ਇੱਕ ਸਾਬਕਾ ਸਮਲਿੰਗੀ ਦੀ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਹਾਣੀ, ਔਸਤ "ਗੇ" ਦੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਬੇਅੰਤ ਐਨੀਮਾ, ਵਿਵਹਾਰਕਤਾ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਿਤ ਲਾਗਾਂ, ਕਲੱਬਾਂ, ਨਸ਼ੀਲੀਆਂ ਦਵਾਈਆਂ, ਹੇਠਲੀ ਆਂਦਰ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟਤਾ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇਪਣ ਦੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਭਾਵਨਾ, ਤੋਂ ਜੋ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਅਤੇ ਦਾਤੂਰਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਅਸਥਾਈ ਰਾਹਤ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਬਿਰਤਾਂਤ ਵਿੱਚ ਸਮਲਿੰਗੀ ਅਭਿਆਸਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੇ ਘਿਣਾਉਣੇ ਵੇਰਵੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ, ਇੱਕ ਕੱਚਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਮਲ ਦੀ ਰਹਿੰਦ-ਖੂੰਹਦ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਜੋ ਕਿ ਆਮ ਪਾਠਕ ਲਈ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਹ ਸਭ ਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਅਕਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਖੰਡਿਤ ਇੱਕ ਸਮਲਿੰਗੀ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ ਬਦਸੂਰਤ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਸੂਡੋ-ਸਤਰੰਗੀ ਰੰਗ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮਖੌਟਾ. ਇਹ ਮਰਦ ਸਮਲਿੰਗੀ ਦੀ ਕੌੜੀ ਹਕੀਕਤ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੈ - ਖੁਰਕਬੇਵਕੂਫ ਅਤੇ ਬੇਰਹਿਮ "ਸਮਲਿੰਗੀ ਹੋਣਾ" ਆਖਰਕਾਰ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਦਰਦ ਦਾ ਨਿਕਾਸ ਅਤੇ ਖੂਨ ਵਿੱਚ ਡੁਬੋਇਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਕਾਵਈ ਵੱਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਾਲੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੇ ਹੱਥ ਫੜਨ ਦੀ ਬਜਾਏ. yaoi ਪੱਖਾ ਗਲਪ.

---

ਐਕਸਐਨਯੂਐਮਐਕਸ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਲਗਭਗ 1989 ਸਾਲ ਦੇ ਇੱਕ ਵਾਂਝੇ ਨੌਜਵਾਨ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸੈਨ ਫਰਾਂਸਿਸਕੋ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵ-ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਕਾਸਟਰੋ ਜ਼ਿਲ੍ਹੇ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚਿਆ. ਮੈਂ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਲਗਭਗ ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ, ਸਕੂਲ ਦੇ ਦੂਜੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੇ ਸਹਿਜੇ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਠੁਕਰਾ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਟੈਸਟੋਸਟੀਰੋਨ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੇਠ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਵਧੇਰੇ ਮਰਦਾਨਾ ਕੰਮਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਹਮਲਾਵਰ ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ ਖੇਡਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਨਿਰਣਾਇਕ ਛਲਾਂਗ ਲਗਾ ਦਿੱਤੀ, ਮੈਂ ਡਰਾਉਣਾ ਅਤੇ ਨਿਰਲੇਪ ਰਿਹਾ. ਜਿਉਂ-ਜਿਉਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਘੱਟ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਵਧੀ, ਮੇਰੀ ਆਵਾਜ਼ ਸੂਖਮ ਅਤੇ ਅਜੀਬ .ੰਗ ਨਾਲ ਘੁੰਮਦੀ ਰਹੀ. ਜਿਉਂ-ਜਿਉਂ ਉਹ ਵਧਦੇ ਗਏ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੁੰਦੇ ਗਏ, ਮੈਂ ਹੋਰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਲੰਬੀ ਅਤੇ ਕੋਣੀ ਹੋ ਗਿਆ. ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਜਵਾਨ ਅਲਫ਼ਾ ਪੁਰਸ਼ ਫੁਟਬਾਲ ਵਿੱਚ ਸਰਬੋਤਮ ਸਨ ਅਤੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਰੇਕਾਂ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਸਬਕਾਂ ਵਿੱਚ ਨੇਤਾ ਬਣ ਗਏ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੇਰੀ ਖੇਡ ਸਮਰੱਥਾ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਮਖੌਲ ਉਡਾਇਆ ਅਤੇ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਵਿਅਰਥਤਾ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ. ਕੋਈ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਟੀਮ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਛੋਟੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਦੀ ਚੋਣ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਮੈਂ ਡਿਫਾਲਟ ਤੌਰ ਤੇ ਆਖਰੀ ਰਿਹਾ.

ਮੇਰੀ ਜਮਾਤ ਵਿਚ ਹੋਰ ਅਣਪਛਾਤੇ ਲੜਕੇ ਸਨ - ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਰ ਵਾਲਾ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਪਰ ਉਹ ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਆਤਮ-ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ ਇਨਕਾਰ ਨੂੰ ਲਾਭ ਵਿਚ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਮੇਰਾ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ ਨੂੰ ਦਿਲ ਵੱਲ ਲਿਜਾਣ ਲਈ ਝੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਚਿੰਤਤ ਸੀ. ਮੁੰਡਿਆਂ ਦਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੇਰਹਿਮ ਅਤੇ ਬੇਵਕੂਫਾ ਬੈਨਰ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬੁਰਾ-ਭਲਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਜਿੰਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਠੁਕਰਾਇਆ ਅਤੇ ਮਖੌਲ ਕੀਤੇ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇਕ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਇਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸੁਪਰਹੀਰੋ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਣ ਲੱਗੀਆਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸਾਥੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਬੈਟਮੈਨ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਰੌਬਿਨ ਵਜੋਂ ਆਪਣਾ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਘਰ ਪਹੁੰਚਿਆ. ਇਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਅੱਜ ਤੱਕ, ਬੈਟਮੈਨ ਅਤੇ ਰਾਬਿਨ ਬਾਰੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਕਲਪਨਾ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਵਿਆਪਕ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੈਨ ਫਰਾਂਸਿਸਕੋ ਪਹੁੰਚਿਆ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪਤਲਾ, ਪਤਲਾ ਅਤੇ ਅਜੀਬ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਆਦਮੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਇਥੇ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਸਰੀਰਕ ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਫਾਇਦਾ ਸੀ. ਲੜਕਾ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਕੋਈ ਆਪਣੀ ਟੀਮ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮਨਪਸੰਦ ਬਣ ਗਿਆ. ਨਿਪੁੰਨਤਾ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਸਿਰਫ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤੇ ਜੋਸ਼, ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਨਿਰਸੰਦੇਹ ਤਤਪਰਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ. ਸਾਡੇ ਗੁਆਚੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਉਲਟ, ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਸਨ ਜੋ ਸਾਡੀ ਸਿਖਲਾਈ ਅਤੇ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸਨ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲਗਭਗ ਹਰ ਇੱਕ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਪ੍ਰੇਮੀ ਵੱਡਾ, ਵਧੇਰੇ ਤਜ਼ਰਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲਾ ਸੀ. ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਗਏ, ਜਿੱਥੋਂ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਲੱਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਨਿਕਲਿਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸੈਕਸ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਇਹ ਕਾਰਨਾਮਾ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ.

ਉਸ ਪਹਿਲੀ ਰਾਤ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਗੇਅ ਬਾਰ ਵਿੱਚ ਘੁਸਪੈਠ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹੀ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਸਖ਼ਤ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਬੱਚਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ. ਮਰਦਾਂ ਦੀ ਜਿਨਸੀ ਦੁਨੀਆਂ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਇਕਲੌਤਾ ਤਜ਼ੁਰਬਾ ਸਿਰਫ ਸਮਲਿੰਗੀ ਅਸ਼ਲੀਲ ਦੇਖਣ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਇਆ. ਉਥੇ ਦਿਖਾਈ ਗਈ ਹਰ ਚੀਜ ਦਾ ਬੁਨਿਆਦੀ ਕ੍ਰਮ ਅਤੇ ਰਸਮ ਸੀ - ਜਵਾਨ ਨਾਲ ਬੁੱ ,ੇ, ਛੋਟੇ ਨਾਲ ਵੱਡੇ, ਭੋਲੇ ਭਾਲੇ ਨਾਲ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੇ. ਸਿਆਣੇ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦਲੇਰ ਲੋਕ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੱਟ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਨੌਜਵਾਨ ਭਰਤੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਮਰਦਾਨਗੀ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ.

ਪੋਰਨ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਮੋਟੇ ਤੌਰ ਤੇ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਫਿਲਮਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰਾਂ ਦੇ ਬਦਨਾਮ ਨਾਮਾਂ ਨਾਲ ਵੇਖਿਆ ਜਿਵੇਂ: "ਪਿਤਾ ਜੀ, ਇਹ ਦੁਖੀ ਹੈ", "ਕਾਫ਼ੀ, ਇਹ ਦੁਖੀ ਹੈ" ਅਤੇ "ਇਹ ਦੁੱਖ ਦੇਵੇਗਾ". ਮੈਂ ਮਰਦਾਨਗੀ ਵੱਲ ਜਾਣ ਦੀ ਅਰੰਭਤਾ ਦੀ ਰਸਮ ਵਜੋਂ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਏਡਜ਼ ਦਾ ਸੰਕਟ, ਆਦਿਵਾਸੀਆਂ ਦੇ ਸਭਿਆਚਾਰਾਂ ਵਿਚਲੇ ਆਦਮੀਆਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਲਈ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰਕ ਤਸੀਹੇ ਅਤੇ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ਾਂ ਸਹਿਣੀਆਂ ਪੈਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਮੈਂ ਇਸ ਪ੍ਰਕ੍ਰਿਆ ਵਿਚ ਕੁਝ ਵੀ ਸਹਿਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ, ਮਰ ਵੀ ਗਿਆ.

ਸਮਲਿੰਗੀ ਪੋਰਨ ਵਿੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਗੁਦਾਮ ਸੰਬੰਧ ਹੈ. ਗੁਦਾ ਸੈਕਸ ਮਰਦ ਸਮਲਿੰਗੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਅੰਤਰ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਬੈਠਕ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਗੁਦਾ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਸੰਭਾਵਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬੇਯਕੀਨੀ ਅਤੇ ਅਸਥਾਈ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਲੇਵੇਂ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ ਭਰੀ ਪ੍ਰੇਰਕ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਏਡਜ਼ ਹੋਣ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਰੋਕਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜਾਨ ਨੂੰ ਜੋਖਮ ਦੇਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਗਿਆ ਮੰਨਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਮੈਂ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ.

ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੋਚਿਆ ਅਤੇ ਇਕ ਦਿਨ ਕੈਸਟ੍ਰੋ ਗੇਅ ਮੱਕਾ ਦੇ ਅਗਲੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ 'ਤੇ ਇਕ ਸਥਾਨਕ ਫਾਰਮੇਸੀ ਵਿਚ ਗਿਆ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਓਵਰ-ਦਿ-ਕਾ counterਂਟਰ ਜੁਲਾਬਾਂ ਅਤੇ ਸਫਾਈ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਐਨੀਮਾਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਸਨ. ਅਗਲੇ ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਖਾਧਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਲਚਕਦਾਰ ਪਾਣੀ ਪੀਤਾ. ਅਗਲੀ ਸਵੇਰ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਏਨੀਮਾ ਨੂੰ ਪੈਕੇਜ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ ,ਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੋਇਆ. ਉਸਦੀ ਲੰਬੀ, ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਤੇਲ ਵਾਲੀ ਨੋਕ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਲਗਭਗ ਤਸੀਹੇ ਦੇ ਸਾਧਨ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤੀ.

ਕਈਂ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਟਾਇਲਟ ਵਿਚ ਡੁੱਬਦੇ ਹੋਏ ਝੁਕਿਆ, ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤਕ ਨਿਚੋੜਿਆ ਜਦੋਂ ਤਕ ਇਹ ਅਸਹਿ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਵੇਖਣਾ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਪੂਜਾ ਮੰਦਿਰ ਵਿਚ ਸਮਾਰੋਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ੁੱਧ ਹੋਣ ਦਾ ਰਸਮ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਜਨਮ ਲੈਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਪੜਤਾਲ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿੰਨੇ ਕੁ ਨਮਕ ਦੇ ਪਾਣੀ ਦੇ ਕੰ toੇ ਤੇ ਪਹੁੰਚਾਇਆ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਸਦੂਮ ਵਿਚ ਮ੍ਰਿਤ ਸਾਗਰ ਵਰਗਾ ਬਣ ਗਿਆ. ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਲਈ ਮੈਂ ਸਤਹ 'ਤੇ ਤੈਰਿਆ, ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰ ਸਕੇ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀ ਖ਼ਾਤਰ ਹੀ ਮੌਜੂਦ ਸੀ।

ਮੈਂ ਦਿਨ ਦੇ ਬਾਕੀ ਦਿਨ ਭਿਆਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸੈਕਸ ਲਈ, ਪੋਰਨ ਦੇ ਉਲਟ, ਇਹ ਵੀਹ ਤੋਂ ਤੀਹ ਮਿੰਟ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ ਸੀ. ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਪੈਸਿਵ ਦੇ ਮਿਥਿਹਾਸਕ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇਸ ਸਮਰਪਣ ਲਈ ਦਰਦ, ਸਬਰ ਅਤੇ ਅਧੀਨਗੀ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ. ਸਪਿੰਕਟਰ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦੇਣ ਦੀ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਸਨਸਨੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਹੀ ਕੰਮਕਾਜ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਿਰੰਤਰ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਤਣਾਅ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ, ਮੇਰੇ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨੇ ਮੇਰੀ ਨੱਕ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਬਾਂਗ ਪਾ ਦਿੱਤੀ. ਮੈਂ ਝਿਜਕਦੇ ਹੋਏ ਖਿੱਚ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਨਾਲੋਂ ਤੋੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ.

ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਪੱਧਰ ਜਾਂ ਤਾਂ ਤੀਬਰ ਜਾਂ ਠੰਡਾ ਦੂਰ ਸੀ, ਆਸਣ ਅਤੇ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਕੰਬਲ ਵਿਚ ਦਫਨਾਇਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਉੱਪਰਲੇ ਆਦਮੀ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ. ਕੁਝ ਵੀ ਆਪਸੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਦਰਅਸਲ, ਇਹ ਇਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਕਾਰਜ ਦਾ ਕਾਰੀਗਰੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਕ wasਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਯੋਨੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਸਰੀਰ ਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਉਥੇ ਕੋਈ ਕੁਦਰਤੀ ਲੁਬਰੀਕੇਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਦੋਂ ਤਕ ਦੁਖੀ ਹੋਇਆ ਜਦ ਤਕ ਮੈਂ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਕਈ ਵਾਰੀ, ਤਜਰਬਾ ਜਲਣਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਫੋਕਲ ਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਸਾਡੀ ਹਿੰਮਤ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਵਿਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਅਤੇ ਡਾਇਪਰਾਂ ਵਿਚ ਇਕ ਜ਼ਾਲਮ ਵਾਪਸੀ ਵਿਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਲਗਭਗ ਦੋ ਦਹਾਕਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਮਜ਼ਾਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਡਾਇਪਰ ਪਹਿਨਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ. ਲੜਕਾ ਜੋ ਆਦਮੀ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਬਚਪਨ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ.

ਅਭਿਆਸ ਨੇ ਇਸ ਗਤੀਵਿਧੀ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਦਰਤੀ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ. ਇਹ ਕੋਈ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਬੇਤੁਕੀ ਮੁlimਲੀਆਂ ਅਤੇ ਫਲੱਸ਼ ਨੇ ਸੈਕਸ ਨੂੰ ਕਲੀਨਿਕਲ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਬਣਾਇਆ. ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਦ੍ਰਿੜ੍ਹਤਾ ਨਾਲ ਦੁ ਲਿੰਗੀ ਸੀ ਅਤੇ sexਰਤ ਦੇ ਸੈਕਸੂਅਲਤਾ ਦੇ ਹਾਰਮੋਨਲ ਪ੍ਰਵਾਹ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰੋਮਾਂਸ ਅਤੇ ਫੋਰਪਲੇਅ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ 'ਤੇ ਹੈਰਾਨ - ਜੋ ਕੁਝ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਦਮੀਆਂ ਨੇ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਸੈਨ ਫ੍ਰਾਂਸਿਸਕੋ ਵਿੱਚ ਜਨਤਕ ਪਖਾਨਿਆਂ ਦੇ ਭਾਗਾਂ ਵਿੱਚ ਡ੍ਰਿਲਡ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸੈਂਕੜੇ ਅਣਗੌਲੇ "ਸ਼ਾਨ ਦੇ ਛੇਕ" ਦੁਆਰਾ ਇਸਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਆਖਰ ਵਿੱਚ ਨਾਮ ਰਹਿਤ ਅਤੇ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਸੈਕਸ ਲਈ ਜੋ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਮੂੰਹ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. Inਰਤਾਂ ਵਿਚ ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਈਰੋਟਾਈਜ਼ੇਸ਼ਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸੰਭਾਵਤ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮਰਦ ਗੁਦਾ ਵਿਚ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਵਿਧੀ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ.

ਇਕ ਵਾਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਫਾਈ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਜੋਸ਼ੀਲਾ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖਾਰੇ ਨਾਲ ਸਾੜ ਦਿੱਤਾ. ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਪਾਣੀ ਅਤੇ ਬੇਕਿੰਗ ਸੋਡਾ ਦੇ ਨਾਲ ਕਈ ਘਰੇਲੂ ਬਣਾਏ ਐਨੀਮਾਂ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ. ਇਕ ਹੋਰ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਪਾਣੀ ਅਤੇ ਐਲੋ, ਅਤੇ ਅਜੀਬ ਨੁਸਖਾ ਵਿਚ ਪਾਣੀ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਕੌਫੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਦੋਸਤ, ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸੀ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਪਾਸੇ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਇਕ ਅਜੀਬ ਉਲਟਾ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਪ੍ਰੋਕੋਲੋਜਿਸਟ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਬੇਅਸਰ ਉਪਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਵੱਖ ਵੱਖ ਅਤਰਾਂ ਨਾਲ ਦੱਸਿਆ. ਉਸਨੇ ਗੁਦਾ ਦੇ ਫਿਸ਼ੂਆਂ ਤੇ ਪੈਣ ਨਾਲ ਵੈਸਲਿਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਦਰਦ ਬਾਰੇ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਦੱਸਿਆ.

ਜੁਲਾਬਾਂ ਅਤੇ ਏਨੀਮਾਂ ਨੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ ਵੀ ਗੁਦੇ ਦੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਲੇ ਝਿੱਲੀ ਨੂੰ ਸੁੱਕ ਦਿੱਤਾ. ਇਕ-ਇਕ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਜਿਨਸੀ ਰੋਗਾਂ ਨੂੰ ਚੁੱਕਿਆ - ਪਹਿਲਾਂ ਗੁਦੇ ਗੋਨੋਰੀਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਗੁਦੇ ਕਲੇਮੀਡੀਆ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਧੱਫੜ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਚਮੜੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਰਤੇ ਜਾਂਦੇ ਲੁਬ੍ਰਿਕੈਂਟਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ. ਖ਼ਾਸ ਓਵਰ-ਦਿ-ਕਾ counterਂਟਰ ਮਲਮ ਬੇਕਾਰ ਸਨ, ਅਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਫੋੜੇ ਅਤੇ ਛਾਲੇ ਅੰਦਰ ਫੈਲਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਏ ਸਨ. ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਗੁਦਾ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ. ਸੈਨ ਫ੍ਰਾਂਸਿਸਕੋ ਸੈਕਸ ਕਲੱਬਾਂ ਦੇ ਹਨ੍ਹੇਰੇ ਗਲਿਆਰੇ ਵਿਚ ਕੋਈ ਵੀ ਮੇਰੇ ਹਲਕੇ ਜਿਹੇ ਪੱਕਮਾਰਕ ਬੱਟ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਲੱਗਿਆ, ਸਿਰਫ ਦਰਦ ਅਸਹਿ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਥਾਨਕ ਕਲੀਨਿਕ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਸਖ਼ਤ ਐਂਟੀਬਾਇਓਟਿਕਸ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਪੇਟ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਅਤੇ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਦਰਦ ਅਤੇ ਬੇਅੰਤ ਦਸਤ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਲੱਗੀ.

ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਲਈ, ਮੈਂ ਗ੍ਰਹਿਣ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਗੁਦਾਮ ਸੈਕਸ ਦੀ ਪੂਰੀ ਪ੍ਰੈਕਟਿਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਚਮੜੀ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦੂਰ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਪਰਤ ਗਈ. ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕ ਸਕਿਆ. ਇਹ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਸੀ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਆਦਮੀ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਤੇ ਸਿਰਫ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰੇਗਾ ਤਾਂ ਕਿ ਸਰੀਰ ਉਸ ਨੂੰ ਸਹਿਜੇ ਹੀ ਉਸ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਦੇਵੇ. ਇਹ ਲਗਭਗ ਬੇਵਕੂਫ ਅਤੇ ਸੈਕਸ ਦੀ ਰਾਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਕਸਟੈਸਸੀ ਲੈਣ ਵਾਂਗ ਸੀ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਡਰੱਗ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਹੋਂਦ ਵਿਚ ਫੈਲ ਗਈ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਅਨੰਦ ਕਾਰਜਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ, ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸੀ. ਫਿਰ, ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਕਰੈਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਸਰੀਰ ਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਪੁਰਾਣੇ ਜਾਲ ਵਿਚ ਬੰਦ ਸੀ. ਤੁਰੰਤ ਹੀ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਨਿਰੋਗਤਾ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰੋਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਪੂਰਕ ਕਰਨ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ notੁਕਵਾਂ ਨਾ ਹੋਵੇ.

1990 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਜਵਾਨ ਅਤੇ ਪਤਲਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਸੈਨ ਫ੍ਰੈਨਸਿਸਕੋ ਪਹੁੰਚਣ ਵਾਲੇ ਨਵੇਂ ਮੁੰਡੇ ਪਹਿਲਾਂ ਆਏ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਸਨ. ਉਹ ਹੋਰ ਨਿਡਰ ਸਨ. ਮੇਰੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦੇ ਬਚੇ ਹੋਏ ਮੈਂਬਰਾਂ ਲਈ, ਰਬੜ ਦੀ ਪਤਲੀ ਪਰਤ ਜਿਹੜੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰੇਮੀਆਂ ਤੋਂ ਅਲੱਗ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਸੀ, ਇੱਟ ਦੀ ਕੰਧ ਜਿੰਨੀ ਸੰਘਣੀ ਸੀ. ਇਹ ਕੰਡੋਮ ਸਮਲਿੰਗੀ ਮਰਦਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਣ-ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਮਰਦਾਨਗੀ ਦੇ ਟੀਚੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਮ ਰੁਕਾਵਟ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਕਿੰਨੇ ਹੀ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੇ ਇਕੋ ਰਾਤ ਪਵਿੱਤਰ ਸੈਕਸ ਦੀਆਂ ਪਵਿੱਤਰ ਅਣ-ਲਿਖਤ ਤੋਪਾਂ ਨੂੰ ਲਗਭਗ ਰਾਤੋ ਰਾਤ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ, ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸੈਕਸ ਕਰਦਾ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ 70 ਵਿਆਂ ਦੇ ਹੇਡੋਨੀਜ਼ਮ ਦੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਪੁਨਰ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪ੍ਰਸੰਨ ਹੋਇਆ. ਗੇ ਬਾਰ ਅਤੇ ਕਲੱਬਾਂ ਨੇ ਫਿਰ ਡਿਸਕੋ ਯੁੱਗ ਦੇ ਸਾਰੇ ਕਲਾਸਿਕ ਗਾਣੇ ਵਜਾਏ. ਇਹ ਜਿਨਸੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੇ ਸੁਨਹਿਰੀ ਯੁੱਗ ਵਿਚ ਵਾਪਸੀ ਸੀ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਡੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦਾ ਅਨਮੋਲ ਸੁਨਹਿਰੀ ਜਹਾਜ਼ ਇਕ ਹੋਰ ਖਾਲੀ ਵਾਅਦਾ ਸੀ. ਅਚਾਨਕ, ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਬਿਮਾਰ ਹੋਣ ਲੱਗ ਪਏ. ਵਾਇਰਸ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਜਿਹੜੇ ਜਿਨਸੀ ਖੋਜਾਂ ਲਈ ਅਜੇ ਵੀ ਛੋਟੇ ਸਨ. ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਪ੍ਰੀਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਸਿਰਫ ਐਚਆਈਵੀ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੇ ਮੌਕਾਪ੍ਰਸਤ ਪਾਥੋਜੈਨਜ਼, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਸੰਕਰਮਿਤ ਹੋਣ ਲਈ. ਅੱਜ ਤੱਕ, ਏਡਜ਼ ਵਿਸ਼ਾਣੂ ਨਾਲ ਸੰਕਰਮਿਤ ਵੱਡੀ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ "ਗੇ" ਹਨ ਉਮਰ ਸਮੂਹ 25 - 34 ਸਾਲ.

ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹਾਰਮੋਨਿਕ ਰੈਪਰੋਸੀਮੈਂਟ, ਜੋ ਚਮੜੀ-ਚਮੜੀ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਦੁਆਰਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਸੀ, ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੋਈ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਆਦਮੀ ਜੋ 80 ਵਿੱਚ ਏਡਜ਼ ਦੇ ਕਾਰਨ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨੂੰ ਗੁਆ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਅਤੇ ਗੇ ਸੌਨਸ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਚਾਨਕ ਜਨਤਕ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ, ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪਤਨ ਤੇ ਮੋੜ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਕਾਸਟਰੋ ਦੇ ਬਾਹਰੀ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਅੱਧੀ ਜਲਾਵਤਨ ਵਿੱਚ ਸੈਟਲ ਹੋ ਗਏ. ਕਾਫ਼ੀ ਹੱਦ ਤਕ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਕ ਧੜਾ ਬਣਾਇਆ ਜੋ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਸਮਲਿੰਗੀ ਵਿਆਹ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਸੀ ਅਤੇ ਇਕ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨਾਲ ਅੱਧਾ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਰਿਹਾ. ਪਰ ਮਰਦ ਸਮਲਿੰਗੀ ਕਦੇ ਵੀ ਇਕਪਾਸਵਾਦੀ ਧਰਮ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ. ਸਮਲਿੰਗੀ ਕਮਿਨਿਟੀ ਬਾਰਾਂ, ਸੌਨਸ ਅਤੇ ਹੁਣ ਜਿਓਸੋਸੀਅਲ ਨੈਟਵਰਕ ਐਪਲੀਕੇਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਥਿਤ ਵੱਖ ਵੱਖ ਧਾਰਮਿਕ ਅਸਥਾਨਾਂ ਦਾ ਪੈਂਟਥੋਨ ਹੈ, ਜਿਥੇ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਫੋਟੋਆਂ ਹੈੱਡਲੈੱਸ ਧੜ ਦੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਯੂਨਾਨੀਆਂ ਅਤੇ ਰੋਮਨ ਡਿਗਰੀਆਂ ਦੇ ਸੰਗਮਰਮਰ ਦੇ ਟੁਕੜਿਆਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਗਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਪਰ ਸਮਲਿੰਗੀ ਦੇਵਤੇ ਕਈ ਝੂਠੇ ਦੇਵਤਿਆਂ ਦੀ ਬਹੁਪੱਖੀ ਕਥਾ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਹਰ ਇਕ ਭਗਤੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਅਨੰਦ ਨਾਲ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਮੇਰਾ ਲਿਵ-ਇਨ ਪ੍ਰੇਮੀ ਇੱਕ ਵੇਦੀ ਸੀ ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਗੋਡੇ ਟੇਕਿਆ, ਪਰ ਹਰ ਵਾਰ ਮੈਂ ਉੱਠਣਾ ਅਤੇ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਅੰਦਰੂਨੀ ਪੂਰਤੀ ਲਈ ਮੇਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ ਸੀ। ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ, ਇਸਦੀ ਬੇਚੈਨੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਵਾਲਾ ਕੰਮ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਕੰਮ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਹੱਥੀਂ ਕਿਰਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਸਮਲਿੰਗੀ ਦੇਵਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਅਵਤਾਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਖੂਨ ਦਾ ਇੱਕ ਝੂਠਾ ਸੰਚਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਮੁਕਤੀ ਨਹੀਂ ਲਿਆਉਂਦਾ. ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਲਈ ਪਵਿੱਤਰ ਕਬਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਧਰਤੀ ਦੀ ਬੇਅੰਤ ਤੀਰਥ ਯਾਤਰਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਰੋਜ਼ਮਰ੍ਹਾ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਭਾਰ ਹੇਠ ਪੂਜਾ ਜਲਦੀ ਸੁਸਤ ਅਤੇ ਖੜੋਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਮੰਗੇ ਹੋਏ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸਰੀਰਕ ਨੇੜਤਾ ਅਕਸਰ ਆਪਸੀ ਹੱਥਰਸੀ ਅਤੇ ਓਰਲ ਸੈਕਸ ਤੱਕ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਹਰ ਰਾਤ ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚੋਂ ਆਪਣੇ ਪੱਬਿਕ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ। ਸਾਡੀ ਆਪਸੀ ਰਿਹਾਈ ਦਾ ਖਾਸ ਪਲ ਵੱਖਰਾ ਹੋਇਆ, ਇੱਕ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਦੂਜੇ ਦੀ ਕੜਵੱਲ ਵਿੱਚ ਦੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਇਹ ਅਖੌਤੀ "ਏਕਾਧਿਕਾਰੀ ਸਮਲਿੰਗੀ ਜੋੜਿਆਂ" ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਆਮ ਹੈ, ਜਿਸਨੇ ਪਹਿਲਾਂ "f*ck ਬੱਡੀਜ਼" ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਨਸੀ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜਿੱਥੇ ਜੋੜਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਵੇਕਲੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕੋਈ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਦੂਜਾ ਸੌਨਾ ਵਿੱਚ ਕਦੋਂ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਗ੍ਰਿੰਡਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰੋਫਾਈਲ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਾਂਗਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਬੇਅੰਤ ਚਿੰਤਤ ਸੀ, ਜੋ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਪ੍ਰੇਮੀਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਬੇਵਫ਼ਾ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਐੱਚ.ਆਈ.ਵੀ.

ਏਡਜ਼ ਦੇ ਰਹੱਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮਨਮੋਹਣੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅੱਜ ਵੀ ਜਾਰੀ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਸ਼ੁਕ੍ਰਾਣੂ ਕੋਲ ਕਿਧਰੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿਚ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ ਗਏ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਹ ਬਿਮਾਰੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਗਿਆ.

ਕਈਂ ਸਾਲਾਂ ਦੀਆਂ ਰੁਕੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਖ਼ੂਨ ਵਗਣਾ ਅਤੇ ਖੂਨ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਣਾ ਪਿਆ. ਮੈਂ ਸਟੋਰ ਤੋਂ ਖਰੀਦੀਆਂ ਦਵਾਈਆਂ ਅਤੇ ਸਪੋਸਿਟਰੀਆਂ ਨਾਲ ਇਸਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਿਆ, ਜਦੋਂ ਅਚਾਨਕ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮੇਰੇ ਪਤੱਤੇ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਪਾਸੇ ਇੱਕ ਤੇਲ ਵਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਫੈਲ ਗਈ. ਹਰ ਕੋਈ ਸਮਝ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਪਰ ਇਹ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸੀ. ਬਾਅਦ ਵਿਚ, ਪ੍ਰੋਕੋਲੋਜਿਸਟ ਨੇ ਸਰਜਰੀ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ

ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਇਸ ਖੇਤਰ ਦੇ ਨਾਲ ਨਿਰੰਤਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਜਿਆਦਾ ਸੂਝਵਾਨ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਧਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਗੁਦਾ ਨੂੰ ਇਕ genਰਤ ਜਣਨ ਅੰਗ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੰਨਿਆ, ਅਤੇ ਇਕ ਅਰਥ ਵਿਚ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਗੁਦਾ ਸੈਕਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਗੰਧ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣੀ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਗਰਮੀ ਦੇ ਹੱਵਾਹ ਵਾਂਗ ਯੋਨੀ ਦੇ ਡੀਓਡੋਰੈਂਟ ਸਪਰੇਅ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਇਸ ਨੇ ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਫਿਰ ਦਰਦ ਭਿਆਨਕ ਬਣ ਗਿਆ. ਮੇਰੇ ਗੁਦਾ ਦਾ ਐਸਿਡ-ਬੇਸ ਬੈਲੈਂਸ ਉਹੀ ਸੀ ਜੋ ਇਕ ਛੱਡੇ ਹੋਏ ਐਰੀਜ਼ੋਨਾ ਪੂਲ ਵਿਚ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿਚ ਐਲਗੀ ਅਤੇ ਮੱਛਰ ਦੇ ਲਾਰਵੇ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹਰੇ ਪਾਣੀ ਹਨ. ਇਕ ਹੋਰ ਨਿਰੰਤਰ ਚਿੰਤਾ ਸੈਕਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਅਖੌਤੀ "ਮਿਸ" ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਅਰਧ-ਕਾਮਿਕ storiesੰਗ ਨਾਲ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੁਣਾਉਂਦਿਆਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਇਕ ਆਲਸੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਬਾਰੇ ਜੋ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ. ਇਕ ਵਾਰ, ਮੇਰੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਕੰਡੋਮ ਦੇ ਸੈਕਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਇਕ ਭਿਆਨਕ ਜਲਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਦੱਸ ਕੱ tookਿਆ ਅਤੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਮਲ ਵਿੱਚ isੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਉਸ ਰਾਤ ਮੇਰੇ ਲਈ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ.

ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਗੁਦਾ ਖਮੀਰ ਦੀ ਲਾਗ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ ਨਾਲ ਪੀੜਤ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਮੀਦ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸੀ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਡਾਕਟਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਾਲ ਸੀ. ਦਰਦ ਅਸਹਿ ਸੀ. ਲਗਾਤਾਰ ਖੁਜਲੀ ਅਤੇ ਖੁਜਲੀ ਨੇ ਮੇਰੀ ਚਮੜੀ ਨੂੰ ਲਾਲ ਅਤੇ ਜ਼ਖਮ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਨਿਰੰਤਰ ਜਲਣਸ਼ੀਲ ਨਿਕਾਸ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਟਿਸ਼ੂਆਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਚਿੜ ਦਿੱਤਾ. ਅਕਸਰ, ਜਦੋਂ ਐਂਟੀਬਾਇਓਟਿਕਸ ਨੇ ਅਜੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਡਰਵੀਅਰ ਦੇ ਅੰਦਰ women'sਰਤਾਂ ਦੇ ਮੈਕਸੀ ਪੈਡ ਪਾਏ ਸਨ. ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਰਿਹਾ ਜਦ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰੇਮੀ - ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਬੇਰਹਿਮੀ ਮਰਦਾਨਾਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕ ਮੰਨਿਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਇਸ ਸਮੇਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਸੰਪਤੀ ਸੀ, ਇਕ ਗੰਭੀਰ ਬਾਡੀ ਬਿਲਡਰ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਉਸ ਨੂੰ ਜਿਮ ਵਿਚ ਬਾਲਗ ਡਾਇਪਰ ਪਹਿਨਣੇ ਪਏ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਦੇ ਕਾਰਨ ਅਣਇੱਛਤ ਟਾਲ-ਮਟੋਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਹੱਦ ਤਕ ਡਰਾਇਆ ਰਿਹਾ, ਜਦ ਤੱਕ ਕਿ ਖੁਰਾਕ ਅਤੇ ਐਨੀਮੇਜ਼ ਨਾਲ ਸਰੀਰ ਦੀ ਸਫਾਈ ਨਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਪਾਚਨ ਕਿਰਿਆ ਦੇ ਹੇਠਲੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਭੜਕਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਪ੍ਰੋਕੋਲੋਜਿਸਟ ਨੇ ਸਪੈਸਟਿਕ ਕੋਲਾਈਟਸ ਕਿਹਾ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਗੰਭੀਰ ਕਬਜ਼ ਅਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਕੜਵੱਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਫਸਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਲਗਭਗ ਅਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਪੇਚਸ਼ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਸੀ. ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ, ਗੁਦਾ ਦੇ ਖੇਤਰ ਦੀ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਦਾਨ ਕਰਨ ਨਾਲ ਚਮੜੀ ਚਿੜਚਿੜਾ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਲਾਗਾਂ ਦੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੈ.

ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਬਣਤਰ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਨਿਰੰਤਰ ਲੜਾਈ ਚਲ ਰਹੀ ਸੀ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹਾਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਵਿਚ ਦਿਲਾਸਾ ਪਾਇਆ ਜੋ ਇਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਨ ਅਤੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸਮੂਹਿਕ ਸਮੂਹਿਕ ਮਜ਼ਾਕ ਵਿਚ ਸਾਰੀਆਂ ਬਿਪਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਨੱਚਣ. ਅਸੀਂ ਮੁੱਕੇ ਮਾਰਦੇ ਰਹੇ, ਪਰ ਹਰ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ ਤੇ ਚਲੇ ਗਏ. ਇੱਕ ਅਖੀਰਲੇ ਗੀਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮੈਂ ਇੱਕ ਗੇ ਕਲੱਬ ਵਿੱਚ ਸੁਣਿਆ, ਮੈਂ ਗਾਇਆ:

ਮੇਰੀ ਇਕੱਲਤਾ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰ ਰਹੀ ਹੈ
ਪਰ ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ...

ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਤਰਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮਰੇ ਹੋਏ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਿਆਂ, ਪਰਲੋਕ ਵਿੱਚ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਸਦੀਵੀ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਅਰਾਮ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਜੋ ਜੀਵਨ ਦੌਰਾਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਦੁਖਦਾਈ sliੰਗ ਨਾਲ ਚਲੀ ਗਈ. ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਦੀਵੀ ਗਲੇ ਮੌਤ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਨੁਮਾਇੰਦਗੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਸਫਾਈ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਟਾਇਲਟ ਵਿਚ ਬੈਠ ਗਈ ਅਤੇ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਦਬਾ ਦਿੱਤੀ. ਮੇਰੇ ਬਾਂਦਰ ਖਰਾਬ ਹੋ ਗਏ. ਉਹ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਗੁਦਾ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਹਰ ਟੱਟੀ ਦੀ ਲਹਿਰ ਨਾਲ ਖੂਨ ਵਗ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿਚ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਹੋਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਐਚਆਈਵੀ ਦੀ ਲਾਗ ਦਾ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਦੂਜਾ, ਲਗਭਗ ਅਦਿੱਖ ਜ਼ਖ਼ਮ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਾਇਆ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਤਕ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਬਿਮਾਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਲਾਗ ਲੱਗ ਚੁੱਕੀ ਸੀ.

ਫਿਰ ਮੈਂ ਨਿਡਰ, ਜਵਾਨ ਅਤੇ ਭੋਲੇ-ਭਾਲੇ, ਇਕੱਲੇ ਅਤੇ ਨਸ਼ੇੜੀ, ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਐੱਚਆਈਵੀ-ਨੈਗੇਟਿਵ ਦੀ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਗਿਆ।ਬੈਗ ਖਰੀਦਣ ਵਾਲੇ” ਅਤੇ ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੰਕਰਮਿਤ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਹਨ। ਇਹਨਾਂ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸੰਭੋਗ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਜਾਂ ਤਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ ਸੀ, ਜਾਂ ਮਾਹੌਲ ਇੰਨਾ ਉਤਸਾਹਿਤ ਅਤੇ ਤੀਬਰ ਸੀ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਕੰਡੋਮ ਪੈਕੇਜ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਅਤੇ ਖੋਲ੍ਹਣ ਲਈ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਨਿਵਾਸੀਆਂ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜਿਨਸੀ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ, ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ, ਉਹ ਆਦਮੀ ਸਨ ਜੋ ਪੀਲੀ ਇੱਟਾਂ ਵਾਲੀ ਸੜਕ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪਾਸੇ ਵਾਲੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਸਨ। ਸਾਨੂੰ ਐਮਰਾਲਡ ਸਿਟੀ ਦੇ ਜਾਦੂਗਰ ਤੋਂ ਦਲੇਰੀ ਦਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ "ਔਰਤਾਂ" ਅਤੇ "ਕਮਜ਼ੋਰ" ਹੋਣ ਲਈ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਘਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ ਸੀ, ਇਸਲਈ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਟੁੱਟ-ਭੱਜ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬਗਾਵਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਹੀ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ।

ਸਭ ਤੋਂ ਕੱਟੜ ਪੈਰੋਕਾਰ ਉਹ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਐਚਆਈਵੀ-ਪਾਜ਼ੇਟਿਵ ਦਾਨੀ ਤੋਂ ਵਾਇਰਸ ਨੂੰ ਇਕਰਾਰਨਾਮਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਸੀ. ਸਮਲਿੰਗੀ ਸੈਕਸ ਦੁਆਰਾ ਸੰਕਲਪ ਦੀ ਸੰਭਾਵਿਤ ਅਸੰਭਵਤਾ ਨੇ ਸਾਰੇ ਸ਼ਾਮਲ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬੇਵਕੂਫ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਅਦਾਇਗੀ ਵਿਚ ਵੀਰਜ ਵਿਚ ਇਕ ਚਾਰਜਡ ਕਣ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ, ਜੋ ਸੰਭਾਵੀ ਤੌਰ ਤੇ ਹਰੇਕ ਸੈੱਲ ਦੇ ਝਿੱਲੀ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਸਥਾਈ ਤੌਰ ਤੇ ਬਦਲਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਘੱਟ ਅਨੁਕੂਲ ਸੰਸਕਰਣ ਦਾ ਭੱਦਾ ਨਤੀਜਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ, ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਆਦਮੀਆਂ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਦੁਆਰਾ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਸੈਕਸ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਅਰਥ ਦੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤਿ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਅਗਲੀ ਜਾਂਚ ਦੇ ਨਾਲ.

ਗੁਦਾ ਸੰਬੰਧ ਦੇ ਸਮੇਂ ਕੰਡੋਮ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਸੈਕਸ ਦੀ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਵਿਚ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਭੁੱਲ ਗਈ. ਲੁਬਰੀਕੈਂਟ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਵਰਤੋਂ ਨਾਲ ਵੀ ਇਹੋ ਹੋਇਆ. ਜਗ੍ਹਾ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਦਮੀ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਆਪਣਾ ਲਾਰ ਘੁਸਪੈਠ ਦੀ ਸਹੂਲਤ ਲਈ. ਰਗੜੇ ਦੇ ਨਾਲ, ਥੁੱਕ ਸੁੱਕਾ ਅਤੇ ਚਿਪਕਿਆ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਪਾਚਕ ਪਾਚਕ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਗੁਦਾ ਵਿਚ ਚਮੜੀ ਦੀ ਇਕ ਪਤਲੀ ਪਰਤ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਣ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਦਮੀਆਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਪਰਜੀਵੀ ਇਨਫੈਕਸ਼ਨਾਂ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰ ਦਸਤ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਸੰਭਾਵਤ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸ਼ੀਜੀਲੋਸਿਸ.

ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣੇ ਬਗੈਰ, ਮੈਨੂੰ ਕਲੇਮੀਡੀਅਲ ਗਲ਼ੇ ਦੀ ਲਾਗ ਲੱਗ ਗਈ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਸਿਰਫ ਲੱਛਣ ਹਲਕੇ ਜਿਹੇ ਬੁਖਾਰ ਅਤੇ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਖਰਾਸ਼ ਦੇ ਲੱਛਣ ਸਨ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਲੰਬੀ ਜ਼ੁਕਾਮ ਲਈ ਲਿਆ. ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਭਿਆਨਕ ਹੋ ਗਿਆ ਸਪੈਨਿਲ ਸਟੋਮੈਟਾਈਟਿਸਅਤੇ ਦਰਦ ਗੰਭੀਰ ਹੋ ਗਿਆ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੇ ਟੌਨਸਿਲ ਮੇਰੇ ਗਲੇ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿਚ ਲਗਾਤਾਰ ਪੱਕੇ ਹੋਏ ਹੋਣ.

ਏਡਜ਼ ਸੰਕਟ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਗੇ ਪੱਤਰਕਾਰ ਰੈਂਡੀ ਸ਼ੀਲਡਸ ਸਮਲਿੰਗੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿਚ ਇਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਗ੍ਰੀਨਹਾਉਸ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਜੋ womenਰਤਾਂ ਦੇ ਰੋਕਣ ਵਾਲੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੀ ਘਾਟ ਅਤੇ ਟੈਸਟੋਸਟੀਰੋਨ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬਹੁਤਾਤ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਭੜਾਸ ਕੱ forਣ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ:

“ਸਮਲਿੰਗੀ ਉਪ-ਸਭਿਆਚਾਰ ਵਿਚ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ੁੱਧ ਮਰਦਾਨਾ ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ ਨੂੰ ਮੱਧਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਰਾਬੀ ਤੌਰ ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਪਰੀਤ ਮਾਛੋ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਸੀ. ਵਾਅਦਾ-ਫੈਲਿਆ ਵਿਆਪਕ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਕ ਉਪ-ਸਭਿਆਚਾਰ ਵਿਚ ਸਿਰਫ ਆਦਮੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ. ਵਿਅੰਗਮਈ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦੀ ਵੀ womanਰਤ ਵਰਗੀ ਕੋਈ ਸੰਜਮ ਭੂਮਿਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕੁਝ ਵਿਲੱਖਣ ਮਰਦਾਂ ਨੇ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸੌਨਸ ਦੁਆਰਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ, ਪਹੁੰਚਯੋਗ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਅਗਿਆਤ ਸੈਕਸ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਗੇ ਜੇ ਉਹ ਸਿਰਫ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੀਆਂ. ਗੇ, ਬੇਸ਼ਕ, ਅਕਸਰ ਅਕਸਰ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. "

ਸਰਦੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਠੰਡ ਦੀ ਰਾਤ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਬੈਠਾ ਸੀ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਾਸਟਰੋ ਥੀਏਟਰ ਵਿਚ ਖਿੜਕੀ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਹਵਾ ਵਿਚ ਇਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਸਤਰੰਗੀ ਝੰਡਾ ਉਡਾਉਂਦੇ ਵੇਖਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ ਕਿ ਮੈਂ 10 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਡਿਵੀਸੀਡੋ ਵਿਖੇ ਪਹਾੜੀ ਦਾ ਚੱਕਰ ਲਾਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਦਮੀਆਂ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਝਲਕ ਵੇਖੀ ਜੋ ਸ਼ਰਟਲਸ, ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਅਤੇ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਸਨ. ਇਹ ਦਿਨ ਨਿੱਘਾ ਅਤੇ ਅਸਧਾਰਨ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੁੰਦਰ ਸੀ. ਝੰਡੇ ਦੇ ਚਮਕਦਾਰ ਰੰਗ ਬੱਦਲ ਰਹਿਤ, ਕ੍ਰਿਸਟਲ ਨੀਲੇ ਆਸਮਾਨ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਪ੍ਰਿੰਸ ਵਾਂਗ ਖੜੇ ਹੋਏ. ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਏਡਜ਼ ਦੇ ਸੰਕਟ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਕਾਲੀ ਅਤੇ ਚਿੱਟੀ ਡਰਾਉਣੀ ਫਿਲਮ ਵਿੱਚ ਐੱਚਆਈਵੀ-ਪਾਜ਼ੇਟਿਵ ਜ਼ੋਬਿਜ਼ ਦੇ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਖਾਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ. ... ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਵਿਕਲਪ ਸਨ. ਮੈਨੂੰ ਜਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੇ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਲਾਈਨ 'ਤੇ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਣਾ ਸੀ, ਜਾਂ ਸਦਾ ਲਈ ਇਕੱਲਾ ਰਹਿਣਾ ਸੀ. ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮੌਤ ਬਿਹਤਰ ਸੀ. ਖਿੜਕੀ ਦੇ ਠੰ glassੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਮੇਰੇ ਮੱਥੇ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਪੂਰਾ ਚੱਕਰ ਲੈ ਆਇਆ ਸੀ. ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ-ਸਮਝੇ ਮੈਂ ਬਾਥਰੂਮ ਵਿਚ ਚਲਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸਿੰਕ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਲੰਘਿਆ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੀ ਐਨੀਮਾ ਦੀ ਸਪਲਾਈ ਸੀ. ਉਸ ਦਿਨ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਖਰੀ ਦਿਨ ਸੀ. ਮੈਂ ਟਾਇਲਟ ਤੇ ਬੈਠ ਗਿਆ ਅਤੇ ਚੀਕਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਜੋ ਵੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਉਸ ਵਕਤ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਦ ਮਜਬੂਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਇਕ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣਾਈ ਦਿੱਤੀ, "ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ," ਪਰ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਰਿਮੋਟ ਕੰਟਰੋਲ ਸੀ.

ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਗਿਆ, ਇਕ ਕੋਨਾ ਮੋੜਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਨਪਸੰਦ ਸੈਕਸ ਕਲੱਬ ਵੱਲ ਗਿਆ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੈਨ ਫ੍ਰਾਂਸਿਸਕੋ ਲਈ ਨਵਾਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਸਮਲਿੰਗੀ ਬਾਰਾਂ ਅਤੇ ਡਿਸਕੋ ਦੀ ਲਾਬੀ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਆਦਮੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ, ਮੈਂ ਹੋਲੀਜ਼ ਦੀ ਹੋਲੀ ਵਿਚ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੈਕਸ ਕਲੱਬ ਚੁਣਿਆ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸੈਂਕੜੇ ਵਾਰ ਲੰਘ ਗਿਆ, ਪਰ ਜਾਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਇੱਕ ਬੁਲੇਟ ਪਰੂਫ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ ਤੇ, ਇੱਕ ਪੱਟੀ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਗੰਜਾ ਟੈਟੂ ਵਾਲਾ ਗਾਰਡ ਬੈਠਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅੰਦਰ ਮਰਦਾਨਾਪਨ ਦਾ ਬੰਦਰਗਾਹ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਦਾਖਲਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਲੰਘਿਆ, ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕਿਧਰੇ ਇੱਕ minਰਤ ਸਹਾਇਕ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ. ਉਹ ਲੜਕੀ ਵਰਗਾ ਮੋਟਾ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗੀ ਸੀ. ਇਸ ਦੀ ਕੋਮਲਤਾ ਬੱਚੇ ਦੀ ਚਰਬੀ ਅਤੇ ਅਚਨਚੇਤੀ ਧੜਕਣ ਦੀ ਇਕ ਘਿਣਾਉਣੀ ਅਤੇ ਅਣਚਾਹੇ ਰੀਮਾਈਂਡਰ ਸੀ. ਅਜੀਬ wayੰਗ ਨਾਲ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ produceਲਾਦ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮਲਿੰਗੀ ਦੀ ਅਸਮਰੱਥਾ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾ ਦਿੱਤੀ. ਉਹ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ ਸੀ। ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਆਦਮੀ ਪਸੰਦ ਸੀ ਜੋ ਆਦਮੀ ਵਰਗਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਸੀ. ਮਰਦ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸਖਤ ਨਿਯਮ ਸਨ, ਅਤੇ ਵੀ ਡਰੈਗ ਕੁਇੰਸ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਫਲ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਜੇ ਉਹ ਸਿਰਫ ਵਿਪਰੀਤ ਲਿੰਗ ਵਰਗਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਸਨ [ਪਰ ਬਿਲਕੁਲ womenਰਤਾਂ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ]. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਕੰਡੋਮ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕੈਚੱਪ ਵਰਗਾ ਥੈਲਾ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਬੈਕਪੈਕ ਲਾਕਰ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਪੂਰੇ ਕੱਪੜੇ ਪਾ ਕੇ ਕਮਰੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਤੁਰਦਾ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਬਾਕੀ ਸਾਰੇ ਜਾਂ ਤਾਂ ਨੰਗੇ ਸਨ ਜਾਂ ਕਮਰ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਇਕ ਚਿੱਟਾ ਤੌਲੀਆ ਪਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਇਕ ਨਿਰਾਕਾਰ ਸਹਾਇਕ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੌੜਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਅਣਦੇਖੀ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਝਿੜਕਿਆ. “ਤੁਸੀਂ ਇਥੇ ਕਪੜੇ ਪਾ ਕੇ ਨਹੀਂ ਤੁਰ ਸਕਦੇ,” ਉਸਨੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਲਾਕਰ ਰੂਮ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਉਤਾਰ ਲਿਆ.

ਕਲੱਬ ਦਾ ਖਾਕਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਜੀਬ locatedੰਗ ਨਾਲ ਸਥਿਤ ਜ਼ੋਨਾਂ ਦਾ ਬਣਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜੋ ਹੋਰ ਡੂੰਘੇ ਚਲਦੇ ਜਾਣ ਤੇ ਗੂੜਾ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ. ਸਜਾਵਟ ਵਿਚ ਸਾਰੇ ਮਰਦਾਂ ਦੇ ਕਲਿਕਸ ਸ਼ਾਮਲ ਸਨ: ਪਾਲਿਸ਼ ਕਰੋਮ, ਬਲੈਕ ਵਿਨਾਇਲ ਸਿਰਹਾਣੇ ਅਤੇ ਬਾਡੀ ਬਿਲਡਰਜ਼ ਦੇ ਨਾਲ ਮਯੂਰਲ. ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਖੇਤਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਵਿਆਪਕ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਲਗਭਗ ਖਾਲੀ ਕਮਰੇ ਕਾਲੇ ਰੰਗ ਦੇ ਸਨ. ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਬਾਰ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ, ਜਿਹੜਾ ਕਿ ਅਸਲ ਡਿਜ਼ਾਇਨ ਵਾਲੇ ਸ਼ਾਵਰ ਰੂਮ ਅਤੇ ਸੌਨਾ ਵਿਚ ਖੁੱਲ੍ਹਿਆ. ਇਹ ਥੀਏਟਰਿਕ ਪੜਾਅ ਸਨ, ਜਿਸ 'ਤੇ, ਅਲੱਗ ਅਲੱਗ ਕਮਰਿਆਂ ਵਾਂਗ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਅਵਚੇਤਨ ਤੌਰ' ਤੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚਲਾਉਂਦੇ ਸਨ, ਜਿੱਥੇ ਸਰੀਰਕ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਪਾਠਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਇਸ ਸਮੂਹ ਸਮੂਹ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ. ਇੱਥੇ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਰਾਤ ਲਈ, ਬਚਪਨ ਦੀ ਉਲਝਣ ਲਗਭਗ ਗਾਇਬ ਹੋ ਗਈ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਸਕੂਲ ਦੇ ਵਿਹੜੇ ਦਾ ਉਹੀ ਪੱਧਰ ਸੰਭਾਲਿਆ ਗਿਆ, ਜਿੱਥੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਮੁੱਖ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ. ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੌਜੂਦ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਸੂਖਮ ਸੀ, ਅਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਬੁੱ .ੇ ਅਤੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵੀ ਇਕ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਸਨ. ਇੱਕ ਅਤਿਅੰਤ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਪਿਛਲੇ ਕਮਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਦਮੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਨਰ ਸਰੀਰ ਦੀ ਜਰੂਰਤ ਸੀ ਜਿਸ ਦੀਆਂ ਨਾੜੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਵੀ ਇੰਨਾ ਡੂੰਘਾ ਨਹੀਂ ਗਿਆ. ਹਰ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸੈਕਸ ਦੁਕਾਨ ਵਿੱਚ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੰਬੇ ਦਿਲਾਂ ਦੀ ਵਿਕਰੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਕੁਝ ਵੀ ਅੰਦਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਿਆ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜੋ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਨੂੰ ਛੂਹ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਯਾਦ ਆਇਆ ਜਿਸਦੀ ਅਥਾਹ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਸਨ ਮੁੱਕੇਬਾਜ਼ੀ ਉਸਨੇ ਸੁਪਨਾ ਲਿਆ ਕਿ ਉਹ ਦਿਨ ਆਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੂਹਣੀ ਦੇ ਉੱਪਰਲੇ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਵੇਗਾ. ਇਹ ਲਗਭਗ ਅਜ਼ਟੈਕ ਮਨੁੱਖੀ ਬਲੀਦਾਨ ਦੀ ਇਕ ਅਜੀਬ ਪੁਨਰ ਨਿਰਮਾਣ ਸੀ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਪੁਜਾਰੀ ਨੇ ਸਰੀਰ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੰਦਭਾਗਾ ਪੀੜਤ ਦੇ ਅਜੇ ਵੀ ਧੜਕਦੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਿਆ.

ਗੇ ਸੈਕਸ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਤਸੀਹੇ ਦਾ ਮਿਸ਼ਰਣ ਸੀ. ਸਵੈ-ਫਲੈਗੇਲੇਸ਼ਨ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤਾਜ਼ੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਕਦੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਭਰਦੇ ਅਤੇ ਬੁੱ olderੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਇਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਦੁਖਦਾਈ ਸੁਰ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਆਦਮੀ ਬੰਨ੍ਹੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸ਼ਲੀਲ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਵਾਲੀ ਖੇਡ ਵਿਚ ਮੁ earlyਲੇ ਈਸਾਈ ਧਰਮ ਦੀ ਸ਼ਹਾਦਤ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਫਰਕ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੁਕਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਦੁੱਖ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਇਸ ਲਈ ਹਰ ਕੋਈ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਸ਼ਾਵਰ ਰੂਮ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਭਾਰ ਅਤੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਿਖਲਾਈ ਬੈਂਚਾਂ ਲਈ ਰਾਖਵੇਂ ਵੱਡੇ ਭਾਗ ਵਿਚ ਗਿਆ. ਕੰਧਾਂ ਦਾ ਗਨਮੇਟਲ ਸਲੇਟੀ ਰੰਗ ਇਕ ਮਸ਼ੀਨ ਦੀ ਦੁਕਾਨ ਜਾਂ ਗੈਰੇਜ ਵਰਗਾ ਹੈ. ਜਗ੍ਹਾ ਅੱਧ-ਤਿਆਗ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਗੰਧ ਸੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਵਰ ਰੂਮ ਵਿੱਚੋਂ ਚਿਪਕਵੀਂ, ਨਮੀਲੀ ਹਵਾ ਅਤੇ ਕਲੱਬ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਕੋਨਿਆਂ ਤੋਂ ਆ ਰਹੀ ਕਸੂਰੀ ਦੀ ਇੱਕ ਸੁਮੇਲ ਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਭੰਬਲਭੂਸੇ ਅਤੇ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਆਦਮੀਆਂ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਦੱਬੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਲਿਆਇਆ ਜਿੱਥੋਂ ਮੈਨੂੰ ਸਦਾ ਲਈ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚੋਂ ਕੱ. ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲੜਕਾ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਦੋਨੋਂ ਅੱਗੇ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਤੈਰਾਕੀ ਕਲੱਬ ਵਿਚਲੇ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਦੇ ਲਾਕਰ ਕਮਰੇ ਤੋਂ, ਜਿੱਥੇ ਮੇਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਅਕਸਰ ਗਰਮੀਆਂ ਵਿਚ ਜਾਂਦਾ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਟੀਚਾ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨੰਗੇ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਅਨੰਦ ਸਿਰਫ ਆਦਮੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਇਹ ਇੱਕ ਗੇ ਸੌਨਾ ਜਾਂ ਡਿਸਕੋ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਦੀ ਕੀਮਤ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ. ਦਰਅਸਲ, ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਵੀ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ.

ਮੈਂ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਸਾਹ ਲਿਆ ਅਤੇ, ਐਡਰੇਨਾਲੀਨ ਦੀ ਇੱਕ ਸਮੂਹਿਕ ਭੀੜ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੁਆਰਾ ਚਲਾਇਆ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਕਿਤੇ ਤੁਰਨ ਵਾਲੇ ਆਦਮੀਆਂ ਦੇ ਪਵਿੱਤਰ ਜਲੂਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਗਿਆ। ਇਹ "ਕਿਤੇ" ਪੂਰੇ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ ਛੁਪਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਮਨੁੱਖੀ ਰੂਪਾਂ ਦੇ ਸਮਾਨ ਅਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪਰੇਖਾ ਹੀ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਅੱਗੇ ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਇੱਕ ਧੁੰਦਲਾ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਾਲਾ ਆਇਤਾਕਾਰ ਬੈਂਚ ਬਣਾ ਸਕਿਆ, ਜੋ ਕਿ ਫਰਸ਼ ਵਾਂਗ, ਇੱਕ ਹਨੇਰੇ ਸਮੱਗਰੀ ਨਾਲ ਢੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਬੈਂਚ ਉੱਤੇ ਝੁਕ ਕੇ, ਕਈ ਨੰਗੇ ਆਦਮੀ ਗੋਡੇ ਟੇਕ ਰਹੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਿਰ ਜਾਂ ਚਿਹਰੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਉੱਚੇ ਹੋਏ ਬੱਟ। ਮੈਂ ਕਈ ਸਕਿੰਟਾਂ ਲਈ ਬੇਝਿਜਕ ਖੜ੍ਹਾ ਰਿਹਾ. ਲਵੋ, ਇਹ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਸੀ. ਹਰ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਦਮੀ ਦਾ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਅੰਤ ਹੈ ਉਸਦੇ ਗੋਡਿਆਂ 'ਤੇ ਹੋਣਾ, ਉਸਦੇ ਨੱਕੜ ਨੂੰ ਫੈਲਾਉਣਾ, ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਆਦਮੀ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ। ਸਰਵਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਲੌਕਿਕ ਨਾਲ ਕੇਵਲ ਇਹ ਕਾਲਪਨਿਕ ਮੁਲਾਕਾਤ, ਮਰਦ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਾਂਗ ਖਤਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਦੀ ਹੱਦ ਤੱਕ ਐਂਡਰੋਜਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਗਿਰਾਵਟ ਦੇ ਨਾਲ। ਇਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸੈਕਸ ਨੂੰ ਪਵਿੱਤਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਕ ਕਾਲੇ ਪੁੰਜ ਦਾ ਰੂਪ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕਵੀਰ ਸਿਧਾਂਤਕਾਰ ਅਤੇ ਇਤਿਹਾਸਕਾਰ ਮਾਈਕਲ ਬ੍ਰੋਂਸਕੀ ਨੇ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਏਡਜ਼ ਯੁੱਗ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੈਨ ਫਰਾਂਸਿਸਕੋ ਦੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਸੈਕਸ ਕਲੱਬ "ਚਰਚ" ਬਣ ਗਏ ਅਤੇ, ਉਸਦੇ ਲਈ, "ਅਦਭੁਤ ਅਤੇ ਪਵਿੱਤਰ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪਵਿੱਤਰ ਵੀ।"

ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਸ. ਵਿਚ, ਕੈਲੋਲਿਕ ਵਜੋਂ ਉਭਰੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਵਕੀਲ ਅਤੇ ਭੜਕਾ Dan ਡੈੱਨ ਸੇਵੇਜ ਨੇ ਬਿਲ ਮਹੇਰ ਦੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਤੇ ਬੋਲਦਿਆਂ ਕਿਹਾ: “ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜੋ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੋ ਆਦਮੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਪਰਮਾਤਮਾ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਅਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਗਰਮਾਉਂਦਾ ਰਹਾਂਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਾਂਗਾ ”. ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਕਠੋਰਤਾ ਅਤੇ ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਰੈਂਡੀ ਸ਼ੀਲਡਜ਼ ਨੇ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਇੱਕ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਦਮੀ ਦੁਆਰਾ ਮਰਦ ਸਮਲਿੰਗਤਾ ਬਾਰੇ ਇੰਨੀ ਡੂੰਘੀ ਗੱਲ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਬੇਵਕੂਫ਼ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮਲਿੰਗੀ ਪ੍ਰਯੋਗ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਖਰਾਬੀ ਦਾ ਖੁਲਾਸਾ ਕੀਤਾ: ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ-ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਬੇਜਾਨਤਾ. ਇਸ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇੱਕ ਨਾਟਕੀ ਬਦਲਾਓ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਵਾਰ "ਵਿਪਰੀਤ ਨਿਯਮਾਂ" ਵਜੋਂ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ. ਸਟੋਨਵਾਲ ਦੰਗਿਆਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਮੋerੀ, ਕਾਰਲ ਵਿਟਮੈਨ, ਆਪਣੇ ਇਨਕਲਾਬੀ ਵਿਚ "ਗੇ ਪ੍ਰਤੱਖ"ਹੇਠ ਦਿੱਤੀ ਚੇਤਾਵਨੀ ਜਾਰੀ ਕੀਤੀ:

“ਗੇਅਜ਼ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵਿਲੱਖਣ ਵਿਆਹ ਦੀ ਨਕਲ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸਮਲਿੰਗੀ ਵਿਆਹਾਂ ਵਿਚ ਇਕੋ ਜਿਹੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਸਿਰਫ ਇਕੋ ਫਰਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਕ ਪੈਰੋਡੀ ਹੋਣਗੇ. ਸਮਲਿੰਗੀ ਦੀ ਮੁਕਤੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਾਂਗੇ ਕਿ ਸਿੱਧੇ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਅਤੇ ਕਿਸ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. "

ਮਰਦ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਲਾਜ਼ਮੀ ਅਧੀਨ, ਪਤਨੀਆਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾਵਾਂ ਦੇ ਇਤਰਾਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਮਰਦ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਅਤੇ ਬੇਚੈਨੀ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਘੱਟ ਗਿਣਤੀ ਸਮਲਿੰਗੀ ਵਿਆਹ (9,6%), ਜੋ ਕਿ ਓਬਰਗੇਫੈਲ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਿਰਫ 1,7% ਦੁਆਰਾ ਵਧਿਆ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਐੱਚਆਈਵੀ ਦੀ ਲਾਗ ਦੀ ਸੰਭਾਲ ਮੰਨਿਆ ਜਾਏ ਸਥਿਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਆਦਮੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ. ਵਿਟਮੈਨ ਨੇ ਜੋ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਦਮੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਦੀ ਹਕੀਕਤ ਹੈ, ਜੋ ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਏਕਾਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਪਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਖੁੱਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਰੂਪ ਬਣਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮਰਦ ਸਮਲਿੰਗੀ ਨੂੰ ਵਿਲੱਖਣਤਾ ਜਾਂ ਸਮਲਿੰਗੀਵਾਦ ਦੇ ਨਾਲ ਬਰਾਬਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਕੋਈ ਇਤਫ਼ਾਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਸਮਲਿੰਗੀ ਵਿਆਹ ਦੇ ਮੁ activistsਲੇ ਕਾਰਕੁੰਨ ਜਾਂ ਤਾਂ ਬੁੱ .ੇ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਅਸ਼ਲੀਲ ਮਰਦ ਜਾਂ ਸਮਲਿੰਗੀ wereਰਤਾਂ ਸਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਰਦ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਲੈਸਬੀਅਨਵਾਦ ਦੀ ਤੀਬਰ ਵਿਲੱਖਣਤਾ (ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸਥਿਰਤਾ ਵੱਲ ਗੰਭੀਰਤਾ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ) ਭਾਵੁਕ ਮਰਦ ਲਿੰਗਕਤਾ ਦੇ ਚਿੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ izedੰਗ ਨਾਲ ਨਿਪੁੰਸਕ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਐਕਸਯੂ.ਐਨ.ਐਮ.ਐਕਸ ਵਿਚ ਮਜ਼ਦੂਰ ਜਮਾਤ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਦਿਆਂ ਸਹੀ correctlyੰਗ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਕਾਸਟਰੋ ਕਲੋਨ ਅਤੇ ਵਿਲੇਜ ਪੀਪਲ ਗਰੁੱਪ. ਇਸ ਲਈ, ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਾਂਡਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਅਤੇ ਅਤਿਅੰਤ ਤੇਲਯੁਕਤ ਆਧੁਨਿਕ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਈਕਾਨ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨੇਟ ਬਰਕੁਸ ਅਤੇ ਨੀਲ ਪੈਟਰਿਕ ਹੈਰਿਸ.

ਸਮਲਿੰਗੀ ਲਿੰਗਕਤਾ ਦਾ ਅਣਜਾਣ ਅਤੇ ਕਣ ਵਾਲਾ ਬਲੌਟ ਸਿਰਫ ਹਾਰਡਕੋਰ ਅਣਅਧਿਕਾਰਤ ਪੋਰਨ ਵਿੱਚ ਬਚਿਆ. ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਦੇ ਅੰਤ ਤਕ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਪੋਰਨ ਵਿਚ ਬਿਨਾਂ ਕੰਡੋਮ ਦੇ ਗੁਦਾ ਦਾ ਸੰਬੰਧ ਲਗਭਗ ਕਲਪਨਾਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਫੇਰ ਪੌਲ ਮੌਰਿਸ ਨਾਂ ਦੇ ਸੈਨ ਫ੍ਰਾਂਸਿਸਕੋ ਅਧਾਰਤ ਅਸ਼ਲੀਲ ਨੇ ਏਡਜ਼ ਦੇ ਯੁੱਗ ਦੀ ਵਿਗੜਦੀ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕੀਤਾ. ਉਦੋਂ ਤੋਂ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਮਰਦਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ, ਜੋ ਬਿਨਾਂ ਕੰਡੋਮ ਦੇ ਨਿਯਮਤ ਗੁਦਾ ਸੈਕਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਵਧਣਾ ਜਾਰੀ ਹੈ.

ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸੈਕਸ ਦਾ ਖੁੱਲਾ ਜਸ਼ਨ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਉਲਟ ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਕਾਨੂੰਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਵਾਲੀ ਏਡਜ਼ ਦੇ ਅੱਤਿਆਚਾਰ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨਾਲ ਭੜਕ ਉੱਠੀ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਉੱਤਰ ਸੀ ਜੋ 70 ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਮੀਡੀਆ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਏ ਗਏ ਇੱਕ ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਦਮੀ ਦੀ ਖਾਸ ਤਸਵੀਰ ਵੱਲ ਜੋ ਪਿਛਲੇ ਦੋ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੇ ਹਾਵੀ ਸੀ - ਇੱਕ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਨੇਕ ਸ਼ਹੀਦ ਦੀ ਤਸਵੀਰ. ਪਰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਆਦਮੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੇਵਕੂਫਾ LGBT ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ forcedਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਇੱਕ ਅਨੌਖਾ developedਰਤ, ਜਿਸਦਾ ਇੱਕ ਅੰਡਰੋਗ੍ਰੈੱਸ womanਰਤ ਉਸਦੇ ਨਿਰਵਿਘਨ ਆਦਰਸ਼ - ਐਲੇਨ ਡਿਗੇਨੇਰਸ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ.

ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਜੀਵਨ ਜੋ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਚੇ ਸਨ, ਉਸ ਯੁੱਗ ਦੇ ਅੰਤ, ਆਸ਼ਾਵਾਂ, ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਮਲਿੰਗੀ ਪ੍ਰਯੋਗ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਆਖਿਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਸੈਨ ਫਰਾਂਸਿਸਕੋ, ਨਿ New ਯਾਰਕ, ਲਾਸ ਏਂਜਲਸ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਉਸੇ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚੇ: ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਲੱਭਣ ਲਈ, ਅਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿਚ ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ. ਪਹਿਲਾਂ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਖਤ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕੰਡੋਮ, ਨੋਨੋਕਸਿਨੋਲ-ਐਕਸਐਨਯੂਐਮਐਕਸ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਦੰਦ ਡੈਮਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ, ਦੁਖਦਾਈ ਅਤੇ ਗੜਬੜ ਵਾਲੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਕੀਮਤ ਜਾਪਦੀ ਸੀ, ਜਿਸ ਦੌਰਾਨ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪਛਾਣ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ. ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਅਨੰਦ ਵਿੱਚ ਇਸ਼ਨਾਨ ਕਰਨਾ, ਸਾਡੇ ਗਰਦਨ ਤੇ ਨਰ ਸਾਹ ਦੀ ਇੱਕ ਸੰਵੇਦਨਾ ਸਾਨੂੰ ਅਨੰਦ ਵਿੱਚ ਭੇਜਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ. ਫਿਰ ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਹੈਰਾਨੀ ਭੁੱਖ ਅਤੇ ਘੱਟ ਤੀਬਰ ਬਣ. ਬਾਰ ਜਾਂ ਡਿਸਕੋ 'ਤੇ ਜਾਣਾ ਉਹੀ ਪੁਰਾਣੀ ਅਸ਼ਲੀਲ ਮੈਗਜ਼ੀਨ ਵੇਖਣ ਵਾਂਗ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਸਥਾਨਕ ਸਟੋਰ ਤੋਂ ਬਚਪਨ ਵਾਂਗ ਚੋਰੀ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਇਕ ਵਾਰੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤੀ ਜਾਇਦਾਦ ਤਸੀਹੇ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਇਸ ਸਮੇਂ ਸਾਰੇ ਪੁਰਸ਼ਾਂ, ਗੇਅਜ਼ ਅਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਲਿੰਗਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚਕਾਰ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਰਹੀ ਹੈ, ਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਵੱਧ ਰਹੀ ਗ਼ੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਇੰਟਰਨੈਟ ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਲਿਆ ਰਹੇ ਹਨ.

ਇਸ ਡਰੋਂ ਕਿ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਦੂਰ ਹੁੰਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਆਦਮੀ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਅਤੇ ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. 1990 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅੰਤ ਤਕ, ਇਕ ਵਾਰ ਡਰੇ ਹੋਏ ਅਠਾਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਲੜਕਾ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਸੀ. ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀਵਾਦ ਨਵਾਂ ਸਰਬੋਤਮ ਮਨੋਰੰਜਨ ਸੀ. ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਿੰਗ ਐਪਸ ਦੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਥਾਨਕ ਗੇਅ ਸਟ੍ਰਿਪ ਕਲੱਬ ਵਿਖੇ ਸ਼ੁਕੀਨ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ. ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਫੇਲ੍ਹ ਹੋਣ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਤਿਲਕ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸਟੇਜ' ਤੇ ਡਿੱਗ ਪਿਆ, ਵੀਰਜ ਅਤੇ ਤੇਲ ਦੀ ਇਕ ਚਿੱਕੜ ਵਿਚ ਪੈ ਗਿਆ ਜੋ ਪਿਛਲੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਤੋਂ ਲੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਥਾਨਕ ਪਾਰਕਾਂ ਵਿਚ, ਪਾਰਕ ਕੀਤੀਆਂ ਕਾਰਾਂ ਵਿਚ, ਗੇ ਪ੍ਰੈਸ ਪਰੇਡਾਂ ਦੌਰਾਨ ਪੋਰਟੇਬਲ ਟਾਇਲਟ ਵਿਚ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਰਾਤ ਨੂੰ ਜੋ ਇੱਕ ਸਮਲਿੰਗੀ ਵਜੋਂ ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਹੋਵੇਗੀ, ਮੈਂ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਸਭ ਕੁਝ ਜੋਖਮ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ. ਮਾਨਤਾ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਮਰਦਾਨਾਤਾ ਲਈ ਮੇਰੀ ਖੋਜ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਤੋਂ ਅਧੂਰੀ ਰਹਿ ਗਈ. ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਉਥੇ ਹੀ ਖ਼ਤਮ ਹੋਇਆ ਜਿਥੇ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਲਗਭਗ ਦਸ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਪੁਲਾੜ ਦੇ ਉਸੇ ਹੀ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਖੜ੍ਹੀ. ਪਰ ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲੜਕੇ ਲਈ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ. ਸਮਲਿੰਗੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ ਉਸਨੂੰ ਆਦਮੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ. ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਭਾਲ ਵਿਚ ਸੀ, ਜਿਸ 'ਤੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈ ਗਿਆ. ਸਿਰਫ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਟੁੱਟ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਸਵੇਰੇ ਤੜਕੇ, ਇੱਕ ਸੈਕਸ ਕਲੱਬ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅੱਧ-ਚੇਤੰਨ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਫਿਸਲਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਟੋਏ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾ ਗਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਖੂਨ ਦੀ ਉਲਟੀ ਆ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਪੇਟ ਦੇ ਅਚਾਨਕ ਸੁੰਗੜਨ ਕਾਰਨ ਮੇਰੇ ਕੋਲਨ ਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਸਮੱਗਰੀ ਖਾਲੀ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਡਰਵੀਅਰ ਲਈ ਪਹੁੰਚਿਆ - ਮੇਰੇ ਅੰਦਰੋਂ ਖੂਨ ਵਗ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦੋਵੇਂ ਸਿਰੇ ਤੋਂ ਵਗ ਗਈ. ਜਿਥੇ, ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿਚ, ਉੱਚਾਈ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਮੌਤ ਦੇ ਇਕ ਫਾਸਲੇ ਰਸਤੇ ਨੂੰ ਖੜਕਾਇਆ. ਇਹ ਮੇਰਾ ਆਖਰੀ ਅਪਮਾਨ ਸੀ. ਜੇ ਸਵਰਗ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਰਲੋਕ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਨਰਕ ਇਸ ਤਸੀਹੇ ਦਾ ਤੁਰੰਤ ਅਤੇ ਸਦੀਵੀ ਅੰਤ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਰਾਪ ਚੁਣਾਂਗਾ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ ਤੇ ਸਾਨ ਫਰਾਂਸਿਸਕੋ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ, ਪਰ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਟ੍ਰੈਚਰ ਤੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਉਹ ਆਦਮੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਹਨੇਰੇ ਵਾਲੇ ਦਿਨ ਚੁੱਕਿਆ ਸੀ ਉਸ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਮਿਲਿਆ ਸੀ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਬੇਜਾਨ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਘਰ ਲੈ ਗਿਆ. ਉਥੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਬੈਡਰੂਮ ਵਿਚ ਜਾਗਿਆ, ਕਈਂ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ. ਉਹ ਬਿਸਤਰੇ ਜੋ ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਗਿੱਲੀ ਨੀਂਦ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਲਹੂ ਨਾਲ ਦਾਗ ਹਾਂ.

ਅਗਲੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਡਾਕਟਰਾਂ, ਮਾਹਰਾਂ ਅਤੇ ਸਰਜਨਾਂ ਨਾਲ ਕਈ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ. ਉਹ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਦਰਦ ਜੋ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਭੱਜ ਰਿਹਾ ਸੀ ਹੁਣ ਲਾਜ਼ਮੀ ਸੀ. ਓਪਰੇਸ਼ਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਮਖੌਲ ਕਰਨ ਤੇ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹੀ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਪ੍ਰੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਅਪਣਾਇਆ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਬੇਅੰਤ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤੀ.

ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੇਰੇ ਗੁਦਾ ਦੇ ਕੁਝ ਹਿੱਸੇ ਗੰਭੀਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਦਾਗਾਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹਟਾ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਸਨ. ਮਾਰਕੁਈਸ ਡੀ ਸਾਦੇ ਦੇ ਕੈਦੀ ਪੀੜਤ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਸਪਿੰਕਟਰ ਸੰਘਣੇ ਧਾਗੇ ਨਾਲ ਸਿਲਾਈ ਗਏ ਸਨ. ਮੈਨੂੰ ਮਿਸ਼ਰਤ ਅਤੇ ਜੁਲਾਬਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਸੂਚੀ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਤੰਗੀ ਮੋਰੀ ਦੁਆਰਾ ਟੱਟੀ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਪੀਣਾ ਪਿਆ. ਸਾਵਧਾਨੀਆਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੀਆਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੀਮਜ਼ ਨੂੰ ਪਾੜ ਦਿੱਤਾ. ਖੂਨ ਵਗਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਾਰਟਸ ਵਿਚ ਇਕ ਤੌਲੀਆ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਕਮਰੇ ਵੱਲ ਚਲਾ ਗਿਆ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵੇਟਿੰਗ ਰੂਮ ਦੀ ਕੰਧ ਵੱਲ ਝੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਖੰਘ ਰਹੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਚੱਕਰ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ, ਲਹੂ ਸ਼ਾਰਟਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ.

ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਇਕ ਠੋਸ ਹਸਪਤਾਲ ਦੀ ਗਰਨੀ 'ਤੇ ਪਿਆ. ਮੈਂ ਨਰਸ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ, ਪਰ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਹਲਚਲ ਸੀ. ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਪਤਲੇ ਪਰਦੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਪਏ ਹੋਏ ਸਨ: ਇੱਕ ਨੁਸਖ਼ੇ ਦੀਆਂ ਗੋਲੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਪੀੜਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਐਡਵਾਂਸ ਐੱਸ ਟੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਪੇਡੂ ਅੰਗਾਂ ਦੇ ਗੰਭੀਰ ਸੰਕਰਮਣ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਸੀ. ਇਹ ਸ਼ੁੱਧ ਸੀ.

ਮੈਨੂੰ ਟਾਇਲਟ ਜਾਣਾ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਤਾਜ਼ੇ ਸਾਫ਼ ਫਰਸ਼ ਵਿਚ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿਚ ਬਦਲ ਗਈ. ਮੇਰੇ ਬਿਸਤਰੇ ਤੇ ਵਾਪਸ ਪਰਤਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਛੋਟੇ ਲਾਲ ਬਿੰਦੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਟ੍ਰੇਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ. ਇਹ ਸਵਰਗ ਅਤੇ ਧਰਤੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕੋਈ ਵਿਚਕਾਰਲਾ ਰਾਜ ਨਹੀਂ ਸੀ - ਇਹ ਨਰਕ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਇਕ ਅਸ਼ਲੀਲ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਪਾਤਰ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸਦੀਵੀ ਤਸੀਹੇ ਦੇ ਲਈ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ - ਟੁੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਇਕ ਲੜਕਾ. ਹਾਜ਼ਰੀਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਡਾਕਟਰ ਅਤੇ ਨਰਸਾਂ ਦੀ ਵੱਡੀ ਦਹਿਸ਼ਤ ਨੂੰ ਵੇਖਦਿਆਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਤੋਂ ਛੁੱਟੀ ਦੇ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਘਰ ਚਲਾ ਗਿਆ.

ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਾਣੇਦਾਰ, ਪਾ powਡਰ ਫਾਈਬਰ ਪਾਣੀ ਅਤੇ Plum ਦੇ ਜੂਸ ਵਿੱਚ ਮਿਲਾਉਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਖਾਧਾ. ਸ਼ਾਵਰ ਵਿਚ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਕੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ ਤੇ ਟਾਲ ਮਟੋਲ ਕੀਤੀ ਮੈਂ ਨਾ ਤਾਂ ਬੈਠ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਦਬਾਅ ਪਾ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਮੰਜੇ ਤੋਂ ਟਾਇਲਟ ਜਾਣ ਲਈ ਕਈ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਟਾਇਲਟ ਤੋਂ ਮਹਿਜ਼ ਇਕ ਮੀਟਰ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਮੈਂ ਤਿਲਕ ਗਿਆ ਅਤੇ ਟਾਇਲਡ ਫਰਸ਼' ਤੇ ਡਿੱਗ ਗਿਆ, ਜੋ ਘੁਰਾੜੀ ਤੋਂ ਤਿਲਕ ਗਿਆ.

ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਚੰਗਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਗੰਦਾ ਹੁੰਦਾ ਰਿਹਾ. ਇਕ ਹੋਰ ਓਪਰੇਸ਼ਨ ਚੱਲੇਗਾ, ਫਿਰ ਇਕ ਹੋਰ. ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਅਧੂਰਾ ਰੁਕਾਵਟ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹਾਂ. ਅਸੁਵਿਧਾ, ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਦਰਦ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸੀਸਾਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਸਮਲਿੰਗੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੇਰੇ ਜੀਉਂਦੇ ਸਮੇਂ ਕੁਝ ਦਾਗ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਗੇ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਇਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ, ਇਹ ਇਕ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਕੌਣ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਸ ਤੋਂ ਰੱਬ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਚਾਇਆ. ਦੂਸਰੇ ਮਨੁੱਖੀ ਇਮਿodeਨੋਡਫੀਸੀਸੀ ਵਿਸ਼ਾਣੂ ਦੇ ਅਮਿੱਟ ਨਿਸ਼ਾਨ ਲੈ ਕੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਹਰ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਲੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਮੇਰੀ ਸਿਹਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੋਰ ਵੀ ਬਦਤਰ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਬੁੱ .ਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਜੋ ਸਾਡੀ ਪੁਰਾਣੀ ਹੋਂਦ ਤੋਂ ਬਚੇ ਹਨ ਉਸੇ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਡਾਕਟਰ ਦੀਆਂ ਨਿਯੁਕਤੀਆਂ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਲਗਾਤਾਰ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਨਾਲ ਪੋਸਟਕਾਰਡ ਭੇਜਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਅਰਦਾਸਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਲ ਅਧੂਰੇ ਸੁਪਨਿਆਂ, ਖਰਾਬ ਹੋਈਆਂ ਲਾਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਮੁਰਦਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਬਰਾਂ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋਈ.

ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਸਾਡੀ ਬੇਅੰਤ ਇੱਛਾ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਕੁਦਰਤ ਅਤੇ ਖੁਦ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਸਰੀਰ ਵਿਗਿਆਨ ਦੀਆਂ ਮੁicsਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਉਲੰਘਣਾ ਲਈ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰੇ, ਸਮੂਹਕ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਭੁਗਤਾਨ ਕੀਤਾ. ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਆਸ ਪਾਸ ਦੇ ਸਭਿਆਚਾਰ ਨੂੰ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਵਿਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਇਕ ਬੁਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿਚ, ਅਸੀਂ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਕਿ ਸਮਾਜ ਸਾਡੀ ਬਗਾਵਤ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੇ. ਪਰ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਥਾਪਤ ਕਾਨੂੰਨ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰਕ structureਾਂਚੇ ਨੂੰ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ.

ਸਰੋਤ: ਜੋਸਫ਼ ਸਾਇਮਬਰਾ. ਗੇ ਬਚਾਅ ਰਿਹਾ ... ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ. ਸੰਖੇਪ.

ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ:

ਅੰਦਰੂਨੀ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਦੁਆਰਾ "ਗੇ" ਭਾਈਚਾਰੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ