Läkningsprocess

Kapitel 9 från boken till Joseph och Linda NicholasFörebyggande av homosexualitet: En guide för föräldrar". Publiceras med tillstånd från utgivaren.

Fäder, krama dina söner;
Om du inte gör det,
då en dag kommer en annan man att göra det.
Dr. Bird, psykolog

"Om jag lärde mig något som pappa," sade klienten, som vi kommer att namnge Gordon, "så att alla barn är olika." Han sjönk i en stol på mitt kontor, och sorgligt blick lästes i blicken.

Gordon, en framgångsrik finansanalytiker, var fader till fyra söner. "När Gloria och jag gifte oss kunde vi inte vänta, när vi skulle ha en riktig stor familj," sade han, "Jag hade ett dåligt förhållande med min far, så jag ville verkligen ha en familjevärme."

Ett par av tre pojkar föddes till detta par, som var och en älskade sin pappa. Och då dök Jimmy upp.

Gloria, som satt på en stol mittemot sin man, tittade på mig med sorg och förvirring. ”När jag var gravid, Jimmy,” sa hon tyst, ”Jag ville verkligen ha en tjej. Jimmy skulle vara vårt sista barn. När han föddes blev jag besviken av tårar. "

Förmodligen gjorde Jimmy och hans mamma omedvetet allt för att hantera denna besvikelse, eftersom Jimmy blev åtta år hans bästa vän. Omsorgsfull och mild pojke, som visade förmåga att spela piano, var Jimmy ett av dessa barn som lätt är inställda på en annan persons våg och förstår hans tankar och känslor med ett ord. Vid den åldern kunde han läsa mödrarnas känsla som en bok, men hade inte en enda vän på sin ålder. Han visade redan många tecken på prehomoseksuellt beteende. Nyligen började Gloria oroa sig för pojkens växande sociala isolering och depression. De äldre pojkarna var å andra sidan nöjda med allt och anpassade sig bra.

Könsproblem Jimmy märktes först några år tidigare när han började prova på mormors örhängen och prova hennes smink. Glorias hårnålar i guld och silver fick en speciell vädjan i pojkens ögon, och han började vara välbevandrad i damkläder - allt detta innan han gick i skolan. Just nu var han bara fyra år gammal.

"Jag behandlade Jimmy på samma sätt som med de andra sönerna," sade Gordon, "och jag förstår att detta inte fungerade, eftersom han alltid tog fel kommentarer. Han lämnade rummet och vägrade att prata med mig i ett par dagar. ”

När han blev äldre började Jimmy visa många andra störande symtom: omogenhet, alltför ömsesidig fantasi, som ersatte honom med verklig kommunikation och arrogant förakt för atletiska äldre bröder och deras vänner som de kom med på besök. Gordon erinrade om att resten av sönerna alltid dyker upp för att träffa honom när han kom hem från jobbet, men inte Jimmy, som alltid höll som om hans far var en tom plats för honom.

Just nu orsakade Jimmys obrutna fantasier den mest oroande. Han bodde i en sammansatt värld och satt timmar i sitt rum och ritade seriefigurer. Gloria observerade också en annan ohälsosam tendens - varje gång, besviken, började Jimmy kopiera funktioner

kvinnligt beteende. När en av hans brors vänner kom för att besöka dem, retade eller latterliggjorde honom, började han bete sig överdrivet feminint.

I slutändan beslutade Gloria och Gordon att göra något för att hjälpa sin son. Och de förkroppsligade sitt beslut så aktivt att efter den första månaden med familjens ingripande började en av de äldre pojkarna, Tony, klaga på att de helt hade glömt bort honom. För mig var det ett tecken på att mina föräldrar flitigt följde mina rekommendationer. Vid denna tidpunkt bjöd jag Gloria och Gordon för att förklara för Tony att hela familjen borde samlas och hjälpa Jimmy, som "glömmer hur man ska vara pojke." Efter det, trots en skarp start, började Tony också hjälpa sin bror.

Gordon var medveten om att den yngsta sonen länge hade börjat flytta bort från honom. ”Jimmys barndom sammanföll med en svår period i mitt liv. Vårt äktenskap brast i sömmarna, på jobbet - stora problem. Det verkar för mig att jag bara inte ville bry mig om hur jag hittar ett vanligt språk med det här barnet, för han har en mycket svår karaktär: han gnuglade och gick bort till sitt rum när jag sa något som han uppfattade som kritik. ”

Andra pojkar, tvärtom, var alltid angelägna om att leka med sin far och sökte hans uppmärksamhet. "Jag låter bara Jimmy välja att inte vara med mig," medgav Gordon. "Jag måste erkänna att jag resonerade så här: ja, eftersom han inte vill kommunicera med mig, det här är hans problem."

"I så fall," förklarade jag, "kommer vi att göra precis motsatsen till vad vi gjorde tidigare." Det betyder att du, Gordon, måste försöka locka Jimmy. Och du, Gloria, kommer att behöva lära dig att "gå åt sidan." Hela familjen måste arbeta tillsammans och påminna Jimmy om att det är bra att vara pojke. ”

Min behandlingsstrategi, Jimmy, föreslog att Gordon skulle uppmuntra sin son, ge honom särskild uppmärksamhet, ta pojken med sig i affärer och involvera honom i fysiska kontaktspel. Jag försöker berätta för mina fäder många möjligheter för detta - till exempel när jag tankar en bil och låter min son hålla pumpen. Dessa små steg är viktiga för att bilda en pojkes koppling till mänvärlden, som är grunden till en stark relation mellan far och son.

Ibland ringde Gordon Jimmy för att hjälpa till med trädgårdsarbete eller grilla. Gordon gjorde det som en regel att vara hemma under Jimmys veckopiano-lektioner och gå till alla hans föreställningar. Han tog med sig pojken till sportutflykter med sina äldre bröder i hopp om att övervinna Jimmys vana med isolering och hans ogillar mot sina bröder.

Först motsatte sig Jimmy tydligt sin fars initiativ. Till exempel avvisade han uttryckligen en inbjudan att gå till sitt kontor med sin far. Men när hans förhållande till sin far blev varmare började Jimmy bete sig mer pojkig och mindre retad i skolan. Jag godkände Jimmys förälders beslut att registrera honom i det avsnitt där lagdeltagandet var tänkt, men det var ingen tävling och pojkarna rådde. Jimmys mamma Gloria bad specifikt rådgivaren, en studentungdom, att ge Jimmy mer manlig uppmärksamhet som han behövde.

Pojkar som Jimmy borde förstå att föräldrar stöder och uppmuntrar dem, inte bara fördömer eller kritiserar dem. Till exempel, när Jimmy var åtta, tog han med sig en mjuk leksak, en panda, till skolan. Gloria tittade på lekplatsen vid lunchtiden och såg att hennes son spelade ensam med pandaen och pratade med henne. Nästa dag, på förslag från Gloria, pratade Gordon med sin son och sa: ”Jimmy, pojkar i din ålder tar inte mjukleksaker till skolan. Men jag tog med dig något i gengäld. ” Han överlämnade Jimmy "Game Boy", ett handhållet datorspel som pojken tog med sig nästa dag. Till hans förvåning omringade klasskamrater honom med förfrågningar om att låta dem spela, och naturligtvis accepterades Jimmy i företaget, eftersom leksaken var hans.

Som ett resultat av successiva åtgärder från sina föräldrar minskade Jimmys beteende, som inte var lämpligt för hans kön, gradvis. Detta gällde inte bara kvinnlighet, utan också isolering från kamrater, allmän omogenhet, rädsla och fientlighet mot pojkar. Gordon sa till mig: ”När Jimmy ignorerar mig och bete sig som om han inte behöver mig, måste jag erkänna: det här är ett slag för mitt ego och jag känner mig som att vända mig och lämna. Det är mycket lättare att gå med flödet och acceptera status quo. Men då minns jag att Jimmys inställning till mig bara är ett försvar. Faktum är att bakom masken av likgiltighet och förakt ligger önskan att kommunicera med mig. Så jag tappar mina känslor och fortsätter att ta mig till honom. Jag tappade mitt initiativ när Jimmy var yngre, men nu låter jag inte min son bli av med mig så lätt. ”

Den svåra uppgift att bekräfta maskulinitet

Som vi har sett, är barns könsdysfori faktiskt en flykt från utmaningen för mognad. Enligt många studier är könsstörning också associerad med andra problem som (som Jimmys) inkluderar pojkens avvisning av sin far, social isolering och kompensation genom fantasi. Framgångsrik terapi hjälper pojken att hitta ett sätt i en värld som naturligt är uppdelad i män och kvinnor. Med hjälp av de två viktigaste vuxna i hans liv, mor och far, kan en pojke med en könsidentitetsstörning överge hemliga androgyna fantasier och upptäcka att det är bättre att leva i en värld med tydliga könsgränser.

Som förälder måste du se till att ditt ingripande - med eller utan hjälp av en terapeut - är diskret och verkligen stödjande och att det är uttryckligt. Genom att motverka oönskat beteende mellan könen måste föräldrarna vara säkra på att barnet känner att han känns igen som en unik person. Du bör inte förvänta dig att ditt barn ska bli en typisk pojke eller flicka med intressen som är typiska för hans eller hennes kön. Vissa funktioner kan finnas och de är ganska normala. Men samtidigt kan "hälsosam androgyni" bara baseras på en solid grund av förtroende inom ens eget område.

Det är viktigt att alltid lyssna på barnet med samma respekt. Tvinga inte honom att delta i det han hatar. Få honom inte till den roll som skrämmer honom. Skämmas inte för kvinnlighet. Förändringsprocessen sker gradvis genom en serie steg som åtföljs av kärleksfullt stöd. Att försöka skämma kan ha en negativ effekt.

Alex, en homosexuell som genomgår terapi med mig, säger detta:

En gång, när jag var fem år gammal, fick jag en uppsättning parfymer som gåva, många små flaskor med olika parfymer i en låda med celler. De verkade häpnadsväckande för mig, och jag bar dem med mig överallt. Jag glömde inte att ta tag i dem, och när min far och jag åkte för att besöka släktingar. Jag antar att jag var mycket glad över dem, för jag bestämde mig för att visa dem till min moster Margarita. Hon såg mig upp och sa något liknande: ”Varför behöver du parfym? Är du en tjej? ”Tja, jag brast i tårar. Hon måste ha känt sig skyldig eftersom hon hade rusat för att lugna mig.

Jag vet inte varför, men jag minns fortfarande den här händelsen. Denna fascination av sprit passerade snabbt, men på grund av detta upplevde jag blandade känslor.

Om din son fortfarande är väldigt liten är det nyttigt att återigen påpeka honom fakta om sin egen biologi, särskilt att han har en medlem, och detta är ett hälsosamt och normalt fenomen, en del av det. Fadern måste vara aktivt involverad i denna utbildningsprocess. Många fäder upplever att gemensam tvätt med sina söner ger ett bra tillfälle för sådana samtal. Fäder måste betona att anatomin gör pojken "precis som alla pojkar." En indikation på att han har män könsorganen (som den lilla pre-homosexuella pojken troligen undermedvetet försöker förneka) kommer framgångsrikt att fördriva alla feminina eller androgyna fantasier. Den manliga kroppen är en verklighet, en obestridlig del av den, som bevisar dess maskulinitet och tydligt skiljer den från mor. Detta är en symbol för hans likhet med pappa.

Dusch med pappa

En gemensam dusch med pappa är ett bra sätt att förbättra pojkens identitet med fadern och pappans maskulinitet samt med sin egen manliga anatomi.

Dr George Rekers, en enastående specialist på barns RGI, ger detaljerade rekommendationer om hur man kan göra en sådan upplevelse positiv: ”Fäder bör inte reagera skarpt eller negativt om sonen, i hjärtat med sin far, ställer frågor om kön eller sexuell anatomi. Alla sådana frågor måste besvaras positivt, med ett naturligt intresse, för att skicka information enligt sonens utvecklingsnivå, uppmuntra och framöver att ta itu med så viktiga frågor när som helst. ”¹.

Fäder bör också lära sig: det är normalt om sonen undersöker faderens könsorgan eller spontant berör dem. I sådana fall bör fadern undvika förlägenhet eller chock, inte reagera negativt, skarpt eller på något sätt straffa sin son. I stället borde fadern berätta för pojken att han kommer att se samma ut när han blir tonåring.

Om sonen vidrör könen hos fadern, oftare än inte, kommer hans nyfikenhet att vara nöjd, och han kommer att stoppa dessa beröringar. Det är troligt att sonen inte kommer att röra honom ofta, om inte alls. Men även om sonen fortsätter att vidröra vid faderns penis (vilket är osannolikt), rekommenderar Dr. Rekers fadern att vända sin sons uppmärksamhet, till exempel: "Ta nu en tvättduk och tvätta dina öron noggrant, se till att de är rena" utan att uttrycka ett direkt förbud .

Om en son upprepade gånger berör sin fars könsdelar varje gång de badar tillsammans, rekommenderar Dr. Rekers sin far att säga: ”Jag har inget emot att du tittar på min penis, jag är din pappa. När du vet hur en vuxens penis ser ut kan du föreställa dig hur din kropp kommer att se ut i framtiden. Men nu när du har rört honom måste jag varna dig. Vi män berör inte varandras penis, med undantag för några få fall. Till exempel när en läkare undersöker en patient; eller föräldrar badar barnet; när det är nödvändigt att kontrollera om pojken behöver läkarvård om han klagar på smärta eller klåda i könsorganen. ” Fadern måste dessutom förklara att du bara kan röra din egen penis om andra inte ser det.

Dr. Rekers beskriver en tragisk incident som traumatiserade en ung pojke och provocerade beteende mellan könen. Fadern kom ut ur duschen, och den lilla sonen, driven av nyfikenhet och fascinerad av sitt utseende, rörde på sin fars penis. Fadern tappade genast pojken, skrek skarpt mot honom och kallade honom en "pervers." Sedan dess började pojken visa beteende mellan könen. Han tog ett bad och pressade penis mellan benen för att se ut som en tjej och sa till sin mor att han var ledsen att han hade en medlem.

Men om upplevelsen av faders och sonens gemensamma själ genomfördes taktiskt, säger Rekers, "kommer pojken att vara mer förberedd för en gemensam dusch med andra män i omklädningsrummet i skolan och sedan i studentens sovsal."

Förutom att jag delar en dusch med mina små söner, råder jag också fäder att regelbundet engagera sig i aggressiv fysisk kontakt med pojkar. Fäder kan också hjälpa till genom att uppmuntra aggressivt beteende och fysiska uttryck för aggression. Detta hjälper till att motverka den blyga "pojke-pojken" -rollen som ofta spelas av en könspojke

problem. Kämpar, krossar, "kämpar påven" - genom allt detta upptäcker pojken sin fysiska styrka och kommer i kontakt med denna skrämmande och mystiska man.

Betydelsen av beröring

Mina vuxna homosexuella kunder, alla utan undantag, beskriver en smärtsam frånvaro - nästan smärta - från brist på fysisk kontakt med min far. Richard Wyler beskriver hur denna beröringsberövning leder till en konstant känsla av berövning:

För en person med västerländsk kultur är det extremt tydligt: riktiga män rör inte varandra. Tyvärr överförs detta tabu ofta till fäder och söner, även mycket små, till bröder och nära vänner. Män i vår kultur är rädda för att verka homosexuella eller ”förvandlas” till homosexuella, kramar en annan man eller röra vid honom.

Men detta ger upphov till precis vad alla är rädda för: många pojkar, som berövas fysisk kontakt, växer upp, drömmer om kramar. Om behovet av kramar och beröring inte uppfylls i barndomen, lämnar hon inte bara för att pojken förvandlas till en man. Hon var så viktig och förnekades så länge att några av oss letade efter sex med en man, även om vi faktiskt bara behövde en kram. Vi kunde bara inte föreställa oss hur vi annars skulle få den icke-sexuella beröringen, som var så längtan efter.

Utan denna normala kontakt är en ung person utsatt för oacceptabla eller våldsamma relationer.

Wyler fortsätter:

Inte överraskande att många av oss har varit involverade i dysfunktionella eller ohälsosamma relationer sedan tidig barndom. Så snart vi hittade något som såg ut som kärlek och godkännande, höll vi fast vid det utan att tänka på konsekvenserna.

Ibland använde andra män oss för sexuell njutning eller så brukade vi känna oss älskade och älskade.

Kommer du ihåg historien om den olympiska simmare Greg Luganis, berättade i det tredje kapitlet? Han var en ensam pojke som inte förstås och retades av klasskamrater och som var främmande från sin far. Inte överraskande var Luganis känslomässigt utsatt för uppmärksamheten hos en äldre man som han träffade på stranden. Han "drogs till intimitet och omfamning mer än till sex." Han var "hungrig efter kärlek."

En av de viktiga uppgifterna som föräldrar står inför är att uppmuntra barnet att naturligt uttrycka sina sanna tankar och känslor. Eftersom, som vi såg, en pojke med problem ofta är rädd för att växa upp och ansvaret för den manliga rollen, uppmuntra honom att prata om sina bekymmer och dela sina idéer om den sexuella rollen.

Vi ger ett exempel. "Sean" var en sju år gammal pojke, och hans far beslutade: "Vi kommer inte att prata om Sean-problemet; vi kommer bara att älska honom och godkänna. " Detta tillvägagångssätt är bra till att börja med, men inte tillräckligt. Föräldrar bör hitta sätt att förklara för honom skillnaderna mellan maskulinitet och kvinnlighet. Frågor som: "Vad vill du bli när du växer upp?", "Vem skulle du vilja vara när du växer upp?" Är en god anledning att korrigera förvrängda fantasier, för att ge stöd.

Ni föräldrar måste gradvis byta ut leksaker, spel och kläder som bränsle din sons övergripande fantasier. Vissa mödrar berättar för mig att de i hemlighet kastar bort vissa saker. När jag förstår deras sorg och behovet av att agera bråttom föreslår jag en mer öppen metod. Du kan övertyga pojken att delta i överföringen av dessa saker med hans tillåtelse till bekanta små flickor. Vissa föräldrar utför till och med en ritual för att bli av med kvinnliga leksaker, packa dem för att ge till en flicka bredvid eller en kusin. En "avskedsceremoni" kan vara användbar om barnet fortfarande är mycket ungt. Ta lådan, placera dockorna där, försegla den och säg "adjö!" Medan du erkänner hur svårt det är för pojken att ge tillbaka dessa leksaker. Förklara för honom: "Nu tar pappa dem till en liten flicka i grannskapet som inte har en enda Barbie-docka."

Det är viktigt att ditt barn kan känna och uttrycka sorg och förlust. Det kanske svåraste är att sympatiskt lyssna på hans lidande och att bli av med dessa saker till slutet.

En "avskedsceremoni" kan vara svår, men den bör inte vara traumatisk. Och ditt beslut att genomföra det ska inte vara impulsivt, utan väl genomtänkt. Är pojken redo att ge bort dessa saker? Kanske för detta behöver han bara ett litet tryck? Eller kommer ceremonin att göra att han känner sig förrådd och arg? I så fall har tiden för sådana dramatiska steg ännu inte kommit.

Hur aktiv intervention kommer att vara beror på hur ditt barn reagerar. Om han blir tillbaka, förtryckt, arg, upprörd eller nervös, är detta ett tecken på att du är för kraftfull för händelser. Ett par entusiaster hoppades att "fixa" pojken på en vecka. Som ett resultat blev barnet rastlös och nervös. Dramatiska, negativa förändringar i pojkens humör visade att han inte fick tid att anpassa sig till de nya förväntningarna från sina föräldrar.

Vissa föräldrar faller i motsatt extrem: de är långsamma även med de mest uppenbara och förnuftiga förändringarna. För det mesta orsakas sådana fluktuationer av förvirringen av moderna kulturella attityder, och, som redan nämnts, de motstridiga råden från barnläkare. Dessa föräldrar väntar på specialistens tillstånd innan de berättar pojken försiktigt men tydligt: ”Bobby, inga fler flickors saker. Du är för gammal för att agera som en tjej. ” De säger att de är rädda för att diskutera problem med sin son för att inte skada hans känslor.

Men det mest effektiva ingripandet är när föräldrarna agerar tillsammans och ger barnets medvetande ett mjukt, men gemensamt och oföränderligt budskap: "Du är inte så, du är en pojke." Denna terapistyp innebär ömhet, vård, kärlek och utesluter suddenness; emellertid är allt klart och otvetydigt. Det är mycket viktigt att föräldrarna är förenade och konsekventa, eftersom bara denna strategi ger de mest effektiva och hållbara resultaten.

En mamma uttryckte det mycket bra: ”Att övervinna feminint beteende är som att växa rosor. Det kräver inte så mycket ansträngning som ständig uppmärksamhet. ” Det första steget till återhämtning är att erkänna barnets problem och besluta att övervinna dem tillsammans. Det andra steget konfronterar barnet med att föräldrarna har för avsikt att hjälpa honom och att det är nödvändigt att förändras. Så snart barnet förstår att båda föräldrarna är förenade och inte längre tänker tillåta beteende mellan könen kommer han att börja anpassa sig. Vissa obehag från sådana krav, ofta oväntade, är ganska förutsägbara.

Processsteg

Från min erfarenhet av att arbeta med pojkar med en könsstörning och deras föräldrar kan jag säga att det finns fyra stadier av förändringsutveckling: (1) motstånd, (2) yttre lydnad, (3) dold motstånd och (4) förälder-barnförening.

Om din son uppvisar uppenbart beteende mellan könen, kommer dessa steg att fungera som en allmän ram som hjälper dig att hitta ett sätt att bli bättre. Liksom alla scheman som förklarar ett komplicerat fenomen överlappar naturligtvis dessa steg ibland; barnet kan återgå till föregående steg innan han fortsätter till nästa. Dessa steg kan dock fungera som allmän vägledning.

1 Stage: Resistance. Inför nya begränsningar kan ett barn uttrycka ilska, harsel och uppror. Han inser att mamma och pappa inte längre kommer att tillåta honom kvinnligt beteende och fantasier som tidigare gav glädje och fred. Så snart han inser att han inte kan njuta av den fiktiva bilden av sig själv kan han vända sig från dig känslomässigt. Kön-olämpliga pojkar är särskilt känsliga för kritik och krav. Försök att inte vara för kritisk och krävande.

Du kan berätta för din son något liknande: "Du vet, du har tur att vara en pojke." Betona - till och med överdriva - skillnaderna mellan flickor och pojkar. Förstärk hans uppvaknande, maskulina identitet genom att ställa frågor som: "Vilken tjej ska du gifta dig när du blir stor?", "Vilken typ av pappa kommer du att vara när du växer upp?" Var kreativ när det gäller att hitta möjligheter att betona könsskillnader.

Steg 2: Extern lydnad. I de flesta fall märker föräldrar snart att deras son rör sig mot dem - åtminstone så det verkar vid första anblicken. Ofta är förändringarna så dramatiska att de frågar sig: "Har han verkligen förändrats, eller försöker han bara tjäna beröm?" För att behaga dig kan ett barn helt enkelt imitera förändringen enligt dina önskemål. I själva verket är de första förändringarna oftare en enkel beteendeanpassning utan verklig intern omvandling. Men efter en lång tid, om du är känslomässigt nära med honom, kommer detta beteende att bli en del av hans självuppfattning. Eftersom ni, föräldrar, är de viktigaste människorna i hans värld, kommer han att motvilligt, men oundvikligen dela med sina könsmässiga fantasier.

3-scenen: dold motstånd. Du kanske är glad över hur snabbt din son reagerar på din intervention. Det finns dock en möjlighet att återvända till hemligt feminint beteende som snabbt kommer att göra dig besviken och få dig att tro att alla ansträngningar är meningslösa. För att rädda föräldrar från frustration och depression rekommenderar jag dem att förvänta sig sådana stunder i förväg och inte bli förvånade över detta.

Här är ett exempel på en sådan dubbel relation. Det verkar som att din fem år gamla son förändras, men än en gång tar han dockan eller till och med börjar suga tummen. Du säger: ”Älskling, har vi inte pratat om det här?” ”Ah?” Säger han. "Son," svarar du mjukt, men beslutsamt, "vi har redan pratat om vad det betyder att vara en pojke, och att vuxna pojkar inte leker med dockor. Så gå, ta bort dockan och låt oss hitta en annan leksak. " Du bör vara beredd på att pojken tar två steg framåt och ett steg tillbaka. Föräldrar bör komma ihåg att ingenting i universum rör sig längs den kortaste raka linjen, inklusive återhämtningen av deras son.

Du kommer att märka att din son ofta än inte återvänder till feminint beteende efter att ha drabbats av stolthet. En far kommenterar: "När min son känner sig dålig, uppför han sig feminin." När ett barn känner sig glad och glad, möter andra människors godkännande, kommer han att undvika att använda sig. Vi måste också vara beredda på regressivt beteende när pojken är trött, sjuk, genomgår stress, någon slags besvikelse eller avslag. Kvinnlighet är ett självhäftigt svar på stress.

Efter en sådan regression uttrycker föräldrar sin oro över att sonen "bara behagar oss" eller "försöker behaga oss, eftersom han vet att det är viktigt för oss." De vill veta om deras son verkligen förändras internt. Rota i fältet är mycket mer än att förändras beteendeDet kräver en förändring i uppfattningen.

Familjen bör nykter utvärdera pojkens manliga förebilder. Om fadern förblir en negativ modell, särskilt om han behandlar pojkens mamma försumma eller förolämpar henne, kan barnet omedvetet bilda uppfattningen att identifiering med det manliga könet är farligt. I det här fallet behöver pojken rustningen av feminint beteende för skydd och inga beteendeförändringar kan assimileras. Vi måste förstå hur svår denna kamp är för pojken. Det finns en intern konflikt i den. Som en pojke sa, "inuti mig finns två halvor som slåss mot varandra."

4 Stage: Workers Union. Det finns inget trevligare för föräldrar än att se att sonen rör sig mot honom. När sonen tittade på en tecknad film med kvinnliga karaktärer på TV fick moren till Aron, en ung pojke med en könsstörning, en sällsynt möjlighet att titta på sin inre konflikt:

Jag såg att Aron ville smälta samman med denna hjältinna. Tidigare dansade han runt i rummet som en ballerina.

I närheten låg figurer från en leksaksuppsättning och flera bilar. Jag såg att han försökte riva ögonen bort från TV: n och sätta ihop en av figurerna. Han försökte motstå frestelsen att föreställa sig själv denna hjältinna. Mitt hjärta blödde för jag förstod hans känslor perfekt.

I samarbetsfasen kommer han inte bara att träffa dig utan också prata om hans interna kamp. Ett par rapporterade att deras lilla pojke trodde dem: "Det är så svårt att växa." Kom ihåg att för barn skapar tillväxt konflikt eftersom det innebär att möta utmaningen att vara pojke. Och ett stopp i utvecklingen förblir attraktiv, eftersom det ger komforten av en kvinnlig eller androgyn roll och en mycket nära relation med modern, hjälper till att dölja från kraven från den manliga världen. En annan pojke sa med en uppenbar frustration: "Jag försöker glömma dem," med hänvisning till samlingen av Barbie-dockor som han gav bort. Hans mor sa till mig: "Nu vill han ändra, även om jag ser att det tar honom mycket energi."

Terapeutens roll

Eftersom föräldrar är mycket empatiska med barnet är det ofta svårt för dem att systematiskt genomföra nödvändiga förändringar på egen hand. När det är möjligt rekommenderar jag starkt att du hittar en bra psykoterapeut för hjälp.

En professionell psykoterapeut som delar dina värderingar och mål, för det första, berättar de följande stegen, och för det andra påpekar de luckor du kan tillåta som människor och som föräldrar. Så terapeuten kanske märker att din kommunikation med barnet inte kommer att ha önskad effekt. Han kan se att din son aldrig pratar om sina ansträngningar och konflikter, utan bara uppfyller dina önskemål utåt. Han kan indikera hur mor och far överför olika, och kanske till och med motstridiga och förvirrande meddelanden om sex.

För korrigering av barns könsstörning är föräldraenhet mycket viktigt. De mest hållbara förändringarna är möjliga med båda förälders fortsatta intresse. Om bara en förälder gör detta är chansen för ett positivt resultat mycket lägre. Kom ihåg att det inte finns något sådant som en "neutral" medlem i förälderteamet. En ointresserad förälder uppfattas av barnet som ett outtalat tillstånd att förbli feminint och som ett förnekande av den andra förälderns ställning. Traditionell psykoanalytisk terapi av det prehomosexuella tillståndet fokuserade på att arbeta med ett barn som observerats av en enda psykoterapeut. Föräldrar deltog inte i sessioner som hölls med barnet två till fem gånger i veckan under många år. En sådan terapeutisk metod var mycket dyr, och framgångsnivån lämnade mycket att önska. Det är mer effektivt om terapeuten regelbundet arbetar med föräldrar och inte med barnet. Efter flera veckosessioner bör läkaren träffa föräldrarna endast för nödvändiga konsultationer och övervaka pojkens framsteg (ungefär en gång i månaden). Vanligtvis krävs ett möte med ett barn av en psykoterapeut endast för en första diagnos och sedan regelbundet under behandlingen. Jag fann ofta att mitt professionella stöd och råd bara förstärkte mina förälders intuitiva kunskap. Hjärtat berättar för dem att barnet inte är okej, men de behöver tillåtelse att ingripa. De flesta mödrar är medvetna om att pojkens far borde ha varit mer involverad i processen och att hans avskiljning ökar deras sons svårigheter.

Men som vi sade i föregående kapitel går föräldrar ofta förlorade inför motstridiga medierapporter och barnutvecklingsspecialister. Sådana föräldrar behöver en informerad läkare som kommer att stödja deras mål, inte tanken på att kön är irrelevant. Läkaren måste förbereda barnet för livet i könsvärlden och bidra till att minska sannolikheten för homosexuell utveckling.

Ovillkorlig kärlek

Ett av terapeutens viktigaste ansvarsområden är att hjälpa föräldrar att uttrycka sitt missnöje med feminina beteende inte skälla ett barn. Läkaren hjälper föräldrarna att lära sig att förmedla pojken att kvinnligt beteende är oacceptabelt och skonsamt, men motsätter sig ett sådant beteende. Men samtidigt bör pojken inte uppfatta föräldrakrav som kritik eller avslag.

När du arbetar med problemen med din son (eller dotter) kan du höra att en frisk person inte är begränsad till en smal version av kön. Du kommer att få höra att personligheten bör innehålla både manliga och kvinnliga drag. Denna populära föreställning kommer framför allt från arbetet av analytikern Karl Gustav Jung, en samtida av Freud. Jung trodde att uppväxten kräver integration av drag av motsatt kön. I uttalandet om att vi i tillväxtprocessen kombinerar motsatta sexuella känslomässiga egenskaper, finns det visserligen sanningen. Men detta kan uppnås först efter en solid identifiering med det biologiska könet. En sådan integration bör aldrig äventyra uppnåendet av den nödvändiga könsidentiteten.

En utbredd felaktig tolkning av denna princip ses i föräldraaffären för deras barns könsavvikelser. Några "avancerade" mödrar säger att de beundrar synen av sin son i en klänning eller med en docka i hennes armar, och att de inte ser några problem i hennes dotters kategoriska vägran att bära klänningen. Men detta är ett allvarligt misstag. Det är dumt att uppmuntra en son att assimilera feminina egenskaper innan han blir bekväm med en maskulin identitet eller att stödja sin dotters avslag på feminina saker.

Framgångsgradering

Framgångsrik behandling av könsstörning bör minska beteendet mellan könen och stärka en hälsosam identitet, förbättra relationerna med kamrater och i slutändan minska stress i ett barns liv. Målet med terapin är att minska pojkens känsla av att han skiljer sig från andra pojkar och är något sämre än dem. Detta ökar chansen att utveckla en normal heteroseksuell orientering. För att kontrollera dina prestationer, var uppmärksam på följande framgångsindikatorer:

1. Minskning av kvinnlighet. Föräldrar observerar avvikelse från beteendet som orsakade oroet. Vi borde se mindre övergivenhet i flickaktiga sysselsättningar och vanor.

2. Tillväxten av självförtroende. Föräldrar ser att deras son känner sig mer säker och är stolta över att han hanterat en svår uppgift. Föräldrar märker att deras barn är mer säker.

3. Stor mognad. Föräldrar beskriver barnet som lyckligare, mer självsäkert och mer naturligt. En mamma valde sina ord och förklarade det så här: "Han verkar mer ... verklig." Pojken blir mindre blyg, blyg och självcentrerad. Han kommer att visa den bästa förmågan för känslomässig kontakt och ett adekvat svar på andra människor.

4. Minskad ångest eller depression. Forskare har hittat en koppling mellan kvinnlighet och ökad ångest eller depression.². När könsidentitetskonflikten löses, noterar föräldrarna att sonen är mindre upprörd och osäker, mindre orolig för småförhållanden. En växande känsla av likhet med andra pojkar minskar tecken på ångest och depression.

5. Växande popularitet bland pojkar. Enligt observationer är pojkar som visar egenskaperna hos en "riktig pojke" i sitt beteende mer populära, och de som är mindre modiga är mindre populära. (Hos flickor är förhållandet mellan beteende och popularitet mindre uttalat). Modiga pojkar har oftare goda vänskap med killarna. Pojkar med könsidentitetsproblem är ofta offer för extremt våld av sina kamrater. Såvitt jag känner till klinisk erfarenhet, är kvinnliga pojkar också oftare offer för sexuell trakasserier av pedofiler, som vet att en pojke som avvisas av kamrater berövas uppmärksamhet och därför representerar lätt byte.

6. Minskning av beteendeproblem. De flesta pre-homosexuella pojkar är lydiga "bra pojkar", bara ett litet antal barn uppträder olydigt. I vilket fall som helst, när barnet assimilerar adekvat genusbeteende, noterar barnets föräldrar, lärare och andra vuxna att han har blivit mer social. De märker en minskning av raseriutbrott, känslomässiga utbrott och isolering.

7. Förbättra relationerna med far. Föräldrar rapporterar att sonen räcker till sin far, vill vara med honom och tycker om sitt företag.

8. "Han är glad att han är en pojke." Föräldrar känner att deras son är stolt över att han är en pojke - att göra samma sak som alla pojkar och att göra det bra. Detta ger honom en känsla av tillfredsställelse eftersom han är en av killarna. Dr George Rekers beskriver behandlingsresultaten för mer än femtio barn med RHI som har haft ständiga förändringar i könsidentitet. Rekers är övertygad om att förebyggande terapi hjälper till att förhindra bildandet av transvestism, transsexualitet och vissa former av homosexualitet.³.

Läkarna Zucker och Bradley föreslår också att RGI-terapi kan vara framgångsrik:

Enligt vår erfarenhet gör ett stort antal barn och deras familjer stora förändringar. Vi hänvisar till de fall där RGI-problemen har lösts helt och ingenting i barns beteende eller fantasier ger upphov till att tyder på att könsidentitetsfrågor fortfarande är ett problem ...

Med tanke på alla faktorer, håller vi oss till att läkaren ska vara optimistisk och inte förneka möjligheten att hjälpa barn att uppnå förtroende för sin könsidentitet.

Andra forskare som rapporterar framgång med feminina pojkar säger att effektiv terapi hjälper barn att förstå orsakerna till deras könsuppförande och stärker tecken på maskulinitet. Deras tillvägagångssätt, som vår, involverar närvaron av en terapeut, en med könets barn, som kommer att behöva hjälp av barnens far. De involverar också ett barns familj och kamratgrupp i terapi.

Gå igenom förändringsprocessen

Vi vill dela resultaten av terapi för barn med könsproblem genom att tillhandahålla utskrifter av flera äkta fall. Dessa fall valdes inte ut på grundval av framgång, de representerar ganska typiska exempel på familjer som mötte både konkret framgång och besvikelse. Alla de citerade exemplen är för pojkar vars könsbaserad kränkning var så uppenbar att de oroade sina föräldrar.

Vi hoppas att när du läser kan du jämföra din sons tillstånd och hans framgångar. Alla dessa pojkar fördes till mitt kontor på grund av könsstörning. Deras föräldrar återvände för postterapeutisk diagnos flera år efter avslutad behandling.

Kom ihåg att målet med behandlingen är att minska pojkens känslor av att han är annorlunda eller sämre än andra pojkar. Detta maximerar möjligheten att utveckla en normal heteroseksuell orientering, även om den först kan bedömas efter ett till två decennier senare.

Tommy: det pågående behovet av ökad självkänsla

Följande är en transkription av konversationen med modern till sonen med könsproblem som genomfördes flera år efter avslutad terapi. Denna pojke kunde i stor utsträckning bli av med feminina sätt och känns mycket bättre. Svårigheter att interagera med självkänsla hindrar honom fortfarande, eftersom Tommy fortfarande tillåter sig att spela en passiv roll i relationerna med både pojkar och flickor.

Dr. N .: Förra gången du var på det här kontoret för fyra år sedan. Hur går det med din son just nu?

mamma: Sammantaget mycket bättre. Tommy är mindre benägen för humörsvängningar och han kan inte längre kallas feminin.

Dr. N .: Vad sägs om din sons popularitet bland andra pojkar?

mamma: Tyvärr har lite förändrats här.

Dr. N .: Hon har inte ökat?

mamma: Nej. Problemet är att han blev besviken på några av de barn som han försökte få vänner när de inte svarade honom. Han slutade bara ringa dem och prata med dem i skolan. Han har en sådan vana att dra sig tillbaka när han står inför besvikelse, ett hinder.

Dr. N .: Har han nära vänner?

mamma: Marianne, en tjej från vår gata. De är fortfarande goda vänner. Tack och lov, det är inte detsamma som tidigare när de var tvungna att se varandra ständigt.

Dr. N .: Det är rätt. Jag minns att när Tommy uppförde sig mycket flickaktigt, brukade Tommy vanligtvis mycket tid med henne.

mamma: Ja. Han tillät Marianne att behandla honom med moder och kommando. Han instämde vanligtvis med detta arrangemang, trots att hon behandlade honom, vägde vart han skulle gå och vad han skulle göra. Då förstod jag inte att en sådan relation inte gynnade honom.

Dr. N .: Vad är hans förhållande till killarna?

mamma: Han har en nära vän, men jag ser inte den närhet som jag skulle vilja se, även om den här pojken anser att min son är hans bästa vän. När de är ensamma, säger Tommy lite. Han är väldigt tyst. En annan pojke springer alltid och säger: "Jag är bättre."

Självklart, även om kvinnlighet är borta, behöver Tommy fortfarande hjälp på grund av sin förkärlek för det förhållande som han tillåter sig att befalla. Jag föreslog att min mamma skulle ge honom till en klubb eller erbjuda en aktivitet där han kunde vara

leda och hjälpa yngre barn att öka sitt självförtroende och öka självkänslan. En terapi med en manlig psykoterapeut kan också vara till hjälp.

"Tim": pappa har blivit en älskad som du kan konsultera med

Eftersom Tims far insåg att hans son med könsproblem behöver mer uppmärksamhet och började ägna mer tid åt honom, har pojken gjort allvarliga framsteg.

far: Under det senaste året blev jag observant: Jag försöker märka hur Tim kommunicerar med kamrater, både pojkar och flickor, hur han uppför sig i olika situationer. Deras skola hade en obetydlig idrottsplats, och jag hjälpte till att återuppbygga tribunerna. Jag lockade Tim, andra killar, deras söner till många byggarbeten och jag lyckades komma närmare min son. Vi båda haft det. Jag försökte göra detta tidigare, men Tim visade inget intresse; Jag tror att han inte kunde bli av med känslan av att han inte skulle vara på nivå.

mamma: Jag skulle lägga till något, Jack. Jag tror att något mer låg bakom detta för min son. Jag tror att Tim aktivt avvisade dig och allt som har med dig att göra.

Dr. N .: Detta är bara ett försvar mot en känsla av underlägsenhet. Överlägsenhet var masken bakom vilken han gömde en känsla av underlägsenhet.

far: Du har förmodligen rätt. Han tänkte: ”Om jag accepterar min far som han är, måste jag acceptera det faktum att jag inte kan anpassa mig till den här bilden. Men nu kan jag sträva efter att bli mer lik honom; eftersom jag kan uppnå detta. " Nu i kommunikation med min son förstår jag detta mer och mer. Om jag försökte prata med honom om de saker som vi diskuterar nu, för ett år sedan, skulle han borsta och stänga.

Dr. N.: Denna attityd övergår till vuxen ålder. Många homofile, som framgår av homosexuell litteratur, säger att homosexualitet höjer dem över vanliga killar. De är kreativa människor, de har en ökad mottaglighet; och den genomsnittliga killen är en vanlig hård arbetare. Men paradoxalt nog, samtidigt lockas de sexuellt till den typ av killar som de har förakt till. Detta är en defensiv position från de smärtsamma barndomsupplevelser som din son kämpade med bland sina kamrater. Du försökte visa det han lyckas, han är en av dessa killar.

far: Ja, det är från denna känsla av underlägsenhet och oförmåga att passa in i människors värld som vi vill skydda. Men tidigare ville Tim inte avslöja sig för mig. Förmodligen verkade det för honom att om han öppnar upp och visar vad som finns i hans själ, så kommer han igen att känna väggen: ”Tja här igen! Faktum är att de inte bryr sig ", eller "De förstår inte vad jag försöker berätta för dem. ”

Det blev klart för mig: när Tim öppnar sig och vill prata måste jag lyssna noggrant på honom. Det är inte dags att läsa en tidning eller titta på TV, även om det finns ett program som jag verkligen vill titta på. Det är bättre att släppa allt och lyssna, det är vad jag förstod. Om du inte gör det omedelbart stänger han.

Nu kommer han till mig och frågar: ”Är det normalt om jag gör det här?” Med andra ord frågar han mig hur jag ska agera som en man. Och jag tar mig tid att förklara varför det inte är värt det att bete sig i en vänskrets om han vill att killarna i skolan ska behandla honom väl. Jag råder dig att hålla dig borta från alla slags flickaktiga saker. Och när jag pratar med honom så med honom känner jag kontakt, jag läste i hans ögon: "Okej, pappa, jag ska försöka."

Jag hade aldrig berättat för honom varför han hade sådana problem med killarna i skolan. Nu vänder jag mig till honom med kärlek, som mentor och pappa och säger: ”Om du vill leva utan slag och smärta måste du lära dig: det finns tillåtna saker, men det finns oacceptabla saker. Det finns beteende som ger dig bara elände. ”

Jag ser inte längre useriösa gester eller obehag. Före mig är en mycket mer vuxen ung man än man kunde ha förväntat sig på en sådan tid. Det är som att ta en bok, vända sidor och du kan bara säga: "Tja, ja!" Och framstegen fortsätter.

Att bli av med feminina vanor är naturligtvis inte huvudsaken, men när han håller sig annorlunda uppför sig de omgivande killarna annorlunda med honom och så småningom börjar Tim själv uppfatta sig annorlunda.

Evan: fars försök att läka relationer

Son till sin far, som kom för att prata med mig, Evan, för tre år sedan, vid trettonårsåldern, ingick i sexuell kontakt med rådgivaren i sommarlägret.

Dr. N .: När Evan var barn, var han annorlunda än dina andra söner?

far: Ingen tvekan om det. Jag märkte mycket tidigt vilka leksaker Evan väljer. Och han var ett mycket uttrycksfullt barn, mycket sällskaplig och emotionell. Vi ansåg honom kreativ och känslig. När han blev äldre började vi märka en attraktion mot saker som i vår kultur inte betraktas som maskulina.

Dr. N .: Störde det dig?

Far: Inte för att det beror på att vi har många kreativa människor i vår familj, och vi försökte bara förstå vem han skulle växa upp med. Jag trodde aldrig att min son borde vara modig eller till och med särskilt atletisk. Först mycket senare, när vi såg intresse för homosexuella saker, som han utvecklade när han närmade sig puberteten, insåg jag att det var nödvändigt att bete sig annorlunda med en sådan son.

Dr. N .: Vad skulle du göra annorlunda?

far: Jag borde inte ha varit så strikt och picky i detaljerna. Han kunde inte tvingas göra något liknande, och inte på annat sätt, inte ens när han var förskolebarn. Evan blev verkligen upprörd när han kritiserades. Detta skadade inte resten av mina söner, men han var orolig. Och så uppstod ett gap mellan oss, som under många år störde våra relationer.

Det är synd att det tog mig så många år att förstå: min son bär inte överklagandet "packa upp, blir inte våt". Mer än andra behövde Evan se att hans pappa var lyhörd, kunde gråta, kan lyssna och säga: "Låt oss prata, hur du känner dig" istället för "Så, låt oss prata! Leva! ”

Dr. N .: Vad vill du ha för din son?

far: Framför allt hoppas jag att han får fred i sin själ, att han kommer att lära sig att njuta av vem han är. Oavsett förvirring och obehag han känner nu, hoppas jag att han kommer att bli frisk. Och eftersom vår familj är kristna, hoppas jag också att han förstår Guds vilja angående sitt liv.

Dr. N .: Men tänk om han en dag kommer till dig och säger: ”Mamma, pappa. Jag försökte förändra mig. Jag kunde inte, och jag är gay. ” Vad skulle du göra då?

far: Det skulle vara mycket smärtsamt för mig att höra detta, men jag kommer ändå att älska honom, vad jag menar.

Dr. N .: Skulle du fortsätta att upprätthålla en relation?

far: Naturligtvis. Hur kan jag avbryta dem? Det här är vår son.

Dr. N .: Exakt. Våra barn förblir alltid våra barn.

far: Nyligen har vi gråt mer än en gång, och Evan hällde ut min själ. Han berättade vad som hände med honom. När jag lyssnade på honom såg jag att många saker jag gjorde av kärlek, han uppfattade helt annorlunda. Evan tolkade dem som kritik.

Dr. N .: Vad var signalen på ett problem för dig?

far: När Evan blev tonåring såg jag att han led. Han ansåg sig vara oattraktiv och såg i sig bara brister. Jag gillade inte honom. Då var det den sexuella händelsen med en mentor från lägret, som blev en riktigt oroande utmaning. När jag kom närmare min son såg jag hur svårt det var att övertyga honom om att jag verkligen älskade honom och var intresserad av hans liv. Han verkade svårt att tro.

Dr. N .: Han kunde inte acceptera det du sa?

far: Ja, och vi grät tillsammans ganska många gånger.

Dr. N .: Föreställ dig hur svårt det är.

far: Det är så smärtsamt att höra vad din son kämpar med. Det är väldigt olyckligt att du inte kan ta bort all smärta, dåliga minnen, misstag som har påpekats dig nu, men du kan bara radera dem från ditt minne.

Dr. N .: Det är så mycket att prata om. var och en av oss som en förälder skulle vilja glömma, eller hur?

far: Nu, Evan och jag kan prata om detta, särskilt när han är avskräckt och han mår dåligt. I de flesta fall ger jag inte råd och försöker inte lösa problemet. Jag lyssnar bara och låter honom kasta mina känslor eller ilska mot mig, och om han blir arg på mig försvarar jag mig inte.

Dr. N .: Vilka råd skulle du ge ungdomars fäder?

far: Vi har turen att vår son inte vill vara gay. Detta förändras mycket. Men detta är nu, några år efter den sexuella händelsen, och vi förstår att detta inte kan åtgärdas snabbt.

Dr. N .: Ingenting förändras direkt.

far: Det kommer att finnas tillfällen då du säger: ”Ingenting hjälper; det förändras inte ”, och de ögonblick när du är säker på att problemet är helt löst. På sådana dagar säger du till dig själv: "Det fungerar, tack och lov! Mitt barn kommer att vara heterosexuell! ” Så jag skulle säga till mina föräldrar: "Vet, det här kommer att vara långt, och situationen kan bli ännu mer smärtsam innan det går smidigt."

När jag ser tillbaka ser jag att det inte bara handlar om att fixa manerer. Det kokar inte ner till "Jag vill inte att Evan ska gå så" eller "Jag vill inte att han vinkar handen så."

Dr. N .: Naturligtvis. Frågan är mycket djupare än uppfattning.

far: I själva verket är frågan om Evan skulle vara lycklig, äntligen känna sig bekväm, i fred med sig själv. Han inser vilka val han står inför och vill inte vara homosexuell. Vårt förhållande med honom har förbättrats avsevärt. Jag tror att vi nu kan vara säkra på att vi har gjort allt för att lägga rätt grund.

Simon: En likgiltig far

Simon, fem år efter att hans föräldrar började göra något, blev också av med feminina sätt. Hans mor säger att han är en bra student och har vuxit upp. Han är inte så benägen för humörsvängningar och hans könsproblem lämnas kvar. Men Simons pappa släppte det, och, som för Tommy, har pojken fortfarande svårigheter med självförtroende.

Dr. N .: Fru Martin, hur gammal är din son nu?

mamma: Tolv.

Dr. N .: Tror du att han har blivit mindre feminin?

mamma: Helt rätt. Jag märker inte kvinnlighet i honom. När han var yngre fanns det en sådan tendens i kläder, mannerism och en passion för dans. Försök att komma ihåg, det var så länge sedan.

Dr. N .: Okej. Vad sägs om självförtroende?

mamma: Han är inte alltför självhäftande, det är inte i hans karaktär, men han har uppmärksamma tränare som uppmuntrar honom, kan andas in honom, hjälpa honom att etablera sig. Jag försökte välja ut tränare för honom och till och med ett team för klasser.

Dr. N .: Tror du Simons ångest och depression har minskat?

mamma: Ingen tvekan om det. Jag märkte dem inte längre.

Dr. N .: Och vad hände tidigare?

mamma: Jag minns för några år sedan, ångest var uppenbar. Det blev särskilt uttalat när han gick till klasser, där både pojkar och flickor var närvarande. Det var då jag först märkte att han hade svårt att kommunicera med andra barn. Han grät, tveksam. Han ville stanna hemma med mig.

Dr. N .: Är han mer säker än då?

mamma: Jag vet säkert att min son är säker på vissa områden. I studier är han till exempel före andra barn. Han har just fått ett rapportkort, och för de flesta ämnen har han den högsta poängen. Att studera är lätt för honom. Jag ser inte mer barnslighet, även om barnsliga intonationer ibland glider genom honom och jag måste påminna honom om detta. För sin utvecklingsnivå är han mycket ansvarsfull och uppmärksam, han är aldrig sen när vi åker någonstans.

Dr. N .: Jag minns inte att Simon hade några beteendeproblem. Har något förändrats sedan dess?

mamma: Han uppförde sig alltid bra. Han är väldigt smart och lugn. Där andra kommer att vara mobbar, kommer Simon att fokusera och ta upp kunskap.

Dr. N. Hur är det med vänner?

mamma: Många pojkar ringer honom och frågar honom hur man löser sina läxor, så jag vet att han kommunicerar med andra pojkar och att de älskar honom. Men jag tror personligen att hans inre disposition indikerar att han inte har en hög självkänsla. Även om de älskar honom, tror jag att han kommer att bli en ensam, även om han äter tillsammans med pojkarna och deltar i sport. Han är inte för atletisk, men han klarar sig ganska bra. Tränaren säger att han förstår allt, så med tiden kommer allt att falla på plats.

Dr. N .: Vad är Simons förhållande till sin far?

mamma: Inte riktigt. Min man har aldrig lärt mig någonting. Han skriker på honom, och jag ser att det skadar Simon stolthet. Efter detta går sonen till sitt rum och undviker fadern i många dagar. Mannen borde förstå att detta är ett problem, men han märker inte det. Han saknar intelligens, medkänsla eller något annat.

Dr. N .: Märker han detta? Förstår han att detta inte är normalt?

mamma: Nej, det tror jag inte.

Dr. N .: Det vill säga, han märker inte ens problemet ... Låt mig klargöra: ibland skäller hans far på honom, och Simon lämnar som svar och undviker sin far under lång tid. Uppmärksammar inte fadern detta eller vill av någon anledning inte anstränga sig och skapa kontakt med pojken?

mamma: Ja. Jag anser att det är en bristande medkänsla. Min första instinkt, som mamma, är att skydda mina barn. Det var därför vi hade problem i äktenskapet. Nu bryr jag mig inte att påminna min man. Det gör mig ont att se min son i detta tillstånd, och jag vill inte längre ta itu med min man om Simon. Vi har redan förbannat på grund av detta, och det har skadat vårt äktenskap.

Dr. N .: Om du inte hade uppmanat honom - då ...

Mor: Att vi alla skulle stanna hemma resten av våra liv och inte göra någonting. Det enda mannen gör med barnen är att titta på TV och titta på vad han själv vill. Min make är som ett själviskt barn.

Simons mamma gjorde allt hon kunde för sin son, men pojken behöver fortfarande en förebild, och vi hoppas att en av de anhöriga kommer att ta farens plats.

"Brian": Pappas kärlek och uppmärksamhet ger resultat

Enligt observationerna från Brian's föräldrar blommar pojken bara när hans far inte glömmer honom. Och den viktigaste nyckeln till framgång är konstans.

Dr. N .: Fru Jones, hur gammal är Brian nu? Fyra år har gått sedan ditt senaste besök.

mamma: Han är tio nu.

Dr. N .: Hur bedömer du att det blir mindre feminint? Några förändringar?

mamma: Ja, och stora. Han har fortfarande några kvinnliga gester. Av mina fyra söner är han den mest feminina; men han uppför sig inte längre "som en tjej." Som vi säger, "uppför sig som en pojke", "att vara normal." Jag tror att han fortfarande kämpar lite med detta - gester, rörelser. Ibland måste vi fortfarande

påminn honom om detta. Men jag märker att hans beteende är mycket mer adekvat, och så i flera år.

Dr. N .: Tror du att han förändras för att han vet att han annars riskerar att avvisa eller för att han verkligen har tappat intresset för sitt tidigare beteende?

mamma: Jag ser inget olämpligt. Han uppför sig helt normalt, även om vi inte är i närheten, jag har följt detta i flera år.

Dr. N .: Det är, tror du, feminint beteende har minskat avsevärt.

mamma: Ja, mycket.

Dr. N .: Hur betygsätter du hans självkänsla? Jag minns att han hade problem med låg självkänsla.

mamma: Jag tror att han kommer att kämpa med detta hela livet. Jag ser att det gradvis ökar, men för honom är det en mycket svår kamp. Ibland kommer han och berättar för mig: "Jag tror att jag blir populär" eller "Jag tror att jag kunde bli vänner med någon annan." Jag hör ofta det. Han uppmuntrar typ sig själv, medan de tre andra av mina söner aldrig ifrågasatte hans popularitet.

Dr. N .: Vad sägs om hans ångest och depression? Detta var ett allvarligt problem för Brian, särskilt depression.

mamma: Hon gick nästan.

Dr. N .: Verkligen?

mamma: Jag skulle säga att under det gångna året har jag knappast lagt märke till henne alls. Han är fortfarande utsatt för humörsvängningar. Men jag förstår att han bara är ett märkbart barn. Han är en introvert, upptagen i sina tankar och älskar att diskutera sina känslor med mig och inte med pappa. Men det finns ingen depression. Jag ser inte något liknande. Jag skulle säga att han är ganska lycklig.

Dr. N .: Utmärkt. Låt oss prata om Brian's vänskap med killarna. Hur mår du med det här?

mamma: Han är fortfarande orolig för vänner och relationer. Eftersom vi träffade varandra, för att hjälpa Brian, blev jag ledare för speiderna, vilket gjorde det möjligt att bjuda in en grupp på tio pojkar till huset minst en gång i veckan.

Dr. N .: Har du verkligen gjort det?

mamma: Ja, och jag fortsätter till denna dag, så i vårt hus finns det alltid pojkar.

Dr. N .: Kommunicerar han med dem?

mamma: Först, när jag började leda Boy Scout-gruppen, nej, men nu pratar jag. Jag började leda henne när han bara var åtta, och jag måste säga att han var lite vild. Nu är han inte i min trupp, men han hjälper mig att ta itu med tio andra pojkar som kommer till oss och känner mig riktigt lugn.

Men jag ser fortfarande hans komplex om popularitet. Under de senaste åren har han försökt få vänner i skolan. Han sprang hem upphetsad och sa: ”Jag har en ny vän!” Andra pojkar ringer honom ständigt och läraren säger att han är mycket populär i skolan. Men det verkar som om han fortfarande har svårt att tro.

Förra skolåret skickade vi honom till fotbollssektionen och han hatade fotboll. Så vi låter honom stoppa klasserna. Men han frågade nyligen om han kunde spela tennis och gå med i tennilaget. Vi sa till honom "naturligtvis." Han bad först om något liknande. Men jag vill inte säga att han är osportslig. Han har ingen flickaktig inställning till sin kropp alls.

Dr. N .: Vi kan säga att framsteg är tydliga. Vad sägs om raseri och utbrott av ilska som Brian hade tidigare?

mamma: Dessa raseri? Allt har gått.

Dr. N .: Allt är borta ...

mamma: Det var en fruktansvärd period i mitt liv, fruktansvärda fyra år. När jag läste mina anteckningar gjorda vid den tiden kan jag inte tro hur långt vi har gått. Vår familj var i fullständigt kaos. Och nu är allt det här förflutna.

Dr. N .: Jag tycker att en dagbok är mycket användbar så att föräldrar kan spåra förändringar. När vi lever i den nuvarande dagen undviker den stora bilden oss. Att hålla en dagbok ger föräldrarna möjlighet att se resultatet av sina ansträngningar.

mamma: Detta är sant. När jag minns den period i mitt liv med Brian när han var från två till sex år gammal, kan jag ärligt säga: det var en riktig mardröm. Jag kunde inte ens drömma om att han en dag skulle vara så normal som nu. Det var sant att jag hoppades inte att han någonsin skulle kunna passa in i samhället och så vidare.

Dr. N .: Fortsätter far att hjälpa?

mamma: Ja, medan jag fortsätter att titta på honom när han glömmer. Bill glömmer, men när jag påminner honom är han inte arg för att han vet att detta är viktigt.

Dr. N .: Rättar han ofta Brian?

Mor: Inte så ofta som, enligt min mening, nödvändigt, Bill och jag har redan förbannat detta.

Dr. N .: Men Bill märker inte manifestationerna av de sätt som du ser? Eller märker han men ser inte sambandet mellan dem och hans deltagande i Brian's liv?

mamma: Endast om det är rätt under hans näsa och det är mycket uppenbart.

Dr. N .: Räcker Brian efter sin far?

mamma: Ja. Jag märker att han är mycket mer öppen med pappa efter att de tillbringat tid tillsammans. Med andra ord, om Bill och Brian tillbringar tid tillsammans, fastnar Brian sig till honom. Vi båda märker det.

Dr. N .: Detta är typiskt. Brian har en undermedveten negativ bild av sin far och maskulinitet, som han personifierar. Men efter varm kommunikation med fadern, ersätts den inre bilden av "dålig" eller "obetydlig pappa" av "god pappa". Hans direkta upplevelse kommer i konflikt med bilden dold i undermedvetandet.

mamma: Jag säger till Bill att han är som en ”injektion” till Brian. Du kan inte säga mer exakt. Bill ger Brian en "injektion" av uppmärksamhet, och i två eller tre dagar lämnar Brian inte sin far. Men då, om Bill försvagar hans uppmärksamhet, passerar det. Nu behöver Brian inte sådana injektioner så mycket, det räcker för att han dagligen kläms på axeln, kramad i halsen. I den andan.

Dr. N .: Exakt. Det här är exakt vad som händer. Och ser du sambandet mellan utmanande beteende och injektionen av fars uppmärksamhet och kärlek?

mamma: Ja, mycket. Som magi. Det är svårt att förklara det för någon annan.

Ricky: vänja sig till maskulinitet

Nio år gamla Ricky har gjort betydande framsteg under de senaste åren. Hans far fortsätter att aktivt engagera sig i det, Ricky har en bra relation med sin bror, och han förstår könsskillnader väl.

Dr. N .: Fru Smith, tror du att Rickys kvinnlighet har minskat från vad den var tidigare?

mamma: Det stämmer. Jag skulle säga att ett par procent återstod från problemet.

Dr. N .: Deltog din far aktivt i Rickys liv?

mamma: Ja.

Dr. N .: Har han inte svalnat till det här?

mamma: Nej. Han blev mycket mer ansvarig. Om han ibland glömmer fångar han sig snabbt. Det är värt ett tips, och han ändrar omedelbart sitt beteende. Han brukade chatta förgäves och undvika ansvar. Men nu är min man orolig när han glömmer Ricky eller uppfattar mina kommentarer utan problem.

Dr. N .: Detta är oerhört viktigt. Du vet, jag arbetar med många föräldrar, och mödrar är alltid mer entusiastiska. De flesta fäder måste uppmuntras att delta. Och söner som är mer framgångsrika är alltid de vars fäder verkligen är involverade.

Hur är hans självkänsla? Känner Ricky sig bättre?

mamma: Det är svårt att säga, eftersom vi inte stötte på några problem. Jag kan bara säga att mannerism och kvinnlighet är en historia. Vi började vänja honom till mäns studier och nu tar vi honom till bad. Han gillar det verkligen, och hans äldre bror badar också. Detta är intressant eftersom jag inte gillar att simma och baseball jag inte gillar. Faktum är att jag inte tål baseball! Men han tittar på det med sin bror på TV, och de är aktivt sjuka.

Dr. N .: Är hans far intresserad av baseball?

mamma: Inte riktigt.

Dr. N .: Det vill säga de två bröderna tittar på baseball.

mamma: Pojkarna tittar på baseball och lyckas på något sätt göra sina matematikläxor mellan saker och ting. Jag vet inte hur de gör det. De läser tillsammans: de sitter vid köksbordet, min man läser sitt eget, Ricky läser sitt eget.

Dr. N .: Kan du säga att han har mognat?

mamma: Kanske. Han brukade bete sig mer barnsligt. Mycket har förändrats. I morse var jag i en öppen lektion. Han skilde sig inte från resten av barnen. Han hänge sig inte åt några och visade nyfikenhet, som inte funnits tidigare. Han vill veta, han vill förstå. Så jag tror att han har mognat. Men jag är ledsen att jag inte ser en närmare vänskap med pojkarna.

Dr. N .: Vad sägs om ångest eller depression? Märker du något liknande?

mamma: Ibland är han dyster. Men det här är inte så fullständig depression när han kastade sig på sängen och grät. Inget sådant. Det tillåter vi inte längre.

Dr. N .: Är han deprimerad som tidigare? Är det ledsen eller dras tillbaka?

mamma: Inte som tidigare. Om detta händer är det vanligtvis inte utan anledning. På grund av någon eller något specifikt. Nu pratar han om det.

Dr. N .: Är allt bra med sin bror?

mamma: Deras förhållande har förbättrats. De badar tillsammans och tillbringar mer tid tillsammans. Varje dag tränar de tillsammans i vår pool. John kan ibland kränka och mobba Ricky. Men John är redan gammal nog, så jag kan säga honom sitt beteende, och han förstår att han måste bete sig annorlunda med sin bror.

Dr. N .: Pratar Ricky någonsin om att vara en pojke? Pratar han någonsin om skillnaderna mellan pojkar och flickor?

mamma: Ja, till exempel simning. Just igår kontaktade de mig på klubben och frågade om jag skulle ge min dotter Sue för bad. Ricky visslade och sa: "Nej, simning är inte för henne." Jag frågade: "Varför, Ricky?" Han sa: "Tja, hon är en tjej. Jag vill inte att hon ska simma med oss. ”

Philip: växer i självförståelse med stöd av sin far

Filips far, Julio, var i hans stad en berömd skolbollfotbollstränare. Det finns fyra pojkar i deras familj, föräldrar följer strikta katolska värderingar. Philip var alltid en mer öm pojke; från en mycket ung ålder växte han upp tyst, reserverad och höll sig från sina bröder. Vid elva års ålder hittade han aldrig riktiga vänner i skolan, han var mycket intresserad av teater och skådespel.

När Philip gick på gymnasiet blev han mycket osocial, ofta i en deprimerad stämning. Hans mor hittade honom som laddade ner gayporr från Internet och gjorde en tid med mig.

Julio älskade alla sina söner, men hans arbete, på grund av vilken han ofta försvann på kvällarna och på helgerna vid fotbollsmatcher och träning, tillät inte honom att vara hemma mycket. Tre andra söner till Julio följde i hans fars fotspår, så de var ständigt i hans sällskap, men Philip, vars intressen var långt ifrån sport, var på sidlinjen. Faderns lokala framgång som tränare höjde baren i deras stora, förstörda familj med många farbröder och kusiner, och det förväntades att hans söner, inklusive Philip, skulle uppfylla denna höga standard.

Efter tre års behandling, främst tack vare sin fars ansträngningar, gjorde Philip mycket stora framsteg. Han var arton och han var redan på college. Här är vår konversation med honom.

Dr. N .: Philip, hur mår du nu med manliga vänskap?

Filip: Mycket bättre.

Dr. N .: Vad har förändrats?

Filip: Jag tror att jag kunde förstå: all den här tiden har jag det var manlig vänskap, men jag tillät mig inte att tro det.

Dr. N .: Tillät inte det?

Filip: Då förstod jag dock inte vad manlig vänskap är. Jag förväntade mig mer känslomässig av henne. Och jag hade en ganska låg åsikt om mig själv. Nu förstår jag att jag alltid har haft manliga vänskap, men jag tillät mig inte att tro på detta.

På grund av hans känslomässiga behov och isolering förlade Philip orealistiska förväntningar på manliga vänskap. Han förväntade sig från hennes ovillkorliga närhet, som kompenserar för hans känslor att han som man inte uppfyller allmänt accepterade krav. Han kunde medge att han hade goda vänner och de var öppna för honom, men ett djupt emotionellt beroende och romantik, och särskilt erotik, är inte speciellt för hälsosamma manliga vänskap.

Filip: När jag ser tillbaka ser jag att det fanns killar bredvid mig, men jag gömde mig för dem. Men vid den tiden märkte jag inte dessa möjligheter. Jag var inte redo att se dem.

Dr. N .: Du var ensam eftersom du alltid tänkte: den här killen kommer aldrig att bli vän med mig.

Rädsla för avslag och en känsla av värdelöshet drev honom till skyddsavdelningen.

Filip: Jag kände att jag skilde mig från de andra killarna. Jag vet inte ... Sättet jag pratade, min humor var mycket annorlunda, så det verkade för mig.

Dr. N .: Känner du dig som en av dem nu?

Filip: Definitivt.

Dr. N .: Var ser du dig själv, säga, om tio år? Föreställer du dig någonsin i framtiden som en del av gayvärlden?

Filip: Jag har aldrig varit min i en gaymiljö. Jag vet att jag inte föddes gay. Jag ser på dem som olyckliga människor som uppriktigt tror att de inte har något val. Därför tycker jag synd om dem.

Dr. N .: Det är, det är inte för dig?

Filip: Exakt. I alla fall skulle mina moraliska principer inte tillåta mig att göra detta.

Dr. N .: Hur skulle du beskriva dina livsmöjligheter?

Filip: Mycket bättre. Jag vet att jag har ett mål som ska uppnås, en uppgift som ska lösas. Jag ser framtiden med optimism, även om jag vet att det kommer att bli långt.

Dr. N .: Hur - Hur är ditt förhållande till din far?

Filip: Pappa och jag har blivit väldigt nära de senaste fem åren.

Rekommendationer till föräldrar

Kanske kan du bättre se vad ditt barn behöver, och du har beslutat att ingripa och anpassa hans beteende så att det stämmer mer med kön. För att sammanfatta vår korta överblick över behandlingsprocessen kommer vi att beskriva fyra viktiga principer som du kan hitta användbara:

1. För att uppnå adekvat könsuppförande och stärka barnet, kom alltid ihåg: beröm är effektivare än straff. Om du vill ta bort överdrivet feminint (och för en tjej - överdrivet pojkligt) beteende är det mest effektivt att regelbundet och tydligt uttrycka ditt missnöje, men att undvika straffåtgärder. Med andra ord, korrigera barnet försiktigt, men straff inte honom. Å andra sidan, om du tittar på könsmässigt beteende genom fingrarna eller bara skyller på honom oregelbundet, har barnet det falska intrycket att allt är normalt.

2. Om du känner att du sätter för mycket press på ditt barn, ska du mildra dina krav. Var tålamod. Beröm även för små ansträngningar. Är bättre kräva mindre men konsekvent, desto mer, men oregelbundet.

3. Om det finns en sådan möjlighet, arbeta med en terapeut som du litar på. Denna specialist bör dela dina åsikter om terapis kön och mål, hjälpa dig med en opartisk bedömning av dina handlingar och råd.

4. Kom ihåg att din son eller dotter inte kommer att känna sig säker och vägrar beteende mellan könen om det inte finns någon nära person av sitt kön bredvid dem som kan fungera som en positiv förebild för rätt könsidentifiering. Ett barn måste ha ett exempel på att vara en man eller en kvinna inför sina ögon - attraktiv och önskvärd.

Jag tror att ni håller med om att betydande framgångar har uppnåtts i livet för alla pojkar med typiska könsproblem vars historier berättas ovan. Även om det är nödvändigt att fortsätta arbeta på vissa områden, kommer föräldrarna som jag övervakade innan jag avslutade terapin att fortsätta främja deras mognads mognad.

I nästa kapitel kommer du att läsa om andra barn vars föräldrar fortsatte att arbeta hårt med deras könsförtroende. Du kommer att ta reda på vad de gick igenom, hur de mötte svårigheter och vilka resultat de uppnådde.

Joseph Nicolosi, PhD, ordförande för American National Association for the Study and Therapy of Homosexuality (NARTH), klinisk chef för Thomas Aquinas Psychological Clinic i Enchino, Kalifornien. Han är författare till böckerna Reparativ terapi för manlig homoseksualitet (Aronson, 1991) och Cases of Reparative Therapy: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Han är publikationschef på NARTH, har arbetat med sin make på sina tryckprojekt i över tjugo år.