Un manuale sull'autoterapia dell'omosessualità basato sull'esperienza terapeutica trentennale di un autore che ha lavorato con più di 300 clienti omosessuali.

Dedico questo libro a donne e uomini che sono tormentati da sentimenti omosessuali, ma non vogliono vivere come gay e hanno bisogno di aiuto e supporto costruttivo.

Quelli che sono stati dimenticati, la cui voce è sommessa e che non riescono a trovare risposte nella nostra società, che riconosce il diritto all'autoaffermazione solo per i gay aperti.

Coloro che sono discriminati se pensano o sentono che l'ideologia dell'omosessualità innata e immutabile è una triste menzogna, e questo non fa per loro.

Introduzione

Questo libro è una guida alla terapia, o meglio, all'autoterapia dell'omosessualità. È destinato a persone di orientamento omosessuale che vorrebbero cambiare il loro "stato", ma non hanno l'opportunità di contattare uno specialista che capirebbe correttamente la domanda. In effetti, non ci sono molti di questi specialisti. La ragione principale di ciò è che nelle università questo argomento è aggirato o completamente trascurato, e se viene menzionato, allora è nel quadro dell'ideologia della "normalità": l'omosessualità in questo caso è solo una norma alternativa della sessualità. Pertanto, ci sono troppo pochi medici, psicologi e terapisti al mondo che hanno almeno una conoscenza di base in questo settore.

Il lavoro indipendente predomina in qualsiasi forma di trattamento dell'omosessualità; tuttavia, questo non significa che una persona possa fare completamente a meno di un aiuto esterno. Ogni persona che desidera superare i propri problemi emotivi ha bisogno di un mentore comprensivo e di supporto con cui parlare apertamente, che possa aiutarli a notare aspetti importanti della loro vita emotiva e delle loro motivazioni e guidarli nella loro lotta con se stessi. Un tale mentore non deve essere un terapista professionista, sebbene sia preferibile che lo sia (a condizione che abbia una visione sana della sessualità e della moralità, altrimenti potrebbe fare più male che bene). In alcuni casi, questo ruolo può essere svolto da un medico o un pastore con una psiche equilibrata e sana e la capacità di entrare in empatia. In assenza di ciò, un amico o un parente attento e psicologicamente sano è consigliato come mentore.

In relazione a quanto sopra, il libro è destinato, tra le altre cose, ai terapeuti e a tutti coloro che si occupano di omosessuali che vogliono cambiare, perché per essere un mentore, hanno anche bisogno di una conoscenza di base dell'omosessualità.

Il punto di vista sulla comprensione e (auto) terapia dell'omosessualità offerto al lettore in questo lavoro è stato il risultato di oltre trenta anni di ricerca e trattamento di oltre trecento clienti, con i quali ho familiarità con me per molti anni, nonché di conoscenze con altre persone orientate all'omosessualità. individui (sia “clinici” che “non clinici”, cioè socialmente adattati). Per quanto riguarda i test psicologici, le relazioni familiari, i rapporti con i genitori e l'adattamento sociale durante l'infanzia, raccomando di fare riferimento a due dei miei libri precedenti, The Origin and Treatment of Homosexuality, 1986, (scritto per i clinici), per approfondire la comprensione di questi argomenti. Omosessualità e speranza, 1985

Buona volontà o desiderio di cambiare

In assenza di ferma determinazione, volontà o "buona volontà", nessun cambiamento è possibile. Nella maggior parte dei casi, in presenza di tale intenzione, la situazione migliora significativamente, in alcuni casi si verificano profondi cambiamenti interni di tutta l'emozionalità nevrotica, accompagnati da un cambiamento nelle preferenze sessuali.

Ma chi ce l'ha, è una buona voglia di cambiare? La maggior parte degli omosessuali, compresi quelli che si proclamano apertamente "gay", hanno ancora il desiderio di essere normali - è solo che il più delle volte viene represso. Tuttavia, pochissimi si sforzano davvero di cambiare con coerenza e perseveranza, e non solo agendo in base al proprio umore. Anche coloro che sono determinati a combattere la loro omosessualità spesso hanno una segreta indulgenza sullo sfondo di seducenti desideri omosessuali. Pertanto, per la maggioranza, il buon desiderio rimane debole; inoltre, è seriamente minato dagli appelli pubblici ad "accettare la tua omosessualità".

Per mantenere la determinazione, è necessario sviluppare in voi stessi motivatori come:

• una chiara visione dell'omosessualità come qualcosa di innaturale;

• solide credenze morali e / o religiose;

• nel caso del matrimonio - il desiderio di migliorare i rapporti coniugali esistenti (comunicazione reciproca, ecc. - ciò che è significativo nel matrimonio oltre al sesso).

Avere una motivazione normale non è la stessa cosa dell'autoflagellazione, dell'odio per se stessi o del timido accordo con le leggi morali per il solo motivo che sono prescritte dalla società o dalla religione. Piuttosto, significa avere una sensazione calma e ferma che l'omosessualità è incompatibile con la maturità psicologica e / o la purezza morale, con atteggiamenti di coscienza e responsabilità davanti a Dio. Pertanto, per un esito positivo della terapia, è necessario un costante rafforzamento della propria determinazione a combattere il lato omosessuale della propria personalità.

Giudizio

È abbastanza comprensibile che la maggior parte di coloro che cercano la guarigione dall'omosessualità e altre persone interessate vogliano conoscere la "percentuale di persone guarite". Tuttavia, semplici statistiche non sono sufficienti per raccogliere informazioni complete per un giudizio equilibrato. Nella mia esperienza, dal 10 al 15% di coloro che iniziano la terapia ottengono una guarigione "radicale" (il 30% interrompe la terapia entro pochi mesi). Ciò significa che dopo anni dopo la fine della terapia, i sentimenti omosessuali non tornano in loro, sono a loro agio nella loro eterosessualità - i cambiamenti non fanno che approfondire questo nel tempo; infine, il terzo e indispensabile criterio per un cambiamento "radicale" è che stanno facendo grandi progressi in termini di emotività e maturità complessive. L'ultimo aspetto è di fondamentale importanza, perché l'omosessualità non è solo una "preferenza", ma una manifestazione di una specifica personalità nevrotica. Ad esempio, ho assistito a diversi casi di un cambiamento sorprendentemente rapido e completo delle preferenze omosessuali in eterosessuali in pazienti con paranoia precedentemente nascosta. Questi sono casi di vera "sostituzione dei sintomi" che ci danno una comprensione del fatto clinico che l'omosessualità è più di un disturbo funzionale nella sfera sessuale.

La maggior parte di coloro che ricorrono regolarmente ai metodi discussi qui hanno un reale miglioramento dopo alcuni (in media dai tre ai cinque) anni di terapia. I loro desideri e fantasie omosessuali si indeboliscono o scompaiono, l'eterosessualità si manifesta o è significativamente migliorata e il livello di neurotizzazione diminuisce. Alcuni (ma non tutti), tuttavia, sperimentano periodicamente ricadute (a causa dello stress, ad esempio), e ritornano alle loro vecchie fantasie omosessuali; ma, se riprendono la lotta, passa abbastanza presto.

Questa immagine è molto più ottimista di quella che gli attivisti gay stanno cercando di presentarci, che stanno difendendo i loro interessi nel promuovere l'idea dell'irreversibilità dell'omosessualità. D'altra parte, raggiungere il successo non è facile come sostengono talvolta alcuni ex-gay. Prima di tutto, il processo di cambiamento richiede in genere almeno 3-5 anni, nonostante tutti i progressi realizzati in un tempo più breve. Inoltre, tali cambiamenti richiedono perseveranza, prontezza per essere soddisfatti con piccoli passi, piccole vittorie nella vita quotidiana invece di aspettare una guarigione drammaticamente rapida. I risultati del processo di cambiamento non deludono quando ci rendiamo conto che una persona sottoposta a (auto) terapia subisce una ristrutturazione o una rieducazione della sua personalità informe e immatura. Inoltre, non è necessario pensare che non si debba nemmeno provare ad iniziare la terapia se il suo risultato non è la completa scomparsa di tutte le inclinazioni omosessuali. Al contrario, un omosessuale può solo beneficiare di questo processo: l'ossessione per il sesso scompare in quasi tutti i casi e inizia a sentirsi più felice e più sano con il suo nuovo atteggiamento e, naturalmente, lo stile di vita. Tra la guarigione completa e, d'altra parte, solo piccoli o temporanei progressi (nel 20% di coloro che hanno continuato la terapia) c'è un grande continuum di cambiamenti positivi. In ogni caso, anche coloro che hanno compiuto il minimo progresso nel migliorare le proprie condizioni di solito limitano in modo significativo i loro contatti omosessuali, che possono essere considerati un'acquisizione sia in senso morale che in senso di salute fisica, tenendo presente l'epidemia di AIDS. (Le informazioni sulle malattie a trasmissione sessuale e le prospettive per gli omosessuali sono più che allarmanti).

Insomma, nel caso dell'omosessualità, si tratta della stessa cosa delle altre nevrosi: fobie, ossessioni, depressione o anomalie sessuali. La cosa più ragionevole è fare qualcosa contro questo, nonostante il grande dispendio di energie e l'abbandono di piaceri e illusioni. Molti omosessuali in realtà lo sanno, ma a causa della loro riluttanza a vedere l'ovvio, cercano di convincersi che il loro orientamento è normale e si infuriano di fronte a una minaccia per il loro sogno o di fuga dalla realtà. A loro piace esagerare le difficoltà del trattamento e, naturalmente, rimangono ciechi di fronte ai benefici che porta anche il più piccolo cambiamento in meglio. Ma le persone rifiutano la terapia per l'artrite reumatoide o il cancro, nonostante queste terapie non portino alla completa guarigione di tutte le categorie di pazienti?

Il successo del movimento ex-gay e altri approcci terapeutici

Nel crescente movimento ex-gay, si può incontrare un numero crescente di coloro che hanno significativamente migliorato le loro condizioni o addirittura recuperato. Nella loro pratica, questi gruppi e organizzazioni usano una miscela di psicologia e principi e metodi cristiani, prestando particolare attenzione alla questione della lotta interna. Il paziente cristiano ha un vantaggio nella terapia, perché la fede nella Parola di Dio non distorta gli dà il giusto orientamento nella vita, rafforza la sua volontà nell'opporsi al lato oscuro della sua personalità e nella ricerca della purezza morale. Nonostante alcune incoerenze (ad esempio, a volte una tendenza eccessivamente entusiasta e un po 'immatura a "testimoniare" e aspettarsi un facile "miracolo"), questo movimento cristiano ha qualcosa che possiamo imparare (tuttavia, questa lezione può essere appresa nella pratica privata) . Intendo quello la terapia dell'omosessualità deve occuparsi simultaneamente di psicologia, spiritualità e moralità - in misura molto maggiore rispetto alla terapia di un certo numero di altre nevrosi. Applicando sforzi spirituali, una persona impara ad ascoltare la voce della coscienza, che gli parla dell'incompatibilità dello stile di vita omosessuale sia con lo stato del mondo reale nei pensieri che con la genuina religiosità. Troppi omosessuali fanno del loro meglio per riconciliare l'inconciliabile e immaginano di poter essere credenti e condurre uno stile di vita omosessuale allo stesso tempo. L'artificiosità e l'inganno di tali aspirazioni sono evidenti: terminano con un ritorno a uno stile di vita omosessuale e l'oblio del cristianesimo, o - per amore della coscienza cullante - la creazione della propria versione del cristianesimo compatibile con l'omosessualità. Per quanto riguarda la terapia dell'omosessualità, i migliori risultati possono essere ottenuti facendo affidamento sulla combinazione di elementi spirituali e morali con le conquiste della psicologia.

Non voglio che nessuno abbia l'impressione che sto sottovalutando il valore di altri approcci e metodi man mano che acquisiscono familiarità con le mie opinioni sull'omosessualità e sulla sua terapia. Mi sembra che le teorie e le terapie psicologiche moderne abbiano molte più somiglianze che differenze. In particolare, ciò riguarda la visione dell'omosessualità come un problema di identità di genere - questo è condiviso da quasi tutti. Inoltre, i metodi terapeutici nella pratica possono differire molto meno di quanto sembri se si confrontano solo i libri di testo. Si sovrappongono davvero in molti modi. E ho grande rispetto per tutti i miei colleghi che lavorano in questo campo, cercando di risolvere i misteri dell'omosessualità e aiutare i malati a trovare la loro identità.

Qui propongo quale, secondo me, è la migliore combinazione di varie teorie e idee da cui nascono i metodi più efficaci di autoterapia. Quanto più precise sono le nostre osservazioni e conclusioni, tanto più profondo sarà il nostro cliente in grado di comprendere se stesso, e questo, a sua volta, influisce direttamente su quanto può migliorare le sue condizioni.

1. Cos'è l'omosessualità

Una breve rassegna psicologica

Affinché il lettore possa avere un'idea chiara di ciò che verrà dichiarato di seguito, evidenziamo innanzitutto le caratteristiche distintive della nostra posizione.

1. Il nostro approccio si basa sul concetto di autocommiserazione inconscia e consideriamo questa pietà il primo e principale elemento dell'omosessualità. L'omosessuale non sceglie consapevolmente l'autocommiserazione, essa, se così si può dire, esiste da sola, generando e rafforzando il suo comportamento "masochista". In realtà, l'attrazione omosessuale, così come il sentimento di inferiorità di genere, sono di per sé una manifestazione di questa autocommiserazione. Questa comprensione coincide con l'opinione e le osservazioni di Alfred Adler (1930, vengono descritti il ​​complesso di inferiorità e il desiderio di compensazione come riparazione dell'inferiorità), lo psicoanalista austro-americano Edmund Bergler (1957, l'omosessualità è considerata come "masochismo mentale") e lo psichiatra olandese Johan Arndt (1961, il concetto è presentato autocommiserazione compulsiva).

2. A causa della presenza di un complesso di inferiorità di genere, un omosessuale rimane in gran parte un "bambino", un "adolescente" - questo fenomeno è noto come infantilismo. Questo concetto freudiano è stato applicato all'omosessualità da Wilhelm Steckel (1922), che corrisponde al concetto moderno di "bambino interiore del passato" (psichiatra infantile americano Missldine, 1963, Harris, 1973 e altri).

3. Un certo atteggiamento genitoriale o il rapporto tra il bambino e il genitore può creare una predisposizione allo sviluppo di un complesso di inferiorità omosessuale; tuttavia, la non accettazione in un gruppo di persone dello stesso sesso è molto più importante di un fattore di predisposizione. La psicoanalisi tradizionale riduce qualsiasi disturbo nello sviluppo emotivo e nevrosi a un rapporto disturbato tra un bambino e un genitore. Senza negare l'enorme importanza del rapporto tra genitore e figlio, vediamo, tuttavia, che il fattore determinante ultimo è l'autostima di genere dell'adolescente rispetto ai suoi coetanei dello stesso sesso. In questo coincidiamo con rappresentanti della neo-psicoanalisi, come Karen Horney (1950) e Johan Arndt (1961), così come con teorici dell'autostima, ad esempio, Karl Rogers (1951) e altri.

4. La paura dei membri del sesso opposto è frequente (psicoanalisti Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), ma non è la causa principale delle inclinazioni omosessuali. Piuttosto, questa paura parla di sintomi di un sentimento di inferiorità di genere, che, in effetti, può essere provocato da membri del sesso opposto, le cui aspettative sessuali l'omosessuale ritiene di non essere in grado di soddisfare.

5. Seguire desideri omosessuali porta alla dipendenza sessuale. Chi segue questo percorso si trova di fronte a due problemi: un complesso di inferiorità di genere e dipendenza sessuale indipendente (che è paragonabile alla situazione di un nevrotico che ha problemi con l'alcol). Lo psichiatra americano Lawrence J. Hatterer (1980) ha scritto su questa doppia sindrome da dipendenza da piacere.

6. Nella (auto) terapia, la capacità di prendersi gioco di se stessi gioca un ruolo speciale. Sul tema dell'autoironia, scrive Adler, sull '"iperdrammatizzazione" - Arndt, sono note le idee del terapista comportamentale Stample (1967) sull' "implosione" e dello psichiatra austriaco Viktor Frankl (1975) sull '"intenzione paradossa".

7. Infine, poiché le attrazioni omosessuali hanno origine nell'auto-focalizzazione o "egofilia" di una personalità immatura (questo termine è stato introdotto da Murray, 1953), l'auto / terapia si concentra sull'acquisizione di tali qualità universali e morali che eliminano questa concentrazione e aumentano la capacità di amare gli altri.

anormalità

Ovviamente, la stragrande maggioranza delle persone crede ancora che l'omosessualità, cioè l'attrazione sessuale per membri dello stesso sesso, combinata con un significativo indebolimento dell'attrazione eterosessuale, sia anormale. Dico "ancora" perché recentemente ci siamo trovati di fronte a una propaganda attiva di "normalità" da parte di ideologi ignoranti e impegnati della politica e della sfera sociale che controllano i media, la politica e una parte enorme del mondo accademico. A differenza dell'élite sociale, la maggior parte della gente comune non ha ancora perso il buon senso, sebbene sia costretta ad accettare le misure sociali offerte dagli omosessuali emancipati con la loro ideologia di "pari diritti". La gente comune non può non vedere che c'è qualcosa che non va in quelle persone che, essendo fisiologicamente uomini e donne, non si sentono attratte dagli oggetti naturali dell'istinto sessuale. Alla domanda perplessa di molti, come è possibile che "persone istruite" possano credere che l'omosessualità sia normale, forse la risposta migliore sarebbe l'affermazione di George Orwell che ci sono cose nel mondo "così stupide che solo gli intellettuali possono credere in loro. " Questo fenomeno non è nuovo: molti noti scienziati in Germania negli anni '30 iniziarono a "credere" nell'ideologia razzista "corretta". L'istinto del gregge, la debolezza e un morboso desiderio di "appartenere" li spinge a sacrificare un giudizio indipendente.

Se una persona ha fame, ma a livello di sentimenti con orrore rifiuta il cibo, diciamo che soffre di un disturbo: l'anoressia. Se qualcuno non prova compassione alla vista di chi soffre, o, peggio, ne gode, ma allo stesso tempo diventa sentimentale alla vista di un gattino abbandonato, lo riconosciamo come un disturbo emotivo, la psicopatia. Eccetera. Tuttavia, quando un adulto non è eccitato eroticamente da membri del sesso opposto, e allo stesso tempo cerca ossessivamente partner dello stesso sesso, una tale violazione dell'istinto sessuale è considerata "salutare". Forse allora la pedofilia è normale, come dichiarano già i suoi sostenitori? E l'esibizionismo? Gerontofilia (attrazione per gli anziani in assenza di normale eterosessualità), feticismo (eccitazione sessuale dalla vista della scarpa di una donna con indifferenza verso il corpo femminile), voyeurismo? Lascio da parte le deviazioni più bizzarre ma fortunatamente meno comuni.

Gli omosessuali militanti cercano di promuovere l'idea della loro normalità fingendosi vittime di discriminazione, facendo appello a sentimenti di compassione, giustizia e istinto per proteggere i deboli, piuttosto che persuadere attraverso prove razionali. Questo mostra che sono consapevoli della debolezza logica della loro posizione e cercano di compensare questo con una predicazione appassionata ed emotiva. La discussione sui fatti con questo tipo di persone è quasi impossibile, perché si rifiutano di fare i conti con qualsiasi opinione che non coincida con la loro idea di normalità. Tuttavia, essi stessi credono in questo nel profondo del loro cuore?

Tali "combattenti" possono riuscire a creare un martirio per se stessi - per esempio, le loro madri spesso credono in questo. In una città tedesca, ho visto un gruppo di genitori omosessuali uniti per difendere i "diritti" dei loro figli. Non erano meno aggressivi nei loro ragionamenti irrazionali dei loro figli. Alcune madri si comportavano come se qualcuno stesse invadendo la vita del loro amato figlio, mentre si trattava semplicemente di riconoscere l'omosessualità come uno stato nevrotico.

Il ruolo delle scorciatoie

Quando una persona si identifica come rappresentante di un tipo speciale di umanità ("sono omosessuale", "sono gay", "sono lesbica"), entra in un percorso pericoloso da un punto di vista psicologico - come se fosse essenzialmente diversi dagli eterosessuali. Sì, dopo anni di lotta e di ansia, questo può portare un po’ di sollievo, ma allo stesso tempo è un percorso che porta alla sconfitta. Una persona che si identifica come omosessuale assume il ruolo di un completo outsider. Questo è il ruolo dell'eroe tragico. Un’autovalutazione sobria e realistica sarebbe esattamente l’opposto: “Ho queste fantasie e desideri, ma mi rifiuto di ammettere che sono “gay” e mi comporto di conseguenza”.

Naturalmente, il ruolo paga i dividendi: aiuta a sentirsi se stessi tra gli altri omosessuali, allevia temporaneamente la tensione che nasce dalla necessità di resistere alle attrazioni omosessuali, dà soddisfazione emotiva dal sentirsi come un eroe speciale e incompreso di una tragedia (non importa quanto inconscio possa essere), - e, naturalmente, porta piacere dalle avventure sessuali. Una ex lesbica, ricordando la sua scoperta della sottocultura lesbica, dice: “Era come se fossi tornata a casa. Ho trovato il mio gruppo di pari (ricorda il dramma infantile di un omosessuale dal sentirsi come un estraneo). Guardando indietro, vedo quanto eravamo disgraziati - un gruppo di persone che non erano adattate alla vita, che finalmente hanno trovato la loro nicchia in questa vita ”(Howard 1991, 117).

Tuttavia, la moneta ha un aspetto negativo. Su questa strada, non raggiungere mai la vera felicità, né la pace interiore. L'ansia e una sensazione di vuoto interiore non faranno che aumentare. E che dire delle chiamate di coscienza allarmanti e persistenti? E tutto perché una persona si identificava con un falso "io", entrando in un "modo di vivere" omosessuale. Un sogno seducente nel tempo si trasforma in una terribile illusione: "essere omosessuali" significa vivere una vita falsa, lontano dalla tua vera identità.

La propaganda omosessuale incoraggia attivamente le persone a definirsi attraverso l'omosessualità, ripetendo che le persone sono "solo" omosessuali. Tuttavia, gli interessi omosessuali si rivelano raramente permanenti e immutabili (se non del tutto). I periodi di pulsioni omosessuali si alternano a periodi di eterosessualità più o meno pronunciata. Naturalmente, molti adolescenti e giovani che non hanno coltivato una "immagine omosessuale", si sono salvati in questo modo dallo sviluppo di un orientamento omosessuale. D'altro canto, il nome di sé rafforza le tendenze omosessuali, soprattutto all'inizio, quando una persona ha soprattutto bisogno di sviluppare la sua parte eterosessuale. Dobbiamo capire che circa la metà degli uomini gay può essere considerata bisessuale e tra le lesbiche questa percentuale è ancora più elevata.

2. Cause dell'omosessualità

L'omosessualità è davvero correlata ai geni e alla speciale struttura del cervello?

La parola "ormoni" non è stata inclusa nel titolo di questo paragrafo, perché i tentativi di cercare le basi ormonali dell'omosessualità sono stati sostanzialmente abbandonati (non hanno prodotto alcun risultato - tranne che il ricercatore della Germania dell'Est Dorner ha trovato una qualche correlazione nei ratti, ma questo ha poco a che fare con la sessualità umana, e anzi gli esperimenti stessi non erano del tutto statisticamente corretti). Non sembra esserci alcun motivo per continuare a sostenere la teoria ormonale.

Tuttavia, dobbiamo notare che i sostenitori dell'omosessualità hanno cercato per decenni di cogliere l'occasione in qualsiasi occasione per provare la teoria ormonale, per quanto vaga possa essere. Hanno cercato di dare l'impressione che "la scienza avesse dimostrato" la normalità dell'omosessualità e coloro che non sono d'accordo con questo presumibilmente si basano su teorie vuote.

Oggi, poco è cambiato in questo senso; forse solo alcuni risultati altamente discutibili nel cervello degli omosessuali deceduti, o ipotesi sui cromosomi di genere specifici, ora servono come "prove scientifiche".

Ma se si scoprisse un certo fattore biologico che è direttamente correlato all'omosessualità, allora non potrebbe diventare un argomento a favore della normalità di questo orientamento. Dopo tutto, alcune caratteristiche biologiche non devono essere la causa dell'omosessualità; con uguale successo può essere la sua conseguenza. Tuttavia, la presenza di un tale fattore proviene più dalla sfera della fantasia che dai fatti. Oggi è ovvio che le ragioni qui non sono legate alla fisiologia o alla biologia.

Di recente sono stati pubblicati due studi che hanno suggerito l'esistenza di una "causa ereditaria biologica". Hamer et al. (1993) hanno esaminato un campione di uomini omosessuali che avevano fratelli omosessuali. In 2 / 3 ha trovato segni di somiglianza di una piccola parte del cromosoma X (ereditato dalla madre).

Questo scopre il gene dell'omosessualità? Assolutamente no! Secondo l'opinione generale dei genetisti, prima che possa essere stabilita la corrispondenza genetica, è necessaria una ripetuta ripetizione di questi risultati. Simili "scoperte" del gene per la schizofrenia, la psicosi maniaco-depressiva, l'alcolismo e persino il crimine (!) Sono scomparsi silenziosamente e pacificamente a causa della mancanza di prove successive.

Inoltre, lo studio di Hamer non è rappresentativo: riguarda un piccolo segmento della popolazione maschile di omosessuali, i cui fratelli erano anche omosessuali (non più del 10% di tutti gli omosessuali), e non è stato pienamente confermato, ma solo in 2/3, cioè non di più oltre il 6% di tutti gli omosessuali. “Non più”, perché nel gruppo di studio erano rappresentati solo gli omosessuali aperti che avevano anche fratelli omosessuali (dal momento che era raccolto solo attraverso annunci nelle pubblicazioni pro-omosessuali).

Se questo studio venisse confermato, non dimostrerebbe di per sé una causa genetica dell'omosessualità. Un esame più attento rivelerebbe che un gene può influenzare qualsiasi qualità, ad esempio tratti di somiglianza fisica con la madre, temperamento o, ad esempio, una tendenza all'ansia, ecc. Si potrebbe presumere che alcune madri o padri ha allevato figli con tali tratti in un ambiente meno maschile, o che i ragazzi con un tale gene erano inclini al disadattamento in un gruppo di pari dello stesso sesso (se, ad esempio, il gene era associato alla paura). Pertanto, il gene stesso non può essere determinante. È improbabile che possa essere associato alla sessualità in quanto tale, perché gli omosessuali (o un piccolo numero di loro con questo gene) avrebbero caratteristiche ormonali e / o cerebrali specifiche, che non sono mai state scoperte.

William Byne (1994) solleva un'altra domanda interessante. La somiglianza tra i figli omosessuali e le loro madri nella sequenza molecolare del cromosoma X studiato, osserva, non indica lo stesso gene che è lo stesso per tutti questi uomini, poiché non è stato rivelato che in tutti i casi lo stesso sequenza molecolare. (Una coppia di fratelli aveva lo stesso colore degli occhi della madre; un altro aveva la forma del naso, ecc.)

Quindi, l'esistenza del gene dell'omosessualità non è plausibile per due ragioni: 1) nelle famiglie degli omosessuali, il fattore di ereditarietà di Mendel non è stato trovato; 2) i risultati dell'esame dei gemelli sono più coerenti con la teoria dell'ambiente esterno che con le spiegazioni genetiche.

Cerchiamo di spiegare il secondo. Qui sono venute alla luce cose curiose. Nel 1952, Kallmann riferì che, secondo la sua ricerca, il 100% dei gemelli identici, uno dei quali era omosessuale, aveva anche suo fratello gemello omosessuale. Nei gemelli fraterni, solo l'11% dei fratelli erano entrambi omosessuali. Ma, come si è scoperto in seguito, la ricerca di Kallmann si è rivelata parziale e non rappresentativa, e presto è diventato ovvio che ci sono molti eterosessuali tra gemelli identici. Ad esempio, Bailey e Pillard (1991) hanno trovato una coincidenza omosessuale solo nel 52% dei gemelli maschi identici e nel 22% dei gemelli fraterni, mentre i fratelli omosessuali sono stati trovati nel 9% dei non gemelli omosessuali e l'11% aveva fratelli adottivi omosessuali! In questo caso, in primo luogo, il fattore genetico legato all'omosessualità potrebbe essere determinante solo nella metà dei casi, quindi non è certo la causa decisiva. Secondo: le differenze tra i gemelli fraterni, da un lato, e gli omosessuali ei loro fratelli (compresi quelli adottivi), dall'altro (22%, 9% e 11%, rispettivamente), indicano ragioni non genetiche, poiché anche i gemelli fraterni differiscono notevolmente come tutti gli altri parenti. Pertanto, la spiegazione per la relazione osservata dovrebbe essere cercata non nella genetica, ma nella psicologia.

Vi sono altre obiezioni, ad esempio altri studi mostrano una corrispondenza omosessuale inferiore in gemelli identici e campioni della maggior parte degli studi non sono rappresentativi dell'intera popolazione omosessuale.

Ma torniamo allo studio di Hamer: è troppo presto per trarre conclusioni da lui sulla presenza di un fattore genetico, perché, tra l'altro, non sappiamo se questo "gene" teorico sarà presente nei fratelli omosessuali eterosessuali e nella popolazione eterosessuale. La critica più fatale per questo studio è stata espressa da Rish, che ha studiato la tecnica di campionamento di Hamer. Secondo Rish, i risultati statistici di Hamer non hanno dato il diritto di trarre conclusioni tratte da Hamer (Rish et al. 1993).

Nonostante il fatto che Hamer stesso abbia affermato che la sua ricerca "suggerisce" influenza genetica, afferma tuttavia la "probabilità di cause esterne" dell'omosessualità (Hamer et al. 1993). Il problema è che tali "assunzioni" sono dichiarate quasi provate.

In 1991, un altro ricercatore, LeVey, ha detto alla rivista Science che il centro di una particolare regione cerebrale (ipotalamo anteriore) di diversi omosessuali dell'AIDS era più piccolo del centro della stessa regione cerebrale di coloro che sono morti per la stessa malattia eterosessuale. Nel mondo scientifico, le ipotesi sulle basi neurologiche dell'omosessualità hanno iniziato a circolare attivamente.

Ma è sbagliato pensarlo: molti omosessuali e rappresentanti del gruppo di controllo hanno le stesse dimensioni di quest'area, quindi questo fattore non è la causa dell'omosessualità.

Inoltre, l'ipotesi di LeVey secondo cui questa parte del cervello è responsabile della sessualità è stata smentita; è stato criticato per il suo metodo di sperimentazione chirurgica (Byne and Parsons, 1993).

Inoltre. LeVey ha escluso alcuni omosessuali a causa di troppe patologie nel loro cervello: infatti, l'AIDS è noto per alterare l'anatomia del cervello e la struttura del DNA. Nel frattempo, Byne e Parsons, nel loro attento studio dell'omosessualità e dei fattori "biologici", notano che le storie mediche degli omosessuali con AIDS differiscono da quelle dei tossicodipendenti eterosessuali, che, in media, muoiono più velocemente degli omosessuali infetti e hanno maggiori probabilità di essere curati per altre malattie. - in modo che la differenza nella dimensione di questa regione del cervello possa essere associata a un trattamento diverso nei gruppi sperimentali e di controllo. (Dal fatto che l'HIV cambia la struttura del DNA, tra l'altro, ne consegue che nello studio di Hamer è possibile una spiegazione alternativa, collegando le caratteristiche dei geni semplicemente con il lavoro del virus).

Ma supponiamo che in alcune parti del cervello degli omosessuali ci sia davvero una certa particolarità. Dobbiamo quindi presumere che nel cervello dei pedofili omosessuali ci siano anche aree “proprie”? Che dire dei pedofili eterosessuali, masochisti e sadici di diversi orientamenti, esibizionisti, voyeur, omosessuali e feticisti eterosessuali, travestiti, transessuali, zoofili, ecc.?

Il fallimento della teoria dell'origine genetica dell'orientamento sessuale è confermato dalla ricerca comportamentale. È noto, ad esempio, che anche nelle persone con l'insieme sbagliato di cromosomi, il loro orientamento sessuale dipende dal ruolo sessuale in cui sono cresciuti. E come è possibile che il riorientamento degli omosessuali, che è stato ripetutamente confermato in psicoterapia, si adatti alla teoria genetica?

Non possiamo escludere la possibilità che determinate strutture cerebrali vengano modificate a causa del comportamento. Perché, allora, LeVey, che in un primo momento ha detto correttamente che i suoi risultati "non consentono di trarre conclusioni", in un altro punto del suo articolo scrive ancora che "assumono" una base biologica per l'omosessualità (e, naturalmente, questa "supposizione" è stata rapidamente ripresa dai media pro-omosessuali )? Il fatto è che LeVey è un omosessuale aperto. La strategia di questi “difensori” è quella di creare l'impressione che “ci siano ragioni biologiche, solo che non le abbiamo ancora stabilite con precisione - ma ci sono già segnali interessanti / promettenti”. Questa strategia supporta l'ideologia dell'omosessualità innata. Gioca nelle mani dei circoli pro-omosessuali, perché se i politici e i legislatori credono che la scienza stia per dimostrare la naturalezza dell'omosessualità, questa sarà facilmente trasferita al campo legale per garantire i diritti speciali degli omosessuali. La rivista Science, come altre pubblicazioni gay-friendly, tende a sostenere l'ideologia della normalità dell'omosessualità. Questo può essere sentito nel modo in cui l'editore descrive il rapporto Hamer: "apparentemente obiettivo". "Certo, c'è ancora molta strada da fare prima di ottenere una prova completa, ma ..." La solita retorica dei fautori di questa ideologia. Commentando l'articolo di Hamer nella sua lettera, il famoso genetista francese Professor Lejeune (1993) ha affermato con decisione che "se questo studio non riguardasse l'omosessualità, non sarebbe nemmeno accettato per la pubblicazione a causa della metodologia altamente controversa e dell'irragionevolezza statistica".

È un peccato che solo pochi ricercatori conoscano la storia di varie "scoperte" biologiche nel campo dello studio dell'omosessualità. Il destino della "scoperta" di Steinach, che molto prima dello scoppio della seconda guerra mondiale credeva di essere in grado di dimostrare cambiamenti specifici nei testicoli degli uomini omosessuali, è memorabile. A quel tempo, molti hanno basato le loro idee sulla ragione biologica delineata nelle sue pubblicazioni. Solo molti anni dopo, è diventato evidente che i suoi risultati non sono stati confermati.

E infine, le ultime novità sulla ricerca di Hamer. La rivista Scientific American (November 1995, p. 26) riporta uno studio completo di J. Ebers, che non è stato in grado di trovare alcun legame tra omosessualità e segnalazione dei geni cromosomici.

È deplorevole che le pubblicazioni affrettate, come quelle discusse sopra, non solo manipolino l'opinione pubblica, ma confondano anche quelle persone che cercano la verità e non vogliono vivere con la loro passione. Pertanto, non cederemo all'inganno.

L'omosessualità è davvero "programmata" nei primi anni di vita, ed è un processo irreversibile?

L'infantilismo omosessuale di solito inizia nell'adolescenza ed è meno associato all'infanzia. Durante questi anni si verifica una certa fissazione emotiva dell'omosessuale. Tuttavia, è sbagliato affermare che l'identità sessuale è già stabilita nella prima infanzia, come spesso affermano i sostenitori dell'omosessualità, tra gli altri. Questa teoria è usata per giustificare l'idea che viene presentata ai bambini nelle lezioni di educazione sessuale: "Probabilmente ci sono alcuni di voi, e questo è per natura, quindi vivete in armonia con questo!" Il consolidamento precoce dell'orientamento sessuale è uno dei concetti preferiti nelle vecchie teorie psicoanalitiche, che affermano che all'età di tre o quattro anni si formano i tratti fondamentali della personalità, e una volta per tutte.

Un omosessuale, sentendo questo, deciderà che le sue inclinazioni si sono formate già nell'infanzia, perché sua madre voleva una ragazza - e quindi lui, un ragazzo, respinto. Oltre alla premessa completamente falsa (la percezione del bambino è primitiva, non è in grado di realizzare il proprio rifiuto in base al genere), questa teoria suona come una frase del destino e rafforza l'auto-drammatizzazione.

Se facciamo affidamento sui ricordi della persona stessa, vedremo ovviamente che la neurotizzazione si verifica durante la pubertà.

Tuttavia, nelle teorie dello sviluppo iniziale, c'è della verità. Ad esempio, è probabile che la madre abbia vissuto i sogni di sua figlia e cresciuto suo figlio di conseguenza. Carattere e comportamento si formano davvero durante i primi anni di vita, cosa che non si può dire né sullo sviluppo delle inclinazioni omosessuali, né sulla creazione di uno speciale complesso di inferiorità di genere da cui provengono queste inclinazioni.

Il fatto che le preferenze sessuali non siano fissate per sempre nella prima infanzia può essere illustrato dalle scoperte di Gundlach e Riesz (1967): studiando un grande gruppo di lesbiche cresciute in famiglie numerose di cinque o più bambini, è stato scoperto che queste donne avevano molte più probabilità di essere bambini più piccoli in famiglia. Ciò suggerisce che una svolta decisiva nello sviluppo omosessuale si verifica non prima di, diciamo, da cinque a sette anni, e forse più tardi, perché è a questa età che la ragazza primogenita si trova in una posizione in cui le sue possibilità di diventare lesbica aumentano (se ha meno cinque fratelli e sorelle) o diminuire (se nascono cinque o più fratelli e sorelle più giovani). Allo stesso modo, studi su uomini le cui famiglie avevano più di quattro fratelli e sorelle hanno mostrato che, di regola, i bambini più piccoli sono diventati omosessuali (Van Lennep et al. 1954).

Inoltre, soprattutto tra i ragazzi femminili (la maggior parte a rischio di diventare omosessuali a causa della loro predisposizione allo sviluppo di un complesso di inferiorità maschile), oltre il 30 percento non ha avuto fantasie omosessuali nella sua adolescenza (Green 1985), mentre il 20 ha fluttuato nel sesso preferenze in questa fase di sviluppo (Green 1987). Molti omosessuali (non tutti, a proposito), vedono segni di futura omosessualità nella loro infanzia (vestirsi con abiti del sesso opposto o giochi e attività tipiche del sesso opposto). Tuttavia, ciò non significa affatto che questi segni predeterminino il futuro orientamento omosessuale. Indicano solo un aumento del rischio, ma non inevitabilità.

Fattori psicologici dell'infanzia

Se un ricercatore imparziale senza idea delle origini dell'omosessualità dovesse studiare questo problema, alla fine giungerebbe alla conclusione che è importante tenere in considerazione i fattori psicologici dell'infanzia - ci sono dati sufficienti per questo. Tuttavia, a causa della diffusa convinzione nella natura innata dell'omosessualità, molti dubitano che lo studio dello sviluppo della psiche durante l'infanzia possa aiutare a comprendere l'omosessualità. È davvero possibile nascere un uomo comune e allo stesso tempo crescere così femminile? E gli stessi omosessuali non percepiscono i loro desideri come una sorta di istinto innato, come un'espressione del loro "vero sé"? Il pensiero che potrebbero sentirsi eterosessuali sembra loro innaturale?

Ma le apparenze ingannano. Prima di tutto, un uomo femminile non è necessariamente omosessuale. Inoltre, la femminilità è un comportamento acquisito attraverso l'apprendimento. Di solito non siamo consapevoli della misura in cui determinati comportamenti, preferenze e atteggiamenti possono essere appresi. Ciò avviene principalmente attraverso l'imitazione. Possiamo riconoscere l'origine dell'interlocutore dalla melodia del suo discorso, dalla pronuncia, dai suoi gesti e movimenti. Puoi anche distinguere facilmente i membri della stessa famiglia in base ai loro tratti caratteriali generali, ai modi, al loro umorismo speciale, in molti aspetti comportamentali che chiaramente non sono innati. Parlando di femminilità, possiamo notare che i ragazzi nei paesi del sud dell'Europa sono cresciuti per la maggior parte più morbidi, si potrebbe dire, più "femminili" rispetto a quelli del nord. Infastidisce i giovani dei paesi del nord quando vedono giovani spagnoli o italiani pettinarsi accuratamente i capelli in piscina, guardarsi a lungo allo specchio, indossare perline, ecc. Inoltre, i figli dei lavoratori sono per lo più più forti e più forti, "più coraggiosi" di figli di persone di lavoro intellettuale, musicisti o aristocratici, come era prima. Questi ultimi sono un esempio di raffinatezza, leggi "femminilità".

Un ragazzo crescerà coraggioso, cresciuto senza padre da una madre che lo ha trattato come la sua “fidanzata”? L'analisi mostra che molte donne omosessuali avevano troppa dipendenza dalla madre quando il padre era fisicamente o psicologicamente assente (ad esempio, se il padre è un uomo debole sotto l'influenza di sua moglie, o se non ha adempiuto al suo ruolo di padre nella relazione con suo figlio).

L'immagine di una madre che distrugge la mascolinità di suo figlio è sfaccettata. Questa è una madre eccessivamente premurosa ed eccessivamente protettiva, troppo preoccupata per la salute di suo figlio. Questa è anche la madre dominante, che ha imposto a suo figlio il ruolo di serva o migliore amica. Una madre sentimentale o autodrammatizzante che inconsciamente vede nel figlio la figlia che vorrebbe avere (ad esempio, dopo la morte di sua figlia, nata prima del figlio). Una donna che è diventata madre in età adulta, perché non poteva avere figli quando era più giovane. Una nonna che alleva un ragazzo lasciato da sua madre e fiduciosa che ha bisogno di protezione. Una giovane madre che prende suo figlio più per una bambola che per un bambino vivo. Una madre adottiva che tratta suo figlio come un bambino indifeso e amorevole. Eccetera. Di norma, nell'infanzia delle omosessuali femminili, tali fattori possono essere facilmente rilevati, quindi non è necessario ricorrere all'ereditarietà per spiegare il comportamento femminile.

Un omosessuale notevolmente femminile, che andava con sua madre in animali domestici, mentre suo fratello era "figlio di padre", mi ha detto che mia madre gli ha sempre assegnato il ruolo del suo "servo", un paggio. Le acconciava i capelli, aiutava a scegliere un vestito nel negozio, ecc. Poiché il mondo degli uomini gli era più o meno chiuso a causa della mancanza di interesse di suo padre per lui, il mondo di sua madre e delle zie divenne il suo solito mondo. Ecco perché il suo istinto di imitazione era diretto verso le donne adulte. Ad esempio, ha scoperto di poterli imitare nel ricamo, cosa che li ha deliziati.

Di norma, l'istinto imitativo di un ragazzo dopo tre anni va spontaneamente a modelli maschili: padre, fratelli, zii, insegnanti e durante la pubertà, sceglie per sé nuovi eroi dal mondo degli uomini. Nelle ragazze, questo istinto è rivolto alle modelle femminili. Se parliamo dei tratti innati associati alla sessualità, allora questo istinto imitativo è adatto a questo ruolo. Tuttavia, alcuni ragazzi imitano i rappresentanti del sesso opposto, e ciò è dovuto a due fattori: viene loro imposto il ruolo del sesso opposto e non sono attratti dall'imitazione del padre, dei fratelli e di altri uomini. La distorsione della direzione naturale dell'istinto imitativo è dovuta al fatto che i rappresentanti del loro genere non sono abbastanza attraenti, mentre l'imitazione del sesso opposto porta alcuni benefici.

Nel caso appena descritto, il ragazzo si sentiva felice e protetto grazie all'attenzione e all'ammirazione di sua madre e delle zie - in assenza, gli sembrava, di una possibilità di entrare nel mondo di suo fratello e suo padre. Ha sviluppato le caratteristiche di un "figlio di mamma"; divenne ossequioso, cercò di accontentare tutti, specialmente le donne adulte; come sua madre, divenne sentimentale, vulnerabile e risentito, spesso piangeva e ricordava le sue zie nel modo di parlare.

È importante notare che la femminilità di questi uomini ricorda il modo della "vecchia signora"; e sebbene questo ruolo sia profondamente radicato, è solo pseudo-femminilità. Siamo di fronte non solo a una fuga dal comportamento maschile per paura del fallimento, ma anche a una forma di ricerca infantile di attenzione, il piacere di donne significative che esprimono entusiasmo per questo. Questo è più pronunciato nelle persone transgender e negli uomini che interpretano ruoli femminili.

Lesioni e abitudini comportamentali

Non vi è dubbio che l'elemento del trauma abbia un ruolo importante nella formazione psicologica dell'omosessualità (soprattutto per quanto riguarda l'adattamento ai membri dello stesso sesso, vedi sotto). La "pagina" di cui ho appena parlato, ovviamente, ricordava la sua sete dell'attenzione di suo padre, che, a suo avviso, fu accolto solo da un fratello. Ma le sue abitudini e interessi non possono essere spiegati solo dalla fuga dal mondo degli uomini. Osserviamo spesso l'interazione di due fattori: la formazione di un'abitudine sbagliata e la traumatizzazione (un sentimento dell'incapacità dell'esistenza di rappresentanti del proprio genere nel mondo). È necessario enfatizzare questo fattore di abitudine, oltre al fattore di frustrazione, perché una terapia efficace dovrebbe mirare non solo a correggere le conseguenze nevrotiche del trauma, ma anche a cambiare le abitudini acquisite che non sono caratteristiche del genere. Inoltre, un'eccessiva attenzione al trauma può aumentare la tendenza all'auto-vittimizzazione di una persona omosessuale e, di conseguenza, incolperà solo il genitore del suo genere. Ma, ad esempio, nessun padre è "colpevole" di non prestare sufficiente attenzione a suo figlio. Spesso i padri omosessuali lamentano che le loro mogli sono tali proprietari nei confronti dei loro figli che non c'è spazio per se stessi. In effetti, molti genitori omosessuali hanno problemi nel matrimonio.

Per quanto riguarda il comportamento femminile degli uomini omosessuali e il comportamento maschile delle lesbiche, le osservazioni cliniche indicano che molte di loro sono state allevate in ruoli alquanto diversi da quelli di altri bambini dello stesso sesso. Il fatto che successivamente inizino ad aderire a questo ruolo è spesso una conseguenza diretta della mancanza di approvazione da parte del genitore dello stesso sesso. L'atteggiamento comune di molte (ma non tutte!) Madri gay è che non vedono i loro figli come "uomini veri" e non li trattano come tali. Allo stesso modo, alcuni padri lesbici, anche se in misura minore, non vedono le loro figlie come "vere ragazze" e le trattano non come tali, ma più come la loro migliore amica o come il loro figlio.

Va notato che il ruolo del genitore del sesso opposto non è meno importante di quello del genitore dello stesso sesso. Molti uomini omosessuali, ad esempio, hanno avuto madri iperprotettive, irrequiete, ansiose, dominanti o madri che li ammirano e li coccolano troppo. Suo figlio è un "bravo ragazzo", "un ragazzo obbediente", un "ragazzo ben educato" e molto spesso un ragazzo che è ritardato nello sviluppo psicologico e rimane un "bambino" troppo a lungo. In futuro, un tale uomo omosessuale rimane un "figlio di madre". Ma la madre dominante, che tuttavia vede nel suo ragazzo un "vero uomo" e vuole fare di lui un uomo, non crescerà mai un "figlio di mamma". Lo stesso vale per il rapporto tra padre e figlia. La madre dominante (eccessivamente protettiva, ansiosa, ecc.), Che non sa come trasformare un uomo in un ragazzo, contribuisce involontariamente alla distorsione della sua formazione psicologica. Spesso semplicemente non immagina come trasformare un uomo in un ragazzo, senza avere un esempio positivo per questo nella sua stessa famiglia. Cerca di farlo diventare un ragazzo ben educato, o di legarlo a se stessa se è sola e indifesa (come una madre che ha portato il figlio a letto con sé fino all'età di dodici anni).

In breve, lo studio dell'omosessualità mostra l'importanza di garantire che i genitori abbiano idee valide sulla mascolinità e la femminilità. Nella maggior parte dei casi, tuttavia, la combinazione di opinioni di entrambi i genitori pone le basi per lo sviluppo dell'omosessualità (van den Aardweg, 1984).

Ci si potrebbe chiedere: i tratti femminili di un uomo omosessuale e le lesbiche maschili possono essere prerequisiti per l'emergere dell'omosessualità? Nella maggior parte dei casi, i ragazzi pre-omosessuali sono effettivamente più o meno femminili. Inoltre, la maggior parte (ma non tutte) le ragazze pre-omosessuali hanno caratteristiche maschili più o meno pronunciate. Tuttavia, né questa "femminilità" né questa "mascolinità" possono essere definite definitive. La cosa, come vedremo più avanti, è l'auto-percezione del bambino. Anche nei casi di comportamento femminile persistente nei ragazzi, chiamato "sindrome del ragazzo-ragazzo", solo i bambini 2 / 3 hanno sviluppato fantasie omosessuali per la pubertà e alcuni sono stati liberati dalla femminilità visibile, diventando adulti (Green, 1985, 1987). A proposito, questo risultato coincide con l'idea che nella maggior parte dei casi si verifica una fissazione omosessuale sia durante il periodo precedente la pubertà che durante, ma non nella prima infanzia.

Casi atipici

Nonostante il fatto che un'esperienza comune durante l'infanzia per molti omosessuali fosse una cattiva relazione con un genitore del loro genere, che era spesso accompagnata da una relazione malsana con un genitore del sesso opposto (specialmente tra gli uomini gay), questo non è affatto un fenomeno comune. Alcuni uomini omosessuali avevano buoni rapporti con i loro padri, sentivano di essere amati e apprezzati; proprio come alcune lesbiche hanno avuto un buon rapporto con le loro madri (Howard, 1991, 83). Ma anche tali relazioni incondizionatamente positive possono svolgere un ruolo nello sviluppo dell'omosessualità.

Ad esempio, un giovane omosessuale, leggermente femminile nei modi, è stato allevato da un padre amorevole e comprensivo. Ricorda di precipitarsi a casa dopo la scuola, dove si sentiva costretto e non poteva comunicare con i coetanei (fattore decisivo!). La “casa” per lui era un luogo dove non poteva stare con sua madre, come ci si poteva aspettare, ma con suo padre, con il quale camminava in animali domestici e con il quale si sentiva al sicuro. Suo padre non era un tipo debole che già conoscevamo, con il quale non avrebbe voluto "identificarsi" - al contrario. Era sua madre che era debole e timida e non ha svolto un ruolo significativo nella sua infanzia. Suo padre era coraggioso e determinato e lo adorava. Il fattore decisivo nella loro relazione è stato che suo padre gli ha assegnato il ruolo di una ragazza e una femminuccia, incapace di proteggersi in questo mondo. Suo padre lo controllava in modo amichevole, quindi erano molto vicini. L'atteggiamento del padre verso di lui ha creato in lui, o ha contribuito a creare, un tale atteggiamento verso se stesso, in cui si considerava indifeso e impotente, e non coraggioso e forte. Da adulto, si rivolgeva ancora agli amici di suo padre per ricevere sostegno. Tuttavia, i suoi interessi erotici si concentrarono sui giovani piuttosto che sui tipi di uomini adulti e paterni.

Un altro esempio Un omosessuale completamente virile per circa quarantacinque anni non può cogliere la causa del problema nelle sue relazioni d'infanzia con suo padre. Suo padre era sempre suo amico, un allenatore nello sport e un buon esempio di mascolinità nel lavoro e nelle pubbliche relazioni. Perché allora non si "identificava" con la mascolinità di suo padre? L'intero problema è nella madre. Era una donna orgogliosa, mai soddisfatta dello status sociale di suo marito. Più istruito e proveniente da uno strato sociale più elevato di lui (era un lavoratore), spesso lo umiliava con le sue dure dichiarazioni e le sue battute offensive. Il figlio era costantemente dispiaciuto per suo padre. Si identificava con lui, ma non con il suo comportamento, perché sua madre gli aveva insegnato a essere diverso. Essendo il preferito di sua madre, ha dovuto compensare la sua delusione per suo marito. Non ha mai incoraggiato le qualità maschili, tranne quelle che aiutano a raggiungere il riconoscimento nella società. Doveva essere raffinato ed eccezionale. Nonostante il suo sano rapporto con suo padre, si vergognava sempre della sua mascolinità. Penso che il disprezzo della madre per il padre e la sua mancanza di rispetto per il ruolo del padre e la sua autorità siano diventati la ragione principale della mancanza di orgoglio maschile del figlio.

Questo tipo di rapporto materno è visto come "castrante" la mascolinità del ragazzo, e possiamo essere d'accordo con questo - a condizione che non significhi il desiderio letterale freudiano di una madre di tagliare il pene del suo serpente o figlio. Allo stesso modo, un padre che umilia la moglie in presenza di figli distrugge il loro rispetto per la donna in quanto tale. La sua mancanza di rispetto per il sesso femminile può essere attribuita a sua figlia. Con i loro atteggiamenti negativi verso le donne, i padri possono instillare nelle loro figlie un atteggiamento negativo nei confronti di se stessi e un rifiuto della propria femminilità. Allo stesso modo, le madri, con il loro atteggiamento negativo verso il ruolo maschile del marito o verso gli uomini in generale, possono provocare nei figli una visione negativa della propria mascolinità.

Ci sono uomini di orientamento omosessuale che, da bambini, provavano amore paterno, ma non avevano protezione paterna. Un padre, di fronte alle difficoltà della vita, ha cercato il sostegno di suo figlio, che era percepito come un pesante fardello, poiché lui stesso aveva bisogno del sostegno di un padre forte. Genitori e figli cambiano posto in questi casi, come nel caso di quelle lesbiche che durante l'infanzia erano costrette a svolgere il ruolo di madre per le loro madri. In tali rapporti, la ragazza sente di non avere la partecipazione materna ai suoi normali problemi e il rafforzamento della sua autostima femminile, che è così importante durante la pubertà.

Altri fattori: relazioni tra pari

Abbiamo statistiche convincenti sulla relazione nell'infanzia degli omosessuali con i loro genitori. È stato ripetutamente dimostrato che, oltre a un rapporto malsano con la madre, gli uomini omosessuali avevano un cattivo rapporto con il padre e le lesbiche avevano un rapporto peggiore con la madre rispetto alle donne eterosessuali o ai nevrastenici eterosessuali. Allo stesso tempo, va ricordato che i fattori genitoriali ed educativi sono solo preparatori, favorevoli, ma non decisivi. La causa principale dell'omosessualità negli uomini non è l'attaccamento patologico alla madre o il rifiuto da parte del padre, non importa quanto siano frequenti le prove di tali situazioni negli studi sui pazienti dell'infanzia. Il lesbismo non è il risultato diretto di sentimenti di rifiuto da parte della madre, nonostante la frequenza di questo fattore durante l'infanzia. (Lo si capisce facilmente se si pensa ai tanti adulti eterosessuali che, nell'infanzia, hanno sperimentato anche il rigetto o addirittura l'abbandono da parte dei loro genitori dello stesso sesso. Tra criminali e giovani delinquenti se ne trovano molti che hanno sofferto di tali situazioni, così come tra i nevrotici eterosessuali.)

Pertanto, l'omosessualità non è associata alla relazione del bambino e del padre o del bambino e della madre, ma alla relazione con i coetanei. (Per tabelle e recensioni statistiche vedere van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Sfortunatamente, l'influenza dell'approccio tradizionale nello psicoanalista con il suo interesse quasi esclusivo nella relazione tra genitori e figlio è ancora così grande che solo pochi teorici prendono abbastanza seriamente questi dati oggettivi.

A loro volta, le relazioni tra pari possono influenzare in modo significativo un fattore di fondamentale importanza: la visione dell'adolescente della propria mascolinità o femminilità. La percezione di sé di una ragazza, ad esempio, oltre a fattori come l'insicurezza nel suo rapporto con sua madre, un'attenzione eccessiva o insufficiente da parte di suo padre, può anche essere influenzata dal ridicolo dei pari, sentimenti di umiliazione nei rapporti con i parenti, goffaggine, "bruttezza" - cioè, opinione di sé come brutto e poco attraente agli occhi dei ragazzi durante la pubertà, o il confronto da membri della famiglia con il sesso opposto ("siete tutti in tuo zio"). Tali esperienze negative possono portare a un complesso, che viene discusso di seguito.

Complesso di inferiorità maschile / femminile

“La visione americana della mascolinità! Ci sono solo un paio di cose sotto il cielo che sono più difficili da capire o, quando ero più giovane, più difficili da perdonare ". Con queste parole, l'omosessuale nero e scrittore James Baldwin (1985, 678) ha espresso un sentimento di insoddisfazione per se stesso perché si percepiva come un fallimento per mancanza di mascolinità. Disprezzava ciò che non poteva capire. Mi sentivo una vittima di questa mascolinità violenta, un emarginato - inferiore, in una parola. La sua percezione della "mascolinità americana" è stata distorta da questa frustrazione. Naturalmente, ci sono forme esagerate - comportamento maschilista o "crudeltà" tra i criminali - che possono essere percepite come una vera "mascolinità" da persone immature. Ma ci sono anche un sano coraggio maschile e abilità nello sport, e competitività, resistenza - qualità che sono opposte alla debolezza, all'indulgenza verso se stessi, ai modi della "vecchia signora" o all'effeminatezza. Da adolescente, Baldwin sentiva una mancanza di questi aspetti positivi della mascolinità con i coetanei, forse al liceo, durante la pubertà:

“Ero letteralmente un bersaglio per il ridicolo ... La mia educazione e la mia bassa statura hanno agito contro di me. E ho sofferto ". Era preso in giro con "occhi da insetto" e "ragazza", ma non sapeva come difendersi. Suo padre non poteva sostenerlo, essendo lui stesso una persona debole. Baldwin è stato allevato da sua madre e sua nonna e non c'era alcun elemento maschile nella vita di questo bambino adottivo. Il suo senso di distanza dal mondo degli uomini si è intensificato quando ha saputo che suo padre non era suo. La sua percezione della vita potrebbe essere espressa nelle parole: "Tutti i ragazzi, più coraggiosi di me, sono contro di me". Il suo soprannome "baba" parla solo di questo: non che fosse davvero una ragazza, ma un uomo falso, un uomo inferiore. Questo è quasi un sinonimo della parola "debole", piagnucolona, ​​come una ragazza, che non combatte, ma fugge. Baldwin potrebbe incolpare la mascolinità "americana" per queste esperienze, ma gli omosessuali in tutto il mondo criticano la mascolinità delle culture in cui vivono perché si sentono invariabilmente inferiori a questo riguardo. Per lo stesso motivo, le lesbiche disprezzano ciò che, attraverso l'esperienza negativa, vedono in modo distorto come "femminilità prescritta": "vestiti, la necessità di interessarsi solo alle famiglie di tutti i giorni, di essere una ragazza carina e dolce", come ha detto una lesbica olandese. Sentirsi meno mascolini o meno femminili di altri è uno specifico complesso di inferiorità per le persone orientate all'omosessualità.

È un dato di fatto, gli adolescenti pre-omosessuali non solo si sentono "diversi" (leggi: "inferiore"), ma spesso si comportano in modo meno coraggioso (femminile) rispetto ai loro coetanei e hanno interessi che non sono del tutto tipici del loro genere. Le loro abitudini o tratti della personalità sono atipici a causa dell'educazione o delle relazioni con i genitori. È stato più volte dimostrato che il sottosviluppo delle qualità maschili nell'infanzia e nell'adolescenza, espresso nella paura di lesioni fisiche, indecisione, riluttanza a prendere parte alle partite preferite di tutti i ragazzi (calcio in Europa e America Latina, baseball negli Stati Uniti) è il primo e più importante fatto. che è associato all'omosessualità maschile. Gli interessi delle lesbiche sono meno "femminili" rispetto alle altre ragazze (vedi statistiche di van den Aardweg, 1986). Hockenberry e Billingham (1987) hanno giustamente concluso che "è l'assenza di qualità maschili, e non la presenza di quelle femminili, che più di tutto influenza la formazione del futuro omosessuale (uomo)". Un ragazzo nella cui vita suo padre era a malapena presente e la sua influenza materna era troppo forte, non può sviluppare la mascolinità. Questa regola, con alcune variazioni, è efficace nella vita della maggior parte degli uomini omosessuali. È caratteristico che durante l'infanzia non si sognassero mai di essere poliziotti, non partecipassero a giochi da ragazzo, non immaginassero di essere atleti famosi, non amassero le storie di avventura, ecc. (Hockenberry e Billingham, 1987). Di conseguenza, hanno sentito la propria inferiorità tra i coetanei. Le lesbiche durante l'infanzia hanno sentito la tipica inferiorità della loro femminilità. Ciò è anche facilitato dal sentimento della propria bruttezza, che è comprensibile. Nel periodo che precede la pubertà, e durante il periodo stesso, un adolescente sviluppa un'idea di se stesso, della sua posizione tra i coetanei: io appartengo a loro? Il confronto con gli altri più di ogni altra cosa determina la sua idea delle qualità di genere. Una giovane persona con orientamento omosessuale si vantava di non aver mai provato un senso di inferiorità, che la sua percezione della vita era sempre gioiosa. L'unica cosa che, a suo parere, lo preoccupava era il rifiuto del suo orientamento da parte della società. Dopo un po 'di auto-riflessione, ha confermato di aver vissuto una vita spensierata durante l'infanzia e di sentirsi al sicuro con entrambi i genitori (che si prendevano troppo cura di lui), ma solo prima dell'inizio della pubertà. Aveva tre amici con cui era stato amico fin dall'infanzia. Man mano che cresceva, si sentiva sempre più separato da loro, perché erano sempre più attratti l'uno dall'altro che da lui. I loro interessi si svilupparono nella direzione degli sport aggressivi, le loro conversazioni riguardavano argomenti "maschili" - ragazze e sport, e lui non riusciva a stare al passo con loro. Si sforzò di fare i conti, interpretando il ruolo di un ragazzo allegro, capace di far ridere chiunque, solo per attirare l'attenzione su di sé.

È qui che sta la cosa principale: si sentiva terribilmente poco virile in compagnia dei suoi amici. A casa era al sicuro, era cresciuto come un ragazzo "tranquillo" dal "comportamento esemplare", sua madre era sempre orgogliosa delle sue buone maniere. Non ha mai discusso; "Devi sempre mantenere la pace" era il consiglio preferito di sua madre. In seguito si rese conto che aveva molta paura del conflitto. L'atmosfera in cui si era formata la sua serenità e gentilezza era troppo “amichevole” e non permetteva di manifestare sentimenti personali negativi.

Un'altra omosessuale è cresciuta con una madre che odiava tutto ciò che le sembrava "aggressivo". Non gli permetteva giocattoli "aggressivi" come soldati, veicoli militari o carri armati; attribuiva particolare importanza ai vari pericoli che presumibilmente lo accompagnavano ovunque; aveva un ideale un po 'isterico di religiosità non violenta. Non sorprende che il figlio di questa donna povera e irrequieta sia cresciuto sentimentale, dipendente, pauroso e un po 'isterico. Era privato del contatto con altri ragazzi e poteva comunicare solo con uno o due compagni timidi, gli stessi estranei come lui. Senza entrare in profondità nell'analisi dei suoi desideri omosessuali, notiamo che iniziò ad essere attratto dal "mondo pericoloso ma delizioso" dei militari, che vedeva spesso uscire dalle caserme vicine. Erano uomini forti che vivevano in un mondo sconosciuto e affascinante. Il fatto che ne fosse affascinato parla, tra le altre cose, dei suoi istinti maschili estremamente normali. Ogni ragazzo vuole essere un uomo, ogni ragazza vuole essere una donna, e questo è così importante che quando si sentono inidonei in quest'area più importante della vita, iniziano a idolatrare la mascolinità e la femminilità di qualcun altro.

Per essere chiari, distingueremo due fasi separate nello sviluppo dei sentimenti omosessuali. Il primo è la formazione di abitudini “cross-gender” negli interessi e nei comportamenti, il secondo è un complesso di inferiorità maschile / femminile (o un complesso di inferiorità di genere), che può, ma non necessariamente, sorgere sulla base di queste abitudini. Dopotutto, comunque sia, ci sono ragazzi effeminati e ragazze mascoline che non diventano mai omosessuali.

Inoltre, il complesso di inferiorità maschile / femminile di solito non si forma completamente né prima né durante la pubertà. Un bambino può esibire caratteristiche trasversali al sesso anche nei gradi inferiori della scuola e, ricordando questo, un omosessuale può interpretarlo come una prova che è sempre stato così - tuttavia, questa impressione è sbagliata. È impossibile parlare di "omosessualità" finché il volto non rivela una percezione stabile della propria inadeguatezza come uomo o donna (ragazzo o ragazza), unita all'autodrammatizzazione (vedi sotto) e alle fantasie omoerotiche. La forma si cristallizza durante la pubertà, meno spesso prima. È nell'adolescenza che molti attraversano lo spartiacque che cambia la vita nelle teorie dello sviluppo cognitivo. Prima dell'adolescenza, come testimoniano molti omosessuali, la vita sembra semplice e felice. Quindi il firmamento interno è coperto di nuvole per molto tempo.

I ragazzi pre-omosessuali sono spesso troppo semplici, morbidi, paurosi, deboli, mentre le ragazze pre-omosessuali sono aggressive, dominanti, "selvagge" o indipendenti. Una volta che questi bambini raggiungono la pubertà, queste qualità, in gran parte dovute al ruolo che è stato loro insegnato (ad esempio, "sembra un ragazzo"), successivamente contribuiscono allo sviluppo dell'inferiorità di genere in loro quando si confrontano con altri adolescenti dello stesso sesso. Allo stesso tempo, un ragazzo che non sente la mascolinità in se stesso non si identifica con lei, e una ragazza che non sente la sua femminilità non osa identificarsi con la sua natura femminile. Una persona cerca di evitare ciò in cui si sente inferiore. Tuttavia, non si può dire di una ragazza adolescente a cui non piace giocare con le bambole o in genere evita i ruoli femminili, che ha una predisposizione al lesbismo. Chi vuole convincere i giovani che il loro destino omosessuale è una conclusione scontata, rappresenta un pericolo mortale per le loro menti e commette una grande ingiustizia!

Per completare il quadro dei fattori che provocano lo sviluppo di un complesso di inferiorità di genere, notiamo che confrontarsi con parenti dello stesso sesso può svolgere un ruolo importante in questo. In questi casi, il ragazzo è la "ragazza" tra i suoi fratelli e la ragazza è il "ragazzo" tra le sorelle. Inoltre, la percezione di te stesso come un mostro è abbastanza comune. Il ragazzo pensa che il suo viso sia troppo carino o "da ragazza", o che sia fragile, goffo, ecc., Proprio come la ragazza pensa che la sua figura non sia femminile, che sia goffa, o che i suoi movimenti non siano aggraziati, ecc.

Auto-drammatizzazione e formazione di un complesso di inferiorità

L'omosessualità non è del tutto vera a causa di una violazione o mancanza di relazioni con il genitore dello stesso sesso e / o eccessivo attaccamento al genitore del sesso opposto, indipendentemente dalla frequenza dei casi di una vera relazione. In primo luogo, tali relazioni sono spesso osservate nella storia dei pedofili e di altri neurotici sessuali (Mor et al., 1964, 6i, 140). Inoltre, molti eterosessuali avevano la stessa relazione con i loro genitori. In secondo luogo, come notato sopra, il comportamento e gli interessi tra i sessi non portano necessariamente all'omosessualità.

Tuttavia, il complesso di inferiorità di genere può assumere molte forme e le fantasie da esso generate possono essere dirette non solo a membri più giovani o più anziani dello stesso sesso, ma anche a bambini dello stesso sesso (pedofilia omosessuale) e possibilmente a membri del sesso opposto. Una donna amante, ad esempio, è spesso una persona che soffre di una delle forme di un complesso di inferiorità di genere. Il fattore decisivo per l'omosessualità è la fantasia. E le fantasie sono modellate dalla percezione di sé, dalla percezione degli altri (secondo le loro qualità di genere) e da eventi casuali come la definizione dei contatti sociali e le impressioni della pubertà. Un complesso di inferiorità di genere è un trampolino di lancio per molteplici fantasie sessuali generate dalla frustrazione.

Sentire l'incompletezza della propria mascolinità o femminilità rispetto ai coetanei dello stesso sesso equivale a un sentimento di non appartenenza. Molti ragazzi pre-omosessuali sentivano di non “appartenere” ai loro padri, fratelli o altri ragazzi, e le ragazze pre-omosessuali sentivano di non “appartenere” alle loro madri, sorelle o altre ragazze. Lo studio di Green (1987) può illustrare l'importanza di un senso di "appartenenza" all'identità di genere e al comportamento di affermazione del sesso: di due gemelli identici, uno diventa omosessuale e l'altro eterosessuale. Quest'ultimo è stato chiamato lo stesso del loro padre.

I sentimenti di "non appartenenza", inferiorità e solitudine sono interconnessi. La domanda è: in che modo questi sentimenti portano a desideri omosessuali? Per capirlo, è necessario chiarire il concetto di "complesso di inferiorità".

Il bambino e l'adolescente rispondono automaticamente ai sentimenti di inferiorità e di "non appartenenza" con autocommiserazione e auto-drammatizzazione. Internamente, si percepiscono come creature tristi, pietose e infelici. La parola "autodrammatizzazione" è corretta, perché esprime il desiderio del bambino di vedere se stesso come il centro tragico dell'universo. "Nessuno mi capisce", "nessuno mi ama", "tutti sono contro di me", "la mia vita è sofferenza" - il giovane ego non accetta e non può accettare questa tristezza, non capisce la sua relatività o non la vede come qualcosa di transitorio. La reazione di autocommiserazione è molto forte e molto facile da scatenare perché ha un effetto un po 'calmante, proprio come l'empatia che si riceve dagli altri nei momenti di tristezza. L'autocommiserazione riscalda, calma, perché c'è qualcosa di dolce in essa. “C'è qualcosa di voluttuoso nei singhiozzi”, come diceva l'antico poeta Ovidio (“Dolorose Elegie”). Un bambino o un adolescente che pensa a se stesso come "povero me" può diventare dipendente da tale comportamento, soprattutto quando scappa in se stesso e non ha nessuno che con comprensione, sostegno e fiducia lo aiuterebbe ad affrontare i suoi problemi. L'autodrammatizzazione è tipica soprattutto dell'adolescenza, quando un adolescente si sente facilmente un eroe, speciale, unico anche nella sofferenza. Se la dipendenza dall'autocommiserazione continua, allora sorge un complesso in quanto tale, cioè un complesso di inferiorità. L'abitudine di pensare "povero me difettoso" è fissata nella mente. È questo "povero sé" che è presente nella mente di qualcuno che si sente poco virile, poco femminile, solo e "non appartenente" ai suoi coetanei.

All'inizio l'autocommiserazione si comporta come una buona medicina, ma ben presto inizia a comportarsi come una droga schiavizzante. A questo punto, inconsapevolmente, divenne un'abitudine di auto-conforto, un concentrato amore per sé. La vita emotiva è diventata essenzialmente nevrotica: dipende dall'autocommiserazione. A causa dell'istinto, forte egocentrismo di un bambino o di un adolescente, questo continua automaticamente fino all'interferenza da parte di qualcuno che ama e rafforza il mondo esterno. Un tale ego rimarrà per sempre ferito, povero, autocommiserante, sempre infantile. Tutte le opinioni, gli sforzi e i desideri del "figlio del passato" sono consolidati in questo "povero sé".

Il "complesso" si nutre così di una prolungata autocommiserazione, di una lamentela interna di se stessi. Non c'è complesso senza questa autocommiserazione infantile (adolescenziale). I sentimenti di inferiorità possono essere temporanei, ma continueranno a vivere se l'autocommiserazione è saldamente radicata, e spesso saranno freschi e forti a quindici anni come lo erano a cinque. "Complesso" significa che i sentimenti di inferiorità sono diventati autonomi, ricorrenti, sempre attivi, più intensi in un momento e meno in un altro. Psicologicamente, una persona rimane parzialmente lo stesso bambino o adolescente che era e smette di crescere, o cresce con difficoltà in aree in cui regnano sentimenti di inferiorità. Per gli omosessuali, questo è il dominio della percezione di sé in termini di caratteristiche di genere e comportamento correlato al genere.

In quanto portatori di un complesso di inferiorità, gli omosessuali sono “adolescenti” inconsciamente autocommiseranti. Lamentarsi delle proprie condizioni mentali o fisiche, del cattivo atteggiamento degli altri verso se stessi, della vita, del destino e dell'ambiente è caratteristico di molti di loro, così come di chi interpreta il ruolo di una persona sempre felice. Di regola, loro stessi non sono consapevoli della loro dipendenza dall'autocommiserazione. Percepiscono le loro lamentele come giustificate, ma non come derivanti dalla necessità di lamentarsi e dispiacersi per se stesse. Questo bisogno di sofferenza e tormento è unico. Psicologicamente, questo è il cosiddetto quasi bisogno, attaccamento al piacere delle lamentele e dell'autocommiserazione, che gioca un ruolo tragico.

È difficile per i terapeuti e i cercatori omosessuali comprendere il meccanismo nevrotico centrale di lamentela e autocommiserazione. Molto spesso, coloro che hanno sentito parlare del concetto di autocommiserazione, considerano l'assunzione in qualche modo inconscia che l'autocommiserazione infantile inconscia può essere così cruciale per lo sviluppo dell'omosessualità. Ciò che di solito viene ricordato e concordato con tale spiegazione è il concetto di "senso di inferiorità", ma non di "autocommiserazione". Il concetto dell'importanza fondamentale dell'autocommiserazione infantile per la nevrosi e l'omosessualità è davvero nuovo; forse anche strano a prima vista. Tuttavia, se ci pensi bene e lo confronti con le osservazioni personali, puoi essere convinto della sua estrema utilità per chiarire la situazione.

3. Attrazione omosessuale

Cerca amore e intimità

"La fame emotiva nel trattare con gli uomini", dice Green (1987, 377), "determina ulteriormente la ricerca dell'amore maschile e dell'intimità omosessuale". Molti ricercatori moderni del problema dell'omosessualità sono giunti a questa conclusione. Questo è vero quando si tiene conto del complesso di inferiorità maschile e autocommiserazione. In effetti, il ragazzo poteva dolorosamente mancare del rispetto e dell'attenzione di suo padre, in altri casi - suoi fratelli o coetanei, il che lo faceva sentire umiliato nei confronti degli altri ragazzi. Il bisogno d'amore che ne deriva è in realtà il bisogno di appartenere al mondo maschile, per il riconoscimento e l'amicizia di coloro al di sotto di cui si sente.

Ma, avendo capito questo, dobbiamo evitare il pregiudizio comune. C'è un'opinione secondo cui le persone che non hanno ricevuto amore durante l'infanzia e ne sono psicologicamente traumatizzate sono in grado di guarire le ferite spirituali colmando una mancanza di amore. Vari approcci terapeutici si basano su questa premessa. Non così semplice

Primo, non è tanto l'oggettiva mancanza di amore che è di grande importanza, ma la percezione che il bambino ne ha - ed è soggettiva per definizione. I bambini possono interpretare male il comportamento dei loro genitori e, con la loro intrinseca tendenza a drammatizzare tutto, possono immaginare di non essere desiderati e che i loro genitori sono terribili e tutti nello stesso spirito. Attenzione a considerare la visione adolescenziale della genitorialità come un giudizio oggettivo!

Inoltre, il "vuoto dell'amore" non è riempito da una semplice effusione d'amore in essi. E convinto che questa sia la soluzione al problema, un adolescente che si sente solo o umiliato immagina: "Se avrò l'amore che mi manca così tanto, alla fine sarò felice". Ma se accettiamo una tale teoria, ci mancherebbe un fatto psicologico importante: l'esistenza di un'abitudine di pietà per se stessi. Prima che un adolescente si abitui a sentirsi dispiaciuto per se stesso, l'amore può davvero aiutare a superare la sua insoddisfazione. Ma non appena l'atteggiamento del “povero sé” ha messo radici, la sua ricerca dell'amore non è più una motivazione costruttiva e curativa, obiettivamente volta a ripristinare l'integrità. Questa ricerca diventa parte di un comportamento drammatico: "Non otterrò mai l'amore che voglio!" Il desiderio è insaziabilmente e la sua soddisfazione è irraggiungibile. La ricerca dell'amore per lo stesso sesso è una sete che non sarà soddisfatta fino a quando la sua fonte non si sarà prosciugata, un atteggiamento verso se stessi come un "sé infelice". Anche Oscar Wilde si è lamentato in questo modo: "Ho sempre cercato l'amore, ma ho trovato solo amanti". La madre della lesbica che si è suicidata ha detto: "Per tutta la vita, Helen ha cercato l'amore", ma ovviamente non l'ha mai trovato (Hanson 1965, 189). Allora perche? Perché ero consumato dall'autocommiserazione per questo motivo non l'hanno amata Altre donne. In altre parole, era una "tragica adolescente". Le storie d'amore omosessuali sono essenzialmente drammi. Più amanti, meno soddisfazione ha il malato.

Questo meccanismo di pseudo-recupero funziona in modo simile in altre persone in cerca di intimità, e molti neurotici ne sono consapevoli. Ad esempio, una giovane donna aveva diversi innamorati e per loro tutti rappresentavano la figura di un padre premuroso. Le sembrava che ognuna di loro la trattasse male, perché si sentiva costantemente dispiaciuta per se stessa perché non era amata (la sua relazione con suo padre divenne il punto di partenza per lo sviluppo del suo complesso). In che modo l'intimità può curare chi è ossessionato dalla tragica idea del proprio “rifiuto”?

La ricerca dell'amore come mezzo per confortare il dolore mentale può essere passiva ed egocentrica. L'altra persona è percepita solo come una persona che dovrebbe amare "me infelice". Ciò sta implorando l'amore, non l'amore maturo. Un omosessuale può sentirsi attraente, amorevole e responsabile, ma in realtà questo è solo un gioco per attirare un altro. Tutto ciò è essenzialmente sentimentalismo e narcisismo esorbitante.

"Amore" omosessuale

"Love" in questo caso va messo tra virgolette. Perché non è vero amore, come l'amore di un uomo e una donna (nel suo sviluppo ideale) o l'amore in una normale amicizia. In realtà, questo è il sentimentalismo adolescenziale - "amore da cucciolo" più passione erotica.

Alcune persone particolarmente sensibili potrebbero essere offese da questa franchezza, ma è vero. Fortunatamente, alcune persone trovano utile affrontare la verità per guarire. Quindi, dopo aver sentito questo, un giovane omosessuale, per esempio, si rese conto di avere un complesso di inferiorità maschile. Ma quando si trattava dei suoi romanzi, non era affatto sicuro di poter vivere senza questi episodi casuali di "amore" che rendevano la vita completa. Forse questo amore era tutt'altro che ideale, ma…. Gli ho spiegato che il suo amore è puro infantilismo, egoista autoindulgenza, e quindi illusorio. Era offeso, più perché era piuttosto arrogante e arrogante. Tuttavia, pochi mesi dopo mi ha chiamato e mi ha detto che, sebbene all'inizio fosse incazzato, ora l'ha "inghiottito". Di conseguenza, si è sentito sollevato e, da diverse settimane, è internamente libero dalla ricerca di queste connessioni egocentriche.

Un omosessuale di mezza età, un olandese, parlava della sua infanzia solitaria, in cui non aveva amici, ed era un reietto tra i ragazzi perché suo padre era un membro del partito nazista. (Ho incontrato molti casi di omosessualità tra i bambini dei "traditori" della seconda guerra mondiale. Poi ha incontrato un giovane prete sensibile e comprensivo e si è innamorato di lui. Questo amore divenne l'esperienza più meravigliosa della sua vita: tra loro c'era una comprensione quasi perfetta; ha sperimentato pace e felicità, ma, ahimè, per una ragione o per l'altra, la loro relazione non ha potuto continuare. Tali storie possono convincere le persone ingenue che vogliono mostrare “cura”: “Quindi l'amore omosessuale a volte esiste ancora! " E perché non approvare l'amore bello, anche se non coincide con i nostri valori personali? Ma non lasciamoci ingannare come si è ingannato questo olandese. Si immergeva nelle sue fantasie sentimentali giovanili dell'amico ideale che aveva sempre sognato. Sentirsi impotente, pietoso e tuttavia - oh! - un ragazzino così sensibile e ferito, ha finalmente trovato una persona che lo ama, che a sua volta adorava e letteralmente innalzava al rango di idolo. In questa relazione, era completamente motivato egoisticamente; sì, ha dato i soldi al suo amico e ha fatto molto per lui, ma solo per comprare il suo amore. Il suo modo di pensare era poco virile, mendicante, servile.

Un adolescente autocommiserante ammira proprio quelli che, a suo avviso, possiedono qualità che a lui mancano. Di regola, il fulcro del complesso di inferiorità negli omosessuali è l'ammirazione per le qualità che vedono nelle persone dello stesso sesso. Se Leonardo da Vinci era attratto dai punk di strada, abbiamo motivo di presumere che si percepisse troppo educato e troppo educato. Il romanziere francese André Gide si sentiva come un famigerato ragazzo calvinista che non avrebbe dovuto uscire con i bambini più vivaci della sua età. E questa insoddisfazione ha dato luogo a un diletto tempestoso in lui mocassini sconsiderati e una passione per i rapporti dissoluti con loro. Il ragazzo, che aveva una madre irrequieta e non aggressiva, iniziò ad ammirare uomini di tipo militare, perché vedeva in se stesso l'esatto contrario. La maggior parte degli uomini omosessuali è attratta da giovani "coraggiosi" di corporatura atletica, persone allegre e alla mano. Ed è qui che il loro complesso di inferiorità maschile è più ovvio: gli uomini effeminati non attraggono la maggior parte degli uomini omosessuali. Più forti sono i sentimenti lesbici di una donna, meno di solito si sente femminile e più insistentemente cerca la natura femminile. Entrambi i partner di una “coppia” omosessuale - almeno all'inizio - sono attratti dalle qualità fisiche o dai tratti caratteriali dell'altro, associati alla mascolinità (femminilità), che, come pensano, loro stessi non possiedono. In altre parole, vedono la mascolinità o femminilità del loro partner come molto "migliori" della loro, anche se entrambi mancano di mascolinità o femminilità. La stessa cosa accade con una persona che ha un complesso di inferiorità diverso: rispetta chi, a suo avviso, ha tali capacità o tratti, la cui mancanza in se stesso lo fa sentire inferiore, anche se questo sentimento oggettivamente non lo è giustificato. Inoltre, è improbabile che un uomo che è desiderato per la sua mascolinità, o una donna che è desiderata per la sua femminilità, diventerà mai partner di un omosessuale o di una lesbica, poiché questi tipi sono solitamente eterosessuali.

La scelta omosessuale di un "ideale" (per quanto si possa chiamare una "scelta") è determinata principalmente dalle fantasie di un adolescente. Come nella storia di un ragazzo che viveva vicino a caserme militari e sviluppava fantasie sui militari, ogni possibilità può avere un ruolo nella formazione di queste fantasie di idealizzazione. La ragazza, che era umiliata dal fatto che i ragazzi a scuola ridessero della sua pienezza e "provincialità" (aiutava suo padre nella fattoria), iniziò ad ammirare un'affascinante compagna di classe con una figura elegante, i capelli biondi e tutto diverso da se stessa. Questa "ragazza della fantasia" è diventata il punto di riferimento per la sua futura ricerca lesbica. È anche vero che la mancanza di stretti rapporti con sua madre ha contribuito alla sua formazione di un senso di insicurezza, ma l'attrazione lesbica in quanto tale è stata risvegliata solo quando si è confrontata con quella ragazza in particolare. È dubbio che le fantasie lesbiche possano sorgere o svilupparsi solo se diventasse davvero amica di quella ragazza; in effetti, l'amica dei suoi sogni non mostrava alcun interesse per lei. Alla pubertà, le ragazze sono inclini a sentire raffiche ad altre ragazze o insegnanti che adorano. In questo senso, il lesbismo non è altro che il consolidamento di questi impulsi adolescenti.

Un adolescente che si sente umiliato eroticizza ciò che ammira nei tipi idealizzati del suo sesso. La segreta, eccezionale, tenera intimità che riscalderebbe la sua povera anima solitaria gli sembra desiderabile. Nella pubertà, di solito non solo idealizzano la personalità o il tipo di personalità, ma provano anche sentimenti erotici su questa personalità. Il bisogno di eccitazione da parte di un idolo (il cui corpo e aspetto sono ammirati, spesso invidiosi), può trasformarsi in un desiderio di fare l'amore con lui o lei che dà origine a sogni erotici.

Una giovinezza femminile può, nelle sue fantasie, essere agitata da ciò che, nella sua immaturità, considera simboli di mascolinità: uomini vestiti di pelle, con i baffi, in sella a una motocicletta, ecc. La sessualità di molti omosessuali è focalizzata su feticci... Sono ossessionati dalla biancheria intima, da un pene grande, ecc., Tutto ciò che indica la loro pubertà.

Diciamo alcune parole sulla teoria secondo cui gli omosessuali cercano il padre (o la madre) nei loro partner. Penso che questo sia solo parzialmente vero, cioè fino a che punto ci si aspetta che un partner abbia un atteggiamento paterno (o materno) verso se stesso, se gli mancava soggettivamente l'amore e il riconoscimento paterno o materno. Tuttavia, anche in questi casi, lo scopo della ricerca è amicizia con un rappresentante del tuo genere. Nelle fantasie di molti, non è tanto l'elemento paterno / materno che è decisivo quanto l'infanzia o il trauma giovanile associato alla loro fascia d'età.

L'erotizzazione adolescenziale di idoli del loro genere non è in sé inusuale. La domanda importante è: perché cattura così tanto qualcuno da eliminare molte, se non tutte, le pulsioni eterosessuali? La risposta, come abbiamo già visto, sta in un profondo senso di umiliazione adolescenziale nei confronti dei coetanei del proprio sesso, un senso di "non appartenenza" e autocommiserazione. Gli eterosessuali hanno un fenomeno simile: sembra che le ragazze che istericamente idolatrano le pop star maschili si sentano sole e pensino che non siano attraenti per i giovani. Nelle persone inclini all'omosessualità, l'attrazione per gli idoli del loro genere è più forte, più profondo è il loro senso della loro "differenza" senza speranza dagli altri.

Dipendenza sessuale gay

Un omosessuale vive in un mondo di fantasie, soprattutto sessuali. Un adolescente è confortato dalla lussuria dei sogni romantici. L'intimità gli sembra un mezzo per soddisfare il dolore, il paradiso stesso. Desidera relazioni strette, e più a lungo custodisce queste fantasie nel suo mondo interiore chiuso, o si masturba, immerso in questi sogni, più li rende schiavi. Questo può essere paragonato alla dipendenza dall'alcol e allo stato di falsa felicità prodotta da lui nei nevrotici o nelle persone con altri disturbi: una graduale partenza nel mondo irreale delle fantasie desiderate.

La masturbazione frequente rafforza questi sogni d'amore. Per molti giovani omosessuali, la masturbazione diventa un'ossessione. Inoltre, questa forma di narcisismo riduce l'interesse e la soddisfazione per la vita reale. Come altre dipendenze, è una scala a chiocciola che conduce verso il basso alla ricerca di una soddisfazione sessuale sempre maggiore. Nel tempo, il desiderio di entrare in una relazione erotica, fantasia o realtà, travolge la mente. Una persona diventa semplicemente ossessionata da questo, sembra che tutta la sua vita ruoti attorno alla costante ricerca di potenziali partner dello stesso sesso e all'intensa considerazione di ogni nuovo candidato. Se cerchi qualche analogia nel mondo della dipendenza, questa è come una corsa all'oro o un'ossessione per il potere, ricchezza per alcuni nevrotici.

La sorpresa "irresistibile", l'ammirazione per la mascolinità o la femminilità nelle persone inclini all'omosessualità, è la ragione della resistenza all'abbandono del proprio stile di vita e, di conseguenza, delle fantasie omosessuali. Da un lato non sono contenti di tutto, dall'altro hanno una forte tendenza a coltivare segretamente queste fantasie. Per loro abbandonare la lussuria omosessuale significa separarsi da tutto ciò che dà significato alla vita. Né la condanna pubblica dell'omosessualità né il perseguimento legale dei contatti omosessuali possono costringere le persone ad abbandonare questo stile di vita. Secondo le osservazioni dello psichiatra olandese Janssens, da lui espresse nel 1939 al congresso sui problemi dell'omosessualità, molti omosessuali non rinunciano alla loro passione perniciosa, anche a costo di ripetute carcerazioni. Lo stile di vita omosessuale è caratterizzato da un desiderio di sofferenza; In una vita normale, preferirà ostinatamente il rischio di essere imprigionato. L'omosessuale è un tragico sofferente, e il pericolo di una punizione, forse, aumenta anche la sua eccitazione dalla ricerca di relazioni omosessuali. Oggi, gli omosessuali spesso cercano deliberatamente partner con infezione da HIV, spinti dalla stessa passione per la tragica autodistruzione.

La base di questa passione sessuale è la sua autocommiserazione, l'attrazione per la tragedia dell'amore impossibile. Per questo motivo, gli omosessuali nei loro contatti sessuali non sono interessati tanto a un partner quanto all'incarnazione di fantasie su desideri insoddisfatti. Non percepiscono il vero partner così com'è, e quando viene riconosciuto nella realtà, anche l'attrazione nevrotica per lui svanisce.

Alcune note aggiuntive sul sesso dello stesso sesso e altre dipendenze. Come l'alcol o la dipendenza dalla droga, la soddisfazione del sesso dello stesso sesso (all'interno o all'esterno dell'unione omosessuale, o attraverso la masturbazione) è puramente egocentrica. Il sesso dello stesso sesso non è fare l'amore, ma, per chiamare il pane al pane, è essenzialmente solo un atto impersonale, come l'accoppiamento con una prostituta. Gli omosessuali "informati" spesso concordano con questa analisi. La lussuria egocentrica non riempie il vuoto, ma lo approfondisce.

Inoltre, è risaputo che i tossicodipendenti e alcolici tendono a mentire agli altri ea se stessi sul loro comportamento. I dipendenti dal sesso, compresi gli omosessuali, fanno lo stesso. Un omosessuale sposato mente spesso a sua moglie; vivere in un'unione omosessuale - al suo partner; un omosessuale che vuole superare il desiderio di contatti omosessuali - con il suo medico e se stesso. Ci sono diverse storie tragiche di omosessuali ben intenzionati che hanno dichiarato una rottura con il loro ambiente omosessuale (a causa della conversione religiosa, per esempio), ma gradualmente sono tornati a questo straziante doppio stile di vita (incluso l'inganno abituale). E questo è comprensibile, poiché è molto difficile rimanere fermi e irremovibili nella decisione di smettere di nutrire questa dipendenza. Disperati per una simile battuta d'arresto, questi sfortunati fanno di tutto, abbandonandosi a una caduta libera nell'abisso della distruzione psicologica e fisica, come accadde a Oscar Wilde poco dopo la sua conversione in prigione. Nel tentativo di incolpare gli altri per la loro debolezza e alleviare la propria coscienza, ora si affrettano a difendere ferocemente l'omosessualità e denunciano i loro medici o consulenti cristiani, le cui opinioni in precedenza condividevano e le cui direzioni seguivano.

4. Neuroticismo dell'omosessualità

Relazione omosessuale

Non sono necessarie altre prove: l'epidemia di AIDS ha dimostrato con sufficiente chiarezza che gli omosessuali, nella loro stragrande maggioranza, sono molto più promiscui nei rapporti sessuali rispetto agli eterosessuali. Il racconto della forza delle "unioni" omosessuali (con il loro slogan: "Qual è la differenza tra il matrimonio eterosessuale, oltre al sesso del partner?") Non è altro che propaganda volta ad ottenere privilegi nella legislazione e riconoscimento da parte delle chiese cristiane. Diversi anni fa, Martin Dannecker (1978), un sociologo tedesco e omosessuale, ammise apertamente che "gli omosessuali hanno una diversa natura sessuale", cioè i frequenti cambi di partner sono inerenti alla loro sessualità. Il concetto di "matrimonio duraturo", ha scritto, è stato utilizzato in una strategia per creare un'opinione pubblica favorevole sull'omosessualità, ma ora "è il momento di strappare il velo". Forse un po 'sconsiderato per tale onestà, dal momento che il concetto di "matrimonio duraturo" serve ancora con successo ai fini dell'emancipazione, ad esempio legalizzando l'adozione di bambini da parte di coppie omosessuali. Quindi, l'argomento delle relazioni è ancora coperto da un velo di bugie e dalla soppressione di fatti indesiderati. Lo psichiatra omosessuale tedesco Hans Giese, famoso negli anni '60 e nei primi anni '70, in ogni discussione pubblica o forum sull'omosessualità non ha perso l'occasione per instillare l'idea di una "partnership forte e duratura", un esempio di cui, presumibilmente, era la sua stessa vita. Ma quando si è suicidato dopo aver rotto con un altro amante, i media hanno ignorato con successo questo fatto in silenzio, dal momento che ha parlato proprio contro la "teoria della fedeltà". Allo stesso modo, negli anni '60, sul palco apparve la tragica immagine della "suora cantante" belga, suor Surier. Lasciando il monastero per amore "dell'amore" lesbico, ha dimostrato a tutti la sua vitalità e il rispetto delle norme religiose. Diversi anni dopo, lei e la sua amante furono trovate morte, come si suol dire, a seguito di un suicidio (se questa versione è attendibile; tuttavia, la scena della tragedia era una scena di una romantica "morte in nome dell'amore").

Due emancipatori omosessuali - lo psicologo David MacWerter e lo psichiatra Andrew Mattison (1984) - hanno studiato 156 delle coppie omosessuali maschili più resilienti. La loro conclusione: "Sebbene la maggior parte delle coppie omosessuali entrino in relazione con un intento esplicito o implicito di mantenere l'unità sessuale, solo sette coppie in questo studio sono rimaste completamente sessualmente monogame". Questo è il 4 percento. Ma guarda cosa significa essere "totalmente sessualmente monogami": questi uomini hanno detto di non aver avuto altri partner durante meno di cinque anni. Presta attenzione al linguaggio distorto degli autori: l'espressione "osservanza dell'unità sessuale" è moralmente neutra e funge da miserabile sostituto di "fedeltà". Per quanto riguarda quel 4 percento, possiamo prevedere con precisione rispetto a loro che, anche se non mentivano, la loro relazione "permanente" andò in pezzi poco dopo. Perché tale è la legge immutabile. L'ansia omosessuale non può essere placata: un partner è troppo pochi perché gli omosessuali sono costantemente guidati da una sete insaziabile di incontro amico irraggiungibile dalle loro fantasie. In sostanza, un omosessuale è un bambino avido ed eternamente affamato.

Il termine "nevrotico»Descrive bene tali rapporti, sottolineando il loro egocentrismo: incessante ricerca di attenzione; tensione costante dovuta a ripetute lamentele: “Tu non mi ami”; gelosia con sospetto: "Ti interessa di più qualcun altro". In breve, le "relazioni nevrotiche" coinvolgono tutti i tipi di drammi e conflitti infantili, così come una fondamentale mancanza di interesse per un partner, per non parlare delle insostenibili pretese di "amore". L'omosessuale non è tanto ingannato in nient'altro quanto nel dipingere se stesso come un partner amorevole. Un partner ha bisogno di un altro solo nella misura in cui soddisfa i suoi bisogni. L'amore vero e altruistico per un partner desiderato porterebbe effettivamente alla distruzione dell '"amore" omosessuale! Le "unioni" omosessuali sono relazioni dipendenti di due "sé poveri", altamente assorbiti solo da se stessi.

Propensione all'autodistruzione e alla disfunzione

Il fatto che l'insoddisfazione sia al centro dello stile di vita omosessuale deriva dall'alto tasso di suicidi tra gli omosessuali "autoproclamati". Di volta in volta la lobby gay recita la tragedia dei "conflitti di coscienza" e della "crisi mentale" in cui gli omosessuali sarebbero precipitati da coloro che dichiarano l'omosessualità immorale e nevrotica. In questo modo, i poveri, li puoi portare al suicidio! Sono a conoscenza di un caso di suicidio che militanti omosessuali olandesi hanno definito un "conflitto di coscienza" causato dall'omosessualità, che è stato poi strombazzato dai media. Questa tragica storia è stata raccontata al mondo da un amico del defunto, che desiderava vendicarsi di un influente sacerdote, che lo ha insultato con la sua osservazione imparziale sull'omosessualità. In effetti, il suo sfortunato amico non era affatto omosessuale. Gli omosessuali che presumibilmente hanno superato i conflitti di coscienza "imposti", si tolgono la vita molto più spesso degli eterosessuali della stessa età. Uno studio del 1978 di Bell e Weinberg su un ampio gruppo di omosessuali ha rilevato che il 20% di loro ha tentato il suicidio, dal 52% all'88% per motivi estranei all'omosessualità. Gli omosessuali possono cercare o provocare situazioni in cui si sentono come eroi tragici. Le loro fantasie suicide a volte prendono la forma di drammatiche "proteste" contro il mondo che li circonda per mostrare come vengono fraintesi e maltrattati. Inconsciamente, vogliono fare il bagno nell'autocommiserazione. Questo è ciò che ha motivato lo strano comportamento di Ciajkovskij quando ha bevuto deliberatamente l'acqua sporca della Neva, che ha portato a una malattia mortale. Come i romantici nevrotici del secolo scorso che si annegarono nel Reno, gettandosi in esso dalla scogliera di Lorelei, gli omosessuali dei nostri giorni possono cercare deliberatamente partner sieropositivi per garantirsi la tragedia. Un uomo gay ha dichiarato con orgoglio di aver deliberatamente contratto l'AIDS per mostrare "solidarietà" con diversi amici morti a causa della malattia. A questo martirio volontario contribuisce la secolare "canonizzazione" degli omosessuali morti di AIDS.

Le disfunzioni sessuali indicano anche insoddisfazione nevrotica. Uno studio di MacWerter e Mattison ha trovato il 43% delle coppie omosessuali con impotenza. Un altro sintomo del sesso nevrotico è la masturbazione compulsiva. Nello stesso gruppo di studio, il 60% ha fatto ricorso alla masturbazione 2-3 volte a settimana (oltre al rapporto sessuale). Molte perversioni sessuali sono anche caratteristiche degli omosessuali, specialmente masochismo e sadismo; non un'eccezione ed una sessualità estremamente infantile (p. es., l'ossessione per la biancheria intima, il sesso orinatoio e fecale).

Altri ragazzi: infantilismo

Internamente, un omosessuale è un bambino (o un adolescente). Questo fenomeno è noto come il "bambino che si lamenta interno". Alcuni rimangono emotivamente adolescenti in quasi tutte le aree di comportamento; per la maggioranza, a seconda del luogo e delle circostanze, il “bambino” si alterna all'adulto.

Per un omosessuale adulto, il comportamento, i sentimenti e il modo di pensare di un adolescente che si sente sminuito sono tipici. Rimane - in parte - un solitario indifeso e infelice, come lo era nella pubertà: un ragazzo timido, nervoso, appiccicoso, "abbandonato", litigioso, che si sente rifiutato dal padre e dai coetanei a causa del suo aspetto poco attraente (strabismo, labbro leporino, bassa statura: ciò che, a suo avviso, è incompatibile con la bellezza maschile); ragazzo viziato e narcisista; ragazzo effeminato, arrogante, presuntuoso; un ragazzo senza cerimonie, esigente, ma codardo, ecc. Tutto ciò che è inerente alle caratteristiche individuali di un ragazzo (o ragazza) è completamente preservato. Questo spiega le caratteristiche comportamentali, come la loquacità infantile in alcuni omosessuali, la debolezza, l'ingenuità, la cura del corpo narcisistica, il modo di parlare, ecc. Una lesbica può rimanere una ragazza ribelle e facilmente ferita; maschiaccio; comandanti con un modo di imitare la fiducia in se stessi maschile; la ragazza eternamente offesa e imbronciata, la cui madre "non si è mai interessata a lei", e così via. E tutta l'adolescenza è ancora lì: una visione di te stesso, dei tuoi genitori e delle altre persone.

Come già accennato, la percezione di sé più comune è il "povero sé" offeso, rifiutato. Da qui il risentimento degli omosessuali; "collezionano ingiustizie", come ha detto così bene lo psichiatra Bergler, e tendono a vedersi come vittime. Questo spiega l'auto-drammatizzazione palese dei loro attivisti, che sfruttano abilmente le loro nevrosi per ottenere il sostegno pubblico. Abituati all'autocommiserazione, diventano denuncianti interni (o aperti), spesso denuncianti cronici. L'autocommiserazione non è lontana dalla protesta. Per molti omosessuali, la ribellione interna (o aperta) e l'ostilità verso i delinquenti e la "società" e il cinismo determinato sono tipici.

Tutto ciò ha un rapporto diretto con le difficoltà nell'amore di un omosessuale. Il suo complesso dirige la sua attenzione su se stesso; come un bambino, cerca per lui attenzione, amore, riconoscimento e ammirazione. La sua attenzione su se stesso interferisce con la sua capacità di amare, interessarsi agli altri, assumersi la responsabilità per gli altri, dare e servire (tieni presente che a volte il servizio può essere un mezzo per attirare l'attenzione e l'autoaffermazione). Ma "È possibile ... che un bambino cresca se non è amato?", Chiede lo scrittore Baldwin (Siering 1988, 16). Tuttavia, porre il problema in questo modo confonde solo le cose. Infatti, mentre un ragazzo che desiderava ardentemente l'amore di suo padre poteva davvero essere guarito se avesse trovato una persona amorevole per sostituire suo padre, la sua immaturità è nondimeno il risultato di reazioni confortanti a una mancanza di amore immaginaria, e non una conseguenza di una mancanza di amore come come. Un adolescente che ha imparato ad accettare la sua sofferenza, perdonando chi lo ha offeso - spesso non sapendolo, nella sofferenza non ricorre all'autocommiserazione e alla protesta, e in questo caso la sofferenza lo rende più maturo. Poiché una persona è egocentrica per natura, questo sviluppo emotivo di solito non avviene da solo, ma ci sono eccezioni, specialmente quando un adolescente emotivamente disturbato ha una persona sostitutiva che può supportarlo in quest'area. Baldwin, convinto dell'impossibilità di crescere un bambino non amato - con ogni probabilità parla di se stesso - è troppo fatalista e trascura il fatto che anche un bambino (e certamente un giovane) ha una certa libertà e può imparare ad amare. Molti nevrotici aderiscono a un comportamento così auto-drammatizzato "mai amato da nessuno" e chiedono costantemente amore e risarcimento dagli altri - da coniugi, amici, figli, dalla società. Le storie di molti criminali nevrotici sono simili. Possono davvero aver sofferto di una mancanza di amore nelle loro famiglie, persino abbandonate, maltrattate; tuttavia, il loro desiderio di vendicarsi, la loro mancanza di pietà per il mondo che era così crudele con loro, non sono altro che reazioni egoistiche alla mancanza di amore. Il giovane egocentrico corre il rischio di diventare un incorreggibile amante di sé che odia gli altri, essendo lui stesso vittima dell'autocommiserazione. Baldwin ha ragione per quanto riguarda i suoi sentimenti omosessuali, dal momento che non significano il vero amore, ma solo una sete narcisistica di calore e invidia.

Il "bambino interiore" guarda attraverso gli occhiali del suo complesso di inferiorità di genere ai rappresentanti non solo del proprio sesso, ma anche di quello opposto. "La metà dell'umanità - la donna - non esisteva per me fino a poco tempo fa", ha ammesso un omosessuale. Nelle donne, vedeva l'immagine di una madre premurosa, come a volte omosessuali sposati, o rivali a caccia di attenzioni maschili. L'intimità con una donna della stessa età può essere troppo minacciosa per un omosessuale, perché in relazione alle donne adulte, si sente come un ragazzo che non raggiunge il ruolo di un uomo. Questo è vero anche al di fuori del contesto sessuale per una relazione uomo-donna. Anche le lesbiche percepiscono gli uomini come rivali: secondo loro, il mondo sarebbe migliore senza gli uomini; accanto a un uomo, si sentono insicuri, inoltre, gli uomini portano via le loro ragazze. Gli omosessuali spesso non capiscono né il significato del matrimonio né il rapporto tra un uomo e una donna, li guardano con invidia e spesso con odio, poiché il "ruolo" stesso della mascolinità o della femminilità li irrita; è, in una parola, lo sguardo di un estraneo che si sente sminuito.

Socialmente, gli omosessuali (specialmente gli uomini) a volte diventano dipendenti dall'evocare simpatia per se stessi. Alcuni fanno un vero culto di stabilire amicizie sempre più superficiali, padroneggiare l'arte del fascino e danno l'impressione di essere estroversi. Vogliono essere i ragazzi più adorati e amati della loro compagnia: questa è un'abitudine di sovracompensazione. Tuttavia, raramente si sentono alla pari con gli altri: inferiori o superiori (sovracompensazione). L'autoaffermazione eccessivamente compensativa porta un segno di pensiero infantile e di emotività infantile. Un esempio scandaloso di questo è la storia di un giovane omosessuale olandese strabico. Sentendosi non riconosciuto dai suoi coetanei più attraenti e ricchi, ha deciso di realizzare i suoi sogni di denaro, fama e lusso (Korver e Gowaars 1988, 13). Lottando per l'autoaffermazione, ha acquisito una fortuna impressionante all'età di poco più di vent'anni. Nel suo palazzo a Hollywood, ha organizzato grandi feste, alle quali hanno partecipato la crema della società. Spendendo un sacco di soldi per loro, ha effettivamente acquistato il loro favore e la loro attenzione. È diventato una star, è stato costantemente circondato da ammiratori, vestito alla moda e ben curato. Ora poteva permettersi i suoi amanti. Ma in sostanza, tutto questo mondo da favola che è diventato realtà era una bugia - tutta questa "amicizia", ​​"amore", "bellezza", tutto questo "successo nella società". Chiunque conosca il valore di un simile stile di vita capisce quanto sia irreale. Tutta questa fortuna è stata accumulata da spaccio di droga, abili intrighi e frodi. Il suo comportamento rasentava la psicopatia: era indifferente al destino degli altri, alle sue vittime, "mostrava la sua lingua" alla società nel vano godimento della dolce vendetta. Non importa che sia morto di AIDS all'età di 35 anni, perché, come si vantava poco prima di morire, ha vissuto una vita così "ricca". Lo psicologo vedrà nella sua mentalità un “bambino”, un “bambino” deluso; un mendicante, un orribile outsider, affamato di ricchezze e amici; un bambino cresciuto vizioso, incapace di stabilire relazioni umane mature, un pietoso acquirente di "amicizia". Il suo pensiero distruttivo nei confronti della società era generato da un sentimento di rifiuto: "Non devo loro niente!"

Tale pensiero non è raro tra gli omosessuali, poiché questa ostilità è causata da un complesso di "non appartenenza". Per questo motivo, gli omosessuali sono considerati elementi inaffidabili in qualsiasi gruppo o organizzazione. Il "bambino interiore" in essi continua a sentirsi rifiutato e risponde con ostilità. Molti omosessuali (sia uomini che donne) cercano di creare il proprio mondo, illusorio, che sarebbe "migliore" del reale, "grazioso"; snob, affascinante, pieno di "avventure", sorprese e aspettative, incontri speciali e conoscenze, ma in realtà pieno di comportamenti irresponsabili e connessioni superficiali: il pensiero adolescenziale.

Per le persone con un complesso omosessuale, i legami emotivi con i loro genitori rimangono gli stessi che erano nell'infanzia e nell'adolescenza: per gli uomini, è dipendenza dalla madre; disgusto, disprezzo, paura o indifferenza verso il padre; sentimenti ambivalenti nei confronti della madre e (meno spesso) dipendenza emotiva dal padre nelle donne. Questa immaturità emotiva si riflette ulteriormente nel fatto che pochi omosessuali vogliono figli perché loro stessi, come i bambini, sono troppo profondi nei pensieri di se stessi e vogliono che tutta l'attenzione sia loro.

Ad esempio, due omosessuali che hanno adottato un bambino in seguito hanno ammesso che volevano solo divertirsi un po ', "come se fosse un cane alla moda. Tutti ci prestarono attenzione quando noi, eleganti omosessuali, entrammo nel salone con lei. ” Le coppie lesbiche che desiderano avere un figlio perseguono gli stessi obiettivi egoistici. "Giocano come madre-figlia", sfidando così la vera famiglia, agendo per motivi soffici di una mente audace. In alcuni casi, stanno cercando semi-coscientemente di coinvolgere la loro figlia adottiva nelle relazioni lesbiche. Lo stato, legalizzando tali relazioni innaturali, si prende la colpa della violenza latente, ma grave contro i bambini. I riformatori sociali che cercano di imporre le loro idee folli sulla "famiglia", compresa la famiglia omosessuale, fuorviano la società, come in altri settori legati all'omosessualità. Per facilitare la legalizzazione dell'adozione da parte di "genitori" omosessuali, ricorrono a citazioni di studi che "dimostrano" che i bambini cresciuti da omosessuali crescono mentalmente sani. Tali "studi" non valgono la carta su cui sono scritti. Questa è una bugia pseudoscientifica. Chiunque abbia informazioni più affidabili sui bambini che hanno avuto tali "genitori" e ha ricevuto uno sviluppo adeguato sa in che situazione anomala e triste si trovano. (Per manipolazioni nella ricerca di genitori omosessuali, vedi Cameron 1994).

Riassumendo: le caratteristiche principali della psiche di un bambino e di un adolescente sono il pensiero e le emozioni egocentriche. La personalità infantile e adolescenziale di un adulto con un complesso omosessuale è permeata dall'infanzia e talvolta dal puro egoismo. La sua autocommiserazione inconscia, la sua autocommiserazione e un corrispondente atteggiamento verso se stesso, insieme a un'attrazione "compensativa" per le relazioni erotiche per "attirare l'attenzione" e altri modi di auto-gratificazione e auto-conforto, sono puramente infantili, cioè egocentrici. A proposito, le persone si sentono intuitivamente un tale "bambino" e assumono una posizione di condiscendenza nei confronti di un membro di una famiglia omosessuale, amico o collega di un omosessuale, trattandolo in realtà come un bambino speciale, "vulnerabile".

Non vi è dubbio che le relazioni omosessuali e i "sindacati" siano contrassegnati da segni di infantilità. Come la relazione di due amici del seno, questa amicizia adolescenziale è piena di gelosia infantile, litigi, malcontento reciproco, irritabilità e minacce e finisce inevitabilmente con un dramma. Se “giocano la famiglia”, allora questa è imitazione infantile, ridicola e allo stesso tempo miserabile. Lo scrittore omosessuale olandese Luis Cooperus, vissuto all'inizio del XX secolo, ha parlato della sua sete d'infanzia di amicizia con suo zio allegro, forte e affidabile:

“Volevo stare con lo zio Frank sempre, per sempre! Nelle mie fantasie d'infanzia, immaginavo che io e mio zio fossimo coniugi ”(Van den Aardweg 1965). Per un bambino, un matrimonio normale serve da esempio di come due possono vivere insieme. Due tristi "bambini interiori" solitari all'interno di due omosessuali possono imitare una relazione del genere nelle loro fantasie, finché dura il gioco. Queste sono le fantasie di due ragazzini ingenui rifiutati dal mondo. Una rivista ha pubblicato una foto della cerimonia del "matrimonio" nel municipio di due lesbiche olandesi. Indubbiamente è stato uno spettacolo adolescenziale di indipendenza e affermazione di sé, ma anche un ovvio gioco di famiglia. Una delle due donne, più alta e più pesante, indossava un abito da sposo nero, e l'altra, più bassa e snella, in abito da sposa. Parodia per bambini del comportamento di uno zio e una zia adulti e della "devozione eterna". Ma le cosiddette persone normali si sono comportate in modo più folle, come se approvassero seriamente questo gioco. Se fossero onesti con se stessi, dovrebbero ammettere che le loro menti e le loro emozioni vedono tutto ciò che accade come un brutto scherzo.

Neurotico a causa di discriminazione?

"Fin dalla prima infanzia ero diverso da tutti". Molti omosessuali, forse la metà, possono dire questa sensazione. Tuttavia, si sbagliano se equiparano sentimenti di differenza e omosessualità. L'errata accettazione della propria distinzione nell'infanzia come espressione e prova della natura omosessuale conferma il desiderio di spiegare razionalmente lo stile di vita omosessuale, come nel caso del lavoro ben pubblicizzato dello psicoanalista omosessuale R.A. Aiseya (1989). In primo luogo, la sua teoria dell'omosessualità difficilmente può essere definita una teoria. Non risponde alla domanda sulle cause, considerandole "non importanti", perché "non si può fare nulla al riguardo" (Schnabel 1993, 3). Anche così, questa logica è completamente antiscientifica. È possibile chiamare le cause del cancro, della criminalità, dell'alcolismo non importanti solo perché non siamo in grado di curare molte forme di questi disturbi? L'irritazione e il cinismo dell'autore erano il risultato del suo matrimonio rotto e dei fallimenti nella pratica psicoanalitica. Provò, ma fallì, e poi si rifugiò in una familiare strategia autogiustificativa: chiamare i tentativi di cambiare gli omosessuali, queste vittime di discriminazione, un crimine e la loro "natura" - un fatto inviolabile, al di là di ogni dubbio. Molti omosessuali scontenti hanno reagito in questo modo. Il precursore francese del movimento omosessuale André Gide, lasciando la moglie e intraprendendo avventure pedofile, ha assunto negli anni Venti la seguente posa drammatica: “Io sono quello che sono. E non si può fare nulla al riguardo ". Questa è la posizione difensiva di un disfattista autocommiserante. Comprensibile, forse, ma ancora autoingannevole. Una persona che si arrende sa di aver perso per mancanza di forza d'animo e onestà. Aisei, ad esempio, è scivolato gradualmente a condurre una doppia vita di segreta ricerca omosessuale e venerabile padre e dottore. In questo è come quegli "ex gay" che sperano di abbandonare l'omosessualità attraverso la conversione al cristianesimo, ma non possono affermarsi nella loro immatura convinzione di "liberazione" e alla fine perdere ogni speranza. Inoltre, sono tormentati da una "coscienza sporca". Le loro spiegazioni sono dettate non dalla logica, ma dall'autodifesa.

Come psichiatra, Aisei non può non ammettere l'esistenza di numerosi tratti "patologici e pervertiti" negli omosessuali (Schnabel), ma tuttavia li spiega come il risultato del rifiuto a lungo termine: da parte di suo padre, dei suoi coetanei e della società. Nevrotico? Queste sono le conseguenze della discriminazione. Questa idea non è nuova; è costantemente utilizzato da quegli omosessuali che ammettono di avere un'emotività nevrotica, ma evitano di considerare la loro omosessualità alla luce della verità. Tuttavia, è impossibile separare il desiderio omosessuale dalla nevrosi. Ho sentito ripetutamente dai clienti: “Voglio sbarazzarmi della nevrosi, interferisce con i miei contatti omosessuali. Voglio avere una relazione sessuale soddisfacente, ma non voglio cambiare il mio orientamento sessuale ". Come rispondere a tale richiesta? “Se iniziamo a lavorare sulle tue emozioni nevrotiche e sul complesso di inferiorità, influenzerà automaticamente i tuoi sentimenti omosessuali. Perché sono una manifestazione della tua nevrosi ". E così è. Meno depressione ha un omosessuale, più stabile è emotivamente, meno egocentrico diventa e meno omosessuale si sente in se stesso.

La teoria esteriormente difensiva di Aisei - e di altri omosessuali - può sembrare abbastanza convincente. Tuttavia, di fronte a fatti psicologici, inizia a cadere a pezzi. Supponiamo che la "natura omosessuale" sia in qualche modo incomprensibilmente ereditata dal bambino dalla nascita o acquisita subito dopo la nascita. Potrebbe la stragrande maggioranza dei padri "rigettare" automaticamente un figlio simile per questo motivo? I padri sono così crudeli perché i loro figli sono in qualche modo “diversi” dagli altri (e li rifiutano anche prima che si scopra che questa “differenza” è di “natura” omosessuale)? Ad esempio, i padri rifiutano i figli con difetti? Ovviamente no! Sì, anche se un bambino ha una "natura" diversa, allora, anche se, forse, ci sarà un certo tipo di padri che lo tratterebbe con rifiuto, ma molto di più di quelli che risponderanno con cura e sostegno.

Inoltre. Per una persona che capisce la psicologia infantile, sembrerebbe ridicolo presumere che i ragazzini inizino la vita con una tendenza ad innamorarsi erotico dei loro padri (che, secondo la teoria di Aisei, deriva dalla loro natura omosessuale). Questa visione distorce la realtà. Molti ragazzi pre-omosessuali volevano calore, abbracci, approvazione da parte del padre, niente di erotico. E se i padri li respingevano in risposta, o sembrava loro che "respingessero", allora c'era davvero da aspettarsi che fossero soddisfatti di un simile atteggiamento verso se stessi?

Ora sulla sensazione di "differenza". Nessun mito della "natura" omosessuale è necessario per spiegarlo. Un ragazzo con inclinazioni femminili, che cerca sua madre, un rione eccessivo, non avendo un'influenza paterna o di altro genere nella prima infanzia, comincerà naturalmente a sentirsi "diverso" in compagnia di quei ragazzi che hanno sviluppato inclinazioni e interessi da ragazzo. D'altra parte, la sensazione di "differenza" non è, come assicura Aisei, il dubbio privilegio degli uomini pre-gay. La maggior parte dei nevrotici eterosessuali si è sentita "diversa" nella loro giovinezza. In altre parole, non c'è motivo di vederlo come una disposizione omosessuale.

La teoria di Aisei soffre di altre incongruenze. Un numero enorme di omosessuali non ha avuto alcun senso di "differenza" fino all'adolescenza. Nell'infanzia si riconoscevano come parte dell'azienda, ma a seguito del trasferimento, del trasferimento in un'altra scuola, ecc., Sviluppavano un senso di isolamento, perché in un nuovo ambiente non potevano adattarsi a chi era diverso da loro socialmente, economicamente o in altro modo. qualcos'altro.

E infine, se qualcuno crede nell'esistenza di una natura omosessuale, allora deve anche credere in una natura pedofila, feticista, sadomasochista, zoofila, travestita, ecc. Ci sarebbe una "natura" speciale di un esibizionista che è eccitato dalla dimostrazione del suo pene che gli passa accanto. finestre per le donne. E un olandese recentemente arrestato per aver assecondato per otto anni la voglia "irresistibile" di spiare le donne sotto la doccia, può vantare una "natura" voyeuristica! Poi quella giovane donna che, sentendosi non voluta dal padre, si è data insaziabilmente a uomini di dieci anni più grandi di lei, aveva indubbiamente una "natura" ninfomane diversa dalla normale natura eterosessuale, e la sua frustrazione associata alla figura del padre è solo una coincidenza.

L'omosessuale Aisei si ritrae vittima di un destino misterioso e cupo. Una tale visione, in sostanza, è un'auto-tragedia puberale. Molto meno pietoso per l'ego sarebbe la comprensione che l'omosessualità è associata a un'emozione immatura! Se la teoria di Isay sulla "natura" omosessuale è vera, l'immaturità psicologica dell'omosessuale, la sua "infantilità" e l'eccessiva preoccupazione per se stessi fanno parte di questa "natura" immutabile e incomprensibile?

Neurotico a causa di discriminazione? Un numero enorme di persone con inclinazioni omosessuali ammette di non aver sofferto tanto della discriminazione sociale quanto della consapevolezza della loro incapacità di vivere una vita normale. Gli ardenti sostenitori del movimento omosessuale dichiareranno immediatamente: “Sì, ma questa sofferenza è il risultato di una discriminazione sociale diretta interiormente. Non soffrirebbero se la società considerasse l'omosessualità come la norma ”. Tutto ciò è una teoria economica. Solo uno che non vuole vedere l'evidente innaturalità biologica dell'omosessualità e altre violazioni sessuali lo comprerà.

Pertanto, l'ordine delle cose non è come se improvvisamente il bambino realizzasse: "Sono omosessuale", di conseguenza è esposto alla neurotizzazione da se stessi o da altre persone. Una corretta tracciatura delle storie psicologiche degli omosessuali suggerisce che essi provano prima di tutto un sentimento di “non appartenenza”, umiliazione nei confronti dei loro coetanei, solitudine, antipatia di uno dei genitori, ecc. Ed è ovvio che per questo cadono in depressione e si sottopongono a nevroticismo ... L'attrazione omosessuale si manifesta non prima, ma dopo и di conseguenza questi sentimenti di rifiuto.

Omosessuali non nevrotici?

Ce ne sono? Si potrebbe rispondere affermativamente se la discriminazione sociale fosse davvero la causa dell'innegabile alta incidenza di disturbi nevrotici emotivi, sessuali e interpersonali negli omosessuali. Ma l'esistenza di omosessuali non nevrotici è finzione. Lo si può vedere dalle osservazioni e dalle introspezioni di persone predisposte all'omosessualità. Inoltre, esiste una precisa connessione tra l'omosessualità e varie psiconevrosi, come sindromi ossessivo-compulsive e ruminazione, fobie, problemi psicosomatici, depressione nevrotica e stati paranoidi.

Secondo studi condotti con test psicologici, tutti i gruppi di persone omosessualmente predisposte che hanno subito i migliori test per rilevare nevrosi o "nevroticismo" hanno mostrato risultati positivi. Inoltre, indipendentemente dal fatto che i testimoni fossero socialmente adattati o meno, tutti senza eccezione erano contrassegnati come nevrotici (Van den Aardweg, 1986).

[Avvertenza: alcuni test sono presentati in modo non professionale come test per nevrosi, anche se non lo sono.]

Alcune persone che soffrono di questo disturbo possono inizialmente non sembrare nevrotiche. A volte dicono di un omosessuale che è sempre felice e soddisfatto e non causa problemi. Tuttavia, se lo conosci meglio e impari di più sulla sua vita personale e sul suo mondo interiore, questa opinione non sarà confermata. Come nel caso di "matrimoni omosessuali stabili, felici e forti", uno sguardo più attento non giustifica la prima impressione.

Norma in altre culture?

“La nostra tradizione giudaico-cristiana non accetta la“ variante ”omosessuale, a differenza di altre culture che la considerano la norma” è un'altra favola. In nessuna cultura o epoca l'omosessualità - intesa come un'attrazione più forte per membri dello stesso sesso che per membri del contrario - era considerata la norma. Gli atti sessuali tra membri dello stesso sesso possono, in una certa misura, essere considerati accettabili in alcune culture, specialmente se sono legati a riti di iniziazione. Ma la vera omosessualità è sempre stata considerata fuori dalla norma.

Eppure in altre culture, l'omosessualità non è così comune come la nostra. Quanto si verifica davvero l'omosessualità nella nostra cultura? Molto meno spesso degli omosessuali militanti e dei media suggeriscono. I sentimenti omosessuali hanno uno o due percento della popolazione massima, compresi i bisessuali. Questa percentuale, che può essere dedotta dagli esempi disponibili (Van den Aardweg 1986, 18), è stata recentemente riconosciuta dall'Alan Guttmacher Institute (1993) come vera per gli Stati Uniti. Nel Regno Unito, questa percentuale è 1,1 (Wellings et al. 1994; per la raccolta più affidabile di informazioni su questo argomento, vedere Cameron 1993, 19).

Su diverse migliaia di abitanti della piccola tribù Sambia in Nuova Guinea, c'era solo un omosessuale. In effetti, era un pedofilo (Stoller e Gerdt 1985, 401). Descriveva non solo l'anomalia della sua sessualità, ma il suo comportamento in generale: era "freddo", "scomodo nelle persone" (mostrava sentimenti di umiliazione, insicurezza), "riservato", "cupo", "noto per il suo sarcasmo". Questa è una descrizione di un nevrotico, un chiaro estraneo che si sente umiliato ed è ostile agli "altri".

Quest'uomo si "distingueva" evitando per quanto poteva occupazioni maschili come cacciare e combattere, preferendo coltivare ortaggi, che era l'occupazione di sua madre. La sua posizione socio-psicologica ha fornito informazioni sulle origini della sua nevrosi sessuale. Era l'unico e illegittimo figlio di una donna abbandonata dal marito e quindi disprezzato da tutta la tribù. Sembra possibile che una donna solitaria e abbandonata abbia legato molto fortemente il ragazzo a se stessa, motivo per cui non è cresciuto come i ragazzi normali - tipico dei ragazzi pre-omosessuali nella nostra cultura, le cui madri li percepiscono semplicemente come bambini e, in assenza di padri, vivono con loro in un vicinanza. La madre di questo ragazzo era amareggiata da tutta la razza maschile e quindi, come si potrebbe supporre, non si curava di allevare un "vero uomo" da lui. La sua infanzia è stata caratterizzata dall'isolamento sociale e dal rifiuto: il figlio umiliato di una donna abbandonata. È significativo che, contrariamente ai ragazzi della sua età, le fantasie omosessuali siano iniziate nel periodo pre-adolescenziale. Le fantasie non esprimono tanto il comportamento sessuale in sé e per sé quanto aiutano a superare le forti differenze. In questo caso, questo è ovvio, poiché a tutti i ragazzi di questa tribù sono state insegnate relazioni sessuali: prima con ragazzi più grandi, nel ruolo di partner passivi; poi, invecchiando, con chi è più giovane, nel ruolo di attivi. Lo scopo di questo rituale di iniziazione è che gli adolescenti ricevano la forza dei loro anziani. A vent'anni si sposano. E ciò che è interessante, con l'approssimarsi di questo evento, il loro le fantasie diventano eterosessuali nonostante la precedente pratica dell'omosessualità passiva e attiva. L'unico pedofilo omosessuale nella tribù che è stato esaminato da Stoller e Gerdt, avendo rapporti sessuali con ragazzi più grandi alla pari con altri ragazzi, ovviamente non sentiva una connessione emotiva con loro, poiché le sue fantasie erotiche erano focalizzate su ragazzi... Da ciò possiamo concludere che ha sperimentato dolorosamente il rifiuto da parte dei suoi coetanei e si è sentito diverso, principalmente dagli altri ragazzi, un estraneo.

L'esempio della tribù Sambia mostra che le attività omosessuali non sono la stessa cosa degli interessi omosessuali. L'omosessualità "reale" è un evento raro nella maggior parte delle culture. Un Kashmir istruito una volta mi ha espresso la sua convinzione che l'omosessualità non esiste nel suo paese, e ho sentito la stessa cosa da un prete che ha lavorato per più di quarant'anni nel nord-est del Brasile, originario di quella regione. Possiamo sostenere che potrebbero esserci casi latenti, anche se questo non è certo. Si può anche presumere che la differenza in cui in quei paesi vengono trattati i ragazzi e le ragazze, e che il trattamento unanime dei ragazzi come ragazzi e delle ragazze come ragazze, con il dovuto rispetto, è un'eccellente misura preventiva. I ragazzi sono incoraggiati a sentirsi come i ragazzi e le ragazze sono incoraggiati a sentirsi come le ragazze.

seduzione

Studiare la tribù della Sambia può aiutare a capire come la seduzione contribuisca allo sviluppo dell'omosessualità. La seduzione non può essere considerata un fattore causale decisivo nei bambini e negli adolescenti con una fiducia di genere normale. Tuttavia, è più importante di quanto non sia stato dato per diversi decenni. Uno studio inglese ha rilevato che sebbene il 35% dei ragazzi e il 9% delle ragazze intervistati ammettessero di aver tentato di sedurli omosessualmente, solo il 2% dei ragazzi e l'1% delle ragazze erano d'accordo. In questo caso, possiamo guardare questo fatto da un'angolazione diversa. Non è irrealistico presumere che la seduzione possa essere dannosa quando un giovane ha già un complesso di inferiorità di genere o quando le sue fantasie puberali hanno iniziato a concentrarsi su oggetti del suo stesso genere. La seduzione, in altre parole, può rafforzare la formazione dell'omosessualità e, a volte, persino accendere i desideri omosessuali in quegli adolescenti che sono insicuri riguardo al loro genere. Gli uomini omosessuali me ne hanno parlato più volte. Una tipica storia è questa: “Un omosessuale mi ha trattato con gentilezza e ha suscitato simpatia in me. Ha cercato di sedurmi, ma all'inizio ho rifiutato. In seguito ho iniziato a fantasticare di avere una relazione sessuale con un altro giovane che mi piaceva e con cui volevo essere amico. La seduzione, quindi, non è così innocente come alcuni vogliono assicurarci (questa idea è una propaganda di pedofilia e adozione di bambini da parte di omosessuali). Allo stesso modo, l '"atmosfera sessuale" in casa - pornografia, film omosessuali - può anche rafforzare interessi omosessuali ancora indefiniti. Alcuni omosessuali sarebbero più propensi a diventare eterosessuali se non avessero fantasie omosessuali durante un periodo critico di adolescenza emotivamente instabile. Potrebbero aver tranquillamente superato la loro pubertà, in gran parte superficiale ed erotica adorazione degli amici e degli idoli del loro sesso. Per alcune ragazze, la seduzione eterosessuale aiutava o rafforzava le attrazioni omosessuali preesistenti. Tuttavia, questo non può essere considerato l'unico motivo; non dobbiamo perdere di vista il collegamento con lo sviluppo precedente di un senso di non femminilità.

5. Omosessualità e moralità

Omosessualità e coscienza

Il tema della coscienza è fortemente sottovalutato dalla moderna psicologia e psichiatria. Il termine moralmente neutro che sostituisce il concetto di coscienza, il cosiddetto superego di Freud, non può spiegare le dinamiche psicologiche della vera coscienza morale di una persona. Il super-io è definito come la totalità di tutte le regole di comportamento comprese. Il comportamento "buono" e "cattivo" non dipende da un assoluto morale, ma da un insieme di regole culturali, altamente condizionate. La filosofia alla base di questa teoria afferma che norme e valori sono relativi e soggettivi: “Chi sono io per dirti cosa è buono per te e cosa è cattivo; ciò che è normale e ciò che non lo è. "

Infatti tutti, compreso l'uomo moderno, in un modo o nell'altro, più o meno chiaramente "sanno" dell'esistenza di "eterno", come venivano chiamati anche dalle antiche leggi morali e distinguono immediatamente e autonomamente tra furto, menzogna, inganno, tradimento, omicidio. , stupro, ecc. come il male in sostanza (le azioni sono male in se stesse) e generosità, coraggio, onestà e lealtà - come bene e bellezza in sostanza. Sebbene la moralità e l'immoralità siano più importanti nel comportamento degli altri (Wilson 1993), distinguiamo queste qualità anche in noi stessi. Esiste una distinzione interiore di azioni e intenzioni intrinsecamente sbagliate, non importa quanto l'ego cerchi di sopprimere questa distinzione, in modo da non abbandonare queste azioni e intenzioni. Questo giudizio morale interiore è il lavoro della coscienza autentica. Mentre è vero che alcune manifestazioni di autocritica morale sono nevrotiche e la valutazione della coscienza è distorta, nella maggior parte dei casi la coscienza umana testimonia realtà morali oggettive che sono più che semplici "pregiudizi culturali". Finiremo lo spazio se iniziamo a fornire informazioni e fatti psicologici a sostegno di questa visione. Tuttavia, per l'osservatore imparziale, l'esistenza di una "coscienza autentica" è ovvia.

Questa osservazione non è superflua, perché la coscienza è un fattore psichico che viene facilmente trascurato nelle discussioni su argomenti come l'omosessualità. Ad esempio, non possiamo trascurare il fenomeno della repressione della coscienza, che, secondo Kierkegaard, è più importante della repressione della sessualità. La soppressione della coscienza non è mai completa e senza conseguenze, anche nei cosiddetti psicopatici. La consapevolezza della colpa o, in termini cristiani, della peccaminosità continua a rimanere nel profondo del cuore.

La conoscenza dell'autentica coscienza e della sua soppressione è estremamente importante per qualsiasi tipo di "psicoterapia". Perché la coscienza partecipa costantemente alla motivazione e al comportamento.

(Un esempio del fatto psicologico che i propri desideri sessuali non sono considerati immorali come i desideri sessuali degli altri è l'avversione morale degli omosessuali alla pedofilia. In un'intervista, un magnate del porno omosessuale di Amsterdam ha riversato fiumi di indignazione per le inclinazioni pedofile del suo collega, definendole "immorali". : "Sesso con bambini così piccoli!" Ha inoltre espresso la speranza che il criminale venga condannato e riceva una buona sculacciata ("De Telegraaf" 1993, 19). Il pensiero viene automaticamente in mente: usare bambini e adolescenti innocenti per soddisfare qualcuno lussuria perversa - è sporco. "Quest'uomo ha mostrato la propria capacità di una normale reazione morale al comportamento di altre persone, e allo stesso tempo - cecità nel valutare i propri sforzi per sedurre giovani e anziani a varie azioni omosessuali e arricchimento a loro spese: la stessa cecità, di cui quel pedofilo è stupito riguardo alla sua immoralità.)

Un terapeuta che non lo capisce, non può davvero capire cosa sta succedendo nella vita interiore di molti clienti ed è a rischio di interpretare erroneamente aspetti importanti della loro vita e danneggiarli. Non usare la luce della coscienza del cliente, non importa quanto sia noiosa, significa fare un errore nella scelta dei mezzi più adatti e delle giuste strategie. Nessuno dei moderni esperti comportamentali ha individuato le funzioni della coscienza autentica (anziché la ersatz freudiana) come persona principale nella persona, anche in pazienti con gravi disabilità mentali, più fortemente del famoso psichiatra francese Henri Baryuk (1979).

Nonostante ciò, molti oggi trovano più difficile convincersi che, oltre agli assoluti morali universali, devono esserci valori morali universali nella sessualità. Ma, contrariamente all'etica sessuale liberale dominante, molti tipi di comportamenti e desideri sessuali sono ancora chiamati "sporchi" e "disgustosi". In altre parole, i sentimenti delle persone riguardo al sesso immorale non sono cambiati molto (specialmente quando si tratta del comportamento degli altri). La lussuria sessuale, che cerca soddisfazione esclusivamente per se stessa, con o senza un'altra persona, provoca negli altri una speciale sensazione di rifiuto e persino disgusto. Al contrario, l'autodisciplina nella sessualità normale - la castità in termini cristiani - è universalmente rispettata e onorata.

Il fatto che le perversioni sessuali siano sempre e ovunque considerate immorali, parla non solo della loro innaturalità e mancanza di scopo, ma anche di una concentrazione assoluta su se stessi. Allo stesso modo, la ghiottoneria sfrenata, l'ubriachezza e l'avidità sono percepite da persone che sono lontane da tale comportamento, con disgusto. Pertanto, il comportamento omosessuale provoca un atteggiamento fortemente negativo nelle persone. Per questo motivo, gli omosessuali che difendono il loro stile di vita non si concentrano sulle loro attività sessuali, ma invece “l'amore” omosessuale viene esaltato in ogni modo. E per spiegare il disgusto psicologicamente normale che l'omosessualità provoca nelle persone, hanno inventato l'idea di "omofobia", rendendo normale la normalità. Ma molti di loro, e non solo quelli che hanno ricevuto l'educazione cristiana, ammettono di sentirsi in colpa per il loro comportamento (ad esempio, un'ex lesbica parla del suo "sentimento di peccato" in Howard 1991). Molti sono disgustati di se stessi dopo essere diventati omosessuali. I sintomi di colpa sono presenti anche in coloro che chiamano i loro contatti non meno che belli. Alcune manifestazioni di ansia, tensione, incapacità di gioire veramente, tendenza a condannare e irritare sono spiegate dalla voce della "coscienza colpevole". La dipendenza sessuale è molto difficile riconoscere una profonda insoddisfazione morale con se stessi. La passione sessuale cerca di oscurare i sentimenti morali di solito più deboli, che, tuttavia, non risolve del tutto.

Ciò significa che l'argomento più decisivo e migliore per un omosessuale contro l'indulgere nelle sue fantasie sarà il suo sentimento interiore di ciò che è pulito e ciò che è impuro. Ma come portarlo alla coscienza? Per onestà davanti a se stesso, in una calma riflessione, imparando ad ascoltare la voce della sua coscienza e non ad ascoltare argomenti interni come: "Perché no?" O "Non riesco a smettere di soddisfare questa passione" o "Ho il diritto di seguire la mia natura" . Assegna un certo tempo per imparare ad ascoltare. Per ponderare le domande: “Se ascolto attentamente e senza pregiudizio ciò che sta accadendo nel profondo del mio cuore, come mi collegherò al mio comportamento omosessuale? L'astinenza da lui? ”Solo un orecchio sincero e audace ascolterà la risposta e imparerà il consiglio della coscienza.

Religione e omosessualità

Un giovane cristiano che aveva inclinazioni omosessuali mi disse che, leggendo la Bibbia, trovò ragioni per conciliare la sua coscienza con le relazioni omosessuali che aveva in quel momento, a condizione che rimanesse un cristiano fedele. Come previsto, dopo qualche tempo abbandonò questa intenzione, continuando il suo comportamento e la sua fede svanì. Questo è il destino di molti giovani che cercano di conciliare cose inconciliabili. Se riescono a convincersi che l'omosessualità morale è buona e bella, allora perdono la fiducia o inventano la propria, che approva la loro passione. Non è possibile contare esempi di entrambe le possibilità. Ad esempio, il noto attore omosessuale olandese, un cattolico, attualmente ricopre il ruolo di un sacerdote impostore che "benedice" le giovani coppie (ovviamente non escludendo gli omosessuali) durante le cerimonie matrimoniali ed esegue rituali al funerale.

Pertanto, sorge una domanda interessante: perché così tanti omosessuali, protestanti e cattolici, uomini e donne, sono interessati alla teologia e spesso diventano ministri o sacerdoti? Parte della risposta sta nel loro bisogno infantile di attenzione e intimità. Vedono il servizio in chiesa come una "cura" piacevole e sentimentale, e si presentano in lui come rispettati e rispettabili, esaltati al di sopra dei normali esseri umani. La Chiesa appare loro come un mondo amichevole libero dalla concorrenza, in cui possono godere di una posizione elevata e allo stesso tempo essere protetti. Per i gay c'è un ulteriore incentivo sotto forma di una comunità maschile piuttosto chiusa in cui non hanno bisogno di dimostrarsi uomini. Le lesbiche, a loro volta, sono attratte da un'eccezionale comunità femminile, simile a un convento. Inoltre, a qualcuno piace quell'unanimità che associano alle maniere e al comportamento dei pastori e che corrisponde alle loro maniere eccessivamente amichevoli e gentili. Nel cattolicesimo e nell'ortodossia, l'abbigliamento dei sacerdoti e l'estetica dei rituali sono attraenti, il che per la percezione femminile degli uomini omosessuali sembra femminile e consente l'attenzione narcisistica, che è paragonabile al piacere esibizionistico provato dai ballerini omosessuali.

È curioso che le lesbiche possano essere attratte dal ruolo di un prete. In questo caso, per coloro che hanno un senso di appartenenza, l'attrattiva sta nel riconoscimento pubblico, oltre che nella capacità di dominare gli altri. Sorprendentemente, alcune denominazioni cristiane non ostacolano il desiderio degli omosessuali di funzioni sacerdotali; in alcune antiche civiltà, nell'antichità, ad esempio, gli omosessuali hanno svolto un ruolo sacerdotale.

Quindi, tali interessi nascono principalmente da idee egocentriche che non hanno assolutamente nulla a che fare con la fede cristiana. E il fatto che alcuni omosessuali percepiscano come una "vocazione" al servizio è la brama di uno stile di vita emotivamente saturo, ma egocentrico. Questa "chiamata" è fittizia e falsa. Inutile dire che questi ministri e sacerdoti predicano una versione soft e umanistica delle idee tradizionali, in particolare i principi morali, e un concetto perverso di amore. Inoltre, tendono a creare una sottocultura omosessuale all'interno delle comunità ecclesiali. Nel fare ciò, rappresentano una minaccia nascosta alla sana dottrina e minano l'unità della chiesa con la loro abitudine di formare gruppi distruttivi che non si considerano responsabili nei confronti della comunità ufficiale della chiesa (il lettore può ricordare il complesso omosessuale di "non accessori"). D'altra parte, di solito mancano dell'equilibrio e della forza di carattere necessari per svolgere il ministero dell'istruzione paterna.

La vera chiamata può essere accompagnata da un comportamento omosessuale? Non oso negarlo completamente; Nel corso degli anni ho visto diverse eccezioni. Ma, di regola, un orientamento omosessuale, sia che si manifesti nella pratica o sia espresso solo in una vita emotiva personale, dovrebbe certamente essere considerato come prova di non una fonte soprannaturale di interesse per il sacerdozio.

6. Ruolo della terapia

Qualche commento che fa riflettere sulla "psicoterapia"

Se non sbaglio nella mia valutazione, i migliori giorni di "psicoterapia" sono finiti. Il ventesimo secolo è stato l'era della psicologia e della psicoterapia. Queste scienze, promettendo grandi scoperte nel campo della coscienza umana e nuovi metodi per modificare il comportamento e curare problemi mentali e malattie, hanno suscitato grandi aspettative. Tuttavia, il risultato è stato l'opposto. La maggior parte delle "scoperte", come molte delle idee della scuola freudiana e neo-freudiana, si sono rivelate illusorie, anche se trovano ancora i loro ostinati seguaci. La psicoterapia non è andata meglio. Il boom della psicoterapia (il manuale di Herink del 1980 sulla psicoterapia ne elenca oltre 250) sembra essere finito; sebbene la pratica della psicoterapia sia stata accettata dalla società - in modo ingiustificatamente rapido, devo dire - la speranza che porti risultati grandiosi è svanita. I primi dubbi avevano a che fare con le illusioni della psicoanalisi. Prima della seconda guerra mondiale, uno psicoanalista esperto come Wilhelm Steckel disse ai suoi studenti che "se non facciamo scoperte veramente nuove, la psicoanalisi è condannata". Negli anni '60, la fede nei metodi psicoterapeutici fu soppiantata dalla "terapia comportamentale" apparentemente più scientifica, ma non fu all'altezza delle sue affermazioni. Lo stesso è accaduto con le numerose nuove scuole e "tecniche" che sono state salutate come scoperte scientifiche, e spesso anche come le vie più facili per la guarigione e la felicità. In effetti, la maggior parte di essi consisteva in "frammenti riscaldati" di vecchie idee, parafrasate e trasformate in una fonte di profitto.

Dopo che così tante belle teorie e metodi furono dissipati come fumo (un processo che continua ancora oggi), rimasero solo poche idee relativamente semplici e concetti generali. Un po ', ma ancora qualcosa. Per la maggior parte, siamo tornati alla conoscenza e alla comprensione tradizionale della psicologia, forse approfondendo in alcune sue aree, ma senza scoperte sensazionali, come in fisica o astronomia. Sì, sta diventando sempre più chiaro che dobbiamo "riscoprire" vecchie verità, bloccate dall'apparente superiorità dei nuovi insegnamenti nel campo della psicologia e della psicoterapia. Ad esempio, è necessario tornare alla questione dell'esistenza e del funzionamento della coscienza, il significato di valori come il coraggio, la contentezza con poco, la pazienza, l'altruismo come l'opposto dell'egocentrismo, ecc. Per quanto riguarda l'efficacia dei metodi psicoterapeutici, la situazione può essere paragonata a un tentativo di correggere un dialetto. parlato fin dall'infanzia (e anche questo è possibile), o con metodi per smettere di fumare: ci si può riuscire a patto di combattere l'abitudine. Uso la parola "lotta" perché non ci si possono aspettare guarigioni miracolose. Non ci sono nemmeno modi per superare il complesso dell'omosessualità, in cui puoi rimanere comodamente in uno stato passivo ("ipnotizzami e sveglierò una persona nuova"). I metodi o le tecniche sono utili, ma la loro efficacia dipende in gran parte da una chiara comprensione del tuo carattere e delle tue motivazioni e da una volontà sincera e incrollabile.

La "psicoterapia" sana può offrire un valido aiuto per comprendere l'origine e la natura delle fastidiose abitudini emotive e sessuali, ma non offre scoperte che possono portare a cambiamenti immediati. Ad esempio, nessuna psicoterapia può fornire la completa liberazione, come alcune "scuole" cercano di immaginare, sbloccando ricordi o emozioni repressi. È anche impossibile abbreviare il percorso con l'aiuto di metodi di insegnamento abilmente progettati basati su una presunta nuova comprensione delle leggi dell'istruzione. Piuttosto, buon senso e calma, qui è richiesto il lavoro quotidiano.

Necessità di un terapista

Quindi è necessario un terapista? Tranne casi estremi, il principio da ricordare è che nessuno può percorrere questo sentiero da solo. Di solito, una persona che cerca di sbarazzarsi di un complesso nevrotico ha disperatamente bisogno di qualcuno che lo guidi o lo istruisca. Nella nostra cultura, il terapeuta è specializzato in questo. Sfortunatamente, molti psicoterapeuti non sono competenti per aiutare gli omosessuali a superare il loro complesso, poiché hanno poca idea della natura di questa condizione e condividono il pregiudizio che nulla può o non dovrebbe essere fatto con esso. Pertanto, per molti che vogliono cambiare, ma non riescono a trovare un assistente professionista, un "terapeuta" dovrebbe essere una persona con molto buon senso e conoscenza delle basi della psicologia, che può osservare e avere esperienza nel guidare le persone. Questa persona deve avere un intelletto sviluppato ed essere in grado di stabilire un contatto fiducioso (rapporto). Prima di tutto, lui stesso deve essere una persona equilibrata, sana mentalmente e moralmente. Potrebbe essere un pastore, un sacerdote o un altro ministro della chiesa, un medico, un insegnante, un assistente sociale, sebbene queste professioni non garantiscano la disponibilità di talenti terapeutici. A coloro che soffrono di omosessualità, consiglierei di chiedere a una persona del genere di guidarli in cui vedono la presenza delle qualità di cui sopra. Che un tale terapista dilettante volontario si consideri un amico assistente anziano, un padre che, senza pretese scientifiche, è sobriamente guidato dalla propria intelligenza e dal buon senso. Indubbiamente, dovrà imparare cos'è l'omosessualità e gli offro questo materiale per approfondire la sua comprensione. Non è consigliabile, tuttavia, leggere troppi libri sull'argomento, poiché gran parte di questa letteratura è solo fuorviante.

Il "cliente" ha bisogno di un manager. Deve liberare le proprie emozioni, esprimere i propri pensieri, raccontare la storia della sua vita. Dovrebbe discutere di come si è sviluppata la sua omosessualità, come funziona il suo complesso. Deve essere incoraggiato a una lotta metodica, calma e sobria; devi anche controllare come sta progredendo nella sua lotta. Chiunque impari a suonare uno strumento musicale sa che le lezioni regolari sono indispensabili. L'insegnante spiega, corregge, incoraggia; lo studente lavora lezione dopo lezione. Lo stesso vale per qualsiasi forma di psicoterapia.

A volte gli ex gay aiutano gli altri a superare i loro problemi. Hanno il vantaggio di conoscere in prima persona la vita interiore e le difficoltà di un omosessuale. Inoltre, se sono davvero completamente cambiati, allora per i loro amici sono un'opportunità incoraggiante per il cambiamento. Tuttavia, non mostro sempre entusiasmo per una soluzione simile, senza dubbio ben intenzionata alla domanda terapeutica. Una nevrosi come l'omosessualità può già essere superata in misura tremenda, ma varie abitudini e modi di pensare nevrotici, per non parlare delle periodiche ricadute, possono ancora rimanere a lungo. In tali casi, non si dovrebbe provare troppo presto per diventare un terapeuta; prima di intraprendere una cosa del genere, una persona deve vivere almeno cinque anni in uno stato di completo cambiamento interno, compresa l'acquisizione di sentimenti eterosessuali. Tuttavia, di regola, è il “vero” eterosessuale che può stimolare l'eterosessualità nel cliente omosessuale meglio di chiunque altro, perché coloro che non hanno problemi con l'identificazione personale maschile possono stimolare al meglio la fiducia in se stessi tra coloro che ne sono carenti. Inoltre, il desiderio di "guarire" gli altri può inconsciamente essere un mezzo di autoaffermazione per qualcuno che evita un serio lavoro su se stesso. E a volte, un desiderio nascosto di continuare i contatti con la "sfera della vita" omosessuale può essere mescolato con una sincera intenzione di aiutare coloro che stanno vivendo difficoltà che gli sono familiari.

Ho menzionato il terapeuta - il "padre" o il suo assistente laico. E le donne? Non credo che le donne sarebbero l'opzione migliore per questo tipo di terapia con gli adulti, anche per le clienti lesbiche. Conversazioni sincere e sostegno da fidanzate e mentori possono ovviamente essere utili; tuttavia, il lungo lavoro (lungo anni) di guida e direzione ferma e coerente per l'omosessuale richiede la presenza di una figura paterna. Non considero questa discriminazione contro le donne, poiché la pedagogia e l'educazione sono costituite da due elementi: maschio e femmina. La madre è un'educatrice più personale, diretta, emotiva. Il padre è più un leader, allenatore, mentore, briglia e potere. Le terapiste donne sono più adatte per il trattamento di bambini e adolescenti e gli uomini per questo tipo di pedagogia che richiede qualità di leadership maschili. Ricorda il fatto che quando il padre non è in giro con il suo potere maschile, le madri di solito hanno difficoltà a crescere figli (e spesso figlie!) Nei loro adolescenti e adolescenti.

7. Conoscere te stesso

Lo sviluppo dell'infanzia e della giovinezza

Conoscere te stesso è, prima di tutto, obiettivo conoscenza dei loro tratti caratteristici della personalità, cioè le loro motivazioni di comportamento, abitudini, opinioni; come ci conosceresti altrui, ci conoscono bene, come se guardassero di lato. È molto più del nostro. soggettivo esperienza emotiva. Per capire se stesso, una persona deve anche conoscere il suo passato psicologico, avere un'idea abbastanza chiara di come si è sviluppato il suo personaggio, qual è la dinamica della sua nevrosi.

È molto probabile che un lettore disposto omosessualmente si correlasse molto con se stesso, come discusso nei capitoli precedenti. Un lettore che vuole applicare queste idee a se stesso, per diventare un terapeuta per se stesso, sarà utile, tuttavia, per esaminare la sua storia psicologica in modo più metodico. A tal fine, propongo il seguente questionario.

È meglio scrivere le tue risposte; grazie a ciò, i pensieri diventano più chiari e più specifici. Dopo due settimane, controlla le tue risposte e correggi ciò che pensi debba essere cambiato. Comprendere alcune delle relazioni è spesso più facile se lasci che le domande “maturino” nella tua mente per un po '.

Storia medica (la tua storia psicologica)

1. Descrivi la tua relazione con tuo padre quando sei cresciuto. Come lo caratterizzeresti: vicinanza, sostegno, identificazione [con tuo padre], ecc.; o alienazione, rimprovero, mancanza di riconoscimento, paura, odio o disprezzo per il padre; un desiderio consapevole per la sua simpatia e attenzione, ecc.? Annota le caratteristiche che sono appropriate per la tua relazione, se necessario, aggiungi quelle mancanti in questo breve elenco. Potresti dover fare distinzioni per periodi specifici del tuo sviluppo, ad esempio: “Prima della pubertà (circa 12-14 anni), la nostra relazione era ...; poi, però ... ".

2. Cosa penso (specialmente durante la pubertà / adolescenza) mio padre pensava di me? Questa domanda si riferisce alla tua idea dell'opinione che tuo padre ha di te. La risposta, ad esempio, potrebbe essere: "Non era interessato a me", "Mi stimava meno dei fratelli (sorelle)", "Mi ammirava", "Ero il suo amato figlio", ecc.

3. Descrivi la tua relazione attuale con lui e come ti comporti con lui. Ad esempio, sei vicino, sei in rapporti amichevoli, quanto è facile per voi due, se vi rispettate, ecc.; oppure sei ostile, teso, irritabile, litigioso, pauroso, distante, freddo, arrogante, rifiutato, rivale, ecc.? Descrivi il tuo rapporto tipico con tuo padre e come lo mostri di solito.

4. Descrivi i tuoi sentimenti per tua madre, il tuo rapporto con lei durante l'infanzia e durante la pubertà (la risposta può essere divisa). Che fossero amichevoli, cordiali, vicini, calmi, ecc.; o erano compulsivi, paurosi, alienati, freddi, ecc.? Affina la tua risposta scegliendo quelle caratteristiche che ritieni più tipiche per te.

5. Come pensi che tua madre si sia sentita per te (durante l'infanzia e l'adolescenza?) Qual era la sua opinione su di te? Ad esempio, ti vedeva come un ragazzo o una ragazza "normale" o ti trattava in modo speciale, come un caro amico, un animale domestico, il suo bambino modello ideale?

6. Descrivi la tua relazione attuale con tua madre (vedi domanda 3).

7. In che modo tuo padre (o nonno, patrigno) ti ha cresciuto? Ad esempio, ti ha protetto, sostenuto, promosso disciplina, fiducia, fornito libertà, fiducia; oppure l'educazione procedeva con molti fastidiosi e scontenti, severamente, puniva troppo, pretendeva, rimproverava; ti ha trattato duro o dolcemente, ti ha viziato, coccolato e trattato come un bambino? Aggiungi qualsiasi caratteristica non presente in questo elenco che descriva meglio il tuo caso.

8. Quali metodi ti ha allevato tua madre? (Vedi caratteristiche nella domanda 7).

9. Come ti ha curato e trattato tuo padre in termini di identità di genere? Con incoraggiamento, comprensione, per un ragazzo come un ragazzo e per una ragazza come una ragazza, o senza alcun rispetto, senza alcuna comprensione, con fastidio, con disprezzo?

10. In che modo tua madre ti ha curato e trattato in termini di sesso? (Vedi domanda 9)

11. Quanti fratelli sei (figlio unico; primo di __ figli; secondo di __ figli; ultimo di __ figli, ecc.). In che modo questo ha influenzato la tua posizione psicologica e il tuo atteggiamento in famiglia? Ad esempio, un bambino in ritardo è più protetto e coccolato; la posizione dell'unico ragazzo tra diverse ragazze e l'atteggiamento nei suoi confronti, molto probabilmente, differisce dalla posizione del maggiore di diversi fratelli e dall'atteggiamento nei suoi confronti, ecc.

12. Come ti sei confrontato con i tuoi fratelli (se sei un uomo) o sorelle (se sei una donna)? Sentivi che tuo padre o tua madre ti preferivano a loro, che eri "migliore" di loro per qualche abilità o tratto caratteriale, o che eri meno importante?

13. Come immaginavi la tua mascolinità o femminilità rispetto ai tuoi fratelli (se sei un uomo) o sorelle (se sei una donna)?

14. Hai avuto amici del tuo sesso da bambino? Qual era la tua posizione tra i tuoi pari di genere? Ad esempio, avevi molti amici, eri rispettato, eri un leader, ecc., O eri un estraneo, imitatore, ecc.?

15. Hai avuto amici del tuo sesso durante la pubertà? (vedi domanda 14).

16. Descrivi la tua relazione con il sesso opposto durante l'infanzia e la pubertà, rispettivamente (ad esempio, nessuna relazione o esclusivamente con il sesso opposto, ecc.).

17. Per gli uomini: da bambino giocavi da soldato, in guerra, ecc.? Per le donne: hai giocato con le bambole, con i peluche?

18. Per gli uomini: ti interessava l'hockey o il calcio? Inoltre, hai giocato con le bambole? Ti sei interessato all'abbigliamento? Descrivi in ​​dettaglio.

Donne: ti interessavano i vestiti e i cosmetici? Inoltre, hai preferito i giochi da ragazzo? Descrivere in dettaglio.

19. Da adolescente, litigavi, "esprimi te stesso", hai cercato di affermarti, moderatamente o al contrario?

20. Quali erano i tuoi principali hobby e interessi da adolescente?

21. Come hai percepito il tuo corpo (o parti di esso), il tuo aspetto (ad esempio, lo consideravi bello o poco attraente)? Descrivi in ​​modo specifico quali caratteristiche fisiche ti turbano (figura, naso, occhi, pene o seno, altezza, carnosità o magrezza, ecc.)

22. Come hai percepito il tuo corpo / aspetto in termini di mascolinità o femminilità?

23. Hai avuto disabilità fisiche o malattie?

24. Qual era il tuo solito stato d'animo durante l'infanzia e poi nell'adolescenza? Gioioso, triste, mutevole o costante?

25. Hai avuto periodi speciali di solitudine interiore o depressione durante l'infanzia o l'adolescenza? In caso affermativo, a che età? E sai perché?

26. Hai avuto un complesso di inferiorità durante l'infanzia o l'adolescenza? In tal caso, in quali aree specifiche ti sei sentito inferiore?

27. Puoi descrivere che tipo di bambino / adolescente eri in termini di comportamento e inclinazioni in un momento in cui la tua inferiorità era sentita più acutamente per te? Ad esempio: "Ero un solitario, indipendente da tutti, introverso, ostinato", "Ero timido, troppo compiacente, disponibile, solo, ma allo stesso tempo internamente amareggiato", "Ero come un bambino, potevo facilmente piangere, ma allo stesso tempo era pignolo "," ho cercato di farmi valere, ho cercato attenzione "," ho sempre cercato di compiacere, sorridevo e sembrava felice esternamente, ma dentro ero infelice "," ero un pagliaccio per gli altri "," ero troppo compiacente "," io era un codardo "," ero un leader "," ero prepotente ", ecc. Cerca di ricordare le caratteristiche più sorprendenti della tua personalità durante l'infanzia o l'adolescenza.

28. Cos'altro, oltre a questo, ha giocato un ruolo importante nella tua infanzia e / o adolescenza?

Per quanto riguarda psicosessuale storie, le seguenti domande ti aiuteranno:

29. Approssimativamente a che età hai provato per la prima volta infatuazione per qualcuno del tuo sesso?

30. Qual era il suo aspetto e il suo carattere? Descrivi cosa ti ha attratto di più per lui / lei.

31. Approssimativamente quanti anni avevi quando hai sviluppato per la prima volta inclinazioni o fantasie omosessuali? (La risposta potrebbe essere la stessa della domanda 29, ma è facoltativa).

32. Chi di solito suscita il tuo interesse sessuale in termini di età, qualità esterne o personali, comportamento, modo di vestire? Esempi per uomini: giovani di età compresa tra 16 e 30 anni, ragazzi in età pre-adolescenziale, uomini femminili / maschili / atletici, militari, uomini magri, biondi o brune, personaggi famosi, bonari, "maleducati", ecc. Per le donne: giovani donne in età ___; donne di mezza età con determinati tratti; donne della mia età; eccetera.

33. Se questo si applica a te, quanto spesso ti sei masturbato da adolescente? E dopo?

34. Hai mai avuto fantasie eterosessuali spontanee, con o senza masturbazione?

35. Hai mai provato sensazioni erotiche o ti sei innamorato di una persona dell'altro sesso?

36. Ci sono particolarità nelle tue azioni o fantasie sessuali (masochismo, sadismo, ecc.)? Descrivi brevemente e in modo moderato quali fantasie o quali comportamenti delle persone ti eccitano, poiché questo aiuterà a identificare quelle aree in cui senti la tua inferiorità.

37. Dopo aver considerato e risposto a queste domande, scrivi una breve storia della tua vita, contenente gli incidenti più importanti e gli eventi interni della tua infanzia e adolescenza.

Cosa sono oggi

Questa parte della conoscenza di sé è estremamente importante; una comprensione della propria psicostoria, come discusso nel paragrafo precedente, è effettivamente importante solo nella misura in cui aiuta a capire se stessi oggi, cioè le abitudini odierne, le emozioni e, soprattutto, le motivazioni legate al complesso omosessuale.

Per una terapia (auto) riuscita, è necessario che una persona inizi a vedersi in una luce oggettiva, come una persona che ci conosce bene ci vede. In effetti vista laterale è spesso estremamente importante, specialmente se è l'opinione di coloro che partecipano con noi alle faccende quotidiane. Possono aprire gli occhi su abitudini o comportamenti che non notiamo o che non riconosceremmo mai. Questo è il primo metodo di conoscenza di sé: accetta e analizza attentamente i commenti degli altri, compresi quelli che non ti piacciono.

Secondo metodo - introspezione... Si rivolge, in primo luogo, agli eventi interni: emozioni, pensieri, fantasie, motivi / motivi; e in secondo luogo, comportamento esterno. Riguardo a quest'ultimo, possiamo provare a presentare il nostro comportamento come se guardassimo noi stessi oggettivamente, dall'esterno, da una certa distanza. Naturalmente, l'auto-percezione interna e la presentazione del proprio comportamento attraverso gli occhi di un osservatore esterno sono processi correlati.

L'autoterapia, come la psicoterapia convenzionale, inizia con un periodo preliminare di autoosservazione, della durata di una o due settimane. Sarebbe una buona pratica registrare regolarmente queste osservazioni (anche se non necessariamente ogni giorno, solo quando accade qualcosa di importante). Devono essere registrati con moderazione e coerenza. Crea un quaderno speciale per questi scopi e prendi l'abitudine di registrare le tue osservazioni, nonché domande o pensieri importanti. Registrazione dell'osservazione e approfondimento delle pietre. Inoltre, ti permette di studiare le tue note nel tempo, il che, nell'esperienza di molti, aiuta a capire alcune cose anche meglio di quanto siano solo registrate.

Cosa dovrebbe essere registrato nel diario dell'osservazione di sé? Evita piagnistei, mantenendo "libro di denuncia". Le persone con emotività nevrotica tendono ad esprimere insoddisfazione, e quindi si compatiscono costantemente nel diario dell'osservazione di sé. Se dopo qualche tempo, rileggendo le note, si rendono conto di lamentarsi, allora questo è un chiaro risultato. Si può scoprire che hanno catturato involontariamente autocommiserazione al momento della registrazione, quindi avrebbero scoperto da soli: "Wow, come ho pietà di me stesso!"

Tuttavia, è meglio scrivere la tua cattiva salute in questo modo: descrivi brevemente i tuoi sentimenti, ma non fermarti qui, ma aggiungi un tentativo di introspezione. Ad esempio, dopo aver scritto: "Mi sono sentito ferito e incompreso", prova a riflettere oggettivamente: "Penso che ci fossero motivi per sentirmi ferito, ma la mia reazione è stata eccessiva, ero davvero così sensibile; Mi sono comportato come un bambino "o" Il mio orgoglio infantile è stato ferito in tutto questo "e così via.

Un diario può anche essere utilizzato per registrare le idee che sono emerse inaspettatamente. Le decisioni prese sono un altro materiale importante, soprattutto perché scriverle dà loro maggiore certezza e fermezza. Tuttavia, scrivere emozioni, pensieri e comportamenti è solo un mezzo per raggiungere un fine, vale a dire una migliore comprensione di te stesso. È anche necessario pensare, il che alla fine porta a un migliore riconoscimento delle proprie motivazioni, impulsi (soprattutto infantili o egocentrici).

Cosa cercare

L'autoconoscenza si ottiene attraverso un'attenta considerazione dei loro sentimenti e pensieri, spiacevoli e / o eccitanti. Quando si presentano, chiedi della loro ragione, cosa significano, perché l'hai sentito.

I sentimenti negativi includono: solitudine, rifiuto, abbandono, angoscia, umiliazione, inutilità, letargia, indifferenza, tristezza o depressione, ansia, nervosismo, paura e ansia, sentimenti di persecuzione, risentimento, irritazione e rabbia, invidia e gelosia, amarezza, desiderio (di qualcuno), pericolo imminente, dubbi, ecc., soprattutto sentimenti fuori dall'ordinario - tutto ciò che preoccupa, specialmente ricordato, tutto sorprendente o deprimente.

I sentimenti legati al complesso nevrotico sono spesso associati al sentimento. insufficientequando le persone si sentono incontrollabili, quando "la terra sta scivolando da sotto i loro piedi". Perché mi sono sentito in questo modo? È particolarmente importante chiedersi: "La mia reazione viscerale è stata come quella del" bambino "? e "Il mio 'povero me' non si è mostrato qui?" Anzi, infatti, si scopre che molti di questi sentimenti sono causati dall'insoddisfazione dei bambini, feriti dall'orgoglio, dall'autocommiserazione. Conclusione successiva: "Internamente, non reagisco come un uomo o una donna adulti, ma più come un bambino, un adolescente". E se provi a immaginare l'espressione sul tuo viso, il suono della tua stessa voce, l'impressione che hai fatto agli altri con l'espressione delle tue emozioni, allora sarai in grado di vedere più chiaramente il "bambino interiore" che eri appena. In alcune risposte e comportamenti emotivi, è facile vedere il comportamento dell'ego infantile, ma a volte è difficile riconoscere l'infantilismo in altri sentimenti o impulsi negativi, anche se sono percepiti come disturbanti, indesiderati o ossessivi. L'insoddisfazione è l'indicatore più comune del comportamento infantile, spesso indicativo di autocommiserazione.

Ma come distinguere il malcontento infantile da un adulto normale, adeguato?

1. Il rimpianto e il malcontento non infantili non sono associati all'autostima.

2. Di regola, non sbilanciano una persona e si mantiene in controllo.

3. Tranne che in situazioni straordinarie, non sono accompagnate da un'eccessiva emotività.

D'altra parte, alcune reazioni possono combinare componenti sia infantili che adulti. La delusione, la perdita, il risentimento possono essere dolorosi in se stessi, anche se una persona reagisce a loro in modo infantile. Se qualcuno non riesce a capire se le sue reazioni provengono dal "bambino" e quanto fortemente, allora è meglio omettere un tale evento per un po '. Ciò diventerà chiaro se ci ritorni qualche tempo dopo.

Successivamente, devi studiare attentamente i tuoi modi comportamento vale a dire modelli di atteggiamenti verso le persone: il desiderio di accontentare tutti, testardaggine, ostilità, sospetto, arroganza, viscosità, patrocinio o ricerca di patrocinio, dipendenza dalle persone, imperiosità, dispotismo, durezza, indifferenza, critica, manipolazione, aggressività, vendetta, paura, evitamento o provocazione dei conflitti, propensione a litigare, auto-elogiarsi e ostentare, comportamento teatrale, ostentare e cercare l'attenzione su se stessi (con innumerevoli opzioni), ecc. Qui è necessario fare una distinzione. Il comportamento può variare a seconda di chi è rivolto: persone dello stesso sesso o del sesso opposto; familiari, amici o colleghi; su livelli superiori o inferiori; su estranei o buoni conoscenti. Scrivi le tue osservazioni, specificando a che tipo di contatti sociali appartengono. Indica quale comportamento è più tipico per te e per il tuo ego "bambino".

Uno degli obiettivi di tale autoosservazione è identificare ruoli, che una persona gioca. Nella maggior parte dei casi, questi sono ruoli di autoaffermazione e di attenzione. Una persona può impersonare una persona di successo, comprensiva, allegra, eroe di una tragedia, uno sfortunato malato, indifeso, infallibile, persona molto importante, ecc. (Le opzioni sono infinite). Il gioco di ruolo, rivelando un'infantilità interiore, significa un certo grado di insincerità e segretezza e può confinare con una bugia.

Comportamento verbale posso anche dire molto di una persona. Il tono stesso della voce porta molte informazioni. Un giovane ha attirato l'attenzione su come allungava le parole, pronunciandole in qualche modo tristemente. Come risultato dell'introspezione, ha concluso: "Penso che presumo inconsciamente l'aspetto di un bambino debole, cercando di mettere gli altri nella posizione di adulti carini e comprensivi". Un altro uomo notò che, parlando di se stesso e della sua vita, era abituato a parlare in tono drammatico, e in effetti era incline a una reazione leggermente isterica alla maggior parte dei fenomeni più comuni.

La maggior parte può beneficiare di osservazione contenuto del suo discorso. L'immaturità nevrotica si esprime quasi sempre con la tendenza alle lamentele - verbali e non - su se stessi, sulle circostanze, sugli altri, sulla vita in generale. Nelle conversazioni e nei monologhi di molte persone con nevrosi omosessuale, si nota una quantità significativa di egocentrismo: "Quando visito gli amici, posso parlare di me stesso per più di un'ora", ha ammesso un cliente. "E quando vogliono raccontarmi di me, la mia attenzione vaga, ed è difficile per me ascoltarli." Questa osservazione non è affatto esclusiva. L'egocentrismo va di pari passo con i piagnucolii e molte delle conversazioni di persone "neurocisiste" finiscono in lamentele. Registra alcune delle tue solite conversazioni su nastro e ascoltale almeno tre volte: questa è una procedura piuttosto poco lusinghiera e istruttiva!

Lo studio più approfondito del tuo atteggiamento nei confronti dei genitori e pensieri nei loro confronti... Per quanto riguarda l'ego "bambino", il suo comportamento a questo riguardo può essere caratterizzato da attaccamento, ribellione, disprezzo, gelosia, alienazione, ricerca di attenzione o ammirazione, dipendenza, schizzinosi, ecc. Tale atteggiamento infantile permane anche quando i genitori (genitore ) non più: lo stesso attaccamento eccessivo o ostilità e rimproveri! Distinguere tra il tuo rapporto con tuo padre e tua madre. Ricorda che l '"ego infantile" si trova quasi certamente nei rapporti con i genitori, sia nel comportamento esteriore che nei pensieri e nei sentimenti.

Le stesse osservazioni devono essere fatte riguardo al loro rapporti con il coniuge, il partner omosessuale o il personaggio principale... Molte abitudini dei bambini si trovano in quest'ultima area: ricerca dell'attenzione dei bambini, giochi di ruolo, vischiosità; azioni parassitarie, manipolative, generate dalla gelosia, ecc. Siate assolutamente sinceri con voi stessi nelle vostre introspezioni in quest'area, poiché è qui che si trova il (comprensibile) desiderio di negare, non vedere motivazioni specifiche, di giustificare.

Per quanto riguarda me personalmente, nota quali pensieri hai su di te (sia negativi che positivi). Riconoscere l'auto-flagellazione, l'eccessiva autocritica, l'auto-condanna, i sentimenti di inferiorità, ecc., Ma anche narcisismo, auto-elogio, auto-adorazione nascosta in qualsiasi senso, sogni di sé, ecc. Mettiti alla prova per la presenza di una manifestazione interiore di auto-drammatizzazione e auto-vittimizzazione in pensieri, fantasie ed emozioni. Riesci a discernere il sentimentalismo, la malinconia in te stesso? Esiste un'immersione cosciente nell'autocommiserazione? O possibili desideri e comportamenti autodistruttivi? (Quest'ultimo è noto come "masochismo psichico", cioè inflizione deliberata su se stessi che danneggerà consapevolmente, o immersione nella sofferenza autoinflitta o deliberatamente acquisita).

Per quanto riguarda sessualità, pensa alle tue fantasie e cerca di stabilire caratteristiche di apparenza, comportamento o qualità personali che suscitino il tuo interesse per un partner reale o immaginario. Quindi correlali con i tuoi sentimenti di inferiorità secondo la regola: ciò che ci affascina negli altri è esattamente ciò che vediamo come inferiore. Cerca di discernere l'ammirazione o l'idolizzazione dei bambini nella tua visione di presunti "amici". Prova anche a vedere i tentativi confrontandoti con un altro un uomo del tuo genere nella sua attrazione per lui e in quello malaticcio un sentimento che si mescola alla passione sensuale. In effetti, questo sentimento doloroso o passione è un sentimento d'infanzia: "Non sono come lui" e, di conseguenza, una denuncia o un sospiro triste: "Come voglio che lui (lei) mi presti attenzione, povera creatura insignificante!" Sebbene non sia così facile analizzare i sentimenti di "amore" omoerotico, è tuttavia necessario riconoscere la presenza di un motivo egoistico, la ricerca di un amico amorevole, in questi sentimenti. per me stesso, come un bambino che vuole egocentricamente che tutti amino. Nota anche quali ragioni psicologiche causano fantasie sessuali o il desiderio di masturbarti. Spesso si tratta di sentimenti di insoddisfazione e delusione, quindi i desideri sessuali hanno la funzione di confortare il "sé povero".

Inoltre, è necessario prestare attenzione acome adempi il "ruolo" di un uomo o una donna. Controlla se ci sono manifestazioni di paura o di evitamento di attività e interessi che sono caratteristici del tuo genere e se ti senti inferiore nel farlo. Hai abitudini e interessi che non corrispondono al tuo genere? Questi interessi e comportamenti tra generi o atipici sono per lo più ruoli infantili e, se li osservi da vicino, puoi spesso riconoscere le paure o i sentimenti di inferiorità sottostanti. Queste disparità di genere possono anche parlare di egocentrismo e immaturità. Ad esempio, una donna ha capito che i suoi metodi esigenti e dittatoriali "assomigliano" a quel modo di autoaffermazione nella sua giovinezza, a cui ha fatto ricorso con l'intenzione di trovare il suo posto tra le persone, per un senso di "non appartenenza". Questo ruolo, ora la sua seconda natura (un nome molto preciso), è diventato il suo atteggiamento infantile di "anche io". Un omosessuale dai modi espressivi di pseudo-femmina ha scoperto di essere sempre preoccupato per il suo comportamento. Questo manierismo femminile, come lo comprendeva, era strettamente collegato a sentimenti di inferiorità forti e generalizzati e alla mancanza di normale fiducia in se stessi. Un altro uomo ha imparato a riconoscere che il suo modo di comportarsi femminile è associato a due diverse relazioni: la soddisfazione del godimento infantile del ruolo di una bella femminuccia simile a una bambina; e la paura (sentimento di inferiorità) di acquisire coraggiosa fiducia in se stessi.

Ci vorrà del tempo prima che tu possa imparare a penetrare così profondamente in te stesso. A proposito, le abitudini di genere incrociato si riflettono molto spesso in acconciature, vestiti e vari modi di parlare, gesti, andatura, modo di ridere, ecc.

Dovresti prestare molta attenzione a come lavoro... Svolgi il tuo lavoro quotidiano con riluttanza e riluttanza o con piacere ed energia? Con responsabilità? O è per te un modo di autoaffermazione immatura? La tratti con un malcontento ingiustificato ed eccessivo?

Dopo un po 'di tempo di tale introspezione, riassumi i tratti e le motivazioni più importanti del tuo ego infantile, o "bambino interiore". In molti casi, un titolo può essere utile: "Ragazzo indifeso, costantemente alla ricerca di pietà e sostegno" o "Ragazza offesa che nessuno capisce", ecc. Casi specifici del passato o del presente possono rappresentare vividamente le caratteristiche di un tale "ragazzo" o " ragazze". Tali ricordi appaiono sotto forma di un'immagine vivente con la partecipazione del tuo "bambino del passato" e possono raffigurarlo immediatamente. Pertanto, possiamo trattarli come ricordi chiave. Possono essere di immenso aiuto in un momento in cui è necessario vedere questo "bambino" nel loro comportamento infantile attuale o quando è necessario resistere a questo comportamento. Sono una specie di "fotografie" mentali dell '"ego del bambino" che porti con te, come fotografie di familiari o amici nel tuo portafoglio. Descrivi la tua memoria chiave.

Autoconoscenza morale

Le categorie di autoindagine qui discusse finora hanno a che fare con eventi specifici, interni e comportamentali. Tuttavia, esiste un secondo livello di conoscenza di sé: mentale e morale. Guardarsi da questo punto di vista coincide in parte con il tipo di autoesplorazione psicologica discussa sopra. La conoscenza di sé morale è più focalizzata sulle origini della personalità. In termini di benefici, l'auto-conoscenza psicologica, che implica una comprensione morale di se stessi, può stimolare fortemente la motivazione al cambiamento. Dobbiamo ricordare la brillante intuizione di Henri Bariuk: "La coscienza morale è la pietra angolare della nostra psiche" (1979, 291). Potrebbe essere irrilevante per la psicoterapia, l'autoterapia o lo studio personale?

L'autocomprensione morale-anima ha a che fare con un atteggiamento interno abbastanza stabile, sebbene trovato attraverso un comportamento concreto. Un uomo ha visto come in certe situazioni mentiva infantilmente per paura di essere rimproverato. In questo realizzò l'atteggiamento, o l'abitudine del suo ego, che era molto più profondo dell'abitudine di mentire per autodifesa (per paura di ferire il suo ego), cioè il suo egoismo profondamente radicato, la sua impurità morale ("peccaminosità", come direbbe un cristiano). Questo livello di conoscenza di sé, al contrario di quello semplicemente psicologico, è molto più fondamentale. Porta anche la liberazione - e proprio per questo; il suo potere curativo può fare molto di più della normale comprensione psicologica. Ma spesso non riusciamo a tracciare una linea netta tra il psicologico e il morale, perché le intuizioni psicologiche più salutari riguardano la dimensione morale (prendiamo, ad esempio, la realizzazione dell'autocommiserazione infantile). Curiosamente, molte delle cose che chiamiamo "infantili" sono anche ritenute moralmente biasimevoli, a volte persino immorali.

L'egoismo è il denominatore comune della maggior parte, se non di tutti, le abitudini e gli atteggiamenti immorali, "mali" a un'estremità del sistema bipolare; dall'altra le virtù, le abitudini moralmente positive. Sarebbe utile per chi volesse esplorare il proprio complesso nevrotico considerarsi moralmente. A cosa dovresti prestare attenzione:

1. soddisfazione - insoddisfazione (si riferisce, ovviamente, alla tendenza a indulgere a piagnucolare e giustificarsi);

2. coraggio - codardia (segnare situazioni specifiche e aree di comportamento in cui si notano caratteristiche);

3. pazienza, fermezza - debolezza, debole volontà, evitamento delle difficoltà, indulgenza verso se stessi;

4. Moderazione - mancanza di autodisciplina, autoindulgenza, autoindulgenza (la mancanza di autocontrollo può diventare un male nel mangiare, bere, parlare, lavorare o lussuria di ogni tipo);

5. diligenza, duro lavoro - pigrizia (in qualsiasi area);

6. umiltà, realismo in relazione a se stessi - orgoglio, arroganza, vanità, pedanteria (specificare l'area di comportamento);

7. modestia - immodestia;

8. onestà e sincerità - disonestà, insincerità e tendenza a mentire (specificare);

9. affidabilità - inaffidabilità (in relazione a persone, azioni, promesse);

10. responsabilità (normale senso del dovere) - irresponsabilità (in relazione a famiglia, amici, persone, lavoro, incarichi);

11. comprensione, perdono - vendetta, rancore, risentimento, danno (in relazione a familiari, amici, colleghi, ecc.);

12. La normale gioia del possesso è l'avidità (specificare le manifestazioni).

Domande chiave per chi cerca la propria motivazione:

A giudicare dalle mie occupazioni e interessi, ciò che è mio vero obiettivo nella vita? La mia attività è rivolta a me stesso o agli altri, per adempiere a un compito, realizzare ideali, valori oggettivi? (Gli obiettivi auto-diretti includono: denaro e proprietà, potere, fama, riconoscimento pubblico, attenzione e / o rispetto delle persone, vita confortevole, cibo, bevande, sesso).

8. Cosa devi sviluppare in te stesso

Inizio della battaglia: speranza, autodisciplina, sincerità

Una migliore comprensione di te stesso è il primo passo per qualsiasi cambiamento. Con il progredire della terapia (che è una battaglia), la consapevolezza di sé e il cambiamento si approfondiscono. Potresti già vedere molto, ma capirai di più nel tempo.

Comprendere le dinamiche della tua nevrosi ti darà pazienza e la pazienza rafforzerà la speranza. La speranza è un pensiero anti-nevrotico positivo e sano. A volte la speranza può rendere i problemi molto più facili e persino scomparire per un po '. Tuttavia, le radici delle abitudini che compongono la nevrosi non sono facili da estrarre, quindi è probabile che i sintomi riemergano. Tuttavia, durante tutto il processo di cambiamento, la speranza deve essere coltivata. La speranza è fondata sul realismo: non importa quanto spesso compaiano sentimenti nevrotici - e quindi omosessuali -, non importa quanto spesso ti concedi, fintanto che ti sforzi di cambiare, vedrai risultati positivi. La disperazione fa parte del gioco, almeno in molti casi, ma devi resistere, dominare te stesso e andare avanti. Una tale speranza è come un calmo ottimismo, non come l'euforia.

Il passo successivo, l'autodisciplina, è assolutamente essenziale. Questo passaggio riguarda, per la maggior parte, cose ordinarie: alzarsi a una certa ora; rispetto delle regole di igiene personale, assunzione di cibo, cura dei capelli e degli indumenti; pianificazione della giornata (approssimativa, non meticolosa e completa), ricreazione e vita sociale. Segna e inizia a lavorare su aree in cui ti manca o ti manca l'autodisciplina. Molte persone con tendenze omosessuali hanno difficoltà con qualche forma di autodisciplina. Trascurare questi problemi nella speranza che la guarigione emotiva cambierà tutto il resto in meglio è semplicemente sciocco. Nessuna terapia può aiutarti a ottenere risultati soddisfacenti se trascuri questa componente pratica dell'autodisciplina quotidiana. Trova un metodo semplice per correggere le tue debolezze tipiche. Inizia con una o due aree in cui fallisci; avendo ottenuto miglioramenti in loro, sconfiggerai più facilmente gli altri.

Naturalmente, qui è richiesta la sincerità. Innanzitutto, sincerità con se stessi. Ciò significa esercitarsi a valutare oggettivamente tutto ciò che accade nella propria mente, i propri motivi e le intenzioni reali, compresi i suggerimenti della coscienza. Sincerità non significa convincersi dell'incoerenza delle percezioni e delle sensazioni della cosiddetta "metà migliore", ma nel tentativo di parlarne in modo semplice e aperto, al fine di realizzarle il più possibile. (Prendi l'abitudine di scrivere pensieri importanti e autoriflessione.)

Inoltre, sincerità significa esporre coraggiosamente le tue debolezze ed errori ad un'altra persona che, come terapeuta o leader / mentore, ti aiuta. Quasi ogni persona ha la tendenza a nascondere alcuni aspetti delle proprie intenzioni e sentimenti da se stessi e dagli altri. Tuttavia, superare questa barriera non solo porta alla liberazione, ma è anche necessario per andare avanti.

Ai requisiti di cui sopra, il cristiano aggiungerà anche sincerità davanti a Dio nell'analisi della propria coscienza, nella preghiera-conversazione con Lui. L'insincerità in relazione a Dio sarebbe, ad esempio, una preghiera di aiuto in assenza di almeno un tentativo di applicare i nostri sforzi per fare ciò che possiamo, indipendentemente dal risultato.

Data la tendenza della mente nevrotica all'auto-tragedia, è importante avvertire che la sincerità non dovrebbe essere teatrale, ma sobria, semplice e aperta.

Come affrontare l'autocommiserazione nevrotica. Il ruolo dell'ironia di sé

Quando nella tua vita quotidiana trovi manifestazioni casuali o regolari di un "bambino lamentoso interiore", immagina che questa "cosa povera" ti sta davanti nella carne, o che il tuo "io" adulto si sia sostituito con quello di un bambino, in modo che solo il corpo rimanga dell'adulto. Quindi esplora come si comporterà questo bambino, cosa penserà e cosa provare in situazioni specifiche della tua vita. Per immaginare correttamente il tuo "bambino" interiore, puoi usare la "memoria di supporto", l'immagine mentale dell '"io" di tuo figlio.

Il comportamento intrinseco ed estrinseco inerente al bambino è facile da riconoscere. Ad esempio, qualcuno dice: "Mi sento come un bambino (come se mi respingessero, mi sottovalutassero, mi preoccupassi della solitudine, dell'umiliazione, delle critiche, provo paura per qualcuno di importante o sono arrabbiato, voglio fare tutto apposta e malgrado, ecc.). Inoltre, qualcuno dall'esterno può osservare il comportamento e notare: "Ti comporti come un bambino!"

Ma ammetterlo in te stesso non è sempre facile, e ci sono due ragioni per questo.

In primo luogo, alcuni potrebbero resistere a vedersi come un bambino: "I miei sentimenti sono seri e giustificati!", "Forse sono un bambino in qualche modo, ma ho davvero delle ragioni per sentirmi eccitato e offeso!" In breve , uno sguardo onesto a te stesso può essere ostacolato dall'orgoglio dei bambini. D'altra parte, le emozioni e le reazioni interne possono spesso essere piuttosto oscure. A volte è difficile riconoscere i tuoi pensieri, sentimenti o desideri reali; inoltre, potrebbe non essere chiaro cosa abbia provocato una tale reazione interna nella situazione o nel comportamento degli altri.

Nel primo caso, la sincerità aiuterà, come nel secondo: la riflessione, l'analisi, il ragionamento aiuteranno. Annotare le reazioni poco chiare e discuterle con il terapeuta o il mentore; potresti trovare utili le sue osservazioni o domande critiche. Se questo non porta a una soluzione soddisfacente, puoi posticipare l'episodio per un po '. Man mano che pratichi l'introspezione e l'auto-terapia, quando conosci il tuo “bambino interiore” e le sue reazioni tipiche, le situazioni inspiegabili diventeranno sempre meno comuni.

Tuttavia, ci saranno molte situazioni in cui le lamentele del "bambino", le qualità infantili delle reazioni interne ed esterne di una persona diventeranno evidenti senza alcuna analisi. A volte è sufficiente riconoscere "se stessi infelici" - e sorgerà una distanza interiore tra te ei sentimenti dell'infanzia, l'autocommiserazione. Una sensazione spiacevole non deve scomparire completamente per perdere la sua nitidezza.

A volte è necessario includere l'ironia, per enfatizzare la ridicolaggine del "sé sfortunato" - per esempio, avere pietà del tuo "bambino interiore", il tuo "io" infantile: "Oh, che tristezza! Che peccato! - Poverina! " Se funziona, apparirà un debole sorriso, soprattutto se riesci a immaginare l'espressione patetica sul volto di questo bambino del passato. Questo metodo può essere modificato in base ai gusti personali e al senso dell'umorismo. Prendi in giro il tuo infantilismo.

Ancora meglio, se hai l'opportunità di scherzare in questo modo prima degli altri: quando due ridono, l'effetto si intensifica.

Ci sono lamentele più forti, persino ossessive, specialmente quelle associate a tre punti: con l'esperienza del rifiuto - ad esempio, una sensazione di orgoglio infantile ferito, inutilità, bruttezza e inferiorità; con lamentele di benessere fisico, come la stanchezza; e, infine, con lo stress dell'ingiustizia subita o di circostanze sfavorevoli. Per tali reclami, applica il metodo di iperdrammatizzazione sviluppato dallo psichiatra Arndt. Consiste nel fatto che la lamentela infantile tragica o drammatica è esagerata fino al punto di assurdità, così che una persona comincia a sorriderne o addirittura a riderci sopra. Il metodo è stato utilizzato intuitivamente dal drammaturgo francese del XVII secolo Molière, che soffriva di ipocondria ossessiva: ha ritratto le proprie ossessioni in una commedia, il cui eroe ha esagerato così tanto la sua sofferenza per malattie immaginarie che il pubblico e lo stesso autore hanno riso di cuore.

La risata è un'ottima medicina per le emozioni nevrotiche. Ma ci vorrà coraggio e un po 'di allenamento prima che una persona possa dire qualcosa di ridicolo su se stesso (cioè, su se stesso bambino), fare una foto divertente di se stesso o arricciarsi deliberatamente davanti a uno specchio, imitando il sé del bambino, il suo comportamento, una voce lamentosa, prendendo in giro se stesso e ferire i sentimenti. L'io nevrotico si prende troppo sul serio, vivendo ogni lamentela come una vera tragedia. È interessante notare che, allo stesso tempo, una persona può avere un senso dell'umorismo sviluppato e scherzare su cose che non lo riguardano personalmente.

L'iperdrammatizzazione è la tecnica principale dell'autoironia, ma qualsiasi altra può essere utilizzata.

In generale, l'umorismo serve a scoprire la relatività, la convenzionalità dei sentimenti di essere "importante" o "tragico", per lottare con lamentele e autocommiserazione, è meglio accettare l'inevitabile e, senza lamentarsi, sopportare alcuna difficoltà, aiutare una persona a diventare più realistica vedere la reale correlazione dei loro problemi rispetto ai problemi degli altri. Tutto ciò significa che è necessario crescere da una percezione soggettiva del mondo e delle altre persone generate dalla fantasia.

Con l'iperdrammatizzazione, la conversazione si costruisce come se il "bambino" fosse di fronte a noi o fosse dentro di noi. Ad esempio, se l'autocommiserazione deriva da un atteggiamento ostile o da una sorta di rifiuto, la persona può rivolgersi al bambino interiore come segue: “Povera Vanja, come sei stata trattata crudelmente! Sei solo picchiato dappertutto, oh, anche i tuoi vestiti erano strappati, ma che lividi! .. "Se ti senti ferito nell'orgoglio infantile, puoi dire questo:" Poverino, ti hanno buttato, Napoleone, come il nonno di Lenin negli anni Novanta? ”- e allo stesso tempo, immagina la folla beffarda e la“ poveretta ”legata con delle funi, che piange. All'autocommiserazione per la solitudine, così comune tra gli omosessuali, puoi rispondere come segue: “Che orrore! La tua camicia è bagnata, le lenzuola sono umide, anche i vetri sono appannati dalle tue lacrime! Ci sono già delle pozzanghere sul pavimento, e in esse i pesci dagli occhi molto tristi nuotano in cerchio "... e così via.

Molti omosessuali, sia uomini che donne, si sentono meno belli di altri dello stesso sesso, anche se ammetterlo fa male. In questo caso, esagera la lamentela principale (magrezza, eccesso di peso, orecchie grandi, naso, spalle strette, ecc.). Per smetterla di paragonarti negativamente ad altre persone più attraenti, immagina il tuo “bambino” come un povero vagabondo, lasciato da tutti, storpio, in abiti trasandati che provocano pietà. Un uomo può immaginare se stesso come un piccolo mostro che piange, completamente privo di muscoli e forza fisica, con una voce stridula, ecc. Una donna può immaginare una terribile "ragazza" super mascolina con la barba, i bicipiti come Schwarzenegger, ecc. poverino a un idolo affascinante, esagerando la genialità degli altri, immagina il grido stridulo d'amore del "povero io" che muore per strada, mentre altre persone passano ignorando questo piccolo mendicante affamato di amore.

In alternativa, immagina una scena fantastica in cui un innamorato adorato raccoglie un ragazzo o una ragazza sofferente in modo che anche la luna pianga con pienezza di sentimenti: "Finalmente un piccolo amore, dopo tutta la sofferenza!" Immagina che questa scena sia girata con una telecamera nascosta e poi mostrano al cinema: il pubblico piange ininterrottamente, gli spettatori lasciano lo spettacolo spezzato, singhiozzando tra le braccia sopra questa povera cosa, che finalmente, dopo così tante ricerche, ha trovato calore umano. Pertanto, la tragica richiesta di amore da parte del "bambino" è iperdrammatizzata. Nell'iperdrammatizzazione, una persona è completamente libera, può inventare storie intere, a volte la fantasia può includere elementi della vita reale. Usa qualsiasi cosa ti possa sembrare divertente; inventa il tuo marchio per la tua autoironia.

Se qualcuno obietta che questa è stupidità e infantilismo, sono d'accordo. Ma di solito le obiezioni derivano da una resistenza interna all'autoironia. Il mio consiglio, quindi, è di iniziare con piccole battute innocenti sui guai a cui non attribuisci troppa importanza. L'umorismo può funzionare bene, e sebbene sia un umorismo infantile, non dobbiamo perdere di vista il fatto che questo trucco vince l'emotività infantile. L'uso dell'autoironia presuppone almeno una parziale penetrazione nella natura infantile o puberale di queste reazioni. Il primo passo è sempre identificare e riconoscere l'infantilismo e l'autocommiserazione. Nota anche che l'autoironia è usata regolarmente da persone umili e psicologicamente sane.

È particolarmente utile osservare ciò che diciamo e come lo diciamo per identificare e combattere tendenze pietose. La persona potrebbe lamentarsi internamente o ad alta voce, quindi devi tenere traccia delle tue conversazioni con amici o colleghi e segnare mentalmente i momenti in cui vuoi lamentarti. Cerca di non seguire questo desiderio: cambia argomento o dì qualcosa del tipo: "Questo è difficile (brutto, sbagliato, ecc.), Ma dobbiamo cercare di ottenere il massimo dalla situazione". Facendo questo semplice esperimento di tanto in tanto, scoprirai quanto sia forte la tendenza a lamentarti del tuo destino e delle tue paure, e quanto spesso e facilmente soccomberai a questa tentazione. È anche necessario astenersi dall'urgenza di entrare in empatia quando gli altri si lamentano, esprimono il loro indignazione o dispiacere.

La terapia "avversa", tuttavia, non è una versione semplificata del "pensiero positivo". Non c'è niente di sbagliato nell'esprimere tristezza o difficoltà ad amici o familiari, purché sia ​​fatto con moderazione, in proporzione alla realtà. Le normali emozioni e pensieri negativi non dovrebbero essere scartati per amore di un "pensiero positivo" esagerato: il nostro nemico è solo l'autocommiserazione infantile. Cerca di distinguere tra le normali espressioni di dolore e frustrazione e piagnucolii e piagnucolii dell'infanzia.

"Ma per soffrire e allo stesso tempo non indulgere all'autocommiserazione infantile, per non lamentarsi, ci vuole forza e coraggio!" - ti opponi. In effetti, questa lotta richiede più del semplice umorismo. Implica che dovrai lavorare su te stesso costantemente, giorno dopo giorno.

Pazienza e umiltà

Il duro lavoro porta alla virtù della pazienza: pazienza con te stesso, i tuoi fallimenti e la comprensione che il cambiamento sarà graduale. L'impazienza è caratteristica della giovinezza: è difficile per un bambino accettare le sue debolezze e quando vuole cambiare qualcosa crede che dovrebbe accadere all'istante. Al contrario, una sana accettazione di se stessi (che è fondamentalmente diversa dall'indulgenza diffusa alle debolezze) significa massimo sforzo, ma allo stesso tempo accettarsi con calma con le proprie debolezze e il diritto di sbagliare. In altre parole, l'autoaccettazione significa una combinazione di realismo, rispetto di sé e umiltà.

L'umiltà è la cosa principale che fa maturare una persona. In realtà, ognuno di noi ha i propri luoghi sottili e imperfezioni spesso evidenti, sia psicologiche che morali. Immaginarsi come un impeccabile "eroe" è pensare come un bambino; quindi, interpretare un ruolo tragico è infantile o, in altre parole, un indicatore di mancanza di umiltà. Karl Stern afferma: "Il cosiddetto complesso di inferiorità è completamente opposto alla vera umiltà" (1951, 97). L'esercizio in virtù dell'umiltà è molto utile nella lotta contro la nevrosi. E l'autoironia per scoprire la relatività del sé infantile e sfidare le sue pretese di importanza può essere vista come un esercizio di umiltà.

Un complesso di inferiorità è solitamente accompagnato da un pronunciato senso di superiorità in una zona o nell'altra. L'io del bambino cerca di dimostrare il proprio valore e, incapace di accettare la sua sospetta inferiorità, è trascinato dall'autocommiserazione. I bambini sono naturalmente egocentrici, si sentono "importanti" come se fossero il centro dell'universo; sono inclini all'orgoglio, è vero, infantili - perché sono bambini. In un certo senso, in ogni complesso di inferiorità c'è un elemento di orgoglio ferito, nella misura in cui il bambino interiore non accetta la sua (presunta) inferiorità. Questo spiega i successivi tentativi di sovracompensazione: "In effetti, sono speciale, sono migliore degli altri". Questo, a sua volta, serve come chiave per capire perché nell'autoaffermazione nevrotica, nel recitare dei ruoli, nel desiderio di essere al centro dell'attenzione e della simpatia, ci troviamo di fronte a una mancanza di umiltà: l'autostima profondamente danneggiata è in qualche modo correlata alla megalomania. E così, uomini e donne con un complesso omosessuale, avendo deciso che i loro desideri sono "naturali", spesso soccombono all'impulso di trasformare la loro differenza nella loro superiorità. Lo stesso si può dire dei pedofili: André Gide ha descritto il suo "amore" per i ragazzi come la più alta manifestazione dell'affetto dell'uomo per l'uomo. Il fatto che gli omosessuali, sostituendo l'innaturale al naturale e definendo la verità una menzogna, siano guidati dall'orgoglio non è solo una teoria; questo è evidente anche nelle loro vite. "Ero il re", ha detto un ex gay parlando del suo passato. Molti omosessuali sono vanitosi, narcisisti nel comportamento e nell'abbigliamento - a volte rasenta persino la megalomania. Alcuni omosessuali disprezzano l'umanità "ordinaria", i matrimoni "ordinari", le famiglie "ordinarie"; la loro arroganza li lascia ciechi a molti valori.

Quindi l'arroganza insita in molti uomini e donne omosessuali è la sovracompensazione. Il sentimento della propria inferiorità, il complesso di “non appartenenza” dei bambini si è sviluppato in uno spirito di superiorità: “Io non sono uno di voi! In effetti, sono migliore di te - sono speciale! Sono una razza diversa: sono particolarmente dotata, particolarmente sensibile. E sono destinato a soffrire soprattutto ". A volte questo sentimento di superiorità è posto dai genitori, dalla loro speciale attenzione e apprezzamento, che è particolarmente spesso osservato in una relazione con un genitore del sesso opposto. Un ragazzo che era uno dei preferiti di sua madre svilupperà facilmente un'idea di superiorità, proprio come una ragazza che storce il naso alle attenzioni e alle lodi speciali di suo padre. L'arroganza di molti omosessuali risale proprio all'infanzia, e, in verità, in questo meritano pietà come bambini irragionevoli: unita al senso di inferiorità, l'arroganza rende gli omosessuali facilmente vulnerabili e particolarmente sensibili alle critiche.

L'umiltà, al contrario, libera. Per imparare l'umiltà, devi notare nel tuo comportamento, parole e pensieri segni di vanità, arroganza, superiorità, compiacenza e orgoglio, oltre a segni di orgoglio ferito, riluttanza ad accettare valide critiche. È necessario confutare, prenderli in giro delicatamente o negare in altro modo. Questo accade quando una persona costruisce una nuova immagine del suo "io", "io-reale", rendendosi conto di avere davvero delle capacità, ma le capacità sono limitate, capacità "ordinarie" di una persona umile, non distinte da qualcosa di speciale.

9. Cambiamento di pensiero e comportamento

Durante la lotta interna con le inclinazioni omosessuali in una persona, la volontà e la capacità di autocoscienza dovrebbero essere risvegliate.

L'importanza della volontà difficilmente può essere sopravvalutata. Finché una persona nutre desideri o fantasie omosessuali, è improbabile che gli sforzi per il cambiamento abbiano successo. In effetti, ogni volta che una persona si concede segretamente o apertamente all'omosessualità, questo interesse viene nutrito: un confronto con l'alcolismo o la dipendenza dal fumo è appropriato qui.

Una tale indicazione dell'importanza fondamentale della volontà non significa, naturalmente, che la conoscenza di sé di per sé sia ​​inutile; tuttavia, la conoscenza di sé non dà la forza per superare gli impulsi sessuali infantili - questo è possibile solo con l'aiuto della piena mobilitazione della volontà. Questa lotta dovrebbe avvenire in completa calma, senza panico: è necessario agire con pazienza e realismo, come un adulto che cerca di controllare una situazione difficile. Non lasciare che l'impulso della lussuria ti intimidisca, non renderlo una tragedia, non rifiutarlo e non esagerare la tua frustrazione. Prova solo a dire di no a questo desiderio.

Non sottovalutiamo la volontà. Nella psicoterapia moderna, l'enfasi è solitamente posta sull'intuizione intellettuale (psicoanalisi) o sull'apprendimento (comportamentismo, psicologia dell'educazione), tuttavia, rimarrà il principale fattore di cambiamento: la cognizione e la formazione sono importanti, ma la loro efficacia dipende da ciò a cui la volontà è rivolta .

Attraverso l'autoriflessione, un omosessuale deve prendere una ferma decisione volontaria: "Non lascio questi impulsi omosessuali la minima possibilità". In questa decisione, è necessario crescere costantemente, ad esempio ritornandoci regolarmente, specialmente in uno stato calmo, quando il pensiero non è offuscato dall'eccitazione erotica. Dopo che è stata presa una decisione, una persona è in grado di rinunciare alla tentazione di un'eccitazione omosessuale anche insignificante o di un intrattenimento omoerotico, di arrendersi immediatamente e completamente, senza dualità dentro. Nella stragrande maggioranza dei casi, quando un omosessuale "vuole" essere guarito, ma non ha quasi successo, è molto probabile che la "decisione" non sia stata presa alla fine, e quindi non può combattere con forza ed è incline, piuttosto, a biasimare la forza del suo orientamento o circostanze omosessuali. Dopo diversi anni di relativo successo e occasionali ricadute nelle fantasie omosessuali, l'omosessuale scopre di non aver mai veramente voluto sbarazzarsi della sua lussuria: “Ora capisco perché era così difficile. Ovviamente ho sempre voluto la liberazione, ma mai al cento per cento! " Pertanto, il primo compito è sforzarsi di purificare la volontà. Quindi è necessario aggiornare periodicamente la soluzione in modo che diventi solida, diventi un'abitudine, altrimenti la soluzione si indebolirà di nuovo.

È importante capire che ci saranno minuti, persino ore, in cui il libero arbitrio sarà fortemente attaccato da desideri lussuriosi. "In questi momenti, alla fine, voglio cedere ai miei desideri", molti sono costretti ad ammettere. In questo momento la lotta è davvero molto spiacevole; ma se una persona non ha una ferma volontà, è praticamente insopportabile.

Gli impulsi omosessuali possono essere diversi nella forma: ad esempio, può essere il desiderio di fantasticare su uno sconosciuto che è stato visto per strada o al lavoro, in TV o in una foto su un giornale; può essere un'esperienza di sogno causata da certi pensieri o esperienze passate; potrebbe essere un bisogno di andare alla ricerca di un partner per la notte. A questo proposito, la decisione "no" in un caso sarà più facile da prendere che in un altro. Il desiderio può essere così forte che la mente si annebbia e quindi una persona è costretta ad agire esclusivamente per forza di volontà. Due considerazioni possono aiutare in questi momenti di tensione: "Devo essere sincero, onesto con me stesso, non mi illuderò" e "Ho ancora libertà, nonostante questo ardente desiderio". Alleniamo la nostra volontà quando ci rendiamo conto: “Posso muovere la mano ora, posso alzarmi e andarmene subito - devo solo dare a me stesso un comando. Ma è anche mia volontà: restare qui in questa stanza e dimostrarmi padrone dei miei sentimenti e dei miei impulsi. Se ho sete, posso decidere di non farlo e accettare la sete! " Piccoli accorgimenti possono aiutare qui: ad esempio, puoi dire ad alta voce: "Ho deciso di restare a casa", oppure, dopo aver annotato o memorizzato diversi pensieri utili, citazioni, leggerli al momento della tentazione.

Ma è ancora più facile distogliere lo sguardo in silenzio - per spezzare la catena di immagini senza soffermarsi sull'aspetto della persona o sull'immagine. La decisione è più facile da prendere quando abbiamo realizzato qualcosa. Cerca di notare che quando guardi l'altro, potresti confrontare "Oh! Principe azzurro! Dea! E io ... in confronto a loro non sono niente ". Renditi conto che questi impulsi sono solo una richiesta patetica del tuo sé infantile: “Sei così bella, così mascolina (femminile). Per favore, prestami attenzione, infelice! " Più una persona conosce il suo "povero sé", più è facile per lui prendere le distanze da lui e usare l'arma della sua volontà.

Un buon modo per aiutare te stesso è vedere quanto sia immaturo cercare il contatto omosessuale, sia nella fantasia che nella realtà. Cerca di capire che in questo desiderio non sei un adulto, una persona responsabile, ma un bambino che vuole coccolarsi con calore e piacere sensuale. Comprendi che questo non è vero amore, ma interesse personale, perché un partner è percepito piuttosto come un oggetto di piacere, e non come una persona, una persona. Questo va tenuto presente anche nel caso in cui non vi sia desiderio sessuale.

Quando capisci che la soddisfazione omosessuale è intrinsecamente infantile ed egoista, arriva la consapevolezza della sua impurità morale. La lussuria offusca la percezione morale, ma non può soffocare completamente la voce della coscienza: molti pensano che il loro comportamento omosessuale o la masturbazione sia qualcosa di impuro. Per capirlo più chiaramente, è necessario rafforzare la determinazione a resistergli: sullo sfondo di emozioni sane, l'impurità sarà evidente molto più chiaramente. E non importa se questo punto di vista viene ridicolizzato dai sostenitori dell'omosessualità: sono semplicemente disonesti. Naturalmente, ognuno decide da solo se prestare attenzione alla purezza e all'impurità. Ma teniamo presente che il rifiuto in questo caso è opera del meccanismo di difesa della “negazione”. Uno dei miei clienti aveva tutti i desideri concentrati su una cosa: annusava le mutande dei giovani e immaginava giochi sessuali con loro. Fu aiutato dall'improvviso pensiero che fare ciò fosse spregevole: sentiva che nella sua fantasia stava abusando del corpo dei suoi amici, usando le loro mutande per soddisfazione. Questo pensiero lo faceva sentire impuro, sporco. Come per altri atti immorali, più forte è la disapprovazione morale interna (in altre parole, più chiaramente percepiamo l'atto come moralmente brutto), più facile è dire di no.

L'eccitazione omosessuale è spesso una "risposta confortante" dopo aver sperimentato frustrazione o delusione. In tali casi, l'autocommiserazione presente in questo deve essere riconosciuta e iperdrammatizzata, perché le disgrazie vissute correttamente di solito non provocano fantasie erotiche. Tuttavia, gli impulsi omosessuali sorgono di tanto in tanto e in circostanze completamente diverse, quando una persona si sente benissimo e non pensa affatto a nulla del genere. Questo può essere innescato da ricordi, associazioni. Una persona scopre di trovarsi in una situazione precedentemente associata a un'esperienza omosessuale: in una certa città, in un certo luogo, in un certo giorno, ecc. Improvvisamente, arriva un impulso omosessuale - e la persona viene colta di sorpresa. Ma in futuro, se una persona conosce tali momenti per esperienza, potrà prepararsi ad essi, anche ricordandosi costantemente della decisione di non rinunciare all'improvviso "fascino" di queste circostanze speciali.

Molti omosessuali, sia uomini che donne, si masturbano regolarmente e questo li chiude nel quadro di interessi immaturi ed egocentrismo sessuale. La dipendenza può essere sconfitta solo in un'aspra lotta, senza rinunciare a possibili cadute.

Combattere la masturbazione è molto simile a combattere le immagini omoerotiche, ma ci sono anche aspetti specifici. Per molti, la masturbazione è una consolazione dopo aver provato frustrazione o delusione. L'uomo si lascia sprofondare nelle fantasie infantili. In questo caso, puoi consigliare la seguente strategia: ogni mattina, e anche se necessario (la sera o prima di andare a letto), ripeti con fermezza: "In questo giorno (notte) non mi arrenderò". Con questo atteggiamento, i primi segni di desideri emergenti sono più facili da riconoscere. Quindi puoi dire a te stesso: "No, non mi permetterò questo piacere". Preferisco soffrire un po 'e non ricevere questa' Lista dei desideri '”. Immagina un bambino la cui mamma si rifiuta di dargli caramelle; il bambino si arrabbia, inizia a piangere, persino a litigare. Quindi immagina che questo sia il tuo "bambino interiore" e iperdrammatizza il suo comportamento ("Voglio caramelle!"). Ora dì questo: "Che peccato che tu debba fare a meno di questa piccola gioia!" Oppure rivolgiti a te stesso (tuo "figlio") come un padre severo: "No, Vanechka (Mashenka), oggi papà ha detto di no. Niente giocattoli. Forse domani. Fai quello che ha detto papà! ". Fai lo stesso domani. Quindi, concentrati su oggi; non c'è bisogno di pensare: "Non ce la farò mai, non me ne sbarazzerò mai". La lotta dovrebbe essere quotidiana, ecco come nasce l'abilità dell'astinenza. E inoltre. Non drammatizzare la situazione se mostri debolezza o crolli di nuovo. Dì a te stesso: "Sì, sono stato stupido, ma devo andare avanti", come farebbe un atleta. Che tu fallisca o meno, cresci ancora, diventi più forte. E questa è la liberazione, come nella liberazione dall'alcolismo: una persona si sente meglio, pacificamente, felice.

C'è anche un trucco: quando appare un impulso omosessuale, non arrenderti, ma ricorda a te stesso che una persona matura può sentire qualcosa e, nonostante ciò, continuare a lavorare o sdraiarsi tranquillamente a letto - in generale, controllarsi. Immagina il più chiaramente possibile una persona che incoraggia la sua volontà di non indulgere: "Sì, è così che voglio essere!" Oppure immagina di dire a tua moglie o tuo marito - la tua futura anima gemella - o ai tuoi (futuri) figli, di come hai combattuto l'impulso di masturbarti. Immagina quanto saresti imbarazzante se dovessi ammettere di non aver mai combattuto, combattuto male o semplicemente rinunciato.

Inoltre, questo "riempimento d'amore" nelle fantasie masturbatorie può essere iperdrammatizzato. Ad esempio, dì al tuo "bambino interiore": "Ti guarda profondamente negli occhi, e in loro - amore eterno per te, poverina e calore per la tua anima devastata e affamata di amore ..." ecc. In generale, cerca di prenderti in giro le loro fantasie oi loro elementi (ad esempio, dettagli feticistici). Ma, prima di tutto, iperdrammatizzate questa lamentela difficilmente realizzata, urlante, invitante, martellante: "Dammi, poverina, il tuo amore!" L'umorismo e un sorriso superano sia le fantasie omoerotiche sia la voglia di masturbarsi ad esse associata. Il problema con le emozioni nevrotiche è che bloccano la capacità di ridere di te stesso. Il sé infantile si oppone all'umorismo e alle battute dirette contro la sua "importanza". Tuttavia, se pratichi, puoi imparare a ridere di te stesso.

È logico che molti omosessuali abbiano idee infantili sulla sessualità. Alcuni credono, ad esempio, che la masturbazione sia necessaria per allenare la loro potenza sessuale. Naturalmente, il complesso di inferiorità maschile alla base di tale percezione deve essere iperdrammatizzato. Non cercare mai di "provare" la tua "mascolinità" pompando muscoli, crescendo barba e baffi, ecc. Queste sono tutte nozioni adolescenziali di mascolinità e ti porteranno solo lontano dal tuo obiettivo.

Per un cristiano nella terapia dell'omosessualità, sarebbe l'ideale combinare un approccio psicologico e spirituale. Questa combinazione, secondo la mia esperienza, offre la migliore garanzia di cambiamento.

Combattere il sé infantile

Quindi, abbiamo davanti a noi un "io" immaturo ed egocentrico. Il lettore attento, studiando il capitolo sulla conoscenza di sé, può aver notato in se stesso alcuni tratti o bisogni infantili. È chiaro che il passaggio all'età e alla maturità emotiva non avverrà automaticamente; per questo è necessario vincere la battaglia con il sé infantile - e questo richiede tempo.

Una persona incline all'omosessualità dovrebbe concentrarsi sul "bambino interiore" che cerca attenzione ed empatia. In particolare, la manifestazione di questo può essere il desiderio di sentirsi importanti, rispettati o "apprezzare"; il "bambino" interiore può anche desiderare e chiedere amore, simpatia o ammirazione. Va notato che questi sentimenti, che portano una certa soddisfazione interiore, sono fondamentalmente diversi dalla sana gioia che una persona riceve dalla vita, dall'autorealizzazione.

Interagendo con altre persone, è necessario notare tali aspirazioni a "consolarsi" e abbandonarle. Nel corso del tempo, sarà più chiaro vedere quante delle nostre azioni, pensieri e motivazioni crescono proprio da questo bisogno infantile di autoaffermazione. Il sé infantile preda dell'attenzione esclusiva delle altre persone. Le esigenze di amore e simpatia possono diventare semplicemente tiranniche: una persona viene facilmente catturata dalla gelosia e dall'invidia se altre persone ricevono attenzione. Il desiderio del "bambino interiore" per l'amore e l'attenzione deve essere separato dal normale bisogno umano di amore. Quest'ultimo, almeno in parte, obbedisce alla necessità di amare le altre persone. Ad esempio, l'amore maturo non corrisposto porta tristezza, non indignazione e autocommiserazione infantile.

Qualsiasi tentativo di autoaffermazione infantile dovrebbe essere contrastato - solo in questo caso è possibile un rapido progresso. Non dimenticare di cercare di essere significativo ai tuoi occhi, di distinguerti, di suscitare ammirazione. A volte l'autoaffermazione infantile sembra essere "riparatrice", un tentativo di restaurare qualcosa di perduto nel passato; questo è particolarmente vero per le denunce di inferiorità. In realtà, soddisfandoli, aumenti solo la fissazione su te stesso: tutti gli impulsi e le emozioni infantili sono interconnessi come vasi comunicanti; "Nutrendo" alcuni, ne rinforzi automaticamente altri. L'autoaffermazione matura porta gioia e soddisfazione perché puoi ottenere qualsiasi cosa, ma non perché sei "così speciale". L'autoaffermazione matura implica anche gratitudine, perché una persona matura comprende la relatività dei suoi risultati.

Indossare maschere, fingere, cercare di fare un'impressione speciale: questo tipo di comportamento può essere visto come una ricerca di attenzione, simpatia. Superare tutto questo nella fase dei "sintomi", non appena se ne accorge, è semplice - per questo basta rinunciare al piacere del "solletico" narcisistico. Il risultato sarà una sensazione di sollievo, un'esperienza di libertà; una sensazione di indipendenza, la forza arriverà. Al contrario, una persona che cerca attenzione e recita si rende dipendente dai giudizi degli altri su di lui.

Oltre a vigilare su queste manifestazioni dell'infantilismo e sulla loro immediata soppressione, è necessario lavorare in una direzione positiva, cioè essere orientati al servizio. Questo, prima di tutto, significa che in tutte le situazioni o occupazioni, una persona presterà attenzione ai suoi compiti e responsabilità. Significa porsi una semplice domanda: "Cosa posso portare a questo (che sia un incontro, una vacanza in famiglia, lavoro o tempo libero)?" Il bambino interiore, d'altra parte, è interessato alla domanda: "Cosa posso ottenere? Quale profitto posso ricavare dalla situazione; cosa possono fare gli altri per me? Che impressione farò su di loro? " - e così via, nello spirito del pensiero auto-orientato. Per contrastare questo pensiero immaturo, si dovrebbe cercare consapevolmente di portare alla fine quello che è visto come un possibile contributo alla situazione che conta per gli altri. Concentrandoti su questo, spostando il tuo pensiero da te stesso agli altri, puoi ottenere più soddisfazione del solito, perché la persona egocentrica, invece di provare il piacere naturale di incontrare amici o colleghi, di solito si preoccupa della questione di quanto sia prezioso per gli altri. In altre parole, la domanda è: quali responsabilità - grandi e piccole - penso che siano di fronte a me? Questa domanda dovrebbe essere risolta allineando le responsabilità con gli obiettivi a lungo termine e le situazioni quotidiane. Quali sono le mie responsabilità in amicizia, lavoro, vita familiare, davanti ai miei figli, in relazione alla mia salute, al mio corpo, al mio riposo? Le domande possono sembrare banali. Ma quando un marito tende all'omosessualità e si lamenta di un doloroso dilemma, scegliendo tra famiglia e "amico", e alla fine lascia la sua famiglia per un amante, significa che non si sentiva sinceramente riguardo alle sue responsabilità. Piuttosto, ha soppresso i pensieri su di loro, attenuandoli con autocommiserazione per la sua tragica situazione.

Aiutare una persona a crescere psicologicamente, a smettere di essere un bambino, è l'obiettivo di qualsiasi terapia per le nevrosi. Per dirla in termini negativi, aiutare una persona a vivere non per se stessa, non per la gloria dell'ego infantile e non per il proprio piacere. Mentre ti muovi su questa strada, gli interessi omosessuali diminuiranno. Tuttavia, per questo, è di fondamentale importanza all'inizio vedere il tuo comportamento e le sue motivazioni in termini di immaturità e concentrarti su se stessi. "Sembra che mi importi solo di me stesso", dirà un omosessuale sincero, "ma cosa sia l'amore, non lo so". L'essenza stessa delle relazioni omosessuali è un'auto-ossessione infantile: desiderare un amico per te stesso. "Questo è il motivo per cui chiedo sempre in una relazione con una ragazza, fino al punto di tirannia", ammette la lesbica, "Deve essere completamente mia". Molti omosessuali fingono calore e amore verso i loro partner, cadono nell'autoinganno, iniziano a credere che questi sentimenti siano reali. In realtà, amano il sentimentalismo egoistico e indossano maschere. Viene rivelato più e più volte che possono essere violenti con i loro partner e, di fatto, indifferenti a loro. Naturalmente, questo non è affatto amore, ma autoinganno.

Quindi, una persona che ha mostrato generosità ai suoi amici, comprando loro regali meravigliosi, aiutandoli con i soldi bisognosi, in effetti, non ha regalato nulla - ha solo comprato la loro simpatia. Un altro si rese conto che era costantemente preoccupato per il suo aspetto e spendeva quasi tutto il suo stipendio in vestiti, parrucchieri e colonie. Si sentiva fisicamente inferiore e poco attraente (il che è abbastanza naturale) e in cuor suo si sentiva dispiaciuto per se stesso. Il suo narcisismo sovracompensante era un egoismo pseudo-riparatore. È normale che un adolescente si preoccupi dei propri capelli; ma poi, crescendo, accetterà il suo aspetto così com'è, e questo non avrà più particolare importanza per lui. Per molti omosessuali accade in modo diverso: si aggrappano all'autoillusione infantile sulla propria bellezza immaginaria, si guardano a lungo allo specchio o fantasticano di camminare per strada o di comunicare con altre persone. Ridere di te stesso è un buon antidoto a questo (ad esempio, "Ragazzo, stai benissimo!")

Il narcisismo può assumere molte forme. Una lesbica che si comporta in modo esageratamente maschile prova piacere infantile nel recitare questo ruolo. La stessa cosa accade nel caso di un uomo che coltiva inconsciamente la femminilità in se stesso, o viceversa, recita infantilmente il "macho". Dietro tutto ciò si nasconde un sottostante: "Guarda quanto sono fantastico!"

Se una persona decide di mostrare deliberatamente amore per gli altri, all'inizio questo può portare alla delusione, perché è ancora solo il suo "io" che è interessante, e non l '"io" degli altri. Puoi imparare ad amare sviluppando un interesse per un'altra persona: come vive? cosa prova? cosa sarà effettivamente buono per lui? Da questa attenzione interiore nascono piccoli gesti e azioni; la persona inizia a sentirsi più responsabile per gli altri. Tuttavia, questo non accade come con i nevrotici, che spesso si sentono obbligati ad assumersi la piena responsabilità per la vita degli altri. Assumersi la responsabilità per gli altri in questo modo è una delle forme di egocentrismo: "Sono una persona importante da cui dipende il destino del mondo". Il sentimento dell'amore cresce man mano che cresce la sana preoccupazione per gli altri, il pensiero viene ricostruito e il centro dell'attenzione si sposta da se stessi agli altri.

Molti omosessuali mostrano occasionalmente o costantemente arroganza nei loro modi di fare; altri sono per lo più nei loro pensieri ("Io sono migliore di te"). Tali pensieri devono essere immediatamente catturati e tagliati fuori, o ridicolizzati, esagerati. Non appena il "bambino interiore" gonfio di importanza diminuisce, la soddisfazione narcisistica, in particolare, la convinzione inconscia di essere una specie di speciale, brillante, migliore, svanirà. Le illusioni del superuomo nietzscheano sono un segno di immaturità. Cosa c'è in cambio? Una sana accettazione del fatto che non sei migliore degli altri, più l'opportunità di ridere di te stesso.

L'invidia è anche un segno di immaturità. “Ha questo e quello, ma io no! Non lo sopporto! Povero me ... "È più carino, più forte, ha un aspetto più giovane, la vita gli sprizza fuori, è più atletico, più popolare, ha più capacità. È più bella, piena di più fascino, femminilità, grazia; riceve più attenzione dai ragazzi. Quando guardi una persona del tuo stesso sesso, l'ammirazione per l'ego infantile e il desiderio di entrare in contatto con esso si mescolano all'invidia. La via d'uscita è neutralizzare la voce del “bambino”: “Che Dio gli conceda di diventare ancora migliore! E cercherò di essere soddisfatto di me stesso - sia fisicamente che mentalmente, essere anche l'ultimo, il più insignificante uomo o donna ". L'iperdrammatizzazione e il ridicolo di qualità maschili / femminili presumibilmente inferiori in futuro aiuteranno a ridurre l'egocentrismo nelle relazioni con persone dello stesso sesso.

Se il lettore pensa seriamente alle questioni dell'amore e della maturità personale, gli diventerà chiaro: la lotta contro l'omosessualità significa semplicemente una lotta per la maturità, e questa battaglia interna è solo una delle varianti della lotta che ogni persona intraprende per superare il proprio infantilismo; è solo che ognuno ha le proprie aree di crescita.

Cambiare il tuo ruolo sessuale

La maturità presuppone, tra le altre cose, che una persona si senta naturale e adeguata nel suo campo innato. Molto spesso gli omosessuali nutrono il desiderio: "Oh, se solo non potessi crescere!" La necessità di comportarsi come un uomo o una donna adulta suona loro come una maledizione. Le denunce infantili di inferiorità di genere rendono difficile immaginarsi come adulti. Inoltre, hanno spesso idee irrealistiche ed esagerate su cosa siano la mascolinità e la femminilità. Si sentono più liberi nel ruolo di un bambino: "un ragazzo dolce, dolce, affascinante", "un bambino indifeso", "un ragazzo che assomiglia così tanto a una ragazza" - o "una ragazza maschiaccio", "una ragazza coraggiosa che è meglio non attraversare la strada", o "una bambina fragile e dimenticata". Non vogliono ammettere che questi sono falsi "io", maschere, di cui hanno bisogno per ottenere conforto, per prendere il loro posto nella società. Allo stesso tempo, questo "teatro delle maschere" può dare ad alcuni - non a tutti - il piacere narcisistico di sentirsi tragici e speciali.

Un uomo omosessuale può cercare la mascolinità nei suoi partner, elevato al rango di idolo, e allo stesso tempo, paradossalmente, la persona stessa (o meglio il suo io infantile) può trattare la mascolinità con disprezzo, sentendosi “più sensibile”, meglio che “maleducato "Uomini. In alcuni casi, diventa "il discorso della città". Le lesbiche possono disprezzare la femminilità come qualcosa di secondario, che ricorda molto la favola della volpe e dell'uva. Pertanto, è necessario sradicare tutte le false fantasie su un "tipo speciale", "alterità", "terzo campo" - questo "io" non virile o non femminile. Questo fa riflettere, perché una persona si rende conto di non essere diverso dagli uomini e dalle donne normali. L'aureola di superiorità scompare e la persona si rende conto che tutto ciò era lamentele infantili di inferiorità.

Un uomo che segue le nostre linee guida di auto-terapia vedrà presto la sua maschera di "non uomo". Questo ruolo può essere manifestato in piccole cose, ad esempio, nella convinzione di non sopportare l'alcol. In realtà, questa è una maschera inconscia di una "femminuccia" che ha l'abitudine "ruvida" di "non affrontare". "Oh, mi sento male dopo un bicchiere di cognac" - una frase tipica per un omosessuale. Di questo si convince e poi, ovviamente, si sente male, come un bambino che immagina di non sopportare il cibo, ma allo stesso tempo non è affatto allergico. Togliti quella maschera di sensibilità e prova a goderti un buon sorso (ovviamente, solo se sei abbastanza grande per bere e non ubriacarti - perché solo allora hai la vera libertà di scelta). "Le bevande alcoliche sono solo per gli uomini", dice il "bambino interiore" di un omosessuale. I dettagli "splendidi", "carini" o narcisistici negli abiti che enfatizzano il disaccordo o la "sensibilità" maschile devono essere eliminati allo stesso modo. Camicie da donna, anelli appariscenti e altri gioielli, acque di colonia, acconciature unisex, così come il modo di parlare delle donne, l'intonazione, i gesti delle dita e delle mani, il movimento e l'andatura: questi sono ciò a cui un uomo deve porre fine. Ha senso ascoltare la propria voce su nastro per riconoscere un manierismo innaturale, anche se inconscio, che come se dichiarasse: "Non sono un uomo" (ad esempio, un discorso lento con un suono lamentoso, lamentoso, piagnucoloso, che può irritare altre persone e che è così tipico di molti uomini omosessuali). Dopo aver studiato la tua voce e aver compreso queste caratteristiche, prova a parlare con un tono calmo, "sobrio", chiaro e naturale e nota la differenza (usa un registratore). Prestare attenzione anche alla resistenza interna che si avverte quando si completa l'attività.

È più facile per le donne superare la loro riluttanza a indossare bei vestiti e altri abiti tipicamente femminili. Usa il trucco, smetti di sembrare un'adolescente e preparati a combattere l'emergente sensazione che "essere femminile non fa per me". Smetti di interpretare un ragazzo forte in termini di come parli (ascolta te stesso sul nastro), gesti e andatura.

Devi cambiare l'abitudine di lasciarti andare alle piccole cose. Ad esempio, un omosessuale portava sempre con sé delle pantofole per fargli visita, perché "sono così comode" (è un po 'scortese dirlo, ma questo è un vivido esempio di come un uomo si trasforma in un "pettegolezzo" da uno scherzo). Un altro uomo aveva bisogno di una distrazione dall'hobby divorante di ricamare o sistemare mazzi di fiori. Per fare questo bisogna capire che il piacere ricevuto da un simile hobby è il piacere di un ragazzino, un ragazzo dal carattere gentile, già, per così dire, la metà di una “ragazza”. Puoi vedere questi hobby come un complesso di inferiorità maschile, ma ti senti comunque triste per doverli lasciare. Ma confrontalo con la situazione in cui il ragazzo si rende conto che è passata l'ora di andare a letto con il suo orsacchiotto preferito. Cerca altre attività e hobby che siano sia sessualmente importanti che nei tuoi interessi. Forse l'esempio dell'orsacchiotto ti ha fatto sorridere; ma, nondimeno, è un dato di fatto: molti omosessuali adorano la loro infantilità e resistono internamente alla crescita.

Ora che la lesbica ha rivelato il motivo del suo rifiuto "di principio" dello stile di vita femminile, ha bisogno, ad esempio, di superare l'avversione per la cucina, prendersi cura dei suoi ospiti o dedicarsi ad altre piccole cose "non importanti" della casa, per essere gentile e premurosa verso i bambini piccoli. soprattutto i bambini. (Contrariamente alla credenza popolare sull'istinto materno delle lesbiche, il più delle volte i loro sentimenti materni vengono soppressi e trattano i bambini più come leader pionieri che come madri). Il coinvolgimento nel "ruolo" femminile è una vittoria sull'io infantile, e allo stesso tempo la rivelazione emotiva è l'inizio dell'esperienza della femminilità.

Molti uomini omosessuali dovrebbero smettere di essere criminali e lavorare con le mani: tagliare la legna, dipingere una casa, lavorare con una pala, un martello. È necessario superare la resistenza per esercitare uno sforzo fisico. Per quanto riguarda lo sport, è necessario, laddove si presenta l'opportunità, partecipare a giochi competitivi (calcio, pallavolo, ...) e dare il massimo, anche se si è lontani dall'essere una "stella" sul campo. Per riposare e combattere, e non risparmiarti! Molti poi si sentono meravigliosi; lottare significa vittoria sul "povero" interiore e aiuta a sentirsi un vero uomo. Il "bambino interiore" di un omosessuale evita, rifiuta e evita l'attività normale inerente al sesso. Tuttavia, voglio sottolineare che il principio dell'adozione dei normali ruoli di genere non equivale alla "terapia comportamentale". È importante qui usare consapevolmente la volontà per combattere la resistenza interna contro questi ruoli e non solo allenarsi come una scimmia.

Allo stesso tempo, in tali piccoli esercizi quotidiani di "identificazione" con la propria mascolinità o femminilità, non è necessario andare oltre la follia. Ricorda che qualsiasi tentativo di sviluppare una mascolinità dimostrativa (acconciatura, baffi, barba, abbigliamento maschile enfatizzato, coltivazione muscolare) è causato dall'egocentrismo e dall'infanzia, e alimenta solo il complesso omosessuale. Tutti possono elencare una serie di abitudini e interessi a cui dovrebbe prestare attenzione.

Gli uomini omosessuali hanno spesso un atteggiamento infantile nei confronti del dolore, ad esempio, "non sopportano" anche gli inconvenienti relativamente piccoli. Qui tocchiamo il tema del coraggio, che è simile alla ferma fiducia in se stessi. Il “bambino interiore” ha troppa paura sia della lotta fisica che di altre forme di conflitto, e quindi la sua aggressività è spesso indiretta, nascosta, è capace di intrighi e bugie. Per una migliore identificazione di sé con la propria mascolinità, è necessario superare la paura del confronto, verbale e, se necessario, fisico. È necessario parlare in modo onesto e franco, per difendersi se le circostanze lo richiedono e non aver paura dell'aggressione e del ridicolo da parte di altre persone. Inoltre, è necessario difendere l'autorità, se questa autorità corrisponde alla posizione, e non ignorare eventuali "attacchi" critici di subordinati o colleghi. Nel tentativo di acquisire fiducia in se stessi, una persona scavalca il "povero bambino" e ottiene molte opportunità per iperdramatizzare la sensazione di paura e sentirsi come un fallimento. La fermezza è buona in quelle situazioni in cui la mente conferma che è giustificata, anzi necessaria. Tuttavia, la tenacia può essere infantile se usata per dimostrare tenacia o importanza. Il comportamento normale di una persona sicura di sé è sempre calmo, non dimostrativo e porta a risultati.

Al contrario, molte lesbiche trarranno enormi benefici da un piccolo esercizio di sottomissione, o addirittura - la lingua non girerà per parlare! - in sottomissione - anche peggio! - subordinato all'autorità degli uomini. Per sentire cos'è l '"umiltà" e la "morbidezza" di una donna, una lesbica dovrà resistere al ruolo assunto di un uomo dominante e indipendente con il proprio sforzo volontario. Di solito le donne cercano il sostegno di un uomo, cercano di donarsi a lui, di prendersi cura di lui; ciò si esprime, in particolare, nel desiderio di sottomettersi alla sua mascolinità. Nonostante l'impetuosa autoaffermazione della "ragazza" offesa, in ogni lesbica una donna normale dorme come una bella addormentata, pronta a svegliarsi.

I sentimenti di inferiorità spesso rendono il "ragazzo poco virile" e la "ragazza poco femminile" risentiti del loro corpo. Cerca di accettare e apprezzare pienamente la mascolinità o femminilità "espressa" nel tuo corpo. Ad esempio, spogliati, esaminati allo specchio e decidi che sei soddisfatto del tuo corpo e delle sue caratteristiche sessuali. Non c'è bisogno di cambiare febbrilmente qualcosa con il trucco o i vestiti; devi mantenere la tua costituzione naturale. Una donna può avere un seno piccolo, un fisico muscoloso o magro, ecc. Devi dare questo per scontato, migliorare il tuo aspetto entro limiti ragionevoli e smettere di lamentarti di ciò che non puoi aggiustare (questo esercizio potrebbe dover essere ripetuto più di una volta) ... Un uomo dovrebbe essere soddisfatto della sua costituzione, del pene, dei muscoli, della vegetazione sul corpo, ecc. Non c'è bisogno di lamentarsi di queste caratteristiche e fantasticare su qualche altro fisico "ideale". È abbastanza ovvio che questa insoddisfazione è solo una lamentela dell'io infantile.

10. Rapporti con altre persone

Cambiare la tua valutazione di altre persone e costruire relazioni con loro.

Il nevrotico omosessuale tratta le altre persone in parte come un "bambino". Difficilmente è possibile - anzi, completamente impossibile - cambiare l'omosessualità senza sviluppare una visione più matura delle altre persone e relazioni più mature con loro.

Persone del loro genere

Gli omosessuali hanno bisogno di riconoscere il sentimento della propria inferiorità nei confronti delle persone del proprio sesso, così come il sentimento di vergogna quando comunicano con loro, causato dal sentimento della loro "marginalità", "alienazione". Combatti questi sentimenti iperdrammatizzando il "bambino povero e infelice". Inoltre, sii proattivo nelle tue interazioni, piuttosto che essere distaccato e passivo. Partecipa a conversazioni e attività generali e usa la forza per costruire relazioni. I tuoi sforzi molto probabilmente riveleranno un'abitudine profondamente nascosta di interpretare il ruolo di un estraneo e, forse, una riluttanza ad adattarsi normalmente tra i rappresentanti del tuo genere, una visione negativa delle altre persone, il loro rifiuto o un atteggiamento negativo nei loro confronti. Naturalmente, non è bene lottare per un migliore adattamento tra membri dello stesso sesso a causa del desiderio di un bambino di accontentarli. Prima di tutto, è più importante essere amici degli altri e non cercare amici. Ciò significa passare dalla ricerca di protezione di un bambino all'assunzione di responsabilità per gli altri. Dall'indifferenza è necessario arrivare all'interesse, dall'ostilità infantile, dalla paura e dalla sfiducia - alla simpatia e alla fiducia, dal "attaccamento" alla dipendenza - alla sana indipendenza interiore. Per gli uomini omosessuali, questo spesso significa superare la paura del confronto, delle critiche e dell'aggressività, per le lesbiche - accettare un ruolo e interessi femminili o addirittura materni, oltre a superare il disprezzo per queste cose. Gli uomini dovranno spesso rifiutare la propria sottomissione e servilità, e le donne dovranno abbandonare il dominio prepotente e ribelle.

È necessario distinguere tra comunicazione individuale e di gruppo con rappresentanti del loro genere. Le persone inclini all'omosessualità si sentono "a proprio agio", essendo tra i loro coetanei eterosessuali, soprattutto se durante l'infanzia è stato difficile adattarsi a gruppi di bambini del loro genere. In tali situazioni, di solito sperimentano un complesso di inferiorità. Ci vuole coraggio per smettere di evitare il gruppo e iniziare a comportarsi normalmente, naturalmente, senza azioni compensative, senza evitare possibili ridicoli o rigetti da parte del gruppo, pur continuando a comportarsi come membro del gruppo.

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Le amicizie normali sono fonte di gioia. Nelle relazioni amichevoli, ogni persona vive la propria vita indipendente e, allo stesso tempo, non c'è dipendenza appiccicosa da un "bambino interiore" solitario, nessuna richiesta di attenzione egocentrica. Costruire normali amicizie con un'altra persona senza interessi egoistici e senza il desiderio di "ottenere qualcosa in cambio" contribuisce al processo di maturazione emotiva. Inoltre, la gioia di avere normali amicizie con persone dello stesso sesso può contribuire alla crescita dell'identità di genere, aiuta a far fronte ai sentimenti di solitudine che così spesso porta alla reazione abituale delle fantasie omosessuali.

Tuttavia, le normali amicizie con membri del proprio genere possono portare a conflitti interni. Un omosessuale può di nuovo involontariamente ritornare all'idealizzazione infantile del suo amico e possono apparire forti impulsi di desiderio erotico. Cosa fare allora? In generale, è meglio non evitare un amico. Prima di tutto, analizza la componente infantile dei tuoi sentimenti e comportamenti in relazione ad esso e cerca di cambiarli. Ad esempio, puoi mettere in pausa o modificare determinati tipi di comportamento, in particolare l'abitudine di attirare la sua attenzione, il desiderio di protezione o cura.

Non permettere un atteggiamento infantile e caloroso verso te stesso. Ferma le fantasie nel regno erotico. (Ad esempio, puoi iperdrammatizzarli.) Prendi la ferma decisione di non tradire il tuo amico, usandolo nelle tue fantasie come un giocattolo, anche se accade "solo" nella tua immaginazione. Tratta questa difficile situazione come una sfida, come un'opportunità di crescita. Guarda in modo sobrio l'aspetto fisico e i tratti della personalità del tuo amico, in proporzioni reali: "Non è migliore di me, ognuno di noi ha i suoi tratti positivi e negativi". E solo se senti che il tuo sentimento infantile in relazione a lui trionfa su di te, riduci per un po 'l'intensità della tua comunicazione. Cerca di evitare una vicinanza fisica troppo vicina (ma non essere fanatico allo stesso tempo!): Ad esempio, non dormire nella stessa stanza. E, infine, la cosa più importante: non cercare di ottenere la sua simpatia per te, combatti gli impulsi in questa direzione, in quanto ciò può contribuire a una regressione della personalità infantile. Dovresti riflettere sistematicamente sui cambiamenti nel comportamento e notare tali situazioni nelle relazioni interpersonali quando devi affrontare le tendenze infantili e sostituirle con altre più mature.

Le persone anziane

Gli uomini omosessuali possono trattare gli uomini di età superiore alla loro età come padre: avere paura del proprio potere, essere troppo obbedienti nei rapporti con loro, cercare di compiacerli o ribellarsi internamente. In tali casi, come al solito, sii consapevole di queste caratteristiche comportamentali e prova a sostituirle con altre nuove. Sii divertente (ad esempio, puoi drammatizzare troppo il tuo "ragazzino" interiore) e avere il coraggio di fare la differenza. Allo stesso modo, gli uomini omosessuali possono trattare le donne mature come "madri" o "zie". Il suo bambino interiore può iniziare a recitare il ruolo di un "ragazzo-ragazzo", un bambino dipendente, un ragazzo capriccioso o un "enfant terrible" che potrebbe non opporsi apertamente ai desideri di sua madre, ma in ogni occasione cerca di vendicare tranquillamente il suo dominio su di lui facendola provocare. "Bambino viziato" gode infantilmente del favore di sua madre, della sua protezione e indulgenza per tutte le sue stranezze. Un comportamento simile può essere proiettato su altre donne. Gli uomini omosessuali che si sposano possono aspettarsi un simile atteggiamento dalle loro mogli, rimanendo ancora "ragazzi" bisognosi di coccole, protezione, dominio o sostegno dalla figura della madre, continuando a recuperare su di lei per il suo "dominio" ", Reale o immaginario.

Le donne inclini all'omosessualità possono trattare gli uomini maturi come loro padre e proiettare su di lui aspetti infantili della loro relazione con il padre. Sembra loro che gli uomini non siano interessati a loro, o siano dominanti o distaccati. A volte tali donne appartengono a uomini maturi, come ad "amici", "ai loro ragazzi". Le reazioni dei bambini di disobbedienza, mancanza di rispetto o familiarità vengono trasferite dalla figura del padre ad altri uomini. Per alcune donne, il modo “maschile” di autoaffermazione è causato dal desiderio di soddisfare le aspettative del padre. Forse il padre ha inconsciamente spinto sua figlia al ruolo di "ragazzo di successo", rispettandola non tanto per le sue qualità femminili quanto per i suoi successi; o, durante la sua giovinezza, suo padre ha sottolineato le conquiste dei suoi fratelli e la ragazza ha iniziato a imitare il comportamento dei fratelli.

genitori

"Intra-child" si ferma nel suo sviluppo a livello di sentimenti, opinioni e comportamenti infantili, anche se i genitori sono morti da tempo. Un uomo omosessuale spesso continua a temere suo padre, non è interessato a lui o lo rifiuta, ma allo stesso tempo cerca la sua approvazione. Il suo atteggiamento nei confronti di suo padre può essere espresso dalle parole: "Non voglio avere nulla in comune con te", oppure: "Non seguirò le sue istruzioni, le tue istruzioni, se non mi tratterai con il dovuto rispetto. Un uomo del genere può rimanere il preferito di sua madre, rifiutando di essere un adulto in relazione a lei e a suo padre. Esistono due modi per risolvere questo problema. Innanzitutto, accetta tuo padre come tale e conquista la tua antipatia nei suoi confronti e il desiderio di vendicarlo. Al contrario, mostra qualsiasi segno di attenzione nei suoi confronti e dimostra interesse per la sua vita. In secondo luogo, rifiuta l'intervento della madre nella tua vita e dalla sua infantilizzazione di te. Devi farlo delicatamente, ma in modo persistente. Non lasciarla tiranneggiare con eccessivo affetto o preoccupazione per te (se presente nella tua situazione). Non contattarla troppo spesso per un consiglio e non lasciarle risolvere problemi che è possibile risolvere da soli. Il tuo obiettivo è duplice: rompere la relazione negativa con tuo padre e troppo "positiva" con tua madre. Diventa un figlio adulto e indipendente dei tuoi genitori che li tratta bene. Alla fine, questo porterà a un affetto più profondo per tuo padre e sentirai la tua appartenenza a lui, così come, forse, una maggiore distanza nei rapporti con tua madre, che aggiungerà a questa relazione, tuttavia, una maggiore veridicità. A volte la madre ostacola la costruzione di nuove relazioni e cerca di riguadagnare il suo precedente attaccamento d'infanzia. Tuttavia, in ultima analisi, è di solito inferiore e le relazioni diventano generalmente meno oppressive e più naturali. Non aver paura di perdere tua madre e non aver paura del ricatto emotivo da parte sua (come succede in alcuni casi). Dovrai "guidare" la madre in queste relazioni (pur rimanendo il suo amorevole figlio) e non bypassarla.

Le donne con orientamento omosessuale devono spesso superare la tendenza a rifiutare la madre e a cambiare le loro antipatie o la distanza emotiva. Anche qui un buon metodo sarebbe la manifestazione di segni di attenzione che sono usuali per una figlia che è interessata a sua madre. E soprattutto, cerca di accettarlo, con tutte le sue caratteristiche complesse o spiacevoli, senza reagire in modo troppo drammatico. Al "bambino interiore", al contrario, è comune rifiutare tutto ciò che proviene da un genitore nel cui amore gli manca. Puoi allontanarti dal fatto che il genitore non può essere cambiato, mentre ciò non impedisce a una persona matura di amare e accettare questo genitore, riconoscendosi come suo figlio. Dopotutto, sei la carne della sua carne, rappresenti il ​​genere dei tuoi genitori. Un senso di appartenenza ad entrambi i genitori è un segno di maturità emotiva. Molte donne lesbiche devono liberarsi dal loro legame con il padre. Tali donne hanno bisogno di imparare a non arrendersi al desiderio del padre di trattarla come la loro amica e di non lottare per i risultati che si aspetta da lei. Dovrebbe sbarazzarsi dell'identificazione imposta a lei con suo padre, aderendo al principio "Voglio essere la donna che sono e tua figlia, non un figlio surrogato". Un potente "metodo" per costruire relazioni sane con i genitori è il perdono. Spesso non possiamo perdonare immediatamente e completamente.

Tuttavia, in una determinata situazione, possiamo decidere di perdonare immediatamente, ad esempio, quando ricordiamo alcune caratteristiche del comportamento dei nostri genitori o il loro atteggiamento nei nostri confronti. A volte il perdono è accompagnato da una lotta interna, ma di solito alla fine dà sollievo, riempie le relazioni con i genitori di amore e rimuove i blocchi di comunicazione. In un certo senso, il perdono equivale a porre fine al "piagnucolio" interno e alle lamentele sui propri genitori. Tuttavia, c'è anche un lato morale del perdono, motivo per cui è molto più profondo. Include anche la cessazione dell'auto-flagellazione. Inoltre, perdonare significa non solo cambiare l'atteggiamento, ma per essere vero, deve includere alcune azioni e azioni.

Eppure non è solo una questione di perdono. Se analizzi il tuo atteggiamento infantile nei confronti dei genitori, vedrai che tu stesso eri la ragione dell'atteggiamento negativo nei tuoi confronti e ti manca anche l'amore per loro. Quando si cambiano le relazioni, potrebbe essere necessario avere una conversazione aperta sui propri problemi al fine di perdonarli e chiedere loro perdono.

Stabilire relazioni con membri del sesso opposto; matrimonio

Questo è il passo finale per cambiare la tua vita - dai sentimenti e il comportamento di un "ragazzo non virile" o "ragazza poco femminile" ai sentimenti e al comportamento di un uomo normale o di una donna normale. Un uomo dovrebbe smetterla di aspettarsi che le donne della sua età lo proteggano, lo coccolino o lo trattino come un bambino ed esca dal ruolo dell'ingenuo fratello delle sue sorelle, a cui non è richiesta la mascolinità o la leadership maschile. Deve anche superare la sua paura delle donne, la paura del "bambino povero" che non può entrare in alcun modo nel ruolo di un uomo. Essere un uomo significa assumersi la responsabilità e la leadership per una donna. Ciò significa non permettere alla madre-donna di dominare, ma piuttosto, quando necessario, essere il leader e prendere decisioni congiunte. Non è raro che l'iniziativa di sposare un uomo omosessuale provenga da sua moglie, anche se sarebbe più naturale per un uomo conquistare una donna. Di solito una donna vuole essere desiderata e conquistata dal suo amante.

Una donna con un complesso omosessuale dovrebbe sconfiggere il rifiuto infantile del ruolo femminile in se stessa e accettare con tutto il cuore il ruolo di protagonista di un uomo. Le femministe la considerano un'opinione peccaminosa, ma in realtà un'ideologia che eguaglia i ruoli di genere è così innaturale che molto probabilmente le generazioni future la considereranno come una perversione di una cultura decadente. Le differenze tra ruoli maschili e femminili sono innate e le persone alle prese con le loro inclinazioni omosessuali dovrebbero tornare a questi ruoli.

I sentimenti eterosessuali arrivano solo se viene ripristinata la sensazione della propria mascolinità o femminilità. Tuttavia, non si dovrebbe "allenarsi" nell'eterosessualità, in quanto ciò può migliorare la bassa autostima: "Devo dimostrare la mia mascolinità (femminilità)". Cerca di non entrare in una relazione più intima con un rappresentante del sesso opposto, se non sei innamorato e non provi un'attrazione erotica per questa persona. Tuttavia, per una persona che si libera dell'omosessualità, a volte (anche se non sempre) il processo reale può richiedere diversi anni. In generale, è meglio aspettare che entrare in un matrimonio prematuro. Il matrimonio non è l'obiettivo principale nella lotta per la normale sessualità e gli eventi non dovrebbero essere precipitati qui.

Per molti sostenitori dell'omosessualità, il matrimonio provoca sentimenti contrastanti di odio e invidia e queste persone diventano furiose non appena sentono che uno dei loro amici eterosessuali si sta per sposare. Si sentono come estranei che sono per molti versi inferiori ai loro amici. E mentre sono "bambini" o "adolescenti", è davvero difficile per loro capire molto nella relazione tra un uomo e una donna. Tuttavia, gradualmente liberandosi della loro nevrosi, le persone con inclinazioni omosessuali iniziano a rendersi conto della dinamica del rapporto tra un uomo e una donna e accettano il fatto che essi stessi possono diventare parte di questo mondo adulto di uomini e donne.

In conclusione, voglio dire: non usare mai l'altro per affermarsi nell'orientamento eterosessuale emergente. Se vuoi sopravvivere al romanzo solo per assicurarti della tua (in via di sviluppo) eterosessualità, c'è il rischio reale di ricadere nell'infantilismo. Non entrare in una relazione intima fino a quando non sei sicuro che si tratti di amore reciproco, incluso affetto erotico, ma non limitato a esso; e un tale amore nel quale entrambi avete deciso di essere fedeli l'uno all'altro. E questo significa che scegli di scegliere un'altra persona non per te, ma per il suo bene.

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