هڪ اڳوڻي هم جنس پرست جي هڪ صاف ڪهاڻي، اوسط "هم جنس پرست" جي روزاني زندگي کي بيان ڪندي - لامحدود اينيما، بدمعاشي ۽ لاڳاپيل انفڪشن، ڪلبون، منشيات، هيٺين آنت سان مسئلا، ڊپريشن ۽ ٿڪڻ، عدم اطمينان ۽ اڪيلائي جي غير اطمينان جو احساس. جنهن جي بدمعاشي ۽ داتورا صرف هڪ عارضي مهلت فراهم ڪري ٿي. هن داستان ۾ هم جنس پرستيءَ جي عملن ۽ انهن جي نتيجن جا بيحد نفرت انگيز تفصيل شامل آهن، جنهن ۾ هڪ نراسائيندڙ فيڪل رهجي وڃي ٿي، جيڪا بلاشڪ آرامده پڙهندڙ لاءِ مشڪل هوندي. ساڳئي وقت، اهي صحيح طور تي سڀني کي پهچائي رهيا آهن سائنس هڪ خوشحالي واري زندگي گذارڻ کي بدحالي واري زندگي گذارڻ جي خوشحالي واري نموني رنگين وانگر. اهو نموني حقيقت ۾ مرد همراهائيت جو ظاهر ڪري ٿو جهڙوڪ اهو ئي آهي - سکيابيشمار ۽ بي رحم. "سڏڪا ڀلا" آخرڪار جراثيم ۽ رت ۾ ڏڪ ۽ پيٽ جو مطلب آهي، ڇو ته ڪائيي وڏن اکين وارن ڇوڪرين جي هٿن تي رکڻ کان سواء يهودين پرستار جو فڪر.

---

1989 ۾، مون سان فرانسسڪو ۾ دنيا جي مشهور مشهور کاسٽرو ضلعي جي تقريبن تقريبن تقريبن تقريبن تقريبن نوجوان نيٺ انسان کان محروم نوجوان آهي. مون جهڙا ٿيا ۽ اڪيلو ڄمڻ لڳا ۽ آخرڪار چاهيو ته آخر ڪنهن شيء جو حصو بڻجي. نوجوانن جي شروعات کان تقريبن، اسڪول ۾ ٻين ڇوڪر کي مون کي رد ڪري ڇڏيو. ٽيسٽسٽروسن جي اثر هيٺ اهي وڌيڪ مذڪر سرگرميون ڏيڻ لاء هڪ فيصلي واري فلاپ بڻائي، جهڙوڪ جارحانه رانديون ۽ رانديون، مون تي شرمنده ۽ اڻڄاتل رهي. جيئن انهن جي آوازن کي گهٽ ۽ وڌيڪ اعتماد وڌايو، منهنجي آواز کي خفيه ۽ غير معمولي چيل رهي. جيئن ته انهن کي ترقي ڪئي ۽ ترقي ڪئي وئي، مون کان وڌيڪ اعزاز ۽ ڪنوار بڻجي ويو. هڪ قاعدي طور تي نوجوان الفا مرد، فٽبال ۾ بهترين هئا ۽ ناگزير طور تي ڀڃڪڙي ۽ جسماني تعليم جي سبقن ۾ اڳواڻن جا ڪارڻ هئا. هنن هميشه کان فوري طور تي تيار ڪيو ته منهنجي راندين جي صلاحيت جي گهٽتائي ۽ بلند آواز سان منهنجي مڪمل فضيلت کي اشارو ڪيو. ڪابه چاهيندا ته مون کي پنهنجي ٽيم ڏانهن وٺي نه وٺو. مان هميشه کان پهريان آخري رهي رهيو آهيان، جيتوڻيڪ مون کان ننڍن ڇوڪرين کان چونڊيو ويو آهي.

منهنجي ٿلهي ليڊر يا ننڍو ننڍا ننڍا ننڍا ننڍا ناراض ڇوڪرو هئا، جيڪي ساڳيو طريقي سان رهيا هئا. پر اهي مزاحيه خود غذائي ذريعي ذريعي ڪنهن ڪم ۾ انڪار ڪري سگھن ٿا يا مون کي يا ڪنهن ٻئي جي مذاق ڪر. مان اهو ڪري سگهان ٿو. مون کي هر شيء جي دل کان پري وٺڻ ۽ ڪنهن به ٽڪري کان پريشان ٿي ويو آهي. عام طور تي ڇوڪرن جي ظالمانه ۽ بيچيني بتن جان بوجھ سان مون سان بدنام پئي. ساڳي ئي وقت ۾ انهن کي رد ڪري ڇڏيو ۽ مون کي ٺٺوليون ڪيو، وڌيڪ مان انهن جي وچ ۾ هڪ هنڌ ڳولڻ چاهيندو هو. منهنجي ننڍپڻ واري فطرت هڪ اهڙي سپرير آهي، جيڪو مون کي پنهنجي ساٿين سان لڳل ٺهرايو هڻڻ شروع ڪيو. اسڪول کان پوء، آئون گھر پهچايو بتن کي ڏسڻ ۽ رابن طور پنهنجو پاڻ کي متعارف ڪرايو. اهو قابل ذڪر آهي ته اڄ ڏينهن تائين، بمن ۽ رابن بابت موروثو فطري جشن سينگار جي ثقافت ۾ وسيع آهن.

جڏهن آئون سان فرانسسڪو ۾ پهتو ته، مون اڃا تائين مستحڪم، پتلي ۽ اڀرندڙ هئي، پر مون جلدي دريافت ڪيو ته مرد مون سان گڏ ٿيڻ چاهيندا. هتي هڪ ڇوڪرو جسم جو واضع فائدو هو. ڇوڪرو، جيڪو ڪنهن کي پنهنجي ٽيم تي چاهيندو هو، هڪ پسنديده ٿي ويو. خرابيء جي لاء ڪا ضرورت ناهي، ان کي صرف زور، صبر ۽ برداشت تيار ڪرڻ جي ضرورت آهي. اسان جي گم ٿيل ننڍپڻ جيان، هتي اهڙا ماڻهو هئا جيڪي سکيا ڏيڻ لاء تيار هئا ۽ اسان کي هدايت ڪري. اسان مان هر هڪ پهرين پراڻي پراڻي، وڌيڪ تجربا ۽ وڌيڪ اعتماد هئا. اسان جي نظر ۾، اسان اسان کي انسانن جي دنيا ۾ داخل ڪيو، جنهن مان اسان هميشه سان اجنبي محسوس ڪيو. ۽ جيئن اهو نڪتو، اهي هن فلم کي جنسي جي مدد سان پورو ڪيو.

اها پهرين رات جڏهن مون پنهنجي پهرين ڇوڪري واري بار ۾ چڪي آئي، مون اڃا تائين ساڳيو نااميد ۽ مايوس شرما ٻار هو. مون کي خبر ناهي ته ڇا ڪجي. منهنجي صرف تجربو انسانن جي جنسي دنيا سان ڇوڪرو فحش ڏسي رهي هئي، ۽ مون انهن تصويرن سان ڀريل هو. اتي سڀني شين لاء هڪ بنيادي حڪم ۽ رسم هئي، جيڪي هتي ڏيکاريو ويو آهي، ننڍي سان گڏ ننڍي، ننڍڙو ننڍڙو، نووڪي سان پيش ڪيو. بالغ ۽ انتهائي جرئت مند ماڻهو هميشه مذڪر ۽ جسماني طور تي گهٽ متاثر کن نوجوان نوڪرين پاران مذڪريت لاء وقف ٿي ويا آهن.

مون تان فحش، مون کي ڄاڻڻ جي ڪهڙي اميد آهي. مون اهڙيون عجيب غير معمولي نالن سان فلمون ڏٺيون آهن: "داد، هي ڏکيو آهي"، "بلڪل، اهو درد آهي" ۽ "اهو ڏک ٿيندو". مون کي منهنجي اختيار کي مذڪر ڏانهن وڌڻ جي رسم جي طور تي تبديل ڪيو، ۽ وچ جي وچ ۾ اي ايس ايس بحرانانسانن جي ساٿين ۾ شامل ٿيڻ لاء، مون وٽ انسانن کي شامل ڪرڻ لاء مختلف جسماني مشڪلات ۽ محتاج کي برداشت ڪرڻو آهي، ان ڪري مون کي هن پروسيس ۾ ڪجھ به برداشت ڪرڻ لاء تيار هو.

غير منحصر جنس ۾ منحصر فحش هميشه تحليل سان گڏ آهي. نينگر جنس مرد گهرجن کي هڪ خاص ڌيان ڏئي ٿو. اجلاس ۾، جنهن ۾ گهٽ ۾ گهٽ مقعد جي امڪاني جو امڪان شامل ناهي، غير ضروري ۽ ڀريل لڳندو آهي. اهڙي قسم جي ضمير جي احتساب ناقابل اعتماد حد تائين پرکشش هئي، پر مون کي ايز ايس حاصل ڪرڻ جي مسلسل احتساب کان پريشان هو ۽ منهنجي زندگي کي خطر ڪرڻ کان انڪار ڪيو، حالانڪه مون کي معلوم ٿيو ته جب تک جرئت کا اطمينان ملي جائيگا.

مون کي هن جي باري ۾ گهڻو ڪجهه سوچيو ويو هو هڪ ڏينهن هڪ ڪاسٽ مقامي فارميسي سان کاٽرو جي ميڪسي ميڊيڪل ڏانهن اڳيان اچي ويو، مختلف قسمن جي زلزلي سان لذت ۽ ڀنيون صاف ڪرڻ. ايندڙ ڪلاڪن ۾، مون تمام ٿورو کائيندو هو ۽ هڪ لاقانوني پاڻيء سان گڏ پاڻيء سان گڏ پيتو هو. ٻئي صبح، جڏهن مون انامال کي انميز کان ٻاهر ورتو، مون کي شڪ هئي. هن جي ڊگهي، پري پوڻ واري ٽپ سان هوء تقريبن تشدد جي آلي جيان نظر آئي.

ڪيترن ئي منٽن لاء، مون کي ٽوليٽ ۾ گندم تي چاڙهيو، منهنجي جسم جي سڀني عضون کي نچوڙي ڪري جيستائين اهو ناقابل برداشت ٿي وڃي. پوئتي ڏسي، اها مون کي ڪجهه قسم جي ڀرپور مندر ۾ تقريب کان پاڪ ٿيڻ جي رسم لڳي. آئون پنهنجي جسم کي ٻيهر بڻائڻ شروع ڪيو، پر لوڻ پاڻيء سان گڏ مون کي ڪيترو نه ڪتب آڻي، مون رڳو سوڊوم ۾ مردار سمنڊ وانگر هئس. ٿوري دير لاء آئون مٿاڇري تي سوچي ٿو، پر مون وٽ ڪجھ به نه هو جيڪو منهنجي حمايت ڪري سگهي ٿو. اهو صرف پنهنجي لاء پنهنجي وجود ۾ آهي.

مون اڄ ڏينهن تائين ڏاڍو ڏکيو محسوس ڪيو. جنسي طور تي، فحش جي برعڪس، ان کي ٽوٽي کان ٽيٽيهه نه وٺندا هئا، هر شيء تمام گهڻو تيز هو. هن جي عقيدي جي طاقتور باوجود طاقتور جذباتي، هن جي گهربل درد، برداشت، ۽ تسليم. حساس جذبات سے پیدا ہونے والی پیدایش سے پیدا ہونے والی حساس، ان کے مناسب کام سے متعلق انحصار خود مختار خود کش کشیدگی پر منحصر ہے، ناقابل یقین حد تک عجیب. مان اهو ڪري سگهان ٿو. ڪوشش جي اوچائي تي، منهنجي عاشق منهنجي نڪ تحت هڪ بون وجهي. مون کي ڪاوڙجي ڇڪيو، ۽ منهنجي دل منهنجي سينٽ مان نڪرڻ لڳو.

قربت ۽ نظر جي بنياد تي قربت جي سطح تي شديد يا سرد پري هو. مون کي پنھنجو منهن ڪپڙي ۾ دفن ڪيو ۽ پوء مون کان مٿي انسان جي منهن تي نظر انداز ٿيو. ڪجھ به نه هو. حقيقت ۾، اهو گهرايو ويو ڪارڻ جو ڪارڻ هو، پر مون هڪ عورت نه هئي، ۽ مون وٽ هڪ وانگي نه هئي. منهنجي جسمانيات ۾ هن جي قلمي کي قبول ڪرڻ لاء ڪجهه به نه هو؛ هي ڪو قدرتي ذخيرو نه هو، ۽ اهو ايستائين ڏکيو ايستائين جو مون کي ڪجھ محسوس نه ڪيو. ڪڏهن ڪڏهن، تجربو جلائي ۽ فاضل هو. جرئت جي رستي کي ڳولڻ جي اسان جي خواهش ۾، اسان پاڻ کي ٻارڙي ۽ ڊپٽي ۾ ظالمانه واپسي ۾ ڳولي رهيا آهيون. اهڙي رويي جي نتيجي کان تقريبن ٻن ڏهاڪن کان، سڀ کان وڌيڪ خراب مذاق اهو آهي ته ڪڏهن ڪڏهن ڊاڪٽرن پائڻ چاهيان ٿو. ڇوڪرو جيڪو هڪ انسان هجڻ چاهيندو هو ان جي شروعاتي اسٽيج تي پٿل هئي.

مشق ھن سرگرمي کي بھتر نه ڪيو ، ۽ اھو ڪنھن به رستي ۾ قدرتي نٿي لڳي. اهو سڀ آسان ناهي. بي انتھائي ابتدائي ۽ فليش جنس کي طبي ۽ تقريبن تجرباتي طور تي بنايو. ڪجھ دير تائين ، آئون زناني طور تي جنسي ڏا ofائي واري هئي ۽ عورت جي جنسي خواهش واري هورمونڊو ​​وهڪري تي حيران ٿيس ، هنن جي رومانوي ۽ خوش طبعي جي ضرورت- ڪجهه هن جيڪي هم جنس پرست مردن سان ڀ triedڻ جي ڪوشش ڪئي آهي. اهو تصديق سان سوين فرانسيسي ”جلال جا سوراخ“ سان فرانسسڪو ۾ عوامي غسل خانن جي تقسيم ۾ دخل ٿيل آهي ، آخرڪار اڻ andاڻيو ۽ لاثاني جنس لاءِ آهي ، جتي ڪٿي به کليل منهن جو انتظار ٿيندو آهي. عورتن ۾ جنسي کان اڳ واري عمل جو خاتمو ، سندن جسم کي ممڪن طور تي لڳڻ لاءِ تيار ڪندو آهي. ڪوبه اهڙو ميڪانيزم ماڻهوءَ جي مقعد ۾ شامل ناهي.

هڪ دفعو منهنجي صاف طريقيڪار جي طريقيڪار ۾ مون کي هڪ ڏاڍي حوصله هئي ۽ مون کي نموني سان جلايو. دوستن ۽ سوڍي سان سوڊ سميت مختلف گهر تعمير ڪرائي وئي. ٻيو پاڻي ۽ مسڪين جي سفارش ڪئي وئي، ۽ اجنبي طريقي سان پاڻي ۽ فوري ڪافي قافيا شامل هئا. هڪ دوست مون کان ٿورو اڳوڻو هو، جنهن کي مون غيرقانوني طور تي اعتبار ڪيو هو، مون کي گڏي ورتو هو ۽ پيء ۽ پٽ جي وچ ۾ ڪچهري جي بدلي جو سبب بڻيو. هن هڪ سٺو پروٿوالوسٽ جي سفارش ڪئي ۽ هن پنهنجي پنهنجي ذميواري کي غير اغيزي طريقي سان ۽ مختلف آڱرين سان بيان ڪيو. هن تفصيل سان بيان ڪيو ويو آهي ته ڇنڊ ڇنڊڇاڻن تي ويس لائين سبب درد جو درد.

هفتي ۾ هڪ ڀيرو به هڪ ڀيرو لڪسائيوٽيڪس ۽ ايماميمس جي سڀني ٿلهي پٿر جو ٺهيل هو. ھڪڙي ھڪڙي، مون کي ھڪڙي جنسي منتقل ٿيل بيمارين کي اپايو آھي - پهرين مستطيل گونرا ۽ پوء ريڪل ڪلميڊيا. مون وٽ ھڪڙو رشاب ھئي، جنھن تي پھريون ڀيرو مون کي مون کي ڏاڍو ڌمڪيون نه ڏنو ويو، ڇو جو منھنجي حساس جلد هميشه سھرن کي استعمال ڪرڻ جي بھترائي نھ ڏني. خاص کان وڌيڪ ڳاڙهو سڱيل بي گهر هوندا هئا، ۽ اندر اندر ڦهلائڻ لاء دردناڪ الاسر ۽ ذبح ڪندڙ شروع ٿي ويا. ڪجھ وقت تائين مون اڃا تائين مقعد جنسي جاري رکي. اهڙو ڪو نه محسوس ٿيو، منهنجي ٿورو पोखोमार्टेड बटलाई सैन फ्रान्सिस्को सेक्स सेक्स क्लबहरूमा घिमिरे गलियारेमा मात्र ध्यान दिईरहेको छ، केवल दुखाइ असहनीय भयो، र मैले स्थानीय क्लिनिक بدل شو. مون کي مضبوط اينٽي باڪسيڪيوٽوز جو عزم ڪيو ويو هو. منهنجا پيچرا ان سان گڏ سٺا نه هئا، ۽ ڪيترن ڏينهن تائين مون کي درد ۽ لامتناڪ اسرار مان متاثر ڪيو.

ڪجھه وقت تائين، مون کي جذباتي تجزياتي جنسي عمل جي مڪمل طور تي ملي ويو، پر منهنجي چمڙي جي پريشاني کان پري ٿي ويو ۽ آئون واپس آئي. ڪجهه سببن لاء آئون روڪي نه سگهيو آهيان. اها عجيب هئي ته ڪئين انسان مون کي داخل ڪري ها ته رڳو مڪمل تڪليف جو احساس ٿئي ها ته بدن کي معزز کيس رد ڪري ڇڏيو. اهو تقريبا رات ۽ راوي ۽ جنسي جي اڳيان تقريبا ايسيسيسي وٺڻ جهڙو هو. مون محسوس ڪيو ته منشي ڀرسان پکي منهنجي اندر. انهن ايڪو ڪلاڪ ڪلاڪن ۾، مان هڪ منهنجي اندروني خود، منهنجو جسم ۽ ڪائنات سان هو. ان کان پوء، مردن سان جنسي جماع جي تقليد ڪئي، مون کي ڊڄي ويو آهي، مون کي اهو ڄاڻايو ويو آهي ته مون اڃا تائين منهنجي اناتومي جي پراڻي ڇڪ ۾ بند ٿي وئي آهي. جلدي منهنجي دل کي پٺيري واپس آيو ۽ آئون ان جي پٺيان سڏين ٿو ته هو ٻاهران ڪنهن شيء سان پورو ڪرڻ، جيتوڻيڪ اهو مناسب ناهي.

1990 واري ڏهاڪي جي آخر ۾ ، مان هاڻي نوجوان ۽ پتلي نه هئس ، ۽ سان فرانسسڪو ۾ اچڻ وارا نوان ڇوڪرا انهن کان مختلف هئا جيڪي اڳي آيا هئا. اهي وڌيڪ بي خوف هئا. منهنجي نسل جي زنده رهڻ وارن ميمبرن لاءِ ، رٻڙ جي اها ٿلهي پرت جيڪا انهن کي انهن جي عاشقن کان جدا ڪري ڇڏي هئي ، واري واري ديوار وانگر موتي. ڪنڊوم هومسائيڪل مردن جي وچ ۾ حتمي رڪاوٽ جي نمائندگي ڪرڻ آيو ۽ هنن جي اڻ سڌريل مردانگي جو مقصد. مون ڏٺو ته ڪيترا ماڻهو محفوظ رات جو هڪ ڀيرو مقدس اڻ لکيا قدرن کي تقريبن رات جو ڇڏي ڏنو. انهن ڏينهن ۾ ، لفظي طور هر ڪنهن کي غير محفوظ جنسي هجڻ لڳي. مون کي 70 واري ڏهاڪي جي عقيدي طور تي رهجي ويو. گئي بار ۽ ڪلبون ٻيهر ڊسڪو دور جي سڀني ڪلاسيڪل گيتن کي ادا ڪيو. اها جنسي آزادي جي سونهن دور ڏانهن واپسي هئي.

بهرحال، اسان جي خوابن جي خزاني واري سونهن ٻيڙي جو هڪ خالي وعدو هو. اوچتو، منهنجي آس پاس هر ماڻهو بيمار ٿيڻ لڳو. وائرس سڀ کان وڌيڪ سخت متاثر ٿيا آهن جيڪي اڃا تائين جنسي ڳولها لاء ڪافي نوجوان هئا. انهن پروسيسنگ ۾ ڪيتريون ئي مشڪلاتون صرف انهن کي ايڇ ۽ سڀني قسمن جي موقعي پرستن جي بيماري سان ڦهلائڻ لاء مايوس ۽ نا اميد ٿيڻ تي. هن ڏينهن تائين، ايز ايس وائرس سان متاثر ٿيندڙ "عڪاسي" جي وڏي انگ آهن عمر گروپ 25 - 34 سال.

توقع جي هاٿيڪو ڪارپوريشن، جيڪا جلد چمڙي جي جلد سان رابطي جي وسيلي ٿيڻو هئي، نه ڄاڻايل هئي. ڪيترائي بزرگ مرد جيڪي پنهنجي مڙس ۽ پيمائش کي وڃائي ويٺا آهن سي ايڪس ايس ايڪسس ۾ ايڊ ايس جي ڪري ۽ اڳ ۾ ئي جيئي ساوناس ڪلچر ڄاتو هو، جنهن کي ممڪن طور تي ڪاميابيء سان قتل ڪيو ويو هو. ڪاسٽرو جي ڀرسان اڌ نيڪالي ۾ آباد ٿي ويو. وڏي حد تائين، اهي هڪ گروهه ٺاهي چڪا هئا جيڪي بعد ۾ تيزي سان شادي ڪن ٿيون. ٿوري وقت لاء آئون انهن مان هڪ هو ۽ هڪ عاشق سان گڏ مطمئن رهندو هو. پر مرد همراه وارو مذهب ڪنهن به اخلاقي مذهب نه ڪيو آهي. ڇوڪرو ڪميونٽي بار، ساونس ۽ هاڻي اندر جيوسڪيل نيٽ ورڪ ايپليڪيشنن ۾ واقع مختلف جايون جو پينٿون آهي، جتي هاڻوڪي يوناني ۽ رومن ڊيمن جي ماربلر مارڪس وانگر هزارين تصويرن جون تصويرون نظر اينديون آهن. پر گونگو معبودن جي بيشمار ديوتا جي پالفوني آهن، جن مان هر هڪ کي عبادت ڪرڻ واريون خوشبوء سان انجام ڏنو ويندو آهي.

منهنجي رهڻي ڪهڻي هڪ قربانگاهه هئي جنهن تي مون ڪيترائي ڀيرا گوڏا کوڙيا، پر هر ڀيري مان اٿڻ ۽ ڇڏڻ چاهيان ٿو، ڇاڪاڻ ته منهنجي اندر جي تڪميل لاءِ دعائون بيڪار رهيون. سوڊومي، ان جي بي ترتيبيءَ سان، هڪ تمام گهڻي محنت ۽ تڪليف ڏيندڙ ڪم بڻجي ويو آهي، جنهن کي ڪم مڪمل ڪرڻ لاءِ اڪثر هٿرادو محنت جي ضرورت پوندي آهي. جڏهن هم جنس پرست ديوتا ڪنهن ٻئي شخص جي جسم ۾ اوتار ٿين ٿا، رت جو هڪ غلط ڪميونيشن ٿئي ٿو، جيڪو نجات نه آڻيندو آهي. اميدن جي اُٿل پٿل لاءِ پاڪ قبر کان سواءِ زمين جي لامحدود زيارت جي ضرورت آهي. روزمره جي زندگيءَ جي مايوسيءَ جي وزن هيٺ عبادت جلدي سست ۽ جامد ٿي وڃي ٿي. ڳوليندڙ روح جي ساٿي جي غير موجودگي دردناڪ دردناڪ آهي. نتيجي طور، جسماني قربت اڪثر ڪري باهمي مشت زني ۽ زباني جنسي تي اچي ٿو. مان ٿڪجي پيو آهيان هر رات منهنجي ناف جي وارن کي پنهنجي وات مان ڪڍي. اسان جي گڏيل آزاديءَ جو خاص لمحو الڳ الڳ ٿي گذريو، جنهن ۾ هڪ جو منهن ٻئي جي ڪروچ ۾ دفن ٿي ويو. اهو نام نهاد ”مونوگامس گي جوڙو“ جي وچ ۾ تمام عام آهي، جنهن اڳ ۾ ”f*ck buddies“ جي تصور کي جنم ڏنو، جنهن ۾ جنسي ڀائيوارن جي وضاحت ڪئي وئي جتي جوڙو هڪ ٻئي سان جذباتي طور تي خاص رهڻ دوران هڪ کليل رشتي تي متفق ٿين ٿا. ڪڏهن ڪڏهن هڪ پارٽنر کي خبر ناهي ته ٻيو سونا ڏانهن وڃي ٿو يا گرينڊر تي پروفائل کولي ٿو. مان هڪ ويجهي دوست کي ڪڏهن به نه وساريندس، جيڪو منهنجي لاپرواهي واري رويي تي بيحد پريشان هو، جيڪو بعد ۾ صرف چند پيارن کي تبديل ڪرڻ کان پوء مري ويو، هڪ بيوفا ساٿي کان ايڇ آئي وي جو معاهدو ڪيو.

ايڊيو ايس جي اسرار هميشه مون کي ڀريل آهي ۽ هن ڏينهن تائين جاري آهي. ان کي ته جيئن هو وڃڻ وڃڻ جو ارادو نه هو ۽ ڪرڻ لاء ڪجهه به ناهي، انهن جي مايوسيء ۾ اهي انهن جي برخلاف ڦري ويا، جن کي گمراهه ڪيو ويو هو ته اهي مريض ۽ موت جو سبب بڻائين.

ڪيترن سالن جي وقفي وقفي کانپوءِ آئون مون کي ڳري ۽ رت جي هاضائي ۾ مبتلا ڪري ڇڏيو. مون ان کي علاج ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي دڪانن سان خريد ڪيل دوائن ۽ سپپوسائٽس سان. هڪ ڏينهن مان رات جي ماني لاءِ دوستن سان مليس ، جڏهن اوچتو منهنجي لاءِ منهنجي پتلون جي پوئين پاسي هڪ وڏو تيل spotهلجي ويو. سڀنيءَ سمجهيو ته ڇا ٿي پيو آهي ۽ ڪجهه به نه ٿو چيو ، پر اها خواري هئي. بعد ۾ ، پروٽيڪٽولوجسٽ سرجري جي سفارش ڪئي. مون انڪار ڪيو.

منهنجي جسم جي هن حصي سان مسلسل مسئلا مون کي وڌيڪ نفيس بنايو، ۽ هن کي اهو مسئلو وڌايو. مون هڪ عورت جي جينياتي عضوي جي حيثيت ۾ ريٽرم کي علاج ڪيو، ۽ هڪ معنى ۾، اهڙي طرح اهڙي طرح چالڻ شروع ڪيو. مثال طور، بوء هميشه هڪ ڳاڙهو جنسي دوران مسئلو هو، ۽ ڪنهن کي ويجن ڊيوڊورسٽ اسپري وانگر موسم گرما جي حوا وانگر پيش ڪيو ويو آهي. اهو ڪجهه دير تائين ڪم ڪيو، پر پوء درد دردن جي تعريف ڪئي وئي. منهنجي مستطيل جي بيٺل بيساري ساڳئي طرح ختم ٿيل ايريزونا پول ۾ الگا ۽ مڪرچي مارواڙ جي سبز پاڻي سان گڏ هو. هڪ ٻيو مسلسل انديشو اهو احتساب هو "جنسي" دوران "نامو" جو امڪان. مون ٻڌو آهي ڪهاڻيون هڪ نيم-مزاحيه انداز ۾ ڪڏهن به نظر اچن ٿا، هڪ سست مسئلي بابت جيڪي ضروري احتياط سان نه وٺندا آهن. هڪ دفعو، منهنجي پريم سان گڏ ڪنووم جي بغير جنسي، مون کي اوچتو سخت خوفناڪ ساڙڻ محسوس ڪيو. مون هڪ ڪارڪن مان ڪڍي ڇڏيو ۽ ڏٺائين ته اهو گهڙيل شيون آهي. انهي رات اهو سڀ ڪجهه ختم ٿي چڪو هو.

مون ڪيترن ئي موقعن تي هڪ مقالي خمير جي انفيڪشن جو سلسلو برداشت ڪيو آهي. مون کي هميشه اها اميد هئي ته اها ڪجهه ٻي آهي ۽ صرف طبي خيال جي ڳولا ڪئي جڏهن اها تمام گهڻي دير سان هئي. درد ناقابل برداشت هيو. لڳاتار خارش ۽ خارش منهنجي چمڙي کي سرخ ۽ خارش ڪري ڇڏيو. منهنجي جسم ۾ مسلسل هڪ جلن خارج ٿي وئي ، جنهن جي ڀرپاسي چمڙي کي وڌيڪ خارش ڪري ڇڏيائين. گهڻو ڪري ، اڳي اينٽي بايوٽڪ دوا اثر انداز ٿيڻ جو وقت ، آئون پنهنجي انڊروئیر جي اندرين حصي جي عورتن جي ميڪسي پيڊس پائيندو هئس. پهرين ۾ آئون شرمسار هوس ، جيستائين هڪ دوست مون کي پنهنجي عاشق جي باري ۾ ٻڌايو - هڪ انسان جنهن کي مون وحشي مردانگي جو نقش سمجهيو. جيتوڻيڪ هو هن وقت خاص طور تي هڪ اثاثو هو ، هو ، هڪ سنجيده باڊي بلڊر جي حيثيت ۾ ، جم ۾ بالغ لنگوڙن کي مزدوري جي ڪري لباس پائڻ هو ، هن بي جانگي سان بيحرمتي ڪئي.

تنهن هوندي به، مان اڪثر وڏي پيماني تي رهي رهيو آهيان، جيستائين هاء ۽ ايمامين سان مسلسل جسم جي تڪليف منهنجي هضمي واري چڪر جي گهٽتائي ۾ ڦهلائي ٿي. مان هميشه سخت تڪليف ۽ دردناڪ آفتن جي وچ ۾ تقريبن ناقابل برداشت ڊيسٽريٽري جي پيڙهه جي وچ ۾ ڄمندو هو. ان صورتحال کي وڌائڻ لاء، تجزيه واري علائقي جي ايجاد ڇڪڻ واري تڪڙي جلد ۽ تڪليف کان متاثر ٿي.

منهنجي جسم جي جوڙجڪ جي وچ ۾ هڪ مسلسل ويڙهه هئي ۽ جيڪي مون سان گڏ چاهيندا هئا. مون کي اهو محسوس ٿئي ٿو ته مون کي سمجهه ۾ اچي ويو آهيان، پر مون کي هميشه دوستن ۾ سولي مليو، جيڪو ساڳئي مسئلن ۽ سڀني مصيبت ۽ بيمارين جي وچ ۾ هڪ ناٿل برادري جي اجتماعي اجتماع ۾ هو. اسان پنچون حاصل ڪرڻ جاري رکون، پر هر دفعي اسان جي پيرن کي ملي. مون هڪ گيري ڪلب ۾ ٻڌو ته آخري گيتن ۾، مون سان ڳائيندي:

منهنجي اڪيلائي مون کي قتل ڪندي آهي
پر مان مڃان ٿو مان اڃا تائين يقين ڏيان ٿو ...

مان اڃا تائين يقين ڏيان ٿو ته ڪنهن به شيء کي مختلف طرح کان الڳ ٿي ويندي. جيتوڻيڪ مون کي پنهنجي زندگيء جي دائمي زندگي تي يقين نه آيو هو، منهنجي ڊگهي دوستن کي ياد ڪندي، مان سمجهان ٿو ته اهي هڪ دائمي عيب ۾ آرام ڪري رهيا هئا، جن کي زندگي جي دوران خوفناڪ ڦوڪيو ويو. ڪڏهن ڪڏهن مون سوچيو ته هي دائمي گندم موت کي ختم ڪري ٿو. اهو مون وانگر وانگر هو.

شام جو گهر ڇڏڻ کان اڳ، مون کي صفائي جي طريقيڪار شروع ڪرڻ کان پوء، پوء ڪمري تي ويٺي ۽ گهٽ ۾ گهٽ چند منٽن تائين دٻايو. منهنجا بصور خراب ٿي ويا. هن ڏانهن وڌڻ لڳو، ۽ منهنجي مستطرن مان نڪرڻ لڳو. نتيجي جي نتيجي ۾، مون کي هر ڌڪڻ واري تحريڪ سان خون ڪيو ويو هو. مون محسوس ڪيو ته منهنجي جسم ۾ هڪ زخم زخم مون کي ايڇ آئي انفائشن سان تمام گهڻو متاثر ڪيو. ان کان پوء مون کي اهو سمجهڻ نه ڏنو ويو ته ٻي، تقريبا پوشيل زخم جنهن کي مون کي عذاب ڪيو ويو هو ننڍپڻ کان ئي مونجهاري صورتحال ۾ ذميوار هو. انهي وقت، مون کي بيمار ٿي پيو هو ته اڪثر ڪري پڪ ٿي چڪو آهيان ته مون کي پهريان کان متاثر ٿيو هو.

پوءِ مان بي خوف، نوجوان ۽ ناتجربيڪار، اڪيلائي ۽ نشي ۾ لت پت، شايد ايڇ آءِ وي-منفي جي صف ۾ شامل ٿي ويس.ٻٻر”۽ جيڪي پهريان ئي متاثر ٿي چڪا آهن. انهن گروپن ۾، محفوظ جنسي جو ڏيک يا ته مڪمل طور تي غير حاضر هو، يا ماحول تمام پرجوش ۽ شديد هو ته هر ڪنهن لاءِ ڪنڊوم پيڪيج کي روڪڻ ۽ کولڻ لاءِ. گهڻو ڪري، هن دنيا جي رهاڪن پنهنجي جنسي تصورات کي سنجيده ورتو. گهڻو ڪري، مون وانگر، مرد هئا جيڪي ڪنهن به پاسي واري رستي تي پيلي سرن واري روڊ کي آسانيءَ سان بند ڪري ڇڏيندا هئا. اسان کي زمرد شهر جي جادوگر کان دليريءَ جو حصو نه مليو، ڇو ته اسان ”عورت“ ۽ ”ڪمزور“ ٿيڻ لاءِ پيدا ٿيا آهيون. اسان گهر وڃي نه سگهياسين، تنهن ڪري اسان پنهنجي ڀڃ ڊاهه جي خلاف بغاوت ڪئي ۽ پنهنجي اندر ئي شفا جي ڳولا ڪئي.

سڀ کان وڌيڪ پيروي ڪندڙ پوئلڳ هئا جن کي اي وي آئي هاڪاري جي ڊاڪٽرن کان وائرس معاهدي جو خواب ڏٺو ويو. ساڳئي جنسي جنس ذريعي فڪر جي مڪمل عدم اطمينان جيڪي سڀني ملوث آهن، انهن ۾ بي شعوري احساس جي بيماري ڇڏي ڇڏي. رقم ادا ڪرڻ واري ذيلي ذخيري تي سيمينار متعارف ڪرايو ويو، جيڪو ممڪن طور تي هر سيل جي جھلي کي پار ڪري سگهي ٿو، مستقل طور تي وصول ڪندڙ کي تبديل ڪري سگهي ٿو. اهو گهٽ سازگار نسخو جو نتيجو هو، جنهن جي ذريعي، هڪ نوجوان جي حيثيت ۾، مون ٻين مردن سان جنسي تيزي حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. اهو ڪڏهن نه ٿيو. مايوسيء ۾، ڊگهي مصيبت جي هڪ گهڻي معني جي ڳولا ڪندڙ ڊگهي ڳولڻ شروع ٿيندي آهي، وڏن امڪانن جي وڌيڪ تحقيقات سان.

مقعد تجزيه دوران دوران ڪوموم استعمال ڪرڻ جي اهميت کي آسان طور تي جنسي جي غيرتوري ۾ وساري وئي. ساڳئي شيء سان سورن جو سفارش ٿيل استعمال سان ٿيو. جڳهه ۽ صورتحال تي مدار رکندي، ڪيترين ئي گهرج مردن ڏانهن رجوع ڪن ٿا پنهنجو لارو رسائی حاصل ڪرڻ لاء. رگڻ سان گڏ، لوڻ سڪي ۽ چپيو ويندو آهي ۽ ان سان هاضمي انزايم محسوس ڪري ٿي ڄڻ اهي اهي چمڙي ۾ چمڙي جي ٿلهي پرت آهن. ان کان سواء، ابتدائي اينليسس جي مشق عورتن سان گڏ ڪنجيشي مردن کي ڪجهه پارسياتي انفيڪشن ۽ هڪ دائمي آثارن جي بيماري جي ڪري پيش ڪري سگھي ٿو. شيگلوزيس.

ڪجهه وقت لاء، اهو ڄاڻڻ کان سواء، مون کي چمڪيل گلي جي انفيڪشن سان ڦهليل هو. منهنجا رڳو علامتون هڪ معمولي بخار ۽ گند ڳاڙيل هئا، جيڪو مون هڪ ٿڌو ٿڌو ڪيو هو. ان کان پوء آئون ڏاڍو ڀيانڪ ٿيو اميدوار اسٽوماتائٽس۽ درد ڳنڀير ٿي ويو. ائين ئي ڪيو ويو آهي ته منهنجي ڳچيء جي پگهار ۾ منهنجي ٽنڊو مسلسل پڪل هئي.

ايص ايس بحران جي شروعات ۾ هڪ نمايان ڇوڪرو صحافي Randy Shields اڳوڻي دنيا ۾ هڪ قسم جو گونج گونڊو اثر پيش ڪيو آهي، عورتن جي خراب اثر انداز جي وجه ۽ ٽيسٽسٽونون جي گهڻائي گهڻو ڪري، جنهن کي خراب بدحالي واري حالت پيدا ڪري ٿي، جيڪي سڀني ملوثن جي جلدي جي سبب آهن:

"ڀائي جي ذيلي پٿر ۾ ڪجھ به نه آهي، جيڪا خالص مذڪرين قدر کي معياري بڻائي سگهي ٿي، ڪنهن به هوريروڪسائيلا مانو مون وانگر ڪڏهن به خواب ڏسڻ ۾ نه آئي. تجسس وسیع ہے، ڇاڪاڻ ته هڪ ذيلي ننڍپڻ ۾ رڳو مردن مان آهن، ڪو به چوڻ جو ڪو به ناهي. ڪنهن به حرجاتي ماحول ۾ عورت جيان ڪنهن به معياري ڪردار نه آهي. ڪجهه حرجاتي ماڻهون اهو تسليم ڪيو ويو ته اهي گي ساوناس پاران پيش ڪيل، انٽرويو، گمنام واري انفرادي جنس جي خيال سان خوش ٿين ٿيون ته اهي صرف عورتن کي ائين ڪرڻ لاء تيار ٿي سگهن ٿيون. يقينن، يقينن، عام طور تي متفق آهيو. "

هڪڙي ٿڌي سياري رات آئون پنهنجي ڪمري ۾ اڪيلو ويٺو هوس ۽ آرام نه ڪري سگهان. مون ڪاسٽرو ٿيٽر تي دري کان ٻاهر ڏٺو ۽ هڪ وڏي مينهن جو پرچم ڏسي رهي هئي واء ۾. مون کي ياد آهي ، 10 سال اڳ ، مون پهريون ڀيرو ڊويزائيڊرو تي ٽڪري کي گول ڪيو ۽ ڪيترن ئي هم جنس ماڻهن جو پهرين شرارت شرٽ شرٽ ، اعتماد ۽ وڏائي جي ڀرسان گھمڻ ڪندي پڪڙيو. اهو ڏينهن گرم ۽ غير معمولي طور تي خوبصورت هو. پرچم جا روشن رنگ بادل نياز ، کرسٽل نيري آسمان جي خلاف پرستي وانگر اٿي بيٺا. اهو مون کي صدمو رسيو ڇو ته اي ايڊز جي بحران جي وچ ۾ ، آئون تقريبن ايڇ ڊي هومبي پازيز سان گڏ هڪ ڪاري ۽ اڇي ڊارر فلم ۾ اچڻ جي توقع رکندو هئس ته مون کي منهنجي شڪار هيٺ ۽ منهنجي گوشت کي کائڻ جو انتظار ڪيو. ... پر مون وٽ ڪي اختيار هئا. يا ته مون کي پيار جي لمحي لاءِ پنهنجي زندگي کي خطري تي وجهڻ گهرجي ، يا هميشه لاءِ اڪيلو رهجي وڃان. بعد ۾ سوچڻ لائق نه هو. موت منهنجي جذبات کان انڪار ڪرڻ بهتر هو. ونڊو جي ٿڌي شيشي خلاف منهنجي پيشانيءَ کي دٻائيندي ، مون محسوس ڪيو ته سالن کانپوءِ ، آئون مڪمل دائرو کڻي آيو آهيان. بنا سوچڻ جي ، مون غسلخاني ۾ ڀ theي ويو ۽ اندر واري کي سانوڙي پيو جتي منهنجو اينيما جي فراهمي هئي. ان ڏينهن مون وٽ آخري هيو. مان ٽائلٽ تي ويس ۽ روئڻ لڳس. مون کي خبر نه هئي ته آئون ڇا ڪري رهيو هو ، پر جيڪو ڪجهه هو ، مون اهو ڪرڻ نه چاهيو. ان وقت ، مان مجبور ۽ اٽڪل پنهنجن عملن جو تعين ڪرڻ ۾ ناڪام محسوس ڪيو. مون پنهنجي سر جي آواز ۾ ٻڌو ، "توهان کي اهو ڪرڻ جي ضرورت نه آهي ،" پر منهنجو جسم ريموٽ ڪنٽرول ڪيو ويو.

ٻاهران نڪتو، هڪ ڪنڊ بدليو ۽ منهنجي پسنديده جنسي ڪلب لاء. جڏهن مان سان فرانسسکو نيو ويو هو، مون صرف ٻين ماڻهن سان گڏ سڏڪا جي بار ۽ ڊسڪ جي لنب ۾ ڳالهايو هو. ڪو به اطمينان نه ڳولي، مون کي هولس جي پاڪ ۾ دعا ڪرڻ چاهيندس. مون هڪ جنسي ڪلب جو انتخاب ڪيو آهي، جنهن مان ڪيترائي ڀيرا گذري ويا، پر وڃڻ جي جرئت نه ڪئي. بلٽروٽ گلاس جي پويان داخلي ۾ هڪ پٿر جي منهن سان گندي ٽاٽو ٿيل گارڊ ويٺي. هن اميد ڪئي ته هو هو مذڪر جي اندر جي حيرت انگيز آهي. جيترو جلد مون داخلا ادا ڪيو ۽ دروازي کان نڪري، اونداهين ۾ هڪ فرينين اسسٽنٽ اڃا تائين نه نڪتو. هو هڪ ڇوڪري وانگر موتي ۽ خوني هو. هن جي نرمي کي ٻار جي ٿڌ ۽ بيمارين جي چمڪندڙ ناپسنديده ۽ اڻ وڻندڙ ​​ياد ڏياريندڙ هئي. هڪ عجيب طريقي سان، هن مون کي اولاد جي پيدا ڪرڻ لاء دڪ جي غير موجودگي کي ياد ڪيو. هو افراتفري جو علامت هو. اسان مردن وانگر ڏٺو هو. مرد سڏڪا ڪلچر ۾ سخت قاعدا آھن، ۽ جيتوڻيڪ ڇڪڻ وارو قائدا خوشگوار طور تي ڪامياب ٿي ويا هيا انهن کي صرف انهن جي سامهون ظاهر ڪيو ويو آهي [پر انهن وانگر عورتن وانگر نظر نه آيو آهي]. هن مون کي هڪ ڪنڊوم ۽ هڪ ڪيچپ وانگر ڪڻڪ جو ٻيلو ڏنو. مون پنهنجي نوٽيس کي لوڪٽر روم ۾ اڇلائي ڇڏيو ۽ ڪمري جي ڀرسان ڊوڙندو رهي، مڪمل طور تي ڪپڙا. آئون ڪيئن ڪري سگهان ٿو باقي سڀ يا اڻڄاتل هئا يا گهٽ ۾ صرف هڪ چمڪندڙ سفيد هئا. هڪ بي جوڙ اسسٽنٽ مون ڏانهن هلي ٿي ۽ منهنجي بي جهالت لاء مون کي رد ڪيو. "تون ڪپڙن ۾ هتي نه هلون ٿا،" هن کي هدايت ڪئي. مون کي لوڪ ڪمري ڏانھن موٽيو ۽ هر شيء ورتي.

ڪلب جي ترتيب واري تعداد ۾ ڪيتريون ئي بيٺل علائقن جي علائقن تي مشتمل هونديون هيون، جيڪي تيز ٿي ويا آهن. هن سجاڳ ۾ سڀني ماڻھن جي ڪلچز شامل آهن: پالش ٿيل ڪروم، ڪاروين ونين جو پردو ۽ جسماني ڌاڙيلن سان گڏ. پوئين علائقن ۾ سڀ کان وڌيڪ جامع هئا، جن جي پويان رنگ ڪارا لڳل خانو هو. پهرين ۾ آئون بار ايريا ۾ رھيو ھو، جنھن جي ھڪڙي ڊزائين شاخ ڪمرو ۽ سونا ٺھيل ھو. اهي نزوده منزلون هيون، جن تي، الڳ الڳ رومن ۾، ڌاڙيلن کي ننڍپڻ جي پيمرا کي ڦيرايو ويندو هو، جتي جسماني تعليم جي سبق کان پوء تيزي سان بدلايو ويو ته جيئن هن گروپ جي طبيعت ۾ بحال ڪيو ويو. هتي، گهٽ ۾ گهٽ هڪ رات لاء، ننڍپڻ جي مونجهاري تقريبن غائب ٿي وئي، پر ساڳئي وقت هن اسڪول جي ساڳئي خطي کي محفوظ رکيو ويو هو، جتي جسماني طور تي اثرائتي اثر رهندي رهي. ردعمل موجود نه هو، پر اهو خفيه هو، ۽ هرڪو، شايد ويچارن ۽ بزرگ پڻ، ڪنهن دوست کي ڳولي سگهي ٿو. انتهائي حالتن ۾، پوئتي ڪمري ۾، مردن کي پنهنجي رت جي وهڪري ذريعي ويندڙ جسم سان صرف هڪ نر جسم جو گهربل آهي. رڳو گهڻو ڪجهه نه نڪتو. هر جنسي جنس جي دڪان ۾ جهڳڙو وڏيون ڊيلس وڪرو ڪندا آهن، ڪجهه به نه ٿي سگهيا آهن ۽ حقيقت ۾ ڪهڙي شيء کي ڇڪيندا آهن. مون کي هڪ دوست ياد اچي ٿو جيڪو ناقابل قابل قابليت لاء هو fisting. هن خواب ڏسڻ ۾ آيو هو ته هو جڏهن اهو شخص کلون کي قبول ڪري سگهي. اهو تقريبا ايٽيڪ انسان جي قرباني جو هڪ عجيب رڪارڊ هو، جنهن ۾ پادريء جو لاش داخل ٿيو ۽ ابدي بدنصيب متاثرين جي اڃان دل کي ڪڍي ڇڏيو.

هم جنس پرستيت خوشي ۽ اذيت جو مجموعو هو. نفس جي پرچائڻ جو هڪ روپ جنهن ۾ تازيون وڇونيل زخم ڪڏهن به شفا نه ڏيندا آهن ۽ اڳين کي وسارڻو پوندو آهي. بدنصيبي ، سڀ ڪجهه هڪ قسم جو اذيتناڪ ڳانamaاپو بنجي ٿو: مرد پابند ستايل آهن ۽ اذيت آهن ، جئين هڪ عيسوي فحش ڪردار جي اداڪاري واري فحش راند واري راند ۾. فرق صرف اهو آهي ته آزادي ٻاجهه برداشت ڪرڻ سان نه ٿيندي آهي ، تنهنڪري هر ڪو ٿورو اڳتي نڪري ويندو آهي.

مون کي ڪمرو ڪمرو ڇڏي ڇڏيو ۽ وزن ۽ مختلف تربيتي بينچ جي لاء وڏي حصي ڏانهن ويا. ديوار جي گنسي رنگي رنگ وارو رنگ هڪ مشين جي دڪان يا گراج جي حيثيت سان آهي. جڳهه اڌ کان محروم ٿي ويو، پر اتي هڪ خاص بو هو، جنهن ۾ ڪمري واري ڪمري ۽ چپڙي مان ٿڌي هوٽل جو ڪم آهي ۽ مشڪ ڪلب جي وڏي ڪنڊن کان آ. اها ٻنهي کي پريشان ۽ نچوضگي هئي، جنهن جي سڀني ماڻهن جي جڳهن جي وڏين دفن جون يادون هيون، جتي مان هميشه لاء ختم ٿي چڪو آهيان. هڪ انتهائي غير محفوظ ڇوڪرو هجڻ ڪري رهيو آهيان، آئون ٻنهي کي هٿياربندن ڪلب ۾ مرد جي لاڪٽر روم کان پريشان ۽ ڊپ هو، جتي منهنجي گهرن ۾ اڪثر اونهاري ۾ گهمڻ لڳا. منهنجو مقصد ڪڏهن به ننگا انسان تي رکڻ نه هو. انسانن ۾ پئي خوش ٿيو. اهو هڪڙو غير منصفانه سونا يا ڊسڪ ڀرڻ جي قيمت کي صحيح ڪرڻ جو وڌيڪ هو. حقيقت ۾، اسان ڪجهه به ادا ڪرڻ لاء تيار آهيون.

مون هڪ ڊگهو ساهه ورتو ۽، ايڊرينالين جي اجتماعي رش ۽ تعلق رکڻ جي خواهش جي ڪري، مان مردن جي ان عظيم جلوس ۾ شامل ٿي ويس، جتي ڪٿي پيا هلن. هي ”ڪٿي“ مڪمل اوندهه ۾ لڪيل هو. مان صرف انساني شڪلين سان ملندڙ مبہم خاڪا ٺاهي سگهيس. اڳيان، مان مشڪل سان هڪ ٿلهي روشني مستطيل بينچ ٺاهي سگهيس، جيڪا فرش وانگر، اونداهي مواد سان ڍڪيل هئي. بينچ تي ٽيڪ ڏئي، ڪيترائي ننگا ماڻهو گوڏا کوڙي رهيا هئا. مان انهن جا مٿا يا منهن نه ڏسي سگهيس، صرف انهن جا اٿلايل ٿلها. مان ڪيترن ئي سيڪنڊن لاءِ بيٺو رهيو. هتي اهو آهي. مان پنهنجي تمام گهڻين خواهشن جي انتها تي پهچي چڪو هوس. هر هم جنس پرست مرد لاءِ لفظي پڇاڙي اهو آهي ته هو پنهنجي گوڏن تي ويهجي، پنهنجي ٿلهي کي ڦهلائي، اميد آهي ته ڪو ماڻهو ظاهر ٿيندو. صرف هي تصوراتي ملاقات ماورائي سان، الله تعاليٰ سان، مرد جي جنسي جماع وانگر ختم ٿي وڃي ٿي - اينڊروجن ۾ هڪ تباهي واري گهٽتائي سان ڊپريشن جي حد تائين. اهو هرڪو سوچي ٿو. نتيجي طور، هم جنس پرست اڻڄاڻ طور تي هم جنس پرستن کي مقدس ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن، ۽ انهن جي مايوسي ۾ اهو هڪ ڪارو ڪاميٽي بڻجي ويندو آهي. Queer theorist ۽ مورخ مائيڪل برونسڪي ياد ڪيو ته ڪيئن سان فرانسسڪو جي هم جنس پرست جنسي ڪلبون ايڊز جي دور کان اڳ ”چرچ“ بڻجي ويون ۽ هن لاءِ ”حيرت انگیز ۽ مقدس، حتي مقدس“.

2013 ۾، ڇوڪرو وڪيل ۽ پروپوسوڪارڪار ڊان ساويج، بلي ماهر جي پروگرام تي ڳالهائيندي ڪيٿولڪ جي حيثيت ۾ وڌيا، چيو: "انهن ماڻهن لاء جيڪي چون ٿا ته ٻه مرد ٻار کي جنم نه ڏئي سگهان ٿو، آئون هميشه اهو خدا جي لاء جواب ڏيان ٿو ڪجهه ممڪن ناهي. تنهن ڪري، مان پنهنجي مڙس کي ڌمڪائڻ جاري رکندو آهيان ۽ منهنجين آڱرين کي پار ڪيو ". پهرين وقت تائين، ناقابل اعتبار اطمينان ۽ وظيفي جي باوجود، رينڊي شيلڊ هن دنيا کي ڇڏي ڏنو، هڪڙو انسان جي هٿ ۾ مرد نانوائيت بابت ٻڌايو ويو آهي. وحشي طور تي هڪ غيرجانبدار تجربه ۾ وڏي غلطي نازل ڪئي وئي آهي: سندس روح کي تباهه. هن حقيقت کي قبول ڪرڻ جي بدران، هڪ ڀيرو هڪ ڊاماتياتي رد عمل آهي، جيڪو هڪ ڀيرو "ويٽرنٽيڊ ريتنل" سمجهي رهيو هو. جيتوڻيڪ Stonewall فسادات سے پہلے، ہم جنس پرستوں کے ہم جنس پرستوں کے حقوق کارل Wittmann کے لئے جدوجہد کے پاینر،همت ظاهر"هيٺ ڏنل ڊيڄاريندڙ کي جاري ڪيو ويو:

"ٽائرن کي هائٽرسائيزي شادي واري طريقي سان ڪئين طريقي سان انهن جي خود اعتمادي جي تشخيص کي روڪڻ گهرجي. ساڳي جنس جي نڪاح به ساڳئي پريشاني جي ڪري ئي هوريرازازي واريون مسئلا آهن، فقط فرق هجڻ سان اهي ئي هڪڙو پيروڪار هوندي. سڏڪا آزادي جي حقيقت اها آهي ته اسين پاڻ طئي ڪندو ڪيئن ۽ اسان کي جن سان رهن ٿا، بجاء سڌي ماڻهن ۽ سندن انهيء لحاظ سان اسان جي تعلق ويجهڙائيء ۾ سڃاڻي. "

مرد حياتيات جي لازمي تحت، عورتن جي اعتراضن کان آزاد ۽ محبوبن، مبلغ مرد ڪيترن ئي شراڪت ۽ بيروزگاري لاء عارضي آهي، تنهنڪري نسبتا گهٽ نمبر ساڳي جنس جي شادي (9,6٪)، جيڪو اوبرجفيل جي فيصلي کانپوء صرف 1,7٪ طرفان وڌايو ويو آهي، انهي سان گڏ ايڇ آئي اي انفريشن جي تحفظ بااثر طور تي مستحڪم تعلقات ۾ انسانن جي وچ ۾. ڇا Wittmann سفارش ڪئي آهي، حقيقت ۾، سماج جي مردن جي وچ ۾ شراڪت جي حقيقت، جيڪي عام طور تي ناقابل بيان نه آهن، پر ڳالهين رشتا کوليو. تنهن هوندي، هڪ ظاهري پيدا ٿئي ٿو جيڪو مرد همراهائيت سان هيرازيڪسائيت يا حتي لسانيات جي برابر آهي. اها ڪا اتفاق نه آهي ته هڪ ساڳئي جنس جي اصل ڪارڪنن جي عمر وارا ۽ تقريبا غير معمولي مردن ۽ مردن عورتن جي هئي. انهن جي پوسٽ-مرد مردن جي دشمني جي حيثيت ۽ جذبي جي خاصيت (جذباتي بيڪاري کي ڦيري ڏيڻ) کي مؤثر مرد جي جنسي شڪل کي ڦهلائي ڇڏيو، جنهن ۾ 70 جي صحيح پورهيت طبقي جي تقليد پيش ڪيون ويون آهن ڪٽروٽ ڪلونون ۽ ڳوٺ جا ماڻهو گروپ. تنهنڪري، مڪمل طور تي لاتعداد ۽ انتهائي انجيل جديد جيون شبيون ظاهر ٿيون، جهڙوڪ نيٽ برڪس ۽ نيو پيٽڪري هاريس.

غيرت ۽ ڇوڪرو جنسيت جي بلٽ جو بيڪار ۽ اڪيلو بچو ئي صرف سخت ناپسنديده فحش ۾ بچايو ويو آهي. 1990 جي پڇاڙيء تائين، گونج بغير ڪنهن ڪنوگ کان سواء تقريبا ڇوڪرين جي فحش ۾ ناقابل اعتبار هئي. ان کان پوء پول موري جي نالي سان فرانسسکو جي بنيادي فحشگر اي ايڊ ايس دور جي آخري فيصلي کي بحال ڪيو. ان کان پوء، سماج انسانن جو سيڪڙو جيڪي ڳجهو جنسي طور تي ڪنڊوم باقاعده ڪن ٿا، جاري آهي.

ناپسنديده جنسي ۽ ان جي سامهون قدامت پرست ردعمل جو پراڻو جشن، ساڳئي جنسي شادي جي قانوني شڪل ۾ ڦهلائڻ، ايص ايس جي ظلمن جون يادونريون ياد ڪيون ويون آهن. اهو انهن ماڻهن جو جواب هو جيڪو چاهيندڙ شخصيت جي ميلاپ انسان جي خاص تصوير ڏانهن واپس ڪرڻ چاهين ٿا، جيڪو گذريل ٻن ڏهاڪن تي غالب پيو هو. هڪ ڊگهي ۽ عظيم شهادت جي تصوير. پر تازو، هڪ نئين پيدائش ترقي ڪئي وئي آهي، هڪ غيرجانبدار مردن جي زبردستي زبردستي مجبوري غير حاضر LGBT ڪميونٽي ۾، هڪ اوورينسي عورت سان ان جي قابل مثالي مثالي طور تي - ايلين دي گرينزس.

منهنجي دور جي حياتيء جو منهنجي زندگي ۽ زندگين جي زندگي گذارڻ جي اميد، انديشات ۽ آخري خاتمي جي آخري وقت ۽ سمي ڀائي تجربه. آخرڪار، اسان سان فرانسسکو، نيو يارڪ، لاس اينجلس يا ڪنهن ٻئي جي اميدن جو ساڳيو سيٽ وٽ پهچي آيا: ڪنهن کي پيار ڪرڻ لاء، ۽ انهي جي موٽ ۾ اسان کي پيار ڪيو. پهرين، ابتدائي طور تي سخت سفارشون، جن ۾ ڪنڊومس جي استعمال، غير آڪسائنول-ايڪسينڪس ۽ جيتوڻيڪ ڏندن جي ڊيمن شامل هئا، ڏکوئيندڙ ۽ اذيتن جي شروعاتي سالن کان پوء هڪ ننڍڙي قيمت هئي، جنهن ۾ اسان پنهنجي سڃاڻپ سان جدوجهد ڪئي هئي. نونفائونڊ بلس ۾ گهمڻ، اسان جي ڳچيء تي ساٿ جي ٿانو احساس ڪافي هئي ته اسان کي تڪليف ۾ موڪليو وڃي. وري هر شيء تبديل ٿي. ٿڪ پوندڙ ۽ گھٽ شديد ٿيندو. ھڪڙو بار يا ھڪ ڊسڪ ڏانھن وڃو ھڪڙي پراڻي فحش ميگزين کي ڏسڻ جھڙوڪ آھي جيڪو توهان ھڪڙي ٻار جي مقامي اسٽوري مان چوري ڪيو. هڪ دفعو زنده مال کي عذاب ٿو اچي، ۽ توهان ان کي ڦٽو ڪيو. هي بدقسمتي في الحال تمام مرد، مونس ۽ هيتوزيڪسزيوس ۾ موجود آهي، جو مسلسل مسلسل بيٺل انتھائي انٽرنيٽ فحشگ ۾ خوشگوار ٿي رهيا آهن.

خوف کان ته خوشي منجهس پيئي وڃي رهي آهي ، اڪثر مرد پريشاني جو شڪار ٿي ويندا آهن ۽ انهن جون سرگرميون بي ترتيبي ۽ بي پرواهه ٿي وينديون آهن. 1990s جي آخر تائين ، هڪ خوفناڪ اٺن سالن جي ڇوڪرو تقريبن ڪنهن شي جي قابل ٿي. ڪجهه عرصي لاءِ ، نمائشي نئين سموري entertainmentاڻ واري تفريح هئي. سماجي رابطن واري ايپس جي اچڻ کان اڳ ، مون پاڻ کي مقامي گائي پٽي پٽي ڪلب تي شوقيه شامن ۾ نمائش ڪئي. الٽيميٽم ۾ ناڪامي ، مون ڪٺو ڪيو ۽ اسٽيج تي گر ٿي ويو ، نمي ۽ چرس جي ٻٻر ۾ قدم رکڻ سان پوئين ڪارڪردگي کان جهليو. مون مقامي پارڪن ۾ ، پارڪ ٿيل ڪارن ۾ ، گي جائي فخر پيريڊي دوران پورٽيبل ٹوائلٽ ۾ جنسي لڳڻ شروع ڪيو. رات جو منهنجي هم جنس وانگر منهنجي آخري هوندي ، مان آخري ڀيرو هر شيءَ کي خطري ۾ ڏيڻ لاءِ تيار هئس. سڃاڻپ ، پيار ۽ مردانگي منهنجي ڳولا مڪمل طور تي ۽ بي اميد پوري ٿي. آئون تقريبن جُڙي ويو آهيان ، تقريبن ختم ٿي ويس ، تقريبن ڏهه سال اڳ خلا ۾ ساڳئي مقام تي بيٺو هو. پر مون اڃا تائين ڊ scaredي ويو هو. ڇوڪرو لاء ، هن مون کي ڪڏهن به ڇڏي نه ڇڏيو. ڳائي زندگي ۽ مردن سان صحبت ڪرڻ هن کي مرد ۾ بدلائي نه ڇڏيو. هو اڃا به ڳولا تي هو ، جنهن تي هو مون کي پاڻ سان گڏ وٺي ويو. صرف منهنجو جسم بيهي رهيو.

صبح جو شروعات ۾، هڪ جنسي ڪلب کان پوء ذهين باشعور ٿي رهيو آهيان، مون کي ٽپايو ويو ۽ گندي ۾ ڀڄي ويو. مان رت ڦيرايو هو، ۽ پيچلن جي تڪرار کي ڀريل منهنجي نوآبادي خالي خالي هوندي هئي. مان پنهنجي هيٺيون ڪپڙن لاء پهچي ويو آهيان- مان اندر کان خونريز ٿي ويو آهيان. منھنجي زندگي ٻنھي کان وهندي آھي. ڪٿي، منهنجي راء ۾، تقرري لاء دروازو هو، مون هڪ ڊگري گذري مرڻ کان ٻاهر ڪڍيو. هي منهنجو آخري ذلت هو. جيڪڏهن جنت ڪنهن قسم جي زندگين جو مطلب آهي، ۽ دوزخ دوزخ جي دائمي ۽ دائمي پڇاڙي هوندي، مان هڪ لعنت چونڊيندس.

آئون پنھنجي پيرن سان سان فرانسسکو داخل ڪيو، پر ان کي ھڪڙي پاسي کان ڇڏيو. اھو ماڻھو جيڪو مون کي اونداھين ڏينھن تي چنبڙي ڇڏيو ھو مون کي ڪنھن بہء سان ملندو ھو. هن منهنجي بي گهر جسم جو گهر - منهنجي والدين لاء گهر ورتو. هتي، آئون منهنجي پراڻي بيڊ روم ۾ ويٺو، ڪيترن ئي بي ترتيب واري ننڍپڻ جون يادونون. ڏاڍي بستري ۾، مون هڪ دفعو منهنجي پهرين گلي ننڊ سان راضي ٿي، هاڻي مون کي رت سان ڄمي.

هيٺيان مهينا مختلف ڊاڪٽرن، ماهرن ۽ سرجن سان گڏ گڏجاڻي جي سلسلي تي قبضو ڪيو ويو. اهو شرمناڪ ۽ درد جيڪو مون کي ڊگهي عرصي کان هلندو هو، هاڻي ناگزير هو. ان عمل کان اڳ، مون کي مجبور ڪيو ويو ته مذاق سان ٺهڪندڙ طريقيڪار جي طريقيڪار کي ختم ڪري.

عمل جي دوران، شديد اندروني نشان جي موجودگي جي ڪري منهنجي ريٽيم جو حصو ختم ٿي ويو. مرچيس ڊي ساد جي قرباني جيان، منهنجي چمڪندڙن کي موڙي واري موضوع سان گندي هئي. مون کي مڃيل ۽ لياقت پسندين جي ڊگهي لسٽ جاري ڪئي وئي هئي، جيڪا مون کي ممڪن انداز ۾ حرڪ ٺاهڻ لاء هڪ ناقابل اعتماد حدري تنگ سوراخ ذريعي پيئي هئي. احتياط سان ڪم نه ڪندو هو، ۽ مون سيلاب کي پڪاريو. خون جي دٻاء کي روڪڻ لاء، آئون پنهنجي شارٽ ۾ هڪ توليه رکيا ۽ ايمرجنسي ڪمري لاء. جڏهن آئون انتظار ۾ رهڻ واري ڪمري جي ڀتين سان لڳل هو، ننڍن ٻارن ۽ بزرگ جي مريضن جي بيماري سان رت کي شارٹس ذريعي ڇڏڻ شروع ڪيو.

ايندڙ ڪجهه ڪلاڪن لاء، مون کي گورن جي هڪ اسپتال ۾ رکيو ويو. مون کي نرس سڏيو آهي، پر اتي رڳو هڪ هوڏو. ڪجهه نوجوانن مون وٽ ٿوري پردي جي پويان ظاهر ڪيون ويون آهن: هڪڙي پڃاڻن جي گولن مان هڪڙو نقصان ٿيو ۽ ٻئي پروٽيڊ اسٽرنس جي سببن جي شديد انفيڪشن کان. اهو سورج هو.

مون کي ٽولير ڏانهن وڃڻ لڳو، ۽ مان تازو صاف فرش ذريعي آرام روم سان ڀريل هو. منهنجي بستري ڏانهن واپسيء، مون پويان منهنجي پويان ننڍا ڳاڙهو ٽڪر ڇڏيائين. هي جنت ۽ زمين جي وچ ۾ هڪ وچولي رياست نه هو - اهو دوزخ هو. مان مري ويو آهيان ۽ هڪ بديدي داستان ۾ هڪ ڪردار جي حيثيت ۾ دائمي عذاب موڪلي وئي. ڊاڪٽرن ۽ نرسن جي حاضري جي وڏي ڊار ڪرڻ لاء، آئون پاڻ کي اسپتال مان هٽايو ۽ گهر هليو ويو.

ايندڙ ڪجهه ڏينهن ۾، مون ڪجھ به نه کائيندا هئا پر هڪ ڏند ڪٿا، پائو ٻرندڙ فائبر سان گڏ پاڻي ۽ پلاء جو رس. وھنجڻ ۾، مون پنھنجي پيرن تي کٻي. مان نه ويھندو ھو ۽ نڪي نھ جھليندو ھوس. ڪيترائي دفعا مون وٽ ڪونھي تھ منھنجي بستر کان ھوٽل تي حاصل ڪرڻ لاء. بس مان ٺهيل هڪ ميٽر، ماڙ ڪري ڇڏيو ۽ ٽائل تي فرش تي ڪري پيو، جيڪو سلائري کان ڦاٽل ٿي ويو.

منهنجو جسم سست ٿي ويو، پر بهرحال، مون کي گندي حاصل رهي. ٻي عمل جي پٺيان لڳندا، پوء ٻيو. سالن کان پوء، آء جزوي طور تي ناقابل برداشت کان متاثر ٿيڻ وڌو. مون کي تڪليف، ايذاء درد ۽ شرمناڪ، مون کي پنهنجي برڪت سان سمجهان ٿو ڇاڪاڻ ته مون پنهنجي سماج جي ڀيٽ ۾ نسبتا کان فرار ٿيڻ جي ڪوشش ڪئي. ڪجهه زنده زنده رهي ٿو جڏهن آئون زنده آهيان، پر مان ان سان گڏ رهي سگهان ٿو. ھڪڙو طريقو، اھي ھڪڙو ھڪڙو يادگار آھن جو آء آھيان ۽ جن مان ھو مون کي خدا بخشيو. ٻيا انساني امونائيڊريشن واري وائرس ان جي جسم جي هر حصي ۾ لڪائي ممنوع نشان آهن. پر ڪيترن سالن کان، منهنجي صحت جا مسئلا خراب ٿي ويا آهن. مان اڳڀرو محسوس ڪريان ٿو. اهي ٿورا دوست جيڪي اسان جي اڳوڻي وجود کان بچيا آهن اهي ساڳئي مصيبت ۾ آهن. اسان هڪٻئي سان گڏ ڊاڪٽرن جي مقرري سان گڏوگڏ، وصولي حاصل ڪرڻ سان گڏ پوسٽ بورڊ موڪليندا ۽ هڪ ٻئي لاء شفا جي نماز جي ترتيب ڏيڻ. اسان جي محبت جي ناجائز خوابن، خراب ٿيل ادارو ۽ مئل قبرن ۾ ختم ٿي ويو آهي.

دنيا ۽ خود کي سمجهڻ لاء اسان جي غير معمولي خواهش ۾، اسان فطرت ۽ خدا جي خلاف وڃڻ لاء تيار آهيون. اسان فزيولوجي جي بنيادي ڳالهين کي نظرانداز ڪيو آهي، ۽ هن جي خلاف ورزي لاء، اسان کي پيدائشي، مجموعي طور تي ۽ انفرادي طور تي ادا ڪيو. هن عمل ۾، اسان پنهنجي جسم ۽ ڀرپاسي ڪلچر کي افراتفري ۾ اڇلايو. ڪنهن بدحالي ۾ پنهنجو پاڻ کي درست ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي، اسان ان کان پڇيو ته سماج اسان جي بغاوت کي مڃيندا. پر ماڻهن پاران قائم ڪيل قانون اسان جي جسماني ڍانچي ۾ تبديل نه ٿي سگهي.

جو ذريعو: يوسف اساميبرا. زندگيون همراه ... بريل. مختصر.

ان کان سواء:

اندرين جي اکين ذريعي "هم جنس پرست" ڪميونٽي جا مسئلا