بعد أن نجا من الشذوذ الجنسي ... بالكاد

قصة صريحة لمثلي سابق ، تصف الحياة اليومية لمتوسط ​​"مثلي الجنس" - الحقن الشرجية التي لا نهاية لها ، والاتصال الجنسي المختلط والالتهابات ذات الصلة ، والنوادي ، والمخدرات ، ومشاكل الأمعاء السفلية ، والاكتئاب والقضم ، والشعور النهم بعدم الرضا والوحدة ، الذي ينشأ عنه الفجور و تمنح الداتورة راحة مؤقتة فقط. تحتوي هذه الرواية على تفاصيل بشعة عن الممارسات الجنسية المثلية وعواقبها ، تاركة بقايا براز مقززة ستكون بلا شك صعبة على القارئ عديم الخبرة. ومع ذلك ، فإنها تنقل بدقة كامل بالقذارة قبح أسلوب الشذوذ الجنسي يتنكر كأنه تلوين قوس قزح البهجة. إنه يُظهر الواقع المرير للشذوذ الجنسي عند الذكور كما هو حقًا - skabroznayaلا معنى لها ولا ترحم. "أن تكون مثليًا" يعني في النهاية المعاناة والألم المغموران في البراز والدم ، بدلاً من التمسك بأيدي الأولاد الكبار من كاواي yaoynyh الخيال مروحة.


في 1989 ، وصلت إلى منطقة Castro ذات الشهرة العالمية في سان فرانسيسكو كشاب محروم من عمر 19 تقريبًا. لقد نشأت وصيدت وحيدا وأردت أن أصبح أخيرًا جزءًا من شيء ما. منذ بداية المراهقة تقريبًا ، رفضني الأولاد الآخرون في المدرسة غريزيًا. بينما تحت تأثير هرمون التستوستيرون ، حققوا قفزة حاسمة في أنشطة أكثر ذكورية ، مثل الألعاب العدوانية والرياضة ، بقيت خجولًا وغير حاسم. مع انخفاض أصواتهم وثقة أكبر ، ظل صوتي دقيقًا ومكتومًا بشكل غريب. مع نموهم ونموهم ، أصبحت أكثر نحافة وزاوية. كان شباب ألفا من الذكور ، كقاعدة عامة ، الأفضل في كرة القدم ، ووجدوا حتماً أنهم قادة في الاستراحات ودروس في التربية البدنية. لقد سخروا دائمًا بسهولة من افتقاري للقدرة الرياضية وأشاروا بصوت عالٍ إلى عدم جداري. لا أحد يريد أن يأخذني إلى فريقهم. بقيت دائمًا الأخيرة بشكل افتراضي ، حتى بعد اختيار فتيات أصغر مني.

كان هناك فتيان غير رياضيين آخرين في صفي - يعانون من زيادة الوزن أو قصيرة جدًا ، والذين عوملوا بنفس الطريقة. لكن يمكنهم تحويل الإنكار إلى ميزة من خلال السخط الهزلي الذاتي أو يسخرون مني أو من أي شخص آخر. لم أستطع فعل ذلك. كنت أميل إلى أخذ كل شيء على محمل الجد والقلق من أي تافه. يبدو أن المزاح القاسي والعديم الرحمة للأولاد كان ضارًا عن قصد. في الوقت نفسه ، كلما رفضوا وسخروا مني أكثر ، كلما أردت العثور على مكان بينهم. بدأت تخيلات طفولتي تدور حول أبطال خارقين يأخذني كشريك له. بعد المدرسة ، هرعت إلى المنزل لمشاهدة باتمان وعرض نفسي على أنه روبن. من الجدير بالذكر أنه حتى يومنا هذا ، تخيلات مثلي الجنس عن باتمان وروبن على نطاق واسع في ثقافة مثلي الجنس.

باتمان وروبن

عندما وصلت إلى سان فرانسيسكو ، كنت لا أزال نحيفًا ، نحيفًا ومحرجًا ، لكنني اكتشفت بسرعة أن الرجال يريدون أن يكونوا معي. هنا كانت اللياقة البدنية الصبيانية ميزة واضحة. أصبح الصبي ، الذي لم يرغب أحد في فريقه ، هو المفضل. ليست هناك حاجة للبراعة ، فهي تتطلب فقط قوة واعدة ، وقوة التحمل والاستعداد بلا منازع. على عكس طفولتنا المفقودة ، كان هناك أشخاص هنا مستعدون للتدريب وإرشادنا. كان لكل واحد منا تقريبًا عاشق أول أكبر سنا وأكثر خبرة وأكثر ثقة. في رأينا ، لقد اصطحبونا إلى عالم الرجال ، الذي شعرنا دائمًا به بالغربة. وكما اتضح فيما بعد ، أنجزوا هذا العمل الفذ بمساعدة الجنس.

في تلك الليلة الأولى عندما تسللت إلى أول قضيب مثلي ، كنت لا أزال نفس الطفل غير الآمن والخجول بشدة. لم أكن أعرف ماذا أفعل. كانت تجربتي الوحيدة مع العالم الجنسي للرجال مقيدة بمشاهدة الاباحية مثلي الجنس ، وقد فتنت بهذه الصور. كان هناك نظام أساسي وطقوس لكل شيء تم عرضه هناك - قديم مع شاب ، كبير مع صغير ، متمرس مع السذاجة. دائمًا ما يتم تكريس الأشخاص الناضجين والشجاعين جدًا للرجولة من قبل مجندين شباب قليلي الخبرة وبدنيًا.

في معرض الشوارع في سان فرانسيسكو

من الاباحية ، كنت أعرف تقريبا ما يمكن توقعه. رأيت أفلامًا تحمل نفس الأسماء المشؤومة مثل: "أبي ، هذا مؤلم" ، "كفى ، إنه مؤلم" و "سيؤلم". تخيلت انتقالي إلى الذكورة كطقوس لبدء ، وفي خضم أزمة الإيدز، مثل الرجال في الثقافات القبلية الذين يتعين عليهم تحمل العديد من العذاب البدني والمحاكمات من أجل الانضمام إلى مجتمع الرجال ، كنت على استعداد لتحمل أي شيء في هذه العملية ، حتى الموت.

الختان في الاباحية مثلي الجنس هو دائما الجماع الشرجي. الجنس الشرجي يعطي الذكور الشذوذ الجنسي بعض العلاقة الحميمة. يبدو الاجتماع ، الذي لا يتضمن على الأقل إمكانية التزاوج الشرجي ، غير منطقي وعابر. كانت إمكانية حدوث مثل هذا الاندماج مغرية بشكل لا يصدق ، لكنني كنت مقيدًا بالاحتمال المستمر للإصابة بالإيدز ورفضت المخاطرة بحياتي ، على الرغم من أنني علمت أنني لن أكون كاملًا حتى وجدت الشجاعة على الطاعة.

لقد فكرت كثيرًا في هذا الأمر ، وفي أحد الأيام ذهبت إلى صيدلية محلية مجاورة لمكاو كاسترو مثلي الجنس ، المليء بالعديد من المسهلات التي يتم وصفها بدون وصفة طبية وتطهير الحقن الشرجية. خلال الساعات القادمة ، أكلت القليل جدا وشربت ملين مع الكثير من الماء. في صباح اليوم التالي ، عندما أخرجت حقنة شرجية من العبوة ، كانت لدي شكوك. مع طرفها الطويل المخلوط بالزيت ، بدت وكأنها أداة تعذيب تقريبًا.

لعدة دقائق ، انحنيت على الحوض في المرحاض ، وأضغط على جميع عضلات جسدي حتى أصبح لا يطاق. إذا نظرنا إلى الوراء ، يبدو لي هذا طقوس التطهير قبل الحفل في معبد وثني. لقد بحثت في جسدي من أجل البدء من جديد ، ولكن بغض النظر عن مقدار ضخ نفسي إلى الحافة بالماء المالح ، أصبحت مثل البحر الميت في سدوم. لقد سبحت لبعض الوقت ، لكن لم يكن هناك شيء يمكن أن يدعمني. كانت موجودة فقط من أجلها.

شعرت بالفزع لبقية اليوم. بالنسبة للجنس ، على عكس الإباحية ، لم يستغرق الأمر عشرين إلى ثلاثين دقيقة ، كل شيء كان أسرع بكثير. على الرغم من الأساطير السلبية القوية ، هذا التفاني يتطلب الألم والتحمل ، والخضوع. كان الإحساس الناشئ عن محاولة متعمدة لإرخاء عضلات العضلة العاصرة ، حيث أن أدائها السليم يعتمد على توترها الذاتي المستمر ، كان غريبًا بشكل لا يصدق. لم أستطع فعل ذلك. في ذروة المحاولة ، وضع حبيبي بونغاً تحت أنفي. تراجعت ، وبدأ قلبي ينفجر من صدري.

كان مستوى القرب إما مكثفًا أو بعيدًا عن البرد ، اعتمادًا على الموقف والاتصال بالعين. دفنت وجهي في البطانية ، ثم تجرأت على النظر إلى وجه رجل فوقي. لم يكن هناك شيء متبادل. في الواقع ، لقد كان صورة كاريكاتورية لفعل عائلي ، لكنني لم أكن امرأة ، ولم يكن عندي مهبل. في فسيولوجي ، لم يكن هناك شيء متكيف مع قبول القضيب ؛ لم يكن هناك تزييت طبيعي ، وقد تألم حتى توقفت عن الشعور بأي شيء. في بعض الأحيان ، كانت التجربة تحترق والبراز. في رغبتنا في إيجاد طريق للشجاعة ، نجد أنفسنا في عودة قاسية إلى الطفولة وحفاضات الأطفال. بعد عقدين تقريبًا من وقف هذا السلوك ، فإن أكثر نكتة شريرة هي أنه في بعض الأحيان أرتدي حفاضات. كان الصبي الذي أراد أن يكون رجلاً عالقًا في مرحلة الطفولة.

لم تحسن الممارسة من هذا النشاط ، ولا تبدو طبيعية بأي شكل من الأشكال. لم يكن الأمر أسهل. جعلت التصفيات والتوهجات التي لا هوادة فيها الجنس يبدو إكلينيكيًا وتجريبيًا تقريبًا. لفترة من الوقت ، كنت ثنائي الجنس بشدة وأتعجب من التدفق الهرموني للجنس الأنثوي ، وحاجتهن للرومانسية والمداعبة - وهو شيء حاول الرجال المثليون التخلص منه. وهذا ما يؤكده مئات من "ثقوب المجد" المرتجلة التي تم حفرها في أقسام المراحيض العامة في سان فرانسيسكو ، لممارسة الجنس المجهول وغير الشخصي الذي يحدث في أي مكان ينتظر فيه الفم المفتوح. إن إضفاء الإثارة الجنسية على العملية السابقة للجنس لدى النساء يهيئ أجسادهن للايلاج المحتمل. لا توجد آلية من هذا القبيل متورطة في فتحة الشرج عند الرجل.

ثقب المجد

ذات مرة كنت متحمسًا جدًا في إجراءات التطهير وأحرق نفسي بمحلول ملحي. أوصى أصدقاء مختلف الحقن الشرجية محلية الصنع ، مع الماء والصودا الخبز. وأوصى آخر الماء والصبار ، وأغرب وصفة تتألف من الماء والقهوة الفورية. صديق لي أكبر بقليل مني ، وثقت به دون قيد أو شرط ، أخذني جانباً ، وكان لدينا انقلاب غريب إلى حد ما في المحادثة بين الأب والابن. وأوصى طبيب أمراض المستقيم الجيد ووصف عذابه مع العلاجات غير الفعالة ومراهم مختلفة. ووصف بالتفصيل الألم الناجم عن سقوط الفازلين على شقوق الشرج.

المسهلات والحقن الشرجية حتى مرة واحدة في الأسبوع تجفف الغشاء الرقيق بالفعل للمستقيم. واحدا تلو الآخر ، التقطت عددا من الأمراض التي تنتقل عن طريق الاتصال الجنسي - السيلان المستقيمي الأول ، ثم الكلاميديا ​​عن طريق المستقيم. أصبت بطفح جلدي ، لم يزعجني في البداية ، لأن بشرتي الحساسة لم تستجب دائمًا بشكل جيد لمواد التشحيم المستخدمة. كانت المراهم الخاصة بدون وصفة طبية عديمة الفائدة ، وبدأت القروح والبثور المؤلمة تنتشر بالداخل. لبعض الوقت ما زلت استمر في ممارسة الجنس الشرجي. يبدو أن أحداً لم يلاحظ بعقبي الصغير في الأروقة المظلمة لنوادي الجنس في سان فرانسيسكو ، فقط الألم أصبح لا يطاق ، وانتقلت إلى العيادة المحلية. وصفت المضادات الحيوية القوية. لم تتأقلم معدي بشكل جيد ، ومنذ عدة أيام عانيت من الألم والإسهال الذي لا ينتهي.

لفترة من الوقت ، تخطيت تقريباً ممارسة الجنس الشرجي تقبلاً ، لكن مشاكل بشرتي اختفت وعدت إليها. لسبب ما لم أستطع التوقف. كان من الغريب أن رجلًا آخر يدخلني لن يؤدي إلا إلى الشعور بالامتلاء بحيث رفضه الجسم غريزيًا. كان الأمر أشبه بأخذ عقار النشوة قبل ليلة من الهذيان والجنس. شعرت أن الدواء ينتشر طوال وجودي. في هذه الساعات النابضة بالحياة ، كنت واحدًا بنفسي الداخلية وجسدي والكون. ثم ، بتقليد الاتصال الجنسي مع الرجال ، تحطمت عندما اكتشفت أنني ما زلت محبوسًا في الفخ القديم في علم التشريح. عاد حزن قلبي على الفور ، تابعت النداء لأكمل نفسي بشيء من الخارج ، حتى لو لم يكن مناسبًا.

بحلول نهاية التسعينيات ، لم أعد صغيرة ونحيلة ، وكان الأولاد الجدد الذين وصلوا إلى سان فرانسيسكو مختلفين عن أولئك الذين جاءوا من قبل. كانوا أكثر شجاعة. بالنسبة لأفراد جيلي الباقين على قيد الحياة ، كانت الطبقة الرقيقة من المطاط التي تفصلهم عن عشاقهم سميكة مثل جدار من الطوب. جاء الواقي الذكري ليمثل الحاجز الأخير بين الرجال المثليين وهدفهم المتمثل في الرجولة غير المكررة. لقد لاحظت عدد الرجال الذين تخلوا عن شرائع الجنس الآمن التي كانت مقدسة ذات يوم تقريبًا بين عشية وضحاها. في تلك الأيام ، بدا أن الجميع يمارسون الجنس دون وقاية. لقد فتنت بالنهضة المتعمدة لمذهب المتعة في السبعينيات. لعبت حانات ونوادي المثليين جميع الأغاني الكلاسيكية لعصر الديسكو مرة أخرى. كانت عودة إلى العصر الذهبي للحرية الجنسية.

ومع ذلك ، كانت السفينة الذهبية العزيزة لأحلامنا وعدًا آخر فارغًا. فجأة ، بدأ كل من حولي يمرض. أثر الفيروس بشدة على أولئك الذين ما زالوا صغارًا بدرجة كافية لإجراء عمليات البحث الجنسي. لقد واجهوا العديد من الصعوبات في هذه العملية فقط من أجل الإصابة بفيروس نقص المناعة البشرية وجميع أنواع مسببات الأمراض الانتهازية ، في خيبة الأمل واليأس. حتى يومنا هذا ، هناك عدد كبير من "المثليين" المصابين بفيروس الإيدز الفئة العمرية 25 - سنوات 34.

التقارب التوافقي المتوقع ، الذي كان من المفترض أن يحدث من خلال ملامسة الجلد للجلد ، لم يتحقق. كثير من كبار السن من الرجال الذين فقدوا أزواجهن وعشاقهم بسبب الإيدز في 80 ويعرفون بالفعل ثقافة الساونا مثلي الجنس ، والتي أدت حتما إلى وفاة جماعية ، أداروا ظهورهم جزئيا على الانحطاط واستقروا في نصف المنفى على مشارف كاسترو. إلى حد كبير ، شكلوا فصيلًا سيصر لاحقًا على زواج المثليين. لفترة من الوقت كنت واحداً منهم وعشت غير راضٍ عن حبيب واحد. لكن الشذوذ الجنسي لدى الرجال لم يكن أبداً ديانة توحيدية. مجتمع المثليين عبارة عن مجموعة من الأضرحة المتنوعة الموجودة داخل الحانات والساونا ، والآن في تطبيقات الشبكة الجيوسياسية ، حيث تبدأ آلاف الصور من الجذع مقطوعة الرأس في أن تبدو وكأنها شظايا رخامية من الآلهة اليونانية القديمة والرومانية. لكن آلهة المثليين هي تعدد الآلهة الكاذبة التي يعد كل منها بحنان نعمة للمصلين.

كان الحبيب الذي يعيش معي مذبحًا ، قبل أن أركع عدة مرات ، لكن في كل مرة كنت أرغب في النهوض والمغادرة ، لأن صلواتي من أجل الإدراك الداخلي ظلت بلا إجابة. أصبحت اللواط ، مع عدم ترتيبه ، مضيعة للوقت بشكل كبير ومملة ، وغالبًا ما تتطلب عملاً يدويًا قويًا لإنجازها. عندما تتجسد آلهة المثليين في جسد شخص آخر ، تحدث شركة دم زائفة لا تجلب النجاة. تتطلب تقلبات التوقعات صعودًا وهبوطًا رحلة حج لا نهاية لها إلى أرض بدون القبر المقدس. فسرعان ما تتباطأ العبادة وركودها تحت وطأة إحباط الحياة اليومية. غياب الشوط الثاني المرغوب فيه مرهق للغاية. نتيجة لذلك ، غالبًا ما تتلخص العلاقة الحميمة الجسدية في الاستمناء المتبادل والجنس الفموي. تعبت من نتف شعر العانة من فمي كل ليلة. حدثت لحظة التحرر المتبادل الخاصة بنا بشكل منفصل ، بينما دفن وجه أحدهما في المنشعب من الآخر. هذا شائع جدًا بين من يُطلق عليهم "الأزواج المثليين الأحاديين" الذين أنجبوا سابقًا مصطلح "f * ck buddies" ، والذي يصف الشركاء الجنسيين عندما يوافق الزوجان على علاقة مفتوحة بينما يظلان منفصلين عاطفيا لبعضهما البعض. أحيانًا لا يكون لدى أحد الشركاء أي فكرة عندما يذهب الآخر إلى الساونا أو يفتح ملفًا شخصيًا على Grindr. لن أنسى أبدًا صديقًا مقربًا يقلق إلى ما لا نهاية بشأن سلوكي المتهور ، والذي يموت لاحقًا بعد تغيير عدد قليل من العشاق ، مع أخذ فيروس نقص المناعة البشرية من شريك غير مخلص.

لقد سرني سر الإيدز دائمًا واستمر حتى يومنا هذا. كان الأمر كما لو أن الحيوانات المنوية ليس لديها مكان تذهب إليه ولا تفعل شيئًا ، وفي إحباطهم انقلبوا على أولئك الذين أساءوا استعمالهم ، مما تسبب لهم في المرض والموت.

بعد سنوات عديدة من الالتزامات المتقطعة ، عانيت من نزيف وبواسير بارزة. حاولت معالجته بالأدوية والتحاميل التي اشتريتها من المتجر. ذات يوم التقيت بأصدقائي لتناول العشاء ، عندما انتشرت فجأة بقعة زيتية ضخمة على ظهر سروالي ، بشكل غير محسوس بالنسبة لي. لقد فهم الجميع ما كان يحدث ولم يقلوا شيئًا ، لكنه كان مهينًا. في وقت لاحق ، أوصى طبيب المستقيم بإجراء الجراحة. انا رفضت.

المشاكل المستمرة في هذه المنطقة من جسدي جعلتني أكثر تعقيدًا ، وهذا أدى إلى تفاقم المشكلة. لقد عالجت المستقيم كأعضاء في الأعضاء التناسلية للإناث ، وبمعنى ما ، بدأت تتصرف على هذا النحو. على سبيل المثال ، كانت الرائحة دائمًا مشكلة أثناء ممارسة الجنس الشرجي ، واقترح شخص ما استخدام رذاذ مزيل العرق عن طريق المهبل مثل حواء الصيف. كان هذا يعمل لفترة من الوقت ، ولكن بعد ذلك أصبح الألم مبرحًا. كان التوازن الحمضي القاعدي لمستقيمي هو نفسه في بركة أريزونا المهجورة بالماء الأخضر المليء بالطحالب ويرقات البعوض. وكان مصدر قلق دائم آخر هو احتمال ما يسمى "ملكة جمال" أثناء ممارسة الجنس. لقد سمعت قصصًا يتم سردها دائمًا بطريقة شبه هزلية ، حول مسؤولية كسولة لا تتخذ الاحتياطات اللازمة. ذات مرة ، أثناء ممارسة الجنس بدون واقي الذكري مع صديقي ، شعرت فجأة بإحساس حارق. أخرجت عضوًا ووجدت أنه مغطى بالبراز. في تلك الليلة انتهى الأمر بالنسبة لي.

لقد عانيت من سلسلة من عدوى الخميرة الشرجية في عدة مناسبات. كنت أتمنى دائمًا أن يكون شيئًا آخر ولم أطلب العناية الطبية إلا بعد فوات الأوان. كان الألم لا يطاق. جعلت الحكة والحكة المستمرة بشرتي حمراء ومؤلمة. كان جسدي ينضح باستمرار بإفرازات محترقة ، مما زاد من تهيج الأنسجة المحيطة. في كثير من الأحيان ، قبل أن تصبح المضادات الحيوية سارية المفعول ، كنت أرتدي فوط نسائية طويلة داخل ملابسي الداخلية. في البداية شعرت بالخجل حتى أخبرني أحد الأصدقاء عن عشيقته - رجل اعتبرته تجسيدًا للرجولة الوحشية. على الرغم من أنه كان حاليًا أحد الأصول حصريًا ، فقد اضطر ، بصفته لاعب كمال أجسام جاد ، إلى ارتداء حفاضات للكبار في صالة الألعاب الرياضية بسبب الجهد المبذول ، فقد كان يتغوط بشكل لا إرادي.

ومع ذلك ، بقيت غير متحمسة إلى حد كبير ، إلا إذا كان التطهير المستمر للجسم مع اتباع نظام غذائي والحقن الشرجية قد أغضب الجزء السفلي من الجهاز الهضمي أكثر مما تسبب في ما أطلق عليه عالم المستقيم التهاب القولون التشنجي. كنت دائما ممزقا بين الإمساك الشديد والتشنجات المؤلمة مما يؤدي إلى الزحار الذي لا يطاق تقريبا. لتفاقم الوضع ، جعل الحلاقة الدورية لمنطقة الشرج الجلد مهيجًا ومعرضًا للعدوى.

كانت هناك معركة مستمرة بين هيكل جسدي وما أردت القيام به. يبدو لي أنني فهمت أنني كنت خاسرة ، لكن مع ذلك ، وجدت دائمًا عزاءًا في الأصدقاء الذين عانوا من نفس المشاكل وفي المتعة الجماعية لمجتمع مثلي الجنس يرقصون من خلال جميع المصائب والأمراض. واصلنا الحصول على اللكمات ، ولكن في كل مرة وصلنا إلى أقدامنا. في واحدة من آخر الأغاني التي سمعتها في نادي للمثليين ، غنيت:

وحدتي تقتلني
لكنني أعترف أنني ما زلت أؤمن ...

ما زلت أعتقد أن الأمور بطريقة ما سوف تتحول بشكل مختلف. على الرغم من أنني لم أكن أؤمن حقًا بالحياة الآخرة ، وتذكرًا لأصدقائي الذين قضوا وقتًا طويلاً ، تخيلت أنهم كانوا يستريحون في أحضان أبدية ابتعدوا عنها بشكل مأساوي خلال حياتهم. في بعض الأحيان اعتقدت أن هذا العناق الأبدي يمثل التغلب على الموت. لقد بدأت تحبني.

قبل مغادرة المنزل في المساء ، بدأت إجراء التنظيف ، ثم جلست على المرحاض وضغطت على الأقل لبضع دقائق. حصلت البواسير بلدي أسوأ. بدأ يبرز ، وبدأ مستقيمي يتساقط. كنتيجة لذلك ، كنت أنزف مع كل حركة الأمعاء. أدركت أن وجود جرح مفتوح في جسدي جعلني أكثر عرضة للإصابة بفيروس نقص المناعة البشرية. ثم لم أستطع أن أفهم أن الجرح الآخر غير المرئي الذي عذبني منذ الطفولة كان مسؤولاً عن الوضع الصعب الذي وجدت نفسي فيه. بحلول ذلك الوقت ، كنت مريضًا كثيرًا لدرجة أنني كنت متأكدًا من أنني مصاب بالفعل.

هبوط المستقيم

ثم انضممت إلى صفوف الشجعان والشباب وعديمي الخبرة ، والوحدة والسكر ، ومن المفترض أنهم غير مصابين بفيروس نقص المناعة البشرية ".bagcheyzerov"وأولئك الذين أصيبوا بالفعل. في هذه المجموعات ، كان ادعاء ممارسة الجنس الآمن إما غائبًا تمامًا ، أو كان الجو مضطربًا وساخنًا للغاية بحيث لا يستطيع أي شخص التوقف وفتح عبوة الواقي الذكري. بالنسبة للجزء الأكبر ، أخذ سكان هذا العالم تخيلاتهم الجنسية على محمل الجد. كان معظمهم ، مثلي ، من الرجال الذين أغلقوا بسهولة الطريق المبني من الطوب الأصفر إلى أي طريق جانبي. لم نحصل على جزء من الشجاعة الشجاعة من ساحر مدينة الزمرد ، لأننا ولدنا لنكون "نساء" و "ضعفاء". لم نتمكن من العودة إلى ديارنا ، لذلك تمردنا على دونتنا وسعينا إلى الشفاء فيما بيننا.

وكان أكثر المتابعين تعصبا هم أولئك الذين يحلمون بالعدوى بالفيروس من متبرع مصاب بالفيروس. استحالة الاستحالة الكاملة عن طريق ممارسة الجنس من نفس الجنس تركت إحساسًا لا شعوريًا بانعدام الحياة لدى جميع المعنيين. وتألفت عملية السداد من إدخال جسيم مشحون في السائل المنوي ، والذي يمكن أن يعبر غشاء كل خلية ، ويغير جهاز الاستقبال بشكل دائم. كانت هذه النتيجة البشعة لنسخة أقل مواتاة ، حاولت من خلالها ، كشاب ، تحقيق النزاهة من خلال ممارسة الجنس مع رجال آخرين. هذا لم يحدث أبدا. في خيبة الأمل ، يبدأ البحث الذي طالت معاناته عن معنى أعمق لممارسة الجنس المثلي ، مع مزيد من البحث عن الاحتمالات الشديدة.

تم نسيان أهمية استخدام الواقي الذكري أثناء الجماع الشرجي بسهولة في نشوة الجنس. حدث نفس الشيء مع الاستخدام الموصى به لزيوت التشحيم. اعتمادًا على المكان والوضع ، يلجأ العديد من الرجال المثليين إلى لعاب الخاصة لتسهيل الاختراق. مع الاحتكاك ، يصبح اللعاب جافًا ولزجًا ، وتشعر إنزيماته الهضمية كما لو كانت تآكل طبقة رقيقة من الجلد في فتحة الشرج. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن لممارسة anilingus الأولية أن تهيئ الرجال المثليين لبعض الأمراض الطفيلية ومرض إسهال مزمن يسمى العصبوي.

لبعض الوقت ، وبدون معرفة ذلك ، كنت مصابًا بعدوى الحلق الكلاميدي. كانت أعراضي الوحيدة هي حمى طفيفة والتهاب الحلق ، وهو ما أخذته لنزلة برد طويلة. بعد ذلك حصلت رهيب التهاب الفم المبيضوأصبح الألم خطيرا. كان الأمر كما لو أن اللوزتين كانت تُخبز باستمرار في مؤخرة رقبتي.

في بداية أزمة الإيدز ، وهو صحفي شهير مثلي راندي شيلدز تنبأ بنوع من تأثير ظاهرة الاحتباس الحراري المتفشي في عالم المثليين ، والناجمة عن عدم وجود تأثير رادع للنساء وفرة مفرطة من هرمون التستوستيرون ، مما يخلق ظروفًا للإفراط في التبذير ، مما يؤدي إلى حرق جميع المعنيين:

"لا يوجد شيء في الثقافة الفرعية للمثليين يمكن أن يخفف من القيم الذكورية البحتة ، التي أدركت أنها في حالة سكر مثلما لم يحلم به أي مفتول الجنس الآخر. الاختلاط واسع الانتشار ، لأنه في ثقافة فرعية تتكون من رجال فقط ، لا يوجد أحد يقول لا. لا يوجد أحد لديه دور معتدل مماثل لدور المرأة في بيئة جنسية متباينة. اعترف بعض الرجال من جنسين مختلفين بأنهم سيكونون سعداء بفكرة ممارسة الجنس الفوري والمجهول وحتى المجهول الذي توفره حمامات البخار المثلي إذا استطاعوا العثور على نساء فقط على استعداد للقيام بذلك. مثليون جنسيا ، بطبيعة الحال ، توافق في كثير من الأحيان. "

في إحدى ليالي الشتاء الباردة كنت أجلس وحدي في غرفتي ولم أستطع الاسترخاء. نظرت من النافذة إلى مسرح كاسترو ورأيت علمًا ضخمًا بقوس قزح يرفرف في مهب الريح. تذكرت المرة الأولى التي قمت فيها بالدوران حول التل في Divisidero قبل 10 سنوات واكتشفت النظرات الأولى للعديد من الرجال المثليين الذين يتجولون بلا قميص ، واثقين وفخورون. كان هذا اليوم دافئًا وجميلًا بشكل غير عادي. برزت الألوان الزاهية للعلم كمنشور مقابل السماء الزرقاء الصافية الصافية. لقد صدمت لأنه في خضم أزمة الإيدز ، كنت أتوقع تقريبًا أن أكون في فيلم رعب بالأبيض والأسود مع كائنات زومبي مصابة بفيروس نقص المناعة البشرية تنتظرني لمطاردتي والتهام لحمي. ... لكن كان لدي خيارات قليلة. إما اضطررت إلى المخاطرة بذلك ، أو وضع حياتي على المحك للحظة من الحب ، أو أن أترك وحدي إلى الأبد. كان الأخير لا يمكن تصوره. كان الموت أفضل من إنكار مشاعري. بالضغط على جبهتي على الزجاج البارد للنافذة ، أدركت أنه بعد سنوات ، عدت إلى دائرة كاملة. دون تفكير ، ذهبت إلى الحمام وزحفت تحت المغسلة حيث كان مخزني من الحقن الشرجية. في ذلك اليوم كان لدي آخر يوم. جلست على المرحاض وبكيت. لم أكن أعرف ما كنت أفعله ، لكن مهما كان الأمر ، لم أرغب في فعل ذلك. في تلك اللحظة ، شعرت بأنني مجبر وغير قادر على تحديد أفعالي. سمعت صوتًا في رأسي يقول ، "لست مضطرًا لفعل هذا" ، لكن تم التحكم في جسدي عن بُعد.

ذهبت للخارج ، والتفتت وتوجهت إلى نادي الجنس المفضل لدي. عندما كنت جديدة في سان فرانسيسكو ، تحدثت فقط مع رجال آخرين في بهو الحانات والمراقص مثلي الجنس. لم أجد أي رضا ، أردت أن أصلي في قدس الأقداس. اخترت نادًا للجنس ، مررت به مئات المرات ، لكنني لم أجرؤ على الذهاب. عند المدخل خلف زجاج مقاوم للرصاص جلس حارسًا وشمًا أصلعًا ذو وجه حجري. كنت آمل أن يكون نذير الرجولة في الداخل. حالما دفعت القبول وذهبت من خلال الباب ، في الظلام ظهر مساعد أنثوي من العدم. وكان السمين وسمين مثل فتاة. كانت ليّته تذكيرًا مثيرًا للاشمئزاز وغير مرغوب فيه من دهن الأطفال والنفخ قبل الحيض. بطريقة غريبة ، ذكرني بعجز المثليين عن إنتاج ذرية. لقد كان رمزا للفوضى. أحببنا الرجال الذين يشبهون الرجال. كانت هناك قواعد صارمة في ثقافة مثلي الجنس من الذكور ، وحتى quins السحب تم اعتبارهم ناجحين بسرور إذا كانوا يشبهون الجنس الآخر [لكنهم لم يشبهوا النساء تمامًا]. سلمني واقي ذكري وحقيبة تشبه الكاتشب. رميت حقيبتي في غرفة الخزانة وواصلت المشي حول الغرفة مرتدية ملابس كاملة. كيف يمكنني أن كل الباقين كانوا إما عراة أو كانوا يرتدون منشفة بيضاء فقط عند الخصر. ركض مساعد بلا شك لي ووبخني على جهلي. "لا يمكنك المشي هنا في الملابس" ، قال. عدت إلى غرفة خلع الملابس وأقلعت كل شيء.

مثلي الجنس ساونا التجارية

يتألف تخطيط النادي من عدد من المناطق ذات الموقع الغريب ، والتي أصبحت أغمق لأنها تتحرك أعمق. شمل الديكور جميع الكليشيهات من الرجال: كروم مصقول ، وسائد من الفينيل الأسود ، ولوحات جدارية مع لاعبين كمال أجسام. كانت المناطق الأمامية الأكثر شمولاً ، والتي كانت خلفها تقريباً غرف فارغة مطلية باللون الأسود. في البداية ، بقيت في منطقة البار ، التي فتحت في غرفة دش مصممة أصلاً وساونا. كانت هذه مراحل مسرحية ، حيث قام مثليون جنسيا ، مثلهم مثل الغرف المنفصلة ، بالرد على صدمة الطفولة ، حيث تم ترميم الإغاظة التي لا ترحم بعد دروس التربية البدنية في هذا النوع من العلاج الجماعي. هنا ، على الأقل لليلة واحدة ، اختفى تشوش الطفولة تقريبًا ، ولكن في الوقت نفسه ، تم الحفاظ على التسلسل الهرمي نفسه في الفناء المدرسي ، حيث بقي الإعجاب الجسدي هو الأساس. كان الرفض موجودًا ، لكنه كان دقيقًا ، وكان بإمكان كل شخص ، حتى تبلد وكبار السن ، العثور على رفيق. في الحالة القصوى ، في الغرف الخلفية يلوح في الأفق الرجال الذين يحتاجون فقط لجسم من الذكور مع تدفق الدم عبر الأوردة. فقط شيء ذهب عميق بما فيه الكفاية. مثل قضبان اصطناعية طويلة يبعث على السخرية التي تباع في كل متجر الجنس مثلي الجنس ، لا شيء يمكن أن تحصل في الداخل وتتناول ما يضر حقا. تذكرت صديقًا له قدرات لا تصدق مشعرات. كان يحلم أن يأتي اليوم الذي يمكنه فيه قبول الرجل فوق الكوع. كان ذلك بمثابة إعادة بناء غريبة للتضحية الإنسانية التي قام بها الأزتك ، حيث قام الكاهن باختراق الجسد وسحب القلب الذي لا يزال ينبض بالضحية المؤسفة.

كان الجنس المثلي مزيجًا من المتعة والتعذيب. شكل من أشكال جلد الذات لا تلتئم فيه الجروح التي أصيبت حديثًا ، وتميل الجروح الأكبر سنًا إلى نسيانها. يائسًا ، يصبح كل شيء نوعًا من الميلودراما المأساوية: الرجال مقيدون ومعذبون ، كما هو الحال في لعبة لعب الأدوار الإباحية التي تصور استشهاد المسيحية المبكرة. الفرق الوحيد هو أن التحرر لا يحدث من خلال التكفير عن المعاناة ، لذلك يذهب الجميع أبعد من ذلك قليلاً.

في معرض الشوارع في سان فرانسيسكو

غادرت غرفة الاستحمام وذهبت إلى القسم الكبير المخصص للأوزان ومقاعد التدريب المختلفة. يشبه اللون الرمادي المعدني للجدران متجر الآلات أو المرآب. كان المكان شبه مهجور ، ولكن كانت هناك رائحة خاصة ، تتكون من مزيج من الهواء اللزج الرطب من غرفة الاستحمام والمسك القادم من الزوايا الأعمق للنادي. كان هذا مربكا ومثيرا للذكريات على حد سواء ، حيث كان يحتل مكان الصدارة بين الذكريات التي دُفنت منذ زمن طويل في جميع الأماكن التي انتقلت منها إلى الأبد. كوني ولد غير آمن بشكل مزمن ، كنت أتطلع وخائفة من غرفة خلع الملابس للرجال في نادي السباحة ، حيث كانت عائلتي تزورها كثيرًا في فصل الصيف. لم يكن هدفي هو مجرد التحديق في رجل عاري ؛ كان من دواعي سروري ببساطة في كونه بين الرجال. كان هذا أكثر من كاف لتبرير سعر الدخول إلى ساونا مثلي الجنس أو الديسكو. في الواقع ، كنا على استعداد لدفع أي شيء.

أخذت نفسا عميقا ، وبدافع من اندفاع الأدرينالين الجماعي والرغبة في الانتماء ، انضممت إلى موكب مهيب لرجال يسيرون في مكان ما. تم إخفاء هذا "مكان ما" في الظلام الدامس. يمكنني فقط أن أجعل الخطوط العريضة غامضة مماثلة للأشكال البشرية. قبل ذلك ، بالكاد تمكنت من صنع مقعد مستطيل خافت الإضاءة ، كان مغطى بمادة داكنة مثل الأرضية. راكع العديد من الرجال العراة على المقعد. لم أتمكن من رؤية رؤوسهم أو وجوههم ، فقط بأعقابهم المرتفعة. وقفت بلا حراك لبضع ثوان. ها هو. لقد وصلت إلى ذروة أعمق رغباتي. النهاية الحرفية لكل رجل مثلي هي الركوع ونشر أردافك على أمل ظهور رجل ما. فقط هذا اللقاء الخيالي مع المتعالي ، مع الأسمى ، ينتهي بفعل جنسي ذكر - السقوط المدمر للأندروجينات إلى مستوى يقترب من الاكتئاب. يجعل الجميع يفكر. نتيجة لذلك ، يحاول الرجال المثليون عن غير قصد تقديس الجنس المثلي ، وفي يأسهم ، يصبح كل شيء بمثابة كتلة سوداء. يتذكر مايكل برونسكي ، المنظر والمؤرخ في فيلم "Queer" ، كيف أصبحت نوادي الجنس المثلي في سان فرانسيسكو قبل عصر الإيدز "الكنيسة" ، وبالنسبة له - "مذهلة ومقدسة ، وحتى القديسين".

دان سافاج (يمين)

في 2013 ، قال المدافع عن المثليين والمثقف دان سافاج ، الذي نشأ ككاثوليكي ، متحدثًا عن برنامج بيل ماهر: "لأولئك الذين يقولون أن رجلين لا يستطيعان أن ينجبا طفلاً ، أجيب دائمًا على أنه لا يوجد شيء مستحيل بالنسبة لله. لذلك ، سأستمر في تلقيح زوجي وإبقاء أصابعي متقاطعة ". على الرغم من الوقاحة الفظيعة والمبتذلة ، فللمرة الأولى منذ أن غادر راندي شيلدز هذا العالم ، قال رجل مثلي الجنس يكشف عن شيء عميق الكشف عن الشذوذ الجنسي لدى الذكور. كشفت وحشية عن غير قصد وجود عيب كبير في تجربة الشذوذ الجنسي: فقدان روحه المدمر للروح. بدلاً من قبول هذه الحقيقة ، هناك انعكاس دراماتيكي لما كان يُعتبر ذات يوم "قواعد غير متجانسة". حتى قبل أعمال الشغب Stonewall ، رائدة النضال من أجل حقوق المثليين ، كارل Wittmann ، في ثوريته "بيان مثلي الجنس"أصدر التحذير التالي:

"يجب على المثليين التوقف عن تقييم ثقتهم بأنفسهم من خلال مدى محاكاةهم لزواج الجنس الآخر. ستواجه زيجات المثليين نفس المشكلات التي تحدث عند زواج المثليين جنسياً ، مع وجود الفرق الوحيد في أنها ستكون محاكاة ساخرة. إن تحرير المثليين هو أننا سنحدد كيف ومع من نعيش ، بدلاً من تقييم علاقتنا فيما يتعلق بالأشخاص المستقيمين وقيمهم ".

في ظل ضرورة بيولوجيا الذكور ، المحررة من اعتراضات الزوجات والصديقات ، يكون الرجال المثليين عرضة لشراكات عديدة وأرق ، وبالتالي عدد قليل نسبيا زواج المثليين (9,6٪) ، والذي زاد بعد قرار Obergefell فقط بنسبة 1,7٪ ، وكذلك الحفاظ على عدوى فيروس نقص المناعة البشرية بين الرجال في علاقات مستقرة من المفترض. ما أوصى به Wittmann هو ، في الواقع ، واقع الشراكات بين الرجال المثليين جنسياً ، الذين لا ينتمون في الغالب إلى الزواج الأحادي ، ولكن يتم التفاوض حولهم علاقات مفتوحة. ومع ذلك ، يتم إنشاء مظهر يربط بين الشذوذ الجنسي للذكور مع الجنس الآخر أو حتى مثليه. وليس من قبيل المصادفة أن النشطاء الأصليين في زواج المثليين كانوا إما من كبار السن أو رجالًا بلا جنسية أو نساء مثليين. وضعهم بعد انقطاع الطمث بعد الذكور والإفراط الشديد في السحاقيات (وإن كان ذلك ينجذبون إلى عدم الاستقرار العاطفي) قاموا بتحييد صور النشاط الجنسي الذكري العاطفي بشكل فعال ، والتي تم تقديمها بشكل صحيح في 70 لتقليد الطبقة العاملة استنساخ كاسترو ومجموعة أهل القرية. لذا ، ظهرت رموز مثلي الجنس مغسولة بالكامل وحديثة للغاية الزيتية ، مثل نيت بيركوس ونيل باتريك هاريس.

"شعب القرية" مقابل نيت berkus

نجا انتفخ ونفخ من الجنس مثلي الجنس فقط في الاباحية المتشددين دون تحفظ. حتى نهاية 1990 ، كان الجماع الشرجي بدون الواقي الذكري لا يمكن تصوره تقريبًا في مثلي الجنس الإباحية. ثم أحيا مصور إباحي مقيم في سان فرانسيسكو يدعى بول موريس إحياء العالم المنحل لعصر الإيدز. منذ ذلك الحين ، فإن نسبة الرجال المثليين الذين يمارسون الجنس الشرجي بانتظام دون الواقي الذكري ، يستمر في النمو.

POZ - مجلة للأشخاص المصابين بفيروس نقص المناعة البشرية تقدم ممارسة الجنس غير المحمي في ضوء رومانسي (يُرجع حرفيًا "سرج" حرفيًا "عارية" ويعني "سرج" أو "بدون
واق ذكري ")

إن الاحتفال العلني بالجنس غير المحمي ، وكذلك رد الفعل المحافظ المعاكس ، الذي توج بتشريع زواج المثليين ، كان سببه ذكريات فظائع الإيدز. كان هذا هو جواب أولئك الذين أرادوا العودة إلى 70 ، إلى الصورة المحددة لرجل مثلي الجنس أنشأته وسائل الإعلام التي سيطرت على العقدين السابقين - صورة شهيد مرهق ونبيل. ولكن في الآونة الأخيرة ، تم تطوير نموذج جديد ، جنبا إلى جنب مع الاندماج القسري غير المفهومة من الرجال المثليين جنسيا في مجتمع مثلي الجنس سخيفة ، مع امرأة مخنثين كمثاله المثالي لا جدال فيه - إلين دي جينيرز.

عكست حياتي وحياة المثليين الذين نجوا من هذه الفترة الزمنية الآمال والقلق والانهيار النهائي لتلك الحقبة وتجربة المثليين بأكملها. بعد كل شيء ، وصلنا إلى سان فرانسيسكو ونيويورك ولوس أنجلوس أو إلى مكان آخر مع نفس المجموعة من التوقعات: العثور على شخص ما للحب ، وأنه كان يحبنا في المقابل. في البداية ، بدا أن التوصيات الصارمة في البداية ، والتي شملت استخدام الواقي الذكري ، nonoxynol-9 ، وحتى سدود الأسنان ، كانت صغيرة بعد السنوات المبكرة المؤلمة والمضطربة ، التي واجهنا خلالها هويتنا. الاستحمام في النعيم المكتشف حديثًا ، كان الإحساس الخفيف بأنفاس الرجال على رقبتنا كافياً لإرسالنا إلى النشوة. ثم كل شيء يتغير. الرعب يصبح عابرا وأقل كثافة. يصبح الذهاب إلى حانة أو ديسكو مثل النظر إلى نفس المجلة الإباحية القديمة التي سرقتها من متجر محلي كطفل. مرة واحدة تصبح الممتلكات العزيزة عذاب ، وأنت رميها بعيدا. هذه المحنة تتكشف حاليًا بين جميع الرجال ، مثليون جنسياً ومغايري الجنس ، الذين يتسللون باستمرار إلى المواد الإباحية على الإنترنت غير الصحية بشكل متزايد.

خوفًا من أن السعادة تتلاشى على ما يبدو ، يصبح معظم الرجال قلقين وتصبح أنشطتهم متهورة وغير أخلاقية بشكل متزايد. بحلول أواخر التسعينيات ، كان الصبي البالغ من العمر ثمانية عشر عامًا الذي كان خائفًا يومًا ما قادرًا على القيام بأي شيء تقريبًا. لفترة من الوقت ، كان العرض هو الترفيه الجديد الشامل. قبل ظهور تطبيقات الشبكات الاجتماعية ، عرضت نفسي في أمسيات الهواة في نادٍ محلي للمثليين. في فشل الإنذار ، انزلقت وسقطت على خشبة المسرح ، ودخلت في بركة من الحيوانات المنوية والشحوم التي تسربت من المؤدي السابق. بدأت ممارسة الجنس في الحدائق المحلية ، في السيارات المتوقفة ، في المراحيض المحمولة أثناء مسيرات فخر المثليين. في الليلة التي ستكون فيها آخر مرة كمثلي الجنس ، كنت على استعداد للمخاطرة بكل شيء للمرة الأخيرة. ظل بحثي عن الاعتراف والحب والذكورة غير مكتمل تمامًا وبشكل يائس. انتهى بي الأمر من حيث بدأت تقريبًا ، حيث أقف تقريبًا في نفس النقطة في الفضاء كما كانت قبل عشر سنوات. لكنني كنت لا أزال خائفة. أما الصبي فلم يتركني قط. لم تحوّله الحياة المثليّة وممارسة الجنس مع الرجال إلى رجل. كان لا يزال يبحث عن الأمر الذي أخذني معه. فقط جسدي كان ينهار.

في الصباح الباكر ، بعد أن أصبحت غير واعٍ بعد نادٍ للجنس ، تعثرت وحطمت في حفرة. كنت أتقيأ بالدم ، وجعلت تقلصات مفاجئة في المعدة القولون فارغة محتوياته. وصلت إلى ملابسي الداخلية - كنت أنزف من الداخل. تدفقت حياتي من كلا الطرفين. حيث ، في رأيي ، كان هناك باب تمجيد ، فقد طرقت مروراً خطيراً حتى الموت. وكان هذا آخر إذلال لي. إذا كانت الجنة تعني نوعًا من الآخرة ، وستكون الجحيم هي النهاية المباشرة والأبدية لهذا التعذيب ، لأختار لعنة.

دخلت سان فرانسيسكو على قدمي ، لكن تركتها على نقالة. الرجل الذي التقطني في ذلك اليوم المظلم كان على عكس أي شخص قابلته على الإطلاق. أخذ جسدي إلى بيته - إلى منزل والديّ. هناك ، استيقظت في غرفة نومي القديمة ، محاطة بالعديد من ذكريات الطفولة العشوائية. السرير الذي أسعدته ذات يوم من النوم الرطب الأول ، ملطخة بالدماء الآن.

احتلت الأشهر التالية مع سلسلة من الاجتماعات مع مختلف الأطباء والأخصائيين والجراحين. أصبح الإحراج والألم اللذين كنت أهرب منه لفترة طويلة أمراً لا مفر منه. قبل العملية ، أُجبرت على أن أسترجع بشكل يسخر من نفس إجراءات التطهير التي مارستها بلا نهاية.

أثناء العملية ، تمت إزالة جزء من المستقيم بسبب وجود ندوب داخلية حادة. مثل الضحية المسجونة لماركيز دي ساد ، تم خياطة مصراتي بخيط سميك. تم وصفي لقائمة طويلة من المطريات والمسهلات ، والتي كان علي أن أشرب الكثير منها لجعل حركة الأمعاء ممكنة من خلال ثقب ضيق بشكل لا يصدق. لم تنجح الاحتياطات ، ومزقت اللحامات. لإيقاف النزيف ، وضعت منشفة في شورتاتي وتوجهت إلى غرفة الطوارئ. بينما كنت أميل على جدار غرفة الانتظار ، وبين الأطفال الذين يعانون من السعال والمرضى المسنين الذين يعانون من الدوخة ، بدأ الدم يتسرب عبر السراويل القصيرة.

خلال الساعات القليلة التالية ، استلقيت على مستشفى قوي. اتصلت الممرضة ، ولكن كان هناك مجرد صخب. كان هناك مراهقان ملقيان بجواري خلف ستارة رقيقة: أحدهما يعاني من جرعة زائدة من حبوب الدواء ، والآخر من التهاب شديد في أعضاء الحوض بسبب الأمراض المنقولة جنسياً المتقدمة. كان المطهر.

اضطررت للذهاب إلى المرحاض ، وخلطت إلى الحمام من خلال الكلمة التي تم تنظيفها حديثًا. عند عودتي إلى سريري ، تركت وراءه العديد من النقاط الحمراء الصغيرة. لم تكن هذه حالة وسيطة بين السماء والأرض - لقد كانت جحيمًا. لقد توفيت وأُرسلت إلى العذاب الأبدي كشخصية في حكاية بذيئة - فتى له مؤخرة مكسورة. إلى الرعب الشديد للطبيب والممرضات الحاضرات ، خرجت من المستشفى وذهبت إلى المنزل.

خلال الأيام القليلة التالية ، لم أتناول سوى الألياف الحبيبية المسحوقة المخلوطة بالماء وعصير البرقوق. واقفا في الحمام ، تغوطت على قدمي. لم أستطع الجلوس ولا الضغط. عدة مرات لم يكن لدي وقت لأنتقل من سريري إلى المرحاض. على بعد متر واحد من المرحاض ، انزلقت وسقطت على الأرضية المبلطة ، التي أصبحت زلقة من الملاط.

شفي جسدي ببطء ، لكن مع ذلك ، واصلت القذارة. عملية أخرى سوف تتبع ، ثم آخر. بعد سنوات ، ما زلت أعاني من السلس الجزئي. على الرغم من الإزعاج والألم الدوري والإحراج ، فأنا أعتبر نفسي مباركًا لأنني تمكنت من الفرار من الشذوذ الجنسي دون ضرر نسبيًا مقارنة بالعديد من أصدقائي. ستبقى بعض الندوب معي بينما أنا حي ، لكن يمكنني العيش معهم. إنها بطريقة ما تذكير دائم بمن كنت ومن أنقذني الله. البعض الآخر يحمل علامات لا تمحى من فيروس نقص المناعة البشرية يختبئ في كل جزء من الجسم. ولكن على مر السنين ، تفاقمت مشاكلي الصحية. اشعر بالقدم هؤلاء الأصدقاء القلائل الذين نجوا من وجودنا السابق يواجهون نفس المشكلة. نحن نرافق بعضنا البعض في مواعيد الطبيب ، ونرسل باستمرار بطاقات بريدية مع تمنياتنا بالشفاء وترتيب الصلوات للشفاء لبعضهم البعض. لقد انتهى بحثنا عن الحب بأحلام لم تتحقق ، وأجساد فاسدة وقبور الموتى.

في رغبتنا التي لا تقاوم لفهم العالم وأنفسنا ، كنا على استعداد لمعارضة الطبيعة والله نفسه. أهملنا أساسيات علم وظائف الأعضاء ، ولهذا الانتهاك دفعنا غالياً وجماعياً وفردياً. في هذه العملية ، ألقينا أجسادنا والثقافة المحيطة بها في الفوضى. في محاولة بائسة لتصحيح أنفسنا ، طالبنا المجتمع بالاعتراف بتمردنا. لكن القانون الذي وضعه الناس لا يمكن أن يغير هيكلنا المادي.

المصدر: جوزيف Sciambra. البقاء على قيد الحياة مثلي الجنس ... بالكاد. قدمت مع تخفيضات.

وبالإضافة إلى ذلك:

18 فكرة حول "عايش المثلية الجنسية ... بالكاد"

  1. من التعليقات التي تركت تحت المقال الأصلي:

    مجهول
    لقد اختبرت هذا أيضًا ، لكن ليس في سان فرانسيسكو. يحدث هذا معنا في أي مدينة كبيرة. كنت أرغب في قبول الذكور وحبهم ، لكنني تعرضت للدهس مرارًا وتكرارًا. أبلغ من العمر 62 عامًا ويجب أن أرتدي حفاضات. الجنس بين نفس الجنس هو سر شيطاني ...

    مايكل
    الحقيقة هي الجمال. كلامك جميل. مررت بتجربة مماثلة ، ويبدو أننا من نفس العمر ، لذا يمكنني تأكيد كل شيء مكتوب - كل جملة تبدو صحيحة ...

    جو
    كل هذا صحيح. أنا قريب من عمرك. وصلت إلى شيكاغو وعشت في هذا العالم لمدة 10 سنوات. الهربس ، والجرب (لا تسأل) ، والزهري ، وهي حالة شديدة من فطريات الأظافر وفي النهاية فيروس نقص المناعة البشرية. كنت شابًا لطيفًا ، ومع ذلك ، لم ينقذني ...

    جورج
    لقد تعرضت للإيذاء الجنسي من سنوات 8 إلى سنوات 12 ، ومن سنوات 11 بدأت في التغلب على هذا مع أقرانه. على الرغم من أنني لم يُعرّف أبداً بأنني "مثلي الجنس" ، إلا أنني أجريت سرا سعي لاستعادة ما سُرق مني ، وإخضاع الرجال الآخرين من خلال إعادة البناء الجنسي للتحرش الجنسي ، وهذه المرة على رأسي. لقد بحثت أيضًا عن هذا الشعور بالانتماء والتأكيد والانتباه ، وهذا الإحساس الصحي بالذكورة الذي كان على أبي أن يخلقه لي كصبي (لكنه لم يفعل). تحولت الرغبة الشديدة في التعامل مع الرجال إلى سراب ، الأمر الذي جعلني أشعر فقط بالكسر بل وأكثر قذرة مما كنت عليه عندما بدأت. ما تابعت تحولت إلى رجولي. فقط في سنوات 49 ، التي اشتعلت فيها تقريبًا ، والتي ستدمر زواجي وعائلتي ، فهمت أخيرًا كل شيء.
    في طفولتي كان لدي اثنين من أعمام مثليي الجنس ، أحدهما توفي في سن 18 من جرعة زائدة ، والآخر عاش بالضبط كما هو موضح ، والفرق الوحيد هو أنه توفي بموت وحيد في المنفى ، على الرغم من أنه كان محبوبًا جدًا منا - الأسرة. لم يستطع أن يعترف أنه على الرغم من كل ما كان عليه ، ما زالوا يحبونه. لم تترك حياته على هذه الأرض أي تذكير عن نفسه. إنه لأمر محزن للغاية التفكير في الأمر ، لكنه كذلك. حتى عندما كنت مراهقًا ، كنت أعلم أن معظم أصدقائه قد ماتوا بسبب الإيدز ، حتى أن بعضهم قابلتهم. آخرون ، مثله ، شربوا أنفسهم أو تخديرهم حتى الموت بالمخدرات. حتى عندما كنت طفلاً ، كنت أعرف أن هذا (كونه مثلي الجنس) لم يكن ما أردت في حياتي ، لكنني كنت أعمى وفقدت في كل نقاط الضعف لدي ، مدفوعةً بنفس الإحساس المكسور بالذكورة. أشكر الله على فتح عيني على هذه الحقيقة.

  2. بشكل عام ، كل واحد منا يقرر كيفية التخلص من جسده ، وليس تيمورا بولاتوف والسلطات الروسية.

  3. لقد نشأت تماما رجل عادي. اعجبني البنات
    صحيح ، غالبًا ما صادفت معلومات حول ما يسمى بـ "الحب بين نفس الجنس" وهذا سبب لي الدهشة والاشمئزاز. عندما كنت أدرس في المعهد ، من بين العديد من الأصدقاء المقربين ، قابلت رجلاً منتبهًا جدًا لي. في البداية لم أهتم بهذا السلوك. لكن بعد عدة أشهر من الدراسة والصداقة ، أدركت أنني انجذبت إليه. لقد كانت ضربة. لم أستطع التعود على فكرة أنني وقعت في الحب. ذات مرة ، بدأت محادثة مع صديقي ، واعترف لي أنه مثلي الجنس ، وأنه قرر بالفعل هويته منذ فترة طويلة ، وهذا أمر "طبيعي" ... وأنه يمكننا بالطبع بدء علاقة. كنت على استعداد للموافقة ، لكن شيئًا ما منعني من الإجابة على الفور. وبدأت في الاستفسار عنه ، وتابعت ... اتضح أنه مصاب بالفعل بفيروس نقص المناعة البشرية (كان يخفيه عني) ولم يتردد في أن تكون اتصالاته قصيرة. لكنني كنت "مقطوعة الرأس" ، واعتقدت أنه لم يكن كل شيء دراميًا إلى هذا الحد ، حيث إنه هنا ، جاء "الحب" الحقيقي. سأحفظ على الفور أنني لم أستعجل "العلاقة" وأنه لم يكن هناك جنس بيننا. عرّفني أحد الأصدقاء على دائرة معارفه. لقد صُدمت من كيفية تواصل هذه الثقافة الفرعية مع بعضها البعض بلغة غير مفهومة وإيماءات غريبة. لكن شيئًا فشيئًا ، اتصل بي هؤلاء المعارف للنادي أو السير معًا. لم يعجبني أحد سوى موضوع شغفي. ومع ذلك ، بدأت العروض المختلفة تتدفق إلي. وفي نادي المثليين الذي قمنا بزيارته في إحدى الأمسيات ، كانت هناك عربدة حقيقية لم أرها من قبل.
    يبدو لي أن هناك شيئا كان يختبرني للقوة. توقفت تمامًا عن التواصل مع هذا الشخص وشركته. موضحا لصديق سابق أن هذا ليس لي. لأنني لا أرى الصدق والإخلاص. حاولت أن أعيش حياة مختلفة بدونهم ، وأحاول ألا أهدئ مشاعري في هذا الاتجاه. بعد الانفصال عن الشركة ، هطلتني رسائل وتهديدات مجهولة المصدر ، لكنني لم أهتم.
    حاولت اصلاحها بعد أن أدركت أنني بطريقة أو بأخرى سوف أنجذب إلى مثل هذه الشركة غير السارة ، ولكن أيضًا "الضرورية" ، بعد أن جمعت قوتي ، ذهبت إلى طبيب أعصاب - طبيب نفسي. وقد ساعدني! تم علاج اضطراب الوسواس القهري والاكتئاب تدريجيًا. أي أن اهتمامي بالرجل كان بسبب خلل في نفسي ونظام الغدد الصماء!
    لقد مرت سنوات عديدة ، رفاهية جيدة ، أنا رجل الأسرة.
    كنت محظوظًا لأنني نجحت في الاختبار دون أن أنكسر. الآن لدي كل ما يمكن أن يتمناه الجميع. يمكن أن يحدث الانجذاب العرضي للمثليين بشكل عابر ، والشيء الرئيسي هو عدم تطوير هذا "الفشل في النظام" في النفس. فقط من خلال الصراع مع هذا ، لا أخشى أن أقول ، المرض ، يمكنك أن تجد السعادة.

  4. قرأت هذا graphomania بصعوبة.
    جوهر القصة بسيط. جاء المتأنق إلى سان فرانسيسكو ، وكعاهرة ، بدأ يستسلم للرجال حتى التهم نفسه وجسده. الكثير من المرح ، مثيرة جدا للاهتمام.

    وماذا من المفترض أن يعني ذلك؟ ما علاقة هذا بالواقع السليم؟ واقع صحي تعيش فيه - كمثلي الجنس - حياتك بهدوء ، وتحب شخصًا وتعيش معًا ، وتقلق بشأن راحة بعضكما البعض؟ ما علاقة "الطقوس" اليومية (الله ، مجرد تكرار هذا العجز الخلاق) بالعمل والإبداع والأسرة؟ لماذا الشذوذ الجنسي = سان فرانسيسكو مع قضبان المثليين ، تبحث عن "والدك" والجنس الشرجي الأبدي؟

    لا ، هذا مجرد سخيف. أنت مخزون ضاحك ، مثل كل هؤلاء النزوات المرتبطين بالصور لمقالات لا نهاية لها بأن المثلية الجنسية هي انحراف مريض. من الجيد أن تكون لديك الخبرة في وصف المظاهر البرازية ومشكلات الحمار بمثل هذا التفصيل والاجتهاد ، لكن تجربتك هي مشكلة تلك المجموعة من النزوات التي قرر مجتمع قصير النظر أن يتخذها لمواجهة المثلية الجنسية. ويمكن فهمه. كيف لا تقبل إذا كانت مثل هذه المقالات موجودة؟ إذا كانت هذه المقالات في كل مكان؟

    كان من المؤسف إضاعة الوقت في هذا النص. يقرأ العنوان "بعد أن نجت من الشذوذ الجنسي ...". والحبكة لا تتعلق بالحب وقبول الجنس ، بل تتعلق بالحياة الحمقاء لأبله.

    1. "ما علاقة هذا بالواقع الصحي الذي تعيش فيه أنت - كمثلي - في حياتك بهدوء ، وتحب شخصًا وتعيش معًا ، وتقلق من راحة الآخرين؟"

      ما علاقة هذه الأحلام الزرقاء بالواقع؟ هذا لا يحدث في الحياة ، لأن الشذوذ الجنسي ليس "تباينًا بديلًا للنشاط الجنسي البشري" ، بل آلية دفاع عصبية. الشعور البديل الذي تقوم عليه العلاقات الجنسية المثلية هو مزيج من الشهوة والغيرة والامتلاك. إليكم ما يكتبه الباحثون:

      الشراكات الجنسية المثلية هي السعي المتهور لأوهام البلوغ المستحيلة: فهي مثبتة بالكامل على نفسها. يتم استيعاب شريك آخر تماما - "يجب أن يكون تماما بالنسبة لي." هذا هو نداء الطفولي من أجل الحب ، والطلب على الحب ، وليس الحب الحقيقي. يبقى الشخص جزئيًا أو حتى عاطفيًا في سن المراهقة في معظم أفكاره ومشاعره وعاداته وعلاقاته مع أولياء الأمور وأفراد الجنس الآخر. "لم يصل أبدًا إلى مرحلة النضج وتهيمن عليه الطفولية والنرجسية غير الناضجة وامتصاص الذات المفرط ، خاصة في شهواته من نفس الجنس". Aardweg

      "يُظهر المثليون قدرًا من الغيرة اللاعقلانية والعنيفة التي لا مثيل لها في العلاقات بين الجنسين ... صعود الرجل إلى موضوع الجذب ثانوي. دائمًا ما يختلط هذا الانجذاب بالاحتقار. بالمقارنة مع ازدراء المثلي النموذجي لشركائه الجنسيين ، فإن كره وازدراء النساء من أكثر كراهية النساء عنفًا بين الجنسين يبدو خيرًا. غالبًا ما يتم محو شخصية "الحبيب" بالكامل. تحدث العديد من الاتصالات الجنسية المثلية في المراحيض ، وفي أماكن مظلمة في الحدائق والحمامات التركية ، حيث لا يمكن رؤية الشيء الجنسي. مثل هذه الوسائل غير الشخصية للوصول إلى "الاتصال" تجعل زيارة بيت الدعارة بين الجنسين تبدو وكأنها تجربة عاطفية ". (Bergler).

      بالنسبة للشذوذ الجنسي ، فإن النشاط الجنسي هو محاولة للسيطرة على رجل آخر والسيطرة عليه. إنها بمثابة حيازة رمزية لشخص آخر ، وتنطوي على عدوان أكثر من الحب. في البحث عن العلاقات مع الرجال الآخرين وتجنيدهم جنسياً ، يحاول الشاذ جنسياً إعادة دمج الجزء المفقود من شخصيته. نظرًا لأن جاذبيته تنبع من نقص ، فإنه لا يستطيع أن يحب بحرية: موقفه المتناقض تجاه جنسه وخطوته الوقائية يعيق إقامة الثقة والألفة. إنه يدرك الرجال الآخرين فقط من حيث ما يمكنهم فعله للتعويض عن قصورته. في هذه النواحي ، يأخذون ، وليس التخلي عن ". (نيكولوسي).

      لقد وجدنا أن الأشخاص الذين يعانون من ضعف الشحوم ، مثل المنحرفين والمثليين جنسياً ، يختارون الأشياء التي يحبونهم من خلال جذب نرجسي. يأخذون أنفسهم كنموذج "(فرويد).

      الشذوذ الجنسي هو مرحلة وسيطة من التطور بين النرجسية الطفولية وغيرية الجنس الناضجة ، والتي هي بطبيعتها أقرب إلى النرجسية. لذلك ، من حيث المبدأ ، لا يمكن أن توجد علاقة ناضجة ناضجة. حتى مثليون جنسيا أنفسهم يعترفون بذلك. من كتاب اثنين من الناشطين مثلي الجنس معالجة قضايا المجتمع مثلي الجنس:

      "سيخبرك جوني جاي العادي بأنه يبحث عن علاقة" خالية من المتاعب "حيث لا يكون الحبيب" متورطًا بشكل كبير ولا يطلب مطالبًا ويوفر له مساحة شخصية كافية. " في الواقع ، لن يكون هناك مساحة كافية ، لأن Joni لا تبحث عن حبيب ، ولكن عن أتباع fuckbuddy - صديق للداعر ، نوع من الأجهزة المنزلية البسيطة. عندما يبدأ الارتباط العاطفي في الظهور في علاقة (والتي ، من الناحية النظرية ، ينبغي أن تكون السبب الأكثر منطقية بالنسبة لهم) ، فإنها تتوقف عن أن تكون مريحة وتصبح "مزعجة" وتنهار. ومع ذلك ، ليس كل المثليين يبحثون عن مثل هذه "العلاقة" الجافة. البعض يريد الرومانسية المتبادلة الحقيقية وحتى العثور عليه. ماذا يحدث بعد ذلك؟ عاجلاً أم آجلاً ، الثعبان ذو العين الواحدة يرفع رأسه القبيح. لم يكن هناك تقليد من الإخلاص في المجتمع مثلي الجنس. بغض النظر عن مدى سعادته لمثلي الجنس مع عشيقته ، فإنه من المرجح أن ينتهي البحث عن x ** معدل الخيانة بين المثليين "المتزوجين" ، بعد مرور بعض الوقت ، يقترب من 100٪. "

      هذه الملاحظة من المطلعين مدعومة بالكامل بالأعمال العلمية. مدة العلاقات بين الأزواج من نفس الجنس هي في المتوسط ​​عام ونصف ، والمعاشرة الطويلة ، المصحوبة بمسرحيات ومشاهد غيرة متواصلة ، موجودة فقط بسبب "العلاقات المفتوحة" ، أو ، كما قال الناشط المثلي ، أندرو ساليفان ، بسبب "الفهم العميق للحاجة إلى الانفراج خارج نطاق الزواج ". وجدت الأبحاث التي أُجريت لإثبات قوة الاتحادات من نفس الجنس أنه في العلاقات بين 1-5 سنوات من العمر ، فإن 4.5٪ فقط من المثليين يبلغون عن الزواج الأحادي ، ولا يوجد أي منهم في العلاقات التي تزيد عن 5 سنوات (McWhirter & Mattison ، 1985). يتغير متوسط ​​الشذوذ الجنسي عدة عشرات من الشركاء سنويًا ، وعدة مئات على مدار حياته (بولاك ، 1985). أظهرت دراسة في سان فرانسيسكو (Bell and Weinberg ، 1978) أن 43٪ من المثليين لديهم أكثر من 500 شريك جنسي ، و 28٪ لديهم أكثر من 1000. دراسة أجريت بعد 20 عامًا ، بالفعل في عصر الإيدز ، لم تجد تغييرات كبيرة في السلوك: نموذجي يتغير مثلي الجنس من 101 إلى 500 شريك خلال حياته ، وحوالي 15٪ لديه 501-1000 شريك ، و 15٪ لديه أكثر من 1000 شريك (فان دي فين وآخرون ، 1997). وفقًا لدراسة أجريت عام 2013 ، تحدث حوالي 70٪ من حالات عدوى فيروس نقص المناعة البشرية بين المثليين جنسيًا من خلال شريك عادي ، لأن الغالبية العظمى من حالات الغش تحدث دون استخدام الواقي الذكري.

      حتى لو كان هناك أزواج من زوج واحد من الرجال مثليي الجنس ، فهي استثناء نادر للقاعدة.

      1. أما بالنسبة للعلاقات التي تدوم 1,5 عام ، فهذا بيان خاطئ - فالدراسة التي تمت مناقشتها في المقالة تستند في الواقع إلى بيانات من دراسة مجموعة أمستردام حول وبائيات فيروس نقص المناعة البشرية. تم أخذ العينة الملائمة لهذه الدراسة بشكل أساسي من عيادات الأمراض المنقولة بالاتصال الجنسي وأماكن الترفيه للمثليين. حتى عام 1995 ، كان معيار الإدراج في الدراسة بشكل عام هو وجود شريكين جنسيين على الأقل في الأشهر الستة الماضية. علاوة على ذلك ، قصر المؤلفون العينة على الأشخاص دون سن 30 عامًا فقط. وبالتالي ، تم تمثيل العينة بشكل غير متناسب من قبل الرجال المثليين الشباب من أمستردام الذين أصيبوا بالعدوى المنقولة جنسياً بسبب السلوك الجنسي النشط. من الواضح أن علاقتهما لن تدوم طويلاً.

      2. عزيزي ، هذا لا يحدث مع المغايرين جنسياً. ))

        "حتى لو كان هناك أزواج من رجال مثليين ، فإنهم استثناء نادر للقاعدة."

        أوه ، عد حتى ، فالأزواج المتغايرة لديهم نفس البقدونس!

  5. المقالة مليئة بالألم والوعي. شكراً للمؤلف على الشجاعة للاعتراف بما صمت عنه الآخرون الذين نجوا من هذا الإحباط. إن البحث عن النفس يمر بالعمل على الروح ، وليس من خلال الجسم .. ربما ستوقف هذه القصة شخصًا ما عن هذه المشاكل والأخطاء ، وتساعد في حل المشكلة ، ولا تدفعها إلى طريق مسدود.

  6. أنت مختار ومبارك

    سيحول إلهي جميع الذين يبحثون عن المواد الإباحية لقراءة هذا المقال الرائع

    إنه أمل لليائسين لأن الله هو المسيطر

إضافة تعليق

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.