Çîrokek eşkere ya homoseksuelek berê, ku jiyana rojane ya "gay"-ya navîn vedibêje - enmayên bêdawî, bêserûberî û enfeksiyonên têkildar, klûb, derman, pirsgirêkên bi rûviya jêrîn, depresiyon û hestek nerazîbûn û tenêtiyê ya xwar, têrker, ji ku debauchery û Datura tenê bêhnvedanek demkî peyda dike. Di vê vegotinê de hûrguliyên nefret ên kirinên homoseksuel û encamên wan hene, bermahiyek feqê ya diltenik bihêle ku bê guman dê ji xwendevanê xwerû re dijwar be. Di heman demê de, ew hemî rast radigihînin scatolojîk zulmek ji rengdêra şêwaza homoseksuel wekî rengvedana rengîn a pseudo-rainbow. Ew rastiya hov a homoseksueliya mêr bi rastî jî nîşan dide - lêkerbêwate û bêhêvî ye. “Hevjîn bûn” di dawiyê de tê wateya êş û êşa ku bi xwelî û bi xwîn tê şuştin, li şûna ragirtina destên kurên çavên kawayî yên ji yoyoynyh efsera fan.

---

Di 1989-ê de, ez hatim herêmek navdar a cîhanê Castro li San Francisco wekî ciwanek xerîb a hema hema 19 salî. Ez bi nêçîrvan û xerîbiyê mezin bûm û dixwest ku ez dawî lê bibim beşek tiştek. Hema hema ji destpêka mezinaniyê ve, kurên din ên li dibistanê instinktî min red kirin. Gava ku di bin bandora testosterone de wan leperek biryar da ku bêtir çalakiyên nêrgizî, yên wekî lîstikên hovane û werzîşê, ez demdirêj û bêsûc dimam. Her ku dengên wan her ku diçû nizmtir û pê ewle dibû, dengê min nermik û xerîb dimêt. Her ku ew mezin bûn û xurtir bûn, ez pirtir û dirindtir û lawaz bibûm. Xortên alfa ciwan, wekî qaîde, di fûtbolê de çêtirîn bûn û ji holê rabû ku di ders û perwerdehiya laşî de pêşeng bûn. Wan her gav bi hêsanî ji tunebûna min a werzîşê re dilêş dikirin û bi dengek bilind bêbaviya min vegotin. Kes nedixwest ku ez werim tîmê wan. Ez her dem bi paşerojê paşiya paşîn dimînim, di heman demê de keçên ku ji min biçûktir jî hatin hilbijartin.

Di dersa min de kurên din ên nebinavkirî hebûn - zêde giran an pir kurt, yên ku bi heman awayî derman dikirin. Lê belê ew dikarin di hêla abasînîkirina komîk de înkariyê li ber xwe bidin an ji min an kesek din kêf bikin. Min nikaribû wiya bikim. Ez bi xwe bûm ku her tişt ji dil û bi xemgînî ji her tewrê xemgîn im. Bi gelemperî bêrûmetiya bêhempa û bê fikir ya kuran bi niyeta min xirab xuya dikir. Di heman demê de, her ku wan ji min re red û şirîn dikirin, bêtir min dixwest ku di nav wan de cîhek bibînim. Fantaziyên zaroktiya min dest pê kir ku li dora superheroyek celebek ku min wekî hevalê wî digire dest pê kir. Piştî dibistanê, ez rahijiyam malê ku li Batmanlihê temaşe bikim û xwe wekî Robîn diyar bikim. Hêjayî gotinê ye ku heta vêga, fanteziyên homoerotîk ên di derbarê Batmanlih û Robîn de di çanda gay de pir belav in.

Dema ku ez gihîştim San Francisco, ez hîn jî dirind, tenik û ecêb bûm, lê min zû fêr kir ku zilam dixwazin bi min re bin. Li vir fîzîkî kurik avantajek eşkere bû. Kurik, ku tu kes li tîmê wî nexwest, bû bijare. Hewcedariya we bi zalimtiyê tunebû, ew hewce bû ku tenê sozdarbûna vîn, bîhnfirehî û amadebûna bêbawer bike. Berevajî zaroktiya me ya winda, li vir mirovên ku amade bûn ji me re perwerde û rêber bûn. Hema hema her yek ji me xwedan hezkirinek yekemîn kevntir, zêdetir ceribandar û bi ewletir bû. Bi nêrîna me, wan me rêve kirin nav cîhana mêran, ya ku ji me her gav feqîrî dikir. As her ku derkeve holê, wan bi alîkariya cinsî vê serastkirinê pêk anîn.

Wê şevê gava ku ez ketim nav barika xwe ya yekem a gay, ez hîn jî bûm heman zarokê bi ewle û şermok. Min nizanibû çi bikim. Tecrûbeya min tenê bi cîhana cinsî ya mêran bi temaşekirina pornoya gay bû, û ez ji van wêneyan dilşikestî bûm. Ji bo her tiştê ku li wir hate destnîşan kirin rêz û rêzikek bingehîn hebû - bi ciwan bi ciwan, mezin bi piçûktir, bi ezmûn re ezmûn. Mirovên pîr û pir wêrek û mêrxas her dem ji mêrxasan ve ji nûnerên xortên bêsûc û fîzîkî kêmtir xuyang hatine veqetandin.

Ji pornoyê, min zor dizanibû ku çi hêvî dikim. Min fîlimên bi navên wekhev rûreş dîtin wek: "Bavo, ew diêşe", "Zêde ye, ew diêşe" û "Ew ê diêşe". Min vegotina xwe ji nêrgiziyê wekî rêwîtiya destpêkek, û di navberê de xeyal dikir Krîza AIDS, mîna zilamên di nav eşîrên eşîrê de ku ji bo ku ez beşdarî civata mêran bibim, divê ji bo ceribandinên cûrbecûr ceribandin û ceribandinên laşî bikişînim, ez amade bûm ku her tiştê vê pêvajoyê bimeşim, heta bimirim.

Denizkirina di porn gay de her gav têkiliyek cinsî ye. Cinsek analê bi homoseksueliya mêr re hin intimiyetek diyar dike. Civîn, ku bi kêmî ve nahêle texmînkirina berevajî tête kirin, çavnebarî û ketinê xuya dike. Mimkûn e ku ev hevokek bi vî rengî pir bi ceribandî be, lê ez ji ber ku bi îhtîmalek bidestxistina AIDS girtiye sînordar bûm û jiyana min xeternakir, di heman demê de min dizanibû ku ez ê tam nekim heta ku min wêrektiya fêrbûnê dît.

Ez li ser vê yekê pir difikirîm û rojek çû ber deriyê dermanxaneyek herêmî li ber deriyê meclîsa gay Castro, tijî cûrbecûr qulikên serhêl û paqijên hêja. Di demjimêrên din de min pir hindik xwar û tamek av bi av vexwar. Dotira sibê, gava ku min şofêr ji pakêtê kişand, min guman kir. Bi tîna wê ya dirêj, berê rûn, hema hema wekî amûrek êşkenceyê xuya dikir.

Minutesend deqîqe, min leqebê li serşûştinê di taştê de xist, û hemû masûlkeyên laşê min dipişkand heta ku ew nebawer bibe. Li paş xwe mêze dikim, ev ji min re xuya dike ku merasîma paqijkirina beriya merasîmê li perestgeheke paganî ​​ye. Min ceriband laşê xwe da ku ez ji nû ve çêbibim, lê çi qas ku min xwe ji ava sûkê vekişand, ez tenê mîna Deryaya Mirinê ya li Sodomê bûm. Ji bo demek kurt ez li ser rûyê erdê swim, lê tiştek tunebû ku piştgiriya min bikira. Ew ji bo xwe tenê hebû.

Ji bo roja din min tirsek mezin dît. Wekî ku cinsî ye, berevajî pornoyê, ew bîst û şeş deqîqe derneket, her tişt pir zûtir bû. Digel mîtolojiya derbazkirinek guncan, ev fedakarî pêdivî bi êş, bîhnfirehî û radestiyê bû. Hestmendiyek ku ji hêla hewldanek berbiçav a ku ji bo masûlkeyên sphincter rehet dibe, pêk tê, ji ber ku kargêriya wan ya guncayî bi tîna xweseriya domdar ve girêdayî ye, pir ecêb bû. Min nikaribû wiya bikim. Di hewşa hewayê de, hezkirê min bertek li bin pozê min xist. Ez bi hesretî xwe avêtim û dilê min dest pê kir ji kêşa min veqetî.

Asta nêzbûnê bi giranî yan jî bi sermayê ne dûr bû, bi girêdayî post û têkiliya çavan ve. Min rûyê min di qalikê xwe de veşart, û piştre min xerîb kir ku li rûyê mêrek li jor min bigerin. Tiştek hevûdu tune. Bi rastî, ew karîkatûrek a çalakiya malbatê bû, lê ez ne jin bûm, û ez nexwaribû. Di fiziyolojiya min de tiştek tune ku were pejirandin penêr; lubnatek xwezayî tune bû, û ew diêşand heya ku ez dibêm tişta hîs kir. Car carinan, tecrûbe dişewitî û fekal bû. Di xwestina me de ku rêyek wêrekiyê bibîne, em xwe di vegerekek hov a pitikan û pelçiqînan de dibînin. Nêzîkî du dehsalan piştî rawestandina vî rengî, henekên herî xirab ew e ku ez carinan neçar bimirim dansan bikim. Kurê ku dixwest bibe merivek, di qonaxa pitikbûnê de xilaf bû.

Pratîk vê çalakiyê baştir nekir, û ew bi rengek xwezayî xuya nedikir. Hêsantir nebû. Pêşîn û şewatên bêrawestan zayendî klînîkî û hema hema ceribandî xuya dikir. Demek, ez bi zexmî bîseksuel bûm û li herikîna hormonî ya zayendîtiya jin, hewcedariya wan a ji bo romans û pêşbirkê ecêbmayî mam - tiştek ku zilamên gay hewl da ku ji holê rabike. Vê yekê bi sedhezên "kunên rûmetê" yên bêserûber ên ku di beşên tuwaletên giştî yên li San Francisco-yê de hatine kolandin, tê pejirandin, ji bo ku di dawiya dawîn de zayenda bê nav û bêkes a ku li her devek vekirî li benda pêk tê. Erotîzasyona pêvajoya pêşiya zayendî ya li jinan laşên wan ji bo ketinek gengaz amade dike. Tu mekanîzmayek bi vî rengî di anusê mêran de tune ye.

Carekê ez di prosedurên paqijkirina min de zor bûm û xwe bi salixê şewitand. Hevalan cûreyên cûda yên dijber ên malê, bi ava şor û soda sihanê pêşniyar kirin. Tiştek din û av û aloe, û şîreta xerîb ji avê û qehwe yekser tête pêşniyar kirin. Hevalek ji min piçûktir ji min, ku ez bi bê bawer jê bawer bûm, min ji aliyî xwe ve hilda, û me vegotinek çêbawer a danûstendinê di navbera bav û kur de hebû. Wî protokolînerek baş pêşniyar kir û êşa xwe ya bi dermanên bêav û keriyên cûrbecûr rave kir. Wî bi hûrgulî êşa ku ji sedema ketina vaselînê ya li ser şikestinên anal tête diyar kirin.

Laksatives û enemas her hefte jî heftê carekê tirumbêlê tîrêjê yê reqê ziwa kirin. Yek bi yek, min hejmarek nexweşiyên cinsî hilgirtin - yekem gonorrheya rektal, û dûv re jî klamîdiya rektal. Min rêşiyek kir, ku di destpêkê de bi rastî min aciz nekir, ji ber ku çermê min ê hesas her gav bersiv neda lubricantên ku hatine bikar anîn. Xwarzên taybetî yên bêpergal bêkêr bûn, û uls û êşa şîn dest pê kirin li hundir belav bûn. Hin carî min hîn jî cinsîyet analî dida. Di destê korîdorên tarî yên San Francisco-yê de tû kes çu berbanga min ya piçûktir nedît, tenê êş hêsantir bû, û min berê xwe da klînîka herêmî. Min antîbîotîkên bihêz hate derman kirin. Zikê min bi wan re baş çênebû û çend rojan ez êş û xurmê bêdawî kişand.

Ji bo demekê, ez hema hema li seranserê pratîkê de ji cinsê despotê yê gustîlî werdigirtim, lê pirsgirêkên çermê min çûn û ez vegeriyam wî. Ji ber hin sedeman ez nikarim bar bikim. Ev ecêb bû ku merivê din ku têkeve hundurê min dê tenê bibe sedema hestek tije, da ku laş bi instiktive wî wî red kir. Ew hema hema mîna şevek çuç û cinsek berê Ecstasy kişand. Min hest kir ku derman li her derê hebûna min belav dibe. Di van demjimêrên efsûnî de, ez bi xwe, hundurê laş û gerdûna xwe re yek bû. Dûv re, imetkirina têkiliya cinsî ya bi zilaman, min şikest gava ku min fêr kir ku ez hîn di qulika kevn a anatomiya min de girtîme. Di cih de melayê dilê min vegeriya, û ez li pey banga ku ez bixwe re tiştek ji derve ve tê dagirtim, heya ku nebû.

Di dawiya salên 1990-an de, ez êdî ne ciwan û zirav bûm, û xortên nû yên gihîştin San Francisco ji yên berê hatin cuda bûn. Ew bêtir bêtirs bûn. Ji bo endamên nifşê min ên sax man, tebeqeya zirav a lastîkî ya ku wan ji evîndarên wan veqetandî wek dîwarê kerpîçekî stûr bû. Kondom hat ku di navbêna mêrên homoseksuel û armanca wan a mêraniya safîbûyî de astengiya dawîn temsîl bike. Min dît ku çend meriv hema hema di şevekê de dev ji kanûnên carek pîroz ên nenivîsandî yên cinsîyet ewle berdan. Di wan rojan de, bi rastî her kes xuya dikir ku cinsîyetek bê parastin dike. Ez ji nû ve ronesansa hedonîzma 70-yî mest bibûm. Bar û klûbên hevzayendan dîsa hemû stranên klasîk ên serdema dîskoyê lîstin. Ew vegerîna serdema zêrîn a azadiya zayendî bû.

Lêbelê, keştiya zêrîn a xewnên me sozek din a vala bû. Ji nişkê ve, her kesê li dora min dest bi nexweşî kir. Vîrus bi giranî bandor li wan kir, ku hîn jî ji bo lêgerînên cinsî ciwan bûn. Wan di pêvajoyê de tenê gelek tengasiyan dîtin da ku bi HIV-ê û her cûre pathogenên oportunîst re têkevin nav bêhêvîtiyê û bêhêvîtiyê. Di vê rojê de, hejmarek mezin ji "gay" ku bi vîrûsa AIDS'ê ve girêdayî ne koma temenê 25 - 34 sal.

Rêzgirtina zirarê ya harmonîkî ya ku li bendê bû ku bi têkiliya çerm-çerm çêbibe, çênebû. Pir zilamên pîr ên ku ji ber AIDS-ê di 80-ê de mêr û hezkirên xwe winda kirin û berê çanda saunên gay nas kirin, ku bi gav bi gav ber bi mirina girseyî ve çû, perçeyek pişta xwe dan ber dek û dolabê û li nîvê sirgûnê li peravên Kastro bicîh bûn. Bi îhtimalek mezin, wan partiyek ava kir ku paşê dê zewacê ya heman cinsê israr bike. Ji bo demekê ez yek ji wan bûm û bi yek hezkiriyekê re nîv-razdar dijîm. Lê homoseksueliya mêr tu carî ne olek yekdest bû. Civata gay, panteonek ji cûrên cûrbecûr ye, ku li hundur bars, saunas, û nuha di serlêdanên tora geosocial de, ku bi hezaran wêneyên torsosên bêserûber dest pê dikin, mîna parçeyên mermer ên kevnar ên Grek û Romayî dibînin. Lê xwedêyên gay, pirfoniya gelek derewên derewîn e, ku her yekê bi melodî, bi îbadet û pesnê bawermendan dike.

Evîndarê min ê jîndar gorîgehek bû ku min çend caran çok li ber xwe da, lê her carê min dixwest ku rabim û biçim ji ber ku duayên min ên ji bo pêkanîna hundurîn bêbersiv man. Sodomî, digel netewawiya xwe, bûye karekî zêde kedkar û westayî, ku bi gelemperî ji bo temamkirina peywirê pêdivî bi keda destanî ya xurt heye. Gava ku xwedayên hevzayend di laşê kesek din de têne guheztin, hevgirtinek xwînê ya derewîn çêdibe, ku xilasiyê nayne. Bilindbûn û daketinên bendewariyan hewcedariyek hecê ya bêdawî ya li ser axa bêyî Gorê Pîroz e. Di bin giraniya jiyana rojane ya bêhêvî de îbadet zû sist û sist dibe. Nebûna hevalê giyanê yê ku lê tê xwestin bi êş e. Wekî encamek, nêzîkbûna laşî bi gelemperî bi masturbasyon û seksa devkî tê. Ez westiyam ku her şev porê xwe ji devê xwe derdixim. Dema me ya taybet a serbestberdana hev cuda pêk hat, rûyê yekî di qirika yê din de veşartibû. Ev di nav bi navê "hevjînên hevzayendî yên monogam" de pir hevpar e, ku berê têgîna "hevalên f * ck" peyda kir, danasîna hevkarên cinsî yên ku zewac bi têkiliyek vekirî dipejirînin û di heman demê de bi hestyarî ji hevûdu re bêkêmasî dimînin. Carinan yek hevjînek nizane gava yê din diçe saunayê an jî profîlek li ser Grindr vedike. Ez ê tu carî hevalek nêzîk ji bîr nekim ku bêdawî ji behremendiya min a bêhiş ditirsiya, yê ku paşê mir piştî ku tenê çend evîndar guhezand, ji hevalek nebawer bi HIV-ê ketibû.

Mîrnişîniya AIDS-ê her gav min dilşikand û heta îro didomîne. Mîna ku meriv dev ji çuye û nebûye tiştek. Indî di tirs û xofa xwe de ew li hember kesên ku wan xirab dikirin, dibû sedema nexweşîn û mirinê.

Piştî ewqas sal berpirsiyariyên navber, ji xwînrijandin û hemorroîdên derketî êş kişand. Min hewl da ku wê bi derman û şopên kirîn-firotan derman bikim. Rojekê ez ji bo şîvê bi hevalên xwe re civiyam, dema ku ji nişkê ve deverek rûnî ya mezin li pişta şalwanê min belav bû, ji min re bi nebawerî. Her kesî fêm kir ku çi diqewime û tiştek negotin, lê ew rûreş bû. Piştra, proctologist ameliyat pêşniyar kir. Min red kir.

Pirsgirêkên domdar ên vê qadê ya laşê min ji min re pirtir dilzîz kir, û ev yek pirsgirêk zêde kir. Min rektumê wekî organek cinsî ya jin derman kir, û bi hişmendiyek, wê dest pê kir ku bi vî rengî tevbigere. Mînakî, di dema cinsî de anal, her gav pirsgirêkek çêbû, û kesek pêşniyar kir ku spêdekek deodorantek vagonî ya mîna Havîna Havînê bikar bîne. Vê carê xebitî, lê pişt re êş dilêş bû. Balansê acid-bingeha min a rektumê eynî bû ku di hewza Arizona ya bêçek bi ava kesk ku tijî alerjî û lepikên mizgeftê bû. Tiştekî din a domdar ev e ku di dema cinsê de qeweta ku jê re dibêjin "miss". Min çîrokên bihîstî yên bi vegotinek nîv-komîk hatine vegotin, di derbarê berpirsiyarekî dilzîzî de ku tedbîrên pêwîst negire. Carekê, di dema cinsî de bêyî kondom bi hevalê xwe re, ez ji nişkê ve hestek tirsnak a tirsnak çêbû. Endamek min derxist û min dît ku ew di nav darûve de tê veşartin. Wê şevê ji bo min heram bû.

Min çend caran ji rêzê enfeksiyonên hevîrtirşiya anal êş kişandiye. Min her gav hêvî dikir ku ew tiştek din bû û tenê gava ku hema hema dereng bû li bal bijîşkî geriyam. Painş bêsebir bû. Xirrîn û dirûvê bêrawestan çermê min sor û êşand. Laşê min bi berdewamî herikînek şewitî derdixist, ku hêj hêşikên dorûber aciz dikir. Pir caran, berî ku antîbiyotîk demjimêr bibandor bibe, ez ê pêlavên maxî yên jinan li hundurê kincê xwe bikim. Di destpêkê de ez şerm dikim heya ku hevalek ji min re qala evîndara xwe kir - zilamekî ku min wî wekî teşebûsa mêraniya hov dihesiband. Her çend ew nuha bi tenê sermayeyek bû, lê ew, wekî laşsorek ciddî, ​​neçar bû ku di salona salonê de berikên mezinan li xwe bike ji ber ku ew ji ber kedê neçar bû qusûr bû.

Lêbelê, ez pir hêşyar bimînîm, heya ku paqijbûna laşî ya domdar bi parêz û pêgirtan li ser pêlika xwarina xweya xwînê hê pirtir bişewitîne, sedema ku proctologist jê re dibêjin kolitika spastîk. Ez timûtim di navbera qelebalixiya giran û êşên birîn ên ku dişibihe xilasbûnê hema hema nekişiyabûm. Ji bo xirabkirina rewşê, şilandina bihurî ya devera analê çermê înfeksiyonê aciz û guman kir.

Di navbêna laşê min û tiştê ku min dixwest bi wê re çêbû de de pevçûnek domdar hebû. Ew ji min re xuya dike ku min fêm kir ku ez wenda bûm, lê digel vê yekê, min her gav li hevalên ku heman pirsgirêk hebûn û di kêfê ya kolektîf a civakek gay de, ku di nav hemû karesat û nexweşîyan de dans dikir, rehetî dît. Me berdewam kir ku pênûs çêdibe, lê her carê ku em lingê xwe digirtin. Di yek ji stranên dawî de ku min li klûbek gay bihîst, min stran kir:

Tenêtiya min dikuje
lê ez îtîraf dikim ez hîn jî bawer dikim ...

Dîsa min bawer dikir ku dê tiştek bi rengek cuda derkeve. Her çend min bawer nedikir ku ez pişta xwe ji jiyana jîna paşîn bibîr bînim, tê bîra min hevalên xwe yên dirêj-mirî, min xeyal dikir ku ew di hewşa herheyî de ya ku di dema jiyanê de bi rengek trajîk ji wan dûr dixist de rûniştî bûn. Carinan min difikirîm ku ev hembêza bêdawî serketina mirinê ye. Ew dest pê dikir mîna min bû.

Berî ku ez êvarê ji malê derkevim, min dest bi prosesa paqijkirinê kir, û pişt re li serşokê rûniştim û bi qasî çend deqeyan zext kirin. Hemwelatiyên min xirabtir bûn. Wî dest pê kir xalîçik, û reşê min dest pê kir. Wekî encamek, ez bi her tevgera keşek re xwîn dikir. Min fêm kir ku xwediyê birînek vekirî li laşê min, ji min ve ji êşa HIV pir dilêş e. Wê hingê min nekarî ez fêm bikim ku birîna dinê, hema hema nedîtî ku ji zaroktiyê ve min êşand û berpirsiyar bû ji bo rewşa dijwar ku min xwe dît. Wê çaxê, ez gelek caran nexweş bûm ku ez pê ewle bûm ku min berê bi xwe nexweş bûbû.

Paşê ez ketim nav refên netirs, ciwan û bê tecrube, tenêtî û serxweş, bi gumana ku HIV-neyînî ne.”bagchasers” û yên ku berê vegirtî bûne. Di van koman de, hêmaya seksa ewledar an bi tevahî tune bû, an jî atmosfer pir bi heyecan û tund bû ku kesek raweste û pakêtek kondomê veke. Bi piranî, niştecîhên vê dinyayê xeyalên xwe yên cinsî cidî girtin. Piranî, mîna min, zilam bûn ku bi hêsanî dê riya kerpîç a zer bizivirînin ser her rêyek alî. Me qismek wêrekiya wêrek ji sêrbazê Bajarê Zimrûdê wernegirt, ji ber ku em ji bo "jin" û "qels" hatin dinyayê. Me nikarîbû em herin malê, ji ber vê yekê me li hember şikestinên xwe serî hilda û me di nav xwe de li şîfayê gerîya.

Followersopdarên herî fanatîk ewên ku xeyal dikin ku vîrusê ji donorek HIV-erênî girêbide. Ne mumkuneya bêkêmasî ya têgihiştinê bi cinsê heman-cinsê di nav hemî kesên ku beşdarî de hestek nenasek bêhempa hişt. Tezmînat bi navgîniya parçeyek barkirî ket nav semenê, ku dibe ku di potansiyela mizgefta her hucreyê re derbas bibe, bi domdarî wergirê biguheze. Ev encama grotesk ji guhertoyek kêmtir bijare bû, bi navgîniya ku ez, wekî ciwanek, min hewl da ku bi riya cinsî bi zilamên din re yekbûn bigihîje. Wê çu carî nebû. Di bêhêvîtiyê de, lêgerîna dirêj-tengahiyê ya ji bo wateya wêdetir kûrahiya cinsê gay, dest pê dike, bi lêpirsîna din a gengaziyên giran.

Girîngiya karanîna kondomê di nav têkiliya sexê de, bi hêsanî di jehra seksê de hate ji bîr kirin. Heman tişt bi karanîna pêşniyazkirina lubricant re çêbû. Bi cîh û rewşê ve girêdayî, gelek mêrên homoseksuel vedigerin şekirê xwe da ku hêsankirina dorpêçkirinê. Bi birrîna pîvazê re, pîvaza hişk û çîçek dibe û enzimên jêhatî yên wê hest dikin ku mîna ku ew di devikê kenê de çermikek nerm vedigirin. Wekî din, pratîka anilingusê ya pêşîn dikare mêrên homoseksuel ji hin enfeksiyonên parasîtîkî ve girêbide û êşa kezebê ya kronîk ya jê re tê gotin. shigellosis.

Hin carî, bêyî ku ez pê nezanim, ez bi infeksiyona klamîdial a kezebê re têkildar bûm. Tenê nîşanên min hebûnek tûj û êşa qirikê, ya ku min ji bo sermayê dirêj kir. Piştî wê min tirsnak rabû namzedê dirananû êş giran bû. Mîna ku gûzên min her gav di pişta stûyê min de pij dikir.

Destpêka krîza AIDS-ê, rojnamevanek gêzanî ya navdar Randy Shields di cîhana gay de cûreyek serhişkî ya serhişkî pêşandiye, ya ku ji ber nebûna bandora nişankirî ya jinê û bihîstinek zêde ya testosterone, ku şert û mercên ji bo profesyoneliya bêkêmasî diafirîne, dibe sedema şewitandina hemî kesên têkildar:

"Subu tiştek di subculture ya gay de nine ku meriv dikare nirxên nermî yên mêrxas biguhezîne, bi qasê bêhempa wekî her macho heteroseksuel qet xeyal nedibû. Pêşniyar pir berfireh e, ji ber ku di subculture ku ji tenê mêran pêk tê de, kes tune ku bibêje. Tu kes ji jinek ku di jînek heteroseksuelî de heye, rola nermînî tune. Hin zilamên heteroseksuel pejirandin ku ew ê bi ramana bilez, gihîştî, tewra seksê anonîm jî ku ji hêla saunên gay ve têne pêşkêş kirin kêfxweş bibin ger ku ew tenê dikarin jinên ku dixwazin wusa bikin bibînin. Bê guman, gel jî pir caran li hev dikin. "

Nightevek sar a zivistanê ez tenê di jûreya xwe de rûniştibûm û nikarim rehet bim. Min li pencereyê li Theateranoya Castro mêze kir û min dît ku alaya keskesorek mezin a li ber bayê dihejê. Bîra min hat ku çawa 10 sal berê min yekemcar gir li Divisidero dorpêç kir û nihêrînên pêşîn ên pir zilamên hevzayend girtin ku bê kiras, pêbawer û serbilind li dora xwe digerin. Ev roj germ û bi rengek bê hempa xweş bû. Rengên geş ên alayê li hember ezmanê şîn ê bê ewr û krîstal mîna prîzmeyekê radiwestin. Wê ez şok kirim, ji ber ku di nav krîza AIDS-ê de, min hema hema hêvî dikir ku ez di fîlimek tirsnak a reş û spî de bimînim ku bi zombiyên HIV-erênî li benda min e ku ez nêçîr bikim û goştê min bixwe. ... Lê çend vebijarkên min hebûn. An ez neçar bûm ku wê xeter bikim, jiyana xwe ji bo kêliyek hezkirinê xêz bikim, an jî heya hetayê tenê bimînim. Ya paşîn nedihat fikirîn. Mirin ji înkarkirina hestên min çêtir bû. Eniya xwe li cama sar a pencereyê xistim, min fam kir ku piştî salan, ez hatim dorpêçê. Bêyî ku ez bifikirim, ez çûm hundurê hemamê û min xwe avêt binê lavaboya ku pêdawîstiya min a enemas lê bû. Wê rojê ya min a dawî hebû. Ez li ser destavê rûniştim û giriyam. Min nizanibû ez çi dikim, lê çi dibe bila bibe, min nedixwest wê bikim. Wê gavê, min xwe neçar hîs kir û hema hema nikarim kiryarên xwe diyar bikim. Min di serê min de dengek bihîst ku digot, "Hûn ne hewce ne ku vê yekê bikin", lê laşê min ji dûr ve hate kontrol kirin.

Ez derketim derve, quncikek zivirî û serê xwe danî bo klûbê cinsê xweya bijare. Dema ku ez ji San Francisco-yê nû bûm, min tenê di zilamê gay û dîskoşkên gay de bi zilamên din re diaxivî. Bêyî razîbûnê bibînin, min dixwest ku di Pîrozên Pîroz de dua bikim. Min klûbek seksê hilbijart, ku min bi sedan carî derbas kir, lê min nexwest ku biçim. Li ber deriyê pişta xalîçeyek gulebaranê rûniştî li ser cerdevanek kevnar a rûtînek kevirî bû. Min hêvî dikir ku ew di nav mêrkujiyê de kevirê mêrxasîyê bû. Soonawa ku min berdêlê dayê û ez derbasî derî bûm, di tariyê de alîkariyek jinikê ji deverek xuya bû. Ew mîna keçikê qulik û goşt bû. Nermalava wê bîhnek ji şerm û şîna pitikê ya beriya her tiştî şermokî û nedîtî bû. Bi awayek xerîb, wî ji min re bîra min nekişandiya gay-ê di hilberîna pasaportê de kir. Ew bû sembolê kaosê. Me ji mêrên ku mîna mêran xuya dikir hez dikir. Di çanda gay mêr de zagonên hişk heb, û hwd drag quins heke bi tenê wekî cinsê berevajî xuya dikirin [lê bi rengek wek jinan xuya nedikirin] serkeftî dihatin hesibandin. Wî ji min re kondom û bagazup-mîna-grease destê min da. Min paşpirtika xwe avêt odeya jûreyê jûreyê û dom kir ku ez li odê bigerim, bi tevahî cilûberg. Ez çawa dikarim Hemî mayî tazî bûn an jî tenê tirşikek spî ya li wa hebû. Arîkarek bêbext rabû ser min û ji bo nezana min min re rep kir. "Hûn nekarin li vir bi kincan bimeşin," wî şîret kir. Ez vegeriyam odeya sekinandinê û her tişt hilkişand.

Outêwaza klûbê ji gelek deverên ecêb pêk dihat, ku her ku ew kûrtir dibû tarî bûn. Diruşmî hemî klîpên zilamî digirtin: chrome polished, tiliyên vinyl reş, reş û muralên bi bodybuilders. Deverên pêş pir berfireh bûn, li paş wan hema hema hema odeyên vala bûn ku bi reş reş hatine boyax kirin. Destpêkê ez li qada bar dimînim, ya ku li odeyek jûreyên şûnda û sauna sêwirandî ya esasî hate vekirin. Van qonaxên şanoyê, yên li ser, wekî di odeyên veqetandî de, hevalbendan di bin travmaya zaroktiyê re vedibêjin, li cihê ku bêhna dilşadî piştî dersên perwerdehiya laşî bi vî rengî di nav vê forma koma terapiyê de hate rehabîlîtekirin. Li vir, bi kêmî ve ji bo yek şevê, tevliheviya zaroktiyê hema winda bû, lê di heman demê de heman hiyerarşiya hewşa dibistanê jî hate parastin, ku devera fîzîkî ya bingehîn maye. Hezkirinek hebû, lê ew dilpak bû û her kesê, tewra sag û pîr, dikaribû hevalek bibîne. Di rewşek zor de, di odeyên paş de mêrên ku hewcedariya wan tenê laşek mêr in bi xwîna ku diherike nav lepên wê. Tenê tiştek bi qasî kûr çênebû. Wekî dildoyên dirêj ên bi rûmet ku li her firotgehek cinsî ya gay tê firotin, tiştek nekişiya hundur û li tiştê ku bi rastî zirarê dike bigire. Min hevalek ku ji bo jêhatîbûnên nedîtbar hat bîra min fişandin. Wî xeyal dikir ku dê roj were ku meriv zilamê li binî zevî bipejirîne. Ew hema hema nûvedana ecêb a qurbana mirovê Aztec bû, di nav wan de kahîn ket hundurê laşê û dilê xerîb ê qurbanê ya nebaş derxist.

Zayenda hevzayend tevliheviya kêf û îşkenceyê bû. Formêwazek xwefiroşiyê ya ku birînên teze têne kirin qet qenc nabin, û yên pîr ji bîr dibin. Bêhêvî, her tişt dibe celebek melodrama trajîk: mêr girê didin û îşkence dikin, wekî di lîstikek rola-lîstinê ya pornografîk de şehadeta xiristiyaniya zûde xuyadike. Cûda tenê ev e ku azadbûn bi êşandina tawanbar pêk nayê, ji ber vê yekê her kes hinekî pêşde diçe.

Ez ji odeya serşokê derketim û çûm beşa mezin a ku ji bo giranî û serokên perwerdehiyê yên cûrbecûr hatine parastin. Dîwarê rengê zer yê gunmetîk ê dîwaran wek makînek firotanê an garazek xuya dike. Cîhek nîv-hûrkirî bû, lê bîhnek taybetî hebû, ku ji navberiya hewayê û avjeniya ku ji guhêrikên kûrtir ên klûbê pêk tê, têlefonek ji hewa kêrhatî, tîrêjê pêk tê. Ev hem tevlihevî û hem jî tevlihev bû, bîranînên dirêj-veşartî yên hemû derên ji bo zilamên ku ji min re ji nû ve qedexe kirî anîn. Ez bûm kurikek bi ewleyî kronîk, ez hem li bendê bûm û ji tirsa jina zilam a zilamê li klûba hewayê, ku malbata min pir caran di havînê de li benda tirsê bû. Armanca min qet tenê ew bû ku meriv li zilamek tazî binêre; kêfxweşî tenê di nav mêran de hebû. Ev ji bêtir heq bû ku buhayê ketina saxek gay an disco-yê rast bike. Bi rastî, em amade bûn ku tiştek bidin.

Min nefesek kûr kişand û, ji ber leza kolektîf a adrenalînê û xwesteka aîdbûnê, ez tevlî meşa bi heybet a zilamên ku li deverekê dimeşiyan bûm. Ev "cihek" di tariyê de veşartî bû. Min tenê dikaribû xêzên nezelal ên mîna şiklên mirovan derxim. Li pêş min bi zorê karîbû banek çargoşe ya bi ronahiya kêm, ku mîna zemînê, bi materyalek tarî pêça bû, derxim. Çend zilamên tazî xwe li ser textê xwe xwar kiribûn. Min nedikarî ser û rûyê wan bibînim, tenê qûna wan a bilindkirî bibînim. Ez çend saniyeyan bêtevger sekinîm. Va ye. Ez gihîştim lûtkeya daxwazên xwe yên herî kûr. Ji bo her mêrê hevzayend dawiya wêjeyî ew e ku li ser çokan be, qûna xwe belav bike, bi hêvîya ku merivek xuya bibe. Tenê ev hevdîtina xeyalî ya bi zêhniyetê re, bi Xwedayê Karîndar re, mîna têkiliya zayendî ya mêran - bi daketina wêranker a androgenan re heya astek ku bi depresyonê re sînordar e, bi dawî dibe. Ew dihêle ku her kes bifikire. Di encamê de, hevzayendan bi nezanî hewl didin ku cinsê hevzayendan pîroz bikin, û di bêhêvîbûna wan de ew dibe tiştek wekî girseyek reş. Teorîsyen û dîroknas Michael Bronski bi bîr xist ku çawa klûbên seksê yên homoseksuel ên San Francisco yên beriya serdema AIDS-ê bûne "dêr" û ji bo wî "ecêb û pîroz, hetta pîroz."

Di 2013 de, parêzvanê gay û provokator Dan Savage, ku wek katolîk tê binav kirin, li ser bernameya Bill Maher peyivî, got: "Ji kesên ku dibêjin ku du zilam nikarin zarokek çêbikin, ez her dem bersiv didim ku ji bo Xwedê tiştek ne mumkun e. Ji ber vê yekê, ez ê berdewam bidomînim zilamê xwe û tiliyên xwe bihêlim ”. Tevî zalim û bêtifaqiya bêhempa, ji bo yekemîn car ji ber ku Randy Shields ji vê dinyayê derket, tiştek ewqas kûr eşkere kir ji hêla zilamek gay ve di derbarê homoseksueliya mêr de hate gotin. Savage bi çavê xwe di nav ceribandinek homoseksuel de dilopek mezin derxist: Jiyana wî-rûxîner. Di şûna pejirandina vê rastiyê de, li hember tiştê ku carekê wekî "normên heterocentric" dihat hesibandin re, berteka dramatîk heye. Berê jî serhildanên Stonewall, pêşengê tekoşîna ji bo mafên gay, Karl Wittmann, di şoreşa xwe de "Manîfestoya Gay"Hişyariya jêrîn meşand:

“Divê gelên ku nirxa mîmariya zewacên zewacê li hevûdu binirxînin bixwe nirxandina xwe nîşan bidin. Zewacên heman-zewacê dê pirsgirêkên heman heteroseksuelî bin, bi tenê cûdahiya wan ew e ku ew bibin parody. Rizgarkirina gelan ev e ku em bixwe dê çawa û bi kê re bijîn diyar bikin, li şûna ku em têkiliya xwe bi rêzê mirovên rasterê û nirxên wan re binirxînin. "

Di binê feraseta biyolojiya mêr de, ku ji binpêkirinên jin û hevalên keçan rizgar bûye, mêrên homoseksuel bi gelek hevalbendan û bêbextiyê re dibin xeternak, ji ber vê yekê hejmareke kêmtir zewaca heman cinsê (9,6%), ku piştî biryara Obergefell tenê bi% 1,7% zêde bû, û her weha parastina parastina infeksiyonê HIV di nav mêr de di têkiliyên bi îstîqrar de. Tiştê ku Wittmann pêşniyar kir, bi rastî, rastiya hevkariyên di navbera mêrên homoseksuel de, ku bi gelemperî ne yekdeng in, lê danûstandin e têkiliyên vekirî. Lêbelê, xuyekek tête çêkirin ku homoseksueliya mêr bi heteroseksuelî an jî bi lezbiyenîzmê re wekhev dike. Ne rast e ku çalakvanên xwemalî yên zewaca heman cinsî mêrên pîr û hema hema aseksuel an jina homoseksuel bin. Rewşa wan a menopausal ya paş-mêr û berbiçaviya lezbiyenîzma giran (her çend ku bêserûberiya hestyarî guncan be jî) bi bandorkirina wêneyên cinsiyeta mêr a dilşikestî, ku di 70-ê de rast hat pêşkêş kirin, rastnivisandina çîna karker klorên castro û koma Gelên Gundan. Ji ber vê yekê, îkonên homoseksuelên modern, bi tevahî şuştin û bi tevahî rûn, xuya bûn, wekî Nate Berkus û Neil Patrick Harris.

Bûyera bêhêz û bêhêz a cinsî ya gay tenê di pornoya bêsînor ya dijwar de sax ma. Heya dawiya 1990-ê, têkiliya seksê bêyî kondomê di pornoya gay de hema hema nehese bû. Dûv re pornografek bi navgîn a Paul Morris ku di serdema AIDS de cîhanên dekadent revand reviyan. Ji hingê ve, ji sedî sedê mêrên homoseksuel ên ku cinsî analîzê yê birêkûpêk bêyî kondom heye, mezin dibin berdewam dike.

Pîrozbahiya vekirî ya cinsê neparastî, û her weha reaksiyonek berevaniya berevajî, ku di zagona qanûnî ya zewaca heman-zayendî de, di heman demê de, ji bîranînên serhişkiyên AIDS-ê ve, bûn sedem. Ev bersiva wan ên ku dixwestin vegerin 70, wêneya taybetî ya zilamek homoseksuel a ku ji hêla medyayê ve hatî afirandin ku di du deh salên pêşîn de dom kir - wêneyek şehînek hişk û jêhatî. Lê di van demên dawî de, paradîgmayek nû, digelhev hevberdana mecbûrî ya bêserûber, di nav civaka LGBT-ya absurd de, bi jinek androgjen re wekî îdealiya wî ya bêserûber - Ellen DeGeneres, hatiye pêşve xistin.

Jiyana min û jiyanên hevalbendên ku di vê heyamê de sax man, hêvî, xeyal û hilweşîna dawîn a wê serdemê û ezmûna tevayî ya gay nîşan dan. Beriya her tiştî, em gihîştin San Francisco, New York, Los Angeles an cîhek din bi heman armancê re: em bibînin ku kesek ji bo hezkirinê bibîne, û ku wî di berdêla me de ji me hez kir. Di destpêkê de, di destpêkê de pêşnîyarên hişk, ku di nav de karanîna kondom, nonoxynol-9, û tewra bendavên diranan jî hat, dişibihe ku piştî salên destpêkê yên êş û bahoz, di dema ku me bi nasnameya xwe de têkoşîn dikir. Inuştinek di bextreşek nû de, hestek tarî ya tîna mêran li ser stûyê me bes bû ku me bişîne nav eczîfeyê. Hingê her tişt diguhere. Awe bi lez û beza dibe û dilêştir dibe. Gava ku hûn diçin baran an dîskek dibînin dibe ku hûn li heman kovara porno-ya kevnîn a ku hûn ji zarokek ji dikanek cîgayî dizîne binêrin. Carekê malbata bêkêmasî tengahiyê dibe, û hûn wî davêjin. Ev bêbextî niha di navbêna hemî mêr, gay û heteroseksuelan de, ku her dem di pornoya Internetnternetê ya bêsûc ku her diçe zêde dibe, diqewimin, diyar dibe.

Ji tirsa ku bextewerî bi awakî berbiçav dûr dikeve, pir zilam dikevin fikaran û çalakiyên wan her ku diçe bêwijdan û pûç dibin. Di dawiya 1990-an de, lawikek hîjdeh salî yê ku yekcar tirsand hema hema ji her tiştî şiyar bû. Demek, pêşangehbûn şahîneta nû ya hemî-dorpêçandî bû. Berî hatina sepanên tora civakî, min êvarên amator li klûbek herêmî ya strip strip pêşan da. Di ultîmatûmê de têk çû, ez ketim û ketim ser dikê, ketim nav pûlek sperm û rûnê ku ji performansa berê dertê. Min di parkên serbilindiya gay de di parkên herêmî de, di otomobîlên parkkirî de, di tuwaletên guhêzbar de dest bi seksê kir. Theeva ku dê wekî gayek min a dawî be, ez amade bûm ku cara paşîn her tiştî xeter bikim. Lêgerîna min a naskirin, hezkirin û mêraniyê bi tevahî û bêhêvî bêkêmasî ma. Ez hema hema li cihê ku min dest pê kir bi dawî bûm, hema hema li devera ku deh sal berê li fezayê di heman xalê de sekinîm. Lê ez dîsa jî ditirsiyam. Wekî kurik, ew tu carî dev ji min berda. Jiyana hevzayend û têkiliya zilamî bi wî re nekir zilam. Ew hîn jî li dû bû ku wî ez bi xwe re birim. Tenê laşê min perçe dibû.

Serê sibehê, piştî ku klûbek cinsî nîv-hişmend bûm, min xwe qefiland û ket nav qurmek. Ez bi xwînê vereşiyan bûm, û nakokiyên guncav ên stûyê min kir ku kolonê naveroka xwe vala bike. Ez gihîştim binê jina xwe - min ji hundur xwîn kir. Jiyana min ji herdûyan diherikî. Ku, di nerîna min de, deriyek ji bilindkirinê hebû, min rêçek qefilandin ber mirinê. Ev şermezariya min a dawîn bû. Ger ezman wateyek ji jîna paşîn de bû, û dojeh dê dawiya dawîn û herheyî ya vê êşkenceyê be, ez ê pismamek hilbijêre.

Ez ketim San Francisco li ser lingên min, lê ew li ser pêvekek avêt. Zilamê ku wê rojê tarî li min xist, bi ya yekê ku bi min re nedîtibû ji holê bû. Wî cesedê min ê bê giyan hilda mala xwe - bera mala dê û bavê min. Li wir, ez di nav nivîna xwe ya kevn de hişyar bûm, bi gelek bîranînên zaroktiya dorpêçkirî dorpêç kir. Ew nivîna ku min carekê ji xewa xwe ya xilaf a yekemîn razî bûm, min nuha bi xwînê stend.

Mehên jêrîn bi gelek civînên bi bijîjk, pispor û kiryaran re mijûl bûn. Arrermbûn û êşa ku min ew çend sal bû ez ji dest xwe reviyam, nuha jihevdûketî bû. Berî emeliyatê, ez neçar bûm ku bi eynî awayî proseya paqijkirinê ya ku ez bê dawî bi kar tînim ve heman ruhî vebêjim.

Di dema prosedûrê de, ji ber hebûna êşa qirêjên hundirîn ên giran, beşek ji rektumê min hate rakirin. Mîna mexdûrê zindana Marquis de Sade, pêvekên min bi dirûşmek ziwa hatin qefilandin. Min navnîşek dirêj a hestyar û kedxwaran peyda kir, ku min pêdivî bû ku gelek vexwim da ku tevgera zinara gengaz bi rêgezek bêsînor teng ve girêbide. Tedbîrên kardariyê nexebitî bûn, û ez pêlêkêşan didirûm. Ji bo sekinandina xwînê, min şilek li şortê xwe dan û ez çûm odeya acîl. Dema ku ez li hember dîwarê bendavê sekinîm, di nav zarokên kuxik û kal û pîr ên bi dizî re diherikîn, xwîn dest bi şûşê diherikî.

Fewend demjimêrên din, ez li ser gurneyêka nexweşxaneyê ya zexm sekinîm. Min gazî hemşîre kir, lê hîna bêşerek hebû. End xort ji min re li pişt perdek narencî sekinîn: yek ji pêgirtina zêde ya dermanê dermanan, û yê din ji enfeksiyonek hişk a organên pelvîkê ji ber STD pêşkeftî. Gêxanî bû.

Divê ez biçim serşûyê, û min navber da serşokê di binê erdê nû paqijkirî de. Di vegera xwe ya razanê de, min şopek tûşên sor ên piçûk li dû min hişt. Ev ne rewşek navberî di navbera ezman û erdê de bû - ew dojeh bû. Ez mirim û wek karek di çîrokbêjek bawerî de hat şandin tawanê herheyî - kurikek ku pişta wî şikestî ye. Li ber tirsa mezin a bijîşk û hemşîreyên ku ez nexwendim, min xwe ji nexweşxanê vekişand û çû malê.

Di çend rojên dahatû de, min tiştek nedabû yek fîloya hûrbekirî, pîvaz, ku bi ava şor û kumikê tevlihev bû. Di şikeftê de sekinî, min xwe li ser lingên xwe def kir. Ez ne dikarim rûne û ne hişk bikim. Timesend carî ne min bû ku ji nivînê min bigihije tûwaletê. Tenê yek metreyek ji tûwaletê, min şil kir û ketim ser maseya tîjikê, ku ji qulikê re qulik bû.

Laşê min hêdî hêdî germ dibû, lê digel vê yekê, min berdewam kir ku qirêj bibim. Operasyonek din dê bişopîne, dûv re dî. Salan şûnda, ez êşa ceribandina parçeyî didomînim. Ligel bêsûcî, êş û perçeyên xweser, ez xwe bextewar dibînim ji ber ku min digel hevalbendiya min a ji hevalbendê bêserûberî bêserûber revand. Heya ku ez zindî bimînim dê çend qirêj bi min re bimînin, lê ez dikarim bi wan re bijîm. Bi awayek, ew bîranînek domdar a ku ez kî ne û ji kîjan Xwedê min xelas kir. Yên din nîşanên bêpergal ên vîrûsa nepeniya mirovan a ku li her perçeyek laşê xwe veşartî ne, vedigirin. Lê bi salan, pirsgirêkên tenduristiya min xirab bûne. Ez pîr dibim. Ew çend hevalên ku ji hebûna xwe ya berê xelas dibin di heman tengasiyê de ne. Em hevûdu bi hevditinên bijîşkî re dişînin, bi berdewamî kartolan dişînin daxwazên başkirinê û ji bo başkirina dua dua dikin. Lêgerîna me ya evînê bi xewnên ne derbasbûyî, laşên kedî û gorên miriyan bi dawî bû.

Di xwesteka me ya irresistible ku dinya û xwe fêm bikin, em amade bûn ku li dijî xwezayê û Xwedê bixwe biçin. Me bingehên fiziyolojiyê bêriya ne kir û ji bo vê binpêkirinê me bi rûmet, kolektîf û kesane drav kir. Di vê pêvajoyê de, me laşên xwe û çanda derdorê xistin nav kaosê. Di hewildanek xapînok de ku em xwe rast bikin, me daxwaz kir ku civak serhildana me qebûl bike. Lê dadrêsiya ku ji hêla mirovan ve hatî saz kirin nekare avahiya laşî ya me biguhezîne.

Source: Joseph Sciambra. Bijî Gay ... Bi zorî. Bi kurtajî kirin.

Li gel:

Pirsgirêkên civaka "gay" bi çavên hundurîn