끝없는 관장, 난잡함 및 관련 감염, 클럽, 약물, 대장 문제, 우울증 및 갉아먹고 만족할 수 없는 불만과 외로움 등 평균 "게이"의 일상 생활을 묘사하는 전 동성애자의 솔직한 이야기입니다. 방탕과 Datura는 일시적인 휴식만을 제공합니다. 이 이야기에는 동성애 관행과 그 결과에 대한 역겨운 세부 사항이 포함되어 있으며, 일반 독자에게는 의심할 여지 없이 어려운 역겨운 배설물 잔여물이 남습니다. 동시에 그들은 모든 것을 정확하게 전달합니다. 산포 적 쾌활한 의사 무지개 색소로 가장 한 동성애 생활 방식의 추악함. 그것은 실제로 남성 동성애의 쓴 현실을 보여줍니다- 스 캐비무의미하고 무자비한. “게이가된다”는 것은 kawaii 큰 눈을 가진 소년의 손을 잡고 있기보다는 배설물과 피에 흠뻑 젖어있는 고통과 고통을 의미합니다. 요요이 팬 픽션.

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1989에서 저는 거의 19 세의 박탈 된 청년으로 샌프란시스코의 세계적으로 유명한 Castro 지역에 도착했습니다. 나는 사냥하고 외로워 자랐고 마침내 무언가의 일부가되고 싶었습니다. 사춘기 초반부터 학교의 다른 소년들은 본능적으로 저를 거부했습니다. 테스토스테론의 영향으로 그들은 공격적인 게임이나 스포츠와 같은 더 남성적인 활동으로 결정적인 도약을했지만, 나는 소심하고 결정적이지 않았습니다. 그들의 목소리가 낮아지고 자신감이 커지면서, 나의 목소리는 미묘하고 이상하게 들렸다. 그들이 자라면서 강해짐에 따라 점점 더 엉뚱하고 각이되었습니다. 젊은 알파 남성은 원칙적으로 축구에서 최고였으며 필연적으로 휴식과 체육 수업의 리더로 밝혀졌습니다. 그들은 항상 내 스포츠 능력의 부족을 조롱하고 내 완전한 무가치 함을 크게 지적했다. 아무도 나를 그들의 팀으로 데려 가고 싶지 않았습니다. 나보다 작은 소녀를 선택한 후에도 항상 기본적으로 마지막 상태를 유지했습니다.

같은 수업을받은 과체중이거나 매우 짧은 다른 반 스포츠 계급 소년들이있었습니다. 그러나 그들은 만화 자기 계발을 통해 거부를 유리하게 만들거나 나 또는 다른 사람을 놀릴 수 있습니다. 나는 그것을 할 수 없었다. 나는 모든 것을 마음에 담아 사소한 일로 걱정했다. 소년의 일반적으로 잔인하고 사려 깊은 헛소리는 의도적으로 나에게 악의적 인 것처럼 보였습니다. 동시에, 그들이 나를 거부하고 조롱할수록 나는 그들 가운데 더 많은 곳을 찾고 싶었다. 어린 시절의 환상은 나를 파트너로 데려다주는 친절한 슈퍼 히어로를 중심으로 시작되었습니다. 방과 후, 나는 배트맨을보고 로빈으로 자신을 소개하기 위해 집으로 돌진했다. 오늘날 배트맨과 로빈에 대한 동성애 적 환상이 동성애 문화에 널리 퍼져있는 것은 주목할 만하다.

샌프란시스코에 도착했을 때, 나는 여전히 엉뚱하고 얇고 어색했습니다. 그러나 나는 남자들이 나와 함께 있고 싶어한다는 것을 빨리 알게되었습니다. 여기 보이시 한 체격은 분명한 장점이었다. 그의 팀에서 아무도 원하지 않는 소년은 좋아했습니다. 손재주가 필요하지 않았으며, 유망한 활력, 지구력 및 의문의 준비가 필요했습니다. 우리의 잃어버린 어린 시절과는 달리, 여기에서 우리를 훈련시키고 인도 할 준비가 된 사람들이있었습니다. 우리 대부분은 나이가 많고 경험이 많고 자신감이있는 첫 연인을 가졌습니다. 우리의 관점에서 그들은 우리를 항상 소외감을 느낀 사람의 세계로 데려 갔다. 그리고 그들은 성의 도움으로이 위업을 달성했습니다.

내가 첫 게이 바에 몰래 들어 갔던 그 첫날 밤, 나는 여전히 같은 불안하고 절망적으로 수줍은 아이였다. 나는 무엇을 해야할지 몰랐다. 남자의 성적인 세계에 대한 나의 유일한 경험은 게이 포르노를 보는 것에 만 국한되었고, 나는이 이미지에 매료되었습니다. 젊고 크거나 작고 순진한 경험이있는 나이가 많았던 모든 것에 대한 기본 질서와 의식이있었습니다. 성숙하고 용기가있는 사람들은 경험이없고 육체적으로 덜 인상적인 젊은 신병들에 의해 항상 남성에 헌신 해 왔습니다.

포르노에서 나는 대략 무엇을 기대해야하는지 알았습니다. “아빠, 아파요”,“충분히 아파요”,“아파요”와 같이 불길한 이름의 영화를 보았습니다. 나는 시작의 의례로서, 그리고 그 중간에 남성으로의 전환을 상상했다. 에이즈 위기, 사람들의 공동체에 합류하기 위해 다양한 육체적 고통과 시련을 견뎌야하는 부족 문화의 사람들처럼, 나는이 과정에서 아무것도 견딜 준비가되어 있었고 심지어 죽었다.

게이 포르노의 탈선은 항상 항문 성교입니다. 항문 섹스는 남성 동성애에게 특정 친밀감을줍니다. 적어도 항문 교미 가능성을 포함하지 않는 회의는 결과가 중요하지 않고 도망칩니다. 그러한 합병의 가능성은 엄청나게 유혹적 이었지만, 나는 AIDS를받을 확률이 꾸준히 제한되어 있었고, 생명을 위험에 빠뜨리지 않았다.

나는 이것에 대해 많이 생각했고 어느 날 카스트로 게이 메카 옆에있는 현지 약국에 갔다. 다양한 처방전없이 구입할 수있는 완하제와 클렌징 관장 제가 가득했다. 다음 시간 동안, 나는 물을 거의 먹지 않고 완하제를 마 셨습니다. 다음날 아침, 포장에서 관장을 꺼냈을 때 의심이 들었습니다. 그녀는 길고 기름칠 된 팁으로 거의 고문 도구처럼 보였습니다.

몇 분 동안, 나는 화장실의 싱크대에 기대어 몸의 모든 근육을 견딜 수 없을 때까지 꽉 쥐었다. 되돌아 보면, 이것은 일종의 이교도 사원에서 예식 전에 정화의 의식 인 것 같습니다. 나는 중생을 시작하기 위해 몸을 조사했지만, 소금물로 챙을 얼마나 많이 흘려도 소돔의 사해처럼되었습니다. 잠시 동안 나는 표면에서 수영했지만 나를지지 할 수있는 것은 아무것도 없었다. 그것은 자신을 위해서만 존재했습니다.

나는 하루 종일 끔찍하다고 느꼈다. 섹스와 관련하여 포르노와는 달리 20 분에서 30 분이 걸리지 않았으며 모든 것이 훨씬 빨랐습니다. 강력한 소극적 신화에도 불구하고이 헌신에는 고통과 인내와 복종이 필요했습니다. 적절한 기능이 끊임없이 자율적 인 긴장에 달려 있기 때문에 괄약근 근육을 이완하려는 의도적 인 시도로 인한 감각은 엄청나게 이상했습니다. 나는 그것을 할 수 없었다. 시도의 절정에, 나의 연인은 내 코 아래에 봉을 두었습니다. 나는 주저하면서 끌고 내 가슴에서 가슴이 부러지기 시작했다.

자세 수준과 눈 접촉에 따라 근접도는 강하거나 차갑습니다. 나는 담요에 내 얼굴을 묻었다가 감히 내 남자의 얼굴을 보았습니다. 상호간에 아무것도 없었다. 사실, 그것은 가족 행동의 풍자 만화 였지만 나는 여성이 아니었고 질이 없었습니다. 내 생리학에서 음경을 받아들이는 데 적응 된 것은 없었습니다. 자연적인 윤활이 없었고, 나는 아무것도 느끼지 않을 때까지 아 hurt습니다. 때때로, 경험은 불타고 배설물이었습니다. 용기의 길을 찾으려는 우리의 욕구에서, 우리는 유아와 기저귀로 잔인하게 돌아옵니다. 그러한 행동이 중단 된 후 거의 20 년 동안 가장 악한 농담은 때때로 기저귀를 착용해야한다는 것입니다. 남자가되고 싶은 소년은 유아기 단계에 갇혀있었습니다.

연습은이 활동을 개선하지 않았고 어떤 식 으로든 자연스럽지 않았습니다. 더 쉬워지지 않았습니다. 끊임없는 예비와 홍조로 섹스는 임상적이고 거의 실험적인 것처럼 보였습니다. 한동안 나는 단호하게 양성애자 였고, 여성의 섹슈얼리티의 호르몬 흐름, 로맨스와 전희에 대한 욕구에 놀랐습니다. 동성애자들은 그것을 없애려고했습니다. 이것은 샌프란시스코의 공중 화장실 칸막이에 뚫린 수백 개의 즉석 "영광의 구멍"에 의해 확인됩니다. 궁극적으로 입을 벌리고 기다리는 곳에서 발생하는 이름없는 비인격적인 섹스 때문입니다. 여성의 성관계 이전 과정의 에로 화는 가능한 침투를 위해 신체를 준비합니다. 남성의 항문에는 그러한 메커니즘이 없습니다.

일단 정화 과정에서 너무 열심을 가지고 식염수로 몸을 태 웠습니다. 친구들은 물과 베이킹 소다로 다양한 집에서 만든 관장기를 추천했습니다. 또 다른 권장 물과 알로에, 그리고 가장 이상한 레시피는 물과 인스턴트 커피로 구성되었습니다. 내가 무조건 믿었던 나보다 조금 더 나이가 많은 친구가 나를 제쳐두고 우리는 아버지와 아들 사이의 대화를 다소 특이하게 뒤집어 놓았습니다. 그는 좋은 항문 전문의를 추천했으며 비효율적 인 치료법과 다양한 연고로 자신의 고통을 설명했습니다. 그는 항문 균열에 바셀린으로 인한 통증을 자세히 설명했습니다.

완하제와 관장은 일주일에 한 번이라도 직장의 이미 얇은 막을 건조시켰다. 하나씩, 나는 여러 성적으로 전염 된 질병, 즉 직장 임질과 직장 클라미디아를 집어 들었습니다. 민감한 피부가 항상 사용 된 윤활제에 잘 반응하지 않기 때문에 발진이 생겼습니다. 처방전없이 구입할 수있는 연고는 쓸모가 없었으며, 고통스러운 궤양과 물집이 퍼지기 시작했습니다. 얼마 동안 나는 여전히 항문 섹스를 계속했습니다. 샌프란시스코 섹스 클럽의 어두운 복도에서 내 엉덩이가 약간 뾰족한 엉덩이를 보지 못했던 사람은 아무도 없었고 통증 만 견딜 수 없었고 지역 클리닉으로 향했습니다. 나는 강력한 항생제를 처방 받았다. 내 위장은 그들에게 잘 대처하지 못했고 며칠 동안 나는 고통과 끝없는 설사로 고통 받았다.

잠시 동안 나는 수용 항문 섹스의 전체 연습을 거의 극복했지만 내 피부 문제가 사라져 그녀에게 돌아 왔습니다. 어떤 이유로 나는 멈출 수 없었다. 다른 사람이 나를 충만하게해서 몸이 본능적으로 그를 배척하는 것만으로도 이상했습니다. 격찬과 섹스의 밤 전에 엑스터시를 복용하는 것과 거의 같았습니다. 나는 약물이 내 존재에 퍼졌다 고 느꼈다. 이 기분 좋은 시간에 나는 내면의 자아, 몸, 우주와 하나였습니다. 그런 다음 남성과의 성관계를 흉내 내면서 나는 여전히 내 해부학의 오래된 함정에 갇혀 있음을 알았을 때 추락했습니다. 즉시 내 마음이 우울 해졌고, 나는 그것이 맞지 않더라도 외부로부터 무언가를 보충하라는 부름을 받았다.

1990 년대 말, 나는 더 이상 젊고 날씬하지 않았고 샌프란시스코에 도착한 새로운 소년들은 이전에 온 소년들과 달랐습니다. 그들은 더 두려움이 없었습니다. 우리 세대의 살아남은 구성원들에게 그들을 연인과 분리시키는 얇은 고무 층은 벽돌 벽만큼 두껍습니다. 콘돔은 동성애 남성과 정제되지 않은 남성 성이라는 목표 사이의 마지막 장벽을 나타냅니다. 나는 얼마나 많은 남자들이 거의 하룻밤 사이에 성스럽고 쓰여지지 않은 안전한 성관계를 버리는 것을 보았다. 그 당시에는 말 그대로 모든 사람이 보호받지 못한 섹스를하는 것처럼 보였습니다. 저는 70 년대 쾌락주의의 고의적 인 르네상스에 매료되었습니다. 게이 바와 클럽은 디스코 시대의 모든 클래식 노래를 다시 연주했습니다. 성적 자유의 황금기로의 회귀였습니다.

그러나 우리의 꿈의 소중한 황금 배는 또 다른 빈 약속이었습니다. 갑자기 내 주위의 모든 사람들이 아프기 시작했습니다. 이 바이러스는 아직 성적인 검색을하기에는 아직 어릴 적에 가장 큰 영향을 미쳤습니다. 그들은 HIV와 모든 종류의 기회 병원체에 감염되어 실망과 절망에 빠지기 위해 그 과정에서 많은 어려움을 겪었습니다. 오늘날까지 AIDS 바이러스에 감염된 많은“게이”는 연령 그룹 25 – 34 년.

피부-피부 접촉을 통해 일어날 것으로 예상되는 고조파 rapprochement는 실현되지 않았습니다. 80의 AIDS로 인해 남편과 연인을 잃은 많은 노인들은 이미 대량 살상을 초래 한 게이 사우나 문화를 이미 알고 있었으며, 10 년간 등을 돌리고 카스트로 외곽에서 절반으로 망명했습니다. 대체로 그들은 동성 결혼을 주장하는 파벌을 형성했다. 한동안 나는 그들 중 한 사람이었고 한 연인과 반 만족으로 살았습니다. 그러나 남성 동성애는 일신교가 된 적이 없다. 동성애자 커뮤니티는 바, 사우나, 그리고 현재 지구 사회 네트워크 응용 프로그램에 위치한 다양한 신사의 판테온으로 수천 개의 머리가없는 몸통 사진이 고대 그리스와 로마 반신의 대리석 조각처럼 보이기 시작합니다. 그러나 동성애 신들은 수많은 거짓 신들의 대포이며, 각 신은 숭배자들에게 행복을 약속합니다.

동거하는 애인은 여러 번 무릎을 꿇은 제단이었지만, 그때마다 나는 내적 성취를 위한 기도가 응답되지 않았기 때문에 일어나 떠나고 싶었습니다. 어수선한 남색은 지나치게 노동 집약적이고 지루한 작업이 되었으며, 작업을 완료하려면 종종 격렬한 육체 노동이 필요합니다. 동성애 신들이 다른 사람의 몸에 화신하면 구원을 가져오지 못하는 거짓 피의 친교가 일어납니다. 기대의 부침은 성묘가 없는 땅으로 끝없는 순례를 요구합니다. 실망스러운 일상의 무게로 인해 예배는 금방 무기력해지고 정체됩니다. 원하는 소울메이트의 부재는 고통스러울 정도로 고통스럽습니다. 결과적으로 신체적 친밀감은 종종 상호 자위와 구강 성교로 귀결됩니다. 나는 매일 밤 음모를 입 밖으로 꺼내는 데 지쳤습니다. 우리의 특별한 상호 해방의 순간은 한 사람의 얼굴이 다른 사람의 가랑이에 묻힌 채 따로따로 이루어졌습니다. 이는 소위 "일부일처제 게이 커플" 사이에서 흔히 볼 수 있는 현상입니다. 이전에는 부부가 서로 감정적으로 배타적인 상태를 유지하면서 개방적인 관계에 동의하는 성 파트너를 묘사하는 "f*ck buddies"라는 개념이 생겨났습니다. 때때로 한 파트너는 다른 파트너가 사우나에 가거나 Grindr에서 프로필을 열 때 전혀 알지 못합니다. 나의 무모한 행동을 끊임없이 걱정하고, 나중에 불성실한 파트너로부터 HIV에 감염되어 몇 명의 연인만 바꾸다가 사망한 친한 친구를 결코 잊지 못할 것입니다.

에이즈의 신비는 항상 나를 매료 시켰으며 오늘날까지 계속되고 있습니다. 마치 정자가 갈 곳도없고 할 일이 없었던 것처럼, 좌절에 빠져서 잘못 사용하는 사람들을 대적하여 질병과 사망을 초래했습니다.

수년 간의 간헐적 책임 끝에 나는 출혈과 튀어 나온 치질로 고생했습니다. 상점에서 구입 한 약과 좌약으로 치료하려고했습니다. 어느 날 저녁 식사를 위해 친구들을 만났는데, 갑자기 내 바지 뒤쪽에 커다란 기름진 점이 눈에 띄지 않게 퍼졌습니다. 모든 사람들이 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하고 아무 말도하지 않았지만 수치 스러웠습니다. 나중에 항문 전문의는 수술을 권장했습니다. 난 거절했다.

내 몸 의이 영역에 대한 끊임없는 문제는 나를 더 정교하게 만들었고, 이것은 문제를 악화 시켰습니다. 나는 직장을 여성 생식기 기관으로 취급했으며 어떤 의미에서는 그와 같이 행동하기 시작했습니다. 예를 들어, 항문 섹스 중에는 항상 냄새가 문제였으며, 누군가는 Summer 's Eve와 같은 질 탈취제 스프레이 사용을 제안했습니다. 이것은 잠시 동안 효과가 있었지만 고통은 극심 해졌습니다. 직장의 산-염기 균형은 해조류와 모기 애벌레로 가득 찬 녹지가있는 버려진 애리조나 수영장에서와 동일합니다. 또 다른 지속적인 관심사는 섹스 중에 소위 "미스"의 가능성이었습니다. 나는 필요한 예방 조치를 취하지 않는 게으른 책임에 관한 반 만화 적 방식으로 이야기가 변하지 않았다고 들었습니다. 한 번, 남자 친구와 콘돔없이 섹스를하면서 갑자기 끔찍한 불타는 느낌을 느꼈습니다. 나는 멤버를 꺼내 배설물로 덮여 있음을 발견했다. 그날 밤 그것은 끝났습니다.

나는 여러 차례 항문 효모 감염에 시달렸습니다. 나는 항상 그것이 다른 것이기를 바 랐고 거의 너무 늦었을 때만 치료를 받았다. 고통은 참을 수 없었다. 끊임없는 가려움증과 가려움증으로 인해 피부가 붉어지고 아팠습니다. 내 몸은 끊임없이 타는 분비물을 내뿜어 주변 조직을 더욱 자극했습니다. 종종 항생제가 효과를 발휘하기 전에 속옷 안쪽에 여성용 맥시 패드를 착용했습니다. 처음에 나는 친구가 그의 애인에 대해 말해 줄 때까지 부끄러웠다. 내가 잔인한 남성 성의 화신이라고 생각했던 남자였다. 그는 현재 전적으로 자산 이었지만 진지한 보디 빌더로서 운동으로 인해 무의식적으로 배변을했기 때문에 체육관에서 성인용 기저귀를 착용해야했습니다.

그러나식이 요법과 관장으로 신체를 지속적으로 정화하여 소화관의 하부를 더 자극하여 항문 전문의가 경련성 대장염이라고 부르지 않는 한, 나는 크게 위태 롭지 않았습니다. 나는 항상 심한 변비와 고통스러운 경련 사이에서 찢겨져 거의 견딜 수없는 이질을 일으켰습니다. 상황을 악화시키기 위해 항문 부위를 주기적으로 면도하면 피부가 자극을 받아 감염되기 쉽습니다.

내 몸의 구조와 내가하고 싶은 것과의 싸움이 계속되었습니다. 나는 잃어버린 것을 알았지 만 그럼에도 불구하고 나는 항상 같은 재난을 겪은 친구들과 모든 재난과 질병을 통해 춤을 추는 동성애 공동체의 집단적 즐거움에서 위안을 찾았습니다. 우리는 펀치를 계속 얻었지만 매번 발을 got습니다. 게이 클럽에서 마지막으로들은 노래 중 하나에서 나는 노래를 불렀습니다.

내 외로움이 나를 죽이고있어
그러나 나는 여전히 믿고 있다고 고백합니다 ...

나는 어떻게 든 상황이 다르게 나타날 것이라고 믿었다. 나는 내세를 믿지 않았고, 오랜 죽은 친구를 기억했지만, 그들이 평생 동안 비극적으로 빠져 나간 영원한 포옹으로 쉬고 있다고 상상했습니다. 때때로 나는이 영원한 포옹이 죽음을 극복하는 것이라고 생각했습니다. 나를 좋아하기 시작했다.

저녁에 집을 떠나기 전에 청소 절차를 시작한 다음 변기에 앉아서 적어도 몇 분 동안 눌렀습니다. 내 치질이 악화되었습니다. 그는 튀어 나오기 시작했고 직장이 빠지기 시작했습니다. 결과적으로, 나는 모든 배변으로 피가났습니다. 몸에 상처가 생기면 HIV 감염에 매우 취약하다는 것을 깨달았습니다. 어린 시절부터 저를 괴롭혔던 거의 눈에 보이지 않는 다른 상처가 내가 찾은 어려운 상황에 책임이 있음을 이해할 수 없었습니다. 그때까지, 나는 너무 자주 아파서 이미 감염되었다고 확신했습니다.

그런 다음 나는 두려움이 없고 젊고 경험이 없고 외롭고 술에 취한 사람들, 아마도 HIV 음성인 사람들의 대열에 합류했습니다.”백 체커” 그리고 이미 감염된 사람들. 이들 그룹에서는 안전한 성관계라는 가식이 전혀 없거나, 분위기가 너무 흥분되고 강렬해서 누구도 멈춰서 콘돔 패키지를 열 수 없었습니다. 대부분의 경우, 이 세상의 주민들은 성적 환상을 진지하게 받아들였습니다. 나와 마찬가지로 대부분은 노란 벽돌길을 어떤 샛길로든 쉽게 끄는 사람들이었습니다. 우리는 '여자', '약자'로 태어났기 때문에 에메랄드 도시의 마법사에게서 용기 있는 용기를 조금도 얻지 못했다. 우리는 집에 갈 수 없었기 때문에 우리의 깨어짐에 반항하고 우리 자신 안에서 치유를 찾았습니다.

가장 광적인 추종자들은 HIV 양성 기증자로부터 바이러스를 수축시키는 꿈을 꾸는 사람들이었습니다. 동성 섹스를 통한 개념의 완전한 불가능 성은 관련된 모든 사람들에게 무의식의 무의식을 남겼습니다. 상환은 하전 입자를 정액에 도입하는 것으로 구성되며, 이는 잠재적으로 각 세포의 막을 가로 질러 수신기를 영구적으로 변화시킬 수있다. 이것은 덜 유리한 버전의 괴기 한 결과였습니다. 청년으로서 나는 다른 남성들과 성관계를 통해 성실성을 달성하려고 노력했습니다. 그런 일은 없었어요 실망스럽게도 게이 섹스의 더 깊은 의미에 대한 오래 참음은 극단적 인 가능성에 대한 추가 조사와 함께 시작됩니다.

항문 성교시 콘돔 사용의 중요성은 섹스의 행복감에서 쉽게 잊혀졌습니다. 권장되는 윤활유 사용과 동일한 문제가 발생했습니다. 장소와 상황에 따라 많은 동성애자들이 자신의 침 침투를 촉진합니다. 마찰에 의해 타액은 건조하고 끈적 거리며 소화 효소는 마치 항문의 얇은 피부층을 부식시키는 것처럼 느껴집니다. 또한 예비 anilingus 관행은 동성애 남성을 특정 기생충 감염 및 만성 설사 질환에 걸리게 할 수 있습니다 시겔 로시스.

얼마 동안, 나는 그것을 모르고 클라미디아 인후 감염에 감염되었습니다. 나의 유일한 증상은 약간의 열과 인후통이었고, 나는 감기에 걸렸다. 그 후 나는 끔찍해 솔직한 구내염그리고 고통은 심각 해졌다. 마치 편도선이 목 뒤에서 끊임없이 구워지는 것처럼 느껴졌습니다.

에이즈 위기 초기에 저명한 게이 기자 랜디 쉴즈 동성애 세계에서 여성의 억제 효과가 부족하고 테스토스테론이 과도하게 풍부하여 동성애 세계에서 일종의 만연한 온실 효과가 예견되었습니다.

“동성애 하위 문화에는 이성애자 마초가 꿈꾸지 않았던 것처럼 술에 취해 순수하게 남성적인 가치를 조절할 수있는 것은 없습니다. 무차별은 널리 퍼져 있습니다. 남자로만 구성된 하위 문화에서는 거절 할 사람이 없기 때문입니다. 이성애 환경에서 여성과 비슷한 역할을하는 사람은 없습니다. 일부 이성애자 남성은 게이 사우나가 제공하는 여성 만 찾을 수 있다면 즉각적이고 접근 가능하며 익명의 섹스에 대한 아이디어에 기뻐할 것이라고 인정했습니다. 물론 게이들도 꽤 자주 동의합니다.”

어느 추운 겨울 밤 나는 내 방에 홀로 앉아 쉬지 못했습니다. 나는 카스트로 극장의 창밖을 바라 보았는데 바람에 흔들리는 거대한 무지개 깃발이 보였다. 나는 10 년 전 Divisidero에서 언덕을 처음 돌았을 때를 기억하고 셔츠도없이 자신감 있고 자랑스러워하는 수많은 게이 남성들이 처음으로 걸어 다니는 모습을 보았습니다. 이날은 따뜻하고 유난히 아름다웠습니다. 깃발의 밝은 색은 구름이없는 수정 같은 푸른 하늘을 배경으로 프리즘처럼 돋보였습니다. 에이즈 위기의 한가운데서 나는 HIV 양성 좀비가 나를 사냥하고 내 살을 삼키기를 기다리는 흑백 공포 영화에 거의 나올 것으로 예상했기 때문에 충격을 받았습니다. ... 그러나 나는 옵션이 거의 없었다. 나는 한 순간의 사랑을 위해 내 목숨을 걸거나 영원히 홀로 남겨질 위험을 감수해야했다. 후자는 상상할 수 없었습니다. 내 감정을 부정하는 것보다 죽음이 더 낫다. 창문의 차가운 유리에 내 이마를 대고 나는 몇 년이 지나자 나는 완전히 원을 그리게되었다는 것을 깨달았다. 나는 생각도없이 화장실에 들어가 관장 제가있는 싱크대 아래로 기어 갔다. 그날 나는 마지막을 먹었다. 나는 화장실에 앉아서 울었다. 내가 뭘하는지 몰랐지만 그게 뭐든하고 싶지 않았어요. 그 순간 나는 강박감을 느꼈고 내 행동을 거의 결정할 수 없었다. 머릿속에서 "이럴 필요 없어"라는 음성이 들렸지 만 내 몸은 원격으로 조종되었습니다.

나는 밖에 나가서 모퉁이를 돌면서 가장 좋아하는 섹스 클럽으로 향했습니다. 샌프란시스코를 처음 접했을 때 게이 바와 디스코 로비에서 다른 남자들과 만 대화했습니다. 나는 만족을 얻지 못하면서 홀리 성지에서기도하고 싶었습니다. 나는 수백 번을 통과했지만 감히하지 않은 섹스 클럽을 선택했습니다. 방탄 유리 뒤에있는 입구에는 돌로 된 얼굴을 가진 대머리 문신을 한 경비병이 앉아있었습니다. 나는 그가 남성의 선구자가되기를 바랐다. 내가 입장료를 지불하고 문을 통과하자마자 어둠 속에서 여성 조수가 어디 선가 나타났습니다. 그는 여자처럼 통통하고 다육했다. 그 부드러움은 혐오스럽고 바람직하지 않은 아기 지방과 월경 전 팽창을 상기 시켰습니다. 이상하게도 그는 게이들이 자손을 낳을 수 없다는 것을 상기시켰다. 그는 혼돈의 상징이었다. 우리는 남자처럼 보이는 남자를 좋아했습니다. 남성 게이 문화에는 엄격한 규칙이 있었고 심지어 드래그 퀸 그들이 이성처럼 보였지만 [정확히 여자처럼 보이지는 않았지만] 유쾌하게 성공한 것으로 여겨졌다. 그는 나에게 콘돔과 케첩 같은 그리스 주머니를 건네 주었다. 나는 배낭을 라커룸에 던져 넣고 옷을 입은 채 방을 계속 걸었다. 내가 어떻게 나머지는 모두 알몸이거나 허리에 하얀 수건 만 썼다. 무형의 조수가 나에게 달려 가서 나의 무지를 이유로 나를 책망했습니다. “여기서는 옷을 입고 걸을 수 없습니다.”라고 그는 지시했습니다. 나는 탈의실로 돌아와서 모든 것을 벗었다.

클럽의 레이아웃은 이상하게 위치한 여러 구역으로 구성되어 있으며, 더 깊이 움직일수록 어두워졌습니다. 장식에는 광택이 나는 크롬, 검은 비닐 베개 및 보디 빌더와의 벽화 등 모든 남성용 진부한 장식이 포함되었습니다. 앞면은 가장 포괄적이었으며 그 뒤에는 거의 빈 방이 검은 색으로 칠해졌습니다. 처음에 나는 바 영역에 머물렀다. 그것은 다소 독창적 인 디자인의 샤워 실과 사우나로 열렸다. 이 단계는 별도의 방에서와 마찬가지로 게이들이 무의식적으로 어린 시절 외상을 재생했으며, 체육 수업 후 무자비한 놀리는이 형태의 그룹 요법에서 어떻게 든 재활을 받았습니다. 여기에서 적어도 하룻밤 동안 어린 시절의 혼란은 거의 사라졌지 만 동시에 학교의 같은 계층 구조가 유지되었으며 육체적 인상이 주요 계층으로 유지되었습니다. 거부는 존재했지만 미묘했고 모든 사람들, 심지어 처지거나 노인조차도 배우자를 찾을 수있었습니다. 극단적 인 경우, 뒷방에서 정맥을 통해 혈액이 흐르고있는 남성의 몸만 필요한 남자들을 약탈했습니다. 아무 것도 깊지 않았습니다. 모든 게이 섹스 샵에서 팔리는 엄청나게 긴 딜도처럼 아무것도 안으로 들어가서 실제로 상처 입은 것을 만질 수는 없습니다. 나는 놀라운 능력을 가진 친구를 기억 휘 스팅. 그는 팔꿈치 위의 남자를 받아 들일 수있는 날이 올 것이라고 꿈꿨다. 그것은 아즈텍 인의 희생 제사를 거의 재건 한 것이 었는데, 그곳에서 제사장은 몸에 침투하여 불행한 희생자의 여전히 뛰는 심장을 뽑아 냈습니다.

게이 섹스는 쾌락과 고문의 혼합이었습니다. 갓 가한 상처는 결코 치유되지 않고 오래된 상처는 잊혀지는 경향이있는자가 골편 화의 한 형태입니다. 절망적이며 모든 것이 일종의 비극적 인 멜로 드라마가됩니다. 초기 기독교의 순교를 묘사 한 포르노 롤 플레잉 게임에서와 같이 남자들은 묶여 있고 고문을 당합니다. 유일한 차이점은 해방은 속죄의 고통을 통해 일어나지 않기 때문에 모두가 조금 더 나아 간다는 것입니다.

나는 샤워 실을 나가서 무게와 다양한 훈련 벤치를 위해 예약 된 큰 섹션으로 갔다. 벽의 건메탈 그레이 색상은 기계 공장이나 차고와 비슷했습니다. 그 장소는 반쯤 버려졌지만 샤워 실에서 끈적 끈적한 습한 공기와 클럽의 더 깊은 구석에서 나오는 사향으로 구성된 특별한 냄새가있었습니다. 이것은 혼란스럽고 중독 적이었고, 내가 영원히 추방되었던 사람들을 위해 모든 장소에 대한 오랜 매장 기억을 최전선에 가져 왔습니다. 만성적으로 불안한 소년이기 때문에 나는 여름에 가족이 자주 방문하는 수영 클럽의 남자 라커룸을 기대하고 두려워했습니다. 내 목표는 결코 벌거 벗은 사람을 쳐다 보는 것이 아니었다. 기쁨은 단순히 사람들 사이에 있었다. 이것은 게이 사우나 또는 디스코에 들어가는 가격을 정당화하기에 충분했습니다. 실제로, 우리는 무엇이든 지불 할 준비가되었습니다.

나는 심호흡을 하고, 아드레날린이 집단적으로 분출되고 소속감을 느끼고자 어딘가로 걸어가는 엄숙한 남자들의 행렬에 합류했습니다. 이 "어딘가"는 완전한 어둠 속에 숨겨져 있었습니다. 나는 인간의 형태와 유사한 모호한 윤곽만 알아볼 수 있었습니다. 앞쪽에는 바닥과 마찬가지로 어두운 재료로 덮여 있는 희미한 조명의 직사각형 벤치가 거의 알아볼 수 없었습니다. 벤치 위에는 벌거벗은 남자 몇 명이 무릎을 꿇고 있었다. 나는 그들의 머리나 얼굴을 볼 수 없었고 단지 그들의 엉덩이만 볼 수 있었습니다. 나는 몇 초 동안 움직이지 않고 서 있었다. 여기있어. 나는 내 가장 깊은 욕망의 정점에 도달했습니다. 모든 게이 남자의 말 그대로 끝은 무릎을 꿇고 엉덩이를 벌리고 어떤 남자가 나타나기를 바라는 것입니다. 초월적인 존재, 전능자와의 상상의 만남만이 남성의 성교처럼 끝이 납니다. 안드로겐 수치가 우울증에 가까운 수준으로 급격히 떨어지게 됩니다. 모두가 생각하게 만듭니다. 그 결과, 게이들은 자신도 모르게 게이 섹스를 신성화하려고 노력하고, 절망 속에서 그것은 일종의 검은 덩어리가 되어 버립니다. 퀴어 이론가이자 역사학자인 마이클 브론스키(Michael Bronski)는 에이즈 시대 이전 샌프란시스코의 게이 섹스 클럽이 어떻게 "교회"가 되었는지, 그리고 그에게 "놀랍고 신성하며 심지어 거룩하기까지 한" 곳이 되었는지 회상했습니다.

2013에서 가톨릭 신자로서 동성애자 옹호자이자 옹호자 인 Dan Savage는 Bill Maher의 프로그램에 대해 다음과 같이 말했습니다. “두 남자가 아이를 낳을 수 없다고 말하는 사람들에게는 항상 하나님에게는 불가능한 것이 없다고 대답합니다. 그러므로 나는 계속 남편을 해치 우고 손가락을 교차시킬 것입니다”. 엄청난 무례 함과 저속함에도 불구하고 랜디 쉴즈 (Randy Shields)가이 세상을 떠난 이후 처음으로 게이 남성은 남성 동성애에 대해 매우 깊이 밝힌 내용을 밝혔습니다. 야만인은 우연히 동성애 실험에서 커다란 결점을 드러 냈습니다. 그의 영혼을 파괴하는 생명력. 이 사실을 받아들이는 대신 한때 "이종 중심적 규범"으로 간주되었던 것에 대한 역전이있다. 스톤 월 폭동이 일어나기 전에도 혁명적 인 칼 권리 인 게이의 권리에 대한 투쟁의 선구자 인 칼 위트 만은게이 매니페스트"다음 경고를 발행했습니다.

“게이들은 이성애 결혼을 얼마나 잘 모방하는지에 대한 자존심 평가를 중단해야합니다. 동성 결혼은 이성애 결혼과 같은 문제를 겪게 될 것입니다. 유일한 차이점은 그들이 패러디가 될 것입니다. 동성애자들의 해방은 우리가 직접 사람들과 그들의 가치에 대한 관계를 평가하는 대신 우리가 어떻게 그리고 누구와 함께 살 것인지 결정할 것입니다.

아내와 여자 친구의 반대에서 벗어난 남성 생물학의 명령에 따라 동성애 남자는 수많은 파트너십과 불안에 빠지기 쉽습니다. 비교적 적은 수 동성 결혼 (9,6 %), Obergefell의 결정이 1,7 % 만 증가했을뿐 아니라 HIV 감염의 보존 아마 안정적인 관계에있는 남자들 사이에서. Wittmann이 권유 한 것은 실제로 일부일처 제는 아니지만 협상 된 동성애자 남성 간의 파트너십의 현실입니다. 열린 관계. 그러나 남성 동성애와 이성애 또는 심지어 레즈비언주의와 동등한 외모가 만들어집니다. 동성 결혼의 최초의 활동가들이 나이가 많고 거의 무성한 남자 나 동성애자라는 것은 우연이 아닙니다. 남성의 폐경 후 상태와 레즈비언의 강렬한 독점 성 (정서적 불안정성으로 이어지지 만)은 열정적 인 남성의 성적 이미지를 효과적으로 중화 시켰습니다. 카스트로 클론 그리고 마을 사람들 그룹. 따라서 Nate Berkus 및 Neil Patrick Harris와 같이 철저히 세탁하고 기름진 현대 게이 아이콘이 나타났습니다.

게이 성욕의 불쾌감과 격렬한 팽창은 하드 코어 예약되지 않은 포르노에서만 살아 남았습니다. 1990가 끝날 때까지, 콘돔이없는 항문 성교는 게이 포르노에서 거의 생각할 수 없었습니다. 그런 다음 Paul Morris라는 샌프란시스코 기반 포르노 작가는 AIDS 시대의 퇴폐적 세계를 부활 시켰습니다. 그 이후로, 콘돔없이 정기적 인 항문 섹스를하는 동성애 남자의 비율, 계속 성장.

동성 결혼의 합법화로 절정에 이르렀 던 반대 보수적 인 반응뿐만 아니라 보호받지 않은 성의 열린 축하 행사는 AIDS의 잔학에 대한 기억에 의해 유발되었습니다. 이것은 70로 돌아 가고자하는 사람들의 대답으로, 지난 20 년 동안 지배했던 언론에 의해 만들어진 동성애 남자의 특정한 이미지, 즉 지친 고귀한 순교자의 이미지였습니다. 그러나 최근에, 동성애 남자를 이해할 수없는 강제적 인 합병 LGBT 커뮤니티에 합병하고, 의심스러운 이상인 엘렌 디제 너스 (Ellen DeGeneres)라는 혐오스러운 여성과 함께 새로운 패러다임이 개발되었습니다.

이 기간 동안 살아남은 게이들의 삶과 삶은 그 시대의 희망, 염려 및 마지막 붕괴와 전체 게이 실험을 반영했습니다. 결국, 우리는 샌프란시스코, 뉴욕, 로스 앤젤레스 또는 같은 기대치를 가진 다른 곳에 도착했습니다. 사랑하는 사람을 찾고 그는 우리를 대가로 사랑했습니다. 처음에는 콘돔, nonoxynol-9 및 치과 댐 사용을 포함한 엄격한 권장 사항이 고통스럽고 격렬한 초창기 이후에 거의 가치가없는 것처럼 보였습니다. 새로 발견 된 행복의 목욕, 목에 가벼운 남성의 호흡은 우리를 엑스터시에 보내기에 충분했습니다. 그런 다음 모든 것이 바뀝니다. 경외감이 가벼워지고 덜 강렬 해집니다. 술집이나 디스코에가는 것은 어린 시절 현지 상점에서 훔친 오래된 포르노 잡지를 보는 것과 같습니다. 소중히 간직한 재산이 괴로워지면 버립니다. 이 불행은 현재 점점 더 건강에 해로운 인터넷 음란물을 끊임없이 탐구하는 모든 남성, 게이 및 이성애자들 사이에서 전개되고 있습니다.

행복이 사라지는 것처럼 보이는 것을 두려워하는 대부분의 남성은 불안해하고 그들의 활동은 점점 무모하고 난잡 해집니다. 1990 년대 후반까지 한때 겁에 질린 XNUMX 세 소년은 거의 모든 것을 할 수있었습니다. 한동안 노출주의는 새로운 모든 것을 아우르는 엔터테인먼트였습니다. 소셜 네트워킹 앱이 등장하기 전에 저는 지역 게이 스트립 클럽에서 아마추어 저녁 시간에 자신을 전시했습니다. 최후 통첩에서 나는 미끄러 져 무대에 떨어졌고, 이전 공연자에게서 새어 나온 정자와 기름 웅덩이에 들어갔다. 나는 게이 프라이드 퍼레이드 동안 지역 공원, 주차 된 자동차, 휴대용 화장실에서 섹스를 시작했습니다. 게이로서 마지막이 될 밤에, 나는 마지막으로 모든 것을 위험에 빠뜨릴 준비가되어 있었다. 인정, 사랑, 남성성에 대한 나의 탐색은 완전하고 절망적으로 불완전했습니다. 나는 XNUMX 년 전과 거의 같은 지점에 서서 내가 시작한 곳에서 거의 끝났다. 하지만 여전히 무서웠습니다. 소년은 나를 떠나지 않았습니다. 게이 생활과 남성과의 성관계는 그를 남성으로 만들지 못했습니다. 그는 여전히 퀘스트를 진행 중이었고 나를 데리고 갔다. 내 몸만 무너지고 있었다.

이른 아침에, 섹스 클럽 후 반 의식을 가지고 나는 넘어졌고 도랑으로 추락했다. 나는 피를 토하고 있었고 위의 갑작스러운 수축으로 내 결장이 내용물을 비웠다. 나는 내 속옷에 닿았 다-나는 내부에서 피가났다. 내 인생은 양쪽 끝에서 흘러 나왔습니다. 제 생각에 승영의 문이있는 곳에서 나는 죽음의 격차를 끊었습니다. 이것은 나의 마지막 굴욕이었다. 하늘이 어떤 종류의 내세를 의미하고 지옥이이 고문의 즉각적이고 영원한 끝이된다면 저주를 선택할 것입니다.

나는 발로 샌프란시스코에 들어 갔지만 들것에 남겨 두었습니다. 그 어두운 날에 나를 데리러 온 사람은 내가 만난 사람과는 달랐습니다. 그는 내 생명이없는 몸을 집으로 가져 가서 부모님 집으로 가져 갔다. 그곳에서 나는 오래된 침실에서 잠에서 깨어나 몇 개의 어린 시절의 추억으로 둘러싸여있었습니다. 처음 젖은 잠에 만족했던 침대에서 피가 묻었습니다.

다음 달에는 다양한 의사, 전문가 및 외과 의사와의 일련의 회의가 진행되었습니다. 내가 오랫동안 도망쳐 온 당혹감과 고통은 이제 피할 수 없었습니다. 수술 전에, 나는 끝없이 연습했던 것과 동일한 정화 절차를 거의 조롱하는 것을 강요당했습니다.

시술 도중 심한 흉터가 생겨 직장의 일부가 제거되었습니다. Marquis de Sade의 투옥 된 희생자처럼, 나의 괄약근은 두꺼운 실로 꿰매어졌습니다. 나는 긴 완화제와 완하제를 처방 받았는데, 엄청나게 좁은 구멍을 통해 배변을 가능하게하기 위해 많은 양을 마셔야했습니다. 주의 사항이 작동하지 않아서 이음새가 찢어졌습니다. 출혈을 막기 위해 반바지에 수건을 넣고 응급실로 향했습니다. 나는 대기실의 벽에 기대어있는 동안, 현기증을 앓고있는 기침 어린이와 노인 환자들 사이에서 반바지를 통해 피가 스며 들기 시작했습니다.

다음 몇 시간 동안 저는 견고한 병원 거니에 누워있었습니다. 간호사에게 전화를했는데 소동이 많았습니다. 두 명의 십대가 얇은 커튼 뒤에 내 옆에 누워있었습니다. 하나는 처방약을 과다 복용하고 다른 하나는 진행성 성병으로 인한 골반 장기의 심각한 감염으로 고통을 겪었습니다. 연옥이었다.

나는 화장실에 가야했고, 새로 청소 한 바닥을 통해 화장실로 셔플을했다. 침대로 돌아와서, 나는 뒤에 작은 빨간 점의 흔적을 남겼습니다. 이것은 하늘과 땅 사이의 중간 상태가 아니 었습니다 – 그것은 지옥이었습니다. 나는 끔찍한 이야기-뒷면이 부러진 소년의 캐릭터로 사망하고 영원한 고통으로 보냈습니다. 주치의와 간호사의 큰 공포에, 나는 병원에서 퇴원하고 집으로 돌아갔다.

다음 며칠 동안 나는 물과 매실 주스가 섞인 세분화 된 가루 섬유만을 먹었습니다. 샤워 실에 서서 발에 배설물을 쳤다. 나는 앉거나 긴장시킬 수 없었다. 여러 번 침대에서 화장실로 갈 시간이 없었습니다. 화장실에서 불과 1 미터 떨어진 곳에서 미끄러 져 타일 바닥에 떨어 졌는데, 슬러리에서 미끄러 워졌습니다.

내 몸은 천천히 치유되었지만 그럼에도 불구하고 계속 더러워졌습니다. 다른 작업이 뒤 따른다. 몇 년 후, 나는 부분 요실금으로 계속 고통 받고 있습니다. 불편 함,주기적인 고통 및 난처함에도 불구하고, 나는 많은 친구들에 비해 상대적으로 무질서한 동성애에서 벗어날 수 있었기 때문에 축복받은 것으로 생각합니다. 내가 살아있는 동안 어떤 흉터가 나와 함께있을 것이지만 나는 그들과 함께 살 수 있습니다. 어떤면에서, 그들은 내가 누구였으며 하나님이 나를 구 원하신다는 것을 끊임없이 상기시켜줍니다. 다른 사람들은 신체의 모든 부분에 숨어있는 인간 면역 결핍 바이러스의 흔적을 지니고 있습니다. 그러나 몇 년 동안 건강 문제가 악화되었습니다. 나는 늙었다 고 느낀다. 우리의 존재에서 살아남은 소수의 친구들도 같은 문제에 처해 있습니다. 우리는 의사의 약속에 서로 동행하고, 회복을 기원하는 엽서를 지속적으로 보내고, 서로 치유를위한기도를 주선합니다. 사랑에 대한 우리의 탐구는 성취되지 않은 꿈, 타락한 몸, 죽은 자의 무덤으로 끝났습니다.

우리는 세상과 자신을 이해하려는 저항 할 수없는 소망으로 자연과 하나님 자신을 대적 할 준비가되어있었습니다. 우리는 생리학의 기초를 무시했고,이 위반에 대해 귀중하고, 집단적으로 그리고 개별적으로 지불했습니다. 이 과정에서 우리는 우리 몸과 주변 문화를 혼란에 빠뜨 렸습니다. 우리 자신을 바로 잡으려는 비참한 시도에서 우리는 사회가 우리의 반역을 인정할 것을 요구했습니다. 그러나 사람들이 제정 한 법은 우리의 물리적 구조를 바꿀 수 없었습니다.

출처 : 조셉 시암 브라. 살아남는 게이 ... 간신히. 축약.

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