Mano vardas Christopher Doyle. Aš esu psichoterapeutas Tarptautinis gydymo fondasAš esu buvęs homoseksualas.

Aš užaugau labai mylinčioje šeimoje. Mano tėvai manimi nepiktnaudžiavo, jie mane visiškai palaikė ir priėmė. Tačiau būdamas vaikas negalėjau užmegzti tikro ryšio su savo tėvu. Buvo tik dalykų, dėl kurių negalėjome susitarti - buvau labai jautri, meniška, kūrybinga; jo tėvas buvo remontininkas, visų amatų domkratas. Ir aš atsimenu, kaip jaunystės pradžioje aš jaučiausi, kad nesu panašus į jį. Tarsi mes esame skirtingi. Ir man buvo labai sunku, kad negalėjau susitapatinti su tėvo drąsa, su jo pasauliu. 

Jokių avarijų man neatsitiko. Aš užaugau mylėdamas savo kūną, neturėjau su tuo problemų. Vienintelis dalykas, kuris man nutiko, kai man buvo 8, buvo tas, kad maždaug metus mane sugadino vyresnis giminaitis. Man buvo labai sunku tai išgyventi, nes nejutau, kad galėčiau apie tai kalbėti su savo šeima. Jaučiau didžiulį gėdos jausmą dėl to, kas nutiko, ir tai taip pat sukėlė manyje daug painiavos: seksualinius jausmus tiek mergaitėms, tiek berniukams. Galų gale aš buvau labai jaunas - tada man buvo 8 ar 9 metų. Aš net nepradėjau brendimo. Taigi, mano seksualumas buvo pažadintas labai anksti. 

Mano seksualiniai eksperimentai su merginomis prasidėjo, kai man buvo 9 - 10 metų, o mano tėvai, sužinoję apie mano veiklą, mane labai sugėdino. Ir aš manau, kad nuo to momento aš emociškai atsiribojau nuo moterų, nes pradėjau galvoti, kad turėti tokius seksualinius jausmus yra blogai, neteisinga. Ir aš jaučiau didžiulį gėdos jausmą dėl savo heteroseksualių ambicijų, būdama tokia maža. Buvo nepriimtina, kad šiame amžiuje turėjau seksualinių jausmų, sekso ar panašiai. Ir aš manau, kad tai paveikė mane taip, kad aš atsiribojau nuo savo heteroseksualumo ir perėjau prie homoseksualumo. 

Tai, kad negalėjau kalbėtis su savo tėvu, ir tai, kad mano tėvas negalėjo susisiekti su manimi ir padėti man spręsti šią problemą, labai kenkė man, kaip berniukui. Jaučiau gėdą ir ryšio su tėvu stoką, o visa tai - aš visada buvau per daug prisirišusi prie savo motinos. Aš buvau labiau kaip ji: mes abu buvome labai jautrūs. Mes turėjome labai stiprų emocinį ryšį, gal net per daug emocinį. Taigi nuo pat mažens buvau per daug prisirišusi prie savo motinos ir šiek tiek atsiribojusi nuo tėvo. Ir tai mane paskatino įvairiais konfliktiškais jausmais, ypač po seksualinės prievartos. 

11 - 13 metais aš pradėjau eksperimentuoti su savo amžiaus berniukais. Tuo metu aš sugebėjau tai paslėpti, tai buvo paslaptis. Bet man tai reiškė labai daug - aš iš to gavau puikų patvirtinimo jausmą. Tai, kad kiti berniukai norėjo manęs seksualiai, tikrai padidino mano savivertę. Bet dabar, žvelgdamas atgal, suprantu, kad nebuvau savimi. Tai nepadėjo man jaustis gerai, o tik užpildė skylę, kuri susidarė dėl nepatenkintų emocinių poreikių su mano tėvu ir kitais mano aplinkos vyrais. Man buvo daug lengviau turėti lytinių santykių su vaikinais ir bendraamžiais, nei būti heteroseksualiems ir drąsiems. Tai buvo baisus gyvenimas - aš gyvenau dvigubą gyvenimą, tenkindamasi savo nepatenkintus emocinius poreikius per seksą su kitais vaikinais. Tačiau įsigilinus į tai, ko aš iš tikrųjų norėjau, jie turėjo būti suvokiami ne seksualine prasme. Kad jie mane tiesiog myli ir su manimi draugauja. Aš visada jaučiausi kaip išorinis stebėtojas. Niekada nejutau, kad esu lygiomis sąlygomis su jais ar kad jiems taip gera. Jaučiausi atsiribojusi nuo vyrų pasaulio. Jaučiau, kad skiriuosi nuo jų, tarsi su manimi kažkas ne taip, ir jaučiau, kad nesugebu bendrauti su kitais vaikinais gilesniame, emociniame lygmenyje. 

Mano brolis buvo futbolo ir beisbolo žvaigždė ir, nors aš buvau gana atletiškas, buvau toli nuo jo lygio. Jis buvo vyresnis už mane, metų metus vartojant „5 - 6“, todėl mano tėvai gyrė jį sportuodami. Kaip Chrisas gali būti neblogas, bet niekada nebus toks kaip Billas. Chrisas yra jautresnis ir kūrybingesnis, gerai moka muziką - tai yra jo dalis. Taigi niekada nebuvau skatinamas daryti vyrų darbus, kaip skatino mano brolis. Aš buvau labiau nukreiptas į moterų reikalus, į tai, kas buvo šiek tiek netipiška tam, kas aš esu. Taigi vyriškumo skatinimas mano šeimoje mano atveju nebuvo toks reikšmingas. 

Tada aš išvykau į kolegiją ir toliau gyvenu su šiais jausmais, turėdamas lytinių santykių su vyrais ir negalėdamas užmegzti sveikų santykių nei su vyrais, nei su moterimis. Ir aš supratau, kad dėl savo potraukio tos pačios lyties žmonėms aš buvau labai prislėgtas ir buvau labai pavargęs nuo to susidoroti. Aš tada buvau 21 - 22. Baigusi universitetą supratau, kad mano gyvenimas buvo nesubalansuotas, kad nesu nuoširdus su niekuo gyvenime ir kad man reikėjo susirasti vyrus, kurie priimtų mane tokią, kokia esu. Galų gale aš juos radau bažnyčioje - jaunimo parapijoje, prie kurios prisijungiau. Jie mane mylėjo ir priėmė tokią, kokia esu. 

Taigi, koks buvo posūkio taškas mano pokyčių procese: kai tik galėjau užmegzti ryšius su vyrais - tai buvo su grupe vyrų, kurie mane mylėjo ir priėmė tokią, kokia esu, ir su kuria jaučiau, kad galiu būti autentiška ir sąžiningas dėl savo jausmų - tos pačios lyties atstovų potraukis tiesiog išnyko. Ir atsimenu, kaip vieną dieną prabudau supratęs, kad nebejaučiu tos pačios lyties potraukio. Tai, savaime suprantama, neįvyko tarsi stebuklingai. Pokytis buvo lėtas, bet tikras, kol vieną dieną pastebėjau, kad man tai nebebuvo klausimas. Asmeniškai man tai buvo nuo trijų iki šešių mėnesių. 

Dabar, turėdama savo žinių ir būdama psichoterapeutė, dirbanti su klientais, turinčiais tos pačios lyties potraukį, žinau, kad labai dažnai vyrai, kovojantys su savo homoseksualiais jausmais, neturi intymumo su savo amžiaus vyrais. Tam tikra prasme kai kurie iš mūsų, įskaitant mane, yra įstrigę ankstyvose psichoseksualinio vystymosi stadijose. Ir man asmeniškai, norint ištverti tos pačios lyties atstovų potraukį, turėjau pereiti fazę, kurioje vyksta artėjimasis prie vyrų. Tai man padėjo įveikti aklavietę ir grįžti į savo kelią, kuriuo, mano supratimu, galiu būti tikras vyras. 

Prieš tai mano ryšiai dažniausiai buvo homoseksualūs. Bandžiau užmegzti heteroseksualius santykius, tačiau niekas manęs neveikė. Daugelis jų nebuvo net seksualios. Aš turėjau seksualinių santykių su moterimis, tačiau jos nepasisekė ir ne todėl, kad manęs seksualiai netraukė, o todėl, kad turėjau gilų nepilnavertiškumo ir nesubrendimo jausmą, nes turėjau neišgydytas žaizdas ir nepatenkintą meilės poreikį. iš savo lyties pusės. Kol nesijausime mylimi ir nepriimami savo amžiaus vyrų, nebūsime šalia jų ir nesijausime lygiaverčiai su jais, bus labai sunku užmegzti sveikus santykius su moterimi. Tam reikalingas tam tikras intymumas su vyrais - štai ko man reikėjo, ir tai tikrai padėjo man pasikeitus. 

Nežinau, ar kada nors patikėjau, kad gimiau su tos pačios lyties potraukiu. Buvau susipainiojusi lytiškai ir man buvo labai gėda dėl šių jausmų. Galiu užtikrintai pasakyti, kad nenorėjau būti tokia ir tikrai nesirinkau šių jausmų. Jie man pasakė, kad aš gimiau tokiu būdu ir turbūt kurį laiką taip galvojau. Bet tikrai nebuvo šaltinių, kurie man sakytų, kad aš neturiu toks būti. Nebuvo kam man to pasakyti.

8 metai praėjo nuo tada, kai turėjau homoseksualų jausmą ar norą. Nejaučiu daugiau tos pačios lyties potraukio. Paprastai. Ir aš noriu pasakyti visiems savo broliams ir seserims, kurie yra gėjai ir lesbietės, kad aš tave myliu ir gerbiu bei kad aš nesmerkiu tavęs savo istorija ir savo patirtimi. Gerbiu tavo istoriją ir tavo patirtį ir nesidaliju ja tam, kad tau grasinčiau ar norėčiau pajusti, kad esi blogesnis už mane. Aš tik noriu, kad jūs žinotumėte, kad tos pačios lyties atstovų potraukis nėra įgimtas. Tai nėra tai, su kuo tu gimei, jis vystosi. Ir jei norite, galite pakeisti.

Aš maždaug trejus metus dirbu terapeute. Per trejus darbo metus priėmiau ir padėjau maždaug šimtui vyrų individualioje ir grupinėje praktikoje. Daugelis jų yra jauni paauglystės ir 20 metų žmonės. Aš naudoju daugybę technikų, ir visos jos yra pagrindinės psichologinės technikos, o ne kažkokios ekstravagantiškos technikos ar kažkas panašaus. Dauguma terapeutų, nagrinėjančių šį klausimą, visi naudoja įprastas psichologines metodikas. Mes padedame klientams suprasti praeities žaizdas. Mes padedame jiems susisiekti su savo tikrais jausmais. Mūsų klientams homoseksualūs jausmai nėra susiję su homoseksualumu ar seksualiniais jausmais. Tai danga nepatenkintiems emociniams poreikiams ir praeities žaizdoms. Ir mes padedame klientams suprasti, kodėl jie jaučia homoseksualius jausmus. Mes atskleidžiame pagrindines priežastis ir paskui padedame sveikais būdais patenkinti savo poreikius. Mes taip pat gydome psichines žaizdas, dėl kurių jie seksualizuoja poreikį vyrams. 

Pirmasis etapas yra įžeminimas ir elgesio terapija. Mes padedame klientams nutraukti seksualinį elgesį, padedame jiems susirasti palaikymo tinklą. Klientui nepaprastai svarbu, kad gijimo procese jis turėtų daug vyrų, padedančių jo skatinimui: vyresnių mentorių, bendraamžių ir kitų vyrų, kurie, kaip ir jie patys, yra įveikiami - visi tie, iš kurių gali sulaukti palaikymo ir atsakomybės jausmo. . Palaikymo tinklas padeda jiems suprasti, kokie jausmai slepiasi dėl tos pačios lyties potraukio. Tai padeda išmokti žurnalų technikos, sutvarkyti savo jausmus ir iš tikrųjų patekti į pačias šaknis, apeinant paviršių. Paviršius yra tos pačios lyties atstovės, o depresija, nerimas, nepilnavertiškumas, beviltiškumas ir daugiausia neapykanta sau dažnai kyla. 

Visų pirma, jūs turite suprasti pagrindinę jūsų tos pačios lyties atstovų traukos priežastį, o mes padedame klientams ją nustatyti. Tada mes padedame jiems nutraukti seksualinį elgesį ir atskleisti tikruosius jausmus. Kaip jau sakiau anksčiau, tos pačios lyties atstovės dažnai slepia nerimą, depresiją, nepilnavertiškumo jausmą, beviltiškumą ir jausmą, kad neatitinka keliamų reikalavimų. Labai dažnai šiuos jausmus lydi kolosalus sielvarto ir stiprių emocijų jausmas. Patirdami šias stiprias emocijas sesijoje ir jas apdorodami, klientai pradeda jausti, kad dabar sugeba tvirtinti save su vyrais sveikuose santykiuose. Jiems labai naudinga prisijungti prie vyriškumo, prie kurio jie dažnai nesugeba prisijungti. 

Antrame etape mes užsiimame kognityvine terapija. Viena iš knygų, kurias dirbu, vadinasi „10 dienų savęs vertinimas“. Stengiuosi padėti klientams suprasti jų neracionalius minčių procesus. Mes taip pat užsiimame pasitikėjimo savimi mokymu ir darbu su „vidiniu vaiku“. „Vidinis vaikas“ yra kitas žodis „nesąmoningas“. Ir mes padedame jiems suprasti, kas būtent sukelia jiems homoseksualų elgesį, kas būtent sukelia jiems homoseksualų jausmus. Mes padedame jiems suprasti, kad dažnai meilės poreikis yra vaiko poreikis. Darbo su „vidiniu vaiku“ tikslas yra padėti „vaikui“ suprasti, kokie emociniai poreikiai nebuvo patenkinti vaikystėje ir kaip jie gali juos patenkinti šiandien.

3 ir 4 etapuose atliekamas gilus psichodinaminis darbas. Trečiasis etapas paprastai skirtas tėvo ir vyro žaizdų gydymui, o ketvirtasis etapas - motinos ir moters žaizdų gydymui. Pasiekęs ketvirtą etapą, klientas žymiai, jei ne visiškai, sumažins savo tos pačios lyties potraukį ir pradės vystytis heteroseksualus potraukis. Čia taip pat vykdome psichologinį švietimą, ypač klientams, norintiems pasimatyti su merginomis ir susituokti. Kartu su psichologiniu ugdymu mokome santykių ir supratimo apie priešingą lytį: kaip santykiauti su moterimis, kaip su jomis pasimatyti, ko ieškoti pasimatyme, suvokti, kas jie yra, kaip atrodo, kas jiems patinka, o taip pat to, ko jie nori iš partneris ar žmona. 

Didžioji mūsų atrakcija yra nesąmoninga. Mes traukiame žmones to nesuvokdami. Todėl ketvirtame etape mes stengiamės pritraukti tuos klientus, kurie susitinka su moterimis ir galbūt net ketina susituokti, kad sąmoningai suprastų, kas jie yra ir su kokia moterimi nori būti. Santykių mokymas yra labai svarbus. Mes teikiame santykių mokymus viso gydymo metu. Tai prasideda nuo santykių su kitais vyrais užmezgimo, nes iš tikrųjų daugelis mano klientų, kuriems būdingas nepageidaujamas tos pačios lyties atstovas, niekada neturėjo gerų santykių su vyrais. Jie visada jautėsi nepilnaverčiai ir susvetimėję. Mes mokome juos nusistatyti sveikas ribas. Mes mokome, kaip santykiauti su kitais vyrais, kaip išlaikyti sveiką bendravimą, gerus ir blogus draugystės lūkesčius ir jų poreikius, tikruosius draugystės poreikius. Kalbama apie santykius su vyrais. 

Santykiai su moterimis yra labai panašūs. Kai tik klientai išmoks užmegzti artimus ryšius su vyrais, jie bus pasirengę pereiti prie santykių su moterimis. Tačiau kol nebus užmegzti sveiki santykiai su vyrais, jie nežinos, kaip iš tikrųjų santykiauti su moterimi. Jie netinkamai elgiasi su moterimis. Tai yra draugiškesni santykiai, užuot santykiai, kokie turėtų būti jūsų potenciali žmona. Taigi, pirma, jie turi priartėti prie vyrų, kad galėtų priartėti prie moterų. 

Ir religija nėra būtina permainų sąlyga.

---

Дополнительно: išsamus buvusio homoseksualo pokyčių proceso aprašymas (angliškai)