Homosexual ohi baten istorio zintzoa, batez besteko "gay"ren eguneroko bizitza deskribatzen duena: enema amaigabeak, promiskuitatea eta lotutako infekzioak, klubak, drogak, beheko hesteetako arazoak, depresioa eta aseezina eta bakardade sentimendu hazkorra eta aseezina. zein liskarkeriak eta Daturak behin-behineko atseden bat besterik ez du ematen. Narrazio honek praktika homosexualen eta haien ondorioen xehetasun nazkagarriak jasotzen ditu, irakurle casualarentzat dudarik gabe zaila izango den gorotz-hondakin goragalea utziz. Aldi berean, dena zehaztasunez transmititzen dute scatological Bizimodu homosexual baten itsustasuna, sasi-ostadarraren kolore alai gisa mozorrotzen dena. Gizonezkoen homosexualitatearen errealitate mingotsa erakusten du benetan bezala - skabroznayazentzugabea eta gupidagabea. "Gay izateak" azken finean gehiegikerietan eta odolean mina eta sufrimendua suposatzen du, kawai-mutikoen begi handien eskutik helduta. yaoynyh zaleen fikzioa.

---

1989-en, San Frantziskoko Castro auzo ospetsura iritsi nintzen ia 19 urte zituen gazte gabetzaile gisa. Ehiztu eta bakartu egin nintzen eta azkenean zerbaitetan parte hartu nahi nuen. Nerabezaroaren hasieratik, eskolan beste mutiko batzuek instintiboki baztertu ninduten. Testosteronaren eraginpean jauzi erabakigarria eman zuten jarduera maskulinoagoetara, hala nola, joko eta kirol oldarkorretara, tinko eta zehaztugabe geratu nintzen. Beren ahotsa gero eta baxuagoa zen heinean, nire ahotsa sotil eta arrotza zen. Gero eta indartsuagoak ziren heinean, gero eta neketsuago eta angeluago bihurtu nintzen. Alfa gizonezko gazteak, oro har, futbolean onenak izan ziren eta ezinbestean bihurtu ziren atsedenaldietan eta heziketa fisikoko ikasgaietan liderrak. Kirol gaitasunaren gabezia errez barre egiten zidaten beti eta ozenki adierazi zidaten nire erabateko ezertasuna. Inork ez zuen bere taldera eraman nahi. Berez beti gelditzen nintzen azkena, nahiz eta ni baino txikiagoak ziren neskak hautatu ondoren.

Nire klaseko beste pertsona ez-deportibo batzuk zeuden: gehiegizko pisua edo oso laburra, modu berdinean tratatu zutenak. Baina ukazioa abantaila bihur lezake auto-aberastasun komikoaren bidez edo ni edo beste norbaiti barre egin. Ezin nuen hori egin. Dena bihotzera eramateko eta edozein kezketatik kezkatuta nengoen. Mutilen zurrumurru orokor krudel eta pentsakor nahigabe maltzurra iruditu zitzaidan. Aldi berean, zenbat eta gehiago baztertu eta iseka egiten zidaten, orduan eta gehiago nahi nuen haien artean toki bat bilatu. Nire haurtzaroko fantasiak bere bikotekide gisa hartzen nauen superheroi mota baten inguruan biraka hasi ziren. Eskolaren ondoren, etxera presaka abiatu nintzen Batman ikustera eta Robin bezala aurkeztu ninduten. Nabarmentzekoa da gaur egun Batmanen eta Robinen inguruko fantasiak homoerotikoak asko hedatzen direla gay kulturan.

San Frantziskora iritsi nintzenean, oraindik neketsua nintzen, mehea eta baldarra, baina berehala jakin nuen gizonak nirekin egon nahi zutela. hemen mutilen gorputza abantaila garbia zen. Bere taldean inork nahi ez zuen mutila gogoko bihurtu zen. Ez zen trebezia behar, behar bezalako indarra, erresistentzia eta zalantzarik gabeko prestutasuna besterik ez zituen eskatzen. Gure haurtzaro galduan ez bezala, hemen jendea prestatzeko eta gidatzeko prest zeuden jendea zegoen. Ia gutako bakoitzak lehen maitale zaharragoa, esperientziadunagoa eta konfiantza handiagoa zuen. Gure ustez, gizakien mundura sartu gintuzten, beti sentitu gintuzten alienatuta. Eta horrexegatik, sexu laguntzaz lortu zuten balentria hori.

Lehenengo gau hartan nire lehenengo taberna gayan sartu nintzenean, oraindik ere haur seguru eta lotsagabe lotsatia nintzen. Ez nekien zer egin. Gizonen mundu sexualarekin izandako esperientzia bakarra porno gayak ikustera mugatu nintzen, eta irudi horiek liluratuta utzi ninduten. Bertan erakusten zen guztiaren funtsezko ordena eta erritual bat zegoen: zaharrak gazteak, handiak txikiak, inozoekin esperimentatuak. Pertsona helduak eta oso ausartak beti izan dira maskulinitateari eskainitako esperientziarik gabeko eta fisikoki hain ikusgarriak ez diren kontratatuek.

Pornotik, gutxi gorabehera, zer espero nuen. Izen bezain maltzurrak zituzten filmak ikusi nituen: "Aita, min ematen du", "Nahikoa, min ematen du" eta "Min egingo du". Nire maskulinitaterako trantsizioa hasierako erritu gisa irudikatu nuen, eta erdian HIESaren krisiaGizonen komunitatean sartzeko hainbat oinaze eta saiakuntza fisiko jasan behar dituzten kultura tribaletako gizonak bezala, prozesu honetan edozer jasateko prest nengoen, baita hiltzeko ere.

Gay pornoaren ukapena harreman sexuala da beti. Sexu analak gizonezko homosexualitateari nolabaiteko intimitatea ematen dio. Bilkurak, kopulazio analak egiteko aukerarik barne hartzen ez badu behintzat, sekulakoa eta iheskorra dirudi. Oso batere tentagarria izan zen horrelako fusioaren aukera, baina ni HIESa lortzeko probabilitate etengabeari uko egin eta nire bizitza arriskuan jartzearen alde egin nuen, nahiz eta banekien ez nuela osorik egongo obeditzeko ausardia aurkitu arte.

Honetaz asko pentsatu nuen eta egun batean Castro gay meckaren ondoan zegoen tokiko farmazia batera joan nintzen, kontutan hartu gabeko hainbat laxante eta garbitzeko enemekin. Hurrengo orduetan, oso gutxi jan nuen eta laxatiboa ur askorekin edan nuen. Hurrengo goizean, enema paketetik atera nuenean, zalantzak izan nituen. Olio aurreko olio luzearekin, ia tortura tresna bezala zirudien.

Zenbait minutuz komuneko harraskan makurtu nintzen, gorputzeko gihar guztiak estutu eta jasanezina bihurtu zen arte. Atzera begiratuz gero, zeremonia aurretik purifikazio erritu bat dela iruditzen zait. Berpizten hasteko asmoz neure gorputza probatu nuen, baina ez nuen kasik ur gaziraino urperatzeraino ponpatu, Sodomeko Itsaso Hila bezalakoa bihurtu nintzen. Denbora batez azalean igeri egin nuen, baina ez zidan ezer onartzen. Bere kontura bakarrik existitzen zen.

Izugarri sentitu nintzen egun guztian zehar. Sexuari dagokionez, pornoaren aurka, ez ziren hogeita hamar hogeita hamar minutu behar izan, dena askoz azkarragoa zen. Pasibo indartsuaren mitologia gorabehera, dedikazio horrek mina, erresistentzia eta aurkezpena eskatzen zituen. Esfinterraren giharrak erlaxatzeko nahita egindako saiakerarengatik sortzen den sentsazioa oso arraroa zen haien funtzionamendu egokia. Ezin nuen hori egin. Saiakeraren gorenean, maitalea bongoa jarri zitzaidan sudur azpian. Zalantzarik gabe, arrastaka joan nintzen eta nire bihotza bularretik ateratzen hasi zen.

Hurbiltasun maila bizia edo hotz urruna zen, jarreraren eta begi harremanen arabera. Aurpegia mantan lurperatu nuen, eta orduan ausartu nintzen nire gainetik zegoen gizon baten aurpegia ikustera. Ez zen elkarrekiko ezer. Egia esan, familiako ekintza baten karikatura zen, baina ez nintzen emakumea eta ez nuen baginarik. Nire fisiologian ez zegoen ezer zakila onartzeko egokituta; ez zegoen koipeztapen naturalik, eta min hartu nuen ezer sentitzen utzi nuen arte. Batzuetan, esperientzia erre eta fekala zen. Kemenerako bidea aurkitzeko nahian, haurtzaroaren eta pixoihaleen itzulera krudel batean aurkitzen gara. Horrelako jokabidea utzi eta ia bi hamarkadara, txantxa gaiztoena da batzuetan pixoihalak jan behar izaten ditudala. Gizona izan nahi zuen mutila haurtzaroan gelditu zen.

Praktikak ez du jarduera hau hobetu, eta ez dirudi inolaz ere naturala denik. Ez zen errazagoa izan. Aurretiko atarikoek eta gorritasunek sexua klinikoa eta ia esperimentala zirudien. Denbora batez, bisexuala izan nintzen eta emakumezkoen sexualitatearen fluxu hormonalaz, amodioz eta jokoz kanpoko premiaz harritu nintzen - gizon gayek ezabatzen saiatu ziren zerbait. San Frantziskoko komun publikoetako partizioetan egindako "aintzako zulo" bat-bateko ehunka bat berretsi dute, azkenean aho zabal batek itxaroten duen lekuan gertatzen den sexu izengabea eta inpertsonala dela eta. Emakumeen sexuaren aurreko prozesuaren erotizazioak gorputza prestatzen du sartze posible baterako. Gizonaren uzkian ez dago horrelako mekanismorik.

Behin garbiketa prozeduretan zeloegia nintzen eta gatzagaz erretzen nintzen. Lagunek etxeko hainbat etsai gomendatu zituzten, urarekin eta gozogintza sosa erabiliz. Gomendatutako beste ur eta aloe eta errezeta bitxiena ura eta berehalako kafea ziren. Ni baino zaharragoa zen lagun batek, baldintzarik gabe fidatzen nintzenak, alde batera utzi ninduen eta aitaren eta semearen arteko elkarrizketaren alderantzizko bitxia izan genuen. Proktologo on bat gomendatu zuen eta bere oinazeak erremedio eraginkor eta hainbat pomada deskribatu zituen. Zehatz-mehatz deskribatu zuen baselinak anal fisuretan erortzearen mina.

Astean behin laxanteek eta etsaiek rectumeko mintz meheak lehortu zituzten. Banan-banan, sexu bidezko gaixotasun ugari bildu nituen, lehenengo rectal gonorrhea eta gero rectal chlamydia. Erupzio bat izan nuen, hasieran ez ninduen batere kezkatu, nire larruazal sentikorrak ez baitzuen beti ongi erabiltzen erabilitako lubrifikatzaileei. Itxuraz kanpoko ukendu bereziak ez ziren alferrikakoak eta ultzera mingarriak eta babak barneratzen hasi ziren. Aspaldidanik oraindik anal sexua izaten jarraitu nuen. Ez dirudi inori San Frantziskoko sexu klubetako korridore ilunetan nire ipurdia zertxobait ohartu zenik, mina jasanezina zen soilik, eta bertako klinikara jo nuen. Antibiotiko sendoak eman zizkidaten. Nire sabeleak ez zien ondo aurre egin, eta zenbait egunetan mina eta beherakoa amaitzen nuen.

Denbora batez, ia sexu hartzailearen analisi praktika osoa gainditu nuen, baina nire larruazaleko arazoak desagertu egin ziren eta beregana itzuli nintzen. Arrazoiren batengatik ezin nuen gelditu. Arraroa zen nigan sartutako beste gizon batek betetasun sentsazioa soilik sortaraztea, gorputzak instintiboki baztertu egin baitzuen. Egosia gaiztoak eta sexuak gauean hartzea bezalakoa zen ia. Drogak nire izatean zabaltzen sentitu nintzen. Ordu euforiko horietan, nire barnean, gorputzean eta unibertsoan nengoen. Orduan, gizonekin harreman sexualak imitatuz, nire anatomiaren tranpa zaharrean oraindik blokeatuta nengoela jakin nuenean. Berehala nire bihotzaren malenkonia itzuli zen, eta kanpotik zerbait osatzeko deia jarraitu nuen, nahiz eta egokitzen ez zen.

1990eko hamarkadaren amaieran, jada ez nintzen gaztea eta liraina, eta San Frantziskora iristen ziren mutil berriak aurretik zetozenen desberdinak ziren. Beldurrik gabekoak ziren. Nire belaunaldiko bizirik zeuden kideentzat, maitaleengandik bereizten zituen gomazko geruza mehea adreiluzko horma bezain lodia zen. Preserbatiboa gizon homosexualen eta findu gabeko maskulinotasunaren arteko azken hesia irudikatzera iritsi zen. Ohartu nintzen zenbat gizonek ia egun batetik bestera abandonatu zituzten sexu seguruko kanon idatzi gabeko sakratuak. Garai haietan, literalki, mundu guztiak babesik gabeko sexuak izaten omen zituen. 70eko hamarkadako hedonismoaren nahita berpizkundeak liluratu ninduen. Gay tabernek eta klubek disko garaiko abesti klasiko guztiak jo zituzten berriro. Sexu askatasunaren urrezko arora itzultzea izan zen.

Hala ere, gure ametsetako urrezko ontzia beste promesa huts bat zen. Bat-batean, nire inguruko guztiak gaixotzen hasi ziren. Birusak sexu bilaketetarako oraindik gazteak zirenei eragin zien gehien. Prozesuan zailtasun ugari izan zituzten GIBarekin eta era guztietako patogeno oportunistekin kutsatzeko, etsipena eta etsipena lortzeko. Gaur egun arte, HIESaren birusarekin kutsatutako "gay" ugari daude 25 - 34 urte.

Larruazaleko eta larruazaleko kontaktuen bidez gertatu zen espero zen hurbilketa harmonikoa ez zen gauzatu. Hiesaren ondorioz 80-en hildako senarrak eta maitaleak galdu zituzten adineko gizon askok ezagutzen zuten saunen gay kultura, ezinbestean heriotza masiboa ekarri zuena, hein batean bizkarra eman zioten gainbeherari eta erbestean erori ziren Castroren kanpoaldean. Neurri handi batean, geroago sexu bereko ezkontzetan tematuko zen frakzioa osatu zuten. Denbora batez horietako bat nintzen eta maitale batekin erdi pozik bizi nintzen. Baina gizonezkoen homosexualitatea ez da inoiz erlijio monoteista izan. Gay komunitatea taberna, saunetan eta gaur egun sare geosocialeko aplikazioetan dauden hainbat ermitaren panteoia da, non buru gabeko torsoen milaka argazki Greziako eta Erromako demigodo antzinako marmol zatiak diruditen. Hala ere, jainko gayek jainko faltsu ugarien polifonia dira. Horietako bakoitzak gurtzaileei zoriontsu agintzen die.

Nire maitalea aldare bat zen eta bertan belaunikatu nintzen hainbat aldiz, baina aldi bakoitzean altxatu eta alde egin nahi nuen, barne betetzeko otoitzak erantzun gabe geratzen zirelako. Sodomia, bere txukuntasunarekin, lan gehiegizko eta neketsu bihurtu da, askotan eskulan indartsua behar baitu zeregina burutzeko. Jainko homosexualak beste pertsona baten gorputzean haragitzen direnean, odol jaunartze faltsu bat gertatzen da, askapena ekartzen ez duena. Itxaropenen gorabeherek Hilobi Santurik gabeko lurralderako erromesaldi amaigabea eskatzen dute. Gurtza azkar bihurtzen da geldo eta geldirik eguneroko bizitza etsigarriaren pisuaren pean. Bilatutako arima bikotearen eza mingarria da. Ondorioz, intimitate fisikoa maiz elkarrekiko masturbazioan eta ahozko sexuan jaisten da. Nekatuta nago gauero ile publikoa ahotik ateratzen. Gure elkarrekiko askatzeko une berezia bereizita gertatu zen, bata aurpegia bestearen atzean lurperatuta. Hori nahiko ohikoa da "bikote gay monogamoak" deitzen direnen artean, aurretik "f * ck budies" kontzeptua sortu zuten, bikoteak harreman irekia onartzen duen sexu-bikoteen deskribapena, emozionalki esklusiboa den bitartean. Batzuetan, bikotekide batek ez du ideiarik noiz bestea saunara doan edo Grindr-en profil bat irekitzen duen. Inoiz ez dut ahaztuko nire jokabide arduragabeaz etengabe kezkatzen zuen lagun min bat, geroago maitale gutxi batzuk aldatu ondoren hil zena, GIBa bikotekide infidel batengandik kontratatuta.

HIESaren misterioak beti liluratu nau eta gaur egun arte jarraitzen du. Espermatozoideak inora joan eta ezer egin ez balu bezala zen, eta haien frustrazioan gaizki erabili zutenen aurka jo zuten, gaixotasuna eta heriotza eraginez.

Hainbeste urtez tarteka pasiboen ondoren, hemorroideak odoljarioak eta irtenduak izan nituen. Dendan erositako sendagaiekin eta supositoriekin tratatzen saiatu nintzen. Egun batean lagunekin elkartu nintzen afaltzeko, bat-batean galtzaren atzealdean orban koipetsu erraldoi bat zabaldu zitzaidanean, ezin nabarmenago niretzat. Denek ulertzen zuten gertatzen ari zena eta ez zuten ezer esan, baina umiliagarria zen. Gero, proktologoak kirurgia gomendatu zuen. Uko egin nion.

Nire gorputzaren inguru honek izandako etengabeko arazoek are sofistikatuago ninduten, eta horrek areagotu egin zuen arazoa. Erregea emakumezko organo genital gisa tratatu nuen, eta, nolabait, horrela jokatzen hasi zen. Adibidez, usaina arazo analisikoa izan zen beti, eta norbaitek udako bezpera bezalako bagina desodorante spray bat erabiltzea proposatu zuen. Horrek denbora batez funtzionatu zuen, baina orduan mina larria bihurtu zen. Nire rectum azido-base oreka alga eta eltxo larbak betetako ur berdea duen berdina zen. Etengabeko kezka sexu garaian "miss" deituriko aukera zen. Istorioak entzun ditut beti modu erdi komikoan kontatzen, beharrezko neurriak hartzen ez dituen erantzukizun alfer bati buruz. Behin, nire mutil lagunarekin kondoiarik gabeko sexuan, bat-batean erretzeko sentsazio izugarria sentitu nuen. Kide bat atera nuen eta gezurretan estalita dagoela aurkitu nuen. Gau hartan dena bukatu zitzaidan.

Hainbat aldiz jasan dut legamiaren analeko infekzio ugari. Beti espero nuen beste zerbait zela eta ia berandu zenean soilik medikuaren arreta bilatu nuen. Mina jasanezina zen. Azkura eta azkura etengabeek larruazala gorri eta minduta utzi zidaten. Nire gorputzak etengabe isurtzen zuen isuria, eta horrek inguruko ehunak are gehiago narritatzen zituen. Askotan, antibiotikoek oraindik eraginik ez zutenean, barruko arroparen barnealdean emakumezkoen maxi kuxinak eramaten nituen. Hasieran lotsatuta nengoen lagun batek bere maitalearen berri eman zidan arte - gizontasun basatiaren gorpuztzat hartu nuen gizona. Gaur egun aktibo bakarra zen arren, berak, fisikari serio gisa, helduen pixoihalak jantzi behar izan zituen gimnasioan esfortzuaren ondorioz, nahi gabe defekatu zuen.

Hala ere, neurri handirik gabe gelditu nintzen, izan ere, gorputza dietak eta enemak etengabe garbitzeak nire digestioaren beheko aldea are gehiago piztu zuen, proktologoak kolitis espastikoa deitu zuelako. Idorreria larria eta kalamu mingarrien artean urratu ninduten disenteria ia jasanezina izatera. Egoera larriagotzeko, anal eremuaren bizarra aldian behin larruazala narritatu eta infekzio susmagarriak eragin zuen.

Nire gorputzaren egituraren eta harekin egin nahi nuenaren arteko borroka etengabea zegoen. Galtzen ari nintzela ulertu nuela iruditzen zait, baina hala ere, arazo berdinak dituzten lagunetan eta gay komunitate baten dibertsio kolektiboan topatu nituen kalamitate eta gaixotasun guztien artean dantzan. Zulotxoak jasotzen jarraitu genuen, baina aldi bakoitzean oinak sartzen zitzaizkigun. Gay klub batean entzun nuen azken abestietako batean, abestu nuen:

Nire bakardadea hiltzen ari zait
baina oraindik ere sinesten dudala aitortzen dut ...

Nolabait gauzak beste modu batera aterako zirela uste nuen. Bizitza bizian sinesten ez nuen arren, aspaldiko hildako lagunak gogoan izan nituen, bizitzan zehar tragikoki urrundu zituzten betiko besarkada batean atseden hartzen zutela imajinatu nuen. Batzuetan pentsatzen nuen betiko besarkada horrek heriotza gainditzea adierazten duela. Niri gustatzen hasia zen.

Gauean etxetik irten aurretik, garbiketa prozedurari ekin nion, eta gero komuneko gainean eseri eta gutxienez minutu batzuetan presionatu nuen. Nire hemorroideak okertu egin ziren. Sortzen hasi zen, eta nire rectum erori zen. Ondorioz, hesteetako edozein odol odolarekin nengoen. Gorputzean zauri irekia izateak GIBaren infekziorako oso susmagarriak ninduela konturatu nintzen. Orduan ezin nuen ulertu txikitatik oinazetu ninduen beste zauri ia ikusezina nire burua topatu nuen egoera zailaz arduratzen zela. Ordurako, gaizki nengoen, jada kutsatuta nengoela.

Orduan, beldurrik gabekoen, gazteen eta esperientziarik gabekoen, bakarti eta mozkorren, ustez GIB negatiboen artean sartu nintzen».bagcheyzerov” eta dagoeneko kutsatuta daudenak. Talde horietan, sexu seguruaren itxurakeria erabat ez zegoen, edo giroa hunkitu eta biziegia zen edonor gelditu eta kondoi pakete bat irekitzeko. Gehienetan, mundu honetako biztanleek beren fantasia sexualak serio hartzen zituzten. Gehienak, ni bezala, adreilu horiko errepidetik edozein alboko bidetik erraz ateratzen ziren gizonak ziren. Esmeralda Hiriko morroiarengandik ez genuen ausardi ausartaren zati bat lortu, "emakume" eta "ahul" izateko jaio ginelako. Ezin ginen etxera joan, beraz, gure hausturaren aurka matxinatu eta gure barnean sendatzea bilatu genuen.

Jarraitzaile sutsuenak, birusak GIB positiboko emaile batekin kontratatzea amestu zutenak ziren. Sexu bereko sexuaren bidez ulertzeko ezinezko erabatekoak bizitasunaren sentsazio inkontzientea utzi zuen parte hartzen zuten guztietan. Itzulketa kargatutako partikulak semenean sartzean datza, potentzialki zelula bakoitzaren mintza zeharkatu zezakeena, hartzailea etengabe aldatuz. Hau bertsio ez hain onuragarri baten emaitza groteskoa izan zen, zeinaren bidez, gaztea nintzela, beste gizonekin sexuari esker osotasuna lortzen saiatu nintzen. Hori ez da inoiz gertatu. Etsipenean, gay sexuaren esanahi sakonago baten bila dabil aspaldiko bilaketa, muturreko posibilitateen ikerketarekin.

Sexuaren euforiaan erraz ahazten zen sexu-euforiaetan kondoia erabiltzerakoan kondoia erabiltzearen garrantzia. Gauza bera gertatu zen lubrifikatzailearen erabilerarekin. Lekuaren eta egoeraren arabera, gizon homosexual askok jo ohi dute gatz propioa sartzea errazteko. Marruskadurarekin, gazia lehorra eta itsaskorra bihurtzen da, eta haren digestio-entzimek anusean larruazal geruza mehea korrozten ari balitz bezala sentitzen dute. Horrez gain, aurretiazko anilingus praktikak gizonezko homosexualak menpekotasuneko infekzio batzuetara eta beherakoa duten gaixotasun kronikoetara predispon ditzake. shigellosis.

Aspaldidanik, jakin gabe, klamidio eztarriko infekzio batekin kutsatu nintzen. Nire sintomak sukar arina eta eztarriko mina izan ziren. Hotza luzea hartu nuen. Horren ostean ikaragarria izan nintzen estomatitis kandidalaeta mina larria bihurtu zen. Nire amigdalak etengabe lepoaren atzealdean labean egongo balira bezala izan zen.

HIESaren krisiaren hasieran, gay kazetari ospetsua Randy Shields gay munduan negutegi efektu izugarri bat iragarri zuen, emakumeen eragin disuasiorik ez izateak eta testosterona gehiegizko ugaritasunak eragindakoak, eta horrek sortzen ditu ahuleziak izateko baldintzak, parte hartzen duten guztien erraustegia sortuz.

"Gay azpikulturan ez dago ezer gizonezkoen balioak moderatu lezakeenik, edozein machismo heterosexualek sekula amestu ez zuten bezain mozkor. Promiskuitatea oso zabalduta dago, gizonezkoek osatutako azpikultura batean ez baitago inor ezetz esateko. Inork ez du ingurune heterosexual batean emakumearen antzeko rola moderatzailea. Homosexual heterosexual batzuek onartu zuten saun gayek eskaintzen duten sexu berehalako, eskuragarri eta anonimoen ideiarekin pozik egongo liratekeela horretarako prest dauden emakumeak soilik topa zezaketela. Gaiak, jakina, ados daude maiz. "

Neguko gau hotz batean nire gelan bakarrik nengoen eserita eta ezin nuen erlaxatu. Castro antzokira leihotik begiratu eta haizean astintzen ari zen ortzadar bandera erraldoi bat ikusi nuen. Duela 10 urte Divisideron muinoa biribildu nuen lehen aldiz gogoratu nintzen eta alkandorarik gabe, ziur eta harro ibiltzen ziren gay ugariren lehen begiradak ikusi nituen. Egun hau epela eta ohiz kanpoko ederra izan zen. Banderaren kolore biziak prisma baten antzera nabarmentzen ziren hodeirik gabeko kristalezko zeru urdinaren aurka. Harritu ninduen, HIESaren krisiaren erdian ia beldurrezko zuri-beltzeko film batean egotea espero nuelako, GIB positiboak dituzten zonbiak nituen zain, ni ehizatu eta nire haragia irensteko zain. ... Baina aukera gutxi nituen. Arriskatu behar izan nuen, nire bizitza maitasun momentu baten ilaran jarriz edo betirako bakarrik gelditu nintzen. Azken hori pentsaezina zen. Heriotza nire sentimenduak ukatzea baino hobea zen. Kopeta leihoaren kristal hotzaren kontra estutuz, konturatu nintzen urteen buruan zirkulu osoa egin nuela. Pentsatu gabe, komunera sartu eta nire etsai hornidura zegoen harraska azpian arakatu nuen. Egun hartan azkena izan nuen. Komunean eseri eta negar egin nuen. Ez nekien zer egiten nuen, baina dena dela, ez nuen egin nahi. Momentu horretan, behartuta nengoen eta ia ezin nuen nire ekintzak zehaztu. Buruan ahots bat entzun nuen: "Ez duzu hori egin behar" esaten, baina nire gorputza urrunetik kontrolatuta zegoen.

Kanpora irten nintzen, izkina biratu nuen eta nire sexu klub gogokoenera joan nintzen. San Frantzisko berria nintzenean, taberna eta diskoteka gayen atarian beste gizon batzuekin bakarrik hitz egin nuen. Pozik ez zegoela topatu, Santuen Santuan otoitz egin nahi nuen. Ehunka aldiz pasatu nuen sexu kluba aukeratu nuen, baina ez nintzen ausartzen joaten. Bala erraldoi baten aurkako sarreran harri aurpegiarekin tatuatutako guardia burusoila zegoen. Barneko maskulinitatearen eragile izatea espero nuen. Onarpena ordaindu eta atea zeharkatu bezain pronto, iluntasunean laguntzaile femenino bat agertu zen ezerezetik. Neska bezala mamitsua eta mamitsua zen. Bere leuntasuna haurtxoko koipearen eta hilezko hanturaren oroigarri nazkagarria eta nahigabea zen. Modu bitxian, gayek seme-alabak ekoizteko ezintasuna ekarri zidan gogora. Kaosaren sinboloa zen. Gizonen antza zuten gizonak gustatzen zitzaizkigun. Arau zorrotzak zeuden gizonezkoen gay kulturan, eta baita arrastatu quins Arrakastatsutzat jotzen ziren kontrako sexua soilik baldin bazuten [baina ez zuten emakumezkoen itxuraz]. Kondoia eta ketchup moduko koipe poltsa eman zizkidan. Motxila aldageletara bota nuen eta gelan barrena paseatzen jarraitu nuen, guztiz jantzia. Nola liteke Gainerako guztiak biluzik zeuden edo gerrian eskuoihal zuri bat besterik ez zuten. Formularioko laguntzaile bat niregana hurbildu zen eta ezjakintasuna eskatu zidan. "Ezin zara arropetan ibil zaitezke", agindu zuen. Aldageletara itzuli eta dena kendu nuen.

Klubaren diseinua kokapen bitxi bat zen, eta ilunago egin ziren. Dekorazioan gizonen klik guztiak zeuden: kromatutako leundua, binilozko buruko burkoak eta bodybuildersekin egindako horma-irudiak. Aurrealdeko guneak ziren zabalenak, eta atzean gela ia hutsak zeuden beltzez margotuta. Hasieran tabernaren eremuan geratu nintzen, dutxa gela eta sauna nahiko jatorriz diseinatuta. Antzerki etapak izan ziren, non, gela desberdinetan bezala, gayek inkontzienteki erreproduzitzen zuten haurtzaroko trauma, non antzerki fisikoko ikasgaien ondoren antzerki gupidagabea nolabait errehabilitatu zen talde terapian. Hemen, gau batez gutxienez, haurtzaroaren nahasmena ia desagertu zen, baina aldi berean ikastolako patioaren hierarkia bera mantendu zen, eta bertan fisikoki ikusgarria izan zen nagusiak. Ezezkoa bazegoen, baina sotila zen, eta denek, ahultasunak eta adinekoak, bikotea topa zezaketen. Muturreko kasuetan, atzeko geletan gizonek gorputz bat zuten zainetan barrena odola isuri behar zutenak. Ezer ez zen nahikoa sakondu. Sexu denda guztietan saltzen diren barregarri luzeak bezala, ezin da ezer sartu eta ukitu benetan ukitu dezake. Izugarrizko trebetasunak zituen lagun batekin gogoratu nintzen fisting. Amets egin zuen gizona ukondoaren gainean onartzeko eguna iritsiko zela. Azteketako giza sakrifizioaren berreraikuntza bitxi bat izan zen. Apaizak gorputza barneratu zuen eta zorigaiztoko biktimaren bihotz taupadak atera zituen.

Sexu homosexualak plazer eta tortura nahasketa ziren. Autoflagelazio modua, eragin berri diren zauriak inoiz sendatzen ez direnak eta zaharragoak ahazten ohi direnak. Etsita, dena melodrama tragiko moduko bat bihurtzen da: gizonak lotuak eta torturatuak daude, lehen kristautasunaren martirioa irudikatzen duen rol joko pornografiko batean bezala. Desberdintasun bakarra zera da: askapena ez dela sufrimendua barkatzearen bidez gertatzen, beraz, denak apur bat haratago doaz.

Dutxa gelatik irten eta pisuak eta hainbat entrenamendu bankuetarako gordetako atal handira joan nintzen. Hormen gunmetal grisaren koloreak makina denda edo garaje baten antza zuen. Lekua erdi abandonatuta zegoen, baina usain berezi bat zegoen, klubaren bazter sakonetatik zetorren dutxa-gelatik eta aire heze itsaskor eta konbinazio batez osatua. Hori bai nahasgarria eta beldurgarria izan zen, betirako erbesteratuta nengoen gizonen oroitzapen guztiak lurperatuta. Kronikoki segurua ez den mutikoa izanda, aurrera begira eta beldur nintzen igeriketa klubeko gizonezkoen aldagela, nire familiak maiz bisitatzen zuen udan. Nire helburua ez zen inoiz biluzik begiratzea; plazerra gizonezkoen artean egotea besterik ez zen. Hori baxua zen sauna edo diskoteka gay batean sartzearen prezioa justifikatzeko. Izan ere, edozer ordaintzeko prest geunden.

Arnasa sakon hartu nuen eta, adrenalina isurkari kolektibo batek eta kide izateko gogoak bultzatuta, nonbait zebiltzan gizonen segizio solemnearekin bat egin nuen. “Nonbait” hori iluntasun osoan ezkutatuta zegoen. Giza formen antzeko eskema lausoak baino ez nituen bereizten. Aurrean ozta-ozta ikusten nuen argi gutxiko banku angeluzuzen bat, zorua bezala material ilun batez estalita zegoena. Bankuaren gainean makurtuta, hainbat gizon biluzik belaunikatuta zeuden. Ez nuen haien buru edo aurpegirik ikusten, ipurdi altxatuak besterik ez. Zenbait segundoz geldirik egon nintzen. Hemen dago. Nire desio sakonenen gailurrera iritsi nintzen. Gizon homosexual bakoitzaren amaiera literala belauniko egotea da, ipurdia zabalduz, gizonen bat agertuko den itxaropenaz. Transzendentearekin, Ahalguztidunarekin, topaketa imajinario hau soilik gizonezkoen sexu harremanak bezala amaitzen da, androgenoen jaitsiera suntsitzailearekin depresioaren mugaraino. Guztiei pentsarazten die. Ondorioz, gayak jakin gabe saiatzen dira homosexualen sexua santifikatzen, eta haien etsipenean masa beltz bat bihurtzen da. Michael Bronski teorialari eta historialari queer-ek gogoratu zuen nola San Frantziskoko sexu klub homosexualak HIESaren aroaren aurretik "eliza" bihurtu ziren eta, harentzat, "harrigarriak eta sakratuak, baita santuak ere".

2013-en, Dan Savage defendatzaile eta probokatzaile gayak, katoliko gisa planteatu zuen, Bill Maher-en programan hizketan: "Bi gizonek ezin dute haur bat erditu esaten dutenentzat, beti erantzuten diet Jainkoarentzat ezinezkoa dela. Hori dela eta, nire senarra ixten eta hatzak gurutzatzen jarraituko dut ”. Randy Shields-ek mundu honetatik alde egin zuenetik, sekulako zakarkeria eta zakarkeria gorabehera, gizon batek homosexualitateari buruz hain sakon agerian utzi zuen zerbait. Savagek oharkabean huts egin zuen homosexualen esperimentu batean izandako akats izugarria: arima suntsitzaile duen bizitasuna. Egia hau onartu beharrean, garai bateko "arau heterozentrikoak" deritzonaren atzerakada izugarria dago. Stonewall istiluen aurretik ere, homosexualen eskubideen aldeko borrokaren aitzindaria, Karl Wittmann, bere iraultzan "Gay manifestua"Hurrengo abisua eman da:

“Gayek beren autoestimua ebaluatzeari utzi beharko diote, ezkontza heterosexualak nola imitatzen dituzten. Sexu bereko ezkontzek heterosexualek dituzten arazo berdinak izango dituzte, eta desberdintasun bakarra parodia izango da. Gayen askapena zera da, guk geuk nola eta norekin bizi garen zehaztuko dugula, pertsona zuzenekiko eta beren balioekiko dugun harremana ebaluatu beharrean. "

Gizonen biologiaren ezinbesteko azpian, emazte eta neskalagundien objekziotik libratuta, gizonezko homosexualek lankidetza eta egonezina ugariak dira, beraz kopuru nahiko baxua sexu bereko ezkontza (% 9,6), Obergefell-en erabakiaren ondoren 1,7% bakarrik igo baitzen, baita GIBaren infekzioa zaintzea ustez egonkorrak diren harremanak dituzten gizonen artean. Wittmann-ek gomendatzen zuena da, batez ere, gizon homosexualen arteko lankidetza-errealitatea, nagusiki ez monogamoa baina negoziatua harreman irekiak. Hala ere, gizonezkoen homosexualitatea heterosexualitatearekin edo lesbianismoarekin lotzen duen itxura ere sortu da. Ez da kasualitatea sexu bereko ezkontzako ekintzaileen jatorria gizonak edo ia asexualak ziren edo emakume homosexualak ziren. Menopausiaren ondorengo gizonezko egoera eta lesbianismoaren esklusibotasun bizia (ezegonkortasun emozionalarekin lotzen bazuten ere) eraginkortasunez neutralizatzen ziren gizonezko sexualitate sutsuaren irudiak, 70en kasuan behar bezala aurkezten ziren langile klasea imitatuz. castro klonak eta Village People taldea. Beraz, oso garbitutako eta oso koipetsuak diren gay ikono modernoak agertu ziren, hala nola Nate Berkus eta Neil Patrick Harris.

Gay sexualitatearen ahulezia eta ikaratze latza erreserbatu gabeko hardcore pornotan bakarrik bizi zen. 1990-en amaiera arte, kondoia gabeko harreman sexualak ia pentsaezinak ziren porno pornoan. Orduan, Paul Morris izeneko San Frantziskoko pornografo batek HIESaren aroaren mundu gainbehera berpiztu zuen. Harrezkero, kondoiarik gabe anal sexu erregularra duten gizon homosexualen ehunekoa, hazten jarraitzen du.

Babesik gabeko sexuaren ospakizun irekia, baita kontrako erreakzio kontserbadorea ere, sexu bereko ezkontza legeztatzearekin batera, HIESaren atrocitateen oroitzapenak piztu ziren. Hori izan zen 70-era itzuli nahi zutenen erantzuna, aurreko bi hamarkadetan menderatu zuen komunikabideek sortutako gizon homosexual baten irudi zehatzera - martiri agortu eta noble baten irudia. Oraintsu, paradigma berri bat garatu da, gizon homosexualen LGBT komunitate absurdoan bateratu behartu ulertezinekin batera, androgynous andre batekin bere ideal eztabaidaezina - Ellen DeGeneres.

Nire bizitza eta denbora tarte horretan bizi izan ziren gayen bizitzak garai hartako itxaropenak, antsietateak eta amaierako kolapsoa eta gay esperimentu osoa islatzen zituzten. Azken finean, San Frantziskora, New Yorkera, Los Angelesera edo beste nonbait iritsi ginen itxaropen multzo berdinekin: norbait maitatzea eta trukean maitatu gintuen. Hasieran, gomendio zorrotzak, kondoiak, nonoxynol-9 eta are hortzetako erabilerak barne hartzen zituztenak, prezio txikiak ziruditen hasierako urte mingarriak eta asaldatuak izan ondoren, gure identitatearekin borrokan aritu ginen. Berriro zoriontsu egonez bainatzea, lepoan gizonezkoen arnas sentsazio arina aski zen estasiara bidaltzeko. Orduan dena aldatzen da. Awe iheskorra eta gutxiago bizia bihurtzen da. Taberna edo diskoteketara joateak ume gisa bertako denda batetik lapurtu zenuen porn aldizkari zaharra ikustea bezalakoa da. Jabetu duzun jabetza oinazea bihurtzen da, eta bota egiten duzu. Zoritxar hau uneoro gertatzen ari da Interneteko pornografia gero eta osasungarriagoa den gizon, gay eta heterosexualen artean.

Zoriontasuna itxuraz ihes egiten ari den beldurrez, gizonezko gehienak kezkatuta daude eta haien jarduerak gero eta arduragabekeria eta nahasketa bihurtzen dira. 1990eko hamarkadaren amaieran, beldurtuta zegoen hemezortzi urteko mutikoa ia edozertarako gai zen. Denbora batez, exhibizionismoa izan zen aisialdi berria. Sare sozialen aplikazioak agertu aurretik, afizionatuen arratsaldeetan erakutsi nuen bertako gay klub batean. Ultimatum hutsean, irrist egin eta oholtzara erori nintzen, aurreko interpretetik isuritako semen eta koipe putzu batean sartu nintzen. Sexu harremanak izaten hasi nintzen bertako parkeetan, aparkatutako autoetan, komun eramangarrietan gay harrotasun desfileetan. Homosexual gisa nire azkena izango zen gauean, azken aldiz dena arriskatzeko prest nengoen. Aitortzaren, maitasunaren eta maskulinitatearen bilaketak erabat eta itxaropenez osatu gabe geratu ziren. Ia hasi nintzen lekuan amaitu nuen, duela hamar urteko espazioko puntu ia berean kokatuta. Baina oraindik beldur nintzen. Mutikoari dagokionez, ez ninduen inoiz utzi. Bizitza homosexualak eta gizonekin sexu harremanak izateak ez zuen gizon bihurtu. Berarekin eraman ninduen adi-adi jarraitzen zuen. Nire gorputza bakarrik erortzen zen.

Goizean goiz, sexu klub baten ostean erdi kontziente nintzela, hobi bat egin nuen eta hobi batean erori nintzen. Odola botatzen nuen, eta urdaileko uzkurdura bortitzek nire colonak bere edukia hustu zuten. Nire barruko arropa bilatu nuen: barrutik odoljarioa nintzen. Bi bizitza bi muturretatik pasatu zen. Non, nire ustez, goraipatzeko atea zegoenean, heriotzarako pasarte huts bat atera nuen. Hau izan da nire azken umiliazioa. Zeruak bizimoduren bat suposatuko balu eta infernua tortura honen berehalako eta betiereko amaiera izango balitz, madarikazio bat aukeratuko nuke.

San Frantzisko oinez sartu nintzen, baina zuzitean utzi nuen. Egun ilun hartan bildu ninduen gizona inoiz ezagutu nuen inor ez zen. Bizitza gabeko gorputza etxera eraman nuen - nire gurasoen etxera. Han, nire logela zaharrean esnatu nintzen, haurtzaroko hainbat oroitzapen inguratuta. Behin lehen lo egin nuenean pozik hartu nuen ohea, odolez zikindu nuen.

Hurrengo hilabeteetan hainbat medikuk, espezialistek eta zirujaurekin egin zuten bilera. Aspaldidanik ihes egin behar izan nuen lotsa eta mina. Ebakuntza baino lehen, ia burugabekeriaz praktikatu nuen purifikazio prozedura bera biziberritu behar izan nuen.

Prozeduran zehar nire rectum zati bat kanpoko orbain larriak izateagatik kendu egin nintzen. Sade markesaren biktima preso bezala, nire esfinterrak hari lodi batekin josi ziren. Emoliente eta laxanteen zerrenda luzea agindu zitzaidan. Intestinalen zuloa oso zuloa izan dadin asko edan behar izan nuen. Aurreikuspenek ez dute funtzionatu, eta josturak ezabatu ditut. Odoljarioa gelditzeko, eskuoihal bat jarri nuen galtzamotzan eta larrialdira joan nintzen. Itxarongelako hormara makurtuta nengoen bitartean, zorabioak zituzten haur eta adineko gaixoen artean eztulak egiten ari nintzela, odola isurtzen hasi zitzaidan.

Hurrengo orduetan, ospitaleko gurpil sendo batean etzan nintzen. Erizaina deitu nuen, baina zalaparta besterik ez zegoen. Nerabe pare bat nire ondoan zeuden gortina mehe baten atzean: bata errezetadun pilulak gainditzeagatik, eta bestea, pelbiseko organoen infekzio larria jasan zuten gaixotasun aurrerakoengatik. Purgatorioa zen.

Komunera joan behar izan nuen, eta komunera joan nintzen garbitu berria duen zorutik barrena. Ohera itzuliz, puntu gorri txiki batzuen arrastoa utzi nuen nire atzean. Hau ez zen zeruaren eta lurraren arteko bitarteko egoera - infernua zen. Hil egin nintzen eta betiko oinazetara bidali ninduten ipuin zoragarri batean - atzera hautsitako mutila. Bertaratutako medikuaren eta erizainen izugarrizko izugarria zela eta, ospitaletik atera eta etxera joan nintzen.

Hurrengo egunetan, urarekin eta amu zukuarekin nahastutako zuntz granular eta hauts bat baino ez nuen jan. Dutxan zutik, oinak defecatu nituen. Ezin nuen eseri, ezta tentsiorik ere. Hainbat aldiz ez nuen ohean komunera iristeko astirik izan. Komunaren metrotik gutxira, irrist egin nuen eta teilatu zoruan erori nintzen, lohitik irristakor bihurtzen zena.

Nire gorputza poliki sendatu zen, baina hala ere, zikintzen jarraitu nuen. Beste eragiketa bat egingo da, eta gero beste bat. Urte batzuk geroago, inkontinentzia partziala izaten jarraitzen dut. Eragozpenak, aldizkako mina eta lotsa gorabehera, bedeinkatua naiz nire ustez, lagun askoren aldean homosexualitatearengandik ihes egitea lortu nuen. Zirrara batzuk nirekin geldituko dira bizirik nagoen bitartean, baina haiekin bizi naiteke. Nolabait, etengabe gogorarazten ditut nor nintzen eta nondik Jainkoak salbatu ninduen. Beste batzuek giza gorputzaren zati guztietan ezkutatzen den giza immunodefisiaren birusaren aztarna ezabaezinak dauzkate. Baina urteekin nire osasun arazoak okerrera egin du. Zaharra sentitzen naiz. Gure lehengo biziraupena bizi zuten lagun gutxi horiek arazo berdinetan daude. Elkar laguntzen dugu medikuaren hitzorduetara, etengabe postalak bidaltzen ditugu berreskuratzeko nahiarekin eta guk sendatzeko otoitzak antolatzen ditugu. Gure maitasun bila bete gabeko ametsetan, hondatutako gorputzetan eta hildakoen hilobietan amaitu zen.

Mundua eta geure burua ulertzeko irrikazko nahian, Naturaren eta Jainkoaren beraren aurka joateko prest geunden. Fisiologiaren oinarriak baztertu genituen eta urraketa honengatik ordaindu genuen maitea, kolektiboki eta banaka. Prozesu honetan, gure gorputzak eta inguruko kultura kaosetara bota genituen. Geure burua zuzentzeko saiakeran, gizartearen matxinada aitortzeko eskatu genuen. Jendeak ezarritako legeak ezin zuen gure egitura fisikoa aldatu.

Iturria: Joseph Sciambra. Gay bizirik ... apenas. mozketak Horrela.

Horrez gain:

Komunitate “gay”-aren arazoak barnekoen begietatik