Sobiq gomoseksualning ochiq hikoyasi, o'rtacha "gey" ning kundalik hayotini tasvirlaydi - cheksiz ho'qnalar, behayolik va ular bilan bog'liq infektsiyalar, klublar, dorilar, pastki ichak bilan bog'liq muammolar, ruhiy tushkunlik va gijjalar, to'yib bo'lmaydigan norozilik va yolg'izlik hissi. qaysi buzuqlik va Datura faqat vaqtinchalik muhlat beradi. Ushbu hikoya gomoseksual amaliyotlar va ularning oqibatlarining jirkanch tafsilotlarini o'z ichiga oladi, bu esa, shubhasiz, tasodifiy o'quvchi uchun qiyin bo'ladigan ko'ngil aynish najas qoldig'ini qoldiradi. Shu bilan birga, ular hamma narsani aniq etkazishadi skatologik gomoseksual turmush tarzining xunukligi, quvnoq soxta kamalak rangi sifatida. Bu erkak gomoseksualizmning achchiq haqiqatini aslida qanday bo'lsa, shunchalik namoyish etadi - qo'polbema'ni va shafqatsiz. "Gey bo'lish" oxir-oqibat kavayi katta ko'zli bolalarning qo'llariga yopishib olishdan ko'ra, qon va qonga botgan azob-uqubatlarni anglatadi. yooynyh fan fantastika.

---

1989-da, men deyarli 19 yoshdagi mahrum yigit sifatida San-Frantsiskodagi dunyoga mashhur Castro tumaniga bordim. Men ovda va yolg'izlikda o'sganman va nihoyat biror narsaga qo'shilishni xohlardim. O'smirlik yoshidanoq maktabdagi boshqa o'g'il bolalar meni beixtiyor rad etishdi. Testosteron ta'siri ostida ular ko'proq erkaklik harakatlariga, masalan, tajovuzkor o'yinlar va sportga hal qiluvchi qadam tashladilar, ammo men tortinchoq va qat'iyatsiz bo'lib qoldim. Ularning ovozlari tobora pasayib borgan sari ovozim nozik va g'alati ovozsiz qolaverdi. Ular o'sib ulg'aygan sayin, men tobora ko'proq yumshoq va ochko'z bo'lib qoldim. Yosh alfa erkaklar, qoida tariqasida, futbolda eng zo'r edilar va muqarrar ravishda tanaffuslar va jismoniy tarbiya darslarida etakchi bo'lib qolishdi. Ular mening sport qobiliyatim etishmasligimni har doim masxara qilishar va mening befoyda ekanligimni baland ovozda ko'rsatishardi. Hech kim meni o'z jamoasiga jalb qilishni xohlamadi. Men mendan kichik qizlar tanlanganidan keyin ham har doim sukut bo'yicha oxirgi bo'lib turardim.

Mening sinfimda boshqa sportga xos bo'lmagan bolalar bor edi - ular haddan tashqari vaznli yoki juda qisqa, xuddi shunday muomala qilishgan. Ammo ular rad etishni o'zlarini mazax qilish orqali ustunlikka aylantirishi yoki meni yoki boshqa birovni masxara qilishi mumkin. Men buni qilolmadim. Men hamma narsani yurakka olishga moyil edim va har qanday arzimas narsadan xavotirlanardim. Umuman olganda, bolalarning shafqatsiz va o'ychan ta'biri menga qasddan zararli bo'lib tuyuldi. Shu bilan birga, ular meni qanchalik mazza qilishgan va masxara qilishgan bo'lsa, shunchalik men ularning orasidan joy topishni xohlardim. Bolaligimdagi fantaziyalar meni o'ziga sherik qilib oladigan mehribon super qahramon atrofida aylana boshladi. Maktabdan so'ng, men Batmanni tomosha qilish va o'zimni Robin deb tanishtirish uchun uyga shoshildim. Shunisi e'tiborga loyiqki, bugungi kungacha Batman va Robin haqidagi gomoseksual xayollar gey madaniyatida keng tarqalgan.

San-Frantsiskoga kelganimda, men hali ham qaysar, ingichka va noqulay edim, lekin men tezda erkaklar men bilan bo'lishni xohlashayotganini angladim. Mana bolalarcha jismoniy aniq ustunlik edi. O'z jamoasida hech kim istamagan bola sevimli bo'ldi. Jo'shqinlikka hojat yo'q edi, bu faqat g'ayratli tirishqoqlikni, chidamlilikni va shubhasiz tayyorlikni talab qildi. Yo'qolgan bolaligimizdan farqli o'laroq, bu erda bizni o'qitishga va yo'naltirishga tayyor odamlar bor edi. Deyarli har birimiz birinchi sevgilisi yoshi kattaroq, tajribali va o'ziga ishongan edik. Bizning fikrimizcha, ular bizlarni doim begonadek his qiladigan odamlar dunyosiga hamroh qilishdi. Ma'lum bo'lishicha, ular bu xususiyatni jinsiy aloqa yordamida amalga oshirganlar.

O'sha birinchi tunda birinchi gey barimga kirib borganimda, men hanuzgacha ishonchsiz va juda uyatchan bola edim. Men nima qilishni bilmasdim. Erkaklarimning jinsiy olami bilan bog'liq bo'lgan yagona tajribam gey porno tomosha qilish bilan cheklangan edi va men bu tasvirlarga juda qiziqdim. U erda namoyish etilgan barcha narsalar uchun keksa, yosh bilan katta, kichik bilan, soddalik bilan tajribaga ega bo'lgan asosiy tartib va ​​marosim bor edi. Yetuk va yuqori jasur odamlar har doim tajribasiz va jismonan kam ta'sirchan yosh yigitlar tomonidan erkaklikka bag'ishlangan.

Men pornodan nimani kutayotganimni deyarli bilardim. Men shunday dahshatli nomlar bilan filmlarni ko'rdim: "Dada, u og'riyapti", "Yetarli, u og'riyapti" va "U xafa bo'ladi". Men o'zimning erkaklik holatiga o'tishimni tashabbusning bir turi sifatida tasavvur qildim va uning o'rtasida OITS inqirozi, qabilalar madaniyatidagi odamlar kabi, turli xil jismoniy azoblarga va sinovlarga dosh berishga majbur bo'lgan erkaklar jamoasiga qo'shilish uchun, men bu jarayonda hamma narsaga dosh berishga, hatto o'lishga tayyorman.

Gey pornosidagi tanqid har doim anal aloqadir. Anal jinsiy aloqa erkak gomoseksualizmga ma'lum bir yaqinlikni beradi. Hech bo'lmaganda anal kopulyatsiyasi ehtimolini o'z ichiga olmagan yig'ilish asossiz va tezkor ko'rinadi. Bunday qo'shilish ehtimoli juda jozibali edi, lekin menga OITS yuqish ehtimoli doimiy ravishda ta'sir qildi va o'z hayotimni xavf ostiga qo'yishdan bosh tortdim, garchi men bo'ysunishga jasorat topmagunimcha, o'zimni to'liq tutmasligimni bilardim.

Men bu haqda ko'p o'yladim va bir kuni Kassro gey makkasining yonidagi mahalliy dorixonaga bordim, u erda turli xil haddan tashqari laksatiflar va tozalovchi ho'qnalar bilan to'ldirildi. Keyingi soatlarda men juda oz ovqatlandim va ko'p miqdorda suv bilan laksatif ichdim. Ertasi kuni men klizmani paketdan olib chiqqanimda, shubhalanardim. Moylangan uzun uchi bilan u deyarli qiynoq vositasiga o'xshardi.

Bir necha daqiqa davomida tualetdagi lavaboga suyanib, tanamning barcha mushaklarini chidab bo'lmas holga keltirdim. O'tmishga nazar tashlasam, bu qandaydir butparastlar ibodatxonasida marosim oldidan poklanish marosimi bo'lib tuyuladi. Men qayta tug'ilishni boshlash uchun vujudimni sinab ko'rdim, lekin qancha suvni sho'r suv bilan to'ldirsam ham, men Sado'mdagi O'lik dengizga o'xshab qoldim. Biroz vaqt sirtda suzdim, lekin meni qo'llab-quvvatlaydigan hech narsa yo'q edi. U faqat o'z manfaati uchun mavjud edi.

Men kunning qolgan qismida dahshatli his qildim. Jinsiy aloqaga kelsak, pornodan farqli o'laroq, bu yigirma-o'ttiz daqiqani talab qilmadi, hamma narsa ancha tezroq edi. Kuchli passivning mifologiyasiga qaramay, bu bag'ishlanish og'riq, chidam va bo'ysunishni talab qildi. Sfinkter mushaklarini qasddan bo'shashga urinish natijasida paydo bo'lgan sensatsiya juda g'alati edi, chunki ularning to'g'ri ishlashi ularning doimiy avtonom kuchlanishiga bog'liq. Men buni qilolmadim. Urinish balandligida, mening sevgilim burnimning ostiga bong qo'ydi. Men ikkilanmasdan tortdim va yuragim ko'kragimdan otila boshladi.

Yaqinlik darajasi turg'unlik yoki sovuqdan uzoqroq edi, bu holat va ko'zning tutilishiga bog'liq edi. Yuzimni adyolga ko'mib, keyin tepamdagi odamning yuziga qarashga jur'at etdim. O'zaro hech narsa yo'q edi. Aslida, bu oilaviy harakatlarning karikaturasi edi, lekin men ayol emas edim va menda vagina yo'q edi. Mening fiziologiyamda jinsiy olatni qabul qilishga moslashtirilgan narsa yo'q edi; hech qanday tabiiy moylash yo'q edi, va men hech narsa his qilishni to'xtatmagunimcha, bu zarar etkazdi. Ba'zida tajriba yonayotgan va najasli edi. Jasoratga yo'l topish istagida, biz bolaligimizga va tagliklarimizga shafqatsiz qaytishga duch kelamiz. Bunday xatti-harakatlar to'xtatilganidan deyarli yigirma yil o'tgach, eng yomon hazil: ba'zan men tagliklar kiyishga majbur bo'laman. Erkak bo'lishni orzu qilgan bola go'daklik davriga tushib qolgan.

Amaliyot ushbu faoliyatni yaxshilamadi va bu hech qanday tabiiy ko'rinmaydi. Bu osonroq bo'lmadi. Tinimsiz tayyorgarlik va qizarish jinsiy aloqani klinik va deyarli eksperimentga o'xshatdi. Bir muncha vaqt men ikki jinsli edim va ayol jinsiy hayotining gormonal oqimidan, ularning romantikaga va old o'yinlarga bo'lgan ehtiyojidan hayratda qoldim - bu narsa gomoseksuallar bekor qilishga urindi. Buni San-Frantsiskodagi jamoat hojatxonalarining bo'linmalarida ochilgan yuzlab "shon-sharaf teshiklari" tasdiqlaydi, natijada noma'lum va shaxssiz jinsiy aloqa, ochiq og'iz kutgan joyda sodir bo'ladi. Ayollarda jinsiy aloqadan oldingi jarayonning erotizatsiyasi ularning tanasini kirib borishi uchun tayyorlaydi. Bunday mexanizm erkakning anusida ishtirok etmaydi.

Bir marta men tozalash ishlarida g'ayratli edim va o'zimni sho'r bilan yondirdim. Do'stlar suv va pishirish soda bilan turli xil uy qurilishi klizmalarini tavsiya qilishdi. Boshqa bir tavsiya etilgan suv va aloe suvi va eng g'alati retsepti suv va tez qahvadan iborat edi. Mendan bir oz katta bo'lgan bir do'stim, men mutlaqo ishongan edim, u meni olib ketdi va bizda otasi va o'g'li o'rtasidagi suhbatning o'ziga xos teskari tomoni bor edi. U yaxshi proktologni tavsiya qildi va o'z azobini samarasiz dorilar va turli xil malhamlar bilan ta'rifladi. U vazikulaning anal yoriqlarga tushishidan kelib chiqqan og'riqni batafsil bayon qildi.

Laksatiflar va ho'qnalar haftada bir marta rektumning allaqachon ingichka membranasini quritgan. Jinsiy yo'l bilan yuqadigan qator kasalliklarni birin-ketin oldim - avval rektal gonoreya, so'ngra rektal xlamidiya. Menda döküntü bor edi, dastlab meni bezovta qilmadi, chunki sezgir terim ishlatilgan moylarga har doim ham yaxshi javob beravermasdi. Qabul qilingan maxsus malhamlar foydasiz bo'lib, ichkarida og'riqli yaralar va siydik pufaklari tarqala boshladi. Bir muncha vaqt men anal jinsiy aloqada bo'lishni davom ettirdim. San-Fransisko shaharlaridagi jinsiy aloqa klublarining qorong'i koridorlarida mening xaltachamni hech kim sezmasdi, faqat og'riq chidab bo'lmasdi va men mahalliy klinikaga murojaat qildim. Menga kuchli antibiotiklar buyurilgan. Mening oshqozonim ular bilan yaxshi kurasha olmadi va bir necha kun davomida og'riq va cheksiz diareya bilan og'riy boshladim.

Bir muncha vaqt o'tgach, men retseptiv anal jinsiy aloqa bilan shug'ullanishning deyarli barcha usullaridan xalos bo'ldim, ammo terimdagi muammolar yo'qoldi va men unga qaytdim. Negadir to'xtata olmadim. Menga kirgan boshqa bir odamning to'la-to'kis his-tuyg'ulari paydo bo'lib, tana uni instinktiv ravishda rad etgani g'alati edi. Bu deyarli yoqimsiz va jinsiy aloqa kechasidan oldin Ekstasyni qabul qilish kabi edi. Men dori butun hayotim davomida tarqalishini his qildim. Ushbu eyforik soatlarda men o'zimning ichki dunyom, tanam va koinot bilan bir edim. Keyin, erkaklar bilan jinsiy aloqada bo'lishga taqlid qilib, anatomiyamning eski tuzog'iga tushib qolganimni bilganimda qulab tushdim. Shu zahotiyoq yuragimning ohangi qaytdi va men o'zimni tashqi tomondan biron narsa bilan to'ldirishga chaqirdim, hatto u mos kelmasa ham.

1990-yillarning oxiriga kelib men endi yosh va ingichka emas edim, San-Frantsiskoga kelgan yangi o'g'il bolalar avvalgilaridan farq qilardi. Ular ko'proq qo'rqmas edilar. Mening avlodimning omon qolgan a'zolari uchun ularni sevgililaridan ajratib turadigan ingichka kauchuk qatlami g'isht devoridek qalin edi. Prezervativ gomoseksual erkaklar orasidagi so'nggi to'siqni va ularning tozalanmagan erkalik maqsadini anglatadi. Qancha yigitlar bir kecha-kunduzda xavfsiz jinsiy aloqada bo'lgan yozilmagan kanonlardan voz kechishganini payqadim. O'sha kunlarda, tom ma'noda hamma himoyalanmagan jinsiy aloqada bo'lgan. Men 70-yillarning qasddan qayta tiklanishidan hayratda qoldim. Gey barlar va klublar yana diskoteka davridagi barcha klassik qo'shiqlarni ijro etishdi. Bu jinsiy erkinlikning oltin davriga qaytish edi.

Biroq, bizning orzularimizning bebaho oltin kemasi yana bir bo'sh va'da edi. To'satdan atrofimdagi hamma kasal bo'la boshladi. Virus jinsiy qidiruv uchun hali etarlicha yosh bo'lmaganlarga juda kuchli ta'sir qildi. Ular ushbu jarayonda ko'pgina qiyinchiliklarni OITV va har xil imkoniyatdagi patogen patogenlarni, umidsizlik va tushkunlikni yuqtirish uchun boshdan kechirdilar. Bugungi kunga qadar OITS virusini yuqtirgan geylarning ko'pi mavjud yosh guruhi 25 - 34 yosh.

Teri bilan aloqa qilish orqali kutilgan garmonik yaqinlashuv amalga oshmadi. 80-da OITS tufayli erlarini va sevuvchilarini yo'qotgan ko'plab qari erkaklar gay saunalar madaniyatini bilishgan, bu muqarrar ravishda ommaviy o'limga olib kelgan, qisman dekadentsiyadan yuz o'girib, Kastroning chekkasida yarim surgunga joylashishgan. Ko'p jihatdan ular keyinchalik bir jinsli nikohni talab qiladigan fraktsiya tuzdilar. Bir muncha vaqt men ulardan biri edim va bitta sevgilim bilan yarim qoniqqan holda yashadim. Ammo erkak gomoseksualizm hech qachon monoteistik din bo'lmagan. Geylar hamjamiyati bu barlarda, saunalarda va hozirda geosiyosiy tarmoqlarda joylashgan turli xil ziyoratgohlarning panteonidir, bu erda minglab boshsiz torsolar fotosuratlari qadimgi Yunoniston va Rim demigodlarining marmar parchalariga o'xshab chiqa boshlaydi. Ammo gey xudolari ko'plab soxta xudolarning polifonisidir, ularning har biri xudojo'ylarga sajda qilishni va'da qiladi.

Mening sevgilim men bir necha marta tiz cho'kib o'tirgan qurbongoh edi, lekin har safar o'rnimdan turib ketishni xohlardim, chunki ichki rohatlanish haqidagi ibodatlarim javobsiz qoldi. Sodomiya o'zining tartibsizligi bilan juda ko'p mehnat talab qiladigan va zerikarli vazifaga aylandi, bu vazifani bajarish uchun ko'pincha kuchli qo'l mehnatini talab qiladi. Gey xudolari boshqa odamning tanasida mujassamlashganda, qonning soxta birlashuvi paydo bo'ladi, bu esa najot keltirmaydi. Kutishlarning ko'tarilishi va tushishi Muqaddas qabrsiz erga cheksiz ziyorat qilishni talab qiladi. Ibodat, kundalik hayotning umidsizlikka uchragan og'irligi ostida tezda sust va to'xtab qoladi. Qidirilgan turmush o'rtog'ining yo'qligi juda og'riqli. Natijada, jismoniy yaqinlik ko'pincha o'zaro onanizm va og'zaki jinsiy aloqa bilan bog'liq. Har kecha og'zimdagi tuklarimni olishdan charchadim. Bizning o'zaro ozod bo'lishimizning alohida lahzasi alohida bo'lib o'tdi, birining yuzi boshqasining tirnog'iga ko'milgan. Bu "monogam gey juftliklar" deb ataladigan odamlar orasida juda keng tarqalgan bo'lib, ilgari "f*ck do'stlar" tushunchasini keltirib chiqargan, bu erda er-xotin bir-biriga nisbatan hissiy jihatdan eksklyuziv bo'lib, ochiq munosabatlarga rozi bo'lgan jinsiy sheriklarni tasvirlaydi. Ba'zan bir sherik ikkinchisi saunaga borganida yoki Grindr-da profil ochganda hech qanday tasavvurga ega emas. Mening beparvo xatti-harakatlarimdan cheksiz xavotirda bo'lgan yaqin do'stimni hech qachon unutmayman, keyinchalik u bir nechta sevishganlarni almashtirgandan so'ng vafot etdi va bevafo sherigidan OIV yuqtirib oldi.

OITS sirlari meni doimo hayratda qoldirdi va shu kungacha davom etmoqda. Gap shundaki, sperma boradigan joyi va qiladigan ishi yo'q edi va ularning g'azablari ichida ularni suiiste'mol qilganlarga kasallik va o'limni keltirib chiqarganlarga qarshi chiqishdi.

Shuncha yillik davriy majburiyatlardan so'ng, qon ketish va chiqadigan gemorroydan aziyat chekdim. Men uni do'konda sotib olingan dorilar va shamlar bilan davolashga harakat qildim. Bir kuni do'stlarim bilan kechki ovqatda uchrashdim, shunda to'satdan shimimning orqa qismida menga sezilmas darajada katta moyli joy tarqaldi. Hamma nima bo'layotganini tushundi va hech narsa demadi, lekin bu xo'rlik edi. Keyinchalik proktolog jarrohlik amaliyotini tavsiya qildi. Men rad etdim.

Tanamning bu sohasidagi doimiy muammolar meni yanada murakkablashtirdi va bu muammoni yanada kuchaytirdi. Men rektumni ayolning jinsiy a'zosi sifatida davoladim va ma'lum ma'noda u o'zini tuta boshladi. Masalan, anal jinsiy aloqa paytida har doim hidi muammo bo'lib kelgan va kimdir Yozgi arafasida vaginal deodorant spreyi ishlatishni taklif qilgan. Bu biroz vaqt ishladi, ammo keyin og'riq kuchayib ketdi. Rektumning kislota-baz muvozanati Arizonadagi tashlandiq suv havzasida yosun va pashsha lichinkalari bilan bir xil edi. Yana bir doimiy tashvish jinsiy aloqa paytida "sog'inish" deb nomlanishi mumkinligi edi. Men zarur choralarni ko'rmaydigan dangasa javobgarlik haqida yarim komik tarzda yozilgan voqealarni doimo eshitdim. Bir marta, yigitim bilan prezervativsiz jinsiy aloqa paytida, men birdan dahshatli yonish hissi paydo bo'ldi. Men a'zoni chiqarib, najas bilan qoplanganligini ko'rdim. O'sha kecha men uchun hammasi tugadi.

Men bir necha bor anal xamirturush infektsiyasidan aziyat chekdim. Men har doim bu boshqa narsa deb umid qilar edim va deyarli kech bo'lganida tibbiy yordamga murojaat qilardim. Og'riqqa chidab bo'lmas edi. Tinimsiz qichishish va qichishish terimni qizarib, yarador qildi. Mening tanam doimo yonib ketadigan oqindi chiqarib yubordi, bu esa atrofdagi to'qimalarni yanada bezovta qildi. Ko'pincha, antibiotiklar kuchga kirishga ulgurmasdan, men ichki kiyimimning ichki qismiga ayollar maxi kolodkalarini kiyib yurardim. Avvaliga do'stim menga o'z sevgilisi - men shafqatsiz erkaklikning timsoli deb hisoblagan odam haqida gapirib berguncha uyaldim. Garchi u hozirda faqat aktiv bo'lgan bo'lsa-da, u jiddiy bodibilder sifatida sport zalida kattalar tagliklarini kiyib yurishi kerak edi, chunki u mashqlar tufayli beixtiyor najosat bilan shug'ullangan.

Ammo, agar tanani parhez va ho'qnadan doimiy ravishda tozalash, ovqat hazm qilish tizimimning pastki qismini bezovta qilmasa va proktolog spastik kolit deb atagan bo'lsa, men bundan qo'rqmasdim. Meni har doim qattiq ich qotishi va og'riqqa olib keladigan kramplar orasida yirtishardi, bu deyarli chidab bo'lmaydigan dizenteriyaga olib keladi. Vaziyatni og'irlashtirishi uchun anal mintaqani vaqti-vaqti bilan silkitib qo'yish terini qo'zg'atadi va infektsiyalarga moyil bo'ladi.

Tanamning tuzilishi va men u bilan nima qilishni xohlaganim o'rtasida doimiy kurash bor edi. Nazarimda, men yutqazayotganimni tushunardim, ammo shunga qaramay, men har doim ham bir xil muammolarga duch kelgan do'stlarimdan va har xil kulfatlar va kasalliklardan raqsga tushayotgan geylar jamoasining quvnoq o'yinlaridan taskin topardim. Biz mushtlashni davom ettirdik, lekin har safar oyog'imizga tushganda. Gey-klubda eshitgan so'nggi qo'shiqlarning birida men kuyladim:

Yolg'izlikim meni o'ldirmoqda
lekin men hali ham ishonaman ...

Men hamon qandaydir yo'l bilan boshqacha bo'lishiga ishonardim. Garchi men hayotdan keyingi hayotga ishonmasam ham, vafot etgan do'stlarimni eslab, ular abadiy quchoqlanib, hayot davomida ulardan fojiali ravishda chiqib ketayotganlarini tasavvur qilardim. Ba'zan bu abadiy quchoqlash o'limni engish degan ma'noni anglatadi, deb o'yladim. Bu menga yoqishni boshladi.

Kechqurun uydan chiqmasdan oldin tozalash ishlarini boshladim, keyin hojatxonaga o'tirdim va kamida bir necha daqiqa bosdim. Mening gemorroyim yomonlashdi. U qimirlay boshladi va to'g'ri ichak ham tusha boshladi. Natijada, har bir ichak harakati bilan qon ketayotgan edim. Vujudimdagi ochiq yara meni OIV infektsiyasiga juda moyil ekanligini angladim. O'shanda bolaligimdan beri meni qiynagan boshqa deyarli ko'rinmas yara mening boshimga tushgan og'ir vaziyat uchun javobgar ekanligini tushunolmadim. O'sha paytga qadar men tez-tez kasal bo'lib turardim va men allaqachon yuqtirganimga amin edim.

Keyin men qo'rqmas, yosh va tajribasiz, yolg'iz va mast, ehtimol OIV bilan kasallanganlar safiga qo'shildim.bagchasers” va allaqachon yuqtirganlar. Ushbu guruhlarda xavfsiz jinsiy aloqa go'yo yo butunlay yo'q edi yoki atmosfera juda hayajonli va qizg'in bo'lib, hech kim to'xtab, prezervativ paketini ochishi mumkin edi. Ko'pincha, bu dunyo aholisi o'zlarining jinsiy fantaziyalarini jiddiy qabul qilishdi. Menga o'xshab ko'pchilik sariq g'ishtli yo'lni istalgan yon yo'lga osongina burib qo'yadigan erkaklar edi. Biz Zumrad shahrining sehrgaridan jasoratli jasoratning bir qismini olmadik, chunki biz "ayollar" va "zaiflar" bo'lib tug'ilganmiz. Biz uyga borolmadik, shuning uchun biz singanligimizga qarshi isyon ko'tardik va o'zimizda shifo izladik.

Virusni OIV yuqtirgan donor bilan yuqtirishni orzu qilganlar eng fanatik izdoshlar edi. Bir jinsdagi jinsiy aloqa orqali kontseptsiyaning to'liq imkonsizligi, ishtirok etganlarning barchasida ongsiz ravishda jonsizlik hissini qoldirdi. To'lov, zaryadlangan zarrani urug'ga kiritishdan iborat bo'lib, u potentsial ravishda har bir hujayraning membranasini kesib o'tishi mumkin edi. Bu kamroq qulay versiyaning g'ayritabiiy natijasi edi, men yosh yigit sifatida boshqa erkaklar bilan jinsiy aloqa qilish orqali benuqsonlikka erishdim. Bu hech qachon sodir bo'lmagan. Umidsizlikda, gey jinsining chuqurroq ma'nosini sabr-toqat bilan qidirish boshlanadi va haddan tashqari imkoniyatlarni o'rganish boshlanadi.

Anal jinsiy aloqa paytida prezervativdan foydalanishning ahamiyati jinsiy eforiyada osonlikcha unutildi. Xuddi shu narsa tavsiya etilgan moylash vositasi bilan sodir bo'ldi. Joy va vaziyatga qarab, ko'plab gomoseksual erkaklar murojaat qilishadi o'z tupurigi kirib borishni engillashtirish. Ishqalanish natijasida tupurik quruq va yopishqoq bo'lib qoladi va uning ovqat hazm qilish fermentlari anusdagi terining yupqa qatlamini buzayotganday his qilishadi. Bundan tashqari, anilingusning dastlabki amaliyoti gomoseksual erkaklarni ma'lum parazitar infektsiyalarga va surunkali diareya kasalligiga moyil bo'lishi mumkin. shigelloz.

Bir muncha vaqt, buni bilmasdan, menga xlamidial tomoq infektsiyasi yuqdi. Mening alomatlarim ozgina isitma va tomoq og'rig'i edi. Shundan keyin men dahshatga tushdim kandal stomatitog'riq jiddiylashdi. Xuddi bodomsim bo'ynimning orqa qismida doimo pishirilayotganday edi.

OITS inqirozining boshida taniqli gey jurnalist Randy Shilds Gey dunyosida issiqxona ta'sirining keng tarqalganligi ayollarni ogohlantiruvchi ta'siri yo'qligi va testosteronning ko'pligi tufayli sodir bo'ldi, bu esa barcha ishtirok etganlarning yoqib yuborilishiga olib keladi:

"Gey subkulturasida har qanday heteroseksual masho hech qachon orzu qilmaganidek mast bo'lib tushunilgan sof erkaklik qadriyatlarini o'zgartira oladigan hech narsa yo'q. Targ'ibot keng tarqalgan, chunki faqat erkaklardan iborat bo'lgan subkulturada "yo'q" deb aytadigan hech kim yo'q. Hech kimda heteroseksual muhitda ayolning roliga o'xshash moderatorlik roli yo'q. Ba'zi bir heteroseksual erkaklar, agar ular buni amalga oshirishni istagan ayollarni topsalar, gey saunalar tomonidan taklif qilinadigan tezkor, kirish mumkin bo'lgan va hatto noma'lum jinsiy aloqa g'oyasidan mamnun bo'lishlarini tan olishdi. Albatta, geylar ko'pincha kelishib olishadi ».

Qishning bir sovuq kechasida xonamda yolg'iz o'tirardim va tinchlana olmadim. Derazadan Kastro teatriga qaradim va shamolda siltab turgan ulkan kamalak bayrog'ini ko'rdim. 10 yil oldin Divisiderodagi tepalikni birinchi marta aylanib chiqqanim va ko'ylaksiz, o'ziga ishongan va mag'rur bo'lgan ko'plab gey erkaklarning birinchi qarashlarini esladim. Bu kun iliq va g'ayrioddiy go'zal edi. Bayroqning yorqin ranglari bulutsiz, billur moviy osmonga qarshi prizma kabi ajralib turardi. Bu meni hayratga soldi, chunki OITS inqirozi paytida men Oq-virusli zombi bilan meni ta'qib qilib, tanamni yutib yuborishimni kutib, qora va oq rangli dahshatli filmda bo'lishimni kutgandim. ... Ammo menda bir nechta imkoniyat bor edi. Men yo tavakkal qilishim kerak edi, bir lahzalik muhabbat uchun hayotimni qo'yib yoki abadiy yolg'iz qolishim kerak edi. Ikkinchisi aqlga sig'maydigan narsa edi. Mening his-tuyg'ularimni rad etishdan ko'ra o'lim afzalroq edi. Peshonamni derazaning sovuq oynasiga bosib, shuni angladimki, yillar o'tib, men to'la davraga kelganman. Men o'ylamasdan, hammomga kirib, lavman etkazib beradigan lavabonun ostiga kirib ketdim. O'sha kuni menda oxirgisi bor edi. Men hojatxonada o'tirdim va yig'ladim. Men nima qilayotganimni bilmasdim, lekin nima bo'lishidan qat'i nazar, buni qilishni xohlamadim. O'sha paytda men o'zimni majburiy his qildim va deyarli o'z harakatlarimni aniqlay olmayapman. Mening boshimdan "Siz buni qilishingiz shart emas" degan ovozni eshitdim, ammo tanam masofadan turib boshqarilardi.

Men tashqariga chiqdim, bir burchakka burilib, eng sevimli seks-klubimga yo'l oldim. San-Frantsiskoda yangi bo'lganimda, men faqat gey-bar va diskotekalar zalida bo'lgan boshqa odamlar bilan suhbatlashardim. Hech qanoatlanmay, Muqaddaslar Muqaddasida ibodat qilishni xohlardim. Men seks-klubni tanladim, u yuzlab marta o'tdi, lekin borishga jur'at etolmadi. O'q o'tkazmaydigan stakan orqasida kirpikda, yuzi toshli, kalta zarbli soqchi o'tirardi. Men u ichkarida erkaklik tarafdori bo'lgan deb umid qilgandim. Qabulni to'laganimdan va eshikdan kirishim bilan qorong'ida hech qanday joydan ayol yordamchi paydo bo'ldi. U qizday semiz va go'shtli edi. Uning yumshoqligi chaqaloqning yog 'va premenstrüel qon ketishining jirkanch va istalmagan eslatmasi edi. G'alati tarzda, u menga geylar nasl bera olmasligini eslatdi. U betartiblikning ramzi edi. Bizga erkaklarnikiga o'xshash erkaklar yoqdi. Erkaklar gey madaniyatida qat'iy qoidalar bo'lgan va hatto sudrab quins agar ular faqat qarama-qarshi jinsga o'xshagan bo'lsalar, juda muvaffaqiyatli deb hisoblanar edilar [lekin ular ayollarga o'xshamasdi]. U menga prezervativ va ketchupga o'xshash moyli sumkani berdi. Men sumkamni echinish xonasiga tashladim va to'liq kiyingan xonada yurishni davom ettirdim. Qanday qilib men Qolganlarning hammasi yalang'och edilar yoki faqat beliga oq sochiq kiyib olganlar. Shaklsiz bir yordamchi oldimga yugurib kelib, bilmaganligim uchun tanbeh berdi. “Siz bu erda kiyimda yurolmaysiz”, dedi u. Men echinish xonasiga qaytib, hamma narsani echib oldim.

Klubning tuzilishi bir qator g'alati joylashgan zonalardan iborat bo'lib, ular chuqurroq borgan sari qorong'i tus oldi. Dekorada barcha erkaklar uchun bosilgan narsalar: jilolangan xrom, qora vinil yostiqlar va bodibilding bilan ishlangan pardalar. Old maydonlar eng keng qamrovli edi, ularning orqasida deyarli bo'sh xonalar qora rangga bo'yalgan edi. Avvaliga men barda o'tirdim, u juda o'ziga xos dizaynerlik xonasi va saunasini ochdi. Bular teatr xonalari bo'lib, ular alohida xonalarda bo'lgani singari ongsiz ravishda bolalik travmatini tiklaydilar, bu erda jismoniy tarbiya darslaridan keyin shafqatsiz o'ynash qandaydir tarzda guruh terapiyasi shaklida tiklangan. Bu erda, hech bo'lmaganda, bir kechada bolalik chalkashligi deyarli yo'q bo'lib ketdi, lekin shu bilan birga maktab hovlisida xuddi shu ierarxiya saqlanib qoldi, bu erda jismoniy ta'sir ko'rsatadigan asosiy narsa bo'lib qoldi. Rad etish mavjud edi, ammo bu juda nozik edi va hamma, hatto sarkan va keksa odamlar ham o'zlariga umr yo'ldosh topa olishdi. Haddan tashqari holatda, orqa xonalarda faqat erkaklar tanasini qon tomirlari orqali oqadigan erkaklar yotar edi. Faqat hech narsa etarlicha chuqur ketmadi. Har bir gey jinsiy aloqa do'konlarida sotiladigan kulgili uzun dildolar singari, hech narsa ichkariga kira olmaydi va haqiqatan ham xafa bo'lgan narsaga tegmaydi. Men aql bovar qilmaydigan qobiliyatlarga ega bo'lgan do'stimni esladim musht U tirsagidan yuqori odamni qabul qila oladigan kun kelishini orzu qilardi. Bu Aztekning qurbonligini juda g'alati qayta qurish edi, unda ruhoniy tanaga kirib, baxtsiz qurbonning yuragini urib yubordi.

Gey jinsiy aloqa zavq va qiynoqlarning aralashmasi edi. O'z-o'zini bayroqlashning bir turi, unda yangi jarohatlar hech qachon davolanmaydi va yoshi ulug 'odamlar unutilishga moyildirlar. Umidsiz bo'lib, hamma narsa ayanchli melodramaga aylanadi: erkaklar bog'lanib, qiynoqqa solingan, xuddi erta nasroniylikning shahidligini tasvirlaydigan pornografik rol o'ynash o'yinida bo'lgani kabi. Faqatgina farq shundaki, ozodlik azoblarni kechirish orqali sodir bo'lmaydi, shuning uchun hamma biroz oldinga boradi.

Dush xonasini tark etdim va og'irliklar va turli xil mashq stollari uchun ajratilgan katta qismga bordim. Silindrsimon kul rang devorlar do'koni yoki garajga o'xshardi. Bu joy yarim tashlab qo'yilgan edi, ammo dush xonasidagi yopishqoq, nam havo va klubning chuqur burchaklaridan keladigan mushkdan iborat maxsus hid bor edi. Bu chalkash va mast qiluvchi narsa edi, men uchun abadiy tashlab yuborilgan odamlar uchun hamma joylardagi dafn etilgan xotiralarni birinchi o'ringa olib chiqdi. Men surunkali xavfli bola bo'lganim sababli, yozda oilam tez-tez tashrif buyuradigan suzish klubidagi erkaklar uchun echinish xonasini kutib, qo'rqardim. Mening maqsadim hech qachon faqat yalang'och odamga qarash emas edi; zavq faqat erkaklar orasida bo'lishdan iborat edi. Bu gey sauna yoki diskotekaga kirish narxini oqlash uchun etarli edi. Aslida, biz har qanday narsani to'lashga tayyormiz.

Men chuqur nafas oldim va adrenalinning umumiy shovqini va tegishli bo'lish istagi bilan qayerdadir yurgan erkaklarning tantanali yurishiga qo'shildim. Bu "qaerdadir" butunlay zulmatda yashiringan edi. Men faqat inson shakllariga o'xshash noaniq konturlarni chiqara oldim. Oldinda men xira yoritilgan to'rtburchaklar skameykani zo'rg'a ko'rdim, u xuddi polga o'xshab, qorong'i material bilan qoplangan. Skameykaga engashib, bir nechta yalang'och erkaklar tiz cho'kib turishardi. Men ularning boshlarini ham, yuzlarini ham ko‘rmasdim, faqat dumbalari ko‘tarilgan edi. Men bir necha soniya harakatsiz turdim. Mana. Men eng chuqur orzularimning cho'qqisiga erishdim. Har bir gey uchun so'zma-so'z oxiri, bir odam paydo bo'lishiga umid qilib, tizzalarini cho'zish, dumbalarini yoyishdir. Faqat transsendent, Qodir Tangri bilan bu xayoliy uchrashuv erkaklar jinsiy aloqasi kabi tugaydi - androgenlarning halokatli pasayishi bilan depressiya bilan chegaradosh darajaga. Bu hammani o'ylantiradi. Natijada, geylar o'zlari bilmagan holda gey jinsiy aloqani muqaddaslashga harakat qilishadi va ularning umidsizligida u qora massaga aylanadi. Queer nazariyotchisi va tarixchi Maykl Bronski San-Fransiskodagi gey jinsiy aloqa klublari OITS davridan oldin qanday qilib "cherkov"ga aylanganini va uning uchun "ajoyib va ​​muqaddas, hatto muqaddas" bo'lganini esladi.

2013-da, katolik sifatida ko'tarilgan gey himoyachisi va provokatori Dan Savage, Bill Maher dasturida nutq so'zlab, shunday dedi: “Ikki erkak bola tug'olmaydi, deganlarga, men har doim Xudo uchun imkonsiz narsa yo'q, deb javob beraman. Shuning uchun, men erimni urug'lantirishda davom etaman va barmoqlarimni kesib qo'yaman ». Rendi Shilds bu dunyoni tark etganidan beri birinchi marta aql bovar qilmaydigan qo'pollik va qo'polliklarga qaramay, gey erkak erkak gomoseksualizm haqida juda chuqur bir narsani ochib berdi. Yovuzlik bexosdan gomoseksual eksperimentda juda katta kamchilikni ochib berdi: uning ruhiga halokatli jonsizlik. Ushbu haqiqatni qabul qilishning o'rniga, ilgari "heterosentrik me'yorlar" deb hisoblangan narsaga keskin o'zgarish yuz beradi. Stounewall g'alayonlaridan oldin ham gey huquqlari uchun kurashning kashshofi Karl Vittman o'zining inqilobiy "Gey manifesti"Quyidagi ogohlantirishni berdi:

"Geylar o'zlarining qadr-qimmatini baholashni to'xtatishlari kerak, chunki ular heteroseksual nikohlarni qanchalik yaxshi taqlid qilishgan. Bir xil jinsdagi nikohlar heteroseksual muammolarga duch keladilar, yagona farq - bu parodiya. Geylarni ozod qilish shundan iboratki, biz qanday qilib va ​​kim bilan yashayotganimizni o'zimiz belgilaymiz, to'g'ri odamlarga va ularning qadriyatlariga bo'lgan munosabatimizni baholaymiz. "

Xotin va qiz do'stlarining e'tirozlaridan ozod bo'lgan erkak biologiyasining imperatori ostida, gomoseksual erkaklar ko'plab sheriklik va bezovtalikka moyil. nisbatan kam raqam bir jinsli nikoh (9,6%), bu Obergefellning qaroridan keyin faqat 1,7% ga oshdi, shuningdek OIV infektsiyasini saqlash go'yo barqaror munosabatlardagi erkaklar orasida. Wittmann tavsiya qilgan narsa aslida gomoseksual erkaklar o'rtasidagi sheriklik haqiqati bo'lib, ular asosan monogam emas, ammo muzokaralar olib borishadi. ochiq munosabatlar. Biroq, erkak gomoseksualizmni heteroseksuallik yoki hatto lezbiyanizm bilan tenglashtiradigan tashqi ko'rinish yaratiladi. Bir jinsli nikohning asl faollari yoshi o'tgan va deyarli aseksual erkaklar yoki gomoseksual ayollar bo'lganligi tasodif emas. Ularning menopauzadan keyingi holati va lezbiyanizmning intensiv eksklyuzivligi (hissiy beqarorlikka qaramasdan), 70-ning ishchilar sinfiga taqlid qilib to'g'ri namoyish etilgan ehtirosli erkak jinsiy rasmlarini samarali ravishda zararsizlantirdi. kastro klonlari va "Qishloq odamlari" guruhi. Shunday qilib, Ney Berkus va Nil Patrik Xarris kabi yaxshilab yuvilgan va juda yog'li zamonaviy gey piktogramma paydo bo'ldi.

Gey shahvoniylikning bema'ni va qaqshatqich zarbasi faqat hardkor saqlanmagan pornoda saqlanib qoldi. 1990-ning oxiriga qadar prezervativsiz anal aloqasi gey pornoda deyarli aqlga sig'maydi. So'ngra San-Frantsiskoda joylashgan pornograf Pol Morris OITS davrining yomon dunyosini jonlantirdi. O'shandan beri prezervativsiz doimiy anal jinsiy aloqada bo'lgan gomoseksual erkaklarning foizi o'sishda davom etmoqda.

Himoyalanmagan jinsiy aloqaning ochiq nishonlanishi, shuningdek, bir jinsdagi nikohni qonunlashtirishda teskari konservativ reaktsiya OITSning vahshiyligi haqidagi xotiralar bilan boshlandi. Bu 70-ga qaytishni xohlaganlarning, oldingi yigirma yil ichida hukmronlik qilgan ommaviy axborot vositalari tomonidan yaratilgan gomoseksual odamning o'ziga xos qiyofasiga - charchagan va olijanob shahidning tasviriga. Ammo yaqinda yangi paradigma ishlab chiqilgan bo'lib, gomoseksual erkaklarning tushunarsiz LGBT jamiyatiga birlashtirilishi, androgan ayol bilan ajralmas ideal - Ellen DeGeneres sifatida.

Mening hayotim va bu davrda omon qolgan geylarning hayoti o'sha davrning umidlari, xavotirlari va yakuniy qulashi va gey eksperimentini aks ettirdi. Oxir oqibat, biz San-Frantsiskoga, Nyu-Yorkka, Los-Anjelesga yoki boshqa biron bir joyda, xuddi shunday kutgan narsalar bilan keldik: sevadigan kishini topish va buning evaziga u bizni sevishini. Dastlab, prezervativlardan, nonoksinol-9 va hatto tish to'g'onlaridan foydalanishni o'z ichiga olgan dastlabki qat'iy tavsiyalar, biz kimligimiz bilan kurashgan og'riqli va g'azabli dastlabki yillardan keyin juda oz narx bo'lib tuyuldi. Yangi saodatda cho'milish, bo'ynimizdagi erkak nafasining engil hissi bizni hayajonga solishi uchun etarli edi. Keyin hamma narsa o'zgaradi. Awe tezroq va kuchayib boraveradi. Barga yoki diskotekaga borish xuddi mahalliy do'kondan bolaligingizda o'g'irlab ketgan o'sha eski porno jurnalga qarashga o'xshaydi. Bir marta qimmatbaho mulk azobga aylanadi va siz uni tashlaysiz. Ushbu baxtsizlik hozirgi kunda tobora yomonlashib borayotgan Internet pornografiyasini o'rganayotgan barcha erkaklar, geylar va heteroseksuallar orasida tarqalmoqda.

Ko'rinib turibdiki, baxt baxtdan uzoqlashmoqda, aksariyat erkaklar xavotirga tushishadi va ularning faoliyati tobora beparvo va buzuq bo'lib qoladi. 1990-yillarning oxiriga kelib, bir vaqtlar qo'rqib ketgan o'n sakkiz yoshli bola deyarli hamma narsaga qodir edi. Bir muncha vaqt ekspozitsionizm hamma narsani qamrab oladigan yangi o'yin-kulgi edi. Ijtimoiy tarmoq dasturlari paydo bo'lishidan oldin men o'zimni mahalliy gey striptiz klubidagi havaskorlar kechalarida namoyish etdim. Ultimatum muvaffaqiyatsizlikka uchraganida, men sahnada sirg'alib yiqildim va oldingi ijrochidan sizib chiqqan sperma va moy ko'lmakiga qadam qo'ydim. Men geylar paradlari paytida mahalliy bog'larda, to'xtab turgan mashinalarda, ko'chma hojatxonalarda jinsiy aloqada bo'lishni boshladim. Kechasi men gey sifatida oxirgi bo'lganimda, men oxirgi marta hamma narsani xavf ostiga qo'yishga tayyor edim. E'tirof etish, sevgi va erkalikni qidirishim butunlay va umidsiz tugallanmagan bo'lib qoldi. Men deyarli o'zim boshlagan joyga, o'n yil avvalgi kosmosning deyarli bir nuqtasida turib qoldim. Ammo men hali ham qo'rqardim. Bolaga kelsak, u hech qachon mendan ketmagan. Gey hayoti va erkaklar bilan jinsiy aloqada bo'lish uni erkakka aylantirmadi. U hali ham izlanishda edi, u meni o'zi bilan birga olib ketdi. Faqat mening tanam qulab tushayotgan edi.

Ertalab erta tongda, seks-klubdan bexabar bo'lganim sababli, men xandaqqa tushib qoldim. Men qonni qusardim, oshqozonning qisqarishi esa yo'g'on ichakning tarkibini bo'shatdi. Ichki kiyimimga yetdim - ichimdan qon ketayotgan edi. Mening hayotim ikkala uchidan oqib o'tdi. Menimcha, maqtov eshigi bo'lgan joyda, men o'limga olib boradigan yo'lni taqillatdim. Bu mening so'nggi xo'rlashim edi. Agar jannat qandaydir oxirat hayotini anglatsa va do'zax bu qiynoqning bevosita va abadiy yakuni bo'lsa, men la'natni tanlagan bo'lardim.

Men San-Frantsiskoga oyog'im bilan kirdim, lekin uni zambilda qoldirdim. O'sha qorong'i kuni meni ko'tarib chiqqan odam, men hech uchrashmagan odamga o'xshamas edi. U jonsiz tanamni uyimga - ota-onamning uyiga olib ketdi. U erda men eski yotoqxonamda uyg'ongan edim, uning atrofida bir nechta tasodifiy bolalik xotiralari qurshovida edi. Bir vaqtlar mening birinchi ho'l uyqumdan mamnun bo'lgan to'shakda men endi qonga bo'yalganman.

Keyingi oylar turli shifokorlar, mutaxassislar va jarrohlar bilan qator uchrashuvlar bilan o'tdi. Uzoq vaqtdan beri qochib kelgan xijolat va og'riq endi muqarrar edi. Operatsiyadan oldin, men muttasil mashq qilib kelgan tozalash usulidan deyarli istehzo bilan voz kechishga majbur bo'ldim.

Jarayon paytida to'g'ri ichakning bir qismi qattiq ichki yaralar mavjudligi sababli olib tashlandi. Marquis de Sade-ning qurboni sifatida, mening sfinkterlarim qalin ip bilan tikilgan edi. Menga yumshatuvchi vositalar va laksatiflarning uzoq ro'yxati buyurilgan edi, ular juda tor teshik orqali ichakning harakatlanishi uchun ko'p ichishim kerak edi. Ehtiyot choralar ish bermadi va men tikuvlarni yirtib tashladim. Qon ketishni to'xtatish uchun shimimni sochiq bilan o'rab, tez yordam xonasiga yo'l oldim. Men kutish xonasining devoriga suyanganimda, yo'talayotgan bolalar va bosh aylanishi bilan keksa bemorlarning orasida qon shimlardan qisilib chiqa boshladi.

Keyingi bir necha soat davomida men qattiq kasalxonada yotdim. Men hamshirani chaqirdim, ammo shunchaki shovqin bor edi. Mening yonimda bir nechta o'spirin yupqa parda ortida yotishar edi: bittasi haddan tashqari dozada buyurilgan tabletkalarni iste'mol qilish bilan, ikkinchisi tos a'zolarining yuqumli kasalliklar tufayli og'ir tos a'zolaridan aziyat chekayotgan edi. Bu yiringli edi.

Men hojatxonaga borishga majbur bo'ldim va toza tozalangan poldan o'tib, hojatxonaga o'tdim. To'shagimga qaytib, orqamda kichkina qizil nuqta izlarini qoldirdim. Bu osmon bilan er o'rtasidagi oraliq holat emas edi - bu jahannam edi. Men vafot etdim va miyasiz ertakdagi qahramon sifatida abadiy azobga yuborildim - orqa tomoni singan bola. Davolayotgan shifokor va hamshiralarning dahshatidan men o'zimni shifoxonadan bo'shatib, uyga ketdim.

Keyingi bir necha kun ichida men suv va olxo'ri sharbati bilan aralashtirilgan donador, chang tolasidan boshqa hech narsa yemadim. Dushda turib, oyoqlarimdan tushdim. Men na o'tira olardim va na siqilardim. Bir necha bor to'shagimdan hojatxonaga borishga vaqtim bo'lmadi. Hojatxonadan bir metrcha narida men sirg'alib tushib, sirpanchiq bo'lib yotgan polga yiqildim.

Mening tanam asta-sekin tuzaldi, ammo shunga qaramay, men ifloslanishni davom ettirdim. Yana bir operatsiya, keyin yana bir operatsiya bajariladi. Yillar o'tib, qisman noqulaylikni boshdan kechiraman. Noqulaylik, davriy og'riq va xijolat bo'lishiga qaramay, o'zimni baxtli deb bilaman, chunki ko'plab do'stlarim bilan taqqoslaganda gomoseksualizmdan nisbatan tejalmasdan qutulishga muvaffaq bo'ldim. Ba'zi izlar men tirikligimda qoladi, lekin men ular bilan yashay olaman. Shu tarzda ular mening kimligim va Xudo meni qutqarganligi to'g'risida doimo eslatib turadi. Boshqalar inson tanasining har bir qismida yashiringan immunitet tanqisligi virusining o'chmas izlarini olib yuradilar. Ammo yillar o'tib, sog'lig'im yomonlashdi. Men qari his qilyapman. Oldingi hayotimizdan omon qolgan bir nechta do'stlar xuddi shunday muammoga duch kelishmoqda. Biz bir-birimizni shifokorning qabuliga boramiz, sog'ayish istagi bilan doimiy pochta xabarlarini yuboramiz va bir-birimiz uchun shifo so'rab ibodat qilamiz. Sevgi uchun bizning qidiruvimiz amalga oshmagan orzularda, buzilgan jasadlarda va o'liklarning qabrlarida yakunlandi.

Dunyoni va o'zimizni anglash istagi biz tabiatga va Xudoning o'ziga qarshi turishga tayyor edi. Biz fiziologiya asoslarini e'tiborsiz qoldirdik va bu buzilish uchun biz aziz, jamoaviy va individual ravishda to'ladik. Ushbu jarayonda biz tanamizni va atrofimizdagi madaniyatni tartibsizlikka tashladik. O'zimizni to'g'irlashga bo'lgan yomon urinishda biz jamiyatdan isyonimizni tan olishini talab qildik. Ammo odamlar tomonidan qabul qilingan qonun bizning jismoniy tuzilishimizni o'zgartira olmadi.

Manba: Jozef Sciambra. Gay bilan omon qolish ... Zo'rg'a. Qisqartirilgan.

Bundan tashqari:

Insayderlarning ko'zi bilan "gey" jamiyatining muammolari