Emri im është Christopher Doyle. Unë jam një psikoterapist në Fondi Ndërkombëtar i Trajtimitdhe unë jam një ish-homoseksual.

Jam rritur në një familje shumë të dashur. Prindërit e mi nuk më abuzuan, ata më mbështetën plotësisht dhe më pranuan. Sidoqoftë, si fëmijë, unë nuk mund të krijoja një lidhje të vërtetë me babanë tim. Kishte vetëm gjëra për të cilat ne nuk mund të pajtoheshim - unë isha shumë e ndjeshme, artistike, krijuese; babai i tij ishte një riparues, një fole e të gjitha tregtive. Dhe mbaj mend se si në fillimet e rinisë time, ndjeva se nuk isha si ai. Sikur të jemi ndryshe. Dhe ishte shumë e vështirë për mua që nuk mund ta identifikoja me guximin e babait tim, me botën e tij. 

Asnjë aksident nuk më ka ndodhur. Jam rritur duke dashur trupin tim, nuk kam pasur probleme me të. E vetmja gjë që më ndodhi kur isha 8 vjeç ishte se për rreth një vit u korruptova nga një i afërm i moshuar. Ishte shumë e vështirë për mua të mbijetoja këtë, sepse nuk e ndjeja se mund të flisja për të me familjen time. Ndjeva një ndjenjë të madhe turpi për atë që kishte ndodhur, dhe kjo gjithashtu krijoi shumë huti në mua: ndjenja seksuale si për vajzat ashtu edhe për djemtë. Në fund të fundit, isha shumë i ri - atëherë isha 8 ose 9 vjeç. As nuk kam filluar pubertetin. Kështu, seksualiteti im u zgjua shumë herët. 

Eksperimentet e mia seksuale me vajzat filluan kur isha 9 - 10 vjeç, dhe prindërit e mi, pasi mësuan për veprimtaritë e mia, më turpëruan shumë. Dhe unë mendoj se që nga ai moment unë jam rrethuar emocionalisht nga gratë, sepse fillova të mendoj se të kesh ndjenja të tilla seksuale ishte e keqe, e gabuar. Dhe ndjeva një ndjenjë të madhe turpi për ambiciet e mia heteroseksuale, duke qenë kaq e vogël. Ishte e papranueshme që në këtë moshë të kisha ndjenja seksuale, apo seks, apo diçka të tillë. Dhe unë mendoj se kjo ndikoi në mua në mënyrë që unë u shkëputa nga heteroseksualiteti im dhe kalova në homoseksualizëm. 

Fakti që nuk mund të flisja me babanë tim dhe fakti që babai im nuk ishte në gjendje të më kontaktonte dhe të më ndihmonte për këtë problem ishte shumë i dëmshëm për mua si një djalë. Ndihesha e turpshme dhe mungesa e lidhjes me babanë tim, dhe për t'i përmbyllur të gjitha - unë gjithmonë isha i lidhur me nënën time. Unë isha më shumë si ajo: të dy ishim shumë të ndjeshëm. Kishim një lidhje emocionale shumë të fortë, mbase edhe shumë emocionale. Kështu që nga një moshë shumë e re isha shumë e lidhur me nënën time dhe disi të tjetërsuar nga babai. Dhe kjo më çoi në ndjenja të ndryshme kontradiktore, veçanërisht pas abuzimit seksual. 

Në 11 - 13 vjet, fillova të eksperimentoja me djem të moshës time. Në atë kohë, unë isha në gjendje ta fsheha, ishte një sekret. Por kjo do të thoshte shumë për mua - mora një ndjenjë të shkëlqyeshme pohimi prej saj. Fakti që djemtë e tjerë më donin seksualisht, më rriti vetëvlerësimin tim. Por tani, duke parë mbrapa, e kuptoj që nuk isha vetë. Kjo nuk më ndihmoi të ndjehesha mirë, por mbusha vetëm një vrimë që u formua për shkak të nevojave të paplotësuara emocionale me babanë tim dhe burra të tjerë nga mjedisi im. Ishte shumë më e lehtë për mua të bëja seks me djem dhe bashkëmoshatarë sesa të isha heteroseksual dhe kurajoz. Ishte një jetë e tmerrshme - jetova një jetë të dyfishtë, duke mbushur nevojat e mia të pakënaqura emocionale përmes seksit me djem të tjerë. Por thellësisht, ajo që unë vërtet doja ishte të perceptohej nga ata jo në një sens seksual. Kështu që ata thjesht më duan dhe të jenë miq me mua. Unë gjithmonë u ndjeva si një vëzhgues i jashtëm. Asnjëherë nuk kam ndjerë se kam qenë në kushte të barabarta me ta, ose aq mirë sa janë. Ndihesha e ikur nga bota e burrave. Ndjeva se isha ndryshe nga ata, sikur diçka të mos ishte në rregull me mua, dhe ndjeja se nuk isha në gjendje të komunikoja me djem të tjerë në një nivel më të thellë, emocional. 

Vëllai im ishte një yll futbolli dhe bejsbolli, dhe megjithëse isha mjaft atletik, unë isha larg nivelit të tij. Ai ishte më i vjetër se unë, vite në 5 - 6, kështu që prindërit e mi e lavdëruan atë në sport. Ashtu si, Chris mund të mos jetë i keq, por ai kurrë nuk do të jetë si Bill. Chris është më i ndjeshëm dhe krijues, ai është i mirë në muzikë - kjo është nga ana e tij. Kështu që unë kurrë nuk u inkurajova të bëj punën e burrave, siç e inkurajoi vëllai im. Unë isha më i drejtuar drejt çështjeve të grave, drejt diçkaje që ishte paksa atipike gjinore për atë që isha. Pra, promovimi i mashkullorisë në familjen time nuk ishte aq i rëndësishëm për rastin tim. 

Pastaj shkova në kolegj dhe vazhdova të jetoja me këto ndjenja, duke bërë seks me burra dhe duke qenë i paaftë për të vendosur marrëdhënie të shëndetshme me burra ose gra. Dhe unë arrita në atë pikë sa fillova të depresohem shumë për shkak të tërheqjes time të të njëjtit seks, dhe u lodha shumë nga trajtimi i saj. Unë atëherë isha 21 - 22. Pasi mbarova studimet në kolegj, kuptova që jeta ime ishte e pabalancuar, se nuk isha i sinqertë me askënd në jetën time, dhe se më duhej të gjeja burra që do të më pranonin ashtu siç jam. Në fund, i gjeta në kishë - në famullinë për të rinjtë, së cilës iu bashkova. Ata më donin dhe më pranuan ashtu si unë. 

Dhe kështu, cila ishte pika e kthimit në procesin tim të ndryshimit: sa më shpejt që unë isha në gjendje të zhvilloja marrëdhënie me burra - dmth, me një grup burrash që më donin dhe më pranuan ashtu siç isha unë, dhe me të cilin ndjeja se mund të isha autentike dhe i sinqertë për ndjenjat e tij - tërheqja e të njëjtit seks thjesht u zhduk. Dhe mbaj mend se si një ditë u zgjova, duke kuptuar që nuk përjetoj më tërheqje të të njëjtit seks. Kjo, natyrisht, nuk ndodhi sikur nga magji. Ndryshimi ishte i ngadaltë, por i vërtetë, derisa një ditë vura re që për mua nuk ishte më pyetje. Për mua personalisht, ishte çështje tre deri në gjashtë muaj. 

Tani, duke pasur njohuritë e mia, dhe duke qenë një psikoterapist që punon me klientë me të njëjtën seks seks, unë e di se shumë shpesh, burrat që luftojnë me ndjenjat e tyre homoseksuale kanë mungesë intimiteti me burrat e moshës së tyre. Në një farë kuptimi, disa prej nesh, përfshirë edhe unë, kemi ngecur në fazat e hershme të zhvillimit psikoseksual. Dhe për mua personalisht, në mënyrë që tërheqja e të njëjtit seks të shkojë, unë duhej të kaloja fazën në të cilën zhvillohet afrimi me burrat. Kjo është ajo që më ndihmoi të thyej bllokimin dhe të kthehem në shtegun tim, mbi të cilin, për kuptimin tim, mund të jem njeri i vërtetë. 

Para kësaj, lidhjet e mia ishin kryesisht homoseksuale. Unë u përpoqa të krijoja marrëdhënie heteroseksuale, por asgjë nuk funksionoi për mua. Shumica e tyre nuk ishin as seksi. Kam pasur marrëdhënie seksuale me gra, por ato nuk patën sukses, dhe jo sepse nuk u tërhoqa prej tyre seksualisht, por sepse kisha një sens të thellë inferioriteti dhe papjekurie, pasi kisha plagë të pashëruara dhe nevojë të paplotësuar për dashuri nga ana e gjinisë suaj. Derisa të ndihemi të dashur dhe të pranuar nga burra të epokës sonë, dhe ne nuk jemi afër tyre dhe nuk do të ndihemi të barabartë me ta, do të jetë shumë e vështirë të krijosh një marrëdhënie të shëndetshme me një grua. Kjo kërkon një shkallë të caktuar intimiteti me burrat - kjo është ajo që unë dua, dhe me të vërtetë më ndihmoi në ndryshimin tim. 

Nuk e di nëse kam besuar ndonjëherë se kam lindur me tërheqje të të njëjtit seks. Unë u hutova seksualisht dhe u turpërova shumë nga këto ndjenja. Mund të them me besim se nuk doja të isha i tillë, dhe përfundimisht nuk i zgjodha këto ndjenja. Ata më thanë që unë kam lindur në atë mënyrë, dhe me siguri mendova kështu për një kohë. Por patjetër, nuk kishte burime që do të më thoshin se nuk duhej të isha në atë mënyrë. Askush nuk më tregoi këtë.

Kanë kaluar vite 8 që kur kam pasur një ndjenjë ose dëshirë homoseksuale. Nuk ndjej më tërheqje të të njëjtit seks. Në përgjithësi. Dhe dua t'u them të gjithë vëllezërve dhe motrave të mia që janë gay dhe lezbike që unë ju dua dhe ju respektoj, dhe që nuk ju dënoj me historinë time, përvojën time. Unë e respektoj historinë tuaj dhe përvojën tuaj, dhe nuk e ndaj me qëllim që t'ju kërcënoj, ose t'ju bëjë të ndjeheni se jeni më keq se unë. Unë thjesht dua që ju të dini se tërheqja e të njëjtit seks nuk është e lindur. Kjo nuk është ajo me të cilën keni lindur, por zhvillohet. Dhe nëse dëshironi, mund të ndryshoni.

Unë kam punuar si terapist për rreth tre vjet. Mbi tre vjet punë, unë pranova dhe ndihmova rreth njëqind burra në praktikën individuale dhe grupore. Shumica e tyre janë të rinj të adoleshencës dhe të moshës 20. Unë përdor një numër teknikash, dhe të gjitha ato janë teknika kryesore psikologjike, jo një lloj teknikash ekstravagante apo diçka e tillë. Shumica e terapistëve që merren me këtë çështje - të gjithë përdorin teknika konvencionale psikologjike. Ne i ndihmojmë klientët të kuptojnë plagët e së kaluarës. Ne i ndihmojmë ata të lidhen me ndjenjat e tyre të vërteta. Për klientët tanë, ndjenjat homoseksuale nuk kanë lidhje me homoseksualitetin ose ndjenjat seksuale. Kjo është një mbulesë për nevoja emocionale të paplota dhe plagët e së kaluarës. Dhe ne i ndihmojmë klientët të kuptojnë pse kanë ndjenja homoseksuale. Ne zbulojmë shkaqet themelore dhe pastaj i ndihmojmë ata të plotësojnë nevojat e tyre në mënyra të shëndetshme. Ne gjithashtu shërojmë plagët mendore që i bëjnë ata të seksualizojnë nevojën e tyre për burra. 

Faza e parë është terapia e argumentimit dhe sjelljes. Ne i ndihmojmë klientët të ndalojnë sjelljen seksuale, t'i ndihmojnë ata të gjejnë një rrjet mbështetës. Extremelyshtë jashtëzakonisht e rëndësishme për klientin që në procesin e shërimit ai duhet të ketë shumë burra që ndihmojnë në promovimin e tij: mentorë të moshuar, bashkëmoshatarë dhe burra të tjerë që, si ata vetë, janë në proces tejkalimi - të gjithë ata nga të cilët mund të marrin mbështetje dhe ndjenjën e përgjegjësisë . Një rrjet mbështetës i ndihmon ata të kuptojnë se cilat ndjenja fshihen nën tërheqjen e të njëjtit seks. Ndihmon të mësoni teknikën e gazetarisë, të renditni ndjenjat tuaja dhe të arrini vërtet deri tek rrënjët, duke anashkaluar sipërfaqen. Sipërfaqja është një tërheqje e të njëjtit seks, dhe depresioni, ankthi, inferioriteti, pashpresa dhe kryesisht vetë-urrejtja janë shpesh në rrënjë. 

Para së gjithash, ju duhet të kuptoni shkakun thelbësor të tërheqjes tuaj të të njëjtit seks, dhe ne i ndihmojmë klientët ta identifikojnë atë. Atëherë ne i ndihmojmë ata të përfundojnë sjelljen e tyre seksuale dhe të zbulojnë ndjenjat e tyre të vërteta. Siç thashë më parë, tërheqja e të njëjtit seks shpesh fsheh ankthin, depresionin, ndjenjën e inferioritetit, shpresën e shpresës dhe ndjenjën se ato nuk i plotësojnë kërkesat. Shumë shpesh, këto ndjenja shoqërohen nga një ndjenjë kolosale e pikëllimit dhe emocioneve të forta. Duke provuar këto emocione të forta në seancë dhe duke i përpunuar ato, klientët fillojnë të ndiejnë se ata tani janë në gjendje të pohojnë veten me burra në një marrëdhënie të shëndetshme. Themshtë shumë e dobishme për ta të lidhen me mashkullësinë me të cilën shpesh nuk janë në gjendje të lidhen. 

Në fazën e dytë, ne jemi të angazhuar në terapi njohëse. Një nga librat për të cilët po punoj quhet "10 ditë për të vetëvlerësuar". Unë jam duke u përpjekur të ndihmoj klientët të kuptojnë proceset e tyre të mendimit joracional. Ne gjithashtu përfshihemi në trainim të besueshmërisë dhe duke punuar me "fëmijën e brendshëm". "Fëmija i brendshëm" është një fjalë tjetër për "pa vetëdije". Dhe ne i ndihmojmë ata të kuptojnë se çfarë i shkakton saktësisht ata sjelljet homoseksuale, çfarë saktësisht i shkakton ata ndjenja homoseksuale. Ne i ndihmojmë ata të kuptojnë se shpesh nevoja e tyre për dashuri është nevoja e një fëmije. Qëllimi i bashkëpunimit me "fëmijën e brendshëm" është të ndihmoni "fëmijën" e tyre të kuptojë se cilat nevoja emocionale nuk u plotësuan në fëmijëri dhe si mund t'i plotësojnë ato sot.

Në fazat 3 dhe 4, kryhet punë e thellë psikodinamike. Faza e tretë zakonisht përqendrohet në shërimin e plagëve atërore dhe mashkullore, dhe faza e katërt përqendrohet në shërimin e plagëve të nënës dhe femrës. Me arritjen në fazën e katërt, klienti do të zvogëlojë ndjeshëm, nëse jo plotësisht, tërheqjen e tij të të njëjtit seks dhe do të fillojë të zhvillojë tërheqje heteroseksuale. Dhe këtu ne zhvillojmë edhe psiko-edukim, veçanërisht për klientët që duan të datojnë vajza dhe martohen. Së bashku me psiko-edukimin, ne mësojmë marrëdhënie dhe kuptojmë seksin e kundërt: si të lidheni me gratë, si të lidheni me to, çfarë të kërkoni në një datë, të kuptojnë se kush janë, si duken, çfarë pëlqejnë për veten e tyre, dhe gjithashtu ato nga ato që dëshirojnë partneri ose gruaja. 

Shumica e tërheqjes sonë është e pavetëdijshme. Jemi tërhequr nga njerëzit pa e kuptuar atë. Prandaj, në fazën e katërt ne po përpiqemi të sjellim ata klientë që takohen me gra dhe madje mund të martohen me një kuptim të ndërgjegjshëm të asaj që janë dhe çfarë lloj gruaje dëshirojnë të jenë. Trajnimi i marrëdhënieve është shumë i rëndësishëm. Ne ofrojmë trajnime për marrëdhënie gjatë gjithë trajtimit. Fillon me ndërtimin e marrëdhënieve me burra të tjerë, sepse shumë nga klientët e mi që kanë një tërheqje të padëshiruar të të njëjtit seks, në fakt, kurrë nuk kanë pasur një marrëdhënie të mirë me burrat. Ata ndiheshin gjithnjë inferiorë dhe të tjetërsuar. Ne i mësojmë ata si të vendosin kufij të shëndetshëm. Ne mësojmë se si të lidhen me burra të tjerë, si të ruajnë komunikimin e shëndetshëm, pritjet e mira dhe të këqija nga miqësia, dhe nevojat e tyre, nevojat e tyre të vërteta për miqësi. Kjo ka të bëjë me marrëdhëniet me burrat. 

Marrëdhëniet me gratë janë shumë të ngjashme. Sapo klientët mësojnë të kenë marrëdhënie të ngushta me burra, ata do të jenë të gatshëm të shkojnë në marrëdhëniet me gratë. Por derisa të vendoset kjo marrëdhënie e shëndetshme me burrat, ata nuk do të dinë se si të lidhen me të vërtetë me një grua. Ata nuk i trajtojnë gratë si duhet. Kjo është një marrëdhënie më miqësore, në vend të marrëdhënies që duhet të jetë me gruan tuaj të mundshme. Kështu që së pari, ata duhet të afrohen me burrat para se të afrohen me gratë. 

Dhe feja nuk është parakusht për ndryshim.

---

Дополнительно: një përshkrim i hollësishëm i procesit të ndryshimit nga një ish-homoseksual (në anglisht)