මගේ නම ක්‍රිස්ටෝපර් ඩොයිල්. මම මනෝ චිකිත්සකයෙක් ජාත්‍යන්තර ප්‍රතිකාර අරමුදලමම හිටපු සමලිංගිකයෙක්.

මම හැදී වැඩුණේ හරිම ආදරණීය පවුලක. මගේ දෙමව්පියන් මට අතවර කළේ නැහැ, ඔවුන් මට පූර්ණ සහයෝගය ලබා දුන්නා. කෙසේ වෙතත්, කුඩා කාලයේදී මට මගේ පියා සමඟ සැබෑ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට නොහැකි විය. අපට එකඟ විය නොහැකි දේවල් තිබේ - මම ඉතා සංවේදී, කලාත්මක, නිර්මාණශීලී විය; ඔහුගේ පියා අළුත්වැඩියා කරන්නෙකු විය. මගේ යෞවන කාලයේ ආරම්භයේදීම මම ඔහු හා සමාන නොවන බව මට හැඟුණු ආකාරය මට මතකයි. අපි වෙනස් වගේ. මගේ පියාගේ ධෛර්යයෙන්, ඔහුගේ ලෝකය සමඟ මට හඳුනාගත නොහැකි වීම මට ඉතා අපහසු විය. 

මට කිසිදු අනතුරක් සිදු නොවීය. මම හැදී වැඩුණේ මගේ ශරීරයට ආදරය කරමින්, මට ඒ ගැන කිසිම ගැටලුවක් තිබුණේ නැහැ. මගේ වයස අවුරුදු 8 වන විට මට සිදු වූ එකම දෙය නම් අවුරුද්දක් පමණ මා වැඩිහිටි .ාතියෙකු විසින් දූෂිත වීමයි. මගේ පවුලේ අය සමඟ ඒ ගැන කතා කළ හැකි යැයි මට හැඟුණේ නැති නිසා මට මෙය නොනැසී පැවතීම ඉතා අපහසු විය. සිදු වූ දෙය ගැන මට මහත් ලැජ්ජාවක් දැනුණු අතර, මෙය මා තුළ ද විශාල ව්‍යාකූලත්වයක් ඇති කළේය: ගැහැනු ළමයින්ට සහ පිරිමි ළමයින්ට ලිංගික හැඟීම්. සියල්ලට පසු, මම ඉතා තරුණ විය - මට එකල 8 හෝ 9 විය. මම වැඩිවිය පැමිණීම ආරම්භ කර නැත. මේ අනුව, මගේ ලිංගිකත්වය ඉතා ඉක්මනින් අවදි විය. 

ගැහැනු ළමයින් සමඟ මගේ ලිංගික අත්හදා බැලීම් ආරම්භ වූයේ මා වයස අවුරුදු 9 - 10 වන විට වන අතර, මගේ දෙමව්පියන් මගේ ක්‍රියාකාරකම් ගැන දැනගත් පසු මා ලැජ්ජාවට පත් විය. මම හිතන්නේ ඒ මොහොතේ සිට මම කාන්තාවන්ට චිත්තවේගීයව වැටක් ගැසුවෙමි, මන්ද එවැනි ලිංගික හැඟීම් ඇතිවීම නරක, වැරදි යැයි මම සිතන්නට පටන් ගතිමි. මගේ විෂමලිංගික අභිලාෂයන් ගැන මට ලොකු ලැජ්ජාවක් දැනුණා. මේ වයසේදී මට ලිංගික හැඟීම්, හෝ ලිංගිකත්වය හෝ එවැනි දෙයක් ඇති බව පිළිගත නොහැකිය. මගේ විෂමලිංගික ඇසුරෙන් විසන්ධි වී සමලිංගික සේවනයට මාරුවීමට එය මට බලපෑ බව මම සිතමි. 

මට මගේ පියා සමඟ කතා කිරීමට නොහැකි වීම සහ මගේ පියාට මා හා සම්බන්ධ වීමට සහ මෙම ගැටලුව සඳහා මට උදව් කිරීමට නොහැකි වීම පිරිමි ළමයෙකු ලෙස මට බෙහෙවින් අහිතකර විය. මට ලැජ්ජාවක් සහ මගේ පියා සමඟ සම්බන්ධයක් නොමැතිකම දැනුණා. ඒ සියල්ලෙන් මිදීමට - මම නිතරම මගේ මව සමඟ බැඳී සිටියෙමි. මම ඇයට වඩා සමාන ය: අපි දෙදෙනාම ඉතා සංවේදී ය. අපට ඉතා ශක්තිමත් චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවයක් තිබුණි. ඒ නිසා කුඩා කාලයේ සිටම මම මගේ මව සමඟ බැඳී සිටි අතර මගේ පියාගෙන් තරමක් en ත් වී සිටියෙමි. මෙය ලිංගික අපයෝජනයෙන් පසුව විවිධ ගැටුම්කාරී හැඟීම් වලට මග පෑදීය. 

11 - 13 අවුරුදු වලදී, මම මගේ වයසේ පිරිමි ළමයින් සමඟ අත්හදා බැලීම් ආරම්භ කළෙමි. එකල මට එය සැඟවීමට හැකි විය, එය රහසක් විය. නමුත් එය මට බොහෝ දේ අදහස් කළේය - එයින් මට විශාල සහතිකයක් ලැබුණි. අනෙක් පිරිමි ළමයින්ට මා ලිංගිකව හැසිරීමට අවශ්‍ය වීම ඇත්තෙන්ම මගේ ආත්ම අභිමානය වැඩි කළේය. නමුත් දැන්, ආපසු හැරී බලන විට, මම මා නොවන බව මට වැටහේ. මෙය මට හොඳක් දැනීමට උපකාරී නොවූ නමුත්, මගේ පියා සහ මගේ පරිසරයේ සිටි අනෙකුත් මිනිසුන් සමඟ ඇති වූ අසමසම චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා හේතුවෙන් ඇති වූ සිදුරක් පමණක් පුරවා ඇත. විෂමලිංගික හා ධෛර්ය සම්පන්න වීමට වඩා පිරිමි ළමයින් හා සම වයසේ මිතුරන් සමඟ ලිංගිකව හැසිරීම මට පහසු විය. එය භයානක ජීවිතයක් විය - මම ද්විත්ව ජීවිතයක් ගත කළෙමි, මගේ අසතුටුදායක චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා වෙනත් පිරිමි ළමයින් සමඟ ලිංගිකව එක් කර ගතිමි. නමුත් ගැඹුරින් බැලූ විට, මට සැබවින්ම අවශ්‍ය වූයේ ඔවුන් තේරුම් ගත යුත්තේ ලිංගික අර්ථයකින් නොවේ. ඒ නිසා ඔවුන් මට ආදරය කර මා සමඟ මිත්‍ර වන්න. මට සෑම විටම බාහිර නිරීක්ෂකයෙකු මෙන් දැනුනි. මම ඔවුන් සමඟ සමානව කටයුතු කරන බව හෝ ඔවුන් තරම් හොඳ යැයි මට කවදාවත් දැනුනේ නැත. මට දැනුණේ මිනිසුන්ගේ ලෝකයෙන් වෙන්ව සිටින බවයි. මා ඔවුන්ගෙන් යමක් වෙනස් යැයි මට හැඟුණි, මා සමඟ යම්කිසි වැරැද්දක් සිදුවී ඇති අතර, ගැඹුරු, චිත්තවේගීය මට්ටමින් අනෙක් පිරිමි ළමයින් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට මට නොහැකි බව මට හැඟුණි. 

මගේ සහෝදරයා පාපන්දු හා බේස්බෝල් තරුවක් වූ අතර, මම තරමක් මලල ක්‍රීඩාවක් වුවද, මම ඔහුගේ මට්ටමට වඩා බොහෝ දුරින් සිටියෙමි. ඔහු මට වඩා වයසින් වැඩි, 5 - 6 හි අවුරුදු ගණනක්, ඒ නිසා මගේ දෙමාපියන් ඔහුට ක්‍රීඩාවෙන් ප්‍රශංසා කළා. හරියට, ක්‍රිස් නරක නොවිය හැකි නමුත් ඔහු කිසි විටෙකත් බිල් මෙන් නොවනු ඇත. ක්‍රිස් වඩාත් සංවේදී හා නිර්මාණශීලී ය, ඔහු සංගීතයට දක්ෂය - මෙය ඔහුගේ කොටසකි. ඒ නිසා මගේ සහෝදරයා දිරිමත් කළා වගේ පිරිමි වැඩ කරන්න මට කවදාවත් උනන්දු වුණේ නැහැ. කාන්තා කටයුතුවලට මා යොමු වූයේ මා කවුරුන්ද යන්න තරමක් ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවයට වඩා වෙනස් දෙයකට ය. එබැවින් මගේ පවුල තුළ පුරුෂාධිපත්‍යය ප්‍රවර්ධනය කිරීම මගේ කාරණයේදී එතරම් වැදගත් නොවීය. 

පසුව මම විශ්ව විද්‍යාලයට ගොස් මෙම හැඟීම් සමඟ ජීවත් වූ අතර පිරිමින් සමඟ ලිංගිකව හැසිරීම සහ පිරිමින් හෝ කාන්තාවන් සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ඇති කර ගැනීමට නොහැකි විය. මගේ සමලිංගික ආකර්ෂණය නිසා මම දැඩි මානසික අවපීඩනයට පත්වීමට පටන් ගත් අතර, ඒ සමඟ කටයුතු කිරීමට මම ඉතා වෙහෙසට පත්ව සිටියෙමි. මම එවකට 21 - 22 විය. විශ්ව විද්‍යාලයෙන් උපාධිය ලැබීමෙන් පසු, මගේ ජීවිතය අසමතුලිත බවත්, මගේ ජීවිතයේ කිසිවෙකු සමඟ අවංක නොවන බවත්, මා මෙන් පිළිගන්නා පිරිමින් සොයා ගැනීමට අවශ්‍ය බවත් මට වැටහුණි. අන්තිමේදී, මම ඔවුන්ව පල්ලියේදී - යෞවනයන් සඳහා වූ දේවස්ථානයේදී හමු විය. ඔවුන් මට ආදරය කළා. 

ඉතින්, මගේ වෙනස් කිරීමේ ක්‍රියාවලියේ හැරවුම් ලක්ෂ්‍යය කුමක්ද: මට පිරිමින් සමඟ සබඳතා වර්ධනය කර ගැනීමට හැකි වූ වහාම - එනම්, මා මෙන් මට ආදරය කළ හා පිළිගත් පිරිමින් පිරිසක් සමඟ, සහ මා සමඟ අව්‍යාජ විය හැකි යැයි මට හැඟුණු සහ ඔහුගේ හැඟීම් ගැන අවංක - සමලිංගික ආකර්ෂණය හුදෙක් අතුරුදහන් විය. මට මතකයි දවසක් මම අවදි වූ හැටි, මම තවදුරටත් සමලිංගික ආකර්ෂණයක් අත්විඳින්නේ නැති බව තේරුම් ගත්තා. ඇත්ත වශයෙන්ම මෙය මැජික් මගින් සිදු නොවීය. වෙනස මන්දගාමී නමුත් සත්‍යය, එක් දිනක් මා දුටුවේ එය තවදුරටත් ප්‍රශ්නයක් නොවන බවයි. මට පෞද්ගලිකව එය මාස තුනක් හෝ හයක් විය. 

දැන්, මගේම දැනුමක් තිබීම සහ එකම ලිංගික ධාවකයක් ඇති සේවාදායකයින් සමඟ වැඩ කරන මනෝචිකිත්සකවරයකු වීම, බොහෝ විට ඔවුන්ගේ සමලිංගික හැඟීම් සමඟ පොරබදින පිරිමින්ට ඔවුන්ගේ වයසේ පිරිමින් සමඟ සමීප සම්බන්ධතාවයක් නොමැති බව මම දනිමි. එක් අතකින්, මා ඇතුළු අපගෙන් සමහරෙක් මනෝ ලිංගික සංවර්ධනයේ මුල් අවධියේ සිරවී සිටිති. මට පෞද්ගලිකව, සමලිංගික ආකර්ෂණය ලබා ගැනීම සඳහා, පිරිමින් සමඟ සුහදතාවය ඇති වන අවධිය හරහා යාමට මට සිදුවිය. මගේ අවබෝධය අනුව මට සැබෑ මිනිසෙකු විය හැකි අවහිරතා බිඳ දමා මගේ මාවතට ආපසු යාමට මෙය මට උපකාරවත් වූයේ මෙයයි. 

ඊට පෙර, මගේ සම්බන්ධතා බොහෝ දුරට සමලිංගික විය. මම විෂමලිංගික සබඳතා ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කළ නමුත් කිසිවක් මට සාර්ථක වූයේ නැත. ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් සරාගී නොවීය. මම කාන්තාවන් සමඟ ලිංගික සම්බන්ධතා පැවැත්වුවෙමි, නමුත් ඔවුන් සාර්ථක වූයේ නැත, මා ඔවුන් කෙරෙහි ලිංගික ආකර්ෂණයක් නොතිබූ නිසා නොව, මට සුව කළ නොහැකි තුවාල සහ ආදරය සඳහා අනවශ්‍ය අවශ්‍යතාවයක් තිබූ නිසා, පහත්කම හා නොමේරූභාවය පිළිබඳ ගැඹුරු හැඟීමක් මා සතුව තිබූ නිසාය. ඔබේ ලිංගභේදයේ පැත්තෙන්. අපේ වයසේ පිරිමින් විසින් අපට ආදරය හා පිළිගැනීම දැනෙන තුරු, අපි ඔවුන්ට සමීප නොවන අතර, ඔවුන් සමඟ අපට සමාන හැඟීමක් ඇති නොවන තුරු, කාන්තාවක් සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීම ඉතා අපහසු වනු ඇත. මේ සඳහා පිරිමින් සමඟ යම් තරමක සමීප සම්බන්ධතාවයක් අවශ්‍ය වේ - මෙය මට අවශ්‍ය වූ අතර එය මගේ වෙනසට සැබවින්ම ඉවහල් විය. 

මම ඉපදුණේ සමලිංගික ආකර්ෂණයකින් බව මම කවදා හෝ විශ්වාස කළාදැයි මම නොදනිමි. මම ලිංගිකව ව්‍යාකූල වූ අතර, මෙම හැඟීම් ගැන මම බෙහෙවින් ලැජ්ජාවට පත්වීමි. මට එසේ වීමට අවශ්‍ය නොවූ බවත්, මම අනිවාර්යයෙන්ම මෙම හැඟීම් තෝරා නොගත් බවත් මට විශ්වාසයෙන් කිව හැකිය. ඔවුන් මට කිව්වේ මම ඉපදුණේ ඒ විදියට බවත්, බොහෝ විට මම එසේ සිතුවා කියාත්. නමුත් නියත වශයෙන්ම, මා එසේ විය යුතු නැති බව මට පවසන කිසිදු මූලාශ්‍රයක් නොතිබුණි. මට මේක කියන්න කවුරුත් හිටියේ නැහැ.

මට සමලිංගික හැඟීමක් හෝ ආශාවක් ඇති වී 8 වසර ගෙවී ගොස් ඇත. මට වඩා සමලිංගික ආකර්ෂණයක් දැනෙන්නේ නැත. සාමාන්යයෙන්. සමලිංගික හා සමලිංගිකයන් වන මගේ සහෝදර සහෝදරියන්ට මම ඔබට ආදරය හා ගෞරවය දක්වන බවත්, මගේ ඉතිහාසය, මගේ අත්දැකීම් සමඟ මම ඔබව හෙළා නොදකින බවත් පැවසීමට කැමැත්තෙමි. මම ඔබේ කතාවට සහ ඔබේ අත්දැකීමට ගරු කරන අතර, මම එය බෙදා නොගන්නේ ඔබට තර්ජනය කිරීම සඳහා හෝ ඔබ මට වඩා නරක යැයි ඔබට හැඟෙන පිණිස ය. මට අවශ්‍ය වන්නේ සමලිංගික ආකර්ෂණය සහජයෙන්ම නොවන බව ඔබ දැන ගැනීමයි. මෙය ඔබ ඉපදුණු දෙයක් නොවේ; එය වර්ධනය වන්නේ එයයි. ඔබට අවශ්ය නම්, ඔබට වෙනස් කළ හැකිය.

මම චිකිත්සකවරයකු ලෙස වසර තුනක් පමණ වැඩ කරමි. අවුරුදු තුනකට වැඩි කාලයක් තිස්සේ මම තනි පුද්ගල හා කණ්ඩායම් පුහුණුවීම්වල පුරුෂයන් සියයකට පමණ පිළිගෙන උදව් කළෙමි. ඔවුන්ගෙන් වැඩි දෙනෙක් නව යොවුන් වියේ සහ වයස අවුරුදු 20 යෞවනයන් ය. මම ශිල්පීය ක්‍රම ගණනාවක් භාවිතා කරන අතර, ඒවා සියල්ලම ප්‍රධාන ධාරාවේ මනෝවිද්‍යාත්මක ශිල්පීය ක්‍රම මිස කිසියම් ආකාරයක අතිශයෝක්තියක් හෝ එවැනි දෙයක් නොවේ. මෙම ගැටළුව සමඟ කටයුතු කරන බොහෝ චිකිත්සකයින් - සියල්ලන්ම සාම්ප්‍රදායික මනෝවිද්‍යාත්මක ක්‍රම භාවිතා කරයි. අතීතයේ ඇති වූ තුවාල තේරුම් ගැනීමට අපි ගනුදෙනුකරුවන්ට උදව් කරමු. ඔවුන්ගේ සැබෑ හැඟීම් සමඟ සම්බන්ධ වීමට අපි ඔවුන්ට උදව් කරමු. අපගේ සේවාදායකයින් සඳහා, සමලිංගික හැඟීම් සමලිංගික හැඟීම් හෝ ලිංගික හැඟීම් සමඟ සම්බන්ධ නොවේ. මෙය අතීතයේ අසමසම චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සහ තුවාල සඳහා ආවරණයකි. සමලිංගික හැඟීම් ඇතිවීමට හේතුව සේවාදායකයින්ට තේරුම් ගැනීමට අපි උදව් කරමු. අපි මූලික හේතු හෙළි කර සෞඛ්‍ය සම්පන්නව ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට ඔවුන්ට උදව් කරමු. පිරිමින්ගේ අවශ්‍යතාවය ලිංගිකව හැසිරවීමට හේතු වන මානසික තුවාල ද අපි සුව කරමු. 

පළමු අදියර වන්නේ භූගත හා චර්යා චිකිත්සාවයි. අපි සේවාදායකයින්ට ලිංගික හැසිරීම් නැවැත්වීමට සහ උපකාරක ජාලයක් සොයා ගැනීමට උදව් කරමු. සුව කිරීමේ ක්‍රියාවලියේදී ඔහුගේ උසස්වීම සඳහා සහාය වන බොහෝ පිරිමින් සිටිය යුතු බව සේවාදායකයාට අතිශයින්ම වැදගත් ය: ජ්‍යෙෂ් senior උපදේශකයින්, සම වයසේ මිතුරන් සහ තමන් වැනි වෙනත් අය ද ජය ගැනීමේ ක්‍රියාවලියක යෙදී සිටිති - ඔවුන්ට සහාය සහ වගකීම පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති සියලු දෙනා . ඔවුන්ගේ සමලිංගික ආකර්ෂණය යටතේ සැඟවී ඇති හැඟීම් මොනවාදැයි තේරුම් ගැනීමට උපකාරක ජාලයක් ඔවුන්ට උපකාර කරයි. එය ජර්නල් කිරීමේ තාක්‍ෂණය ඉගෙන ගැනීමටත්, ඔබේ හැඟීම් නිරාකරණය කර ගැනීමටත්, මතුපිටින් බැහැරව මුල් බැස ගැනීමටත් උපකාරී වේ. පෘෂ් a ය සමලිංගික ආකර්ෂණයක් වන අතර මානසික අවපීඩනය, කාංසාව, පහත්කම, බලාපොරොත්තු රහිතබව සහ ප්‍රධාන වශයෙන් ස්වයං-වෛරය බොහෝ විට මූලයේ පවතී. 

පළමුවෙන්ම, ඔබේ සමලිංගික ආකර්ෂණයට මූලික හේතුව ඔබ තේරුම් ගත යුතු අතර, එය හඳුනා ගැනීමට අපි සේවාදායකයින්ට උදව් කරමු. එවිට අපි ඔවුන්ගේ ලිංගික හැසිරීම අවසන් කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ සැබෑ හැඟීම් හෙළි කිරීමට ඔවුන්ට උදව් කරමු. මා කලින් කී පරිදි, සමලිංගික ආකර්ෂණය බොහෝ විට කාංසාව, මානසික අවපීඩනය, පහත්කමේ හැඟීම්, බලාපොරොත්තු රහිතබව සහ ඔවුන් අවශ්‍යතා සපුරාලන්නේ නැත යන හැඟීම සඟවයි. බොහෝ විට, මෙම හැඟීම් සමඟ ශෝකය හා ශක්තිමත් හැඟීම් ඇති වේ. සැසියේදී මෙම ප්‍රබල හැඟීම් අත්විඳිමින් ඒවා සැකසීමෙන් සේවාදායකයින්ට දැනෙන්නේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක සිටින පිරිමින් සමඟ තමන්වම තහවුරු කර ගැනීමට දැන් ඔවුන්ට හැකි වී ඇති බවයි. බොහෝ විට සම්බන්ධ වීමට නොහැකි පුරුෂාධිපත්‍යයට සම්බන්ධ වීම ඔවුන්ට ඉතා ප්‍රයෝජනවත් වේ. 

දෙවන අදියරේදී අපි සංජානන චිකිත්සාවෙහි නිරත වෙමු. මම වැඩ කරන එක් පොතක් හැඳින්වෙන්නේ "ස්වයං තක්සේරු කිරීමට 10 දින". ගනුදෙනුකරුවන්ට ඔවුන්ගේ අතාර්කික චින්තන ක්‍රියාවලීන් තේරුම් ගැනීමට මම උත්සාහ කරමි. අපි ස්ථීරභාවය පුහුණු කිරීමේ සහ “අභ්‍යන්තර දරුවා” සමඟ වැඩ කිරීමේ නිරත වෙමු. “අභ්‍යන්තර දරුවා” යනු “අවි cious ානය” සඳහා තවත් වචනයකි. සමලිංගික හැසිරීම් වලට හේතුව කුමක්ද, සමලිංගික හැඟීම් ඇතිවීමට හේතුව කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට අපි ඔවුන්ට උදව් කරමු. බොහෝ විට ඔවුන්ගේ ආදරය අවශ්‍ය වන්නේ දරුවෙකුගේ අවශ්‍යතාවය බව තේරුම් ගැනීමට අපි ඔවුන්ට උදව් කරමු. “අභ්‍යන්තර දරුවා” සමඟ වැඩ කිරීමේ පරමාර්ථය නම්, ළමා කාලයේ දී සපුරා නොතිබූ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සහ අද ඔවුන් තෘප්තිමත් කරන්නේ කෙසේද යන්න තේරුම් ගැනීමට ඔවුන්ගේ “දරුවාට” උපකාර කිරීමයි.

3 සහ 4 අදියරවලදී ගැඹුරු මනෝවිශ්ලේෂණ කටයුතු සිදු කරනු ලැබේ. තෙවන අදියර සාමාන්‍යයෙන් පියවරුන්ගේ හා පිරිමි තුවාල සුව කිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන අතර සිව්වන අදියර මාතෘ හා ගැහැණු තුවාල සුව කිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි. සිව්වන අදියර කරා ළඟා වූ පසු, සේවාදායකයා සැලකිය යුතු ලෙස මුළුමනින්ම නොවන්නේ නම්, ඔහුගේ සමලිංගික ආකර්ෂණය අඩු කරන අතර විෂමලිංගික ආකර්ෂණය වර්ධනය වීමට පටන් ගනී. මෙහිදී අපි මනෝ අධ්‍යාපනයද පවත්වන්නෙමු, විශේෂයෙන් ගැහැනු ළමයින් සමඟ පෙම් සබඳතාවක් ඇති කර ගැනීමට හා විවාහ වීමට කැමති සේවාදායකයින් සඳහා. මනෝ-අධ්‍යාපනය සමඟ, අපි සම්බන්ධතා උගන්වන්නෙමු සහ විරුද්ධ ලිංගයේ අයව තේරුම් ගනිමු: කාන්තාවන් සමඟ සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේද, ඔවුන් සමඟ ආශ්‍රය කරන්නේ කෙසේද, දිනයකදී සොයා බැලිය යුත්තේ කුමක්ද, ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න අවබෝධ කර ගැනීම, ඔවුන් දෙස බලන ආකාරය, තමන් ගැන ඔවුන් කැමති දේ සහ ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ සහකරු හෝ බිරිඳ. 

අපගේ ආකර්ෂණය බොහෝමයක් සිහිසුන්ව පවතී. අප නොදැනුවත්වම මිනිසුන් වෙත ආකර්ෂණය වේ. එමනිසා, සිව්වන අදියරේදී අපි උත්සාහ කරන්නේ කාන්තාවන් සමඟ මුණගැසෙන සේවාදායකයින් ගෙන්වා ගැනීමට සහ ඔවුන් විවාහ වීමට යන්නේ ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න සහ ඔවුන් කුමන ආකාරයේ කාන්තාවක් සමඟ සිටිය යුතුද යන්න පිළිබඳ සවි understanding ානික අවබෝධයක් ලබා ගැනීමටය. සම්බන්ධතා පුහුණුව ඉතා වැදගත් ය. ප්රතිකාරය පුරාම අපි සම්බන්ධතා පුහුණුව ලබා දෙන්නෙමු. එය ආරම්භ වන්නේ වෙනත් පිරිමින් සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමෙනි, මන්ද මගේ සේවාදායකයින්ගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට නුසුදුසු සමලිංගික ආකර්ෂණයක් ඇති අතර ඇත්ත වශයෙන්ම පිරිමින් සමඟ කිසි විටෙකත් හොඳ සම්බන්ධතාවයක් නොතිබුණි. ඔවුන් සෑම විටම පහත් හා en ත් වූ බවක් දැනුණි. සෞඛ්‍ය සම්පන්න මායිම් නියම කරන්නේ කෙසේදැයි අපි ඔවුන්ට උගන්වන්නෙමු. අනෙක් මිනිසුන් සමඟ සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේද, සෞඛ්‍ය සම්පන්න සන්නිවේදනයක් පවත්වා ගන්නේ කෙසේද, මිත්‍රත්වයෙන් හොඳ සහ නරක අපේක්ෂාවන් සහ ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා, මිත්‍රත්වය සඳහා ඔවුන්ගේ සැබෑ අවශ්‍යතා අපි උගන්වන්නෙමු. මෙය පිරිමින් සමඟ ඇති සබඳතා පිළිබඳව ය. 

කාන්තාවන් සමඟ සබඳතා බෙහෙවින් සමාන ය. සේවාදායකයින් පිරිමින් සමඟ සමීප සබඳතා පැවැත්වීමට ඉගෙන ගත් වහාම ඔවුන් කාන්තාවන් සමඟ සබඳතා කරා යාමට සූදානම් වනු ඇත. නමුත් පිරිමින් සමඟ මෙම සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවය ඇති වන තුරු, කාන්තාවක් සමඟ සැබවින්ම සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් නොදැන සිටිති. ඔවුන් කාන්තාවන්ට නිසි ලෙස සලකන්නේ නැත. මෙය ඔබේ අනාගත බිරිඳට තිබිය යුතු සම්බන්ධතාවය වෙනුවට වඩාත් මිත්‍රශීලී සම්බන්ධතාවයකි. එබැවින් පළමුව, ඔවුන් කාන්තාවන්ට සමීප වීමට පෙර පිරිමින්ට සමීප විය යුතුය. 

ආගම වෙනස් කිරීම සඳහා පූර්ව අවශ්‍යතාවක් නොවේ.

---

මීට අමතරව: හිටපු සමලිංගිකයෙකු විසින් වෙනස් කිරීමේ ක්‍රියාවලිය පිළිබඳ සවිස්තරාත්මක විස්තරයක් (ඉංග්‍රීසියෙන්)