Kabanata 9 mula sa aklat nina Joseph at Linda NicholasPag-iwas sa Homosexuality: Isang Gabay para sa mga Magulang". Nai-publish na may pahintulot ng publisher.

Mga ama, yakapin ang inyong mga anak; 
Kung hindi mo,
pagkatapos isang araw gagawa ito ng ibang tao.
Dr Bird, psychologist

"Kung may natutunan ako bilang isang ama," sabi ng kliyente, na tatawagin namin si Gordon, "upang magkakaiba ang lahat ng mga bata." Bumagsak siya sa isang upuan sa aking tanggapan, at malungkot na titig ang nabasa sa kanyang tingin.

Ang isang matagumpay na analyst sa pananalapi, si Gordon ang ama ng apat na anak na lalaki. "Nang magpakasal kami ni Gloria, hindi kami makapaghintay, kung magkakaroon kami ng totoong malaking pamilya," sabi niya, "May masamang relasyon ako sa aking ama, kaya gusto ko ng init ng pamilya."

Isang pares ng tatlong batang lalaki ang ipinanganak sa mag-asawang ito, na bawat isa ay pinuri ang kanyang ama. At pagkatapos ay lumitaw si Jimmy.

Si Gloria, na nakaupo sa isang upuan sa tapat ng asawa, tiningnan ako ng kalungkutan at pagkadismaya. "Nang buntis ako, Jimmy," tahimik na sinabi niya, "Gusto ko talaga ang isang batang babae. Si Jimmy ay dapat na maging huling anak namin. Nang siya ay ipanganak, nabigo ako sa luha. "

Marahil si Jimmy at ang kanyang ina ay walang kamalayan na ginawa ang lahat upang makayanan ang pagkabigo na ito, dahil sa edad na walong si Jimmy ay naging pinakamatalik na kaibigan ng kanyang ina. Ang pag-aalaga at banayad na batang lalaki, na nagpapakita ng kakayahang maglaro ng piano, si Jimmy ay isa sa mga bata na madaling nakatutok sa alon ng ibang tao at naiintindihan ang kanyang mga saloobin at damdamin sa isang salita. Sa pamamagitan ng edad na iyon, maaari niyang basahin ang sentimento sa ina bilang isang libro, ngunit wala siyang isang kaibigan sa kanyang edad. Nagpakita na siya ng maraming mga palatandaan ng pag-uugali ng prehomosexual. Kamakailan lamang, si Gloria ay nagsimulang mag-alala tungkol sa lumalaking sosyal na paghihiwalay at pagkalungkot ng batang lalaki. Ang mga nakatatandang lalaki, sa kabilang banda, ay masaya sa lahat at umangkop nang maayos.

Ang mga problema sa kasarian ay unang napansin ni Jimmy ilang taon na ang nakaraan nang sinimulan niyang subukan ang mga hikaw ng kanyang lola at subukan ang kanyang pampaganda. Ang ginto at pilak na mga hairpin ni Gloria ay may isang espesyal na apela sa mga mata ng batang lalaki, at nagsimula siyang mahusay na sanay sa damit ng kababaihan - lahat ito kahit bago siya pumasok sa paaralan. Sa sandaling iyon ay apat na taong gulang lamang siya.

"Itinuring ko si Jimmy sa parehong paraan tulad ng sa iba pang mga anak," sabi ni Gordon, "at nauunawaan ko na hindi ito gumana, sapagkat lagi niyang hindi tama ang aking mga puna. Umalis siya sa silid at tumangging makipag-usap sa akin nang ilang araw. ”

Nang tumanda na siya, nagsimulang magpakita si Jimmy ng maraming iba pang mga nakakagambalang mga sintomas: kawalang-katapatan, masyadong masidhing imahinasyon, na pinalitan siya ng tunay na komunikasyon, at mapagmataas na pagsuway para sa mga atletikong nakatatandang kapatid at kanilang mga kaibigan na dinala nila upang bisitahin. Naalala ni Gordon na ang natitirang mga anak na lalaki ay palaging nag-pop up upang salubungin siya kapag siya ay umuwi mula sa trabaho, ngunit hindi si Jimmy, na palaging nag-iingat na parang ang kanyang ama ay isang walang laman na lugar para sa kanya.

Sa ngayon, ang mga walang pigil na pantasya ni Jimmy ay sanhi ng labis na pagkabahala. Siya ay nakatira sa isang yari sa mundo, na nakaupo nang maraming oras sa kanyang silid at gumuhit ng mga cartoon character. Napansin din ni Gloria ang isa pang hindi malusog na ugali - sa bawat oras, nabigo, nagsimulang kopyahin si Jimmy

pag-uugali ng babae. Kapag ang isa sa mga kaibigan ng kanyang kapatid na lalaki ay dumating upang bisitahin ang mga ito, tinutukso o kinutya siya, nagsimula siyang kumilos nang labis na pambabae.

Sa huli, nagpasya sina Gloria at Gordon na gumawa ng isang bagay upang matulungan ang kanyang anak. At sinimulan nila ang kanilang desisyon nang masigasig na pagkatapos ng unang buwan ng pakikialam ng pamilya, ang isa sa mga nakatatandang batang lalaki na si Tony, ay nagsimulang magreklamo na sila ay lubos na nakalimutan tungkol sa kanya. Para sa akin, ito ay isang palatandaan na masigasig na sinusunod ng aking mga magulang ang aking mga rekomendasyon. Sa puntong ito, inanyayahan ko sina Gloria at Gordon na ipaliwanag kay Tony na ang buong pamilya ay dapat magsama at tulungan si Jimmy, na "nakakalimutan kung paano maging isang batang lalaki." Pagkatapos nito, sa kabila ng isang matalim na pagsisimula, sinimulang tumulong din si Tony sa kanyang kapatid.

Nalaman ni Gordon na ang bunsong anak ay matagal nang nagsimulang lumayo sa kanya. "Ang pagkabata ni Jimmy ay kasabay ng isang mahirap na panahon sa aking buhay. Ang aming kasal ay sumabog sa mga tahi, sa trabaho - malaking problema. Sa palagay ko ay ayaw ko lang mag-abala sa aking sarili sa kung paano makahanap ng isang karaniwang wika sa bata na ito, dahil mayroon siyang isang napakahirap na character: nahahagilap siya at natigil sa kanyang silid tuwing may nasabi akong bagay na nakita niya tulad ng pagpuna. "

Ang iba pang mga batang lalaki, sa kabaligtaran, ay palaging sabik na makipaglaro sa kanilang ama at hinahangad ang kanyang pansin. "Hinahayaan ko lang na si Jimmy na huwag makasama," pag-amin ni Gordon. "Dapat kong aminin, nangangatuwiran ko ang ganito: well, dahil ayaw niyang makipag-usap sa akin, ito ang kanyang mga problema."

"Sa kasong iyon," paliwanag ko, "gagawin namin ang eksaktong kabaligtaran ng ginawa namin dati." Nangangahulugan ito na ikaw, Gordon, ay kailangang subukang maakit si Jimmy. At ikaw, Gloria, ay kailangang matutong "tumabi." Ang buong pamilya ay kailangang magtulungan, na nagpapaalala kay Jimmy na ang pagiging isang bata ay mahusay. "

Ang aking diskarte sa paggamot, si Jimmy, ay iminungkahi na hinihikayat ni Gordon ang kanyang anak, bigyan siya ng espesyal na pansin, dalhin ang bata sa kanya sa negosyo, at kasangkot siya sa mga pisikal na laro ng pakikipag-ugnay. Sinusubukan kong sabihin sa aking mga ama ang maraming mga posibilidad para dito - halimbawa, habang naghuhugas ng kotse, hayaan ang aking anak na lalaki na hawakan ang bomba. Ang mga maliliit na hakbang na ito ay mahalaga sa pagbuo ng koneksyon ng isang lalaki sa mundo ng mga kalalakihan, na siyang pundasyon ng isang malakas na ugnayan sa pagitan ng ama at anak.

Minsan tinawag ni Gordon si Jimmy upang makatulong sa paghahardin o paggawa ng barbecue. Ginawa ito ni Gordon na maging nasa bahay sa mga linggong aralin sa piano ni Jimmy at pumunta sa lahat ng kanyang mga pagtatanghal. Dinala niya ang batang lalaki sa mga sports outings kasama ang kanyang mga nakatatandang kapatid, na inaasahan na malampasan ang ugali ni Jimmy na mag-isa at ang hindi niya gusto sa kanyang mga kapatid.

Sa una, malinaw na sinalungat ni Jimmy ang mga inisyatibo ng kanyang ama. Halimbawa, tahasang tinanggihan niya ang isang paanyaya na pumunta sa kanyang tanggapan kasama ang kanyang ama. Ngunit, habang ang kanyang pakikipag-ugnayan sa kanyang ama ay lalong naging mas mainit, si Jimmy ay nagsimulang kumilos nang mas bata at hindi gaanong tinutukso sa paaralan. Inaprubahan ko ang desisyon ng mga magulang ni Jimmy na ipalista siya sa seksyon kung saan dapat ang pakikilahok ng koponan, ngunit walang kompetisyon at nanalo ang mga lalaki. Ang ina ni Jimmy na si Gloria, ay partikular na hiniling ng tagapayo, isang kabataan ng mag-aaral, na bigyan ng pansin si Jimmy na kailangan niya.

Ang mga batang tulad ni Jimmy ay dapat maunawaan na suportado at hikayatin sila ng mga magulang, hindi lamang hinatulan o pinuna sila. Halimbawa, minsan, kapag si Jimmy ay otso, kumuha siya ng isang malambot na laruan, isang panda, kasama niya sa paaralan. Tiningnan ni Gloria ang palaruan sa oras ng tanghalian at nakita niya na ang kanyang anak ay naglalaro nang nag-iisa sa panda at nakikipag-usap sa kanya. Kinabukasan, sa mungkahi ni Gloria, nakausap ni Gordon ang kanyang anak at sinabi: “Jimmy, ang mga batang lalaki sa iyong edad ay hindi kumuha ng mga malambot na laruan sa paaralan. Ngunit binigyan kita ng isang kapalit. " Ibinigay niya kay Jimmy ang "Game Boy," isang handheld computer game na kinuha ng bata sa kanya kinabukasan. Laking gulat niya, pinalibutan siya ng mga kaklase na may mga kahilingan na hayaan silang maglaro, at, siyempre, tinanggap si Jimmy sa kumpanya, dahil ang laruan ay kanya.

Bilang resulta ng sunud-sunod na pagkilos ng kanyang mga magulang, ang pag-uugali ni Jimmy na hindi nararapat para sa kanyang kasarian ay unti-unting nabawasan. Ito ay nababahala hindi lamang pagkababae, kundi pati na rin ang paghihiwalay mula sa mga kapantay, pangkalahatang kawalang-hustisya, takot at pagkagalit sa mga batang lalaki. Sinabi sa akin ni Gordon: "Kapag binabalewala ako ni Jimmy at kumikilos na parang hindi niya ako kailangan, dapat kong aminin: ito ay isang suntok sa aking kaakuhan at parang gusto kong lumingon at umalis. Madali itong sumama sa daloy at tanggapin ang status quo. Ngunit natatandaan ko na ang saloobin ni Jimmy sa akin ay isang pagtatanggol lamang. Sa katunayan, sa likod ng mask ng kawalang-malasakit at pag-iinsulto ay matatagpuan ang pagnanais na makipag-usap sa akin. Kaya't ibagsak ko ang aking damdamin at patuloy na gumagawa ng paraan patungo sa kanya. Nawala ko ang aking inisyatibo noong si Jimmy ay mas bata, ngunit ngayon ay hindi ko hayaang mapupuksa ako ng aking anak. "

Ang mahirap na gawain ng pag-igting ng pagkalalaki

Tulad ng nakita natin, ang bata sa dysphoria ng pagkabata ay talagang makatakas mula sa hamon ng kapanahunan. Ayon sa maraming pag-aaral, ang karamdaman sa kasarian ay nauugnay din sa iba pang mga isyu na (tulad ni Jimmy) ay kasama ang pagtanggi ng batang lalaki sa kanyang ama, paghihiwalay ng lipunan, at kabayaran sa pamamagitan ng pantasya. Ang matagumpay na therapy ay tumutulong sa batang lalaki na makahanap ng isang paraan sa isang mundo na natural na nahahati sa mga kalalakihan at kababaihan. Sa tulong ng dalawang pinakamahalagang may sapat na gulang sa kanyang buhay, ina at ama, ang isang batang lalaki na may karamdaman sa pagkakakilanlan ng kasarian ay maaaring mag-abanduna sa mga lihim na mga fantasyang androgynous at malaman na mas mahusay na manirahan sa isang mundo na may malinaw na mga hangganan ng kasarian.

Bilang isang magulang, dapat mong tiyakin na ang iyong interbensyon - kasama o walang tulong ng isang therapist - ay hindi nakakagambala at tunay na sumusuporta, at ito ay malinaw. Sa pamamagitan ng pagpapabagabag sa hindi kanais-nais na pag-uugali sa cross-gender, dapat tiyakin ng mga magulang na pakiramdam ng bata na kinikilala siya bilang isang natatanging tao. Hindi mo dapat asahan na ang iyong anak ay maging isang tipikal na batang lalaki o babae na may mga interes na tipikal para sa kanyang kasarian. Ang ilang mga tampok ay maaaring naroroon, at sila ay normal. Ngunit sa parehong oras, ang "malusog na androgyny" ay maaaring batay lamang sa isang matibay na pundasyon ng pagtitiwala sa sariling larangan.

Mahalaga na palaging makinig sa bata na may parehong paggalang. Huwag pilitin siyang makilahok sa kinagusto niya. Huwag mo siyang gawing angkop sa papel na nakakatakot sa kanya. Huwag mahihiya sa pagkababae. Ang proseso ng pagbabago ay nangyayari nang unti-unti, sa pamamagitan ng isang serye ng mga hakbang na sinamahan ng mapagmahal na suporta. Ang pagsubok sa kahihiyan ay maaaring magkaroon ng negatibong epekto.

Si Alex, isang homosexual na sumasailalim sa therapy sa akin, ay nagsabi nito:

Minsan, nang ako ay limang taong gulang, nakatanggap ako ng isang hanay ng mga pabango bilang isang regalo, maraming maliit na bote na may iba't ibang mga pabango sa isang kahon na may mga cell. Tila kamangha-mangha sa akin, at dinala ko sila kahit saan. Hindi ko nakalimutan na sunggaban sila, at nang pumunta ako at ang aking ama upang dalawin ang mga kamag-anak. Inaakala kong nasiyahan ako sa kanila, dahil napagpasyahan kong ipakita ang mga ito sa aking tiyahin na si Margarita. Tiningnan niya ako at sinabi ng tulad: "Bakit kailangan mo ng pabango? Babae ka ba? ”Buweno, napaluha ako. Dapat ay nakaramdam siya ng pagkakasala dahil isinugod niya upang matiyak ako.

Hindi ko alam kung bakit, ngunit naaalala ko pa rin ang pangyayaring ito. Ang kahanga-hangang ito sa mga espiritu ay mabilis na lumipas, ngunit dahil dito nakaranas ako ng halo-halong damdamin.

Kung ang iyong anak ay napakaliit pa, kapaki-pakinabang na muling ituro sa kanya ang mga katotohanan ng kanyang sariling biology, lalo na na siya ay isang miyembro, at ito ay isang malusog at normal na kababalaghan, bahagi nito. Ang ama ay dapat na aktibong kasangkot sa prosesong pang-edukasyon. Napag-alaman ng maraming mga ama na ang pinagsamang paghuhugas sa kanilang mga anak ay nagbibigay ng isang magandang okasyon para sa gayong mga pag-uusap. Dapat bigyang-diin ng mga ama na ginagawa ng anatomya ang batang lalaki na "tulad ng lahat ng mga batang lalaki." Isang pahiwatig na mayroon siya lalaki ang mga maselang bahagi ng katawan (na kung saan ang maliit na pre-homoseksuwal na batang lalaki ay malamang na hindi sinasadya na nagnanais na tanggihan) ay matagumpay na mawawala ang anumang pambabae o androgynous fantasies. Ang katawan ng lalaki ay isang katotohanan, isang hindi mapag-aalinlanganang bahagi nito, pinatunayan ang pagkalalaki nito at malinaw na nakikilala ito sa ina. Ito ay isang simbolo ng kanyang pagkakahawig sa tatay.

Shower kasama si tatay

Ang isang magkasanib na shower kasama si tatay ay isang mahusay na paraan upang mapahusay ang pagkakakilanlan ng batang lalaki sa ama at pagkalalaki ng ama, pati na rin sa kanyang sariling anatomya ng lalaki.

George Rekers, isang natatanging espesyalista sa RGI ng mga bata, ay nagbibigay ng detalyadong mga rekomendasyon sa kung paano gawing positibo ang nasabing karanasan: "Ang mga ama ay hindi dapat tumugon nang masakit o negatibo kung ang anak, habang nasa puso ng kanyang ama, ay nagtatanong tungkol sa kasarian o sekswal na anatomya. Ang anumang ganoong mga katanungan ay dapat na sagutin nang positibo, na may likas na interes, upang magsumite ng impormasyon ayon sa antas ng pag-unlad ng anak na lalaki, na naghihikayat at mula ngayon ay matugunan ang mga mahalagang katanungan sa anumang oras. "¹.

Dapat ding malaman ng mga ama: normal kung susuriin ng anak na lalaki ang maselang bahagi ng katawan ng ama o kusang naantig ang mga ito. Sa ganitong mga kaso, dapat iwasan ng ama ang kahihiyan o pagkabigla, hindi reaksyon ng negatibo, nang masakit o kahit papaano parusahan ang kanyang anak. Sa halip, dapat sabihin ng ama sa batang lalaki na magkapareho ang hitsura niya kapag siya ay binatilyo.

Kung hinawakan ng anak na lalaki ang maselang bahagi ng katawan ng ama, mas madalas kaysa sa hindi, ang kanyang pagkamausisa ay nasiyahan, at pipigilan niya ang mga ito. Ang anak na lalaki ay hindi malamang na hawakan siya ng madalas, kung sa lahat. Ngunit kahit na ang anak ay nagpumilit na hawakan ang titi ng ama (na hindi malamang), pinayuhan ni Dr. Rekers ang ama na ilipat ang atensyon ng kanyang anak, na sinasabi, halimbawa: "Kumuha ka ng isang labahan at lubusan hugasan ang iyong mga tainga, siguraduhin na malinis ito," nang hindi nagpapahayag ng isang direktang pagbabawal. .

Kung paulit-ulit na hinahawakan ng anak na lalaki ang maselang bahagi ng katawan ng ama sa tuwing naliligo silang magkasama, pinapayuhan ni Dr. Rekers ang ama na sabihin: "Hindi ko iniisip na tinitingnan mo ang aking titi, ako ang iyong ama. Alam kung ano ang hitsura ng titi ng isang may sapat na gulang, maaari mong isipin kung paano ang hitsura ng iyong katawan sa hinaharap. Ngunit ngayon na hinawakan mo siya, dapat kong balaan ka. Kami mga kalalakihan ay hindi hawakan ang bawat isa sa titi, maliban sa ilang mga kaso. Halimbawa, kapag sinusuri ng isang doktor ang isang pasyente; o naliligo ng mga magulang ang sanggol; kapag kinakailangan upang suriin kung ang bata ay nangangailangan ng medikal na atensyon kung nagrereklamo siya ng sakit o nangangati sa maselang bahagi ng katawan. " Bilang karagdagan, dapat ipaliwanag ng ama na maaari mong hawakan ang iyong sariling titi lamang kung hindi ito nakikita ng iba.

Inilalarawan ni Dr. Rekers ang isang trahedyang insidente na nag-trauma sa isang batang lalaki at nagpukaw ng pag-uugali sa cross-gender. Ang ama ay lumabas mula sa shower, at ang maliit na anak, na hinimok ng pag-usisa at nabighani sa kanyang hitsura, hinawakan ang titi ng kanyang ama. Agad na sinampal ng ama ang bata, sumigaw nang malakas sa kanya at tinawag siyang "pervert." Mula noon, ang batang lalaki ay nagsimulang magpakita ng pag-uugali ng cross-gender. Maligo, itinulak niya ang titi sa pagitan ng kanyang mga paa upang magmukhang batang babae, at sinabi sa kanyang ina na nagsisisi siya na mayroon siyang isang miyembro.

Gayunpaman, kung ang karanasan ng magkasanib na kaluluwa ng ama at anak na lalaki ay isinasagawa nang mataktika, sabi ni Rekers, "ang batang lalaki ay magiging mas handa para sa isang pinagsamang shower kasama ng ibang mga lalaki sa silid ng locker sa paaralan, at pagkatapos ay sa dormitoryo ng mag-aaral."

Bilang karagdagan sa pagbabahagi ng isang shower sa aking maliit na anak na lalaki, ipinapayo ko rin sa mga ama na regular na makisali sa agresibong pisikal na pakikipag-ugnay sa mga lalaki. Makakatulong din ang mga ama sa pamamagitan ng paghikayat ng agresibong pag-uugali at pisikal na pagpapahayag ng pagsalakay. Makakatulong ito upang pigilan ang naiinis na papel na "batang lalaki-lalaki" na madalas na ginampanan ng isang batang lalaki

mga problema. Nakikipaglaban, nag-uusap, "nakikipaglaban sa papa" - sa lahat ng ito, nadiskubre ng batang lalaki ang kanyang pisikal na lakas at nakikipag-ugnay sa nakakatakot at mahiwagang lalaki na ito.

Ang kahalagahan ng pagpindot

Ang mga kliyente ng aking may sapat na gulang na tomboy, lahat nang walang pagbubukod, ay naglalarawan ng isang masakit na kawalan - halos sakit - mula sa kakulangan ng pakikipag-ugnay sa aking ama. Inilarawan ni Richard Wyler kung paano ang pag-agaw ng ugnay na ito ay humahantong sa isang palaging pakiramdam ng pag-aalis:

Para sa isang tao ng kulturang Kanluranin ay lubos na malinaw: ang mga totoong lalaki ay hindi nakikipag-ugnay sa bawat isa. Sa kasamaang palad, ang bawal na ito ay madalas na dinadala sa mga ama at anak na lalaki, kahit na napakaliit, sa mga kapatid at malapit na kaibigan. Ang mga kalalakihan sa ating kultura ay natatakot na mukhang tomboy o "bumaling" sa mga tomboy, yakap sa ibang tao o hawakan siya.

Ngunit ito ay nagdaragdag lamang sa kung ano ang kinatakutan ng lahat: maraming mga batang lalaki, na na-deprive ng pisikal na pakikipag-ugnay, lumalaki, nangangarap ng mga yakap. Kung ang pangangailangan para sa mga yakap at hawakan ay hindi natutupad sa pagkabata, hindi siya iniiwan dahil lamang sa batang lalaki na nagiging lalaki. Napakahalaga niya at tinanggihan nang matagal na ang ilan sa atin ay naghahanap ng pakikipagtalik sa isang lalaki, kahit na sa katunayan, kailangan lang namin ng yakap. Hindi namin maiisip kung paano pa makuha ang hindi sekswal na ugnayan, na kung saan ay matagal nang hinihintay.

Kung wala itong normal na pakikipag-ugnay, ang isang kabataan ay mahina sa hindi katanggap-tanggap o marahas na relasyon.

Nagpapatuloy si Wyler:

Hindi nakakagulat na marami sa atin ang nasangkot sa mga hindi napapag-ugnay o hindi malusog na relasyon mula pa noong pagkabata. Sa sandaling natagpuan namin ang isang bagay na mukhang pag-ibig at pag-apruba, hinawakan namin ito nang hindi iniisip ang mga kahihinatnan.

Minsan ginamit kami ng ibang kalalakihan para sa sekswal na kasiyahan o ginamit namin sila upang madama at mahal.

Natatandaan mo ang kwento ni Olympic swimmer na si Greg Luganis, na sinabi sa ikatlong kabanata? Siya ay isang malungkot na batang lalaki na hindi naiintindihan at tinutukso ng mga kamag-aral at na hiwalay sa kanyang ama. Hindi nakakagulat na si Luganis ay emosyonal na mahina sa atensyon ng isang matandang lalaki na nakilala niya sa beach. Siya ay "naakit sa pagpapalagayang-loob at yakapin higit pa sa sex." Siya ay "gutom para sa pag-ibig."

Isa sa mga mahahalagang gawain na kinakaharap ng mga magulang ay hikayatin ang bata na natural na ipahayag ang kanilang tunay na mga saloobin at damdamin. Dahil, tulad ng nakita namin, ang isang batang lalaki na may mga problema ay madalas na natatakot na lumaki at ang responsibilidad na nauugnay sa papel ng lalaki, hikayatin siyang makipag-usap tungkol sa kanyang mga pagkabahala at ibahagi ang kanyang mga ideya tungkol sa sekswal na papel.

Nagbibigay kami ng isang halimbawa. "Si Sean" ay isang mabisang pitong taong gulang na lalaki, at nagpasya ang kanyang ama: "Hindi namin sasabihin ang tungkol sa problema ni Sean; mamahalin lang natin siya at aprubahan. " Ang pamamaraang ito ay mahusay na magsimula sa, ngunit hindi sapat. Ang mga magulang ay dapat maghanap ng mga paraan upang maipaliwanag sa kanya ang mga pagkakaiba sa pagitan ng pagkalalaki at pagkababae. Mga tanong tulad ng: "Ano ang nais mong maging kapag ikaw ay lumaki?", "Sino ang nais mong maging tulad ng kapag ikaw ay lumaki?" Ang isang mahusay na dahilan upang iwasto ang mga pangit na pantasya, upang magbigay ng suporta.

Kailangang unti-unting palitan ng mga magulang mo ang mga laruan, laro, at damit na naglalagay ng mga pantasya sa cross-gender ng iyong anak. Sinasabi sa akin ng ilang ina na lihim na itinapon nila ang ilang mga bagay. Ang pag-unawa sa kanilang kalungkutan at ang pangangailangan na kumilos nang madali-dali, nagmumungkahi ako ng isang mas bukas na pamamaraan. Maaari mong hikayatin ang batang lalaki na lumahok sa paglipat ng mga bagay na ito sa kanyang pahintulot sa pamilyar na maliit na batang babae. Ang ilang mga magulang ay nagsasagawa rin ng isang ritwal na mapupuksa ang mga laruan ng kababaihan, na i-pack ang mga ito upang ibigay sa isang batang babae sa tabi o isang pinsan. Ang isang "seremonya ng paalam" ay maaaring maging kapaki-pakinabang kung ang bata ay napakabata pa. Kunin ang kahon, ilagay ang mga manika doon, i-seal ito at sabihin "Paalam!" Habang kinikilala kung gaano kahirap para sa batang lalaki na ibalik ang mga laruang ito. Ipaliwanag sa kanya: "Ngayon dadalhin sila ng tatay sa isang maliit na batang babae sa kapitbahayan na walang isang manika na Barbie."

Mahalaga na ang iyong anak ay maaaring makaramdam at magpahayag ng kalungkutan at pagkawala. Marahil ang pinakamahirap na bagay ay ang pakikinig sa kanyang pagdurusa at mapupuksa ang mga bagay na ito hanggang sa huli.

Ang isang "seremonya ng paalam" ay maaaring mahirap, ngunit hindi ito dapat maging traumatiko. At ang iyong desisyon na isagawa ito ay hindi dapat maging impulsive, ngunit naisip nang mabuti. Handa bang ibigay ng batang lalaki ang mga bagay na ito? Marahil para dito kailangan lang niya ng kaunting pagtulak? O kaya ang seremonya ay magpapasaya sa kanya at nagagalit? Kung gayon, kung gayon ang oras para sa gayong mga dramatikong hakbang ay hindi pa dumating.

Gaano aktibo ang interbensyon ay depende sa reaksyon ng iyong anak. Kung siya ay binawi, pinahihirapan, nagagalit, nagagalit o kinakabahan, kung gayon ito ay isang palatandaan na ikaw ay sobrang lakas para sa mga kaganapan. Ang isang pares ng mga mahilig ay umaasa na "ayusin" ang batang lalaki sa isang linggo. Bilang isang resulta, ang bata ay naging hindi mapakali at kinakabahan. Ang madamdamin, negatibong pagbabago sa kalooban ng batang lalaki ay nagpakita na hindi siya binigyan ng oras upang umangkop sa mga bagong inaasahan ng kanyang mga magulang.

Ang ilang mga magulang ay nahuhulog sa kabaligtaran ng matinding: sila ay mabagal kahit na may pinaka-halata at makatwirang mga pagbabago. Para sa karamihan, ang gayong pagbagu-bago ay sanhi ng pagkalito ng mga modernong saloobin sa kultura, at, tulad ng nabanggit na, ang magkasalungat na payo ng mga pedyatrisyan. Ang mga magulang na ito ay naghihintay para sa pahintulot ng espesyalista bago sabihin sa batang lalaki ng malumanay ngunit malinaw: "Bobby, wala nang mga bagay na batang babae. Masyado kang matanda upang kumilos tulad ng isang batang babae. " Sinabi nila na natatakot silang talakayin ang mga problema sa kanilang anak upang hindi masaktan ang kanyang nararamdaman.

Gayunpaman, ang pinaka-epektibong interbensyon ay kapag ang mga magulang ay kumikilos, na nagdadala sa kamalayan ng bata ng isang banayad, ngunit magkasanib at hindi nagbabago na mensahe: "Hindi ka ganoon, ikaw ay isang batang lalaki." Ang estilo ng therapy na ito ay nagsasangkot ng lambot, pag-aalaga, pagmamahal at hindi kasama ang biglaang; gayunpaman, ang lahat ay malinaw at hindi malabo. Napakahalaga na ang mga magulang ay nagkakaisa at pare-pareho, sapagkat ang pamamaraang ito lamang ang nagdadala ng pinaka-epektibo at napapanatiling mga resulta.

Isang mabuti ang inilagay ng isang ina: "Ang pagtagumpayan ng pag-uugali ng pambabae ay tulad ng paglaki ng mga rosas. Hindi ito nangangailangan ng labis na pagsisikap bilang palaging pansin. " Ang unang hakbang sa pagbawi ay ang kilalanin ang mga problema ng bata at magpasya na malampasan ang mga ito nang magkasama. Ang ikalawang hakbang ay kinokontrol ang bata sa katotohanan na balak ng mga magulang na tulungan siya at kinakailangan na baguhin. Sa sandaling nauunawaan ng bata na ang parehong mga magulang ay nagkakaisa at wala nang balak na pahintulutan ang pag-uugali ng cross-gender, magsisimula siyang umangkop. Ang ilang mga kakulangan sa ginhawa mula sa naturang mga hinihingi, madalas na hindi inaasahan, ay lubos na mahuhulaan.

Mga yugto ng proseso

Mula sa aking karanasan na nagtatrabaho sa mga batang lalaki na may karamdaman sa kasarian at kanilang mga magulang, masasabi kong mayroong apat na yugto ng pag-unlad ng pagbabago: (1) paglaban, (2) panlabas na pagsunod, (3) nakatagong pagtutol, at (4) magulang-anak na unyon.

Kung ang iyong anak na lalaki ay nagpapakita ng malinaw na pag-uugali sa cross-gender, ang mga hakbang na ito ay magsisilbing isang pangkalahatang balangkas upang matulungan kang makahanap ng isang paraan upang maging mas mahusay. Siyempre, tulad ng lahat ng mga scheme na nagpapaliwanag ng isang kumplikadong kababalaghan, ang mga yugto na ito ay pawang overlap; ang bata ay maaaring bumalik sa nakaraang yugto bago siya magpatuloy sa susunod. Gayunpaman, ang mga hakbang na ito ay maaaring maglingkod bilang pangkalahatang gabay.

1 Stage: Paglaban. Nahaharap sa mga bagong paghihigpit, ang isang bata ay maaaring magpahayag ng galit, sama ng loob, at paghihimagsik. Napagtanto niya na ang ina at tatay ay hindi na papayagan sa kanya ng pambabae na pag-uugali at mga pantasya na dati nang nagbigay ng kagalakan at kapayapaan. Sa sandaling napagtanto niya na hindi niya magagawang tamasahin ang kathang-isip na imahe ng kanyang sarili, maaari siyang tumalikod sa iyo sa emosyonal. Ang mga batang lalaki na hindi naaangkop sa kasarian ay sensitibo lalo na sa pagpuna at hinihingi. Subukang huwag maging masyadong kritikal at hinihingi.

Maaari mong sabihin sa iyong anak ang isang bagay na tulad nito: "Alam mo, masuwerte kang maging isang batang lalaki." Bigyang-diin - kahit na magpalaki - ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mga batang babae at lalaki. Patunayan ang kanyang paggising ng pagkalalaki ng pagkalalaki sa pamamagitan ng pagtatanong ng mga katanungan tulad ng: "Aling batang babae ang iyong aasalan kapag ikaw ay naging malaki?", "Anong uri ng tatay ang magiging anak mo kapag ikaw ay lumaki?" Maging malikhain sa paghahanap ng mga pagkakataon upang bigyang-diin ang pagkakaiba sa kasarian.

Stage 2: Panlabas na Pagsunod. Sa karamihan ng mga kaso, sa lalong madaling panahon napansin ng mga magulang na ang kanilang anak na lalaki ay lumipat sa kanila - hindi bababa sa, kaya tila sa unang tingin. Kadalasan ang mga pagbabago ay napakapangit na tinanong nila ang kanilang sarili: "Naibago na ba niya, o sinusubukan lang niyang kumita ng papuri?" Upang malugod ka, ang isang bata ay maaaring gayahin lamang ang pagbabago ayon sa iyong kagustuhan. Sa katunayan, ang mga unang pagbabago ay mas madalas na isang simpleng pag-aayos ng pag-uugali nang walang tunay na panloob na pagbabago. Ngunit, pagkaraan ng mahabang panahon, kung ikaw ay malapit sa emosyon sa kanya, ang pag-uugali na ito ay magiging bahagi ng kanyang pang-unawa sa sarili. Yamang ikaw, mga magulang, ang pinakamahalagang tao sa kanyang mundo, kakailanganin niyang mag-atubili, ngunit hindi maiiwasang bahagi sa kanyang mga pantasya sa cross-gender.

3 Stage: Nakatagong pagtutol. Maaaring nasisiyahan ka sa kung gaano kabilis ang reaksyon ng iyong anak sa iyong interbensyon. Gayunpaman, may posibilidad ng pagbabalik ng lihim na pag-uugali ng pambabae na mabilis na mabigo sa iyo at gagawin mong iniisip na ang lahat ng mga pagsisikap ay walang saysay. Upang mailigtas ang mga magulang mula sa pagkabigo at pagkalungkot, ipinapayo ko sa kanila na asahan nang maaga ang mga sandaling ito at huwag magulat dito.

Narito ang isang halimbawa ng tulad ng isang dalawahang relasyon. Tila nagbabago ang iyong limang taong gulang na anak, ngunit sa sandaling muli ay hinawakan niya ang manika o kahit na sinimulan ang pagsuso ng kanyang hinlalaki. Sinasabi mo: "Honey, hindi pa ba natin napag-usapan ito?" "Ah?" Sabi niya. "Anak," mahina mong sagot, ngunit tiyak, "pinag-usapan na namin ang kahulugan ng pagiging isang batang lalaki, at ang mga batang lalaki ay hindi nakikipaglaro sa mga manika. Kaya pumunta, alisin ang manika, at hahanapin ka namin ng isa pang laruan. " Dapat kang maging handa para sa katotohanan na ang bata ay magsasagawa ng dalawang hakbang pasulong at isang hakbang pabalik. Dapat tandaan ng mga magulang na wala sa uniberso ang gumagalaw kasama ang pinakamaikling tuwid na linya, kasama na ang pagbawi ng kanilang anak.

Mapapansin mo na mas madalas kaysa sa hindi, ang iyong anak na lalaki ay bumalik sa pambabae na pag-uugali matapos ang kapansin-pansin na pagpapahalaga sa sarili. Isang sabi ng isang ama: "Kapag ang aking anak na lalaki ay masama, siya ay kumikilos ng pambabae." Kapag ang isang bata ay nakakaramdam ng kasiyahan at kaaya-aya, nakakatugon sa pag-apruba ng ibang tao, maiiwasan niya ang pag-urong. Dapat ding maging handa para sa pag-uugali ng regresibo kapag ang lalaki ay pagod, may sakit, sumasailalim sa stress, ilang uri ng pagkabigo o pagtanggi. Ang pagkababae ay isang kasiya-siyang tugon sa stress.

Matapos ang gayong regresyon, ipinahayag ng mga magulang ang kanilang pag-aalala na ang anak na "pinapayagan lang tayo" o "sinusubukan na palugdan tayo, sapagkat alam niya na mahalaga ito para sa amin." Gusto nilang malaman kung ang kanilang anak na lalaki ay talagang nagbabago sa loob. Ang pag-ugat sa bukid ay higit pa sa pagbabago pag-uugaliNangangailangan ito ng isang paglipat sa pang-unawa.

Kailangang suriin ng pamilya ang mga modelo ng lalaki na lalaki. Kung ang ama ay nananatiling isang negatibong modelo, lalo na kung itinuturing niya ang ina ng batang lalaki o ininsulto siya, maaaring hindi sinasadya ng bata ang pang-unawa na ang pagkilala sa male sex ay mapanganib. Sa kasong ito, ang batang lalaki ay nangangailangan ng sandata ng pambabae na pag-uugali para sa proteksyon at walang mga pagbabago sa pag-uugali na maaaring assimilated. Dapat nating maunawaan kung gaano kahirap ang laban na ito para sa batang lalaki. Mayroong isang panloob na salungatan sa loob nito. Tulad ng sinabi ng isang batang lalaki, "sa loob ko ay dalawang halves na lumalaban sa isa't isa."

Yugto ng 4: Union Union. Walang mas kaaya-aya para sa mga magulang kaysa makita na ang anak na lalaki ay lumipat sa kanya. Nang mapanood ng anak na lalaki ang isang cartoon na may mga babaeng character sa TV, ang ina ni Aron, isang batang batang lalaki na may karamdaman sa kasarian, ay nakakakuha ng isang bihirang pagkakataon upang mapanood ang kanyang panloob na salungatan:

Nakita ko na gusto ni Aron na pagsamahin ang pangunahing tauhang ito. Bago, sumayaw siya sa paligid ng silid tulad ng isang ballerina.

Ang mga kalapit na lay na numero mula sa isang laruang laruan at maraming mga kotse. Nakita ko na sinusubukan niyang pilasin ang kanyang mga mata palayo sa TV at tipunin ang isa sa mga pigura. Sinubukan niyang pigilan ang tukso na isipin ang sarili nitong pangunahing tauhang babae. Nagdurugo ang puso ko dahil naiintindihan ko ang kanyang nararamdaman.

Sa yugto ng pakikipagtulungan, hindi ka lamang niya sasalubungin, kundi pag-uusapan din ang tungkol sa kanyang panloob na pakikibaka. Isang mag-asawa ang nag-ulat na ang kanilang maliit na batang lalaki ay naniniwala sa kanila: "Napakahirap lumaki." Tandaan na para sa mga bata, ang paglago ay lumilikha ng alitan sapagkat nangangahulugang nakakatugon sa hamon ng pagiging isang batang lalaki. At ang isang paghinto sa pag-unlad ay nananatiling kaakit-akit, sapagkat nagbibigay ito ng kaginhawaan ng isang babae o androgynous na papel at isang napakalapit na relasyon sa ina, ay tumutulong na itago mula sa mga kahilingan ng mundo ng lalaki. Ang isa pang batang lalaki ay sinabi ng isang malinaw na pagkabigo: "Sinusubukan kong kalimutan ang tungkol sa kanila," na tinutukoy ang koleksyon ng mga manika ng Barbie na ibinigay niya. Sinabi sa akin ng kanyang ina: "Ngayon nais niyang magbago, kahit na nakikita kong nangangailangan ito ng maraming lakas."

Ang papel ng therapist

Yamang ang mga magulang ay napaka-simpatiya sa bata, madalas na mahirap para sa kanila na sistematikong ipatupad ang mga kinakailangang pagbabago sa kanilang sarili. Kung kailan posible, inirerekumenda kong maghanap ng isang mahusay na psychotherapist para sa tulong.

Ang isang propesyonal na psychotherapist na nagbabahagi ng iyong mga halaga at layunin, una, ay nagsasabi sa iyo ng mga susunod na hakbang, at pangalawa, ituro ang mga gaps na maaari mong payagan bilang mga tao at bilang mga magulang. Kaya, maaaring mapansin ng therapist na ang iyong pakikipag-usap sa bata ay hindi magkakaroon ng nais na epekto. Makikita niya na ang iyong anak ay hindi kailanman pinag-uusapan ang tungkol sa kanyang mga pagsisikap at salungatan, ngunit ang panlabas lamang ay tumutupad sa iyong mga kahilingan. Maaari niyang ipahiwatig kung paano ipinadala ng ina at ama ang iba't ibang, at marahil kahit salungat at nakakalito na mga mensahe tungkol sa sex.

Para sa pagwawasto ng karamdaman sa pagkabata ng pagkabata, ang pagkakaisa ng magulang ay napakahalaga. Ang pinaka-napapanatiling pagbabago ay posible sa patuloy na interes ng parehong mga magulang. Kung ang isang magulang lamang ang gumawa nito, ang posibilidad ng isang positibong kinalabasan ay mas mababa. Tandaan, walang bagay na isang "neutral" na miyembro ng pangkat ng magulang. Ang isang walang interes na magulang ay napagtanto ng bata bilang isang hindi sinasabing pahintulot upang manatiling pambabae at bilang pagtanggi sa posisyon ng ibang magulang. Ang tradisyonal na psychoanalytic therapy ng estado ng prehomosexual na nakatuon sa pagtatrabaho sa isang bata na sinusunod ng isang solong psychotherapist. Ang mga magulang ay hindi dumalo sa mga sesyon na ginanap kasama ang bata dalawa hanggang limang beses sa isang linggo sa loob ng maraming taon. Ang ganitong pamamaraan ng therapeutic ay napakamahal, at ang antas ng tagumpay ay naiwan ng marami na nais. Ito ay mas epektibo kung ang therapist ay regular na nakikipagtulungan sa mga magulang, at hindi sa bata. Matapos ang ilang lingguhang sesyon, dapat makipagkita ang doktor sa mga magulang para lamang sa mga kinakailangang konsulta at pagsubaybay sa pag-unlad ng batang lalaki (mga isang beses sa isang buwan). Karaniwan, ang isang pulong sa isang bata ay hinihiling ng isang psychotherapist lamang para sa isang paunang pagsusuri at pagkatapos ay pana-panahon sa panahon ng paggamot. Madalas kong nalaman na ang aking propesyonal na suporta at payo ay nagpapatibay lamang sa kaalaman ng aking mga magulang. Sinasabi sa kanila ng puso na ang sanggol ay hindi maayos, ngunit kailangan nila ng pahintulot upang mamagitan. Karamihan sa mga ina ay may kamalayan na ang ama ng batang lalaki ay dapat na higit na masangkot sa proseso at na ang kanyang detatsment ay nagdaragdag ng paghihirap ng kanilang anak.

Ngunit, tulad ng sinabi namin sa nakaraang kabanata, ang mga magulang ay madalas na nawala sa harap ng magkasalungat na mga ulat ng media at mga espesyalista sa pag-unlad ng bata. Ang nasabing mga magulang ay nangangailangan ng isang may alam na doktor na susuportahan nila mga layunin, hindi ang ideya na ang kasarian ay hindi nauugnay. Dapat ihanda ng doktor ang bata para sa buhay sa mundo ng kasarian, na tumutulong upang mabawasan ang posibilidad ng pag-unlad ng tomboy.

Pag-ibig sa walang kondisyon

Ang isa sa pinakamahalagang responsibilidad ng therapist ay upang matulungan ang mga magulang na ipahayag ang kanilang hindi pagsang-ayon sa pambabae pag-uugali hindi panunuya isang bata. Tinutulungan ng doktor ang mga magulang na malaman na maiparating sa batang lalaki na ang pambabastos na pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap, at banayad, ngunit matatag na sumalungat sa gayong pag-uugali. Ngunit sa parehong oras, ang batang lalaki ay hindi dapat kilalanin ang mga hinihingi ng magulang bilang pagpuna o pagtanggi.

Kapag nagtatrabaho sa mga problema ng iyong anak na lalaki (o anak na babae), maaari mong marinig na ang isang malusog na tao ay hindi limitado sa isang makitid na bersyon ng kasarian. Sasabihin sa iyo na ang pagkatao ay dapat isama ang parehong katangian ng lalaki at babae. Ang sikat na pagganap na ito ay, lalo na, mula sa gawain ng analyst na si Karl Gustav Jung, isang kontemporaryong Freud. Naniniwala si Jung na ang paglaki ay nangangailangan ng pagsasama ng mga katangian ng kabaligtaran. Sa katunayan, sa pahayag na sa proseso ng pag-unlad pinagsama namin ang kabaligtaran sa sekswal na mga katangian, mayroong ilang katotohanan. Ngunit ito ay makakamit lamang pagkatapos ng isang solidong pagkakakilanlan sa biological sex. Ang nasabing pagsasama ay hindi dapat mapanganib sa pagkamit ng kinakailangang pagkakakilanlan ng kasarian.

Ang isang malawak na maling pagkakaunawaan ng prinsipyong ito ay makikita sa pagmamahal ng magulang para sa mga paglihis ng kasarian ng kanilang mga anak. Ang ilang mga "advanced" na ina ay nagsabi na hinahangaan nila ang paningin ng kanilang anak na lalaki sa isang damit o may isang manika sa kanyang mga bisig, at wala silang problema sa kategoryang pagtanggi ng kanyang anak na babae na magsuot ng damit. Ngunit ito ay isang malubhang pagkakamali. Ito ay hangal na hikayatin ang isang anak na lalaki na mai-assimilate ang mga katangiang pambabae bago siya maging komportable sa isang panlalaki na pagkakakilanlan o suportahan ang pagtanggi ng kanyang anak na babae sa mga bagay na pambabae.

Rating ng tagumpay

Ang matagumpay na paggamot ng karamdaman sa kasarian ay dapat mabawasan ang pag-uugali ng cross-gender at palakasin ang isang malusog na pagkakakilanlan, mapabuti ang mga relasyon sa mga kapantay, at sa huli mabawasan ang stress sa buhay ng isang bata. Ang layunin ng therapy ay upang mabawasan ang sensasyon ng batang lalaki na naiiba siya sa ibang mga batang lalaki at medyo mas masahol pa kaysa sa kanila. Ito ay nagdaragdag ng mga pagkakataon na magkaroon ng isang normal na heterosexual orientation. Upang suriin ang iyong mga nakamit, bigyang pansin ang mga sumusunod na tagapagpahiwatig ng tagumpay:

1. Bawasan ang pagkababae. Napansin ng mga magulang ang pag-alis mula sa pag-uugali na naging sanhi ng pag-aalala. Dapat nating makita ang mas kaunting pag-iingat sa nakagaganyak na mga hangarin at gawi.

2. Ang paglaki ng tiwala sa sarili. Nakita ng mga magulang na mas tiwala ang kanilang anak at ipinagmamalaki na nakaya niya ang isang mahirap na gawain. Napansin ng mga magulang na mas tiwala ang kanilang anak.

3. Mahusay na kapanahunan. Inilalarawan ng mga magulang ang anak na mas masaya, mas may kumpiyansa, at mas natural. Isang ina, na pumipili ng kanyang mga salita, ay ipinaliwanag sa ganitong paraan: "Tila mas ... totoo." Ang bata ay hindi gaanong nahihiya, nahihiya at nagmamalasakit sa sarili. Ipapakita niya ang pinakamahusay na kakayahan para sa emosyonal na pakikipag-ugnay at isang sapat na tugon sa ibang mga tao.

4. Nabawasan ang pagkabalisa o pagkalungkot. Natagpuan ng mga mananaliksik ang isang link sa pagitan ng pagkababae at pagtaas ng pagkabalisa o pagkalungkot.². Habang nalulutas ang salungatan ng pagkakakilanlan ng kasarian, tandaan ng mga magulang na ang anak na lalaki ay hindi gaanong nababagabag at walang katiyakan, hindi gaanong nababahala sa mga pag-aaway. Ang isang lumalagong kahulugan ng pagkakahawig sa ibang mga batang lalaki ay binabawasan ang mga palatandaan ng pagkabalisa at pagkalungkot.

5. Lumalagong katanyagan sa mga batang lalaki. Ayon sa mga obserbasyon, ang mga batang lalaki na nagpapakita ng mga tampok ng isang "tunay na batang lalaki" sa kanilang pag-uugali ay mas sikat, at ang mga hindi gaanong matapang ay hindi gaanong tanyag. (Sa mga batang babae, ang relasyon sa pagitan ng pag-uugali at katanyagan ay hindi gaanong binibigkas). Ang mga matapang na lalaki na mas madalas kaysa sa pambabae ay may mabuting pakikipagkaibigan sa mga lalaki. Ang mga batang lalaki na may problema sa pagkakakilanlan ng kasarian ay madalas na biktima ng matinding karahasan ng kanilang mga kapantay. Sa aking kaalaman sa karanasan sa klinikal, ang mga batang lalaki na pambabae ay mas madalas na biktima ng sekswal na panliligalig sa pamamagitan ng mga pedophile, na alam na ang isang batang lalaki na tinanggihan ng mga kapantay ay inalis ng pansin at samakatuwid ay kumakatawan sa madaling biktima.

6. Bawasan ang mga problema sa pag-uugali. Karamihan sa mga batang lalaki na pre-homoseksuwal ay masunurin ang "mabubuting lalaki", kakaunti lamang ang mga bata na kumilos nang hindi sumunod. Sa anumang kaso, kapag ang bata ay nag-assimilates ng sapat na pag-uugali ng kasarian, ang mga magulang, mga guro at iba pang mga may sapat na gulang ay tandaan na siya ay naging mas sosyal. Napansin nila ang pagbaba ng mga tantrums, emosyonal na pagsabog, at paghihiwalay.

7. Pagpapabuti ng relasyon sa ama. Iniulat ng mga magulang na umabot ang anak para sa kanyang ama, nais na makasama at nasiyahan sa kanyang kumpanya.

8. "Natutuwa siya na siya ay isang batang lalaki." Pakiramdam ng mga magulang na ipinagmamalaki ng kanilang anak na siya ay isang batang lalaki - na gawin ang katulad ng lahat ng mga batang lalaki, at gumawa ng maayos. Nagdadala ito sa kanya ng isang kasiyahan ng kasiyahan dahil isa siya sa mga lalaki. Inilarawan ni Dr. George Rekers ang mga kinalabasan ng paggamot na higit sa limampung bata na may RHI na may patuloy na pagbabago sa pagkakakilanlan ng kasarian. Ang mga rekord ay kumbinsido na ang preventive therapy ay tumutulong na maiwasan ang pagbuo ng transvestism, transsexuality, at ilang mga anyo ng homoseksuwalidad.³.

Iminumungkahi din ng mga doktor na sina Zucker at Bradley na ang RGI therapy ay maaaring matagumpay:

Sa aming karanasan, isang makabuluhang bilang ng mga bata at kanilang pamilya ang gumagawa ng malalaking pagbabago. Tinutukoy namin ang mga kasong iyon kung saan ang mga problema ng RGI ay kumpletong nalutas, at wala sa pag-uugali o pantasya ng mga bata ang nagbibigay ng pagpapahiwatig na ang mga isyu sa pagkakakilanlan ng kasarian ay isang problema pa rin ...

Ibinigay ang lahat ng mga kadahilanan, sumunod kami sa posisyon na dapat suriin ng clinician, at hindi tanggihan ang pagkakataon na matulungan ang mga bata na makamit ang tiwala sa kanilang pagkakakilanlan ng kasarian.

Ang iba pang mga mananaliksik na nag-uulat ng tagumpay sa pambabae na lalaki ay nagsasabi na ang epektibong therapy ay tumutulong sa mga bata na maunawaan ang mga dahilan ng kanilang pag-uugali sa cross-gender at pinapalakas ang mga palatandaan ng pagkalalaki. Ang kanilang diskarte, tulad ng sa amin, ay nagsasangkot ng pagkakaroon ng isang therapist, isa sa anak ng kasarian, na mangangailangan ng tulong ng ama ng bata. Kasama rin nila ang pamilya at grupo ng mga bata sa therapy.

Pagpunta sa proseso ng pagbabago

Nais naming ibahagi ang mga resulta ng therapy para sa mga bata na may mga problema sa kasarian, sa pamamagitan ng pagbibigay ng mga transkripsyon ng maraming mga tunay na kaso. Ang mga kasong ito ay hindi napili batay sa tagumpay; kumakatawan sila sa mga karaniwang halimbawa ng mga pamilya na nahaharap sa kapansin-pansin na tagumpay at pagkabigo. Ang lahat ng mga halimbawa na binanggit ay para sa mga batang lalaki na ang paglabag sa batay sa kasarian ay halata na nag-aalala sila sa kanilang mga magulang.

Inaasahan namin na sa iyong pagbabasa, maaari mong ihambing ang kalagayan ng iyong anak at ang kanyang tagumpay. Ang lahat ng mga batang ito ay dinala sa aking tanggapan dahil sa karamdaman sa kasarian. Bumalik ang kanilang mga magulang para sa diagnosis ng post-therapeutic ilang taon pagkatapos makumpleto ang paggamot.

Tandaan na ang layunin ng paggamot ay upang mabawasan ang damdamin ng batang lalaki na siya ay naiiba o mas masahol kaysa sa ibang mga batang lalaki. Pinatutunayan nito ang posibilidad ng pagbuo ng isang normal na heterosexual orientation, bagaman maaari lamang itong hatulan pagkatapos ng isa hanggang dalawang dekada mamaya.

Tommy: ang patuloy na pangangailangan para sa pagtaas ng tiwala sa sarili

Ang sumusunod ay isang transcript ng pag-uusap sa ina ng anak na lalaki na may mga problema sa kasarian, na isinagawa ilang taon matapos ang pagkumpleto ng therapy. Ang batang lalaki na ito ay higit na nagawang mapupuksa ang pambabae na pag-uugali at naramdaman nang mas mahusay. Ang mga paghihirap sa pakikipag-ugnay sa pagpapahalaga sa sarili ay pinipigilan pa rin siya, dahil pinapayagan pa rin ni Tommy ang kanyang sarili na magkaroon ng isang pasibo na papel sa pakikipag-ugnay sa kapwa lalaki at babae.

Dr. N. Ang huling oras na ikaw ay nasa opisina na ito apat na taon na ang nakalilipas. Kumusta ang anak mo ngayon?

Ina: Lahat sa lahat, mas mahusay. Si Tommy ay hindi gaanong madaling kapitan ng mga mood swings, at hindi na siya matatawag na pambabae.

Dr. N. Ano ang tungkol sa pagiging popular ng iyong anak sa iba pang mga batang lalaki?

Ina: Sa kasamaang palad, kaunti ang nagbago dito.

Dr. N. Hindi siya tumaas?

Ina: Hindi. Ang problema ay nabigo siya sa ilang mga bata na sinubukan niyang makipagkaibigan nang hindi nila siya sinagot. Tumigil lang siya sa pagtawag sa kanila at kausap sila sa paaralan. Mayroon siyang gawi na umatras kapag nahaharap siya sa pagkabigo, isang balakid.

Dr. N. Mayroon ba siyang mga malapit na kaibigan?

Ina: Si Marianne, isang batang babae mula sa aming kalye. Magandang magkaibigan pa rin sila. Salamat sa Diyos, hindi ito katulad ng dati, nang sila ay laging nakakakita ng bawat isa.

Dr. N. Tama. Natatandaan ko na kapag siya ay kumilos nang napakaganda, kadalasang ginugol ni Tommy sa kanya.

Ina: Oo Pinayagan niya si Marianne na tratuhin siya sa maternally at mag-utos. Karaniwan siyang sumang-ayon sa pag-aayos na ito, sa kabila ng pagtrato sa kanya, pinatnubayan kung saan pupunta at kung ano ang gagawin. Pagkatapos ay hindi ko maintindihan na ang gayong relasyon ay hindi nakikinabang sa kanya.

Dr. N. Ano ang relasyon niya sa mga lalaki?

Ina: Mayroon siyang isang matalik na kaibigan, ngunit hindi ko nakikita ang pagiging malapit na nais kong makita, kahit na itinuring ng batang ito na ang aking anak na lalaki ay kanyang pinakamatalik na kaibigan. Kapag nag-iisa sila, maliit na sabi ni Tommy. Nakatahimik siya. Ang isa pang batang lalaki ay palaging tumatakbo at sinabi: "Ako ay mas mahusay."

Malinaw na, kahit na nawala ang pagkababae, nangangailangan pa rin ng tulong si Tommy dahil sa kanyang panunuring para sa ugnayan kung saan pinapayagan niya ang kanyang sarili na mag-utos. Iminungkahi ko na ibigay sa kanya ng aking ina sa isang club o mag-alok ng isang aktibidad kung saan siya maaaring

pinuno at tulungan ang mga batang mas bata, upang madagdagan ang kanyang tiwala sa sarili at dagdagan ang tiwala sa sarili. Ang isang therapy na may isang male psychotherapist ay maaari ring makatulong.

"Tim": si tatay ay naging isang mahal sa buhay na maaari kang kumunsulta

Dahil natanto ng tatay ni Tim na ang kanyang anak na may mga problema sa kasarian ay nangangailangan ng higit na pansin at nagsimulang maglaan ng mas maraming oras sa kanya, ang batang lalaki ay gumawa ng malubhang pag-unlad.

Ama: Sa nakaraang taon, naging mapagmasid ako: Sinusubukan kong pansinin kung paano nakikipag-usap si Tim sa mga kapantay, kapwa lalaki at babae, kung paano siya kumikilos sa iba't ibang mga sitwasyon. Ang kanilang paaralan ay nagkaroon ng hindi mahalagang importansya sa palakasan, at tinulungan kong muling itayo ang mga panindigan. Naakit ko si Tim, ang iba pang mga lalaki, ang kanilang mga anak na lalaki sa maraming mga gawa sa konstruksyon, at pinamamahalaang kong mapalapit sa aking anak. Pareho kaming nasisiyahan. Sinubukan kong gawin ito dati, ngunit si Tim ay hindi nagpakita ng interes; Sa palagay ko hindi niya maialis ang pakiramdam na hindi siya magiging up to par.

Ina: May magdagdag ako ng isang bagay, Jack. Sa palagay ko ay higit pa ang nasa likod nito para sa aking anak. Sa palagay ko aktibong tinanggihan ka ni Tim at lahat ng koneksyon sa iyo.

Dr. N. Ito ay lamang ng isang pagtatanggol laban sa isang pakiramdam ng pagkawasak. Ang posisyon ng kataasan ay ang maskara sa likuran kung saan itinago niya ang isang kahinaan.

Ama: Malamang ikaw ay tama. Naisip niya: "Kung tatanggapin ko ang aking ama na katulad niya, dapat kong tanggapin ang katotohanan na hindi ko kayang sumunod sa imaheng ito. Ngunit ngayon masusubukan kong maging mas katulad niya; dahil makakamit ko ito. " Ngayon sa pakikipag-usap sa aking anak na lalaki, naiintindihan ko ito nang higit pa. Kung sinubukan kong kausapin siya tungkol sa mga bagay na pinag-uusapan natin ngayon, isang taon na ang nakalilipas, bubugbog at malapit na siya.

Dr. N.: Ang saloobin na ito ay nagdadala sa pagiging nasa hustong gulang. Maraming mga gays, tulad ng nakikita mula sa gay panitikan, ay nagsasabi na ang homosexuality ay nagpataas sa kanila kaysa sa mga ordinaryong lalaki. Sila ay mga taong malikhaing, mayroon silang isang nadagdagan na pagkamaramdamin; at ang average na tao ay isang ordinaryong masipag. Ngunit, hindi sinasadya, sa parehong oras, sila ay sekswal na nakakaakit sa uri ng mga kalalakihan na kanilang kinamumuhian. Ito ay isang mapagtanggol na posisyon na bumalik sa mga masasakit na karanasan sa pagkabata na nakipaglaban sa iyong anak sa kanyang mga kapantay. Sinubukan mong ipakita iyon nagtagumpay siya, isa siya sa mga taong ito.

Ama: Oo, ito ay mula sa pakiramdam na ito ng kahinaan at kawalan ng kakayahan upang magkasya sa mundo ng mga kalalakihan na nais nating protektahan. Ngunit bago, ayaw ni Tim na ipakita ang kanyang sarili sa akin. Marahil, tila sa kanya na kung magbukas siya at ipakita kung ano ang nasa kanyang kaluluwa, pagkatapos ay maramdaman niya muli ang pader: "Well dito ulit! Sa katunayan, wala silang pakialam ”, o "Hindi nila maintindihan kung ano ang sinusubukan kong sabihin sa kanila. "

Ito ay naging malinaw sa akin: kapag nagbukas si Tim at nais na makipag-usap, dapat kong makinig nang mabuti sa kanya. Hindi ito ang oras upang magbasa ng magasin o manood ng TV, kahit na mayroong isang programa na talagang nais kong panoorin. Mas mainam na ibagsak ang lahat at makinig, iyon ang naintindihan ko. Kung hindi ka kaagad, pumikit siya.

Ngayon ay lumapit siya sa akin at nagtanong: "Normal ba kung gagawin ko ito?" Sa madaling salita, tinanong niya ako kung paano kumilos tulad ng isang tao. At ginugugol ko ang aking oras na nagpapaliwanag kung bakit hindi karapat-dapat na kumilos sa isang bilog ng mga kaibigan kung nais niya na tratuhin siya ng mga lalaki sa paaralan. Pinapayuhan ko kayo na lumayo sa lahat ng uri ng mga bagay na nakamamanghang bagay. At kapag nakikipag-usap ako sa kanya tulad ng kasama niya, nararamdaman ko ang pakikipag-ugnay, nabasa ko sa kanyang mga mata: "O sige, tatay, susubukan ko."

Hindi ko kailanman sinabi sa kanya ng matapat kung bakit mayroon siyang mga problema sa mga lalaki sa paaralan. Ngayon ay lumingon ako sa kanya nang may pagmamahal, bilang isang tagapayo at bilang isang ama, at sasabihin: "Kung nais mong mabuhay nang walang mga suntok at sakit, kailangan mong malaman: may mga pinahihintulutang bagay, ngunit may mga hindi katanggap-tanggap. May pag-uugali na magdadala sa iyo lamang ng pagdurusa. ”

Hindi na ako nakakakita ng mga walang kabuluhang kilos o pagkadismaya. Sa harap ko ay isang mas may sapat na gulang na binata kaysa sa maaaring inaasahan sa isang oras. Ito ay tulad ng pagkuha ng libro, pag-on ng mga pahina at masasabi mo lamang: "Well, well!" At patuloy ang pag-unlad.

Siyempre, ang pag-alis ng mga gawi sa pambabae ay hindi ang pangunahing bagay, ngunit kapag siya ay humahawak sa naiiba, ang mga nakapalibot na lalaki ay kumikilos nang magkakaiba sa kanya at unti-unting nagsisimula ang sarili ni Tim na makita ang kanyang sarili nang iba.

Evan: pagtatangka ng ama na pagalingin ang mga relasyon

Ang anak ng kanyang ama, na dumating upang makipag-usap sa akin, Evan, tatlong taon na ang nakalilipas, sa edad na labintatlo, ay nakipag-ugnay sa tagapayo sa kampo ng tag-init.

Dr. N. Noong bata pa si Evan, naiiba siya sa ibang mga anak mo?

Ama: Walang duda tungkol dito. Maaga akong napansin kung ano ang pipiliin ng mga laruan na pinili ni Evan. At siya ay isang napaka-nagpapahayag na bata, napaka palakaibigan at emosyonal. Itinuring namin siyang malikhain at sensitibo. Kapag siya ay naging mas matanda, sinimulan naming mapansin ang isang pang-akit sa mga bagay na sa aming kultura ay hindi itinuturing na panlalaki.

Dr. N. Naistorbo ba ito sa iyo?

Ama: Hindi ito dahil sa mayroon kaming maraming mga malikhaing tao sa aming pamilya, at sinubukan lamang naming maunawaan kung sino ang lalaki niya. Hindi ako naniniwala na ang aking anak na lalaki ay dapat maging matapang o lalo na sa palakasan. Kalaunan lang, nang makita namin ang interes sa mga bagay na bakla, na binuo niya habang papalapit siya sa pagbibinata, natanto ko na kinakailangan na kumilos nang iba sa tulad ng isang anak na lalaki.

Dr. N. Ano ang gusto mong gawin?

Ama: Hindi ako dapat naging mahigpit at mapagpipilian sa mga detalye. Hindi siya mapipilit na gumawa ng isang bagay tulad nito, at hindi kung hindi man, kahit na siya ay isang preschooler. Nagalit talaga si Evan nang siya ay pintasan. Hindi nito sinaktan ang nalalabi sa aking mga anak, ngunit nag-aalala siya. At sa gayon ang isang puwang ay lumitaw sa pagitan namin, na sa loob ng maraming taon ay nakagambala sa aming mga relasyon.

Nakakahiya na naintindihan ako ng maraming taon: ang aking anak na lalaki ay hindi nagdadala ng apela na "mag-pack, huwag basa." Higit sa iba, kailangang makita ni Evan na tumutugon ang kanyang ama, magagawang umiyak, makikinig at magsabi: "Pag-usapan natin, kung ano ang pakiramdam mo" sa halip na "Kaya, pag-usapan natin! Buhay! "

Dr. N. Ano ang gusto mo para sa anak mo?

Ama: Higit sa lahat, umaasa ako na magkakaroon siya ng kapayapaan sa kanyang kaluluwa, na matutunan niyang tamasahin kung sino siya. Anuman ang pagkalito at kakulangan sa ginhawa na nararamdaman niya ngayon, umaasa ako na magiging malusog siya. At dahil ang aming pamilya ay mga Kristiyano, umaasa din ako na maiintindihan niya ang kalooban ng Diyos tungkol sa kanyang buhay.

Dr. N. Ngunit paano kung isang araw ay lumapit siya sa iyo at sinabing: “Nanay, Tatay. Sinubukan kong magbago. Hindi ko kaya, at bakla ako. " Ano ang gagawin mo?

Ama: Napakasakit para sa akin na marinig ito, ngunit mamahalin ko pa rin siya, ang ibig kong sabihin.

Dr. N. Patuloy mo bang mapanatili ang isang relasyon?

Ama: Naturally. Paano ko sila makagambala? Ito ang aming anak.

Dr. N. Tama Ang aming mga anak ay palaging nananatiling aming mga anak.

Ama: Kamakailan lamang, sumigaw kami nang higit sa isang beses, at ibinuhos ni Evan ang aking kaluluwa. Sinabi niya sa akin kung ano ang nangyayari sa kanya. Pakikinig sa kanya, natagpuan ko na maraming mga bagay na ginawa ko dahil sa pag-ibig, nakita niya nang lubos na naiiba. Isinalin sila ni Evan bilang pagpuna.

Dr. N. Ano ang senyales ng isang problema para sa iyo?

Ama: Noong naging bagets si Evan, nakita kong naghihirap siya. Itinuring niya ang kanyang sarili na hindi kaakit-akit at nakita sa kanyang sarili lamang ang mga bahid. Hindi ko siya gusto. Pagkatapos ay nagkaroon ng sekswal na insidente sa isang tagapayo mula sa kampo, na naging isang talagang nakababahala na hamon. Habang papalapit ako sa anak ko, nakita ko kung gaano kahirap ang kumbinsihin sa kanya na talagang mahal ko siya at interesado sa kanyang buhay. Mukhang mahirap siyang paniwalaan.

Dr. N. Hindi niya matanggap ang sinabi mo?

Ama: Oo, at sumigaw kami nang sabay-sabay ng ilang beses.

Dr. N. Isipin kung gaano kahirap ito.

Ama: Sobrang sakit na marinig ang pinaglalaban ng iyong anak. Napakalaking kapus-palad na hindi mo matanggal ang lahat ng sakit, masamang alaala, mga pagkakamali na itinuro sa iyo ngayon, ngunit maaari mo lamang itong burahin mula sa iyong memorya.

Dr. N. Maraming pag-uusapan. bawat isa sa atin tulad ng isang magulang na nais makalimutan, di ba?

Ama: Ngayon, maaari kaming mag-usap ni Evan tungkol dito, lalo na kung nasiraan siya ng loob at masama ang pakiramdam niya. Ngayon, sa karamihan ng mga kaso, hindi ako nagbibigay ng payo at hindi subukan na malutas ang problema. Nakikinig lamang ako at hayaan siyang itapon sa aking damdamin o galit sa akin, at kung galit siya sa akin, hindi ko ipinagtatanggol ang aking sarili.

Dr. N. Anong payo ang bibigyan mo ng mga ama ng mga kabataan?

Ama: Masuwerte kami na ayaw ng aming anak na maging bakla. Nagbabago ito ng maraming. Ngunit ngayon, ilang taon pagkatapos ng insidenteng sekswal na iyon, at nauunawaan namin na hindi ito maaayos nang mabilis.

Dr. N. Walang nagbabago agad.

Ama: May mga oras na sasabihin mo: "Walang nakakatulong; hindi ito magbabago ”, at ang mga sandali kung sigurado ka na ang problema ay ganap na lutasin. Sa ganitong mga araw, sinasabi mo sa iyong sarili: "Gumagana ito, salamat sa Diyos! Ang aking anak ay magiging heterosexual! " Kaya, sasabihin ko sa aking mga magulang: "Alamin, mahahaba ito, at ang sitwasyon ay maaaring maging mas masakit bago ito ay maayos."

Sa pagbabalik-tanaw, nakikita ko na hindi lamang ito tungkol sa pag-aayos ng mga kaugalian. Hindi ito kumulo sa "Ayaw ko na si Evan ay makalakad na ganyan" o "Ayaw ko siyang i-alon ang kanyang kamay na ganyan."

Dr. N. Syempre. Ang tanong ay mas malalim kaysa sa pananaw.

Ama: Sa katunayan, ang tanong ay kung magiging masaya ba si Evan, sa wakas ay kumportable, sa kapayapaan sa kanyang sarili. Napagtanto niya kung anong mga pagpipilian ang kinakaharap niya at ayaw niyang maging bakla. Ang aming relasyon sa kanya ay napabuti nang malaki. Naniniwala ako na ngayon maaari nating matiyak na nagawa natin ang lahat upang maglagay ng tamang pundasyon.

Simon: Isang Hindi Indibidwal na Ama

Si Simon, limang taon pagkatapos magsimula ang kanyang mga magulang na gumawa ng isang bagay, natanggal din ang pambabae na kaugalian. Sinabi ng kanyang ina na siya ay isang mabuting estudyante, lumaki na. Hindi siya gaanong madaling kapitan ng mga mood swings, at ang kanyang mga problema sa kasarian ay naiwan. Gayunpaman, pinayagan ito ng tatay ni Simon, at, tulad ng kaso ni Tommy, ang bata ay nahihirapan pa rin sa tiwala sa sarili.

Dr. N. Ginang Martin, ilang taon na ang anak mo?

Ina: Labindalawa.

Dr. N. Sa palagay mo siya ay naging mas pambabae?

Ina: Ganap na tama. Hindi ko napansin ang pagkababae sa kanya. Noong siya ay mas bata, mayroong ganyang ugali sa pananamit, pamamaraan, at isang pagnanasa sa pagsasayaw. Sinusubukang alalahanin, matagal na ito.

Dr. N. Mabuti. Kumusta naman ang tiwala sa sarili?

Ina: Hindi siya masyadong iginiit, hindi ito sa kanyang pagkatao, ngunit mayroon siyang matulungin na tagapagsanay na naghihikayat sa kanya, maaaring huminga ng tiwala sa kanya, tulungan siyang maitatag ang kanyang sarili. Sinubukan kong pumili ng mga tagapagsanay para sa kanya at kahit isang koponan para sa mga klase.

Dr. N. Sa palagay mo ba nababawasan ang pagkabalisa at pagkalungkot ni Simon?

Ina: Walang duda tungkol dito. Hindi ko na sila napansin.

Dr. N. At anong nangyari kanina?

Ina: Naaalala ko ang ilang taon na ang nakalilipas, ang pagkabalisa ay halata. Ito ay naging maliwanag lalo na noong siya ay nagtungo sa mga klase, kung saan naroroon ang parehong mga batang lalaki at babae. Noon ay napansin ko muna na nahihirapan siyang makipag-usap sa ibang mga bata. Umiiyak siya, nag-aalangan. Gusto niyang manatili sa bahay sa akin.

Dr. N. Mas tiwala ba siya kaysa noon?

Ina: Alam kong sigurado na ang aking anak na lalaki ay tiwala sa ilang mga lugar. Halimbawa, sa mga pag-aaral, nauna siya sa ibang mga bata. Nagpalabas lang siya ng isang ulat ng kard, at para sa karamihan ng mga paksa ay may pinakamataas siyang marka. Madali para sa kanya ang pag-aaral. Wala akong nakikitang pagiging bata, kahit na paminsan-minsan ang paglalagay ng mga intonasyon sa pagka-bata sa pamamagitan niya at kailangan kong paalalahanan siya tungkol dito. Para sa kanyang antas ng pag-unlad, siya ay napaka responsable at matulungin, hindi siya kailanman huli kapag pumunta kami sa isang lugar.

Dr. N. Hindi ko naaalala si Simon na may mga problema sa pag-uugali. May nagbago ba mula noon?

Ina: Palagi siyang kumikilos nang maayos. Masyado siyang matalino at mahinahon. Kung saan ang iba ay magiging kalupitan, tututuon at tutunaw ni Simon ang kaalaman.

Dr. N. Paano ang mga bagay sa mga kaibigan?

Ina: Maraming mga batang lalaki ang tumatawag sa kanya at nagtanong kung paano lutasin ang kanilang araling-bahay, kaya alam kong nakikipag-usap siya sa ibang mga batang lalaki at mahal nila siya. Ngunit iniisip kong personal na ang kanyang panloob na disposisyon ay nagpapahiwatig na wala siyang mataas na tiwala sa sarili. Bagaman mahal nila siya, sa palagay ko ay magiging isang malungkot siya, kahit na siya ay kumakain sa mga lalaki at nakikibahagi sa palakasan. Hindi siya masyadong malakas, ngunit maganda ang kanyang ginagawa. Sinasabi ng coach na naiintindihan niya ang lahat, kaya sa paglipas ng panahon ang lahat ay mahuhulog sa lugar.

Dr. N. Ano ang relasyon ni Simon sa kanyang ama?

Ina: Hindi talaga. Wala nang natutunan ang aking asawa. Sumigaw siya sa kanya, at nakikita kong nasasaktan ang pagmamalaki ni Simon. Pagkatapos nito, ang anak ay pumupunta sa kanyang silid at iniiwasan ang ama sa maraming araw. Dapat maunawaan ng asawa na ito ay isang problema, ngunit hindi niya ito napansin. Kulang siya ng katalinuhan, o pakikiramay, o iba pa.

Dr. N. Napansin ba niya ito? Naiintindihan ba niya na hindi ito normal?

Ina: Hindi, hindi ko iniisip ito.

Dr. N. Iyon ay, hindi man niya napansin ang problema ... Hayaan mong linawin ko: kung minsan ay pinagagalitan siya ng kanyang ama, at umalis si Simon bilang tugon at iniiwasan ang kanyang ama nang mahabang panahon. Hindi ba ito napansin ng ama o, sa ilang kadahilanan, ay hindi nais na magsikap at maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa bata?

Ina: Oo Itinuturing kong ito ay isang kakulangan ng pagkahabag. Ang aking unang likas na hilig, bilang isang ina, ay protektahan ang aking mga anak. Iyon ang dahilan kung bakit nagkaroon kami ng mga problema sa kasal. Ngayon ay hindi ako nag-abala upang ipaalala sa aking asawa. Nahihirapan akong makita ang aking anak na lalaki sa ganitong estado, at hindi ko na nais na makitungo sa aking asawa tungkol kay Simon. Kami ay nagmumura na dahil dito, at ito ay nasira ang aming kasal.

Dr. N. Kung hindi mo siya na-prompt, kung gayon ...

Ina: Na lahat kami ay manatili sa bahay para sa natitirang mga buhay namin, walang ginagawa. Ang tanging ginagawa ng asawa sa mga anak ay nanonood ng TV, at nanonood kung ano siya mismo gusto. Ang aking asawa ay tulad ng isang makasariling anak.

Ginawa ng ina ni Simon ang lahat ng kanyang makakaya para sa kanya, ngunit ang bata ay nangangailangan pa rin ng isang modelo ng modelo, at inaasahan namin na ang isa sa mga kamag-anak ay magaganap sa lugar ng ama.

"Brian": Ang pagmamahal at atensyon ni Tatay ay nagdudulot ng mga resulta

Ayon sa mga obserbasyon ng mga magulang ni Brian, ang bata ay namumulaklak lamang kapag hindi siya nakakalimutan ng kanyang ama. At ang pangunahing susi sa tagumpay ay patuloy.

Dr. N. Mrs Jones, ilang taon na ba si Brian? Apat na taon na ang lumipas mula noong huling pagbisita mo.

Ina: Sampu na siya ngayon.

Dr. N. Paano mo mai-rate ito na nagiging mas pambabae? Anumang mga pagbabago?

Ina: Oo, at malaki. Mayroon pa siyang ilang mga kilos sa babae. Sa apat kong anak, siya ang pinaka pambabae; gayunpaman, hindi na siya kumikilos "tulad ng isang batang babae." Tulad ng sinasabi namin, "kumikilos tulad ng isang batang lalaki", "upang maging normal." Sa palagay ko, nakikipaglaban pa rin siya sa mga ito - kilos, paggalaw. Minsan kailangan pa rin natin

paalalahanan siya nito. Ngunit napansin ko na ang kanyang pag-uugali ay mas sapat, at sa loob ng maraming taon.

Dr. N. Sa palagay mo ba ay nagbabago siya dahil alam niya na kung hindi man siya ay nasa peligro ng hindi pagsang-ayon, o dahil talagang nawalan siya ng interes sa kanyang dating pag-uugali?

Ina: Wala akong nakikitang hindi naaangkop. Siya ay kumikilos nang normal, kahit na wala tayo sa paligid, ilang taon na akong nasusunod.

Dr. N. Iyon ay, sa palagay mo, ang pag-uugali ng pambabae ay makabuluhang nabawasan.

Ina: Oo, marami.

Dr. N. Paano mo mai-rate ang kanyang pagpapahalaga sa sarili? Naaalala ko na may mga problema siya sa mababang pagpapahalaga sa sarili.

Ina: Sa palagay ko ay lalaban niya ito sa buong buhay niya. Nakikita ko na unti-unting tumataas, ngunit para sa kanya ito ay isang napakahirap na labanan. Minsan siya ay lumapit at nagsasabi sa akin: "Sa palagay ko ay nagiging sikat ako" o "Sa palagay ko maaari kong makipagkaibigan sa ibang tao." Madalas kong naririnig iyon. Siya ay uri ng naghihikayat sa kanyang sarili, habang ang iba pang tatlo sa aking mga anak na lalaki ay hindi nagtanong sa kanyang katanyagan.

Dr. N. Kumusta naman ang kanyang pagkabalisa at pagkalungkot? Ito ay isang malubhang problema para kay Brian, lalo na ang pagkalumbay.

Ina: Halos umalis na siya.

Dr. N. Talaga?

Ina: Sasabihin ko na sa nakaraang taon ay halos hindi ko siya napansin. Sumasailalim pa rin siya sa mga swing swings. Ngunit naiintindihan ko na isa lamang siyang impresyon na bata. Siya ay isang introvert, sumisipsip sa kanyang mga saloobin at gustung-gusto talakayin ang kanyang damdamin sa akin, at hindi sa tatay. Ngunit walang depression. Wala akong nakikita. Sasabihin ko na medyo masaya siya.

Dr. N. Mahusay. Pag-usapan natin ang pagkakaibigan ni Brian sa mga lalaki. Kumusta ka dito?

Ina: Nag-aalala pa rin siya sa mga kaibigan at relasyon. Dahil nakita namin ang bawat isa, upang matulungan si Brian, naging pinuno ako ng mga tagasubaybay, na nagawang mag-imbita ng isang grupo ng sampung lalaki sa bahay ng hindi bababa sa isang beses sa isang linggo.

Dr. N. Ginawa mo ba talaga ito?

Ina: Oo, at nagpapatuloy ako hanggang sa araw na ito, kaya sa aming bahay ay palaging may mga batang lalaki.

Dr. N. Nakikipag-usap ba siya sa kanila?

Ina: Sa una, nang magsimula akong manguna sa grupo ng Boy Scout, hindi, ngunit ngayon ay nakikipag-usap ako. Sinimulan kong pamunuan siya noong siya ay walong lamang, at dapat kong sabihin, siya ay medyo ligaw. Ngayon wala siya sa aking pulutong, ngunit tinutulungan niya ako na makitungo sa sampung iba pang mga batang lalaki na lumapit sa amin, at nakakaramdam ng kasiyahan.

Ngunit nakikita ko pa rin ang kanyang mga komplikadong tungkol sa pagiging popular. Sa nagdaang mga taon, sinisikap niyang makipagkaibigan sa paaralan. Tumakbo siya sa bahay na nasasabik at sinabi: "Mayroon akong bagong kaibigan!" Ang iba pang mga batang lalaki ay palaging tumatawag sa kanya, at sinabi ng guro na siya ay napakapopular sa paaralan. Ngunit mukhang nahihirapan pa rin siyang paniwalaan.

Noong nakaraang taon ng paaralan, ipinadala namin siya sa seksyon ng football at kinamumuhian niya ang football. Kaya hinayaan namin siyang tumigil sa mga klase. Ngunit tinanong siya kamakailan kung kaya niyang maglaro ng tennis at sumali sa koponan ng tennis. Sinabi namin sa kanya "siyempre." Humingi muna siya ng ganyan. Ngunit hindi ko nais na sabihin na siya ay hindi katulad. Wala siyang gaanong gawi sa kanyang katawan.

Dr. N. Kaya, masasabi nating maliwanag ang pag-unlad. Ano ang tungkol sa mga tantrums at paglabas ng galit na naranasan ni Brian noon?

Ina: Yung mga tantrums? Lumipas na ang lahat.

Dr. N. Nawala na ang lahat ...

Ina: Ito ay isang kakila-kilabot na panahon ng aking buhay, isang kakila-kilabot na apat na taon. Ang pagbabasa ng aking mga tala na ginawa sa oras na iyon, hindi ako makapaniwala kung hanggang saan kami nawala. Ang aming pamilya ay nasa kumpletong kaguluhan. At ngayon ito ay isang bagay ng nakaraan.

Dr. N. Nakahahanap ako ng pagpapanatili ng isang talaarawan na kapaki-pakinabang upang ang mga magulang ay maaaring subaybayan ang mga pagbabago. Habang nabubuhay tayo sa kasalukuyang araw, ang malaking larawan ay nakakaganyak sa amin. Ang pagpapanatili ng isang talaarawan ay nagbibigay ng mga magulang ng pagkakataon na makita ang mga resulta ng kanilang mga pagsisikap.

Ina: Totoo ito. Ang pag-alala sa panahon ng aking buhay kasama si Brian noong siya ay mula dalawa hanggang anim na taong gulang, maaari kong matapat na sabihin: ito ay isang tunay na bangungot. Hindi ko man lang pinapangarap na balang araw ay magiging normal siya ngayon. Totoo, hindi ako umasa na siya ay makakapasok sa lipunan at iba pa.

Dr. N. Patuloy bang tumulong ang ama?

Ina: Oo, habang pinipigilan ko siya kapag nakalimutan niya. Nakalimutan ni Bill, ngunit kapag naalala ko siya, hindi siya nagagalit dahil alam niyang mahalaga ito.

Dr. N. Madalas niya bang itinatama si Brian?

Ina: Hindi madalas, sa aking palagay, kinakailangan, at ako ay sinumpa na ni Bill tungkol dito.

Dr. N. Ngunit hindi napansin ni Bill ang mga pagpapakita ng mga kaugalian na nakikita mo? O hindi niya ba napapansin ngunit hindi niya nakikita ang koneksyon sa pagitan nila at ang pakikilahok niya sa buhay ni Brian?

Ina: Kung tama lang ito sa ilalim ng kanyang ilong at talagang halata ito.

Dr. N. Inaabot ba ni Brian ang kanyang ama?

Ina: Oo Napansin kong mas bukas siya kay tatay matapos silang magkasama. Sa madaling salita, kung sina Bill at Brian ay gumugol ng oras nang magkasama, pagkatapos ay kumapit si Brian sa kanya. Kapwa namin napansin ito.

Dr. N. Ito ay pangkaraniwan. Si Brian ay may hindi malay na negatibong imahen ng kanyang ama at pagkalalaki, na siya ay nagpapakilala. Ngunit pagkatapos ng mainit na pakikipag-usap sa ama, ang panloob na imahe ng "masama" o "hindi gaanong mahalaga" ay pinalitan ng "mabuting ama". Ang kanyang direktang karanasan ay sumasalungat sa imahe na nakatago sa hindi malay.

Ina: Sinabi ko kay Bill na siya ay tulad ng isang "iniksyon" kay Brian. Hindi mo masabi nang mas tumpak. Binibigyan ni Bill si Brian ng isang "iniksyon" ng pansin, at sa dalawa o tatlong araw ay hindi iniwan ni Brian ang kanyang ama. Ngunit pagkatapos, kung pinahina ni Bill ang kanyang pansin, pumasa ito. Ngayon hindi na kailangan ni Brian ng gayong mga iniksyon, sapat na para sa kanya na araw-araw na naka-patted sa balikat, na niyakap ng leeg. Sa diwa.

Dr. N. Tama Ito mismo ang nangyayari. At nakikita mo ba ang koneksyon sa pagitan ng pag-uugali ng effeminate at pag-iniksyon ng atensyon at pagmamahal ng ama?

Ina: Oo, napaka. Tulad ng mahika. Mahirap ipaliwanag ito sa ibang tao.

Ricky: nasanay sa pagkalalaki

Ang siyam na taong gulang na si Ricky ay gumawa ng mga makabuluhang hakbang sa nakalipas na ilang taon. Ang kanyang ama ay patuloy na aktibong nakikisali dito, si Ricky ay may isang mahusay na relasyon sa kanyang kapatid, at naiintindihan niya nang mabuti ang mga pagkakaiba sa kasarian.

Dr. N. Ginang Smith, sa palagay mo ba ay bumaba ang pagkababae ni Ricky mula sa nauna nito?

Ina: Tama na. Sasabihin ko na ang isang porsyento ng mag-asawa ay nanatili mula sa problema.

Dr. N. Nakakuha ba ng aktibong bahagi ang buhay ng iyong ama sa buhay ni Ricky?

Ina: Oo.

Dr. N. Hindi pa niya ito pinalamig?

Ina: Hindi. Mas naging responsable siya. Kung minsan nakakalimutan niya, mabilis niyang nahuli ang kanyang sarili. Ito ay nagkakahalaga ng isang pahiwatig, at agad niyang binago ang kanyang pag-uugali. Dati siyang chat nang walang kabuluhan, umiiwas na responsibilidad. Ngunit ngayon nag-aalala ang aking asawa sa tuwing nakakalimutan niya ang tungkol kay Ricky, o nakikita ang aking mga komento nang walang problema.

Dr. N. Napakahalaga nito. Alam mo, nagtatrabaho ako sa maraming mga magulang, at ang mga ina ay palaging masigla. Karamihan sa mga ama ay kailangang hikayatin na lumahok. At ang mga anak na mas matagumpay ay palaging yaong mga tunay na kasangkot ang mga ama.

Kumusta ang kanyang pagpapahalaga sa sarili? Masarap ba ang pakiramdam ni Ricky?

Ina: Mahirap sabihin, dahil hindi kami nakatagpo ng anumang mga problema. Masasabi ko lang na ang pamamaraan at pagkababae ay isang bagay ng nakaraan. Sinimulan namin siyang sanayin sa pag-aaral ng mga kalalakihan, at ngayon dinala namin siya sa paglangoy. Gustung-gusto niya ito, at ang kanyang kuya ay nag-swimming din. Ito ay kawili-wili dahil hindi ako mahilig lumangoy, at ang baseball na hindi ko gusto. Sa katunayan, hindi ako makatayo sa baseball! Ngunit pinapanood niya ito sa kanyang kapatid sa TV, at aktibo silang may sakit.

Dr. N. Interesado ba ang kanyang ama sa baseball?

Ina: Hindi talaga.

Dr. N. Iyon ay, ang dalawang kapatid ay nanonood ng baseball.

Ina: Ang mga lalaki ay nanonood ng baseball at kahit papaano pinamamahalaan ang kanilang paggawa sa araling-aralin sa pagitan ng mga bagay. Hindi ko alam kung paano nila ito ginagawa. Sama-sama silang nagbasa: nakaupo sila sa mesa ng kusina, binasa ng aking asawa ang kanyang sarili, binasa ni Ricky ang kanyang sarili.

Dr. N. Masasabi mo bang siya ay may edad na?

Ina: Marahil. Dati siyang kumilos nang mas bata. Maraming nagbago. Kaninang umaga ako ay nasa isang bukas na aralin. Hindi siya naiiba sa iba pang mga bata. Hindi siya nagpakasawa sa ilan, at nagpakita ng pagkamausisa, na hindi pa umiiral noon. Gusto niyang malaman, gusto niyang maunawaan. Kaya sa tingin ko siya ay may matured. Ngunit paumanhin ako na hindi ko makita ang isang mas malapit na pagkakaibigan sa mga lalaki.

Dr. N. Kumusta naman ang pagkabalisa o pagkalungkot? May napansin ka bang ganyan?

Ina: Minsan siya ay madilim. Ngunit hindi ito kumpleto ang pagkalungkot nang ihulog niya ang kanyang sarili sa kama at humikbi. Walang anuman. Hindi na namin ito pinahihintulutan.

Dr. N. Nalulumbay ba siya tulad ng dati? Malungkot ba o binawi?

Ina: Hindi tulad ng dati. Kung nangyari ito, kadalasan hindi nang walang dahilan. Dahil sa isang tao o isang bagay na tiyak. Ngayon ay pinag-uusapan niya ito.

Dr. N. Lahat ba ay maayos sa kanyang kapatid?

Ina: Naging maayos ang kanilang relasyon. Naglalakad silang magkasama at gumugol ng mas maraming oras nang magkasama. Araw-araw silang nagsasanay sa aming pool. Paminsan-minsan ay nasasaktan si John at binabastos si Ricky. Ngunit si John ay may sapat na gulang na, kaya masasabi ko sa kanya ang kanyang pag-uugali, at naiintindihan niya na dapat na kumilos siya nang iba sa kanyang kapatid.

Dr. N. Pinag-uusapan pa ba ni Ricky ang pagiging isang bata? Nakikipag-usap ba siya tungkol sa pagkakaiba ng mga batang lalaki at babae?

Ina: Oo, halimbawa, paglangoy. Kahapon lang, nilapitan nila ako sa club at tinanong kung ibibigay ko ang aking anak na si Sue para lumangoy. Sumakay si Ricky at sinabing, "Hindi, ang paglangoy ay hindi para sa kanya." Tinanong ko: "Bakit, Ricky?" Sinabi niya: "Well, siya ay isang batang babae. Ayaw ko siyang sumama sa amin. "

Philip: lumalaki sa pag-unawa sa sarili sa suporta ng kanyang ama

Ang ama ni Philip na si Julio, ay nasa kanyang bayan ng isang sikat na coach ng football ng paaralan. Mayroong apat na anak na lalaki sa kanilang pamilya, ang mga magulang ay sumunod sa mahigpit na mga pagpapahalagang Katoliko. Si Philip ay palaging isang mas malambot na batang lalaki; mula sa isang murang edad ay lumaki siyang tahimik, inilalaan, at pinanatili mula sa kanyang mga kapatid. Sa edad na labing isang, hindi pa niya nakatagpo ang mga totoong kaibigan sa paaralan, interesado siya sa teatro at kumikilos.

Nang pumasok si Philip sa hayskul, siya ay naging lubos na hindi mapigilan, madalas sa isang nalulumbay na kalagayan. Nahanap siya ng kanyang ina na nag-download ng gay porn mula sa Internet at gumawa ng appointment sa akin.

Gustung-gusto ni Julio ang lahat ng kanyang mga anak, ngunit ang kanyang trabaho, dahil kung saan madalas na siya nawala sa gabi at sa mga katapusan ng linggo sa mga paligsahan at pagsasanay sa football, ay hindi pinapayagan siyang makapunta sa bahay. Ang tatlong iba pang mga anak na lalaki ni Julio ay sumunod sa mga yapak ng kanyang ama, kaya't palagi silang nakakasama sa kanyang kumpanya, ngunit si Philip, na ang mga interes ay malayo sa sports, ay nasa mga gilid. Ang lokal na tagumpay ng kanyang ama bilang isang tagapagsanay ay nagtataas ng bar sa kanilang malaki, ramified pamilya na may maraming mga tiyuhin at pinsan, at inaasahan na ang kanyang mga anak, kabilang si Philip, ay makakasalubong ang mataas na pamantayang ito.

Matapos ang tatlong taon ng therapy, higit sa lahat salamat sa mga pagsisikap ng kanyang ama, si Philip ay gumawa ng napakahusay na pag-unlad. Labing-walo siya, at nasa kolehiyo na siya. Narito ang aming pakikipag-usap sa kanya.

Dr. N. Philip, kumusta ka ngayon sa mga pagkakaibigan ng lalaki?

Philip: Mas mahusay.

Dr. N. Ano ang nagbago?

Philip: Sa palagay ko maiintindihan ko: sa lahat ng oras na ito mayroon ako ay pagkakaibigan ng lalaki, ngunit hindi ko pinayagan ang aking sarili na paniwalaan ito.

Dr. N. Hindi ba pinayagan ito?

Philip: Kung gayon, gayunpaman, hindi ko maintindihan kung ano ang pagkakaibigan ng lalaki. Inaasahan ko ang mas emosyonal mula sa kanya. At nagkaroon ako ng isang medyo mababang opinyon sa aking sarili. Ngayon naiintindihan ko na palagi akong nakikipagkaibigan sa lalaki, ngunit hindi ko pinayagan ang aking sarili na paniwalaan ito.

Dahil sa kanyang emosyonal na pangangailangan at paghihiwalay, inilagay ni Philip ang hindi makatotohanang mga inaasahan sa pagkakaibigan ng lalaki. Inaasahan niya mula sa kanyang pagiging kundisyon na walang pasubali, na magbabayad sa kanyang damdamin na, bilang isang tao, hindi siya nakakatugon sa mga kinakailangang katanggap-tanggap. Nagawa niyang aminin na mayroon siyang mabuting kaibigan at sila ay bukas sa kanya, ngunit ang isang malalim na emosyonal na pag-asa at romantismo, at lalo na ang eroticism, ay hindi kakaiba sa malusog na pakikipagkaibigan ng lalaki.

Philip: Sa pagbabalik-tanaw, nakikita ko na may mga lalaki sa tabi ko, ngunit ako mismo ay nagtago mula sa kanila. Ngunit sa oras na iyon hindi ko napansin ang mga pagkakataong ito. Hindi ako handa na makita ang mga ito.

Dr. N. Nag-iisa ka dahil palagi mong naisip: ang taong ito ay hindi kailanman magiging kaibigan sa akin.

Ang takot sa pagtanggi at isang pakiramdam ng kawalang-halaga ay nagtulak sa kanya sa proteksyon ng kagawaran.

Philip: Naramdaman kong naiiba ako sa ibang mga lalaki. Hindi ko alam ... Ang paraan ng pagsasalita ko, ang aking pagkamapagpatawa, ibang-iba, kaya't para sa akin.

Dr. N. Nararamdaman mo ba ang isa sa kanila ngayon?

Philip: Tiyak.

Dr. N. Saan mo nakikita ang iyong sarili, sabihin mo, sa sampung taon? Naisip mo ba ang iyong sarili sa hinaharap bilang bahagi ng gay gay?

Philip: Hindi pa ako naging sa isang gay na kapaligiran. Alam kong hindi ako ipinanganak na bakla. Tinitingnan ko sila bilang mga hindi maligayang tao na taimtim na naniniwala na wala silang pagpipilian. Samakatuwid, naaawa ako sa kanila.

Dr. N. Iyon ay, hindi ito para sa iyo?

Philip: Tama Sa anumang kaso, ang aking mga alituntunin sa moral ay hindi pinahihintulutan akong gawin ito.

Dr. N. Paano mo mailalarawan ang iyong mga prospect sa buhay?

Philip: Mas mahusay. Alam kong may layunin akong makamit, isang gawain na malulutas. Inaasahan ko ang hinaharap na may optimismo, kahit na alam kong ito ay magiging isang mahabang paraan.

Dr. N. Paano - Paano ang iyong relasyon sa iyong ama?

Philip: Kami at si tatay ay naging napakalapit sa nagdaang limang taon.

Mga rekomendasyon sa mga magulang

Marahil ngayon mas mahusay mong makita kung ano ang kailangan ng iyong anak, at napagpasyahan mong mamagitan at ayusin ang kanyang pag-uugali upang mas naaayon ito sa kasarian. Upang mai-buod ang aming maikling pangkalahatang-ideya ng proseso ng paggamot, ilalabas namin ang apat na pangunahing mga prinsipyo na maaari mong makita na kapaki-pakinabang:

1. Upang makamit ang sapat na pag-uugali ng kasarian at palakasin ang bata, laging tandaan: ang pagpuri ay mas epektibo kaysa sa parusa. Kung nais mong alisin ang exaggeratedly pambabae (at para sa isang batang babae - exaggeratedly boyish) na pag-uugali, mas mabisa na ipahayag ang iyong hindi pagsang-ayon nang regular at malinaw, ngunit upang maiwasan ang mga parusa. Sa madaling salita, malumanay na iwasto ang bata, ngunit huwag siyang parusahan. Sa kabilang banda, kung titingnan mo ang pag-uugali na hindi naaangkop sa kasarian sa pamamagitan ng iyong mga daliri o sadyang sinisisi ito nang hindi regular, ang bata ay may maling impresyon na ang lahat ay normal.

2. Kung sa palagay mo ay naglalagay ka ng sobrang presyur sa iyong anak, pinalambot ang iyong mga kinakailangan. Maging mapagpasensya. Purihin kahit na sa maliit na pagsisikap. Ay mas mahusay humiling ng kaunti ngunit palagiang, ang higit pa, ngunit hindi regular.

3. Kung mayroong isang pagkakataon, gumana sa isang therapist na pinagkakatiwalaan mo. Ang dalubhasang ito ay dapat ibahagi ang iyong mga pananaw sa kasarian at mga layunin ng therapy, tulungan ka sa isang walang patas na pagtatasa ng iyong mga aksyon at payo.

4. Alalahanin na ang iyong anak na lalaki o anak na babae ay hindi makaramdam ng ligtas, pagtanggi sa pag-uugali ng cross-gender, kung walang malapit na tao sa kanilang kasarian na katabi nila na maaaring magsilbing isang positibong modelo para sa tamang pagkilala sa kasarian. Kailangang magkaroon ng isang bata sa harap ng kanyang mga mata ng isang halimbawa ng pagiging isang lalaki o isang babae - kaakit-akit at kanais-nais.

Sa palagay ko sasang-ayon ka na ang makabuluhang tagumpay ay nakamit sa buhay ng bawat isa sa mga batang lalaki na may mga karaniwang problema sa kasarian na ang mga kuwento ay sinabi sa itaas. Bagaman kinakailangan na magpatuloy sa pagtatrabaho sa ilang mga lugar, ang mga magulang na pinangangasiwaan ko bago makumpleto ang therapy ay magpapatuloy upang mapalago pa ang kapanahunan ng kanilang mga anak na lalaki.

Sa susunod na kabanata, mababasa mo ang tungkol sa ibang mga bata na ang mga magulang ay patuloy na nagsusumikap sa kanilang pagpapahalaga sa sarili sa kasarian. Malalaman mo kung ano ang pinagdadaanan nila, kung paano nila hinarap ang mga paghihirap at kung anong mga resulta na nakamit nila.

Joseph Nicolosi, PhD, pangulo ng American National Association for the Study and Therapy of Homosexuality (NARTH), klinikal na direktor ng Thomas Aquinas Psychological Clinic sa Enchino, California. Siya ang may-akda ng mga librong Reparative Therapy ng Male Homosexuality (Aronson, 1991) at Mga Kaso ng Reparative Therapy: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Siya ang direktor ng mga pahayagan sa NARTH, nakikipagtulungan sa kanyang asawa sa kanyang mga proyekto sa pag-print nang higit sa dalawampung taon.

Bukod pa rito

Maaari ko bang baguhin ang aking sekswal na orientation?