवनात काय घडत आहे ते खरोखरच समजू शकत नाही आणि त्यांच्या जीवनातील महत्त्वाच्या पैलूंचा चुकीचा अर्थ लावण्याचे आणि त्यांना नुकसान करण्याचा धोका आहे. क्लायंटच्या विवेकाचा प्रकाश वापरणे नाही, कितीही कंटाळवाणे असले तरीही, सर्वात योग्य साधन आणि योग्य रणनीती निवडण्यात चूक करणे होय. कोणत्याही आधुनिक वर्तणुकीशी संबंधित तज्ञ व्यक्तीने मुख्य व्यक्ती म्हणून अस्सल चैतन्य (फ्रॉडियन इरसॅट्जऐवजी) च्या कार्ये एकत्रित केली नाहीत, अगदी गंभीर मानसिक विकृती असलेल्या रूग्णांमध्येही, प्रसिद्ध फ्रेंच मानसोपचारतज्ज्ञ हेनरी बर्युक (एक्सएनयूएमएक्स) पेक्षा जास्त.

असे असूनही, आज अनेकांना स्वत: ला पटवणे अधिक अवघड आहे की सार्वत्रिक नैतिक निरपेक्ष व्यतिरिक्त, लैंगिकतेमध्ये सार्वत्रिक नैतिक मूल्ये देखील असणे आवश्यक आहे. परंतु, प्रबळ उदारमतवादी लैंगिक नीतिविरूद्ध, अनेक प्रकारच्या लैंगिक वर्तन आणि इच्छांना अजूनही "गलिच्छ" आणि "घृणास्पद" म्हटले जाते. दुसर्‍या शब्दांत, अनैतिक लैंगिक संबंधाबद्दल लोकांच्या भावनांमध्ये फारसा बदल झाला नाही (विशेषत: जेव्हा इतरांच्या वागणुकीचा विचार केला जातो तेव्हा). लैंगिक वासना, केवळ स्वतःसाठीच, दुसर्‍या व्यक्तीबरोबर किंवा त्याशिवाय समाधान मिळविण्यामुळे, इतरांमध्ये नकार आणि अगदी तिरस्काराची विशेष भावना निर्माण होते. याउलट, सामान्य लैंगिकतेमध्ये स्वत: ची शिस्त - ख्रिश्चनांच्या बाबतीत पवित्रता - याचा सन्मान आणि सन्मान केला जातो.

लैंगिक विकृती नेहमीच आणि सर्वत्र अनैतिक मानली जातात ही वस्तुस्थिती केवळ त्यांच्या अनैतिकपणाचे आणि उद्दीष्टपणाबद्दलच नाही तर स्वत: वरही पूर्णपणे लक्ष केंद्रित करते. त्याचप्रमाणे बेलगाम खादाडपणा, मद्यधुंदपणा आणि लोभ हे अशा लोकांद्वारे समजले जाते जे अशा वागणुकीपासून दूर आहेत आणि तिरस्कारयुक्त आहेत. म्हणूनच, समलैंगिक वर्तनामुळे लोकांमध्ये तीव्र नकारात्मक वृत्ती निर्माण होते. या कारणास्तव, आपल्या जीवनशैलीचे रक्षण करणारे समलैंगिक लैंगिक क्रियांवर लक्ष देत नाहीत, परंतु त्याऐवजी, समलिंगी "प्रेम" प्रत्येक प्रकारे उत्कृष्ठ आहेत. आणि लोकांमधे समलैंगिकतेमुळे उद्भवणाolog्या मानसिकदृष्ट्या सामान्य द्वेषबुद्धी समजावून सांगण्यासाठी त्यांनी “होमोफोबिया” या कल्पनेचा शोध लावला आणि सामान्य विकृती निर्माण केली. परंतु त्यांच्यापैकी बरेच आणि केवळ ख्रिश्चन पालनपोषण झालेलेच नाही तर कबूल करतात की त्यांच्या वर्तनाबद्दल त्यांना दोषी वाटते (उदाहरणार्थ, एक माजी लेस्बियन तिच्या हॉवर्ड एक्सएनयूएमएक्समध्ये "पापाची भावना" बोलतो). समलैंगिक बनल्यानंतर बरेच जण स्वत: वर वैतागलेले आहेत. जे त्यांच्या संपर्कांना सुंदरपेक्षा कमी म्हणतात त्यांनाही अपराधीपणाची लक्षणे दिसतात. चिंता, तणाव, ख rej्या अर्थाने आनंद घेण्यास असमर्थता, दोषी ठरविण्याची प्रवृत्ती आणि चिडचिडेपणाची काही उदाहरणे “दोषी विवेक” च्या आवाजाने स्पष्ट केली जातात. लैंगिक व्यसनाधीन व्यक्ती स्वतःमध्ये खोल नैतिक असंतोष ओळखणे फार कठीण आहे. लैंगिक उत्कटता सहसा कमकुवत नैतिक भावना अस्पष्ट करण्याचा प्रयत्न करते, परंतु, ती जोरदारपणे कार्य करत नाही.

याचा अर्थ असा आहे की आपल्या कल्पनेबद्दल समलैंगिक संबंध ठेवण्यासाठी सर्वात निर्णायक आणि सर्वोत्कृष्ट युक्तिवाद म्हणजे काय स्वच्छ आहे आणि काय अशुद्ध आहे याची स्वतःची अंतर्गत भावना. पण ते देहभानात कसे आणायचे? स्वतःसमोर प्रामाणिकपणाने, शांत प्रतिबिंबित करून, त्याच्या विवेकाचा आवाज ऐकायला शिकणे आणि: “का नाही?” किंवा “मी या उत्कटतेला तृप्त करणे थांबवू शकत नाही” किंवा “मला माझ्या स्वभावाचे अनुसरण करण्याचा अधिकार आहे” अशा अंतर्गत युक्तिवाद ऐकायला न शिकणे. . ऐकणे शिकण्यासाठी विशिष्ट वेळ द्या. या प्रश्नांचा विचार करण्यासाठी: “जर मी मनापासून आणि पूर्वग्रह न ठेवता माझ्या अंत: करणात काय घडत आहे हे ऐकले तर मी माझ्या समलैंगिक वर्तनाशी कसा काय संबंध ठेवू? त्याच्यापासून दूर राहणे? ”केवळ एक प्रामाणिक आणि निर्भय कानच उत्तर ऐकेल आणि विवेकाचा सल्ला शिकेल.

धर्म आणि समलैंगिकता

समलैंगिक स्वभाव असलेल्या एका ख्रिस्ती ख्रिश्चनाने मला सांगितले की बायबल वाचताना त्याने आपल्या विवेकबुद्धीला त्यावेळेस असलेल्या समलैंगिक संबंधांशी समेट करण्याचे कारण आढळले तर तो विश्वासू ख्रिस्ती राहू शकला. अपेक्षेप्रमाणे, काही काळानंतर त्याने आपला हेतू सोडून, ​​वागणे चालू ठेवले आणि त्याचा विश्वास क्षीण झाला. हे न बदलणार्‍या गोष्टींमध्ये समेट करण्याचा प्रयत्न करीत असलेल्या अनेक तरुणांचे नशीब आहे. जर त्यांनी नैतिक समलैंगिकता चांगली आणि सुंदर आहे हे स्वतःस पटवण्यास व्यवस्थापित केले तर ते एकतर विश्वास गमावतील किंवा त्यांचा स्वतःचा शोध लावतील, ज्यामुळे त्यांच्या आवडीला मान्यता मिळेल. दोन्ही शक्यतांची उदाहरणे मोजली जाऊ शकत नाहीत. उदाहरणार्थ, सुप्रसिद्ध डच समलैंगिक अभिनेता, एक कॅथोलिक, सध्या एका भोंदू पुजारीची भूमिका करतो जो विवाहसोहळ्यामध्ये तरुण जोडप्यांना (अर्थातच समलैंगिकांना वगळता) “आशीर्वाद” देतो आणि अंत्यसंस्कारात धार्मिक विधी करतो.

अशाप्रकारे, एक मनोरंजक प्रश्न उद्भवतो: इतके समलैंगिक, प्रोटेस्टंट आणि कॅथोलिक, पुरुष आणि स्त्रिया धर्मशास्त्रात रस घेतात आणि बरेचदा मंत्री किंवा याजक का बनतात? उत्तराचा एक भाग त्यांच्याकडे लक्ष देण्याची आणि आत्मीयतेची लहान मुलांची गरज आहे. ते चर्च सेवा एक सुखद आणि भावनिक "काळजी" म्हणून पाहतात आणि ते स्वतःला आदरणीय आणि आदरणीय, सामान्य मानवांपेक्षा श्रेष्ठ मानतात. चर्च त्यांच्याकडे स्पर्धेतून मुक्त असलेले एक मैत्रीपूर्ण जग आहे, ज्यात त्यांना उच्च स्थान मिळू शकेल आणि त्याच वेळी त्यांचे रक्षण होईल. समलिंगी पुरुषांसाठी त्याऐवजी बंद पुरुष समुदायाच्या स्वरूपात एक अतिरिक्त प्रोत्साहन आहे ज्यात त्यांना स्वतःला पुरुष म्हणून सिद्ध करण्याची आवश्यकता नाही. समलैंगिक लोक, कॉन्व्हेंटप्रमाणेच अपवादात्मक महिला समुदायाकडे आकर्षित होतात. याव्यतिरिक्त, कोणालाही ते एकमत आवडते की ते मेंढपाळांच्या आचरणात आणि वागण्याशी संबंधित आहेत आणि जे त्यांच्या स्वतःच्याच मैत्रीपूर्ण आणि सभ्य वागणुकीशी संबंधित आहे. कॅथोलिक आणि ऑर्थोडॉक्सीमध्ये, पुरोहितांचा वेषभूषा आणि विधींचे सौंदर्यशास्त्र आकर्षक आहे, जे समलिंगी पुरुषांच्या स्त्री-समजूतदारपणासाठी स्त्रीलिंगी दिसते आणि आपल्याला स्वत: कडे लक्ष वेधण्यास अनुमती देते, जे समलैंगिक नृत्यांगनांनी अनुभवलेल्या प्रदर्शनात्मक आनंदांशी तुलना करते.

हे उत्सुक आहे की समलिंगी व्यक्ती याजकांच्या भूमिकेकडे आकर्षित होऊ शकते. या प्रकरणात, ज्यांना आपलेपणाची भावना आहे त्यांच्यासाठी आकर्षण ही सार्वजनिक मान्यता तसेच इतरांवर वर्चस्व गाजवण्याच्या क्षमतेत आहे. आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे काही ख्रिस्ती संप्रदाय समलैंगिक लोकांच्या याजकांच्या कामांसाठी तीव्र इच्छा दर्शवित नाहीत. काही प्राचीन सभ्यतांमध्ये, प्राचीनतेमध्ये, उदाहरणार्थ, समलैंगिकांनी याजक भूमिका केली.

तर, अशा स्वारस्य मुख्यतः स्व-केंद्रित विचारांद्वारे वाढतात ज्याचा ख्रिश्चन धर्माशी काही संबंध नाही. आणि काही समलैंगिक लोक सेवेसाठी “व्यवसाय” म्हणून ओळखतात ही भावना भावनिक संतृप्त, परंतु अहंकारी, जीवनशैलीची लालसा आहे. हे “कॉलिंग” काल्पनिक आणि खोटे आहे. हे मंत्री आणि याजक पारंपारिक विचारांची मर्म, मानवतावादी आवृत्ती, विशेषत: नैतिक तत्त्वे आणि प्रेमाची विकृत संकल्पना सांगत आहेत हे सांगण्याची गरज नाही. शिवाय, ते चर्च समुदायांमध्ये एक समलैंगिक उपसंस्कृती तयार करण्याचा विचार करतात. असे केल्याने, ते चर्चच्या अधिकृत आवाजासाठी स्वत: ला जबाबदार न मानणारे विध्वंसक गट तयार करण्याची सवय लावतात आणि चर्चच्या ऐक्यास धोक्यात आणण्याचा छुपा धोका दर्शवितात (वाचक कदाचित “नॉन-अ‍ॅक्सेसरीज” या समलैंगिक जटिल गोष्टी आठवू शकतात). दुसरीकडे, पितृ-शिक्षणाच्या सेवेची जबाबदारी पार पाडण्यासाठी आवश्यक असणारी चारित्र्य व समतोलपणा यांच्यात नेहमीच कमीपणा असतो.

खरे कॉलिंग समलैंगिक वर्तनासह असू शकते का? मी हे पूर्णपणे नाकारण्याची हिम्मत करीत नाही; बर्‍याच वर्षांमध्ये मी अनेक अपवाद पाहिले. परंतु, नियमानुसार, एक समलिंगी अभिमुखता, जरी ती स्वतः अभ्यासाने प्रकट होते किंवा केवळ वैयक्तिक भावनिक जीवनात व्यक्त केली गेली असली तरी ती याजकपणाची आवड नसलेल्या अलौकिक स्त्रोताचा पुरावा म्हणून मानली पाहिजे.

6. थेरपीची भूमिका

“सायकोथेरपी” बद्दल काही विस्मयकारक टिप्पण्या

माझ्या आकलनात माझ्याकडून चूक झाली नसल्यास, “सायकोथेरेपी” चे सर्वोत्तम दिवस संपले आहेत. विसावे शतक हे मानसशास्त्र आणि मानसोपचारांचे युग होते. या विज्ञान, मानवी चेतना क्षेत्रात मोठे शोध देण्याचे आश्वासन आणि वर्तन बदलण्यासाठी आणि मानसिक समस्या व रोग बरे करण्यासाठीच्या नवीन पद्धतींनी मोठ्या अपेक्षा निर्माण केल्या. तथापि, त्याचा परिणाम उलट झाला. फ्रॉडियन आणि निओ-फ्रायडियन शाळांच्या बर्‍याच कल्पनांप्रमाणेच बहुतेक "शोध" भ्रामक ठरले - जरी त्यांना अद्याप त्यांचे हट्टी अनुयायी सापडले तरी. मनोचिकित्साने यापेक्षा चांगली कामगिरी केलेली नाही. मनोचिकित्सा बूम (1980 पेक्षा जास्त मनोविज्ञानाच्या याद्यांवरील हेरिंकची 250 पुस्तिका) संपली आहे असे दिसते; जरी मनोचिकित्साच्या अभ्यासाला समाजाने मान्यता मिळवून दिली असली तरी - नि: संदिग्धपणे द्रुतपणे, मी म्हणायलाच पाहिजे - यामुळे भव्य परिणाम येतील ही आशा मंदावली आहे. प्रथम शंका मनोविश्लेषणाच्या भ्रमांशी संबंधित होती. दुसरे महायुद्ध होण्यापूर्वी विल्हेल्म स्टेकेल सारख्या अनुभवी मनोविश्लेषकांनी आपल्या विद्यार्थ्यांना सांगितले की "जर आपण खरोखर नवीन शोध लावले नाहीत तर मनोविश्लेषण नशिबात होईल." १ 60 s० च्या दशकात, मनोवैज्ञानिक-उपचारात्मक पद्धतींवरील विश्वासाने कदाचित अधिक वैज्ञानिक "वर्तणुकीशी थेरपी" वापरल्या गेल्या परंतु ते त्याच्या दाव्यांनुसार राहिले नाही. बर्‍याच नवीन शाळा आणि "तंत्र" यांबद्दलही असेच घडले आहे ज्याना वैज्ञानिक प्रगती म्हणून आणि अनेकदा बरे करण्याचा आणि सुखाचा सोपा मार्ग म्हणूनही मानले गेले आहे. खरं तर, त्यापैकी बहुतेकांमध्ये जुन्या कल्पनांच्या “गरम पाण्याचे भंगार” होते, ते परिच्छेदित केले गेले आणि ते फायद्याचे स्रोत बनले.

धूर (जसे की आजपर्यंत चालू असलेली प्रक्रिया) सारख्या अनेक सुंदर सिद्धांत आणि पद्धती दूर झाल्यावर, फक्त काही तुलनेने सोप्या कल्पना आणि सामान्य संकल्पना राहिल्या. थोडा, पण तरीही काहीतरी. बहुतेक वेळा, आम्ही मानसशास्त्राचे पारंपारिक ज्ञान आणि समज परत केले, कदाचित त्यातील काही भागात खोलवर वाढ झाली असेल, परंतु भौतिकशास्त्र किंवा खगोलशास्त्राप्रमाणे सनसनाटी प्रगती केल्याशिवाय. होय, हे स्पष्ट होत आहे की मानसशास्त्र आणि मनोचिकित्सा या क्षेत्रातील नवीन शिकवणींच्या श्रेष्ठतेमुळे आपण जुन्या सत्यांना "पुन्हा शोधणे" आवश्यक आहे. उदाहरणार्थ, आपल्याला विवेकाचे अस्तित्व आणि कार्य करण्याच्या प्रश्नाकडे पुन्हा लक्ष देणे आवश्यक आहे, धैर्य यासारख्या मूल्यांचे महत्त्व, थोडेसे समाधान असणे, धैर्य असणे, अहंकारेंद्रियेच्या विरुध्द परोपकार इ. मानसोपचारात्मक पद्धतींच्या परिणामकारकतेसाठी, परिस्थिती एखाद्या बोली दुरुस्त करण्याच्या प्रयत्नांशी तुलना केली जाऊ शकते. लहानपणापासून बोललेले (आणि हे देखील शक्य आहे) किंवा धूम्रपान सोडण्याच्या पद्धतींसहः जर तुम्ही सवयीचा सामना केला नाही तर तुम्ही यशस्वी होऊ शकता. मी "संघर्ष" हा शब्द वापरतो कारण चमत्कारीकरित्या बरे होण्याची अपेक्षा नाही. समलैंगिकता कॉम्प्लेक्सवर मात करण्याचे कोणतेही मार्ग नाहीत, ज्यामध्ये आपण आरामात निष्क्रीय स्थितीत राहू शकता ("मला संमोहन करा आणि मी एक नवीन व्यक्ती उठवीन"). पद्धती किंवा तंत्रे उपयुक्त आहेत, परंतु त्यांची प्रभावीता मुख्यत्वे आपल्या वर्ण आणि हेतू स्पष्टपणे समजून घेण्यावर आणि प्रामाणिक आणि अप्रामाणिक इच्छाशक्तीवर अवलंबून असते.

ध्वनी "मानसोपचार" त्रासदायक भावनात्मक आणि लैंगिक सवयींचे मूळ आणि स्वरुप समजून घेण्यासाठी मौल्यवान मदत देऊ शकते, परंतु त्वरित बदल घडवून आणू शकणारे शोध ऑफर करत नाही. उदाहरणार्थ, काही "शाळा" दडलेल्या आठवणी किंवा भावना अनलॉक करून कल्पना करण्याचा प्रयत्न केल्यामुळे कोणतीही मनोचिकित्सा संपूर्ण मुक्ती प्रदान करू शकत नाही. सूचनांच्या कायद्याच्या कथित नवीन समजुतीवर आधारित कुशलतेने बनवलेल्या अध्यापन पद्धतींच्या मदतीने मार्ग लहान करणे देखील अशक्य आहे. त्याऐवजी, सामान्य ज्ञान आणि शांत, दररोजची कामे येथे आवश्यक आहेत.

थेरपिस्टची गरज आहे

तर एक थेरपिस्टची आवश्यकता आहे का? अत्यंत प्रकरणांशिवाय, हे लक्षात ठेवण्याचे तत्व म्हणजे कोणीही या मार्गावर एकट्याने चालत नाही. सहसा, ज्या व्यक्तीला न्यूरोटिक कॉम्प्लेक्स वाईटरित्या सोडवायचा प्रयत्न करीत आहे त्याला एखाद्याला मार्गदर्शन करणे किंवा शिकवण्याची आवश्यकता असते. आमच्या संस्कृतीत, थेरपिस्ट यात माहिर आहे. दुर्दैवाने, अनेक मनोचिकित्सक समलैंगिकांना त्यांच्या जटिलतेवर मात करण्यास मदत करण्यास सक्षम नाहीत, कारण त्यांना या अवस्थेच्या स्वरूपाची फारशी कल्पना नसते आणि त्याद्वारे काहीही केले जाऊ शकत नाही किंवा करू नये असा पूर्वग्रह सामायिक करतात. म्हणूनच, ज्यांना बदलू इच्छित आहेत परंतु ज्यांना व्यावसायिक सहाय्यक सापडत नाही त्यांच्यासाठी, "थेरपिस्ट" एक व्यक्ती असावी ज्याने सामान्यज्ञान आणि मानसशास्त्रातील मूलभूत गोष्टींचे ज्ञान घेतले पाहिजे, जे निरीक्षण करण्यास सक्षम आहे आणि अग्रणी लोकांचा अनुभव आहे. या व्यक्तीकडे विकसित बुद्धीमत्ता असणे आवश्यक आहे आणि विश्वासार्ह संपर्क स्थापित करणे आवश्यक आहे. सर्व प्रथम, तो स्वत: मानसिक आणि नैतिकदृष्ट्या निरोगी असावा. हे एक चर्चचा मुख्य धर्मोपदेशक, याजक किंवा चर्चचे इतर मंत्री, डॉक्टर, शिक्षक, समाजसेवक असू शकतात - जरी हे व्यवसाय उपचारात्मक प्रतिभेच्या उपलब्धतेची हमी देत ​​नाहीत. समलैंगिकतेपासून ग्रस्त असलेल्यांसाठी मी अशा व्यक्तीस असे करण्यास सांगण्याची शिफारस करतो की ज्याला वरील गुणांची उपस्थिती दिसते त्यांना त्यांचे मार्गदर्शन करावे. अशा स्वयंसेवी हौशी थेरपिस्टला स्वत: ला वडील मित्र-सहाय्यक म्हणून पाहू द्या, एक वडील, कोणत्याही वैज्ञानिक तारखेशिवाय, स्वत: च्या बुद्धिमत्तेद्वारे आणि सामान्य ज्ञानाने स्वत: चाचपणे मार्गदर्शन करतात. निःसंशयपणे, त्याला समलैंगिकता काय आहे हे शिकून घ्यावे लागेल आणि त्याची समज अधिक खोल करण्यासाठी मी त्याला ही सामग्री ऑफर करतो. या विषयावरील बरीच पुस्तके वाचणे योग्य नाही, कारण यापैकी बहुतेक साहित्य केवळ दिशाभूल करणारे आहे.

“क्लायंट” ला व्यवस्थापकाची आवश्यकता असते. त्याला आपल्या भावना सोडण्याची, विचार व्यक्त करण्याची, त्याच्या जीवनाची कथा सांगण्याची आवश्यकता आहे. आपली समलैंगिकता कशी विकसित झाली, त्याचे गुंतागुंत कसे कार्य करते यावर त्याने चर्चा केली पाहिजे. त्याला तात्विक, शांत आणि शांत संघर्षासाठी प्रोत्साहित केले पाहिजे; आपल्या धडपडीत तो कसा प्रगती करीत आहे हे देखील तपासण्याची गरज आहे. जो वाद्य वाद्य शिकण्यास शिकतो अशा प्रत्येकास हे माहित असते की नियमित धडे अनिवार्य असतात. शिक्षक स्पष्टीकरण देते, सुधारते, प्रोत्साहित करते; विद्यार्थी धडा नंतर धडा काम करते. तर ते कोणत्याही प्रकारच्या मनोचिकित्साद्वारे आहे.

कधीकधी पूर्व-समलिंगी इतरांना त्यांच्या समस्यांवर मात करण्यास मदत करतात. त्यांना एक फायदा आहे की त्यांना माहित आहे की प्रथम समलैंगिक व्यक्तीचे अंतर्गत जीवन आणि अडचणी हाताळतात. शिवाय, जर ते खरोखरच पूर्णपणे बदलले असतील तर त्यांच्या मित्रांकरिता ते बदलण्याची एक उत्तेजक संधी आहेत. तथापि, मी नेहमीच उपचारात्मक प्रश्नासाठी समान, निःसंशयपणे हेतूपूर्ण निराकरणासाठी उत्साह दर्शवित नाही. समलैंगिकतेसारख्या न्यूरोसिसवर आधीपासूनच बर्‍याच प्रमाणात मात करता येते परंतु वेगवेगळ्या न्यूरोटिक सवयी आणि विचार करण्याच्या पद्धती, नियतकालिक रिलेप्सचा उल्लेख न करणे अजूनही बराच काळ टिकू शकते. अशा परिस्थितीत, एखाद्याने थेरपिस्ट होण्यासाठी लवकर प्रयत्न करू नये; अशा गोष्टी करण्यापूर्वी एखाद्या व्यक्तीने भिन्नलिंगी भावनांच्या प्राप्तीसह संपूर्ण अंतर्गत बदलाच्या स्थितीत कमीतकमी पाच वर्षे जगली पाहिजेत. तथापि, नियमानुसार, तो "खरा" भिन्नलिंगी आहे जो समलैंगिक ग्राहकांमधील भिन्नलिंगी व्यक्तीला इतरांपेक्षा उत्तेजन देऊ शकतो, कारण ज्यांना पुरुषांच्या स्वत: ची ओळख पटविण्यास काहीच अडचण नाही, अशा पुरुषांमध्ये पुरुष आत्मविश्वास उत्तेजन देऊ शकतो. याव्यतिरिक्त, इतरांना “बरे” करण्याची इच्छा जाणीवपूर्वक स्वत: वर गंभीरपणे काम करणे टाळणा avo्या व्यक्तीसाठी आत्म-पुष्टीकरण करण्याचे साधन असू शकते. आणि कधीकधी, समलैंगिक "जीवनाच्या क्षेत्राशी" संपर्क ठेवण्याची छुपी इच्छा त्याच्या परिचित असलेल्या अडचणींचा सामना करत असलेल्यांना मदत करण्याच्या प्रामाणिक हेतूने मिसळली जाऊ शकते.

मी थेरपिस्टचा उल्लेख केला - “वडील” किंवा त्याचा लेप डिप्टी. महिलांचे काय? मला असे वाटत नाही की प्रौढांसमवेत अशा प्रकारच्या थेरपीसाठी अगदी स्त्रिया समलैंगिक ग्राहकांसाठी देखील सर्वोत्तम पर्याय असेल. मैत्रीण आणि गुरू यांचे प्रामाणिक संभाषण आणि समर्थन अर्थातच उपयुक्त ठरू शकते; तथापि, समलिंगी व्यक्तीसाठी दृढ आणि सुसंगत मार्गदर्शन आणि दिशानिर्देश (दीर्घ-वर्ष) काम करण्यासाठी वडील आकृतीची उपस्थिती आवश्यक असते. स्त्रियाविरूद्धच्या या भेदभावाचा मी विचार करीत नाही, कारण अध्यापनशास्त्र आणि पालन-पोषण यामध्ये नर आणि मादी या दोन घटकांचा समावेश आहे. आई अधिक वैयक्तिक, थेट, भावनिक शिक्षिका आहे. वडील अधिक नेते, प्रशिक्षक, मार्गदर्शक, लग्नातील आणि शक्तीचे असतात. महिला आणि किशोरवयीन मुलींच्या उपचारासाठी महिला थेरपिस्ट अधिक उपयुक्त आहेत, आणि पुरुषांच्या अशा प्रकारच्या अध्यापनशास्त्रासाठी पुरुष ज्याला मर्दानी नेतृत्व गुणांची आवश्यकता असते. हे लक्षात ठेवा की जेव्हा वडील आपल्या पुरुष सामर्थ्यासह नसतात तेव्हा मातांना किशोर व किशोरवयीन मुलांमध्ये (आणि बहुतेक वेळा मुलींना) वाढविण्यात अडचण येते.

7. स्वत: ला जाणून घेणे

बालपण आणि तारुण्याचा विकास

स्वत: ला जाणून घेणे हे सर्व प्रथम, उद्देश त्यांच्या वैशिष्ट्यपूर्ण व्यक्तिमत्त्वाचे वैशिष्ट्य, म्हणजे त्यांचे वागणे, सवयी, दृश्ये यांचे हेतू; आपण आम्हाला कसे ओळखाल другие, ते आपल्याला चांगले ओळखतात, जणू बाजूकडून. हे आमच्यापेक्षा बरेच काही आहे. व्यक्तिनिष्ठ भावनिक अनुभव. स्वत: ला समजून घेण्यासाठी एखाद्या व्यक्तीला त्याचा मनोवैज्ञानिक भूतकाळ देखील माहित असणे आवश्यक आहे, त्याचे चरित्र कसे विकसित झाले याबद्दल, त्याच्या न्यूरोसिसची गतिशीलता काय आहे याबद्दल थोडीशी स्पष्ट कल्पना असणे आवश्यक आहे.

मागील अध्यायांमध्ये चर्चा केल्याप्रमाणे, समलैंगिकदृष्ट्या निराकरण झालेल्या वाचकाने स्वतःशी बर्‍याच गोष्टींचे सहकार्य केले असावे. ज्या वाचकांना या कल्पना स्वत: वर लागू करायच्या आहेत, स्वत: साठी एक चिकित्सक होण्यासाठी वापरायचे आहे, तथापि, त्याच्या मानसिक इतिहासाची अधिक पद्धतशीरपणे तपासणी करण्यासाठी ते उपयुक्त ठरेल. या कारणासाठी, मी पुढील प्रश्नावली प्रस्तावित करतो.

आपली उत्तरे लिहून घेणे अधिक चांगले आहे; त्याबद्दल धन्यवाद, विचार अधिक स्पष्ट आणि विशिष्ट बनतात. दोन आठवड्यांनंतर आपली उत्तरे तपासा आणि आपल्याला जे बदलण्याची आवश्यकता आहे असे समजून घ्या. आपण आपल्या मनात थोड्या वेळासाठी “पिकलेले” प्रश्न सोडल्यास काही नाती समजून घेणे बर्‍याचदा सोपे होते.

वैद्यकीय इतिहास (आपला मानसिक इतिहास)

1. आपण मोठे झाल्यावर आपल्या वडिलांशी असलेल्या आपल्या नातेसंबंधाचे वर्णन करा. आपण त्याचे वैशिष्ट्य कसे दर्शवालः जवळीक, समर्थन, ओळख [आपल्या वडिलांसह] इ.; किंवा विरक्ती, निंदा, ओळख नसणे, भीती, द्वेष किंवा वडिलांचा तिरस्कार; त्याची सहानुभूती आणि लक्ष इत्यादीसाठी जाणीवपूर्वक इच्छा? आपल्या नातेसंबंधासाठी योग्य असलेली वैशिष्ट्ये लिहा, आवश्यक असल्यास या छोट्या यादीमध्ये गहाळ जोडा. आपल्या विकासाच्या विशिष्ट कालावधीसाठी आपण भिन्नता आणू शकता, उदाहरणार्थ: "तारुण्यापूर्वी (सुमारे 12-14 वर्षे) आधी आमचा संबंध होता ...; मग, तथापि ... ".

२. माझ्या वडिलांनी माझ्याबद्दल काय विचार केला आहे (विशेषतः तारुण्यातील किंवा तारुण्याच्या काळात)? हा प्रश्न आपल्याबद्दल आपल्या वडिलांच्या मताबद्दल आपल्या कल्पनेशी संबंधित आहे. उदाहरणार्थ, उत्तर असे असू शकते: “त्याला माझ्यामध्ये रस नव्हता,” “तो माझा भाऊ (बहिणी) पेक्षा कमी मूल्यवान होता,” “त्याने माझे कौतुक केले,” “मी त्याचा प्रिय मुलगा,” इ.

Him. त्याच्याबरोबरचे आपले सध्याचे नाते आणि आपण त्याच्याशी कसे वागता त्याचे वर्णन करा. उदाहरणार्थ, आपण जवळ आहात, आपण अनुकूल अटींवर आहात का, आपल्यातील दोघांचा विचार करणे किती सोपे आहे, आपण एकमेकांचा आदर करता का वगैरे;; किंवा आपण वैर, तणाव, चिडचिडे, भांडणे, भयभीत, दूरचे, थंड, गर्विष्ठ, नाकारलेले, शत्रुत्व इ. आपल्या वडिलांसह आपल्या विशिष्ट नातेसंबंधाचे वर्णन करा आणि आपण सहसा ते कसे दर्शवित आहात.

Childhood. आपल्या आईबद्दलच्या भावना, बालपणात आणि तारुण्यातील तिच्याशी असलेल्या आपल्या नातेसंबंधाचे वर्णन करा (उत्तर विभाजित केले जाऊ शकते). ते मैत्रीपूर्ण, उबदार, जवळचे, शांत वगैरे; किंवा ते अनिवार्य, भयभीत, दूर, मस्त, इत्यादी होते? आपल्यासाठी सर्वात वैशिष्ट्यपूर्ण आहेत असे आपल्याला वाटणारी वैशिष्ट्ये निवडून आपले उत्तर परिष्कृत करा.

You. आपल्या आईबद्दल आपल्याबद्दल काय मत आहे असे आपल्याला वाटते (बालपण आणि पौगंडावस्थेतील?) तिच्याबद्दल तिचे मत काय होते? उदाहरणार्थ, तिने आपल्याला एक "सामान्य" मुलगा किंवा मुलगी म्हणून पाहिले आहे, किंवा एखाद्या जवळच्या मित्र, पाळीव प्राण्यासारखे, तिच्या आदर्श मॉडेल मुलासारखे, तिने आपल्याशी खास वागणूक दिली आहे?

6. आपल्या आईशी असलेल्या आपल्या सध्याच्या नातेसंबंधाचे वर्णन करा (प्रश्न 3 पहा)

Your. तुमच्या वडिलांनी (किंवा आजोबा, सावत्र पिता) तुम्हाला कसे वाढविले? उदाहरणार्थ, त्याने आपले संरक्षण केले, पाठिंबा दर्शविला, शिस्त लावली, आत्मविश्वास दिला, स्वातंत्र्य दिले, विश्वासू झाला; किंवा संगोपन बर्‍याच त्रासात आणि असंतोषाने गेला, तीव्रतेने त्याने खूप शिक्षा केली, मागितली, निंदा केली; तुमच्याशी कठोर किंवा कोमलतेने वागवले, तुम्हाला लाड केले, लाड केले आणि आपण मुलासारखे वागविले? या प्रकरणात नाही असे वैशिष्ट्य जोडा जे आपल्या केसचे अधिक चांगले वर्णन करेल.

Your. तुमच्या आईने तुम्हाला कोणत्या पद्धती आणल्या? (प्रश्न in मधील वैशिष्ट्ये पहा).

Your. आपल्या लैंगिक ओळखीच्या बाबतीत आपल्या वडिलांनी आपली काळजी कशी घेतली आणि वागवले? मुलासाठी उत्तेजन, समजूतदारपणा आणि मुलगी म्हणून मुलीसाठी, किंवा कोणत्याही सन्मानशिवाय, समज न घेता, नग्नावस्थेने, तिरस्काराने?

१०. आपल्या आईने आपल्या लिंगाबद्दल आपल्याकडे कसे पाहिले आणि वागवले? (प्रश्न See पहा)

११. तुम्ही किती भावंड आहात (एकुलता एक मुलगा; __ मुलांपैकी प्रथम; __ मुलांपैकी दुसरा; __ मुलांपैकी शेवटचे इ.). याचा आपल्या कुटुंबातील आपल्याबद्दल असलेल्या मानसिक मनोवृत्ती आणि मनोवृत्तीवर कसा परिणाम झाला? उदाहरणार्थ, उशीरा मूल अधिक संरक्षित आणि लाड केले जाते; बर्‍याच मुलींमध्ये एकुलता एक मुलगा आणि त्याच्याविषयी असलेला दृष्टीकोन, बहुधा बहुतेक भावांपैकी ज्येष्ठपदाच्या आणि त्याच्याप्रती असलेल्या वृत्तीपेक्षा भिन्न असतो.

१२. आपण स्वतःची तुलना भाऊंबरोबर (जर आपण पुरुष असाल तर) किंवा बहिणी (आपण एक स्त्री असल्यास) कशाशी तुलना कराल? एखाद्या क्षमतेमुळे किंवा चरित्रकारणामुळे आपण त्यांच्यापेक्षा “चांगले” आहात किंवा आपण कमी महत्वाचे आहात असे आपल्यास आपल्या वडिलांनी किंवा आईने आपल्यापेक्षा जास्त पसंत केले असे आपल्याला वाटले काय?

१.. आपल्या भावांच्या तुलनेत आपण पुरुषत्व किंवा स्त्रीत्वाची कल्पना कशी केली (जर आपण पुरुष असाल तर) किंवा बहिणी (आपण एक स्त्री असल्यास)

14. लहान असताना आपल्या लिंगाचे मित्र आहेत काय? आपल्या लैंगिक समवयस्कांमधील आपले स्थान काय आहे? उदाहरणार्थ, आपले बरेच मित्र आहेत, तुमचा आदर होता, आपण नेते होते, इत्यादी, किंवा तुम्ही परदेशी, अनुकरण करणारे इ.

१.. तारुण्याच्या काळात आपल्या लिंगाचे मित्र होते काय? (प्रश्न १ see पहा).

१.. बालपण आणि यौवनकाळातील विपरीत लिंगाशी असलेले आपले संबंध अनुक्रमे वर्णन करा (उदाहरणार्थ, कोणताही संबंध नाही किंवा पूर्णपणे विपरीत लिंगासह इ.).

17. पुरुषांकरिता: तुम्ही लहान मूलात सैनिक म्हणून, युद्धात खेळलात काय? महिलांसाठीः आपण बाहुल्यांबरोबर, मुलायम खेळण्यांनी खेळला आहे का?

18. पुरुषांसाठी: आपल्याला हॉकी किंवा फुटबॉलमध्ये रस होता? तसेच, आपण बाहुल्यांबरोबर खेळला आहे का? आपल्याला कपड्यांमध्ये रस आहे? कृपया तपशीलवार वर्णन करा.

महिलाः आपल्याला कपडे आणि सौंदर्यप्रसाधनांमध्ये रस होता? तसेच, आपण बालिश खेळांना प्राधान्य दिले? तपशीलवार वर्णन करा.

१.. किशोरवयीन म्हणून तुम्ही “व्यक्त व्हा” अशी लढाई लढली होती का, तुम्ही स्वतःला, मध्यमपणे किंवा अगदी उलट दावा करण्याचा प्रयत्न केला आहे?

20. किशोरवयात असताना आपले मुख्य छंद व रूची कोणती होती?

२१. आपले शरीर (किंवा त्याचे काही भाग), आपले स्वरूप (उदाहरणार्थ आपण त्यास सुंदर किंवा अप्रिय मानले) कसे पाहिले? कोणत्या शारीरिक वैशिष्ट्यांमुळे आपल्याला अस्वस्थ करते हे स्पष्ट करा (आकृती, नाक, डोळे, पुरुषाचे जननेंद्रिय किंवा स्तन, उंची, परिपूर्णता किंवा बारीकपणा इ.)

22. पुरुषत्व किंवा स्त्रीत्वच्या बाबतीत आपल्यास आपले शरीर / स्वरूप कसे दिसले?

23. आपणास शारीरिक विकलांगता किंवा आजार आहेत?

24. बालपणात आणि मग तारुण्यात तुमचा नेहमीचा मूड कोणता होता? आनंदी, दु: खी, अस्थिर किंवा सतत?

25. आपण बालपण किंवा पौगंडावस्थेमध्ये आतील एकाकीपणा किंवा नैराश्याचे काही विशिष्ट कालावधी पाहिले आहे? असल्यास, कोणत्या वयात? आणि तुम्हाला माहित आहे का?

26. आपल्याकडे बालपण किंवा पौगंडावस्थेमध्ये निकृष्टतेचे कॉम्पलेक्स होते? तसे असल्यास, कोणत्या विशिष्ट क्षेत्रात आपल्याला निकृष्ट दर्जाचे वाटले आहे?

२.. जेव्हा तुमच्यापेक्षा तुमच्या निकृष्टतेने तुम्हाला सर्वात तीव्रतेने जाणवले असेल त्या वेळेस तुम्ही तुमचे वागणे व प्रवृत्तीच्या बाबतीत कोणत्या प्रकारचे बाल / पौगंडावस्थेचे वर्णन केले आहे? उदाहरणार्थ: “मी एकटा होता, प्रत्येकापेक्षा स्वतंत्र, माघार घेतलेला, स्वार्थी होतो”, “मी लाजाळू, खूप आज्ञाधारक, मदतनीस, एकटे, पण त्याच वेळी आंतरिक रूपात भुरभुर झालेले”, “मी लहान मुलासारखे होते, मी सहज रडलो, पण त्याच वेळी तो पिक्की होता "," मी स्वतःला ठासून सांगण्याचा प्रयत्न केला, लक्ष वेधले "," मी नेहमी प्रसन्न करण्याचा प्रयत्न केला, हसलो आणि बाहेरून आनंदी वाटला, पण आत मी खूष होता "," मी इतरांचा जोकर होता "," मी खूप सुसंवादी होते "," मी भ्याडपणा होता "," मी एक नेता होता "," मी शूरवीर होतो, "इ. बालपण किंवा पौगंडावस्थेतील आपल्या व्यक्तिमत्त्वाची सर्वात उल्लेखनीय वैशिष्ट्ये लक्षात ठेवण्याचा प्रयत्न करा.

२ childhood. याव्यतिरिक्त, आपल्या बालपण आणि / किंवा पौगंडावस्थेत आणखी कोणती महत्त्वाची भूमिका होती?

संबंधित आहे सायकोसेक्शुअल कथा, पुढील प्रश्न आपल्याला मदत करतीलः

२.. अंदाजे कोणत्या वयात आपण आपल्या लिंगातील एखाद्या व्यक्तीवर मोह अनुभवला?

30. त्याचे / तिचे स्वरूप आणि चारित्र्य काय होते? आपणास कोणत्या गोष्टीने सर्वात जास्त आकर्षित केले त्याचे वर्णन करा.

31. आपण प्रथम समलैंगिक लैंगिक प्रवृत्ती किंवा कल्पना विकसित केल्या तेव्हा आपण किती वर्षांचे आहात? (उत्तर २ question च्या उत्तरांसारखेच असू शकते, परंतु ते पर्यायी आहे.)

32. वय, बाह्य किंवा वैयक्तिक गुण, वर्तन, वेषभूषा या प्रकारात सहसा कोण आपली लैंगिक आवड जागृत करतो? पुरुषांसाठी उदाहरणेः १ people-–० वर्षे वयाची तरुण मुले, पौगंडावस्थेतील मुले, स्त्री / पुल्लिंगी / letथलेटिक पुरुष, लष्करी पुरुष, बारीक पुरुष, गोरे किंवा ब्रुनेट्स, प्रसिद्ध लोक, सुसंस्कृत, “असभ्य”, इ. स्त्रियांसाठी: तरुण मुली वय ___; विशिष्ट वैशिष्ट्यांसह मध्यमवयीन महिला; माझ्या वयाच्या स्त्रिया; इ.

. 33. हे आपल्यास लागू असल्यास आपण किशोरवयात किती वेळा हस्तमैथुन केले? आणि नंतर?

34. आपण हस्तमैथुन केल्याशिवाय किंवा त्याशिवाय उत्स्फूर्त विषमलैंगिक कल्पना कधी केल्या आहेत?

35. आपण कधीही कामुक भावना अनुभवल्या आहेत किंवा विपरीत लिंगाच्या एखाद्या व्यक्तीच्या प्रेमात पडली आहे?

. 36. तुमच्या लैंगिक कृतीत किंवा कल्पनेत (मर्दानीपणा, सद्दाम वगैरे) काही विचित्रता आहेत का? कोणत्या कल्पनांमध्ये किंवा लोकांच्या कोणत्या वर्तनामुळे तुम्हाला उत्तेजन मिळते हे थोडक्यात आणि संयमितपणे वर्णन करा कारण यामुळे ज्या क्षेत्रांमध्ये आपण स्वतःची निकृष्टता जाणता ती ओळखण्यास मदत होईल.

. 37. या प्रश्नांचा विचार करून आणि उत्तर दिल्यानंतर, आपल्या जीवनाचा एक छोटासा इतिहास लिहा, ज्यामध्ये आपल्या बालपण आणि पौगंडावस्थेतील सर्वात महत्त्वाच्या घटना आणि अंतर्गत घटनांचा समावेश आहे.

मी आज काय आहे

आत्म-ज्ञानाचा हा भाग अत्यंत महत्वाचा आहे; एखाद्याच्या स्वत: च्या मानसशास्त्राची समज, ज्याची मागील परिच्छेदात चर्चा केली गेली होती, ती खरोखरच महत्त्वाची आहे कारण ती आज स्वतःला समजून घेण्यास मदत करते, म्हणजेच, आजच्या सवयी, भावना आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे समलैंगिक संबंधाशी संबंधित हेतू.

यशस्वी (सेल्फ) थेरपीसाठी, एखाद्या व्यक्तीने स्वतःला वस्तुनिष्ठ प्रकाशात पहायला सुरुवात केली पाहिजे, जसे की आपल्याला चांगले ओळखणारा माणूस आपल्याला पाहतो. खरं तर साइड व्ह्यू हे सहसा अत्यंत महत्वाचे असते, विशेषत: जर दररोजच्या कार्यात आमच्याबरोबर भाग घेणा of्यांचे मत असेल. आपल्याकडे ज्या गोष्टी लक्षात येत नाहीत अशा ज्या सवयी किंवा वर्तणूक त्यांना दिसू शकते किंवा ज्या आम्ही कधीच ओळखत नाही त्याकडे ते आपले डोळे उघडू शकतात. आत्म-ज्ञानाची ही पहिली पद्धत आहे: आपल्यास न आवडलेल्या गोष्टींसह इतरांच्या टिप्पण्या स्वीकारा आणि काळजीपूर्वक विश्लेषण करा.

दुसरी पद्धत - स्वत: चे निरीक्षण... हे प्रथम, अंतर्गत कार्यक्रमांकडे लक्ष दिले जाते - भावना, विचार, कल्पना, हेतू / हेतू; आणि दुसरे म्हणजे बाह्य वर्तन. नंतरच्या बाबतीत, आपण आपले वर्तन काही अंतरातून बाहेरून निष्पक्षपणे पहात आहोत असे भासवण्याचा प्रयत्न करू शकतो. बाह्य निरीक्षकांच्या डोळ्यांद्वारे अंतर्गत स्व-आकलन आणि स्वतःच्या वागण्याचे सादरीकरण ही परस्परसंबंधित प्रक्रिया आहे.

पारंपारिक मनोचिकित्सा सारख्या सेल्फ-थेरपीची सुरुवात स्वत: ची निरीक्षणाच्या प्राथमिक अवधीसह होते, एक ते दोन आठवडे टिकते. ही निरीक्षणे नियमितपणे नोंदवणे (ही काही महत्त्वाची घटना घडली की दररोज आवश्यक नसली तरी) नियमितपणे नोंदवणे चांगले आहे. त्यांना संयम आणि सुसंगततेसह रेकॉर्ड करणे आवश्यक आहे. या हेतूंसाठी एक विशेष नोटबुक तयार करा आणि आपली निरीक्षणे तसेच प्रश्न किंवा महत्वाचे विचार रेकॉर्ड करण्याची सवय लावा. रेकॉर्डिंग होन्स निरीक्षण आणि अंतर्दृष्टी. शिवाय, यामुळे आपल्याला वेळोवेळी आपल्या नोट्सचा अभ्यास करण्याची अनुमती मिळते, जे बर्‍याच जणांच्या अनुभवात काही गोष्टी फक्त रेकॉर्ड केल्यापेक्षा अधिक चांगल्या प्रकारे समजण्यास मदत करते.

आत्म-निरीक्षणाच्या डायरीत काय नोंदले जावे? "ठेवणे, टाळातक्रार पुस्तक". न्यूरोटिक इमोशनिटी असणार्‍या लोकांमध्ये असंतोष व्यक्त करण्याची प्रवृत्ती असते आणि म्हणूनच ते स्वत: ची निरीक्षणाच्या डायरीत सतत दया करतात. जर काही काळानंतर, नोट्सचे पुन्हा वाचन करताना त्यांना कळले की ते तक्रार करीत आहेत, तर हे एक स्पष्ट यश आहे. हे लक्षात येईल की त्यांनी रेकॉर्डिंगच्या वेळी स्वेच्छेने आत्मविश्वास वाढविला, म्हणून नंतर त्यांना स्वतःस कळेल: “व्वा, मी स्वतःवर किती दया करतो!”

तथापि, आपल्या अशक्त आरोग्याबद्दल असे लिहिणे चांगले आहे: आपल्या भावनांचे थोडक्यात वर्णन करा, परंतु तेथे थांबू नका, परंतु आत्मपरीक्षण करण्याचा प्रयत्न करा. उदाहरणार्थ: “मला दुखापत झाली आणि त्याचा गैरसमज झाला” असे लिहून काढल्यानंतर त्याबद्दल वस्तुनिष्ठपणे विचार करण्याचा प्रयत्न करा: “मला असे वाटते की दुखापत होण्याची काही कारणे असू शकतात, परंतु माझी प्रतिक्रिया जास्त होती, मी खरोखरच इतके संवेदनशील होते; मी मुलासारखे वागले "किंवा" या सर्व गोष्टींमध्ये माझा बालिश अभिमान दुखावला गेला, "इत्यादी.

अनपेक्षितपणे आलेल्या कल्पना रेकॉर्ड करण्यासाठी देखील डायरीचा वापर केला जाऊ शकतो. घेतलेले निर्णय आणखी एक महत्त्वाची सामग्री आहेत, विशेषत: कारण त्यांना लिहून ठेवल्याने त्यांना अधिक निश्चितता आणि दृढता प्राप्त होते. तथापि, भावना, विचार आणि वर्तन लिहून ठेवणे हे केवळ एक शेवटचे साधन आहे, म्हणजे स्वत: ला एक चांगले समजून घेणे. विचार करणे देखील आवश्यक आहे, जे शेवटी स्वत: चे हेतू, आवेग (विशेषत: अर्भक किंवा अहंकारी) ची अधिक चांगली ओळख ठरवते.

काय पहावे

अप्रिय आणि / किंवा त्यांच्या भावना आणि विचारांच्या काळजीपूर्वक विचार करून आत्म-ज्ञान प्राप्त केले जाते. जेव्हा ते उद्भवतात, तेव्हा त्यांचे कारण, त्यांचे म्हणणे, आपल्याला हे का बरे वाटले याबद्दल विचारा.

नकारात्मक भावनांमध्ये हे समाविष्ट आहेः एकटेपणा, नकार, बेबनाव, ह्दय दुखणे, अपमान करणे, निरुपयोगीपणा, सुस्तपणा, उदासीनता, दु: ख किंवा उदासिनता, चिंता, चिंता, भीती आणि चिंता, छळ, राग, चिडचिडेपणा आणि संताप, मत्सर आणि मत्सर, कटुता, उत्कंठा (एखाद्यासाठी), आसन्न धोक्यात, शंका इ., विशेषत: सामान्य भावनांपैकी कोणतीही - चिंता करणारी प्रत्येक गोष्ट, विशेषत: लक्षात ठेवलेली, सर्वकाही धक्कादायक किंवा निराश करणारी.

न्यूरोटिक कॉम्प्लेक्सशी संबंधित भावना बर्‍याचदा भावनांशी संबंधित असतात. अपुरीपणाजेव्हा "लोक त्यांच्या पायाखालच्या पृथ्वीवरून सरकत आहेत" तेव्हा लोकांना स्वतःचे नियंत्रण नसते. मला असं का वाटलं? स्वतःला हे विचारणे विशेषतः महत्वाचे आहे: "माझी आतड्याची प्रतिक्रिया" मुला "सारखीच होती काय? आणि "माझ्या 'बिचारी मी'ने येथे स्वत: ला दर्शविले नाही?" खरंच, खरं तर, हे समजते की यापैकी बर्‍याच भावना मुलांच्या असंतोषामुळे, गर्विष्ठतेने, आत्म-दयाने जखमी झाल्या आहेत. त्यानंतरचा निष्कर्षः "अंतर्गत, मी प्रौढ पुरुष किंवा स्त्रीसारखी प्रतिक्रिया देत नाही, परंतु मुलासारखीच, किशोरवयीन मुलासारखी." आणि जर आपण आपल्या चेहर्‍यावरील अभिव्यक्ती, आपल्या स्वतःच्या आवाजाचा आवाज, आपल्या भावनांच्या अभिव्यक्तीद्वारे इतरांवर छाप पाडण्याची कल्पना करण्याचा प्रयत्न केला तर आपण नुकताच असलेल्या “आतील मुलाला” अधिक स्पष्टपणे पाहू शकाल. काही भावनिक प्रतिसाद आणि आचरणामध्ये बालिश अहंकाराचे वर्तन पाहणे सोपे आहे, परंतु काहीवेळा बालिशपणाला इतर नकारात्मक भावना किंवा आवेगांमधे ओळखणे अवघड असते, जरी ते त्रासदायक, अवांछित किंवा वेडसर म्हणून ओळखले जातात. असंतोष हे लहान मुलांच्या वागण्याचे सर्वात सामान्य सूचक आहे, जे बहुतेक वेळा आत्म-दया दाखवते.

परंतु सामान्य, पुरेसे आणि प्रौढ व्यक्तीपासून पितृ असंतोषाला वेगळे कसे करावे?

१. नॉन-पोरकी खेद आणि असंतोष स्व-मूल्याशी संबंधित नाहीत.

२. ते, नियमानुसार एखाद्या व्यक्तीला संतुलनातून काढून टाकत नाहीत आणि तो स्वत: ला नियंत्रित ठेवतो.

3. विलक्षण परिस्थिती वगळता, ते अत्यधिक भावनेसह नसतात.

दुसरीकडे, काही प्रतिक्रिया लहान मुलांमध्ये आणि प्रौढ घटकांना एकत्र करू शकतात. एखाद्या व्यक्तीने बालिशपणे प्रतिक्रिया दिली तरीही निराशा, तोटा, राग स्वत: मध्ये वेदनादायक असू शकते. जर एखाद्याला त्याची प्रतिक्रिया “मूल” कडून आली आहे की नाही हे समजू शकत नाही आणि त्या घटनेने थोडा काळ अशा घटना वगळणे चांगले. आपण काही काळानंतर त्याकडे परत गेल्यास हे स्पष्ट होईल.

पुढे, आपण आपल्या पद्धतीने काळजीपूर्वक अभ्यास करणे आवश्यक आहे वर्तन म्हणजेच, लोकांकडे पाहण्याचा दृष्टिकोनः प्रत्येकाला संतुष्ट करण्याची इच्छा, हट्टीपणा, वैर, संशय, अभिमान, चिकटपणा, आश्रयस्थान किंवा संरक्षणाची मागणी करणे, लोकांवर अवलंबून असणे, चतुरपणा, औदासिनता, कठोरपणा, उदासीनता, टीका, कुशलतेने, आक्रमकता, लबाडी, भीती, मतभेद टाळणे किंवा भडकावणे, वाद घालण्याची प्रवृत्ती, स्वत: ची प्रशंसा आणि तेजस्वी वागणे, वर्तन नाट्यपद्धती, फुशारकी मारणे आणि स्वतःकडे लक्ष न देणे (अगणित पर्यायांसह) इत्यादी भिन्नता येथे असणे आवश्यक आहे. कोणाकडे निर्देशित केले आहे त्यानुसार वागणे भिन्न असू शकते: समान किंवा समलैंगिक लोक; कुटुंबातील सदस्य, मित्र किंवा सहकारी; उच्च किंवा निम्न स्तरावर; अनोळखी किंवा चांगल्या ओळखीच्या लोकांवर. ते कोणत्या प्रकारच्या सामाजिक संपर्कांचे आहेत हे निर्दिष्ट करुन आपली निरीक्षणे लिहा. आपण आणि आपल्या "मुला" अहंकारासाठी कोणते वर्तन सर्वात वैशिष्ट्यपूर्ण आहे ते दर्शवा.

अशा आत्म-निरीक्षणाचे एक उद्देश ओळखणे होय भूमिका जी व्यक्ती खेळते. बहुतांश घटनांमध्ये, या स्वत: ची पुष्टीकरण आणि लक्ष वेधून घेण्याच्या भूमिका आहेत. एखादी व्यक्ती यशस्वी, समजूतदारपणा, आनंददायक सहकारी, शोकांतिकेचा नायक, दुर्दैवी पीडित, असहाय्य, अचूक, अत्यंत महत्वाची व्यक्ती इत्यादी (विकल्प अंतहीन असतात) अशी तोतयागिरी करू शकते. भूमिका निभावणे, एक आतील बालिशपणा प्रकट करणे म्हणजे काही विशिष्ट प्रमाणात खोटीपणा आणि गुप्तता असते आणि ती खोट्या गोष्टीची सीमा बनवू शकते.

मौखिक वर्तन एखाद्या व्यक्तीबद्दल बरेच काही सांगू शकते. व्हॉईसच्या अतिशय टोनमध्ये बरीच माहिती आहे. एका युवकाने त्या शब्दांना काहीसे खेदजनकपणे कसे उच्चारले याकडे त्यांचे लक्ष वेधले. आत्मपरीक्षण च्या परिणामी, त्याने असा निष्कर्ष काढला: “मला वाटते की मी बेशुद्धपणे एखाद्या कमकुवत मुलाचे रुप धारण करतो आणि इतरांना गोंडस आणि समजूतदार प्रौढांच्या जागी ठेवण्याचा प्रयत्न करतो.” दुसर्‍या माणसाने लक्षात घेतले की, स्वतःबद्दल आणि त्याच्या जीवनाविषयी बोलताना, तो नाट्यमय स्वरात बोलण्याची सवय लावत होता आणि खरं तर बहुतेक सामान्य घटनेबद्दल थोडी उन्मादिक प्रतिक्रिया त्याच्या मनात होती.

निरिक्षण सामग्री त्याच्या भाषण न्यूरोटिक अपरिपक्वता जवळजवळ नेहमीच तक्रारींच्या प्रवृत्तीमध्ये व्यक्त होते - तोंडी आणि इतरथा - स्वतःबद्दल, परिस्थितीबद्दल, इतरांबद्दल, सामान्य जीवनाबद्दल. समलैंगिक न्यूरोसिस असलेल्या बर्‍याच लोकांच्या संभाषणांमधून आणि एकपात्री भाषेत, अहंकाराचे प्रमाण लक्षात घेण्यासारखे आहे: “जेव्हा मी मित्रांना भेट देतो तेव्हा मी स्वतःहून एका तासापेक्षा जास्त काळ बोलू शकतो,” एका ग्राहकाने कबूल केले. "आणि जेव्हा ते मला माझ्याबद्दल सांगू इच्छित आहेत, तेव्हा माझे लक्ष विचलित होते आणि त्यांचे ऐकणे मला कठीण आहे." हे निरीक्षण कोणत्याही प्रकारे अनन्य नाही. स्वकेंद्रीपणा कुजबुजण्याबरोबर हातोहात जातो आणि "न्यूरोसिस्टीस्टिक" लोकांची बर्‍याच संभाषणे तक्रारींमध्ये संपतात. आपली नेहमीची संभाषणे टेपवर रेकॉर्ड करा आणि त्यांचे तीन वेळा ऐका - ही एक उलटसुलट आणि शिक्षाप्रद प्रक्रिया आहे!

आपला सर्वात सखोल अभ्यास पालकांविषयी वृत्ती आणि त्यांच्याबद्दलचे विचार... "मुला" अहंकाराप्रमाणे, यासंबंधात त्याच्या वागण्याचे वैशिष्ट्य म्हणजे प्रेमळपणा, बंडखोरी, तिरस्कार, मत्सर, मत्सर, लक्ष शोधणे किंवा कौतुक, अवलंबन, निवड, इत्यादी द्वारे दर्शविले जाऊ शकते आई-वडील (पालक) ) यापुढे: समान अति-जोड किंवा शत्रुत्व आणि निंदा! आपल्या वडिलांसह आणि आपल्या आईबरोबरच्या नात्यात फरक करा. लक्षात ठेवा की "बालिश अहंकार" जवळजवळ नक्कीच पालकांशी असलेल्या नातेसंबंधात आढळतो, मग ते बाह्य वर्तणुकीत असो किंवा विचारांनी किंवा भावनांमध्ये.

त्यांच्यासंबंधी समान निरीक्षणे आवश्यक आहेत जोडीदार, समलैंगिक जोडीदार किंवा आपल्या कल्पनेचे मुख्य पात्र यांच्याशी संबंध... ब children's्याच मुलांच्या सवयी नंतरच्या भागात आढळतात: मुलांचे लक्ष शोधणे, भूमिका बजावणे, चिकटपणा; परजीवी, कुटिल, मत्सर-व्युत्पन्न कृती इ. या क्षेत्रामधील आपल्या आत्मनिरीक्षणामध्ये स्वतःशी पूर्णपणे प्रामाणिक रहा, कारण येथेच (समजण्याजोगी) नाकारण्याची, विशिष्ट हेतू न पाहण्याची, औचित्य सिद्ध करण्याची इच्छा आढळली.

संबंधित आहे मी, आपल्या स्वतःबद्दल काय विचार आहेत ते पहा (नकारात्मक आणि सकारात्मक दोन्ही) स्वत: ची उच्छृंखलता, अति-टीका, स्वत: ची निंदा, कनिष्ठतेची भावना इत्यादींना मान्यता द्या परंतु मादकपणा, स्वत: ची प्रशंसा, कोणत्याही अर्थाने लपलेली आत्म-पूजा, स्वत: ची स्वप्ने इ. विचार, कल्पना आणि भावना. आपण स्वत: मध्ये भावनात्मकता, उदासिनता ओळखू शकता? आत्मदया मध्ये जाणीवपूर्वक विसर्जन आहे का? किंवा संभाव्य स्वत: ची विध्वंसक इच्छा आणि आचरण? (नंतरचे “सायकोस मॅचोझिझम” म्हणून ओळखले जाते, म्हणजे स्वत: वर हेतुपुरस्सर त्रास देणे जे स्वत: ला हानी पोहचवते, किंवा स्वत: ची पिळवणूक करुन किंवा मुद्दाम दु: ख सहन करण्यास विसर्जित करते).

संबंधित आहे लैंगिकता, आपल्या कल्पनेबद्दल विचार करा आणि वास्तविक किंवा कल्पित जोडीदारामध्ये आपली आवड निर्माण करणारे दिसणे, वागणे किंवा वैयक्तिक गुणांची वैशिष्ट्ये स्थापित करण्याचा प्रयत्न करा. मग त्यांना नियमांनुसार आपल्या स्वतःच्या निकृष्टतेच्या भावनांशी संबंधित करा: जे आपल्याला इतरांमध्ये मोहित करते तेच आपल्याला निकृष्ट दर्जाचे दिसते. "मित्र" असल्याच्या तुमच्या कल्पनेत मुलांचे कौतुक किंवा मूर्तीपूजा समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. प्रयत्न पाहण्याचा प्रयत्न देखील करा स्वतःची तुलना दुसर्‍याशी करणे आपल्या आणि त्याच्या आकर्षणात आपल्या लिंगातील एक माणूस वेदनादायक लैंगिक उत्कटतेने मिसळलेली भावना खरं तर, ही वेदनादायक भावना किंवा उत्कटता ही बालपणाची भावना आहे: “मी त्याच्या (तिच्यासारखा) नाही” आणि त्यानुसार, तक्रार किंवा शोकग्रस्त असा श्वासः "गरीब, तुच्छ प्राणी, माझ्याकडे लक्ष कसे द्यावे हे मी त्याला कसे करावे अशी मला इच्छा आहे!" होमोरोटिक "प्रेमा" च्या भावनांचे विश्लेषण करणे इतके सोपे नसले तरी, तरीही स्व-सेवेचा हेतू असल्याचे लक्षात घेणे आवश्यक आहे, या भावनांमध्ये प्रेमळ मित्राचा शोध माझ्यासाठीमुलासारख्या, ज्यांना अहंकाराने प्रत्येकाने प्रेम द्यावे. लैंगिक कल्पनेमुळे किंवा हस्तमैथुन करण्याच्या इच्छेमुळे कोणत्या मानसिक कारणास्तव हे दिसून येते. बर्‍याचदा ही असंतोष आणि निराशाची भावना असते, म्हणून लैंगिक वासनांमध्ये "गरीबांना" दिलासा देण्याचे कार्य असते.

शिवाय, त्याकडे लक्ष देणे आवश्यक आहेआपण पुरुष किंवा स्त्रीची "भूमिका" कशी पूर्ण करता?. आपल्या लिंगाचे वैशिष्ट्य असलेल्या क्रियाकलाप आणि स्वारस्यांचे भय आणि त्यापासून बचाव होण्याचे काही अभिव्यक्ती आहेत किंवा नाही आणि आपल्याला असे करण्यात निकृष्ट वाटते का ते पहा. आपल्याकडे अशा सवयी आणि आवडी आहेत ज्या आपल्या लिंगाशी जुळत नाहीत? ही क्रॉस-जेंडर किंवा एटिपिकल-लैंगिक स्वारस्ये आणि वर्तन बहुतेक बालपण भूमिका आहेत आणि जर आपण त्याकडे बारकाईने पाहिले तर आपण बहुतेकदा निकृष्टतेच्या मूलभूत भीती किंवा भावना ओळखू शकता. या लैंगिक असमानता अहंकार आणि निरपेक्षतेबद्दल देखील बोलू शकतात. उदाहरणार्थ, एका महिलेला हे समजले की तिची मागणी व हुकूमशाही पद्धती तारुण्यातील आत्मविश्वास वाढविण्याच्या पद्धतीप्रमाणेच “साम्य” आहे ज्यायोगे “लोकांमधील आपले स्थान” शोधण्याच्या उद्देशाने तिने “निर्भय” या भावनेतून आपले स्थान शोधण्याच्या उद्देशाने सहकार्य केले. ही भूमिका, तिची आताची दुसरी प्रकृती (एक अगदी नेमके नाव), तिच्या "मी देखील" ची बालपण करण्याची वृत्ती बनली आहे. अभिव्यक्तीत्मक छद्म-महिला शिष्टाचार असलेल्या समलिंगी व्यक्तीस असे आढळले की तो नेहमीच त्याच्या वागण्यात व्यस्त होता. ही स्त्रीलिंगी पद्धत, जेव्हा त्याला हे समजले, तसे निकृष्टतेच्या दृढ आणि सामान्यीय भावना आणि सामान्य आत्मविश्वासाच्या कमतरतेशी जवळून जोडलेले होते. दुसर्‍या माणसाने हे ओळखणे शिकले की त्याची स्त्रीची वागणूक दोन भिन्न नात्यांशी संबंधित आहे: एका सुंदर, लहान मुलीसारख्या बहिणीच्या भूमिकेच्या अर्भकाचा आनंद घेतल्याबद्दलचे समाधान; आणि धैर्याने आत्मविश्वास वाढण्याची भीती (निकृष्टतेची भावना).

आपण स्वत: मध्ये इतके खोलवर प्रवेश करण्यास शिकण्यापूर्वी थोडा वेळ लागेल. तसे, क्रॉस-जेंडर सवयी खूप वेळा प्रतिबिंबित होतात हेअरस्टाईल, कपडे आणि बोलण्याचे विविध मार्ग, जेश्चरिंग, चालणे, हसणे इ.

आपण कसे आहात यावर आपण बारीक लक्ष दिले पाहिजे काम... आपण आपले दैनंदिन काम अनिच्छेने व अनिच्छेने, किंवा आनंद व उर्जेने करीत आहात? जबाबदारीसह? किंवा आपल्यासाठी अपरिपक्व आत्म-पुष्टी करण्याचा मार्ग आहे? तुम्ही तिच्याशी अन्यायकारक, जास्त असंतोषाने वागता?

अशा स्व-निरीक्षणाच्या काही काळानंतर, आपल्या पितृ अहंकाराचे किंवा "आतील मुलाचे" सर्वात महत्त्वाचे वैशिष्ट्ये आणि हेतू सारांशित करा. बर्‍याच बाबतीत, एक मथळा उपयुक्त ठरू शकतो: “असहाय मुलगा, सतत दया व पाठिंबा शोधणारा” किंवा “कुणालाच कळत नाही अशी नाराज मुलगी” इ. इत्यादी किंवा वर्तमानातील विशिष्ट प्रकरणे अशा “मुला” किंवा “ची वैशिष्ट्ये स्पष्टपणे दर्शवू शकतात. मुली ". अशा आठवणी आपल्या "भूतकाळातील मुलाच्या" सहभागासह जिवंत चित्राच्या रूपात दिसतात आणि त्वरित त्याचे वर्णन करतात. म्हणूनच, आम्ही त्यांना मुख्य आठवणी म्हणून समजू शकतो. या "मुलाला" त्यांच्या सध्याच्या बालपणी वागणूक पाहण्याची किंवा जेव्हा या वर्तनाचा प्रतिकार करण्याची आवश्यकता असते तेव्हा अशा वेळी ते अफाट मदत करू शकतात. हे आपल्या मुलासह असलेल्या “मुलाच्या अहंकार” चे एक प्रकारचे मानसिक “छायाचित्रे” आहेत ज्यात आपल्या पाकीटातील कुटुंबातील सदस्यांची किंवा मित्रांची छायाचित्रे आहेत. आपल्या की मेमरीचे वर्णन करा.

नैतिक आत्मज्ञान

आतापर्यंत येथे चर्चा केलेल्या स्वयं-चौकशीच्या श्रेण्या विशिष्ट घटनांसह, अंतर्गत आणि वर्तणुकीशी संबंधित आहेत. तथापि, आत्म-ज्ञानाचा दुसरा स्तर आहे - मानसिक आणि नैतिक. या दृष्टिकोनातून स्वतःकडे पाहणे काही प्रमाणात वर नमूद केलेल्या मनोवैज्ञानिक आत्म-अन्वेषणाच्या प्रकाराशी जुळते. नैतिक आत्मज्ञान व्यक्तिमत्त्वाच्या उत्पत्तीवर अधिक केंद्रित आहे. फायद्याच्या बाबतीत, मानसिक आत्मज्ञान, जे स्वतःचे नैतिक समज समजते, ते बदलण्याची प्रेरणा जोरदारपणे उत्तेजन देऊ शकते. आम्हाला हेनरी बेरुकचा उज्ज्वल अंतर्दृष्टी लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे: "नैतिक चेतना ही आपल्या मानसची आधारशिला आहे" (१ 1979,,, २ 291 १). हे मनोचिकित्सा, किंवा सेल्फ-थेरपी किंवा स्वयं-अभ्यासासाठी असंबद्ध असू शकते?

आत्मा-नैतिक स्वत: ची समजूतदारपणा बर्‍यापैकी स्थिर अंतर्गत वृत्तीचा व्यवहार करते, जरी ती ठोस वर्तनाद्वारे दिसून येते. एका माणसाने पाहिले की निंदनाच्या भीतीपोटी त्याने विशिष्ट परिस्थितीत किती बालिशपणे खोटे बोलले. यामध्ये त्याला स्वतःच्या अहंकाराची प्रवृत्ती किंवा सवयीची जाणीव झाली, जी आत्म-संरक्षणात पडून राहणे (अहंकार दुखापत करण्याच्या भीतीने), म्हणजे, त्याचा खोलवर रुजलेला अहंकार, त्याचा नैतिक अपवित्रपणा ("ख्रिस्ती म्हणू म्हणून" पापीपणा). आत्म-ज्ञानाची ही पातळी, फक्त मनोवैज्ञानिकांपेक्षा वेगळी आहे. तो मुक्ति देखील आणतो - आणि याच कारणास्तव; त्याची चिकित्सा सामर्थ्य सामान्य मनोवैज्ञानिक आकलनापेक्षा बरेच काही करू शकते. परंतु बर्‍याचदा आपण मानसशास्त्रीय आणि नैतिक यांच्यात स्पष्ट ओळ रेखाटू शकत नाही कारण सर्वात निरोगी मानसिक अंतर्ज्ञान नैतिक परिमाणांशी संबंधित आहे (उदाहरणार्थ, बालपणातील आत्मदानाची जाणीव घ्या). उत्सुकतेने, ज्याला आपण "बालिश" म्हणतो त्या बर्‍याच गोष्टी नैतिकदृष्ट्या दोषी असल्यासारखे वाटतात, कधीकधी अनैतिक देखील असतात.

स्वार्थ हा बहुतेकांचा सामान्य संप्रदाय आहे, सर्व नसल्यास, अनैतिक सवयी आणि दृष्टीकोन, द्विध्रुवीय प्रणालीच्या एका टोकाला "वाईट"; दुसरीकडे, सद्गुण, नैतिकदृष्ट्या सकारात्मक सवयी. त्यांच्या न्यूरोटिक कॉम्प्लेक्सचा शोध घेण्याची इच्छा असणा for्यांना नैतिकदृष्ट्या स्वत: चा विचार करणे उपयुक्त ठरेल. आपण कोणत्या गोष्टीकडे लक्ष द्यावे:

१. समाधान - असंतोष (अर्थातच, स्वत: ला लख्ख करणे आणि न्याय्य ठरविण्याच्या प्रवृत्तीकडे);

२. धैर्य - भ्याडपणा (विशिष्ट परिस्थिती आणि वागण्याचे क्षेत्र चिन्हांकित करा ज्यात आपल्याला वैशिष्ट्ये दिसतात);

Patience. धैर्य, खंबीरपणा - अशक्तपणा, अशक्तपणा, अडचणी टाळणे, स्वतःबद्दल लिप्त असणे;

Mode. संयम - स्वत: ची शिस्त नसणे, आत्म-भोग, आत्म-प्रेम (आत्मसंयम नसणे हे खाणे, पिणे, बोलणे, काम करणे किंवा सर्व प्रकारच्या वासनांमध्ये वाईट बनू शकते);

5. परिश्रम, मेहनत - आळशीपणा (कोणत्याही क्षेत्रात);

6. स्वतःच्या संबंधात नम्रता, वास्तववाद - अभिमान, गर्विष्ठपणा, घमंड, पेडंट्री (वर्तनाचे क्षेत्र निर्दिष्ट करा);

7. विनय - विनम्रता;

8. प्रामाणिकपणा आणि प्रामाणिकपणा - बेईमानी, खोटीपणा आणि खोटे बोलण्याची प्रवृत्ती (निर्दिष्ट);

9. विश्वासार्हता - अविश्वसनीयता (लोक, कर्मे, आश्वासने यांच्या संबंधात);

10. जबाबदारी (कर्तव्याची सामान्य भावना) - बेजबाबदारपणा (कुटुंब, मित्र, लोक, काम, असाइनमेंट्सच्या संबंधात);

११. समजून घेणे, क्षमा करणे - उदारपणा, उन्माद, राग, हानी (कुटुंबातील सदस्य, मित्र, सहकारी इत्यादींच्या संबंधात);

१२. ताब्यातील सामान्य आनंद हा लोभ आहे (अभिव्यक्ती निर्दिष्ट करा).

त्यांच्या प्रेरणेच्या साधकासाठी मुख्य प्रश्नः

माझ्या व्यवसायाचा आणि स्वारस्यांचा न्याय करून, माझे काय आहे वास्तविक ध्येय आयुष्यात? माझ्या क्रियाकलापांचे लक्ष्य माझे किंवा इतरांचे आहे, एखादे कार्य पूर्ण करण्यासाठी, आदर्श, उद्दीष्ट मूल्ये साध्य करण्यासाठी? (स्वत:-निर्देशित उद्दीष्टांमध्ये हे समाविष्ट आहे: पैसे आणि संपत्ती, शक्ती, प्रसिद्धी, सार्वजनिक मान्यता, लोकांचे लक्ष आणि / किंवा आदर, आरामदायक जीवन, अन्न, पेय, लिंग)).

8. आपल्या स्वतःमध्ये जे विकसित करणे आवश्यक आहे

युद्धाची सुरुवात: आशा, आत्म-शिस्त, प्रामाणिकपणा

स्वत: चे अधिक चांगले समजणे ही कोणत्याही बदलाची पहिली पायरी आहे. थेरपी जसजशी प्रगती होते (आणि ही एक लढाई आहे) तसतसे आत्म-जागरूकता आणि बदल आणखीन गहन होते. आपण आधीपासूनच बरेच काही पाहू शकता परंतु वेळोवेळी आपल्याला अधिक समजेल.

आपल्या न्यूरोसिसच्या गतिशीलतेबद्दल समजून घेतल्याने आपल्याला संयम मिळेल आणि धैर्य आशेला बळकट करेल. आशा ही सकारात्मक आणि निरोगी आहे. कधीकधी आशामुळे समस्या अधिक सुलभ होऊ शकतात आणि थोड्या काळासाठी अदृश्य देखील होऊ शकतात. तथापि, न्यूरोसिस बनवलेल्या सवयीची मुळे काढणे सोपे नाही, म्हणून लक्षणे पुन्हा उद्भवण्याची शक्यता आहे. तथापि, बदलांच्या प्रक्रियेदरम्यान, आशा बाळगणे आवश्यक आहे. आशा वास्तविकतेत आधारलेली आहे: कितीही वेळा न्यूरोटिक - आणि म्हणूनच समलैंगिक - काही फरक पडत नाही, आपण त्यांच्यात कितीही वेळा गुंतलात तरी आपण बदलण्याचा प्रयत्न करत असाल तर तुम्हाला सकारात्मक यश दिसेल. हताश होणे हा खेळाचा एक भाग आहे, कमीतकमी बर्‍याच बाबतीत, परंतु आपणास त्यास प्रतिकार करणे आवश्यक आहे, स्वत: ला चांगले बनविणे आणि पुढे जाणे आवश्यक आहे. अशी आशा आनंदी नसून शांत आशावादाप्रमाणे आहे.

पुढील चरण - स्वत: ची शिस्त - पूर्णपणे आवश्यक आहे. या चरणाची चिंता, बहुतेकदा सामान्य गोष्टी: विशिष्ट वेळी उठणे; वैयक्तिक स्वच्छता, अन्नाचे सेवन, केस आणि कपड्यांची काळजी घेण्याच्या नियमांचे पालन; दिवसाचे नियोजन (अंदाजे, सावध आणि व्यापक नाही), करमणूक आणि सामाजिक जीवन. आपल्यास स्वत: ची शिस्त नसल्यास किंवा कमतरता असलेल्या ठिकाणी चिन्हांकित करा आणि कार्य करणे सुरू करा. समलैंगिक प्रवृत्ती असलेल्या बर्‍याच लोकांना काही प्रमाणात स्वत: ची शिस्त लावण्यात अडचण येते. भावनिक उपचारांमुळे सर्व काही बदलेल या आशेने या मुद्द्यांकडे दुर्लक्ष करणे मूर्खपणाचे आहे. आपण दररोज स्वयं-शिस्तीच्या या व्यावहारिक घटकाकडे दुर्लक्ष केल्यास कोणतीही थेरपी आपल्याला समाधानकारक परिणाम मिळविण्यात मदत करू शकत नाही. आपल्या सहसा कमकुवतपणाचे निराकरण करण्यासाठी एक सोपी पद्धत वापरा. आपण अयशस्वी झालेल्या एक किंवा दोन क्षेत्रासह प्रारंभ करा; त्यांच्यात सुधारणा केल्यावर, तुम्ही उर्वरित लोकांना सहजपणे पराभूत कराल.

स्वाभाविकच, येथे प्रामाणिकपणा आवश्यक आहे. सर्व प्रथम, स्वतःशी प्रामाणिकपणा. याचा अर्थ असा आहे की आपल्या स्वत: च्या मनामध्ये घडणा everything्या प्रत्येक गोष्टीचे आपल्या हेतू आणि विवेकबुद्धीसह वास्तविक हेतू आणि वस्तुस्थितीचे मूल्यांकनपूर्वक अभ्यास करणे. प्रामाणिकपणाचा अर्थ असा नाही की आपल्या तथाकथित "उत्तम अर्ध्या" भागाची आणि संवेदनांच्या विसंगतीबद्दल स्वत: ला पटवून देणे, परंतु त्यांची जाणीव जास्तीत जास्त करण्यासाठी त्यांच्याबद्दल फक्त आणि उघडपणे बोलण्याच्या प्रयत्नात. (महत्वाचे विचार आणि आत्म-प्रतिबिंब लिहिण्याची सवय लावा.)

शिवाय, प्रामाणिकपणा म्हणजे साहसीपणे आपल्या कमकुवतपणा आणि चुका दुसर्या व्यक्तीस उघडकीस आणा, जो एक थेरपिस्ट किंवा नेता / मार्गदर्शक म्हणून आपली मदत करतो. जवळजवळ प्रत्येक व्यक्तीचा स्वतःचा आणि इतरांपासून स्वतःच्या हेतू आणि भावनांचे काही पैलू लपविण्याचा कल असतो. तथापि, या अडथळ्यावर मात केल्याने केवळ मुक्ती मिळतेच असे नाही, तर पुढे जाणे देखील आवश्यक आहे.

वरील आवश्यकतांनुसार ख्रिश्चन स्वतःच्या विवेकबुद्धीचे विश्लेषण करण्याद्वारे आणि त्याच्याशी प्रार्थना-संभाषणातही ईश्वरासमोर प्रामाणिकपणाची भर घालेल. उदाहरणार्थ, ईश्वराच्या संबंधात कपटीपणाचा परिणाम म्हणजे परीणाम होईपर्यंत आपण जे काही करू शकतो त्याच्या प्रयत्नांसाठी स्वतः प्रयत्न करण्याच्या प्रयत्नांच्या अनुपस्थितीत मदतीसाठी प्रार्थना करणे.

न्युरोटिक मनाची आत्म-शोकांतिकेची प्रवृत्ती लक्षात घेता इशारा दिला पाहिजे की प्रामाणिकपणा नाट्यमय असू नये, परंतु शांत, सोपा आणि मुक्त असावा.

न्यूरोटिक आत्म-दया सह कसे व्यवहार करावे. स्वत: ची उपरोधिक भूमिका

आपल्या दैनंदिन जीवनात जेव्हा आपल्याला "अंतर्गत तक्रार करणार्‍या मुला" चे यादृच्छिक किंवा नियमित रूप दिसून येते तेव्हा कल्पना करा की ही "गरीब गोष्ट" देहामध्ये आपल्यासमोर उभी आहे किंवा आपल्या प्रौढ "मी" मुलाच्या जागी बदलले आहे, जेणेकरून केवळ प्रौढ व्यक्तीचे शरीर बाकी असेल. मग हे मूल आपल्याशी कसे वागावे, आपल्याबद्दल काय विचार करेल आणि आपल्या जीवनातल्या विशिष्ट परिस्थितीत काय वाटेल ते एक्सप्लोर करा. आपल्या आतील "मुलाची" अचूक कल्पना करण्यासाठी आपण आपल्या मुलाच्या "मी" ची मानसिक प्रतिमा "सपोर्टिंग मेमरी" वापरू शकता.

मुलामध्ये अंतर्भूत आणि बाह्य वर्तन ओळखणे सोपे आहे. उदाहरणार्थ, कोणीतरी म्हणतो: “मला असे वाटते की मी एक लहान मुलगा आहे (जणू त्यांनी मला नाकारले, मला कमी लेखले, मला एकाकीपणा, अपमान, टीका याबद्दल काळजी वाटते, एखाद्या महत्वाची भीती वाटते किंवा मी रागावतो, मला सर्व काही करायचे आहे हेतूने आणि असूनही, इ.). तसेच, बाहेरून कोणीतरी वर्तन पाळत आणि लक्षात घेऊ शकते: "आपण मुलासारखे वागता!"

परंतु स्वत: मध्ये हे कबूल करणे नेहमीच सोपे नसते आणि यासाठी दोन कारणे आहेत.

सर्व प्रथम, काहीजण स्वत: ला फक्त लहान म्हणून पाहण्याचा प्रतिकार करू शकतात: “माझ्या भावना गंभीर आणि न्याय्य आहेत!”, “कदाचित मी काही मार्गांनी मूल आहे, परंतु माझ्याकडे खरोखरच उत्सुक व नाराज असण्याची कारणे आहेत!” थोडक्यात , स्वत: कडे एक प्रामाणिकपणे बघितल्यास मुलांच्या अभिमानाचा आड येऊ शकतो. दुसरीकडे, भावना आणि अंतर्गत प्रतिक्रिया बर्‍याचदा अस्पष्ट असू शकतात. कधीकधी आपले वास्तविक विचार, भावना किंवा इच्छा ओळखणे कठीण असते; याव्यतिरिक्त, परिस्थितीत किंवा इतरांच्या वागणुकीत अशी अंतर्गत प्रतिक्रिया कशामुळे भडकली हे स्पष्ट होऊ शकत नाही.

पहिल्या प्रकरणात, प्रामाणिकपणा मदत करेल, दुसर्‍याप्रमाणे - प्रतिबिंब, विश्लेषण, तर्कशास्त्र मदत करेल. अस्पष्ट प्रतिक्रिया लिहा आणि आपल्या थेरपिस्ट किंवा मार्गदर्शकासह त्यांच्याशी चर्चा करा; आपल्याला त्याचे निरीक्षणे किंवा गंभीर प्रश्न उपयुक्त वाटू शकतात. यामुळे समाधानकारक तोडगा न निघाल्यास आपण भाग थोड्या काळासाठी पुढे ढकलू शकता. जेव्हा आपण आत्मनिरीक्षण आणि स्वत: ची चिकित्सा करण्याचा सराव करता तेव्हा आपल्याला आपल्या "अंतर्गत मुलास" आणि त्याच्या विशिष्ट प्रतिक्रियांबद्दल माहिती मिळते तेव्हा, अस्पृश्य परिस्थिती कमी आणि सामान्य होत जाईल.

तथापि, बर्‍याच परिस्थिती उद्भवतील जेव्हा "मुला" च्या तक्रारी, एखाद्या व्यक्तीच्या अंतर्गत आणि बाह्य प्रतिक्रियांचे बालिश गुण कोणत्याही विश्लेषणाशिवाय स्पष्ट होतील. कधीकधी फक्त "स्वतःला नाखूष" ओळखणे पुरेसे असते - आणि आपण आणि बालपणातील भावना, आत्म-दया यांच्यात अंतर्गत अंतर निर्माण होईल. एक तीव्र भावना गमावण्याकरिता पूर्णपणे अदृश्य होण्याची गरज नाही.

कधीकधी विचित्रपणाचा समावेश करणे आवश्यक आहे, “दुर्दैवाने स्वत: च्या” हास्यास्पदपणावर जोर देणे आवश्यक आहे - उदाहरणार्थ, आपल्या “आतील मुला”, आपल्या बालिश “मी” वर दया दाखवा: “अरे, किती वाईट आहे! काय खराब रे! - बिचारा! " जर ते कार्य करत असेल तर, एक अस्पष्ट स्मित दिसून येईल, विशेषत: जर आपण या मुलाच्या चेहर्‍यातील दयनीय अभिव्यक्तीची कल्पना केली असेल तर. ही पद्धत वैयक्तिक अभिरुचीनुसार आणि विनोदाच्या अनुरुप सुधारली जाऊ शकते. आपल्या पोरकटपणाची मजा करा.

त्याहूनही चांगले, आपल्याकडे इतरांसमोर विनोद करण्याची संधी असल्यास: जेव्हा दोन हसतात तेव्हा त्याचा परिणाम तीव्र होतो.

अशा तक्रारी आहेत ज्या बळकट आहेत, अगदी आसक्त आहेत, विशेषत: त्या तीन मुद्द्यांशी संबंधित आहेत: नकाराच्या अनुभवासह - उदाहरणार्थ, जखमी झालेल्या बालपणातील अभिमान, नालायकपणा, कुरूपता आणि निकृष्टतेची भावना; थकवा यासारख्या शारीरिक आरोग्याच्या तक्रारींसह; आणि अखेरीस, अन्याय किंवा प्रतिकूल परिस्थितीत दु: ख सोसणे. अशा तक्रारींसाठी मानसोपचारतज्ज्ञ आर्न्ड्टने विकसित हायपरडॅमॅटायझेशनची पद्धत लागू करा. हे खरं आहे की लहानपणीच्या तक्रारीची शोकांतिका किंवा नाट्यमयता मुर्खपणाच्या मर्यादेपर्यंत अतिशयोक्तीपूर्ण असते, ज्यामुळे एखादी व्यक्ती हसणे किंवा हसणे देखील सुरू करते. ही पद्धत १ century व्या शतकातील फ्रेंच नाटककार मोलिअर यांनी अंतर्ज्ञानाने वापरली होती, ज्याला वेडापिसा हायपोकोन्ड्रियाने ग्रस्त केले होते: त्याने स्वत: चे व्यासंग कॉमेडीमध्ये रेखाटले होते, ज्याचा नायक स्वतःला काल्पनिक आजारांनी अतिशयोक्तीने दर्शवितो की प्रेक्षक आणि लेखक स्वत: हसून हसले.

हास्य न्यूरोटिक भावनांसाठी एक उत्कृष्ट औषध आहे. परंतु धैर्य आणि काही प्रशिक्षण घेण्यापूर्वी एखादी व्यक्ती स्वत: बद्दल काहीतरी हास्यास्पद म्हणू शकण्यापूर्वी (म्हणजेच तो आपल्या मुलाविषयी आत्महत्या करतो) स्वत: चे एक मजेदार चित्र बनवते किंवा एखाद्या आरशासमोर मुद्दाम कर्ल घालते, मुलाचे स्वत: चे, त्याच्या वागणुकीचे, एक स्पष्ट स्वरांचे अनुकरण करते, स्वतःची चेष्टा करते. आणि भावना दुखावतात. न्यूरोटिक "मी" स्वत: ला खूप गंभीरपणे घेतो - कोणत्याही तक्रारीला वास्तविक शोकांतिका म्हणून अनुभवतो. विशेष म्हणजे त्याच वेळी, एखाद्या व्यक्तीस विनोद आणि विनोदांची भावना विकसित केली जाऊ शकते ज्यामुळे त्याला वैयक्तिकरित्या चिंता होत नाही.

हायपरड्रामॅटिझेशन हे स्वत: चे उपरोधिक तंत्र आहे, परंतु इतर कोणतेही वापरले जाऊ शकते.

सर्वसाधारणपणे विनोद, तक्रारी आणि आत्मदया सह संघर्ष करण्यासाठी, "महत्त्वपूर्ण" किंवा "शोकांतिके" असण्याची भावनांची सापेक्षता, शोधणे आणि अपरिहार्यता स्वीकारणे चांगले आहे आणि कोणतीही अडचण न घेता एखाद्या व्यक्तीला अधिक वास्तववादी बनण्यास मदत करणे, इतरांच्या समस्यांच्या तुलनेत त्यांच्या समस्यांचा खरा परस्पर संबंध पहा. या सर्वांचा अर्थ असा आहे की जगाविषयी आणि कल्पनेद्वारे तयार केलेल्या इतर लोकांच्या व्यक्तिनिष्ठ समजातून विकसित होणे आवश्यक आहे.

हायपरड्रामटायझेशनसह संभाषण अशा प्रकारे तयार केले गेले आहे की जणू "मूल" आपल्या समोर आहे किंवा आपल्या आत आहे. उदाहरणार्थ, जर एखादी मैत्रीपूर्ण मनोवृत्ती किंवा एखाद्या प्रकारच्या नकाराने आत्म-दया झाली असेल तर ती व्यक्ती आतल्या मुलाला खालीलप्रमाणे संबोधित करेल: “गरीब वान्या, तुझ्यावर किती क्रूर वागणूक झाली! आपण फक्त मारहाण केली आहे, अरे, आपले कपडे फाडलेलेही होते, परंतु काय जखम आहे! .. "जर तुम्हाला जखमी बालिश अभिमान वाटत असेल तर आपण हे म्हणू शकता:" वाईट गोष्ट, नव्वदच्या दशकात लेनिनच्या आजोबाप्रमाणे त्यांनी नेपोलियनने तुम्हाला टाकले काय? ”- आणि त्याच वेळी, एखादी थट्टा करणारी गर्दी आणि दोरखंडांनी बांधलेली, रडणारी“ एखादी गरीब गोष्ट ”अशी कल्पना करा. एकटेपणाबद्दलचा आत्मविश्वास वाढविण्याकरिता, अशी व्यक्ती समलैंगिकांमध्ये सामान्य आहे: आपण असे म्हणू शकता: “किती भयानक गोष्ट आहे! तुझा शर्ट ओला आहे, पत्रके ओलसर आहेत, खिडक्यासुद्धा तुमच्या अश्रूंनी धरुन आहेत! मजल्यावरील आधीच खड्डे आहेत आणि त्यामध्ये अत्यंत दु: खी डोळे असलेले मासे एका वर्तुळात पोहत आहेत "... वगैरे.

पुरूष आणि स्त्रिया अशा अनेक समलैंगिक लोकांना समान लिंगाच्या इतरांपेक्षा कमी सुंदर वाटते, जरी हे कबूल करण्यास त्यांना त्रास होतो. या प्रकरणात, मुख्य तक्रार अतिशयोक्ती (पातळपणा, जास्त वजन, मोठे कान, नाक, अरुंद खांदे इ.). स्वतःशी इतर, अधिक आकर्षक लोकांशी नकारात्मक तुलना करणे थांबवण्यासाठी, आपल्या “मुला” ला गरीब व्रण म्हणून, प्रत्येकाने पांगळे, जर्जर कपडे घालून दया करा. एखादा माणूस स्वतःला थोडासा रडणारा विलक्षण, स्नायू आणि शारीरिक सामर्थ्यापासून मुक्त नसलेला, एक भ्रामक आवाज इत्यादींसह स्वत: ची कल्पना करु शकतो. स्त्री दाढीसह एक भयंकर अति-मर्दानी "मुलगी", श्वार्झनेगर सारख्या दुहेरीच्या इत्यादीची कल्पना करू शकते आणि नंतर यास भिन्न बनवते एखाद्या मोहक मूर्तीची दुर्दैवी गोष्ट, इतर लोकांची चमक दाखवून, रस्त्यावर मरण पावलेल्या "गरीब स्वत: च्या" प्रेमाची ओरडणारी कल्पना करा, तर इतर लोक प्रेमाच्या भुकेल्या या लहान भिख्खूकडे दुर्लक्ष करून जातील.

वैकल्पिकरित्या, एक विलक्षण देखावा कल्पना करा जेथे एक प्रेमळ प्रियकर एखाद्या पीडित मुलाला किंवा मुलीला उचलून धरेल जेणेकरून चंद्र देखील भावनांच्या पूर्णतेने ओरडेल: "शेवटी, थोड्या प्रेमाने, सर्व दु: खानंतरही!" कल्पना करा की हे दृश्य एका लपलेल्या कॅमेर्‍याने शूट केले गेले आहे आणि नंतर ते सिनेमात दर्शवतात: प्रेक्षक न थांबता रडत असतात, प्रेक्षक शो सोडून निराश होतात आणि या गरीब गोष्टीबद्दल एकमेकांच्या हातांमध्ये भिरकावतात, ज्याला शेवटी इतक्या शोधाशोधानंतरही मानवी कळकळ सापडले. अशा प्रकारे, “मुलाने” प्रेमाची शोकांतिका मागणी हायपरड्रॅमाइझ केली आहे. हायपरड्रामटायझेशनमध्ये, एक व्यक्ती पूर्णपणे मुक्त आहे, तो संपूर्ण कथा शोधू शकतो, कधीकधी कल्पनारम्य वास्तविक जीवनातील घटकांचा समावेश करू शकतो. आपल्याला मजेदार वाटेल अशा कोणत्याही गोष्टीचा वापर करा; आपल्या स्वत: च्या उपरोधिकतेसाठी आपला स्वत: चा ब्रँड शोधा.

हे मूर्खपणा आणि बालिशपणा आहे असे एखाद्याला आक्षेप असल्यास, मी सहमत आहे. परंतु सामान्यत: आक्षेप स्वतःच्या विडंबनासाठी अंतर्गत प्रतिकार करण्यापासून उद्भवतात. माझा सल्ला म्हणजे, ज्या त्रासांना आपण फारसे महत्त्व देत नाही त्याबद्दलच्या निरपराध छोट्या विनोदांपासून सुरुवात करा. विनोद चांगले कार्य करू शकतो, आणि तो बालिश विनोद असला तरीही, या युक्तीने बालिश भावनांवर विजय मिळविला आहे हे आपण विसरून जाऊ नये. स्वत: ची विडंबनाचा उपयोग या प्रतिक्रियांच्या अर्भकाच्या किंवा यौवनिक स्वरूपामध्ये कमीतकमी अंशतः घुसखोरी करतो. पहिली पायरी म्हणजे नेहमीच पोरकटपणा आणि आत्म-दया ओळखणे आणि त्यांची ओळख पटविणे होय. हे देखील लक्षात घ्या की स्वत: ची विडंबना नियमितपणे नम्र, मानसिकदृष्ट्या निरोगी लोक वापरली जाते.

आपण काय म्हणतो आणि दयनीय प्रवृत्ती ओळखण्यासाठी आणि ते कसे म्हणू शकतो हे पाहणे विशेषतः चांगले आहे. ती व्यक्ती अंतर्बाह्य किंवा मोठ्याने तक्रार देत असेल म्हणून आपण आपल्या मित्रांशी किंवा सहकार्यांबरोबर संभाषणाचा मागोवा ठेवणे आवश्यक आहे आणि जेव्हा आपण तक्रार करू इच्छित असाल तेव्हा त्या क्षणांवर मानसिकरित्या चिन्हांकित करणे आवश्यक आहे. या इच्छेचे अनुसरण न करण्याचा प्रयत्न करा: विषय बदला किंवा असे काहीतरी म्हणा: "हे अवघड आहे (वाईट, चुकीचे इ.), परंतु परिस्थितीतून जास्तीत जास्त मिळवण्यासाठी आपण प्रयत्न केले पाहिजेत." वेळोवेळी हा साधा प्रयोग केल्याने आपल्याला कळेल की आपल्या नशिबात आणि भीतीबद्दल तक्रार करण्याची प्रवृत्ती किती प्रबळ आहे आणि आपण किती वेळा आणि सहज या मोहात अडकतो. जेव्हा इतर तक्रार करतात, संताप व्यक्त करतात किंवा नाराजी व्यक्त करतात तेव्हा सहानुभूती दाखवण्याच्या तीव्र इच्छेपासून दूर राहणे देखील आवश्यक आहे.

"प्रतिकूल" थेरपी ही "सकारात्मक विचारांची" सरलीकृत आवृत्ती नाही. मित्रांकडे किंवा कुटूंबातील सदस्यांकडे दुःख किंवा अडचणी व्यक्त करण्यात काहीही चूक नाही - जोपर्यंत तो संयमपूर्वक केला जात नाही तोपर्यंत वास्तविकतेच्या प्रमाणात. सामान्य नकारात्मक भावना आणि विचार अतिशयोक्तीपूर्ण "सकारात्मक विचार" च्या फायद्यासाठी टाकून देऊ नये: आपला शत्रू फक्त बालपणातील आत्म-दया आहे. दु: ख आणि अस्वस्थतेच्या सामान्य अभिव्यक्तींमध्ये फरक करण्याचा प्रयत्न करा - आणि बालपण ओरडणे आणि रडणे.

"परंतु दु: ख सहन करण्यासाठी आणि त्याच वेळी पितृ-आत्म-दया दाखवू नका, तक्रार करू नका, आपल्याला सामर्थ्य आणि धैर्याची आवश्यकता आहे!" - आपला आक्षेप आहे. खरंच, या संघर्षासाठी केवळ विनोद करण्यापेक्षा अधिक आवश्यक आहे. हे असे दर्शवितो की आपल्याला दिवसेंदिवस सतत काम करावे लागेल.

आर ўРµСЂРїРµРЅРёРµ смирение

कठोर परिश्रम सहनशीलतेचे गुण मिळवतात - स्वत: बरोबर संयम बाळगणे, आपल्या स्वत: च्या अपयशाला आणि बदल समजून घेणे क्रमप्राप्त होईल. अधीरपणा ही तारुण्याचे वैशिष्ट्य आहे: मुलाला त्याच्या कमकुवतपणा स्वीकारणे अवघड आहे आणि जेव्हा त्याला काहीतरी बदल करायचे असेल तर त्वरित घडले पाहिजे असा त्याचा विश्वास आहे. याउलट, स्वतःची निरोगी स्वीकृती (जी मूलभूतपणे कमकुवतपणाच्या व्यापक भोगापेक्षा वेगळी आहे) म्हणजे जास्तीत जास्त प्रयत्न करणे, परंतु त्याच वेळी शांतपणे स्वत: ला आपल्या कमकुवतपणा आणि चुका करण्याचा अधिकार यांच्यासह स्वीकारणे. दुसर्‍या शब्दांत, आत्म-स्वीकृती म्हणजे वास्तववाद, स्वाभिमान आणि नम्रता यांचे संयोजन.

नम्रता ही मुख्य गोष्ट आहे जी एखाद्या व्यक्तीस प्रौढ बनवते. वास्तवात, आपल्यापैकी प्रत्येकाची स्वतःची सूक्ष्म ठिकाणे आहेत आणि बर्‍याचदा लक्षात येण्याजोग्या अपूर्णता आहेत - दोन्ही मानसिक आणि नैतिक. स्वतःला एक निर्दोष "नायक" म्हणून कल्पना करणे म्हणजे मुलासारखे विचार करणे; म्हणूनच, एक शोकांतिक भूमिका निभावणे बालिश आहे किंवा दुसर्‍या शब्दांत सांगायचे तर तो नम्रतेचा अभाव दर्शवितो. कार्ल स्टर्न नमूद करतात: "तथाकथित निकृष्टता संकुल ही वास्तविक नम्रतेच्या अगदी विरुद्ध आहे" (1951, 97). न्युरोसिसच्या विरूद्ध लढा देण्यासाठी नम्रतेचा सराव करणे खूप उपयुक्त आहे. आणि अर्भकाची स्वतःची सापेक्षता शोधण्यासाठी आणि त्याच्या दाव्याला महत्त्व देण्याचे आव्हान करण्यासाठी नम्रतेचा एक व्यायाम म्हणून पाहिले जाऊ शकते.

निकृष्टता संकुल सहसा एका क्षेत्रात किंवा दुसर्या ठिकाणी श्रेष्ठत्वाची स्पष्ट भावना असते. मुलाचे स्वत: चे मूल्य कमी असल्याचे दर्शविण्याचा प्रयत्न करतो आणि संशयास्पद निकृष्टता स्वीकारण्यात अक्षम असतो, तो स्वत: ची दया दाखवतो. मुले नैसर्गिकरित्या स्वकेंद्रित असतात, त्यांना "महत्त्वपूर्ण" वाटते जणू ते विश्वाचे केंद्र आहेत; ते गर्विष्ठ आहेत, ते खरे आहे, पोरके आहे - कारण ते मुले आहेत. एका अर्थाने, कोणत्याही निकृष्टतेच्या संकुलात जखमी अभिमानाचा एक घटक असतो, इतका की आतील मूल त्याच्या (कथित) निकृष्टतेस स्वीकारत नाही. हे अधिक नुकसान भरपाईच्या त्यानंतरच्या प्रयत्नांचे स्पष्टीकरण देते: "खरं तर मी विशेष आहे - मी इतरांपेक्षा चांगला आहे." हे, यामधून, न्यूरोटिक आत्म-ठामपणे, भूमिका बजावताना, लक्ष आणि सहानुभूतीचे केंद्र होण्याच्या इच्छेनुसार, आपल्याला नम्रतेचा अभाव दर्शवित आहे हे समजून घेण्याचे एक मुख्य मार्ग आहे: गंभीरपणे खराब झालेले आत्म-सन्मान काही प्रमाणात मेगालोमॅनियाशी संबंधित आहे. आणि म्हणूनच, समलैंगिक संकुलातील पुरुष आणि स्त्रिया, त्यांची इच्छा "नैसर्गिक" आहेत हे ठरविल्यानंतर, त्यांच्यातील फरक त्यांच्या श्रेष्ठत्वाकडे वळविण्याच्या तीव्र इच्छाशक्तीकडे बळी पडतात. पेडोफाइल्सबद्दलही असेच म्हणता येईल: अ‍ॅन्ड्रे गिड यांनी मुलाबद्दलचे त्याचे "प्रेम" वर्णन केले ज्यामुळे मनुष्याबद्दल माणसाच्या प्रेमाचे सर्वोच्च प्रदर्शन होते. समलिंगी व्यक्तींनी, नैसर्गिकतेसाठी अनैतिक स्थान ठेवणे आणि सत्याला खोटे बोलणे ही अभिमानाने प्रेरित आहे ही केवळ सिद्धांत नाही; हे त्यांच्या आयुष्यातही लक्षात येते. “मी राजा होतो,” एका माजी पुरुषाने त्याच्या भूतकाळाबद्दल सांगितले. बर्‍याच समलिंगी व्यक्ती व्यर्थ, आचरणात आणि कपड्यात व्यभिचारी असतात - कधीकधी ते मेगालोमॅनियावर देखील असते. काही समलैंगिक लोक “सामान्य” माणुसकी, “सामान्य” विवाह, “सामान्य” कुटूंबांचा तिरस्कार करतात; त्यांच्या बढाईखोरपणामुळे त्यांना ब values्याच मूल्यांकडे दुर्लक्ष होते.

म्हणूनच अनेक समलैंगिक पुरुष आणि स्त्रियांमध्ये मूळचा अभिमान जादा नुकसानभरपाई आहे. त्यांच्या स्वतःच्या निकृष्टतेची भावना, मुलांच्या संकल्पनेत “गैर-संबंधित” श्रेष्ठत्वाच्या भावनेने विकसित झाली: “मी तुमच्यापैकी नाही! खरं तर, मी तुमच्यापेक्षा चांगला आहे - मी विशेष आहे! मी एक वेगळी जात आहे: मी विशेषत: प्रतिभाशाली आहे, विशेषत: संवेदनशील आहे. आणि मी विशेषतः दु: ख करण्याचे माझे भाग्य आहे. " कधीकधी ही श्रेष्ठत्वाची भावना पालकांनी घातली आहे, त्यांचे विशेष लक्ष आणि कौतुक - जे विशेषत: सहसा विपरीत लिंगाच्या पालकांशी नातेसंबंधात दिसून येते. जो मुलगा आपल्या आईचा आवडता होता, त्याने आपल्या वडिलांचे विशेष लक्ष आणि कौतुक केले म्हणून नाक मुरडलेल्या मुलीप्रमाणे सुलभतेची कल्पना सहज विकसित होईल. कित्येक समलैंगिक लोकांचा उद्धटपणा अगदी तरूणपणापर्यंतचा आहे आणि खरं तर यात त्यांना अकारण मुले म्हणून दया हवी आहे: निकृष्टतेच्या भावनेने एकत्र करून, अहंकार समलैंगिकांना सहजतेने संवेदनशील आणि टीका करण्यासाठी संवेदनशील बनवते.

आर, РЅР ° против, РѕСЃРІРѕР ± ождР° РµС ‚. ± С ‹РѕР ± СѓС ‡ иться смирению, неоР± С ... РсРґРёРјРѕ РІ своем РїРѕРІР ° Р ° С …… RїSЂRoR · RЅR ° RєRo एस, एस RμSЃR ‰ "पी ° RІRoSЏ, RІS <SЃRѕRєRѕRјRμSЂRoSЏ सी ‡ SѓRІSЃS, RІR RїSЂRμRІRѕSЃS ° ... ° RѕRґSЃS, RІR, SЃR ° RјRѕRґRѕRІRѕR" SЊSЃS, RІR ° से ... Ryo RІR ° SЃS, RѕRІSЃS, RІR °, पी ° एस, आर ° RєR¶Rμ RїSЂRoR RЅR · · ° RєRo SѓSЏR RІR "RμRЅRЅRѕR№ RіRѕSЂRґRѕSЃS, रो, RЅRμR¶RμR" पी ° RЅRoSЏ RїSЂRoRЅRoRјR एस, SЊ ° फॅ · ° RґSЂR RІSѓSЋ RєSЂRoS, RoRєSѓ. НеоР± С ... РѕРґРёРјРѕ опвровергР° ть, РјСЏРіРєРѕ РІС ‹СЃРµРµРёРІР ° ть РёС… РёР आरएसвРѕ РІСЂРѕРёСЃС ... РѕРґРёС ‚, ° ° С З РµР» овек РІС ‹СЃС‚СЂР ° РёРІР ° ет РЅРѕРІС ‹Р№ РѕР ± СЂР ° Р · СРІРЃРЃ "RїRѕRЅRoRјR SЏ ° से ‡ एस, Rѕ Sѓ RЅRμRіRѕ RґRμR№SЃS, RІRoS, RμR" SЊRЅRѕ RμSЃS, SЊ SЃRїRѕSЃRѕR ± RЅRѕSЃS, रो, RЅRѕ SЃRїRѕSЃRѕR RЅRѕSЃS, रो RѕRіSЂR ° ± ‡ RЅRoS RμRЅRЅS <Rμ, ब 'सी ± RѕR ‹सी ‡ पीसीसी‹ पीओव्ही IR पीआरपीपी ј पीपीएसआरपीपीआरएसएसआरसी С С З РµР »РсвекР°, РІС РІС‹ деР»

9. विचार आणि वर्तन बदलणे

R'Rѕ RІSЂRμRјSЏ RІRЅSѓS, SЂRμRЅRЅRμR№ F ± ± RѕSЂSЊR सी <SЃ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° फॅ "SЊRЅS <RјRo RЅR ° RєR" सी ‡ RѕRЅRЅRѕSЃS, SЏRјRo पोलीस निरीक्षक RμR "RѕRІRμRєRμ RґRѕR" R¶RЅS <RїSЂRѕR ± SѓRґRoS, SЊSЃSЏ RІRѕR "SЏ Ryo СЏ ± ность Рє РѕСЃРѕР · РЅР ° РЅРёСЋ сеР± СЏ.

इच्छाशक्तीचे महत्त्व कमी करणे कठीण आहे. जोपर्यंत एखादी व्यक्ती समलैंगिक इच्छा किंवा कल्पनेची कदर करतो, तोपर्यंत बदल होण्याच्या प्रयत्नांना यश मिळण्याची शक्यता नाही. खरंच, प्रत्येक वेळी जेव्हा एखादी व्यक्ती छुप्या किंवा उघडपणे समलैंगिकतेमध्ये व्यस्त असते, तेव्हा या व्याजचे पोषण होते - मद्यपान किंवा धूम्रपान करण्याच्या व्यसनाशी तुलना करणे येथे योग्य आहे.

इच्छाशक्तीचे सर्वोपरि महत्त्व दर्शविण्याचा अर्थ, अर्थातच असा नाही की स्वत: मधील आत्म-ज्ञान निरुपयोगी आहे; तथापि, स्वत: ची ज्ञान बालपणातील लैंगिक इच्छांवर विजय मिळविण्यास सामर्थ्य देत नाही - हे केवळ इच्छेच्या संपूर्ण गतिशीलतेच्या मदतीने शक्य आहे. हा संघर्ष पूर्णपणे घाबरून न घेता शांततेत झाला पाहिजे: धैर्याने आणि यथार्थपणे वागणे आवश्यक आहे - एखाद्या प्रौढ व्यक्तीप्रमाणे एखाद्या कठीण परिस्थितीवर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करणे. आपल्याला घाबरवण्याच्या वासनेचा आग्रह करू नका, शोकांतिका बनवू नका, त्यास नकार देऊ नका आणि आपल्या निराशेला अतिशयोक्ती करू नका. फक्त या इच्छेला नाकारण्याचा प्रयत्न करा.

СЋ Р ± удем РЅРµРґРѕРѕС † енивР° РІРѕР РІРѕР »СЋ. Р 'современной РїСЃРёС ... отерР° РїРёРё Р ° РєС † РµРЅС РµРЅС ‚± ±‹ С З РЅРѕ РЅРѕ делРется Р» РёРЅРЅРЅРЅРЅРЅР ± РЅРЅРЅР РЅРЅРЅР ± ± Р ± Р ± Р ± Р ± SЊRЅS <R№ RoRЅSЃR ° R№S (RїSЃRoS ... RѕR ° RЅR ° फॅ "Röhr ·) आणि पी" PS Röhr ± RЅR ° RЅR ° SѓS RμRЅRoRμ ‡ (पी ± Roes ... RμRІRoRѕSЂRoR · Rј, ... RїSЃRoS RѕR "RѕRіRoSЏ RѕR च्या ± СѓС ‡ ения), РѕРґРЅР ° РєРѕ РІРѕР »СЏ РїРѕ-прежннему РсстР° ется РіР» Р ° СѓС ‡ ение РІР ° Р¶РЅС ‹, РЅРѕ РёС ... СЌС„ С „ективность Р Р Р ° РІРёСЃРёС‚ РѕС ‚‚, पोलीस अधीक्षक ° से ‡ एस, Rѕ RЅR ° RїSЂR ° RІR "RμRЅR ° RІRѕR" SЏ.

स्वत: च्या प्रतिबिंबनातून, एक समलैंगिक दृढ ऐच्छिक निर्णयावर आला पाहिजे: "मी ही समलिंगी अगदी थोड्या संधीची विनंती करत नाही." या निर्णयामध्ये सातत्याने वाढणे आवश्यक आहे - उदाहरणार्थ, कामुक उत्तेजनाद्वारे विचार ढगाळ होत नसताना, नियमितपणे त्यात परत येणे, विशेषत: शांत स्थितीत. निर्णय घेतल्यानंतर, एखादी व्यक्ती अगदी महत्वाची समलिंगी उत्तेजन देणारी किंवा समलैंगिक मनोरंजनाची मोह सोडण्यास, आतमध्ये द्वैत न ठेवता लगेच आणि पूर्णपणे सोडण्यास सक्षम असते. बहुतेक प्रकरणांमध्ये जेव्हा एखादी समलिंगी "बरे" व्हायची इच्छा असते, परंतु जवळजवळ अयशस्वी ठरते तेव्हा बहुधा “निर्णय” शेवटी घेण्यात आला नसतो आणि म्हणूनच तो जोरदारपणे लढा देऊ शकत नाही आणि त्याऐवजी त्याच्या सामर्थ्यावर दोष देण्यास प्रवृत्त होतो. समलिंगी आवड किंवा परिस्थिती अनेक वर्षांच्या सापेक्ष यशानंतर आणि समलैंगिक कल्पनेत अधूनमधून संबंध जोडल्यानंतर, समलैंगिकांना समजले की त्याला खरोखर आपल्या वासनेपासून मुक्त होऊ इच्छित नाही, “आता मला समजले की ते इतके कठीण का होते. अर्थात, मला नेहमीच सुटकेची इच्छा होती, परंतु शंभर टक्के कधीच नव्हते! " म्हणून, प्रथम कार्य म्हणजे इच्छा शुद्ध करण्यासाठी प्रयत्न करणे. मग ठराविक काळाने निराकरण करणे आवश्यक आहे जेणेकरून ते घन होईल, एक सवय होईल, अन्यथा, समाधान पुन्हा कमकुवत होईल.

हे समजून घेणे आवश्यक आहे की काही मिनिटे, अगदी तास असतील, जेव्हा स्वेच्छेवर वासनांच्या वासनेने जोरदार हल्ला केला जाईल. “अशा क्षणी, मला शेवटी माझ्या इच्छांकडे सोडायचं आहे,” असं अनेकांना कबूल करायला भाग पाडलं गेलं. यावेळी, संघर्ष खरोखरच अप्रिय आहे; परंतु एखाद्याची दृढ इच्छा नसल्यास ती व्यावहारिकदृष्ट्या असह्य होते.

समलैंगिक आवेग वेगवेगळ्या रूपात असू शकतात: उदाहरणार्थ, रस्त्यावर किंवा कामावर, टीव्हीवर किंवा एखाद्या वृत्तपत्रातील फोटोमध्ये दिसलेल्या एखाद्या अनोळखी व्यक्तीबद्दल कल्पना करण्याची इच्छा असू शकते; विशिष्ट विचारांमुळे किंवा भूतकाळातील अनुभवांमुळे उद्भवलेला स्वप्न-अनुभव असू शकतो; रात्रीसाठी जोडीदाराच्या शोधात जाण्याची इच्छा असू शकते. या संदर्भात, एका प्रकरणात "नाही" हा निर्णय दुसर्‍या निर्णयापेक्षा घेणे सोपे होईल. इच्छा इतकी तीव्र असू शकते की मन ढगाळ होते आणि नंतर एखाद्या व्यक्तीला इच्छाशक्तीद्वारे केवळ कार्य करण्यास भाग पाडले जाते. या तणावग्रस्त क्षणांमध्ये दोन गोष्टी विचारात घेण्यास मदत करतात: “मी प्रामाणिक असले पाहिजे, स्वतःशी प्रामाणिक असले पाहिजे, मी स्वतःला फसवू शकणार नाही,” आणि “या तीव्र इच्छा असूनही मला स्वातंत्र्य आहे.” जेव्हा आपण हे जाणतो तेव्हा आम्ही आपल्या इच्छेचे प्रशिक्षण देतो: “मी आता हात हलवू शकतो, मी उठू शकतो आणि आत्ताच जाऊ शकतो - मला फक्त स्वत: ला आज्ञा द्यावी लागेल. परंतु या खोलीत येथेच थांबून स्वत: ला माझ्या भावनांचा आणि आग्रहांचे मुख्य मानण्याची माझीही इच्छा आहे. जर मला तहान लागली असेल तर मी तहान भागविण्याचा निर्णय घेऊ शकत नाही. ” छोट्या छोट्या युक्त्या येथे मदत करू शकतात: उदाहरणार्थ, आपण मोठ्याने म्हणू शकता: “मी घरीच राहण्याचे ठरविले आहे,” किंवा अनेक उपयुक्त विचार, कोट्स लिहून ठेवून किंवा त्या आठवणीच्या वेळी वाचल्या.

परंतु त्या व्यक्तीच्या देखाव्यावर किंवा चित्रावर लक्ष न ठेवता शांतपणे दूर डोकावणे - प्रतिमा साखळी तोडणे अगदी सोपे आहे. जेव्हा आपल्याला एखाद्या गोष्टीची जाणीव झाली असेल तेव्हा निर्णय घेणे सोपे होते. हे लक्षात घेण्याचा प्रयत्न करा की जेव्हा आपण दुसरीकडे पाहता तेव्हा आपण तुलना करीत असाल, “अरे! सुंदर राजकुमार! देवी! आणि मी ... त्यांच्या तुलनेत मी काहीच नाही. " लक्षात घ्या की ही इच्छाशक्ती तुमच्या बालपणीची फक्त एक दयनीय मागणी आहे: “तू खूप सुंदर आहेस, तर पुरूष (स्त्रीलिंगी) आहेस. कृपया माझ्याकडे लक्ष द्या, दुखी! " एखाद्या व्यक्तीला त्याच्या "खराब आत्म" बद्दल जितके जास्त माहित असेल तितकेच त्याच्यापासून स्वतःस दूर ठेवणे आणि त्याच्या इच्छेचे शस्त्र वापरणे त्याच्यासाठी सोपे असते.

स्वत: ला मदत करण्याचा एक चांगला मार्ग म्हणजे कल्पनारम्य किंवा वास्तवात असले तरीही समलैंगिक संबंध घेणे किती अपरिपक्व आहे हे पहाणे. हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करा की या इच्छेनुसार आपण वयस्क, एक जबाबदार व्यक्ती नाही, परंतु एक मूल आहे जो स्वतःला कळकळ आणि लैंगिक आनंदाने लाड करू इच्छित आहे. हे खरे प्रेम नाही तर स्वत: चा स्वार्थ आहे हे समजून घ्या, कारण जोडीदारास एक व्यक्ती, व्यक्ती म्हणून नव्हे तर सुख मिळवण्याच्या उद्देशाने मानले जाते. लैंगिक इच्छा नसतानाही हे लक्षात घेतले पाहिजे.

जेव्हा आपणास समजते की समलैंगिक समाधानी जन्मजात बालिश आणि स्वार्थी असतात, तेव्हा नैतिक अपवित्रतेबद्दल जागरूकता येते. वासनेने नैतिक समज वाढविली परंतु विवेकाचा आवाज पूर्णपणे बुडवू शकत नाही: पुष्कळांना असे वाटते की त्यांची लैंगिक वागणूक किंवा हस्तमैथुन काहीतरी अशुद्ध आहे. हे अधिक स्पष्टपणे समजण्यासाठी, त्यास प्रतिकार करण्याचा दृढ निश्चय दृढ करणे आवश्यक आहे: निरोगी भावनांच्या पार्श्वभूमीवर, अशुद्धता अधिक स्पष्टपणे लक्षात येईल. आणि समलैंगिक वकिलांनी या दृश्याची थट्टा केली असेल तर हरकत नाही - ते फक्त अप्रामाणिक आहेत. शुद्ध आणि अशुद्धतेकडे लक्ष द्यायचे की नाही हे प्रत्येकजण स्वत: साठी निर्णय घेतो. परंतु आपण हे लक्षात ठेवूया की या प्रकरणातील नकार म्हणजे "नकार" संरक्षण यंत्रणेचे कार्य आहे. माझ्या एका क्लायंटच्या सर्व इच्छेने एका गोष्टीवर लक्ष केंद्रित केले होते: त्याने तरुण लोकांच्या कपड्यांना कपडा घातला आणि त्यांच्याबरोबर लैंगिक खेळांची कल्पना केली. हे अचानक घडवून आणण्याजोगे आहे असा विचार करून त्याला मदत झाली: त्याला असे वाटले की तो आपल्या कल्पनारम्य मध्ये आपल्या मित्रांच्या शरीरावर अत्याचार करीत आहे, त्यांचे अंडरवेअर समाधानासाठी वापरत आहे. या विचाराने त्याला अशुद्ध, गलिच्छ वाटले. इतर अनैतिक कृत्यांप्रमाणेच, नैतिक नापसती जितकी मजबूत होईल (दुस words्या शब्दांत, आपल्याला नैतिक दृष्ट्या कुरूप म्हणून हे कार्य जितके स्पष्टपणे जाणवते), नाही म्हणणे अधिक सुलभ आहे.

समलैंगिक उत्तेजन नैराश्य किंवा निराशा अनुभवल्यानंतर बर्‍याचदा "दिलासा देणारा प्रतिसाद" असतो. अशा परिस्थितीत, यामध्ये असलेल्या आत्म-दयाची ओळख पटली पाहिजे आणि हायपरड्रामॅट करणे आवश्यक आहे कारण योग्य प्रकारे अनुभवी दुर्दैवाने सहसा कामुक कल्पनांना कारणीभूत नसते. तथापि, समलैंगिक आवेग वेळोवेळी आणि पूर्णपणे भिन्न परिस्थितींमध्ये उद्भवतात, जेव्हा एखाद्या व्यक्तीला चांगले वाटते आणि त्यासारख्या कशाबद्दलही विचार करत नाही. या आठवणी, संघटनांद्वारे चालना दिली जाऊ शकते. एखाद्या व्यक्तीस असे समजले की तो स्वत: समलैंगिक संबंधाशी संबंधित असलेल्या परिस्थितीत सापडला आहे: एका विशिष्ट शहरात, एका विशिष्ट ठिकाणी, एका विशिष्ट दिवशी, इत्यादी. अचानक, एक समलैंगिक इच्छाशक्ती येते - आणि त्या व्यक्तीला आश्चर्यचकित केले जाते. परंतु भविष्यात एखाद्या व्यक्तीला अनुभवांमधून असे क्षण माहित असल्यास, त्याने या विशेष परिस्थितीत अचानक "मोहक" न सोडण्याच्या निर्णयाची सतत आठवण करून देऊन त्यांच्यासाठी तयारी करण्यास सक्षम असेल.

RњRЅRѕRіRoRμ RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° फॅ "RoSЃS, S <Ryo RјSѓR¶S RoRЅS ‡ <‰ Ryo R¶RμRЅS RoRЅS <SЂRμRіSѓR" SЏSЂRЅRѕ RјR ° ± SЃS, SѓSЂR RoSЂSѓSЋS ,, Ryo SЌS, Rѕ पी · ° फॅ RјS <RєR ° С‚¬ ‚РёС ... РІ СЂР ° РјРєР ° С ... неР· рел С ‹С ... интересов Рё сексуР° Р» СЊРЅРѕР№ † РµРёС ‡ ‡ С‚¬. RџSЂRoSЃS, SЂR ° SЃS, RoRμ RјRѕR¶RЅRѕ RїRѕR ± RμRґRoS, SЊ एस, RѕR "SЊRєRѕ पोलीस निरीक्षक SѓRїRѕSЂRЅRѕR№ F ± ± RѕSЂSЊR Rμ, RЅRμ RѕRїSѓSЃRєR ° SЏ SЂSѓRє RїSЂRo RІRѕR RјRѕR¶RЅS · <क ... ... RґRμRЅRoSЏS RїR °.

हस्तमैथुनशी लढा देणे हे होमोरोटिक प्रतिमांशी लढा देण्यासारखेच आहे, परंतु त्यामध्ये विशिष्ट बाबी देखील आहेत. बर्‍याच जणांना, नैराश्य किंवा नैराश्याचा अनुभव घेतल्यानंतर हस्तमैथुन करणे हे सांत्वन आहे. मनुष्य स्वत: ला बालपणातील कल्पनांमध्ये बुडण्याची परवानगी देतो. या प्रकरणात, आपण पुढील रणनीतीस सल्ला देऊ शकताः दररोज सकाळी आणि आवश्यक असल्यास (संध्याकाळी किंवा झोपायच्या आधी), ठामपणे पुन्हा सांगा: "या दिवशी (रात्री) मी हार मानणार नाही." या वृत्तीमुळे, उदयोन्मुख इच्छांची पहिली चिन्हे ओळखणे सोपे आहे. मग आपण स्वत: ला म्हणू शकता, "नाही, मी स्वतःला हा आनंद घेणार नाही." त्याऐवजी मला थोडा त्रास सहन करावा लागेल आणि ही विशलिस्ट मिळणार नाही ”. एखाद्या मुलाची कल्पना करा ज्याच्या आईने त्याला कँडी देण्यास नकार दिला आहे; मुलाला राग येतो, रडू लागते, झगडे देखील करतात. मग कल्पना करा की हे तुमचे “आतील मूल” आहे आणि त्याच्या वागणुकीला हायपरड्रामॅट करा (“मला कँडी पाहिजे!”). आता हे म्हणा: "या छोट्या आनंदाशिवाय आपल्याला किती वाईट करावे लागेल!" किंवा स्वतःला (आपल्या “मुला”) कडे कठोर वडील म्हणून संबोधित करा: “नाही, वानेचका (मशेंका), आज बाबा नाही म्हणाले. खेळणी नाहीत. कदाचित उद्या. काय बोलले बाबा! ”. उद्याही तेच करा. तर, आज लक्ष केंद्रित करा; विचार करण्याची गरज नाही: "मी या गोष्टीचा कधीही सामना करणार नाही, यापासून मी कधीही मुक्त होणार नाही." संघर्ष दररोज असावा, अशा प्रकारे संयम करण्याचे कौशल्य येते. आणि पुढे. आपण कमकुवतपणा दर्शविल्यास किंवा पुन्हा ब्रेक केल्यास परिस्थितीला नाट्य करू नका. स्वतःला सांगा: anथलीट म्हणून “होय, मी मूर्ख होतो, परंतु मला पुढे जावे लागेल.” आपण अपयशी ठरलो की नाही, तरीही आपण वाढू, सामर्थ्यवान बना. आणि दारूबंदीपासून मुक्तीप्रमाणे ही मुक्ती आहे: एखाद्या व्यक्तीला शांततेने, आनंदाने चांगले वाटते.

एक युक्ती देखील आहेः जेव्हा एक समलैंगिक इच्छाशक्ती दिसून येते तेव्हा हार मानू नका, परंतु स्वतःला आठवण करून द्या की प्रौढ व्यक्तीला काहीतरी वाटू शकते आणि असे असूनही, अंथरुणावर शांतपणे काम करणे किंवा झोपणे चालू ठेवा - सर्वसाधारणपणे, स्वत: वर नियंत्रण ठेवा. शक्य तितक्या स्पष्टपणे कल्पना करा की जो आपल्या इच्छेस उद्युक्त करतो त्याने स्वत: ला गुंतवू नये: "होय, मी असेच होऊ इच्छितो!" किंवा अशी कल्पना करा की आपण हस्तमैथुन करण्याच्या इच्छेने आपण कसे संघर्ष केला याबद्दल आपण आपल्या पत्नीला किंवा पतीला - आपल्या भावी सावत्र - किंवा आपल्या (भविष्यातील) मुलांना सांगत आहात. तुम्ही कधीही लढाई केली नाही, वाईट रीतीने लढा दिला नाही किंवा हार मानली नाही तर आपण किती लाजिरवाणे आहात याची कल्पना करा.

तसेच, हस्तमैथुन केलेल्या कल्पनेंमध्ये ही "लव्ह फिलिंग" हायपरड्रॅमाइझ केली जाऊ शकते. उदाहरणार्थ, आपल्या “आतील मुलाला” सांगा: “तो तुमच्या डोळ्यांकडे खोलवर पाहतो, आणि त्यांच्यात - तुमच्यासाठी चिरंतन प्रेम, गरीब गोष्ट आणि तुमच्या उध्वस्त झालेल्या, प्रेमळ उपासनेच्या आत्म्यासाठी कळकळ ...” इ. सर्वसाधारणपणे, चेष्टा करण्याचा प्रयत्न करा त्यांच्या कल्पना किंवा त्यांचे घटक (उदाहरणार्थ, फॅशिटीस्टिक तपशील). पण, सर्वात प्रथम, सर्वात कठीण ही जाणीव झालेली, किंचाळणारी, आमंत्रित करणारी, गंभीर तक्रारीची हायपरड्रॅमेटिझ कराः "मला गरीब वस्तू द्या, प्रेम करा!" विनोद आणि एक स्मित दोन्ही एकसारख्याच कल्पनांनी आणि त्यांच्याशी संबंधित हस्तमैथुन करण्याच्या आग्रहावर मात करतात. न्यूरोटिक भावनांसह समस्या अशी आहे की ते स्वत: वर हसण्याची क्षमता अवरोधित करतात. पोरकट व्यक्ती स्वतःच्या विनोदाला विरोध करते आणि विनोदांना त्याच्या “महत्त्व” विरूद्ध निर्देशित करते. तथापि, आपण सराव केल्यास आपण स्वत: वर हसणे शिकू शकता.

हे फक्त तर्कसंगत आहे की अनेक समलैंगिक लैंगिकतेबद्दल लहान मुलांच्या कल्पना असतात. काहीजणांचा विश्वास आहे, उदाहरणार्थ, लैंगिक सामर्थ्यास प्रशिक्षण देण्यासाठी हस्तमैथुन करणे आवश्यक आहे. नक्कीच, अशा समजुती अंतर्गत नर निकृष्टतेचे कॉम्पलेक्स हायपरड्रामॅट करणे आवश्यक आहे. कधीही स्नायूंना पंप करून, दाढी आणि मिश्या वाढवून "पुरूषपणा" सिद्ध करण्याचा प्रयत्न करु नका. हे सर्व पुरुषत्वाचे किशोरवयीन विचार आहेत आणि ते फक्त आपल्या ध्येयपासून तुम्हाला दूर नेतील.

आर ”आर” СЏ С… ристиР° РЅРёРЅР ° РІ терР° РїРёРё гомоЁѵексуР° Р РёР · РјР РјР ° иееР° СЃР… С ± Р… СЃР… С ± Р… С ± ±… С С С Р С Р С С С РѕРґ РѕРіРёС ‡ еский Рё РґСѓС ... РѕРІРЅС ‹Р№ РїРѕРґС ... РѕРґ. आर, आर ° RєRѕRјR RoRЅR ° से ± † RoSЏ, RїRѕ RјRѕRμRјSѓ RѕRїS <एस, Sѓ, RѕR ± ‡ RμSЃRїRμS RoRІR RμS ° R "सी ‡ € SѓS SѓSЋ RіR ° SЂR ° RЅS, RoSЋ Röhr · RјRμRЅRμRЅRoR№.

'РѕСЂСЊР ± Р ° СЃ РёРЅС „Р ° нтиД СЊРЅС ‹Рј В“ СЏВ ”

तर, आमच्याकडे एक अपरिपक्व, अहंकारक "मी" आहे. आत्म-ज्ञानाच्या अध्यायाचा अभ्यास करणा reader्या लक्ष देणा reader्या वाचकाला कदाचित स्वत: मध्ये काही बालपण किंवा आवश्यकता लक्षात आल्या असतील. हे स्पष्ट आहे की वय आणि भावनिक परिपक्वता मध्ये संक्रमण आपोआप होणार नाही; यासाठी पितृ स्वार्थाबरोबर लढाई जिंकणे आवश्यक आहे - आणि यासाठी वेळ लागेल.

R§RμR "RѕRІRμRєSѓ, SЃRєR" RѕRЅRЅRѕRјSѓ Rє RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° फॅ "Röhr · RјSѓ, SЃR" RμRґSѓRμS, SЃRѕSЃSЂRμRґRѕS, RѕS ‡ ROS, SЊSЃSЏ ° RЅR मध्ये "RІRЅSѓS, SЂRμRЅRЅRμRј SЂRμR ± RμRЅRєRμV" RєRѕS, RѕSЂS <R№ Roes ‰ RμS увствия РІРЅРёРјР ° РЅРёСЏ Рё СЃРѕС ‡ увствия. पी 'पी ‡ ° से SЃS, RЅRѕSЃS, रो, RїSЂRѕSЏRІR "RμRЅRoSЏRјRo SЌS, RѕRіRѕ RјRѕR¶RμS, SЃS, आर ° एस, SЊ SЃS, SЂRμRјR" RμRЅRoRμ RїRѕS ‡ SѓRІSЃS, RІRѕRІR एस, SЊ SЃRμR ° ± SЏ RІR ° R¶ »‹ Рј, РёР »Рё СѓРІР ° Р¶Р РµРјС РµРјС‹ Рј, РёР »Рё В« С З С‚РѕР ± С ‹† енил »РёВ»; PIRPЅС‚ренний # मध्ये “реРP енок” тР° кже РјРѕР¶РµС ‚жР° ждР° ть Рё треР± РѕРІР ° ть Р» »РЋРЋ रिओ СЃРѕС З ЗѓРІСЃС‚РІРёСЏ, РёР »Рё РІРѕСЃС ... РёС ‰ ения. RќR RґRѕ ° फॅ · ° फॅ RјRμS, ROS, SЊ, SЌS, रो SѓRІSЃS, RІR ° से ‡, ‰ RїSЂRoRЅRѕSЃSЏS RoRμ RЅRμRєRѕS, RѕSЂRѕRμ RІRЅSѓS, SЂRμRЅRЅRμRμ SѓRґRѕRІR "RμS, RІRѕSЂRμRЅRoRμ निरीक्षक RєRѕSЂRЅRμ RѕS R" Roes ‡ ° फॅ SЋS, СЃСЏ РѕС ‚Р · РґРѕСЂРѕРІРѕР№Р№Р Р С · ·, ·, µ, · · · · · · · · · · · · · · · · · Yo र्योआरयो.

आर आर आर आर имодействуя имодействуя СЃ Р »» СЋРґСЊРјРё, неоР± С ... РѕРѕРёРјРѕ Р · Р ° РјРµС З Р ° тьнЀЀР± Р Р ± ± Р Р Р ± ‚СЊ сеР± СЏВ» Рё откР° Р · С ‹РІР ° ться РѕС‚ РЅРёС…. RЎRѕ RІSЂRμRјRμRЅRμRј पी ± SѓRґRμS, SЏSЃRЅRμRμ RІRoRґRЅRѕ, RєR ° Rє RјRЅRѕRіRѕ RЅR ° से € Roes ... RїRѕSЃS, SѓRїRєRѕRІ, RјS <SЃR "RμR№ Ryo RјRѕS, RoRІRѕRІ RїSЂRѕRoR SЂR ° · ° SЃS, आर SЋS, RoRјRμRЅRЅRѕ Röhr · SЌS, RѕR№ моутверждении „Р ° нтил СЊРЅРѕР№ потреР± ности РІ СЃР ° моутверждении. RЅS पी "पी ° RЅS, ROR" SЊRЅRѕRμ मध्ये "SЏV" RѕS ... RѕS, ROS, SЃSЏ पी · पी ° RoSЃRєR "SЋS ‡ ROS, RμR" SЊRЅS <Rј RІRЅRoRјR ° RЅRoRμRј RґSЂSѓRіRoS ... पी "SЋRґRμR№. RўSЂRμR ° ± RѕRІR RЅRoSЏ पी "SЋR ± RІRo Ryo SЃRѕS ‡ SѓRІSЃS, RІRoSЏ RјRѕRіSѓS, SЃS, आर ° एस, SЊ RїSЂRѕSЃS, Rѕ एस, RoSЂR ° RЅRoS RμSЃRєRoRјRo ‡: ‡ सी RμR" RѕRІRμRє पी "RμRіRєRѕ SѓSЏR · RІR" SЏRμS, другииРревностью Рё Р · Р ° вистью, если РИРЅРёРјР ° ниепол СѓС З Р ° СЋС ‚РґСЂСѓРіРёРёР. RЎS, SЂRμRјR "RμRЅRoRμ मध्ये" RІRЅSѓS, SЂRμRЅRЅRμRіRѕ SЂRμR RμRЅRєR ° ± ब "Rє पी" SЋR ± RІRo Ryo RІRЅRoRјR RЅRoSЋ RЅRμRѕR ° से ± ... RѕRґRoRјRѕ RѕS, RґRμR "SЏS, SЊ RѕS, RЅRѕSЂRјR ° फॅ" SЊRЅRѕR№ ± RїRѕS, SЂRμR РІРё С З РµР »РѕРІРµРєР ° РІ Р» СЋР ± РІРё. RџRѕSЃR "RμRґRЅSЏSЏ, RїRѕ RєSЂR R№RЅRμR№ RјRμSЂRμ ° से ° फॅ ‡ ‡ SЃS, ROS RЅRѕ, RїRѕRґS ‡ RoRЅSЏRμS, SЃSЏ RїRѕS, SЂRμR RЅRѕSЃS, रो ± पी" SЋR ± ROS, SЊ RґSЂSѓRіRoS ... पी "SЋRґRμR№. RќR ° RїSЂRoRјRμSЂ पी · SЂRμR "पी ° SЏ RЅRμSЂR ° फॅ · RґRμR" RμRЅRЅR ° SЏ पी "SЋR ± RѕRІSЊ RїSЂRoRЅRѕSЃRoS, RіSЂSѓSЃS, SЊ, पी ° RЅRμ RІRѕR · ‰ RјSѓS RμRЅRoRμ Ryo RoRЅS" पी ° RЅS, ROR "SЊRЅRѕRμ पी СЏ ° Р »РµРЅРёРµ сеР± СЏ.

पोरकट स्व-ठामपणाचे कोणतेही प्रयत्न नाकारले जावेत - केवळ या प्रकरणात वेगवान प्रगती शक्य आहे. आपल्या स्वतःच्या डोळ्यांमध्ये लक्षणीय बनण्याचा प्रयत्न करा, उभे राहून प्रशंसा वाढवण्यासाठी विसरू नका. कधीकधी पोरकट आत्म-ठाम मत "प्रतिरोधक" असल्याचे दिसते, भूतकाळात हरवलेली काहीतरी पुनर्संचयित करण्याचा प्रयत्न; निकृष्टतेच्या तक्रारींसाठी हे विशेषतः खरे आहे. वास्तविकतेत, त्यांचे समाधान करून, आपण केवळ स्वत: वर निर्धारण वाढवा: सर्व शिशु इच्छा आणि भावना संप्रेषण करणार्‍या कलमांप्रमाणे एकमेकांशी जोडल्या जातात; काहींना “आहार” दिले तर तुम्ही इतरांना आपोआप बळकट करता. प्रौढ आत्म-पुष्टीकरण आनंद आणि समाधानीपणा आणते कारण आपण काहीही साध्य करू शकता परंतु आपण "विशेष" असल्यामुळे नाही. प्रौढ स्वत: ची हक्क कृतज्ञता देखील सूचित करते, कारण एक प्रौढ व्यक्तीला त्याच्या कृत्यांचे सापेक्षता कळते.

मुखवटे घालणे, नाटक करणे, काही खास छाप पाडण्याचा प्रयत्न करणे - या प्रकारच्या वागण्याकडे लक्ष देणे, सहानुभूती मिळविण्यासारखे पाहिले जाऊ शकते. "लक्षणे" च्या टप्प्यावर या सर्वावर मात करण्यासाठी, आपल्या लक्षात येताच हे सोपे आहे - यासाठी आपल्याला फक्त मादक गोष्टी "गुदगुल्या" सोडून देणे आवश्यक आहे. परिणाम म्हणजे आरामची भावना, स्वातंत्र्याचा अनुभव; स्वातंत्र्याची भावना, सामर्थ्य येईल. उलटपक्षी, एखादी व्यक्ती लक्ष वेधून घेते आणि कृती करतो तेव्हा तो स्वतःस त्याच्याबद्दल इतरांच्या निर्णयावर अवलंबून असतो.

पोरकटपणा आणि त्यांच्या त्वरित दडपशाहीच्या या अभिव्यक्त्यांसाठी जागरूक राहण्याव्यतिरिक्त, सकारात्मक दिशेने कार्य करणे आवश्यक आहे, म्हणजेच सेवाभिमुख असणे. याचा अर्थ, सर्वप्रथम याचा अर्थ असा आहे की सर्व परिस्थितींमध्ये किंवा व्यवसायांमध्ये, एखादी व्यक्ती आपल्या कार्ये आणि जबाबदा .्यांकडे लक्ष देईल. याचा अर्थ स्वत: ला एक साधा प्रश्न विचारणे: "मी यात काय आणू शकतो (मग ती मीटिंग, कौटुंबिक सुट्टी, कामाची किंवा विश्रांती असो)?" दुसरीकडे, आतल्या मुलाला, “मी काय मिळवू शकतो?” या प्रश्नाशी संबंधित आहे परिस्थितीतून मला कोणता नफा मिळवता येईल; इतर माझ्यासाठी काय करू शकतात? मी त्यांच्यावर काय छाप पाडणार? " - आणि अशाच प्रकारे, स्व-अभिमुख विचारांच्या भावनेने. या अपरिपक्व विचारसरणीचा प्रतिकार करण्यासाठी एखाद्याने इतरांना महत्त्वाच्या असलेल्या परिस्थितीत शक्य योगदान म्हणून पाहिले जाणारे प्रयत्नपूर्वक जाणीवपूर्वक प्रयत्न केले पाहिजेत. यावर लक्ष केंद्रित करून, आपल्या स्वतःहून इतरांकडे विचार बदलल्यास आपण नेहमीपेक्षा अधिक समाधान मिळवू शकता, कारण अहंकारित व्यक्ती, मित्र किंवा सहका .्यांना भेटण्याचा नैसर्गिक आनंद घेण्याऐवजी सामान्यत: तो इतरांकरिता किती मूल्यवान आहे याबद्दल काळजीत असतो. दुसर्‍या शब्दांत प्रश्न असा आहे की मोठ्या आणि लहान कोणत्या जबाबदा ?्या माझ्यासमोर आहेत? या प्रश्नाचे उत्तर दीर्घावधी उद्दीष्टे आणि दिवसा-दररोजच्या परिस्थितींसह जबाबदा .्या संरेखित करून दिले पाहिजे. मैत्री, काम, कौटुंबिक आयुष्यात, माझ्या आरोग्याविषयी, शरीरावर, विश्रांतीच्या बाबतीत माझ्या कोणत्या जबाबदा responsibilities्या आहेत? प्रश्न क्षुल्लक वाटू शकतात. पण जेव्हा पती समलैंगिकतेकडे झुकत असतो आणि कुटुंब आणि “मित्र” यांच्यातील निवडीनंतर आणि वेदनादायक पेचप्रसंगाबद्दल तक्रार करतो आणि अखेरीस तो आपल्या कुटुंबास प्रियकर सोडून देतो तेव्हा याचा अर्थ असा होतो की त्याने आपल्या जबाबदा about्यांबद्दल खरोखर प्रामाणिकपणे पाहिले नाही. त्याऐवजी त्याने त्यांच्या विचारांना दडपले आणि त्यांच्या दुःखद परिस्थितीबद्दल त्यांना दया दाखविली.

एखाद्या व्यक्तीस मानसिकदृष्ट्या वाढण्यास मदत करणे, मूल होण्याचे थांबविणे हे न्यूरोसेसवरील कोणत्याही थेरपीचे लक्ष्य आहे. त्यास नकारात्मक भाषेत सांगायचे तर एखाद्या व्यक्तीला स्वत: साठीच नव्हे तर पितृ अहंकाराच्या गौरवासाठी नव्हे तर स्वत: च्या इच्छेसाठी जगायला मदत करा. आपण या मार्गावर जाताना समलैंगिक स्वारस्य कमी होईल. तथापि, यासाठी सुरुवातीस तुमचे वर्तन आणि त्याचे हेतू त्यांच्या अपरिपक्वता आणि स्व-अभिमुखतेच्या दृष्टीने पाहणे गंभीरपणे महत्वाचे आहे. "असे दिसते की मी फक्त स्वतःची काळजी घेतो," प्रामाणिक समलिंगी म्हणेल, "परंतु प्रेम काय आहे ते मला माहित नाही." समलैंगिक संबंधांचे अत्यंत सार म्हणजे एक पितृ-स्वार्थ: स्वतःसाठी एक मित्र हवे आहे. "म्हणूनच मी नेहमीच मुलीशी नात्यात आणि अगदी जुलूमशाही पर्यंत अशीच मागणी करत असतो," ती लेस्बियन कबूल करते, "ती पूर्णपणे माझी असावी." बर्‍याच समलैंगिक लोक त्यांच्या भागीदारांबद्दल कळकळ आणि प्रेम व्यक्त करतात, स्वत: ची फसवणूक करतात आणि विश्वास ठेवण्यास सुरुवात करतात की या भावना वास्तविक आहेत. प्रत्यक्षात, ते स्वार्थी भावनेची कदर करतात आणि मुखवटे वापरण्याचा प्रयत्न करतात. हे वारंवार आणि पुन्हा हे स्पष्ट होते की ते त्यांच्या भागीदारांशी हिंसक असू शकतात आणि खरं तर त्यांच्याबद्दल उदासीन असतात. अर्थात हे प्रेम अजिबात नाही तर स्वत: ची फसवणूक आहे.

म्हणूनच, ज्याने आपल्या मित्रांना उदारपणा दाखविला, त्यांना आश्चर्यकारक भेटवस्तू खरेदी केल्या, त्यांना पैशामध्ये मदत केली, खरं तर काहीही दिले नाही - त्याने फक्त त्यांची सहानुभूती विकत घेतली. दुसर्‍याला हे समजले की तो सतत त्याच्या देखाव्यावर व्यग्र असतो आणि त्याने जवळजवळ सर्व पगार कपडे, केशभूषा करणारे आणि कोलोनसाठी खर्च केले. त्याला शारीरिकदृष्ट्या निकृष्ट आणि अप्रिय वाटले (जे अगदी नैसर्गिक आहे) आणि मनाने त्याला स्वतःबद्दल वाईट वाटले. त्याचा ओव्हर कॉम्पेन्सेटींग मादकपणा म्हणजे छद्म-प्रतिकार करणारा स्वार्थ. पौगंडावस्थेतील किशोरवयीन मुलासाठी केसांवर व्यस्त राहणे सामान्य आहे; परंतु नंतर तो जसजसा मोठा होईल तसतसा तो त्याचे स्वरूप जसा आहे तसे स्वीकारेल आणि यापुढे त्याच्यासाठी हे विशेष महत्त्व असणार नाही. बर्‍याच समलैंगिकांसाठी, ते वेगळ्या प्रकारे घडते: ते त्यांच्या स्वत: च्या काल्पनिक सौंदर्याबद्दल पोरकट आत्म-भ्रम बाळगतात, आरशात स्वत: ला खूप काळ पहात असतात किंवा रस्त्यावरुन किंवा इतर लोकांशी बोलण्याविषयी कल्पना करतात. स्वत: वर हसणे ही एक चांगली औषधी आहे (उदा. "मुला, तू छान दिसतोस!")

‹° СЂС † РёСЃСЃРёР · Рј моожет РїСЂРёРЅРёРјР ° ть СЂР ° Р · Р »РёС З РЅС‹ Рµ С „РѕСЂРјС‹. P> RμSЃR ± RoSЏRЅRєR °, RєRѕS, RѕSЂR ° SЏ RІRμRґRμS, SЃRμR SЏ RїSЂRμSѓRІRμR ± "‡ Roes RμRЅRЅRѕ RјR ° SЃRєSѓR" RoRЅRЅRѕ, RїRѕR "SѓS ‡ ° फॅ RμS, RoRЅS" पी ° RЅS, ROR "SЊRЅRѕRμ SѓRґRѕRІRѕR" SЊSЃS, RІRoRμ Рё ‚РёСЃРїРѕР» нения этой СЂРѕР »Рё. आर, Rѕ R¶Rμ RїSЂRѕRoSЃS ... RѕRґRoS, Ryo पोलीस निरीक्षक SЃR "SѓS ‡ पी ‡ ° Rμ RјSѓR¶S RoRЅS <RєRѕS, RѕSЂS <R№ RїRѕR" SѓSЃRѕR · RЅR ° एस, RμR "SЊRЅRѕ RєSѓR" SЊS, RoRІRoSЂSѓRμS निरीक्षक сеР± Рµ женственность, РёР »Рё РЅР ° РѕР ± РѕСЂРѕС‚, РІРѕ-детски РёРіСЂР ° РµС ‚РІ« РјР ° ° प.पू. ° RІSЃRμRј पी · पी ° SЌS, RoRј RєSЂRѕRμS, SЃSЏ RїRѕRґSЃRїSѓRґRЅRѕRμ: मध्ये "! RџRѕSЃRјRѕS, SЂRoS, Rμ, RєR ° RєRѕR№ SЏ RїRѕS, SЂSЏSЃR ° SЋS ‰ RoR№ मध्ये"

जर एखाद्या व्यक्तीने जाणूनबुजून इतर लोकांवर प्रेम करण्याचे ठरविले असेल तर प्रथम निराश होऊ शकते, कारण अद्याप तो फक्त त्याचा “मी” आहे जो इतरांच्या “मी” नव्हे तर मनोरंजक आहे. दुसर्‍या व्यक्तीमध्ये रस वाढवून आपण प्रेम करण्यास शिकू शकता: तो कसा जगतो? त्याला काय वाटते? त्याच्यासाठी काय चांगले आहे? या अंतर्गत लक्षातून लहान हावभाव आणि कृती जन्माला येतात; त्या व्यक्तीला इतरांबद्दल अधिक जबाबदारी वाटू लागते. तथापि, न्यूरोटिक्समध्ये असे घडत नाही, जे बहुतेकदा इतरांच्या जीवनासाठी संपूर्ण जबाबदारी उचलण्यास बांधील वाटतात. अशाप्रकारे इतरांची जबाबदारी घेणे हा अहंकारविरोधी स्वरूपाचा एक प्रकार आहे: "मी एक महत्वाची व्यक्ती आहे ज्यावर जगाचे भाग्य अवलंबून आहे." इतरांची आरोग्याची चिंता जसजशी वाढत जाते तसतसे प्रेमाची भावना वाढत जाते, विचार पुन्हा तयार होतात आणि लक्ष एकाग्रता स्वतःहून दुसर्‍याकडे वळते.

बरेच समलिंगी अधूनमधून किंवा सातत्याने त्यांच्या पद्धतीत अहंकार दाखवतात; इतर बहुधा त्यांच्या विचारात असतात ("मी तुझ्यापेक्षा चांगले आहे"). असे विचार त्वरित पकडले किंवा तोडले किंवा उपहासात्मक बनवले पाहिजेत. तितक्या लवकर "आतल्या मुलाचे" महत्त्व कमी झाले म्हणून, तणावपूर्ण समाधान कमी होते, विशेषतः, आपण काही प्रकारचे खास, हुशार, उत्कृष्ट, असा सुप्त विश्वास निघून जाईल. नीत्शियन सुपरमॅनचा भ्रम अपरिपक्वपणाचे लक्षण आहे. त्या बदल्यात काय आहे? आपण इतरांपेक्षा श्रेष्ठ नाही याची स्वस्थ स्वीकृती, तसेच स्वतःला हसण्याची संधी.

मत्सर देखील अपरिपक्वपणाचे लक्षण आहे. “त्याच्याकडे हे आणि ते आहे, परंतु मी नाही! मी उभे करू शकत नाही! गरीब मी ... ”तो सुंदर, सामर्थ्यवान आहे, तरुण दिसतो आहे, त्याच्यातून आयुष्य शिंपडत आहे, तो अधिक letथलेटिक आहे, अधिक लोकप्रिय आहे, त्याच्यात अधिक क्षमता आहे. ती अधिक सुंदर आहे, अधिक मोहक, स्त्रीत्व, कृपाने भरलेली आहे; तिचे मुलांकडून अधिक लक्ष वेधून घेतले जाते. जेव्हा आपण आपल्यासारख्या समलैंगिक व्यक्तीकडे पहात असता, पितृ अहंकाराचे कौतुक होते आणि त्याशी जोडण्याची इच्छा ईर्ष्यासह मिसळते. बाहेर जाण्याचा मार्ग म्हणजे "मुला" चा आवाज निष्फळ करणे: "देव त्याला आणखी चांगले होवो!" आणि मी स्वत: वर समाधानी राहण्याचा प्रयत्न करेन - शारीरिक आणि मानसिकदृष्ट्या मी अगदी शेवटचा, सर्वात नगण्य पुरुष किंवा स्त्री असो. " भविष्यात हायपरड्रामेटिझेशन आणि कल्पित स्तरावरील दुसर्‍या दराचे मर्दानी / स्त्रीलिंगी गुणांची उपहास समान लिंग असलेल्या लोकांशी नातेसंबंधातील अहंकार कमी करण्यास मदत करेल.

जर वाचक प्रेम आणि वैयक्तिक परिपक्वता या मुद्द्यांबद्दल गांभीर्याने विचार करीत असतील तर ते त्याला स्पष्ट होईल: समलैंगिकतेविरूद्ध संघर्ष म्हणजे केवळ परिपक्वताचा संघर्ष आणि ही अंतर्गत लढाई ही केवळ संघर्षाची एक रूपे आहे जी कोणतीही व्यक्ती आपल्या पितृत्वाच्या पलीकडे जाण्यासाठी वाढवितो; प्रत्येकाची स्वतःची वाढीची क्षेत्रे आहेत.

Рё Р · менение своей РїРѕР »РѕРІРѕР№ СЂРѕР» Рё

इतर गोष्टींबरोबरच परिपक्वता असे गृहीत धरते की एखाद्याला आपल्या जन्मजात शेतात नैसर्गिक आणि पुरेसे वाटते. बर्‍याचदा समलिंगी व्यक्ती तीव्र इच्छा बाळगतात: "अरे, जर आपण मोठे होऊ शकत नसते तर!" प्रौढ पुरुष किंवा स्त्रीसारखे वागण्याची गरज त्यांच्यासाठी एक शाप वाटली. लैंगिक निकृष्टतेच्या लहान मुलांच्या तक्रारींमुळे त्यांना स्वतःला प्रौढ म्हणून कल्पना करणे कठीण होते. याव्यतिरिक्त, पुरुषत्व आणि स्त्रीत्व म्हणजे काय याबद्दल त्यांच्याकडे अनेकदा अवास्तव, अतिशयोक्तीपूर्ण कल्पना असतात. मुलाच्या भूमिकेत त्यांना अधिक मोकळे वाटते: "एक गोड, गोड, मोहक मुलगा", "एक असहाय्य मुलगा", "एखाद्या मुलासारखा दिसणारा मुलगा" - किंवा "एक टमबॉय मुलगी", "एक रस्ता एक मुलगी जो रस्ता ओलांडू शकत नाही", किंवा “एक नाजूक, विसरलेली लहान मुलगी”. त्यांना हे कबूल करायचे नाही की हे खोटे "मी", मुखवटे आहेत, जे त्यांना समाजात आपले स्थान मिळविण्यासाठी आवश्यक आहे. त्याच वेळी, हे "मास्कचे थिएटर" काही देऊ शकते - सर्वच नाही - शोकांतिक आणि विशेष वाटण्याचा मादक आनंद.

एखादा समलैंगिक पुरुष आपल्या भागीदारांमध्ये पुरुषत्व शोधू शकतो, मूर्तीच्या स्तरावर उंचावला जाऊ शकतो आणि त्याच वेळी विरोधाभासाने ती व्यक्ती स्वत: ला (किंवा त्याचा बालिश स्वत:) मर्दपणाची वागणूक देऊ शकते आणि स्वत: ला “अधिक संवेदनशील” वाटेल, “असभ्य” "पुरुष. काही प्रकरणांमध्ये, ती "शहराची चर्चा" बनते. लेस्बियन लोक स्त्री-पुरुषत्वाचा द्वितीय-दर म्हणून तिरस्कार करू शकतात, जी कोल्ह्याच्या आणि द्राक्षेच्या दंतकथेची अगदी आठवण करून देणारी आहे. म्हणूनच, "विशिष्ट प्रकारचे", "इतरपणा", "तिसरे फील्ड" - या अमानवी किंवा अनियंत्रित "मी" बद्दलच्या सर्व खोटी कल्पनांना नष्ट करणे आवश्यक आहे. हे विवेकी आहे, कारण एखाद्याला हे समजते की तो सामान्य पुरुष आणि स्त्रियांपेक्षा वेगळा नाही. श्रेष्ठतेचा प्रभाग अदृश्य होतो आणि त्या व्यक्तीला हे समजते की ही सर्व निकृष्टतेच्या लहान मुलांच्या तक्रारी आहेत.

आमच्या सेल्फ-थेरपीच्या मार्गदर्शक सूचनांचे अनुसरण करणारा माणूस लवकरच त्याचा “नॉन-मॅन” मुखवटा दिसेल. ही भूमिका छोट्या छोट्या गोष्टींमध्ये दिसून येते, उदाहरणार्थ, असा विश्वास आहे की तो अल्कोहोल उभे करू शकत नाही. प्रत्यक्षात, अशा "उदास" सवयीचा "सामना न करण्याची" अशा "सीसी" चा एक बेशुद्ध मुखवटा आहे. "अगं, मी एका ग्लास कॉनॅक नंतर आजारी पडतो" - हे एक समलैंगिक पुरुषांसाठी विशिष्ट वाक्य आहे. तो स्वत: ला याची खात्री देतो आणि मग नैसर्गिकरित्या, वाईट वाटते, ज्या मुलाची कल्पना आहे की तो अन्न घेऊ शकत नाही, परंतु त्याच वेळी त्याला अजिबात gicलर्जी नाही. संवेदनशीलतेचा तो मुखवटा काढून घ्या आणि एक चांगला चुंबन घेण्याचा प्रयत्न करा (अर्थातच, जर तुम्ही मद्यपान करण्यास न बुजलेले असाल आणि नशा न करता तरच - कारण केवळ आपल्याकडे आवडीचे खरे स्वातंत्र्य आहे). "अल्कोहोलिक ड्रिंक्स फक्त पुरुषांसाठी असतात," असे समलैंगिक व्यक्तीचे "अंतर्गत मूल" म्हणतात. पुरुषांमध्ये असहमती किंवा "संवेदनशीलता" दर्शविणार्‍या कपड्यांमधील “भव्य,” “गोंडस” किंवा मादक गोष्टींचा तपशील त्याच प्रकारे रुजवणे आवश्यक आहे. महिलांचे शर्ट, चमकदार रिंग्ज आणि इतर दागिने, कोलोनेस, युनिसेक्स केशरचना तसेच महिला बोलण्याची पद्धत, विचार, बोट आणि हाताच्या हावभावा, हालचाली आणि चालणे - या गोष्टी एखाद्या पुरुषाने संपवल्या पाहिजेत. टेपवर रेकॉर्ड केलेला आपला स्वत: चा आवाज ऐकण्याचा अर्थ प्राप्त होतो, एक अस्वाभाविक समजून घेण्यासाठी, बेशुद्ध पद्धतीने समजून घ्या की असे म्हटले आहे की: “मी माणूस नाही” (उदाहरणार्थ, कुटिप्सनी, शोककंद, आवाज, हळू आवाज, ज्यामुळे इतर लोक चिडचिडे होऊ शकतात) बर्‍याच समलैंगिक पुरुषांसाठी वैशिष्ट्यपूर्ण). आपला आवाज शिकल्यानंतर आणि समजल्यानंतर, शांत, “शांत”, स्पष्ट आणि नैसर्गिक टोनमध्ये बोलण्याचा प्रयत्न करा आणि फरक लक्षात घ्या (टेप रेकॉर्डर वापरा). कार्य दरम्यान अनुभवलेल्या अंतर्गत प्रतिकारांकडे देखील लक्ष द्या.

सुंदर कपडे आणि इतर सामान्यतः स्त्रियांच्या पोशाख परिधान करण्याबद्दल स्त्रियांच्या मनातील अनिच्छा दूर करणे सोपे आहे. मेकअप वापरा, पौगंडावस्थेसारखा दिसणे थांबवा आणि “स्त्रीलिंग माझ्यासाठी नाही” या भावनेशी लढायला तयार व्हा. आपण कसे बोलता (टेपवर स्वत: ऐका), जेश्चर आणि चालणे या दृष्टीने मजबूत माणूस खेळणे थांबवा.

आपल्याला छोट्या छोट्या गोष्टींमध्ये गुंतण्याची सवय बदलण्याची गरज आहे. उदाहरणार्थ, एखादी समलिंगी व्यक्ती नेहमी त्याच्याकडे जाण्यासाठी चप्पल घेऊन जात असे, कारण “ते त्यांच्यात खूपच आरामदायक असतात” (हे सांगणे थोडेसे खोटेपणाचे आहे, परंतु एखादा माणूस विनोदातून "गपशप" कसा होतो त्याचे हे स्पष्ट उदाहरण आहे). दुसर्या माणसाला भरतकाम करणे किंवा पुष्पगुच्छांची व्यवस्था करण्याच्या सर्व वापराच्या छंदातून विचलित करणे आवश्यक आहे. हे करण्यासाठी, आपण हे समजून घेणे आवश्यक आहे की अशा छंदातून प्राप्त झालेला आनंद म्हणजे एखाद्या मुलाची, सौम्य चरित्र असलेल्या मुलाची, आधीपासूनच, अर्धा “मुलगी” होता. आपण एक पुरुष निकृष्टता संकुल म्हणून अशा छंद पाहू शकता, परंतु तरीही त्यांना सोडल्याबद्दल वाईट वाटते. पण त्या परिस्थितीची तुलना जेव्हा मुलाला कळते की त्याच्या आवडत्या टेडी अस्वलाने झोपायला गेल्याची वेळ झाली आहे. लैंगिकदृष्ट्या महत्त्वाच्या आणि आपल्या आवडीसाठी असलेल्या इतर क्रियाकलाप आणि छंद पहा. कदाचित टेडी बियरच्या उदाहरणामुळे आपण हसता; परंतु, तरीही, ही वस्तुस्थिती आहे: बरेच समलैंगिक लोक त्यांच्या बालिशपणाची कदर करतात आणि अंतर्गतरित्या वाढीस प्रतिकार करतात.

आता समलिंगी स्त्रीने तिच्या स्त्रीलिंगी जीवनशैलीचा "सिद्धांत" नाकारण्याचे कारण उघड केले आहे, उदाहरणार्थ, स्वयंपाक करण्याच्या विरोधावर मात करणे, तिच्या पाहुण्यांची काळजी घेणे किंवा घरातील इतर "बिनमहत्त्वाच्या" लहान गोष्टींमध्ये स्वत: ला झोकून देणे, लहान मुलांच्या बाबतीत सौम्य आणि काळजी घेणे आवश्यक आहे. विशेषतः बाळांना (समलिंगी माणसांच्या मातृवृत्तीबद्दलच्या लोकांच्या विश्वासाच्या विपरीत, बहुतेकदा त्यांच्या मातृभावनेचे दडपण ठेवले जाते आणि ते मुलांपेक्षा आईपेक्षा पायनियर नेत्यांसारखेच वागतात.) मादी "भूमिकेत" सामील होणे म्हणजे अर्भक अहंकारावरील विजय आणि त्याच वेळी भावनिक प्रकटीकरण ही स्त्रीत्वाच्या अनुभवाची सुरुवात आहे.

гомосексуР° Р »СЊРЅС‹ Рј РјСѓР¶С ‡ РёРЅР ° Рј СЃР »РµРґСѓРµС‚ перестР° ° ть Р ± ° С С ± С ° С ± С ° ть СЂСѓРєР ° РјРё: РІРѕСЂСѓР ± ить РґСЂРѕРІР °, РїРѕРєСЂР ° сить РґРѕРј, РїРѕСЂР ° Р ± оЂЂР, РѕРєР РІСЂРёРєР ± С… РѕРґРёРјРѕ преодолеть сопротивРение врикРЧто РєР ° СЃР ° ется спортР°, неоР± С ... РѕРґРёРјРјРѕ тР° Рј, РіРґРµ предстР° ° ствовР° ть РІ соревновРтельны ‹С ... РёРіСЂР ° С ... (С„ утР± РѕР ”, РІРѕР» ейР± РѕР ёРєј, ёРєј, РїРѕ »» СЊРЅРѕ РІС ‹» Р Р РґС ‹‹ РІР ° ться, РґР ° же если РІС РІС РґР °» еко РЅРµ РЅРµ В Р · веР· РґР ° В »РЅР ° РїРѕ Yo रिओ Р ± ороться, Рё РЅРµ жР° Реть еть сеР± СЏ! удесно С З СѓРІСЃС‚РІСѓСЋС ‚сеРя С З СѓРґРµСЃРЅРѕ; SЃRїRѕSЂS, RoRІRЅR SЏ ° फॅ ± RѕSЂSЊR ± पी ° RѕR · RЅR ° से ‡ RμS ° फॅ, ± RїRѕR RμRґSѓ RЅR ° Rґ RІRЅSѓS, SЂRμRЅRЅRoRј द "पी ± RμRґRЅSЏRіRѕR№V" Ryo RїRѕRјRѕRіR ° RμS, RїRѕS ‡ SѓRІSЃS, RІRѕRІR ° से РёРЅРѕР№ СЊ сеР± СЏ РІРѕ-РЅР ° СЃС‚РѕСЏС ‰ ему РјСѓР¶С З РёРЅРѕР№. मध्ये "R'RЅSѓS, SЂRμRЅRЅRoR№ SЂRμR ± RμRЅRѕRєV" RіRѕRјRѕSЃRμRєSЃSѓR ° फॅ "RoSЃS, आर Röhr · ° फॅ ± RμRіR ° RμS ,, RѕS, RІRμSЂRіR ° RμS, Ryo SѓRєR" RѕRЅSЏRμS, SЃSЏ RѕS, RЅRѕSЂRјR ° फॅ "पी SЊRЅRѕR№ Сѓ ктивности, РїСЂРёСЃСѓС ‰ ей РїРѕР »Сѓ. RћRґRЅR ° RєRѕ, सी ... SЏ RѕS Sѓ RїRѕRґS ‡ ‡ RμSЂRєRЅSѓS, SЊ सी ‡ † एस, Rѕ RїSЂRoRЅS RoRї RїSЂRoRЅSЏS, RoSЏ RЅRѕSЂRјR ° फॅ "SЊRЅS <क ... RіRμRЅRґRμSЂRЅS <क ... SЂRѕR" RμR№ RЅRμ SЌRєRІRoRІR ° फॅ "RμRЅS, “मध्ये“ РїРѕРІРµРґРµРЅС ‡ еской терР° РїРёРёВ ”. पी-RґRμSЃSЊ RІR ° R¶RЅRѕ SЃRѕR · RЅR ° एस, RμR "SЊRЅRѕ RoSЃRїRѕR" SЊR · RѕRІR ° एस, SЊ RІRѕR "SЋ RґR" SЏ F ± ± RѕSЂSЊR सी <SЃ RІRЅSѓS, SЂRμRЅRЅRoRј SЃRѕRїSЂRѕS, RoRІR "RμRЅRoRμRј RїSЂRѕS, RoRІ СЌС‚РёС ... СЂРѕР »РµР№, Р ° РЅРµ просто тренировР° ться РєР ° Рє РјР ° рты С € РєР °.

आर'आर СЃ тем, РІ тР° РєРёС ... РјР ° Р »РµРЅСЊРєРёС ... ежедневны С ... СѓРїСЂР ° № RјSѓR¶RμSЃS, RІRμRЅRЅRѕSЃS, SЊSЋ Röhr "Ryo R¶RμRЅSЃS, RІRμRЅRЅRѕSЃS, SЊSЋ RЅRμ RЅSѓR¶RЅRѕ RґRѕS ... RѕRґRoS, SЊ RґRѕ RЅRμSЂR ° फॅ · SѓRјRoSЏ. RџRѕRјRЅRoS, Rμ सी एस, Rѕ ‡ पी "SЋR ± सी <Rμ RїRѕRїS <एस, RєRo SЂR ° फॅ · RІRoS, RoSЏ RґRμRјRѕRЅSЃS, SЂR ° एस, RoRІRЅRѕR№ RјR ° SЃRєSѓR" RoRЅRЅRѕSЃS, रो (RїSЂRoS ‡ RμSЃRєR °, SѓSЃS <p ± RѕSЂRѕRґR °, RїRѕRґS ‡ RμSЂRєRЅSѓS, Rѕ RјSѓR¶SЃRєR ° SЏ RѕRґRμR¶RґR °, RєSѓR "SЊS, RoRІRoSЂRѕRІR ° RЅRoRμ RјSѓSЃRєSѓR" RѕRІ) RІS <p · RІR ° RЅS <SЌRіRѕS † · RμRЅS, SЂRoR RјRѕRј Ryo SЂRμR РµРєС СЏС З РµСЃС‚РІРѕРј, Рё Р »РёС € СЊ подпиты РІР ° СЋС ‚гомосексуР° Р» СЊРЅС ‹Р№ РєРѕРјРїР» екС. ° Р¶РґС ‹Р№ может СЃР ° Рј РїРµСЂРµС З РёСЃР »РёС‚СЊ С † ел »С‹ Р№ РїСЂРёРІС ‹С С З РµРє Рё РёРЅС‚РЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕСРСРЕСРРРРРЕСРСРРРРЕС РЅРёРµ РѕРёС ‚РѕР ± СЂР ° тить РІРЅРёРјР ° РЅРёРµ.

समलैंगिक पुरुषांकडे बहुतेक वेळा वेदनेकडे बालिश वृत्ती असते, उदाहरणार्थ, तुलनेने अगदी लहान असुविधादेखील "उभे राहू शकत नाहीत". येथे आम्ही धैर्याच्या विषयावर स्पर्श करतो जो आत्मविश्वास दृढ आहे. "अंतर्गत मुलाला" शारीरिक संघर्ष आणि इतर प्रकारच्या संघर्षापासून फारच घाबरत आहे आणि म्हणूनच त्याचा आक्रमकपणा बहुधा अप्रत्यक्ष, लपलेला असतो, तो कारस्थान आणि खोटे बोलण्यास सक्षम असतो. एखाद्याच्या मर्दानगीसह चांगल्या प्रकारे स्वत: ची ओळख पटविण्यासाठी, टकराव, शाब्दिक आणि आवश्यक असल्यास शारीरिक भयांच्या भीतीवर मात करणे आवश्यक आहे. प्रामाणिकपणे आणि स्पष्टपणे बोलणे, परिस्थिती आवश्यक असल्यास स्वत: चा बचाव करणे आणि इतर लोकांकडून आक्रमकता आणि उपहास करण्यापासून घाबरू नका. शिवाय, अधिकाराचा बचाव करणे आवश्यक आहे, जर हा अधिकार पदाशी संबंधित असेल तर आणि अधीनस्थ किंवा सहकारी यांच्या संभाव्य गंभीर "हल्ल्या "ंकडे दुर्लक्ष करू नये. आत्मविश्वास वाढविण्याच्या प्रयत्नात, एक व्यक्ती "गरीब मुला" वर पाऊल ठेवते आणि भीतीची भावना आणि अपयशासारखी भावना हायपरड्रॅमाइझ करण्यासाठी बर्‍याच संधी मिळतात. दृढता अशा परिस्थितीत चांगली असते जिथे मनाने पुष्टी केली की ते न्याय्य आहे, अगदी आवश्यक आहे. तथापि, कठोरता किंवा महत्त्व दर्शविल्यास कठोरपणा बालिश असू शकते. आत्मविश्वासू व्यक्तीची सामान्य वागणूक नेहमीच शांत, निदर्शक नसलेली आणि परिणाम देणारी ठरते.

उलटपक्षी, अनेक लेस्बियन लोकांना सबमिशन करताना थोडा व्यायामाचा मोठा फायदा होईल किंवा जरी - जीभ बोलण्यास वळणार नाही! - सबमिशनमध्ये - आणखी वाईट! - पुरुषांच्या अधिकाराच्या अधीन. एखाद्या महिलेचा "अधीनता" आणि "कोमलता" काय आहे हे जाणण्यासाठी, लैंगिक संबंधाने स्वत: च्या स्वेच्छेच्या प्रयत्नातून प्रबळ आणि स्वतंत्र पुरुषाच्या गृहित भूमिकेचा प्रतिकार करावा लागतो. सहसा स्त्रिया एखाद्या पुरुषाचा आधार घेतात, स्वत: ला देतात, त्याची काळजी घेतात; हे विशेषतः त्याच्या पुरुषत्वाला सादर होण्याच्या इच्छेने व्यक्त केले जाते. नाराज "मुलगी" च्या उत्कट आत्म-ठामपणा असूनही, प्रत्येक समलिंगी स्त्रीमध्ये एक सामान्य स्त्री झोपेच्या सौंदर्यासारखी ढकलत आहे, जागे होण्यासाठी तयार आहे.

निकृष्टतेच्या भावना बर्‍याचदा "उन्माद मुलगा" आणि "अनैतिक मुलगी" त्यांच्या शरीरावर राग आणतात. आपल्या शरीरात "व्यक्त केलेले" पुरुषत्व किंवा स्त्रीत्व पूर्णपणे स्वीकारण्याचा आणि कौतुक करण्याचा प्रयत्न करा. उदाहरणार्थ, नग्न पट्टी लावा, आरशामध्ये स्वत: चे परीक्षण करा आणि आपण आपल्या शरीरावर आणि तिच्या लैंगिक वैशिष्ट्यांसह आनंदी आहात हे ठरवा. मेकअप किंवा कपड्यांसह तापाने काहीही बदलण्याची आवश्यकता नाही; आपण आपली नैसर्गिक घटना राखली पाहिजे. एखाद्या महिलेला लहान स्तन, स्नायू किंवा दुबळे शरीर इत्यादी असू शकतात. आपण हे कमीपणाने घेणे आवश्यक आहे, वाजवी मर्यादेत आपले स्वरूप सुधारणे आवश्यक आहे आणि आपण काय निश्चित करू शकत नाही याबद्दल तक्रार करणे थांबवावे (या व्यायामाची पुनरावृत्ती वारंवार करावी लागेल) ... एखाद्या माणसाने आपली राज्यघटना, पुरुषाचे जननेंद्रिय, मांसपेशी, शरीरावर वनस्पती इत्यादींनी समाधानी असले पाहिजे. या वैशिष्ट्यांबद्दल तक्रार करण्याची गरज नाही आणि इतर काही "आदर्श" शरीराबद्दल कल्पना करणे आवश्यक नाही. हे असंतोष फक्त "I" पोरकट मुलांची तक्रार आहे हे अगदी स्पष्ट आहे.

10. इतर लोकांशी संबंध

इतर लोकांचे आपले मूल्यांकन बदलणे आणि त्यांच्याशी संबंध वाढवणे.

समलिंगी न्यूरोटिक इतर भागांशी "मूल" म्हणून वागते. इतर लोकांची अधिक परिपक्व दृष्टी आणि त्यांच्याशी अधिक परिपक्व नातेसंबंध विकसित केल्याशिवाय समलैंगिक संबंध बदलणे हे शक्यच नाही - उलट पूर्णपणे अशक्य आहे.

त्यांच्या लिंगाचे लोक

समलैंगिक व्यक्तींना समान लैंगिक संबंधात त्यांच्या स्वत: च्या निकृष्टतेची भावना ओळखण्याची तसेच त्यांच्याशी संवाद साधताना लाज वाटण्याची भावना त्यांच्या "सीमान्त", "अलगाव" या भावनामुळे उद्भवली पाहिजे. "गरीब, दु: खी मुलाला" हायपरड्रॅमॅटिंग करून या भावनांचा सामना करा. तसेच, सुस्त आणि निष्क्रीय होण्याऐवजी आपल्या संवादात सक्रिय व्हा. सामान्य संभाषणे आणि क्रियाकलापांमध्ये भाग घ्या आणि संबंध निर्माण करण्यासाठी सामर्थ्य वापरा. आपल्या प्रयत्नांमधून बहुधा बाह्य व्यक्तीची भूमिका निभावण्याची सखोल सवय दिसून येईल आणि कदाचित, आपल्या लिंगाच्या प्रतिनिधींमध्ये सामान्यपणे जुळवून घेण्याची नामुष्की, इतर लोकांबद्दल नकारात्मक दृष्टिकोन, त्यांचा नकार किंवा त्यांच्याबद्दल नकारात्मक दृष्टीकोन. मुलाच्या इच्छेनुसार त्यांना संतुष्ट करण्याची इच्छा असल्यामुळे समान लैंगिक सदस्यांमधील चांगल्या अनुकूलतेसाठी प्रयत्न करणे चांगले नाही. सर्व प्रथम, स्वत: चे इतरांचे मित्र असणे अधिक महत्वाचे आहे आणि मित्र शोधत नाही. याचा अर्थ एखाद्या मुलाच्या संरक्षणापासून दुसर्‍याची जबाबदारी घेण्याकडे दुर्लक्ष करणे. उदासीनतेपासून आपल्याला बालपण शत्रुत्व, भीती आणि अविश्वासातून - सहानुभूती आणि विश्वास, "चिकटविणे" आणि निर्भरता - निरोगी आंतरिक स्वातंत्र्य याकडे रस असणे आवश्यक आहे. समलैंगिक पुरुषांसाठी, याचा अर्थ बहुतेकदा संघर्ष, टीका आणि आक्रमकपणाच्या भीतीवर मात करणे म्हणजे समलिंगी लोकांसाठी - स्त्री किंवा अगदी मातृ भूमिकेची आणि आवडी स्वीकारणे तसेच अशा गोष्टींचा तिरस्कार दूर करणे. पुरुषांना बर्‍याचदा स्वत: चे अनुपालन आणि गुलामगिरी नाकारली पाहिजे आणि स्त्रियांना बढाई मारणारा, लहरीपणाचा वर्तन सोडून द्यावा लागेल.

त्यांच्या लिंगाच्या प्रतिनिधींसह वैयक्तिक आणि सामूहिक संवादामध्ये फरक करणे आवश्यक आहे. समलैंगिक संबंधांकडे कल असलेले लोक “सहजतेने” जाणतात, विषमपेशी असलेल्या त्यांच्या समवयस्कांमधे असतात, विशेषतः जर बालपणात त्यांच्या लिंगांच्या मुलांच्या गटात जुळवून घेणे कठीण होते. अशा परिस्थितीत, त्यांना सहसा निकृष्टतेचा अनुभव येतो. गटाचे सदस्य म्हणून वागायचे सोडून ग्रुपचे टाळणे थांबविणे आणि गृहीत धरुन संभाव्य उपहास करणे किंवा नकार देणे टाळल्याशिवाय, नुकसान भरपाईच्या कृतीशिवाय, नैसर्गिकरित्या, नैसर्गिकरित्या, वर्तन करण्यास सुरवात करणे धैर्याने आवश्यक आहे.

मैत्री

सामान्य मैत्री आनंदाचे असते. मैत्रीपूर्ण नातेसंबंधात, प्रत्येक व्यक्ती स्वत: चे, स्वतंत्र जीवन जगते आणि त्याच वेळी एकाकी "आंतरिक मुला" चे चिकट अवलंबून नसते, लक्ष देण्याची स्वत: ची केंद्रित मागणी नसते. स्वार्थी स्वारस्याशिवाय आणि "त्या बदल्यात काहीही मिळवण्याची" इच्छा न ठेवता दुसर्‍या व्यक्तीशी सामान्य मैत्री निर्माण करणे भावनिक परिपक्वताच्या प्रक्रियेत योगदान देते. याव्यतिरिक्त, समान लिंग असलेल्या लोकांशी सामान्य मैत्री केल्याचा आनंद लिंग ओळख वाढीस कारणीभूत ठरू शकतो, यामुळे एकाकीपणाच्या भावनांचा सामना करण्यास मदत होते ज्यामुळे बहुतेक वेळा समलैंगिक कल्पनांच्या नेहमीच्या प्रतिक्रियेस कारणीभूत ठरते.

तथापि, एखाद्याच्या लिंग सदस्यांसह सामान्य मैत्रीमुळे अंतर्गत संघर्ष होऊ शकतो. एक समलैंगिक पुन्हा अनैच्छिकपणे त्याच्या मित्राच्या बालशैलीच्या आदर्शात परत येऊ शकतो आणि कामुक इच्छेचे जोरदार आवेग येऊ शकतात. मग काय करावे? सर्वसाधारणपणे मित्राला न टाळणे चांगले. सर्वप्रथम, आपल्या भावनांशी संबंधित असलेल्या वागणूकीचे आणि त्यातील बदल घडवण्याचा प्रयत्न करा. उदाहरणार्थ, आपण विशिष्ट प्रकारचे वर्तन थांबवू किंवा बदलू शकता, विशेषतः, त्याचे लक्ष आकर्षित करण्याची सवय, त्याच्या संरक्षणाची किंवा काळजीची इच्छा.

स्वतःबद्दल बालिश उबदार वृत्ती बाळगू नका. कामुक क्षेत्रातील कल्पनांना थांबवा. (आपण उदाहरणार्थ, त्यांना हायपरड्रामॅटिझ करू शकता.) आपल्या कल्पनेत "केवळ" असे घडले तरीही आपल्या मित्राशी आपला खेळणी म्हणून त्याचा उपयोग खेळण्यासारखा करुन त्याचा विश्वासघात न करण्याचा दृढ निर्णय घ्या. या अवघड परिस्थितीला वाढीची संधी म्हणून आव्हान म्हणून हाताळा. वास्तविकतेनुसार आपल्या मित्राचे शारीरिक स्वरूप आणि व्यक्तिमत्त्वाचे वैशिष्ट्ये शांतपणे पहा: “तो माझ्यापेक्षा चांगला नाही, आपल्या प्रत्येकाचे त्याचे सकारात्मक आणि नकारात्मक गुण आहेत.” आणि केवळ असेच जर आपल्याला वाटत असेल की त्याच्या संबंधात आपली पोरकट भावना आपल्यावर विजय मिळविते तर आपल्या संप्रेषणाची तीव्रता थोडा वेळ कमी करा. खूप जवळची शारीरिक निकटता टाळण्याचा प्रयत्न करा (परंतु एकाच वेळी धर्मांध होऊ नका!): उदाहरणार्थ, त्याच खोलीत झोपू नका. आणि शेवटी, सर्वात महत्वाची गोष्टः आपल्याबद्दल त्याच्याबद्दल सहानुभूती मिळवण्याचा प्रयत्न करू नका, या दिशेने कोणत्याही आवेगांना लढा द्या, कारण यामुळे अर्भकाचे व्यक्तिमत्त्व वाढू शकते. जेव्हा आपण पोरकट प्रवृत्तींना सामोरे जाण्याची गरज असते आणि त्याऐवजी इतर, अधिक परिपक्व व्यक्तींबरोबर बदलण्याची आवश्यकता असते तेव्हा आपण व्यवस्थित बदल केल्याबद्दल त्या व्यवस्थितपणे प्रतिबिंबित केले पाहिजे आणि परस्पर संबंधांमध्ये अशा परिस्थिती लक्षात घ्याव्यात.

वृद्ध लोक

समलैंगिक पुरुष आपल्या वयापेक्षा वयापेक्षा मोठ्या वडिलांशी वडील म्हणून वागू शकतात: त्यांच्या सामर्थ्यापासून घाबरू शकतील, त्यांच्याशी नातेसंबंधात अगदी आज्ञाधारक राहू शकतील, त्यांना संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न करा किंवा आंतरिक बंडखोरी करा. अशा परिस्थितीत, नेहमीप्रमाणे या वर्तणुकीच्या वैशिष्ट्यांविषयी जागरूक रहा आणि त्याऐवजी नवीनसह बदलण्याचा प्रयत्न करा. विनोदी व्हा (उदाहरणार्थ, आपण आपल्या आतील “लहान मुला” चे अत्यधिक नाट्य करू शकता) आणि त्यात फरक करण्याची हिंमत बाळगा. तशाच प्रकारे, समलैंगिक पुरुष प्रौढ महिलांना “माता” किंवा “काकू” म्हणून मानू शकतात. त्याचे आतील मूल “मुलगा-मुलगा”, एखाद्या आश्रित मुलाची, लहरी मुलाची किंवा “भयानक भयानक” ची भूमिका साकारू शकेल जो आपल्या आईच्या इच्छेस उघडपणे विरोध करू शकत नाही, परंतु प्रत्येक संधीने शांतपणे तिच्यावरील वर्चस्वाचा बदला घेण्याचा प्रयत्न करतो) तिला चिथावणी देणारी. "बिघडलेले मूल" लहानपणापासूनच त्याच्या आईची कृपा, तिचे संरक्षण आणि सर्व भांडणांचा आनंद घेते. इतर स्त्रियांवरही असेच वर्तन लावले जाऊ शकते. समलिंगी विवाह करणारे पुरुष आपल्या पत्नीकडून अशा प्रकारच्या मनोवृत्तीची अपेक्षा ठेवू शकतात, तरीही तिच्या “वर्चस्वासाठी” सतत धडपडत असताना आईच्या आकृतीकडून लाड, संरक्षण, वर्चस्व किंवा पाठबळाची गरज असलेल्या “मुले” राहतील. ", वास्तविक किंवा काल्पनिक.

समलैंगिकतेची प्रवण स्त्रिया प्रौढ पुरुषांना त्यांचे वडील मानतात आणि त्यांच्याशी त्यांच्या वडिलांशी असलेले नातेसंबंधातील लहान मूलभूत गोष्टी त्यांच्यावर प्रोजेक्ट करतात. त्यांना असे दिसते की पुरुष त्यांच्यात रस घेत नाहीत, किंवा प्रबळ आहेत किंवा अलिप्त आहेत. कधीकधी अशा स्त्रिया प्रौढ पुरुषांच्या असतात, जसे “मित्र”, “त्यांच्या मुला”. मुलांच्या अवज्ञा, अनादर किंवा ओळखीबद्दलच्या प्रतिक्रिया वडिलांच्या आकृतीवरून इतर पुरुषांमध्ये हस्तांतरित केल्या जातात. काही बायकांच्या अपेक्षेची पूर्तता करण्याच्या इच्छेमुळे काही स्त्रियांमध्ये आत्मविश्वासाची “मर्दानी” पद्धत असते. कदाचित वडिलांनी सुजाणतेने मुलीला तिच्या “यशस्वी पुरुष” च्या भूमिकेत ढकलले, तिच्या कर्तृत्त्वांबद्दल तिच्या स्त्री गुणांबद्दल तिला इतके महत्त्व नाही; किंवा तारुण्याच्या वयातच तिच्या वडिलांनी तिच्या भावांच्या कर्तृत्वावर जोर दिला आणि ती मुलगी भाऊंच्या वागण्याचे अनुकरण करू लागली.

पालक

“इंट्रा-चाइल्ड” आईवडिलांचा मृत्यू झाला असला तरी बाल भावना, मते आणि वागणुकीच्या पातळीवर थांबतो. एक समलैंगिक पुरुष नेहमीच आपल्या वडिलांचा घाबरुन राहतो, त्याच्यामध्ये रस नसतो किंवा त्याला नकार देतो, परंतु त्याच वेळी त्याची स्वीकृती मिळविण्याचा प्रयत्न करतो. आपल्या वडिलांप्रती असलेला त्यांचा दृष्टिकोन अशा शब्दांतून व्यक्त केला जाऊ शकतो: “मला तुमच्यात काहीही सामावून घ्यायचे नाही”, किंवा: “जर तुम्ही माझ्याशी आदरपूर्वक वागला नाही तर मी त्याच्या सूचना, तुझ्या सूचनांचे पालन करणार नाही.” असा माणूस त्याच्या आईचा आवडता राहू शकतो आणि तिच्या आणि वडिलांच्या संबंधात प्रौढ होण्यास नकार देतो. या समस्येचे निराकरण करण्याचे दोन मार्ग आहेत. प्रथम, आपल्या वडिलांना असेच स्वीकारा आणि त्याच्याबद्दलची आपल्या वैमनस्य्यावर विजय मिळवा आणि त्याचा सूड घेण्याची इच्छा बाळगा. उलट, त्याच्याकडे लक्ष देण्याची कोणतीही चिन्हे दाखवा आणि त्याच्या जीवनात रस दाखवा. दुसरे म्हणजे, तुमच्या आयुष्यातील आईचा हस्तक्षेप नकार द्या आणि तुमच्यापासून ते तयार होऊ नका. आपण हे हळूवारपणे केले पाहिजे, परंतु चिकाटीने. तिला आपल्यावर अत्याधिक प्रेम किंवा काळजीने अत्याचार करू देऊ नका (जर हे आपल्या परिस्थितीत असेल तर). सल्ल्यासाठी तिच्याशी बर्‍याचदा संपर्क साधू नका आणि आपण स्वतःहून सोडवू शकतील असे प्रश्न तिला सोडवू देऊ नका. आपले ध्येय दुप्पट आहे: आपल्या वडिलांशी असलेले नकारात्मक संबंध तोडण्यासाठी आणि आपल्या आईबरोबर "सकारात्मक" देखील. आपल्या पालकांचा एक चांगला, मोठा मुलगा व्हा, जो त्यांच्याशी चांगला वागतो. शेवटी, यामुळे आपल्या वडिलांविषयी अधिक प्रेम असेल आणि आपणास त्याचे नातेसंबंध वाटेल आणि शक्यतो आपल्या आईबरोबरचे संबंध आणखीनच वाढेल जेणेकरून हे नाते अधिक सत्यता मिळेल. कधीकधी आई नवीन संबंधांच्या उभारणीत अडथळा आणते आणि बालपणातील पूर्वीचे जोड परत मिळवण्याचा प्रयत्न करते. तथापि, अंतिम विश्लेषणामध्ये हे सहसा निकृष्ट असते आणि संबंध सामान्यतः कमी अत्याचारी आणि अधिक नैसर्गिक बनतात. आई गमावण्यास घाबरू नका आणि तिच्या भागावर भावनिक ब्लॅकमेल करण्यास घाबरू नका (जसे की काही प्रकरणांमध्ये असे घडते). आपणास या नात्यांमध्ये आईचे “नेतृत्व” करावे लागेल (आपला प्रिय मुलगा राहात असताना), तिला बायपास न करता.

समलिंगी देणार्या महिलांना बर्‍याचदा आईला नाकारण्याची प्रवृत्ती दूर करावी लागते आणि त्यांची नापसंती किंवा भावनिक अंतर बदलता येते. आपल्या आईमध्ये रस असलेल्या मुलीसाठी नेहमीच लक्ष देण्याची चिन्हे ही एक चांगली पद्धत आहे. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, त्यांच्या सर्व जटिल किंवा अप्रिय वैशिष्ट्यांसह, अगदी नाट्यमय प्रतिक्रिया न देता, ते स्वीकारण्याचा प्रयत्न करा. उलटपक्षी “आतल्या मुलाला”, ज्याच्या प्रीतीत त्याच्या आईवडिलांच्या प्रेमात कमतरता येते अशा सर्व गोष्टींचा त्याग करणे सामान्य आहे. पालक बदलू शकत नाहीत या तथ्यापासून आपण स्वतःस दूर करू शकता, परंतु हे प्रौढ व्यक्तीस या पालकांवर प्रेम करण्यास आणि स्वीकारण्यात अडथळा आणत नाही, स्वत: ला स्वतःचा मूल म्हणून ओळखतो. तथापि, आपण त्याच्या देहाचे देह आहात, आपण आपल्या पालकांच्या लिंगाचे प्रतिनिधित्व करता. दोन्ही पालकांमधील भावना भावनात्मक परिपक्वताचे लक्षण आहे. बर्‍याच समलिंगी महिलांनी वडिलांशी असलेले बंधन मोडून काढले पाहिजे. अशा स्त्रियांनी आपल्या वडिलांच्या आपल्या पुरुष मित्राप्रमाणे वागण्याची इच्छा सोडून देऊ नये आणि आपल्याकडून अपेक्षित कामगिरी करण्यासाठी धडपडीत न जाता शिकण्याची गरज आहे. तिच्यावर वडिलांनी लादलेल्या ओळखीपासून तिने मुक्त व्हावे आणि "मला एक स्त्री बनण्याची इच्छा आहे की मी एक सरोगेट मुलगा नाही तर एक मुलगी आहे." आई-वडिलांशी निरोगी संबंध निर्माण करण्याची एक “शक्तिशाली” पद्धत म्हणजे क्षमा. बर्‍याचदा आपण त्वरित आणि पूर्णपणे क्षमा करू शकत नाही.

तथापि, एका विशिष्ट परिस्थितीत आम्ही लगेचच क्षमा करण्याचा निर्णय घेऊ शकतो, उदाहरणार्थ, जेव्हा आपण आपल्या पालकांच्या वागणुकीची किंवा आपल्याबद्दलची त्यांच्या मनोवृत्तीची काही वैशिष्ट्ये आठवतो तेव्हा. कधीकधी क्षमा देखील अंतर्गत संघर्षासह असते, परंतु सहसा हे शेवटी आराम देते, पालकांसह प्रेमासह नाते भरते आणि संप्रेषणाचे ब्लॉक काढून टाकते. एका अर्थाने, क्षमा म्हणजे अंतर्गत "कुजबुज" संपविण्यासारखे आहे आणि एखाद्याच्या स्वतःच्या पालकांबद्दलच्या तक्रारी. तथापि, क्षमा करण्याचा नैतिक बाजू देखील आहे, म्हणूनच ते अधिक खोल आहे. यात स्व-फ्लॅगेलेशन बंद करणे देखील समाविष्ट आहे. याव्यतिरिक्त, क्षमा करणे म्हणजे केवळ दृष्टीकोन बदलणे नव्हे तर त्यास काही कृती आणि क्रिया समाविष्ट करणे आवश्यक आहे.

तरीही ती केवळ माफीची गोष्ट नाही. जर आपण पालकांबद्दल आपल्या पोरकट वृत्तीचे विश्लेषण केले तर आपल्याला दिसेल की आपण स्वतःच आपल्याबद्दल असलेल्या नकारात्मक वृत्तीचे कारण होता आणि त्यांच्याबद्दलही तुमच्या प्रेमाची कमतरता आहे. संबंध बदलत असताना, आपल्या समस्यांबद्दल क्षमा करण्यासाठी आणि त्यांच्याकडे क्षमा मागण्यासाठी आपल्याकडे मुक्त संभाषण करण्याची आवश्यकता असू शकते.

विपरीत लिंगातील सदस्यांशी संबंध स्थापित करणे; लग्न

आपले जीवन बदलण्याची ही एक शेवटची पायरी आहे - "अमानुष मुलगा" किंवा "अनियंत्रित मुलगी" च्या भावना आणि वर्तन पासून सामान्य पुरुष किंवा सामान्य स्त्रीच्या भावना आणि वागणूक. एखाद्या पुरुषाने आपले वय स्त्रियांना त्याचे संरक्षण करणे, लाड करणे किंवा मुलासारखी वागणूक देण्याची अपेक्षा करणे थांबवावे आणि आपल्या बहिणीच्या भोळ्या भावाला, ज्याला पुरुषत्व किंवा पुरुष नेतृत्वाची आवश्यकता नाही अशा भूमिकेतून बाहेर पडावे. त्याला स्त्रियांबद्दल असलेली भीती, "गरीब मुला" च्या भीतीवरुन मात करणे देखील आवश्यक आहे जे कोणत्याही प्रकारे पुरुषाच्या भूमिकेत प्रवेश करू शकत नाही. माणूस होणे म्हणजे स्त्रीसाठी जबाबदारी आणि नेतृत्व घेणे. याचा अर्थ आई-महिलेला वर्चस्व गाजवू देऊ नका तर त्याऐवजी, आवश्यकतेनुसार, नेता बनून संयुक्त निर्णय घ्या. समलैंगिक पुरुषाने आपल्या पत्नीपासून लग्न करणे हा पुढाकार घेणे फारच सामान्य नाही, परंतु पुरुषाने स्त्रीवर विजय मिळवणे अधिक स्वाभाविक असेल. सामान्यत: एखाद्या स्त्रीला तिच्या प्रियकराद्वारे इच्छित आणि जिंकण्याची इच्छा असते.

एक समलैंगिक स्त्री असलेल्या स्त्रीने स्वत: मध्ये असलेल्या स्त्रीच्या भूमिकेच्या अर्भकाच्या नकाराचा पराभव केला पाहिजे आणि पुरुषाची अग्रगण्य भूमिका माझ्या मनापासून स्वीकारली पाहिजे. स्त्रीवादी यास अपराधी मत मानतात, परंतु वस्तुतः लैंगिक भूमिकांना समानता देणारी एक विचारधारा इतकी अप्राकृतिक आहे की भावी पिढ्या बहुधा त्यास अधोगीय संस्कृतीचे विकृती मानतील. नर आणि मादी भूमिकांमधील फरक हा जन्मजातच असतो आणि त्यांच्या समलैंगिक प्रवृत्तीशी झगडणार्‍या लोकांनी या भूमिकांकडे परत यावे.

स्वत: च्या पुरुषत्व किंवा स्त्रीत्वाची खळबळ पुनर्संचयित झाल्यासच विषमतासंबंधी भावना येते. तथापि, एखाद्याने विषमलैंगिकतेमध्ये "प्रशिक्षित" होऊ नये कारण यामुळे आत्मविश्वास कमी होतो: "मला माझे पुरुषत्व (स्त्रीत्व) सिद्ध केले पाहिजे." जर आपण प्रेम करत नसल्यास आणि या व्यक्तीस एक कामुक आकर्षण वाटत नसेल तर विपरीत लिंगाच्या प्रतिनिधीशी अधिक घनिष्ठ संबंध न येण्याचा प्रयत्न करा. तथापि, एखाद्या व्यक्तीने समलैंगिकतेपासून मुक्त होण्यासाठी, काहीवेळा (नेहमी नसले तरीही) वास्तविक प्रक्रियेस कित्येक वर्षे लागू शकतात. सर्वसाधारणपणे, अकाली लग्नात प्रवेश करण्यापेक्षा प्रतीक्षा करणे चांगले. सामान्य लैंगिकतेच्या लढ्यात विवाह हे मुख्य लक्ष्य नसते आणि इव्हेंट्स येथे घाई करू नये.

समलैंगिकतेच्या ब supporters्याच समर्थकांकरिता, लग्नामुळे द्वेष आणि मत्सर यांच्या संमिश्र भावना उद्भवतात आणि अशा लोकांमध्ये त्यांचा एक भिन्नसमयी मित्र लग्न करीत असल्याचे ऐकताच लोकांना राग येतो. त्यांना परदेशी लोकांसारखे वाटते जे त्यांच्या मित्रांपेक्षा कनिष्ठ आहेत. आणि ते “मुले” किंवा “किशोरवयीन” असताना पुरुष आणि स्त्री यांच्यातील नात्यात बरेच काही समजून घेणे खरोखर त्यांना अवघड आहे. तथापि, हळूहळू त्यांच्या न्यूरोसिसपासून मुक्त होण्यास, समलैंगिक प्रवृत्ती असलेल्या लोकांना पुरुष आणि स्त्री यांच्यातील संबंधांची गतिशीलता समजण्यास सुरवात होते आणि ते स्वतःच पुरुष आणि स्त्रियांच्या या प्रौढ जगाचा भाग बनू शकतात ही वस्तुस्थिती स्वीकारतात.

शेवटी, मला असे म्हणायचे आहे: उदयोन्मुख विषमतासंबंधी अभिमुखतेत दृढ होण्यासाठी दुसर्‍याचा वापर कधीही करु नका. आपल्याला स्वतःची (विकसनशील) विषमलैंगिकता निश्चित करण्यासाठी कादंबरी टिकवायची असेल तर पुन्हा बालपणात पडून जाण्याचा खरोखर धोका आहे. कामुक प्रेमासह हे परस्पर प्रेम आहे याची आपल्याला खात्री नसल्यास जिवलग नातेसंबंधात प्रवेश करू नका, परंतु मर्यादित नाही; आणि असे प्रेम ज्यात आपण दोघांनी एकमेकांना विश्वासू राहण्याचे ठरविले आहे. आणि याचा अर्थ असा आहे की आपण एखादी व्यक्ती आपल्यासाठी नाही तर स्वत: च्या फायद्यासाठी निवडता.

स्त्रोत