Kapitulli 9 nga libri i Jozefit dhe Linda NikollësParandalimi i homoseksualizmit: Një udhëzues për prindërit". Botuar me lejen e botuesit.

Etër, përqafoni bijtë tuaj; 
Nëse nuk e bëni këtë,
atëherë një ditë një njeri tjetër do ta bëjë atë.
Dr Zogu, psikolog

"Nëse do të mësoja diçka si baba," tha klienti, të cilin do ta quajmë Gordon, "në mënyrë që të gjithë fëmijët të jenë të ndryshëm." Ai u mbyt në një karrige në zyrën time, dhe vështrimi i trishtuar u lexua në vështrimin e tij.

Një analist i suksesshëm financiar, Gordon ishte babai i katër djemve. "Kur Gloria dhe unë u martuam, ne nuk mund të prisnim, kur do të kishim një familje të vërtetë të madhe," tha ai, "Unë kisha një marrëdhënie të keqe me babanë tim, kështu që vërtet doja një ngrohtësi familjare."

Një çift nga tre djem i lindi këtij çifti, secili prej tyre adhuronte babanë e tij. Dhe pastaj u shfaq Xhimi.

Gloria, e ulur në një karrige përballë burrit të saj, më vështroi me trishtim dhe ankth. "Deri kur mbeta shtatzënë, Xhimi," tha ajo me qetësi, "Unë me të vërtetë doja një vajzë. Xhimi ishte dashur të ishte fëmija ynë i fundit. Kur ai lindi, unë u zhgënjeva nga lotët ".

Me sa duket Jimmy dhe nëna e tij në mënyrë të pandërgjegjshme bënë gjithçka për të përballuar këtë zhgënjim, sepse deri në moshën tetë vjeç Jimmy u bë shoku më i mirë i nënës së tij. Një djalë i kujdesshëm dhe i butë, duke treguar aftësi për të luajtur piano, Jimmy ishte një nga ata fëmijë që akordohen lehtësisht me valën e një personi tjetër dhe i kuptojnë mendimet dhe ndjenjat e tij me një fjalë. Në atë moshë, ai mund të lexonte ndjenjën e nënës si një libër, por nuk kishte një mik të vetëm të moshës së tij. Ai tashmë tregoi shumë shenja të sjelljes parahomoseksuale. Kohët e fundit, Gloria filloi të shqetësohej për izolimin në rritje social dhe depresionin e djalit. Djemtë më të vjetër, nga ana tjetër, ishin të lumtur me gjithçka dhe u përshtatën mirë.

Problemet gjinore Jimmy së pari u bë e dukshme disa vjet më parë kur ai filloi të provonte vathët e gjyshes së tij dhe të provonte përbërjen e saj. Flokët prej ari dhe argjendi të Gloria kishin një tërheqje të veçantë në sytë e djalit dhe ai filloi të përgatitej mirë me veshjen e grave - e gjithë kjo edhe para se të shkonte në shkollë. Në atë moment ai ishte vetëm katër vjeç.

"Unë e trajtova Xhimin në të njëjtën mënyrë si me djemtë e tjerë," tha Gordon, "dhe unë e kuptoj që kjo nuk funksionoi, sepse ai gjithmonë merrte komentet e mia në mënyrë të gabuar. Ai la dhomën dhe nuk pranoi të fliste me mua për dy ditë. "

Ndërsa u rrit, Jimmy filloi të tregojë shumë simptoma të tjera shqetësuese: papjekuri, imagjinatë tepër të zjarrtë, që e zëvendësoi atë me komunikim të vërtetë, dhe përbuzje arrogante për vëllezërit më të vjetër atletikë dhe miqtë e tyre, të cilët i sollën për të vizituar. Gordon kujtoi që pjesa tjetër e djemve gjithnjë shfaqeshin për ta takuar kur vinte në shtëpi nga puna, por jo Xhimi, i cili gjithmonë mbante sikur babai i tij ishte një vend bosh për të.

Për momentin, fantazitë e pakuptueshme të Jimmy po shkaktonin shqetësimin më të madh. Ai jetonte në një botë të make-up, duke qëndruar ulur për orë të tëra në dhomën e tij dhe duke vizatuar personazhe vizatimorë. Gloria gjithashtu vëzhgoi një tendencë tjetër jo të shëndetshme - sa herë, i zhgënjyer, Jimmy filloi të kopjojë tipare

sjellja e femrës. Kur një nga miqtë e vëllait të tij erdhi t'i vizitojë ata, duke e përlotur ose përqeshur atë, ai filloi të sillej ekzagjerisht femër.

Në fund, Gloria dhe Gordon vendosën të bëjnë diçka për të ndihmuar djalin e tij. Dhe ata e mishëruan vendimin e tyre aq aktivisht sa që pas muajit të parë të ndërhyrjes në familje, një nga djemtë më të vjetër, Toni, filloi të ankohej se ata kishin harruar plotësisht për të. Për mua, ishte një shenjë se prindërit e mi ndiqnin me zell rekomandimet e mia. Në këtë pikë, unë i ftova Gloria dhe Gordon t'i shpjegojnë Tony se e gjithë familja duhet të mblidhen dhe të ndihmojnë Xhimin, i cili "harron si të jetë një djalë". Pas kësaj, megjithë një fillim të mprehtë, Toni gjithashtu filloi të ndihmojë vëllanë e tij.

Gordoni ishte i vetëdijshëm që djali më i vogël kishte filluar prej kohësh të largohej prej tij. "Fëmijëria e Jimmy përkoi me një periudhë të vështirë në jetën time. Martesa jonë po shpërthente në rrobat, në punë - telashe e madhe. Më duket se thjesht nuk kam dashur të shqetësohem me atë se si të gjej një gjuhë të përbashkët me këtë fëmijë, sepse ai ka një karakter shumë të vështirë: ai sulmoi dhe stomped larg në dhomën e tij sa herë që unë thoja diçka që ai e perceptoi si kritika. "

Djem të tjerë, përkundrazi, ishin gjithmonë të etur për të luajtur me babanë e tyre dhe kërkuan vëmendjen e tij. "Unë thjesht e lejova Xhimin të zgjedhë të mos jetë me mua," pranoi Gordon. "Unë duhet të pranoj, kam arsyetuar kështu: mirë, pasi ai nuk dëshiron të komunikojë me mua, këto janë problemet e tij."

"Në atë rast," shpjegova, "ne do të bëjmë të kundërtën e asaj që bëmë më parë." Kjo do të thotë që ju, Gordon, duhet të përpiqeni të tërheqni Jimmy. Dhe ti, Gloria, do të duhet të mësosh të "largohesh". E gjithë familja duhet të punojë së bashku, duke kujtuar Xhimin që të jesh djal është i shkëlqyeshëm ”.

Strategjia ime e trajtimit, Jimmy, sugjeroi që Gordon të inkurajonte djalin e tij, t'i kushtonte vëmendje të veçantë, ta merrte djalin me vete në biznes dhe ta përfshijë atë në lojëra kontakti fizik. Mundohem t'u tregoj baballarëve të mi shumë mundësi për këtë - për shembull, ndërsa karburantit karburantit, duke e lënë djalin tim të mbante pompën. Këto hapa të vegjël janë të rëndësishëm për formimin e lidhjes së një djali me botën e burrave, që është themeli i një marrëdhënieje të fortë midis babait dhe birit.

Ndonjëherë Gordon e thirri Xhimin për të ndihmuar në kopshtarinë ose bërjen e Barbecue. Gordon e bëri rregull që të ishte në shtëpi gjatë mësimeve javore të pianos së Jimmy dhe të shkojë në të gjitha shfaqjet e tij. Ai e çoi djalin në ambiente sportive me vëllezërit e tij më të mëdhenj, duke shpresuar të kapërcejë zakonin e Jimmy për izolim dhe mosdashjen e tij ndaj vëllezërve të tij.

Në fillim, Xhimi kundërshtoi qartë nismat e babait të tij. Për shembull, ai e refuzoi në mënyrë të qartë një ftesë për të shkuar në zyrën e tij me babanë e tij. Por, ndërsa marrëdhënia e tij me babanë e tij u bë më e ngrohtë, Xhimi filloi të sillet më djaloshar dhe më pak i përlotur në shkollë. Unë miratova vendimin e prindërve të Jimmy për ta regjistruar atë në pjesën ku supozohej pjesëmarrja e ekipit, por nuk kishte konkurrencë dhe djemtë mbizotëruan. Nëna e Xhimit, Gloria, në mënyrë specifike i kërkoi këshilltarit, një rini studentore, t'i kushtonte Jimmy më shumë vëmendje mashkullore për të cilën kishte nevojë.

Djem si Jimmy duhet të kuptojnë se prindërit i mbështesin dhe i inkurajojnë ata, jo vetëm t'i dënojnë apo kritikojnë ata. Për shembull, një herë, kur Jimmy ishte tetë, ai mori një lodër të butë, një panda, me vete në shkollë. Gloria shikoi sheshin e lojërave gjatë drekës dhe pa që djali i saj po luante i vetëm me panda dhe po fliste me të. Të nesërmen, me sugjerimin e Gloria, Gordon bisedoi me të birin dhe tha: «Jimmy, djemtë e moshës tuaj nuk marrin lodra të buta në shkollë. Por unë ju solla diçka në këmbim. " Ai i dha Jimmy "Boy Game", një lojë kompjuterike me dorë që djali mori me vete ditën tjetër. Për habinë e tij, shokët e klasës e rrethuan me kërkesa për t’i lënë të luanin, dhe, natyrisht, Xhimi u pranua në kompani, sepse lodra ishte e tij.

Si rezultat i veprimeve të njëpasnjëshme nga prindërit e tij, sjellja e Xhimit, e cila nuk ishte e përshtatshme për gjininë e tij, gradualisht u ul. Kjo ka të bëjë jo vetëm me feminitetin, por edhe izolimin nga bashkëmoshatarët, papjekurinë e përgjithshme, frikën dhe armiqësinë ndaj djemve. Gordon më tha: "Kur Jimmy më injoron dhe sillet sikur ai nuk ka nevojë për mua, unë duhet të pranoj: kjo është një goditje për egon time dhe ndjehem sikur kthehem e largohem. Shtë shumë më e lehtë të shkosh me rrjedhën dhe të pranosh status quo-në. Por atëherë mbaj mend që qëndrimi i Jimmy ndaj meje është vetëm një mbrojtje. Në fakt, pas maskës së indiferentizmit dhe përbuzjes qëndron dëshira për të komunikuar me mua. Kështu që unë lëshoj ndjenjat dhe vazhdoj të bëj rrugën drejt tij. Kam humbur iniciativën time kur Xhimi ishte më i ri, por tani nuk do ta lejoj djalin tim të shpëtojë prej meje kaq lehtë. "

Detyra e vështirë për të pohuar mashkullësi

Siç kemi parë, disforia gjinore e fëmijëve në të vërtetë është një shpëtim nga sfida e pjekurisë. Sipas shumë studimeve, çrregullimi gjinor shoqërohet edhe me çështje të tjera që (si Jimmy) përfshijnë refuzimin e djalit të babait të tij, izolimin shoqëror dhe kompensimin përmes fantazisë. Terapia e suksesshme ndihmon djalin të gjejë një mënyrë në një botë që natyrisht është e ndarë në burra dhe gra. Me ndihmën e dy të rriturve më të rëndësishëm në jetën e tij, nënës dhe babait, një djalë me një çrregullim të identitetit gjinor mund të braktisë fantazitë e fshehta androgjene dhe të zbulojë se është më mirë të jetosh në një botë me kufij të qartë gjinor.

Si prind, duhet të siguroheni që ndërhyrja juaj - me ose pa ndihmën e një terapisti - është e pahijshme dhe me të vërtetë mbështetëse, dhe se është e qartë. Duke dekurajuar sjelljen e padëshiruar ndër-gjinore, prindërit duhet të jenë të sigurt që fëmija ndjen se ai njihet si një person unik. Ju nuk duhet të prisni që fëmija juaj të bëhet një djalë ose vajzë tipike me interesa tipike për gjininë e tij / saj. Disa karakteristika mund të jenë të pranishme, dhe ato janë mjaft normale. Por në të njëjtën kohë, "androgjenia e shëndetshme" mund të bazohet vetëm në një bazë të fortë të besimit në fushën e vet.

Shtë e rëndësishme që gjithmonë ta dëgjoni fëmijën me të njëjtin respekt. Mos e detyroni atë të marrë pjesë në atë që urren. Mos e bëni atë të përshtatet me rolin që e frikëson atë. Mos u turpëro për feminitetin. Procesi i ndryshimit ndodh gradualisht, përmes një seri hapash që shoqërohen me mbështetje të dashur. Përpjekja për të turpëruar mund të ketë një efekt negativ.

Alex, një homoseksual që po kalon terapi me mua, thotë këtë:

Një herë, kur isha pesë vjeç, mora një grup parfumesh si dhuratë, shumë shishe të vogla me parfume të ndryshme në një kuti me qeliza. Më dukeshin të mahnitshme dhe unë i çoja me vete kudo. Nuk harrova t'i kapja ato, dhe kur babai im dhe unë shkuam të vizitonim të afërmit. Unë mendoj se isha i kënaqur me ta, sepse vendosa t’ua tregoja tezes time Margarita. Ajo më vështroi lart dhe tha diçka si: "Pse keni nevojë për parfum? A jeni vajzë? ”Epo, unë shpërtheva në lot. Ajo duhet të ishte ndjerë fajtore sepse ajo kishte nxituar të më siguronte.

Nuk e di pse, por akoma mbaj mend këtë incident. Ky magjepsje me shpirtrat kaloi shpejt, por për shkak të kësaj unë përjetova ndjenja të përziera.

Nëse djali juaj është akoma shumë i vogël, është e dobishme të tregoni edhe një herë tek ai faktet e biologjisë së tij, veçanërisht që ai ka një anëtar, dhe ky është një fenomen i shëndetshëm dhe normal, pjesë e tij. Babai duhet të jetë i përfshirë në mënyrë aktive në këtë proces arsimor. Shumë baballarë zbulojnë se larja e përbashkët me djemtë e tyre ofron një rast të mirë për biseda të tilla. Etërit duhet të theksojnë se anatomia e bën djalin "ashtu si të gjithë djemtë". Një tregues që ai ka burrave organet gjenitale (të cilat djali i vogël para-homoseksual ka shumë të ngjarë që në mënyrë të pavetëdijshme kërkon të mohojë) do të shpërndajë me sukses çdo fantazi femërore ose androgjene. Trupi mashkullor është një realitet, një pjesë e padiskutueshme e tij, duke vërtetuar mashkullorinë e tij dhe duke e dalluar qartë atë nga nëna. Ky është një simbol i ngjashmërisë së tij me babanë.

Dush me babin

Një dush i përbashkët me babin është një mënyrë e mirë për të përmirësuar identifikimin e djalit me babanë dhe mashkullorinë e babait, si dhe me anatominë e tij mashkullore.

Dr. George Rekers, një specialist i shquar i RGI për fëmijë, jep rekomandime të hollësishme se si ta bëni një përvojë të tillë pozitive: «Etërit nuk duhet të reagojnë ashpër ose negativisht nëse djali, ndërsa është në zemër me babanë e tij, bën pyetje në lidhje me gjininë ose anatominë seksuale. Anydo pyetje e tillë duhet të përgjigjet pozitivisht, me një interes natyror, të paraqesë informacione sipas nivelit të zhvillimit të djalit, duke inkurajuar dhe tani e tutje për të adresuar pyetje të tilla të rëndësishme në çdo kohë. "¹.

Etërit gjithashtu duhet të mësojnë: është normale nëse djali ekzaminon organet gjenitale të babait ose i prek spontanisht ato. Në raste të tilla, babai duhet të shmangë sikletin ose shokun, të mos reagojë negativisht, ashpër ose në një farë mënyre të ndëshkojë djalin e tij. Në vend të kësaj, babai duhet t'i tregojë djalit që do të duket njësoj kur të bëhet adoleshente.

Nëse djali prek organet gjenitale të babait, më shpesh sesa jo, kurioziteti i tij do të kënaqet dhe ai do t'i ndalojë këto prekje. Djali nuk ka gjasa ta prekë shpesh, nëse është fare. Por edhe nëse djali vazhdon të prekë penisin e babait (që nuk ka të ngjarë), Dr. Rekers këshillon babanë të ndërrojë vëmendjen e djalit të tij, duke thënë, për shembull: "Tani merrni një leckë dhe lani veshët tërësisht, sigurohuni që ata janë të pastër", pa shprehur një ndalim të drejtpërdrejtë .

Nëse një djalë vazhdimisht prek organet gjenitale të babait të tij, sa herë që bëjnë dush së bashku, Dr. Rekers këshillon babanë e tij të thotë: "Nuk më intereson të shikoni penisin tim, unë jam babai juaj. Duke ditur si duket penisi i një të rrituri, mund ta imagjinoni se si do të duket trupi juaj në të ardhmen. Por tani që ju e keni prekur atë, unë duhet t'ju paralajmëroj. Ne burrat nuk prekim penisin e njëri-tjetrit, me përjashtim të disa rasteve. Për shembull, kur një mjek ekzaminon një pacient; ose prindërit lahen foshnjën; kur është e nevojshme të kontrollohet nëse djali ka nevojë për kujdes mjekësor nëse ankohet për dhimbje ose kruajtje në organet gjenitale. " Përveç kësaj, babai duhet të shpjegojë se mund të prekni penisin tuaj vetëm nëse të tjerët nuk e shohin atë.

Dr. Rekers përshkruan një incident tragjik që traumatizoi një djalë të ri dhe provokoi një sjellje ndër-gjinore. Babai doli nga dushi, dhe djali i vogël, i nxitur nga kurioziteti dhe i magjepsur nga pamja e tij, preku penisin e babait të tij. Babai menjëherë mbështolli djalin, i bërtiti ashpër atij dhe e quajti atë një "të çoroditur". Që atëherë, djali filloi të tregojë sjellje ndër-gjinore. Duke bërë një banjë, ai shtyu penisin midis këmbëve për tu dukur si një vajzë, dhe i tha nënës së tij se i erdhi keq që kishte anëtar.

Sidoqoftë, nëse përvoja e shpirtit të përbashkët të babait dhe birit do të kryhej me takt, thotë Rekers, "djali do të përgatitet më shumë për një dush të përbashkët me burra të tjerë në dhomën e dollapit në shkollë, dhe pastaj në konviktin e studentëve".

Përveç ndarjes së dushit me djemtë e mi, unë këshilloj gjithashtu baballarët që të bëjnë rregullisht kontakte fizike agresive me djemtë. Etërit gjithashtu mund të ndihmojnë duke inkurajuar sjelljen agresive dhe shprehjet fizike të agresionit. Kjo ndihmon për të kundërshtuar rolin e ndrojtur “djalë-djalë” që luhet shpesh nga një djalë gjinor

probleme. Luftimi, zhurma, “luftimi i Papës” - përmes gjithë kësaj, djali zbulon forcën e tij fizike dhe bie në kontakt me këtë njeri të frikshëm dhe misterioz.

Rëndësia e prekjes

Klientët e mi homoseksualë të rritur, të gjithë pa përjashtim, përshkruajnë një mungesë të dhimbshme - gati dhimbje - nga mungesa e kontaktit fizik me babanë tim. Richard Wyler përshkruan se si kjo privim nga prekja çon në një ndjenjë të vazhdueshme privimi:

Për një person me kulturë perëndimore është jashtëzakonisht e qartë: burrat e vërtetë nuk prekin njëri-tjetrin. Fatkeqësisht, kjo tabu shpesh u transferohet baballarëve dhe djemve, madje edhe atyre shumë të vegjël, ndaj vëllezërve dhe miqve të ngushtë. Burrat në kulturën tonë kanë frikë të duken homoseksuale ose "shndërrohen" në homoseksualë, duke përqafuar një burrë tjetër ose duke e prekur atë.

Por kjo krijon vetëm atë që ka frikë nga të gjithë: shumë djem, duke u privuar nga kontakti fizik, rriten, ëndërrojnë përqafime. Nëse nevoja për përqafime dhe prekje nuk plotësohet në fëmijëri, ajo nuk largohet vetëm sepse djali shndërrohet në burrë. Ajo ishte aq e rëndësishme dhe e mohoi për aq kohë sa disa prej nesh po kërkonin seks me një burrë, megjithëse në fakt, na duhej vetëm përqafim. Ne thjesht nuk mund të imagjinonim sesi tjetër të merrnim kontaktin jo seksual, i cili ishte aq shumë i dëshiruar.

Pa këtë kontakt normal, një i ri është i ndjeshëm ndaj marrëdhënieve të papranueshme ose të dhunshme.

Wyler vazhdon:

Nuk është për t'u habitur, shumë prej nesh kanë qenë të përfshirë në marrëdhënie jofunksionale ose jo të shëndetshme që nga fëmijëria e hershme. Sapo gjetëm diçka që dukej si dashuri dhe aprovim, u mbërtheva në të, pa menduar për pasojat.

Ndonjëherë burra të tjerë na përdorën për kënaqësi seksuale ose i përdorëm ata për t'u ndier të dashur dhe të dashur.

Mos harroni historinë e notarit olimpik Greg Luganis, të treguar në kapitullin e tretë? Ai ishte një djalë i vetmuar, i cili nuk kuptohej dhe ngacmohej nga shokët e klasës dhe që ishte larguar nga babai i tij. Nuk është për t'u habitur, Luganis ishte emocionalisht i ndjeshëm ndaj vëmendjes së një burri të moshuar, të cilin e takoi në plazh. Ai "ishte tërhequr drejt intimitetit dhe përqafimit më shumë sesa seksit". Ai ishte "i uritur për dashuri".

Një nga detyrat e rëndësishme me të cilat përballen prindërit është të inkurajojnë fëmijën të shprehë natyrshëm mendimet dhe ndjenjat e tyre të vërteta. Meqenëse, siç pamë, një djalë me probleme shpesh ka frikë të rritet dhe përgjegjësinë që lidhet me rolin e mashkullit, inkurajojeni atë të flasë për shqetësimet e tij dhe të ndajë idetë e tij për rolin seksual.

Ne japim një shembull. "Sean" ishte një djalë shtatëvjeçar i ngulitur dhe babai i tij vendosi: "Ne nuk do të flasim për problemin e Sean; thjesht do ta duam dhe do ta aprovojmë ". Kjo qasje është e mirë për të filluar, por jo sa duhet. Prindërit duhet të gjejnë mënyra për t'i shpjeguar atij dallimet midis mashkullorisë dhe feminitetit. Pyetje të tilla si: "Whatfarë doni të bëheni kur të rriteni?", "Kush dëshironi të jeni si kur të rriteni?" Isshtë një arsye e mirë për të korrigjuar perceptimet e shtrembëruara në fantazi, për të siguruar mbështetje.

Ju prindër duhet të zëvendësoni gradualisht lodrat, lojërat dhe veshjet që ushqejnë fantazitë ndër-gjinore të djalit tuaj. Disa nëna më thonë se fshehtas hedhin gjëra të caktuara. Duke kuptuar pikëllimin e tyre dhe nevojën për të vepruar me nxitim, unë propozoj një qasje më të hapur. Ju mund ta bindni djalin të marrë pjesë në transferimin e këtyre gjërave me lejen e tij për vajzat e vogla të njohura. Disa prindër madje kryejnë një ritual për të hequr qafe lodrat e grave, duke i paketuar ato për t'i dhënë një vajze në vendin fqinj ose një kushëri. Një "ceremoni lamtumire" mund të jetë e dobishme nëse fëmija është ende shumë i ri. Merrni kutinë, vendosni kukullat atje, vulosni dhe thuajini "Mirupafshim!", Ndërsa pranoni se sa e vështirë është që djali t'i kthejë këto lodra. Shpjegojini atij: "Tani babi do t'i çojë tek një vajzë e vogël në lagje, e cila nuk ka një kukull të vetme Barbie".

Shtë e rëndësishme që fëmija juaj të mund të ndiejë dhe të shprehë trishtim dhe humbje. Ndoshta gjëja më e vështirë do të jetë të dëgjoni me dashuri vuajtjet e tij dhe të shpëtoni nga këto gjëra deri në fund.

Një "ceremoni lamtumire" mund të jetë e vështirë, por nuk duhet të jetë traumatike. Dhe vendimi juaj për ta zbatuar atë nuk duhet të jetë impulsiv, por i menduar mirë. A është djali i gatshëm t'i japë këto gjëra larg? Ndoshta për këtë ai ka nevojë vetëm për një shtytje të vogël? Apo ceremonia do ta bëjë atë të ndihet i tradhtuar dhe i zemëruar? Nëse po, atëherë koha për hapa të tillë dramatikë ende nuk ka ardhur.

Sa aktive do të jetë ndërhyrja varet nga reagimi i fëmijës tuaj. Nëse ai tërhiqet, shtypet, zemërohet, mërzitet ose nervozohet, atëherë kjo është një shenjë se ju jeni shumë të fortë për ngjarje. Një palë entuziastësh shpresuan të “rregullojnë” djalin brenda një jave. Si rezultat, fëmija u bë i shqetësuar dhe nervoz. Ndryshimet dramatike, negative në gjendjen shpirtërore të djalit treguan se atij nuk iu dha koha të përshtatet me pritjet e reja të prindërve të tij.

Disa prindër bien në ekstremin e kundërt: ata janë të ngadaltë edhe me ndryshimet më të dukshme dhe më të ndjeshme. Në pjesën më të madhe, luhatje të tilla shkaktohen nga hutimi i qëndrimeve moderne kulturore, dhe, siç u përmend tashmë, këshillat konfliktuale të pediatërve. Këta prindër janë duke pritur për lejen e specialistit përpara se t'i thonë djalit butësisht, por qartë: "Bobby, nuk ka më gjëra të vajzave. Ju jeni shumë i moshuar për të vepruar si një vajzë. " Ata thonë se kanë frikë të diskutojnë problemet me djalin e tyre për të mos dëmtuar ndjenjat e tij.

Sidoqoftë, ndërhyrja më efektive është kur prindërit veprojnë së bashku, duke sjellë në vetëdijen e fëmijës një mesazh të butë, por të përbashkët dhe të pandryshueshëm: "Ju nuk jeni i tillë, ju jeni një djalë". Ky stil i terapisë përfshin butësi, kujdes, dashuri dhe përjashton papriturinë; megjithatë, gjithçka është e qartë dhe e paqartë. Shtë shumë e rëndësishme që prindërit të jenë të bashkuar dhe të qëndrueshëm, sepse vetëm kjo qasje sjell rezultatet më efektive dhe të qëndrueshme.

Një nënë e tha shumë mirë: «Kapërcimi i sjelljes femërore është si trëndafila në rritje. Nuk kërkon aq shumë përpjekje sa vëmendje e vazhdueshme. " Hapi i parë për shërim është të pranoni problemet e fëmijës dhe të vendosni t'i kapërceni ato së bashku. Hapi i dytë konfronton fëmijën me faktin se prindërit synojnë ta ndihmojnë atë dhe se është e nevojshme të ndryshohet. Sapo fëmija të kuptojë që të dy prindërit janë të bashkuar dhe nuk kanë më ndërmend të lejojnë sjellje ndër-gjinore, ai do të fillojë të adaptohet. Disa shqetësime nga kërkesa të tilla, shpesh të papritura, janë mjaft të parashikueshme.

Fazat e procesit

Nga përvoja ime që punoj me djem me një çrregullim gjinor dhe prindërit e tyre, mund të them se ekzistojnë katër faza të zhvillimit të ndryshimit: (1) rezistencë, (2) bindje e jashtme, (3) rezistencë e fshehur, dhe (4) bashkim prind-fëmijë.

Nëse djali juaj shfaq sjellje të dukshme ndër-gjinore, këto hapa do të shërbejnë si një kornizë e përgjithshme për t'ju ndihmuar të gjeni një mënyrë për t'u bërë më të mirë. Sigurisht, si të gjitha skemat që shpjegojnë një fenomen kompleks, këto faza ndonjëherë mbivendosen; fëmija mund të kthehet në fazën e mëparshme para se të kalojë në tjetrën. Sidoqoftë, këto hapa mund të shërbejnë si udhëzim i përgjithshëm.

Faza 1: Rezistencë. Përballë kufizimeve të reja, një fëmijë mund të shprehë zemërim, pakënaqësi dhe rebelim. Ai e kupton që nëna dhe babi nuk do ta lejojnë më atë sjelljen femërore dhe fantazitë që më parë i jepnin gëzim dhe paqe. Sapo të kuptojë se nuk do të jetë në gjendje të shijojë imazhin fiktiv të vetvetes, ai mund të largohet nga ju emocionalisht. Djemtë me gjini të papërshtatshëm janë veçanërisht të ndjeshëm ndaj kritikave dhe kërkesave. Mundohuni të mos jeni shumë kritik dhe kërkues.

Ju mund t'i thoni djalit tuaj diçka të tillë: "E dini, keni fatin të jesh djalë". Theksoni - madje edhe ekzagjeroni - ndryshimet midis vajzave dhe djemve. Përforconi identitetin e tij mashkullor të zgjimit duke bërë pyetje të tilla si: "Me cilën vajzë do të martoheni kur të bëheni të mëdhenj?", "Whatfarë lloj babi do të jeni kur të rriteni?" Jini krijues në gjetjen e mundësive për të theksuar dallimet gjinore.

Faza 2: Bindja e Jashtme. Në shumicën e rasteve, prindërit shpejt vërejnë se djali i tyre po shkon drejt tyre - të paktën, kështu që duket në shikim të parë. Shpesh ndryshimet janë aq dramatike sa e pyesin veten: «A ka ndryshuar ai me të vërtetë, apo thjesht po përpiqet të fitojë lëvdata?» Për të kënaqur ju, një fëmijë thjesht mund të imitojë ndryshimin sipas dëshirave tuaja. Në fakt, ndryshimet e para janë më shpesh një adaptim i thjeshtë i sjelljes pa një transformim të mirëfilltë të brendshëm. Por, pas një kohe të gjatë, nëse jeni mjaft emocionalisht afër tij, kjo sjellje do të bëhet pjesë e vetë-perceptimit të tij. Meqenëse ju, prindër, jeni njerëzit më të rëndësishëm në botën e tij, ai do të duhet të ngurrojë, por në mënyrë të pashmangshme pjesë me fantazitë e tij ndër-gjinore.

Faza 3: Rezistencë e fshehur. Ju mund të jeni të kënaqur me sa shpejt reagon djali juaj ndaj ndërhyrjes tuaj. Sidoqoftë, ekziston mundësia e kthimit të sjelljes sekrete femërore që do t'ju zhgënjejë shpejt dhe do t'ju bëjë të mendoni se të gjitha përpjekjet janë të kota. Për të shpëtuar prindërit nga zhgënjimi dhe depresioni, unë i këshilloj ata të presin momente të tilla paraprakisht dhe të mos habiten me këtë.

Këtu është një shembull i një marrëdhënieje të tillë të dyfishtë. Duket se djali juaj pesëvjeçar po ndryshon, por edhe një herë ai rrëmben kukullën apo edhe fillon të thithë gishtin e madh. Ju thoni: "Honey, nuk kemi folur për këtë?" "Ah?", Thotë ai. "Bir," ju përgjigjeni me butësi, por vendosmërisht, "ne kemi folur tashmë për atë që do të thotë të jesh djalë, dhe që djemtë e rritur nuk luajnë me kukulla. Prandaj shkoni, hiqni kukullën dhe le të ju gjejmë një lodër tjetër. " Ju duhet të jeni të përgatitur për faktin se djali do të ndërmarrë dy hapa përpara dhe një hap prapa. Prindërit duhet të mbajnë mend se asgjë në univers nuk lëviz përgjatë vijës më të shkurtër të drejtpërdrejtë, përfshirë shërimin e djalit të tyre.

Do të vini re që më shpesh sesa jo, djali juaj kthehet në sjellje femërore pasi godet vetëvlerësimin. Një baba thotë: "Kur djali im ndihet keq, ai sillet femëror". Kur një fëmijë ndihet i lumtur dhe i gëzuar, plotëson miratimin e njerëzve të tjerë, ai do të shmangë rekursin. Ne gjithashtu duhet të jemi të përgatitur për sjellje regresive kur djali është i lodhur, i sëmurë, i nënshtrohet stresit, një lloj zhgënjimi ose refuzimi. Feminiteti është një përgjigje e vetëkënaqur ndaj stresit.

Pas një regresioni të tillë, prindërit shprehin shqetësimin e tyre që djali "thjesht na kënaq" ose "përpiqet të na pëlqejë, sepse ai e di se është e rëndësishme për ne". Ata duan të dinë nëse djali i tyre po ndryshon vërtet nga brenda. Rrënimi në fushë është shumë më tepër sesa të ndryshosh sjelljeKërkon një zhvendosje në perceptim.

Familja duhet të vlerësojë me maturi modelet e roleve mashkullore të djalit. Nëse babai mbetet një model negativ, veçanërisht nëse e trajton nënën e djalit me përbuzje ose e fyen atë, fëmija mund të krijojë në mënyrë të pandërgjegjshme perceptimin se identifikimi me seksin mashkull është i rrezikshëm. Në këtë rast, djali ka nevojë për forca të blinduara të sjelljes femërore për mbrojtje dhe asnjë ndryshim i sjelljes nuk mund të asimilohet. Ne duhet ta kuptojmë se sa e vështirë është kjo luftë për djalin. Ka një konflikt të brendshëm në të. Siç tha një djalë, "brenda meje janë dy gjysma që luftojnë njëra-tjetrën".

Faza 4: Unioni i Punëtorëve. Nuk ka asgjë më të këndshme për prindërit sesa të shohin se djali po shkon drejt tij. Kur djali shikoi një vizatim vizatimor me personazhet femra në TV, nëna e Aronit, një djalë i ri me një çrregullim gjinor, mori një mundësi të rrallë për të parë konfliktin e tij të brendshëm:

Pashë që Aroni dëshironte të bashkohej me këtë heroinë. Më parë, ai do të kërcente nëpër dhomë si një balerinë.

Aty pranë vë figura nga një grup lodrash dhe disa makina. Pashë që ai po përpiqej të heqë sytë nga TV dhe të mblidhte një nga figurat. Ai u përpoq t'i rezistojë tundimit për ta imagjinuar veten e saj këtë heroinë. Zemra më rridhte gjak, sepse i kuptoja në mënyrë të përsosur ndjenjat e tij.

Në fazën e bashkëpunimit, ai jo vetëm që do t'ju takojë, por do të flasë edhe për luftën e tij të brendshme. Një çift raportoi që djali i tyre i vogël u besonte atyre: "soshtë kaq e vështirë të rritet". Mos harroni se për fëmijët, rritja krijon konflikt sepse do të thotë të përmbushësh sfidën e të qenit djalë. Dhe një ndalesë në zhvillim mbetet tërheqëse, sepse siguron komoditetin e një roli femëror ose androgjen dhe një marrëdhënie shumë të ngushtë me nënën, ndihmon për t'u fshehur nga kërkesat e botës mashkullore. Një djalë tjetër tha me një zhgënjim të dukshëm: «Po përpiqem t'i harroj ato», duke iu referuar koleksionit të kukullave Barbie që ai dha. Nëna e tij më tha: "Tani ai dëshiron të ndryshojë, megjithëse shoh që i kërkon shumë energji".

Roli i terapistit

Meqenëse prindërit janë shumë empatikë me fëmijën, shpesh është e vështirë për ta të zbatojnë sistematikisht vetë ndryshimet e nevojshme. Kurdo që të jetë e mundur, rekomandoj të gjesh një psikoterapist të mirë për ndihmë.

Një psikoterapist profesionist që ndan vlerat dhe qëllimet tuaja, së pari, ju tregon hapat e ardhshëm, dhe së dyti, tregon boshllëqet që mund të lejoni si njerëz dhe si prindër. Pra, terapisti mund të vërejë që komunikimi juaj me fëmijën nuk do të ketë efektin e dëshiruar. Ai mund të shohë që djali juaj nuk flet kurrë për përpjekjet dhe konfliktet e tij, por vetëm i plotëson kërkesat tuaja nga jashtë. Ai mund të tregojë sesi nëna dhe babai transmetojnë mesazhe të ndryshme, dhe ndoshta edhe kontradiktore dhe konfuze për seksin.

Për korrigjimin e çrregullimit gjinor në fëmijëri, uniteti i prindërve është shumë i rëndësishëm. Ndryshimet më të qëndrueshme janë të mundshme me interesin e vazhdueshëm të të dy prindërve. Nëse vetëm një prind e bën këtë, shanset për një rezultat pozitiv janë shumë më të ulëta. Mos harroni, nuk ka diçka të tillë si një anëtar "neutral" i ekipit të prindërve. Një prind i pa interesuar perceptohet nga fëmija si një leje e pashprehur për të mbetur femërore dhe si mohim i pozitës së prindit tjetër. Terapia tradicionale psikoanalitike e gjendjes parahomuseksuale u përqëndrua në punën me një fëmijë të vërejtur nga një psikoterapist i vetëm. Prindërit nuk morën pjesë në seancat që u mbajtën me fëmijën dy deri në pesë herë në javë për shumë vite. Një metodë e tillë terapeutike ishte shumë e kushtueshme dhe niveli i suksesit la shumë për të dëshiruar. Shtë më efektive nëse terapisti punon rregullisht me prindërit, dhe jo me fëmijën. Pas disa seancave javore, mjeku duhet të takohet me prindërit vetëm për konsultimet e nevojshme dhe monitorimin e përparimit të djalit (rreth një herë në muaj). Zakonisht, një psikoterapist kërkohet një takim me një fëmijë vetëm për një diagnozë fillestare dhe pastaj periodikisht gjatë trajtimit. Shpesh konstatoja se mbështetja dhe këshilla ime profesionale vetëm forcuan njohuritë intuitive të prindërve të mi. Zemra u thotë atyre se foshnja nuk është në rregull, por ata kanë nevojë për leje për të ndërhyrë. Shumica e nënave janë të vetëdijshme që babai i djalit duhet të ishte përfshirë më shumë në proces dhe se shkëputja e tij rrit vështirësitë e djalit të tyre.

Por, siç thamë në kapitullin e mëparshëm, prindërit shpesh humbasin përballë raporteve konfliktuale të mediave dhe specialistëve të zhvillimit të fëmijëve. Prindërit e tillë kanë nevojë për një mjek të informuar i cili do të mbështesë e tyre qëllimet, dhe jo ideja që gjinia është e parëndësishme. Mjeku duhet ta përgatisë fëmijën për jetën në botën gjinore, duke ndihmuar në uljen e gjasave të zhvillimit homoseksual.

Dashuri e pakushtëzuar

Një nga përgjegjësitë më të rëndësishme të terapistit është të ndihmojë prindërit të shprehin mosmiratimin e tyre ndaj femrës sjellje duke mos qortuar fëmijë. Mjeku ndihmon prindërit të mësojnë t'i përcjellin djalit se sjellja femërore është e papranueshme, dhe e butë, por e kundërshtuar me vendosmëri ndaj një sjelljeje të tillë. Por në të njëjtën kohë, djali nuk duhet t'i perceptojë kërkesat e prindërve si kritikë ose refuzim.

Kur punoni me problemet e djalit tuaj (ose vajzës), ju mund të dëgjoni që një person i shëndetshëm nuk është i kufizuar në një version të ngushtë të gjinisë. Do t'ju thuhet se personaliteti duhet të përfshijë tipare mashkullore dhe femërore. Kjo shfaqje popullore vjen, në veçanti, nga puna e analistit Karl Gustav Jung, një bashkëkohës i Frojdit. Jung besonte se rritja kërkon integrimin e tipareve të seksit të kundërt. Në të vërtetë, në deklaratën se në procesin e rritjes ne ndërthurim karakteristika të kundërta seksuale, ekziston një e vërtetë. Por kjo mund të arrihet vetëm pas një identifikimi të ngurtë me seksin biologjik. Një integrim i tillë nuk duhet të rrezikojë kurrë arritjen e identitetit të nevojshëm gjinor.

Një keqinterpretim i përhapur i këtij parimi shihet në dashuri prindërore për devijimet gjinore të fëmijëve të tyre. Disa nëna "të përparuara" thonë se e admirojnë pamjen e djalit të tyre me një fustan ose me një kukull në krah dhe se nuk shohin asnjë problem në refuzimin kategorik të së bijës për të veshur fustanin. Por ky është një gabim serioz. Shtë marrëzi të inkurajosh një djalë të asimilojë cilësitë femërore para se të bëhet i qetë me një identitet mashkullor ose të mbështesë vajzën e tij për të refuzuar gjërat femërore.

Vlerësimi i suksesit

Trajtimi i suksesshëm i çrregullimit gjinor duhet të zvogëlojë sjelljen ndër-gjinore dhe të forcojë një identitet të shëndetshëm, të përmirësojë marrëdhëniet me moshatarët dhe në fund të fundit të zvogëlojë stresin në jetën e një fëmije. Qëllimi i terapisë është të zvogëlojë ndjesinë e djalit se ai është i ndryshëm nga djemtë e tjerë dhe është disi më i keq se ata. Kjo rrit shanset për të zhvilluar një orientim normal heteroseksual. Për të kontrolluar arritjet tuaja, kushtojini vëmendje treguesve të mëposhtëm të suksesit:

1. Ulje në feminitet. Prindërit vëzhgojnë një largim nga sjellja që shkaktoi shqetësimin. Ne duhet të shohim më pak kënaqësi në ndjekjet dhe zakonet vajzërore.

2. Rritja e vetëbesimit. Prindërit shohin që djali i tyre ndjehet më i sigurt dhe është krenar që u përball me një detyrë të vështirë. Prindërit vërejnë që fëmija i tyre është më i sigurt.

3. Pjekuri e madhe. Prindërit e përshkruajnë fëmijën si më të lumtur, më të sigurt dhe më të natyrshëm. Një nënë, duke zgjedhur fjalët e saj, e shpjegoi atë në këtë mënyrë: "Ai duket më shumë ... i vërtetë". Djali bëhet më pak i ndrojtur, i turpëruar dhe i përqendruar tek vetja. Ai do të demonstrojë aftësinë më të mirë për kontakt emocional dhe një përgjigje adekuate ndaj njerëzve të tjerë.

4. Ulur ankthin ose depresionin. Studiuesit kanë gjetur një lidhje midis feminitetit dhe rritjes së ankthit ose depresionit.². Ndërsa konflikti i identitetit gjinor zgjidhet, prindërit vërejnë se djali është më pak i shqetësuar dhe i pasigurt, më pak i shqetësuar për vogëlushet. Një ndjenjë në rritje e ngjashmërisë me djemtë e tjerë zvogëlon shenjat e ankthit dhe depresionit.

5. Rritja e popullaritetit te djemtë. Sipas vëzhgimeve, djemtë që tregojnë tiparet e një "djali të vërtetë" në sjelljen e tyre janë më të popullarizuara, dhe ata që janë më pak të guximshëm janë më pak të njohur. (Tek vajzat, marrëdhënia midis sjelljes dhe popullaritetit është më pak e theksuar). Djemtë kurajozë më shpesh sesa femrat kanë miqësi të mira me djemtë. Djemtë me probleme të identitetit gjinor shpesh janë viktima të dhunës ekstreme nga bashkëmoshatarët e tyre. Për njohuritë e mia të përvojës klinike, djemtë femër gjithashtu janë më shpesh viktima të ngacmimit seksual nga pedofilët, të cilët e dinë se një djalë i refuzuar nga moshatarët është i privuar nga vëmendja dhe prandaj përfaqëson pre e lehtë.

6. Ulje në problemet e sjelljes. Shumica e djemve para-homoseksualë janë "djem të mirë" të bindur, vetëm një numër i vogël i fëmijëve sillen në mënyrë të pabindur. Në çdo rast, kur fëmija asimilon sjelljen e duhur gjinore, prindërit, mësuesit dhe të rriturit e tjerë të fëmijës vërejnë se ai është bërë më social. Ata vërejnë një ulje të tantrumeve, shpërthime emocionale dhe izolim.

7. Përmirësimi i marrëdhënieve me babanë. Prindërit raportojnë se djali arrin te babai i tij, dëshiron të jetë me të dhe gëzon shoqërinë e tij.

8. "Ai është i lumtur që është djalë." Prindërit mendojnë se djali i tyre është krenar që është djalë - të bëjë të njëjtën gjë si të gjithë djemtë, dhe të bëjë mirë. Kjo i sjell atij një ndjenjë kënaqësie, sepse ai është një nga djemtë. Dr. George Rekers përshkruan rezultatet e trajtimit të më shumë se pesëdhjetë fëmijëve me RHI të cilët kanë pasur ndryshime të vazhdueshme në identitetin gjinor. Rekers është i bindur se terapia parandaluese ndihmon në parandalimin e formimit të transvestizmit, transeksualizmit dhe disa formave të homoseksualizmit.³.

Mjekët Zucker dhe Bradley gjithashtu sugjerojnë që terapia RGI mund të jetë e suksesshme:

Sipas përvojës sonë, një numër i konsiderueshëm i fëmijëve dhe familjeve të tyre po bëjnë ndryshime të mëdha. Ne u referohemi atyre rasteve kur problemet e RGI janë zgjidhur plotësisht, dhe asgjë në sjelljen apo fantazitë e fëmijëve nuk krijon sugjerimin se çështjet e identitetit gjinor janë ende një problem ...

Duke pasur parasysh të gjithë faktorët, ne i përmbahemi qëndrimit që klinicisti duhet të jetë optimist, dhe të mos mohojmë mundësinë për të ndihmuar fëmijët të arrijnë besim në identitetin e tyre gjinor.

Studiues të tjerë që raportojnë sukses me djemtë femra thonë se terapia efektive i ndihmon fëmijët të kuptojnë arsyet e sjelljes së tyre gjinore dhe forcojnë shenjat e mashkullorisë. Qasja e tyre, si e jona, përfshin praninë e një terapisti, një me fëmijën e seksit, i cili do të kërkojë ndihmën e babait të fëmijës. Ato gjithashtu përfshijnë familjen e një fëmije dhe grupin moshatar në terapi.

Duke kaluar procesin e ndryshimit

Ne duam të ndajmë rezultatet e terapisë për fëmijët me probleme gjinore, duke siguruar transkriptime të disa rasteve origjinale. Këto raste nuk u zgjodhën mbi bazën e suksesit; ato paraqesin shembuj mjaft tipikë të familjeve që u përballën me sukses të prekshëm dhe zhgënjim. Të gjithë shembujt e përmendur janë për djemtë, shkelja e bazuar në gjini ishte aq e qartë sa shqetësuan prindërit e tyre.

Shpresojmë që ndërsa të lexoni, të mund të krahasoni gjendjen e djalit tuaj dhe sukseset e tij. Të gjithë këta djem u sollën në zyrën time për shkak të çrregullimit gjinor. Prindërit e tyre u kthyen për diagnozë post-terapeutike disa vjet pas përfundimit të trajtimit.

Mos harroni se qëllimi i trajtimit është të zvogëloni ndjenjat e djalit se ai është i ndryshëm ose më i keq se djemtë e tjerë. Kjo maksimizon mundësinë e zhvillimit të një orientimi normal heteroseksual, megjithëse ai mund të gjykohet vetëm pas një deri në dy dekada më vonë.

Tommy: nevoja e vazhdueshme për rritjen e vetëvlerësimit

Më poshtë është një transkript i bisedës me nënën e djalit me probleme gjinore, të realizuar disa vjet pas përfundimit të terapisë. Ky djalë ishte në gjendje të shpëtonte kryesisht nga sjelljet femërore dhe të ndjehet shumë më mirë. Vështirësitë në bashkëveprimin me vetëvlerësimin ende e pengojnë atë, pasi Tommy ende i lejon vetes të luajë një rol pasiv në marrëdhëniet me djemtë dhe vajzat.

Dr. N: Herën e fundit kur ishit në këtë zyrë katër vjet më parë. Si po bën djali juaj tani?

nëna: Gjithsej, shumë më mirë. Tommy është më pak i prirur për ndryshime të humorit, dhe ai nuk mund të quhet më femëror.

Dr. N: Po në lidhje me popullaritetin e djalit tuaj midis djemve të tjerë?

nëna: Fatkeqësisht, pak ka ndryshuar këtu.

Dr. N: Ajo nuk është rritur?

nëna: Jo. Problemi është se ai ishte i zhgënjyer në disa prej fëmijëve me të cilët ai u përpoq të bëhej miq, kur ata nuk i përgjigjen. Ai thjesht ndaloi t'i thërriste ata dhe të fliste me ta në shkollë. Ai ka një zakon të tillë të tërhiqet kur përballet me zhgënjim, një pengesë.

Dr. N: A ka miq të ngushtë?

nëna: Marianne, një vajzë nga rruga jonë. Ata janë akoma miq të mirë. Faleminderit Zotit, nuk është njësoj si më parë, kur ata duhej ta shihnin njëri-tjetrin vazhdimisht.

Dr. N: Kjo është e drejtë. Mbaj mend që kur ai sillej shumë vajzërisht, Tommy zakonisht kalonte shumë kohë me të.

nëna: Po. Ai i lejoi Marianne ta trajtonte atë nëna dhe të komandonte. Ai zakonisht pajtohej me këtë marrëveshje, pavarësisht faktit që ajo e trajtonte atë, udhëzonte ku të shkonte dhe çfarë të bënte. Atëherë nuk e kuptova që një marrëdhënie e tillë nuk i dha dobi atij.

Dr. N: Cila është marrëdhënia e tij me djemtë?

nëna: Ai ka një mik të ngushtë, por unë nuk e shoh afërsinë që unë do të doja të shihja, megjithëse ky djalë e konsideron djalin tim si mikun e tij më të mirë. Kur ata janë vetëm, Tommy thotë pak. Ai është shumë i qetë. Një djalë tjetër gjithmonë vrapon dhe thotë: "Unë jam më mirë".

Natyrisht, megjithëse feminiteti është zhdukur, Tommy ende ka nevojë për ndihmë për shkak të dëshirave të tij për marrëdhënien në të cilën ai i lejon vetes të komandojë. Unë sugjerova që nëna ime ta jepte në një klub ose të ofronte një aktivitet atje ku mund të ishte

drejtoni dhe ndihmoni fëmijët më të vegjël, për të rritur vetëbesimin e tij dhe për të rritur vetëvlerësimin. Një terapi me një psikoterapist mashkull gjithashtu mund të jetë e dobishme.

"Tim": babi është bërë një i dashur me të cilin mund të këshillohesh

Meqenëse babai i Tim e kuptoi se djali i tij me probleme gjinore duhet më shumë vëmendje dhe filloi t'i kushtojë më shumë kohë atij, djali ka bërë përparim serioz.

babai: Gjatë vitit të kaluar, unë u bëra vëzhgues: Përpiqem të vërej se si Tim komunikon me bashkëmoshatarët, djem dhe vajza, si sillet ai në situata të ndryshme. Shkolla e tyre kishte një terren të parëndësishëm sportiv dhe unë ndihmova në rindërtimin e stendave. Unë tërhoqa Tim, djem të tjerë, djemtë e tyre në punime të shumta ndërtimi dhe arrita të afrohem me djalin tim. Të dy u kënaqëm. Unë u përpoqa ta bëja këtë më parë, por Tim nuk tregoi interes; Unë mendoj se ai nuk mund të shpëtonte nga ndjenja se ai nuk do të ishte në gjendje të barabartë.

nëna: Do të shtoja diçka, Xhek. Unë mendoj se diçka më shumë ishte prapa kësaj për djalin tim. Unë mendoj se Tim në mënyrë aktive ju hodhi poshtë dhe gjithçka që lidhet me ju.

Dr. N: Kjo është vetëm një mbrojtje kundër ndjenjës së inferioritetit. Pozicioni i epërsisë ishte maskë pas së cilës fshihte një ndjenjë inferioriteti.

babai: Ju ndoshta keni të drejtë. Ai mendoi: «Nëse e pranoj babanë tim ashtu siç është, atëherë duhet ta pranoj faktin që nuk jam në gjendje t'i bindem këtij imazhi. Por tani mund të përpiqem të jem më shumë si ai; sepse mund ta arrij këtë ”. Tani në komunikim me djalin tim, e kuptoj këtë gjithnjë e më shumë. Nëse do të përpiqesha të flisja me të për gjërat për të cilat po diskutojmë tani, një vit më parë, ai do të tërhiqej dhe mbyllet.

Dr. N.: Ky qëndrim mbart në moshën madhore. Shumë homoseksualë, siç shihet nga letërsia homoseksuale, thonë se homoseksualizmi i ngrit ato mbi djemtë e zakonshëm. Ata janë njerëz krijues, kanë një ndjeshmëri të rritur; dhe djali mesatar është një punëtor i zakonshëm i vështirë. Por, në mënyrë paradoksale, në të njëjtën kohë, ata tërhiqen seksualisht nga lloji i djemve të cilëve ata kanë përçmuar. Ky është një pozicion mbrojtës që daton nga ato përvoja të dhimbshme të fëmijërisë me të cilat djali juaj luftoi midis bashkëmoshatarëve të tij. Ju u përpoqët ta tregoni atë ai ia del mbanë, ai është një nga këta djem.

babai: Po, është nga kjo ndjenjë e inferioritetit dhe paaftësisë për t’u përshtatur në botën e burrave që ne duam të mbrojmë. Por më parë, Tim nuk donte të ma zbulonte veten time. Me sa duket, atij iu duk se nëse ai hapet dhe tregon atë që është në shpirtin e tij, atëherë ai do të ndiejë përsëri murin: "Epo këtu përsëri! Në fakt, ata nuk u interesojnë ", ose "Ata nuk e kuptojnë atë që unë po përpiqem t'u them atyre. "

U bë e qartë: kur Tim hapet dhe dëshiron të flasë, unë duhet ta dëgjoj me kujdes. Ky nuk është koha për të lexuar një revistë ose për të parë TV, edhe nëse ka një program që unë me të vërtetë dua ta shikoj. Shtë më mirë të heqësh gjithçka dhe të dëgjosh, kjo është ajo që kuptova. Nëse nuk e bëni menjëherë, ai mbyllet.

Tani ai vjen tek unë dhe më pyet: «A është normale nëse e bëj këtë?» Me fjalë të tjera, ai më pyet se si të sillemi si njeri. Dhe marr kohën time duke shpjeguar pse nuk ia vlen të silleni në një rreth miqsh, nëse ai dëshiron që djemtë në shkollë ta trajtojnë mirë. Unë ju këshilloj të qëndroni larg nga të gjitha llojet e gjërave vajzërore. Dhe kur flas me të si ai me të, ndiej kontakt, lexoj në sytë e tij: "Mirë, babi, do të përpiqem".

Kurrë nuk i kisha thënë me ndershmëri pse kishte probleme të tilla me djemtë në shkollë. Tani i drejtohem atij me dashuri, si mentor dhe si baba, dhe them: «Nëse dëshiron të jetosh pa goditje dhe dhimbje, duhet të mësosh: ka gjëra të lejueshme, por ka gjëra të papranueshme. Ka sjellje që do t'ju sjellin vetëm mjerimin ”.

Unë nuk shoh më gjeste joserioze apo shqetësime. Para meje është një djalë i ri shumë më i rritur se sa mund të priste në një kohë të tillë. Likeshtë si marrja e një libri, kthimi i faqeve dhe ju mund të thoni vetëm: "Epo, mirë!" Dhe përparimi vazhdon.

Sigurisht, të heqësh qafe zakone femërore nuk është gjëja kryesore, por kur ai vazhdon të mbajë ndryshe, djemtë përreth sillen ndryshe me të dhe gradualisht vetë Tim fillon ta perceptojë veten ndryshe.

Evan: përpjekjet e babait për të shëruar marrëdhëniet

Djali i babait të tij, i cili erdhi tek unë në bisedë, tre vjet më parë, në moshën trembëdhjetë vjeç, hyri në kontakt seksual me një këshilltar në një kamp veror.

Dr. N: Kur Evan ishte fëmijë, a ishte ai ndryshe nga djemtë tuaj të tjerë?

babai: Nuk ka dyshim për këtë. Vura re shumë herët se cilat lodra zgjedhin Evan. Dhe ai ishte një fëmijë shumë shprehës, shumë i shoqërueshëm dhe emocional. Ne e konsideruam atë krijues dhe të ndjeshëm. Kur ai u plak, filluam të vëreni një tërheqje për gjërat që në kulturën tonë nuk konsiderohen mashkullore.

Dr. N: Ju shqetësoi?

Babai: Jo sepse ndodh që ne kemi shumë njerëz krijues në familjen tonë, dhe thjesht jemi munduar të kuptojmë se me kë do të rritet. Asnjëherë nuk kam besuar se djali im duhet të jetë i guximshëm apo edhe veçanërisht atletik. Vetëm shumë më vonë, kur pamë një interes për gjërat gay, të cilat ai zhvilloi kur iu afrua pubertetit, kuptova se ishte e nevojshme të silleshim ndryshe me një djalë të tillë.

Dr. N: Farë do të bënit ndryshe?

babai: Nuk duhet të kisha qenë aq e rreptë dhe marramendëse në detaje. Ai nuk mund të detyrohej të bënte diçka të tillë, dhe jo ndryshe, edhe kur ishte parashkollor. Evan ishte vërtet i mërzitur kur u kritikua. Kjo nuk dëmtoi pjesën tjetër të djemve të mi, por ai ishte i shqetësuar. Dhe kështu u shfaq një hendek midis nesh, i cili për shumë vite ndërhyri në marrëdhëniet tona.

Shtë turp që më deshën kaq shumë vite për të kuptuar: djali im nuk e mban ankesën "paketë, mos u lag". Më shumë se të tjerët, Evan duhej të shihte që babai i tij ishte i përgjegjshëm, i aftë të qante, mund të dëgjonte dhe të thoshte: "Le të flasim, si ndjeheni" në vend të "Pra, le të flasim! Jetë! "

Dr. N: Farë doni për djalin tuaj?

babai: Mbi të gjitha, shpresoj se ai do të ketë paqe në shpirtin e tij, që do të mësojë të shijojë atë që është. Sido që të jetë konfuzion dhe siklet që mund të ndjejë tani, shpresoj se ai do të jetë i shëndetshëm. Dhe duke qenë se familja jonë është e krishterë, unë gjithashtu shpresoj se ai do të kuptojë vullnetin e Zotit në lidhje me jetën e tij.

Dr. N: Po sikur një ditë të vijë te ty dhe të thotë: «Mami, babi. Jam munduar të ndryshoj. Nuk munda, dhe jam gay. ” Whatfarë do të bënit atëherë?

babai: Do të ishte shumë e dhimbshme për mua ta dëgjoja këtë, por prapë do ta dua atë, çfarë dua të them.

Dr. N: Do të vazhdonit të mbani një marrëdhënie?

babai: Natyrisht. Si mund t’i ndërpresë ato? Ky është djali ynë.

Dr. N: Pikërisht. Fëmijët tanë mbeten gjithmonë fëmijët tanë.

babai: Kohët e fundit, ne kemi thirrur më shumë se një herë, dhe Evan derdhi shpirtin tim. Ai më tha se çfarë po ndodhte me të. Duke e dëgjuar atë, zbulova se shumë gjëra që bëra nga dashuria, ai i perceptoi krejtësisht ndryshe. Evan i interpretoi si kritikë.

Dr. N: Cili ishte sinjali i një problemi për ju?

babai: Kur Evan u bë adoleshente, pashë që vuante. Ai e konsideroi veten tërheqës dhe shihte në vetvete vetëm të meta. Nuk me pelqeu ai. Pastaj ndodhi ajo incident seksual me një mentor nga kampi, i cili u bë një sfidë vërtet alarmante. Ndërsa iu afrova djalit tim, pashë se sa e vështirë ishte ta bindja atë që unë me të vërtetë e dua dhe isha i interesuar për jetën e tij. Ai dukej e vështirë të besonte.

Dr. N: Ai nuk mund ta pranonte atë që the?

babai: Po, dhe kemi qarë së bashku mjaft herë.

Dr. N: Imagjinoni sa e vështirë është.

babai: Shtë kaq e dhimbshme të dëgjosh se me çfarë po lufton djali yt. Terrshtë jashtëzakonisht për të ardhur keq që ju nuk mund të largoni të gjitha dhimbjet, kujtimet e këqija, gabimet që ju janë theksuar tani, por ju vetëm mund t'i fshini ato nga kujtesa juaj.

Dr. N: Ka shumë për të folur. secili prej nesh si një prind do të donte të harronte, apo jo?

babai: Tani, Evan dhe unë mund të flasim për këtë, veçanërisht kur ai dekurajohet dhe ai ndjehet keq. Tani, në shumicën e rasteve, unë nuk jap këshilla dhe nuk përpiqem ta zgjidh problemin. Unë vetëm dëgjoj dhe i le të hedhë ndjenjat ose zemërimin tim ndaj meje, dhe nëse është i zemëruar me mua, nuk po mbroj veten time.

Dr. N: Advicefarë këshillash do t'u jepnit baballarëve të adoleshentëve?

babai: Jemi me fat që djali ynë nuk dëshiron të jetë gay. Ndryshon shumë. Por kjo është tani, disa vjet pas këtij incidenti seksual, dhe ne e kuptojmë se kjo nuk mund të rregullohet shpejt.

Dr. N: Asgjë nuk ndryshon menjëherë.

babai: Do të ketë raste kur thoni: “Asgjë nuk ndihmon; nuk ndryshon "dhe momentet kur jeni i sigurt se problemi është zgjidhur plotësisht. Në ditë të tilla, ju thoni vetes: "Ajo funksionon, faleminderit Zotit! Fëmija im do të jetë heteroseksual! " Prandaj, do t'u thoja prindërve të mi: "E di, kjo do të jetë një rrugë e gjatë, dhe situata mund të bëhet edhe më e dhimbshme para se të shkojë pa probleme."

Duke parë mbrapa, shoh se nuk ka të bëjë vetëm me rregullimin e mënyrave. Nuk ziej për të "Unë nuk dua që Evani të ecë ashtu" ose "Unë nuk dua që ai të tundë dorën ashtu".

Dr. N: Natyrisht Pyetja është shumë më e thellë se sjellja.

babai: Në fakt, pyetja është nëse Evan do të ishte i lumtur, më në fund do të ndjehej rehat, në paqe me veten e tij. Ai kupton se cilat zgjedhje ai përballet dhe nuk dëshiron të jetë gay. Marrëdhënia jonë me të është përmirësuar ndjeshëm. Unë besoj se tani mund të jemi të sigurt se kemi bërë gjithçka të mundshme për të hedhur themelet e duhura.

Simon: Një baba indiferent

Simoni, pesë vjet pasi prindërit e tij filluan të bëjnë diçka, gjithashtu u shpëtuan nga sjelljet femërore. Nëna e tij thotë se është një student i mirë, është rritur. Ai nuk është aq i prirur për ndryshime të humorit, dhe problemet e tij gjinore janë lënë pas. Sidoqoftë, babai i Simonit e la të shkojë, dhe, si në rastin e Tommy, djali ka ende vështirësi me vetëbesim.

Dr. N: Zonja Martin, sa vjeç është djali juaj tani?

nëna: Dymbëdhjetë.

Dr. N: A mendoni se ai është bërë më pak femër?

nëna: Absolutisht e drejtë. Unë nuk e vë re feminitetin në të. Kur ishte më i ri, kishte një tendencë të tillë në veshje, mënyrë dhe një pasion për vallëzimin. Në përpjekje për të kujtuar, ishte shumë kohë më parë.

Dr. N: Dakord. Po për vetëbesimin?

nëna: Ai nuk është shumë bindës, nuk është në karakterin e tij, por ai ka trajnerë të vëmendshëm që e inkurajojnë atë, mund të marrin frymë besim tek ai, ta ndihmojnë të krijojë veten e tij. Unë u përpoqa të zgjedh trajnerë për të dhe madje një ekip për klasa.

Dr. N: A mendoni se ankthi dhe depresioni i Simon janë ulur?

nëna: Nuk ka dyshim për këtë. Nuk i kam vërejtur më.

Dr. N: Dhe çfarë ndodhi më parë?

nëna: Mbaj mend disa vjet më parë, ankthi ishte i dukshëm. Ajo u bë veçanërisht e dukshme kur ai shkoi në klasa, ku djem dhe vajza ishin të pranishëm. Ishte atëherë që unë së pari vura re që ai kishte vështirësi të komunikonte me fëmijët e tjerë. Ai po qante, në mëdyshje. Ai donte të qëndronte në shtëpi me mua.

Dr. N: A është ai më i sigurt se atëherë?

nëna: Unë e di me siguri se djali im ka besim në disa zona. Për shembull, në studime, ai është përpara fëmijëve të tjerë. Sapo është lëshuar një kartë raporti, dhe për shumicën e lëndëve ai ka rezultatin më të lartë. Studimi është i lehtë për të. Nuk shoh më fëmijëmëri, megjithëse herë pas here intonacionet fëminore rrëshqasin nëpër të dhe unë duhet ta kujtoj këtë. Për nivelin e tij të zhvillimit, ai është shumë i përgjegjshëm dhe i vëmendshëm, ai kurrë nuk është vonë kur shkojmë diku.

Dr. N: Nuk e mbaj mend që Simoni kishte ndonjë problem në sjellje. A ka ndryshuar ndonjë gjë që nga atëherë?

nëna: Ai gjithnjë sillej mirë. Ai është shumë i zgjuar dhe i qetë. Aty ku të tjerët do të jenë bullies, Simon do të përqëndrohet dhe thithë dijet.

Dr. N. Si janë gjërat me miqtë?

nëna: Shumë djem e telefonojnë atë dhe e pyesin se si t'i zgjidhin detyrat e shtëpisë, kështu që unë e di se ai komunikon me djem të tjerë dhe se ata e duan atë. Por unë personalisht mendoj se prirja e tij e brendshme tregon se ai nuk ka një vetëvlerësim të lartë. Edhe pse ata e duan atë, unë mendoj se ai do të jetë një i vetmuar, edhe pse darkon me djemtë dhe merr pjesë në sport. Ai nuk është shumë atletik, por po bën mirë. Trajneri thotë se ai kupton gjithçka, kështu që me kalimin e kohës gjithçka do të bjerë në vend.

Dr. N: Cila është marrëdhënia e Simonit me babanë e tij?

nëna: Jo vërtet. Burri im kurrë nuk mësoi asgjë. Ai bërtet me të, dhe unë shoh se kjo dëmton krenarinë e Simon. Pas kësaj, djali shkon në dhomën e tij dhe shmang babanë për shumë ditë. Burri duhet të kuptojë që ky është një problem, por ai nuk e vëren atë. Atij i mungon inteligjenca, apo dhembshuria, apo diçka tjetër.

Dr. N: A e vëren ai këtë? A e kupton ai se kjo nuk është normale?

nëna: Jo, nuk mendoj kështu.

Dr. N: Kjo është, ai as nuk e vëren problemin ... Më lejoni ta sqaroj: ndonjëherë babai i tij e qorton, dhe Simon largohet si përgjigje dhe i shmanget babait të tij për një kohë të gjatë. A nuk e vëren babai këtë apo, për ndonjë arsye, nuk dëshiron të bëjë përpjekje dhe të vendosë kontakt me djalin?

nëna: Po. Unë e konsideroj këtë mungesë dhembshurie. Instikti im i parë, si nënë, është të mbroj fëmijët e mi. Kjo është arsyeja pse kemi pasur probleme në martesë. Tani nuk më shqetëson të kujtoj burrin tim. Më dhemb të shoh djalin tim në këtë gjendje dhe unë nuk dua më të merrem me burrin tim për Simonin. Tashmë kemi bërë mallkime për shkak të kësaj, dhe kjo ka dëmtuar martesën tonë.

Dr. N: Nëse nuk e kishe kërkuar atë - atëherë ...

Nëna: Se të gjithë do të rrinim në shtëpi për pjesën tjetër të jetës sonë, duke bërë asgjë. E vetmja gjë që burri bën me fëmijët është të shikojë TV, dhe të shikojë se çfarë ai vetë deshiron Burri im është si një fëmijë egoist.

Nëna e Simon bëri gjithçka që mundi për djalin e saj, por djali ende ka nevojë për një model roli, dhe shpresojmë që njëri nga të afërmit të marrë vendin e babait.

"Brian": Dashuria dhe vëmendja e babit sjellin rezultate

Sipas vëzhgimeve të prindërve të Brianit, djali lulëzon vetëm kur babai i tij nuk harron për të. Dhe çelësi kryesor i suksesit është qëndrueshmëria.

Dr. N: Zonja Jones, sa vjeç është Brian tani? Kanë kaluar katër vjet nga vizita juaj e fundit.

nëna: Ai tani është dhjetë.

Dr. N: Si e vlerësoni duke u bërë më pak femër? Anydo ndryshim?

nëna: Po, dhe të mëdhenjtë. Ai ende ka disa gjeste femra. Nga katër djemtë e mi, ai është më femëror; megjithatë, ai nuk sillet më "si një vajzë". Ndërsa themi, "sillet si një djalë", "të jesh normal". Unë mendoj se ai ende është duke luftuar pak me këtë - gjeste, lëvizje. Ndonjëherë na mbetet akoma

kujtojeni atë për këtë. Por unë vërej se sjellja e tij është shumë më e përshtatshme, dhe kështu për disa vjet.

Dr. N: A mendoni se ai po ndryshon, sepse ai e di se përndryshe ai rrezikohet nga mosmiratimi, apo sepse me të vërtetë ka humbur interesin për sjelljen e tij të mëparshme?

nëna: Unë nuk shoh asgjë të papërshtatshme. Ai sillet mjaft normalisht, edhe kur nuk jemi rreth, unë e kam ndjekur këtë për disa vite.

Dr. N: Kjo do të thotë, ju mendoni se sjellja femërore ka rënë dukshëm.

nëna: Po, shumë.

Dr. N: Si e vlerësoni vetëvlerësimin e tij? Mbaj mend që ai kishte probleme me vetëvlerësim të ulët.

nëna: Unë mendoj se ai do të luftojë me këtë gjithë jetën e tij. Unë shoh që gradualisht po rritet, por për të është një betejë shumë e vështirë. Ndonjëherë ai vjen dhe më thotë: "Unë mendoj se po bëhem popullor" ose "Unë mendoj se mund të bëja miq me dikë tjetër." Unë shpesh e dëgjoj atë. Ai e inkurajon veten, ndërsa tre djemtë e mi kurrë nuk e vunë në dyshim popullaritetin e tij.

Dr. N: Po ankthi dhe depresioni i tij? Ky ishte një problem serioz për Brian, veçanërisht depresioni.

nëna: Ajo gati shkoi.

Dr. N: Really?

nëna: Unë do të thoja që gjatë vitit të kaluar nuk e vura re fare atë. Ai ende i nënshtrohet ndryshimeve të humorit. Por e kuptoj që ai është thjesht një fëmijë i impresionuar. Ai është një introvert, i zhytur në mendimet e tij dhe pëlqen të diskutojë ndjenjat e tij me mua, jo me babin. Por nuk ka depresion. Nuk shoh asgjë si kjo. Unë do të thoja që ai është mjaft i lumtur.

Dr. N: Excellent. Le të flasim për miqësinë e Brian me djemtë. Si po veproni me këtë?

nëna: Ai është akoma i shqetësuar për miqtë dhe marrëdhëniet. Meqenëse ti dhe unë pashë njëri-tjetrin, për të ndihmuar Brian, u bëra udhëheqësi i skautëve, gjë që bëri të mundur të ftoja një grup prej dhjetë djemsh në shtëpi të paktën një herë në javë.

Dr. N: A e keni bërë vërtet atë?

nëna: Po, dhe vazhdoj edhe sot e kësaj dite, kështu që në shtëpinë tonë ka gjithmonë djem.

Dr. N: A komunikon me ta?

nëna: Në fillim, kur fillova të drejtoja grupin Boy Scout, jo, por tani po flas. Unë fillova ta udhëheqja kur ai ishte vetëm tetë vjeç, dhe duhet të them, ai ishte pak i egër. Tani ai nuk është në skuadrën time, por ai më ndihmon të merrem me dhjetë djem të tjerë që vijnë tek ne, dhe ndjehet mjaft i qetë.

Por unë ende shoh komplekset e tij në lidhje me popullaritetin. Për dy vitet e fundit, ai është përpjekur shumë për të bërë miq në shkollë. Ai vrapoi në shtëpi i emocionuar dhe tha: «Unë kam një mik të ri!» Djem të tjerë vazhdimisht e thërrasin atë, dhe mësuesi thotë se është shumë i njohur në shkollë. Por duket se ai ende e ka të vështirë të besojë.

Vitin e kaluar shkollor, ne e dërguam atë në seksionin e futbollit dhe ai e urrente futbollin. Kështu që e lëmë të ndalojë mësimet. Por së fundmi ai e pyeti nëse mund të luante tenis dhe të bashkohej me ekipin e tenisit. Ne i thamë "natyrisht". Ai së pari kërkoi diçka të tillë. Por nuk dua të them që ai është josportiv. Ai nuk ka aspak qëndrim vajzëror ndaj trupit të tij.

Dr. N: Epo, mund të themi se përparimi është i dukshëm. Po në lidhje me tundimet dhe shpërthimet e zemërimit që Brian kishte më parë?

nëna: Ato tanga? Gjithçka ka kaluar.

Dr. N: Të gjitha janë zhdukur ...

nëna: Ishte një periudhë e tmerrshme e jetës sime, një katër vjet i tmerrshëm. Duke lexuar shënimet e mia të bëra në atë kohë, nuk mund të besoj se sa kemi shkuar. Familja jonë ishte në një kaos të plotë. Dhe tani kjo është gjithçka nga e kaluara.

Dr. N: Unë e gjej mbajtjen e një ditari shumë të dobishëm në mënyrë që prindërit të mund të ndjekin ndryshimet. Ndërsa jetojmë në ditën e tanishme, fotografia e madhe na befason. Mbajtja e një ditari u jep prindërve mundësinë të shohin rezultatet e përpjekjeve të tyre.

nëna: Kjo është e vërtetë. Duke kujtuar periudhën e jetës sime me Brian kur ai ishte nga dy deri në gjashtë vjeç, mund të them sinqerisht: ishte një makth i vërtetë. Unë as nuk mund të ëndërroja që një ditë ai do të ishte normal si tani. E vërtetë, nuk kam shpresuar se ai do të jetë në gjendje të futet ndonjëherë në shoqëri etj.

Dr. N: A vazhdon babai të ndihmojë?

nëna: Po, ndërsa unë vazhdoj ta bëj me mend kur ai harron. Billi harron, por kur e kujtoj, ai nuk zemërohet sepse e di që kjo është e rëndësishme.

Dr. N: A e korrigjon ai shpesh Brian?

Nëna: Jo aq shpesh sa, për mendimin tim, të domosdoshëm, Bill dhe unë tashmë jemi duke mallkuar për këtë.

Dr. N: Por Bill nuk i vëren manifestimet e sjelljeve që shihni? Apo e vëren, por nuk e sheh lidhjen midis tyre dhe pjesëmarrjes së tij në jetën e Brian?

nëna: Vetëm nëse është në rregull nën hundën e tij dhe është shumë e qartë.

Dr. N: A po arrin Brian për babanë e tij?

nëna: Po. Vura re se ai është shumë më i hapur me babin pasi ata kaluan kohën së bashku. Me fjalë të tjera, nëse Bill dhe Brian kalojnë kohë së bashku, atëherë Brian kapet prej tij. Të dy i vërejmë.

Dr. N: Kjo është tipike. Brian ka një imazh nënndërgjegjeshëm të babait dhe gjinisë së tij, të cilën ai e personifikon. Por pas një komunikimi të ngrohtë me babanë, imazhi i brendshëm i "babait të keq" ose "babait të parëndësishëm" zëvendësohet nga "babi i mirë". Përvoja e tij e drejtpërdrejtë bie ndesh me imazhin e fshehur në nënndërgjegjeshëm.

nëna: Unë i them Billit ai është si një “injeksion” ndaj Brian. Nuk mund të thuash më saktë. Bill i jep Brianit një "injeksion" vëmendjeje dhe për dy ose tre ditë Brian nuk lë babanë e tij. Por atëherë, nëse Billi dobëson vëmendjen e tij, ai kalon. Tani Brian nuk ka nevojë për injeksione të tilla aq shumë, është e mjaftueshme që ai të përkëdhelet çdo ditë në shpatull, i përqafuar nga qafa. Në atë frymë.

Dr. N: Pikërisht. Kjo është pikërisht ajo që ndodh. Dhe a e shihni lidhjen midis sjelljes së rrjedhshme dhe injeksionit të vëmendjes dhe dashurisë së babait?

nëna: Po, shumë. Si magji. Shtë e vështirë ta shpjegosh këtë për dikë tjetër.

Ricky: mësohet me mashkullësinë

Nëntë vjeçari Ricky ka bërë përparime të konsiderueshme gjatë viteve të kaluara. Babai i tij vazhdon të angazhohet në mënyrë aktive në të, Ricky ka një marrëdhënie të mirë me vëllain e tij, dhe ai i kupton mirë dallimet gjinore.

Dr. N: Zonja Smith, mendoni se feminiteti i Ricky është ulur nga ajo që ishte më parë?

nëna: Kjo është e drejtë. Unë do të thoja që nja dy përqind mbetën nga problemi.

Dr. N: A mori babai juaj një pjesë aktive në jetën e Ricky?

nëna: Po.

Dr. N: Ai nuk është ftohur për këtë?

nëna: Jo. Ai u bë shumë më i përgjegjshëm. Nëse ndonjëherë harron, shpejt kap veten. Vlen të theksohet, dhe ai menjëherë ndryshon sjelljen e tij. Ai dikur bisedonte kot, duke shmangur përgjegjësinë. Por tani burri im është i shqetësuar sa herë që harron për Ricky, ose i percepton komentet e mia pa problem.

Dr. N: Kjo është jashtëzakonisht e rëndësishme. E dini, unë punoj me shumë prindër, dhe nënat janë gjithmonë më entuziaste. Shumica e baballarëve duhet të inkurajohen të marrin pjesë. Dhe djemtë që janë më të suksesshëm janë gjithmonë ata, baballarët e të cilëve përfshihen vërtet.

Si është vetëvlerësimi i tij? A ndihet Ricky më mirë?

nëna: Shtë e vështirë të thuash, sepse nuk kemi hasur në ndonjë problem. Mund të them vetëm se mënyra dhe feminiteti janë një gjë e së kaluarës. Ne filluam ta mësojmë me studimet e burrave dhe tani e çojmë në not. Ai me të vërtetë pëlqen, dhe vëllai i tij i madh është gjithashtu i angazhuar në not. Kjo është interesante sepse nuk më pëlqen të notoj, dhe bejsbolli nuk më pëlqen. Në fakt, nuk mund të qëndroj në bejsboll! Por ai e shikon atë me vëllanë e tij në TV, dhe ata janë aktivisht të sëmurë.

Dr. N: A është i interesuar babai i tij për bejsboll?

nëna: Jo me të vërtetë.

Dr. N: Kjo do të thotë, të dy vëllezërit janë duke shikuar basketboll.

nëna: Djemtë shikojnë baseball dhe disi arrijnë të bëjnë detyrat e tyre të matematikës midis gjërave. Nuk e di si e bëjnë atë. Ata lexojnë së bashku: ata ulen në tryezën e kuzhinës, burri im lexon të tijën, Ricky lexon të tijën.

Dr. N: Mund të thoni që ai është pjekur?

nëna: Ndoshta. Ai sillej më me fëmijëri. Shumëçka ka ndryshuar. Këtë mëngjes isha në një mësim të hapur. Ai nuk ishte ndryshe nga pjesa tjetër e fëmijëve. Ai nuk u kënaq me disa dhe tregoi kuriozitet, i cili nuk kishte ekzistuar më parë. Ai dëshiron të dijë, ai dëshiron të kuptojë. Kështu që unë mendoj se ai është pjekur. Por më vjen keq që nuk shoh një miqësi më të ngushtë me djemtë.

Dr. N: Po ankthi apo depresioni? A vini re diçka të tillë?

nëna: Ndonjëherë ai është i zymtë. Por kjo nuk është ajo depresion i plotë kur hodhi veten në shtrat dhe u zbeh. Asgjë e llojit. Këtë nuk e lejojmë më.

Dr. N: A është ai në depresion si më parë? A është e trishtuar apo tërhequr?

nëna: Jo si më parë. Nëse kjo ndodh, zakonisht nuk është pa arsye. Për shkak të dikujt ose diçkaje specifike. Tani ai flet për këtë.

Dr. N: A ka gjithçka në rregull me vëllain e tij?

nëna: Marrëdhënia e tyre është përmirësuar. Ata shkojnë duke notuar së bashku dhe kalojnë më shumë kohë së bashku. Do ditë ata stërviten së bashku në pishinën tonë. Gjoni ndonjëherë mund ta fyejë dhe ngacmojë Ricky. Por Gjoni është tashmë mjaft i moshuar, kështu që unë mund t'i tregoj sjelljes së tij, dhe ai e kupton se ai duhet të sillet ndryshe me vëllain e tij.

Dr. N: A flet ndonjëherë Ricky për të qenë djalë? A flet ndonjëherë ai për dallimet midis djemve dhe vajzave?

nëna: Po, për shembull, noti. Vetëm dje, ata m’u afruan në klub dhe më pyetën nëse do të jepja vajzën time Sue për not. Ricky u fishkëllua dhe tha: "Jo, noti nuk është për të". Unë e pyeta: «Pse, Ricky?» Ai tha: «Epo, ajo është një vajzë. Unë nuk dua që ajo të notojë me ne. "

Philip: duke u rritur në vetëkuptim me mbështetjen e babait të tij

Babai i Filipit, Julio, ishte në qytetin e tij një trajner i njohur i futbollit shkollor. Në familjen e tyre ekzistojnë katër djem, prindërit i përmbahen vlerave të rrepta katolike. Filipi ishte gjithnjë një djalë më i butë; që në një moshë shumë të re ai u rrit i heshtur, i rezervuar dhe i mbajtur larg nga vëllezërit e tij. Në moshën njëmbëdhjetë vjeç, ai kurrë nuk gjeti miq të vërtetë në shkollë, ai ishte shumë i interesuar për teatrin dhe aktrimin.

Kur Filipi shkoi në shkollë të mesme, ai u bë shumë i shoqërueshëm, shpesh me një humor depresiv. Nëna e tij e gjeti atë duke shkarkuar pornografi gay në internet dhe bëri një takim me mua.

Julio i donte të gjithë djemtë e tij, por puna e tij, për shkak të së cilës shpesh u zhduk në mbrëmje dhe fundjavave në ndeshje futbolli dhe stërvitje, nuk e lejoi që ai të ishte shumë në shtëpi. Tre djemtë e tjerë të Julios ndoqën gjurmët e babait të tij, kështu që ata vazhdimisht ishin në shoqërinë e tij, por Filipi, interesat e të cilit ishin larg sportit, ishte në kufi. Suksesi lokal i babait të tij si trajner ngriti bar në familjen e tyre të madhe, të çrregullt me ​​shumë xhaxhallarë dhe kushërinj dhe pritej që djemtë e tij, përfshirë Filipin, të përmbushnin këtë standard të lartë.

Pas tre vitesh terapi, kryesisht falë përpjekjeve të babait të tij, Filipi bëri përparim shumë të madh. Ai ishte tetëmbëdhjetë vjeç, dhe ai ishte tashmë në kolegj. Këtu është biseda jonë me të.

Dr. N: Philip, si jeni tani me miqësi mashkullore?

Philip: Shumë më mirë.

Dr. N: Whatfarë ka ndryshuar?

Philip: Unë mendoj se mund ta kuptoja: gjithë këtë kohë kam ajo ishte miqësi mashkullore, por unë nuk e lejova veten që ta besoja.

Dr. N: A nuk e lejova?

Philip: Pastaj, megjithatë, nuk e kuptova se çfarë është miqësia mashkull. Prisja më emocionuese prej saj. Dhe kisha një mendim mjaft të ulët për veten time. Tani e kuptoj që kam pasur gjithmonë miqësi mashkullore, por nuk e lejova veten që ta besoj këtë.

Për shkak të nevojave të tij emocionale dhe izolimit, Filipi vendosi pritje jorealiste në miqësitë mashkullore. Ai priste nga afërsia e saj e pakushtëzuar, e cila kompenson ndjenjat e tij që, si njeri, ai nuk i plotëson kërkesat e pranuara përgjithësisht. Ai ishte në gjendje të pranonte se kishte miq të mirë dhe ata ishin të hapur për të, por një varësi e thellë emocionale dhe romantizëm, dhe veçanërisht erotizmi, nuk janë të veçantë për miqësi të shëndetshme mashkullore.

Philip: Duke parë mbrapa, shoh që kishte djem pranë meje, por unë vetë fshihesha prej tyre. Por në atë kohë unë nuk i vura re këto mundësi. Unë nuk isha gati t'i shikoja.

Dr. N: Ju ishit vetëm sepse gjithmonë mendonit: ky djalë nuk do të jetë kurrë shok me mua.

Frika nga refuzimi dhe një ndjenjë e pavlefshme e shtynë atë te departamenti mbrojtës.

Philip: Ndihesha sikur të isha ndryshe nga djemtë e tjerë. Nuk e di ... Mënyra se si fola, sensi im i humorit, ishte shumë e ndryshme, kështu që më dukej.

Dr. N: Ndiheni si një prej tyre tani?

Philip: Definitely.

Dr. N: Ku e shihni veten, të themi, në dhjetë vjet? E imagjinoni ndonjëherë veten në të ardhmen si pjesë e botës gay?

Philip: Unë kurrë nuk kam qenë e imja në një mjedis gay. E di që nuk kam lindur homoseksual. Unë i shikoj ata si njerëz të pakënaqur që sinqerisht besojnë se nuk kanë zgjidhje tjetër. Prandaj, më vjen keq për ta.

Dr. N: Dmth, nuk është për ju?

Philip: Pikërisht. Në çdo rast, parimet e mia morale nuk do të më lejonin ta bëja këtë.

Dr. N: Si do t’i përshkruanit perspektivat e jetës suaj?

Philip: Shumë më mirë. E di që kam një qëllim që të arrihet, një detyrë që duhet të zgjidhet. E shikoj të ardhmen me optimizëm, megjithëse e di që do të jetë një rrugë e gjatë.

Dr. N: Si - Si është marrëdhënia juaj me babanë tuaj?

Philip: Babi dhe unë jemi bërë shumë të afërt gjatë pesë viteve të fundit.

Rekomandime për prindërit

Ndoshta tani mund ta shihni më mirë për atë që i duhet fëmijës suaj, dhe keni vendosur të ndërhyni dhe të rregulloni sjelljen e tij në mënyrë që të jetë më në përputhje me gjininë. Për të përmbledhur një përmbledhje të shkurtër të procesit të trajtimit, ne do të përshkruajmë katër parime kryesore që mund t'i gjeni të dobishme:

1. Për të arritur sjellje të përshtatshme gjinore dhe për të forcuar fëmijën, mbani mend gjithmonë: lavdërimi është më efektiv sesa ndëshkimi. Nëse dëshironi të hiqni sjellje të ekzagjeruar femërore (dhe për një vajzë - ekzagjerisht djaloshare), është më efektive të shprehni rregullisht dhe qartë qartë mosmiratimin tuaj, por të shmangni masat ndëshkuese. Me fjalë të tjera, butësisht korrigjoni fëmijën, por mos e ndëshkoni. Nga ana tjetër, nëse shikoni sjellje të papërshtatshme gjinore përmes gishtërinjve ose thjesht fajësoni atë në mënyrë të parregullt, fëmija ka përshtypjen e rremë se gjithçka është normale.

2. Nëse mendoni se po i bëni shumë presion fëmijës tuaj, zbutni kërkesat tuaja. Jini të durueshëm. Falënderime edhe për përpjekjet e vogla. Është më mirë kërkojnë më pak por në mënyrë të vazhdueshme, aq më shumë, por në mënyrë të parregullt.

3. Nëse ekziston një mundësi e tillë, punoni me një terapist të cilave ju besoni. Ky specialist duhet të ndajë mendimet tuaja për gjininë dhe qëllimet e terapisë, t'ju ndihmojë me një vlerësim të paanshëm të veprimeve dhe këshillave tuaja.

4. Mos harroni se djali ose vajza juaj nuk do të ndjehen të sigurt, duke refuzuar sjelljen ndër-gjinore, nëse pranë tyre nuk ka një person të ngushtë të gjinisë së tyre i cili mund të shërbejë si një model pozitiv për identifikimin e saktë gjinor. Një fëmijë duhet të ketë para syve të tij një shembull për të qenë burrë apo grua - tërheqëse dhe e dëshirueshme.

Unë mendoj se do të pajtoheni se është arritur një sukses i rëndësishëm në jetën e secilit prej djemve me probleme tipike gjinore, tregimet e të cilave u treguan më lart. Megjithëse është e nevojshme të vazhdoni të punoni në disa fusha, prindërit të cilët unë i mbikëqyrja para se të përfundoj terapinë do të vazhdojnë të vazhdojnë pjekurinë e djemve të tyre.

Në kapitullin tjetër, ju do të lexoni për fëmijë të tjerë, prindërit e të cilëve vazhduan të punojnë shumë për vetëvlerësimin e tyre gjinor. Do të zbuloni se çfarë kaluan, si u përballën me vështirësitë dhe cilat rezultate arritën.

Joseph Nicolosi, PhD, president i Shoqatës Kombëtare Amerikane për Studimin dhe Terapinë e Homoseksualitetit (NARTH), drejtor klinik i Klinikës Psikologjike Thomas Aquinas në Enchino, California. Ai është autori i librave Terapia Reparative e Homoseksualitetit Mashkullor (Aronson, 1991) dhe Rastet e Terapisë Reparative: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Ai është drejtori i botimeve në NARTH, ka punuar me bashkëshorten në projektet e tij të shtypura për më shumë se njëzet vjet.

Përveç kësaj

A mund ta ndryshoj orientimin tim seksual?