元同性愛者の率直な物語。平均的な「同性愛者」の日常生活を描く。終わりのない浣腸、乱交とそれに伴う感染症、クラブ、ドラッグ、腸管疾患、うつ病、そして飽くなき不満と孤独感。放蕩とダチュラは一時的な休息しか提供しません。 この物語には、同性愛行為とその結果に関するうんざりするような詳細が含まれており、吐き気を催すような糞便の残留物が残されており、一般の読者には間違いなく困難を伴うでしょう。 同時に、すべてを正確に伝えます。 スカトロ 陽気な擬似虹色を装った同性愛のライフスタイルのさ。 それは実際に男性の同性愛の苦い現実を示しています- みすぼらしい無意味で容赦ない。 「同性愛者であること」とは、最終的には、排泄物と血に浸された苦痛と痛みを意味します。 よよん ファンフィクション。

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1989では、ほぼ19歳の恵まれない若者として、サンフランシスコの世界的に有名なカストロ地区に到着しました。 私は狩られて孤独に育ち、ついに何かの一部になりたかった。 思春期のほぼ最初から、学校の他の少年たちは本能的に私を拒否しました。 テストステロンの影響下で、彼らは攻撃的なゲームやスポーツなど、より男性的な活動に決定的な飛躍をしましたが、私はti病で優柔不断のままでした。 彼らの声が低くなり、より自信を持つようになったので、私の声は微妙なままで、奇妙にくぐもっていました。 彼らが成長し、強くなるにつれて、私はだらだらと角張ってきました。 原則として、若いアルファ男性はサッカーで最高であり、必然的に休憩や体育の授業のリーダーであることが判明しました。 彼らはいつも私のスポーツ能力の欠如をあざけり、私の完全な無価値さを大声で指摘しました。 誰も私を彼らのチームに連れて行きたくなかった。 私よりも小さな女の子が選ばれた後でも、私は常にデフォルトで最後のままでした。

私のクラスには他のスポーツマンらしくない男の子がいました-太りすぎまたは非常に背が低く、同じように扱われました。 しかし、彼らはコミックの自己卑下によって否定を有利に変えるか、私や他の誰かをからかうことができました。 できませんでした。 私はすべてを心に抱きたいと思い、どんな些細なことでも心配していました。 少年たちの概して残酷で思慮のない冗談は、私にとって故意に悪意があるように思われました。 同時に、彼らが私を拒否し、m笑すればするほど、彼らの中から場所を見つけたいと思うようになりました。 私の子供時代の空想は、私を彼のパートナーとする親切なスーパーヒーローを中心に展開し始めました。 放課後、私は急いで家に帰り、バットマンを見て、自分をロビンとして紹介しました。 バットマンとロビンについての同性愛的な空想が同性愛者の文化に広く浸透していることは注目に値します。

サンフランシスコに到着したとき、私はまだ身動きがとれずthinせていましたが、すぐに男性が私と一緒にいたかったことがわかりました。 ここに ボーイッシュな体格は明らかな利点でした。 誰も彼のチームで望んでいない少年は、お気に入りになりました。 器用さは必要ありませんでした。有望な活力、持久力、疑う余地のない準備だけが必要でした。 私たちの失われた幼年期とは異なり、ここに私たちを訓練し案内する準備ができている人々がいました。 私たちのほぼ全員は、年長で、より経験豊富で、自信に満ちた最初の恋人がいました。 私たちの見解では、彼らは私たちを男性の世界に連れて行き、そこから私たちはいつも疎外されていると感じました。 そして判明したように、彼らはセックスの助けを借りてこの偉業を達成しました。

最初のゲイバーに忍び込んだ最初の夜、私はまだ不安定で必死に恥ずかしがり屋の子供でした。 私は何をすべきか分かりませんでした。 男性の性的世界との私の唯一の経験はゲイポルノを見ることに限られており、これらの画像に魅了されました。 そこに示されたすべてのものに基本的な秩序と儀式がありました-古いものは若い、大きなものは小さなもの、経験の浅いものです。 成熟した非常に勇気のある人々は、経験が浅く、身体的にあまり印象的な若い新兵によって常に男らしさに専念してきました。

ポルノから、私は大体何を期待すべきか知っていました。 「パパ、痛い」、「十分、痛い」、「痛い」などの不吉な名前の映画を見ました。 私は男らしさへの移行を開始の儀式として想像しました。 エイズ危機、男性のコミュニティに参加するためにさまざまな身体的苦痛と試練に耐えなければならない部族文化の男性のように、私はこのプロセスの何でも耐え、死ぬことさえできました。

ゲイポルノの否定は常に肛門性交です。 アナルセックスは、男性の同性愛に特定の親密さを与えます。 少なくとも肛門交尾の可能性を含まない会議は、取るに足りないように見えます。 そのような合併の可能性は信じられないほど魅力的でしたが、私はAIDSを得る確率が一定であることに拘束され、自分の命を危険にさらすことを拒否しました。

私はこれについて多くのことを考え、ある日、カストロのゲイのメッカの隣にある地元の薬局に行きました。 次の数時間、私はごくわずかしか食べず、多量の水で下剤を飲みました。 翌朝、パッケージからen腸を取り出したとき、私は疑っていました。 油を塗った長い先端で、彼女は拷問器具のように見えました。

数分間、私はトイレの流しに寄りかかって、体の筋肉をすべて耐え難くなるまで絞った。 振り返ってみると、これはある種の異教の寺院での式典の前の浄化の儀式のように思えます。 再生を始めるために体を精査しましたが、いくら塩水で溢れ出ても、ソドムの死海のようになりました。 しばらくの間、私は水面を泳ぎましたが、私を支えることができるものは何もありませんでした。 それはそれ自身のためだけに存在しました。

私はその日の残りのためにひどく感じました。 セックスに関しては、ポルノとは対照的に、20〜30分はかからず、すべてがはるかに高速でした。 強力な受身の神話にもかかわらず、この献身には痛み、忍耐、服従が必要でした。 括約筋の適切な機能は絶えず自律的な緊張に依存しているため、括約筋を意図的に弛緩させようとする試みから生じる感覚は、信じられないほど奇妙でした。 できませんでした。 試みの頂点で、私の恋人は私の鼻の下にボンを入れました。 私はためらいながら引きずり、私の胸が胸から出始めました。

近接のレベルは、姿勢とアイコンタクトに応じて、強烈または冷たく離れていました。 私は毛布に顔を埋め、それからあえて男の顔を覗き込んだ。 相互に何もありませんでした。 実際、それは家族の行為の風刺漫画でしたが、私は女性ではなく、膣を持っていませんでした。 私の生理学では、ペニスを受け入れるのに適したものはありませんでした。 自然な潤滑はなく、何も感じなくなるまで痛みました。 時には、経験は燃えて糞でした。 勇気への道を見つけたいという願望の中で、私たちは幼少期とおむつへの残酷な帰還に直面しています。 そのような行動の停止からほぼ20年後、最も悪い冗談は私が時々おむつを着用しなければならないということです。 男になりたかった少年は、幼少期に立ち往生した。

練習はこの活動を改善しませんでした、そしてそれは決して自然に見えませんでした。 簡単にはなりませんでした。 執拗な予選とフラッシュは、セックスを臨床的でほとんど実験的なものに見せました。 しばらくの間、私は断固としてバイセクシュアルであり、女性のセクシュアリティのホルモンの流れ、ロマンスと前景の必要性に驚嘆しました-ゲイの男性がやめようとしたことです。 これは、サンフランシスコの公共トイレの仕切りに開けられた何百もの即席の「栄光の穴」によって確認されています。これは、口を開けて待つ場所で行われる、究極的には無名で非人格的なセックスです。 女性のセックスに先行するプロセスのエロティック化は、可能性のある浸透のために彼らの体を準備します。 そのようなメカニズムは男性の肛門には関与していません。

クレンジングの手順に熱心すぎて、生理食塩水で火傷した。 友人たちは、水と重曹入りのさまざまな自家製腸を勧めました。 別の推奨される水とアロエ、そして最も奇妙なレシピは水とインスタントコーヒーで構成されていました。 無条件で信頼していた私よりも少し年上だった友人が私を脇に連れて行ってくれたので、父と息子の間の会話がかなり奇妙に反転しました。 彼は優れた肛門科医を推薦し、効果のない治療法とさまざまな軟膏で自分の苦痛を説明しました。 彼は、ワセリンが肛門裂傷に落ちることによって引き起こされる痛みを詳細に説明しました。

下剤と腸は、週に一度でもすでに薄い直腸の膜を乾燥させました。 最初から直腸first病、次に直腸クラミジアという性感染症をいくつか取り上げました。 発疹がありましたが、最初はあまり気にしませんでした。敏感肌は、使用する潤滑剤に必ずしも十分に反応しなかったからです。 特別な市販の軟膏は役に立たず、痛みを伴う潰瘍と水疱が内部に広がり始めました。 しばらくの間、私はまだアナルセックスを続けていました。 サンフランシスコのセックスクラブの暗い廊下にある私のわずかに突き刺さったお尻に誰も気がつかなかったようで、痛みだけが耐えられなくなり、私は地元の診療所に向かいました。 私は強力な抗生物質を処方されました。 私の胃はそれらにうまく対処できず、数日間痛みと無限の下痢に苦しみました。

しばらくの間、私は受容的なアナルセックスの練習全体をほぼ終えましたが、私の皮膚の問題はなくなり、私は彼女に戻りました。 なんらかの理由で私は止められませんでした。 私が入ってくる別の人が満腹感を引き起こすだけで、体が本能的に彼を拒否したのは奇妙でした。 それはほとんど絶賛とセックスの夜の前にエクスタシーを服用するようなものでした。 私は薬物が自分の全体に広がるのを感じました。 これらの幸福な時間に、私は私の内なる自己、私の身体、そして宇宙と一体となりました。 それから、男性との性交をまねて、私はまだ解剖学の古いtrapに閉じ込められていることを発見したときにcrash落しました。 すぐに私の心は憂鬱に戻り、私は、たとえそれが合わなかったとしても、外部から何かで自分自身を補うために電話に続いた。

1990年代の終わりまでに、私はもはや若くて細身ではなくなり、サンフランシスコに到着した新しい男の子は以前に来た男の子とは異なっていました。 彼らはもっと恐れを知らなかった。 私の世代の生き残ったメンバーにとって、彼らを恋人たちから隔てる薄いゴムの層は、レンガの壁と同じくらいの厚さでした。 コンドームは、同性愛者の男性と彼らの洗練されていない男らしさの目標との間の最終的な障壁を表すようになりました。 かつては神聖で書かれていなかった安全なセックスの規範をほぼ一晩で放棄した人の数に気づきました。 当時、文字通り誰もが無防備なセックスをしているようでした。 私は70年代のヘドニズムの意図的なルネッサンスに魅了されました。 ゲイのバーやクラブは、ディスコ時代のすべての古典的な曲を再び演奏しました。 それは性的自由の黄金時代への回帰でした。

しかし、私たちの夢の大切な黄金の船は別の空の約束でした。 突然、私の周りのみんなが病気になり始めました。 このウイルスは、性的検索を行うのに十分な年齢の人に最も強く影響を及ぼしました。 彼らは、HIVおよびあらゆる種類の日和見病原体に感染し、失望と絶望に陥るためにのみ、プロセスで多くの困難を経験しました。 今日まで、エイズウイルスに感染した多数の「同性愛者」は 年齢グループ25 – 34年.

肌と肌との接触によって起こるはずであった予想される調和的和解は実現しませんでした。 80のAIDSで夫や恋人を失い、必然的に大量死に至るゲイサウナ文化を既に知​​っていた多くの老人は、退廃に部分的に背を向け、カストロの郊外に半亡命しました。 大部分、彼らは後に同性結婚を主張する派factを形成した。 しばらくの間、私は彼らのうちの1人であり、1人の恋人と半分満足して住んでいました。 しかし、男性の同性愛は一神教ではありませんでした。 同性愛者のコミュニティは、バー、サウナ、そして現在は地社会的ネットワークの用途にあるさまざまな神社のパンテオンであり、頭のない胴体の何千枚もの写真が古代ギリシャとローマの半神の大理石の破片のように見え始めます。 しかし、同性愛者の神々は数多くの偽りの神々のポリフォニーであり、それぞれが崇拝者に至福をメロディアスに約束します。

同棲中の恋人は祭壇で、私は何度かひざまずきましたが、そのたびに立ち上がって立ち去りたくなりました。内なる満たされたいという私の祈りは答えられなかったからです。 ソドミーはそのだらしないことから、過度に労働集約的で退屈な作業となっており、作業を完了するには精力的な肉体労働が必要になることがよくあります。 同性愛者の神が別の人の体に転生すると、偽りの血の交わりが起こりますが、それは解放をもたらしません。 期待の浮き沈みには、聖墳墓のない土地への終わりのない巡礼が必要です。 残念な日常生活の重みで、礼拝はすぐに停滞し、停滞してしまいます。 求めていたソウルメイトの不在は、とても辛いものです。 その結果、肉体的な親密さは相互マスターベーションやオーラルセックスに帰結することが多い。 毎晩口の中の陰毛を抜くのにはうんざりです。 私たちの特別な相互解放の瞬間は、一方がもう一方の股間に顔を埋めた状態で別々に行われました。 これは、いわゆる「一夫一婦制のゲイカップル」の間で非常に一般的であり、以前はカップルが感情的にはお互いに排他的でありながらオープンな関係に同意する性的パートナーを表す「ファックバディ」という概念を生み出しました。 一方のパートナーが、いつサウナに行ったり、Grindr でプロフィールを開いたりするのか、まったくわからない場合があります。 私の無謀な行動を絶えず心配してくれた親友のことを決して忘れることはありません。その友人は、数人の恋人を変えただけで、不貞のパートナーからHIVに感染し、後に亡くなりました。

エイズの謎は常に私を魅了し、今日まで続いています。 それはまるで精子がどこにも行かず、何もすることがないかのようであり、彼らの欲求不満の中で、彼らは彼らを悪用し、病気と死を引き起こした。

何年にもわたる断続的な責任の後、私は出血と痔核の突出に苦しみました。 店頭で購入した薬や座具で治療してみました。 ある日、友人と夕食を共にしたとき、突然、ズボンの後ろに巨大な油性の斑点が広がりました。 誰もが何が起こっているのかを理解し、何も言わなかったが、それは屈辱的だった。 その後、直腸科医は手術を勧めました。 私は拒否しました。

私の体のこの領域に関する絶え間ない問​​題は、私をさらに洗練させ、問題を悪化させました。 私は直腸を女性の生殖器として扱いましたが、ある意味で、そのように振る舞い始めました。 たとえば、アナルセックス中は常に臭いが問題でしたが、誰かがサマーズイブのような膣用消臭スプレーの使用を提案しました。 これはしばらくは機能しましたが、痛みは耐え難いものになりました。 私の直腸の酸と塩基のバランスは、藻と蚊の幼虫でいっぱいの緑色の水がある放棄されたアリゾナのプールと同じでした。 別の絶え間ない懸念は、セックス中のいわゆる「ミス」の可能性でした。 私は、必要な予防措置を講じない怠aboutな​​責任について、常に半コミック的な方法で語られる話を聞いたことがあります。 かつて、彼氏とのコンドームなしのセックス中に、突然ひどいburning熱感を感じました。 メンバーを取り出したところ、糞で覆われていることがわかりました。 その夜、私にとっては終わりました。

私は何度か肛門酵母感染症に苦しんでいます。 私はいつもそれが何か他のものであることを望み、それがほとんど手遅れになったときにのみ医師の診察を求めました。 痛みは耐え難いものでした。 絶え間ないかゆみとかゆみは私の肌を赤く痛めました。 私の体は絶えず燃える放電をしみ出させ、それは周囲の組織をさらに苛立たせました。 抗生物質がまだ効いていないときは、下着の内側に女性用のマキシパッドをつけていました。 最初、友人が彼の恋人、つまり私が残忍な男らしさの具現化を考えた男について私に話すまで、私は恥ずかしかった。 彼は現在専ら資産でしたが、彼は真面目なボディビルダーとして、運動のために思わず脱力していたため、ジムで大人のおむつを着用しなければなりませんでした。

しかし、食事と腸による絶え間ない身体洗浄が消化管の下部をさらに刺激し、肛門科医が痙性大腸炎と呼ぶものを引き起こさない限り、私はほとんど恐れていませんでした。 重度の便秘と痛みを伴うけいれんの間でいつも引き裂かれ、ほとんど耐え難い赤痢につながりました。 状況を悪化させるために、肛門部を定期的に剃ることにより、皮膚が炎症を起こし、感染しやすくなりました。

私の体の構造と私がやりたいことの間で絶え間ない戦いがありました。 私は負けていることを理解したようですが、それにもかかわらず、私はいつも同じ問題を抱えている友人や、すべての災難や病気を通して踊るゲイのコミュニティの集合的な楽しみに慰めを見出しました。 私たちはパンチを続けましたが、そのたびに立ち上がったのです。 ゲイクラブで聞いた最後の歌の一つで、私は歌った：

寂しくて死にそうだ
しかし、私はまだ信じていると告白します...

どういうわけか物事が違うと信じていました。 私は死後の世界を本当に信じていませんでしたが、私の長年の友人を思い出して、私は彼らが人生の間に悲劇的に彼らから離れた永遠の抱擁で休んでいると想像しました。 この永遠の抱擁は、死を克服することを表していると時々思いました。 私を好きになり始めました。

夕方に家を出る前に、私は掃除の手順を開始し、トイレに座って少なくとも数分間押し続けました。 私のhemoは悪化しました。 彼は突出し始め、私の直腸は落ち始めました。 その結果、排便ごとに出血していました。 体に開いた傷があると、HIVに非常に感染しやすくなることに気付きました。 それから、子供の頃から私を苦しめていた他のほとんど目に見えない傷が、私が自分を見つけた困難な状況の原因であったことを理解できませんでした。 その時までに、私は非常に頻繁に病気になったので、すでに感染していると確信していました。

そして私は、恐れ知らずで、若くて経験が浅く、孤独で酩酊している、おそらくHIV陰性の人々の仲間入りをしました。」バグ追跡」とすでに感染している人たち。 これらのグループでは、セーフセックスのふりがまったくなかったか、雰囲気が興奮して激しすぎて誰も立ち止まってコンドームのパッケージを開けることができませんでした。 ほとんどの場合、この世界の住民は性的空想を真剣に受け止めていました。 ほとんどの人は、私と同じように、黄色いレンガの道から脇道にすぐに入るような男性でした。 私たちは「女」であり「弱者」として生まれてきたので、エメラルドの都の魔法使いから勇気の一部をもらったわけではありません。 私たちは家に帰ることができなかったので、自分の傷に反抗し、自分自身の中に癒しを求めました。

最も熱狂的なフォロワーは、HIV陽性のドナーからウイルスに感染することを夢見た人々でした。 同性間セックスによる受胎の完全な不可能性は、関係するすべての人々に無意識の無意識の感覚を残しました。 償還は、荷電粒子を精液に導入することからなり、精液は潜在的に各細胞の膜を通過する可能性があり、レシーバーを恒久的に変えます。 これはあまり好ましくないバージョンのグロテスクな結果であり、若い男性として、私は他の男性とのセックスを通して誠実さを達成しようとしました。 それは決して起こりませんでした。 残念なことに、極端な可能性をさらに調査することで、同性愛のより深い意味を求める長期にわたる調査が始まります。

肛門性交中にコンドームを使用することの重要性は、性の陶酔感で簡単に忘れられました。 推奨される潤滑油の使用でも同じことが起こりました。 場所や状況に応じて、多くの同性愛者の男性は 自分の唾液 浸透を促進します。 摩擦により、唾液は乾燥して粘着性になり、その消化酵素はあたかも肛門の皮膚の薄い層を腐食しているように感じます。 さらに、予備的なアニリンガスの実践は、同性愛の男性を特定の寄生虫感染症と呼ばれる慢性下痢性疾患にかかりやすくします。 細菌性赤痢.

しばらくの間、私はそれを知らずに、クラミジア咽喉感染症に感染しました。 私の唯一の症状は、微熱とのどの痛みでした。 その後、私はひどくなりました カンジダ性口内炎痛みが深刻になりました。 それはまるで私の扁桃腺が首の後ろで絶えず焼かれているかのようでした。

エイズ危機の初めに、著名なゲイのジャーナリスト ランディシールド 女性の抑止効果の欠如とテストステロンの過剰な量によって引き起こされる、ゲイの世界における一種のramp延する温室効果が予測されました。

「ゲイのサブカルチャーには、異性愛者のマッチョが夢にも思わなかったほど酔ったように認識される、純粋に男性的な価値を和らげることができるものは何もありません。 男性だけで構成されるサブカルチャーには、誰もノーと言う人がいないため、乱交が広まっています。 異性愛環境にいる女性に似た調停の役割を持つ人はいません。 一部の異性愛者の男性は、ゲイのサウナが提供する即時性、アクセス性、匿名性でさえも喜んで受け入れる女性のアイデアを喜んで受け入れるだろうと認めました。 もちろん、同性愛者は頻繁に同意します。」

ある寒い冬の夜、私は自分の部屋に一人で座っていて、リラックスすることができませんでした。 カストロシアターの窓の外を見ると、巨大な虹の旗が風になびいているのが見えました。 10年前に初めてディビシデロの丘を一周し、上半身裸で自信を持って誇りを持って歩き回っている多くのゲイの男性を一目見たのを思い出しました。 この日は暖かく、異常に美しい日でした。 旗の鮮やかな色は、雲ひとつないクリスタルブルーの空を背景にプリズムのように際立っていました。 エイズ危機の真っ只中に、HIV陽性のゾンビが私を追い詰めて肉をむさぼり食うのを待っている白黒のホラー映画に出演することをほぼ期待していたので、それは私に衝撃を与えました。 ..。 しかし、私にはいくつかの選択肢がありました。 私はそれを危険にさらして、愛の瞬間のために私の人生を危険にさらすか、永遠に放っておかなければなりませんでした。 後者は考えられませんでした。 私の気持ちを否定するよりも死が望ましい。 窓の冷たいガラスに額を押し付けて、何年も経って、私は完全に一周したことに気づきました。 何も考えずにトイレに行って、エネマの供給がある流しの下を這いました。 その日、私は最後のものを持っていました。 私はトイレに座って泣きました。 自分が何をしているのかわからなかったのですが、それが何であれ、やりたくありませんでした。 その瞬間、私はやむを得ず、自分の行動を決定することがほとんどできないと感じました。 頭の中で「そんなことする必要はない」という声が聞こえましたが、体は遠隔操作されていました。

私は外に出て、角を曲がって、お気に入りのセックスクラブに向かいました。 サンフランシスコに初めて行ったとき、私はゲイバーやディスコのロビーで他の男性とだけ話しました。 満足が得られなかったので、私は聖なる所で祈ることを望みました。 私はセックスクラブを選びました。それは何百回も経ちましたが、行く勇気はありませんでした。 防弾ガラスの後ろの入り口には、石の顔でbげた刺青のガードが座っていました。 私は彼が内の男らしさの前触れであることを望みました。 私が入場料を支払い、ドアを通り抜けるとすぐに、暗闇の中で女性のアシスタントがどこからともなく現れました。 彼は女の子のようにぽっちゃりで肉質でした。 その柔らかさは、乳児の脂肪と月経前の膨満感を不快で望ましくない思い出させた。 奇妙な方法で、彼は同性愛者が子孫を生み出すことができないことを思い出した。 彼は混chaosの象徴でした。 男性のように見える男性が好きでした。 男性のゲイ文化には厳しいルールがあり、 ドラッグクイン 異性のようにしか見えなかった場合（しかし、女性のようには見えなかった場合）、成功したとみなされました。 彼はコンドームとケチャップのようなグリースの袋を私に渡しました。 私はバックパックをロッカールームに投げ込み、完全に服を着て部屋を歩き続けました。 どうすればいい 残りはすべて裸だったか、腰に白いタオルだけを着ていました。 無形の助手が私に駆け寄り、私の無知を非難した。 「ここで服を着て歩くことはできない」と彼は指示した。 私はロッカールームに戻り、すべてを脱いだ。

クラブのレイアウトは、奇妙に位置するいくつかのゾーンで構成されていましたが、ゾーンが深くなるにつれて暗くなりました。 装飾には、洗練されたクロム、黒いビニールの枕、ボディービルダーの壁画など、すべての男性の決まり文句が含まれていました。 フロントエリアは最も包括的で、その背後には黒く塗られたほとんど空の部屋がありました。 最初はバーエリアに滞在しましたが、それはかなりオリジナルのデザインのシャワールームとサウナに通じていました。 これらは劇場のステージであり、別の部屋のように、同性愛者は無意識のうちに子供の頃のトラウマを再現しました。 ここでは、少なくとも一晩、幼少期の混乱はほとんどなくなりましたが、同時に、校庭の同じ階層が維持され、物理的な印象が主なものとして残っていました。 拒否は存在していましたが、それは微妙であり、だれでも老人でも誰もが仲間を見つけることができました。 極端な場合、奥の部屋では、血液が静脈に流れる男性の体だけが必要な男性が迫りました。 何も十分に深く行きませんでした。 すべてのゲイセックスショップで売られている途方もなく長いディルドのように、何も中に入って、本当に傷ついたものに触れることができませんでした。 私は信じられないほどの能力を持っていた友人を思い出しました フィスティング。 彼は、肘の上の男を受け入れる日が来ることを夢見ていた。 それはアステカの人間の犠牲のほとんど奇妙な再構成であり、司祭は不幸な犠牲者の体を突き刺し、まだ鼓動している心臓を引き抜いた。

ゲイのセックスは喜びと苦痛の混合物でした。 新たに負わされた傷は決して治癒せず、古い傷は忘れられがちな自己鞭打ちの一形態。 必死になって、すべてが一種の悲劇的なメロディラマになります。初期のキリスト教の殉教を描いたポルノのロールプレイングゲームのように、男性は縛られて拷問されます。 唯一の違いは、苦しみを贖うことによって解放が起こらないということです。そのため、誰もがもう少し先に進みます。

私はシャワー室を出て、ウェイトとさまざまなトレーニングベンチ用の大きなセクションに行きました。 壁のガンメタルグレー色は、マシンショップまたはガレージに似ていました。 場所は半分放棄されましたが、シャワールームからの粘着性で湿った空気とクラブのより深い隅から来るムスクの組み合わせからなる特別な臭いがありました。 これは混乱と酔わせの両方であり、私が永遠に追放された場所にいた男性のためのすべての場所の長い埋もれた記憶を最前線にもたらしました。 慢性的に不安定な少年であった私は、水泳クラブの男性用ロッカールームを楽しみにしており、夏に家族がよく訪れました。 私の目標は、裸の男を見つめることではありませんでした。 喜びは単に男性の中にいることにありました。 これはゲイのサウナやディスコに入るのに十分な価格でした。 実際、私たちは何でも支払う準備ができていました。

私は深呼吸をし、アドレナリンの一斉放出と所属への欲求に駆られて、どこかを歩く男性たちの厳粛な行列に加わりました。 その「どこか」は真っ暗闇に隠されていた。 人間の形に似た漠然とした輪郭しか理解できませんでした。 前方には薄暗い長方形のベンチがかろうじて見えましたが、それも床と同じように黒い素材で覆われていました。 ベンチに身を乗り出して、裸の男数人がひざまずいていた。 彼らの頭も顔も見えず、盛り上がったお尻だけが見えました。 私は数秒間動かずに立っていました。 ここにあります。 私は自分の最も深い欲望の頂点に達しました。 すべてのゲイ男性の文字通りの結末は、ひざまずいて尻を広げ、誰か男性が現れることを期待することです。 超越者、全能者とのこの想像上の出会いだけが、男性の性交のように終わり、アンドロゲンがうつ病に近いレベルまで壊滅的に低下する。 誰もが考えさせられます。 その結果、ゲイたちは知らず知らずのうちにゲイセックスを神聖化しようとし、絶望のあまりそれが黒い塊のようなものになってしまうのです。 クィア理論家で歴史家のマイケル・ブロンスキーは、エイズ時代以前のサンフランシスコのゲイセックスクラブがどのようにして「教会」となり、彼にとっては「驚くべきもので神聖であり、さらには神聖なもの」だったと回想している。

2013で、カトリック教徒として育てられたゲイの擁護者であり挑発者のダンサベージは、ビルマーのプログラムについて次のように語っています。 「二人の男が子供を産むことはできないと言う人には、私は常に神には不可能はないと答えます。 したがって、私は夫に種をまき続け、指を交差させ続けます」。 信じられないほどの無礼さと下品さにもかかわらず、ランディ・シールズがこの世界を去って以来初めて、同性愛者が男性の同性愛について非常に深く明らかにしたことが言われました。 野av人は、同性愛者の実験で、彼の魂を破壊する生命力がないという大きな欠陥をうっかり明らかにしました。 この真実を受け入れる代わりに、かつて「ヘテロセントリックな規範」と考えられていたものに劇的な逆転があります。 同性愛者の権利をめぐる闘争の先駆者であるストーンウォールの暴動の前でさえ、カール・ウィットマンは彼の革命的な「ゲイマニフェスト「次の警告を発行しました：

「ゲイは、異性愛の結婚をどれほどうまく模倣するかによって、自尊心の評価をやめるべきです。 同性結婚には異性愛者と同じ問題がありますが、唯一の違いはパロディになることです。 同性愛者の解放は、私たち自身がストレートな人々とその価値観との関係を評価する代わりに、私たちがどのように、誰と一緒に暮らすかを決定することです。

妻やガールフレンドの反対から解放された男性の生物学の義務の下で、同性愛の男性は多くのパートナーシップと落ち着きのなさを起こしやすい 比較的少ない数 同性結婚（9,6％）。これは、Obergefellの決定後、1,7％だけ増加しました。 HIV感染の保存 おそらく安定した関係にある男性の間で。 ウィットマンが推奨したのは、実際には、主に一夫一婦ではないが交渉された同性愛の男性間のパートナーシップの現実です 開かれた関係。 ただし、男性の同性愛を異性愛またはレズビアンにさえ見せる外観が作成されます。 同性結婚の元の活動家が高齢でほぼ無性の男性または同性愛の女性であったことは偶然ではありません。 彼らの男性の更年期状態とレズビアン感情の激しい排他性（感情的な不安定性に引き寄せられているにもかかわらず）は、情熱的な男性のセクシュアリティのイメージを効果的に中和しました。 カストロクローン そして、村の人々のグループ。 そのため、ネイト・バーカスやニール・パトリック・ハリスなど、完全に洗濯され、非常に油っぽい現代のゲイのアイコンが登場しました。

同性愛者のセクシュアリティの無作法でにじみ出る肥大化は、ハードコアの無制限のポルノでのみ生き残った。 1990の終わりまで、コンドームのない肛門性交はゲイポルノではほとんど考えられませんでした。 その後、サンフランシスコを拠点とするポール・モリスというポルノ作家がエイズ時代の退廃的な世界を復活させました。 それ以来、コンドームなしで定期的にアナルセックスをしている同性愛者の割合は、 成長し続けます.

保護されていないセックスのオープンなお祝い、および同性結婚の合法化に至った反対の保守的な反応は、エイズの残虐行為の記憶によって引き起こされました。 これは、過去20年間を支配していたメディアによって作成された同性愛者の特定のイメージ-疲れ果てた高貴な教者のイメージ-に70に戻りたい人の答えでした。 しかし最近、新しいパラダイムが開発され、同性愛の男性が不合理なLGBTコミュニティに理解できないほど強制的に合併し、両性具有の女性が彼の議論の余地のない理想である-Ellen DeGeneres。

私の人生と、この期間を生き延びた同性愛者の人生は、その時代の希望、不安、そして最終的な崩壊と同性愛者の実験全体を反映していました。 結局のところ、私たちはサンフランシスコ、ニューヨーク、ロサンゼルス、または他のどこかに同じ期待で到着しました。愛する人を見つけ、彼が私たちを愛してくれたということです。 最初は、コンドーム、nonoxynol-9、さらには歯科用ダムの使用を含む最初の厳格な推奨事項は、痛みを伴う激動の初期の頃には少額の価格であるように見えました。 新たな至福を浴びて、首に男性の息を軽く感じるだけでエクスタシーに導かれました。 その後、すべてが変わります。 A敬の念はつかの間で、より強くなります。 バーやディスコに行くことは、子供の頃に地元の店から盗んだ同じ古いポルノ雑誌を見ているようなものになります。 大事にされた財産は苦痛になり、あなたはそれを捨てます。 この不幸は、すべての男性、ゲイ、異性愛者の間で現在展開されており、彼らはますます不健康なインターネットポルノを絶えず掘り下げています。

幸福が失われているように見えることを恐れて、ほとんどの男性は不安になり、彼らの活動はますます無謀で無差別になります。 1990年代後半までに、かつて怯えていたXNUMX歳の少年は、ほとんど何でもできるようになりました。 しばらくの間、展示主義は新しい包括的な娯楽でした。 ソーシャルネットワーキングアプリが登場する前、私は地元のゲイストリップクラブでアマチュアの夜に自分自身を展示しました。 最後の失敗で、私は滑ってステージに落ち、前のパフォーマーから漏れていた精液とグリースの水たまりに足を踏み入れました。 ゲイプライドパレードの最中、地元の公園、駐車中の車、携帯用トイレでセックスを始めました。 同性愛者としての最後の夜、私は最後にすべてを危険にさらす準備ができていました。 私の認識、愛、そして男らしさの探求は完全にそして絶望的に不完全なままでした。 私はXNUMX年前とほぼ同じ宇宙の場所に立って、私が始めたところにほぼ行き着きました。 しかし、私はまだ怖かった。 その少年に関しては、彼は決して私を離れませんでした。 ゲイライフと男性とのセックスは彼を男性に変えませんでした。 彼はまだ私を連れて行ってくれたのを見張っていた。 私の体だけがバラバラになっていた。

朝早く、セックスクラブの後、意識が半減して、私はつまずいて溝にitch落しました。 私は血を吐いていた、そして突然の胃の収縮は私の結腸をその内容物を空にしました。 私は下着に手を伸ばした-私は内側から出血していた。 私の人生は両端から流れました。 私の意見では、高揚への扉があったところで、私は死への大きな通路をノックアウトしました。 これは私の最後の屈辱でした。 天国がある種の来世を意味し、地獄がこの拷問の即時かつ永遠の終わりであるなら、私は呪いを選ぶでしょう。

サンフランシスコに足を踏み入れましたが、担架の上に置きました。 その暗い日に私を迎えに行った男は、私が今まで会った誰とも違っていました。 彼は私の死んだ体を家に連れて行った-私の実家へ。 そこで、私はいくつかのランダムな子供時代の思い出に囲まれた私の古い寝室で目が覚めました。 初めてのぬれた眠りに満足していたベッドは、今では血で染まりました。

次の数ヶ月は、さまざまな医師、専門家、外科医との一連の会議で占められていました。 長い間逃げていた恥ずかしさと痛みは避けられませんでした。 手術の前に、私は無限に練習したのとまったく同じ浄化手順をほとんどalmost笑的に追体験することを余儀なくされました。

処置中、重度の内部瘢痕が存在したため、直腸の一部が除去されました。 サドMar爵の投獄された犠牲者のように、私の括約筋は太い糸で縫い付けられました。 私は皮膚軟化剤と下剤の長いリストを処方されましたが、信じられないほど狭い穴から便通を可能にするためにたくさん飲まなければなりませんでした。 予防措置は機能せず、縫い目を引き裂いた。 出血を止めるために、私はショーツにタオルを入れて救急室に向かった。 私が待合室の壁に寄りかかっている間、咳をしている子供やめまいのある高齢者の患者の間で、血液がショーツから染み出し始めました。

次の数時間、私は頑丈な病院の担架に横たわりました。 私は看護師に電話しましたが、にぎわいがありました。 数人のティーンエイジャーが薄いカーテンの後ろで私の隣に横たわっていました。1人は処方薬の過剰摂取に苦しみ、もう1人は進行性STDによる骨盤臓器の重度の感染に苦しんでいました。 それは煉獄でした。

トイレに行かなければならなかったので、掃除したばかりの床を通ってトイレに行きました。 ベッドに戻って、小さな赤い点の跡を後ろに残しました。 これは天と地の中間的な状態ではなく、地獄でした。 私は亡くなり、生意気な物語のキャラクターとして永遠の苦痛に送られました-壊れた裏面を持つ少年。 主治医と看護師の大きな恐怖に、私は病院から退院し、家に帰りました。

次の数日間、私は水と梅ジュースを混ぜた粒状の粉末繊維以外は何も食べませんでした。 シャワーに立って、私は足で排便しました。 座ることも緊張することもできませんでした。 何度か、ベッドからトイレに行く時間がない。 トイレからわずか1メートルのところで、私は滑ってタイル張りの床に転落し、スラリーで滑りやすくなりました。

私の体はゆっくりと癒されましたが、それでも私は汚れ続けました。 別の操作が続き、次に別の操作が続きます。 数年後、私は部分的な失禁に苦しみ続けています。 不便さ、定期的な痛み、恥ずかしさにもかかわらず、多くの友人と比べて比較的無傷で同性愛から逃れることができたので、私は自分自身を祝福していると思います。 私が生きている間、いくつかの傷跡は私と一緒に残りますが、私はそれらと一緒に生きることができます。 ある意味では、それらは私が誰であり、神が私を救ったかを常に思い出させるものです。 他の人は、体のあらゆる部分に隠れているヒト免疫不全ウイルスの消えない痕跡を持っています。 しかし、長年にわたって、私の健康上の問題は悪化しています。 年をとった。 私たちの以前の存在を生き延びた少数の友人たちも同じ問題に直面しています。 私たちはお互いの医師の予約に同行し、回復を願うハガキを絶えず送り、互いに癒しの祈りをします。 私たちの愛の探求は、満たされていない夢、壊れた死体、死者の墓で終わりました。

世界と自分自身を理解したいという抵抗できない欲望の中で、私たちは自然と神ご自身に立ち向かう準備ができていました。 私たちは生理学の基本を無視し、この違反のために、私たちは心から、集合的にそして個別に支払いました。 この過程で、私たちは私たちの身体と周囲の文化を混乱に陥れました。 自分自身を正すための惨めな試みで、私たちは社会に反逆を認めるよう要求しました。 しかし、人々によって制定された法律は、私たちの身体構造を変えることはできませんでした。

出所： ジョセフ・シャアンブラ。 生き残ったゲイ...やっと. 略称.

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