In hantlieding foar sels-terapy foar homoseksualiteit basearre op tritich jier terapeutyske ûnderfining fan in auteur dy't wurke hat mei mear dan 300 homoseksuele kliïnten.

Ik wijd dit boek oan froulju en manlju dy't pine binne troch homoseksuele gefoelens, mar net wolle libje as homo's en konstruktive help en stipe nedich binne.

Dyjingen dy't ferjitten binne, waans stim is opdreaun, en dy't gjin antwurden kinne fine yn ús maatskippij, dy't it rjocht op selsbefêstiging erkent allinich foar iepen homo's.

Dyjingen dy't diskrimineare wurde as se tinke of fiele dat de ideology fan oanberne en ûnferoarlike homoseksualiteit in tryste leagen is, en dit is net foar har.

Ynlieding

Dit boek is in gids foar de terapy, of leaver, selsterapy fan homoseksualiteit. It is bedoeld foar homoseksueel oriïnteare minsken dy't har "steat" wolle feroarje, mar gjin kâns hawwe om kontakt te meitsjen mei in spesjalist dy't de fraach goed begrypt. D'r binne echt in pear sokke spesjalisten. De wichtichste reden hjirfoar is dat yn universiteiten dit ûnderwerp wurdt omjûn of folslein ferwaarleazge, en as it wurdt neamd, dan leit it yn 't ramt fan' e ideology fan 'e "normaliteit": homoseksualiteit is yn dit gefal gewoan in alternatyf norm fan seksualiteit. Dêrom binne d'r te min dokters, psychologen en therapeuten yn 'e wrâld dy't teminsten basiskennis hawwe yn dit gebiet.

Unôfhinklik wurk oerhearsket yn elke foarm fan homoseksuele behanneling; dit betsjuttet lykwols net dat in persoan folslein kin sûnder help fan bûten. Elke persoan dy't har emosjonele problemen wol oerwinne, hat in begrypende en stypjende mentor nedich mei wa't se iepen kinne prate, dy't har kinne helpe wichtige aspekten fan har emosjonele libben en motivaasjes op te merken, en har ek te begelieden yn 'e striid mei harsels. Sa'n mentor hoecht gjin profesjonele therapeut te wêzen, hoewol it it foarkar is dat it is (mits hy in lûd sicht hat op seksualiteit en moraal, oars kin hy mear kwea dwaan as goed). Yn guon gefallen kin dizze rol wurde spile troch in dokter as hoeder mei in lykwichtige, sûne psyche en it fermogen om ynlibbingsfermogen te hawwen. By it ûntbrekken fan sokken wurdt in oandachtige en psychologysk sûne freon as sibben oanrikkemandearre as mentor.

Yn ferbân mei it boppesteande is it boek ûnder oare bedoeld foar therapeuten en al dyjingen dy't te krijen hawwe mei homoseksuelen dy't feroarje wolle, om't se om mentor te wêzen ek in basiskennis fan homoseksualiteit nedich binne.

It sicht op 'e begryp en (sels) terapy fan homoseksualiteit, oanbean oan' e lêzer yn dit wurk, wie it resultaat fan mear as tritich jier ûndersyk en behanneling fan mear as trijehûndert kliïnten, mei wa't ik in protte jierren persoanlik bekend bin, lykas kunde mei oare homoseksueel oriïnteare minsken. yndividuen (sawol "klinysk" as "net-klinysk", dat is sosjaal oanpast). Oangeande psychologyske testen, famyljerelaasjes, relaasjes mei âlders en sosjale oanpassing yn 'e bernetiid, advisearje ik te ferwizen nei twa fan myn foarige boeken, De oarsprong en behanneling fan homoseksualiteit, 1986, (skreaun foar clinikers), om it begryp yn dizze saken te ferdjipjen. Homoseksualiteit en hope, 1985

Goedwilligens, as winsk om te feroarjen

By it ûntbrekken fan stevige fêststelling, wil, as "goede wil", is gjin feroaring mooglik. Yn 'e measte gefallen, yn' e oanwêzigens fan sa'n bedoeling, ferbettert de situaasje signifikant, yn guon gefallen foarkomme djippe ynterne feroaringen fan alle neurotyske emosjonaliteit, begelaat troch in feroaring yn seksuele foarkar.

Mar wa hat it, is it in goede winsk om te feroarjen? De measte homoseksuelen, ynklusyf dejingen dy't harsels iepenlik "homo" útroppe, hawwe noch altyd in winsk om normaal te wêzen - it is gewoan dat it faaks wurdt ûnderdrukt. Hiel pear sykje lykwols echt feroaring mei konsistinsje en trochsettingsfermogen, en net allinich hannelje neffens har stimming. Sels ûnder dejingen dy't besletten binne om har homoseksualiteit te bestriden, is d'r faaks in geheime oerlêst op 'e eftergrûn fan ferliedlike homoseksuele winsken. Dêrom bliuwt foar de mearderheid goed winsk swak; derneist wurdt it serieus ûndermine troch iepenbiere oproppen om "jo homoseksualiteit te akseptearjen."

Om fêststelling te behâlden, is it needsaaklik sokke motivators te ûntwikkeljen as:

• in dúdlike werjefte fan homoseksualiteit as iets onnatuurlijk;

• lûd morele en / of religieuze leauwen;

• yn it gefal fan houlik - de winsk om de besteande houliksferhâlding te ferbetterjen (ûnderlinge kommunikaasje, ensfh. - wat is wichtich yn houlik njonken seks).

In normale motivaasje hawwe is net itselde as selsflagelje, selshaat, of skruten ynstimme mei morele wetten op 'e iennige redenen dat se wurde foarskreaun troch maatskippij as religy. Earder betsjuttet it in kalm en fêst gefoel te hawwen dat homoseksualiteit ynkompatibel is mei psychologyske folwoeksenheid en / as morele suverens, mei hâlding fan gewisse en ferantwurdlikens foar God. Dêrom is foar in suksesfolle útkomst fan terapy konstante fersterking fan 'e eigen bepaling om de homoseksuele kant fan' e persoanlikheid te bestriden.

Resultaten

It is heul begryplik dat de measte fan dyjingen dy't op syk binne nei genêzing fan homoseksualiteit, en oare belangstellenden it "persintaazje genêzen minsken" wite wolle. Ienfaldige statistiken binne lykwols net genôch om folsleine ynformaasje te sammeljen foar in lykwichtich oardiel. Yn myn ûnderfining berikke 10 oant 15 prosint fan dyjingen dy't terapy begjinne "radikale" genêzing te berikken (30% stopt terapy binnen in pear moannen). Dit betsjut dat nei jierren nei it ein fan terapy homoseksuele gefoelens net weromkomme, se binne noflik yn har heteroseksualiteit - de feroaringen ferdjipje dit allinich yn 'e tiid; einlings, it tredde en ûnmisbere kritearium foar "radikale" feroaring is dat se grutte foarútgong meitsje yn termen fan algemiene emosjonaliteit en folwoeksenheid. It lêste aspekt is kritysk wichtich, om't homoseksualiteit net allinich in "foarkar" is, mar in manifestaasje fan in spesifike neurotyske persoanlikheid. Ik haw bygelyks ferskate gefallen tsjûge fan in ferrassend rappe en folsleine feroaring yn homoseksuele foarkarren oan heteroseksueel by pasjinten mei earder ferburgen paranoia. Dit binne gefallen fan echte "symptoomferfanging" dy't ús ynsjoch jouwe yn it klinyske feit dat homoseksualiteit mear is dan in funksjonele steuring yn 'e seksuele sfear.

De measte fan dyjingen dy't regelmjittich de metoaden hjir besprate, hawwe wiere ferbettering nei in pear (yn trochsneed fan trije oant fiif) jier terapy. Harren winsken en fantasijen fan homoseksuelen swakke of ferdwine, heteroseksualiteit manifesteart har of wurdt signifikant ferbettere, en it nivo fan neurotisaasje nimt ôf. Guon (mar net allegear) ûnderfine lykwols periodyk relapses (bygelyks troch stress), en se geane werom nei har âlde homoseksuele fantasijen; mar, as se de striid opnij begjinne, giet it frij gau troch.

Dizze ôfbylding is folle optimistysker dan dat wat homo-aktivisten ús besykje te presintearjen, dy't har belangen ferdigenje yn it befoarderjen fan it idee fan 'e unreversibiliteit fan homoseksualiteit. Oan 'e oare kant is súkses te berikken net sa maklik as guon eks-gay-entûsjasters somtiden beweare. As earste duorret it proses fan feroaring meast trije oant fiif jier, nettsjinsteande alle foarútgong dy't makke binne yn in koartere tiid. Boppedat fereaskje sokke feroaringen perseverinsje, ree om te tefreden mei lytse stappen, lytse oerwinningen yn it deistich libben ynstee fan wachtsjen op dramatysk rappe genêzing. De resultaten fan it feroaringsproses teloarstelle net as wy beseffe dat in persoan dy't (sels) terapy ûndergiet in werstrukturearring of opnij oplieding fan syn unformeare en ûnvolwaste persoanlikheid. Jo hoege ek net te tinken dat jo net iens moatte besykje terapy te begjinnen as it resultaat net it folsleine ferdwinen is fan alle oanstriid fan homoseksueel. Krekt oarsom, in homoseksueel kin allinich profitearje fan dit proses: de obsesje mei seks ferdwynt yn hast alle gefallen, en hy begjint lokkiger en sûner te fielen mei syn nije hâlding en, fansels, libbensstyl. Tusken folsleine genêzing en, oan 'e oare kant, allinich lytse as tydlike foarútgong (yn 20% fan dyjingen dy't terapy trochgean) is d'r in grut kontinuum fan positive feroaringen. Yn alle gefallen, sels dejingen dy't de minste foarútgong hawwe makke yn it ferbetterjen fan har eigen tastân beheine normaal har homoseksuele kontakten signifikant, wat kin wurde beskôge as in oanwinst sawol yn 'e morele sin as yn' e sin fan fysike sûnens, mei de AIDS-epidemy yn gedachten. (Ynformaasje oer seksueel oerdraachbere sykten en de perspektiven foar homoseksuelen is mear as alarmearend).

Koartsein, yn 't gefal fan homoseksualiteit hawwe wy te krijen mei itselde ding as yn oare neuroazen: fobies, obsesjes, depresje of seksuele anomalies. It meast ridlike ding is hjir wat tsjin te dwaan, nettsjinsteande de grutte útjeften fan enerzjy en it ferlitten fan wille en yllúzjes. In protte homoseksuelen wite dit eins, mar fanwegen har ûnwilligens om it foar de hân lizzende te sjen, besykje se harsels te oertsjûgjen dat har oriïntaasje normaal is en woedend wurde as se wurde bedrige mei in bedriging foar har dream of ûntkommen út 'e realiteit. Se wolle de swierrichheden fan behanneling oerdriuwe en bliuwe fansels blyn foar de foardielen dy't sels de lytste feroaring foar it better bringt. Mar wegerje minsken terapy foar reumatoïde artritis as kanker, nettsjinsteande it feit dat dizze terapyen net liede ta folsleine genêzing fan alle kategoryen pasjinten?

It sukses fan 'e eks-gay-beweging en oare therapeutyske oanpak

Yn 'e groeiende eks-gay-beweging kin men in tanimmend oantal moetsje dy't har tastân signifikant hawwe ferbettere of sels hersteld hawwe. Yn har praktyk brûke dizze groepen en organisaasjes in miks fan psychology en kristlike prinsipes en metoaden, mei spesjaal omtinken foar de kwestje fan ynterne striid. De kristlike pasjint hat in foardiel yn terapy, om't fertrouwen yn it undistorteare Wurd fan God him de juste oriïntaasje yn it libben jout, syn wil fersterket yn 'e tsjinoerstelde kant fan syn persoanlikheid en it stribjen nei morele suverheid. Nettsjinsteande wat inkonsekwinsjes, (bygelyks soms in al te enthousiaste en wat untûke oanstriid om "te tsjûgjen" en in maklik "wûnder" te ferwachtsjen), hat dizze kristlike beweging iets dat wy kinne leare (dizze les kin lykwols yn priveepraktyk leard wurde) . Ik bedoel dat terapy fan homoseksualiteit moat tagelyk omgean mei psychology, spiritualiteit en moraal - yn folle gruttere mjitte dan de terapy fan in oantal oare neuroazen. By it tapassen fan geastlike ynspanningen leart in persoan harkje nei de stim fan it gewisse, dy't him fertelt oer de ynkompatibiliteit fan 'e homoseksuele libbensstyl, sawol mei de steat fan' e echte wrâld yn gedachten as mei echte religiositeit. Safolle homoseksuelen besykje har bêst om it ûnferienigbere te fermoedsoenjen en stel har foar dat se leauwigen kinne wêze en tagelyk in homoseksuele libbensstyl kinne liede. De keunstmjittigens en bedrochens fan sokke aspiraasjes binne foar de hân lizzend: se einigje mei in weromkear nei in homoseksuele libbensstyl en it ferjitten fan it kristendom, of - om wille fan it gewisse - de skepping fan har eigen ferzje fan it kristendom kompatibel mei homoseksualiteit. Wat de terapy fan homoseksualiteit oangiet, kinne de bêste resultaten wurde berikt troch te fertrouwen op 'e kombinaasje fan geastlike en morele eleminten mei de prestaasjes fan psychology.

Ik wol net dat immen de yndruk krijt dat ik de wearde fan oare benaderingen en metoaden bagatellisearje as se fertroud reitsje mei myn opfettingen oer homoseksualiteit en har terapy. It liket my ta dat moderne psychologyske teoryen en terapyen folle mear oerienkomsten hawwe as ferskillen. Benammen dit giet oer de werjefte fan homoseksualiteit as in probleem fan geslachtsidentiteit - dit wurdt dield troch hast elkenien. Boppedat kinne therapeutyske metoaden yn 'e praktyk folle minder ferskille dan it liket as allinich learboeken wurde fergelike. Se oerlaapje op in soad manieren echt. En ik haw grut respekt foar al myn kollega's dy't op dit mêd wurkje, besykje de mystearjes fan homoseksualiteit op te lossen en lijers te helpen har identiteit te finen.

Hjir sil ik foarstelle wat, nei myn miening, de bêste kombinaasje is fan ferskate teoryen en ideeën wêrút de meast effektive metoaden foar sels-terapy binne berne. Hoe krekter ús waarnimmingen en konklúzjes, hoe djipper ús klant sil himsels kinne begripe, en dit, op syn beurt, direkt ynfloed op hoefolle hy syn tastân kin ferbetterje.

1. Wat is homoseksualiteit

In koarte psychologyske resinsje

Om de lêzer in dúdlik idee te foarmjen fan wat hjirûnder sil wurde oanjûn, markearje wy earst de ûnderskiedende funksjes fan ús posysje.

1. Us ​​oanpak is basearre op it konsept fan ûnbewuste selsmeilijen, en wy beskôgje dizze meilijen as it earste en basiselemint fan homoseksualiteit. De homoseksueel kiest net bewust selsmedlijen, it bestiet, as ik dat kin sizze, op himsels, genereart en fersterket syn "masochistyske" gedrach. Eins binne homoseksuele oanlûking, lykas gefoelens fan minderweardichheid fan geslacht, op himsels in manifestaasje fan dizze begrutsjen. Dit begryp komt oerien mei de miening en observaasjes fan Alfred Adler (1930, it minderweardichheidskompleks en it winsk foar kompensaasje as reparaasje fan minderweardichheid wurde beskreaun), de Austro-Amerikaanske psychoanalytikus Edmund Bergler (1957, homoseksualiteit wurdt beskôge as "mentale masochisme") en de Nederlânske psychiater Johan Arndt (1961, it konsept wurdt presintearre. twangmjittige selsmeilijen).

2. Troch de oanwêzigens fan in geslacht minderweardichheidskompleks bliuwt in homoseksueel foar in grut part in "bern", in "teenager" - dit ferskynsel wurdt bekend as infantilisme. Dit Freudiaanske konsept waard tapast op homoseksualiteit troch Wilhelm Steckel (1922), wat oerienkomt mei it moderne konsept fan 'e "inner child from the past" (Amerikaanske bernepsychiater Missldine, 1963, Harris, 1973, en oaren).

3. In beskate âlderlike hâlding as de relaasje tusken it bern en de âlder kin in oanlis lizze foar de ûntwikkeling fan in homoseksueel minderweardichheidskompleks; lykwols, net-akseptaasje yn in groep minsken fan itselde geslacht is folle wichtiger dan in faktor fan predisposysje. Tradysjonele psychoanalyse fermindert alle steuring yn emosjonele ûntwikkeling en neurose nei in fersteurde relaasje tusken in bern en in âlder. Sûnder it enoarme belang fan 'e relaasje tusken âlder en bern te ûntkennen, sjogge wy lykwols dat de ultieme bepalende faktor de geslachtswearde fan' e adolesint is yn ferliking mei syn leeftydsgenoaten fan itselde geslacht. Hjiryn falle wy gear mei fertsjintwurdigers fan neo-psychoanalyse, lykas Karen Horney (1950) en Johan Arndt (1961), lykas ek mei self-esteem teoretisy, bygelyks Karl Rogers (1951) en oaren.

4. Eangst foar leden fan it oare geslacht is faak (psychoanalyst Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), mar net de wichtichste oarsaak fan homoseksuele oanstriid. Earder sprekt dizze eangst fan symptomen fan in gefoel fan minderweardichheid fan geslachten, dy't yndie kinne wurde provoseare troch leden fan it oare geslacht, waans seksuële ferwachtingen de homoseksueel beskôget as net yn steat om te foldwaan.

5. It folgjen fan homoseksuele winsken liedt ta seksuele ferslaving. Dyjingen dy't dit paad folgje, wurde konfrontearre mei twa problemen: in kompleks fan minderweardichheid fan geslachten en in ûnôfhinklike seksuele ferslaving (dy't te fergelykjen is mei de situaasje fan in neurotikus dy't problemen hat mei alkohol). De Amerikaanske psychiater Lawrence J. Hatterer (1980) skreau oer dit dual-pleasure-ferslavingssyndroam.

6. Yn (sels-) terapy wurdt in spesjale rol jûn oan it fermogen om josels te meitsjen. Oer it ûnderwerp fan selsirony skreau Adler, oer "hyperdramatisaasje" - Arndt binne de ideeën fan 'e gedrachstherapeut Stample (1967) oer "ymposysje" en de Eastenrykske psychiater Viktor Frankl (1975) oer "paradoksale bedoeling" bekend.

7. En úteinlik, om't homoseksuele attraksjes ûntsteane yn selsfokus as de "egofilia" fan in unrypere persoanlikheid (dizze term waard yntrodusearre troch Murray, 1953), rjochtet himsels / terapy op it oernimmen fan sokke universele en morele kwaliteiten dy't dizze konsintraasje eliminearje en ferheegje it fermogen om fan oaren te hâlden.

Abnormaliteit

Fansels leauwe de oerweldige mearderheid fan 'e minsken noch dat homoseksualiteit, dat is seksuele oantrekking ta leden fan itselde geslacht, yn kombinaasje mei in signifikante ferswakking fan heteroseksuele attraksje, abnormaal is. Ik sis "noch", om't wy koartlyn binne konfrontearre mei aktive propaganda fan "normaliteit" fan ûnwittende en partijske ideologen út 'e polityk en de sosjale sfear dy't de media, polityk en in grut diel fan' e akademyske wrâld regearje. Oars as de sosjale elite hawwe de measte fan 'e gewoane minsken har sûn ferstân noch net ferlern, hoewol se twongen binne de sosjale maatregels te akseptearjen oanbean troch emansipeare homoseksuelen mei har ideology fan' gelikense rjochten '. Gewoane minsken kinne net oars as sjen dat der wat mis is mei dy minsken dy't har, fysiologysk manlju en froulju, net oanlutsen fiele ta de natuerlike objekten fan it seksuele ynstinkt. Op 'e ferbjustere fraach fan in protte, hoe is it mooglik dat "oplate minsken" leauwe kinne dat homoseksualiteit normaal is, miskien soe it bêste antwurd de útspraak fan George Orwell wêze dat d'r dingen binne yn' e wrâld "sa dom dat allinich yntellektuelen kinne leauwe yn harren. " Dit ferskynsel is net nij: in protte bekende wittenskippers yn Dútslân yn 'e jierren 30 begûnen te "leauwe" yn' e 'korrekte' rasistyske ideology. Kuddeynstinkt, swakte en in morbide winsk om "by te hearren" meitsje dat se selsstannich oardiel opoffere.

As in persoan honger hat, mar op it nivo fan gefoelens mei horror iten ôfwiist, sizze wy dat hy lijt oan in steuring - anorexia. As immen gjin begrutsjen fielt by it sicht fan dejingen dy't lije, of, slimmer, genietsje, mar tagelyk sentiminteel wurdt by it sjen fan in ferlitten kitten, dan werkenne wy ​​dit as in emosjonele steuring, psychopaty. Ensafuorthinne. As in folwoeksene lykwols net eroatysk opwekt wurdt troch leden fan it oare geslacht, en tagelyk obsessyf siket nei partners fan itselde geslacht, wurdt sa'n oertreding fan it seksuele ynstinkt beskôge as "sûn". Miskien is pedofilia dan normaal, sa't har advokaten al ferklearje? En ekshibisjonisme? Gerontophilia (oanlûkingskrêft foar de âlderein yn 'e ôfwêzigens fan normale heteroseksualiteit), fetisjisme (seksuele opwining fan' e eagen fan 'e skuon fan in frou mei ûnferskilligens foar it froulike lichem), voyeurisme? Ik sil de mear bizarre, mar gelokkich minder foarkommende ôfwikingen litte.

Militêre homoseksuelen besykje it idee fan har normaliteit te stimulearjen troch har te foardragen as slachtoffers fan diskriminaasje, in berop te dwaan op gefoelens fan begrutsjen, gerjochtigheid en in ynstinkt om de swakken te beskermjen, ynstee fan te oertsjûgjen mei rasjonele bewiis. Dit lit sjen dat se har bewust binne fan 'e logyske swakte fan har posysje, en se besykje dit te kompensearjen mei hertstochtlike, emosjonele preekjen. Feitlike diskusje mei dit soarte minsken is hast ûnmooglik, om't se wegerje te rekkenjen mei elke miening dy't net oerienkomt mei har idee fan normaliteit. Leauwe se dit lykwols yn 'e djipte fan har hert?

Sokke "fjochters" kinne slagje om in marteldeaura foar harsels te meitsjen - har mem leauwe der bygelyks faak yn. Yn in Dútske stêd seach ik in groep homoseksuele âlders ferienige om de "rjochten" fan har soannen te ferdigenjen. Se wiene net minder agressyf yn har irrasjonele redenearring dan har soannen. Guon memmen diene as soe immen it libben fan har leafste bern oangripe, wylst it gewoan in kwestje wie fan it erkennen fan homoseksualiteit as in neurotyske steat.

De rol fan fluchtoetsen

As in persoan himsels identifisearret as in fertsjintwurdiger fan in spesjale soarte fan minskdom ("Ik bin homoseksueel," "Ik bin homoseksueel," "Ik bin lesbysk"), hy komt in gefaarlik paad út in psychologysk eachpunt - as soe er wêzentlik oars as heteroseksuelen. Ja, nei jierren fan striid en eangst kin dit wat reliëf bringe, mar tagelyk is it in paad dat liedt ta nederlaach. In persoan dy't him identifisearret as homoseksueel nimt de rol op fan in folsleine bûtensteander. Dit is de rol fan 'e tragyske held. In sobere en realistyske selsbeoardieling soe krekt it tsjinoerstelde wêze: "Ik haw dizze fantasyen en begearten, mar ik wegerje ta te jaan dat ik "homo" bin en my dêrmei gedrage.

Fansels betellet de rol dividenden: it helpt om josels te fielen ûnder oare homoseksuelen, ferliest tydlik de spanning dy't ûntstiet út 'e needsaak om homoseksuele attraksjes te wjerstean, jouwt emosjonele befrediging fan it fiele as in spesjale, ferkeard begrepen held fan in trageedzje (hoe ûnbewust it ek kin wêze), - en, fansels, bringt it genot fan seksuele aventoeren. Ien eardere lesbiër, dy't har ûntdekt fan 'e lesbyske subkultuer, herinnert, seit:' It wie as kaam ik thús. Ik fûn myn leeftydsgroep (tink oan it jeugddrama fan in homoseksueel fan fiele as in bûtensteander). As ik werom sjoch, sjoch ik hoe ellindich wy wiene - in groep minsken dy't net oanpast wiene oan it libben, dy't einlings har nis fûnen yn dit libben ”(Howard 1991, 117).

De munt hat lykwols in nadeel. Berikke nea op dit paad echt lok, noch innerlike frede. Eangstigens en in gefoel fan ynderlike leechte sille allinich tanimme. En wat oer alarmearjende en oanhâldende oproppen fan gewisse? En alles om't in persoan him identifisearde mei in falske "ik", yngean op in homoseksuele "libbenswize." In ferliedlike dream mei de tiid feroaret yn in skriklike yllúzje: "homoseksueel wêze" betsjut in falsk libben libje, fuort fan jo wirklike identiteit.

Homoseksuele propaganda moedigt minsken aktyf oan om harsels te definiearjen fia homoseksualiteit, werhelle dat minsken "gewoan" homoseksueel binne. Homoseksuele belangen blike lykwols selden permanint en ûnferoarlik te wêzen (as it heulendal is). Perioden fan homoseksuele driuwfearen wikselje ôf mei perioaden fan mear of minder útsprutsen heteroseksualiteit. Fansels rêden in protte adolesinten en jonge minsken dy't gjin "homoseksueel imago" kulteare, harsels op dizze manier fan it ûntwikkeljen fan in homoseksuele oriïntaasje. Oan 'e oare kant fersterket selsnamme homoseksuele tendinsjes, fral yn it heul begjin, as in persoan syn heteroseksuële diel foaral moat ûntwikkelje. Wy moatte begripe dat sawat de helte fan gay manlju as biseksueel kin wurde beskôge, en ûnder lesbiennes is dit persintaazje noch heger.

2. Oarsaken fan homoseksualiteit

Is homoseksualiteit echt relatearre oan genen en de spesjale struktuer fan 'e harsens?

It wurd "hormonen" waard net opnommen yn 'e titel fan dizze paragraaf, om't besykjen om de hormonale basis fan homoseksualiteit te sykjen yn prinsipe binne stoppe (se hawwe gjin resultaat levere - útsein dat de East-Dútske ûndersiker Dorner wat korrelaasje fûn by rotten, mar dit hat net folle te meitsjen mei minsklike seksualiteit, en yndied de eksperiminten sels wiene net folslein statistysk korrekt). D'r liket gjin reden te wêzen om de hormonale teory te stypjen.

Wy moatte lykwols konstatearje dat foarstanners fan homoseksualiteit al tsientallen jierren besykje te gripen by elke gelegenheid om 'e bewiis fan hormonale teory, hoe vage it ek wêze kin. Se besochten de yndruk te jaan dat 'wittenskip' de normaliteit fan homoseksualiteit hie bewiisd, en dejingen dy't it net mei iens binne, fertrouwe op lege teoryen.

Hjoed is yn dit ferbân net folle feroare; faaks allinich guon heul twifeleftige fynsten yn 'e harsens fan ferstoarne homoseksuelen, as oannames oer geslacht-spesifike chromosomen, tsjinne no as "wittenskiplik bewiis".

Mar as in beskate biologyske faktor waard ûntdutsen dy't direkt relatearre is oan homoseksualiteit, dan soe it gjin argumint wurde kinne foar de normaliteit fan dizze oriïntaasje. Ommers hoecht wat biologysk skaaimerk net de oarsaak te wêzen fan homoseksualiteit; mei gelikens sukses kin it de konsekwinsje wêze. Mar dochs is de oanwêzigens fan sa'n faktor wierskynliker út 'e sfear fan fantasy dan feiten. Tsjintwurdich is it fanselssprekkend dat de redenen hjir net relatearre binne oan fysiology of biology.

Koartlyn binne twa stúdzjes publisearre dy't suggereare it bestean fan in "biologyske erflike oarsaak". Hamer et al. (1993) ûndersocht in stekproef fan homoseksuele manlju dy't homoseksuele bruorren hiene. Hy fûn yn 2 / 3 fan har tekens fan oerienkomst fan in lyts diel fan it X-chromosoom (erfde fan 'e mem).

Untdek dit it gen foar homoseksualiteit? Gjin manier! Neffens it algemiene advys fan genetisy is foardat genetyske korrespondinsje kin wurde oprjochte, werhelle werhelling fan dizze resultaten fereaske. Fergelykbere "ûntdekkingen" fan it gen foar skizofreny, manic-depressive psychose, alkoholisme en sels misdied (!) Ferdwûn rêstich en rêstich troch it ûntbrekken fan folgjende bewiis.

Derneist is Hamer's stúdzje unrepresentatyf: it giet om in lyts segmint fan 'e manlike befolking fan homoseksuelen, waans bruorren ek homoseksuelen wiene (net mear as 10% fan alle homoseksuelen), en waard net folslein befestige, mar allinich yn 2/3, dus net mear dan 6% fan alle homoseksuelen. "Net mear", om't allinich iepen homoseksuelen dy't ek homoseksuele bruorren hienen wiene fertsjintwurdige yn 'e ûndersyksgroep (om't it allinich waard sammele troch advertinsjes yn pro-homoseksuele publikaasjes).

As dizze stúdzje befestige wurde soe, soe it op himsels gjin genetyske oarsaak foar homoseksualiteit bewize. In neier ûndersyk soe útwize dat in gen elke kwaliteit kin beynfloedzje, bygelyks skaaimerken fan fysike oerienkomst mei de mem, temperamint, of, bygelyks, in oanstriid ta eangst, ensfh. It soe oannimme kinne dat bepaalde memmen of heiten grutbrocht soannen mei sokke trekken yn in minder manlike omjouwing, of dat jonges mei sa'n gen gefoelich wiene foar wanjustering yn in leeftydsgroep fan itselde geslacht (as it gen bygelyks waard ferbûn mei eangst). Sa kin it gen sels net bepalend wêze. It is net wierskynlik dat it as sadanich assosjeare wurde kin mei seksualiteit, om't homoseksuelen (of in lyts tal fan har mei dit gen) spesifike hormonale en / as harsenskenmerken hawwe - dy't noait ûntdutsen binne.

William Byne (1994) stelt in oare ynteressante fraach. De oerienkomst tusken homoseksuele soannen en har memmen yn 'e molekulêre folchoarder fan it bestudearre X-gromosoom, merkt hy op, jout net oan dat itselde gen is dat foar al dizze manlju itselde is, om't net bliken die dat itselde yn alle gefallen waard waarnommen molekulêre folchoarder. (Ien pear bruorren hiene deselde eachkleur as har mem; in oare hie de foarm fan har noas, ensfh.)

Dat it bestean fan it gen fan homoseksualiteit is om twa redenen ûnwierskynlik: 1) yn 'e famyljes fan homoseksuelen waard de erflike faktor fan Mendel net fûn; 2) de resultaten fan 'e ûndersiik fan' e twilling binne mear konsistint mei de teory fan 'e eksterne omjouwing dan mei genetyske ferklearrings.

Lit ús de twadde útlizze. Nijsgjirrige dingen kamen hjir oan it ljocht. Werom yn 1952 meldde Kallmann dat, neffens syn ûndersyk, 100% fan identike twilling, wêrfan ien homoseksueel wie, syn twillingbroer ek homoseksueel hie. Yn broederlike twilling wie mar 11% fan 'e bruorren beide homoseksuelen. Mar, lykas letter die bliken, die bliken dat it ûndersyk fan Kallmann foaroardiele en unrepresentatyf wie, en it waard al gau dúdlik dat d'r in protte heteroseksuelen binne ûnder identike twilling. Bygelyks, Bailey en Pillard (1991) fûnen homoseksueel tafal yn mar 52% fan identike manlike twilling en 22% fan broederlike twilling, wylst homoseksuele sibben wurde fûn yn 9% fan homoseksuele net-twilling, en 11% hie homoseksuele adoptearbroers! Yn dit gefal koe earst de genetyske faktor relatearre oan homoseksualiteit allinich yn 'e helte fan' e gefallen beslissend wêze, dus it is amper de beslissende oarsaak. Twad: de ferskillen tusken broederlike twilling, oan 'e iene kant, en homoseksuelen en har bruorren (ynklusyf adoptive bern), oan' e oare (respektivelik 22%, 9% en 11%), wize op net-genetyske redenen, om't fraternale twilling ek sterk ferskilt lykas alle oare sibben. Sadwaande moat de ferklearring foar de beoardiele relaasje net socht wurde yn genetika, mar yn psychology.

D'r binne oare beswieren, bygelyks, oare stúdzjes litte in legere homoseksuele match sjen yn identike twilling, en foarbylden fan 'e measte ûndersiken binne net represintatyf foar de heule homoseksuele befolking.

Mar werom nei de stúdzje fan Hamer: it is te betiid om fan him konklúzjes te trekken oer de oanwêzigens fan in genetyske faktor, om't wy ûnder oare net witte of dit teoretyske 'gen' oanwêzich sil wêze yn heteroseksuele homoseksuele bruorren en yn 'e heteroseksuële befolking. De meast fatale krityk foar dizze stúdzje waard útsprutsen troch Rish, dy't de Hamer-samplingtechnyk ûndersocht. Neffens Rish joegen de statistyske resultaten fan Hamer it rjocht net om konklúzjes te tekenjen tekene troch Hamer (Rish et al. 1993).

Nettsjinsteande it feit dat Hamer sels sei dat syn ûndersyk genetyske ynfloed "suggerearret", beweart hy lykwols de "kâns op eksterne oarsaken" fan homoseksualiteit (Hamer et al. 1993). It probleem is dat sokke "oannames" wurde ferklearre as hast bewiisd.

Yn 1991 rapporteare in oare ûndersiker, LeVey, yn it tydskrift Science dat it sintrum fan in bepaalde harsregio (anterior hypothalamus) fan ferskate AIDS-homoseksuelen lytser wie as it sintrum fan deselde harsregio fan dyjingen dy't stoar oan deselde heteroseksuële sykte. Yn 'e wittenskiplike wrâld begûnen oannames oer de neurologyske basis fan homoseksualiteit aktyf te sirkulearjen.

Mar it is ferkeard om sa te tinken: in protte homoseksuelen en fertsjintwurdigers fan 'e kontrôtgroep hawwe deselde grutte fan dit gebiet, dus dizze faktor is net de oarsaak fan homoseksualiteit.

Fierder is de oanname fan LeVey dat dit diel fan 'e harsens ferantwurdlik is foar seksualiteit is wjerlein; waard bekritisearre foar syn metoade foar sjirurgysk eksperimintearjen (Byne en Parsons, 1993).

Boppedat. LeVey hat guon homoseksuelen útsletten fanwegen te folle patology yn har harsens: eins is AIDS bekend om harsenanatomy en DNA-struktuer te feroarjen. Underwilens konstatearje Byne en Parsons, yn har soarchfâldige stúdzje fan homoseksualiteit en "biologyske" faktoaren, dat de medyske histoarje fan homoseksuelen mei AIDS ferskille fan dy fan heteroseksuele drugsferslaafden, dy't gemiddeld rapper stjerre dan besmette homoseksuelen en faker behannele wurde foar oare sykten. - sadat it ferskil yn 'e grutte fan dizze regio fan it harsens assosjeare wurde kin mei ferskate behanneling yn' e eksperimintele en kontrôlegroepen. (Fanút it feit dat HIV de struktuer fan DNA feroaret, komt it trouwens út dat yn 'e stúdzje fan Hamer in alternative útlis mooglik is, dy't de funksjes fan genen gewoan ferbynt mei it wurk fan it firus).

Mar stel dat yn guon dielen fan 'e harsens fan homoseksuelen echt in beskate eigenheid is. Moatte wy dan oannimme dat yn 'e harsens fan homoseksuele pedofylen ek "eigen" gebieten binne? Hoe sit it mei heteroseksuele pedofylen, masochisten en sadisten fan ferskillende oriïntaasjes, ekshibisjonisten, voyeurs, homoseksuelen en heteroseksuele fetisjisten, transvestiten, transseksuelen, zoofilen, ensfh.?

It mislearjen fan 'e teory fan' e genetyske oarsprong fan seksuele oriïntaasje wurdt befêstige troch gedrachsûndersyk. It is bygelyks bekend dat sels by minsken mei de ferkearde set chromosomen, har seksuele oriïntaasje hinget ôf fan 'e seksuele rol wêryn se opbrocht binne. En hoe komt it feit dat de reoriïntaasje fan homoseksuelen mooglik is, dat werhelle is befêstige yn psychoterapy, by de genetyske teory?

Wy kinne it feit net útslute dat bepaalde harsensstrukturen feroarje as gefolch fan gedrach. Wêrom skriuwt LeVey, dy't earst korrekt sei dat syn resultaten "gjin konklúzjes lûke", earne oars yn syn artikel skriuwt wer dat se in biologyske basis "oannimme" foar homoseksualiteit (en fansels waard dizze "ferûnderstelling" al gau oppakt troch de pro-homoseksuele media )? It feit is dat LeVey in iepen homoseksueel is. De strategy fan dizze "ferdigeners" is om de yndruk te meitsjen dat "d'r binne biologyske redenen, allinich hawwe wy se noch net krekt identifisearre - mar d'r binne al ynteressante / kânsrike tekens." Dizze strategy stipet de ideology fan oanberne homoseksualiteit. It spielet yn 'e hannen fan pro-homoseksuele sirkels, want as politisy en wetjouwers leauwe dat wittenskip ûnderweis is om de natuerlikheid fan homoseksualiteit te bewizen, sil dit maklik wurde oerbrocht nei it juridyske fjild om de spesjale rjochten fan homoseksuelen te befeiligjen. Science tydskrift hat, lykas oare homo-freonlike publikaasjes, de ideology fan 'e normaliteit fan homoseksualiteit te stypjen. Dit kin wurde field yn 'e manier wêrop de bewurker it Hamer-rapport beskriuwt: "blykber objektyf." "Fansels is d'r noch in lange wei te gean om in folslein bewiis te krijen, mar ..." De gewoane retoryk fan 'e ferdigeners fan dizze ideology. Yn 'e reaksje op Hamer's artikel yn syn brief stelde de ferneamde Frânske genetikus professor Lejeune (1993) skerp dat "as dizze stúdzje net oer homoseksualiteit gie, soe it net iens wurde aksepteare foar publikaasje fanwegen heul kontroversjele metodyk en statistyske ûnredelikens."

It is jammer dat mar in pear ûndersikers witte oer de skiednis fan ferskate biologyske 'ûntdekkingen' op it mêd fan 'e stúdzje fan homoseksualiteit. It needlot fan 'e' ûntdekking 'fan Steinach, dy't lang foar it útbrekken fan' e Twadde Wrâldoarloch leaude dat hy yn steat wie om bepaalde feroaringen yn 'e testikels fan homoseksuele manlju te bewizen, is memorabel. Op dat stuit basearren in protte har ideeën op 'e biologyske reden beskreaun yn syn publikaasjes. Pas in protte jierren letter waard it dúdlik dat de resultaten dêrfan net waarden befêstige.

En as lêste, it lêste oer Hamer's ûndersyk. Scientific American Magazine (novimber 1995, s. 26) rapporteart oer in wiidweidige stúdzje fan J. Ebers, dy't gjin ferbân koe fine tusken homoseksualiteit en sinjalearjen fan chromosoomgenen.

It is spitich dat hastige publikaasjes, lykas dy hjirboppe besprutsen, net allinich de publike opiny manipulearje, mar ek de minsken verwarren dy't op syk binne nei de wierheid en net wolle libje troch har passy. Dêrom sille wy net folgje foar misleiding.

Is homoseksualiteit yn 'e earste libbensjierren wirklik "programmearre", en is dit in unreversibel proses?

Homoseksueel infantilisme begjint normaal yn adolesinsje en wurdt minder assosjeare mei bernetiid. Yn dizze jierren fynt in beskate emosjonele fiksaasje fan 'e homoseksueel plak. It is lykwols ferkeard te sizzen dat seksuele identiteit al yn 'e iere bernetiid is fêstige, lykas ûnderstanners fan ûnder oaren homoseksualiteit faak beweare. Dizze teory wurdt brûkt om de gedachte te rjochtfeardigjen oan bern yn lessen foar seksedukaasje: "D'r binne wierskynlik guon fan jo, en dit is fan nature, dus libje yn harmony hjirmei!" De iere konsolidaasje fan seksuele oriïntaasje is ien fan 'e favorite konsepten yn âlde psychoanalytyske teoryen, dy't beweare dat troch de leeftyd fan trije of fjouwer basispersoanlikens trekken wurde foarme, en ienris en foar altyd.

In homoseksueel, dy't dit heart, sil beslute dat syn oanstriid al yn 'e berneskuon waard foarme, om't syn mem in famke woe - en dêrom wegere hy, in jonge. Neist in folslein falske útgongspunt (de waarnimming fan 'e poppe is primityf, hy is net yn steat syn eigen ôfwizing op basis fan geslacht te realisearjen), klinkt dizze teory as in sin fan it lot en ferbetteret de selsdramatisearring.

As wy fertrouwe op 'e herinneringen fan' e persoan sels, dan sille wy fansels sjen dat neurotisaasje plakfynt tidens puberteit.

Yn teoryen oer iere ûntwikkeling is d'r lykwols wat wierheid. It is bygelyks wierskynlik dat de mem dreamen fan har dochter libbe en har soan dêrtroch opwekke. Karakter en gedrach wurde wirklik foarme yn 'e earste libbensjierren, wat net kin wurde sein oer de ûntjouwing fan homoseksuele oanstriid, of oer it oprjochtsjen fan in spesjaal kompleks fan geslacht ynferieurens wêrfan dizze oanstriid ûntstiet.

It feit dat seksuele foarkarren yn 'e iere bernejierren net foar altyd fêst binne, kin wurde yllustreare troch de ûntdekkingen fan Gundlach en Riesz (1967): by it bestudearjen fan in grutte groep lesbiennes dy't opgroeiden yn grutte famyljes fan fiif of mear bern, waard fûn dat dizze froulju folle mear kâns wiene om jongere bern te wêzen yn 'e famylje. Dit suggereart dat in beslissende omslach yn 'e homoseksuele ûntwikkeling net earder bart as, sizze, fiif oant sân jier, en mooglik letter, om't it op dizze leeftyd is dat it earstberne famke yn in posysje is wêr't har kânsen om in lesbyske te wurden tanimme (as se minder hat fiif bruorren en susters), of ferminderje (as fiif of mear jongere bruorren en susters wurde berne). Op deselde wize toande stúdzjes fan manlju waans famyljes mear as fjouwer bruorren en susters hiene, dat as regel de jongste bern homoseksuelen waarden (Van Lennep et al. 1954).

Boppedat, ûnder foaral froulike jonges (it measte risiko om homoseksueel te wurden fanwege har predisposysje om in manlik minderweardichheidskompleks te ûntwikkeljen), hiene mear dan 30 persint gjin homoseksuele fantasijen yn har teenagers (Green 1985), wylst 20 persint fluktuearre yn har seksuele foarkarren yn dit stadium fan ûntwikkeling (Grien 1987). In protte homoseksuelen (net allegear, trouwens), sjogge tekens fan takomstige homoseksualiteit yn har bernetiid (oanklaaie yn klean fan it tsjinoerstelde geslacht of spultsjes en aktiviteiten typysk foar it tsjinoerstelde geslacht). Dit betsjuttet lykwols hielendal net dat dizze tekens foarôf bepale takomst homoseksuele oriïntaasje. Se jouwe allinich ferhege risiko oan, mar net unmytberens.

Psychologyske faktoaren fan bernetiid

As in ûnpartidige ûndersiker sûnder idee fan 'e oarsprong fan homoseksualiteit dit probleem ûndersykje moast, soe hy úteinlik ta de konklúzje komme dat it wichtich is om rekken te hâlden mei de psychologyske faktoaren fan bernetiid - dêr binne genôch gegevens foar. Fanwegen it wiidfersprate leauwen yn 'e oanberne aard fan homoseksualiteit betwivelje in protte lykwols dat it bestudearjen fan' e ûntwikkeling fan 'e psyche yn' e jeugd kin helpe by it begripen fan homoseksualiteit. Is it echt mooglik om in gewoane man te berne te wurden en tagelyk sa froulik op te groeien? En waarnimme homoseksuelen har winsken net as in soarte fan oanberne ynstinkt, as in útdrukking fan har "wiere sels"? Fyn se it net ûnnatuerlik om te tinken dat se har heteroseksueel fiele kinne?

Mar uterlik ferrifelje. Alderearst is in froulike man net needsaaklik homoseksueel. Boppedat is froulikens gedrach ferwurven troch learen. Wy beseffe ús normaal net yn hoefier't bepaalde gedragingen, foarkarren en hâldingen kinne wurde leard. Dit bart foaral troch imitaasje. Wy kinne de oarsprong fan 'e petearpartner werkenne troch de melody fan syn spraak, útspraak, troch syn gebaren en bewegingen. Jo kinne ek leden fan deselde famylje maklik ûnderskiede troch har algemiene karaktereigenskippen, manieren, har spesjale humor, - yn in protte gedrachsaspekten dy't dúdlik net oanberne binne. Sprekke oer froulikens kinne wy ​​konstatearje dat jonges yn 'e súdlike lannen fan Jeropa foar it grutste part "sêfter" wurde grutbrocht, soe men sizze kinne, mear "froulik" dan yn' e noardlike. Noardske jongeren binne ergerd as se Spaanske as Italjaanske jongeren sjogge dy't har hier foarsichtich kammen yn it swimbad, lange tiid yn 'e spegel stoarje, kralen drage, ensfh. Likegoed binne de soannen fan arbeiders oer it algemien sterker en sterker, "moediger" dan soannen fan minsken mei yntellektueel wurk, muzikanten as aristokraten, lykas it earder wie. De lêste binne in foarbyld fan ferfining, lês "froulikens".

Sil in jonge moedich opgroeie, grutbrocht sûnder heit troch in mem dy't him behannele as har "freondinne"? Ut analyze docht bliken dat in protte froulike homoseksuelen te folle ôfhinklik wiene fan 'e mem doe't de heit fysyk of psychologysk ôfwêzich wie (bygelyks as de heit in swakke man is ûnder ynfloed fan syn frou, of as hy syn rol as heit net foltôge yn syn relaasje mei syn soan).

It byld fan in mem dy't de manlikheid fan har soan ferneatiget is mearsidich. Dit is in te soarchsume en te beskermjende mem dy't har te soargen makket oer de sûnens fan har soan. Dit is ek de dominante mem, dy't de rol fan in feint as bêste freon oplein hat oan har soan. In sentiminteel of sels dramatisearjende mem dy't ûnbewust yn har soan de dochter sjocht dy't se graach hawwe wol (bygelyks nei de dea fan har dochter, dy't berne waard foar har soan). In frou dy't mem waard yn folwoeksen libben, om't se gjin bern koe krije doe't se jonger wie. In beppe dy't in jonge grutbringt dy't syn mem efterliet, en se is der wis fan dat hy beskerming nedich is. In jonge mem dy't har soan mear nimt foar in pop dan foar in libbene jonge. In pleechmem dy't har soan behannelt as in hulpeleas en leafdefol bern. Ensafuorthinne. Yn 'e regel kinne sokke faktoaren yn' e bernetiid fan froulike homoseksuelen maklik wurde opspoard, sadat d'r gjin ferlet is fan erflikens te brûken om froulik gedrach út te lizzen.

Ien opfallend froulike homoseksueel, dy't mei syn mem yn húsdieren gie, wylst syn broer "heite soan" wie, fertelde my dat myn mem him altyd de rol fan har "tsjinstfeint", in paginajong, tawiisde. Hy stylde har hier, holp by it kiezen fan in jurk yn 'e winkel, ensfh. Sûnt de wrâld fan manlju min of mear foar him ticht wie fanwegen it gebrek oan belangstelling fan syn heit yn him, waard de wrâld fan syn mem en muoikes syn gewoane wrâld. Dêrom wie syn ynstinkt om te imitearjen rjochte op folwoeksen froulju. Hy fûn bygelyks dat hy se koe imitearje yn borduerwurk, wêrtroch se bliid wiene.

As regel giet it imitatyf ynstinkt fan in jonge nei trije jier âld spontaan nei manlike modellen: heit, bruorren, omkes, dosinten, en tidens puberteit kiest hy foar himsels nije helden út 'e wrâld fan manlju. By famkes is dit ynstinkt rjochte op froulike modellen. As wy prate oer de aangeboren trekken ferbûn mei seksualiteit, dan is dit imitatyf ynstinkt geskikt foar dizze rol. Dochs imitearje guon jonges de fertsjintwurdigers fan it tsjinoerstelde geslacht, en dat komt troch twa faktoaren: se wurde de rol fan it tsjinoerstelde geslacht oplein, en se wurde net oanlutsen troch imitaasje fan 'e heit, bruorren en oare manlju. De fersteuring fan 'e natuerlike rjochting fan' e imitative ynstinkt komt troch it feit dat fertsjintwurdigers fan har geslacht net oantreklik genôch binne, wylst imitaasje fan it tsjinoerstelde geslacht bepaalde foardielen bringt.

Yn it krekt beskreaune gefal fielde de jonge him lokkich en beskerme troch de oandacht en bewûndering fan syn mem en muoikes - yn 'e ôfwêzigens, sa't it him like, in kâns om de wrâld fan syn broer en heit yn te gean. De funksjes fan in "mem fan 'e soan" ûntjoegen him yn him; hy waard obsequious, besocht elkenien te behagen, foaral folwoeksen froulju; lykas syn mem, waard hy sentiminteel, kwetsber en wrokich, gûlde faaks en herinnerde syn muoikes op 'e manier fan sprekken.

It is wichtich om te merken dat de froulikens fan sokke manlju liket op 'e manier fan' e "âlde dame"; en hoewol dizze rol djip woartele is, is it gewoan pseudo-froulikens. Wy hawwe net allinich te meitsjen mei in ûntsnapping fan manlik gedrach út eangst foar mislearring, mar ek mei in foarm fan in infantile sykjen nei oandacht, it plezier fan wichtige froulju dy't har entûsjasme hjiroer uterje. Dit wurdt it meast útsprutsen by transgender minsken en manlju dy't froulike rollen spylje.

Gewoanten fan ferwûnings en gedrach

D'r is gjin twifel dat it elemint fan trauma in grutte rol spilet yn 'e psychologyske formaasje fan homoseksualiteit (fral oangeande oanpassing oan leden fan itselde geslacht, sjoch hjirûnder). De "pagina" wêr't ik krekt oer praat, ûnthâlde fansels syn toarst nei de oandacht fan syn heit, dy't, nei syn miening, allinich waard ûntfongen troch ien broer. Mar syn gewoanten en ynteresses kinne net allinich ferklearre wurde troch de flecht út 'e wrâld fan manlju. Wy observearje faak de ynteraksje fan twa faktoaren: de foarming fan in ferkearde gewoante en traumatisearring (in gefoel fan it ûnfermogen fan it bestean fan fertsjintwurdigers fan in geslacht yn 'e wrâld). It is needsaaklik om dizze faktor fan gewoante te benadrukken, neist de faktor fan frustraasje, om't effektive terapy net allinich rjochte wêze moat op 'e korrizjearje fan' e neurotyske gefolgen fan trauma, mar ek op wizigjen fan oankochte gewoanten dy't net karakteristyk binne foar geslacht. Derneist, oermjittige oandacht oan trauma kin de oanstriid ta selsferoardieling fan in homoseksuele persoan ferheegje, en as gefolch sil hy allinich de âlder fan syn geslacht beskuldigje. Mar, bygelyks, net ien heit is "skuldich" oan net genôch omtinken jaan oan syn soan. Faak kleie homoseksuele heiten dat har froulju sokke eigners binne mei respekt foar har soannen dat der gjin romte foar harsels is. Yndied hawwe in protte homoseksuele âlders problemen yn it houlik.

Wat it froulike gedrach fan homoseksuele manlju en it manlike gedrach fan lesbiennen oanbelanget, jouwe klinyske observaasjes oan dat in protte fan har waarden grutbrocht yn rollen dy't wat oars binne as dy fan oare bern fan itselde geslacht. It feit dat se letter oan dizze rol begjinne te hâlden is faak in direkte konsekwinsje fan it gebrek oan goedkarring fan 'e âlder fan itselde geslacht. De mienskiplike hâlding fan in protte (mar net allegear!) Homo-manlike memmen is dat se har soannen net as "echte manlju" sjogge - en se net as sadanich behannelje. Ek sjogge guon lesbyske heiten, hoewol yn mindere mate, har dochters net as "echte famkes" en behannelje se net as sadanich, mar mear as har bêste freon of as har soan.

It moat wurde opmurken dat de rol fan 'e âlder fan it oare geslacht net minder wichtich is as dy fan' e âlder fan itselde geslacht. In protte homoseksuele manlju hawwe bygelyks oerbeskermende, ûnrêstige, eangstige, dominante memmen, of memmen dy't har tefolle bewûnderje en verwennen. Har soan is in "goede jonge", "in hearrige jonge", in "goed gedreaune jonge", en heul faak in jonge dy't fertrage is yn psychologyske ûntjouwing en te lang in "bern" bliuwt. Yn 'e takomst bliuwt sa'n homoseksuele man in "mem fan' e soan." Mar in dominante mem, dy't lykwols yn har jonge in "echte man" sjocht en in man fan him meitsje wol, sil noait in "mem fan 'e soan" grutbringe. Itselde jildt foar de relaasje tusken heit en dochter. De dominante (al te beskermjende, eangstige, ensfh.) Mem, dy't net wit hoe't in man fan in jonge makket, draacht ûnwillekeurich by oan 'e ferfoarming fan syn psychologyske formaasje. Faak stelt se har gewoan net foar hoe't se in man út in jonge meitsje kin, sûnder dat se in posityf foarbyld hat yn har eigen famylje. Se besiket him in jonge te meitsjen dy't him goed gedraacht, of him oan harsels te binen as se iensum en ferdedigjend is (lykas ien mem dy't har soan oant de leeftyd fan tolve mei har yn bed naam).

Koartsein lit de stúdzje fan homoseksualiteit it belang sjen fan derfoar soargje dat âlders lûd ideeën hawwe oer manlikheid en froulikens. Yn 'e measte gefallen set de kombinaasje fan werjeften fan beide âlders lykwols it poadium foar de ûntwikkeling fan homoseksualiteit (van den Aardweg, 1984).

Men kin jin ôffreegje, kinne de froulike trekken fan in homoseksuele man en de manlike lesbiërs betingsten wêze foar it ûntstean fan homoseksualiteit? Yn 'e measte gefallen binne pre-homoseksuele jonges yndie min of mear froulik. Ek hawwe de measte (mar net allegear) pre-homoseksuele famkes mear of minder útsprutsen manlike funksjes. Noch dizze "femininiteit" noch dizze "manlikheid" kinne definieare wurde neamd. It ding is, lykas wy letter sille sjen, de selspersepsje fan it bern. Sels yn gefallen fan oanhâldend froulik gedrach by jonges, neamd "jong-jong syndroom", hawwe allinich 2 / 3 bern homoseksuele fantasijen ûntwikkele foar puberteit, en guon befrijd fan sichtbere froulikheid, wurde folwoeksenen (Grien, 1985, 1987). Trouwens, dit resultaat falt gear mei it idee dat homoseksuele fiksaasje yn 'e measte gefallen foarkomt sawol yn' e perioade foarôfgeande oan puberteit en tidens har, mar net yn 'e iere bernetiid.

Atypyske gefallen

Nettsjinsteande it feit dat in mienskiplike bernetiidûnderfining foar in protte homo's in minne relaasje wie mei in âlder fan har geslacht, dy't faak begelaat waard troch in ungewoane relaasje mei in âlder fan it tsjinoerstelde geslacht (fral ûnder homo's), kin dit op gjin inkelde manier in gewoan ferskynsel wurde neamd. Guon homoseksuele manlju hienen in goede relaasje mei har heiten, se fielden dat se leaf wiene en wurdearre waarden; krekt lykas guon lesbiennes in goede relaasje hienen mei har memmen (Howard, 1991, 83). Mar sels sokke ûnbedoeld positive relaasjes kinne in rol spylje yn 'e ûntwikkeling fan homoseksualiteit.

Bygelyks in jonge homoseksueel, wat froulik yn manieren, waard grutbrocht troch in leafdefolle en begrypende heit. Hy tinkt dat hy nei skoalle hastich nei hûs gie, wêr't hy him beheind fielde en net koe kommunisearje mei leeftydsgenoaten (in beslissende faktor!). "Thús" wie foar him in plak wêr't hy net by syn mem koe wêze, lykas men koe ferwachtsje, mar mei syn heit, mei wa't hy yn húsdieren rûn en mei wa't hy him feilich fielde. Syn heit wie gjin swak type dat wy al wisten, mei wa't hy himsels net "wolle identifisearje" - krekt oarsom. It wie syn mem dy't swak en skruten wie en gjin wichtige rol spile yn syn bernetiid. Syn heit wie moedich en besletten, en hy oanbidde him. De beslissende faktor yn har relaasje wie dat syn heit him de rol fan in famke en in sissy joech, net yn steat om himsels te beskermjen yn dizze wrâld. Syn heit kontroleare him op in freonlike manier, dat se wiene echt tichtby. De hâlding fan syn heit tsjinoer him ûntstie yn him, of droech by oan 'e skepping, fan sa'n hâlding foar himsels, wêryn hy himsels seach as ferdedigjend en helpleas, en net moedich en sterk. As folwoeksene wende hy him noch ta de freonen fan syn heit foar stipe. Syn erotyske belangen rjochten har lykwols op jonge manlju ynstee fan folwoeksen, heite, soarten manlju.

In oar foarbyld. In folslein manlik-sykjende homoseksueel foar sawat fiifentweintich jier kin de oarsaak fan it probleem net fange yn syn bernetiidferhâldingen mei syn heit. Syn heit wie altyd syn freon, in trener yn sport en in goed foarbyld fan manlikheid yn wurk en public relations. Wêrom identifisearre hy him dan net mei de manlikheid fan syn heit? It heule probleem is yn 'e mem. Se wie in grutske frou, nea tefreden mei de sosjale status fan har man. Mear oplieden en út in heger sosjaal stratum komme as hy (hy wie in arbeider), se vernederde him faaks mei har hurde útspraken en beledigende grappen. De soan waard konstant sorry foar syn heit. Hy identifisearre him, mar net mei syn gedrach, om't syn mem him learde oars te wêzen. As syn favoryt fan syn mem, moast hy har teloarstelling fertsjinje yn har man. It stimulearre nea manlike kwaliteiten, útsein foar dejingen dy't helpe om erkenning yn 'e maatskippij te berikken. Hy moast raffineare en treflik wêze. Nettsjinsteande syn sûne relaasje mei syn heit, skamme hy him altyd foar syn manlikheid. Ik tink dat de ferachting fan 'e mem foar de heit en har respekt foar de rol fan' e heit en syn autoriteit de wichtichste reden waard foar it gebrek fan 'e soan oan manlike grutskens.

Dit soarte fan relaasjes fan memmekant wurdt sjoen as de manlikheid fan 'e jonge "kastrearjen", en wy kinne hjirmei iens wêze - mei it betingst dat it net de Freudiaanske letterlike winsk fan in mem betsjuttet om de penis fan har slang of soan ôf te snijen. Likegoed ferneatiget in heit dy't syn frou yn 'e oanwêzigens fan bern fernederet har respekt foar de frou as sadanich. Syn disrespect foar it froulike geslacht kin wurde taskreaun oan syn dochter. Mei har negative hâlding foar froulju kinne heiten by har dochters in negative hâlding oangeande harsels en in ôfwizing fan har eigen froulikens ynboarje. Likegoed kinne memmen, mei har negative hâlding foar de manlike rol fan 'e man of foar manlju yn' t algemien, by har soannen in negative werjefte fan har eigen manlikheid útlokje.

D'r binne wat homoseksueel oriïnteare manlju dy't heiteleafde fielden yn 'e bernetiid, mar ûntbrekken fan heite beskerming. Ien heit, konfrontearre mei de swierrichheden fan it libben, socht stipe by syn soan, wat waard ûnderfûn as in swiere lêst, om't hy sels stipe nedich wie fan in sterke heit. Alders en bern feroarje yn sokke gefallen fan plak, lykas yn 't gefal fan dy lesbiennes dy't yn' e bernetiid waarden twongen de rol fan mem te spyljen foar har memmen. Yn sokke relaasjes fielt it famke dat se gjin partisipaasje fan mem hat oan har eigen normale problemen en de fersterking fan har froulik selsbetrouwen, dat is sa wichtich yn 'e puberteit.

Oare faktoaren: peer relaasjes

Wy hawwe oertsjûgjende statistiken oer de relaasje yn 'e jeugd fan homoseksuelen mei har âlders. It is hieltyd wer bewiisd dat, neist in ungewoane relaasje mei de mem, homoseksuele manlju in minne relaasje mei har heit hienen, en lesbiennes in slimmer relaasje mei har mem hienen dan heteroseksuele froulju as heteroseksuele neurasteniken. Tagelyk moat it wurde betocht dat âlderlike en edukative faktoaren allinich tariedend, befoarderjend, mar net beslissend binne. De ultime grûnoarsaak fan homoseksualiteit by manlju is gjin syklike oanhing oan 'e mem of ôfwizing troch de heit, hoe faak it bewiis fan sokke situaasjes yn stúdzjes fan pasjinten by bernetiid. Lesbisme is gjin direkt resultaat fan gefoelens fan ôfwizing troch de mem, nettsjinsteande de frekwinsje fan dizze faktor yn 'e bernetiid. (Dit is maklik te sjen as jo tinke oan 'e protte heteroseksuele folwoeksenen dy't yn' e jeugd ek ôfwizing ûnderfûnen of sels ferlitten binne troch har âlder fan itselde geslacht. Under kriminelen en jeugdmisdiedigers kinne jo in protte fine dy't lêst hawwe fan sokke situaasjes, lykas ek ûnder heteroseksuele neurotika.)

Sa is homoseksualiteit net assosjeare mei de relaasje fan it bern en de heit as it bern en de mem, mar mei de relaasje mei leeftydsgenoaten. (Foar statistyske tabellen en resinsjes sjoch van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Spitigernôch is de ynfloed fan 'e tradisjonele oanpak yn' e psychoanalyst mei har hast eksklusive belangstelling foar de relaasje tusken âlders en it bern noch sa grut dat mar in pear teoretici dizze objektive gegevens serieus genôch nimme.

Op 'e beurt kinne peer-relaasjes signifikant ynfloed hawwe op in faktor fan heul wichtich: de fisy fan' e adolesint op syn eigen manlikheid of froulikens. De selspersepsje fan in famke, bygelyks, neist faktoaren lykas ûnfeiligens yn har relaasje mei har mem, oermjittige of ûnfoldwaande oandacht fan har heit, kin ek wurde beynfloede troch peer bespotlikens, gefoelens fan fernedering yn relaasjes mei sibben, lompens, "ûnsjoggens" - dat is selsopinie as lelijk en net oantreklik yn 'e eagen fan jonges yn' e puberteit, as fergeliking troch famyljeleden mei it oare geslacht ("jo binne allegear yn jo omke"). Sokke negative ûnderfiningen kinne liede ta in kompleks, dat hjirûnder wurdt besprutsen.

Mannlike / froulike ynferieurensskompleks

“It Amerikaanske sicht op manlikheid! D'r binne mar in pear dingen ûnder de himel dy't lestiger te begripen binne, of, doe't ik jonger wie, lestiger te ferjaan. " Mei dizze wurden utere swarte homoseksueel en skriuwer James Baldwin (1985, 678) in gefoel fan ûntefredenens mei himsels om't hy himsels as in mislearring seach troch gebrek oan manlikheid. Hy ferachte wat hy net koe begripe. Ik fielde my as in slachtoffer fan dizze gewelddiedige manlikheid, in útstoarne - ynferieur, yn in wurd. Syn waarnimming fan "Amerikaanske manlikheid" waard ferfoarme troch dizze frustraasje. Fansels binne d'r oerdreaune foarmen - macho-gedrach as "wredens" ûnder kriminelen - dy't troch ûnryp minsken kinne wurde ûnderfûn as echte "manlikheid". Mar d'r binne ek sûne manlike moed, en feardigens yn sport, en konkurrinsjefermogen, úthâldingsfermogen - kwaliteiten dy't tsjinoersteld binne oan swakte, oerlêst tsjin jinsels, de manieren fan 'e "âlde frou" of effeminiteit. As tsiener fielde Baldwin in gebrek oan dizze positive aspekten fan manlikheid by leeftydsgenoaten, miskien op 'e middelbere skoalle, yn' e puberteit:

"Ik wie letterlik in doelwit foar bespotlik ... Myn oplieding en lyts statuer hannelen tsjin my. En ik haw lijen. " Hy waard pleage mei "ynsekteagen" en "famke", mar hy wist net hoe't er foar himsels opkomme moast. Syn heit koe him net stypje, hy wie sels in swak persoan. Baldwin waard grutbrocht troch syn mem en beppe, en d'r wie gjin manlik elemint yn it libben fan dit pleechbern. Syn gefoel fan ôfstân fan 'e wrâld fan' e manlju fersterke him doe't hy learde dat syn heit syn styfheit wie. Syn waarnimming fan it libben koe útdrukt wurde yn 'e wurden: "Alle jonges, moediger as ik, binne tsjin my." Syn bynamme "baba" sprekt der gewoan oer: net dat hy echt in famke wie, mar in falske man, in mindere man. It is hast in synonym foar it wurd "swakkend", gnyskjend, lykas in famke, dat net fjochtet, mar fuortrint. Baldwin koe de "Amerikaanske" manlikheid de skuld jaan foar dizze ûnderfiningen, mar homoseksuelen oer de heule wrâld bekritisearje de manlikheid fan 'e kultueren wêryn't se libje, om't se har altyd minderweardich fiele. Om deselde reden ferachtsje lesbiennes wat se, troch negative ûnderfining, ferdraaid sjogge as "foarskreaune froulikens": "jurken, de needsaak om allinich ynteressearre te wêzen yn deistige húshâldlike taken, in moai, leaf famke te wêzen", sa't ien Nederlânske lesbiër it sei. Minder manlik of minder froulik fiele as oaren is in spesifyk minderweardichheidskompleks foar homoseksueel oriïnteare minsken.

Yn feite fiele pre-homoseksuele teeners net allinich "oars" (lês: "ynferieur"), mar se gedrage har ek faak minder moedich (froulik) dan har leeftydsgenoaten en hawwe ynteresses dy't net heul typysk binne foar har geslacht. Har gewoanten as persoanlikheidstrekkens binne atypysk fanwege opfieding as relaasjes mei âlders. It is hieltyd wer oantoand dat de ûnderûntwikkeling fan manlike kwaliteiten yn bernetiid en adolesinsje, útdrukt yn 'e eangst foar fysike ferwûning, ûnbeslissing, ûnwilligens om diel te nimmen oan' e favorite spultsjes fan alle jonges (fuotbal yn Jeropa en Latynsk-Amearika, honkbal yn 'e FS) is it earste en wichtichste feit. dat wurdt yn ferbân brocht mei manlike homoseksualiteit. Lesbyske ynteresses binne minder 'froulik' dan oare famkes (sjoch statistiken fan van den Aardweg, 1986). Hockenberry en Billingham (1987) konkludearren korrekt dat "it is de ôfwêzigens fan manlikheid, en net de oanwêzigens fan froulike kwaliteiten, dat de measte fan alles ynfloed hat op 'e foarming fan' e takomstige homoseksueel (man)." In jonge yn waans libben syn heit amper oanwêzich wie, en syn ynfloed fan mem te sterk wie, kin manlikheid net ûntwikkelje. Dizze regel, mei guon fariaasjes, is effektyf yn it libben fan de measte homoseksuele manlju. It is karakteristyk dat se yn 'e jeugd noait dreamden fan plysjeminsken, net meidiene oan jonges spultsjes, har net foarstelle dat se ferneamde atleten wiene, net dol op aventoerferhalen, ens. (Hockenberry en Billingham, 1987). Dêrtroch fielden se har eigen ynferieurens ûnder leeftydsgenoaten. Lesbiennes fielde yn 'e bernetiid de typyske ynferieurens fan har froulikens. Dit wurdt ek fasiliteare troch it gefoel fan 'e eigen lûdens, wat begryplik is. Yn 'e perioade foarôfgeand oan puberteit, en yn' e perioade sels, foarmet de adolesint in idee fan himsels, fan syn posysje ûnder leeftydsgenoaten - hear ik by har? Fergelykje himsels mei oaren mear dan wat oars bepaalt syn idee fan geslachtkwaliteiten. Ien jonge homoseksueel rjochte persoan boasde dat hy noait in gefoel fan ynferieurens hie belibbe, dat syn perceptie fan it libben altyd bliid wie. It iennichste ding dat, nei syn miening, him soargen makke - wie de ôfwizing fan syn oriïntaasje troch de maatskippij. Nei wat selsrefleksje befêstige hy dat hy yn 'e bernetiid in soarchleaze libben libbe en feilich fielde by beide âlders (dy't him te folle fersoargen), mar pas foar it begjin fan' e puberteit. Hy hie trije freonen mei wa't er sûnt bernetiid hie. Doe't hy âlder waard, fielde hy himsels mear en mear skieden fan har, om't se hieltyd mear oan elkoar waarden lutsen dan him. Harren belangen ûntjoegen har yn 'e rjochting fan agressive sporten, har petearen giene oer' manlike 'ûnderwerpen - famkes en sport, en hy koe har net byhâlde. Hy stride om mei te rekkenjen, spielte de rol fan in fleurige keardel, koe elkenien laitsje, gewoan om de oandacht op him te lûken.

Dit is wêr't it wichtichste ding leit: hy fielde him ferskriklik ûnmanlik yn it selskip fan syn freonen. Thús wie hy feilich, grutbrocht as in "stille" jonge mei "foarbyldgedrach", syn mem wie altyd grutsk op syn goede manieren. Hy argumintearre nea; "Jo moatte altyd de frede hâlde" wie it favorite advys fan syn mem. Hy realisearre him letter dat se ekstreem bang wie foar konflikt. De sfear wêryn syn fredigens en sêftens waard foarme wie te "freonlik" en liet gjin negative persoanlike gefoelens ta manifestaasje.

In oare homoseksueel groeide op mei in mem dy't alles hate dat har "agressyf" like. Se liet him net "agressyf" boartersguod ta lykas soldaten, militêre weinen as tanks; spesjaal belang hechte oan 'e ferskate gefaren dy't him oeral begeliede soene; hie in wat hysterysk ideaal fan net-geweldige religiositeit. Net ferrassend groeide de soan fan dizze earme, ûnrêstige frou sels sentiminteel op, ôfhinklik, eangstich en in bytsje hysterysk. Hy waard kontakt ûntnommen mei oare jonges, en hy koe allinich kommunisearje mei ien of twa skruten kameraden, deselde bûtensteanders as hysels. Sûnder djip yn te gean op 'e analyze fan syn homoseksuele winsken, konstatearje wy dat hy begon te wurde oanlutsen troch de "gefaarlike, mar hearlike wrâld" fan it leger, dy't hy faak seach de tichtby lizzende kazerne ferlitten. Dit wiene sterke manlju dy't yn in ûnbekende, betoverende wrâld libben. It feit dat hy troch har fassineare wie sprekt ûnder oare fan syn heul normale manlike ynstinkten. Elke jonge wol in man wêze, elke famke wol in frou wêze, en dit is sa wichtich dat as se har eigen ûnfermogen fiele yn dit wichtichste gebiet fan it libben, se begjinne de manlikens en froulikens fan in oar te ferjitten.

Om dúdlik te wêzen sille wy twa aparte stadia ûnderskiede yn 'e ûntwikkeling fan homoseksuele gefoelens. De earste is de foarming fan 'cross-gender' gewoanten yn ynteresses en gedrach, de twadde is in kompleks fan manlike / froulike ynferieurens (of in kompleks fan geslachtensferweardichheid), dy't kin, mar net needsaaklik, ûntstean op basis fan dizze gewoanten. Einsluten, d'r binne lykwols effense jonges en manlike famkes dy't noait homoseksueel wurde.

Fierder foarmet it minderweardichheidskompleks manlik / froulik normaal net foar of tidens puberteit. In bern kin skaaimerken fan geslachtsdielen sels yn 'e legere klassen fan skoalle sjen litte, en, as hy dit ûnthâldt, kin in homoseksueel dit ynterpretearje as bewiis dat hy altyd sa wie - dizze yndruk is lykwols ferkeard. It is ûnmooglik om oer "homoseksualiteit" te praten oant it gesicht in stabile belibbing fan 'e eigen ûnfoldwaandeens as man of frou (jonge as famke) iepenbieret, kombineare mei selsdramatisearring (sjoch hjirûnder) en homoërotyske fantasijen. De foarm kristalliseart yn 'e puberteit, minder faak earder. It is yn 'e adolesinsje dat in protte troch de libbensrin geane dêr't safolle oer wurdt praat yn teoryen fan kognitive ûntwikkeling. Foardat adolesinsje, lykas in protte homoseksuelen tsjûgje, liket it libben ienfâldich en lokkich. Dan is it binnenste firmament lang bedutsen mei wolken.

Pre-homoseksuele jonges binne faak te húslik, sêft, eangstich, swak, wylst pre-homoseksuele famkes agressyf, dominant, "wyld" of ûnôfhinklik binne. As dizze bern ienris puberteit berikke, draaie dizze kwaliteiten, foar in grut part troch de rol dy't se waarden leard (bygelyks "se liket op in jonge"), dêrnei by oan 'e ûntwikkeling fan minderweardichheid yn geslacht yn har as se har fergelykje mei oare adolesinten fan itselde geslacht. Tagelyk identifiseart in jonge dy't yn himsels gjin manlikheid fielt har net mei har, en in famke dat har froulikens net fielt, doarst har net te identifisearjen mei har froulike aard. In persoan besiket te foarkommen wat hy ynferieur fielt. It kin lykwols net sein wurde oer in teenager dy't net graach mei poppen spielet of yn 't algemien froulike rollen foarkomt, dat se in oanstriid hat foar lesbianisme. Wa wol jonge minsken oertsjûgje dat har homoseksuele needlot in foarôfgeande konklúzje is, foarmet in libbensgefaar foar har tinzen en pleitet in grut ûnrjocht!

Om it byld te foltôgjen fan 'e faktoaren dy't de ûntjouwing fan in minderweardichheidskompleks foar geslachten útlûke, merken wy op dat ferliking fan jinsels mei sibben fan itselde geslacht hjir in wichtige rol yn kin spylje. Yn sokke gefallen is de jonge it "famke" ûnder har bruorren, en it famke is de "jonge" ûnder de susters. Boppedat is de miening fan josels as in freak heul gewoan. De jonge tinkt dat syn gesicht te moai of "famkeslik" is, of dat hy skril, ûnhandich, ensfh. Is, krekt lykas it famke tinkt dat har figuer net froulik is, dat se ûngemaklik is, of har bewegingen net sierlik binne, ensfh.

Selsdramatisearring en de foarming fan in ynferieurenskompleks

Homoseksualiteit is net folslein wier fanwege in oertreding of gebrek oan relaasjes mei de âlder fan itselde geslacht en / of tefolle hechte oan 'e âlder fan it tsjinoerstelde geslacht, nettsjinsteande de frekwinsje fan gefallen fan in wiere relaasje. As earste wurde sokke relaasjes faak observearre yn 'e skiednis fan pedofilen en oare seksuele neurotika (Mor et al., 1964, 6i, 140). Boppedat hiene in protte heteroseksuelen deselde relaasje mei har âlders. Twad, lykas hjirboppe oanjûn, liede cross-geslachtgedrach en ynteresses net needsaaklik ta homoseksualiteit.

It geslacht minderweardichheidskompleks kin lykwols in protte foarmen oannimme, en de fantasijen dy't it genereart, kinne net allinich rjochte wêze op jongere as âldere leden fan itselde geslacht, mar ek op bern fan itselde geslacht (homoseksuele pedofilia), en mooglik nei leden fan it oare geslacht. In froumakker is bygelyks in persoan dy't faak lijt oan ien fan 'e foarmen fan in geslacht minderweardichheidskompleks. De beslissende faktor foar homoseksualiteit is fantasy. En fantasijen wurde foarme troch selspersepsje, persepsjes fan oaren (neffens har geslachtskwaliteiten), en willekeurige barrens lykas definiearjen fan sosjale kontakten en yndrukken fan puberteit. In geslacht minderweardichheidskompleks is in opstapke foar meardere seksuele fantasijen opwekt troch frustraasje.

It fiele fan 'e ûnfolsleinens fan' e eigen manlikens as froulikens yn fergeliking mei leeftydsgenoaten fan itselde geslacht is gelyk oan in gefoel fan net-hearrend. In protte pre-homoseksuele jonges fûnen dat se net "hearden" ta har heiten, bruorren of oare jonges, en pre-homoseksuele famkes fielden dat se net "hearden" ta har memmen, susters of oare famkes. Green's (1987) stúdzje kin it belang fan in gefoel fan "hearre" ta geslachtsidentiteit en seksbefestigjend gedrach yllustrearje: fan twa identike twilling wurdt de iene homoseksueel en de oare heteroseksueel. De lêste waard deselde neamd as har heit.

Gefoelens fan "net-hearre", ynferieurens en iensumens binne mei-inoar ferbûn. De fraach is, hoe liede dizze gefoelens ta homoseksuele winsken? Om dit te begripen, is it needsaak om it konsept fan "ynferioriteitskompleks te ferdúdlikjen."

It bern en de puber reagearje automatysk op gefoelens fan minderweardichheid en "net-byhearrende" mei selsbejammering en selsdramatisearring. Yntern beskôgje se harsels as tryste, jammerlike, ûngelokkige skepsels. It wurd "selsdramatisaasje" is korrekt, om't it it winsk fan it bern útdrukt om himsels te sjen as it tragyske sintrum fan it universum. "Nimmen begrypt my", "gjinien hâldt fan my", "elkenien is tsjin my", "myn libben lijt" - it jonge ik aksepteart dit fertriet net en kin it net akseptearje, begrypt de relativiteit derfan net of sjocht it net as wat fergonklik. De reaksje op jammerdearens is heul sterk en heul maklik te litten los, om't it in wat kalmerend effekt hat, krekt as de ynlibbingsfermogen dy't men krijt fan oaren yn tiden fan fertriet. Sels meilijen waermt, kalmeert, om't d'r wat swiets yn sit. "D'r is wat wulps yn snikken," lykas de âlde dichter Ovidius sei ("Sorrowful Elegies"). In bern as adolesint dy't oan himsels tinkt as in "earme my" kin ferslave reitsje oan dit gedrach, foaral as hy yn himsels fuortrint en gjinien hat mei begryp, stipe en fertrouwen om him te helpen mei syn problemen te gean. Selsdramatisearring is foaral typysk yn adolesinsje, as in teenager maklik fielt as in held, spesjaal, unyk, sels yn lijen. As de ferslaving oan selsmedlijen trochgiet, ûntstiet in kompleks as sadanich, dat is in minderweardichheidskompleks. De gewoante om "min defekt my" te tinken is fêst yn 'e geast. It is dit "earme sels" dat oanwêzich is yn 'e holle fan ien dy't ûnmanlik, unfeminine, allinich fielt en "net hearre" ta har leeftydsgenoaten.

Alderearst fungeart selsbejammerjen as in goed medisyn, mar frij gau begjint it te hanneljen as in enslavingmiddel. Op dit punt waard se ûnbewust in gewoante fan sels treast, in konsintreare leafde fan it sels. Emosjoneel libben is yn essinsje neuroatysk wurden: ôfhinklik fan selsbejammerjen. Fanwegen it ynstinktive, sterke egosentrisme fan in bern as adolesint, bliuwt dit automatysk oant ynterferinsje fan ien dy't fan 'e bûtenwrâld hâldt en fersterket. Sa'n ego sil foar altyd ferwûne bliuwe, min, selsbejammerjen, altyd bernich. Alle werjeften, ynspanningen en winsken fan it "bern fan it ferline" wurde konsolideare yn dit "minne sels."

It "kompleks" libbet dus op langduorjende selsmeilijen, in ynterne klacht oer himsels. D'r is gjin kompleks sûnder dizze infantile (teenage) selsmeilijen. Gefoelens fan minderweardichheid kinne tydlik bestean, mar se sille bliuwe libje as selsmeilijen stevich woartele is, en se sille faaks op fyftjin like fris en sterk wêze as op fiif. "Kompleks" betsjuttet dat gefoelens fan minderweardichheid autonoom wurden binne, weromkommend, altyd aktyf, yntinsiver yn ien kear en minder by in oare. Psychologysk bliuwt in persoan diels itselde bern as adolesint as hy wie, en hâldt op te groeien, of groeit op mei muoite yn gebieten wêr't minderweardichheidsgefoelens regeart. Foar homoseksuelen is dit it domein fan selspersepsje yn termen fan geslachtskenmerken en geslachtsferhâldend gedrach.

As dragers fan in minderweardichheidskompleks binne homoseksuelen ûnbewust sels meilijen mei "teenagers". Klagen oer jins mentale of fysike tastân, oer de minne hâlding fan oare minsken tsjin jinsels, oer it libben, it lot en de omjouwing is karakteristyk foar in protte fan har, lykas fan dyjingen dy't de rol spylje fan in altyd lokkich persoan. Yn 'e regel binne se sels har net bewust fan har ôfhinklikens fan meilijen. Se sjogge har klachten as rjochtfeardich, mar net as útgean fan 'e needsaak om te kleien en jammer te wêzen foar harsels. Dizze needsaak foar lijen en pine is unyk. Psychologysk is dit de saneamde quasi-need, oanhing oan it plezier fan klachten en selsmeilijen, dy't in tragyske rol spylje.

It is lestich foar therapeuten en homoseksuele seekers it sintrale neurotyske meganisme fan klacht en selsbejammerjen te begripen. Meast beskôgje dejingen dy't hawwe heard oer it konsept fan selsbegryp, de oanname wat ûnbewust dat ûnbewuste infantile selsbegryp sa wichtich is foar de ûntwikkeling fan homoseksualiteit. Wat normaal wurdt ûnthâlden en ôfpraat mei sa'n ferklearring is it begryp "in gefoel fan ynferieurens", mar net "selsbejammerjen". It konsept fan it heul wichtige belang fan infantile self-begrutsjen foar neurose en homoseksualiteit is echt nij; miskien sels frjemd op it earste eachopslach. As jo ​​lykwols goed neitinke oer it en fergelykje mei persoanlike observaasjes, kinne jo oertsjûge wurde fan 'e ekstreme nuttichheid dêrfan om de situaasje te ferdúdlikjen.

3. Homoseksuele attraksje

Sykje nei leafde en yntimiteit

"Emosjonele honger yn 'e omgong mei manlju," seit Green (1987, 377), "bepaalt fierder it sykjen nei manlike leafde en homoseksuele yntimiteit." In protte moderne ûndersikers fan it probleem fan homoseksualiteit binne ta dizze konklúzje kommen. Dit is wier as jo rekken hâlde mei it kompleks fan manlike ynferieurens en selsmeilijen. Eins koe de jonge it respekt en oandacht fan syn heit, yn oare gefallen - syn broer (s) as leeftydsgenoaten, pynlik ûntbrekke, wêrtroch hy him fernedere fielde yn relaasje ta oare jonges. De dêrút ferlet fan leafde is eins de needsaak om ta de manlike wrâld te hearren, foar de erkenning en freonskip fan dyjingen ûnder wa't er fielt.

Mar, om't wy dit begrepen hawwe, moatte wy it mienskiplike foaroardiel foarkomme. D'r is in miening dat minsken dy't yn 'e bernetiid gjin leafde hawwe krigen en psychologysk traumatiseare binne, yn steat binne om geastlike wûnen te genêzen troch in gebrek oan leafde op te foljen. Ferskate terapeutyske oanpak is basearre op dit premiss. Net sa ienfâldich.

Foarste plak is it net sasear it objektive gebrek oan leafde dat fan grut belang is, lykas de waarnimming fan it bern derfan - en it is per definysje subjektyf. Bern kinne it gedrach fan har âlden ferkeard ynterpretearje, en mei har ynherinte oanstriid om alles te dramatisearjen, kinne se har yntinke dat se net winske binne, en har âlders binne ferskriklik, en allegear yn deselde geast. Pas op foar it nimmen fan 'e adolesinte werjefte fan âlder as objektyf oardiel!

Boppedat is de "leechte fan leafde" net fol mei in ienfâldige útstjit fan leafde yn har. En oertsjûge dat dit de oplossing is foar it probleem, tinkt in tiener dy't iensum as fernedere fielt: "As ik de leafde krij dy't ik sa folle mis, dan sil ik einlings bliid wêze." Mar, as wy sa'n teory akseptearje, sille wy ien wichtich psychologysk feit misse: it bestean fan in gewoante fan meilijen foar jinsels. Foardat in tiener wend is oan himsels leed te meitsjen, kin leafde echt helpe om syn ûntefredenens te oerwinnen. Mar sa gau't de hâlding fan 'it' earme sels 'woartele hat, is syn sykjen nei leafde net langer in konstruktive en genêzende motivaasje, objektyf bedoeld om yntegriteit te herstellen. Dizze sykaksje wurdt diel fan in selsdramatysk gedrach: "Ik sil noait de leafde krije dy't ik wol!" Begearte is ûnfoldwaande en syn foldwaning is net te berikken. De syktocht nei selde geslachtsleafde is in toarst dy't net foldien wurde sil foardat de boarne opdroogt, in hâlding foar jinsels as in "ûngelokkich sels." Sels beklaget Oscar Wilde dizze manier: "Ik socht altyd nei leafde, mar ik fûn allinich leafhawwers." De mem fan 'e lesbiër dy't selsmoard pleegde sei: "Al har libben hat Helen op syk west nei leafde," mar fansels fûn se it noait (Hanson 1965, 189). Wêrom dan? Om't ik waard konsumeare mei selsmeilijen om 'e reden dat se hâlde net fan har oare froulju. Mei oare wurden, se wie in "tragyske tiener." Homoseksuele leafdesferhalen binne yn essinsje drama's. Hoe mear leafhawwers, hoe minder tefredenens hat de lijer.

Dit pseudo-herstelmechanisme wurket op in ferlykbere manier yn oare minsken dy't yntimiteit sykje, en in protte neurotika binne dit bewust. Bygelyks, ien jonge frou hie ferskate leafhawwers, en foar har fertsjintwurdige se allegear de figuer fan in soarchsume heit. It like har op dat elk fan har har min behannele, om't se harsels konstant jammer fielde om't se net leaf wie (har relaasje mei har heit waard it útgongspunt foar de ûntwikkeling fan har kompleks). Hoe kin yntimiteit ien genêze dy't obsedearre is mei it tragyske idee fan syn eigen "ôfwizing"?

It sykjen nei leafde as middel om mentale pine te treasten kin passyf en egosintrysk wêze. De oare persoan wurdt allinich sjoen as ien dy't "my ûngelokkich" hâlde moat. Dit is smeekjen om leafde, net foar folwoeksen leafde. In homoseksueel kin it gefoel hawwe dat hy oantreklik, leafdefol en ferantwurdlik is, mar yn werklikheid is dit gewoan in spultsje om in oar oan te lûken. Dit alles is yn essinsje sentimentaliteit en exorbitant narcissisme.

Homoseksuele "leafde"

"Leafde" moat yn dit gefal yn oanhellingstekens wurde pleatst. Om't it gjin wiere leafde is, lykas de leafde fan in man en in frou (yn har ideale ûntjouwing) of leafde yn in normale freonskip. Eins is dit tienersentimentaliteit - "puppy-leafde", plus eroatyske passy.

Guon bysûnder gefoelige minsken kinne misledigje troch dizze botheid, mar it is wier. Gelokkich fine guon minsken it nuttich om de wierheid foar genêzing te meitsjen. Dat, doe't hy dit hearde, besefte ien jonge homoseksueel bygelyks dat hy in manlik minderweardichheidskompleks hie. Mar as it oer syn romans kaam, wie hy hielendal net wis dat hy koe libje sûnder dizze willekeurige ôfleveringen fan "leafde" dy't it libben folslein makken. Miskien wie dizze leafde noch lang net ideaal, mar…. Ik lei him út dat syn leafde pure bernlikens is, egoïstyske selsbehagen, en dêrom yllúzje. Hy waard misledige, mear om't hy earder arrogant en arrogant wie. In pear moannen letter belle hy my lykwols en sei dat hoewol hy earst pissich wie, no "slokte hy it". As resultaat fielde hy him ferromme en is hy al inkele wiken yntern frij fan it sykjen nei dizze egosintryske ferbiningen.

Ien homoseksuële op middelbere leeftyd, in Nederlanner, praat oer syn iensume bernetiid, wêryn hy gjin freonen hie, en hy wie in útstjit ûnder de jonges, om't syn heit lid wie fan 'e Nazi-partij. (Ik moete in protte gefallen fan homoseksualiteit ûnder de bern fan 'e' ferrieden 'fan' e Twadde Wrâldoarloch.) Doe moete hy in gefoelige, begrypende jonge pryster en waard fereale op him. Dizze leafde waard de moaiste ûnderfining yn syn libben: tusken har bestie in hast perfekt begryp; hy belibbe frede en gelok, mar helaas, om ien of oare reden koe har relaasje net trochgean. Sokke ferhalen kinne naïve minsken oertsjûgje dy't "soarch" wolle sjen: "Dus homoseksuele leafde bestiet noch wolris! " En wêrom net de moaie leafde goedkarre, sels as it net oerienkomt mei ús persoanlike wearden? Mar lit ús net ferrifelje, lykas dizze Nederlanner himsels ferrifele. Hy baaide yn syn sentimentele jeugdfantasijen fan 'e ideale freon wêr't hy altyd fan dreamd hie. Doeleaze, jammerdearlike en dochs - oh! - sa'n gefoelige, ferwûne lytse jonge, hy fûn einlings in persoan dy't him koestert, dy't hy op syn beurt oanbidde en letterlik ferhege nei de rang fan in ôfgod. Yn dizze relaasje waard hy folslein egoïstysk motivearre; ja, hy joech syn freon jild en die in soad foar him, mar dan allinich om syn leafde te keapjen. Syn manier fan tinken wie ûnmanlik, bidler, slaaf.

In jammerdearlike tiener bewûnderet presys dejingen dy't, nei syn miening, kwaliteiten hawwe dy't hy sels mist. As regel is it fokus fan it minderweardichheidskompleks by homoseksuelen bewûndering foar de kwaliteiten dy't se sjogge by minsken fan itselde geslacht. As Leonardo da Vinci oanlutsen waard troch strjitpunkers, hawwe wy reden om oan te nimmen dat hy himsels as te goed gedrage en te goedgemanste ûnderfûn. De Frânske romanskriuwer André Gide fielde him as in beruchte Calvinist-jonge dy't net hoegde te hingjen mei frisere bern fan syn leeftyd. En dizze ûntefredening joech oanlieding ta in stoarmige wille yn him roekleaze loafers en in passy foar ûntbinde relaasjes mei har. De jonge, dy't in ûnrêstige, net-agressive mem hie, begon manlju fan it militêre type te bewûnderjen, om't hy it folsleine tsjinoerstelde yn himsels seach. De measte homoseksuele manlju wurde oanlutsen troch "moedige" jonge minsken fan atletyske bouw, fleurige en maklik geande minsken. En dit is wêr't har manlike minderweardichheidskompleks it meast foar de hân leit - fleurige manlju lûke de measte homoseksuele manlju net oan. Hoe sterker de lesbyske gefoelens fan in frou is, hoe minder se har normaal froulik fielt en hoe sterker se siket nei froulike aard. Beide partners fan in homoseksueel "pear" - teminsten yn 't earstoan - wurde oanlutsen troch fysike kwaliteiten of karaktereigenskippen fan' e oare, assosjeare mei manlikheid (froulikens), dy't, sa't se tinke, se sels net hawwe. Mei oare wurden, se sjogge de manlikheid of froulikens fan har partner folle "better" dan har eigen, hoewol se beide manlikens of froulikens misse. Itselde bart mei in persoan dy't in oar soarte fan minderweardichheidskompleks hat: hy respekteart dejingen dy't, nei syn miening, sokke fermogens of trekken hawwe, troch it gebrek oan him makket him minderweardich, sels as dit gefoel objektyf net is terjochte. Derneist is it net wierskynlik dat in man dy't winske is foar syn manlike kwaliteiten, of in frou dy't wurdt winske foar har froulikens, ea partners wurdt mei in homoseksueel of lesbiër, om't dizze soarten meast heteroseksueel binne.

De homoseksuele kar fan in "ideaal" (foar safier't it in "kar" kin wurde neamd) wurdt foaral bepaald troch de fantasijen fan in tiener. Lykas yn it ferhaal fan in jonge dy't yn 'e buert fan militêre kazerne wenne en fantasyen oer it leger ûntwikkele, kin elke kâns in rol spielje yn' e foarming fan dizze idealisaasjefantasien. It famke, dat waard fernedere troch it feit dat de jonges op skoalle laken om har folsleinens en "provinsjaliteit" (se holp har heit op 'e pleats), begon in sjarmante klasgenoat te bewûnderjen mei in elegante figuer, blond hier en alles oars as harsels. Dit 'famke út fantasy' is de benchmark wurden foar har takomstige lesbyske fraach. It is ek wier dat it gebrek oan nauwe bannen mei har mem bydroegen oan har foarming fan in gefoel fan sels twifel, mar de lesbyske attraksje as sadanich waard pas wekker doe't se harsels fergelike mei dat bepaalde famke. It is twifele dat lesbyske fantasijen allinich kinne ûntstean as har echt freon wurde soe mei dat famke; yn feite toande de freon fan har dreamen gjin belangstelling foar har. Op puberteit binne famkes benijd nei gefoelens fiele oan oare famkes as learaars dy't se oanbidzje. Yn dizze sin is lesbianism neat oars as de konsolidaasje fan dizze tienerimpulsen.

In tiener dy't him ferdomd fielt erotiseert wat hy bewûndert yn 'e idealisearre soarten fan syn seks. De geheime, útsûnderlike, tender yntimiteit dy't syn earme iensume siel waarm soe liket him winsklik. Yn 'e puberteit idealisearje se gewoanlik net allinich de persoanlikheid as persoanlikheidstype, mar ûnderfine se ek eroatyske gefoelens oer dizze persoanlikheid. De needsaak fan opwining fan in ôfgod (waans lichem en uterlik wurde bewûndere, faaks oergeunstich), kin ta in winsk om leafde te meitsjen mei him as har dy't oanlieding jouwe oan eroatyske dreamen.

In froulike jongerein kin, yn syn fantasijen, agiteare wurde troch wat hy, yn syn ûnrypens, nimt foar symboalen fan manlikheid: manlju yn learen klean, mei in snor, op in motorfyts, ensfh. De seksualiteit fan in protte homoseksuelen is rjochte op fetishen... Se binne beset mei ûnderguod, in grutte penis, ensfh. Alles wat har puberteit oanjout.

Litte wy in pear wurden sizze oer de teory dat homoseksuelen nei har heit (as mem) sykje yn har partners. Ik tink dat dit mar foar in part wier is, dat is yn hoefier't fan in partner wurdt ferwachte dat hy in heite (as memme) hâlding foar harsels hat, as se subjektyf leafde en memme leafde en erkenning misse. Sels yn dizze gefallen is it doel fan it sykjen lykwols freonskip mei in fertsjintwurdiger fan jo geslacht. Yn 'e fantasijen fan in protte is it net sa folle it heiten / memmetaal elemint dat beslissend is as de bernetiid as jeugdige trauma dy't assosjeare mei har leeftydsgroep.

Erotisaasje fan teenagers fan ôfgoaden fan har geslacht is op himsels net ûngewoan. De wichtige fraach is: wêrom fange it immen sa bot dat it in protte, as net allegear, heteroseksuële driuwfearren foltôget? It antwurd leit, lykas wy al sjoen hawwe, yn in djippe tienergefoel fan fernedering yn relaasje ta leeftydsgenoaten fan in geslacht, in gefoel fan "net-behear" en selsbejammerjen. Heteroseksuelen hawwe in soartgelikens ferskynsel: it liket derop dat famkes dy't hysterysk idolisearje manlike popstjerren iensum fiele en tinke dat se unattraktyf binne foar jonge manlju. Yn minsken dy't benijd binne foar homoseksualiteit, is de oanlûking ta ôfgoaden fan har geslacht sterker, hoe djipper har gefoel foar har eigen hopeleaze "ferskil" fan oaren.

Seksuele ferslaving oan homo's

In homo libbet yn in wrâld fan fantasijen, boppe alles seksueel. In teenager wurdt treastd troch de lust fan romantyske dreamen. Yntimiteit liket him in middel om pine te befredigjen, de himel sels. Hy begeart nei nauwe relaasjes, en hoe langer hy dizze fantasijen koestert yn syn sletten ynderlike wrâld, of masturbeert, ûnderdompele yn dizze dreamen, hoe mear hy se slaves makket. Dit kin wurde fergelike mei de ferslaving oan alkohol en de steat fan falske lok produsearre troch him yn neurotics as minsken mei oare steuringen: in stadichoan fuortgean nei de unreal wrâld fan winske fantasyen.

Faaks masturbaasje fersterket dizze leafdesdreamen. Foar in protte jonge homoseksuelen wurdt masturbaasje in obsesje. Derneist fermindert dizze foarm fan narsisme belangstelling foar en tefredenens oer it echte libben. Lykas oare ferslavingen is it in wenteltrap dy't nei ûnderen liedt op syk nei hieltyd gruttere seksuele befrediging. Yn 'e rin fan' e tiid oerweldiget de winsk om in eroatyske relaasje, fantasy of realiteit oan te gean, de geast. In persoan wurdt hjir gewoan obsedearre oer, it liket oft syn heule libben draait om it konstante sykjen nei potinsjele partners fan itselde geslacht en de yntinse konsideraasje fan elke nije kandidaat. As jo ​​nei wat analogy sykje yn 'e wrâld fan ferslavingen, is dizze as in goudkoarts as in obsesje mei macht, rykdom foar guon neurotika.

"Unbestindige" ferrassing, bewûndering foar manlikheid of froulikens by minsken dy't oan homoseksualiteit ta binne, is de reden foar wjerstân tsjin it ferlitten fan har libbensstyl en dêrtroch homoseksuele fantasijen. Oan 'e iene kant binne se ûngelokkich mei dit alles, oan' e oare kant hawwe se in sterke oanstriid om dizze fantasijen temûk te kultivearjen. Foar har homoseksuele lust te ferlitten is diel te nimmen fan alles wat sin oan it libben jouwt. Noch iepenbiere feroardieling fan homoseksualiteit, noch de ferfolging fan homoseksuele kontakten troch de wet kinne minsken twinge dizze libbensstyl te ferlitten. Neffens de waarnimmingen fan 'e Nederlânske psychiater Janssens, dy't hy yn 1939 op it kongres oer homoseksualiteit útspruts, jouwe in protte homoseksuelen har skealike passy net op, sels net ten koste fan werhelle finzenisstraf. De homoseksuele libbensstyl wurdt karakterisearre troch affiniteit foar lijen; normaal libben, sil hy koppich it risiko hawwe finzen te sitten. De homoseksueel is in tragyske lijer, en it gefaar fan straf fergruttet miskien sels syn opwining fan 'e syktocht nei homoseksuele relaasjes. Tsjintwurdich sykje homoseksuelen faak bewust HIV-ynfekteare partners, dreaun troch deselde passy foar tragyske selsferwoasting.

De basis fan dizze seksuele passy is har selsbejammerjen, de oanlûking ta de trageedzje fan ûnmooglike leafde. Om dizze reden binne homoseksuelen yn har seksuele kontakten net sa ynteressearre yn in partner as yn 'e ferbylding fan fantasyen oer unferfette winsken. Se fernimme de echte partner net sa't hy is, en om't hy yn 'e realiteit erkend wurdt, ferdwynt de neurotyske attraksje by him ek.

In pear ekstra oantekeningen oer seks fan itselde geslacht en oare ferslavingen. Lykas alkohol- of drugsferslaving is de befrediging fan seks fan itselde geslacht (binnen as bûten de homoseksuele uny, as troch masturbaasje) suver egosintrysk. Seks fan itselde geslacht is net leafhawwe, mar, om in spade in spade te neamen, is it yn wêzen gewoan in ûnpersoanlike hanneling, lykas kopulearje mei in prostituee. "Ynformeare" homoseksuelen binne it faak iens mei dizze analyse. Sels sintraal lust folt de leechte net, mar ferdjipet it allinich.

Boppedat is it bekend dat alkohol- en drugsferslaafden de neiging hawwe om foar oaren en foar harsels te ligen oer har gedrach. Seksferslaafden, ynklusyf homoseksuelen, dogge itselde. In troude homoseksueel leit faaks tsjin syn frou; libje yn in homoseksuele uny - nei syn partner; in homoseksueel dy't it winsk foar homoseksuele kontakten wol oerwinne - nei syn behannele dokter en himsels. D'r binne ferskate tragyske ferhalen fan goedbedoelde homoseksuelen dy't in brek ferklearje mei har homoseksuele omjouwing (troch bygelyks religieuze bekearing), mar stadichoan weromkamen nei dizze heulende dûbele libbensstyl (ynklusyf gewoante bedrog). Dit is begryplik, om't it heul lestich is stevich en fêst te bliuwen yn it beslút om dizze ferslaving te stopjen. Wanhopich oer sa'n tsjinslach geane dizze ûngelokkigen alles út en jouwe har in frije fal yn 'e ôfgrûn fan psychologyske en fysike ferneatiging, lykas barde mei Oscar Wilde koart nei syn bekearing yn' e finzenis. Yn in besykjen om oaren te beskuldigjen foar har swakte en har eigen gewisse te gemakjen, haastje se no om homoseksualiteit fûl te ferdigenjen en har dokters of kristlike riedsleden oan te sprekken, waans opfettings se earder dielden en waans oanwizings se folgen.

4. Neurotyk fan homoseksualiteit

Homoseksuele relaasje

D'r is gjin oare bewiis nedich: de AIDS-epidemy hat mei genôch dúdlikens sjen litten dat homoseksuelen, yn har oerweldigjende mearderheid, folle promiskuver binne yn seksuele relaasjes dan heteroseksuelen. It ferhaal fan 'e krêft fan homoseksuele "fakbûnen" (mei har slogan: "Wat is it ferskil tusken heteroseksueel houlik, neist it geslacht fan' e partner?") Is neat mear as propaganda dy't rjochte is op it krijen fan privileezjes yn wetjouwing en erkenning troch kristlike tsjerken. Ferskate jierren lyn joech Martin Dannecker (1978), in Dútske sosjolooch en homoseksueel, iepenlik ta dat "homoseksuelen in oare seksuele aard hawwe", dat is, faaks feroaringen fan partners binne inherent oan har seksualiteit. It konsept fan "bliuwend houlik", skreau er, waard brûkt yn in strategy om in geunstige publike opiny te meitsjen oer homoseksualiteit, mar no "is it tiid om de sluier te skuorren." Faaks wat roekeleas foar sokke earlikens, om't it konsept "duorsum houlik" noch altyd mei sukses de doelen fan emansipaasje tsjinnet, bygelyks it legalisearjen fan it oannimmen fan bern troch homoseksuele pearen. Dat, it ûnderwerp fan relaasjes wurdt noch bedekt mei in sluier fan leagen en ûnderdrukking fan net winske feiten. De Dútske homoseksuele psychiater Hans Giese, ferneamd yn 'e jierren '60 en iere jierren '70, hat by elke iepenbiere diskusje of forum oer homoseksualiteit de kâns net mist om it idee fan in "sterke en lange termyn gearwurking" yn te bringen, in foarbyld dêrfan, nei alle gedachten, syn eigen libben wie. Mar doe't hy selsmoard pleegde nei't er mei in oare leafhawwer ôfbrutsen hie, hawwe de media dit feit mei sukses yn stilte trochjûn, om't hy krekt tsjin 'e "teory fan trou" spruts. Likegoed ferskynde yn 'e 60-er jierren it tragyske byld fan' e Belgyske "sjongende non" suster Surier op it poadium. Doe't se it kleaster ferliet om 'e lesbyske "leafde", bewiisde se elkenien har libbenskrêft en neilibjen fan religieuze noarmen. Ferskate jierren letter waarden sy en har mêtresse dea fûn, sa't se sizze, as gefolch fan selsmoard (as dizze ferzje betrouber is; lykwols wie it toaniel fan 'e trageedzje in sêne fan in romantyske "dea yn' e namme fan leafde").

Twa homoseksuele emansipators - psycholooch David McWerter en psychiater Andrew Mattison (1984) - studearren 156 fan 'e meast fûleindige manlike homoseksuele pearen. Har konklúzje: "Hoewol de measte homoseksuele pearen relaasjes oangean mei in eksplisite of ymplisite bedoeling om seksuele ienheid te behâlden, bleaunen mar sân pearen yn dizze stúdzje folslein seksueel monogaam." Dat is 4 prosint. Mar sjoch wat it betsjut "folslein seksueel monogamous" te wêzen: dizze manlju seine dat se tidens gjin oare partners hiene minder dan fiif jier perioade. Jou omtinken oan de fersteurde taal fan 'e auteurs: de útdrukking "observaasje fan seksuele ienheid" is moreel neutraal en tsjinnet as in ellinde ferfanging foar "trou." Wat dy 4 prosint oanbelanget, kinne wy ​​presys foarsizze mei respekt foar har dat sels as se net ljeagen, har "permaninte" relaasje in koarte tiid letter útinoar foel. Om't soks de unferoare wet is. Homoseksuele eangst kin net bliid wurde: ien partner is te min, om't homoseksuelen konstant wurde dreaun troch in ûnfoldwaande toarst nei gearkomste ûnberikbere freon fan har fantasijen. Yn essinsje is in homoseksueel in gierig, ivich hongerich bern.

De term "neuroatyske»Beskriuwt sokke relaasjes goed, mei klam op har egosentrisme: oanhâldend sykjen nei oandacht; konstante spanning troch werhelle klachten: “Jo hâlde net fan my”; oergeunst mei erchtinken: "Jo binne mear ynteressearre yn in oar." Koartsein, "neurotyske relaasjes" omfetsje allerhanne drama's en konflikten yn 'e jeugd, lykas in basisgebrek oan belangstelling foar in partner, net te hawwen oer unhâldbere oanspraken op "leafde." De homoseksueel wurdt net sa ferrifele yn alles oars as yn 'e posysje as in leafdefolle partner. Ien partner hat in oare allinich nedich foar safier't it oan syn behoeften foldocht. Echte, ûnselssuchtige leafde foar in winske partner soe eins liede ta de ferneatiging fan homoseksuele "leafde"! Homoseksuele "fakbûnen" binne ôfhinklike relaasjes fan twa "earme iken", allinich heech troch harsels opnommen.

Neigean foar sels-ferneatiging en dysfunksje

It feit dat ûntefredening it sintrum is fan 'e homoseksuele libbensstyl folget op' e hege selsmoardkoers by 'sels útroppen' homoseksuelen. Kear op kear spilet de homolobby de trageedzje fan "konflikten fan it gewisse" en "mentale krisis" wêryn homoseksuelen nei alle gedachten dompele wurde troch dejingen dy't homoseksualiteit ymmoreel en neurotysk ferklearje. Op dy manier, de earmen, kinne jo se ta selsmoard bringe! Ik bin my bewust fan ien gefal fan selsmoard dat militante Nederlânske homoseksuelen in "konflikt fan it gewisse" neamden feroarsake troch homoseksualiteit, dat doe lûd yn 'e media waard útblaasd. Dit tragyske ferhaal waard de wrâld ferteld troch in freon fan 'e ferstoarne, dy't wraak nimme woe op ien ynfloedrike pryster, dy't him beledige mei syn ûnpartidige opmerking oer homoseksualiteit. Eins wie syn ûngelokkige freon hielendal net homoseksueel. Homoseksuelen dy't nei alle gedachten de konflikten fan it gewisse "oplein" hawwe oerwûn hawwe, pleegje folle faker selsmoard as heteroseksuelen fan deselde leeftyd. In stúdzje út 1978 fan Bell en Weinberg fan in grutte groep homoseksuelen fûn dat 20% fan harren selsmoard besocht, fan 52% nei 88% om redenen dy't net relatearre wiene oan homoseksualiteit. Homoseksuelen kinne situaasjes sykje of útlokje wêryn't se har tragyske helden fiele. Harren selsmoardfantasiën nimme soms de foarm oan fan dramatyske "protesten" tsjin 'e wrâld om har hinne om sjen te litten hoe't se ferkeard begrepen en mishannele wurde. Underbewust wolle se baden yn selsmeilijen. It wie dit dat it frjemde gedrach fan Tchaikovsky motivearre doe't hy bewust it smoarge wetter fan 'e Neva dronk, wat late ta in fatale sykte. Lykas de neuroatyske romantisy fan 'e foarige ieu dy't harsels ferdronken yn' e Ryn, harsels deryn goaie fan 'e Lorelei-klif, kinne homoseksuelen fan ús tiid bewust HIV-ynfekteare partners sykje om harsels trageedzje te garandearjen. Ien homoseksuele man ferklearre mei grutskens dat hy bewust AIDS krige om "solidariteit" te sjen mei ferskate freonen dy't stoar oan 'e sykte. De sekuliere "kanonisaasje" fan homoseksuelen dy't stoarn binne oan AIDS draacht by oan dit frijwillige marteldea.

Seksuele dysfunksjes jouwe ek neurotyske ûntefredens oan. In stúdzje fan MacWerter en Mattison fûn 43% fan homoseksuele pearen mei ûnmacht. In oar symptoom fan neurotyske seks is twangmasturbaasje. Yn deselde ûndersyksgroep naam 60% 2-3 kear yn 'e wike ta masturbaasje (neist seksuële omgong). Homoseksuelen wurde ek karakterisearre troch in protte seksuele perversjes, benammen masochisme en sadisme; gjin útsûndering en ekstreem infantile seksualiteit (bgl. obsession mei lingerie, urinoir en fecale seks).

Rêstende teenagers: infantilisme

Yntern is in homoseksueel in bern (as tiener). Dit ferskynsel wurdt bekend as it "ynterne klagende bern". Guon bliuwe emosjoneel adolesinten yn hast alle gebieten fan gedrach; foar de mearderheid, ôfhinklik fan it plak en de omstannichheden, feroaret it "bern" mei de folwoeksene.

Foar in folwoeksene homoseksueel binne it hâlden en dragen, gefoelens en tinkwize fan in puber dy't him minachtet. Hy bliuwt - foar in part - in ferdigenleaze, ûngelokkige iensume, lykas hy yn 'e puberteit wie: in skruten, senuweftich, fêsthâldend, "ferlitten", skeel jonge dy't him troch syn heit en leeftydsgenoaten ôfwiisd fielt fanwegen syn ûnattraktyf uterlik (skeel, spaltlippe, lyts statuer: wat, nei syn miening, net kompatibel is mei manlike skientme); bedjerre, narsistyske jonge; effeminate, arrogante, ferachtlike jonge; in ûnfeilige, easkjende, mar leffe jonge, ensfh. Alles ynhierd yn 'e yndividuele skaaimerken fan in jonge (of famke) wurdt folslein bewarre. Dit ferklearret de gedrachseigenskippen, lykas petearkindigens by bern by guon homoseksuelen, swakte, naïviteit, narsistyske lichemsoarch, wize fan sprekken, ensfh. In lesbiër kin in maklik ferwûne, opstannich famke bliuwe; tomboy; kommandanten mei in manier fan manlik selsfertrouwen neidwaan; in ivich misledige, soele famke waans mem "noait ynteresse yn har hie," ensafuorthinne. In tsiener yn in folwoeksene. En alle adolesinsje is der noch: in fisy fan josels, jo âlders en oare minsken.

Lykas al neamd is de meast foarkommende selspersepsje de misledige, ôfwiisde, "earme my". Dêrom it wrok fan homoseksuelen; se "sammelje ûnrjocht", lykas psychiater Bergler it sa goed sei, en tendearje harsels te sjen as slachtoffers. Dit ferklearret it net ferklaaide selsdrama fan har aktivisten, dy't har neurosen behendich eksploitearje om publike stipe te krijen. Wend oan jammerdier, wurde se ynterne (as iepen) klagers, faak chronike klagers. Sels meilijen is net fier fan protest. Foar in protte homoseksuelen binne ynterne (as iepen) opstannigens en fijannigens tsjin misdiedigers en "maatskippij" en besletten synisme typysk.

Dit alles hat direkte ynfloed op 'e swierrichheden yn leafde mei in homoseksueel. Syn kompleks rjochtet syn oandacht op himsels; lykas in bern siket hy oandacht, leafde, erkenning en bewûndering foar him. Syn fokus op himsels bemuoit him mei syn fermogen om leaf te hawwen, ynteressearje yn oaren, ferantwurdlikens te nimmen foar oaren, te jaan en te tsjinjen (it moat wurde betocht dat soms tsjinst in middel kin wêze om oandacht en selsbefestiging te lûken). Mar "Is it mooglik ... dat in bern opgroeit as hy net leaf is?" Freget de skriuwer Baldwin (Siering 1988, 16). It opstellen fan it probleem op dizze manier ferwiist lykwols allinich saken. Want wylst in jonge dy't nei de leafde fan syn heit langst, yndied koe wurde genêzen, hie hy in leafdefol persoan fûn om syn heit te ferfangen, is syn ûnrypens lykwols it resultaat fan sels treastlike reaksjes op in tinkbyldich gebrek oan leafde, en net in gefolch fan in gebrek oan leafde as sok. In tsiener dy't syn lijen hat leard te akseptearjen, dyjingen dy't him misledige hawwe te ferjaan - faaks net wist derfan, yn 't lijen wendet him net ta jammerdier en protest, en yn dit gefal makket lijen him folwoeksener. Sûnt in persoan troch himsels sintraal is, bart dizze emosjonele ûntjouwing normaal net allinich, mar binne d'r útsûnderingen, fral as in emosjoneel fersteurde teenager in ferfangende persoan hat dy't him kin stypje yn dit gebiet. Baldwin, oertsjûge fan 'e ûnmooglikheid om in bern op te groeien dat net leaf is - nei alle wierskyn, hy praat oer himsels - is te fatalistysk en sjocht oer it feit dat sels in bern (en wis in jonge man) wat frijheid hat en kin leare om leaf te hawwen. In protte neurotika hâlde har oan sok sels-dramatisearre gedrach "dy't noait fan immen leaf is" en easkje konstant leafde en kompensaasje fan oaren - fan echtgenoaten, freonen, bern, fan 'e maatskippij. De ferhalen fan in protte neurotyske misdiedigers binne gelyk. Se hawwe miskien wol lêst fan in gebrek oan leafde yn har famyljes, sels ferlitten, misbrûkt; lykwols, har winsk om harsels te wreken, har gebrek oan meilijen mei de wrâld dy't har sa wreed wie, binne neat mear as egoïstyske reaksjes op in gebrek oan leafde. De selssintrearde jonge man rint it risiko in ûnferbidlike selsleafhawwer te wurden dy't oaren haat, sels it slachtoffer is fan selsmeilijen. Baldwin hat allinich gelyk wat syn homoseksuele gefoelens oanbelanget, om't se gjin wiere leafde betsjutte, mar allinich in narsistyske toarst nei waarmte en oergeunst.

It "ynderlike bern" sjocht troch de bril fan syn geslacht minderweardichheidskompleks nei fertsjintwurdigers fan net allinich syn eigen seks, mar ek it tsjinoerstelde. "De helte fan it minskdom - froulik - bestie oant koartlyn net foar my," joech ien homoseksueel ta. By froulju seach hy it byld fan in soarchsume mem, lykas soms troud mei homoseksuelen, as rivalen yn 'e jacht nei manlike oandacht. Yntimiteit mei in frou fan deselde leeftyd kin te bedriigjend wêze foar in homoseksueel, want yn relaasje mei folwoeksen froulju fielt hy him as in jonge dy't de rol fan in man net berikt. Dit is ek wier bûten de seksuele kontekst foar in relaasje man-frou. Lesbiske ûnderfine manlju ek as rivalen: yn har miening soe de wrâld better wêze sûnder manlju; neist in man, fiele se har ûnfeilich, boppedat nimme manlju har freondinnen fuort. Homoseksuelen begripe faaks de betsjutting fan it houlik noch de relaasje tusken in man en in frou; se sjogge se mei oergeunst en faak mei haat oan, om't de heul "rol" fan manlikheid of froulik har irriteart; it is, yn ien wurd, de blik fan in bûtensteander dy't him minachtet.

Sosjaal wurde homoseksuelen (foaral manlju) soms ferslaafd oan sympaty foar harsels. Guon meitsje in echte kultus fan it oprjochtsjen fan mear en mear oerflakkige freonskippen, behearskjen fan 'e keunst fan sjarme, en jouwe de yndruk fan útgeande. Se wolle de meast oanbeane, meast beminde jonges yn har bedriuw wêze - dit is in gewoante fan oerkompensaasje. Se fiele har lykwols selden gelyk oan oaren: of leger as heger (oerkompensaasje). Oerkompensearjende selsbefestiging draacht in teken fan bernich tinken en bernlik emosjonaliteit. In skandalich foarbyld hjirfan is it ferhaal fan in jonge, koarte, dwers each Nederlânske homoseksueel. Hy fielde him net herkend troch syn moaier en riker leeftydsgenoaten, en besleat syn dreamen fan jild, rom en lúkse wier te meitsjen (Korver en Gowaars 1988, 13). Stribjend nei selsbefestiging krige hy in yndrukwekkend fortún op 'e leeftyd doe't hy mar in bytsje tweintich wie. Yn syn paleis yn Hollywood smiet hy grutte partijen, dy't waarden bywenne troch de crème fan 'e maatskippij. Troch in soad jild oan har út te jaan, kocht hy eins har geunst en oandacht. Hy waard in stjer, waard konstant omjûn troch bewûnderers, modieus klaaid en goed fersoarge. No koe hy syn eigen leafhawwers betelje. Mar yn essinsje wie dizze heule mearkewrâld dy't werklikheid waard in leagen - al dizze "freonskip", "leafde", "skientme", al dit "sukses yn 'e maatskippij." Elkenien dy't de wearde fan sa'n libbensstyl wit, begrypt hoe unreal it is. Al dit fortún waard sammele troch drugshanneljen, handige yntriges en fraude. Syn gedrach begrinze oan psychopaty: hy wie ûnferskillich foar it lot fan oaren, foar syn slachtoffers, hy "liet syn tonge" oan 'e maatskippij yn' e idele genietsje fan swiete wraak. It makket net út dat hy op 'e leeftyd fan 35 ferstoar oan AIDS, om't hy, sa't hy koart foar syn dea pochte, sa'n "ryk" libben libbe. De psycholooch sil yn syn mentaliteit in "bern", in teloarsteld "bern" sjen; in bidler, in wearze bûtensteander, honger nei rykdom en freonen; in bern dat kwea-ôf groeide, net yn steat om folwoeksen minsklike relaasjes op te bouwen, in jammerdearlike keaper fan 'freonskip.' Syn destruktive tinken yn relaasje ta de maatskippij waard generearre troch in gefoel fan ôfwizing: "Ik bin har neat skuldich!"

Sa'n tinken is net ûngewoan ûnder homoseksuelen, om't dizze fijannigens wurdt feroarsake troch in kompleks fan "net-hearre". Om dizze reden wurde homoseksuelen beskôge as ûnbetroubere eleminten yn elke groep of organisaasje. It "ynderlike bern" yn har bliuwt fielt ôfwiisd en reageart mei fijannigens. In protte homoseksuelen (sawol manlju as froulju) besykje in eigen, yllúzjonele, wrâld te kreëarjen dy't "better" soe wêze dan de echte, "graasje"; snobistysk, fassinearend, fol mei "aventoeren", ferrassingen en ferwachtingen, bysûndere gearkomsten en kunde, mar yn werklikheid fol mei ûnferantwurdlik gedrach en oerflakkige ferbiningen: tiener tinken.

Foar minsken mei in homoseksueel kompleks bliuwe emosjonele bannen mei har âlders itselde as yn bernetiid en adolesinsje: foar manlju is it ôfhinklikens fan 'e mem; wearze, ferachting, eangst, of ûnferskilligens foar de heit; ambivalente gefoelens oer de mem en (minder faak) emosjonele ôfhinklikens fan 'e heit by froulju. Dizze emosjonele ûnrypens wurdt fierder wjerspegele yn it feit dat in pear homoseksuelen bern wolle, om't se sels, lykas bern, te djip binne yn gedachten oer harsels en wolle dat alle oandacht harres is.

Bygelyks, twa homoseksuelen dy't in bern adopteare, erkenden letter dat se allinich wille wolle hawwe, 'as wie se in trendy hûn. Elkenien joech ús oandacht doe't wy, stijlvolle homoseksuelen, de salon mei har ynkamen. ” Lesbyske pearen dy't in bern wolle hawwe neistribbet deselde egoïstyske doelen. Se "spielje mem-dochter", en daagje sadwaande de echte famylje út, en hannelje út puffed motiven fan in drûge geast. Yn guon gefallen stribje se semi-bewust nei har adopteare dochter yn lesbyske relaasjes. De steat, legalisearret sokke ûnnatuerlike relaasjes, nimt de skuld foar it latente, mar serieuze geweld tsjin bern. Sosjale herfoarmers dy't besykje har gekke ideeën oer de "famylje", ynklusyf de homoseksuele famylje, op te lizzen, misleie de maatskippij, lykas yn oare gebieten yn ferbân mei homoseksualiteit. Om de legalisearring fan adoptaasje troch homoseksuele "âlders" te fasilitearjen, besykje se stúdzjes oan te tsjutten dy't "bewize" dat bern grutbrocht troch homoseksuelen mentaal sûn groeie. Sokke "stúdzjes" binne it papier net wurdich waarop se skreaun binne. Dit is in pseudowetenskaplike leagen. Elkenien dy't betrouberere ynformaasje hat oer bern dy't sokke "âlders" hienen en passende ûntjouwing krigen hat, wit yn hokker abnormale en treurige situaasje se binne. (Foar manipulaasjes yn it ûndersyk fan homoseksuele âlders, sjoch Cameron 1994).

Om gear te fetsjen: de wichtichste skaaimerken fan 'e psyche fan in bern en adolesint binne egosintrysk tinken en emoasjes. De bernlike en adolesinte persoanlikheid fan in folwoeksene mei in homoseksueel kompleks wurdt trochspekt troch bernlikens en soms pure egoïsme. Syn ûnbewuste selsmeilijen, syn meilijen en in oerienkommende hâlding foar himsels, tegearre mei in "kompensearjende" oanlûkingskrêft nei eroatyske relaasjes om 'e oandacht te lûken "en oare manieren fan selsbefrediging en selsbehearsking, binne suver infantyl, dat is egosintrysk. Trouwens, minsken fiele yntuïtyf sa'n "bern" en nimme in betutteljende posysje yn relaasje ta in lid fan in homoseksuele famylje, freon of kollega fan in homoseksueel, en behannelje him yn 'e realiteit as in spesjaal, "kwetsber" bern.

D'r is gjin twifel dat homoseksuele relaasjes en "fakbûnen" wurde markearre troch tekens fan infantiliteit. Lykas de relaasje fan twa boezemfreonen, is dizze tiener-freonskip fol mei infantile oergeunst, rûzjes, wjersidige ûntefredenens, irritabiliteit en bedrigingen, en einiget unferwiderlik mei in drama. As se "de famylje spylje", dan is dit bernlike imitaasje, belachlik en tagelyk ellinde. De Nederlânske homoseksuele skriuwer Luis Cooperus, dy't yn it begjin fan 'e 20e iuw libbe, spruts oer syn toarst nei bernetiid mei syn fleurige, sterke, betroubere omke:

'Ik woe altyd, foar altyd by omke Frank wêze! Yn myn fantasijen yn 'e jeugd stelde ik my foar dat myn omke en ik echtgenoaten wiene ”(Van den Aardweg 1965). Foar in bern tsjinnet in normaal houlik as foarbyld fan hoe't twa tegearre kinne libje. Twa tryste iensume "ynderlike bern" yn twa homoseksuelen kinne sa'n relaasje imitearje yn har fantasyen - sa lang as it spultsje duorret. Dit binne de fantasijen fan twa naïve bern ôfwiisd troch de wrâld. Ien tydskrift pleatste in foto fan 'e "houlik" yn' t stedhûs fan twa Nederlânske lesbiennes. It wie sûnder mis in pubershow fan unôfhinklikens en selsbefestiging, mar ek in fanselssprekkend spultsje fan famylje. Ien fan 'e twa froulju, langer en swierder, wie klaaid yn in swart pak foar de brêgeman, en de oare, koarter en slanker, yn in jurk fan in breid. Berneparody op it gedrach fan in folwoeksen omke en muoike en "ivige tawijing". Mar de saneamde normale minsken gedrage har gek, as soene se dit spultsje serieus goedkarre. As se earlik mei harsels wiene, soene se moatte tajaan dat har tinzen en emoasjes alles wat bart as in minne grap sjogge.

Neurotic fanwege diskriminaasje?

"Fan 'e iere bernetiid ôf wie ik oars as elkenien." In protte homoseksuelen, miskien de helte, kinne oer dit gefoel sprekke. Se binne lykwols ferkeard as se gefoelens fan ferskil en homoseksualiteit lykstelle. De ferkearde akseptaasje fan jins ûnderskie yn 'e bernetiid as útdrukking en bewiis fan homoseksuele natuer befestiget it winsk om de homoseksuele libbensstyl rationalistysk te ferklearjen, lykas yn it gefal fan it goed publisearde wurk fan' e homoseksuele psychoanalytikus R.A. Aiseya (1989). Earst kin syn teory fan homoseksualiteit amper in teory neamd wurde. Hy beantwurdet de fraach net oer de oarsaak (redenen), beskôget se "unbelangryk", om't "d'r neat oan kin wurde dien" (Schnabel 1993, 3). Dochs is dizze logika folslein ûnwittenskiplik. Is it mooglik de oarsaken fan kanker, misdied, alkoholisme unbelangryk te neamen krekt om't wy in protte foarmen fan dizze kwalen net kinne genêze? De yrritaasje en synisme fan 'e auteur wiene it resultaat fan syn brutsen houlik en mislearringen yn' e psychoanalytyske praktyk. Hy besocht, mar mislearre, en naam dan taflecht yn in fertroude selsrjochtfeardigjende strategy: om pogingen op te roppen om homoseksuelen te feroarjen, dizze slachtoffers fan diskriminaasje, in misdriuw, en har "aard" - in ûnskendber feit, boppe alle twifel. In heul soad ûntefreden homoseksuelen hawwe op dizze manier reageare. De Frânske foarrinner fan 'e homoseksuele beweging André Gide, ferliet syn frou en sette útein mei pedofile aventoeren, naam yn' e tweintiger jierren de folgjende dramatyske pose yn: "Ik bin wat ik bin. En dêr kin neat oan dien wurde. " Dit is de definsive hâlding fan in selsmedlidende defeatist. Begryplik, miskien - mar noch altyd selsferrifeljen. In persoan dy't opjout, wit dat se hawwe ferlern fanwegen in tekoart oan moed en earlikheid. Aisei glide bygelyks stadichoan yn in dûbel libben fan geheime homoseksuele syktocht en earbiedige heit en dokter. Hjiryn is hy lykas dy "eks-homo's" dy't hoopje homoseksualiteit te ferlitten troch bekearing ta it kristendom, mar har unrype oertsjûging fan "befrijing" net kinne fêststelle en úteinlik alle hoop ferlieze. Derneist wurde se pinige troch in "skuldich gewisse". Harren ferklearrings wurde net diktearre troch logika, mar troch selsferdigening.

As psychiater kin Aisei net oars as it bestean fan tal fan "patologyske en perverse" trekken by homoseksuelen (Schnabel) tajaan, mar ferklearret se lykwols as it resultaat fan lange termyn ôfwizing: troch syn heit, leeftydsgenoaten en maatskippij. Neurotyk? Dit binne de gefolgen fan diskriminaasje. Dit idee is net nij; d'r wurdt konstant gebrûk fan makke troch dy homoseksuelen dy't tajaan dat se neurotyske emosjonaliteit hawwe, mar foarkomme dat se har homoseksualiteit beskôgje yn it ljocht fan 'e wierheid. It is lykwols ûnmooglik om homoseksueel winsk te skieden fan neurose. Ik haw hieltyd wer fan kliïnten heard: “Ik wol neurose kwytreitsje, it bemuoit my mei myn homoseksuele kontakten. Ik wol in befredigende seksuele relaasje hawwe, mar ik wol myn seksuele oriïntaasje net feroarje. " Hoe kin ik sa'n fersyk beantwurdzje? “As wy begjinne te wurkjen oan jo neurotyske emoasjes en minderweardichheidskompleks, sil it automatysk ek jo homoseksuele gefoelens beynfloedzje. Om't se in manifestaasje binne fan jo neurose. " En sa is it. Hoe minder depresje in homoseksueel hat, hoe stabyler hy emosjoneel is, hoe minder egosintrysk wurdt hy, en hoe minder homoseksueel fielt er yn himsels.

De uterlik ferdigenjende teory fan Aisei - en fan oare homoseksuelen - kin frij oangripend lykje. Tsjin psychologyske feiten begjint se lykwols útinoar te fallen. Litte wy oannimme dat de "homoseksuele natuer" op 'e ien of oare manier ûnbegryplik erfd is troch it bern fan' e berte of al gau nei berte wurdt ferwurven. Koe de oerweldige mearderheid fan heiten sa'n soan automatysk "wegerje" om dizze reden? Binne heiten sa wreed, om't har soannen op 'e ien of oare manier "oars" binne as oaren (en har ôfwize noch foardat bliken docht dat dit "ferskil" fan in homoseksuele "aard" is? Ferwerpje heiten bygelyks soannen mei mankeminten? Fansels net! Ja, sels as in lytse jonge in oare "natuer" hat, dan, hoewol, miskien, sil d'r in beskate soarte heiten wêze dy't him mei ôfwizing behannelje, mar d'r binne folle mear dy't mei soarch en stipe sille reagearje.

Boppedat. Foar in persoan dy't bernepsychology begrypt, soe it bespotlik lykje te oannimme dat lytse jonges har libben begjinne mei in oanstriid om erotyk fereale te wurden op har heiten (wat, neffens Aisei's teory, komt út har homoseksuele aard). Dizze werjefte ferfoart de werklikheid. In protte pre-homoseksuele jonges woene waarmte, knuffels, goedkarring fan har heit - neat eroatysk. En as de heiten har yn antwurd wegere, as it har like dat se "ôfkamen", wie it dan echt te ferwachtsjen dat se tefreden wiene mei sa'n hâlding foar harsels?

No oer it gefoel fan "ferskil." Gjin myte fan homoseksuele "natuer" is nedich om it te ferklearjen. In jonkje mei froulike oanstriid, dy't nei syn mem rint, tefolle ôfdieling, dy't gjin ierlike of oare manlike ynfloed hat yn 'e iere bernejierren, sil natuerlik "oars" fiele yn selskip mei dy jonges dy't foltôge jongens en ynteresses hawwe ûntwikkele. Oan 'e oare kant is it gefoel fan "ferskil" net, lykas Aisei beweart, it twifele foarrjocht fan pre-homo manlju. De measte heteroseksuële neurotika's fielden "oars" yn har jeugd. Mei oare wurden, d'r is gjin reden om dit te sjen as in homoseksuele disposysje.

De teory fan Aisei lijt ûnder oare ynkonsekwinsjes. In enoarm oantal homoseksuelen hie oant adolesinsje gjin gefoel foar "ferskil". Yn 'e bernetiid erkenden se harsels as diel fan it bedriuw, mar as gefolch fan ferhúzje, ferhúzje nei in oare skoalle, ensfh., Ûntwikkelen se in gefoel fan isolaasje, om't se har yn' e nije omjouwing net koene oanpasse oan dyjingen dy't oars wiene fan har sosjaal, ekonomysk as oars. wat oars.

En as lêste, as immen leaut yn it bestean fan in homoseksuele natuer, dan moat hy ek leauwe yn in pedofile natuer, fetisjistysk, sadomasochistysk, zoofylsk, transvestyt, ensfh. Der soe in spesjale "natuer" wêze fan in ekshibisjonist dy't optein is troch de demonstraasje fan syn penis troch foarby him te gean finsters foar froulju. En in Nederlanner dy't koartlyn waard arresteare om't er him ynjûn hie mei de "ûnwjersteanbere" drang om acht jier lang yn syn siel te spionearjen op froulju, koe opskeppe mei syn voyeuristyske "aard"! Doe die jonge frou, dy't har troch har heit ongewenst fielde, harsels ûnfeilich joech oan manlju dy't tsien jier âlder wiene as harsels, sûnder mis in nimfomane "natuer" oars hie as de normale heteroseksuele natuer, en har frustraasje assosjeare mei de figuer fan 'e heit wie gewoan in tafal.

De homoseksuele Aisei skildert himsels út as slachtoffer fan in mysterieus, somber needlot. Sa'n fisy is yn wêzen pubertale selstrageedzje. Folle minder pittich foar it ego soe it begryp wêze dat homoseksualiteit assosjeare is mei untûke emosjonaliteit! As Isay's teory oer homoseksuele "natuer" wier is, is de psychologyske ûnfrijheid fan 'e homoseksuële, syn "bernlike" en oermjittige selsbehearsking in diel fan dizze ûnferoarlike en ûnbegryplike "natuer"?

Neurotic fanwege diskriminaasje? In grut oantal minsken mei oanstriid ta homoseksuele erkenne dat se net sa lêst hawwe fan sosjale diskriminaasje as troch it bewustwêzen fan har ûnfermogen om in normaal libben te libjen. Ierdige oanhingers fan 'e homoseksuele beweging sille fuortendaliks ferklearje:' Ja, mar dit lijen is it resultaat fan ynderlik rjochte sosjale diskriminaasje. Se soene net lije as de maatskippij homoseksualiteit beskôget as de norm. ” Dit alles is in goedkeap teory. Allinich ien dy't de sels-evident biologyske ûnnatuerlikens fan homoseksualiteit en oare seksuele skea net sjen wol, sil it keapje.

Sa is de folchoarder fan 'e dingen net as it bern ynienen beseft: "Ik bin homoseksueel", as resultaat wêrfan ûndergiet neurotisaasje fan himsels of oare minsken. In krekte opspoaring fan 'e psychohistoarjes fan homoseksuelen suggerearret dat se earst in gefoel ûnderfine fan "net-hearrend", fernedering tsjin leeftydsgenoaten, iensumens, hekel oan ien fan' e âlders, ensfh. ... Homoseksuele oantrekking manifesteart him net earder, mar после и as gefolch dizze gefoelens fan ôfwizing.

Net-neurotyske homoseksuelen?

Binne der sokke? Men koe befestigend antwurdzje as sosjale diskriminaasje yndie de oarsaak wie fan 'e unbestindige hege ynsidinsje fan neurotyske emosjonele, seksuele en ynterpersoanlike steuringen by homoseksuelen. Mar it bestean fan net-neurotyske homoseksuelen is fiksje. Dit kin sjoen wurde troch de observaasjes en selsobservaasje fan homoseksueel predisponeare minsken. Boppedat is d'r in definitive ferbining tusken homoseksualiteit en ferskate psychoneuroses, lykas obsessyf-twangmjittige syndromen en ruminaasje, fobies, psychosomatyske problemen, neurotyske depresje en paranoïde tastannen.

Neffens ûndersiken dy't psychologyske tests brûke, hawwe alle groepen homoseksueel predisponeare minsken dy't de bêste testen hawwe ûndergien om neurose of "neurotisisme" te detektearjen, positive resultaten sjen litten. Boppedat, nettsjinsteande de testen sosjaal oanpast of net, waarden allegear sûnder útsûndering markeare as neurotika (Van den Aardweg, 1986).

[Warskôging: guon testen wurde unprofesjonele presinteare as tests foar neurose, hoewol se net binne.]

Guon minsken dy't oan dizze sykte lije, kinne ynearsten net neuroatysk lykje. Soms sizze se oer in homoseksueel dat hy altyd bliid en tefreden is en gjin problemen feroarsaket. As jo ​​him lykwols better kenne en mear leare oer syn persoanlike libben en innerlike wrâld, dan sil dizze miening net befêstige wurde. Lykas yn 't gefal fan "stabile, lokkige, en sterke homoseksuele houliken", rjochtet in tichterby de earste yndruk net.

Norm yn oare kultueren?

"Us Judeo-kristlike tradysje aksepteart de homoseksuele 'fariant' net, yn tsjinstelling ta oare kultueren dy't it de norm beskôgje" is in oar mearke. Net yn elke kultuer as yn elk tiidrek waard homoseksualiteit - begrepen as in oanlûkingskrêft foar fertsjintwurdigers fan itselde geslacht sterker dan foar fertsjintwurdigers fan it tsjinoerstelde - net beskôge as de noarm. Seksuele hannelingen tusken leden fan itselde geslacht kinne, oant op in hichte, yn guon kultueren akseptabel wurde beskôge, fral as se relateare binne oan inisjatyfrituelen. Mar echte homoseksualiteit is altyd bûten de noarm beskôge.

En dochs is yn oare kultueren homoseksualiteit net sa gewoan as ús. Hoefolle komt homoseksualiteit eins foar yn ús kultuer? Folle minder faak as militante homoseksuelen en de media suggerearje. Homoseksuele gefoelens hawwe maksimaal ien oant twa prosint fan 'e befolking, ynklusyf biseksuelen. Dit persintaazje, dat kin wurde ôflaat fan 'e beskikbere foarbylden (Van den Aardweg 1986, 18), waard koartlyn erkend troch it Alan Guttmacher Institute (1993) as wier foar de Feriene Steaten. Yn 't Feriene Keninkryk is dit persintaazje 1,1 (Wellings et al. 1994; sjoch foar Cameron 1993, 19) foar de meast betroubere samling fan ynformaasje oer dit ûnderwerp.

Fan ferskate tûzen ynwenners fan 'e lytse Sambia-stam yn Nij-Guinea wie d'r mar ien homoseksueel. Eins wie hy in pedofyl (Stoller en Gerdt 1985, 401). It beskreau net allinich de abnormaliteit fan syn seksualiteit, mar syn gedrach yn 't algemien: hy wie "kâld", "ûngemaklik yn minsken" (toande gefoelens fan fernedering, ûnfeiligens), "reserveare", "somber", "bekend om syn sarkasme". Dit is in beskriuwing fan in neurotic, in dúdlike bûtensteander dy't vernederd fielt en fijannich is tsjin "oaren."

Dizze man waard "ûnderskieden" troch manlike beroppen lykas jagen en fjochtsjen sa folle as hy koe te foarkommen, en leaver griente oer har te groeien, wat de berop fan syn mem wie. Syn sosjaal-psychologyske posysje levere ynsjoch yn 'e oarsprong fan syn seksuele neurose. Hy wie de ienige en bûtenechtlike soan fan in frou dy't troch har man waard ferlitten en dêrom ferachte troch de heule stam. It liket mooglik dat in iensume, ferlitten frou de jonge tige sterk oan harsels bûn, dêrom is hy net opgroeid as gewoane jonges - dat is typysk foar pre-homoseksuele jonges yn ús kultuer, waans memmen se gewoan as bern ûnderfine en, yn 'e ôfwêzigens fan heiten, mei har yn in heul libje tichte neite. De mem fan dizze jonge wie ferbittere mei it heule manlike ras en dêrom, lykas men soe oannimme, it net skele om in "echte man" út him op te heljen. Syn bernetiid waard karakterisearre troch sosjale isolaasje en ôfwizing - de fernedige soan fan in ferlitten frou. It is wichtich dat, yn tsjinstelling ta jonges fan syn leeftyd, homoseksuele fantasijen begûnen yn syn pre-adolesinte perioade. Fantasys ekspresje net sa folle seksueel gedrach yn en fan harsels as help sterke ferskillen te oerwinnen. Yn dit gefal is dit fanselssprekkend, om't alle jonges fan dizze stam seksuele relaasjes waarden leard: earst mei âldere jonges, yn 'e rol fan passive partners; dan, as se âlder wurde, mei dejingen dy't jonger binne, yn 'e rol fan aktive. It punt fan dit inisjearingsritueel is dat jongerein de krêft fan har âldsten krijt. Yn 'e tweintiger jierren trouwe se. En wat is nijsgjirrich, mei de oanpak fan dit barren, har fantasyen wurde heteroseksueel nettsjinsteande de eardere praktyk fan passive en aktive homoseksualiteit. De iennige homoseksuele pedofyl yn 'e stam dy't waard ûndersocht troch Stoller en Gerdt, dy't seksuele relaasjes hie mei âldere jonges op in nivo mei oare jonges, fielde fansels gjin emosjonele ferbining mei har, om't syn erotyske fantasyen rjochte wiene op jonges... Hjirút kinne wy ​​konkludearje dat hy pynlik ôfwizing ûnderfûn troch syn leeftydsgenoaten en himsels oars fielde, foaral fan oare jonges, in bûtensteander.

It foarbyld fan 'e Sambia-stam lit sjen dat homoseksuele aktiviteiten net itselde binne as homoseksuele belangen. "Echte" homoseksualiteit is in seldsum foarkommen yn 'e measte kultueren. In oplate Kashmiri spruts my ienris syn oertsjûging út dat homoseksualiteit yn syn lân net bestiet, en ik hearde itselde fan in pryster dy't mear as fjirtich jier wurke yn noardeastlik Brazylje, in ynwenner fan dy regio. Wy kinne stelle dat d'r latinte gefallen kinne wêze, hoewol dit net wis is. It kin ek oannommen wurde dat it ferskil wêryn yn dy lannen jonges en famkes wurde behannele, en dat unanym behanneling fan jonges as jonges en famkes as famkes, mei passend respekt, in poerbêste previntive maatregel is. Jonges wurde stimulearre om har as jonges te fielen en famkes wurde stimulearre har as famkes te fielen.

Ferlieding

It bestudearjen fan 'e Sambia-stam kin helpe by it begripen hoe't ferlieding bydraacht oan' e ûntwikkeling fan homoseksualiteit. Ferlieding kin net beskôge wurde as in beslissende oarsaaklike faktor by bern en jongerein mei normaal fertrouwen yn geslacht. It is lykwols wichtiger dan dat it al ferskate desennia wurdt hâlden. Ien Ingelske stúdzje fûn dat hoewol 35% fan 'e ûndersochte famkes en 9% fan' e ûndersochte famkes joech ta dat se homoseksueel hawwe besocht te ferlieden, mar 2% fan 'e jonges en 1% fan' e famkes ynstimd. Yn dit gefal kinne wy ​​dit feit út in oare hoeke besjen. It is net unrealistysk om oan te nimmen dat ferlieding skealik kin wêze as in jongerein al in geslacht minderweardichheidskompleks hat of as syn puberale fantasijen begon te fokusjen op objekten fan syn eigen geslacht. Ferlieding, mei oare wurden, kin de foarming fan homoseksualiteit yntinsivearje, en soms sels homoseksuele winsken oanstekke by dy jongerein dy't ûnfeilich binne oer har geslacht. Homoseksuele manlju hawwe my hjir ferskate kearen oer ferteld. In typysk ferhaal giet sa: “Ien homoseksueel behannele my mei freonlikens en wekte sympaty yn my op. Hy besocht my te ferlieden, mar earst wegere ik. Letter begon ik te fantasearjen oer in seksuele relaasje mei in oare jonge man dy't ik leuk fûn en mei wa't ik freonen wêze woe. Dêrom is ferlieding net sa ûnskuldich as guon ús derfan wolle fersekerje (dit idee is in propaganda fan pedofilia en oannimmen fan bern troch homoseksuelen). Likegoed kin de "seksuele sfear" yn 'e hûs - pornografy, homoseksuele films - ek noch net definieare homoseksuele belangen fersterkje. Guon homoseksuelen soene faker heteroseksueel wurde as se gjin homoseksuele fantasijen hienen yn in krityske perioade fan emosjoneel ynstabile adolesinsje. Se kinne har puberale, foar in grut part ûndjippe, eroatyske oanbidding fan freonen en ôfgoaden fan har seks rêstich groeie. Foar guon famkes holp heteroseksuele ferlieding, of fersterke, al besteande homoseksuele attraksjes. Dit kin lykwols net wurde beskôge as de ienige reden; wy moatte de ferbining mei de foarôfgeande ûntwikkeling fan in gefoel fan ûnfemininiteit net út it each ferlieze.

5. Homoseksualiteit en moraal

Homoseksualiteit en gewisse

It ûnderwerp fan it gewisse wurdt sterk ûnderskat troch moderne psychology en psychiatry. De moreel neutrale term dy't it konsept fan gewisse ferfangt, de saneamde Freeg's superego, kin de psychologyske dynamyk fan it wirklike morele bewustwêzen fan in persoan net ferklearje. De superego wurdt definieare as de totaliteit fan alle begrepen gedrachregels. 'Goed' en 'min' gedrach hinget net ôf fan in morele absolute, mar fan in set fan kulturele, heul betingsten, regels. De filosofy efter dizze teory stelt dat normen en wearden relatyf en subjektyf binne: 'Wa bin ik om jo te fertellen wat goed is foar jo en wat min is; wat normaal is en wat net. "

Eins wyt elkenien, ynklusief de moderne minske, op ien of oare manier, min ofte mear dúdlik "it bestean fan" ivich ", sa't se sels waarden neamd troch de âlde, morele wetten en ûnderskiede fuortendaliks en ûnôfhinklik tusken dieverij, leugens, bedrog, ferrie, moard , ferkrêfting, ensfh. as kwea yn wêzen (hannelingen binne op himsels kwea), en romhertigens, moed, earlikheid en trou - as goed en skientme yn wêzen. Hoewol moraal en ymmoraliteit it meast prominent binne yn it gedrach fan oaren (Wilson 1993), ûnderskiede wy dizze kwaliteiten ek yn ússels. D'r is in ynderlike diskriminaasje fan inherent ferkearde dieden en bedoelingen, hoe't it ik ek besiket dizze ûnderskieding te ûnderdrukken, om dizze dieden en bedoelingen net te ferlitten. Dit ynderlike morele oardiel is it wurk fan it autentike bewustwêzen. Hoewol it wier is dat guon manifestaasjes fan morele selskrityk neurotysk binne en de beoardieling fan gewisse wurdt ferfoarme, tsjûget minsklik gewisse yn 'e measte gefallen fan objektive morele realiteiten dy't mear binne dan allinich "kulturele foaroardielen." Wy sille de romte hawwe as wy begjinne mei psychologyske ynformaasje en feiten te leverjen om dizze werjefte te stypjen. Foar de ûnpartidige waarnimmer is it bestean fan 'autentyk bewustwêzen' lykwols dúdlik.

Dizze opmerking is net oerstallich, om't gewisse in psychyske faktor is dy't maklik wurdt negeare yn diskusjes oer ûnderwerpen lykas homoseksualiteit. Wy kinne bygelyks it ferskynsel fan ûnderdrukking fan it gewisse net ferwaarleaze, dat neffens Kierkegaard wichtiger is dan ûnderdrukking fan seksualiteit. De ûnderdrukking fan it gewisse is nea folslein en sûnder konsekwinsjes, sels yn saneamde psychopaten. It bewustwêzen fan skuld as, yn kristlike termen, sûndigens bliuwt yn 'e djipten fan it hert.

Kennis fan autentyk bewustwêzen en har ûnderdrukking is heul wichtich foar elk type "psychoterapy". Om't gewisse in konstante dielnimmer is oan motivaasje en gedrach.

(In yllustraasje fan it psychologyske feit dat eigen seksuele begearten net as ymmoreel wurde beskôge as de seksuele begearten fan oaren is de morele ôfkear fan homoseksuelen foar pedofilia. Yn in fraachpetear stoart in homoseksuele porno-tycoon út Amsterdam torrents fan ferûntweardiging op pedofily fan syn kollega, en neamde se "ymmoreel." : “Seks mei sokke lytse bern!” Hy spruts fierders de hope út dat de misdiediger soe wurde feroardiele en in goede spanking krije (“De Telegraaf” 1993, 19). De gedachte komt automatysk yn it sin: gebrûk meitsje fan ûnskuldige bern en jongerein om immen tefreden te stellen perverse lust - dit is smoarch. "Dizze man hat syn eigen fermogen toand foar in normale morele reaksje op it gedrach fan oare minsken, en tagelyk - blinens by it beoardieljen fan syn eigen besykjen om jong en âld te ferlieden foar ferskate homoseksuele hannelingen en ferriking op har kosten: deselde blinens, wêrfan't dy pedofyl fernuvere is oer syn immoraliteit.)

In terapeut dy't dit net begrypt, kin net echt begripe wat der bart yn 't ynderlik libben fan in protte kliïnten, en rint it risiko dat wichtige aspekten fan har libben ferkeard ynterpreteare en har skea dogge. Net it ljocht fan 'e gewisse fan' e klant te brûken, al hoe dof it ek is, betsjuttet in flater te meitsjen by it kiezen fan it meast geskikte middel en de juste strategyen. Gjin fan 'e moderne gedrachsakkundigen ûnderskreau de funksjes fan autentyk bewustwêzen (ynstee fan' e Freudiaanske ersatz) as de haadpersoan yn 'e persoan, sels by pasjinten mei serieuze mentale beheining, sterker dan de ferneamde Frânske psychiater Henri Baryuk (1979).

Nettsjinsteande dit fine in protte hjoed it lestiger om harsels te oertsjûgjen dat, neist universele morele absoluten, universele morele wearden moatte wêze yn seksualiteit. Mar, yn tsjinstelling ta de dominante liberale seksuele etyk, wurde in protte soarten seksueel gedrach en winsken noch altyd "smoarch" en "walglik" neamd. Mei oare wurden, de gefoelens fan minsken oer ymmorele seks binne net folle feroare (fral as it giet om it gedrach fan oaren). Seksuele lust, útslutend befrediging sykje foar himsels, mei of sûnder in oare persoan, ropt by oaren in spesjaal gefoel fan ôfwizing en sels wearze op. Oarsom wurdt selsdissipline yn normale seksualiteit - keinens yn kristlike termen - algemien respekteare en fereare.

It feit dat seksuele perversjes altyd en oeral wurde beskôge ymmorele, sprekt net allinich fan har onnatuerlikens en doelleasheid, mar ek fan in absolute fokus op josels. Likemin wurde ûnbeheinde gutony, dronkenens en gierigens waarnommen troch minsken dy't fier fan sok gedrach binne, mei wearze. Dêrom feroarsake homoseksueel gedrach in skerp negative hâlding by minsken. Om dy reden fokusje homoseksuelen dy't har libbenswize ferdigenje net op har seksuele aktiviteiten, mar ynstee wurdt homoseksuele 'leafde' op alle manieren útroege. En om it psychologysk normale wearze te ferklearjen dat homoseksualiteit by minsken feroarsaket, betochten se it idee fan "homofobia", wêrtroch normaal abnormaal waard. Mar in protte fan har, en net allinich dejingen dy't kristlike opfieding krigen hawwe, erkenne dat se har skuldich fiele foar har gedrach (bygelyks sprekt in eardere lesbysk oer har "gefoel fan sûnde" yn Howard 1991). In protte wurde wearze fan harsels nei't se homoseksueel wurden binne. Skuldenssymptomen binne sels oanwêzich yn dyjingen dy't har kontakten net minder dan prachtich neame. Bepaalde manifestaasjes fan eangst, spanning, ûnfermogen om wirklik bliid te wêzen, in oanstriid om te feroardieljen en irritearje wurde ferklearre troch de stim fan "skuldich gewisse". Seksueel ferslave is heul lestich om in djippe morele ûntefredens mei josels te erkennen. Seksuele passy besiket meast swakker morele gefoelens te ferduorsumjen, dy't lykwols net heulendal útwurkje.

Dit betsjut dat it meast beslissende en bêste argumint foar in homoseksueel tsjin it ynlibjen fan syn fantasijen syn eigen innerlike gefoel wêze sil fan wat skjin is en wat ûnrein is. Mar hoe kinne jo it ta bewustwêzen bringe? Troch earlikens foar himsels, yn stille refleksje, learje om te harkjen nei de stim fan syn gewisse en net nei sokke ynterne arguminten te harkjen as: "Wêrom net?" Of "Ik kin net ophâlde dizze passy te befredigjen" of "Ik haw it rjocht om myn natuer te folgjen" . Tawize in bepaalde tiid om te learen om te harkjen. Om de fragen nei te tinken: 'As ik foarsichtich en sûnder foaroardiel harkje nei wat der bart yn' e djipten fan myn hert, hoe sil ik dan relatearje mei myn homoseksueel gedrach? Om fan him ôf te ûnthâlden? 'Allinich in oprjocht en fet ear sil it antwurd hearre en it advys fan it gewisse leare.

Religy en homoseksualiteit

Ien jonge kristen dy't homoseksuele oanstriid hie, fertelde my dat hy, troch de Bibel te lêzen, redenen fûn om syn gewisse te fermoedsoenjen mei de homoseksuele relaasjes dy't hy destiids hie, op betingst dat hy in trouwe kristen bleau. Lykas ferwachte, ferliet hy nei in skoft dizze bedoeling, trochgong syn gedrach, en syn leauwen ferfette. Dit is it needlot fan in protte jonge minsken dy't besykje om ûnferienichbere dingen te fermoedsoenjen. As it har slagget harsels te oertsjûgjen dat morele homoseksualiteit goed en moai is, dan ferlieze se it leauwe of útfine har eigen, wat har passy goedkarre. Foarbylden fan beide mooglikheden kinne net teld wurde. Bygelyks, de bekende Nederlânske homoseksuele akteur, in katolyk, spilet op it stuit de rol fan in ympostearpriester dy't jonge pearen (fansels net útsletten fan homoseksuelen) "segeart" by houlikseremoanjes en rituelen fiert by de begraffenis.

Sa ûntstiet in ynteressante fraach: wêrom binne safolle homo's, protestanten en katoliken, manlju en froulju, ynteressearre yn teology en wurde faak ministers as prysters wurden? In diel fan it antwurd leit yn har infantile ferlet fan oandacht en yntimiteit. Se sjogge tsjerketsjinsten as in noflike en sentimintele "soarch", en se presintearje har yn him as respekteare en respektabele, ferheven boppe normale minsken. De Tsjerke ferskynt har as in freonlike wrâld frij fan konkurrinsje, wêryn se in hege posysje kinne genietsje en tagelyk beskerme wurde kinne. Foar homo manlju is d'r in ekstra stimulâns yn 'e foarm fan in nochal sletten manlike mienskip wêryn't se harsels net nedich binne as manlju te bewizen. Lesbiennes wurde op har beurt oanlutsen troch in útsûnderlike froulike mienskip, gelyk oan in kleaster. Derneist hâldt immen fan dat ienriedigens dat se assosjearje mei de manieren en it gedrach fan 'e hoeders en dy't oerienkomt mei har eigen al te freonlike en sêfte manieren. Yn katolisisme en orthodoksy is it kleed fan prysters en de estetyk fan rituelen oantreklik, wat foar froulike persepsje fan homoseksuele manlju froulik liket en jo narkissistysk de oandacht op josels kinne lûke, wat te ferlykjen is mei it eksposysjoneel plezier ûnderfûn troch homoseksuele dûnsers.

It is nijsgjirrich dat lesbiennes kinne wurde oanlutsen ta de rol fan in pryster. Yn dit gefal, foar dejingen dy't in gefoel fan hearren hawwe, leit oantreklikens yn iepenbiere erkenning, lykas ek yn 'e mooglikheid om oaren te dominearjen. Ferrassend genôch hindere guon kristlike denominaasjes de winsk fan homoseksuelen net nei prysterfunksjes; yn guon âlde beskavingen, yn 'e Aldheid, bygelyks, spile homoseksuelen in prysterlike rol.

Dat, sokke ynteresses groeie meast út sels-sintreare ideeën dy't absolút neat te meitsjen hawwe mei it kristlik leauwen. En it feit dat guon homoseksuelen sjogge as in "berop" foar tsjinst is in begearte nei in emosjoneel verzadigde, mar egosintryske libbensstyl. Dizze "ropping" is fiktyf en falsk. Nodich te sizzen preekje dizze ministers en prysters in sêfte, humanistyske ferzje fan tradisjonele ideeën, foaral morele prinsipes, en in perverteare konsept fan leafde. Boppedat meitsje se de neiging om in homoseksuele subkultuer te meitsjen binnen tsjerkegemeenten. Dêrmei foarmje se in ferburgen bedriging foar lûd doktrine en ûndergeane tsjerke-ienheid mei har gewoante om destruktive groepen te foarmjen dy't harsels net ferantwurdelik achtsje foar de offisjele tsjerkemienskip (de lêzer kin it homoseksuele kompleks fan "net-accessoires" ûnthâlde). Oan 'e oare kant misse se gewoanlik it lykwicht en de krêft fan karakter dy't nedich is om it ministearje fan heite ynstruksje út te fieren.

Kin wiere ropping wurde begelaat troch homoseksueel gedrach? Ik doar dit net folslein te ûntkennen; Yn 'e rin fan' e jierren haw ik ferskate útsûnderingen sjoen. Mar as regel moat in homoseksuele oriïntaasje, of it yn 'e praktyk manifesteart of allinich útdrukt wurdt yn in persoanlik emosjoneel libben, wis moatte wurde beskôge as bewiis fan net in boppenatuerlike boarne fan belangstelling foar it preesterskip.

6. Rol fan terapy

In pear nuchtere opmerkings oer “psychoterapy”

As ik my net fersin yn myn beoardieling, binne de bêste dagen fan "psychoterapy" foarby. De tweintichste ieu wie it tiidrek fan psychology en psychoterapy. Dizze wittenskippen, dy't grutte ûntdekkingen belofte op it mêd fan minsklik bewustwêzen en nije metoaden foar feroarjen fan gedrach en genêze mentale problemen en sykten, soargen foar grutte ferwachtingen. It resultaat wie lykwols it tsjinoerstelde. De measte fan 'e "ûntdekkingen", lykas in protte fan' e ideeën fan 'e Freudiaanske en neo-Freudiaanske skoallen, blykte yllúzje te wêzen - sels as se noch har koppige folgers fine. De psychoterapy hat net better dien. De psychoterapyboom (Herink's 1980-hânboek oer psychoterapylisten mear dan 250) liket foarby te wêzen; hoewol de praktyk fan psychoterapy akseptaasje krige troch de maatskippij - ûnrjochtfeardich fluch, moat ik sizze - de hope dat it grutte resultaten sil bringe is ferdwûn. De earste twifels wiene relatearre oan de yllúzjes fan psychoanalyse. Foar de Twadde Wrâldoarloch fertelde in betûfte psychoanalytiker lykas Wilhelm Steckel syn studinten dat "as wy net echt nije ûntdekkingen dogge, is psychoanalyse feroardiele." Yn 'e sechstiger jierren waard leauwe yn psycho-therapeutyske metoaden ferfongen troch de skynber mear wittenskiplike "gedrachstherapy", mar it foldie syn oanspraken net. Itselde is bard mei de heul tal nije skoallen en "techniken" dy't binne beneamd as wittenskiplike trochbraak, en faaks sels as de maklikste paden nei genêzing en lok. Eins bestiene de measten fan har út "ferwaarme kladjes" fan âlde ideeën, omskreaun en feroare yn in boarne fan winst.

Nei safolle prachtige teoryen en metoaden waarden ferdreaun as reek (in proses dat oant hjoed de dei trochgiet), bleaunen mar in pear relatyf ienfâldige ideeën en algemiene konsepten oer. In bytsje, mar dochs wat. Foar it meastepart kamen wy werom nei de tradisjonele kennis en begryp fan psychology, miskien ferdjipjen yn guon fan har gebieten, mar sûnder sensasjonele trochbraken, lykas yn natuerkunde as astronomy. Ja, it wurdt dúdliker dat wy âlde wierheden moatte "ûntdekke", blokkeare troch de skynbere superioriteit fan nije learingen op it mêd fan psychology en psychoterapy. Jo moatte bygelyks opnij omgean nei de fraach oer it bestean en funksjonearjen fan gewisse, it belang fan wearden lykas moed, tefredenens mei min, geduld, altruïsme as it tsjinoerstelde fan egosentrisme, ensfh. Wat de effektiviteit fan psychoterapeutyske metoaden oanbelanget, kin de situaasje wurde ferlike mei in besykjen om in dialekt te ferbetterjen, op sprutsen fanôf bernetiid (en dit is ek mooglik), of mei metoaden om op te hâlden mei smoken: jo kinne slagje as jo de gewoante bestride. Ik brûk it wurd "striid" om't wûnderlike genêzingen net te ferwachtsjen binne. Ek binne d'r gjin manieren om it homoseksualiteitskompleks te oerwinnen, wêryn jo noflik yn in passive steat kinne bliuwe ("hypnotisearje my en ik sil in nije persoan wekker meitsje"). Metoaden of techniken binne nuttich, mar har effektiviteit hinget foar in grut part ôf fan in dúdlik begryp fan jo karakter en motiven en fan in oprjochte en ûnbehindere wil.

Lûd "psychoterapy" kin weardefolle help oanbiede by it begripen fan 'e oarsprong en natuer fan ferfelende emosjonele en seksuele gewoanten, mar biedt gjin ûntdekkingen dy't kinne liede ta direkte feroarings. Gjin psychoterapy kin bygelyks folsleine befrijing leverje, lykas guon "skoallen" besykje te yntinke, troch ûntsluten herinneringen of emoasjes te ûntsluten. It is ek ûnmooglik om it paad ynkoarten te meitsjen mei help fan feardigens ûntworpen learmetoaden basearre op in nei alle gedachten nij begryp fan 'e wetten fan ynstruksje. Ommers, sûn ferstân en kalm, deistich wurk binne hjir ferplicht.

Ferlet fan in terapeut

Is in terapeut dus nedich? Behalven yn ekstreme gefallen is it prinsipe om te ûnthâlden dat nimmen dit paad allinich kin rinne. Meastentiids hat in persoan dy't besiket in neuroatysk kompleks kwyt te reitsjen immen nedich om him te begelieden of te ynstruearjen. Yn ús kultuer is terapeut hjir spesjalisearre. Spitigernôch binne in protte psychoterapeuten net foech om homoseksuelen te helpen har kompleks te oerwinnen, om't se in bytsje idee hawwe fan 'e aard fan dizze tastân en it foaroardiel diele dat d'r neat mei kin of moat wurde dien. Dêrom moat foar in protte dy't wolle feroarje, mar dy't gjin profesjonele assistint kinne fine, in "therapeut" in persoan wêze mei in soad sûn ferstân en kennis fan 'e basis fan psychology, dy't yn steat is om te observearjen en ûnderfining hat yn it liede fan minsken. Dizze persoan moat in ûntwikkele yntellekt hawwe en fertrouwend kontakt (rapport) kinne fêststelle. As earste moat hy sels in lykwichtich persoan wêze, mentaal en moreel sûn. Dit kin in dûmny, pryster of oare tsjerkeminister, dokter, learaar, maatskiplik wurker wêze - hoewol dizze beroppen de garânsje fan therapeutysk talint net garandearje. Foar dyjingen dy't lije oan homoseksualiteit, soe ik oanbefelje om sa'n persoan te freegjen om har te begelieden yn wa't se de oanwêzigens fan boppesteande kwaliteiten sjogge. Lit sa'n frijwillige amateurtherapeut himsels sjen as in âldere freon-assistint, in heit, dy't sûnder wittenskiplike pretinsjes sober liedt troch syn eigen yntelliginsje en sûn ferstân. Sûnder mis sil hy moatte leare wat homoseksualiteit is, en ik bied him dit materiaal oan om syn begryp te ferdjipjen. It is lykwols net oan te rieden om te folle boeken oer it ûnderwerp te lêzen, om't in soad fan dizze literatuer allinich misledigjend is.

De "klant" hat in manager nedich. Hy moat syn emoasjes loslitte, syn gedachten uterje, it ferhaal fan syn libben fertelle. Hy soe moatte beprate hoe't syn homoseksualiteit ûntwikkele, hoe't syn kompleks wurket. It moat wurde oanmoedige ta in metodyk, kalm en sober striid; moatte jo ek kontrolearje hoe't hy foarútgong yn syn striid. Elkenien dy't leart in muzykynstrumint te spyljen, wit dat reguliere lessen ûnmisber binne. De learaar ferklearret, korrizjeart, stimuleart; studint wurket les nei les. Sa is it mei elke foarm fan psychoterapy.

Soms helpe eks-homo's oaren har problemen te oerwinnen. Se hawwe it foardiel dat se earst it ynderlike libben en swierrichheden fan in homoseksueel wite. Boppedat, as se wirklik folslein feroare binne, dan binne se foar har freonen in stimulearende kâns foar feroaring. Dochs lit ik net altyd entûsjasme sjen foar in ferlykbere, sûnder twifel goed bedoelde oplossing foar de therapeutyske fraach. In neurose lykas homoseksualiteit kin al yn in heul soad oerwûn wurde, mar ferskate neurotyske gewoanten en manieren om te tinken, om net te praat fan periodike relapses, kinne noch in lange tiid bliuwe. Yn sokke gefallen hoecht men net te betiid te besykje in terapeut te wurden; foardat hy mei sa'n ding begjint, moat in persoan op syn minst fiif jier libje yn in steat fan folsleine ynterne feroaring, ynklusyf de oanwinst fan heteroseksuële gefoelens. In 'regel' is it lykwols de 'echte' heteroseksuële dy't heteroseksualiteit yn 'e homoseksuele kliïnt better kin stimulearje dan elkenien oars, om't dejingen dy't gjin problemen hawwe mei manlike selsidentifikaasje it manlik selsfertrouwen it bêste kinne stimulearje ûnder dejingen dy't it net misse. Derneist, de winsk om oaren te "genêzen" kin ûnbewust in middel wêze fan selsbevestiging foar ien dy't serieus wurk oan harsels foarkomt. En somtiden kin in ferburgen winsk om kontakten mei de homoseksuele "sfear fan it libben" troch te gean, mingd wurde mei in oprjochte bedoeling om dejingen te helpen dy't swierrichheden ûnderfine dy't him bekend binne.

Ik neamde de terapeut - de "heit" as syn leke-deputearre. Hoe sit it mei froulju? Ik tink net dat froulju foar dizze soarte terapy mei folwoeksenen de bêste opsje wêze soene, sels foar lesbyske kliïnten. Oprjochte petearen en stipe fan freondinnen en mentors kinne fansels nuttich wêze; it lange (jierrenlange) wurk fan stevige en konsistinte begelieding en rjochting foar de homoseksueel fereasket lykwols de oanwêzigens fan in heitefiguer. Ik beskôgje dizze diskriminaasje tsjin froulju net, om't pedagogyk en opfieding út twa eleminten bestiet - man en frou. De mem is in mear persoanlike, direkte, emosjonele oplieder. De heit is mear in lieder, coach, mentor, toom en macht. Froulike therapeuten binne geskikter foar de behanneling fan bern en adolesinte famkes, en manlju foar dit soarte pedagogy dy't manlik liederskip freget. Tink oan it feit dat memmen meastentiids problemen hawwe mei it grutbringen fan soannen (en faak dochters!) As har heit net mei syn manlike krêft is.

7. Jo sels wite

De ûntwikkeling fan bernetiid en jeugd

Josels kenne is earst objektyf kennis fan har karakteristike persoanlikheidseigenskippen, dus har motiven fan gedrach, gewoanten, werjeften; hoe soene jo ús kenne другие, se kenne ús goed, as sjogge se fan 'e kant. It is folle mear as ús. subjektyf emosjonele ûnderfining. Om himsels te begripen, moat in persoan ek syn psychologysk ferline kenne, in frij dúdlik idee hawwe fan hoe't syn karakter ûntwikkele, wat is de dynamyk fan syn neurose.

It is heul oannimlik dat in lêzer mei homoseksueel disposearen automatysk in soad korrele mei himsels, lykas besprutsen yn eardere haadstikken. In lêzer dy't dizze ideeën op himsels tapasse wol, in terapeut foar himsels wurde, sil lykwols nuttich wêze om syn psychologyske skiednis mear metodyk te ûndersiikjen. Foar dit doel stel ik de folgjende fragelist foar.

It is better om jo antwurden op te skriuwen; tank hjirmei wurde gedachten dúdliker en spesifyker. Kontrolearje nei twa wiken jo antwurden en korrigearje wat jo tinke moat feroare wurde. Guon fan 'e relaasjes ferstean is faaks makliker as jo de fragen in skoft "rypje" litte.

Medyske skiednis (jo psychologyske skiednis)

1. Beskriuw jo relaasje mei jo heit doe't jo opgroeiden. Hoe soene jo it karakterisearje: tichtens, stipe, identifikaasje [mei jo heit], ensfh.; of ferfrjemding, ferwyt, gebrek oan erkenning, eangst, haat of ferachting foar de heit; in bewust winsk foar syn sympaty en oandacht, ensfh.? Skriuw de skaaimerken op dy't passend binne foar jo relaasje, foegje as nedich oan wat der mist yn dizze koarte list. Jo moatte miskien ûnderskiedingen meitsje foar spesifike perioaden fan jo ûntjouwing, bygelyks: "Foar puberteit (sawat 12-14 jier) wie ús relaasje ...; dan lykwols ... ".

2. Wat tink ik (foaral yn 'e puberteit / adolesinsje) tocht myn heit oan my? Dizze fraach ferwiist nei jo idee fan 'e miening fan jo heit oer jo. It antwurd kin bygelyks wêze: "Hy wie net ynteressearre yn my," "Hy wurdearde my minder dan bruorren (susters)," "Hy bewûndere my," "Ik wie syn leafste soan," ensfh.

3. Beskriuw jo hjoeddeistige relaasje mei him en hoe't jo mei him gedrage. Binne jo bygelyks tichtby, binne jo op freonlike termen, hoe maklik it foar jo twa is, oft jo inoar respektearje, ensfh. of binne jo fijannich, spannend, yrriteare, rûzje, eangstich, fier, kâld, arrogant, ôfwiisd, rivaliteit, ensfh.? Beskriuw jo typyske relaasje mei jo heit en hoe't jo it gewoanlik sjen litte.

4. Beskriuw jo gefoelens foar jo mem, jo ​​relaasje mei har yn 'e jeugd en yn' e puberteit (it antwurd kin ferdield wurde). Oft se freonlik, waarm, tichtby, kalm, ensfh. Wiene; as wiene se twang, eang, ferfrjemdd, koel, ensfh.? Verfyn jo antwurd troch de karakteristiken te kiezen dy't jo tinke dat it meast typysk binne foar jo.

5. Hoe tinke jo dat jo mem oer jo fielde (yn bernetiid en adolesinsje?) Wat wie har miening oer jo? Seach se jo bygelyks as in "normale" jonge of famke, of hat se jo op in bysûndere manier behannele, lykas in tichte freon, húsdier, har ideaalmodelbern?

6. Beskriuw jo hjoeddeistige relaasje mei jo mem (sjoch fraach 3).

7. Hoe hat jo heit (as pake, styfheit) jo grutbrocht? Bygelyks, hy ferdigene jo, stipe jo, brocht dissipline op, fertrouwen, levere frijheid, fertroude; of de opfieding gie mei in protte narjen en ûnfrede, yn earnst, hy straft te folle, easke, ferwyt; ha jo hurd of sêft behannele, jo ferwûnen, verwend en behannele as in poppe? Foegje alle skaaimerken ta dy't net op dizze list binne dy't jo saak better beskriuwe soene.

8. Hokker metoaden hawwe jo mem jo grutbrocht? (Sjoch skaaimerken yn fraach 7).

9. Hoe hat jo heit jo fersoarge en behannele yn termen fan jo geslachtsidentiteit? Mei bemoediging, begryp, foar in jonge as jonge en foar in famke as famke, of sûnder respekt, sûnder begryp, mei narjen, mei ferachting?

10. Hoe hat jo mem jo fersoarge en behannele yn termen fan jo geslachtsidentiteit? (Sjoch fraach 9)

11. Hoefolle sibben bisto (iennichst bern; earste fan __ bern; twadde fan __ bern; lêste fan __ bern, ensfh.). Hoe hat dit ynfloed op jo psychologyske posysje en hâlding tsjin jo yn 'e famylje? In let bern is bygelyks mear beskerme en verwend; de posysje fan 'e iennichste jonge ûnder ferskate famkes en de hâlding foar him, wierskynlik, ferskilt fan' e posysje fan 'e âldste fan ferskate bruorren en de hâlding foar him, ensfh.

12. Hoe fergelike jo josels mei jo bruorren (as jo in man binne) of susters (as jo in frou binne)? Hawwe jo it gefoel dat jo heit as mem jo foarkar hienen boppe har, dat jo "better" wiene as se troch wat fermogen of karaktertrek, of dat jo minder wichtich wiene?

13. Hoe hawwe jo jo manlikheid of froulikens foarsteld yn ferliking mei jo bruorren (as jo in man binne) of susters (as jo in frou binne)?

14. Hawwe jo as bern freonen fan jo geslacht? Wat wie jo posysje ûnder jo geslachtgenoaten? Hawwe jo bygelyks in protte freonen, waarden jo respekteare, wiene jo in lieder, ensfh., Of wiene jo in bûtensteander, imitator, ensfh.?

15. Hawwe jo yn 'e puberteit freonen fan jo geslacht? (sjoch fraach 14).

16. Beskriuw jo relaasje mei it oare geslacht respektivelik yn 'e bernetiid en puberteit (bygelyks gjin relaasje of allinich mei it oare geslacht, ensfh.).

17. Foar manlju: spielde jo as soldaat, yn oarloch, ensfh. As bern? Foar froulju: hawwe jo mei poppen spile, mei sêft boartersguod?

18. Foar manlju: wiene jo ynteressearre yn hockey of fuotbal? Hawwe jo ek mei poppen spile? Hawwe jo ynteressearre yn klean? Beskriuw asjebleaft yn detail.

Froulju: wiene jo ynteressearre yn klean en kosmetika? Ek hawwe jo leaver jonges spultsjes? Beskriuw yn detail.

19. Hawwe jo as tsiener striden, "josels útdrukke", hawwe jo josels besocht, matich, of krekt oarsom?

20. Wat wiene jo wichtichste hobby's en ynteresses as tsiener?

21. Hoe hawwe jo jo lichem (of dielen derfan), jo uterlik (bygelyks, achte jo it moai as net oantreklik)? Beskriuw spesifyk hokker fysike skaaimerken jo fersteure (figuer, noas, eagen, penis of boarsten, hichte, plompens of tinens, ensfh.)

22. Hoe fielde jo jo lichem / uterlik yn termen fan manlikheid of froulikens?

23. Hawwe jo fysike beheining as sykten hân?

24. Wat wie jo gewoane stimming yn bernetiid en doe yn adolesinsje? Bliid, tryst, feroarlik, of konstant?

25. Hawwe jo by bern of adolesinsje spesjale perioaden hân fan ynderlike iensumens of depresje? As dat sa is, op hokker leeftyd? En wite jo wêrom?

26. Hawwe jo in minderweardichheidskompleks yn bernetiid as adolesinsje? As dat sa is, yn hokker spesifike gebieten fielde jo jo ynferieur?

27. Kinne jo beskriuwe hokker soarte bern / puber jo wiene yn termen fan jo gedrach en oanstriid yn in tiid dat jo minderweardichheid foar jo it heulste fielde? Bygelyks: "Ik wie in iensume, ûnôfhinklik fan elkenien, weromlutsen, eigenwillich", "Ik wie skruten, te foldien, behelpsum, iensum, mar tagelyk yntern ferbittere", "Ik wie as in poppe, ik koe maklik gûle, mar tagelyk wie hy kieskeurig "," Ik besocht mysels te bewearen, socht oandacht "," Ik besocht altyd te behagen, glimke en like uterlik bliid, mar fan binnen wie ik ûngelokkich "," Ik wie in clown foar oaren "," Ik wie te foldien "," ik wie lef ”,“ Ik wie in lieder ”,“ Ik wie oerhearskend, ”ensfh. Besykje de meast opfallende skaaimerken fan jo persoanlikheid yn bernetiid as adolesinsje te ûnthâlden.

28. Wat oars, neist dit, in wichtige rol spile yn jo bernetiid en / as adolesinsje?

Wetter - Agrarwetter psychoseksuële ferhalen, de folgjende fragen sille jo helpe:

29. Op hokker rûchwei wie de leeftyd dat jo foar it earst fereale fielden op ien fan jo geslacht?

30. Wat wie syn / har uterlik en karakter? Beskriuw wat jo it meast nei him / har luts.

31. Likernôch hoe âld wiene jo doe't jo foar it earst homoseksuele oanstriid of fantasijen ûntwikkele? (It antwurd kin itselde wêze as it antwurd op fraach 29, mar is opsjoneel.)

32. Wa wekket jo seksuele ynteresse gewoanlik yn termen fan leeftyd, eksterne as persoanlike kwaliteiten, gedrach, manier fan klean? Foarbylden foar manlju: jongeren fan 16-30 jier, jonges fan foarôf adolesinte, froulike / manlike / atletyske manlju, militêre manlju, slanke manlju, blondines of brunetten, ferneamde minsken, guodlik, "rûch", ensfh. Foar froulju: jonge famkes yn leeftyd ___; froulju fan middelbere leeftyd mei bepaalde trekken; froulju fan myn leeftyd; ensfh.

33. As dit op jo jildt, hoe faak mastureare jo dan as tsiener? En dernei?

34. Hawwe jo ea spontane heteroseksuele fantasijen hân, mei of sûnder masturbaasje?

35. Hawwe jo ea eroatyske gefoelens ûnderfûn of fereale wurde op in persoan fan it oare geslacht?

36. Binne d'r eigenaardichheden yn jo seksuele aksjes as fantasijen (masochisme, sadisme, ensfh.)? Beskriuw koart en beheind hokker fantasijen of hokker gedrach fan minsken jo opwekke, om't dit sil helpe om gebieten te identifisearjen wêryn jo jo eigen minderweardichheid fiele.

37. Nei it besjen en beantwurdzjen fan dizze fragen, skriuw in koarte skiednis fan jo libben, mei dêryn de wichtichste foarfallen en ynterne barrens fan jo bernetiid en adolesinsje.

Wat bin ik hjoed

Dit diel fan selskennis is heul wichtich; it begryp fan 'e eigen psychohistoarje, dat waard besprutsen yn' e foarige paragraaf, is eins allinich wichtich foar safier't it helpt om josels hjoed te begripen, dus hjoeddeistige gewoanten, emoasjes, en, wichtiger, motiven relatearre oan it homoseksuele kompleks.

Foar suksesfolle (sels-) terapy is it needich dat in persoan himsels begjint te sjen yn in objektyf ljocht, lykas in persoan dy't ús goed ken, ús sjocht. Yn feite side werjefte it is faaks ekstreem wichtich, foaral as it it sicht is fan dyjingen dy't mei ús meidogge oan deistige saken. Se kinne ús eagen iepenje foar gewoanten of gedrach dat wy net merke, of dat wy noait soe erkenne. Dit is de earste metoade foar selskennis: akseptearje en analysearje de opmerkings fan oaren, foarsjoen fan degenen dy't jo net leuk fine.

Twadde metoade - sels observaasje... It is earst rjochte op ynterne barrens - emoasjes, gedachten, fantasyen, motiven / motiven; en twad ekstern gedrach. Wat dat lêste oangiet, kinne wy ​​besykje ús gedrach foar te stellen as soene wy ​​objektyf nei ússels sjogge, fan bûten, fan wat ôfstân. Fansels binne ynterne selspersepsje en presintaasje fan eigen gedrach troch de eagen fan in eksterne observator ynterrelateerde prosessen.

Selstherapy, lykas konvinsjonele psychoterapy, begjint mei in foarriedige perioade fan selsobservaasje, dy't ien oant twa wiken duorret. It soe in goede praktyk wêze om dizze observaasjes regelmjittich op te nimmen (hoewol net needsaaklik elke dei, allinich as iets wichtigs bart). Se moatte opnommen wurde mei beheining en konsistinsje. Meitsje in spesjaal notebook foar dizze doelen en meitsje in gewoante om jo observaasjes op te nimmen, lykas fragen of wichtige gedachten. Recording hones observaasje en ynsjoch. Boppedat kinne jo jo notysjes yn 'e rin fan' e tiid studearje, dy't, yn 'e ûnderfining fan in protte, helpe om guon dingen noch better te begripen dan se allinich opnommen binne.

Wat moat wurde opnomd yn it deiboek fan sels observaasje? Foarkom gûljen, hâlden "klacht boek". Minsken mei neuroatyske emoasjoneelens uterje de ûntefredenens, en dêrom jammerje se harsels konstant yn it deiboek fan selsobservaasje. As se nei wat tiid, wylst se de notysjes opnij lêze, se realisearje dat se klagen, dan is dit in dúdlike prestaasje. It kin bliken dwaan dat se ûnwillekeurich selsbejammering ferovere op it momint fan 'e opname, sadat se letter foar harsels ûntdekke soene: "Wow, hoe begrouw ik mysels!"

It is lykwols better om jo minne sûnens sa op te skriuwen: beskriuwe jo gefoel koart, mar net dêr stopje, mar foegje in besykjen ta yntrospeksje ta. Bygelyks, nei it opskriuwen: "Ik fielde my ferwûne en ferkeard begrepen," besykje der objektyf oer te reflektearjen: "Ik tink dat d'r miskien redenen west hawwe om sear te fielen, mar myn reaksje wie oermjittich, wie ik echt sa gefoelich; Ik gedrage my as in bern "of" Myn bernlike grutskens waard sear yn dit alles, "ensfh.

It deiboek kin ek brûkt wurde om ideeën op te nimmen dy't ûnferwachts opkommen binne. De besluten dy't makke binne binne in oar wichtich materiaal, fral om't se opskriuwe se mear wissigens en stevigens jout. Emoasjes, gedachten en gedrach opskriuwe is lykwols allinich in middel ta in doel, nammentlik in better begryp fan josels. Tinke is ek needsaaklik, wat úteinlik liedt ta in bettere erkenning fan eigen motiven, motiven (benammen infantyl as egosintrysk).

Wat te sykjen

Selskennis wurdt berikt troch soarchfâldige beskôging fan har gefoelens en gedachten, onaangenaam en / of spannend. As se oerein komme, freegje jo oer har reden, wat se bedoele, wêrom jo it fielde.

Negative gefoelens omfetsje: iensumens, ôfwizing, ferlittenheid, hertpine, fernedering, weardeleasheid, lethargy, ûnferskilligens, fertriet as depresje, eangst, senuweftigens, eangst en eangst, gefoelens fan ferfolging, wrok, yrritaasje en lilkens, oergeunst en oergeunst, bitterheid, langstme (nei ien), driigjend gefaar, twifels, ensfh., Foaral alle bûten de gewoane gefoelens - alles wat soargen makket, spesjaal ûnthâlden, alles opfallend of deprimearend.

Gefoelens relatearre oan it neurotyske kompleks wurde faak assosjeare mei it gefoel. tekoartkommingas minsken har net yn kontrôle fiele, as "de ierde ûnder har fuotten glidet." Wêrom fielde ik dizze manier? It is foaral wichtich om josels te freegjen: "Wie myn darmreaksje lykas it" bern "? en "Hat myn 'earme my' har hjir net sjen litten?" Yndied, eins docht bliken dat in protte fan dizze gefoelens wurde feroarsake troch ûnfrede fan bern, ferwûne troch grutskens, selsmeilijen. Folgjende konklúzje: "Yntern reagearje ik net as in folwoeksen man as frou, mar mear as in bern, in tsiener." En as jo de ekspresje op jo gesicht, it lûd fan jo eigen stimme, de yndruk dy't jo op oaren makken troch de útdrukking fan jo emoasjes foar te stellen, kinne jo dúdliker sjen dat "ynderlike bern" dat jo gewoan wiene. Yn guon emosjonele reaksjes en gedrach is it maklik it gedrach fan 'e bernlike ego te sjen, mar it is soms lestich de bernlikens te herkennen yn oare negative gefoelens of ympulsen, hoewol se wurde ûnderfûn as steurend, ongewenst of obsessyf. Onfrede is de meast foarkommende yndikator fan infantylgedrach, wat faaks oanjout op meilijen.

Mar hoe kin infantile ûntefredenens ûnderskiede fan in normale, adekwate folwoeksene?

1. Net-infantyl spyt en ûnfrede binne net assosjeare mei eigenwearde.

2. Se smite yn 'e regel in persoan net út lykwicht, en hy hâldt himsels yn kontrôle.

3. Behalven yn bûtengewoane situaasjes wurde se net begelaat troch oermjittige emosjonaliteit.

Oan 'e oare kant kinne guon reaksjes sawol infantile as folwoeksen komponinten kombinearje. Teleurstelling, ferlies, wrok kin op harsels pynlik wêze, sels as in bern bernich op har reageart. As immen net kin begripe oft syn reaksjes út it "bern" komme en hoe sterk, dan is it better om sa'n evenemint in skoft fuort te litten. Dit sil dúdlik wurde as jo wat tiid letter weromkomme.

Folgjende, moatte jo jo manier sekuer bestudearje gedrach dat is modellen fan hâlding tsjin minsken: de winsk om elkenien te behagen, koppigens, fijannigens, erchtinkendheid, arrogânsje, kleverigheid, patronaazje of patronaat sykje, ôfhinklikens fan minsken, imperiousness, despotisme, hurdens, ûnferskilligens, krityk, manipulaasje, agressiviteit, wraakwraak, skrutenens, foarkommen of provokaasje fan konflikten, oanstriid ta arguminten, selsprizen en pronkjen, teatraal gedrach, pronkjen en oandacht sykje foar jinsels (mei ûntelbere opsjes), ensfh. Hjir moat hjir ûnderskied makke wurde. Gedrach kin ferskille ôfhinklik fan wa't it is rjochte: minsken fan itselde as tsjinoerstelde geslacht; famyljeleden, freonen as kollega's; op hegere of legere nivo's; op frjemdlingen as goede kunde. Skriuw jo observaasjes op, spesifisearje hokker soarte sosjale kontakten se hearre. Jou oan hokker gedrach it meast typysk is foar jo en jo "bern" -ego.

Ien fan 'e doelen fan sokke selsobservaasje is te identifisearjen rollen dy't in persoan spilet. Yn 'e measte gefallen binne dit rollen fan selsbefêstiging en oandacht. In persoan kin in suksesfolle, begrypende, fleurige keardel, held fan in trageedzje, in unfortunate lider, helpleas, ûnfeilber, heul wichtige persoan, ensafh. (De opsjes binne einleaze). Rolspieljen, iepenbiere in innerlike bernlikens, betsjuttet in bepaalde mjitte fan ûnfeiligens en geheimhâlding en kin grinsje oan in leagen.

Verbaal gedrach kin ek in soad fertelle oer in persoan. De heul toan fan 'e stim draacht in soad ynformaasje. Ien jonge man luts de oandacht oan hoe't hy de wurden útstiek, en sprekt se wat fertrietlik út. As gefolch fan introspection konkludearre hy: "Ik tink dat ik ûnbewust it uterlik oannimme fan in swak bern, besykje oaren yn 'e posysje te setten fan leuke, begrypende folwoeksenen." In oare man fernaam dat hy, sprekend oer himsels en syn libben, wend wie om te sprekken yn in dramatyske toan, en feitlik wie hy benijd nei in wat hysteryske reaksje op de measte fan 'e meast foarkommende ferskynsels.

Observearje ynhâld fan syn taspraak. Neurotyske ûnrypens sprekt him hast altyd út yn in oanstriid ta klachten - ferbaal en oars - oer jinsels, oer omstannichheden, oer oaren, oer it libben yn 't algemien. Yn 'e petearen en monologen fan in protte minsken mei homoseksuele neurose is in wichtige hoemannichte egosentrisme te fernimmen: "As ik freonen besykje, kin ik mear dan in oere oer mysels prate," joech ien kliïnt ta. "En as se my oer mysels fertelle wolle, swalket myn oandacht, en it is dreech foar my om nei har te harkjen." Dizze observaasje is lang net eksklusyf. Selsrjochtens giet hân yn hân mei gûlen, en in protte fan 'e petearen fan "neurosissistyske" minsken einigje yn klachten. Nim wat fan jo gebrûklike petearen op tape op en harkje se teminsten trije kear nei har - dit is in frij unflatterende en ynstruktive proseduere!

De meast yngeande stúdzje fan jo hâlding foar âlders en gedachten oer har... Wat it "bern" -ego oanbelanget, kin syn gedrach yn dit ferbân wurde karakterisearre troch klamens, opstannigens, minachting, oergeunst, ferfrjemding, oandacht of bewûndering sykje, ôfhinklikens, kieskeurig, ensfh. Sa'n infantile hâlding bliuwt ek as de âlders (âlder ) net mear: deselde oerbeheging as fijannigens en ferwiten! Nderskiede tusken jo relaasje mei jo heit en jo mem. Tink derom dat it "bernlike ik" hast wis is te finen yn relaasjes mei âlders, of it no uterlik gedrach is of yn gedachten en gefoelens.

Deselde observaasjes moatte wurde makke oangeande har relaasjes mei in partner, homoseksuele partner as it haadpersoan... In soad bernegewoanten wurde fûn yn it lêste gebiet: oandacht foar bern, rolspul, kleverigheid; parasitêr, manipulearjend, oergeunst generearre aksjes, ensfh. Wês absolút oprjocht mei josels yn jo yntrospeksjes op dit gebiet, om't dit is wêr't it (begryplike) winsk is te ûntkennen, gjin spesifike motiven te sjen, te rjochtfeardigjen.

Wetter - Agrarwetter mysels, fernimme hokker gedachten oer josels jo hawwe (sawol negatyf as posityf). Erkenne selsflagellaasje, oer-selskrityk, selsferoardieling, minderweardichheidsgefoelens, ensfh., Mar ek narsisme, selsprizen, ferburgen selsferearing yn elke sin, dreamen fan sels, ensfh. Test josels op 'e oanwêzigens fan in ynderlike manifestaasje fan selsdramatisearring en slachtoffer yn tinzen, fantasijen en emoasjes. Kinne jo sentimintaliteit, weemoed yn josels ûnderskiede? Is d'r in bewuste ûnderdompeling yn selsmedlijen? Of mooglike selsdestruktive winsken en gedrach? (Dat lêste is bekend as "psychysk masochisme", dat is, opsetlike ynlieding op jinsels dy't bewust skea sil dwaan, of ûnderdompelje yn sels tawiisd of bewust lijen).

Wetter - Agrarwetter seksualiteit, tink oer jo fantasijen en besykje funksjes te meitsjen fan uterlik, gedrach of persoanlike kwaliteiten dy't jo belangstelling opwekke foar in echte of ferbylde partner. Korrelearje se dan mei jo eigen gefoelens fan ynferieurens yn oerienstimming mei de regel: wat ús yn oaren boartet is presys wat wy as minderweardich sjogge. Besykje de bewûndering of idolisaasje fan bern te ûnderskieden yn jo fyzje fan ûnderstelde "freonen". Besykje ek de pogingen te sjen josels fergelykje mei in oar in man fan jo geslacht yn syn oanlûking ta him en yn dat pynlik in gefoel dat is mongen mei sensuele passy. Yn feite is dit pynlike gefoel as passy in bernefoel: "Ik bin net lykas hy (har)" en, in klacht as in treurich sucht: "Hoe wol ik dat hy (sy) my oandacht jout, earme, ûnbedoeld skepsel!" Hoewol it net sa maklik is om de gefoelens fan homoerotyske "leafde" te analysearjen, is it lykwols needsaaklik om de oanwêzigens fan in sels-tsjinjende motyf, it sykjen nei in leafdefolle freon, yn dizze gefoelens te erkennen. foar mysels, lykas in bern dat egosintrêr wol dat elkenien koestert. Notice ek hokker psychologyske redenen seksuele fantasijen feroarsaakje as de winsk om te masturbearjen. Faak binne dit gefoelens fan ûntefredenens en teloarstelling, dêrom hawwe seksuele begearten de funksje fan treast it "minne sels."

Boppedat is it nedich omtinken te jaanhoe ferfolje jo de 'rol' fan in man as frou. Kontrolearje om te sjen oft der manifestaasjes binne fan eangst en foarkommen fan aktiviteiten en ynteresses dy't karakteristyk binne foar jo geslacht, en of jo minderweardich fiele yn 't dwaan. Hawwe jo gewoanten en ynteresses dy't net oerienkomme mei jo geslacht? Dizze ynteresses en gedrach tusken geslacht as atypysk-geslacht binne meast infantile rollen, en as jo se goed besjogge, kinne jo faaks de ûnderlizzende eangsten as gefoelens fan ynferieurens erkenne. Dizze geslachtferskillen kinne ek sprekke fan egosentrisme en ûnfrijens. Bygelyks, ien frou besefte dat har veeleisende en diktatoriale metoaden "lykje" op dy manier fan selsbewearing yn har jeugd, waartroch se har brûkte mei de bedoeling har plak te finen ûnder minsken, út in gefoel fan "net-hearre". Dizze rol, no har twadde natuer (in heul krekte namme), is har bernehâlding wurden fan "my ek." Ien homoseksueel mei ekspressive pseudo-froulike manearen ûntduts dat hy altyd foar syn gedrach wie. Dit froulike manearisme, sa't hy it begrepen, wie nau ferbûn mei sterke en generalisearre gefoelens fan ynferieurens en in gebrek oan normaal selsbetrouwen. In oare man learde te erkennen dat syn froulike manier fan gedrach assosjeare is mei twa ferskillende relaasjes: foldwaning fan it infantile genot fan 'e rol fan in prachtige, famke-achtige sissy; en eangst (gefoel fan ynferieurens) fan moedich selsbetrouwen krije.

It sil wat tiid duorje foardat jo leare kinne sa djip yn josels troch te dringen. Trouwens, gewoanten oer ferskate geslachten wurde heul faak wjerspegele yn kapsels, klean en ferskate manieren fan spraak, gebearten, gang, manier fan laitsjen, ensfh.

Jo moatte ticht omtinken jaan oan hoe't jo wurk... Dochst dyn deistich wurk mei tsjinsin en mei tsjinsin, of mei nocht en enerzjy? Mei ferantwurdlikens? Of is it foar jo in manier fan unrype selsbefestiging? Behannelje jo har mei ûnrjochtfeardige, oermjittige ûnfrede?

Nei in skoft fan sokke yntrospeksje, fetsje de wichtichste trekken en motiven fan jo infantile ego, as "ynderlik bern". Yn in protte gefallen kin in kop nuttich wêze: "Helpleaze jonge, dy't konstant meilijen en stipe siket" of "Beledige famke dy't nimmen begrypt", ensfh. Spesifike gefallen út it ferline of no kinne de funksjes fan sa'n "jonge" of "helder" werjaan. famkes ". Sokke oantinkens ferskine yn 'e foarm fan in libbend byld mei de partisipaasje fan jo "bern út it ferline" en kinne him direkt werjaan. Dêrom kinne wy ​​se behannelje as wichtige oantinkens. Se kinne fan enoarme help wêze yn in tiid dat it nedich is om dit "bern" te sjen yn har hjoeddeistige infantile gedrach of as dit gedrach wjerstean moat. Dit binne in soarte fan mentale "foto's" fan 'e "bernego" dy't jo mei jo drage, lykas foto's fan famyljeleden of freonen yn jo wallet. Beskriuw jo kaai ûnthâld.

Morele selskennis

De kategoryen fan selsûndersyk hjir oant no ta besprutsen hawwe te krijen mei spesifike barrens, yntern en gedrach. D'r is lykwols in twadde nivo fan selskennis - mentaal en moreel. Sjoch nei josels út dit stânpunt komt foar in part oerien mei it hjirboppe neamde type psychologyske selsûndersyk. Morele selskennis is mear rjochte op 'e oarsprong fan' e persoanlikheid. Yn termen fan foardielen kin psychologyske selskennis, dy't in moreel begryp fan jinsels ympliseart, de motivaasje om te feroarjen sterk stimulearje. Wy moatte it briljante ynsjoch fan Henri Bariuk betinke: "Moraal bewustwêzen is de hoekstien fan ús psyche" (1979, 291). Koe dit irrelevant wêze foar psychoterapy, as selsterapy, as selsstúdzje?

Sielemorele selsbegryp behannelt in frij stabile ynterne hâlding, hoewol fûn troch konkreet gedrach. Ien man seach hoe bernich hy yn beskate situaasjes liigde út eangst foar ferwyt. Hjiryn realisearre hy de hâlding, of gewoante fan syn ik, dy't folle djipper lei dan de gewoante om yn selsferdigening te lizzen (út eangst om syn ik te searen), nammentlik syn djip woartele egoïsme, syn morele ûnreinens ("sûndigens", sa't in kristen soe sizze). Dit nivo fan selskennis, yn tsjinstelling ta gewoan psychologysk, is folle fundamenteler. Hy bringt ek befrijing - en dêrom krekt; syn genêskrêft kin folle mear dwaan dan gewoan psychologysk begryp. Mar faak kinne wy ​​gjin dúdlike line lûke tusken it psychologyske en it morele, om't de meast sûne psychologyske ynsjoggen relatearje oan 'e morele dimensje (nim bygelyks it realisearjen fan jammerdens fan bernetiid). Nijsgjirrich is dat in protte fan 'e dingen dy't wy "bernich" neame ek moreel skuldich binne, soms sels ymmoreel.

Selssucht is de mienskiplike neamer fan de measte, sa net alle ymmorele gewoanten en hâldingen, "kwea" oan ien ein fan it bipolêre systeem; oan 'e oare kant, deugden, moreel positive gewoanten. Dyjingen dy't har neurotyske kompleks ûndersykje wolle soene nuttich wêze om harsels yn morele sin te beskôgjen. Wêr't jo op moatte rekkenje:

1. tefredenens - ûntefredenens (ferwiist fansels nei de oanstriid om jin te janken en josels te rjochtfeardigjen);

2. moed - leffert (markearje spesifike situaasjes en gebieten fan gedrach wêryn jo skaaimerken fernimme);

3. geduld, stevigens - swakte, swakke wil, mijen fan swierrichheden, oerlêst tsjin jinsels;

4. Moderaasje - gebrek oan selsdissipline, selsbehearsking, selsbehearsking (gebrek oan selsbehearsking kin kwea wurde yn iten, drinken, praten, wurkjen, of alle soarten lust);

5. warberens, hurd wurkje - luiens (yn elk gebiet);

6. nederigens, realisme yn relaasje ta jinsels - grutskens, arrogânsje, idelens, pedantry (spesifisearje it gebiet fan gedrach);

7. beskiedenens - ûnbeskiedenens;

8. earlikens en oprjochtens - ûnearlikens, oprjochtens en in oanstriid om te ligen (spesifisearje);

9. betrouberens - ûnbetrouberens (yn relaasje ta minsken, dieden, beloften);

10. ferantwurdlikens (normaal plichtsgefoel) - ferantwurdlikens (yn relaasje ta famylje, freonen, minsken, wurk, opdrachten);

11. begryp, ferjouwing - wraakwraak, rancor, grime, skea (yn relaasje ta famyljeleden, freonen, kollega's, ensfh.);

12. De normale freugde fan besit is habsucht (spesifisearje manifestaasjes).

Koarte fragen foar de siker fan har motivaasje:

Oardieljen nei myn beroppen en ynteresses, wat is my wirklik doel yn it libben? Is myn aktiviteit rjochte op mysels as op oaren, in taak te ferfoljen, idealen, objektive wearden te berikken? (Sels rjochte doelen omfetsje: jild en eigendom, macht, bekendheid, iepenbiere erkenning, oandacht en / of respekt fan minsken, noflik libben, iten, drinken, seks).

8. Wat jo moatte ûntwikkelje yn josels

Begjin fan 'e slach: hoop, selsdissipline, oprjochtens

In better begryp fan josels is de earste stap nei elke feroaring. As de terapy foarútgiet (en dit is in slach), ferdjipet selsbewustwêzen en feroaring. Jo kinne al in soad sjen, mar jo sille mear oer tiid begripe.

In begryp hawwe fan 'e dynamyk fan jo neurose sil jo geduld jaan, en geduld sil de hope fersterkje. Hoop is posityf en sûn anty-neuroatysk tinken. Soms kin hoop problemen safolle makliker meitsje en sels in skoft ferdwine. De woartels fan 'e gewoanten dy't de neurose foarmje binne lykwols net maklik te extrahieren, sadat de symptomen wierskynlik opnij ûntsteane. Yn it heule proses fan feroaring moat hope lykwols koestere wurde. Hoop is beboud yn realisme: hoe faak ek neurotyske - en dêrom homoseksuele - gefoelens ferskine, hoe faak jo har ek dwaande hâlde, sa lang as jo de muoite dogge om te feroarjen, sille jo positive prestaasjes sjen. Wanhoop makket diel út fan it spultsje, teminsten yn in protte gefallen, mar jo moatte it wjerstean, josels behearskje en trochgean. Sokke hope is as rêstich optimisme, gjin euforie.

De folgjende stap - selsdissipline - is absolút essensjeel. Dizze stap giet foar it grutste part oer gewoane dingen: opstean op in bepaalde tiid; neilibjen fan 'e regels fan persoanlike hygiëne, iten ynnimme, hier en klean soarch; dei planning (sawat, net sekuere en wiidweidich), rekreaasje en sosjaal libben. Markearje en begjin te wurkjen oan gebieten wêr't jo selsdissipline ûntbrekt of mist. In protte minsken mei homoseksuele tendinzen hawwe muoite mei in foarm fan selsdissipline. Dizze problemen ferwaarleaze yn 'e hoop dat emosjonele genêzing al it oare foar it better feroaret, is gewoan dwaas. Gjin terapy kin befredigjende resultaten berikke as dizze praktyske komponint fan deistige selsdissipline wurdt negeare. Kom mei in ienfâldige metoade om jo typysk swakke punten op te lossen. Begjin mei ien of twa gebieten wêr't jo mislearje; hawwe ferbettering dêryn berikt, sille jo de rest makliker ferslaan.

Fansels is hjir oprjochtens nedich. Alderearst oprjochtens foar jinsels. Dit betsjut oefenjen om alles objektyf te evaluearjen wat bart yn jo eigen geast, jo motiven en eigentlike bedoelingen, ynklusyf de oantrún fan gewisse. Oprjochtens betsjuttet net josels te oertsjûgjen fan 'e ynkonsekwinsje fan persepsjes en sensaasjes fan jo saneamde' bettere helte ', mar yn in poging om gewoan en iepen oer har te praten, om se safolle mooglik te realisearjen. (Meitsje it in gewoante om wichtige gedachten en selsrefleksje op te skriuwen.)

Boppedat betsjuttet oprjochtens moedich jo swakke punten en flaters te eksposearjen oan in oare persoan dy't as terapeut as lieder / mentor jo helpt. Hast elke persoan hat de oanstriid om bepaalde aspekten fan har eigen bedoelingen en gefoelens te ferbergjen foar harsels en fan oaren. It oerwinnen fan dizze barriêre liedt lykwols net allinich ta befrijing, mar is ek needsaaklik om foarút te gean.

Oan 'e boppesteande easken sil de kristen ek oprjochtens foar God tafoegje yn' e analyse fan syn eigen gewisse, yn gebedskonversaasje mei Him. Insinscerity yn relaasje ta God soe bygelyks in gebed wêze foar help yn 'e ôfwêzigens fan teminsten in besykjen om ús eigen ynspanningen te tapassen om te dwaan wat wy kinne, nettsjinsteande it resultaat.

Sjoen de oanstriid fan 'e neurotyske geast nei sels-trageedzje, is it wichtich om te warskôgjen dat oprjochtens net teater, mar sober, ienfâldich en iepen moat wêze.

Hoe kinne jo omgean mei neurotyske selsbejammering. De rol fan sels-irony

As jo ​​yn jo deistich libben willekeurige of regelmjittige manifestaasjes fine fan in "ynderlik klagend bern", stel dan foar dat dit "earme ding" foar jo yn it fleis stiet, of dat jo folwoeksene "ik" himsels ferfongen hat mei in bern, sadat allinich it lichem oerbliuwt fan 'e folwoeksene. Undersykje dan hoe't dit bern him gedraacht, wat hy sil tinke oer en wat hy fielt yn spesifike situaasjes út jo libben. Om jo innerlike "bern" korrekt te yntinke, kinne jo it "stypjende ûnthâld" brûke, it mentale byld fan "ik" fan jo bern.

It yntrinsike en ekstrinsike gedrach dat inherent is oan it bern is maklik te herkennen. Bygelyks, immen seit: "Ik fiel my as in lyts jonkje (as as se my ôfwize, my ûnderskatte, ik meitsje my soargen oer iensumens, fernedering, krityk, ik fiel eangst foar ien wichtich, of ik bin lilk, ik wol alles dwaan op doel en nettsjinsteande, ensfh.). Ek immen fan bûten kin it gedrach observearje en fernimme: "Jo gedrage jo as in bern!"

Mar it tajaan yn josels is net altyd maklik, en d'r binne twa redenen foar.

Earst kinne guon wjerstean tsjin harsels sjen as gewoan in bern: "Myn gefoelens binne serieus en rjochtfeardich!", "Miskien bin ik op ien of oare manier in bern, mar ik ha wirklik redenen om optein te wêzen en oanstjit te fielen!" , in earlike blik op josels kin wurde hindere troch grutskens fan bern. Oan 'e oare kant kinne emoasjes en ynterne reaksjes faaks frijwat obskuer wêze. Soms is it lestich om jo echte gedachten, gefoelens of winsken te erkennen; derneist is it miskien net dúdlik wat sa'n ynterne reaksje provosearre yn 'e situaasje as it gedrach fan oaren.

Yn it earste gefal sil oprjochtens helpe, lykas foar it twadde - refleksje, analyze, redenaasje sille helpe. Skriuwe ûndúdlike reaksjes op en beprate se mei jo terapeut as mentor; jo kinne syn observaasjes as krityske fragen nuttich fine. As dit net liedt ta in befredigende oplossing, kinne jo de ôflevering efkes útstelle. As jo ​​yntrospeksje oefenje en selsterapy, as jo jo "ynderlike bern" en syn typyske reaksjes kennen leare, sille ûnferklearde situaasjes hieltyd minder foarkomme.

D'r sille lykwols in protte situaasjes wêze as de klachten fan it "bern", de bernlike kwaliteiten fan 'e ynterne en eksterne reaksjes fan in persoan dúdlik wurde sûnder analyse. Somtiden is it genôch om gewoan "josels ûngelokkich" te herkennen - en der sil in ynderlike ôfstân ûntstean tusken jo en gefoelens fan bern, selsmeilijen. In onaangenaam gefoel hoecht net folslein te ferdwinen om syn skerpte te ferliezen.

Somtiden is it nedich om irony op te nimmen, de bespotlikens fan 'e "ûngelokkige sels" te beklamjen - bygelyks meilijen mei jo "ynderlike bern", jo bernlike "ik": "Och, wat tryst! Wat spitich! - Earme skat! " As it wurket, sil in flauwe glimke ferskine, fral as jo it de jammerdearlike útdrukking op it gesicht fan dit bern út it ferline foarstelle. Dizze metoade kin oanpast wurde oan persoanlike smaak en in gefoel foar humor. Meitsje wille fan jo infantilisme.

Noch better, as jo de kâns hawwe om op dizze manier te grapjen foar oaren: as twa laitsje, wurdt it effekt yntinsiveare.

D'r binne klachten dy't sterker, sels obsessyf binne, benammen dy ferbûn mei trije punten: mei de ûnderfining fan ôfwizing - bygelyks in gefoel fan ferwûne bernetrots, weardeleasheid, ûnsjoch en ynferieurens; mei klachten oer lichaamlik wolwêzen, lykas wurgens; en, einlings, mei de stress fan lijen ûnrjocht of ûngeunstige omstannichheden. Foar sokke klachten tapasse de metoade fan hyperdramatisaasje ûntwikkele troch psychiater Arndt. It bestiet út it feit dat de tragyske as dramatyske infantile klacht oerdreaun is oant it absurdens, sadat in persoan dêrop begjint te glimkjen of sels te laitsjen. De metoade waard yntuïtyf brûkt troch de 17e iuwske Frânske toanielskriuwer Moliere, dy't te lijen hie fan obsessive hypochondria: hy portrettearde syn eigen obsessjes yn in komeedzje, wêrfan't de held syn lijen oan tinkbyldige sykten oerdreau, sadat it publyk en de auteur sels hertlik laken.

Laitsjen is in poerbêste medisyn foar neurotyske emoasjes. Mar it sil moed en wat training nedich wêze foardat in persoan wat belachliks kin sizze oer himsels (dat is oer syn bern sels), in grappich byld makket fan himsels of bewust krollet foar in spegel, it imitearjen fan it sels fan it bern, syn gedrach, in klagende stim, de gek mei himsels en sear gefoelens. De neurotyske "ik" nimt himsels te serieus - klachten ûnderfine as in echte trageedzje. Opfallend is dat tagelyk in persoan in ûntwikkele gefoel foar humor en grap kin hawwe oer dingen dy't him net persoanlik oangeane.

Hyperdramatisaasje is de wichtichste technyk fan selsirony, mar elke oare kin brûkt wurde.

Yn 't algemien tsjinnet humor om de relativiteit, konvinsjonaliteit fan gefoelens fan "wichtich" of "tragysk" te ûntdekken, te wrakseljen mei klachten en jammerdearlikens, it is better om it ûnûntkombere te akseptearjen en sûnder klachten, swierrichheden te dragen, in persoan te helpen realistysker te wurden, sjoch de echte korrelaasje fan har problemen yn ferliking mei de problemen fan oaren. Dit alles betsjuttet dat it needsaaklik is om te groeien út in subjektive persepsje fan 'e wrâld en oare minsken genereare troch fantasy.

Mei hyperdramatisearring is it petear boud as it "bern" foar ús is of yn ús is. As bygelyks meilijen stamt út in ûnfreonlike hâlding of in soarte fan ôfwizing, kin de persoan it ynderlike bern as folgjend oansprekke: “Earme Vanya, hoe wreed waard jo behannele! Jo wurde gewoan oeral slein, och, sels jo klean waarden skuord, mar wat kneuzingen! .. "As jo ​​ferwûne berneftige grutskens fiele, kinne jo dit sizze:" Min, smieten se jo, Napoleon, lykas Lenin syn pake yn 'e njoggentiger jierren? ”- en stel josels de spottende mannichte en it" earme ding "bûn mei touwen, gûlendich foar. Op meilijen mei jinsels oer iensumens, sa faak by homoseksuelen, kinne jo as folgjend reagearje: “Wat in ferskrikking! Jo shirt is wiet, de lekkens binne fochtich, sels de ruten binne mist fan jo triennen! D'r binne al plassen op 'e flier, en dêryn swimme fisken mei heule tryste eagen yn in sirkel "... ensafuorthinne.

In protte homoseksuelen, manlju en froulju, fiele har minder moai as oaren fan itselde geslacht, hoewol it har sear docht om it ta te jaan. Oerdriuwe yn dit gefal de haadklacht (tinte, oergewicht, grutte earen, noas, smelle skouders, ensfh.). Om josels te stopjen negatyf te fergelykjen mei oare, oantrekliker minsken, stel jo jo "bern" foar as in earme swerver, troch elkenien efterlitten, kreupel, yn sjofele klean dy't meilijen feroarsaakje. In man kin himsels foarstelle as in lyts gûlend freak, folslein sûnder spieren en fysike krêft, mei in piepende stim, ensfh. In frou kin har in ferskriklik supermanlik "famke" mei in burd foarstelle, biceps lykas Schwarzenegger's, ensfh. En kontrast dit dan earm ding oan in sjarmant ôfgod, dy't de glâns fan oare minsken oerdriuwe, stel josels de skrille gjalp foar leafde fan 'e "earme sels" dy't yn' e strjitte stjert, wylst oare minsken foarby geane, negearje dizze lytse bidler honger nei leafde.

Stel jo as alternatyf in fantastysk toaniel foar, wêr't in oanbidde leafhawwer in lijende jonge of famke opfangt, dat sels de moanne mei fol gefoelens skriemt: "Einlings in bytsje leafde, nei al it lijen!" Stel jo foar dat dit sêne is makke mei in ferburgen kamera en dan se toane yn 'e bioskoop: it publyk skriemde non-stop, de taskôgers litte de sjo brutsen, snuffelje yn elkoar's earmen oer dit earme ding, dy't einlings, nei safolle sykopdrachten, minsklike waarmte fûn. Sa wurdt de tragyske fraach nei leafde troch it 'bern' hyperdramatisearre. By hyperdramatisearring is in persoan folslein fergees, hy kin heule ferhalen útfine, soms kin fantasy eleminten fan it echte libben omfetsje. Brûk alles dat jo grappich kin lykje; útfine jo eigen merk foar jo sels-irony.

As immen beswier makket dat dit domheid en bernlikens is, bin ik it der mei iens. Mar normaal komt it beswier fan in ynterne wjerstân tsjin selsirony. Myn advys is dan om te begjinnen mei ûnskuldige lytse grappen oer problemen wêr't jo net te folle oan hechtsje. Humor kin goed wurkje, en hoewol it bernlike humor is, moatte wy it feit net út it each ferlieze dat dizze trúk bernlike emosjonaliteit feroveret. It gebrûk fan selsirony fereasket teminsten in partiële penetratie yn 'e infantile as puberale aard fan dizze reaksjes. De earste stap is altyd it infantilisme en selsmeilijen te identifisearjen en te erkennen. Tink ek dat sels-irony regelmjittich wurdt brûkt troch beskieden, psychologysk sûne minsken.

It is foaral goed om te sjen wat wy sizze en hoe't wy it sizze om jammerdearlike tendinzen te identifisearjen en te bestriden. De persoan kin ynderlik of lûdop kleie, dus jo moatte jo petearen byhâlde mei freonen of kollega's en mentaal de mominten markearje as jo wolle kleie. Besykje dit winsk net te folgjen: feroarje it ûnderwerp of sis wat as: "Dit is lestich (min, ferkeard, ensfh.), Mar wy moatte besykje it measte út 'e situaasje te krijen." Troch sa no en dan dit ienfâldige eksperimint te dwaan, sille jo ûntdekke hoe sterk de oanstriid is om te kleien oer jo lot en eangsten, en hoe faak en maklik jo beswike foar dizze ferlieding. It is ek needsaaklik te ûnthâlden fan 'e drang om ynlibbingsfermogen te hawwen as oaren kleie, har lilkens as ûnfrede uterje.

"Ferkearde" terapy is lykwols gjin ferienfâldige ferzje fan "posityf tinken." D'r is neat mis mei fertriet as swierrichheden útdrukke oan freonen as famyljeleden - sa lang as it wurdt dien mei beheining, yn ferhâlding ta de realiteit. Normale negative emoasjes en gedachten moatte net wurde wegere om 'e oerdreaune "posityf tinken": ús fijân is allinich meilijen mei bern yn bernetiid. Besykje te ûnderskieden tusken normale uteringen fan fertriet en frustraasje - en jammerjen en gûlen fan berntsjes.

"Mar om te lijen en tagelyk net oan infantile selsmeilijen te genietsjen, net te kleien, jo hawwe krêft en moed nedich!" - jo meitsje beswier. Eins freget dizze striid mear dan allinich humor. It ymplisearret dat jo konstant oan josels moatte wurkje, fan dei nei dei.

Geduld en dimmenens

Hurd wurk liedt ta de deugd fan geduld - geduld mei josels, jo eigen mislearringen, en it begryp dat feroaring stadichoan sil wêze. Ungeduld is karakteristyk foar jeugd: it is lestich foar in bern om syn swakke punten te akseptearjen, en as hy wat feroarje wol, leaut hy dat it direkt moat barre. Hjirtroch betsjuttet in sûne akseptaasje fan jinsels (dy't fûneminteel oars is fan 'e wiidfersprate oerjefte fan swakkens) maksimale ynspanning, mar tagelyk josels kalm akseptearje mei jo swakke punten en it rjocht om flaters te meitsjen. Mei oare wurden, selsakseptaasje betsjuttet in kombinaasje fan realisme, selsrespekt en dimmenens.

Nederigens is it wichtichste ding dat in minske folwoeksen makket. Yn 'e realiteit hat elk fan ús ús eigen subtile plakken, en faak opfallende ûnfolsleinheden - sawol psychologysk as moreel. Jinsels foarstelle as in perfekte "held" is tinke as in bern; dêrom is it spieljen fan in tragyske rol bernich, of, mei oare wurden, in yndikator fan in gebrek oan dimmenens. Carl Stern stelt: "It saneamde minderweardichheidskompleks is it krekte tsjinoerstelde fan wiere dimmenens" (1951, 97). Oefenje yn 'e deugd fan dimmenens is tige nuttich yn' e striid tsjin neurose. En selsirony om de relativiteit fan it infantile sels te ûntdekken en syn oanspraken op belang út te daagjen kin sjoen wurde as in oefening yn dimmenens.

In minderweardichheidskompleks wurdt normaal begelaat troch in útsprutsen gefoel fan superioriteit yn it iene of oare gebiet. It sels fan it bern besiket syn wearde te bewizen, en, net yn steat om syn fertochte minderweardichheid te akseptearjen, wurdt meinaam troch selsmeilijen. Bern binne natuerlik sels-sintraal, fiele har "wichtich" as binne se it sintrum fan it universum; se binne gefoelich foar grutskens, it is wier, infantyl - om't se bern binne. Yn 't sin is d'r yn elk minderweardichheidskompleks in elemint fan ferwûne grutskens, foar safier't it ynderlike bern syn (sabeare) minderweardichheid net aksepteart. Dit ferklearret de folgjende besykjen om te kompensearjen: "Eins bin ik spesjaal - ik bin better as oaren." Dit is op syn beurt de kaai om te begripen wêrom't wy yn neurotyske selsbehearsking, yn spieljende rollen, yn it stribjen nei it sintrum fan oandacht en sympaty, wurde konfrontearre mei in gebrek oan dimmenens: djip skansearre selsbyld is wat besibbe oan megalomania. En sa, manlju en froulju mei in homoseksueel kompleks, dy't besletten hawwe dat har begearten "natuerlik" binne, faaks beswike foar de drang om har ferskil te feroarjen yn har superioriteit. Itselde kin sein wurde oer pedofilen: André Gide beskreau syn "leafde" foar jonges as de heechste manifestaasje fan 'e leafde fan' e minske foar de minske. It feit dat homoseksuelen, it natuerlike ferfange troch it natuerlike en de leagen in leagen neame, wurde oandreaun troch grutskens is net allinich in teory; dit is ek te merken yn har libben. "Ik wie kening," sei ien eks-homo it oer syn ferline. In protte homoseksuelen binne idel, narsistysk yn gedrach en klean - soms grinzet it sels oan megalomania. Guon homoseksuelen ferachtsje "gewoane" minsklikheid, "gewoane" brulloften, "gewoane" famyljes; har arrogânsje lit har blyn foar in protte wearden.

Dat de arrogânsje ynherint yn in protte homoseksuele manlju en froulju is oerkompensaasje. It gefoel fan har eigen minderweardichheid, it bernekompleks fan "net hearre" ûntjoech him ta in geast fan superioriteit: "Ik bin net ien fan jo! Eins bin ik better as jo - ik bin spesjaal! Ik bin in oar ras: ik bin foaral bejeftige, foaral gefoelich. En it is my bestimd om spesjaal te lijen. " Soms wurdt dit gefoel fan superioriteit lein troch de âlders, har spesjale oandacht en wurdearring - dat wurdt fral faak waarnommen yn in relaasje mei in âlder fan it oare geslacht. In jonge dy't in favoryt fan syn mem wie, sil maklik in idee fan superioriteit ûntwikkelje, krekt as in famke dat har noas omheech draait by de spesjale oandacht en lof fan har heit. De arrogânsje fan in protte homoseksuelen giet krekt werom op bernetiid, en, yn wierheid, hjir fertsjinje se meilijen as ûnferstannige bern: kombinearre mei in gefoel fan minderweardichheid, makket arrogânsje homoseksuelen maklik kwetsber en foaral gefoelich foar krityk.

Humiliteit, krekt oarsom, befrijt. Om dimmenens te learen, moatte jo yn jo gedrach, wurden en gedachten tekens sjen fan idelens, arrogânsje, superioriteit, selsmoedigens en berou, lykas tekens fan ferwûne grutskens, ûnwilligens om lûdskritik te akseptearjen. It is needsaak om har te wjerlizzen, lulk te fermeitsjen, as oars sokke ûntkenne. Dit bart as in persoan in nij byld bouwt fan syn "ik", "ik-echt", en beseft dat hy wirklik kapasiteiten hat, mar de kapasiteiten binne beheinde, "gewoane" kapasiteiten fan in humble persoan, net ûnderskieden troch iets spesjaal.

9. Feroaring fan tinken en gedrach

Yn 'e ynterne striid mei homoseksuele oanstriid yn in persoan soe de wil en it fermogen ta selsbewustwêzen wekker wurde moatte.

It belang fan wil is lestich te oersjen. Salang't in persoan homoseksuele begearten of fantasijen koestert, binne besykjen ta feroaring wierskynlik net suksesfol. Yndie, elke kear as in persoan heimlik of iepenlik homoseksualiteit opleit, wurdt dizze belangstelling gevoed - in ferliking mei alkoholisme of ferslaving oan smoken is hjir passend.

Sa'n oantsjutting fan it heulste belang fan 'e wil betsjuttet fansels net dat selskennis op himsels nutteloos is; selskennis jouwt lykwols net de krêft om infantile seksuele driuwfearren te oerwinnen - dit is allinich mooglik mei de help fan folsleine mobilisaasje fan wil. Dizze striid moat plakfine yn folsleine kalmte, sûnder panyk: it is needsaaklik geduldich en realistysk te hanneljen - lykas in folwoeksene dy't besiket in drege situaasje te kontrolearjen. Lit de drang fan lust net om jo te yntimidearjen, meitsje der gjin trageedzje fan, fersmyt it net, en oerdriuw jo frustraasje net. Besykje gewoan nee te sizzen tsjin dizze winsk.

Litte wy de wil net ûnderskatte. Yn moderne psychoterapy wurdt de klam gewoanwei pleatst itsij op yntellektueel ynsjoch (psychoanalyse) as op learen (gedragisme, edukative psychology), lykwols, sil de haadfaktor fan feroaring bliuwe: kognysje en training binne wichtich, mar har effektiviteit hinget ôf fan wat de wil is rjochte op .

Troch selsrefleksje moat in homoseksueel ta in fêst wilsbeslút komme: "Ik lit dizze homoseksuele driuwfearren net de minste kâns." Yn dit beslút is it needsaaklik om konsekwint te groeien - bygelyks regelmjittich werom te kommen, fral yn in rêstige steat, as tinken net bewolkt wurdt troch eroatyske opwining. Nei't in beslút is nommen, is in persoan yn steat de ferlieding fan sels in unbelangrike homoseksuele opwining of homoerotyske ferdivedaasje op te jaan, fuortendaliks en folslein op te jaan, sûnder twataligens binnen. Yn 'e oerweldige mearderheid fan' e gefallen, as in homoseksueel "wol" genêze, mar hast net slagget, is it punt wierskynlik dat it "beslút" net einlings is nommen, en dêrom kin hy net krêftich fjochtsje en is earder oanstriid om de krêft fan syn homoseksuele oriïntaasje of omstannichheden. Nei ferskate jierren fan relatyf sukses en sa no en dan weromfallen yn homoseksuele fantasijen, ûntdekt de homoseksueel dat hy noait wirklik syn lust kwyt woe, “No begryp ik wêrom't it sa dreech wie. Fansels woe ik altyd befrijing, mar noait hûndert prosint! " Dêrom is de earste taak it stribjen om de wil te suverjen. Dan is it needsaaklik om de oplossing periodyk te aktualisearjen, sadat it solid wurdt, in gewoante wurdt, oars sil de oplossing opnij swakke.

It is wichtich om te begripen dat d'r minuten, sels oeren sille wêze, as de frije wil sterk wurdt oanfallen troch lustige winsken. "Op sokke mominten wol ik úteinlik oan myn winsken oerjaan," wurde in protte twongen ta te jaan. Op dit stuit is de striid yndie tige ûnnoflik; mar as in persoan gjin fêste wil hat, is it praktysk net te fernearen.

Homoseksuele driuwfearren kinne oars yn foarm wêze: it kin bygelyks in winsk wêze om te fantasearjen oer in frjemdling dy't op strjitte of op it wurk, op tv of op in foto yn in krante waard sjoen; it kin in dreamûnderfining wêze feroarsake troch bepaalde gedachten of ûnderfiningen út it ferline; it kin in driuw wêze om op syk te gean nei in partner foar de nacht. Yn dit ferbân sil it beslút "nee" yn ien gefal makliker wêze dan yn in oar gefal. De winsk kin sa sterk wêze dat de geast bewolkt wurdt, en dan wurdt in persoan twongen om eksklusyf te hanneljen troch wilskrêft. Twa oerwagings kinne helpe yn dizze spannende mominten: "Ik moat oprjocht wêze, earlik tsjin mysels, ik sil mysels net ferrifelje," en "Ik haw frijheid, nettsjinsteande dit baarnende winsk." Wy traine ús wil as wy beseffe: "Ik kin myn hân no bewege, ik kin no oerein komme en fuortgean - ik moat mysels gewoan in kommando jaan. Mar it is ek myn wil - hjir yn dizze keamer te bliuwen, en mysels de master fan myn gefoelens en driuwen te bewizen. As ik toarst bin, kin ik beslute de toarst net te akseptearjen! " Lytse trúkjes kinne hjir helpe: bygelyks kinne jo lûdop sizze: "Ik besleat thús te bliuwen," of, neidat ik ferskate nuttige gedachten, sitaten opskreaun hawwe of ûnthâlde, lês se op it momint fan ferlieding.

Mar it is noch makliker om rêstich fuort te sjen - de keatling fan ôfbyldings te brekken sûnder stil te stean by it uterlik fan 'e persoan of it byld. It beslút is makliker as wy wat hawwe realisearre. Besykje op te merken dat as jo nei de oare sjogge, jo kinne fergelykje, "Oh! Moaie prins! Goadinne! En ik ... yn ferliking mei har bin ik neat. " Besef dat dizze driuwfearren gewoan in patetyske fraach binne fan jo infantile sels: "Jo binne sa moai, sa manlik (froulik). Soargje asjebleaft my, ûngelokkich! " Hoe mear in persoan wit oer syn "earme sels", hoe makliker it is foar him om him fan him te distansjearjen en it wapen fan syn wil te brûken.

In goede manier om josels te helpen is om te sjen hoe ûnryp it is om homoseksueel kontakt te sykjen, yn fantasy of werklikheid. Besykje te beseffen dat jo yn dizze winsk gjin folwoeksene binne, in ferantwurde persoan, mar in bern dat himsels mei waarmte en sensueel genot wol verwennen. Begripe dat dit gjin wiere leafde is, mar eigenbelang, om't in partner earder wurdt waarnommen as in objekt foar ûntfangen fan wille, en net as in persoan, in persoan. Dit moat ek yn gedachten wurde yn it gefal as d'r gjin seksueel langstme is.

As jo ​​begripe dat homoseksuele befrediging fan nature bernich en egoïstysk is, beseffe jo ek de morele ûnreinens. Lust fertrout morele waarnimming, mar kin de stim fan it gewisse net folslein ferdrinke: in protte fiele dat har homoseksueel gedrach as masturbaasje wat ûnrein is. Om dit dúdliker te realisearjen, is it needsaaklik om de bepaling te wjerstean om it te wjerstean: tsjin 'e eftergrûn fan sûne emoasjes sil ûnreinheid folle dúdliker te merken wêze. En tink derom as dizze werjefte wurdt bespotlik makke troch homoseksuele advokaten - se binne gewoan ûnearlik. Fansels beslút elkenien foar himsels oft hy oandacht besteget oan suverens en ûnreinens. Mar litte wy tinke dat de wegering yn dit gefal it wurk is fan 'e "negaasje" defensjemeganisme. Ien kliïnt fan my hie alle winsken rjochte op ien ding: hy snúfde it ûnderguod fan jonge minsken en stelde him seksuele spultsjes foar. Hy waard holpen troch de hommelse gedachte dat dit ferachtlik te dwaan is: hy fielde dat hy it lichem fan syn freonen yn syn fantasy misbrûkt, en har ûnderguod brûkte foar tefredenheid. Dizze gedachte makke him ûnrein, smoarch. Lykas by oare ymmorele hannelingen, hoe sterker it ynterne morele ôfkeuring (mei oare wurden, hoe dúdliker wy de hanneling as moreel ûnsjoch ûnderfine), hoe makliker is it om nee te sizzen.

Homoseksuele opwining is faaks in "treastlike reaksje" nei't er frustraasje of teloarstelling hat ûnderfûn. Yn sokke gefallen moat de jammerdearlike oanwêzigens hjiryn wurde erkend en hyperdramatisearre, om't korrekt ûnderfûn ûngelokken normaal gjin erotyske fantasyen feroarsaakje. Homoseksuele ympulsen ûntsteane lykwols sa no en dan en ûnder folslein oare omstannichheden, as in persoan him geweldich fielt en hielendal net oer soks tinkt. Dit kin wurde aktivearre troch oantinkens, assosjaasjes. In persoan ûntdekt dat er him befynt yn in situaasje dy't earder ferbûn is mei in homoseksuele ûnderfining: yn in bepaalde stêd, op in bepaald plak, op in bepaalde dei, ensfh. Ynienen komt in homoseksuele drang - en de persoan wurdt ferrast. Mar yn 'e takomst, as in persoan sokke mominten út' e ûnderfining wit, sil hy har op kinne tariede, ynklusyf himsels hieltyd te herinnerjen oan it beslút om de hommelse "sjarme" fan dizze spesjale omstannichheden net op te jaan.

In protte homoseksuelen, sawol manlju as froulju, masturberen regelmjittich, en dit slút se yn it ramt fan ûnryp ûnterjochte ynteresses en seksuele egosintrisiteit. Addiction kin allinich ferslein wurde yn in bittere striid, sûnder op te jaan oer mooglike wetterfallen.

Masturbaasje bestriden is heul gelyk oan it bestriden fan homoerotyske ôfbyldings, mar d'r binne ek spesifike aspekten. Foar in soad is masturbaasje in treast nei frustraasje as teloarstelling. De minske lit himsels sakje nei infantile fantasijen. Yn dit gefal kinne jo de folgjende strategy advisearje: elke moarn, en ek as nedich (jûns of foardat jo nei bêd geane), herhelje stevich: "Op dizze dei (nacht) sil ik net opjaan." Mei dizze hâlding binne de earste tekens fan opkommende winsken makliker te herkennen. Dan kinne jo tsjin josels sizze: "Nee, ik sil my dit wille net tastean." Ik lij leaver in bytsje en krij dizze winske net ". Stel jo in bern foar wa't mem wegeret him snoep te jaan; it bern wurdt lilk, begjint te gûlen, fjochtet sels. Stel dan foar dat dit jo "ynderlike bern" is en hyperdramatisearje syn gedrach ("Ik wol snoep!"). Sis no: "Wat jammer moatte jo dwaan sûnder dizze lytse wille!" Of sprek josels (jo "bern" oan) as in strikte heit: "Nee, Vanechka (Mashenka), hjoed sei heit" nee ". Gjin boartersguod. Moarn miskien. Doch wat heit sei! ”. Doch itselde moarn. Sa, konsintrearje op hjoed; gjin needsaak om te tinken: "Ik sil hjir noait mei omgean, ik sil it noait kwytreitsje." De striid moat deistich wêze, dit is hoe't de feardigens fan ûnthâlding binnenkomt. En fierder. Dramatisearje de situaasje net as jo swakte sjen litte of opnij brekke. Fertel josels: "Ja, ik wie dom, mar ik moat trochgean," lykas in atleet soe dwaan. Oft jo mislearje as net, jo groeie noch, wurde sterker. En dit is befrijing, lykas by befrijing fan alkoholisme: in persoan fielt him better, fredich, lokkich.

D'r is ek in trúk: as in homoseksuele drang ferskynt, jou dan net op, mar herinner josels derop dat in folwoeksen persoan wat kin fiele en, nettsjinsteande dit, trochgean mei wurkjen of rêstich yn bêd lizze - yn 't algemien himsels kontrolearje. Stel jo sa dúdlik mooglik foar in persoan dy't syn wil oanmoediget om himsels net te fertsjinjen: "Ja, dit wol ik wêze!" Of stel jo foar dat jo jo frou as man fertelle - jo takomstige sielsgenoat - as jo (takomstige) bern, oer hoe't jo de drang hawwe om te masturberen. Stel jo foar hoe beskamsum jo soene wêze as jo tajaan moasten dat jo noait fochten, min fochten, of gewoan op joegen.

Ek dizze "leafde folje" yn masturbatoryske fantasijen kin hyperdramatisearre wurde. Fertel bygelyks jo "ynderlike bern": "Hy sjocht djip yn jo eagen, en dêryn - ivige leafde foar jo, earme ding, en waarmte foar jo ferwoaste, leafde-úthongere siel ..." ensfh. Besykje yn 't algemien de wille te meitsjen har fantasijen as har eleminten (bygelyks fetisjistyske details). Mar, earst, hyperdramatisearje dit it lestichst waarnommen, skriljen, skiljen, klopjen op it effekt fan 'e klacht: "Jou my, earme ding, jo leafde!" Humor en in glimke oerwinne sawol homoerotyske fantasijen as de drang om te masturberen dy't dêrmei assosjeare is. It probleem mei neurotyske emoasjes is dat se it fermogen blokkearje om om josels te laitsjen. It infantile sels is tsjin humor en grappen rjochte tsjin syn "belang". As jo ​​lykwols oefenje, kinne jo leare om josels te laitsjen.

It is allinich logysk dat in protte homoseksuelen infantile ideeën hawwe oer seksualiteit. Guon leauwe bygelyks dat masturbaasje needsaaklik is om har seksuele krêft te trainen. Fansels moat it manlike minderweardichheidskompleks dat ûnder sa'n persepsje leit, hyperdramatisearre wurde. Besykje noait jo "manlikheid" te bewizen troch spieren op te pompen, in burd en snor te kweken, ensfh. Dit binne allegear ideeën oer manlikheid fan manlju, en se sille jo allinich liede fan jo doel.

Foar in kristen yn 'e terapy fan homoseksualiteit soe it ideaal wêze om in psychologyske en geastlike oanpak te kombinearjen. Dizze kombinaasje biedt yn myn ûnderfining de bêste garânsje foar feroaring.

It fjochtsjen fan it infantile sels

Dus, foar ús is in unryp, sels-sintraal "ik". De oandachtige lêzer, dy't it haadstik oer selskennis bestudeart, hat yn himsels wat infantile trekken of behoeften opmurken. It is dúdlik dat de oergong nei leeftyd en emosjonele folwoeksenens net automatysk barre sil; hjirfoar is it nedich de striid mei it infantile sels te winnen - en dat nimt tiid.

In persoan dy't gene is foar homoseksualiteit moat him rjochtsje op it 'ynderlike bern' dat oandacht en empathy siket. Yn it bysûnder kin de manifestaasje hjirfan de winsk wêze om wichtich te fielen, respekteare, of "wurdearje"; it ynderlike "bern" kin ek nei leafde, sympaty of bewûndering freegje en easkje. It moat opmurken wurde dat dizze gefoelens, dy't wat ynderlike foldwaning bringe, fûneminteel ferskille fan 'e sûne freugde dy't in persoan krijt út it libben, fan selsrealisaasje.

Ynteraksje mei oare minsken is it needsaak om sokke ambysjes op te merken om harsels te "treastjen" en har te ferlitten. Yn 'e rin fan' e tiid sil it dúdliker wêze om te sjen hoefolle fan ús aksjes, gedachten en motiven krekt groeie út dizze infantile ferlet fan selsbefêstiging. It infantile sels preys op 'e eksklusive oandacht fan oare minsken. De easken fan leafde en sympaty kinne gewoan tirannysk wurde: in persoan wurdt maklik fongen yn oergeunst en oergeunst as oare minsken oandacht krije. De winsk fan it 'ynderlike bern' nei leafde en oandacht moat skieden wurde fan 'e normale minsklike ferlet fan leafde. Dat lêste folget, teminsten foar in part, de needsaak om oare minsken leaf te hawwen. Bygelyks, matige unrequited leafde bringt fertriet, net ferearing en infantile selsbejammerjen.

Elke besykjen ta infantile selsbehearsking moat wurde tsjinwurke - allinich yn dit gefal is rappe foarútgong mooglik. Ferjit net oer besykje yn jo eigen eagen wichtich te wêzen, út te stean, bewûndering te wekken. Soms liket de infantile selsbehearsking "reparatyf" te wêzen, in besykjen om yn it ferline wat ûntbrekt te herstellen; dit is foaral wier foar klachten oer ynferieurens. Yn werklikheid, troch se te befredigjen, ferheegje jo allinich de fiksaasje op josels: alle infantile driuwfearren en emoasjes binne ûnderling ferbûn as kommunisearjende skippen; "Feeding" guon, jo fersterkje oaren automatysk. Ripe selsbefestiging bringt freugde en foldwaning om't jo alles berikke kinne, mar net om't jo "sa spesjaal" binne. Ripe selsbehearsking betsjuttet ek tankberens, om't in folwoeksen persoan de relativiteit fan syn prestaasjes beseft.

Maskers drage, pretendearje, besykje in spesjale yndruk te meitsjen - dit soarte fan gedrach kin sjoen wurde as sykje oandacht, sympaty. Dit alles te oerwinnen yn 'e faze fan "symptomen", sa gau as jo it fernimme, is ienfâldich - hjirfoar moatte jo gewoan de wille fan narsistyske "kitteljen" opjaan. It resultaat is in gefoel fan reliëf, in ûnderfining fan frijheid; in gefoel fan ûnôfhinklikens, krêft sil komme. Krekt oarsom, in persoan dy't oandacht siket en optreedt makket him ôfhinklik fan oardielen fan oaren oer him.

Neist it wekker wêze foar dizze manifestaasjes fan infantilisme en har direkte ûnderdrukking, is it nedich om yn in positive rjochting te wurkjen, dat is, tsjinstgerich te wêzen. Dit, earst, betsjuttet dat in persoan yn alle situaasjes of beroppen oandacht sil jaan oan syn taken en ferantwurdlikheden. It betsjuttet josels in ienfâldige fraach te stellen: "Wat kin ik hjir ta bringe (it is in gearkomste, famyljefeest, wurk as frije tiid)?" It ynderlike bern, oan 'e oare kant, is dwaande mei de fraach, "Wat kin ik krije? Hokker winst kin ik krije fan 'e situaasje; wat kinne oaren foar my dwaan? Hokker yndruk sil ik op har meitsje? " - ensafuorthinne, yn 'e geast fan sels-oriïnteare tinken. Om dit unrype tinken tsjin te gean, moat men bewust besykje oan it ein te bringen wat wurdt sjoen as in mooglike bydrage oan 'e situaasje dy't foar oaren wichtich is. Troch jo hjir op te rjochtsjen, troch jo tinken fan josels oer te wikseljen nei oaren, kinne jo mear befrediging krije dan normaal, om't de egosintryske persoan, ynstee fan it natuerlike genot fan freonen of kollega's te moetsjen, normaal soarget oer hoe weardefol hy is foar oaren. Mei oare wurden, de fraach is, hokker ferantwurdlikheden - grut en lyts - tink ik foar my? Dizze fraach moat wurde beantwurde troch ferantwurdlikheden oan te passen oan doelen op lange termyn en deistige situaasjes. Wat binne myn ferantwurdlikheden yn freonskip, wurk, famyljelibben, foar myn bern, yn relaasje ta myn sûnens, lichem, rêst? De fragen kinne triviaal lykje. Mar as in man homoseksualiteit hat en klaget oer in pynlike dilemma, kieze tusken famylje en "freon", en úteinlik syn famylje efterlit foar in leafhawwer, dan betsjuttet dit dat hy net echt earlik fielde oer syn ferantwurdlikheden. Earder ûnderdrukte hy tinzen derfan, en ferdôve se mei selsmeilijen oer syn tragyske benearing.

Om in persoan psychologysk op te groeien, te stopjen bern te wêzen, is it doel fan elke terapy foar neuroses. Om it yn negative termen te setten, help in persoan net foar himsels te libjen, net foar de gloarje fan in infantile ego en net foar syn eigen wille. As jo ​​dit paad bewege, sille homoseksuele belangen ôfnimme. Hjirfoar is it lykwols kritysk wichtich om jo gedrach en har motiven te sjen yn termen fan har ûnrypens en sels-oriïntaasje. "It liket derop dat ik allinich om mysels soarchje," sil in oprjochte homoseksueel sizze, "mar wat leafde is, wit ik net." De essinsje fan homoseksuele relaasjes is infantile selsbeheptheid: in freon foar josels wolle. "Dêrom freegje ik altyd yn in relaasje mei in famke, sels oant it punt fan tiranny," erkent de lesbiër, "Se moat folslein fan my wêze." In protte homoseksuelen fiere waarmte en leafde tsjin har partners, falle yn selsbedrog, begjinne te leauwen dat dizze gefoelens echt binne. Yn 'e realiteit koesterje se in egoïstyske sentimentaliteit en besykje maskers. It wurdt hieltyd wer iepenbiere dat se gewelddiedich kinne wêze mei har partners en eins ûnferskillich foar har. Fansels is dit hielendal gjin leafde, mar selsbedrog.

Dat ien persoan dy't royaalens toande oan syn freonen, har prachtige kado's kocht, har holp mei jild yn need, joech eins neat - hy kocht gewoan har sympaty. In oare realisearre him dat hy hieltyd dwaande wie mei syn uterlik en bestege hast al syn salaris oan klean, hoarekagelegenheden en keulen. Hy fielde him fysyk minderweardich en net oantreklik (wat frij natuerlik is), en fielde yn syn hert jammer foar himsels. Syn oerkompensearjende narsisme wie pseudo-reparaasjeaze egoïsme. It is normaal dat in tsiener dwaande is mei har hier; mar dan, as hy opgroeit, sil hy syn uterlik akseptearje sa't it is, en dit sil net langer fan spesjaal belang foar him wêze. Foar in protte homoseksuelen bart it oars: se hâlde oan infantile selswaan oer har eigen tinkbyldige skientme, sjogge harsels lang yn 'e spegel of fantasearje oer strjitte rinne of kommunisearje mei oare minsken. Om josels laitsje is hjir in goed tsjingif foar (bgl. "Jonge, do sjochst der geweldich út!")

Narcissism kin in protte foarmen nimme. In lesby dy't him oerdreaun manlik gedraacht, nimt infantyl plezier by it spieljen fan dizze rol. Itselde bart yn it gefal fan in man dy't healbewust froulikens yn himsels kultiveart, of oarsom, bernlik de "macho" spilet. Efter dit alles leit in ûnderlizzende: "Sjoch hoe geweldich ik bin!"

As in persoan beslút om bewust leafde foar oare minsken sjen te litten, kin dit earst liede ta teloarstelling, om't it noch mar allinich syn "ik" is dat ynteressant is, en net de "ik" fan oaren. Jo kinne leare leaf te hawwen troch ynteresse te ûntwikkeljen foar in oare persoan: hoe libbet hy? wat fielt er? wat sil eins goed foar him wêze? Ut dizze ynderlike oandacht wurde lytse gebearten en aksjes berne; de persoan begjint mear ferantwurdlikens te fielen foar oaren. Dit bart lykwols net op deselde manier as by neurotika, dy't faaks ferplicht fiele om folsleine ferantwurdlikens te skouderjen foar it libben fan oaren. Ferantwurdlikens nimme foar oaren op dizze manier is ien fan 'e foarmen fan egosentrisme: "Ik bin in wichtich persoan fan wa't it lot fan' e wrâld hinget." It gefoel fan leafde groeit as sûn sûnens foar oaren groeit, tinken wurdt wer opboud en it fokus fan oandacht ferskoot fan jinsels nei oaren.

In protte homoseksuelen litte sa no en dan arrogânsje sjen yn har manieren; oaren binne meast yn har gedachten ("Ik bin better dan jo"). Sokke gedachten moatte direkt wurde fongen en ôfsnien, of bespotlik, oerdreaun. Sadree't it "ynderlike bern" opblaasd fan belang fermindert, sil narsistyske befrediging, yn it bysûnder, it ûnderbewuste leauwen dat jo in soarte fan spesjaal, briljant, bêste binne, fuortgean. De yllúzjes fan 'e Nietzscheaanske superman binne in teken fan ûnrypens. Wat is werom? Sûne akseptaasje dat jo net better binne as oaren, plus de kâns om om josels te laitsjen.

Benijd is ek in teken fan ûnrypens. 'Hy hat dit en dat, mar ik net! Ik kin it net ferneare! Earme my ... ”Hy is moaier, sterker, jonger, it libben sprinkt út him, hy is atletysker, populêrder, hy hat mear mooglikheden. Se is moaier, fol mei mear sjarme, froulikens, genede; sy krijt mear oandacht fan de jonges. As jo ​​nei in persoan fan itselde geslacht as jo sjogge, mingje bewûndering foar it infantile ik en de winsk om dermei te ferbinen mei oergeunst. De wei út is om de stim fan it "bern" te neutralisearjen: "Mei God him jaan om noch better te wurden! En ik sil besykje mei mysels tefreden te wêzen - sawol fysyk as geastlik, wês ik sels de lêste, ûnbedoeldste man as frou. " Hyperdramatisaasje en bespotlikens fan sabeare twadderangse manlike / froulike kwaliteiten yn 'e takomst sille helpe by it ferminderjen fan egosentrisme yn relaasjes mei minsken fan itselde geslacht.

As de lêzer serieus tinkt oer de kwestjes fan leafde en persoanlike folwoeksenens, sil it him dúdlik wurde: de striid tsjin homoseksualiteit betsjuttet gewoan in striid foar folwoeksenens, en dizze ynterne striid is gewoan ien fan 'e farianten fan' e striid dy't elke persoan lient om syn infantilisme te ûntgroeie; it is gewoan dat elkenien syn eigen gebieten fan groei hat.

Jo seksuele rol feroarje

Folwoeksenheid nimt ûnder oaren oan dat in persoan him natuerlik en adekwaat fielt yn syn oanberne fjild. Hiel faak koestere homoseksuelen it winsk: "Och, as jo mar net kinne opgroeie!" De needsaak om as in folwoeksen man of frou op te treden klinkt foar har as in flok. Infantile klachten oer minderweardichheid fan geslachten meitsje it dreech foar har om harsels as folwoeksenen foar te stellen. Derneist hawwe se faak unrealistyske, oerdreaune ideeën oer wat manlik en froulik binne. Se fiele har frijer yn 'e rol fan in bern: "in swiete, swiete, sjarmante jonge", "in helpleas bern", "in jonge dy't safolle op in famke liket" - of in "tomboy famke", "in moedich famke dat better de dyk net oerstekke", of "in fragyl, fergetten lyts famke". Se wolle net tajaan dat dit falske "ik" binne, maskers dy't se treast moatte krije, om har plak yn te nimmen yn 'e maatskippij. Tagelyk kin dit "teater fan maskers" guon - net allegear - it narsistyske plezier jaan om har tragysk en spesjaal te fielen.

In homoseksuele man kin sykje nei manlikheid yn syn partners, ferhege ta de rang fan in ôfgod, en tagelyk, paradoksaal genôch, kin de persoan sels (of leaver syn bernlike sels) manlikheid mei minachting behannelje, himsels "gefoeliger" fiele, better dan "rûch "Manlju. Yn guon gefallen wurdt it "it petear fan 'e stêd." Lesbiske kinne froulikens ferachtsje as wat twadderangs, wat heul tinken docht oan 'e fabel fan' e foks en de druven. Dêrom is it needsaaklik om alle falske fantasijen oer in "bysûndere soarte", "oarsheid", "tredde fjild" út te roegjen - dit ûnmanlike of unfeminine "ik". Dit is sober, om't in persoan beseft dat hy net oars is as gewoane manlju en froulju. De nimbus fan superioriteit ferdwynt, en de persoan beseft dat dit allegear infantile klachten fan minderweardichheid wiene.

In man dy't ús rjochtlinen foar selstherapy folget, sil ynkoarten syn "net-man" masker sjen. Dizze rol kin him manifestearje yn lytse dingen, lykas it leauwen dat hy gjin alkohol kin stean. Yn 'e realiteit is dit in ûnbewuste masker fan in "sissy" dy't sa'n "rûge" gewoante hat "net te meitsjen". "Och, ik fiel my siik nei ien glês cognac" - in sin foar typysk foar in homoseksueel. Hy oertsjûget himsels hjirfan, en dan fielt er him natuerlik min, lykas in bern dat him foarstelt dat hy gjin iten kin stean, mar tagelyk is er hielendal net allergysk. Nim dat masker fan gefoelichheid ôf en besykje te genietsjen fan in goede slok (fansels, allinich as jo âld genôch binne om te drinken en net dronken te wurden - want allinich dan hawwe jo echte frijheid fan kar). "Alkohoalyske dranken binne allinich foar manlju," seit it "ynderlike bern" fan in homoseksueel. "Prachtich", "kreas", as narsistyske details yn klean dy't manlike mienens of "gefoelichheid" beklamje moatte op deselde manier útroege wurde. Dameshemden, flitsende ringen en oare sieraden, colognes, unisex-kapsels, lykas froulike manier fan sprekken, yntonaasje, finger- en hânbewegingen, beweging en gang - dit is wêr't in man in ein oan meitsje moat. It hat sin om nei jo eigen stim te harkjen, opnommen op tape, om in ûnnatuerlik, al is it ûnbewust manearisme te herkennen dat as stiet: "Ik bin gjin man" (bygelyks trage spraak mei in kreaze, treurige, wipende lûd, dy't oare minsken kin irritearje en dy't karakteristyk foar in protte homoseksuele manlju). Nei it bestudearjen fan jo stim en it begripen fan dizze funksjes, besykje te sprekken yn in kalme, "sobere", heldere en natuerlike toan, en fernimme it ferskil (brûk in tape recorder). Soarch ek omtinken foar de ynterne wjerstân dy't fielt by it foltôgjen fan 'e taak.

It is makliker foar froulju om har tsjinsin om moaie jurken en oare typysk froulike outfits te dragen te oerwinnen. Brûk make-up, stopje mei in tsiener te sjen, en meitsje jo ree om it gefoel te fjochtsjen dat "froulik wêze is net foar my" ûntstiet. Stop mei it spieljen fan sterke man yn termen fan hoe't jo prate (harkje nei josels op tape), gebearten en gang.

Jo moatte de gewoante feroarje om josels te fertsjinjen oan 'e lytse dingen. Ien homoseksueel hat bygelyks altyd pantoffels mei him op besite, om't "se binne der sa noflik yn" (it is in bytsje ûnbeskieden om dat te sizzen, mar dit is in libbendich foarbyld fan hoe't in man feroaret yn in "roddel" út in anekdoate). In oare man hie in ôflieding nedich fan 'e allesfernimmende hobby fan borduren of arranzjearjen fan boeketten. Om dit te dwaan, moatte jo begripe dat it genot dat wurdt ûntfongen fan sa'n hobby it genot is fan in bern, in jonge mei in sêft karakter, al, as it wie, in heal "famke". Jo kinne sjen dat dizze hertstochten diel útmeitsje fan in manlik minderweardichheidskompleks, mar jo fiele jo noch tryst oer it ferlitten fan har. Mar fergelykje dat mei de situaasje as de jonge beseft dat it ferline tiid is om mei syn favorite teddybear op bêd te gean. Sykje nei oare aktiviteiten en hobby's dy't sawol seksueel wichtich binne as yn jo belangen. Faaks hat it foarbyld fan teddybeer jo glimke; mar lykwols is it in feit: in protte homoseksuelen koesterje har bernlikens en wjerstean yntern tsjin groei.

No't de lesbiër de reden hat iepenbiere foar har "prinsipiële" ôfwizing fan 'e froulike libbensstyl, is se bygelyks nedich om de ôfwiking foar koken te oerwinnen, har gasten te fersoargjen of har te wijden oan oare "ûnbelangrike" lytse dingen fan' e húshâlding, sêft te wêzen en soarchsum te wêzen foar lytse bern. foaral poppen. (Yn tsjinstelling ta it populêre leauwen oer it ynstinkt fan memmen fan lesbiennes, wurde har memme gefoelens faaks ûnderdrukt, en behannelje se bern mear as pionierslieders dan memmen.) Belutsenens by de froulike "rol" is in oerwinning op it infantile ik, en tagelyk is emosjonele iepenbiering it begjin fan 'e ûnderfining fan froulikens.

In protte homoseksuele manlju soene ophâlde te wêzen misdiedigers en mei har hannen wurkje: hout kapje, in hûs skilderje, wurkje mei in skop, in hammer. It is needsaaklik om it ferset te oerwinnen om fysike ynspanning út te oefenjen. Wat sport oanbelanget, is it nedich, wêr't de kâns him presinteart, om mei te dwaan oan kompetitive spullen (fuotbal, follybal, ...), en al jo bêste te jaan, sels as jo fier fan in "stjer" binne op it fjild. Om te rêstjen en te fjochtsjen, en josels net te sparjen! In protte fiele dan prachtich; wrestling betsjuttet oerwinning op 'e innerlike "earme man" en helpt te fielen as in echte man. It 'ynderlike bern' fan in homoseksueel foarkomt, fersmyt en skoddet fuort fan 'e normale aktiviteit inherent oan seks. Ik wol lykwols beklamje dat it prinsipe fan it oannimmen fan normale geslachtrollen net lykweardich is mei "gedrachstherapy". It is hjir wichtich om de wil bewust te brûken om ynterne wjerstân tsjin dizze rollen te bestriden, en net allinich as in aap traine.

Tagelyk, yn sokke lytse deistige oefeningen fan "identifikaasje" mei manlikens as froulikens, hoecht men net mear as dwaasheid te gean. Tink derom dat elke besykjen om demonstrative manlikheid te ûntwikkeljen (kapsel, snor, burd, beklamme manlju klean, spierkultivaasje) wurde feroarsake troch egosentrisme en bernlikens, en fiede allinich it homoseksuele kompleks. Elkenien kin in oantal gewoanten en ynteresses werjaan, wêr't hy omtinken oan moat.

Homoseksuele manlju hawwe faak in bernlike hâlding foar pine, bygelyks, se kinne "sels net relatyf lytse ûngemakken" ferneare. Hjir reitsje wy it ûnderwerp moed oan, dat besibbe is oan fêst selsfertrouwen. It "ynderlike bern" is te bang foar sawol fysike striid as oare foarmen fan konflikt, en dêrom is syn agresje faak yndirekt, ferburgen, hy is yn steat ta yntriges en ligen. Foar bettere selsidentifikaasje mei jins manlikheid is it nedich om de eangst foar konfrontaasje te oerwinnen, ferbaal en, as nedich, fysyk. It is needsaaklik earlik en earlik te praten, josels te ferdigenjen as omstannichheden it fereaskje, en net bang te wêzen foar agresje en bespot fan oare minsken. Boppedat is it needsaaklik om autoriteit te ferdigenjen, as dizze autoriteit oerienkomt mei de posysje, en mooglike krityske "oanfallen" fan ûndergeskikten of kollega's net te negearjen. Yn in besykjen om selsfertrouwen te krijen, stapt in persoan oer it "earme bern" en krijt in protte kânsen om it gefoel fan eangst en gefoel as in mislearring te hyperdramatisearjen. Stevigens is goed yn dy situaasjes wêr't de geast befestiget dat it rjochtfeardige is, sels needsaaklik. Taaiheid kin lykwols bernich wêze as brûkt om hurdens as belang te demonstrearjen. It normale gedrach fan in fertroude persoan is altyd kalm, net demonstratyf, en liedt ta resultaten.

Krekt oarsom, in protte lesbiennen sille geweldig profitearje fan in lytse oefening yn yntsjinjen, of sels - de tonge sil net draaie om te sprekken! - yn yntsjinjen - noch slimmer! - ûndergeskikt oan it gesach fan minsken. Om te fielen wat de "nederigheid" en "sêftens" fan in frou is, sil in lesbiër troch har eigen frijwillige ynspanning de oannommen rol fan in dominante en ûnôfhinklike man wjerstean moatte. Meastentiids sykje froulju de stipe fan in man, besykje harsels oan him te jaan, foar him te soargjen; dit wurdt útdrukt, yn it bysûnder, yn 'e winsk om him te ûnderwerpen oan syn manlikheid. Nettsjinsteande de oansteande selsbehearsking fan it misledige "famke", slûpt in normale frou yn in normale frou as in sliepende skientme, ree om wekker te wurden.

Gefoelens fan minderweardichheid meitsje de "ûnmanlike jonge" en "unfeminine famke" faak wrok oer har lichems. Besykje de manlikheid of froulikens "útdrukt" yn jo lichem folslein te akseptearjen en te wurdearjen. Strip bygelyks neaken, ûndersykje josels yn 'e spegel, en beslute dat jo bliid binne mei jo lichem en syn sekseigenskippen. Gjin needsaak om iets te feroarjen mei make-up as klean; jo moatte jo natuerlike grûnwet hâlde. In frou kin lytse boarsten hawwe, in spier- of meagere lichaamsbouw, ensfh. Jo moatte dit as fanselssprekkend nimme, jo uterlik ferbetterje binnen ridlike grinzen, en stopje mei klagen oer wat jo net kinne reparearje (dizze oefening moat faaks mear dan ien kear wurde herhelle) ... In man moat tefreden wêze oer syn konstitúsje, penis, muskulatur, fegetaasje op it lichem, ensfh. Gjin need om te klagen oer dizze funksjes en fantasearje oer in oare "ideale" lichaamsbouw. It is heulendal fanselssprekkend dat dizze ûnfrede allinich in klacht is fan 'e infantile "ik".

10. Relaasjes mei oare minsken

Jo beoardieling fan oare minsken feroarje en relaasjes mei har bouwe.

De homoseksuele neurotyk behannelt oare minsken foar in part as in "bern". It is amper mooglik - leaver, folslein ûnmooglik - homoseksualiteit te feroarjen sûnder in mear folwoeksen fisy te ûntwikkeljen fan oare minsken en mear folwoeksen relaasjes mei har.

Persoanen fan har geslacht

Homoseksuelen moatte it gefoel fan har eigen ynferieurens yn relaasje ta minsken fan itselde geslacht werkenne, lykas it gefoel fan skamte by kommunikaasje mei har, feroarsake troch it gefoel fan har "marginaliteit", "ferfrjemding". Omgean mei dizze gefoelens troch it "earme, ûngelokkige bern" te hyperdramatisearjen. Wês ek proaktyf yn jo ynteraksjes, yn stee fan ôfstân en passyf te wêzen. Dielnimme oan algemiene petearen en aktiviteiten, en brûk krêft om relaasjes op te bouwen. Jo ynspanningen sille wierskynlik in djip ferburgen gewoante iepenbiere om de rol fan in bûtensteander te spyljen, en, miskien, in ûnwilligens om normaal oan te passen ûnder fertsjintwurdigers fan jo geslacht, in negative werjefte fan oare minsken, har ôfwizing of in negative hâlding foar har oan. Fansels is it net goed om te stribjen nei bettere oanpassing ûnder leden fan itselde geslacht fanwegen it winsk fan in bern om har te behaagjen. Alderearst is it wichtiger om sels in freon te wêzen foar oaren, en net nei freonen te sykjen. Dit betsjuttet fan it sykjen nei beskerming fan in bern nei ferantwurdlikens te nimmen foar oaren. Fan ûnferskilligens moatte jo ynteressearje, fan infantile fijannigens, eangst en wantrouwen - nei sympaty en fertrouwen, fan "plakke" en ôfhinklikens - oant sûne ynterne ûnôfhinklikens. Foar homoseksuele manlju betsjuttet dit faaks it oerwinnen fan 'e eangst foar konfrontaasje, krityk en agresje, foar lesbiennes - in froulike of sels memme-rol en belangen akseptearje, lykas ferachting foar sokke dingen te oerwinnen. Manlju sille faaks har eigen neilibjen en tsjinstberens moatte ôfwize, en froulju moatte baas, eigensinnige oerhearsking opjaan.

It is needsaak om te ûnderskieden tusken yndividuele en groepskommunikaasje mei fertsjintwurdigers fan har geslacht. Minsken dy't oan homoseksualiteit oanstriid, fiele 'op har gemak', en binne ûnder har leeftydsgenoaten dy't heteroseksueel binne, foaral as yn 'e bernetiid it foar har lestich wie om oan te passen yn groepen bern fan har geslacht. Yn sokke situaasjes belibje se normaal in minderweardichheidskompleks. It nimt moed om te stopjen fan it foarkommen fan 'e groep en begjinne normaal, natuerlik, sûnder kompensearjende aksjes, sûnder mooglike bespot of ôfwizing troch de groep te foarkommen, wylst jo as lid fan' e groep bliuwe gedrage.

Friendship

Normale freonskippen binne in boarne fan freugde. Yn freonlike relaasjes libbet elke persoan syn eigen, ûnôfhinklike libben, en tagelyk is d'r gjin hingjende ôfhinklikens fan in iensum "ynderlik bern", gjin selsgerichte fraach nei oandacht. It bouwen fan normale freonskippen mei in oare persoan sûnder egoïstysk belang en sûnder de winsk om "wat werom te krijen" draacht by oan it proses fan emosjonele rijping. Derneist kin de wille fan normale freonskippen mei minsken fan itselde geslacht bydrage oan 'e groei fan geslachtsidentiteit, it helpt om te gean mei de gefoelens fan iensumens dy't sa faak liedt ta de wenstige reaksje fan homoseksuele fantasijen.

Normale freonskippen mei leden fan it geslacht kinne lykwols liede ta ynterne konflikt. In homoseksueel kin opnij ûnwillekeurich weromkomme nei de infantile idealisaasje fan syn freon, en sterke ympulsen fan eroatyske winsk kinne ferskine. Wat dan te dwaan? Yn it algemien is it better om in freon net te foarkommen. Earst analysearje de infantile komponint fan jo gefoelens en gedrach yn relaasje dêrop en besykje se te feroarjen. Jo kinne bygelyks bepaalde soarten gedrach pauze of feroarje, yn 't bysûnder de gewoante om syn oandacht te lûken, de winsk foar syn beskerming of soarch.

Net tastean in bernlike waarme hâlding foar josels. Stopje fantasyen yn it eroatyske ryk. (Jo kinne se bygelyks hyperdramatisearje.) Meitsje in stevich beslút om jo freon net te ferrieden, en brûk him yn jo fantasijen as boartersguod, sels as it "allinich" bart yn jo ferbylding. Behannelje dizze lestige situaasje as in útdaging, as in kâns foar groei. Soberly sjoch nei it fysike uterlik en de persoanlikheidstrekkens fan jo freon, yn wirklike proporsjes: "Hy is net better dan ik, elk fan ús hat syn positive en negative trekken." En allinich as jo fiele dat jo infantile gefoel yn relaasje ta him oer jo triumfert, ferminderje de yntinsiteit fan jo kommunikaasje in skoft. Besykje te fysike tichtby te foarkommen (mar wês net tagelyk fanatyk!): Sliepe bygelyks net yn deselde keamer. En, einsluten, it wichtichste ding: besykje net syn sympaty foar jo te krijen, bestride alle ympulsen yn dizze rjochting, om't dit kin bydrage oan in regresje foar de infantile persoanlikheid. Jo moatte systematysk reflektearje oer feroaringen yn gedrach en sokke situaasjes opmurken yn ynterpersoanlike relaasjes as jo moatte omgean mei infantile tendinzen en se ferfange troch oare, mear folwoeksenen.

Aldere minsken

Homoseksuele manlju kinne manlju âlder dan har leeftyd as in heit behannelje: bang wêze foar har kreft, te te hearrich wêze yn relaasjes mei har, besykje har te behagen, of ynterne te rebellen. Wês yn sokke gefallen, lykas gewoanlik, bewust fan dizze gedrachseigenskippen en besykje se te ferfangen mei nije. Wês humoristysk (jo kinne bygelyks jo ynderlike 'lytse jonge' te dramatisearje) en hawwe de moed om in ferskil te meitsjen. Op deselde manier kinne homoseksuele manlju mature froulju behannelje as "memmen" of "tantes". Syn ynderlik bern kin begjinne de rol te spieljen fan in 'jong-jonge', in ôfhinklik bern, in wispelturige jonge, of in 'enfant ferskriklik' dy't miskien net iepenlik fersette tsjin 'e winsken fan syn mem, mar by elke gelegenheid besiket har oerhearsking oer him stil te wraak te nimmen wêrtroch't se provosearje. "Spoiled bern" genietet de bern fan it foardiel fan syn mem, har beskerming en genede foar al syn eigenaardichheden. Fergelykber gedrach kin wurde projizeare op oare froulju. Homoseksuele manlju dy't trouwe kinne sa'n hâlding ferwachtsje fan har froulju, dy't noch altyd "jonges" bliuwe yn ferlet fan pamperjen, beskerming, oerhearsking as stipe fan 'e figuer fan' e mem, wylst se har oanhâlde foar har "dominânsje" ", Echte as tinkbyldich.

Froulju dy't gene binne foar homoseksualiteit kinne folwoeksen manlju as har heit behannelje, en op him infantile aspekten fan har relaasje mei har heit projisearje. It liket har ta dat manlju net yn har ynteressearje, of dominearjend binne of losmeitsje. Soms hearre sokke froulju ta folwoeksen manlju, lykas "freonen", "oan har jongens". Reaksjes fan bern fan oertreding, ûnrespekt, of fertroudens wurde oerbrocht fan 'e figuer fan' e heit nei oare manlju. Foar guon froulju wurdt de 'manlike' manier fan selsbefêstiging feroarsake troch in winsk om te foldwaan oan 'e ferwachtingen fan har heit. Miskien hat de heit syn dochter ûnbewust dreaun nei de rol fan in 'suksesfolle man', en har net sa respektearre foar har froulike eigenskippen as foar har prestaasjes; as, tidens har jeugd, beklamme har heit de prestaasjes fan har bruorren, en it famke begon it gedrach fan 'e bruorren te imitearjen.

Elzen

"Intra-bern" stopt yn har ûntjouwing op it nivo fan infantile gefoelens, mieningen en gedrach, sels as de âlders al lang dea binne. In homoseksuele man bliuwt faak bang foar syn heit, bliuwt net ynteressearre yn him of fersmyt him, mar siket tagelyk syn goedkarring. Syn hâlding foar syn heit kin útdrukt wurde troch de wurden: "Ik wol neat mei jo mienskiplik hawwe", of: "Ik sil syn ynstruksjes, jo ynstruksjes net folgje, as jo my net mei respekt behannelje. Sa'n man kin de favorite fan syn mem bliuwe, en wegert in folwoeksene te wêzen yn relaasje ta har en syn heit. D'r binne twa manieren om dit probleem op te lossen. Earst akseptearje jo heit as sadanich en feroverje jo antipaty tsjin him en winskje wraak op him te nimmen. Krekt oarsom, toant tekens fan oandacht foar him en bewize ynteresse yn syn libben. Twad, wegerje de yntervinsje fan 'e mem yn jo libben en fan' e infantilisaasje fan dy. Jo moatte it sêft dwaan, mar persistent. Lit har net tirannisearje mei oermjittige affeksje as soarch foar jo (as dit oanwêzich is yn jo situaasje). Nim net te faak kontakt mei har foar advys en lit har net problemen oplosse dy't jo op jo eigen kinne oplosse. Jo doel is twaliddich: de negative relaasje mei jo heit te brekken, en te "posityf" mei jo mem. Wês in ûnôfhinklike, folwoeksen soan fan jo âlders dy't har goed behannelje. Uteinlik sil dit liede ta in djipper affeksje foar jo heit, en jo sille jo hearre ta him fiele, en ek, mooglik, nei in gruttere ôfstân yn relaasjes mei jo mem, dy't dizze relaasje lykwols mear wierheid jaan sil. Soms hindert de mem it bouwen fan nije relaasjes en besiket se har eardere oanhing fan bernetiid werom te krijen. Yn 'e definitive analyse is it lykwols normaal ynferieur, en relaasjes wurde oer it algemien minder ûnderdrukkend en natuerliker. Wês net bang om jo mem te ferliezen en wês net bang foar emosjonele afpersing fan har diel (lykas it yn guon gefallen bart). Jo sille de mem moatte "liede" yn dizze relaasjes (wylst se har leafde soan bliuwt), en har net foarby gean.

Homoseksueel oriïnteare froulju moatte faak de oanstriid oerwinne om har mem te fersmiten en har net leuk of emosjonele ôfstân te feroarjen. Hjir soe ek in goede metoade de manifestaasje wêze fan tekens fan oandacht dy't normaal binne foar in dochter dy't ynteressearre is yn har mem. En boppe alles, besykje it te akseptearjen, mei al syn komplekse as ungewoane funksjes, sûnder te dramatysk op har te reagearjen. Foar it 'ynderlike bern', krekt oarsom, it is gewoan om alles te ôfwizen dy't komt fan in âlder yn waans leafde hy mist. Jo kinne josels distânsje fan it feit dat de âlder net kin wurde feroare, hoewol dit in folwoeksen persoan net hindert om dizze âlder te leaf en te akseptearjen, en himsels as syn bern te erkennen. Nei alles binne jo it fleis fan syn fleis, jo fertsjinwurdigje it geslacht fan jo âlders. In gefoel fan hearren oan beide âlders is in teken fan emosjonele rypens. In protte lesbyske froulju moatte har bân mei har heit frijmeitsje. Sokke froulju moatte leare om net op te jaan oan it winsk fan har heit om har te behanneljen lykas har manlike freon en net te stribjen nei de prestaasjes dy't hy fan har ferwachtet. Se soe moatte ferwiderje fan 'e identifikaasje dy't har mei har heit is oplein, en folgje oan it prinsipe "Ik wol de frou wêze dy't ik bin en jo dochter, net in surrogaat soan." In krêftige 'metoade' by it bouwen fan sûne relaasjes mei âlders is ferjouwing. Faak kinne wy ​​net direkt en folslein ferjaan.

Wy kinne lykwols yn in bepaalde situaasje beslute om fuort te ferjaan, bygelyks as wy guon funksjes fan it gedrach fan ús âlders of har hâlding foar ús herinnere. Soms wurdt ferjouwing begelaat troch in ynterne striid, mar normaal jout it úteinlik reliëf, foltôget relaasjes mei âlders mei leafde en ferwideret blokken fan kommunikaasje. Yn in sekere sin is ferjouwing gelyk oan it beëinigjen fan ynterne "whimpering" en klachten oer de eigen âlders. D'r is lykwols ek in morele kant oan ferjouwing, dat is dêrom folle djipper. It omfettet ek it stopjen fan sels flagellaasje. Derneist, ferjaan betsjuttet net allinich de hâlding te feroarjen, mar om wier te wêzen, moat it guon aksjes en aksjes omfetsje.

Dochs is it net allinich in kwestje fan ferjouwing. As jo ​​jo infantile hâlding oangeande âlders analysearje, sille jo sjen dat jo sels de reden wiene foar de negative hâlding foar jo, en jo hawwe ek gjin leafde foar har. As jo ​​relaasjes feroarje, moatte jo miskien in iepen petear hawwe oer jo problemen om har te ferjaan en har om ferjouwing te freegjen.

Relaasjes oprjochtsje mei leden fan it tsjinoerstelde geslacht; houlik

Dit is de lêste stap yn it feroarjen fan jo libben - fan 'e gefoelens en it gedrach fan in "unmanly boy" of "unfeminine famke" nei de gefoelens en it gedrach fan in normale man as in normale frou. In man moat ophâlde te ferwachtsjen dat froulju fan syn leeftyd him beskermje, verwennen, as behannelje as in bern, en út 'e rol stappe fan' e naïve broer fan syn susters, dy't net fereaske is fan manlikheid of manlik liederskip. Hy moat ek syn eangst foar froulju oerwinne, de eangst foar it "earme bern" dat op gjin inkelde manier de rol fan in man kin yngean. Man wêze betsjuttet ferantwurdlikens en liederskip nimme foar in frou. Dit betsjuttet de mem-frou net te behearskjen, mar leaver, as nedich, in lieder te wêzen en mienskiplike besluten te meitsjen. It is net ûngewoan dat it inisjatyf om te trouwen mei in homoseksuele man fan syn frou komt, hoewol it natuerliker soe wêze foar in man om in frou te feroverjen. Meastentiids wol in frou wurde winske en ferovere troch har leafhawwer.

In frou mei in homoseksueel kompleks soe de ynfantile ôfwizing fan 'e froulike rol yn harsels moatte ferslaan en mei myn hiele hert de haadrol fan in man akseptearje. Feministen beskôgje dit as in sûndige miening, mar feitlik is in ideology dy't geslachtrollen gelyk makket, sa onnatuerlik dat takomstige generaasjes it wierskynlik sille beskôgje as in perversje fan in dekadinte kultuer. De ferskillen tusken manlike en froulike rollen binne aangeboren, en minsken dy't wrakselje mei har homoseksuele oanstriid moatte weromkomme nei dizze rollen.

Heteroseksuele gefoelens komme allinich as de sensaasje fan 'e eigen manlikheid as froulikens wurdt werombrocht. Men moat lykwols net "traine" yn heteroseksualiteit, om't dit lege selsbehearsking kin ferbetterje: "Ik moat myn manlikheid (froulikens) bewize." Besykje gjin yntymere relaasje te gean mei in fertsjintwurdiger fan it tsjinoerstelde geslacht, as jo net fereale binne en gjin eroatyske attraksje foar dizze persoan fiele. Foar in persoan dy't lykwols loskomt fan homoseksualiteit, kin it echte proses soms (hoewol net altyd) ferskate jierren duorje. Yn 't algemien is it better om te wachtsjen dan te betiid te trouwen. Houlik is net it haaddoel yn 'e striid foar normale seksualiteit, en eveneminten soene hjir net moatte wurde rushed.

Foar in soad oanhingers fan homoseksualiteit feroarsake it houlik mingde gefoelens fan haat en oergeunst, en sokke minsken wurde woedend sodra se hearre dat ien fan har heteroseksuële freonen troud is. Se fiele har as bûtensteanders dy't op in soad manieren minderweardich binne as har freonen. En hoewol se "bern" as "teenagers" binne, is it foar har lestich om in soad te begripen yn 'e relaasje tusken in man en in frou. Dochs begjinne minsken mei homoseksuele oanstriid stadichoan te ûntkommen fan har neurose, de dynamyk fan 'e relaasje tusken in man en in frou te realisearjen en akseptearje it feit dat se sels diel kinne wurde fan dizze folwoeksen wrâld fan manlju en froulju.

Ta beslút wol ik sizze: brûk de oar noait om harsels te beoardieljen yn 'e opkommende heteroseksuële oriïntaasje. As jo ​​de roman wolle oerlibje gewoan om wis te wêzen fan jo eigen (ûntwikkelende) heteroseksualiteit, is d'r in wiere risiko om opnij yn infantilisme te fallen. Meitsje gjin yntym relaasje oant jo wis binne dat dit wjersidige leafde is, ynklusyf eroatyske affeksje, mar net beheind dêryn; en sa'n leafde wêryn jo beide besletten inoar trou te wêzen. En dit betsjuttet dat jo kieze in oare persoan kieze net foar josels, mar om syn eigen wille.

Boarne