Ang pangalan ko ay Christopher Doyle. Ako ay isang psychotherapist sa Pondo ng Paggamot sa Internasyonalat ako ay isang dating tomboy.

Lumaki ako sa isang napaka-mapagmahal na pamilya. Hindi ako inaabuso ng aking mga magulang, lubos nilang sinuportahan at tinanggap ako. Gayunpaman, bilang isang bata, hindi ako makapagtatag ng isang tunay na koneksyon sa aking ama. May mga bagay lamang na hindi namin sasang-ayon - masyadong sensitibo ako, masining, malikhain; ang kanyang ama ay isang tagapag-ayos, isang jack ng lahat ng mga kalakal. At naalala ko kung paano sa simula ng aking kabataan, nadama kong hindi ako katulad niya. As if iba tayo. At napakahirap para sa akin na hindi ko makilala ang lakas ng loob ng aking ama, kasama ang kanyang mundo. 

Walang aksidente na nangyari sa akin. Lumaki ako na nagmamahal sa aking katawan, wala akong mga problema dito. Ang nangyari sa akin noong ako ay 8 taong gulang ay para sa halos isang taon ako ay nasira ng isang mas matandang kamag-anak. Napakahirap para sa akin na mabuhay ito, dahil hindi ko naramdaman na maaari kong pag-usapan ito sa aking pamilya. Nakaramdam ako ng labis na kahihiyan sa nangyari, at ito rin ay lumikha ng maraming pagkalito sa akin: mga sekswal na damdamin para sa kapwa batang babae at lalaki. Pagkatapos ng lahat, ako ay napakabata - ako noon ay 8 o 9 taong gulang. Hindi pa ako nagsimula sa pagbibinata. Kaya, ang aking sekswalidad ay nagising nang maaga. 

Ang aking sekswal na mga eksperimento sa mga batang babae ay nagsimula noong ako ay 9 - 10 taong gulang, at ang aking mga magulang, nang malaman ang tungkol sa aking mga aktibidad, labis akong napahiya. At sa palagay ko mula sa sandaling iyon ay emosyonal kong nabakuran ang mga kababaihan, dahil sinimulan kong isipin na ang pagkakaroon ng gayong sekswal na damdamin ay masama, mali. At nakaramdam ako ng isang mahusay na pakiramdam ng kahihiyan para sa aking heterosexual na mga ambisyon, na napakaliit. Hindi katanggap-tanggap na sa panahong ito mayroon akong sekswal na damdamin, o kasarian, o isang bagay na katulad nito. At sa palagay ko nakakaapekto ito sa akin kaya na-disconnect ako mula sa aking heterosexuality at lumipat sa homosexuality. 

Ang katotohanan na hindi ko makausap ang aking ama at ang katotohanan na ang aking ama ay hindi nakipag-ugnay sa akin at tumulong sa akin sa problemang ito ay napakasama sa akin bilang isang batang lalaki. Nakaramdam ako ng kahihiyan at kawalan ng koneksyon sa aking ama, at upang itaas ang lahat - palagi akong nakakabit sa aking ina. Mas katulad ko siya: pareho kaming sensitibo. Kami ay nagkaroon ng isang napakalakas na emosyonal na koneksyon, marahil kahit na masyadong emosyonal. Kaya mula sa isang murang edad ay masyadong nakakabit ako sa aking ina at medyo nalayo sa aking ama. At ito ang humantong sa akin sa iba't ibang magkasalungat na damdamin, lalo na pagkatapos ng pang-aabuso sa sekswal. 

Sa 11 - 13 taon, nagsimula akong mag-eksperimento sa mga batang lalaki ng aking edad. Sa oras na iyon, nakatago ko ito, ito ay isang lihim. Ngunit malaki ang ibig sabihin nito sa akin - Nakakuha ako ng isang mahusay na kahulugan ng paninindigan mula dito. Ang katotohanan na nais ng ibang mga batang lalaki sa akin ng sekswal ay talagang nadagdagan ang aking pagpapahalaga sa sarili. Ngunit ngayon, lumingon sa likod, naiintindihan ko na hindi ako ang aking sarili. Hindi ito nakatulong sa aking pakiramdam na mabuti, ngunit napuno lamang ang isang butas na nabuo dahil sa hindi maayos na emosyonal na pangangailangan sa aking ama at iba pang mga kalalakihan mula sa aking kapaligiran. Mas madali para sa akin ang makipagtalik sa mga lalaki at mga kapantay kaysa sa maging heterosexual at matapang. Ito ay isang kahila-hilakbot na buhay - Nabuhay ako ng isang dobleng buhay, pinunan ang aking hindi nasisiyahan na emosyonal na mga pangangailangan sa pamamagitan ng sex sa ibang mga lalaki. Ngunit sa kalaliman, ang talagang gusto ko ay makitungo sa kanila hindi sa isang sekswal na diwa. Kaya lang mahal nila ako at maging kaibigan ako. Palagi akong naramdaman tulad ng isang tagamasid sa labas. Hindi ko nadama na ako ay nasa pantay na termino sa kanila, o kasing ganda nila. Nakaramdam ako ng hiwalay mula sa mundo ng mga tao. Naramdaman ko na naiiba ako sa kanila, na parang may mali sa akin, at naramdaman kong hindi ako nakipag-usap sa ibang mga lalaki sa mas malalim, emosyonal na antas. 

Ang aking kapatid na lalaki ay isang football at baseball star, at kahit na medyo palaban ako, malayo ako sa kanyang antas. Mas matanda siya kaysa sa akin, mga taon sa 5 - 6, kaya pinuri siya ng aking mga magulang sa palakasan. Tulad ng, si Chris ay maaaring hindi masama, ngunit hindi siya magiging katulad ni Bill. Si Chris ay mas sensitibo at malikhain, mahusay siya sa musika - ito ay sa kanyang bahagi. Kaya't hindi ako pinasigla na gawin ang gawain ng mga lalaki, tulad ng hinikayat ng aking kapatid. Mas naitungo ako sa mga gawain ng kababaihan, sa isang bagay na medyo kasarian-atypical para sa kung sino ako. Kaya ang pagsulong ng pagkalalaki sa aking pamilya ay hindi gaanong kabuluhan sa aking kaso. 

Pagkatapos ay nagpunta ako sa kolehiyo at nagpatuloy na nakatira sa mga damdaming ito, nakikipagtalik sa mga kalalakihan at hindi nakapagtatag ng malusog na relasyon sa alinman sa kalalakihan o kababaihan. At nakarating ako sa puntong nagsimula akong maging labis na nalulumbay dahil sa aking kaakit-akit na kasarian, at napapagod ako sa pakikitungo dito. Ako noon ay 21 - 22. Matapos makapagtapos ng kolehiyo, napagtanto ko na ang aking buhay ay hindi balanse, na hindi ako taos-puso sa sinuman sa aking buhay, at kailangan kong maghanap ng mga lalaki na tatanggapin ako tulad ko. Sa huli, natagpuan ko sila sa simbahan - sa parokya para sa mga kabataan, kung saan sumali ako. Minahal at tinanggap nila ako katulad ko. 

At kung gayon, ano ang naging pagbabago sa aking proseso ng pagbabago: sa sandaling nagawa kong magkaroon ng mga relasyon sa mga kalalakihan - iyon ay, kasama ang isang pangkat ng mga kalalakihan na nagmamahal at tinanggap ako tulad ko, at kung kanino ko naramdaman na maaari akong maging tunay at matapat tungkol sa kanyang damdamin - ang pag-akit ng parehong kasarian ay nawala lamang. At natatandaan ko kung paano ako nagising, napagtanto na hindi na ako nakakaranas ng parehas na kasarian. Ito, syempre, hindi nangyari na para bang sa pamamagitan ng mahika. Mabagal ang pagbabago, ngunit totoo, hanggang sa isang araw napansin ko na para sa akin hindi na ito isang katanungan. Para sa akin ng personal, ito ay isang bagay ng tatlo hanggang anim na buwan. 

Ngayon, ang pagkakaroon ng aking sariling kaalaman, at pagiging isang psychotherapist na nagtatrabaho sa mga kliyente na may parehong sex drive, alam ko na madalas, ang mga lalaki na nakikipaglaban sa kanilang mga homoseksuwal na damdamin ay may kakulangan ng pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan ng kanilang edad. Sa isang kahulugan, ang ilan sa atin, kasama ang aking sarili, ay natigil sa mga unang yugto ng pag-unlad ng psychosexual. At para sa akin nang personal, upang ang pag-akit ng parehong kasarian, kinailangan kong dumaan sa yugto kung saan naganap ang rapprochement sa mga kalalakihan. Ito ang nakatulong sa akin upang masira ang deadlock at bumalik sa aking landas, kung saan, sa aking pag-unawa, maaari akong maging isang tunay na tao. 

Bago iyon, ang aking mga koneksyon ay halos homoseksuwal. Sinubukan kong magtatag ng mga relasyon sa heterosexual, ngunit walang nagtrabaho para sa akin. Karamihan sa kanila ay hindi kahit na sexy. Nagkaroon ako ng sekswal na pakikipag-ugnay sa mga kababaihan, ngunit hindi sila nagtagumpay, at hindi dahil hindi ako nakakaakit sa kanila sa sekswalidad, ngunit dahil mayroon akong isang malalim na pakiramdam ng kawalang-kilos at kawalang-hustisya, tulad ng mayroon akong hindi pa nakikitang mga sugat at hindi pantay na pangangailangan sa pag-ibig mula sa iyong kasarian. Hanggang sa naramdaman nating mahal tayo at tinanggap ng mga kalalakihan sa ating edad, at hindi tayo malapit sa kanila, at hindi tayo magkakapareho sa kanila, mahihirap na bumuo ng isang malusog na relasyon sa isang babae. Nangangailangan ito ng isang tiyak na antas ng pagpapalagayang-loob sa mga kalalakihan - ito ang kailangan ko, at nakatulong talaga ito sa aking pagbabago. 

Hindi ko alam kung naniniwala ako na ipinanganak ako na may kaparehong kasarian. Naguguluhan ako sa sekswal, at napahiya ako sa mga damdaming ito. Tiyak na masasabi kong hindi ko nais na katulad nito, at tiyak na hindi ko napili ang mga damdaming ito. Sinabi nila sa akin na ipinanganak ako sa ganoong paraan, at marahil naisip ko nang matagal. Ngunit sigurado, walang mga mapagkukunan na sasabihin sa akin na hindi ako kailangang ganito. Walang nagsabi sa akin nito.

Lumipas ang 8 taon mula nang magkaroon ako ng isang homosekswal na pakiramdam o pagnanasa. Hindi ako nakakaramdam ng mas kaakit-akit na kasarian. Karaniwan. At nais kong sabihin sa lahat ng aking mga kapatid na bakla at tomboy na minamahal at nirerespeto kita, at hindi kita parusahan sa aking kasaysayan, ang aking karanasan. Nirerespeto ko ang iyong kwento at ang iyong karanasan, at hindi ko ito ibinahagi upang bantain ka, o upang maramdaman mong mas masahol ka kaysa sa akin. Nais ko lang na malaman mo na ang pag-akit ng parehong kasarian ay hindi likas. Hindi ito ang ipinanganak ka; ito ay kung ano ang bubuo. At kung nais mo, maaari kang magbago.

Nagtrabaho ako bilang isang therapist sa loob ng halos tatlong taon. Sa loob ng tatlong taong pagtatrabaho, tinanggap ko at tumulong sa halos isang daang kalalakihan sa pagsasagawa ng indibidwal at grupo. Karamihan sa kanila ay mga kabataan ng kabataan at 20 taong gulang. Gumagamit ako ng isang bilang ng mga pamamaraan, at lahat ng mga ito ay mga pangunahing sikolohikal na pamamaraan, hindi ilang uri ng labis na mga diskarte o isang tulad nito. Karamihan sa mga therapist na nakikitungo sa isyung ito - lahat ay gumagamit ng mga maginoo na sikolohikal na pamamaraan. Tinutulungan namin ang mga customer na maunawaan ang mga sugat ng nakaraan. Tinutulungan namin silang kumonekta sa kanilang tunay na damdamin. Para sa aming mga kliyente, ang damdamin ng tomboy ay hindi nauugnay sa tomboy o sekswal na damdamin. Ito ay isang takip para sa hindi matatag na emosyonal na mga pangangailangan at sugat ng nakaraan. At tinutulungan namin ang mga kliyente na maunawaan kung bakit mayroon silang mga tomboy na nararamdaman. Inihahayag namin ang mga pangunahing dahilan at pagkatapos ay tulungan silang matugunan ang kanilang mga pangangailangan sa malusog na paraan. Pinapagaling din natin ang mga sugat sa pag-iisip na ginagawang sekswalidad ang kanilang pangangailangan para sa mga kalalakihan. 

Ang unang yugto ay saligan at therapy sa pag-uugali. Tumutulong kami sa mga kliyente na itigil ang sekswal na pag-uugali, tulungan silang makahanap ng isang network ng suporta. Napakahalaga para sa kliyente na sa proseso ng pagpapagaling dapat siyang magkaroon ng maraming mga tao na tumulong sa kanyang pagsulong: ang mga senior mentor, mga kapantay at iba pang mga kalalakihan na, tulad ng kanilang sarili, ay nasa proseso ng pagtagumpayan - lahat ng mula sa kung saan maaari silang makatanggap ng suporta at isang pakiramdam ng responsibilidad . Ang isang suporta sa network ay tumutulong sa kanila na maunawaan kung ano ang mga damdamin ay nakatago sa ilalim ng kanilang kaparehong kasarian. Makakatulong ito upang malaman ang pamamaraan ng pag-journal, pag-uri-uriin ang iyong mga damdamin at talagang makarating sa pinakadulo mga ugat, sa pamamagitan ng pag-iwas sa ibabaw. Ang ibabaw ay pang-akit ng parehong kasarian, at pagkalungkot, pagkabalisa, pagkawasak, kawalan ng pag-asa, at higit sa lahat ang pagkapoot sa sarili ay madalas na nasa ugat. 

Una sa lahat, kailangan mong maunawaan ang ugat ng iyong pagkakapareho ng parehong kasarian, at tinutulungan namin ang mga kliyente na makilala ito. Pagkatapos ay tinulungan namin silang tapusin ang kanilang sekswal na pag-uugali at ibunyag ang kanilang tunay na damdamin. Tulad ng sinabi ko dati, ang pag-akit ng parehong kasarian ay madalas na nagtatago ng pagkabalisa, pagkalungkot, pakiramdam ng pagkawasak, kawalan ng pag-asa at pakiramdam na hindi nila natutugunan ang mga kinakailangan. Kadalasan, ang mga damdaming ito ay sinamahan ng isang malaking pakiramdam ng kalungkutan at malakas na emosyon. Naranasan ang malakas na emosyon na ito sa session at pagproseso ng mga ito, nagsisimula ang pakiramdam ng mga kliyente na ngayon ay maaari nilang igiit ang kanilang mga sarili sa mga kalalakihan sa isang malusog na relasyon. Kapaki-pakinabang para sa kanila na kumonekta sa pagkalalaki na kung saan sila ay madalas na hindi makakonekta. 

Sa ikalawang yugto, nakikibahagi kami sa cognitive therapy. Ang isa sa mga librong pinagtatrabahuhan ko ay tinatawag na "10 araw sa pagtatasa sa sarili". Sinusubukan kong tulungan ang mga kliyente na maunawaan ang kanilang mga hindi makatwiran na mga proseso ng pag-iisip. Kami ay nagsasangkot din sa pagsasanay ng assertiveness at nagtatrabaho sa "panloob na bata". Ang "panloob na bata" ay isa pang salita para sa "walang malay". At tinutulungan namin silang maunawaan kung ano ang eksaktong sanhi ng kanilang pag-uugali sa homosekswal, kung ano ang eksaktong nagdudulot sa kanila ng mga tomboy na damdamin. Tinutulungan namin silang maunawaan na madalas na ang kanilang pangangailangan para sa pag-ibig ay ang pangangailangan ng isang bata. Ang layunin ng pakikipagtulungan sa "panloob na bata" ay tulungan ang kanilang "anak" na maunawaan kung ano ang mga emosyonal na pangangailangan ay hindi natagpuan sa pagkabata at kung paano nila ito masisiyahan sa ngayon.

Sa mga yugto ng 3 at 4, isinasagawa ang malalim na psychodynamic na gawain. Ang pangatlong yugto ay karaniwang nakatuon sa pagpapagaling ng mga sugat ng magulang at lalaki, at ang ikaapat na yugto ay nakatuon sa pagpapagaling ng mga sugat sa ina at babae. Sa pag-abot sa ika-apat na yugto, ang kliyente ay makabuluhang, kung hindi ganap, bawasan ang kanyang pagkakatulad ng kasarian, at magsisimulang bumuo ng heterosexual na akit. At dito nagsasagawa rin kami ng psycho-edukasyon, lalo na para sa mga kliyente na nais makipag-date sa mga batang babae at magpakasal. Kasabay ng psycho-edukasyon, nagtuturo kami ng mga relasyon at pag-unawa sa kabaligtaran ng kasarian: kung paano maiugnay ang mga kababaihan, kung paano makikipag-date sa kanila, kung ano ang hahanapin sa isang petsa, upang mapagtanto kung sino sila, kung paano sila tumingin, kung ano ang gusto nila tungkol sa kanilang sarili, at din kung ano ang gusto nila mula sa kapareha o asawa. 

Karamihan sa aming pang-akit ay walang malay. Kami ay naaakit sa mga tao nang hindi napagtanto ito. Samakatuwid, sa ika-apat na yugto sinusubukan naming dalhin ang mga kliyente na nakikipagkita sa mga kababaihan at maaaring magpakasal pa sa isang may malay-tao na pag-unawa sa kung ano sila at kung anong uri ng babae na nais nilang makasama. Napakahalaga ng pagsasanay sa relasyon. Nagbibigay kami ng pagsasanay sa relasyon sa buong paggamot. Nagsisimula ito sa pagbuo ng mga pakikipag-ugnayan sa ibang mga kalalakihan, dahil marami sa aking mga kliyente na may hindi kanais-nais na kaparehas na kasarian, sa katunayan, ay hindi kailanman nagkaroon ng magandang relasyon sa mga kalalakihan. Palagi silang nakaramdam ng panghihina at pagkakaiba. Tinuruan namin sila kung paano magtakda ng malusog na mga hangganan. Itinuturo namin kung paano maiugnay ang ibang mga kalalakihan, kung paano mapanatili ang malusog na komunikasyon, mabuti at masamang pag-asa mula sa pagkakaibigan, at kanilang mga pangangailangan, kanilang tunay na pangangailangan para sa pagkakaibigan. Ito ay tungkol sa pakikipag-ugnayan sa mga kalalakihan. 

Ang pakikipag-ugnay sa mga kababaihan ay halos kapareho. Sa sandaling malaman ng mga kliyente na magkaroon ng malapit na relasyon sa mga kalalakihan, handa silang lumipat sa mga relasyon sa mga kababaihan. Ngunit hanggang sa maitaguyod ang malusog na kaugnayan sa mga lalaki, hindi nila malalaman kung paano talaga maiugnay ang isang babae. Hindi nila tinatrato nang maayos ang mga kababaihan. Ito ay isang mas palakaibigan na relasyon, sa halip na ang relasyon na dapat sa iyong potensyal na asawa. Kaya una, dapat silang lumapit sa mga kalalakihan bago sila makalapit sa mga kababaihan. 

At ang relihiyon ay hindi isang kinakailangan para sa pagbabago.

---

Kasama sa mga extra: isang detalyadong paglalarawan ng proseso ng pagbabago ng isang dating tomboy (sa Ingles)