Pandhuan terapi terapi homoseksual adhedhasar pengalaman terapi saka penulis sing wis makarya luwih saka klien homoseksual 300.

Aku ngaturake buku iki kanggo wanita lan pria sing disiksa karo perasaan homoseksual, nanging ora pengin urip kaya Gay lan mbutuhake pitulung lan dhukungan.

Wong-wong sing dilalekake, sing swarane ora kepenak, lan ora bisa nemokake jawaban ing masyarakat kita, sing ngakoni hak kanggo nyatakake mandhiri kanggo wong sing mbukak.

Wong-wong sing diskriminasi yen mikir utawa ngrasa yen ideologi homoseksualitas bawaan lan ora bisa diganti bisa uga ngapusi, lan iki dudu kanggo dheweke.

Pambuka

Buku iki minangka pandhuan kanggo terapi, utawa terapi homoseksualitas dhewe. Iki ditujokake kanggo wong sing duwe orientasi homoseksual sing pengin ngganti "negara", nanging ora duwe kesempatan kanggo ngubungi spesialis sing bakal ngerti pitakon kasebut kanthi bener. Pancen, ora akeh spesialis kasebut. Alesan utama kanggo iki yaiku ing universitas topik iki ora bisa dilalekake utawa rampung, lan yen kasebut, mula ana ing framework ideologi "normalitas": homoseksualitas ing kasus iki mung minangka norma seksualitas alternatif. Mula, ana sawetara dokter, psikolog lan terapi ing donya sing paling ora duwe pengetahuan dhasar ing wilayah kasebut.

Pakaryan independen predominates ing sembarang perawatan homoseksual; nanging, iki ora ateges manawa wong bisa nindakake tanpa pitulung saka njaba. Sapa wae sing pengin ngatasi masalah emosi dheweke butuh mentor pangerten lan pendhukung sing bisa diajak ngobrol kanthi terbuka, sing bisa nulungi dheweke ngelingi aspek penting ing motivasi emosi lan motivasi, lan nuntun dheweke nalika perjuangan karo awake dhewe. Mentor kaya ngono ora kudu dadi ahli terapi profesional, sanajan luwih disenengi (yen dheweke duwe pandangan seksualitas lan moralitas sing apik, yen ora, dheweke bisa uga luwih cilaka tinimbang sing apik). Ing sawetara kasus, peran iki bisa dimainake dening dokter utawa angon kanthi psyche sing sehat, sehat lan bisa empati. Yen ora ana, kanca utawa sedulur psikologis sing perhatian lan psikologis dianjurake dadi mentor.

Gegayutan karo perkara ing ndhuwur, buku iki dimaksudake, kanggo liyane, kanggo terapi lan kabeh wong sing menehi hasil karo homoseksual sing pengin ganti, amarga supaya bisa dadi mentor, dheweke uga butuh ilmu dhasar babagan homoseksual.

Pandhuan babagan terapi pemahaman lan (self) homoseksual sing ditawakake karo sing maca ing karya iki minangka asil panelitian lan perawatan luwih saka telung puluh taun luwih saka telung atus klien, sing aku wis kenal karo pirang-pirang taun, uga kenalan karo wong homoseksual liyane. individu (loro "klinis" lan "non-klinis", tegese wis diadaptasi sacara sosial). Babagan uji psikologis, hubungan kulawarga, hubungan karo wong tuwa lan adaptasi sosial nalika isih cilik, aku nyaranake ngrujuk loro buku sing sadurunge, yaiku Asal lan Pengobatan Homoseksual, 1986, (ditulis kanggo ahli klinik), kanggo ngerteni pemahaman babagan perkara kasebut. Homoseksual lan Pangarep-arep, 1985

Pangarep-arep, utawa pengin ngganti

Yen ora ana tekad sing kuat, bakal, utawa "kekarepan sing apik," ora ana owah-owahan. Umume kasus, yen ana niat kaya ngono, kahanan kasebut tansaya nambah, ing sawetara kasus, owah-owahan internal jero kabeh emosi emosional neurotik, diiringi owah-owahan pilihan seksual.

Nanging sapa sing duwe, apa kepinginan kanggo ngganti? Umume wong homoseksual, kalebu wong-wong sing kanthi terang-terangan ngarani awake dhewe "homo," isih duwe kekarepan dadi normal - mung paling asring disandhet. Nanging, sawetara banget sing ngupayakake pangowahan kanthi konsistensi lan ketekunan, lan ora mung tumindak miturut swasana. Malah wong-wong sing duwe tekad kanggo nglawan homoseksual kasebut asring duwe kepinginan rahasia ing latar mburi kepinginan homoseksual sing menggoda. Mula, kanggo mayoritas, gegayuhan becik tetep ringkih; Kajaba iku, banget dirusak dening telpon umum kanggo "nampa homoseksual sampeyan."

Kanggo njaga tekad, perlu ngembangake motivasi kayata:

• tampilan sing cetha babagan homoseksual minangka perkara sing ora wajar;

• kapercayan sing bener lan / utawa agama;

• ing kasus perkawinan - kepinginan kanggo nambah hubungan perkawinan sing wis ana (komunikasi bebarengan, lan liya-liyane - apa sing signifikan ing perkawinan kajaba jinis).

Duwe motivasi normal ora padha karo flagellation, gething awake dhewe, utawa malu-malu setuju karo hukum moral kanthi alesan sing diwenehake dening masarakat utawa agama. Luwih, tegese duwe perasaan sing tenang lan kuwat manawa homoseksualitas ora cocog karo kedewasaan psikologis lan / utawa kemurnian moral, kanthi sikap nurani lan tanggung jawab ing ngarsane Gusti Allah. Mula, kanggo asil terapi sing sukses, dibutuhake terus-terusan tekad dhewe kanggo nglawan sisih homoseksual kapribadhen.

Результаты

Pancen bisa dingerteni manawa umume wong-wong sing kepengin ngobati homoseksual, lan wong liya sing pengin ngerti "persentase wong sing wis mari". Nanging, statistik sing gampang ora cukup kanggo nglumpukake informasi lengkap kanggo pangadilan sing seimbang. Ing pengalamanku, 10 nganti 15 persen wong sing miwiti terapi entuk penyembuhan "radikal" (terapi mandheg 30% sajrone sawetara wulan). Iki tegese sawise pirang-pirang taun sawise pungkasan terapi, perasaan homoseksual ora bali maneh, dheweke wis kepenak ing heteroseksualitas - mung owah-owahan sing bakal saya suwe saya suwe; pungkasane, kriteria nomer telu lan sing penting kanggo owah-owahan "radikal" yaiku nggawe kemajuan ing babagan emosionalitas lan kadewasan umume. Aspek pungkasan penting banget, amarga homoseksualitas ora mung "preferensi", nanging minangka manifestasi saka kepribadian neurotik tartamtu. Contone, aku wis nyekseni sawetara kasus pangowahan pilihan homoseksual sing kaget kanthi cepet lan heteroseksual ing pasien sing paranoia sing ndhelik sadurunge. Iki minangka kasus "substitusi gejala" sejatine sing menehi wawasan babagan kasunyatan klinis manawa homoseksualitas luwih saka kelainan fungsional ing bidang seksual.

Umume wong-wong sing nggunakake cara sing asring dibahas ing kene kalebu terapi sawetara (rata-rata saka telu nganti limang taun). Kekarepan homoseksual lan fantasi sing saya kelangan utawa ilang, heteroseksualitas kasebut nyata utawa ditambah kanthi signifikan, lan tingkat neurotisasi mudhun. Sawetara (nanging ora kabeh), ngalami pengalaman maneh mundhak (amarga stres, umpamane), lan dheweke bali menyang bayangan homoseksual lawas; nanging, yen dheweke nerusake perjuangan kasebut, banjur cepet rauh.

Gambar iki luwih optimis tinimbang sing diaktifake para aktivis homo kanggo kita, sing mbela kapentingan kanggo promosi ide ora bisa dicegah saka homoseksual. Ing sisih liya, nggayuh sukses ora gampang kaya sawetara penggemar Ex-homo kadhangkala ngaku. Kaping pisanan, proses pangowahan biasane paling ora telung nganti limang taun, sanajan kabeh kemajuan sing ditindakake kanthi wektu sing luwih cendhek. Kajaba iku, pangowahan kasebut mbutuhake katrampilan, terus-terusan wis puas karo langkah-langkah cilik, kemenangan cilik ing saben dinane tinimbang nunggu penyembuhan kanthi dramatis. Asil proses pangowahan kasebut ora nguciwani yen kita ngerti yen ana wong sing ngalami terapi (diri) ngalami penyusunan semula utawa pendidikan maneh babagan kapribadian sing ora ana lan durung diwasa. Sampeyan uga ora prelu mikir manawa sampeyan ora kudu nyoba miwiti terapi yen asile ora ilang lengkap sakabehing karep homoseksual. Luwih beda, wong homo mung bisa entuk manfaat saka proses iki: obsesi karo jinis ilang meh kabeh kasus, lan dheweke wiwit seneng lan luwih sehat karo sikap anyar lan mesthi gaya urip. Antarane penyembuhan lengkap lan, ing sisih liya, mung kemajuan cilik utawa sementara (ing 20% saka wong sing terus terapi) ana terus-terusan pangowahan positif. Ing kasus apa wae, sanajan wong-wong sing nggawe kemajuan paling apik kanggo ningkatake kahanane dhewe, biasane mbatesi kontak homoseksual, sing bisa dianggep minangka akuisisi ing babagan moral lan pangerten kesehatan fisik, ngelingi wabah AIDS. (Informasi babagan penyakit sing ditularake seksual lan prospek kanggo homoseksual luwih nguwatirake).

Singkatnya, ing kasus homoseksualitas, kita lagi ngalami perkara sing padha karo neurosis liyane: fobia, obsesi, depresi utawa anomali seksual. Wangsulan: Bab ingkang paling cukup yaiku nindakake perkara sing nglawan iki, sanajan pengeluaran energi sing gedhe lan nilar kesenengan lan khayalan. Akeh wong homoseksual sing ngerti sejatine, nanging amarga ora gelem ndeleng sing jelas, dheweke nyoba gawe uwong yakin manawa orientasine normal, lan nesu nalika ngadhepi ancaman impen utawa uwal saka kasunyatan. Dheweke seneng nambah kesulitan ngobati lan, mesthine tetep wuta karo mupangat sing bisa uga diowahi paling cilik. Nanging apa dheweke nolak terapi kanggo rheumatoid arthritis utawa kanker, sanajan terapi kasebut ora bisa nambani kabeh kategori pasien kanthi lengkap?

Sukses gerakan ex-gay lan pendekatan terapi liyane

Ing gerakan mantan homo sing saya suwe saya akeh, wong bisa nambah kahanan sing tambah apik utawa bisa pulih. Ing praktik kasebut, klompok lan organisasi iki nggunakake campuran psikologi lan prinsip lan metode Kristen, kanggo menehi perhatian khusus babagan masalah perjuangan internal. Pasien Kristen duwe keuntungan kanggo terapi, amarga iman ing Sabda Jahwéh sing ora bisa dikalahake menehi orientasi sing cocog ing urip, nguatake kekarepan kasebut kanggo nentang sisih peteng saka pribadine lan ngupayakake kesucian moral. Sanajan sawetara konsistensi, (umpamane, asring dadi semangat lan rada entheng "menehi kesaksian" lan nyana "keajaiban" sing gampang), gerakan Kristian iki duwe prekara sing bisa kita sinau (nanging, pelajaran iki bisa sinau kanthi praktik pribadi) . Maksudku ngono terapi homoseksualitas kudu ditrapake bebarengan karo psikologi, spiritual lan moralitas - nganti luwih gedhe tinimbang terapi pirang-pirang neurosis liyane. Nglamar upaya spiritual, wong sinau ngrungokake swara nurani, sing ngandhani babagan ora cocog karo gaya urip homoseksual kanthi kahanan jagad nyata ing pikiran lan kanthi religiusitas sejati. Akeh wong homoseksual nyoba sing paling apik kanggo ngrampungake wong sing ora bisa diremehake lan mbayangake manawa dheweke bisa dadi wong sing precaya lan duwe gaya urip homoseksual ing wektu sing padha. Ponggawa lan apus-apusan gegayuhan kaya ngono iku nyata banget: pungkasane bali menyang gaya urip homoseksual lan kelalen agama Kristen, utawa - kanggo nuwuhake rasa nurani - nggawe versi Kekristenan dhewe sing cocog karo homoseksualitas. Minangka kanggo terapi homoseksualitas, asil paling apik bisa dipikolehi kanthi gumantung karo kombinasi unsur spiritual lan moral kanthi prestasi psikologi.

Aku ora pengin sapa wae nemu kesan nalika dheweke wis kenal karo pandangane babagan homoseksualitas lan terapi sing dakkurangake cara lan metode liyane. Kayane teori lan terapi psikologis modern luwih mirip tinimbang bedane. Utamane, iki gegayutan karo pandangan homoseksualitas minangka masalah identitas gender - iki meh kabeh dituduhake. Kajaba iku, metode terapi ing praktik bisa uga beda-beda kurang saka kayane yen mung dibandhingake buku teks. Dheweke pancen tumpang tindih kanthi pirang-pirang cara. Lan aku hormati banget kanggo kabeh kanca sing makarya ing lapangan iki, nyoba ngrampungake misteri homoseksualitas lan mbantu panandhang nemokake identitase.

Ing kene aku ngusulake, minangka mratelakake panemume, minangka kombinasi paling apik kanggo macem-macem teori lan ide saka lair saka metode terapi diri sing paling efektif. Kanthi pengamatan lan kesimpulan sing luwih akurat, klien sing luwih jero bakal bisa ngerti awake dhewe, lan iki, bakal langsung mengaruhi pinten-pinten cara bisa ningkatake kahanane.

1. Apa sing diarani homoseksual?

Review psikologis sing ringkes

Supaya para pamaca bisa mbentuk ide sing jelas babagan apa sing bakal diandharake ing ngisor iki, mula, kita kudu nyoroti fitur sing beda ing posisi kita.

1. Pendekatan kita adhedhasar konsep rasa welas asih dhiri kanthi tanpa sadar, lan kita nganggep welas asih iki minangka unsur homoseksualitas pisanan lan utama. Para homoseksual ora sengaja milih welas asih, mula, yen dakkandhakake, ana dhewe, ngasilake lan nguatake prilaku "masochistic". Sejatine, daya tarik homoseksual, uga rumangsa andhap asor jender, minangka wujud rasa kasihan awake dhewe. Pangertosan kasebut cocog karo panemu lan pengamatan Alfred Adler (1930, kompleks inferioritas lan kepinginan ganti rugi nalika reparasi inferioritas), psikoanalis Austro-Amerika Edmund Bergler (1957, homoseksualitas dianggep minangka "masochism mental") lan psikiatris Walanda Johan Arndt (1961, konsep kasebut ditampilake welas asih awake dhewe).

2. Amarga ana kompleks inferioritas jender, homoseksual tetep dadi "bocah", "remaja" - kedadean iki dikenal minangka infantilisme. Konsep Freudian iki ditrapake kanggo homoseksualitas dening Wilhelm Steckel (1922), sing cocog karo konsep modern "bocah batin saka jaman biyen" (psikiater anak Amerika Missldine, 1963, Harris, 1973, lan liya-liyane).

3. Sikap wong tuwa utawa hubungane bocah lan wong tuwa bisa nggawe kecenderungan pangembangan kompleks inferioritas homoseksual; Nanging, ora ditampa ing klompok wong sing padha jinis padha luwih penting tinimbang faktor predisposisi. Psikoanalisis tradisional nyuda gangguan apa wae ing pangembangan emosi lan neurosis menyang hubungan sing ngganggu antara bocah lan wong tuwa. Tanpa nolak pentinge hubungan antarane wong tuwa lan bocah, nanging kita ngerti manawa faktor sing paling utama yaiku rasa percaya diri jender remaja yen dibandhingake karo kanca-kancane sing padha jinis. Ing babagan iki, kita cocog karo wakil neo-psikoanalisa, kayata Karen Havali (1950) lan Johan Arndt (1961), uga karo teori teoritis, kayata, Karl Rogers (1951) lan liya-liyane.

4. Rasa wedi marang anggota saka lawan jenis asring (psikoanalis Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), nanging dudu sebab utama kecenderungan homoseksual. Nanging, rasa wedi iki ngandhani gejala rasa ora pati penting jender, sing bisa dipicu dening anggota lawan jenis, sing ngarepake seksual homoseksual nganggep dheweke ora bisa ketemu.

5. Nindakake kepinginan homoseksual nyebabake kecanduan seksual. Wong-wong sing ngetutake dalan kasebut diadhepi karo rong masalah: kompleks inferioritas gender lan kecanduan seksual independen (sing padha karo kahanan neurotik sing ngalami alkohol). Psikiater Amerika Lawrence J. Hatterer (1980) nulis babagan sindrom kecanduan dobel-seneng iki.

6. Ing terapi (dhiri), katrampilan ngolok-olok awake dhewe duwe peran khusus. Ing topik ironi awake dhewe, Adler nulis, babagan "hyperdramatization" - Arndt, ide-ide ahli terapi perilaku Stample (1967) babagan "implosion" lan psikiatris Austria Viktor Frankl (1975) babagan "niat paradoks" wis dingerteni.

7. Lan pungkasane, amarga atraksi homoseksual diwiwiti saka fokus awake dhewe utawa "egofilia" saka kepribadian sing durung diwasa (istilah iki dikenalake dening Murray, 1953), terapi mandiri / fokus fokus ing akuisisi kualitas universal lan moral kaya sing ngilangi konsentrasi lan nambah kemampuan kanggo tresna marang wong liya.

Abnormalitas

Temenan, mayoritas wong sing isih akeh percaya yen homoseksual, yaiku daya tarik seksual kanggo anggota jinis sing padha, digabungake karo atraksi heteroseksual sing lemes banget, ora normal. Aku ujar "isih" amarga bubar iki kita wis ngadhepi propaganda aktif "normalitas" dening ideolog sing ora ngerti lan melu politik lan bidang sosial sing ngontrol media, politik lan bagean gedhe ing jagad akademik. Beda karo para elit sosial, umume masarakat umume durung ilang akal sehat, sanajan kepeksa nampa langkah-langkah sosial sing ditawakake dening para homoseksual kanthi ideologi "hak sing padha". Wong biasa ora bisa ngerteni manawa ana kedadeyan sing salah karo wong sing, pria lan wanita fisiologis, ora seneng karo obyek alami naluri seksual. Kanggo pitakonan sing akeh bingung, kepiye "wong sing duwe pendidikan" bisa percaya yen homoseksual iku normal, bisa uga jawaban sing paling apik yaiku pratelan George Orwell sing ana perkara ing jagad iki "dadi bodho nganti mung intelektual sing percaya ing wong-wong mau. " Fenomena kasebut ora anyar: akeh ilmuwan terkenal ing Jerman ing taun 30-an wiwit "percaya" karo ideologi rasis "bener". Gawe insting, kekirangan, lan kekarepan sing ora sopan kanggo "dadi kagungane" nggawe dheweke ngoreksi keputusan mandhiri.

Yen ana wong luwe, nanging ing tingkat perasaan sing nggegirisi nolak panganan, kita ujar manawa dheweke ngalami kelainan - anorexia. Yen ana wong sing ora rumangsa welas marang wong sing nandhang sangsara, utawa, luwih becik, seneng banget, nanging ing wektu sing padha dadi sentimental nalika ndeleng bocah kucing sing ditinggal, mula kita bakal ngerteni iki minangka kelainan emosi, psikopati. Lan sapanunggalane. Nanging, nalika wong diwasa ora erotis dening anggota saka jenis kelamin, lan ing wektu sing padha kepengin banget golek mitra saka jinis sing padha, pelanggaran naluri seksual kasebut dianggep "sehat." Mungkin banjur pedofilia iku normal, amarga para pendukunge wis ngumumake? Lan pameran? Gerontophilia (daya tarik kanggo wong tuwa tanpa anané heteroseksual normal), fetisisme (gairah seksual saka ngarsane sepatune wanita sing ora peduli karo awak wadon), voyeurisme? Aku bakal nyingkirake penyimpangan sing luwih aneh nanging bok manawa nyimpang kurang umum.

Para homoseksual militan nyoba nyengkuyung ide normalitas kanthi dadi korban diskriminasi, narik kawigaten rasa welas asih, keadilan lan naluri kanggo nglindhungi wong sing ringkih, tinimbang mbujuk liwat bukti sing nyoto. Iki nuduhake manawa dheweke ngerti kekirangan logis saka jabatane, lan dheweke nyoba menehi ganti rugi kanthi dakwah sing semangat lan emosional. Diskusi faktual karo jinis masarakat kasebut meh ora bisa ditindakake, amarga ora gelem ngetrapake pendapat apa wae sing ora cocog karo ide sing normal. Nanging, apa dheweke dhewe percaya iki ing jero ati?

"Pejuang" kaya ngono bisa sukses nggawe aura martir kanggo awake dhewe - kayata, ibune asring percaya. Ing sawijining kutha Jerman, aku weruh sekelompok wong tuwa homoseksual gabung kanggo mbela "hak" putrane. Dheweke ora kalah agresif ing nalar sing ora rasional tinimbang putra-putrane. Sawetara ibu tumindak kaya-kaya ana sing ngrusak nyawane bocah sing ditresnani, nanging pitakonane mung kanggo ngakoni homoseksual minangka negara neurotik.

Peranan trabasan

Nalika wong ngenali awake dhewe minangka anggota saka spesies manungsa tartamtu ("Aku homoseksual," "Aku homo," "Aku lesbian"), dheweke mlebu ing dalan sing mbebayani sacara psikologis - kaya-kaya dheweke beda karo heteroseksual. Ya, sawise pirang-pirang taun perjuangan lan kuatir, iki bisa uga nggawa relief, nanging ing wektu sing padha minangka dalan sing bisa nyebabake kekalahan. Wong sing ngakoni minangka homoseksual njupuk peran minangka wong njaba sing lengkap. Iki minangka peran pahlawan tragis. Evaluasi diri sing sober lan realistis bakal dadi kebalikane: "Aku duwe fantasi lan kepinginan iki, nanging aku ora gelem ngakoni yen aku "gay" lan tumindak kaya ngono.

Mesthi wae, peran kasebut menehi dividen: mbantu ngrasakake awake dhewe ing antarane para homoseksual liyane, sementara ngilangi ketegangan sing timbul amarga kudu nolak atraksi homoseksual, menehi kepuasan emosional amarga rumangsa minangka pahlawan tragedi sing ora dimangerteni kanthi umum (sanajan ora sadhar), - lan, mesthi wae, ngasilake kesenengan saka petualangan seksual. Salah sawijining mantan lesbi, ngelingake dheweke nemokake subkultur lesbi, ujar: "Rasane kaya aku mulih. Aku nemokake klompok kancaku (elinga drama bocah homoseksual amarga rumangsa wong njaba). Yen dipikir maneh, aku ngerti apes banget kita - klompok wong sing ora adaptasi karo urip, sing pungkasane nemokake ceruk ing urip iki ”(Howard 1991, 117).

Nanging, koin kasebut ana sing mudhun. Ing dalan iki, aja nganti bisa nggayuh rasa seneng, utawa katentreman utama. Kuatir lan rasa emptiness bathi mung bakal saya tambah. Lan apa sing nyebutake telpon sing nyenengake lan terus-terusan? Lan kabeh amarga ana wong sing ngerti "aku" sing salah, mlebu gaya urip "homoseksual". Ngimpi seductive dadi wektu khayalan: "dadi homoseksual" tegese urip palsu, adoh saka identitas sejati.

Propaganda homoseksual aktif nyengkuyung wong kanggo netepake awake dhewe liwat homoseksual, mbaleni maneh yen "cukup" homoseksual. Nanging, kapentingan homoseksual arang dadi permanen lan ora owah (yen ora kabeh). Wektu drive homoseksual gantian karo wektu heteroseksualitas luwih utawa kurang. Mesthi, akeh remaja lan wong enom sing durung ngolah "gambar homoseksual," nylametake awake dhewe saka cara ngembangake orientasi homoseksual. Ing tangan liyane, jeneng dhiri nguatake tendensi homoseksual, utamane nalika wiwitan, nalika wong utamane kudu ngembangake bagean heteroseksual. Kita kudu ngerti manawa kira-kira setengah saka wong lanang bisa dianggep biseksual, lan ing antarane wong wadon, persentase iki luwih dhuwur.

2. Panyebab homoseksual

Apa homoseksual tenan hubungane karo gen lan struktur khusus otak?

Tembung "hormon" ora kalebu ing judhul paragraf iki, amarga upaya kanggo ngupayakake dhasar hormon homoseksualitas wis mandheg (ora ngasilake apa-apa - kajaba peneliti Jerman Wétan Dorner nemokake sawetara korélasi ing tikus, nanging iki ora ana gandhengane karo seksualitas manungsa, lan sejatine eksperimen kasebut dhewe ora bener sacara statistik). Kayane ora ana alesan kanggo terus ndhukung teori hormonal.

Nanging, kita kudu nyathet yen para penyokong homoseksual wis nyoba pirang-pirang dekade kanggo ngrebut kesempatan apa wae kanggo bukti teori hormonal, nanging samesthine. Dheweke nyoba menehi kesan yen "ilmu wis mbuktekake" normalitas homoseksual, lan wong-wong sing ora setuju karo iki mesthine gumantung marang teori-teori kosong.

Dina iki, sethithik banget wis owah-owahan; Mungkin mung sawetara panemuan sing penting banget ing otak wong-wong homoseksual almarhum, utawa asumsi babagan kromosom spesial jender, saiki dadi "bukti ilmiah".

Nanging yen ditemokake faktor biologis sing ana hubungane langsung karo homoseksualitas, mula ora bakal bisa dadi argumen sing luwih milih orientasi orientasi iki. Sawise kabeh, sawetara fitur biologis ora kudu nyebabake homoseksual; kanthi sukses sing padha bisa dadi akibat. Nanging isih ana, faktor sing kaya ngono luwih cenderung saka balai fantasi tinimbang kasunyatan. Dina iki jelas manawa sebab-sebab ing kene ora ana gandhengane karo fisiologi utawa biologi.

Bubar, rong panaliten diterbitake sing nyaranake eksistensi "sabab keturunan biologis". Hamer et al. (1993) nliti conto prilaku homoseksual sing duwe sedulur lanang homoseksual. Dheweke nemokake ing 2 / 3 ing antarane dheweke pratandha babagan kesetaraan bagean saka kromosom X (sing diwarisake saka ibu).

Apa iki nemokake gen kanggo homoseksual? Ora! Miturut pendapat umum para genetikis, sadurunge koresponden genetis bisa diwiwiti, pengulangan bola-bali asil kasebut dibutuhake. "Penemuan" gen sing padha kanggo skizofrenia, psikosis mental manic-depressive, alkoholisme lan malah angkara (!) Kanthi tenang lan tentrem ilang amarga ora ana bukti sabanjure.

Kajaba iku, panelitian Hamer ora nggambarake: gegayutan karo bagean cilik saka populasi pria homoseksual, sing adhine uga homoseksual (ora luwih saka 10% kabeh homoseksual), lan durung dikonfirmasi kanthi lengkap, nanging mung ing 2/3, yaiku ora ana maneh saka 6% kabeh homoseksual. "Ora ana maneh", amarga mung homoseksual terbuka sing uga duwe sadulur homoseksual diwakili ing klompok panliten (amarga mung diklumpukake liwat iklan ing publikasi pro-homoseksual).

Yen panaliten iki dikonfirmasi, ora bakal mbuktekake panyebab genetik homoseksualitas. Pemeriksaan sing luwih cedhak bakal ngerteni manawa gen bisa mengaruhi kualitas apa wae, contone, sifat mirip fisik karo ibu, watake, utawa, contone, kecemasan, lan liya-liyane. Bisa uga ana ibu utawa bapak tartamtu putra-putra sing gedhe-gedhe duwe sipat kaya ngono ing lingkungan sing kurang lanang, utawa bocah lanang sing duwe gen kasebut gampang dilecehke ing klompok sejawat sing padha (yen, contone, gen kasebut ana gandhengane karo rasa wedi). Dadi, gen kasebut dhewe ora bisa dadi determinatif. Ora bisa uga ana hubungane karo seksualitas kaya ngono, amarga homoseksual (utawa sawetara sing duwe gen iki) duwe ciri hormonal lan / utawa otak tartamtu - sing durung nate ditemokake.

William Byne (1994) nuwuhake pitakon liyane sing nyenengake. Persamaan antara putra homoseksual lan ibune ing urutan molekul kromosom X sing diteliti, ujare, ora nuduhake gen sing padha karo kabeh pria kasebut, amarga ora diandharake yen ing kabeh kasus padha urutan molekul. (Siji pasangan sedulur duwe warna mata sing padha karo ibune; sing liyane duwe bentuk irunge, lsp)

Dadi, anané gen homoseksual ora bisa ditrapake amarga rong sebab: 1) ing kulawargane homoseksual, faktor keturunan Mendel ora ditemokake; 2) asil pamriksan kembar luwih konsisten karo teori lingkungan eksternal tinimbang karo panjelasan genetik.

Ayo dijaluk sing kapindho. Ana perkara sing kepengin weruh ing kene. Ing taun 1952, Kallmann nglaporake manawa, miturut riset, 100% kembar sing padha, sing siji homoseksual, duwe adhine kembar uga homoseksual. Ing kembar sedulur, mung 11% sadulur sing padha homoseksual. Nanging, ternyata mengko, riset Kallmann ternyata bias lan ora nggambarake, lan banjur dadi jelas manawa ana akeh heteroseksual ing antarane kembar sing padha. Contone, Bailey lan Pillard (1991) nemokake ketepakan homoseksual mung 52% kembar lanang sing identik lan 22% kembare persaudaraan, dene sadulur homoseksual ditemokake ing 9% dudu kembar homoseksual, lan 11% duwe sadulur angkat homoseksual! Ing kasus iki, sepisanan, faktor genetik sing gegayutan karo homoseksualitas bisa ditemtokake mung ing setengah kasus, mula ora bisa nyebabake. Sing nomer loro: beda antarane kembar sedulur, ing sisih siji, lan homoseksual lan sedulure (kalebu adopsi), ing sisih liyane (22%, 9% lan 11%), nuduhake sebab non-genetik, amarga kembare kekarep uga beda banget kaya sedulur liyane. Dadi, panjelasan babagan hubungan sing diamati ora kudu digoleki ora ing genetika, nanging ing psikologi.

Ana bantahan liyane, umpamane, panliten liyane nuduhake match homoseksual murah ing kembar sing padha, lan conto umume panelitian ora dadi wakil saka kabeh homoseksual.

Nanging bali menyang panaliten Hamer: awal banget kanggo nggawe kesimpulan saka dheweke babagan ngarsane faktor genetika, amarga, antara liya, kita ora ngerti apa "gen" teori iki bakal ana ing sedulur lanang homoseksual lan ing populasi heteroseksual. Kritik paling gedhe kanggo panaliten iki disuarakake dening Rish, sing nyelidiki teknik persampelan Hamer. Miturut Rish, asil statistik Hamer ora menehi hak kanggo nggawe kesimpulan sing digambar dening Hamer (Rish et al. 1993).

Sanajan Hamer dhewe ujar manawa riset "menehi saran" pengaruh genetik, nanging dheweke nyatakake "kemungkinan panyebab eksternal" homoseksual (Hamer et al. 1993). Masalah kasebut yaiku "asumsi" kasebut kaya-kaya diaku meh kabuktian.

Ing 1991, peneliti liyane, LeVey, nglaporake ing majalah Ilmu yen pusat wilayah otak tartamtu (hypothalamus anterior) pirang-pirang homoseksual AIDS luwih cilik tinimbang pusat wilayah otak sing padha karo wong-wong sing tiwas saka penyakit heteroseksual sing padha. Ing jagad ilmiah, asumsi babagan basis neuroseksual homoseksual wiwit aktif disebar.

Nanging salah yen dipikirake: akeh wong homoseksual lan perwakilan kelompok kontrol duwe ukuran wilayah sing padha, mula faktor iki dudu penyebab homoseksualitas.

Kajaba iku, anggapan LeVey manawa bagean otak iki tanggung jawab seksualitas wis ditolak; dikritik amarga metode eksperimen bedah (Byne and Parsons, 1993).

Menapa malih. LeVey nolak sawetara homoseksual amarga patologis ing otak: nyatane, AIDS dikenal bisa ngowahi anatomi otak lan struktur DNA. Kangge, Byne lan Parsons, ing panelitian kanthi tliti babagan homoseksual lan faktor "biologis", cathet manawa sejarah medis homoseksual karo AIDS beda karo pecandu narkoba heteroseksual, sing rata-rata mati luwih cepet tinimbang homoseksual sing kena infeksi lan cenderung diobati kanggo penyakit liyane. - Supaya bedane ukuran wilayah otak iki bisa digandhengake karo macem-macem perawatan ing klompok eksperimen lan kontrol. (Saka kasunyatan manawa HIV ngowahi struktur DNA, kanthi cara kasebut, nuli ana ing panaliten Hamer bisa uga ana panjelasan alternatif, ngubungake fitur gen kanthi cara virus).

Nanging umpamane, ing sawetara bagean ing otak homoseksual pancen ana keanehan tartamtu. Apa kita kudu nganggep manawa ing otak pedofil homoseksual uga ana wilayah "duweke"? Kepiye babagan pedofil heteroseksual, masokis lan sadis sing beda orientasi, pameran, voyeur, homoseksual lan fetisis heteroseksual, transvestit, transeksual, zoofil, lsp.

Gagal teori asal genetik orientasi seksual dikonfirmasi kanthi riset prilaku. Contone, umpamane, sanajan wong sing duwe kromosom sing salah, orientasi seksual gumantung karo peran seksual sing dienggo. Lan kepiye kasunyatan manawa reoriisi homoseksual bisa, sing wis bola-bali dikonfirmasi ing psikoterapi, cocog karo teori genetik?

Kita ora bisa ngilangi kemungkinan struktur otak tartamtu diganti amarga tumindak. Napa, LeVey, sing wiwitane kanthi bener ujar manawa asile "ora ngidini nggawe kesimpulan," ing papan liya ing artikel kasebut maneh nulis yen "nganggep" basis biologis kanggo homoseksualitas (lan lumrahe, "asumsi" iki cepet ditindakake dening media pro-homoseksual )? Kasunyatane yaiku LeVey minangka homoseksual terbuka. Strategi "para pembela" kasebut yaiku nggawe kesan yen "ana sebab-sebab biologis, mung kita durung nemtokake kanthi tepat - nanging wis ana pratandha sing menarik / janji". Strategi iki nyengkuyung ideologi homoseksual bawaan. Iki dadi tangan kalangan pro-homoseksual, amarga yen para politisi lan legislator percaya yen ilmu pengetahuan bakal bisa mbuktekake kealamane homoseksualitas, iki bakal gampang ditransfer menyang lapangan hukum kanggo ngamanake hak-hak khusus homoseksual. Majalah ilmu pengetahuan, kayata publikasi sing ramah gay, cenderung ndhukung ideologi normalitas homoseksualitas. Iki bisa dirasakake nalika editor nerangake laporan Hamer: "kayane objektif." "Mesthine, isih ana dalan sing kudu ditindakake sadurunge entuk bukti lengkap, nanging ..." Retorika biasane para pembela ideologi iki. Ngomentari artikel Hamer ing surat kasebut, ahli genetika Prancis sing misuwur Profesor Lejeune (1993) negesake kanthi tegas manawa "yen panliten iki ora prihatin babagan homoseksualitas, malah ora bakal bisa diterbitake amarga metodologi sing kontroversial banget lan ora cocog karo statistik."

Kuwatir banget, mung sawetara peneliti sing ngerti babagan sejarah macem-macem "panemuan" biologi ing sinau babagan homoseksual. Nasib "penemuan" Steinach, sing sadurunge wabah Perang Dunia II percaya manawa dheweke bisa nduduhake owah-owahan khusus ing testis wong homoseksual, ora bisa dilalekake. Ing wektu kasebut, akeh sing duwe ide babagan alesan biologis sing diterangake ing publikasi. Mung pirang-pirang taun candhake, mula asilé ora dikonfirmasi.

Lan pungkasane, paling anyar babagan riset Hamer. Majalah American Scientific (November 1995, p. 26) nglaporake babagan panaliten lengkap dening J. Ebers, sing ora bisa nemokake hubungane antara homoseksual lan gen kromosom.

Getun yen publikasi cepet, kayata sing dibahas ing ndhuwur, ora mung ngapusi pendapat umum, nanging uga nggawe bingung wong liya sing nggoleki bebener lan ora pengin urip kanthi semangat. Amarga iku, kita ora bakal nyasar kanggo ngapusi.

Apa homoseksual tenan "diprogram" ing taun-taun pisanan, lan iki proses sing ora bisa diganti?

Bayi homoseksual biasane diwiwiti nalika remaja lan ora ana gandhengane karo bocah. Sajrone taun kasebut, fiksasi homoseksual tartamtu ditindakake. Nanging, salah yen ujar manawa identitas seksual wis diwiwiti nalika bocah cilik, amarga para penyokong homoseksualitas, antara liya asring diklaim. Teori iki digunakake kanggo mbenerake ide sing diwenehake karo bocah-bocah ing kelas pendhidhikan jinis: "Sampeyan bisa uga ana sawetara wong, lan iki asale, mula urip selaras karo iki!" Konsolidasi awal orientasi seksual minangka salah sawijining konsep favorit ing teori psikoanalitik lawas, sing negesake yen ing umur telung utawa patang taun, karakteristik dhasar duwe sipat dhasar, lan sapisan kanggo kabeh.

Wong homoseksual, ngrungokake iki, bakal mutusake manawa kecenderungane wis diwasa, amarga ibune pengin bocah wadon - lan mula dheweke, bocah lanang, ditolak. Saliyane premis sing salah banget (panemu bayi iku primitif, dheweke ora bisa nyadari penolakane dhewe adhedhasar gender), teori iki kaya ukara nasib lan nambah dramatisasi awake dhewe.

Yen kita ngandelake kelingan wong kasebut, mula kita bakal ngerti yen neurotisasi ana sajrone baligh.

Nanging, ing teori babagan pembangunan awal, ana sawetara kebenaran. Contone, kemungkinan ibu ngalamun putrine lan nggedhekake putrane kanthi pas. Prilaku lan prilaku bener-bener kabentuk sajrone taun-taun pisanan, sing ora bisa dikandhakake babagan pangembangan kecenderungan homoseksual, utawa babagan panyiapan inferensiitas jender khusus saka asal-usul kasebut.

Kasunyatan bilih seksual pilihan ora tetep ing bocah cilik bisa diwujudake dening panemuan Gundlach lan Riesz (1967): nalika sinau kelompok Lesbian sing gedhe-gedhe tuwuh ing kulawarga gedhe lima utawa luwih anak, mula ditemokake wanita kasebut luwih akeh bocah sing luwih enom. ing kulawarga. Iki nuduhake manawa giliran pembangunan homoseksual ora luwih dhisik, ujar, limang nganti pitung taun, lan bisa uga mengko, amarga ing umur saiki bocah wadon sing pertama duwe posisi nalika kemungkinan dheweke dadi lesbian bisa nambah (yen dheweke kurang limang sedulur lanang utawa wadon), utawa suda (yen ana lima utawa luwih enom kakang wis lair). Kajaba iku, studi pria sing kulawargane duwe luwih saka patang sedulur lan sadulur nuduhake, minangka aturan, bocah-bocah enom dadi homoseksual (Van Lennep et al. 1954).

Kajaba iku, ing antarane bocah lanang wadon sing paling cenderung (paling berisiko dadi homoseksual amarga predisposisi kanggo ngembangake kompleks kekurangan lanang), luwih saka 30 persen ora duwe fantasi homoseksual ing remaja (Green 1985), dene persen 20 fluktuasi ing seksual pilihan ing tahap pembangunan iki (Green 1987). Akeh wong homoseksual (ora kabeh), ndeleng tandha-tandha homoseksual ing jamane (nalika nganggo sandhangan jinis utawa dolanan lan kegiatan khas kanggo jinis lawan. Nanging, iki ora ateges manawa tandha-tandha kasebut orientasi homoseksual ing mangsa ngarep. Dheweke mung nuduhake résiko, nanging ora bisa dielipake.

Faktor psikologis nalika bocah

Yen peneliti tanpa bias tanpa ngerti asal usul homoseksual kudu nyinaoni masalah iki, pungkasane dheweke bakal nggawe kesimpulan yen penting kanggo njupuk faktor psikologis bocah - cukup akeh data kanggo iki. Nanging, amarga kapercayan nyebar manawa homoseksualitas kalebu bawaan, akeh sing takon manawa nyinaoni pangembangan jiwa nalika bocah bisa mbantu ngerteni homoseksualitas. Apa pancen bisa lair dadi wong biasa lan sekaligus dadi wanita? Lan apa ora homoseksual ngerteni kekarepane minangka naluri alamiah, minangka ekspresi "sejatine"? Apa pikiran dheweke bisa ngrasakake heteroseksual kaya ora wajar kanggo dheweke?

Nanging penampilane ngapusi. Kaping pisanan, wong wadon ora mesthi homoseksual. Kajaba iku, kewanitaan minangka prilaku sing dipikolehi liwat sinau. Biasane, kita ora ngerti babagan ombone, prilaku lan prilaku tartamtu sing bisa dingerteni. Iki kedadeyan utamane liwat tiru. Kita bisa ngerti asal usul interlocutor kanthi wirama, lafal, kanthi gerakan lan gerakane. Sampeyan uga bisa kanthi gampang mbedakake anggota kulawarga kanthi sipat karakteristik umum, tata krama, humor utamane, - ing pirang-pirang aspek prilaku sing jelas ora asli. Ngomong babagan kewanitaan, kita bisa nyathet manawa bocah lanang ing negara-negara kidul Eropa mundhak akeh "luwih alus", bisa uga ana sing luwih "feminin" tinimbang ing sisih lor. Para pemuda Nordik pegel nalika ndeleng bocah-bocah Spanyol utawa Italia kanthi ati-ati nyikat rambut ing kolam renang, nalika ndeleng kaca suwene, nganggo manik-manik, lan liya-liyane. Para putra umume umume luwih kuwat lan kuwat, "luwih wani" tinimbang putra-putra wong sing duwe intelektual, musisi, utawa bangsawan, kaya sadurunge. Sing terakhir minangka conto canggih, maca "feminitas".

Apa bocah lanang bakal wani, wungu tanpa bapak saka ibu sing nganggep dheweke kaya "pacare"? Analisis nuduhake manawa akeh homoseksual feminin duwe ketergantungan banget marang ibu nalika bapakné ora ana fisik utawa psikologis (contone, yen bapak iku wong sing ringkih amarga pengaruhe garwane, utawa yen dheweke ora ngrampungake perane minangka bapak ing hubungane karo putrane).

Gambar ibu sing ngrusak maskulinitas putrane kanthi macem-macem. Iki minangka ibu sing banget peduli lan banget nglindhungi, uga kuwatir karo kesehatan putrane. Iki uga minangka ibu sing dominan, sing ngetrapake peran abdi utawa kanca paling apik marang putrane. Ibu sing sentimental utawa dramatis sing kanthi ora sadhar weruh ing putrane putri sing dikepengini (contone, sawise matine bocah wadon sing lair sadurunge putra). Wanita sing dadi ibu nalika diwasa, amarga dheweke ora bisa duwe anak nalika isih enom. Nenek ngasuh bocah lanang sing ditinggal ibune lan yakin yen butuh perlindungan. Ibu enom sing njupuk putra liyane kanggo boneka tinimbang bocah lanang sing isih urip. Ibu angkat sing nganggep putrane minangka bocah sing ora kuwat lan tresna. Etc. Minangka aturan, nalika bocah-bocah homoseksual feminin, faktor kaya kasebut bisa gampang dideteksi, mula ora perlu nggunakake keturunan kanggo nerangake prilaku feminin.

Salah sawijining homoseksual feminin sing nyata, sing lunga karo ibune ing ingon-ingon, dene adhine yaiku "putra bapakne", ngandhani yen ibuku mesthi menehi peran minangka "pelayane", bocah lanang kaca. Dheweke gaya rambut, mbantu milih klambi ing toko, lsp. Amarga jagad manungsa kurang luwih cedhak karo dheweke amarga bapakne ora minat karo dheweke, jagad ibune lan bulik dadi dununge biasane. Pramila naluri tiruane ditiru tumrap wanita diwasa. Contone, dheweke ngerti yen bisa nirokake sulaman, sing nyenengake.

Minangka aturan, naluri imitatif lanang sawise umur telung taun spontan dadi modhél lanang: bapak, sadulur, paman, guru, lan nalika baligh, dheweke milih awake pahlawan anyar saka jagading manungsa. Ing bocah-bocah wadon, naluri iki diarahake kanggo model wanita. Yen kita ngomong babagan sifat gandhengane sing gegandhengan karo seksualitas, mula naluri imitatif iki cocog kanggo peran iki. Nanging, sawetara bocah lanang niru wakil saka jinis lawan, lan iki amarga loro faktor: dheweke dileksanakake peran jinis lawan, lan dheweke ora kesengsem niru bapak, sedulur lan wong liya. Penyimpangan arah alami saka naluri imitatif amarga kasunyatane manawa wakil saka jender kasebut ora cukup menarik, dene tiruan saka jinis lawan uga menehi keuntungan.

Ing kasus kasebut, bocah lanang kasebut rumangsa seneng lan nglindhungi amarga perhatian lan kekaguman ibune lan bulik - yen ora ana, dheweke katon bisa mlebu ing jagad sedulur lan bapakne. Fitur "putra mama" dikembangake ing dheweke; dheweke dadi kesusu, nyoba nyenengake kabeh wong, utamane wanita diwasa; kaya ibune, dheweke dadi sentimental, rentan lan nesu, asring nangis, lan ngelingake lik-like kanthi cara ngomong.

Penting, kudu dicathet yen feminitas wong kaya kasebut kaya karo cara "wanita lawas"; lan sanajan peran iki saya bosok banget, mung pseudo-feminitas. Kita ngadhepi ora mung kanthi uwal saka prilaku lanang amarga wedi yen gagal, nanging uga kanthi wujud telusuran bayi, perhatian manawa para wanita sing penting. Iki paling diucapake ing wong transgender lan pria sing duwe peran wanita.

Prilaku cilaka lan tumindak

Ora ana keraguan yen unsur trauma nduweni peran utama ing pambentukan psikologi homoseksual (utamane kanggo adaptasi karo anggota jinis sing padha, deloken ing ngisor iki). "Kaca" sing dakkandhakake, mesthine, ngeling-eling dheweke ngelak amarga ngrungokake bapake, sing, miturut pendapat dheweke, ditampa dening sedulur siji. Nanging kebiasaan lan kapentingan dheweke ora bisa diterangake kanthi mung pesawat saka jagad manungsa. Kita asring mirsani interaksi saka rong faktor: pembentukan kabiasaan sing salah lan traumatisasi (raos ora kasedhiyan wujud wakil jender siji ing jagad iki). Sampeyan perlu kanggo nandheske faktor kebiasaan iki, saliyane faktor frustasi, amarga terapi sing efektif kudu dituju ora mung kanggo mbenerake akibat trauma neurotik, nanging uga ngganti kabiasaan sing dijupuk sing dudu ciri jender. Kajaba iku, manungsa waé sing gedhe banget kanggo trauma bisa nambah kecenderungan kanggo korban korban wong homoseksual, lan minangka asil, dheweke bakal nyalahake wong tuwa jender dheweke. Nanging, umpamane, ora ana salah sawijining bapakne sing "salah" amarga ora menehi perhatian marang anake. Asring bapak homoseksual sambat yen garwane kuwi pemilik kaya ngono karo putra-putrane yen ora ana kamar kanggo awake dhewe. Pancen, akeh wong lanang homoseksual duwe masalah sajrone ningkahan.

Gegayutan karo prilaku feminin pria homoseksual lan prilaku maskulin saka lesi, pengamatan klinis nuduhake manawa akeh wong-wong mau tuwuh peran sing beda-beda beda karo bocah liyane sing padha jinis. Kasunyatan manawa dheweke mengko bakal nindakake peran iki asring minangka akibat langsung saka ora disetujoni saka wong tuwa saka jinis sing padha. Sikap umum akeh (nanging ora kabeh!) Ibu-ibu lanang homo yaiku dheweke ora nganggep putra-putrane minangka "pria sejati" - lan ora dianggep kaya ngono. Uga, sawetara bapak lesbi, sanajan sing luwih cilik, ora nganggep putrine dadi "bocah wadon sejati" lan dianggep ora kaya ngono, nanging luwih minangka sahabat utawa putra.

Perlu dielingake manawa peran saka wong tuwa lawan jenis ora kalah penting tinimbang wong tuwa sing duwe jinis sing padha. Akeh wong homoseksual, contone, duwe overprotective, gelisah, kuatir, ibu dominan, utawa ibu sing banget tresnani lan ngrusak dheweke. Putrane lanang yaiku "bocah lanang sing apik," "bocah sing manut," bocah sing sopan, "lan asring bocah lanang sing tundha ing perkembangan psikologis lan tetep dadi" bocah "suwe banget. Ing mbesuk, wong homoseksual kaya ngono tetep dadi "putra ibu." Nanging ibu sing dominan, sing ngerti yen bocah lanang kasebut yaiku "pria sejati" lan pengin nggawe pria metu saka dheweke, ora bakal ngunggahake "putra mama." Iki uga ditrapake kanggo hubungan antarane bapak lan putri. Ibu sing dominan (nglindhungi, kuwatir, lsp.), Sing ora ngerti kepiye carane nggawe bocah lanang dadi pria, tanpa sengaja nyumbangake distorsi tatanan psikologise. Asring dheweke ora mbayangake kepiye cara nggawe pria dadi bocah lanang, tanpa conto sing positif kanggo keluargane dhewe. Dheweke ngupayakake nggawe bocah lanang sing sopan, utawa ngikat dheweke yen dheweke kesepian lan ora duwe pertahanan (kaya ibu sing nggawa putrane turu karo dheweke nganti umur rolas taun).

Ing cendhak, sinau babagan homoseksual nuduhake pentinge kanggo mesthekake yen wong tuwa duwe ide sing apik babagan maskulinitas lan feminitas. Nanging umume, kombinasi tampilan saka wong tuwa loro-lorone nggawe panggung kanggo ngembangake homoseksual (van den Aardweg, 1984).

Siji wong bisa takon, apa bisa sifat wadon lanang homoseksual lan lesi lanang dadi prasyarat amarga munculake homoseksual? Umume kedadeyan, bocah lanang sing durung duwe homoseksual iku pancen kurang luwih wanita. Uga, umume (nanging ora kabeh) prawan pra-homoseksual duwe fitur masculine sing luwih akeh utawa kurang diwartakake. Nanging, uga "kewanitaan" iki utawa "masculinity" iki uga ora bisa diarani nemtokake. Bab kasebut, kaya sing bakal kita tingali mengko, yaiku pemahaman saka bocah. Malah ing kasus prilaku wadon sing terus-terusan ing bocah lanang, sing diarani "sindrom lanang-lanang," mung bocah-bocah 2 / 3 ngembangake fantasi homoseksual kanggo akil baligh, lan ana sing dibebasake saka feminitas sing katon, dadi wong diwasa (Ijo, 1985, 1987). Kanthi cara iki, asil iki bertepatan karo gagasan yen umume kedadeyan fiksasi homoseksual dumadi ing sajrone sadurunge baligh lan nalika umure, nanging ora wiwit cilik.

Kasus ati

Sanajan kasunyatan sing ana pengalaman bocah cilik kanggo akeh homoseksual yaiku hubungan sing ora apik karo wong tuwa saka jender dheweke, sing asring diiringi hubungan sing ora sehat karo wong tuwa jinis lawan (utamane ing antarane wong lanang homo), iki ora bisa diarani fenomena umum. Sawetara wong homoseksual duwe hubungan apik karo bapakne, dheweke rumangsa disenengi lan dihargai; kaya sawetara wong lesung duwe hubungan apik karo ibu-ibu (Howard, 1991, 83). Nanging, hubungan positif tanpa syarat kaya ngono bisa duwe peran ing pangembangan homoseksual.

Contone, homoseksual enom, tata krama sing rada feminin, diasuh dening bapak sing penyayang lan ngerti. Dheweke kelingan kesusu mulih sekolah, ing kana dheweke rumangsa kendhat lan ora bisa komunikasi karo kanca-kancane (faktor sing nemtokake!). "Omah" kanggo dheweke minangka papan sing ora bisa ditemoni karo ibune, kaya sing diarepake, nanging karo bapake, karo dheweke mlaku ing kewan ingon-ingon lan dheweke ngrasakake aman. Bapake dudu jinis sing ringkih sing wis dingerteni, lan dheweke ora pengin "ngidentifikasi" awake dhewe - sing suwalike. Ibune sing ringkih lan isinan lan ora duwe peran penting ing masa kanak-kanak. Bapake wani lan manteb, banjur nyembah. Faktor sing ditemtokake ing hubungane yaiku bapake menehi dheweke peran bocah wadon lan banci, ora bisa nglindhungi awake dhewe ing jagad iki. Bapake ngontrol dheweke kanthi grapyak, mula dheweke pancen raket banget. Sikap bapakne marang dheweke digawe ing dheweke, utawa nyumbang kanggo nggawe, sikap kaya ngono ing awake dhewe sing ngerteni awake dhewe tanpa pertahanan lan ora kuwat, lan ora wani lan kuwat. Nalika wis diwasa, dheweke isih njaluk dhukungan marang kanca bapake. Nanging, minat erotis dheweke fokus karo wong enom tinimbang jinis pria diwasa, bapak.

Conto liyane. Wong homoseksual sing umur lengkap nganti udakara patang puluh lima taun ora bisa nyekel sababe masalah kasebut sajrone hubungane bocah cilik karo bapake. Bapakne mesthi dadi kanca, pelatih olahraga lan conto masculinity ing karya lan hubungan masyarakat. Napa banjur dheweke ora "ngenali" awake karo masculinity bapakne? Masalah kabeh ana ing ibu. Dheweke dadi wanita bangga, ora nate marem karo status sosial bojone. Luwih sinau lan teka saka stratum sosial sing luwih dhuwur tinimbang dheweke (dheweke dadi pekerja), dheweke asring ngremehake dheweke kanthi statement kasar lan ngejek. Putrane terus-terusan njaluk tulung karo bapake. Dheweke ngerti karo dheweke, nanging ora kanthi tumindak, amarga ibune mulang dheweke dadi beda. Dadi favorit ibune, dheweke kudu nggawe kuciwane marang bojone. Boten nate nyengkuyung kualitas masculine, kajaba sing mbantu supaya bisa ngenali ing masyarakat. Dheweke kudu olahan lan luar biasa. Sanajan ana hubungan sehat karo bapake, dheweke mesthi isin karo masculinity. Aku rumangsa yen ibu-ibu ora nguja bapak lan dheweke ora ngajeni karo peran saka bapak lan panguwasa dadi sebab utama yen putra ora bangga lanang.

Jinis sesambetan ibu iki katon "mbuwang" maskulinitas bocah lanang kasebut, lan kita bisa setuju karo iki - kanthi proviso ora ateges kepinginan harfiah ibu Freudia kanggo ngethok zakar ula utawa putrane. Kajaba iku, bapak sing ngremehake bojone nalika ana bocah-bocah ngrusak rasa hormat marang wanita kasebut. Rasa ora hormat kanggo jinis wanita bisa dianggep amarga putrine. Kanthi sikap negatif marang wanita, bapak bisa nuwuhake prilaku negatif marang putrine lan nolak kewanitaan awake dhewe. Kajaba iku, para ibu, kanthi polah negatif tumrap kalungguhane kakung utawa tumrap pria umume, bisa nyebabake putra-putrine nduwe pandangan negatif marang maskulinitas dhewe.

Ana wong lanang sing duwe orientasi homoseksual sing, nalika bocah, rumangsa tresna marang bapak, nanging ora duwe perlindungan saka bapak. Siji bapak, ngadhepi kesulitan urip, njaluk dhukungan saka putrane, sing dianggep minangka beban sing abot, amarga dheweke butuh dhukungan saka bapak sing kuwat. Wong tuwa lan bocah-bocah ganti papan ing kasus kasebut, kayata tumrap lesi sing nalika bocah dipeksa dadi ibu kanggo ibune. Ing sesambetan kaya ngono, bocah wadon kasebut rumangsa ora duwe partisipasi ibu ing masalah normal dhewe lan nguatake rasa percaya dhiri feminin, sing penting banget nalika pubertas.

Faktor liyane: hubungan kanca

Kita duwe statistik sing meyakinkan babagan hubungane nalika bocah-bocah homoseksual karo wong tuwa. Wis dibuktekake kaping pirang-pirang manawa, saliyane hubungan sing ora sehat karo ibu, pria homoseksual duwe hubungan ala karo bapakne, lan lesbi duwe hubungan sing luwih ala karo ibune tinimbang wanita heteroseksual utawa neurasthenik heteroseksual. Ing wektu sing padha, kudu dielingi yen faktor parental lan pendhidhikan mung minangka persiapan, kondusif, nanging ora bisa ditemtokake. Panyebab utama homoseksualitas ing pria dudu keterkaitan patologis karo ibu utawa penolakan bapak, ora perduli bukti-bukti kahanan kasebut asring ditindakake ing panelitian pasien bocah cilik. Lesbiisme dudu asil langsung saka perasaan ditolak dening ibu, sanajan frekuensi faktor iki nalika bocah. (Iki gampang dingerteni yen sampeyan mikir babagan akeh wong diwasa heteroseksual sing, nalika bocah, uga ngalami ditolak dening wong tuwa saka jender utawa malah ditinggalake. Antarane para penjahat lan bocah nakal, sampeyan bisa nemokake akeh wong sing ngalami kahanan sing padha, uga ing antarane neurotis heteroseksual.)

Dadi, homoseksual ora ana hubungane karo hubungane bocah lan bapak utawa bocah lan ibu, nanging hubungane karo ora pati cetho. (Kanggo tabel statistik lan tinjauan ndeleng van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Sayang, pengaruh pendekatan tradisional ing psychoanalyst kanthi kapentingan meh eksklusif ing hubungan antarane wong tuwa lan bocah isih gedhe banget, mung sawetara ahli teoritis sing njupuk data objektif iki cukup serius.

Sabanjure, sesambungan karo kanca sejatine bisa mengaruhi faktor sing paling penting: wawasan remaja babagan maskulinitas utawa kewanitane dhewe. Panganggone dhiri bocah wadon, kayata, kajaba faktor kayata rasa ora aman ing hubungane karo ibune, perhatian sing gedhe banget utawa ora cukup saka bapakne, uga bisa dipengaruhi dening ejekan rekan, rasa asor nalika ana hubungane karo sedulur, rasa ora nyaman, "elek" - yaiku, panemu dhiri ala lan ora nyenengake ing bocah lanang nalika pubertas, utawa dibandhingake karo anggota kulawarga karo jinis kelamin ("sampeyan kabeh ana paman"). Pengalaman negatif kasebut bisa nyebabake kompleks, sing dibahas ing ngisor iki.

Komplek endhek lanang lanang / wadon

"Tampilan Amerika babagan Masculinity! Mung ana sawetara perkara ing sangisore swarga sing luwih angel dingerteni, utawa, nalika aku isih enom, luwih angel diapura. " Kanthi tembung kasebut, homoseksual lan panulis ireng James Baldwin (1985, 678) ngandharake rasa ora puas karo awake dhewe amarga dheweke nganggep awake dhewe gagal amarga ora duwe maskulinitas. Dheweke ngremehake apa sing ora dingerteni. Aku rumangsa dadi korban kelelakian sing kasar iki, wong sing kabuwang - luwih asor, kanthi tembung. Pemahamane babagan "maskulinitas Amerika" distorsi amarga frustasi iki. Mesthi wae, ana macem-macem wujud - tumindak macho utawa "kekejeman" ing antarane para penjahat - sing bisa dianggep minangka "maskulinitas" nyata dening wong sing durung diwasa. Nanging ana uga wani lanang sing sehat, lan katrampilan olahraga, lan daya saing, ketahanan - kuwalitas sing beda karo kekirangan, rasa nyenengi awake dhewe, tata cara "wanita tuwa" utawa efeminitas. Minangka bocah enom, Baldwin rumangsa kurang duwe aspek maskulinitas sing positif karo kanca-kanca, bisa uga ing sekolah menengah, nalika pubertas:

"Aku pancen target ejekan ... Pendhidhikan lan pendhudhukan cilik tumindak nglawan aku. Lan aku nandhang sangsara. " Dheweke digoda nganggo "mata serangga" lan "bocah wadon", nanging dheweke ora ngerti kepiye carane bisa mandhiri. Bapake ora bisa ndhukung dheweke, amarga awake pancen ringkih. Baldwin digedhekake dening ibu lan eyange, lan ora ana unsur lanang ing urip bocah asuh iki. Rasane adoh saka jagad manungsa saya gedhe nalika ngerti yen bapake yaiku bapak tiri. Pemahamane babagan urip bisa ditulis nganggo tembung: "Kabeh wong lanang, luwih wani tinimbang aku, nglawan aku." Julukan "baba" mung ngomong babagan iki: dudu dheweke pancen bocah wadon, nanging wong lanang palsu, wong cilik. Meh sinonim kanggo tembung "lemes", nggrundel, kaya bocah wadon, sing ora gelut, nanging mlayu. Baldwin bisa nyalahke maskulinitas "Amerika" kanggo pengalaman kasebut, nanging homoseksual ing saindenging jagad menehi kritik babagan maskulinitas budaya sing dipanggoni amarga dheweke asring nganggep luwih asor ing babagan iki. Amarga alasan sing padha, para lesbi ngremehake apa sing ditindakake, kanthi pengalaman negatif, kanthi "kleru" sing ditemtokake: "gaun, sing kudu dadi minat mung kanggo tugas rumah tangga saben dinane, dadi bocah wadon sing apik banget," ujare salah sawijining lesbi Walanda. Rumangsa kurang lanang utawa kurang feminin tinimbang liyane, kalebu kompleks inferioritas khusus kanggo wong sing duwe homoseksual.

Sejatine, remaja pre-homoseksual ora mung ngrasa "beda" (waca: "luwih murah"), nanging uga asring tumindak kurang wani (feminin) tinimbang kanca-kancane lan duwe kapentingan sing ora khas kanggo jender dheweke. Sifat utawa sipat pribadine ora ati-ati amarga nggedhekake utawa hubungan karo wong tuwa. Wis bola-bali ditampilake manawa pangembangan kualitas pria ing masa kanak-kanak lan remaja, ditulis amarga wedi cedera fisik, ora yakin, ora gelem melu game favorit kabeh bocah lanang (bal-balan ing Eropa lan Amerika Latin, bisbol ing AS) minangka kasunyatan sing pertama lan paling penting. sing ana gandhengane karo homoseksual lanang. Kapentingan homo kurang "wanita" tinimbang bocah-bocah wadon liyane (deleng statistik dening van den Aardweg, 1986). Hockenberry lan Billingham (1987) nyimpulake kanthi bener manawa "iki ora ana sifat maskulinitas, lan dudu anane kuwalitas feminin, sing umume nyebabake pengaruh homoseksual (pria) ing mangsa ngarep." Wong lanang sing umuré bapake ora ana, lan pengaruh saka ibu nate kuwat banget, ora bisa ngalami maskulinitas. Aturan iki, kanthi sawetara variasi, efektif ing urip wong lanang homoseksual. Ciri khas yaiku nalika bocah ora nate ngimpi dadi polisi, ora melu dolanan bocah, ora mbayangake awake dhewe dadi atlet sing misuwur, ora seneng crita petualangan, lsp. (Hockenberry lan Billingham, 1987). Akibaté, dheweke rumangsa ringkes karo para kanca. Lesbian nalika kanak-kanak rumangsa ringkes babagan kelaminane. Iki uga diusahake kanthi ngrasakake kabecikan dhewe, mula bisa dingerteni. Ing periode sadurunge pubertas, lan sajrone periode kasebut, bocah enom nggawe ide babagan awake dhewe, babagan jabatane ing antarane kanca-kancane - apa aku kalebu? Mbandhingake awake karo wong liya luwih saka liya nemtokake ide babagan kualitas gender. Siji wong sing berorientasi homoseksual kanthi gumunggung manawa dheweke ora nate ngrasakake rasa ringkes, manawa pangreten dheweke urip mesthi seneng. Siji-sijine sing, miturut panemune, kuwatir - yaiku nolak orientasi dheweke dening masarakat. Sawise sawetara refleksi dhiri, dheweke dikonfirmasi manawa dheweke urip ora aman nalika isih cilik lan rumangsa aman karo wong tuwa loro (sing akeh banget nggayuh dheweke), nanging sadurunge wiwitan baligh. Dhèwèké nduwe telung kanca sing wis dadi kanca biyunge wiwit cilik. Bareng wis tambah tuwa, dheweke rumangsa dadi luwih pisah saka dheweke, amarga dheweke tambah akeh sakloron tinimbang karo dheweke. Kepentingane berkembang dadi arah olahraga sing agresif, pacelathone padha karo topik "maskulin" - bocah-bocah wadon lan olahraga, lan dheweke ora bisa terus maju. Dheweke kepengin nggegirisi, muter peran sesrawungan, bisa nggawe sapa wae ngguyu, mung kanggo nggambarake awake dhewe.

Ing endi dununge utama: dheweke rumangsa ora kuwat banget karo kanca-kancane. Ing omah dheweke aman, dibesarkan dadi bocah lanang "sepi" kanthi "tumindak teladan", ibune mesthi bangga karo tata krama sing apik. Dheweke ora nate mbantah; "Sampeyan kudu tetep tentrem" minangka saran favorit ibune. Dheweke banjur ngerti yen dheweke wedi banget karo konflik. Suasana nalika tentrem lan lembut bisa dibentuk banget "grapyak" lan ora ngidini perasaan pribadi sing negatif katon.

Wong homoseksual liyane tuwuh karo ibu sing sengit karo kabeh sing katon "agresif". Dheweke ora ngidini dheweke dolanan "agresif" kayata tentara, kendaraan militer utawa tank; penting banget kanggo macem-macem bebaya sing miturut omongane bareng karo dheweke ing endi wae; duweni cita rasa religiusitas non-kekerasan sing rada histeris. Ora nggumunake, anake wanita sing ora tenang iki dhewe tuwuh dadi sentimental, gumantung, wedi lan rada histeris. Dheweke ora duwe kontak karo bocah lanang liyane, lan dheweke mung bisa komunikasi karo siji utawa loro kanca sing isin, wong njaba padha karo dheweke. Tanpa luwih jero babagan analisa kepinginan homoseksual, kita cathet manawa dheweke wiwit kepincut karo "jagad sing mbebayani nanging nyenengake" militer, sing asring dheweke weruh ninggalake barak sing cedhak. Dheweke minangka wong sing kuat urip ing jagad sing ora pati ngerti lan apik banget. Kasunyatan manawa dheweke kepincut karo dheweke, mula, kalebu naluri priya sing normal banget. Saben bocah lanang pengin dadi pria, saben bocah wadon pengin dadi wanita, lan iki penting banget yen rumangsa ora duwe pengalaman ing bidang urip sing paling penting iki, mula bakal nyembah pria lan wanita sing liya.

Supaya jelas, kita bakal mbedakake rong tahap sing beda ing pangembangan perasaan homoseksual. Kapisan yaiku pambentuk kabiasaan "lintas jender" kanggo kapentingan lan prilaku, sing nomer loro yaiku kompleks pria / wanita (utawa kompleks inferioritas gender), sing bisa uga ora ana dhasar adhedhasar kebiasaan kasebut. Apamaneh, bisa uga ana, bocah lanang wadon lan wanita lanang sing ora nate dadi homoseksual.

Salajengipun, kompleks inferior pria / wanita biasane ora mbentuk sadurunge utawa nalika pubertas. Bocah-bocah bisa nuduhake karakteristik lintas jender sanajan ing tingkat sekolah sing luwih murah, lan, ngelingake iki, homoseksual bisa ngartikake iki minangka bukti yen dheweke wis mesthi kaya ngono - nanging, kesan iki salah. Ora bisa ngomong babagan "homoseksualitas" nganti pasuryan nuduhake persepsi sing stabil babagan kekurangan dhewe minangka pria utawa wanita (bocah lanang utawa wadon), dikombinasikake karo dramatisasi dhiri (pirsani ing ngisor iki) lan fantasi homoerosis. Wangun kasebut mengkristal nalika pubertas, luwih asring sadurunge. Nalika remaja, akeh sing ngliwati dalan urip sing asring dibahas ing teori-teori pangembangan kognitif. Sadurunge remaja, minangka akeh homoseksual sing nyekseni, urip katon sederhana lan seneng. Banjur langit ing njero awan ditutupi awan.

Bocah pra-homoseksual asring banget grapyak, alus, wedi, ringkih, dene prawan sadurunge homoseksual agresif, dominan, "liar" utawa mandiri. Sawise bocah kasebut diwasa, kuwalitas kasebut, umume amarga peran sing diwulangake (kayata, "dheweke katon kaya bocah lanang"), banjur menehi kontribusi kanggo ngremehake rasa ora tetep jender nalika mbandhingake karo remaja liyane kanthi jinis sing padha. Sanalika, bocah lanang sing ora rumangsa maskulinitas ing awake dhewe ora kenal karo dheweke, lan bocah wadon sing ora ngrasakake kewanitaan dheweke ora wani ngidentifikasi dheweke karo sifat feminin. Sawijining wong nyoba ngindhari apa sing dirasa kurang. Nanging, ora bisa diarani babagan bocah wadon sing ora seneng main karo boneka utawa umume ngindhari peran wanita, dheweke duwe kecenderungan lesbi. Sapa sing pengin ngyakinake para mudha yen nasib homoseksual minangka kesimpulan sing sadurunge, nyebabake bebaya sing bisa mbebayani lan nggawe ketidakadilan sing gedhe!

Kanggo ngrampungake gambaran faktor sing nyebabake pangembangan kompleks inferioritas jender, kita nyathet manawa mbandhingake awake dhewe karo sedulure jinis padha bisa duwe peran penting ing perkara kasebut. Ing kasus kaya ngono, bocah lanang kasebut yaiku "bocah wadon" ing antarane sedulure, lan bocah wadon kasebut yaiku "bocah lanang" ing antarane para sadulur. Menapa malih, anggepan sampeyan minangka freak umum banget. Bocah lanang mikir yen raine ayu banget utawa "girlish", utawa dheweke ringkih, kikuk, lsp. Kaya dene bocah wadon mikir yen polatane ora feminin, dheweke uga kikuk, utawa gerakane ora apik, lsp.

Prasarana mandiri lan mbentuk komplek endhas

Homoseksual ora bener amarga pelanggaran utawa ora ana hubungane karo wong tuwa jinis lan / utawa lampiran sing gedhe banget kanggo wong tuwa jinis, tanpa preduli frekuensi kasus hubungan sing sejati. Kaping pisanan, hubungan kaya kasebut asring ditemokake ing riwayat pedofilia lan neurotik seksual liyane (Mor et al., 1964, 6i, 140). Kajaba iku, akeh heteroseksual duwe hubungan sing padha karo wong tuwane. Kaping pindho, kaya sing kacathet ing ndhuwur, prilaku lan kapentingan cross-gender ora mesthi nyebabake homoseksual.

Nanging, kompleks inferioritas jender bisa macem-macem wujud, lan angen-angen sing digawe bisa ditrapake ora mung kanggo anggota sing luwih enom utawa luwih tuwa saka jinis sing padha, nanging uga kanggo bocah-bocah sing padha jinis (pedofilia homoseksual), lan bisa uga kanggo anggota lawan jenis. Contone, wanita minangka wong sing asring ngalami salah sawijining wujud kompleks inferioritas jender. Faktor sing nemtokake homoseksual yaiku fantasi. Lan fantasi dibentuk saka pemahaman diri, pemahaman wong liya (miturut kualitas jender), lan kedadeyan acak kayata nemtokake kontak sosial lan kesan pubertas. Komplek inferioritas jender minangka langkah kanggo pirang-pirang fantasi seksual sing digawe amarga frustasi.

Rumangsa ora lengkap babagan maskulinitas utawa kewanitaan dhewe dibandhingake karo kanca-kancane jinis sing padha karo perasaan ora duwe. Akeh bocah pra-homoseksual rumangsa yen "dudu kagungane" bapakne, sedulur, utawa bocah lanang liyane, lan bocah-bocah wadon pra-homoseksual rumangsa "dudu" ibu, sedulur, utawa bocah-bocah wadon liyane. Sinau Green (1987) bisa nggambarake pentinge rasa "kagolong" identitas jender lan prilaku sing negesake jinis: saka rong kembar sing padha, siji dadi homoseksual lan heteroseksual liyane. Sing terakhir jenenge padha karo bapake.

Rasa "ora duwe duweke", andhap asor lan kasepen sesambungan. Pitakonane yaiku, kepiye rasa iki nyebabake kepinginan homoseksual? Kanggo ngerteni iki, perlu njlentrehake konsep "kompleks endhek."

Bocah lan bocah kanthi otomatis nanggapi rasa ora diremehake lan "dudu duweke" kanthi rasa kasihan awake dhewe lan dramatisasi awake dhewe. Secara internal, dheweke nganggep awake dhewe minangka makhluk sing sedhih, nyenengake, ora seneng. Tembung "dramatisasi dhiri" bener, amarga nuduhake kekarepane bocah kanggo ndeleng awake dhewe minangka pusat tragis alam semesta. "Ora ana sing ngerti aku", "ora ana sing tresna marang aku", "kabeh wong nglawan aku", "uripku nandhang sangsara" - ego enom ora nampa lan ora bisa nampa rasa sedhih iki, ora ngerti relativitase utawa ora nganggep minangka samubarang sementara. Reaksi rasa welas asih iku kuwat banget lan gampang dibebasake amarga efeke rada tenang, kaya empati saka wong liya nalika susah. Kasihan awake dhewe dadi anget, nyenengake, amarga ana sing manis. "Ana perkara voluptuous babagan tangis," kaya pujangga kuno Ovid ("Elegies Sorrowful"). Bocah-bocah utawa bocah cilik sing nganggep awake dhewe minangka "aku miskin" bisa dadi ketagihan tumrap tumindak kasebut, luwih-luwih yen dheweke mlayu lan ora duwe wong sing ngerti, dhukungan lan kapercayan kanggo mbantu dheweke ngatasi masalahe. Dramatisasi dhiri utamane khas nalika remaja, nalika bocah enom gampang rumangsa dadi pahlawan, istimewa, unik sanajan nandhang sangsara. Yen kecanduan kasihan awake dhewe terus, mula kompleks bakal tuwuh, yaiku kompleks inferioritas. Pakulinan mikir "aku cacat banget" tetep ana ing pikiran. Iki "awake dhewe sing mlarat" sing ana ing pikirane wong sing rumangsa ora sopan, ora sopan, sepi lan "ora duweke" kanca-kancane.

Wiwitane, mandhiri awake dhewe kaya obat sing apik, nanging cukup cepet wiwit tumindak obat sing kaya-kaya. Ing wektu iki, dheweke ora sadhar dadi kebiasaan kanggo nglipur awake dhewe, katresnan sing mandhiri kanggo awake dhewe. Urip emosional dadi inti banget: gumantung karo mandhiri. Amarga instosentrisme sing kuat, anak utawa remaja sing kuat, iki terus kanthi otomatis nganti gangguan saka wong sing seneng lan ngiyatake saka jagad njaba. Ego kaya mangkene bakal tetep tatu, miskin, welas asih marang awake dhewe, mesthi bocah. Kabeh tampilan, usaha lan kepinginan "bocah sing kepungkur" digabungake ing "awake dhewe sing ora apik."

"Komplek" kasebut nyebabake rasa welas asih sing suwe, keluhan internal babagan awake dhewe. Ora ana kompleks tanpa kasihan awake bayi (remaja) iki. Rumangsa rodok asor bisa uga ana sawetara wektu, nanging bakal tetep urip yen rasa welas asih wis bosok banget, lan bakal seger lan kuwat umure ing limalas taun sadurunge umur lima taun. "Komplek" tegese rasa ora diremehake wis dadi otonom, bola-bali, mesthi aktif, luwih kuat ing siji wektu lan uga kurang ing liyane. Sacara psikologis, wong sebagian tetep bocah utawa bocah sing padha, lan mandheg diwasa, utawa saya angel ing wilayah sing mrentah rasa ora pati roso. Kanggo homoseksual, iki minangka domain pemahaman diri babagan karakteristik gender lan prilaku sing gegandhengan karo gender.

Minangka operator kompleks inferioritas, homoseksual ora sengaja eling karo awake dhewe minangka "remaja". Keluhan kahanan mental utawa fisik, babagan tumindak ala wong liya marang awake dhewe, babagan urip, nasib, lan lingkungan minangka ciri khas wong akeh, uga wong sing duwe peran minangka wong sing mesthi seneng. Minangka aturan, dheweke dhewe ora ngerti katergantungan rasa kasihan awake dhewe. Dheweke nganggep keluhan kasebut wis ditrapake, nanging ora kaya proses sambat lan nuwun sewu. Kabutuhan nandhang sangsara lan nyiksa iku unik. Psikologis, iki sing diarani quasi-need, keterikmatan kanggo keluhan keluhan lan rasa kasihan awake dhewe, kanthi peran tragis.

Iku angel kanggo terapi lan wong homo homo ngerti mekanisme keluhan saraf sing utama lan mandhiri. Paling asring, wong-wong sing wis krungu babagan konsep karep ing awake dhewe, nimbang anggapan manawa ora sadar yen rasa mandhiri bayi sing ora sadar bisa dadi penting kanggo pangembangan homoseksual. Sing biasane eling lan disepakati karo panjelasan kasebut yaiku konsep "rasa rendah jiwa", nanging ora "mandhiri." Konsep pentinge mandhiri bayi cilik kanggo neurosis lan homoseksual tenan; mbok menawa malah aneh nalika pisanan. Nanging, yen sampeyan mikir kanthi apik lan mbandhingake karo pengamatan pribadi, sampeyan bisa yakin manawa migunani banget kanggo njlentrehake kahanan kasebut.

3. Daya tarik homoseksual

Temokake babagan katresnan lan karukunan

"Keluwen emosi nalika urusan karo pria," ujare Green (1987, 377), "luwih akeh nemtokake telusuran kanggo katresnan pria lan karukunan homoseksual." Akeh peneliti modern babagan masalah homoseksual nggawe kesimpulan iki. Iki pancen bener yen sampeyan nganggep kompleks pria lan rasa sedhih karo pria. Pancen, bocah lanang kasebut bisa nyuda rasa hormat lan perhatian bapakne, ing kasus liyane - adhine utawa kanca-kancane, sing nggawe dheweke diremehake karo bocah lanang liyane. Kabutuhan katresnan iku sejatine kabutuhan kanggo jagad lanang, kanggo pangenalan lan kekancan wong-wong ing ngisor iki sing dirasakake.

Nanging, sawise ngerti iki, kita kudu nyingkiri prasangka umum. Ana mratelakake panemume, yen wong sing durung nampa katresnan ing masa kanak-kanak lan ngalami trauma psikologis dening iki bisa nambani tatu spiritual kanthi ngisi kekurangan katresnan. Macem-macem pendekatan terapi adhedhasar premis iki. Ora gampang banget.

Kaping pisanan, ora penting banget yaiku katresnan sing penting banget, amarga pemahaman bocah kasebut - lan subyektif miturut definisi. Bocah-bocah bisa nginterpretasikake tumindake wong tuwane, lan kanthi kecenderungan kanggo nggambarake kabeh, dheweke bisa mbayangake yen dheweke ora dikarepake, lan wong tuwane elek banget, lan kabeh padha semangat. Ati-ati aja nganti njupuk pandangan remaja babagan parenting minangka keputusan sing objektif!

Kajaba iku, "kekosongan katresnan" ora kapenuhan outpouring cinta sing ringkes. Lan yakin manawa iki minangka solusi kanggo masalah kasebut, bocah enom sing rumangsa sepi utawa diremehake: "Yen aku tresnani banget, aku bakal seneng banget." Nanging, yen kita nampa teori kaya ngono, kita bakal kantun siji fakta psikologis sing penting: anane kebiasaan kanggo ngrasakake awake dhewe. Sadurunge bocah enom rumangsa ngrasakake awake dhewe, katresnan bisa nate mbantu ngatasi rasa ora puas. Nanging nalika sikap "mandhiri miskin", mula nggoleki katresnan ora dadi motivasi lan penyembuhan, kanthi objektif tujuan kanggo mulihake integritas. Panelusuran iki dadi bagean saka tumindak sing rada dramatis: "Aku ora bakal entuk katresnan sing dakkarepake!" ora marem lan maremane ora bisa dipikolehi. Nggoleki katresnan jinis sing padha yaiku ngelak sing ora bakal wareg nganti sumbere garing, sikap tumrap awake dhewe minangka "awake sing ora seneng." Malah Oscar Wilde nggresah kanthi cara iki: "Aku mesthi golek katresnan, nanging mung kekasih sing ditemokake." Ibu lesbi sing bunuh diri ujar, "Sajrone urip, Helen wis golek katresnan," nanging mesthine dheweke ora nate nemokake (Hanson 1965, 189). Nopo nopo Amarga aku nesu banget amarga ana sebab dheweke ora tresna marang dheweke wanita liyane. Kanthi tembung liya, dheweke minangka "bocah enom sing tragis." Crita katresnan homoseksual pancen dadi drama. Luwih akeh kekasih, kurang kepenak sing diduweni.

Mekanisme pemulihan pseudo iki padha karo wong liya sing kepengin keintingan, lan akeh neurotik ngerti. Contone, salah sawijining wanita enom duwe sawetara penyayang, lan kanggo dheweke kabeh dadi tokoh saka bapak sing ngrawat. Kayane saben wong ngrasakake dheweke ala, amarga dheweke pancen lara ati amarga awake dhewe ora ditresnani (hubungane karo bapake dadi titik wiwitan kanggo ngrampungake kompleks). Kepiye cara karukunan bisa nambani wong sing kepengin banget karo "penolakan" dhewe?

Nggoleki katresnan minangka cara kanggo nglindhungi rasa sakit mental bisa dadi pasif lan egosentrik. Wong liya mung dianggep salah siji sing kudu tresna "aku ora seneng". Iki nyuwun katresnan, dudu cinta sing diwasa. Wong homoseksual bisa uga rumangsa narik kawigaten, tresna lan tanggung jawab, nanging kasunyatane iki mung dadi game kanggo narik kawigaten liyane. Kabeh iku intine, sentimenitas lan narcissisme sing gedhe banget.

"Katresnan" homoseksual

"Katresnan" ing kasus iki kudu diwenehi tandha petik. Amarga dudu katresnan sejati, kaya tresnane pria lan wanita (nalika tuwuh ideal) utawa katresnan ing paseduluran normal. Nyatane, iki minangka sentimen remaja - "katresnan kirik" lan semangat erotis.

Sawetara wong sing sensitif bisa nesu amarga ora sengaja iki, nanging kasunyatane. Untunge, sawetara wong nguntungake yen ngadhepi kayekten supaya bisa mari. Dadi, sawise krungu iki, sawijining homoseksual enom, contone, ngerti manawa dheweke duwe rasa andhap asor lanang. Nanging nalika nerangake novel-novel kasebut, dheweke ora yakin manawa bisa urip tanpa episode "katresnan" acak sing nggawe urip lengkap. Mbok katresnan iki adoh banget, nanging…. Aku nerangake dheweke yen tresnane yaiku bocah murni, nyenengake awake dhewe, lan mula ora ilusi. Dheweke tersinggung, luwih amarga dheweke rada sombong lan sombong. Nanging, sawetara wulan mengko dheweke nelpon aku lan ujar manawa dheweke nesu dhisik, saiki dheweke "ngelek". Akibate, dheweke lega banget, lan wis pirang-pirang minggu, dheweke bebas saka telusuran kanggo sambungan egosentris kasebut.

Salah sawijining homoseksual umur pertengahan, wong Walanda, ngomong babagan bocah sepi, sing ora duwe kanca, lan dheweke dadi wong tuwa ing antarane bocah lanang kasebut amarga bapake minangka anggota partai Nazi. (Aku ketemu pirang-pirang kasus homoseksual ing bocah-bocah saka "pengkhianat" Perang Donya II.) Banjur dheweke kepethuk karo imam enom sing sensitif lan ngerti babagan dheweke. Katresnan iki dadi pengalaman sing paling apik ing uripane: ing antarane dheweke ana pangerten sing meh sampurna; dheweke ngalami katenangan lan rasa seneng, nanging, amarga ana sebab siji, hubungane ora bisa diterusake. Kisah kasebut bisa gawe uwong yakin wong-wong sing pengin nuduhake "prihatin": "Dadi katresnan homoseksual isih kadhangkala ana! " Lan apa ora nyetujoni katresnan sing apik, sanajan ora cocog karo nilai pribadi kita? Nanging aja nganti kita ditipu kaya wong Walanda iki ngapusi awake dhewe. Dheweke siram ing fantasi enom sing sentimental saka kanca ideal sing wis diidham-idhamake. Rumangsa ora duwe daya, apes lan durung - oh! - bocah cilik sing sensitif lan cilaka, pungkasane dheweke nemokake wong sing ngurmati dheweke, sing banjur nyembah lan secara harfiah diangkat dadi idola. Ing hubungan iki, dheweke pancen motivasi mandhiri; ya, dheweke menehi dhuwit marang kancane lan akeh menehi dheweke, nanging mung kanggo tuku tresnane. Cara pikirane ora mandhiri, ngemis, lemes.

Bocah-bocah enom sing sedhih banget nguciwani sabenere, miturut panemume, duwe sifat-sifat sing dudu awake dhewe. Minangka aturan, fokus kompleks inferioritas ing homoseksual yaiku kekaguman kualitas sing dideleng saka wong sing padha jinis. Yen Leonardo da Vinci kepincut karo bocah-bocah ing dalan, kita duwe alesan kanggo nganggep dheweke nganggep dheweke sopan banget lan sopan santun. Novelis Prancis André Gide rumangsa dadi bocah lanang Calvin sing kondhang sing ora bisa nongkrong karo bocah-bocah sing umure luwih enom kaya umure. Lan rasa ora marem iki nyebabake rasa seneng rame ing para pemalang sembrono lan semangat kanggo ngrusak hubungan karo dheweke. Bocah lanang sing duwe ibu sing ora gelisah lan ora agresif iki wiwit ngujo karo wong-wong sing kalebu jinis militer, amarga dheweke ngerti kabeh sing beda. Umume pria homoseksual narik kawigaten para nom-noman "wani" atletik, semangat lan gampang ketemu wong. Lan ing kene kompleks inferior pria sing jelas - pria efemin ora narik kawigaten pria homoseksual. Semakin kuwat perasaan lesbi wanita, mula dheweke ora krasa feminin lan luwih gigih dheweke golek sipat feminin. Kaloro mitra "pasangan" homoseksual - paling ora pisanan - kepincut karo sipat fisik utawa sipat karakter liyane, ana gandhengane karo maskulinitas (kewanitaan), sing miturut pamrih, dheweke dudu duwe. Kanthi tembung liyane, dheweke ngerteni maskulinitas utawa kewanitaan pasangane kaya "luwih apik" tinimbang pasangane, sanajan kalorone ora duwe pria utawa wanita. Perkara sing padha karo wong sing duwe macem-macem jinis inferioritas: dheweke ngajeni wong-wong sing, miturut panemume, duwe katrampilan utawa sipat kaya ngono, yen ora duwe awake dhewe nggawe dheweke dirasa kalah, sanajan perasaan iki pancen objektif kabenerake. Kajaba iku, wong lanang sing dikepengini duwe sipat lanang, utawa wanita sing dikarepake wanita, bakal dadi mitra karo homoseksual utawa lesbi, amarga jinis iki biasane heteroseksual.

Pilihan homoseksual "becik" (nganti bisa diarani "pilihan") ditemtokake utamane dening fantasi remaja. Kaya critane bocah lanang sing urip cedhak barak militer lan nggambarake fantasi babagan militer, kemungkinan wae bisa dadi peran ing pambentukan fantasi idhisi kasebut. Bocah kasebut, sing diremehake amarga bocah lanang sekolah ing sekolah ngguyu kepenake lan "wilayah" (dheweke mbantu bapake ing sawah), mula seneng ngegungake kanca kelas sing nggumunake kanthi tokoh sing apik, rambut pirang lan kabeh beda karo awake dhewe. Iki "prawan saka fantasi" wis dadi pathokan kanggo nggoleki lesbian mbesuk dheweke. Sampeyan uga bener yen kekurangan hubungan sing cedhak karo ibune menehi kontribusi kanggo nggawe rasa ragu-ragu, nanging atraksi lesi kaya ngono mung kaget nalika mbandhingake dheweke karo bocah wadon tartamtu kasebut. Ora prayoga manawa bayangan lesung bisa muncul utawa tuwuh yen dheweke pancen dadi kanca karo bocah wadon kasebut; nyatane, kancane impen mau ora nuduhake minat dheweke. Nalika akil baline, bocah-bocah wadon gampang banget rumangsa isin marang bocah wadon utawa guru liya sing padha dipujia. Ing pangertosan iki, lesbianisme ora liya, nanging nggabungake impuls remaja iki.

Remaja sing rumangsa ngremehake erotis marang jinis sing disenengi. Ing rahasia, luar biasa, karukunan sing lembut sing bakal dadi anget jiwa sing sepi kaya sing dikarepake. Nalika akil baline, biasane ora mung nggawe kapribaden utawa jinis pribadine, nanging uga ngalami perasaan erotis babagan pribadine iki. Keperluan kanggo kesenengan saka brahala (sing awak lan rupa dikagumi, asring meri), bisa dadi kepinginan kanggo tresna karo dheweke utawa nuwuhake impen erotis.

Pemuda feminin bisa uga, ing fantasi, dadi gelisah amarga, nalika durung diwasa, njupuk simbol maskulinitas: pria nganggo sandhangan kulit, kanthi kumis, nunggang motor, lsp. Seksualitas homoseksual fokus ing jimat... Dheweke kepengin banget nganggo jeroan, penis gedhe, lan liya-liyane, apa wae sing nuduhake pubertas.

Ayo ngucapake sawetara tembung babagan teori yen homoseksual nggoleki bapake (utawa ibune) ing mitra. Aku ngira iki mung sejatine sejatine, yaiku, nganti apa mitra sing diarep-arep duwe polah bapak (utawa ibu) marang awake dhewe, yen kanthi subyektif ora duwe rasa tresna lan pangakuan saka ibu utawa ibu. Nanging, sanajan ing kasus kasebut, tujuane digoleki yaiku paseduluran karo wakil jender sampeyan. Ing fantasi akeh, ora akeh unsur paternal / ibu sing nemtokake minangka trauma bocah cilik utawa enom sing ana gandhengane karo grup umur.

Erotisasi para brahala saka jender dheweke ora biasa ing awake dhewe. Pitakonan sing penting yaiku kenapa wong liya nangkep dadi akeh wong, yen ora kabeh, drive heteroseksual? Wangsulan, kaya sing wis ditampilake, ana ing pangerten mudha jero sing ana hubungane karo wong lanang saka jinis kelainan, rasa "ora duwe duweke" lan marai awake dhewe. Heterosexual duwe fenomena sing padha: misale yen bocah-bocah wadon sing nyembah berhala lintang pop pop lanang rumangsa kesepen lan mikir yen ora narik kawigaten para pria. Ing wong sing cenderung karo homoseksual, atraksi brahala saka jender dheweke dadi kuwat, mula rasa luwih beda "bedane" saka wong liya.

Kecanduan Seksual Gay

A homoseksual urip ing jagad fantasi, luwih ndhuwur kabeh seksual. Cah enom wis dikepung karo hawa nepsu romantis. Intimasi misale jek minangka cara kanggo marem rasa lara, swarga dhewe. Dheweke kepengin banget kanggo sesambungan sing cedhak, lan luwih suwe dheweke nggayuh bayangan kasebut ing jagading tertutup, utawa masturbasi, dicemplungake ing impen kasebut, luwih akeh dheweke nyandhang. Iki bisa dibandhingake karo kecanduan alkohol lan negara kebahagiaan palsu sing diasilake dheweke ing neurotik utawa wong-wong sing nandhang gangguan liyane: pamindhahan bertahap menyang jagad fantasi sing ora dikarepake.

Masturbasi sing kerep banget nguatake impen katresnan kasebut. Kanggo akeh homoseksual enom, masturbasi dadi obsesi. Kajaba iku, jinis narsisme iki nyuda minat lan kepuasan karo urip nyata. Kaya kecanduan liyane, iku tangga spiral sing mudhun kanggo nggoleki kepuasan seksual sing luwih gedhe. Suwe-suwe, kepinginan kanggo mlebu hubungan erotis, fantasi utawa kasunyatan, ndadekake pikiran saya rame. Sawijining wong dadi kepengin banget karo iki, kayane kabeh umure muter babagan terus-terusan nggoleki mitra potensial jender sing padha lan pertimbangan kuat kanggo saben calon anyar. Yen sampeyan golek analogi ing jagad kecanduan, sing iki kaya kesusu emas utawa obsesi karo kekuwatan, kekayaan kanggo sawetara neurotika.

Kaget "ora bisa ditolak", gumun marang maskulinitas utawa kewanitaan ing wong sing cenderung homoseksual, minangka alasan kanggo nolak nyingkirake gaya urip lan, saengga fantasi homoseksual. Ing tangan siji, dheweke ora seneng karo kabeh, lan liyane, dheweke duwe kecenderungan kuwat nggawe rahasia lamunan kasebut kanthi rahasia. Supaya dheweke ora gelem napsu homoseksual, kudu dipisahake karo kabeh sing menehi makna urip. Ora ana kutukan umum babagan homoseksual utawa penuntutan ukum tumrap kontak homoseksual sing bisa meksa masarakat supaya ora gelem nggunakake gaya urip iki. Miturut pengamatan psikiater Walanda, Janssens, sing diandharake ing taun 1939 ing kongres homoseksual, akeh wong homoseksual ora nyerahake semangat sing mbebayani, sanajan bisa dipenjara bola-bali. Gaya urip homoseksual ditondoi kanthi afinitas kanggo nandhang sangsara; Ing urip normal, dheweke wangkal seneng karo risiko dipenjara. Homoseksual kasebut minangka panandhang tragis, lan bebaya ukuman, bisa uga nambah semangat kanggo nggoleki hubungan homoseksual. Saiki, wong homoseksual asring sengaja golek mitra sing kena infeksi HIV, didhasari semangat sing padha kanggo ngrusak awake dhewe sing tragis.

Dhasar semangat seksual iki yaiku awake dhewe, sing narik kawigaten saka tragedi mokal sing ora mungkin. Pramila iki, para homoseksual ing kontak seksual kepincut ora dadi mitra kaya dene perwujudan bayangan babagan kepinginan sing durung rampung. Dheweke ora ngerti pasangan sing sejatine, lan nalika dheweke ngerti kasunyatan, atraksi neurotik marang dheweke uga ilang.

Sawetara cathetan tambahan babagan jinis gay lan kecanduan liyane. Kaya alkohol utawa kecanduan narkoba, kepuasan jinis kelamin sing padha (ing njero utawa njaba persatuan homoseksual, utawa liwat masturbasi) sejatine egosentris. Jenis kelamin sing padha ora dudu pacangan, nanging kanggo nyebut spade, iku intine mung tumindak impersonal, kayata copot karo pelacur. Homoseksual "informed" asring setuju karo analisis iki. Nafsu mandhiri ora ngisi kekosongan, nanging luwih jero.

Kajaba iku, wis dingerteni manawa para pecandu alkohol lan narkoba cenderung ngapusi wong liya lan marang awake dhewe babagan solah bawane. Pecandu seks, kalebu homoseksual, nindakake perkara sing padha. Jindik homoseksual asring ngapusi bojone; urip ing union homoseksual - kanggo pasangane; homoseksual sing pengin ngatasi kepinginan kontak homoseksual - menyang dokter sing nekani lan awake dhewe. Ana sawetara crita tragis babagan homoseksual sing dituju kanthi apik sing ngumumake istirahat karo lingkungan homoseksual (amarga konversi agama, kayata), nanging mboko sithik bali menyang gaya urip dobel sing nyebabake iki (kalebu penipuan sing biasa). Iki bisa dingerteni, amarga angel banget kanggo tetep tegas lan ora sabar ing keputusan kanggo mungkasi panganan kecanduan kasebut. Amarga ora kepengin banget ngrampungake kahanan kaya ngono, para apes iki metu kabeh, nuli tiba ing telenging karusakan psikologis lan fisik, kaya sing kedadeyan karo Oscar Wilde sakcepete sawise konversi ing kunjara. Ing upaya nyalahake wong liya amarga kekurangane lan nggampangake kalbu dhewe, dheweke saiki mbela kanthi keras nglindhungi homoseksualitas lan nyalahake dokter utawa penasihat Kristen, sing sadurunge nuduhake lan menehi arah sing ditindakake.

4. Neurosisisme homoseksual

Hubungan homoseks

Ora perlu bukti liyane: epidemi AIDS wis nuduhake kanthi gamblang manawa homoseksual, ing mayoritas sing akeh banget, luwih akeh hubungan seksual tinimbang heteroseksual. Crita babagan kekuwatan "serikat pekerja" homoseksual (kanthi slogane: "Apa bedane perkawinan heteroseksual, kajaba jinis mitra?") Apa ora mung propaganda sing ditujokake kanggo entuk hak istimewa ing undang-undang lan pangenalan dening greja Kristen. Pirang-pirang taun kepungkur, Martin Dannecker (1978), ahli sosiologi lan homoseksual Jerman, kanthi terang ngakoni manawa "homoseksual duwe sifat seksual sing beda," yaiku, pangowahan pasangan sing asring ana ing seksualitas. Konsep "perkawinan sing awet," ujare, digunakake ing strategi kanggo nggawe pendapat umum babagan homoseksualitas, nanging saiki wayahe nyuwek kudung. Bisa uga rada ora peduli babagan kejujuran kaya ngono, amarga konsep "kekawin tahan lama" isih sukses kanggo tujuan emansipasi, kayata, ngesahake adopsi bocah dening pasangan homoseksual. Dadi, topik sesambungan isih ditutupi kanthi kudhung ngapusi lan nahan kasunyatan sing ora dikarepake. Psikiatris homoseksual Jerman, Hans Giese, misuwur ing taun 60-an lan awal 70an, ing saben diskusi umum utawa forum babagan homoseksualitas ora nyepetake kesempatan kanggo nuwuhake ide "kemitraan jangka panjang sing kuat", kayata conto, sing umure dhewe. Nanging nalika dheweke bunuh diri sawise putus karo kekasih liyane, media kasebut sukses nyebarke kasunyatan kasebut kanthi sepi, amarga dheweke ora setuju karo "teori kesetiaan." Kajaba, ing taun 60-an, gambar tragis "suster nyanyi" Belgia Surier katon ing panggung. Ninggalake biara kanggo "katresnan" lesbi, dheweke mbuktekake marang kabeh wong babagan vitalitas lan kepatuhan karo norma agama. Pirang-pirang taun mengko, dheweke lan nyonya ditemokake mati, kaya sing diandharake, akibat lampus (yen versi iki bisa dipercaya; nanging adegan tragedi kasebut minangka adegan "mati kanthi jeneng katresnan" romantis).

Loro emansipator homoseksual - psikolog David MacWerter lan psikiater Andrew Mattison (1984) - nyinaoni 156 pasangan homoseksual pria sing paling tangguh. Kesimpulane: "Sanajan umume pasangan homoseksual duwe hubungan kanthi niat sing eksplisit utawa implisit kanggo njaga kesatuan seksual, mung pitung pasangan ing panelitian iki sing tetep monogami seks." Sing 4 persen. Nanging delengen apa tegese "monogami seks": wong-wong iki ujar yen dheweke ora duwe mitra liyane kurang saka limang taun. Pay manungsa waé ing basa kleru pengarang: ekspresi "pematuhan perpaduan seksual" ora netral lan dadi pangganti nakal kanggo "kesetiaan." Dene persen 4, kita bisa ramalan kanthi tepat babagan dheweke, sanajan ora ngapusi, sesambungane "permanen" banjur ora suwe. Amarga kuwi hukum sing ora bisa diganti. Kuatir homoseksual ora bisa disenengi: siji mitra ora sithik amarga para homoseksual terus didorong dening hawa nepsu banget kanggo ketemu kanca sing ora ditinggali saka lamunane. Intine, homoseksual minangka bocah sing serakah, luwe selawase.

Tembung "neurotik»Nggambarake hubungan kaya kasebut kanthi apik, negesake egosentrisme: telusuran kanthi terus-terusan; ketegangan terus-terusan amarga keluhan bola-bali: "Sampeyan ora tresna karo aku"; meri karo curiga: "Sampeyan luwih seneng karo wong liya." Cekakipun, "hubungan neurotik" nglibatake kabeh jinis drama lan konflik bocah, uga kurang minat marang mitra, apamaneh klaim "katresnan" sing ora bisa ditindakake. Wong homoseksual ora diapusi ing prekara liya kaya dene nyamar dadi mitra penyayang. Siji mitra butuh liyane mung yen wis memenuhi kabutuhane. Katresnan sing nyata lan tanpa pamrih kanggo mitra sing dipengini sejatine bakal nyebabake karusakan "katresnan" homoseksual! "Serikat pekerja" homoseksual minangka hubungan gumantung saka rong "awake dhewe sing miskin", sing mung diserep dhewe.

Propensitas kanggo ngrusak lan disfungsi

Kasunyatan manawa rasa ora marem dadi inti saka gaya urip homoseksual amarga saka tingkat bunuh diri ing antarane para homoseksual "nyatakake awake". Saiki, lobi homoseksual nindakake tragedi "konflik nurani" lan "krisis mental" sing homoseksual diduga diluncurake dening wong-wong sing nyatakake homoseksual ora sopan lan neurotik. Kanthi mangkono, wong miskin, sampeyan bisa nglalu! Aku ngerti salah sawijining kasus bunuh diri sing homoseksual Walanda sing militan nyebut "konflik nurani" sing disebabake homoseksual, sing banjur rame diucapake ing media. Crita tragis iki diceritakake marang jagad iki dening kanca saka almarhum, sing pengin males dendam marang salah sawijining imam sing pengaruh, sing ngina dheweke kanthi komentar sing ora bias babagan homoseksualitas. Kasunyatane, kancane sing apes kasebut ora homoseksual babar pisan. Para homoseksual sing miturut omongane uwong wis ngalahake konflik nurani sing "dileksanakake" marang dheweke, luwih sering lampus bunuh diri tinimbang heteroseksual ing umur sing padha. Panaliten taun 1978 dening Bell lan Weinberg saka klompok homoseksual akeh nemokake manawa 20% nyoba bunuh diri, saka 52% nganti 88% amarga alasan sing ora ana gandhengane karo homoseksualitas. Para homoseksual bisa uga ngupayakake utawa nyebabake kahanan sing dheweke rasakake kaya pahlawan tragis. Lamunan bunuh diri kadang-kadang wujud "demonstrasi" dramatis marang jagad njaba kanggo nuduhake kepiye ora dingerteni lan dilecehke. Tanpa sadhar, dheweke kepengin adus karep dhewe. Iki sing dadi motivasi tumindak aneh Tchaikovsky nalika sengaja ngombe banyu reged saka Neva, sing nyebabake penyakit fatal. Kaya romantika neurotik ing abad kepungkur sing nyelehake awake dhewe ing kali Rhine, mlebu ing jurang Lorelei, para homoseksual saiki bisa kanthi sengaja golek mitra sing kena infeksi HIV supaya bisa menehi tragedi. Salah sawijining homoseksual kanthi bangga ngumumake manawa dheweke sengaja kena AIDS supaya bisa nuduhake "solidaritas" karo sawetara kanca sing tiwas amarga penyakit iki. "Kanonisasi" sekuler saka homoseksual sing tilar donya amarga AIDS nyebabake martir sukarela iki.

Disfungsi seksual uga nuduhake rasa ora seneng neurotik. Panaliten dening MacWerter lan Mattison nemokake 43% pasangan homoseksual tanpa impotensi. Gejala liyane saka jinis neurotik yaiku masturbasi kompulsif. Ing klompok panaliten sing padha, 60% nggunakake masturbasi 2-3 kali seminggu (saliyane hubungan seksual). Homoseksual uga ditondoi dening pirang-pirang penyimpangan seksual, utamane masochism lan sadisme; dudu pengecualian lan seksualitas sing isih bayi (kayata, obsesi karo jeroan, jinis urinal lan feses).

Sisa remaja: infantilisme

Secara internal, homoseksual yaiku bocah (utawa remaja). Fenomena kasebut dikenal minangka "bocah sing komplen internal". Sawetara remaja tetep emosional ing meh kabeh bidang prilaku; kanggo mayoritas, gumantung saka papan lan kahanan, "bocah" kasebut ganti karo wong diwasa.

Kanggo homoseksual diwasa, tumindak, perasaan lan cara mikir remaja sing rumangsa diremehake kalebu perkara sing khas. Dheweke tetep - sebageyan - sepi tanpa rasa aman lan ora seneng, nalika isih diwasa: bocah sing isin, gugup, clingy, "ditinggal", bocah sing regejegan sing rumangsa ditolak karo bapake lan kanca-kancane amarga penampilane sing ora apik (juling, lambe sumbing, awake cilik: apa, miturut panemune, ora cocog karo kecantikan pria); manja, bocah narsis; bocah cilik sing sombong, umuk, umuk; bocah lanang sing ora sopan, nuntut, nanging pengecut, lan liya-liyane. Kabeh sing ana ing ciri khas bocah lanang (utawa bocah wadon) dilestarekake kanthi lengkap. Iki nerangake ciri-ciri prilaku, kayata bocah cilik ing sawetara homoseksual, kelemahane, naif, perawatan awak narcissistic, cara ngomong, lan liya-liyane. Lesbi bisa dadi bocah wadon sing gampang lara lan mbrontak; tomboy; komandan kanthi cara niru kapercayan maskulin lanang; bocah wadon sing nesu terus-terusan, ibu sing "ora nate minat karo dheweke," lan liya-liyane. Ana bocah enom sing diwasa. Lan kabeh remaja isih ana: visi sampeyan, wong tuwa lan wong liya.

Kaya sing wis diandharake, anggepan pribadi sing umum yaiku nyepetake, ditolak, "awake miskin". Mula nesu marang homoseksual; dheweke "nglumpukake ketidakadilan," kaya psikiater Bergler, lan cenderung nganggep awake dhewe korban. Iki nerangake babagan dramatisasi diri para aktivis, sing kanthi cetha ngeksploitasi neurose kanggo entuk dhukungan umum. Wis biasa ngasihani awake dhewe, dheweke dadi komplain internal (utawa terbuka), asring dadi komplain nemen. Kasihan awake dhewe ora adoh saka demonstrasi. Kanggo akeh wong homoseksual, pambrontakan lan permusuhan internal (utawa terbuka) tumrap wong sing nglanggar lan "masarakat" lan sinisme sing ditemtokake iku khas.

Kabeh iki duwe pengaruh langsung marang kangelan tresna karo homoseksual. Komplek kasebut ngarahake perhatian marang awake dhewe; kaya bocah, dheweke golek perhatian, katresnan, pangenalan lan kekaguman kanggo dheweke. Fokus marang awake dhewe ngganggu kemampuane tresna, dadi minat karo wong liya, tanggung jawab marang wong liya, menehi lan ngawula (elinga yen kadang layanan bisa dadi sarana kanggo narik perhatian lan negesake dhiri). Nanging "Apa bisa ... bocah bisa tuwuh yen ora ditresnani?" Takone penulis Baldwin (Siering 1988, 16). Nanging, nindakake masalah kanthi cara iki mung bakal mbingungake. Amarga bocah lanang sing kepengin banget tresnane bapake pancen bisa mari yen dheweke nemokake wong sing tresna kanggo ngganti bapakne, dheweke durung diwasa amarga asil reaksi sing nyenengake awake dhewe amarga kekurangan katresnan sing khayalan, lan dudu akibat saka kekurangan katresnan. kuwi Remaja sing wis sinau nampa kasangsarane, ngapura wong-wong sing nesu - asring ora ngerti, nalika nandhang sangsara ora nuwuhake rasa welas lan protes, lan ing kasus iki sangsara nggawe dheweke luwih dewasa. Amarga wong duwe sipat mandhiri, pangembangan emosi iki biasane ora kedadeyan dhewe, nanging ana pangecualian, apamaneh nalika bocah enom sing keganggu kanthi emosional duwe wong pengganti sing bisa ndhukung dheweke ing wilayah kasebut. Baldwin, yakin mokal yen bisa tuwuh bocah sing ora ditresnani - kanthi kemungkinan, dheweke ngomong babagan awake dhewe - banget fatalistik lan ora nggatekake kasunyatane sanajan bocah (lan mesthine wong enom) duwe kabebasan lan bisa sinau nresnani. Akeh neurotika nindakake tumindak dramatik kaya ngono "ora nate ditresnani sapa wae" lan terus-terusan nuntut katresnan lan ganti rugi saka wong liya - saka pasangan, kanca, bocah, saka masyarakat. Crita saka akeh kriminal neurotik padha. Dheweke bisa uga nandhang rasa kurang tresna ing kulawarga, malah ditinggalake, dilecehke; Nanging, kepinginan kanggo males dendam, ora duwe rasa welas karo jagad sing kejem banget, ora mung reaksi egois amarga kekurangan katresnan. Wong enom sing mandhiri duwe risiko dadi pacar awake dhewe sing ora bisa dibenerke sing sengit karo wong liya, dadi korban nesu awake dhewe. Baldwin mung cocog karo prekara homoseksual, amarga dudu ateges katresnan sejatine, nanging mung ngelak narkis kanggo anget lan meri.

"Bocah jero" katon liwat kacamata kompleks inferensitas jender ing perwakilan ora mung jinis kelamine dhewe, nanging uga jinis liyane. "Setengah saka manungsa - wanita - durung ana kanggo kula," ujare salah sawijining homoseksual. Ing wanita, dheweke ndeleng bayangan ibu sing peduli, amarga kadang homoseksual nikah, utawa saingan kanggo nggoleki manungsa waé. Intimasi karo wanita sing umure padha bisa uga ngancam homoseksual, amarga gegayutan karo wanita diwasa, dheweke rumangsa bocah lanang sing ora nggayuh kalungguhane pria. Iki uga bener ing njaba konteks seksual kanggo hubungan pria lan wanita. Lesbi uga nganggep pria minangka saingan: miturut panemune, jagad iki bakal luwih apik tanpa pria; ing jejere wong lanang, dheweke rumangsa ora aman, uga, pria nggawa pacare adoh. Homoseksual asring ora ngerti makna perkawinan utawa hubungane antarane pria lan wanita, dheweke katon meri lan asring nesu, amarga "peran" maskulinitas utawa kewanitaan banget nesu; yaiku, ing tembung, pandangane wong njaba sing rumangsa diremehake.

Secara sosial, homoseksual (utamane pria) kadang ketagihan kanggo nuwuhake simpati tumrap awake dhewe. Sawetara nggawe kultus nyata kanggo nggawe persahabatan sing luwih dangkal, nguwasani seni pesona, lan menehi kesan sing grapyak. Dheweke pengin dadi bocah lanang sing paling disenengi, sing paling disenengi ing perusahaan kasebut - iki kebiasaan kakehan kompensasi. Nanging, dheweke arang rumangsa setara karo wong liya: bisa uga luwih murah utawa luwih dhuwur (overcompensation). Penegasan awake dhewe sing kompensasi nduweni tandha mikir bocah lan emosionalitas bocah. Tuladha skandal iki yaiku crita babagan homoseksual Walanda sing enom, cekak, lan plancongan. Rumangsa ora dingerteni karo kanca-kancane sing luwih ayu lan sugih, dheweke mutusake cita-citane babagan dhuwit, ketenaran lan kemewahan dadi kenyataan (Korver lan Gowaars 1988, 13). Gugur kanggo negesake dhiri, dheweke entuk akeh kekayaan nalika umure mung rong puluh taun kepungkur. Ing istana ing Hollywood, dheweke nggawe pesta gedhe, sing dirawuhi krim masarakat. Kanthi mbuwang akeh dhuwit kanggo dheweke, dheweke pancen tuku lan perhatian. Dheweke dadi bintang, terus dikepung karo para penggemar, modis busana lan rapi. Saiki dheweke bisa tuku pacangane dhewe. Nanging intine, kabeh dongeng iki sing dadi kasunyatan iku goroh - kabeh "kekancan", "katresnan", "kaendahan", kabeh "sukses ing masyarakat." Sapa wae sing ngerti regane gaya urip kaya ngono, ngerti sejatine ora nyata. Kabeh rejeki iki diklumpukake saka narkoba, intrik lan penipuan. Tingkah laku kasebut wewatesan karo psikopati: dheweke ora peduli karo nasibe wong liya, marang korban, dheweke "nuduhake basa" kanggo masarakat kanthi seneng males dendam. Ora dadi masalah manawa dheweke tilar donya amarga AIDS ing umur 35 taun, amarga, nalika umuk sadurunge seda, dheweke urip kanthi "sugeh" kaya ngono. Psikolog bakal ndeleng ing mentalitas "bocah", "bocah" sing kuciwa; wong ngemis, wong njaba sing njijiki, keluwen bandha lan kanca; bocah sing tuwuh ala, ora bisa netepake sesambungane manungsa sing diwasa, panuku "kekancan" sing nyenengake. Pikirane sing ngrusak ing hubungane karo masarakat digawe saka rasa nolak: "Aku ora duwe utang apa-apa!"

Pikiran kasebut ora umum ing antarane wong homo, amarga permusuhan iki disebabake saka kompleks "non-kagungan". Kanggo alasan kasebut, homoseksual dianggep ora bisa dipercaya unsur apa wae ing klompok utawa organisasi. "Anak batin" ing dheweke terus krasa ditolak lan nanggapi permusuhan. Akeh wong homoseksual (loro lanang lan wadon) ngupaya nggawe awake dhewe, khayalan, jagad sing bakal "luwih apik" tinimbang sing nyata, "anggun"; snobbish, apik banget, kebak "petualangan", kejutan lan harapan, rapat lan kenalan, nanging kasunyatane kebak tingkah lakune sing ora tanggung jawab lan dangkal: pemikiran remaja.

Kanggo wong sing duwe kompleks homoseksual, hubungan emosional karo wong tuwane tetep padha karo bocah-bocah lan remaja: kanggo pria, iku gumantung karo ibu; njijiki, ngremehake, wedi, utawa ora peduli karo bapak; perasaan ambivalen babagan ibu lan (kurang asring) katergantungan emosional kanggo bapak ing wanita. Ora diwasa emosi iki luwih dibayangke amarga sawetara homoseksual pengin bocah amarga dheweke dhewe, kaya bocah, jero banget mikirake awake dhewe lan pengin kabeh manungsa duwe perhatian.

Contone, loro homoseksual sing njupuk anak mengko ngakoni yen dheweke mung pengin seneng-seneng, "kaya asu sing trendi. Kabeh wong ngelingake kita nalika kita, wong homo kaya, gabung karo dheweke. " Pasangan lesbian kepengin duwe anak ngupayakake tujuan egois sing padha. Dheweke "main ibu-putri", saéngga nantang kulawarga sing sejatine, tumindak sing ora nduweni motif saka ati. Ing sawetara kasus, dheweke semi-sadar ngupayakake putri angkat menyang hubungan lesi. Negara kasebut, menehi legal hubungan sing ora wajar kasebut, nyalahake kekarepan sing angel, nanging serius tumrap bocah-bocah. Pembaharuan sosial sing nyoba ngetrapake ide-ide edan babagan "kulawarga", kalebu kulawarga homoseksual, nyasarake masyarakat, kaya ing wilayah liyane sing ana hubungane karo homoseksual. Kanggo nggampangake legalization saka adopsi "homoseksual" wong tuwa, dheweke nggunakake panaliten sing "mbuktekake" manawa bocah-bocah sing dikembangake dening homoseksual tuwuh kanthi sehat mental. "Pasinaon" kasebut ora cocog karo kertas sing ditulis. Iki ngapusi pseudoscientific. Sapa sing duwe informasi sing luwih dipercaya babagan bocah sing duwe "wong tuwa" lan nampa pangembangan sing cocog ngerti kahanan sing ora normal lan sedih. (Kanggo manipulasi ing riset saka wong tuwa homoseksual, deleng Cameron 1994).

Kanggo ngringkes: karakteristik utama psyche bocah lan remaja yaiku pamikiran lan emosi egosentris. Kepribadian bocah lan remaja saka wong diwasa kanthi kompleks homoseksual diremehake kanthi kekancan lan kadang-kadang egois. Kasihan awake dhewe sing ora sadhar, rasa welas asih lan polah sing cocog karo awake dhewe, bebarengan karo daya tarik "menehi ganti rugi" kanggo hubungan erotis kanggo "narik perhatian" lan cara liya kanggo kepuasan awake dhewe lan nyenengake awake dhewe, pancen murni, yaiku egois. Kanthi cara iki, masarakat kanthi intuitif ngrasakake "bocah" kaya ngono lan njupuk posisi pangrasa gegayutan karo anggota kulawarga homoseksual, kanca utawa kolega homoseksual, nganggep dheweke kasunyatane minangka bocah khusus "rentan".

Ora diragukan manawa hubungan homoseksual lan "serikat" ditandhani dening pratandha saka bayi. Kaya hubungan karo rong kanca bos, persahabatan remaja iki kebak rasa cemburu, pertengkaran, rasa ora puas, rasa jengkel lan ancaman, lan bisa uga rampung karo drama. Yen padha "muter kulawarga", iki minangka imitasi bocah cilik, ora nyenengake lan ing wektu sing padha sengsara. Penulis homoseksual Belanda, Luis Cooperus, sing urip ing wiwitan abad kaping-20, ujar babagan hawa nepsu nalika kekancan karo paman sing cerah, kuwat, lan dipercaya:

"Aku pengin terus karo Paman Frank, selawase! Ing fantasi masa kanak-kanak, aku mbayangake yen paklik lan aku dadi pasangan ”(Van den Aardweg 1965). Kanggo bocah, omah-omah normal dadi conto carane wong loro bisa urip bebrayan. Loro "bocah batin" sing sedhih ing njero rong jindik bisa nuladha sesambungan kaya bayangane - sajrone game kasebut tetep. Iki minangka bayangane bocah loro sing naif sing ditolak dening jagad. Salah sawijining majalah ngirim foto upacara "manten" ing balai kutha loro lesbi Walanda. Ora diraguhi, iki nuduhake kemandirian remaja lan negesake awake dhewe, nanging uga game kulawarga sing jelas. Salah sawijine wanita loro, luwih dawa lan luwih abot, nganggo klambi panganten ireng, lan sing liyane, luwih cekak lan langsing, nganggo klambi panganten wanita. Parodi bocah tumindak saka paman lan lik sing wis diwasa lan "pengabdian abadi". Nanging wong-wong sing diarani normal tumindak luwih edan, kaya-kaya nyetujoni game iki kanthi serius. Yen dheweke jujur ​​karo awake dhewe, mula dheweke kudu ngakoni yen pikirane lan emosine bakal ngerteni kabeh kedadeyan sing dadi guyon ala.

Neurotic amarga diskriminasi?

"Wiwit cilik aku beda karo kabeh wong." Akeh wong homoseksual, bisa uga separo, sing bisa ngucapake perasaan iki. Nanging, dheweke salah yen padha karo perasaan bedane lan homoseksual. Kesalahan sing nampa bedane nalika bocah minangka ekspresi lan bukti sifat homoseksual negesake kepinginan kanggo nerangake babagan gaya urip homoseksual kanthi rasionalistis, kaya ing babagan karya psikoanalis homoseksual R.A. Aiseya (1989). Kaping pisanan, teori homoseksualitas meh ora bisa diarani teori. Dheweke ora mangsuli pitakon babagan sebab (sebab), nganggep "ora penting", amarga "ora ana sing bisa ditindakake" (Schnabel 1993, 3). Sanajan mangkono, logika kasebut pancen ora ilmiah. Apa bisa diarani panyebab kanker, kriminal, alkoholisme ora penting mung amarga kita ora bisa ngobati macem-macem penyakit? Jengkel lan sinisme penulis minangka asil saka bebrayan lan gagal ing praktik psikoanalisis. Dheweke nyoba, nanging gagal, lan banjur ngungsi strategi sing mbenerake, mbenerake awake dhewe: nelpon upaya ngowahi homoseksual, korban diskriminasi, tindak pidana, lan "sifat" kasebut, kasunyatan sing ora bisa dilalekake. Akeh homoseksual sing ora disenengi wis menehi reaksi kaya iki. Pelopor Prancis gerakan homoseksual André Gide, ninggalake garwane lan miwiti petualangan pedofilik, njupuk sawetara dramatis ing rong puluhan: "Aku pancen sejatine. Lan ora bisa rampung babagan iki. " Iki minangka sikap pertahanan sing ngalahake kekalahan. Bisa dingerteni, nanging isih ngapusi dhewe. Wong sing nyerah ngerti yen dheweke kalah amarga kurang kuwat lan jujur. Contone, Aisei, mboko sithik kanggo urip kaping pindho nggoleki homoseksual rahasia lan bapak lan dokter sing terhormat. Ing babagan iki, dheweke kaya "mantan gay" sing ngarep-arep bisa ninggali homoseksual liwat konversi Kristen, nanging ora bisa netepake kapercayan sing durung diwasa "pembebasan" lan pungkasane ilang pangarep-arep. Kajaba iku, dheweke disiksa dening "nurani sing salah". Katrangan kasebut ora kanthi logika, nanging kanggo mbela awake dhewe.

Minangka psikiater, Aisei ora bisa ngakoni anane macem-macem sipat "patologis lan sesat" ing homoseksual (Schnabel), nanging dheweke nerangake minangka asil penolakan jangka panjang: dening bapakne, kanca, lan masarakat. Neurosis? Iki minangka akibat saka diskriminasi. Ide iki ora anyar; terus-terusan ditrapake dening para homoseksual sing ngakoni yen dheweke duwe emosional neurotik, nanging aja nganti ngelingi homoseksual kasebut miturut bebener. Nanging, ora bisa misahake kepinginan homoseksual saka neurosis. Aku wis bola-bali krungu saka klien: "Aku pengin ngilangi neurosis, ngganggu kontak homoseksualku. Aku pengin duwe hubungan seksual sing marem, nanging aku ora pengin ngganti orientasi seksual. " Kepiye carane njawab panjaluk kaya ngono? "Yen kita wiwit nggarap emosi neurotik lan kompleks inferioritas, efek kasebut bakal mengaruhi perasaan homoseksual sampeyan. Amarga iku minangka manifestasi saka neurosis sampeyan. " Mangkono uga. Kurang depresi homoseksual, emosi dheweke luwih stabil, kurang egosentris, lan kurang homoseksual sing dirasakake.

Teori pertahanan Aisei sing njaba - lan homoseksual liyane - bisa uga katon apik. Nanging, nalika ngadhepi kasunyatan psikologis, dheweke wiwit ambruk. Ayo dadi nganggep manawa "alam homoseksual" bisa uga ora bisa diwarisake dening bocah kasebut wiwit lair utawa entuk sawise lair. Apa mayoritas bapak sing bisa kanthi otomatis "nolak" putra kaya ngono? Apa bapak-bapak banget kejem amarga putra-putrine piye wae "beda" karo wong liya (lan nolak dheweke sadurunge kabukten "bedane" iki kalebu "sifat" homoseksual)? Contone, apa bapak nolak putra sing cacat? Mesthi ora! Ya, sanajan bocah cilik duwe "sifat" sing beda, mula, sanajan, bisa uga ana jinis bapak sing bakal nolak dheweke, nanging isih ana akeh wong sing bakal nanggapi kanthi ati-ati lan dhukungan.

Salajengipun. Kanggo wong sing ngerti psikologi bocah, kayane ora nyenengake yen nganggep manawa bocah lanang cilik wiwit urip erotis karo bapakne (sing miturut teori Aisei, asale saka homoseksual). Tampilan iki nyimpang kasunyatan. Akeh bocah lanang pra-homoseksual sing pengin anget, ngrangkul, disetujoni saka bapake - ora ana sing erotis. Lan yen bapak-bapak nolak dheweke nanggepi, utawa kayane dheweke "nolak", apa bisa pancen bakal bisa marem karo tumindak kaya ngono mau?

Saiki babagan perasaan "bedane." Ora ana mitos "alam" homoseksual sing dibutuhake kanggo nerangake. Bocah lanang sing duwe kecenderungan feminin, nyedhaki ibune, kakehan pendhapa, ora duwe pengaruh paternal utawa lanang liya nalika isih cilik, mula bakal rumangsa "beda" karo bocah-bocah lanang sing wis nate ngetrenake minat lan kapentingan. Ing tangan liyane, rasa "bedane" ora, kaya Aisei njamin, hak istimewa sing diarani wong lanang pre-homo. Umume neurotik heteroseksual ngrasakake "beda" nalika isih enom. Kanthi tembung liyane, ora ana sebab kanggo ndeleng iki minangka pembuangan homoseksual.

Teori Aisei ngalami inkonsistensi liyane. Nomer homoseksual sing akeh banget ora duwe "bedane" nganti remaja. Nalika bocah, dheweke ngakoni awake dhewe minangka bagean saka perusahaan, nanging amarga pindhah, pindhah menyang sekolah liya, lan liya-liyane, dheweke nggawe rasa terisolasi, amarga ing lingkungan sing anyar, dheweke ora bisa adaptasi karo sing beda karo dheweke sosial, ekonomi, utawa liya-liyane. mergo.

Lan pungkasane, yen ana wong sing percaya yen ana sipat homoseksual, mula dheweke uga kudu percaya karo sipat pedofilik, fetishistis, sadomasochistic, zoophilic, transvestite, lsp. Bakal ana "sifat" khusus saka pameran sing seneng banget karo demonstrasi zakar kasebut kanthi liwat. windows kanggo wanita. Lan wong Walanda sing bubar dicekel amarga wis nyengkuyung dorongan "ora bisa ditolak" kanggo ndelok wanita sajrone jiwane wolung taun bisa gumunggung amarga "sifat" voyeuristik! Banjur, wanita enom sing, rumangsa ora dikarepake karo bapake, kanthi ati-ati nyerahake pria sing umure sepuluh taun luwih tuwa tinimbang dheweke, mesthine duwe "sifat" nymphomaniac sing beda karo sifat heteroseksual normal, lan frustasi sing ana gandhengane karo tokoh bapakne mung kebetulan.

Aisei homo nggambarake awake minangka korban nasib misterius. Wawasan kasebut, intine, yaiku tragedi mandiri. Pangerten ego sing luwih apik yaiku pangerten yen homoseksual digandhengake karo emosi sing durung suwe! Yen teori Isay babagan "alam" homoseksual, apa immunitas psikologis saka homoseksual, "childishness" lan keprihatinan sing gedhe banget minangka bagean "sifat" sing ora owah lan ora bisa dingerteni iki?

Neurotic amarga diskriminasi? Akeh wong sing duwe karep homoseksual ngakoni yen ora nandhang sangsara saka diskriminasi sosial kaya saka eling kasedhiyane ora bisa urip kanthi normal. Penyengkuyung gerakan homoseksual bakal langsung ngumumake: "Ya, nanging penderitaan iki minangka akibat diskriminasi sosial sing dituju. Dheweke ora bakal nandhang sangsara yen masyarakat nganggep homoseksual minangka pakewuh. " Kabeh iki minangka teori sing murah. Siji-sijine sing ora pengin ndeleng artine homoseksualitas homoseksual lan pelanggaran seksual liyane sing bakal tuku.

Dadi, tatanan barang-barang ora kaya bocah kasebut tiba-tiba nyadari: "Aku homoseksual", minangka asil saka ngalami neurotisasi saka awake dhewe utawa wong liya. Lacak psikohistos homoseksual sing bener nuduhake manawa dheweke pisanan ngrasakake "ora duwe", ngasorake kanca-kanca, kasepen, ora seneng karo salah sawijining wong tuwa, lan liya-liyane. Lan jelas yen amarga iki dheweke ngalami depresi lan tundhuk karo neurotik. ... Daya tarik homoseksual saiki ora katon sadurunge, nanging после и minangka akibat iki raosane nolak.

Homoseksual non-neurotik?

Apa ana sing kaya ngono? Sawijining wong bisa mangsuli kanthi negesake yen diskriminasi sosial pancen nyebabake penyebab kelainan emosional, seksual lan interpersonal neurotik ing homoseksual. Nanging anane homoseksual non-neurotik yaiku fiksi. Iki bisa dideleng liwat pengamatan lan pengamatan mandhiri tumrap wong sing predosa homoseksual. Kajaba iku, ana hubungane pasti antarane homoseksualitas lan macem-macem psikoneurosis, kayata sindrom obsesif-kompulsif lan ruminasi, fobia, masalah psikosomatik, depresi neurotik lan negara paranoid.

Miturut panaliten nggunakake tes psikologis, kabeh klompok wong homoseksual sing wis ngalami uji coba paling apik kanggo ndeteksi neurosis utawa "neuroticism" wis nuduhake asil positif. Kajaba iku, ora preduli manawa para panitia wis diadaptasi kanthi sosial utawa ora, kabeh manawa ora ditandhani minangka neurotics (Van den Aardweg, 1986).

[Pènget: sawetara tes sing dituduhake sacara profesional minangka tes kanggo neurosis, sanajan ora.]

Sawetara wong sing nandhang lelara iki ing wiwitan ora katon neurotik. Kadhangkala dheweke ujar babagan homoseksual dheweke mesthi seneng lan puas lan ora nyebabake masalah. Nanging, yen sampeyan luwih kenal dheweke lan sinau luwih lengkap babagan urip pribadi lan jagading batin, mula panemu kasebut ora bakal dikonfirmasi. Kaya kasus "perkawinan homoseksual sing stabil, seneng, lan kuwat," tampilan sing luwih cedhak ora negesake kesan pertama.

Norma ing budaya liya?

"Tradhisi Yahudi-Kristen kita ora nampa" varian "homoseksual, ora beda karo budaya liya sing nganggep biasa" minangka dongeng liyane. Ora ana budaya utawa jaman apa wae sing homoseksualitas - dingerteni minangka daya tarik sing luwih kuat kanggo anggota kelamin sing padha tinimbang karo anggota sing ngelawan - apa dianggep biasa. Tumindak seksual ing antarane jinis kelamin sing padha bisa uga dianggep bisa ditrima ing sawetara budaya, luwih-luwih yen ana gandhengane karo ritus inisiasi. Nanging homoseksualitas nyata mesthi dianggep njaba norma.

Nanging ing budaya liyane, homoseksual ora umum karo budaya kita. Pira homoseksual tenan dumadi ing budaya kita? Umume kurang saka homoseksual militan lan media nuduhake. Rasa homoseksual duwe siji nganti rong persen maksimal populasi, kalebu biseksual. Persentase iki, sing bisa dijupuk saka conto sing kasedhiya (Van den Aardweg 1986, 18), bubar dikenali dening Alan Guttmacher Institute (1993) minangka bener kanggo Amerika Serikat. Ing Inggris, persentase iki yaiku 1,1 (Wellings et al. 1994; kanggo koleksi informasi sing paling dipercaya kanggo subjek iki, deleng Cameron 1993, 19).

Saka pirang-pirang ewu penduduk suku Sambia cilik ing New Guinea, mung ana siji homoseksual. Nyatane, dheweke dadi pedofile (Stoller lan Gerdt 1985, 401). Nerangake iki ora mung kelainan seksualitas, nanging prilaku umume: dheweke "adhem", "ora nyenengake wong" (nuduhake raos ngina, ora aman), "dilindhungi", "surem", "dikenal amarga sindirane". Iki minangka gambaran saka neurotik, wong sing cetha sing ngrasa lan dirasakake "ora liya."

Wong iki "dibedakake" kanthi nyingkiri pakaryan lanang kayata mburu lan gelut sabisane, luwih seneng nandur sayuran, sing dadi pendhudhuke ibune. Posisi sosial-psikologis nyedhiyakake pemahaman babagan asal-usul neurosis seksual. Dheweke minangka putra tunggal lan ora sah wanita sing ditinggal bojone lan mula disepelekake dening kabeh suku. Kayane wanita sing kesepian sing ditinggalake pancen kuwat ngikat bocah lanang karo awake dhewe, mula dheweke ora tuwuh kaya bocah lanang biasa - sing khas bocah-bocah pra-homoseksual ing budaya kita, sing ibune dianggep mung bocah-bocah lan, yen ora duwe bapak, urip bareng dheweke jarak cedhak. Ibune bocah lanang iki kesusu karo kabeh ras pria lan mulane, bisa dianggep, ora preduli ngunggahake "pria sejati" saka dheweke. Bocah cilik ditondoi kanthi terisolasi lan ditolak sosial - putra saka wanita sing ditinggalake sing asor. Penting, beda karo bocah lanang sing umure, bayangan homoseksual diwiwiti ing jaman sadurunge remaja. Fantasi ora nuduhake tumindak seksual ing awake dhewe amarga bisa ngatasi bedane sing kuat. Ing kasus iki, iki jelas, amarga kabeh bocah lanang saka suku iki diajari hubungan seksual: pisanan, karo bocah sing luwih tuwa, dadi mitra pasif; banjur, nalika saya gedhe, karo wong sing luwih enom, duwe peran aktif. Intine ritual inisiasi iki yaiku supaya para remaja nampa kekuwatan para pinituwa. Ing umur rong puluh taun, dheweke bebrayan. Lan sing menarik, kanthi pendekatan acara iki, dheweke bayangan dadi heteroseksual sanajan ana praktik sadurunge homoseksual pasif lan aktif. Siji-sijine pedofile homoseksual ing suku kasebut, sing diteliti dening Stoller lan Gerdt, sing duwe hubungan seksual karo wong lanang sing padha karo bocah lanang liyane, jelas ora ngrasakake hubungan emosional karo dheweke, amarga fantasi erotis dheweke fokus lanang... Saka kene, kita bisa nyimpulake yen dheweke nate ngalami penolakan karo kanca-kancane lan nganggep dheweke beda, umume saka bocah lanang liya, wong njaba.

Tuladhane suku Sambia nuduhake manawa kegiyatan homoseksual ora padha karo minat homoseksual. Homoseksualitas "nyata" langka ing budaya. Kashmiri sing duwe pendhidhikan tau ngandhakake yen yakin yen homoseksualitas ora ana ing negarane, lan aku uga krungu saka pandhita sing kerja luwih saka patang puluh taun ing sisih lor-wétan Brasil, asli saka wilayah kasebut. Kita bisa mbantah manawa ana kasus laten, sanajan iki durung mesthi. Sampeyan uga bisa dianggep manawa ana bedane ing bocah-bocah lan bocah-bocah wadon, lan perawatan bocah lanang lan wadon kanthi bocah wadon, kanthi hormat, minangka langkah pencegahan sing apik. Sing lanang disaranake rumangsa bocah lanang lan wadon disaranake rumangsa bocah wadon.

Seduction

Sinau babagan suku Sambia bisa mbantu ngerteni babagan carane seduction nyumbang kanggo pangembangan homoseksualitas. Seduction ora bisa dianggep minangka faktor penyebab utama ing bocah-bocah lan remaja sing duwe kapercayan jender normal. Nanging, iki luwih penting tinimbang sing ditindakake sajrone pirang-pirang dekade. Siji panelitian ing Inggris nemokake manawa 35% bocah lanang lan 9% bocah wadon sing disurvei ngakoni nyoba ngrayu homoseksual, mung 2% bocah lanang lan 1% bocah wadon sing setuju. Ing kasus iki, kita bisa ndeleng kasunyatan kasebut kanthi sudut sing beda. Ora realistis kanggo nganggep seduction bisa mbebayani nalika wong enom wis duwe kompleks inferioritas gender utawa nalika fantasi pubertas wis wiwit fokus ing obyek jender dhewe. Seduction, kanthi tembung liyane, bisa nguatake pembentukan homoseksual, lan kadang-kadang nyebabake semangat homoseksual ing para remaja sing ora yakin babagan jender. Wong homoseksual wis crita bab iki kaping pirang-pirang marang aku. Crita sing khas kaya iki: "Ana wong homoseksual sing ngrawat aku kanthi apikan lan nuwuhake simpati. Dheweke nyoba ngrayu aku, nanging wiwitane aku nolak. Mengko aku wiwit mbayangno hubungan seksual karo wong enom liyane sing dakkarepake lan sing pengin dadi kanca. Mula, seduction ora adil banget amarga ana sing pengin yakin babagan iki (ide iki minangka propaganda pedofilia lan adopsi bocah dening homoseksual). Kajaba iku, "swasana seksual" ing omah - pornografi, film homoseksual - uga bisa nguatake minat homoseksual sing durung ditemtokake. Sawetara homoseksual bakal cenderung dadi heteroseksual yen ora duwe fantasi homoseksual sajrone periode kritis remaja sing ora stabil sacara emosional. Dheweke kanthi tenang bisa ngungkuli pubertas, adol erotis kanca lan brahala jinis. Kanggo sawetara bocah wadon, penyalahgunaan heteroseksual nambah utawa nuwuhake minat homoseksual sing wis ana. Nanging, iki ora bisa dianggep mung alesan; kita ora kudu kelalen sesambungane karo pangembangan sadurunge rasa ora murni.

5. Homoseksual lan moralitas

Homoseksual lan kalbu

Topik nurani banget diremehake karo psikologi lan psikiatri modern. Tembung sing netral kanthi moral ngganti konsep kalbu, sing diarani Freud, superego, ora bisa nerangake dinamika psikologis saka kesadaran moral sejatine wong. Superego ditetepake minangka total kabeh aturan prilaku. Prilaku "apik" lan "ala" ora gumantung saka mutlak moral, nanging miturut aturan budaya, kondisional. Filsafat ing mburi teori iki nyatakake yen norma lan nilai relatif lan subyektif: "Sapa sing dakkandhakake, apa sing apik kanggo sampeyan lan apa sing ala; apa sing normal lan apa sing dudu. "

Kasunyatane, kabeh wong, kalebu manungsa modern, kanthi cara liya utawa liyane, luwih utawa kurang jelas "ngerti" babagan eksistensi "abadi", amarga uga diarani undang-undang moral kuno lan kanthi mbedakake antarane maling, ngapusi, ngapusi, khianat, rajapati , rudo pekso, lan liya-liyane minangka intine ala (tumindak ala ing awake dhewe), lan kemurahan, wani, jujur ​​lan kasetyan - minangka intine apik lan apik. Sanajan moralitas lan maksiat paling misuwur ing tumindak wong liya (Wilson 1993), kita uga bisa mbedakake kualitas kasebut. Ana bedane bathi tumrap tumindak lan niat sing salah, ora preduli kepiye ego ngupayakake nyegah bedane iki, supaya ora ninggali tumindak lan kekarepan kasebut. Pengadilan moral batin iki minangka karya kesadharan asli. Sanajan sejatine sawetara manifestasi kritik mandhiri moral iku neurotik lan penilaian nurani kleru, ing umume kasus nurani manungsa nekseni kasunyatan moral sing objektif sing luwih saka mung "prasangka budaya." Kita bakal kehabisan ruang yen miwiti nyedhiyakake informasi psikologis lan kasunyatan kanggo ndhukung pandangan iki. Nanging, kanggo pengamat sing ora bias, eksistensi "kesadharan asli" wis jelas.

Pratelan iki ora berlebihan, amarga nurani minangka faktor psikis sing gampang dilalekake ing diskusi babagan topik kaya homoseksualitas. Contone, kita ora bisa nglirwakake fenomena penindasan nurani, sing miturut Kierkegaard, luwih penting tinimbang regane seksualitas. Penekanan hati nurani ora mesthi lengkap lan tanpa akibat, sanajan uga psikopat sing diarani. Kesadharan babagan kesalahan utawa, ing istilah Kristen, dosa isih tetep ana ing telenging ati.

Pengetahuan babagan kesadaran asli lan penekanane penting banget kanggo jinis "psikoterapi". Amarga nurani minangka peserta motivasi lan prilaku sing tetep.

(Ilustrasi kasunyatan psikologis manawa kepinginan seksual dhewe ora dianggep ora sopan kaya kepinginan seksual wong liya yaiku rasa ora sopan moral marang homoseksual menyang pedofilia. Ing sawijining wawancara, seorang taipan porno homoseksual saka Amsterdam nyebarke nesu banget marang pedofilia rekane, sing diarani "ora sopan." : "Seks karo bocah cilik kaya ngono!" Dheweke luwih lanjut nate ngarep-arep manawa kriminal kasebut bakal dihukum lan nampa pukulan sing apik ("De Telegraaf" 1993, 19). Pikiran kasebut kanthi otomatis muncul ing pikiran: nggunakake bocah-bocah lan bocah cilik sing ora resik kanggo gawe marem wong liya hawa nepsu sing salah - iki reged. "Wong iki wis nuduhake kabisane dhewe kanggo reaksi moral sing normal tumrap tumindake wong liya, lan ing wektu sing padha - buta ing pambiji gaweyane dhewe kanggo ngrayu wong enom lan tuwa kanthi tumindak homoseksual lan pengayaan kanthi biaya: wuta sing padha, sing pedofil gumun amarga tumindak cabul.)

Ahli terapi sing ora ngerteni, ora bisa ngerti apa sing kedadeyan ing njero urip saka akeh klien, lan ana risiko nyasar aspek penting ing urip lan mbebayani. Ora nggunakake cahya kalbu klien, ora ana sing nate mboseni, tegese nggawe kesalahan nalika milih cara sing cocog lan strategi sing cocog. Ora ana pakar tingkah lakune modern sing duwe fungsi kesadaran asli (tinimbang Freudian ersatz) minangka wong utama ing wong kasebut, sanajan ing pasien ngalami gangguan mental sing serius, luwih kuat tinimbang psikiater Prancis sing misuwur, Henri Baryuk (1979).

Sanajan ngono, saiki akeh sing luwih angel nggawe percoyo awake dhewe, saliyane absolut moral universal, kudu ana nilai moral universal ing seksualitas. Nanging, bertentangan karo etika seksual liberal sing dominan, akeh jinis tumindak seksual lan kepinginan sing isih diarani "kotor" lan "njijiki." Kanthi tembung liya, pangrasane wong babagan tumindak ora sopan durung akeh owah (luwih-luwih yen tumindake wong liya). Nafsu seksual, ngupayakake kepuasan khusus kanggo awake dhewe, kanthi utawa tanpa wong liya, nyebabake wong liya rumangsa ditolak lan malah njijiki. Kosok baline, disiplin dhiri ing seksualitas normal - kemurnian ing istilah Kristen - diajeni lan diajeni sacara universal.

Kasunyatan manawa perversion seksual lan ing endi wae dianggep ora sopan, ora mung nuduhake kebatinan lan tujuane, nanging uga fokus sacara mutlak ing awake dhewe. Kajaba iku, gluttoni sing ora kepencut, mabuk lan kasakten dirasakake wong sing adoh saka tumindak kaya ngono, kanthi nesu. Mula, prilaku homoseksual nyebabake sikap negatif ing wong. Pramila iki, wong homoseksual sing nglindhungi cara urip ora fokus ing kegiatan seksual, nanging, "homo" homoseksual dipimpin kabeh cara. Lan kanggo nerangake kejiwaan normal psikologis sing nyebabake homoseksual, wong nemoni ide "homophobia", nggawe normal ora normal. Nanging akeh wong-wong mau, lan ora mung wong-wong sing nampa pembesaran Kristen, ngakoni yen dheweke rumangsa salah amarga tumindak (umpamane, ana mantan lesbian ngomongake "rasa dosa" ing Howard 1991). Akeh sing nesu karo awake dhewe sawise dadi homoseksual. Gejala kesalahane uga ana ing wong sing ngubungi kontak kasebut ora luwih ayu. Kawujudan tartamtu saka kuatir, ketegangan, ora bisa bener-bener bungah, kecenderungan kanggo ngukum lan ngganggu diterangno kanthi swara "kalbu". Ketagihan seksual angel banget kanggo ngerteni kepuasan moral sing jero karo awake dhewe. Gangguan seksual nyoba kanggo nyamar biasane raos moral sing luwih ringkih, sing, nanging ora bisa ditindakake.

Iki tegese argumentasi sing paling nemtokake lan paling apik kanggo wong homoseksual nglampahi cita-cita dheweke bakal dadi raos batin dhewe babagan apa sing resik lan apa najis. Nanging carane nggawa menyang eling? Kanthi kejujuran sadurunge dheweke, kanthi refleksi, sinau ngrungokake swaraning atine lan ora ngrungokake bantahan internal kaya: "Napa ora?" Utawa "Aku ora bisa mungkasi gawe marem iki" utawa "Aku duwe hak kanggo ngetutake alam iki" . Elingi wektu tartamtu supaya sinau kanggo ngrungokake. Mikir babagan pitakon: "Yen aku ngrungokake kanthi ati-ati lan tanpa prejudis, apa sing kedadeyan ing jerone atiku, kepiye bakal ana hubungane karo prilaku homoseksual? Ngalahake dheweke? ”Mung kuping sing tulus lan kendel bakal ngrungokake jawaban lan sinau saran saka kalbu.

Agama lan Homoseksual

Salah sawijining wong enom Kristen sing nduwe karep homoseksual ngandhani yen, maca Kitab Suci, dheweke nemokake alasan kanggo nyegerake kalbu maneh karo hubungan homoseksual sing ing wektu kasebut, yen dheweke tetep dadi wong Kristen sing setya. Kaya sing diarep-arep, sawise sawetara wektu dheweke nilar niat kasebut, terus tumindak, lan iman saya luntur. Iki dadi nasib akeh wong enom sing nyoba ngrukunake prekara sing ora bisa dirujuk. Yen dheweke bisa ngyakinake awake dhewe yen kelakuane homoseksual apik lan apik, mula dheweke bakal kelangan kapercayan utawa nemoni awake dhewe, sing uga nuntut semangat dheweke. Contone kaloro kemungkinan ora bisa dietung. Contone, aktor homoseksual Walanda sing kondhang, sawijining Katulik, saiki dadi peran imam impostor sing "mberkahi" pasangan enom (ora kalebu homoseksual, mesthi) ing upacara perkawinan lan nindakake ritual ing panguburan.

Dadi, ana pitakonan sing menarik: kenapa akeh homoseksual, Protestan lan Katolik, pria lan wanita, kepengin banget teologi lan asring dadi menteri utawa imam? Bagéan ing jawaban kasebut kudu ditemtokake ing bayi lan karukunan. Dheweke ndeleng layanan pasamuan minangka "perawatan" sing nyenengake lan sentimental, lan dheweke duwe awake dhewe minangka wong sing dihormati lan dihormati, sing luwih dhuwur tinimbang manungsa biasa. Pasamuwan katon minangka wong sing ramah bebas saka persaingan, sing bisa nyenengake posisi sing dhuwur lan ing wektu sing padha dilindhungi. Kanggo pria lanang ana insentif tambahan ing bentuk komunitas pria sing tertutup, mula dheweke ora kudu mbuktekake awake dhewe minangka pria. Lesbian, dadi, kepincut dening komunitas wanita sing luar biasa, padha karo konvensi. Kajaba iku, ana sing seneng karo unanimity sing digandhengake karo tata krama lan tumindak para pangon lan sing cocog karo tata krama lan sopan santun dhewe. Ing Katulik lan Ortodoksi, klambi kanggo para imam lan estetika ritual narik kawigaten, sing kanggo pemahaman wanita homoseksual katon feminin lan menehi perhatian narkotika, sing dibandhingake karo kesenengan pameran sing dialami para penari homoseksual.

Anget sing ngerti lesi bisa kepincut karo peran imam. Ngono, kanggo wong sing duwe rasa kepenak, kepenak uga ana ing pangenalan masarakat, uga kemampuan kanggo nguasai wong liya. Kaget, sawetara denominasi Kristen ora ngalang-alangi kepinginan homoseksual kanggo fungsi imam; ing sawetara peradaban kuno, ing kuno, umpamane, wong homoseksual duwe peran imam.

Dadi, kapentingan kasebut biasane tuwuh saka ide sing awake dhewe sing ora ana gandhengane karo iman Kristen. Lan kasunyatan manawa sawetara homoseksual nganggep minangka "vokasional" kanggo layanan yaiku ngepenake emosi sing jenuh, nanging egosentrik, gaya urip. "Telpon" iki fiksi lan palsu. Ora perlu dingerteni, para menteri lan imam kasebut martakake ide tradhisi tradisional, humanistik, utamane prinsip moral, lan konsep katresnan sing dirusak. Kajaba iku, dheweke cenderung nggawe subkultur homoseksual ing komunitas gereja. Kanthi mengkono, dheweke duwe ancaman sing ndhelikake doktrin sing ora apik lan ngrusak perpaduan gereja kanthi kabiasaan kanggo nggawe klompok ngrusak sing ora nganggep awake dhewe tanggung jawab karo komunitas gereja resmi (sing maca bisa ngelingake komplek homoseksual "non-aksesoris"). Ing sisih liya, biasane kurang keseimbangan lan kekuwatan karakter sing dibutuhake kanggo nindakake pelayanan instruksi bapak.

Apa panggilan sejati bisa diiringi prilaku homoseksual? Aku ora wani nolak iki; Wis pirang-pirang taun, aku ndeleng sawetara pengecualian. Nanging, minangka aturan, orientasi homoseksual, apa kasebut nyata prakteke utawa mung diwujudake sajrone urip emosional pribadi, mesthine bisa dianggep minangka bukti yen dudu minat gaib ing pari.

6. Peran terapi

Sedhih komentar babagan "psikoterapi"

Yen ora salah ing pambiji, dina-dina paling "psikoterapi" wis rampung. Abad kaping rongpuluh yaiku jaman psikologi lan psikoterapi. Ilmu-ilmu kasebut, njanjeni panemuan hebat ing bidang kesadharan manungsa lan cara anyar kanggo ngganti prilaku lan ngobati masalah mental lan penyakit, nuwuhake pangarepan gedhe. Nanging, asile sebaliknya. Umume "panemune", kaya ide ing sekolah Freudia lan neo-Freudian, jebule khayalan - sanajan isih nemokake pandhereke sing wangkal. Psikoterapi durung rampung kanthi luwih apik. Ledakan psikoterapi (buku tangan Herink taun 1980 babagan dhaptar psikoterapi luwih saka 250) kayane wis rampung; sanajan praktik psikoterapi ditampa dening masarakat - ora bisa dibenerake kanthi cepet, nanging dakkarepake - pangarep-arep bisa ngasilake asil hebat wis luntur. Keraguan pisanan ana gegayutan karo ilusi psikoanalisis. Sadurunge Perang Dunia II, psikoanalis sing berpengalaman kaya Wilhelm Steckel marang murid-muride yen "yen ora nggawe panemuan anyar, psikoanalisa bakal mati." Ing taun 60-an, kapercayan babagan metode psiko-terapeutik diganti karo "terapi prilaku" sing katon luwih ilmiah, nanging ora cocog karo klaim kasebut. Mengkono uga kedadeyan ing sekolah lan teknik "teknik" anyar sing diarani minangka terobosan ilmiah, lan asring uga minangka jalur paling gampang kanggo ngobati lan seneng. Kasunyatane, umume kalebu "potongan panas" saka ide lawas, parafrase lan dadi sumber bathi.

Sawise akeh teori lan metode sing apik dibuwang kaya asap (proses sing terus nganti saiki), mung ana sawetara ide lan konsep umum sing cukup sederhana. Rada, nanging isih ana sing prelu. Umume, kita bali menyang ilmu tradisional lan pangerten psikologi, bisa uga saya jero ing sawetara dhaerah, nanging ora ana trobosan sensasional, kayata fisika utawa astronomi. Ya, saya cetha manawa kita kudu "nemokake maneh" bebener sing lawas, diblokir kanthi pinunjul saka piwulang anyar ing bidang psikologi lan psikoterapi. Contone, kudu bali menyang pitakonan babagan eksistensi lan fungsi nurani, pinunjul saka nilai-nilai kayata wani, marem kanthi sethithik, sabar, altruisme minangka kebalikan saka egosentrisme, lan liya-liyane. Efektivitas metode psikoterapis, kahanan kasebut bisa dibandhingake karo upaya mbenerake sawijining dialek. diucapake wiwit cilik (lan iki uga bisa uga), utawa kanthi cara kanggo mungkasi ngrokok: sampeyan bisa sukses yen sampeyan nglawan kebiasaan kasebut. Aku nggunakake tembung "perjuangan" amarga penyembuhan ajaib ora diarepake. Uga ora ana cara kanggo ngatasi kompleks homoseksual, ing endi sampeyan bisa tetep tetep pasif ("hipnotis aku lan aku bakal nggugah wong anyar"). Cara utawa teknik migunani, nanging efektifitas gumantung banget karo pangerten sing jelas babagan karakter lan motif lan kekarepan sing tulus lan ora nesu.

"Psikoterapi" swara bisa menehi pitulung sing penting kanggo ngerti asal-usul lan sifat ora nyenengake emosional lan seksual, nanging ora nawakake penemuan sing bisa nyebabake pangowahan cepet. Contone, ora ana psikoterapi sing bisa mbebasake lengkap, amarga sawetara "sekolah" nyoba kanggo mbayangake, kanthi mbukak kenangan utawa emosi sing ditindhes. Sampeyan uga ora mungkin nyepetake jalur kanthi bantuan metode pengajaran sing trampil adhedhasar kefahaman sing anyar babagan hukum pandhuan. Nanging, rasa umum lan tenang, pakaryan saben dina dibutuhake ing kene.

Kudu ahli terapi

Dadi butuh terapi? Kajaba ing kasus ekstrim, prinsip sing kudu dielingi yaiku ora ana sing bisa mlaku kanthi cara iki dhewe. Biasane, wong sing nyoba nyingkirake kompleks neurotik mbutuhake wong sing nuntun utawa nuntun dheweke. Ing budaya kita, ahli terapi duwe spesialisasi iki. Sayange, akeh psikoterapis ora kompeten kanggo mbantu para homoseksual ngatasi kompleks, amarga dheweke ora ngerti babagan kahanan iki lan nuduhake prasangka sing ora ana sing bisa utawa ora bisa ditindakake. Mula, kanggo akeh wong sing pengin ganti, nanging ora bisa nemokake asisten profesional, sawijining "terapis" kudu dadi wong sing duwe akal sehat lan ngerti dhasar-dhasar psikologi, sing bisa ngamati lan duwe pengalaman kanggo nuntun wong liya. Wong iki kudu duwe kapinteran sing berkembang lan bisa nggawe kontak sing dipercaya (hubungan). Kaping pisanan, dheweke dhewe kudu dadi wong sing seimbang, sehat mental lan moral. Iki bisa dadi pastor, pandhita utawa menteri gereja liyane, dokter, guru, pekerja sosial - sanajan profesi kasebut ora njamin kasedhiyan bakat terapeutik. Kanggo wong sing ngalami homoseksual, aku nyaranake supaya wong sing kaya ngono bisa nuntun wong-wong sing ngerti yen ana kuwalitas ing ndhuwur. Supaya terapi amatir sukarela kasebut nganggep awake dhewe minangka asisten kanca tuwa, bapak sing, tanpa pratelan ilmiah, pancen dipandu kanthi intelijen lan akal sehat dhewe. Ora diraguhi, dheweke kudu sinau babagan apa homoseksual, lan aku menehi materi iki kanggo nambah pangerten. Nanging, ora luwih becik maca akeh banget buku babagan subyek, amarga pustaka iki mung mblusukake.

"Klien" mbutuhake manajer. Dheweke kudu ngeculake emosi, nyritakake pikirane, nyritakake lelakonane. Dheweke kudu ngrembug babagan cara ngrembakake homoseksual, kepiye kompleks. Iki kudu diwanti-wanti menyang perjuangan sing metode, tenang lan sregep; sampeyan uga kudu mriksa carane dheweke maju ing perjuangan. Kabeh sing sinau kanggo muter alat musik ngerti yen pelajaran rutin pancen dibutuhake. Guru nerangake, mbenerake, nyengkuyung; siswa nyambut gawe sawise pelajaran. Mangkono uga pola psikoterapi.

Kadang mantan bisa mbantu wong liya ngatasi masalah. Dheweke duwe kauntungan sing ngerti luwih dhisik babagan urip batin lan kesulitan wong homoseksual. Kajaba iku, yen dheweke bener-bener ganti, mula kanggo kanca-kanca dheweke dadi kesempatan sing semangat kanggo owah-owahan. Nanging, aku ora mesthi nuduhake semangat kanggo solusi sing padha, kanthi temenan uga ana gegayutan karo pitakonan babagan terapi. Neurosis kayata homoseksual wis bisa ngatasi, nanging macem-macem kabiasaan lan cara pemikiran neurotik, ora kalebu relasi périodik, isih bisa tetep suwe. Ing kasus kasebut, ora kudu nyoba luwih awal kanggo dadi ahli terapi; sadurunge miwiti tumindak kaya ngono, wong kudu urip paling ora limang taun ing kahanan pangowahan internal lengkap, kalebu akuisisi raos heteroseksual. Nanging, minangka aturan, yaiku heteroseksual "nyata" sing bisa ngrangsang heteroseksualitas ing klien homoseksual luwih apik tinimbang wong liya, amarga sing ora duwe masalah karo identifikasi awake lanang bisa luwih percaya keyakinan diri kanggo wong sing kurang. Kajaba iku, kepinginan kanggo "ngobati" liyane bisa uga tanpa sadar dadi cara kanggo negesake dhiri kanggo wong sing nyingkiri kerja sing serius. Kadhangkala, kepinginan sing didhelikake supaya kontak karo homoseksual "lingkungan urip" bisa dicampur karo niat tulus kanggo mbantu wong-wong sing ngalami kesulitan sing dheweke kenal.

Aku nyebutake ahli terapi - "bapak" utawa wakil lay. Kepiye wanita? Aku ora mikir manawa kanggo terapi kaya iki kanggo wong diwasa, wanita bakal dadi pilihan sing paling apik, sanajan kanggo klien lesbi. Obrolan tulus lan dhukungan saka pacar lan mentor mesthi bakal migunani; Nanging, pandhuan lan arah sing dawa (mbutuhake pirang-pirang taun) kanggo homoseksual mbutuhake anane tokoh bapak. Aku ora nganggep diskriminasi iki tumrap wanita, amarga pedagogi lan pendidikan kalebu rong unsur - lanang lan wadon. Ibu minangka pendidik sing luwih pribadi, langsung, emosional. Bapak langkung pimpinan, pelatih, mentor, bridle lan kekuwatan. Terapis wanita luwih cocog kanggo perawatan bocah lan bocah-bocah wadon remaja, lan pria kanggo jinis pedagogi sing mbutuhake kuwalitas kepemimpinan maskulin. Elinga kasunyatan manawa bapak ora duwe kekuwatane lanang, para ibu biasane angel golek putra-putra (lan asring dadi putri!) Nalika remaja lan remaja.

7. Ngerti dhewe

Perkembangan bocah cilik lan muda

Ngerti dhewe, pisanan, adil kawruh babagan sipat kepribadian khas, yaiku motif tindak tanduk, kebiasaan, pandangan; kepiye sampeyan ngerti kita nggoleki, dheweke ngerti kita uga, kaya disawang saka sisih pinggir. Luwih saka luwih akeh. subyektif pengalaman emosi. Kanggo mangertos awake dhewe, wong uga kudu ngerti psikologis kepungkur, duwe ide sing jelas babagan karaktere dikembangake, apa dinamika neurosis.

Kuwene manawa para pembaca sing nggawe homoseksual kanthi otomatis menehi hubungan karo awake dhewe, kaya sing dibahas ing bab-bab sadurunge. Pembaca sing pengin ngetrapake ide-ide kasebut kanggo awake dhewe, dadi ahli terapi kanggo awake dhewe, nanging bakal migunani, kanggo mriksa sejarah psikologis kanthi luwih metodologis. Kanggo tujuan iki, aku nyalonake angket ing ngisor iki.

Luwih becik sampeyan nulis wangsulan; thanks kanggo iki, pikirane dadi luwih jelas lan luwih spesifik. Sawise rong minggu, priksa wangsulan lan mbenerake apa sing sampeyan pikirake kudu diganti. Ngerteni sawetara hubungane asring gampang yen sampeyan takon "ripen" ing pikirane.

Sejarah medis (riwayat psikologis sampeyan)

1. Jlentrehake hubungan sampeyan karo bapakmu nalika sampeyan wis gedhe. Kepiye ciri sampeyan: cedhak, dhukungan, identifikasi [karo bapakmu], lsp; utawa misahake, nyenyamah, kurang pangenalan, wedi, sengit utawa ngremehake bapak; kepinginan sadar kanggo simpati lan manungsa waé, lsp? Tulis ciri sing cocog kanggo sesambetan sampeyan, yen prelu, tambahake sing ilang ing dhaptar cendhak iki. Sampeyan bisa uga kudu mbedakake sajrone pangembangan tartamtu, kayata: "Sadurunge pubertas (udakara 12-14 taun), hubungan kita yaiku ...; mula, nanging ... ".

2. Apa sing dakpikirake (apamaneh nalika puber / remaja) bapakku mikir babagan aku? Pitakon iki gegayutan karo ide sampeyan babagan pendapat bapak sampeyan babagan sampeyan. Wangsulane, kayata, bisa uga: "Dheweke ora minat karo aku," "Dheweke luwih ora nganggep aku katimbang sedulur (mbakyu)," "Dheweke nggumunake aku," "Aku putrane sing dikasihi," lsp.

3. Critakake hubungan sampeyan saiki karo dheweke lan tumindak sampeyan karo dheweke. Contone, apa sampeyan raket, apa sampeyan grapyak, apa gampang kanggo sampeyan loro, apa sampeyan ngurmati, lsp; utawa sampeyan musuhan, tegang, nesu, padu, wedi, adoh, adhem, sombong, ditolak, saingan, lsp? Critakake hubungan khas sampeyan karo bapak sampeyan lan cara biasane nuduhake.

4. Critakake perasaan sampeyan marang ibumu, hubungan sampeyan karo dheweke nalika bocah lan nalika remaja (wangsulane bisa dipérang). Apa dheweke grapyak, grapyak, raket, anteng, lsp; utawa padha dipeksa, wedi, dipisahake, keren, lsp? Saring wangsulan sampeyan kanthi milih ciri-ciri sing miturut sampeyan paling umum.

5. Kepiye pinemu ibumu babagan sampeyan (nalika bocah lan remaja?) Apa pendapat dheweke babagan sampeyan? Contone, apa dheweke ngerteni sampeyan minangka bocah lanang utawa wadon "normal", utawa dheweke nganggep sampeyan kanthi cara khusus, kayata kanca cedhak, kewan cilik, anake model sing ideal?

6. Critakake hubungan sampeyan saiki karo ibumu (waca pitakon 3).

7. Kepiye bapak sampeyan (utawa mbah kakung, bapak tiri) ngasuh sampeyan? Contone, dheweke mbela sampeyan, ndhukung sampeyan, nggawa disiplin, percaya diri, menehi kebebasan, dipercaya; utawa pangasuhan kasebut lumaku kanthi rame lan ora kepenak, kanthi abot, dheweke ngukum kakehan, nuntut, nyenyamah; nganggep sampeyan angel utawa alus, nyenengi sampeyan, ngrusak lan nganggep sampeyan kaya bayi? Tambahake ciri khas sing ora ana ing dhaptar iki sing bakal nggambarake kasus sampeyan kanthi luwih apik.

8. Cara apa sing ditawakake ibumu? (Deleng karakteristik ing pitakon 7).

9. Kepiye bapak sampeyan ngrawat lan ngurus sampeyan babagan identitas jender sampeyan? Kanthi nyemangati, ngerteni, kanggo bocah lanang lan wadon dadi bocah wadon, utawa tanpa pakurmatan, tanpa pangerten, kanthi nggrundel, nistha?

10. Kepiye ibumu ngrawat lan ngurus sampeyan babagan identitas jender sampeyan? (Waca pitakon 9)

11. Pira sedulur sampeyan (mung anak; nomer siji saka __ bocah; nomer loro saka __ bocah; pungkasane bocah __, lsp). Kepiye pengaruh iki marang posisi psikologis lan sikap sampeyan ing kulawarga? Contone, bocah sing almarhum luwih dilindhungi lan dimanjakan; posisi siji-sijine bocah lanang ing antarane sawetara bocah wadon lan sikap marang dheweke, kemungkinane beda karo posisi sing paling tuwa saka sawetara sadulur lan sikap marang dheweke, lsp.

12. Kepiye sampeyan mbandhingake sampeyan karo sedulur (yen sampeyan lanang) utawa sadulur (yen sampeyan wanita)? Apa sampeyan rumangsa yen bapak utawa ibune luwih milih sampeyan tinimbang dheweke, yen sampeyan "luwih apik" tinimbang dheweke amarga ana sawetara kemampuan utawa sipat karakter, utawa sampeyan ora pati penting?

13. Kepiye sampeyan mbayangake maskulinitas utawa kewanitaan sampeyan dibandhingake karo sedulur (yen sampeyan lanang) utawa sadulur (yen sampeyan wanita)?

14. Apa sampeyan duwe kanca jender nalika isih bocah? Apa posisi sampeyan ing antarane kanca-kanca jender? Contone, apa sampeyan duwe akeh kanca, sampeyan dihormati, apa sampeyan dadi pemimpin, lsp. Utawa sampeyan wong njaba, niru, lsp?

15. Apa sampeyan duwe kanca jender nalika pubertas? (deleng soal 14).

16. Jlentrehake hubungan sampeyan karo jinis kelamin sajrone bocah lan pubertas, (contone, ora ana hubungan utawa eksklusif karo lawan jenis, lsp)

17. Kanggo wong lanang: apa sampeyan main dadi tentara, perang, lsp nalika isih bocah? Kanggo wanita: apa sampeyan wis dolanan boneka, dolanan alus?

18. Kanggo pria: apa sampeyan minat karo Hockey utawa bal-balan? Uga, apa sampeyan wis main karo boneka? Apa sampeyan wis kasengsem ing sandhangan? Coba jelasake kanthi rinci.

Wanita: apa sampeyan minat karo sandhangan lan kosmetik? Uga, sampeyan luwih seneng main game boyish? Nggambarake kanthi rinci.

19. Nalika remaja, apa sampeyan gelut, "nyebutake dhewe," apa sampeyan nyoba negesake, cukup, utawa suwalike?

20. Apa hobi lan minat utama sampeyan nalika remaja?

21. Kepiye sampeyan ngerti awak (utawa bagean), tampilan (kayata, apa sampeyan nganggep ayu utawa ora apik)? Jlentrehake kanthi khusus apa ciri fisik sing nesu (tokoh, irung, mripat, zakar utawa payudara, dhuwur, plumpness utawa lancip, lsp)

22. Kepiye sampeyan ngerti awak / penampilan sampeyan babagan kewanitan utawa kewanitaan?

23. Apa sampeyan duwe cacat fisik utawa penyakit?

24. Apa swasana biasa sampeyan nalika isih bocah lan nalika remaja? Bungah, sedhih, bisa owah, utawa tetep?

25. Apa sampeyan nate ngalami rasa kasepen utawa depresi jero sajrone bocah utawa remaja? Yen mangkono, umur piro? Lan sampeyan ngerti kenapa?

26. Apa sampeyan duwe kompleks inferioritas nalika bocah utawa remaja? Yen mangkono, ing wilayah tartamtu apa sampeyan rumangsa luwih murah?

27. Apa sampeyan bisa nggambarake jinis bocah / remaja apa sing ana ing babagan tingkah laku lan kecenderungan nalika sampeyan ngasorake sampeyan? Contone: "Aku wong sing kesepian, mandhiri saka kabeh wong, mundur, kekarepan dhewe", "Aku isin, banget manut, mbiyantu, kesepian, nanging ing wektu sing padha njero njero ati", "Aku kaya bayi, aku gampang nangis, nanging ing wektu sing padha dheweke pilih-pilih "," Aku nyoba negesake awake dhewe, golek perhatian "," Aku tansah nyoba nyenengake, mesem lan katon seneng ing njaba, nanging ing njero aku ora seneng "," Aku dadi badut kanggo wong liya "," aku banget tundhuk "," aku iki pengecut "," Aku dadi pimpinan "," Aku dominasi, "lsp. Coba elinga fitur kepribadian sing paling apik nalika bocah utawa remaja.

28. Apa liyane, kajaba iki, duwe peran penting ing masa kanak-kanak lan / utawa remaja?

Kanthi gati psikoseksual crita, pitakon ing ngisor iki bakal mbantu sampeyan:

29. Kira-kira ing umur pinten sampeyan rumangsa kasmaran karo jender sampeyan?

30. Apa penampilan lan watake? Jlentrehake apa sing paling narik sampeyan.

31. Kira-kira umure pira umure nalika nggawe karep utawa fantasi homoseksual? (Wangsulane bisa uga padha karo wangsulan pitakon 29, nanging opsional.)

32. Sapa sing biasane nuwuhake minat seksual babagan umur, kualitas eksternal utawa pribadi, prilaku, cara busana? Tuladhane kanggo pria: nom-noman umur 16-30 taun, bocah lanang nom-noman, pria feminin / lanang / atletik, pria militer, pria langsing, pirang utawa brunette, wong sing misuwur, sopan, "kasar", lsp. Kanggo wanita: bocah-bocah wadon enom ing umur ___; wanita umur setengah tuwa kanthi sipat tartamtu; wanita umurku; lsp.

33. Yen iki cocog kanggo sampeyan, pira asring sampeyan masturbasi nalika remaja? Lan mengko?

34. Apa sampeyan nate duwe fantasi heteroseksual spontan, nganggo utawa tanpa onani?

35. Apa sampeyan nate ngrasakake perasaan erotis utawa tresna karo wong sing ora beda jinis?

36. Apa ana keanehan ing tumindak seksual utawa fantasi (masochism, sadism, lsp)? Jlentrehake kanthi ringkes lan ringkes apa fantasi utawa tingkah polah wong sing nyenengake sampeyan, amarga iki bakal bisa ngerteni wilayah sing sampeyan nganggep luwih sithik.

37. Sawise nimbang-nimbang lan njawab pitakon kasebut, tulis sejarah cekak sajrone urip sampeyan, ngemot kedadeyan sing paling penting lan kedadeyan internal nalika bocah lan remaja.

Apa aku saiki

Bagean ilmu mandiri iki penting banget; pangerten psikohistori dhewe, sing dibahas ing paragraf sadurunge, sejatine mung penting yen mbantu ngerti awake dhewe saiki, yaiku, kabiasaan, emosi saiki, lan sing paling penting, motif sing ana gandhengane karo kompleks homoseksual.

Kanggo terapi sing sukses (mandhiri), manawa wong wiwit bisa ndeleng awake dhewe kanthi cahya sing objektif, kayata wong sing ngerti awake dhewe ngerti. Nyatane tampilan sisih iku asring penting banget, utamane yen ndeleng saka wong-wong sing melu kita ing urusan saben dinten. Dheweke bisa mbukak mripat kita marang kabiasaan utawa tumindak sing ora dingerteni, utawa manawa kita ora bakal ngerteni. Iki minangka cara pangerten pisanan: tampa lan kanthi ati-ati analisa komentar saka wong liya, kalebu sing ora disenengi.

Cara nomer loro - pengamatan diri... Kaping pisanan ditujukan kanggo kedadeyan internal - emosi, pikiran, fantasi, motif / motif; lan sing nomer loro, tumindak njaba. Minangka sing terakhir, kita bisa nyoba nampilake prilaku kaya-kaya ndeleng awake dhewe kanthi objektif, saka njaba, saka sawetara kadohan. Mesthine, pemahaman internal lan presentasi prilaku dhewe liwat mripate pengamat njaba minangka proses sing gegandhengan.

Terapi mandhiri, kaya psikoterapi konvensional, diwiwiti saka wektu pambuka-ati dhewe, tahan siji nganti rong minggu. Bakal dadi praktik sing apik kanggo nyathet pengamatan kasebut kanthi rutin (sanajan ora saben dina, mung ana kedadeyan sing penting). Dheweke kudu dicathet kanthi watesan lan konsistensi. Gawe notebook khusus kanggo tujuan kasebut lan nggawe kabiasaan kanggo ngrekam pengamatan, uga pitakonan utawa pikirane penting. Pengamatan lan pangertian babagan nada. Kajaba iku, ngidini sampeyan sinau cathetan sampeyan kanthi suwe, sing, ing pengalaman akeh, mbantu ngerteni sawetara perkara sing luwih apik tinimbang sing mung direkam.

Apa sing kudu kacathet ing buku harian pengamatan babagan dhiri? Aja nganti mereng, tetep "buku keluhan". Wong sing duwe emosi emosional neurotic cenderung nyatakake rasa ora puas, lan mulane dheweke terus-terusan rumangsa ing buku pemerhatian dhiri. Yen sawise sawetara wektu, nalika maca maneh cathetan, dheweke ngerti manawa dheweke ngeluh, mula iki minangka prestasi sing jelas. Iki bisa uga nyuda nalika nuli mandheg-mandheg nalika ngrekam, mula dheweke bakal bisa nemokake awake dhewe: "Wah, kepiye welas asih!"

Nanging, luwih becik sampeyan nulis kesehatan sampeyan sing kurang kaya iki: njlentrehake kanthi ringkes perasaan sampeyan, nanging ora mandheg mung, nanging tambahake upaya introspeksi. Contone, sawise nulis: "Aku rumangsa lara lan salah paham," coba pikirake kanthi obyektif: "Aku bisa uga ana sebab supaya rumangsa lara, nanging reaksi saya gedhe banget, apa aku sensitif banget; Aku tumindak kaya bocah "utawa" Bangga anakku lara kabeh, "lsp.

Buku harian uga bisa digunakake kanggo ngrekam ide sing ora dikarepake. Keputusan sing digawe minangka materi penting liyane, utamane amarga nulis kasebut bisa menehi kepastian lan kenceng. Nanging, nulis emosi, pikiran lan prilaku mung minangka sarana kanggo nggayuh tujuan, yaiku luwih paham karo awakmu dhewe. Sampeyan uga kudu mikir, sing pungkasane bisa ngakoni motif dhewe, dorongan (utamane bayi utawa egosentris).

Apa sing kudu digoleki

Kawruh dhiri dirampungake kanthi ngati-ati karo perasaan lan pikirane, ora nyenengake lan / utawa nyenengake. Nalika dheweke tangi, takon babagan alasan dheweke, apa tegese, kenapa sampeyan rumangsa.

Rasa negatif kalebu: kasepen, ditolak, ditinggalake, lara ati, asor, ora ana gunane, lemes, ora peduli, sedhih utawa depresi, kuatir, gugup, wedi lan kuatir, rasa penganiayaan, nesu, iritasi lan nesu, meri lan butarepan, nesu, kangen (kanggo wong), bebaya sing bakal ana, keraguan, lan liya-liyane, apamaneh sing ora ana perasaan biasa - kabeh sing kuwatir, utamane kelingan, kabeh narik kawigaten utawa nggawe depresi.

Rasa sing ana gandhengane karo kompleks neurotik asring ana gandhengane karo perasaan kasebut. kekurangannalika wong rumangsa ora bisa ngendhaleni awake dhewe, nalika "bumi mudhun saka ing sikile." Napa aku rasane kaya ngene? Penting banget takon dhewe: "Apa reaksi usus kaya" bocah "? lan "Apa aku 'miskinku' nuduhake dhewe ing kene?" Sejatine, kasunyatane, pranyata akeh perasaan kasebut disebabake amarga ora marem karo bocah-bocah, lara bangga, rasa welas asih. Kesimpulan sabanjure: "Secara internal, aku ora reaksi kaya pria utawa wanita sing wis diwasa, nanging luwih kaya bocah, remaja." Lan yen sampeyan nyoba mbayangake ekspresi ing pasuryan, swara swarane dhewe, kesan sing digawe ing wong liya kanthi ekspresi emosi, mula sampeyan bakal bisa ndeleng kanthi luwih jelas manawa "bocah batin" sing sampeyan sadurunge. Ing sawetara respons emosional lan prilaku, gampang ndeleng tumindak ego bocah kasebut, nanging kala-kala angel dingerteni bocah kasebut kanthi perasaan utawa dorongan negatif liyane, sanajan dheweke dianggep ngganggu, ora dikarepake, utawa kepengin banget. Rasa ora marem minangka indikator tumindak bayi sing umum, asring nuduhake rasa kasihan awake dhewe.

Nanging carane mbedakake discontent bayi saka wong diwasa, normal, diwasa?

1. Getun lan rasa ora puas ing bocah cilik ora ana gandhengane karo ajining dhiri.

2. Dheweke, minangka aturan, ora ngeculake wong kanthi seimbang, lan dheweke tetep bisa ngontrol.

3. Kajaba ing kahanan sing luar biasa, dheweke ora diiringi emosional sing gedhe banget.

Ing sisih liya, sawetara reaksi bisa nggabungake komponen komponen bayi lan diwasa. Kuciwane, kuciwane, nesu-nesu bisa uga nandhang lara, sanajan ana wong sing ditanggepi bocah-bocah. Yen ana wong sing ora ngerti apa reaksi dheweke saka "bocah" lan kepiye kuwat, mula luwih becik nyingkirake kedadeyan kasebut. Iki bakal dadi jelas yen sampeyan bali sawetara wektu mengko.

Sabanjure, sampeyan kudu sinau kanthi teliti babagan cara prilaku yaiku model sikap tumrap wong: kepinginan kanggo nyenengake kabeh wong, wangkal, permusuhan, curiga, sombong, lengket, nglindhungi utawa ngupayakake patronase, katergantungan karo wong, keprigelan, despotisme, kenceng, ora peduli, kritik, manipulasi, agresif, dendam, wedi, ngindhari utawa provokasi konflik, kecenderungan kanggo mbantah, muji awake dhewe lan flamboyance, teater saka prilaku, nggambarake lan ngupayakake awake dhewe (kanthi pilihan sing ora kaetung), lsp. Bedane kudu digawe ing kene. Prilaku bisa beda-beda gumantung saka tujuane: wong sing padha utawa padha karo jinis; anggota kulawarga, kanca utawa kolega; ing level sing luwih dhuwur utawa ngisor; marang wong liya utawa kenalan sing apik. Tulis pengamatan sampeyan, nemtokake jinis kontak sosial sing diduweni. Tandha tumindak apa sing paling khas kanggo sampeyan lan ego "anak".

Salah sawijining tujuan pengamatan awake dhewe yaiku ngenali kalungguhan kang diputer wong. Paling umume, iki minangka peran kanggo nyathetake dhiri lan nggambarake manungsa. Sawijining wong bisa nyamar, wong liya sing sukses, ngerti, mergo saka tragedi, wong sing nandhang apes, ora duwe daya, ora bisa dipercaya, wong sing penting, lan liya-liyane (pilihan ora ana pungkasane). Peran muter, mbukak kebocoran internal, tegese tingkat rasa ora jelas lan rahasia lan bisa mbatesi.

Prilaku Verbal uga bisa nyritakake akeh babagan pawongan. Swara banget swara kasebut nggawa akeh informasi. Ana wong nom-noman narik kawigaten babagan cara ngucapake tembung kasebut, kanthi nyatakake dheweke rada sedhih. Minangka asil saka introspeksi, dheweke rampung: "Aku nganggep yen aku ora sadar nggambarake penampilan bocah sing ringkih, nyoba nyelehake wong liya ing posisi wong diwasa, sing ngerti." Wong liya ngerti yen, ngomong babagan awake dhewe lan uripe, dheweke bisa ujar karo nada sing dramatis, lan nyatane dheweke rawan reaksi rada histeris kanggo fenomena paling umum.

Mirsani isi saka pidato. Kadewasan neurotik meh mesthi nyebutake ana keluhan - kanthi lisan lan liya - babagan awake dhewe, babagan kahanan, babagan wong liya, babagan urip umume. Ing pacelathon lan monolog wong sing duwe neurosis homoseksual, egosentrisme akeh banget sing katon: "Nalika ngunjungi kanca, aku bisa ngobrol babagan luwih saka sejam," ujare salah sawijining klien. "Lan nalika dheweke pengin ngandhani babagan aku, perhatianku dadi saya angel, lan aku angel ngrungokake." Pengamatan iki ora eksklusif. Timer mandhiri bisa uga geger, lan akeh obrolan wong "neurokisistik" pungkasane ana keluhan. Rekam sawetara obrolan biasa ing tape lan rungokake paling ora kaping telu - iki minangka prosedur sing ora apik lan instruksi!

Panaliten sing paling jero sikap kanggo wong tuwa lan pikirane... Dene babagan ego "bocah", polah tingkahe bisa ditondoi kanthi clinginess, mbrontak, ngremehake, butarepan, alienation, ngupaya manungsa waé utawa kekaguman, katergantungan, pilih-pilih, lan liya-liyane. Sikap bocah cilik kasebut tetep sanajan wong tuwa (wong tuwa ) ora ono: keterikatan utawa permusuhan lan penghinaan sing padha! Bedane hubungan sampeyan karo bapak lan ibumu. Elinga yen "egois bocah" meh mesthi ditemokake ing sesambungan karo wong tuwa, yaiku tumindak njaba utawa ing pikiran lan perasaan.

Pangamatan sing padha kudu digawe babagan hubungan karo pasangan, pasangan homoseksual, utawa karakter utama bayangan sampeyan... Akeh kabiasaan bocah sing ditemokake ing wilayah kasebut: ngupayakake bocah, main peran, kelet; Tumindak sing digawe parasit, manipulatif, cemburu, lan liya-liyane. Aja tulus banget karo introspeksi sampeyan ing wilayah iki, amarga ing kene ana kekarepan sing (dingerteni) nolak, ora weruh motif tartamtu, kanggo mbenerake.

Kanthi gati aku, sok dong mirsani apa sing sampeyan pikirake (negatif lan positif). Ngenali self-flagellation, over-self-critic, self-condemnation, feeling of lowiority, lan liya-liyane, nanging uga narcissism, muji awak dhewe, adorasi diri sing didhelikake kanthi maksud apa wae, impen awake dhewe, lan liya-liyane. Coba dhewe dhewe yen ana manifestasi utama dramatisasi dhiri lan korban ing pikiran, bayangan lan emosi. Apa sampeyan bisa ngerti babagan sentimen, melankolis ing awak dhewe? Apa ana rasa sedhih ing rasa welas asih? Utawa kepinginan lan tindak tanduk sing bisa ngrusak awake dhewe? (Sing terakhir dikenal minangka "masokisme psikis," yaiku, inflasi sing disengaja kanggo awake dhewe sing kanthi sengaja bakal cilaka, utawa kacilakan ing penderitaan sing ditindakake kanthi sengaja utawa sengaja entuk).

Kanthi gati seksualitas, pikirake bayangan sampeyan lan coba netepake fitur penampilan, prilaku utawa kuwalitas pribadi sing nuwuhake minat sampeyan ing pasangan nyata utawa khayalan. Banjur gandhengake karo rasa rumangsa dhewe selaras karo paugeran: apa sing nggambarake awake dhewe ing wong liya persis apa sing kita deleng. Coba mbedakake kekarepan utawa idola bocah ing wawasan sampeyan supaya "kanca." Uga coba kanggo ndeleng upaya kasebut mbandhingake awak dhewe karo liyane wong lanang saka gender sampeyan sing narik kawigaten marang dheweke lan sing kasebut nglarani raos sing dicampur karo semangat sensual. Nyatane, perasaan utawa semangat sing nyenengake iki yaiku bocah cilik: "Aku ora kaya dheweke (dheweke)" lan, miturut iki, complaint utawa ngeselake sedhih: "Kepiye pengin aku (dheweke) menehi perhatian marang aku, makhluk miskin, ora pati penting!" Sanajan ora gampang banget nganalisa perasaan "katresnan" homoerotic, nanging kudu mujudake anane motif sing bisa ngladeni awake dhewe, telusuran kanggo kanca sing seneng banget. kanggo aku, kayadene bocah sing egocentrically pengin supaya wong kabeh tresna. Priksa uga apa sebab psikologis sing nyebabake fantasi seksual utawa kepinginan kanggo masturbasi. Asring iki rasa ora puas lan kuciwa, mula kepinginan seksual duwe fungsi kanggo nglipur "mandhiri sing kurang."

Kajaba iku, perlu menehi perhatiankepiye sampeyan ngrampungake "peran" wong lanang utawa wadon. Priksa kanggo ndeleng apa ana rasa wedi lan nyingkiri kegiatan lan kapentingan sing dadi ciri jender sampeyan, lan apa sampeyan rumangsa ora rumangsa kalah. Apa sampeyan duwe kabiasaan lan kapentingan sing ora cocog karo jender sampeyan? Kapentingan lan prilaku sing beda-beda jinis kelamin utawa atypical-gender iki umume peran bayi, lan yen sampeyan rapet banget, sampeyan bisa ngerteni rasa wedi utawa perasaan ringkes. Kelainan jender iki uga bisa ngomong babagan egocentrism lan immaturity. Contone, salah sawijining wanita ngerti yen cara nuntut lan diktator dheweke "meh padha" karo cara nyatakake mandhiri nalika isih enom, lan dheweke ngupayakake golek panggonan ing antarane wong, amarga ora duwe rasa "non-kagungan". Peranan iki, saiki dadi sifat nomer loro (jeneng sing tepat), wis dadi sikap bocah cilik "aku uga." Siji homoseksual kanthi sopan ekspresif pseudo-wanita nemokake manawa dheweke seneng banget karo prilaku. Cara feminis, dheweke ngerti, rapet karo perasaan ringkes lan rasa percaya diri sing kuwat lan kurang percaya dhiri. Wong liya sinau ngakoni yen prilaku wadon sing ana gandhengane karo rong hubungan sing beda: kepuasan saka rasa seneng bayi nalika dadi peran saka bocah wadon sing apik banget kaya bocah wadon; lan wedi (rumangsa ringkes) entuk keyakinan dhiri.

Bakal mbutuhake sawetara wektu sadurunge sampeyan bisa sinau nembus banget menyang awak sampeyan. Miturut cara, kebiasaan lintas jender asring ditampilake ing gaya rambut, sandhangan lan macem-macem cara ngomongake, isyarat, mlaku-mlaku, ngguyu, lsp.

Sampeyan kudu menehi perhatian babagan carane sampeyan nyambut gawe... Apa sampeyan nindakake tugas saben dinane kanthi wegah lan wegah, utawa kanthi kesenengan lan energi? Kanthi tanggung jawab? Utawa, sampeyan minangka cara kanggo negesake dhiri sing durung diwasa? Apa sampeyan nganggep dheweke kanthi ora puas, lan ora seneng banget?

Sawise sawetara wektu introspeksi kaya ngono, ringkesake sipat lan motif sing paling penting saka egois bayi, utawa "anak batin". Ing pirang-pirang kasus, judhul bisa migunani: "Bocah sing ora duwe pitulung, terus-terusan njaluk karep lan dhukungan" utawa "Prawan sing gelo sing ora ana sing ngerteni", lsp. Kasus-kasus tartamtu saka jaman biyen utawa saiki kanthi jelas bisa nggambarake fitur "bocah lanang" utawa " bocah wadon ". Kenangan kaya ngono katon ing gambar sing urip kanthi partisipasi "bocah saka jaman biyen" lan bisa langsung nggambarake. Mula, kita bisa dianggep minangka kenangan utama. Dheweke bisa dadi pitulung sing gedhe banget nalika kudu ndeleng "bocah" iki ing tumindak sing isih cilik utawa yen prilaku kasebut kudu ditolak. Iki minangka "foto" mental "ego bocah" sing sampeyan gawa, kayata foto anggota kulawarga utawa kanca ing dompet sampeyan. Jelaskan memori utama sampeyan.

Kawruh dhiri moral

Kategori penyelidikan pribadi sing dibahas ing kene nganti saiki ana gandhengane karo kedadeyan tartamtu, internal lan prilaku. Nanging, ana tingkat kaprigelan tingkat loro - mental lan moral. Nyawang awake dhewe saka sudut pandang iki, sejatine pas karo jinis eksplorasi diri psikologis sing kasebut ing ndhuwur. Pengetahuan mandhiri moral luwih fokus marang asal-usul pribadine. Ing babagan mupangat, ilmu dhiri psikologis, sing nyebabake pemahaman moral tumrap awake dhewe, bisa nuwuhake motivasi kanggo ngowahi. Kita kudu ngelingi wawasan sing apik banget Henri Bariuk: "Kesadharan moral minangka landasan jiwa kita" (1979, 291). Apa iki ora relevan kanggo psikoterapi, utawa terapi mandiri, utawa sinau dhewe?

Pangertosan jiwa-moral nggayuh sikap internal sing cukup stabil, sanajan bisa ditemokake liwat prilaku konkrit. Ana wong lanang sing weruh yen isih cilik, apus-apus ing kahanan tartamtu, amarga wedi nistha. Ing bab kasebut dheweke nyadari polah, utawa pakulinane egonya, sing luwih jero tinimbang kebiasaan ngapusi pertahanan awake dhewe (amarga ora wedi nglarani egone), yaiku egoisme sing wis bosok banget, impure moral ("dosa," kaya sing bakal dikandhani wong Kristen). Tingkat ilmu dhiri iki, beda karo psikologis, luwih penting. Dheweke uga nggawa pembebasan - lan amarga iki; daya penyembuhane bisa nindakake luwih saka pangerten psikologis biasa. Nanging asring kita ora bisa nggambar garis sing jelas ing antarane psikologis lan moral, amarga wawasan psikologis sing paling sehat gegayutan karo dimensi moral (umpamane, sadhar saka rasa kasihan bocah cilik). Penasaran, akeh perkara sing diarani "kekanak-kanakanan" uga rumangsa ora sopan moral, malah kala-kala ora sopan.

Mentingake egois minangka penyebut umum, yen ora kabeh, pola lan laku cabul, "ala" ing salah sawijining pucuk sistem bipolar; ing liyane, kabecikan, kebiasaan positif moral. Wong-wong sing pengin njelajah kompleks neurotik bakal migunani kanggo nganggep awake dhewe duwe arti moral. Apa sing kudu digatekake:

1. marem - ora marem (nuduhake, mesthi ana kecenderungan nggrundel lan mbenerake awake dhewe);

2. wani - pengecut (tandhani kahanan tartamtu lan area prilaku sing sampeyan deleng ciri);

3. sabar, kenceng - ringkih, ora kuwat, ngindhari kangelan, nyenengi awake dhewe;

4. Moderasi - ora duwe disiplin, mandhiri, mandhiri (kurang ngontrol awake dhewe bisa dadi ala nalika mangan, ngombe, ngomong, makarya utawa napsu kabeh jinis);

5. rajin, sregep - kesed (ing wilayah apa wae);

6. andhap asor, realisme gegayutan karo awake dhewe - bangga, umuk, tanpa guna, pedantry (nemtokake area prilaku);

7. andhap asor - ora sopan;

8. kejujuran lan tulus - ora jujur, ora tulus lan cenderung ngapusi (nemtokake);

9. keandalan - ora bisa dipercaya (gegayutan karo wong, tumindak, janji);

10. tanggung jawab (rasa kewajiban normal) - ora tanggung jawab (gegayutan karo kulawarga, kanca, wong, kerja, tugas);

11. pangerten, ngapura - dendam, rancor, nesu, cilaka (gegayutan karo anggota kulawarga, kanca, kolega, lsp);

12. Kasenengan normal duwe yaiku srakah (jelasake manifestasi).

Pitakonan penting kanggo wong sing golek motivasi:

Ngadili babagan pendhudhukan lan kepentinganku, apa sing dadi duweke tujuan nyata ing gesang? Apa kegiatanku sing dituju kanggo aku utawa wong liya, kanggo ngrampungake tugas, nggayuh cita-cita, nilai-nilai objektif? (Tujuan sing diarahake dhewe kalebu: dhuwit lan properti, kekuwatan, kemasyhuran, pangenalan masarakat, perhatian manungsa lan / utawa ngormati, urip sing nyaman, panganan, ngombe, jinis).

8. Apa sing sampeyan butuhake ing awak dhewe

Wiwitane perang: pangarep-arep, disiplin dhiri, ikhlas

Ngerti luwih apik dhewe minangka langkah pertama kanggo ngganti. Nalika terapi saya maju (yaiku perang), kesadharan awake dhewe lan pangowahan saya saya jero. Sampeyan bisa uga wis ndeleng akeh, nanging sampeyan bakal ngerti suwe-suwe.

Ngerti dinamika neurosis sampeyan bakal menehi sabar, lan sabar bakal nguatake pangarep-arep. Pangarep-arep yaiku pamikiran anti-neurotik sing positif lan sehat. Kadhangkala pangarep-arep bisa nggawe masalah dadi luwih gampang lan bisa uga ilang sawetara wektu. Nanging, oyot kebiasaan sing nggawe neurosis ora gampang diekstraksi, mula gejala kasebut bakal muncul maneh. Nanging, sajrone proses pangowahan, pangarep-arep kudu dijaga. Pangarep-arep adhedhasar realisme: ora sepira sepira asring neurotik - lan mula homoseksual - perasaan katon, ora ketompo sepira kerepe sampeyan, anggere sampeyan ngupayakake pangowahan, sampeyan bakal weruh prestasi sing positif. Keputusasaan minangka bagean saka game, paling ora ing pirang-pirang kasus, nanging sampeyan kudu nolak, nguwasani awake dhewe, lan terus maju. Pangarep-arep kasebut kayadene optimisme sing tenang, dudu euforia.

Langkah sabanjure - disiplin dhiri - pancen penting banget. Langkah iki prihatin, umume, perkara-perkara biasa: tangi ing wektu tartamtu; netepi aturan kabersihan pribadi, asupan panganan, perawatan rambut lan sandhangan; tata dina (kira-kira, ora tliti lan komprehensif), rekreasi lan urip sosial. Tandhani lan wiwiti nggarap wilayah sing kurang utawa kurang disiplin. Akeh wong sing duwe kecenderungan homoseksual ngalami kesulitan karo sawetara bentuk disiplin diri. Nglirwakake masalah kasebut kanthi pangarep-arep supaya penyembuhan emosional bakal ngowahi kabeh perkara dadi luwih apik, dadi bodho. Ora ana terapi sing bisa nggayuh asil sing nyenengake yen komponen disiplin mandhiri saben dina iki diabaikan. Nggawe cara sing gampang kanggo ndandani kelemahane sing biasane. Miwiti kanthi siji utawa rong wilayah sing gagal; yen wis dandan, sampeyan bakal luwih gampang ngalahake liyane.

Alamiah, keikhlasan dibutuhake ing kene. Kaping pisanan, ikhlas kanggo awake dhewe. Iki tegese praktik kanggo ngevaluasi kabeh sing kedadeyan ing pikirane dhewe, motif lan niat nyata, kalebu pituduh saka nurani. Ikhlas ora ateges ngyakinake awake dhewe saka percanggahan lan sensasi sing diarani "setengah luwih apik", nanging kanthi upaya ujar babagan dheweke kanthi gampang lan kanthi terbuka, supaya bisa ngerteni manawa bisa uga. (Gawe pakulinan nyerat pikirane penting lan refleksi awak.)

Kajaba iku, keikhlasan tegese kanthi wani ngumumake kelemahane lan kesalahan tumrap wong liya sing, minangka ahli terapi utawa pimpinan / guru, mbantu sampeyan. Meh saben wong duwe karep kanggo ndhelikake aspek tartamtu saka rasa lan perasaan dhewe saka awake dhewe lan saka wong liya. Nanging, ngatasi alangan iki ora mung ndadékaké kamardikan, nanging uga perlu maju.

Kanggo syarat sing kasebut ing ndhuwur, wong Kristen uga bakal nambah ikhlas ing ngarsane Gusti Allah kanthi nganalisa kalbu dhewe, sajrone donga-omongan karo Panjenengane. Ketidaksadhalan sing ana gandhengane karo Gusti Allah, kayata, pandonga kanggo njaluk bantuan yen ora paling ora bisa nyoba kanggo ngupayakake upaya dhewe kanggo nindakake apa sing bisa, preduli.

Diwenehi kecenderungan pikiran neurotik amarga tragedi dhewe, iku penting kanggo ngelingake yen ikhlas ora kudu teater, nanging sregep, prasaja lan mbukak.

Cara ngatasi rasa sayang karo neurotis. Peranan minangka poto-ironi

Nalika ing saben dinane sampeyan nemokake kawujudan acak utawa rutin saka "bocah sing sambatan batin", bayangake manawa "perkara sing ora becik" iki wis ngadeg ing ngarep sampeyan, utawa sing diwasa "aku" wis diganti dhewe karo bocah, supaya awak mung ditinggalake wong diwasa. Banjur, coba babagan prilaku bocah, apa sing bakal dipikirake lan apa sing bakal dirasakake ing kahanan tartamtu saka urip sampeyan. Kanggo mbayangno "anak" jero kanthi bener, sampeyan bisa nggunakake "memori ndhukung", gambar mental bocah "Aku".

Prilaku intrinsik lan ekstrinsik sing ana ing bocah kasebut gampang dingerteni. Contone, ana wong sing ujar: "Aku rumangsa dadi bocah cilik (kaya dheweke nolak aku, ngremehake aku, aku kuwatir babagan kesepian, penghinaan, kritik, aku rumangsa wedi karo wong sing penting, utawa aku nesu, aku pengin nindakake kabeh kanthi tujuan lan saliyane, lan sapiturute). Uga ana wong saka njaba bisa mirsani prilaku kasebut lan nyumurupi: "Sampeyan tumindak kaya bocah!"

Nanging ngakoni ing awake dhewe ora mesthi gampang, lan ana loro sebab kasebut.

Kaping pisanan, sawetara bisa uga ora bisa ndeleng awake dhewe kaya bocah: "Rasa saya serius lan kabeneran!", "Mungkin aku pancen bocah ing sawetara cara, nanging aku pancen duwe sebab kanggo rumangsa bungah lan gelo!" , dipikir sing jujur ​​marang awake dhewe bisa dicegah dening bangga bocah-bocah. Ing sisih liya, emosi lan reaksi internal asring ora jelas. Kadhangkala angel ngerteni pikirane, perasaan utawa kepinginan sampeyan dhewe; Kajaba iku, bisa uga ora jelas apa sing nyebabake reaksi internal kaya ngono utawa tumindak wong liya.

Ing kasus sing pertama, tulus bakal nulungi, uga kanggo sing nomer loro - refleksi, analisis, pertimbangan bakal mbantu. Tulis reaksi sing ora jelas lan diskusekake karo terapis utawa mentor sampeyan; sampeyan bisa ngerteni pengamatan utawa pitakon kritis sing migunani. Yen ora nyebabake solusi sing memuaskan, sampeyan bisa nundha episode kasebut kanggo sawetara wektu. Nalika sampeyan nindakake introspeksi lan terapi mandiri, nalika sampeyan ngerti "bocah batin" lan reaksi khas, kahanan sing ora bisa dingerteni bakal saya umum.

Nanging, bakal ana akeh kahanan nalika keluhan "bocah", kuwalitas kanggo reaksi internal lan eksternal wong bakal katon tanpa analisis. Kadhangkala cukup kanggo mung ngakoni "awake dhewe ora seneng" - lan jarak batin bakal tuwuh ing antarane sampeyan lan perasaan bocah, rasa welas asih. Rasa sing ora kepenak ora kudu ngilang kabeh supaya bisa ketajaman.

Kadhangkala sampeyan kudu nyakup ironi, kanggo negesake konyol saka "dhiri apes" - contone, welas asih karo "bocah batin", bocah cilik "Aku": "Adhuh, sedhih banget! Mesakake tenan! - Apik banget! " Yen bisa digunakake, eseman sing semrawut bakal katon, luwih-luwih yen sampeyan mbayangake ekspresi sing nyenengake ing rai bocah iki saka jaman biyen. Cara iki bisa diowahi supaya cocog karo selera pribadi lan rasa humor. Ngolok-olok bayi sampeyan.

Luwih apik, yen sampeyan duwe kesempatan kanggo guyon kanthi cara kasebut sadurunge wong liya: yen loro ngguyu, efek bakal tambah.

Ana keluhan sing luwih kuat, malah kepengin banget, utamane sing digandhengake karo telung poin: kanthi pengalaman ditolak - contone, rasa bangga karo bocah cilik, ora ana gunane, elek lan ora ngepenakke; kanthi keluhan kesehatan fisik, kayata lemes; lan pungkasane, kanthi stres ketidakadilan sing dialami utawa kahanan sing ora nyenengake. Kanggo keluhan kasebut, aplikasi metode hyperdramatization sing dikembangake dening psikiater Arndt. Dumadi kasunyatan manawa keluhan bocah cilik sing tragis utawa dramatis wis gedhe banget nganti ora masuk akal, saengga wong wiwit mesem utawa malah ngguyu. Cara kasebut kanthi intuisi digunakake dening penulis drama Prancis ing abad kaping 17, Moliere, sing ngalami hypochondria obsesif: dheweke nggambarake obsesi dhewe ing komedi, pahlawane sing nggedhekake panandhang saka penyakit khayalan saengga para pamirsa lan panganggit dhewe ngguyu.

Ngguyu minangka obat sing apik banget kanggo emosi neurotik. Nanging butuh semangat lan latihan sadurunge wong bisa ngomong babagan sing ora lucu (yaiku babagan awake dhewe), nggawe gambar lucu utawa sengaja nggulung ing ngarep kaca, nirokake awake dhewe bocah, solah bawane, swara polos, ngolok-oloki awake dhewe lan krasa lara. "I" neurotik pancen serius banget - ngalami keluhan minangka tragedi nyata. Apike, ing wektu sing padha, wong bisa duwe rasa humor lan guyonan babagan prekara sing ora mrihatinake dhewe.

Hyperdramatization minangka teknik utama ironi awake dhewe, nanging liyane bisa digunakake.

Umumé, humor kanggo nemokake relativitas, konvensionalitas perasaan dadi "penting" utawa "tragis", berjuang karo keluhan lan mandhiri, luwih becik nampa sing ora bisa dilalekake, lan tanpa sambat, kudu nandhang kasusah, mbantu wong dadi luwih realistis, ndeleng korelasi sejatine masalah kasebut dibandhingake karo masalah wong liya. Kabeh iki tegese kudu tuwuh saka pangerten subyektif ing jagad lan wong liya sing digawe kanthi fantasi.

Kanthi hiperdramatisasi, pacelathon kasebut dibangun kaya "bocah" ing ngarep utawa ana ing njero awake dhewe. Contone, yen kasihan awake dhewe disebabake saka tumindak sing ora grapyak utawa ditolak, wong kasebut bisa ngomong karo bocah ing ngisor iki: "Ora becik Vanya, apike sampeyan kejam! Sampeyan mung diantemi kabeh, oh, malah klambi sampeyan suwek, nanging memar apa! .. "Yen sampeyan ngrasakake rasa kekancan bocah sing cilaka, sampeyan bisa ngomong kaya mangkene:" Ora apik, apa dheweke mbuwang sampeyan, Napoleon, kaya mbah Lenin ing taun sangang puluh? "- lan ing wektu sing padha, bayangake akeh wong sing moyoki lan" barang miskin "sing diikat karo tali, nangis. Amarga kasihan dhiri babagan kasepen, umume para homoseksual, sampeyan bisa menehi wangsulan kaya mangkene: "Ngeri tenan! Kaosmu wis teles, sprei lembab, malah windows uga katon pethek saka nangismu! Wis ana puding ing lantai, lan ing njeroné iwak karo mripat sing sedhih banget nglangi bunder "... lan liya-liyane.

Akeh wong homoseksual, lanang lan wadon, rumangsa kurang ayu tinimbang jinis kelamin sing padha, sanajan dheweke ora ngakoni. Ing kasus iki, nambah keluhan utama (tipis, bobote, kuping gedhe, irung, pundhak sempit, lsp.). Kanggo mandheg mbandhingake awake dhewe kanthi wong liya sing luwih apik, bayangake "bocah" sampeyan minangka bocah cilik, ditinggalake kabeh wong, cacat, kanthi sandhangan lusuh sing nyebabake karep. Wong lanang bisa mbayangake awake dhewe minangka bocah cilik sing nangis, tanpa otot lan kekuwatan fisik, kanthi swarane squeaky, lsp. Wanita bisa mbayangake "bocah wadon" super-maskulin sing jenggot, bisep kaya Schwarzenegger, lsp. Banjur kontras iki bab sing ala kanggo brahala sing nengsemake, nggedhekake kecemerlange wong liya, bayangake tangisane kanggo tresna marang "awake miskin" sing tilar donya ing dalan, nalika wong liya liwat, ora nggatekake pengemis cilik iki sing keluwung tresna.

Utawa, bayangake pemandangan sing hebat ing endi pacangan sing dipuji bisa milih bocah lanang utawa bocah wadon sing nandhang sangsara, malah manawa rembulan bakal nangis kanthi kebak rasa: "Pungkasan, katresnan cilik, sawise kabeh kasangsaran!" Bayangake manawa adegan iki dijupuk nganggo kamera sing didhelikake lan banjur padha ditampilake ing bioskop: para penonton wis nangis ora mandheg, penonton ninggalake pertunjukan sing rusak, ngesel ing tangane dhewe babagan perkara sing ala iki, sing pungkasane, sawise nggoleki akeh, nemokake anget manungsa. Dadi, panjaluk tragis katresnan dening "bocah" kasebut sacara hyperdramatized. Ing hyperdramatization, wong pancen bebas, dheweke bisa nyipta crita kabeh, kadhangkala khayalan bisa kalebu unsur-unsur nyata. Gunakake apa wae sing koyone lucu; ngramalake merek sampeyan dhewe kanggo ironi.

Yen ana sing mbantah yen iki kabodhoan lan kekancan, aku setuju. Nanging biasane bantahan diwiwiti saka resistensi internal tumrap ironi diri. Dadi, saranku yaiku miwiti lelucon cilik sing ora bersalah babagan masalah sing ora sampeyan wigati banget. Humor bisa digunakake kanthi apik, lan sanajan banyolan bocah, kita ora kudu lali yen trik iki ngalahake emosionalitas bocah. Panganggone ironi awake dhewe presuppose paling ora nembus sebagean menyang reaksi reaksi bayi utawa pubertal. Langkah kaping pisanan yaiku ngenali lan ngakoni infantilisme lan kasihan awake dhewe. Elinga uga manawa ironi diri kanthi rutin digunakake dening wong sing asor, psikologis.

Apike banget kanggo nonton apa sing kita ucapake lan kepiye cara kanggo ngenali lan nglawan kecenderungan sing nyenengake. Wong kasebut bisa uga sambat ing batin utawa kanthi banter, mula sampeyan kudu nglacak obrolan karo kanca utawa kolega lan menehi tandha mental nalika ana gegayuhan. Coba aja ngetutake gegayuhan iki: ganti topik utawa ucapake kaya: "Iki angel (ala, salah, lsp.), Nanging kita kudu nyoba ngoptimalake kahanan kasebut." Kanthi nggawe eksperimen sederhana iki saka wektu ke wektu, sampeyan bakal nemokake kecenderungane sambat babagan nasib lan rasa wedi, lan sepira kerepe lan gampang sampeyan tundhuk karo godaan iki. Sampeyan uga kudu ngindhari empati yen wong liya ngeluh, ngucapake rasa nesu utawa ora seneng.

Nanging, terapi "ngrugekake" dudu versi "mikir positif" sing disederhanakake. Ora ana sing salah yen nyebutake rasa sedhih utawa kangelan kanggo kanca utawa anggota kulawarga - angger ditindakake kanthi nahan, padha karo kasunyatan. Emosi lan pikiran negatif sing normal ora bisa dibuwang kanggo "mikir positif" sing berlebihan: mungsuh kita mung duwe rasa kasihan bocah cilik. Coba bedakake ing antarane rasa sedhih lan frustasi sing normal lan bocah cilik lan rengekan.

"Nanging kanggo nandhang sangsara lan aja nesu karo bayi, aja sambat, sampeyan butuh kekuwatan lan keberanian!" - sampeyan mbantah. Pancen, perjuangan iki mbutuhake luwih saka sekedar guyonan. Iki tegese sampeyan kudu ngupayakake sampeyan kanthi terus, saben dina.

Sabar lan andhap asor

Nyambut gawe angel nyebabake kesabaran - sabar karo awak dhewe, kegagalan sampeyan dhewe, lan pangerten yen pangowahan bakal bertahap. Ora sabar yaiku ciri nom-noman: angel yen bocah nampa kekirangane, lan nalika pengin ngowahi prekara, dheweke yakin bisa kedadeyan kasebut kanthi cepet. Bentenipun, panriman sing sehat ing awake dhewe (sing dhasar beda karo kekirangan nyebarake kelemahane) tegese usaha maksimal, nanging ing wektu sing padha kanthi tenang, sampeyan nampa awake dhewe duwe kekurangan lan hak nggawe kesalahan. Kanthi tembung liya, nampa dhiri tegese kombinasi realisme, rasa dhiri lan andhap asor.

Andhap asor minangka perkara utama sing ndadekake wong diwasa. Kasunyatane, saben kita duwe papan sing alus, lan asring ora sampurna - psikologis lan moral. Bayangake awake dhewe minangka "pahlawan" sing sampurna yaiku mikir kaya bocah cilik; mulane, main peran tragis yaiku bocah-bocah, utawa, kanthi tembung liya, minangka indikator kekurangan asor. Karl Stern negesake: "Komplek inferioritas kasebut pancen ngelawan asor asli" (1951, 97). Olahraga kanthi sipat andhap asor mbantu banget nglawan neurosis. Lan ironi awake dhewe kanggo nemokake relativitas awake bayi lan nantang klaim pentinge bisa dideleng minangka latihan andhap asor.

Komplek inferioritas biasane diiringi rasa unggul ing salah sawijining wilayah utawa wilayah liyane. Dhewe bocah kasebut nyoba mbuktekake regane, lan, ora bisa nampa sing diragakake lagi diremehake, kasuwung banget. Bocah biasane mandhiri, rumangsa "penting" kaya-kaya pusat jagad raya; dheweke gampang bangga, pancen isih cilik - amarga isih bocah. Ing pangertene, ing kompleks inferioritas wae ana unsur kebanggaan sing cilaka, nganti bocah batin ora nampa kalorone (miturut omongane uwong). Iki nerangake upaya sabanjure kanggo menehi kompensasi: "Nyatane, aku istimewa - aku luwih apik tinimbang liyane." Sabanjure, iki minangka kunci kanggo ngerti sebabe ing pamrih saka neurotik, ing peran utama, kanggo ngupayakake dadi pusat perhatian lan simpati, kita bakal ngalami kurang asor: kapercayan sing rusak banget ana gandhengane karo megalomania. Dadi, pria lan wanita kanthi kompleks homoseksual, sawise mutusake manawa kekarepan kasebut "alami", asring nuruti semangat supaya bedane dadi kaunggulan. Bisa uga diandharake babagan pedofil: André Gir nyritakake "tresnane" kanggo bocah lanang minangka manifestasi paling dhuwur saka rasa tresna manungsa marang manungsa. Kasunyatan manawa homoseksual, ngganti sing ora wajar kanggo alam lan ngarani sejatine ngapusi, didhukung dening bangga ora mung teori; iki uga katon ing urip. "Aku raja," ujare salah sawijining mantan gay babagan jaman biyen. Akeh wong homoseksual ora ana gunane, narcissistic ing prilaku lan klambi - kadang malah megalomania. Sawetara homoseksual ngremehake kamanungsan "biasa", pesta pernikahan "biasa", kulawarga "biasa"; umuk sing nggawe wong wuta kanggo akeh nilai.

Dadi arogansi sing ana ing pirang-pirang pria lan wanita homoseksual minangka kompensasi. Rasane ngasorake awake dhewe, kompleks bocah sing "dudu duweke" dadi semangat unggul: "Aku dudu salah sawijining sampeyan! Nyatane, aku luwih apik tinimbang sampeyan - aku istimewa! Aku kalebu jinis sing beda-beda: utamane duwe hadiah, utamane sensitif. Lan aku pinesthi nandhang sangsara, " Kadhangkala rasa unggul iki diwenehake dening wong tuwa, perhatian lan apresiasi khusus - sing asring ditemokake nalika ana hubungane karo wong tuwa saka lawan jenis. Bocah lanang sing dadi ibune sing disenengi bakal gampang nggawe ide sing unggul, kayadene bocah wadon sing irung nalika perhatian lan pamuji khusus bapakne. Kesombongan akeh wong homoseksual wiwit jaman kanak-kanak, lan sejatine, dheweke welas asih karo bocah sing ora masuk akal: dikombinasikake karo rasa rendah diri, arogansi nggawe homoseksual gampang rentan lan utamane sensitif marang kritik.

Ing andhap, sebaliknya, mbebasake. Kanggo sinau andhap asor, sampeyan kudu ngeweruhi prilaku, tembung lan pikirane minangka tanda-tanda kesombongan, kesombongan, keunggulan, keprigelan lan pamer, uga tanda-tanda kebanggaan sing tatu, ora gelem nampa kritik sing cocog. Sampeyan kudu mbantah, alon-alon nggawe wong-wong mau, utawa kanthi mangkono nolak. Iki kedadeyan nalika wong mbangun gambar anyar "I", "I-real", nyadari yen dheweke pancen nduweni kemampuan, nanging kemampuan kasebut diwatesi, kapabilitas "biasa" saka wong sing asor, ora dibedakake karo sesuatu sing khusus.

9. Owahi mikir lan tumindake

Sajrone perjuangan internal karo kecepatan homoseksual ing sawijining wong, kekarepan lan kemampuan nyadari awake dhewe kudu didadekake.

Pentinge kekarepan angel digedhekake. Anggere wong seneng karo kepinginan homoseksual utawa angen-angen, upaya kanggo ngowahi ora bakal sukses. Pancen, saben wong ndhelik ing homoseksual kanthi rahasia utawa terang-terangan, minat iki bakal diopeni - bandhing karo alkohol utawa kecanduan ngrokok iku cocog ing kene.

Indikasi kaya ngono sing penting banget saka kekarepan, ora mesthi tegese manawa ngerti dhiri ora ana gunane; nanging, ilmu dhiri ora menehi kekuwatan kanggo ngatasi dorongan seksual bayi - iki mung bisa ditindakake kanthi nggunakake mobilisasi kekarepan. Perjuangan kasebut kudu ditindakake kanthi tenang, tanpa gupuh: kudu tumindak sabar lan realistis - kaya wong diwasa sing nyoba ngontrol kahanan sing angel. Aja nganti nepsu hawa nepsu kanggo medeni sampeyan, aja dadi tragedi, aja ditolak, lan aja nganti nambah frustasi. Cukup coba ucapake ora kanggo kekarepan iki.

Ayo ora ngremehake kekarepan kasebut. Ing psikoterapi modern, penekanan biasane diselehake ing wawasan intelektual (psikoanalisis) utawa babagan sinau (tingkah laku, psikologi pendidikan), tetep bakal dadi faktor pangowahan utama: kognisi lan pelatihan penting, nanging efektifitas gumantung karo apa sing bakal dituju .

Liwat refleksi diri, wong homoseksual kudu nggawe keputusan sukarela: "Aku ora bakal nolak wong homoseksual iki supaya ana kasempatan paling sithik." Ing keputusan iki, sampeyan kudu terus tuwuh - contone, kanthi rutin bali maneh, utamane ing kahanan sing tenang, nalika mikir ora dibebani rangsangan erotis. Sawise digawe keputusan, wong bisa menehi godaan malah hiburan gairah utawa homoerotik sing ora pati penting, nyerah langsung lan rampung, tanpa ana dualitas. Ing mayoritas kasus, nalika homoseksual "pengin" bisa mari, nanging meh ora sukses, intine kemungkinan "keputusan" durung rampung, mula ora bisa gelut kanthi kuat lan cenderung nyalahake kekuwatane. orientasi homoseksual utawa kahanan. Sawise pirang-pirang taun sukses kanthi sukses lan kadang-kadang bali dadi fantasi homoseksual, homoseksual nemokake yen dheweke ora nate kepengin ngilangi hawa nepsune, "Saiki aku ngerti sebabe angel banget. Mesthi wae, aku kepengin banget ngluwari, nanging ora satus persen! " Mula, tugas pertama yaiku ngupayakake ngresiki kekarepan kasebut. Banjur kudu nganyari solusi kanthi periodik supaya dadi padhet, dadi kebiasaan, yen solusi kasebut bakal lemes maneh.

Penting, sampeyan kudu ngerti yen bakal ana sawetara menit, malah pirang-pirang jam, yen kebebasan kasebut bakal banget diserang hawa nafsu hawa nepsu. "Ing wektu kasebut, aku pungkasane kepengin nuruti kekarepanku," akeh sing terpaksa ngakoni. Ing wektu iki perjuangan pancen ora nyenengake; nanging yen wong ora duwe kekarepan tenan, prakteke ora bisa ditahan.

Impuls homoseksual bisa kanthi macem-macem wujud: contone, bisa dadi gegayuhan karo fantasi babagan wong asing sing katon ing dalan utawa ing papan kerja, ing TV utawa ing foto ing koran; bisa dadi pengalaman ngimpi sing disebabake dening pikiran utawa pengalaman sing kepungkur; bisa dadi dorongan kanggo nggoleki mitra ing wayah wengi. Ing babagan iki, keputusan "ora" ing sawijining kasus bakal luwih gampang digawe tinimbang keputusan liyane. Kepinginan bisa dadi kuat yen pikiran dadi awan, banjur wong kepeksa tumindak eksklusif kanthi kekarepan. Rong pertimbangan bisa mbantu ing wektu sing angel iki: "Aku kudu tulus, jujur ​​karo awakku dhewe, aku ora bakal ngapusi awakku dhewe," lan "Aku duwe kebebasan, sanajan kepinginan kobong iki." Kita nglatih kekarepan kita nalika sadhar: "Aku saiki bisa mindhah tangan, saiki bisa tangi lan lunga - aku mung kudu menehi prentah. Nanging aku uga kepengin tetep ing kene ing kamar iki lan mbuktekake yen aku duwe pengarep-arep lan panjalukku. Yen aku ngelak, aku bisa mutusake ora lan nampa ngelak! " Trik cilik bisa mbantu ing kene: contone, sampeyan bisa ujar kanthi banter: "Aku mutusake tetep ing omah," utawa, nalika nulis utawa ngelingi sawetara pikirane sing migunani, kutipan, waca nalika digodha.

Nanging luwih gampang meneng-menengan kanthi adoh - kanggo ngilangi rantai gambar tanpa dipikirake karo tampilan utawa gambar saka wong kasebut. Keputusan kasebut luwih gampang yen kita sadhar. Coba priksa manawa nalika ndeleng liyane, sampeyan bisa mbandhingake, “Oh! Pangeran ayu! Dewi! Lan aku ... yen dibandhingake karo wong-wong mau, aku dudu apa-apa. " Elinga yen dorongan kasebut minangka panjaluk sing nyenengake kanggo bayi sampeyan: "Sampeyan ayu banget, lanang banget (feminin). Tulung awas aku, ora seneng! " Luwih akeh wong ngerti babagan "awake dhewe sing miskin", mula bakal luwih gampang dheweke ngadohake awake dhewe lan nggunakake senjata kekarepane.

Cara sing apik kanggo mbantu sampeyan dhewe yaiku ndeleng yen durung diwasa yen ngupayakake kontak homoseksual, kanthi fantasi utawa kasunyatan. Coba sadhar manawa ing gegayuhan kasebut sampeyan dudu wong diwasa, wong sing tanggung jawab, nanging bocah sing pengin ngrusak awake kanthi rasa anget lan sensual. Ngerti manawa iki dudu katresnan sejati, nanging kepentingane awake dhewe, amarga mitra dianggep minangka obyek kanggo nampa kesenengan, lan dudu minangka pribadi, wong. Iki kudu eling uga ing kasus kasebut nalika ora ana gegayuhan seksual.

Yen sampeyan ngerti manawa kepuasan homoseksual pancen duwe sipat bocah lan egois, mula bakal ana kesadharan babagan impure moral. Nafsu nyebabake pangerten moral, nanging ora bisa ngilangi swasana ati nurani: akeh sing nganggep prilaku homoseksual utawa onani iku najis. Kanggo nyadari kanthi luwih jelas, kudu nguatake tekad supaya bisa ditolak: kanthi latar mburi emosi sing sehat, impurity bakal katon luwih jelas. Lan ora preduli manawa pandangan iki diolok-olok dening para pendukung homoseksual - dheweke ora jujur. Mesthine, kabeh wong mutusake dhewe apa kudu nggatekake babagan kemurnian lan najis. Nanging elinga yen penolakan ing kasus iki minangka mekanisme pertahanan "negasi". Siji klien duweke kepinginan fokus ing siji perkara: dheweke ngambu jeroan bocah enom lan mbayangake game seksual karo dheweke. Dheweke ditulungi mikir dumadakan yen nindakake iki nistha: dheweke rumangsa yen dheweke nyiksa awake kanca-kancane ing fantasi, nggunakake jeroan kanggo wareg. Pikiran iki nggawe dheweke rumangsa najis, reged. Kaya tumindak cabul liyane, luwih kuwat ora setuju moral internal (kanthi tembung liyane, yen kita luwih cetha tumindak kasebut ala banget), mula bakal gampang.

Gugah homoseksual asring dadi "tanggapan sing nyenengake" sawise ngalami frustasi utawa kuciwa. Ing kasus kaya ngono, rasa welas asih sing ana ing kene kudu diakoni lan hiperdramatisasi, amarga musibah sing dialami kanthi bener biasane ora nyebabake fantasi erotis. Nanging, impuls homoseksual muncul saka wektu ke wektu lan ing kahanan sing beda-beda, nalika wong rumangsa hebat lan ora mikir babar pisan. Iki bisa dipicu saka kenangan, asosiasi. Sawijining wong nemokake yen dheweke ana ing kahanan sing sadurunge ana gandhengane karo pengalaman homoseksual: ing kutha tartamtu, ing papan tartamtu, ing sawijining dina, lsp. Dumadakan ana desakan homoseksual - lan wong kasebut kaget banget. Nanging ing mbesuk, yen wong ngerti wayahe kaya ngono saka pengalaman, dheweke bakal bisa nyiyapake, kalebu terus ngelingake babagan keputusan supaya ora nyerah "pesona" dadakan saka kahanan khusus kasebut.

Akeh wong homoseksual, lanang lan wadon, kanthi rutin masturbasi, lan iki nutup dheweke ing kerangka kapentingan durung diwasa lan egosentrik seksual. Kecanduan bisa dikalahake mung ing perjuangan pahit, tanpa nyuda kemungkinan tiba.

Melawan masturbasi mirip banget karo gelut gambar homoerosis, nanging uga ana aspek tartamtu. Kanggo akeh, masturbasi minangka panglipur sawise ngalami frustasi utawa kuciwa. Manungsa ngidini awake dadi plesiran karo bayangan. Ing kasus iki, sampeyan bisa menehi saran babagan strategi ing ngisor iki: saben esuk, lan uga yen perlu (ing wayah sore utawa sadurunge turu), baleni kanthi tenanan: "Ing dina iki (wengi) aku ora bakal nyerah." Kanthi sikap iki, pratandha pisanan kepinginan sing muncul luwih gampang ditepungi. Banjur sampeyan bisa ngomong dhewe, "Ora, aku ora bakal ngidini kesenengan iki." Luwih becik nandhang kasusahan sethithik lan ora bakal entuk 'Daftar Keinginan' iki ”. Bayangake bocah sing ibune nolak menehi permen; bocah nesu, wiwit nangis, malah gelut. Banjur bayangake manawa iki "anak batin" lan hyperdramatize prilaku ("Aku pengin permen!"). Saiki ucapake, "Apa kasihan sampeyan tanpa kabungahan cilik iki!" Utawa sampeyan ajeni ("anak") sampeyan minangka bapak sing ketat: "Ora, Vanechka (Mashenka), dina iki bapak ujar ora. Ora ana dolanan. Mbok sesuk. Tindakake apa sing diomongke bapak! ”. Sesuk lakonana sing padha. Dadi, konsentrasi dina iki; ora prelu mikir: "Aku ora bakal bisa ngatasi iki, ora bakal bisa disingkirake." Perjuangan kudu saben dinane, mula kepiye skill abstinence mlebu. Lan luwih lanjut. Aja dramatisake kahanan yen sampeyan nuduhake kekurangan utawa rusak maneh. Kandhani dhewe: "Ya, aku bodho, nanging aku kudu terus maju," kaya sing bakal ditindakake atlit. Apa sampeyan gagal utawa ora, sampeyan isih tuwuh, dadi luwih kuwat. Lan iki mbebasake, kaya mbebasake alkoholisme: wong rumangsa luwih apik, tentrem, seneng.

Uga ana trik: nalika nduwe semangat homoseksual, aja nyerah, nanging ngelingake yen wong diwasa bisa ngrasakake apa-apa lan, sanajan iki, terus kerja utawa turu kanthi tenang ing amben - umume, ngontrol awake dhewe. Bayangake kanthi jelas sabisa wong sing nyengkuyung ora bakal nyenengi awake dhewe: "Ya, iki karepku!" Utawa mbayangno manawa sampeyan ngandhani garwane utawa bojomu - calon pacangan jiwa mbesuk - utawa anak (mbesuk), babagan carane sampeyan berjuang kanthi semangat kanggo masturbasi. Bayangake yen sampeyan isin yen sampeyan ngakoni yen sampeyan ora nate gelut, gelut ala, utawa mung nyerah.

Kajaba iku, "ngisi katresnan" ing bayangan masturbatory bisa dadi hiperdramatisasi. Contone, kandhani "anak batin" sampeyan: "Dheweke ndeleng mripatmu, lan dheweke - katresnan kekal kanggo sampeyan, barang sing ora apik, lan kehangatan kanggo jiwa sing wis luwe lan tresna ..." lsp. Umume, coba guyon fantasi utawa unsur-unsure (contone, rincian fetishistik). Nanging, pisanan, hyperdramatize sing paling angel diwujudake, njerit, ngundang, nggrundel: "Menehi, bab sing ora apik, tresnamu!" Humor lan eseman bisa ngatasi fantasi homoerotik lan semangat kanggo masturbasi sing ana gandhengane. Masalah emosi neurotik yaiku mblokir kemampuan ngguyu dhewe. Dhewe bocah cilik nentang humor lan guyon sing ditrapake kanggo "pentinge". Nanging, yen sampeyan latihan, sampeyan bisa sinau ngguyu dhewe.

Cukup logis manawa akeh homoseksual duwe ide babagan seksualitas. Contone, sawetara wong percaya yen onani perlu kanggo nglatih kekuatan seksual. Mesthi wae, komplek inferior pria sing nduwe persepsi kasebut kudu hiperdramatisasi. Aja nyoba "mbuktekake" "maskulinitas" kanthi memompa otot, tuwuh jenggot lan kumis, lan liya-liyane. Iki kabeh minangka pemahaman remaja babagan maskulinitas, lan mung bakal nggawa sampeyan adoh saka tujuan.

Kanggo wong Kristen ing terapi homoseksual, luwih becik nggabungake pendekatan psikologis lan spiritual. Gabungan iki, ing pengalamanku, menehi jaminan pangowahan sing paling apik.

Lawan awak infusile

Dadi, sadurunge kita ana "Aku" sing durung diwasa lan mandhiri. Sing maca kanthi tliti, sinau babagan ilmu dhiri, bisa uga wis ngerteni sawetara sipat utawa kabutuhan bayi ing awake dhewe. Cetha yen transisi menyang umur lan kadewasan emosi ora bakal kedadeyan kanthi otomatis; Kanggo iki, sampeyan kudu menang perang karo bocah cilik - lan butuh wektu.

Wong sing cenderung karo homoseksual kudu fokus ing "anak batin" sing golek perhatian lan empati. Utamane, kawujudan iki bisa uga kepinginan kanggo rumangsa penting, utawa dihormati, utawa "ngapresiasi"; "anak" jero uga bisa njaluk lan njaluk katresnan, utawa simpati, utawa kekaguman. Sampeyan kudu nyatet manawa perasaan kasebut, sing nuwuhake rasa puas batin, beda karo kabungahan sehat sing ditampa saka wong urip, saka realisasi diri.

Sesrawungan karo wong liya, perlu kanggo nyumurupi cita-cita kasebut kanggo "console awake" lan nilar. Suwe-suwe, bakal luwih cetha kanggo ndeleng kepiye tumindak, pikirane lan motif sing tuwuh kanthi tliti saka bayi iki. Peluang mandhiri bayi kasebut mungake perhatian khusus kanggo wong liya. Panjaluk katresnan lan simpati bisa dadi gampang kejem: wong gampang kejiret lan meri yen wong liya nampa perhatian. Kekarepan "anak batin" kanggo tresna lan perhatian kudu dipisahake saka manungsa sing kudu ditresnani. Sing terakhir, paling ora ana bagean, nuruti kebutuhan tresna wong liya. Contone, katresnan sing ora ditrima kanthi diwasa nggawa rasa sedhih, ora murka lan mandhiri bayi.

Sembarang upaya penegasan diri bayi kudu ditindhes - mung ing kasus iki bisa ditindakake kanthi cepet. Aja lali nyoba dadi pinunjul ing mripat sampeyan dhewe, supaya bisa misuwur, nuwuhake rasa kagum. Kadhangkala pratelan mandhiri bocah cilik katon "reparatif", upaya kanggo mulihake apa sing ilang ing jaman mbiyen; iki utamane bener kanggo keluhan rodok olo. Kasunyatane, kanthi nglegakake, sampeyan mung nambah fiksasi ing awak dhewe: kabeh dorongan lan emosi bocah cilik gegandhengan karo kapal komunikasi; Sawetara "menehi panganan", sampeyan kanthi otomatis nguatake wong liya. Penegasan diri sing wis diwasa nggawa kabungahan lan kepuasan amarga sampeyan bisa entuk apa wae, nanging ora amarga sampeyan "istimewa banget". Penegasan awake dhewe sing wis diwasa uga ngucapake matur nuwun, amarga wong sing wis mateng ngerti relativitas prestasine.

Nganggo topeng, pura-pura, nyoba nggawe kesan khusus - prilaku kaya iki bisa ditemokake kanggo njaluk perhatian, simpati. Kanggo ngatasi kabeh iki ing tataran "gejala", yen sampeyan wis ngerteni, iku gampang - kanggo iki sampeyan mung kudu menehi kesenengan saka "tickling" narsis. Asil bakal dadi rasa lega, pengalaman kebebasan; rasa mandhiri, kekuwatan bakal teka. Kosok baline, wong sing golek perhatian lan akting nggawe awake dhewe gumantung marang ukum wong liya babagan dheweke.

Saliyane waspada marang manifestasi infantilisme kasebut lan penindasan langsung, kudu kerja kanthi arah sing positif, yaiku supaya bisa berorientasi karo layanan. Kaping pisanan, tegese ing kabeh kahanan utawa pekerjaan, wong bakal nggatekake tugas lan tanggung jawabe. Iki tegese takon sampeyan pitakon sederhana: "Apa sing bakal dakkirim (yaiku rapat, pahargyan kulawarga, kerja utawa santai)?" Nanging, bocah ing njero prihatin karo pitakon, "Apa sing bisa dipikolehi? Apa bathi sing bisa dipikolehi saka kahanan kasebut; apa sing bisa ditindakake wong liya kanggo aku? Apa kesan sing bakal dakwenehake kanggo dheweke? " - lan liya-liyane, kanthi semangat mikir kanthi mandhiri. Kanggo ngatasi pamikiran sing durung diwasa iki, wong kudu kanthi sengaja nyoba mungkasi apa sing dianggep bisa menehi sumbangan tumrap kahanan sing penting karo wong liya. Kanthi fokus ing babagan iki, kanthi ngganti pamikiran sampeyan menyang wong liya, sampeyan bakal bisa luwih kepenak tinimbang biasane, amarga wong sing mandhiri, tinimbang njupuk kesenengan alami kanggo ketemu kanca utawa kolega, biasane prihatin babagan pitakon manawa dheweke terkenal karo wong liya. Kanthi tembung liyane, pitakonane yaiku, apa tanggung jawab - gedhe lan cilik - apa aku ana ing ngarepku? Pitakon iki kudu dijawab kanthi nyelarasake tanggung jawab karo target jangka panjang lan kahanan saben dinane. Apa tanggung jawabku ing kekancan, kerja, urip kulawarga, sadurunge anak, gegayutan karo kesehatan, awak, istirahat? Pitakonane kayane sepele. Nanging nalika bojo cenderung homoseksual lan sambat babagan dilema sing nglarani, milih ing antarane kulawarga lan "kanca", lan pungkasane menehi keluargane dadi kekasih, iki tegese dheweke ora nganggep jujur ​​babagan tanggung jawabe. Luwih becik, dheweke nahan pikirane, nggawe dheweke welas asih karo kahanane sing tragis.

Kanggo mbantu wong diwasa kanthi psikologis, supaya ora dadi bocah, dadi target terapi kanggo neurosis. Yen kasebut ing istilah negatif, nulungi wong urip ora kanggo awake dhewe, dudu kanggo kamulyan ego bayi lan dudu kesenengane dhewe. Nalika mbukak dalan kasebut, minat homoseksual bakal mudhun. Nanging, kanggo iki, penting banget ing wiwitan kanggo ndeleng tumindak lan motif babagan kekarepan lan orientasi dhiri. "Kayane aku mung peduli karo awakku dhewe," ujar homoseksual tulus, "nanging katresnan iku, aku ora ngerti." Inti hubungan homoseksual yaiku obsesi awake dhewe ing bayi: pengin kanca dhewe. "Mula, aku terus nuntut hubungan karo bocah wadon, sanajan nganti kezaliman," ujare lesbi, "Dheweke pancen pancen duweke dhewe." Akeh wong homoseksual nggawe kehangatan lan tresna marang pasangane, dadi ngapusi awake dhewe, mula percaya yen perasaan kasebut nyata. Kasunyatane, dheweke seneng banget karo sentimen egois lan nyoba kanggo topeng. Wis dibukak bola-bali manawa dheweke bisa kasar karo mitra lan, sejatine ora peduli karo dheweke. Mesthi wae, iki dudu katresnan, nanging ngapusi awake dhewe.

Dadi, sawijining wong sing loma karo kanca-kancane, tuku hadiah sing apik banget, nyatane mbantu dhuwit sing mbutuhake, ora menehi apa-apa - dheweke mung tuku simpati. Wong liya ngerti manawa dheweke terus sibuk karo penampilane lan meh kabeh gaji kanggo klambi, penata rambut lan kolisi. Dheweke rumangsa rodok kurang sacara fisik lan ora nyenengake (sing lumayan alami), lan ing njero ati welas banget karo awake dhewe. Narkisme sing gedhe banget yaiku egoisme semu-reparatif. Umume bocah enom padha sibuk karo rambut; nanging banjur, yen wis gedhe, dheweke bakal nampa penampilane kaya saiki, lan iki ora bakal penting maneh kanggo dheweke. Kanggo akeh wong homoseksual, kedadeyan beda-beda: dheweke terus nganggep khilaf babagan keindahan khayalane dhewe, katon suwe ing kaca utawa lamunan nalika mlaku-mlaku ing dalan utawa komunikasi karo wong liya. Ngguyu dhewe minangka obat sing apik (kayata, "Bocah, sampeyan katon apik!")

Narcissism bisa njupuk pirang-pirang bentuk. A lesbian sing tumindak maskulin gedhe banget njupuk kesenengan bayi nalika main peran iki. Bab sing padha uga kedadeyan ing kedadeyan wong lanang sing setengah sadar nandur kewanitaan ing awake dhewe, utawa kosok baline, childishly main "macho" kasebut. Ing sandhinge kabeh iki dadi andharan: "Coba nggumunake aku!"

Yen wong wis mutusake kanggo sengaja nresnani wong liya, mula bisa nyebabake kuciwane, amarga isih mung "Aku" sing menarik, dudu "Aku" wong liya. Sampeyan bisa sinau tresna kanthi nambah minat karo wong liya: kepiye carane urip? apa sing dirasakake? apa sejatine sing apik kanggo dheweke? Saka manungsa waé, tumindak sadurunge tumindak lan tumindak cilik; wong kasebut wiwit rumangsa luwih tanggung jawab marang wong liya. Nanging, iki dudu karo neurotik, sing asring rumangsa kudu tanggung jawab kanggo uripe wong liya. Tanggung jawab kanggo wong liya kanthi cara iki minangka salah sawijining wujud egosentrisme: "Aku minangka wong sing penting sing dadi nasibe jagad." Katresnan katresnan tuwuh amarga keprihatinan sing sehat kanggo wong liya saya tuwuh, mikir bisa dibangun maneh lan fokus perhatian bakal pindhah saka awake dhewe menyang wong liya.

Akeh wong homoseksual kadang-kadang utawa terus-terusan nampilake arogan kanthi polahe; wong liya biasane mikir ("Aku luwih apik tinimbang sampeyan"). Pikiran kaya ngono kudu enggal dicekel lan dipotong, utawa diolok-olok, dibesarkan. Sanalika "bocah batin" kembung pentinge nyuda, kepuasan narcissistic, utamane, kapercayan bawah sadar yen sampeyan kalebu jinis khusus, cerdas, paling apik, bakal sirna. Khayalan suplemen Nietzschean minangka tandha durung diwasa. Apa baline? Ditampa kanthi sehat yen sampeyan ora luwih apik tinimbang wong liya, ditambah uga kesempatan kanggo ngguyu dhewe.

Meri uga minangka tandha durung diwasa. "Dheweke duwe iki lan iki, nanging aku ora! Aku ora tahan! Misih ... Dheweke luwih ayu, luwih akeh pesona, kewanitaan, sih-rahmat; dheweke entuk perhatian luwih saka wong lanang. Nalika ndeleng wong sing padha jinis sampeyan, rasa gumun tumrap egois bayi lan kepinginan kanggo nyambung karo rasa nyemburoni. Cara metu yaiku netralake swarane "bocah": "Muga-muga Gusti menehi dheweke dadi luwih apik! Lan aku bakal nyoba seneng karo awakku - kanthi fisik lan mental, dadi aku dadi wong lanang utawa wadon sing paling sepele lan paling sepele. " Hyperdramatization lan ejekan sifat-sifat maskulin / feminin tingkat kaping pindho ing mbesuk bakal mbantu nyuda egosentrisme ing hubungan karo wong sing padha jinis.

Yen pamaca kanthi serius mikir babagan masalah katresnan lan kadewasan pribadi, mula bakal dingerteni: perjuangan nglawan homoseksualitas tegese perjuangan diwasa, lan perang internal iki minangka salah sawijining variasi perjuangan sing dibayar kabeh wong supaya bisa ngalahake bayi dheweke; mung kabeh wong duwe wilayah tuwuh dhewe-dhewe.

Ngganti Peranan Seksual Sampeyan

Saka kadewasan, antara liya, manawa wong ngrasa alami lan cukup ing lapangan bawaane. Cukup homoseksual seneng banget: "Oh, yen sampeyan ora bisa diwasa!" Kudu tumindak kaya wong lanang utawa wadon sing wis diwasa kaya ngipat-ipati. Keluhan bayi yen ora duwe jender, mula angel anggone mbayangake yen wis diwasa. Kajaba iku, dheweke asring duwe ide sing ora realistis lan gedhe banget babagan apa sing dadi maskulinitas lan feminitas. Dheweke rumangsa luwih bebas ing peran bocah: "bocah lanang sing manis, manis, nengsemake", "bocah sing ora duwe daya upaya", "bocah lanang sing katon kaya bocah wadon" - utawa "bocah wadon tomboy", "bocah wadon sing wani ora bisa nyebrang dalan", utawa "bocah wadon cilik sing ringkih lan lali". Dheweke ora pengin ngakoni manawa iki "I" sing salah, masker sing dibutuhake supaya bisa kepenak, supaya bisa njupuk papan ing masarakat. Sanalika, "téater topeng" iki bisa menehi sawetara - ora kabeh - rasa seneng narsis sing rumangsa tragis lan istimewa.

Wong homoseksual bisa nggoleki maskulinitas ing pasangane, munggah pangkat dadi idola, lan ing wektu sing padha, kanthi paradoks, wong kasebut dhewe (utawa luwih dhisik awake dhewe dadi bocah cilik) bisa ngobati maskulinitas kanthi nistha, rumangsa awake dhewe "luwih sensitif", luwih apik tinimbang "kasar "Men. Ing sawetara kasus, iki dadi "omongan kutha." Lesbi bisa ngremehake kewanitaan minangka tingkat nomer loro, sing ngelingake fabel rubah lan anggur. Mula, kudu mbasmi kabeh khayalan sing salah babagan "jinis khusus", "kekarepan", "lapangan kaping telu" - "I" sing ora ana gandhengane utawa durung mesthi. Iki pancen ngati-ati, amarga ana wong sing ngerti yen dheweke ora beda karo pria lan wanita biasa. Halo keunggulan ilang, lan wong kasebut ngerti yen kabeh kasebut minangka keluhan bocah cilik saka wong cilik.

Wong sing ngetutake pandhuan terapi mandhiri bakal enggal ndeleng topeng "dudu wong". Peran kasebut bisa diwujudake ing prekara-prekara cilik, kayata yakin manawa dheweke ora tahan alkohol. Kasunyatane, iki topeng "sedulur" sing ora sadhar sing duwe watek "kasar" kaya ora kudu diadhepi. "Oh, aku krasa lara sawise gelas cognac" - ukara sing khas kanggo homoseksual. Dheweke nggawe percoyo babagan iki, lan banjur, lumrahe, rasane ala, kaya bocah sing mbayangake dheweke ora bisa nahan panganan, nanging ing wektu sing padha dheweke alergi. Copot masker sensitivitas kasebut lan coba coba sedhot (mesthine, mung yen sampeyan wis cukup ngombe lan ora mabuk - amarga mung duwe pilihan nyata). "Omben-omben alkohol mung kanggo pria," ujare "bocah batin" saka homoseksual. Rincian "Apik," "lucu," utawa narcissistic ing sandhangan sing negesake rasa ora setuju karo pria utawa "sensitivitas" kudu dibasmi kanthi cara sing padha. Kaos wanita, cincin mewah lan perhiasan liyane, colognes, gaya rambut unisex, uga cara ngomongake wanita, intonasi, gerakan driji lan tangan, gerakan lan polahe - iki sing kudu ditindakake manungsa. Mupangat kanggo ngrungokake swarane dhewe, direkam ing tape, supaya bisa ngerti polahe sing ora wajar, sanajan ora sadhar sing kaya-kaya negesake: "Aku dudu wong lanang" (umpamane, alon-alon tutur kanthi swara lucu, sedhih, nggrundel, sing bisa ngganggu wong liya lan khas kanggo pria homoseksual). Sawise nyinaoni swara sampeyan lan ngerti fitur-fitur kasebut, coba guneman kanthi tenang, "tenang", nada sing jelas lan alami, lan deleng bedane (gunakake tape recorder). Uga prihatin babagan resistensi internal sing dirasakake nalika ngrampungake tugas.

Luwih gampang wanita ngatasi rasa nolak dheweke nganggo klambi sing apik lan klambi biasane feminin liyane. Gunakake dandanan, aja nganti katon enom, lan siyap kanggo nglawan perasaan yen "feminin dudu kanggo aku". Mungkasi muter wong sing angel babagan cara ngobrol (rungokake dhewe ing tape), gerakan lan gaya.

Sampeyan kudu ngowahi pakulinan ngrasakake samubarang sing cilik. Contone, salah sawijining homoseksual mesthi nggawa sandal kanggo dikunjungi, amarga "dheweke kepenak banget" (ora sopan yen ngandhani, nanging iki minangka conto sing jelas babagan carane pria dadi "gosip" saka guyonan). Wong liya butuh gangguan saka hobi sulaman utawa ngatur karangan bunga. Kanggo nindakake iki, sampeyan kudu ngerti manawa kesenengan sing ditampa saka hobi kasebut yaiku kesenengan bocah, bocah lanang sing watake lembut, mula wis ana setengah "bocah wadon". Sampeyan bisa ngerti manawa hawa nafsu kasebut minangka bagean saka kompleks pria, nanging sampeyan isih sedhih amarga kudu ninggalake dheweke. Nanging bandhingake karo kahanan nalika bocah lanang ngerti yen wis wancine turu turu karo boneka boneka sing disenengi. Goleki kegiyatan lan hobi liyane sing penting seksual lan kanggo kepentingan sampeyan. Mungkin conto teddy bear sing nggawe sampeyan mesem; nanging, kasunyatane, kasunyatane: akeh wong homoseksual ngurmati keanemane lan sacara internal nolak tuwuhing.

Saiki amarga lesbi kasebut wis nerangake sebab dheweke nolak "prinsip" babagan gaya urip feminin, mula dheweke mbutuhake, contone, kanggo ngrampungake rasa seneng masak, ngrawat tamu-tamu utawa nyiptaake barang-barang cilik sing "ora penting" ing kluwarga, kudu alus lan peduli karo bocah cilik utamane bayi. (Beda karo kapercayan umum babagan naluri ibu saka lesbi, umume perasaan ibu ditindhes, lan dheweke nganggep bocah-bocah luwih kaya pimpinan pionir tinimbang ibu.) Keterlibatan "peran" wanita minangka kemenangan liwat ego bayi, lan ing wektu sing padha wahyu emosional minangka wiwitan pengalaman kewanitaan.

Akeh wong homoseksual kudu mandheg dadi wong kerja lan nggarap tangane: motong kayu, cat omah, kerjane nganggo sekop, palu. Sampeyan perlu kanggo ngatasi ketahanan kanggo ngupayakake upaya fisik. Minangka olahraga, perlu, yen kesempatan kasebut menehi kesempatan, kanggo melu game sing kompetitif (bal-balan, bola tampar, ...), lan menehi paling apik, sanajan sampeyan ora dadi "bintang" ing lapangan. Kanggo ngaso lan perang, lan ora nyisakke awake dhewe! Akeh sing rumangsa apik; gusti tegese kemenangan marang "wong miskin" ing jero lan mbantu ngrasa kaya manungsa sejatine. "Anak batin" saka homoseksual nyingkiri, nolak, lan ora adoh saka kegiatan normal sing wujud ing jinis. Nanging, aku pengin negesake yen prinsip penerapan peran jender normal ora padha karo "terapi prilaku". Penting ing kene kanggo nggunakake kekarepan kanggo nglawan resistensi internal nglawan peran kasebut, lan ora mung nglatih kaya kethek.

Ing wektu sing padha, ing "identifikasi" saben dinane cilik karo maskulinitas utawa kelamin, siji ora kudu ngluwihi kabodhoan. Elinga manawa ana upaya ngembangake maskulinitas demonstratif (gaya rambut, kumis, jenggot, negesake sandhangan pria, penanaman otot) disebabake egosentrisme lan kebudak-budakan, lan mung menehi kompleks homoseksual. Kabeh wong bisa menehi dhaptar pirang-pirang kabiasaan lan kapentingan sing kudu ditindakake.

Pria homoseksual asring duwe sikap kekancingan tumrap rasa nyeri, kayata, "ora tahan" sanajan ora nyenengake. Ing kene kita bakal ngrembug babagan topik keberanian, sing padha karo kapercayan dhiri. "Bocah jero" wedi banget karo perjuangan fisik lan konflik liyane, mula mulane serangane asring ora langsung, didhelikake, dheweke bisa nggawe intrik lan ngapusi. Kanggo identifikasi diri sing luwih apik karo maskulinitas, kudu ngatasi rasa wedi konfrontasi, kanthi lisan lan, yen prelu, fisik. Sampeyan kudu ngomong kanthi jujur ​​lan terus terang, kanggo mbela awake dhewe yen ana kahanan sing dibutuhake, lan aja wedi nyerang lan nyindir wong liya. Kajaba iku, kudu mbela panguwasa, yen otoritas iki cocog karo posisi kasebut, lan ora nglirwakake "serangan" kritis saka bawahan utawa kolega. Ing upaya kanggo nggawe kapercayan dhiri, ana wong sing ngatasi "bocah miskin" lan entuk akeh kesempatan kanggo hiperdramatisasi rasa wedi lan rumangsa gagal. Kuat banget ing kahanan kasebut yen pikiran negesake manawa wis dibenerake, malah perlu. Nanging, kateguhan bisa dadi bocah yen digunakake kanggo nunjukake kateguhan utawa pentinge. Prilaku normal wong sing mantep mesthi tenang, ora demonstrasi, lan nyebabake asil.

Kosok baline, akeh wong wadon lesbi bakal entuk manfaat saka latihan cilik nalika ngirim, utawa malah - basa bakal ora bisa guneman! - ing pengajuan - malah luwih elek! - tundhuk marang panguwasa manungsa. Kanggo ngrasakake "tundhuk" lan "alus" wanita, wong wadon lesbian kudu nolak peran sing dianggep dominan lan mandiri kanthi gaweyane dhewe. Biasane wanita njaluk dhukungan saka wong lanang, ngupaya menehi awake dhewe kanggo ngrawat dheweke, kanggo ngurus dheweke; iki ditulis, khusus, ing kepinginan kanggo tundhuk marang maskulinitas. Sanajan ana negesake "bocah wadon" sing tersinggung, ing saben lesbi wanita normal turu kaya kaendahan sing turu, siyap kanggo tangi.

Rumangsa ora ngepenakke asring nggawe "bocah lanang tanpa pria" lan "bocah wadon sing ora murni" nesu ing awak. Coba nampa kanthi lengkap lan ngapresiasi maskulinitas utawa feminitas "sing ditulis" ing awak sampeyan. Contone, wuda, priksa dhewe ing kaca, lan mutusake manawa sampeyan seneng karo awak lan ciri seks. Ora prelu ganti kanthi demam nganggo riasan utawa sandhangan; sampeyan kudu njaga konstitusi alam. Wong wadon bisa uga duwe susu cilik, fisik utawa awake ramping, lsp. Sampeyan kudu ora nganggep iki, nambah penampilan sampeyan ing watesan sing cukup, lan mandheg sambat babagan sing ora bisa diatasi (olahraga iki bisa uga kudu diulang luwih saka sepisan) ... Wong kudu wareg karo konstitusi, zakar, otot, vegetasi ing awak, lsp. Ora prelu sambat babagan fitur kasebut lan ngimpunake babagan fisi "ideal" liyane. Cukup jelas manawa rasa ora marem iki mung minangka komplain saka "I" sing isih bayi.

10. Hubungan karo wong liya

Ngganti pambiji saka wong liya lan nggawe hubungan karo wong-wong mau.

Neurotik homoseksual nganggep wong liya minangka "bocah". Iku angel banget - pancen mokal banget - kanggo ngganti homoseksual tanpa ngembangake visi wong liya sing luwih diwasa lan hubungan sing luwih diwasa karo dheweke.

Wong sing jinis

Para homoseksual kudu ngakoni yen dheweke ngasorake awake dhewe gegayutan karo wong sing padha jinis, uga rasa isin nalika komunikasi karo wong-wong mau, disebabake dening perasaan "marginalitas", "alienasi". Ngatasi perasaan kasebut kanthi hiperdramatisasi "bocah sing ala lan ora seneng." Kajaba iku, proaktif ing sesambungan, tinimbang ora sopan lan pasif. Melu obrolan lan kegiyatan umum, lan menehi kekuwatan kanggo nggawe sesambungan. Upaya sampeyan bisa uga ngatonake pakulinan sing ndhelik banget yaiku mainake wong njaba, lan, bisa uga ora gelem adaptasi biasane ing antarane para jender, pandangan negatif saka wong liya, penolakan utawa sikap negatif marang dheweke. Mesthi wae, ora becik ngupayakake adaptasi sing luwih apik ing antarane anggota kelamin sing padha amarga kepinginan bocah supaya seneng. Kaping pisanan, luwih penting dadi kanca karo wong liya, lan aja golek kanca. Iki tegese pindhah saka telusuran bocah kanggo proteksi dadi tanggung jawab kanggo wong liya. Saka preduli sampeyan kudu narik minat, wiwit saka permusuhan cilik, rasa wedi lan rasa ora percaya - simpati lan percaya, saka "tetep" lan katergantungan - nganti kamardikan internal sing sehat. Kanggo pria homoseksual, iki asring ateges ngatasi rasa wedi konfrontasi, kritik lan agresi, kanggo wong lesbi - nampa peran lan kapentingan wanita utawa malah ibu, uga ngatasi rasa sepele tumrap perkara kasebut. Wong lanang asring kudu nolak kepatuhan lan servine dhewe-dhewe, lan wanita kudu ora gelem nguwasani bossy lan ora sopan.

Sampeyan kudu mbedakake antarane komunikasi individu lan kelompok karo wakil saka jender dheweke. Wong seneng karo homoseksual ngrasakake "ora kepenak", kalebu kanca-kancane sing heteroseksual, utamane yen ing masa kanak-kanak angel, dheweke bisa adaptasi ing kelompok bocah-bocah jinis kelamin dheweke. Ing kahanan kasebut, biasane ngalami komplek endhek. Perlu wani kanggo mandheg ngindhari klompok lan wiwit tumindak kanthi normal, kanthi alami, tanpa tumindak ganti rugi, tanpa ngindhari bisa nyenyet utawa nolak kelompok kasebut, nalika terus tumindak minangka anggota klompok.

Persahabatan

Persahabatan normal dadi sumber bungahe. Ing sesambetan sing grapyak, saben wong urip dhewe lan mandhiri, lan ing wektu sing padha ora ana katergantungan sing jelas saka "bocah batin" sing kesepian, ora ana panjaluk sing mandhiri. Nggawe kekancan normal karo wong liya tanpa minat sing egois lan tanpa kepinginan kanggo "entuk apa-apa" minangka pangaribawa tumrap proses mateng emosi. Kajaba iku, rasa seneng yen kekancan normal karo wong sing padha gender bisa menehi kontribusi kanggo tuwuh identitas jender, mbantu ngatasi rasa sepi sing asring nyebabake reaksi biasa fantasi homoseksual.

Nanging, kekancan normal karo anggota jender siji bisa nyebabake konflik internal. Wong homoseksual bisa uga bali kanthi ora rela marang idealisasi bayi, lan dorongan kepinginan erotis bisa uga katon. Apa banjur bakal ditindakake? Umumé, luwih becik ora nyingkiri kanca. Kaping pisanan, nganalisa komponen bayi lan perasaan sing ana gandhengane lan coba ganti. Contone, sampeyan bisa ngaso utawa ngganti jinis prilaku tartamtu, utamane, kabiasaan kanggo narik kawigatene, kepinginan kanggo nglindhungi utawa perawatan.

Aja ngidini sikap anget ing bocah dhewe. Mungkasi fantasi ing dunyo erotis. (Sampeyan bisa uga, hyperdramatize.) Nggawe keputusan sing tegas kanggo ora ngiyanati kanca, nggunakake dheweke ing bayangan minangka dolanan, sanajan kedadeyan "mung" ing imajinasi. Nambani kahanan sing angel iki minangka tantangan, minangka kesempatan kanggo tuwuh. Sengga katon prilaku fisik lan sipat pribadine, kanthi proporsi nyata: "Dheweke ora luwih apik tinimbang aku, saben kita duwe sipat positif lan negatif." Lan mung yen sampeyan rumangsa yen rasa bayi sing ana hubungane karo dheweke bisa menang, sampeyan bakal nyuda intensitas komunikasi. Coba supaya jarak cedhak fisik banget (nanging aja fanatik ing wektu sing padha!): Contone, aja turu ing kamar sing padha. Lan, pungkasane, sing paling penting: aja nyoba golek simpati marang sampeyan, nglawan impuls sing ana ing arah iki, amarga iki bisa menehi regresi menyang pribadine bayi. Sampeyan kudu sistematik nggambarake owah-owahan ing prilaku lan sok dong mirsani kahanan kasebut ing hubungan interpersonal nalika sampeyan kudu ngatasi tendensi bayi lan ngganti karo liyane sing luwih diwasa.

Wong tuwa

Wong homoseksual bisa nambani pria luwih tuwa tinimbang bapakne: wedi marang kekuwatane, supaya banget manut karo dheweke, nyoba ngupayakake dheweke, utawa mbrontak sacara internal. Ing kasus kasebut, kaya biasane, kudu dingerteni ciri-ciri prilaku kasebut lan coba ngganti kanthi anyar. Dadi guyonan (umpamane, bisa ngetrenake batin "bocah cilik") lan duwe kekarepan kanggo nggawe prabédan. Kanthi cara sing padha, pria lanang bisa nambani wanita diwasa minangka "ibu-ibu" utawa "lik". Anak batin bisa uga miwiti dadi peran "anak lanang", anak sing gumantung, bocah sing nggumunake, utawa "nggegirisi" sing ora kanthi terbuka nolak kepinginan ibune, nanging ing saben kesempatan nyoba kanggo males dendam marang dheweke. nyebabake dheweke provoke. "Spoiled anak" bayi seneng karo ibune, perlindungan lan ora seneng marang kabeh kuwalitas. Prilaku sing padha bisa digambarake menyang wanita liyane. Wong lanang homo sing omah-omah bisa nyana sikap kaya ngono saka garwa, isih tetep "bocah lanang" mbutuhke, nglindhungi, dominasi utawa dhukungan saka tokoh ibu, nalika terus ngetrapake dheweke kanggo "dominasi" dheweke. ", Nyata utawa imajinasi.

Wanita cenderung karo homoseksual bisa nganggep wong lanang sing diwasa minangka bapakne, lan nggawe proyek babagan bayi sing hubungane karo bapake. Kayane wong lanang ora minat karo dheweke, utawa dadi dominan utawa dibuwang. Kadhangkala wanita kasebut kalebu wong lanang diwasa, kayata "kanca", "kanggo wong lanang". Reaksi bocah-bocah sing ora setya, ora sopan, utawa ora kenal ditrapake saka bapak dadi wong liya. Kanggo sawetara wanita, metode "masculine" sing disebabake dening kepinginan kanggo nyukupi bapakne. Mungkin bapake kanthi sadar nyurung putrine kanggo peran "wong sukses", ngormati dheweke ora akeh kanggo kuwalitas feminis kanggo prestasi; utawa, nalika isih enom, bapakne negesake prestasie para sadulure, lan bocah wadon wiwit niru prilaku para sedulur.

Wong tuwa

"Intra-anak" mandheg ngembangake ing pangrasa, panemu lan prilaku bayi, sanajan wong tuwa wis suwe mati. Wong lanang homoseksual asring wedi marang bapakne, tetep ora tertarik karo dheweke utawa nolak dheweke, nanging ing wektu sing padha uga golek persetujuan. Sikap dheweke marang bapake bisa diwartakake nganggo tembung: "Aku ora pengin duwe apa-apa sing padha karo sampeyan", utawa: "Aku ora bakal nurutake dhawuhe, dhawuhe, yen sampeyan ora bakal nganggep aku. Wong kaya ngono bisa tetep dadi kekarepane ibune, nolak dadi wong diwasa sing ana hubungane karo dheweke lan bapake. Ana rong cara kanggo ngrampungake masalah iki. Pisanan, ketampa bapakmu kaya ngono lan runtut antipati sampeyan marang dheweke lan pengin males dendam. Kosok baline, tunjukake tandha-tandha babagan dheweke lan nduduhake minat marang umure. Kaping pindho, nolak campur tangan ibu ing urip sampeyan lan saka infantilisasi sampeyan. Sampeyan kudu nindakake kanthi alon-alon, nanging terus-terusan. Aja nganti dheweke ngasorake sampeyan kanthi tresnani utawa keprihatinan sing gedhe banget (yen iki ana ing kahanan sampeyan). Aja hubungi dheweke asring kanggo menehi saran lan aja dheweke ngrampungake masalah sing bisa ditangani dhewe. Tujuane dadi loro: kanggo ngrusak hubungan negatif karo bapak, lan uga "positif" karo ibu. Dadi putra sing wis tuwa, dadi wong tuwa sing ngrawat dheweke kanthi apik. Pungkasane, iki bakal nyebabake tresno sing luwih jero marang bapakmu, lan sampeyan bakal rumangsa dadi kagungane, uga, bisa uga, jarak sing luwih akeh hubungan karo ibu, sing bakal nambah hubungan iki, nanging luwih bener. Kadhangkala ibune ngalangi nggawe hubungan anyar lan nyoba ngrampungake bekas lampiran bocah cilik. Nanging, ing analisa pungkasan, biasane asor, lan hubungan umume dadi kurang nindhes lan luwih alami. Aja wedi ilang ibu lan aja wedi banget marang kompresi emosi (amarga kedadeyan ing sawetara kasus). Sampeyan kudu "mimpin" ibu ing hubungan kasebut (nalika isih dadi putra sing ditresnani), lan ora ngliwati dheweke.

Wanita berorientasi homoseksual asring kudu ngatasi kecenderungan kanggo nolak ibune lan ngganti rasa seneng utawa jarak emosional. Ing ngisor iki uga cara sing apik yaiku manifestasi tandha-tandha perhatian sing biasane kanggo putri sing kasengsem ing ibune. Lan luwih penting, coba tampa kanthi fitur sing kompleks utawa ora nyenengake, tanpa menehi reaksi kanthi dramatis banget. Nanging, "anak batin," umume ditolak saka kabeh wong tuwa sing ora tresna karo dheweke. Sampeyan ora bisa nyasarake manawa wong tuwa ora bisa diganti, nanging iki ora ngalangi wong diwasa supaya tresna lan nrima wong tuwa iki, ngakoni awake dhewe minangka anak. Sawise kabeh, sampeyan minangka daginge, sampeyan nuduhake jender saka wong tuwa. Rasa kesadharan tumrap wong tuwa loro minangka tandha kahanan kadewasan emosional. Akeh wanita lesbian kudu mbatalake bebrayan karo bapakne. Wanita kaya ngono kudu sinau supaya ora gelem menehi kepinginan kanggo ngrawat dheweke kaya kanca lanang lan ora ngupayakake prestasi sing diarepake saka dheweke. Dheweke kudu nyingkirake identifikasi sing ditrapake karo bapake, tundhuk karo prinsip "Aku pengin dadi wanita sing aku lan putri sampeyan, dudu anak sing nyerah." "Cara" kuat kanggo mbangun hubungan sehat karo wong tuwa yaiku pangapura. Asring kita ora bisa ngapura langsung lan rampung.

Nanging, ing kahanan tartamtu, kita bisa mutusake ngapura langsung, kayata, nalika kita ngeling-eling sawetara prilaku wong tuwa utawa sikap dheweke marang kita. Kadhangkala pangapunten diiringi perjuangan internal, nanging biasane pungkasane menehi relief, ngisi hubungan karo wong tuwa kanthi tresna, lan mbusak blok komunikasi. Sejatine, pangapunten dadi pungkasaning "rungutan" internal lan keluhan wong tuwa siji. Nanging, uga ana sisi moral kanggo pangapura, mula iku umume luwih jero. Uga kalebu gundhul saka flagellation mandhiri. Kajaba iku, ngapura tegese ora mung ngowahi sikap, nanging dadi bener, mula kudu ana sawetara tumindak lan tumindak.

Nanging iku ora mung kanggo ngapura. Yen sampeyan nganalisa sikap bayi marang wong tuwa, sampeyan bakal ngerti yen sampeyan minangka alesan kanggo sikap negatif marang sampeyan, lan sampeyan uga ora seneng karo dheweke. Nalika ngganti hubungan, sampeyan kudu ngobrol babagan masalah sampeyan, supaya bisa ngapura lan njaluk pangapura.

Nggawe hubungan karo anggota jinis lawan; ningkahan

Iki minangka langkah pungkasan kanggo ngowahi urip sampeyan - saka perasaan lan prilaku "bocah lanang sing ora diwasa" utawa "bocah wadon sing durung diwasa" nganti perasaan lan prilaku pria normal utawa wanita normal. Wong lanang kudu mandheg ngarep-arep wanita sing umure padha nglindhungi, ngrusak, utawa nganggep dheweke kaya bocah cilik, lan metu saka peran sadulur naif sadulur, sing ora diwajibake kepemimpinan pria utawa pria. Dheweke uga kudu ngatasi rasa wedi marang wanita, rasa wedi karo "bocah miskin" sing ora bisa mlebu peran pria kanthi cara apa wae. Dadi pria tegese tanggung jawab lan kepemimpinan kanggo wanita. Iki tegese ora ngidini ibu-wanita dominasi, nanging luwih becik, yen perlu, dadi pimpinan lan njupuk keputusan bebarengan. Ora umum yen inisiatif omah-omah karo pria homoseksual teka saka garwane, sanajan luwih wajar yen wong lanang bisa nelukake wanita. Biasane wanita pengin dikepengini lan dikuasai pacangane.

Wong wadon sing duwe kompleks homoseksual kudu ngalahake penolakan bayi ing jagad wanita lan nuruti kabeh atiku dadi peran utama wong lanang. Para ahli finisis nganggep manawa iki salah dosa, nanging nyatane, ideologi sing padha karo peran jender ora wajar amarga generasi mbesuk bisa nganggep manawa salah sawijining budaya ala. Bedane peran lanang lan wadon dadi gandhengane, lan wong sing berjuang karo karep homoseksual kudu bali menyang peran kasebut.

Rasa heteroseksual mung yen sensasi maskulinitas utawa kelamin dhewe dibalekake. Nanging, siji ora kudu "nglatih" kanthi heteroseksual, amarga iki bisa ningkatake rasa percaya dhiri: "Aku kudu mbuktekake kelancaran (feminitas). Coba aja mlebu hubungan sing luwih akrab karo wakil saka jinis lawan, yen sampeyan ora tresna lan ora aran daya tarik erotik kanggo wong iki. Nanging, kanggo wong nyingkirake homoseksual, kadhangkala (sanajan ora mesthi) proses nyata bisa ditindakake sawetara taun. Umumé, luwih becik ngenteni tinimbang mlebu ningkahan. Perkawinan ora dadi tujuan utama ing perang kanggo seksualitas normal, lan prastawa ora kudu cepet-cepet dibukak ing kene.

Kanggo akeh pendukung homoseksual, perkawinan nyebabake rasa gething lan meri, lan wong-wong kaya ngono nesu banget nalika krungu manawa salah sawijining kanca heteroseksual wis nikah. Dheweke rumangsa seneng karo wong luar sing akeh cara tinimbang kanca-kanca. Lan nalika dheweke "bocah" utawa "remaja," saestu angel ngerteni babagan hubungane wong lanang lan wong wadon. Nanging, kanthi alon-alon nyingkirake neurosis, wong-wong sing duwe karep homoseksual wiwit ngerti dinamika hubungan antarane wong lanang lan wong wadon lan nampa kasunyatan manawa dheweke uga bisa dadi bagian saka wong lanang lan wanita diwasa iki.

Kesimpulan, aku pengin ngucapake: aja nggunakake liyane supaya bisa negesake dhewe ing orientasi heteroseksual sing muncul. Yen sampeyan pengin urip novel mung kanggo mesthekake heteroseksualitas dhewe, ana risiko nyata tiba infantilisme maneh. Aja mlebu hubungan intim nganti sampeyan yakin yen iki minangka katresnan bebarengan, kalebu tresno erotis, nanging ora diwatesi; lan katresnan kaya ngono sampeyan loro-lorone mutusake setya. Lan iki tegese sampeyan milih wong liya dudu kanggo awake dhewe, nanging kanggo kepentingane dhewe.

Sumber