Kafli 9 úr bók Josephs og Lindu NicholasForvarnir gegn samkynhneigð: Leiðbeiningar fyrir foreldra„. Birt með leyfi útgefanda.

Feður, knúsaðu syni þína; 
Ef þú gerir það ekki,
þá einn daginn mun annar maður gera það.
Dr. Bird, sálfræðingur

„Ef ég lærði eitthvað sem faðir,“ sagði viðskiptavinurinn, sem við munum nefna Gordon, „svo að öll börn séu ólík.“ Hann sökk í stól á skrifstofunni minni og sorglegt augnaráð var lesið í augnaráð hans.

Gordon, sem var farsæll sérfræðingur í fjármálum, var faðir fjögurra sona. „Þegar ég og Gloria giftum okkur, gátum við ekki beðið, þegar við myndum eignast raunverulega stóra fjölskyldu,“ sagði hann, „Ég átti í slæmu sambandi við föður minn, svo ég vildi endilega fá fjölskylduhita.“

Þetta par fæddist eitt par þriggja drengja sem hver dáði pabba sinn. Og þá birtist Jimmy.

Gloria, sem sat á stól gegnt eiginmanni sínum, leit á mig með sorg og óánægju. „Þegar ég var barnshafandi, Jimmy,“ sagði hún hljóðlega, „Mig langaði mjög í stelpu. Jimmy átti að vera síðasta barnið okkar. Þegar hann fæddist varð ég fyrir vonbrigðum með tárin. “

Sennilega gerðu Jimmy og móðir hans ómeðvitað allt til að takast á við þessi vonbrigði, því að átta ára að aldri varð Jimmy besti vinur móður hans. Umhyggjusamur og mildur drengur, sýndi hæfileika til að spila á píanó, Jimmy var eitt af þessum börnum sem eru auðveldlega stillt á bylgju annarrar manneskju og skilja hugsanir sínar og tilfinningar með orði. Á þeim aldri gat hann lesið viðhorf móður sem bók, en átti ekki einn vin á sínum aldri. Hann sýndi þegar mörg merki um forhyggjuhegðun. Nýlega fór Gloria að hafa áhyggjur af vaxandi félagslegri einangrun og þunglyndi drengsins. Eldri strákarnir voru aftur á móti ánægðir með allt og aðlagaðir sig vel.

Kynvandamál Jimmy varð fyrst vart nokkrum árum áður þegar hann byrjaði að prófa eyrnalokka ömmu sinnar og prófa förðun hennar. Gull- og silfurhárspennur Gloria höfðu sérstaka skírskotun í augu drengsins og hann byrjaði að vera vel þekktur í kvenfatnaði - allt þetta áður en hann fór í skólann. Á því augnabliki var hann aðeins fjögurra ára.

„Ég kom fram við Jimmy á sama hátt og við hina synina,“ sagði Gordon, „og mér skilst að þetta hafi ekki gengið, því hann tók alltaf athugasemdir mínar rangt. Hann fór úr herberginu og neitaði að ræða við mig í nokkra daga. “

Þegar hann eldist byrjaði Jimmy að sýna mörg önnur truflandi einkenni: vanþroska, of brennandi ímyndunarafl, sem kom í staðinn fyrir raunveruleg samskipti og hrokafull fyrirlitning á íþróttamönnum eldri bræðra og vini þeirra sem þeir komu með í heimsókn. Gordon rifjaði upp að hinir synirnir komu alltaf upp til að hitta hann þegar hann kom heim úr vinnu, en ekki Jimmy, sem hélt alltaf eins og faðir hans væri honum tómur staður.

Sem stendur olli taumlaus fantasíum Jimmy mestum áhyggjum. Hann bjó í uppbúnum heimi, sat klukkustundum saman í herbergi sínu og teiknaði teiknimyndapersónur. Gloria sá einnig til annarrar óheilbrigðrar tilhneigingar - í hvert skipti sem Jimmy var vonsvikinn byrjaði að afrita eiginleika

kvenhegðun. Þegar einn vinur bróður hans kom í heimsókn til þeirra, stríddi eða hlægði að honum, byrjaði hann að hegða sér ýktar kvenlega.

Í lokin ákváðu Gloria og Gordon að gera eitthvað til að hjálpa syni sínum. Og þeir lögðu ákvörðun sína svo virkan fram að eftir fyrsta mánuð fjölskylduíhlutunar byrjaði einn af eldri strákunum, Tony, að kvarta yfir því að þeir hefðu gleymt honum alveg. Fyrir mig var það merki um að foreldrar mínir fylgdu vandlega ráðleggingum mínum. Á þessum tímapunkti bauð ég Gloria og Gordon að útskýra fyrir Tony að öll fjölskyldan ætti að koma saman og hjálpa Jimmy, sem „gleymir því að vera strákur.“ Eftir það byrjaði Tony einnig að hjálpa bróður sínum þrátt fyrir snarpa byrjun.

Gordon var meðvitaður um að yngsti sonurinn var löngu farinn að hverfa frá honum. „Bernsku Jimmy féll saman við erfitt tímabil í lífi mínu. Hjónaband okkar var að springa í saumana, í vinnunni - mikil vandræði. Mér sýnist að ég hafi bara ekki viljað trufla mig með það hvernig ég ætti að finna sameiginlegt tungumál með þessu barni, vegna þess að hann hefur mjög erfiða persónu: Hann sullaði og stappaði í herbergið sitt alltaf þegar ég sagði eitthvað sem hann skynjaði eins og gagnrýni. “

Aðrir strákar voru þvert á móti alltaf fúsir að leika við föður sinn og leituðu athygli hans. „Ég leyfði Jimmy að velja ekki að vera með mér,“ viðurkenndi Gordon. „Ég verð að viðurkenna að ég rökstuddi svona: jæja, þar sem hann vill ekki eiga samskipti við mig, þetta eru vandamál hans.“

„Í því tilfelli,“ útskýrði ég, „munum við gera hið gagnstæða af því sem við gerðum áður.“ Þetta þýðir að þú, Gordon, þarft að reyna að laða að Jimmy. Og þú, Gloria, verður að læra að „stíga til hliðar“. Öll fjölskyldan þarf að vinna saman og minna Jimmy á að það er frábært að vera strákur. “

Meðferðarstefna mín, Jimmy, lagði til að Gordon myndi hvetja son sinn, veita honum sérstaka athygli, taka drenginn með sér í viðskipti og taka hann þátt í líkamsræktarleikjum. Ég reyni að segja feðrum mínum fjölmarga möguleika á þessu - til dæmis á meðan ég fyllir eldsneyti af bíl, lætur son minn halda um dæluna. Þessi litlu skref eru mikilvæg til að mynda tengsl drengsins við heim karlanna, sem er grunnurinn að sterku sambandi föður og sonar.

Stundum hringdi Gordon í Jimmy til að hjálpa við garðrækt eða útbúa grillmat. Gordon gerði það að verkum að hann var heima í vikulegum píanókennslu Jimmys og fór á allar sýningar hans. Hann fór með drenginn á íþróttaferðir með eldri bræðrum sínum og vonaði að komast yfir vana Jimmy við einangrun og mislíkar bræðrum sínum.

Í fyrstu var Jimmy greinilega andvígur frumkvæðum föður síns. Til dæmis hafnaði hann beinlínis boðinu um að fara á skrifstofu sína með föður sínum. En eftir því sem samband hans við föður hans urðu hlýrra byrjaði Jimmy að haga sér drenglegri og stríða minna í skólanum. Ég samþykkti ákvörðun foreldra Jimmys um að skrá hann í þann hluta þar sem þátttaka liðsins átti að vera, en það var engin samkeppni og strákarnir sigruðu. Móðir Jimmy, Gloria, bað sérstaklega ráðgjafann, námsmannanema, um að veita Jimmy meiri karlmannlega athygli sem hann þurfti.

Strákar eins og Jimmy ættu að skilja að foreldrar styðja og hvetja þá, ekki bara fordæma eða gagnrýna þá. Til dæmis, einu sinni, þegar Jimmy var átta ára, tók hann mjúkan leikfang, panda, með sér í skólann. Gloria horfði á leikvöllinn í hádeginu og sá að sonur hennar var að leika aleinn með panda og tala við hana. Daginn eftir, að tillögu Gloria, ræddi Gordon við son sinn og sagði: „Jimmy, strákar á þínum aldri taka ekki mjúk leikföng í skólann. En ég færði þér eitthvað í staðinn. “ Hann rétti Jimmy „leikjadrengnum,“ handtölvuleik sem drengurinn tók með sér daginn eftir. Til undrunar umkringdu bekkjarfélagar hann beiðnir um að láta þá leika og Jimmy var að sjálfsögðu tekinn inn í félagið vegna þess að leikfangið var hans.

Sem afleiðing af aðgerðum foreldra hans í röð minnkaði smám saman hegðun Jimmy sem var ekki viðeigandi fyrir kyn hans. Þetta snerist ekki aðeins um kvenleika, heldur einnig einangrun frá jafnöldrum, almennum vanþroska, ótta og andúð á strákum. Gordon sagði við mig: „Þegar Jimmy hunsar mig og hegðar sér eins og hann þurfi mig ekki, verð ég að viðurkenna: þetta er högg fyrir egóið mitt og mér líður eins og að snúast við og fara. Það er miklu auðveldara að fara með flæðið og sætta sig við stöðu quo. En þá man ég að afstaða Jimmy til mín er bara vörn. Reyndar, á bak við grímuna af afskiptaleysi og fyrirlitningu liggur löngunin til að eiga samskipti við mig. Svo ég sleppi tilfinningum mínum og held áfram að leggja leið mína í átt að honum. Ég missti frumkvæðið þegar Jimmy var yngri en nú læt ég ekki son minn losna við mig svona auðveldlega. “

Erfið verkefni að fullyrða karlmennsku

Eins og við höfum séð er kynheilbrigði barna kynferðislega flýja undan áskorun þroska. Samkvæmt mörgum rannsóknum er kynsjúkdómur einnig tengdur öðrum málum sem (eins og Jimmys) fela í sér höfnun drengsins á föður sínum, félagslega einangrun og skaðabætur í gegnum fantasíu. Árangursrík meðferð hjálpar drengnum að finna leið í heimi sem er náttúrulega skipt í karla og konur. Með hjálp tveggja mikilvægustu fullorðnu fólksins í lífi hans, móður og föður, getur drengur með kynvitundaröskun horfið frá leyndum andrógenískum fantasíum og komist að því að betra er að lifa í heimi með skýr kynjamörk.

Sem foreldri verður þú að ganga úr skugga um að íhlutun þín - með eða án aðstoðar meðferðaraðila - sé áberandi og sannarlega styðjandi og að hún sé skýr. Með því að letja óæskilega hegðun milli kynja verða foreldrar að vera vissir um að barnið finni að hann sé viðurkenndur sem einstök manneskja. Þú ættir ekki að búast við því að barnið þitt verði dæmigerður drengur eða stelpa með hagsmuni sem eru dæmigerð fyrir kyn sitt. Sumar aðgerðir geta verið til staðar og þær eru alveg eðlilegar. En á sama tíma getur „heilbrigt androgyny“ aðeins byggst á traustum grunni sjálfstrausts á eigin sviði.

Það er mikilvægt að hlusta alltaf á barnið með sömu virðingu. Ekki neyða hann til að taka þátt í því sem hann hatar. Ekki láta hann passa við hlutverkið sem hræðir hann. Ekki skammast þín fyrir kvenleika. Breytingarferlið á sér stað smám saman með röð af skrefum sem fylgja kærleiksríkum stuðningi. Að reyna að skammast sín getur haft neikvæð áhrif.

Alex, samkynhneigður sem er í meðferð hjá mér, segir þetta:

Einu sinni, þegar ég var fimm ára, fékk ég sett af ilmvötnum að gjöf, mikið af litlum flöskum með ýmsum ilmvötnum í kassa með frumum. Þær virtust mér ótrúlegar og ég bar þær með mér alls staðar. Ég gleymdi ekki að grípa þau og þegar ég og faðir minn fórum í heimsókn til ættingja. Ég geri ráð fyrir að ég hafi verið ánægður með þá, því ég ákvað að sýna þeim Margréti frænku minni. Hún leit upp og sagði eitthvað á borð við: „Af hverju þarftu ilmvatn? Ertu stelpa? “Jæja, ég brast í grát. Hún hlýtur að hafa fundið fyrir samviskubit vegna þess að hún hafði flýtt mér til að fullvissa mig.

Ég veit ekki af hverju, en ég man samt eftir þessu atviki. Þessi heillandi andi leið fljótt en vegna þessa upplifði ég blendnar tilfinningar.

Ef sonur þinn er enn mjög lítill er gagnlegt að benda honum á ný á staðreyndir eigin líffræði, sérstaklega að hann á félaga, og þetta er heilbrigt og eðlilegt fyrirbæri, hluti af því. Faðirinn verður að taka virkan þátt í þessu menntaferli. Mörgum feðrum finnst að sameiginlegur þvottur með sonum sínum gefi gott tækifæri fyrir slíkar samræður. Feður verða að leggja áherslu á að líffærafræðin gerir drenginn „alveg eins og alla stráka.“ Vísbending um að hann hafi gert það karla kynfærin (sem litli for-samkynhneigði drengurinn líklegast reynir að afneita honum) með góðum árangri mun eyða öllum kvenlegum eða andrógenískum fantasíum. Karlalíkaminn er raunveruleiki, óumdeilanlegur hluti hans, sannar karlmennsku hans og greinir hann greinilega frá móður. Þetta er tákn um líkindi hans við pabba.

Sturtu með pabba

Sameiginleg sturtu með pabba er góð leið til að auka þekkingu drengsins á föður sínum og karlmennsku föðurins, svo og með eigin karlkyns líffærafræði.

George Rekers, framúrskarandi sérfræðingur í RGI barna, gefur ítarlegar ráðleggingar um hvernig eigi að gera slíka upplifun jákvæða: „Feður ættu hvorki að bregðast skarplega við eða neikvætt ef sonurinn, sem er í hjarta hjá föður sínum, spyr spurninga um kyn eða kynferðislega líffærafræði. Öllum slíkum spurningum verður að svara með jákvæðum hætti til að leggja fram upplýsingar í samræmi við þroskasvið sonarins, hvetja og framvegis til að taka á svo mikilvægum spurningum hvenær sem er. “¹.

Feður ættu einnig að læra: það er eðlilegt ef sonurinn skoðar kynfæri föðurins eða snertir þau af sjálfu sér. Í slíkum tilvikum ætti faðirinn að forðast vandræði eða áfall, ekki bregðast neikvætt við, beittu eða refsa syni sínum á einhvern hátt. Í staðinn ætti faðirinn að segja drengnum að hann muni líta eins út þegar hann verður unglingur.

Ef sonurinn snertir kynfæri föðurins, oftar en ekki, verður forvitni hans ánægð og hann stöðvar þessi snerting. Ólíklegt er að sonurinn snerti hann oft, ef yfirleitt. En jafnvel þó að sonurinn haldi áfram að snerta getnaðarlim föðurins (sem er með ólíkindum), ráðleggur Dr. Rekers föðurinn að beina athygli sonar síns og segir til dæmis: „Taktu nú þvottadúk og þvoðu eyru þín vandlega, vertu viss um að þau séu hrein,“ án þess að lýsa beint banni .

Ef sonurinn snertir ítrekað kynfæri föðurins í hvert skipti sem þeir fara í sturtu saman, ráðleggur Dr. Rekers föðurinn að segja: „Mér er alveg sama að þú horfir á typpið mitt, ég er pabbi þinn. Vitandi hvernig typpi fullorðinna lítur út, geturðu ímyndað þér hvernig líkami þinn mun líta út í framtíðinni. En nú þegar þú hefur snert hann, verð ég að vara þig við. Við menn snertum ekki getnaðarlim hvers annars, að undanskildum nokkrum tilvikum. Til dæmis þegar læknir skoðar sjúkling; eða foreldrar baða barnið; þegar nauðsynlegt er að athuga hvort drengurinn þarfnist læknishjálpar ef hann kvartar undan verkjum eða kláða í kynfærum. “ Að auki verður faðirinn að útskýra að þú getur aðeins snert eigin typpið ef aðrir sjá það ekki.

Dr. Rekers lýsir hörmulegu atviki sem áverkaði ungan dreng og vakti hegðun milli kynja. Faðirinn kom úr sturtunni og litli sonurinn, knúinn af forvitni og heillaður af útliti sínu, snerti typpi föður síns. Faðirinn hleypti drengnum strax, hrópaði snögglega að honum og kallaði hann „öfuguggi.“ Síðan þá byrjaði drengurinn að sýna fram á milli kynhegðunar. Hann baðaði sig og ýtti typpinu á milli fótanna til að líta út eins og stelpa og sagði móður sinni að hann væri miður að hann ætti félaga.

Hins vegar, ef reynsla af sameiginlegri sál föður og sonar var unnin á taktískan hátt, segir Rekers, "drengurinn verður meira undirbúinn fyrir sameiginlega sturtu með öðrum mönnum í búningsklefanum í skólanum og síðan í heimavist stúdenta."

Auk þess að deila sturtu með litlu sonum mínum, ráðlegg ég feðrum að taka reglulega árásargjarn líkamlega snertingu við stráka. Feður geta einnig hjálpað með því að hvetja til árásargjarnar hegðunar og líkamlegra tjáninga á árásargirni. Þetta hjálpar til við að sporna gegn huglítilli „drengur-strákur“ hlutverki sem oft er gegnt af kynstrák

vandamál. Berjast, fussa, „berjast við páfa“ - í gegnum allt þetta uppgötvar drengurinn líkamlegan styrk sinn og kemst í snertingu við þennan ógnvekjandi og dularfulla mann.

Mikilvægi snertingar

Fullorðnir samkynhneigðir viðskiptavinir mínir, allir án undantekninga, lýsa sársaukafullri fjarveru - næstum sársauka - vegna skorts á líkamlegri snertingu við föður minn. Richard Wyler lýsir því hvernig þessi svipting snertir leiðir til stöðugrar sviptingar tilfinningar:

Fyrir einstakling af vestrænni menningu er það mjög skýrt: alvöru menn snerta ekki hvor annan. Því miður er þetta bannorð oft flutt til feðra og sonu, jafnvel mjög litla, til bræðra og náinna vina. Karlar í menningu okkar eru hræddir við að virðast samkynhneigðir eða „breytast“ í samkynhneigða, faðma annan mann eða snerta hann.

En þetta gefur tilefni til þess sem allir eru hræddir við: margir strákar, sviptir líkamlegri snertingu, alast upp, dreyma um faðmlög. Ef þörfin fyrir faðmlög og snertingu er ekki fullnægt í bernsku, lætur hún ekki sitt eftir liggja vegna þess að strákurinn breytist í mann. Hún var svo mikilvæg og neitaði svo lengi að sum okkar leituðum eftir kynlífi með manni, þó að í raun vantaði okkur aðeins faðmlag. Við bara gátum ekki ímyndað okkur hvernig væri annars hægt að fá ekki kynferðislega snertinguna, sem var svo þráð.

Án þessarar venjulegu snertingar er ungur einstaklingur viðkvæmur fyrir óviðunandi eða ofbeldissamböndum.

Wyler heldur áfram:

Ekki kemur á óvart að mörg okkar hafa tekið þátt í vanvirkum eða óheilbrigðum samböndum frá barnæsku. Um leið og við fundum eitthvað sem leit út eins og ást og samþykki, héldum við okkur við það án þess að hugsa um afleiðingarnar.

Stundum notuðu aðrir menn okkur til kynferðislegrar ánægju eða við notuðum þá til að finna fyrir ást og ást.

Manstu söguna af ólympískum sundmanni Greg Luganis, sem sagður var í þriðja kafla? Hann var einmana strákur sem ekki var skilinn og strítt af bekkjarfélögum og sem var sáttaður frá föður sínum. Ekki kemur á óvart að Luganis var tilfinningalega viðkvæmur fyrir athygli eldri manns sem hann hitti á ströndinni. Hann „var vakinn fyrir nánd og faðma meira en kynlíf.“ Hann var „svangur eftir ást.“

Eitt af mikilvægu verkefnum sem foreldrar standa frammi fyrir er að hvetja barnið til að tjá náttúrulega hugsanir sínar og tilfinningar. Þar sem strákur með vandamál er, eins og við sáum, oft hræddur við að alast upp og ábyrgðin sem fylgir karlhlutverkinu, hvetja hann til að tala um áhyggjur sínar og deila hugmyndum sínum um kynferðislega hlutverkið.

Við gefum dæmi. „Sean“ var sjö ára gamall strákur, og faðir hans ákvað: „Við munum ekki ræða vandamál Sean; við munum bara elska hann og samþykkja. “ Til að byrja með er þessi aðferð góð en ekki nóg. Foreldrar ættu að finna leiðir til að útskýra fyrir honum muninn á karlmennsku og kvenleika. Spurningar eins og: „Hvað viltu verða þegar þú verður stór?“, „Hverjum myndir þú vilja vera þegar þú verður stór?“ Er góð ástæða til að leiðrétta brenglaðar fantasíur, veita stuðning.

Þið foreldrar verðið að skipta smám saman út leikföngum, leikjum og fötum sem ýta undir fantasíur sonar ykkar. Sumar mæður segja mér að þær henda í leyni ákveðnum hlutum. Með því að skilja sorg þeirra og nauðsyn þess að bregðast við legg ég til opnari nálgun. Þú getur sannfært drenginn til að taka þátt í flutningi þessara hluta með leyfi hans til kunnuglegra stúlkna. Sumir foreldrar framkvæma jafnvel helgisiði til að losna við leikföng kvenna, pakka þeim til að gefa stúlku í næsta húsi eða frænku. „Kveðjuathöfn“ getur verið gagnleg ef barnið er ennþá mjög ungt. Taktu kassann, settu dúkkurnar þar, innsiglaðu hana og segðu „Bless!“ Meðan þú viðurkennir hversu erfitt það er fyrir strákinn að gefa þessum leikföngum til baka. Útskýrðu fyrir honum: "Nú mun pabbi fara með þær til litla stúlku í hverfinu sem á ekki eina Barbie-dúkku."

Það er mikilvægt að barnið þitt finni fyrir og tjái sorg og missi. Það er kannski erfiðast að hlusta á þjáningar hans í samúð og losna við þessa hluti til enda.

„Kveðjuathöfn“ getur verið erfitt en hún ætti ekki að vera áföll. Og ákvörðun þín um að framkvæma það ætti ekki að vera hvatvís, heldur vel ígrunduð. Er drengurinn tilbúinn að láta þessa hluti frá sér? Kannski þarf hann aðeins smá ýtingu til þess? Eða mun athöfnin láta hann verða svikinn og reiðan? Ef svo er, þá er tíminn fyrir svo dramatísk skref ekki enn kominn.

Hversu virk íhlutunin verður verður fer eftir viðbrögðum barnsins. Ef hann verður afturkallaður, kúgaður, reiður, í uppnámi eða kvíðinn, þá er þetta merki um að þú ert of kröftugur fyrir atburði. Eitt par áhugafólk vonaði að „laga“ drenginn á einni viku. Fyrir vikið varð barnið eirðarlaus og kvíðin. Dramatískar, neikvæðar breytingar á skapi drengsins sýndu að honum var ekki gefinn tími til að laga sig að nýjum væntingum foreldra sinna.

Sumir foreldrar falla í öfuga átt: Þeir eru hægir jafnvel með augljósustu og skynsamlegu breytingunum. Að mestu leyti orsakast slíkar sveiflur af rugli nútíma menningarlegra viðhorfa og, eins og áður segir, andstæðu ráði barnalækna. Þessir foreldrar bíða eftir leyfi sérfræðingsins áður en þeir segja stráknum varlega en skýrt: „Bobby, ekki fleiri hlutir stelpna. Þú ert of gömul til að haga þér eins og stelpa. “ Þeir segja að þeir séu hræddir við að ræða vandamál við son sinn til að meiða ekki tilfinningar hans.

Hins vegar er árangursríkasta íhlutunin þegar foreldrarnir hegða sér saman, vekja meðvitund barnsins ljúfan, en sameiginleg og óbreytileg skilaboð: "Þú ert ekki svona, þú ert strákur." Þessi meðferðarstíll felur í sér eymsli, umhyggju, ást og útilokar syðju; þó er allt skýrt og ótvírætt. Það er mjög mikilvægt að foreldrar séu samhentir og samkvæmir, því aðeins þessi nálgun skilar árangri og sjálfbærum árangri.

Ein móðir orðaði það mjög vel: „Að vinna bug á kvenlegri hegðun er eins og að vaxa rósir. Það krefst ekki eins mikillar fyrirhafnar og stöðugrar athygli. “ Fyrsta skrefið í bata er að viðurkenna vandamál barnsins og ákveða að vinna bug á þeim saman. Annað skref stendur frammi fyrir því að foreldrarnir ætla að hjálpa honum og að nauðsynlegt er að breyta. Um leið og barnið skilur að báðir foreldrar eru samhentir og ætlar ekki lengur að leyfa þver kynhegðun mun hann byrja að aðlagast. Nokkur óþægindi vegna slíkra krafna, oft óvænt, er nokkuð fyrirsjáanleg.

Ferli stigum

Af reynslu minni af því að vinna með strákum með kynsjúkdóm og foreldra þeirra get ég sagt að það eru fjögur stig breytingaþróunar: (1) mótspyrna, (2) ytri hlýðni, (3) falin mótspyrna og (4) foreldra-barn stéttarfélags.

Ef sonur þinn sýnir greinilega hegðun milli kynja munu þessi skref þjóna sem almennur rammi til að hjálpa þér að finna leið til að verða betri. Auðvitað, eins og öll kerfin sem skýra flókið fyrirbæri, skarast þessi stig stundum; barnið getur farið aftur á fyrri stig áður en hann heldur áfram á næsta stig. Samt sem áður geta þessi skref þjónað sem almennar leiðbeiningar.

1 Stig: Viðnám. Frammi fyrir nýjum takmörkunum getur barn lýst reiði, gremju og uppreisn. Hann gerir sér grein fyrir því að mamma og pabbi leyfa honum ekki lengur kvenlega hegðun og fantasíur sem áður veittu gleði og frið. Um leið og hann áttar sig á því að hann mun ekki geta notið skáldskapar myndarinnar af sjálfum sér, getur hann vikið frá þér tilfinningalega. Kyn óviðeigandi strákar eru sérstaklega næmir fyrir gagnrýni og kröfum. Reyndu að vera ekki of gagnrýninn og krefjandi.

Þú getur sagt syni þínum eitthvað á þessa leið: „Þú veist, þú ert heppinn að vera strákur.“ Leggja áherslu á - jafnvel ýkja - muninn á stelpum og strákum. Styrktu vakandi karlmannlega sjálfsmynd hans með því að spyrja spurninga eins og: „Hvaða stelpa ætlarðu að giftast þegar þú verður stór?“, „Hvers konar pabbi verður þú þegar þú verður stór?“ Vertu skapandi þegar þú finnur tækifæri til að leggja áherslu á kynjamun.

Stig 2: Ytri hlýðni. Í flestum tilfellum taka foreldrar fljótt eftir því að sonur þeirra er á leið til þeirra - að minnsta kosti, svo það virðist við fyrstu sýn. Oft eru breytingarnar svo stórkostlegar að þær spyrja sig: „Hefur hann raunverulega breyst, eða er hann bara að reyna að vinna sér inn hrós?“ Til að þóknast þér getur barn einfaldlega líkt eftir breytingunni í samræmi við óskir þínar. Reyndar eru fyrstu breytingarnar oftar einföld hegðunaraðlögun án raunverulegra innri umbreytinga. En eftir langan tíma, ef þú ert nógu tilfinningalega nálægt honum, verður þessi hegðun hluti af sjálfsskynjun hans. Þar sem þið, foreldrar, eruð mikilvægasta fólkið í heimi hans, verður hann að treglega, en óhjákvæmilega skilja við fantasíur sínar á milli kynja.

3 stig: falin mótspyrna. Þú gætir verið ánægður með hversu fljótt sonur þinn bregst við afskiptum þínum. Hins vegar er möguleiki á endurkomu leyndar kvenlegrar hegðunar sem mun fljótt valda þér vonbrigðum og láta þig halda að öll viðleitni sé tilgangslaus. Til að bjarga foreldrum frá gremju og þunglyndi ráðlegg ég þeim að búast við slíkum augnablikum fyrirfram og ekki vera hissa á þessu.

Hér er dæmi um svona tvíþætt samband. Svo virðist sem fimm ára sonur þinn sé að breytast, en enn og aftur grípur hann dúkkuna eða byrjar jafnvel að sjúga þumalfingrið. Þú segir: „Elskan, höfum við ekki talað um þetta?“ „Ah?“ Segir hann. „Sonur,“ svarar þú mjúklega en afgerandi, „við höfum þegar talað um hvað það þýðir að vera strákur og að fullorðnir strákar leika ekki með dúkkur. Svo farðu, fjarlægðu dúkkuna og við skulum finna þér annað leikfang. “ Þú ættir að vera tilbúinn fyrir þá staðreynd að drengurinn mun taka tvö skref fram á við og einu skrefi til baka. Foreldrar ættu að muna að ekkert í alheiminum hreyfist með stystu beinu línunni, þar með talið bata sonar síns.

Þú munt taka eftir því að oftar en ekki snýr sonur þinn aftur að kvenlegri hegðun eftir að hafa slegið sjálfsálit. Einn faðir segir: „Þegar syni mínum líður illa hegðar hann sér kvenlega.“ Þegar barn líður hamingjusömu og glaðlegu, mætir samþykki annarra, mun hann forðast að beita sér fyrir því. Við verðum líka að vera tilbúin fyrir regressive hegðun þegar drengurinn er þreyttur, veikur, gengur undir streitu, einhvers konar vonbrigði eða höfnun. Kvenleika er andvaralegt svar við streitu.

Eftir slíka aðhvarf lýsa foreldrar áhyggjum sínum af því að sonurinn „gleði okkur bara“ eða „reyni að þóknast okkur, vegna þess að hann veit að það er mikilvægt fyrir okkur.“ Þeir vilja vita hvort sonur þeirra sé raunverulega að breytast innbyrðis. Rætur á sviði eru miklu meira en að breyta hegðunÞað krefst breytinga á skynjun.

Fjölskyldan ætti að meta edrú karlkyns fyrirmyndir drengsins. Ef faðirinn er neikvæð fyrirmynd, sérstaklega ef hann meðhöndlar móður drengsins vanrækslu eða móðgar hana, getur barnið ómeðvitað myndað þá skynjun að samhengi við karlkynið sé hættulegt. Í þessu tilfelli þarf drengurinn brynjur af kvenlegri hegðun til verndar og ekki er hægt að tileinka sér hegðunarbreytingar. Við verðum að skilja hversu erfitt þessi barátta er fyrir drenginn. Það eru innri átök í því. Eins og einn drengur sagði: "Inni í mér eru tveir helmingar sem berjast hver við annan."

4 stig: verkalýðsfélagið. Það er ekkert skemmtilegra fyrir foreldra en að sjá að sonurinn færist í átt að honum. Þegar sonurinn horfði á teiknimynd með kvenpersónum í sjónvarpinu fékk móðir Arons, ungur drengur með kynjaskemmd, sjaldgæft tækifæri til að horfa á innri átök sín:

Ég sá að Aron vildi sameinast þessari heroine. Áður fyrr dansaði hann um stofuna eins og ballerína.

Nálægt lá tölur úr leikfangasett og nokkrum bílum. Ég sá að hann var að reyna að rífa augun frá sjónvarpinu og setja saman eina af myndunum. Hann reyndi að standast þá freistingu að ímynda sér sig þessa söguhetju. Hjarta mitt blæddi vegna þess að ég skildi fullkomlega tilfinningar hans.

Í áfanga samstarfsins mun hann ekki aðeins hitta þig, heldur einnig tala um innri baráttu hans. Eitt par sagði frá því að litli drengurinn þeirra trúði þeim: „Það er svo erfitt að vaxa.“ Mundu að fyrir börn skapar vöxtur átök vegna þess að það þýðir að mæta þeirri áskorun að vera strákur. Og stöðvun í þróun er áfram aðlaðandi, vegna þess að hún veitir þægindi kvenkyns eða andrógenísks hlutverks og mjög náin tengsl við móðurina, hjálpar til við að fela sig fyrir kröfum karlheimsins. Annar drengurinn sagði með augljósri gremju: „Ég er að reyna að gleyma þeim,“ og vísaði til safns Barbie dúkkna sem hann gaf frá sér. Móðir hans sagði mér: „Nú vill hann breyta, þó ég sé að það tekur hann mikla orku.“

Hlutverk meðferðaraðila

Þar sem foreldrar eru mjög samkenndir með barnið er það oft erfitt fyrir þau að framkvæma kerfisbundnar nauðsynlegar breytingar á eigin spýtur. Alltaf þegar mögulegt er mæli ég mjög með því að finna góðan geðlækni til að fá hjálp.

Faglegur geðlæknir sem deilir gildum þínum og markmiðum, í fyrsta lagi, segir þér næstu skref og í öðru lagi bendir þú á eyðurnar sem þú getur leyft sem fólk og foreldrar. Svo, meðferðaraðilinn gæti tekið eftir því að samskipti þín við barnið munu ekki hafa tilætluð áhrif. Hann getur séð að sonur þinn talar aldrei um viðleitni hans og átök heldur uppfyllir aðeins út á við beiðnir þínar. Hann getur gefið til kynna hvernig móðir og faðir senda ýmis og jafnvel jafnvel misvísandi og ruglingsleg skilaboð um kynlíf.

Til að leiðrétta kynsjúkdóm í börnum er eining foreldra mjög mikilvæg. Sjálfbærustu breytingarnar eru mögulegar með áframhaldandi áhuga beggja foreldra. Ef aðeins annað foreldri gerir þetta eru líkurnar á jákvæðri niðurstöðu miklu minni. Mundu að það er ekkert sem heitir „hlutlaus“ meðlimur í foreldra teyminu. Barni sem ekki hefur áhuga á er litið á barnið sem ósagt leyfi til að vera áfram kvenleg og sem afneitun á stöðu hins foreldris. Hefðbundin sálgreiningarmeðferð á samkynhneigðu ástandi einbeitti sér að því að vinna með barni sem einn geðlæknir fylgdist með. Foreldrar mættu ekki í lotur sem haldnar voru með barninu tvisvar til fimm sinnum í viku í mörg ár. Slík meðferðaraðferð var mjög dýr og árangursstigið lét margt eftirsóknarvert. Það er árangursríkara ef meðferðaraðilinn vinnur reglulega með foreldrum, en ekki með barninu. Eftir nokkrar vikulegar lotur ætti læknirinn að eiga fund með foreldrum aðeins til nauðsynlegra samráðs og fylgjast með framvindu drengsins (um það bil einu sinni í mánuði). Venjulega er geðlæknir krafist fundar með barni til að fá fyrstu greiningu og síðan reglulega meðan á meðferð stendur. Ég komst oft að því að faglegur stuðningur minn og ráðgjöf styrktu aðeins innsæi þekkingu foreldra minna. Hjartað segir þeim að barnið sé ekki í lagi en þau þurfi leyfi til að grípa inn í. Flestum mæðrum er kunnugt um að faðir drengsins hefði átt að taka meira þátt í ferlinu og að aðskilnaður hans eykur erfiðleika sonar þeirra.

En eins og við sögðum frá í fyrri kaflanum, eru foreldrar oft týndir í ljósi misvísandi fjölmiðlamála og sértækra barnaþróunar. Slíkir foreldrar þurfa upplýstan lækni sem mun styðja þeirra markmið, ekki hugmyndin um að kyn sé ekki viðeigandi. Læknirinn verður að búa barnið undir líf í kynjaheiminum og hjálpa til við að draga úr líkum á þroska samkynhneigðra.

Skilyrðislaus ást

Ein mikilvægasta ábyrgð meðferðaraðila er að hjálpa foreldrum að tjá vanþóknun þeirra á kvenkyni hegðun ekki að skamma barn. Læknirinn hjálpar foreldrum að læra að koma því á framfæri við drenginn að kvenleg hegðun sé óásættanleg og mild, en andvíg eindreginni slíkri hegðun. En á sama tíma ætti drengurinn ekki að skynja kröfur foreldra sem gagnrýni eða höfnun.

Þegar þú vinnur með vandamál sonar þíns (eða dóttur) geturðu heyrt að heilbrigður einstaklingur takmarkist ekki við þrönga útgáfu af kyni. Þér verður sagt að persónuleikinn eigi að innihalda bæði karlkyns og kvenkyns eiginleika. Þessi vinsæla gjörningur kemur einkum frá verki greiningarfræðingsins Karls Gustav Jung, samtímamanns Freud. Jung taldi að það að alast upp þyrfti samþættingu eiginleika af gagnstæðu kyni. Reyndar, í fullyrðingunni að í vaxtarferlinu sameinumst við andstæð kynferðisleg tilfinningaleg einkenni, það er sannleikur. En þetta er aðeins hægt að ná eftir traustan auðkenningu á líffræðilegu kyninu. Slík samþætting ætti aldrei að tefla árangri nauðsynlegrar kynvitundar.

Útbreidd mistúlkun á þessari meginreglu sést í ástúð foreldra vegna kynfráviks barna sinna. Sumar „háþróaðar“ mæður segja að þær dáist að sjón sonar síns í kjól eða með dúkku í fanginu og að þær sjái ekkert vandamál í afdráttarlausri neitun dóttur hennar um að klæðast kjólnum. En þetta eru alvarleg mistök. Það er heimskulegt að hvetja son til að tileinka sér kvenlega eiginleika áður en hann verður sáttur við karlmannlega sjálfsmynd eða styðja höfnun dóttur sinnar á kvenlegum hlutum.

Árangursmat

Árangursrík meðferð kynsjúkdóms ætti að draga úr hegðun milli kynja og styrkja heilbrigða sjálfsmynd, bæta sambönd við jafnaldra og að lokum draga úr streitu í lífi barns. Markmið meðferðar er að draga úr tilfinningu drengsins að hann sé frábrugðinn öðrum strákum og sé nokkuð verri en þeir. Þetta eykur líkurnar á að þróa eðlilega gagnkynhneigða stefnumörkun. Til að athuga árangur þinn, gaum að eftirfarandi árangursvísum:

1. Fækkun kvenleika. Foreldrar virða frávik frá hegðuninni sem olli áhyggjunum. Við ættum að sjá minna eftirlátssemi í kvenlegum iðju og venjum.

2. Vöxtur sjálfstrausts. Foreldrar sjá að sonur þeirra líður sjálfstrausti og er stoltur af því að hann tókst á við erfitt verkefni. Foreldrar taka eftir því að barn þeirra er öruggara.

3. Mikill þroski. Foreldrar lýsa barninu sem hamingjusamara, öruggara og eðlilegra. Ein móðirin, sem valdi orð sín, útskýrði það á þennan hátt: „Hann virðist meira ... raunverulegur.“ Drengurinn verður minna feiminn, vandræðalegur og sjálfhverfur. Hann mun sýna fram á bestu getu til tilfinningalegs snertingar og fullnægjandi viðbrögð við öðru fólki.

4. Minnkuð kvíði eða þunglyndi. Vísindamenn hafa fundið tengsl milli kvenleika og aukins kvíða eða þunglyndis.². Um leið og ágreiningur um kynvitund er leystur taka foreldrar fram að sonurinn er minna órólegur og óöruggur, minna áhyggjur af smáatriðum. Vaxandi líkindi við aðra stráka dregur úr einkennum kvíða og þunglyndis.

5. Vaxandi vinsældir meðal stráka. Samkvæmt athugunum eru strákar sem sýna eiginleika „raunverulegs drengs“ í hegðun sinni vinsælli og þeir sem eru minna hugrakkir eru minna vinsælir. (Hjá stelpum eru tengsl milli hegðunar og vinsælda minna áberandi). Hugrökkir drengir eiga oftar en kvenleg góð vináttubönd við strákana. Strákar með kynvitund eru oft fórnarlömb öfga ofbeldis af jafnöldrum sínum. Að mínu viti af klínískri reynslu eru kvenkyns drengir líka oftar fórnarlömb kynferðislegrar áreitni hjá barnaníðingum, sem vita að drengur sem hafnað er af jafnöldrum sínum er sviptur athygli og er því auðvelt bráð.

6. Fækkun á hegðunarvandamálum. Flestir drengir sem eru samkynhneigðir eru hlýðnir „góðir strákar“, aðeins lítill fjöldi barna hegðar sér óhlýðinn. Hvað sem því líður, þegar barnið tileinkar sér viðunandi kynhegðun, taka foreldrar barnsins, kennararnir og aðrir fullorðnir fram að hann er orðinn félagslyndari. Þeir taka eftir lækkun á tantrums, tilfinningalegum útbrotum og einangrun.

7. Bæta samband við föður. Foreldrar segja frá því að sonurinn sé að leita til föður síns, vilji vera með honum og njóti félags síns.

8. „Hann er feginn að hann er strákur.“ Foreldrum finnst sonur þeirra vera stoltur af því að hann sé drengur - að gera það sama og allir strákar og standa sig vel. Þetta færir ánægju af því að hann er einn af strákunum. George Rekers lýsir meðferðarárangri meira en fimmtíu barna með RHI sem hafa haft viðvarandi breytingar á sjálfsmynd kynsins. Rekers er sannfærður um að fyrirbyggjandi meðferð hjálpar til við að koma í veg fyrir myndun transvestism, transsexuality og einhvers konar samkynhneigð.³.

Læknarnir Zucker og Bradley benda einnig til að RGI-meðferð gæti reynst vel:

Reynsla okkar er að verulegur fjöldi barna og fjölskyldur þeirra eru að gera miklar breytingar. Við erum að vísa til þeirra tilfella þar sem vandamál RGI hafa verið leyst að fullu og ekkert í hegðun barna eða fantasíur gefur tilefni til að benda til þess að vandamál um kynvitund séu enn vandamál ...

Í ljósi allra þátta fylgjum við þeirri afstöðu að læknirinn ætti að vera bjartsýnn og neita ekki tækifæri til að hjálpa börnum að öðlast sjálfstraust í kynvitund sinni.

Aðrir vísindamenn sem segja frá árangri með kvenlegum drengjum segja að árangursrík meðferð hjálpi börnum að skilja ástæðurnar fyrir hegðun sinni milli kynja og styrkir merki um karlmennsku. Aðkoma þeirra, eins og okkar, felur í sér nærveru meðferðaraðila, eins með kyninu, sem þarfnast aðstoðar föður barnsins. Þeir taka einnig fjölskyldu barns og jafningjahóp með í meðferð.

Að fara í gegnum breytingaferlið

Við viljum deila niðurstöðum meðferðar fyrir börn með kynvandamál með því að bjóða upp á afrit af nokkrum ósviknum tilvikum. Þessi tilvik voru ekki valin á grundvelli árangurs, þau eru nokkuð dæmigerð dæmi um fjölskyldur sem stóðu frammi fyrir bæði áþreifanlegum árangri og vonbrigðum. Öll dæmin sem vitnað er í eru fyrir stráka sem höfðu kynbundið brot sem var svo augljóst að þeir höfðu áhyggjur af foreldrum sínum.

Við vonum að þú getir borið saman ástand sonar þíns og árangur hans þegar þú lest. Allir þessir strákar voru fluttir á skrifstofu mína vegna kynjaskiptingar. Foreldrar þeirra komu aftur til greiningar eftir meðferð nokkrum árum eftir að meðferð lauk.

Mundu að markmið meðferðar er að draga úr tilfinningum drengsins að hann sé annar eða verri en aðrir strákar. Þetta hámarkar möguleikann á að þróa eðlilega gagnkynhneigða stefnumörkun, þó að aðeins sé hægt að dæma eftir einn til tvo áratugi síðar.

Tommy: áframhaldandi þörf fyrir aukið sjálfstraust

Eftirfarandi er umrit af samtali við móður sonar með kynjavandamál, sem gerð var nokkrum árum eftir að meðferð lauk. Þessi drengur gat að mestu losnað við kvenlegar hegðun og líður miklu betur. Erfiðleikar í samskiptum við sjálfsálit hindra hann enn, þar sem Tommy leyfir sér samt að gegna hlutlausu hlutverki í samskiptum við bæði stráka og stelpur.

Dr. N .: Síðast þegar þú varst á þessu skrifstofu fyrir fjórum árum. Hvernig gengur syni þínum núna?

Móðir: Allt í allt miklu betra. Tommy er minna tilhneigður til sveifluskipta og ekki er lengur hægt að kalla hann kvenlegan.

Dr. N .: Hvað með vinsældir sonar þíns meðal annarra drengja?

Móðir: Því miður hefur lítið breyst hér.

Dr. N .: Henni hefur ekki fjölgað?

Móðir: Nei. Vandinn er sá að hann varð fyrir vonbrigðum hjá nokkrum af börnunum sem hann reyndi að eignast vini þegar þau svöruðu honum ekki. Hann hætti bara að hringja í þá og tala við þá í skólanum. Hann hefur slíka venju að dragast aftur úr þegar hann stendur frammi fyrir vonbrigðum, hindrun.

Dr. N .: Á hann nána vini?

Móðir: Marianne, stelpa frá götunni okkar. Þeir eru samt góðir vinir. Guði sé lof, það er ekki það sama og áður, þegar þeir urðu að sjá hvort annað stöðugt.

Dr. N .: Rétt. Ég man að þegar hann hegðaði sér mjög kvenlega, þá eyddi Tommy venjulega miklum tíma með henni.

Móðir: Já Hann leyfði Marianne að meðhöndla hann með móður og stjórn. Hann var venjulega sammála þessu fyrirkomulagi, þrátt fyrir að hún kom fram við hann, leiðbeindi hvert ætti að fara og hvað hann ætti að gera. Þá skildi ég ekki að svona samband kom honum ekki til góða.

Dr. N .: Hvert er samband hans við strákana?

Móðir: Hann á náinn vin, en ég sé ekki nálægðina sem ég myndi vilja sjá, þó að þessi drengur líti á son minn sem besta vin sinn. Þegar þau eru ein segir Tommy lítið. Hann er mjög rólegur. Annar strákur hleypur alltaf og segir: "Ég er betri."

Augljóslega, þó að kvenleikinn sé horfinn, þarf Tommy enn hjálp vegna þess hve hann hefur haft í för með sér í sambandinu sem hann leyfir sér að stjórna. Ég lagði til að móðir mín færi honum í klúbb eða bjóði til athafnir þar sem hann gæti verið

leiðtogi og hjálpa yngri börnum, til að auka sjálfstraust sitt og auka sjálfsálit. Meðferð með karlkyns geðlækni gæti einnig verið gagnleg.

„Tim“: pabbi er orðinn ástvinur sem þú getur haft samráð við

Þar sem faðir Tims áttaði sig á því að sonur hans með kynvandamál þarfnast meiri athygli og fór að verja honum meiri tíma hefur drengurinn tekið miklum framförum.

Faðir: Undanfarið ár varð ég vakandi: Ég reyni að taka eftir því hvernig Tim hefur samband við jafnaldra, bæði stráka og stelpur, hvernig hann hegðar sér við mismunandi aðstæður. Skóli þeirra hafði ómarktæka íþróttavöll og ég hjálpaði til við að endurreisa stúkuna. Ég laðaði Tim, aðra krakka, syni þeirra að fjölmörgum byggingarframkvæmdum, og mér tókst að nálgast son minn. Við höfðum bæði gaman af því. Ég reyndi að gera þetta áður en Tim sýndi engum áhuga; Ég held að hann hafi ekki getað losað sig við þá tilfinningu að hann myndi ekki standa undir pari.

Móðir: Ég myndi bæta við einhverju, Jack. Ég held að eitthvað meira hafi verið að baki syni mínum. Ég held að Tim hafi hafnað þér og öllu því tengdu.

Dr. N .: Þetta er bara vörn gegn minnimáttarkennd. Yfirburðarstaðan var gríman á bak við sem hann leyndi minnimáttarkennd.

Faðir: Þú hefur líklega rétt fyrir þér. Hann hugsaði: „Ef ég tek föður mínum eins og hann, þá verð ég að sætta mig við þá staðreynd að ég er ekki fær um að vera í samræmi við þessa mynd. En nú get ég leitast við að vera líkari honum; vegna þess að ég get náð þessu. “ Núna í samskiptum við son minn skil ég þetta meira og meira. Ef ég reyndi að ræða við hann um það sem við ræðum núna fyrir ári síðan, þá myndi hann þyrlast og loka.

Dr. N.: Þessi afstaða fer yfir til fullorðinsára. Margir hommar, eins og sjá má á bókmenntum samkynhneigðra, segja að samkynhneigð lyfti þeim yfir venjulegum gaurum. Þeir eru skapandi fólk, þeir hafa aukna næmi; og meðalgaurinn er venjulegur vinnumaður. En þversagnakennt eru þeir á sama tíma kynferðislega laðaðir að gerð strákanna sem þeir hafa fyrirlitningu fyrir. Þetta er varnarstaða frá þeim sársaukafullu bernskureynslu sem sonur þinn barðist við meðal jafnaldra sinna. Þú reyndir að sýna það hann tekst, hann er einn af þessum strákum.

Faðir: Já, það er af þessari minnimáttarkennd og vanhæfni að passa inn í heim karlanna sem við viljum vernda. En áður vildi Tim ekki opinbera mig fyrir mér. Sennilega virtist honum að ef hann opnar sig og sýnir hvað er í sál hans, þá mun hann aftur finna fyrir múrnum: „Jæja hérna aftur! Þeim er ekki alveg sama “ eða "Þeir skilja ekki hvað ég er að reyna að segja þeim. “

Mér varð ljóst: Þegar Tim opnast og vill tala, verð ég að hlusta á hann vandlega. Þetta er ekki tíminn til að lesa tímarit eða horfa á sjónvarp, jafnvel þó að það sé til forrit sem mig langar virkilega að horfa á. Það er betra að sleppa öllu og hlusta, það var það sem ég skildi. Ef þú gerir það ekki strax, þá lokar hann.

Nú kemur hann til mín og spyr: „Er það eðlilegt að ég geri þetta?“ Hann spyr mig með öðrum orðum hvernig eigi að haga mér eins og maður. Og ég gef mér tíma til að útskýra hvers vegna það er ekki þess virði að haga sér í vinahring ef hann vill að strákarnir í skólanum komi vel fram við hann. Ég ráðlegg þér að vera í burtu frá alls kyns kvenlegum hlutum. Og þegar ég tala svona við hann, þá finn ég fyrir sambandi, ég les í augum hans: „Allt í lagi, pabbi, ég reyni.“

Ég hafði aldrei sagt honum heiðarlega af hverju hann lenti í svona vandamálum með strákunum í skólanum. Nú vík ég að honum með ást, sem leiðbeinanda og föður og segi: „Ef þú vilt lifa án höggs og sársauka þarftu að læra: það eru leyfilegir hlutir, en það eru óásættanlegir. Það er hegðun sem vekur aðeins eymd. “

Ég sé ekki lengur agalausar athafnir eða óþægindi. Á undan mér er mun fullorðnari ungur maður en búast mátti við á slíkum tíma. Það er eins og að taka bók, snúa blaðsíðum og þú getur aðeins sagt: „Jæja, jæja!“ Og framfarir halda áfram.

Auðvitað er það ekki aðalatriðið að losna við kvenlegu venjurnar en þegar hann heldur öðruvísi fram hegða krakkar í kring sér öðruvísi með honum og smám saman byrjar Tim sjálfur að skynja sig á annan hátt.

Evan: tilraunir föður til að lækna sambönd

Sonur föður síns, sem kom til mín í samtal, fyrir þremur árum, þrettán ára að aldri, kom í kynferðislegt samband við ráðgjafa í sumarbúðum.

Dr. N .: Þegar Evan var barn, var hann frábrugðinn öðrum sonum þínum?

Faðir: Enginn vafi á því. Ég tók mjög snemma eftir því hvaða leikföng Evan velur. Og hann var mjög svipmikið barn, mjög félagslyndur og tilfinningaríkur. Okkur þótti hann skapandi og næmur. Þegar hann varð eldri fórum við að vekja athygli á hlutum sem í menningu okkar eru ekki taldir karlmannlegir.

Dr. N .: Nennti það þér?

Faðir: Ekki það að það er vegna þess að við eigum mikið af skapandi fólki í fjölskyldunni okkar og við reyndum bara að skilja með hverjum hann myndi alast upp. Ég trúði aldrei að sonur minn ætti að vera hugrakkur eða jafnvel sérstaklega íþróttamaður. Fyrst miklu seinna, þegar við sáum áhuga á hommum, sem hann þróaði þegar hann nálgaðist kynþroska, varð mér ljóst að það var nauðsynlegt að haga sér öðruvísi með slíkum syni.

Dr. N .: Hvað myndir þú gera öðruvísi?

Faðir: Ég hefði ekki átt að vera svona strangur og vandlátur í smáatriðum. Ekki var hægt að neyða hann til að gera eitthvað slíkt og ekki annað, jafnvel þegar hann var leikskóli. Evan var virkilega í uppnámi þegar hann var gagnrýndur. Þetta skaðaði ekki restina af sonum mínum, en hann hafði áhyggjur. Og þannig birtist gjá milli okkar sem í mörg ár truflaði samskipti okkar.

Það er synd að það tók mig svo mörg ár að skilja: sonur minn ber ekki áfrýjunina „pakka saman, verður ekki blautur“. Evan þurfti meira en aðrir að sjá að pabbi hans var móttækilegur, fær að gráta, getur hlustað og sagt: „Við skulum tala, hvernig þér líður“ í stað „Svo, við skulum tala! Lifandi! “

Dr. N .: Hvað viltu fyrir son þinn?

Faðir: Ég vona mest af öllu að hann fái frið í sálu sinni, að hann læri að njóta þess hver hann er. Hvað sem rugl og óþægindi hann kann að upplifa núna, þá vona ég að hann verði heilbrigður. Og þar sem fjölskylda okkar er kristin, vona ég líka að hann skilji vilja Guðs varðandi líf sitt.

Dr. N .: En hvað ef einn daginn kemur hann til þín og segir: „Mamma, pabbi. Ég reyndi að breyta. Ég gat það ekki og ég er samkynhneigður. “ Hvað myndir þú gera þá?

Faðir: Það væri mjög sárt fyrir mig að heyra þetta, en ég mun samt elska hann, hvað ég meina.

Dr. N .: Myndirðu halda áfram að halda uppi sambandi?

Faðir: Eðlilega. Hvernig get ég truflað þau? Þetta er sonur okkar.

Dr. N .: Rétt Börnin okkar eru alltaf börnin okkar.

Faðir: Undanfarið höfum við grátið oftar en einu sinni og Evan hellti sál minni út. Hann sagði mér hvað væri að gerast hjá honum. Þegar ég hlustaði á hann fann ég að margt sem ég gerði af ást, skynjaði hann allt öðruvísi. Evan túlkaði þær sem gagnrýni.

Dr. N .: Hver var merki um vandamál fyrir þig?

Faðir: Þegar Evan varð unglingur sá ég að hann þjáðist. Hann taldi sig óaðlaðandi og sá í sjálfum sér aðeins galla. Mér líkaði ekki við hann. Svo var þetta kynferðislega atvik með leiðbeinanda úr búðunum, sem varð mjög skelfileg áskorun. Þegar ég nálgaðist son minn sá ég hversu erfitt það var að sannfæra hann um að ég elskaði hann virkilega og hafði áhuga á lífi hans. Hann virtist erfitt að trúa.

Dr. N .: Hann gat ekki samþykkt það sem þú sagðir?

Faðir: Já, og við grétum alveg nokkrum sinnum saman.

Dr. N .: Ímyndaðu þér hversu erfitt það er.

Faðir: Það er svo sárt að heyra hvað sonur þinn er að berjast við. Það er hrikalega miður að þú getur ekki fjarlægt allan sársauka, slæmar minningar, mistök sem bent er á þig núna en þú getur aðeins þurrkað þau úr minni þínu.

Dr. N .: Það er svo margt að tala um. hvert okkar eins og foreldri langar að gleyma, ekki satt?

Faðir: Nú, ég og Evan getum talað um þetta, sérstaklega þegar honum er hugfallast og honum líður illa. Nú, í flestum tilvikum, gef ég ekki ráð og reyni ekki að leysa vandann. Ég hlusta bara og læt hann kasta tilfinningum mínum eða reiði á mig og ef hann er reiður við mig er ég ekki að verja mig.

Dr. N .: Hvaða ráð myndir þú gefa feðrum unglinga?

Faðir: Við erum heppin að sonur okkar vill ekki vera samkynhneigður. Þetta breytir miklu. En þetta er nú, nokkrum árum eftir það kynferðislega atvik, og við skiljum að ekki er hægt að laga þetta fljótt.

Dr. N .: Ekkert breytist samstundis.

Faðir: Það verður stundum sem þú segir: „Ekkert hjálpar; það breytist ekki “og augnablikin þegar þú ert viss um að vandamálið er alveg leyst. Á slíkum dögum segirðu við sjálfan þig: „Það virkar, þakka Guði! Barnið mitt verður gagnkynhneigðir! “ Svo myndi ég segja foreldrum mínum: „Veistu, þetta mun vera langt og ástandið getur orðið enn sársaukafullt áður en það gengur vel.“

Þegar ég lít til baka sé ég að það snýst ekki bara um að laga hegðun. Það sjóðir ekki niður að „ég vil ekki að Evan gangi svona“ eða „ég vil ekki að hann veifi svona á höndina.“

Dr. N .: Auðvitað. Spurningin er miklu dýpri en framkoma.

Faðir: Reyndar er spurningin hvort Evan yrði ánægður, líður að lokum vel, í friði með sjálfum sér. Hann gerir sér grein fyrir hvaða vali hann stendur frammi fyrir og vill ekki vera samkynhneigður. Samband okkar við hann hefur batnað verulega. Ég tel að nú getum við verið viss um að við höfum gert allt sem unnt er til að leggja réttan grunn.

Símon: áhugalaus faðir

Simon, fimm árum eftir að foreldrar hans fóru að gera eitthvað, losaði sig einnig við kvenlegar hegðun. Móðir hans segir að hann sé góður námsmaður, hafi alist upp. Hann er ekki svo viðkvæmur fyrir sveiflum í skapi og kynvandamál hans eru eftir. Pabbi Símonar sleppti því samt, og eins og í tilviki Tommy, á drengurinn erfitt með sjálfstraust.

Dr. N .: Frú Martin, hversu gamall er sonur þinn núna?

Móðir: Tólf.

Dr. N .: Heldurðu að hann hafi orðið minna kvenlegur?

Móðir: Alveg rétt. Ég tek ekki eftir kvenleika í honum. Þegar hann var yngri var slík tilhneiging í fötum, háttvísi og ástríðu fyrir dansi. Reynt að muna, það var svo langt síðan.

Dr. N .: Gott. Hvað með sjálfstraust?

Móðir: Hann er ekki of ástríðufullur, það er ekki í hans persónu, en hann hefur gaum leiðbeinendur sem hvetja hann, geta andað sjálfstrausti í honum, hjálpað honum að koma sér upp. Ég reyndi að velja þjálfara fyrir hann og jafnvel lið fyrir flokka.

Dr. N .: Telur þú að kvíði og þunglyndi Símonar hafi minnkað?

Móðir: Eflaust um það. Ég tók ekki eftir þeim lengur.

Dr. N .: Og hvað gerðist áður?

Móðir: Ég man fyrir nokkrum árum, kvíði var augljós. Það kom sérstaklega í ljós þegar hann fór í námskeið, þar sem bæði strákar og stelpur voru viðstaddir. Það var þá sem ég tók fyrst eftir því að hann átti erfitt með samskipti við önnur börn. Hann var grátur, hikandi. Hann vildi vera heima hjá mér.

Dr. N .: Er hann öruggari en þá?

Móðir: Ég veit með vissu að sonur minn er viss um á vissum sviðum. Í námi er hann til dæmis á undan öðrum börnum. Honum hefur nýlega verið gefið út skýrslukort og hjá flestum greinum hefur hann hæstu einkunn. Að læra er auðvelt fyrir hann. Ég sé ekki meiri barnsleika, þó að af og til renni barnsleg tilfinning í gegnum hann og ég verð að minna hann á þetta. Fyrir þroskastig sitt er hann mjög ábyrgur og gaum, hann er aldrei seinn þegar við förum eitthvað.

Dr. N .: Ég man ekki eftir því að Simon hafi átt í einhverjum hegðunarvandamálum. Hefur eitthvað breyst síðan þá?

Móðir: Hann bar sig alltaf vel. Hann er mjög klár og rólegur. Þar sem aðrir verða einelti mun Simon einbeita sér og taka við þekkingu.

Dr. N. Hvernig eru hlutirnir með vinum?

Móðir: Margir strákar hringja í hann og spyrja hann hvernig eigi að leysa heimavinnuna sína, svo ég veit að hann hefur samskipti við aðra stráka og að þeir elska hann. En ég held persónulega að innri tilhneiging hans bendi til þess að hann hafi ekki mikla sjálfsálit. Þó að þeir elski hann, þá held ég að hann verði einmana, jafnvel þó að hann borði með strákunum og taki þátt í íþróttum. Hann er ekki of íþróttamaður en gengur ágætlega. Þjálfarinn segist skilja allt, þannig að með tímanum muni allt falla á sinn stað.

Dr. N .: Hvert er samband Símonar við föður sinn?

Móðir: Ekki raunverulega. Maðurinn minn lærði aldrei neitt. Hann hrópar á hann og ég sé að það særir stolt Símonar. Eftir þetta fer sonurinn í herbergið sitt og forðast föðurinn í marga daga. Eiginmaðurinn ætti að skilja að þetta er vandamál, en hann tekur ekki eftir því. Hann skortir greind, samkennd eða eitthvað annað.

Dr. N .: Tekur hann eftir þessu? Skilur hann að þetta sé ekki eðlilegt?

Móðir: Nei, ég held ekki.

Dr. N .: Það er að segja, hann tekur ekki einu sinni eftir vandamálinu ... Leyfðu mér að skýra: stundum faðmar faðir hans hann og Simon fer til að bregðast við og forðast föður sinn í langan tíma. Tekur faðirinn ekki eftir þessu eða vill af einhverjum ástæðum ekki leggja sig fram og koma á sambandi við drenginn?

Móðir: Já Ég lít á þetta sem skort á samúð. Fyrsta eðlishvöt mín, sem móðir, er að vernda börnin mín. Þess vegna áttum við í hjónabandi. Nú nenni ég ekki að minna manninn minn. Það særir mig að sjá son minn í þessu ástandi og ég vil ekki lengur eiga við manninn minn um Símon. Við höfum þegar verið að bölva vegna þessa og þetta hefur skaðað hjónaband okkar.

Dr. N .: Ef þú hefðir ekki hvatt hann til - þá ...

Móðir: Að við myndum öll vera heima það sem eftir lifir og gerum ekkert. Það eina sem eiginmaðurinn gerir með börnunum er að horfa á sjónvarpið og horfa á hvað hann sjálfur vill. Maðurinn minn er eins og eigingjarnt barn.

Móðir Símonar gerði allt sem hún gat fyrir hana, en drengurinn þarf samt fyrirmyndir og við vonum að einn af aðstandendum taki sæti föðurins.

„Brian“: Ást og athygli pabba skila árangri

Samkvæmt athugunum foreldra Brian, blómstrar drengurinn bara þegar faðir hans gleymir honum ekki. Og aðal lykillinn að velgengni er stöðugleiki.

Dr. N .: Frú Jones, hversu gamall er Brian núna? Fjögur ár eru liðin frá síðustu heimsókn þinni.

Móðir: Hann er tíu núna.

Dr. N .: Hvernig metið þið það að það verði minna kvenlegt? Einhverjar breytingar?

Móðir: Já, og stórir. Hann hefur enn nokkrar kvenlegar athafnir. Af fjórum sonum mínum er hann kvenlegastur; hann hegðar sér ekki lengur „eins og stelpa.“ Eins og við segjum: „hegðar sér eins og strákur“, „að vera eðlilegur.“ Ég held að hann glímir ennþá svolítið við þetta - athafnir, hreyfingar. Stundum verðum við enn að gera það

minna hann á þetta. En ég tek eftir því að hegðun hans er miklu fullnægjandi og svo í nokkur ár.

Dr. N .: Heldurðu að hann sé að breytast vegna þess að hann veit að annars er hann í hættu á vanþóknun eða vegna þess að hann hefur virkilega misst áhuga á fyrri hegðun sinni?

Móðir: Ég sé ekki neitt óviðeigandi. Hann hegðar sér alveg eðlilega, jafnvel þegar við erum ekki í kring, ég hef fylgst með þessu í nokkur ár.

Dr. N .: Það er, held þú, að kvenleg hegðun hafi minnkað verulega.

Móðir: Já, mikið.

Dr. N .: Hvernig metur þú sjálfsálit hans? Ég man að hann átti í vandræðum með lítið sjálfstraust.

Móðir: Ég held að hann muni berjast við þetta alla sína ævi. Ég sé að það hækkar smám saman en fyrir hann er það mjög erfiður bardaga. Stundum kemur hann og segir mér: „Ég held að ég verði vinsæll“ eða „Ég held að ég gæti eignast vini með einhverjum öðrum.“ Ég heyri það oft. Hann hvetur sig til dáða en hinir þrír synir mínir efast aldrei um vinsældir hans.

Dr. N .: Hvað með kvíða hans og þunglyndi? Þetta var alvarlegt vandamál fyrir Brian, sérstaklega þunglyndi.

Móðir: Hún fór næstum því.

Dr. N .: Virkilega?

Móðir: Ég myndi segja að síðastliðið ár hafi ég varla tekið eftir henni. Hann er ennþá háð skapsveiflum. En mér skilst að hann sé bara áhrifamikið barn. Hann er innhverfur, niðursokkinn í hugsanir sínar og elskar að ræða tilfinningar sínar við mig en ekki við pabba. En það er ekkert þunglyndi. Ég sé ekki eins og það. Ég myndi segja að hann sé nokkuð ánægður.

Dr. N .: Flott. Við skulum tala um vináttu Brian við strákana. Hvernig hefurðu það með þetta?

Móðir: Hann hefur enn áhyggjur af vinum og samböndum. Allt frá því að við hittumst, til að hjálpa Brian, varð ég leiðtogi skátanna, sem gerði það mögulegt að bjóða hópi tíu drengja í húsið að minnsta kosti einu sinni í viku.

Dr. N .: Gerðirðu það virkilega?

Móðir: Já, og ég held áfram í dag, svo í húsinu okkar eru alltaf strákar.

Dr. N .: Er hann í samskiptum við þá?

Móðir: Í fyrstu, þegar ég byrjaði að leiða Boy Scout hópinn, nei, en núna er ég að tala. Ég byrjaði að leiða hana þegar hann var aðeins átta ára og ég verð að segja að hann var svolítið villtur. Núna er hann ekki í hópnum mínum, en hann hjálpar mér að takast á við tíu aðra stráka sem koma til okkar og líður alveg vel.

En ég sé samt fléttur hans um vinsældir. Undanfarin ár hefur hann reynt mikið að eignast vini í skólanum. Hann hljóp spenntur heim og sagði: „Ég á nýjan vin!“ Aðrir strákar hringja stöðugt í hann og kennarinn segir að hann sé mjög vinsæll í skólanum. En það virðist sem hann eigi enn erfitt með að trúa.

Síðasta skólaár sendum við hann á fótboltadeildina og hann hataði fótbolta. Svo við látum hann stoppa námskeið. En hann spurði nýlega hvort hann gæti spilað tennis og gengið í tennisliðið. Við sögðum honum „auðvitað.“ Hann bað fyrst um eitthvað slíkt. En ég vil ekki segja að hann sé óíþróttamannslegur. Hann hefur alls enga kvenlega afstöðu til líkama sinn.

Dr. N .: Jæja, við getum sagt að framfarir séu augljósar. Hvað með tantrums og útbrot reiði sem Brian hafði áður?

Móðir: Þessar tantrums? Allt er liðið.

Dr. N .: Það er allt horfið ...

Móðir: Þetta var hræðilegt tímabil í lífi mínu, hræðileg fjögur ár. Þegar ég les athugasemdir mínar sem gerðar voru á þeim tíma get ég ekki trúað því hversu langt við höfum gengið. Fjölskylda okkar ríkti í algerri óreiðu. Og nú er þetta allt liðin tíð.

Dr. N .: Mér finnst að halda dagbók mjög gagnlega svo foreldrar geti fylgst með breytingum. Þegar við lifum á núverandi degi, undar stórmyndin okkur. Með því að halda dagbók gefur foreldrum tækifæri til að sjá árangur af viðleitni þeirra.

Móðir: Þetta er satt. Ég man heiðarlega í lífi mínu með Brian þegar hann var frá tveggja til sex ára, ég get heiðarlega sagt: þetta var algjör martröð. Ég gat ekki einu sinni látið mig dreyma um að einhvern daginn yrði hann jafn eðlilegur og núna. Satt að segja vonaði ég ekki að hann gæti nokkurn tíma passað inn í samfélagið og svo framvegis.

Dr. N .: Heldur faðir áfram að hjálpa?

Móðir: Já, á meðan ég held áfram að pota honum þegar hann gleymir. Bill gleymir en þegar ég minni á hann þá er hann ekki reiður vegna þess að hann veit að þetta er mikilvægt.

Dr. N .: Leiðréttir hann Brian oft?

Móðir: Ekki eins oft og að mínu mati nauðsynleg og ég og Bill höfum þegar verið að bölva um þetta.

Dr. N .: En Bill tekur ekki eftir birtingarmyndum um hegðun sem þú sérð? Eða tekur hann eftir en sér ekki tengslin milli þeirra og þátttöku hans í lífi Brian?

Móðir: Aðeins ef það er rétt undir nefinu og það er mjög augljóst.

Dr. N .: Er Brian að leita til föður síns?

Móðir: Já Ég tek eftir því að hann er miklu opnari með pabba eftir að þeir eyddu tíma saman. Með öðrum orðum, ef Bill og Brian eyða tíma saman, þá festist Brian við hann. Við tökum báðir eftir því.

Dr. N .: Þetta er dæmigert. Brian hefur undirmeðvitund neikvæðri mynd af föður sínum og karlmennsku, sem hann persónugert. En eftir hlý samskipti við föðurinn kemur innri mynd „slæmur“ eða „ómerkilegi pabbinn“ í stað „góða pabbans“. Bein reynsla hans kemur í bága við myndina sem er falin í undirmeðvitundinni.

Móðir: Ég segi Bill að hann sé eins og „innspýting“ fyrir Brian. Þú getur ekki sagt nákvæmara. Bill veitir Brian „innspýtingu“ athygli og í tvo eða þrjá daga yfirgefur Brian ekki föður sinn. En þá, ef Bill veikir athygli hans, líður það. Nú þarf Brian ekki svona sprautur svo það dugar honum að vera klappaður daglega á öxlina, faðmaður um hálsinn. Í þeim anda.

Dr. N .: Rétt Þetta er nákvæmlega það sem gerist. Og sérðu tengsl milli óheiðarlegrar hegðunar og sprautunar á athygli föður og kærleika?

Móðir: Já, mjög. Eins og galdur. Það er erfitt að útskýra þetta fyrir einhverjum öðrum.

Ricky: venst karlmennsku

Ricky, sem er níu ára, hefur stigið verulega undanfarin ár. Faðir hans heldur áfram að taka virkan þátt í því, Ricky er í góðu sambandi við bróður sinn og hann skilur kynjamuninn vel.

Dr. N .: Frú Smith, heldurðu að kvenleika Ricky hafi minnkað frá því sem hún var áður?

Móðir: Það er rétt. Ég myndi segja að nokkur prósent væru eftir af vandamálinu.

Dr. N .: Tók faðir þinn virkan þátt í lífi Rickys?

Móðir: Já ég er.

Dr. N .: Hann hefur ekki kælt sig við þetta?

Móðir: Nei. Hann varð miklu ábyrgari. Ef hann gleymir stundum veiðir hann sig fljótt. Það er þess virði vísbending og hann breytir strax hegðun sinni. Hann notaði til að spjalla til einskis og forðast ábyrgð. En núna hefur maðurinn minn áhyggjur þegar hann gleymir Ricky eða skynjar athugasemdir mínar án vandræða.

Dr. N .: Þetta er gríðarlega mikilvægt. Þú veist, ég vinn með mörgum foreldrum og mæður eru alltaf áhugasamari. Hvetja þarf flesta feður til að taka þátt. Og synir sem eru farsælli eru alltaf þeir sem feður þeirra taka virkilega þátt í.

Hvernig er sjálfsálit hans? Líður Ricky betur?

Móðir: Það er erfitt að segja það, vegna þess að við lentum ekki í neinum vandræðum. Ég get aðeins sagt að háttur og kvenleiki eru fortíð. Við fórum að venja hann við nám karla og nú förum við hann í sund. Honum líkar það virkilega og eldri bróðir hans stundar sund. Þetta er athyglisvert vegna þess að mér líkar ekki að synda og hafnabolta ekki eins og ég. Reyndar get ég ekki staðist hafnabolti! En hann horfir á það með bróður sínum í sjónvarpinu og þeir eru virkir veikir.

Dr. N .: Hefur faðir hans áhuga á hafnabolta?

Móðir: Ekki í raun.

Dr. N .: Það er að segja að bræðurnir tveir horfa á hafnabolta.

Móðir: Strákarnir horfa á hafnabolta og tekst einhvern veginn að vinna stærðfræði heimanámið sín á milli. Ég veit ekki hvernig þeir gera það. Þeir lesa saman: þeir sitja við eldhúsborðið, maðurinn minn les sitt eigið, Ricky les sitt.

Dr. N .: Geturðu sagt að hann hafi þroskast?

Móðir: Kannski. Hann var vanur að hegða sér barnslega. Margt hefur breyst. Í morgun var ég í opinni kennslustund. Hann var ekki frábrugðinn börnunum. Hann lét sér ekki undan sumum og sýndi forvitni, sem ekki hafði verið til áður. Hann vill vita, hann vill skilja. Svo ég held að hann hafi þroskast. En mér þykir leitt að ég sé ekki nánari vináttu við strákana.

Dr. N .: Hvað með kvíða eða þunglyndi? Taktiru eftir svoleiðis?

Móðir: Stundum er hann myrkur. En þetta er ekki það algera þunglyndi þegar hann henti sér í rúmið og grenjaði. Ekkert af því tagi. Þetta leyfum við ekki lengur.

Dr. N .: Er hann þunglyndur eins og áður? Er það sorglegt eða dregið til baka?

Móðir: Ekki eins og áður. Ef þetta gerist er það venjulega ekki að ástæðulausu. Vegna einhvers eða eitthvað sérstaks. Nú talar hann um það.

Dr. N .: Er allt í lagi með bróður sinn?

Móðir: Samband þeirra hefur batnað. Þau fara í sund saman og eyða meiri tíma saman. Á hverjum degi þjálfa þau sig saman í lauginni okkar. John getur stundum móðgað Rick og lagt hann í einelti. En John er nú þegar orðinn nógu gamall, svo ég get sagt honum hegðun hans, og hann skilur að hann verður að haga sér öðruvísi með bróður sínum.

Dr. N .: Talar Ricky einhvern tíma um að vera strákur? Talar hann einhvern tíma um muninn á drengjum og stelpum?

Móðir: Já, til dæmis sund. Rétt í gær nálguðust þeir mig í klúbbnum og spurðu hvort ég ætlaði að gefa dóttur minni Sue í sund. Ricky flautaði og sagði: „Nei, sund er ekki henni.“ Ég spurði: „Af hverju, Ricky?“ Hann sagði: „Jæja, hún er stelpa. Ég vil ekki að hún fari í sund með okkur. “

Filippus: vaxandi í sjálfsskilningi með stuðningi föður síns

Faðir Filippusar, Julio, var í hans bæ frægur fótboltaþjálfari í skóla. Það eru fjórir strákar í fjölskyldunni, foreldrar fylgja ströngum kaþólskum gildum. Filippus var alltaf blíðari strákur; frá unga aldri ólst hann upp þegjandi, áskilinn og hélt utan við bræður sína. Um ellefu ára aldur fann hann aldrei sanna vini í skólanum, hann hafði mikinn áhuga á leikhúsi og leiklist.

Þegar Filippus fór í menntaskóla varð hann mjög ósamfélagslegur, oft í þunglyndi. Móðir hans fann að hann halaði niður hommaklámi af internetinu og pantaði tíma hjá mér.

Julio elskaði alla syni sína, en verk hans, vegna þess að hann hvarf oft á kvöldin og um helgar á fótboltaleikjum og æfingum, leyfði honum ekki að vera mikið heima. Þrír aðrir synir Julio fóru í fótspor föður síns, svo að þeir voru stöðugt í félagi hans, en Filippus, sem var áhugasamur um langt frá íþróttum, var á hliðarlínunni. Staðbundinn árangur föður síns sem þjálfara vakti barinn í stóru, vömpuðu fjölskyldunni með mörgum frændum og frændum og var búist við að synir hans, þar á meðal Filippus, myndu uppfylla þennan háa staðal.

Eftir þriggja ára meðferð, aðallega þökk sé viðleitni föður síns, tók Philip mjög framfarir. Hann var átján ára og var þegar í háskóla. Hérna er samtal okkar við hann.

Dr. N .: Philip, hvernig hefurðu það núna með vináttubönd karla?

Filippus: Miklu betra.

Dr. N .: Hvað hefur breyst?

Filippus: Ég held að ég gæti skilið: allan þennan tíma sem ég hef var karlkyns vinátta, en ég leyfði mér ekki að trúa því.

Dr. N .: Leyfðu það ekki?

Filippus: Þá skildi ég þó ekki hvað karlkyns vinátta er. Ég bjóst við meiri tilfinningasemi frá henni. Og ég hafði frekar lága skoðun á sjálfum mér. Nú skilst mér að ég hafi alltaf haft karlmennsk vinátta, en leyfði mér ekki að trúa þessu.

Vegna tilfinningalegra þarfa sinna og einangrunar setti Filippus óraunhæfar væntingar til vináttubands karla. Hann bjóst við af skilyrðislausri nálægð hennar, sem bætir tilfinningar sínar fyrir því að hann sem maður uppfylli ekki almennar kröfur. Hann gat viðurkennt að hann átti góða vini og þeir voru honum opnir, en djúpt tilfinningalegt háð og rómantík, og sérstaklega erótík, eru ekki sérkennileg fyrir heilbrigða karlkyns vináttu.

Filippus: Þegar ég lít til baka sé ég að það voru strákar við hliðina á mér en ég var sjálfur að fela mig fyrir þeim. En á þeim tíma tók ég ekki eftir þessum tækifærum. Ég var ekki tilbúin að sjá þau.

Dr. N .: Þú varst einn vegna þess að þú hugsaðir alltaf: þessi strákur verður aldrei vinur minn.

Ótti við höfnun og tilfinningu um einskis virði ýtti honum á verndardeildina.

Filippus: Mér fannst ég vera öðruvísi en aðrir strákar. Ég veit ekki ... Mátið sem ég talaði, kímnigáfan mín var mjög mismunandi, svo mér sýndist það.

Dr. N .: Finnst þér eins og einn af þeim núna?

Filippus: Örugglega.

Dr. N .: Hvar sérðu sjálfan þig, segja, á tíu árum? Ímyndarðu þér einhvern tíma í framtíðinni sem hluta af samkynhneigða heiminum?

Filippus: Ég hef aldrei verið minn í samkynhneigðu umhverfi. Ég veit að ég fæddist ekki hommi. Ég lít á þau sem óhamingjusamt fólk sem trúir einlæglega að það eigi ekkert val. Þess vegna vorkenni ég þeim.

Dr. N .: Það er, það er ekki fyrir þig?

Filippus: Rétt Í öllum tilvikum myndu siðferðisreglur mínar ekki leyfa mér að gera þetta.

Dr. N .: Hvernig myndir þú lýsa lífshorfum þínum?

Filippus: Miklu betra. Ég veit að ég hef markmið sem á að ná, verkefni sem þarf að leysa. Ég horfi til framtíðar með bjartsýni, þó að ég viti að það verður langt í land.

Dr. N .: Hvernig - hvernig er samband þitt við föður þinn?

Filippus: Pabbi og ég höfum orðið mjög náin síðustu fimm ár.

Tillögur til foreldra

Kannski þú sérð betur hvað barnið þitt þarfnast og þú hefur ákveðið að grípa inn í og ​​aðlaga hegðun hans svo að það sé meira í samræmi við kyn. Til að draga stutt yfirlit okkar yfir meðferðarferlið munum við gera grein fyrir fjórum meginreglum sem þér gæti fundist gagnlegar:

1. Til að ná fullnægjandi kynhegðun og styrkja barnið, mundu alltaf: lof er árangursríkara en refsing. Ef þú vilt fjarlægja ýktar kvenlegar (og fyrir stelpu - ýkt drengilega) hegðun, er árangursríkast að reglulega og skýrt lýsa vanþóknun þinni, en forðast refsiverð. Með öðrum orðum, leiðréttu barnið varlega en refsaðu honum ekki. Hins vegar, ef þú horfir á kynferðislega óviðeigandi hegðun í gegnum fingurna eða bara ásaka hann óreglulega, þá hefur barnið rangar tilfinningar um að allt sé eðlilegt.

2. Ef þér finnst þú vera að setja of mikið álag á barnið þitt skaltu mýkja kröfurnar þínar. Vertu þolinmóður. Hrósaðu jafnvel fyrir lítil viðleitni. Er betri krefjast minna en stöðugt, því meira, en óreglulega.

3. Ef það er slíkt tækifæri, vinna með meðferðaraðila sem þú treystir. Þessi sérfræðingur ætti að deila skoðunum þínum um kyn og markmið meðferðar, hjálpa þér með óhlutdrægu mati á aðgerðum þínum og ráðum.

4. Mundu að sonur þinn eða dóttir mun ekki líða öruggt og neitar því að hafa hegðun á milli kynja, ef engin náin manneskja af þeirra kyni er við hliðina á þeim sem getur þjónað sem jákvæð fyrirmynd fyrir réttar kyngreiningar. Barn þarf að hafa fyrir augum sínum dæmi um að vera karl eða kona - aðlaðandi og eftirsóknarverð.

Ég held að þú sért sammála því að verulegur árangur hafi náðst í lífi hvers drengsins með dæmigerð kynjavandamál þar sem sögur eru sagðar hér að ofan. Þrátt fyrir að það sé nauðsynlegt að halda áfram að vinna á sumum sviðum, ætla foreldrarnir sem ég hafði umsjón með áður en meðferðinni lauk, að halda áfram að efla þroska sona sinna.

Í næsta kafla munt þú lesa um önnur börn sem foreldrar héldu áfram að vinna hörðum höndum að sjálfsálit kynsins. Þú munt komast að því hvað þeir gengu í gegnum, hvernig þeir stóðu frammi fyrir erfiðleikum og hvaða árangri þeir náðu.

Jósef Nicolosi, PhD, forseti bandarísku landssambandsins til rannsókna og meðferðar við samkynhneigð (NARTH), klínískur forstöðumaður Thomas Aquinas sálfræðileg heilsugæslustöð í Enchino, Kaliforníu. Hann er höfundur bókanna Reparative Therapy of Male Homosexuality (Aronson, 1991) og Cases of Reparative Therapy: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Hann er útgáfustjóri hjá NARTH, hefur unnið með maka sínum við prentverkefni sín í yfir tuttugu ár.

auki

Get ég breytt kynhneigð minni?