Isang gabay sa self-therapy na self-therapy batay sa tatlumpung taong karanasan ng therapeutic na karanasan ng isang may-akda na nagtrabaho nang higit sa 300 homosexual kliyente.

Inilaan ko ang librong ito sa mga kababaihan at kalalakihan na pinahihirapan ng mga damdaming tomboy, ngunit hindi nais na mabuhay tulad ng mga gays at nangangailangan ng nakatutulong na tulong at suporta.

Yaong mga nakalimutan, na ang tinig ay huminahon, at hindi makakahanap ng mga sagot sa ating lipunan, na kinikilala ang karapatan na kumpiyansa sa sarili lamang para sa mga bukas na gays.

Ang mga na-diskriminasyon kung sa tingin nila o pakiramdam na ang ideolohiya ng likas at hindi nababago na homosexualidad ay isang malungkot na kasinungalingan, at hindi ito para sa kanila.

Pagpapakilala

Ang aklat na ito ay isang gabay sa therapy, o sa halip, self-therapy ng homosexual. Ito ay inilaan para sa mga taong may homosexual oriented na nais na baguhin ang kanilang "estado", ngunit walang pagkakataon na makipag-ugnay sa isang dalubhasa na maunawaan nang tama ang tanong. Sa katunayan, walang gaanong mga dalubhasa. Ang pangunahing dahilan para dito ay na sa mga unibersidad ang paksang ito ay na-bypass o ganap na napapabayaan, at kung ito ay nabanggit, kung gayon ito ay nasa loob ng balangkas ng ideolohiya ng "normalidad": ang homoseksuwalidad sa kasong ito ay isang kahaliling pamantayan lamang ng sekswalidad. Samakatuwid, mayroong masyadong kaunting mga doktor, psychologist at therapist sa mundo na mayroong hindi bababa sa pangunahing kaalaman sa lugar na ito.

Ang nangingibabaw na trabaho ay nangingibabaw sa anumang anyo ng homosexual na paggamot; gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na ang isang tao ay maaaring ganap na gawin nang walang tulong sa labas. Ang sinumang tao na nagnanais na mapagtagumpayan ang kanilang mga problemang pang-emosyonal ay nangangailangan ng isang nakakaunawa at sumusuporta na tagapagturo kung kanino sila maaaring makipag-usap nang hayagan, na makakatulong sa kanila na mapansin ang mga mahahalagang aspeto ng kanilang emosyonal na buhay at mga pagganyak, pati na rin gabayan sila sa pakikibaka sa kanilang sarili. Ang nasabing isang tagapagturo ay hindi kailangang maging isang propesyonal na therapist, kahit na mas mabuti na ito ay (sa kondisyon na siya ay may isang mahusay na pananaw sa sekswalidad at moralidad, kung hindi man ay maaaring gumawa siya ng mas maraming pinsala kaysa sa mabuti). Sa ilang mga kaso, ang papel na ito ay maaaring gampanan ng isang manggagamot o pastol na may balanseng, malusog na pag-iisip at may kakayahang makiramay. Sa kawalan ng ganoong, isang maasikaso at malusog na sikolohikal na kaibigan o kamag-anak ay inirerekomenda bilang isang tagapagturo.

Kaugnay sa nabanggit, ang aklat ay inilaan, bukod sa iba pang mga bagay, para sa mga therapist at lahat ng mga nakikipag-usap sa mga homosexual na nais na baguhin, sapagkat upang maging isang tagapagturo, kailangan din nila ng pangunahing kaalaman sa homosexual.

Ang pananaw sa pag-unawa at (sarili) na therapy ng homosekswalidad na inalok sa mambabasa sa gawaing ito ay ang resulta ng higit sa tatlumpung taon na pananaliksik at paggamot ng higit sa tatlong daang mga kliyente, na personal kong nakilala sa maraming taon, pati na rin ang mga kakilala sa ibang mga homosexally oriented na tao. mga indibidwal (parehong "klinikal" at "non-clinical", iyon ay, sosyal na inangkop). Tungkol sa sikolohikal na pagsubok, relasyon sa pamilya, pakikipag-ugnay sa mga magulang at pagbagay sa lipunan sa pagkabata, inirerekumenda ko ang pag-refer sa dalawa sa aking mga naunang libro, Ang Pinagmulan at Paggamot ng Homosexuality, 1986, (isinulat para sa mga clinician), upang palalimin ang pag-unawa sa mga bagay na ito. Homoseksuwalidad at Pag-asa, 1985

Kabutihan, o pagnanais na baguhin

Sa kawalan ng matatag na pagpapasiya, kalooban, o "mabuting kalooban," walang pagbabago. Sa karamihan ng mga kaso, sa pagkakaroon ng tulad ng isang intensyon, ang sitwasyon ay nagpapabuti nang malaki, sa ilang mga kaso, ang malalim na panloob na pagbabago ng lahat ng neurotic na emosyonal na nangyayari, na sinamahan ng pagbabago sa mga kagustuhan sa sekswal.

Ngunit sino ang mayroon nito, isang magandang pagnanasang magbago? Karamihan sa mga homosexual, kasama na ang mga lantarang ipinapahayag ang kanilang sarili na "bakla," ay may pagnanasang maging normal - ito ay kadalasang pinipigilan. Gayunpaman, napakakaunting talagang nagsisikap para sa pagbabago na may pare-pareho at tiyaga, at hindi lamang kumikilos ayon sa kanilang kalagayan. Kahit na ang mga determinadong labanan ang kanilang homosexualidad ay madalas na mayroong isang lihim na pagpapatuon sa likuran ng mga nakakaakit na hangaring homosekswal. Samakatuwid, para sa nakararami, ang mabuting hangarin ay mananatiling mahina; bilang karagdagan, seryoso itong nasisiraan ng mga tawag sa publiko na "tanggapin ang iyong homoseksuwalidad."

Upang mapanatili ang pagpapasiya, kinakailangan upang mabuo sa iyong sarili ang mga tulad ng mga motivator tulad ng:

• isang malinaw na pagtingin sa homoseksuwalidad bilang isang bagay na hindi likas;

• maayos na moral at / o paniniwala sa relihiyon;

• sa kaso ng pag-aasawa - ang pagnanais na mapabuti ang umiiral na relasyon sa pag-aasawa (komunikasyon sa isa't isa, atbp. - ano ang makabuluhan sa pag-aasawa bukod sa kasarian).

Ang pagkakaroon ng isang normal na pagganyak ay hindi kapareho ng self-flagellation, poot sa sarili, o mahiyaing sumasang-ayon sa mga batas sa moralidad sa nag-iisang batayan na inireseta ng lipunan o relihiyon. Sa halip, nangangahulugan ito ng pagkakaroon ng isang kalmado at matatag na pakiramdam na ang homoseksuwalidad ay hindi tugma sa sikolohikal na kapanahunan at / o kalinisan sa moral, na may mga pag-uugali ng budhi at pananagutan sa harap ng Diyos. Samakatuwid, para sa isang matagumpay na kinalabasan ng therapy, kinakailangan ng patuloy na pagpapatibay ng sariling pagpapasiya upang labanan ang homoseksuwal na bahagi ng personalidad ng isang tao ay kinakailangan.

Natuklasan

Ito ay lubos na naiintindihan na ang karamihan sa mga naghahanap ng paggaling mula sa homosexualidad, pati na rin ang iba pang mga interesadong tao, ay nais malaman ang "porsyento ng mga taong gumaling". Gayunpaman, ang mga simpleng istatistika ay hindi sapat upang mangolekta ng kumpletong impormasyon para sa isang balanseng paghuhusga. Sa aking karanasan, 10 hanggang 15 porsyento ng mga nagsisimula ng therapy ay nakakamit ang "radikal" na paggaling (30% stop therapy sa loob ng ilang buwan). Nangangahulugan ito na pagkatapos ng taon pagkatapos ng pagtatapos ng therapy, ang homosexual na damdamin ay hindi bumalik sa kanila, komportable sila sa kanilang heterosexualidad - ang mga pagbabago ay nagpapalalim lamang nito sa paglipas ng panahon; sa wakas, ang pangatlo at kailangang-kailangan na pamantayan para sa pagbabago na "radikal" - masigasig silang sumusulong sa mga tuntunin ng pangkalahatang emosyonalidad at kapanahunan. Ang huling aspeto ay kritikal na mahalaga, dahil ang homosexualidad ay hindi lamang isang "kagustuhan", ngunit isang pagpapakita ng isang tukoy na personalidad na neurotic. Halimbawa, nasaksihan ko ang maraming mga kaso ng isang nakakagulat na mabilis at kumpletong pagbabago ng mga kagustuhan ng homosexual sa heterosexual sa mga pasyente na may dating nakatagong paranoia. Ito ang mga kaso ng totoong "pagpapalit ng sintomas" na nagbibigay sa amin ng pag-unawa sa klinikal na katotohanan na ang homosexualidad ay higit pa sa isang functional disorder sa sekswal na larangan.

Karamihan sa mga regular na gumagamit ng mga pamamaraan na tinalakay dito ay may tunay na pagpapabuti pagkatapos ng ilang (sa average mula tatlo hanggang limang) taon ng therapy. Ang kanilang mga homoseksuwal na hangarin at pantasya ay nagpapahina o nawawala, ang heterosexuality ay nagpapakita ng sarili o makabuluhang pinahusay, at ang antas ng neurotization ay bumababa. Ang ilan (ngunit hindi lahat), gayunpaman, pana-panahon na nakakaranas ng relapses (dahil sa pagkapagod, halimbawa), at bumalik sila sa kanilang dating mga homoseksuwal na pantasya; ngunit, kung ipagpapatuloy nila ang pakikibaka, lumilipas ito sa lalong madaling panahon.

Ang larawang ito ay mas maaasahan kaysa sa kung saan ang mga gay aktibista ay sinusubukan na ipakita sa amin, na ipinagtatanggol ang kanilang mga interes sa pagtaguyod ng ideya ng hindi mababalik na pagkakaiba-iba ng tomboy. Sa kabilang banda, ang pagkamit ng tagumpay ay hindi kasing dali ng ilang mga mahilig sa ex-gay na kung minsan ay inaangkin. Una sa lahat, ang proseso ng pagbabago ay karaniwang tumatagal ng hindi bababa sa tatlo hanggang limang taon, sa kabila ng lahat ng pag-unlad na ginawa sa isang mas maikling oras. Bukod dito, ang mga pagbabagong ito ay nangangailangan ng pagpupursige, kahanda na masiyahan sa maliliit na hakbang, maliit na tagumpay sa pang-araw-araw na buhay sa halip na maghintay para sa kapansin-pansing mabilis na paggaling. Ang mga resulta ng proseso ng pagbabago ay hindi nabigo kapag napagtanto namin na ang isang tao na sumasailalim sa (sarili) na therapy ay sumasailalim sa isang muling pagsasaayos o muling pag-aaral ng kanyang hindi nabagong at hindi pa nabago na pagkatao. Hindi mo rin kailangang isipin na hindi mo dapat subukang simulan ang therapy kung ang resulta nito ay hindi ang kumpletong paglaho ng lahat ng mga hilig na tomboy. Medyo kabaligtaran, ang isang tomboy ay maaari lamang makinabang mula sa prosesong ito: ang pagkahumaling sa sex ay nawala sa halos lahat ng mga kaso, at nagsisimula siyang makaramdam ng maligaya at malusog sa kanyang bagong pag-uugali at, siyempre, pamumuhay. Sa pagitan ng kumpletong pagpapagaling at, sa kabilang banda, maliit lamang o pansamantalang pag-unlad (sa 20% ng mga nagpatuloy na therapy) mayroong isang malaking pagpapatuloy ng mga positibong pagbabago. Sa anumang kaso, kahit na ang mga nakagawa ng hindi bababa sa pag-unlad sa pagpapabuti ng kanilang sariling kundisyon ay karaniwang makabuluhang limitahan ang kanilang mga pakikipag-ugnay sa homoseksuwal, na maaaring isaalang-alang na isang acquisition kapwa sa pang-moral na diwa at sa kahulugan ng pisikal na kalusugan, na naaalala sa epidemya ng AIDS. (Ang impormasyon tungkol sa mga sakit na nakukuha sa sekswal at ang mga prospect para sa mga homosexual ay higit pa sa nakababahala).

Sa madaling salita, sa kaso ng homosexualidad, nakikipag-ugnay kami sa parehong bagay tulad ng sa iba pang mga neuroses: phobias, obssesyon, depression o anomalya sa sekswal. Ang pinaka-makatuwirang bagay ay upang gumawa ng isang bagay laban dito, sa kabila ng malaking paggasta ng enerhiya at pag-iwan ng kasiyahan at ilusyon. Maraming mga homosexual ang tunay na nakakaalam nito, ngunit dahil sa kanilang pag-aatubili na makita ang halata, sinubukan nilang kumbinsihin ang kanilang sarili na ang kanilang orientation ay normal, at nagalit kapag naharap sa isang banta sa kanilang pangarap o makatakas mula sa katotohanan. Gusto nilang palakihin ang mga paghihirap ng paggamot at, syempre, manatiling bulag sa mga benepisyo na kahit na ang pinakamaliit na pagbabago para sa mas mahusay na maidudulot. Ngunit tinatanggihan ba ng mga tao ang therapy para sa rheumatoid arthritis o cancer, sa kabila ng katotohanang ang mga therapies na ito ay hindi humantong sa kumpletong paggaling ng lahat ng mga kategorya ng mga pasyente?

Ang tagumpay ng kilusang ex-gay at iba pang mga therapeutic approach

Sa dumaraming kilusang ex-gay, maaaring matugunan ng isang tao ang isang pagtaas ng bilang ng mga na makabuluhang napabuti ang kanilang kondisyon o nakuhang muli. Sa kanilang pagsasanay, ang mga pangkat at organisasyon na ito ay gumagamit ng isang halo ng sikolohiya at mga prinsipyo at pamamaraan ng Kristiyano, na binibigyang pansin ang isyu ng panloob na pakikibaka. Ang Kristiyanong pasyente ay may kalamangan sa therapy, dahil ang pananalig sa hindi mapag-iwas na Salita ng Diyos ay nagbibigay sa kanya ng tamang oryentasyon sa buhay, pinapalakas ang kanyang kalooban sa pagsalungat sa madilim na bahagi ng kanyang pagkatao at pagsusumikap para sa kadalisayan sa moralidad. Sa kabila ng hindi pagkakapare-pareho, (halimbawa, kung minsan ay labis na masigasig at medyo hindi gaanong "patotoo" at inaasahan ang isang madaling "himala"), ang kilusang Kristiyanong ito ay may matututuhan (gayunpaman, ang araling ito ay matututunan sa pribadong kasanayan) . Ang ibig kong sabihin Ang therapy ng homosexualidad ay dapat na pakitunguhan nang sabay-sabay sa sikolohiya, kabanalan at moralidad - sa isang mas malaking lawak kaysa sa therapy ng isang bilang ng iba pang mga neuroses. Ang paglalapat ng mga pagsisikap na espiritwal, natututo ang isang tao na makinig sa tinig ng budhi, na nagsasabi sa kanya tungkol sa hindi pagkakatugma ng lifestyle ng homosexual kapwa sa estado ng totoong mundo sa mga saloobin at may tunay na pagiging relihiyoso. Napakaraming mga bading ang nagsisikap sa kanilang makakaya upang magkasundo ang hindi mapagkasundo at isipin na maaari silang maging mga mananampalataya at humantong nang sabay-sabay sa isang lifestyle ng homosexual. Kitang-kita ang pagiging artipisyal at pandaraya ng naturang mga hangarin: nagtatapos sila sa pagbabalik sa isang homosexual lifestyle at ang limot sa Kristiyanismo, o - alang-alang sa paglamlam ng budhi - ang paglikha ng kanilang sariling bersyon ng Kristiyanismo na katugma sa homosexualidad. Tulad ng para sa therapy ng homosexualidad, ang pinakamahusay na mga resulta ay maaaring makuha sa pamamagitan ng pag-asa sa kumbinasyon ng mga spiritual at moral na elemento na may mga nagawa ng sikolohiya.

Hindi ko nais ang sinuman na makakuha ng impression na binabaan ko ang halaga ng iba pang mga diskarte at pamamaraan habang pamilyar sila sa aking mga pananaw sa homosexualidad at sa therapy na ito. Tila sa akin na ang mga modernong teoryang sikolohikal at therapies ay may higit na pagkakatulad kaysa sa mga pagkakaiba. Sa partikular, tungkol dito ang pananaw sa homosexualidad bilang isang problema ng pagkakakilanlan ng kasarian - ibinabahagi ito ng halos lahat. Bukod dito, ang mga therapeutic na pamamaraan sa pagsasagawa ay maaaring magkakaiba ng mas mababa kaysa sa tila kung ang mga aklat lamang ang ihinahambing. Talagang nagsasapawan sila sa maraming paraan. At malaki ang respeto ko sa lahat ng aking mga kasamahan na nagtatrabaho sa larangang ito, sinusubukan na malutas ang mga misteryo ng homosexual at matulungan ang mga naghihirap na makita ang kanilang pagkakakilanlan.

Narito ipinapanukala ko kung ano, sa aking palagay, ang pinakamahusay na kumbinasyon ng iba't ibang mga teorya at mga ideya kung saan ipinanganak ang pinakamabisang pamamaraan ng self-therapy. Ang mas tumpak na aming mga obserbasyon at konklusyon, ang mas malalim na aming kliyente ay maiintindihan ang kanyang sarili, at ito, naman, direktang nakakaapekto kung gaano niya mapagbuti ang kanyang kondisyon.

1. Ano ang homoseksuwalidad

Isang maikling sikolohikal na pagsusuri

Upang ang mambabasa ay makabuo ng isang malinaw na ideya ng kung ano ang isasaad sa ibaba, una naming i-highlight ang mga natatanging tampok ng aming posisyon.

1. Ang aming diskarte ay batay sa konsepto ng walang malay na awa sa sarili, at isinasaalang-alang namin ang awa na ito ang una at pangunahing elemento ng homosexual. Ang homosexual ay hindi sinasadya na pumili ng awa sa sarili, ito, kung sasabihin ko, umiiral nang mag-isa, bumubuo at nagpapalakas ng kanyang "masokistikong" pag-uugali. Sa totoo lang, ang pagkahumaling ng homosekswal, pati na rin ang pakiramdam ng pagkababa ng kasarian, sa kanilang mga sarili ay isang pagpapakita ng pagkaawa sa sarili na ito. Ang pag-unawang ito ay kasabay ng mga kuro-kuro at obserbasyon ni Alfred Adler (1930, ang inferiority complex at ang pagnanais ng kabayaran bilang reparation of inferiority ay inilarawan), ang Austro-American psychoanalyst na si Edmund Bergler (1957, ang homosexualidad ay isinasaalang-alang bilang "mental masochism") at ang psychiatrist na Dutch na si Johan Arndt (1961, ipinakita ang konsepto mapilit na pagkaawa sa sarili).

2. Dahil sa pagkakaroon ng isang gender inferiority complex, ang isang homosexual ay nananatiling higit sa lahat isang "bata", isang "binatilyo" - ang kababalaghang ito ay kilala bilang infantilism. Ang konseptong Freudian na ito ay inilapat sa homosexualidad ni Wilhelm Steckel (1922), na tumutugma sa modernong konsepto ng "panloob na bata mula sa nakaraan" (American child psychiatrist Missldine, 1963, Harris, 1973, at iba pa).

3. Ang isang tiyak na pag-uugali ng magulang o ang ugnayan sa pagitan ng anak at ng magulang ay maaaring maglagay ng isang predisposisyon sa pagbuo ng isang homosexual inferiority complex; gayunpaman, ang hindi pagtanggap sa isang pangkat ng mga tao ng parehong kasarian ay mas mahalaga kaysa sa isang kadahilanan ng predisposition. Ang tradisyunal na psychoanalysis ay binabawasan ang anumang kaguluhan sa pag-unlad ng emosyonal at neurosis sa isang nabalisa na ugnayan sa pagitan ng bata at ng magulang. Nang hindi tinatanggihan ang napakalaking kahalagahan ng ugnayan sa pagitan ng magulang at anak, nakikita namin, gayunpaman, na ang panghuli na kadahilanan ng pagtukoy ay ang pagpapahalaga sa sarili ng kasarian ng kabataan sa paghahambing sa kanyang mga kapantay ng parehong kasarian. Dito, nakipagtugma kami sa mga kinatawan ng neo-psychoanalysis, tulad nina Karen Halye (1950) at Johan Arndt (1961), pati na rin sa mga teorista na may pagpapahalaga sa sarili, halimbawa, Karl Rogers (1951) at iba pa.

4. Ang takot sa mga kasapi ng kabaligtaran ay madalas (psychoanalysts Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), ngunit hindi ang pangunahing sanhi ng hilig ng homosexual. Sa halip, ang takot na ito ay nagsasalita ng mga sintomas ng isang pakiramdam ng pagkababa ng kasarian, na, sa katunayan, ay maaaring pukawin ng mga kasapi ng kabaligtaran, na ang mga inaasahan sa sekswal na isinasaalang-alang ng homosekswal na hindi niya kayang makilala.

5. Ang pagsunod sa mga hangaring homosekswal ay humahantong sa pagkagumon sa sekswal. Ang mga sumusunod sa landas na ito ay nahaharap sa dalawang mga problema: isang komplikadong pagkababa ng kasarian at independiyenteng pagkagumon sa sekswal (na maihahambing sa sitwasyon ng isang neurotic na may mga problema sa alkohol). Ang Amerikanong psychiatrist na si Lawrence J. Hatterer (1980) ay sumulat tungkol sa dalawahang kasiyahan-pagkagumon na sindrom na ito.

6. Sa (self-) therapy, ang kakayahang magpatawa sa sarili ay gumaganap ng isang espesyal na papel. Sa paksang pang-ironyo sa sarili, sumulat si Adler, sa "hyperdramatization" - Arndt, ang mga ideya ng behaviorist therapist na Stample (1967) tungkol sa "implosion" at ang psychianrist na Austrian na si Viktor Frankl (1975) tungkol sa "kabalintunaan na intensyon" ay kilala.

7. At sa wakas, dahil ang mga atraksyon ng homosekswal ay nagmula sa pag-focus sa sarili o ang "egophilia" ng isang wala pa sa gulang na pagkatao (ang terminong ito ay ipinakilala ni Murray, 1953), binibigyang diin ng sarili / therapy ang pagkuha ng naturang unibersal at moral na mga katangian na nag-aalis ng konsentrasyon at pagtaas ang kakayahang magmahal sa iba.

Abnormality

Malinaw na, ang karamihan sa mga tao ay naniniwala pa rin na ang homosexual, iyon ay, sekswal na pagkahumaling sa mga miyembro ng parehong kasarian, na sinamahan ng isang makabuluhang paghina ng pagkahumaling sa heterosexual, ay abnormal. Sinasabi kong "pa rin" dahil kamakailan lamang ay nahaharap tayo sa isang aktibong propaganda ng "normalidad" ng mga ignorante at nakatuon na mga ideolohiya mula sa politika at sosyal na larangan na kumokontrol sa media, politika at isang malaking bahagi ng akademikong mundo. Hindi tulad ng mga piling tao sa lipunan, karamihan sa mga karaniwang tao ay hindi pa nawawala ang kanilang sentido komun, kahit na pinipilit nilang tanggapin ang mga panukalang panlipunan na inalok ng mga pinalayang homosexual sa kanilang ideolohiya ng "pantay na mga karapatan". Ang mga ordinaryong tao ay hindi maaaring mabigo na makita na may isang bagay na mali sa mga taong iyon, na mga kalalakihan at kababaihan sa pisyolohikal, ay hindi nakakaakit ng mga likas na bagay ng likas na hilig sa sekswal. Sa naguguluhang tanong ng marami, paano posible na ang "mga edukadong tao" ay maniwala na normal ang homosexual, marahil ang pinakamahusay na sagot ay ang pahayag ni George Orwell na may mga bagay sa mundo "napakatanga na ang mga intelektwal lamang ang maaaring maniwala sa kanila. " Ang kababalaghang ito ay hindi bago: maraming kilalang siyentista sa Alemanya noong 30s ay nagsimulang "maniwala" sa "wastong" ideolohiya ng rasista. Ang likas na ugali, kahinaan, at isang masamang hangarin na "mapabilang" ay naghahain sa kanila ng malayang paghatol.

Kung ang isang tao ay nagugutom, ngunit sa antas ng mga damdaming may takot ay tinatanggihan ang pagkain, sinasabi namin na siya ay naghihirap mula sa isang karamdaman - anorexia. Kung ang isang tao ay hindi nakadarama ng pagkahabag sa paningin ng mga nagdurusa, o, mas masahol pa, nasisiyahan ito, ngunit sa parehong oras ay naging sentimental sa paningin ng isang inabandunang kuting, kinikilala namin ito bilang isang emosyonal na karamdaman, psychopathy. Atbp Gayunpaman, kapag ang isang nasa hustong gulang ay hindi erotiko na pinukaw ng mga kasapi ng kabaligtaran, at sa parehong oras ay nahuhumaling sa paghahanap ng mga kasosyo ng parehong kasarian, ang gayong paglabag sa sekswal na hilig sa sekso ay itinuturing na "malusog." Marahil kung gayon ang pedophilia ay normal, tulad ng idineklara na ng mga tagapagtaguyod nito? At exhibitismo? Gerontophilia (akit sa mga matatanda sa kawalan ng normal na heterosexualidad), fetishism (sekswal na pagpukaw mula sa paningin ng sapatos ng isang babae na walang pagwawalang-bahala sa babaeng katawan), voyeurism? Iiwanan ko ang mas kakaiba ngunit sa kabutihang palad hindi gaanong karaniwang mga paglihis.

Sinusubukan ng mga militanteng homosekswal na itulak ang ideya ng kanilang pagiging normal sa pamamagitan ng pagpapanggap bilang mga biktima ng diskriminasyon, nakakaakit ng damdamin ng pagkahabag, hustisya at isang likas na hilig upang protektahan ang mahina, sa halip na manghimok sa pamamagitan ng makatuwirang katibayan. Ipinapakita nito na alam nila ang lohikal na kahinaan ng kanilang posisyon, at sinisikap nilang mabayaran ito sa masigasig, emosyonal na pangangaral. Ang makatotohanang talakayan sa ganitong uri ng mga tao ay halos imposible, sapagkat tumanggi silang magbilang ng anumang opinyon na hindi sumabay sa kanilang ideya ng normalidad. Gayunpaman, sila ba mismo ang naniwala sa kaibuturan ng kanilang puso?

Ang mga nasabing "mandirigma" ay maaaring magtagumpay sa paglikha ng isang pagkamartir para sa kanilang sarili - halimbawa, ang kanilang mga ina ay madalas na naniniwala dito. Sa isang bayan ng Aleman, nakita ko ang isang pangkat ng mga homosexual na magulang na nagkakaisa upang ipagtanggol ang "mga karapatan" ng kanilang mga anak na lalaki. Hindi sila gaanong agresibo sa kanilang hindi makatuwiran na pangangatuwiran kaysa sa kanilang mga anak na lalaki. Ang ilang mga ina ay kumilos na parang may pumapasok sa buhay ng kanilang minamahal na anak, habang ito ay simpleng usapin ng pagkilala sa homosexualidad bilang isang estado na neurotic.

Ang papel ng mga shortcut

Kapag ang isang tao ay kinilala ang kanyang sarili bilang isang kinatawan ng isang espesyal na uri ng sangkatauhan ("Ako ay homosexual," "Ako ay bakla," "Ako ay tomboy"), siya ay pumapasok sa isang mapanganib na landas mula sa isang sikolohikal na pananaw - na parang siya ay mahalagang naiiba sa mga heterosexual. Oo, pagkatapos ng mga taon ng pakikibaka at pagkabalisa, maaari itong magdulot ng kaunting ginhawa, ngunit sa parehong oras ito ay isang landas na humahantong sa pagkatalo. Ang isang tao na nagpapakilala bilang homosexual ay gumaganap ng papel ng isang ganap na tagalabas. Ito ang papel ng trahedya na bayani. Ang isang matino at makatotohanang pagtatasa sa sarili ay magiging eksaktong kabaligtaran: "Mayroon akong mga pantasya at pagnanasa, ngunit tumanggi akong kilalanin ang aking sarili bilang "bakla" at kumilos nang naaayon."

Siyempre, ang papel na ginagampanan ay nagbabayad ng mga dividend: nakakatulong ito na pakiramdam tulad ng sarili sa iba pang mga bading, pansamantalang pinapawi ang pag-igting na lumitaw mula sa pangangailangan na labanan ang mga atraksyong homosekswal, nagbibigay ng kasiyahan sa emosyonal mula sa pakiramdam na tulad ng isang espesyal, hindi naiintindihan na bayani ng isang trahedya (kahit gaano ito walang malay), at, syempre, nagdudulot ito ng kasiyahan mula sa mga pakikipagsapalaran sa sekswal. Ang isang dating tomboy, na nagugunita sa kanyang pagtuklas ng lesbi subculture, ay nagsabi: "Para akong umuwi. Natagpuan ko ang aking pangkat ng kapantay (alalahanin ang drama sa pagkabata ng isang homosexual mula sa pakiramdam na tulad ng isang tagalabas). Sa pagbabalik tanaw, nakikita ko kung gaano kami kawawa - isang pangkat ng mga tao na hindi iniakma sa buhay, na sa wakas natagpuan ang kanilang angkop na lugar sa buhay na ito ”(Howard 1991, 117).

Gayunpaman, ang barya ay may isang downside. Sa landas na ito, huwag makamit ang totoong kaligayahan, o panloob na kapayapaan. Ang pagkabalisa at isang pakiramdam ng panloob na kawalan ng laman ay tataas lamang. At ano ang tungkol sa nakababahala at patuloy na tawag ng budhi? At lahat dahil ang isang tao ay nakilala ang kanyang sarili na may maling "I", na pumapasok sa isang homosexual "paraan ng pamumuhay." Ang isang mapang-akit na panaginip sa paglipas ng panahon ay nagiging isang kakila-kilabot na ilusyon: "pagiging tomboy" ay nangangahulugang ang pamumuhay ng pekeng buhay, malayo sa iyong tunay na pagkakakilanlan.

Aktibong hinihikayat ng homosexual propaganda ang mga tao na tukuyin ang kanilang mga sarili sa pamamagitan ng tomboy, na ulitin na ang mga tao ay "makatarungan" na tomboy. Gayunpaman, ang mga interes sa homosexual ay bihirang lumiliko na maging permanente at hindi nagbabago (kung sa lahat). Ang mga panahon ng homosexual drive ay humalili sa mga panahon ng higit pa o mas mababa sa binibigkas na heterosexuality. Siyempre, maraming mga kabataan at kabataan na hindi naglinang ng isang "imaheng tomboy," ang nagligtas sa kanilang sarili sa ganitong paraan mula sa pagbuo ng isang homosexual orientation. Sa kabilang banda, ang pangalan ng sarili ay nagpapatibay sa mga hilig sa tomboy, lalo na sa umpisa, kapag ang isang tao ay partikular na kailangang bumuo ng kanyang heterosexual na bahagi. Dapat nating maunawaan na ang kalahati ng mga kalalakihan na lalaki ay maaaring ituring na bisexual, at kabilang sa mga lesyon na ang porsyento na ito ay mas mataas.

2. Mga sanhi ng homosexualidad

Ang homoseksuwalidad ba talaga ay nauugnay sa mga gene at ang espesyal na istraktura ng utak?

Ang salitang "hormones" ay hindi kasama sa pamagat ng talatang ito, sapagkat ang mga pagtatangka na maghanap para sa hormonal na batayan ng homosexualidad ay talagang pinahinto (hindi sila nagbunga ng anumang resulta - maliban na ang taga-East German na mananaliksik na si Dorner ay natagpuan ang ilang ugnayan sa mga daga, ngunit ito ay walang kinalaman sa sekswalidad ng tao, at sa katunayan ang mga eksperimento mismo ay hindi ganap na statistiko tama). Tila walang dahilan upang magpatuloy na suportahan ang teoryang hormonal.

Gayunpaman, dapat nating tandaan na ang mga tagapagtaguyod ng homosekswalidad ay nagsisikap ng maraming mga dekada upang sakupin sa anumang okasyon para sa pagpapatunay ng teoryang hormonal, gayunpaman hindi malinaw ito. Sinubukan nilang bigyan ng impresyon na "pinatunayan ng agham" ang normalidad ng homoseksuwalidad, at ang mga hindi sumasang-ayon sa ito ay umasa sa walang laman na mga teorya.

Ngayon, kakaunti ang nagbago sa bagay na ito; marahil lamang ang ilang mga kaduda-dudang natuklasan sa talino ng mga namatay na homosexual, o mga pagpapalagay tungkol sa mga kromosoma na tinukoy ng kasarian, na ngayon ay nagsisilbing "pang-agham na ebidensya".

Ngunit kung natuklasan ang isang tiyak na kadahilanan ng biyolohikal na direktang nauugnay sa homosexualidad, kung gayon hindi ito maaaring maging isang pagtatalo na pabor sa normalidad ng oryentasyong ito. Pagkatapos ng lahat, ang ilang tampok na biological ay hindi dapat maging sanhi ng homosexualidad; na may pantay na tagumpay maaari itong maging bunga nito. Ngunit gayunpaman, ang pagkakaroon ng gayong kadahilanan ay sa halip na mula sa larangan ng pantasya kaysa sa mga katotohanan. Ngayon ay malinaw na ang mga kadahilanan dito ay hindi nauugnay sa pisyolohiya o biology.

Kamakailan lamang, dalawang pag-aaral ang nai-publish na iminungkahi ang pagkakaroon ng isang "biological namamana sanhi". Sinuri ni Hamer et al. (1993) ang isang halimbawa ng mga homosexual na lalaki na may mga kapatid na tomboy. Natagpuan niya sa 2 / 3 sa kanila ang mga palatandaan ng pagkakapareho ng isang maliit na bahagi ng X chromosome (minana mula sa ina).

Natuklasan ba nito ang gene para sa tomboy? Walang paraan! Ayon sa pangkalahatang opinyon ng mga geneticist, bago maitaguyod ang genetic correspondence, kinakailangan ang paulit-ulit na pag-uulit ng mga resulta na ito. Ang mga katulad na "pagtuklas" ng gene para sa schizophrenia, manic-depressive psychosis, alkoholismo at kahit na krimen (!) Tahimik at payapang nawala dahil sa kakulangan ng kasunod na ebidensya.

Bilang karagdagan, ang pag-aaral ni Hamer ay hindi kumakatawan: may kinalaman ito sa isang maliit na bahagi ng populasyon ng lalaki ng mga bading, na ang mga kapatid ay mga homosexual din (hindi hihigit sa 10% ng lahat ng mga bading), at hindi ganap na nakumpirma, ngunit sa 2/3 lamang, ibig sabihin, wala na kaysa sa 6% ng lahat ng mga homosexual. "Wala na", sapagkat ang mga bukas na homosexual lamang na mayroon ding mga homosexual na kapatid ay kinatawan sa pangkat ng pag-aaral (dahil nakolekta lamang ito sa pamamagitan ng mga ad sa mga pro-homosexual publication).

Kung ang pag-aaral na ito ay kumpirmahin, sa pamamagitan nito mismo ay hindi pa napatunayan ang pagkakaroon ng isang genetikong sanhi para sa homosexual. Ang isang mas malapit na pagsusuri ay magsiwalat na ang isang gene ay maaaring maka-impluwensya sa anumang mga katangian, halimbawa, mga ugali ng pisikal na pagkakatulad sa ina, ugali, o, halimbawa, isang pagkahilig sa pagkabalisa, atbp. Maaaring ipalagay na ang ilang mga ina o ama pinalaki ang mga anak na lalaki na may gayong mga ugali sa isang hindi gaanong panlalaki na kapaligiran, o ang mga batang lalaki na may ganoong gene ay madaling kapitan ng maling pag-aayos sa isang kapantay na pangkat ng parehong kasarian (kung, halimbawa, ang gen ay nauugnay sa takot). Kaya, ang gene mismo ay hindi maaaring maging mapagpasiya. Ito ay malamang na hindi ito maiugnay sa sekswalidad tulad ng, dahil ang mga homosexual (o isang maliit na bilang ng mga ito sa gen na ito) ay may tiyak na hormonal at / o utak na mga katangian - na hindi pa natuklasan.

Si William Byne (1994) ay nagbigay ng isa pang nakawiwiling tanong. Ang pagkakapareho sa pagitan ng mga anak na lalaki ng bading at kanilang mga ina sa molekular na pagkakasunud-sunod ng pinag-aralan na X chromosome, sinabi niya, ay hindi ipinahiwatig ang parehong gene na pareho para sa lahat ng mga lalaking ito, dahil hindi isiniwalat na sa lahat ng kaso magkapareho pagkakasunud-sunod ng molekula. (Ang isang pares ng mga kapatid na lalaki ay may parehong kulay ng mata tulad ng kanilang ina; isa pa ay may hugis ng kanilang ilong, atbp.)

Kaya, ang pagkakaroon ng homosexuality gene ay hindi maipapalagay sa dalawang kadahilanan: 1) sa mga pamilya ng mga tomboy, ang salik ng pagmamana ni Mendel ay hindi natagpuan; 2) ang mga resulta ng pagsusuri sa mga kambal ay mas kaayon ng teorya ng panlabas na kapaligiran kaysa sa mga paliwanag ng genetic.

Ipaliwanag natin ang pangalawa. Nagtataka ang mga bagay na ito. Noong 1952, iniulat ni Kallmann na, ayon sa kanyang pagsasaliksik, 100% ng magkaparehong kambal, na ang isa ay homosexual, ay nagkaroon din ng kanyang bading na lalaki na bading din. Sa kambal na fraternal, 11% lamang ng mga kapatid ang parehong mga bading. Ngunit, sa paglaon ay naganap, ang pagsasaliksik ni Kallmann ay naging kampi at hindi kumakatawan, at madaling panahon ay naging malinaw na maraming mga heterosexual sa mga magkaparehong kambal. Halimbawa, natagpuan nina Bailey at Pillard (1991) ang pagkakataong homosekswal sa 52% lamang ng magkaparehong kambal na lalaki at 22% ng kambal na magkakapatid, habang ang magkapatid na homosexual ay matatagpuan sa 9% ng mga homosexual na hindi kambal, at 11% ay nagkaroon ng homosexual adopive na mga kapatid! Sa kasong ito, una, ang kadahilanan ng genetiko na nauugnay sa homosexualidad ay maaaring mapagpasyahan lamang sa kalahati ng mga kaso, kaya't halos hindi ito ang mapagpasyang sanhi. Pangalawa: ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mga kambal ng fraternal, sa isang banda, at mga homosexual at kanilang mga kapatid (kabilang ang mga umampon), sa kabilang banda (22%, 9% at 11%, ayon sa pagkakabanggit), ay tumutukoy sa mga hindi pang-genetikong kadahilanan, dahil ang mga kambal ng fraternal ay magkakaiba-iba rin. kagaya ng ibang kamag-anak. Sa gayon, ang paliwanag para sa napagmasdang relasyon ay dapat na hanapin hindi sa genetika, ngunit sa sikolohiya.

Mayroong iba pang mga pagtutol, halimbawa, ang iba pang mga pag-aaral ay nagpapakita ng isang mas mababang tugma sa homosexual sa magkatulad na kambal, at ang mga halimbawa ng karamihan sa mga pag-aaral ay hindi kinatawan ng buong populasyon ng homosexual.

Ngunit bumalik sa pag-aaral ni Hamer: masyadong maaga upang makakuha ng anumang mga konklusyon mula sa kanya tungkol sa pagkakaroon ng isang genetic factor, sapagkat, bukod sa iba pang mga bagay, hindi natin alam kung ang "teoretikal na" gene "na ito ay naroroon sa heterosexual homosexual na kapatid at sa heterosexual na populasyon. Ang pinaka nakamamatay na pagpuna para sa pag-aaral na ito ay ipinahayag ni Rish, na sinisiyasat ang pamamaraan ng pag-sampol ng Hamer. Ayon kay Rish, ang mga resulta ng istatistika ni Hamer ay hindi nagbibigay ng karapatang gumawa ng mga konklusyon na iginuhit ni Hamer (Rish et al. 1993).

Sa kabila ng katotohanan na sinabi mismo ni Hamer na ang kanyang pananaliksik ay "nagmumungkahi" na impluwensya ng genetic, gayunpaman inaangkin niya ang "posibilidad ng mga panlabas na sanhi" ng homosexuality (Hamer et al. 1993). Ang problema ay ang naturang "pagpapalagay" ay idineklara na halos napatunayan.

Sa 1991, ang isa pang mananaliksik, na LeVey, ay nag-ulat sa magazine na Science na ang sentro ng isang partikular na rehiyon ng utak (anterior hypothalamus) ng ilang mga homosexual ng AIDS ay mas maliit kaysa sa gitna ng parehong rehiyon ng utak ng mga namatay mula sa parehong sakit na heterosexual. Sa daigdig na pang-agham, ang mga pagpapalagay tungkol sa batayang neurological ng homoseksuwalidad ay nagsimulang aktibong ikakalat.

Ngunit maling isipin ito: maraming mga homosexual at kinatawan ng control group na may parehong sukat ng lugar na ito, kaya ang kadahilanang ito ay hindi sanhi ng homosexual.

Bukod dito, ang palagay ni LeVey na ang bahaging ito ng utak ay may pananagutan sa sekswalidad ay tinanggihan; ay pinuna dahil sa kanyang pamamaraan ng pag-eksperimento sa kirurhiko (Byne at Parsons, 1993).

At saka. Pinasiyahan ni LeVey ang ilang mga homosexual dahil sa labis na patolohiya sa kanilang talino: sa katunayan, ang AIDS ay kilala upang baguhin ang anatomy ng utak at istraktura ng DNA. Samantala, sina Byne at Parsons, sa kanilang maingat na pag-aaral ng homosexualidad at "biological" na mga kadahilanan, tandaan na ang mga medikal na kasaysayan ng mga homosexual na may AIDS ay naiiba sa mga adik sa heterosexual na gamot, na, sa average, ay mas mabilis na namamatay kaysa sa mga nahawaang homosexual at mas malamang na magamot para sa iba pang mga karamdaman. - upang ang pagkakaiba sa laki ng rehiyon ng utak na ito ay maaaring maiugnay sa iba't ibang paggamot sa mga pangkat ng eksperimentong at kontrol. (Mula sa katotohanan na binabago ng HIV ang istraktura ng DNA, sa pamamagitan ng paraan, sinusundan nito na sa pag-aaral ni Hamer, posible ang isang kahaliling paliwanag, na nagli-link ng mga tampok ng mga gen sa gawa ng virus).

Ngunit ipagpalagay na sa ilang bahagi ng utak ng mga homosexual ay talagang mayroong isang tiyak na pagiging kakaiba. Dapat ba nating ipalagay na sa utak ng mga homosexual pedophile mayroon ding mga "pagmamay-ari" na lugar? Kumusta naman ang mga heterosexual pedophile, masochist at sadista ng iba't ibang oryentasyon, exhibitista, voyeurs, homosexuals at heterosexual fetishist, transvestite, transsexuals, zoophile, atbp.

Ang kabiguan ng teorya ng genetic na pinagmulan ng sekswal na oryentasyon ay napatunayan sa pamamagitan ng pananaliksik sa pag-uugali. Ito ay kilala, halimbawa, na kahit sa mga taong may maling hanay ng mga kromosoma, ang kanilang sekswal na oryentasyon ay nakasalalay sa sekswal na papel kung saan sila pinalaki. At paano posible ang katotohanan na ang reorientasyon ng mga tomboy, na paulit-ulit na nakumpirma sa psychotherapy, umaangkop sa genetic theory?

Hindi namin maaaring itakwil ang katotohanan na ang ilang mga istraktura ng utak ay binago bilang isang resulta ng pag-uugali. Bakit, kung gayon, si LeVey, na noong una ay wastong sinabi na ang kanyang mga resulta "ay hindi pinapayagan ang pagguhit ng mga konklusyon," sa ibang lugar sa kanyang artikulo ay muling nagsulat na "ipinapalagay" nila ang isang biological na batayan para sa homosexualidad (at natural, ang "palagay" na ito ay mabilis na nakuha ng pro-homosexual media )? Ang katotohanan ay ang LeVey ay isang bukas na homosexual. Ang diskarte ng mga "tagapagtanggol" na ito ay upang lumikha ng impresyon na "may mga biological na kadahilanan, lamang hindi pa namin naitatag ang mga ito nang eksakto - ngunit mayroon nang mga kawili-wili / nangangako na mga palatandaan." Sinusuportahan ng diskarteng ito ang ideolohiya ng likas na homosexualidad. Naglalaro ito sa mga kamay ng mga pro-homosexual na bilog, sapagkat kung ang mga pulitiko at mambabatas ay naniniwala na ang agham ay nasa paraan upang patunayan ang pagiging natural ng homosexual, madali itong maililipat sa ligal na larangan upang masiguro ang mga espesyal na karapatan ng mga homosexual. Ang magazine na pang-agham, tulad ng iba pang publication na gay-friendly, ay may kaugaliang suportahan ang ideolohiya ng normalidad ng homosexualidad. Maaari itong madama sa paraang inilalarawan ng editor sa ulat ni Hamer: "tila layunin." "Siyempre, malayo pa ang lalakarin bago kumuha ng isang kumpletong patunay, ngunit ..." Ang karaniwang retorika ng mga tagapagtanggol ng ideolohiyang ito. Sa pagbibigay ng puna sa artikulo ni Hamer sa kanyang liham, ang bantog na heneralistang heneral na Pranses na si Propesor Lejeune (1993) ay mahigpit na nagsabi na "kung ang pag-aaral na ito ay hindi nababahala sa homosexualidad, hindi ito tatanggapin para mailathala dahil sa lubos na kontrobersyal na pamamaraan at hindi makatuwiran sa istatistika."

Nakakalungkot na iilan lamang ng mga mananaliksik ang tungkol sa kasaysayan ng iba't ibang mga "pagtuklas" sa larangan ng pag-aaral ng homoseksuwalidad. Ang kapalaran ng "pagtuklas" ni Steinach, na matagal na bago sumiklab ang World War II ay naniniwala na nagawa niyang magpakita ng mga tiyak na pagbabago sa mga testicle ng mga homosexual na lalaki, ay hindi malilimutan. Sa oras na iyon, marami ang batay sa kanilang mga ideya sa biyolohikal na dahilan na nakabalangkas sa kanyang mga pahayagan. Pagkaraan lamang ng maraming taon, naging maliwanag na ang mga resulta nito ay hindi napatunayan.

At sa wakas, ang pinakabagong sa pananaliksik ni Hamer. Ang ulat ng Scientific American Magazine (Nobyembre 1995, p. 26) sa isang komprehensibong pag-aaral ni J. Ebers, na hindi nakakahanap ng anumang koneksyon sa pagitan ng homosexuality at signaling chromosome genes.

Ikinalulungkot na ang pagmamadali ng mga publikasyon, tulad ng mga tinalakay sa itaas, hindi lamang manipulahin ang opinyon ng publiko, ngunit din malito ang mga taong naghahanap ng katotohanan at hindi nais na mabuhay sa pamamagitan ng kanilang pagnanasa. Samakatuwid, hindi tayo mapapasuko sa panlilinlang.

Ang "homosexuality" ba talaga ay "na-program" sa mga unang taon ng buhay, at ito ba ay hindi maibabalik na proseso?

Ang homosexual infantilism ay karaniwang nagsisimula sa pagbibinata at hindi gaanong nauugnay sa pagkabata. Sa mga taong ito, nagaganap ang isang tiyak na pang-emosyonal na pag-aayos ng homosexual. Gayunpaman, maling sabihin na ang pagkakakilanlang sekswal ay naitatag na noong maagang pagkabata, dahil madalas na inaangkin ng mga tagapagtaguyod ng homoseksuwalidad, bukod sa iba pa. Ang teoryang ito ay ginagamit upang bigyang katwiran ang ideyang ipinakilala sa mga bata sa mga klase sa edukasyon sa sex: "Marahil ay ilan sa inyo, at ito ay likas na likas, kaya mabuhay kaayon nito!" Ang maagang pagsasama-sama ng oryentasyong sekswal ay isa sa mga paboritong konsepto sa mga lumang teoryang psychoanalytic, na nagsasabing sa edad na tatlo o apat, nabuo ang pangunahing mga ugali ng pagkatao, at minsan at para sa lahat.

Ang isang homosexual, na naririnig ito, ay magpapasya na ang kanyang mga hilig ay nabuo na sa pagkabata, dahil ang kanyang ina ay nais ng isang batang babae - at samakatuwid siya, isang lalaki, ay tinanggihan. Bilang karagdagan sa isang ganap na maling pananaw (ang pang-unawa ng sanggol ay primitive, hindi niya napagtanto ang kanyang sariling pagtanggi batay sa kasarian), ang teorya na ito ay parang isang pangungusap ng kapalaran at pinahuhusay ang pagsasadula ng sarili.

Kung umaasa kami sa mga pag-alaala ng tao mismo, pagkatapos ay makikita namin malinaw na ang neurotization ay nangyayari sa panahon ng pagbibinata.

Gayunpaman, sa mga teorya ng maagang pag-unlad, mayroong ilang katotohanan. Halimbawa, malamang na ang ina ay nabuhay ang mga pangarap ng kanyang anak na babae at pinalaki ang kanyang anak nang naaayon. Ang pagkatao at pag-uugali ay talagang nabuo sa mga unang taon ng buhay, na hindi masasabi tungkol sa pag-unlad ng mga hilig na homoseksuwal, o tungkol sa pagtatatag ng isang espesyal na kumplikadong pagkababae ng kasarian na nagmula sa mga pagkiling na ito.

Ang katotohanan na ang mga sekswal na kagustuhan ay hindi naayos na magpakailanman sa maagang pagkabata ay maaaring mailarawan ng mga nadiskubre nina Gundlach at Riesz (1967): kapag pinag-aaralan ang isang malaking grupo ng mga lesyon na lumaki sa malalaking pamilya ng lima o higit pang mga bata, natagpuan na ang mga babaeng ito ay mas malamang na mas bata mga bata. sa pamilya. Ipinapahiwatig nito na ang isang mapagpasyang pag-unlad sa pag-unlad ng tomboy ay nangyayari nang mas maaga kaysa sa, sabihin, lima hanggang pitong taon, at marahil sa paglaon, dahil sa edad na ito na ang panganay na batang babae ay nasa posisyon kung saan ang kanyang pagkakataong maging isang tomboy ay maaaring tumaas (kung mayroon siyang mas kaunti limang kapatid na lalaki), o bawas (kung lima o higit pang mga kapatid na lalaki at babae ay ipinanganak). Katulad nito, ang mga pag-aaral ng mga kalalakihan na ang mga pamilya ay mayroong higit sa apat na mga kapatid na lalaki at mga kapatid na ipinakita na, bilang isang panuntunan, ang mga bunsong bata ay naging mga homoseksuwal (Van Lennep et al. 1954).

Bukod dito, bukod sa mga pambabae na lalaki (pinaka-peligro na maging homosexual dahil sa kanilang predisposition upang magkaroon ng isang male inferiority complex), higit sa 30 porsyento ay walang mga homoseksuwal na pantasya sa kanilang mga kabataan (Green 1985), habang ang porsyento ng 20 ay nagbago sa kanilang sekswal mga kagustuhan sa yugtong ito ng pag-unlad (Green 1987). Maraming mga tomboy (hindi lahat, sa pamamagitan ng paraan), ay nakakakita ng mga palatandaan ng hinaharap na homoseksuwalidad sa kanilang pagkabata (nagbibihis ng mga damit ng kabaligtaran na kasarian o mga laro at aktibidad na pangkaraniwan para sa kabaligtaran na kasarian) Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na ang mga palatandaang ito ay nagtukoy ng hinaharap na orientation sa homosexual. Ipinapahiwatig lamang nila ang pagtaas ng panganib, ngunit hindi maiwasan.

Mga sikolohikal na kadahilanan ng pagkabata

Kung ang isang walang kinikilingan na mananaliksik na walang ideya ng mga pinagmulan ng homosexualidad ay kailangang pag-aralan ang isyung ito, sa huli ay makakaisip siya na mahalaga na isaalang-alang ang mga sikolohikal na kadahilanan ng pagkabata - mayroong sapat na data para dito. Gayunpaman, dahil sa malawak na paniniwala na ang homosexualidad ay likas, marami ang nagtatanong kung ang pag-aaral ng pag-unlad ng pag-iisip sa panahon ng pagkabata ay makakatulong sa pag-unawa sa homosexualidad. Posible bang maipanganak na isang ordinaryong tao at at the same time ay lumaki nang pambabae? At hindi ba ang kanilang mga homosexual ay napansin ang kanilang mga hangarin bilang isang uri ng likas na likas na ugali, bilang isang pagpapahayag ng kanilang "tunay na sarili"? Hindi ba nila nahanap na hindi likas na isipin na maaari silang makaramdam ng heterosexual?

Ngunit panlilinlang ay mapanlinlang. Una sa lahat, ang isang pambabae na lalaki ay hindi kinakailangang homosexual. Bukod dito, ang pagkababae ay pag-uugali na nakuha sa pamamagitan ng pag-aaral. Karaniwan na hindi natin napagtanto kung hanggang saan matututuhan ang ilang mga pag-uugali, kagustuhan at ugali. Pangunahing nangyayari ito sa pamamagitan ng panggagaya. Makikilala natin ang pinagmulan ng kausap sa pamamagitan ng himig ng kanyang pagsasalita, bigkas, ng kanyang kilos at galaw. Maaari mo ring madaling makilala ang mga miyembro ng parehong pamilya sa pamamagitan ng kanilang pangkalahatang katangian, ugali, kanilang espesyal na pagpapatawa, - sa maraming aspeto ng pag-uugali na malinaw na hindi likas. Sa pagsasalita tungkol sa pagkababae, maaari nating tandaan na ang mga lalaki sa katimugang mga bansa ng Europa ay pinalaki karamihan ay mas "malambot", maaaring sabihin ng isa, mas "pambabae" kaysa sa hilaga. Ang mga kabataan ng Nordic ay naiinis kapag nakikita nila ang mga kabataan ng Espanya o Italyano na maingat na sinusuklay ang kanilang buhok sa swimming pool, matagal na nakatingin sa salamin, nakasuot ng kuwintas, atbp. Gayundin, ang mga anak na manggagawa ay halos mas malakas at mas malakas, "mas matapang" kaysa mga anak ng mga taong may gawaing intelektwal, musikero, o aristocrats, tulad ng dati. Ang huli ay isang halimbawa ng pagiging sopistikado, basahin ang "pagkababae".

Ang isang batang lalaki ba ay lalaking matapang, pinalaki nang walang ama ng isang ina na tinatrato siya tulad ng kanyang "kasintahan"? Ipinapakita ng pagtatasa na maraming mga babaeng bading ay nagkaroon ng labis na pagpapakandili sa ina noong ang ama ay wala o pisikal o sikolohikal na wala (halimbawa, kung ang ama ay isang mahina na lalaki sa ilalim ng impluwensya ng kanyang asawa, o kung hindi niya natupad ang kanyang tungkulin bilang isang ama sa kanyang relasyon sa kanyang anak).

Ang imahe ng isang ina na sumisira sa pagkalalaki ng kanyang anak ay maraming tao. Ito ay isang labis na nagmamalasakit at labis na proteksiyon na ina na labis na nag-aalala tungkol sa kalusugan ng kanyang anak. Ito rin ang nangingibabaw na ina, na nagpataw ng papel ng isang lingkod o matalik na kaibigan sa kanyang anak. Isang sentimental o self-dramatizing na ina na walang malay na nakikita sa kanyang anak na lalaki ang anak na babae na nais niyang magkaroon (halimbawa, pagkatapos ng pagkamatay ng isang anak na babae na ipinanganak bago ang isang anak na lalaki). Isang babae na naging isang ina sa karampatang gulang, sapagkat hindi siya maaaring magkaroon ng mga anak noong siya ay mas bata pa. Ang isang lola na nagpapalaki ng isang batang lalaki na iniwan ng kanyang ina at tiwala na kailangan niya ng proteksyon. Isang batang ina na higit na kumukuha ng kanyang anak para sa isang manika kaysa sa isang nabubuhay na lalaki. Isang ina ng ina na tinatrato ang kanyang anak bilang isang walang magawa at mapagmahal na anak. Atbp Bilang isang patakaran, sa pagkabata ng mga babaeng homosexual, ang mga naturang kadahilanan ay madaling makita, kaya hindi na kailangang gumamit ng pagmamana upang ipaliwanag ang ugali ng pambabae.

Ang isang kapansin-pansing pambabae na tomboy, na sumama sa kanyang ina sa mga alagang hayop, habang ang kanyang kapatid na lalaki ay "anak ng ama," ay sinabi sa akin na palaging itinalaga sa kanya ng aking ina ang tungkulin ng kanyang "tagapaglingkod," isang pahina na lalaki. Inayos niya ang buhok nito, tumulong upang pumili ng damit sa tindahan, atbp. Dahil ang mundo ng mga kalalakihan ay higit na sarado sa kanya dahil sa kawalan ng interes sa kanya ng kanyang ama, ang mundo ng kanyang ina at mga tiyahin ang naging karaniwang mundo niya. Iyon ang dahilan kung bakit ang kanyang likas na ugali na gayahin ay nakadirekta sa mga may sapat na gulang na kababaihan. Halimbawa, nalaman niya na maaari niyang tularan ang mga ito sa pagbuburda, na kinagalak nila.

Bilang isang patakaran, ang imitative instinct ng isang batang lalaki pagkatapos ng tatlong taong gulang na spontaneously ay napupunta sa mga modelo ng lalaki: ama, kapatid na lalaki, mga tiyo, guro, at sa panahon ng pagbibinata, pinipili niya para sa kanyang sarili ang mga bagong bayani mula sa mundo ng mga tao. Sa mga batang babae, ang likas na hilig na ito ay nakadirekta sa mga babaeng modelo. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga likas na ugali na nauugnay sa sekswalidad, kung gayon ang imitative instinct na ito ay angkop para sa papel na ito. Gayunpaman, ang ilang mga batang lalaki ay ginagaya ang mga kinatawan ng kabaligtaran na kasarian, at ito ay dahil sa dalawang mga kadahilanan: ipinataw ang mga ito sa papel ng kabaligtaran na kasarian, at hindi sila nakakaakit sa paggaya ng ama, kapatid at iba pang mga kalalakihan. Ang pagbaluktot ng likas na direksyon ng imitative instinct ay dahil sa ang katunayan na ang mga kinatawan ng kanilang kasarian ay hindi kaakit-akit, habang ang imitasyon ng kabaligtaran na kasarian ay nagdudulot ng ilang mga pakinabang.

Sa kaso na inilarawan lamang, ang bata ay nakaramdam ng kasiyahan at protektado salamat sa pansin at paghanga ng kanyang ina at mga tiyahin - sa kawalan, tulad ng sa tingin niya, ng isang pagkakataon na pumasok sa mundo ng kanyang kapatid na lalaki at ama. Ang mga tampok ng isang "anak na lalaki ng mama" ay binuo sa kanya; naging masunurin siya, sinubukan na aliwin ang lahat, lalo na ang mga babaeng may sapat na gulang; tulad ng kanyang ina, siya ay naging sentimental, mahina at galit, madalas umiyak, at pinapaalalahanan ang kanyang mga tiyahin sa paraan ng pagsasalita.

Mahalagang tandaan na ang pagkababae ng naturang mga kalalakihan ay kahawig ng paraan ng "matandang ginang"; at kahit na ang papel na ito ay malalim na nakaugat, pseudo-pagkababae lamang ito. Kami ay nahaharap hindi lamang sa isang pagtakas mula sa pag-uugali ng lalaki dahil sa takot sa pagkabigo, kundi pati na rin sa isang anyo ng isang paghahanap ng sanggol para sa pansin, ang kasiyahan ng mga makabuluhang kababaihan na nagpapahayag ng sigasig tungkol dito. Ito ang pinaka-binibigkas sa mga transgender na tao at kalalakihan na naglalaro ng mga babaeng papel.

Mga gawi sa pinsala at pag-uugali

Walang alinlangan na ang elemento ng trauma ay gumaganap ng isang pangunahing papel sa sikolohikal na pagbuo ng homosekswalidad (lalo na may kinalaman sa pagbagay sa mga miyembro ng parehong kasarian, tingnan sa ibaba). Siyempre, ang "pahina" na napag-usapan ko, syempre, naalala ang kanyang pagkauhaw sa atensyon ng kanyang ama, na, sa kanyang opinyon, ay tinanggap lamang ng isang kapatid. Ngunit ang kanyang mga gawi at interes ay hindi maipaliwanag sa pamamagitan lamang ng paglipad mula sa mundo ng mga tao. Madalas nating obserbahan ang pakikipag-ugnayan ng dalawang kadahilanan: ang pagbuo ng isang maling ugali at traumatization (isang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan ng pagkakaroon ng mga kinatawan ng kasarian ng isang tao sa mundo). Kinakailangan upang bigyang-diin ang kadahilanan na ito ng ugali, bilang karagdagan sa kadahilanan ng pagkabigo, dahil ang epektibong therapy ay dapat na naglalayong hindi lamang sa pagwawasto ng mga neurotic na kahihinatnan ng trauma, kundi pati na rin sa pagbabago ng nakuha na gawi na hindi katangian ng kasarian. Bilang karagdagan, ang labis na pansin sa trauma ay maaaring dagdagan ang pagkahilig sa self-biktima ng isang homosexual na tao, at bilang isang resulta, sisihin lang niya ang magulang ng kanyang kasarian. Ngunit, halimbawa, hindi isang ama ang "nagkasala" ng hindi pagbibigay pansin sa kanyang anak. Kadalasan ang mga ama ng homosexual ay nagreklamo na ang kanilang mga asawa ay tulad ng mga may-ari na may paggalang sa kanilang mga anak na walang silid para sa kanilang sarili. Sa katunayan, maraming mga homosexual na magulang ang may mga problema sa pag-aasawa.

Tungkol sa pambabae na pag-uugali ng mga lalaki na bading at panlalaki na pag-uugali ng mga tomboy, ipinapahiwatig ng mga obserbasyong klinikal na marami sa kanila ay lumaki sa mga gampanin na medyo naiiba sa ibang mga bata ng parehong kasarian. Ang katotohanan na nagsimula silang sumunod sa papel na ito ay madalas na isang direktang kinahinatnan ng kawalan ng pag-apruba mula sa magulang ng parehong kasarian. Ang karaniwang pag-uugali ng marami (ngunit hindi lahat!) Ang mga lalaking ina na bakla ay hindi nila nakikita ang kanilang mga anak bilang "totoong lalaki" - at hindi tinatrato ang ganoong paraan. Gayundin, ang ilang mga ama ng tomboy, kahit na sa isang maliit na sukat, ay hindi nakikita ang kanilang mga anak na babae bilang "totoong mga batang babae" at itinuturing silang hindi ganoon, ngunit higit na bilang kanilang matalik na kaibigan o bilang kanilang anak na lalaki.

Dapat pansinin na ang papel na ginagampanan ng magulang ng kabaligtaran ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa magulang ng parehong kasarian. Maraming mga lalaking homosexual, halimbawa, ay nagkaroon ng labis na proteksyon, pagkabalisa, pagkabalisa, nangingibabaw na mga ina, o mga ina na labis na hinahangaan at pinapahirapan sila. Ang kanyang anak na lalaki ay isang "mabuting batang lalaki," "isang batang masunurin," isang mahusay na kumilos na batang lalaki, "at madalas na isang batang lalaki na nahuli sa pagpapaunlad ng sikolohikal at nananatiling isang" bata "nang masyadong mahaba. Sa hinaharap, ang gayong isang homosekswal na lalaki ay nananatiling isang "anak ng ina." Ngunit ang nangingibabaw na ina, na gayunpaman ay nakikita sa kanyang anak na lalaki na isang "totoong lalaki" at nais na palabasin ang isang lalaki sa kanya, ay hindi na magtataas ng isang "anak ni mama." Ang parehong nalalapat sa relasyon sa pagitan ng ama at anak na babae. Ang nangingibabaw (labis na proteksiyon, pagkabalisa, atbp.) Ina, na hindi alam kung paano gawing isang lalaki ang isang lalaki, nang hindi sinasadya na nag-aambag sa pagbaluktot ng kanyang sikolohikal na pormasyon. Kadalasan ay hindi niya naiisip kung paano gumawa ng isang lalaki mula sa isang lalaki, nang walang pagkakaroon ng isang positibong halimbawa sa kanyang sariling pamilya para dito. Hinahangad niyang gawin siyang isang batang lalaki na mahusay na kumilos, o upang itali sa kanya kung siya ay nag-iisa at walang pagtatanggol (tulad ng isang ina na dinala sa kama ang kanyang anak hanggang sa edad na labindalawa).

Sa madaling sabi, ang pag-aaral ng homosexuality ay nagpapakita ng kahalagahan ng pagtiyak na ang mga magulang ay may mahusay na mga ideya tungkol sa pagkalalaki at pagkababae. Sa karamihan ng mga kaso, gayunpaman, ang kumbinasyon ng mga pananaw ng parehong mga magulang ay nagtatakda ng yugto para sa pagpapaunlad ng homosekswalidad (van den Aardweg, 1984).

Maaaring itanong ng isa, maaari bang maging mga kinakailangan para sa paglitaw ng homosekswalidad ng pambabae? Sa karamihan ng mga kaso, ang mga pre-homosexual na lalaki ay talagang higit o hindi gaanong pambabae. Gayundin, ang karamihan (ngunit hindi lahat) mga pre-homosexual na batang babae ay may higit pa o mas kaunting binibigkas na mga tampok ng panlalaki. Gayunpaman, alinman sa "pagkababae" o ito "pagkalalaki" ay maaaring tawaging pagtukoy. Ang bagay, tulad ng makikita natin sa ibang pagkakataon, ay ang pang-unawa sa bata. Kahit na sa mga kaso ng patuloy na pag-uugali ng pambabae sa mga batang lalaki, na tinatawag na "boy-boy syndrome," tanging ang mga batang 2 / 3 ay nakabuo ng mga homoseksuwal na pantasya para sa pagbibinata, at ang ilan ay napalaya mula sa nakikitang pagkababae, na nagiging mga may edad na (Green, 1985, 1987). Sa pamamagitan ng paraan, ang resulta na ito ay nag-tutugma sa ideya na sa karamihan ng mga kaso ang pag-aayos ng homosexual ay nangyayari pareho sa panahon bago ang pagbibinata at sa panahon nito, ngunit hindi sa maagang pagkabata.

Mga tipikal na kaso

Sa kabila ng katotohanan na ang isang karaniwang karanasan sa pagkabata para sa maraming mga homoseksuwal ay isang masamang relasyon sa isang magulang ng kanilang kasarian, na kung saan ay madalas na sinamahan ng isang hindi malusog na relasyon sa isang magulang ng kabaligtaran na kasarian (lalo na sa mga bakla na lalaki), hindi ito maaaring tawaging isang pangkaraniwang kababalaghan. Ang ilang mga bading na lalaki ay may isang mahusay na relasyon sa kanilang mga ama, nadama nila na sila ay minamahal at pinahahalagahan; tulad ng ilang lesbians ay nagkaroon ng isang mahusay na relasyon sa kanilang mga ina (Howard, 1991, 83). Ngunit kahit na ang gayong walang pasubali na positibong relasyon ay maaaring magkaroon ng isang papel sa pagbuo ng homoseksuwalidad.

Halimbawa, ang isang batang homoseksuwal, bahagyang pambabae sa ugali, ay pinalaki ng isang mapagmahal at maunawain na ama. Naaalala niya ang nagmamadaling pag-uwi pagkatapos ng pag-aaral, kung saan naramdaman niyang napipigilan at hindi makipag-usap sa mga kapantay (isang mapagpasyang kadahilanan!) Ang "tahanan" para sa kanya ay isang lugar kung saan hindi niya makakasama ang kanyang ina, tulad ng inaasahan ng isa, ngunit kasama ang kanyang ama, na kasama niya ang paglalakad sa mga alaga at kanino niya naramdaman na ligtas siya. Ang kanyang ama ay hindi isang mahina na uri na alam na natin, kung kanino niya hindi nais na "kilalanin" ang kanyang sarili - medyo kabaligtaran. Ang kanyang ina ay mahina at mahiyain at hindi gampanan ang isang makabuluhang papel sa kanyang pagkabata. Ang kanyang ama ay matapang at determinado, at siya ay sambahin. Ang mapagpasyang kadahilanan sa kanilang relasyon ay ang pagtatalaga sa kanya ng kanyang ama ng papel na ginagampanan ng isang batang babae at isang kapatid na babae, na hindi maprotektahan ang kanyang sarili sa mundong ito. Kinontrol siya ng kanyang ama sa isang magiliw na pamamaraan, kaya't talagang malapít sila. Ang pag-uugali ng kanyang ama sa kanya ay nilikha sa kanya, o nag-ambag sa paglikha, ng gayong pag-uugali sa kanyang sarili kung saan nakita niya ang kanyang sarili na walang pagtatanggol at walang magawa, at hindi matapang at malakas. Bilang may sapat na gulang, humingi pa rin siya ng suporta sa mga kaibigan ng kanyang ama. Gayunpaman, ang kanyang mga interes na erotikong nakatuon sa mga kabataang lalaki kaysa sa nasa hustong gulang, ama, mga uri ng kalalakihan.

Isa pang halimbawa. Ang isang ganap na panlalaki na naghahanap ng tomboy sa loob ng halos apatnapu't limang taon ay hindi mahuli ang sanhi ng problema sa kanyang relasyon sa pagkabata sa kanyang ama. Ang kanyang ama ay palaging kanyang kaibigan, isang tagapagsanay sa palakasan at isang magandang halimbawa ng pagkalalaki sa trabaho at relasyon sa publiko. Bakit hindi niya "kinilala" ang kanyang sarili sa pagkalalaki ng kanyang ama? Ang buong problema ay nasa ina. Siya ay isang mapagmataas na babae, hindi nasiyahan sa katayuan sa lipunan ng kanyang asawa. Higit pang mga edukado at nagmula sa isang mas mataas na stratum sa lipunan kaysa sa kanya (siya ay isang trabahador), madalas niyang pinahiya siya sa kanyang malupit na mga pahayag at mapanlait na mga biro. Ang anak ay patuloy na nagsisisi sa kanyang ama. Nakilala niya sa kanya, ngunit hindi sa kanyang pag-uugali, dahil tinuruan siya ng kanyang ina na maging iba. Bilang paborito ng kanyang ina, kailangan niyang gumawa ng pagkabigo sa kanyang asawa. Hindi nito hinikayat ang mga katangian ng panlalaki, maliban sa mga makakatulong upang makamit ang pagkilala sa lipunan. Kailangan niyang pinoin at kilalang-kilala. Sa kabila ng malusog niyang relasyon sa kanyang ama, palaging nahihiya siya sa kanyang pagkalalaki. Sa palagay ko, ang pag-alipusta ng ina para sa ama at sa kanyang kawalang-galang sa papel na ginagampanan ng ama at ang kanyang awtoridad ay naging pangunahing dahilan ng kakulangan ng pagmamalaki ng anak.

Ang ganitong uri ng ugnayan ng ina ay nakikita bilang "pagbagsak" ng pagkalalaki ng batang lalaki, at maaari tayong sumang-ayon dito - sa panukalang-batas na hindi ito nangangahulugan ng literal na pagnanasang Freudian ng isang ina na putulin ang ari ng kanyang ahas o anak. Gayundin, ang isang ama na pinapahiya ang kanyang asawa sa pagkakaroon ng mga bata ay sumisira sa kanilang paggalang sa babae tulad nito. Ang kanyang kawalang-galang sa kasarian ng babae ay maaaring maiugnay sa kanyang anak na babae. Sa kanilang mga negatibong pag-uugali sa mga kababaihan, ang mga ama ay maaaring magtanim sa kanilang mga anak na babae ng isang negatibong pag-uugali sa kanilang sarili at pagtanggi ng kanyang sariling pagkababae. Gayundin, ang mga ina, kasama ang kanilang negatibong pag-uugali sa papel na ginagampanan ng lalaki ng isang asawa o sa kalalakihan sa pangkalahatan, ay maaaring pukawin sa kanilang mga anak na lalaki ang isang negatibong pagtingin sa kanilang sariling pagkalalaki.

Mayroong ilang mga lalaking homosexual oriented na nadama ang pagmamahal ng ama sa pagkabata, ngunit walang proteksyon sa ama. Ang isang ama, na nahaharap sa mga paghihirap sa buhay, ay humingi ng suporta mula sa kanyang anak, na pinaghihinalaang isang mabigat na pasanin, dahil siya mismo ang nangangailangan ng suporta mula sa isang malakas na ama. Ang mga magulang at anak ay nagbabago ng mga lugar sa mga naturang kaso, tulad ng kaso ng mga tomboy na sa pagkabata ay pinilit na gampanan ang ina para sa kanilang mga ina. Sa mga ganitong relasyon, nararamdaman ng batang babae na kulang siya sa pakikilahok ng ina sa kanyang sariling mga normal na problema at pagpapalakas ng kanyang kumpiyansa sa sarili ng pambabae, na napakahalaga sa panahon ng pagbibinata.

Iba pang mga kadahilanan: relasyon ng mga kaibigan

Mayroon kaming nakakumbinsi na mga istatistika sa ugnayan sa pagkabata ng mga bading kasama ang kanilang mga magulang. Paulit-ulit na napatunayan na, bilang karagdagan sa isang hindi malusog na relasyon sa ina, ang mga lalaking homosekswal ay may masamang relasyon sa kanilang ama, at ang mga tomboy ay nagkaroon ng mas masamang relasyon sa kanilang ina kaysa sa mga babaeng heterosexual o heterosexual neurasthenics. Sa parehong oras, dapat tandaan na ang mga kadahilanan ng magulang at pang-edukasyon ay paghahanda lamang, kaaya-aya, ngunit hindi mapagpasyahan. Ang panghuli na sanhi ng homoseksuwalidad sa mga kalalakihan ay hindi patolohikal na pagkakabit sa ina o pagtanggi ng ama, gaano man kadalas ang katibayan ng mga ganitong sitwasyon sa mga pag-aaral ng mga pasyente sa pagkabata. Ang Lesbianism ay hindi isang direktang resulta ng mga pakiramdam ng pagtanggi ng ina, sa kabila ng dalas ng kadahilanang ito sa pagkabata. (Madaling makita kung iniisip mo ang tungkol sa maraming mga heterosexual na may sapat na gulang na, sa pagkabata, ay nakaranas din ng pagtanggi ng kanilang magulang na may parehong kasarian o pinabayaan pa rin niya. Kabilang sa mga kriminal at mga kabataan na delingkwente, mahahanap mo ang marami na nagdusa mula sa mga katulad na sitwasyon, pati na rin sa mga heterosexual neurotics)

Sa gayon, ang homoseksuwalidad ay hindi nauugnay sa relasyon ng bata at ama o anak at ina, ngunit may kaugnayan sa mga kapantay. (Para sa mga talahanayan ng istatistika at mga review tingnan ang van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Sa kasamaang palad, ang impluwensya ng tradisyunal na diskarte sa psychoanalyst na may halos eksklusibong interes sa ugnayan sa pagitan ng mga magulang at ng bata ay napakahusay pa rin na kakaunti lamang ang mga theorist na seryosong sapat ang data na ito.

Kaugnay nito, ang mga ugnayan ng kapwa ay maaaring makaapekto nang malaki sa isang kadahilanan ng pinakamahalagang kahalagahan: ang paningin ng kabataan ng kanyang sariling pagkalalaki o pagkababae. Ang pananaw sa sarili ng isang batang babae, halimbawa, bilang karagdagan sa mga kadahilanan tulad ng kawalan ng kapanatagan sa kanyang relasyon sa kanyang ina, labis o hindi sapat na pansin mula sa kanyang ama, ay maaari ring maimpluwensyahan ng panunuya ng kapwa, pakiramdam ng kahihiyan sa pakikipag-ugnay sa mga kamag-anak, kabastusan, "kapangit" - iyon ay, palagay sa sarili bilang pangit at hindi kaakit-akit sa mga mata ng mga batang lalaki sa panahon ng pagbibinata, o paghahambing ng mga miyembro ng pamilya na may ibang kasarian ("lahat kayo ay nasa iyong tiyuhin"). Ang ganitong mga negatibong karanasan ay maaaring humantong sa isang kumplikado, na tinalakay sa ibaba.

Lalaki / babae kababaan na kumplikado

"Ang American View of Masculinity! Mayroong ilang mga bagay lamang sa ilalim ng langit na mas mahirap intindihin, o, noong bata pa ako, mas mahirap patawarin. " Sa mga salitang ito, ipinahayag ng itim na bading at manunulat na si James Baldwin (1985, 678) ang pakiramdam ng hindi nasiyahan sa kanyang sarili sapagkat napansin niya ang kanyang sarili bilang isang kabiguan dahil sa kawalan ng pagkalalaki. Kinamumuhian niya ang hindi niya maintindihan. Para akong nabiktima ng marahas na pagkalalaki na ito, isang itinapon - mas mababa, sa isang salita. Ang kanyang pang-unawa sa "pagkalalaki sa Amerika" ay napangit ng pagkabigo na ito. Siyempre, may mga pinalalaking porma - pag-uugali ng macho o "kalupitan" sa mga kriminal - na maaaring makitang tunay na "pagkalalaki" ng mga hindi pa matanda. Ngunit mayroon ding malusog na katapangan ng lalaki, at kasanayan sa palakasan, at pagiging mapagkumpitensya, pagtitiis - mga katangiang kabaligtaran ng kahinaan, pagpapatuyo sa sarili, ang ugali ng "matandang ginang" o pagiging mabisa. Bilang isang kabataan, nadama ni Baldwin ang kakulangan ng mga positibong aspeto ng pagkalalaki sa mga kapantay, marahil sa high school, sa panahon ng pagbibinata:

"Ako ay literal na isang target para sa panlilibak ... Ang aking edukasyon at maliit na tangkad ay kumilos laban sa akin. At naghirap ako. " Inaasar siya ng "mga insekto na mata" at "batang babae", ngunit hindi niya alam kung paano panindigan ang sarili. Hindi siya masuportahan ng kanyang ama, na siya ay isang mahinang tao. Si Baldwin ay pinalaki ng kanyang ina at lola, at walang sangkap na lalaki sa buhay ng kinakapatid na anak na ito. Ang kanyang pakiramdam ng distansya mula sa mundo ng mga kalalakihan ay mas pinasidhi nang malaman niya na ang kanyang ama ay hindi kanyang sarili. Ang kanyang pang-unawa sa buhay ay maaaring ipahayag sa mga salitang: "Lahat ng mga lalaki, mas matapang kaysa sa akin, ay laban sa akin." Ang kanyang palayaw na "baba" ay nagsasalita lamang tungkol dito: hindi na siya ay talagang isang babae, ngunit isang pekeng tao, isang mas mababang tao. Ito ay halos isang kasingkahulugan para sa salitang "mahina", whiny, tulad ng isang batang babae, na hindi nakikipaglaban, ngunit tumatakbo palayo. Maaaring sisihin ni Baldwin ang pagkalalaki ng "Amerikano" para sa mga karanasang ito, ngunit pinupuna ng mga homosexual sa buong mundo ang pagkalalaki ng mga kultura na kanilang ginagalawan dahil palagi nilang naramdaman na mababa sila sa bagay na ito. Sa parehong kadahilanan, hinamak ng mga tomboy kung ano ang kanilang, sa pamamagitan ng negatibong karanasan, malinis na nakikita bilang "iniresetang pagkababae": "mga damit, ang pangangailangan na maging interesado lamang sa pang-araw-araw na gawain sa bahay, upang maging isang maganda, matamis na batang babae," tulad ng inilagay dito ng isang tomboy na Dutch. Ang pakiramdam ng hindi gaanong panlalaki o mas pambabae kaysa sa iba ay isang tukoy na komplikadong kahinaan para sa mga taong homosexual oriented.

Sa katunayan, ang mga pre-homosexual na tinedyer ay hindi lamang nakakaramdam ng "magkakaiba" (basahin: "mas mababa"), ngunit madalas din silang kumikilos nang mas matapang (pambabae) kaysa sa kanilang mga kapantay at may mga interes na hindi pangkaraniwan para sa kanilang kasarian. Ang kanilang mga gawi o ugali ng pagkatao ay walang kabuluhan dahil sa pag-aalaga o pakikipag-ugnayan sa mga magulang. Paulit-ulit na ipinakita na ang hindi pag-unlad na mga katangian ng panlalaki sa pagkabata at pagbibinata, na ipinahiwatig sa takot ng pisikal na pinsala, kawalang-pag-aalinlangan, ayaw na makilahok sa mga paboritong laro ng lahat ng mga lalaki (football sa Europa at Latin America, baseball sa USA) ang una at pinakamahalagang katotohanan. na nauugnay sa lalaking homosexualidad. Ang mga interes sa tomboy ay hindi gaanong "babae" kaysa sa iba pang mga batang babae (tingnan mga istatistika ni van den Aardweg, 1986). Tama na napagpasyahan nina Hockenberry at Billingham (1987) na "ito ay ang kawalan ng pagkalalaki, at hindi ang pagkakaroon ng mga pambatang katangian, na higit sa lahat naiimpluwensyahan ang pagbuo ng hinaharap na homosexual (lalaki)." Ang isang batang lalaki na kung saan ang buhay ng kanyang ama ay halos hindi naroroon, at ang kanyang impluwensya sa ina ay masyadong malakas, ay hindi maaaring magkaroon ng pagkalalaki. Ang panuntunang ito, na may ilang mga pagkakaiba-iba, ay epektibo sa buhay ng karamihan sa mga kalalakihan. Katangian na sa pagkabata ay hindi nila pinangarap na maging pulis, hindi lumahok sa mga laro na parang bata, hindi inakala ang kanilang sarili na maging sikat na mga atleta, hindi mahilig sa mga kwentong pakikipagsapalaran, atbp. (Hockenberry at Billingham, 1987). Bilang isang resulta, naramdaman nila ang kanilang sariling kababaan sa mga kapantay. Ang mga Lesbiano sa pagkabata ay nadama ang pangkaraniwang pagkukulang ng kanilang pagkababae. Ito ay pinadali din ng pakiramdam ng sariling pagkakasira, na nauunawaan. Sa panahon bago ang pagbibinata, at sa mismong panahon mismo, ang isang binatilyo ay nagkakaroon ng isang ideya ng kanyang sarili, ng kanyang posisyon sa mga kapantay - kabilang ba ako sa kanila? Ang paghahambing sa kanyang sarili sa iba pa kaysa sa anumang bagay ay tumutukoy sa kanyang ideya ng mga katangian ng kasarian. Isang batang homosexually oriented na tao ang ipinagmamalaki na hindi pa siya nakaranas ng isang kahinaan, na ang kanyang pananaw sa buhay ay palaging masaya. Ang tanging bagay na, sa kanyang opinyon, nag-alala sa kanya - ay ang pagtanggi sa kanyang oryentasyon ng lipunan. Matapos ang ilang pagninilay-nilay, kinumpirma niya na nabuhay siya sa isang walang malasakit na buhay sa pagkabata at nakaramdam ng ligtas sa parehong mga magulang (na labis na nag-alaga sa kanya), ngunit bago lamang ang simula ng pagbibinata. May tatlong kaibigan siyang kasama niya mula pa noong bata pa siya. Habang tumatanda siya, naramdaman niya ang kanyang sarili at higit na nahihiwalay sa kanila, dahil lalo silang nadidikit sa bawat isa kaysa sa kanya. Ang kanilang mga interes ay nabuo sa direksyon ng agresibong palakasan, ang kanilang mga pag-uusap ay tungkol sa "panlalaki" na mga paksa - mga batang babae at palakasan, at hindi siya makatiis sa kanila. Pinilit niya na mabilang, na ginagampanan ang papel ng isang masayang kapwa, nakapagtawa ng sinuman, upang iguhit ang pansin sa kanyang sarili.

Dito nakasalalay ang pangunahing bagay: nakaramdam siya ng katakut-takot na walang tao sa piling ng kanyang mga kaibigan. Sa bahay ay ligtas siya, itinaas bilang isang "tahimik" na batang lalaki na may "huwarang pag-uugali", palaging ipinagmamalaki ng kanyang ina ang kanyang mabuting asal. Hindi siya nagtalo; "Dapat lagi mong panatilihin ang kapayapaan" ang paboritong payo ng kanyang ina. Maya-maya ay napagtanto niya na siya ay takot na takot sa hidwaan. Ang kapaligiran kung saan nabuo ang kanyang pagiging matahimik at kahinahunan ay masyadong "palakaibigan" at hindi pinapayagan na mahayag ang mga negatibong personal na damdamin.

Ang isa pang homosexual ay lumaki kasama ang isang ina na kinamumuhian ang lahat na tila "agresibo" sa kanya. Hindi siya pinayagan ng mga "agresibo" na laruan tulad ng mga sundalo, sasakyang militar o tanke; kalakip na partikular na kahalagahan sa iba't ibang mga panganib na sinasabing sinamahan niya saanman; ay nagkaroon ng isang medyo hysterical ideyal ng hindi marahas na pagiging relihiyoso. Hindi nakakagulat, ang anak ng mahirap na babaeng hindi mapakali na ito mismo ay lumaki na may sentimental, umaasa, natatakot at medyo hysterical. Siya ay pinagkaitan ng pakikipag-ugnay sa ibang mga lalaki, at makikipag-usap lamang siya sa isa o dalawang mahihiya na mga kasama, ang parehong mga tagalabas tulad ng kanyang sarili. Nang hindi lalalim sa pag-aaral ng kanyang homosexual na hangarin, tandaan namin na nagsimula siyang akitin ng "mapanganib ngunit kaaya-aya na mundo" ng militar, na madalas niyang nakikita na umaalis sa kalapit na kuwartel. Malakas silang kalalakihan na naninirahan sa isang hindi pamilyar, nakakaakit na mundo. Ang katotohanan na siya ay nabighani sa kanila ay nagsasalita, bukod sa iba pang mga bagay, ng kanyang lubos na normal na kalalakihan. Ang bawat batang lalaki ay nais na maging isang lalaki, bawat batang babae isang babae, at ito ay napakahalaga na kapag naramdaman nila ang kanilang sariling hindi pagiging angkop sa pinakamahalagang larangan ng buhay na ito, sinimulan nilang idolo ang pagkalalaki at pagkababae ng ibang tao.

Upang maging malinaw, makikilala natin ang dalawang magkakahiwalay na yugto sa pag-unlad ng damdaming bading. Ang una ay ang pagbuo ng mga kaugaliang "cross-gender" sa mga interes at pag-uugali, ang pangalawa ay isang komplikadong pagkalalaki ng lalaki / babae (o isang komplikadong pagka-mababa sa kasarian), na maaaring, ngunit hindi kinakailangan, lumitaw batay sa mga kaugaliang ito. Pagkatapos ng lahat, maging tulad nito, may mga effeminate na lalaki at lalaki na panlalaki na hindi kailanman naging tomboy.

Dagdag dito, ang komplikadong pagkalalaki ng lalaki / babae ay karaniwang hindi ganap na nabubuo bago o sa panahon ng pagbibinata. Ang isang bata ay maaaring magpakita ng mga katangiang cross-gender kahit sa mas mababang mga marka ng paaralan, at, naalala ito, maaaring bigyang kahulugan ito ng isang bading bilang patunay na palagi siyang ganoon - gayunpaman, ang impression na ito ay mali. Imposibleng pag-usapan ang tungkol sa "homoseksuwalidad" hanggang sa ihayag ng mukha ang isang matatag na pang-unawa sa sariling kakulangan bilang isang lalaki o babae (lalaki o babae), na sinamahan ng self-dramatisasyon (tingnan sa ibaba) at homoerotic fantasies. Ang form ay nag-crystallize sa panahon ng pagbibinata, hindi gaanong madalas bago. Ito ay sa pagbibinata na maraming dumaraan sa life-course na napag-uusapan tungkol sa mga teorya ng pag-unlad na nagbibigay-malay. Bago ang pagbibinata, tulad ng maraming homosexual na nagpatotoo, ang buhay ay tila simple at masaya. Pagkatapos ang panloob na kalangitan ay natatakpan ng mga ulap sa loob ng mahabang panahon.

Ang mga pre-homosexual na lalaki ay madalas na napaka homely, malambot, natatakot, mahina, habang ang mga pre-homosexual na batang babae ay agresibo, nangingibabaw, "ligaw" o malaya. Kapag ang mga batang ito ay umabot sa pagbibinata, ang mga katangiang ito, higit sa lahat dahil sa tungkuling tinuro sa kanila (halimbawa, "para siyang isang batang lalaki"), kasunod na nag-aambag sa pag-unlad ng pagiging mababa ng kasarian sa kanila kapag inihambing nila ang kanilang mga sarili sa iba pang mga kabataan na may parehong kasarian. Sa parehong oras, ang isang batang lalaki na hindi nakadarama ng pagkalalaki sa kanyang sarili ay hindi makikilala sa kanya, at ang isang batang babae na hindi nararamdaman ang kanyang pagkababae ay hindi maglakas-loob na kilalanin ang kanyang sarili sa kanyang pambabae na likas na katangian. Sinusubukan ng isang tao na iwasan ang sa tingin niya ay mas mababa siya. Gayunpaman, hindi masasabi tungkol sa isang teenager na batang babae na hindi gustung-gusto na maglaro ng mga manika o sa pangkalahatan ay maiwasan ang mga tungkulin ng babae, na mayroon siyang predisposition sa tomboy. Sino ang gustong kumbinsihin ang mga kabataan na ang kanilang kapalaran sa homosekswal ay isang paunang konklusyon, na nagdudulot ng isang mapanganib na panganib sa kanilang isipan at gumawa ng isang malaking kawalan ng katarungan!

Upang makumpleto ang larawan ng mga kadahilanan na pumupukaw sa pag-unlad ng isang pagiging mas mababa sa kasarian na kumplikado, tandaan namin na ang paghahambing ng sarili sa mga kamag-anak ng parehong kasarian ay maaaring magkaroon ng mahalagang papel dito. Sa mga ganitong kaso, ang batang lalaki ay "batang babae" sa kanyang mga kapatid, at ang batang babae ay "batang lalaki" sa mga kapatid na babae. Bukod dito, ang pang-unawa ng iyong sarili bilang isang pambihira ay karaniwang. Iniisip ng bata na ang kanyang mukha ay masyadong maganda o "girlish", o siya ay mahina, mahirap, atbp., Tulad ng pag-iisip ng batang babae na ang kanyang pigura ay hindi pambabae, na siya ay mahirap, o ang kanyang mga paggalaw ay hindi kaaya-aya, atbp.

Pagganap ng sarili at ang pagbuo ng isang masalimuot na kumplikado

Ang homoseksuwalidad ay hindi ganap na totoo dahil sa isang paglabag o kakulangan ng relasyon sa magulang ng parehong kasarian at / o labis na pagkakasama sa magulang ng kabaligtaran na kasarian, anuman ang dalas ng mga kaso ng isang tunay na relasyon. Una, ang mga naturang relasyon ay madalas na sinusunod sa kasaysayan ng mga pedophile at iba pang sekswal na neurotics (Mor et al., 1964, 6i, 140). Bukod dito, maraming mga heterosexual ang nagkaroon ng parehong relasyon sa kanilang mga magulang. Pangalawa, tulad ng nabanggit sa itaas, ang pag-uugali at interes ng cross-gender ay hindi kinakailangang humantong sa homoseksuwalidad.

Gayunpaman, ang pagiging kumplikado sa kasarian ay maaaring tumagal ng maraming anyo, at ang mga pantasya na nalikha nito ay maaaring idirekta hindi lamang sa mga mas bata o matatandang kasapi ng parehong kasarian, kundi pati na rin sa mga bata ng kaparehong kasarian (homosexual pedophilia), at posibleng sa mga kasapi ng ibang kasarian. Ang isang babaero, halimbawa, ay isang tao na madalas na naghihirap mula sa isa sa mga anyo ng isang gender inferiority complex. Ang mapagpasyang kadahilanan para sa homosexualidad ay pantasya. At ang mga pantasya ay hinuhubog ng pananaw sa sarili, pananaw sa iba (ayon sa kanilang mga katangian sa kasarian), at mga random na kaganapan tulad ng pagtukoy sa mga pakikipag-ugnay sa lipunan at mga impression ng pagbibinata. Ang isang komplikadong pagiging mababa sa kasarian ay isang hakbang sa bato sa maraming mga pantasyang sekswal na nabuo ng pagkabigo.

Ang pakiramdam ng pagiging hindi kumpleto ng sariling pagkalalaki o pagkababae kumpara sa mga kapantay ng parehong kasarian ay kapareho ng isang pakiramdam na hindi kabilang. Maraming mga pre-homosexual na lalaki ang naramdaman na hindi sila "kabilang" sa kanilang mga ama, kapatid na lalaki, o iba pang mga lalaki, at ang mga pre-homosexual na batang babae ay nadama na hindi sila "kabilang" sa kanilang mga ina, kapatid na babae, o iba pang mga batang babae. Ang pag-aaral ni Green (1987) ay maaaring ilarawan ang kahalagahan ng isang pakiramdam ng "pag-aari" sa pagkakakilanlan ng kasarian at pag-uugali na nagpapatunay sa kasarian: sa dalawang magkaparehong kambal, ang isa ay nagiging homosexual at ang iba pang heterosexual. Ang huli ay pinangalanan na kapareho ng kanilang ama.

Ang mga damdamin ng "hindi pag-aari", pagkawasak at kalungkutan ay magkakaugnay. Ang tanong ay, paano ang mga damdaming ito ay humahantong sa mga hangarin sa homosexual? Upang maunawaan ito, kinakailangan upang linawin ang konsepto ng "inferiority complex."

Ang bata at kabataan ay awtomatikong tumutugon sa mga pakiramdam ng pagiging mababa at "hindi pag-aari" na may awa sa sarili at pag-drama ng sarili. Sa panloob, nakikita nila ang kanilang mga sarili bilang malungkot, nakakaawa, hindi masayang mga nilalang. Ang salitang "pagsasadula ng sarili" ay tama, sapagkat ipinapahiwatig nito ang pagnanais ng bata na makita ang kanyang sarili bilang malungkot na sentro ng uniberso. "Walang nakakaintindi sa akin", "walang nagmamahal sa akin", "lahat ay laban sa akin", "ang aking buhay ay nagdurusa" - ang batang ego ay hindi tatanggapin at hindi maaaring tanggapin ang kalungkutan na ito, hindi maintindihan ang pagiging relatib nito o hindi ito nakikita bilang isang bagay na pansamantala. Ang reaksyon ng pagkaawa sa sarili ay napakalakas at napakadaling palayain dahil mayroon itong medyo pagpapatahimik na epekto, kagaya ng empatiya na nakuha mula sa iba sa mga oras ng kalungkutan. Ang pag-iingat sa sarili ay nag-iinit, nakapagpapaginhawa, dahil mayroong isang bagay na matamis dito. "Mayroong isang bagay na masagana tungkol sa paghikbi," tulad ng sinabi ng sinaunang makata na si Ovid ("Nakalulungkot na mga Elegies"). Ang isang bata o kabataan na nag-iisip ng kanyang sarili bilang "mahirap ako" ay maaaring maging adik sa ganoong pag-uugali, lalo na kapag tumakas siya sa kanyang sarili at walang sinuman na may pag-unawa, suporta at kumpiyansa na makakatulong sa kanya na makayanan ang kanyang mga problema. Ang pag-drama sa sarili ay pangkaraniwan sa pagbibinata, kung ang isang tinedyer ay madaling makaramdam ng isang bayani, espesyal, natatangi kahit sa pagdurusa. Kung ang pagkagumon sa pagkaawa sa sarili ay nagpatuloy, kung gayon ang isang komplikadong tulad nito ay lumitaw, iyon ay, isang komplikadong pagka-mababa. Ang ugali ng pag-iisip na "mahirap na defective me" ay naayos sa isip. Ito ang "mahirap na sarili" na naroroon sa isip ng isang tao na nararamdaman na walang tao, hindi malinaw, malungkot at "hindi kabilang" sa kanilang mga kapantay.

Sa una, ang self-awa ay kumikilos tulad ng isang mahusay na gamot, ngunit medyo madaling nagsisimula upang kumilos tulad ng isang mapaglilingkod na gamot. Sa puntong ito, hindi niya sinasadya ay naging isang ugali ng pag-aliw sa sarili, isang puro pag-ibig sa sarili. Ang buhay na emosyonal ay naging pangunahing neurotic: nakasalalay sa awa sa sarili. Dahil sa instinctive, malakas na egocentrism ng isang bata o kabataan, ito ay patuloy na awtomatiko hanggang sa pagkagambala mula sa isang taong nagmamahal at nagpapalakas mula sa labas ng mundo. Ang nasabing kaakuhan ay mananatili magpakailanman nasugatan, mahirap, mapagmahal sa sarili, palaging parang bata. Ang lahat ng mga pananaw, pagsisikap at pagnanasa ng "anak ng nakaraan" ay pinagsama sa "mahirap na sarili."

Sa gayon ang "kumplikado" ay kumakain ng matagal na pag-awa sa sarili, isang panloob na reklamo tungkol sa sarili nito. Walang kumplikadong wala ang pagkahabag sa sarili na ito (malabata). Ang mga pakiramdam ng pagiging mababa ay maaaring pansamantalang umiiral, ngunit sila ay magpapatuloy na mabuhay kung ang pagkaawa sa sarili ay matatag na nakaugat, at sila ay madalas na maging sariwa at malakas sa labinlimang bilang sila ay nasa singko. Ang "kumplikado" ay nangangahulugang ang mga pakiramdam ng pagiging mababa ay naging autonomous, paulit-ulit, palaging aktibo, mas matindi sa isang pagkakataon at mas mababa sa iba pa. Sa sikolohikal, ang isang tao ay bahagyang mananatili sa parehong bata o kabataan na katulad niya, at tumitigil sa paglaki, o lumaki na may kahirapan sa mga lugar kung saan naghahari ang damdamin ng pagiging mahina. Para sa mga homosexual, ito ang domain ng pag-unawa sa sarili tungkol sa mga katangian ng kasarian at pag-uugali na nauugnay sa kasarian.

Bilang mga tagapagdala ng isang komplikadong pagkakababa, ang mga homosexual ay walang malay na naaawa sa sarili na "mga kabataan". Ang pagreklamo tungkol sa estado ng kaisipan o pisikal, tungkol sa hindi magandang pag-uugali ng ibang tao sa sarili, tungkol sa buhay, kapalaran, at ang kapaligiran ay katangian ng marami sa kanila, pati na rin sa mga gumaganap ng papel ng isang laging masayang tao. Bilang isang patakaran, sila mismo ay hindi magkaroon ng kamalayan ng kanilang pag-asa sa pagkahabag sa sarili. Napagtanto nila ang kanilang mga reklamo bilang makatarungang, ngunit hindi bilang pagpapatuloy mula sa pangangailangan na magreklamo at maawa sa kanilang sarili. Ang pangangailangan na ito para sa pagdurusa at pagpapahirap ay natatangi. Sa sikolohikal, ito ang tinatawag na quasi-need, pagkakabit sa kasiyahan ng mga reklamo at awa sa sarili, na gumaganap ng isang trahedyang papel.

Mahirap para sa mga terapiya at naghahanap ng homosexual na maunawaan ang sentral na mekanismo ng neurotic ng reklamo at awa sa sarili. Karamihan sa mga madalas, ang mga nakarinig tungkol sa konsepto ng awa sa sarili, isaalang-alang ang pag-aakala na medyo walang malay na ang walang malay na sanggol na walang awa sa sarili ay maaaring maging napakahalaga para sa pag-unlad ng homosexuality. Ang karaniwang inaalala at napagkasunduan sa gayong paliwanag ay ang konsepto ng "isang pakiramdam ng kababaan", ngunit hindi "awa sa sarili". Ang konsepto ng pinakamahalagang kahalagahan ng infantile self-awa para sa neurosis at homosexuality ay talagang bago; marahil kahit na kakaiba sa unang tingin. Gayunpaman, kung iisipin mo ito nang mabuti at ihambing ito sa mga personal na obserbasyon, maaari kang kumbinsido sa labis na pagiging kapaki-pakinabang nito sa paglilinaw ng sitwasyon.

3. Pag-akit ng homosekswal

Maghanap para sa pag-ibig at lapit

"Ang emosyonal na kagutuman sa pakikitungo sa mga kalalakihan," sabi ni Green (1987, 377), "karagdagang natutukoy ang paghahanap para sa pag-ibig ng lalaki at pakikipag-ugnay sa homosekswal." Maraming mga modernong mananaliksik ng problema ng homosexualidad ang nakapagpasyang ito. Ito ay totoo kapag isinasaalang-alang mo ang kumplikadong pagkalalaki ng lalaki at pagkahabag sa sarili. Sa katunayan, ang batang lalaki ay maaaring masakit na kulang sa respeto at atensyon ng kanyang ama, sa ibang mga kaso - kanyang (mga) kapatid o kapantay, na nagparamdam sa kanya na napahiya na nauugnay sa ibang mga lalaki. Ang nagresultang pangangailangan para sa pag-ibig ay talagang ang pangangailangan para sa pag-aari ng lalaking mundo, para sa pagkilala at pagkakaibigan ng mga nasa ibaba na nararamdaman niya.

Ngunit, sa pagkakaintindihan ito, kailangan nating iwasan ang karaniwang pagkiling. Mayroong isang opinyon na ang mga taong hindi nakatanggap ng pag-ibig sa pagkabata at na-psychologically traumatized sa pamamagitan nito ay nakapagpapagaling sa mga espiritwal na sugat sa pamamagitan ng pagpuno ng isang kakulangan ng pag-ibig. Ang iba't ibang mga diskarte sa therapeutic ay batay sa punong ito. Hindi gaanong simple.

Una, ito ay hindi gaanong layunin ng kawalan ng pag-ibig na may malaking kahalagahan, tulad ng pang-unawa ng bata tungkol dito - at ito ay ayon sa kahulugan ayon sa kahulugan. Ang mga bata ay maaaring maling bigyang-kahulugan ang pag-uugali ng kanilang mga magulang, at, sa kanilang likas na pagkahilig na isadula ang lahat, maaari nilang isipin na hindi sila ginusto, at ang kanilang mga magulang ay kahila-hilakbot, at lahat ay nasa parehong espiritu. Mag-ingat sa pagkuha ng pananaw ng kabataan sa pagiging magulang bilang isang layunin na paghuhusga!

Bukod dito, ang "kahungkagan ng pag-ibig" ay hindi napuno ng isang simpleng pagbubuhos ng pagmamahal sa kanila. At kumbinsido na ito ang solusyon sa problema, isang tin-edyer na nakakaramdam ng malungkot o nakakahiya na mga guniguni: "Kung nakuha ko ang pag-ibig na napakalaki ko, kung gayon sa wakas ay magiging masaya ako." Ngunit, kung tatanggapin natin ang gayong teorya, malalampasan natin ang isang mahalagang sikolohikal na katotohanan: ang pagkakaroon ng isang ugali ng awa sa sarili. Bago masanay ang isang tinedyer para sa kanyang sarili, ang pag-ibig ay makakatulong talaga sa pagtagumpayan ng kanyang hindi nasisiyahan. Ngunit sa sandaling ang ugali ng "mahirap na sarili" ay nag-ugat, ang kanyang paghahanap sa pag-ibig ay hindi na nakabubuo at nakapagpapagaling na motibasyon, na may layunin na ibalik ang integridad. Ang paghahanap na ito ay nagiging bahagi ng isang pag-uugali sa sarili: "Hindi ako makakakuha ng pag-ibig na gusto ko!" Ang pagnanais ay hindi nasisiyahan at ang kanyang kasiyahan ay hindi maaabot. Ang paghahanap para sa pag-ibig sa kaparehong kasarian ay isang uhaw na hindi mabubusog hanggang sa matuyo ang mapagkukunan nito, ang pag-uugali sa sarili bilang isang "hindi nasisiyahan sa sarili". Kahit na si Oscar Wilde ay nagdamdam sa ganitong paraan: "Palagi akong naghahanap ng pag-ibig, ngunit ang mga manliligaw lamang ang nakita ko." Ang ina ng isang tomboy na nagpakamatay ay nagsabing, "Sa buong buhay niya, naghahanap si Helen ng pag-ibig," ngunit syempre hindi niya kailanman ito nahanap (Hanson 1965, 189). Bakit ganun Dahil sa natupok ako ng awa sa sarili sa kadahilanang hindi nila ito mahal ibang babae. Sa madaling salita, siya ay isang "malungkot na binatilyo." Ang mga kwentong pag-ibig sa homosexual ay mahalagang mga drama. Ang mas maraming mga mahilig, mas mababa ang kasiyahan ng nagtitiis.

Ang mekanismo ng pagbawi na pseudo na ito ay gumagana sa isang katulad na paraan sa ibang mga tao na naghahanap ng lapit, at maraming mga neurotics ang nakakaalam nito. Halimbawa, ang isang kabataang babae ay nagkaroon ng maraming mga mahilig, at para sa kanilang lahat ay kumakatawan sa pigura ng isang nagmamalasakit na ama. Tila sa kanya na bawat isa sa kanila ay ginagamot siya ng masama, dahil palagi siyang naaawa sa kanyang sarili dahil hindi siya mahal (ang relasyon niya sa kanyang ama ay naging panimulang punto para sa pagbuo ng kanyang kumplikado). Paano mapapagaling ng matalik na pagkakaibigan ang isang taong nahuhumaling sa trahedya na ideya ng kanyang sariling "pagtanggi"?

Ang paghahanap para sa pag-ibig bilang isang paraan ng pag-aliw sa sakit sa kaisipan ay maaaring maging pasibo at egocentric. Ang ibang tao ay nakikita lamang bilang isang taong dapat magmahal ng "hindi ako masaya". Ito ay humihingi ng pag-ibig, hindi matandang pagmamahal. Ang isang homosexual ay maaaring pakiramdam na siya ay kaakit-akit, mapagmahal at responsable, ngunit sa katotohanan ito ay isang laro lamang upang maakit ang isa pa. Ang lahat ng ito ay mahalagang sentimyento at sobrang sakit na narcissism.

Homosexual "pag-ibig"

Ang "pag-ibig" sa kasong ito ay dapat ilagay sa mga marka ng panipi. Dahil hindi ito totoong pag-ibig, tulad ng pag-ibig ng isang lalaki at isang babae (sa perpektong pag-unlad nito) o pag-ibig sa isang normal na pagkakaibigan. Sa katunayan, ito ang pagiging sentimyent ng binatilyo - "pag-ibig ng tuta", kasama ang erotikong pagkahilig.

Ang ilang mga partikular na sensitibong tao ay maaaring masaktan sa kalokohan na ito, ngunit totoo ito. Sa kasamaang palad, ang ilang mga tao ay nakakatulong na harapin ang katotohanan para sa paggaling. Kaya't, narinig ito, isang batang homosexual, halimbawa, napagtanto na mayroon siyang isang kumplikadong pagkalalaki ng lalaki. Ngunit pagdating sa kanyang mga nobela, hindi siya sigurado na mabubuhay siya nang wala ang mga random na yugto ng "pag-ibig" na ginawang kumpleto ang buhay. Marahil ang pag-ibig na ito ay malayo sa perpekto, ngunit .... Ipinaliwanag ko sa kanya na ang kanyang pag-ibig ay purong pagka-bata, makasariling pagpapakasuso, at samakatuwid ay hindi maganda. Nasaktan siya, higit pa sapagkat siya ay medyo mayabang at mayabang. Gayunpaman, makalipas ang ilang buwan, tinawag niya ako at sinabi na bagaman na asar siya noong una, "sinubo" niya ito ngayon. Bilang isang resulta, nakaramdam siya ng kaginhawaan at, sa loob ng maraming linggo ngayon, malaya sa loob mula sa paghahanap para sa mga egosentrikong koneksyon na ito.

Ang isang nasa hustong gulang na tomboy, isang Dutchman, ay nagsalita tungkol sa kanyang malungkot na pagkabata, kung saan wala siyang mga kaibigan, at siya ay isang outcast sa mga batang lalaki dahil ang kanyang ama ay miyembro ng partido ng Nazi. (Natugunan ko ang maraming mga kaso ng tomboy sa mga bata ng "mga traydor" ng World War II.) Pagkatapos ay nakilala niya ang isang sensitibo, pag-unawa sa batang pari at umibig sa kanya. Ang pag-ibig na ito ay naging pinaka kamangha-manghang karanasan sa kanyang buhay: sa pagitan nila ay mayroong isang perpektong pag-unawa; nakaranas siya ng kapayapaan at kaligayahan, ngunit, sayang, sa isang kadahilanan o sa iba pa, hindi maaaring magpatuloy ang kanilang relasyon. Ang mga nasabing kwento ay maaaring makumbinsi ang mga walang muwang na taong nais magpakita ng "pangangalaga": "Kaya ang pag-ibig sa tomboy minsan pa rin umiiral! " At bakit hindi aprubahan ang magandang pag-ibig, kahit na hindi ito tumutugma sa ating mga personal na halaga? Ngunit huwag tayong malinlang tulad ng daya ng Dutch na ito sa kanyang sarili. Naligo siya sa kanyang damdaming kabataan na pantasya ng perpektong kaibigan na palaging pinapangarap niya. Nararamdamang walang magawa, nakakaawa at gayon pa man - oh! - tulad ng isang sensitibo, sugatang maliit na batang lalaki, sa wakas ay natagpuan niya ang isang tao na nagmamahal sa kanya, na siya naman, ang sumamba at literal na naitaas sa ranggo ng isang idolo. Sa ugnayan na ito, siya ay ganap na makasarili na na-uudyok; oo, binigyan niya ang pera ng kaibigan at maraming ginawa para sa kanya, ngunit pagkatapos ay bilhin lamang ang kanyang pagmamahal. Ang kanyang paraan ng pag-iisip ay hindi tao, pulubi, slavish.

Ang isang nagdadalamhati sa sarili na tinedyer ay humahanga nang eksakto sa mga, sa kanyang palagay, ay may mga katangian na kulang sa kanya. Bilang isang patakaran, ang pokus ng inferiority complex sa mga homosexual ay paghanga sa mga katangiang nakikita nila sa mga taong may kaparehong kasarian. Kung si Leonardo da Vinci ay naaakit sa mga punk sa kalye, mayroon tayong dahilan upang ipalagay na napagtanto niya ang kanyang sarili na masyadong mahusay ang ugali at masyadong magaling na ugali. Ang nobelang Pranses na si André Gide ay nadama tulad ng isang kilalang-kilala na batang lalaki ng Calvinist na hindi dapat na makisama sa mas maraming magaspang na mga bata ng kanyang edad. At ang kawalang kasiyahan na ito ay nagbunga ng isang bagyo na galak sa kanya ng walang habas na loafers at isang pagnanasa para sa malusaw na mga relasyon sa kanila. Ang batang lalaki, na mayroong isang hindi mapakali, hindi agresibo na ina, ay nagsimulang humanga sa mga kalalakihan na uri ng militar, dahil nakita niya ang kumpletong kabaligtaran sa kanyang sarili. Karamihan sa mga lalaking homosexual ay naaakit sa "matapang" na mga kabataan na nagtatayo ng atletiko, masasayang at madaling maglakad na mga tao. At ito ay kung saan ang kanilang mga kalalakihan kawalang-kilalang kumplikado ay pinaka-halata - ang mga kalalakihan ay hindi nakakaakit ng karamihan sa mga lalaking homoseksuwal. Ang mas malakas na damdaming tomboy ng isang babae, mas kaunti ang nararamdamang pambabae at mas mapilit ang pagtingin niya sa mga pambatang katangian. Ang parehong kapareha ng isang "mag-asawa" na homosexual - kahit papaano - ay naaakit ng mga pisikal na katangian o katangian ng character ng iba, na nauugnay sa pagkalalaki (pagkababae), na, sa palagay nila, sila mismo ang hindi nagtataglay. Sa madaling salita, nakikita nila ang pagkalalaki o pagkababae ng kanilang kapareha bilang "mas mahusay" kaysa sa kanilang sarili, kahit na pareho silang nagkulang sa pagkalalaki o pagkababae. Ang parehong bagay ay nangyayari sa isang tao na may iba't ibang uri ng pagiging mahirap sa sarili: iginagalang niya ang mga, sa kanyang palagay, na may ganoong mga kakayahan o ugali, ang kawalan ng kung saan sa kanyang sarili ay pinaparamdam sa kanya na mas mababa siya, kahit na ang pakiramdam na ito ay ayon sa layunin na hindi nabigyang katwiran Bilang karagdagan, malabong ang isang lalaki na ninanais para sa kanyang mga katangian na panlalaki, o isang babae na ninanais para sa kanyang pagkababae, ay magiging kasosyo sa isang bading o tomboy, dahil ang mga ganitong uri ay karaniwang heterosexual.

Ang pagpili ng tomboy ng isang "perpekto" (hangga't maaari itong tawaging "pagpipilian") ay natutukoy pangunahin ng mga pantasya ng isang tinedyer. Tulad ng sa kwento ng isang batang lalaki na nakatira malapit sa mga baraks ng militar at nakabuo ng mga pantasya tungkol sa militar, ang anumang pagkakataon ay maaaring maglaro ng isang papel sa pagbuo ng mga pantasya na ito. Ang batang babae, na napahiya sa katotohanan na ang mga batang lalaki sa paaralan ay tumawa sa kanyang kapunuan at "probinsya" (tinulungan niya ang kanyang ama sa bukid), ay nagsimulang humanga sa isang kaakit-akit na kaklase na may isang matikas na pigura, blond na buhok at lahat ng naiiba sa kanyang sarili. Ang "batang babae mula sa pantasya" ay naging benchmark para sa kanyang hinaharap na lesbian pakikipagsapalaran. Totoo rin na ang kakulangan ng malapit na pakikipag-ugnayan sa kanyang ina ay nag-ambag sa kanyang pagbuo ng isang pakiramdam ng pagdududa sa sarili, ngunit ang lesbian na pang-akit na tulad nito ay nagising lamang kapag inihambing niya ang kanyang sarili sa partikular na batang babae. Walang alinlangan na ang mga lesong pantasya ay maaaring lumitaw o makabuo lamang kung siya ay talagang naging kaibigan sa babaeng iyon; sa katunayan, ang kaibigan ng kanyang mga pangarap ay walang interes sa kanya. Sa pagbibinata, ang mga batang babae ay madaling kapitan pakiramdam gust sa ibang mga batang babae o guro na kanilang sambahin. Sa kahulugan na ito, ang lesbianismo ay walang iba kundi ang pagsasama-sama ng mga impulses na ito ng mga tinedyer.

Ang isang tinedyer na nakakaramdam ng napapahiya ay eroticize kung ano ang kanyang hinahangaan sa mga pinakahusay na uri ng kanyang kasarian. Ang lihim, pambihirang, malambot na pagpapalagayang-loob na magpapainit sa kanyang mahinang malungkot na kaluluwa ay tila gusto niya. Sa pagdadalaga, kadalasan hindi lamang nila ini-idealize ang pagkatao o uri ng pagkatao, ngunit nakakaranas din ng erotikong damdamin tungkol sa pagkatao na ito. Ang pangangailangan para sa kaguluhan mula sa isang idolo (na ang katawan at hitsura ay hinahangaan, madalas na naiinggit), ay maaaring maging isang pagnanais para sa pag-ibig sa kanya na nagbibigay ng pagtaas sa erotikong mga pangarap.

Ang isang kabataang pambabae ay maaaring, sa kanyang mga pantasya, ay nabalisa ng kung ano siya, sa kanyang pagiging hindi matanda, kumuha ng mga simbolo ng pagkalalaki: mga kalalakihan na may katad na damit, na may bigote, pagsakay sa motorsiklo, atbp. Ang sekswalidad ng maraming mga bading ay nakatuon sa fetish... Nahuhumaling sila sa damit na panloob, isang malaking ari ng lalaki, atbp., Anumang bagay na nagpapahiwatig ng kanilang pagbibinata.

Sabihin nating ilang mga salita tungkol sa teorya na ang mga homosexual ay naghahanap para sa kanilang ama (o ina) sa kanilang mga kasosyo. Sa palagay ko ito ay bahagyang totoo lamang, iyon ay, hanggang saan ang inaasahan ng isang kasosyo na magkaroon ng isang pag-uugali ng ama (o ina) sa kanilang sarili, kung sila ay may kakulangan sa pagmamahal at pagkilala sa ama o ina. Gayunpaman, kahit na sa mga kasong ito, ang layunin ng paghahanap ay pagkakaibigan sa isang kinatawan ng iyong kasarian. Sa mga pantasya ng marami, hindi gaanong elemento ng magulang / maternal na mapagpasyahan bilang bata o bata na trauma na nauugnay sa kanilang pangkat ng edad.

Ang pagbubura ng mga tinedyer ng mga idolo ng kanilang kasarian ay hindi pangkaraniwan sa sarili. Ang mahalagang tanong ay, bakit kinukuha nito ang isang tao na napakaraming tao, kung hindi lahat, heterosexual drive? Ang sagot, tulad ng nakita na natin, ay nasa isang malalim na pakiramdam ng kahihiyan na may kaugnayan sa mga kapantay ng kasarian ng isang tao, isang pakiramdam ng "hindi pag-aari" at awa sa sarili. Ang mga heterosexual ay may katulad na kababalaghan: tila ang mga batang babae na nakakahiyang idolo ang mga male pop bituin ay nakakaramdam ng kalungkutan at iniisip na hindi sila nakakaakit sa mga kabataang lalaki. Sa mga tao na madaling kapitan ng homosexuality, ang akit sa mga idolo ng kanilang kasarian ay mas malakas, mas malalim ang kanilang pakiramdam ng kanilang sariling walang pag-asa na "pagkakaiba" mula sa iba.

Addiction sa Gay

Ang isang tomboy ay naninirahan sa isang mundo ng mga pantasya, higit sa lahat sekswalidad. Ang isang tinedyer ay ginhawa sa pagnanasa ng romantikong mga pangarap. Ang pakikisalamuha ay tila sa kanya isang paraan ng kasiya-siyang sakit, ang langit mismo. Siya ay nagnanais ng malapit na mga relasyon, at mas mahinahon niya ang mga pantasya na ito sa kanyang saradong panloob na mundo, o masturbates, nalubog sa mga pangarap na ito, mas lalo niyang inalipin ang mga ito. Maihahambing ito sa pagkagumon sa alkohol at ang estado ng maling kaligayahan na ginawa niya sa mga neurotics o mga taong may iba pang mga karamdaman: isang unti-unting pag-alis sa hindi tunay na mundo ng mga ninanais na mga pantasya.

Ang madalas na pagsalsal ay nagpapatibay sa mga pangarap na pag-ibig. Para sa maraming mga batang homosexual, ang pagsasalsal ay nagiging isang kinahuhumalingan. Bilang karagdagan, ang form na ito ng narcissism ay binabawasan ang interes at kasiyahan sa totoong buhay. Tulad ng ibang mga pagkagumon, ito ay isang paikot na hagdanan na humahantong pababa sa paghahanap ng higit na kasiyahan sa sekswal. Sa paglipas ng panahon, ang pagnanais na pumasok sa isang erotikong relasyon, pantasya o katotohanan, ay pumapasok sa isipan. Ang isang tao ay nahuhumaling lamang dito, parang ang kanyang buong buhay ay umiikot sa patuloy na paghahanap para sa mga potensyal na kasosyo ng parehong kasarian at matinding pagsasaalang-alang ng bawat bagong kandidato. Kung naghahanap ka para sa ilang pagkakatulad sa mundo ng mga pagkagumon, ang isang ito ay tulad ng isang gintong pagmamadali o isang pagkahumaling sa lakas, kayamanan para sa ilang mga neurotics.

Ang sorpresa na "Hindi mapaglabanan", paghanga sa pagkalalaki o pagkababae sa mga taong may hilig sa homoseksuwalidad, ang dahilan ng paglaban sa pag-abandona sa kanilang pamumuhay at, nang naaayon, mga pantasya ng homosekswal. Sa isang banda, hindi sila nasisiyahan sa lahat ng ito, sa kabilang banda, mayroon silang isang matinding ugali na lihim na linangin ang mga pantasyang ito. Para sa kanila na talikuran ang homoseksuwal na pita ay ang paghihiwalay sa lahat ng nagbibigay ng kahulugan sa buhay. Ni ang pagkondena ng publiko sa homosexualidad, o ang pag-uusig ng homosexual na mga contact sa pamamagitan ng batas ay hindi maaaring pilitin ang mga tao na talikuran ang lifestyle na ito. Ayon sa mga obserbasyon ng psychiatrist na Dutch na si Janssens, na ipinahayag niya noong 1939 sa kongreso tungkol sa homosexual, maraming mga homosexual ang hindi sumuko sa kanilang nakakasamang pagnanasa, kahit na sa gastos ng paulit-ulit na pagkabilanggo. Ang lifestyle ng homosekswal ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang karelasyon para sa pagdurusa; normal na buhay, mas pilit niyang gugustuhin ang peligro na makulong. Ang homosexual ay isang trahedya na nagdurusa, at ang panganib ng parusang, marahil, ay nagdaragdag pa rin ng kanyang pagpukaw mula sa paghahanap para sa mga pakikipag-ugnay sa bading. Ngayon, ang mga homosexual ay madalas na sadyang naghahanap ng mga kasosyo na nahawahan ng HIV, na hinihimok ng parehong pagkahilig para sa masaklap na pagkawasak sa sarili.

Ang batayan ng sekswal na pag-ibig na ito ay ang pag-awa sa sarili, ang pang-akit sa trahedya ng imposibleng pag-ibig. Para sa kadahilanang ito, ang mga homosexual sa kanilang sekswal na pakikipag-ugnay ay interesado hindi masyadong sa isang kapareha tulad ng sa sagisag ng mga pantasya tungkol sa hindi naganap na mga pagnanasa. Hindi nila namamalayan ang tunay na kasosyo na katulad niya, at habang nakikilala siya sa katotohanan, nawawala din ang pag-akit sa neurotic sa kanya.

Ilang karagdagang tala sa gay sex at iba pang pagkagumon. Tulad ng pagkagumon sa alkohol o droga, ang kasiyahan ng kasarian sa kaparehong kasarian (sa loob o labas ng unyon ng homosexual, o sa pamamagitan ng pagsalsal) ay pulos may katuturan. Ang sex ng kaparehong kasarian ay hindi pag-ibig sa pag-ibig, ngunit, upang tumawag ng isang pala, ito ay mahalagang isang hindi personal na kilos, katulad ng pakikipag-ugnay sa isang patutot. Ang mga "nabatid" na homosexual ay madalas na sumasang-ayon sa pagtatasa na ito. Ang pansariling pagnanasa ay hindi pumupuno sa walang bisa, ngunit pinalalalim lamang ito.

Bukod dito, alam na alam na ang mga adik sa alkohol at droga ay may posibilidad na magsinungaling sa iba at sa kanilang sarili tungkol sa kanilang pag-uugali. Ang mga adik sa sex, kabilang ang mga bading, ay gumagawa din ng pareho. Ang isang kasal na bading ay madalas na nagsisinungaling sa kanyang asawa; nakatira sa isang homoseksuwal na unyon - sa kanyang kapareha; isang homosexual na nais na mapagtagumpayan ang pagnanais para sa homosexual na mga contact - sa kanyang dumadating na manggagamot at siya mismo. Mayroong maraming mga nakalulungkot na kwento ng mga balak na bading na nagpahayag ng pahinga sa kanilang kapaligirang homoseksuwal (halimbawa, dahil sa relihiyosong pagbabago, halimbawa), ngunit unti-unting bumalik sa napakasakit na dobleng pamumuhay (kabilang ang kinagawian na panlilinlang). Ito ay naiintindihan, dahil napakahirap manatiling matatag at matibay sa desisyon na ihinto ang pagpapakain sa pagkagumon na ito. Nawalan ng pag-asa sa ganoong kabiguan, ang lahat ng mga hindi kanais-nais na lumabas, na nagpapakasawa sa isang libreng pagkahulog sa kailaliman ng sikolohikal at pisikal na pagkawasak, tulad ng nangyari kay Oscar Wilde ilang sandali lamang matapos ang kanyang pag-convert sa bilangguan. Sa pagtatangka na sisihin ang iba sa kanilang kahinaan at magaan ang kanilang sariling budhi, nagmamadali silang ngayon upang maipagtanggol ang homoseksuwalidad at tuligsain ang kanilang mga manggagamot o tagapayo ng Kristiyano, na ang mga pananaw na dati nilang ibinahagi at kaninong mga tagubiling sinunod nila.

4. Neuroticism ng homosexual

Pakikipagtalik

Hindi na kailangan ng iba pang katibayan: ang epidemya ng AIDS ay nagpakita ng sapat na kalinawan na ang mga homosexual, sa kanilang napakaraming karamihan, ay higit na nakakalas sa mga sekswal na relasyon kaysa sa heterosexuals. Ang kuwento ng lakas ng mga "unyon" ng homosexual (kasama ang kanilang slogan: "Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng heterosexual na kasal, bukod sa kasarian ng kapareha?") Ay walang iba kundi ang propaganda na naglalayong makakuha ng mga pribilehiyo sa batas at pagkilala ng mga simbahang Kristiyano. Ilang taon na ang nakalilipas, si Martin Dannecker (1978), isang German sociologist at homosexual, ay bukas na inamin na "ang mga homosexual ay may iba't ibang likas na sekswal," ibig sabihin, ang madalas na pagbabago ng kasosyo ay likas sa kanilang sekswalidad. Ang konsepto ng "pangmatagalang pag-aasawa," isinulat niya, ay ginamit sa isang diskarte upang lumikha ng isang kanais-nais na opinyon ng publiko tungkol sa homoseksuwalidad, ngunit oras na upang sirain ang belo. Marahil ay medyo walang ingat para sa gayong katapatan, dahil ang konsepto ng "pangmatagalang pag-aasawa" ay matagumpay na nagsisilbi sa mga layunin ng paglaya, halimbawa, na gawing ligal ang pag-aampon ng mga bata ng mga homosekswal na mag-asawa. Kaya, ang paksa ng mga relasyon ay natatakpan pa rin ng isang belong ng mga kasinungalingan at pagsugpo ng mga hindi nais na katotohanan. Ang German homosexual psychiatrist na si Hans Giese, sikat noong dekada 60 at unang bahagi ng dekada 70, sa bawat talakayan sa publiko o forum tungkol sa homosexualidad ay hindi pinalampas ang pagkakataong itanim ang ideya ng isang "malakas at pangmatagalang pakikipagsosyo", isang halimbawa na, diumano, ay kanyang sariling buhay. Ngunit nang magpakamatay siya matapos na makipaghiwalay sa isa pang nagmamahal, matagumpay na naipasa ng media ang katotohanang ito sa katahimikan, dahil nagsalita siya laban lamang sa "teorya ng katapatan." Katulad nito, noong dekada 60, lumitaw sa entablado ang nakalulungkot na imahe ng "kumakanta na madre" ng Belgian na si Sister Surier. Pag-iwan sa monasteryo alang-alang sa tomboy na "pag-ibig", pinatunayan niya sa lahat ang kanyang kalakasan at pagsunod sa mga pamantayan sa relihiyon. Pagkalipas ng maraming taon, siya at ang kanyang maybahay ay natagpuang patay, tulad ng sinasabi nila, bilang resulta ng pagpapakamatay (kung ang bersyon na ito ay maaasahan; subalit, ang pinangyarihan ng trahedya ay isang eksena ng isang romantikong "pagkamatay sa ngalan ng pag-ibig").

Dalawang homosekswal na emancipator - psychologist na si David MacWerter at psychiatrist na si Andrew Mattison (1984) - pinag-aralan ang 156 sa pinakahusay na male homosexual na mag-asawa. Ang kanilang konklusyon: "Bagaman ang karamihan sa mga homosexual na mag-asawa ay pumasok sa mga relasyon na may isang malinaw o implicit na hangarin na mapanatili ang sekswal na pagkakaisa, pitong mag-asawa lamang sa pag-aaral na ito ang nanatiling ganap na sekswal na monogamous." 4 porsyento yan. Ngunit tingnan kung ano ang ibig sabihin ng pagiging "ganap na sekswal na monogamous": sinabi ng mga lalaking ito na wala silang ibang kasosyo sa panahon mas mababa sa limang taon. Bigyang-pansin ang pangit na wika ng mga may-akda: ang expression na "pagsunod sa sekswal na pagkakaisa" ay neutral sa moral at nagsisilbing isang kahabag-habag kapalit para sa "katapatan." Tulad ng para sa 4 porsyento, maaari naming tumpak na mahulaan nang may paggalang sa kanila na kahit hindi sila nagsinungaling, ang kanilang "permanent" na relasyon ay nahulog sa isang iglap. Sapagkat ganyan ang hindi nababago na batas. Ang homoseksuwal na pagkabalisa ay hindi maaliw: ang isang kasosyo ay napakakaunti dahil ang mga tomboy ay patuloy na hinihimok ng isang walang kabuluhan na pagkauhaw sa pagpupulong hindi maabot na kaibigan mula sa kanilang pantasya. Sa esensya, ang isang bading ay isang sakim, walang hanggang gutom na bata.

Ang salitang "neurotic»Nailalarawan nang maayos ang mga nasabing ugnayan, na binibigyang diin ang kanilang egocentrism: walang tigil na paghahanap ng pansin; patuloy na pag-igting dahil sa paulit-ulit na mga reklamo: "Hindi mo ako mahal"; paninibugho na may hinala: "Mas interesado ka sa iba." Sa madaling salita, ang "mga pakikipag-ugnay na neurotic" ay nagsasangkot ng lahat ng mga uri ng mga drama at mga hidwaan sa pagkabata, pati na rin ang isang pangunahing kawalan ng interes sa isang kapareha, hindi pa mailalahad ang hindi magagawang pag-angkin sa "pag-ibig." Ang homosexual ay hindi masyadong nalinlang sa anupaman sa paglarawan ng kanyang sarili bilang isang mapagmahal na kapareha. Ang isang kapareha ay nangangailangan ng iba pa hanggang sa saklaw na natutugunan nito ang kanyang mga pangangailangan. Ang tunay, hindi makasariling pagmamahal para sa isang ninanais na kapareha ay talagang hahantong sa pagkasira ng "pag-ibig" ng bading! Ang mga "unyon" ng homosekswal ay nakasalalay na mga ugnayan sa pagitan ng dalawang "mahirap na sarili", na lubos na hinihigop ng kanilang mga sarili.

Propensity para sa pagsira sa sarili at disfunction

Ang katotohanang ang hindi kasiyahan ay nasa gitna ng lifestyle ng homosexual ay sumusunod mula sa mataas na rate ng pagpapakamatay sa mga "nagpapahayag ng sarili" na mga homosexual. Paminsan-minsan ang gay lobby ay gumaganap ng trahedya ng "mga salungatan ng budhi" at "krisis sa pag-iisip" kung saan ang mga homosexual ay sinasabing sinubsob ng mga nagdeklara ng homosexual immoral at neurotic. Sa ganoong paraan, ang mahirap, maaari kang magpakamatay! May kamalayan ako sa isang kaso ng pagpapakamatay na tinawag ng mga militanteng homosexual na Dutch na isang "salungatan ng budhi" na dulot ng homoseksuwalidad, na noon ay malakas na na-trumpeta sa media. Ang malungkot na kuwentong ito ay sinabi sa mundo ng isang kaibigan ng namatay, na nais na maghiganti sa isang maimpluwensyang pari na ininsulto siya sa kanyang walang kinikilingan na pahayag tungkol sa homosexual. Sa katunayan, ang kanyang kapus-palad na kaibigan ay hindi naman homosexual. Ang mga homosexual na diumano’y nagtagumpay sa mga hidwaan ng budhi na "ipinataw" sa kanila ay madalas na magpakamatay kaysa sa mga heterosexual na magkaparehong edad. Ang isang pag-aaral noong 1978 nina Bell at Weinberg ng isang malaking pangkat ng mga bading ay natagpuan na 20% sa kanila ang nagtangkang magpakamatay, mula 52% hanggang 88% para sa mga kadahilanang hindi nauugnay sa homosexual. Ang mga homosexual ay maaaring maghanap o makapukaw ng mga sitwasyon kung saan pakiramdam nila sila ay nakalulungkot na bayani. Ang kanilang mga pantasya na nagpapakamatay ay paminsan-minsang gumagawa ng anyo ng mga dramatikong "protesta" laban sa mundo sa kanilang paligid upang maipakita kung paano sila hindi maintindihan at malupit. Sa walang malay, nais nilang maligo sa pagkaawa sa sarili. Ito ang nag-udyok sa kakatwang kilos ni Tchaikovsky nang kusa niyang inumin ang maruming tubig mula sa Neva, na humantong sa isang nakamamatay na karamdaman. Tulad ng mga neurotic romantics ng huling siglo na nalunod ang kanilang mga sarili sa Rhine, na itinapon ang kanilang sarili mula rito mula sa bangin ng Lorelei, ang mga homosexual ng ating panahon ay maaaring sadyang humingi ng mga kasosyo na nahawahan ng HIV upang masiguro ang kanilang kapahamakan. Ipinagmamalaki ng isang taong bakla na sadyang nagkasakit siya ng AIDS upang maipakita ang "pakikiisa" sa maraming kaibigan na namatay sa sakit. Ang sekular na "canonization" ng mga homosexual na namatay sa AIDS ay nag-aambag sa kusang-loob na pagkamartir na ito.

Ang mga sekswal na dysfunction ay nagpapahiwatig din ng hindi kasiyahan ng neurotic. Ang isang pag-aaral ni MacWerter at Mattison ay natagpuan ang 43% ng mga homosexual na mag-asawa na walang lakas. Ang isa pang sintomas ng neurotic sex ay ang mapilit na masturbesyon. Sa parehong pangkat ng pag-aaral, 60% ay sumama sa pagsalsal 2-3 beses sa isang linggo (bilang karagdagan sa pakikipagtalik). Ang mga homosexual ay nailalarawan din sa pamamagitan ng maraming sekswal na perversion, lalo na ang masochism at sadism; hindi isang pagbubukod at labis na pambatang sekswalidad (hal., pagkahumaling sa damit-panloob, ihi at fecal sex).

Nananatiling mga kabataan: infantilism

Sa panloob, ang isang bading ay isang bata (o binatilyo). Ang kababalaghang ito ay kilala bilang "panloob na nagrereklamo na bata". Ang ilang emosyonal na mananatiling kabataan sa halos lahat ng mga larangan ng pag-uugali; para sa nakararami, depende sa lugar at pangyayari, ang "bata" ay kahalili sa may sapat na gulang.

Para sa isang nasa hustong gulang na bading, ang pag-uugali, damdamin at paraan ng pag-iisip ng isang tinedyer na pakiramdam na maliit siya ay pangkaraniwan. Nananatili siya - sa bahagi - isang walang pagtatanggol, hindi maligayang pag-iisa, habang siya ay nasa pagbibinata: isang mahiyain, kinakabahan, clingy, "inabandunang", magalit na batang lalaki na pakiramdam tinanggihan ng kanyang ama at mga kapantay dahil sa kanyang hindi kaakit-akit na hitsura (squint, cleft lip, maliit na tangkad: ano, sa kanyang palagay, ay hindi tugma sa kagandahang lalaki); spoiled, narcissistic boy; mahinahon, mayabang, mayabang na batang lalaki; isang hindi mapagpanggap, hinihingi, ngunit duwag na lalaki, atbp. Lahat ng bagay na likas sa mga indibidwal na katangian ng isang lalaki (o babae) ay ganap na napanatili. Ipinapaliwanag nito ang mga katangian ng pag-uugali, tulad ng pagiging madaldal ng pagkabata sa ilang mga homoseksuwal, kahinaan, walang muwang, pangangalaga sa katawan, mapagsalita, atbp. Ang isang tomboy ay maaaring manatiling isang madaling nasugatan, suwail na batang babae; tomboy; kumander na may isang paraan ng paggaya ng paniniwala sa panlalaki; isang walang hanggan na nasaktan, masungit na batang babae na ang ina ay "hindi kailanman nag-interes sa kanya," at iba pa. Isang binatilyo sa loob ng isang may sapat na gulang. At lahat ng pagbibinata ay naroon pa rin: isang pangitain ng iyong sarili, iyong mga magulang at ibang mga tao.

Tulad ng nabanggit na, ang pinakakaraniwang pananaw sa sarili ay ang nasaktan, tinanggihan, "mahirap na sarili". Samakatuwid ang sama ng loob ng mga bading; "kinokolekta nila ang mga kawalan ng katarungan," tulad ng psychiatrist na si Bergler na mahusay na inilagay ito, at may posibilidad na makita ang kanilang mga sarili bilang mga biktima. Ipinaliliwanag nito ang hindi maikubli na pagsasadula ng sarili ng kanilang mga aktibista, na mahusay na pinagsamantalahan ang kanilang mga neurose upang makakuha ng suporta sa publiko. Sanay sa pagkaawa sa sarili, sila ay naging panloob (o bukas) na mga nagrereklamo, madalas na mga talamak na nagrereklamo. Ang pagkaawa sa sarili ay hindi malayo sa protesta. Para sa maraming mga homosexual, panloob (o bukas) na paghihimagsik at poot sa mga nagkakasala at "lipunan" at determinadong cynicism ay tipikal.

Ang lahat ng ito ay may direktang epekto sa mga paghihirap sa pag-ibig ng isang homosexual. Ang kanyang kumplikadong nagdidirekta ng kanyang pansin sa kanyang sarili; tulad ng isang bata, naghahanap siya ng pansin, pagmamahal, pagkilala at paghanga para sa kanya. Ang kanyang pagtuon sa kanyang sarili ay nakagagambala sa kanyang kakayahang magmahal, maging interesado sa iba, kumuha ng responsibilidad para sa iba, magbigay at maglingkod (dapat tandaan na kung minsan ang serbisyo ay maaaring maging isang paraan ng pag-akit ng pansin at kumpirmasyon sa sarili). Ngunit "Posible ba ... para sa isang bata na lumaki kung siya ay hindi mahal?" Humihingi ng manunulat na si Baldwin (Siering 1988, 16). Gayunpaman, ang paglalagay ng problema sa ganitong paraan ay nakalilito lamang sa mga bagay. Sapagkat habang ang isang batang lalaki na naghahangad sa pag-ibig ng kanyang ama ay maaaring mapagaling kung nakakita siya ng isang mapagmahal na tao upang palitan ang kanyang ama, ang kanyang pagiging di-matanda ay gayon ang resulta ng mga nakakaaliw na reaksyon sa isang haka-haka na kawalan ng pag-ibig, at hindi isang resulta ng kawalan ng pag-ibig bilang ganyan Ang isang tinedyer na natutunan na tanggapin ang kanyang pagdurusa, pinatawad ang mga naapi sa kanya - madalas na hindi alam ang tungkol dito, sa pagdurusa ay hindi gumagamit ng pagkaawa sa sarili at pagprotesta, at sa kasong ito ang pagdurusa ay nagpapalaki sa kanya. Dahil ang isang tao ay may likas na katangian na egocentric, ang pag-unlad na pang-emosyonal na ito ay karaniwang hindi nangyayari nang mag-isa, ngunit may mga pagbubukod, lalo na kapag ang isang nababagabag na damdamin na tinedyer ay may isang kapalit para sa isang magulang na maaaring suportahan siya sa lugar na ito. Si Baldwin, kumbinsido sa imposibleng paglaki ng isang bata na hindi mahal - sa lahat ng posibilidad, pinag-uusapan niya ang tungkol sa kanyang sarili - ay masyadong nakamamatay at hindi pansinin ang katotohanan na kahit ang isang bata (at tiyak na isang binata) ay may ilang kalayaan at maaaring malaman na magmahal. Maraming mga neurotics ang sumunod sa naturang pag-uugali na isinadula sa sarili na "hindi minahal ng sinuman" at patuloy na hinihingi ang pagmamahal at kabayaran mula sa iba - mula sa mga asawa, kaibigan, bata, mula sa lipunan. Ang mga kwento ng maraming mga neurotic criminal ay magkatulad. Maaaring sila ay talagang nagdusa mula sa kawalan ng pag-ibig sa kanilang mga pamilya, kahit na inabandona, inabuso; gayunpaman, ang kanilang pagnanais na ipaghiganti ang kanilang sarili, ang kanilang kawalan ng awa sa mundo na napakalupit sa kanila, ay hindi hihigit sa mga makasariling reaksyon sa kawalan ng pag-ibig. Ang malasakit sa sarili na binata ay may panganib na maging isang hindi nababagong nagmamahal sa sarili na kinamumuhian ang iba, na siya ring biktima ng pagkaawa sa sarili. Tama lamang si Baldwin hanggang sa ang damdamin ng kanyang bading, dahil hindi ito nangangahulugang totoong pag-ibig, ngunit isang narcissistic na uhaw lamang sa init at inggit.

Ang "panloob na bata" ay tumitingin sa mga baso ng kanyang kasarian na pagiging masalimuot sa mga kinatawan ng hindi lamang kanyang sariling kasarian, kundi pati na rin ang kabaligtaran. "Kalahati ng sangkatauhan - babae - ay hindi umiiral para sa akin hanggang kamakailan lamang," inamin ang isang homosexual. Sa mga kababaihan, nakita niya ang imahe ng isang nagmamalasakit na ina, na kung minsan ay may-asawa na mga bading, o karibal sa paghahanap ng pansin ng lalaki. Ang pakikipag-ugnay sa isang babae na may parehong edad ay maaaring maging labis na pagbabanta para sa isang homosexual, dahil na may kaugnayan sa mga may sapat na gulang na kababaihan, nararamdaman niya na tulad ng isang batang lalaki na hindi maabot ang papel na ginagampanan ng isang lalaki. Totoo rin ito sa labas ng konteksto ng sekswal para sa isang relasyon ng lalaki at babae. Ang mga tomboy ay nakikita rin ang mga kalalakihan bilang karibal: sa kanilang palagay, ang mundo ay magiging mas mabuti kung wala ang mga tao; sa tabi ng isang lalaki, sa tingin nila ay hindi sila ligtas, bukod sa, inaalis ng mga kalalakihan ang kanilang mga kasintahan. Ang mga homosexual ay madalas na hindi nakakaintindi ng alinman sa kahulugan ng pag-aasawa o ng ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, tinitingnan nila sila na may pagkainggit at madalas na may pagkamuhi, dahil ang napaka "papel" ng pagkalalaki o pagkababae ay nakakainis sa kanila; ito ay, sa isang salita, ang titig ng isang tagalabas na pakiramdam ay minaliit.

Sa lipunan, ang mga homosexual (lalo na ang mga lalaki) kung minsan ay gumon sa pag-uudyok ng pakikiramay sa kanilang sarili. Ang ilan ay gumagawa ng isang tunay na kulto ng pagtaguyod ng higit pa at higit pang mababaw na pagkakaibigan, pinagkadalubhasaan ang sining ng kagandahan, at nagbibigay ng impresyon na maging palabas. Nais nilang maging ang pinaka-adored, pinaka minamahal na mga lalaki sa kanilang kumpanya - ito ay isang ugali ng labis na kabayaran. Gayunpaman, bihira silang makaramdam na kapantay ng iba: alinman sa mas mababa o mas mataas (overcompensation). Ang overcompensatory self-affirmation ay nagdudulot ng isang tanda ng pambatang pag-iisip at pagiging emosyonal ng bata. Ang isang iskandalo na halimbawa nito ay ang kwento ng isang batang, maikli, mata ng homoseksuwal na Dutch. Pakiramdam na hindi kinikilala ng kanyang mas maganda at mas mayamang kapantay, nagpasya siyang tuparin ang kanyang mga pangarap na pera, katanyagan at karangyaan (Korver at Gowaars 1988, 13). Nagsusumikap para sa kumpirmasyon sa sarili, nakakuha siya ng isang kahanga-hangang kapalaran sa edad nang siya ay higit sa dalawampu lamang. Sa kanyang palasyo sa Hollywood, nagtapon siya ng mga dakilang pagdiriwang, na dinaluhan ng cream ng lipunan. Sa pamamagitan ng paggastos ng maraming pera sa kanila, talagang binili niya ang kanilang pabor at atensyon. Siya ay naging isang bituin, patuloy na napapalibutan ng mga tagahanga, sunod sa moda at maayos. Ngayon ay kaya niya ang kanyang sariling mga manliligaw. Ngunit sa esensya, ang buong mundo ng diwata na ito na naging katotohanan ay isang kasinungalingan - lahat ng "pagkakaibigan", "pag-ibig", "kagandahan", lahat ng "tagumpay sa lipunan." Sinumang nakakaalam ng halaga ng gayong lifestyle ay nakakaunawa kung gaano ito hindi totoo. Ang lahat ng kapalaran na ito ay naipon mula sa pagharap sa droga, mahusay na intriga at pandaraya. Ang kanyang pag-uugali ay hangganan sa psychopathy: wala siyang pakialam sa kapalaran ng iba, sa kanyang mga biktima, "ipinakita niya ang kanyang dila" sa lipunan sa walang kabuluhang kasiyahan ng matamis na paghihiganti. Hindi mahalaga na namatay siya sa AIDS sa edad na 35, sapagkat, habang siya ay nagmamayabang bago siya mamatay, siya ay nabuhay ng isang "mayamang" buhay. Makikita ng psychologist sa kanyang kaisipan ang isang "bata", isang nabigo na "bata"; isang pulubi, isang kasuklam-suklam na tagalabas, gutom sa yaman at mga kaibigan; isang bata na lumaki na masama, walang kakayahang maitaguyod ang mga mature na ugnayan ng tao, isang nakakaawang mamimili ng "pagkakaibigan." Ang kanyang mapanirang pag-iisip na nauugnay sa lipunan ay nabuo ng isang pakiramdam ng pagtanggi: "Wala akong utang sa kanila!"

Ang ganitong pag-iisip ay hindi bihira sa mga tomboy, dahil ang poot na ito ay sanhi ng isang kumplikadong "hindi pag-aari". Para sa kadahilanang ito, ang mga homosexual ay itinuturing na hindi maaasahang mga elemento sa anumang pangkat o samahan. Ang "panloob na bata" sa kanila ay patuloy na pakiramdam na tinanggihan at tumutugon nang may poot. Maraming mga tomboy (kapwa kalalakihan at kababaihan) ang naghahangad na lumikha ng kanilang sariling, hindi kathang-isip, mundo na magiging "mas mahusay" kaysa sa totoong, "kagandahang-loob"; snobbish, kamangha-manghang, puno ng "pakikipagsapalaran", sorpresa at inaasahan, mga espesyal na pagpupulong at kakilala, ngunit sa katotohanan na puno ng hindi magagalang na pag-uugali at mababaw na koneksyon: pag-iisip ng tinedyer.

Sa mga taong may homosexual complex, ang emosyonal na ugnayan sa kanilang mga magulang ay mananatiling pareho sa kanilang pagkabata at pagbibinata: sa mga kalalakihan, ito ay pagpapakandili sa ina; pagkasuklam, paghamak, takot, o pagwawalang bahala sa ama; ambivalent na damdamin tungkol sa ina at (mas madalas) emosyonal na pagpapakandili sa ama sa mga kababaihan. Ang pagiging immaturity ng emosyonal na ito ay higit na nasasalamin sa katotohanan na ilang mga homosexual ang nais mga bata dahil sila mismo, tulad ng mga bata, ay masyadong malalim sa iniisip ng kanilang sarili at nais na ang lahat ng pansin ay maging kanila.

Halimbawa, dalawang homosexual na nag-ampon sa isang bata sa bandang huli ay inamin na nais lamang nilang magkaroon ng kasiyahan, "na parang siya ay isang naka-istilong aso. Lahat ng tao ay nagbigay pansin sa amin nang kami, ang mga naka-istilong tomboy, ay pumasok sa salon kasama niya. " Ang mga mag-asawa na tomboy na nagnanais na magkaroon ng isang bata ay ituloy ang parehong makasariling mga layunin. Sila ay "naglalaro ng ina-anak na babae", kung kaya hinahamon ang totoong pamilya, na kumikilos na hindi nakalulugod na motibo ng isang mapangahas na kaisipan. Sa ilang mga kaso, sila ay semi-sinasadya na nagsisikap na makisali sa kanilang mga anak na babae sa mga relasyon sa lesbeyt. Ang estado, ang pag-legalize ng mga hindi likas na relasyon, ay sinisisi ang tahimik, ngunit malubhang karahasan laban sa mga bata. Ang mga repormang panlipunan na nagsisikap na magpataw ng kanilang mga nakatutuwang mga ideya tungkol sa "pamilya", kasama na ang pamilyang tomboy, nanligaw sa lipunan, tulad ng sa iba pang mga lugar na may kaugnayan sa tomboy. Upang mapadali ang legalisasyon ng pag-aampon ng mga "magulang," ginagamit nila ang mga pag-aaral na "pinatunayan" na ang mga bata na pinalaki ng mga tomboy ay lumaki ng malusog sa kaisipan. Ang nasabing "pag-aaral" ay hindi katumbas ng halaga sa papel kung saan nakasulat ang mga ito. Ito ay isang kasinungalingan na pseudoscientific. Ang sinumang may higit na maaasahang impormasyon tungkol sa mga bata na mayroong ganoong "mga magulang" at nakatanggap ng naaangkop na pag-unlad ay alam kung ano ang hindi normal at malungkot na sitwasyon na kanilang naroroon. (Para sa mga manipulasyon sa pananaliksik ng mga homosexual na magulang, tingnan ang Cameron 1994).

Upang buod: ang pangunahing mga katangian ng pag-iisip ng isang bata at kabataan ay egosentrikong pag-iisip at damdamin. Ang pagiging bata at bata na pagkatao ng isang may sapat na gulang na may isang homosexual na kumplikado ay natatakpan ng pagiging bata at kung minsan ay lubos na makasarili. Ang kanyang walang malay na pagkahabag sa sarili, ang kanyang pagkaawa sa sarili at isang kaukulang pag-uugali sa kanyang sarili, kasama ang isang "pagbabayad" na akit sa mga erotikong relasyon para sa kapakanan ng "akit ng pansin" at iba pang mga paraan ng kasiyahan sa sarili at pag-aliw sa sarili, ay purong pambata, iyon ay, mapagmataas. Sa pamamagitan ng paraan, ang mga tao intuitively pakiramdam tulad ng isang "bata" at kumuha ng isang patronizing posisyon na may kaugnayan sa isang miyembro ng isang homosexual pamilya, kaibigan o kasamahan ng isang homosexual, tinatrato siya sa katotohanan bilang isang espesyal, "mahina" na bata.

Walang alinlangan na ang mga pakikipag-ugnay sa tomboy at "unyon" ay minarkahan ng mga palatandaan ng kawalan ng sanggol. Tulad ng relasyon ng dalawang kaibigan sa dibdib, ang pagkakaibigan na ito ng tinedyer ay puno ng paninibugho ng sanggol, pag-aaway, magkagusto sa isa't isa, pagkamayamutin at banta, at hindi maiiwasang matapos sa isang drama. Kung "nilalaro nila ang pamilya", kung gayon ito ay parang imahinasyon, walang katawa-tawa at sa parehong oras kahabag-habag. Ang Dutch na homosexual na manunulat na si Luis Cooperus, na nabuhay noong simula ng ika-20 siglo, ay nagsalita tungkol sa kanyang pagkabata na uhaw sa pakikipagkaibigan sa kanyang masigla, malakas, maaasahang tiyuhin:

"Gusto kong makasama si Tiyo Frank palagi, magpakailanman! Sa aking mga pantasya sa pagkabata, naisip ko na mag-asawa kami ng aking tiyuhin ”(Van den Aardweg 1965). Para sa isang bata, ang isang normal na pag-aasawa ay nagsisilbing isang halimbawa kung paano maaaring mabuhay ang dalawa. Dalawang malungkot na malungkot na "panloob na mga bata" sa loob ng dalawang mga bading ay maaaring gayahin ang gayong relasyon sa kanilang mga pantasya - hangga't tumatagal ang laro. Ito ang mga pantasya ng dalawang batang walang muwang na tinanggihan ng mundo. Isang magazine ang nag-post ng litrato ng seremonya ng "kasal" sa city hall ng dalawang Dutch lesbians. Ito ay walang alinlangan na isang malabata na palabas ng kalayaan at kumpirmasyon sa sarili, ngunit isang halata ring laro ng pamilya. Ang isa sa dalawang kababaihan, mas matangkad at mas mabigat, ay nakasuot ng suot na itim na ikakasal, at ang isa, mas maikli at mas payat, na may damit na nobya. Ang parody ng mga bata sa pag-uugali ng isang matandang tiyuhin at tiyahin at "walang hanggang debosyon". Ngunit ang tinaguriang normal na tao ay kumilos na mas baliw, na para bang seryosong inaprubahan nila ang larong ito. Kung sila ay matapat sa kanilang sarili, aaminin nila na nakikita ng kanilang isip at damdamin ang lahat ng nangyayari bilang isang masamang biro.

Neurotic dahil sa diskriminasyon?

"Mula sa maagang pagkabata ay naiiba ako sa lahat." Maraming mga homosexual, marahil kalahati, ang maaaring sabihin ang damdaming ito. Gayunpaman, mali ang mga ito kung pantay nila ang damdamin ng pagkakaiba at homosekswal. Ang maling pagtanggap ng pagkakaiba ng isang tao sa pagkabata bilang isang pagpapahayag at patunay ng isang likas na bading ay nagpapatunay sa pagnanais na gawing makatuwiran ang lifestyle ng homosexual, tulad ng sa mahusay na naisapubliko na gawain ng homosexual psychoanalyst R.A. Aiseya (1989). Una, ang kanyang teorya ng homoseksuwalidad ay maaaring mahirap tawaging isang teorya. Hindi niya sinasagot ang tanong tungkol sa sanhi (mga kadahilanan), isinasaalang-alang ang mga ito "hindi mahalaga", dahil "walang magagawa tungkol dito" (Schnabel 1993, 3). Kahit na, ang gayong lohika ay ganap na hindi siyentipiko. Posible bang tawagan ang mga sanhi ng cancer, krimen, alkoholismo na hindi mahalaga dahil lamang hindi natin magagamot ang maraming uri ng mga karamdaman na ito? Ang pangangati at cynicism ng may-akda ay bunga ng kanyang sirang pag-aasawa at pagkabigo sa pagsasanay na psychoanalytic. Sinubukan niya, ngunit nabigo, at pagkatapos ay sumilong sa isang pamilyar, diskarte sa pagbibigay-katwiran sa sarili: upang tawagan ang mga pagtatangka na baguhin ang mga homosexual, ang mga biktima ng diskriminasyon, isang krimen, at ang kanilang "kalikasan", isang walang katotohanang katotohanan na walang pag-aalinlangan. Ang isang mahusay na maraming disaffected homosexuals ay reacted sa ganitong paraan. Ang Pranses na nangunguna sa kilusang homosexual na si André Gide, na iniiwan ang kanyang asawa at nagsimula sa mga pakikipagsapalaran na pedopiliko, kinuha ang sumusunod na dramatikong pose sa mga twenties: "Ako ang ako. At walang magagawa tungkol dito. " Ito ang nagtatanggol na paninindigan ng isang nakakaawa sa sarili na pagkatalo. Naiintindihan, marahil - ngunit mapanlinlang pa rin sa sarili. Ang isang taong sumusuko alam na natalo dahil sa kawalan ng lakas ng loob at katapatan. Halimbawa, si Aisei, unti-unting napunta sa pamumuno ng dobleng buhay ng lihim na pakikipagsapalaran ng homosexual at kagalang-galang na ama at doktor. Sa ito ay katulad siya ng mga "dating-bayaw" na umaasang talikuran ang homoseksuwalidad sa pamamagitan ng pag-convert sa Kristiyanismo, ngunit hindi maitaguyod ang kanilang mga sarili sa kanilang hindi sapat na paniniwala sa "paglaya" at tuluyang mawalan ng pag-asa. Bilang karagdagan, pinahihirapan sila ng isang "nagkonsensya na konsensya". Ang kanilang mga paliwanag ay idinidikta hindi sa pamamagitan ng lohika, ngunit sa pamamagitan ng pagtatanggol sa sarili.

Bilang isang psychiatrist, hindi maaaring tanggapin ni Aisei ang pagkakaroon ng maraming "pathological at perverted" na mga ugali sa mga homosexual (Schnabel), ngunit gayunpaman ay ipinaliwanag ang mga ito bilang resulta ng pangmatagalang pagtanggi: ng kanyang ama, mga kapantay, at lipunan. Neurotic? Ito ang mga bunga ng diskriminasyon. Ang ideya na ito ay hindi bago; Patuloy itong pinupuntahan ng mga homosexual na inaamin na mayroon silang neurotic na emosyonalidad, ngunit iwasang isaalang-alang ang kanilang homosexualidad sa ilaw ng katotohanan. Gayunpaman, imposibleng ihiwalay ang pagnanasa ng homosexual mula sa neurosis. Paulit-ulit kong naririnig mula sa mga kliyente: "Nais kong matanggal ang neurosis, nakakagambala ito sa aking mga kontak sa homosexual. Nais kong magkaroon ng isang kasiya-siyang relasyon sa sekswal, ngunit hindi ko nais na baguhin ang aking oryentasyong sekswal. " Paano sagutin ang naturang kahilingan? "Kung nagsisimula kaming magtrabaho sa iyong mga neurotic na damdamin at inferiority complex, awtomatiko nitong maaapektuhan ang iyong damdaming bading. Dahil ang mga ito ay isang pagpapakita ng iyong neurosis. " At ganon din. Ang mas kaunting depression na mayroon ng isang bading, mas matatag siya ng damdamin, mas mababa ang pagiging egosente niya, at mas mababa ang homosekswal na nararamdaman niya sa kanyang sarili.

Ang panlabas na nagtatanggol na teorya ng Aisei - at ng iba pang mga bading - ay maaaring mukhang napakahimok. Gayunpaman, sa harap ng mga katotohanang sikolohikal, nagsisimula siyang maghiwalay. Ipagpalagay natin na ang "kalikasang homosexual" ay kahit papaano hindi maintindihan na minana ng bata mula sa pagsilang o nakuha kaagad pagkatapos ng kapanganakan. Maaari bang ang karamihan sa mga ama ay awtomatikong "tanggihan" ang gayong anak na lalaki sa kadahilanang ito? Napaka malupit ba ng mga ama sapagkat ang kanilang mga anak ay sa anumang paraan ay "naiiba" sa iba (at tinanggihan sila bago pa man lumabas na ang "pagkakaiba" na ito ay isang "likas na katangian" ng homosekswal)? Halimbawa, tinatanggihan ba ng mga ama ang mga anak na may mga depekto? Siyempre hindi! Oo, kahit na ang isang maliit na batang lalaki ay may iba't ibang "kalikasan", kung gayon, bagaman, marahil, magkakaroon ng isang tiyak na uri ng mga ama na gagamot sa kanya nang may pagtanggi, ngunit maraming iba pa ang tutugon nang may pag-aalaga at suporta.

At saka. Para sa isang taong nakakaunawa sa sikolohiya ng bata, tila katawa-tawa na ipalagay na ang mga maliit na batang lalaki ay nagsisimulang kanilang buhay na may isang ugali na erotikong umibig sa kanilang mga ama (na, ayon sa teorya ni Aisei, ay nagmula sa kanilang kalikasang homosexual). Ang pananaw na ito ay nagpapangit ng katotohanan. Maraming mga pre-homosexual na lalaki ang nais ng init, yakap, pag-apruba mula sa kanilang ama - walang erotika. At kung tinanggihan sila ng mga ama bilang tugon, o tila sa kanila na "tinanggihan" nila, maaari ba talaga silang asahan na nasiyahan sa gayong pag-uugali sa kanilang sarili?

Ngayon tungkol sa pakiramdam ng "pagkakaiba." Walang mitolohiya ng homosexual "likas na katangian" ang kinakailangan upang ipaliwanag ito. Ang isang batang lalaki na may pambabae na hilig, na umaabot sa kanyang ina, labis na ward, hindi pagkakaroon ng isang magulang o ibang impluwensya ng lalaki sa maagang pagkabata, ay natural na magsisimulang makaramdam ng "magkakaiba" sa pakikipag-ugnay sa mga batang lalaki na lubos na nakabuo ng mga pagkakamali at interes. Sa kabilang banda, ang pakiramdam ng "pagkakaiba" ay hindi, tulad ng tiniyak ni Aisei, ang kahanga-hangang pribilehiyo ng mga pre-gay men. Karamihan sa heterosexual neurotics ay nadama ng "naiiba" sa kanilang kabataan. Sa madaling salita, walang dahilan upang makita ito bilang isang homosexual na disposisyon.

Ang teorya ni Aisei ay naghihirap mula sa iba pang hindi pagkakapare-pareho. Ang isang malaking bilang ng mga bading ay walang anumang pakiramdam ng "pagkakaiba" hanggang sa pagbibinata. Sa pagkabata, nakilala nila ang kanilang sarili bilang bahagi ng kumpanya, ngunit bilang isang resulta ng paglipat, paglipat sa ibang paaralan, atbp., Nakabuo sila ng pagkakahiwalay, sapagkat sa isang bagong kapaligiran ay hindi sila maaaring umangkop sa mga naiiba sa kanila sa lipunan, pang-ekonomiya, o kung hindi man. iba pa.

At sa wakas, kung ang isang tao ay naniniwala sa pagkakaroon ng isang homosexual na likas na katangian, pagkatapos ay dapat din siyang maniwala sa isang kalikasan na pedophilic, fetishistic, sadomasochistic, zoophilic, transvestite, atbp. Magkakaroon ng isang espesyal na "kalikasan" ng isang eksibisyonista na nasasabik sa pagpapakita ng kanyang ari ng dumaan sa kanya windows para sa mga kababaihan. At ang isang Dutch na kamakailan ay naaresto dahil sa pagpasok sa "hindi mapaglabanan" na pagganyak na maniktik sa mga kababaihan sa kanyang kaluluwa sa loob ng walong taon ay maaaring magyabang ng kanyang pagiging "likas" Pagkatapos ang batang babae na, sa pakiramdam na ayaw ng kanyang ama, ay walang pag-asa na ibinigay ang kanyang sarili sa mga kalalakihan sampung taong mas matanda kaysa sa kanyang sarili, walang alinlangan na mayroong isang "likas na katangian" na nymphomaniac na naiiba mula sa normal na heterosexual na kalikasan, at ang kanyang pagkabigo na nauugnay sa pigura ng ama ay isang pagkakataon lamang.

Ang homosexual na si Aisei ay naglalarawan ng kanyang sarili bilang isang biktima ng isang mahiwaga, madilim na kapalaran. Ang nasabing pangitain, sa esensya, ay isang trahedya sa sarili. Hindi gaanong kaawa-awa para sa kaakuhan ang pag-unawa na ang homoseksuwalidad ay nauugnay sa wala pang emosyonalidad! Kung ang teorya ni Isay ng homosexual na "likas na katangian" ay totoo, ang sikolohikal na pagkadumi ng tomboy, ang kanyang "pagiging anak" at labis na pag-aalala sa sarili sa isang bahagi ng hindi nagbabago at hindi maintindihan na "kalikasan"?

Neurotic dahil sa diskriminasyon? Ang isang malaking bilang ng mga taong may mga hilig na tomboy ay umamin na hindi sila naghirap ng labis na diskriminasyon sa lipunan tulad ng mula sa kamalayan ng kanilang kawalan ng kakayahang mamuhay ng isang normal na buhay. Ang mga masusuportang tagasuporta ng kilusang tomboy ay agad na magpapahayag: "Oo, ngunit ang pagdurusa na ito ay bunga ng panloob na diskriminasyong diskriminasyon. Hindi sila magdusa kung ang lipunan ay itinuturing na pamantayan. " Ang lahat ng ito ay isang murang teorya. Isa lamang na hindi nais na makita ang maliwanag na likas na likas na likas na likas ng homoseksuwalidad at iba pang mga paglabag sa sekswal na bibilhin ito.

Kaya, ang pagkakasunud-sunod ng mga bagay ay hindi tulad ng bigla na napagtanto ng bata: "Ako ay tomboy", bilang isang resulta ng kung saan ay nakalantad sa neurotization mula sa sarili o ibang mga tao. Ang isang tamang pagsunod sa mga psychohistory ng mga bading ay nagmumungkahi na una sa lahat ay nakakaranas sila ng isang pakiramdam na "hindi pagmamay-ari", kahihiyan na nauugnay sa kanilang mga kapantay, kalungkutan, pag-ayaw sa isa sa mga magulang, atbp. At halata na para sa kadahilanang ito nahulog sila sa pagkalumbay at isailalim ang kanilang sarili sa neuroticism ... Ang pagkahumaling sa homoseksuwal ay nagpapakita ng sarili nito hindi dati, ngunit pagkatapos и bilang kinahinatnan mga damdaming ito ng pagtanggi.

Mga di-neurotikong tomboy?

May ganyan ba Maaaring sagutin ng isang tao ang affirmative kung ang diskriminasyong panlipunan ay talagang sanhi ng hindi maikakaila na mataas na insidente ng neurotic emosyonal, sekswal at interpersonal na karamdaman sa mga homosexual. Ngunit ang pagkakaroon ng mga di-neurotic na homosexual ay kathang-isip. Makikita ito mula sa mga obserbasyon at pagsisiyasat ng mga taong homoseksuwal na predisposed. Bukod dito, mayroong isang tiyak na koneksyon sa pagitan ng homosexuality at iba't ibang mga psychoneuroses, tulad ng obsessive-compulsive syndromes at rumination, phobias, psychosomatic problem, neurotic depression at paranoid states.

Ayon sa mga pag-aaral gamit ang mga sikolohikal na pagsubok, ang lahat ng mga pangkat ng mga homosexually predisposed na mga tao na sumailalim sa pinakamahusay na pagsubok upang makita ang neurosis o "neuroticism" ay nagpakita ng mga positibong resulta. Bukod dito, hindi alintana kung ang mga testee ay naangkop sa lipunan o hindi, lahat nang walang pagbubukod ay minarkahan bilang neurotics (Van den Aardweg, 1986).

[Babala: ang ilang mga pagsubok ay hindi ipinapakita nang walang pag-unlad bilang mga pagsubok para sa neurosis, bagaman hindi sila.]

Ang ilang mga tao na nagdurusa sa sakit na ito ay maaaring sa una ay hindi mukhang neurotic. Minsan sinasabi nila tungkol sa isang tomboy na siya ay palaging masaya at nasiyahan at hindi nagiging sanhi ng mga problema. Gayunpaman, kung mas makilala mo siya nang higit pa at malaman ang higit pa tungkol sa kanyang personal na buhay at panloob na mundo, kung gayon ang opinyon na ito ay hindi makumpirma. Tulad ng kaso ng "matatag, masaya, at malakas na pag-aasawa ng homosexual," ang isang mas malapit na hitsura ay hindi nagbibigay-katwiran sa unang impression.

Karaniwan sa ibang kultura?

"Ang aming tradisyon na Judeo-Christian ay hindi tumatanggap ng" variant "ng homosexual, hindi katulad ng ibang mga kultura na isinasaalang-alang itong pamantayan" ay isa pang engkanto. Wala sa anumang kultura o panahon ang homosexualidad - naiintindihan bilang isang mas malakas na akit sa mga kasapi ng parehong kasarian kaysa sa mga kasapi ng kabaligtaran - itinuring ba itong pamantayan. Ang mga sekswal na kilos sa pagitan ng mga kasapi ng parehong kasarian ay maaaring, sa ilang sukat, ay maituring na katanggap-tanggap sa ilang mga kultura, lalo na kung nauugnay sila sa mga ritwal ng pagsisimula. Ngunit ang totoong homoseksuwalidad ay palaging isinasaalang-alang sa labas ng pamantayan.

At sa iba pang mga kultura, ang homoseksuwalidad ay hindi karaniwan sa atin. Gaano katindi ang nangyayari sa homoseksuwalidad sa ating kultura? Hindi gaanong mas madalas kaysa sa mga militanteng homosexual at media ang iminumungkahi. Ang damdamin ng tomboy ay may isa hanggang dalawang porsyento ng maximum na populasyon, kabilang ang mga bisexual. Ang porsyento na ito, na maaaring maibawas mula sa magagamit na mga halimbawa (Van den Aardweg 1986, 18), ay kinikilala ng Alan Guttmacher Institute (1993) bilang totoo para sa Estados Unidos. Sa UK, ang porsyento na ito ay 1,1 (Wellings et al. 1994; para sa pinaka maaasahang koleksyon ng impormasyon sa paksang ito, tingnan ang Cameron 1993, 19).

Sa ilang libong mga naninirahan sa maliit na tribo ng Sambia sa New Guinea, iisa lamang ang isang tomboy. Sa katunayan, siya ay isang pedophile (Stoller at Gerdt 1985, 401). Inilarawan nito hindi lamang ang abnormalidad ng kanyang sekswalidad, ngunit ang kanyang pag-uugali sa pangkalahatan: siya ay "malamig", "hindi kasiya-siya sa mga tao" (ipinakita ang damdamin ng kahihiyan, kawalan ng kapanatagan), "nakalaan", "madilim", "kilala sa kanyang sarkastiko". Ito ay isang paglalarawan ng isang neurotic, isang malinaw na tagalabas na nakakahiya at napopoot sa "iba."

Ang taong ito ay "nakikilala" sa pamamagitan ng pag-iwas sa mga hanapbuhay ng mga lalaki tulad ng pangangaso at pakikipaglaban hangga't makakaya niya, ginusto na magpalago ng gulay, na kung saan ay ang hanapbuhay ng kanyang ina. Ang kanyang posisyon sa sosyo-sikolohikal ay nagbigay ng pananaw sa mga pinagmulan ng kanyang sekswal na neurosis. Siya ang nag-iisa at hindi lehitimong anak ng isang babaeng inabandona ng kanyang asawa at samakatuwid ay hinamak ng buong tribo. Tila posible na ang isang nag-iisa, inabandunang babae ay lubos na nakatali sa bata sa kanyang sarili, na kung bakit hindi siya lumaki tulad ng ordinaryong mga lalaki - na tipikal ng mga pre-homosexual na lalaki sa aming kultura, na ang mga ina ay nakikita ang mga ito bilang mga bata at, sa kawalan ng mga ama, manirahan kasama nila. malapit na lapit. Ang ina ng batang lalaki na ito ay na-insitter ng buong lahi ng lalaki at samakatuwid, bilang maaaring ipalagay, hindi alintana na itaas ang isang "totoong lalaki" sa kanya. Ang kanyang pagkabata ay nailalarawan sa pamamagitan ng paghihiwalay at pagtanggi sa lipunan - ang pinahiyang anak ng isang inabandunang babae. Ito ay makabuluhang, sa kaibahan sa mga batang lalaki na kaedad niya, ang mga bading na bading ay nagsimula sa kanyang pre-adolescent period. Ang mga pantasya ay hindi gaanong nagpapahayag ng sekswal na pag-uugali sa kanilang sarili bilang tulong na mapagtagumpayan ang malalakas na pagkakaiba-iba. Sa kasong ito, ito ay halata, dahil ang lahat ng mga lalaki ng tribo na ito ay tinuruan ng mga sekswal na relasyon: una sa mga mas matandang lalaki, sa papel na ginagampanan ng mga passive partner; pagkatapos, sa kanilang pagtanda, kasama ng mga mas bata, sa papel na ginagampanan ng mga aktibo. Ang punto ng ritwal na pagsisimula na ito ay upang ang mga kabataan ay makatanggap ng lakas ng kanilang mga nakatatanda. Sa kanilang twenties ikakasal sila. At kung ano ang kagiliw-giliw, sa diskarte ng kaganapang ito, ang kanilang ang mga pantasya ay maging heterosexual sa kabila ng dating pagsasagawa ng passive at active homosexualidad. Ang nag-iisang homosekswal na pedopilya sa tribo na sinuri ni Stoller at Gerdt, na nakikipagtalik sa mga mas matandang lalaki na kapareho ng iba pang mga lalaki, malinaw na hindi nakaramdam ng isang emosyonal na koneksyon sa kanila, dahil ang kanyang mga erotikong pantasya ay nakatuon sa lalaki... Mula dito maaari nating tapusin na masakit na naranasan niya ang pagtanggi ng kanyang mga kapantay at naramdaman ang kanyang sarili na naiiba, higit sa lahat mula sa ibang mga lalaki, isang tagalabas.

Ang halimbawa ng tribo ng Sambia ay ipinapakita na ang mga aktibidad na homosexual ay hindi pareho sa mga interes ng bading. Ang "totoong" homosexualidad ay isang bihirang paglitaw sa karamihan ng mga kultura. Isang edukadong Kashmiri ay minsang ipinahayag sa akin ang kanyang paniniwala na ang homoseksuwalidad ay wala sa kanyang bansa, at narinig ko ang parehong mula sa isang pari na nagtrabaho ng higit sa apatnapung taon sa hilagang-silangan ng Brazil, isang katutubong ng rehiyon na iyon. Maaari tayong magtaltalan na maaaring may mga nakatago na kaso, kahit na hindi ito sigurado. Maaari ring ipalagay na ang pagkakaiba kung saan sa mga bansang iyon ang tratuhin ang mga lalaki at babae, at ang unanimous na paggamot sa mga lalaki bilang mga lalaki at babae bilang mga batang babae, na may naaangkop na paggalang, ay isang mahusay na hakbang sa pag-iingat. Hinihikayat ang mga lalaki na pakiramdam na tulad ng mga lalaki at babae ay hinihikayat na maging tulad ng mga batang babae.

Pang-aabuso

Ang pag-aaral ng tribo ng Sambia ay makakatulong sa pag-unawa sa kung paano nakakatulong ang pang-akit sa pag-unlad ng homosexual. Ang pang-akit ay hindi maituturing na isang mapagpasyang sanhi ng kadahilanan sa mga bata at kabataan na may normal na kumpiyansa sa kasarian. Gayunpaman, ito ay mas mahalaga kaysa sa gaganapin sa loob ng maraming dekada. Natuklasan ng isang pag-aaral sa Ingles na kahit na 35% ng mga lalaki at 9% ng mga batang babae na sinurvey ay inamin na sinubukan na akitin sila ng mga bading, 2% lamang ng mga lalaki at 1% ng mga batang babae ang sumang-ayon. Sa kasong ito, maaari nating tingnan ang katotohanang ito mula sa ibang anggulo. Hindi makatotohanang ipalagay na ang pang-akit ay maaaring mapanganib kapag ang isang kabataan ay mayroon nang isang gender inferiority complex o kapag ang kanyang mga pantasya sa pubertal ay nagsimulang mag-focus sa mga bagay ng kanyang sariling kasarian. Ang pang-akit, sa madaling salita, ay maaaring mapatibay ang pagbuo ng homosexualidad, at kung minsan ay pinapaso ang mga homoseksuwal na pagnanasa sa mga kabataan na walang katiyakan tungkol sa kanilang kasarian. Maraming beses na sinabi sa akin ng mga lalaking bading. Ang isang pangkaraniwang kwento ay ganito: "Isang homosexual ang nagtrato sa akin nang may kabaitan at pinukaw ang pakikiramay sa akin. Sinubukan niya akong akitin, ngunit noong una ay tumanggi ako. Nang maglaon ay nagsimula akong ipantasya ang tungkol sa pagkakaroon ng sekswal na relasyon sa isa pang binata na gusto ko at kung kanino ko nais maging kaibigan. Samakatuwid, ang pang-akit ay hindi gaanong inosente tulad ng ilang nais na tiyakin sa atin dito (ang ideyang ito ay isang propaganda ng pedophilia at pag-aampon ng mga bata ng mga homosexual). Gayundin, ang "sekswal na kapaligiran" sa bahay - pornograpiya, homosekswal na mga pelikula - ay maaari ring palakasin ang mga hindi pa natukoy na interes ng bading. Ang ilang mga homosexual ay magiging mas malamang na maging heterosexual kung wala silang mga tomboy na bading sa panahon ng isang kritikal na panahon ng hindi matatag na emosyonal na pagbibinata. Maaari silang tahimik na lumago sa kanilang pubertal, higit sa lahat mababaw, erotikong pagsamba sa mga kaibigan at idolo ng kanilang kasarian. Para sa ilang mga batang babae, ang heterosexual seduction ay tumulong, o pinalakas, paunang mayroon nang mga karanasan sa homosexual. Gayunpaman, hindi ito maituturing na tanging dahilan; hindi natin dapat mawala sa isipan ang koneksyon sa naunang pag-unlad ng isang pakiramdam ng pagiging hindi perpekto.

5. Homosekswal at moralidad

Homoseksuwalidad at budhi

Ang paksa ng budhi ay labis na pinamaliit ng modernong sikolohiya at saykayatrya. Ang termino na neutral na termino na pinapalitan ang konsepto ng budhi, ang tinatawag na superud ng Freud, ay hindi maipaliwanag ang sikolohikal na dinamika ng tunay na kamalayan sa moral ng isang tao. Ang superego ay tinukoy bilang kabuuan ng lahat ng naiintindihan na mga patakaran ng pag-uugali. Ang "mabuting" at "masamang" pag-uugali ay hindi nakasalalay sa isang ganap na moral, ngunit sa isang hanay ng kultura, lubos na kondisyon, Ang pilosopiya sa likod ng teoryang ito ay nagsasaad na ang mga pamantayan at mga halaga ay kamag-anak at subjective: "Sino ako upang sabihin sa iyo kung ano ang mabuti para sa iyo at kung ano ang masama; kung ano ang normal at kung ano ang hindi.

Sa katunayan, lahat, kabilang ang modernong tao, sa isang paraan o sa iba pa, higit pa o mas mababa malinaw na "alam" tungkol sa pagkakaroon ng "walang hanggan", tulad ng sila ay tinawag kahit na ng mga sinaunang, moral na batas at kaagad at independiyenteng makilala ang pagnanakaw, kasinungalingan, panlilinlang, pagtataksil, pagpatay , panggagahasa, atbp. bilang masama sa kakanyahan (ang mga aksyon ay masama sa kanilang sarili), at pagkamapagbigay, tapang, katapatan at katapatan - bilang mabuti at kagandahang diwa. Bagaman ang moralidad at imoralidad ay pinakatanyag sa pag-uugali ng iba (Wilson 1993), nakikilala rin natin ang mga katangiang ito sa ating sarili. Mayroong isang panloob na pagkakaiba ng likas na maling mga gawa at hangarin, hindi mahalaga kung paano susubukan ng ego na pigilan ang pagkakaiba na ito, upang hindi talikuran ang mga gawa at hangarin na ito. Ang panloob na paghuhusga sa moral na ito ay gawa ng tunay na kamalayan. Habang totoo na ang ilang mga pagpapakita ng moral na pagpuna sa sarili ay neurotic at ang pagtatasa ng budhi ay napangit, sa karamihan ng mga kaso ang konsensya ng tao ay nagpapatotoo sa mga layuning moralidad na higit pa sa "mga pag-iingat ng kultura." Mawawalan kami ng puwang kung magsisimula kaming magbigay ng impormasyong sikolohikal at mga katotohanan upang suportahan ang pananaw na ito. Gayunpaman, sa walang kinikilingan na nagmamasid, kitang-kita ang pagkakaroon ng "tunay na kamalayan".

Ang pahayag na ito ay hindi labis, sapagkat ang budhi ay isang psychic factor na madaling napapabayaan sa mga talakayan tungkol sa mga paksang tulad ng homosexual. Halimbawa, hindi natin mapabayaan ang kababalaghan ng panunupil ng budhi, na, ayon kay Kierkegaard, ay mas mahalaga kaysa sa pagpigil sa sekswalidad. Ang pagpigil sa budhi ay hindi kumpleto at walang kahihinatnan, kahit na sa tinatawag na psychopaths. Sa kaibuturan ng puso, nananatili ang kamalayan sa pagkakasala o, sa mga katagang Kristiyano, pagiging makasalanan.

Ang kaalaman sa tunay na kamalayan at ang pagpigil nito ay lubhang mahalaga para sa anumang uri ng "psychotherapy". Sapagkat ang budhi ay patuloy na nakikilahok sa pagganyak at pag-uugali.

(Isang paglalarawan ng sikolohikal na katotohanang ang sariling pagnanasa sa sekswal ay hindi isinasaalang-alang bilang imoral tulad ng mga sekswal na pagnanasa ng iba ay ang pag-ayaw sa moral ng mga homosexuals sa pedophilia. Sa isang pakikipanayam, isang homosekswal na pornograpya mula sa Amsterdam ang nagbuhos ng mga labis na galit sa pedopilya ng kanyang kasamahan, na tinawag silang "imoral." : "Pakikipagtalik sa mga maliliit na bata!" Ipinahayag pa niya ang pag-asa na ang kriminal ay mahatulan at makatanggap ng mahusay na pamamalo ("De Telegraaf" 1993, 19). Awtomatiko na naisip ang pag-iisip: upang magamit ang mga inosenteng bata at kabataan upang masiyahan ang isang tao baliw na pagnanasa - marumi ito. "Ang taong ito ay nagpakita ng kanyang sariling kakayahan para sa isang normal na moral na reaksyon sa pag-uugali ng ibang tao, at sa parehong oras - pagkabulag sa pagtatasa ng kanyang sariling pagsisikap na akitin ang mga bata at matanda sa iba't ibang mga aksyong homosekswal at pagpapayaman sa kanilang gastos: ang parehong pagkabulag, kung saan ang pedopilya na iyon ay namangha sa patungkol sa kanyang imoralidad.)

Ang isang therapist na hindi maintindihan ito, ay hindi talaga maintindihan kung ano ang nangyayari sa panloob na buhay ng maraming mga kliyente, at nanganganib sa pag-misinterpret ng mahahalagang aspeto ng kanilang buhay at nakakasama sa kanila. Hindi gagamitin ang ilaw ng budhi ng kliyente, gaano man ito mapurol, nangangahulugan na magkamali sa pagpili ng pinaka angkop na paraan at tamang mga diskarte. Wala sa mga modernong eksperto sa pag-uugali ang nag-play ng mga pag-andar ng tunay na kamalayan (sa halip na Freudian ersatz) bilang pangunahing tao sa tao, kahit na sa mga pasyente na may malubhang kapansanan sa pag-iisip, na mas malakas kaysa sa sikat na Pranses na psychiatrist na si Henri Baryuk (1979).

Sa kabila nito, marami sa ngayon ang nahihirapang kumbinsihin ang kanilang sarili na, bilang karagdagan sa pangkalahatang moral na absoluto, dapat mayroong pangkalahatang pagpapahalagang moral sa sekswalidad. Ngunit salungat sa nangingibabaw na liberal na etika sa sekswal, maraming uri ng pag-uugali at pagnanasa sa sekswal na may label pa ring "marumi" at "karima-rimarim." Sa madaling salita, ang damdamin ng mga tao tungkol sa imoral na kasarian ay hindi nagbago nang malaki (lalo na pagdating sa pag-uugali ng iba). Ang sekswal na pagnanasa, naghahanap ng kasiyahan na eksklusibo para sa sarili, na mayroon o walang ibang tao, ay sanhi sa iba ng isang espesyal na pakiramdam ng pagtanggi at kahit na pagkasuklam. Sa kabaligtaran, ang disiplina sa sarili sa normal na sekswalidad - kalinisan sa mga katagang Kristiyano - ay iginagalang at iginagalang sa buong mundo.

Ang katotohanan na ang sekswal na mga perversion ay palaging at saanman ay itinuturing na imoral, nagsasalita hindi lamang sa kanilang hindi likas na pagkatao at walang layunin, kundi pati na rin ng isang ganap na pokus sa sarili. Katulad nito, ang hindi nabuong gluttony, pagkalasing at kasakiman ay napapansin ng mga taong malayo sa gayong pag-uugali, na may kasuklam-suklam. Samakatuwid, ang pag-uugali ng tomboy ay nagdudulot ng isang malubhang negatibong saloobin sa mga tao. Sa kadahilanang ito, ang mga homosexual na nagtatanggol sa kanilang paraan ng pamumuhay ay hindi nakatuon sa kanilang sekswal na mga aktibidad, ngunit sa halip, ang "tomboy" na pag-ibig ay pinalalaki sa lahat ng paraan. At upang ipaliwanag ang psychologically normal na kasuklam-suklam na sanhi ng homosexuality sa mga tao, naimbento nila ang ideya ng "homophobia", paggawa ng normal na hindi normal. Ngunit marami sa kanila, at hindi lamang ang mga nakatanggap ng pag-aalaga ng mga Kristiyano, ay umamin na nagkasala sila sa kanilang pag-uugali (halimbawa, isang dating tomboy na nagsasalita tungkol sa kanyang "pakiramdam ng kasalanan" sa Howard 1991). Marami ang naiinis sa kanilang sarili matapos na maging tomboy. Ang mga simtomas ng pagkakasala ay naririyan kahit na sa mga tumatawag sa kanilang mga contact nang hindi gaanong maganda. Ang ilang mga pagpapakita ng pagkabalisa, pag-igting, kawalan ng kakayahan upang tunay na magalak, ang isang pagkahilig na hatulan at inis ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng tinig ng "nagkasala ng budhi". Ang sekswal na gumon ay napakahirap makilala ang isang malalim na kasiyahan sa moral sa sarili. Sinusubukan ng sekswal na pagnanasa na malabo ang karaniwang mas mahina na damdamin sa moral, na, gayunpaman, hindi ito gumana.

Nangangahulugan ito na ang pinaka-mapagpasyang at pinakamahusay na argumento para sa isang tomboy laban sa indulging kanyang mga pantasya ay ang kanyang sariling panloob na pakiramdam ng kung ano ang malinis at kung ano ang marumi. Ngunit paano ito dalhin sa kamalayan? Sa pamamagitan ng katapatan sa kanyang sarili, sa tahimik na pagmuni-muni, natutong makinig sa tinig ng kanyang budhi at hindi makinig sa mga panloob na pangangatwiran tulad ng: "Bakit hindi?" O "Hindi ko mapigilan ang kasiyahan sa ganitong pagnanasa" o "Mayroon akong karapatang sumunod sa aking likas na katangian" . Maglaan ng isang tiyak na oras upang malaman upang makinig. Upang pag-isipan ang mga tanong: "Kung maingat at walang pagkiling ang pakikinig sa nangyayari sa kalaliman ng aking puso, paano ko maiuugnay ang aking pag-uugali sa tomboy? Upang umiwas sa kanya? ”Tanging isang taos-puso at matapang na tainga ang makakarinig ng sagot at matututo ang payo ng budhi.

Relihiyon at Homoseksuwalidad

Isang batang Kristiyano na may hilig na tomboy ay nagsabi sa akin na, sa pagbabasa ng Bibliya, nahanap niya ang mga dahilan upang mapagkasundo ang kanyang budhi sa mga homoseksuwal na relasyon niya sa oras na iyon, sa kondisyon na siya ay nananatiling isang tapat na Kristiyano. Tulad ng inaasahan, makalipas ang ilang oras ay iniwan niya ang balak na ito, nagpatuloy sa kanyang pag-uugali, at lumala ang kanyang pananampalataya. Ito ang kapalaran ng maraming kabataan na nagsisikap na makipagkasundo sa mga hindi magagawang mga bagay. Kung pinamamahalaan nila upang makumbinsi ang kanilang sarili na ang moral na homoseksuwalidad ay mabuti at maganda, kung gayon mawawala rin ang kanilang pananampalataya o mag-imbento ng kanilang sarili, na aprubahan ng kanilang pagkahilig. Ang mga halimbawa ng parehong posibilidad ay hindi mabibilang. Halimbawa, ang kilalang Dutch homosexual na aktor, isang Katoliko, ay kasalukuyang gumaganap ng papel ng isang impostor na pari na "pinagpapala" ang mga batang mag-asawa (hindi kasama ang mga tomboy, siyempre) sa mga seremonya ng kasal at nagsasagawa ng mga ritwal sa libing.

Kaya, ang isang kagiliw-giliw na tanong ay lumitaw: bakit napakaraming mga tomboy, Protestante at Katoliko, kalalakihan at kababaihan, na interesado sa teolohiya at madalas na maging mga ministro o pari? Ang bahagi ng sagot ay namamalagi sa kanilang sanggol na kailangan para sa pansin at lapit. Nakikita nila ang paglilingkod sa simbahan bilang isang kaaya-aya at sentimental na "pangangalaga," at ipinakita nila ang kanilang sarili sa kanya bilang iginagalang at kagalang-galang, pinataas sa itaas ng ordinaryong tao. Ang Simbahan ay lilitaw sa kanila bilang isang magiliw na mundo na walang kalaban, kung saan masisiyahan sila sa isang mataas na posisyon at sa parehong oras ay maprotektahan. Para sa mga bakla na lalaki mayroong isang karagdagang insentibo sa anyo ng isang halip saradong pamayanan ng lalaki kung saan hindi nila kailangang patunayan ang kanilang sarili bilang mga kalalakihan. Ang mga Lesbi, naman, ay nakakaakit ng isang pambihirang komunidad ng kababaihan, na katulad ng isang kumbento. Bilang karagdagan, ang isang tao ay nagustuhan ang pagkakaisa na kanilang iniuugnay sa mga kaugalian at pag-uugali ng mga pastol at na tumutugma sa kanilang sariling labis na palakaibigan at banayad na kaugalian. Sa Catholicism at Orthodoxy, ang kasuotan ng mga pari at aesthetics ng mga ritwal ay kaakit-akit, na para sa pambabae na pang-unawa sa mga bading na lalaki ay tila pambabae at pinapayagan kang gumuhit ng pansin sa iyong sarili narcissistically, na kung saan ay maihahambing sa exhibitionistic kasiyahan na naranasan ng mga tomboy na dancers.

Nagtataka ang mga lesbians ay maaaring maakit sa papel ng isang pari. Sa kasong ito, para sa mga may isang pakiramdam ng pag-aari, ang pagiging kaakit-akit ay matatagpuan sa pagkilala sa publiko, pati na rin sa kakayahang mangibabaw sa iba. Nakakagulat na ang ilang mga Christian denominasyon ay hindi hadlangan ang pagnanais ng mga homosexual para sa pagpapaandar ng mga pari; sa ilang mga sinaunang sibilisasyon, sa dating panahon, halimbawa, ang mga tomboy ay may papel na panunungkulan.

Kaya, ang mga naturang interes ay halos lahat ay lumalaki mula sa mga ideyang nakasentro sa sarili na walang kinalaman sa pananampalatayang Kristiyano. At ang katotohanan na ang ilang mga tomboy na nakikita bilang isang "bokasyon" para sa serbisyo ay isang pagnanasa para sa isang emosyonal na puspos, ngunit egocentric, pamumuhay. Ang "pagtawag" na ito ay kathang-isip at hindi totoo. Hindi na kailangang sabihin, ang mga ministro at pari na ito ay nangangaral ng isang malambot, makataong bersyon ng tradisyonal na mga ideya, lalo na ang mga alituntunin sa moral, at isang baluktot na konsepto ng pag-ibig. Bukod dito, may posibilidad silang lumikha ng isang homosexual subculture sa loob ng mga pamayanan ng simbahan. Sa paggawa nito, nagtataglay sila ng isang nakatagong banta sa mabuting doktrina at nagpapabagabag sa pagkakaisa ng simbahan sa kanilang ugali na bumubuo ng mga mapanirang grupo na hindi isinasaalang-alang ang kanilang sarili na may pananagutan sa opisyal na pamayanan ng simbahan (maaaring maalala ng mambabasa ang homosexual complex ng "di-aksesorya"). Sa kabilang banda, karaniwang kakulangan sila ng balanse at lakas ng pagkatao na kinakailangan upang maisagawa ang ministro ng pagtuturo ng ama.

Maaari bang ang tunay na pagtawag ay sinamahan ng pag-uugali ng tomboy? Hindi ako maglakas-loob na tanggihan ito nang buo; Sa paglipas ng mga taon, nakakita ako ng maraming mga pagbubukod. Ngunit, bilang isang panuntunan, isang oryentasyong tomboy, ipinahayag nito mismo sa kasanayan o ipinahayag lamang sa isang pansariling emosyonal na buhay, dapat na tiyak na ituring bilang katibayan ng hindi isang supernatural na mapagkukunan ng interes sa pagkasaserdote.

6. Tungkulin ng therapy

Ang ilang mga malungkot na puna tungkol sa "psychotherapy"

Kung hindi ako nagkakamali sa aking pagtatasa, ang mga pinakamahusay na araw ng "psychotherapy" ay tapos na. Ang ikadalawampu siglo ay ang panahon ng sikolohiya at psychotherapy. Ang mga agham na ito, na nangangako ng magagaling na mga tuklas sa larangan ng kamalayan ng tao at mga bagong pamamaraan para sa pagbabago ng pag-uugali at pagpapagaling sa mga problema sa pag-iisip at sakit, ay nagtataas ng mahusay na inaasahan. Gayunpaman, ang resulta ay kabaligtaran. Karamihan sa mga "tuklas", tulad ng marami sa mga ideya ng Freudian at neo-Freudian na paaralan, ay naging isang ilusyon - kahit na natagpuan pa rin nila ang kanilang matigas ang ulo na mga tagasunod. Ang psychotherapy ay walang nagawa na mas mahusay. Ang boom ng psychotherapy (ang handbook ni Herink noong 1980 sa mga listahan ng psychotherapy na higit sa 250) ay tila tapos na; bagaman ang pagsasanay ng psychotherapy ay nakakuha ng pagtanggap ng lipunan - hindi makatwiran nang mabilis, dapat kong sabihin - ang pag-asa na magdadala ito ng mga magagarang resulta ay nawala. Ang mga unang pagdududa ay may kinalaman sa mga ilusyon ng psychoanalysis. Bago ang World War II, isang bihasang psychoanalyst tulad ni Wilhelm Steckel ang nagsabi sa kanyang mga mag-aaral na "kung hindi talaga tayo nakakagawa ng mga bagong tuklas, ang psychoanalysis ay tiyak na mapapahamak." Noong 60s, ang paniniwala sa mga psycho-therapeutic na pamamaraan ay napalitan ng tila mas pang-agham na "behavioral therapy", ngunit hindi ito natupad sa mga paghahabol nito. Ganun din ang nangyari sa napakaraming mga bagong paaralan at "diskarteng" na tinawag bilang mga pang-agham na tagumpay, at madalas kahit na ang pinakamadaling mga landas sa paggaling at kaligayahan. Sa katunayan, karamihan sa kanila ay binubuo ng "pinainit na mga scrap" ng mga lumang ideya, na-paraphrase at naging isang mapagkukunan ng kita.

Matapos ang napakaraming magagandang teorya at pamamaraan ay natanggal tulad ng usok (isang proseso na nagpapatuloy hanggang ngayon), ilan lamang sa mga simpleng ideya at pangkalahatang mga konsepto ang natitira. Medyo, ngunit may isang bagay pa rin. Sa karamihan ng bahagi, bumalik kami sa tradisyunal na kaalaman at pag-unawa sa sikolohiya, marahil ay lumalalim sa ilan sa mga lugar nito, ngunit walang mga kahindik-hindik na tagumpay, tulad ng pisika o astronomiya. Oo, nagiging malinaw na dapat nating "tuklasin muli" ang mga lumang katotohanan, na hinarangan ng maliwanag na higit na kahusayan ng mga bagong aral sa larangan ng sikolohiya at psychotherapy. Halimbawa sinasalita mula pagkabata (at posible rin ito), o may mga pamamaraan upang tumigil sa paninigarilyo: maaari kang magtagumpay kung labanan mo ang ugali. Ginagamit ko ang salitang "pakikibaka" sapagkat hindi inaasahan ang mga makahimalang pagpapagaling. Mayroon ding mga paraan upang mapagtagumpayan ang homosexual complex, kung saan maaari kang komportable na manatili sa isang passive state ("hipnotize me and I will up up a new person"). Kapaki-pakinabang ang mga pamamaraan o diskarte, ngunit ang pagiging epektibo nito ay nakasalalay nang higit sa isang malinaw na pag-unawa sa iyong karakter at mga motibo at sa taos-puso at hindi nagbabagong kalooban.

Ang tunog na "psychotherapy" ay maaaring mag-alok ng mahalagang tulong sa pag-unawa sa pinagmulan at likas na nakakainis na emosyonal at sekswal na gawi, ngunit hindi nag-aalok ng mga tuklas na maaaring humantong sa mga instant na pagbabago. Halimbawa, walang psychotherapy ang maaaring magbigay ng kumpletong pagpapalaya, tulad ng sinisikap na isipin ng ilang mga "paaralan", sa pamamagitan ng pag-unlock ng mga repressed na alaala o emosyon. Hindi rin imposible na paikliin ang landas sa tulong ng mga husay na dinisenyo na pamamaraan ng pagtuturo batay sa isang sinasabing bagong pag-unawa sa mga batas ng pagtuturo. Sa halip, ang karaniwang pakiramdam at kalmado, kinakailangan araw-araw na gawain dito.

Kailangan para sa isang therapist

Kaya kailangan ba ng therapist? Maliban sa matinding kaso, ang prinsipyong dapat tandaan ay walang sinuman ang maaaring lumakad sa landas na ito nang mag-isa. Karaniwan, ang isang tao na sumusubok na alisin ang isang neurotic complex ay masamang nangangailangan ng isang tao upang gabayan o turuan siya. Sa aming kultura, dalubhasa rito ang therapist. Sa kasamaang palad, maraming mga psychotherapist ay hindi karapat-dapat upang matulungan ang mga homosexual na mapagtagumpayan ang kanilang kumplikado, dahil wala silang kaunting ideya sa likas na kalagayan ng kondisyong ito at ibahagi ang pagtatangi na wala o hindi dapat gawin dito. Samakatuwid, para sa marami na nais na magbago, ngunit hindi makahanap ng isang propesyonal na katulong, ang isang "therapist" ay dapat na isang tao na may isang pulutong ng sentido komun at kaalaman sa mga pangunahing kaalaman sa sikolohiya, na maaaring obserbahan at may karanasan sa mga nangungunang tao. Ang taong ito ay dapat magkaroon ng isang nabuo na talino at makapagtatag ng mapagkakatiwalaang pakikipag-ugnay (ugnayan). Una sa lahat, siya mismo ay dapat na isang balanseng tao, malusog sa pag-iisip at moral. Maaari itong maging isang pastor, pari o iba pang ministro ng simbahan, doktor, guro, social worker - kahit na ang mga propesyong ito ay hindi ginagarantiyahan ang pagkakaroon ng mga talento sa panterapeutika. Para sa mga naghihirap mula sa homosexual, inirerekumenda kong hilingin sa naturang tao na gabayan sila kung kanino nila nakikita ang pagkakaroon ng mga nasa itaas na mga katangian. Hayaan ang naturang isang kusang-loob na therapist ng amateur na makita ang kanyang sarili bilang isang matandang kaibigan-katulong, isang ama, na, nang walang anumang mga pagpapanggap sa pang-agham, ay buong patnubay ng kanyang sariling katalinuhan at sentido komun. Walang alinlangan, kakailanganin niyang malaman kung ano ang homoseksuwalidad, at inaalok ko sa kanya ang materyal na ito upang mapalalim ang kanyang pagkaunawa. Hindi maipapayo, gayunpaman, na basahin ang masyadong maraming mga libro tungkol sa paksa, dahil ang karamihan sa panitikan na ito ay nakaliligaw lamang.

Ang "client" ay nangangailangan ng isang manager. Kailangan niyang palayain ang kanyang damdamin, ipahayag ang kanyang mga saloobin, sabihin ang kwento ng kanyang buhay. Dapat niyang talakayin kung paano nabuo ang kanyang tomboy, kung paano gumagana ang kanyang kumplikadong. Dapat itong hikayatin sa isang pamamaraan, mahinahon at matino na pakikibaka; kailangan mo ring suriin kung paano siya sumusulong sa kanyang pakikibaka. Ang bawat tao na natutong maglaro ng isang instrumento sa musika ay alam na ang mga regular na aralin ay kailangang-kailangan. Ang guro ay nagpapaliwanag, nagtutuwid, naghihikayat; nag-aaral ang aralin pagkatapos ng aralin. Kaya ito ay may anumang anyo ng psychotherapy.

Minsan ang mga ex-gays ay tumutulong sa iba na malampasan ang kanilang mga problema. Mayroon silang kalamangan na alam nilang unang kamay ang panloob na buhay at paghihirap ng isang tomboy. Bukod dito, kung talagang nagbago sila, pagkatapos para sa kanilang mga kaibigan sila ay isang nakapagpapatibay na pagkakataon para sa pagbabago. Gayunpaman, hindi ako palaging nagpapakita ng sigasig para sa isang katulad, walang alinlangan na maayos na sinadya na solusyon sa therapeutic na tanong. Ang isang neurosis tulad ng homoseksuwalidad ay maaaring madaig sa isang napakalaking sukat, ngunit ang iba't ibang mga gawi sa pag-iisip at paraan ng pag-iisip, hindi upang banggitin ang mga pana-panahong pag-relapses, maaari pa ring manatili sa loob ng mahabang panahon. Sa ganitong mga kaso, ang isang tao ay hindi dapat subukang masyadong maaga upang maging isang therapist; bago pumasok sa ganoong bagay, ang isang tao ay dapat mabuhay ng hindi bababa sa limang taon sa isang estado ng kumpletong panloob na pagbabago, kabilang ang pagkakaroon ng mga damdaming heterosexual. Gayunpaman, bilang isang panuntunan, ito ang "totoong" heterosexual na maaaring pasiglahin ang heterosexuality sa homoseksuwal na kliyente na mas mahusay kaysa sa sinumang iba pa, dahil ang mga walang problema sa pagkilala sa sarili ng lalaki ay pinakamahusay na makapagpapalakas ng tiwala sa sarili sa mga kabilang sa mga kulang dito. Bilang karagdagan, ang pagnanais na "pagalingin" ang iba ay maaaring hindi sinasadya ay isang paraan ng pagpapatunay sa sarili para sa isang taong umiiwas sa malubhang gawain sa kanilang sarili. At kung minsan, ang isang nakatagong pagnanais na magpatuloy ng mga pakikipag-ugnay sa homosexual na "globo ng buhay" ay maaaring ihalo sa isang taimtim na balak na tulungan ang mga nakakaranas ng mga paghihirap na pamilyar sa kanya.

Nabanggit ko ang therapist - ang "ama" o ang kanyang lay deputy. Paano naman ang mga babae? Sa palagay ko ang mga kababaihan ay hindi magiging pinakamahusay na pagpipilian para sa ganitong uri ng therapy sa mga may sapat na gulang, kahit na para sa mga kliyente ng tomboy. Ang taos-pusong pag-uusap at suporta mula sa mga kasintahan at mentor ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa kurso; gayunpaman, ang napakahabang (tumatagal na taon) na gawain ng matatag at pare-pareho na tagubilin at direksyon para sa homosexual ay nangangailangan ng pagkakaroon ng isang tao na isang tatay. Hindi ko isinasaalang-alang ang diskriminasyong ito laban sa mga kababaihan, dahil ang pedagogy at pag-aalaga ay binubuo ng dalawang elemento - lalaki at babae. Ang ina ay isang mas personal, direkta, emosyonal na tagapagturo. Ang ama ay higit pa sa isang pinuno, coach, tagapagturo, bridle at kapangyarihan. Ang mga babaeng therapist ay mas angkop para sa paggamot ng mga bata at kabataan na batang babae, at mga kalalakihan para sa ganitong uri ng pedagogy na nangangailangan ng mga katangian ng panlalaki na pamumuno. Alalahanin ang katotohanan na kapag ang ama ay wala sa kanyang lakas na lalaki, ang mga ina ay karaniwang nahihirapan sa pagpapalaki ng mga anak na lalaki (at madalas na mga anak na babae!) Sa kanilang mga tinedyer at kabataan.

7. Alam mo ang iyong sarili

Ang pag-unlad ng pagkabata at kabataan

Ang pag-alam sa iyong sarili ay, una sa lahat, layunin kaalaman sa kanilang katangiang katangian ng pagkatao, ibig sabihin, ang kanilang mga motibo ng pag-uugali, ugali, pananaw; paano mo kami makikilala mga iba, kilala nila kami, na parang naghahanap mula sa gilid. Ito ay higit pa sa atin. subjective karanasan sa emosyonal. Upang maunawaan ang kanyang sarili, ang isang tao ay dapat ding malaman ang kanyang sikolohikal na nakaraan, magkaroon ng isang medyo malinaw na ideya kung paano binuo ang kanyang karakter, ano ang dinamika ng kanyang neurosis.

Malamang na ang isang homosexually-disposed reader ay awtomatikong nauugnay sa kanyang sarili, tulad ng tinalakay sa mga nakaraang mga kabanata. Ang isang mambabasa na nais na mag-aplay ng mga ideyang ito sa kanyang sarili, upang maging isang therapist para sa kanyang sarili, ay magiging kapaki-pakinabang, gayunpaman, upang masuri ang kanyang sikolohikal na kasaysayan nang mas matipid. Para sa layuning ito, iminumungkahi ko ang sumusunod na talatanungan.

Mas mahusay na isulat ang iyong mga sagot; salamat sa ito, ang mga saloobin ay nagiging mas malinaw at mas tiyak. Matapos ang dalawang linggo, suriin ang iyong mga sagot at iwasto ang inaakala mong kailangang baguhin. Ang pag-unawa sa ilan sa mga ugnayan ay madalas na mas madali kung hayaan mo ang mga tanong na "hinog" sa iyong isip nang ilang sandali.

Medikal na kasaysayan (iyong sikolohikal na kasaysayan)

1. Ilarawan ang iyong ugnayan sa iyong ama habang ikaw ay lumaki. Paano mo ito makikilala: pagiging malapit, suporta, pagkilala [sa iyong ama], atbp. o paghihiwalay, paninirang-puri, kawalan ng pagkilala, takot, poot o paghamak sa ama; isang may malay na pagnanasa para sa kanyang simpatiya at pansin, atbp? Isulat ang mga katangiang naaangkop para sa iyong relasyon, kung kinakailangan, idagdag ang nawawala sa maikling listahan na ito. Maaaring kailanganin mong gumawa ng mga pagkakaiba sa tukoy na mga panahon ng iyong pag-unlad, halimbawa: "Bago ang pagbibinata (mga 12-14 taong gulang), ang aming relasyon ay ...; kung gayon, gayunpaman ... ".

2. Ano sa palagay ko (lalo na sa panahon ng pagbibinata / pagbibinata) naisip ako ng aking ama? Ang katanungang ito ay tumutukoy sa iyong ideya ng opinyon ng iyong ama tungkol sa iyo. Ang sagot, halimbawa, ay maaaring: "Hindi siya interesado sa akin," "Mas mababa ang pagpapahalaga niya sa akin kaysa sa mga kapatid (mga kapatid na babae)," "Humanga siya sa akin," "Ako ang kanyang minamahal na anak," atbp.

3. Ilarawan ang iyong kasalukuyang relasyon sa kanya at kung paano ka kumilos sa kanya. Halimbawa, kayo ba ay malapit, nasa kaibig-ibig bang termino, kung gaano kadali para sa inyong dalawa, igalang mo ang bawat isa, atbp. o galit ka ba, tensyonado, naiirita, nag-aaway, takot, malayo, malamig, mayabang, tinanggihan, tunggalian, atbp.? Ilarawan ang iyong tipikal na relasyon sa iyong ama at kung paano mo ito karaniwang ipinapakita.

4. Ilarawan ang iyong damdamin para sa iyong ina, ang iyong relasyon sa kanya habang bata at sa pagbibinata (ang sagot ay maaaring hatiin). Kung sila man ay magiliw, magiliw, malapit, kalmado, atbp. o mapilit, takot, lumayo, cool, atbp. Pinuhin ang iyong sagot sa pamamagitan ng pagpili ng mga katangiang sa tingin mo ay pinaka-karaniwang para sa iyo.

5. Ano sa palagay mo ang naramdaman ng iyong ina tungkol sa iyo (habang bata at nagbibinata?) Ano ang opinyon niya sa iyo? Halimbawa, nakita ka ba niya bilang isang "normal" na lalaki o babae, o tinatrato ka niya sa isang espesyal na paraan, tulad ng isang matalik na kaibigan, alaga, kanyang ideal-model na anak?

6. Ilarawan ang iyong kasalukuyang relasyon sa iyong ina (tingnan ang tanong 3).

7. Paano ka pinalaki ng iyong ama (o lolo, ama-ama)? Halimbawa, ipinagtanggol ka niya, sinusuportahan ka, nagdala ng disiplina, kumpiyansa, nagbigay ng kalayaan, pinagkakatiwalaan; o ang pag-aalaga ay napunta sa maraming nakakainis at hindi nasisiyahan, sa kalubhaan, pinarusahan niya ng sobra, hinihingi, pinahiya; tinatrato ka ng matigas o mahina, pinapagod ka, pinala at ginagamot tulad ng isang sanggol? Magdagdag ng anumang katangian na wala sa listahang ito na mas mahusay na ilalarawan ang iyong kaso.

8. Anong mga pamamaraan ang inilabas sa iyo ng iyong ina? (Tingnan ang mga katangian sa tanong 7).

9. Paano ka pinangalagaan at tratuhin ng iyong ama ayon sa iyong pagkatao sa kasarian? Sa pag-uudyok, pag-unawa, para sa isang batang lalaki bilang isang lalaki at isang babae bilang isang babae, o nang walang anumang paggalang, nang walang anumang pag-unawa, na may nakakainis, na may paghamak?

10. Paano ka alagaan at tratuhin ng iyong ina sa mga tuntunin ng iyong pagkakakilanlang kasarian? (Tingnan ang tanong 9)

11. Ilan ang mga kapatid mo (nag-iisang anak; una sa __ mga bata; pangalawa sa __ na mga anak; huli sa __ na mga bata, atbp.). Paano ito nakaapekto sa iyong sikolohikal na posisyon at pag-uugali sa iyo sa pamilya? Halimbawa, ang isang yumaong bata ay mas protektado at nabuong; ang posisyon ng nag-iisang lalaki sa maraming mga batang babae at ang pag-uugali sa kanya, malamang, naiiba mula sa posisyon ng panganay sa maraming mga kapatid at ang pag-uugali sa kanya, atbp.

12. Paano mo ihambing ang iyong sarili sa mga kapatid (kung lalaki ka) o mga kapatid na babae (kung ikaw ay isang babae)? Naramdaman mo ba na mas gusto ka ng iyong ama o ina kaysa sa kanila, na ikaw ay "mas mahusay" kaysa sa kanila dahil sa ilang kakayahan o ugali ng tauhan, o na hindi ka gaanong mahalaga?

13. Paano mo naiisip ang iyong pagkalalaki o pagkababae kumpara sa iyong mga kapatid (kung ikaw ay lalaki) o mga kapatid na babae (kung ikaw ay isang babae)?

14. Mayroon ka bang mga kaibigan ng iyong kasarian bilang isang bata? Ano ang posisyon mo sa iyong mga kasarian? Halimbawa, mayroon ka bang maraming kaibigan, respetado ka ba, pinuno ka ba, atbp. O ikaw ay tagalabas, gumaya, atbp?

15. Mayroon ka bang mga kaibigan ng iyong kasarian sa panahon ng pagbibinata? (tingnan ang tanong 14).

16. Ilarawan ang iyong kaugnayan sa kabaligtaran kasarian habang pagkabata at pagbibinata, ayon sa pagkakabanggit (halimbawa, walang relasyon o eksklusibo sa kabaligtaran, atbp.).

17. Para sa mga kalalakihan: naglaro ka ba bilang mga sundalo, sa giyera, atbp bilang isang bata? Para sa mga kababaihan: nakipaglaro ka na ba sa mga manika, na may malambot na laruan?

18. Para sa mga kalalakihan: interesado ka ba sa hockey o football? Gayundin, nakipaglaro ka na ba sa mga manika? Naging interesado ka ba sa damit? Mangyaring ilarawan nang detalyado.

Babae: interesado ka ba sa damit at pampaganda? Gayundin, mas gusto mo ba ang mga boyish na laro? Ilarawan nang detalyado.

19. Bilang isang kabataan, nag-away ka ba, "ipahayag ang iyong sarili," sinubukan mong igiit ang iyong sarili, katamtaman, o kabaligtaran?

20. Ano ang iyong pangunahing libangan at interes bilang isang kabataan?

21. Paano mo napansin ang iyong katawan (o mga bahagi nito), ang iyong hitsura (halimbawa, naisaalang-alang mo itong maganda o hindi kaakit-akit)? Partikular na naglalarawan kung anong mga pisikal na katangian ang ikinagagalit mo (pigura, ilong, mata, ari ng lalaki o suso, taas, matambok o payat, atbp.)

22. Paano mo napansin ang iyong katawan / hitsura sa mga tuntunin ng pagkalalaki o pagkababae?

23. Mayroon ka bang mga kapansanan sa katawan o sakit?

24. Ano ang iyong karaniwang kondisyon sa pagkabata at pagkatapos ng pagbibinata? Masaya, malungkot, nababago, o pare-pareho?

25. Naranasan mo na bang magkaroon ng mga espesyal na panahon ng kalungkutan sa loob o pagkalumbay sa pagkabata o pagbibinata? Kung gayon, sa anong edad? At alam mo ba kung bakit?

26. Nagkaroon ka ba ng isang komplikadong pagka-hina sa pagkabata o pagbibinata? Kung gayon, sa anong mga tukoy na lugar na naramdaman mong mababa ka?

27. Maaari mo bang ilarawan kung anong uri ng bata / kabataan ka sa mga tuntunin ng iyong pag-uugali at pagkahilig sa isang oras kung kailan mo nadama ang iyong pagiging mababa? Halimbawa: "Ako ay nag-iisa, independiyente sa lahat, naatras, nagmamadali sa sarili", "Nahihiya ako, masyadong masunurin, matulungin, nag-iisa, ngunit sa parehong oras ay nasamok sa loob", "Para akong isang sanggol, madali akong umiyak, ngunit sa parehong oras siya ay mapili "," Sinubukan kong igiit ang aking sarili, humingi ng pansin "," Palagi akong nagsisikap na mangyaring, ngumiti at tila masaya sa labas, ngunit sa loob ay hindi ako nasisiyahan "," I was a clown for others "," I was too compliant "," I ay duwag "," Ako ay isang pinuno "," Ako ay nangingibabaw, "atbp Subukang gunitain ang pinaka-kapansin-pansin na mga tampok ng iyong pagkatao sa pagkabata o pagbibinata.

28. Ano pa, bukod dito, ay may mahalagang papel sa iyong pagkabata at / o pagbibinata?

tungkol sa psychosexual mga kwento, ang mga sumusunod na katanungan ay makakatulong sa iyo:

29. Humigit-kumulang sa anong edad mo unang naramdaman ang pagkahumaling sa isang tao sa iyong kasarian?

30. Ano ang kanyang hitsura at pagkatao? Ilarawan kung ano ang pinaka-akit sa iyo sa kanya.

31. Humigit-kumulang kung ilang taon ka noong una kang nakabuo ng mga hilig ng tomboy o pantasya? (Ang sagot ay maaaring kapareho ng sagot sa tanong na 29, ngunit opsyonal.)

32. Sino ang karaniwang pumupukaw sa iyong sekswal na interes sa mga tuntunin ng edad, panlabas o personal na mga katangian, pag-uugali, paraan ng pananamit? Mga halimbawa para sa mga kalalakihan: mga kabataan na 16-30 taong gulang, mga pre-adolescent na lalaki, pambabae / panlalaki / atletiko na mga lalaki, mga kalalakihan sa militar, mga payat na lalaki, mga blondes o brunette, mga sikat na tao, mabait, "bastos", atbp. Para sa mga kababaihan: mga batang babae sa edad ___; nasa katanghaliang-gulang na mga kababaihan na may ilang mga katangian; mga babaeng kaedad ko; atbp.

33. Kung nalalapat ito sa iyo, gaano ka kadalas nag-masturbate bilang isang kabataan? At mamaya?

34. Nagkaroon ka ba ng kusang heterosexual na pantasya, mayroon o walang pagsalsal?

35. Naranasan mo na ba ang erotikong damdamin o pag-ibig sa isang taong hindi kasarian?

36. Mayroon bang mga kakaibang katangian sa iyong mga sekswal na aksyon o pantasya (masochism, sadism, atbp.)? Maikli at pinipigilan na ilarawan kung ano ang mga pantasya o kung anong pag-uugali ng mga tao ang nakaganyak sa iyo, dahil makakatulong ito upang makilala ang mga lugar na kung saan nararamdaman mo ang iyong sariling pagiging mababa.

37. Matapos isaalang-alang at sagutin ang mga katanungang ito, sumulat ng isang maikling kasaysayan ng iyong buhay, na naglalaman ng pinakamahalagang mga insidente at panloob na mga kaganapan ng iyong pagkabata at pagbibinata.

Ano ako ngayon

Ang bahaging ito ng kaalaman sa sarili ay lubhang mahalaga; ang pag-unawa sa sariling psychohistory, tulad ng tinalakay sa naunang talata, ay talagang mahalaga lamang hangga't makakatulong ito na maunawaan ang sarili ngayon, iyon ay, mga gawi, damdamin ngayon, at, pinakamahalaga, mga motibo na nauugnay sa homosexual complex.

Para sa matagumpay (self-) na therapy, kinakailangan na ang isang tao ay nagsisimula na makita ang kanyang sarili sa isang layunin na ilaw, tulad ng isang taong nakakakilala sa amin na nakakakita sa amin. Sa katunayan pananaw sa gilid ito ay madalas na napakahalaga, lalo na kung ito ang pananaw sa mga nakikilahok sa amin sa pang-araw-araw na gawain. Maaari nilang buksan ang ating mga mata sa mga gawi o pag-uugali na hindi natin napansin, o na hindi natin makikilala. Ito ang unang paraan ng kaalaman sa sarili: tanggapin at maingat na suriin ang mga puna ng iba, kabilang ang mga hindi mo gusto.

Pangalawang pamamaraan - pagmamasid sa sarili... Ito ay nakatuon, una, sa mga panloob na kaganapan - emosyon, saloobin, pantasya, motibo / motibo; at pangalawa, panlabas na pag-uugali. Tulad ng para sa huli, maaari naming subukang ipakita ang aming pag-uugali na parang tinitingnan namin ang ating sarili nang may layunin, mula sa labas, mula sa ilang distansya. Siyempre, ang panloob na pananaw sa sarili at pagtatanghal ng sariling pag-uugali sa pamamagitan ng mga mata ng isang tagamasid sa labas ay magkakaugnay na proseso.

Ang self-therapy, tulad ng maginoo psychotherapy, ay nagsisimula sa isang paunang panahon ng pagmamasid sa sarili, na tumatagal ng isa hanggang dalawang linggo. Ito ay isang mabuting kasanayan na regular na itala ang mga obserbasyong ito (bagaman hindi kinakailangan araw-araw, kung may mangyayari na mahalaga). Kailangan nilang maitala na may pagpigil at pagkakapare-pareho. Lumikha ng isang espesyal na kuwaderno para sa mga layuning ito at gumawa ng ugali ng pagrekord ng iyong mga obserbasyon, pati na rin ang mga katanungan o mahalagang mga kaisipan. Pag-record ng mga tunog ng pagmamasid at pananaw. Bukod dito, pinapayagan ka nitong pag-aralan ang iyong mga tala sa paglipas ng panahon, na, sa karanasan ng marami, ay tumutulong upang maunawaan ang ilang mga bagay na mas mahusay kaysa sa mga naitala lamang.

Ano ang dapat na naitala sa talaarawan ng pag-obserba sa sarili? Iwasan ang whining, pagpapanatiling "reklamo ng libro". Ang mga taong may neurotic na emosyonalidad ay may posibilidad na ipahayag ang hindi kasiya-siya, at samakatuwid ay patuloy silang naaawa sa kanilang sarili sa talaarawan ng pagmamasid sa sarili. Kung makalipas ang ilang oras, habang binabasa muli ang mga tala, napagtanto nila na nagrereklamo sila, kung gayon ito ay isang malinaw na tagumpay. Ito ay maaaring lumitaw na hindi nila sinasadya na makunan ng awa sa sarili sa oras ng pag-record, kaya't sa kalaunan ay matutuklasan nila sa kanilang sarili: "Wow, kung gaano ako naaawa sa aking sarili!"

Gayunpaman, mas mahusay na isulat ang iyong mahinang kalusugan na tulad nito: maikling ilarawan ang iyong mga damdamin, ngunit hindi huminto doon, ngunit magdagdag ng isang pagtatangka sa pag-iinspeksyon. Halimbawa Kumilos ako tulad ng isang bata "o" Ang aking pagiging bata na pagmamalaki ay nasaktan sa lahat ng ito, "atbp.

Maaari ding magamit ang talaarawan upang magtala ng mga ideya na umabot nang hindi inaasahan. Ang mga desisyon na ginawa ay isa pang mahalagang materyal, lalo na dahil ang pagsulat sa kanila ay nagbibigay sa kanila ng higit na katiyakan at pagiging matatag. Gayunpaman, ang pagsusulat ng mga emosyon, saloobin, at pag-uugali ay isang paraan lamang sa isang wakas, lalo na, isang mas mahusay na pag-unawa sa iyong sarili. Ang pag-iisip ay kinakailangan din, na sa huli ay humahantong sa isang mas mahusay na pagkilala sa sariling mga motibo, mga motibo (lalo na ang bata o egocentric).

Ano ang hahanapin

Ang kaalaman sa sarili ay nakamit sa pamamagitan ng maingat na pagsasaalang-alang ng kanilang mga damdamin at saloobin, hindi kasiya-siya at / o kapana-panabik. Kapag sila ay bumangon, tanungin ang tungkol sa kanilang dahilan, kung ano ang ibig sabihin, kung bakit mo ito naramdaman.

Kasama sa mga negatibong damdamin ang: kalungkutan, pagtanggi, pag-abandona, sakit ng puso, kahihiyan, kawalang-halaga, kawalang-ingat, kawalang-bahala, kalungkutan o pagkalungkot, pagkabalisa, kaba, takot at pagkabalisa, damdamin ng pag-uusig, sama ng loob, pangangati at galit, inggit at paninibugho, kapaitan, pananabik (para sa isang tao), nalalapit na panganib, pag-aalinlangan, atbp, lalo na ang anupaman sa labas ng ordinaryong damdamin - lahat ng nag-aalala, lalo na naalala, lahat ng nakakaakit o nakalulungkot.

Ang mga pakiramdam na nauugnay sa neurotic complex ay madalas na nauugnay sa pakiramdam. kakulangankapag ang mga tao ay nararamdaman na hindi kontrolado ang kanilang sarili, kapag "ang lupa ay nadulas mula sa ilalim ng kanilang mga paa." Bakit ganito ang naramdaman ko? Lalo na mahalaga na tanungin ang iyong sarili: "Ang reaksyon ba ng aking gat ay tulad ng" bata "? at "Hindi ba ang aking 'mahirap na ako' ay nagpakita dito?" Sa katunayan, sa katunayan, lumalabas na marami sa mga damdaming ito ay sanhi ng hindi kasiyahan ng mga bata, nasugatan ng pagmamataas, awa sa sarili. Kasunod na konklusyon: "Sa panloob, hindi ako tumutugon tulad ng isang nasa hustong gulang na lalaki o babae, ngunit mas katulad ng isang bata, isang binatilyo." At kung susubukan mong isipin ang ekspresyon ng iyong mukha, ang tunog ng iyong sariling tinig, ang impression na ginawa mo sa iba sa pamamagitan ng pagpapahayag ng iyong emosyon, kung gayon mas makikita mo nang mas malinaw ang "panloob na bata" na dati ka lang. Sa ilang mga emosyonal na tugon at pag-uugali, madali itong makita ang pag-uugali ng parang bata na ego, ngunit kung minsan mahirap makilala ang pagiging bata sa iba pang mga negatibong damdamin o salpok, kahit na ito ay itinuturing na nakakagambala, hindi ginustong, o sobrang obsessive. Ang hindi kasiyahan ay ang pinaka-karaniwang tagapagpahiwatig ng pag-uugali ng bata, na madalas na nagpapahiwatig ng pagkaawa sa sarili.

Ngunit paano makilala ang kawalan ng malay ng sanggol mula sa isang normal, sapat, may sapat na gulang?

1. Ang panghihinayang na hindi pang-sanggol at hindi kasiyahan ay hindi naiugnay sa pagpapahalaga sa sarili.

2. Sila, bilang panuntunan, ay hindi nagtatapon ng balanse sa isang tao, at pinipigil niya ang kanyang sarili.

3. Maliban sa mga pambihirang sitwasyon, hindi sila sinamahan ng labis na emosyonalidad.

Sa kabilang banda, ang ilang mga reaksyon ay maaaring pagsamahin ang parehong mga sangkap ng bata at pang-adulto. Ang pagkadismaya, pagkawala, pagkagalit ay maaaring maging masakit sa kanilang sarili, kahit na ang isang tao ay tumugon sa kanila nang bata. Kung ang isang tao ay hindi maiintindihan kung ang kanyang mga reaksyon ay nagmula sa "bata" at kung gaano kalakas, mas mahusay na talikuran ang gayong kaganapan nang matagal. Ito ay magiging malinaw kung babalik ka dito sa ibang oras.

Susunod, kailangan mong maingat na pag-aralan ang iyong paraan pag-uugali iyon ay, mga modelo ng pag-uugali sa mga tao: ang pagnanais na mangyaring ang bawat isa, katigasan ng ulo, poot, hinala, kayabangan, pagiging malagkit, pagtangkilik o paghanap ng pagtangkilik, pagpapakandili sa mga tao, pagiging masama, despotismo, katigasan, kawalang-malasakit, batikos, pagmamanipula, pagiging agresibo, pagiging mapanghimagsik, pagiging takot, pag-iwas o pagpukaw ng mga salungatan, pagkahilig upang makipagtalo, pagpuri sa sarili at pagpaparangal, pag-uugali sa dula-dulaan, pagpaparangal at paghahanap ng pansin sa sarili (na may hindi mabilang na mga pagpipilian), atbp. Ang isang pagkakaiba ay dapat gawin dito. Ang pag-uugali ay maaaring mag-iba depende sa kung kanino ito nakadirekta: mga taong may pareho o hindi kabaroang kasarian; mga miyembro ng pamilya, kaibigan o kasamahan; sa mas mataas o mas mababang mga antas; sa mga hindi kilalang tao o mabuting kakilala. Isulat ang iyong mga obserbasyon, na tumutukoy kung anong uri ng mga kontak sa lipunan na kinabibilangan nila. Ipahiwatig kung anong pag-uugali ang pinaka tipikal para sa iyo at sa iyong "anak" na kaakuhan.

Isa sa mga layunin ng naturang pagmamasid sa sarili ay upang makilala mga tungkulin na ginampanan ng isang tao. Sa karamihan ng mga kaso, ito ang mga tungkulin ng kumpirmasyon sa sarili at pag-agaw ng atensyon. Ang isang tao ay maaaring magpahiwatig ng isang matagumpay, pag-unawa, maligaya kapwa, bayani ng isang trahedya, isang kapus-palad na nagdurusa, walang magawa, walang pagkakamali, napakahalagang tao, atbp (ang mga pagpipilian ay walang katapusang). Ang paglalaro ng tungkulin, na naglalantad ng isang panloob na pagiging bata, ay nangangahulugang isang tiyak na antas ng kawalang-kasiyahan at lihim at maaaring hangganan sa isang kasinungalingan.

Pandiwang kilos maaari ring sabihin ng maraming tungkol sa isang tao. Ang mismong tono ng boses ay nagdadala ng maraming impormasyon. Isang binata ang nagtuon ng pansin sa kung paano niya iniunat ang mga salita, na binibigkas ang mga ito nang medyo malungkot. Bilang resulta ng pagsisiyasat, nagtapos siya: "Sa palagay ko ay hindi ko sinasadya na ipinapalagay ang hitsura ng isang mahina na bata, sinusubukan kong ilagay ang iba sa posisyon ng cute, pag-unawa sa mga may sapat na gulang." Napansin ng isa pang lalaki na, na pinag-uusapan ang tungkol sa kanyang sarili at ang kanyang buhay, nasanay siya sa pagsasalita sa isang tono ng dramatiko, at sa katunayan siya ay madaling kapitan ng isang bahagyang hysterical na reaksyon sa karamihan sa mga pinaka-karaniwang mga kababalaghan.

Pagmamasid nilalaman ng kanyang pagsasalita. Ang neototic immaturity ay halos palaging nagpapahayag ng kanyang sarili sa isang pagkahilig sa mga reklamo - pandiwang at kung hindi man - tungkol sa sarili, tungkol sa mga pangyayari, tungkol sa iba, tungkol sa buhay sa pangkalahatan. Sa mga pag-uusap at monologo ng maraming tao na may homosexual neurosis, kapansin-pansin ang isang makabuluhang halaga ng egocentrism: "Kapag bumisita ako sa mga kaibigan, maaari kong pag-usapan ang tungkol sa aking sarili nang higit sa isang oras," aminado ang isang kliyente. "At kapag nais nilang sabihin sa akin ang tungkol sa aking sarili, ang aking pansin ay gumagala, at mahirap para sa akin na makinig sa kanila." Ang pagmamasid na ito ay hindi kailanman eksklusibo. Ang pag-iintindi sa sarili ay magkakasabay sa paghimok, at marami sa mga pag-uusap ng mga taong "neurocissistic" ay nagtatapos sa mga reklamo. Itala ang ilan sa iyong mga karaniwang pag-uusap sa tape at pakinggan ang mga ito kahit tatlong beses - ito ay isang hindi nakalulula at nakapagtuturo na pamamaraan!

Ang pinaka masusing pag-aaral ng iyong saloobin sa mga magulang at saloobin tungkol sa kanila... Tulad ng para sa "bata" na kaakuhan, ang kanyang pag-uugali sa pagsasaalang-alang na ito ay maaaring mailalarawan sa pamamagitan ng clinginess, paghihimagsik, paghamak, paninibugho, paghihiwalay, naghahanap ng pansin o paghanga, pagtitiwala, pumili, atbp ) hindi na: ang parehong labis na pagkakabit o poot at panunumbat! Makilala ang pagitan ng iyong relasyon sa iyong ama at ina. Tandaan na ang "parang bata na ego" ay halos tiyak na matatagpuan sa mga relasyon sa mga magulang, maging sa panlabas na pag-uugali o sa mga saloobin at damdamin.

Ang parehong mga obserbasyon ay dapat gawin tungkol sa kanilang mga relasyon sa isang asawa, isang tomboy na kasosyo, o ang pangunahing katangian ng iyong mga pantasya... Maraming mga gawi ng mga bata ang matatagpuan sa huling lugar: paghahanap ng pansin ng mga bata, paglalaro ng papel, pagiging malagkit; parasitiko, manipulative, selos na nabuo ng paninibugho, atbp. Maging ganap na taos-puso sa iyong sarili sa iyong mga pagsisiyasat sa lugar na ito, dahil dito ko matatagpuan ang (naiintindihan) na pagnanais na tanggihan, hindi makita ang mga tukoy na motibo, upang bigyang katwiran.

tungkol sa aking sarili, pansinin kung anong mga saloobin tungkol sa iyong sarili ang mayroon ka (parehong negatibo at positibo). Kilalanin ang self-flagellation, labis na pagpuna sa sarili, pagkondena sa sarili, damdamin ng pagiging mababa, atbp, ngunit pati na rin ang narcissism, self-papuri, nakatagong self-adoration sa anumang kahulugan, mga pangarap ng sarili, atbp Subukin ang iyong sarili para sa pagkakaroon ng isang panloob na pagpapakita ng self-dramatisasyon at pagkabiktima sa saloobin, pantasya at damdamin. Maaari mo bang makilala ang damdamin, pagkalungkot sa iyong sarili? Mayroon bang isang malay na pagsasawsaw sa pagkaawa sa sarili? O posibleng mapanirang mga hangarin at pag-uugali? (Ang huli ay kilala bilang "psychic masochism," iyon ay, sinasadya na pagdurusa sa sarili na sadyang makakasama, o paglulubog sa kapighatian na sinasadya o sadyang nakuha).

tungkol sa sekswalidad, isipin ang iyong mga pantasya at subukang magtatag ng mga tampok ng hitsura, pag-uugali o personal na mga katangian na pukawin ang iyong interes sa isang tunay o naisip na kasosyo. Pagkatapos ay itama ang mga ito sa iyong sariling mga damdamin ng pagkawasak alinsunod sa panuntunan: kung ano ang nakakaakit sa atin sa iba ay eksaktong nakikita natin na mas mababa. Subukang kilalanin ang paghanga o idolismo ng mga bata sa iyong pangitain ng mga "kaibigan." Subukan din upang makita ang mga pagtatangka paghahambing ng iyong sarili sa iba pa isang lalaki ng iyong kasarian sa kanyang pagiging akit sa kanya at doon masakit isang pakiramdam na halo-halong may senswal na pagnanasa. Sa katunayan, ang masakit na damdamin o pagnanasa na ito ay pakiramdam ng pagkabata: "Hindi ako katulad niya (siya)" at, nang naaayon, isang reklamo o isang naghagulgol na buntong-hininga: "Paano ko nais siya (siya) na bigyang pansin ako, mahirap, walang gaanong nilalang!" Kahit na hindi ganoong kadali ang pag-aralan ang mga damdamin ng "pag-ibig" sa homoerotic, gayunpaman kinakailangan upang kilalanin ang pagkakaroon ng motibo sa sarili, ang paghahanap para sa isang mapagmahal na kaibigan, sa mga damdaming ito. para sa aking sarili, tulad ng isang bata na gusto ng lahat na mahalin ang lahat. Pansinin din kung ano ang mga dahilan sa sikolohikal na sanhi ng mga sekswal na pantasya o pagnanais na mag-masturbate. Kadalasan ang mga ito ay damdamin ng hindi kasiya-siya at pagkabigo, samakatuwid ang sekswal na pagnanasa ay may function ng aliw sa "mahinang sarili."

Bukod dito, kinakailangan na bigyang pansinpaano mo tinutupad ang "papel" ng isang lalaki o babae. Suriin upang makita kung mayroong anumang mga pagpapakita ng takot at pag-iwas sa mga aktibidad at interes na katangian ng iyong kasarian, at kung sa tingin mo ay mas mababa sa paggawa nito. Mayroon ka bang mga gawi at interes na hindi tumutugma sa iyong kasarian? Ang mga interes at pag-uugali sa di-kasarian-kasarian at pag-uugali ay karamihan sa mga tungkulin ng mga sanggol, at kung titingnan mo ang mga ito, maaari mong madalas na kilalanin ang pinagbabatayan na takot o damdamin ng kababaan. Ang mga pagkakaiba-iba ng kasarian ay maaari ring magsalita ng egocentrism at immaturity. Halimbawa, napagtanto ng isang babae na ang kanyang hinihingi at diktatoryal na mga pamamaraan ay "kahawig" sa paraang pinapahayag ng sarili sa kanyang kabataan, kung saan sinimulan niya ang hangarin na hanapin ang kanyang lugar sa mga tao, na hindi alam ng "hindi pag-aari". Ang papel na ito, na ngayon ang kanyang pangalawang kalikasan (isang napaka tumpak na pangalan), ay naging saloobin ng kanyang pagkabata na "ako din." Ang isang homosexual na may nagpapahayag na pseudo-babaeng kaugalian ay natuklasan na palagi siyang nahilig sa kanyang pag-uugali. Ang pambansang pamamaraan na ito, tulad ng naintindihan niya, ay malapit na konektado sa malakas at pangkalahatang damdamin ng pagkawasak at isang kakulangan ng normal na tiwala sa sarili. Ang isa pang lalaki ay natutunan na makilala na ang kanyang pambabae na paraan ng pag-uugali ay nauugnay sa dalawang magkakaibang mga relasyon: kasiyahan mula sa kasiyahan ng sanggol sa papel na ginagampanan ng isang maganda, maliit na batang babae na tulad ng sissy; at takot (pakiramdam ng pagiging mababa) ng pagkakaroon ng matapang na tiwala sa sarili.

Magtatagal ng ilang oras bago mo matutunan na tumagos nang napakalalim sa iyong sarili. Sa pamamagitan ng paraan, ang mga kaugaliang cross-gender ay madalas na masasalamin sa mga hairstyle, damit at iba't ibang paraan ng pagsasalita, paggalaw, paglalakad, pagtawa, atbp.

Dapat mong bigyang-pansin kung paano ka trabaho... Ginagawa mo ba ang iyong pang-araw-araw na gawain nang atubili at atubili, o sa kasiyahan at lakas? Sa responsibilidad? O para ba sa iyo ang isang paraan ng hindi pa hamtong na pagtitiwala sa sarili? Ginagamot mo ba siya ng hindi makatarungan, labis na hindi kasiyahan?

Pagkatapos ng ilang oras ng naturang pagsisiyasat, ibuod ang pinakamahalagang mga ugali at motibo ng iyong pagkamaka-bata, o "panloob na anak." Sa maraming mga kaso, ang isang ulo ng balita ay maaaring maging kapaki-pakinabang: "Walang tulong batang lalaki, patuloy na naghahanap ng awa at suporta" o "Nasaktan na batang babae na walang nakakaintindi", atbp. Ang mga tiyak na kaso mula sa nakaraan o kasalukuyan ay malinaw na naglalarawan ng mga tampok ng naturang "batang lalaki" o " mga batang babae". Ang mga nasabing alaala ay lilitaw sa anyo ng isang buhay na larawan na may paglahok ng iyong "anak mula sa nakaraan" at agad na mailalarawan siya. Samakatuwid, maaari nating ituring ang mga ito bilang pangunahing alaala. Maaari silang maging napakalawak ng tulong sa isang oras kung kailan kinakailangang makita ang "batang" ito sa kanilang kasalukuyang pag-uugali sa bata o kung kailan kailangang labanan ang pag-uugali na ito. Ito ay isang uri ng "larawan" ng kaisipan ng "pagkamakaako ng bata" na dinadala mo, tulad ng mga larawan ng mga miyembro ng pamilya o mga kaibigan sa iyong pitaka. Ilarawan ang iyong pangunahing memorya.

Moral na kaalaman sa sarili

Ang mga kategorya ng pagtatanong sa sarili na tinalakay dito sa ngayon ay may kinalaman sa mga tukoy na kaganapan, panloob at pag-uugali. Gayunpaman, mayroong isang pangalawang antas ng kaalaman sa sarili - kaisipan at moral. Ang pagtingin sa sarili mula sa puntong ito ng pananaw ay bahagyang kasabay sa uri ng sikolohikal na paggalugad sa sarili na nabanggit sa itaas. Ang kaalamang moral sa sarili ay higit na nakatuon sa mga pinagmulan ng pagkatao. Sa mga tuntunin ng mga benepisyo, ang kaalaman sa sikolohikal na sarili, na nagpapahiwatig ng pag-unawa sa moral sa sarili, ay maaaring masidhi ang pagganyak na magbago. Dapat nating alalahanin ang makinang na pananaw ni Henri Bariuk: "Ang kamalayan sa moral ay ang pundasyon ng ating pag-iisip" (1979, 291). Maaaring hindi ito nauugnay para sa psychotherapy, o self-therapy, o pag-aaral ng sarili?

Ang pag-unawa sa kaluluwa-moral na pakikitungo sa isang medyo matatag na panloob na pag-uugali, kahit na ito ay matatagpuan sa pamamagitan ng kongkretong pag-uugali. Nakita ng isang lalaki kung gaano siya parang bata na nagsisinungaling sa ilang mga sitwasyon dahil sa takot na mapahamak. Dito niya napagtanto ang pag-uugali, o ugali ng kanyang kaakuhan, na mas malalim kaysa sa ugali ng pagsisinungaling sa pagtatanggol sa sarili (dahil sa takot na saktan ang kanyang kaakuhan), samakatuwid nga, ang kanyang malalim na nakaugat na pagkamakasarili, ang kanyang karumihan sa moral ("pagiging makasalanan," na sasabihin ng isang Kristiyano). Ang antas ng kaalamang ito sa sarili, sa kaibahan sa simpleng sikolohikal, ay mas mahalaga. Nagdadala rin siya ng kalayaan - at sa kadahilanang ito; ang nakapagpapagaling na lakas ay maaaring gumawa ng higit pa kaysa sa ordinaryong pag-unawa sa sikolohikal. Ngunit madalas ay hindi tayo makakaguhit ng isang malinaw na linya sa pagitan ng sikolohikal at moral, dahil ang pinaka-malusog na sikolohikal na pananaw na nauugnay sa sukat ng moralidad (kunin, halimbawa, ang pagsasakatuparan ng pagkaawa sa sarili ng bata). Nagtataka, marami sa mga bagay na tinatawag nating "parang bata" ay nadarama din na may kasalanan sa moralidad, minsan kahit imoral.

Ang pagkamakasarili ay pangkaraniwan na denominator ng karamihan, kung hindi lahat, imoral na ugali at ugali, "kasamaan" sa isang dulo ng sistemang bipolar; sa kabilang banda, mga birtud, ugali na positibo sa moral. Ito ay magiging kapaki-pakinabang para sa mga nagnanais na galugarin ang kanilang neurotic complex upang isaalang-alang ang kanilang sarili sa moral. Ano ang dapat mong bigyang-pansin:

1. kasiyahan - hindi nasisiyahan (tumutukoy, siyempre, sa kaugaliang magpakasawa sa paghagulgol at pagbigay-katwiran sa sarili);

2. tapang - kaduwagan (markahan ang mga tiyak na sitwasyon at lugar ng pag-uugali kung saan napansin mo ang mga katangian);

3. pasensya, pagiging matatag - kahinaan, mahina ang kalooban, pag-iwas sa mga paghihirap, pagpapatuyo sa sarili;

4. Katamtaman - kawalan ng disiplina sa sarili, pagnanasa sa sarili, pagnanasa sa sarili (kawalan ng pagpipigil sa sarili ay maaaring maging masama sa pagkain, pag-inom, pakikipag-usap, pagtatrabaho o pagnanasa ng lahat ng uri);

5. kasipagan, pagsusumikap - katamaran (sa anumang lugar);

6. kababaang-loob, pagiging makatotohanan kaugnay sa sarili - pagmamataas, kayabangan, kawalang-kabuluhan, pedantry (tukuyin ang lugar ng pag-uugali);

7. kahinhinan - pagiging disente;

8. katapatan at katapatan - kawalang-katapatan, kawalan ng katapatan at isang kaugaliang magsinungaling (tukuyin);

9. pagiging maaasahan - hindi maaasahan (kaugnay sa mga tao, gawa, pangako);

10. responsibilidad (normal na pakiramdam ng tungkulin) - iresponsibilidad (na may kaugnayan sa pamilya, kaibigan, tao, trabaho, takdang-aralin);

11. pag-unawa, kapatawaran - paghihiganti, galit, sama ng loob, pinsala (kaugnay sa mga miyembro ng pamilya, kaibigan, kasamahan, atbp.);

12. normal na kagalakan ng pagkakaroon ay kasakiman (tukuyin ang mga pagpapakita).

Mga pangunahing katanungan para sa naghahanap ng kanilang pagganyak:

Sa paghusga sa aking mga trabaho at interes, kung ano ang akin totoong layunin sa buhay? Ang aking aktibidad ay naglalayong sa aking sarili o sa iba, upang matupad ang isang gawain, makamit ang mga mithiin, mga layunin na layunin? (Ang mga layunin na nakadirekta sa sarili ay kinabibilangan ng: pera at pag-aari, kapangyarihan, katanyagan, pagkilala sa publiko, atensyon ng mga tao at / o paggalang, komportableng buhay, pagkain, inumin, kasarian).

8. Ano ang kailangan mong paunlarin sa iyong sarili

Simula ng labanan: pag-asa, disiplina sa sarili, katapatan

Ang isang mas mahusay na pag-unawa sa iyong sarili ay ang unang hakbang sa anumang pagbabago. Tulad ng pag-unlad ng therapy (at ito ay isang labanan), lumalalim ang kamalayan sa sarili at pagbabago. Maaaring marami ka nang nakikita, ngunit mas mauunawaan mo sa paglipas ng panahon.

Ang pagkakaroon ng pag-unawa sa dynamics ng iyong neurosis ay magbibigay sa iyo ng pasensya, at ang pasensya ay magpapalakas ng pag-asa. Ang pag-asa ay positibo at malusog na pag-iisip na anti-neurotic. Minsan ang pag-asa ay maaaring gawing mas madali ang mga problema at kahit na mawala para sa isang sandali. Gayunpaman, ang mga ugat ng mga ugali na bumubuo sa neurosis ay hindi madaling makuha, kaya't ang mga sintomas ay malamang na muling lumitaw. Gayunpaman, sa buong proseso ng pagbabago, ang pag-asa ay dapat na mahalin. Ang pag-asa ay nakabatay sa pagiging totoo: gaano man kadalas ang neurotic - at samakatuwid ay homosexual - lilitaw ang mga damdamin, gaano man kadalas kang magpakasawa sa kanila, hangga't nagsisikap kang magbago, makikita mo ang mga positibong tagumpay. Ang kawalan ng pag-asa ay bahagi ng laro, kahit papaano sa maraming mga kaso, ngunit kailangan mo itong labanan, hawakan ang iyong sarili, at magpatuloy. Ang nasabing pag-asa ay tulad ng kalmadong pag-asa sa mabuti, hindi masaya.

Ang susunod na hakbang - disiplina sa sarili - ay talagang mahalaga. Ang hakbang na ito ay nag-aalala, para sa pinaka-bahagi, mga ordinaryong bagay: bumangon sa isang tiyak na oras; pagsunod sa mga patakaran ng personal na kalinisan, paggamit ng pagkain, pangangalaga ng buhok at pananamit; pagpaplano ng araw (tinatayang, hindi maselan at masaklaw), libangan at buhay panlipunan. Markahan at simulang magtrabaho sa mga lugar kung saan nagkulang ka o walang disiplina sa sarili. Maraming mga tao na may hilig sa homosekswal ay nahihirapan sa ilang uri ng disiplina sa sarili. Ang pagpapabaya sa mga isyung ito sa pag-asang ang pagpapagaling sa emosyonal ay magbabago sa lahat para sa ikabubuti ay isang hangal lamang. Walang therapy ang makakatulong sa iyo na makamit ang mga kasiya-siyang resulta kung napabayaan mo ang praktikal na sangkap na ito ng pang-araw-araw na disiplina sa sarili. Bumuo ng isang simpleng pamamaraan upang ayusin ang iyong karaniwang mga kahinaan. Magsimula sa isa o dalawang mga lugar kung saan nabigo ka; na nakamit ang pagpapabuti sa kanila, mas madali mong matatalo ang natitira.

Naturally, ang sinseridad ay kinakailangan dito. Una sa lahat, katapatan sa sarili. Nangangahulugan ito na magsanay upang matukoy ang lahat ng nangyayari sa iyong sariling isip, iyong mga motibo at aktwal na hangarin, kasama na ang mga pag-uudyok ng budhi. Ang sinseridad ay hindi nangangahulugang nakakumbinsi sa iyong sarili ng hindi pagkakapareho ng mga pang-unawa at sensasyon ng iyong tinatawag na "mas mahusay na kalahati", ngunit sa isang pagsisikap na pag-usapan ang mga ito nang simple at bukas, upang mapagtanto ang mga ito hangga't maaari. (Gawin mong ugali na isulat ang mahahalagang kaisipan at pagmuni-muni ng sarili.)

Bukod dito, ang katapatan ay nangangahulugang matapang na ilantad ang iyong mga kahinaan at pagkakamali sa ibang tao na, bilang isang therapist o pinuno / tagapayo, ay tumutulong sa iyo. Halos bawat tao ay may pagkahilig na itago ang ilang mga aspeto ng kanilang sariling mga hangarin at damdamin sa kanilang sarili at mula sa iba. Gayunpaman, ang paglampas sa hadlang na ito ay hindi lamang humahantong sa pagpapalaya, ngunit kinakailangan din upang sumulong.

Sa mga hinihiling sa itaas, ang Kristiyano ay magdaragdag din ng katapatan sa harap ng Diyos sa pagsusuri ng kanyang sariling budhi, sa panalangin-pakikipag-usap sa Kanya. Ang pagiging walang katapatan na may kaugnayan sa Diyos ay magiging, halimbawa, isang panalangin para sa tulong sa kawalan ng hindi bababa sa isang pagtatangka na mailapat ang ating sariling pagsisikap na gawin ang magagawa natin, anuman ang resulta.

Ibinigay ang ugali ng neurotic isip sa trahedya sa sarili, mahalagang bigyan ng babala na ang katapatan ay hindi dapat theatrical, ngunit matino, simple at bukas.

Paano haharapin ang neurotic self-awa. Ang papel na ginagampanan sa sarili

Kapag sa pang-araw-araw mong buhay ay nakatagpo ka ng random o regular na pagpapakita ng isang "panloob na nagrereklamo na bata", isipin na ang "mahinang bagay" na ito ay nakatayo sa harap mo sa laman, o na ang iyong pang-adulto na "I" ay pinalitan ang sarili nito ng isang bata, kaya na ang katawan lamang ang naiwan ng may sapat na gulang. Pagkatapos, galugarin kung paano kumilos ang bata, kung ano ang iisipin niya at kung ano ang mararamdaman sa mga tiyak na sitwasyon mula sa iyong buhay. Upang tama na isipin ang iyong panloob na "anak", maaari mong gamitin ang "memorya ng pagsuporta", ang imaheng kaisipan ng "I" ng iyong anak.

Ang intrinsic at extrinsic na pag-uugali na likas sa bata ay madaling makilala. Halimbawa, may nagsasabi: "Pakiramdam ko ay ako ay isang maliit na batang lalaki (na parang tinanggihan nila ako, minamaliit ako, nag-aalala ako tungkol sa kalungkutan, kahihiyan, pagpuna, pakiramdam ko takot ako sa isang taong mahalaga, o nagagalit ako, nais kong gawin ang lahat sa layunin at sa kabila, atbp.). Gayundin, ang isang tao sa labas ay maaaring obserbahan ang pag-uugali at mapansin: "Kumilos ka tulad ng isang bata!"

Ngunit ang pag-amin dito sa iyong sarili ay hindi laging madali, at may dalawang kadahilanan para dito.

Una, maaaring pigilan ng ilan na makita ang kanilang sarili bilang isang bata lamang: "Ang aking damdamin ay seryoso at nabibigyang-katwiran!", "Siguro ako ay isang bata sa ilang mga paraan, ngunit talagang may mga dahilan ako upang maging nasasabik at nasaktan!" , ang isang matapat na pagtingin sa iyong sarili ay maiiwasan sa pagmamalaki ng mga bata. Sa kabilang banda, ang mga emosyon at panloob na reaksyon ay madalas na medyo malabo. Minsan mahirap kilalanin ang iyong totoong kaisipan, damdamin o kagustuhan; Bilang karagdagan, maaaring hindi malinaw kung ano ang nagpukaw ng gayong panloob na reaksyon sa sitwasyon o pag-uugali ng iba.

Sa unang kaso, ang katapatan ay makakatulong, tulad ng para sa pangalawang - pagmuni-muni, pagsusuri, makakatulong ang pangangatuwiran. Isulat ang hindi malinaw na mga reaksyon at talakayin ang mga ito sa iyong therapist o tagapagturo; maaari mong makita na kapaki-pakinabang ang kanyang mga obserbasyon o kritikal na katanungan. Kung hindi ito hahantong sa isang kasiya-siyang solusyon, maaari mong ipagpaliban ang yugto nang ilang sandali. Habang nagsasanay ka ng pagsisiyasat at self-therapy, habang nakikilala mo ang iyong "panloob na anak" at ang mga tipikal na reaksyon, ang mga hindi maipaliwanag na sitwasyon ay magiging mas mababa at hindi gaanong karaniwan.

Gayunpaman, magkakaroon ng maraming mga sitwasyon kung kailan ang mga reklamo ng "bata", ang mga pambatang katangian ng panloob at panlabas na reaksyon ng isang tao ay magiging halata nang walang anumang pagtatasa. Minsan sapat na upang makilala lamang ang "sarili na hindi masaya" - at isang panloob na distansya ay lilitaw sa pagitan mo at ng mga damdamin sa pagkabata, pagkahabag sa sarili. Ang isang hindi kasiya-siyang pakiramdam ay hindi kailangang ganap na mawala upang mawala ang talas nito.

Minsan kinakailangan na isama ang kabalintunaan, upang bigyang-diin ang katawa-tawa ng "kapus-palad na sarili" - halimbawa, naaawa sa iyong "panloob na anak", iyong parang bata na "I": "Naku, gaano kalungkot! Kawawa naman! - Kawawa naman! " Kung ito ay gumagana, lilitaw ang isang mahinang ngiti, lalo na kung napangasiwaan mo ang nakalulungkot na ekspresyon sa mukha ng batang ito mula sa nakaraan. Ang pamamaraan na ito ay maaaring mabago upang umangkop sa mga personal na kagustuhan at isang pagkamapagpatawa. Biruin mo ang iyong infantilism.

Kahit na mas mahusay, kung mayroon kang pagkakataon na magbiro sa ganitong paraan bago ang iba: kapag ang dalawang tumawa, tumindi ang epekto.

Mayroong mga reklamo na mas malakas, kahit obsessive, lalo na ang nauugnay sa tatlong puntos: na may karanasan ng pagtanggi - halimbawa, isang pakiramdam ng nasugatan na pagmamalaki ng bata, kawalang-halaga, kapangit at kahinaan; na may mga reklamo ng pisikal na kagalingan, tulad ng pagkapagod; at, sa wakas, sa diin ng pagdurusa ng kawalan ng katarungan o hindi kanais-nais na mga pangyayari. Para sa mga naturang reklamo, ilapat ang pamamaraan ng hyperdramatization na binuo ni psychiatrist Arndt. Ito ay binubuo sa ang katunayan na ang trahedya o dramatikong pambata na reklamo ay pinalaki hanggang sa punto ng kawalang-kabuluhan, sa gayon ang isang tao ay nagsimulang ngumiti o kahit pagtawanan ito. Ang pamamaraan ay intuitive na ginamit ng 17th siglo Pranses na manunugtog ng musika na si Moliere, na nagdusa mula sa labis na pagkahumaling hypochondria: ipinakita niya ang kanyang sariling mga kinahuhumalingan sa isang komedya, ang bayani kung saan pinalalaki ang kanyang paghihirap mula sa mga haka-haka na sakit kaya't ang tagapakinig at ang may-akda mismo ay tumawa ng buong puso.

Ang pagtawa ay isang mahusay na gamot para sa emosyonal na neurotic. Ngunit mangangailangan ito ng lakas ng loob at ilang pagsasanay bago masabi ng isang tao ang isang bagay na katawa-tawa tungkol sa kanyang sarili (iyon ay, tungkol sa kanyang anak na sarili), gumawa ng isang nakakatawang larawan sa kanyang sarili o sadyang baluktot sa harap ng isang salamin, ginaya ang sarili ng bata, ang kanyang pag-uugali, isang payak na boses, na kinukutya ang kanyang sarili at nasasaktan damdamin. Masyadong sineseryoso ng neurotic na "I" ang sarili - nakakaranas ng anumang mga reklamo bilang isang tunay na trahedya. Kapansin-pansin, sa parehong oras, ang isang tao ay maaaring magkaroon ng isang nabuong pagkamapagpatawa at pagbiro tungkol sa mga bagay na hindi personal na nag-aalala sa kanya.

Ang hyperdramatization ay ang pangunahing pamamaraan ng pamamaluktot sa sarili, ngunit ang anumang iba pa ay maaaring magamit.

Sa pangkalahatan, ang katatawanan ay nagsisilbi upang matuklasan ang kapamanggitan, maginoo ng damdamin ng pagiging "mahalaga" o "trahedya", upang makipaglaban sa mga reklamo at awa sa sarili, mas mahusay na tanggapin ang hindi maiwasan at, nang walang nagrereklamo, upang magdala ng anumang mga paghihirap, tulungan ang isang tao na maging mas makatotohanang, makita ang totoong ugnayan ng kanilang mga problema sa paghahambing sa mga problema ng iba. Ang lahat ng ito ay nangangahulugan na kinakailangan na lumaki mula sa isang subjective na pang-unawa sa mundo at iba pang mga tao na nabuo ng pantasya.

Sa hyperdramatization, ang pag-uusap ay itinayo na para bang ang "bata" ay nasa harapan natin o nasa loob natin. Halimbawa, kung ang pagkaawa sa sarili ay nagmula sa isang hindi kanais-nais na pag-uugali o ilang uri ng pagtanggi, maaaring tawagan ng tao ang panloob na bata tulad ng sumusunod: "Kawawang Vanya, kung gaano kalupit ang trato sa iyo! Pinagtripan ka lang, oh, pati iyong damit ay napunit, ngunit anong mga pasa! .. "Kung sa palagay mo ay nasugatan ang pagmamalaki ng bata, masasabi mo ito:" Hindi maganda, itinapon ka ba nila, Napoleon, tulad ng lolo ni Lenin noong dekada nobenta? "- at sa parehong oras, isipin ang nanunuya na karamihan ng tao at ang" mahirap na bagay "na nakatali sa mga lubid, umiiyak. Sa pagkaawa sa sarili tungkol sa kalungkutan, karaniwan sa mga homosexual, maaari kang tumugon tulad ng sumusunod: "Ano ang isang panginginig sa takot! Basang basa ang iyong shirt, mamasa-masa ang mga sheet, kahit na ang mga bintana ay naka-fog mula sa iyong luha! Mayroon nang mga puddles sa sahig, at sa mga ito ang mga isda na may labis na malungkot na mga mata ay lumalangoy sa isang bilog "... at iba pa.

Maraming mga homosexual, kapwa kalalakihan at kababaihan, ang pakiramdam na hindi gaanong maganda kaysa sa iba na may parehong kasarian, kahit na nasasaktan sila na aminin ito. Sa kasong ito, palakihin ang pangunahing reklamo (manipis, labis na timbang, malalaking tainga, ilong, makitid na balikat, atbp.). Upang ihinto ang negatibong paghahambing ng iyong sarili sa iba pa, mas kaakit-akit na mga tao, isipin ang iyong "anak" bilang isang mahihirap na palaboy, naiwan ng lahat, pilay, sa mga damit na walang kibo na nagdudulot ng awa. Ang isang tao ay maaaring isipin ang kanyang sarili bilang isang maliit na pambihirang umiiyak, ganap na walang kalamnan at pisikal na lakas, na may isang mapang-akit na boses, atbp. Ang isang babae ay maaaring isipin ang isang kahila-hilakbot na super-panlalaki na "batang babae" na may balbas, biceps tulad ng Schwarzenegger's, atbp mahirap na bagay sa isang kaakit-akit na idolo, pinalalaki ang kinang ng ibang mga tao, isipin ang matinding sigaw para sa pag-ibig ng "mahirap na sarili" na namatay sa kalye, habang dumadaan ang ibang mga tao, hindi pinapansin ang maliit na pulubi na gutom sa pag-ibig.

Bilang kahalili, isipin ang isang kamangha-manghang tanawin kung saan pinipili ng isang sambahin na kasintahan ang isang nagdurusa na batang lalaki o babae kaya't kahit na ang buwan ay umiiyak nang buong-buo ng damdamin: "Sa wakas, isang maliit na pag-ibig, pagkatapos ng lahat ng pagdurusa!" Isipin na ang eksenang ito ay kinunan ng isang nakatagong camera at pagkatapos ipinakita nila sa sinehan: ang mga tagapakinig ay umiiyak nang hindi tumitigil, iniwan ng mga manonood ang palabas na nasira, humahagulgol sa bawat isa sa mga braso sa hindi magandang bagay na ito, na sa wakas, pagkatapos ng napakaraming paghahanap, natagpuan ang init ng tao. Kaya, ang trahedya na hinihiling ng pag-ibig ng "bata" ay hyperdramatized. Sa hyperdramatization, ang isang tao ay ganap na libre, maaari siyang mag-imbento ng buong mga kwento, kung minsan ay maaaring isama ang pantasya sa mga elemento ng totoong buhay. Gumamit ng anumang bagay na maaaring nakakatawa sa iyo; mag-imbento ng iyong sariling tatak para sa iyong pag-iral sa sarili.

Kung may tumututol na ito ay kahangalan at pagiging bata, sumasang-ayon ako. Ngunit kadalasan ang mga pagtutol ay nagmula sa isang panloob na paglaban sa kabalintunaan sa sarili. Ang payo ko, kung gayon, ay magsimula sa mga inosenteng maliit na biro tungkol sa problema na hindi mo gaanong pinahahalagahan. Ang katatawanan ay maaaring gumana nang maayos, at habang ito ay pambatang katatawanan, hindi natin dapat kalimutan ang katotohanan na ang trick na ito ay nanaog sa emosyonal na pambata. Ang paggamit ng kabalintunaan sa sarili ay nagpapahiwatig ng hindi bababa sa isang bahagyang pagtagos sa likas na katangian ng bata o pubertal ng mga reaksyong ito. Ang unang hakbang ay palaging kilalanin at kilalanin ang infantilism at pagkahabag sa sarili. Tandaan din na ang kabalintunaan sa sarili ay regular na ginagamit ng mga mapagpakumbaba, malusog na psychologically na tao.

Lalo na mahusay na panoorin kung ano ang sinasabi natin at kung paano namin ito sinabi upang makilala at labanan ang mga nakakaawang hilig. Ang tao ay maaaring nagreklamo sa loob o malakas, kaya kailangan mong subaybayan ang iyong mga pakikipag-usap sa mga kaibigan o katrabaho at markahan ng itak ang mga sandaling nais mong magreklamo. Subukang huwag sundin ang pagnanasang ito: baguhin ang paksa o sabihin ang isang bagay tulad ng: "Ito ay mahirap (masama, mali, atbp.), Ngunit dapat nating subukang masulit ang sitwasyon." Sa pamamagitan ng paggawa ng simpleng eksperimentong ito paminsan-minsan, matutuklasan mo kung gaano kalakas ang ugali na magreklamo tungkol sa iyong kapalaran at takot, at kung gaano kadalas at madali kang sumailalim sa tukso na ito. Kinakailangan din na pigilan ang pagnanasa na makiramay kapag ang iba ay nagreklamo, ipinahayag ang kanilang galit o hindi kanais-nais.

Gayunpaman, ang "masamang" therapy ay hindi isang pinasimple na bersyon ng "positibong pag-iisip." Walang mali sa pagpapahayag ng kalungkutan o mga paghihirap sa mga kaibigan o miyembro ng pamilya - hangga't ginagawa ito sa pagpipigil, na proporsyon sa katotohanan. Karaniwang mga negatibong damdamin at saloobin ay hindi dapat itapon alang-alang sa pinalaking "positibong pag-iisip": ang ating kaaway ay bata lamang na naaawa sa sarili. Subukang makilala sa pagitan ng normal na pagpapahayag ng kalungkutan at pagkabigo at pag-ungol at pag-ungol ng pagkabata.

"Ngunit upang magdusa at hindi magpakasawa sa pagkahabag sa sarili ng bata, hindi upang magreklamo, kailangan mo ng lakas at lakas ng loob!" - tutol ka. Sa katunayan, ang pakikibakang ito ay nangangailangan ng higit pa sa pagpapatawa. Ipinapahiwatig nito na kakailanganin mong magtrabaho sa iyong sarili nang palagi, araw-araw.

Pasensya at pagpapakumbaba

Ang pagsusumikap ay humahantong sa kabutihan ng pasensya - pasensya sa iyong sarili, iyong sariling pagkabigo, at ang pag-unawa na ang pagbabago ay magiging unti-unti. Ang kawalan ng pasensya ay katangian ng kabataan: mahirap para sa isang bata na tanggapin ang kanyang mga kahinaan, at kapag nais niyang baguhin ang isang bagay, naniniwala siya na dapat itong mangyari kaagad. Sa kaibahan, ang isang malusog na pagtanggap sa sarili (na sa panimula ay naiiba mula sa laganap na pagpapatuyo ng mga kahinaan) ay nangangahulugang maximum na pagsisikap, ngunit sa parehong oras mahinahon na tanggapin ang iyong sarili sa iyong mga kahinaan at karapatang gumawa ng mga pagkakamali. Sa madaling salita, ang pagtanggap sa sarili ay nangangahulugang isang kombinasyon ng pagiging totoo, respeto sa sarili at kababaang-loob.

Ang kababaang-loob ay ang pangunahing bagay na nagpapahinog sa isang tao. Sa katotohanan, ang bawat isa sa atin ay may sariling mga banayad na lugar, at madalas na kapansin-pansin na mga pagkukulang - kapwa sikolohikal at moral. Upang isipin ang sarili bilang isang hindi nagkakamali na "bayani" ay mag-isip tulad ng isang bata; samakatuwid, ang paglalaro ng isang trahedyang papel ay parang bata, o, sa madaling salita, isang tagapagpahiwatig ng kawalan ng kababaang-loob. Ipinahayag ni Carl Stern: "Ang tinaguriang pagiging mas mababa sa pagiging mahirap ay ang eksaktong kabaligtaran ng tunay na kababaang-loob" (1951, 97). Ang pag-eehersisyo sa kabutihan ng kababaang-loob ay kapaki-pakinabang sa paglaban sa neurosis. At ang kabalintunaan sa sarili upang matuklasan ang relatividad ng sarili ng bata at hamunin ang mga paghahabol sa kahalagahan ay maaaring makita bilang isang ehersisyo sa kababaang-loob.

Ang isang kumplikadong pagka-mababa ay kadalasang sinamahan ng isang binibigkas na pakiramdam ng pagiging higit sa isang lugar o iba pa. Sinusubukan ng sarili ng bata na patunayan ang kahalagahan nito, at, hindi matanggap ang hinihinalang kahinaan nito, ay nadala ng pagkahabag sa sarili. Ang mga bata ay likas na makasarili, pakiramdam nila ay "mahalaga" na parang sila ang sentro ng uniberso; ang mga ito ay madaling kapitan ng pagmamalaki, ito ay totoo, maliit na bata - dahil sila ay mga bata. Sa isang katuturan, sa anumang kumplikadong pagkakababa mayroong isang elemento ng nasugatan na pagmamataas, sa lawak na hindi tinanggap ng panloob na bata ang kanyang (sinasabing) kahinaan. Ipinaliliwanag nito ang kasunod na mga pagtatangka upang labis na mabayaran: "Sa katunayan, espesyal ako - mas mahusay ako kaysa sa iba." Ito, sa turn, ay ang susi sa pag-unawa kung bakit sa neurotic self-assertion, sa paglalaro ng mga tungkulin, sa pagsisikap na maging sentro ng atensyon at pakikiramay, nahaharap tayo sa isang kakulangan ng kababaang-loob: ang labis na nasirang pagpapahalaga sa sarili ay medyo nauugnay sa megalomania. At sa gayon, ang mga kalalakihan at kababaihan na may isang homosexual complex, na napagpasyahan na ang kanilang mga hangarin ay "natural", madalas na sumuko sa pagnanasa na gawing kanilang kataasan ang kanilang pagkakaiba. Ang pareho ay masasabi tungkol sa mga pedopilya: Inilarawan ni André Gide ang kanyang "pagmamahal" para sa mga lalaki bilang pinakamataas na pagpapakita ng pagmamahal ng tao sa tao. Ang katotohanang ang mga homosexual, na pinapalitan ang hindi likas para sa natural at tinawag na katotohanan ang katotohanan, ay hinihimok ng pagmamataas ay hindi lamang isang teorya; kapansin-pansin din ito sa buhay nila. "Ako ay hari," sinabi ng isang dating bakla tungkol sa kanyang nakaraan. Maraming mga homosexual ay walang kabuluhan, narsismo sa pag-uugali at pananamit - kung minsan ay hangganan din ito sa megalomania. Ang ilang mga homosexual ay kinamumuhian ang "ordinaryong" sangkatauhan, "ordinaryong" kasal, "ordinaryong" pamilya; ang kanilang kayabangan ay nagbubulag sa kanila ng maraming halaga.

Kaya't ang kayabangan na likas sa maraming mga kalalakihan at kababaihan ay labis na pagbabayad. Ang pakiramdam ng kanilang sariling kahinaan, ang kumplikadong mga bata na "hindi pagmamay-ari" ay nabuo sa isang espiritu ng kataasan: "Hindi ako isa sa iyo! Sa katunayan, mas mahusay ako kaysa sa iyo - espesyal ako! I am a different breed: Lalo akong may regalo, lalo na't sensitibo. At nakalaan akong magdusa lalo na. " Minsan ang pakiramdam ng pagiging superior na ito ay inilalagay ng mga magulang, ang kanilang espesyal na atensyon at pagpapahalaga - na kung saan ay madalas na sinusunod sa isang relasyon sa isang magulang ng hindi kabaro. Ang isang batang lalaki na paborito ng kanyang ina ay madaling makabuo ng isang ideya ng kataasan, tulad ng isang batang babae na iling ang kanyang ilong sa espesyal na pansin at papuri ng kanyang ama. Ang kayabangan ng maraming mga homosexual ay tiyak na nagsimula noong pagkabata, at, sa totoo lang, nararapat silang maawa bilang hindi makatuwirang mga bata: na sinamahan ng isang pakiramdam ng pagiging mababa, ang kayabangan ay ginagawang madaling mahilo ang mga homosexual at lalo na sensitibo sa pagpuna.

Ang pagpapakumbaba, sa kabaligtaran, nagpapalaya. Upang malaman ang pagpapakumbaba, kailangan mong mapansin sa iyong pag-uugali, mga salita at mga saloobin ng mga palatandaan ng kawalang kabuluhan, pagmamataas, kahusayan, kaguluhan at pagmamalaki, pati na rin mga palatandaan ng nasugatan na pagmamataas, hindi pagpayag na tumanggap ng mabuting pintas. Kinakailangan na tumanggi, malumanay na pinapasaya ang mga ito, o kung hindi man ay tanggihan ito. Nangyayari ito kapag ang isang tao ay nagtatayo ng isang bagong imahe ng kanyang "I", "I-real", napagtanto na mayroon talaga siyang mga kakayahan, ngunit ang mga kakayahan ay limitado, "ordinaryong" kakayahan ng isang mapagpakumbabang tao, hindi nakikilala ng isang bagay na espesyal.

9. Pagbabago ng pag-iisip at pag-uugali

Sa panahon ng panloob na pakikibaka sa mga homosexual inclinations sa isang tao, ang kalooban at kakayahang magkaroon ng kamalayan sa sarili ay dapat na gisingin.

Ang kahalagahan ng kalooban ay mahirap i-overestimate. Hangga't pinahahalagahan ng isang tao ang mga hangaring homosexual o pantasya, ang mga pagsisikap patungo sa pagbabago ay malamang na hindi matagumpay. Sa katunayan, sa tuwing ang isang tao ay lihim o hayagan na nagpapakasawa sa homosexualidad, ang interes na ito ay nabibigyan ng sustansya - isang paghahambing sa alkoholismo o pagkagumon sa paninigarilyo ay nararapat dito.

Ang nasabing pahiwatig ng pinakamahalagang kahalagahan ng kalooban ay hindi, siyempre, nangangahulugan na ang kaalaman sa sarili sa kanyang sarili ay walang silbi; gayunpaman, ang kaalaman sa sarili ay hindi nagbibigay ng lakas upang mapagtagumpayan ang mga paghihimok sa sekswal na bata - posible lamang ito sa tulong ng buong paggalaw ng kalooban. Ang pakikibakang ito ay dapat maganap sa kumpletong kalmado, nang walang gulat: kinakailangang kumilos nang matiyaga at makatotohanan - tulad ng isang nasa hustong gulang na nagtatangkang kontrolin ang isang mahirap na sitwasyon. Huwag hayaan ang pagnanasa ng pagnanasa na takutin ka, huwag itong gawing isang trahedya, huwag mo itong tanggihan, at huwag palakihin ang iyong pagkabigo. Subukan lamang na sabihin na hindi sa pagnanasang ito.

Huwag nating maliitin ang kalooban. Sa modernong psychotherapy, ang diin ay karaniwang inilalagay alinman sa intelektwal na pananaw (psychoanalysis) o sa pag-aaral (pag-uugali, psychology na pang-edukasyon), gayunpaman, ay mananatiling pangunahing kadahilanan ng pagbabago: ang pag-cognition at pagsasanay ay mahalaga, ngunit ang kanilang pagiging epektibo ay nakasalalay sa kung ano ang layunin ay naglalayong .

Sa pamamagitan ng pagmuni-muni sa sarili, ang isang homosexual ay dapat na magkaroon ng isang matibay na pagbuong pagpapasya: "Hindi ko iniiwan ang mga homosexual na ito na hinihimok ang kaunting pagkakataon." Sa desisyon na ito kinakailangan na patuloy na lumago - halimbawa, regular na pagbabalik dito, lalo na sa isang kalmadong estado, kung ang pag-iisip ay hindi ulap ng erotic arousal. Matapos ang isang desisyon ay magawa, ang isang tao ay magagawang talikuran ang tukso ng kahit isang hindi gaanong mahalaga na homoseksuwal na pagpukaw o homoerotic na aliwan, upang sumuko kaagad at kumpleto, nang walang dwalidad sa loob. Sa napakaraming kaso, kung ang isang homosexual ay "nais" na gumaling, ngunit halos hindi matagumpay, ang punto ay malamang na ang "desisyon" ay hindi nagawa sa wakas, at samakatuwid hindi siya maaaring labanan ng masigla at may hilig, sa halip, na sisihin ang lakas ng kanyang oryentasyong homosekswal o mga pangyayari. Matapos ang ilang taon ng kamag-anak na tagumpay at paminsan-minsang muling pagbabalik sa pantasya ng homosexual, nadiskubre ng homosexual na hindi niya talaga ginusto na matanggal ang kanyang pagnanasa, "Ngayon naiintindihan ko kung bakit napakahirap. Siyempre, lagi kong ginusto ang paglaya, ngunit hindi isang daang porsyento! " Samakatuwid, ang unang gawain ay upang magsikap na linisin ang kalooban. Pagkatapos ito ay kinakailangan upang pana-panahong i-update ang solusyon upang ito ay maging solid, maging isang ugali, kung hindi man, ang solusyon ay magpapahina muli.

Mahalagang maunawaan na magkakaroon ng mga minuto, kahit na oras, kung kailan ang malayang kalooban ay maaatake ng mga masasamang pagnanasa. "Sa mga ganitong sandali, sa huli, nais kong sumuko sa aking mga hangarin," marami ang pinilit na aminin. Sa oras na ito ang pakikibaka ay talagang hindi kanais-nais; ngunit kung ang isang tao ay walang isang matatag na kalooban, ito ay praktikal na hindi maagaw.

Ang mga homosekswal na salpok ay maaaring magkakaiba-iba ng mga form: halimbawa, maaaring isang pagnanais na ipantasya ang tungkol sa isang estranghero na nakita sa kalye o sa trabaho, sa TV o sa isang larawan sa isang pahayagan; maaari itong maging isang pangarap-karanasan na sanhi ng ilang mga saloobin o nakaraang karanasan; maaari itong maging isang pagganyak na pumunta sa paghahanap ng isang kasosyo para sa gabi. Kaugnay nito, ang desisyon na "hindi" sa isang kaso ay magiging mas madaling gawin kaysa sa iba pa. Ang pagnanasa ay maaaring maging napakalakas na ang isip ay magiging ulap, at pagkatapos ang isang tao ay pinilit na kumilos nang eksklusibo sa pamamagitan ng paghahangad. Dalawang pagsasaalang-alang ang makakatulong sa mga panahong ito: "Dapat ako maging taos-puso, tapat sa aking sarili, hindi ko lokohin ang aking sarili," at "Mayroon akong kalayaan, sa kabila ng nasusunog na pagnanasang ito." Sinasanay namin ang aming kalooban kapag napagtanto namin: "Maaari kong ilipat ang aking kamay ngayon, maaari akong bumangon at umalis ngayon - kailangan ko lang bigyan ang isang utos sa aking sarili. Ngunit kalooban ko rin na manatili dito sa silid na ito at patunayan ang aking sarili na pinuno ng aking damdamin at paghimok. Kung nauuhaw ako, maaari akong magpasya na huwag at tanggapin ang uhaw! " Makakatulong ang maliliit na trick dito: halimbawa, maaari mong sabihin nang malakas: "Nagpasiya akong manatili sa bahay," o, na naisulat o kabisaduhin ang maraming kapaki-pakinabang na saloobin, quote, basahin ang mga ito sa sandali ng tukso.

Ngunit mas madali pa itong tahimik na tumingin sa malayo - upang masira ang kadena ng mga imahe nang hindi nakatuon sa hitsura ng tao o ng larawan. Ang desisyon ay mas madali kapag may napagtanto kaming isang bagay. Subukang pansinin na kapag tiningnan mo ang isa pa, maaaring ihinahambing mo ang, “Ay! Prinsipe kaakit-akit! Dyosa! At ako ... kung ihahambing sa kanila ay wala ako. " Napagtanto na ang mga paghihimok na ito ay isang kalunus-lusot lamang na hinihingi ng iyong sanggol na sarili: “Napakaganda mo, napakalalaki (pambabae). Mangyaring pansinin mo ako, hindi masaya! " Mas maraming nalalaman ang isang tao tungkol sa kanyang "mahirap na sarili", mas madali para sa kanya na ilayo ang kanyang sarili sa kanya at gamitin ang sandata ng kanyang kalooban.

Ang isang mabuting paraan upang matulungan ang iyong sarili ay upang makita kung gaano ka-immature upang humingi ng pakikipag-ugnay sa homoseksuwal, maging sa pantasya o katotohanan. Subukan upang mapagtanto na sa pagnanais na ito hindi ka isang matanda, isang responsableng tao, ngunit isang bata na nais na palayawin ang kanyang sarili sa init at senswal na kasiyahan. Maunawaan na ito ay hindi totoong pag-ibig, ngunit interes sa sarili, dahil ang isang kapareha ay pinaghihinalaang bilang isang bagay para sa pagtanggap ng kasiyahan, at hindi bilang isang tao, isang tao. Dapat itong alalahanin din sa kaso kapag walang pagnanasang sekswal.

Kapag naintindihan mo na ang homoseksuwal na kasiyahan ay likas na parang bata at makasarili, darating ang pagkakaroon ng kamalayan sa karumihan sa moralidad. Ang pagnanasa ay nag-aakawan ng moral na pang-unawa, ngunit hindi ganap na malunod ang boses ng budhi: marami ang pakiramdam na ang kanilang pag-uugaling homoseksuwal o pagsalsal ay isang bagay na marumi. Upang mapagtanto ito nang mas malinaw, kinakailangan upang palakasin ang pagpapasiya na labanan ito: laban sa background ng malusog na damdamin, ang kapurihan ay kapansin-pansin nang mas malinaw. At huwag isipin kung ang pananaw na ito ay pinagtawanan ng mga tagapagtaguyod ng bading - sila ay hindi tapat. Siyempre, nagpapasya ang bawat isa para sa kanyang sarili kung bibigyang pansin ang kadalisayan at karumihan. Ngunit tandaan natin na ang pagtanggi sa kasong ito ay ang gawain ng mekanismo ng pagtatanggol na "negation". Ang isa sa aking mga kliyente ay ang lahat ng mga hangarin na nakatuon sa isang bagay: sininghot niya ang damit na panloob ng mga kabataan at naisip ang mga larong sekswal sa kanila. Tinulungan siya ng biglaang pag-iisip na ang paggawa nito ay kasuklam-suklam: naramdaman niya na inaabuso niya ang katawan ng kanyang mga kaibigan sa kanyang pantasya, gamit ang kanilang damit na panloob para sa kasiyahan. Ang kaisipang ito ang nagparamdam sa kanya na marumi, marumi. Tulad ng ibang mga imoral na kilos, mas malakas ang panloob na hindi pag-apruba sa moral (sa madaling salita, mas malinaw nating napapansin ang kilos na parang pangit sa moral), mas madali itong sabihin na hindi.

Ang homosekswal na pagpukaw ay madalas na isang "nakakaaliw na tugon" pagkatapos makaranas ng pagkabigo o pagkabigo. Sa ganitong mga kaso, ang pagkaawa sa sarili na naroroon dito ay dapat kilalanin at i-hyperdramatized, dahil ang tama na nakaranas ng mga kamalasan ay karaniwang hindi nagdudulot ng mga erotikong pantasya. Gayunpaman, ang mga salpok ng homosekswal ay bumangon paminsan-minsan at sa ilalim ng ganap na magkakaibang mga pangyayari, kung ang isang tao ay nararamdaman ng mahusay at hindi nag-iisip tungkol sa anumang katulad nito. Maaari itong ma-trigger ng mga alaala, samahan. Natuklasan ng isang tao na nasumpungan niya ang kanyang sarili sa isang sitwasyong dating nauugnay sa isang karanasan sa homosexual: sa isang tiyak na lungsod, sa isang tiyak na lugar, sa isang tiyak na araw, atbp. Biglang dumating ang isang homosexual urge - at ang tao ay nagulat. Ngunit sa hinaharap, kung alam ng isang tao ang mga nasabing sandali mula sa karanasan, magagawa niyang maghanda para sa kanila, kasama na ang patuloy na pagpapaalala sa kanyang sarili sa desisyon na huwag talikuran ang biglaang "alindog" ng mga espesyal na pangyayaring ito.

Maraming mga tomboy, kapwa kalalakihan at kababaihan, na regular na mag-masturbate, at isinasara ito sa mga ito sa balangkas ng mga wala pa ring interes at sekswal na egocentricity. Ang pagkagumon ay maaaring talunin lamang sa isang mapait na pakikibaka, nang hindi sumusuko sa posibleng pagkahulog.

Ang pakikipaglaban sa masturbesyon ay halos kapareho ng pakikipaglaban sa mga homoerotic na imahe, ngunit mayroon ding mga tukoy na aspeto. Para sa marami, ang pagsasalsal ay isang aliw pagkatapos makaranas ng pagkabigo o pagkabigo. Pinapayagan ng tao ang kanyang sarili na lumubog sa mga pantasya ng sanggol. Sa kasong ito, maaari mong payuhan ang sumusunod na diskarte: tuwing umaga, at kung kinakailangan din (sa gabi o bago matulog), mahigpit na ulitin: "Sa araw na ito (gabi) hindi ako susuko." Sa ganitong ugali, ang mga unang palatandaan ng mga umuusbong na hangarin ay mas madaling makilala. Pagkatapos ay masasabi mo sa iyong sarili, "Hindi, hindi ako papayag sa kasiyahan kong ito." Mas gugustuhin kong maghirap ng kaunti at hindi makukuha ang 'Wishlist' na ito ”. Pag-isipan ang isang bata na ang ina ay tumatanggi na bigyan siya ng kendi; ang bata ay nagagalit, nagsisimulang umiyak, kahit na nakikipag-away. Pagkatapos isipin na ito ang iyong "panloob na anak" at i-hyperdramatize ang kanyang pag-uugali ("Gusto ko ng kendi!"). Ngayon sabihin, "Sayang ang dapat mong gawin nang wala ang munting kagalakan na ito!" O tawagan ang iyong sarili (iyong "anak") bilang isang mahigpit na ama: "Hindi, Vanechka (Mashenka), ngayon sinabi ng ama na" hindi ". Walang laruan Baka bukas. Gawin ang sinabi ni tatay! ". Gawin ang pareho bukas. Kaya, pag-isiping mabuti ngayon; hindi na kailangang mag-isip: "Hindi ko makayanan ito, hindi ko matatanggal." Ang pakikibaka ay dapat na araw-araw, ganito pumapasok ang kasanayan sa pag-iwas. At higit pa. Huwag isadula ang sitwasyon kung nagpakita ka ng kahinaan o muling pagkasira. Sabihin sa iyong sarili: "Oo, bobo ako, ngunit kailangan kong magpatuloy," tulad ng gagawin ng isang atleta. Nabigo ka man o hindi, lumalaki ka pa rin, lumalakas. At ito ay kalayaan, tulad ng sa paglaya mula sa alkoholismo: ang isang tao ay nararamdamang mas mabuti, payapa, maligaya.

Mayroon ding trick: kapag lumitaw ang isang homosexual urge, huwag sumuko, ngunit paalalahanan ang iyong sarili na ang isang may sapat na gulang ay maaaring makaramdam ng isang bagay at, sa kabila nito, patuloy na gumana o tahimik na humiga sa kama - sa pangkalahatan, kontrolin ang sarili. Pag-isipan nang kasing malinaw hangga't maaari ang isang tao na naghihikayat sa kanyang kalooban ay hindi magpakasawa sa kanyang sarili: "Oo, ganito ang gusto kong maging!" O isipin na sinasabi mo sa iyong asawa o asawa - ang iyong magiging kaluluwa sa hinaharap - o iyong (hinaharap) na mga anak, tungkol sa kung paano ka nagpumiglas sa pagnanasa na magsalsal. Isipin kung gaano ka nakakahiya kung aaminin mong hindi ka nakikipaglaban, lumaban nang masama, o simpleng sumuko.

Gayundin, ang "pagpupuno ng pag-ibig" na ito sa mga pantasya ng masturbatory ay maaaring ma-hyperdramatized. Halimbawa, sabihin sa iyong "panloob na anak": "Tumingin siya nang malalim sa iyong mga mata, at sa kanila - walang hanggang pag-ibig para sa iyo, mahirap na bagay, at init para sa iyong nasirang, kaluluwa na nagugutom ng pag-ibig ..." atbp. Sa pangkalahatan, subukang pagbiro kanilang mga pantasya o kanilang mga elemento (halimbawa, mga detalye ng fetishistic). Ngunit, una sa lahat, ang hyperdramatize na ito ang pinaka-mahirap na pinaghihinalaang, sumisigaw, tumatawag, matalo sa epekto ng reklamo: "Bigyan mo ako, mahirap na bagay, ang iyong pag-ibig!" Ang katatawanan at ngiti ay nadaig ang parehong homoerotic fantasies at ang pagnanasa na magsalsal na nauugnay sa kanila. Ang problema sa mga emosyonal na neurotic ay na harangan nila ang kakayahang tumawa sa iyong sarili. Ang sarili ng bata ay salungat sa katatawanan at mga biro na itinuro laban sa "kahalagahan" nito. Gayunpaman, kung nagsasanay ka, maaari kang matutong tumawa sa iyong sarili.

Lohikal lamang na maraming mga homosexual ang may mga ideya na pambata tungkol sa sekswalidad. Ang ilan ay naniniwala, halimbawa, na ang pagsasalsal ay kinakailangan upang sanayin ang kanilang lakas sa sekswal. Siyempre, ang male inferiority complex na pinagbabatayan ng gayong pang-unawa ay kailangang ma-hyperdramatized. Huwag kailanman subukang "patunayan" ang iyong "pagkalalaki" sa pamamagitan ng pagbomba ng kalamnan, paglaki ng balbas at bigote, atbp. Ito ang lahat ng mga malaswang kuru-kuro ng pagkalalaki, at ilalayo ka lang nila mula sa iyong layunin.

Para sa isang Kristiyano sa therapy ng homosexuality, mas mainam na pagsamahin ang isang sikolohikal at espirituwal na diskarte. Ang kumbinasyon na ito, sa aking karanasan, ay nagbibigay ng pinakamahusay na garantiya ng pagbabago.

Labanan ang infantile self

Kaya, bago sa amin ay isang wala pa sa gulang, nakatuon sa sarili na "I". Ang matulungin na mambabasa, pinag-aaralan ang kabanata sa kaalaman sa sarili, maaaring napansin ang ilang mga kaugaliang bata o mga pangangailangan sa kanyang sarili. Ito ay malinaw na ang paglipat sa edad at emosyonal na pagkahinog ay hindi awtomatikong mangyayari; para sa mga ito ay kinakailangan upang manalo sa labanan sa sarili ng bata - at nangangailangan ng oras.

Ang isang tao na madaling kapitan ng tomboy ay dapat tumuon sa "panloob na bata" na naghahanap ng atensyon at empatiya. Sa partikular, ang pagpapakita nito ay maaaring ang pagnanais na pakiramdam na mahalaga, o iginagalang, o "pahalagahan"; ang panloob na "anak" ay maaari ring hinahangad at hinihiling ang pag-ibig, o pakikiramay, o paghanga. Dapat pansinin na ang mga damdaming ito, na nagdudulot ng ilang kasiyahan sa loob, ay sa panimula ay naiiba sa malusog na kagalakan na natanggap ng isang tao mula sa buhay, mula sa pagsasakatuparan sa sarili.

Nakikipag-ugnay sa ibang mga tao, kinakailangan na mapansin ang gayong mga adhikain sa "console kanilang sarili" at iwanan ang mga ito. Sa paglipas ng panahon, magiging mas malinaw na makita kung gaano karaming mga aksyon, saloobin at motibo ang lumalaki nang tumpak mula sa kinakailangang infantile na ito para sa kumpirmasyon sa sarili. Ang pansariling sarili na nabibiktima sa eksklusibong pansin ng ibang mga tao. Ang hinihingi ng pag-ibig at pakikiramay ay maaaring maging simpleng paniniil: ang isang tao ay madaling mahuli sa paninibugho at inggit kung ang ibang tao ay nakakatanggap ng pansin. Ang pagnanais ng "panloob na bata" para sa pag-ibig at atensyon ay dapat na mahiwalay mula sa normal na pangangailangan ng tao para sa pag-ibig. Ang huli, hindi bababa sa bahagi, ay sumusunod sa pangangailangan na mahalin ang ibang tao. Halimbawa, ang matandang unrequited na pag-ibig ay nagdudulot ng kalungkutan, hindi galit at infantile na self-awa.

Ang anumang mga pagtatangka sa pag-iingat ng sarili ng bata ay dapat na mapigilan - sa kasong ito lamang posible ang mabilis na pag-unlad. Huwag kalimutan ang tungkol sa pagsubok na maging makabuluhan sa iyong sariling mga mata, upang makilala, upang pukawin ang paghanga. Minsan ang self-assertion ng bata na tila "reparative", isang pagtatangka upang ibalik ang isang bagay na nawawala sa nakaraan; totoo ito lalo na para sa mga reklamo ng pagiging mababa. Sa katotohanan, sa pamamagitan ng kasiyahan ang mga ito, nadaragdagan mo lamang ang pag-aayos sa iyong sarili: lahat ng mga paghihimok ng bata at emosyon ay magkakaugnay bilang mga nakikipag-usap na mga sisidlan; Ang "pagpapakain" ng ilan, awtomatiko mong pinalalakas ang iba. Ang mature na kumpirmasyon sa sarili ay nagdudulot ng kagalakan at kasiyahan dahil maaari mong makamit ang anumang bagay, ngunit hindi dahil ikaw ay "napaka espesyal". Ang mature na pagtitiwala sa sarili ay nagpapahiwatig din ng pasasalamat, sapagkat napagtanto ng isang may sapat na gulang ang pagiging relatibo ng kanyang mga nakamit.

Ang pagsusuot ng mga maskara, pagpapanggap, pagsisikap na gumawa ng anumang espesyal na impression - ang ganitong uri ng pag-uugali ay maaaring makita bilang paghanap ng pansin, pakikiramay. Upang mapagtagumpayan ang lahat ng ito sa yugto ng "mga sintomas", sa lalong madaling mapansin mo ito, ay simple - para dito kailangan mo lamang talikuran ang kasiyahan ng narcissistic na "kiliti". Ang resulta ay magiging isang pakiramdam ng kaluwagan, isang karanasan ng kalayaan; isang pakiramdam ng kalayaan, darating ang lakas. Sa kabaligtaran, ang isang tao na naghahanap ng atensyon at kumikilos ay pinapaasa ang sarili sa mga hatol ng iba tungkol sa kanya.

Bilang karagdagan sa pagiging mapagbantay para sa mga pagpapakita na ito ng infantilism at ang kanilang agarang pagsugpo, kinakailangan upang gumana sa isang positibong direksyon, iyon ay, upang maging oriented sa serbisyo. Ito, una sa lahat, ay nangangahulugan na sa lahat ng mga sitwasyon o trabaho, ang isang tao ay magbibigay pansin sa kanyang mga gawain at responsibilidad. Nangangahulugan ito ng pagtatanong sa iyong sarili ng isang simpleng tanong: "Ano ang maaari kong dalhin dito (maging ito ay isang pagpupulong, pagdiriwang ng pamilya, trabaho o paglilibang)?" Ang panloob na bata, sa kabilang banda, ay nababahala sa katanungang, "Ano ang makukuha ko? Ano ang kita na makukuha ko sa sitwasyon; ano ang magagawa sa akin ng iba? Ano ang magiging impression ko sa kanila? " - at iba pa, sa diwa ng pag-iisip na nakatuon sa sarili. Upang mapigilan ang hindi pa gaanong pag-iisip, dapat na sinasadya ng isa na wakasan na ang nakikita bilang isang posibleng kontribusyon sa sitwasyon na mahalaga sa iba. Sa pamamagitan ng pagtuon dito, sa pamamagitan ng paglipat ng iyong pag-iisip mula sa iyong sarili sa iba, maaari kang makakuha ng higit na kasiyahan kaysa sa dati, sapagkat ang mapagmataas na tao, sa halip na kunin ang likas na kasiyahan ng makilala ang mga kaibigan o kasamahan, ay karaniwang nag-aalala tungkol sa kung gaano siya kahalaga sa iba. Sa madaling salita, ang tanong ay, anong mga responsibilidad - malaki at maliit - sa palagay ko nasa harapan ko? Ang katanungang ito ay dapat sagutin sa pamamagitan ng pagsasaayos ng mga responsibilidad sa mga pangmatagalang layunin at pang-araw-araw na sitwasyon. Ano ang aking mga responsibilidad sa pakikipagkaibigan, trabaho, buhay ng pamilya, bago ang aking mga anak, na may kaugnayan sa aking kalusugan, katawan, pamamahinga? Ang mga katanungan ay maaaring mukhang walang halaga. Ngunit kapag ang isang asawa ay may gawi sa homosexualidad at nagreklamo tungkol sa isang masakit na problema, pagpili sa pagitan ng pamilya at "kaibigan," at kalaunan ay iniwan ang kanyang pamilya para sa isang kalaguyo, nangangahulugan ito na hindi talaga niya nararamdaman ang matapat tungkol sa kanyang mga responsibilidad. Sa halip, pinigilan niya ang mga saloobin sa kanila, pinapahiya sila ng awa sa sarili dahil sa kanyang nakalulungkot na kalagayan.

Upang matulungan ang isang tao na lumaki sa psychologically, upang ihinto ang pagiging isang bata, ay ang layunin ng anumang therapy para sa neuroses. Upang ilagay ito sa mga negatibong termino, tulungan ang isang tao na mabuhay hindi para sa kanyang sarili, hindi para sa kaluwalhatian ng isang maliliit na ego at hindi para sa kanyang sariling kasiyahan. Habang gumagalaw ka sa landas na ito, tatanggi ang mga interes ng homosekswal. Gayunpaman, para dito, kritikal na mahalaga sa simula na makita ang iyong pag-uugali at mga motibo sa mga tuntunin ng kanilang pagiging wala sa gulang at orientation sa sarili. "Tila nagmamalasakit lamang ako sa aking sarili," sasabihin ng taos-puso na homosexual, "ngunit kung ano ang pag-ibig, hindi ko alam." Ang pinakadiwa ng mga pakikipag-ugnay sa homoseksuwal ay isang pagkahumaling sa sarili ng bata: kinukulang ang isang kaibigan para sa iyong sarili. "Iyon ang dahilan kung bakit palagi akong hinihingi sa isang relasyon sa isang batang babae, kahit na sa punto ng paniniil," pag-amin ng tomboy, "Dapat ay ganap siyang akin." Maraming mga homosexual ang nagpapanggap init at pagmamahal sa kanilang mga kasosyo, nahulog sa panlilinlang sa sarili, nagsimulang maniwala na ang mga damdaming ito ay totoo. Sa katotohanan, pinahahalagahan nila ang isang makasariling damdamin at subukan ang mga maskara. Paulit-ulit na isiniwalat na maaari silang maging marahas sa kanilang mga kasosyo at, sa katunayan, walang pakialam sa kanila. Siyempre, ito ay hindi pag-ibig sa lahat, ngunit panlilinlang sa sarili.

Kaya, ang isang tao na nagpakita ng pagkamapagbigay sa kanyang mga kaibigan, pagbili sa kanila ng mga magagandang regalo, pagtulong sa kanila sa nangangailangan ng pera, sa katunayan, ay hindi nagbigay ng kahit ano - binili lang niya ang kanilang pakikiramay. Ang isa pa ay napagtanto na siya ay palaging abala sa kanyang hitsura at ginugol ang halos lahat ng kanyang suweldo sa mga damit, hairdresser at colognes. Siya ay nadama na pisikal na mababa at hindi kaakit-akit (na kung saan ay natural), at sa kanyang puso ay naawa para sa kanyang sarili. Ang kanyang labis na kabayaran na narcissism ay pseudo-reparative pagkamakasarili. Normal para sa isang binatilyo na maging abala sa kanilang buhok; ngunit pagkatapos, sa kanyang paglaki, tatanggapin niya ang kanyang hitsura, at hindi na ito magiging partikular na kahalagahan sa kanya. Para sa maraming mga homosexual, magkakaiba ang nangyayari: pinanghahawakan nila ang panglalaki na delusyon sa sarili tungkol sa kanilang sariling haka-haka na kagandahan, tumingin sa kanilang sarili nang mahabang panahon sa salamin o pinapantasyahan ang paglalakad sa kalye o pakikipag-usap sa ibang mga tao. Ang pagtawa sa iyong sarili ay isang mahusay na panunaw dito (hal., "Boy, ang ganda mo!")

Ang narcissism ay maaaring tumagal ng maraming mga form. Ang isang tomboy na kumikilos nang labis na panlalaki ay tumatagal ng kasiyahan sa sanggol sa paglalaro ng papel na ito. Ang parehong bagay ay nangyayari sa kaso ng isang tao na kalahating sinasadya na nililinang ang pagkababae sa kanyang sarili, o kabaliktaran, na parang bata ang naglalaro ng "macho". Sa likod ng lahat ng ito ay nakasalalay sa isang saligan: "Tingnan kung gaano kamangha-mangha ako!"

Kung ang isang tao ay nagpasya na sadyang ipakita ang pagmamahal sa ibang tao, sa una ay maaaring humantong ito sa pagkabigo, sapagkat ang kanyang "I" lamang ang nakakainteres, at hindi ang "I" ng iba. Maaari kang matutong magmahal sa pamamagitan ng pagbuo ng isang interes sa ibang tao: paano siya nabubuhay? anong nararamdaman niya? ano talaga ang makakabuti sa kanya? Mula sa panloob na pansin na ito ay isinilang ang maliliit na kilos at pagkilos; ang tao ay nagsisimulang makaramdam ng higit na pananagutan para sa iba. Gayunpaman, hindi ito ang kaso sa mga neurotics, na madalas na pakiramdam na obligadong abaga ang buong responsibilidad para sa buhay ng iba. Ang responsibilidad para sa iba sa ganitong paraan ay isa sa mga form ng egocentrism: "Ako ay isang mahalagang tao na pinagtutuunan ng kapalaran ng mundo." Ang pakiramdam ng pagmamahal ay lumalaki habang ang malusog na pagmamalasakit sa iba ay lumalaki, ang pag-iisip ay itinayong muli at ang pokus ng pansin ay papalitan mula sa sarili sa iba.

Maraming mga bading paminsan-minsan o patuloy na nagpapakita ng kayabangan sa kanilang mga kaugalian; ang iba ay karamihan sa kanilang iniisip ("mas mabuti ako kaysa sa iyo"). Ang mga nasabing saloobin ay dapat agad na mahuli at putulin, o bugal-bugalan, labis. Sa sandaling ang "panloob na bata" na namumula sa kahalagahan ay nababawasan, narcissistic kasiyahan, sa partikular, ang hindi malay na paniniwala na ikaw ay isang uri ng espesyal, napakatalino, pinakamahusay, ay mawawala. Ang mga ilusyon ng superman ng Nietzschean ay isang tanda ng kawalan ng gulang. Ano ang kapalit? Malusog na pagtanggap na ikaw ay hindi mas mahusay kaysa sa iba, kasama ang pagkakataong tumawa sa iyong sarili.

Ang pagkainggit ay tanda din ng kawalan ng gulang. "Meron siyang ganito at iyan, ngunit wala ako! Hindi ako makatiis! Kawawa ako ... ”Siya ay mas maganda, mas malakas, mukhang bata, ang buhay ay nagwiwisik sa kanya, mas matipuno siya, mas sikat, mas may mga kakayahan siya. Siya ay mas maganda, puno ng higit na kagandahan, pagkababae, biyaya; mas nakakakuha siya ng atensyon mula sa mga lalaki. Kapag tiningnan mo ang isang tao ng kaparehong kasarian mo, ang paghanga sa pagkamakaako ng bata at ang pagnanais na kumonekta dito ay ihalo sa inggit. Ang daan palabas ay upang mai-neutralize ang boses ng "bata": "Pagpalain nawa siya ng Diyos na maging mas mahusay pa! At susubukan kong masiyahan sa aking sarili - kapwa pisikal at itak, maging ako ang huli, pinaka-walang galang na lalaki o babae. " Ang hyperdramatization at panlilibak sa sinasabing pangalawang rate ng pagkalalaki / pambabae na mga katangian sa hinaharap ay makakatulong na mabawasan ang egocentrism sa mga pakikipag-ugnay sa mga taong may parehong kasarian.

Kung ang mambabasa ay seryosong nag-iisip tungkol sa mga isyu ng pag-ibig at personal na kapanahunan, magiging malinaw sa kanya: ang pakikibaka laban sa homoseksuwalidad ay nangangahulugang isang pakikibaka para sa kapanahunan, at ang panloob na labanan na ito ay isa lamang sa mga pagkakaiba-iba ng pakikibaka na sinasahod ng sinumang tao upang lumaki ang kanyang pagiging bata; bawat tao lamang ay may kanya-kanyang mga lugar ng paglago.

Ang Pagbabago ng Iyong Tungkulin sa Sekswal

Ipinapalagay ng kapanahunan, bukod sa iba pang mga bagay, na ang isang tao ay nararamdaman natural at sapat sa kanyang likas na larangan. Kadalasan madalas na mahalin ng mga homosexual ang pagnanasa: "Oh, kung hindi ka lang maaaring lumaki!" Ang pangangailangang kumilos tulad ng isang may edad na lalaki o babae ay parang sumpa sa kanila. Ang mga reklamo na walang kabuluhan ng pagkalubha ng kasarian ay nagpapahirap sa kanila na isipin ang kanilang sarili bilang matanda. Bilang karagdagan, madalas silang magkaroon ng hindi makatotohanang, pinalaking ideya tungkol sa kung ano ang pagkalalaki at pagkababae. Mas malaya ang pakiramdam nila sa papel na ginagampanan ng isang bata: "isang kaibig-ibig, kaibig-ibig, kaakit-akit na batang lalaki", "isang walang magawang bata", "isang batang lalaki na parang isang babae" - o "isang tomboy na batang babae", "isang matapang na batang babae na mas hindi tumawid sa kalsada", o "isang marupok, nakalimutang maliit na batang babae". Hindi nila nais na aminin na ang mga ito ay maling "I", mga maskara na kailangan nila upang makakuha ng ginhawa, upang makamit ang kanilang lugar sa lipunan. Sa parehong oras, ang "teatro ng mga maskara" na ito ay maaaring magbigay ng ilang - hindi lahat - ang narcissistic kasiyahan ng pakiramdam malungkot at espesyal.

Ang isang homosekswal na lalaki ay maaaring maghanap ng pagkalalaki sa kanyang mga kasosyo, naitaas sa ranggo ng isang idolo, at sa parehong oras, kabaligtaran, ang tao mismo (o sa halip ang kanyang pagiging bata na sarili) ay maaaring tratuhin ang pagkalalaki na may kasuyaan, pakiramdam ng kanyang sarili na "mas sensitibo", mas mahusay kaysa sa "bastos "Men. Sa ilang mga kaso, ito ay nagiging "pinag-uusapan ng bayan." Ang mga tomboy ay maaaring hamakin ang pagkababae bilang pangalawang rate, na kung saan ay napaka nakapagpapaalala ng pabula ng soro at ng mga ubas. Samakatuwid, kinakailangan upang puksain ang lahat ng maling mga pantasya tungkol sa isang "espesyal na uri", "iba", "pangatlong larangan" - ito ay hindi tao o hindi malinaw na "I". Nakakatahimik ito, dahil napagtanto ng isang tao na hindi siya naiiba mula sa ordinaryong kalalakihan at kababaihan. Ang halimaw ng kahusayan ay nawala, at napagtanto ng tao na ang lahat ng ito ay mga reklamo na pambata sa pagiging mababa.

Ang isang lalaking sumusunod sa aming mga alituntunin sa self-therapy ay malapit nang makita ang kanyang "hindi pang-tao" na maskara. Ang papel na ito ay maaaring maipakita sa maliliit na bagay, halimbawa, sa paniniwala na hindi siya makatiis ng alkohol. Sa katotohanan, ito ay isang walang malay na maskara ng isang "sissy" na mayroong isang "magaspang" ugali "na hindi harapin". "Oh, nasusuka ako pagkatapos ng isang baso ng cognac" - isang pariralang tipikal para sa isang homosexual. Kinukumbinse niya ang kanyang sarili tungkol dito, at pagkatapos, natural, masama ang pakiramdam, tulad ng isang bata na akala na hindi niya matiis ang anumang pagkain, ngunit sa parehong oras ay hindi siya allergy. Tanggalin ang maskara ng pagiging sensitibo na iyon at subukang tangkilikin ang isang mahusay na paghigop (syempre, kung ikaw ay sapat na sa pag-inom at hindi lasing - dahil doon ka lamang may tunay na kalayaan sa pagpili). "Ang mga inuming nakalalasing ay para lamang sa mga kalalakihan," sabi ng "panloob na bata" ng isang bading. Ang "napakarilag," "nakatutuwa," o narkisiko na mga detalye sa pananamit na nagbibigay-diin sa hindi pagkakasundo ng lalaki o "pagkasensitibo" ay kailangang lipulin sa parehong paraan. Ang mga kamiseta ng kababaihan, marangya na singsing at iba pang mga alahas, colognes, unisex na hairstyle, pati na rin ang paraan ng pagsasalita, intonation, kilos ng daliri at kamay, paggalaw at lakad ng mga kababaihan - ito ang dapat tapusin ng isang lalaki. Makatuwiran na makinig sa iyong sariling tinig, na naitala sa tape, upang makilala ang hindi likas, kahit walang kamalayan na mga paguugali, na tila sinasabi: "Hindi ako isang tao" (halimbawa, mabagal na pagsasalita na may katamtaman, nakalulungkot, nakakainis na tunog, na maaaring makagalit sa ibang mga tao at kung alin kaya katangian ng maraming mga homosexual men). Matapos matutunan at maunawaan ang iyong boses, subukang magsalita sa kalmado, "matino", malinaw at natural na tono at pansinin ang pagkakaiba (gumamit ng tape recorder). Bigyang pansin din ang panloob na paglaban na nararamdaman kapag kinukumpleto ang gawain.

Mas madali para sa mga kababaihan na mapagtagumpayan ang kanilang pag-aatubili na magsuot ng magagandang damit at iba pang karaniwang pambabae na mga damit. Gumamit ng pampaganda, itigil ang hitsura ng isang kabataan, at maghanda upang labanan ang umuusbong na pakiramdam na "ang pagiging pambabae ay hindi para sa akin." Itigil ang pag-play ng malakas na tao sa mga tuntunin ng kung paano ka makipag-usap (makinig sa iyong sarili sa tape), kilos, at lakad.

Kailangan mong baguhin ang ugali ng pagpapakasawa sa iyong sarili sa maliliit na bagay. Halimbawa, ang isang homosexual ay palaging nagdadala ng mga tsinelas upang siya ay bisitahin, sapagkat "napaka komportable nila sa kanila" (medyo hindi magalang na sabihin ito, ngunit ito ay isang malinaw na halimbawa kung paano ang isang tao ay naging isang "tsismis" mula sa isang anekdota). Ang isa pang lalaki ay nangangailangan ng isang paggambala mula sa lahat-ng-libing na libangan ng pagbuburda o pag-aayos ng mga bouquet. Upang gawin ito, kailangan mong maunawaan na ang kasiyahan na natanggap mula sa naturang libangan ay ang kasiyahan ng isang bata, isang batang lalaki na may banayad na karakter, kalahati ng isang "batang babae". Maaari mong makita na ang mga hilig na ito ay bahagi ng isang male inferiority complex, ngunit nalulungkot ka pa rin sa pag-iwan sa kanila. Ngunit ihambing iyon sa sitwasyon kapag napagtanto ng bata na lampas na sa oras na matulog kasama ang kanyang paboritong teddy bear. Maghanap ng iba pang mga aktibidad at libangan na parehong mahalaga sa sekswal at para sa iyong interes. Marahil ang halimbawa ng teddy bear ay nakangiti sa iyo; ngunit, gayunpaman, ito ay isang katotohanan: maraming mga bading ang nagmamahal sa kanilang pagiging bata at panloob na nilabanan ang paglaki.

Ngayon na ang tomboy ay nagsiwalat ng dahilan para sa kanyang "may prinsipyo" na pagtanggi sa pambabae na pamumuhay, kailangan niya, halimbawa, upang mapagtagumpayan ang pag-ayaw sa pagluluto, alagaan ang kanyang mga panauhin o italaga ang kanyang sarili sa iba pang "hindi mahalaga" maliliit na bagay ng sambahayan, upang maging banayad at mapagmalasakit na nauugnay sa mga maliliit na bata lalo na ang mga sanggol. (Taliwas sa paniniwala ng marami tungkol sa likas na ina ng mga tomboy, kadalasang pinipigilan ang kanilang pakiramdam sa ina, at tinatrato nila ang mga bata na mas katulad ng mga pinuno ng payunir kaysa sa mga ina.) Ang paglahok sa babaeng "papel" ay isang tagumpay sa pagkamakaako ng bata, at kasabay nito ang paghahayag ng emosyonal ay ang simula ng karanasan ng pagkababae.

Maraming mga lalaki na tomboy ang dapat tumigil sa pagiging mga kriminal at nagtatrabaho sa kanilang mga kamay: puthaw na kahoy, pintura ang isang bahay, magtrabaho kasama ang isang pala, isang martilyo. Kinakailangan upang malampasan ang paglaban sa pagsusumikap sa pisikal na pagsusumikap. Tulad ng para sa palakasan, kinakailangan, kung saan ang pagkakataon ay nagtatanghal mismo, upang lumahok sa mga mapagkumpitensyang laro (soccer, volleyball, ...), at ibigay ang lahat ng iyong makakaya, kahit na malayo ka sa pagiging isang "bituin" sa larangan. Upang magpahinga at makipaglaban, at huwag mag-ekstrang sarili! Marami ang nakakaramdam ng kamangha-manghang; ang pakikipagbuno ay nangangahulugang tagumpay sa panloob na "mahirap na tao" at tumutulong na pakiramdam tulad ng isang tunay na tao. Ang "panloob na anak" ng isang tomboy ay umiiwas, tumanggi, at umiwas sa normal na aktibidad na likas sa sex. Gayunpaman, nais kong bigyang-diin na ang prinsipyo ng pag-ampon ng mga normal na tungkulin sa kasarian ay hindi katumbas ng "pag-uugali sa pag-uugali". Mahalaga dito na sinasadya na gamitin ang kalooban upang labanan ang panloob na pagtutol laban sa mga tungkulin na ito, at hindi lamang sanayin tulad ng isang unggoy.

Kasabay nito, sa gayong maliit na pang-araw-araw na pagsasanay ng "pagkakakilanlan" sa isang pagkalalaki o pagkababae ng isang tao, ang isang tao ay hindi kailangang lumampas sa kamangmangan. Alalahanin na ang anumang mga pagtatangka upang makabuo ng pagpapakita ng pagkalalaki (hairstyle, bigote, balbas, bigyang-diin ang damit ng kalalakihan, paglilinang ng kalamnan) ay sanhi ng egocentrism at pagiging bata, at pinapakain lamang ang homosexual complex. Ang bawat tao'y maaaring maglista ng maraming mga gawi at interes na dapat niyang bigyang pansin.

Ang mga lalaking homosekswal ay madalas na may pambatang pag-uugali sa sakit, halimbawa, "hindi makatayo" kahit na medyo maliliit na abala. Dito hinahawakan namin ang paksang ng lakas ng loob, na magkatulad sa matatag na pagtitiwala sa sarili. Ang "panloob na bata" ay natatakot sa parehong pisikal na pakikibaka at iba pang mga anyo ng salungatan, at samakatuwid ang kanyang pagsalakay ay madalas na hindi direkta, nakatago, siya ay may kakayahang mang-intriga at magsinungaling. Para sa isang mas mahusay na pagkilala sa sarili sa pagkalalaki ng isang tao, kinakailangan upang mapagtagumpayan ang takot sa paghaharap, pandiwang at, kung kinakailangan, pisikal. Kinakailangan na magsalita ng matapat at lantaran, upang ipagtanggol ang iyong sarili kung kinakailangan ito ng mga pangyayari, at hindi matakot sa pananalakay at panlilibak mula sa ibang mga tao. Bukod dito, kinakailangan upang ipagtanggol ang awtoridad, kung ang awtoridad na ito ay tumutugma sa posisyon, at huwag balewalain ang mga posibleng kritikal na "pag-atake" ng mga nasasakupan o kasamahan. Sa isang pagtatangka upang makakuha ng tiwala sa sarili, ang isang tao ay humakbang sa "mahirap na bata" at nakakakuha ng maraming mga pagkakataon upang i-hyperdramatize ang mga damdamin ng takot at pakiramdam na parang pagkabigo. Ang pagiging matatag ay mabuti sa mga sitwasyong iyon kung saan kinukumpirma ng isip na ito ay nabigyang-katarungan, kahit na kinakailangan. Gayunpaman, ang tigas ay maaaring maging pambata kung ginamit upang ipakita ang tigas o kahalagahan. Ang normal na pag-uugali ng isang tiwala na tao ay laging kalmado, hindi nagpapakita, at humahantong sa mga resulta.

Sa kabaligtaran, maraming mga tomboy ay makikinabang nang husto mula sa isang maliit na ehersisyo sa pagsumite, o kahit na - ang dila ay hindi babaling upang magsalita! - sa pagsumite - mas masahol pa! - sumailalim sa awtoridad ng kalalakihan. Upang maramdaman kung ano ang "pagpapasakop" at "kahinahunan" ng isang babae, ang isang tomboy ay kailangang labanan ang ipinapalagay na papel ng isang nangingibabaw at independiyenteng tao sa pamamagitan ng kanyang sariling kusang pagsisikap. Karaniwan ang mga kababaihan ay humingi ng suporta ng isang lalaki, naghahangad na ibigay ang kanilang sarili sa kanya, upang alagaan siya; ito ay ipinahayag, lalo na, sa pagnanais na magpasakop sa kanyang pagkalalaki. Sa kabila ng hindi mapusok na pag-aakalang sarili ng nasaktan na "batang babae", sa bawat tomboy isang normal na babae ang natutulog tulad ng isang kagandahang natutulog, handa nang magising.

Ang mga pakiramdam ng pagiging mababa ay madalas na gawing galit sa "katawan ng batang lalaki" at "hindi batang babae" ang kanilang mga katawan. Sikaping ganap na tanggapin at pahalagahan ang pagkalalaki o pagkababae na "ipinahayag" sa iyong katawan. Halimbawa, hubad hubad, suriin ang iyong sarili sa salamin, at magpasya na masaya ka sa iyong katawan at mga katangian sa sex. Hindi na kailangang baguhin nang malagnat ang anumang gamit sa pampaganda o damit; dapat mong panatilihin ang iyong natural na konstitusyon. Ang isang babae ay maaaring may maliit na dibdib, isang kalamnan o payat na pangangatawan, atbp. Kailangan mong bigyan ito ng walang halaga, pagbutihin ang iyong hitsura sa loob ng makatwirang mga limitasyon, at itigil ang pagreklamo tungkol sa kung ano ang hindi mo maaaring ayusin (ang ehersisyo na ito ay maaaring masulit nang higit sa isang beses) ... Ang isang tao ay dapat nasiyahan sa kanyang konstitusyon, ari ng lalaki, kalamnan, halaman sa katawan, atbp Hindi na kailangang magreklamo tungkol sa mga tampok na ito at ipantasya ang tungkol sa ilang iba pang "perpektong" pangangatawan. Ito ay lubos na halata na ang hindi nasisiyahan na ito ay isang reklamo lamang ng sanggol na "I".

10. Mga pakikipag-ugnay sa ibang tao

Ang pagbabago ng iyong pagtatasa sa ibang tao at pagbuo ng mga relasyon sa kanila.

Ang homosexual neurotic ay tinatrato ang ibang mga tao sa bahagi bilang isang "bata." Halos hindi posible - sa halip, ganap na imposible - na baguhin ang homoseksuwalidad nang hindi nabubuo ang isang mas may-edad na paningin ng ibang mga tao at mas may-edad na mga relasyon sa kanila.

Mga tao ng kanilang kasarian

Kailangang kilalanin ng mga homosexual ang pakiramdam ng kanilang sariling kahinaan na nauugnay sa mga taong may parehong kasarian, pati na rin ang pakiramdam ng kahihiyan kapag nakikipag-usap sa kanila, sanhi ng pakiramdam ng kanilang "marginality", "alienation". Labanan ang mga damdaming ito sa pamamagitan ng pag-hyperdramatize sa "mahirap, malungkot na bata." Gayundin, maging maagap sa iyong mga pakikipag-ugnayan, sa halip na maging malayo at walang pasibo. Makilahok sa mga pangkalahatang pag-uusap at aktibidad, at magsikap para mabuo ang mga relasyon. Ang iyong mga pagsisikap ay malamang na magbunyag ng isang malalim na nakatagong ugali ng paggampanin ng isang tagalabas, at, marahil, isang pag-aatubili na umangkop nang normal sa mga kinatawan ng iyong kasarian, isang negatibong pagtingin sa ibang mga tao, ang kanilang pagtanggi o isang negatibong pag-uugali sa kanila. Siyempre, hindi magandang magsikap para sa mas mahusay na pagbagay sa mga kasapi ng parehong kasarian dahil sa pagnanais ng isang bata na kalugdan sila. Una sa lahat, mas mahalaga na maging kaibigan mo ang iba sa iyong sarili, at hindi upang maghanap ng mga kaibigan. Nangangahulugan ito ng paglipat mula sa paghahanap ng isang bata para sa proteksyon hanggang sa responsibilidad para sa iba. Mula sa pagwawalang bahala kailangan mong magkaroon ng interes, mula sa pagkapoot ng bata, takot at kawalan ng tiwala - sa simpatiya at pagtitiwala, mula sa "pagdikit" at pagtitiwala - hanggang sa malusog na kalayaan sa panloob. Para sa mga lalaking homosekswal, madalas na nangangahulugan ito ng pag-overtake ng takot sa paghaharap, pagpuna at pananalakay, para sa mga tomboy - pagtanggap ng isang babae o kahit na papel na ginagampanan at interes ng ina, pati na rin ang pagtagumpayan ang paghamak sa mga naturang bagay. Ang mga kalalakihan ay madalas na tatanggihan ang kanilang sariling pagsunod at pagiging masigasig, at ang mga kababaihan ay kailangang talikuran ang bossy, masungit na pangingibabaw.

Kinakailangan upang makilala ang pagitan ng indibidwal at grupo ng komunikasyon sa mga kinatawan ng kanilang kasarian. Ang mga tao na nauukol sa homoseksuwalidad ay nakakaramdam ng "kadalian", na kabilang sa kanilang mga kapantay na heterosexual, lalo na kung sa pagkabata ay mahirap para sa kanila na umangkop sa mga grupo ng mga anak ng kanilang kasarian. Sa mga ganitong sitwasyon, kadalasan ay nakakaranas sila ng isang masalimuot na kumplikado. Kinakailangan ang lakas ng loob upang ihinto ang pag-iwas sa pangkat at magsimulang kumilos nang normal, natural, nang walang bayad na pagkilos, nang hindi maiwasan ang posibleng panlalait o pagtanggi ng grupo, habang patuloy na kumikilos bilang isang miyembro ng pangkat.

Friendship

Ang normal na pagkakaibigan ay mapagkukunan ng kasiyahan. Sa mga kamag-anak na pakikipag-ugnay, ang bawat tao ay nabubuhay ng kanyang sariling, malayang buhay, at sa parehong oras ay walang clingy dependence ng isang malungkot na "panloob na bata", walang pansariling demand para sa pansin. Ang pagbuo ng normal na pakikipagkaibigan sa ibang tao nang walang makasariling interes at walang pagnanais na "makakuha ng anumang kapalit" ay nag-aambag sa proseso ng pagkahinog ng emosyonal. Bilang karagdagan, ang kagalakan ng pagkakaroon ng normal na pakikipagkaibigan sa mga taong may parehong kasarian ay maaaring mag-ambag sa paglago ng pagkakakilanlan ng kasarian, makakatulong ito upang makayanan ang mga damdamin ng kalungkutan na madalas na humantong sa kinagawian na reaksyon ng mga bading na bading.

Gayunpaman, ang normal na pakikipagkaibigan sa mga miyembro ng kasarian ng isa ay maaaring humantong sa panloob na salungatan. Ang isang homosexual ay maaaring muli na hindi kusang-loob na bumalik sa pagiging perpekto ng sanggol ng kanyang kaibigan, at maaaring lumitaw ang mga malakas na impulses ng erotikong pagnanasa. Ano ang gagawin? Sa pangkalahatan, mas mahusay na hindi maiwasan ang isang kaibigan. Una sa lahat, pag-aralan ang sangkap ng sanggol sa iyong mga damdamin at pag-uugali na may kaugnayan dito at subukang baguhin ito. Halimbawa, maaari mong i-pause o baguhin ang ilang mga uri ng pag-uugali, lalo na, ugali ng pag-akit ng kanyang pansin, ang pagnanais para sa kanyang proteksyon o pangangalaga.

Huwag pahintulutan ang isang mabait na pag-uugali sa iyong sarili. Itigil ang mga pantasya sa erotikong lupain. (Maaari mong, halimbawa, i-hyperdramatize ang mga ito.) Gumawa ng isang matatag na desisyon na huwag ipagkanulo ang iyong kaibigan, gamit siya sa iyong mga pantasya bilang isang laruan, kahit na nangyari ito "lamang" sa iyong imahinasyon. Ituring ang mahirap na sitwasyong ito bilang isang hamon, bilang isang pagkakataon para sa paglaki. Masidhing tingnan ang pisikal na hitsura ng iyong kaibigan at mga ugali ng pagkatao, sa tunay na proporsyon: "Hindi siya mas mahusay kaysa sa akin, bawat isa sa atin ay may positibo at negatibong katangian." At kung sa tingin mo na ang iyong pakiramdam ng sanggol na may kaugnayan sa kanya ay nagtagumpay sa iyo, bawasan ang intensity ng iyong komunikasyon sa isang habang. Subukang maiwasan ang masyadong malapit sa pisikal na kalapitan (ngunit huwag maging panatiko sa parehong oras!): Halimbawa, huwag matulog sa parehong silid. At, sa wakas, ang pinakamahalagang bagay: huwag subukang makuha ang kanyang pakikiramay para sa iyo, labanan ang anumang mga impulses sa direksyon na ito, dahil maaari itong mag-ambag sa isang muling pagkabahala sa pagkatao ng infantile. Dapat mong sistematikong sumasalamin sa mga pagbabago sa pag-uugali at mapansin ang mga ganitong sitwasyon sa mga interpersonal na relasyon kung kailangan mong harapin ang mga tendencies ng sanggol at palitan ang mga ito sa iba pang mga mas may edad.

Mga matatandang tao

Ang mga lalaking homosexual ay maaaring tratuhin ang mga kalalakihan na mas matanda kaysa sa kanilang edad bilang isang ama: matakot sa kanilang kapangyarihan, maging masyadong masunurin sa pakikipag-ugnay sa kanila, upang subukan na mapalugdan sila, o magrebelde sa loob. Sa ganitong mga kaso, tulad ng dati, magkaroon ng kamalayan sa mga katangian na pag-uugali at subukang palitan ang mga ito sa mga bago. Maging katatawanan (halimbawa, maaari mong labis na maipalabas ang iyong panloob na "maliit na batang lalaki") at magkaroon ng lakas ng loob na makagawa ng pagkakaiba. Sa parehong paraan, ang mga lalaking homosexual ay maaaring tratuhin ang mga matandang kababaihan bilang "ina" o "tiyahin". Ang kanyang panloob na anak ay maaaring magsimulang gampanan ang isang "boy-boy", isang anak na umaasa, isang kapani-paniwala na batang lalaki, o isang "mabangis na kakila-kilabot" na maaaring hindi hayagang sumalungat sa mga hangarin ng kanyang ina, ngunit sa bawat pagkakataon ay sumusubok na tahimik na maghiganti sa kanyang paghahari sa kanya nagiging sanhi ng kanyang paghimok. Ang "spoiled child" ay malugod na nasisiyahan sa pabor ng kanyang ina, ang kanyang proteksyon at indulgence sa lahat ng kanyang mga quirks. Ang katulad na pag-uugali ay maaaring maabot sa ibang mga kababaihan. Maaaring asahan ng mga homosexual na mag-asawa ang gayong pag-uugali mula sa kanilang mga asawa, na nananatili pa ring "mga batang lalaki" na nangangailangan ng pagpapayaman, proteksyon, pangingibabaw o suporta mula sa pigura ng ina, habang patuloy na ipinagpapalit sa kanya ang kanyang "pamamahala" ", Real o haka-haka.

Ang mga kababaihan na madaling kapitan ng homosexuality ay maaaring tratuhin ang mga may-edad na lalaki bilang kanilang ama, at proyekto sa kanya mga sanggol na aspeto ng kanilang relasyon sa kanilang ama. Tila sa kanila na ang mga kalalakihan ay hindi interesado sa kanila, o nangingibabaw o naharang. Minsan ang gayong mga kababaihan ay kabilang sa mga may-edad na lalaki, tulad ng "mga kaibigan", "sa kanilang mga lalaki". Ang mga reaksyon ng mga bata ng pagsuway, kawalang-galang, o pamilyar ay inilipat mula sa pigura ng ama sa ibang kalalakihan. Para sa ilang kababaihan, ang "panlalaki" na paraan ng pagpapatunay sa sarili ay sanhi ng pagnanais na matugunan ang mga inaasahan ng kanilang ama. Marahil ang ama ay hindi sinasadya na itinulak ang kanyang anak na babae sa papel na ginagampanan ng isang "matagumpay na tao", na iginagalang siya nang hindi gaanong para sa kanyang pambabae na katangian tulad ng para sa kanyang mga nagawa; o, sa kanyang kabataan, binigyang diin ng kanyang ama ang mga nagawa ng kanyang mga kapatid, at ang batang babae ay nagsimulang gayahin ang pag-uugali ng mga kapatid.

Mga magulang

Ang "intra-child" ay tumitigil sa pag-unlad nito sa antas ng mga damdamin, opinyon at pag-uugali ng sanggol, kahit na ang mga magulang ay matagal nang namatay. Ang isang tomboy na lalaki ay madalas na patuloy na natatakot sa kanyang ama, nananatiling hindi interesado sa kanya o tinanggihan siya, ngunit sa parehong oras ay naghahanap ng kanyang pag-apruba. Ang kanyang saloobin sa kanyang ama ay maipahayag ng mga salitang: "Ayaw kong magkaroon ng anumang bagay sa iyo", o: "Hindi ko susundin ang kanyang mga tagubilin, ang iyong mga tagubilin, kung hindi mo ako pakikitunguhan. Ang nasabing tao ay maaaring manatiling paborito ng kanyang ina, tumanggi na maging isang may sapat na gulang na may kaugnayan sa kanya at sa kanyang ama. Mayroong dalawang mga paraan upang malutas ang problemang ito. Una, tanggapin ang iyong ama tulad nito at lupigin ang iyong antipathy sa kanya at nais na maghiganti sa kanya. Sa kabilang banda, magpakita ng anumang mga palatandaan ng pansin sa kanya at ipakita ang interes sa kanyang buhay. Pangalawa, tanggihan ang interbensyon ng ina sa iyong buhay at mula sa pagkilala sa iyo. Dapat mong gawin ito nang malumanay, ngunit patuloy. Huwag hayaan siyang pahirapan ka ng labis na pagmamahal o pagmamalasakit sa iyo (kung naroroon ito sa iyong sitwasyon). Huwag makipag-ugnay sa kanya nang madalas para sa payo at huwag hayaan siyang malutas ang mga isyu na maaari mong malutas sa iyong sarili. Dalawa ang iyong layunin: upang sirain ang negatibong relasyon sa iyong ama, at masyadong "positibo" sa iyong ina. Maging isang independiyenteng, may edad na anak ng iyong mga magulang na gumagamot nang maayos sa kanila. Sa huli, ito ay hahantong sa isang mas malalim na pagmamahal sa iyong ama, at madarama mo ang iyong pag-aari sa kanya, at din, marahil, sa isang mas malaking distansya sa pakikipag-ugnay sa iyong ina, na magbibigay sa relasyon na ito, gayunpaman, higit na katotohanan. Minsan pinipigilan ng ina ang pagbuo ng mga bagong ugnayan at sinusubukan na mabawi ang dating pagkakabit sa kanyang pagkabata. Gayunpaman, sa pangwakas na pagsusuri, ito ay karaniwang mas mababa, at ang mga relasyon sa pangkalahatan ay nagiging mas mapang-api at mas natural. Huwag matakot na mawala ang iyong ina at huwag matakot sa emosyonal na blackmail sa kanyang bahagi (tulad ng nangyari sa ilang mga kaso). Kailangan mong "pangunahan" ang ina sa mga ugnayang ito (habang natitira ang kanyang mapagmahal na anak), at hindi makaligtaan siya.

Ang mga kababaihan na naka-orient sa homosexually ay madalas na kailangang pagtagumpayan ang pagkahilig upang tanggihan ang kanilang ina at baguhin ang kanilang hindi gusto o distansya ng emosyon. Narito din ang isang mahusay na pamamaraan ay ang pagpapakita ng mga palatandaan ng pansin na karaniwang para sa isang anak na babae na interesado sa kanyang ina. At higit sa lahat, subukang tanggapin ito, kasama ang lahat ng mga kumplikado o hindi kasiya-siyang tampok na ito, nang hindi masyadong tumutugon sa kanila. Sa "panloob na anak," sa kabaligtaran, pangkaraniwan na tanggihan ang lahat na nagmumula sa isang magulang na ang kanyang pag-ibig ay kulang. Maaari mong mapalayo ang iyong sarili sa katotohanan na ang magulang ay hindi mababago, habang hindi nito pinipigilan ang isang may sapat na tao na magmahal at tanggapin ang magulang na ito, na kinikilala ang kanyang sarili bilang kanyang anak. Pagkatapos ng lahat, ikaw ang laman ng kanyang laman, kinakatawan mo ang kasarian ng iyong mga magulang. Ang isang pakiramdam ng pag-aari sa kapwa magulang ay tanda ng emosyonal na kapanahunan. Maraming mga babaeng lesbian ang kailangang masira sa kanilang bond sa kanilang ama. Kailangang matutunan ng gayong mga kababaihan na huwag sumuko sa kagustuhan ng kanilang ama na tratuhin siya tulad ng kanilang kaibigan na lalaki at huwag magsikap para sa mga nagawa na inaasahan niya mula sa kanya. Dapat niyang alisin ang pagkakakilanlan na ipinataw sa kanya kasama ang kanyang ama, na sumunod sa prinsipyo na "nais kong maging babae na ako at iyong anak na babae, hindi isang anak na sumusuko." Ang isang malakas na "pamamaraan" sa pagbuo ng malusog na relasyon sa mga magulang ay ang kapatawaran. Kadalasan hindi tayo maaaring magpatawad kaagad at ganap.

Gayunpaman, sa isang tiyak na sitwasyon, maaari nating magpasya na magpatawad kaagad, halimbawa, kapag naaalala natin ang ilang mga tampok ng pag-uugali ng ating mga magulang o ang kanilang saloobin sa atin. Minsan ang pagpapatawad ay sinamahan ng isang panloob na pakikibaka, ngunit karaniwang sa huli ay nagbibigay ng ginhawa, pinupuno ang mga relasyon sa mga magulang ng pagmamahal, at tinatanggal ang mga bloke ng komunikasyon. Sa kahulugan, ang pagpapatawad ay natapos sa pagtatapos ng "panlalaki" at mga reklamo tungkol sa sariling mga magulang. Gayunpaman, mayroon ding isang panig na pang-moral sa kapatawaran, kung kaya't mas malalim ito. Kasama rin dito ang pagtigil ng self-flagellation. Bilang karagdagan, ang pagpapatawad ay nangangahulugang hindi lamang pagbabago ng saloobin, ngunit maging totoo, dapat itong isama ang ilang mga kilos at kilos.

Gayunpaman ito ay hindi lamang isang bagay ng kapatawaran. Kung pinag-aaralan mo ang iyong pag-uugali ng sanggol sa mga magulang, makikita mo na ikaw mismo ang dahilan ng negatibong saloobin sa iyo, at kulang din ang pagmamahal mo sa kanila. Kapag nagpalit ng mga relasyon, maaaring kailanganin mong magkaroon ng bukas na pag-uusap tungkol sa iyong mga problema upang patawarin sila at hilingin sa kanila na magpatawad.

Pagtatatag ng mga relasyon sa mga miyembro ng kabaligtaran na kasarian; kasal

Ito ang pangwakas na hakbang sa pagbabago ng iyong buhay - mula sa mga damdamin at pag-uugali ng isang "hindi lalaki na batang lalaki" o "batang hindi pantukoy" hanggang sa mga damdamin at pag-uugali ng isang normal na lalaki o isang normal na babae. Dapat ihinto ng isang lalaki ang mga babaeng kaedad niya upang protektahan, palayawin, o tratuhin siya tulad ng isang bata, at lumabas sa papel na ginagampanan ng walang muwang na kapatid ng kanyang mga kapatid na babae, na hindi kinakailangan ng pagkalalaki o pamumuno ng lalaki. Kailangan din niyang mapagtagumpayan ang kanyang takot sa mga kababaihan, ang takot sa "mahirap na bata" na hindi makapasok sa papel na ginagampanan ng isang tao sa anumang paraan. Ang pagiging lalaki ay nangangahulugang pagkuha ng responsibilidad at pamumuno para sa isang babae. Nangangahulugan ito na hindi pinapayagan na mangibabaw ang ina-babae, ngunit sa halip, kung kinakailangan, upang maging isang pinuno at gumawa ng magkakasamang pagpapasya. Hindi bihira para sa inisyatiba na mag-asawa ng isang bading na lalaki na magmula sa kanyang asawa, kahit na mas natural sa isang lalaki na masakop ang isang babae. Karaniwan ang isang babae ay nais na ninanais at nasakop ng kanyang kasintahan.

Ang isang babae na may isang homosexual complex ay dapat talunin ang infantile pagtanggi ng babaeng papel sa kanyang sarili at tanggapin nang buong puso ang nangungunang papel ng isang lalaki. Itinuturing ng mga Feminist na ito ay isang makasalanang opinyon, ngunit sa katunayan, ang isang ideolohiya na nagkakahawig sa mga tungkulin ng kasarian ay hindi likas na ang mga hinaharap na henerasyon ay malamang na ituring ito bilang isang pagbaluktot ng isang nabulok na kultura. Ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mga tungkulin ng lalaki at babae ay likas, at ang mga taong nahihirapan sa kanilang mga hilig na tomboy ay dapat bumalik sa mga tungkulin na ito.

Ang mga damdamin ng heeterosexual ay darating lamang kung ang sensasyon ng sariling pagkalalaki o pagkababae ay naibalik. Gayunpaman, ang isa ay hindi dapat "sanayin" sa heterosexuality, dahil ito ay maaaring mapahusay ang mababang pagpapahalaga sa sarili: "Dapat kong patunayan ang aking pagkalalaki (pagkababae)." Subukan na huwag pumasok sa isang mas matalik na relasyon sa isang kinatawan ng kabaligtaran na kasarian, kung hindi ka mahal at hindi nakakaramdam ng isang erotikong pag-akit sa taong ito. Gayunpaman, para sa isang tao na mapupuksa ang homosekswalidad, kung minsan (kahit na hindi palaging) ang tunay na proseso ay maaaring tumagal ng ilang taon. Sa pangkalahatan, mas mahusay na maghintay kaysa sa pagpasok sa napaaga na pag-aasawa. Ang pag-aasawa ay hindi pangunahing layunin sa pakikipaglaban para sa normal na sekswalidad, at ang mga kaganapan ay hindi dapat isugod dito.

Para sa maraming mga tagasuporta ng homosekswalidad, ang pag-aasawa ay nagdudulot ng magkahalong damdamin ng poot at inggit, at ang mga taong ito ay nagagalit sa sandaling narinig nila na ang isa sa kanilang mga kaibigan sa heterosexual ay nagpakasal. Pakiramdam nila ay tulad ng mga tagalabas na nasa maraming paraan na mas mababa sa kanilang mga kaibigan. At habang sila ay "mga anak" o "mga tinedyer," mahirap para sa kanila na maunawaan ang higit sa relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Gayunpaman, unti-unting napupuksa ang kanilang neurosis, ang mga taong may mga hilig na tomboy ay nagsisimulang mapagtanto ang dinamika ng relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae at tinatanggap ang katotohanan na sila mismo ay maaaring maging bahagi ng matandang mundo ng kalalakihan at kababaihan.

Sa konklusyon, nais kong sabihin: huwag gumamit ng iba pa upang igiit ang sarili sa umuusbong na heterosexual orientation. Kung nais mong mabuhay ang nobela para lamang masiguro ang iyong sariling (pagbuo) heterosexuality, mayroong isang tunay na panganib na mahulog muli sa infantilism. Huwag magpasok sa isang matalik na relasyon hanggang sigurado ka na ito ay kapwa pag-ibig, kabilang ang erotikong pagmamahal, ngunit hindi limitado dito; at tulad ng isang pag-ibig na kung saan pareho kayong nagpasya na maging tapat sa bawat isa. At nangangahulugan ito na pinili mong pumili ng ibang tao hindi para sa iyong sarili, kundi para sa kanyang sariling kapakanan.

Pinagmulan