जोसेफ र लिन्डा निकोलसको पुस्तकबाट अध्याय 9समलैंगिकता रोकथाम: अभिभावकहरूको लागि एक गाइड"। प्रकाशकको अनुमति संग प्रकाशित।
बुबाहरू हो, आफ्ना छोरा-छोरीहरूलाई अँगाल।
यदि तपाईं गर्नुहुन्न भने,
तब एक दिन अर्को मान्छेले यो गर्नेछ।
डा। बर्ड, मनोवैज्ञानिक
ग्राहकले भने, "यदि मैले बुबाको रूपमा केहि सिकें," जसको नाम हामी गोर्डन राख्दछौं, ताकि सबै बच्चाहरू फरक फरक हुन सकून्। ” उहाँ मेरो अफिसको कुर्सीमा डुब्नुभयो, र दुखी टकटकी उसको टकटकीमा पढियो।
एक सफल वित्तीय विश्लेषक, गोर्डन चार छोराका बुबा थिए। “ग्लोरिया र मैले बिहे ग .्यौं भने हामी पर्खाइमा पर्न सकेनौं, जब हाम्रो ठूलो परिवार हुन्छ,” उनले भने, “मेरो बुबासँग मेरो नराम्रो सम्बन्ध थियो त्यसैले म वास्तवमै पारिवारिक न्यानोपन चाहन्थें।”
यस जोडीमा तीन जना केटाहरूको एक जोडी जन्मेको थियो, प्रत्येकले आफ्नो बुबालाई माया गर्थे। र त्यसपछि जिमी देखा पर्यो।
ग्लोरिया, आफ्नो श्रीमानको अगाडि कुर्सीमा बसिरहेकी थिइन्, र मलाई निराश र निराशाले हेरिन्। "म गर्भवती भएपछि, जिम्मी," उनले चुपचाप भनिन्, "म वास्तवमै केटी चाहन्थें। जिमी हाम्रो अन्तिम बच्चा हुनु पर्ने थियो। जब उहाँ जन्मनु भएको थियो, म आँसुदेखि निराश थिएँ। "
सम्भवतः जिम्मी र उसकी आमाले अन्जानमै यस निराशाको सामना गर्न सबै गरे, किनभने आठ वर्षको उमेरमा जिम्मी उनको आमाको सबैभन्दा मिल्ने साथी बन्न पुगे। हेरचाह गर्ने र कोमल केटा, पियानो बजाउने क्षमता देखाउँदै, जिम्मी त्यस्ता बच्चाहरू मध्ये एक थिइन् जसले सजिलै अर्को व्यक्तिको तरंगलाई देखाउँछन् र एक शब्दमा उसको विचार र भावनाहरू बुझ्छन्। त्यो उमेरमा ऊ मातृ भावनालाई पुस्तकको रूपमा पढ्न सक्थ्यो तर उसको उमेरको एक साथी पनि थिएन। उनले पहिले नै समलिose्गी व्यवहारको धेरै स showed्केत देखाए। भर्खर, ग्लोरियाले केटाको बढ्दो सामाजिक अलगाव र उदासिनताको बारेमा चिन्ता गर्न थालिन्। अर्कोतर्फ, ठूला केटाहरू, सबै कुरामा खुशी थिए र राम्रोसँग अनुकूलित भए।
लिender्ग समस्या जिमी पहिले केही वर्ष पहिले सजिलै देखिन्छ जब उनले आफ्नो हजुरआमाको झुम्कामा प्रयास गर्न थाल्छन् र उनको मेकअप चलाउन थाल्छन्। ग्लोरियाको सुन र चाँदीको हेयरपिनको केटाको आँखामा विशेष आकर्षण थियो, र उनी महिलाको लुगामा राम्ररी जान्न थाल्छिन् - यी सबै विद्यालय जानु अघि नै। त्यो क्षण उहाँ चार वर्षको थियो।
गोर्डनले भने, “मैले जिमीलाई अरू छोराहरूको जस्तै व्यवहार गरें र मैले बुझें कि यसले काम गरेन, किनकि उसले सधैं मेरो टिप्पणी गलत थियो। उसले कोठा छोड्यो र मसँग केही दिन कुरा गर्न इन्कार गर्यो। ”
उसको उमेर बढ्दै जाँदा, जिम्मीले अन्य धेरै विचलित लक्षणहरू देखाउन शुरू गरे: अपरिपक्वता, ज्यादै कल्पित कल्पना, जसले उनलाई वास्तविक संचारको स्थानमा ल्यायो, र एथलेटिक जेठा भाइहरू र उनीहरूका साथीहरूलाई घमण्डी तिरस्कार जसले उनीहरूलाई भेट्न आएका थिए। गोर्डनले याद गरे कि बाँकी छोराहरू उनीसँग भेट गर्न आएका थिए जब उनी कामबाट घर फर्केका थिए, तर जिम्मी होइन, जसले सधैं उनका बुबालाई खाली ठाउँ नै राख्थे।
यस समयमा जिमीको बेलगाम कल्पनाले सब भन्दा चिन्ताको विषय बनिरहेको थियो। उहाँ निर्मित संसारमा बस्नुहुन्थ्यो, आफ्नो कोठामा घण्टा बसिरहनुभएको र कार्टुन पात्रहरू चित्रण गर्दै। ग्लोरियाले अर्को अस्वास्थ्यकर प्रवृत्ति पनि अवलोकन गर्यो - प्रत्येक चोटि निराश भएर जिमीले सुविधाहरूको प्रतिलिपि गर्न थाले
महिला व्यवहार जब उनका भाइको कुनै साथी उनीहरूलाई भेट्न आउँथे, छेडछाड गरे वा गिल्ला गर्थे, तब उनले बढाइचढाई स्त्रीको व्यवहार गर्न थाले।
अन्तमा, ग्लोरिया र गोर्डनले आफ्नो छोरालाई मदत गर्न केहि गर्ने निर्णय गरे। र तिनीहरूले आफ्नो निर्णय यति सक्रियतासाथ परिणत गरे कि परिवारको हस्तक्षेपको पहिलो महिना पछि, एक जेठी केटिको, टोनीले गुनासो गर्न थाले कि तिनीहरूले उहाँ बारे बिर्सनुभयो। मेरो लागि, यो संकेत हो कि मेरा आमाबाबुले लगनशीलताका साथ मेरा सिफारिशहरू अनुसरण गर्नुभयो। यस अवस्थामा मैले ग्लोरिया र गोर्डनलाई टोनीलाई यो बताउन आमन्त्रित गरे कि सम्पूर्ण परिवार एक साथ आउनुपर्नेछ र जिमीलाई मदत गर्नु पर्छ, जसले “केटा हुन कसरी बिर्सन्छन्।” त्यस पछि, तीब्र सुरु भए पनि टोनीले पनि आफ्नो भाइलाई सहयोग गर्न थाल्यो।
गोर्डनलाई यो कुरा थाहा थियो कि कान्छो छोराले उहाँबाट टाढा सर्न थालेको थियो। "जिमीको बाल्यकाल मेरो जीवनको कठिन अवधिसँग मिल्छ। हाम्रो विवाह सिलहरूमा फुटिरहेको थियो, काममा - ठूलो समस्या। मलाई यस्तो लाग्छ कि म यो बच्चाको साथ साझा भाषा कसरी पाउने भन्ने बारे मलाई सोच्न चाहन्न, किनकि उहाँसँग धेरै नै जटिल चरित्र रहेको छ: ऊ चुपचाप उसको कोठामा दगुर्दै गयो जब उसले केही कुरा गर्यो जुन उसले महसुस गर्यो। आलोचना जस्तो। "
यसको विपरीत, अन्य केटाहरू, सधैं आफ्ना बुबासँग खेल्न उत्सुक थिए र उनको ध्यान खोजे। गोर्डनले स्वीकारे, “मैले जिमीलाई मेरो साथ नआउनू भनेर नै अनुमति दिएँ। "मैले मान्नु पर्छ, मैले यसप्रकार तर्क गरेको छु: ठीक छ, किनकि उहाँ मसँग कुराकानी गर्न चाहनुहुन्न, यी उहाँहरुका समस्याहरू हुन्।"
मैले भनें, "त्यो अवस्थामा हामी पहिलेको भन्दा ठीक उल्टो गर्नेछौं।" यसको मतलब यो हो कि तपाई, गोर्डन, जिमीलाई आकर्षित गर्न कोशिस गर्नु पर्छ। र तपाई, ग्लोरिया, "एकातिर जान" सिक्नु पर्छ। जिमीलाई केटा ठूलो छ भनेर सम्झाउँदै पूरै परिवार मिलेर काम गर्नु पर्छ। ”
मेरो उपचार रणनीति, जिम्मीले सुझाव दियो कि गोर्डनले आफ्नो छोरालाई प्रोत्साहन दिनेछ, विशेष ध्यान दिनेछ, केटालाई आफूसँग व्यापारमा लैजान्छ, र उसलाई शारीरिक सम्पर्क खेलहरूमा सामेल गराउँछ। म यसका लागि मेरा पुर्खाहरूलाई असंख्य संभावनाहरू बताउन कोशिस गर्दछु - उदाहरणका लागि, कार इन्धनको समयमा, मेरो छोरालाई पम्प समात्दै। यी साना कदमहरू पुरुषको संसारसँग केटको सम्बन्ध बनाउनको लागि महत्त्वपूर्ण छन्, जुन बुबा र छोरा बिचको बलियो सम्बन्धको जग हो।
कहिलेकाँही गोर्डनले जिमीलाई बगैचा बनाउन वा बार्बेक्यु बनाउन सहयोग पुर्याउँथे। गोर्डनले यो नियम बनायो कि जिम्मीको साप्ताहिक पियानो पाठहरूको समयमा घरमै रहनुहोस् र सबै प्रदर्शनमा जानुहोस्। जिम्मीको एक्लो जीवन बिताउने बानी र आफ्ना भाइहरूलाई मन नपराउने आशामा उनले आफ्ना ठूला भाइहरूसँग खेलकुदमा भाग लिए।
सुरुमा, जिम्मीले आफ्ना बुबाको पहलको स्पष्ट विरोध गरे। उदाहरण को लागी, उनले स्पष्ट रूपमा आफ्नो बुबा संग उनको कार्यालय जाने निमन्त्रणा अस्वीकार गरे। तर आफ्नो बुबासँगको सम्बन्ध न्यानो हुँदै जाने क्रममा जिमीले अधिक केटाकेटीको व्यवहार गर्न थाल्यो र स्कूलमा थोरै चिच्यायो। मैले जिम्मीका अभिभावकहरूले उनलाई सेक्शनमा भर्ना गर्ने निर्णयलाई अनुमोदन गरे जहाँ टोलीको सहभागिता रहेको थियो, तर प्रतिस्पर्धा भएन र केटाहरू विजयी भए। जिम्मीकी आमा ग्लोरियाले विद्यार्थी विद्यार्थीलाई विशेष गरी सल्लाहकारलाई जिमीलाई अझ बढी पुरुषहरूको ध्यान दिन आग्रह गरे।
जिम्मी जस्ता केटाले बुझ्नु पर्दछ कि आमा बुबाले उनीहरूलाई समर्थन र प्रोत्साहन दिनुहुन्छ, केवल निन्दा वा आलोचना मात्र गर्दैन। उदाहरण को लागी, एक पटक, जब जिम्मी आठ वर्षको थियो, उसले एक नरम खेलौना, पाण्डा लिएर उसलाई स्कूलमा लग्यो। ग्लोरियाले खाजाको समयमा खेल मैदानमा हेरी र देखे कि उनका छोरा पाण्डासँग एक्लै खेलिरहेका थिए र उनीसँग कुरा गरिरहेका थिए। भोलिपल्ट, ग्लोरियाको सल्लाहमा गोर्डनले आफ्नो छोरासँग कुरा गरे र भने: “जिमी, तिम्रो उमेरका केटाहरूले स्कूलमा न्यानो खेलौना लिदैनन्। तर मैले तिमीलाई बदलामा केहि ल्याएँ। ” उसले जिमीलाई "गेम ब्वाई" हस्तान्तरण गर्यो, अर्को दिन बालकले आफूसँगै राखेको कम्प्युटर खेल। अचम्म मान्नुपर्दा, सहपाठीहरूले उनलाई खेल्न अनुरोध गर्न घेरा हाले र उनी निस्सन्देह, जिम्मीलाई कम्पनीमा स्वीकार गरियो, किनभने त्यो खेलौना उसको थियो।
उनका बाबुआमाले क्रमिक कार्यहरूको परिणाम स्वरूप, जिम्मीको व्यवहार, जुन उनको लि gender्गका लागि उपयुक्त थिएन, बिस्तारै घट्दै गयो। यसले केवल स्त्रीत्वलाई मात्र नभई साथीहरूबाट अलग्गिने, सामान्य अपरिपक्वता, डर र केटाहरू प्रति दुश्मनीको चिन्ता गर्दछ। गोर्डनले मलाई भने: “जब जिम्मीले मलाई बेवास्ता गर्छ र मलाई उसको खाँचो पर्दैन जस्तो गरी व्यवहार गर्छ, तब म स्वीकार्नै पर्छ: यो मेरो अहंकारको लागि ठूलो चोट हो र मलाई फर्किएर छोडिएको जस्तो लाग्छ। यो प्रवाह संग जाने र यथास्थिति स्वीकार गर्न धेरै सजिलो छ। तर म सम्झन्छु कि मप्रति जिमीको मनोवृत्ति एक रक्षा मात्र हो। वास्तवमा, उदासीनता र तिरस्कारको मुखौटे पछाडि मसँग कुराकानी गर्ने इच्छा छ। त्यसैले म मेरो भावनाहरू छोडछु र उहाँतिर मेरो बाटो बनाउन जारी राख्छु। जिमी कान्छो हुँदा मैले आफ्नो पहल गुमाएँ, तर अब म आफ्नो छोरालाई यत्तिको सजिलै छुट्न दिनेछैन। ”
पुरूषत्व बताउने गाह्रो काम
हामीले हेर्यौं, बाल्यकालको लि gender्ग डिसफोरिया वास्तवमा परिपक्वताको चुनौतीबाट उम्कन्छ। धेरै अध्ययनहरूको अनुसार, लि gender्ग डिसअर्डर अन्य मुद्दाहरूसँग सम्बन्धित छ जुन (जिमीको जस्तो) केटाले आफ्ना बुवालाई अस्वीकार, सामाजिक अलगाव, र कल्पना मार्फत क्षतिपूर्ति समावेश गर्दछ। सफल चिकित्साले केटालाई संसारमा त्यस्तो तरिका पत्ता लगाउन मद्दत गर्दछ जुन स्वाभाविक रूपमा पुरुष र महिलामा विभाजित छ। उनको जीवनमा दुई सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण वयस्क, आमा र बुबाको सहयोगमा, लै gender्ग पहिचान विकार भएको केटाले गोप्य एन्ड्रोजिनियस कल्पनाहरूलाई त्याग्न सक्छ र स्पष्ट लै gender्गिक सीमाहरू भएको संसारमा बस्नु राम्रो हुन्छ भनेर पत्ता लगाउन सक्छ।
अभिभावकको रूपमा तपाईले यो निश्चित गर्नुपर्दछ कि तपाईको हस्तक्षेप - एक थेरपिस्टको सहयोग बिना वा बिना - विनीत र साँच्चै सहयोगी छ, र त्यो स्पष्ट छ। अनावश्यक क्रॉस-लि behavior्ग व्यवहारलाई निरुत्साहित गरेर, आमाबाबुले यो निश्चित हुनुपर्दछ कि बच्चाले महसुस गरे कि उनी एक अद्वितीय व्यक्तिको रूपमा चिनिन्छन्। तपाईंले आफ्नो बच्चा एक विशिष्ट केटा वा केटी बन्न चाहनुहुन्न उसको वा उनको लि gender्गको लागि खास रुचि भएको रुचि राख्नु हुँदैन। केहि सुविधाहरू उपस्थित हुन सक्छन्, र ती धेरै सामान्य छन्। तर उहि समयमा, "स्वस्थ androgyny" केवल एक व्यक्तिको आफ्नै क्षेत्रमा विश्वासको ठोस आधारमा आधारित हुन सक्छ।
बच्चालाई जहिले पनि समान आदरका साथ सुन्नु महत्वपूर्ण छ। उसलाई घृणा गर्ने कुरामा भाग लिन जबरजस्ती नगर्नुहोस्। उसलाई डराउने भूमिकामा उसलाई फिट नबनाउनुहोस्। स्त्रीत्वको लाज नमान्नुहोस्। परिवर्तनको प्रक्रिया बिस्तारै क्रमश: चरणबद्ध श्रृंखलाहरूको माध्यमबाट हुन्छ जुन मायालु समर्थनको साथ हुन्छ। लाजमा पार्ने कोशिस गर्दा नकारात्मक असर पर्न सक्छ।
एलेक्स, मसँग समलिose्गी उपचार अन्तर्गतको हो, यसो भन्छन:
एक पटक, जब म पाँच वर्षको थिएँ, मैले उपहारको रूपमा अत्तरको सेट प्राप्त गरें, सेलहरूको बक्समा विभिन्न अत्तरसहित धेरै साना बोतलहरू। तिनीहरू मेरो लागि अचम्मको देखिन्थे, र म जताततै तिनीहरूलाई मेरो साथ लगे। म तिनीहरूलाई समात्न बिर्सिएन, र जब मेरा बुबा र म आफन्तहरूलाई भेट्न गयौं। मलाई लाग्छ म उनीहरुसँग खुशी थिएँ, किनकि मैले उनलाई मेरो बुआ मार्गारीतालाई देखाउने निर्णय गरें। उनले मलाई हेरी र केटीले भनिन्ः "तपाईंलाई अत्तर किन चाहिन्छ? के तिमी केटी हौ? ”ठिकै छ, म आँसु थाम्न थाल्छु। उनले मलाई दोषी महसुस गरेको हुनुपर्छ किनभने उनी मलाई आश्वासन दिन हतार भइन्।
मलाई थाहा छैन किन, तर म अझै यो घटना सम्झना गर्छु। आत्मा संग यो मोह चाँडै पारित, तर यसको कारण मैले मिश्रित भावनाहरु का अनुभव।
यदि तपाईंको छोरा अझै सानो छ भने, यो एकपटक फेरि उसलाई आफ्नो जीव विज्ञान को तथ्यहरु औंल्याउन उपयोगी छ, विशेष गरी उहाँसँग एक सदस्य छ, र यो एक स्वस्थ र सामान्य घटना हो, यसको एक अंश। बुबा यस शैक्षिक प्रक्रियामा सक्रिय रूपमा संलग्न हुनुपर्दछ। धेरै बुबाहरूले आफ्ना छोराहरूका साथ संयुक्त धुने यस्तो कुराकानीको लागि राम्रो अवसर प्रदान गर्दछ। बुबाहरूले जोड दिनै पर्छ कि एनाटॉमीले केटालाई "सबै केटाहरूलाई जस्तै" बनाउँदछ। उनीसँग एउटा स .्केत छ पुरुषहरु जननेंद्रिय (जुन सानो पूर्व-समलिose्गी केटाले प्राय: अवचेतन रूपमा अस्वीकार गर्न खोज्छ) सफलतापूर्वक कुनै पनि स्त्री वा एन्ड्रोजीनस कल्पनाहरूलाई हटाउनेछ। पुरुष शरीर वास्तविकता हो, यसको निर्विवाद अंश हो, यसले यसको पुरुषत्व प्रमाणित गर्दछ र आमाबाट स्पष्ट रूपमा भिन्न तुल्याउँछ। यो बुबासँग उसको समानताको प्रतीक हो।
बुबा संग नुहाउने
बुबाको साथ एक संयुक्त स्नान राम्रो तरीका हो बुबाको बुबाको र पुरुषत्वको साथ साथै आफ्नो पुरुष शरीर रचनाको साथ केटाको पहिचान बढाउने।
बच्चाहरूको आरजीआईका उत्कृष्ट विशेषज्ञ डा। जर्ज रेकर्सले त्यस्तो अनुभव कसरी सकारात्मक बनाउने भनेर विस्तृत सिफारिसहरू दिन्छन्: “छोराले बुबाको साथमा हुँदा, लि gender्ग वा यौन शरीर रचनाको बारेमा प्रश्न सोध्छ भने बुबाहरूले तीब्र वा नकारात्मक प्रतिक्रिया देखाउनु हुँदैन। कुनै पनि त्यस्ता प्रश्नहरूको सकारात्मक उत्तर दिनै पर्छ, प्राकृतिक चासोको साथ, छोराको विकासको स्तर अनुसार जानकारी सबमिट गर्न, प्रोत्साहन र अब कुनै पनि महत्वपूर्ण प्रश्नहरूको सम्बोधन गर्न। "1.
बुबाहरूले पनि सिक्नु पर्छ: यदि छोराले बुबाको जननेंद्रिय जाँच गर्छ वा सहजै तिनीहरूलाई छुन्छ भने यो सामान्य हो। यस्तो अवस्थामा, बुबाले अप्ठ्यारो वा आघातबाट जोगिनु पर्छ, नकारात्मक, तीव्र वा कुनै तरिकाले छोरालाई सजाय दिनुहुन्न। यसको सट्टा, बुबाले केटालाई भन्नु पर्छ कि ऊ किशोरावस्थामा उस्तै देखिनेछ।
यदि छोराले बुबाको जननांगलाई छुन्छ, प्राय: जसो नभए पनि, उसको जिज्ञासा सन्तुष्ट हुनेछ, र उसले ती स्पर्शहरूलाई रोक्नेछ। छोराले उनलाई प्रायः छुने सम्भावना हुँदैन, यदि भए पनि। तर पनि छोराले जिब्रोले बुबाको लि touch्गी छोएर (जुन असम्भव छ), डाक्टर रेकर्सले बुबालाई आफ्नो छोराको ध्यान परिवर्तन गर्न सल्लाह दिए, उदाहरणका लागि: "अब एक वाशको कपडा लिनुहोस् र आफ्ना कानहरू राम्ररी धुनुहोस्, उनीहरू शुद्ध छन् भनेर निश्चित गर्नुहोस्," प्रत्यक्ष निषेध व्यक्त नगरी। ।
यदि छोरा बारम्बार बुबाको जननांगलाई छुन्छ जब उनीहरु सँगै नुहाउँदछन्, डा। रेकर्सले बुबालाई यो सल्लाह दिन सल्लाह दिन्छन्: "मलाई मेरो लि at्गलाई हेरे जस्तो लाग्दैन, मँ तिम्रो बुवा हुँ। वयस्कको लि like्ग कस्तो देखिन्छ भनेर जान्दै, तपाईं आफ्नो शरीर भविष्यमा कस्तो देखिन्छ कल्पना गर्न सक्नुहुन्छ। तर अब जब तपाईंले उसलाई छुनुभयो, म तपाईंलाई चेताउनी दिनै पर्छ। हामी पुरुषहरूले एक अर्काको लिंगलाई छुदैनौं, केहि केस बाहेक। उदाहरण को लागी, जब एक डाक्टर एक बिरामी जाँच; वा आमा बुबाले बच्चालाई नुहाउँछन्; जब यो जाँच गर्नु आवश्यक छ कि केटालाई गुप्तांगमा पीडा वा खुजली भएको गुनासो छ भने चिकित्सा उपचार चाहिन्छ कि छैन। ” थप रूपमा, बुबाले बुझाउनु पर्छ कि तपाईं आफ्नो लि touch्ग मात्र स्पर्श गर्न सक्नुहुनेछ यदि अरूले देख्दैनन्।
डा। रेकर्सले एक दुख्ने घटना वर्णन गरे जुन साना केटालाई आघात लागेको थियो र क्रस-लि cross्गको व्यवहारलाई उक्सायो। बुबा नुहाउँदै बाहिर आए, र सानो छोरा, जिज्ञासा द्वारा संचालित र आफ्नो उपस्थिति बाट मोहित, आफ्नो बुबाको लिंग छोयो। बुबाले तुरुन्तै केटालाई जोड दिए, उनीमाथि छिटो चिच्याए र उसलाई एक "विकृत" भन्यो। त्यसबेलादेखि, केटाले क्रस-लिंग व्यवहार देखाउन थाले। नुहाउने क्रममा उनले आफ्नो खुट्टाको बीचमा लि pushed्ग धकेले केटीको जस्तै देखिन्, र आफ्नी आमालाई भने कि उनी एक सदस्य भएकोमा दु: खी छन्।
जे होस्, यदि बुबा र छोराको संयुक्त आत्माको अनुभव कौशलतापूर्वक गरिएको थियो भने, रेकर्स भन्छन्, "केटाले अरु मान्छेहरूसँग स्कूलको लाकर कोठामा, र त्यसपछि छात्र छात्रावासमा संयुक्त स्नानको लागि बढी तयार हुनेछ।"
मेरा साना छोराहरूसँग नुहाउनको साथसाथै, म बुबालाई पनि नियमित रूपमा केटाहरूसँग आक्रामक शारीरिक सम्पर्कमा संलग्न हुन सल्लाह दिन्छु। बुबाहरूले आक्रामक व्यवहार र आक्रमकताको शारीरिक अभिव्यक्तिहरूलाई प्रोत्साहित गरेर पनि मद्दत गर्न सक्दछन्। यसले अक्सर डेटि boy “केटा-केटा” भूमिका खेल्न मद्दत गर्दछ जुन अक्सर लि gender्ग केटले खेल्छ
समस्याहरू झगडा, गडबड, "पोपसँग लड्ने" - यी सबैको माध्यमबाट, केटाले आफ्नो शारीरिक शक्ति पत्ता लगाउँदछ र यस डरलाग्दो र रहस्यमय मानिससँग सम्पर्कमा आउँछ।
स्पर्शको महत्त्व
मेरो वयस्क समलि .्गी ग्राहकहरू, कुनै अपवाद बाहेक, एक दर्दनाक अनुपस्थिति - लगभग पीडा - मेरो बुबासँग शारीरिक सम्पर्कको अभावबाट वर्णन गर्दछ। रिचार्ड वायलर वर्णन गर्दछ कसरी स्पर्शको यो वञ्चितताले निरन्तर वञ्चितताको भावनामा पुर्याउँछ:
पश्चिमी संस्कृतिको व्यक्तिको लागि यो एकदम स्पष्ट छ: वास्तविक पुरुषहरू एक अर्कालाई छुँदैनन्। दुर्भाग्यवश, यो वर्जित प्रायः बुबाहरू र छोराहरू, अत्यन्त साना बच्चाहरू, दाजुभाइहरू र घनिष्ठ मित्रहरूलाई दिइन्छ। हाम्रो संस्कृति मा पुरुष समलिose्गी वा "पल्ट" समलिose्गीहरु मा अर्को मानिस अ h्गाल वा उसलाई छोयो डर लाग्छ।
तर यसले केवल सबैलाई डराउने कुरालाई नै जन्म दिन्छ: धेरै केटाहरू, शारीरिक सम्पर्कबाट वञ्चित हुँदै, हुर्किएर, अँध्यारोको सपना देख्दै। यदि बाल्यावस्थामा अug्गालो र टचको आवश्यकता पूरा भएको छैन भने, त्यो केटा मान्छेमा परिणत भएकोले मात्र छोड्दिन। उनी यति महत्त्वपूर्ण र यति लामो समय सम्म इन्कार भएको थियो कि हामी कोहीले एक पुरुषसँग यौन सम्बन्ध खोजिरहेका थियौं, यद्यपि वास्तवमा हामीलाई अंगालो मात्र चाहिएको थियो। हामी केवल कल्पना पनि गर्न सक्दैनौं कि कसरी अन्य यौन सम्बन्ध प्राप्त गर्ने, जसको लागि यत्ति धेरै चाहिएको थियो।
यो सामान्य सम्पर्क बिना, एक जवान व्यक्ति अस्वीकार्य वा हिंसात्मक सम्बन्धमा कमजोर छ।
वायलर जारी राख्छ:
कुनै छक्कलाग्दो कुरा होइन, हामी धेरैजसो बाल्यकालदेखि नै डिसफंक्शनल वा अस्वास्थ्यकर सम्बन्धमा संलग्न भएका छौं। प्रेम र अनुमोदन जस्तो लाग्ने कुनै चीज भेट्ने बित्तिकै हामी यसको नतिजाको चिन्ता नगरौं।
कहिलेकाँही अन्य व्यक्तिहरूले हामीलाई यौन खुशीको लागि प्रयोग गरे वा हामी उनीहरूलाई माया र माया महसुस गर्न प्रयोग गर्दछौं।
तेस्रो अध्यायमा भनिएको ओलम्पिक स्विमर ग्रेग लुगानिसको कथा याद छ? ऊ एक्लो केटा थियो जसलाई सहपाठीहरूले बुझ्दैनथ्यो र चिताउँदैनथ्यो र उसको बुबाबाट टाढा राखियो। कुनै छक्कलाग्दो कुरा होइन, लुगानिस भावनात्मक हिसाबले एक वृद्ध मानिसको ध्यानबाट कमजोर थिए जसलाई उनले समुद्र तटमा भेटे। उनी "यौन सम्बन्ध भन्दा घनिष्ठता र अंगालोमा आकर्षित थिए।" उनी "प्रेमको भोका थिए।"
आमाबाबुलाई सामना गर्ने महत्त्वपूर्ण कार्यहरू मध्ये एक बच्चालाई स्वाभाविक रूपमा उनीहरूको सही विचार र भावनाहरू व्यक्त गर्न प्रोत्साहित गर्नु हो। किनकि हामीले देखेजस्तै, समस्या भएको केटा प्रायः हुर्किन डराउँछ र पुरुष भूमिकासँग सम्बन्धित जिम्मेवारी, उसलाई आफ्नो चिन्ताको बारेमा कुरा गर्न र यौन भूमिकाको बारेमा आफ्नो विचारहरू साझा गर्न प्रोत्साहित गर्दछ।
हामी एउटा उदाहरण दिन्छौं। “सीन” सात वर्षको केटो थियो र तिनका बुबाले यस्तो निर्णय गरे: “हामी शनको समस्याको बारेमा कुरा गर्ने छैनौं; हामी केवल उसलाई प्रेम र स्वीकृत हुनेछौं। " यो दृष्टिकोण सुरू गर्न राम्रो छ, तर पर्याप्त छैन। आमा बुबाले उनलाई पुरूषत्व र स्त्रीत्व बीचको भिन्नता बुझाउन उपायहरू खोज्नु पर्छ। जस्तै प्रश्नहरू: "तपाईं हुर्किसकेपछि के बन्न चाहानुहुन्छ?", "तपाईं हुर्किए पछि को जस्तो हुन चाहानुहुन्छ?" विकृत कल्पनालाई सच्याउनुमा सहयोग पुर्याउनु राम्रो कारण हो।
तपाइँ अभिभावकहरूले बिस्तारै खेलौना, खेल, र कपडा बदल्नु पर्छ जुन तपाइँको छोराको क्रस-लैंगिक कल्पनालाई बढावा दिन्छ। केही आमाहरू मलाई भन्दछन् कि उनीहरूले गोप्य रूपमा केहि चीजहरू फ्याँक्छन्। उनीहरूको शोक र हतारमा कार्य गर्नु पर्ने आवश्यकता बुझेर, म अझ खुला दृष्टिकोण प्रस्ताव गर्दछु। तपाईं केटाकेटीलाई यी चीजहरूको स्थानान्तरणमा भाग लिनको लागि परिचित हुन सक्नुहुन्छ परिचित साना केटीहरूको लागि अनुमति लिएर। केही अभिभावकले महिलाको खेलौनाबाट छुटकाराको विधि पनि पालन गर्छन्, अर्को ढोकाको छेउमा वा केटीलाई दिइदिन प्याक बनाउँछन्। यदि बच्चा अझै जवान छ भने "विदाई समारोह" उपयोगी हुन सक्छ। बाकस लिनुहोस्, त्यहाँ पुतलीहरू राख्नुहोस्, मोहर लगाउनुहोस् र "अलविदा!" भन्नुहोस् जब केटाले ती खेलौनाहरू फिर्ता दिन कति गाह्रो हुन्छ भनेर स्वीकार गर्दै। उसलाई बुझाउनुहोस्: "अब बुबाले उनीहरूलाई छिमेकी साना केटीमा लैजानुहुन्छ, जसको एकल बार्बी पुतल छैन।"
यो महत्त्वपूर्ण छ कि तपाईंको बच्चाले दु: ख र गुमेज अनुभव गर्न र व्यक्त गर्न सक्दछ। सायद सबैभन्दा गाह्रो कुरा यो हो कि सहानुभूतिपूर्वक उसको पीडा सुन्नुहोस् र अन्तमा यी चीजहरूबाट मुक्त हुनुहुनेछ।
"विदाई समारोह" गाह्रो हुन सक्छ, तर यो दर्दनाक हुनु हुँदैन। र यसलाई सञ्चालन गर्ने तपाईंको निर्णय आवेगजनक हुनु हुँदैन, तर राम्रोसँग सोच्नु पर्छ। के केटो यी चीजहरू पठाउन तयार छ? सायद यसको लागि उसलाई थोरै धक्का चाहिन्छ? वा समारोहले उसलाई धोका र क्रोधित महसुस गराउनेछ? यदि हो भने, त्यसो हो भने त्यस्तो नाटकीय कदमहरूको समय अझै आएको छैन।
हस्तक्षेप कती सक्रिय हुनेछ तपाईंको बच्चाको प्रतिक्रियामा निर्भर गर्दछ। यदि ऊ फिर्ता लिन्छ, उत्पीडित, क्रोधित, निराश वा घबराउँछ भने, यो यो संकेत हो कि तपाईं घटनाहरूको लागि धेरै बलवान हुनुहुन्छ। उत्साहीहरु को एक जोडी एक हप्ता मा केटा "ठीक" आशा गर्थे। नतिजा स्वरूप, बच्चा चंचल र नर्भस भयो। केटाको मुडमा नाटकीय, नकारात्मक परिवर्तनहरूले देखाए कि उसलाई आफ्ना बाबुआमाको नयाँ अपेक्षाहरूमा अनुकूल बनाउन समय दिइएको थिएन।
केही अभिभावकहरू विपरीत चरममा पर्छन्: तिनीहरू सब भन्दा स्पष्ट र समझदार परिवर्तनको साथ पनि सुस्त हुन्छन्। प्रायः जसो यी उतार चढावहरू आधुनिक सांस्कृतिक मनोवृत्तिहरूको भ्रमको कारणले हुन्छन्, र जैसा कि माथि उल्लेख गरिसक्यो बाल रोग विशेषज्ञहरूको विवादास्पद सल्लाह। यी अभिभावकहरू केटालाई बिस्तारै तर स्पष्ट रूपमा भन्नुभन्दा पहिले विशेषज्ञको अनुमतिको लागि पर्खिरहेका हुन्छन्: केटीको जस्तो अभिनय गर्न तिमी धेरै बृद्ध छौ। " उनीहरू भन्छन कि उनीहरु आफ्ना छोरालाई समस्याहरुमा छलफल गर्न डराउँछन् ताकि उनीहरुका भावनाहरुमा चोट नपुगोस्।
यद्यपि, सबैभन्दा प्रभावकारी हस्तक्षेप जब आमाबुवाहरूले सँगै काम गर्दछन्, बच्चाको चेतनामा कोमल, तर संयुक्त र अपरिवर्तनीय सन्देश ल्याउँदछन्: "तपाईं त्यस्तो हुनुहुन्न, तपाईं केटा हुनुहुन्छ।" चिकित्सा को यस शैली कोमलता, हेरचाह, प्रेम र अचानकपन समावेश छैन; जे होस्, सबै कुरा स्पष्ट र स्पष्ट छ। यो धेरै महत्त्वपूर्ण छ कि आमा बुबा एकजुट र सुसंगत छन्, किनकि केवल यो दृष्टिकोणले सबै भन्दा प्रभावकारी र दिगो परिणामहरू ल्याउँछ।
एउटी आमाले यो कुरा राम्ररी वर्णन गरिन्: “स्त्री व्यवहारलाई हटाउनु भनेको बढ्दो गुलाबजस्तो हो। यसको लागि निरन्तर ध्यान दिन यति धेरै प्रयास गर्नु आवश्यक पर्दैन। ” पुन: प्राप्तिको पहिलो चरण भनेको बच्चाको समस्याहरूको पहिचान गर्नु हो र तिनीहरूलाई सँगै टाढा राख्ने निर्णय गर्नु हो। दोस्रो चरणले बच्चालाई यो तथ्यको साथ सामना गर्दछ कि आमा बुबा आमा उसको सहायताको लागि हुनुहुन्छ र यो परिवर्तन गर्नु आवश्यक छ। बच्चाले बुझ्ने बित्तिकै दुबै आमा बुबा एकजुट छन् र अब क्रस-लि behavior्ग व्यवहारलाई अनुमति दिनको लागि चाहँदैन, उसले अनुकूलन गर्न थाल्छ। त्यस्ता मागहरुबाट केही असुविधा, प्रायः अप्रत्याशित, एकदम पूर्वानुमान योग्य छ।
प्रक्रिया चरणहरू
लि experience्ग डिसअर्डर भएका केटाहरू र उनीहरूका अभिभावकको साथ काम गर्ने मेरो अनुभवबाट, म भन्न सक्दछु कि परिवर्तन विकासको चार चरणहरू छन्: (1) प्रतिरोध, (2) बाहिरी आज्ञाकारिता, (3) लुकेको प्रतिरोध, र (4) अभिभावक-बच्चा संघ।
यदि तपाईंको छोराले स्पष्ट पार-लि behavior्ग व्यवहार प्रदर्शन गर्दछ भने, यी चरणहरू सामान्य ढाँचाको रूपमा काम गर्दछ तपाईंलाई राम्रो हुनको लागि एक मार्ग पत्ता लगाउन मद्दत गर्न। अवश्य पनि, सबै योजनाहरू जटिल घटनाको व्याख्या गर्ने जस्तो, यी चरणहरू कहिलेकाँही ओभरल्याप हुन्छन्; बच्चा अघिल्लो चरणमा फर्केर जान्छ उसले अर्कोमा जानु अघि। यद्यपि यी चरणहरूले सामान्य मार्गदर्शनको रूपमा काम गर्न सक्दछन्।
1 चरण: प्रतिरोध। नयाँ प्रतिबन्धको सामना गर्नुपर्दा, बच्चाले रिस, आक्रोश र विद्रोह व्यक्त गर्न सक्छ। ऊ बुझेको छ कि आमा र बुबाले उसलाई अब स्त्री व्यवहार र कल्पनालाई अनुमति दिदैनन् जसले पहिले खुशी र शान्ति दिन्छन्। जतिखेर उसले महसुस गरे कि उसले आफैंको काल्पनिक छविको आनन्द लिन सक्दैन, ऊ भावनात्मक रूपमा तपाईबाट टाढा जान सक्छ। लि -्ग-अनुपयुक्त केटाहरू विशेष गरी आलोचना र मागहरूप्रति संवेदनशील हुन्छन्। धेरै आलोचनात्मक र माग नगर्ने कोसिस गर्नुहोस्।
तपाईं आफ्नो छोरालाई यो कुरा भन्न सक्नुहुन्छ: "तपाईंलाई थाहा छ, केटा हुन भाग्यमानी हुनुहुन्छ।" जोड दिनुहोस् - बढाइबढाइ पनि - केटीहरू र केटाहरू बीचको भिन्नता। उनको जागरण मर्दाना पहिचान सुदृढ पार्नुहोस् जस्ता प्रश्नहरू सोध्दै: "तपाईं ठूलो भएपछि कुनचाहिँ केटीसँग बिहे गर्नु हुन्छ?", "तपाईं हुर्किएपछि कस्तो प्रकारको बुबा हुनुहुनेछ?" लैंगिक भिन्नताहरूमा जोड दिने अवसरहरू खोज्न रचनात्मक हुनुहोस्।
चरण 2: बाह्य आज्ञाकारिता। धेरै जसो केसहरूमा आमाबाबुले चाँडै याद गर्दछन् कि उनीहरूको छोरा उनीहरूतर्फ बढिरहेको छ - कम्तिमा, त्यसैले यो पहिलो नजरमा देखिन्छ। अक्सर परिवर्तन यति नाटकीय हुन्छ कि तिनीहरू आफैलाई सोध्छन्: “के ऊ वास्तवमै परिवर्तन भएको छ वा उसले केवल प्रशंसा कमाउने कोसिस गरिरहेको छ?” तपाईंलाई खुसी पार्न कुनै बच्चाले तपाईंको इच्छाअनुसार परिवर्तनको नक्कल मात्र गर्न सक्छ। वास्तवमा, पहिलो परिवर्तनहरू प्राय: वास्तविक आन्तरिक रूपान्तरण बिना सरल व्यवहारिक अनुकूलन हुन्छन्। तर, लामो समय पछि, यदि तपाईं भावनात्मक रूपमा उहाँसँग नजिक हुनुहुन्छ भने, यो व्यवहार उसको आत्म-धारणाको हिस्सा बन्छ। तपाईं, आमा बुबा, आफ्नो संसारमा सबै भन्दा महत्वपूर्ण व्यक्ति हो, त्यसैले उहाँ अनिच्छुक, तर अनिवार्य रूपमा आफ्नो क्रस-लैंगिक कल्पना संग भाग।
3 चरण: लुकाइएको प्रतिरोध। तपाईंको छोराले तपाईंको हस्तक्षेपमा कसरी चाँडो प्रतिक्रिया दर्शाउँछ भनेर तपाईं खुसी हुन सक्नुहुन्छ। यद्यपि, गुप्त स्त्री व्यवहारको फिर्ताको सम्भावना छ जसले चाँडै नै तपाईंलाई निराश तुल्याउँछ र सोच्दछ कि सबै प्रयासहरू व्यर्थ छन्। अभिभावकलाई निराशा र उदासिनताबाट बचाउन, म उनीहरूलाई यस्तो क्षणहरू पहिल्यै आशा गर्ने सल्लाह दिन्छु र यसमा अचम्म नमान्नुहोस्।
यहाँ यस्तो दोहोरो सम्बन्ध को एक उदाहरण छ। यस्तो देखिन्छ कि तपाईंको पाँच वर्षको छोरा परिवर्तन हुँदैछ, तर फेरि उसले पुतली समात्यो वा आफ्नो औंला चुस्न पनि थाल्छ। तपाईं भन्नुहोला: "हनी, के हामीले यसको बारेमा कुरा गरेका छैनौं?" "अह?" उहाँ भन्नुहुन्छ। "छोरा," तपाईले नम्रतापूर्वक जवाफ दिनुहुन्छ, तर निर्णायक रूपमा, "हामीले भर्खरको केटाको अर्थ के हो भनेर कुरा गरिसक्यौं, र वयस्क केटाहरूले पुतलीसँग खेल्दैनन्। त्यसैले जानुहोस्, पुतली हटाउनुहोस्, र हामी तपाईंलाई अर्को खेलौना फेला पार्दछौं। " केटाले दुई कदम अगाडि र एक कदम पछि लिन्छ भन्ने तथ्यको लागि तपाइँ तयार हुनुपर्दछ। अविभावकहरूले यो याद राख्नुपर्दछ कि ब्रह्माण्डमा केहि पनि छोटो सीधा रेखाको साथ सर्दैन, आफ्ना छोराको रिकभरी सहित।
तपाईले याद गर्नुहुनेछ कि प्रायः जसो नभई तपाईको छोराले आत्मसम्मान प्रहार गरेपछि महिला व्यवहारमा फर्किन्छ। एक बुबाले यस्तो टिप्पणी गरे: "जब मेरो छोरालाई नराम्रो लाग्छ, उसले स्त्रीलिंगी व्यवहार गर्दछ।" जब बच्चा खुसी र हँसिलो महसुस गर्दछ, अरु व्यक्तिको अनुमोदन भेट्छ, ऊ सहारा लिनबाट बच्नेछ। केटा थकित, बिरामी, तनावग्रस्त, कुनै प्रकारको निराश वा अस्वीकृति भएको बेला हामी रिग्रेसिभ ब्यबहारका लागि तयार हुनुपर्दछ। स्त्रीत्व तनाव को लागी एक असन्तुष्ट प्रतिक्रिया हो।
त्यस्तो सतावट पछि, आमाबाबुले चिन्ता व्यक्त गर्छन् कि छोरा "केवल हामीलाई खुशी पार्छ" वा "हामीलाई खुशी पार्न खोज्छन्, किनकि यो हाम्रो लागि महत्त्वपूर्ण छ भनेर उसलाई थाहा छ।" तिनीहरू जान्न चाहन्छन् कि यदि उनका छोरा वास्तवमा आन्तरिक परिवर्तन भइरहेको छ। फाँटमा रुट हुनु भनेको परिवर्तन गर्नु भन्दा बढी हो व्यवहारयसलाई धारणामा परिवर्तन गर्नु पर्छ।
परिवारले चलाखीपूर्वक केटको पुरुष रोल मोडेलहरू मूल्या evalu्कन गर्नुपर्दछ। यदि बुबा एक नकारात्मक मोडल नै रहनुहुन्छ, विशेष गरी यदि उसले केटाको आमालाई बेवास्ता गरेको छ वा उनको अपमान गरेको छ भने, बच्चाले अनजानमै पुरुष लिंगको साथ पहिचान खतरनाक हो भन्ने धारणा बनाउन सक्छ। यस अवस्थामा, केटालाई सुरक्षाको लागि स्त्री व्यवहारको कवच चाहिन्छ र कुनै व्यवहार परिवर्तनहरू समिश्रण गर्न सकिँदैन। केटाको लागि यो लडाई कत्ति गाह्रो छ भनेर हामीले बुझ्नुपर्दछ। यसमा आन्तरिक द्वन्द्व रहेको छ। एक केटाले भनेजस्तै, "मेरो भित्र दुईवटा आधा भाग छन् जो एक अर्कासँग लडछन्।"
4 चरण: श्रमिक संघ। छोरा उहाँतर्फ बढेको थाहा पाउनु भन्दा आमाबाबुको लागि रमाईलो कुरा अरू केहि छैन। जब छोराले टिभीमा महिला पात्रहरूको कार्टुन हेरे, एक लि gender्ग डिसअर्डर भएको जवान केटो आरोनकी आमा, आफ्नो भित्री द्वन्द्व हेर्ने विरलै अवसर पाए।
मैले देखें कि आरोन यस नायिकासँग मर्ज गर्न चाहन्छन्। पहिले, उहाँ कोठामा नृत्य गर्नुहुने ब्यालेरिना जस्तो थियो।
एक खेलौना सेट र धेरै कार बाट नजिकैका आंकडा। मैले देखें कि उसले टिभीबाट टाढा आफ्नो आँखा च्यात्ने कोशिश गरिरहेको थियो र कुनै एक तथ्या asse्क भेला पार्ने। उनले आफूलाई यो नायिका कल्पना गर्ने प्रलोभनको प्रतिरोध गर्ने प्रयास गरे। मेरो मुटु रगत बगिरहेको थियो किनभने मैले उसको भावना पूर्ण रूपमा बुझें।
सहयोगको चरणमा, उसले तपाईलाई भेट्दैन, तर उसको आन्तरिक संघर्षको पनि कुरा गर्दछ। एक दम्पतीले रिपोर्ट गरे कि उनीहरूको सानो छोराले उनीहरूमा विश्वास गर्यो: "यो बढ्न गाह्रो छ।" याद गर्नुहोस् कि बच्चाहरूको लागि, विकासले द्वन्द्व पैदा गर्दछ किनकि यसको मतलब केटो हुनको चुनौतीलाई भेट्नु हो। र विकासको एक रोक्न आकर्षक रहन्छ, किनकि यसले महिला वा एन्ड्रोजीनस भूमिका र आमासँग धेरै घनिष्ठ सम्बन्धको सुविधा प्रदान गर्दछ, पुरुष संसारको मागबाट लुक्न मद्दत गर्दछ। अर्को केटाले स्पष्ट निराश हुँदै भने: “म उनीहरूलाई बिर्सिन खोज्छु,” उनले बार्बी गुडाहरूको स of्ग्रहलाई स .्केत गर्दै। उनकी आमाले मलाई भनिन्: "अब उहाँ परिवर्तन गर्न चाहानुहुन्छ, यद्यपि म देख्छु कि यसले उनलाई धेरै ऊर्जा लिन्छ।"
थेरापिष्टको भूमिका
आमाबाबु बच्चासँग धेरै समानुभूति भएकाले, उनीहरूको लागि आवश्यक परिवर्तनहरू व्यवस्थित रूपमा क्रियान्वयन गर्न उनीहरूलाई अक्सर गाह्रो हुन्छ। जब सम्भव हुन्छ, म मद्दतको लागि राम्रो साइकोथेरापिष्ट खोज्न सिफारिश गर्दछु।
एक पेशेवर साइकोथेरापिष्ट जसले तपाइँको मान र लक्ष्यहरू साझा गर्दछ, सर्वप्रथम, तपाइँलाई अर्को चरणहरू बताउँदछ, र दोस्रो, खाली ठाउँहरू औंल्याउँछ जुन तपाईं मानिस र आमा बुबाको रूपमा अनुमति दिन सक्नुहुन्छ। त्यसोभए, चिकित्सकले याद गर्न सक्दछ कि बच्चाको साथ तपाइँको कुराकानीले अपेक्षित प्रभाव पार्दैन। उसले देख्न सक्छ कि तपाईंको छोराले उसको प्रयास र संघर्षको बारेमा कहिले बोल्दैन, तर बाहिरी रुपमा तपाईका अनुरोधहरू पुरा गर्दछ। उसले स indicate्केत गर्दछ कि आमा र बुबाले कसरी विभिन्न, र सम्भवतः सेक्सको बारेमा विरोधाभासी र भ्रामक सन्देशहरू प्रसारित गर्छन्।
बाल्यकालको लि gender्ग डिसअर्डरको सुधारको लागि, अभिभावक एकता धेरै महत्त्वपूर्ण छ। दुबै बुबाआमाको निरन्तर चासोको साथ सबै भन्दा दिगो परिवर्तनहरू सम्भव छन्। यदि केवल एक अभिभावकले यो गर्छ भने, सकारात्मक परिणामको सम्भावना धेरै कम हुन्छ। याद राख्नुहोस्, त्यहाँ अभिभावक टोलीको "तटस्थ" सदस्य जस्तो केहि चीज छैन। एक रुचि नभएको अभिभावकलाई बच्चाले स्त्री नै रहन नदेखीएको अनुमति र अन्य अभिभावकको स्थिति अस्वीकारको रूपमा बुझिन्छ। एकल साइकोथेरापिस्ट द्वारा देखाइएको बच्चाको साथ काम गर्न केन्द्रित प्रीहमोसेक्शुअल राज्यको पारम्परिक मनोवैज्ञानिक उपचार। धेरै वर्षदेखि हप्तामा दुईदेखि पाँच पटक बच्चासँग आयोजित सत्रहरूमा आमाबुवाहरू उपस्थित भएनन्। यस्तो चिकित्सीय विधि धेरै महँगो थियो, र सफलताको स्तरले चाहेको धेरै छोडियो। यो अधिक प्रभावी छ यदि चिकित्सक नियमित रूपमा आमाबाबुसँग काम गर्दछ, न कि बच्चासँग। धेरै साप्ताहिक सत्र पछि, डाक्टरले आवश्यक परामर्श र केटाको प्रगति (एक महिनामा एक पटक) अनुगमनको लागि अभिभावकहरूसँग भेट्नुपर्दछ। सामान्यतया, बच्चासँगको बैठक एक मनोचिकित्सक द्वारा केवल प्रारम्भिक निदानको लागि मात्र आवश्यक पर्दछ र त्यसपछि आवधिक रूपमा उपचारको क्रममा। मैले प्रायः भेट्टाए कि मेरो व्यावसायिक सहायता र सल्लाहले मेरा आमा बुबाको सहज ज्ञानलाई मात्र बल दिन्थ्यो। मुटुले उनीहरूलाई भन्छ कि बच्चा ठीक छैन, तर उनीहरूलाई हस्तक्षेप गर्नको लागि अनुमति चाहिन्छ। धेरै आमाहरुलाई यो कुरा राम्ररी थाहा छ कि केटाको बुबा प्रक्रियामा बढी संलग्न भएको हुनुपर्दछ र उनको छुट्टिने कामले उनीहरुको छोराको कठिनाइहरु बढाउँदछ।
तर हामीले अघिल्लो अध्यायमा भनेझैं, अविभावक मिडिया रिपोर्टहरू र बाल विकास विशेषज्ञहरूको बाबुआमा प्रायः हराउछन्। त्यस्ता अभिभावकहरूलाई एक सूचित डाक्टर आवश्यक हुन्छ जसले समर्थन गर्दछ आफ्नो लक्ष्य, लि gender्ग अप्रासंगिक छ भन्ने विचार होईन। समलिose्गी विकासको सम्भावना कम गर्न मद्दत गर्दै डाक्टरले बच्चालाई लि world्ग संसारमा जीवनको लागि तयार गर्नुपर्दछ।
बिना शर्त प्रेम
थेरापिष्टको सब भन्दा महत्वपूर्ण जिम्मेवारी मध्ये एक आमाबुवालाई आफ्नो नारीको अस्वीकृति व्यक्त गर्न सहयोग गर्नु हो व्यवहार गाली छैन बच्चा डाक्टरले आमाबाबुलाई केटालाई यो कुरा सिकाउन सिकाउँदछ कि स्त्री व्यवहार स्विकार्य, र कोमल छ, तर दृढतापूर्वक त्यस्तो व्यवहारको बिरूद्ध छ। तर उही समयमा, केटाले अभिभावकीय मागलाई आलोचना वा अस्वीकारको रूपमा बुझ्नु हुँदैन।
तपाईंको छोरा (वा छोरी) को समस्याहरूको साथ काम गर्दा, तपाईं सुन्न सक्नुहुन्छ कि स्वस्थ व्यक्ति लि gender्गको एक संकीर्ण संस्करणमा सीमित छैन। तपाईंलाई बताइनेछ कि व्यक्तित्वले दुबै पुरुष र महिला दुबै लक्षणहरू समावेश गर्नुपर्दछ। यो लोकप्रिय प्रदर्शन फ्रिडको समकालीन विश्लेषक कार्ल गुस्ताभ जंगको कामबाट विशेष गरी आएको हो। जंगले विश्वास गरे कि बढ्नको लागि विपरीत लिंगको लक्षणहरूको एकीकरण आवश्यक छ। वास्तवमा भन्ने हो भने कि बृद्धि प्रक्रियामा हामी विपरीत यौन भावनात्मक विशेषताहरूलाई मिलाउँछौं, त्यहाँ केही सत्यता छ। तर यो केवल जैविक सेक्स संग एक ठोस पहिचान पछि प्राप्त गर्न सकिन्छ। यस्तो एकीकरणले आवश्यक लि gender्ग पहिचानको उपलब्धिलाई कहिले पनि जोखिममा पार्नु हुँदैन।
यस सिद्धान्तको एक व्यापक गलत व्याख्या उनीहरूका बच्चाहरूको लि the्ग विचलनका लागि अभिभावकको स्नेहमा देखिन्छ। केही “उन्नत” आमाहरू भन्छिन् कि उनीहरूले आफ्नो छोराको पोशाकमा वा उसको बाहुलामा हेरेर हेर्ने प्रशंसा गरे, र छोरीले उनको लुगा लगाउन इन्कार गर्दा कुनै समस्या देखेनन्। तर यो गम्भीर गल्ती हो। छोरालाई पुरुषत्वको पहिचानमा सहज हुन पुग्नु भन्दा पहिले वा उनको छोरीले स्त्रीलिंगनका चीजहरूलाई अस्वीकार गर्न सहयोग पुर्याउन महिलाको गुणहरू आत्मसात गर्न प्रोत्साहित गर्नु मूर्खता हो।
सफलता रेटिंग
लि disorder्ग डिसअर्डरको सफल उपचारले क्रस-लै gender्गिक ब्यवहारलाई कम गर्नुपर्दछ र स्वस्थ पहिचानलाई सुदृढ पार्नुपर्दछ, साथीहरूसँगको सम्बन्ध सुधार गर्नुपर्दछ, र अन्ततः बच्चाको जीवनमा तनाव कम गर्नुपर्दछ। थेरापीको लक्ष्य केटाको अनुभूति कम गर्नु हो कि ऊ अरू केटाहरू भन्दा फरक छ र उनीहरू भन्दा केही खराब छ। यसले सामान्य हेटेरोसेक्सुअल झुकाव विकासको संभावनालाई बढाउँदछ। तपाईंको उपलब्धिहरू जाँच गर्न, निम्न सफलता सूचकहरूमा ध्यान दिनुहोस्:
1। स्त्रीत्व मा कमी। अभिभावकहरूले चिन्ताको कारण ब्यवहारबाट टाढा जान्छन्। हामीले केटीको खोजी र बानीमा कम लिप्तता देख्नुपर्दछ।
2। आत्मविश्वास को वृद्धि। अभिभावकहरूले देख्छन् कि उनीहरूको छोरालाई बढी आत्मविश्वास छ र गर्व छ कि उसले एक गाह्रो कामको सामना गरे। अभिभावकहरूले याद गरे कि उनीहरूको बच्चा अझ बढी विश्वस्त छ।
3। ठूलो परिपक्वता अभिभावकले बच्चालाई खुशी पार्ने, बढी आत्मविश्वासी र बढी प्राकृतिकको रूपमा वर्णन गर्छन्। एउटी आमाले आफ्ना शब्दहरू छान्दै यस तरीकाले वर्णन गरिन्: "ऊ अझ वास्तविक देखिन्छ।" केटा कम लजालु, लजालु र आत्मकेन्द्रित हुन्छ। ऊ भावनात्मक सम्पर्कको लागि उत्तम क्षमता र अन्य व्यक्तिलाई पर्याप्त प्रतिक्रिया प्रदर्शन गर्दछ।
4। कम चिन्ता वा उदासीनता। अन्वेषकहरूले स्त्रीत्व र बढ्दो चिन्ता वा उदासीनता बीचको सम्बन्ध भेट्टाए।2। लै gender्गिक पहिचानको द्वन्द्व सुल्झाउने बित्तिकै आमाबाबुले टिप्पणी गरे कि छोरा कम चिन्तित र असुरक्षित छ, सानो झुकावको बारेमा चिन्तित छैन। अन्य केटाहरूसँग समानताको बढ्दो भावनाले चिन्ता र उदासीनताको संकेत कम गर्दछ।
5। केटाहरूको बीच बढ्दो लोकप्रियता। अवलोकनहरू अनुसार, केटाहरू जसले उनीहरूको व्यवहारमा "वास्तविक केटा" को विशेषताहरू देखाउँछन् उनीहरू बढी लोकप्रिय छन्, र जो कम साहसी छन् उनीहरू कम लोकप्रिय छन्। (केटीहरूमा ब्यवहार र लोकप्रियता बीचको सम्बन्ध कम स्पष्ट हुन्छ)। प्राय: महिला भन्दा साहसी केटाहरूको केटाहरूसँग राम्रो मित्रता हुन्छ। लि gender्ग पहिचान समस्या भएका केटाहरू प्राय जसो आफ्ना साथीहरूले चरम हिंसाको शिकार हुन्छन्। मेरो क्लिनिकल अनुभवको ज्ञानका लागि, महिला केटाहरू प्रायः पेडोफाइलहरू द्वारा यौन उत्पीडनको शिकार हुन्छन्, जसले जान्दछ कि साथीहरूले अस्वीकार गरेको केटा ध्यानबाट वञ्चित हुन्छ र त्यसैले सजिलै शिकारको प्रतिनिधित्व गर्दछ।
6। व्यवहार समस्याहरुमा कमी। अधिकांश पूर्व-समलिose्गी केटाहरू आज्ञाकारी "राम्रो केटाहरू" हुन्, बच्चाहरूको सानो संख्या मात्र अनाज्ञाकारी हुन्छ। जे भए पनि, जब बच्चाले पर्याप्त लि gender्गको व्यवहारलाई आत्मसात् गर्दछ, बच्चाको आमाबाबु, शिक्षक र अन्य वयस्कहरू नोट गर्छन् कि ऊ बढी सामाजिक भएको छ। तिनीहरूले टिन्ट्रम्स, भावनात्मक आवेग र अलगावमा कमी देख्छन्।
7। बुबासँग सम्बन्ध सुधार गर्दै। बाबुआमाले रिपोर्ट गरे कि छोरा आफ्ना बाबुका लागि पुग्छ, उनीसँग बस्न चाहन्छ र उसको कम्पनीमा रमाउँछ।
8। "ऊ खुसी छ कि ऊ केटा हो।" अभिभावकलाई लाग्छ कि उनीहरूको छोरा गर्व छ कि उनी एक केटा हुन् - सबै केटाहरू जस्तै गर्न, र राम्रो गर्न। यसले उसलाई सन्तुष्टि प्रदान गर्छ किनकि ऊ केटाहरू मध्ये एक हो। डा। जर्ज रेकर्स R० भन्दा बढी बच्चाहरूको उपचार नतिजा वर्णन गर्दछन् जसले लिंगको पहिचानमा लगातार परिवर्तन गरेका थिए। रेकर्स विश्वस्त छन् कि निवारक थेरापीले ट्रान्सभान्सिज्म, ट्रान्ससेक्सुअलिटी, र समलिose्गीकरणका केहि रूपहरू रोक्न मद्दत गर्दछ।3.
डाक्टर जुकर र ब्रैडलीले पनि सुझाव दिन्छ कि आरजीआई थेरापी सफल हुन सक्छ:
हाम्रो अनुभवमा, बच्चाहरू र तिनीहरूका परिवारहरूको एक महत्त्वपूर्ण संख्याले ठूला परिवर्तनहरू गरिरहेछन्। हामी ती केसहरूलाई संकेत गर्दैछौं जहाँ RGI का समस्याहरू पूर्ण रूपमा समाधान भइसकेका छन्, र बच्चाहरूको व्यवहार वा कल्पनामा कुनै पनि कुराले सुझाव दिदैन कि लै gender्गिक पहिचानका समस्याहरू अझै समस्या नै छन् ...
सबै कारकहरूलाई दिइएमा, हामी स्थितिलाई पालन गर्छौं कि क्लिनिक आशावादी हुनुपर्छ, र बच्चाहरूलाई उनीहरूको लैंगिक पहिचानमा विश्वास प्राप्त गर्न सहयोग गर्ने अवसरलाई अस्वीकार गर्दैनौं।
अरू केहि अनुसन्धानकर्ता जसले स्त्री केटाहरूसँग सफलता रिपोर्ट गर्छन् भन्छन् प्रभावकारी थेराइले बच्चाहरूलाई उनीहरूको पार-लि behavior्ग व्यवहारको कारण बुझ्न मद्दत गर्दछ र पुरूषत्वको लक्षणहरूलाई मद्दत गर्दछ। तिनीहरूको दृष्टिकोण, हाम्रो जस्तो, एक थेरापिष्टको उपस्थिति हो, एक लि sex्गको बच्चासँग, जसलाई बच्चाको बुबाको सहयोग चाहिन्छ। तिनीहरू पनि बच्चाको परिवार र थेरापीमा साथीहरूको समूह समावेश गर्दछ।
परिवर्तन प्रक्रियाको माध्यमबाट जाँदै
हामी लि gen्ग समस्या भएका बच्चाहरूको लागि थेरापीका नतीजाहरू साझेदारी गर्न चाहन्छौं, धेरै वास्तविक केसहरूको ट्रान्सक्रिप्टहरू प्रदान गरेर। यी केसहरू सफलताका आधारमा छानिएका थिएनन्; ती परिवारहरूका वास्तविक उदाहरणहरूको प्रतिनिधित्व गर्दछन जसले ठोस सफलता र निराशा दुवै सामना गरेका थिए। उद्धृत गरिएका सबै उदाहरण केटाहरूको लागि हो जसको लि gender्ग-आधारित उल्ल .्घन यति स्पष्ट थियो कि उनीहरू आफ्ना आमा बुबालाई चिन्तित गर्थे।
हामी आशा गर्दछौं कि तपाईंले पढ्नु भएको छ, तपाईं आफ्नो छोराको अवस्था र उसको सफलताहरु तुलना गर्न सक्नुहुन्छ। यी सबै केटाहरूलाई लि disorder्ग डिसअर्डरको कारण मेरो अफिसमा ल्याइएको थियो। उनीहरूका अभिभावक उपचार समाप्त भएको धेरै वर्ष पछि पोस्ट-थेरापी निदानको लागि फर्केका थिए।
याद गर्नुहोस् कि उपचारको लक्ष्य केटाको भावनाहरू कम गर्नु हो कि ऊ अरू केटाहरू भन्दा फरक छ वा खराब हो। यसले सामान्य हेटेरोसेक्सुअल झुकाव विकासको सम्भावना अधिकतम गर्दछ, यद्यपि यो एक वा दुई दशक पछि मात्र निर्णय गर्न सकिन्छ।
टोमी: बढ्दो आत्मसम्मानको लागि निरन्तर आवश्यकता
निम्नलिखित बच्चाको आमाको साथ लि gender्ग समस्याहरूको साथ कुराकानीको ट्रान्सक्रिप्ट छ, थेरेपी पूरा भएको केही वर्ष पछि। यस केटाले धेरै हदसम्म महिला आनीबानीबाट छुटकारा पाउनको लागि सक्षम थियो र धेरै राम्रो महसुस गर्दछ। आत्म-सम्मान संग कुराकानी गर्न कठिनाइहरु अझै पनी उनको बाधा छ, किनकि टोमीले अझै पनि उनीहरुलाई केटा र केटीहरु संग सम्बन्ध मा निष्क्रिय भूमिका खेल्न अनुमति दिन्छ।
डा। एन .: अन्तिम पटक तपाईं चार वर्ष अगाडि यो कार्यालयमा हुनुहुन्थ्यो। तपाईंको छोराले अहिले कस्तो गरिरहेको छ?
आमा: सबै मा, धेरै राम्रो। टोमी मुड स्विings्गको कम सम्भावनाग्रस्त छ, र उसलाई अब स्त्री भन्न मिल्दैन।
डा। एन .: अरू केटाहरूको माझमा तपाईंको छोराको लोकप्रियता नि?
आमा: दुर्भाग्यवस, थोरै यहाँ परिवर्तन भएको छ।
डा। एन .: उनी बढेको छैन?
आमा: होईन समस्या यो हो कि उहाँ केहि बच्चाहरूमा निराश हुनुहुन्थ्यो जससँग उनीहरूले साथीहरू बनाउने कोसिस गरे जब उनीहरूले उसलाई उत्तर दिएनन्। उसले भर्खर उनीहरूलाई फोन गरेर स्कूलमा कुराकानी गर्न रोके। ऊ निराश हुनु हो, अवरोधको सामना गर्नुपर्दा पछाडि हट्ने त्यस्तो बानी छ।
डा। एन .: के उसका घनिष्ठ मित्रहरू छन्?
आमा: मारियान, हाम्रो सडकको केटी। तिनीहरू अझै राम्रा साथीहरू छन्। धन्यबाद, यो पहिले जस्तो छैन, जब उनीहरु एक अर्कालाई निरन्तर देखिरहेका थिए।
डा। एन .: सहि। मलाई याद छ कि जब ऊ एकदम केटीले व्यवहार गर्थ्यो, तब टमीले प्रायः उनीसंग धेरै समय बिताउँथिन्।
आमा: हो उनले मारियानलाई उनको मातृ व्यवहार गर्न र आज्ञा दिन अनुमति दिए। उनी सामान्यतया यो व्यवस्थासँग सहमत थिए, यद्यपि उनले उनीसँग व्यवहार गरे पनि, कहाँ जाने र के गर्ने भनेर निर्देशन दिए। त्यसोभए त्यस्तो सम्बन्धले उसलाई कुनै फाइदा भएन भनेर मैले बुझिन।
डा। एन .: केटाहरूसँग उसको सम्बन्ध के छ?
आमा: उसको घनिष्ठ मित्र छ, तर मैले देख्न चाहेको घनिष्टता देख्दिन, यद्यपि यो केटाले मेरो छोरोलाई उसको सबैभन्दा मिल्ने साथी ठानेको छ। जब तिनीहरू एक्लै हुन्छन्, टोमीले थोरै भन्छन्। ऊ एकदम शान्त छ। अर्को केटा सँधै दगुर्छ र भन्छ: "म राम्रो छु।"
स्पष्ट रूपमा, स्त्रीत्व गइसकेको भए पनि, टोमीलाई अझै पनी सहयोगको आवश्यक पर्दछ किनकि सम्बन्धको लागि आफ्नो पेन्चन्टको कारण उनले आफैंलाई आदेश दिन अनुमति दिन्छन्। मैले सुझाव दिएँ कि मेरी आमाले उसलाई एउटा क्लबमा दिनुहोस् वा एउटा गतिविधि प्रस्ताव गर्नुहोस् जहाँ उहाँ हुन सक्नुहुन्छ
नेतृत्व गर्नुहोस् र साना बच्चाहरूलाई मद्दत गर्नुहोस्, उनको आत्मविश्वास बढाउन र आत्मसम्मान बढाउन। एक पुरुष मनोचिकित्सक संग एक उपचार पनि उपयोगी हुन सक्छ।
"टिम": बुबा एक प्रिय व्यक्ति बन्नुभयो जसको साथ तपाईं परामर्श गर्न सक्नुहुन्छ
जब टिमका बुबाले बुझे कि उनको छोरालाई लि gender्ग समस्याले बढी ध्यान आवश्यक छ र उसलाई अधिक समय दिन थाल्छ, केटोले गम्भीर प्रगति गरेको छ।
बुबा: बितेको बर्षमा, म अवलोकनकर्ता भएँ: टिमले साथीहरू, केटाहरू र केटीहरू दुवैसँग कसरी सञ्चार गर्दछन्, उसले कसरी विभिन्न परिस्थितिहरूमा व्यवहार गर्दछन् भन्ने कुरा याद गर्ने प्रयास गर्छु। उनीहरूको स्कूलको महत्वहीन खेल मैदान थियो, र मैले स्टन्डहरू पुनर्निर्माण गर्न मद्दत गरें। मैले टिम, अन्य केटाहरूलाई र उनीहरूका छोरालाई असंख्य निर्माण कार्यहरूमा आकर्षित गरें र म आफ्नो छोराको नजिक जान सफल भएँ। हामीले दुबैलाई रमाईलो गर्यौं। मैले यो पहिले गर्न खोजेको थिएँ, तर टिमले कुनै चासो देखाएनन्; मलाई लाग्छ कि ऊ बरालिनेछैन भन्ने भावनाबाट मुक्त हुन सक्दैन।
आमा: म केहि जोड्नेछु, ज्याक। मलाई लाग्छ यो भन्दा पछाडि मेरो छोराको लागि केही थियो। मलाई लाग्छ टिमले सक्रिय रूपमा तपाईंलाई र तपाईंसँग जडित सबै अस्वीकार गरे।
डा। एन .: यो हीन भावनाको विरूद्ध मात्र रक्षा हो। श्रेष्ठताको स्थिति मास्क थियो जसको पछाडि उसले हीनताको भावना लुकायो।
बुबा: तपाईं सायद ठीकै हुनुहुन्छ। उनले सोचे: “यदि मैले मेरा बुवालाई उहाँ जस्तो छ भने म स्वीकार गर्दछु भने मैले यो छवि स्वीकार्नु हुँदैन भन्ने तथ्यलाई मैले स्वीकार्नुपर्दछ। तर अब म उहाँजस्तो हुन अझ धेरै प्रयास गर्न सक्छु; किनकि मैले यो हासिल गर्न सक्छु "। अब मेरो छोराको साथ कुराकानीमा, म यो अधिक र अधिक बुझ्छु। यदि मैले उनीसँग कुरा गर्ने प्रयास गरेको छु जुन हामी अहिले छलफल गर्दैछौं, एक बर्ष पहिले, ऊ शान्त र नजिक थियो।
डा। एन।: यो मनोभाव वयस्कता मा लेन्छ। धेरै समलि g्गीहरू, समलि .्गी साहित्यबाट देख्न सकिन्छ, समलिose्गीले तिनीहरूलाई साधारण केटाहरू भन्दा माथि उठाउँछ भन्छ। तिनीहरू सृजनात्मक व्यक्ति हुन्, उनीहरूसँग संवेदनशीलता बढेको छ; र औसत केटा एक साधारण हार्ड वर्कर हो। तर, विरोधाभासपूर्ण रूपमा, एकै समयमा, तिनीहरू यौन चाहना राख्ने केटाहरूको प्रकारप्रति आकर्षित हुन्छन् जसलाई उनीहरू तिरस्कार गर्छन्। यो एक रक्षात्मक स्थिति हो जुन ती पीडादायी बाल्यकाल अनुभवहरूसँग मिल्दछ जुन तपाईंको छोराले उनका साथीहरूसँग संघर्ष गर्नुपरेको थियो। तपाईंले त्यो देखाउने प्रयास गर्नुभयो ऊ सफल हुन्छ, ऊ यी केटाहरू मध्ये एक हो।
बुबा: हो, यो हीनता र अक्षमताको भावनाबाट हो जुन हामी सुरक्षित गर्न चाहन्छौं मानिसहरुको संसारमा फिट हुन। तर पहिले, टिमले मलाई आफैं प्रकट गर्न चाहेनन्। सम्भवतः, उसलाई यस्तो लाग्यो कि यदि उसले आफ्नो प्राण खोल्यो र उसले के देख्यो भने, उसले फेरि पर्खाल महसुस गर्नेछ: यहाँ फेरि! तिनीहरूले वास्तवमा मतलब गर्दैनन् " वा "तिनीहरू बुझ्दैनन् कि म के भन्न खोज्दैछु। ”
यो मेरो लागि स्पष्ट भयो: जब टिम खुल्छ र कुरा गर्न चाहन्छ, मैले उसलाई ध्यान दिएर सुन्नुपर्छ। यो म्यागजिन पढ्न वा टिभी हेर्ने समय होईन, यदि त्यहाँ कुनै कार्यक्रम छ जुन म साँच्चै हेर्न चाहन्छु। सबै कुरा छोड्नु र सुन्नु उत्तम छ, जुन मैले बुझें। यदि तपाईंले तुरून्त गर्नुभएन भने, ऊ बन्द हुन्छ।
अब ऊ मकहाँ आउँछ र सोध्यो: “यदि मैले त्यसो गरें भने के यो सामान्य छ?” अर्को शब्दमा, उसले मलाई मानिस जस्तो व्यवहार कसरी गर्ने भनेर सोध्यो। र म साथीहरूको सर्कलमा व्यवहार गर्नु किन उचित छैन भनेर बुझाउँदै म आफ्नो समय लिन्छु यदि उहाँ स्कूलका केटाहरूले उहाँलाई राम्रो व्यवहार गर्न चाहनुहुन्छ भने। म तपाईंलाई सल्लाह दिन्छु कि सबै प्रकारका केटाहरूबाट टाढा रहन। र जब म उहाँसँग त्यस्तै कुरा गर्छु, म सम्पर्क महसुस गर्दछु, मैले उसको आँखामा पढ्छु: "ठीक छ, बुबा, म प्रयास गर्छु।"
मैले उसलाई ईमानदारीसाथ भनेको थिएन किन उसलाई स्कूलमा केटाहरूसँग त्यस्तो समस्या छ। अब म उहाँलाई मायालु, एक सल्लाहकार र बुबाको रूपमा फर्कें र यसो भन्छु: “यदि तपाईं कुनै चोट र पीडाविना बाँच्न चाहनुहुन्छ भने तपाईंले सिक्नु पर्छ: त्यहाँ अनुमतियोग्य चीजहरू छन्, तर त्यहाँ अस्वीकार्यहरू छन्। त्यहाँ त्यस्तो व्यवहार छ जसले तपाईलाई केवल दुख ल्याउँदछ। "
म अब व्यर्थी इशाराहरू वा असहजता देख्दिन। म भन्दा पहिले एक धेरै बढी वयस्क जवान मानिस एक त्यस्तो समय मा सोचेको हुन सक्छ। यो किताब लिने जस्तो छ, पृष्ठहरू पल्टाउने र तपाईं केवल यसो भन्न सक्नुहुन्छ: "ठीक छ, राम्रो!" र प्रगति जारी छ।
हो, महिलाको बानीबाट छुटकारा पाउनु नै मुख्य कुरा होइन, तर जब उसले अर्कै तरिकाले समात्छ, वरपरका मान्छेहरू पनि उहाँसित भिन्नै किसिमले व्यवहार गर्छन् र बिस्तारै टिमले आफैलाई अरुले महसुस गर्न थाल्छ।
इभान: बुबाको सम्बन्धहरू निको पार्ने प्रयासहरू
उनको बुबाको छोरा, जो मसँग कुराकानीमा आएका थिए, तीन वर्ष अघि तेह्र वर्षको उमेरमा, गर्मी शिविरमा एक सल्लाहकारको साथ यौन सम्पर्कमा प्रवेश गरे।
डा। एन .: जब इवान बच्चा थियो, ऊ तिम्रो अन्य छोराहरू भन्दा फरक थियो?
बुबा: यसमा कुनै श .्का छैन। मैले इवानले खेलौना छनौट गर्ने धेरै चाँडै याद गरें। र उहाँ एक धेरै भावनात्मक बच्चा, धेरै मिलनसार र भावनात्मक थियो। हामीले उसलाई रचनात्मक र संवेदनशील ठान्थ्यौं। जब उहाँ ठूलो हुनुभयो, हामीले त्यस्ता चीजहरूको लागि आकर्षण देख्यौं जुन हाम्रो संस्कृतिमा पुरुषलाई मानिंदैन।
डा। एन .: यसले तपाईलाई दु: ख दियो?
बुबा: यो त्यस्तो होइन किनभने हामीसँग हाम्रो परिवारमा धेरै रचनात्मक व्यक्तिहरू छन्, र हामीले उहाँसँगै हुर्कन सक्ने बुझ्ने कोशिस गर्यौं। म कहिल्यै विश्वास गर्दिन कि मेरो छोरा साहसी वा विशेष गरी एथलेटिक हुनुपर्छ। धेरै पछि, जब हामीले समलि things्गी कुराहरुमा चासो देख्यो, जुन उसले यौवनपुर्वक आउने बित्तिकै विकास गरेको थियो, मैले महसुस गरें कि यस्तो छोराको साथ बिभिन्न किसिमले व्यवहार गर्नु आवश्यक छ।
डा। एन .: तपाईं के फरक गर्नुहुन्छ?
बुबा: म विवरणमा कडा र छनौट भएको हुनुहुन्न। ऊ यस्तो केहि गर्न बाध्य हुन सक्दैन, र अन्यथा होइन, ऊ प्रिस्कूलर हुँदा पनि। इभान साँच्चै आलोचकित भए जब उनको आलोचना भएको थियो। यसले मेरो बाँकी छोराहरूलाई चोट पुर्याएन, तर ऊ चिन्तित थियो। र यसरी हामीबीचको भिन्नता देखा पर्यो, जुन धेरै वर्षदेखि हाम्रो सम्बन्धहरूमा दखल भइरहेको थियो।
यो लाजमर्दो कुरा हो कि यो बुझ्न मलाई धेरै वर्ष लाग्यो: मेरो छोरो अपील "प्याक अप, भिजेको छैन" सहन गर्दैन। अरू भन्दा धेरै, इभानले यो देख्न आवश्यक छ कि उसका बुवा उत्तरदायी थिए, रुन सक्ने थिए, सुन्न र भन्न सक्थे: "अब हामी कुरा गरौं, तपाईलाई कस्तो लाग्छ" बरु "त्यसोभए, कुरा गरौं! जीवित! "
डा। एन .: तपाईं आफ्नो छोराको लागि के चाहनुहुन्छ?
बुबा: सबै भन्दा धेरै, म आशा गर्दछु कि ऊमा उसको आत्मामा शान्ति रहोस्, कि उसले आफू को हो रमा लिन सिक्छ। जुनसुकै अलमल्लमा र अप्ठ्यारो उसले अहिले महसुस गर्न सक्छ, म आशा गर्छु कि उनी स्वस्थ हुनेछन्। र हाम्रो परिवार ईसाई भएकोले, म पनि आशा गर्दछु कि उनले आफ्नो जीवनको बारेमा परमेश्वरको इच्छा बुझ्नेछन्।
डा। एन .: तर के हुन्छ यदि एकदिन ऊ तपाईं कहाँ आउँछ र भन्छ: “आमा, बुबा। मैले परिवर्तन गर्ने कोसिस गरें। म सक्दिन, र म समलि .्गी हुँ। ” त्यसो भए तपाई के गर्नुहुन्छ?
बुबा: यो सुनेर मेरो लागि ज्यादै पीडादायी हुनेछ, तर म अझै उहाँलाई माया गर्नेछु, मेरो मतलब के हो।
डा। एन .: के तपाईं सम्बन्ध कायम राख्नुहुन्छ?
बुबा: स्वाभाविक रूपमा। म कसरी उनीहरूलाई रोक्न सक्छु? यो हाम्रो छोरो हो।
डा। एन .: सहि हाम्रा बच्चाहरू सँधै हाम्रा बच्चाहरू रहन्छन्।
बुबा: हालसालै, हामी एक भन्दा बढी पटक रोयौं, र इवानले मेरो प्राण खन्याए। उनले मलाई के भइरहेको थियो मलाई भने। उसको कुरा सुन्दा, मैले पत्ता लगाए कि धेरै चीजहरू जुन मैले प्रेमको कारण गरेका थिएँ, उनले पूर्ण रूपमा भिन्न महसुस गरे। इभानले उनीहरूलाई आलोचनाको रूपमा व्याख्या गरे।
डा। एन .: तपाईको समस्याको संकेत के थियो?
बुबा: इभान किशोरावस्थामा हुँदा मैले हेरिरहेको थिएँ कि ऊ पीडित थियो। उसले आफूलाई अप्रिय ठाने र आफूमा केही त्रुटिहरू मात्र देखे। म उसलाई मन पराउँदिन। त्यसपछि त्यहाँ शिविरबाट एक सल्लाहकारको साथ त्यो यौन घटना भयो जुन वास्तवमै चिन्ताको विषय बन्यो। म आफ्नो छोरालाई भेट्न जाँदा, मैले उहाँलाई साँच्चै प्रेम गरेको छु र उसको जीवनमा चासो छ भनेर विश्वस्त गराउन कत्ति गाह्रो भएको मैले महसुस गरें। ऊ विश्वास गर्न गाह्रो देखिन्थ्यो।
डा। एन .: उसले भनेको कुरा उसले स्वीकार गर्न सकेन?
बुबा: हो, र हामी सँगै धेरै पटक रोयौं।
डा। एन .: कल्पना गर्नुहोस् यो कत्ति गाह्रो छ।
बुबा: तपाईंको छोराले झगडा गरिरहेको कुरा सुनेर असाध्यै पीडा भएको छ। यो अत्यन्त दुर्भाग्यपूर्ण छ कि तपाईं सबै पीडा, नराम्रो सम्झनाहरू, गल्तीहरू हटाउन सक्नुहुन्न जुन अब तपाईंलाई दर्साइएको छ, तर तपाईं तिनीहरूलाई केवल तपाईंको मेमोरीबाट मेटाउन सक्नुहुन्छ।
डा। एन .: त्यहाँ कुरा गर्न धेरै छ हामी प्रत्येक एक अभिभावक बिर्सनु छ, ठीक छ?
बुबा: अब इभान र म यसको बारेमा कुरा गर्न सक्दछौं, विशेष गरी जब उनी निराश हुन्छन् र उसलाई नराम्रो लाग्छ। अब, प्राय जसो केसहरूमा, म सल्लाह दिदिन र समस्या समाधान गर्न कोशिस गर्दिन। म सुन्छु र उसलाई मेरो भावनाहरू वा रीस ममाथि हालिदिन्छु, र यदि उहाँ मसँग रिसाउनुहुन्छ भने, म आफैलाई बचाउदिन।
डा। एन .: किशोर-किशोरीहरूका बुबाहरूलाई तपाईं के सल्लाह दिनुहुन्छ?
बुबा: हामी भाग्यशाली छौं कि हाम्रो छोरा समलि .्गी हुन चाहँदैन। यो धेरै परिवर्तन हुन्छ। तर यो अहिले छ, त्यो यौन घटनाको केही वर्ष पछि, र हामी बुझ्दछौं कि यसलाई द्रुत रूपमा तय गर्न सकिँदैन।
डा। एन .: केहि तत्काल परिवर्तन हुँदैन।
बुबा: त्यहाँ समय आउनेछ जब तपाईं भन्नुहुनेछ: “केही पनि सहयोग गर्दैन; यो परिवर्तन हुँदैन ", र जब तपाई निश्चित हुनुहुन्छ कि समस्या पूर्ण हल भयो। त्यस्ता दिनहरूमा, तपाईं आफैंलाई भन्नुहोस्: "यो काम गर्दछ, भगवानलाई धन्यवाद! मेरो बच्चा विषलिx्गी हुनेछ! " त्यसकारण, म मेरा अभिभावकलाई भन्छु: "जान्नुहोस्, यो लामो बाटो हुनेछ, र परिस्थिति सुध्रिनु अघि झन् बढी दर्दनाक हुन्छ।"
पछाडि फर्केर हेर्दा, म देख्छु कि यो केवल शिष्टाचारहरू ठीक गर्ने बारे मात्र होइन। यो "मा इवान त्यस्तो हिंड्न चाहन्न" वा "म उसलाई ऊ जस्तो गरी आफ्नो हात उठाउन चाहन्न" भन्नेमा उक्लिंदैन।
डा। एन .: अवश्य। प्रश्न आचरण भन्दा धेरै गहिरो छ।
बुबा: वास्तवमा भन्ने हो भने, इवान खुसी हुनेछ, अन्तमा सहजै, आफैसँग शान्तिको साथ। उसले आफूले सामना गर्ने छनौटहरू बुझ्छ र समलिay्गी हुन चाहँदैन। उहाँसँगको हाम्रो सम्बन्धमा उल्लेखनीय सुधार आएको छ। मलाई लाग्छ कि अब हामी पक्का हुन सक्छौं कि हामीले सही जग निर्माण गर्न यथाशक्य गरेका छौं।
शिमोन: बेवास्ता गर्ने बुबा
शिमोन, पाँच वर्ष पछि उसका बाबु-आमाले केहि गर्न शुरू गरे, यसले स्त्री-बेहोराबाट पनि छुटकारा पायो। उसकी आमा भन्छिन् कि उनी एक राम्रो विद्यार्थी छन्, हुर्किसकेका छन्। ऊ मुड स्विings्गको प्रवण छैन, र उसको लि problems्ग समस्याहरू पछाडि छोडियो। जे होस्, शिमोनका बुवाले यसलाई जान दिएन, र टोमीको रूपमा, केटा अझै आत्मविश्वासमा गाह्रो छ।
डा। एन .: श्रीमती मार्टिन, तिम्रो छोरो अहिले कति वर्षको भयो?
आमा: बाह्र
डा। एन .: के तिमीलाई लाग्छ ऊ कम नारी भएको छ?
आमा: बिल्कुल सही। म उहाँमा स्त्रीत्व देख्दिन। जब उहाँ जवान हुनुहुन्थ्यो, त्यस्तै झुकाव लुगा, शैलीवाट, र नाचको लागि थियो। सम्झन कोशिस गर्दै, यो धेरै पहिले भएको थियो।
डा। एन .: राम्रो आत्मविश्वास नि?
आमा: ऊ धेरै दृढ छैन, यो उसको चरित्रमा छैन, तर उसको ध्यान दिने प्रशिक्षकहरू छन् जसले उसलाई प्रोत्साहित गर्छ, उनीमा आत्मविश्वास लिन सक्छ, आफूलाई स्थापित गर्न मद्दत गर्दछ। मैले उसको लागि प्रशिक्षकहरू र कक्षाहरूको लागि पनि एउटा टोली छान्ने कोशिश गरें।
डा। एन .: के तपाइँ साइमनको चिन्ता र उदासी कम भएको सोच्नुहुन्छ?
आमा: यसमा कुनै श .्का छैन। मैले तिनीहरूलाई याद गरेन।
डा। एन .: र पहिले के भयो?
आमा: मलाई केहि वर्ष पहिले याद छ, चिन्ता स्पष्ट थियो। यो विशेष गरी जब उहाँ कक्षाकोठामा जानुहुन्छ, त्यहाँ दुबै केटीहरू उपस्थित थिए जब स्पष्ट भयो। त्यस पछि मैले पहिलो कुरा याद गरें कि उसलाई अरू बच्चाहरुसँग कुराकानी गर्न गाह्रो भएको थियो। ऊ रुँदै थियो, हिचकिचाउँदै। ऊ मसँग घरमा बस्न चाहान्थ्यो।
डा। एन .: के ऊ त्यसभन्दा बढी विश्वस्त छ?
आमा: मलाई थाहा छ कि मेरो छोरा निश्चित क्षेत्रमा निश्चित छ। उदाहरण को लागी, अध्ययन मा, उनी अरू बच्चाहरु भन्दा अगाडी छन। उनलाई भर्खर एक रिपोर्ट कार्ड जारी गरिएको छ, र प्राय जसो विषयहरूमा उनीसँग उच्च अंक छ। अध्ययन उनको लागि सजिलो छ। म कुनै बालकपन देख्न सक्दिन, यद्यपि समय-समयमा बचकानी योजनाहरू उहाँमार्फत चिप्लन्छन् र मैले यो कुरा सम्झाउनु पर्छ। उसको विकासको स्तरका लागि उहाँ धेरै जिम्मेवार र ध्यान दिनुहुन्छ, हामी कहिले कतै जाँदा ऊ ढिला हुँदैन।
डा। एन .: मलाई सिमोनले कुनै पनि व्यावहारिक समस्या भएको सम्झना छैन। त्यसबेलादेखि केहि परिवर्तन भएको छ?
आमा: उहाँ सधैं राम्रो व्यवहार गर्नुभयो। उहाँ धेरै चलाख र शान्त हुनुहुन्छ। जहाँ अरूहरू बदमाशहरू हुनेछन्, साइमनले ध्यान केन्द्रित गर्नेछ र ज्ञानलाई समाहित गर्दछ।
डा। एन। साथीहरूसँग कसरी कुरा छन्?
आमा: धेरै केटाहरूले उसलाई बोलाउँदछन् र उनीहरूको गृहकार्य कसरी समाधान गर्ने भनेर सोध्छन्, त्यसैले मलाई थाहा छ कि उसले अरू केटाहरूसँग सञ्चार गर्दछ र उनीहरू उसलाई माया गर्छन्। तर म व्यक्तिगत रूपमा सोच्छु कि उसको भित्री स्वभावले यो संकेत गर्दछ कि उसको उच्च आत्मसम्मान छैन। यद्यपि उनीहरू उसलाई माया गर्छन्, तर मलाई लाग्छ ऊ एक्लो मान्छे हो, यद्यपि उहाँ केटाहरूसँग खाना खाएर खेलमा भाग लिनुहुन्छ। ऊ धेरै एथलेटिक होइन, तर ऊ एकदम राम्रो गरिरहेको छ। कोचले भने कि उनी सबै कुरा बुझ्छन्, त्यसैले समयसँगै सबैकुरा ठाउँमा खस्नेछ।
डा। एन .: शिमोनको आफ्नो बुबासँग कस्तो सम्बन्ध छ?
आमा: वास्तवमा होइन। मेरो श्रीमान्ले कहिले पनि केही सिकेन। ऊ उसमाथि चिच्च्याउँछ, र मैले देखें कि यसले शिमोनको शेखीलाई चोट पुर्यायो। यस पछि, छोरा आफ्नो कोठामा जान्छ र धेरै दिनसम्म बुबालाई वेवास्ता गर्दछ। पतिले बुझ्नु पर्छ कि यो समस्या हो, तर उसले यो याद गर्दैन। ऊसँग बौद्धिक, वा अनुकम्पा, वा केहि अभाव छ।
डा। एन .: के उनले यो याद गरे? के उसले बुझ्दछ कि यो सामान्य छैन?
आमा: होईन, मलाई त्यस्तो लाग्दैन।
डा। एन .: त्यो हो, उसले समस्यालाई पनि याद गर्दैन ... मलाई स्पष्ट पार्नुहोस्: कहिलेकाँही उनको बुबाले उनलाई गाली गर्छन्, र शिमोनले जवाफमा छोड्छ र आफ्नो बुबालाई लामो समयसम्म बेवास्ता गर्दछ। के बुबाले यो याद गर्नुहुन्न वा केहि कारणले केटोको साथ प्रयास गर्न र सम्पर्क स्थापित गर्न चाहँदैन?
आमा: हो म यसलाई अनुकम्पाको अभाव मान्दछु। मेरो पहिलो वृत्ति, आमाको रूपमा, मेरा बच्चाहरूको सुरक्षा गर्नु हो। यसैले हाम्रो वैवाहिक जीवनमा समस्याहरू थिए। अब म मेरो श्रीमान्लाई सम्झाउने चिन्ता गर्दिन। यस अवस्थामा मेरो छोरालाई देख्दा मलाई पीडा हुन्छ, र म आफ्नो पतिसँग सिमोनको बारेमा व्यवहार गर्न चाहान्दिन। हामी पहिले नै यसका कारणलाई सराप्दै आएका छौं, र यसले हाम्रो विवाहलाई बिगार्यो।
डा। एन .: यदि तपाईंले उसलाई प्रोम्प्ट गर्नु भएको थिएन भने, तब ...
आमा: कि हामी सबै बाँकी हाम्रो जीवन को लागी घर मा रहन, केहि गर्दैन। पतिले बच्चाहरूसँग गर्ने एक मात्र कुरा भनेको टिभी हेर्दै, र के हेरिरहनु हो ऊ आफैं गर्न चाहन्छ मेरो पति एक स्वार्थी बच्चा जस्तै छ।
शिमोनकी आमाले आफूले सकेजति सबै गरे, तर केटालाई अझै रोल मोडेल चाहिन्छ र हामी आशा गर्छौं कि आफन्तहरु मध्ये एकले बुबाको ठाउँ लिनेछ।
"ब्रायन": बुबाको प्रेम र ध्यान परिणाम ल्याउँछ
ब्रायनका आमाबाबुको अवलोकन अनुसार उनका बुबाले बिर्सन नसक्दा केटा फस्टाउँछ। र सफलताको मुख्य कुञ्जी स्थिरता हो।
डा। एन .: श्रीमती जोन्स, ब्रायन अब कति वर्षको भयो? तपाईंको अन्तिम भ्रमण भएको चार बर्ष बित्यो।
आमा: ऊ अहिले दस वर्षको छ।
डा। एन .: तपाइँ यसलाई कसरी कम स्त्री बनाउने मूल्या do्कन गर्नुहुन्छ? कुनै परिवर्तनहरू?
आमा: हो, र ठूलो। उहाँसँग अझै केटी इशाराहरू छन्। मेरा चार छोराहरूमध्ये ऊ सबैभन्दा स्त्री हो। जे होस्, उसले अब "केटी जस्तो" व्यवहार गर्दैन। हामी भन्छौ, "केटा जस्तै व्यवहार गर्दछ", "सामान्य हुन।" मलाई लाग्छ कि ऊ अझै पनि यससँग केही स is्घर्ष गर्दैछ - इशाराहरू, चालहरू। कहिलेकाँही हामीसँग अझै छ
उसलाई यो सम्झाउनुहोस्। तर मैले याद गरे कि उनको व्यवहार धेरै नै पर्याप्त छ, र यस्तै केही वर्षहरू।
डा। एन .: के तपाईंलाई लाग्छ कि ऊ परिवर्तन हुँदैछ किनकि उसलाई थाँहा छ कि अन्यथा ऊ अस्वीकृत हुने खतरामा छ, वा उसले आफ्नो अघिल्लो व्यवहारमा साँचो चासो हरायो भनेर?
आमा: मैले केहि अनुपयुक्त देखेको छैन। ऊ एकदम सामान्य व्यवहार गर्छ, हामी वरिपरि नभए पनि, म यो धेरै वर्षदेखि पछ्याउँदै छु।
डा। एन .: त्यो हो, तपाईलाई लाग्छ, स्त्री व्यवहार एकदम कम भएको छ।
आमा: हो, धेरै।
डा। एन .: तपाईको आत्मसम्मानलाई तपाई कसरी मूल्या rate्कन गर्नुहुन्छ? मलाई याद छ कि उसलाई कम आत्मसम्मानको साथ समस्या थियो।
आमा: मलाई लाग्छ ऊ जीवनभर यसैसँग लड्न सक्छ। म देख्छु कि यो बिस्तारै बढ्दै छ, तर उसको लागि यो एकदम गाह्रो युद्ध हो। कहिलेकाँही उहाँ आउनुहुन्छ र मलाई भन्नुहुन्छ: "मलाई लाग्छ म लोकप्रिय भइरहेको छु" वा "मलाई लाग्छ म अरू कसैसँग साथी बनाउन सक्छु।" म प्रायः त्यो सुन्छु। उनले आफूलाई प्रोत्साहन दिन्छन्, जबकि मेरा अरु तीन छोराहरूले उनको लोकप्रियतामाथि प्रश्न गरेनन्।
डा। एन .: उसको चिन्ता र उदासीनता नि? ब्रायनको लागि यो गम्भीर समस्या थियो, विशेष गरी डिप्रेसन।
आमा: उनी लगभग गई।
डा। एन .: वास्तवमा?
आमा: म भन्छु कि गत बर्षको समयमा मैले उनलाई कतै पनि याद गरेकी थिइनँ। ऊ अझै मुड स्विings्गको अधीनमा छ। तर मँ बुझ्छु कि ऊ केवल एक प्रभावशाली बच्चा हो। उहाँ एक अंतर्मुखी हुनुहुन्छ, आफ्ना विचारहरूमा डुब्नुहुन्छ र आफ्ना भावनाहरू मसँग कुरा गर्न मन पराउनुहुन्छ, बुबासँग होइन। तर त्यहाँ कुनै उदासीनता छैन। म यो जस्तो केहि देख्दिन। म भन्छु कि ऊ एकदम खुशी छ।
डा। एन .: उत्तम केटाहरूसँग ब्रायनको मित्रताको बारेमा कुरा गरौं। तपाईं यो कसरी गर्दै हुनुहुन्छ?
आमा: ऊ अझै साथीहरु र सम्बन्धहरु बारे चिन्तित छ। जबबाट हामी भेट्यौं, ब्रायनलाई मद्दत गर्न, म स्काउट्सको नेता भएँ, जसले हप्तामा कम्तीमा पनि एक पटक दश जना केटाहरूलाई घरमा निम्त्याउन सम्भव तुल्यायो।
डा। एन .: के तपाईंले वास्तवमै गर्नुभयो?
आमा: हो, र म आजसम्म जारी राख्छु, त्यसैले हाम्रो घरमा सधैं केटाहरू हुन्छन्।
डा। एन .: के उहाँ उनीहरूसँग कुराकानी गर्नुहुन्छ?
आमा: सुरुमा, जब मैले ब्वा स्काउट समूहको नेतृत्व गर्न सुरु गरें, होइन, तर अब म कुरा गर्दैछु। म उनको नेतृत्व गर्न सुरु भयो जब उहाँ आठ वर्षको हुनुहुन्थ्यो, र मैले भन्नु पर्छ, उहाँ अलि ज wild्गली हुनुहुन्थ्यो। अब उहाँ मेरो टोलीमा हुनुहुन्न, तर उहाँ मलाई दस अरू केटाहरूसँग व्यवहार गर्न मद्दत गर्नुहुन्छ जो हामीसँग आउँदछन्, र सहज महसुस गर्छन्।
तर म अझै लोकप्रियता को बारे मा उनको जटिल देख्छु। विगत दुई वर्षदेखि, उहाँ स्कूलमा साथीहरू बनाउन कडा प्रयत्न गर्दै हुनुहुन्छ। ऊ उत्साहित भएर घरतिर दौडे र भन्यो: “मेरो नयाँ साथी छ!” अरू केटाहरूले उसलाई सधैं बोलाउँछन् र शिक्षकले भने कि उनी स्कूलमा धेरै लोकप्रिय छन्। तर यस्तो देखिन्छ कि उसलाई अझै पत्याउनै गाह्रो छ।
पछिल्लो स्कूल वर्ष, हामीले उसलाई फुटबलको सेक्सनमा पठायौं र उसले फुटबललाई घृणा गर्यो। त्यसैले हामीले उसलाई कक्षा बन्द गर्न दियौं। तर उनले हालसालै सोधे कि यदि उनी टेनिस खेल्न सक्छन् र टेनिस टोलीमा सामेल हुन सक्छन भने। हामीले उसलाई "अवश्य" भन्यौं। उसले पहिलो जस्तो सोधे। तर म भन्न चाहन्न कि ऊ असमान मानिस जस्तो छ। ऊसँग आफ्नो शरीरमा कुनै पनि केटीको दृष्टिकोण छैन।
डा। एन .: ठिक छ, हामी भन्न सक्छौं प्रगति स्पष्ट छ। ब्रान्टले पहिले पाएको आक्रोश र रीसको बारेमा के हुन्छ?
आमा: ती झगडा? सबै बितिसकेको छ।
डा। एन .: यो सबै सकियो ...
आमा: यो मेरो जीवनको डरलाग्दो अवधि थियो, भय terrible्कर चार बर्ष। त्यस समयमा बनेका मेरो नोटहरू पढ्दै, म विश्वास गर्न सक्दिन कि हामी कति टाढा गयौं। हाम्रो परिवार पूर्ण अराजकता मा थियो। र अब यो सबै विगतको कुरा हो।
डा। एन .: मैले डायरी धेरै उपयोगी पाएको छु जसले गर्दा आमाबुवाहरूले परिवर्तनहरू ट्र्याक गर्न सक्दछन्। हामी वर्तमान समयमा बाँचिरहेका छौं, ठुलो चित्रले हामीलाई छोडिदिन्छ। डायरी राख्नु आमाबाबुलाई तिनीहरूको प्रयासको नतीजा हेर्न अवसर दिन्छ।
आमा: यो सत्य हो। ब्रायनसँग मेरो जीवनको अवधिलाई सम्झना गर्दा जब उहाँ दुई देखि छ वर्षको हुनुहुन्थ्यो, म ईमानदारीसाथ भन्न सक्छु: यो एक वास्तविक सपना थियो। म सोच्न पनि सक्दिन कि एक दिन ऊ अहिले जस्तो सामान्य हुनेछ। यो सत्य हो कि मैले आशा गरेन कि ऊ कहिल्यै समाजमा फिट हुन सक्नेछ।
डा। एन .: के बुबाले सहयोग गरिरहनुहुन्छ?
आमा: हो, जब म बिर्सन्छु जब ऊ बिर्सन्छ। बिल भुल्छ, तर जब म उसलाई सम्झाउँछु, ऊ रिसाउँदैन किनकि ऊ जान्दछ कि यो महत्त्वपूर्ण छ।
डा। एन .: के उसले अक्सर ब्रायनलाई सच्याउँछ?
आमा: मेरो विचारमा प्रायजसो आवश्यक हुँदैन, बिल र म यस बारेमा श्राप गरिसकेका छौं।
डा। एन .: तर बिलले तपाईले देख्नुभएको बेहोराको ख्याल राख्दैन? वा उसले ध्यान दिएको छ तर ब्रायनको जीवनमा उनीहरूको सहभागिता बीचको सम्बन्ध देख्दैनौं?
आमा: केवल यदि यो सही उनको नाक मुनि छ र यो धेरै स्पष्ट छ।
डा। एन .: ब्रायन आफ्नो बुवालाई भेट्न आउँदैछ?
आमा: हो म सँगै समय बिताए पछि उहाँ बुबासँग धेरै खुल्ला छ भनेर याद गर्नुभयो। अर्को शब्दमा, यदि बिल र ब्रायनले सँगै समय बिताए भने ब्रायन उनीसँग टाँसे। हामी दुबैले यसलाई याद गरेका छौं।
डा। एन .: यो विशिष्ट हो। ब्रायनसँग उसको बुबा र पुरुषत्वको अवचेतन नकारात्मक छवि छ, जुन उसले व्यक्त गर्दछ। तर बुबासँग न्यानो संचार पछि, "नराम्रो" वा "नगण्य बुबा" को आन्तरिक छवि "राम्रो बुबा" द्वारा प्रतिस्थापन गरिएको छ। उसको प्रत्यक्ष अनुभव अवचेतनमा लुकाइएको छविसँग विरोधाभास हुन्छ।
आमा: म भन्छु कि ऊ ब्रायनलाई "इन्जेक्शन" जस्तै छ। तपाईं अझ स्पष्टसँग भन्न सक्नुहुन्न। बिलले ब्रायनलाई ध्यानको एउटा “इन्जेक्शन” दिन्छ, र दुई वा तीन दिनको लागि ब्रायनले आफ्नो बुबालाई छोड्दैन। तर त्यसो भए, यदि बिलले उसको ध्यान कमजोर बनायो भने, यो पास हुन्छ। अब ब्रायनलाई यति इंजेक्सनको खाँचो छैन, घाँटीले अug्गालो उहाँलाइ दिनहुँ काँधमा टेक्नु पर्याप्त छ। त्यो आत्मामा।
डा। एन .: सहि ठीक त्यस्तै हुन्छ। र के तपाईं प्रभावशाली व्यवहार र बुबाको ध्यान र प्रेमको इन्जेक्शन बीचको जडान देख्नुहुन्छ?
आमा: हो, धेरै। जादू जस्तै। अरु कसैलाई यो बताउन गाह्रो छ।
रिकी: पुरूषत्वको लागि बानी भइरहेको
नौ बर्षे पुरानो रिकीले विगत केहि बर्षमा महत्वपूर्ण कदम चालेको छ। उनका बुबा यसमा सक्रियताका साथ संलग्न छन्, रिकीको आफ्नो भाईसँग राम्रो सम्बन्ध छ, र उनी लै gender्गिक भिन्नताहरू राम्रोसँग बुझ्दछन्।
डा। एन .: श्रीमती स्मिथ, के तपाइँ रिकीको महिलात्व पहिलेको भन्दा कम भएको सोच्नुहुन्छ?
आमा: त्यो सहि छ। म भन्न चाहन्छु कि केहि प्रतिशत समस्याबाट बाँकी छ।
डा। एन .: के तपाईंको बुबाले रिकीको जीवनमा सक्रिय भाग लिए?
आमा: हो।
डा। एन .: उहाँ यसमा शीतल हुनुहुन्न?
आमा: होईन ऊ धेरै जिम्मेवार भयो। यदि उसले कहिलेकाँही बिर्सन्छ, ऊ तुरुन्तै समात्छ। यो स a्केतको लायक हो, र उसले तुरुन्त आफ्नो व्यवहार परिवर्तन गर्दछ। ऊ बेकारमा कुराकानी गर्थ्यो, जिम्मेवारी हटाउँदै। तर अब मेरो श्रीमान चिन्तित छन् जब उनी रिकीको बारे बिर्सछन्, वा समस्या बिना मेरो टिप्पणीहरू बुझ्छन्।
डा। एन .: यो अत्यन्त महत्त्वपूर्ण छ। तपाईंलाई थाहा छ, म धेरै अभिभावकहरूसँग काम गर्छु, र आमाहरू सधैं बढी जोशिलो हुन्छन्। अधिकांश बुबाहरूलाई भाग लिन प्रोत्साहित गर्नु आवश्यक छ। र अधिक सफल छोराहरू सधैं ती हुन् जसका बुवाहरू साँच्चिकै संलग्न छन्।
उसको आत्मसम्मान कस्तो छ? के रिकीलाई राम्रो लाग्छ?
आमा: यो भन्न गाह्रो छ, किनकि हामीले कुनै पनि समस्याको सामना गरेनौं। म केवल यो भन्न सक्छु कि ब्यबहार र महिलात्व विगतको चीज हो। हामीले उसलाई पुरुषको अध्ययनमा अभ्यस्त बनाउन थाल्यौं, र अब हामी उसलाई पौडी खेल्न लैजान्छौं। उसलाई वास्तवमै यो मन पर्छ, र उसको जेठो भाइले पौडी खेल्ने पनि गर्छ। यो चाखलाग्दो छ किनकि मलाई पौडी खेल्न मनपर्दैन, र बेसबल मलाई मनपर्दैन। वास्तवमा, म बेसबल खडा गर्न सक्दैन! तर टिभीमा उसले आफ्नो भाइसँग यो हेर्छ, र तिनीहरू सक्रिय बिरामी छन्।
डा। एन .: के उसका बुबा बेसबलमा रुचि राख्छन्?
आमा: वास्तवमा होइन।
डा। एन .: त्यो हो, दुई भाइहरू बेसबल हेरिरहेका छन्।
आमा: केटाहरूले बेसबल हेराउँछन् र कुनै तरिकामा उनीहरूको गणित गृहकार्य गर्नका लागि ब्यबस्था गर्छन्। मलाई थाहा छैन उनीहरूले यो कसरी गर्छन्। तिनीहरू सँगै पढ्छन्: तिनीहरू भान्साको टेबलमा बस्छन्, मेरो पतिले आफ्नै पढ्दछ, रिकीले आफ्नै पढ्दछ।
डा। एन .: तपाईं भन्न सक्नुहुन्छ कि ऊ परिपक्व छ?
आमा: हुनसक्छ ऊ बढी बचपनको व्यवहार गर्थ्यो। धेरै परिवर्तन भएको छ। आज बिहान म खुला पाठमा थिएँ। ऊ बाँकी बच्चाहरू भन्दा फरक थिएन। उनले केहीमा भाग लिएन, र जिज्ञासा देखायो, जुन पहिले अवस्थित थिएन। ऊ जान्न चाहन्छ, ऊ बुझ्न चाहन्छ। त्यसैले मलाई लाग्छ ऊ परिपक्व छ। तर म दु: खी छु कि केटाहरूसँग मैले घनिष्ठ मित्रता देखिन।
डा। एन .: चिन्ता वा उदासीनताको बारेमा के हुन्छ? के तपाईले त्यस्तै केहि याद गर्नुभयो?
आमा: कहिलेकाँही ऊ निराश हुन्छ। तर जब त्यो ओछ्यानमा आफूलाई फ्याँकियो र ओछ्यानमा हाल्यो यो पूर्ण उदासीनता होइन। कुनै प्रकारको छैन। यो हामी अब अनुमति दिदैनौं।
डा। एन .: ऊ पहिले जस्तो उदास छ? यो दु: खी छ वा फिर्ता लिएको छ?
आमा: पहिले जस्तो छैन। यदि यो हुन्छ भने, यो प्राय जसो कारण बिना नै हुँदैन। कसैको कारण वा खास कुराको कारण। अब उनी यसको बारेमा कुरा गर्छन्।
डा। एन .: के सबै उसको भाइसँग ठीक छ?
आमा: उनीहरूको सम्बन्ध सुधारिएको छ। तिनीहरू सँगै पौडन जान्छन् र सँगै अधिक समय बिताउँछन्। प्रत्येक दिन तिनीहरू हाम्रो पूलमा सँगै प्रशिक्षण दिन्छन्। जोन कहिलेकाँही रिकीलाई अपमान गर्दछन् र बदमाशी गर्न सक्छन्। तर जोन पहिले नै पुरानो भइसकेका छन्, त्यसैले म उसलाई उसको व्यवहार बताउन सक्छु, र उसले बुझे कि उनले आफ्नो भाइसँग फरक किसिमले व्यवहार गर्नुपर्छ।
डा। एन .: के रिकीले केटाको बारेमा कुरा गर्छन? के ऊ केटाहरु र केटीहरु बीचको भिन्नताको बारेमा कुरा गर्दछ?
आमा: हो, उदाहरण को लागी, पौंडी। हिजो मात्र, उनीहरू क्लबमा मलाई सम्पर्क गरे र सोध्यो यदि म मेरी छोरीलाई पौडी खेल्न जाँदैछु। रिकीले सीटी दिए र भने, "होइन, पौंडी उनीको लागि छैन।" मैले सोधें: “किन, रिकी?” उनले भने: “ठीक छ, ऊ केटी हो। म उनीसंग पौडी खेल्न गएको चाहन्न। "
फिलिप: आफ्नो बुबाको समर्थन संग आत्म-समझ मा बढ्दै
फिलिपका बुबा जुलियो आफ्नो शहरमा एक प्रसिद्ध स्कूल फुटबल कोच थिए। तिनीहरूको परिवारमा चार केटाहरू छन्, आमा-बुबा कडा क्याथोलिक मूल्यहरूको पालना गर्दछन्। फिलिप सधैं कोमल छोरो थिए; सानै उमेरदेखि उनी मौन, आरक्षित, र आफ्ना दाइहरूबाट टाढा बसे। एघार वर्षको उमेरमा, उसले स्कूलमा कहिल्यै साँचो साथीहरू भेट्टाएन, ऊ नाट्य र अभिनयमा धेरै रुचि राख्यो।
जब फिलिप उच्च माध्यमिक विद्यालयमा जान्थे, उनी धेरै असुरक्षित भए, प्रायः उदास मनोदशामा। उनको आमाले उनलाई इन्टरनेटबाट समलि .्गी अश्लील डाउनलोड गर्ने फेला पार्नुभयो र मसँग भेटमा भेट गर्नुभयो।
जूलियो आफ्ना सबै छोराहरूलाई माया गर्थे, तर उनको काम, जसको कारण उनी प्रायः साँझमा र सप्ताहन्तमा फुटबल खेल र प्रशिक्षणमा हराउँथे, उनलाई घरमा बस्न दिएन। जूलियोका अन्य तीन छोराहरूले आफ्नो बुबाको पदचिन्ह पछ्याए, त्यसैले तिनीहरू निरन्तर उहाँसँगै थिए तर फिलिप भने खेलकुदबाट टाढा रहेका फिलिप भने यात्रामा थिए। उनका बुबाको प्रशिक्षकको रूपमा सफलताले उनीहरूको विशाल परिवारको बारमा धेरै काका र काका र भाईहरू थिए र फिलिपलगायत उनका छोराहरूले पनि यो उच्च स्तर पूरा गर्नेछन् भन्ने आशा गरिन्छ।
तीन बर्षेको उपचार पछि, मुख्य रूपमा आफ्ना बुवाको प्रयासका लागि धन्यवाद, फिलिपले धेरै ठूलो प्रगति गरे। ऊ अठार वर्षको थियो, र ऊ पहिले नै कलेजमा थिए। यहाँ उहाँसँग हाम्रो कुराकानी छ।
डा। एन .: फिलिप, अहिले तपाई पुरुष साथीसंग कसरी हुनुहुन्छ?
फिलिप: धेरै राम्रो।
डा। एन .: के परिवर्तन भयो?
फिलिप: मलाई लाग्छ मैले बुझ्न सक्दछु: मसँग यी सबै समयहरू छन् थियो पुरुष मित्रता, तर मैले यसलाई विश्वास गर्न दिइन।
डा। एन .: यसलाई अनुमति दिनुभएन?
फिलिप: त्यसोभए, पुरुष मित्रता के हो भनेर मैले बुझिन। म उनीबाट बढी भावनात्मक भएको चाहन्थें। र म आफ्नै भन्दा कम राय थियो। अब मँ बुझ्छु कि मसँग सँधै पुरुष मित्रता रहेको छ, तर मैले आफूलाई यो विश्वास गर्न दिइनँ।
उसको भावनात्मक आवश्यकता र एक्लोपनको कारण फिलिपले पुरुष मित्रताको भन्दा अव्यावहारिक अपेक्षा राखे। उनी उनीसँगको शर्तको घनिष्ठ सम्बन्धबाट अपेक्षा गर्थे जसले उनको भावनाहरुलाई क्षतिपूर्ति दिन्छ जुन एक पुरुषको रूपमा उसले सामान्यतया स्वीकार्य आवश्यकताहरु पूरा गर्दैन। ऊ स्वीकार्न सक्षम भयो कि उसको राम्रो मित्र छ र तिनीहरु उनीहरुका लागि खुल्ला थिए, तर एक गहिरो भावनात्मक निर्भरता र रोमान्टिकवाद, र विशेष गरी कामुकता, स्वस्थ पुरुष मित्रताको लागि विशिष्ट छैन।
फिलिप: पछाडि फर्केर हेर्दा, मेरो छेउमा केटाहरू पनि थिए तर म आफै तिनीहरूबाट लुक्दै थिएँ। तर त्यस समयमा मैले यी अवसरहरू याद गरिन। म तिनीहरूलाई हेर्न तयार छैन।
डा। एन .: तपाईं एक्लो हुनुहुन्थ्यो किनकि तपाईंले सँधै सोच्नुहुन्छ: यो केटा मसँग कहिल्यै मित्र हुनेछैन।
अस्वीकृत हुने डर र बेकम्मापनको भावनाले उहाँलाई सुरक्षा विभागमा धकेला।
फिलिप: मलाई लाग्यो कि म अरु मान्छे भन्दा फरक छु। मलाई थाहा छैन ... मैले बोल्ने तरिका, मेरो हास्य भाव, एकदम फरक थियो, त्यसैले यो मलाई लाग्यो।
डा। एन .: के तपाइँ अब ती मध्ये एक जस्तो महसुस गर्नुहुन्छ?
फिलिप: निश्चित रूपमा।
डा। एन .: दस वर्षमा तपाईले आफूलाई कता देख्नुहुन्छ? के तपाईं भविष्यमा समलि ?्गी संसारको भागको रूपमा आफैलाई कल्पना गर्नुहुन्छ?
फिलिप: म समलि .्गी वातावरणमा मेरो कहिल्यै भएको छैन। मलाई थाहा छ म समलि .्गी जन्मेको छैन। म तिनीहरूलाई दुखी व्यक्तिहरूको रूपमा हेर्छु जो साँच्चिकै विश्वास गर्छन् कि उनीहरूसँग कुनै विकल्प छैन। त्यसकारण, म तिनीहरूका लागि दु: खी छु।
डा। एन .: त्यो हो, यो तपाइँको लागि होईन?
फिलिप: सहि जे भए पनि, मेरो नैतिक सिद्धान्तहरूले मलाई यो गर्न अनुमति दिँदैन।
डा। एन .: तपाईको जीवन सम्भावनालाई तपाई कसरी वर्णन गर्नुहुन्छ?
फिलिप: धेरै राम्रो। मलाई थाहा छ कि मसँग एउटा लक्ष्य प्राप्त गर्न को लागी हो, समाधान गर्नु पर्ने कार्य हो। म आशावादी साथ भविष्यमा हेर्छु, मलाई थाहा छ कि यो लामो यात्रा हुनेछ।
डा। एन .: कसरी - तपाईंको बुबासँगको सम्बन्ध कस्तो छ?
फिलिप: बुबा र म विगत years बर्षमा धेरै नजिक भएका छौं।
अभिभावकहरुलाई सिफारिस
हुनसक्छ अब तपाई आफ्नो बच्चालाई के चाहिन्छ भनेर राम्ररी बुझ्न सक्नुहुन्छ, र तपाईले हस्तक्षेप गर्ने र उसको व्यवहार समायोजन गर्ने निर्णय गर्नुभयो जुन यो लि it्गको साथ अझ सुसंगत छ। उपचार प्रक्रियाको हाम्रो संक्षिप्त सिंहावलोकनलाई संक्षिप्त गर्न, हामी चार मुख्य सिद्धान्तहरूलाई रूपरेखा दिनेछौं जुन तपाईंलाई उपयोगी हुन सक्छ:
1। पर्याप्त लि gender्ग व्यवहार प्राप्त गर्न र बच्चालाई बलियो बनाउन, सधैं सम्झनुहोस्: दण्ड दण्ड भन्दा प्रभावकारी छ। यदि तपाईं अतिशयोक्तिपूर्ण स्त्रीलिंग हटाउन चाहानुहुन्छ (र केटीका लागि - अतिरंजित ठिटो व्यवहार), यो नियमित र स्पष्ट रूपमा तपाइँको अस्वीकृति व्यक्त गर्न प्रभावकारी छ, तर दंडात्मक उपायबाट जोगिन। अर्को शब्दमा, बच्चालाई बिस्तारै सुधार गर्नुहोस्, तर उसलाई सजाय नदिनुहोस्। अर्कोतर्फ, यदि तपाइँ लि fingers्ग-अनुपयुक्त व्यवहारलाई तपाइँको औंलाहरू मार्फत हेर्नुहुन्छ वा केवल अनियमित रूपमा उसलाई दोषी ठहराउनुहुन्छ भने, बच्चामा गलत धारणा हुन्छ कि सबै सामान्य छ।
2। यदि तपाईंलाई लाग्छ कि तपाईं आफ्नो बच्चामा धेरै दबाब दिँदै हुनुहुन्छ भने, आफ्ना आवश्यकताहरू नरम गर्नुहोस्। धैर्य गर्नुहोस्। साना प्रयासहरूको लागि पनि प्रशंसा गर्नुहोस्। राम्रो छ कम माग तर लगातार अधिक, तर अनियमित रूपमा।
3। यदि त्यहाँ त्यस्तो अवसर छ भने, एक चिकित्सक संग काम जुन तपाईं विश्वास गर्नुहुन्छ। यस विशेषज्ञले लि of्ग र थेरापीको लक्ष्यहरूमा तपाईंको विचारहरू साझा गर्नुपर्दछ, तपाईंको कार्य र सल्लाहको निष्पक्ष मूल्यांकनको साथ मद्दत गर्दछ।
4। याद गर्नुहोस् कि तपाईंको छोरा वा छोरीले सुरक्षित महसुस गर्दैन, क्रस-लि behavior्गको व्यवहारलाई इन्कार गर्दछ, यदि उनीहरूसँग अर्को लि .्गको कुनै नजिकको व्यक्ति छैन भने जो सही लि gender्ग पहिचानको लागि सकारात्मक रोल मोडलको रूपमा सेवा गर्न सक्दछ। बच्चाको आँखाको अगाडि पुरुष वा महिला हुनुको उदाहरण हुनु पर्छ - आकर्षक र वांछनीय
मलाई लाग्छ कि तपाईं यस कुरामा सहमत हुनुहुन्छ कि ठेक्का लि boys्ग समस्या भएका प्रत्येक केटाहरूको जीवनमा उल्लेखनीय सफलता प्राप्त भएको छ जसको कथाहरू माथि बताइएको छ। यद्यपि केहि क्षेत्रहरूमा काम गर्न जारी राख्नु आवश्यक छ, जसका अभिभावक मैले थेरेपी पूरा गर्नु अघि निरीक्षण गरेका थिए उनीहरूको छोराको परिपक्वता अगाडि बढ्न जारी छ।
अर्को अध्यायमा, तपाईं अरू बच्चाहरूको बारेमा पढ्नुहुनेछ जसका आमा बुबाले उनीहरूको लि gender्गको आत्म-सम्मानमा कडा परिश्रम गरिरहे। उनीहरूले के गुमाएका थिए तपाईंले थाहा पाउनुहुनेछ, उनीहरूले कसरी कठिनाइहरूको सामना गरे र तिनीहरूले के परिणामहरू प्राप्त गरे।
जोसेफ निकोलोसी, पीएचडी, अमेरिकन नेश्नल एसोसिएसन फर स्टडी एण्ड थेरापी अफ होमोसेक्सुलिटी (NARTH) का अध्यक्ष, एन्चिनो, क्यालिफोर्नियाको थॉमस एक्विनस साइकोलजिकल क्लिनिकका क्लिनिकल निर्देशक। उहाँ पुरुष समलिose्गीता (एरनसन, एक्सएनयूएमएक्स) र रिपेरेटिभ थेरापीका केसहरू: आरोनसन, एक्सएनयूएमएक्स पुस्तक रिपराटिभ थेरापीका लेखक हुनुहुन्छ।
लिंडा एम्स निकोलोसी उहाँ NARTH मा प्रकाशन निर्देशक छ, बीस भन्दा धेरै भन्दा बढी आफ्नो प्रिन्ट प्रोजेक्ट मा आफ्नो पति वा पत्नी संग काम गर्दै छ।
, אני אני יכול להשתמש בתמונה שלכם לאתר?