300'ten fazla eşcinsel müşteriyle çalışan bir yazarın otuz yıllık terapötik deneyimine dayanan eşcinsellik öz-terapisi için bir rehber.

Bu kitabı eşcinsel duyguların eziyet ettiği kadınlara ve erkeklere adadım, ancak eşcinseller gibi yaşamak istemiyorum ve yapıcı yardım ve desteğe ihtiyaç duyuyorum.

Unutulmuş, sesi kesilmiş ve toplumumuzda cevap bulamayan, sadece açık eşcinseller için kendini onaylama hakkını tanıyanlar.

Doğuştan gelen ve değişmez eşcinsellik ideolojisinin üzücü bir yalan olduğunu düşünür veya hissederse ayrımcılığa uğrayanlar ve bu onlar için değil.

Giriş

Bu kitap, eşcinselliğin terapisi veya daha doğrusu kendi kendine terapisi için bir rehberdir. "Durumlarını" değiştirmek isteyen, ancak soruyu doğru anlayacak bir uzmanla görüşme fırsatı bulamayan eşcinsel eğilimli kişilere yöneliktir. Nitekim böyle uzmanlar pek yok. Bunun temel nedeni, üniversitelerde bu konunun atlanmış veya tamamen ihmal edilmiş olmasıdır ve eğer bahsediliyorsa, o zaman "normallik" ideolojisi çerçevesindedir: bu durumda eşcinsellik, sadece alternatif bir cinsellik normudur. Bu nedenle dünyada bu alanda en azından temel bilgiye sahip çok az sayıda doktor, psikolog ve terapist bulunmaktadır.

Her türden eşcinsellik muamelesinde bağımsız çalışma baskındır; ancak bu, bir kişinin dışarıdan yardım almadan tamamen yapabileceği anlamına gelmez. Duygusal sorunlarının üstesinden gelmek isteyen herhangi bir kişinin, açık bir şekilde konuşabileceği, duygusal yaşamının ve motivasyonunun önemli yönlerini fark etmesine yardımcı olabilecek ve kendisiyle mücadelesinde onlara rehberlik edebilecek anlayışlı ve destekleyici bir akıl hocasına ihtiyacı vardır. Böyle bir mentorun profesyonel bir terapist olması gerekmez, ancak tercih edilmesi tercih edilir (cinsellik ve ahlak konusunda sağlam bir görüşe sahip olması şartıyla, aksi takdirde yarardan çok zarar verebilir). Bazı durumlarda, bu rol dengeli, sağlıklı bir ruhsallığa ve empati kurma yeteneğine sahip bir doktor veya çoban tarafından oynanabilir. Böyle bir şeyin yokluğunda, mentor olarak dikkatli ve psikolojik olarak sağlıklı bir arkadaş veya akraba tavsiye edilir.

Yukarıdakilerle bağlantılı olarak, kitap, diğer şeylerin yanı sıra, terapistler ve değişmek isteyen eşcinsellerle ilgilenen herkes için tasarlanmıştır - çünkü bir mentor olmak için, aynı zamanda temel bir eşcinsellik bilgisine de ihtiyaçları vardır.

Bu çalışmada okuyucuya sunulan eşcinsellik anlayışı ve (kendi kendine) tedavisi, uzun yıllardır kişisel olarak tanıdığım ve yüzlerce müşteriye tanıdığım diğer homoseksüel yönelimli insanlarla tanışmış olduğum üç yüzden fazla müşterinin tedavisinin ve tedavisinin sonucudur. bireyler (hem “klinik” hem de “klinik olmayan”, yani sosyal olarak uyarlanmış). Psikolojik testler, aile ilişkileri, ebeveynlerle ilişkiler ve çocukluktaki sosyal adaptasyon ile ilgili olarak, bu konulardaki anlayışı derinleştirmek için önceki kitaplarımdan ikisine, Eşcinselliğin Kökeni ve Tedavisi, 1986'e atıfta bulunmalarını öneririm. Eşcinsellik ve Umut, 1985

Şerefiye veya değişme arzusu

Kesin bir kararlılığın bulunmadığı durumlarda, irade veya “iyi niyet”, değişiklik mümkün değildir. Çoğu durumda, böyle bir niyetin varlığında, durum önemli ölçüde iyileşir, bazı durumlarda, cinsel tercihlerde bir değişiklikle birlikte tüm nevrotik duygusallıkta derin iç değişiklikler meydana gelir.

Ama kimde var, bu iyi bir değişim arzusu mu? Kendilerini açıkça "gey" olarak ilan edenler de dahil olmak üzere çoğu eşcinselin hala normal olma arzusu var - çoğu zaman bastırılıyor. Bununla birlikte, çok azı gerçekten tutarlılık ve azimle değişim arıyor ve sadece ruh hallerine göre davranmıyor. Eşcinsellikleriyle savaşmaya kararlı olanlar bile, baştan çıkarıcı eşcinsel arzularının arka planında genellikle gizli bir hoşgörüye sahiptir. Bu nedenle, çoğunluk için iyi istek zayıf kalır; Buna ek olarak, “eşcinselliğinizi kabul etme” için yapılan kamu çağrıları da ciddi şekilde zayıflatılıyor.

Kararı korumak için, kendinizde aşağıdaki gibi motive ediciler geliştirmek gerekir:

• Eşcinsellik'in doğal olmayan bir şey olarak anlaşılması;

• sağlam ahlaki ve / veya dini inançlar;

• evlilik durumunda - mevcut evlilik ilişkilerini iyileştirme arzusu (karşılıklı iletişim, vb. Evlilikte cinsiyetin yanı sıra önemli olan).

Normal bir motivasyona sahip olmak, kendinden nefret etmek, kendinden nefret etmek veya yalnızca toplum veya din tarafından emredildiği gerekçesiyle ahlaki yasalara çekingen bir şekilde katılmakla aynı şey değildir. Daha ziyade, eşcinselliğin psikolojik olgunluk ve / veya ahlaki saflıkla, vicdan ve sorumluluk tavırlarıyla Tanrı'nın önündeki tutumuyla bağdaşmadığına dair sakin ve sağlam bir duyguya sahip olmak anlamına gelir. Bu nedenle, terapinin başarılı bir sonucu için, kişinin kişiliğinin eşcinsel tarafıyla savaşma kararlılığının sürekli olarak pekiştirilmesi gerekir.

Bulgular

Diğer ilgili kişilerin yanı sıra eşcinsellikten şifa arayanların çoğunun "iyileşen insan yüzdesini" bilmek istemesi oldukça anlaşılır bir durumdur. Ancak, dengeli bir yargı için eksiksiz bilgi toplamak için basit istatistikler yeterli değildir. Deneyimlerime göre, tedaviye başlayanların yüzde 10 ila 15'i "radikal" iyileşme elde ediyor (% 30 tedaviyi birkaç ay içinde durduruyor). Bu, terapinin bitiminden yıllar sonra eşcinsel duyguların onlara geri dönmediği, heteroseksüelliklerinde rahat oldukları anlamına gelir - değişiklikler bunu zamanla derinleştirir; son olarak, "radikal" değişim için üçüncü ve vazgeçilmez kriter, genel duygusallık ve olgunluk açısından büyük ilerleme kaydetmeleridir. Son husus kritik derecede önemlidir, çünkü eşcinsellik sadece bir “tercih” değil, aynı zamanda belirli bir nevrotik kişiliğin bir tezahürüdür. Örneğin, önceden gizlenmiş paranoyası olan hastalarda eşcinsel tercihlerin heteroseksüele şaşırtıcı derecede hızlı ve tamamen değiştiği birkaç vakaya şahit oldum. Bunlar, eşcinselliğin cinsel alanda işlevsel bir bozukluktan daha fazlası olduğu klinik gerçeğini anlamamızı sağlayan gerçek "belirti ikamesi" vakalarıdır.

Düzenli olarak burada tartışılan yöntemlere başvuranların çoğu, birkaç (ortalama üç ila beş) yıllık bir tedaviden sonra gerçek iyileşme gösterir. Eşcinsel arzuları ve fantezileri zayıflar veya kaybolur, heteroseksüellik kendini gösterir veya önemli ölçüde artar ve nörotizasyon seviyesi azalır. Bununla birlikte, bazıları (hepsi değil), periyodik olarak nüksetme yaşar (örneğin, stres nedeniyle) ve eski eşcinsel fantezilerine geri döner; Fakat mücadeleye devam ederlerse, kısa sürede geçer.

Bu tablo, eşcinsel aktivistlerin bize sunmaya çalıştıkları, eşcinselliğin geri dönüşümsüzlüğü fikrini arttırma konusundaki çıkarlarını savunanlardan çok daha iyimser. Öte yandan, bazı eski eşcinsel meraklılarının bazen iddia ettiği gibi başarıya ulaşmak kolay değildir. Öncelikle, değişim süreci, kısa bir süre içinde kaydedilen tüm ilerlemeye rağmen, genellikle en az üç ila beş yıl sürer. Dahası, bu tür değişiklikler, az da olsa hızlı iyileşmeyi beklemek yerine sebat, küçük adımlarla tatmin olmak için hazırlık, günlük yaşamda küçük zaferler gerektirir. Değişim sürecinin sonuçları (kendi kendine) terapi gören bir kişinin onun biçimlenmemiş ve olgunlaşmamış kişiliğinin yeniden yapılandırılmasından ya da yeniden eğitilmesinden geçtiğini fark ettiğimizde hayal kırıklığına uğratmaz. Ayrıca, sonuç tüm eşcinsel eğilimlerin tamamen ortadan kalkması değilse, tedaviye başlamaya bile çalışmamanız gerektiğini düşünmenize gerek yoktur. Aksine, bir eşcinsel ancak bu süreçten yararlanabilir: cinsiyete dair saplantı hemen hemen tüm vakalarda kaybolur ve yeni tutumu ve tabii ki yaşam tarzıyla daha mutlu ve daha sağlıklı hissetmeye başlar. Tam iyileşme ile diğer yandan sadece küçük veya geçici bir ilerleme (tedaviye devam edenlerin% 20'inde) arasında büyük bir olumlu değişim sürekliliği vardır. Her durumda, AIDS salgını göz önünde bulundurularak, hem ahlaki anlamda hem de fiziksel sağlık anlamında bir kazanım olarak kabul edilebilecek eşcinsel temaslarını genellikle sınırlandırmaktadır. (Cinsel yolla bulaşan hastalıklar ve eşcinsellerin beklentileri hakkındaki bilgiler endişe vericidir).

Kısacası, eşcinsellik durumunda, diğer nevrozlarda olduğu gibi aynı şeyle uğraşıyoruz: fobiler, takıntılar, depresyon veya cinsel anormallikler. En mantıklı olan şey, büyük enerji harcanmasına ve zevklerden ve yanılsamalardan vazgeçilmesine rağmen buna karşı bir şeyler yapmaktır. Pek çok eşcinsel aslında bunu bilir, ancak apaçık olanı görme konusundaki isteksizlikleri nedeniyle, yönelimlerinin normal olduğuna kendilerini ikna etmeye çalışırlar ve hayallerine veya gerçeklikten kaçmalarına yönelik bir tehditle karşı karşıya kaldıklarında öfkelenirler. Tedavinin zorluklarını abartmayı severler ve elbette en küçük değişikliğin bile daha iyiye getireceği faydalara kör kalırlar. Ancak insanlar romatoid artrit veya kanser için tedaviyi reddediyorlar, bu tedaviler tüm hasta kategorilerinin tam olarak iyileşmesine yol açmasa da?

Eski eşcinsel hareketin başarısı ve diğer tedavi yaklaşımları

Büyüyen eski eşcinsel hareketinde, durumlarını önemli ölçüde iyileştirmiş ve hatta iyileşmiş olanların sayısı giderek artıyor. Uygulamalarında, bu gruplar ve kuruluşlar, iç mücadele konusuna özel önem vererek, psikoloji ve Hıristiyan ilke ve yöntemlerinin bir karışımını kullanır. Hristiyan hastanın terapide avantajı vardır, çünkü bozulmamış Tanrı Sözü'ne olan inancı, ona yaşamdaki doğru yönü verir, kişiliğinin karanlık tarafına karşı çıkma ve ahlaki saflık için çaba gösterme isteğini güçlendirir. Bazı tutarsızlıklara rağmen (örneğin, bazen aşırı hevesli ve biraz olgunlaşmamış bir eğilimin “tanık olma” ve kolay bir “mucize” beklemesine rağmen), bu Hristiyan hareketinin öğrenebileceğimiz bir şey var (ancak, bu ders özel uygulamada öğrenilebilir) . Demek istediğim eşcinsellik terapisi psikoloji, maneviyat ve ahlakla aynı anda ilgilenmelidir - bir dizi başka nevrozun tedavisinden çok daha büyük ölçüde. Ruhsal çabalar uygulayan kişi, kendisine eşcinsel yaşam tarzının hem düşüncelerdeki gerçek dünyanın durumuyla hem de gerçek dindarlıkla uyumsuzluğunu anlatan vicdanın sesini dinlemeyi öğrenir. Pek çok eşcinsel uzlaşmaz olanı uzlaştırmak için ellerinden gelenin en iyisini yapıyor ve aynı zamanda hem inanan hem de eşcinsel bir yaşam tarzı sürdürebileceklerini hayal ediyor. Bu tür özlemlerin yapaylığı ve aldatıcılığı açıktır: eşcinsel bir yaşam tarzına dönüş ve Hıristiyanlığın unutulmasıyla ya da vicdan azabı uğruna, eşcinsellikle uyumlu kendi Hıristiyanlık versiyonumuzun yaratılmasıyla sona erer. Eşcinsellik terapisine gelince, en iyi sonuçlar, manevi ve ahlaki unsurların psikolojinin kazanımları ile birleşimine güvenerek elde edilebilir.

Eşcinsellik ve onun terapisi hakkındaki görüşlerime aşina hale geldikçe, diğer yaklaşımların ve yöntemlerin değerini küçümsediğim izlenimini hiç kimsenin almasını istemiyorum. Bana öyle geliyor ki, modern psikolojik teoriler ve terapiler farklılıklardan çok daha fazla benzerliğe sahip. Özellikle bu, eşcinselliğin bir cinsiyet kimliği sorunu olarak görülmesiyle ilgilidir - bu hemen hemen herkes tarafından paylaşılmaktadır. Dahası, pratikte terapötik yöntemler, yalnızca ders kitapları karşılaştırıldığında göründüğünden çok daha az farklılık gösterebilir. Gerçekten birçok yönden örtüşüyorlar. Ve bu alanda çalışan, eşcinselliğin gizemlerini çözmeye çalışan ve hastaların kimliklerini bulmalarına yardımcı olmaya çalışan tüm meslektaşlarıma büyük saygı duyuyorum.

Burada bence, kendi kendine terapi yöntemlerinin doğduğu çeşitli teori ve fikirlerin en iyi kombinasyonunun ne olduğunu öneriyorum. Gözlem ve sonuçlarımız ne kadar doğru olursa, müvekkilimiz ne kadar derin olursa o kadar iyi anlayabilecektir ve bu da durumlarını ne kadar iyileştirebileceğini doğrudan etkilemektedir.

1. Eşcinsellik nedir

Kısa bir psikolojik inceleme

Okuyucunun aşağıda neyin anlatılacağına dair net bir fikir oluşturması için önce konumumuzun ayırt edici özelliklerini vurgularız.

1. Yaklaşımımız bilinçsiz kendine acıma kavramına dayanmaktadır ve bu acıyı eşcinselliğin ilk ve temel unsuru olarak görüyoruz. Eşcinsel, bilinçli olarak kendine acımayı seçmez; tabiri caizse, kendi başına var olur, "mazoşist" davranışını üretir ve güçlendirir. Aslında, eşcinsel çekicilik ve aynı zamanda cinsiyet aşağılık duyguları da bu kendine acımanın bir tezahürüdür. Bu anlayış, Alfred Adler'in (1930, aşağılık kompleksi ve aşağılığın telafisi olarak tazminat arzusu tanımlanmaktadır), Avusturya-Amerikan psikanalisti Edmund Bergler'in (1957, eşcinsellik "zihinsel mazoşizm" olarak kabul edilir) ve Hollandalı psikiyatrist Johan Arndt'ın (1961) görüş ve gözlemleriyle örtüşmektedir. zorlayıcı kendine acıma).

2. Bir cinsiyet aşağılık kompleksinin varlığından dolayı, bir eşcinsel büyük ölçüde bir "çocuk", bir "genç" olarak kalır - bu fenomen çocukçuluk olarak bilinir. Bu Freudyen kavram, eşcinselliğe Wilhelm Steckel (1922) tarafından uygulanmıştır ve bu modern "geçmişten gelen iç çocuk" kavramına karşılık gelir (Amerikan çocuk psikiyatristi Missldine, 1963, Harris, 1973 ve diğerleri).

3. Belirli bir ebeveyn tutumu veya çocuk ile ebeveyn arasındaki ilişki, bir eşcinsel aşağılık kompleksinin gelişmesine yatkınlık yaratabilir; ancak, aynı cinsiyetten bir grup insanda kabul edilmemek, bir yatkınlık faktöründen çok daha önemlidir. Geleneksel psikanaliz, duygusal gelişim ve nevrozdaki herhangi bir rahatsızlığı, çocuk ile ebeveyn arasındaki rahatsız edici bir ilişkiye indirger. Ebeveyn ve çocuk arasındaki ilişkinin muazzam önemini inkar etmeden, nihai belirleyici faktörün, ergenin aynı cinsten akranlarına kıyasla cinsiyet özsaygısı olduğunu görüyoruz. Bunda, Karen Horney (1950) ve Johan Arndt (1961) gibi neo-psikanalizin temsilcileriyle ve örneğin Karl Rogers (1951) gibi benlik saygısı teorisyenleri ile çakışıyoruz.

4. Karşı cinsten kişilerden korkma sıktır (psikanalistler Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), ancak eşcinsel eğilimlerin ana nedeni değildir. Daha ziyade, bu korku, aslında, eşcinselin cinsel beklentilerini karşılayamayacağını düşündüğü karşı cinsten üyeler tarafından kışkırtılabilen bir cinsiyet aşağılık hissinin belirtilerinden bahsediyor.

5. Eşcinsel arzuları takip etmek cinsel bağımlılığa yol açar. Bu yolu izleyenler iki sorunla karşı karşıyadır: bir cinsiyet aşağılık kompleksi ve bağımsız cinsel bağımlılık (bu, alkolle sorunları olan bir nevrotikle karşılaştırılabilir). Amerikalı psikiyatrist Lawrence J. Hatterer (1980) bu ikili zevk bağımlılığı sendromu hakkında yazdı.

6. (Kendi kendine) terapide, kendi kendisiyle dalga geçme yeteneği özel bir rol oynar. Kendi kendine ironi konusunda Adler, "hiperdramatizasyon" - Arndt üzerine yazdı, davranış terapisti Stample (1967) ve Avusturyalı psikiyatrist Viktor Frankl'ın (1975) "paradoksal niyet" hakkındaki fikirleri bilinmektedir.

7. Ve son olarak, eşcinsel çekicilikler kendi kendine odaklanmadan veya olgunlaşmamış bir kişiliğin "egofili" sinden kaynaklandığından (bu terim, Murray, 1953 tarafından ortaya atılmıştır), kendi kendine terapi, bu konsantrasyonu ortadan kaldıran ve artan bu tür evrensel ve ahlaki niteliklerin edinilmesine odaklanır. başkalarını sevme yeteneği.

anormallik

Açıktır ki, insanların büyük çoğunluğu hala eşcinselliğin, yani aynı cinsiyetten üyelere cinsel çekiciliğin, heteroseksüel çekiciliğin önemli ölçüde zayıflamasıyla birlikte anormal olduğuna inanıyor. "Hareketsiz" diyorum çünkü son zamanlarda medyayı, siyaseti ve akademik dünyanın büyük bir bölümünü kontrol eden siyaset ve sosyal alandan cahil ve meşgul ideologlar tarafından aktif bir "normallik" propagandası ile karşı karşıya kaldık. Sosyal seçkinlerin aksine, sıradan insanların çoğu, özgürleşmiş eşcinsellerin sunduğu sosyal önlemleri "eşit haklar" ideolojisiyle kabul etmek zorunda kalmalarına rağmen, sağduyularını henüz kaybetmemişlerdir. Sıradan insanlar, fizyolojik olarak erkek ve kadın olarak cinsel içgüdünün doğal nesnelerine ilgi duymayan insanlarda bir sorun olduğunu görmekte başarısız olamazlar. Pek çok kişinin kafasını karıştıran soruya göre, "eğitimli insanların" eşcinselliğin normal olduğuna inanması nasıl mümkün olabilir, belki de en iyi cevap George Orwell'in "o kadar aptalca ki dünyada sadece entelektüellerin inanabileceği şeyler vardır" ifadesi olabilir. onların içinde. " Bu fenomen yeni değil: 30'larda Almanya'daki birçok tanınmış bilim insanı "doğru" ırkçı ideolojiye "inanmaya" başladı. Sürü içgüdüsü, zayıflığı ve hastalıklı bir "ait olma" arzusu, bağımsız yargılarını feda etmelerine neden olur.

Bir kişi açsa, ancak korku ile duygular düzeyinde yiyecekleri reddediyorsa, bir bozukluktan muzdarip olduğunu söylüyoruz - anoreksi. Birisi acı çekenler karşısında şefkat hissetmiyorsa veya daha kötüsü ondan hoşlanıyorsa, ama aynı zamanda terk edilmiş bir yavru kediyi görünce duygusal hale gelirse, bunu duygusal bir bozukluk, psikopati olarak kabul ederiz. Vb. Bununla birlikte, bir yetişkin karşı cinsten kişiler tarafından erotik bir şekilde uyandırılmadığında ve aynı zamanda saplantılı bir şekilde aynı cinsten partnerleri aradığında, cinsel içgüdünün böyle bir ihlali "sağlıklı" kabul edilir. Belki o zaman pedofili, savunucularının zaten beyan ettiği gibi normaldir? Ve teşhircilik? Gerontophilia (normal heteroseksüelliğin yokluğunda yaşlılara çekicilik), fetişizm (kadın bedenine kayıtsızlıkla bir kadının ayakkabısının görüntüsünden cinsel uyarılma), röntgencilik? Daha tuhaf ama neyse ki daha az yaygın olan sapmaları bir kenara bırakacağım.

Militan eşcinseller, rasyonel delillerle ikna etmek yerine, ayrımcılığın kurbanları gibi göstererek, şefkat, adalet ve zayıfları koruma içgüdüsüne başvurarak normallik fikrini zorlamaya çalışırlar. Bu durum onların konumlarının mantıksal zayıflığının farkında olduklarını ve bunu tutkulu, duygusal vaazlarla telafi etmeye çalıştıklarını gösterir. Bu tür insanlarla gerçek bir tartışma neredeyse imkansızdır, çünkü normallik fikirleriyle örtüşmeyen herhangi bir fikri hesaba katmayı reddederler. Ancak, buna kalplerinin derinliklerinde kendileri inanıyorlar mı?

Bu tür "savaşçılar" kendileri için bir şehitlik yaratmayı başarabilirler - örneğin, anneleri çoğu zaman buna inanır. Bir Alman kasabasında, oğullarının "haklarını" savunmak için bir grup eşcinsel ebeveyn gördüm. Mantıksız akıl yürütmelerinde oğullarından daha az agresif değillerdi. Bazı anneler, birileri sevgili çocuklarının hayatına tecavüz ediyormuş gibi davrandılar, oysa bu sadece eşcinselliği nevrotik bir durum olarak tanıma meselesiydi.

Kısayolların rolü

Bir kişi kendisini insanlığın özel bir türünün temsilcisi olarak tanımladığında ("Ben eşcinselim", "Ben eşcinselim", "Ben lezbiyenim") psikolojik açıdan tehlikeli bir yola girer - sanki aslında heteroseksüellerden farklı. Evet, yıllar süren mücadele ve kaygılardan sonra bu biraz rahatlama getirebilir ama aynı zamanda yenilgiye de giden bir yoldur. Kendini eşcinsel olarak tanımlayan kişi, tamamen yabancı rolünü üstleniyor. Trajik kahramanın rolü budur. Aklı başında ve gerçekçi bir öz değerlendirme ise bunun tam tersi olacaktır: "Bu tür fantezilerim ve arzularım var ama kendimi "eşcinsel" olarak tanımayı reddediyorum ve buna göre davranıyorum."

Elbette, rol faydalıdır: diğer eşcinseller arasında kendin gibi hissetmeye yardımcı olur, eşcinsel çekimlere direnme ihtiyacından kaynaklanan gerilimi geçici olarak hafifletir, bir trajedinin özel, yanlış anlaşılmış bir kahramanı gibi hissetmekten duygusal tatmin sağlar (ne kadar bilinçsiz olursa olsun), - ve tabii ki cinsel maceralardan zevk alıyor. Eski bir lezbiyen, lezbiyen altkültürünü keşfettiğini hatırlayarak şöyle diyor: “Eve gelmiş gibiydim. Akran grubumu buldum (bir eşcinselin çocukluk dramını yabancı gibi hissetmekten hatırlayın). Geriye dönüp baktığımda, ne kadar sefil olduğumuzu görüyorum - hayata adapte olmamış, sonunda bu hayatta nişini bulan bir grup insan ”(Howard 1991, 117).

Ancak, madalyonun bir dezavantajı vardır. Bu yolda, hiçbir zaman gerçek mutluluğa, ne de iç huzura kavuşma. Kaygı ve iç boşluk hissi sadece artacaktır. Peki ya endişe verici ve sürekli vicdan çağrıları? Ve hepsi bir insanın kendini eşcinsel bir "yaşam biçimine" giren sahte bir "Ben" ile tanımlaması yüzünden. Zamanla baştan çıkarıcı bir rüya korkunç bir yanılsamaya dönüşür: “eşcinsel olmak”, gerçek kimliğinizden uzakta, sahte bir hayat yaşamak anlamına gelir.

Eşcinsel propagandası, insanları “eşcinsel” olduğunu yineleyerek, eşcinsellik yoluyla kendilerini tanımlamaya aktif olarak teşvik eder. Ancak, eşcinsel çıkarlar nadiren kalıcı ve değişmez hale gelir (eğer hiç değilse). Eşcinsel dürtüler, az çok belirgin heteroseksüelliğe sahip olan dönemlerle değişmektedir. Elbette, “eşcinsel bir imaj” geliştirmeyen birçok ergen ve genç, kendilerini bu şekilde eşcinsel bir yönelim geliştirmekten kurtardı. Öte yandan, öz-isim, özellikle bir insanın özellikle heteroseksüel kısmını geliştirmesi gerektiğinde eşcinsel eğilimleri güçlendirir. Eşcinsel erkeklerin yaklaşık yarısının biseksüel olarak kabul edilebileceğini ve lezbiyenler arasında bu oranın daha da yüksek olduğunu anlamalıyız.

2. Eşcinselliğin nedenleri

Eşcinsellik gerçekten genlerle ve beynin özel yapısıyla mı ilişkili?

"Hormonlar" kelimesi bu paragrafın başlığına dahil edilmedi, çünkü eşcinselliğin hormonal temelini arama girişimleri temelde terk edildi (hiçbir sonuç vermedi - Doğu Alman araştırmacı Dorner farelerde bazı bağıntılar buldu, ancak bunun insan cinselliğiyle pek az ilgisi var ve aslında deneylerin kendisi istatistiksel olarak tamamen doğru değildi). Hormon teorisini desteklemeye devam etmek için hiçbir neden yok gibi görünüyor.

Bununla birlikte, eşcinselliğin savunucularının on yıllardır hormonal teoriyi ispat etmek adına herhangi bir vesile ile yakalamaya çalıştıklarını, ancak belirsiz olabileceğini de belirtmeliyiz. “Bilimin eşcinselliğin normalliğini kanıtladığı” izlenimini vermeye çalıştılar ve buna katılmıyor olanlar sözde boş teorilere dayanıyordu.

Bugün, bu konuda çok az şey değişti; belki de yalnızca ölen eşcinsellerin beynindeki son derece sorgulanabilir bulgular ya da cinsiyete özgü kromozomlar hakkındaki varsayımlar şimdi “bilimsel kanıt” olarak hizmet ediyor.

Ancak eşcinsellikle doğrudan ilişkili belirli bir biyolojik faktör keşfedilirse, bu yönelimin normalliği lehine bir argüman haline gelemeyecektir. Sonuçta, bazı biyolojik özelliklerin eşcinselliğin nedeni olması gerekmiyor; aynı derecede iyi bir sonucu olabilir. Ancak yine de böyle bir faktörün varlığı gerçeklerden çok fantezi alanındandır. Bugün buradaki nedenlerin fizyoloji veya biyoloji ile ilgili olmadığı açıktır.

Son zamanlarda, “biyolojik kalıtsal neden” in varlığını öne süren iki çalışma yayınlanmıştır. Hamer ve arkadaşları (1993), eşcinsel erkek kardeşleri olan bir eşcinsel erkek örneğini inceledi. 2 / 3'te, X kromozomunun küçük bir kısmının (anneden miras kalan) benzerlik belirtileri bulmuş.

Bu, eşcinsellik için geni keşfediyor mu? Mümkün değil! Genetikçilerin genel görüşüne göre, genetik yazışmalar yapılmadan önce, bu sonuçların tekrarlanması gerekir. Şizofreni, manik-depresif psikoz, alkolizm ve hatta suça yönelik genin benzer “keşifleri” (!) Daha sonraki kanıtların bulunmaması nedeniyle sessizce ve barışçıl bir şekilde ortadan kayboldu.

Ek olarak, Hamer'in çalışması temsili değildir: erkek kardeşleri de eşcinsel olan (tüm eşcinsellerin% 10'undan fazlası olmayan) ve tam olarak onaylanmayan eşcinsel erkek nüfusunun küçük bir bölümünü ilgilendirir, ancak yalnızca 2 / 3'te, yani daha fazla değil tüm eşcinsellerin% 6'sından fazlası. "Artık yok", çünkü çalışma grubunda yalnızca eşcinsel erkek kardeşleri olan açık eşcinseller temsil ediliyordu (çünkü yalnızca eşcinsel yanlısı yayınlardaki reklamlar aracılığıyla toplanıyordu).

Bu çalışma doğrulanacak olsaydı, eşcinselliğin genetik bir nedeninin varlığını henüz kanıtlamazdı. Daha yakından bir inceleme, bir genin herhangi bir niteliği, örneğin anneye fiziksel benzerlik, mizaç veya örneğin anksiyete eğilimi gibi özellikleri etkileyebileceğini ortaya çıkaracaktır. Bazı annelerin veya babaların olduğu varsayılabilir. daha az erkeksi bir ortamda bu tür özelliklere sahip erkek çocuklarını büyüttüğünü veya böyle bir gene sahip erkek çocuklarının aynı cinsiyetten bir akran grubunda uyumsuzluğa yatkın olduğunu (örneğin, gen korku ile ilişkilendirilmişse). Bu nedenle, genin kendisi belirleyici olamaz. Eşcinseller (veya bu gene sahip olan az sayıda), hiç keşfedilmemiş spesifik hormonal ve / veya beyin özelliklerine sahip olacağından, cinsellikle bu şekilde ilişkilendirilmesi olası değildir.

William Byne (1994) başka bir ilginç soruyu gündeme getiriyor. Çalışılan X kromozomunun moleküler dizisindeki eşcinsel oğullar ve anneleri arasındaki benzerliğin, tüm vakalarda aynı şeyin gözlendiği ortaya çıkmadığı için tüm bu erkekler için aynı olan aynı geni göstermediğini belirtti. moleküler sıra. (Bir çift erkek kardeşin göz rengi anneleriyle aynı, diğerinin burnunun şekli vb.)

Öyleyse, eşcinsellik geninin varlığı iki nedenden dolayı anlaşılmazdır: 1) eşcinsellerin ailelerinde, Mendel'in kalıtım faktörü bulunamamıştır; 2) İkizlerin muayenelerinin sonuçları, dış çevre teorisi ile genetik açıklamalara göre daha tutarlıdır.

İkinciyi açıklayalım. Burada merak uyandıran şeyler gün yüzüne çıktı. 1952'de Kallmann, araştırmasına göre, biri eşcinsel olan tek yumurta ikizlerinin% 100'ünün ikiz erkek kardeşinin de eşcinsel olduğunu bildirdi. Çift yumurta ikizlerinde, erkek kardeşlerin sadece% 11'i her ikisi de eşcinseldi. Ancak, daha sonra ortaya çıktığı gibi, Kallmann'ın araştırmasının önyargılı ve temsili olmadığı ortaya çıktı ve kısa sürede tek yumurta ikizleri arasında birçok heteroseksüel olduğu ortaya çıktı. Örneğin, Bailey ve Pillard (1991) tek yumurta ikizlerinin sadece% 52'sinde ve çift yumurta ikizlerinin% 22'sinde eşcinsel tesadüf bulurken, eşcinsel erkek kardeşler ikiz olmayan eşcinsellerin% 9'unda bulunur ve% 11'inin eşcinsel evlat edinen erkek kardeşleri vardır! Bu durumda, ilk olarak, eşcinsellikle ilgili genetik faktör, vakaların yalnızca yarısında belirleyici olabilir, bu nedenle belirleyici neden neredeyse hiç değildir. İkincisi: Bir yanda çift yumurta ikizleri ile eşcinseller ve erkek kardeşleri (evlat edinenler dahil) arasındaki farklar (sırasıyla% 22,% 9 ve% 11), genetik olmayan nedenlere işaret ediyor, çünkü çift yumurta ikizleri de büyük ölçüde farklılık gösteriyor. diğer akrabalar gibi. Bu nedenle, gözlemlenen ilişkinin açıklaması genetikte değil psikolojide aranmalıdır.

Başka itirazlar var, örneğin, başka çalışmalar özdeş ikizlerde daha düşük eşcinsel bir eşleşme göstermektedir ve çoğu çalışmanın örnekleri eşcinsel popülasyonun tamamını temsil etmemektedir.

Fakat Hamer'in çalışmasına geri dönelim: Ondan genetik bir faktörün varlığına dair bir sonuç çıkarmak için çok erken çünkü diğer şeylerin yanı sıra, bu teorik “gen” in heteroseksüel eşcinsel kardeşlerde ve heteroseksüel popülasyonda var olup olmayacağını bilmiyoruz. Bu çalışma için en ölümcül eleştiri, Hamer örnekleme tekniğini araştıran Rish tarafından dile getirildi. Rish’e göre, Hamer'in istatistiksel sonuçları Hamer’in çıkardığı sonuçları çıkarma hakkını vermedi (Rish ve diğ. 1993).

Hamer'in kendisinin araştırmasının genetik etkiyi “önerdiğini” söylese de, eşcinselliğin “dış sebeplerinin olasılığını” iddia ediyor (Hamer ve ark. 1993). Sorun, böyle "varsayımların" neredeyse kanıtlandığı şekilde ilan edilmesidir.

1991'te, bir başka araştırmacı olan LeVey, Science dergisinde, birkaç AIDS eşcinselinin belirli bir beyin bölgesinin (ön hipotalamus) merkezinin, aynı heteroseksüel hastalıktan ölenlerin aynı beyin bölgesinin merkezinden daha küçük olduğunu bildirdi. Bilimsel dünyada eşcinsellik nörolojik temeli hakkındaki varsayımlar aktif olarak yayılmaya başladı.

Ancak böyle düşünmek yanlış: birçok eşcinsel ve kontrol grubunun temsilcisi bu alanla aynı boyuta sahip, bu nedenle bu faktör eşcinselliğin nedeni değil.

Dahası, LeVey’in beynin bu bölümünün cinsellikten sorumlu olduğunu varsaydığı kabul edildi; cerrahi deney yöntemi ile eleştirildi (Byne ve Parsons, 1993).

Dahası. LeVey, beyinlerindeki çok fazla patoloji nedeniyle bazı eşcinselleri dışladı: Aslında, AIDS'in beyin anatomisini ve DNA yapısını değiştirdiği biliniyor. Bu arada Byne ve Parsons, eşcinsellik ve "biyolojik" faktörler üzerine yaptıkları dikkatli çalışmalarda, AIDS'li eşcinsellerin tıbbi geçmişlerinin, ortalama olarak, enfekte eşcinsellerden daha hızlı ölen ve diğer hastalıklar için tedavi edilme olasılığı daha yüksek olan heteroseksüel uyuşturucu bağımlılarından farklı olduğuna dikkat çekiyorlar. - böylece beynin bu bölgesinin boyutundaki fark, deney ve kontrol gruplarında farklı tedavilerle ilişkilendirilebilir. (Bu arada, HIV'in DNA'nın yapısını değiştirmesinden yola çıkarak, Hamer'in çalışmasında, genlerin özelliklerini basitçe virüsün çalışmasıyla ilişkilendiren alternatif bir açıklamanın mümkün olduğu anlaşılıyor).

Ancak, eşcinsellerin beyninin bazı kısımlarında gerçekten belirli bir özellik olduğunu varsayalım. Öyleyse eşcinsellerin-pedofillerin beyinlerinin de "kendi" alanlarına sahip olduğunu varsaymalı mıyız? Farklı yönelimlere sahip heteroseksüel pedofiller, mazoşistler ve sadistler, teşhirciler, röntgenciler, eşcinseller ve heteroseksüel fetişistler, travestiler, transseksüeller, zoofiller vb.

Cinsel yönelim genetik kökeni teorisinin başarısızlığı davranışsal araştırmalarla doğrulanmaktadır. Örneğin, yanlış kromozom grubuna sahip kişilerde bile, cinsel yönelimlerinin, içinde bulundukları cinsel rolüne bağlı olduğu bilinmektedir. Peki, psikoterapide tekrar tekrar doğrulanan eşcinsellerin yeniden yönlendirilmesinin mümkün olması olgusu genetik teoriye nasıl uyar?

Davranışların bir sonucu olarak belirli beyin yapılarının değişme olasılığını dışlayamayız. O halde neden sonuçlarının "sonuç çıkarmaya izin vermediğini" doğru bir şekilde söyleyen LeVey, makalesinin başka bir yerinde eşcinselliğin biyolojik bir temeli "varsaydığını" yazıyor (ve doğal olarak, bu "varsayım" homoseksüel yanlısı medya tarafından çabucak benimsendi. )? Gerçek şu ki, LeVey açık bir eşcinsel. Bu “savunucuların” stratejisi, “biyolojik nedenler var, ancak bunları tam olarak tespit etmedik - ama şimdiden ilginç / ümit verici işaretler var” izlenimini yaratmaktır. Bu strateji, doğuştan gelen eşcinsellik ideolojisini destekler. Eşcinsel yanlısı çevrelerin işine geliyor, çünkü politikacılar ve yasa koyucular bilimin eşcinselliğin doğallığını kanıtlama yolunda olduğuna inanırlarsa, bu, eşcinsellerin özel haklarını güvence altına almak için kolayca hukuk alanına aktarılacaktır. Science dergisi, diğer eşcinsel dostu yayınlar gibi, eşcinselliğin normalliği ideolojisini destekleme eğilimindedir. Bu, editörün Hamer raporunu "görünüşte nesnel" olarak tanımlamasında hissedilebilir. "Elbette, tam bir kanıtı elde etmek için daha yapılacak uzun bir yol var, ama ..." Bu ideolojinin savunucularının olağan retoriği. Ünlü Fransız genetikçi Profesör Lejeune (1993), Hamer'in mektubundaki makalesini yorumlayarak, "eğer bu çalışma eşcinselliği ilgilendirmiyorsa, oldukça tartışmalı metodoloji ve istatistiksel mantıksızlık nedeniyle yayına bile kabul edilmeyeceğini" belirtti.

Eşcinsellik çalışması alanındaki az sayıda araştırmacının çeşitli biyolojik “keşifler” tarihi hakkında bir şeyler bilmesi üzücü. Steinach’ın II. Dünya Savaşı’nın patlak vermesinden çok önce, eşcinsel erkeklerin testislerinde belirli değişiklikler gösterebildiğine inandığı “keşfi” kaderi unutulmaz. O zamanlar, pek çok kişi fikirlerini, yayınlarında belirtilen biyolojik nedenlere dayandırıyordu. Sadece yıllar sonra, sonuçlarının teyit edilmediği ortaya çıktı.

Ve son olarak, Hamer'in araştırmasıyla ilgili en son haber. Scientific American Magazine (Kasım 1995, s. 26), eşcinsellik ve sinyal kromozomu genleri arasında herhangi bir bağlantı bulamayan J. Ebers'in kapsamlı bir çalışmasını yayınladı.

Yukarıda tartışılanlar gibi aceleci yayınların yalnızca kamuoyunu manipüle etmekle kalmayıp, aynı zamanda gerçeği arayan ve tutkuyla yaşamak istemeyenleri şaşırtması da üzücüdür. Bu nedenle aldatmaya razı olmayacağız.

Eşcinsellik yaşamın ilk yıllarında gerçekten “programlanmış” mı ve bu geri dönüşü olmayan bir süreç mi?

Eşcinsel çocukçuluk genellikle ergenlik döneminde başlar ve çocukluk ile daha az ilişkilidir. Bu yıllar boyunca, eşcinselin belirli bir duygusal tutumu gerçekleşir. Bununla birlikte, eşcinselliğin savunucularının sıklıkla iddia ettiği gibi cinsel kimliğin erken çocukluk döneminde zaten kurulduğunu söylemek yanlıştır. Bu teori, cinsel eğitim sınıflarında çocuklara tanıtılan fikri haklı çıkarmak için kullanılır: "Muhtemelen bazılarınız vardır ve bu doğası gereği, bu yüzden bununla uyum içinde yaşayın!" Cinsel yönelimin erken sağlamlaştırılması, eski psikanalitik teorilerin en sevilen kavramlarından biridir ve üç veya dört yaşına kadar temel kişilik özelliklerinin bir kez ve herkes için oluştuğunu iddia eder.

Bunu duyan bir eşcinsel, eğilimlerinin zaten bebeklik döneminde oluştuğuna karar verecektir, çünkü annesi bir kız istiyordu ve bu nedenle bir erkek çocuğu reddetti. Tamamen yanlış önermeye ek olarak (bebeğin algısı ilkeldir, cinsiyete dayalı kendi reddini fark edemez), bu teori bir kader cümlesi gibi görünür ve kendi kendini dramatize etmeyi pekiştirir.

Kişinin kendisinin hatıralarına güvenirsek, ergenlik döneminde nörotizasyonun gerçekleştiğini göreceğiz.

Ancak, erken gelişme teorilerinde bazı gerçekler vardır. Örneğin, annenin kızının hayalini yaşadığı ve oğlunu buna göre büyüttüğü muhtemeldir. Nitelik ve davranış, yaşamın ilk yıllarında, eşcinsel eğilimlerin gelişimi hakkında ya da bu eğilimlerin kaynaklandığı özel bir cinsiyet yetersizliği kompleksi kurulmasıyla ilgili söylenemeyen bir gerçektir.

Erken çocukluk döneminde cinsel tercihlerin sonsuza dek sabit olmadığı gerçeği, Gundlach ve Riesz (1967) 'un keşifleriyle açıklanabilir: beş yaş ve üstü çocukların büyük ailelerinde yetişen çok sayıda lezbiyen grubu incelendiğinde, bu kadınların daha küçük çocuklara sahip olma ihtimalinin çok daha fazla olduğu bulundu. ailede. Bu, eşcinsel gelişimdeki belirleyici bir dönüşün, örneğin beş ila yedi yıl öncesinden daha önce gerçekleşmeyeceğini ve muhtemelen daha geç olacağını, çünkü bu yaşta, ilk doğan kızın, lezbiyen olma şansının artacağı bir konumda olduğu (eğer daha az varsa) beş erkek ve kız kardeş) ya da azal (eğer beş ya da daha fazla erkek ve kız kardeş doğarsa). Benzer şekilde, aileleri dörtten fazla erkek kardeşi olan erkeklerin yaptığı çalışmalar, kural olarak en küçük çocukların eşcinsel olduğunu göstermiştir (Van Lennep ve ark. 1954).

Ayrıca, özellikle kadınsı erkekler arasında (çoğu erkek kısırlık kompleksi geliştirme eğilimi nedeniyle eşcinsel olma riski altındadır),% 30'ten daha fazlasının gençlerinde eşcinsel fantezileri yoktu (Yeşil 1985) bu gelişim aşamasında tercihler (Yeşil 20). Pek çok eşcinsel (hepsi değil) bu arada çocukluklarında gelecekteki eşcinselliğin belirtilerini görüyorlar (karşı cinsten kıyafetler ya da oyunlar ve karşı cinsten tipik etkinlikler). Bununla birlikte, bu, bu işaretlerin gelecekteki eşcinsel yönelimi önceden belirlediği anlamına gelmez. Sadece risk artışı olduğunu gösterirler, ancak kaçınılmazlığı da göstermezler.

Çocukluğun psikolojik faktörleri

Eşcinselliğin kökenleri hakkında hiçbir fikri olmayan tarafsız bir araştırmacı bu konuyu incelemek zorunda kalırsa, sonunda çocukluğun psikolojik faktörlerini hesaba katmanın önemli olduğu sonucuna varırdı - bunun için yeterli veri var. Bununla birlikte, eşcinselliğin doğuştan gelen doğasına olan yaygın inanç nedeniyle, birçok kişi, çocukluk döneminde ruhun gelişimini incelemenin eşcinselliği anlamaya yardımcı olabileceğinden şüphe ediyor. Sıradan bir adam olarak doğmak ve aynı zamanda bu kadar kadınsı büyümek gerçekten mümkün mü? Ve eşcinseller arzularını bir tür doğuştan gelen içgüdü, "gerçek benliklerinin" bir ifadesi olarak algılamıyorlar mı? Heteroseksüel hissedebileceklerini düşünmeyi doğal bulmuyorlar mı?

Ama görünüş aldatıcıdır. Her şeyden önce, kadınsı bir erkeğin mutlaka eşcinsel olması gerekmez. Üstelik kadınlık öğrenme yoluyla edinilen bir davranıştır. Tipik olarak, belirli davranışların, tercihlerin ve tutumların ne ölçüde öğrenilebileceğinin farkında değiliz. Bu, esas olarak taklit yoluyla olur. Muhatabın kökenini konuşmasının melodisinden, telaffuzundan, jestleri ve hareketlerinden tanıyabiliriz. Aynı ailenin üyelerini genel karakter özelliklerine, tavırlarına, özel mizahlarına - açıkça doğuştan gelmeyen birçok davranışsal yönden de kolayca ayırt edebilirsiniz. Kadınlık hakkında konuşursak, Avrupa'nın güney ülkelerindeki erkek çocuklarının çoğunlukla kuzeydekinden daha “yumuşak”, daha “kadınsı” olarak yetiştirildiğini not edebiliriz. İskandinav gençler, İspanyol veya İtalyan gençlerin yüzme havuzunda dikkatlice saçlarını taradıklarını, uzun süre aynaya baktıklarını, boncuk taktıklarını vs. gördüklerinde rahatsız oluyorlar. Benzer şekilde, işçilerin oğulları da genellikle daha güçlü ve daha güçlü, "daha cesur" daha önce olduğu gibi entelektüel çalışmaların, müzisyenlerin veya aristokratların oğulları. İkincisi, karmaşıklığın bir örneğidir, "kadınlık" okuyun.

Ona “kız arkadaşı” muamelesi yapan bir annenin babasız büyüttüğü bir erkek çocuk büyüyüp cesur bir çocuk olacak mı? Analiz, birçok kadın eşcinselin babanın fiziksel veya psikolojik olarak yokluğunda anneye çok fazla bağımlı olduğunu göstermektedir (örneğin, baba karısının etkisi altında zayıf bir adamsa veya oğluyla olan ilişkisinde baba rolünü yerine getirmemişse).

Oğlunun erkekliğini yok eden bir anne imajı çok yönlüdür. Bu aşırı şefkatli ve aşırı koruyucu bir anne, oğlunun sağlığı için fazlasıyla endişeli. Bu aynı zamanda oğluna bir hizmetçi veya en iyi arkadaş rolünü empoze eden baskın annedir. Oğlunda sahip olmak istediği kızını bilinçsizce gören duygusal veya kendini dramatize eden bir anne (örneğin, bir oğlundan önce doğan bir kızın ölümünden sonra). Küçükken çocuk sahibi olamadığı için yetişkinlikte anne olan kadın. Annesinin geride bıraktığı bir çocuğu yetiştiren bir büyükanne ve korunmaya ihtiyacı olduğuna emin. Oğlunu yaşayan bir çocuktan çok bir oyuncak bebek için alan genç bir anne. Oğluna çaresiz ve sevgi dolu bir çocuk muamelesi yapan üvey anne. Ve bunun gibi. Kural olarak, kadın eşcinsellerin çocukluğunda, bu tür faktörler kolayca tespit edilebilir, bu nedenle kadınsı davranışı açıklamak için kalıtıma başvurmaya gerek yoktur.

Ağabeyi "babanın oğlu" iken annesiyle birlikte evcil hayvanlarda giden bir göze çarpan kadın eşcinsel, annemin ona her zaman "hizmetçi" rolünü, bir sayfa çocuğu olarak verdiğini söyledi. Saçını şekillendirdi, mağazada bir elbise seçmesine yardım etti vb. Babasının ona ilgisizliği nedeniyle erkeklerin dünyası ona aşağı yukarı kapalı olduğundan, annesinin ve teyzelerinin dünyası onun olağan dünyası haline geldi. Bu yüzden taklit etme içgüdüsü yetişkin kadınlara yönelikti. Örneğin, onları çok sevindiren nakışlarla taklit edebildiğini gördü.

Kural olarak, üç yaşından sonra bir çocuğun taklit içgüdüsü kendiliğinden erkek mankenlere gider: baba, erkek kardeşler, amcalar, öğretmenler ve ergenlik döneminde erkekler dünyasından yeni kahramanlar seçer. Kızlarda, bu içgüdü kadın modellerine yöneliktir. Cinsellik ile ilgili doğuştan gelen özelliklerden bahsedersek, bu taklit içgüdüsü bu rol için uygundur. Bununla birlikte, bazı çocuklar karşı cinsten temsilciler taklit ediyorlar ve bu iki faktörden kaynaklanıyor: karşı cinsten rol almaları ve baba, erkek kardeşler ve diğer erkeklerin taklitlerinden etkilenmemeleri. Taklit içgüdüsünün doğal yönünün çarpıtılması, cinsiyet temsilcilerinin yeterince çekici olmadığı ve karşı cinsiyetin taklit edilmesinin bazı faydalar sağlaması nedeniyledir.

Az önce anlatılan vakada, çocuk, annesinin ve teyzelerinin ilgisi ve hayranlığı sayesinde - ona kardeşinin ve babasının dünyasına girme şansının yokluğunda - ona göründüğü gibi - mutlu ve korunmuş hissediyordu. Bir "anne oğlunun" özellikleri onda gelişti; itaatkar oldu, herkesi, özellikle yetişkin kadınları memnun etmeye çalıştı; Annesi gibi duygusal, savunmasız ve kırgın oldu, sık sık ağladı ve teyzelerine konuşma tarzını hatırlattı.

Bu tür erkeklerin kadınlığının “yaşlı kadın” tarzına benzediğini not etmek önemlidir; ve bu rol çok köklü olmasına rağmen, sadece sahte kadınlıktır. Başarısızlık korkusuyla erkek davranışından bir kaçışla değil, aynı zamanda dikkatini çeken bir çocuksu arayışıyla, bununla ilgili coşku ifade eden önemli kadınların zevkiyle karşı karşıyayız. Bu en çok transeksüel insanlar ve kadın rolleri oynayan erkeklerde belirgindir.

Yaralanma ve davranış alışkanlıkları

Hiç şüphe yok ki travma unsuru eşcinselliğin psikolojik oluşumunda önemli bir rol oynar (özellikle aynı cinsiyetten üyelere adaptasyon konusunda, aşağıya bakınız). Daha önce bahsettiğim “sayfa”, elbette, sadece bir erkek kardeş tarafından alınan babasının dikkatini duyduğu susuzluğunu hatırladı. Ancak onun alışkanlıkları ve çıkarları yalnızca insanların dünyasından yapılan uçuşlarla açıklanamaz. İki faktörün etkileşimini sık sık gözlemleriz: yanlış bir alışkanlık ve travmatizasyon oluşumu (dünyadaki bir kişinin cinsiyetinin temsilcilerinin varlığının yetersizliği hissi). Bu alışkanlık faktörünü vurgulamak gerekir, çünkü hayal kırıklığı faktörüne ek olarak, etkili tedavi sadece travmanın nevrotik sonuçlarını düzeltmeyi değil, aynı zamanda cinsiyetin karakteristiği olmayan kazanılmış alışkanlıkları değiştirmeyi de hedeflemelidir. Ek olarak, travmaya aşırı dikkat gösterilmesi, eşcinsel bir kişinin kendini mağdur etme yönündeki eğilimini artırabilir ve sonuç olarak cinsiyetinin yalnızca ebeveyni suçlar. Ancak, örneğin, bir baba oğluna yeterince dikkat etmemekten “suçlu” değildir. Çoğu zaman eşcinsel babalar, eşlerinin oğulları açısından sahiplerinin kendileri için yer olmadığından şikayetçidir. Gerçekten de, birçok eşcinsel ebeveynin evlilikte sorunları var.

Eşcinsel erkeklerin kadınsı davranışları ve lezbiyenlerin erkeksi davranışları ile ilgili olarak, klinik gözlemler, birçoğunun aynı cinsiyetten diğer çocuklardan biraz farklı rollerde büyüdüğünü göstermektedir. Daha sonra bu role bağlı kalmaya başladıkları gerçeği, genellikle aynı cinsiyetten ebeveynin onayının olmamasının doğrudan bir sonucudur. Eşcinsel erkek annelerin çoğunun (ama hepsinin değil!) Ortak tavrı, oğullarını “gerçek erkek” olarak görmemeleri ve onlara bu şekilde davranmamalarıdır. Aynı şekilde, bazı lezbiyen babalar, daha az da olsa, kızlarını "gerçek kızlar" olarak görmezler ve onlara öyle davranmazlar, daha çok en yakın arkadaşları veya oğulları olarak davranırlar.

Karşı cinsten ebeveynin rolünün, aynı cinsiyetten ebeveynin rolünden daha az önemli olmadığı unutulmamalıdır. Örneğin birçok eşcinsel erkeğin aşırı korumacı, endişeli, endişeli, baskın anneleri ya da onlara çok hayranlık duyan ve onları şımartan anneleri vardır. Oğlu, “iyi bir çocuk”, “itaatkar bir çocuk”, “iyi huylu bir çocuk” ve çoğu zaman psikolojik gelişiminde geri kalmış ve çok uzun süre “çocuk” olarak kalan bir çocuktur. Gelecekte, böyle eşcinsel bir adam "annenin oğlu" olarak kalacak. Ama yine de oğlunda "gerçek bir erkek" gören ve ondan bir erkek yapmak isteyen baskın anne, asla bir "annenin oğlu" yetiştirmeyecektir. Aynısı baba ve kız arasındaki ilişki için de geçerlidir. Erkek çocuktan nasıl erkek yapacağını bilmeyen baskın (aşırı koruyucu, endişeli vb.) Anne, istemsiz olarak psikolojik oluşumunun çarpıtılmasına katkıda bulunur. Çoğu zaman, kendi ailesinde bunun için olumlu bir örnek olmadan bir erkeği nasıl erkek çocuktan çıkaracağını hayal etmez. Onu iyi davranan bir çocuk yapmayı ya da yalnız ve savunmasızsa kendisine bağlamayı amaçlıyor (oğlunu on iki yaşına kadar onunla yatağa götüren bir anne gibi).

Kısacası, eşcinsellik çalışması, ebeveynlerin erkeklik ve kadınlık hakkında sağlam fikirlere sahip olmasının önemini göstermektedir. Bununla birlikte, çoğu durumda, her iki ebeveyne yönelik görüşlerin birleşimi eşcinsellik gelişimi için bir aşama hazırlar (van den Aardweg, 1984).

İstenebilir, eşcinsel bir erkeğin kadınsı özellikleri ve eril lezbiyenler eşcinselliğin ortaya çıkması için ön koşul olabilir mi? Çoğu durumda, eşcinsel öncesi erkekler gerçekten aşağı yukarı feminendir. Ayrıca, eşcinsel olmayan kızların çoğunda (ancak hepsinde değil), daha fazla veya daha az belirgin eril özellikler bulunur. Ancak, ne bu "kadınlık" ne de bu "erkeklik" tanımlayıcı olarak adlandırılamaz. Daha sonra göreceğimiz gibi, çocuğun kendi algısı. Erkeklerde “kadın-erkek sendromu” olarak adlandırılan kalıcı kadınsı davranış durumlarında bile, yalnızca 2 / 3 çocukları ergenlik için eşcinsel fanteziler geliştirdi ve bazıları ergin olmak için görünür kadınlıktan kurtuldu (Green, 1985, 1987). Bu arada, bu sonuç çoğu durumda eşcinsel fiksasyonun hem ergenlikten önceki dönemde hem de sırasında olduğu, ancak erken çocukluk döneminde olmadığı düşüncesiyle örtüşmektedir.

Atipik vakalar

Birçok eşcinsel için ortak bir çocukluk deneyiminin cinsiyetinin ebeveyni ile kötü bir ilişki olmasına rağmen, çoğu zaman karşı cinsin ebeveyni ile (özellikle eşcinsel erkekler arasında) sağlıksız bir ilişkiye eşlik ediyordu, buna hiçbir zaman ortak bir fenomen denemez. Bazı eşcinsel erkeklerin babalarıyla iyi ilişkileri vardı, sevildiklerini ve takdir edildiklerini hissettiler; Tıpkı bazı lezbiyenlerin anneleriyle iyi ilişkileri olduğu gibi (Howard, 1991, 83). Ancak böyle koşulsuz olarak olumlu ilişkiler bile eşcinsellik geliştirilmesinde rol oynayabilir.

Örneğin, tavırları biraz kadınsı olan genç bir eşcinsel, sevgi dolu ve anlayışlı bir baba tarafından büyütüldü. Okuldan sonra eve koşarken, kendini kısıtlanmış hissettiğini ve akranlarıyla iletişim kuramadığını hatırlıyor (belirleyici faktör!). Onun için “yuva”, tahmin edilebileceği gibi annesiyle değil, evcil hayvanlarda birlikte yürüdüğü ve kendini güvende hissettiği babasıyla birlikte olabileceği bir yerdi. Babası zaten tanıdığımız zayıf bir tip değildi, kendisini "özdeşleştirmek" istemiyordu - tam tersi. Zayıf ve çekingen olan ve çocukluğunda önemli bir rol oynamayan annesiydi. Babası cesur ve kararlıydı ve ona tapıyordu. İlişkilerindeki belirleyici faktör, babasının ona, kendisini bu dünyada koruyamayan bir kız ve bir hanım evladı rolü vermesiydi. Babası onu dostane bir şekilde kontrol etti, bu yüzden gerçekten yakındılar. Babanın ona karşı tutumu, kendisini savunmasız ve çaresiz, cesur ve güçlü olmadığını gördüğü, kendisine karşı böyle bir tutum yarattı veya yaratılmasına katkıda bulundu. Bir yetişkin olarak, destek için hala babasının arkadaşlarına başvurdu. Bununla birlikte, erotik ilgi alanları yetişkin, baba, erkeklerden çok genç erkeklere odaklandı.

Başka bir örnek Yaklaşık kırk beş yıl boyunca tamamen erkeksi görünen bir eşcinsel, çocukluğunun babasıyla olan ilişkilerinde sorunun nedenini anlayamıyor. Babası her zaman arkadaşıydı, sporda antrenör, iş ve halkla ilişkilerde erkekliğe güzel bir örnek. Öyleyse neden kendini babasının erkekliğiyle "teşhis etmedi"? Bütün sorun annede. Gururlu bir kadındı, kocasının sosyal durumundan hiç memnun değildi. Daha eğitimli ve kendisinden (işçi olduğu) daha yüksek bir sosyal tabakadan gelen, sık sık sert ifadeleri ve hakaret şakasıyla onu küçük düşürdü. Oğul babası için sürekli üzgündü. Onunla özdeşleşti, ama davranışlarıyla değil, annesi ona farklı olmayı öğretti. Annesinin en sevdiği kişi olarak, kocasındaki hayal kırıklığını telafi etmek zorunda kaldı. Toplumda tanınmaya yardımcı olanlar dışında, erkeksi nitelikleri asla teşvik etmedi. Zarif ve seçkin olmalıydı. Babasıyla olan sağlıklı ilişkilerine rağmen, erkekliğinden daima utanıyordu. Bence annenin babaya saygısızlığı ve babanın rolüne saygısızlık etmesi ve onun otoritesine saygısızlığı oğlunun erkek gururu eksikliğinin temel nedeni oldu.

Bu tür anne ilişkisi, çocuğun erkekliğini "hadım etmek" olarak görülüyor ve buna katılabiliriz - bu, bir annenin, yılanının veya oğlunun penisini kesmeye yönelik Freudcu gerçek arzusu anlamına gelmemesi koşuluyla. Aynı şekilde, karısını çocukların yanında küçük düşüren bir baba da kadına olan saygılarını yok eder. Kadın cinsiyetine olan saygısızlığı kızına bağlanabilir. Babalar, kadına yönelik olumsuz tutumları ile kızlarına kendilerine karşı olumsuz bir tutum ve kendi kadınlığını reddetme aşılayabilirler. Aynı şekilde anneler, kocanın erkek rolüne ya da genel olarak erkeklere yönelik olumsuz tutumlarıyla, oğullarında kendi erkekliklerine olumsuz bir bakış açısına neden olabilir.

Çocukken babalık sevgisini hisseden, ancak babalık korumasından yoksun olan eşcinsel yönelimli erkekler var. Hayatın zorlukları ile karşı karşıya kalan bir baba, güçlü bir babanın desteğine ihtiyaç duyduğu için ağır bir yük olarak algılanan oğlundan destek istedi. Anne babalar ve çocuklar, çocuklukta anneleri için anne rolünü oynamaya zorlanan lezbiyenlerde olduğu gibi, bu tür durumlarda yer değiştirirler. Bu tür ilişkilerde kız, ergenlik döneminde çok önemli olan kendi normal sorunlarına annelik katılımından ve kadınsı özgüveninin pekiştirilmesinden yoksun olduğunu hisseder.

Diğer faktörler: akran ilişkileri

Eşcinsellerin çocukluk dönemindeki ebeveynleriyle ilişkileri konusunda ikna edici istatistiklerimiz var. Anne ile sağlıksız bir ilişkiye ek olarak, eşcinsel erkeklerin babalarıyla kötü bir ilişkisi olduğu ve lezbiyenlerin anneleriyle heteroseksüel kadınlara veya heteroseksüel nevrasteniklere göre daha kötü bir ilişkiye sahip olduğu defalarca kanıtlanmıştır. Aynı zamanda, ebeveyn ve eğitim faktörlerinin yalnızca hazırlayıcı, elverişli, ancak belirleyici olmadığı unutulmamalıdır. Erkeklerde eşcinselliğin nihai kök nedeni, çocukluk hastaları üzerinde yapılan çalışmalarda bu tür durumların kanıtları ne kadar sık ​​olursa olsun, anneye patolojik bağlanma veya babanın reddetmesi değildir. Lezbiyenlik, çocuklukta bu faktörün sıklığına rağmen, annenin reddetme duygularının doğrudan bir sonucu değildir. (Çocuklukta aynı cinsiyetten ebeveynleri tarafından reddedilmiş veya hatta terk edilmiş birçok heteroseksüel yetişkin hakkında düşünürseniz, bunu görmek kolaydır. Suçlular ve çocuk suçlular arasında, heteroseksüel nörotiklerin yanı sıra bu tür durumlardan muzdarip birçok kişi bulabilirsiniz.)

Bu nedenle eşcinsellik, çocuğun ve babanın veya çocuğun ve annenin ilişkisi ile değil, akranlarla olan ilişkisi ile de ilişkilidir. (İstatistiksel tablolar ve incelemeler için bakınız van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Maalesef, psikoanalistteki geleneksel yaklaşımın ebeveynler ve çocuk arasındaki ilişkiye neredeyse özel ilgisi ile olan etkisi hala o kadar büyüktür ki, sadece birkaç teorisyen bu objektif verileri yeterince ciddiye almaktadır.

Buna karşılık, akran ilişkileri çok önemli bir faktörü önemli ölçüde etkileyebilir: ergenin kendi erkekliği veya kadınlığı hakkındaki vizyonu. Bir kızın öz algısı, örneğin annesiyle olan ilişkisinde güvensizlik, babasından aşırı veya yetersiz ilgi gibi faktörlerin yanı sıra akran alayları, akrabalarla ilişkilerde aşağılama duyguları, beceriksizlik, "çirkinlik" - yani kendi düşüncelerinden de etkilenebilir. ergenlik döneminde erkeklerin gözünde çirkin ve itici olarak veya aile üyeleri tarafından karşı cinsle kıyaslandığında ("hepiniz amcanızsınız"). Bu tür olumsuz deneyimler, aşağıda tartışılan bir komplekse yol açabilir.

Erkek / kadın aşağılık kompleksi

"Amerikan Erkeklik Görüşü! Cennetin altında anlaşılması daha zor olan ya da ben daha gençken affetmesi daha zor olan birkaç şey var. " Bu sözlerle siyahi eşcinsel ve yazar James Baldwin (1985, 678), erkeklikten yoksun olduğu için kendini başarısız olarak algıladığı için kendisiyle ilgili bir memnuniyetsizlik hissini dile getirdi. Anlayamadığı şeyi küçümsedi. Kendimi bu şiddetli erkekliğin kurbanı gibi hissettim, bir dışlanmış - tek kelimeyle aşağılık. Onun "Amerikan erkekliği" algısı bu hüsranla çarpıtıldı. Elbette, olgunlaşmamış insanlar tarafından gerçek "erkeklik" olarak algılanabilecek abartılı biçimler var - suçlular arasında maço davranış veya "zulüm". Ama aynı zamanda sağlıklı erkek cesareti ve sporda beceri, rekabet gücü, dayanıklılık - zayıflığa zıt nitelikler, kendine hoşgörü, "yaşlı kadının" tavırları ya da kadınlık vardır. Baldwin ergenlik çağında, belki lisede, ergenlik döneminde akranlarıyla erkekliğin bu olumlu yönlerinin eksikliğini hissetti:

“Kelimenin tam anlamıyla alay konusu oldum ... Eğitimim ve küçüklüğüm bana karşı geldi. Ve acı çektim. " "Böcek gözleri" ve "kız" ile alay edildi, ancak kendisi için nasıl ayağa kalkacağını bilmiyordu. Babası, kendisi zayıf olduğu için onu destekleyemedi. Baldwin annesi ve büyükannesi tarafından büyütüldü ve bu üvey çocuğun hayatında hiçbir erkek unsuru yoktu. İnsanların dünyasına olan uzaklığı, babasının kendisine ait olmadığını öğrendiğinde yoğunlaştı. Yaşam algısı şu sözlerle ifade edilebilir: "Benden daha cesur olan bütün erkekler bana karşı." Lakabı "baba" sadece bundan bahsediyor: gerçekten bir kız olduğundan değil, sahte bir adam, aşağılık bir adam. Bu neredeyse "güçsüzlük" kelimesiyle eşanlamlıdır, mızmız, kavga etmeyen ama kaçan bir kız gibi. Baldwin, bu deneyimler için "Amerikan" erkekliğini suçlayabilirdi, ancak dünyanın dört bir yanındaki eşcinseller, içinde yaşadıkları kültürlerin erkekliğini, bu bakımdan her zaman aşağılık hissettikleri için eleştiriyorlar. Aynı nedenden ötürü lezbiyenler, olumsuz deneyimler yoluyla çarpıtılmış bir şekilde “belirlenmiş kadınlık” olarak gördükleri şeyi küçümsüyorlar: Hollandalı bir lezbiyenin ifadesiyle “elbiseler, sadece gündelik evlere ilgi duyma, güzel, tatlı bir kız olma ihtiyacı”. Diğerlerinden daha az erkeksi veya daha az kadınsı hissetmek, eşcinsel yönelimli insanlar için belirli bir aşağılık kompleksidir.

Nitekim eşcinsel öncesi gençler sadece “farklı” hissetmezler (okuma: “aşağı”), aynı zamanda akranlarından daha az cesurca (kadınsı) davranırlar ve cinsiyetleri için tipik olmayan çıkarları vardır. Alışkanlıkları veya kişilik özellikleri, yetiştirme veya ebeveynlerle ilişkiler nedeniyle atipiktir. Çocukluk ve ergenlik dönemindeki eril niteliklerin, fiziksel zarar korkusu, kararsızlık, tüm erkek çocukların (Avrupa ve Latin Amerika'da futbol, ​​ABD'de beyzbol) favori oyunlarına katılma isteksizliği ile ifade edilen az gelişmişliğinin ilk ve en önemli gerçek olduğu defalarca gösterilmiştir. erkek eşcinselliği ile ilişkili olan. Lezbiyen çıkarları diğer kızlardan daha az “kadın” dır (bkz. istatistik van den Aardweg, 1986). Hockenberry ve Billingham (1987) doğru bir şekilde "geleceğin eşcinsel (erkeğin) oluşumunu en çok etkileyen şey dişil niteliklerin varlığı değil, erkekliğin yokluğudur" sonucuna vardı. Babası zar zor mevcut olan ve anne etkisi çok güçlü olan bir çocuk erkeklik geliştiremez. Bu kural, bazı varyasyonlarla, çoğu eşcinsel erkeğin yaşamında etkilidir. Çocuklukta polis olmayı asla hayal etmedikleri, çocukça oyunlara katılmadıkları, kendilerini ünlü sporcular olarak hayal etmedikleri, macera hikayelerinden hoşlanmadıkları vb. Karakteristiktir. (Hockenberry ve Billingham, 1987). Sonuç olarak, akranları arasında kendi aşağılıklarını hissettiler. Çocukluktaki lezbiyenler, kadınlıklarının tipik aşağılığını hissettiler. Bu aynı zamanda anlaşılabilir olan kendi çirkinliği hissi ile kolaylaştırılır. Ergenlikten önceki dönemde ve bu dönemin kendisi, ergen akranları arasındaki konumu hakkında bir fikir oluşturur - ben onlara ait miyim? Kendisini başkalarıyla her şeyden daha fazla karşılaştırmak, cinsiyet özellikleri fikrini belirler. Homoseksüel olarak yönlendirilmiş bir kişi, asla aşağılık duygusu yaşamadığını, yaşam algısının her zaman neşeli olduğunu övünür. Ona göre onu endişelendiren tek şey, toplum tarafından yöneliminin reddedilmesiydi. Kendi kendine düşünmeden sonra, çocukluğunda kaygısız bir hayat sürdüğünü ve her iki ebeveynle de (ona aşırı önem veren), ancak sadece ergenlik başlangıcından önce güvende hissettiğini doğruladı. Çocukluğundan beri arkadaş olduğu üç arkadaşı vardı. Yaşlandıkça kendini onlardan daha fazla ayrı hissetti, çünkü giderek ondan daha fazla birbirlerine çekildiler. İlgi alanları agresif sporlar yönünde gelişti, sohbetleri "eril" konularla ilgiliydi - kızlar ve spor ve onlara ayak uyduramıyordu. Sadece kendine dikkat çekmek için kimseyi güldürebilen, neşeli bir adam rolünü oynayarak hesaplaşmaya çalıştı.

Asıl şeyin yattığı yer burasıdır: arkadaşlarının yanında kendini çok erkekçe hissediyordu. Evde güvendeydi, "örnek davranışları" olan "sessiz" bir çocuk olarak yetiştirildi, annesi her zaman görgülü davranışlarından gurur duyuyordu. Asla tartışmadı; "Her zaman huzuru korumalısın" annesinin en sevdiği öğüdüydü. Daha sonra çatışmadan aşırı derecede korktuğunu fark etti. Onun huzur ve nezaketinin oluştuğu atmosfer çok "dostça" idi ve olumsuz kişisel duyguların tezahür etmesine izin vermiyordu.

Başka bir eşcinsel, ona "saldırgan" görünen her şeyden nefret eden bir anne ile büyüdü. Askerler, askeri araçlar veya tanklar gibi "agresif" oyuncaklara izin vermedi; kendisine her yerde eşlik ettiği iddia edilen çeşitli tehlikelere özel önem verdi; şiddet içermeyen bir dindarlık idealine sahipti. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bu zavallı huzursuz kadının oğlu, duygusal, bağımlı, korkulu ve biraz histerik olarak büyüdü. Diğer çocuklarla temastan yoksun bırakılmıştı ve yalnızca bir veya iki utangaç yoldaşla iletişim kurabiliyordu, kendisi ile aynı yabancılar. Eşcinsel arzularının analizine derinlemesine girmeden, sık sık yakındaki kışladan çıkarken gördüğü ordunun "tehlikeli ama keyifli dünyasından" etkilenmeye başladığını not ediyoruz. Tanıdık olmayan, büyüleyici bir dünyada yaşayan güçlü adamlardı. Onlardan büyülenmiş olması, diğer şeylerin yanı sıra, son derece normal erkek içgüdülerinden bahsediyor. Her erkek erkek, her kız kadın olmak ister ve bu o kadar önemlidir ki, hayatın bu en önemli alanında kendi uygunsuzluklarını hissettiklerinde diğer insanların erkekliğini ve dişiliğini putlaştırmaya başlarlar.

Açık olmak gerekirse, eşcinsel duyguların gelişiminde iki ayrı aşamayı ayırt edeceğiz. Birincisi, ilgi ve davranışlarda "cinsiyetler arası" alışkanlıkların oluşması, ikincisi, bu alışkanlıklar temelinde ortaya çıkabilecek, ancak zorunlu olmamakla birlikte, bir erkek / kadın aşağılık kompleksi (veya bir cinsiyet aşağılık kompleksi). Ne de olsa, asla homoseksüel olmayan kadın ve erkek kızlar var.

Dahası, erkek / kadın aşağılık kompleksi genellikle ergenlik öncesi veya sırasında tamamen oluşmaz. Bir çocuk okulun alt sınıflarında bile cinsiyetler arası özellikler sergileyebilir ve bunu hatırlatan bir eşcinsel, bunu her zaman böyle olduğunun kanıtı olarak yorumlayabilir - ancak bu izlenim yanlıştır. Yüz, kişinin kendi kendini dramatize etme (aşağıya bakınız) ve homoerotik fantezilerle birlikte bir erkek veya kadın (erkek veya kız) olarak kendi yetersizliğine dair istikrarlı bir algıyı ortaya koyana kadar "eşcinsellik" den bahsetmek imkansızdır. Form ergenlik döneminde daha az sıklıkla kristalleşir. Birçoğu, bilişsel gelişim teorilerinde yaşamı değiştiren dönüm noktasından ergenlik çağındadır. Ergenlikten önce, birçok eşcinselin ifade ettiği gibi, hayat basit ve mutlu görünüyor. Sonra iç gökkubbe uzun bir süre bulutlarla kaplıdır.

Eşcinsellik öncesi erkekler genellikle çok ev gibi, yumuşak, korkulu, zayıfken eşcinsel öncesi kızlar saldırgan, baskın, "vahşi" veya bağımsızdır. Bu çocuklar ergenlik çağına geldiklerinde, bu nitelikler, büyük ölçüde kendilerine öğretilen rol nedeniyle (örneğin, "erkek gibi görünüyor"), daha sonra kendilerini aynı cinsiyetten diğer ergenlerle karşılaştırdıklarında, onlarda cinsiyet aşağılığının gelişmesine katkıda bulunur. Aynı zamanda kendi içinde erkeklik hissetmeyen bir erkek çocuk onunla özdeşleşmez ve kadınlığını hissetmeyen bir kız kendini kadınsı doğasıyla özdeşleştirmeye cesaret edemez. Kişi kendini aşağı hissettiği şeyden kaçınmaya çalışır. Ancak bebeklerle oynamayı sevmeyen ya da genellikle kadın rollerinden kaçınan bir genç kız için lezbiyenliğe yatkınlığı olduğu söylenemez. Gençleri homoseksüel kaderlerinin kaçınılmaz bir sonuç olduğuna ikna etmek isteyen, akılları için ölümcül bir tehlike yaratan ve büyük bir adaletsizlik yapan!

Bir cinsiyet aşağılık kompleksinin gelişimini tetikleyen faktörlerin resmini tamamlamak için, kendisini aynı cinsten akrabalarla karşılaştırmanın bunda önemli bir rol oynayabileceğini not ediyoruz. Bu gibi durumlarda erkek kardeşleri arasında "kız" ve kız kardeşler arasında "erkek" dir. Dahası, bir ucube olarak kendinizin görüşü çok yaygındır. Tıpkı kız figürünün kadınsı olmadığını, garip olduğunu veya hareketlerinin zarif olmadığını düşündüğü gibi, erkek yüzünün çok güzel veya "kız gibi" olduğunu veya zayıf, garip, vb. Olduğunu düşünüyor.

Kendi kendine dramatizasyon ve aşağılık kompleksi oluşumu

Eşcinsellik, aynı cinsiyetin ebeveyni ile ilişkilerin ihlali veya ihmali ve / veya gerçek bir ilişki vakasının sıklığına bakılmaksızın, karşı cinsten ebeveyne aşırı bağlanma nedeniyle tamamen doğru değildir. İlk olarak, bu tür ilişkiler sıklıkla pedofillerin ve diğer cinsel nörotisitelerin tarihinde gözlenir (Mor ve diğerleri, 1964, 6i, 140). Dahası, birçok heteroseksüel ebeveynleri ile aynı ilişkide idi. İkincisi, yukarıda belirtildiği gibi, cinsiyetler arası davranış ve çıkarlar mutlaka eşcinselliğe yol açmaz.

Bununla birlikte, cinsiyet aşağılık kompleksi birçok şekilde olabilir ve bunun yarattığı fanteziler sadece aynı cinsten daha genç veya daha yaşlı üyelere değil, aynı cinsten çocuklara (eşcinsel pedofili) ve muhtemelen karşı cinsten üyelere de yönlendirilebilir. Örneğin bir kadın aşık, genellikle bir cinsiyet aşağılık kompleksinin birinden muzdarip bir kişidir. Eşcinsellik için belirleyici faktör fantezidir. Ve fanteziler, benlik algısı, başkalarının algısı (cinsiyet özelliklerine göre) ve sosyal temasları ve ergenliğin izlenimlerini tanımlama gibi rastgele olaylarla şekillenir. Bir cinsiyet aşağılık kompleksi, hayal kırıklığının yarattığı birden fazla cinsel fanteziye giden bir basamaktır.

Aynı cinsiyetten akranlarına kıyasla kişinin kendi erkekliğinin veya dişiliğinin eksikliğini hissetmesi, aidiyetsizlik duygusuyla aynı şeydir. Eşcinsellik öncesi erkek çocuklarının çoğu babalarına, erkek kardeşlerine veya diğer erkeklere "ait olmadıklarını", eşcinsel öncesi kızlar ise annelerine, kız kardeşlerine veya diğer kızlarına "ait" olmadıklarını hissettiler. Green'in (1987) çalışması, cinsiyet kimliğine "ait olma" duygusunun ve cinsiyet onaylama davranışının önemini ortaya koyabilir: iki tek yumurta ikizinde biri eşcinsel, diğeri heteroseksüel olur. İkincisi, babalarıyla aynı şekilde adlandırıldı.

“Ait olmama”, aşağılıklık ve yalnızlık duyguları birbirine bağlıdır. Asıl soru, bu hisler eşcinsel arzulara nasıl yol açıyor? Bunu anlamak için "aşağılık kompleksi" kavramını netleştirmek gerekir.

Çocuk ve ergen, aşağılık ve "ait olmama" duygularına otomatik olarak kendine acıma ve kendini dramatize ederek tepki verir. İçsel olarak kendilerini üzgün, zavallı, mutsuz yaratıklar olarak algılarlar. "Kendi kendini dramatize etme" kelimesi doğrudur çünkü çocuğun kendisini evrenin trajik merkezi olarak görme arzusunu ifade eder. "Beni kimse anlamıyor", "kimse beni sevmiyor", "herkes bana karşı", "hayatım acı çekiyor" - genç ego bu üzüntüyü kabul etmiyor ve kabul edemiyor, göreliliğini anlamıyor veya geçici bir şey olarak görmüyor. Kendine acıma tepkisi çok güçlüdür ve salıverilmesi çok kolaydır çünkü biraz sakinleştirici bir etkiye sahiptir, tıpkı üzüntü zamanlarında başkalarından aldığı empati gibi. Kendine acıma ısınır, yatıştırır, çünkü içinde tatlı bir şey var. Kadim şair Ovid'in dediği gibi ("Hüzünlü Zarafetler") "Ağlamada şehvetli bir şey var". Kendini "fakir ben" olarak gören bir çocuk veya ergen, özellikle de kendi içine kaçtığında ve problemleriyle başa çıkmasına yardımcı olacak anlayış, destek ve güvene sahip kimsesi olmadığında, bu davranışa bağımlı hale gelebilir. Kendini dramatize etme, özellikle ergenlik çağında, bir gencin kendini kolayca bir kahraman gibi hissettiği, özel ve acı çekerken bile benzersiz olduğu zaman tipiktir. Kendine acıma bağımlılığı devam ederse, böyle bir kompleks, yani bir aşağılık kompleksi ortaya çıkar. Zavallı beni kusurlu düşünme alışkanlığı zihinde sabitlenmiştir. Kendini erkeksi, kadınsı olmayan, yalnız ve akranlarına "ait olmayan" hisseden birinin zihninde var olan bu "yoksul benlik" tir.

İlk başta, kendine acıma iyi bir ilaç gibi davranır, ancak kısa sürede köleleştirici bir ilaç gibi davranmaya başlar. Bu noktada, bilmeden, kendine özgü bir rahatlama alışkanlığı, konsantre bir öz sevgisi haline geldi. Duygusal yaşam esasen nevrotik hale geldi: kendine acımaya bağlı. Bir çocuğun ya da ergenin içgüdüsel, güçlü bir coşkulu yaklaşımı nedeniyle, dış dünyadan seven ve güçlenen birisinin müdahalesine kadar bu otomatik olarak devam eder. Böyle bir ego sonsuza dek yaralı, zavallı, kendine acıyan, daima çocukça kalacak. “Geçmişin çocuğu” nun tüm görüşleri, çabaları ve arzuları bu “fakir benlikte” konsolide edilir.

Bu nedenle "kompleks", uzun süreli kendine acıma, kendisiyle ilgili içsel bir şikayetten beslenir. Bu çocukça (genç) kendine acıma olmadan karmaşık olamaz. Aşağılık duyguları geçici olabilir, ancak eğer kendine acıma sağlam bir şekilde kök salmışsa yaşamaya devam edecekler ve genellikle on beşte beş yaşında oldukları kadar taze ve güçlü olacaklar. "Karmaşık" aşağılık duygularının özerk, tekrarlayan, her zaman aktif, bir anda daha yoğun ve diğerinde daha az hale gelmesi anlamına gelir. Psikolojik olarak, bir kişi kısmen olduğu gibi aynı çocuk veya ergen olarak kalır ve büyümeyi bırakır veya aşağılık duygularının hüküm sürdüğü alanlarda güçlükle büyür. Eşcinseller için bu, cinsiyet özellikleri ve cinsiyetle ilgili davranışlar açısından kendini algılama alanıdır.

Bir aşağılık kompleksinin taşıyıcıları olarak eşcinseller bilinçsizce kendine acıyan “gençler” dir. Kişinin zihinsel veya fiziksel durumundan, diğer insanların kendine, hayata, kadere ve çevreye karşı kötü tutumundan şikayet etmek, birçoğunun ve her zaman mutlu bir insan rolünü oynayanların karakteristik özelliğidir. Kural olarak, kendilerine acıma bağımlılıklarının farkında değillerdir. Şikayetlerini haklı olarak algılarlar, ancak şikayet etme ve kendileri için üzülme ihtiyacından kaynaklanmıyor. Bu acı ve eziyet ihtiyacı benzersizdir. Psikolojik olarak, bu sözde ihtiyaç, şikayetlerin zevkine bağlılık ve kendine acıma, trajik bir rol oynuyor.

Terapistler ve eşcinsel arayanlar için merkezi nevrotik şikayet mekanizmasını ve kendilerine acımalarını anlamak zor. En sık olarak, kendi kendine acıma kavramını duyanlar, bilinçdışı infantil öz-merhametin eşcinselliğin gelişmesi için çok önemli olabileceğinin bilincinin biraz bilinçsiz olduğunu varsaymaktadır. Genelde böyle bir açıklama ile hatırlanan ve üzerinde anlaşılan şey “aşağılık hissi” kavramıdır, ancak “kendine acımak” değildir. Nevroz ve eşcinsellik için infantil kendine acımanın en önemli önemi kavramı gerçekten yenidir; belki ilk bakışta bile garip. Bununla birlikte, iyi düşünür ve kişisel gözlemlerle karşılaştırırsanız, durumu aydınlatmak için aşırı yararlılığı konusunda ikna olabilirsiniz.

3. Eşcinsel çekicilik

Aşk ve samimiyet için ara

Green (1987, 377) "Erkeklerle ilişkilerde duygusal açlık" diyor, "erkek aşkı ve eşcinsel yakınlık arayışını daha da belirlemektedir." Eşcinsellik sorununun birçok modern araştırmacısı bu sonuca varmıştır. Bu, erkek aşağılık ve kendine acıma karmaşıklığını hesaba kattığınızda doğrudur. Gerçekte, çocuk babasının, diğer durumlarda - kardeşlerinin ya da akranlarının - diğer çocuklara karşı aşağılanmış hissetmesine neden olan - saygı ve ilgisinden acı verici bir şekilde yoksun olabilirdi. Ortaya çıkan aşk ihtiyacı, aslında erkek dünyasına ait olma, altında hissettiği kişilerin tanınması ve arkadaşlığı ihtiyacıdır.

Ancak, bunu anladıktan sonra, ortak önyargıdan kaçınmamız gerekir. Çocukluk çağında aşk alamayan ve psikolojik olarak travmatize olmuş kişilerin, aşk eksikliğini doldurarak ruhsal yaraları iyileştirebildikleri kanısındayız. Çeşitli tedavi yaklaşımları bu öncül dayanmaktadır. O kadar basit değil.

Birincisi, büyük önem taşıyan nesnel sevgi eksikliği değil, çocuğun onu algılamasıdır ve tanımı gereği özneldir. Çocuklar, ebeveynlerinin davranışlarını yanlış yorumlayabilir ve doğasında olan her şeyi dramatize etme eğilimleriyle, istenmeyen olduklarını ve ebeveynlerinin korkunç olduklarını ve hepsinin aynı ruh içinde olduğunu hayal edebilirler. Ebeveynliğin ergen görüşünü nesnel bir yargı olarak kabul etmekten sakının!

Dahası, "aşkın boşluğu", içlerinde basit bir sevgi açığıyla dolmaz. Sorunun çözümünün bu olduğuna ikna olmuş, yalnız ya da aşağılanmış hisseden bir genç hayal ediyor: “Çok özlediğim sevgiyi elde edersem, o zaman sonunda mutlu olacağım.” Ancak, böyle bir teoriyi kabul edersek, önemli bir psikolojik gerçeği özleyeceğiz: Kendine acıma alışkanlığının varlığı. Bir genç, kendisi için üzülmeye alışmadan önce, aşk onun memnuniyetsizliğinin üstesinden gelmeye gerçekten yardımcı olabilir. Ancak “yoksul benliğin” tutumu kök saldığı anda, aşkı aramak artık nesnel olarak bütünlüğü restore etmeyi amaçlayan yapıcı ve iyileştirici bir motivasyon değildir. Bu arayış öz-dramatik bir davranışın parçası haline geliyor: “İstediğim aşkı asla elde etmeyeceğim!” Desire doymak bilmez ve memnuniyeti ulaşılamaz. Eşcinsel aşk arayışı, kaynağı kuruyana kadar tatmin olmayacak bir susuzluktur, kişinin kendine karşı "mutsuz bir benlik" olarak bir tavrıdır. Oscar Wilde bile şu şekilde yakınıyordu: "Her zaman aşkı aradım, ancak sadece sevgili buldum." İntihar eden bir lezbiyenin annesi, "Helen hayatı boyunca aşkı arıyor" dedi, ama elbette onu asla bulamadı (Hanson 1965, 189). Neden o zaman? Çünkü kendime acımıştım çünkü onu sevmediler diğer kadın. Başka bir deyişle, o "trajik bir genç" idi. Eşcinsel aşk hikayeleri aslında dramlardır. Ne kadar çok aşık olursa, acı çeken kişi o kadar az tatmin olur.

Bu sözde kurtarma mekanizması, samimiyet arayan diğer insanlarda da benzer şekilde çalışır ve birçok nöroloji bunun farkındadır. Örneğin, genç bir kadının birkaç sevgilisi vardı ve onlar için hepsi sevecen bir baba figürünü temsil ediyordu. Her birinin kendisine kötü davrandığı, çünkü kendisine sevilmediği için sürekli üzüldüğü anlaşılıyordu (babasıyla olan ilişkisi, kompleksinin gelişmesinin başlangıç ​​noktası haline geldi). Mahremiyet, kendi “reddetmesi” nin trajik fikrine takıntılı olanı nasıl iyileştirebilir?

Zihinsel ağrının rahatlatıcı aracı olarak aşkı aramak pasif ve bencil olabilir. Diğer kişi sadece “beni mutsuz” sevmesi gereken biri olarak algılanıyor. Bu aşk için yalvarıyor, olgun aşk için değil. Bir eşcinsel çekici, sevgi dolu ve sorumlu olduğunu hissedebilir, ancak gerçekte bu sadece bir başkasını çekmek için bir oyundur. Bütün bunlar aslında duygusallık ve fahiş narsisizmdir.

Eşcinsel "aşk"

Bu durumda "aşk" tırnak işareti içine alınmalıdır. Çünkü bu, bir erkeğin ve bir kadının sevgisi (ideal gelişiminde) ya da normal bir arkadaşlıktaki aşk gibi gerçek aşk değildir. Aslında, bu gençlik duygusallığıdır - "köpek sevgisi" artı erotik tutku.

Bazı hassas insanlar bu açık sözlülükten rahatsız olabilir, ama bu doğru. Neyse ki, bazı insanlar iyileşmek için gerçekle yüzleşmeyi faydalı buluyor. Örneğin, bunu duyan genç bir eşcinsel, erkeklerin aşağılık kompleksi olduğunu fark etti. Ancak konu romanlarına geldiğinde, hayatı tamamlayan bu rastgele "aşk" bölümleri olmadan yaşayabileceğinden hiç emin değildi. Belki bu aşk ideal olmaktan uzaktı, ama…. Ona sevgisinin saf çocukluk, bencilce hoşgörü ve bu nedenle yanıltıcı olduğunu açıkladım. Daha çok kibirli ve kibirli olduğu için kırılmıştı. Ancak, birkaç ay sonra beni aradı ve ilk başta sinirlenmesine rağmen şimdi onu "yuttuğunu" söyledi. Sonuç olarak, rahatlamış hissetti ve birkaç haftadır bu egosantrik bağlantı arayışından içsel olarak özgür kaldı.

Bir orta yaşlı eşcinsel, bir Hollandalı, hiç arkadaşı olmayan yalnız çocukluğundan bahsetti ve babası Nazi partisinin bir üyesi olduğu için erkekler arasında bir dışladı. (II. Dünya Savaşı'nın “hainlerinin” çocukları arasında birçok eşcinsellik vakasıyla tanıştım.) Sonra duyarlı, anlayışlı bir genç rahip tanıdı ve ona aşık oldu. Bu aşk hayatındaki en harika deneyim oldu: aralarında neredeyse kusursuz bir anlayış vardı; barış ve mutluluk yaşadı, ama ne yazık ki, bir nedenden ötürü, ilişkileri devam edemedi. Bu tür hikayeler “bakım” göstermek isteyen saf insanları ikna edebilir: “Yani eşcinsel aşk hala bazen var! " Kişisel değerlerimizle örtüşmese bile güzel aşkı neden onaylamayalım? Ama bu Hollandalı kendini kandırdığı için kandırılmayalım. Her zaman hayalini kurduğu ideal arkadaşa dair duygusal gençlik fantezileriyle yıkandı. Çaresiz, acınası ve henüz - oh! - o kadar hassas, yaralı küçük bir çocuk, sonunda ona değer veren, sırayla taptığı ve kelimenin tam anlamıyla bir idol rütbesine yükselen bir kişi buldu. Bu ilişkide, tamamen bencilce motive olmuştu; evet, arkadaşına para verdi ve onun için çok şey yaptı, ama sonra sadece aşkını satın almak için. Düşünme tarzı erkekçe, dilenci ve köleydi.

Kendine acıyan bir genç, kendi görüşüne göre, kendisinde eksik olan niteliklere sahip olanları kesinlikle takdir eder. Kural olarak, eşcinsellerdeki aşağılık kompleksinin odak noktası, aynı cinsten insanlarda gördükleri niteliklere olan hayranlıktır. Leonardo da Vinci sokak serserilerine ilgi duyduysa, kendisini çok iyi ve çok iyi huylu olarak algıladığını varsaymak için nedenimiz var. Fransız romancı André Gide, yaşının daha neşeli çocuklarıyla takılmaması gereken kötü şöhretli bir Kalvinist çocuk gibi hissediyordu. Ve bu tatminsizlik, pervasız aylaklarda fırtınalı bir zevk ve onlarla ahlaksız ilişkiler için bir tutku doğurdu. Huzursuz, saldırgan olmayan bir annesi olan çocuk, askeri tipteki erkeklere hayran olmaya başladı, çünkü kendi içinde tam tersini gördü. Homoseksüel erkeklerin çoğu atletik yapılı "cesur" gençlere, neşeli ve uyumlu insanlara ilgi duyar. Ve bu onların erkek aşağılık kompleksinin en bariz olduğu yerdir - kadınsı erkekler çoğu eşcinsel erkeği çekmez. Bir kadının lezbiyen duyguları ne kadar güçlüyse, o kadar az kadınsı hisseder ve ısrarla kadınsı doğaları arar. Eşcinsel bir "çiftin" her iki eşi de - en azından ilk başta - erkeklik (kadınlık) ile ilişkili olan ve kendilerinin sahip olmadıklarını düşündükleri gibi, diğerinin fiziksel niteliklerine veya karakter özelliklerine çekilir. Başka bir deyişle, her ikisinde de erkeklik veya kadınlıktan yoksun olsalar bile, partnerlerinin erkekliğini veya dişiliğini kendilerinden çok daha "daha iyi" olarak görürler. Aynı şey, farklı türde bir aşağılık kompleksi olan bir kişide de olur: Kendi görüşüne göre, bu tür yetenek veya özelliklere sahip olanlara saygı duyar, bu duygu nesnel olarak olmasa bile, kendisinde eksik hissetmesine neden olur. haklı. Ayrıca, erkekliği için arzu edilen bir erkeğin veya kadınlığı için arzu edilen bir kadının, bu tipler genellikle heteroseksüel olduğu için bir eşcinsel veya lezbiyen ile ortak olma olasılığı düşüktür.

Eşcinsel bir “ideal” seçim (“seçim” olarak adlandırılabildiği ölçüde) esas olarak bir gencin fantezileri tarafından belirlenir. Askeri barakaların yakınında yaşayan ve askeri fanteziler geliştiren bir çocuğun hikayesinde olduğu gibi, bu idealleşme fantezilerinin oluşumunda her türlü şans rol oynayabilir. Okuldaki erkek çocuklarının dolgunluğuna ve “taşralılığına” (çiftlikte babasına yardım etti) güldüğü gerçeği ile aşağılanan kız, zarif bir figürle, sarı saçlı ve kendisinden farklı her şeyle büyüleyici bir sınıf arkadaşına hayran olmaya başladı. Bu “fantaziden kız” gelecekteki lezbiyen arayışı için bir kriter haline geldi. Annesiyle yakın ilişkide bulunmamasının, kendinden şüphe duyma duygusu oluşumuna katkıda bulunduğu da doğrudur, ancak lezbiyen çekiciliği sadece kendini o özel kıza kıyasla uyandırmıştı. Lezbiyen fantezilerinin ancak o kızla gerçekten arkadaş olduğu takdirde ortaya çıkabileceği ya da gelişebileceği şüphelidir; Aslında, hayallerinin arkadaşı ona hiç ilgi göstermedi. Ergenlik çağında, kızlar eğilimli kandırmak taptıkları diğer kızlara veya öğretmenlere. Bu anlamda lezbiyenlik, bu gençlik dürtülerinin birleştirilmesinden başka bir şey değildir.

Küçük düşürülmüş hisseden bir genç, cinsiyetinin idealize edilmiş türlerinde hayran olduklarını erotikleştirir. Zavallı yalnız ruhunu ısıtacak gizli, istisnai, hassas samimiyet ona arzu edilir görünüyor. Ergenlikte, genellikle sadece kişiliği veya kişiliğin türünü idealleştirmekle kalmaz, aynı zamanda bu kişiliğe ilişkin erotik duyguları yaşarlar. Bir idolden heyecanlanma ihtiyacı (bedeni ve görünüşü hayranlık uyandıran), erotik hayallere yol açan onunla sevişme arzusuna dönüşebilir.

Kadınsı bir genç, fantezilerinde, olgunlaşmamışlığında erkeklik sembollerine kavuştuğu şeyden rahatsız olabilir: deri giysili erkekler, bıyıklı erkekler, motosiklet sürmek, vb. Birçok eşcinselin cinselliği üzerine odaklanır. fetişler... İç çamaşırına, büyük bir penise vs., ergenlik dönemlerini gösteren herhangi bir şeye kafayı takmış durumdalar.

Eşcinsellerin partnerlerinde babalarını (veya annelerini) aradıkları teorisi hakkında birkaç söz söyleyelim. Bunun sadece kısmen doğru olduğunu düşünüyorum, yani bir eşin öznel olarak baba veya anne sevgisinden ve tanınmasından yoksunsa, kendilerine karşı babacan (veya annelik) bir tutuma sahip olması beklenir. Ancak bu durumlarda bile aramanın amacı dostluk cinsiyetinizin bir temsilcisi ile. Pek çok fantezide, belirleyici faktör çocukluk veya anne-baba travması gibi, baba / maternal unsur o kadar da değildir;

Cinsiyetlerinin putlarının genç erotizasyonu kendi başına olağandışı değildir. Önemli olan soru, neden birilerini o kadar çok yakalar ki, hepsinde olmasa da heteroseksüel sürüşleri neden dışlıyor? Cevap, daha önce gördüğümüz gibi, birinin cinsiyetinin akranları, “ait olmama” hissi ve kendine acımakla ilgili olarak derin bir genç aşağılama duygusundan kaynaklanmaktadır. Heteroseksüellerin de benzer bir fenomeni var: Görünüşe göre erkek pop yıldızlarını histerik olarak idolleştiren kızlar kendilerini yalnız hissediyorlar ve genç erkeklere çekici gelmediklerini düşünüyorlar. Eşcinsellik eğilimli insanlarda, cinsiyetlerinin putlarına olan çekicilik daha güçlüdür, kendi umutsuz "farklılıklarını" diğerlerinden daha derin algılar.

Eşcinsel Cinsel Bağımlılık

Eşcinsel, her şeyden önce fantazi dünyasında yaşar. Bir genç, romantik rüyalar arzusu tarafından teselli edilir. Samimiyet ona acıyı tatmin etmenin bir aracı gibi görünüyor, kendini cennet. Yakın ilişkiler kurmaya can atıyor ve bu fantezileri daha uzun süre kapalı iç dünyasında yaşamaya devam ediyor veya bu rüyalara dalmış mastürbasyonlar, onları daha fazla köleleştiriyor. Bu, alkol bağımlılığı ve onun nörotik ya da başka hastalıkları olan kişiler tarafından yarattığı yalancı mutluluğun durumu ile karşılaştırılabilir: İstenilen fantezilerin gerçek dışı dünyasına aşamalı bir şekilde ayrılma.

Sık sık mastürbasyon bu aşk hayallerini pekiştirir. Birçok genç eşcinsel için mastürbasyon bir takıntı haline gelir. Ek olarak, bu narsisizm biçimi gerçek hayata olan ilgiyi ve memnuniyeti azaltır. Diğer bağımlılıklar gibi, her zamankinden daha fazla cinsel tatmin arayışı içinde aşağıya doğru giden bir döner merdivendir. Zamanla, erotik bir ilişkiye, fanteziye veya gerçekliğe girme arzusu zihni alt eder. Bir kişi basitçe buna takıntılı hale gelir, sanki tüm hayatı aynı cinsiyetten potansiyel eşler aramak ve her yeni adayın yoğun düşünceleri etrafında dönüyor gibi görünüyor. Bağımlılık dünyasında bir benzetme ararsanız, bu bir altına hücum ya da güç takıntısı, bazı nörotikler için zenginlik gibidir.

"Karşı konulamaz" sürpriz, eşcinselliğe meyilli insanlarda erkeklik veya kadınlığa hayranlık, yaşam tarzlarını terk etmeye direnişin ve buna bağlı olarak eşcinsel fantezilerinin sebebidir. Bir yandan her şeyden memnun değiller, diğer yandan bu fantezileri gizlice geliştirme eğilimindeler. Eşcinsel şehvetten vazgeçmeleri, hayata anlam katan her şeyden ayrılmaktır. Ne eşcinselliğin alenen kınanması ne de eşcinsel ilişkilerin yasal kovuşturulması insanları bu yaşam tarzını terk etmeye zorlayamaz. Hollandalı psikiyatrist Janssens'in 1939'da eşcinsellik sorunları kongresinde dile getirdiği gözlemlerine göre, birçok eşcinsel, tekrarlanan hapis cezasına bile olsa, tehlikeli tutkularından vazgeçmiyor. Eşcinsel yaşam tarzı, acı çekme arzusuyla karakterizedir; Normal bir hayatta, inatla hapsedilme riskini tercih edecektir. Eşcinsel, trajik bir acı çekicidir ve cezalandırma tehlikesi, belki de eşcinsel ilişki arayışından uyanışını artırır. Günümüzde eşcinseller, aynı trajik kendi kendini yok etme tutkusuyla kasıtlı olarak HIV bulaşmış partnerler arıyorlar.

Bu cinsel tutkunun temeli kendine acımak, imkansız sevginin trajedisinin çekiciliğidir. Bu nedenle, cinsel ilişkilerinde eşcinseller, karşılanmayan arzularla ilgili fantezilerin düzenlemesinde olduğu gibi, bir ortakla pek ilgilenmiyorlar. Gerçek ortağı olduğu gibi algılamıyorlar ve gerçekte tanındığında, onun üzerindeki nevrotik çekim de kayboluyor.

Eşcinsel cinsiyet ve diğer bağımlılıklar hakkında birkaç ek not. Alkol veya uyuşturucu bağımlılığı gibi, aynı cinsiyetten tatmin (homoseksüel birlik içinde veya dışında veya mastürbasyon yoluyla) tamamen egosantriktir. Aynı cinsiyetten seks sevişmek değildir, ancak bir maça kürek demek, aslında sadece bir fahişeyle çiftleşmek gibi kişisel olmayan bir eylemdir. "Bilgili" eşcinseller genellikle bu analize katılırlar. Bencil şehvet boşluğu doldurmaz, sadece derinleştirir.

Dahası, alkol ve uyuşturucu bağımlılarının başkalarına ve davranışları hakkında kendilerine yalan söyleme eğiliminde oldukları iyi bilinmektedir. Eşcinseller de dahil olmak üzere seks bağımlıları aynı şeyi yapar. Evli bir eşcinsel, genellikle karısına yalan söyler; eşcinsel bir birliktelikte yaşamak - partnerine; Eşcinsel ilişki arzusunun üstesinden gelmek isteyen bir eşcinsel - doktoruna ve kendisine. Eşcinsel çevrelerinden (örneğin din değiştirme nedeniyle) bir kopuş ilan eden, ancak bu acı verici ikili yaşam tarzına (alışılmış aldatma dahil) yavaş yavaş geri dönen iyi niyetli eşcinsellerin birkaç trajik hikayesi var. Bu anlaşılabilir bir durum, çünkü bu bağımlılığı beslemeyi bırakma kararında kararlı ve kararlı kalmak çok zor. Böylesine bir aksilik karşısında çaresiz kalan bu talihsizler, Oscar Wilde'ın hapishaneye döndükten kısa bir süre sonra başına geldiği gibi, psikolojik ve fiziksel yıkımın uçurumuna serbest bir şekilde düşerek kendini kaybediyor. Başkalarını zayıflıkları için suçlamak ve kendi vicdanlarını rahatlatmak için acele ederek eşcinselliği savunmak ve daha önce görüşlerini paylaştıkları ve yönlerini takip ettikleri doktorlarını veya Hıristiyan danışmanlarını suçlamak için acele ediyorlar.

4. Eşcinsellik nevrotikliği

Eşcinsel ilişki

Başka bir kanıta gerek yok: AIDS salgını, eşcinsellerin ezici çoğunlukta, cinsel ilişkilerde heteroseksüellere göre çok daha fazla rasgele olduğunu yeterince açık bir şekilde göstermiştir. Eşcinsel "sendikaların" gücünün hikayesi ("Eşin cinsiyeti dışında heteroseksüel evlilik arasındaki fark nedir?" Sloganlarıyla), yasama ve Hıristiyan kiliseleri tarafından tanınmada ayrıcalıklar elde etmeyi amaçlayan propagandadan başka bir şey değildir. Birkaç yıl önce, Alman sosyolog ve eşcinsel olan Martin Dannecker (1978), "eşcinsellerin farklı bir cinsel doğaya sahip olduğunu", yani sık sık eş değişikliklerinin cinselliklerinde içsel olduğunu açıkça kabul etti. "Kalıcı evlilik" kavramı, homoseksüellik hakkında olumlu bir kamuoyu yaratma stratejisinde kullanıldı, ama şimdi perdeyi yırtmanın zamanı geldi. Belki de böyle bir dürüstlük için biraz pervasızdır, çünkü "kalıcı evlilik" kavramı, örneğin, eşcinsel çiftler tarafından çocukların evlat edinilmesini yasallaştırmak gibi hala başarılı bir şekilde özgürleşme amaçlarına hizmet etmektedir. Dolayısıyla, ilişkiler konusu hala bir yalan örtüsü ve istenmeyen gerçeklerin bastırılmasıyla kaplıdır. 60'larda ve 70'lerin başlarında ünlü olan Alman eşcinsel psikiyatrist Hans Giese, eşcinsellikle ilgili her kamuya açık tartışma veya forumda, bir örneği kendi hayatı olduğu iddia edilen "güçlü ve kalıcı bir ortaklık" fikrini aşılama fırsatını kaçırmadı. Ancak başka bir sevgiliden ayrıldıktan sonra intihar ettiğinde, medya, "sadakat teorisine" karşı konuştuğu için bu gerçeği sessizce başarıyla geçti. Benzer şekilde, 60'larda Belçikalı "şarkı söyleyen rahibe" Rahibe Surier'in trajik görüntüsü sahnede belirdi. Manastırı lezbiyen "aşkı" uğruna terk ederek, herkese dayanıklılığını ve dini normlara uygunluğunu kanıtladı. Birkaç yıl sonra, o ve metresi, dedikleri gibi, intihar sonucu ölü bulundu (eğer bu versiyon güvenilirse; ancak, trajedi sahnesi romantik bir "aşk adına ölüm" sahnesiydi).

İki eşcinsel özgürleştirici - psikolog David McWerter ve psikiyatrist Andrew Mattison (1984) - en dirençli erkek eşcinsel çiftlerin 156'sını inceledi. Vardıkları sonuç: "Eşcinsel çiftlerin çoğu, cinsel birliği sürdürmek için açık veya örtük bir niyetle ilişkiye girse de, bu çalışmada yalnızca yedi çift tamamen cinsel olarak tek eşli kaldı." Bu yüzde 4. Ancak "tamamen cinsel olarak tek eşli" olmanın ne anlama geldiğine bir bakın: bu adamlar sırasında başka ortakları olmadığını söylediler. beş yıldan az süre. Yazarların çarpık diline dikkat edin: "cinsel birliktelik gözlemi" ifadesi ahlaki olarak tarafsızdır ve "sadakat" için sefil bir yedek görevi görür. Bu 4 yüzde ise, onlara göre yalan söylememiş olsalar bile “kalıcı” ilişkilerinin kısa bir süre sonra dağıldığını kesin olarak tahmin edebiliriz. Çünkü değişmez yasa budur. Eşcinsel kaygı giderilemez: bir eş çok azdır, çünkü eşcinseller sürekli olarak toplantıya kapılmayacak bir susuzluktan hareket eder. ulaşılamaz arkadaş fantezilerinden. Özünde eşcinsel, açgözlü, ebediyen aç bir çocuktur.

"Terimievhamlı»Benmerkezciliğini vurgulayarak bu tür ilişkileri iyi tanımlıyor: aralıksız ilgi arayışı; tekrarlanan şikayetler nedeniyle sürekli gerginlik: “Beni sevmiyorsun”; şüpheyle kıskançlık: "Bir başkasıyla daha çok ilgileniyorsun." Kısacası, "nevrotik ilişkiler" her türden dramayı ve çocukluk çatışmalarını, aynı zamanda bir partnerle ilgili temel bir ilgisizliği içerir, "aşk" ın savunulamaz iddialarından bahsetmeye bile gerek yok. Eşcinsel, başka hiçbir şeyde kendisini sevgi dolu bir eş olarak gösterdiği kadar aldatılmaz. Bir partnerin diğerine sadece ihtiyaçlarını karşıladığı ölçüde ihtiyacı vardır. Arzu edilen bir eş için gerçek, bencil olmayan aşk, aslında eşcinsel "aşk" ın yok olmasına yol açar! Eşcinsel "sendikalar", yalnızca kendileri tarafından büyük ölçüde emilen iki "yoksul benliğin" bağımlı ilişkileridir.

Kendi kendini imha etme ve işlev bozukluğu eğilimi

Eşcinsel yaşam tarzının merkezinde tatminsizlik olduğu gerçeği, "kendi kendini ilan eden" eşcinseller arasındaki yüksek intihar oranından kaynaklanmaktadır. Eşcinsel lobisi, homoseksüelliği ahlaksız ve nevrotik ilan edenler tarafından homoseksüellerin içine düştüğü iddia edilen "vicdan çatışmaları" ve "zihinsel kriz" trajedisini defalarca oynuyor. Bu şekilde fakirler, onları intihara sürükleyebilirsiniz! Militan Hollandalı eşcinsellerin eşcinselliğin neden olduğu bir "vicdan çatışması" olarak adlandırdıkları ve daha sonra medyada yüksek sesle duyulan bir intihar vakasının farkındayım. Bu trajik hikaye, ölen kişinin eşcinsellik konusundaki tarafsız sözleriyle kendisine hakaret eden etkili bir rahipten intikam almak isteyen bir arkadaşı tarafından dünyaya anlatıldı. Aslında talihsiz arkadaşı hiç de eşcinsel değildi. Kendilerine "dayatılan" vicdan çatışmalarının üstesinden geldiği iddia edilen eşcinseller, aynı yaştaki heteroseksüellere göre çok daha sık intihar ediyorlar. Bell ve Weinberg'in büyük bir homoseksüel grubu üzerinde yaptığı 1978 tarihli bir araştırma, eşcinsellik ile ilgisi olmayan nedenlerden dolayı,% 20'den% 52'e% 88'sinin intihara teşebbüs ettiğini ortaya koydu. Eşcinseller trajik kahramanlar gibi hissettikleri durumları arayabilir veya kışkırtabilir. İntihar fantezileri bazen nasıl anlaşılmadıklarını ve kötü muamele görmediklerini göstermek için dış dünyaya karşı dramatik "protestolar" biçimini alır. Bilinçaltında kendilerine acıma içinde yıkanmak isterler. Tchaikovsky'nin, ölümcül bir hastalığa yol açan Neva'dan kasıtlı olarak kirli suyu içtiğinde garip davranışını motive eden buydu. Geçen yüzyılın nevrotik romantikleri gibi Ren nehrinde boğulan, kendilerini Lorelei uçurumundan buraya atanlar gibi, günümüzün eşcinselleri de trajediyi garanti altına almak için kasıtlı olarak HIV bulaşmış partnerler arayabilirler. Bir eşcinsel erkek, hastalıktan ölen birkaç arkadaşıyla "dayanışma" göstermek için kasıtlı olarak AIDS kaptığını gururla açıkladı. AIDS'ten ölen eşcinsellerin seküler “kanonlaştırılması” bu gönüllü şehadete katkıda bulunuyor.

Cinsel işlev bozuklukları ayrıca nevrotik tatminsizliği gösterir. MacWerter ve Mattison tarafından yapılan bir araştırma, iktidarsızlık yaşayan eşcinsel çiftlerin% 43'ünü buldu. Nevrotik seksin bir başka belirtisi de kompulsif mastürbasyondur. Aynı çalışma grubunda% 60'ı haftada 2-3 kez (cinsel ilişkiye ek olarak) mastürbasyona başvurdu. Eşcinseller aynı zamanda birçok cinsel sapkınlıkla, özellikle mazoşizm ve sadizm ile karakterize edilirler; bir istisna değildir ve son derece çocukça cinsellik (örneğin, iç çamaşırı takıntı, pisuar ve dışkıda seks).

Kalan gençler: infantilizm

Dahili olarak, eşcinsel bir çocuktur (veya gençtir). Bu fenomen "içten şikayetçi çocuk" olarak bilinir. Bazıları duygusal olarak neredeyse tüm davranış alanlarında ergen olarak kalır; çoğunluk için, yere ve koşullara bağlı olarak, "çocuk" yetişkinin yerine geçer.

Yetişkin bir eşcinsel için, kendini küçümseyen bir gencin tavrı, duyguları ve düşünce tarzı tipiktir. Ergenlik çağında olduğu için kısmen savunmasız, mutsuz bir yalnızlık olarak kalır: Çekingen, gergin, yapışan, "terk edilmiş", çekici olmayan görünümü nedeniyle babası ve arkadaşları tarafından reddedildiğini hisseden bir çekingen çocuk (şaşı, tavşan dudağı, küçük boy: onun görüşüne göre erkek güzelliği ile bağdaşmayan şey); şımarık, narsist çocuk; efemine, kibirli, kibirli çocuk; kararsız, talepkar, ama korkak bir oğlan, vb. Bir erkeğin (veya kızın) bireysel özelliklerinin doğasında olan her şey tamamen korunur. Bu, bazı eşcinsellerde çocuklukta konuşkanlık, zayıflık, saflık, narsisistik vücut bakımı, konuşma tarzı vb. Gibi davranışsal özellikleri açıklar. Bir lezbiyen kolayca yaralanabilir, asi bir kız olarak kalabilir; erkek fatma; erkeksi özgüvenini taklit eden komutanlar; Annesi “onunla hiç ilgilenmeyen”, ebediyen kırgın, asık suratlı kız, vb. Bir yetişkinin içindeki bir genç. Ve tüm ergenlik hala oradadır: kendinize, ebeveynlerinize ve diğer insanlara dair bir vizyon.

Daha önce de belirtildiği gibi, en yaygın benlik algısı kırgın, reddedilmiş, "zavallı ben" dir. Dolayısıyla eşcinsellerin kızgınlığı; Psikiyatrist Bergler'in çok iyi ifade ettiği gibi “haksızlıkları topluyorlar” ve kendilerini kurban olarak görme eğilimindeler. Bu, nevrozlarını halkın desteğini kazanmak için ustaca kullanan aktivistlerinin gizlenmemiş iç dramalarını açıklıyor. Kendine acımaya alışkın, içten (veya açık) şikayetçi, genellikle kronik şikayetçi olurlar. Kendine acımak protestodan uzak değildir. Birçok eşcinsel için, suçlulara ve "topluma" karşı iç (veya açık) isyan ve düşmanlık ve kararlı sinizm tipiktir.

Bütün bunların eşcinsellere aşık olmanın zorluklarıyla doğrudan bir bağlantısı var. Kompleksi, dikkatini kendisine yöneltir; bir çocuk gibi onun için ilgi, sevgi, takdir ve hayranlık arar. Kendisine odaklanması, sevme, başkalarıyla ilgilenme, başkaları için sorumluluk alma, verme ve hizmet etme becerisine müdahale eder (bazen hizmetin dikkat çekme ve kendini onaylama aracı olabileceği akılda tutulmalıdır). Ama yazar Baldwin, "Sevgisiz bir çocuğun büyümesi mümkün müdür?" Diye sorar (Siering 1988, 16). Ancak problemi bu şekilde ortaya koymak sadece işleri karıştırır. Çünkü babasının sevgisini özleyen bir çocuk, babasının yerini alacak sevgi dolu bir kişi bulmuş olsaydı iyileşebilirken, olgunlaşmamışlığı yine de hayali bir aşk eksikliğine karşı kendini rahatlatan tepkilerin bir sonucudur ve sevgi eksikliğinin bir sonucu değildir. böyle. Çektiği acıyı kabul etmeyi öğrenmiş, onu incitenleri affetmeyi öğrenmiş bir genç - çoğu kez bunu bilmeden, acı çekerken kendine acıma ve protestoya başvurmaz ve bu durumda acı çekmek onu daha olgun kılar. Bir kişi doğası gereği benmerkezci olduğu için, bu duygusal gelişim genellikle kendi başına gerçekleşmez, ancak özellikle duygusal olarak rahatsız olan bir gencin bu alanda onu destekleyebilecek bir yedek kişi olduğunda istisnalar vardır. Baldwin, sevilmeyen bir çocuk yetiştirmenin imkansızlığına ikna olmuş - büyük olasılıkla kendisi hakkında konuşuyor - fazlasıyla kadercidir ve bir çocuğun (ve kesinlikle genç bir adamın) biraz özgürlüğü olduğu ve sevmeyi öğrenebileceği gerçeğini görmezden gelir. Pek çok nörotik, "hiç kimse tarafından sevilmeyen" bu tür kendi kendini dramatize edilmiş davranışa bağlı kalır ve sürekli olarak diğerlerinden - eşlerden, arkadaşlardan, çocuklardan, toplumdan sevgi ve tazminat talep eder. Birçok nevrotik suçlunun hikayeleri benzerdir. Ailelerinde sevgisizlikten gerçekten acı çekmiş, hatta terk edilmiş, istismar edilmiş olabilirler; ancak, intikam alma arzusu, kendilerine çok acımasız olan dünyaya acımamaları, sevgi eksikliğine karşı bencil tepkilerden başka bir şey değildir. Bencil genç adam, kendine acımanın kurbanı olan, başkalarından nefret eden, uslanmaz bir öz-sevgili olma riskini taşır. Baldwin, yalnızca eşcinsel duyguları söz konusu olduğunda haklıdır, çünkü bunlar gerçek aşkı değil, yalnızca sıcaklık ve kıskançlık için narsisist bir susuzluk anlamına gelir.

"İçerideki çocuk" kendi cinsiyetinden aşağılık kompleksi gözlüğünden sadece kendi cinsiyetinin değil, aynı zamanda tersinin de temsilcilerine bakıyor. Bir eşcinsel, "İnsanlığın yarısı - kadın - yakın zamana kadar benim için yoktu" diye itiraf etti. Kadınlarda, bazen evli eşcinseller veya erkeklerin dikkatini çekmeye çalışan rakipler olarak şefkatli bir anne imajını gördü. Aynı yaştaki bir kadınla yakınlık, bir eşcinsel için fazla tehdit edici olabilir, çünkü yetişkin kadınlarla ilgili olarak, bir erkek rolüne erişemeyen bir çocuk gibi hissediyor. Bu, kadın-erkek ilişkisi için cinsel bağlamın dışında da geçerlidir. Lezbiyenler de erkekleri rakip olarak görürler: Onlara göre dünya erkekler olmadan daha iyi olurdu; bir erkeğin yanında kendilerini güvende hissetmezler, ayrıca erkekler kız arkadaşlarını alır. Eşcinseller çoğu zaman evliliğin anlamını ya da bir erkekle bir kadın arasındaki ilişkiyi anlamazlar, onlara kıskançlıkla ve çoğu zaman nefretle bakarlar, çünkü erkeklik ya da dişiliğin “rolü” onları rahatsız eder; tek kelimeyle, küçümsendiğini hisseden bir yabancının bakışlarıdır.

Toplumsal olarak, eşcinseller (özellikle erkekler) bazen kendilerine sempati uyandırmaya bağımlı hale gelirler. Bazıları gittikçe daha yüzeysel arkadaşlıklar kurmayı, cazibe sanatında ustalaşmayı ve dışa dönük olma izlenimini vermeyi gerçek bir kült haline getiriyor. Şirketlerinde en sevilen, en sevilen erkek olmak istiyorlar - bu bir aşırı telafi alışkanlığıdır. Bununla birlikte, nadiren başkalarıyla eşit hissederler: daha düşük veya daha yüksek (aşırı telafi). Aşırı telafi edici kendini onaylama, çocuksu düşüncenin ve çocuksu duygusallığın bir işaretini taşır. Bunun skandal bir örneği, genç, kısa, şaşı bir Hollandalı eşcinselin hikayesidir. Daha güzel ve zengin akranları tarafından tanınmadığını hissettiği için para, şöhret ve lüks hayallerini gerçekleştirmeye karar verdi (Korver ve Gowaars 1988, 13). Kendini onaylamak için çabalayarak, sadece yirminin biraz üzerinde olduğu yaşta etkileyici bir servet kazandı. Hollywood'daki sarayında, toplumun kremasının katıldığı büyük partiler verdi. Onlara çok para harcayarak, aslında onların iyiliğini ve ilgisini satın aldı. Bir yıldız oldu, sürekli hayranlarla çevrili, modaya uygun giyinmiş ve bakımlıydı. Artık kendi sevgililerini karşılayabilirdi. Ama özünde, gerçeğe dönüşen tüm bu masalsı dünya bir yalandı - tüm bu "dostluk", "aşk", "güzellik", tüm bu "toplumdaki başarı". Böyle bir yaşam tarzının değerini bilen biri bunun ne kadar gerçek dışı olduğunu anlar. Tüm bu servet uyuşturucu ticareti, hünerli entrika ve sahtekarlıktan elde edildi. Davranışı psikopatlık sınırındaydı: Başkalarının kaderine, kurbanlarına kayıtsızdı, tatlı intikamın boşuna zevki içinde topluma "dilini gösterdi". 35 yaşında AIDS'ten ölmüş olması önemli değil, çünkü ölümünden kısa bir süre önce övündüğü için çok "zengin" bir hayat yaşadı. Psikolog zihniyetinde bir "çocuk", hayal kırıklığına uğramış bir "çocuk" görecektir; zenginliğe ve arkadaşlara aç bir dilenci, iğrenç bir yabancı; kindar bir şekilde büyüyen, olgun insan ilişkileri kuramayan, acınacak bir "dostluk" alıcısı olan bir çocuk. Toplumla ilgili yıkıcı düşüncesi, bir reddedilme duygusundan kaynaklanıyordu: "Onlara hiçbir şey borçlu değilim!"

Bu düşünce, eşcinseller arasında nadir değildir, çünkü bu düşmanlığa “ait olmama” karmaşıklığı neden olur. Bu nedenle, eşcinsellerin herhangi bir grup veya kuruluştaki güvenilmez unsurları olduğu kabul edilir. İçlerindeki “iç çocuk” reddedilmeye devam ediyor ve düşmanlıkla tepki veriyor. Pek çok eşcinsel (hem erkekler hem de kadınlar) gerçek, "zarif" ten "daha iyi" olacak kendi, aldatıcı dünyalarını yaratmaya çalışır; Züppe, büyüleyici, “maceralarla” dolu, sürprizler ve beklentiler, özel toplantılar ve tanıdıklar, ama gerçekte sorumsuz davranış ve yüzeysel bağlantılarla dolu: genç düşünce.

Eşcinsel kompleksi olan insanlar için ebeveynleriyle duygusal bağlar çocukluk ve ergenlik dönemlerindeki gibi kalır: erkekler için bu anneye bağımlılıktır; babaya karşı tiksinti, aşağılama, korku veya ilgisizlik; anne hakkında kararsız duygular ve (daha az sıklıkla) kadınlarda babaya duygusal bağımlılık. Bu duygusal olgunlaşmamışlık, çok az eşcinselin çocuk istemesine de yansıyor çünkü onlar da çocuklar gibi kendileri hakkında çok derin düşüncelere sahipler ve tüm dikkatin kendilerine ait olmasını istiyorlar.

Örneğin, daha sonra bir çocuğu evlat edinen iki eşcinsel, “sadece modaya uygun bir köpektirmiş gibi, sadece biraz eğlenmek istediklerini” kabul etti. Şık eşcinsellerle birlikte salona girdiğimizde herkes bize dikkat etti. ” Bir çocuğa sahip olmak isteyen lezbiyen çiftler aynı bencil hedefleri izlerler. "Anne-kız" oynarlar, böylece cesur bir aklın kabarık motiflerinden hareketle gerçek aileye meydan okurlar. Bazı durumlarda, yarı-bilinçli olarak evlat edindikleri kızlarını lezbiyen ilişkilerine sokmaya çalışıyorlar. Bu tür doğal olmayan ilişkileri yasallaştıran devlet, gizli fakat çocuklara yönelik ciddi şiddeti suçluyor. Eşcinsel aile de dahil olmak üzere "aile" hakkındaki çılgın fikirlerini empoze etmeye çalışan sosyal reformcular, eşcinselliğe ilişkin diğer alanlarda olduğu gibi toplumu da yanlış yönlendiriyorlar. Eşcinsel “ebeveynler” tarafından evlat edinmenin yasallaştırılmasını kolaylaştırmak için, eşcinseller tarafından yetiştirilen çocukların zihinsel olarak sağlıklı büyüdüklerini “kanıtlayan” çalışmalara işaret ederler. Bu tür "çalışmalar" yazdıkları kağıda değmez. Bu yalancı bir yalan. Bu tür “ebeveynleri” olan ve uygun gelişim gösteren çocuklar hakkında daha güvenilir bilgiye sahip olan kişiler, içinde bulundukları anormal ve hüzünlü durumu bilir. (Eşcinsel ebeveynlerin araştırmalarındaki manipülasyonlar için, bkz. Cameron 1994).

Özetlemek gerekirse: Bir çocuk ve ergenin ruhunun temel özellikleri egosantrik düşünce ve duygulardır. Eşcinsel bir kompleksi olan bir yetişkinin çocuksu ve ergen kişiliği, çocukluk ve bazen saf bencillik tarafından nüfuz eder. Bilinçsiz kendine acımı, kendine acımı ve kendisine karşılık gelen tutumu, “dikkat çekmek” adına erotik ilişkilere “telafi edici” bir çekim ve diğer kendini tatmin etme ve rahatlık yolları, tamamen çocukça, yani egosantriktir. Bu arada, insanlar sezgisel olarak böyle bir "çocuk" hissediyorlar ve eşcinsel bir ailenin bir üyesine, bir eşcinselin arkadaşına veya meslektaşına karşı, ona gerçekte özel, "savunmasız" bir çocuk muamelesi yaparak patronluk pozisyonu alıyorlar.

Hiç şüphe yok ki eşcinsel ilişkiler ve “sendikalar” bebeklik belirtileriyle işaretlendi. İki göğüs arkadaşının ilişkisi gibi, bu genç arkadaşlık da çocukça kıskançlık, kavga, karşılıklı hoşnutsuzluk, huzursuzluk ve tehditlerle doludur ve kaçınılmaz olarak bir drama ile sona erer. “Aileyi oynarlarsa”, bu çocukça taklit, saçma ve aynı zamanda sefil. 20. yüzyılın başında yaşayan Hollandalı eşcinsel yazar Luis Cooperus, neşeli, güçlü, güvenilir amcası ile arkadaşlık için susuzluktan bahsetti:

“Her zaman, sonsuza kadar Frank Amca ile olmak istedim! Çocukluk fantezilerimde amcam ve benim eş olduğumuzu hayal ettim ”(Van den Aardweg 1965). Bir çocuk için normal evlilik, ikisinin birlikte nasıl yaşayabileceğinin bir örneğidir. İki eşcinselin içindeki iki üzgün yalnız "iç çocuk", fantezilerinde böyle bir ilişkiyi taklit edebilir - oyun sürdüğü sürece. Bunlar dünya tarafından reddedilen iki saf çocuğun fantezileridir. Bir dergi, iki Hollandalı lezbiyenin belediye binasındaki "düğün" töreninin bir fotoğrafını yayınladı. Kuşkusuz bu, gençlerin bağımsızlık ve kendini onaylama gösterisiydi, ama aynı zamanda bariz bir aile oyunuydu. Daha uzun ve daha ağır olan iki kadından biri siyah bir damat kıyafeti, diğeri ise daha kısa ve daha ince bir gelin kıyafeti giymişti. Yetişkin bir amca ve teyzenin davranışlarının ve "ebedi bağlılığın" çocuk parodisi. Ancak sözde normal insanlar, bu oyunu ciddi şekilde onaylamışlar gibi daha çılgın davrandılar. Kendilerine karşı dürüst olsalardı, zihinlerinin ve duygularının olan her şeyi kötü bir şaka olarak gördüğünü kabul etmek zorunda kalacaklardı.

Ayrımcılık nedeniyle nevrotik?

"Erken çocukluktan beri herkesten farklıydım." Pek çok eşcinsel, belki de yarısı bu duygudan söz edebilir. Ancak, farklılık ve eşcinsellik duygularını eşitlerlerse yanılıyorlar. Eşcinsel psikanalist R.A.'nın iyi duyurulmuş çalışmasında olduğu gibi, birinin çocukluktaki ayrımının eşcinsel doğanın bir ifadesi ve kanıtı olarak yanlış kabul edilmesi, eşcinsel yaşam tarzını rasyonalist bir şekilde açıklama arzusunu doğrular. Aiseya (1989). Birincisi, eşcinsellik teorisine neredeyse bir teori denilemez. Neden (ler) ile ilgili soruya "önemsiz" olduğunu düşünerek cevap vermez, çünkü "bu konuda hiçbir şey yapılamaz" (Schnabel 1993, 3). Öyle bile olsa, bu mantık tamamen bilim dışıdır. Sırf bu rahatsızlıkların pek çok türünü tedavi edemediğimiz için kanserin, suçun, alkolizmin nedenlerini önemsiz olarak adlandırmak mümkün müdür? Yazarın kızgınlığı ve alaycılığı, bozuk evliliğinin ve psikanalitik uygulamadaki başarısızlıklarının sonucuydu. Denedi, ancak başarısız oldu ve sonra tanıdık, kendi kendini haklı çıkaran bir stratejiye sığındı: eşcinselleri, bu ayrımcılık kurbanlarını, bir suçu ve şüphesiz dokunulmaz bir gerçek olan "doğalarını" değiştirme girişimlerini çağırmak. Pek çok hoşnutsuz eşcinsel bu şekilde tepki verdi. Eşcinsel hareketin Fransız öncüsü André Gide, karısını bırakıp pedofilik maceralara atılırken, yirmili yıllarda şu dramatik pozu aldı: “Ben neysem oyum. Ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz. " Bu, kendine acıyan bir yenilginin savunmacı duruşu. Anlaşılabilir, belki - ama yine de kendini kandırıyor. Vazgeçen kişi, metanet ve dürüstlükten yoksun olduğu için kaybettiğini bilir. Örneğin Aisei, kademeli olarak gizli eşcinsel arayış ve saygıdeğer baba ve doktordan oluşan çifte bir yaşam sürmeye başladı. Bunda, Hıristiyanlığa geçerek eşcinselliği terk etmeyi uman, ancak olgunlaşmamış "özgürleşme" inancını kuramayan ve nihayetinde tüm ümidini yitiren "eski eşcinseller" gibidir. Ayrıca "suçlu vicdan" tarafından işkence görüyorlar. Açıklamaları mantıkla değil, nefsi müdafaayla belirlenir.

Bir psikiyatrist olarak Aisei, eşcinsellerde sayısız "patolojik ve sapkın" özelliğin (Schnabel) varlığını kabul edemez, ancak yine de bunları uzun vadeli reddedilmenin sonucu olarak açıklar: babası, akranları ve toplum tarafından. Nevrotik mi? Bunlar ayrımcılığın sonuçlarıdır. Bu fikir yeni değil; Nevrotik duygusallığa sahip olduklarını kabul eden, ancak eşcinselliklerini gerçeğin ışığında düşünmekten kaçınan eşcinseller sürekli olarak başvurulmaktadır. Bununla birlikte, eşcinsel arzuyu nevrozdan ayırmak imkansızdır. Müşterilerimden defalarca duydum: “Nevrozdan kurtulmak istiyorum, eşcinsel temaslarıma müdahale ediyor. Tatmin edici bir cinsel ilişkiye sahip olmak istiyorum ama cinsel yönelimimi değiştirmek istemiyorum. " Böyle bir talebe nasıl cevap verilir? Nevrotik duygularınız ve aşağılık kompleksiniz üzerinde çalışmaya başlarsak, bu otomatik olarak eşcinsel duygularınızı da etkileyecektir. Çünkü bunlar nevrozunuzun bir tezahürüdür. " Ve öyledir. Bir eşcinsel ne kadar az depresyona sahipse, duygusal olarak o kadar kararlıdır, o kadar az benmerkezci olur ve kendi içinde o kadar az eşcinsel hisseder.

Aisei'nin ve diğer eşcinsellerin dışa dönük savunmacı teorisi oldukça zorlayıcı görünebilir. Ancak psikolojik gerçekler karşısında dağılmaya başlar. "Eşcinsel doğanın" bir şekilde doğumdan itibaren çocuk tarafından anlaşılmaz bir şekilde miras kaldığını veya doğumdan hemen sonra kazandığını varsayalım. Babaların ezici çoğunluğu bu nedenle böyle bir çocuğu otomatik olarak "reddedebilir" mi? Babalar, oğulları bir şekilde diğerlerinden "farklı" olduğu için (ve bu "farklılığın" eşcinsel bir "doğası" olduğu ortaya çıkmadan önce onları reddettiği için bu kadar acımasız mı? Örneğin, babalar kusurlu oğulları reddeder mi? Tabii ki hayır! Evet, küçük bir çocuğun farklı bir "doğası" olsa bile, o zaman, belki de ona reddedilmiş bir tür babalar olacaktır, ancak çok daha fazla ilgi ve destekle karşılık verecek olanlar olacaktır.

Dahası. Çocuk psikolojisini anlayan bir kişi için, küçük erkek çocuklarının hayata erotik olarak babalarına aşık olma eğilimiyle başladığını varsaymak saçma görünebilir (Aisei'nin teorisine göre bu, eşcinsel doğalarından gelir). Bu görüş gerçeği çarpıtıyor. Pek çok eşcinsel öncesi erkek, babalarından sıcaklık, kucaklaşma, onay istedi - erotik bir şey değil. Ve eğer babalar cevap olarak onları reddettiyse veya onlara "reddettiler" gibi göründüyse, o zaman gerçekten kendilerine karşı böyle bir tutumla tatmin olmaları bekleniyor muydu?

Şimdi "fark" hissi hakkında. Bunu açıklamak için eşcinsel "doğa" efsanesi gerekmez. Aşırı koğuş, annesine ulaşan, çocukluk çağında babalık veya başka bir erkek etkisine sahip olmayan, kadınsı eğilimleri olan bir çocuk, çocukça eğilimleri ve ilgilerini tam olarak geliştirmiş olan çocuklarla doğal olarak “farklı” hissetmeye başlayacaktır. Öte yandan, "farklılık" hissi, Aisei'nin temin ettiği gibi, eşcinsel öncesi erkeklerin şüpheli ayrıcalığı değildir. Çoğu heteroseksüel nörotik gençliğinde “farklı” hissediyordu. Başka bir deyişle, bunu eşcinsel bir eğilim olarak görmek için hiçbir neden yoktur.

Aisei'nin teorisi başka tutarsızlıklardan muzdariptir. Çok sayıda eşcinsel, ergenliğe kadar herhangi bir "farklılık" duygusuna sahip değildi. Çocuklukta kendilerini şirketin bir parçası olarak tanıdılar, ancak taşınma, başka bir okula geçme vb. Sonucunda bir izolasyon duygusu geliştirdiler, çünkü yeni ortamda sosyal, ekonomik veya başka bir şekilde kendilerinden farklı olanlara uyum sağlayamadılar. başka bir şey.

Ve son olarak, eğer birisi eşcinsel bir doğanın varlığına inanırsa, o zaman pedofilik bir doğaya, fetişist, sadomazoşist, zoofilik, travesti vb. Olduğuna da inanmalıdır. kadınlar için pencereler. Ve yakın zamanda, sekiz yıl boyunca duşta kadınları gözetleme "karşı konulamaz" dürtüsüne kapıldığı için tutuklanan bir Hollandalı, röntgenci bir "doğaya" sahip olabilirdi! O zaman babasının istemediğini hisseden, kendisini on yaş büyük erkeklere doyumsuz bir şekilde teslim eden o genç kadın, hiç şüphesiz normal heteroseksüel doğadan farklı bir nemfomanyak "doğaya" sahipti ve baba figüründen kaynaklanan hayal kırıklığı sadece bir tesadüf.

Eşcinsel Aisei, gizemli, kasvetli bir kaderin kurbanı olarak kendini gösterir. Böyle bir vizyon, özünde, pubertal öz trajedidir. Ego için çok daha az acı çeken, eşcinselliğin olgunlaşmamış duygusallıkla ilişkili olduğu anlayışıdır! Eğer Isay'ın eşcinsel "doğa" teorisi doğruysa, eşcinselin psikolojik olgunluğu, "çocukluğu" ve aşırı öz kaygısı bu değişmez ve anlaşılmaz "doğanın" bir parçası mı?

Ayrımcılık nedeniyle nevrotik? Eşcinsel eğilimleri olan çok sayıda insan, normal bir yaşam sürdürememe konusundaki bilinçsizliklerinden sosyal ayrımcılığa maruz kalmadıklarını kabul etmektedir. Eşcinsel hareketin ateşli destekçileri derhal şunu ilan edecek: “Evet, ama bu acı, içeriye yönelik sosyal ayrımcılığın sonucudur. Toplum eşcinselliği norm olarak kabul ederse acı çekmezlerdi. ” Bütün bunlar ucuz bir teori. Yalnızca eşcinselliğin ve diğer cinsel ihlallerin kendiliğinden belirgin biyolojik usulsüzlüğünü görmek istemeyen birileri satın alacak.

Böylece, bir şeylerin sırası çocuk aniden anlıyormuş gibi değildir: “Ben eşcinselim”, bunun bir sonucu olarak kendisinden veya diğer insanlardan nörotizasyona maruz kalır. Eşcinsellerin psikotarihlerinin doğru bir şekilde izlenmesi, her şeyden önce, akranlarıyla ilgili olarak bir “ait olmama” duygusu, aşağılanma, yalnızlık, ebeveynlerden birinden hoşlanmama vb. Hissettiğini gösterir. Ve bu nedenle depresyona girdikleri ve kendilerini nevrotikliğe maruz bıraktıkları açıktır. ... Eşcinsel çekicilik kendini daha önce değil, ancak sonra и sonuç olarak bu reddedilme duyguları.

Nevrotik olmayan eşcinseller?

Böyle var mı? Eğer sosyal ayrımcılık gerçekten eşcinsellerde nevrotik duygusal, cinsel ve kişilerarası bozuklukların inkar edilemeyecek kadar yüksek oranda görülmesinin nedeni olsaydı, kişi olumlu yanıt verebilirdi. Ancak nevrotik olmayan eşcinsellerin varlığı kurgudur. Bu, eşcinselliğe yatkın insanların gözlemlerinden ve iç gözlemlerinden anlaşılabilir. Dahası, eşcinsellik ile obsesif kompulsif sendromlar ve ruminasyon, fobiler, psikosomatik problemler, nevrotik depresyon ve paranoid durumlar gibi çeşitli psikonevrozlar arasında kesin bir bağlantı vardır.

Psikolojik testlerin kullanıldığı çalışmalara göre, nevroz veya “nevrotiklik” tespit etmek için en iyi testlerden geçen eşcinsel olarak yatkın olan tüm gruplar olumlu sonuçlar göstermiştir. Dahası, testislerin sosyal olarak adapte edilip edilmediğine bakılmaksızın istisnasız hepsi nörotik olarak işaretlendi (Van den Aardweg, 1986).

[Uyarı: Bazı testler profesyonel olmasa da nevroz için testler olarak sunulur.]

Bu hastalıktan muzdarip bazı insanlar ilk başta nevrotik görünmeyebilir. Bazen eşcinsel hakkında her zaman mutlu ve memnun olduğunu ve sorun yaratmadığını söylüyorlar. Bununla birlikte, onu daha iyi tanımak ve kişisel hayatı ve iç dünyası hakkında daha fazla bilgi edinmek için bu görüş doğrulanmayacaktır. “Kararlı, mutlu ve güçlü eşcinsel evlilikler” durumunda olduğu gibi, yakından bakmak ilk izlenimi haklı göstermez.

Diğer kültürlerde norm mu?

“Yahudi-Hristiyan geleneğimiz, onu norm olarak gören diğer kültürlerin aksine, eşcinsel 'varyantı' kabul etmiyor” bir başka peri masalı. Hiçbir kültürde ya da herhangi bir çağda eşcinsellik - aynı cinsiyetten temsilcilerin karşı tarafın temsilcilerinden daha güçlü bir çekim olarak anlaşılması - norm olarak kabul edilmedi. Aynı cinsten kişiler arasındaki cinsel eylemler, özellikle başlangıç ​​ayinleriyle ilgili ise, bazı kültürlerde bir dereceye kadar kabul edilebilir olarak değerlendirilebilir. Ancak gerçek eşcinsellik her zaman normların dışında görülmüştür.

Yine de diğer kültürlerde eşcinsellik bizimki kadar yaygın değil. Eşcinsellik kültürümüzde gerçekte ne kadar görülür? Militan eşcinsellerden ve medyanın önerdiğinden çok daha az. Eşcinsel duygular biseksüeller de dahil olmak üzere nüfusun azami yüzde bir ila ikisine sahiptir. Mevcut örneklerden (Van den Aardweg 1986, 18) elde edilebilecek olan bu yüzde, ABD için geçerli olan Alan Guttmacher Enstitüsü (1993) tarafından yakın zamanda tanınmıştır. İngiltere'de bu oran 1,1'tir (Wellings et al. 1994; bu konudaki en güvenilir bilgi toplama için bkz. Cameron 1993, 19).

Yeni Gine'deki küçük Sambia kabilesinin binlerce insanından yalnızca bir eşcinsel vardı. Aslında, o bir pedofildi (Stoller ve Gerdt 1985, 401). Sadece cinselliğinin anormalliğini değil, genel olarak davranışını da açıkladı: “soğuk”, “insanlarda sakıncalı” idi (aşağılanma, güvensizlik duyguları gösterdi), “saklı”, “kasvetli”, “alaycılığıyla bilinen”. Bu bir nevrotik, bir "aşağılanmış" ve "diğerlerine" düşmanca davranan net bir yabancıdır.

Bu adam elinden geldiğince avlanma, savaşma gibi erkek mesleklerinden kaçınarak, annesinin mesleği olan sebze yetiştirmeyi tercih ederek "ayırt edildi". Sosyo-psikolojik konumu, cinsel nevrozunun kökenlerine ışık tuttu. Kocası tarafından terk edilen ve bu nedenle tüm kabile tarafından hor görülen bir kadının tek ve gayri meşru oğluydu. Görünüşe göre yalnız terk edilmiş bir kadın çocuğu kendine çok güçlü bir şekilde bağladı, bu yüzden sıradan erkekler gibi büyümedi - bu, bizim kültürümüzde anneleri onları basitçe çocuk olarak algılayan ve babaların yokluğunda onlarla birlikte yaşayan eşcinsel öncesi erkekler için tipik bir durum. en yakınlık. Bu çocuğun annesi tüm erkek ırkına küsmüştü ve bu nedenle, tahmin edileceği gibi, ondan "gerçek bir erkek" yetiştirmeyi umursamadı. Çocukluğu, terk edilmiş bir kadının aşağılanmış oğlu olan sosyal izolasyon ve reddedilme ile karakterize edildi. Onun yaşındaki erkek çocukların aksine eşcinsel fantezilerinin ergenlik öncesi dönemde başlamış olması önemlidir. Fanteziler, güçlü farklılıkların üstesinden gelmeye yardımcı olacak kadar kendi içlerinde cinsel davranışları ifade etmezler. Bu durumda, bu aşikardır, çünkü bu kabilenin tüm erkek çocuklarına cinsel ilişkiler öğretilmiştir: ilk olarak, daha büyük çocuklarla, pasif partner rolünde; daha sonra, yaşlandıkça, daha genç olanlarla aktif rol oynarlar. Bu başlangıç ​​ritüelinin amacı, gençlerin büyüklerinin gücünü almalarıdır. Yirmili yaşlarında evlenirler. Ve ilginç olan bu olayın yaklaşımı ile onların fanteziler heteroseksüel hale gelir önceki pasif ve aktif eşcinsellik uygulamasına rağmen. Kabiledeki Stoller ve Gerdt tarafından incelenen tek eşcinsel pedofil, yaşlı erkeklerle diğer erkeklerle eşit düzeyde cinsel ilişkiye sahipti, açıkçası onlarla duygusal bir bağ hissetmiyordu çünkü erotik fantezileri odaklandı. çocuklar... Bundan, akranları tarafından acı bir şekilde reddedildiği ve kendisini, özellikle diğer çocuklardan, bir yabancıdan farklı hissettiği sonucuna varabiliriz.

Sambia kabilesi örneği, eşcinsel faaliyetlerin eşcinsel çıkarlarla aynı olmadığını gösteriyor. "Gerçek" eşcinsellik çoğu kültürde nadirdir. Eğitimli bir Keşmirli bir keresinde bana ülkesinde eşcinselliğin bulunmadığına dair inancını dile getirdi ve ben de aynı şeyi, o bölgenin yerlisi olan kuzeydoğu Brezilya'da kırk yıldan fazla çalışan bir rahipten duydum. Kesin olmamakla birlikte, gizli vakaların olabileceğini iddia edebiliriz. Aynı zamanda, bu ülkelerde erkek ve kız çocuklarının muamele gördüğü farklılığın ve uygun bir saygı çerçevesinde, erkek ve kız çocuklarına oybirliğiyle kız ve erkek muamelesinin mükemmel bir önleyici tedbir olduğu varsayılabilir. Erkek çocuklar, erkek çocuklar gibi hissetmeye teşvik edilir ve kızlar kız gibi hissetmeye teşvik edilir.

iğfal

Sambia kabilesini incelemek, baştan çıkarmanın eşcinselliğin gelişimine nasıl katkıda bulunduğunu anlamaya yardımcı olabilir. Cinsiyet güveni normal olan çocuklarda ve ergenlerde baştan çıkarma belirleyici bir nedensel faktör olarak kabul edilemez. Ancak, birkaç on yıldır sahip olunandan daha önemlidir. Bir İngilizce araştırması, ankete katılan erkeklerin% 35'inin ve kızların% 9'unun kendilerini eşcinsel olarak baştan çıkarmaya çalıştıklarını kabul etmelerine rağmen, erkeklerin sadece% 2'si ve kızların% 1'i bu fikre katıldı. Bu durumda bu gerçeğe farklı bir açıdan bakabiliriz. Bir gencin halihazırda bir cinsiyet aşağılık kompleksi varsa veya ergenlik fantezileri kendi cinsiyetine ait nesnelere odaklanmaya başladığında, baştan çıkarmanın zararlı olabileceğini varsaymak gerçekçi değildir. Başka bir deyişle baştan çıkarma, eşcinselliğin oluşumunu güçlendirebilir ve hatta bazen cinsiyetleri konusunda güvensiz olan ergenlerde eşcinsel istekleri ateşleyebilir. Eşcinsel erkekler bunu bana defalarca anlattı. Tipik bir hikaye şu şekildedir: “Bir eşcinsel bana nezaketle davrandı ve içimde sempati uyandırdı. Beni baştan çıkarmaya çalıştı ama ilk başta reddettim. Daha sonra sevdiğim ve arkadaş olmak istediğim başka bir genç adamla cinsel ilişki kurmayı hayal etmeye başladım. " Bu nedenle, baştan çıkarma, bazılarının bizi güvence altına almak istediği kadar masum değildir (bu fikir, pedofili propagandası ve çocukların eşcinseller tarafından evlat edinilmesidir). Aynı şekilde, evdeki “cinsel atmosfer” - pornografi, homoseksüel filmler - henüz tanımlanmamış eşcinsel çıkarları da güçlendirebilir. Duygusal açıdan istikrarsız ergenlik döneminin kritik döneminde eşcinsel fantezileri olmasaydı, bazı eşcinsellerin heteroseksüel olma olasılığı daha yüksek olurdu. Arkadaşlarına ve cinsiyetlerinin idollerine duydukları büyük ölçüde sığ, erotik hayranlıklarını sessizce geride bırakabilirler. Bazı kızlar için heteroseksüel baştan çıkarma, önceden var olan eşcinsel çekiciliğe yardımcı oldu veya pekiştirdi. Ancak, bu tek neden olarak kabul edilemez; bir belirsizlik duygusunun önceki gelişimi ile olan bağlantıyı gözden kaçırmamalıyız.

5. Eşcinsellik ve ahlak

Eşcinsellik ve vicdan

Vicdan konusu, modern psikoloji ve psikiyatri tarafından büyük ölçüde hafife alınmaktadır. Freud’un süperego denilen vicdan kavramının yerini alan ahlaki açıdan tarafsız bir terim, bir insanın gerçek ahlak bilincinin psikolojik dinamiklerini açıklayamaz. Superego, kavranan tüm davranış kurallarının toplamı olarak tanımlanır. “İyi” ve “kötü” davranış, ahlaki bir mutluluğa değil, kültürel, oldukça koşullu kurallara dayanır. Bu teorinin ardındaki felsefe, normların ve değerlerin göreceli ve öznel olduğunu belirtir: “Size kimin neyin iyi neyin kötü olduğunu; normal olan ve olmayan olan. ”

Aslında, modern insan da dahil olmak üzere herkes, şu ya da bu şekilde, eski ahlaki yasalar tarafından bile adlandırıldıkları şekliyle, "sonsuz" un varlığını az çok açıkça "bilir" ve hırsızlık, yalan, aldatma, vatana ihanet, cinayet arasında hemen ve bağımsız olarak ayrım yapar. , tecavüz vb. özde kötülük (eylemler kendi içinde kötüdür) ve cömertlik, cesaret, dürüstlük ve sadakat - özünde iyi ve güzellik olarak. Başkalarının davranışlarında en çok ahlak ve ahlaksızlık öne çıksa da (Wilson 1993), bu nitelikleri kendimizde de ayırıyoruz. Ego bu ayrımı nasıl bastırmaya çalışırsa çalışsın, bu eylemleri ve niyetleri terk etmemek için, doğası gereği yanlış eylemler ve niyetler arasında içsel bir ayrım vardır. Bu iç ahlaki yargı, otantik bilincin işidir. Ahlaki özeleştirinin bazı tezahürlerinin nevrotik olduğu ve vicdanın değerlendirilmesinin çarpıtıldığı doğru olsa da, çoğu durumda insan vicdanı sadece "kültürel önyargılardan" daha fazlası olan nesnel ahlaki gerçekliklere tanıklık eder. Bu bakış açısını desteklemek için psikolojik bilgi ve gerçekleri sağlamaya başlarsak yerimiz kalmaz. Yine de tarafsız bir gözlemci için "otantik bilincin" varlığı açıktır.

Bu söz gereksiz değildir, çünkü vicdan, eşcinsellik gibi konulardaki tartışmalarda kolayca ihmal edilen psişik bir faktördür. Örneğin, Kierkegaard'a göre cinselliğin bastırılmasından daha önemli olan vicdanın bastırılması olgusunu ihmal edemeyiz. Vicdanın bastırılması, sözde psikopatlarda bile hiçbir zaman tam ve sonuçsuz değildir. Suçluluk ya da Hıristiyan terimleriyle günahkarlık, yüreğin derinliklerinde kalmaya devam ediyor.

Otantik bilinç bilgisi ve onun bastırılması her tür "psikoterapi" için son derece önemlidir. Çünkü vicdan, motivasyon ve davranışta sürekli bir katılımcıdır.

(Kişinin kendi cinsel arzularının, başkalarının cinsel arzuları kadar ahlaksız olarak görülmediğinin psikolojik bir örneği, eşcinsellerin pedofiliye olan ahlaki nefretidir. Bir röportajda, Amsterdam'dan bir homoseksüel porno kralı, meslektaşının pedofilisine "ahlaksız" diyerek öfke akıntıları döktü. : “Bu kadar küçük çocuklarla seks!” Ayrıca failin mahkum edilip iyi bir şaplak atılması umudunu dile getirdi (“De Telegraaf” 1993, 19). Düşünce otomatik olarak akla geliyor: masum çocukları ve ergenleri birini tatmin etmek için kullanmak sapkın şehvet - bu kirli. ”Bu adam, diğer insanların davranışlarına normal bir ahlaki tepki verme yeteneğini ve aynı zamanda - gençleri ve yaşlıları çeşitli homoseksüel eylemlere ve pahasına zenginleşmeye baştan çıkarma çabalarını değerlendirme körlüğünü gösterdi: aynı körlük, ki bu pedofil, ahlaksızlığına hayran kaldı.)

Bunu anlamayan, pek çok müşterinin iç yaşamında neler olduğunu gerçekten anlayamayan ve yaşamlarının önemli yönlerini yanlış yorumlama ve onlara zarar verme riski taşıyan bir terapist. Müşterinin vicdanının ışığını kullanmamak, ne kadar sıkıcı olursa olsun, en uygun araçları ve doğru stratejileri seçerken hata yapmak demektir. Modern davranış uzmanlarının hiçbiri, ünlü Fransız psikiyatrusu Henri Baryuk'tan (1979) daha güçlü bir şekilde, ciddi zihinsel bozukluğu olan hastalarda bile, otantik bilincin (Freudian ersatz yerine) işlevlerini göstermedi.

Buna rağmen, günümüzde pek çok kişi, evrensel ahlaki mutlaklıklara ek olarak cinsellikte evrensel ahlaki değerlerin olması gerektiğine kendilerini ikna etmeyi daha zor buluyor. Ancak baskın liberal cinsel etiğin aksine, birçok cinsel davranış ve arzu türü hâlâ "kirli" ve "iğrenç" olarak etiketleniyor. Başka bir deyişle, insanların ahlaksız seks hakkındaki duyguları pek değişmedi (özellikle başkalarının davranışları söz konusu olduğunda). Cinsel şehvet, yalnızca kendisi için, başka biriyle veya başka biriyle tatmin olma arayışı, başkalarında özel bir reddedilme ve hatta iğrenme duygusuna neden olur. Tersine, normal cinsellikte öz disiplin - Hristiyan terimleriyle iffet - evrensel olarak saygı görür ve onurlandırılır.

Cinsel sapkınlıkların her zaman ve her yerde ahlaksız olduğu kabul edilmesi, yalnızca doğallıklarından ve amaçsızlıklarından değil, aynı zamanda kendilerine mutlak bir odaklanmadan da söz eder. Benzer şekilde, dizginlenmemiş oburluk, sarhoşluk ve açgözlülük, bu tür davranışlardan uzak kişiler tarafından iğrenerek algılanır. Bu nedenle, eşcinsel davranış insanlarda keskin bir olumsuz tutuma neden olmaktadır. Bu nedenle, yaşam tarzlarını savunan eşcinseller cinsel faaliyetlerine odaklanmamakta, bunun yerine eşcinsel “aşk” her yönden aşılmaktadır. Ve eşcinselliğin insanlarda neden olduğu psikolojik olarak normal iğrençliği açıklamak için, normal olmayan, “homofobi” fikrini icat ettiler. Ancak birçoğu ve sadece Hıristiyanlığın yetişenlerini almamış olanlar değil, davranışlarından dolayı suçlu olduklarını itiraf ediyorlar (örneğin, eski bir lezbiyen Howard 1991'ta “günah duygusu” ndan bahseder). Birçoğu eşcinsel olduktan sonra kendisiyle iğreniyor. Suçluluk belirtileri, temaslarını güzelden daha az olmayan kişilerde bile mevcuttur. Kaygı, gerginlik, gerçekten sevinmeme, kınama ve tahriş etme eğilimi gibi bazı tezahürler “suçlu vicdanının” sesi ile açıklanmaktadır. Cinsel bağımlısı, kendisiyle derin bir ahlaki memnuniyetsizliği tanımak çok zordur. Cinsel tutku genellikle daha zayıf ahlak duygularını gizlemeye çalışır, ancak bu pek de işe yaramaz.

Bu, fantezilerini şımartmaya karşı eşcinsellerin en belirleyici ve en iyi argümanının, neyin temiz ve neyin temiz olmadığı konusundaki içsel hissi olduğu anlamına gelir. Ama bunu bilince nasıl getirebilirim? Kendinden önce dürüst olmak gerekirse, sessiz yansımasıyla, vicdanının sesini dinlemeyi ve “neden olmasın?” Ya da “Bu tutkuyu tatmin etmeyi durduramıyorum” ya da “Doğamı takip etme hakkım var” gibi içsel argümanları dinlememeyi öğrenmek. . Dinlemeyi öğrenmek için belli bir zaman ayırın. Soruları düşünmek için: “Dikkatli ve önyargısız bir şekilde kalbimin derinliklerinde neler olduğunu dinlersem, eşcinsel davranışımla nasıl ilişki kuracağım? Ondan uzak durmak için mi? ”Sadece içten ve cesur bir kulak cevabı duyacak ve vicdanın tavsiyesini öğrenecek.

Din ve Eşcinsellik

Eşcinsel eğilimleri olan bir genç Hristiyan bana İncil'i okuyarak, vicdanını, o zaman sahip olduğu eşcinsel ilişkilerle sadık bir Hıristiyan olarak kalması koşuluyla uzlaştırmak için sebepler bulduğunu söyledi. Beklenildiği gibi, bir süre sonra bu niyeti terk etti, davranışlarına devam etti ve inancı kayboldu. Bu, birçok genç insanın uzlaşmaz şeyleri uzlaştırmaya çalışan kaderidir. Eğer kendilerini ahlaki eşcinselliğin iyi ve güzel olduğuna ikna etmeyi başarırlarsa, ya inançlarını kaybeder ya da tutkularını onaylayan kendi icatlarını keşfederler. Her iki ihtimalin de örnekleri sayılamaz. Örneğin, ünlü bir Hollandalı eşcinsel aktör olan bir Katolik, şu an evlilik törenlerinde (elbette eşcinseller hariç) genç çiftleri “kutsayan” ve cenazede ritüeller yapan bir sahtekâr rahip rolünü oynuyor.

Bu nedenle ilginç bir soru ortaya çıkıyor: neden bu kadar çok eşcinsel, Protestan ve Katolik, kadın ve erkek, teolojiye ilgi duyuyorlar ve çoğu zaman bakan veya rahip oluyorlar? Cevabın bir kısmı çocuklara dikkat ve samimiyet gereksinimlerinde yatmaktadır. Kilise hizmetini hoş ve duygusal bir “bakım” olarak görüyorlar ve kendilerini sıradan insanların üzerinde yüceltilmiş saygın ve saygın olarak sunuyorlar. Kilise, onlara, yüksek bir konumun tadını çıkarabilecekleri ve aynı zamanda korunabilecekleri, rekabetten uzak dostça bir dünya gibi görünmektedir. Eşcinsel erkekler için, kendilerini erkek olarak kanıtlamaları gerekmeyen oldukça kapalı bir erkek topluluğu şeklinde ek bir teşvik vardır. Buna karşılık lezbiyenler, manastıra benzer istisnai bir kadın topluluğunun ilgisini çekiyor. Ayrıca, birileri çobanların davranışlarıyla ve davranışlarıyla ilişkilendirdikleri ve kendi aşırı dostça ve kibar davranışlarına karşılık gelen bu oy birliğini seviyor. Katoliklik ve Ortodokslukta, rahiplerin kıyafetleri ve ritüellerin estetiği çekicidir; bu, eşcinsel erkeklerin kadınsı algısı için kadınsı görünür ve eşcinsel dansçıların yaşadığı sergi zevkiyle karşılaştırılabilir, narsisistik olarak kendinize dikkat çekmenize olanak tanır.

Lezbiyenlerin bir papazın rolüne çekilmesi ilginçtir. Bu durumda, aidiyet duygusu olanlar için, çekicilik, halkın tanınmasında ve başkalarına hükmetme yeteneğindedir. Şaşırtıcı bir şekilde, bazı Hristiyan mezhepleri eşcinsellerin rahiplik işlevlerine duydukları isteği engellemez; Bazı eski uygarlıklarda, örneğin antik çağda, eşcinseller rahip bir rol oynadı.

Dolayısıyla, bu tür ilgi alanları çoğunlukla Hristiyan inancıyla hiçbir ilgisi olmayan öz merkezli fikirlerden kaynaklanmaktadır. Ve bazı eşcinsellerin hizmet için bir “meslek” olarak algıladıkları gerçeği, duygusal olarak doygun fakat bencil bir yaşam tarzı için can atıyor. Bu “çağrı” kurgusal ve yanlıştır. Söylemeye gerek yok, bu bakan ve rahipler geleneksel fikirlerin, özellikle ahlaki ilkelerin ve sapkın bir aşk kavramının yumuşak, hümanist bir versiyonunu vaaz ediyorlar. Dahası, kilise topluluklarında eşcinsel bir alt kültür oluşturma eğilimindedirler. Bunu yaparken, doktrinleri seslendirmek ve resmi kilise topluluğuna kendilerini sorumlu saymayan yıkıcı gruplar oluşturma alışkanlıklarıyla kilise birliğini baltalamak için gizli bir tehdit oluşturuyorlar (okuyucu eşcinsel olmayan “aksesuar olmayan” kompleksini hatırlayabilir). Öte yandan, genellikle babalık eğitim bakanlığını yürütmek için gerekli olan karakter dengesinden ve gücünden yoksundurlar.

Gerçek çağrıya eşcinsel davranış eşlik edebilir mi? Bunu tamamen inkar etmeye cesaret edemiyorum; Yıllar geçtikçe birkaç istisna gördüm. Ancak, bir kural olarak, eşcinsel bir yönelim, pratikte kendini gösterip göstermediği veya yalnızca kişisel bir duygusal yaşamda ifade edilip edilmediği, kesinlikle rahibeliğin doğaüstü bir ilgi kaynağının kanıtı olarak görülmemelidir.

6. Tedavinin rolü

“Psikoterapi” hakkında yapılan birkaç yorum

Değerlendirmemde yanılmıyorsam, "psikoterapi" nin en güzel günleri geride kaldı. Yirminci yüzyıl, psikoloji ve psikoterapi çağıydı. İnsan bilinci alanında büyük keşifler vaat eden bu bilimler, davranışları değiştirmek ve ruhsal sorunları ve hastalıkları iyileştirmek için yeni yöntemler vaat ediyordu. Ancak sonuç tam tersi oldu. Freudyen ve neo-Freudyen okulların fikirlerinin çoğu gibi, "keşiflerin" çoğu, inatçı takipçilerini bulsalar bile, aldatıcı olduğu ortaya çıktı. Psikoterapi daha iyisini yapmadı. Psikoterapi patlaması (Herink'in 1980'den fazla psikoterapi listesiyle ilgili 250 el kitabı) sona ermiş gibi görünüyor; Psikoterapi uygulaması toplum tarafından - haksız bir şekilde hızla, söylemeliyim ki - kabul görse de, görkemli sonuçlar getireceği umudu soldu. İlk şüpheler, psikanalizin yanılsamalarıyla ilgiliydi. 60. Dünya Savaşı'ndan önce, Wilhelm Steckel gibi deneyimli bir psikanalist öğrencilerine "gerçekten yeni keşifler yapmazsak, psikanaliz mahkumdur" demişti. XNUMX'larda, psikoterapötik yöntemlere olan inancın yerini, görünüşte daha bilimsel olan "davranışçı terapi" aldı, ancak iddialarını karşılayamadı. Aynı şey, bilimsel buluşlar olarak ve hatta çoğu kez şifa ve mutluluğa giden en kolay yollar olarak selamlanan çok sayıda yeni okul ve "teknik" için de oldu. Aslında bunların çoğu, başka kelimelerle ifade edilen ve bir kâr kaynağına dönüşen eski fikirlerin “ısınmış parçalarından” oluşuyordu.

Pek çok güzel teori ve yöntem duman gibi ortadan kaldırıldıktan sonra (bu güne kadar devam eden bir süreç), yalnızca birkaç nispeten basit fikir ve genel kavram kaldı. Biraz, ama yine de bir şey. Çoğunlukla, psikolojinin geleneksel bilgi ve anlayışına geri döndük, belki bazı alanlarında derinleştik, ancak fizik veya astronomide olduğu gibi sansasyonel atılımlar olmadan. Evet, psikoloji ve psikoterapi alanındaki yeni öğretilerin görünürdeki üstünlüğü tarafından bloke edilen eski gerçekleri "yeniden keşfetmemiz" gerektiği giderek daha açık hale geliyor. Örneğin, vicdanın varlığı ve işleyişi, cesaret, az tatmin, sabır, fedakarlık gibi değerlerin benmerkezciliğin zıddı olarak önemine tekrar dönmek gerekir. Psikoterapötik yöntemlerin etkililiği açısından, durum bir lehçeyi düzeltme girişimiyle karşılaştırılabilir. çocukluktan itibaren (ve bu da mümkündür) veya sigarayı bırakma yöntemleriyle: Alışkanlıkla savaştığınız takdirde başarılı olabilirsiniz. "Mücadele" kelimesini kullanıyorum çünkü mucizevi şifalar beklenemez. Ayrıca, içinde rahatça pasif bir durumda kalabileceğiniz eşcinsellik kompleksinin üstesinden gelmenin hiçbir yolu yoktur ("beni hipnotize edin ve yeni bir kişiyi uyandırayım"). Yöntemler veya teknikler faydalıdır, ancak bunların etkinliği büyük ölçüde karakterinizin ve güdülerinizin net bir şekilde anlaşılmasına ve samimi ve inatçı bir iradeye bağlıdır.

Sağlam "psikoterapi" sinir bozucu duygusal ve cinsel alışkanlıkların kökenini ve doğasını anlamada değerli yardımlar sunabilir ancak anlık değişikliklere yol açabilecek keşifler sunmaz. Örneğin, hiçbir psikoterapi, bazı “okulların” hayal ettiği gibi, bastırılmış anıların veya duyguların kilidini açarak tam kurtuluş sağlayamaz. Ayrıca, iddia edilen yeni talimat kanunları anlayışına dayanan ustaca tasarlanmış öğretim yöntemleriyle yolu kısaltmak da imkansızdır. Aksine, sağduyu ve sakin, burada günlük iş gereklidir.

Bir terapist için ihtiyaç

Yani bir terapiste ihtiyaç var mı? Aşırı durumlar dışında, hatırlanması gereken ilke, hiç kimsenin bu yolu tek başına yürüyemeyeceğidir. Genellikle, nevrotik bir kompleksten kurtulmaya çalışan bir kişinin kendisine rehberlik etmesi veya talimat vermesi için birine ihtiyacı vardır. Bizim kültürümüzde terapist bu konuda uzmanlaşmıştır. Ne yazık ki, birçok psikoterapist, bu durumun doğası hakkında çok az fikirleri olduğu ve onunla hiçbir şey yapılamayacağı ya da yapılmaması gerektiği önyargısını paylaştıkları için, eşcinsellerin karmaşıklarının üstesinden gelmelerine yardımcı olma konusunda yetkin değildir. Bu nedenle, değişmek isteyen, ancak profesyonel bir asistan bulamayan birçok kişi için bir "terapist", büyük ölçüde sağduyuya ve psikolojinin temelleri hakkında bilgiye sahip, gözlemleyebilen ve insanları yönetme konusunda deneyime sahip bir kişi olmalıdır. Bu kişi gelişmiş bir zekaya sahip olmalı ve güvene dayalı temas (ilişki) kurabilmelidir. Her şeyden önce, kendisi zihinsel ve ahlaki açıdan sağlıklı dengeli bir insan olmalıdır. Bu bir papaz, rahip veya başka bir kilise bakanı, doktor, öğretmen, sosyal hizmet uzmanı olabilir - ancak bu meslekler terapötik yeteneğin varlığını garanti etmiyor. Eşcinsellikten muzdarip olanlar için, böyle bir kişiden yukarıdaki niteliklerin varlığını gördüklerinde onlara rehberlik etmesini istemenizi tavsiye ederim. Böylesine gönüllü bir amatör terapistin kendisini yaşlı bir arkadaş-yardımcısı, bilimsel iddiası olmayan, ayık bir şekilde kendi zekası ve sağduyusu tarafından yönlendirilen bir baba olarak görmesine izin verin. Şüphesiz, eşcinselliğin ne olduğunu öğrenmesi gerekecek ve ona anlayışını derinleştirmek için bu materyali sunuyorum. Bununla birlikte, konuyla ilgili çok fazla kitap okumak tavsiye edilmez, çünkü bu literatürün çoğu yanıltıcıdır.

“Müşterinin” bir yöneticiye ihtiyacı var. Duygularını serbest bırakması, düşüncelerini ifade etmesi, hayatının hikayesini anlatması gerekiyor. Eşcinselliğinin nasıl geliştiğini, kompleksinin nasıl çalıştığını tartışmalı. Metodik, sakin ve ayık bir mücadeleye teşvik edilmelidir; Ayrıca mücadelesinde nasıl ilerlediğini de kontrol etmelisin. Bir müzik aleti çalmayı öğrenen herkes, düzenli derslerin vazgeçilmez olduğunu bilir. Öğretmen açıklar, düzeltir, teşvik eder; Öğrenci dersten sonra ders çalışır. Yani herhangi bir psikoterapi ile.

Bazen eski eşcinseller başkalarının sorunlarını aşmalarına yardımcı olur. Eşcinsellerin iç yaşamını ve zorluklarını ilk elden bilmeleri avantajına sahiptirler. Dahası, eğer gerçekten tamamen değişmişlerse, arkadaşları için değişim için cesaretlendirici bir fırsattır. Bununla birlikte, her zaman terapötik soruya benzer, şüphesiz iyi niyetli bir çözüme olan hevesimi göstermiyorum. Eşcinsellik gibi bir nevroz halihazırda büyük ölçüde aşılabilir, ancak periyodik nükslerden bahsetmeksizin çeşitli nevrotik alışkanlıklar ve düşünme biçimleri hala uzun süre kalabilir. Bu gibi durumlarda, bir terapist olmak için çok erken denememelisiniz; böyle bir şeye başlamadan önce, bir insan, heteroseksüel duyguların kazanılması da dahil olmak üzere, tam bir iç değişim durumunda en az beş yıl yaşamak zorundadır. Bununla birlikte, bir kural olarak, eşcinsel müşterideki heteroseksüaliteyi herkesten daha iyi uyarabilen “gerçek” heteroseksüeldir, çünkü erkeklerin özdeşleşmesinde sorun yaşamamış olanlar, erkeğin öz güvenini en çok ihmal edenler arasında teşvik edebilir. Ek olarak, başkalarını “iyileştirme” arzusu bilinçsizce kendileri üzerinde ciddi çalışmalar yapmaktan kaçınan biri için kendini onaylama aracı olabilir. Ve bazen, eşcinsel “yaşam alanı” ile bağlantıya devam etme konusundaki gizli bir arzu, kendisine tanıdık gelen zorlukları yaşayanlara yardım etmek için içten bir niyetle karıştırılabilir.

Terapistten - "baba" ya da onun meslekten olmayan yardımcısından bahsettim. Ya kadınlar? Yetişkinlerle bu tür bir terapi için kadınların lezbiyen müşteriler için bile en iyi seçenek olacağını düşünmüyorum. Kız arkadaşlardan ve danışmanlardan samimi sohbetler ve destek elbette yardımcı olabilir; yine de, eşcinsel için sıkı ve tutarlı talimat ve yönlendirmenin uzun (yıllar süren) çalışması, bir baba figürünün varlığını gerektirir. Pedagoji ve yetiştirme, erkek ve kadın olmak üzere iki unsurdan oluştuğundan, kadınlara karşı bu ayrımcılığı düşünmüyorum. Anne daha kişisel, doğrudan, duygusal bir eğitimcidir. Baba daha çok bir lider, koç, akıl hocası, dizgin ve güçtür. Kadın terapistler, çocuk ve ergen kızların tedavisi için, erkeklerin ise erkeksi liderlik gerektiren bu tür pedagoji için daha uygundur. Bir babanın erkek gücüyle ortalıkta olmadığı zamanlarda, annelerin genellikle ergenlik çağındaki ve ergenlik çağındaki oğullarını (ve çoğu zaman kızlarını!) Yetiştirmekte zorlandıklarını düşünün.

7. Kendinizi tanımak

Çocukluk ve gençliğin gelişimi

Kendini bilmek, her şeyden önce, nesnel karakteristik kişilik özelliklerinin bilgisi, yani davranış güdüleri, alışkanlıkları, görüşleri; bizi nasıl tanırsın diğerleri, bizi iyi tanıyorlar, sanki yandan bakıyormuş gibi. Bizimkinden çok daha fazla. sübjektif duygusal deneyim Bir insan kendini anlamak için psikolojik geçmişini de bilmeli, karakterinin nasıl geliştiğini, nevrozunun dinamikleri hakkında oldukça net bir fikre sahip olmalıdır.

Eşcinsel olarak düzenlenmiş bir okuyucunun önceki bölümlerde tartışıldığı gibi otomatik olarak kendisiyle çok fazla ilişki kurması muhtemeldir. Bununla birlikte, bu fikirleri kendine uygulamak, bir terapist olmak isteyen bir okuyucu, psikolojik tarihini daha düzenli bir şekilde incelemek için faydalı olacaktır. Bu amaçla, aşağıdaki anketi öneriyorum.

Cevaplarınızı yazmak daha iyidir; Bu sayede düşünceler daha net ve daha belirgin hale gelir. İki hafta sonra cevaplarınızı kontrol edin ve değiştirilmesi gerektiğini düşündüğünüz şeyi düzeltin. Bazı ilişkilerin anlaşılması, aklınızdaki soruların bir süre “olgunlaşmasına” izin verirseniz, genellikle daha kolaydır.

Tıp tarihi (psikolojik geçmişiniz)

1. Büyürken babanızla olan ilişkinizi anlatın. Nasıl karakterize edersiniz: yakınlık, destek, özdeşleşme [babanızla], vb.; veya yabancılaşma, suçlama, tanınmama, korku, nefret veya babayı hor görme; sempati ve ilgisi için bilinçli bir arzu, vs.? İlişkinize uygun özellikleri yazın, gerekirse eksikleri bu kısa listeye ekleyin. Gelişiminizin belirli dönemleri için ayrımlar yapmanız gerekebilir, örneğin: “Ergenlikten önce (yaklaşık 12-14 yaş), ilişkimiz ...; sonra, ancak ... ".

2. Babam benim hakkımda (özellikle ergenlik / ergenlik döneminde) ne düşündü? Bu soru, babanızın sizin hakkınızdaki görüşü hakkındaki fikrinizle ilgilidir. Cevap, örneğin, "Benimle ilgilenmiyordu", "Bana kardeşlerinden daha az değer verdi", "Bana hayran kaldı", "Ben onun sevgili oğluydum" vb. Olabilir.

3. Onunla mevcut ilişkinizi ve onunla nasıl davrandığınızı anlatın. Örneğin, yakın mısınız, dostça davranıyor musunuz, ikiniz için ne kadar kolay, birbirinize saygı duyuyor musunuz, vb. yoksa düşmanca, gergin, sinirli, tartışmalı, korkulu, mesafeli, soğuk, kibirli, reddedilmiş, rekabet vb. mi? Babanızla tipik ilişkinizi ve bunu genellikle nasıl gösterdiğinizi anlatın.

4. Annenize karşı duygularınızı, onunla çocukluk ve ergenlik dönemindeki ilişkinizi tanımlayın (cevap bölünebilir). Arkadaş canlısı, sıcak, yakın, sakin vb. yoksa zorlayıcı, korkutucu, yabancılaşmış, havalı vb. miydi? Sizin için en tipik olduğunu düşündüğünüz özellikleri seçerek yanıtınızı daraltın.

5. Annenizin sizin hakkınızda nasıl hissettiğini düşünüyorsunuz (çocukluk ve ergenlik döneminde?) Sizinle ilgili ne düşünüyordu? Örneğin, sizi “normal” bir erkek veya kız olarak gördü mü, yoksa size yakın bir arkadaş, evcil hayvan, ideal model çocuğu gibi özel bir şekilde mi davrandı?

6. Annenizle mevcut ilişkinizi tanımlayın (bkz. Soru 3).

7. Babanız (veya büyükbabanız, üvey babanız) sizi nasıl büyüttü? Örneğin, sizi korudu, destekledi, disiplini geliştirdi, güveni sağladı, özgürlük sağladı, güvendi; ya da yetiştirilme birçok dırdır ve hoşnutsuzluk ile gitti, ciddiyetle, çok fazla cezalandırdı, talep etti, kınadı; sana sert mi yoksa yumuşak mı davrandı, şımartıldı, şımartıldı ve sana bebek gibi davrandı Bu listede olmayan, durumunuzu daha iyi tanımlayabilecek herhangi bir özelliği ekleyin.

8. Anneniz size hangi yöntemleri getirdi? (7. sorudaki özelliklere bakınız).

9. Babanız cinsiyet kimliğiniz açısından sizi nasıl ilgilendirdi ve size nasıl davrandı? Bir erkek için bir erkek ve bir kız olarak bir kız için cesaretle, anlayışla mı, yoksa hiç saygı duymadan, anlamadan, dırdır ederek, küçümseyerek mi?

10. Anneniz cinsiyetinize göre size nasıl baktı ve nasıl davrandı? (9. soruya bakın)

11. Kaç kardeşsiniz (sadece çocuk; __ çocuktan birincisi; __ çocuktan ikincisine; son __ çocuğa, vb.). Bu, ailede psikolojik konumunuzu ve size karşı tutumunuzu nasıl etkiledi? Örneğin, geç bir çocuk daha korunur ve şımartılır; Tek çocuğun birkaç kız arasındaki konumu ve ona karşı tutumu, büyük olasılıkla, birkaç erkek kardeşin en büyüğünün konumundan ve ona karşı tutumundan vb. farklıdır.

12. Kendinizi kardeşlerinizle (erkek iseniz) veya kız kardeşlerinizle (kadınsanız) nasıl karşılaştırdınız? Babanızın veya annenizin sizi onlara tercih ettiğini, bazı yetenek veya karakter özelliklerinden dolayı onlardan "daha iyi" olduğunuzu veya daha az önemli olduğunuzu hissettiniz mi?

13. Erkek veya kadınlığınızı erkek kardeşlerinize (erkek iseniz) veya kız kardeşlerinize (kadınsanız) kıyasla nasıl hayal ettiniz?

14. Çocukken sizin cinsiyetinizde arkadaşlarınız var mıydı? Cinsiyet akranlarınız arasındaki konumunuz neydi? Örneğin, çok arkadaşınız var mıydı, saygı görüyor muydunuz, lider miydiniz vs., yoksa yabancı, taklitçi vb. Miydiniz?

15. Ergenlik döneminde sizin cinsiyetinizden arkadaşlarınız oldu mu? (bkz. soru 14).

16. Sırasıyla çocukluk ve ergenlik dönemlerindeki karşı cinsle olan ilişkinizi tanımlayın (örneğin, hiçbir ilişki yok veya sadece karşı cinsle, vs.).

17. Erkekler için: Çocukken asker olarak, savaşta vb. Oynadınız mı? Kadınlar için: Bebeklerle, yumuşak oyuncaklarla oynadınız mı?

18. Erkekler için: hokey veya futbolla ilgileniyor muydunuz? Ayrıca bebeklerle oynadın mı? Kıyafetle ilgileniyor musun? Lütfen ayrıntılı olarak açıklayın.

Kadınlar: giyim ve kozmetik ürünleri ile ilgileniyor musunuz? Ayrıca, çocuksu oyunları tercih ettin mi? Ayrıntılı olarak açıklayın.

19. Ergenlik çağında kavga mı ettiniz, “kendinizi ifade edin” mi, orta düzeyde mi yoksa tam tersi mi kendinizi göstermeye çalıştınız?

20. Ergenlik çağındaki başlıca hobileriniz ve ilgi alanlarınız nelerdi?

21. Vücudunuzu (veya bazı kısımlarını), görünüşünüzü nasıl algıladınız (örneğin, onu güzel veya çekici bulmadınız mı)? Hangi fiziksel özelliklerin sizi üzdüğünü özellikle açıklayın (şekil, burun, gözler, penis veya göğüsler, boy, dolgunluk veya zayıflık vb.)

22. Vücudunuzu / görünüşünüzü erkeklik veya kadınlık açısından nasıl algıladınız?

23. Herhangi bir fiziksel engeliniz veya hastalığınız var mı?

24. Çocuklukta ve sonra ergenlikte olağan ruh haliniz nasıldı? Neşeli mi, üzgün, değişken mi yoksa sürekli mi?

25. Çocukluk veya ergenlik döneminde özel içsel yalnızlık veya depresyon dönemleriniz oldu mu? Öyleyse, hangi yaşta? Ve nedenini biliyor musun?

26. Çocukluk veya ergenlik döneminde bir aşağılık kompleksi yaşadınız mı? Eğer öyleyse, hangi belirli alanlarda kendinizi aşağılık hissettiniz?

27. Aşağılığınızın sizin için en şiddetli hissedildiği bir zamanda davranışlarınız ve eğilimleriniz açısından nasıl bir çocuk / ergen olduğunuzu anlatır mısınız? Örneğin: "Yalnızdım, herkesten bağımsız, içine kapanık, iradeli", "Utangaçtım, çok uyumlu, yardımsever, yalnız ama aynı zamanda içten kızmıştım", "Bebek gibiydim, kolayca ağlayabilirdim ama aynı zamanda seçiciydi "," Kendimi öne sürmeye çalıştım, dikkat aradım "," Her zaman memnun etmeye çalıştım, gülümsedim ve dışarıdan mutlu göründüm ama içimde mutsuzdum "," Başkaları için bir palyaçaydım "," Fazla itaatkârdım "," Ben korkaktı ”,“ liderdim ”,“ otoriterdim ”vb. Kişiliğinizin çocukluk veya ergenlik dönemindeki en çarpıcı özelliklerini hatırlamaya çalışın.

28. Çocukluğunuzda ve / veya ergenliğinizde bunun dışında başka ne önemli bir rol oynadı?

göre psikoseksüel hikayeleri, aşağıdaki sorular size yardımcı olacaktır:

29. Cinsiyetinizden birine aşık olmayı yaklaşık olarak hangi yaşta hissettiniz?

30. Görünüşü ve karakteri neydi? Sizi ona en çok neyin çektiğini açıklayın.

31. Eşcinsel eğilimleri veya fantezileri ilk geliştirdiğinizde yaklaşık kaç yaşındaydınız? (Cevap, 29. sorunun cevabı ile aynı olabilir, ancak isteğe bağlıdır.)

32. Yaşınız, dışsal veya kişisel özellikleriniz, davranışınız, giyim tarzınız açısından cinsel ilginizi genellikle kim uyandırıyor? Erkekler için örnekler: 16–30 yaş arası gençler, ergenlik öncesi erkekler, kadınsı / erkeksi / atletik erkekler, askerler, zayıf erkekler, sarışınlar veya esmerler, ünlü insanlar, iyi huylu, "kaba", vb. Kadınlar için: genç kızlar yaş ___; belirli özelliklere sahip orta yaşlı kadınlar; benim yaşımdaki kadınlar; vb.

33. Eğer bu senin için geçerliyse, ergenlikte ne sıklıkla mastürbasyon yaptın? Ve sonra?

34. Mastürbasyon olsun ya da olmasın hiç kendiliğinden heteroseksüel fanteziler yaşadınız mı?

35. Hiç karşı cinsten birine karşı erotik duygular veya aşık oldunuz mu?

36. Cinsel eylemlerinizde veya fantezilerinizde (mazoşizm, sadizm, vb.) Herhangi bir özellik var mı? Hangi fantezilerin veya insanların hangi davranışlarının sizi heyecanlandırdığını kısaca ve ölçülü bir şekilde açıklayın, çünkü bu, kendi aşağılık hissinizi hissettiğiniz alanları belirlemenize yardımcı olacaktır.

37. Bu soruları düşündükten ve cevapladıktan sonra, çocukluğunuzun ve ergenliğin en önemli olaylarını ve iç olaylarını içeren hayatınızın kısa bir tarihçesini yazın.

Ben bugün neyim

Kendini tanımanın bu kısmı son derece önemlidir; Bir önceki paragrafta tartışıldığı gibi, kişinin kendi psikotarihini anlamak, aslında sadece bugün kendini, yani bugünün alışkanlıklarını, duygularını ve en önemlisi, eşcinsel kompleksi ile ilgili motifleri anlamasına yardımcı olduğu sürece önemlidir.

Başarılı (kendi kendine) terapi için, bir kişinin kendisini iyi tanıyan bir kişi gibi, nesnel bir ışıkla kendisini görmeye başlaması gerekir. Aslında yandan görünüş Özellikle günlük işlere bizimle katılanların görüşü ise, genellikle son derece önemlidir. Gözlerimizi farketmediğimiz veya asla tanımayacağımız alışkanlıklara veya davranışlara açabilirler. Bu, öz-bilginin ilk yöntemidir: beğenmedikleriniz de dahil olmak üzere başkalarının yorumlarını kabul edip dikkatlice analiz edin.

İkinci yöntem - içgözlem... Öncelikle iç olaylara - duygular, düşünceler, fanteziler, güdüler / güdüler; ve ikincisi, dış davranış. İkincisi ile ilgili olarak, kendimize objektif olarak, dışarıdan, belli bir mesafeden bakıyormuşuz gibi davranışımızı sunmaya çalışabiliriz. Elbette, kişinin kendi içsel algısı ve kendi davranışını dışarıdan bir gözlemcinin gözünden sunması birbiriyle ilişkili süreçlerdir.

Konvansiyonel psikoterapi gibi kendi kendine terapi, bir ila iki hafta süren bir ön kendini gözlemleme dönemi ile başlar. Bu gözlemleri düzenli olarak kaydetmek iyi bir uygulama olacaktır (her gün olmasa da, sadece önemli bir şey olduğunda). Kısıtlama ve tutarlılık ile kaydedilmeleri gerekir. Bu amaçlar için özel bir not defteri oluşturun ve gözlemlerinizi, ayrıca sorularınızı veya önemli düşüncelerinizi kaydetme alışkanlığı haline getirin. Hones gözlemlerini ve içgörüyü kaydetme. Dahası, notlarınızı zaman içinde okumanıza izin verir, birçok kişinin tecrübesine göre, bazı şeyleri yalnızca kaydedildiklerinden daha iyi anlamanıza yardımcı olur.

Öz-gözlem günlüğünde neler kaydedilmelidir? Sızlanmak, saklamaktan kaçının "şikayet kitabı". Nevrotik duygusallığa sahip insanlar memnuniyetsizliği ifade etme eğilimindedirler ve bu nedenle kendilerini sürekli gözleme günlüğüne acırlar. Bir süre sonra, notları tekrar okurken, şikayet ettiklerini anlarlarsa, bu açık bir başarıdır. Kayıt sırasında istemeden kendilerine acıma çektikleri ortaya çıktı, bu yüzden daha sonra kendileri için keşfediyorlardı: “Vay, kendime nasıl acıyorum!”

Bununla birlikte, kötü sağlığınızı şu şekilde yazmak daha iyidir: duygularınızı kısaca tanımlayın, ancak burada bitmeyin, ancak iç gözlem için bir girişim ekleyin. Örneğin, şunu yazdıktan sonra: “Kırıldığımı ve yanlış anlaşıldığımı hissettim”, objektif olarak üzerinde düşünmeye çalışın: “İncinmiş hissetmek için nedenler olabileceğini düşünüyorum, ama tepkim aşırı, gerçekten o kadar hassas mıydım; Çocuk gibi davrandım "veya" Tüm bunlardan çocukça gururum kırıldı "vb.

Beklenmedik bir şekilde ortaya çıkan fikirleri kaydetmek için bir günlük de kullanılabilir. Alınan kararlar başka bir önemli materyaldir, özellikle de onları yazmak onlara daha fazla kesinlik ve sağlamlık verir. Bununla birlikte, duyguları, düşünceleri ve davranışları yazmak yalnızca bir amaca, yani kendinizi daha iyi anlamaya yönelik bir araçtır. Düşünme de gereklidir, bu da nihayetinde kişinin kendi güdülerinin, dürtülerinin (özellikle çocukça veya egosantrik) daha iyi tanınmasına yol açar.

Nelere dikkat etmeli

Kendini tanıma, hoş olmayan ve / veya heyecan verici duygularını ve düşüncelerini dikkatlice değerlendirerek elde edilir. Onlar ortaya çıktığında, nedenlerini, ne anlama geldiklerini, neden hissettiğinizi sorun.

Olumsuz duygular şunlardır: yalnızlık, reddedilme, terk edilme, gönül yarası, aşağılama, değersizlik, uyuşukluk, kayıtsızlık, üzüntü veya depresyon, kaygı, sinirlilik, korku ve endişe, zulüm duyguları, kızgınlık, kızgınlık ve öfke, kıskançlık ve kıskançlık, acı, özlem (birisi için), yaklaşan tehlike, şüpheler, vb., özellikle de olağandışı duygulardan - endişelenen her şey, özellikle hatırlanan, her şey çarpıcı veya iç karartıcı.

Nevrotik kompleks ile ilgili duygular genellikle duygularla ilişkilidir. yetersizinsanlar kendilerini kontrol edilemez hissettiklerinde, "dünya ayaklarının altından kayarken." Neden böyle hissettim? Kendinize şunu sormanız özellikle önemlidir: "Bağırsak tepkim" çocuk "gibi miydi? ve "Benim 'zavallı ben' burada kendini göstermedi mi?" Aslında, bu duyguların çoğunun, çocukların memnuniyetsizliğinden, gururlarından ve kendine acımalarından kaynaklandığı ortaya çıktı. Sonraki sonuç: "İçten, yetişkin bir erkek veya kadın gibi değil, daha çok bir çocuk, bir genç gibi tepki veriyorum." Ve yüzünüzdeki ifadeyi, kendi sesinizin sesini, duygularınızın ifadesiyle başkaları üzerinde yarattığınız izlenimi hayal etmeye çalışırsanız, o zaman o anda olduğunuz “içsel çocuğu” daha net görebileceksiniz. Bazı duygusal tepkiler ve davranışlarda, çocuksu egonun davranışını görmek kolaydır, ancak bazen rahatsız edici, istenmeyen veya takıntılı olarak algılansalar bile diğer olumsuz duygulardaki veya dürtülerdeki çocukluğu fark etmek zordur. Memnuniyetsizlik, çocuksu davranışların en yaygın göstergesidir ve genellikle kendine acımanın göstergesidir.

Ancak, çocuksu hoşnutsuzluk normal, yeterli, yetişkin bir kişiden nasıl ayırt edilir?

1. Çocukça olmayan pişmanlık ve hoşnutsuzluk, öz-değer ile ilişkili değildir.

2. Kural olarak, bir kişiyi dengesini bozmazlar ve kontrolü kendisi elinde tutar.

3. Olağanüstü durumlar dışında, aşırı duygusallık eşlik etmez.

Öte yandan, bazı reaksiyonlar hem çocuk hem de yetişkin bileşenlerini birleştirebilir. Bir kimseye çocukça tepki gösterse bile, hayal kırıklığı, kayıp, kızgınlık kendi başlarına acı verici olabilir. Birisi tepkilerinin “çocuk” dan gelip gelmediğini ve ne kadar güçlü olduğunu anlayamıyorsa, bu tür bir olayı bir süre ihmal etmek daha iyidir. Bir süre sonra geri dönerseniz, bu netleşecektir.

Daha sonra, tarzınızı dikkatlice incelemeniz gerekir davranış yani, insanlara yönelik tutum modelleri: herkesi memnun etme arzusu, inatçılık, düşmanlık, şüphe, kibir, yapışkanlık, himaye veya himaye arama, insanlara bağımlılık, buyurganlık, despotluk, sertlik, kayıtsızlık, eleştiri, manipülasyon, saldırganlık, kincilik, korku, çatışmalardan kaçınma veya kışkırtma, tartışma eğilimi, kendini övme ve gösteriş yapma, teatral davranış, gösteriş yapma ve kendine dikkat çekme (sayısız seçenekle), vb. Burada bir ayrım yapılmalıdır. Davranış, kime yöneltildiğine bağlı olarak değişebilir: aynı veya karşı cinsten kişiler; aile üyeleri, arkadaşlar veya meslektaşlar; daha yüksek veya daha düşük seviyelerde; yabancılara veya iyi tanıdıklara. Gözlemlerinizi, ne tür sosyal bağlantılara ait olduklarını belirterek yazın. Siz ve "çocuk" egonuz için hangi davranışın en tipik olduğunu belirtin.

Bu tür bir kendini gözlemlemenin amaçlarından biri, rolleri, hangi kişi oynuyor. Çoğu durumda, bunlar kendini onaylama ve dikkat çekici rollerdir. Bir kişi başarılı, anlayışlı, mutlu bir insan, bir trajedinin kahramanı, talihsiz bir acı çeken, çaresiz, yanılmaz, çok önemli bir kişi vb. Taklit edebilir (seçenekler sonsuzdur). Rol yapma, içsel bir çocukluk ortaya çıkaran, belli bir samimiyetsizlik ve gizlilik anlamına gelir ve bir yarayı sınırlayabilir.

Sözel davranış Ayrıca bir insan hakkında çok şey söyleyebilir. Sesin tonu çok fazla bilgi taşır. Genç bir adam kelimeleri biraz gerdirerek dikkatini çekti. İç gözlemin bir sonucu olarak, “Ben, bilinçli olarak zayıf bir çocuğun görüntüsünü aldığımı, başkalarını sevimli, yetişkinleri anlama konumuna getirmeye çalışacağımı düşünüyorum” dedi. Başka bir adam, kendisi ve hayatı hakkında konuşurken, dramatik bir tonda konuşmaya alıştığını ve aslında en yaygın fenomenlerin çoğuna histerik bir tepki göstermeye eğilimli olduğunu fark etti.

Çoğu gözlem yararlanabilir içerik konuşmasının. Nevrotik olgunlaşmamışlık, neredeyse her zaman kendini, kişinin kendisi, koşullar, diğerleri ve genel olarak yaşam hakkında - sözlü ya da başka türlü - şikayet etme eğiliminde ifade eder. Eşcinsel nevrozlu birçok insanın konuşmalarında ve monologlarında, önemli miktarda benmerkezcilik dikkat çekicidir: Bir müşteri, "Arkadaşları ziyaret ettiğimde, bir saatten fazla kendim hakkında konuşabilirim" diye itiraf etti. "Ve bana kendimden bahsetmek istediklerinde, dikkatim dağılıyor ve onları dinlemek benim için zor." Bu gözlem hiçbir şekilde dışlayıcı değildir. Bencillik, sızlanma ile el ele gider ve "nöroisistik" insanların çoğu konuşması şikayetle sonuçlanır. Her zamanki konuşmalarınızın bir kısmını kasete kaydedin ve en az üç kez dinleyin - bu oldukça tatsız ve öğretici bir prosedürdür!

Sizinle ilgili en kapsamlı çalışma ebeveynlere karşı tutum ve onlar hakkında düşünceler... "Çocuk" egosuna gelince, bu konudaki davranışı, bağlılık, isyankarlık, küçümseme, kıskançlık, yabancılaşma, ilgi veya hayranlık arama, bağımlılık, seçici vb. İle karakterize edilebilir. Ebeveynler (ebeveyn ) artık değil: aynı aşırı bağlanma veya düşmanlık ve suçlamalar! Babanız ve annenizle olan ilişkinizi ayırt edin. "Çocuksu ego" nun, dışarıdan gelen davranışlarda veya düşüncelerde ve duygularda ebeveynlerle ilişkilerde neredeyse kesinlikle bulunduğunu unutmayın.

Aynı gözlemler kendileriyle ilgili yapılmalıdır. bir eş, eşcinsel bir eş ya da fantezilerinizin ana karakteri ile ilişkiler... İkinci alanda birçok çocuk alışkanlığı bulunur: çocukların dikkatini çekme, rol yapma, yapışkanlık; asalak, manipülatif, kıskançlık kaynaklı eylemler, vb. Bu alandaki iç gözlemlerinizde kesinlikle kendinize karşı samimi olun, çünkü burası inkar etme (anlaşılabilir) arzusu, belirli nedenleri görmeme, gerekçelendirmek için bulunur.

göre beni şahsenKendinizle ilgili düşüncelerinizin ne olduğuna dikkat edin (hem olumlu hem de olumsuz). Kendini aşağılamayı, aşırı öz eleştiriyi, kendini kınamayı, aşağılık duygularını vb. Tanıyın, aynı zamanda narsisizm, kendini övme, herhangi bir anlamda gizli kendini beğenme, benlik hayalleri, vb. Kendini dramatize etmenin ve kendini mağdurlaştırmanın içsel tezahürü için kendinizi test edin. düşünceler, fanteziler ve duygular. Duygusallığı, kendi içinde melankoliyi ayırt edebiliyor musun? Kendine acıma bilinçli bir daldırma var mı? Ya da olası kendi kendine zarar verici arzu ve davranışlar? (İkincisi, "psişik mazoşizm" olarak bilinir, yani kişinin kendisine kasten zarar verecek veya kendi kendine veya kasıtlı olarak edindiği acıya daldıracak bir şeyin kasıtlı olarak uygulanması).

göre cinsellik, fantezilerinizi düşünün ve gerçek veya hayal edilen bir ortağa olan ilginizi uyandıran görünüm, davranış veya kişisel özelliklerin özelliklerini oluşturmaya çalışın. O zaman onları kurala uygun olarak kendi aşağılık duygularınızla ilişkilendirin: bizi başkalarında büyüleyen şey tam olarak aşağılık olarak gördüğümüz şeydir. Sözde "arkadaşlar" vizyonunuzda çocukların hayranlığını ya da idolleşmesini ayırt etmeye çalışın. Ayrıca girişimleri görmeye çalışın kendini bir başkasıyla karşılaştırmak Cinsiyetinizin bir erkeğini ona çeken o ve hastalıklı duygusal tutkuyla karışan bir his. Aslında, bu acı verici duygu ya da tutku bir çocukluk hissidir: “Onun gibi değilim” ve buna göre, bir şikayet ya da kederli bir iç çekiş: "Onun, bana, zavallı, önemsiz yaratığa dikkat etmesini nasıl isterim!" Her ne kadar homoerotik “aşk” duygularını analiz etmek o kadar kolay olmasa da, bu duygularda sevgi dolu bir arkadaş arayışı olan self-servis bir güdü varlığını tanımak zorunludur. kendileri için, bencilce herkesin beslenmesini isteyen bir çocuk gibi. Ayrıca, psikolojik nedenlerin cinsel fantezilere veya mastürbasyon arzusuna neden olduğuna da dikkat edin. Genellikle bunlar memnuniyetsizlik ve hayal kırıklığı duygularıdır, bu nedenle cinsel arzuların “fakir benliği” rahatlatma işlevi vardır.

Ayrıca, dikkat etmek gerekirBir erkeğin veya kadının “rolünü” nasıl yerine getirirsiniz?. Cinsiyetinizin karakteristik özelliği olan faaliyetlerden ve ilgilerden kaçınma korkusu ve kaçınma belirtileri olup olmadığını ve bunu yaparken aşağılık hissettiğiniz olup olmadığını kontrol edin. Cinsiyetinize uymayan alışkanlıklarınız ve ilgi alanlarınız var mı? Bu cinsiyetler arası veya atipik cinsiyete ilişkin ilgi alanları ve davranışlar çoğunlukla çocuk rolleridir ve onlara yakından bakarsanız, altta yatan korkuları veya aşağılık duygularını tanıyabilirsiniz. Bu cinsiyet eşitsizlikleri de bencillik ve olgunlaşmadan bahsedebilir. Örneğin, bir kadın, talepkar ve diktatörce yöntemlerinin, “ait olmama” anlamında, insanlar arasında yerini bulma niyetiyle başvurduğu gençliğinde kendine özgü bir iddiayı “andıran” olduğunu fark etti. Bu rolü, şimdi onun ikinci doğası (çok kesin bir isim), çocukluğun “ben de” tavrı haline geldi. Etkileyici sözde-kadın tarzlarıyla eşcinsel olan biri, davranışlarından her zaman meşgul olduğunu keşfetti. Bu kadınsı tavır, anladığı gibi, güçlü ve genelleştirilmiş aşağılık duyguları ve normal özgüven eksikliği ile yakından ilişkiliydi. Başka bir erkek, kadınsı davranış tarzının iki farklı ilişki ile ilişkili olduğunu öğrendi: güzel, küçük, kız gibi bir sissy rolünün çocukça zevkinden memnuniyet; ve cesaretli özgüven kazanma korkusu (aşağılık hissi).

Kendinize bu kadar derinlemesine nüfuz etmeyi öğrenmeniz biraz zaman alacak. Bu arada, cinsiyetler arası alışkanlıklar saç stillerine, kıyafetlere ve çeşitli konuşma tarzlarına, jestlere, yürüyüşe, gülme şekline vb.

Nasıl olduğuna dikkat etmelisin. işçi... Günlük işlerinizi gönülsüzce ve gönülsüzce mi yoksa zevk ve enerji ile mi yapıyorsunuz? Sorumlulukla mı? Yoksa sizin için olgunlaşmamış bir kendini onaylama yolu mu? Ona haksız, aşırı hoşnutsuzluk mu veriyorsun?

Bir süre böyle bir iç gözlemden sonra, çocuksu egonuzun veya "iç çocuğunuzun" en önemli özelliklerini ve güdülerini özetleyin. Çoğu durumda, bir başlık yararlı olabilir: "Çaresiz çocuk, sürekli merhamet ve destek arayan" veya "Kırgın kız, kimsenin anlamadığı" vb. Geçmişten veya şimdiki özel vakalar, böyle bir "oğlan" veya " kızlar ". Bu tür anılar, "geçmişten çocuğunuzun" katılımıyla canlı bir resim şeklinde ortaya çıkar ve onu anında tasvir edebilir. Bu nedenle, onları anahtar anılar olarak ele alabiliriz. Bu “çocuğu” mevcut çocukça davranışlarında görmenin gerekli olduğu veya bu davranışa direnilmesi gereken bir zamanda çok yardımcı olabilirler. Bunlar, cüzdanınızdaki aile üyelerinin veya arkadaşlarınızın fotoğrafları gibi, yanınızda taşıdığınız “çocuğun egosunun” bir tür zihinsel “fotoğraflarıdır”. Anahtar hafızanızı tanımlayın.

Ahlaki öz-bilgi

Burada şimdiye kadar tartışılan kendi kendine sorgulama kategorileri, hem içsel hem de davranışsal belirli olaylarla ilgilidir. Bununla birlikte, ikinci bir öz-bilgi seviyesi vardır - zihinsel ve ahlaki. Bu açıdan bakıldığında, yukarıda bahsedilen psikolojik kendini keşfetme türü kısmen örtüşmektedir. Ahlaki öz-bilgi, daha çok kişiliğin kökenine odaklanır. Faydalar açısından, kendini ahlaki bir anlayışa işaret eden psikolojik öz-bilgi, değişim için motivasyonu güçlü bir şekilde teşvik edebilir. Henri Bariuk'un parlak görüşünü hatırlamalıyız: "Ahlaki bilinç, ruhumuzun temel taşıdır" (1979, 291). Bu, psikoterapi, kendi kendine terapi veya kendi kendine çalışma için alakasız olabilir mi?

Ruh-ahlaki öz-anlayış, somut davranış yoluyla bulunsa da, oldukça istikrarlı bir iç tutumla ilgilenir. Bir adam, kınama korkusuyla belirli durumlarda ne kadar çocukça yalan söylediğini gördü. Bunda, nefsi müdafaada yalan söyleme alışkanlığından (egosunu incitme korkusundan) çok daha derin olan egosunun tutumunu ya da alışkanlığını, yani derinden kökleşmiş egoizmini, ahlaki safsızlığını (bir Hıristiyan'ın dediği gibi "günahkârlık") fark etti. Basitçe psikolojik olmaktan ziyade bu kendini tanıma seviyesi çok daha temeldir. Ayrıca özgürlüğü de getiriyor - ve tam da bu nedenle; iyileştirici gücü, sıradan psikolojik anlayıştan çok daha fazlasını yapabilir. Ancak çoğu kez psikolojik ve ahlaki arasında net bir çizgi çekemiyoruz çünkü en sağlıklı psikolojik içgörüler ahlaki boyutla ilgilidir (örneğin, çocuklukta kendine acımanın gerçekleşmesini ele alalım). İlginçtir ki, "çocukça" dediğimiz şeylerin birçoğu ahlaki olarak suçlanmaya değer, hatta bazen ahlaksız olarak hissedilir.

Bencillik, ahlaksız alışkanlıkların ve tutumların hepsi değilse de çoğunun ortak paydasıdır, iki kutuplu sistemin bir ucundaki "kötülükler"; öte yandan erdemler, ahlaki açıdan olumlu alışkanlıklar. Nevrotik komplekslerini keşfetmek isteyenlerin kendilerini ahlaki olarak düşünmeleri faydalı olacaktır. Nelere dikkat etmelisiniz:

1. memnuniyet - tatminsizlik (elbette, sızlanma ve kendini haklı çıkarma eğilimine atıfta bulunur);

2. cesaret - korkaklık (özellikleri fark ettiğiniz belirli durumları ve davranış alanlarını işaretleyin);

3. sabır, sertlik - zayıflık, zayıf irade, zorluklardan kaçınma, kendine karşı hoşgörü;

4. Ilımlılık - öz disiplinsizlik, kendine hoşgörü, kendine hoşgörü (kendine hakim olamama, yeme, içme, konuşma, çalışma veya her türlü şehvet konusunda kötü olabilir);

5. çalışkanlık, sıkı çalışma - tembellik (herhangi bir alanda);

6. Alçakgönüllülük, kendisiyle ilgili gerçekçilik - gurur, kibir, kibir, bilgiçlik (davranış alanını belirtin);

7. alçakgönüllülük - utanmazlık;

8. dürüstlük ve samimiyet - sahtekârlık, samimiyetsizlik ve yalan söyleme eğilimi (belirtin);

9. güvenilirlik - güvenilmezlik (insanlar, işler, vaatler ile ilgili olarak);

10. sorumluluk (normal görev duygusu) - sorumsuzluk (aile, arkadaşlar, insanlar, iş, görevler ile ilgili olarak);

11. anlayış, affetme - kincilik, kin, kızgınlık, zarar verme (aile üyeleri, arkadaşlar, meslektaşlar vb. İle ilgili olarak);

12. normal sahip olma sevinci açgözlülüktür (tezahürleri belirtin).

Motivasyonlarını arayanlar için anahtar sorular:

Mesleğim ve ilgilerime bakılırsa benim olan nedir gerçek amaç hayatta mı Faaliyetim kendime veya başkalarına yönelik, bir görevi yerine getirmek, idealleri elde etmek, nesnel değerleri mi hedefliyor? (Kendine yönelik hedefler şunları içerir: para ve mal, güç, şöhret, halkın tanınması, insanların dikkat ve / veya saygısı, rahat yaşam, yiyecek, içecek, seks.

8. Kendinizde geliştirmeniz gerekenler

Savaşın başlangıcı: umut, öz disiplin, samimiyet

Kendinizi daha iyi anlamak, herhangi bir değişikliğin ilk adımıdır. Terapi ilerledikçe (ve bu bir savaş), öz farkındalık ve değişim derinleşir. Zaten çok şey görebilirsiniz, ancak zamanla daha çok anlayacaksınız.

Nevrozunuzun dinamiklerini anlamak size sabır verir ve sabır umudu güçlendirir. Umut, pozitif ve sağlıklı anti-nevrotik düşüncedir. Bazen umut sorunları çok daha kolay hale getirebilir ve hatta bir süre yok olabilir. Bununla birlikte, nevrozu oluşturan alışkanlıkların köklerini çıkarmak kolay değildir, bu nedenle semptomların yeniden ortaya çıkması muhtemeldir. Bununla birlikte, değişim süreci boyunca umut beslenmelidir. Umut gerçekçiliğe dayanır: Nevrotik - ve dolayısıyla eşcinsel - duygular ne kadar sıklıkla ortaya çıkarsa çıksın, ne kadar sıklıkla bunlara düşkün olursanız olun, değişmek için çaba sarf ettiğiniz sürece olumlu başarılar göreceksiniz. Umutsuzluk, en azından çoğu durumda oyunun bir parçasıdır, ancak buna direnmeniz, kendinize hakim olmanız ve devam etmeniz gerekir. Böyle bir umut, coşku değil, sakin bir iyimserlik gibidir.

Bir sonraki adım - öz disiplin - kesinlikle gereklidir. Bu adım, çoğunlukla sıradan şeylerle ilgilidir: belirli bir zamanda kalkmak; kişisel hijyen, gıda alımı, saç ve kıyafet bakımı kurallarına uyulması; günlük planlama (yaklaşık, titiz ve kapsamlı değil), rekreasyon ve sosyal yaşam. Öz disiplinden yoksun veya eksik olduğunuz alanları işaretleyin ve üzerinde çalışmaya başlayın. Eşcinsel eğilimleri olan birçok insan, bir tür öz disiplin konusunda zorluk yaşar. Duygusal iyileşmenin her şeyi daha iyi hale getireceği umuduyla bu sorunları ihmal etmek aptalca bir şeydir. Günlük öz disiplinin bu pratik bileşenini ihmal ederseniz, hiçbir terapi tatmin edici sonuçlar elde etmenize yardımcı olamaz. Tipik zayıf yönlerinizi düzeltmek için basit bir yöntem bulun. Başarısız olduğunuz bir veya iki alanla başlayın; Onlarda iyileşme sağladıktan sonra geri kalanını daha kolay yeneceksiniz.

Doğal olarak, burada samimiyet gereklidir. Her şeyden önce, kendine samimiyet. Bu, zihninizde gerçekleşen her şeyi, dürtülerinizi ve vicdan niyetleri de dahil olmak üzere gerçek niyetleri objektif olarak değerlendirmek için pratik yapmak anlamına gelir. Samimiyet, kendinizi “daha ​​iyi yarısı” olarak adlandırdığınız algıların ve algıların tutarsızlıklarına ikna etmek anlamına gelmez, ancak mümkün olduğu kadar onları gerçekleştirmek için onlarla ilgili basit ve açık bir şekilde konuşma çabası içindedir. (Önemli düşünceleri ve kendini yansıtmayı yazma alışkanlığı haline getirin.)

Dahası, samimiyet, zayıf yönlerinizi ve hatalarınızı, bir terapist veya lider / mentor olarak size yardımcı olan başka birisine cesaretle göstermek anlamına gelir. Neredeyse her insan kendi niyetlerinin ve duygularının belirli yönlerini kendisinden ve başkalarından gizleme eğilimindedir. Bununla birlikte, bu engelin aşılması yalnızca kurtuluşa yol açmakla kalmaz, aynı zamanda ilerlemek için de gereklidir.

Yukarıdaki şartlara göre, Hıristiyan, kendi vicdanının analizinde, O'nunla dua ederken, Tanrı'ya karşı samimiyet de katacaktır. Örneğin, Tanrı ile ilgili samimiyetsizlik, sonuçtan bağımsız olarak, elimizden gelenin en iyisini yapmak için elimizden gelen çabayı gösterme girişiminde bulunmama durumunda yardım için bir dua olacaktır.

Nevrotik zihnin öz trajedi eğilimi göz önüne alındığında, samimiyetin teatral değil, sade, basit ve açık olması gerektiği konusunda uyarılması önemlidir.

Nevrotik kendi kendine acıma ile nasıl baş edilir. Kendini ironinin rolü

Günlük yaşamınızda, “iç şikayetçi bir çocuğun” rastgele veya düzenli tezahürlerini bulduğunuzda, bu “zavallı şeyin” bedeninizde önünüzde durduğunu veya yetişkinin “ben” in bir çocuğunkiyle yer değiştirdiğini, sadece bedenin yetişkinden kaldığını hayal edin. O zaman bu çocuğun nasıl davranacağını, onun hakkında ne düşüneceğini ve hayatınızdan belirli durumlarda ne hissedeceğini keşfedin. İç çocuğunuzu doğru bir şekilde hayal etmek için, çocuğunuzun “Ben” in zihinsel görüntüsü olan “destekleyici hafızayı” kullanabilirsiniz.

Çocuğa özgü iç ve dış davranışları tanıması kolaydır. Örneğin, birisi şöyle diyor: “Küçük bir çocuk olduğumu hissediyorum (beni reddediyorlar, beni küçümsemişler, yalnızlık, küçük düşürme, eleştiri, endişeli biri olarak endişeleniyorum veya kızgınım, her şeyi yapmak istiyorum. bilerek ve buna rağmen, vb.) Ayrıca, dışarıdan birileri davranışları gözlemleyebilir ve şunu söyleyebilir: “Çocuk gibi davranıyorsun!”

Ancak bunu kendinizde kabul etmek her zaman kolay değildir ve bunun iki nedeni vardır.

Birincisi, bazıları kendilerini sadece bir çocuk olarak görmeye direnebilir: “Duygularım ciddi ve haklı!”, “Belki bir şekilde bir çocuğumdur ama gerçekten heyecanlı ve kırgın hissetmek için nedenlerim var!” Kendine dürüst bir bakış, çocukların gururu tarafından engellenebilir. Öte yandan, duygular ve iç tepkiler çoğu zaman belirsiz olabilir. Bazen gerçek düşüncelerinizi, duygularınızı veya arzularınızı tanımak zordur; Ek olarak, böyle bir içsel tepkimeye, durum veya başkalarının davranışlarında neyin yol açtığı açık olmayabilir.

İlk durumda, samimiyet, ikincisinde olduğu gibi yardımcı olacaktır - düşünme, analiz, akıl yürütme yardımcı olacaktır. Belirsiz tepkileri yazın ve bunları terapistiniz veya danışmanınızla tartışın; gözlemlerini veya kritik sorularını faydalı bulabilirsiniz. Bu tatmin edici bir çözüme götürmezse bölümü bir süre erteleyebilirsiniz. İç gözlem ve kendi kendine terapi uyguladıkça, "iç çocuğunuzu" ve tipik tepkilerini tanıdıkça, açıklanamayan durumlar gittikçe daha az yaygın hale gelecektir.

Ancak, "çocuğun" şikayetlerinin, kişinin iç ve dış tepkilerinin çocuksu niteliklerinin herhangi bir analiz yapılmadan ortaya çıktığı birçok durum olacaktır. Bazen sadece “kendini mutsuz” olarak tanımak yeterlidir - ve siz ve çocukluk duyguları, kendine acıma arasında içsel bir mesafe doğar. Hoş olmayan bir duygunun keskinliğini kaybetmesi için tamamen ortadan kalkması gerekmez.

Bazen "talihsiz benliğin" saçmalığını vurgulamak için ironi eklemek gerekir - örneğin, "iç çocuğunuza", çocuksu "Ben" e acıyarak: "Ah, ne kadar üzücü! Ne yazık! - Zavallı şey! " İşe yararsa, özellikle geçmişten bu çocuğun yüzündeki acıklı ifadeyi hayal etmeyi başarırsanız, hafif bir gülümseme görünecektir. Bu yöntem kişisel zevklere ve mizah anlayışına uyacak şekilde değiştirilebilir. Çocukluğunuzla dalga geçin.

Daha da iyisi, diğerlerinden önce bu şekilde şaka yapma şansınız varsa: iki gülüşünce etki yoğunlaşır.

Daha güçlü, hatta takıntılı şikayetler var, özellikle üç noktayla bağlantılı olanlar: reddedilme deneyimiyle - örneğin, yaralı çocuk gururu, değersizlik, çirkinlik ve aşağılık hissi; yorgunluk gibi fiziksel sağlık şikayetleri ile; ve son olarak, adaletsizlik ya da elverişsiz koşullara maruz kalmanın stresi ile. Bu tür şikayetler için, psikiyatrist Arndt tarafından geliştirilen hiperdramatizasyon yöntemini uygulayın. Trajik veya dramatik çocukluk şikayetinin absürtlük noktasına kadar abartılması, böylece bir kişinin gülümsemeye veya hatta gülmeye başlaması gerçeğinden oluşur. Yöntem, takıntılı hipokondriden muzdarip olan 17. yüzyıl Fransız oyun yazarı Moliere tarafından sezgisel olarak kullanıldı: kendi takıntılarını bir komedide canlandırdı, kahramanı hayali hastalıklardan acı çekmesini o kadar abarttı ki seyirci ve yazarın kendisi yürekten güldü.

Kahkaha, nevrotik duygular için mükemmel bir ilaçtır. Ancak bir kişinin kendisi hakkında (yani çocuğunun kendisi hakkında) gülünç bir şey söylemesi, kendisinin komik bir resmini çekmesi veya kasıtlı olarak bir aynanın önünde kıvrılması, çocuğun kendini, davranışını, hüzünlü bir sesi taklit etmesi, kendisiyle dalga geçmesi için cesaret ve biraz eğitim gerekecektir. ve duyguları incitmek. Nevrotik "ben" kendisini çok ciddiye alıyor - herhangi bir şikayeti gerçek bir trajedi olarak görmek. İlginç bir şekilde, aynı zamanda, bir kişi gelişmiş bir mizah anlayışına sahip olabilir ve kendisini kişisel olarak ilgilendirmeyen şeyler hakkında şaka yapabilir.

Hiperdramatizasyon öz-ironinin ana tekniğidir, ancak herhangi biri kullanılabilir.

Genel olarak, mizah göreceliğin, “önemli” veya “trajik” olma duygularının düzenliliğini keşfetmeye hizmet eder, şikayetler ve kendine acımakla mücadele etmek, kaçınılmaz olanı kabul etmek ve şikayet etmeden, herhangi bir zorlukla karşılaşmak, bir kişinin daha gerçekçi hale gelmesine yardımcı olmak için daha iyidir, Diğer problemlere kıyasla problemlerinin gerçek korelasyonunu görebilecek. Bütün bunlar, dünyaya ve fantezinin yarattığı diğer insanlara karşı öznel bir algıdan büyümenin gerekli olduğu anlamına geliyor.

Hiperdramatizasyonla konuşma, sanki "çocuk" önümüzdeymiş veya içimizdeymiş gibi inşa edilir. Örneğin, kendine acıma dostça olmayan bir tutumdan veya bir tür reddedilmeden kaynaklanıyorsa, kişi içindeki çocuğa şu şekilde hitap edebilir: “Zavallı Vanya, sana ne kadar zalimce davranıldı! Sadece dövüldün, ah, giysilerin bile yırtılmıştı, ama ne yaralar! .. "Yaralı çocuksu gurur hissediyorsan şunu diyebilirsin:" Zavallı şey, seni attılar mı Napolyon, Lenin'in doksanlardaki büyükbabası gibi? ”- ve aynı zamanda, alaycı kalabalığı ve“ zavallı şeyi ”iplerle bağlanmış ağlayarak hayal edin. Eşcinseller arasında çok yaygın olan yalnızlığın kendine acımasına şu şekilde yanıt verebilirsiniz: “Ne korkunç! Gömleğin ıslak, çarşaflar nemli, pencereler bile gözyaşlarından buğulandı! Yerde zaten su birikintileri var ve içlerinde çok hüzünlü gözleri olan balıklar bir daire içinde yüzüyor "... vb.

Hem erkek hem de kadın birçok eşcinsel, aynı cinsiyetten diğerlerinden daha az güzel hissediyor, ancak bunu kabul etmeleri onlara zarar veriyor. Bu durumda ana şikayeti (zayıflık, fazla kilo, büyük kulaklar, burun, dar omuzlar vb.) Abartın. Kendinizi diğer, daha çekici insanlarla olumsuz bir şekilde karşılaştırmaktan vazgeçmek için, "çocuğunuzu", herkes tarafından sakat bırakılmış, acıma yaratan eski püskü giysiler içinde bırakılmış yoksul bir serseri olarak hayal edin. Bir erkek kendini küçük ağlayan bir ucube olarak hayal edebilir, tamamen kaslardan ve fiziksel güçten yoksun, gıcırtılı bir sesle, vb. Bir kadın sakallı, Schwarzenegger'inki gibi pazı vb. Olan korkunç bir süper erkeksi "kız" hayal edebilir. Büyüleyici bir idol için zavallı şey, diğer insanların parlaklığını abartıyor, sokakta ölen "fakir benliğin" aşkı için tiz bir çığlığı hayal edin, diğer insanlar geçerken, aşka aç olan bu küçük dilenciyi görmezden gelerek.

Alternatif olarak, hayran bir sevgilinin acı çeken bir kız çocuğunu ya da kızı aldığı harika bir sahne hayal edin, böylece ay bile duyguların dolulukla ağlar: “Sonunda, bütün acıdan sonra küçük bir aşk!” Bu sahnenin gizli bir kamerayla çekildiğini ve sonra Sinemada gösterileri: seyirciler durmadan ağlıyor, seyirciler gösteriyi kırıyor, birbirlerinin kollarında bu zavallı şey yüzünden hıçkırarak hüzünlenmeye başladılar. Böylece, “çocuk” tarafından sevgiye duyulan trajik talep aşırı dramatize edilir. Hiper-dramatizasyonda, kişi tamamen ücretsizdir, tüm hikayeleri icat edebilir, bazen hayal gerçek hayatın unsurlarını içerebilir. Size komik gelebilecek her şeyi kullanın; kendi ironiliğiniz için kendi markanızı icat edin.

Herhangi biri bunun aptallık ve çocukluk olduğuna itiraz ederse, kabul ediyorum. Ancak genellikle itirazlar kendi kendine ironiye karşı bir iç direnişten kaynaklanır. Öyleyse tavsiyem, sorun hakkında çok fazla önem vermeyeceğiniz küçük masum şakalarla başlamaktır. Mizah iyi işleyebilir ve çocukça bir mizah olmasına rağmen, bu numaranın çocuksu duygusallığı fethettiği gerçeğini gözden kaçırmamalıyız. Kendi kendine ironinin kullanılması, bu reaksiyonların çocuksu veya ergen doğasına en azından kısmen nüfuz etmeyi gerektirir. İlk adım her zaman çocukçuluğu ve kendine acımayı tanımak ve kabul etmektir. Öz ironinin mütevazı, psikolojik olarak sağlıklı insanlar tarafından düzenli olarak kullanıldığını da unutmayın.

Acınası eğilimleri belirlemek ve bunlarla mücadele etmek için söylediklerimizi ve nasıl söylediğimizi izlemek özellikle iyidir. Kişi içten veya yüksek sesle şikayet ediyor olabilir, bu nedenle arkadaşlarınızla veya iş arkadaşlarınızla yaptığınız konuşmaları takip etmeniz ve şikayet etmek istediğiniz anları zihinsel olarak işaretlemeniz gerekir. Bu arzuyu takip etmemeye çalışın: Konuyu değiştirin veya şöyle bir şey söyleyin: "Bu zor (kötü, yanlış, vb.), Ama durumdan en iyi şekilde yararlanmaya çalışmalıyız." Zaman zaman bu basit deneyi yaparak, kaderinizden ve korkularınızdan şikayet etme eğiliminin ne kadar güçlü olduğunu ve bu cazibeye ne sıklıkla ve kolayca boyun eğdiğinizi keşfedeceksiniz. Başkaları şikayet ettiğinde, öfkesini veya hoşnutsuzluğunu ifade ettiğinde empati kurma dürtüsünden kaçınmak da gereklidir.

Bununla birlikte, "olumsuz" terapi, "pozitif düşünme" nin basitleştirilmiş bir versiyonu değildir. Gerçekle orantılı olarak, itidalle yapıldığı sürece, arkadaşlara veya aile üyelerine üzüntü veya zorluk ifade etmekte yanlış bir şey yoktur. Normal olumsuz duygular ve düşünceler abartılı "olumlu düşünme" uğruna göz ardı edilmemelidir: bizim düşmanımız çocukluk çağı kendine acımasıdır. Normal keder ve hayal kırıklığı ifadeleri ile çocuklukta sızlanan ve sızlananlar arasında ayrım yapmaya çalışın.

"Ama acı çekmek ve aynı zamanda çocukça kendine acıma kapılmamak, şikayet etmemek için güç ve cesarete ihtiyacın var!" - itiraz ediyorsun. Doğrusu, bu mücadele mizahtan fazlasını gerektirir. Her gün sürekli kendin üzerinde çalışman gerektiği anlamına gelir.

Sabır ve tevazu

Sıkı çalışma sabır erdemine götürür - kendinize karşı sabır, kendi başarısızlıklarınız ve değişimin kademeli olacağı anlayışı. Sabırsızlık gençliğin karakteristiğidir: Bir çocuğun zayıflıklarını kabul etmesi zordur ve bir şeyi değiştirmek istediğinde bunun hemen olması gerektiğine inanır. Aksine, kendini sağlıklı bir şekilde kabul etmesi (bu, temelde yaygın zayıflıklara olan düşkünlüğünden farklıdır) maksimum çaba anlamına gelir, ancak aynı zamanda kendinizi zayıf yönlerinizle ve hata yapma hakkınızla sakin bir şekilde kabul etmek demektir. Başka bir deyişle, kendini kabul etme gerçekçilik, kendine saygı ve tevazu karışımı anlamına gelir.

Alçakgönüllülük, bir insanı olgunlaştıran en önemli şeydir. Gerçekte, her birimizin kendi ince yerleri ve genellikle hem psikolojik hem de ahlaki olarak göze çarpan kusurları vardır. Kendini kusursuz bir "kahraman" olarak hayal etmek, çocuk gibi düşünmektir; bu nedenle trajik bir rol oynamak çocukça veya başka bir deyişle tevazu eksikliğinin bir göstergesidir. Karl Stern şöyle der: "Sözde aşağılık kompleksi, gerçek tevazuya tamamen zıttır" (1951, 97). Alçakgönüllülükle egzersiz yapmak nevrozla mücadelede çok yardımcıdır. Ve çocuksu benliğin göreliliğini keşfetmek ve onun önem iddialarına meydan okumak için öz ironi, alçakgönüllülük egzersizi olarak görülebilir.

Aşağılık kompleksine genellikle bir alanda veya başka bir alanda belirgin bir üstünlük duygusu eşlik eder. Çocuğun benliği, değerini kanıtlamaya çalışır ve onun şüpheli aşağılığını kabul edemediği için kendine acıma duygusundan uzaklaşır. Çocuklar doğal olarak ben merkezlidirler, sanki evrenin merkeziymiş gibi "önemli" hissederler; gurur duymaya meyillidirler, bu doğru, çocukça - çünkü onlar çocuk. Bir anlamda, herhangi bir aşağılık kompleksinde, içteki çocuk (iddia edilen) aşağılığını kabul etmediği ölçüde, yaralı bir gurur unsuru vardır. Bu, aşırı telafi etme girişimlerini açıklıyor: "Aslında ben özelim - diğerlerinden daha iyiyim." Bu da, nevrotik kendini kanıtlamada, rol oynarken, ilgi ve sempatinin merkezi olmaya çabalarken alçakgönüllülük eksikliğiyle karşı karşıya olduğumuzu anlamanın anahtarıdır: derinden zarar görmüş benlik saygısı megalomani ile bir şekilde ilişkilidir. Ve böylece, eşcinsel bir komplekse sahip erkekler ve kadınlar, arzularının "doğal" olduğuna karar verdikten sonra, genellikle farklılıklarını üstünlüklerine dönüştürme dürtüsüne kapılırlar. Aynısı sübyancılar için de söylenebilir: André Gide, erkek çocuklara olan "sevgisini" insanın insana olan sevgisinin en yüksek tezahürü olarak tanımladı. Doğal olmayanı doğal olanın yerine koyan ve gerçeği bir yalan olarak adlandıran eşcinsellerin, gururla yönlendirilmeleri sadece bir teori değildir; bu hayatlarında da fark edilir. "Ben kraldım," eski bir eşcinsel onun geçmişi hakkında söyledi. Pek çok eşcinsel kendini beğenmiş, davranış ve giyim açısından narsisttir - hatta bazen megalomani sınırlar. Bazı eşcinseller "sıradan" insanlığı, "sıradan" düğünleri, "sıradan" aileleri küçümser; kibirleri onları birçok değere kör ediyor.

Dolayısıyla, birçok eşcinsel erkek ve kadının doğasında bulunan kibir, aşırı tazminattır. Kendi aşağılık duygusu, çocukların “ait olmama” kompleksi bir üstünlük ruhuna dönüştü: “Ben sizlerden biri değilim! Aslında ben senden daha iyiyim - ben özelim! Ben farklı bir türüm: Özellikle yetenekliyim, özellikle hassasım. Ve özellikle acı çekmeye mahkumum. " Bazen bu üstünlük duygusu, özellikle karşı cinsten bir ebeveynle ilişkilerde sıklıkla görülen ebeveynler, onların özel ilgisi ve takdiri tarafından belirlenir. Annesinin gözdesi olan bir erkek çocuk, babasının özel ilgisi ve övgüsüyle burnunu çeviren bir kız gibi, kolaylıkla bir üstünlük fikri geliştirecektir. Pek çok eşcinselin küstahlığı tam olarak çocukluk dönemine kadar uzanır ve gerçekte, mantıksız çocuklar olarak acımı hak ederler: aşağılık duygusuyla birleştiğinde, kibir eşcinselleri kolayca savunmasız ve özellikle eleştiriye duyarlı hale getirir.

Alçakgönüllülük, aksine, özgürleştirir. Alçakgönüllülüğü öğrenmek için davranışlarınızda, sözlerinizde ve kibirlilik, kibirlilik, üstünlük, övünme ve övünme belirtilerinin yanı sıra yaralı gurur belirtilerinin, sağlam eleştiriyi kabul etmekte isteksizliğin farkına varmanız gerekir. Çürütmek, yavaşça onlarla dalga geçmek veya başka şekilde inkar etmek gerekir. Bu, bir insan “I”, “I-real” ın yeni bir imgesini yarattığında, gerçekten yetenekleri olduğunu fark eder, ancak yetenekleri özel bir şey tarafından ayırt edilmeyen, mütevazi bir insanın yetenekleriyle sınırlıdır, “sıradan” yetenekleridir.

9. Düşünce ve davranış değişikliği

Bir insandaki eşcinsel eğilimler ile iç mücadelede, kişisel farkındalık arzusu ve yeteneği uyandırılmalıdır.

İradenin önemini abartmak zordur. Bir kişi eşcinsel arzuları veya fantezileri beslediği sürece, değişime yönelik çabaların başarılı olma ihtimali düşüktür. Aslında, bir kişi eşcinselliğe gizlice veya açık bir şekilde düşkün olduğunda, bu ilgi beslenir - burada alkolizm veya sigara bağımlılığı ile bir karşılaştırma yapmak uygundur.

İradenin muazzam öneminin böyle bir göstergesi, elbette, kendi kendini tanımanın kendi içinde yararsız olduğu anlamına gelmez; ancak, kendini tanıma çocuksu cinsel dürtülerin üstesinden gelme gücü vermez - bu ancak iradenin tam olarak seferber edilmesiyle mümkündür. Bu mücadele tam bir sakinlik içinde, panik olmadan gerçekleşmelidir: Zor bir durumu kontrol etmeye çalışan bir yetişkin gibi sabırla ve gerçekçi bir şekilde hareket etmek gerekir. Şehvet dürtüsünün sizi korkutmasına izin vermeyin, bunu bir trajedi haline getirmeyin, reddetmeyin ve hayal kırıklığınızı abartmayın. Sadece bu arzuya hayır demeye çalışın.

İsteği küçümsemeyelim. Modern psikoterapide, vurgu genellikle entelektüel içgörüye (psikanaliz) veya öğrenmeye (davranışçılık, eğitim psikolojisi) yapılır, ancak değişimin ana faktörü olmaya devam edecektir: biliş ve eğitim önemlidir, ancak etkinlikleri isteğin hedefine göre değişir. .

Kendini düşünme yoluyla, bir eşcinsel kesin bir gönüllü karara varmalıdır: "Bu eşcinsel dürtüleri en ufak bir şansa bırakmam." Bu kararda, sürekli olarak büyümek gerekir - örneğin, özellikle sakin bir durumda, düşünme erotik uyarılma ile gölgelenmediğinde, düzenli olarak ona geri dönmek. Bir karar verildikten sonra, kişi, önemsiz bir eşcinsel heyecanın veya homoerotik eğlencenin cazibesinden bile, içeride dualite olmadan derhal ve tamamen vazgeçebilir. Vakaların ezici çoğunluğunda, eşcinsel bir "iyileşmek" istediğinde ", ancak neredeyse başarısız olduğunda, asıl mesele, büyük olasılıkla" kararın "nihayetinde verilmemiş olmasıdır ve bu nedenle, güçlü bir şekilde savaşamaz ve onun gücünün suçunu üstlenmeye meyillidir. eşcinsel yönelim veya koşullar. Birkaç yıl süren görece başarıdan ve ara sıra eşcinsel fantezilerine geri döndükten sonra, eşcinsel, şehvetinden asla gerçekten kurtulmak istemediğini keşfeder, “Şimdi bunun neden bu kadar zor olduğunu anlıyorum. Tabii ki, her zaman kurtuluş istedim, ama asla yüzde yüz değil! " Bu nedenle, ilk görev, iradeyi arındırmak için çabalamaktır. Daha sonra katı hale gelmesi, alışkanlık haline gelmesi için çözümü periyodik olarak güncellemek gerekir, aksi takdirde çözüm tekrar zayıflar.

Özgür iradenin şehvetli arzular tarafından şiddetle saldırıya uğrayacağı dakikalar, hatta saatler olacağını anlamak önemlidir. "Böyle anlarda, nihayetinde arzularıma teslim olmak istiyorum," dedi çoğu kişi bunu kabul etmek zorunda kalıyor. Şu anda mücadele gerçekten çok tatsız; ancak bir kişinin kararlı bir iradesi yoksa, pratik olarak dayanılmazdır.

Eşcinsel dürtüler biçim olarak farklı olabilir: örneğin, sokakta ya da işte, televizyonda ya da bir gazetedeki bir fotoğrafta görülen bir yabancıyı hayal etme arzusu olabilir; belirli düşüncelerin veya geçmiş deneyimlerin neden olduğu bir rüya deneyimi olabilir; gece için bir eş aramaya gitmek bir dürtü olabilir. Bu bağlamda, bir durumda "hayır" kararını vermek diğerine göre daha kolay olacaktır. Arzu o kadar güçlü olabilir ki zihin bulanıklaşır ve sonra kişi sadece irade ile hareket etmeye zorlanır. Bu gergin anlarda iki düşünce yardımcı olabilir: "İçten olmalıyım, kendime karşı dürüst olmalıyım, kendimi aldatmayacağım" ve "Bu yakıcı arzuya rağmen hala özgürüm." İrademizi şunu fark ettiğimizde eğitiyoruz: “Şimdi elimi hareket ettirebilirim, şimdi kalkıp gidebilirim - sadece kendime bir emir vermem gerekiyor. Ama bu aynı zamanda benim iradem - burada bu odada kalmak ve duygularımın ve dürtülerimin efendisi olduğumu kanıtlamak. Susarsam susamayı kabul etmemeye karar verebilirim! " Küçük numaralar burada yardımcı olabilir: örneğin, yüksek sesle şöyle diyebilirsiniz: "Evde kalmaya karar verdim" veya birkaç yararlı düşünceyi, alıntıları yazdıktan veya ezberledikten sonra, bunları baştan çıkarma anında okuyun.

Ancak sessizce uzağa bakmak daha da kolaydır - kişinin görünüşü veya resmi üzerinde durmadan görüntü zincirini kırmak. Bir şeyi fark ettiğimizde karar vermek daha kolaydır. Diğerine baktığınızda, "Oh! Beyaz atlı prens! Tanrıça! Ve ben ... onlarla karşılaştırıldığında ben bir hiçim. " Bu dürtülerin sadece çocuksu benliğinizin acıklı bir talebi olduğunu anlayın: “Çok güzelsin, çok erkeksisin (dişil). Lütfen bana dikkat et, mutsuz! " Kişi "zavallı benliğini" ne kadar çok bilirse, ondan uzaklaşması ve iradesinin silahını kullanması o kadar kolay olur.

Kendinize yardım etmenin iyi bir yolu, ister fantezi ister gerçek olsun, homoseksüel ilişki kurmanın ne kadar olgunlaşmamış olduğunu görmektir. Bu arzunuzda bir yetişkin, sorumlu bir kişi değil, kendini sıcaklık ve duygusal zevkle şımartmak isteyen bir çocuk olduğunuzu anlamaya çalışın. Bunun gerçek aşk olmadığını, kişisel çıkar olduğunu anlayın, çünkü bir partner daha çok zevk için bir nesne olarak algılanır, bir kişi olarak değil. Cinsel istek olmadığı durumda da bu akılda tutulmalıdır.

Eşcinsel tatminin doğası gereği çocukça ve bencil olduğunu anladığınızda, onun ahlaki safsızlığının farkına varırsınız. Şehvet ahlaki algıyı bulutlandırır, ancak vicdanın sesini tamamen bastıramaz: çoğu eşcinsel davranışlarının veya mastürbasyonunun kirli bir şey olduğunu düşünür. Bunu daha net anlamak için, ona direnme kararlılığını güçlendirmek gerekiyor: sağlıklı duyguların arka planına karşı, safsızlık çok daha net bir şekilde farkedilecek. Ve bu görüş eşcinsel savunucular tarafından alay konusu olursa, boşverin - bunlar sadece sahtekârdır. Tabii ki, saflığa ve kirliliğe dikkat edip etmeyeceğine herkes kendisi karar verir. Ancak bu durumda reddinin “olumsuzlama” savunma mekanizmasının işi olduğunu unutmayalım. Müşterilerimden birinin tek bir şeye odaklanmış tüm arzuları vardı: Gençlerin iç çamaşırlarını kokladı ve onlarla cinsel oyunlar hayal etti. Bunu yapmanın alçakça olduğu ani düşüncesi ona yardım etti: Hayalinde arkadaşlarının bedenini taciz ettiğini, iç çamaşırlarını tatmin için kullandığını hissetti. Bu düşünce onu kirli ve kirli hissettirdi. Diğer ahlaksız eylemlerde olduğu gibi, iç ahlaki onaylamama ne kadar güçlüyse (başka bir deyişle, eylemi ahlaki açıdan çirkin olarak ne kadar net algılarsak), hayır demek o kadar kolay olur.

Eşcinsel uyarılma, hayal kırıklığı veya hayal kırıklığı yaşadıktan sonra genellikle "rahatlatıcı bir tepkidir". Bu gibi durumlarda, bunda var olan kendine acıma tanınmalı ve aşırı dramatize edilmelidir, çünkü doğru bir şekilde deneyimlenen talihsizlikler genellikle erotik fantezilere neden olmaz. Bununla birlikte, eşcinsel dürtüler zaman zaman ve tamamen farklı koşullar altında, kişi kendini iyi hissettiğinde ve böyle bir şey düşünmediğinde ortaya çıkar. Bu, anılar, çağrışımlar tarafından tetiklenebilir. Bir kişi, kendisini daha önce eşcinsel bir deneyimle ilişkili bir durumda bulduğunu keşfeder: belirli bir şehirde, belirli bir yerde, belirli bir günde vb. Birdenbire eşcinsel bir dürtü gelir - ve kişi şaşırır. Ancak gelecekte, eğer bir kişi bu tür anları deneyimden bilirse, bu özel koşulların ani "cazibesinden" vazgeçmeme kararını sürekli olarak kendisine hatırlatarak bunlara hazırlanabilecektir.

Hem erkek hem de kadın olan birçok eşcinsel düzenli olarak mastürbasyon yapar ve bu onları olgunlaşmamış çıkarlar ve cinsel bencillik çerçevesinde kapatır. Bağımlılık, olası bir düşüşten vazgeçmeden, yalnızca acı bir mücadeleyle yenilebilir.

Mastürbasyonla mücadele, homoerotik görüntülerle savaşmaya çok benzer, ancak belirli yönleri de vardır. Çoğu kişi için, hayal kırıklığı ya da hayal kırıklığı yaşadıktan sonra mastürbasyon bir tesellidir. İnsan, çocukça fantezilere dalmasına izin verir. Bu durumda, aşağıdaki stratejiyi önerebilirsiniz: Her sabah ve gerekirse (akşam veya yatmadan önce), kesin bir şekilde tekrarlayın: "Bu gün (gece) pes etmeyeceğim." Bu tavırla, ortaya çıkan arzuların ilk belirtilerinin fark edilmesi daha kolaydır. O zaman kendinize "Hayır, bu zevke izin vermeyeceğim" diyebilirsiniz. Biraz acı çekmeyi tercih ederim ve bu 'İstek Listesini' almam ”. Annesi ona şeker vermeyi reddeden bir çocuk hayal edin; çocuk sinirlenir, ağlamaya başlar, hatta kavga eder. Sonra bunun "iç çocuğunuz" olduğunu hayal edin ve davranışını hiper dramatize edin ("Şeker istiyorum!"). Şimdi şunu söyleyin: "Bu küçük neşe olmadan yapman ne yazık!" Ya da kendinize (“çocuğunuza”) katı bir baba olarak hitap edin: “Hayır, Vanechka (Mashenka), bugün babam hayır dedi. Oyuncak yok. Belki yarın. Babanın dediğini yap! ”. Yarın da aynısını yapın. Öyleyse, bugün konsantre olun; diye düşünmeye gerek yok: "Bununla asla başa çıkmayacağım, ondan asla kurtulamayacağım." Mücadele günlük olmalı, perhiz becerisi böyle ortaya çıkıyor. Ve Ötesi. Zayıflık gösterirseniz veya tekrar yıkılırsanız durumu dramatize etmeyin. Kendinize şunu söyleyin: Bir sporcunun yapacağı gibi “Evet, aptaldım ama devam etmem gerekiyor”. Başarısız olsanız da olmasanız da, yine de büyür, güçlenirsiniz. Ve bu, alkolizmden kurtuluşta olduğu gibi özgürleşmedir: bir kişi daha iyi, huzurlu ve mutlu hisseder.

Bir numara da var: eşcinsel bir dürtü ortaya çıktığında pes etmeyin, ancak kendinize olgun bir kişinin bir şeyler hissedebileceğini ve buna rağmen çalışmaya veya sessizce yatakta yatmaya devam edebileceğini hatırlatın - genel olarak, kendini kontrol edin. Kendini şımartmamak için iradesini teşvik eden bir kişiyi olabildiğince açık bir şekilde hayal edin: "Evet, ben böyle olmak istiyorum!" Ya da karınıza veya kocanıza - gelecekteki ruh eşinize - veya (gelecekteki) çocuklarınıza mastürbasyon dürtüsüyle nasıl savaştığınızı anlattığınızı hayal edin. Asla savaşmadığınızı, kötü bir şekilde savaşmadığınızı veya sadece pes etmediğinizi kabul etmek zorunda kalsaydınız ne kadar utanç verici olacağını bir düşünün.

Ayrıca, masturbatory fantezilerindeki bu "aşk dolgusu" aşırı dramatize edilebilir. Örneğin, "içinizdeki çocuğunuza" söyleyin: "Gözlerinize derinlemesine bakar ve onların içinde - size sonsuz sevgi, zavallı şey ve harap olmuş, sevgiye aç ruhunuz için sıcaklık ..." vb. Genel olarak, şunlarla dalga geçmeye çalışın. fantezileri veya unsurları (örneğin, fetişist detaylar). Ama her şeyden önce en zor algılanan, çığlık atan, çağıran, dayak atan bu şikayetin etkisiyle hiperdramatize edin: "Ver bana zavallı şey, aşkını!" Mizah ve gülümseme, hem homoerotik fantezilerin hem de bunlarla ilişkili mastürbasyon dürtüsünün üstesinden gelir. Nevrotik duygularla ilgili sorun, kendinize gülme yeteneğini engellemeleridir. Çocuksu benlik, mizaha ve onun “önemine” yönelik şakalara karşıdır. Bununla birlikte, pratik yaparsanız, kendinize gülmeyi öğrenebilirsiniz.

Pek çok eşcinselin cinsellik hakkında çocuksu fikirlere sahip olması mantıklıdır. Örneğin bazıları cinsel güçlerini eğitmek için mastürbasyonun gerekli olduğuna inanıyor. Elbette, böyle bir algının altında yatan erkek aşağılık kompleksinin aşırı dramatize edilmesi gerekiyor. Kaslarınızı pompalayarak, sakal ve bıyık bırakarak, vb. "Erkekliğinizi" asla "kanıtlamaya" çalışmayın. Bunların hepsi erkekliğin ergen kavramları ve sizi yalnızca amacınızdan uzaklaştıracaklar.

Eşcinsellik terapisinde bir Hristiyan için, psikolojik ve manevi bir yaklaşımı birleştirmek için ideal olacaktır. Bu kombinasyon benim tecrübeme göre en iyi değişim garantisini veriyor.

İnfantil benlikle savaş

Öyleyse, önümüzde olgunlaşmamış, bencil bir "ben" var. Kendini tanıma ile ilgili bölümü inceleyen dikkatli okuyucu, kendi içinde bazı çocukluk özellikleri veya ihtiyaçları fark etmiş olabilir. Yaş ve duygusal olgunluğa geçişin otomatik olarak gerçekleşmeyeceği açıktır; bunun için çocuksu benlikle savaşı kazanmak gerekir - ve bu zaman alır.

Eşcinsellik eğilimli bir kişi, dikkat ve empati arayan “iç çocuk” a odaklanmalıdır. Özellikle, bunun tezahürü önemli hissetme, saygı duyma ya da “takdir etme” arzusu olabilir; iç “çocuk” da sevgi, sempati veya hayranlık için uzun sürebilir ve talep edebilir. Bazı içsel memnuniyet getiren bu duyguların, bir insanın yaşamdan, kendini gerçekleştirmekten aldığı sağlıklı neşeden temelde farklı olduğu belirtilmelidir.

Diğer insanlarla etkileşime girerek, kendilerini “pekiştirmek” ve terk etmek gibi isteklerin farkına varmak gerekiyor. Zamanla, eylemlerimizin, düşüncelerimizin ve güdülerimizin ne kadarının kendi kendini onaylama ihtiyacından tam olarak büyüdüğünü görmek daha net olacaktır. İnfantil benlik, diğer insanların özel ilgisini çeker. Sevgi ve sempati talepleri basitçe zalim hale gelebilir: başkaları dikkat çekerse, bir kişi kolayca kıskançlığa ve kıskançlığa yakalanır. Sevgi ve dikkat için “iç çocuk” arzusu normal insan sevgisi ihtiyacından ayrı tutulmalıdır. İkincisi, en azından kısmen, diğer insanları sevme ihtiyacına uyuyor. Örneğin, olgun karşılıksız sevgi, öfke ve çocukça öz-acı değil, üzüntü getirir.

Çocukça kendini kanıtlama girişimleri engellenmelidir - ancak bu durumda hızlı ilerleme mümkündür. Kendi gözünüzde önemli olmaya, öne çıkmaya, hayranlık uyandırmaya çalışmayı unutmayın. Bazen çocuksu kendilik iddiası geçmişte kaybedilen bir şeyi geri getirme girişimi olan "onarıcı" gibi görünür; bu özellikle aşağılık şikayetleri için geçerlidir. Gerçekte, onları tatmin ederek, yalnızca kendinize olan bağlılığı arttırırsınız: tüm çocukça dürtüler ve duygular, iletişim araçları olarak birbirine bağlıdır; Bazılarını "besleyerek" diğerlerini otomatik olarak güçlendirirsiniz. Olgun kendini onaylama sevinç ve tatmin getirir çünkü her şeyi başarabilirsin, ama "çok özel" olduğun için değil. Olgun kendini onaylama aynı zamanda minnettarlığı da gerektirir, çünkü olgun bir kişi başarılarının göreceliğini anlar.

Maske takmak, numara yapmak, herhangi bir özel izlenim yaratmaya çalışmak - bu tür davranışlar ilgi, sempati aramak olarak görülebilir. Tüm bunların "semptomlar" aşamasında üstesinden gelmek, fark ettiğiniz anda basittir - bunun için narsisist "gıdıklama" zevkinden vazgeçmeniz yeterlidir. Sonuç bir rahatlama hissi, bir özgürlük deneyimi olacaktır; bağımsızlık duygusu, güç gelecek. Aksine, dikkat arayan ve eyleme geçen kişi, kendisini başkalarının onun hakkındaki yargılarına bağımlı kılar.

Çocukçılığın bu tezahürlerine ve acil baskılarına karşı tetikte olmanın yanı sıra, olumlu yönde, yani hizmet odaklı olmak için çalışmak gerekir. Bu, her şeyden önce, bir kişinin tüm durumlarda veya mesleklerde görevlerine ve sorumluluklarına dikkat edeceği anlamına gelir. Kendinize basit bir soru sormak anlamına gelir: "Buna ne getirebilirim (toplantı, aile tatili, iş veya eğlence)?" İçteki çocuk ise “Ne alabilirim? Durumdan ne kar elde edebilirim; diğerleri benim için ne yapabilir? Onlara nasıl bir izlenim bırakacağım? " - ve benzeri, kendine yönelik düşünme ruhuyla. Bu olgunlaşmamış düşünceye karşı koymak için, kişi, başkaları için önemli olan duruma olası bir katkı olarak görülen şeyi bilinçli olarak sona getirmeye çalışmalıdır. Buna odaklanarak, düşüncenizi kendinizden başkalarına çevirerek, normalden daha fazla tatmin elde edebilirsiniz, çünkü ben merkezli kişi, arkadaşlarıyla veya meslektaşlarıyla tanışmanın doğal zevkini almak yerine, genellikle başkaları için ne kadar değerli olduğu sorusuyla ilgilenir. Başka bir deyişle, soru şu: Hangi sorumluluklar - büyük ve küçük - önümde olduğunu düşünüyorum? Bu soru, sorumluluklar ile uzun vadeli hedefler ve günlük durumlarla uyumlu hale getirilerek cevaplanmalıdır. Çocuklarımdan önce arkadaşlık, iş, aile yaşamında sağlığım, bedenim, dinlenmeyle ilgili sorumluluklarım nelerdir? Sorular önemsiz görünebilir. Ancak bir koca eşcinselliğe meyilli olduğunda ve acılı bir ikilemden şikayet ettiğinde, aile ile “arkadaş” arasında seçim yaptığında ve sonunda ailesini bir sevgili için terk ettiğinde, bu onun sorumlulukları konusunda gerçekten dürüst hissetmediği anlamına gelir. Aksine, onların düşüncelerini bastırdı ve trajik çıkmazına karşı kendine acıyarak onları köreltti.

Bir kişinin psikolojik olarak büyümesine yardımcı olmak, çocuk olmayı bırakmak, nevroz tedavisinin amacıdır. Negatif terimlerle ifade etmek gerekirse, bir kişinin kendisi için değil, çocuksu egonun ihtişamı için ve kendi zevki için değil, yaşamasına yardım edin. Bu yolda ilerlerken, eşcinsel çıkarlar azalacak. Ancak bunun için başlangıçta davranışınızı ve güdülerini olgunlaşmamışlıkları açısından görmek ve kendilerine odaklanmak kritik derecede önemlidir. Samimi bir eşcinsel, "Görünüşe göre sadece kendimi önemsiyorum, ama aşk nedir bilmiyorum." Eşcinsel ilişkilerin özü, çocuksu bir öz saplantıdır: kendin için bir arkadaş istemek. Lezbiyen, "Bu yüzden her zaman bir kızla ilişkide zorbalık noktasına kadar talep ediyorum," diye itiraf ediyor, "O tamamen benim olmalı." Birçok eşcinsel, partnerlerine karşı sıcaklık ve sevgi gibi davranır, kendini kandırmaya başlar, bu duyguların gerçek olduğuna inanmaya başlar. Gerçekte, bencil duygusallığı beslerler ve maskeleri denerler. Partnerlerine karşı şiddet uygulayabilecekleri ve aslında onlara kayıtsız kalabilecekleri defalarca ortaya çıkar. Tabii ki, bu hiç de aşk değil, kendini aldatmadır.

Yani, arkadaşlarına cömertlik gösteren, onlara harika hediyeler alan, ihtiyaç duydukları parayla onlara yardım eden bir kişi aslında hiçbir şey vermedi - sadece sempatisini satın aldı. Bir diğeri, sürekli olarak görünüşüyle ​​meşgul olduğunu ve maaşının neredeyse tamamını kıyafetlere, kuaförlere ve kolonyalara harcadığını fark etti. Kendini fiziksel olarak aşağılık ve itici (ki bu oldukça doğal) hissediyordu ve yüreğinde kendine acıyordu. Aşırı telafi eden narsisizmi sözde onarıcı bencillikti. Bir gencin saçlarıyla meşgul olması normaldir; ama sonra büyüdükçe görünüşünü olduğu gibi kabul edecek ve bu artık onun için özel bir önem taşımayacaktır. Pek çok eşcinsel için durum farklıdır: Kendi hayali güzellikleri hakkında çocukça kendi kendini kandırmaya devam ederler, aynada uzun süre kendilerine bakarlar veya sokakta yürümeyi veya diğer insanlarla iletişim kurmayı hayal ederler. Kendinize gülmek bunun için iyi bir panzehirdir (örneğin, "Oğlum, harika görünüyorsun!")

Narsisizm birçok şekilde olabilir. Abartılı erkeksi davranan bir lezbiyen bu rolü oynamaktan çocukça zevk alır. Aynı şey, yarı bilinçli olarak kadınlık kimliğini kendi içinde geliştiren ya da tam tersi, çocukça "maço" oynayan bir erkeğin başına gelir. Tüm bunların arkasında yatan bir şey var: “Bak, ne kadar harikayım!”

Bir kişi kasıtlı olarak başkalarına sevgi göstermeye karar verirse, bu ilk başta hayal kırıklığına yol açabilir, çünkü ilginç olan hala yalnızca onun “ben ”idir, başkalarının“ ben ”i değil. Başka birine ilgi duyarak sevmeyi öğrenebilirsiniz: o nasıl yaşar? o ne hissediyor onun için aslında ne iyi olacak? Bu içsel dikkatten küçük jestler ve eylemler doğar; kişi başkaları için daha fazla sorumluluk hissetmeye başlar. Ancak bu, genellikle başkalarının hayatlarının tüm sorumluluğunu üstlenmek zorunda hisseden nevrotiklerde olduğu gibi olmaz. Başkaları için bu şekilde sorumluluk almak, benmerkezciliğin biçimlerinden biridir: "Ben dünyanın kaderinin bağlı olduğu önemli bir insanım." Başkaları için sağlıklı ilgi arttıkça, düşünme yeniden inşa edildikçe ve dikkatin odağı kendinden başkalarına kaydıkça sevgi duygusu büyür.

Pek çok eşcinsel zaman zaman veya sürekli olarak tavırlarında kibir sergiler; diğerleri çoğunlukla düşüncelerindedir ("Ben senden daha iyiyim"). Bu tür düşünceler derhal yakalanmalı ve kesilmeli veya alay edilmeli, abartılmalıdır. Önemle şişirilen "iç çocuk" azalır azalmaz, narsisist tatmin, özellikle de bir tür özel, zeki, en iyisi olduğunuza dair bilinçaltı inanç ortadan kalkacaktır. Nietzsche süpermeninin illüzyonları, olgunlaşmamışlığın bir işaretidir. Karşılığında ne var? Başkalarından daha iyi olmadığınızı sağlıklı bir şekilde kabul etme ve ayrıca kendinize gülme fırsatı.

Kıskançlık aynı zamanda olgunlaşmamışlığın bir işaretidir. "Onda şu var, ama bende yok! Dayanamıyorum! Zavallı ben ... ”Daha güzel, daha güçlü, daha genç görünüyor, hayat ondan fışkırıyor, daha atletik, daha popüler, daha fazla yeteneği var. O daha güzel, daha fazla çekicilik, kadınlık, zarafet dolu; o erkeklerden daha fazla ilgi görüyor. Sizinle aynı cinsiyetten birine baktığınızda, çocuksu egoya olan hayranlık ve onunla bağlantı kurma arzusu kıskançlıkla karışır. Çıkış yolu “çocuğun” sesini etkisiz hale getirmektir: “Tanrı ona daha da iyi olmasını versin! Ve kendimden memnun olmaya çalışacağım - hem fiziksel hem de zihinsel olarak, hatta son, en önemsiz erkek veya kadın olsam bile. " Gelecekte sözde ikinci sınıf erkeksi / dişil niteliklerin hiper dramatizasyonu ve alay konusu, aynı cinsiyetten insanlarla ilişkilerde benmerkezciliği azaltmaya yardımcı olacaktır.

Okuyucu, aşk ve kişisel olgunluk meseleleri hakkında ciddi bir şekilde düşünürse, bu onun için netleşecektir: Eşcinselliğe karşı mücadele, sadece olgunluk mücadelesi demektir ve bu iç savaş, herhangi bir kişinin çocukçuluğunu aşmak için verdiği mücadelenin çeşitlerinden sadece biridir; sadece herkesin kendi büyüme alanları vardır.

Cinsel Rolünüzü Değiştirme

Olgunluk, diğer şeylerin yanı sıra, bir kişinin doğuştan gelen alanında doğal ve yeterli hissettiğini varsayar. Çoğu zaman eşcinseller şu arzuyu beslerler: "Ah, eğer büyüyemezsen!" Yetişkin bir erkek veya kadın gibi davranma ihtiyacı onlara bir lanet gibi geliyor. Çocukluk çağı cinsiyet aşağılık şikayetleri, kendilerini yetişkin olarak hayal etmelerini zorlaştırır. Ek olarak, erkeklik ve dişiliğin ne olduğuna dair çoğu kez gerçekçi olmayan, abartılı fikirleri vardır. Bir çocuk rolünde kendilerini daha özgür hissediyorlar: "tatlı, tatlı, çekici bir çocuk", "çaresiz bir çocuk", "kıza çok benzeyen bir erkek" - veya "erkek fatma bir kız", "yolu geçmese daha iyi cesur bir kız", ya da “kırılgan, unutulmuş küçük bir kız”. Bunların toplumdaki yerini alabilmek için rahat etmeleri gereken sahte "ben" maskeleri olduğunu kabul etmek istemiyorlar. Aynı zamanda, bu "maske tiyatrosu" bazılarına - hepsini değil - trajik ve özel hissetmenin narsisist zevkini verebilir.

Eşcinsel bir erkek partnerinde bir idol mertebesine yükseltilmiş erkeklik arayabilir ve aynı zamanda paradoksal olarak kişinin kendisi (veya daha doğrusu çocuksu benliği) erkekliğe küçümseyerek davranabilir, kendisini "daha duyarlı", "kaba" olmaktan daha iyi hissedebilir. "Erkekler. Bazı durumlarda, "kasabanın konuşması" olur. Lezbiyenler kadınlığı ikinci sınıf bir şey olarak küçümseyebilirler ki bu tilki ve üzüm masalını çok anımsatır. Bu nedenle, "özel bir tür", "ötekilik", "üçüncü alan" hakkındaki tüm yanlış fantezileri - bu erkekçe veya feminen olmayan "ben" ile ortadan kaldırmak gerekir. Bu ayıptır, çünkü kişi sıradan kadınlardan ve erkeklerden farklı olmadığını anlar. Üstünlük nimbusu ortadan kalkar ve kişi tüm bunların çocuksu aşağılık şikayetleri olduğunu anlar.

Kendi kendine terapi kurallarımıza uyan bir adam yakında "erkek olmayan" maskesini görecek. Bu rol, küçük şeylerde, örneğin alkole dayanamayacağı inancında ortaya çıkabilir. Gerçekte, bu, "yüzleşmemek" gibi "kaba" bir alışkanlığı olan "hanım evladı" nın bilinçsiz bir maskesidir. "Oh, bir bardak konyaktan sonra kendimi hasta hissediyorum" - bir eşcinsel için tipik bir ifade. Kendini buna ikna ediyor ve sonra doğal olarak, herhangi bir yiyeceğe dayanamayacağını hayal eden bir çocuk gibi, ama aynı zamanda hiç alerjisi de olmayan bir çocuk gibi hissediyor. O hassasiyet maskesini çıkarın ve güzel bir yudumun tadını çıkarmaya çalışın (elbette, sadece içecek ve sarhoş olmayacak kadar yaşlıysanız - çünkü ancak o zaman gerçek seçim özgürlüğüne sahip olursunuz). Bir eşcinselin "iç çocuğu" "Alkollü içecekler sadece erkekler içindir" diyor. Giysilerdeki erkek anlaşmazlığını veya “duyarlılığı” vurgulayan “muhteşem”, “sevimli” veya narsisist detayların da aynı şekilde ortadan kaldırılması gerekiyor. Kadın gömlekleri, gösterişli yüzükler ve diğer mücevherler, kolonyalar, üniseks saç stilleri ve ayrıca kadınların konuşma tarzı, tonlama, parmak ve el hareketleri, hareket ve yürüyüş - bir erkeğin buna son vermesi gerekenler bunlar. "Ben bir erkek değilim" (örneğin, diğer insanları rahatsız edebilen, sevimli, kederli, sızlanan seslerle yavaş konuşma, ama bu da öyledir) doğal olmayan, bilinçsiz tavırları tanımak için sesinizi kasette dinlemek mantıklıdır. birçok eşcinsel erkek için tipik). Sesini inceledikten ve bu özellikleri anladıktan sonra, sakin, "ayık", net ve doğal bir tonda konuşmayı dene ve farkı fark et (bir kayıt cihazı kullanın). Ayrıca görevi tamamlarken hissedilen iç dirence de dikkat edin.

Kadınların güzel elbiseler ve diğer tipik kadınsı kıyafetler giyme konusundaki isteksizliklerinin üstesinden gelmeleri daha kolaydır. Makyaj yapın, genç gibi görünmeyi bırakın ve "kadınsı olmak bana göre değil" duygusuyla savaşmaya hazırlanın. Nasıl konuştuğunuz (kendinizi kasetten dinleyin), jestler ve yürüyüş açısından güçlü adamı oynamayı bırakın.

Küçük şeylere kendinizi kaptırma alışkanlığını değiştirmelisiniz. Örneğin, bir eşcinsel, ziyaret etmesi için yanında daima terlik taşır, çünkü "içlerinde çok rahatlar" (bunu söylemek biraz kabalıktır, ancak bu, bir erkeğin bir şakadan "dedikoduya" dönüşmesinin canlı bir örneğidir). Başka bir adamın, her şeyi tüketen buket nakış ve düzenleme hobisinden dikkatini dağıtmaya ihtiyacı vardı. Bunu yapmak için, böyle bir hobiden alınan zevkin, bir çocuğun, nazik karakterli bir oğlanın, zaten olduğu gibi, yarım “kız” olduğunu anlamanız gerekir. Bu tutkuların bir erkek aşağılık kompleksinin parçası olduğunu görebilirsiniz, ancak yine de onları terk etmek zorunda kaldığınız için üzülüyorsunuz. Ancak bunu, çocuğun en sevdiği oyuncak ayıyla yatmanın zamanının geldiğini anladığı durumla karşılaştırın. Hem cinsel açıdan önemli hem de ilgi alanlarınıza uygun diğer aktiviteleri ve hobileri arayın. Belki de oyuncak ayı örneği sizi gülümsetmiştir; ancak yine de bir gerçektir: birçok eşcinsel çocukluğuna değer verir ve büyümeye içten direnir.

Artık lezbiyen, kadınsı yaşam tarzını "ilkeli" reddetmesinin nedenini ortaya çıkardığına göre, örneğin, yemek pişirmeye karşı isteksizliğin üstesinden gelmek, misafirleriyle ilgilenmek veya kendini evdeki diğer "önemsiz" küçük şeylere adamak, küçük çocuklara karşı nazik ve şefkatli olmak. özellikle bebekler. (Lezbiyenlerin annelik içgüdüsü hakkındaki yaygın inanışın aksine, çoğu zaman annelik duyguları bastırılır ve çocuklara annelerden çok öncü liderler gibi davranırlar.) Kadın "rolüne" katılım, çocukluk egosuna karşı bir zaferdir ve aynı zamanda duygusal açığa çıkma, kadınlık deneyiminin başlangıcıdır.

Birçok eşcinsel erkek suçlu olmayı bırakmalı ve elleriyle çalışmalıdır: odun kesmek, bir ev boyamak, bir kürekle çalışmak, bir çekiç. Fiziksel çaba gösterme direncinin üstesinden gelmek gereklidir. Sporda, fırsatın sunulduğu yerde, rekabetçi oyunlara (futbol, ​​voleybol, ...) katılmak ve sahada bir "yıldız" olmaktan uzak olsanız bile, elinizden gelenin en iyisini yapmak gerekir. Dinlenmek ve savaşmak, kendini korumak için değil! Daha sonra çoğu harika hissediyorum; güreş, iç “fakir adam” a karşı zafer anlamına gelir ve gerçek bir erkek gibi hissetmeye yardımcı olur. Bir eşcinselin “iç çocuğu” cinsiyette doğal olan normal aktiviteden kaçınır, reddeder ve uzak durur. Bununla birlikte, normal toplumsal cinsiyet rollerini benimseme ilkesinin “davranış terapisi” ile eşdeğer olmadığını vurgulamak istiyorum. Burada, bu rollere karşı iç dirençle savaşmak için iradeyi bilinçli bir şekilde kullanmak ve sadece bir maymun gibi eğitmek değil, önemlidir.

Aynı zamanda, erkeklik veya kadınlık ile bu kadar küçük "kimlik" alıştırmalarında, aptallığın ötesine geçmeye gerek yoktur. Gösterici erkeklik (saç modeli, bıyık, sakal, erkek giyimi, kas ekimi) geliştirme çabalarının bencillik ve çocukluktan kaynaklandığını ve sadece eşcinsel kompleksi beslediğini unutmayın. Herkes dikkat etmesi gereken bazı alışkanlıkları ve ilgi alanlarını listeleyebilir.

Eşcinsel erkekler genellikle ağrıya karşı çocukça bir tavır sergilerler, örneğin, nispeten küçük rahatsızlıklara bile "dayanamazlar". Burada özgüvene benzeyen cesaret konusuna değiniyoruz. "İç çocuk" hem fiziksel mücadeleden hem de diğer çatışma biçimlerinden çok korkar ve bu nedenle saldırganlığı genellikle dolaylıdır, gizlidir, entrika ve yalan söyleme yeteneğine sahiptir. Kişinin erkekliğiyle daha iyi özdeşleşebilmesi için sözlü ve gerekirse fiziksel yüzleşme korkusunun üstesinden gelmesi gerekir. Dürüst ve açık sözlü konuşmak, şartlar gerektirdiğinde kendinizi savunmak, diğer insanlardan gelen saldırganlık ve alaylardan korkmamak gerekir. Dahası, bu otorite pozisyona karşılık geliyorsa otoriteyi savunmak ve astların veya meslektaşların olası kritik "saldırılarını" göz ardı etmemek gerekir. Kendine güven kazanma çabasıyla, kişi "fakir çocuk" un üzerinden geçer ve korku ve başarısızlık hissini hiperdramatize etmek için birçok fırsat bulur. Zihnin gerekli hatta gerekli olduğunu doğruladığı durumlarda kararlılık iyidir. Bununla birlikte, tokluk veya önemi göstermek için kullanılırsa, tokluk çocuksu olabilir. Kendine güvenen bir kişinin normal davranışı her zaman sakin, gösterişsizdir ve sonuçlara götürür.

Aksine, birçok lezbiyen boyun eğme egzersizinden büyük ölçüde faydalanacak, hatta dil konuşmak için dönmeyecek! - teslimiyette - daha da kötüsü! - erkeklerin otoritesine tabi. Bir kadının "itaatkârlığının" ve "yumuşaklığının" ne olduğunu hissetmek için, bir lezbiyen, egemen ve bağımsız bir erkeğin üstlendiği rolüne kendi iradesiyle direnmek zorunda kalacaktır. Genellikle kadınlar bir erkeğin desteğini ararlar, ona bakmak, ona bakmak için kendilerini ona vermeye çalışırlar; bu, özellikle erkekliğine boyun eğme arzusunda ifade edilir. Kırgın "kızın" aceleci iddiasına rağmen, her lezbiyende normal bir kadın uykudan uyanmaya hazır bir güzellik gibi uyur.

Aşağılık duyguları, genellikle "erkekçe olmayan oğlan" ve "kadınsı olmayan kızı" bedenlerine kızdırır. Vücudunuzda "ifade edilen" erkekliği veya kadınlığı tamamen kabul etmeye ve takdir etmeye çalışın. Örneğin, çıplak soyun, aynada kendinizi inceleyin ve vücudunuzdan ve cinsiyet özelliklerinden memnun olduğunuza karar verin. Makyaj veya kıyafetle hararetli bir şekilde hiçbir şeyi değiştirmenize gerek yok; doğal anayasanızı korumalısınız. Bir kadının küçük göğüsleri, kaslı veya zayıf bir fiziği vb. Olabilir. Bunu hafife almanız, görünüşünüzü makul sınırlar içinde iyileştirmeniz ve düzeltemeyeceğiniz şeyler hakkında şikayet etmeyi bırakmanız gerekir (bu egzersizin birden fazla kez tekrarlanması gerekebilir) ... Bir erkek bünyesinden, penisinden, kaslarından, vücuttaki bitki örtüsünden vb. Tatmin olmalıdır. Bu özelliklerden şikayet etmeye ve başka bir "ideal" fiziğe dair hayal kurmaya gerek yoktur. Bu tatminsizliğin sadece çocuksu "ben" in bir şikayeti olduğu oldukça açıktır.

10. Diğer insanlarla ilişkiler

Diğer insanlar hakkındaki değerlendirmenizi değiştirmek ve onlarla ilişkiler kurmak.

Eşcinsel nevrotik, diğer insanlara kısmen "çocuk" muamelesi yapar. Diğer insanlar hakkında daha olgun bir vizyon ve onlarla daha olgun ilişkiler geliştirmeden eşcinselliği değiştirmek neredeyse imkansızdır - daha doğrusu tamamen imkansızdır.

Cinsiyetleri olan kişiler

Eşcinseller, aynı cinsten insanlarla ilgili olarak kendi aşağılık duygularının yanı sıra, onlarla iletişim kurarken "marjinallik", "yabancılaşma" duygusunun neden olduğu utanç hissini de fark etmelidir. "Zavallı, mutsuz çocuğu" hiper dramatize ederek bu duygularla savaşın. Ayrıca, uzak ve pasif olmak yerine etkileşimlerinizde proaktif olun. Genel sohbetlere ve etkinliklere katılın ve ilişkiler kurmak için gücü kullanın. Çabalarınız büyük olasılıkla bir yabancı rolü oynama alışkanlığını ve belki de cinsiyetinizin temsilcileri arasında normal bir şekilde uyum sağlama konusundaki isteksizliği, diğer insanlara olumsuz bir bakış açısı, onların reddedilmesi veya onlara karşı olumsuz bir tutum ortaya çıkaracaktır. Elbette, bir çocuğun onları memnun etme arzusu nedeniyle aynı cinsten kişiler arasında daha iyi uyum sağlamak için çabalamak iyi değildir. Her şeyden önce, başkalarına kendin arkadaş olmak, arkadaş aramamak daha önemlidir. Bu, bir çocuğun koruma arayışından başkaları için sorumluluk almaya geçmesi anlamına gelir. Kayıtsızlıktan, çocukça düşmanlık, korku ve güvensizlikten - sempati ve güvene, "bağlılıktan" ve bağımlılıktan sağlıklı iç bağımsızlığa - ilgilenmeniz gerekir. Eşcinsel erkekler için bu genellikle lezbiyenler için yüzleşme, eleştiri ve saldırganlık korkusunun üstesinden gelmek anlamına gelir - kadın veya hatta annelik rolünü ve çıkarlarını kabul etmek ve bu tür şeylere yönelik küçümsemenin üstesinden gelmek. Erkekler genellikle kendi itaatlerini ve köleliklerini reddetmek zorunda kalacaklar ve kadınlar, otoriter, asi tahakkümü terk etmek zorunda kalacaklar.

Bireysel ve grup iletişimini cinsiyetlerinin temsilcileriyle ayırt etmek gerekir. Eşcinsellik eğiliminde olan insanlar “rahat” hissederler, heteroseksüel olan meslektaşları arasındadırlar, özellikle çocuklukta cinsiyetlerinin çocuk gruplarına adapte olmaları zor ise. Bu gibi durumlarda, genellikle bir aşağılık kompleksi yaşarlar. Gruptan kaçınmayı bırakıp, grubun bir üyesi olarak davranmaya devam ederken, grup tarafından olası alay veya reddedilmeden kaçınmadan, normal olarak, doğal olarak, telafi edici eylemler yapmadan davranmaya başlaması cesaret ister.

dostluk

Normal arkadaşlıklar bir neşe kaynağıdır. Dostane bir ilişkide, her insan kendi bağımsız hayatını yaşar ve aynı zamanda yalnız bir "iç çocuğun" yapışkan bir bağımlılığı, ben-merkezli ilgi talebi yoktur. Bencil bir ilgi duymadan ve "karşılığında bir şey alma" arzusu olmadan başka bir kişiyle normal arkadaşlıklar kurmak, duygusal olgunlaşma sürecine katkıda bulunur. Ek olarak, aynı cinsiyetten insanlarla normal arkadaşlıklara sahip olmanın sevinci, cinsiyet kimliğinin büyümesine katkıda bulunabilir, çoğu zaman eşcinsel fantezilerin alışılmış tepkisine yol açan yalnızlık duygularıyla baş etmeye yardımcı olur.

Bununla birlikte, bir kişinin cinsiyeti üyeleri ile normal dostluk iç çatışmalara yol açabilir. Bir eşcinsel, yine istemeden arkadaşının çocuksu idealizasyonuna geri dönebilir ve güçlü erotik arzu dürtüleri ortaya çıkabilir. Ne yapmalı? Genel olarak, bir arkadaştan kaçınmamak daha iyidir. Her şeyden önce, duygularınızın ve davranışlarınızın çocuksu bileşenlerini onunla ilişkili olarak analiz edin ve onları değiştirmeye çalışın. Örneğin, belirli davranış türlerini, özellikle de dikkatini çekme alışkanlığını, korunma arzusunu veya bakımını duraklatabilir veya değiştirebilirsiniz.

Çocuğa karşı sıcak bir tutum sergilemesine izin vermeyin. Erotik alemde fantezileri durdurun. (Örneğin, onları hiper-dramatize edebilirsiniz.) Hayal gücünüzde “sadece” olsa bile, onu fantezilerinizde oyuncak olarak kullanarak arkadaşınıza ihanet etmemek için kesin bir karar verin. Bu zor duruma bir gelişme olarak, büyüme için bir fırsat olarak bakın. Arkadaşınızın fiziksel görünümüne ve kişilik özelliklerine, gerçek oranlarla, aykırı bir şekilde bakın: “Benden daha iyi değil, her birimizin olumlu ve olumsuz özellikleri var.” Ve sadece onunla ilgili çocukça hislerinizin size üstün geldiğini düşünüyorsanız, iletişiminizin yoğunluğunu bir süre azaltın. Çok yakın fiziksel yakınlıktan kaçınmaya çalışın (ancak aynı zamanda fanatik olmayın!): Örneğin, aynı odada uyumayın. Ve son olarak, en önemli şey: onun size sempati duymaya çalışmayın, bu yönde herhangi bir dürtü ile savaşmayın, bu çocukça kişiliğin gerilemesine katkıda bulunabilir. Çocukça eğilimlerle başa çıkmanız ve onları daha olgun olanlarla değiştirmeniz gerektiğinde, davranışlardaki değişiklikleri sistematik olarak yansıtmalı ve kişilerarası ilişkilerde bu gibi durumları fark etmelisiniz.

Yaşlı insanlar

Eşcinsel erkekler, yaşlarından daha yaşlı erkeklere bir baba olarak davranabilirler: güçlerinden korkmak, onlarla ilişkilerinde fazlaca itaatkar olmak, onları memnun etmeye çalışmak veya içten isyan etmek. Bu gibi durumlarda, her zamanki gibi, bu davranış özelliklerinin farkında olun ve bunları yenileriyle değiştirmeye çalışın. Esprili olun (örneğin, içsel “küçük oğlanı” aşırı dramatize edebilirsiniz) ve bir fark yaratma cesaretine sahip olabilirsiniz. Aynı şekilde eşcinsel erkekler de olgun kadınlara “anne” veya “teyze” gibi davranabilirler. İç çocuğu, annesinin isteklerine açıkça karşı çıkmayacak bir “erkek çocuk”, bağımlı bir çocuk, kaprisli bir çocuk ya da “enfant korkunç” rolünü oynamaya başlayabilir, ancak her fırsatta, onun üzerindeki hakimiyetini sessizce intikam almaya çalışır kışkırtmasına neden oldu. "Şımarık çocuk" çocukça annesinin iyiliğinden, korunmasından ve hoşnutsuzluğundan hoşlanır. Benzer davranış diğer kadınlara da yansıtılabilir. Evli olan eşcinsel erkekler, eşlerinden böyle bir tavır bekleyebilirler, yine de annenin figüründen şımartmaya, korunmaya, hükmetmeye ya da desteğe ihtiyaç duyan “çocuklar” olarak kalırlar. ", Gerçek veya hayali.

Eşcinsellik eğilimli kadınlar, olgun erkekleri babaları olarak görebilir ve ona babaları ile ilişkilerinin çocuksu yönlerini yansıtabilir. Onlara erkeklerin onlarla ilgilenmediği ya da baskın ya da ayrık oldukları görülüyor. Bazen bu kadınlar “erkeklere”, “erkeklerine” göre olgun erkeklere aittir. Çocukların itaatsizlik, saygısızlık ya da aşinalık tepkileri baba figüründen diğer erkeklere aktarılır. Bazı kadınlar için, “erkeksi” bir kendini onaylama biçimi, babalarının beklentilerini karşılama arzusundan kaynaklanmaktadır. Belki de baba bilinçli bir şekilde kızını “başarılı bir erkek” rolüne itti, başarılarına gelince kadınsı nitelikleri için çok fazla değil. ya da gençliği sırasında, babası kardeşlerinin başarılarına vurgu yaptı ve kız kardeşlerin davranışlarını taklit etmeye başladı.

ebeveyn

“Çocuk-içi”, ebeveynleri uzun zamandır ölmüş olsalar bile, çocukça duygu, düşünce ve davranış düzeyinde gelişimini durdurur. Eşcinsel bir adam sıklıkla babasından korkmaya devam eder, ilgisiz kalır veya onu reddeder, ama aynı zamanda onun onayını ister. Babasına karşı tutumu şöyle ifade edilebilir: “Sizinle ortak bir şey yapmak istemiyorum” veya: “Bana saygılı davranmayacaksanız, talimatlarını, talimatlarını takip etmeyeceğim. Böyle bir adam, kendisiyle ve babasıyla ilgili olarak yetişkin olmayı reddederek annesinin favorisi olabilir. Bu sorunu çözmenin iki yolu var. Öncelikle babanı böyle kabul et ve ona karşı antipatini ele geçir ve intikamını almak istiyor. Aksine, ona karşı herhangi bir dikkat işareti gösterin ve yaşamına ilgi gösterin. İkincisi, annenin hayatınıza müdahalesini ve sizi çocuklaştırmasından reddetmek. Nazikçe ama ısrarla yapmanız gerekir. Sizi, (sizin durumunuzda varsa) sizin için aşırı bir şefkat ya da endişe ile eziyet etmesine izin vermeyin. Tavsiye için onunla sık sık iletişime geçmeyin ve kendi başınıza çözebileceğiniz sorunları çözmesine izin vermeyin. Amacınız iki yönlü: babanızla olan olumsuz ilişkiyi kırmak ve annenizle de “olumlu” olmak. Ebeveynlerinizin onlara iyi davranan bağımsız ve yetişkin bir oğlu olun. Nihayetinde bu, babanız için daha derin bir sevgiye yol açacaktır ve ona, kendinize ait olduğunuzu hissedeceksiniz ve muhtemelen, bu ilişkiyi daha fazla doğruluk sağlayacak olan, annenizle ilişkilerinde daha büyük bir mesafeye hissedeceksiniz. Bazen anne yeni ilişkilerin kurulmasını engeller ve eski çocukluk ilişkisini yeniden kazanmaya çalışır. Bununla birlikte, son analizde, genellikle daha düşüktür ve ilişkiler genellikle daha az baskıcı ve daha doğal hale gelir. Annenizi kaybetmekten korkmayın ve bazı durumlarda duygusal şantajdan korkmayın. Bu ilişkilerde anneyi “yönlendirmek” zorunda kalacaksınız (sevgi dolu oğlunu korurken) ve onu atlamamaya.

Homoseksüel odaklı kadınlar genellikle annelerini reddetme ve hoşlanmadıklarını veya duygusal mesafelerini değiştirme eğiliminin üstesinden gelmek zorunda kalırlar. Burada ayrıca iyi bir yöntem, annesine ilgi duyan bir kız için normal olan dikkat belirtilerinin tezahürüdür. Ve hepsinden önemlisi, tüm karmaşık veya nahoş özellikleriyle, onlara çok fazla tepki göstermeden kabul etmeye çalışın. Aksine “içsel çocuğa” göre, içinde aşkı olmayan bir ebeveynden gelen her şeyi reddetmek yaygındır. Kendinizi ebeveynin değiştirilemeyeceği gerçeğinden uzaklaştırabilirsiniz, bu olgun bir insanın kendisini ve çocuğunu kabul etmesini ve kabul etmesini engellemez. Sonuçta, onun etinin bedensiniz, ebeveynlerinizin cinsiyetini temsil ediyorsunuz. Her iki ebeveyne ait olma duygusu, duygusal olgunluğun bir işaretidir. Birçok lezbiyen kadının, babalarıyla olan bağlarından kurtulması gerekir. Bu tür kadınların, babalarının erkek arkadaşı gibi davranma arzusunda bulunmamalarını ve ondan beklediği başarılar için çaba göstermemeyi öğrenmeleri gerekir. Babasıyla kendisine verilen kimlikten kurtulmalı, “Ben ve kızınız, vekil bir oğul değil, ben de kadın olmak istiyorum” ilkesine bağlı kalarak kurtulmalıdır. Ebeveynlerle sağlıklı ilişkiler kurmada güçlü bir “yöntem” affetmek. Genellikle hemen ve tamamen affedemeyiz.

Bununla birlikte, belirli bir durumda, örneğin, ebeveynlerimizin davranışlarının bazı özelliklerini veya bize karşı tutumlarını hatırladığımızda hemen affetmeye karar verebiliriz. Bazen affetmeye içsel bir mücadele eşlik eder, ancak genellikle sonunda rahatlama sağlar, ebeveynlerle ilişkilerini sevgi ile doldurur ve iletişim bloklarını kaldırır. Bir anlamda, affetmek içsel “fısıldamaya” son vermek ve bir kişinin kendi ebeveynleriyle ilgili şikayetleri sona erdirmekle aynıdır. Bununla birlikte, affetmenin ahlaki bir yanı da var, bu yüzden çok daha derin. Aynı zamanda kendi kendini işaretlemenin durmasını da içerir. Ek olarak, affetmek, sadece tutumu değiştirmek anlamına gelmez, doğru olması için bazı eylem ve eylemleri içermesi gerekir.

Oysa bu sadece bir affetme meselesi değil. İnfantil tutumunuzu ebeveynlere karşı analiz ederseniz, kendinizin size karşı olan olumsuz tutumun nedeni olduğunu göreceksiniz ve ayrıca onlara karşı sevginiz yok. İlişkileri değiştirirken, onları affetmek ve affetmelerini istemek için problemleriniz hakkında açık bir konuşma yapmanız gerekebilir.

Karşı cins üyeleriyle ilişki kurmak; evlilik

Bu, hayatınızı değiştirmenin son adımıdır - "erkek olmayan bir erkek" veya "kadınsı olmayan bir kızın" duygu ve davranışlarından, normal bir erkeğin veya normal bir kadının duygu ve davranışlarına kadar. Bir erkek, yaşındaki kadınlardan onu korumasını, şımartmasını veya ona çocuk gibi davranmasını beklemekten vazgeçmeli ve erkeklik ya da erkek liderliği gerektirmeyen kız kardeşlerinin saf erkek kardeşi rolünden çıkmalıdır. Ayrıca kadın korkusunu, erkek rolüne giremeyen "zavallı çocuk" korkusunu yenmesi gerekiyor. Erkek olmak, bir kadın için sorumluluk almak ve liderlik etmek demektir. Bu, anne-kadının egemen olmasına izin vermemek, daha çok gerektiğinde lider olmak ve ortak kararlar almak anlamına gelir. Bir erkeğin bir kadını fethetmesi daha doğal olsa da, eşcinsel bir erkekle evlenme girişiminin karısından gelmesi alışılmadık bir durum değildir. Genellikle bir kadın, sevgilisi tarafından arzu edilmek ve fethedilmek ister.

Eşcinsel kompleksli bir kadın, kadın rolünün çocukça reddedilmesini yenmeli ve tüm kalbimle bir erkeğin öncü rolünü kabul etmelidir. Feministler bunu günahkâr bir görüş olarak kabul ederler, ancak gerçekte, toplumsal cinsiyet rollerini eşitleyen bir ideoloji o kadar doğal değildir ki, gelecek nesillerin büyük olasılıkla onu çökmekte olan bir kültürün sapkınlığı olarak kabul edeceklerdir. Erkek ve kadın rolleri arasındaki farklar doğuştandır ve eşcinsel eğilimleri ile mücadele eden insanlar bu rollere geri dönmelidir.

Heteroseksüel duygular, yalnızca kendi erkekliğini veya dişiliğini hissetme durumu geri gelirse gelir. Bununla birlikte, heteroseksüellikte “eğitilmemesi” gerekir, çünkü bu düşük benlik saygısını arttırabilir: “Erkekliğimi kanıtlamalıyım (kadınlık).” Aşık değilseniz ve bu kişiye erotik bir çekicilik hissetmiyorsanız, karşı cinsten bir temsilci ile daha yakın bir ilişkiye girmemeye çalışın. Ancak, eşcinsellikten kurtulan bir insan için, bazen (her zaman olmasa da) asıl süreç birkaç yıl sürebilir. Genel olarak, erken evliliğe girmek yerine beklemek daha iyidir. Evlilik normal cinsellik mücadelesinde ana amaç değildir ve olaylar burada aceleye getirilmemelidir.

Birçok eşcinsellik destekçisi için evlilik, nefret ve kıskançlık duygusunun karışık olmasına neden olur ve bu tür insanlar heteroseksüel arkadaşlarından birinin evlendiğini duyar duymaz öfkeli olurlar. Birçok yönden arkadaşlarından daha aşağı gelen yabancılar gibi hissediyorlar. Ve onlar “çocuk” veya “genç” iken, bir erkekle kadın arasındaki ilişkide çok fazla şey anlamaları gerçekten zor. Bununla birlikte, yavaş yavaş nevrozlarından kurtulmak, eşcinsel eğilimleri olan insanlar bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin dinamiklerini fark etmeye başlar ve kendilerinin erkeklerin ve kadınların bu yetişkin dünyasının bir parçası olabileceğini kabul ederler.

Sonuç olarak şunu söylemek istiyorum: ortaya çıkan heteroseksüel oryantasyonda kendini göstermek için diğerini asla kullanma. Kendi (gelişmekte olan) heteroseksüelliğinden emin olmak için romandan kurtulmak istiyorsan, tekrar çocukçuluğa düşme riski var. Bunun, erotik sevgi de dahil olmak üzere, ancak bununla sınırlı olmamak üzere, karşılıklı bir sevgi olduğundan emin olana kadar samimi bir ilişki içine girmeyin; ve ikinizin de birbirlerine sadık olmaya karar verdiği böyle bir sevgi. Bu da kendin için değil, kendi iyiliği için başka birini seçtiğin anlamına geliyor.

Kaynak