En guide till självterapi för homosexualitet baserat på trettio års terapeutisk erfarenhet av en författare som har arbetat med mer än 300 homosexuella klienter.

Jag ägnar den här boken till kvinnor och män som plågas av homosexuella känslor, men inte vill leva som homofile och behöver konstruktiv hjälp och stöd.

De som glömts, vars röst hysas och som inte kan hitta svar i vårt samhälle, som erkänner rätten till självbekräftelse endast för öppna homofile.

De som diskrimineras om de tycker eller känner att ideologin om medfödd och oföränderlig homosexualitet är en sorglig lögn, och detta är inte för dem.

Inledning

Denna bok är en guide till terapi, eller snarare, självterapi av homosexualitet. Det är avsett för homosexuellt orienterade personer som vill ändra sitt ”tillstånd”, men som inte har möjlighet att kontakta en specialist som förstår frågan korrekt. Det finns faktiskt inte många sådana specialister. Den främsta anledningen till detta är att ämnet kringgås eller helt försummas på universiteten, och om det nämns ligger det inom ramen för "normalitetsideologin": homosexualitet är i detta fall bara en alternativ norm för sexualitet. Därför finns det för få läkare, psykologer och terapeuter i världen som har åtminstone grundläggande kunskaper inom detta område.

Oberoende arbete dominerar i alla former av behandling av homosexualitet; detta betyder dock inte att en person helt kan klara sig utan hjälp utifrån. Varje person som vill övervinna sina känslomässiga problem behöver en förståelse och stödjande mentor som de kan prata öppet med, som kan hjälpa dem att lägga märke till viktiga aspekter av deras känslomässiga liv och motivation och vägleda dem i deras kamp med sig själva. En sådan mentor behöver inte vara professionell terapeut, även om det är att föredra att detta är (förutsatt att han har en sund syn på sexualitet och moral, annars kan han göra mer skada än nytta). I vissa fall kan denna roll spelas av en läkare eller herde med en balanserad, hälsosam psyke och förmåga att empati. I avsaknad av en sådan rekommenderas en uppmärksam och psykiskt frisk vän eller släkting som mentor.

I samband med ovanstående är boken bland annat avsedd för terapeuter och alla de som har att göra med homosexuella som vill förändras, för att de också behöver en grundläggande kunskap om homosexualitet för att bli mentor.

Synen på förståelsen och (själv-) behandlingen av homosexualitet som erbjuds läsaren i detta arbete var resultatet av mer än trettio års forskning och terapi av mer än tre hundra klienter, som jag personligen har varit bekant med i många år, liksom bekanta med andra homosexuella. individer (både "kliniska" och "icke-kliniska", det vill säga socialt anpassade). När det gäller psykologiska tester, familjerelationer, förhållanden med föräldrar och social anpassning i barndomen rekommenderar jag att jag hänvisar till två av mina tidigare böcker, The Origin and Treatment of Homosexuality, 1986, (skriven för kliniker), för att fördjupa förståelsen i dessa frågor. Homosexualitet och hopp, 1985

Goodwill eller önskan att förändras

I avsaknad av fast beslutsamhet, vilja eller "god vilja" är ingen förändring möjlig. I de flesta fall, i närvaro av en sådan avsikt, förbättras situationen avsevärt, i vissa fall inträffar djupa interna förändringar av all neurotisk känslomässighet, åtföljd av en förändring i sexuella preferenser.

Men vem har det, är det en god önskan att förändras? De flesta homosexuella, inklusive de som öppet förklarar sig "homosexuella", har fortfarande en önskan att vara normal - det är bara att det oftast undertrycks. Men väldigt få strävar verkligen efter förändring med konsistens och uthållighet och inte bara agerar enligt deras humör. Även de som är fast beslutna att bekämpa sin homosexualitet har ofta en hemlig njutning i bakgrunden av förföriska homosexuella önskningar. Därför, för majoriteten, förblir god lust svag; dessutom undergrävs det allvarligt av offentliga uppmaningar att "acceptera din homosexualitet."

För att upprätthålla beslutsamhet är det nödvändigt att utveckla sådana motivatorer som:

• en tydlig syn på homosexualitet som något onaturligt;

• sund moralisk och / eller religiös tro;

• när det gäller äktenskap - önskan att förbättra befintliga äktenskapliga relationer (ömsesidig kommunikation etc. - vad som är viktigt i äktenskapet förutom kön).

Att ha en normal motivation är inte detsamma som självflagellering, självhat eller blygsam överenskommelse med moraliska lagar enbart på grund av att de föreskrivs av samhälle eller religion. Det betyder snarare att ha en lugn och fast känsla av att homosexualitet är oförenlig med psykologisk mognad och / eller moralisk renhet, med attityder av samvete och ansvar inför Gud. För att lyckas med terapin krävs därför ständig förstärkning av sin egen beslutsamhet att bekämpa den homosexuella sidan av ens personlighet.

Resultat

Det är helt förståeligt att de flesta av dem som letar efter läkning från homosexualitet och andra intresserade vill veta "procentandelen människor som botas". Men enkel statistik räcker inte för att samla in fullständig information för en balanserad bedömning. Enligt min erfarenhet uppnår 10 till 15 procent av dem som börjar terapi "radikal" läkning (30% avbryter behandlingen inom några månader). Detta betyder att efter flera år efter behandlingens slut kommer homosexuella känslor inte tillbaka till dem, de är bekväma i sin heterosexualitet - förändringarna fördjupar bara detta över tiden; slutligen är det tredje och oumbärliga kriteriet för "radikal" förändring att de gör stora framsteg när det gäller övergripande emotionalitet och mognad. Den sista aspekten är kritiskt viktig, eftersom homosexualitet inte bara är en "preferens" utan en manifestation av en specifik neurotisk personlighet. Till exempel har jag bevittnat flera fall av en förvånansvärt snabb och fullständig förändring av homosexuella preferenser till heterosexuella hos patienter med tidigare dold paranoia. Det här är fall av verklig "symtomsubstitution" som ger oss inblick i det kliniska faktum att homosexualitet är mer än en funktionell störning i den sexuella sfären.

De flesta av dem som regelbundet använder sig av de metoder som diskuteras här har verklig förbättring efter några (i genomsnitt från tre till fem) år av terapi. Deras homosexuella önskningar och fantasier försvagas eller försvinner, heteroseksualitet manifesterar sig eller förbättras avsevärt, och nivån på neurotisering sjunker. Vissa (men inte alla) upplever emellertid periodvis återfall (till exempel på grund av stress), och de återvänder till sina gamla homosexuella fantasier; men om de återupptar kampen går det ganska snart.

Den här bilden är mycket mer optimistisk än den som homosexuella aktivister försöker presentera för oss, som försvarar sina intressen för att främja idén om homosexualitetens irreversibilitet. Å andra sidan är det inte så lätt att uppnå framgång som vissa ex-gayentusiaster ibland hävdar. Först och främst tar förändringsprocessen vanligtvis minst tre till fem år, trots alla framsteg på kortare tid. Dessutom kräver sådana förändringar uthållighet, beredskap att vara nöjda med små steg, små segrar i vardagen i stället för att vänta på dramatiskt snabb läkning. Resultaten av förändringsprocessen gör ingen besvikelse när vi inser att en person som genomgår (själv) terapi genomgår en omstrukturering eller omutbildning av sin oformade och omogna personlighet. Du behöver inte heller tänka på att du inte ens bör försöka starta terapi om resultatet inte är att alla homosexuella lutningar försvinner. Tvärtom kan en homosexuell bara dra nytta av denna process: besattheten av sex försvinner i nästan alla fall, och han börjar känna sig lyckligare och friskare med sin nya attityd och, naturligtvis, livsstil. Mellan fullständig läkning och å andra sidan endast små eller tillfälliga framsteg (i 20% av de som fortsatte behandlingen) finns det ett stort kontinuum av positiva förändringar. I alla fall begränsar även de som har gjort minst framsteg med att förbättra sitt eget tillstånd avsevärt deras homosexuella kontakter, vilket kan betraktas som ett förvärv både i moralisk mening och i betydelsen av fysisk hälsa, med tanke på AIDS-epidemin. (Information om sexuellt överförda sjukdomar och utsikterna för homosexuella är mer än alarmerande).

Kort sagt, när det gäller homosexualitet har vi att göra med samma sak som i andra neuroser: fobier, tvångstankar, depression eller sexuella anomalier. Det mest rimliga är att göra något mot detta, trots de stora energianvändningarna och övergivandet av nöjen och illusioner. Många homosexuella vet faktiskt detta, men på grund av deras ovilja att se det uppenbara försöker de övertyga sig själva om att deras inriktning är normal och blir upprörd när de står inför ett hot mot sin dröm eller fly från verkligheten. De gillar att överdriva svårigheterna med behandlingen och förblir naturligtvis blinda för de fördelar som även den minsta förändringen till det bättre ger. Men vägrar människor behandling för reumatoid artrit eller cancer, trots att dessa behandlingar inte leder till fullständig läkning av alla kategorier av patienter?

Framgången för den ex-homosexuella rörelsen och andra terapeutiska metoder

I den växande ex-homosexuella rörelsen kan man träffa ett ökande antal av dem som har förbättrat sitt tillstånd avsevärt eller till och med kommit tillbaka. I deras praktik använder dessa grupper och organisationer en blandning av psykologi och kristna principer och metoder, med särskild uppmärksamhet på frågan om intern kamp. Den kristna patienten har en fördel i terapi, eftersom troen på Guds orörda ord ger honom rätt orientering i livet, stärker hans vilja när han motsätter sig den mörka sidan av hans personlighet och strävar efter moralisk renhet. Trots en del inkonsekvenser (till exempel ibland en alltför entusiastisk och något omogen tendens att "vittna" och förvänta sig ett lätt "mirakel") har denna kristna rörelse något vi kan lära oss (men denna lektion kan också läras i privat praxis) . Jag menar det terapi av homosexualitet måste hantera psykologi, andlighet och moral samtidigt - i mycket större utsträckning än behandling av ett antal andra neuroser. Genom att använda sig av andliga ansträngningar lär sig en person att lyssna på samveteens röst, som berättar för honom om den homosexuella livsstils inkompatibilitet både med den verkliga världens tillstånd i tankar och med äkta religiösitet. Så många homosexuella försöker sitt bästa för att förena det oförsonliga och föreställa sig att de kan vara troende och leva en homosexuell livsstil samtidigt. Sådana ambitioners artificialitet och bedräglighet är uppenbara: de slutar med en återgång till en homosexuell livsstil och glömskan kristendomen, eller - för att förlora samvete - skapandet av en egen version av kristendomen som är kompatibel med homosexualitet. När det gäller terapi av homosexualitet kan de bästa resultaten uppnås genom att förlita sig på kombinationen av andliga och moraliska element med psykologins prestationer.

Jag vill inte att någon ska få intrycket att jag nedvärderar värdet av andra tillvägagångssätt och metoder när de blir bekanta med mina åsikter om homosexualitet och dess terapi. Det verkar som om moderna psykologiska teorier och terapier har mycket mer likheter än skillnader. Detta gäller särskilt synen på homosexualitet som ett problem med könsidentitet - detta delas av nästan alla. Dessutom kan terapeutiska metoder i praktiken skilja sig mycket mindre än det verkar om bara läroböcker jämförs. De överlappar verkligen på många sätt. Och jag har stor respekt för alla mina kollegor som arbetar inom detta område och försöker lösa mysterierna om homosexualitet och hjälpa drabbade att hitta sin identitet.

Här föreslår jag vad, enligt min mening, är den bästa kombinationen av olika teorier och idéer från vilka de mest effektiva metoderna för självterapi är födda. Ju mer exakta våra observationer och slutsatser, desto djupare kommer vår kund att kunna förstå sig själv, och detta i sin tur påverkar direkt hur mycket han kan förbättra sitt tillstånd.

1. Vad är homosexualitet?

En kort psykologisk recension

För att läsaren ska få en tydlig uppfattning om vad som kommer att anges nedan belyser vi först de särdrag som kännetecknar vår position.

1. Vårt tillvägagångssätt är baserat på begreppet omedveten självmedlidenhet, och vi anser att denna synd är det första och huvudsakliga elementet i homosexualitet. Den homosexuella väljer inte medvetet självmedlidenhet, den, om jag får säga det, existerar på egen hand och genererar och förstärker hans "masochistiska" beteende. Egentligen är homosexuell attraktion, liksom känslan av underlägsenhet, i sig en manifestation av denna självmedlidenhet. Denna förståelse sammanfaller med åsikterna och observationerna från Alfred Adler (1930, underlägsenhetskomplexet och önskan om kompensation som reparation av underlägsenhet beskrivs), den österroamerikanska psykoanalytikern Edmund Bergler (1957, homosexualitet betraktas som "mental masochism") och den holländska psykiateren Johan Arndt (1961, konceptet presenteras. tvångsmässig självmedlidenhet).

2. På grund av närvaron av ett könsmässigt underlägsenhetskomplex förblir en homosexuell till stor del ett "barn", en "tonåring" - detta fenomen kallas infantilismen. Detta Freudian-koncept tillämpades på homosexualitet av Wilhelm Steckel (1922), vilket motsvarar det moderna begreppet "inre barn från det förflutna" (amerikansk barnpsykiater Missldine, 1963, Harris, 1973 och andra).

3. En viss föräldrainställning eller förhållandet mellan barnet och föräldern kan vara en förutsättning för utvecklingen av ett homosexuellt underlägsenhetskomplex; icke-acceptans i en grupp människor av samma kön är dock mycket viktigare än en predisponeringsfaktor. Traditionell psykoanalys minskar störningar i emotionell utveckling och neuros till ett stört förhållande mellan ett barn och en förälder. Utan att förneka den enorma betydelsen av förhållandet mellan förälder och barn ser vi dock att den yttersta avgörande faktorn är tonåringens självkänsla mellan könen jämfört med sina kamrater av samma kön. I detta sammanfaller vi med representanter för nypsykoanalys, som Karen Horney (1950) och Johan Arndt (1961), samt med självkänsla teoretiker, till exempel Karl Rogers (1951) och andra.

4. Rädsla för medlemmar av det motsatta könet är ofta (psykoanalytiker Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), men inte den främsta orsaken till homosexuella benägenheter. Snarare talar denna rädsla om symtom på en känsla av könsmässig underlägsenhet, som faktiskt kan provoceras av medlemmar av motsatt kön, vars sexuella förväntningar homosexuella anser sig vara oförmögna att uppfylla.

5. Att följa homosexuella önskningar leder till sexuellt beroende. De som följer den här vägen står inför två problem: ett komplex av könsmässig underlägsenhet och en oberoende sexuell missbruk (som kan jämföras med en neurotiker som har problem med alkohol). Den amerikanska psykiateren Lawrence J. Hatterer (1980) skrev om detta dubbla njutningsberoende syndrom.

6. I (själv-) terapi spelar förmågan att göra narr av sig själv en speciell roll. Om ämnet själv ironi skrev Adler om "hyperdramatisering" - Arndt, idéerna från beteendeterapeuten Stample (1967) om "implosion" och den österrikiska psykiateren Viktor Frankl (1975) om "paradoxal avsikt" är kända.

7. Och slutligen, eftersom homosexuella attraktioner har sitt ursprung i självfokus eller "egofili" av en omogen personlighet (denna term introducerades av Murray, 1953), fokuserar självterapi på förvärvet av sådana universella och moraliska egenskaper som eliminerar denna koncentration och ökar förmågan att älska andra.

abnormitet

Uppenbarligen tror den överväldigande majoriteten av människor fortfarande att homosexualitet, det vill säga sexuell attraktion till medlemmar av samma kön, i kombination med en signifikant försvagning av heterosexuell attraktion, är onormal. Jag säger "fortfarande" för nyligen har vi ställts inför aktiv propaganda för "normalitet" från okunniga och partisida ideologer från politik och det sociala området som styr media, politik och en stor del av den akademiska världen. Till skillnad från den sociala eliten har de flesta vanliga människor ännu inte tappat sitt sunt förnuft, även om de tvingas acceptera de sociala åtgärder som erbjuds av emanciperade homosexuella med sin ideologi om "lika rättigheter". Vanliga människor kan inte låta bli att se att något är fel med de människor som, fysiologiskt är män och kvinnor, inte känner sig lockade till den sexuella instinktens naturliga föremål. På den förvirrade frågan hos många, hur är det möjligt att "utbildade människor" kan tro att homosexualitet är normalt, kanske det bästa svaret skulle vara George Orwells uttalande att det finns saker i världen "så dumt att bara intellektuella kan tro i dem. " Detta fenomen är inte nytt: många välkända forskare i Tyskland på 30-talet började "tro" på den "korrekta" rasistiska ideologin. Besättningsinstinkt, svaghet och en sjuklig önskan att "tillhöra" får dem att offra oberoende dom.

Om en person är hungrig, men på nivå med känslor med skräck avvisar mat, säger vi att han lider av en störning - anorexi. Om någon inte känner medkänsla vid synen av dem som lider, eller, värre, åtnjuter den, men samtidigt blir sentimental vid synen av en övergiven kattunge, känner vi igen detta som en emotionell störning, psykopati. Etc. Men när en vuxen inte erotiskt väcks av medlemmar av det motsatta könet, och samtidigt tvångsmässigt söker efter partners av samma kön, anses en sådan kränkning av den sexuella instinkt "frisk". Kanske då är pedofili normal, som dess förespråkare redan förklarar? Och expressionism? Gerontophilia (attraktion till äldre i frånvaro av normal heterosexualitet), fetischism (sexuell upphetsning från synen av en kvinnas sko med likgiltighet mot kvinnokroppen), voyeurism? Jag lämnar de mer bisarra men lyckligtvis mindre vanliga avvikelserna.

Militanta homosexuella försöker driva på tanken om deras normalitet genom att utgöra sig för offer för diskriminering, vädja till känslor av medkänsla, rättvisa och en instinkt för att skydda de svaga, istället för att övertyga med rationella bevis. Detta visar att de är medvetna om den logiska svagheten i deras position, och de försöker kompensera för detta med passionerad, emotionell predikan. Faktisk diskussion med denna typ av människor är nästan omöjlig, eftersom de vägrar att räkna med någon åsikt som inte sammanfaller med deras idé om normalitet. Men tror de själva detta djupt i sina hjärtan?

Sådana "krigare" kan lyckas skapa ett martyrskap för sig själva - till exempel tror deras mammor ofta på detta. I en tysk stad såg jag en grupp homosexuella föräldrar förenade för att försvara deras sons rättigheter. De var inte mindre aggressiva i sitt irrationella resonemang än sina söner. Vissa mödrar agerade som om någon inkräktade på sitt älskade barns liv, medan det helt enkelt handlade om att erkänna homosexualitet som ett neurotiskt tillstånd.

Genvägarnas roll

När en person identifierar sig själv som en representant för en speciell typ av mänsklighet ("Jag är homosexuell", "Jag är gay", "Jag är lesbisk"), går han in på en farlig väg ur en psykologisk synvinkel - som om han är skiljer sig väsentligt från heterosexuella. Ja, efter år av kamp och ångest kan detta ge en viss lättnad, men samtidigt är det en väg som leder till nederlag. En person som identifierar sig som homosexuell tar rollen som en fullständig outsider. Detta är rollen som den tragiska hjälten. En nykter och realistisk självbedömning skulle vara precis tvärtom: "Jag har dessa fantasier och önskningar, men jag vägrar att erkänna att jag är "gay" och beter mig därefter."

Naturligtvis betalar rollen utdelning: det hjälper till att känna sig som en bland andra homosexuella, tillfälligt lindrar spänningen som uppstår från behovet av att motstå homosexuella attraktioner, ger känslomässig tillfredsställelse från att känna sig som en speciell, missförstådd hjälte av en tragedi (oavsett hur medvetslös det kan vara) och naturligtvis ger det nöje från sexuella äventyr. En före detta lesbisk, som påminner om upptäckten av den lesbiska subkulturen, säger: ”Det var som om jag kom hem. Jag hittade min kollegagrupp (kom ihåg en homosexuell barndomsdrama från att känna mig som en outsider). När jag ser tillbaka ser jag hur eländiga vi var - en grupp människor som inte var anpassade till livet, som äntligen hittade sin nisch i detta liv ”(Howard 1991, 117).

Men myntet har en nackdel. På denna väg, uppnå aldrig verklig lycka och inte heller inre fred. Ångest och en känsla av inre tomhet kommer bara att öka. Och hur är det med oroande och ihållande samvetssamtal? Och allt för att en person identifierade sig med ett falskt "jag" och ingick på ett homoseksuellt "livsstil." En förförisk dröm över tiden förvandlas till en fruktansvärd illusion: "att vara homosexuell" betyder att leva ett falskt liv, bort från din sanna identitet.

Homoseksuell propaganda uppmuntrar aktivt människor att definiera sig själva genom homosexualitet och upprepar att människor är "bara" homosexuella. Emellertid visar sig homosexuella intressen sällan vara permanenta och oföränderliga (om inte alls). Perioder med homoseksuell drivning växlar med perioder med mer eller mindre uttalad heteroseksualitet. Naturligtvis räddade många ungdomar och ungdomar som inte odlade en "homoseksuell bild" sig på detta sätt från att utveckla en homosexuell läggning. Å andra sidan förstärker egennamnet homosexuella tendenser, särskilt i början, när en person särskilt behöver utveckla sin heteroseksuella del. Vi måste förstå att ungefär hälften av homosexuella män kan betraktas som bisexuella, och bland lesbiska är denna procentsats ännu högre.

2. Orsaker till homosexualitet

Är homosexualitet verkligen relaterat till gener och hjärnans speciella struktur?

Ordet "hormoner" ingick inte i titeln på detta stycke, eftersom försök att söka efter den hormonella grunden för homosexualitet i princip har övergivits (de har inte gett något resultat - förutom att den östtyska forskaren Dorner hittade en viss korrelation hos råttor, men detta har inte att göra med mänsklig sexualitet, och faktiskt själva experimenten var inte helt statistiskt korrekta). Det verkar inte finnas någon anledning att fortsätta stödja hormonteorin.

Vi måste emellertid notera att förespråkare för homosexualitet har försökt i årtionden att ta tag i varje tillfälle för att bevisa hormonteori, hur vagt det än kan vara. De försökte ge intrycket att ”vetenskapen hade bevisat” homosexualitetens normalitet, och de som inte håller med om detta förmodligen förlitar sig på tomma teorier.

I dag har lite förändrats i detta avseende; kanske bara några mycket tvivelaktiga fynd i döda homoseks hjärnor, eller antaganden om könsspecifika kromosomer, nu fungerar som ”vetenskapliga bevis”.

Men om en viss biologisk faktor upptäcktes som är direkt relaterad till homosexualitet, kan det inte bli ett argument för denna orienterings normalitet. När allt kommer omkring behöver någon biologisk egenskap inte vara orsaken till homosexualitet; det kan lika bra vara dess konsekvens. Men ändå är förekomsten av en sådan faktor snarare från fantasinsfären än fakta. Idag är det uppenbart att skälen här inte är relaterade till fysiologi eller biologi.

Nyligen har två studier publicerats som antydde förekomsten av en "biologisk ärftlig orsak". Hamer et al. (1993) undersökte ett urval av homosexuella män som hade homosexuella bröder. Han fann i 2 / 3 av dem tecken på likhet hos en liten del av X-kromosomen (ärvt från modern).

Upptäcker detta genen för homosexualitet? Inget sätt! Enligt genetikernas allmänna åsikt krävs upprepad upprepning av dessa resultat innan genetisk korrespondens kan upprättas. Liknande "upptäckter" av genen för schizofreni, manisk-depressiv psykos, alkoholism och till och med brottslighet (!) Försvann tyst och fredligt på grund av bristen på efterföljande bevis.

Dessutom är Hamers studie inte representativ: den rör ett litet segment av den manliga befolkningen av homosexuella, vars bröder också var homosexuella (högst 10% av alla homosexuella), och bekräftades inte helt, men bara i 2/3, dvs inte mer än 6% av alla homosexuella. ”Inte mer”, eftersom endast öppna homosexuella som också hade homosexuella bröder var representerade i studiegruppen (eftersom den endast samlades in genom annonser i pro-homosexuella publikationer).

Om denna studie skulle bekräftas skulle det inte i sig bevisa en genetisk orsak till homosexualitet. En närmare undersökning skulle avslöja att en gen kan påverka alla egenskaper, till exempel egenskaper av fysisk likhet med modern, temperament eller, till exempel, en tendens till ångest etc. Det kan antas att vissa mödrar eller fäder uppfostrade söner med sådana egenskaper i en mindre maskulin miljö, eller att pojkar med en sådan gen var benägna att missanpassa i en kamratgrupp av samma kön (om till exempel genen var associerad med rädsla). Således kan genen i sig inte vara avgörande. Det är osannolikt att det kan associeras med sexualitet som sådan, eftersom homosexuella (eller ett litet antal av dem med denna gen) skulle ha specifika hormonella och / eller hjärnaegenskaper - som aldrig har upptäckts.

William Byne (1994) väcker en annan intressant fråga. Likheten mellan homosexuella söner och deras mödrar i den studerade X-kromosomens molekylära sekvens indikerar inte att samma gen är densamma för alla dessa män, eftersom det inte avslöjades att detsamma observerades i alla fall molekylär sekvens. (Ett par bröder hade samma ögonfärg som sin mor; en annan hade formen på näsan etc.)

Så, förekomsten av homoseksualgenen är otrolig av två skäl: 1) i familjerna till homosexuella hittades inte Mendels arvsfaktor; 2) resultaten av undersökningen av tvillingarna överensstämmer mer med teorin om den yttre miljön än med genetiska förklaringar.

Låt oss förklara det andra. Här kom nyfikna saker fram. Tillbaka 1952 rapporterade Kallmann att enligt hans undersökningar hade 100% av identiska tvillingar, varav en var homosexuell, att hans tvillingbror också var homosexuell. Hos broderliga tvillingar var endast 11% av bröderna båda homosexuella. Men som det visade sig senare visade sig Kallmanns forskning vara partisk och icke-representativ, och det blev snart uppenbart att det finns många heterosexuella bland identiska tvillingar. Till exempel fann Bailey och Pillard (1991) homosexuell tillfällighet hos endast 52% av de identiska tvillingarna och 22% av brodernas tvillingar, medan homosexuella syskon finns hos 9% av de homosexuella icke-tvillingarna och 11% hade homosexuella adoptivbröder! I det här fallet kan först och främst den genetiska faktorn relaterad till homosexualitet vara avgörande endast i hälften av fallen, så det är knappast den avgörande orsaken. För det andra: skillnaderna mellan broderliga tvillingar, å ena sidan, och homosexuella och deras bröder (inklusive adoptiv), å andra sidan (22%, 9% respektive 11%), pekar på icke-genetiska skäl, eftersom broderliga tvillingar också skiljer sig mycket som alla andra släktingar. Således bör förklaringen till det observerade sambandet inte sökas inom genetik utan i psykologi.

Det finns andra invändningar, till exempel, andra studier visar en lägre homosexuell match hos identiska tvillingar, och prover av de flesta studier är inte representativa för hela den homosexuella befolkningen.

Men tillbaka till Hamer: det är för tidigt att dra några slutsatser från honom om förekomsten av en genetisk faktor, eftersom vi bland annat inte vet om denna teoretiska "gen" kommer att finnas i heteroseksuella homoseksuella bröder och i den heteroseksuella befolkningen. Den mest dödliga kritiken för denna studie uttrycktes av Rish, som undersökte Hamer-samplingstekniken. Enligt Rish gav Hamers statistiska resultat inte rätten att dra slutsatser dragna av Hamer (Rish et al. 1993).

Trots att Hamer själv sa att hans forskning "föreslår" genetiskt inflytande, hävdar han ändå "sannolikheten för yttre orsaker" till homosexualitet (Hamer et al. 1993). Problemet är att sådana "antaganden" förklaras som nästan bevisade.

I 1991 rapporterade en annan forskare, LeVey, i tidningen Science att mitten av en viss hjärnregion (anterior hypothalamus) hos flera AIDS-homosexuella var mindre än mitten av samma hjärnregion för dem som dog av samma heteroseksuella sjukdom. I den vetenskapliga världen började antaganden om den neurologiska grunden för homosexualitet aktivt cirkuleras.

Men det är fel att tänka så: många homosexuella och representanter för kontrollgruppen har samma storlek på detta område, så denna faktor är inte orsaken till homosexualitet.

LeVey: s antagande om att denna del av hjärnan är ansvarig för sexualitet har dessutom vederlagts; kritiserades för sin metod för kirurgisk experiment (Byne och Parsons, 1993).

Vidare. LeVey utesluter vissa homosexuella på grund av för mycket patologi i hjärnan: AIDS är faktiskt känt för att förändra hjärnans anatomi och DNA-struktur. Under tiden noterar Byne och Parsons i sin noggranna studie av homosexualitet och "biologiska" faktorer att den medicinska historien för homosexuella med AIDS skiljer sig från heteroseksuella missbrukare, som i genomsnitt dör snabbare än smittade homosexuella och är mer benägna att behandlas för andra sjukdomar. - så att skillnaden i storleken på denna region i hjärnan kan associeras med olika behandling i experiment- och kontrollgrupperna. (Av det faktum att HIV förändrar DNA-strukturen, förresten, följer det att i Hamers studie är en alternativ förklaring möjlig som kopplar genens egenskaper helt enkelt med virusets arbete).

Men antar att det i vissa delar av hjärnan hos homosexuella verkligen finns en viss egenhet. Ska vi anta att det i hjärnan hos homosexuella pedofiler också finns "egna" områden? Vad sägs om heterosexuella pedofiler, masochister och sadister av olika orientering, exhibitionister, voyeurs, homosexuella och heterosexuella fetischister, transvestiter, transsexuella, zoofiler etc.?

Bristen på teorin om det genetiska ursprunget till sexuell läggning bekräftas av beteendeforskning. Det är till exempel känt att även hos personer med fel uppsättning kromosomer beror deras sexuella läggning på den sexuella roll där de växer upp. Och hur är det faktum att omorienteringen av homosexuella är möjlig, vilket upprepade gånger har bekräftats i psykoterapi, passar med den genetiska teorin?

Vi kan inte utesluta att vissa hjärnstrukturer förändras till följd av beteende. Varför skriver LeVey, som till en början korrekt sa att hans resultat "inte tillåter slutsatser", någon annanstans i sin artikel återigen att de "antar" en biologisk grund för homosexualitet (och naturligtvis blev detta "antagande" snabbt upptaget av de pro-homosexuella medierna )? Faktum är att LeVey är en öppen homosexuell. Strategin för dessa "försvarare" är att skapa intrycket att "det finns biologiska skäl, bara vi har ännu inte fastställt dem exakt - men det finns redan intressanta / lovande tecken". Denna strategi stöder ideologin om medfödd homosexualitet. Det spelar in i händerna på pro-homosexuella kretsar, för om politiker och lagstiftare tror att vetenskapen är på väg att bevisa homosexualitetens naturlighet kommer detta lätt att överföras till det rättsliga området för att säkra homosexuella särskilda rättigheter. Science-tidningen tenderar, liksom andra gayvänliga publikationer, att stödja ideologin om homosexualitetens normalitet. Detta känns på det sätt som redaktören beskriver Hamer-rapporten: "uppenbarligen objektiv." "Naturligtvis finns det fortfarande en lång väg att gå innan man får ett fullständigt bevis, men ..." Den vanliga retoriken hos förespråkarna för denna ideologi. Kommentera på Hamers artikel i sitt brev sa den berömda franska genetikern professor Lejeune (1993) skarpt att "om denna studie inte rör homosexualitet, skulle den inte ens accepteras för publicering på grund av mycket kontroversiell metodik och statistisk orimlighet."

Det är synd att bara ett fåtal forskare vet om historien för olika biologiska "upptäckter" inom området för studier av homosexualitet. Ödet för Steinachs "upptäckt", som långt före andra världskrigets utbrott trodde att han kunde visa specifika förändringar i homoseksuella mäns testiklar, är minnesvärd. Vid den tiden baserade många sina idéer på det biologiska skälet som beskrivs i hans publikationer. Först många år senare blev det uppenbart att resultaten inte bekräftades.

Och slutligen det senaste om Hamer's forskning. Scientific American Magazine (november 1995, s. 26) rapporterar om en omfattande studie av J. Ebers, som inte kunde hitta någon koppling mellan homosexualitet och signalering av kromosomgener.

Det är beklagligt att hastiga publikationer, som de som diskuterats ovan, inte bara manipulerar opinionen utan också förvirrar de människor som letar efter sanningen och inte vill leva efter sin passion. Därför kommer vi inte att ge efter för bedrag.

Är homosexualitet verkligen "programmerad" under de första åren av livet, och är detta en irreversibel process?

Homoseksuell infantilisme börjar vanligtvis i tonåren och är mindre förknippad med barndomen. Under dessa år sker en viss känslomässig fixering av homosexuella. Det är dock fel att säga att sexuell identitet redan är etablerad i tidig barndom, som bland andra förespråkare för homosexualitet ofta hävdar. Denna teori används för att rättfärdiga tanken som introducerades till barn i sexundervisningskurser: "Det finns nog några av er, och detta är av natur, så lev i harmoni med detta!" Den tidiga konsolideringen av sexuell läggning är ett av favoritkoncepten i gamla psykoanalytiska teorier, som hävdar att vid en ålder av tre eller fyra bildas grundläggande personlighetsdrag och en gång för alla.

En homosexuell, som hör detta, kommer att besluta att hans lutningar bildades redan i spädbarn, eftersom hans mor ville ha en tjej - och därför avvisade han, en pojke. Förutom den helt falska förutsättningen (spädbarnets uppfattning är primitiv, han kan inte förverkliga sitt eget avslag baserat på kön), denna teori låter som en ödes mening och förstärker självdramatiseringen.

Om vi ​​förlitar oss på minnena av personen själv, ser vi uppenbarligen att neurotisering sker under puberteten.

Men i teorier om tidig utveckling finns det viss sanning. Till exempel är det troligt att modern levde drömmar om sin dotter och uppfödde sin son i enlighet därmed. Karaktär och beteende bildas verkligen under de första åren av livet, vilket inte kan sägas varken om utvecklingen av homosexuella benägenheter eller om upprättandet av ett speciellt komplex av könsmässigt underlägsenhet som dessa lutningar härrör från.

Det faktum att sexuella preferenser inte fixas för evigt i tidig barndom kan illustreras av upptäckterna av Gundlach och Riesz (1967): när man studerade en stor grupp lesbiska som växte upp i stora familjer med fem eller fler barn, konstaterades det att dessa kvinnor mycket mer benägna att vara yngre barn i familjen. Detta antyder att en avgörande vändning i homosexuell utveckling inte äger rum tidigare, säger, fem till sju år, och eventuellt senare, eftersom det är i denna ålder som den förstfödda flickan är i en position där hennes chanser att bli lesbisk antingen ökar (om hon har mindre fem bröder och systrar) eller minska (om fem eller fler yngre bröder och systrar föds). På liknande sätt visade studier av män vars familjer hade mer än fyra bröder och systrar att de yngsta barnen som regel blev homosexuella (Van Lennep et al. 1954).

Bland särskilt kvinnliga pojkar (som mest riskerar att bli homosexuella på grund av deras benägenhet att utveckla ett manligt underlägsenhetskomplex) hade mer än 30 procent inte homosexuella fantasier i tonåren (Green 1985), medan 20 procent fluktuerade i deras sexuella preferenser i detta utvecklingsstadium (Green 1987). Många homosexuella (förresten inte alla) ser tecken på framtida homosexualitet i sin barndom (klä sig i kläder av motsatt kön eller spel och aktiviteter som är typiska för motsatt kön). Detta betyder dock inte alls att dessa tecken förutbestämmer framtida homoseksuell läggning. De indikerar endast ökad risk, men inte oundviklighet.

Barns psykologiska faktorer

Om en opartisk forskare utan aning om ursprunget till homosexualitet skulle studera denna fråga skulle han så småningom komma till slutsatsen att det är viktigt att ta hänsyn till de psykologiska faktorerna i barndomen - det finns tillräckligt med data för detta. Men på grund av den utbredda tron ​​på homosexualitetens medfödda natur tvivlar många på att studera utvecklingen av psyken under barndomen kan hjälpa till att förstå homosexualitet. Är det verkligen möjligt att födas som en vanlig man och samtidigt växa upp så feminint? Och uppfattar inte homosexuella själva sina önskningar som en slags medfödd instinkt, som ett uttryck för deras "sanna jag"? Verkar tanken att de kan känna sig heterosexuella för dem onaturlig för dem?

Men framträdanden bedrar. Först och främst är en feminin man inte nödvändigtvis homosexuell. Dessutom är kvinnlighet beteende förvärvat genom inlärning. Vi är vanligtvis inte medvetna om i vilken utsträckning vissa beteenden, preferenser och attityder kan läras. Detta händer främst genom imitation. Vi kan känna igen samtalens ursprung genom melodin i hans tal, uttal, genom hans gester och rörelser. Du kan också enkelt urskilja medlemmar i samma familj med deras allmänna karaktärsdrag, uppförande, deras speciella humor, - i många beteendemässiga aspekter som helt klart inte är medfödda. När vi talar om kvinnlighet kan vi notera att pojkar i de södra länderna i Europa för det mesta är "mjukare", kan man säga, mer "feminina" än i norr. Nordiska ungdomar är irriterade när de ser spanska eller italienska ungdomar försiktigt kamma håret i poolen, stirra länge i spegeln, bära pärlor etc. Likaså är arbetarnas söner i allmänhet starkare och starkare, "mer modiga" än söner till människor med intellektuellt arbete, musiker eller aristokrater, som det var tidigare. De senare är ett exempel på sofistikering, läs "kvinnlighet".

Kommer en pojke att växa upp modig, uppfostrad utan en far av en mamma som behandlade honom som sin "flickvän"? Analys visar att många feminina homosexuella hade för mycket beroende av modern när fadern var fysiskt eller psykiskt frånvarande (till exempel om fadern är en svag man under inflytande från sin fru, eller om han inte fullgjorde sin roll som far i sitt förhållande till sin son).

Bilden på en mamma som förstör sin sons maskulinitet är mångfacetterad. Det här är en alltför omtänksam och alltför skyddande mamma, som är orolig för sin sons hälsa. Detta är också den dominerande mamman, som införde sin son rollen som en tjänare eller bästa vän. En sentimental eller självdramatiserande mamma som omedvetet ser i sin son den dotter hon vill ha (till exempel efter döden av en dotter som föddes före en son). En kvinna som blev mamma i vuxen ålder, eftersom hon inte kunde få barn när hon var yngre. En mormor som uppfostrar en pojke som lämnats av sin mor och är säker på att han behöver skydd. En ung mamma som tar sin son mer för en docka än för en levande pojke. En fostermor som behandlar sin son som ett hjälplöst och kärleksfullt barn. Etc. Som regel kan sådana faktorer lätt upptäckas i barndomen hos feminina homosexuella, så det finns ingen anledning att tillgripa ärftlighet för att förklara feminint beteende.

En märkbart feminin homosexuell, som gick med sin mor i husdjur, medan hans bror var "fars son", berättade för mig att min mamma alltid tilldelade honom rollen som sin "tjänare", en sidpojke. Han stylade håret, hjälpte till att välja en klänning i butiken etc. Eftersom människans värld var mer eller mindre stängd för honom på grund av sin fars brist på intresse för honom blev hans mors och mosters värld hans vanliga värld. Det var därför hans instinkt att imitera riktades mot vuxna kvinnor. Till exempel fann han att han kunde imitera dem i broderier, vilket gladde dem.

Som regel går den imitativa instinkten för en pojke efter tre års ålder spontant till manliga modeller: far, bröder, farbröder, lärare och under puberteten väljer han själv nya hjältar från mänvärlden. Hos flickor är denna instinkt riktad mot kvinnliga modeller. Om vi ​​pratar om de medfödda drag som är förknippade med sexualitet, är denna imitativa instinkt lämplig för denna roll. Ändå imiterar vissa pojkar representanter för det motsatta könet, och det beror på två faktorer: de åläggs rollen av det motsatta könet, och de lockas inte av imitation av fadern, bröderna och andra män. Förvrängningen av den naturliga riktningen för den imitativa instinkt beror på att representanter för deras kön inte är tillräckligt attraktiva, medan imitation av det motsatta könet ger vissa fördelar.

I det just beskrivna fallet kände pojken sig lycklig och skyddad tack vare sin mors och mosters uppmärksamhet och beundran - i frånvaro, som det tycktes honom, en chans att komma in i sin brors och fars värld. Funktionerna hos en "mammas son" utvecklades i honom; han blev eftertänksam, försökte behaga alla, särskilt vuxna kvinnor; som sin mor blev han sentimental, sårbar och förbittrad, ofta grät och påminde sina mostrar på sättet att tala.

Det är viktigt att notera att kvinnornas kvinnor liknar den "gamla damens" sätt; och även om denna roll är djupt förankrad är den bara pseudokvinnlighet. Vi står inför inte bara en flykt från manligt beteende av rädsla för misslyckande, utan också med en form av en infantil sökning efter uppmärksamhet, nöjet från betydande kvinnor som uttrycker entusiasm för detta. Detta är mest uttalat hos transpersoner och män som spelar kvinnliga roller.

Skador och beteendevaner

Det råder ingen tvekan om att elementet i trauma spelar en viktig roll i den psykologiska bildningen av homosexualitet (särskilt när det gäller anpassning till medlemmar av samma kön, se nedan). ”Sidan” som jag just pratade om kom ihåg naturligtvis hans törst efter uppmärksamheten från hans far, som enligt hans åsikt bara mottogs av en bror. Men hans vanor och intressen kan inte förklaras endast genom flykten från människans värld. Vi observerar ofta interaktionen mellan två faktorer: bildandet av en fel vana och traumatisering (en känsla av oförmågan att det finns representanter för ens kön i världen). Det är nödvändigt att betona denna vana faktor, utöver frustrationen, eftersom effektiv terapi bör inriktas inte bara på att korrigera de neurotiska konsekvenserna av trauma, utan också att ändra förvärvade vanor som inte är karakteristiska för kön. Dessutom kan överdriven uppmärksamhet på trauma öka tendensen till självoffer för en homosexuell person, och som ett resultat kommer han bara att skylla på föräldern till sitt kön. Men till exempel är inte en far "skyldig" för att inte ägna tillräckligt uppmärksamhet åt sin son. Ofta klagar homosexuella fäder över att deras fruar är sådana ägare med avseende på sina söner att det inte finns plats för sig själva. Många homosexuella föräldrar har faktiskt problem i äktenskapet.

När det gäller homosexuella mäns feminina beteende och lesbiska maskulina beteenden visar kliniska observationer att många av dem togs upp i roller som skiljer sig något från andra barn av samma kön. Det faktum att de senare börjar följa denna roll är ofta en direkt följd av bristen på godkännande från föräldern av samma kön. Den vanliga inställningen hos många (men inte alla!) Gay manliga mödrar är att de inte ser sina söner som ”riktiga män” - och inte behandlar dem som sådana. På samma sätt ser vissa lesbiska fäder, om än i mindre utsträckning, inte sina döttrar som "riktiga tjejer" och behandlar dem inte som sådana utan mer som deras bästa vän eller som deras son.

Det bör noteras att rollen som förälder av motsatt kön är inte mindre viktig än föräldern av samma kön. Många homosexuella män har till exempel haft överskyddande, oroliga, oroliga, dominerande mödrar eller mödrar som beundrar och skämmer bort dem för mycket. Hennes son är en "god pojke", "en lydig pojke", en "väluppfostrad pojke" och mycket ofta en pojke som är försenad i psykologisk utveckling och förblir ett "barn" för länge. I framtiden förblir en sådan homosexuell man en "mors son." Men den dominerande mamman, som ändå i sin pojke ser en "riktig man" och vill göra en man ur honom, kommer aldrig att uppfostra en "mammas son". Detsamma gäller förhållandet mellan far och dotter. Den dominerande (alltför skyddande, ängsliga osv.) Mamman, som inte vet hur man gör en pojke till en man, bidrar oavsiktligt till förvrängningen av hans psykologiska formation. Ofta föreställer hon sig helt enkelt inte hur man gör en man av en pojke utan att ha ett positivt exempel på detta i sin egen familj. Hon försöker göra honom till en pojke som är väluppfostrad eller att knyta honom till sig själv om hon är ensam och försvarslös (som en mamma som tog sin son till sängs med henne fram till tolv års ålder).

Kort sagt visar studien av homosexualitet vikten av att säkerställa att föräldrar har sunda idéer om maskulinitet och kvinnlighet. I de flesta fall utgör dock kombinationen av åsikter från båda föräldrar scenen för utvecklingen av homosexualitet (van den Aardweg, 1984).

Man kan fråga sig, kan de feminina egenskaperna hos en homosexuell man och de maskulina lesbiska förutsättningarna för uppkomsten av homosexualitet? I de flesta fall är förhomosuella pojkar verkligen mer eller mindre feminina. De flesta (men inte alla) pre-homosexuella flickor har också mer eller mindre uttalade maskulina drag. Varken denna "kvinnlighet" eller denna "maskulinitet" kan dock kallas definierande. Saken, som vi kommer att se senare, är barnets självuppfattning. Även i fall av ihållande feminint beteende hos pojkar, kallat "pojke-pojkesyndrom", utvecklade bara 2 / 3 barn homosexuella fantasier för puberteten, och vissa befriade från synlig kvinnlighet och blev vuxna (Green, 1985, 1987). Förresten sammanfaller detta resultat med tanken att i de flesta fall sker homosexuell fixering både under perioden före puberteten och under den, men inte i tidig barndom.

Atypiska fall

Trots att en vanlig barndomsupplevelse för många homosexuella var en dålig relation med en förälder i deras kön, som ofta åtföljdes av en ohälsosam relation med en förälder av motsatt kön (särskilt bland homosexuella män), kan detta inte på något sätt kallas ett vanligt fenomen. Vissa homosexuella män hade en bra relation med sina fäder, de kände att de var älskade och uppskattade; precis som vissa lesbiska hade en bra relation med sina mödrar (Howard, 1991, 83). Men även sådana ovillkorligt positiva relationer kan spela en roll i utvecklingen av homosexualitet.

Till exempel växte en ung homosexuell, något feminin upp, upp av en kärleksfull och förståelig far. Han minns att han skyndade hem efter skolan, där han kände sig begränsad och inte kunde kommunicera med kamrater (en avgörande faktor!). "Hem" för honom var en plats där han inte kunde vara hos sin mor, som man kan förvänta sig, utan med sin far, som han gick med husdjur med och som han kände sig trygg med. Hans far var inte en svag typ som vi redan kände, med vilka han inte ville "identifiera sig" - tvärtom. Det var hans mamma som var svag och blyg och inte spelade någon betydande roll i sin barndom. Hans far var modig och beslutsam, och han älskade honom. Den avgörande faktorn i deras förhållande var att hans far tilldelade honom rollen som en tjej och en sissy, som inte kunde skydda sig själv i denna värld. Hans far kontrollerade honom på ett vänligt sätt, så de var verkligen nära. Faderns inställning till honom skapade i honom, eller bidrog till skapandet, av en sådan inställning till sig själv där han såg sig vara försvarslös och hjälplös och inte modig och stark. Som vuxen vände han sig fortfarande till sin fars vänner för stöd. Hans erotiska intressen fokuserade dock på unga män snarare än vuxna, faderliga, typer av män.

Ett annat exempel. En helt manlig snygg homo i cirka fyrtiofem år kan inte fånga orsaken till problemet i hans barndomsförhållanden med sin far. Hans far var alltid hans vän, tränare i sport och ett bra exempel på maskulinitet i arbete och PR. Varför identifierade han sig då inte med sin fars maskulinitet? Hela problemet är hos mamman. Hon var en stolt kvinna, aldrig nöjd med sin mans sociala status. Hon är mer utbildad och kom från ett högre socialt skikt än han (han var en arbetare), hon förnedrade ofta honom med hennes hårda uttalanden och förolämpande skämt. Sonen leds konstant av sin far. Han identifierade sig med honom, men inte med sitt beteende, eftersom hans mor lärde honom att vara annorlunda. Eftersom hans mammas favorit var tvungen att kompensera för sin besvikelse över sin man. Det uppmuntrade aldrig maskulina egenskaper, förutom de som hjälper till att uppnå erkännande i samhället. Han var tvungen att vara förfinad och enastående. Trots sitt hälsosamma förhållande till sin far skämdes han alltid för sin maskulinitet. Jag tror att moderns förakt för fadern och hennes respekt för faderns roll och hans myndighet blev det främsta skälet till sonens brist på manlig stolthet.

Denna typ av moderförhållande betraktas som "kastrering" av pojkens maskulinitet, och vi kan komma överens med detta - med förbehållet att det inte betyder en mammas freudiska bokstavliga önskan att skära av ormen eller sonens penis. På samma sätt förstör en far som förödmjukar sin fru i närvaro av barn deras respekt för kvinnan som sådan. Hans respektlöshet för det kvinnliga könet kan tillskrivas hans dotter. Med sina negativa attityder gentemot kvinnor kan fäder införa sina döttrar en negativ attityd till sig själva och ett förkastande av hennes egen kvinnlighet. På samma sätt kan mödrar, med sin negativa inställning till manens roll eller gentemot män i allmänhet, provocera sina söner en negativ syn på sin egen maskulinitet.

Det finns några homosexuellt orienterade män som kände faderns kärlek i barndomen, men saknade faderns skydd. En far, som stod inför livets svårigheter, sökte stöd från sin son, vilket upplevdes som en tung börda, eftersom han själv behövde stöd från en stark far. Föräldrar och barn byter plats i sådana fall, som de lesbiska som i barndomen tvingades spela rollen som mamma för sina mödrar. I sådana förhållanden känner flickan att hon saknar moderns delaktighet i sina egna normala problem och förstärkningen av hennes feminina självförtroende, vilket är så viktigt under puberteten.

Andra faktorer: kamratrelationer

Vi har övertygande statistik om förhållandet mellan homosexuella och deras föräldrar i barndomen. Det har upprepade gånger bevisats att, förutom ett ohälsosamt förhållande till modern, hade homosexuella män ett dåligt förhållande med sin far, och lesbiska hade ett sämre förhållande till sin mor än heterosexuella kvinnor eller heteroseksuella neurasteniker. Samtidigt måste man komma ihåg att föräldra- och utbildningsfaktorer bara är förberedande, befordrande men inte avgörande. Den ultimata grundorsaken till homosexualitet hos män är inte patologisk anknytning till modern eller avvisande av fadern, oavsett hur ofta bevisen för sådana situationer finns i studier av barnpatienter. Lesbianism är inte ett direkt resultat av moderns avvisande känslor, trots frekvensen av denna faktor i barndomen. (Det här är lätt att se om du tänker på de många heteroseksuella vuxna som i barndomen också upplevt avstötning eller till och med övergivits av sin förälder av samma kön. Bland brottslingar och ungdomsbrottslingar kan du hitta många som har lidit av sådana situationer, liksom bland heterosexuella neurotika.)

Således är homoseksualitet inte förknippat med förhållandet mellan barnet och fadern eller barnet och modern, utan till förhållandet med kamrater. (För statistiska tabeller och recensioner se van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Tyvärr är påverkan av den traditionella metoden inom psykoanalytiker med dess nästan exklusiva intresse för förhållandet mellan föräldrar och barnet fortfarande så stor att endast ett fåtal teoretiker tar dessa objektiva uppgifter allvarligt.

I sin tur kan kamratförhållanden betydligt påverka en faktor av yttersta vikt: tonåringens vision om sin egen maskulinitet eller kvinnlighet. En tjejs självuppfattning, till exempel, förutom faktorer som osäkerhet i hennes förhållande till sin mor, överdriven eller otillräcklig uppmärksamhet från sin far, kan också påverkas av kamratlöj, känslor av förnedring i relationer med släktingar, klumpighet, ”fulhet” - det vill säga självuppfattning som ful och oattraktiv i pojkens ögon under puberteten, eller jämförelse av familjemedlemmar med motsatt kön ("ni är alla i din farbror"). Sådana negativa upplevelser kan leda till ett komplex, vilket diskuteras nedan.

Mindre- och kvinnliga underlägsenhetskomplex

“Den amerikanska synen på maskulinitet! Det finns bara ett par saker under himlen som är svårare att förstå, eller, när jag var yngre, svårare att förlåta. " Med dessa ord uttryckte den svarta homosexuella och författaren James Baldwin (1985, 678) en känsla av missnöje med sig själv eftersom han uppfattade sig själv som ett misslyckande på grund av brist på maskulinitet. Han föraktade det han inte kunde förstå. Jag kände mig som ett offer för denna våldsamma maskulinitet, ett utkast - underordnat, med ett ord. Hans uppfattning om "amerikansk maskulinitet" förvrängdes av denna frustration. Naturligtvis finns det överdrivna former - macho beteende eller "grymhet" bland brottslingar - som kan uppfattas som verklig "maskulinitet" av omogna människor. Men det finns också hälsosamt maskulint mod och skicklighet inom idrott, och konkurrenskraft, uthållighet - egenskaper som är motsatta till svaghet, överseende till sig själv, "gamla damens" sätt eller utmattning. Som tonåring kände Baldwin en brist på dessa positiva aspekter av maskulinitet med kamrater, kanske i gymnasiet, under puberteten:

”Jag var bokstavligen ett mål för förlöjligande ... Min utbildning och mina kroppsform agerade mot mig. Och jag led. " Han retades med "insektsögon" och "tjej", men han visste inte hur man skulle stå upp för sig själv. Hans far kunde inte stödja honom, eftersom han själv var en svag person. Baldwin uppfostrades av sin mor och mormor, och det fanns inget manligt inslag i detta fosterbarns liv. Hans avstånd från människans värld intensifierades när han fick veta att hans far var hans styvfar. Hans uppfattning om livet kunde uttryckas med orden: "Alla killar, modigare än jag, är emot mig." Hans smeknamn "baba" talar bara om detta: inte att han verkligen var en tjej utan en falsk man, en underlägsen man. Detta är nästan en synonym för ordet "svag", gnällande, som en tjej, som inte kämpar utan fly. Baldwin kan skylla på "amerikansk" maskulinitet för dessa upplevelser, men homosexuella runt om i världen kritiserar maskuliniteten i de kulturer de lever i eftersom de alltid känner sig underlägsna i detta avseende. Av samma anledning föraktar lesbiska det de genom negativa erfarenheter snedvrider som "föreskriven kvinnlighet": "klänningar, behovet av att bara vara intresserade av vardagliga hushållssysslor, att vara en vacker, söt tjej", som en holländsk lesbisk uttryckte det. Att känna sig mindre maskulin eller mindre feminin än andra är ett specifikt mindervärdeskomplex för homosexuellt orienterade människor.

I själva verket känner tonåringar som före homo inte bara är "annorlunda" (läs: "sämre"), utan de uppför sig ofta mindre modigt (feminint) än sina kamrater och har intressen som inte är riktigt typiska för deras kön. Deras vanor eller personlighetsdrag är atypiska på grund av uppväxt eller relationer med föräldrar. Det har upprepade gånger visat att underutvecklingen av maskulina egenskaper i barndomen och tonåren, uttryckt i rädslan för fysisk skada, obeslutsamhet, ovilja att delta i alla pojkars favoritspel (fotboll i Europa och Latinamerika, baseboll i USA) är det första och viktigaste faktum. som är förknippat med manlig homosexualitet. Lesbiska intressen är mindre "kvinnliga" än andra flickor (se statistik av van den Aardweg, 1986). Hockenberry och Billingham (1987) drog korrekt slutsatsen att "det är frånvaron av maskulinitet, och inte närvaron av feminina kvaliteter, som mest av allt påverkar bildandet av den framtida homosexuella (mannen)." En pojke i vars liv hans far knappt var närvarande, och hans moder inflytande var för starkt, kan inte utveckla maskulinitet. Denna regel, med vissa variationer, är effektiv i livet för de flesta homosexuella män. Det är karakteristiskt att de i barndomen aldrig drömde om att vara poliser, inte deltog i pojkaktiga spel, inte föreställde sig att vara kända idrottare, inte gillade äventyrshistorier etc. (Hockenberry och Billingham, 1987). Som ett resultat kände de sin egen underlägsenhet bland kamrater. Lesbiska i barndomen kände den typiska underlägsenheten för deras kvinnlighet. Detta underlättas också av känslan av ens egen fulhet, vilket är förståeligt. Under perioden före puberteten och under själva perioden utvecklar en tonåring en uppfattning om sig själv, om sin position bland kamrater - tillhör jag dem? Att jämföra sig själv med andra mer än något annat avgör hans idé om könskvaliteter. En ung homo-orienterad person skröt av att han aldrig upplevt en känsla av underlägsenhet, att hans livssyn alltid var glädjande. Det enda som, enligt hans åsikt, oroade honom - var avvisandet av hans inriktning från samhället. Efter viss självreflektion bekräftade han att han levde ett sorglöst liv i barndomen och kände sig trygg med båda föräldrarna (som alltför brydde sig om honom), men bara innan puberteten började. Han hade tre vänner som han hade varit vänner sedan barndomen. När han blev äldre kände han sig mer och mer separerad från dem, eftersom de i allt högre grad drogs till varandra än till honom. Deras intressen utvecklades i riktning mot aggressiv sport, deras samtal handlade om "maskulina" ämnen - flickor och sport, och han kunde inte hänga med dem. Han strävade efter att räknas med, spela rollen som en glad karl, i stånd att få någon att skratta, bara för att uppmärksamma sig själv.

Det är här det viktigaste ligger: han kände sig fruktansvärt omänsklig i sällskap med sina vänner. Hemma var han säker, han växte upp som en "tyst" pojke med "exemplariskt beteende", hans mamma var alltid stolt över sina goda sätt. Han argumenterade aldrig; "Du måste alltid hålla freden" var hans mors favoritråd. Senare insåg han att hon var extremt rädd för konflikt. Atmosfären i vilken hans fred och mildhet bildades var för "vänlig" och tillät inte negativa personliga känslor att manifestera.

En annan homosexuell växte upp med en mamma som hatade allt som tycktes "aggressivt" för henne. Hon tillät inte honom "aggressiva" leksaker som soldater, militära fordon eller stridsvagnar; lagt särskild vikt vid de olika farorna som påstås ha följt honom överallt; hade ett något hysteriskt ideal om icke-våldsam religiositet. Inte överraskande växte sonen till denna stackars rastlösa kvinna själv upp sentimental, beroende, rädd och lite hysterisk. Han berövades kontakt med andra pojkar, och han kunde bara kommunicera med en eller två blyga kamrater, samma utomstående som han själv. Utan att gå djupt in i analysen av hans homosexuella önskningar noterar vi att han började lockas av militärens "farliga men förtjusande värld", som han ofta såg lämna den närliggande kasernen. De var starka män som bodde i en okänd, fascinerande värld. Det faktum att han var fascinerad av dem talar bland annat om hans i högsta grad normala manliga instinkter. Varje pojke vill vara en man, varje flicka en kvinna, och detta är så viktigt att när de känner sin egen olämplighet inom detta viktigaste område i livet, börjar de avguda andras maskulinitet och kvinnlighet.

För att vara tydlig kommer vi att skilja mellan två separata steg i utvecklingen av homosexuella känslor. Den första är bildandet av "kön mellan könen" i intressen och beteende, den andra är ett komplex av manlig / kvinnlig underlägsenhet (eller ett komplex av könsmässig underlägsenhet), som kan, men inte nödvändigtvis, uppstå på grundval av dessa vanor. När allt kommer omkring, så finns det fina pojkar och manliga tjejer som aldrig blir homosexuella.

Vidare bildar manliga / kvinnliga underlägsenhetskomplex vanligtvis inte helt varken före eller under puberteten. Ett barn kan visa kännetecken över könen även i skolans lägre klasser, och med en påminnelse om detta kan en homosexuell tolka detta som ett bevis på att han alltid har varit så - men detta intryck är fel. Det är omöjligt att prata om "homosexualitet" förrän ansiktet avslöjar en stabil uppfattning om ens egen otillräcklighet som man eller kvinna (pojke eller flicka) i kombination med självdramatisering (se nedan) och homo-erotiska fantasier. Formen kristalliserar under puberteten, mindre ofta tidigare. Det är i tonåren som många går igenom det livsförändrande vattendraget i teorier om kognitiv utveckling. Innan tonåren, som många homosexuella vittnar om, verkar livet enkelt och lyckligt. Då täcks innerhimmelen med moln under lång tid.

Pre-homosexuella pojkar är ofta för hemtrevliga, mjuka, rädda, svaga, medan pre-homosexuella flickor är aggressiva, dominerande, ”vilda” eller oberoende. När dessa barn når puberteten, bidrar dessa kvaliteter, till stor del på grund av den roll de lärde sig (till exempel "hon ser ut som en pojke"), därefter till utvecklingen av könsmässiga underlägsenhet hos dem när de jämför sig med andra ungdomar av samma kön. Samtidigt identifierar sig inte en pojke som inte känner sig maskulin i sig, och en tjej som inte känner sin kvinnlighet vågar inte identifiera sig med sin feminina natur. En person försöker undvika det han känner sig underlägsen i. Det kan dock inte sägas om en tonårsflicka som inte gillar att leka med dockor eller i allmänhet undviker kvinnliga roller, att hon har en benägenhet för lesbianism. Vem vill övertyga ungdomar om att deras homosexuella öde är en självklarhet, utgör en livsfara för deras sinnen och begår en stor orättvisa!

För att komplettera bilden av de faktorer som framkallar utvecklingen av ett könsminsklighetskomplex noterar vi att jämförelse av sig själv med släktingar av samma kön kan spela en viktig roll i detta. I sådana fall är pojken "flickan" bland sina bröder, och flickan är "pojken" bland systrarna. Dessutom är uppfattningen om dig själv som en freak mycket vanlig. Pojken tycker att hans ansikte är för vackert eller "flickaktigt", eller att han är bräcklig, besvärlig, etc., precis som flickan tycker att hennes figur inte är feminin, att hon är besvärlig, eller att hennes rörelser inte är graciösa, etc.

Självdramatisering och bildandet av ett underlägsenhetskomplex

Homoseksualitet är inte helt sant på grund av en kränkning eller brist på förhållanden med föräldern av samma kön och / eller överdriven anknytning till föräldern till det motsatta könet, oavsett frekvensen av fall av en riktig relation. För det första observeras ofta sådana förhållanden i pedofiler och andra sexuella neurotikers historia (Mor et al., 1964, 6i, 140). Dessutom hade många heteroseksuella samma förhållande med sina föräldrar. För det andra leder, som nämnts ovan, inte nödvändigtvis beteende och intressen mellan könen mellan könen till homosexualitet.

Könsminneskomplexet kan dock ta många former, och fantasierna som genereras av det kan inte bara riktas till yngre eller äldre medlemmar av samma kön utan också till barn av samma kön (homosexuell pedofili) och eventuellt till medlemmar av motsatt kön. En kvinnlig älskare är till exempel ofta en person som lider av en av formerna av ett komplex av könsmässigt underlägsenhet. Den avgörande faktorn för homosexualitet är fantasi. Och fantasier formas av självuppfattning, andras uppfattning (enligt deras könskvaliteter) och slumpmässiga händelser som att definiera sociala kontakter och intryck av puberteten. Ett jämställdhetskomplex är en språngbräda till flera sexuella fantasier som genereras av frustration.

Att känna ofullständigheten av sin egen maskulinitet eller kvinnlighet jämfört med kamrater av samma kön är lika med en känsla av icke-tillhörighet. Många pre-homosexuella pojkar kände att de inte ”tillhörde” sina fäder, bröder eller andra pojkar, och pre-homosexuella flickor kände att de inte ”tillhörde” sina mammor, systrar eller andra flickor. Greens (1987) studie kan illustrera vikten av en känsla av "tillhörighet" till könsidentitet och könsbekräftande beteende: av två identiska tvillingar blir den ena homosexuella och den andra heterosexuella. De senare hette samma sak som deras far.

Känslor av "icke-tillhörande", underlägsenhet och ensamhet är sammankopplade. Frågan är, hur leder dessa känslor till homosexuella önskningar? För att förstå detta är det nödvändigt att klargöra begreppet "underlägsenhetskomplex."

Barnet och ungdomen reagerar automatiskt på känslor av underlägsenhet och ”icke-tillhörighet” med självmedlidenhet och självdramatisering. Internt uppfattar de sig själva som sorgliga, ynkliga, olyckliga varelser. Ordet ”självdramatisering” är korrekt, eftersom det uttrycker barnets önskan att se sig själv som universums tragiska centrum. "Ingen förstår mig", "ingen älskar mig", "alla är emot mig", "mitt liv lider" - det unga egot accepterar inte och kan inte acceptera denna sorg, förstår inte dess relativitet eller ser det inte som något övergående. Självmedlidande reaktionen är väldigt stark och mycket lätt att släppa lös eftersom den har en något lugnande effekt, ungefär som den empati man får från andra i tider av sorg. Självmedlåtande värms upp, lugnar, för det finns något sött i det. "Det är något vällustigt i att gråta", som den forntida poeten Ovid sa ("Sorgliga elegantier"). Ett barn eller ungdom som tänker på sig själv som en "fattig jag" kan bli beroende av detta beteende, särskilt när han springer in i sig själv och inte har någon med förståelse, stöd och självförtroende som hjälper honom att hantera sina problem. Självdramatisering är särskilt typisk i tonåren när en tonåring lätt känns som en hjälte, speciell, unik även i lidande. Om beroendet av självmedlidenhet fortsätter uppstår ett komplex som sådant, det vill säga ett underlägsenhetskomplex. Vanan att tänka "dålig defekt mig" är fast i sinnet. Det är detta ”fattiga jag” som finns i hjärnan hos någon som känner sig omänsklig, opeminin, ensam och ”inte tillhör” sina kamrater.

Till att börja med fungerar självmedlidenhet som en bra medicin, men börjar ganska snart fungera som ett förslavande läkemedel. Vid denna tidpunkt blev hon omedvetet en vana av självkomfort, en koncentrerad kärlek till jaget. Det känslomässiga livet har blivit väsentligen neurotiskt: beroende av självmedlidenhet. På grund av den instinktiva, starka egocentrismen hos ett barn eller en tonåring fortsätter detta automatiskt tills störningar från någon som älskar och stärker från omvärlden. Ett sådant ego kommer för alltid att förbli skadat, fattigt, självmedlöjligt, alltid barnsligt. Alla åsikter, ansträngningar och önskemål från "det förflutna barnet" konsolideras i detta "fattiga jag."

Det "komplexa" livnär sig alltså med långvarig självmedlidenhet, ett internt klagomål om sig själv. Det finns inget komplex utan denna infantila (tonåriga) självmedlidenhet. Känslor av underlägsenhet kan existera tillfälligt, men de kommer att fortsätta att leva om självmedlidenhet är starkt rotad, och de kommer ofta att vara lika fräscha och starka vid femton som de var vid fem. "Komplex" betyder att känslor av underlägsenhet har blivit autonoma, återkommande, alltid aktiva, mer intensiva åt gången och mindre hos en annan. Psykologiskt förblir en person delvis samma barn eller ungdom som han var och slutar växa upp eller växer upp med svårighet i områden där känslor av underlägsenhet regerar. För homosexuella är detta domänen för självuppfattning när det gäller könsegenskaper och könsrelaterat beteende.

Som bärare av ett underlägsenhetskomplex är homosexuella omedvetet självmedlida ”tonåringar”. Att klaga på sitt mentala eller fysiska tillstånd, på andra människors dåliga attityd till sig själv, på livet, ödet och miljön är karakteristiskt för många av dem, liksom för dem som spelar rollen som en alltid lycklig person. Som regel är de själva inte medvetna om deras beroende av självmedlidenhet. De upplever sina klagomål som berättigade, men inte som att de utgår från behovet av att klaga och tycka synd om sig själva. Detta behov av lidande och plåga är unikt. Psykologiskt är detta det så kallade kvasi-behovet, kopplingen till nöjet med klagomål och självmedlidenhet, som spelar en tragisk roll.

Det är svårt för terapeuter och homosexuella sökare att förstå den centrala neurotiska mekanismen för klagomål och självmedlidande. Oftast anser de som har hört talas om självmedlighetsbegreppet antagandet som något medvetande om att medvetslös infantil självmedlidenhet kan vara så avgörande för utvecklingen av homosexualitet. Vad man vanligtvis kommer ihåg och enas om med en sådan förklaring är begreppet ”en känsla av underlägsenhet”, men inte ”självmedlidenhet”. Konceptet med den infantila självmedlemmens högsta vikt för neuros och homosexualitet är verkligen nytt; kanske till och med konstigt vid första anblicken. Men om du tänker på det väl och jämför det med personliga observationer, kan du vara övertygad om dess extrema användbarhet för att klargöra situationen.

3. Homosexuell attraktion

Sök efter kärlek och intimitet

"Emotionell hunger i kommunikation med män", säger Green (1987, 377), "bestämmer vidare sökandet efter manlig kärlek och homosexuell intimitet." Många moderna forskare av problemet med homosexualitet har kommit till denna slutsats. Detta är sant när du tar hänsyn till komplexet av manlig underlägsenhet och självmedlidenhet. Faktum är att pojken smärtsamt kunde sakna sin fars respekt och uppmärksamhet, i andra fall - hans bror eller kamrater, vilket fick honom att känna sig förödmjukad gentemot andra pojkar. Det resulterande behovet av kärlek är faktiskt behovet av att tillhöra den manliga världen, för erkännande och vänskap för dem under vilka han känner.

Men efter att ha förstått detta måste vi undvika de gemensamma fördomarna. Det finns en uppfattning om att människor som inte har fått kärlek i barndomen och är psykologiskt traumatiserade av detta kan läka andliga sår genom att fylla en brist på kärlek. Olika terapeutiska tillvägagångssätt är baserade på denna förutsättning. Inte så enkelt.

För det första är det inte så mycket den objektiva bristen på kärlek som är av stor betydelse, utan barnets uppfattning om det - och det är subjektivt per definition. Barn kan tolka felaktigt sina föräldrars beteende, och med sin inneboende tendens att dramatisera allt, kan de föreställa sig att de är oönskade, och deras föräldrar är hemska och allt i samma anda. Akta dig för att ta den ungdomssynen på föräldraskap som en objektiv bedömning!

Dessutom är "kärlekens tomhet" inte fylld med en enkel utströmning av kärlek i dem. Och övertygad om att detta är lösningen på problemet, en tonåring som känner sig ensam eller förnedrad föreställer sig: "Om jag får den kärlek som jag saknar så mycket, så blir jag äntligen lycklig." Men om vi accepterar en sådan teori kommer vi att sakna ett viktigt psykologiskt faktum: förekomsten av en vana av synd för sig själv. Innan en tonåring vänjer sig att tycka synd om sig själv kan kärlek verkligen hjälpa till att övervinna hans missnöje. Men så snart att det "fattiga jagets" inställning har rotat är hans sökning efter kärlek inte längre en konstruktiv och helande motivation, objektivt syftar till att återställa integritet. Denna sökning blir en del av ett självdramatiskt beteende: ”Jag kommer aldrig att få den kärlek som jag vill!” Begär är insatiably och hans tillfredsställelse är ouppnåelig. Sökandet efter kön av samma kön är en törst som inte kommer att tillfredsställas förrän dess källa torkar ut, en attityd gentemot sig själv som ett "olyckligt jag". Till och med Oscar Wilde klagade på detta sätt: "Jag letade alltid efter kärlek, men jag hittade bara älskare." Moren till den lesbiska som begick självmord sa: ”Hela sitt liv har Helen letat efter kärlek,” men hon fann naturligtvis aldrig den (Hanson 1965, 189). Varför då? Eftersom jag konsumerades av självmedlidenhet av anledningen att de älskade henne inte andra kvinnor. Med andra ord var hon en "tragisk tonåring". Homosexuella kärlekshistorier är i huvudsak drama. Ju fler älskare, desto mindre tillfredsställelse har den drabbade.

Denna pseudo-återhämtningsmekanism fungerar på liknande sätt hos andra människor som söker intimitet, och många neurotika är medvetna om detta. Till exempel hade en ung kvinna flera älskare, och för dem representerade alla dem figuren av en omtänksam far. Det verkade för henne att var och en av dem behandlade henne dåligt, eftersom hon ständigt tyckte synd om sig själv eftersom hon inte var älskad (hennes förhållande med sin far blev utgångspunkten för utvecklingen av hennes komplex). Hur kan intimitet läka en som är besatt av den tragiska idén om sitt eget "avslag"?

Sökandet efter kärlek som ett sätt att trösta mental smärta kan vara passiv och egocentrisk. Den andra personen uppfattas bara som en som borde älska "mig olycklig". Detta tigger om kärlek, inte mogen kärlek. En homosexuell kanske känner att han är attraktiv, kärleksfull och ansvarsfull, men i verkligheten är detta bara ett spel för att locka en annan. Allt detta är i huvudsak sentimentalitet och exorbitant narcissism.

Homoseksuell "kärlek"

"Kärlek" måste i detta fall sättas i citattecken. Eftersom det inte är sann kärlek, som kärleken till en man och en kvinna (i sin ideala utveckling) eller kärlek i en normal vänskap. I själva verket är detta tonårs sentimentalitet - "valpkärlek" plus erotisk passion.

Vissa särskilt känsliga människor kan bli förolämpade av denna trubbighet, men det är sant. Lyckligtvis tycker vissa att det är bra att möta sanningen för läkning. Efter att ha hört detta insåg en ung homosexuell till exempel att han hade ett komplex av manlig underlägsenhet. Men när det kom till hans romaner var han inte alls säker på att han kunde leva utan dessa slumpmässiga episoder av "kärlek" som gjorde livet komplett. Kanske var denna kärlek långt ifrån perfekt, men .... Jag förklarade för honom att hans kärlek är ren barnslighet, självisk självförlåtelse och därför illusion. Han blev kränkt, mer för att han var ganska arrogant och arrogant. Men några månader senare ringde han till mig och sa att även om han först var förbannad så "svalde" han det nu. Som ett resultat kände han sig lättad och har i flera veckor nu varit internt fri från sökandet efter dessa egocentriska förbindelser.

En medelålders homosexuell, en holländare, berättade om sin ensamma barndom, där han inte hade några vänner, och han var en utstationerad bland pojkarna eftersom hans far var medlem i det nazistiska partiet. (Jag träffade många fall av homosexualitet bland barnen till ”förrädarna” från andra världskriget.) Då träffade han en känslig, förståelse ung präst och blev kär i honom. Denna kärlek blev den mest underbara upplevelsen i hans liv: mellan dem fanns en nästan perfekt förståelse; han upplevde fred och lycka, men tyvärr, av en eller annan anledning kunde deras förhållande inte fortsätta. Sådana berättelser kan övertyga naiva människor som vill visa "omsorg": "Så homosexuell kärlek finns fortfarande ibland! " Och varför inte godkänna vacker kärlek, även om den inte sammanfaller med våra personliga värderingar? Men låt oss inte luras som denna holländare lurade sig själv. Han badade i sina sentimentala ungdomsfantasier om den ideala vän han alltid hade drömt om. Känner mig hjälplös, ynklig och ändå - åh! - en så känslig, sårad liten pojke, han hittade äntligen en person som värnar om honom, som han i sin tur älskade och bokstavligen höjde sig till en avgudsrank. I detta förhållande var han helt självisk motiverad; ja, han gav sin vän pengar och gjorde mycket för honom, men bara för att köpa sin kärlek. Hans sätt att tänka var omänskligt, tiggeri, slaviskt.

En självmedlidande tonåring beundrar just de som enligt hans åsikt har egenskaper som han själv saknar. Fokus för underlägsenhetskomplexet hos homosexuella är som regel beundran för de kvaliteter som de ser hos människor av samma kön. Om Leonardo da Vinci lockades av gatupunkar har vi anledning att anta att han uppfattade sig vara för väluppfostrad och för väluppfostrad. Den franska romanförfattaren André Gide kändes som en ökänd kalvinistisk pojke som inte skulle umgås med mer livliga barn i hans ålder. Och detta missnöje gav upphov till en stormig glädje i honom hänsynslösa loafers och en passion för upplösta relationer med dem. Pojken, som hade en rastlös, icke-aggressiv mamma, började beundra män av militär typ, eftersom han såg det motsatta i sig själv. De flesta homosexuella män lockas av "modiga" unga människor med atletisk uppbyggnad, optimistiska och lätta att träffa människor. Och det är här deras manliga underlägsenhetskomplex är mest uppenbart - brinnande män lockar inte de flesta homosexuella män. Ju starkare en kvinnas lesbiska känslor är, desto mindre känner hon sig vanligtvis feminin och desto mer insisterande letar hon efter feminina naturer. Båda partnerna till ett homosexuellt "par" - åtminstone till en början - lockas av fysiska egenskaper eller karaktärsdrag hos den andra, förknippade med maskulinitet (kvinnlighet), som de själva inte har. Med andra ord ser de sin partners maskulinitet eller femininitet vara mycket "bättre" än sin egen, även om de båda saknar maskulinitet eller kvinnlighet. Samma sak händer med en person som har en annan typ av underlägsenhetskomplex: han respekterar dem som enligt hans åsikt har sådana förmågor eller egenskaper, vars brist i sig får honom att känna sig underlägsen, även om denna känsla objektivt inte är motiverat. Dessutom är det osannolikt att en man som önskas för sina maskulina egenskaper eller en kvinna som önskas för sin kvinnlighet någonsin kommer att bli partner med en homosexuell eller lesbisk, eftersom dessa typer vanligtvis är heterosexuella.

Det homosexuella valet av ett "ideal" (så långt det kan kallas ett "val") bestäms huvudsakligen av en tonårs fantasier. Som i berättelsen om en pojke som bodde nära militära kaserner och utvecklade fantasier om militären, kan varje chans spela en roll i bildandet av dessa idealiseringsfantasier. Flickan, som blev förnedrad av det faktum att pojkarna i skolan skrattade åt hennes fulla och "provinsiella" (hon hjälpte sin far på gården), började beundra en charmig klasskamrat med en elegant figur, blont hår och allt annat än henne själv. Denna "tjej från fantasi" har blivit riktmärket för hennes framtida lesbiska uppdrag. Det är också sant att avsaknaden av nära förbindelser med sin mamma bidrog till att hon skapade en känsla av självtvivel, men den lesbiska attraktionen som sådan väcktes först när hon jämförde sig själv med den specifika flickan. Det är tveksamt att lesbiska fantasier kan uppstå eller utvecklas endast om hon verkligen blev vän med den flickan; i själva verket visade hennes drömmar ingen intresse för henne. Vid puberteten är flickor benägna att känna vindkast till andra flickor eller lärare som de älskar. I detta avseende är lesbianism inget annat än konsolideringen av dessa tonårsimpulser.

En tonåring som känner sig förnedrad erotiserar vad han beundrar i de idealiserade typerna av sitt kön. Den hemliga, exceptionella, ömma intimiteten som skulle värma hans fattiga ensamma själ verkar honom önskvärd. I puberteten idealiserar de inte bara personligheten eller personlighetstypen utan upplever också erotiska känslor om denna personlighet. Behovet av spänning från ett idol (vars kropp och utseende beundras, ofta avundsjuk), kan förvandlas till en önskan om att älska med honom eller henne som ger upphov till erotiska drömmar.

En feminin ungdom kan i sina fantasier bli upprörd av vad han i sin omogenhet tar symboler för maskulinitet: män i läderkläder, mustasch, ridning på motorcykel etc. Sexualiteten hos många homosexuella är inriktad på fetischer... De är besatta av underkläder, en stor penis, etc., allt som indikerar deras pubertet.

Låt oss säga några ord om teorin att homosexuella letar efter sin far (eller mor) i sina partners. Jag tror att detta bara är delvis sant, det vill säga i vilken utsträckning en partner förväntas ha en faderlig (eller moderns) attityd till sig själva, om de subjektivt saknar faderns eller moderns kärlek och erkännande. Men även i dessa fall är syftet med sökningen vänskap med en representant för ditt kön. I många fantasier är det inte så mycket det faderliga / moderliga elementet som är avgörande som barndomen eller det ungdomliga traumatiskt förknippat med deras åldersgrupp.

Tonåring erotisering av idoler av deras kön är inte ovanligt i sig. Den viktiga frågan är, varför fångar den någon så mycket att den tränger ut många, om inte alla, heteroseksuella enheter? Som vi redan sett ligger svaret i en djup tonårskänsla av förnedring i förhållande till kamrater av ens kön, en känsla av "icke-tillhörighet" och självmedlidande. Heterosexuella har ett liknande fenomen: det verkar som om flickor som hysteriskt idoliserar manliga popstjärnor känner sig ensamma och tycker att de är oattraktiva för unga män. Hos människor som är benägna till homosexualitet är attraktionen mot idoler i deras kön starkare, ju djupare känslan av sin egen hopplösa "skillnad" från andra.

Gay sexuellt beroende

En homosexuell lever i en värld av fantasier, framför allt sexuell. En tonåring tröstas av lysten från romantiska drömmar. Intimitet verkar för honom vara ett sätt att tillfredsställa smärta, himlen själv. Han längtar efter nära relationer, och ju längre han värnar om dessa fantasier i sin slutna inre värld, eller onanerar, nedsänkt i dessa drömmar, desto mer slaverar han dem. Detta kan jämföras med beroende av alkohol och tillståndet av falsk lycka som produceras av honom i neurotics eller personer med andra störningar: en gradvis avresa till den verkliga fantasiernas verkliga värld.

Frekvent onani förstärker dessa kärleksdrömmar. För många unga homosexuella blir onani en besatthet. Dessutom minskar denna form av narcissism intresse och tillfredsställelse i verkliga livet. Liksom andra missbruk är det en spiraltrappa som leder nedåt i jakten på allt större sexuell tillfredsställelse. Med tiden överväldiger tanken att komma in i en erotisk relation, fantasi eller verklighet. En person blir helt enkelt besatt av detta, det verkar som om hela hans liv kretsar kring den ständiga sökandet efter potentiella partners av samma kön och den intensiva omtanke för varje ny kandidat. Om du letar efter en analogi i beroendevärlden är den här som ett guldhopp eller en maktbesatthet, rikedom för vissa neurotika.

"Oemotståndlig" överraskning, beundran för maskulinitet eller kvinnlighet hos människor som är benägna att homosexualitet, är anledningen till motstånd mot att överge deras livsstil och därmed homosexuella fantasier. Å ena sidan är de missnöjda med allt, å andra sidan har de en stark tendens att i hemlighet odla dessa fantasier. För dem att överge homosexuell lust är att dela sig med allt som ger mening till livet. Varken offentlig fördömande av homosexualitet eller laglig lagföring av homosexuella kontakter kan tvinga människor att överge denna livsstil. Enligt den nederländska psykiaterens Janssens iakttagelser, som han uttryckte 1939 vid kongressen om problemen med homosexualitet, ger många homosexuella inte upp sin skadliga passion, inte ens på bekostnad av upprepad fängelse. Den homosexuella livsstilen kännetecknas av en önskan om lidande; I ett normalt liv föredrar han envist risken att bli fängslad. Den homosexuella är en tragisk lidande, och risken för straff ökar kanske till och med hans upphetsning från sökandet efter homosexuella relationer. Idag söker homosexuella ofta medvetet hiv-infekterade partners, drivna av samma passion för tragisk självförstörelse.

Grunden för denna sexuella passion är dess självmedlidenhet, attraktionen till tragedin av omöjlig kärlek. Av den anledningen är homosexuella i sina sexuella kontakter intresserade inte så mycket för en partner som i förkroppsligandet av fantasier om oförfyllda önskningar. De uppfattar inte den verkliga partneren som han är, och när han blir erkänd i verkligheten försvinner den neurotiska attraktionen för honom också.

Några ytterligare anteckningar om samma kön och andra missbruk. Liksom alkohol- eller drogmissbruk är tillfredsställelsen av samma kön (inom eller utanför den homosexuella föreningen eller genom onani) rent egocentrisk. Kön av samma kön är inte älskling, men för att kalla en spade en spade är det i grund och botten bara en opersonlig handling, som att samarbeta med en prostituerad. ”Informerade” homosexuella håller ofta med denna analys. Självcentrerad lust fyller inte tomrummet utan fördjupar det bara.

Dessutom är det välkänt att alkohol- och drogmissbrukare tenderar att ljuga för andra och sig själva om sitt beteende. Sexmissbrukare, inklusive homosexuella, gör detsamma. En gift homosexuell ljuger ofta för sin fru; lever i en homosexuell union - till sin partner; en homosexuell som vill övervinna önskan om homosexuella kontakter - till sin behandlande läkare och sig själv. Det finns flera tragiska berättelser om välmenande homosexuella som förklarade ett avbrott med sin homosexuella miljö (till exempel på grund av religiös omvändelse), men som gradvis återvände till denna svåra dubbla livsstil (inklusive vanligt bedrägeri). Detta är förståeligt, eftersom det är mycket svårt att vara fast och fast i beslutet att sluta mata detta missbruk. Dessa olyckliga är desperata över ett sådant bakslag och gör sig skyldiga till ett fritt fall i avgrunden av psykologisk och fysisk förstörelse, som hände med Oscar Wilde strax efter hans omvandling i fängelse. I ett försök att skylla på andra för deras svaghet och lindra sitt eget samvete, skyndar de nu att försvara homosexualitet och fördöma sina läkare eller kristna rådgivare, vars åsikter de tidigare delade och vars riktning de följde.

4. Neuroticism av homosexualitet

Homoseksuell relation

Det finns inget behov av andra bevis: AIDS-epidemin har med tillräcklig klarhet visat att homosexuella i sin överväldigande majoritet är mycket mer promiskösa i sexuella relationer än heterosexuella. Berättelsen om styrkan hos homosexuella "fackföreningar" (med deras slogan: "Vad är skillnaden mellan heterosexuellt äktenskap, förutom partnerns kön?") Är inget annat än propaganda som syftar till att få privilegier i lagstiftning och erkännande av kristna kyrkor. För flera år sedan medgav Martin Dannecker (1978), en tysk sociolog och homosexuell, öppet att ”homosexuella har en annan sexuell karaktär”, det vill säga frekventa partnerbyten är inneboende i deras sexualitet. Begreppet ”bestående äktenskap”, skrev han, användes i en strategi för att skapa en gynnsam allmänhet om homosexualitet, men nu är det dags att riva slöjan. Kanske något hänsynslös för sådan ärlighet, eftersom begreppet "bestående äktenskap" fortfarande framgångsrikt tjänar syftet med frigörelse, till exempel att legalisera adopterning av barn av homosexuella par. Så, ämnet relationer täcks fortfarande av en slöja av lögner och förtryck av oönskade fakta. Den tyska homosexuella psykiateren Hans Giese, känd på 60- och början av 70-talet, vid varje offentlig diskussion eller forum om homosexualitet missade inte chansen att införa idén om ett "starkt och långsiktigt partnerskap", ett exempel på vilket han påstås vara hans eget liv. Men när han begick självmord efter att ha brutit med en annan älskare, gick media framgångsrikt över detta faktum i tystnad, eftersom han bara talade emot "trohetsteorin". På 60-talet dök också den tragiska bilden av den belgiska "sjungande nunna" syster Surier upp på scenen. Hon lämnade klostret för lesbisk "kärlek", och bevisade för alla sin vitalitet och efterlevnad av religiösa normer. Flera år senare hittades hon och hennes älskarinna döda, som de säger, som ett resultat av självmord (om den här versionen är tillförlitlig; dock var scenen för tragedin en scen av en romantisk "död i kärlekens namn").

Två homosexuella frigörare - psykolog David MacWerter och psykiater Andrew Mattison (1984) - studerade 156 av de mest motståndskraftiga manliga homosexuella paren. Deras slutsats: "Även om de flesta homosexuella par ingår relationer med en uttrycklig eller implicit avsikt att upprätthålla sexuell enhet, var det bara sju par i denna studie som var helt sexuellt monogama." Det är 4 procent. Men titta på vad det innebär att vara "helt sexuellt monogam": dessa män sa att de inte hade några andra partners under mindre än fem år. Var uppmärksam på författarens förvrängda språk: uttrycket "iakttagande av sexuell enhet" är moraliskt neutralt och fungerar som en eländig ersättning för "troskap". När det gäller dessa 4 procent kan vi noggrant förutsäga med avseende på dem att även om de inte ljög, så föll deras "permanenta" förhållande ihop en kort tid senare. Eftersom det är den oföränderliga lagen. Homoseksuell ångest kan inte tappas: en partner är för få eftersom homosexuella ständigt drivs av en omättlig törst efter mötet ouppnåelig vän från deras fantasier. I huvudsak är en homosexuell ett girigt, evigt hungrigt barn.

Termen "neurotisk»Beskriver sådana relationer väl och betonar deras egocentrism: oupphörlig sökning efter uppmärksamhet; konstant spänning på grund av upprepade klagomål: ”Du älskar mig inte”; svartsjuka med misstankar: "Du är mer intresserad av någon annan." Kort sagt, "neurotiska relationer" involverar alla typer av drama och barndomskonflikter, liksom en grundläggande brist på intresse för en partner, för att inte tala om ohållbara påståenden om "kärlek". Den homosexuella är inte så lurad i något annat som att posera som en kärleksfull partner. En partner behöver bara en annan i den utsträckning den uppfyller sina behov. Verklig, osjälvisk kärlek till en önskad partner skulle faktiskt leda till förstörelse av homosexuell "kärlek"! Homosexuella "fackföreningar" är beroende relationer mellan två "fattiga jag", som endast absorberas av dem själva.

Benägenhet för självförstörelse och dysfunktion

Det faktum att missnöje är kärnan i den homosexuella livsstilen följer av den höga självmordsfrekvensen bland "självutnämnda" homosexuella. Gång efter gång spelar gaylobbyn tragedin av "samvittighetskonflikter" och "mental kris" i vilka homosexuella påstås kastas ned av dem som förklarar homosexualitet omoralisk och neurotisk. På det sättet, de fattiga, kan du ta till självmord! Jag är medveten om ett fall av självmord som militanta nederländska homosexuella kallade en "samvetskonflikt" orsakad av homosexualitet, som sedan trumpeterades högt i media. Denna tragiska berättelse berättades för världen av en vän till den avlidne, som ville hämnas på en inflytelserik präst, som förolämpade honom med sin opartiska kommentar om homosexualitet. Faktum är att hans olyckliga vän inte alls var homosexuell. Homosexuella som påstås ha övervunnit de samvittighetskonflikter som "påförts" dem, begår självmord mycket oftare än heterosexuella i samma ålder. En studie från Bell och Weinberg från 1978 av en stor grupp homosexuella visade att 20% av dem försökte självmord, från 52% till 88% av skäl som inte var relaterade till homosexualitet. Homosexuella kan söka eller provocera situationer där de känner sig som tragiska hjältar. Deras självmordsfantasier tar ibland formen av dramatiska "protester" mot omvärlden för att visa hur de inte förstås och misshandlas. Omedvetet vill de bada i självmedlidenhet. Det var detta som motiverade Tsjajkovskijs konstiga beteende när han medvetet drack det smutsiga vattnet från Neva, vilket ledde till en dödlig sjukdom. Liksom de neurotiska romantikerna under förra seklet som drunknade sig i Rhen och kastade sig in i den från Lorelei-klippan, kan vår tids homosexuella medvetet söka hiv-infekterade partners för att garantera sig tragedi. En homosexuell förklarade stolt att han medvetet fick AIDS för att visa "solidaritet" med flera vänner som dog av sjukdomen. Den sekulära ”kanoniseringen” av homosexuella som har dött av aids bidrar till detta frivilliga martyrskap.

Sexuella dysfunktioner indikerar också neurotisk missnöje. En studie av MacWerter och Mattison fann 43% av homosexuella par med impotens. Ett annat symptom på neurotisk sex är tvångsmasturbation. I samma studiegrupp använde 60% onani 2-3 gånger i veckan (förutom samlag). Homosexuella kännetecknas också av många sexuella förvrängningar, särskilt masochism och sadism; inte ett undantag och extremt infantil sexualitet (t.ex. besatthet med underkläder, urin- och fekal sex).

Återstående tonåringar: infantilism

Internt är en homosexuell ett barn (eller tonåring). Detta fenomen är känt som det "interna klagande barnet". Vissa förblir känslomässigt ungdomar i nästan alla områden av beteende; för majoriteten, beroende på plats och omständigheter, växlar ”barnet” med den vuxna.

För en vuxen homosexuell person är uppförande, känslor och sätt att tänka hos en tonåring som känner sig förringad typisk. Han förblir - delvis - en försvarslös, olycklig ensamstående, eftersom han var i puberteten: en blyg, nervös, klamrig, "övergiven", grälande pojke, som kände sig avvisad av sin far och kamrater på grund av hans oattraktiva utseende (sned, hare läpp, liten växt: vad, enligt hans åsikt, är oförenligt med manlig skönhet); bortskämd, narcissistisk pojke; slingrande, arrogant, högmodig pojke; en oseremonisk, krävande men feg pojke, etc. Allt som finns i en pojkes (eller tjejs) individuella egenskaper är fullt bevarat. Detta förklarar beteendemässiga egenskaper, såsom barndomspratskraft hos vissa homosexuella, svaghet, naivitet, narcissistisk kroppsvård, sätt att tala osv. En lesbisk kan förbli en lättskadad, upprorisk flicka; yrhätta; befälhavare med ett sätt att imitera manligt självförtroende; den evigt förolämpade, tråkiga flickan, vars mamma "aldrig intresserade sig för henne", och så vidare. En tonåring i en vuxen. Och hela tonåren är kvar: en vision av dig själv, dina föräldrar och andra människor.

Som redan nämnts är den vanligaste självuppfattningen det förolämpade, avvisade, "fattiga jaget". Därav harmen av homosexuella; de “samlar orättvisor”, som psykiater Bergler så väl uttryckte det, och tenderar att se sig själva som offer. Detta förklarar den dolda självdramatiseringen av deras aktivister, som skickligt utnyttjar sina neuroser för att få allmänhetens stöd. De är vana vid självmedlidenhet och blir interna (eller öppna) klagare, ofta kroniska klagande. Självmedlåtande är inte långt ifrån protest. För många homosexuella är intern (eller öppen) upproriskhet och fientlighet mot gärningsmän och "samhälle" och bestämd cynism typiska.

Allt detta har en direkt inverkan på svårigheterna i kärleken till en homosexuell. Hans komplex riktar hans uppmärksamhet till sig själv; som ett barn söker han uppmärksamhet, kärlek, erkännande och beundran för honom. Hans fokus på sig själv stör hans förmåga att älska, vara intresserad av andra, ta ansvar för andra, ge och tjäna (man måste komma ihåg att service ibland kan vara ett sätt att locka uppmärksamhet och självbekräftelse). Men ”Är det möjligt ... att ett barn växer upp om det inte älskas?” Frågar författaren Baldwin (Siering 1988, 16). Att ställa problemet på detta sätt förvirrar dock bara saker. För medan en pojke som längtade efter sin fars kärlek verkligen kunde läka hade han hittat en kärleksfull person som ersatte sin far, är hans omogenhet ändå resultatet av självbehagliga reaktioner på en imaginär brist på kärlek, och inte en följd av brist på kärlek som sådan. En tonåring som har lärt sig att acceptera sitt lidande, förlåta dem som förolämpade honom - ofta utan att veta om det, i lidande tillgriper inte självmedlidenhet och protest, och i detta fall gör lidandet honom mer mogen. Eftersom en person är självcentrerad av naturen sker denna emotionella utveckling vanligtvis inte ensam, men det finns undantag, särskilt när en känslomässigt störd tonåring har en ersättare som kan stödja honom på detta område. Baldwin, övertygad om att det är omöjligt att växa upp ett barn som inte älskas - med stor sannolikhet, han pratar om sig själv - är för fatalistisk och förbiser det faktum att även ett barn (och säkert en ung man) har viss frihet och kan lära sig att älska. Många neurotika följer sådant självdramatiserat beteende "aldrig älskat av någon" och kräver ständigt kärlek och kompensation från andra - från makar, vänner, barn, från samhället. Historierna om många neurotiska brottslingar liknar varandra. De kan verkligen ha lidit av brist på kärlek i sina familjer, till och med övergivna, misshandlade; deras önskan att hämnas sig, deras brist på medlidande med den värld som var så grym mot dem, är emellertid inget annat än själviska reaktioner på brist på kärlek. Den självcentrerade unga mannen riskerar att bli en oförbättrad självälskare som hatar andra och själv blir offer för självmedlidenhet. Baldwin har bara rätt när det gäller hans homosexuella känslor, eftersom de inte betyder sann kärlek, utan bara en narcissistisk törst efter värme och avund.

Det "inre barnet" tittar genom glasögonen i hans könsminneskomplex på representanter för inte bara hans eget kön utan också motsatsen. ”Hälften av mänskligheten - kvinna - existerade inte för mig förrän nyligen”, erkände en homosexuell. Hos kvinnor såg han bilden av en omtänksam mamma, som ibland gifte sig homosexuella, eller rivaler i jakten på manlig uppmärksamhet. Intimitet med en kvinna i samma ålder kan vara för hotande för en homosexuell, för i förhållande till vuxna kvinnor känner han sig som en pojke som inte når rollen som en man. Detta gäller också utanför det sexuella sammanhanget för en man-kvinna-relation. Lesbiska uppfattar också män som rivaler: enligt deras åsikt skulle världen vara bättre utan män; bredvid en man känner de sig osäkra, dessutom tar män bort sina flickvänner. Homosexuella förstår ofta varken innebörden av äktenskap eller förhållandet mellan en man och en kvinna, de tittar på dem med avund och ofta med hat, eftersom själva ”rollen” av maskulinitet eller kvinnlighet irriterar dem; det är med ett ord blicken hos en utomstående som känner sig förringad.

Socialt blir homosexuella (särskilt män) ibland beroende av att framkalla sympati för sig själva. Vissa gör en riktig kult för att skapa mer och mer ytliga vänskap, bemästra charmen och ge intryck av att vara utåtriktade. De vill vara de mest älskade, mest älskade pojkarna i sitt företag - det här är en vana med överkompensation. Men de känner sig sällan i nivå med andra: antingen lägre eller högre (överkompensation). Överkompenserande självbekräftelse bär ett tecken på barnsligt tänkande och barnslig känslomässighet. Ett skandalöst exempel på detta är historien om en ung, kort, korsögd holländsk homosexuell. Han kände sig okänd av sina mer attraktiva och rika kamrater och bestämde sig för att förverkliga sina drömmar om pengar, berömmelse och lyx (Korver och Gowaars 1988, 13). Han strävade efter självbekräftelse och förvärvade en imponerande förmögenhet i en ålder när han bara var drygt tjugo. I sitt palats i Hollywood arrangerade han stora fester där samhällets grädde deltog. Genom att spendera mycket pengar på dem köpte han faktiskt deras tjänst och uppmärksamhet. Han blev en stjärna, ständigt omgiven av beundrare, fashionabelt klädd och välskött. Nu hade han råd med sina egna älskare. Men i huvudsak var hela denna sagovärld som blev verklighet en lögn - all denna "vänskap", "kärlek", "skönhet", all denna "framgång i samhället". Den som känner till värdet av en sådan livsstil förstår hur overkligt det är. All denna förmögenhet samlades från narkotikahandel, skicklig intrig och bedrägeri. Hans beteende gränsade till psykopati: han var likgiltig för andras öde, för sina offer, han "visade sin tunga" för samhället i förgäves njutning av söt hämnd. Det spelar ingen roll att han dog av aids vid 35 års ålder, för eftersom han skröt strax före sin död levde han ett så "rikt" liv. Psykologen kommer att se i sin mentalitet ett ”barn”, ett besviket ”barn”; en tiggare, en motbjudande outsider, hungrig efter rikedom och vänner; ett barn som växte upp ondskan, oförmögen att upprätta mogna mänskliga relationer, en ynklig köpare av "vänskap". Hans destruktiva tänkande i förhållande till samhället skapades av en känsla av avslag: "Jag är inte skyldig dem någonting!"

Sådant tänkande är inte ovanligt bland homosexuella, eftersom denna fientlighet orsakas av ett komplex av "icke-tillhörighet". Av denna anledning betraktas homosexuella som opålitliga element i någon grupp eller organisation. Det ”inre barnet” i dem fortsätter att känna sig avvisat och svarar med fientlighet. Många homosexuella (både män och kvinnor) försöker skapa sin egen, illusoriska värld som skulle vara "bättre" än den verkliga "graciösa"; snobbig, fascinerande, full av "äventyr", överraskningar och förväntningar, speciella möten och bekanta, men i verkligheten full av ansvarslöst beteende och ytliga kontakter: tonårstänkande.

För personer med ett homosexuellt komplex är emotionella band med sina föräldrar desamma som de var i barndomen och tonåren: för män är det beroende av modern; avsky, förakt, rädsla eller likgiltighet mot fadern; ambivalenta känslor om modern och (mindre ofta) emotionellt beroende av fadern hos kvinnor. Denna känslomässiga omogenhet återspeglas ytterligare i det faktum att få homosexuella vill ha barn eftersom de själva, som barn, är för djupa i tankar om sig själva och vill att all uppmärksamhet ska vara deras.

Till exempel erkände två homosexuella som adopterade ett barn senare att de bara ville ha kul, ”som om hon var en trendig hund. Alla uppmärksammade oss när vi, snygga homosexuella, gick in i salongen med henne. ” Lesbiska par som vill ha ett barn strävar efter samma själviska mål. De "spelar mamma-dotter" och utmanar därmed den verkliga familjen och agerar utifrån puffade motiv av ett vågat sinne. I vissa fall strävar de halvmedvetet efter att engagera sin adoptivdotter i lesbiska relationer. Staten, som legaliserar sådana onaturliga relationer, tar skylden för det latenta, men allvarliga våldet mot barn. Socialreformatorer som försöker påtvinga sina galna idéer om "familjen", inklusive den homosexuella familjen, vilseleder samhället, som på andra områden relaterade till homosexualitet. För att underlätta legalisering av adoption av homoseksuella "föräldrar" använder de sig för att citera studier som "bevisar" att barn som vuxit upp av homosexuella växer upp mentalt friska. Sådana "studier" är inte värda det papper som de skrivs på. Detta är en pseudovetenskaplig lögn. Den som har mer pålitlig information om barn som hade sådana ”föräldrar” och fått lämplig utveckling vet vilken onormal och sorglig situation de befinner sig i. (För manipulationer i forskning av homosexuella föräldrar, se Cameron 1994).

Sammanfattningsvis: de viktigaste egenskaperna hos ett barns och ungdomars psyk är egocentriskt tänkande och känslor. Den barnsliga och ungdomliga personligheten hos en vuxen med ett homosexuellt komplex genomsyras av barnslighet och ibland ren själviskhet. Hans omedvetna självmedlidenhet, hans självmedlidenhet och en motsvarande inställning till sig själv, tillsammans med en "kompenserande" attraktion till erotiska relationer för "att få uppmärksamhet" och andra sätt att tillfredsställa sig själv och trösta, är rent infantila, det vill säga egocentriska. Förresten känner människor intuitivt ett sådant ”barn” och tar en nedlåtande ställning i förhållande till en medlem av en homosexuell familj, en vän eller kollega till en homosexuell och behandlar honom i verkligheten som ett speciellt, ”sårbart” barn.

Det råder ingen tvekan om att homosexuella relationer och "fackföreningar" präglas av tecken på spädbarn. Liksom förhållandet mellan två bröstvänner, är denna tonårsvänskap full av infantil avund, gräl, ömsesidig missnöje, irritabilitet och hot och slutar oundvikligen med ett drama. Om de "spelar familjen", är detta barnslig imitation, löjlig och samtidigt eländig. Den nederländska homosexuella författaren Luis Cooperus, som levde i början av 1900-talet, berättade om sin barndomstörst efter vänskap med sin glada, starka, pålitliga farbror:

”Jag ville alltid vara tillsammans med farbror Frank! I mina barndomsfantasier föreställde jag mig att min farbror och jag var makar ”(Van den Aardweg 1965). För ett barn fungerar ett normalt äktenskap som ett exempel på hur två kan leva tillsammans. Två sorgliga ensamma "inre barn" i två homosexuella kan imitera ett sådant förhållande i sina fantasier - så länge spelet varar. Det här är fantasierna hos två naiva barn som avvisats av världen. En tidning publicerade ett foto av "bröllopsceremonin" i stadshuset för två holländska lesbiska. Det var utan tvekan en tonårsvisning av självständighet och självbekräftelse, men också ett uppenbart familjespel. En av de två kvinnorna, högre och tyngre, var klädd i en svart brudgomsdräkt och den andra, kortare och smalare, i en brudklänning. Barnparodi på beteendet hos en vuxen farbror och moster och "evig hängivenhet". Men de så kallade normala människorna uppförde sig galnare, som om de allvarligt godkände detta spel. Om de var ärliga mot sig själva skulle de behöva erkänna att deras sinnen och känslor ser allt som händer som ett dåligt skämt.

Neurotiska på grund av diskriminering?

"Från tidig barndom var jag annorlunda än alla." Många homosexuella, kanske hälften, kan tala om denna känsla. Men de har fel om de likställer känslor av skillnad och homosexualitet. Den felaktiga acceptansen av sin distinktion i barndomen som ett uttryck och ett bevis på homosexuell karaktär bekräftar önskan att rationalistiskt förklara den homosexuella livsstilen, som i fallet med den publicerade arbetet hos den homosexuella psykoanalytikern R.A. Aiseya (1989). För det första kan hans teori om homosexualitet knappast kallas en teori. Han svarar inte på frågan om orsaken (skäl) och anser dem vara ”oviktiga”, för ”ingenting kan göras åt det” (Schnabel 1993, 3). Ändå är sådan logik helt ovetenskaplig. Är det möjligt att kalla orsakerna till cancer, brott, alkoholism obetydliga bara för att vi inte kan bota många former av dessa sjukdomar? Författarens irritation och cynism var resultatet av hans brutna äktenskap och misslyckanden i psykoanalytisk praxis. Han försökte, men misslyckades och sökte sedan sin tillflykt till en välbekant, självjusterande strategi: att kalla försök att förändra homosexuella, dessa offer för diskriminering, ett brott och deras "natur", ett okränkbart faktum utan tvekan. Många missnöjda homosexuella har reagerat på detta sätt. Den franska föregångaren till den homosexuella rörelsen André Gide, lämnade sin fru och inledde pedofila äventyr, tog följande dramatiska ställning på tjugoårsåldern: ”Jag är vad jag är. Och ingenting kan göras åt det. " Detta är en defensiv hållning hos en självmedlidande nederlag. Förståeligt, kanske - men fortfarande självbedragande. Den som ger upp vet att han har tappat på grund av brist på styrka och ärlighet. Aisei, till exempel, gled gradvis in i att leda ett dubbelt liv i hemlig homosexuell strävan och vördnadsvärd far och läkare. I detta är han som de "ex-bögar" som hoppas kunna överge homosexualitet genom konvertering till kristendomen, men inte kan upprätta sin omogna övertygelse om "befrielse" och i slutändan förlora allt hopp. Dessutom plågas de av ett ”dåligt samvete”. Deras förklaringar dikteras inte av logik utan av självförsvar.

Som psykiater kan Aisei inte låta bli att erkänna att det finns många "patologiska och perversa" drag hos homosexuella (Schnabel), men förklarar ändå dem som ett resultat av långvarig avvisning: av sin far, kamrater och samhället. Neurotisk? Dessa är konsekvenserna av diskriminering. Denna idé är inte ny; det används ständigt av de homosexuella som erkänner att de har neurotisk känslomässighet, men undviker att betrakta sin homosexualitet i sanningens ljus. Det är dock omöjligt att skilja homosexuell lust från neuros. Jag har upprepade gånger hört från klienter: ”Jag vill bli av med neuros, det stör mina homosexuella kontakter. Jag vill ha ett tillfredsställande sexuellt förhållande, men jag vill inte ändra min sexuella läggning. ” Hur svarar man på en sådan begäran? ”Om vi ​​börjar arbeta med dina neurotiska känslor och underlägsenhetskomplex kommer det automatiskt att påverka dina homosexuella känslor. Eftersom de är en manifestation av din neuros. " Och så är det. Ju mindre depression en homosexuell har, desto mer stabil är han känslomässigt, desto mindre egocentrisk blir han och desto mindre känner han sig själv.

Den yttre defensiva teorin om Aisei - och andra homosexuella - kan verka ganska övertygande. Men inför psykologiska fakta börjar hon falla sönder. Låt oss anta att den "homosexuella karaktären" på något sätt ärvervligt av barnet från födseln eller förvärvas strax efter födseln. Kan den överväldigande majoriteten av fäder automatiskt "avvisa" en sådan son av denna anledning? Är fäder så grymma eftersom deras söner på något sätt är ”annorlunda” från andra (och avvisar dem redan innan det visar sig att denna ”skillnad” är av homosexuell ”natur”)? Till exempel avvisar fäder söner med defekter? Naturligtvis nej! Ja, även om en liten pojke har en annan "natur", kommer det, kanske, att det finns en viss typ av fäder som skulle behandla honom med avslag, men mycket mer av dem som kommer att svara med omsorg och stöd.

Vidare. För en person som förstår barnpsykologi, verkar det löjligt att anta att små pojkar börjar sitt liv med en tendens att erotiska bli kär i sina fäder (som enligt Aiseis teori kommer från deras homosexuella natur). Denna uppfattning förvränger verkligheten. Många pojkar före homo ville ha värme, kramar, godkännande från sin far - inget erotiskt. Och om fäderna avvisade dem som svar, eller det verkade som om de "avvisade", skulle de verkligen kunna förväntas bli nöjda med en sådan inställning till sig själva?

Nu om känslan av "skillnad." Ingen myt om homoseksuell "natur" krävs för att förklara den. En pojke med feminina benägenheter, som når efter sin mor, alltför avdelning, som inte har någon faderlig eller annan manlig påverkan i tidig barndom, kommer naturligtvis att börja känna sig "annorlunda" i sällskap med de pojkar som har fullt utvecklade pojkaktiga lutningar och intressen. Å andra sidan är känslan av "skillnad" inte, som Aisei säkerställer, de tvivelaktiga privilegierna för pre-homosexuella män. De flesta heteroseksuella neurotika kände sig "annorlunda" i sin ungdom. Med andra ord finns det ingen anledning att se detta som en homosexuell disposition.

Aiseis teori lider av andra inkonsekvenser. Ett stort antal homosexuella hade ingen känsla av "skillnad" förrän tonåren. I barndomen erkände de sig själva som en del av företaget, men som ett resultat av att flytta, flytta till en annan skola etc. utvecklade de en känsla av isolering, för i den nya miljön kunde de inte anpassa sig till dem som skilde sig från dem socialt, ekonomiskt eller på annat sätt. något annat.

Och slutligen, om någon tror på existensen av en homosexuell natur, måste han också tro på en pedofil natur, fetischistisk, sadomasochistisk, zoofil, transvestit, etc. fönster för kvinnor. Och en holländare som nyligen arresterades för att ha hänfört sig med den "oemotståndliga" uppmaningen att spionera på kvinnor i duschen i åtta år kan skryta av en voyeuristisk "natur"! Då den unga kvinnan, som kände sig oönskad av sin far, omättligt gav upp sig till män som var tio år äldre än hon själv, hade utan tvekan en nymfoman "natur" som skilde sig från den normala heterosexuella naturen, och hennes frustration förknippad med faderns gestalt är bara en tillfällighet.

Den homosexuella Aisei framställer sig själv som ett offer för ett mystiskt, dyster öde. En sådan vision är i huvudsak pubertal självtragedi. Mycket mindre tråkigt för egot skulle vara förståelsen att homosexualitet är förknippad med omogen emotionellhet! Om Isays teori om homoseksuell "natur" är sant, är den psykologiska omogenheten hos homosexuella, hans "barnslighet" och överdrivna självhänsyn en del av denna oföränderliga och obegripliga "natur"?

Neurotiska på grund av diskriminering? Ett stort antal människor med homosexuella lutningar medger att de inte drabbades så mycket av social diskriminering som medvetandet om deras oförmåga att leva ett normalt liv. Ivriga anhängare av den homosexuella rörelsen kommer omedelbart att förklara: ”Ja, men detta lidande är resultatet av inriktad social diskriminering. De skulle inte lida om samhället betraktade homosexualitet som normen. ” Allt detta är en billig teori. Endast en som inte vill se den självklara biologiska onaturligheten av homosexualitet och andra sexuella kränkningar kommer att köpa den.

Således är inte ordningen på saker som om barnet plötsligt inser: ”Jag är homosexuell”, som ett resultat av detta genomgår neurotisering från sig själv eller andra människor. En korrekt spårning av homosexuella psykohistorier antyder att de först och främst upplever en känsla av ”icke-tillhörighet”, förnedring mot kamrater, ensamhet, ogillande hos en av föräldrarna osv. Och det är uppenbart att de av den anledningen hamnar i depression och utsätts för neurotik. ... Homosexuell attraktion manifesterar sig inte förut utan efter и som en konsekvens dessa känslor av avslag.

Icke-neurotiska homosexuella?

Finns det sådana? Man kan svara jakande om social diskriminering verkligen var orsaken till den onekligen höga förekomsten av neurotiska emotionella, sexuella och interpersonella störningar hos homosexuella. Men förekomsten av icke-neurotiska homosexuella är fiktion. Detta kan ses genom observationer och självobservation av homosexuellt utsatta personer. Dessutom finns det en bestämd koppling mellan homosexualitet och olika psykoneuroser, såsom tvångssyndrom och idissling, fobier, psykosomatiska problem, neurotisk depression och paranoida tillstånd.

Enligt studier som använder psykologiska test har alla grupper av homosexuella predisponerade personer som har genomgått de bästa testerna för att upptäcka neuros eller "neurotism" visat positiva resultat. Oavsett om testerna var socialt anpassade eller inte, var alla utan undantag markerade som neurotika (Van den Aardweg, 1986).

[Varning: vissa test presenteras oprofessionellt som tester för neuros, även om de inte är det.]

En del personer som lider av denna sjukdom kanske till en början inte verka neurotiska. Ibland säger de om en homosexuell att han alltid är glad och nöjd och inte orsakar problem. Men om du lär känna honom bättre och lära dig mer om hans personliga liv och inre värld, kommer denna åsikt inte att bekräftas. Liksom i fallet med "stabila, lyckliga och starka homosexuella äktenskap", motiverar en närmare titt inte första intrycket.

Norm i andra kulturer?

”Vår judisk-kristna tradition accepterar inte den homosexuella” varianten ”, till skillnad från andra kulturer som anser att det är normen” är en annan saga. Inte i någon kultur eller i någon tidsålder ansågs inte homosexualitet - förstått som en attraktion för medlemmar av samma kön starkare än för representanter för motsatsen - normen. Sexuella handlingar mellan medlemmar av samma kön kan till viss del anses vara acceptabla i vissa kulturer, särskilt om de är relaterade till initieringsritualer. Men riktig homosexualitet har alltid ansetts utanför normen.

Och ändå i andra kulturer är homosexualitet inte lika vanligt som vår. Hur mycket förekommer egentligen homosexualitet i vår kultur? Mycket mindre ofta än militanta homosexuella och media antyder. Homoseksuella känslor har en till två procent av befolkningen maximalt, inklusive bisexuella. Denna procentsats, som kan dras från de tillgängliga exemplen (Van den Aardweg 1986, 18), erkändes nyligen av Alan Guttacher Institute (1993) som sant för USA. I Storbritannien är denna procentandel 1,1 (Wellings et al. 1994; för den mest pålitliga insamlingen av information om detta ämne, se Cameron 1993, 19).

Av flera tusen invånare i den lilla Sambia-stammen i Nya Guinea fanns det bara en homosexuell. I själva verket var han pedofil (Stoller och Gerdt 1985, 401). Det beskrev inte bara onormaliteten i hans sexualitet, utan också hans beteende i allmänhet: han var "kall", "obekväm hos människor" (visade känslor av förnedring, osäkerhet), "reserverad", "dyster", "känd för sin sarkasme". Detta är en beskrivning av en neurotisk, en tydlig outsider som känner sig förödmjukad och är fientlig mot "andra."

Den här mannen "utmärkte sig" genom att undvika manliga yrken som att jaga och slåss så mycket han kunde, och föredrog att odla grönsaker, vilket var hans mors yrke. Hans socio-psykologiska ställning gav insikt i ursprunget till hans sexuella neuros. Han var den enda och olagliga sonen till en kvinna som övergavs av sin man och därför föraktades av hela stammen. Det verkar möjligt att en ensam, övergiven kvinna väldigt starkt knöt pojken till sig själv, varför han inte växte upp som vanliga pojkar - vilket är typiskt för pre-homosexuella pojkar i vår kultur, vars mödrar uppfattar dem helt enkelt som barn och, i frånvaro av fäder, lever med dem i en mycket nära, närhet. Moren till den här pojken var förbittrad av hela manliga rasen och brydde sig därför, som man kan anta, inte att höja en "riktig man" ur honom. Hans barndom kännetecknades av social isolering och avslag - den förödmjukade sonen till en övergiven kvinna. Det är betydelsefullt att, i motsats till pojkar i hans ålder, började homosexuella fantasier under sin tid före tonåren. Fantasier uttrycker inte så mycket sexuellt beteende i sig själva som hjälp för att övervinna starka skillnader. I det här fallet är detta uppenbart, eftersom alla pojkar i denna stam lärde sig sexuella relationer: först med äldre barn, i rollen som passiva partners; sedan, när de blir äldre, med de som är yngre, i rollen som aktiva. Poängen med denna inledningsritual är att tonåringar får sina äldres styrka. I tjugoårsåldern gifter de sig. Och vad som är intressant med tillvägagångssättet för denna händelse, deras fantasier blir heterosexuella trots den tidigare praxis av passiv och aktiv homosexualitet. Den enda homosexuella pedofilen i stammen som undersöktes av Stoller och Gerdt, som hade sexuella relationer med äldre killar på nivå med andra pojkar, kände uppenbarligen inte en känslomässig koppling till dem, eftersom hans erotiska fantasier var inriktade på pojkar... Av detta kan vi dra slutsatsen att han smärtsamt upplevde avslag från sina kamrater och kände sig annorlunda, främst från andra pojkar, en outsider.

Exemplet med Sambia-stammen visar att homosexuella aktiviteter inte är desamma som homosexuella intressen. "Verklig" homosexualitet är sällsynt i de flesta kulturer. En utbildad Kashmiri uttryckte en gång för mig sin övertygelse att homosexualitet inte finns i hans land, och jag hörde samma sak från en präst som arbetade i mer än fyrtio år i nordöstra Brasilien, en infödd i regionen. Vi kan argumentera för att det kan finnas latenta fall, även om detta inte är säkert. Man kan också anta att skillnaden i vilka länder pojkar och flickor behandlas och att enhällig behandling av pojkar som pojkar och flickor som flickor, med lämplig respekt, är en utmärkt förebyggande åtgärd. Pojkar uppmuntras att känna sig som pojkar och flickor uppmuntras att känna sig som flickor.

förförelse

Att studera Sambia-stammen kan hjälpa till att förstå hur förförelse bidrar till utvecklingen av homosexualitet. Förförelse kan inte betraktas som en avgörande orsaksfaktor hos barn och ungdomar med normalt könsförtroende. Det är dock viktigare än det har hållits i flera decennier. En engelsk studie visade att även om 35% av pojkarna och 9% av de tillfrågade tjejerna medgav att ha försökt förföra dem homosexuellt, var det bara 2% av pojkarna och 1% av tjejerna som gick med på det. I det här fallet kan vi titta på detta faktum från en annan vinkel. Det är inte orealistiskt att anta att förförelse kan vara skadligt när en ung person redan har ett könsminneskomplex eller när hans pubertetsfantasier har börjat fokusera på objekt av sitt eget kön. Förförelse, med andra ord, kan stärka bildandet av homosexualitet och ibland till och med antända homosexuella önskningar hos ungdomar som är osäkra på sitt kön. Homosexuella män har berättat för mig om detta flera gånger. En typisk berättelse går så här: ”En homosexuell behandlade mig med vänlighet och väckte sympati hos mig. Han försökte förföra mig, men först vägrade jag. Senare började jag fantisera om att ha ett sexuellt förhållande med en annan ung man som jag gillade och som jag ville bli vänner med. Därför är förförelse inte så oskyldig som vissa vill försäkra oss om det (denna idé är en propaganda för pedofili och adoption av barn av homosexuella). På samma sätt kan den ”sexuella atmosfären” i hemmet - pornografi, homosexuella filmer - också stärka ännu inte definierade homosexuella intressen. Vissa homosexuella skulle vara mer benägna att bli heterosexuella om de inte hade homosexuella fantasier under den kritiska perioden av känslomässigt instabil tonår. De kan tyst växa ur sin pubertets, till stor del grunda, erotiska tillbedjan av vänner och avgudar av sitt kön. För vissa flickor ökade eller förstärkte heterosexuella övergrepp redan befintliga homosexuella intressen. Detta kan dock inte anses vara den enda anledningen; vi får inte glömma bort sambandet med den tidigare utvecklingen av en känsla av kvinnlighet.

5. Homosexualitet och moral

Homosexualitet och samvete

Samvetsämnet underskattas kraftigt av modern psykologi och psykiatri. Den moraliskt neutrala termen som ersätter samvetsbegreppet, den så kallade Freuds superego, kan inte förklara den psykologiska dynamiken i en persons verkliga moraliska medvetande. Superego definieras som totaliteten i alla förstås beteende regler. "Bra" och "dåligt" beteende beror inte på ett moraliskt absolut, utan av en uppsättning kulturella, mycket villkorade regler. Filosofin bakom denna teori säger att normer och värden är relativa och subjektiva: ”Vem är jag för att berätta vad som är bra för dig och vad som är dåligt; vad som är normalt och vad som inte är. ”

Faktum är att alla, inklusive den moderna människan, på ett eller annat sätt, mer eller mindre tydligt "vet" om existensen av "evig", som de kallades även av de gamla, moraliska lagarna och omedelbart och oberoende skiljer mellan stöld, lögner, bedrag, förräderi, mord våldtäkt, etc. som onda i huvudsak (handlingar är onda i sig), och generositet, mod, ärlighet och lojalitet - så bra och skönhet i huvudsak. Även om moral och omoral är mest framträdande i andras beteende (Wilson 1993), skiljer vi även dessa egenskaper hos oss själva. Det finns en inre åtskillnad mellan inneboende felaktiga gärningar och avsikter, oavsett hur egot försöker undertrycka denna skillnad för att inte överge dessa handlingar och avsikter. Denna inre moraliska bedömning är det autentiska medvetandets verk. Även om det är sant att vissa manifestationer av moralisk självkritik är neurotiska och samvetsbedömningen är förvrängd, vittnar mänskligt samvete i de flesta fall om objektiva moraliska verkligheter som är mer än bara "kulturella fördomar." Vi kommer att ta slut på rymden om vi börjar ge psykologisk information och fakta för att stödja denna uppfattning. För den opartiska observatören är det ändå uppenbart att det finns "autentiskt medvetande".

Denna anmärkning är inte överflödig, eftersom samvete är en psykisk faktor som lätt försummas i diskussioner om ämnen som homosexualitet. Vi kan till exempel inte försumma fenomenet förtryck av samvetet, vilket enligt Kierkegaard är viktigare än förtryck av sexualitet. Undertrycket av samvetet är aldrig fullständigt och utan konsekvenser, inte ens i så kallade psykopater. Medvetenheten om skuld eller, i kristna termer, syndighet fortsätter att förbli i hjärtat.

Kunskap om autentiskt medvetande och dess undertryckande är oerhört viktigt för alla typer av "psykoterapi". Eftersom samvete är en konstant deltagare i motivation och beteende.

(En illustration av det psykologiska faktumet att ens egna sexuella önskningar inte betraktas som omoraliska som andras sexuella önskningar är homosexuellas moraliska motvilja mot pedofili. I en intervju hällde en homosexuell porrmästare från Amsterdam ut strömmar av upprördhet över sin kollegas pedofili och kallade dem "omoraliska". : ”Sex med så små barn!” Han uttryckte vidare hopp om att förövaren skulle bli dömd och få en bra spanking (“De Telegraaf” 1993, 19). Tanken kommer automatiskt att tänka på: att använda oskyldiga barn och ungdomar för att tillfredsställa någon pervers lust - detta är smutsigt. ”Den här mannen har visat sin egen förmåga för en normal moralisk reaktion på andra människors beteende, och samtidigt - blindhet när de bedömer sina egna ansträngningar att förföra unga och gamla till olika homosexuella handlingar och berikning på deras bekostnad: samma blindhet, som den pedofilen är förvånad över när det gäller hans omoral.)

En terapeut som inte förstår detta, kan inte riktigt förstå vad som händer i det inre livet för många klienter och riskerar att missuppfatta viktiga aspekter av deras liv och skada dem. Att inte använda ljuset från klientens samvete, oavsett hur tråkigt det kan vara, betyder att göra ett misstag när du väljer de mest lämpliga medlen och rätt strategier. Ingen av de moderna beteendexperter utpekade funktionerna för autentiskt medvetande (istället för den freudianska ersatz) som huvudperson i personen, inte ens hos patienter med allvarliga psykiska svårigheter, starkare än den berömda franska psykiateren Henri Baryuk (1979).

Trots detta tycker många idag att det är svårare att övertyga sig om att det, förutom universella moraliska absolutter, måste finnas universella moraliska värden i sexualitet. Men i motsats till den dominerande liberala sexuella etiken kallas många typer av sexuellt beteende och önskningar fortfarande "smutsiga" och "motbjudande." Med andra ord har människors känslor för omoraliskt sex inte förändrats mycket (speciellt när det gäller andras beteende). Sexuell lust, som söker tillfredsställelse uteslutande för sig själv, med eller utan en annan person, väcker hos andra en speciell känsla av avslag och till och med avsky. Omvänt respekteras och hedras självdisciplin i normal sexualitet - kyskhet i kristna termer.

Det faktum att sexuella perversioner alltid och överallt har betraktats som omoraliska talar inte bara om deras onaturlighet och mållöshet, utan också om ett absolut fokus på sig själv. På samma sätt uppfattas ohämmad frossa, berusadhet och girighet av människor som är långt ifrån sådant beteende, med avsky. Därför orsakar homosexuellt beteende en kraftigt negativ inställning hos människor. Av denna anledning fokuserar inte homosexuella som försvarar sitt livsstil på deras sexuella aktiviteter, utan istället utvidgas homosexuella "kärlek" på alla sätt. Och för att förklara den psykologiskt normala avsky som homosexualitet orsakar hos människor, uppfann de idén om "homofobi", vilket gjorde normalt onormalt. Men många av dem, och inte bara de som har fått kristen uppfostran, medger att de känner sig skyldiga för sitt beteende (till exempel talar en före detta lesbisk om hennes "känsla av synd" i Howard 1991). Många äcklas av sig själva efter att ha blivit homosexuella. Skuld symptom finns även hos dem som kallar sina kontakter inte mindre än vackra. Vissa manifestationer av ångest, spänning, oförmåga att verkligen glädja sig, en tendens att fördöma och irritera förklaras av röstet om ”samvetsinnehåll”. Sexuellt beroende är mycket svårt att erkänna en djup moralisk missnöje med sig själv. Sexuell passion försöker dölja vanligtvis svagare moraliska känslor, vilket emellertid inte fungerar helt.

Detta innebär att det mest avgörande och bästa argumentet för en homosexuell mot att hänge sig åt hans fantasier är hans egen inre känsla av vad som är rent och vad som är orent. Men hur kan man föra det till medvetandet? Genom ärlighet inför sig själv, i tyst reflektion, lära sig att lyssna på samvetsröstet och inte lyssna på sådana interna argument som: "Varför inte?" Eller "Jag kan inte sluta tillfredsställa denna passion" eller "Jag har rätt att följa min natur" . Tilldela en viss tid för att lära dig att lyssna. För att fundera över frågorna: ”Om jag noggrant och utan fördomar lyssnar på vad som händer i mitt djup, hur ska jag förhålla mig till mitt homosexuella beteende? Att avstå från honom? ”Endast ett uppriktigt och djärvt öra kommer att höra svaret och lära sig samvetsråd.

Religion och homoseksualitet

En ung kristen som hade homosexuella lutningar berättade för mig att han läste Bibeln och fann skäl att förena sitt samvete med de homosexuella relationerna som han hade vid den tiden, under förutsättning att han förblev en trogen kristen. Som förväntat övergav han efter en tid denna avsikt, fortsatte sitt beteende och hans tro bleknade. Detta är ödet för många unga människor som försöker förena oförsonliga saker. Om de lyckas övertyga sig själva om att moralisk homosexualitet är bra och vacker, förlorar de antingen tro eller uppfinner sin egen, vilket godkänner deras passion. Exempel på båda möjligheterna kan inte räknas. Till exempel spelar den välkända holländska homosexuella skådespelaren, en katolik, för närvarande rollen som en fördrivande präst som "välsignar" unga par (naturligtvis inte exklusive homosexuella) vid äktenskapsceremonier och utför ritualer vid begravningen.

Således uppstår en intressant fråga: varför är så många homosexuella, protestanter och katoliker, män och kvinnor, intresserade av teologi och blir ofta ministrar eller präster? En del av svaret ligger i deras infantila behov av uppmärksamhet och intimitet. De ser gudstjänsten som en trevlig och sentimental "vård", och de presenterar sig i honom som respekterad och respektabel, upphöjd över vanliga människor. Kyrkan framstår för dem som en vänlig värld fri från konkurrens, där de kan ha en hög position och samtidigt skyddas. För homosexuella män finns det ett extra incitament i form av en ganska stängd manlig gemenskap där de inte behöver bevisa sig som män. Lesbiska, i sin tur, lockas av ett exceptionellt kvinnligt samhälle, liknande ett kloster. Dessutom gillar någon den enhällighet som de förknippar med herdernas uppförande och beteende och som motsvarar deras alltför vänliga och skonsamma sätt. I katolisismen och ortodoxin är prästenas kläder och ritualernas estetik attraktiva, vilket för feminin uppfattning av homosexuella män verkar feminint och gör att du kan uppmärksamma dig själv narsissistiskt, vilket kan jämföras med det utställningsfulla nöjet som upplevs av homosexuella dansare.

Det är märkligt att lesbiska kan lockas till rollen som präst. I det här fallet, för dem som har en känsla av tillhörighet, ligger attraktivitet i allmänhetens erkännande, liksom i förmågan att dominera andra. Överraskande nog hindrar vissa kristna valörer inte homosexualernas önskan om prästfunktioner. i vissa antika civilisationer, i antiken, till exempel, spelade homosexuella en prästlig roll.

Så sådana intressen växer mestadels från självcentrerade idéer som absolut inte har något att göra med den kristna tron. Och det faktum att vissa homosexuella uppfattar som en "kallelse" för tjänsten är en sug efter en känslomässigt mättad, men egocentrisk livsstil. Detta "kall" är fiktivt och falskt. Naturligtvis predikar dessa ministrar och präster en mjuk, humanistisk version av traditionella idéer, särskilt moraliska principer, och ett perverskt kärleksbegrepp. Dessutom tenderar de att skapa en homoseksuell subkultur inom kyrkasamhällen. På detta sätt utgör de ett doldt hot mot sund läran och undergräver kyrkans enhet med sin vana att bilda destruktiva grupper som inte anser sig ansvariga inför det officiella kyrkans samhälle (läsaren kanske kommer ihåg det homosexuella komplexet av "icke-tillbehör"). Å andra sidan saknar de vanligtvis balansen och styrkan i karaktär som är nödvändig för att utföra min faderliga undervisning.

Kan verkliga samtal åtföljas av homosexuellt beteende? Jag vågar inte förneka detta helt; Under åren har jag sett flera undantag. Men som regel bör en homosexuell läggning, oavsett om den manifesteras i praktiken eller bara uttrycks i ett personligt känslomässigt liv, verkligen betraktas som bevis på att det inte är en övernaturlig källa till intresse för prästadömet.

6. Terapiens roll

Några nykter kommentarer om "psykoterapi"

Om jag inte misstas i min bedömning är de bästa dagarna med "psykoterapi" över. Det tjugonde århundradet var eraen av psykologi och psykoterapi. Dessa vetenskaper, som lovade stora upptäckter inom det mänskliga medvetandet och nya metoder för att ändra beteende och läka mentala problem och sjukdomar, väckte stora förväntningar. Resultatet var emellertid det motsatta. De flesta av "upptäckterna", liksom många av idéerna från de freudianska och ny-freudianska skolorna, visade sig vara illusioner - även om de fortfarande hittar sina envisa anhängare. Psykoterapin har inte gjort bättre. Psykoterapibommen (Herinks handbok från 1980 om psykoterapilistor över 250) verkar vara över. även om utövandet av psykoterapi fick acceptans av samhället - oberättigat snabbt måste jag säga - hoppet att det kommer att ge storslagna resultat har bleknat. De första tvivlarna hade att göra med psykoanalysens illusioner. Före andra världskriget sa en erfaren psykoanalytiker som Wilhelm Steckel till sina studenter att "om vi inte gör riktigt nya upptäckter är psykoanalys dömd." På 60-talet ersattes tron ​​på psykoterapeutiska metoder av den till synes mer vetenskapliga "beteendeterapin", men den levde inte upp till sina påståenden. Detsamma har hänt med de många nya skolorna och "teknikerna" som hyllats som vetenskapliga genombrott och ofta till och med som de enklaste vägarna till läkning och lycka. I själva verket bestod de flesta av ”uppvärmda skrot” av gamla idéer, omformulerade och förvandlade till en vinstkälla.

Efter att så många vackra teorier och metoder skingrades som rök (en process som fortsätter till denna dag), återstod bara några relativt enkla idéer och allmänna begrepp. Lite, men ändå något. För det mesta återvände vi till den traditionella kunskapen och förståelsen av psykologi, kanske fördjupade i några av dess områden, men utan sensationella genombrott, som inom fysik eller astronomi. Ja, det blir tydligare att vi måste "återupptäcka" gamla sanningar, blockerade av den uppenbara överlägsenheten hos nya läror inom psykologi och psykoterapi. Till exempel måste du återvända till frågan om samvetets existens och funktion, vikten av sådana värden som mod, nöjdhet med lite, tålamod, altruism som motsatsen till egocentrism, etc. När det gäller effektiviteten av psykoterapeutiska metoder kan situationen jämföras med ett försök att korrigera en dialekt, på talat från barndomen (och detta är också möjligt), eller med metoder för att sluta röka: du kan lyckas förutsatt att du bekämpar vanan. Jag använder ordet "kamp" eftersom mirakulösa läkning inte kan förväntas. Det finns inte heller några sätt att övervinna homosexualitetskomplexet, där du bekvämt kan stanna i ett passivt tillstånd ("hypnotisera mig och jag kommer att väcka en ny person"). Metoder eller tekniker är användbara, men deras effektivitet beror till stor del på en tydlig förståelse för din karaktär och dina motiv och på en uppriktig och orubblig vilja.

Ljud "psykoterapi" kan erbjuda värdefull hjälp för att förstå ursprunget och naturen hos irriterande känslomässiga och sexuella vanor, men erbjuder inte upptäckter som kan leda till omedelbara förändringar. Ingen psykoterapi kan till exempel ge full befrielse, som vissa "skolor" försöker föreställa sig genom att låsa upp förtryckta minnen eller känslor. Det är också omöjligt att förkorta vägen med hjälp av skickligt utformade undervisningsmetoder baserade på en påstådd ny förståelse av instruktionslagarna. Snarare krävs sunt förnuft och lugnt vardagsarbete här.

Behov av en terapeut

Så behövs en terapeut? Förutom i extrema fall är principen att komma ihåg att ingen kan gå denna väg ensam. Vanligtvis behöver en person som försöker bli av med ett neurotiskt komplex svårt att någon ska vägleda eller instruera honom. I vår kultur är terapeuten specialiserad på detta. Tyvärr är många psykoterapeuter inte behöriga att hjälpa homosexuella att övervinna deras komplex, eftersom de har liten aning om beskaffenheten av detta tillstånd och delar fördomarna att ingenting kan eller inte bör göras med det. Därför bör en "terapeut" för många som vill förändras men inte kan hitta en professionell assistent vara en person med mycket sunt förnuft och kunskap om psykologins grunder, som kan observera och ha erfarenhet av att leda människor. Denna person måste ha ett utvecklat intellekt och kunna skapa förtroendekontakt (rapport). Först och främst måste han själv vara en balanserad person, mentalt och moraliskt frisk. Detta kan vara en pastor, präst eller annan kyrkans predikant, läkare, lärare, socialarbetare - även om dessa yrken inte garanterar tillgången på terapeutiska talanger. För dem som lider av homosexualitet rekommenderar jag att man ber en sådan person att vägleda dem i vilka de ser närvaron av ovanstående kvaliteter. Låt en sådan frivillig amatörterapeut se sig själv som en äldre vänassistent, en far, som utan några vetenskapliga anspråk styrs nykter av sin egen intelligens och sunt förnuft. Utan tvekan måste han lära sig vad homosexualitet är, och jag erbjuder honom detta material för att fördjupa hans förståelse. Det är dock inte tillrådligt att läsa för många böcker om ämnet, eftersom mycket av denna litteratur bara är vilseledande.

"Klienten" behöver en chef. Han måste släppa sina känslor, uttrycka sina tankar, berätta historien om sitt liv. Han borde diskutera hur hans homosexualitet utvecklades, hur hans komplex fungerar. Det måste uppmuntras till en metodisk, lugn och nykter kamp; Du måste också kontrollera hur han utvecklas i sin kamp. Alla som lär sig att spela ett musikinstrument vet att vanliga lektioner är nödvändiga. Läraren förklarar, korrigerar, uppmuntrar; student arbetar lektion efter lektion. Så är det med någon form av psykoterapi.

Ibland hjälper ex-homofile andra att övervinna sina problem. De har fördelen att de först känner till det inre livet och svårigheterna för en homosexuell. Dessutom, om de verkligen har förändrats fullständigt, är de för sina vänner en uppmuntrande möjlighet till förändring. Ändå visar jag inte alltid entusiasm för en liknande, utan tvekan välmenande lösning på den terapeutiska frågan. En neuros som homoseksualitet kan redan övervinnas i enorm utsträckning, men olika neurotiska vanor och tankesätt, för att inte tala om periodiska återfall, kan fortfarande kvarstå länge. I sådana fall bör man inte försöka för tidigt att bli terapeut; Innan man börjar på något sådant måste en person leva minst fem år i ett tillstånd av fullständig intern förändring, inklusive förvärv av heteroseksuella känslor. Men som regel är det den "riktiga" heterosexuella som bäst kan stimulera heteroseksualitet hos en homosexuell klient, eftersom de som inte har några problem med manlig självidentifiering bäst kan stimulera manligt självförtroende bland dem som saknar det. Dessutom kan önskan att "läka" andra omedvetet vara ett medel för självbekräftelse för någon som undviker allvarligt arbete med sig själva. Och ibland kan en dold önskan att fortsätta kontakterna med den homosexuella ”livssfären” blandas med en uppriktig avsikt att hjälpa de som upplever svårigheter som är bekanta för honom.

Jag nämnde terapeuten - "fadern" eller hans lekfullmäktige. Vad sägs om kvinnor? Jag tror inte att för denna typ av terapi med vuxna skulle kvinnor vara det bästa alternativet, även för lesbiska klienter. Uppriktiga samtal och stöd från flickvänner och mentorer kan naturligtvis vara till hjälp; emellertid kräver det långa (årslånga) arbetet med fast och konsekvent vägledning och riktning för homosexuella närvaron av en fadersfigur. Jag anser inte denna diskriminering av kvinnor, eftersom pedagogik och uppfostran består av två element - man och kvinna. Mamman är en mer personlig, direkt, emotionell pedagog. Fadern är mer en ledare, tränare, mentor, träns och makt. Kvinnliga terapeuter är mer lämpade för behandling av barn och ungdomar, och män för denna typ av pedagogik som kräver manligt ledarskap. Tänk på det faktum att när en far inte finns med sin manliga kraft, har mödrar vanligtvis svårt att uppfostra söner (och ofta döttrar!) I tonåren och ungdomarna.

7. Att känna dig själv

Utvecklingen av barndom och ungdom

Att känna sig själv är först och främst mål kunskap om deras karakteristiska personlighetsdrag, dvs deras motiv för beteende, vanor, åsikter; hur skulle du känna oss andra, de känner oss väl, som om de ser från sidan. Det är mycket mer än vårt. subjektivt känslomässig upplevelse. För att förstå sig själv måste en person också känna till sitt psykologiska förflutna, ha en ganska tydlig uppfattning om hur hans karaktär utvecklats, vad är dynamiken i hans neuros.

Det är mycket troligt att en läsare som är homosexuellt disponerad automatiskt korrelerade mycket med sig själv, som diskuterats i tidigare kapitel. En läsare som vill tillämpa dessa idéer på sig själv, att bli en terapeut för sig själv, kommer dock att vara användbar för att undersöka sin psykologiska historia mer metodiskt. För detta ändamål föreslår jag följande frågeformulär.

Det är bättre att skriva ner dina svar; tack vare detta blir tankarna tydligare och mer specifika. Efter två veckor ska du kontrollera dina svar och korrigera vad du tror måste ändras. Att förstå några av förhållandena är ofta lättare om du låter frågorna "mogna" i ditt sinne ett tag.

Sjukhistoria (din psykologiska historia)

1. Beskriv ditt förhållande till din far när du växte upp. Hur skulle du karakterisera det: närhet, stöd, identifiering [med din far], etc. eller alienation, skam, brist på erkännande, rädsla, hat eller förakt för fadern; en medveten önskan om hans sympati och uppmärksamhet, etc.? Skriv ner de egenskaper som är lämpliga för ditt förhållande, lägg vid behov till de saknade i den här korta listan. Du kan behöva göra skillnader för specifika perioder av din utveckling, till exempel: ”Före puberteten (ca 12-14 år) var vårt förhållande ...; då, dock ... ".

2. Vad tror jag (särskilt under puberteten / tonåren) min far tänkte på mig? Den här frågan relaterar till din uppfattning om din fars åsikt om dig. Svaret kan till exempel vara: "Han var inte intresserad av mig", "Han värderade mig mindre än bröder (systrar)," "Han beundrade mig," "Jag var hans älskade son," etc.

3. Beskriv ditt nuvarande förhållande till honom och hur du beter dig med honom. Till exempel, är du nära, är du på vänliga villkor, hur lätt det är för er två, oavsett om ni respekterar varandra, etc. eller är du fientlig, spänd, irriterad, grälar, rädd, avlägsen, kall, arrogant, avvisad, rivalitet, etc.? Beskriv ditt typiska förhållande till din far och hur du brukar visa det.

4. Beskriv dina känslor för din mamma, ditt förhållande till henne under barndomen och under puberteten (svaret kan delas). Oavsett om de var vänliga, varma, nära, lugna osv. eller var de tvångsmässiga, rädda, alienerade, coola, etc.? Förfina ditt svar genom att välja de egenskaper som du tycker är mest typiska för dig.

5. Hur tror du att din mamma kände dig (under barndomen och tonåren?) Vad var hennes åsikt om dig? Till exempel såg hon dig som en ”normal” pojke eller flicka, eller behandlade hon dig på ett speciellt sätt, som en nära vän, husdjur, hennes idealmodellbarn?

6. Beskriv ditt nuvarande förhållande till din mamma (se fråga 3).

7. Hur uppfostrade din far (eller farfar, styvfar) dig? Till exempel skyddade han dig, stödde dig, främjade disciplin, förtroende, gav frihet, litade på; eller uppfostringen gick med många nagande och missnöje, i stränghet straffade han för mycket, krävde, förtalade; behandlade dig hårt eller mjukt, skämt bort dig, skämt bort dig och behandlat dig som en baby? Lägg till någon egenskap som inte finns i den här listan som bättre skulle kunna beskriva ditt fall.

8. Vilka metoder tog din mamma upp dig? (Se egenskaper i fråga 7).

9. Hur såg och behandlade din far dig när det gäller din könsidentitet? Med uppmuntran, förståelse, för en pojke som en pojke och för en flicka som en flicka, eller utan någon respekt, utan någon förståelse, med nagande, med förakt?

10. Hur tog din mamma hand om dig och behandlade dig när det gäller ditt kön? (Se fråga 9)

11. Hur många syskon är du (enda barn; första av __ barn; andra av __ barn; sista av __ barn etc.). Hur har detta påverkat din psykologiska ställning och inställning till dig i familjen? Till exempel är ett sent barn mer skyddat och bortskämt; positionen för den enda pojken bland flera tjejer och attityden gentemot honom, sannolikt, skiljer sig från den äldste bland flera bröder och attityden gentemot honom etc.

12. Hur jämförde du dig med dina bröder (om du är en man) eller systrar (om du är en kvinna)? Kände du att din far eller mamma föredrog dig framför dem, att du var "bättre" än dem på grund av någon förmåga eller karaktärsdrag eller att du var mindre viktig?

13. Hur föreställde du dig din maskulinitet eller kvinnlighet jämfört med dina bröder (om du är en man) eller systrar (om du är en kvinna)?

14. Hade du vänner av ditt kön som barn? Vilken var din position bland dina jämställdhetspersoner? Till exempel, hade du många vänner, respekterades du, var du en ledare, etc., eller var du en outsider, imitatör, etc.?

15. Hade du vänner av ditt kön under puberteten? (se fråga 14).

16. Beskriv ditt förhållande till det motsatta könet under barndomen respektive puberteten (till exempel inget förhållande eller uteslutande med det motsatta könet, etc.).

17. För män: spelade du som soldater, i krig etc. som barn? För kvinnor: har du lekt med dockor, med mjuka leksaker?

18. För män: var du intresserad av hockey eller fotboll? Har du också lekt med dockor? Har du varit intresserad av kläder? Beskriv i detalj.

Kvinnor: var du intresserad av kläder och kosmetika? Har du också föredragit pojkliga spel? Beskriv i detalj.

19. Kämpade du som tonåring, "uttryckte dig", försökte du hävda dig själv, måttligt eller tvärtom?

20. Vilka var dina främsta hobbyer och intressen som tonåring?

21. Hur uppfattade du din kropp (eller delar av den), ditt utseende (ansåg du den till exempel vacker eller oattraktiv)? Beskriv specifikt vilka fysiska egenskaper som gör dig upprörd (figur, näsa, ögon, penis eller bröst, höjd, fyllighet eller tunnhet etc.)

22. Hur uppfattade du din kropp / ditt utseende i termer av maskulinitet eller kvinnlighet?

23. Har du haft några fysiska funktionshinder eller sjukdomar?

24. Vad var ditt vanliga humör i barndomen och sedan i tonåren? Glad, ledsen, föränderlig eller konstant?

25. Har du haft speciella perioder av inre ensamhet eller depression under barndomen eller tonåren? I så fall vid vilken ålder? Och vet du varför?

26. Hade du ett underlägsenhetskomplex i barndomen eller tonåren? Om så är fallet, på vilka specifika områden kände du dig underlägsen?

27. Kan du beskriva vilken typ av barn / ungdom du var i termer av ditt beteende och lutningar vid en tidpunkt då din underlägsenhet kändes mest akut för dig? Till exempel: ”Jag var en ensamstående, oberoende av alla, tillbakadragen, självvillig”, “Jag var blyg, för eftergivlig, hjälpsam, ensam, men samtidigt förbittrad internt”, “Jag var som en bebis, jag kunde lätt gråta, men samtidigt var han kräsen "," Jag försökte hävda mig själv, sökte uppmärksamhet "," Jag försökte alltid behaga, log och verkade glad utåt, men inuti var jag olycklig "," Jag var en clown för andra "," Jag var för överensstämmande "," Jag var feg "," jag var en ledare "," jag var dominerande, "etc. Försök att komma ihåg de mest slående funktionerna i din personlighet i barndomen eller tonåren.

28. Vad mer, förutom detta, spelade en viktig roll i din barndom och / eller ungdom?

med avseende på psykosexuell berättelser, följande frågor hjälper dig:

29. Vid vilken ungefär ålder kände du dig förälskad i någon av ditt kön?

30. Vad var hans utseende och karaktär? Beskriv vad som lockade dig mest till honom / henne.

31. Ungefär hur gammal var du när du först utvecklade homosexuella tendenser eller fantasier? (Svaret kan vara detsamma som svaret på fråga 29, men är valfritt.)

32. Vem väcker vanligtvis ditt sexuella intresse när det gäller ålder, yttre eller personliga egenskaper, beteende, klädsel? Exempel för män: ungdomar 16–30 år, pojkar före tonåren, feminina / maskulina / atletiska män, militära män, smala män, blondiner eller brunetter, kända människor, godmodig, ”oförskämd”, etc. För kvinnor: unga flickor i ålder ___; medelålders kvinnor med vissa egenskaper; kvinnor i min ålder; etc.

33. Om detta gäller dig, hur ofta onanerade du som tonåring? Och senare?

34. Har du någonsin haft spontana heterosexuella fantasier, med eller utan onani?

35. Har du någonsin upplevt erotiska känslor eller att bli kär i en person av motsatt kön?

36. Finns det några särdrag i dina sexuella handlingar eller fantasier (masochism, sadism, etc.)? Beskriv kort och återhållsam vilka fantasier eller vilket beteende som människor uppmuntrar dig, eftersom detta hjälper till att identifiera de områden där du känner din egen underlägsenhet.

37. Efter att ha övervägt och besvarat dessa frågor, skriv en kort historia av ditt liv som innehåller de viktigaste incidenterna och interna händelserna i din barndom och ungdom.

Vad är jag idag

Denna del av självkännedom är extremt viktig; förståelsen av sin egen psykohistoria, som diskuterades i föregående stycke, är faktiskt bara viktig i den mån det hjälper till att förstå sig själv idag, dvs. dagens vanor, känslor och, viktigast av allt, motiv relaterade till det homosexuella komplexet.

För framgångsrik (själv-) terapi är det nödvändigt att en person börjar se sig själv i ett objektivt ljus, till exempel att en person som känner oss väl ser oss. I själva verket sidovy det är ofta oerhört viktigt, särskilt om det är synen på dem som deltar med oss ​​i vardagliga angelägenheter. De kan öppna våra ögon för vanor eller beteenden som vi inte märker eller som vi aldrig skulle känna igen. Detta är den första metoden för självkännedom: acceptera och analysera andras kommentarer, inklusive de du inte gillar.

Andra metoden - introspektion... Det riktar sig först och främst till interna händelser - känslor, tankar, fantasier, motiv / motiv; och för det andra yttre beteende. När det gäller det senare kan vi försöka presentera vårt beteende som om vi tittade objektivt på oss själva, från utsidan, på något avstånd. Naturligtvis är intern självuppfattning och presentation av eget beteende genom en extern observatörs ögon sammanhängande processer.

Självterapi, som konventionell psykoterapi, börjar med en preliminär period av självobservation, som varar en till två veckor. Det skulle vara en bra praxis att regelbundet registrera dessa observationer (även om det inte nödvändigtvis varje dag, bara när något viktigt händer). De måste registreras med återhållsamhet och konsistens. Skapa en speciell anteckningsbok för dessa ändamål och gör en vana att spela in dina observationer, såväl som frågor eller viktiga tankar. Inspelning hones observation och insikt. Dessutom låter det dig studera dina anteckningar över tid, vilket, enligt många erfarenheter, hjälper till att förstå vissa saker ännu bättre än de bara spelats in.

Vad ska registreras i dagbok för självobservation? Undvik att gnälla, hålla "reklamationsbok". Människor med neurotisk känslomässighet tenderar att uttrycka missnöje, och därför är de ständigt synd på sig själv i dagboken för självobservation. Om de efter en tid, medan de läser igenom anteckningarna, inser att de klagar, är detta en tydlig prestation. Det kan visa sig att de ofrivilligt fångade självmedlidenhet vid inspelningstillfället, så att de senare upptäckte för sig själva: "Wow, hur jag synd på mig själv!"

Det är dock bättre att skriva ner din dåliga hälsa så här: beskriv kort dina känslor, men sluta inte där, men lägg till ett försök till introspektion. Till exempel, efter att ha skrivit ner: ”Jag kände mig sårad och missförstod”, försök att objektivt reflektera över det: “Jag tror att det kan ha funnits skäl att känna mig sårad, men min reaktion var överdriven, var jag verkligen så känslig; Jag uppförde mig som ett barn "eller" Min barnsliga stolthet skadades i allt detta, "etc.

En dagbok kan också användas för att spela in idéer som oväntat har kommit fram. Beslut som fattas är ett annat viktigt material, särskilt för att man skriver ner dem ger dem större säkerhet och fasthet. Men att skriva ner känslor, tankar och beteende är bara ett sätt att nå ett mål, nämligen en bättre förståelse för dig själv. Tänkande är också nödvändigt, vilket i slutändan leder till ett bättre erkännande av egna motiv, impulser (särskilt infantila eller egocentriska).

Vad du ska leta efter

Självkännedom uppnås genom noggrann övervägande av sina känslor och tankar, obehagliga och / eller spännande. När de uppstår, fråga om deras anledning, vad de menar, varför du kände det.

Negativa känslor inkluderar: ensamhet, avslag, övergivelse, hjärtesorg, förnedring, värdelöshet, slöhet, likgiltighet, sorg eller depression, ångest, nervositet, rädsla och ångest, känslor av förföljelse, förbittring, irritation och ilska, avund och svartsjuka, bitterhet, längtan (efter någon), överhängande fara, tvivel, etc., särskilt alla vanliga känslor - allt som oroar sig, särskilt ihågkommen, allt slående eller deprimerande.

Känslor relaterade till det neurotiska komplexet är ofta associerade med känslan. otillräcklignär människor känner sig okontrollerbara, när "jorden glider under deras fötter." Varför kände jag mig så här? Det är särskilt viktigt att fråga dig själv: "Var min tarmreaktion som" barnet "? och "Har inte min" stackars jag "visat sig här?" I själva verket visar det sig att många av dessa känslor orsakas av barns missnöje, sårad av stolthet, självmedlidenhet. Efterföljande slutsats: "Internt reagerar jag inte som en vuxen man eller kvinna, utan mer som ett barn, en tonåring." Och om du försöker föreställa dig uttrycket i ditt ansikte, ljudet av din egen röst, det intryck du gjorde på andra genom uttrycket av dina känslor, kommer du att kunna tydligare se det "inre barnet" som du just var. I vissa känslomässiga reaktioner och beteenden är det lätt att se det barnsliga egoets beteende, men det är ibland svårt att känna igen barnligheten i andra negativa känslor eller impulser, även om de upplevs som störande, oönskade eller tvångsmässiga. Missnöje är den vanligaste indikatorn för infantilt beteende, vilket ofta indikerar självmedlidenhet.

Men hur kan man skilja barns missnöje från en normal, adekvat vuxen?

1. Icke-infantil ånger och missnöje är inte förknippat med självvärde.

2. De slänger som regel inte en person ur balans, och han håller sig själv i kontroll.

3. Förutom i extraordinära situationer åtföljs de inte av överdriven känslomässighet.

Å andra sidan kan vissa reaktioner kombinera både infantila och vuxna komponenter. Besvikelse, förlust, förbittring kan vara smärtsamt i sig själva, även om en person reagerar på dem barnsligt. Om någon inte kan förstå om hans reaktioner kommer från "barnet" och hur starkt, är det bättre att utelämna en sådan händelse ett tag. Detta kommer att bli tydligt om du kommer tillbaka till det en tid senare.

Därefter måste du noggrant studera ditt sätt beteende det vill säga modeller för attityder till människor: önskan att behaga alla, envishet, fientlighet, misstänksamhet, arrogans, klibbighet, beskydd eller att söka beskydd, beroende av människor, imperiousness, despotism, hårdhet, likgiltighet, kritik, manipulation, aggressivitet, hämnd, rädsla, undvikande eller provokation av konflikter, benägenhet att argumentera, självberöm och flagrande, teatraliskt beteende, flagga och söka uppmärksamhet på sig själv (med otaliga alternativ), etc. Här måste man göra en åtskillnad. Beteendet kan variera beroende på vem det riktar sig till: människor av samma eller motsatta kön; familjemedlemmar, vänner eller kollegor; på högre eller lägre nivåer; på främlingar eller goda bekanta. Skriv ner dina observationer och ange vilken typ av sociala kontakter de tillhör. Ange vilket beteende som är mest typiskt för dig och ditt "barns" ego.

Ett av målen med sådan självobservation är att identifiera roller, som en person spelar. I de flesta fall är det dessa roller som självbekräftelse och uppmärksamhet. En person kan utge sig för en framgångsrik, förståelse, glad karl, en tragedi hjälte, en olycklig lidande, hjälplös, ofelbar, mycket viktig person, etc. (alternativen är oändliga). Rollspel, avslöjande av en inre barndom, betyder en viss grad av osynlighet och hemlighet och kan gränsa till en lögn.

Verbal beteende kan också berätta mycket om en person. Själva tonens röst innehåller mycket information. En ung man uppmärksammade hur han sträckte orden och uttalade dem något sorgligt. Som ett resultat av introspektion drog han slutsatsen: "Jag tror att jag omedvetet antar utseendet på ett svagt barn och försöker sätta andra i ställning som söta, förståelse vuxna." En annan man märkte att han, när han talade om sig själv och sitt liv, var van vid att prata i en dramatisk ton, och faktiskt var han benägen att en något hysterisk reaktion på de flesta av de vanligaste fenomenen.

De flesta kan gynna observation innehåll av hans tal. Neurotisk omogenhet uttrycker sig nästan alltid i en tendens till klagomål - verbalt och på annat sätt - om sig själv, om omständigheter, om andra, om livet i allmänhet. I samtal och monologer med många människor med homosexuell neuros märks en betydande mängd egocentrism: "När jag besöker vänner kan jag prata om mig själv i mer än en timme," medgav en klient. "Och när de vill berätta om mig själv, vandrar min uppmärksamhet och det är svårt för mig att lyssna på dem." Denna iakttagelse är inte alls exklusiv. Självcentrering går hand i hand med gnällande, och många av "neurocissistiska" samtal slutar i klagomål. Spela in några av dina vanliga konversationer på bandet och lyssna på dem minst tre gånger - det här är en ganska smickrande och lärorik procedur!

Den mest grundliga studien av din attityd till föräldrar och tankar om dem... När det gäller "barnets" ego kan hans beteende i detta avseende kännetecknas av klibbighet, upproriskhet, förakt, svartsjuka, alienation, sökande uppmärksamhet eller beundran, beroende, kräsen, etc. En sådan infantil attityd kvarstår även när föräldrarna ) inte längre: samma överhäftning eller fientlighet och påtal! Skillnad mellan ditt förhållande till din far och din mamma. Kom ihåg att det "barnsliga egot" nästan säkert finns i relationer med föräldrar, vare sig det är yttre beteende eller i tankar och känslor.

Samma observationer måste göras när det gäller deras förhållanden med en make, en homosexuell partner eller huvudfiguren i dina fantasier... Många barns vanor finns i det senare området: barns uppmärksamhet, rollspel, klibbighet; parasitiska, manipulerande, svartsjukgenererade handlingar, etc. Var absolut uppriktig med dig själv i dina introspektioner på detta område, eftersom det är här som (förståelig) önskan att förneka, inte se specifika motiv, att rättfärdiga finns.

med avseende på mig personligen, märka vilka tankar om dig själv du har (både negativa och positiva). Erkänna självflagellering, över-självkritik, självfördömande, känslor av underlägsenhet etc., men också narcissism, självberöm, dold självtillbedjan i någon mening, självdrömmar etc. tankar, fantasier och känslor. Kan du urskilja sentimentalitet, melankoli i dig själv? Finns det en medveten nedsänkning i självmedlidenhet? Eller möjliga självförstörande önskningar och beteenden? (Den senare är känd som ”psykisk masochism”, det vill säga avsiktlig tillförsel till sig själv som medvetet kommer att skada, eller nedsänkning i självförväntat eller medvetet förvärvat lidande)

med avseende på sexualitet, tänk över dina fantasier och försöka fastställa egenskaper hos utseende, beteende eller personliga egenskaper som väcker ditt intresse för en verklig eller föreställd partner. Korrelera dem sedan med dina egna undertryckskänslor i enlighet med regeln: det som fängslar oss i andra är exakt det vi ser som underlägsen. Försök att urskilja barns beundran eller idolisering i din vision om antagna "vänner". Försök också att se försöken jämföra dig själv med en annan en man av ditt kön i sin attraktion mot honom och i det sjuklig en känsla som är blandad med sensuell passion. I själva verket är denna smärtsamma känsla eller passion en barndomskänsla: "Jag är inte som honom (henne)" och följaktligen ett klagomål eller ett sorgligt suck: "Hur vill jag att han (hon) ska uppmärksamma mig, dålig, obetydlig varelse!" Även om det inte är så lätt att analysera känslorna av homoerotisk "kärlek", är det ändå nödvändigt att erkänna förekomsten av ett självbetjäningsmotiv, sökandet efter en kärleksfull vän, i dessa känslor. för mig själv, som ett barn som egocentriskt vill att alla ska vårda. Lägg också märke till vilka psykologiska skäl som orsakar sexuella fantasier eller önskan att onanera. Ofta är det känslor av missnöje och besvikelse, därför har sexuella önskningar funktionen att trösta det "fattiga jaget."

Dessutom är det nödvändigt att uppmärksammahur uppfyller du "rollen" som en man eller kvinna. Kontrollera om det finns några manifestationer av rädsla och undvikande av aktiviteter och intressen som är karakteristiska för ditt kön, och om du känner dig underlägsen i att göra det. Har du vanor och intressen som inte matchar ditt kön? Dessa intressegrupper och beteenden mellan könsmässiga eller atypiska kön är oftast infantila roller, och om du tittar noga på dem kan du ofta känna igen den underliggande rädslan eller undertryckskänslan. Dessa könsskillnader kan också tala om egocentrism och omogenhet. Till exempel insåg en kvinna att hennes krävande och diktatoriska metoder "liknar" det sättet av självhäftighet i sin ungdom, till vilken hon tyckte med avsikt att hitta sin plats bland människor, ur en känsla av "icke-tillhörighet". Denna roll, nu hennes andra natur (ett mycket exakt namn), har blivit hennes barndomsinställning till "mig också." En homosexuell med uttrycksfulla pseudokvinnliga upptäckter upptäckte att han alltid var upptagen av sitt beteende. Denna feminina mannerism, som han förstod den, var nära kopplad till starka och generaliserade känslor av underlägsenhet och brist på normalt självförtroende. En annan man lärde sig inse att hans feminina beteende är förknippat med två olika förhållanden: tillfredsställelse från den infantila njutningen av rollen som en vacker, liten flicka-liknande sissy och rädsla (känsla av underlägsenhet) för att få modigt självförtroende.

Det tar lite tid innan du kan lära dig att tränga så djupt in i dig själv. Förresten återspeglas vanor mellan könen ofta i frisyrer, kläder och olika sätt att tala, gester, gång, sätt att skratta etc.

Du bör vara noga med hur du gör det arbetsdag... Gör du ditt dagliga arbete motvilligt och motvilligt eller med glädje och energi? Med ansvar? Eller är det för dig ett sätt att omogna självbekräftelse? Behandlar du henne med omotiverad, överdriven missnöje?

Efter en viss tid av sådan introspektion, sammanfatta de viktigaste egenskaperna och motiven för ditt infantila ego, eller "inre barn". I många fall kan en rubrik vara till nytta: ”Hjälplös pojke, som ständigt söker medlidande och stöd” eller ”Förolämpad tjej som ingen förstår”, etc. Specifika fall från det förflutna eller nuet kan tydligt skildra egenskaperna hos en sådan “pojke” eller “pojke”. flickor ". Sådana minnen dyker upp i form av en levande bild med deltagande av ditt "barn från det förflutna" och kan omedelbart skildra honom. Därför kan vi behandla dem som viktiga minnen. De kan vara till stor hjälp vid en tidpunkt då det är nödvändigt att se detta "barn" i sitt nuvarande infantila beteende eller när detta beteende måste motstås. Dessa är ett slags mentala "fotografier" av "barnets ego" som du bär med dig, som fotografier av familjemedlemmar eller vänner i din plånbok. Beskriv ditt nyckelminne.

Moral självkunskap

De kategorier av egenutredning som hittills diskuterats här har att göra med specifika händelser, interna och beteendemässiga. Det finns dock en andra nivå av självkännedom - mental och moralisk. Att se sig själv ur denna synpunkt sammanfaller delvis med den typ av psykologisk självutforskning som nämns ovan. Moralisk självkännedom är mer fokuserad på personlighetens ursprung. När det gäller fördelar kan psykologisk självkännedom, som innebär en moralisk förståelse av sig själv, starkt stimulera motivationen till förändring. Vi måste komma ihåg Henri Bariuks lysande inblick: ”Moralmedvetenhet är hörnstenen i vår psyke” (1979, 291). Kan detta vara irrelevant för psykoterapi, självterapi eller självstudier?

Själsmoralisk självförståelse handlar om en ganska stabil intern attityd, om än genom konkret beteende. En man såg hur barnsligt han ljög i vissa situationer av rädsla för skam. I detta insåg han attityden eller vanan hos sitt ego, som låg mycket djupare än vanan att ljuga i självförsvar (av rädsla för att skada hans ego), nämligen hans djupt rotade egoism, hans moraliska orenhet ("synd", som en kristen skulle säga). Denna nivå av självkännedom, i motsats till helt enkelt psykologisk, är mycket mer grundläggande. Han för med sig också befrielse - och just därför; dess helande kraft kan göra mycket mer än vanlig psykologisk förståelse. Men ofta kan vi inte dra en tydlig gräns mellan det psykologiska och det moraliska, eftersom de mest hälsosamma psykologiska insikterna avser den moraliska dimensionen (ta till exempel förverkligandet av självmedlidenhet i barndomen). Märkligt nog känns många av de saker som vi kallar "barnsliga" också vara moraliskt anklagbara, ibland till och med omoraliska.

Själviskhet är den gemensamma nämnaren för de flesta, om inte alla, omoraliska vanor och attityder, "ondska" i ena änden av det bipolära systemet; å andra sidan dygder, moraliskt positiva vanor. De som vill utforska deras neurotiska komplex skulle vara användbara att betrakta sig själva i moralisk mening. Vad du bör vara uppmärksam på:

1. tillfredsställelse - missnöje (hänvisar naturligtvis till tendensen att skämma bort och rättfärdiga sig själv);

2. mod - feghet (markera specifika situationer och områden av beteende där du märker egenskaper);

3. tålamod, fasthet - svaghet, svag vilja, undvikande av svårigheter, överseende med sig själv;

4. Moderering - brist på självdisciplin, självupplevelse, självupplevelse (brist på självbehärskning kan bli ond i att äta, dricka, prata, arbeta eller all slags lust);

5. flit, hårt arbete - latskap (i alla områden);

6. ödmjukhet, realism i förhållande till sig själv - stolthet, arrogans, fåfänga, pedantry (specificera området för beteende);

7. blygsamhet - omotiskhet;

8. ärlighet och uppriktighet - oärlighet, uppriktighet och en tendens att ljuga (specificera);

9. pålitlighet - opålitlighet (i förhållande till människor, gärningar, löften);

10. ansvar (normal pliktkänsla) - oansvarighet (i förhållande till familj, vänner, människor, arbete, uppdrag);

11. förståelse, förlåtelse - hämndlighetsförmåga, rancour, förbittring, skada (i förhållande till familjemedlemmar, vänner, kollegor, etc.);

12. Den normala glädjen att äga är girighet (ange manifestationer).

Viktiga frågor för den som söker sin motivation:

Att bedöma efter mina yrken och intressen, vad är mitt verkligt mål i livet? Är min aktivitet riktad mot mig själv eller andra, att uppfylla en uppgift, uppnå ideal, objektiva värden? (Självriktade mål inkluderar: pengar och egendom, makt, berömmelse, offentligt erkännande, människors uppmärksamhet och / eller respekt, bekvämt liv, mat, dryck, sex).

8. Vad du behöver utveckla i dig själv

Stridens början: hopp, självdisciplin, uppriktighet

En bättre förståelse för dig själv är det första steget till varje förändring. När terapin fortskrider (och detta är en kamp) fördjupas självmedvetenheten och förändringen. Du kanske redan ser mycket, men du kommer att förstå mer över tiden.

Att ha en förståelse för dynamiken i din neuros kommer att ge dig tålamod och tålamod kommer att stärka hoppet. Hopp är positivt och hälsosamt anti-neurotiskt tänkande. Ibland kan hopp göra problem så mycket lättare och till och med försvinna ett tag. Men rötterna till de vanor som utgör neurosen är inte lätta att extrahera, så symtomen kommer troligen att dyka upp igen. Men genom hela förändringsprocessen måste hopp omhuldas. Hoppet är grundat på realism: oavsett hur ofta neurotiska - och därmed homosexuella - känslor dyker upp, oavsett hur ofta du njuter av dem, så länge du anstränger dig för att förändras kommer du att se positiva prestationer. Förtvivlan är en del av spelet, åtminstone i många fall, men du måste motstå det, behärska dig själv och fortsätta. Ett sådant hopp är som lugn optimism, inte eufori.

Nästa steg - självdisciplin - är absolut nödvändigt. Detta steg gäller för det mesta vanliga saker: att stå upp vid en viss tid; överensstämmelse med reglerna för personlig hygien, matintag, hår- och klädvård; dagplanering (ungefärlig, inte noggrann och omfattande), rekreation och socialt liv. Markera och börja arbeta på områden där du saknar eller saknar självdisciplin. Många människor med homosexuella tendenser har svårt med någon form av självdisciplin. Att försumma dessa frågor i hopp om att emotionell läkning kommer att förändra allt annat till det bättre är helt enkelt dumt. Ingen terapi kan uppnå tillfredsställande resultat om denna praktiska del av den dagliga självdisciplinen försummas. Kom med en enkel metod för att åtgärda dina vanligtvis svagheter. Börja med ett eller två områden där du misslyckas; efter att ha uppnått förbättringar i dem kommer du lättare att besegra resten.

Naturligtvis är uppriktighet krävs här. Först av allt, uppriktighet mot sig själv. Detta innebär att öva på att objektivt utvärdera allt som händer i ditt eget sinne, dina motiv och faktiska avsikter, inklusive samvetsuppmaningar. Uppriktighet betyder inte att övertyga dig själv om inkonsekvensen av uppfattningar och upplevelser av din så kallade "bättre hälften", utan i ett försök att prata om dem enkelt och öppet för att maximera deras medvetenhet. (Gör det till en vana att skriva ner viktiga tankar och självreflektion.)

Dessutom betyder uppriktighet att på ett modigt sätt utsätta dina svagheter och misstag för en annan person som som terapeut eller ledare / mentor hjälper dig. Nästan varje person har en tendens att dölja vissa aspekter av sina egna avsikter och känslor från sig själva och för andra. Men att övervinna denna barriär leder inte bara till befrielse, utan är också nödvändig för att gå vidare.

Till de ovannämnda kraven kommer den kristna också att lägga uppriktighet inför Gud i analysen av sitt eget samvete i bönsamtal med honom. Osynlighet i förhållande till Gud skulle till exempel vara en bön om hjälp i avsaknad av åtminstone ett försök att tillämpa våra egna ansträngningar för att göra vad vi kan, oavsett resultat.

Med tanke på det neurotiska sinnets tendens till självtragedi är det viktigt att varna att uppriktighet inte ska vara teatralisk, men nykter, enkel och öppen.

Hur man hanterar neurotiska självmedlidande. Rollen som själv ironi

När du i din vardag hittar slumpmässiga eller regelbundna manifestationer av ett "internt klagande barn", föreställ dig att denna "dåliga sak" står framför dig i köttet, eller att din vuxna "jag" har ersatts av ett barns, så att bara kroppen är kvar av den vuxna. Utforska sedan hur detta barn kommer att bete sig, vad han kommer att tänka på och vad han ska känna i specifika situationer från ditt liv. För att föreställa dig ditt inre "barn" på rätt sätt kan du använda "stödminnet", den mentala bilden av ditt barns "jag".

Det inneboende och extrinsiska beteendet som ligger i barnet är lätt att känna igen. Till exempel säger någon: ”Jag känner att jag är en liten pojke (som om de förkastade mig, underskattade mig, jag oroar mig för ensamhet, förnedring, kritik, jag känner rädsla för någon viktig, eller är arg, jag vill göra allt med avsikt och trots etc.). Dessutom kan någon från utsidan observera beteendet och märka: "Du beter dig som ett barn!"

Men att erkänna det i dig själv är inte alltid lätt, och det finns två skäl till detta.

För det första kan vissa motstå att de ser sig själva som bara ett barn: "Mina känslor är allvarliga och motiverade!", "Kanske är jag ett barn på vissa sätt, men jag har verkligen skäl att känna mig upphetsad och kränkt!" Kort sagt , en ärlig titt på dig själv kan hindras av barns stolthet. Å andra sidan kan känslor och interna reaktioner ofta vara ganska otydliga. Ibland är det svårt att känna igen dina verkliga tankar, känslor eller önskemål; dessutom kanske det inte är klart vad som väckte en sådan intern reaktion i andras situation eller beteende.

I det första fallet hjälper uppriktighet, som för det andra - reflektion, analys, resonemang kommer att hjälpa. Skriv ner oklara reaktioner och diskutera dem med din terapeut eller mentor; du kanske tycker att hans observationer eller kritiska frågor är till hjälp. Om detta inte leder till en tillfredsställande lösning kan du skjuta upp avsnittet ett tag. När du övar introspektion och självterapi, när du lär känna ditt inre barn och hans typiska reaktioner, kommer oförklarliga situationer att bli mindre och mindre vanliga.

Det kommer dock att finnas många situationer när klagomålen från "barnet", de barnsliga egenskaperna hos en persons interna och externa reaktioner blir uppenbara utan någon analys. Ibland räcker det att helt enkelt känna igen sig själv olycklig - och ett inre avstånd uppstår mellan dig och barndomskänslor, självmedlidenhet. En obehaglig känsla behöver inte försvinna helt för att förlora sin skärpa.

Ibland är det nödvändigt att inkludera ironi, att betona det ”olyckliga jaget” löjligt - till exempel med medlidande med ditt ”inre barn”, ditt barnsliga ”jag”: ”Åh, hur ledsen! Vad synd! - Stackare! " Om det fungerar kommer ett svagt leende att dyka upp, speciellt om du lyckas föreställa dig det patetiska uttrycket på detta barns ansikte från förr. Denna metod kan modifieras för att passa personlig smak och humor. Gör narr av din infantilisme.

Ännu bättre, om du har möjlighet att skämta på detta sätt inför andra: när två skrattar intensifieras effekten.

Det finns klagomål som är starkare, till och med tvångsmässiga, särskilt de som hör samman med tre punkter: med upplevelsen av avslag - till exempel en känsla av sårad barndomsstolthet, värdelöshet, fulhet och underlägsenhet; med klagomål om fysiskt välbefinnande, såsom trötthet; och slutligen med stressen av den orättvisa lidande eller ogynnsamma omständigheterna. För sådana klagomål, använd metoden för hyperdramatisering som utvecklats av psykiater Arndt. Det ligger i det faktum att det tragiska eller dramatiska infantila klagomålet är överdrivet till absurd, så att en person börjar le eller till och med skratta åt det. Metoden användes intuitivt av 17-talets franska dramatiker Moliere, som led av obsessiv hypokondri: han porträtterade sina egna tvångstankar i en komedi, vars hjälte överdrivit sitt lidande av imaginära sjukdomar så att publiken och författaren själv skrattade hjärtligt.

Skratt är ett utmärkt läkemedel för neurotiska känslor. Men det krävs mod och lite träning innan en person kan säga något löjligt om sig själv (det vill säga om sitt barnsjälv), göra en rolig bild av sig själv eller medvetet krulla framför en spegel, efterlikna barnets jag, hans beteende, en klagande röst, göra narr av sig själv och skadade känslor. Det neurotiska "jag" tar sig för allvarligt - upplever några klagomål som en verklig tragedi. Intressant är att en person samtidigt kan ha en utvecklad humor och skämt om saker som inte berör honom personligen.

Hyperdramatisering är den huvudsakliga tekniken för själv ironi, men alla andra kan användas.

I allmänhet tjänar humor till att upptäcka relativitet, konventionella känslor av att vara "viktiga" eller "tragiska", att kämpa med klagomål och självmedlidande, det är bättre att acceptera det oundvikliga och utan att klaga, att bära några svårigheter, hjälpa en person att bli mer realistisk, se den verkliga korrelationen mellan deras problem i jämförelse med andras problem. Allt detta innebär att det är nödvändigt att växa ut ur en subjektiv uppfattning av världen och andra människor genererade av fantasi.

Med hyperdramatisering byggs konversationen som om "barnet" är framför oss eller är inuti oss. Till exempel, om självmedlidenhet uppstår från en ovänlig attityd eller någon form av avslag, kan personen vända sig till det inre barnet på följande sätt: ”Dålig Vanya, hur grymt du behandlades! Du slås bara överallt, åh, till och med dina kläder slits sönder, men vilka blåmärken! ... "Om du känner dig sårad barnslig stolthet kan du säga detta:" Dålig, kastade de dig, Napoleon, som Lenins farfar på nittiotalet? ”- och föreställ dig samtidigt den hånfulla publiken och den” stackars ”bunden med rep, gråtande. Till självmedlidenhet över ensamhet, så vanlig bland homosexuella, kan du svara på följande sätt: ”Vilken skräck! Din tröja är våt, lakan är fuktig, även fönstren är dimmade upp från dina tårar! Det finns redan pölar på golvet, och i dem simmar fiskar med mycket sorgliga ögon i en cirkel "... och så vidare.

Många homosexuella, både män och kvinnor, känner sig mindre vackra än andra av samma kön, även om det gör ont för dem att erkänna det. I det här fallet överdriv huvudklagomålet (tunnhet, övervikt, stora öron, näsa, smala axlar etc.). För att sluta negativt jämföra dig själv med andra, mer attraktiva människor, föreställ dig ditt "barn" som en fattig vagrant, lämnad av alla, förlamad, i lumpiga kläder som orsakar synd. En man kan föreställa sig sig själv som en liten gråtfreak, helt saknad av muskler och fysisk styrka, med en gnissande röst, etc. En kvinna kan föreställa sig en fruktansvärd supermaskulin "tjej" med skägg, biceps som Schwarzeneggers etc. Och sedan kontrastera detta dålig sak till en charmig idol, överdriva andra människors briljans, föreställ dig det skrikliga ropet av kärlek till det "fattiga jaget" som dör på gatan, medan andra människor passerar förbi och ignorerar denna lilla tiggare som är hungrig efter kärlek.

Föreställ dig alternativt en fantastisk scen där en älskad älskare plockar upp en lidande pojke eller flicka så att till och med månen gråter av fulla känslor: "Slutligen, lite kärlek, efter allt lidande!" Föreställ dig att den här scenen skjuts med en dold kamera och sedan de visar i biografen: publiken gråter utan stopp, åskådarna lämnar showen trasig, gråtande i varandras armar över denna fattiga sak, som äntligen, efter så många sökningar, hittade mänsklig värme. Således hyperdramatiseras det tragiska kravet på "barn". Vid hyperdramatisering är en person helt fri, han kan uppfinna hela berättelser, ibland kan fantasy inkludera inslag av verkliga livet. Använd allt som kan tyckas roligt för dig; uppfinna ditt eget märke för din själv-ironi.

Om någon invänder mot att detta är dumhet och barnslighet, håller jag med. Men vanligtvis härrör invändningar från ett internt motstånd mot själv ironi. Mitt råd är alltså att börja med oskyldiga små skämt om problem som du inte lägger för mycket vikt på. Humor kan fungera bra, och även om det är barnslig humor, får vi inte glömma bort det faktum att det här tricket erövrar barnslig emotionalitet. Användningen av självirony förutsätter åtminstone en partiell penetration i den infantila eller pubertala naturen hos dessa reaktioner. Det första steget är alltid att identifiera och erkänna infantilismen och självmedlidenheten. Observera också att själv ironi regelbundet används av ödmjuka, psykiskt friska människor.

Det är särskilt bra att titta på vad vi säger och hur vi säger det för att identifiera och bekämpa ynkliga tendenser. Personen kan klaga inåt eller högt, så du måste hålla koll på dina konversationer med vänner eller kollegor och mentalt markera de ögonblick när du vill klaga. Försök att inte följa denna önskan: ändra ämne eller säg något som: "Det här är svårt (dåligt, fel, etc.), men vi måste försöka få ut det mesta av situationen." Genom att göra det här enkla experimentet då och då kommer du att upptäcka hur stark tendensen är att klaga på ditt öde och rädsla, och hur ofta och lätt du ger efter för denna frestelse. Det är också nödvändigt att avstå från trången till empati när andra klagar, uttrycker sin upprördhet eller missnöje.

"Negativ" terapi är dock inte en förenklad version av "positivt tänkande." Det är inget fel i att uttrycka sorg eller svårigheter för vänner eller familjemedlemmar - så länge det görs med återhållsamhet, i proportion till verkligheten. Normala negativa känslor och tankar bör inte kasseras för överdrivet "positivt tänkande": vår fiende är bara infantil barndoms självmedlidenhet. Försök att skilja mellan normala uttryck för sorg och frustration och barnt gnällande och gnällande.

"Men att lida och inte njuta av infantil självmedlidenhet, inte att klaga, du behöver styrka och mod!" - du invänder. Faktum är att denna kamp kräver mer än bara humor. Det innebär att du kommer att behöva arbeta med dig själv ständigt, dag efter dag.

Tålamod och ödmjukhet

Hårt arbete leder till dygden av tålamod - tålamod med dig själv, dina egna misslyckanden och förståelsen för att förändring kommer att ske gradvis. Otålighet är karaktäristisk för ungdomar: det är svårt för ett barn att acceptera sina svagheter, och när han vill ändra på något, tror han att det ska hända direkt. Däremot betyder en hälsosam acceptans av sig själv (som skiljer sig i grunden från svaghetens utbredda överseende) maximal ansträngning, men samtidigt lugnt acceptera dig själv med dina svagheter och rätten att göra misstag. Med andra ord betyder självacceptans en kombination av realism, självrespekt och ödmjukhet.

Ödmjukhet är det viktigaste som gör att människan mognar. I verkligheten har var och en av oss sina egna subtila platser och ofta märkbara brister - både psykologiska och moraliska. Att föreställa sig själv som en oklanderlig "hjälte" är att tänka som ett barn; därför är det barnsligt att spela en tragisk roll, eller med andra ord en indikator på brist på ödmjukhet. Karl Stern säger: "Det så kallade underlägsenhetskomplexet är helt motsatt den sanna ödmjukheten" (1951, 97). Att träna i ödmjukhetens dygd är till stor hjälp i kampen mot neuros. Och själv ironi för att upptäcka relativiteten hos det infantila jaget och utmana dess påståenden om betydelse kan ses som en övning i ödmjukhet.

Ett underlägsenhetskomplex åtföljs vanligtvis av en uttalad känsla av överlägsenhet i ett eller annat område. Barnets jag försöker bevisa sitt värde och, förmåga att acceptera dess misstänkta underlägsenhet, bärs av självmedlidenhet. Barn är naturligt självcentrerade, känner sig "viktiga" som om de är universums centrum; de är utsatta för stolthet, det är sant, infantilt - för att de är barn. På sätt och vis finns det i varje underlägsenhetskomplex ett element av sårad stolthet, i den utsträckning att det inre barnet inte accepterar hans (påstådda) underlägsenhet. Detta förklarar de efterföljande försöken att överkompensera: "Jag är faktiskt speciell - jag är bättre än andra." Detta är i sin tur nyckeln till att förstå varför vi i neurotisk självhävdning, i rollroller, i strävan efter att vara centrum för uppmärksamhet och sympati, möter en brist på ödmjukhet: djupt skadad självkänsla är något relaterad till megalomani. Och så, män och kvinnor med ett homosexuellt komplex, efter att ha bestämt att deras önskningar är "naturliga", faller ofta under uppmaningen att förvandla sin skillnad till deras överlägsenhet. Detsamma kan sägas om pedofiler: André Gide beskrev sin "kärlek" till pojkar som den högsta manifestationen av människans tillgivenhet för människan. Det faktum att homosexuella, som ersätter det onaturliga med det naturliga och kallar sanningen en lögn, drivs av stolthet är inte bara en teori; det märks i deras liv. "Jag var kung", uttryckte en ex-gay det om sitt förflutna. Många homosexuella är fåfänga, narcissistiska i beteende och klädsel - ibland gränsar det till och med till storhet. Vissa homosexuella föraktar ”vanlig” mänsklighet, ”vanliga” bröllop, ”vanliga” familjer; deras arrogans lämnar dem blinda för många värderingar.

Så arrogansen i många homosexuella män och kvinnor är överkompensation. Känslan av deras egen underlägsenhet, barnkomplexet av "icke-tillhörighet" utvecklades till en anda av överlägsenhet: "Jag är inte en av er! Jag är faktiskt bättre än du - jag är speciell! Jag är en annan ras: jag är särskilt begåvad, särskilt känslig. Och jag är särskilt avsedd att lida. " Ibland lägger denna känsla av överlägsenhet av föräldrarna, deras speciella uppmärksamhet och uppskattning - vilket särskilt observeras i ett förhållande med en förälder av motsatt kön. En pojke som var sin mammas favorit kommer lätt att utveckla en idé om överlägsenhet, precis som en tjej som vänder upp näsan på sin fars särskilda uppmärksamhet och beröm. Många homosexuella arrogans går precis tillbaka till barndomen, och i sanning förtjänar de i detta medlidande som orimliga barn: i kombination med en känsla av underlägsenhet gör arrogans homosexuella lätt utsatta och särskilt känsliga för kritik.

Ödmjukhet, tvärtom, befriar. För att lära dig ödmjukhet måste du i ditt beteende, ord och tankar märka tecken på fåfänga, arrogans, överlägsenhet, självständighet och skryta, liksom tecken på sårad stolthet, ovilja att acceptera sund kritik. Det är nödvändigt att motbevisa, försiktigt göra narr av dem eller på annat sätt förneka sådant. Detta händer när en person bygger en ny bild av sitt "jag", "jag-verkliga", inser att han verkligen har förmågor, men förmågorna är begränsade, "vanliga" förmågor hos en ödmjuk person, inte kännetecknas av något speciellt.

9. Förändring av tänkande och beteende

Under den interna kampen med homosexuella benägenheter hos en person bör vilja och förmåga till självmedvetenhet väckas.

Viljans betydelse är svår att överskatta. Så länge en person värnar om homosexuella önskningar eller fantasier är det troligt att ansträngningar mot förändring inte kommer att lyckas. Faktum är att varje gång en person i hemlighet eller öppet ägnar sig åt homosexualitet närs detta intresse - en jämförelse med alkoholism eller rökberoende är lämplig här.

En sådan indikation på viljans yttersta vikt betyder naturligtvis inte att självkännedomen i sig är värdelös; självkännedom ger emellertid inte styrkan att övervinna infantila sexuella drifter - detta är endast möjligt med hjälp av full mobilisering av viljan. Denna kamp bör äga rum i fullständig lugn, utan panik: det är nödvändigt att agera tålmodigt och realistiskt - som en vuxen som försöker kontrollera en svår situation. Låt inte begäret att skrämma dig, gör det inte till en tragedi, avvisa det inte och överdriv inte din frustration. Försök bara säga nej till denna önskan.

Låt oss inte underskatta vilja. I modern psykoterapi läggs tonvikten vanligtvis antingen på intellektuell insikt (psykoanalys) eller på inlärning (beteende, utbildningspsykologi), men kommer fortfarande att vara den viktigaste förändringsfaktorn: kognition och utbildning är viktiga, men deras effektivitet beror på vad viljan syftar till .

Genom självreflektion måste en homosexuell komma till ett bestämt villigt beslut: "Jag lämnar inte dessa homosexuella uppmaningar den minsta chansen." I detta beslut är det nödvändigt att ständigt växa - till exempel regelbundet att återvända till det, särskilt i lugnt tillstånd, när tänkandet inte förväxlas av erotisk upphetsning. Efter att ett beslut har fattats kan en person ge upp frestelsen till och med en obetydlig homosexuell upphetsning eller homoerotisk underhållning, att ge upp omedelbart och fullständigt, utan dualitet inuti. I den överväldigande majoriteten av fallen, när en homosexuell "vill" bli botad, men nästan inte lyckas, är poängen troligtvis att "beslutet" inte har fattats äntligen, och därför kan han inte slåss kraftigt och är snarare benägen att skylla styrkan i sin homosexuell läggning eller omständigheter. Efter flera år av relativ framgång och enstaka återfall till homosexuella fantasier upptäcker homosexuella att han aldrig riktigt ville bli av med sin lust, ”Nu förstår jag varför det var så svårt. Självklart ville jag alltid befrielse, men aldrig hundra procent! " Därför är den första uppgiften att sträva efter att rena viljan. Då är det nödvändigt att regelbundet uppdatera lösningen så att den blir fast, blir en vana, annars försvagas lösningen igen.

Det är viktigt att förstå att det kommer att finnas minuter, till och med timmar, då den fria viljan kommer att attackeras starkt av lustiga önskningar. "I sådana ögonblick vill jag slutligen ge efter för mina önskningar", tvingas många erkänna. Vid denna tid är kampen verkligen mycket obehaglig; men om en person inte har en fast vilja är det praktiskt taget outhärdligt.

Homosexuella uppmaningar kan ha olika form: det kan till exempel vara en önskan att fantisera om en främling som sågs på gatan eller på jobbet, på TV eller på ett foto i en tidning; det kan vara en drömupplevelse orsakad av vissa tankar eller tidigare erfarenheter; det kan vara en uppmaning att söka efter en partner för natten. I detta avseende blir beslutet "nej" i ett fall lättare att fatta än i ett annat. Begäran kan vara så stark att sinnet fördunklas och sedan tvingas en person att agera uteslutande av viljestyrka. Två överväganden kan hjälpa till i dessa spända ögonblick: "Jag måste vara uppriktig, ärlig mot mig själv, jag kommer inte att lura mig själv," och "Jag har fortfarande frihet, trots denna brinnande önskan." Vi tränar vår vilja när vi inser: ”Jag kan röra min hand nu, jag kan gå upp och lämna just nu - jag måste bara ge mig själv ett kommando. Men det är också min vilja - att stanna här i detta rum och att bevisa mig själv som mästare i mina känslor och uppmaningar. Om jag är törstig kan jag bestämma mig för att inte acceptera törsten! " Små knep kan hjälpa till här: till exempel kan du säga högt: ”Jag bestämde mig för att stanna hemma”, eller, efter att ha skrivit ner eller memorerat flera användbara tankar, citat, läs dem i frestelsens ögonblick.

Men det är ännu lättare att tyst blicka bort - att bryta bildkedjan utan att tänka på personens utseende eller bilden. Beslutet är lättare att fatta när vi har insett något. Försök att lägga märke till att när du tittar på den andra kanske du jämför, ”Åh! Prins Charmig! Gudinna! Och jag ... i jämförelse med dem är jag ingenting. " Inse att dessa uppmaningar bara är ett patetiskt krav från ditt infantila jag: ”Du är så vacker, så maskulin (feminin). Var uppmärksam på mig, olycklig! " Ju mer en person vet om sitt "dåliga jag", desto lättare är det för honom att distansera sig från honom och använda vapnet i sin vilja.

Ett bra sätt att hjälpa dig själv är att se hur omoget det är att söka homosexuell kontakt, vare sig i fantasi eller verklighet. Försök inse att du inte är en vuxen, en ansvarsfull person, utan ett barn som vill skämma bort dig själv med värme och sensuell njutning. Förstå att detta inte är sann kärlek utan egenintresse, för en partner uppfattas snarare som ett objekt för nöje, och inte som en person, en person. Detta måste komma ihåg också i fallet när det inte finns någon sexuell lust.

När du förstår att homosexuell tillfredsställelse i sig är barnslig och självisk, kommer en medvetenhet om dess moraliska orenhet. Lust fördunklar moralisk uppfattning, men kan inte helt dränka samveteens röst: många känner att deras homosexuella beteende eller onani är något orent. För att förstå detta tydligare är det nödvändigt att stärka beslutsamheten att motstå det: mot bakgrund av friska känslor kommer orenhet att märkas mycket tydligare. Och bry dig inte om denna uppfattning blir förlöjligad av homosexuella förespråkare - de är helt enkelt oärliga. Naturligtvis bestämmer var och en själv om han vill vara uppmärksam på renhet och orenhet. Men låt oss komma ihåg att vägran i det här fallet är arbetet för försvarsmekanismen ”negation”. En av mina klienter hade alla önskningar fokuserade på en sak: han snusade ungdomars underkläder och föreställde sig sexuella spel med dem. Han fick hjälp av den plötsliga tanken att det är föraktligt att göra detta: han kände att han missbrukade sina kompisers kropp i sin fantasi och använde deras underkläder för tillfredsställelse. Denna tanke fick honom att känna sig oren, smutsig. Som med andra omoraliska handlingar, ju starkare det inre moraliska ogillandet (med andra ord, ju tydligare uppfattar vi handling som moraliskt ful), desto lättare är det att säga nej.

Homosexuell upphetsning är ofta ett "tröstande svar" efter att ha upplevt frustration eller besvikelse. I sådana fall måste självmedlidenheten i detta erkännas och hyperdramatiseras, eftersom korrekt upplevda olyckor vanligtvis inte orsakar erotiska fantasier. Men homosexuella impulser uppstår då och då och under helt andra omständigheter, när en person mår bra och inte alls tänker på något sådant. Detta kan utlösas av minnen, associationer. En person upptäcker att han befinner sig i en situation som tidigare var förknippad med en homosexuell upplevelse: i en viss stad, på en viss plats, på en viss dag osv. Plötsligt kommer en homosexuell uppmaning - och personen överraskas. Men i framtiden, om en person känner till sådana ögonblick av erfarenhet, kommer han att kunna förbereda sig för dem, inklusive genom att ständigt påminna sig om beslutet att inte ge upp den plötsliga "charmen" av dessa speciella omständigheter.

Många homosexuella, både män och kvinnor, onanerar regelbundet, och detta stänger dem inom ramen för omogna intressen och sexuell egocentricitet. Beroende kan bara beseglas i en bitter kamp utan att ge upp eventuella fall.

Att bekämpa onani liknar mycket på att bekämpa homoerotiska bilder, men det finns också specifika aspekter. För många är onani en tröst efter att ha upplevt frustration eller besvikelse. Människan låter sig sjunka till infantila fantasier. I det här fallet kan du ge följande strategi: varje morgon, och även om det behövs (på kvällen eller innan du går och lägger dig), upprepa bestämt: "Den här dagen (natten) kommer jag inte att ge upp." Med denna inställning är de första tecknen på framväxande önskningar lättare att känna igen. Då kan du säga till dig själv: "Nej, jag kommer inte att tillåta mig detta nöje." Jag vill hellre lida lite och får inte denna 'Önskelista' ”. Föreställ dig ett barn vars mamma vägrar ge honom godis; barnet blir arg, börjar gråta, till och med slåss. Tänk dig att detta är ditt "inre barn" och hyperdramatisera hans beteende ("Jag vill ha godis!"). Säg nu detta: "Så synd att du måste göra utan denna lilla glädje!" Eller adressera dig själv (till ditt "barn") som en strikt pappa: "Nej, Vanechka (Mashenka), idag sa pappa nej. Inga leksaker. Kanske imorgon. Gör vad pappa sa! ”. Gör samma sak imorgon. Så koncentrera dig på idag; inget behov av att tänka: "Jag kommer aldrig att klara det här, jag kommer aldrig att bli av med det." Kampen ska vara dagligen, så här kommer färdigheten i avhållsamhet in. Och vidare. Dramatisera inte situationen om du visar svaghet eller går sönder igen. Berätta för dig själv: "Ja, jag var dum, men jag måste gå vidare", som en idrottsman skulle göra. Oavsett om du misslyckas eller inte, växer du fortfarande, blir starkare. Och detta är befrielse, som i befrielse från alkoholism: en person mår bättre, fredligt, lyckligt.

Det finns också ett knep: när en homosexuell uppmaning dyker upp, ge inte upp, men påminn dig själv om att en mogen person kan känna något och trots detta fortsätta att arbeta eller ligga tyst i sängen - i allmänhet kontrollera sig själv. Föreställ dig så tydligt som möjligt en person som uppmuntrar sin vilja att inte skämma bort sig själv: "Ja, så vill jag vara!" Eller föreställ dig att du berättar för din fru eller make - din framtida själsfrände - eller dina (framtida) barn om hur du kämpade med lusten att onanera. Föreställ dig hur pinsamt du skulle vara om du var tvungen att erkänna att du aldrig kämpade alls, kämpade dåligt eller helt enkelt gav upp.

Denna "kärleksfyllning" i onanifantasier kan också hyperdramatiseras. Berätta till exempel för ditt "inre barn": "Han ser djupt in i dina ögon och i dem - evig kärlek till dig, dålig sak och värme för din förödade, kärlekssvälta själ ..." etc. Generellt, försök att göra narr av deras fantasier eller deras element (till exempel fetischistiska detaljer). Men först och främst hyperdramatisera detta svårast upplevda, skrikande, ropande, slående på effekten av klagomålet: "Ge mig, stackars, din kärlek!" Humor och ett leende övervinner både homoerotiska fantasier och lusten att onanera i samband med dem. Problemet med neurotiska känslor är att de blockerar förmågan att skratta åt dig själv. Det infantila jaget är emot humor och skämt riktade mot dess ”betydelse”. Men om du tränar kan du lära dig att skratta åt dig själv.

Det är bara logiskt att många homosexuella har infantila idéer om sexualitet. Vissa tror till exempel att onani är nödvändig för att träna deras sexuella styrka. Naturligtvis måste det underordnade manliga komplexet som ligger bakom en sådan uppfattning hyperdramatiseras. Försök aldrig att "bevisa" din "maskulinitet" genom att pumpa upp muskler, odla skägg och mustasch, etc. Allt detta är tonårsföreställningar om maskulinitet, och de leder dig bara bort från ditt mål.

För en kristen i terapin mot homosexualitet skulle det vara idealiskt att kombinera en psykologisk och andlig inställning. Denna kombination, enligt min erfarenhet, ger den bästa garantin för förändring.

Bekämpa det infantila jaget

Så inför oss finns ett omoget, självcentrerat "jag". Den uppmärksamma läsaren, som studerar kapitlet om självkännedom, kanske har märkt några infantila drag eller behov hos sig själv. Det är tydligt att övergången till ålder och emotionell mognad inte kommer att ske automatiskt; för detta är det nödvändigt att vinna striden med det infantila jaget - och det tar tid.

En person som är benägen för homosexualitet bör fokusera på det "inre barnet" som söker uppmärksamhet och empati. I synnerhet kan manifestationen av detta vara önskan att känna sig viktig, respekterad eller ”att uppskatta”; det inre "barnet" kan också längtar efter och kräva kärlek, sympati eller beundran. Det bör noteras att dessa känslor, som ger en viss inre tillfredsställelse, skiljer sig grundläggande från den friska glädjen som en person får från livet, från självförverkligandet.

I samverkan med andra människor är det nödvändigt att märka sådana ambitioner att "trösta sig själva" och överge dem. Med tiden kommer det att bli tydligare att se hur många av våra handlingar, tankar och motiv växer exakt från detta infantila behov av självbekräftelse. Det infantila jaget lägger sig efter andra människors exklusiva uppmärksamhet. Kraven på kärlek och sympati kan bli helt enkelt tyranniska: en person fångas lätt i avund och avund om andra människor får uppmärksamhet. Det "inre barns" önskan om kärlek och uppmärksamhet måste separeras från det normala mänskliga behovet av kärlek. Det senare följer åtminstone delvis behovet av att älska andra människor. Till exempel ger mogen obesvarad kärlek sorg, inte indignation och infantil självmedlidenhet.

Alla försök till infantil självhävdande bör motverkas - bara i detta fall är snabba framsteg möjliga. Glöm inte att försöka bli betydelsefull i dina egna ögon, sticka ut, väcka beundran. Ibland verkar det infantila självhävdandet vara "reparativt", ett försök att återställa något som gått förlorat tidigare; detta gäller särskilt för underklagomål. I verkligheten, genom att tillfredsställa dem, ökar du bara fixeringen på dig själv: alla infantila drifter och känslor är sammankopplade som kommunicerande fartyg; "Matar" några, förstärker du automatiskt andra. Mogen självbekräftelse ger glädje och tillfredsställelse eftersom du kan uppnå vad som helst, men inte för att du är "så speciell". Mogen självhävdelse innebär också tacksamhet, för en mogen person inser relativiteten i sina prestationer.

Bär masker, låtsas, försöker göra något speciellt intryck - denna typ av beteende kan ses som att söka uppmärksamhet, sympati. Att övervinna allt detta vid "symtom", så snart du märker det, är enkelt - för detta behöver du bara ge upp nöjet att narcissistisk "kittla". Resultatet blir en känsla av lättnad, en upplevelse av frihet; en känsla av självständighet, styrka kommer. Tvärtom, en person som söker uppmärksamhet och agerar gör sig beroende av andras bedömningar om honom.

Förutom att vara vaksam för dessa manifestationer av infantilismen och deras omedelbara undertryckande är det nödvändigt att arbeta i en positiv riktning, det vill säga att vara serviceinriktad. Detta betyder först och främst att en person i alla situationer eller yrken kommer att uppmärksamma sina uppgifter och ansvar. Det innebär att ställa dig själv en enkel fråga: "Vad kan jag ta med mig till detta (vare sig det är ett möte, familjefest, arbete eller fritid)?" Det inre barnet, å andra sidan, är bekymrad över frågan ”Vad kan jag få? Vilken vinst kan jag få från situationen; vad kan andra göra för mig? Vilket intryck kommer jag att göra på dem? " - och så vidare, i en anda av självorienterat tänkande. För att motverka detta omogna tänkande bör man medvetet försöka få till slutet det som ses som ett möjligt bidrag till den situation som är viktig för andra. Genom att fokusera på detta, genom att byta tankar från dig själv till andra, kan du få mer tillfredsställelse än vanligt, för den egocentriska personen, i stället för att ta det naturliga nöjet att träffa vänner eller kollegor, brukar vara bekymrad över hur värdefull han är för andra. Med andra ord är frågan, vilka ansvarsområden - stora och små - tror jag ligger framför mig? Denna fråga ska besvaras genom att anpassa ansvaret till långsiktiga mål och vardagliga situationer. Vad är mitt ansvar i vänskap, arbete, familjeliv, inför mina barn, i förhållande till min hälsa, kropp, vila? Frågorna kan verka triviala. Men när en man tenderar till homosexualitet och klagar över ett smärtsamt dilemma, att välja mellan familj och "vän" och så småningom lämnar sin familj för en älskare, betyder det att han inte riktigt kände ärligt om sitt ansvar. Snarare undertryckte han tankar om dem och slöade dem med självmedlidenhet över sin tragiska situation.

Att hjälpa en person att växa upp psykiskt, att sluta vara barn är målet för all terapi för neuroser. För att uttrycka det negativt, hjälp en person att leva inte för sig själv, inte för ett infantilt egos ära och inte för sitt eget nöje. När du rör dig längs denna väg kommer homosexuella intressen att minska. Men för detta är det mycket viktigt i början att se ditt beteende och dess motiv när det gäller deras omogenhet och fokus på sig själva. "Det verkar som att jag bara bryr mig om mig själv", säger en uppriktig homosexuell, "men vad kärlek är vet jag inte." Kärnan i homosexuella relationer är en infantil självobsession: att vilja ha en vän för dig själv. "Det är därför jag alltid kräver i ett förhållande med en tjej, till och med till tyranni," medger lesbien, "Hon måste vara helt min." Många homosexuella tappar värme och kärlek till sina partners, faller i självbedrägeri, börjar tro att dessa känslor är verkliga. I själva verket värnar de om självisk sentimentalitet och försöker med masker. Det avslöjas om och om igen att de kan vara våldsamma mot sina partners och faktiskt likgiltiga för dem. Naturligtvis är detta inte kärlek alls utan självbedrägeri.

Så en person som visade generositet mot sina vänner, köpte underbara gåvor åt dem, hjälpte dem med pengar i nöd gav faktiskt inte bort något - han köpte bara deras sympati. En annan insåg att han ständigt var upptagen av sitt utseende och tillbringade nästan all sin lön på kläder, frisörer och cologner. Han kände sig fysiskt underlägsen och oattraktiv (vilket är helt naturligt) och tyckte synd om sig själv. Hans överkompenserande narcissism var pseudo-reparativ själviskhet. Det är normalt att en tonåring är upptagen av håret; men då, när han växer upp, accepterar han sitt utseende som det är, och detta kommer inte längre att vara särskilt viktigt för honom. För många homosexuella händer det annorlunda: de håller på infantil självbedrägeri om sin egen imaginära skönhet, tittar länge på sig själva i spegeln eller fantiserar om att gå på gatan eller kommunicera med andra människor. Att skratta åt dig själv är en bra motgift mot detta (t.ex. "Pojke, du ser bra ut!")

Narcissism kan ta många former. En lesbisk som uppträder överdrivet maskulin tar barnbarn att njuta av att spela denna roll. Samma sak händer när det gäller en man som halvmedvetet odlar kvinnlighet i sig själv, eller tvärtom, barnsligt spelar ”macho”. Bakom allt detta ligger en underliggande: "Se hur fantastisk jag är!"

Om en person har bestämt sig för att medvetet visa kärlek för andra människor kan det först leda till besvikelse, för det är fortfarande bara hans "jag" som är intressant, och inte andras "jag". Du kan lära dig att älska genom att utveckla ett intresse för en annan person: hur lever han? vad känner han? vad kommer egentligen att vara bra för honom? Från denna inre uppmärksamhet föds små gester och handlingar; personen börjar känna mer ansvar för andra. Detta är dock inte fallet med neurotika, som ofta känner sig skyldiga att ta fullt ansvar för andras liv. Att ta ansvar för andra på detta sätt är en av formerna av egocentrism: "Jag är en viktig person som världens öde är beroende av." Känslan av kärlek växer när hälsosam omsorg om andra växer, tänkandet byggs om och fokus för uppmärksamhet flyttas från sig själv till andra.

Många homosexuella uppvisar ibland eller konsekvent arrogans i sitt sätt. andra är mestadels i sina tankar ("Jag är bättre än du"). Sådana tankar måste omedelbart fångas och klippas av, eller förlöjligas, överdrivna. Så snart det "inre barnet" uppblåst av betydelse minskar, kommer narcissistisk tillfredsställelse, i synnerhet den undermedvetna tron ​​att du är någon form av speciell, lysande, bäst, att försvinna. Illusionerna från Nietzschean superman är ett tecken på omogenhet. Vad är tillbaka? Hälsosam acceptans att du inte är bättre än andra, plus möjlighet att skratta åt dig själv.

Avund är också ett tecken på omogenhet. ”Han har det här och det, men jag har det inte! Jag tål inte det! Fattig mig ... ”Han är snyggare, starkare, yngre, livet ströer ur honom, han är mer atletisk, mer populär, han har fler förmågor. Hon är vackrare, full av mer charm, kvinnlighet, nåd; hon får mer uppmärksamhet från killarna. När du tittar på en person av samma kön som du blandas beundran för det infantila egot och önskan att ansluta sig till det med avund. Vägen ut är att neutralisera ”barnets” röst: ”Må Gud ge honom att bli ännu bättre! Och jag kommer att försöka vara nöjd med mig själv - både fysiskt och mentalt, vara jag till och med den sista, mest obetydliga mannen eller kvinnan. " Hyperdramatisering och förlöjligande av förmodligen andra klassens maskulina / feminina egenskaper i framtiden kommer att bidra till att minska egocentrism i relationer med människor av samma kön.

Om läsaren på allvar tänker på frågorna om kärlek och personlig mognad kommer det att bli tydligt för honom: kampen mot homosexualitet betyder helt enkelt en kamp för mognad, och denna interna kamp är bara en av varianterna av den kamp som någon person lönar för att växa ur sin infantilisme; det är bara att alla har sina egna tillväxtområden.

Ändra din sexroll

Mognad innebär bland annat att en person känner sig naturlig och adekvat i sitt medfödda fält. Ganska ofta uppskattar homosexuella önskan: "Åh, om du bara inte kunde växa upp!" Att behöva agera som en vuxen man eller kvinna låter som en förbannelse för dem. Infantila klagomål om könsmässig underlägsenhet gör det svårt för dem att föreställa sig själva som vuxna. Dessutom har de ofta orealistiska, överdrivna idéer om vad manlighet och kvinnlighet är. De känner sig mer fria i rollen som ett barn: "en söt, söt, charmig pojke", "ett hjälplöst barn", "en pojke som ser så mycket ut som en tjej" - eller en "tomboy-tjej", "en modig tjej som bättre inte korsar vägen", eller ”en ömtålig, glömd liten flicka”. De vill inte erkänna att det här är falskt "jag", masker som de behöver för att få tröst för att ta sin plats i samhället. Samtidigt kan denna "maskteater" ge vissa - inte alla - det narcissistiska nöjet att känna sig tragisk och speciell.

En homosexuell man kan leta efter maskulinitet hos sina partners, upphöjd till en avguds rang, och samtidigt, paradoxalt nog, kan personen själv (eller snarare hans barnsliga jag) behandla maskulinitet med förakt, känna sig "känsligare", bättre än "oförskämd "Män. I vissa fall blir det "stadens samtal". Lesbiska kan förakta kvinnlighet som andra klass, vilket mycket påminner om rävens och druvornas fabel. Därför är det nödvändigt att utrota alla falska fantasier om ett "speciellt slag", "annorlunda", "tredje fält" - detta omänskliga eller ogiftiga "jag". Detta är nykterande, för en person inser att han inte skiljer sig från vanliga män och kvinnor. Överlägsenhetens gloria försvinner, och personen inser att allt detta var infantila klagomål om underlägsenhet.

En man som följer våra riktlinjer för självterapi kommer snart att se sin ”icke-man” -maske. Denna roll kan manifestera sig i små saker, till exempel tron ​​att han inte tål alkohol. I verkligheten är detta en omedveten mask av en "sissy" som har en sådan "grov" vana "att inte möta". "Åh, jag känner mig sjuk efter ett glas cognac" - en fras som är typisk för en homosexuell. Han övertygar sig om detta och känner sig naturligtvis dåligt, som ett barn som föreställer sig att han inte tål någon mat, men samtidigt är han inte alls allergisk. Ta av den känsliga masken och försök att njuta av en god klunk (naturligtvis bara om du är tillräckligt gammal för att dricka och inte blir full - för bara då har du verkligt valfrihet). "Alkoholhaltiga drycker är bara för män", säger "inre barn" till en homosexuell. "Underbara", "söta" eller narcissistiska detaljer i kläder som belyser manlig oenighet eller "känslighet" måste utrotas på samma sätt. Damtröjor, prickiga ringar och andra smycken, cologner, unisex-frisyrer, liksom kvinnors sätt att tala, intonation, finger- och handrörelser, rörelse och gång - det är vad en man måste sätta stopp för. Det är vettigt att lyssna på din egen röst, inspelad på bandet, för att känna igen en onaturlig, om än omedveten sätt som som säger: "Jag är inte en man" (till exempel långsam tal med ett söt, sorgligt, gnällande ljud, som kan irritera andra människor och som typiskt för många homosexuella män). Efter att ha studerat din röst och förstått dessa funktioner, försök att prata i en lugn, "nykter", klar och naturlig ton och märka skillnaden (använd en bandspelare). Var också uppmärksam på det inre motstånd som känns när du slutför uppgiften.

Det är lättare för kvinnor att övervinna sin ovilja att bära vackra klänningar och andra typiskt feminina kläder. Använd smink, sluta se ut som en tonåring och gör dig redo att bekämpa känslan av att ”att vara feminin är inte för mig” dyker upp. Sluta spela tuff kille när det gäller hur du pratar (lyssna på dig själv på band), gester och gång.

Du måste ändra vanan att hänge dig åt de små sakerna. Till exempel hade en homosexuell alltid tofflor med sig på besök, för "de är så bekväma i dem" (det är lite oartigt att säga det, men det här är ett levande exempel på hur en man förvandlas till ett "skvaller" från en anekdot). En annan man behövde distraheras från den alltödande hobbyen att brodera eller ordna buketter. För att göra detta måste du förstå att nöjet som mottas från en sådan hobby är nöjet för ett barn, en pojke med en mild karaktär, som redan som en halv "tjej". Du kan se att dessa passioner är en del av ett mänskligt underlägsenhetskomplex, men du är fortfarande ledsen över att behöva lämna dem. Men jämför det med situationen när pojken inser att det är dags att gå och lägga sig med sin favoritnallebjörn. Leta efter andra aktiviteter och hobbyer som är både sexuellt viktiga och i dina intressen. Kanske fick nallebjörnen dig att le; men ändå är det ett faktum: många homosexuella värnar om sin barnslighet och motstår internt tillväxt.

Nu när lesbien har avslöjat orsaken till hennes "principiella" avvisning av den feminina livsstilen, behöver hon till exempel att övervinna motviljan mot matlagning, ta hand om sina gäster eller ägna sig åt andra "obetydliga" små saker i hushållet, att vara mild och omtänksam mot små barn. speciellt barn. (I motsats till vad många tror om lesbiska moderinstinkt undertrycks oftast deras moderns känslor, och de behandlar barn mer som pionjärledare än mammor.) Inblandning i den kvinnliga ”rollen” är en seger över det infantila egot, och samtidigt är känslomässig uppenbarelse början på upplevelsen av kvinnlighet.

Många homosexuella män bör sluta vara feloner och arbeta med händerna: hugga trä, måla ett hus, arbeta med en spade, en hammare. Det är nödvändigt att övervinna motståndet för att utöva fysisk ansträngning. När det gäller sport är det nödvändigt, där möjligheten presenterar sig, att delta i tävlingsspel (fotboll, volleyboll, ...) och ge allt ditt bästa, även om du långt ifrån är en "stjärna" på planen. Att vila och slåss, och inte skona dig själv! Många känner sig sedan underbara; brottning betyder seger över den inre "fattiga mannen" och hjälper till att känna sig som en riktig man. En "inre barn" hos en homosexuell undviker, avvisar och skämmer bort från den normala aktiviteten som är förknippad med sex. Jag vill dock betona att principen att anta normala könsroller inte motsvarar ”beteendeterapi”. Det är här viktigt att medvetet använda viljan för att bekämpa internt motstånd mot dessa roller, och inte bara träna som en apa.

Samtidigt, i sådana små dagliga övningar om "identifiering" med ens maskulinitet eller kvinnlighet, behöver man inte gå utöver dumhet. Kom ihåg att alla försök att utveckla demonstrativ maskulinitet (frisyr, mustasch, skägg, betonade herrekläder, muskelodling) orsakas av egocentrism och barndom och endast matar det homosexuella komplexet. Alla kan lista upp ett antal vanor och intressen som han bör uppmärksamma.

Homosexuella män har ofta en barnslig inställning till smärta, till exempel "tål de inte ens relativt små olägenheter. Här berör vi modet, som liknar fast självförtroende. Det "inre barnet" är för rädd för både fysisk kamp och andra former av konflikter, och därför är hans aggression ofta indirekt, dold, han kan intriger och lögner. För bättre självidentifiering med sin maskulinitet är det nödvändigt att övervinna rädslan för konfrontation, verbal och, om nödvändigt, fysisk. Det är nödvändigt att tala ärligt och uppriktigt, försvara dig själv om omständigheterna kräver det, och inte vara rädd för aggression och förlöjligande från andra människor. Dessutom är det nödvändigt att försvara auktoriteten om denna myndighet motsvarar positionen och inte ignorera eventuella kritiska "attacker" av underordnade eller kollegor. I ett försök att få självförtroende trampar en person över det "stackars barnet" och får många möjligheter att hyperdramatisera känslor av rädsla och känna sig som ett misslyckande. Fasthet är bra i de situationer där sinnet bekräftar att det är motiverat, till och med nödvändigt. Hårdhet kan dock vara barnslig om den används för att visa seghet eller betydelse. Det normala beteendet hos en självsäker person är alltid lugnt, icke demonstrativt och leder till resultat.

Tvärtom, många lesbiska kommer att ha stor nytta av en liten övning i underkastelse, eller till och med - tungan kommer inte att tala! - underkastelse - ännu värre! - underordnat människors auktoritet. För att känna vad en kvinnas "underkastelse" och "mjukhet" är, måste en lesbisk motstå den antagna rollen som en dominerande och oberoende man genom sin egen avsiktliga ansträngning. Vanligtvis söker kvinnor stöd av en man, försöker ge sig till honom, ta hand om honom; detta uttrycks särskilt i önskan att underkasta sig hans manlighet. Trots den kränkta "tjejens" häftiga självhävdande slumrar en normal kvinna som en sovande skönhet i varje lesbisk, redo att vakna.

Känslor av underlägsenhet gör ofta den "omänliga pojken" och "den kvinnliga flickan" förbittrad över sina kroppar. Försök att acceptera och uppskatta den maskulinitet eller kvinnlighet som "uttrycks" i din kropp. Ta till exempel av dig naken, undersök dig själv i spegeln och bestäm att du är nöjd med din kropp och dess könsegenskaper. Inget behov av att feberaktigt byta någonting med smink eller kläder; du måste behålla din naturliga konstitution. En kvinna kan ha små bröst, en muskulös eller mager kropp osv. Du måste ta detta för givet, förbättra ditt utseende inom rimliga gränser och sluta klaga på vad du inte kan fixa (denna övning kan behöva upprepas mer än en gång) ... En man bör vara nöjd med sin konstitution, penis, muskulatur, vegetation på kroppen etc. Inget behov av att klaga på dessa funktioner och fantisera om någon annan "idealisk" kropp. Det är helt uppenbart att detta missnöje bara är ett klagomål från det infantila "jag".

10. Relationer med andra människor

Ändra din bedömning av andra människor och bygga relationer med dem.

Det homosexuella neurotiska behandlar andra människor delvis som ett "barn". Det är knappast möjligt - snarare, helt omöjligt - att ändra homosexualitet utan att utveckla en mer mogen vision av andra människor och mer mogna relationer med dem.

Personer av deras kön

Homosexuella måste känna igen känslan av sin egen underlägsenhet i förhållande till människor av samma kön, liksom känslan av skam när de kommunicerar med dem, orsakade av känslan av deras "marginalitet", "alienation". Bekämpa dessa känslor genom att hyperdramatisera det "stackars, olyckliga barnet." Var också proaktiv i dina interaktioner, snarare än att vara avskild och passiv. Delta i allmänna konversationer och aktiviteter och använd styrka för att bygga relationer. Dina ansträngningar kommer sannolikt att avslöja en djupt dold vana att spela rollen som en utomstående, och kanske en ovilja att anpassa sig normalt bland representanter för ditt kön, en negativ syn på andra människor, deras avslag eller en negativ inställning till dem. Naturligtvis är det inte bra att sträva efter bättre anpassning bland medlemmar av samma kön på grund av ett barns önskan att behaga dem. Först och främst är det viktigare att vara en vän till andra själv och inte leta efter vänner. Detta innebär att man går från ett barns sökande efter skydd till att ta ansvar för andra. Från likgiltighet måste du komma till intresse, från infantil fientlighet, rädsla och misstro - till sympati och förtroende, från "stick" och beroende - till hälsosam intern självständighet. För homosexuella män innebär detta ofta att övervinna rädslan för konfrontation, kritik och aggression, för lesbiska - att acceptera en kvinnlig eller till och med moderns roll och intressen, samt att övervinna förakt för sådana saker. Män måste ofta avvisa sin egen överensstämmelse och servilitet, och kvinnor kommer att behöva överge bossy, ovillig dominans.

Det är nödvändigt att skilja mellan individuell och gruppkommunikation med företrädare för deras kön. Människor som lutar mot homosexualitet känner sig "på lätthet" och är bland sina kamrater som är heterosexuella, särskilt om det var svårt för dem att anpassa sig i grupper av barn av sitt kön. I sådana situationer upplever de vanligtvis ett mindervärdighetskomplex. Det kräver mod att sluta undvika gruppen och börja bete sig normalt, naturligt, utan kompensationsåtgärder, utan att undvika eventuellt löj eller avslag från gruppen, samtidigt som man fortsätter att uppträda som medlem i gruppen.

Дружба

Normala vänskap är en källa till glädje. I vänskapliga relationer lever varje person sitt eget, självständiga liv, och samtidigt finns det inget klingande beroende av ett ensamt "inre barn", inget självcentrerat krav på uppmärksamhet. Att bygga normala vänskap med en annan person utan självisk intresse och utan önskan att "få någonting tillbaka" bidrar till processen för emotionell mognad. Dessutom kan glädjen att ha normala vänskap med människor av samma kön bidra till att könsidentiteten växer, det hjälper till att hantera känslorna av ensamhet som så ofta leder till vanliga reaktioner hos homosexuella fantasier.

Normala vänskap med medlemmar i ens kön kan dock leda till intern konflikt. En homosexuell kan återigen ofrivilligt återvända till sin väns infantila idealisering, och starka impulser av erotisk lust kan förekomma. Vad gör man då? I allmänhet är det bättre att inte undvika en vän. Först av allt, analysera den infantila komponenten i dina känslor och beteenden i förhållande till det och försök att förändra dem. Till exempel kan du pausa eller ändra vissa typer av beteenden, särskilt vanan att locka hans uppmärksamhet, önskan om hans skydd eller vård.

Låt inte en barnslig varm inställning till dig själv. Sluta fantasier i den erotiska världen. (Du kan till exempel hyperdramatisera dem.) Ta ett fast beslut att inte förråda din vän genom att använda honom i dina fantasier som leksak, även om det händer "bara" i din fantasi. Behandla denna svåra situation som en utmaning, som en möjlighet till tillväxt. Nykternt titta på din väns fysiska utseende och personlighetsdrag, i verkliga proportioner: "Han är inte bättre än mig, var och en av oss har sina positiva och negativa egenskaper." Och bara om du känner att din infantil känsla i förhållande till honom segrar över dig, minska intensiteten på din kommunikation ett tag. Försök att undvika för nära fysisk närhet (men var inte fanatisk samtidigt!): Till exempel, sova inte i samma rum. Och slutligen det viktigaste: försök inte få hans sympati för dig, bekämpa alla impulser i denna riktning, eftersom detta kan bidra till en regression för den infantila personligheten. Du bör systematiskt reflektera över förändringar i beteende och lägga märke till sådana situationer i interpersonliga relationer när du behöver hantera infantila tendenser och ersätta dem med andra, mogenare.

Äldre människor

Homoseksuella män kan behandla män som är äldre än sin ålder som en far: att vara rädda för sin makt, att vara för lydiga i relationerna med dem, försöka behaga dem eller göra rebell internt. I sådana fall, som vanligt, vara medveten om dessa beteendeegenskaper och försök att ersätta dem med nya. Var humoristisk (till exempel kan du överdramatisera din inre "lilla pojke") och ha modet att göra en skillnad. På samma sätt kan homosexuella män behandla mogna kvinnor som ”mödrar” eller ”moster”. Hans inre barn kan börja spela rollen som en "pojke-pojke", ett beroende barn, en lustig pojke eller en "enfant fruktansvärd" som kanske inte öppet motsätter sin mors önskemål, men vid varje tillfälle försöker tyst hämna sin dominans över honom som får henne att provocera. "Bortskämd barn" åtnjuter spädbarn sin förmån, hennes skydd och övergivenhet till alla hans egendomar. Liknande beteende kan projiceras på andra kvinnor. Homoseksuella män som gifter sig kan förvänta sig en sådan inställning från sina fruar, som fortfarande förblir "pojkar" i behov av bortskämdhet, skydd, dominans eller stöd från mammas figur, medan de fortsätter att hämta på henne för sin "dominans" ", Verklig eller imaginär.

Kvinnor som är benägna att vara homosexuella kan behandla mogna män som sin far och projicera på honom infantila aspekter av deras förhållande till sin far. Det verkar för dem att män inte är intresserade av dem, eller är dominerande eller fristående. Ibland tillhör sådana kvinnor till mogna män, till "vänner", "till sina killar". Barns reaktioner på olydnad, respekt eller kännedom överförs från fadern till andra män. För vissa kvinnor orsakas det "maskulina" sättet med självbekräftelse av en önskan att uppfylla sina fars förväntningar. Kanske drog fadern medvetet sin dotter till rollen som en "framgångsrik kille" och respekterade henne inte så mycket för hennes feminina egenskaper som för hennes framsteg; eller under sin ungdom betonade hennes far brödernas prestationer och flickan började imitera brödernas beteende.

Föräldrar

"Intrabarn" slutar i sin utveckling på nivån av infantila känslor, åsikter och beteende, även om föräldrarna länge har varit döda. En homosexuell man fortsätter ofta att frukta sin far, förblir ointresserad av honom eller avvisar honom, men söker samtidigt hans godkännande. Hans inställning till sin far kan uttryckas med orden: "Jag vill inte ha något gemensamt med dig", eller: "Jag kommer inte att följa hans instruktioner, dina instruktioner, om du inte kommer att behandla mig med vederbörlig respekt. En sådan man kan förbli sin mors favorit och vägrar vara vuxen i relation till henne och sin far. Det finns två sätt att lösa detta problem. Först acceptera din far som sådan och erövra din antipati mot honom och önskar att hämnas. Tvärtom, visa tecken på uppmärksamhet mot honom och visa intresse för hans liv. För det andra, vägrar morens ingripande i ditt liv och från dess infantilisering av dig. Du måste göra det försiktigt, men ihärdig. Låt inte henne tyrannisera dig med överdriven kärlek eller oro för dig (om detta är närvarande i din situation). Kontakta henne inte för ofta för råd och låt henne inte lösa problem som du kan lösa på egen hand. Ditt mål är tvåfaldigt: att bryta det negativa förhållandet med din far och för "positivt" med din mamma. Bli en oberoende, vuxen son till dina föräldrar som behandlar dem väl. I slutändan kommer detta att leda till en djupare tillgivenhet till din far, och du kommer att känna att du tillhör honom, och eventuellt ett större avstånd i relationerna med din mor, vilket kommer att leda till detta förhållande, dock mer sanningsenlighet. Ibland hindrar modern byggandet av nya relationer och försöker återfå sin tidigare barndomsfästning. I den slutliga analysen är den dock vanligtvis underlägsen, och förhållandena blir i allmänhet mindre förtryckande och mer naturliga. Var inte rädd för att förlora din mamma och var inte rädd för känslomässig utpressning från hennes sida (som det händer i vissa fall). Du måste "leda" mamman i dessa förhållanden (medan du förblir sin kärleksfulla son) och inte förbi henne.

Homoseksuellt orienterade kvinnor måste ofta övervinna tendensen att avvisa sin mor och ändra ogillar eller känslomässigt avstånd. Här är också en bra metod manifestation av tecken på uppmärksamhet som är vanliga för en dotter som är intresserad av sin mamma. Och framför allt, försök att acceptera det, med alla dess komplexa eller obehagliga funktioner, utan att reagera på dem för dramatiskt. För det "inre barnet" är det tvärtom vanligt att avvisa allt som kommer från en förälder i vars kärlek han saknar. Du kan distansera dig från det faktum att föräldern inte kan förändras, medan detta inte hindrar en mogen person att älska och acceptera den här föräldern och erkänner sig själv som sitt barn. När allt är du köttet i hans kött, du representerar dina förälders kön. En känsla av att tillhöra båda föräldrarna är ett tecken på känslomässig mognad. Många lesbiska kvinnor behöver bryta sig från sitt band med sin far. Sådana kvinnor måste lära sig att inte ge efter för sin fars önskan att behandla henne som sin manliga vän och inte sträva efter de resultat han förväntar sig av henne. Hon borde bli av med den identifikation som har ålagts henne med sin far och följa principen "Jag vill vara kvinnan som jag är och din dotter, inte en surrogatson." En kraftfull ”metod” för att bygga sunda relationer med föräldrar är förlåtelse. Ofta kan vi inte förlåta omedelbart och helt.

I en viss situation kan vi dock besluta att förlåta med en gång, till exempel när vi minns några funktioner i våra föräldrars beteende eller deras inställning till oss. Ibland åtföljer förlåtelse av en intern kamp, ​​men oftast ger det lättnad, fyller förhållanden med föräldrar med kärlek och tar bort block av kommunikation. På ett sätt är förlåtelse likvärdigt med att avsluta interna "gnälla" och klagomål om ens egna föräldrar. Men det finns också en moralisk sida vid förlåtelse, varför det är mycket djupare. Det inkluderar också upphörandet av själv flagellering. Dessutom betyder förlåtelse inte bara att ändra attityd utan att vara sant, det måste innehålla vissa handlingar och handlingar.

Men det handlar inte bara om förlåtelse. Om du analyserar din infantila inställning till föräldrar kommer du att se att du själv var orsaken till den negativa inställningen till dig och att du också saknar kärlek till dem. När du byter relationer kan du behöva ha en öppen konversation om dina problem för att förlåta dem och be dem om förlåtelse.

Upprätta relationer med medlemmar av motsatt kön; förbindelse

Detta är det sista steget i att förändra ditt liv - från känslor och beteenden hos en "omänlig pojke" eller "ofruktlig tjej" till en normal mans eller en normal kvinnas känslor och beteende. En man bör sluta förvänta sig att kvinnor i hans ålder skyddar, skämmer bort eller behandlar honom som ett barn och går ut ur rollen som systrarnas naiva bror, som inte krävs av manlighet eller manligt ledarskap. Han måste också övervinna sin rädsla för kvinnor, rädslan för det "stackars barnet" som inte kan gå in i rollen som en man på något sätt. Att vara man innebär att ta ansvar och ledarskap för en kvinna. Detta innebär att inte tillåta moder-kvinnan att dominera utan snarare, när det är nödvändigt, vara ledare och fatta gemensamma beslut. Det är inte ovanligt att initiativet att gifta sig med en homosexuell man kommer från sin fru, även om det skulle vara mer naturligt för en man att erövra en kvinna. Vanligtvis vill en kvinna önskas och erövras av sin älskare.

En kvinna med ett homoseksuellt komplex borde besegra det infantila avslaget av den kvinnliga rollen i sig själv och med mitt hjärta acceptera en mans ledande roll. Feminister anser att detta är en syndig åsikt, men faktiskt är en ideologi som utjämnar könsroller så onaturlig att kommande generationer antagligen kommer att behandla det som en perversion av en dekadent kultur. Skillnaderna mellan manliga och kvinnliga roller är medfödda, och människor som kämpar med sina homosexuella lutningar bör återvända till dessa roller.

Heteroseksuella känslor kommer bara om känslan av ens egen maskulinitet eller kvinnlighet återställs. Man bör dock inte "träna" i heteroseksualitet, eftersom det kan förbättra låg självkänsla: "Jag måste bevisa min maskulinitet (kvinnlighet)." Försök att inte ingå ett mer intimt förhållande med en representant för motsatt kön, om du inte är kär och inte känner en erotisk attraktion för denna person. Men för en person som blir av med homosexualitet kan ibland (dock inte alltid) den verkliga processen ta flera år. I allmänhet är det bättre att vänta än att ingå för tidigt äktenskap. Äktenskap är inte huvudmålet i kampen för normal sexualitet, och händelser bör inte rusas hit.

För många anhängare av homosexualitet orsakar äktenskap blandade känslor av hat och avund, och sådana människor blir rasande så snart de hör att en av deras heteroseksuella vänner gifter sig. De känner sig som utomstående som på många sätt är underlägsen sina vänner. Och medan de är "barn" eller "tonåringar", är det verkligen svårt för dem att förstå mycket i förhållandet mellan en man och en kvinna. Men trots att de gradvis blir av med sin neuros börjar människor med homosexuella lutningar inse dynamiken i förhållandet mellan en man och en kvinna och accepterar det faktum att de själva kan bli en del av denna vuxna värld av män och kvinnor.

Sammanfattningsvis vill jag säga: använd aldrig den andra för att hävda sig i den växande heteroseksuella orienteringen. Om du vill överleva romanen bara för att säkerställa din egen (utvecklande) heteroseksualitet finns det en verklig risk för att falla i infantilism igen. Gå inte in i en intim relation förrän du är säker på att detta är ömsesidig kärlek, inklusive erotisk tillgivenhet, men inte begränsad till det; och en sådan kärlek där ni båda bestämde dig för att vara trogen mot varandra. Och det betyder att du väljer att välja en annan person inte för dig själv, utan för hans egen skull.

Källa