9 skyrius iš Joseph ir Linda Nicholas knygosHomoseksualumo prevencija: vadovas tėvams“. Skelbiama leidėjo leidimu.

Tėvai, apkabink savo sūnus; 
Jei ne,
tada vieną dieną tai padarys kitas vyras.
Dr Bird, psichologas

„Jei aš ko nors išmokčiau kaip tėvas, - sakė klientas, kurį mes pavadinsime Gordonu, - kad visi vaikai būtų skirtingi“. Jis pasinėrė į kėdę mano kabinete ir jo žvilgsnyje buvo skaitomas liūdnas žvilgsnis.

Sėkmingas finansų analitikas Gordonas buvo keturių sūnų tėvas. „Kai Gloria ir aš susituokėme, mes negalėjome laukti, kada turėsime tikrą didelę šeimą“, - sakė jis. „Aš turėjau blogus santykius su tėvu, todėl labai norėjau šeimos šilumos“.

Šiai porai gimė viena trijų berniukų pora, kurių kiekvienas žavėjosi savo tėčiu. Ir tada pasirodė Jimmy.

Gloria, atsisėdusi ant kėdės priešais savo vyrą, su liūdesiu ir apmaudu pažvelgė į mane. „Iki to laiko, kai buvau nėščia, Jimmy, - tyliai pasakė ji, - aš labai norėjau mergaitės. Jimmy turėjo būti paskutinis mūsų vaikas. Kai jis gimė, aš nusivyliau iki ašarų “.

Tikriausiai Jimmy ir jo motina nesąmoningai padarė viską, kad susitvarkytų su šiuo nusivylimu, nes iki aštuonerių metų Jimmy tapo geriausiu motinos draugu. Rūpestingas ir švelnus berniukas, demonstruojantis sugebėjimą groti pianinu, Jimmy buvo vienas iš tų vaikų, kurie lengvai prisitaiko prie kito žmogaus bangos ir žodžiu supranta jo mintis ir jausmus. Iki to amžiaus jis galėjo skaityti motinos sentimentus kaip knygą, tačiau neturėjo nė vieno savo amžiaus draugo. Jis jau parodė daugybę prehomoseksualaus elgesio požymių. Neseniai Gloria pradėjo nerimauti dėl augančios berniuko socialinės izoliacijos ir depresijos. Vyresni berniukai, atvirkščiai, džiaugėsi viskuo ir gerai prisitaikė.

Lyties problemos Jimmy pirmą kartą išryškėjo keleriais metais anksčiau, kai jis pradėjo vilkėti močiutės auskarus ir išbandyti jos makiažą. Glorijos auksiniai ir sidabriniai plaukų segtukai turėjo ypatingą patrauklumą berniuko akyse ir jis pradėjo gerai išmanyti moteriškus drabužius - visa tai dar prieš einant į mokyklą. Tuo metu jam buvo tik ketveri metai.

„Aš su Jimmy elgiausi taip pat, kaip su kitais sūnumis“, - sakė Gordonas. - Aš suprantu, kad tai neveikė, nes jis visada neteisingai vertino mano pastabas. Jis išėjo iš kambario ir porą dienų atsisakė su manimi kalbėtis. “

Senstant Jimmy ėmė rodyti daugybę kitų nerimą keliančių simptomų: nesubrendimas, pernelyg arši vaizduotė, kuri jį pakeitė tikru bendravimu, ir arogantiškas panieka atletiškiems vyresniems broliams ir jų draugams, kuriuos jie atsivežė aplankyti. Gordonas priminė, kad likusieji sūnūs visada pasirodydavo pasitikti jo, kai jis grįžo namo iš darbo, bet ne Jimmy, kuris visada laikėsi taip, tarsi tėvas būtų jam tuščia vieta.

Šiuo metu didžiausią susirūpinimą kėlė nevaldomos Jimmy fantazijos. Jis gyveno sukurtame pasaulyje, valandas sėdėjo savo kambaryje ir piešė animacinių filmų personažus. Gloria pastebėjo ir kitą nesveiką polinkį - kiekvieną kartą nusivylęs Jimmy ėmė kopijuoti bruožus

moters elgesys. Kai vienas iš brolio draugų atvyko jų aplankyti, erzino ar išjuokė, jis pradėjo elgtis perdėtai moteriškai.

Galų gale Gloria ir Gordonas nusprendė padaryti ką nors, kad padėtų sūnui. Ir jie taip aktyviai įkūnijo savo sprendimą, kad po pirmojo šeimos įsikišimo mėnesio vienas iš vyresnių berniukų, Tony, pradėjo skųstis, kad jie visiškai jį pamiršo. Man tai buvo ženklas, kad tėvai uoliai vykdė mano rekomendacijas. Tada pakviečiau Gloriją ir Gordoną paaiškinti Toniui, kad visa šeima turėtų susiburti ir padėti Jimmy, kuris „pamiršta, kaip būti berniuku“. Po to, nepaisant staigios pradžios, Tonijus taip pat ėmė padėti broliui.

Gordonas žinojo, kad jauniausias sūnus jau seniai pradėjo nuo jo tolti. „Jimmy vaikystė sutapo su sunkiu laikotarpiu mano gyvenime. Mūsų santuoka sprogo prie siūlių, darbe - didelė bėda. Man atrodo, kad aš tiesiog nenorėjau suglumti, kaip su šiuo vaiku rasti bendrą kalbą, nes jis turi labai sudėtingą charakterį: jis pašnibždėjo ir stumtelėjo į savo kambarį, kai pasakiau ką nors, ką jis suprato. kaip kritika. “

Kiti berniukai, priešingai, visada norėjo žaisti su tėvu ir ieškojo jo dėmesio. „Aš tiesiog leidau Jimmy pasirinkti nebūti su manimi“, - prisipažino Gordonas. „Turiu pripažinti, aš samprotavau taip: kadangi jis nenori su manimi bendrauti, tai yra jo problemos“.

„Tokiu atveju, - paaiškinau, - mes padarysime visiškai priešingai, nei darėme anksčiau“. Tai reiškia, kad jūs, Gordonai, turite pabandyti pritraukti Jimmy. Ir tau, Gloria, reikės išmokti „pasitraukti“. Visa šeima turi dirbti kartu, primindama Jimmy, kad būti berniuku yra puiku. “

Mano gydymo strategija Jimmy pasiūlė Gordonui paskatinti sūnų, skirti jam ypatingą dėmesį, pasiimti berniuką su savimi į verslą ir įtraukti jį į fizinius kontaktinius žaidimus. Aš bandau tėvams pasakyti daugybę galimybių tai padaryti, pavyzdžiui, kai kuruoju automobilį, leisdamas sūnui laikyti pompą. Šie maži žingsniai yra svarbūs formuojant berniuko ryšį su vyrų pasauliu, kuris yra tvirtų tėvo ir sūnaus santykių pagrindas.

Kartais Gordonas skambindavo Jimmy, kad padėtų sodo darbe ar kepsninėje. Gordonas laikėsi taisyklės būti namuose per Jimmy savaitines fortepijono pamokas ir eiti į visus jo pasirodymus. Jis nuvedė berniuką į sporto išvykas kartu su vyresniais broliais, tikėdamasis įveikti Jimmy įprotį išsiskirti ir nepatikti savo broliams.

Iš pradžių Jimmy aiškiai priešinosi tėvo iniciatyvoms. Pavyzdžiui, jis aiškiai atmetė kvietimą eiti į savo kabinetą su savo tėvu. Tačiau, kai jo santykiai su tėvu tapo šiltesni, Jimmy mokykloje pradėjo elgtis berniukiškiau ir mažiau erzindavo. Aš patvirtinau Jimmy tėvų sprendimą įrašyti jį į skyrių, kuriame turėjo dalyvauti komanda, tačiau nebuvo jokios konkurencijos ir vyravo berniukai. Jimmy motina Gloria specialiai paprašė konsultantės, studentiškos jaunystės, suteikti Jimmy daugiau vyro dėmesio, kurio jam reikėjo.

Berniukai, tokie kaip Jimmy, turėtų suprasti, kad tėvai juos palaiko ir skatina, o ne tik smerkia ar kritikuoja. Pavyzdžiui, kartą, kai Jimmy buvo aštuoneri, jis į mokyklą pasiėmė minkštą žaislą - pandą. Gloria per pietų pertrauką pažvelgė į žaidimų aikštelę ir pamatė, kad jos sūnus vienas pats žaidžia su panda ir kalba su ja. Kitą dieną, pasiūlius Glorijai, Gordonas pasikalbėjo su sūnumi ir pasakė: „Jimmy, tavo amžiaus berniukai į mokyklą neveža minkštų žaislų. Bet aš tau kažką atnešiau mainais “. Jis įteikė Jimmy „Game Boy“, nešiojamą kompiuterinį žaidimą, kurį berniukas pasiėmė su savimi kitą dieną. Jo nuostabai, klasės draugai apsupo jį prašymais leisti žaisti, ir, žinoma, Jimmy buvo priimtas į kompaniją, nes žaislas buvo jo.

Dėl nuoseklių jo tėvų veiksmų Jimmy elgesys, netinkamas jo lyčiai, pamažu mažėjo. Tai buvo susiję ne tik su moteriškumu, bet ir su izoliacija nuo bendraamžių, bendro nesubrendimo, baimių ir priešiškumo berniukams. Gordonas man pasakė: „Kai Jimmy ignoruoja mane ir elgiasi taip, tarsi man jo nereikia, turiu pripažinti: tai yra smūgis mano ego ir jaučiuosi apsisukęs ir išvažiavęs. Daug lengviau pereiti prie srauto ir susitaikyti su status quo. Bet tada aš atsimenu, kad Jimmy požiūris į mane yra tik gynyba. Tiesą sakant, už abejingumo ir paniekos kaukės slypi noras su manimi bendrauti. Taigi aš atsisakau savo jausmų ir toliau einu link jo. Praradau iniciatyvą, kai Jimmy buvo jaunesnis, tačiau dabar neleisiu savo sūnui taip lengvai atsikratyti manęs. “

Sunkus uždavinys patvirtinti vyriškumą

Kaip matėme, vaikiška lytinė disforija iš tikrųjų yra pabėgimas nuo brandos iššūkių. Remiantis daugybe tyrimų, lyties sutrikimas taip pat yra susijęs su kitomis problemomis, kurios (kaip ir Jimmy) apima berniuko atmetimą tėvo atžvilgiu, socialinę izoliaciją ir kompensaciją per fantaziją. Sėkminga terapija padeda berniukui rasti kelią pasaulyje, kuris natūraliai yra padalintas į vyrus ir moteris. Padedamas dviejų svarbiausių savo gyvenimo suaugusiųjų, motinos ir tėvo, berniukas, turintis lytinės tapatybės sutrikimą, gali atsisakyti slaptų androginiškų fantazijų ir pastebėti, kad geriau gyventi pasaulyje, turinčiame aiškias lyčių ribas.

Būdamas tėvu, turite įsitikinti, kad jūsų intervencija - su terapeuto pagalba ar be jo - yra netrukdanti ir tikrai palaikanti bei aiški. Vengdami nepageidaujamo elgesio tarp lyčių, tėvai turi būti tikri, kad vaikas jaučia, kad yra pripažintas unikaliu asmeniu. Nereikėtų tikėtis, kad jūsų vaikas taps tipišku berniuku ar mergaite, kuriam įdomūs jo lyties interesai. Gali būti kai kurių savybių, ir jos yra visiškai normalios. Bet tuo pat metu „sveika androginija“ gali būti pagrįsta tik tvirtu pasitikėjimo savo srities pagrindu.

Svarbu visada klausyti vaiko su ta pačia pagarba. Neverskite jo dalyvauti to, ko nekenčia. Nepaverskite jo tinkamu vaidmeniu, kuris jį gąsdina. Nesigėdykite dėl moteriškumo. Pokyčių procesas vyksta palaipsniui, atliekant keletą žingsnių, kuriuos lydi meilės palaikymas. Bandymas sugėdinti gali turėti neigiamos įtakos.

Aleksas, homoseksualus, gydomas kartu su manimi, sako:

Kartą, kai man buvo penkeri metai, dovanų gavau kvepalų rinkinį, daugybę mažų buteliukų su įvairiais kvepalais dėžutėje su ląstelėmis. Jie man atrodė nuostabūs, ir aš juos visur nešiojuosi. Nepamiršau jų pagriebti, o kai tėvas ir aš važiavome aplankyti artimųjų. Manau, aš jais džiaugiausi, nes nusprendžiau parodyti juos tetai Margaritai. Ji pažvelgė į mane ir pasakė maždaug taip: „Kodėl jums reikia kvepalų? Ar tu esi mergina? “Na, aš praliejau iki ašarų. Ji turėjo jaustis kalta, nes puolė mane nuraminti.

Nežinau kodėl, bet aš vis dar prisimenu šį įvykį. Šis susižavėjimas dvasiomis greitai praėjo, tačiau dėl to patyriau įvairius jausmus.

Jei jūsų sūnus vis dar yra labai mažas, naudinga dar kartą nurodyti jam savo biologijos faktus, ypač tai, kad jis turi narį, ir tai yra sveikas ir normalus reiškinys, jo dalis. Tėvas turi aktyviai dalyvauti šiame ugdymo procese. Daugelis tėvų mano, kad bendras prausimasis su sūnumis yra gera proga tokiems pokalbiams. Tėvai turi pabrėžti, kad anatomija daro berniuką „kaip ir visus berniukus“. Nurodymas, kad jis turi vyrų lytiniai organai (kuriuos mažas ikihomoseksualus berniukas greičiausiai nesąmoningai siekia paneigti) sėkmingai išsklaidys bet kokias moteriškas ar androginiškas fantazijas. Vyro kūnas yra realybė, neginčijama jo dalis, įrodanti jo vyriškumą ir aiškiai skirianti jį nuo motinos. Tai yra jo panašumo su tėčiu simbolis.

Dušas su tėčiu

Bendras dušas su tėčiu yra geras būdas pagerinti berniuko tapatumą su tėvu ir jo tėvo vyriškumą, taip pat jo paties vyro anatomiją.

Išskirtinis vaikų RGI specialistas dr. George'as Rekersas pateikia išsamias rekomendacijas, kaip tokią patirtį paversti teigiama: „Tėvai neturėtų reaguoti aštriai ar neigiamai, jei sūnus, būdamas kartu su tėvu, užduoda klausimus apie lytį ar seksualinę anatomiją. Į visus tokius klausimus reikia atsakyti teigiamai, natūraliai dominantis, pateikti informaciją atsižvelgiant į sūnaus išsivystymo lygį, skatinant ir nuo šiol atsakant į tokius svarbius klausimus bet kuriuo metu. “¹.

Tėvai taip pat turėtų mokytis: normalu, jei sūnus tiria tėvo lytinius organus arba spontaniškai juos liečia. Tokiais atvejais tėvas turėtų vengti sumišimo ar šoko, nereaguoti neigiamai, aštriai ar kaip nors nubausti sūnų. Tėvas turėtų pasakyti berniukui, kad jis atrodys taip pat, kai taps paaugliu.

Jei sūnus paliečia tėvo lytinius organus, dažniausiai jo smalsumas bus patenkintas ir jis sustabdys šiuos prisilietimus. Sūnus vargu ar palies jį dažnai, jei išvis. Bet net jei sūnus atkakliai ir toliau liečia tėvo varpą (tai mažai tikėtina), daktaras Rekersas pataria tėvui atkreipti dėmesį į sūnaus dėmesį, sakydamas, pavyzdžiui: „Dabar pasiimkite skalbimo skiautelę ir kruopščiai nusiplaukite ausis, įsitikinkite, kad jos švarios“, neišsakydamas tiesioginio draudimo. .

Jei sūnus pakartotinai paliečia tėvo lytinius organus kiekvieną kartą, kai jie kartu prausiasi, dr. Rekers pataria tėvui pasakyti: „Aš neprieštarauju, kad žiūrite į mano penį, esu jūsų tėtis. Žinodami, kaip atrodo suaugusiojo varpa, galite įsivaizduoti, kaip jūsų kūnas atrodys ateityje. Bet dabar, kai jūs jį palietėte, privalau jus įspėti. Mes, vyrai, neliečiame vienas kito varpos, išskyrus keletą atvejų. Pvz., Kai gydytojas apžiūri pacientą; ar tėvai maudžia kūdikį; kai reikia patikrinti, ar berniukui reikalinga medicininė pagalba, jei jis skundžiasi skausmu ar niežuliu lytiniuose organuose. “ Be to, tėvas turi paaiškinti, kad jūs galite liesti savo varpą tik tuo atveju, jei kiti to nemato.

Daktaras Rekersas aprašo tragišką įvykį, kuris traumavo mažą berniuką ir išprovokavo skirtingų lyčių elgesį. Tėvas išėjo iš dušo, o mažasis sūnus, smalsumo vedamas ir sužavėtas savo išvaizda, palietė tėvo varpą. Tėvas iškart sumušė berniuką, smarkiai ant jo šaukė ir vadino jį „iškrypėliu“. Nuo to laiko berniukas pradėjo rodyti elgesį tarp lyčių. Išsimaudęs, jis pastūmė varpą tarp kojų, kad atrodytų kaip mergaitė, ir pasakė motinai, kad gailisi, kad turi narį.

Vis dėlto, jei tėvo ir sūnaus jungtinė sielos patirtis buvo vykdoma taktiškai, sako Rekersas, „berniukas bus labiau pasirengęs bendram dušui su kitais vyrais drabužinėje kambaryje mokykloje, o paskui - studentų bendrabutyje“.

Tėvams patariu ne tik dalytis dušu su mažaisiais sūnumis, bet ir reguliariai bendrauti su berniukais. Tėvai taip pat gali padėti skatindami agresyvų elgesį ir fizinę agresijos išraišką. Tai padeda atremti nedrąsų „berniuko ir berniuko“ vaidmenį, kurį dažnai atlieka lyties berniukai

problemos. Kova, šurmulys, „kova su popiežiumi“ - per visa tai berniukas atranda savo fizinę jėgą ir susiliečia su šiuo bauginančiu ir paslaptingu vyru.

Prisilietimo svarba

Mano suaugę homoseksualūs klientai, visi be išimties, apibūdina skausmingą nebuvimą - beveik skausmą - dėl fizinio kontakto su tėvu nebuvimo. Richardas Wyleris apibūdina, kaip toks prisilietimo atėmimas sukelia nuolatinį nepritekliaus jausmą:

Vakarų kultūros žmogui tai yra be galo aišku: tikri vyrai neliečia vienas kito. Deja, šis tabu dažnai perkeliamas tėvams ir sūnums, net labai mažiems, broliams ir artimiems draugams. Mūsų kultūros vyrai bijo pasirodyti homoseksualūs arba „virsti“ homoseksualais, apkabindami kitą vyrą ar liesdami jį.

Bet tai lemia tai, ko visi bijo: daugelis berniukų, neturėdami fizinio kontakto, užauga ir svajoja apie apkabinimus. Jei vaikystėje nebuvo patenkintas apkabinimų ir prisilietimų poreikis, ji neišeina vien todėl, kad berniukas virsta vyru. Ji buvo tokia svarbi ir ilgai neigta, kad kai kurie iš mūsų ieškojo sekso su vyru, nors iš tikrųjų mums reikėjo tik apkabinimo. Mes tiesiog neįsivaizdavome, kaip dar galima išgauti neseksualinį prisilietimą, kurio taip ilgai troško.

Neturėdamas šio normalaus kontakto, jaunas žmogus yra pažeidžiamas nepriimtinų ar smurtinių santykių.

Wyler tęsia:

Nenuostabu, kad daugelis iš mūsų nuo ankstyvos vaikystės užsiima asocialiais ar nesveikais santykiais. Kai tik radome tai, kas atrodė kaip meilė ir pritarimas, prigludome prie jo negalvodami apie pasekmes.

Kartais kiti vyrai mus naudodavo seksualiniam malonumui arba mes naudodamiesi jais, norėdami jaustis mylimi ir mylimi.

Prisimeni olimpinio plaukiko Grego Luganio istoriją, papasakotą trečiame skyriuje? Jis buvo vienišas berniukas, kurio nesuprato ir erzino klasės draugai ir kuris buvo atsiribojęs nuo savo tėvo. Nenuostabu, kad Luganis buvo emociškai pažeidžiamas vyresnio vyro dėmesio, kurį jis sutiko paplūdimyje. Jį „traukė intymumas ir labiau nei seksas“. Jis buvo „alkanas meilės“.

Viena iš svarbių užduočių, su kuria susiduria tėvai, yra skatinti vaiką natūraliai reikšti savo tikrąsias mintis ir jausmus. Kadangi, kaip matėme, problemų turintis berniukas dažnai bijo užaugti ir atsakomybės, susijusios su vyro vaidmeniu, paskatinkite jį kalbėti apie savo rūpesčius ir pasidalyti savo mintimis apie seksualinį vaidmenį.

Mes pateikiame pavyzdį. „Seanas“ buvo puikus septynerių metų berniukas, o jo tėvas nusprendė: „Mes nekalbėsime apie Seano problemą; mes tiesiog jį pamilsime ir pritarsime “. Šį požiūrį pradėti verta, tačiau nepakanka. Tėvai turėtų rasti būdų paaiškinti jam vyriškumo ir moteriškumo skirtumus. Tokie klausimai: „Kuo norite tapti užaugę?“, „Kuo norėtum būti panašus užaugęs?“ Yra gera priežastis ištaisyti iškreiptas fantazijas, suteikti palaikymą.

Jūs, tėvai, turite palaipsniui pakeisti žaislus, žaidimus ir drabužius, kurie skatina jūsų sūnaus fantazijas tarp lyčių. Kai kurios motinos man sako, kad jos slapta išmeta tam tikrus daiktus. Suprasdamas jų sielvartą ir poreikį skubėti, siūlau atviresnį požiūrį. Galite įtikinti berniuką dalyvauti perduodant šiuos daiktus, gavę jo leidimą pažįstamoms mažoms mergaitėms. Kai kurie tėvai netgi atlieka atsikratymo moteriškų žaislų ritualą, supakuodami juos, kad duotų šalia esančiai merginai ar pusbroliui. „Atsisveikinimo ceremonija“ gali būti naudinga, jei vaikas dar labai jaunas. Paimkite dėžę, padėkite joje lėles, užklijuokite ją ir atsisveikinkite! „Pripažinkime“, kaip sunku berniukui grąžinti šiuos žaislus. Paaiškinkite jam: „Dabar tėtis nuves juos į mažą mergaitę kaimynystėje, kuri neturi nė vienos Barbės lėlės“.

Svarbu, kad jūsų vaikas galėtų jausti ir išreikšti liūdesį ir praradimą. Turbūt sunkiausia bus užuojautos klausytis jo kančios ir atsikratyti šių dalykų iki galo.

„Atsisveikinimo ceremonija“ gali būti sunki, tačiau ji neturėtų būti trauma. Ir jūsų sprendimas tai atlikti neturėtų būti impulsyvus, bet gerai apgalvotas. Ar berniukas pasirengęs atiduoti šiuos dalykus? Galbūt tam jam reikia tik šiek tiek pastūmėti? O gal ceremonija privers jį pasiduoti ir supykti? Jei taip, tada dar neatėjo laikas tokiems dramatiškiems žingsniams.

Ar aktyvi bus intervencija, priklauso nuo jūsų vaiko reakcijos. Jei jis pasitraukia, yra prispaustas, supykęs, nusiminęs ar susijaudinęs, tai yra ženklas, kad esate per daug veržlus įvykiams. Viena entuziastų pora tikėjosi berniuką „sutvarkyti“ per vieną savaitę. Dėl to vaikas tapo neramus ir nervingas. Dramatiški, neigiami berniuko nuotaikos pokyčiai parodė, kad jam nebuvo duota laiko prisitaikyti prie naujų tėvų lūkesčių.

Kai kurie tėvai patenka į priešingą kraštutinumą: jie lėtai vyksta net su akivaizdžiausiais ir protingiausiais pokyčiais. Didžiąją dalį tokių svyravimų lemia painus šiuolaikinis kultūrinis požiūris ir, kaip jau minėta, prieštaringi pediatrų patarimai. Šie tėvai laukia specialisto leidimo, prieš tai švelniai, bet aiškiai pasakydami berniukui: „Bobi, daugiau mergaičių dalykų nėra. Tu per senas, kad elgiesi kaip mergaitė “. Jie sako, kad bijo aptarti problemas su sūnumi, kad nepakenktų jo jausmams.

Tačiau veiksmingiausia intervencija yra tada, kai tėvai elgiasi kartu, perduodant vaiko sąmonei švelnią, bet bendrą ir nesikeičiančią žinutę: „Tu ne toks, tu esi berniukas“. Šis terapijos stilius apima švelnumą, rūpestį, meilę ir pašalina staigumą; tačiau viskas yra aišku ir nedviprasmiška. Labai svarbu, kad tėvai būtų vieningi ir nuoseklūs, nes tik toks požiūris duoda efektyviausius ir tvariausius rezultatus.

Viena mama labai gerai pasakė: „Moteriškos elgsenos įveikimas yra tarsi rožių augimas. Tai reikalauja ne tiek pastangų, kiek nuolatinio dėmesio. “ Pirmasis žingsnis į sveikimą yra pripažinti vaiko problemas ir nuspręsti jas kartu įveikti. Antrasis žingsnis vaikui kyla iš to, kad tėvai ketina jam padėti ir kad pokyčiai yra būtini. Kai tik vaikas supras, kad abu tėvai yra vieningi ir neketina leisti elgtis pagal lytį, jis pradės adaptuotis. Tam tikras diskomfortas, atsirandantis dėl tokių reikalavimų, dažnai netikėtas, yra gana nuspėjamas.

Proceso etapai

Iš savo patirties dirbant su berniukais, turinčiais lyties sutrikimą, ir jų tėvais galiu pasakyti, kad yra keturi pokyčių vystymosi etapai: (1) pasipriešinimas, (2) išorinis paklusnumas, (3) paslėptas pasipriešinimas ir (4) tėvų ir vaikų sąjunga.

Jei jūsų sūnus elgiasi akivaizdžiai dėl skirtingų lyčių elgesio, šie veiksmai bus naudojami kaip bendra sistema, padėsianti rasti kelią pasveikti. Žinoma, kaip ir visos schemos, paaiškinančios sudėtingą reiškinį, šios stadijos kartais sutampa; vaikas gali grįžti į ankstesnį etapą prieš pereidamas prie kito. Tačiau šie veiksmai gali būti naudojami kaip bendros rekomendacijos.

1 etapas: Atsparumas. Susidūręs su naujais apribojimais, vaikas gali išreikšti pyktį, pasipiktinimą ir maištą. Jis supranta, kad mama ir tėtis nebeleis jam moteriško elgesio ir fantazijos, kurios anksčiau teikė džiaugsmą ir ramybę. Kai tik supras, kad negalės džiaugtis išgalvotu savo įvaizdžiu, jis gali emociškai nusigręžti nuo jūsų. Dėl lyties netinkami berniukai yra ypač jautrūs kritikai ir reikalavimams. Stenkitės ne būti per daug kritiški ir reiklūs.

Galite pasakyti savo sūnui maždaug taip: „Žinai, tau pasisekė, kad esi berniukas“. Pabrėžkite - net perdėkite - mergaičių ir berniukų skirtumus. Sustiprinkite savo pabudusį vyrišką identitetą, užduodami tokius klausimus: „Su kokia mergina ketinate tuoktis, kai tapsite didelė?“, „Koks tėtis būsite užaugęs?“ Būkite kūrybingi ieškodami galimybių pabrėžti lyčių skirtumus.

2 etapas: išorinis paklusnumas. Daugeliu atvejų tėvai netrukus pastebi, kad sūnus juda link jų - bent jau taip, atrodo, iš pirmo žvilgsnio. Dažnai pokyčiai būna tokie dramatiški, kad klausiama savęs: „Ar jis tikrai pasikeitė, ar jis tik bando pelnyti pagyrimus?“ Norėdamas patikti, vaikas gali tiesiog imituoti pokyčius pagal jūsų norus. Tiesą sakant, pirmieji pokyčiai dažniausiai yra paprasta elgesio adaptacija be autentiškos vidinės transformacijos. Tačiau po ilgo laiko, jei būsite emociškai pakankamai arti su juo, toks elgesys taps jo savęs suvokimo dalimi. Kadangi jūs, tėvai, esate patys svarbiausi žmonės jo pasaulyje, jis turės nenoriai, bet neišvengiamai atsisakyti savo skirtingų lyčių fantazijų.

3 etapas: paslėptas pasipriešinimas. Jums gali patikti, kaip greitai jūsų sūnus reaguoja į jūsų intervenciją. Tačiau yra galimybė grąžinti slaptą moterišką elgesį, kuris greitai jus nuvils ir privers jus galvoti, kad visos pastangos yra beprasmės. Norėdami išgelbėti tėvus nuo nusivylimo ir depresijos, patariu jiems tikėtis tokių akimirkų iš anksto ir tuo nesistebėti.

Štai tokių dvigubų santykių pavyzdys. Atrodo, kad tavo penkerių metų sūnus keičiasi, bet vėl griebia lėlę ar net pradeda čiulpti nykštį. Jūs sakote: „Mielasis, ar mes apie tai nekalbėjome?“ „Aha?“ - sako jis. „Sūnau“, atsakai švelniai, bet ryžtingai, „mes jau kalbėjome apie tai, kas yra būti berniuku, ir kad suaugę berniukai nežaidžia su lėlėmis. Taigi eik, išimk lėlę ir rask tau kitą žaislą “. Turėtumėte būti pasirengę už tai, kad berniukas žengs du žingsnius į priekį ir vieną žingsnį atgal. Tėvai turėtų atsiminti, kad visatoje visa juda ne trumpiausia tiesia linija, įskaitant sūnaus pasveikimą.

Pastebėsite, kad dažniausiai sūnus grįžta į moterišką elgesį po to, kai smogia savivertei. Vienas tėvas pastebi: „Kai mano sūnus blogai jaučiasi, jis elgiasi moteriškai“. Kai vaikas jaučiasi laimingas ir linksmas, sutinka su kitų žmonių pritarimu, jis vengs kreiptis. Mes taip pat turime būti pasirengę regresyviam elgesiui, kai berniukas pavargęs, serga, patiria stresą, patiria tam tikrą nusivylimą ar atstūmimą. Moteriškumas - tai nusiraminantis atsakas į stresą.

Po tokio regreso tėvai išreiškia susirūpinimą, kad sūnus „mums tiesiog teikia malonumą“ arba „bando įtikti mums, nes žino, kad mums tai svarbu“. Jie nori sužinoti, ar jų sūnus iš tikrųjų keičiasi vidumi. Šaknys lauke yra daug daugiau nei keičiasi elgesysTam reikia pakeisti suvokimą.

Šeima turėtų blaiviai įvertinti vyriškus berniuko pavyzdžius. Jei tėvas išlieka neigiamas pavyzdys, ypač jei jis elgiasi su berniuko motina nepagarbiai ar ją įžeidinėja, vaikas gali nesąmoningai formuoti suvokimą, kad tapatinimasis su vyriška lytimi yra pavojingas. Šiuo atveju berniukui reikia moteriško elgesio šarvų, kad būtų apsaugota, ir jokie elgesio pokyčiai negali būti prilyginami. Turime suprasti, kokia sunki ši kova berniukui. Jame yra vidinis konfliktas. Kaip sakė vienas berniukas, „mano viduje yra dvi pusės, kovojančios viena su kita“.

4 etapas: darbuotojų sąjunga. Tėvams nėra nieko malonesnio, nei pamatyti, kad sūnus juda jo link. Kai sūnus per televizorių žiūrėjo animacinį filmą su moteriškais personažais, Arono motina, jaunas berniukas, turintis lyties sutrikimą, gavo retą galimybę stebėti savo vidinį konfliktą:

Mačiau, kad Aronas nori susijungti su šia heroje. Prieš tai jis šoko aplink kambarį kaip balerina.

Netoliese gulėjo figūrėlės iš žaislų komplekto ir keleto automobilių. Mačiau, kad jis bandė atitraukti akis nuo televizoriaus ir surinkti vieną iš figūrų. Jis bandė atsispirti pagundai įsivaizduoti save šią heroję. Mano širdis kraujavo, nes puikiai supratau jo jausmus.

Bendradarbiavimo etape jis ne tik susitiks su jumis, bet ir kalbės apie savo vidinę kovą. Viena pora pranešė, kad mažas berniukas jais tiki: „Taip sunku augti“. Atminkite, kad augimas vaikams sukelia konfliktą, nes tai reiškia, kad reikia įveikti berniuko iššūkius. Sustabdyti vystymąsi išlieka patrauklu, nes tai suteikia moteriško ar androgininio vaidmens paguodą ir labai artimą ryšį su motina, padeda pasislėpti nuo vyriškojo pasaulio poreikių. Kitas berniukas su akivaizdžiu nusivylimu pasakė: „Aš bandau juos pamiršti“, turėdamas omenyje Barbės lėlių kolekciją, kurią jis atidavė. Jo motina man pasakė: „Dabar jis nori pasikeisti, nors aš matau, kad tai atima daug energijos“.

Terapeuto vaidmuo

Kadangi tėvai yra labai empatiški vaiko atžvilgiu, jiems dažnai būna sunku sistemingai įgyvendinti reikalingus pokyčius savarankiškai. Jei įmanoma, labai rekomenduoju susirasti gerą psichoterapeutą pagalbos.

Profesionalus psichoterapeutas, kuris dalijasi jūsų vertybėmis ir tikslais, pirma, papasakoja kitus žingsnius, antra, nurodo spragas, kurias galite leisti kaip žmonės ir kaip tėvai. Taigi terapeutas gali pastebėti, kad jūsų bendravimas su vaiku neturės norimo efekto. Jis gali pastebėti, kad jūsų sūnus niekada nekalba apie savo pastangas ir konfliktus, o tik išoriškai vykdo jūsų prašymus. Jis gali nurodyti, kaip motina ir tėvas perduoda įvairius, galbūt net prieštaringus ir painius pranešimus apie seksą.

Norint ištaisyti vaikų lyties sutrikimą, tėvų vienybė yra labai svarbi. Tvariausi pokyčiai įmanomi ir toliau dominantis abiem tėvais. Jei tai daro tik vienas iš tėvų, tikimybė gauti teigiamą rezultatą yra daug mažesnė. Atminkite, kad nėra tokio dalyko, kaip „neutralus“ tėvų komandos narys. Nesuinteresuotas tėvas vaikas suvokia kaip neišsakytą leidimą išlikti moteriška ir kaip kito tėvo pozicijos paneigimą. Tradicinė prehomoseksualios būsenos psichoanalitinė terapija, orientuota į darbą su vaiku, stebima vieno psichoterapeuto. Tėvai daugelį metų nelankydavo užsiėmimų, kurie vyko su vaiku du – penkis kartus per savaitę. Toks terapinis metodas buvo labai brangus, o sėkmės lygis labai norėjo. Veiksmingiau, jei terapeutas reguliariai dirba su tėvais, o ne su vaiku. Po kelių savaitinių sesijų gydytojas turėtų susitikti su tėvais tik būtinoms konsultacijoms ir berniuko eigos stebėjimui (maždaug kartą per mėnesį). Paprastai susitikimą su vaiku psichoterapeutas reikalauja tik pradinei diagnozei nustatyti, o vėliau periodiškai gydymo metu. Aš dažnai pastebėjau, kad mano profesionali pagalba ir patarimai tik sustiprino mano tėvų intuityvias žinias. Širdis jiems sako, kad su kūdikiu ne viskas gerai, tačiau jiems reikalingas leidimas įsikišti. Dauguma motinų puikiai supranta, kad berniuko tėvas turėjo būti labiau įtrauktas į procesą ir kad jo atsiskyrimas padidina jų sūnaus sunkumus.

Tačiau, kaip minėjome ankstesniame skyriuje, tėvai dažnai pasimeta susidūrę su prieštaringais žiniasklaidos pranešimais ir vaiko raidos specialistais. Tokiems tėvams reikalingas informuotas gydytojas, kuris palaikys jų tikslus, o ne mintį, kad lytis neturi reikšmės. Gydytojas turi paruošti vaiką gyvenimui lyčių pasaulyje, padėdamas sumažinti homoseksualaus vystymosi tikimybę.

Besąlygiška meilė

Viena iš svarbiausių terapeuto pareigų yra padėti tėvams išreikšti nepritarimą moteriškumui elgesys neišsigąsdamas vaikas. Gydytojas padeda tėvams išmokti pasakyti berniukui, kad moteriškas elgesys yra nepriimtinas ir švelnus, tačiau griežtai prieštaraujantis tokiam elgesiui. Tačiau tuo pačiu metu berniukas neturėtų suvokti tėvų reikalavimų kaip kritikos ar atstūmimo.

Kai dirbate su sūnaus (ar dukters) problemomis, galite išgirsti, kad sveikas žmogus neapsiriboja siaura lyties versija. Jums bus pasakyta, kad asmenybė turi apimti tiek vyro, tiek moters bruožus. Šis populiarus spektaklis visų pirma kyla iš analitiko Karlo Gustavo Jungo, Freudo šiuolaikinio žmogaus, darbo. Jungas manė, kad norint užaugti reikia integruoti priešingos lyties bruožus. Iš tiesų teiginyje, kad augimo procese mes deriname priešingas seksualines emocines savybes, yra tam tikra tiesa. Bet to galima pasiekti tik tvirtai susitapatinus su biologine lytimi. Tokia integracija niekada neturėtų pakenkti būtinos lytinės tapatybės įgijimui.

Plačiai paplitęs šio principo aiškinimas pastebimas tėvų meilėje savo vaikų lyčių skirtumams. Kai kurios „pažengusios“ motinos sako, kad žavisi sūnaus regėjimu suknele ar lėlė rankose ir nemato jokių problemų dėl dukters kategoriško atsisakymo dėvėti suknelę. Bet tai yra rimta klaida. Kvaila yra skatinti sūnų įsisavinti moteriškas savybes, kol jam nesiseka su vyriška tapatybe, arba palaikyti, kad dukra atmestų moteriškus dalykus.

Sėkmės įvertinimas

Sėkmingas lyčių sutrikimo gydymas turėtų sumažinti elgesį tarp lyčių ir sustiprinti sveiką tapatumą, pagerinti santykius su bendraamžiais ir galiausiai sumažinti stresą vaiko gyvenime. Terapijos tikslas yra sumažinti berniuko pojūtį, kad jis skiriasi nuo kitų berniukų ir yra šiek tiek blogesnis už juos. Tai padidina šansą išsivystyti normaliai heteroseksualiai. Norėdami patikrinti savo pasiekimus, atkreipkite dėmesį į šiuos sėkmės rodiklius:

1. Moteriškumo sumažėjimas. Tėvai pastebi nukrypimą nuo elgesio, kuris sukėlė susirūpinimą. Turėtume pastebėti mažesnį merginų siekimą ir įpročius.

2. Pasitikėjimo savimi augimas. Tėvai mato, kad jų sūnus jaučiasi labiau pasitikintis savimi ir didžiuojasi, kad susidorojo su sunkia užduotimi. Tėvai pastebi, kad jų vaikas labiau pasitiki savimi.

3. Puiki branda. Tėvai vaiką apibūdina kaip laimingesnį, labiau pasitikintį ir natūralesnį. Viena mama, pasirinkusi žodžius, paaiškino tai taip: „Jis atrodo labiau ... tikras“. Berniukas tampa mažiau drovus, drovus ir susitelkęs į save. Jis pademonstruos geriausias emocinio kontakto galimybes ir adekvatų atsaką kitiems žmonėms.

4. Sumažėjęs nerimas ar depresija. Tyrėjai nustatė ryšį tarp moteriškumo ir padidėjusio nerimo ar depresijos.². Išsprendus lytinės tapatybės konfliktą, tėvai pažymi, kad sūnus yra mažiau susijaudinęs ir nesaugus, mažiau jaudinasi dėl smulkmenų. Augantis panašumo į kitus berniukus jausmas mažina nerimo ir depresijos požymius.

5. Augantis populiarumas tarp berniukų. Remiantis stebėjimais, populiaresni yra berniukai, kurie demonstruoja „tikro berniuko“ bruožus, o mažiau drąsūs - mažiau. (Merginose elgesio ir populiarumo santykis nėra toks ryškus). Drąsūs berniukai dažniau nei moteriški turi geras draugystes su vaikinais. Berniukai, turintys lyties tapatumo problemų, dažnai tampa ekstremalių savo bendraamžių smurto aukomis. Klinikinės patirties žiniomis, moterys berniukai taip pat dažniau tampa seksualinio priekabiavimo prie pedofilų aukomis. Jie žino, kad berniukas, kurį atstumia bendraamžiai, neturi dėmesio, todėl yra lengvas grobis.

6. Mažėja elgesio problemų. Dauguma ikihomoseksualių berniukų yra klusnūs „geri berniukai“, tik nedaugelis vaikų elgiasi nepaklusniai. Bet kokiu atveju, kai vaikas pasisavina tinkamą lyties elgesį, vaiko tėvai, mokytojai ir kiti suaugusieji pažymi, kad jis tapo socialesnis. Jie pastebi tantrumų sumažėjimą, emocinius protrūkius ir izoliaciją.

7. Ryšių su tėvu gerinimas. Tėvai praneša, kad sūnus siekia tėvo, nori būti su juo ir mėgaujasi savo kompanija.

8. "Jis džiaugiasi, kad yra berniukas". Tėvai mano, kad jų sūnus didžiuojasi, kad jis yra berniukas - elgtis taip, kaip ir visi berniukai, ir gerai. Tai sukelia jam pasitenkinimo jausmą, nes jis yra vienas iš vaikinų. Daktaras George'as Rekersas apibūdina daugiau nei penkiasdešimties vaikų, sergančių RHI, kurie patyrė nuolatinius lytinės tapatybės pokyčius, gydymo rezultatus. Rekersas įsitikinęs, kad prevencinė terapija padeda išvengti transvestizmo, transseksualumo ir kai kurių homoseksualumo formų.³.

Gydytojai Zuckeris ir Bradley taip pat siūlo, kad RGI terapija gali būti sėkminga:

Mūsų patirtis rodo, kad nemaža dalis vaikų ir jų šeimų daro didelius pokyčius. Turime omenyje tuos atvejus, kai RGI problemos buvo visiškai išspręstos ir niekas iš vaikų elgesio ar fantazijų neleidžia manyti, kad lyčių tapatybės problemos vis dar yra problema ...

Atsižvelgiant į visus veiksnius, mes laikomės pozicijos, kad gydytojas turėtų būti optimistiškas ir neatmesti galimybės padėti vaikams įgyti pasitikėjimą savo lytine tapatybe.

Kiti tyrinėtojai, pranešę apie sėkmę su moteriškais berniukais, teigia, kad veiksminga terapija padeda vaikams suprasti jų skirtingų lyčių elgesio priežastis ir sustiprina vyriškumo požymius. Jų požiūris, kaip ir mūsų, apima terapeuto, vieno iš lyties vaiko, buvimą, kuriam prireiks vaiko tėvo pagalbos. Jie taip pat įtraukia vaiko šeimą ir bendraamžių grupę.

Išgyvena pokyčių procesą

Norime pasidalinti terapijos, susijusios su lyties problemų turinčiais vaikais, rezultatais, pateikdami kelių tikrų atvejų nuorašus. Šie atvejai nebuvo atrinkti remiantis sėkme, jie yra gana tipiški šeimų, patyrusių apčiuopiamą sėkmę ir nusivylimą, pavyzdžiai. Visi paminėti pavyzdžiai skirti berniukams, kurių pažeidimas dėl lyties buvo toks akivaizdus, ​​kad jie jaudino tėvus.

Tikimės, kad skaitydami galėsite palyginti savo sūnaus būklę ir jo sėkmes. Visi šie berniukai buvo atvesti į mano kabinetą dėl lyties sutrikimo. Jų tėvai po terapijos grįžo po kelerių metų po gydymo pabaigos.

Atminkite, kad gydymo tikslas yra sumažinti berniuko jausmą, kad jis kitoks ar blogesnis nei kiti berniukai. Tai maksimaliai padidina galimybę išsivystyti normaliai heteroseksualiai, nors apie tai galima spręsti tik po vieno ar dviejų dešimtmečių.

„Tommy“: nuolatinis padidėjusios savivertės poreikis

Toliau pateiktas pokalbio su sūnaus motina, turinčiu lyties problemų, nuorašo, pravesto kelerius metus po gydymo pabaigos, nuorašas. Šis berniukas sugebėjo iš esmės atsikratyti moteriškų manierų ir jautėsi daug geriau. Sunkumai bendrauti su savigarba vis dar trukdo jam, nes Tommy vis tiek leidžia sau vaidinti pasyvų vaidmenį santykiuose tiek su berniukais, tiek su mergaitėmis.

Dr. N .: Paskutinį kartą šioje įstaigoje buvote prieš ketverius metus. Kaip jūsų sūnui sekasi dabar?

Motina: Apskritai, daug geriau. Tommy mažiau linkęs į nuotaikų svyravimus, ir jo nebegalima pavadinti moteriška.

Dr. N .: Ką apie jūsų sūnaus populiarumą tarp kitų berniukų?

Motina: Deja, mažai kas čia pasikeitė.

Dr. N .: Ji nepadidėjo?

Motina: Ne. Problema ta, kad jis nusivylė kai kuriais vaikais, su kuriais bandė susidraugauti, kai jie jam neatsakė. Jis tiesiog nustojo jiems skambinti ir kalbėti su jais mokykloje. Jis turi tokį įprotį trauktis, kai susiduria su nusivylimu, kliūtimi.

Dr. N .: Ar jis turi artimų draugų?

Motina: Marianne, mergina iš mūsų gatvės. Jie vis dar yra geri draugai. Ačiū Dievui, tai nėra tas pats, kas anksčiau, kai jie turėjo nuolat matyti vienas kitą.

Dr. N .: Teisingai. Prisimenu, kad kai jis elgėsi labai merginiškai, Tommy dažniausiai praleido daug laiko su ja.

Motina: Taip Jis leido Mariannei elgtis su motina ir liepti. Paprastai jis sutiko su tokiu susitarimu, nepaisant to, kad ji su juo elgėsi, vadovavosi, kur eiti ir ką daryti. Tada nesupratau, kad tokie santykiai jam nebuvo naudingi.

Dr. N .: Koks jo santykis su vaikinais?

Motina: Jis turi artimą draugą, bet aš nematau artumo, kurį norėčiau pamatyti, nors šis berniukas mano sūnų geriausiu draugu. Kai jie vieni, Tommy nedaug pasako. Jis labai tylus. Kitas berniukas visada bėga ir sako: „Aš geresnis“.

Akivaizdu, kad nors moteriškumo nebėra, Tommy vis tiek reikia pagalbos dėl savo meilės santykiams, kuriuose jis leidžia sau įsakinėti. Aš pasiūliau mamai atiduoti jį į klubą ar pasiūlyti užsiėmimą, kur jis galėtų būti

lyderis ir padėti jaunesniems vaikams, padidinti jo pasitikėjimą savimi ir didinti pasitikėjimą savimi. Taip pat gali būti naudinga terapija su vyrų psichoterapeutu.

„Timas“: tėtis tapo mylimuoju, su kuriuo galite pasitarti

Nuo tada, kai Timo tėvas suprato, kad sūnui, turinčiam lyties problemų, reikia daugiau dėmesio, ir jis pradėjo skirti jam daugiau laiko, berniukas padarė didelę pažangą.

Tėvas: Per pastaruosius metus tapau pastabus: bandau pastebėti, kaip Timas bendrauja su bendraamžiais - tiek berniukais, tiek mergaitėmis - kaip jis elgiasi skirtingose ​​situacijose. Jų mokykla turėjo nesvarbią sporto aikštę, o aš padėjau atstatyti stendus. Į daugybę statybos darbų patraukiau Timą, kitus vaikinus, jų sūnus, man pavyko priartėti prie sūnaus. Mums abiem patiko. Aš bandžiau tai padaryti anksčiau, bet Timas nerodė susidomėjimo; Manau, kad jis negalėjo atsikratyti jausmo, kad nesutiks par.

Motina: Kažką pridėčiau, Džekai. Manau, kad už mano sūnaus buvo kažkas daugiau. Manau, Timas aktyviai atmetė tave ir visa, kas su tavimi susijusi.

Dr. N .: Tai tik gynyba nuo nepilnavertiškumo jausmo. Viršininko pozicija buvo kaukė, už kurios jis slėpė nepilnavertiškumo jausmą.

Tėvas: Tikriausiai esate teisi. Jis galvojo: „Jei aš priimu savo tėvą tokį, koks jis yra, tada turiu sutikti su tuo, kad aš nesugebu atitikti šio įvaizdžio. Bet dabar aš galiu stengtis būti panašesnis į jį; nes galiu tai pasiekti “. Dabar bendraudamas su sūnumi tai suprantu vis daugiau ir daugiau. Jei aš bandyčiau su juo kalbėti apie tuos dalykus, apie kuriuos dabar diskutuojame, prieš metus, jis sukryžiuotųsi ir užsidarytų.

Dr. N.: Šis požiūris yra perkeltas į suaugimą. Daugelis gėjų, kaip galima pastebėti iš gėjų literatūros, sako, kad homoseksualumas juos iškelia aukščiau paprastų vaikinų. Jie yra kūrybingi žmonės, turi padidintą imlumą; o vidutinis vaikinas yra paprastas darbštus darbuotojas. Tačiau paradoksalu, tačiau tuo pat metu juos seksualiai traukia vaikinų tipas, kuriam jie panieka. Tai gynybinė pozicija, datuojama tomis skaudžiomis vaikystės patirtimis, su kuriomis jūsų sūnus kovojo tarp savo bendraamžių. Jūs bandėte tai parodyti jam pasiseka, jis yra vienas iš šių vaikinų.

Tėvas: Taip, būtent nuo šio menkavertiškumo ir nesugebėjimo pritapti prie vyrų pasaulio jausmą norime apsaugoti. Tačiau anksčiau Timas nenorėjo man savęs atskleisti. Tikriausiai jam atrodė, kad jei jis atsidarys ir parodys, kas yra jo sieloje, jis vėl pajus sieną: „Na vėl čia! Tiesą sakant, jiems nerūpi “, arba "Jie nesupranta, ką aš bandau jiems pasakyti. “

Man tapo aišku: kai Timas atsidaro ir nori kalbėtis, privalau jo atidžiai klausytis. Šiuo metu ne laikas skaityti žurnalą ar žiūrėti televizorių, net jei yra programa, kurią labai noriu žiūrėti. Geriau viską mesti ir klausyti, tai aš supratau. Jei ne iškart, jis užsidaro.

Dabar jis ateina pas mane ir klausia: „Ar normalu, jei aš taip darau?“ Kitaip tariant, jis manęs klausia, kaip elgtis kaip vyras. Ir aš neskubu paaiškinti, kodėl neverta elgtis draugų rate, jei jis nori, kad vaikinai mokykloje su juo elgtųsi gerai. Aš patariu atsiriboti nuo visokių mergaitiškų dalykų. Ir kai aš su juo taip kalbu, jaučiu kontaktą, jo akyse perskaito: „Gerai, tėve, aš pabandysiu“.

Niekada jam sąžiningai nesakiau, kodėl jis mokykloje turėjo tokių problemų su vaikinais. Dabar kreipiuosi į jį su meile kaip mentoriumi ir kaip į tėvą ir sakau: „Jei norite gyventi be smūgių ir skausmo, turite išmokti: yra leistinų dalykų, bet yra ir nepriimtinų. Yra elgesys, kuris atneš jums tik kančią “.

Aš nebematau lengvų gestų ar nepatogumų. Prieš mane yra daug suaugęs jaunuolis, nei per tokį laiką būtų galima tikėtis. Tai panašu į knygos paėmimą, puslapių pasukimą ir jūs galite tik pasakyti: „Na, gerai!“ Ir progresas tęsiasi.

Žinoma, atsikratyti moteriškų įpročių nėra pagrindinis dalykas, tačiau kai jis laikosi skirtingai, aplinkiniai vaikinai su juo elgiasi skirtingai ir pamažu Timas pats pradeda kitaip suvokti.

Evanas: tėvo bandymai išgydyti santykius

Tėvo sūnus, kuris atėjo pas mane į pokalbį, prieš trejus metus, būdamas trylikos, vasaros stovykloje užmezgė seksualinį kontaktą su konsultantu.

Dr. N .: Kai Evanas buvo vaikas, ar jis skyrėsi nuo kitų jūsų sūnų?

Tėvas: Neabejoju. Labai anksti pastebėjau, kokius žaislus Evanas pasirenka. Ir jis buvo labai išraiškingas vaikas, labai bendraujantis ir emocingas. Mes jį laikėme kūrybingu ir jautriu. Kai jis tapo vyresnis, mes pradėjome pastebėti potraukį dalykams, kurie mūsų kultūroje nelaikomi vyriškais.

Dr. N .: Ar tai jus vargino?

Tėvas: Ne todėl, kad mūsų šeimoje yra daug kūrybingų žmonių ir mes tiesiog bandėme suprasti, su kuo jis užaugs. Niekada netikėjau, kad mano sūnus turi būti drąsus ar net ypač atletiškas. Tik daug vėliau, kai pamatėme susidomėjimą gėjais, kuriuos jis išplėtojo artėjant prie brendimo, supratau, kad su tokiu sūnumi reikia elgtis kitaip.

Dr. N .: Ką darytum kitaip?

Tėvas: Aš nebūčiau turėjęs būti toks griežtas ir išrankus detalėms. Jo negalėjo priversti daryti kažką panašaus ir ne kitaip, net būdamas ikimokyklinuku. Evanas tikrai buvo nusiminęs, kai buvo kritikuojamas. Tai nepakenkė likusiems mano sūnums, bet jis jaudinosi. Taigi tarp mūsų atsirado atotrūkis, kuris daugelį metų kišosi į mūsų santykius.

Gaila, kad man prireikė tiek daug metų, kad suprantu: mano sūnus nepatiria apeliacijos „susipakuok, nesušlapk“. Labiau nei kiti, Evanui reikėjo pamatyti, kad jo tėtis reaguoja, moka verkti, gali klausyti ir pasakyti: „Kalbėkimės, kaip jautiesi“, o ne „Taigi, kalbėkim! Gyvas! “

Dr. N .: Ko tu nori savo sūnui?

Tėvas: Labiausiai tikiuosi, kad jis turės ramybę sieloje, kad išmoks džiaugtis tuo, kas yra. Kad ir kokį painiavą ir diskomfortą jis gali jausti dabar, tikiuosi, kad jis bus sveikas. Ir kadangi mūsų šeima yra krikščionys, aš taip pat tikiuosi, kad jis supras Dievo valią dėl savo gyvenimo.

Dr. N .: O kas, jei vieną dieną jis ateis pas tave ir pasakys: „Mama, tėve. Bandžiau keistis. Aš negalėčiau ir esu gėjus. “ Ką tada darytum?

Tėvas: Man būtų labai skaudu tai girdėti, bet aš vis tiek jį myliu, ką turiu omenyje.

Dr. N .: Ar toliau palaikytumėte santykius?

Tėvas: Natūralu. Kaip aš galiu juos pertraukti? Tai mūsų sūnus.

Dr. N .: Teisingai Mūsų vaikai visada išlieka mūsų vaikais.

Tėvas: Pastaruoju metu mes ne kartą verkėme, o Evanas išliejo mano sielą. Jis man papasakojo, kas su juo vyksta. Klausydamasis jo, radau, kad daugelį dalykų, kuriuos aš padariau iš meilės, jis suvokė visiškai kitaip. Evanas juos interpretavo kaip kritiką.

Dr. N .: Koks buvo jūsų problemos signalas?

Tėvas: Kai Evanas tapo paaugliu, pamačiau, kad jis kenčia. Jis laikė save nepatraukliu ir matė savyje tik trūkumus. Man jis nepatiko. Tada įvyko tas seksualinis įvykis su mentoriumi iš stovyklos, kuris tapo tikrai nerimą keliančiu iššūkiu. Artėjant prie sūnaus pamačiau, kaip sunku buvo jį įtikinti, kad aš tikrai jį myliu ir domiuosi jo gyvenimu. Jam atrodė sunku patikėti.

Dr. N .: Jis negalėjo sutikti su tuo, ką tu pasakei?

Tėvas: Taip, ir mes kartu verkėme nemažai kartų.

Dr. N .: Įsivaizduok, kaip sunku.

Tėvas: Juk taip skaudu girdėti, su kuo kovoja tavo sūnus. Be galo gaila, kad nepavyksta pašalinti visų skausmų, blogų prisiminimų, klaidų, apie kurias tau buvo pranešta dabar, bet tu gali jas ištrinti tik iš savo atminties.

Dr. N .: Yra tiek daug apie ką kalbėti. kiekvienas iš mūsų kaip vienas iš tėvų norėtų pamiršti, tiesa?

Tėvas: Dabar Evanas ir aš galime apie tai kalbėti, ypač kai jis atsiriboja ir jaučiasi blogai. Dabar dažniausiai neteikiu patarimų ir nemėginu išspręsti problemos. Aš tiesiog klausau ir leidžiu jam išlieti savo jausmus ar pyktį ant manęs, o jei jis pyksta ant manęs, aš savęs neapgausiu.

Dr. N .: Ką patartumėte paauglių tėvams?

Tėvas: Mums pasisekė, kad sūnus nenori būti gėjus. Tai labai keičiasi. Bet dabar, praėjus keleriems metams po šio seksualinio įvykio, suprantame, kad to neįmanoma greitai ištaisyti.

Dr. N .: Niekas nesikeičia akimirksniu.

Tėvas: Kai kada sakysite: „Niekas nepadeda; tai nesikeičia “, o akimirkos, kai esate tikri, kad problema visiškai išspręsta. Tokiomis dienomis jūs sakote sau: „Tai veikia, ačiū Dievui! Mano vaikas bus heteroseksualus! “ Taigi, aš tėvams sakyčiau: „Žinok, tai bus ilgas kelias ir padėtis gali tapti dar skaudesnė, kol ji nebus sklandi“.

Žvelgdamas atgal, matau, kad tai susiję ne tik su manierų taisymu. Negalima suprasti, kad „nenoriu, kad Evanas taip vaikščiotų“ arba „nenoriu, kad jis taip numoja ranka“.

Dr. N .: Žinoma. Klausimas yra daug gilesnis nei elgesys.

Tėvas: Tiesą sakant, kyla klausimas, ar Evanas būtų laimingas, ar pagaliau jaustųsi ramiai su savimi. Jis supranta, su kokiais pasirinkimais susiduria, ir nenori būti gėjus. Mūsų santykiai su juo žymiai pagerėjo. Manau, kad dabar galime būti tikri, kad padarėme viską, kas įmanoma, kad padėtume tinkamą pagrindą.

Simonas: abejingas tėvas

Praėjus penkeriems metams po to, kai tėvai pradėjo kažką daryti, Simonas taip pat atsikratė moteriškų manierų. Jo mama sako, kad jis yra geras studentas, užaugo. Jis nėra toks linkęs į nuotaikų svyravimus, o jo lyties problemos yra užmirštos. Tačiau Simono tėvelis tai leido ir berniukui, kaip ir Tommy atveju, vis dar sunku pasitikėti savimi.

Dr. N .: Ponia Martin, kiek metų yra jūsų sūnui?

Motina: Dvylika.

Dr. N .: Ar manote, kad jis tapo nebe toks moteriškas?

Motina: Visiškai teisus. Aš nepastebiu jame moteriškumo. Kai jis buvo jaunesnis, atsirado toks polinkis į drabužius, manierizmas ir aistra šokti. Bandydamas atsiminti, tai buvo taip seniai.

Dr. N .: Gerai. O kaip dėl pasitikėjimo savimi?

Motina: Jis nėra per daug ryžtingas, nėra jo charakteryje, tačiau turi dėmesingų trenerių, kurie jį drąsina, gali įkvėpti pasitikėjimo juo, padėti įsitvirtinti. Bandžiau išrinkti jam trenerius ir net komandą klasėms.

Dr. N .: Ar manote, kad Simono nerimas ir depresija sumažėjo?

Motina: Neabejoju. Aš jų daugiau nepastebėjau.

Dr. N .: O kas nutiko anksčiau?

Motina: Pamenu, prieš kelerius metus nerimas buvo akivaizdus. Ypač tai išryškėjo, kai jis ėjo į klases, kuriose dalyvavo ir berniukai, ir mergaitės. Būtent tada aš pirmą kartą pastebėjau, kad jam sunku bendrauti su kitais vaikais. Jis verkė, dvejojo. Jis norėjo likti namuose su manimi.

Dr. N .: Ar jis labiau pasitiki savimi nei tada?

Motina: Aš tikrai žinau, kad mano sūnus pasitiki savimi tam tikrose srityse. Pavyzdžiui, studijose jis lenkia kitus vaikus. Jam ką tik buvo išduota ataskaitos kortelė, o už daugelį dalykų jis gavo aukščiausią balą. Jam lengva mokytis. Nematau daugiau vaikiškumo, nors kartas nuo karto pro jį slysta vaikiškos intonacijos ir turiu apie tai priminti. Už savo išsivystymo lygį jis yra labai atsakingas ir dėmesingas, niekada nevėluoja, kai kur nors einame.

Dr. N .: Nepamenu, kad Simonas turėjo kokių nors elgesio problemų. Ar nuo to laiko kas nors pasikeitė?

Motina: Jis visada elgėsi gerai. Jis labai protingas ir ramus. Ten, kur kiti bus patyčios, Simonas sutelks dėmesį ir sukaups žinias.

Dr. N. Kaip viskas su draugais?

Motina: Daugelis berniukų jam skambina ir klausia, kaip išspręsti jų namų darbus, todėl žinau, kad jis bendrauja su kitais berniukais ir kad jie jį myli. Bet aš asmeniškai manau, kad jo vidinis nusiteikimas rodo, kad jis neturi aukšto savęs vertinimo. Nors jie jį myli, manau, kad jis bus vienišas, nors ir vakarieniauja su berniukais bei sportuoja. Jis nėra per daug atletiškas, tačiau jam sekasi gana gerai. Treneris sako, kad viską supranta, todėl laikui bėgant viskas atsidurs savo vietose.

Dr. N .: Koks Simono santykis su tėvu?

Motina: Tikrai ne. Mano vyras niekada nieko neišmoko. Jis šaukia jam, ir matau, kad tai kenkia Simono pasididžiavimui. Po to sūnus eina į savo kambarį ir daugelį dienų vengia tėvo. Vyras turėtų suprasti, kad tai yra problema, tačiau jis to nepastebi. Jam trūksta intelekto, nei užuojautos, nei kažko kito.

Dr. N .: Ar jis tai pastebi? Ar jis supranta, kad tai nėra normalu?

Motina: Ne, aš taip nemanau.

Dr. N .: Tai yra, jis net nepastebi problemos ... Leiskite patikslinti: kartais tėvas jį bara, o Simonas atsakydamas palieka ir ilgai vengia tėvo. Ar tėvas to nepastebi, ar dėl kokių nors priežasčių nenori stengtis ir užmegzti ryšį su berniuku?

Motina: Taip Aš tai laikau užuojautos stoka. Pirmasis mano, kaip motinos, instinktas yra apsaugoti savo vaikus. Štai kodėl santuokoje turėjome problemų. Dabar nesivarginu to priminti savo vyrui. Man skaudu matyti savo sūnų šioje būsenoje ir nebenoriu bendrauti su savo vyru apie Simoną. Mes dėl to jau keikėmės ir tai sugadino mūsų santuoką.

Dr. N .: Jei nebūtum jo paraginęs - tada ...

Motina: Kad mes liktume namie visą likusį gyvenimą, nieko nedarydami. Vienintelis dalykas, kurį vyras daro su vaikais, yra televizoriaus žiūrėjimas ir ko žiūrėjimas jis pats nori. Mano vyras yra kaip savanaudis vaikas.

Simonos mama padarė viską, ką galėjo, tačiau berniukui vis dar reikia pavyzdžio ir tikimės, kad tėvo vietą pakeis vienas iš giminaičių.

„Brian“: tėčio meilė ir dėmesys duoda rezultatų

Remiantis Briano tėvų pastebėjimais, berniukas tiesiog pražysta, kai tėvas jo nepamiršta. O pagrindinis sėkmės raktas yra pastovumas.

Dr. N .: Ponia Jones, kiek metų yra Brianui? Nuo paskutinio jūsų vizito praėjo ketveri metai.

Motina: Jam dabar dešimt.

Dr. N .: Kaip jūs vertinate tai, kad jis tampa nebe toks moteriškas? Ar yra kokių nors pakeitimų?

Motina: Taip ir dideli. Jis vis dar turi keletą moteriškų gestų. Iš mano keturių sūnų jis yra pats moteriškiausias; tačiau jis nebesielgia „kaip mergaitė“. Kaip mes sakome, „elgiasi kaip berniukas“, „būti normalus“. Manau, kad jis vis dar šiek tiek kovoja su tuo - gestais, judesiais. Kartais vis tiek turime

priminkite jam tai. Bet aš pastebiu, kad jo elgesys yra daug tinkamesnis, ir taip keletą metų.

Dr. N .: Ar manote, kad jis keičiasi, nes žino, kad priešingu atveju jam gresia nepritarimas, ar todėl, kad tikrai prarado susidomėjimą savo ankstesniu elgesiu?

Motina: Nematau nieko netinkamo. Jis elgiasi gana paprastai, net kai mūsų nėra šalia, aš tai stebiu kelerius metus.

Dr. N .: Tai yra, jūs manote, kad moteriškas elgesys žymiai sumažėjo.

Motina: Taip, labai daug.

Dr. N .: Kaip jūs vertinate jo savivertę? Prisimenu, kad jis turėjo problemų dėl žemos savivertės.

Motina: Manau, kad jis su tuo kovos visą gyvenimą. Matau, kad pamažu kyla, bet jam tai labai sunki kova. Kartais jis ateina ir sako man: „Manau, kad tapau populiarus“ arba „Manau, kad galėčiau susidraugauti su kuo nors kitu“. Aš dažnai tai girdžiu. Jis tarsi drąsina save, o kiti trys mano sūnūs niekada neabejojo ​​jo populiarumu.

Dr. N .: O kaip jo nerimas ir depresija? Brianui tai buvo rimta problema, ypač depresija.

Motina: Ji beveik ėjo.

Dr. N .: Tikrai?

Motina: Sakyčiau, kad per pastaruosius metus aš jos beveik nepastebėjau. Jam vis dar kyla nuotaikų svyravimai. Bet aš suprantu, kad jis yra tiesiog įspūdingas vaikas. Jis yra intravertas, įsijautęs į savo mintis ir mėgsta aptarti savo jausmus su manimi, o ne su tėčiu. Bet depresijos nėra. Nematau nieko panašaus. Sakyčiau, kad jis yra gana laimingas.

Dr. N .: Puiku. Pakalbėkime apie Briano draugystę su vaikinais. Kaip tau tai sekasi?

Motina: Jis vis dar nerimauja dėl draugų ir santykių. Kadangi mes matėme vienas kitą, norėdami padėti Brianui, tapau skautų vadovu, kuris leido bent kartą per savaitę į namus pasikviesti dešimties berniukų grupę.

Dr. N .: Ar tu tikrai tai padarei?

Motina: Taip, ir aš tai tęsiu iki šiol, todėl mūsų namuose visada gyvena berniukai.

Dr. N .: Ar jis su jais bendrauja?

Motina: Iš pradžių, kai aš pradėjau vadovauti „Boy Scout“ grupei, ne, bet dabar aš kalbu. Aš pradėjau ją vesti, kai jam buvo tik aštuoneri, ir turiu pasakyti, kad jis buvo šiek tiek laukinis. Dabar jo nėra mano būryje, tačiau jis padeda man susitvarkyti su dar dešimčia berniukų, kurie ateina pas mus, ir jaučiasi visai lengvai.

Bet aš vis tiek matau jo kompleksus apie populiarumą. Pastaruosius porą metų jis labai stengėsi susidraugauti mokykloje. Jis susijaudinęs bėgo namo ir sako: „Aš turiu naują draugą!“ Kiti berniukai jam nuolat skambina, o mokytojas sako, kad jis mokykloje yra labai populiarus. Tačiau panašu, kad jam vis dar sunku patikėti.

Praėjusiais mokslo metais mes jį išsiuntėme į futbolo skyrių ir jis nekentė futbolo. Taigi leidome jam nutraukti užsiėmimus. Tačiau neseniai jis paklausė, ar galėtų žaisti tenisą ir prisijungti prie teniso komandos. Mes jam pasakėme "žinoma". Pirmiausia jis paprašė kažko panašaus. Bet nenoriu sakyti, kad jis nesportiškas. Jis iš viso neturi merginos požiūrio į savo kūną.

Dr. N .: Na, mes galime pasakyti, kad progresas akivaizdus. O kaip su tantrumu ir pykčio proveržiais, kuriuos prieš tai turėjo Brianas?

Motina: Tie tantrumai? Viskas praėjo.

Dr. N .: Visa tai dingo ...

Motina: Tai buvo baisus mano gyvenimo laikotarpis, siaubingi ketveri metai. Skaitydamas mano tuo metu darytas pastabas, negaliu patikėti, kiek nuėjome. Mūsų šeima buvo visiškame chaose. Ir dabar visa tai praeityje.

Dr. N .: Man labai naudinga laikyti dienoraštį, kad tėvai galėtų sekti pokyčius. Kadangi gyvename dabartinę dieną, didelis vaizdas mus aplenkia. Dienoraščio tvarkymas suteikia tėvams galimybę pamatyti jų pastangų rezultatus.

Motina: Tai tiesa. Prisiminęs mano gyvenimo su Brianu laikotarpį, kai jam buvo nuo dvejų iki šešerių metų, galiu nuoširdžiai pasakyti: tai buvo tikras košmaras. Aš net negalėjau svajoti, kad kažkada jis bus toks normalus kaip dabar. Tiesa, aš nesitikėjau, kad jis kada nors sugebės tilpti į visuomenę ir panašiai.

Dr. N .: Ar tėvas ir toliau padeda?

Motina: Taip, kol aš jį nuolat puikau, kai jis pamiršta. Bill pamiršta, bet kai aš jam primenu, jis nėra piktas, nes žino, kad tai yra svarbu.

Dr. N .: Ar jis dažnai taiso Brianą?

Motina: Ne taip dažnai, kaip mano manymu, būtina, Bill ir aš dėl to jau keikiamės.

Dr. N .: Bet Billas nepastebi manierų apraiškų, kurias matai? O gal jis pastebi, bet nemato ryšio tarp jų ir jo dalyvavimo Briano gyvenime?

Motina: Tik jei jis yra tiesiai po jo nosimi ir tai labai akivaizdu.

Dr. N .: Ar Brianas siekia tėvo?

Motina: Taip Pastebiu, kad jis yra daug atviresnis su tėčiu, kai jie praleido laiką kartu. Kitaip tariant, jei Billas ir Brianas praleidžia laiką kartu, tada Brianas priglausta prie jo. Mes abu tai pastebime.

Dr. N .: Tai būdinga. Brianas turi pasąmoningai neigiamą savo tėvo ir vyriškumo įvaizdį, kurį jis personifikuoja. Bet po šilto bendravimo su tėvu vidinis „blogo“ ar „nereikšmingo tėčio“ įvaizdis pakeičiamas „gero tėčio“. Jo tiesioginė patirtis konfliktuoja su pasąmonėje paslėptu įvaizdžiu.

Motina: Aš sakau Billui, kad jis yra tarsi „injekcija“ Brianui. Tiksliau pasakyti negalima. Billas skiria Brianui „injekciją“ dėmesio ir dvi ar tris dienas Brianas nepalieka savo tėvo. Bet tada, jei Billas susilpnina jo dėmesį, jis praeina. Dabar Brianui nereikia tiek injekcijų, tiek pakanka, kad jis kasdien būtų paglostytas ant peties, apkabinamas ant kaklo. Ta dvasia.

Dr. N .: Teisingai Būtent taip atsitinka. Ir ar jūs matote ryšį tarp nepriekaištingo elgesio ir tėvo dėmesio bei meilės injekcijos?

Motina: Taip, labai. Kaip magija. Tai sunku paaiškinti kam nors kitam.

Ricky: pripratimas prie vyriškumo

Devynerių metų Ricky per pastaruosius kelerius metus padarė nemažą pažangą. Jo tėvas ir toliau aktyviai tuo užsiima, Ricky turi gerus santykius su broliu ir gerai supranta lyčių skirtumus.

Dr. N .: Ponia Smith, ar manote, kad Ricky moteriškumas sumažėjo nuo to, koks buvo anksčiau?

Motina: Teisingai. Aš sakyčiau, kad keli procentai liko nuo problemos.

Dr. N .: Ar tavo tėvas aktyviai dalyvavo Ricky gyvenime?

Motina: Taip.

Dr. N .: Jis to dar neatvėrė?

Motina: Ne. Jis tapo daug atsakingesnis. Jei kartais pamiršta, greitai susigaudo. Verta užuominos, ir jis iškart keičia savo elgesį. Jis veltui bendravo, vengdamas atsakomybės. Bet dabar mano vyras jaudinasi, kai pamiršta apie Ricky ar be problemų suvokia mano komentarus.

Dr. N .: Tai nepaprastai svarbu. Žinote, aš dirbu su daugeliu tėvų, o motinos visada būna entuziastingesnės. Daugelį tėvų būtina skatinti. Ir sėkmingesni sūnūs visada yra tie, kurių tėvai yra tikrai įtraukti.

Kaip jo savivertė? Ar Ricky jaučiasi geriau?

Motina: Sunku pasakyti, nes mes nesusidūrėme su jokiomis problemomis. Galiu pasakyti tik tiek, kad manierizmas ir moteriškumas yra praeitis. Pradėjome jį įpratinti prie vyrų studijų, o dabar jį vežame į plaukimą. Jam tai labai patinka, o vyresnis brolis taip pat plaukia. Tai įdomu, nes nemėgstu plaukti, o beisbolo - nemėgstu. Tiesą sakant, aš negaliu pakęsti beisbolo! Bet jis stebi tai su savo broliu per televizorių, jie aktyviai serga.

Dr. N .: Ar jo tėvas domisi beisbolu?

Motina: Ne visai.

Dr. N .: T. y., Du broliai stebi beisbolą.

Motina: Berniukai stebi beisbolą ir kažkaip sugeba atlikti matematikos namų darbus. Aš nežinau, kaip jie tai daro. Jie skaito kartu: jie sėdi prie virtuvės stalo, mano vyras skaito savo, Ricky - savo.

Dr. N .: Ar galite pasakyti, kad jis subrendo?

Motina: Galbūt. Jis įpratęs elgtis vaikiškiau. Daug kas pasikeitė. Šį rytą buvau atviroje pamokoje. Jis niekuo nesiskyrė nuo likusių vaikų. Kai kurie nenusivylė ir parodė smalsumą, kokio anksčiau nebuvo. Jis nori žinoti, nori suprasti. Taigi aš manau, kad jis subrendo. Bet apgailestauju, kad nematau artimesnės draugystės su berniukais.

Dr. N .: O kaip nerimas ar depresija? Ar pastebite ką nors panašaus?

Motina: Kartais jis niūrus. Bet tai nėra ta visiška depresija, kai jis metė ant lovos ir čiulpė. Nieko tokio. To mes nebeleidžiame.

Dr. N .: Ar jis prislėgtas kaip anksčiau? Ar liūdna, ar atsiimta?

Motina: Ne taip kaip anksčiau. Jei taip atsitinka, dažniausiai tai nėra be priežasties. Dėl kažkieno ar kažko konkretaus. Dabar jis apie tai kalba.

Dr. N .: Ar su broliu viskas gerai?

Motina: Jų santykiai pagerėjo. Jie kartu eina maudytis ir praleidžia daugiau laiko kartu. Kiekvieną dieną jie kartu treniruojasi mūsų baseine. Johnas kartais gali įžeisti ir tyčiotis iš Ricky. Bet Jonas jau yra pakankamai senas, todėl galiu pasakyti jam savo elgesį, ir jis supranta, kad su broliu turi elgtis kitaip.

Dr. N .: Ar Ricky kada nors kalba apie tai, kad yra berniukas? Ar jis kada nors kalba apie skirtumus tarp berniukų ir mergaičių?

Motina: Taip, pavyzdžiui, plaukimas. Tik vakar jie kreipėsi į mane klube ir paklausė, ar aš ketinu duoti dukrai Sue plaukti. Ricky švilpė ir pasakė: „Ne, plaukimas nėra skirtas jai“. Aš paklausiau: „Kodėl, Ricky?“ Jis atsakė: „Na, ji yra mergaitė. Aš nenoriu, kad ji eitų maudytis kartu su mumis “.

Pilypas: auga supratęs savo tėvą

Pilypo tėvas Julio buvo jo mieste garsus mokyklos futbolo treneris. Jų šeimoje yra keturi berniukai, tėvai laikosi griežtų katalikiškų vertybių. Pilypas visada buvo švelnesnis berniukas; nuo pat mažens jis augo tyliai, atsargiai ir atsiribojo nuo savo brolių. Iki vienuolikos metų jis niekada nerado tikrų draugų mokykloje, labai domėjosi teatru ir vaidinimu.

Kai Pilypas lankė vidurinę mokyklą, jis tapo labai nebendraujantis, dažnai prislėgtas. Jo motina rado jį atsisiunčiant gėjų pornografiją iš interneto ir susitarė su manimi.

Julio mylėjo visus savo sūnus, tačiau jo darbas, dėl kurio jis dažnai dingdavo vakarais ir savaitgaliais futbolo rungtynėse ir treniruotėse, neleido jam daug būti namuose. Kiti trys Julio sūnūs sekė tėvo pėdomis, todėl jie nuolat buvo jo kompanijoje, tačiau Filipas, kurio interesai buvo toli gražu ne sportas, buvo nuošalyje. Vietinė jo tėvo, kaip trenerio, sėkmė iškėlė juostą jų didelėje, gausioje šeimoje, kurioje yra daug dėdžių ir pusbrolių, ir buvo tikimasi, kad jo sūnūs, įskaitant Filipą, atitiks šį aukštą standartą.

Po trejų gydymo metų, daugiausia tėvo pastangų dėka, Filipas padarė didelę pažangą. Jam buvo aštuoniolika, ir jis jau mokėsi kolegijoje. Štai mūsų pokalbis su juo.

Dr. N .: Filipai, kaip tau dabar vyriškos draugystės?

Pilypas: Daug geriau.

Dr. N .: Kas pasikeitė?

Pilypas: Manau, kad galėčiau suprasti: visą šį laiką turiu buvo vyriška draugystė, bet aš neleido sau tuo patikėti.

Dr. N .: Ar neleidote?

Pilypas: Tada vis dėlto nesupratau, kas yra vyrų draugystė. Tikėjausi iš jos emocingesnės. Ir aš turėjau gana žemą nuomonę apie save. Dabar suprantu, kad visada turėjau vyrų draugystę, tačiau neleido sau tuo patikėti.

Dėl savo emocinių poreikių ir izoliacijos Filipas pateikė nerealius lūkesčius dėl vyro draugystės. Jis tikėjosi iš jos besąlyginio artumo, kuris kompensuoja jo jausmus, kad jis, kaip vyras, neatitinka visuotinai priimtų reikalavimų. Jis sugebėjo prisipažinti, kad turi gerų draugų ir jie buvo atviri, tačiau gili emocinė priklausomybė ir romantizmas, o ypač erotika, nėra būdingi sveikoms vyrų draugystei.

Pilypas: Žvelgdamas atgal matau, kad šalia manęs buvo vaikinai, bet aš pats nuo jų slėpiausi. Bet tuo metu aš šios galimybės nepastebėjau. Aš nebuvau pasirengęs jų pamatyti.

Dr. N .: Buvote vienas, nes visada galvojote: šis vaikinas niekada su manimi nebus draugais.

Atmetimo baimė ir nevertingumo jausmas pastūmėjo jį į apsaugos skyrių.

Pilypas: Pajutau, kad skiriuosi nuo kitų vaikinų. Aš nežinau ... Tai, kaip aš kalbėjau, mano humoro jausmas buvo labai skirtingas, todėl man atrodė.

Dr. N .: Ar dabar jautiesi kaip vienas iš jų?

Pilypas: Neabejotinai.

Dr. N .: Kur matai save, sakykim, per dešimt metų? Ar kada nors įsivaizduojate save kaip gėjų pasaulio dalį?

Pilypas: Niekada nebuvau mano gėjų aplinkoje. Aš žinau, kad negimiau gėjus. Aš į juos žiūriu kaip į nelaimingus žmones, kurie nuoširdžiai tiki, kad neturi pasirinkimo. Todėl man jų gaila.

Dr. N .: Tai yra, ne tau?

Pilypas: Teisingai Bet kokiu atveju mano moraliniai principai man to neleistų daryti.

Dr. N .: Kaip apibūdintumėte savo gyvenimo perspektyvas?

Pilypas: Daug geriau. Aš žinau, kad turiu tikslą, kurį reikia pasiekti, užduotį, kurią reikia išspręsti. Į ateitį žvelgiu optimistiškai, nors žinau, kad to dar bus daug.

Dr. N .: Kaip - kokie jūsų santykiai su tėvu?

Pilypas: Tėtis ir aš per pastaruosius penkerius metus tapome labai artimi.

Rekomendacijos tėvams

Galbūt dabar galite geriau pamatyti, ko reikia jūsų vaikui, ir nusprendėte įsikišti ir pakoreguoti jo elgesį, kad jis labiau atitiktų lytį. Apibendrindami trumpą gydymo proceso apžvalgą, pateiksime keturis pagrindinius principus, kurie jums gali būti naudingi:

1. Norėdami pasiekti tinkamą elgesį su lytimi ir sustiprinti vaiką, visada atsiminkite: pagyrimas yra veiksmingesnis už bausmę. Jei norite pašalinti perdėtai moterišką (o mergaitei - perdėtai vaikišką) elgesį, efektyviausia yra reguliariai ir aiškiai išreikšti savo nepritarimą, tačiau vengti baudžiamųjų priemonių. Kitaip tariant, švelniai pataisykite vaiką, bet nenubauskite jo. Kita vertus, jei žvelgiate į netinkamą lytį per pirštus ar tiesiog kaltinate jį nereguliariai, vaikas susidaro klaidingą įspūdį, kad viskas yra normalu.

2. Jei jaučiate, kad darote per daug spaudimo savo vaikui, sušvelninkite savo reikalavimus. Būkite kantrūs. Pagirkite net už mažas pastangas. Ar geriau reikalauti mažiau, bet nuosekliai, tuo labiau, bet nereguliariai.

3. Jei yra tokia galimybė, darbas su terapeutu kuriais pasitiki. Šis specialistas turėtų pasidalyti jūsų nuomone apie lytį ir terapijos tikslus, padėti nešališkai įvertinti jūsų veiksmus ir patarti.

4. Atminkite, kad jūsų sūnus ar dukra nesijaus saugūs ir atsisako elgesio tarp lyčių, jei šalia nėra artimo savo lyties žmogaus, kuris galėtų būti teigiamas teisingo lyties identifikavimo pavyzdys. Vaikui prieš akis turi būti vyro ar moters pavyzdys - patraukli ir geidžiama.

Manau, jūs sutiksite, kad kiekvieno berniuko, turinčio tipiškų lyties problemų, kurio istorijos pasakojamos aukščiau, gyvenime buvo pasiekta nemaža sėkmė. Nors būtina tęsti darbą tam tikrose srityse, tėvai, kuriuos prižiūrėjau prieš baigdamas terapiją, ketina toliau tęsti savo sūnų brandą.

Kitame skyriuje jūs perskaitysite apie kitus vaikus, kurių tėvai ir toliau sunkiai dirbo, siekdami įvertinti savo lytį. Sužinosite, ką jie išgyveno, kaip susidūrė su sunkumais ir kokių rezultatų pasiekė.

Juozapas Nicolosi, PhD, Amerikos nacionalinės homoseksualumo studijų ir terapijos asociacijos (NARTH) prezidentas, Thomaso Aquino psichologinės klinikos Enchino mieste, Kalifornijoje, klinikinis direktorius. Jis yra knygų apie vyrų homoseksualumą reparatyviosios terapijos (Aronson, 1991) ir reparatyvinės terapijos atvejų: Aronson, 1993 autorius.

Linda Ames Nicolosi Jis yra leidyklos „NARTH“ direktorius, daugiau nei dvidešimt metų dirba su sutuoktiniu prie savo spausdinimo projektų.

Be

Ar galiu pakeisti savo seksualinę orientaciją?