Rehellinen tarina entisestä homoseksuaalista, joka kuvaa keskimääräisen homoseksuaalin jokapäiväistä elämää - loputtomia peräruiskeita, siveettömyyttä ja niihin liittyviä infektioita, kerhoja, huumeita, suolisto-ongelmia, masennusta ja kalvavaa, kyltymätöntä tyytymättömyyden ja yksinäisyyden tunnetta joka irstailu ja Datura tarjoavat vain tilapäisen hengähdystauon. Tämä kertomus sisältää inhottavia yksityiskohtia homoseksuaalisista käytännöistä ja niiden seurauksista, jättäen kuvottavan ulosteen jäännöksen, joka on epäilemättä vaikeaa satunnaiselle lukijalle. Samalla ne välittävät kaiken tarkasti scatological iloisena pseudo-sateenkaaren värinä naamioituneen homoseksuaalisen elämäntavan ruma. Se osoittaa miesten homoseksuaalisuuden katkeran todellisuuden sellaisena kuin se on. skabroznayajärjetön ja armoton. "Homo" tarkoittaa viime kädessä kärsimystä ja kipua, joka on upotettu ulosteisiin ja vereen, sen sijaan, että pidettäisiin kiinni kawaiin isoilmäisten poikien käsissä yaoynyh fani fiktio.

---

Saavuin 1989: ssä maailmankuululle Castron alueelle San Franciscossa lähes 19-vuotiaana vanhanaikaisena miehenä. Kasvasin metsästetyksi ja yksinäiseksi ja halusin tulla vihdoin osaksi jotain. Melkein murrosiän alusta lähtien muut koulupoikat hylkäsivät minut vaistomaisesti. Testosteronin vaikutuksen alaisena he tekivät ratkaisevan harppauksen maskuliinisempaan toimintaan, kuten aggressiivisiin peleihin ja urheiluun, mutta pysyin arka ja päättämätön. Kun heidän äänensä laskivat ja olivat itsevarmempia, ääneni pysyi hienovaraisena ja omituisen hiljaisena. Kun ne kasvoivat ja vahvistuivat, minusta tuli entistä houkuttelevampi ja kulmikas. Nuoret alfa-urokset olivat pääsääntöisesti jalkapallon parhaita ja väistämättä osoittautuneet johtaviksi tauoissa ja liikunnan oppitunneissa. He pilkkasivat helposti urheilukyvyttömyyttäni ja osoittivat äänekkäästi täydellistä arvottomuuteni. Kukaan ei halunnut viedä minua heidän joukkueeseensa. Pysyin oletuksena aina viimeisenä, vaikka minua pienemmät tytöt olisi valittu.

Minun luokassani oli muita urheilumattomia poikia - ylipainoisia tai hyvin lyhyitä, joita kohdeltiin samalla tavalla. Mutta ne voivat kääntää kieltäytymisen koomiseksi tekemän itsensä pahoinpitelyn kautta tai pilata minua tai jotakuta muuta. En voinut tehdä sitä. Olin taipuvainen pitämään kaiken sydämessäni ja huolestuneena mistä tahansa pienuudesta. Poikien yleensä julma ja ajattelematon pettäjä näytti minulta tahallisesti haitalliselta. Samalla mitä enemmän he hylkäsivät ja pilkkasivat minua, sitä enemmän halusin löytää paikan heidän keskuudestaan. Lapsuuden fantasiat alkoivat pyöriä sellaisen supersankarin ympärillä, joka ottaa minut kumppanikseen. Koulun jälkeen kiirehdin kotiin katsomaan Batmania ja esittelin itseni Robiniksi. On huomionarvoista, että tähän päivään saakka homoeroottiset fantasiat Batmanista ja Robinista ovat levinneet homo kulttuuriin.

Kun saavuin San Franciscoon, olin edelleen kiinnostava, ohut ja hankala, mutta huomasin nopeasti, että miehet halusivat olla kanssani. täällä poikamainen fysiikka oli selvä etu. Pojasta, jota kukaan ei halunnut ryhmästään, tuli suosikki. Taitoa ei tarvinnut, se vaati vain lupaavaa voimaa, kestävyyttä ja kiistatonta valmiutta. Toisin kuin kadonneesta lapsuudestani, täällä oli ihmisiä, jotka olivat valmiita kouluttamaan ja ohjaamaan meitä. Melkein jokaisella meistä oli ensimmäinen rakastaja, vanhempi, kokeneempi ja itsevarmempi. Näkemyksemme mukaan he seurasivat meitä ihmisten maailmaan, josta olimme aina vieraantuneita. Ja kuten kävi ilmi, he toteuttivat tämän featin seksin avulla.

Sinä ensimmäisenä yönä kun hiipin ensimmäiseen homobaarini, olin edelleen sama epävarma ja epätoivoisesti ujo lapsi. En tiennyt mitä tehdä. Ainoa kokemukseni miesten seksuaalimaailmasta rajoittui homopornon katseluun, ja minua kiehtoivat nämä kuvat. Kaikelle, mitä siellä näytettiin, oli perustava järjestys ja rituaali - vanha ja nuori, iso ja pieni, kokenut naiivin kanssa. Aikuiset ja erittäin rohkeat ihmiset ovat aina omistautuneet maskuliinisuudelle kokemattomien ja fyysisesti vähemmän vaikuttavien nuorten rekrytointien kautta.

Pornosta, tiesin karkeasti mitä odottaa. Näin elokuvia, joilla on yhtä pahaenteiset nimet: “Isä, se sattuu”, “Riittää, se sattuu” ja “Se satuttaa”. Kuvittelin siirtymiseni maskuliinisuuteen aloitusriittinä ja vuoden 2006 keskellä Aids-kriisiKuten heimojen kulttuurien miesten, joiden on kestettävä erilaisia ​​fyysisiä kidutuksia ja koettelemuksia liittyäkseen ihmisten yhteisöön, olin valmis kestämään mitä tahansa tässä prosessissa, jopa kuolemaan.

Homopornon kaisuminen on aina peräaukon yhdyntää. Anaali-seksi antaa miesten homoseksuaalisuudelle tietyn läheisyyden. Kokous, joka ei sisällä ainakaan mahdollisuutta peräaukon kopulaatioon, näyttää olevan epäjohdonmukainen ja ohi. Tällaisen sulautumisen mahdollisuus oli uskomattoman houkutteleva, mutta minua rajoitti jatkuva todennäköisyys saada aidsia ja kieltäytyi riskiä elämästäni, vaikka tiesin, etten ole kokonainen, ennen kuin olen löytänyt rohkeutta totella.

Ajattelin paljon tästä ja eräänä päivänä menin Castro-homosekoituksen vieressä olevaan apteekkiin, joka oli täynnä erilaisia ​​käsimyymälöitä käyttäviä laksatiiveja ja puhdistavia vihollisia. Seuraavien tuntien aikana söin hyvin vähän ja join laksatiivia runsaalla vedellä. Seuraavana aamuna, kun otin peräruiske pakkauksesta, minulla oli epäilyksiä. Pitkällä, esivoitelulla kärjellään hän näytti melkein kuin kidutusväline.

Useita minuutteja nojautin wc: n pesualtaan päälle ja puristin vartaloani kaikkia lihaksia, kunnes se tuli sietämättömäksi. Tarkasteltaessa taaksepäin, tämä näyttää minulta puhdistusritualilta ennen seremoniaa jonkinlaisessa pakanallisessa temppelissä. Koetin vartaloani synnyttääkseen uudestisyntymisen, mutta riippumatta siitä kuinka paljon pumppain itseni ääriin suolavedellä, minusta tuli vain kuin Kuolleenmeren rannalla Sodomassa. Uimisin jonkin aikaa pinnalla, mutta mikään ei voinut tukea minua. Se oli olemassa vain sen vuoksi.

Tunsin kauheaa loppupäivän ajan. Seksistä, toisin kuin porno, ei kulunut kaksikymmentä-kolmekymmentä minuuttia, kaikki oli paljon nopeampaa. Huolimatta voimakkaan passiivin mytologiasta, tämä omistautuminen vaati kipua, kestävyyttä ja alistumista. Sensaatio, joka aiheutui tahallisesta yrityksestä rentoutua sulkijalihaksen lihaksissa, koska niiden oikea toiminta riippuu niiden jatkuvasta itsenäisestä jännitteestä, oli uskomattoman outo. En voinut tehdä sitä. Yrityksen huipulla rakastaja asetti bongin nenäni alle. Vedin epäröimättä, ja sydämeni alkoi murtautua rintaani.

Läheisyysaste oli joko voimakas tai kylmästi kaukana asennosta ja silmäkosketuksesta riippuen. Hautin kasvoni huopaan ja uskalin sitten katsoa minun yläpuolella olevan miehen kasvot. Ei ollut mitään molemminpuolista. Itse asiassa se oli perheen tekoa, mutta en ollut nainen ja minulla ei ollut emätinä. Fysiologiassani ei ollut mitään mukautettua vastaanottamaan penis; ei ollut luonnollista voitelua ja se sattui, kunnes lopetin minkään tunteen. Toisinaan kokemus oli polttava ja ulosteinen. Haluamme löytää polku rohkeuteen olemme julmassa paikassa takaisin lapsuuteen ja vaipoihin. Melkein kahden vuosikymmenen kuluttua tällaisen käyttäytymisen lopettamisesta pahin vitsi on, että minun on joskus käytettävä vaippoja. Mies, joka halusi olla mies, oli jumissa lapsenkengissä.

Harjoittelu ei parantanut tätä toimintaa, eikä se näyttänyt millään tavalla luonnolliselta. Se ei tullut helpommaksi. Säälimätön esivalmistelu ja huuhtelu tekivät seksistä kliinisen ja melkein kokeellisen. Hetken ajan olin ehdottomasti biseksuaali ja ihmettelin naisten seksuaalisuuden hormonaalista virtausta, heidän tarvetta romanssiin ja esileikkiin - homo miehet yrittivät poistaa. Tämän vahvistaa satoja improvisoituja "kunniareikiä", jotka on porattu San Franciscon julkisten wc: n osioihin loputtomaksi nimettömäksi ja persoonattomaksi seksi, jota esiintyy aina, kun avoin suu odottaa. Naisten sukupuolta edeltävän prosessin erotaatio valmistaa heidän ruumiinsa mahdolliseen tunkeutumiseen. Minkäänlaista mekanismia ei ole miehen peräaukossa.

Kerran olin liian innokas puhdistustoimenpiteissäni ja poltin itseni suolaliuoksella. Ystävät suosittelivat erilaisia ​​kotitekoisia viitteitä vedellä ja ruokasoodalla. Toinen suositeltava vesi ja aloe, ja omituisin resepti koostui vedestä ja pikakahvista. Minusta hieman vanhempi ystävä, jota luotin ehdottomasti, otti minut syrjään, ja meillä oli melko omituinen käännös isän ja pojan välisessä keskustelussa. Hän suositteli hyvää proktologia ja kuvasi omaa kidutustaan ​​tehottomilla lääkkeillä ja erilaisilla voiteilla. Hän kuvasi yksityiskohtaisesti kipua, jonka vaseliini putosi peräaukon halkeamiin.

Laksatiivit ja suolistot kuivattivat jopa kerran viikossa peräsuolen jo ohutkalvo. Yksi kerrallaan otin vastaan ​​useita sukupuolitauteja - ensin peräsuolen gonorrhea ja sitten peräsuolen klamydia. Minulla oli ihottuma, joka aluksi ei häirinnyt minua, koska herkkä ihoni ei aina vastannut käytetyihin voiteluaineisiin. Erityiset käsimyymälän voiteet olivat turhia, ja kivuliaita haavaumia ja rakkuloita alkoi levitä sisälle. Jatkoin jonkin aikaa anaali seksiä. Kukaan ei tuntenut huomaavan hieman niveltynyttä takapuoleni pimeässä San Franciscon seksiklubien käytävillä, vain kipu tuli sietämätöntä, ja käännyin paikalliselle klinikalle. Minulle määrättiin voimakkaita antibiootteja. Vatsaani ei selvinnyt heistä hyvin, ja kärsin useita päiviä kipusta ja loputtomasta ripulista.

Jonkin aikaa olen melkein päässyt läpi koko vastaanottavan anaali sukupuolen käytännön, mutta iho-ongelmani katosivat ja palasin hänen luokseen. Jostain syystä en voinut lopettaa. Oli outoa, kuinka toinen minuun saapuva ihminen aiheutti vain täyteyden tunnetta, niin että ruumis hylkäsi hänet vaistomaisesti. Se oli melkein kuin ekstaasin ottaminen ennen rave- ja seksiyötä. Tunsin, että lääke levisi koko olemukselleni. Näinä euforisina tunneina olin yksi sisäisen itseni, kehoni ja maailmankaikkeuden kanssa. Sitten, jäljittelemällä seksuaalista kanssakäymistä miesten kanssa, kaatui, kun huomasin olevani edelleen lukittuna anatomian vanhaan ansaan. Heti sydämeni melankolisuus palasi, ja seurasin kehotusta täydentää jotain ulkopuolelta, vaikka se ei sovi.

1990-luvun lopulla en ollut enää nuori ja hoikka, ja San Franciscoon saapuvat uudet pojat poikkesivat aikaisemmista. He olivat pelottomampia. Sukupolveni elossa oleville jäsenille ohut kumikerros, joka erotti heidät rakastajistaan, oli yhtä paksu kuin tiiliseinä. Kondomi edustaa viimeistä estettä homoseksuaalisten miesten ja heidän tavoitteensa puhdistamattomasta maskuliinisuudesta. Huomasin, kuinka monet kaverit hylkäsivät kerran pyhät kirjoittamattomat turvaseksin kanonit melkein yhdessä yössä. Tuolloin kirjaimellisesti kaikilla näytti olevan suojaamatonta seksiä. Minua kiehtoi 70-luvun hedonismin tarkoituksellinen renessanssi. Homobaarit ja -klubit soittivat jälleen kaikki discoajan klassiset kappaleet. Se oli paluu seksuaalivapauden kulta-aikaan.

Unelmamme arvostettu kultainen alus oli kuitenkin toinen tyhjä lupaus. Yhtäkkiä kaikki ympärilläni olevat ihmiset sairastuivat. Virus vaikutti voimakkaimmin niihin, jotka olivat vielä riittävän nuoria seksuaalisten hakujen tekemistä varten. He kokivat monia vaikeuksia prosessissa vain saadakseen HIV-tartunnan ja kaikenlaisia ​​opportunistisia taudinaiheuttajia pettymykseen ja epätoivoon. Tähän päivään saakka suuri määrä "homoja" on saanut tartunnan AIDS-viruksella ikäryhmä 25 - 34 vuotta.

Odotettu harmoninen lähentyminen, jonka piti tapahtua ihon ja ihon välityksellä, ei toteutunut. Monet vanhukset, jotka menettivät aviomiehensä ja ystävänsä 80: n aidsin takia ja tunsivat jo homojen saunakulttuurin, joka väistämättä johti joukkokuolemaan, kääntyivät osittain selkänsä rappeutumiseen ja asettuivat puoliksi maanpakoon Castron laitamille. He muodostivat suurelta osin ryhmän, joka myöhemmin vaatisi saman sukupuolen avioliittoa. Olin jonkin aikaa yksi heistä ja elin puoliksi tyytyväisenä yhden rakastajan kanssa. Mutta miesten homoseksuaalisuus ei ole koskaan ollut monoteistinen uskonto. Homoyhteisö on erilaisten pyhäkköjen panteoni, joka sijaitsee baareissa, saunoissa ja nyt geososiaalisissa verkon sovelluksissa, joissa tuhannet valkeat päättömät torsot alkavat näyttää antiikin Kreikan ja Rooman puolueiden marmorifragmentteilta. Mutta homojumalat ovat monien väärien jumalien moniäänisyyttä, joista kukin melodisesti lupaa autuuden palvojille.

Elävä rakastajani oli alttari, jonka ääressä polvistuin useita kertoja, mutta joka kerta halusin nousta ylös ja lähteä, koska rukouksiini sisäisestä täyttymyksestä jäi vastaamatta. Sodomiasta on epäsiistiineen tullut liian työvoimavaltainen ja työläs tehtävä, joka vaatii usein voimakasta ruumiillista työtä tehtävän suorittamiseksi. Kun homojumalat inkarnoituvat toisen ihmisen ruumiiseen, tapahtuu väärä veriyhteys, joka ei tuo vapautusta. Odotusten ylä- ja alamäkiä vaativat loputtoman pyhiinvaelluksen maahan ilman pyhää hautaa. Palvonta muuttuu nopeasti hitaaksi ja pysähtyneeksi pettymyksen aiheuttavan arjen painon alla. Halutun sielunkumppanin poissaolo on tuskallisen tuskallista. Seurauksena on, että fyysinen läheisyys päätyy usein molemminpuoliseen masturbaatioon ja suuseksiin. Olen kyllästynyt vetämään häpykarvojani pois suustani joka ilta. Keskinäisen vapautumisen erityinen hetki tapahtui erikseen, toisen kasvot haudattuna toisen haaraan. Tämä on melko yleistä niin sanottujen "monogaamisten homoparien" keskuudessa, josta syntyi aiemmin "f*ck buddies" -käsite, joka kuvaa seksikumppaneita, joissa pari suostuu avoimeen suhteeseen ja pysyy emotionaalisesti yksinomaisina toisilleen. Joskus toinen kumppani ei tiedä milloin toinen menee saunaan tai avaa profiilin Grindrissä. En koskaan unohda läheistä ystävää, joka oli loputtomasti huolissaan holtittomasta käytöksestäni ja joka myöhemmin kuoli vaihtaessaan vain muutaman rakastajan saatuaan HIV-tartunnan uskottomalta kumppanilta.

Aidsin mysteeri on aina kiehtonut minua ja jatkuu tähän päivään saakka. Oli kuin spermalla ei olisi minnekään mennyt eikä ole mitään tekemistä, ja turhautumisessaan he kääntyivät niitä väärin käyttäneiden puoleen, aiheuttaen heille sairauden ja kuoleman.

Niin monen vuoden jaksoittaisen vastuun jälkeen kärsin verenvuodosta ja ulkonevista peräpukamista. Yritin hoitaa sitä myymälöillä ostetuilla lääkkeillä ja peräpuikoilla. Eräänä päivänä tapasin ystäviä päivälliselle, kun yhtäkkiä leviää housuilleni valtavasti öljyinen kohta, huomaamattomasti minulle. Kaikki ymmärsivät mitä tapahtui, eivätkä sanoneet mitään, mutta se oli nöyryyttävää. Myöhemmin proktologi suositteli leikkausta. Kieltäydyin.

Kehoni tämän alueen jatkuvat ongelmat tekivät minusta entistäkin hienostuneemman, ja tämä pahensi ongelmaa. Käsittelen peräsuolea naisen sukupuolielimenä ja tietyssä mielessä se alkoi käyttäytyä sellaisenaan. Esimerkiksi haju oli aina ongelma anaali sukupuolen aikana, ja joku ehdotti emättimen deodoranttisumutin käyttöä kuten kesäpäivänä. Tämä toimi jonkin aikaa, mutta kipu tuli sitten kiusuttavaksi. Peräsuolen happo-emäs tasapaino oli sama kuin hylätyssä Arizonan uima-altaassa, jossa vihreä vesi oli täynnä leviä ja hyttysen toukkia. Toinen jatkuva huolenaihe oli niin kutsutun missauksen mahdollisuus seksin aikana. Olen kuullut tarinoita, jotka kerrotaan aina puolikomisesti, laiskasta vastuusta, joka ei ota tarvittavia varotoimia. Kerran, seksin aikana ilman kondomia poikaystäväni kanssa, tunsin yhtäkkiä kauhean polttavan tunteen. Otin erään jäsenen ja huomasin, että se on peitetty ulosteella. Sinä yönä se oli minulle ohi.

Olen kärsinyt useista peräaukon hiiva-infektioista useaan otteeseen. Toivoin aina, että se oli jotain muuta ja hakeudu lääkäriin vasta, kun oli melkein myöhäistä. Kipu oli sietämätöntä. Jatkuva kutina ja kutina tekivät ihoni punaiseksi ja kipeäksi. Kehoni eritti jatkuvasti palavaa vuotoa, joka ärsytti edelleen ympäröiviä kudoksia. Usein, ennen kuin antibiooteilla oli aikaa vaikuttaa, käytin naisten maxipehmusteita alusvaatteiden sisäpuolella. Aluksi hävisin, kunnes ystävä kertoi minulle rakastajastaan ​​- miehestä, jota pidin julman maskuliinisuuden ruumiillistumana. Vaikka hän oli tällä hetkellä yksinomaan omaisuus, hänen oli vakavana kehonrakentajana käytettävä aikuisten vaippoja kuntosalilla rasituksen takia, hän tahattomasti ulosti.

Pyrin kuitenkin suurelta osin pelkäämään, ellei kehon jatkuva puhdistaminen ruokavalion ja vihollisten kanssa ärsyttänyt ruoansulatuskanavan alaosaa vielä enemmän, aiheuttaen proktologin kutsuman spastisen koliitin. Minua aina revittiin vaikean ummetuksen ja kivulias kramppeja välillä, mikä johti melkein sietämättömään verenkiertoon. Tilanteen pahentamiseksi peräaukon alueen ajoittainen ajelu sai ihon ärtyneeksi ja alttiiksi infektioille.

Kehoni rakenteen ja sen välillä, mitä halusin tehdä sen kanssa, oli jatkuva taistelu. Minusta näyttää ymmärtäväni häviävän, mutta silti löysin aina lohdutusta ystävistä, joilla oli samat ongelmat, ja homoyhteisön kollektiivisesta hauskasta, joka tanssi kaikkien onnettomuuksien ja sairauksien läpi. Jatkoimme leikkausten saamista, mutta joka kerta pääsimme jaloillemme. Yhdessä viimeisistä kappaleista, jotka kuulin homokerhossa, lauloin:

Yksinäisyyteni tappaa minut
mutta tunnustan, että uskon edelleen ...

Uskoin silti, että jotenkin asiat kääntyvät toisin. Vaikka en todellakaan uskonut elämän jälkeiseen elämään, muistellessani pitkään kuolleita ystäviäni, kuvittelin heidän lepäävän iankaikkisessa syleilyssä, joka liukeni traagisesti heistä elämänsä aikana. Joskus ajattelin, että tämä ikuinen omaksuminen edustaa kuoleman voittamista. Se alkoi pitää minusta.

Ennen kuin lähdet talosta illalla, aloitin siivousprosessin, istuin sitten wc: lle ja painasin vähintään muutaman minuutin. Peräpukamini pahenivat. Hän alkoi työntyä, ja peräsuoleni alkoi pudota. Seurauksena oli verenvuoto jokaisesta suoliston liikkeestä. Tajusin, että kehossa olevan avoimen haavan ansiosta olin erittäin herkkä HIV-tartunnalle. Sitten en voinut ymmärtää, että toinen, melkein näkymätön haava, joka minua on kiduttanut lapsuudesta lähtien, oli vastuussa vaikeasta tilanteesta, josta löysin itseni. Siihen mennessä olin sairas niin usein, että olin varma, että olin jo saanut tartunnan.

Sitten liityin pelottomien, nuorten ja kokemattomien, yksinäisten ja päihtyneiden, oletettavasti HIV-negatiivisten joukkoon."bagcheyzerov”ja ne, jotka ovat jo saaneet tartunnan. Näissä ryhmissä turvaseksin teeskentely joko puuttui kokonaan tai ilmapiiri oli liian innostunut ja intensiivinen, jotta kukaan ei voinut pysähtyä ja avata kondomipakkausta. Suurimmaksi osaksi tämän maailman asukkaat ottivat seksuaaliset fantasiansa vakavasti. Useimmat, kuten minä, olivat miehiä, jotka kääntyivät helposti keltatiilitieltä mille tahansa sivupolulle. Emme saaneet Smaragdikaupungin velholta osaa rohkeasta rohkeudesta, koska olemme syntyneet ”naisiksi” ja ”heikkoiksi”. Emme voineet mennä kotiin, joten kapinoimme murtuneisuuttamme vastaan ​​ja etsimme parannusta itsestämme.

Fanaattisimmat seuraajat olivat niitä, jotka haaveilivat viruksen tarttumista HIV-positiivisiin luovuttajiin. Täysin mahdoton hedelmöitys saman sukupuolen välityksellä jätti alitajuisen tunteen elämättömyydestä kaikilla asianosaisilla. Korvaus koostui varautuneen hiukkasen tuomisesta siemennesteeseen, joka voisi mahdollisesti ylittää kunkin solun kalvon muuttamalla pysyvästi vastaanotinta. Tämä oli groteski tulos epäsuotuisammasta versiosta, jonka kautta yritin nuorena miehenä saada aikaan koskemattomuutta seksiä muiden miesten kanssa. Sitä ei koskaan tapahtunut. Pettymyksenä alkaa pitkät kärsimykset homoseksuaalin syvemmästä merkityksestä tutkimalla tarkemmin äärimmäisiä mahdollisuuksia.

Kondomin käytön merkitys anaali yhdynnän aikana unohdettiin helposti sukupuolen euforiassa. Sama asia tapahtui voiteluaineen suositellun käytön kanssa. Paikasta ja tilanteesta riippuen monet homoseksuaalit miehet turvautuvat oma sylki tunkeutumisen helpottamiseksi. Kitkan myötä sylkistä tulee kuiva ja tahmea, ja sen ruoansulatusentsyymit tuntuvat kuin ne syövyttävät peräaukon ohutta ihokerrosta. Lisäksi alustava anilingus-käytäntö voi altistaa homoseksuaaliset miehet tietyille loistartunnoille ja krooniselle ripulitaudille, jota kutsutaan Shigellosis.

Jonkin aikaa, tietämättä sitä, sain tartunnan klamydiaaliseen kurkun infektioon. Ainoat oireeni olivat lievä kuume ja kurkkukipu, jonka otin pitkittyneeltä kylmältä. Sen jälkeen minusta tuli kauhea candida-stomatiittija kipu tuli vakavaksi. Oli kuin ikäni paistettiin jatkuvasti kaulani takana.

Aids-kriisin alussa merkittävä homo-toimittaja Randy Shields ennusti eräänlaista hillitsevää kasvihuoneilmiötä homojen maailmassa, mikä johtuu naisten pelotevaikutuksen puuttumisesta ja testosteronin liiallisesta runsaudesta, joka luo edellytykset rehottavalle profiloinnille, mikä johtaa kaikkien osallisten polttamiseen:

"Homo-subkulttuurissa ei ole mitään, joka voisi säädellä puhtaasti maskuliinisia arvoja, jotka toteutuvat yhtä humalammin kuin mikään heteroseksuaalinen macho ei ollut koskaan unelmoinut. Lupaus on laajalle levinnyttä, koska subkulttuurissa, joka koostuu vain miehistä, ei ole ketään, joka sanoisi ei. Kenelläkään ei ole heteroseksuaalisessa ympäristössä samanlaista moderointiroolia kuin naisella. Jotkut heteroseksuaaliset miehet myönsivät, että he olisivat ilahtuneita homosaunojen tarjoamasta välittömän, helposti saatavilla olevan, jopa nimettömän sukupuolen ideasta, jos he löytäisivät vain naiset, jotka haluavat tehdä niin. Homot tietysti sopivat melko usein. "

Eräänä kylmänä talvi-iltana istuin yksin huoneessani enkä voinut rentoutua. Katsoin ulos Castro-teatterin ikkunasta ja näin valtavan sateenkaaren lipun lentävän tuulessa. Muistin ensimmäisen kerran, kun kiertelin mäkeä Divisiderossa 10 vuotta sitten ja sain ensimmäiset katseet lukuisista homomiehistä, jotka kävivät ympäriinsä paidattomana, luottavaisena ja ylpeänä. Tämä päivä oli lämmin ja epätavallisen kaunis. Lippun kirkkaat värit erosivat kuin prisma pilvetöntä, kristallinsinistä taivasta vasten. Se järkytti minua, koska keskellä aids-kriisiä odotin melkein olevan mustavalkoisessa kauhuelokuvassa, jossa HIV-positiiviset zombit odottivat minun metsästävän minua ja nielemään lihani. ... Mutta minulla oli vähän vaihtoehtoja. Minun oli joko otettava riski laittaa elämäni linjalle hetkeksi rakkaudesta, tai olla yksin ikuisesti. Jälkimmäinen oli käsittämätöntä. Kuolema oli parempi kuin kieltää tunteeni. Painamalla otsaani ikkunan kylmää lasia vasten tajusin, että vuosien jälkeen olin tullut täysi ympyrä. Ajattelematta menin kylpyhuoneeseen ja indeksoin pesualtaan alle, missä oli peräruiskeita. Sinä päivänä minulla oli viimeinen. Istuin wc: ssä ja itkin. En tiennyt mitä olin tekemässä, mutta mitä se oli, en halunnut tehdä sitä. Sillä hetkellä tunsin olevani pakotettu ja melkein kykenemätön määrittämään omia tekojani. Kuulin äänen päähäni sanovan: "Sinun ei tarvitse tehdä tätä", mutta ruumiini hallittiin etänä.

Menin ulos, käännyin nurkkaan ja suuntasin suosikki seksiklubini. Kun olin uusi San Franciscossa, puhuin vain muiden miesten kanssa homobaarien ja diskojen aulassa. En löytänyt tyytyväisyyttä ja halusin rukoilla Pyhien pyhissä. Valitsin seksiklubi, jonka ohitin satoja kertoja, mutta en uskaltanut mennä. Luodinkestävän lasin takana olevassa sisäänkäynnissä istui kalju tatuoitu vartija, jolla oli kivipinta. Toivoin, että hän oli miesten mielenosoittaja. Heti kun maksin sisäänpääsyn ja menin oven läpi, pimeässä naisellinen avustaja ilmestyi tyhjästä. Hän oli pullea ja lihava kuin tyttö. Sen pehmeys oli inhottava ja ei-toivottu muistutus vauvan rasvasta ja premenstruaalisesta turvotuksesta. Omituisella tavalla hän muistutti minua homien kyvyttömyydestä tuottaa jälkeläisiä. Hän oli kaaoksen symboli. Pidimme miehistä, jotka näyttivät miehiltä. Miesten homokulttuurissa oli tiukat säännöt ja jopa Vedä ketjut heitä pidettiin ihanan onnistuneina, jos ne näyttivät vain vastakkaiselta sukupuolelta [mutta eivät näyttäneet täsmälleen naisilta]. Hän antoi minulle kondomin ja ketsupin kaltaisen pussin rasvaa. Heitin reppuni pukuhuoneeseen ja jatkoin kävelyä huoneen ympäri, täysin pukeutuneena. Kuinka voisin Kaikki muut olivat joko alastomia tai käyttivät vain valkoista pyyhettä vyötäröllä. Muototon avustaja juoksi minua vastaan ​​ja nuhteli minua tietämättömyydestäni. "Et voi kävellä täällä vaatteissa", hän ohjasi. Palasin pukuhuoneeseen ja otin kaiken pois.

Klubin ulkoasu koostui useista omituisesti sijaitsevista vyöhykkeistä, jotka muuttuivat tummemmiksi, kun ne siirtyivät syvemmälle. Sisustus sisälsi kaikki miesten kliseet: kiillotettu kromi, musta vinyyli tyynyt ja seinämaalaukset kehonrakentajilla. Etualueet olivat kattavimmat, niiden takana olivat melkein tyhjät huoneet, jotka oli maalattu mustalle. Aluksi yöpyin baarialueella, joka avasi melko omaperäiseksi suunniteltuun suihkuhuoneeseen ja saunaan. Nämä olivat teatterivaiheita, joissa, kuten erillisissä huoneissa, homot toistivat alitajuisesti lapsuuden trauman, jossa armoton kiusaaminen fyysisen kasvatustunnin jälkeen kuninkaan kuntoutettiin tässä ryhmähoidon muodossa. Täällä ainakin yhdeksi yöksi lapsuuden sekavuus melkein hävisi, mutta samalla säilytettiin sama koulupihan hierarkia, jossa fyysisesti vaikuttava pysyi tärkeimpänä. Hylkääminen oli olemassa, mutta se oli hieno, ja kaikki, jopa notkoiset ja vanhukset, löysivät toverin. Ääritapauksessa takahuoneissa uppoutuivat miehet, jotka tarvitsivat vain miehen vartaloa, jonka veri virtaa sen suonien läpi. Vain mikään ei mennyt tarpeeksi syvälle. Kuten naurettavan pitkät dildot, joita myydään jokaisessa homoseksuaalikaupassa, mikään ei päässyt sisälle ja koskemaan mitä todella satuttaa. Muistan ystäväni, jolla oli uskomattomia kykyjä Nyrkkinainti. Hän haaveili, että tulisi päivä, jolloin hän voisi hyväksyä miehen kyynärpään yläpuolelle. Se oli melkein outo atsteekkien ihmisuhrin jälleenrakentaminen, jossa pappi tunkeutui ruumiiseen ja veti pois epäonnisen uhrin edelleen sykkivän sydämen.

Homoseksi oli sekoitus nautintoa ja kidutusta. Eräänlainen itsemurha, jossa juuri aiheutetut haavat eivät koskaan parane, ja vanhemmat yleensä unohdetaan. Epätoivoisena kaikesta tulee eräänlainen traaginen melodraama: miehet on sidottu ja kidutettu, kuten pornografisessa roolipelissä, joka kuvaa varhaisen kristinuskon marttyyrikuolemaa. Ainoa ero on, että vapautuminen ei tapahdu sovituksen kärsimyksen kautta, joten kaikki menevät hieman pidemmälle.

Lähdin suihkutilasta ja menin suurelle painoille ja erilaisille harjoituspenkeille varattuun kohtaan. Seinien gunmetal harmaa väri muistutti konepajaa tai autotalli. Paikka oli puoliksi hylätty, mutta siellä oli erityinen haju, joka muodostui yhdistelmästä tahmeaa, kosteaa ilmaa suihkuhuoneesta ja myskistä, joka tuli klubin syvemmistä nurkista. Tämä oli sekä hämmentävää että päihdyttävää, ja toi esiin etusijalle pitkät haudatut muistot kaikista ihmisten paikoista, joista minut oli ikuisesti karkotettu. Koska olin kroonisesti epävarma poika, odotin molemmat innolla miesten pukuhuoneesta uimakerhoissa, missä perheeni vieraili usein kesällä. Tavoitteenani ei ollut koskaan vain tuijottaa alasti miestä; ilo oli yksinkertaisesti olla ihmisten keskuudessa. Tämä oli enemmän kuin tarpeeksi perustelemaan homo saunaan tai diskoon pääsyn hintaa. Itse asiassa olimme valmiita maksamaan mitä tahansa.

Vedin syvään henkeä ja kollektiivisen adrenaliinin ja kuulumishalun ohjaamana liityin jonnekin kävelevien miesten juhlalliseen kulkueeseen. Tämä "jossakin" oli piilossa täydellisessä pimeydessä. Pystyin erottamaan vain epämääräisiä ääriviivoja, jotka muistuttavat ihmisen muotoja. Eteenpäin pystyin tuskin erottamaan hämärästi valaistua suorakaiteen muotoista penkkiä, joka, kuten lattia, oli päällystetty tummalla materiaalilla. Penkin yli kumartui useita alastomia miehiä polvillaan. En voinut nähdä heidän päätään tai kasvojaan, vain heidän koholla olevia peppujaan. Seisoin liikkumattomana muutaman sekunnin. Tässä se on. Olin saavuttanut syvimpien toiveeni huipentuma. Jokaisen homomiehen kirjaimellinen tarkoitus on olla polvillaan, levittää pakaroitaan toivoen, että joku mies ilmestyy. Vain tämä kuvitteellinen tapaaminen transsendenttisen, Kaikkivaltiaan kanssa päättyy kuin miesten sukupuoliyhteyteen - androgeenien tuhoiseen laskuun masennuksen rajalle. Se saa jokaisen ajattelemaan. Tämän seurauksena homot yrittävät tietämättään pyhittää homoseksin, ja heidän epätoivossaan siitä tulee jotain mustaa massaa. Queer-teoreetikko ja historioitsija Michael Bronski muisteli, kuinka San Franciscon homoseksuaaleista ennen AIDS-aikaa tuli "kirkkoa" ja hänelle "hämmästyttävää ja pyhää, jopa pyhää".

2013: ssä homojen puolestapuhuja ja provokattori Dan Savage, joka on kasvatettu katolisena ja puhui Bill Maherin ohjelmassa, sanoi: ”Niille, jotka sanovat, että kaksi miestä ei voi synnyttää lasta, vastan aina, että Jumalalle ei ole mitään mahdotonta. Siksi jatkan miehen siemennystä ja pidän sormeni ristissä. ”. Uskomattomasta epäkohteliaisuudesta ja vulgaarisuudesta huolimatta ensimmäistä kertaa Randy Shieldsin poistumisen jälkeen tästä maailmasta homoseksuaali puhui homoseksuaalisuudesta jotain niin syvästi paljastavaa. Savage paljasti vahingossa valtavan virheen homoseksuaalisessa kokeessa: hänen sielunsa tuhoavan elottomuuden. Sen sijaan, että hyväksyisimme tämän totuuden, tapahtuu dramaattinen käännös siihen, mitä kerran pidettiin "heterokeskeisinä normeina". Jo ennen Stonewallin mellakoita homojen oikeuksien taistelun edelläkävijä Karl Wittmann vallankumouksellisessa "Gay manifesti"Antoi seuraavan varoituksen:

"Homien tulisi lopettaa itsetuntonsa arvioiminen sen perusteella, kuinka hyvin he matkivat heteroseksuaaliavioliittoja. Saman sukupuolen avioliittoilla on samat ongelmat kuin heteroseksuaaleilla, ainoana erona on, että he ovat parodia. Homojen vapauttaminen tarkoittaa sitä, että me itse päätämme kuinka ja kenen kanssa elämme sen sijaan, että arvioisimme suhdettamme suoraan ihmisten ja heidän arvojensa suhteen. ”

Miespuolisen biologian välttämättömyyden puitteissa, vapautettuna vaimojen ja tyttöystävien vastaväitteistä, homoseksuaalisilla miehillä on taipumus useisiin parisuhteisiin ja levottomuuteen, joten suhteellisen pieni määrä saman sukupuolen avioliitto (9,6%), joka lisääntyi Obergefellin päätöksen jälkeen vain 1,7%, samoin kuin HIV-tartunnan säilyminen miehillä väitetysti vakaissa suhteissa. Se, mitä Wittmann suositteli, on tosiasiassa sellaisten homoseksuaalien miesten parisuhteiden todellisuus, jotka eivät ole pääasiassa monogaamisia, mutta neuvoteltuja avoimet suhteet. Kuitenkin luodaan ulkonäkö, joka rinnastaa miesten homoseksuaalisuuden heteroseksuaalisuuteen tai jopa lesbisiin. Ei ole sattumaa, että saman sukupuolen avioliiton alkuperäiset aktivistit olivat joko ikäisiä ja melkein aseksuaalisia miehiä tai homoseksuaaleja. Heidän post-miehen vaihdevuosien vaihe ja lesbianismin voimakas yksinoikeus (vaikkakin painottaen emotionaaliseen epävakauteen) neutralisoivat tehokkaasti intohimoisen miehen seksuaalisuuden kuvat, jotka 70-näytöissä esitettiin oikein jäljittelemällä työväenluokkaa kastroklooneja ja Village People -ryhmä. Joten ilmestyi perusteellisesti pestuja ja erittäin öljyisiä moderneja homokuvakkeita, kuten Nate Berkus ja Neil Patrick Harris.

Homo-seksuaalisuuden turmeltumaton ja tihkuva paisuminen selvisi vain hardcore-ilmaisella pornoa. 1990: n loppuun saakka anaali yhdyntää ilman kondomia oli melkein käsittämätöntä homopornoissa. Sitten San Franciscossa toimiva pornograafi nimeltä Paul Morris elvytti aids-aikakauden dekadenttisen maailman. Siitä lähtien niiden homoseksuaalisten miesten prosenttiosuus, joilla on säännöllinen anaaliseksiä ilman kondomia, kasvaa edelleen.

Suojaamattoman sukupuolen avoin juhla sekä vastakkainen konservatiivinen reaktio, joka huipentui saman sukupuolen avioliiton laillistamiseen, laukaisivat muistot aidsin julmuuksista. Tämä oli vastaus niille, jotka halusivat palata 70: iin, kahta edeltävää vuosikymmentä hallinneen median luomaan homoseksuaalisen miehen kuvaan - uupuneen ja jalo marttyyrin kuva. Mutta viime aikoina on kehitetty uusi paradigma yhdessä homoseksuaalien miesten käsittämättömän pakotetun fuusioitumisen kanssa absurdiin LGBT-yhteisöön. Androgyyninen nainen on hänen kiistaton idea - Ellen DeGeneres.

Elämäni ja homojen elämä, jotka selvisivät tämän ajanjakson, heijastivat aikakauden toiveita, ahdistusta ja lopullista romahtamista sekä koko homo-kokeilua. Saavutimme loppujen lopuksi San Franciscoon, New Yorkiin, Los Angelesiin tai jonnekin muualle samoilla odotuksilla: löytää joku rakastamaan ja että hän rakasti meitä vastineeksi. Aluksi alun perin tiukat suositukset, jotka sisälsivät kondomien, nonoxynol-9: n ja jopa hammaslääkärien käytön, näyttivät olevan pieni hinta tuskallisen ja myrskyisän alkuvuoden jälkeen, jonka aikana kamppailemme identiteettimme kanssa. Uiminen uudessa autuudessa, miesten hengityksen kevyt tunne kaulassa riitti lähettämään meidät ekstaaseen. Sitten kaikki muuttuu. Awe tulee ohimenevä ja vähemmän kovaa. Baariin tai diskoon meneminen merkitsee kuin katsot samaa vanhaa pornolehteä, jonka varastit lapsena paikallisesta myymälästä. Kun rakastetusta omaisuudesta tulee kärsimystä, heität sen pois. Tämä onnettomuus on parhaillaan käynnissä kaikkien miesten, homien ja heteroseksuaalien keskuudessa, jotka nauttivat jatkuvasti epäterveellisestä Internetpornosta.

Peläten, että onnellisuus näyttäisi liukastuvan, useimmat miehet ovat ahdistuneita ja heidän toimintansa muuttuu yhä huolimattomammaksi ja röyhkeämmäksi. 1990-luvun lopulla kerran peloissaan oleva kahdeksantoista-vuotias poika kykeni melkein mihin tahansa. Jonkin aikaa ekshibitionismi oli uusi kaikkea kattava viihde. Ennen sosiaalisten verkostoitumissovellusten tuloa esittelin itseäni amatööri-iltoissa paikallisessa homo-strippiklubissa. Ultimaattisessa epäonnistumisessa luiskahdin ja putosin lavalle astumalla siemennesteen ja rasvan lätäkkeeseen, joka oli vuotanut edelliseltä esiintyjältä. Aloin harrastaa seksiä paikallispuistoissa, pysäköidyissä autoissa, kannettavissa WC: ssä homo-ylpeyden paraatien aikana. Yönä, joka olisi viimeinen homokseni, olin valmis riskoimaan kaikkeen viimeisen kerran. Etsinnän tunnustusta, rakkautta ja maskuliinisuutta pysyin täysin ja toivottomasti epätäydellisenä. Päädyin melkein mistä aloitin, seisomalla melkein samassa pisteessä avaruudessa kuin kymmenen vuotta sitten. Mutta olin edelleen peloissani. Mitä tulee pojaan, hän ei koskaan jättänyt minua. Homoelämä ja seksi miesten kanssa eivät muuttaneet häntä mieheksi. Hän oli edelleen etsinnässä, johon hän otti minut mukaan. Vain ruumiini hajosi.

Varhain aamulla, kun olin puolitietoinen seksiklubin jälkeen, kompastuin ja kaatuin ojaan. Oksensin verta ja äkilliset mahalaukun supistukset saivat paksusuoleni tyhjentämään sen sisällön. Saavutin alusvaatteideni puolesta - vuotoin sisäpuolelta. Elämäni kulki molemmista päistä. Siellä missä mielestäni oli ovi korotukseen, löysin aukollisen kulkuväylän kuolemaan. Tämä oli viimeinen nöyryytysni. Jos taivas tarkoittaisi jonkinlaista jälkielämää ja helvetti olisi tämän kidutuksen välitön ja iankaikkinen loppu, valitsisin kirouksen.

Sisään San Franciscossa jaloillani, mutta jätin sen paareille. Mies, joka otti minut vastaan ​​sinä pimeänä päivänä, oli toisin kuin kukaan koskaan tavannut. Hän vei eloton ruumiini kotiini - vanhempieni talooni. Siellä heräsin vanhassani makuuhuoneessa, jota ympäröivät useat satunnaiset lapsuuden muistot. Juuri sänky, josta olen kerran tyytyväinen ensimmäiseen märkään uneeni, värjäsin nyt verellä.

Seuraavia kuukausia pidettiin kokousten sarjalla erilaisten lääkäreiden, asiantuntijoiden ja kirurgien kanssa. Nolo ja kipu, josta olin paennut niin kauan, oli nyt väistämätöntä. Ennen leikkausta minut pakotettiin melkein pilkkaamaan uudelleen samaa puhdistusmenettelyä, jota harjoittelin loputtomasti.

Menettelyn aikana osa peräsuolesta poistettiin vakavien sisäisten arvien takia. Markiin de Saden vangitun uhrin tapaan sulkijalihakseni ommeltiin paksulla langalla. Minulle määrättiin pitkä luettelo pehmentävistä ja laksatiivisista aineista, joita minun piti juoda paljon, jotta suolen liikkuvuus olisi mahdollista uskomattoman kapean reiän läpi. Varotoimenpiteet eivät toimineet, ja revitin saumat. Verenvuodon lopettamiseksi laitoin pyyheni shortseihini ja suuntasin päivystysosastoon. Nojautuessani odotushuoneen seinään yskivien lasten ja huimausta aiheuttavien vanhusten keskuudessa veri alkoi valua shortsien läpi.

Muutaman seuraavan tunnin ajan makasin kiinteällä sairaalapaineella. Soitin sairaanhoitajalle, mutta siellä oli vain vilske. Pari muutamaa teini-ikäistä makasi vieressäni ohuen verhon takana: toinen kärsi reseptilääkkeiden yliannostuksesta ja toinen vakavaan lantionelinten infektioon pitkälle edenneiden sukupuolitautien takia. Se oli puhdistuma.

Minun piti käydä wc: ssä, ja sekoitin WC: hen juuri puhdistetun lattian kautta. Palattuani sänkyyn jätin jälkeeni pienten punaisten pisteiden jäljen. Tämä ei ollut välitila taivaan ja maan välillä - se oli helvettiä. Kuolin ja minut lähetettiin iankaikkiseen kiusaamiseen hampaiden tarinan hahmona - poika, jolla on rikki takaosa. Hoito lääkärin ja sairaanhoitajien suureksi kauheudeksi vapautin itseni sairaalasta ja menin kotiin.

Seuraavien päivien aikana söin vain rakeisen, jauhemaisen kuidun, sekoitettuna veteen ja luummehun. Seistellen suihkussa, eritsin jalkani. En voinut istua eikä kuristaa. Useita kertoja minulla ei ollut aikaa päästä sängystäni wc: hen. Vain metrin päässä wc: stä, liukasin ja putoin laattalattialle, josta tuli lietteestä liukas.

Kehoni parani hitaasti, mutta siitä huolimatta olen edelleen likaantunut. Seuraava toinen toimenpide, sitten toinen. Vuosia myöhemmin kärsin edelleen osittaisesta inkontinenssista. Huolimatta haitoista, ajoittaisesta tuskasta ja hämmennyksestä pidän itseäni siunattuna, koska onnistuin pakenemaan homoseksuaalisuudesta suhteellisen pirteästi verrattuna moniin ystäviisi. Jotkut arvet jäävät minuun, kun olen elossa, mutta voin elää heidän kanssaan. Tavallaan he muistuttavat jatkuvasti siitä, kuka olin ja josta Jumala pelasti minut. Toisilla on pysyviä jälkiä ihmisen immuunikatoviruksesta, joka piiloutuu kehon kaikkiin osiin. Mutta vuosien mittaan terveysongelmani ovat pahentuneet. Tunnen olevani vanha. Ne harvat ystävät, jotka selvisivät entisestä olemassaolostamme, ovat samassa vaikeudessa. Seuraamme toisiamme lääkärin tapaamisiin, lähetämme jatkuvasti postikortteja toipumishakuineen ja järjestämme toisillemme parannusrukouksia. Rakkaushaku päättyi toteutumattomiin uniin, korruptoituneisiin ruumiisiin ja kuolleiden haudoihin.

Vastustamattomassa pyrkimyksessämme ymmärtää maailmaa ja itseämme olimme valmiita menemään luontoa ja itse Jumalaa vastaan. Laiminlyöimme fysiologian perusteet ja maksimme tästä rikkomuksesta kalliisti, kollektiivisesti ja yksilöllisesti. Tässä prosessissa heitimme kehomme ja ympäröivän kulttuurimme kaaokseen. Valitettavasti yritimme korjata itsemme, vaadimme yhteiskuntaa tunnustamaan kapinaamme. Mutta ihmisten asettama laki ei voinut muuttaa fyysistä rakennettamme.

Lähde: Joseph Sciambra. Selviytyi homo ... Tuskin. Joka on varustettu leikkaukset.

Lisäksi:

Homoyhteisön ongelmat sisäpiiriläisten silmin