'n Openhartige verhaal van 'n voormalige homoseksueel, wat die daaglikse lewe van die gemiddelde "gay" beskryf - eindelose enemas, promiskuïteit en gepaardgaande infeksies, klubs, dwelms, probleme met die onderste ingewande, depressie en 'n knaende, onversadigbare gevoel van ontevredenheid en eensaamheid, van wat losbandigheid en Datura bied slegs 'n tydelike blaaskans. Hierdie narratief bevat walglike besonderhede van homoseksuele praktyke en die gevolge daarvan, wat 'n naarheidlike fekale oorblyfsel laat wat ongetwyfeld moeilik sal wees vir die gemaklike leser. Terselfdertyd dra hulle alles akkuraat oor skatologies die lelikheid van 'n homoseksuele lewenstyl wat geklee is in 'n vrolike pseudo-reënboogkleur. Dit wys die bitter werklikheid van manlike homoseksualiteit soos dit regtig is - skabroznayasinneloos en genadeloos. “Om gay te wees” beteken uiteindelik lyding en pyn wat in ekskremente en bloed gedompel word, eerder as om vas te hou aan die kawaii-grootoog-seuns van yaoynyh fan fiction.

---

In 1989 het ek by die wêreldbekende Castro-distrik in San Francisco aangekom as 'n ontneemde jong man van byna 19 jaar oud. Ek het grootgeword en eensaam gejag en wou uiteindelik deel word van iets. Byna al van die begin van adolessensie af het ander seuns op skool my instinktief verwerp. Terwyl hulle onder die invloed van testosteroon 'n deurslaggewende sprong gemaak het vir meer manlike aktiwiteite, soos aggressiewe speletjies en sportsoorte, was ek skugter en besluiteloos. Namate hul stemme laer en meer selfversekerd geword het, het my stem subtiel gebly en vreemd gedemp. Namate hulle groei en sterker word, het ek meer en meer langdurig en hoekig geword. Jong alfa-mannetjies was in die reël die beste in sokker en was onvermydelik leiers in pouses en liggaamsopvoedingslesse. Hulle het my gebrek aan sportvermoë altyd maklik bespot en luidrugtig gewys op my totale waardeloosheid. Niemand wou my na hul span neem nie. Ek het altyd die laaste gebly, selfs nadat meisies kleiner as ek gekies is.

Daar was ander onsportiewe seuns in my klas - oorgewig of baie kort, wat op dieselfde manier behandel is. Maar hulle kan ontkenning in 'n voordeel verander deur komiese selfverwyt of deur my of iemand anders lol. Ek kon dit nie doen nie. Ek was geneig om alles ter harte te neem en bekommerd te wees uit enige kleinigheid. Die seuns wat oor die algemeen wreed en onnadenkend was, het vir my opsetlik kwaadwillig gelyk. Op dieselfde tyd, hoe meer hulle my verwerp en bespot het, hoe meer wou ek 'n plek onder hulle vind. My kinderjare-fantasieë het begin draai om 'n soort superheld wat my as sy maat neem. Na skool het ek huis toe gehaas om Batman te kyk en myself as Robin voor te stel. Dit is opmerklik dat homoerotiese fantasieë oor Batman en Robin tot vandag toe wydverspreid in die gay-kultuur voorkom.

Toe ek in San Francisco aankom, was ek nog lank, maer en ongemaklik, maar ek het vinnig ontdek dat mans by my wil wees. hier 'n seunsagtige liggaamsbou was 'n duidelike voordeel. Die seun, wat niemand in sy span wou hê nie, het 'n gunsteling geword. Daar was geen behoefte aan vaardigheid nie, dit het slegs belowende groeikrag, uithouvermoë en twyfelagtige gereedheid vereis. Anders as ons verlore kinderjare, was daar mense wat gereed was om ons op te lei en te lei. Byna elkeen van ons het 'n eerste minnaar gehad wat ouer, ervare en meer selfversekerd was. Na ons mening het hulle ons vergesel na die wêreld van mans, waaruit ons altyd vervreemd gevoel het. En toe dit blyk, het hulle hierdie prestasie met behulp van seks bereik.

Die eerste aand toe ek in my eerste gay kroeg insluip, was ek steeds dieselfde onseker en desperaat skaam kind. Ek het nie geweet wat om te doen nie. My enigste ervaring met die seksuele wêreld van mans was beperk tot die kyk van gay porn, en ek was gefassineer deur hierdie beelde. Daar was 'n fundamentele orde en ritueel vir alles wat daar aangetoon is - oud met jonk, groot met klein, ervare met die naïewe. Volwasse en baie moedige mense is nog altyd toegewy aan manlikheid deur onervare en fisies minder indrukwekkende jong rekrute.

Van porn af weet ek rofweg wat om te verwag. Ek het films gesien met so ewe onheilspellende name soos: 'Pa, dit is seer', 'Genoeg, dit is seer' en 'Dit sal seermaak'. Ek het my oorgang na manlikheid voorgestel as 'n ritus van inisiasie en te midde van VIGS-krisissoos die mans in stamkulture wat verskillende fisiese pyniging en beproewings moet verduur om by die mansgemeenskap aan te sluit, was ek gereed om enigiets in die proses te verduur, selfs te sterf.

Die ontknoping in gay porn is altyd anale omgang. Anale seks gee manlike homoseksualiteit 'n sekere intimiteit. Die vergadering, wat ten minste nie die moontlikheid van anale kopulasie insluit nie, lyk onbeduidend en vlugtig. Die moontlikheid van so 'n samesmelting was ongelooflik aanloklik, maar ek is gedwing deur die konstante waarskynlikheid om VIGS te kry en het geweier om my lewe te waag, hoewel ek geweet het dat ek nie gesond sal wees totdat ek die moed gevind het om te gehoorsaam nie.

Ek het baie hieraan gedink en eendag na 'n plaaslike apteek langs die Castro-gay-mekka gegaan, vol verskillende laxeermiddels sonder skoonmaakmiddels. Die volgende ure het ek baie min geëet en 'n lakseermiddel met baie water gedrink. Die volgende oggend, toe ek die enema uit die pakkie haal, het ek twyfel gehad. Met haar lang voorgeoliede punt lyk sy amper soos 'n martelinstrument.

Ek het 'n paar minute op die wasbak in die toilet geleun en al die spiere van my liggaam vasgedruk totdat dit ondraaglik geword het. As ek terugkyk, is dit my 'n ritueel van suiwering voor die seremonie in 'n soort heidense tempel. Ek het my liggaam ondersoek om weer te begin, maar maak nie saak hoeveel ek myself met soutwater na die rand gepomp het nie, ek het net soos die Dooie See in Sodom geword. Ek het 'n rukkie op die oppervlak geswem, maar daar was niks wat my kon ondersteun nie. Dit het net ter wille van sy bestaan ​​bestaan.

Ek het die res van die dag vreeslik gevoel. Wat seks betref, het dit in teenstelling met pornografie nie twintig tot dertig minute geduur nie, alles was baie vinniger. Ondanks die mitologie van 'n kragtige passief, was hierdie toewyding pyn, uithouvermoë en onderdanigheid nodig. Die sensasie wat voortspruit uit 'n doelbewuste poging om die sfinkter-spiere te verslap, aangesien hul behoorlike werking afhang van hul konstante outonome spanning, was ongelooflik vreemd. Ek kon dit nie doen nie. Op die hoogtepunt van die poging het my minnaar 'n bong onder my neus gesit. Ek trek huiwerig aan en my hart begin uit my bors breek.

Die vlak van nabyheid was intens of koud ver, afhangende van liggaamshouding en oogkontak. Ek het my gesig in die kombers begrawe en daarna gewaag om na die gesig van 'n man bokant my te kyk. Daar was niks wedersyds nie. In werklikheid was dit 'n karikatuur van 'n familiehandeling, maar ek was nie 'n vrou nie, en ek het nie 'n vagina gehad nie. In my fisiologie was daar niks aangepas om die penis te aanvaar nie; daar was geen natuurlike smeer nie, en dit het seergemaak totdat ek opgehou het om iets te voel. Soms was die ervaring brandend en fekaal. In ons begeerte om 'n pad na moed te vind, bevind ons ons in 'n wrede terugkeer na kinderskoene en luiers. Byna twee dekades na die beëindiging van sulke gedrag, is die slegste grap dat ek soms luiers moet dra. Die seun wat 'n man wou word, is in die kinderskoene vas.

Oefening het hierdie aktiwiteit nie verbeter nie, en dit lyk geensins natuurlik nie. Dit het nie makliker geword nie. Die meedoënlose voorwedstryde en flushes het seks klinies en amper eksperimenteel laat lyk. Ek was 'n ruk lank tweeslagtig en was verwonderd oor die hormonale vloei van vroulike seksualiteit, hul behoefte aan romanse en voorspel - iets wat gay mans probeer wegdoen. Dit word bevestig deur honderde geïmproviseerde 'gate of glory' wat in die afskortings van openbare toilette in San Francisco geboor is, vir uiteindelik naamlose en onpersoonlike seks wat gebeur oral waar 'n oop mond wag. Erotisering van die proses wat seks voorafgaan by vroue berei hul liggame voor vir moontlike penetrasie. Geen so 'n meganisme is betrokke by die manlike anus nie.

Ek was een keer te ywerig in my reinigingsprosedures en het myself met soutoplossing verbrand. Vriende het verskillende tuisgemaakte koekhakies met water en koeksoda aanbeveel. Nog 'n aanbevole water en aalwyn, en die vreemdste resep het bestaan ​​uit water en kitskoffie. 'N Vriend wat 'n bietjie ouer as ek was, waarop ek onvoorwaardelik vertrou het, het my eenkant toe geneem, en ons het 'n taamlike eienaardige omkering gehad van die gesprek tussen pa en seun. Hy het 'n goeie prokoloog aanbeveel en sy eie pyniging beskryf met oneffektiewe middels en verskillende salf. Hy het die pyn beskryf wat veroorsaak word deur vaseline wat op anale fissure val.

Lakseermiddels en kloostermiddels het die reeds dun membraan van die rektum selfs een keer per week droog. Een vir een het ek 'n aantal seksueel oordraagbare siektes opgetel - eers rektale gonorree, en dan rektale chlamydia. Ek het 'n uitslag gehad wat my aanvanklik nie regtig gepla het nie, omdat my sensitiewe vel nie altyd goed reageer op die smeermiddels wat gebruik is nie. Spesiale oor-die-toonbank-salwe was nutteloos, en pynlike maagsere en blase het na binne begin versprei. Vir 'n geruime tyd het ek nog steeds anale seks gehad. Niemand het gesien hoe my boudjie in die donker korridors van die seksklubs in San Francisco geslaan het nie, net die pyn het ondraaglik geword en ek het na die plaaslike kliniek gekyk. Ek het sterk antibiotika voorgeskryf. My maag het nie goed daarmee gevaar nie, en ek het etlike dae pyn en eindelose diarree gehad.

Ek het 'n ruk lank byna die hele praktyk van anale seks gehad, maar my velprobleme het verdwyn en ek het na haar teruggekeer. Om een ​​of ander rede kon ek nie ophou nie. Dit was vreemd hoe 'n ander man wat my binnekom slegs 'n gevoel van volheid sou veroorsaak, sodat die liggaam hom instinktief verwerp het. Dit was amper soos om Ecstasy te neem voor 'n nag van rave en seks. Ek het gevoel dat die dwelm dwarsdeur my wese versprei het. In hierdie euforiese ure was ek een met my innerlike self, my liggaam en die heelal. Toe ek seksuele omgang met mans naboots, het ek neergestort toe ek ontdek dat ek nog steeds in die ou lokval van my anatomie vasgevang was. Dadelik het my hart melankolie teruggekeer, en ek het die oproep gevolg om myself aan te vul met iets van buite, al was dit nie pas nie.

Teen die einde van die negentigerjare was ek nie meer jonk en slank nie, en die nuwe seuns wat in San Francisco aangekom het, was anders as dié wat voorheen gekom het. Hulle was meer vreesloos. Vir die oorlewende lede van my generasie was die dun laag rubber wat hulle van hul minnaars geskei het, so dik soos 'n baksteenmuur. Die kondoom het die finale versperring tussen homoseksuele mans en hul doel van onverfynde manlikheid verteenwoordig. Ek het opgemerk hoeveel ouens byna oornag die eens heilige ongeskrewe kanonne van veilige seks verlaat het. In daardie dae het dit gelyk asof almal onbeskermde seks gehad het. Ek was betower deur die doelbewuste renaissance van hedonisme uit die 1990's. Gay kroeë en klubs het weer al die klassieke liedjies van die diskotydperk gespeel. Dit was 'n terugkeer na die goue era van seksuele vryheid.

Die goue skip van ons drome was egter 'n leë belofte. Skielik begin almal rondom my siek word. Die virus het diegene wat nog jonk genoeg was vir seksuele soektogte die sterkste aangetas. Hulle het in die proses baie probleme ondervind om besmet te raak met MIV en allerlei opportunistiese patogene, tot teleurstelling en wanhoop. Tot vandag toe is daar 'n groot aantal "gays" wat met die VIGS-virus besmet is ouderdomsgroep 25 - 34 jaar.

Die verwagte harmoniese toenadering, wat veronderstel was om deur vel-velkontak te gebeur, het nie gerealiseer nie. Baie bejaarde mans wat hul mans en geliefdes weens VIGS in die 80 verloor het en alreeds die gay-saunakultuur geken het, wat onvermydelik tot massa-dood gelei het, draai gedeeltelik hul rug op dekadensie en vestig hulle in 'n halwe ballingskap aan die buitewyke van Castro. In 'n groot mate het hulle 'n faksie gevorm wat later sou aandring op huwelike van dieselfde geslag. Ek was 'n rukkie een van hulle en het half tevrede met een minnaar gewoon. Maar manlike homoseksualiteit was nog nooit 'n monoteïstiese godsdiens nie. Die gay-gemeenskap is 'n panteon van verskillende heiligdomme in tralies, sauna's en nou in geososiale netwerktoepassings, waar duisende foto's van koplose borsbeelde soos marmerfragmente van antieke Griekse en Romeinse demigode lyk. Maar gay gode is die polifonie van talle valse gode, wat elk melodieus saligheid aan aanbidders belowe.

My inwonende minnaar was 'n altaar waar ek verskeie kere voor gekniel het, maar elke keer wou ek opstaan ​​en vertrek omdat my gebede vir innerlike vervulling onbeantwoord gebly het. Sodomie, met sy onnetheid, het 'n te arbeidsintensiewe en vervelige taak geword, wat dikwels kragtige handearbeid verg om die taak te voltooi. Wanneer gay gode in die liggaam van 'n ander persoon inkarneer, vind 'n valse gemeenskap van bloed plaas, wat nie bevryding bring nie. Die op en af ​​van verwagtinge vereis 'n eindelose pelgrimstog na die land sonder die Heilige Graf. Aanbidding raak vinnig traag en stagnant onder die gewig van teleurstellende alledaagse lewe. Die afwesigheid van die gesogte sielsgenoot is pynlik pynlik. As gevolg hiervan kom fisiese intimiteit dikwels neer op wedersydse masturbasie en orale seks. Ek is moeg daarvoor om my skaamhare elke aand uit my mond te trek. Ons spesiale oomblik van wedersydse vrylating het afsonderlik plaasgevind, met die een se gesig begrawe in die ander se kruis. Dit is redelik algemeen onder sogenaamde "monogamous gay couples", wat voorheen aanleiding gegee het tot die konsep van "f*ck buddies," wat seksmaats beskryf waar die paartjie instem tot 'n oop verhouding terwyl hulle emosioneel eksklusief aan mekaar bly. Soms het een maat geen idee wanneer die ander na die sauna gaan of 'n profiel op Grindr oopmaak nie. Ek sal nooit 'n goeie vriend vergeet wat eindeloos bekommerd was oor my roekelose gedrag nie, wat later gesterf het nadat hy net 'n paar geliefdes verander het, nadat hy MIV van 'n ontroue maat opgedoen het.

Die raaisel van vigs het my nog altyd gefassineer en bly tot vandag toe. Dit was asof die saad nêrens heen kon gaan nie en niks te doen het nie, en in hul frustrasie het hulle gedraai teen diegene wat hulle misbruik het, wat hulle siekte en dood veroorsaak het.

Na soveel jare van afwisselende laste het ek bloeding gehad en aambeie wat uitgesteek het. Ek het probeer om dit met medisyne en setpille te koop. Op 'n dag het ek vriende ontmoet vir aandete, toe skielik 'n groot olierige kol agter op my broek versprei, onmerkbaar vir my. Almal het verstaan ​​wat gebeur en het niks gesê nie, maar dit was vernederend. Later het die proktoloog chirurgie aanbeveel. Ek het geweier.

Die konstante probleme met hierdie area van my liggaam het my nog meer gesofistikeerd gemaak, en dit het die probleem vererger. Ek het die rektum as 'n vroulike geslagsorgaan behandel, en in 'n sekere sin het dit so begin optree. Byvoorbeeld, reuk was altyd 'n probleem tydens anale seks, en iemand het voorgestel dat u 'n vaginale deodorant-bespuiting gebruik soos Summer's Eve. Dit het 'n rukkie gewerk, maar toe raak die pyn baie. Die suur-basis balans van my rektum was dieselfde as in 'n verlate swembad in Arizona met groen water vol alge en muskietlarwes. 'N Verdere kommer was die moontlikheid van die sogenaamde "mis" tydens seks. Ek het verhale gehoor wat op 'n semi-komiese manier vertel is, oor 'n lui aanspreeklikheid wat nie die nodige voorsorg tref nie. Een keer, tydens seks sonder kondoom met my kêrel, voel ek skielik 'n vreeslike brandende sensasie. Ek het 'n lid uitgehaal en gevind dat dit in ontlasting bedek is. Die nag was dit verby vir my.

Ek het al verskeie kere aan 'n reeks anale gisinfeksies gely. Ek het altyd gehoop dat dit iets anders was en het eers mediese hulp gesoek as dit amper te laat was. Die pyn was ondraaglik. Die aanhoudende jeuk en jeuk het my vel rooi en seer gemaak. My liggaam straal voortdurend 'n brandende afskeiding, wat die omliggende weefsels verder irriteer. Voordat die antibiotika tyd gehad het om in werking te tree, het ek aan die binnekant van my onderklere vroue se maksikussings gedra. Aanvanklik was ek skaam totdat 'n vriend my vertel het van sy minnaar - 'n man wat ek beskou het as die vergestalting van wrede manlikheid. Alhoewel hy tans uitsluitlik 'n aanwins was, moes hy as 'n ernstige liggaamsbouer doeke vir volwassenes in die gimnasium dra omdat hy weens die inspanning onwillekeurig ontlas het.

Ek het egter grotendeels onbewus gebly, tensy die konstante suiwering van die liggaam met dieet en kuisme die onderste deel van my spysverteringskanaal nog meer geïrriteer het, wat die proktoloog spastiese kolitis genoem het. Ek was altyd geskeur tussen erge hardlywigheid en pynlike krampe wat tot byna ondraaglike dysenterie gelei het. Om die situasie te vererger, het die anale area periodiek geskeer en die vel geïrriteer en vatbaar vir infeksies.

Daar was 'n voortdurende stryd tussen die struktuur van my liggaam en wat ek daarmee wou doen. Dit lyk vir my asof ek verstaan ​​dat ek verloor, maar tog het ek altyd vertroosting gevind by vriende wat dieselfde probleme gehad het en in die kollektiewe plesier van 'n gay gemeenskap wat deur alle rampe en siektes gedans het. Ons het aanhou slaan, maar elke keer het ons opgestaan. In een van die laaste liedjies wat ek by 'n gay-klub gehoor het, het ek gesing:

My eensaamheid maak my dood
maar ek erken dat ek steeds glo ...

Ek het nog steeds geglo dat dinge op een of ander manier anders sou verloop. Alhoewel ek nie regtig in die hiernamaals geglo het nie, en my lang-dood vriende onthou het, het ek my verbeel dat hulle in 'n ewige omhelsing rus wat tragies van hulle af weggly gedurende die lewe. Soms het ek gedink dat hierdie ewige omhelsing die oorkom van die dood verteenwoordig. Dit het van my begin hou.

Voordat ek saans die huis verlaat, het ek die skoonmaakprosedure begin, en toe op die toilet gaan sit en 'n paar minute gedruk. My aambeie het erger geword. Hy begin uitsteek, en my rektum begin uitval. As gevolg hiervan het ek gebloei met elke dermbeweging. Ek het besef dat die oop wond in my liggaam baie vatbaar vir MIV-infeksie was. Toe kon ek nie verstaan ​​dat die ander, byna onsigbare wond wat my sedert die kinderjare gepyn het, verantwoordelik was vir die moeilike situasie waarin ek my bevind het nie. Teen daardie tyd was ek so gereeld siek dat ek seker was dat ek reeds besmet was.

Toe het ek by die geledere van die vreesloses, jonk en onervare, eensame en besope, vermoedelik MIV-negatiewe aangesluit.”bagcheyzerov” en diegene wat reeds besmet is. In hierdie groepe was die voorgee van veilige seks óf heeltemal afwesig, óf die atmosfeer was te opgewonde en intens vir enigiemand om te stop en 'n kondoompakkie oop te maak. Die inwoners van hierdie wêreld het meestal hul seksuele fantasieë ernstig opgeneem. Die meeste, soos ek, was mans wat geredelik van die geel baksteenpad af op enige sypaadjie sou afdraai. Ons het nie 'n porsie moedige moed van die towenaar van die Emerald City gekry nie, want ons is gebore om "vroue" en "swaklinge" te wees. Ons kon nie huis toe gaan nie, so ons het teen ons gebrokenheid in opstand gekom en genesing in onsself gesoek.

Die mees fanatiese aanhangers was diegene wat daarvan gedroom het om die virus by 'n MIV-positiewe skenker op te doen. Die totale onmoontlikheid van bevrugting deur geslag van dieselfde geslag het 'n onderbewuste gevoel van leweloosheid by al die betrokkenes gelaat. Die vergoeding het bestaan ​​uit die invoeging van 'n gelaaide deeltjie in die semen, wat moontlik die membraan van elke sel kon oorsteek en die ontvanger permanent kan verander. Dit was die groteske resultaat van 'n minder gunstige weergawe waardeur ek as jong man integriteit probeer bewerkstellig deur seks met ander mans. Dit het nooit gebeur nie. Teleurstellend begin die langdurige soeke na 'n dieper betekenis van gay seks, met nadere ondersoeke van uiterste moontlikhede.

Die belangrikheid van die gebruik van 'n kondoom tydens anale omgang is maklik vergete in die euforie van seks. Dieselfde gebeur met die aanbevole gebruik van smeermiddel. Afhangend van die plek en situasie, gebruik baie homoseksuele mans hulle eie speeksel om penetrasie te vergemaklik. Met wrywing word speeksel droog en klewerig, en die verteringsensieme voel asof dit 'n dun velvel in die anus beskadig. Boonop kan voorlopige anilingus-praktyk homoseksuele mans predisponeer vir sekere parasitiese infeksies en 'n chroniese diarree-siekte shigellosis.

Ek het 'n geruime tyd, sonder om dit te weet, besmet met 'n chlamydiale keelinfeksie. My enigste simptome was 'n ligte koors en seer keel, wat ek vir 'n uitgerekte verkoue geneem het. Daarna het ek vreeslik geword candidale stomatitisen die pyn het ernstig geword. Dit was asof my mangels konstant agter in my nek gebak word.

Aan die begin van die VIGS-krisis was 'n prominente gay joernalis Randy Shields voorspel 'n soort onheilspellende kweekhuiseffek in die gay wêreld, wat veroorsaak word deur die gebrek aan 'n afskrikwekkende effek van vroue en 'n buitensporige oorvloed testosteroon, wat die voorwaardes skep vir wreedaardige wanorde, wat lei tot die verbranding van almal wat betrokke is:

“Daar is niks in die gay-subkultuur wat die suiwer manlike waardes kan modereer nie, so dronk gerealiseer as wat enige heteroseksuele macho nog nooit van gedroom het nie. Promiskuïteit is wydverspreid, omdat daar in 'n subkultuur wat net uit mans bestaan, niemand nee kan sê nie. Niemand het 'n modererende rol soortgelyk aan dié van 'n vrou in 'n heteroseksuele omgewing nie. Sommige heteroseksuele mans het toegegee dat hulle verheug sou wees oor die idee van onmiddellike, bekostigbare, selfs anonieme seks wat aangebied word deur gay-sauna's, as hulle net vroue sou vind wat bereid was om dit te doen. Gays stem natuurlik gereeld saam. ”

Een koue winternag sit ek alleen in my kamer en kan nie ontspan nie. Ek kyk by die Castro-teater deur die venster en sien 'n yslike reënboogvlag in die wind waai. Ek het onthou hoe ek tien jaar gelede die eerste keer die heuwel by Divisidero afgerond het en die eerste blik opgeval het van talle gay mans wat hemdloos, selfversekerd en trots rondloop. Hierdie dag was warm en buitengewoon mooi. Die helder kleure van die vlag het soos 'n prisma teen die wolklose kristalblou lug uitgestaan. Dit het my geskok, want te midde van die vigs-krisis het ek amper verwag om in 'n swart-wit horrorfilm te wees met MIV-positiewe zombies wat op my gewag het om my te jag en my vlees te verslind. ... Maar ek het min opsies gehad. Ek moes dit waag om my lewe vir 'n oomblik van liefde op die spel te plaas, of om vir altyd alleen te wees. Laasgenoemde was ondenkbaar. Die dood was verkieslik bo my gevoelens. Toe ek my voorkop teen die koue glas van die venster druk, besef ek dat ek ná jare vol sirkel gekom het. Sonder om te dink, het ek die badkamer binnegegaan en onder die wasbak gekruip waar my voorraad klyma was. Daardie dag het ek die laaste een gehad. Ek het op die toilet gesit en huil. Ek het nie geweet wat ek doen nie, maar wat dit ook al was, ek wou dit nie doen nie. Op daardie oomblik het ek gedwing gevoel en amper nie my eie optrede kon bepaal nie. Ek het 'n stem in my kop hoor sê: 'U hoef dit nie te doen nie,' maar my liggaam is op afstand beheer.

Ek het na buite gegaan, 'n draai gedraai en op pad na my gunsteling seksklub. Toe ek nog nie in San Francisco was nie, het ek net met ander mans in die voorportaal van gay-kroeë en disco's gepraat. Ek vind geen bevrediging nie en wou in die Allerheiligste bid. Ek het 'n seksklub gekies wat ek honderde kere geslaag het, maar dit nie waag om te gaan nie. By die ingang agter 'n koeëlvaste glas sit 'n kaal getatoeëerde wag met 'n klipgesig. Ek het gehoop dat hy 'n voorliefde vir manlikheid binne was. Sodra ek die opname betaal het en deur die deur gegaan het, verskyn daar in die donkerte 'n vroulike assistent uit nêrens. Hy was mollig en vlesig soos 'n meisie. Die sagtheid daarvan was 'n walglike en ongewenste herinnering aan babavet en voorgeboortelike opgeblasenheid. Op 'n vreemde manier het hy my herinner aan die onvermoë van gays om nakomelinge te produseer. Hy was 'n simbool van chaos. Ons hou van mans wat soos mans gelyk het. Daar was streng reëls in manlike gay-kultuur, en selfs drag quins is as baie suksesvol beskou as hulle net soos die teenoorgestelde geslag gelyk het [maar nie presies soos vroue gelyk het nie]. Hy het vir my 'n kondoom en 'n ketchupagtige sakkie vet oorhandig. Ek gooi my rugsak in die kleedkamer en gaan voort om in die kamer rond te loop, heeltemal geklee. Hoe kon ek Al die res was naak óf slegs 'n wit handdoek in die middel. 'N Vormlose assistent het na my toe gehardloop en my berispe vir my onkunde. 'U kan nie hier in klere loop nie,' het hy gesê. Ek is terug na die kleedkamer en neem alles af.

Die uitleg van die klub bestaan ​​uit 'n aantal vreemd geleë gebiede, wat donkerder geword het namate hulle dieper beweeg. Die dekor bevat al die mans clichies: gepoleerde chroom, swart vinielkussings en muurskilderye met liggaamsbouers. Die voorste gebiede was die omvattendste, agter was byna leë kamers swart geverf. Ek het aanvanklik in die kroeg gebly, wat oopmaak in 'n redelik oorspronklike ontwerpte stortkamer en sauna. Dit was teaterfases waarop gays, soos in afsonderlike vertrekke, die kindertrauma onbewustelik gespeel het, waar genadelose terging na lesse in die liggaam op een of ander manier in hierdie vorm van groepsterapie gerehabiliteer is. Hier, ten minste vir een nag, het die verwarring van die kinderjare amper verdwyn, maar terselfdertyd is dieselfde hiërargie van die skoolwerf bewaar, waar die fisies indrukwekkende die belangrikste bly. Die verwerping het bestaan, maar dit was subtiel, en almal, selfs verslaaf en bejaard, kon 'n maat vind. In 'n uiterste geval, in die agterste kamers het mans gedreig wat slegs 'n manlike liggaam benodig met bloed wat deur die are vloei. Net niks het diep genoeg gegaan nie. Soos die belaglike lang dildo's wat in elke gay-sekswinkel verkoop word, kon niks binne raak en raak wat regtig seergemaak het nie. Ek het 'n vriend onthou waarvoor hy ongelooflike vermoëns gehad het ebony. Hy het gedroom dat die dag sou aanbreek dat hy die man bokant die elmboog kan aanneem. Dit was amper 'n vreemde rekonstruksie van die Aztec-mensoffer, waarin die priester die liggaam binnegedring het en die steeds kloppende hart van die ongelukkige slagoffer uitgetrek het.

Gay seks was 'n mengsel van plesier en marteling. 'N Vorm van self-flagellasie waarin pas toegediende wonde nooit genees nie, en ouer mense vergeet word. Desperaat word alles 'n soort tragiese melodrama: mans word gebind en gemartel, soos in 'n pornografiese rolspel wat die martelaarskap van die vroeë Christendom uitbeeld. Die enigste verskil is dat bevryding nie deur versoening van lyding plaasvind nie, dus gaan almal 'n bietjie verder.

Ek het die stortkamer verlaat en na die groot gedeelte wat vir gewigte en verskillende oefenbanke gereserveer is, gegaan. Die grys kleur van die mure lyk soos 'n masjienwinkel of motorhuis. Die plek was half verlate, maar daar was 'n spesiale reuk, bestaande uit 'n kombinasie van klewerige, klam lug uit die stortkamer en muskus wat uit die dieper hoeke van die klub kom. Dit was verwarrend en bedwelmend, wat die lang begrawe herinneringe aan al die plekke voor mans van waar ek vir ewig verban is, op die voorgrond gebring het. As 'n chronies onsekere seun, het ek uitgesien en bang geword vir die kleedkamer vir mans in die swemklub, waar my gesin gereeld in die somer besoek het. My doel was nooit net om na 'n naakte man te staar nie; die plesier was bloot om onder mans te wees. Dit was meer as genoeg om die prys van 'n gay sauna of disco te regverdig. Ons was eintlik bereid om enigiets te betaal.

Ek het diep asemgehaal en gedryf deur 'n kollektiewe stormloop van adrenalien en 'n begeerte om te behoort, het ek by die plegtige optog van mans wat iewers heen stap, aangesluit. Hierdie “iewers” ​​was in algehele duisternis versteek. Ek kon net vae buitelyne uitmaak soortgelyk aan menslike vorms. Vooruit kon ek skaars 'n dof verligte reghoekige bankie uitmaak wat, soos die vloer, met 'n donker materiaal bedek was. Verskeie kaal mans het oor die bank geleun en gekniel. Ek kon nie hul koppe of gesigte sien nie, net hul opgehewe boude. Ek het vir 'n paar sekondes roerloos gestaan. Hier is dit. Ek het die hoogtepunt van my diepste begeertes bereik. Die letterlike einde vir elke gay man is om op sy knieë te wees, sy boude te sprei, met die hoop dat een of ander man sal verskyn. Slegs hierdie denkbeeldige ontmoeting met die transendente, met die Almagtige, eindig soos manlike seksuele omgang – met ’n vernietigende daling in androgene tot ’n vlak wat grens aan depressie. Dit laat almal dink. Gevolglik probeer gays onwetend gay seks heilig, en in hul desperaatheid word dit ietwat van 'n swart massa. Die vreemdeling-teoretikus en historikus Michael Bronski het onthou hoe San Francisco se gay seksklubs voor die vigs-era "kerk" geword het en vir hom "verbasend en heilig, selfs heilig."

In 2013 het gay advokaat en provokateur Dan Savage, wat as 'n Katoliek grootgemaak is, op Bill Maher se program gesê: 'Aan diegene wat sê dat twee mans nie 'n kind kan baar nie, antwoord ek altyd dat daar vir God niks onmoontliks is nie. Daarom sal ek aanhou om my man te bevrug en my vingers gekruisig te hou ”. Ten spyte van die ongelooflike onbeskoftheid en vulgariteit, is 'n gay man oor die manlike homoseksualiteit vir die eerste keer sedert Randy Shields die wêreld verlaat het, gesê. Savage het per ongeluk 'n groot gebrek in 'n homoseksuele eksperiment geopenbaar: sy sielverwoestende lewensloosheid. In plaas daarvan om hierdie waarheid te aanvaar, is daar 'n dramatiese ommekeer na wat vroeër as 'heterosentriese norme' beskou is. Selfs voordat die Stonewall-onluste die pionier van die stryd om gayregte was, het Karl Wittmann in sy rewolusie 'Gay manifes"Het die volgende waarskuwing uitgereik:

“Gays moet ophou om hul selfbeeld te evalueer aan die hand van hoe goed hulle heteroseksuele huwelike naboots. Huwelike van dieselfde geslag sal dieselfde probleme hê as heteroseksuele, met die enigste verskil dat dit 'n parodie sal wees. Die bevryding van gays is dat ons self sal bepaal hoe en met wie ons leef, in plaas van om ons verhouding met die reguit mense en hul waardes te evalueer. ”

Onder die imperatief van manlike biologie, bevry van die besware van vrouens en vriendinne, is homoseksuele mans geneig tot talle vennootskappe en rusteloosheid, vandaar relatief lae getal huwelik van dieselfde geslag (9,6%), wat na die besluit van Obergefell slegs met 1,7% toegeneem het, sowel as behoud van MIV-infeksie onder mans in vermoedelik stabiele verhoudings. Wat Wittmann aanbeveel, is eintlik die realiteit van vennootskappe tussen homoseksuele mans, wat oorwegend nie monogaam is nie, maar wel onderhandel is oop verhoudings. Daar word egter 'n voorkoms geskep wat manlike homoseksualiteit met heteroseksualiteit of selfs lesbianisme vergelyk. Dit is nie toevallig dat die oorspronklike aktiviste van 'n huwelik van dieselfde geslag ouer of byna aseksuele mans of homoseksuele vroue was nie. Hul post-manlike menopousale status en intense eksklusiwiteit van lesbianisme (hoewel dit tot 'n emosionele onstabiliteit lei) het die beelde van passievolle manlike seksualiteit effektief geneutraliseer, wat in die 70's korrek aangebied is om die werkersklas na te boots. castro klone en die Village People-groep. Daar het dus deeglik gewas en uiters olierige moderne gay-ikone verskyn, soos Nate Berkus en Neil Patrick Harris.

Die onbehoorlike en oormatige opbloei van seksualiteit van homoseksuele mense het net in harde, onvoorwaardelike pornografie oorleef. Tot die einde van die 1990's was anale omgang sonder kondoom byna ondenkbaar in gay porn. Toe het 'n pornograaf, gebaseer op San Francisco, genaamd Paul Morris, die dekadente wêreld van die VIGS-era laat herleef. Sedertdien is die persentasie homoseksuele mans wat gereeld anale seks sonder kondoom het, groei steeds.

Die openlike viering van onbeskermde seks, sowel as die teenoorgestelde konserwatiewe reaksie, wat uitloop op die wettiging van die huwelik van dieselfde geslag, is veroorsaak deur herinneringe aan die gruweldade van VIGS. Dit was die antwoord van diegene wat wou terugkeer na 70, na die spesifieke beeld van 'n homoseksuele man wat deur die media geskep is en wat die afgelope twee dekades oorheers het - die beeld van 'n uitgeputte en edele martelaar. Maar onlangs is 'n nuwe paradigma ontwikkel, tesame met 'n onbegryplike gedwonge samesmelting van homoseksuele mans in 'n absurde LGBT-gemeenskap, met 'n androgene vrou as sy onbetwisbare ideaal - Ellen DeGeneres.

My lewe en die lewens van gays wat hierdie periode oorleef het, weerspieël die hoop, angstigheid en finale ineenstorting van daardie era en die hele gay-eksperiment. Per slot van rekening het ons met dieselfde stel verwagtinge in San Francisco, New York, Los Angeles of elders aangekom: om iemand te vind om lief te hê, en dat hy ons in ruil liefgehad het. Aanvanklik was die aanvanklik streng aanbevelings, wat die gebruik van kondome, nonoxynol-9, en selfs tandheelkundige damme insluit, 'n geringe prys na die pynlike en onstuimige beginjare, waartydens ons met ons identiteit gesukkel het. As ons in 'n nuutgevonde saligheid bad, was 'n ligte gevoel van manlike asem op ons nek genoeg om ons in ekstase te stuur. Dan verander alles. Ontsag word vlugtig en minder intens. Om na 'n kroeg of 'n disko te gaan, word soos om na dieselfde ou porntydskrif te kyk wat jy as kind uit 'n plaaslike winkel gesteel het. Sodra gekoesterde eiendom pyniging kry, en jy gooi dit weg. Hierdie ongeluk ontvou tans onder alle mans, gays en heteroseksuele mense wat voortdurend besig is met die toenemende ongesonde internetpornografie.

Uit vrees dat geluk skynbaar wegglip, raak die meeste mans angstig en word hul aktiwiteite toenemend roekeloos en losbandig. Teen die laat negentigerjare was die eens bang agtienjarige seun in staat tot byna alles. Vir 'n rukkie was ekshibisionisme die nuwe allesomvattende vermaak. Voor die aanbreek van sosiale netwerkprogramme het ek myself op amateur-aande in 'n plaaslike gay stripklub uitgestal. In die ultimatum-mislukking het ek gegly en op die verhoog geval, in 'n plas sperms en vet wat van die vorige kunstenaar gelek het. Ek het seks begin doen in plaaslike parke, in geparkeerde motors, in draagbare toilette tydens parades vir gay trots. Op die aand wat my laaste as 'n gay sou wees, was ek gereed om alles vir 'n laaste keer te waag. My soeke na erkenning, liefde en manlikheid het heeltemal en hopeloos onvolledig gebly. Ek beland amper waar ek begin het en staan ​​amper op dieselfde punt in die ruimte as tien jaar gelede. Maar ek was steeds bang. Wat die seun betref, het hy my nooit verlaat nie. Die gay lewe en seks met mans het nie van hom 'n man gemaak nie. Hy was nog steeds op soek, waarop hy my saamgeneem het. Net my liggaam het uitmekaar geval.

Ek is vroegoggend halfbewus na 'n seksklub, en ek trap in 'n sloot. Ek het bloed gespuit, en skielike sametrekkings van die maag het my dikderm leeggemaak. Ek reik na my onderklere - ek het van binne gebloei. My lewe het van beide kante gevloei. Waar daar na my mening 'n deur na verheffing was, het ek 'n oop gang na die dood geslaan. Dit was my laaste vernedering. As die hemel 'n soort hiernamaals beteken, en die hel die onmiddellike en ewige einde van hierdie marteling sou wees, sou ek 'n vloek kies.

Ek het San Francisco op my voete binnegekom, maar dit op 'n draagbaar gelaat. Die man wat my op daardie donker dag gaan haal het, was anders as iemand wat ek nog ooit ontmoet het. Hy het my lewelose liggaam huis toe geneem - na my ouerhuis. Daar het ek wakker geword in my ou slaapkamer, omring deur verskeie willekeurige kinderherinneringe. Die einste bed wat ek tevrede gehad het met my eerste nat slaap, het ek nou met bloed bevlek.

Die volgende maande is 'n reeks vergaderings met verskillende dokters, spesialiste en chirurge gehou. Die verleentheid en pyn waarmee ek so lank weggehardloop het, was nou onvermydelik. Voor die operasie was ek genoodsaak om dieselfde suiweringsprosedure wat ek eindeloos beoefen het, op 'n bespotlike manier te herleef.

Tydens die prosedure is 'n deel van my rektum verwyder as gevolg van ernstige interne letsels. Soos die gevangene van die Marquis de Sade, was my sfinkters met 'n dik draad toegewerk. Ek het 'n lang lys versagmiddels en lakseermiddels voorgeskryf, wat ek baie moes drink om die dermbeweging deur 'n ongelooflike nou gat moontlik te maak. Die voorsorgmaatreëls het nie gewerk nie, en ek het die nate afgeskeur. Om die bloeding te stop, plaas ek 'n handdoek in my kortbroek en is op pad na die noodkamer. Terwyl ek teen die muur van die wagkamer leun, onder hoesende kinders en bejaarde pasiënte met duiseligheid, het bloed deur die kortbroek begin gly.

Die volgende paar uur lê ek op 'n soliede hospitaalkure. Ek het die verpleegster gebel, maar daar was net 'n gewoel. 'N Paar tieners het langs my agter 'n dun gordyn gelê: een het aan 'n oordosis voorgeskrewe pille gely, en die ander 'n ernstige infeksie in die bekkenorgane as gevolg van gevorderde SOS. Dit was vagevuur.

Ek moes toilet toe gaan, en ek skuifel na die toilet deur die vars skoongemaakte vloer. Toe ek terugkom na my bed, het ek 'n spoor van klein rooi kolletjies agter gelaat. Dit was nie 'n tussenstaat tussen hemel en aarde nie - dit was hel. Ek is dood en is na 'n ewige pyniging gestuur as karakter in 'n ondeunde verhaal - 'n seun met 'n gebreekte agterkant. Tot groot afgryse van die behandelende geneesheer en verpleegkundiges het ek my uit die hospitaal ontslaan en huis toe gegaan.

Die volgende paar dae het ek niks geëet behalwe 'n korrelagtige, poeieragtige vesel gemeng met water en pruim sap nie. Toe ek in die stort staan, het ek my voete ontmasker. Ek kon nie sit nie en ook nie inspan nie. Ek het verskeie kere nie tyd gehad om van my bed af toilet toe te gaan nie. Net 'n meter van die toilet af, gly ek en val op die teëlvloer, wat glad van die slyk geword het.

My liggaam het stadig genees, maar nietemin het ek aanhou vuil raak. Nog 'n operasie sal volg, dan weer 'n operasie. Jare later ly ek aan gedeeltelike inkontinensie. Ondanks die ongemak, periodieke pyn en verleentheid, beskou ek my as geseënd omdat ek daarin geslaag het om te ontsnap uit homoseksualiteit relatief ongedeerd in vergelyking met baie van my vriende. Sommige littekens sal by my bly terwyl ek leef, maar ek kan saam met hulle leef. Op 'n manier is dit 'n voortdurende herinnering aan wie ek was en waaruit God my gered het. Ander dra onuitwisbare merke van die menslike immuniteitsgebreksvirus wat in elke deel van hul liggaam wegkruip. Maar met die jare het my gesondheidsprobleme vererger. Ek voel oud. Daardie paar vriende wat ons vorige bestaan ​​oorleef het, is in dieselfde moeilikheid. Ons vergesel mekaar na die afsprake van die dokter, stuur gedurig poskaarte met wense vir herstel en reël gebede om genesing vir mekaar. Ons soeke na liefde het geëindig in onvervulde drome, korrupte lywe en grafte van die dooies.

In ons onweerstaanbare begeerte om die wêreld en onsself te verstaan, was ons gereed om teen die Natuur en God self te gaan. Ons het die grondbeginsels van fisiologie verwaarloos, en vir hierdie oortreding het ons duur, gesamentlik en individueel betaal. In die proses het ons ons liggame en die omliggende kultuur in chaos gegooi. In 'n ellendige poging om onsself reg te ruk, eis ons dat die samelewing ons opstand erken. Maar die wet wat deur mense ingestel is, kon nie ons liggaamlike struktuur verander nie.

Bron: Joseph Sciambra. Oorleef Gay ... Skaars. Voorsien sny.

Ekstra's:

Probleme van die "gay" gemeenskap deur die oë van insiders