Capitolul 9 din cartea lui Iosif și Linda NicholasPrevenirea homosexualității: un ghid pentru părinți“. Publicat cu permisiunea editorului.

Părinți, îmbrățișează-ți fiii; 
Dacă nu,
atunci într-o bună zi o va face un alt bărbat.
Dr. Bird, psiholog

„Dacă am învățat ceva ca tată”, a spus clientul, pe care îl vom numi Gordon, „astfel încât toți copiii să fie diferiți.” S-a scufundat pe un scaun din biroul meu și i s-a citit o privire tristă în privirea lui.

Un analist financiar de succes, Gordon a fost tatăl a patru fii. „Când Gloria și cu mine ne-am căsătorit, nu puteam aștepta, când vom avea o adevărată familie mare”, a spus el, „am avut o relație proastă cu tatăl meu, așa că îmi doream cu adevărat căldura familiei.”

O pereche de trei băieți s-a născut acestui cuplu, fiecare dintre ei adorându-l pe tatăl său. Și apoi a apărut Jimmy.

Gloria, așezată pe un scaun vizavi de soțul ei, m-a privit cu tristețe și consternare. „Când eram însărcinată, Jimmy”, a spus ea liniștită, „îmi doream cu adevărat o fată. Jimmy trebuia să fie ultimul nostru copil. Când s-a născut, am fost dezamăgit de lacrimi ".

Probabil Jimmy și mama sa au făcut totul inconștient pentru a face față acestei dezamăgiri, deoarece la opt ani Jimmy a devenit cel mai bun prieten al mamei sale. Băiat grijuliu și blând, care arată abilitatea de a cânta la pian, Jimmy a fost unul dintre acei copii care se potrivește cu ușurință la valul unei alte persoane și înțeleg gândurile și sentimentele sale într-un cuvânt. Până la acea vârstă, el putea citi sentimentul matern ca o carte, dar nu avea un singur prieten de vârsta lui. El a arătat deja multe semne de comportament prehomosexual. Recent, Gloria a început să-și facă griji pentru izolarea socială și depresia în creștere a băiatului. Băieții mai mari, pe de altă parte, erau mulțumiți de tot și se adaptau bine.

Probleme de gen Jimmy a devenit perceptibil prima dată cu câțiva ani mai devreme, când a început să încerce cerceii bunicii sale și să încerce machiajul ei. Tunsorile de aur și argint ale Gloriei au avut o atracție specială în ochii băiatului și a început să fie bine versat în îmbrăcămintea pentru femei - toate acestea chiar înainte de a merge la școală. În acel moment avea doar patru ani.

"L-am tratat pe Jimmy în același mod ca și cu ceilalți fii", a spus Gordon, "și am înțeles că acest lucru nu a funcționat, deoarece mi-a luat întotdeauna comentariile incorect. A ieșit din cameră și a refuzat să vorbească cu mine câteva zile. ”

Pe măsură ce a îmbătrânit, Jimmy a început să arate multe alte simptome tulburătoare: imaturitatea, imaginația prea arzătoare, care l-a înlocuit cu o comunicare reală și disprețul arogant pentru frații mai mari atletici și prietenii lor pe care i-au adus în vizită. Gordon și-a amintit că restul fiilor au apărut întotdeauna pentru a-l întâlni când a venit acasă de la serviciu, dar nu și Jimmy, care a ținut mereu de parcă tatăl său era un loc gol pentru el.

În momentul de față, fanteziile nestrămutate ale lui Jimmy provocau cea mai mare îngrijorare. A trăit într-o lume machiată, stând ore întregi în camera lui și desenând personaje de desene animate. Gloria a observat și o altă tendință nesănătoasă - de fiecare dată, dezamăgit, Jimmy a început să copieze caracteristici

comportamentul feminin. Când unul dintre prietenii fratelui său a venit să-i viziteze, l-a tachinat sau l-a ridiculizat, a început să se comporte exagerat de feminin.

Până la urmă, Gloria și Gordon au decis să facă ceva pentru a-și ajuta fiul. Și și-au întruchipat decizia atât de activ încât, după prima lună de intervenție a familiei, unul dintre băieții mai în vârstă, Tony, a început să se plângă că au uitat complet de el. Pentru mine, a fost un semn că părinții mei au urmat cu sârguință recomandările mele. În acest moment, i-am invitat pe Gloria și Gordon să-i explice lui Tony că întreaga familie ar trebui să se alăture și să-l ajute pe Jimmy, care „uită cum să fie băiat”. După aceea, în ciuda unui început accentuat, Tony a început să-și ajute fratele.

Gordon era conștient că cel mai tânăr fiu începuse de mult să se îndepărteze de el. „Copilăria lui Jimmy a coincis cu o perioadă dificilă din viața mea. Căsătoria noastră a izbucnit la cusături, la serviciu - mari probleme. Mi se pare că pur și simplu nu voiam să mă deranjez cum să găsesc un limbaj comun cu acest copil, pentru că are un personaj foarte dificil: s-a înțepenit și s-a dus în camera lui de fiecare dată când am spus ceva ce a perceput. ca critica. ”

Alți băieți, dimpotrivă, erau mereu dornici să se joace cu tatăl lor și au căutat atenția lui. "L-am lăsat pe Jimmy să aleagă să nu fie cu mine", a recunoscut Gordon. „Trebuie să recunosc, am motivat astfel: bine, din moment ce nu vrea să comunice cu mine, acestea sunt problemele lui.”

„În acest caz, am explicat,„ vom face exact opusul celor făcute înainte. ” Aceasta înseamnă că tu, Gordon, trebuie să încerci să-l atragi pe Jimmy. Iar tu, Gloria, va trebui să înveți să „pășești deoparte”. Întreaga familie trebuie să lucreze împreună, amintindu-i lui Jimmy că a fi băiat este minunat. ”

Strategia mea de tratament, Jimmy, mi-a sugerat ca Gordon să-și încurajeze fiul, să-i acorde atenție specială, să-l ia pe băiat cu el în afaceri și să-l implice în jocuri de contact fizic. Încerc să le spun părinților mei numeroase posibilități în acest sens - de exemplu, în timp ce alimentează o mașină, îl las pe fiul meu să țină pompa. Acești pași mici sunt importanți pentru formarea conexiunii unui băiat cu lumea bărbaților, ceea ce constituie fundamentul unei relații puternice între tată și fiu.

Uneori, Gordon îl chema pe Jimmy pentru a ajuta la grădinărit sau a face grătar. Gordon a făcut o regulă să fie acasă în timpul lecțiilor săptămânale de pian ale lui Jimmy și să meargă la toate spectacolele sale. L-a dus pe băiat la ieșiri la sport cu frații săi mai mari, sperând să depășească obiceiul de izolare al lui Jimmy și neplăcerea față de frații săi.

La început, Jimmy s-a opus clar inițiativelor tatălui său. De exemplu, el a respins explicit o invitație de a merge la biroul său cu tatăl său. Însă, pe măsură ce relația cu tatăl său s-a încălzit, Jimmy a început să se comporte mai băiat și mai puțin tachinat la școală. Am aprobat decizia părinților lui Jimmy de a-l înscrie în secțiunea în care se presupunea participarea echipei, dar nu a existat competiție și băieții au prevalat. Mama lui Jimmy, Gloria, i-a cerut în mod special consilierului, un tânăr student, să îi acorde lui Jimmy mai multă atenție masculină de care avea nevoie.

Băieți ca Jimmy ar trebui să înțeleagă că părinții îi susțin și îi încurajează, nu doar îi condamnă sau îi critică. De exemplu, odată, când Jimmy avea opt ani, a luat o jucărie moale, un panda, cu el la școală. Gloria s-a uitat la locul de joacă la ora prânzului și a văzut că fiul ei se juca singur cu panda și vorbea cu ea. A doua zi, la sugestia Gloriei, Gordon a discutat cu fiul său și a spus: „Jimmy, băieții de vârsta ta nu iau jucării moi la școală. Dar v-am adus ceva în schimb. ” I-a înmânat lui Jimmy „Game Boy”, un joc de calculator portabil pe care băiatul l-a luat cu el a doua zi. Spre surprinderea sa, colegii de clasă l-au înconjurat cu rugăminți pentru a-i lăsa să joace și, desigur, Jimmy a fost acceptat în companie, pentru că jucăria era a lui.

Ca urmare a acțiunilor succesive ale părinților săi, comportamentul lui Jimmy, care nu era potrivit pentru genul său, a scăzut treptat. Aceasta privea nu numai feminitatea, ci și izolarea de la semeni, imaturitatea generală, temerile și ostilitatea față de băieți. Gordon mi-a spus: „Când Jimmy mă ignoră și se comportă ca și cum nu are nevoie de mine, trebuie să recunosc: aceasta este o lovitură pentru ego-ul meu și simt că mă întorc și plec. Este mult mai ușor să mergeți cu fluxul și să acceptați status quo-ul. Dar apoi îmi amintesc că atitudinea lui Jimmy față de mine este doar o apărare. De fapt, în spatele măștii indiferenței și disprețului stă dorința de a comunica cu mine. Așa că îmi dau sentimentele și continuu să-mi croiesc drum spre el. Mi-am pierdut inițiativa când Jimmy era mai tânăr, dar acum nu-l voi lăsa pe fiul meu să scape de mine atât de ușor. ”

Sarcina dificilă de afirmare a masculinității

După cum am văzut, disforia de gen din copilărie este de fapt o evadare din provocarea maturității. Conform multor studii, tulburarea de gen este asociată și cu alte probleme care (cum ar fi Jimmy) includ respingerea băiatului față de tatăl său, izolarea socială și compensarea prin fantezie. Terapia de succes îl ajută pe băiat să găsească o cale într-o lume care este împărțită în mod natural în bărbați și femei. Cu ajutorul celor mai importanți doi adulți din viața sa, mama și tatăl, un băiat cu o tulburare de identitate de gen poate abandona fanteziile androgine secrete și poate constata că este mai bine să trăiești într-o lume cu granițe clare de gen.

În calitate de părinte, trebuie să vă asigurați că intervenția dvs. - cu sau fără ajutorul unui terapeut - este discordantă și cu adevărat de susținere și că este explicită. Prin descurajarea comportamentului nedorit de sex, părinții trebuie să fie siguri că copilul simte că este recunoscut ca o persoană unică. Nu trebuie să vă așteptați ca copilul dvs. să devină un băiat sau fată tipic, cu interese tipice pentru genul său. Unele caracteristici pot fi prezente și sunt destul de normale. În același timp, „androginia sănătoasă” se poate baza doar pe o bază solidă de încredere în propriul domeniu.

Este important să asculți mereu copilul cu același respect. Nu-l forțați să participe la ceea ce urăște. Nu-l face să se potrivească rolului care îl sperie. Nu vă fie rușine de feminitate. Procesul schimbării are loc treptat, printr-o serie de pași care sunt însoțiți de un sprijin iubitor. Încercarea de rușine poate avea un efect negativ.

Alex, un homosexual supus terapiei cu mine, spune asta:

Odată, când aveam cinci ani, am primit ca cadou un set de parfumuri, o mulțime de sticle mici cu diverse parfumuri într-o cutie cu celule. Mi s-au părut uimitori și i-am purtat cu mine peste tot. Nu am uitat să-i apuc și când tatăl și cu mine ne-am dus în vizită la rude. Presupun că am fost încântat de ei, pentru că am decis să le arăt mătușei mele Margarita. M-a ridicat în sus și mi-a spus ceva de genul: „De ce ai nevoie de parfum? Ești fată? ”Ei bine, am izbucnit în lacrimi. Probabil că s-a simțit vinovată pentru că s-a grăbit să mă liniștească.

Nu știu de ce, dar îmi amintesc în continuare acest incident. Această fascinație cu spiritele a trecut repede, dar din cauza asta am experimentat sentimente mixte.

Dacă fiul tău este încă foarte mic, este util să-i subliniezi din nou faptele din propria sa biologie, mai ales că el are un membru, iar acesta este un fenomen sănătos și normal, parte din el. Tatăl trebuie să se implice activ în acest proces educațional. Mulți tați consideră că spălarea în comun cu fiii lor oferă o ocazie bună pentru astfel de conversații. Părinții trebuie să sublinieze că anatomia îl face pe băiat „la fel ca toți băieții”. Un indiciu că are bărbați organele genitale (pe care băiatul pre-homosexual este cel mai probabil ca în mod subconștient să le refuze) vor risipi cu succes orice fantezii feminine sau androgine. Corpul masculin este o realitate, o parte indiscutabilă a acestuia, dovedindu-și masculinitatea și distingându-l clar de mamă. Acesta este un simbol al asemănării sale cu tata.

Duș cu tata

Un duș comun cu tata este o modalitate bună de a îmbunătăți identificarea băiatului cu tatăl și masculinitatea tatălui, precum și cu propria anatomie masculină.

Dr. George Rekers, un specialist de excepție în RGI pentru copii, oferă recomandări detaliate despre modul în care o astfel de experiență este pozitivă: „Părinții nu ar trebui să reacționeze brusc sau negativ dacă fiul, în timp ce este cu sufletul cu tatăl său, pune întrebări despre gen sau anatomie sexuală. Orice astfel de întrebări trebuie să răspundă în mod pozitiv, cu un interes natural, să trimită informații în funcție de nivelul de dezvoltare al fiului, încurajând și de acum înainte să adresezi astfel de întrebări importante în orice moment. "¹.

Părinții ar trebui să învețe și ei: este normal dacă fiul examinează organele genitale ale tatălui sau le atinge spontan. În astfel de cazuri, tatăl trebuie să evite jena sau șocul, să nu reacționeze negativ, să-și pedepsească brusc fiul. În schimb, tatăl ar trebui să-i spună băiatului că va arăta la fel când va deveni adolescent.

Dacă fiul atinge organele genitale ale tatălui, de cele mai multe ori, curiozitatea lui va fi satisfăcută și el va opri aceste atingeri. Fiul este puțin probabil să-l atingă des, dacă este deloc. Dar chiar dacă fiul continuă insistent să atingă penisul tatălui (ceea ce este puțin probabil), Dr. Rekers sfătuiește tatălui să-i schimbe atenția fiului său, spunând, de exemplu: „Acum luați o cârpă de spălare și spălați-vă bine urechile, asigurați-vă că sunt curate”, fără a exclude o interdicție directă. .

Dacă fiul atinge în mod repetat genitalele tatălui de fiecare dată când fac un duș împreună, Dr. Rekers îl sfătuiește pe tatăl să spună: „Nu mă deranjează că te uiți la penisul meu, sunt tatăl tău. Știind cum arată penisul unui adult, vă puteți imagina cum va arăta corpul dvs. în viitor. Dar acum că l-ai atins, trebuie să te avertizez. Noi bărbații nu ne atingem reciproc penisul, cu excepția câtorva cazuri. De exemplu, când un medic examinează un pacient; sau părinții fac baie copilului; când este necesar să verificați dacă băiatul are nevoie de îngrijiri medicale dacă se plânge de durere sau mâncărime în organele genitale ”. În plus, tatăl trebuie să explice că vă puteți atinge propriul penis doar dacă alții nu îl văd.

Dr. Rekers descrie un incident tragic care a traumatizat un băiat tânăr și a provocat un comportament încrucișat între femei și bărbați. Tatăl a ieșit din duș, iar fiul cel mic, condus de curiozitate și fascinat de aspectul său, a atins penisul tatălui său. Tatăl l-a scuturat imediat pe băiat, a strigat puternic la el și l-a numit „pervertit”. De atunci, băiatul a început să arate un comportament transversal de gen. Făcând o baie, el a împins penisul între picioare pentru a arăta ca o fată și i-a spus mamei sale că îi pare rău că are un membru.

Cu toate acestea, dacă experiența sufletului comun al tatălui și al fiului a fost realizată cu tact, spune Rekers, „băiatul va fi mai pregătit pentru un duș comun cu alți bărbați în vestiarul de la școală și apoi în dormitorul studenților”.

Pe lângă împărtășirea unui duș cu fiii mei mici, îi sfătuiesc și pe tați să se angajeze în mod regulat în contact fizic agresiv cu băieții. Părinții pot ajuta, de asemenea, prin încurajarea comportamentului agresiv și a expresiilor fizice ale agresiunii. Acest lucru ajută la combaterea timidului rol de „băiat-băiat” jucat adesea de un băiat de gen

probleme. Luptându-se, luptând, „luptând cu papa” - prin toate acestea, băiatul își descoperă puterea fizică și intră în contact cu acest om înspăimântător și misterios.

Importanța atingerii

Clienții mei homosexuali adulți, toate fără excepție, descriu o absență dureroasă - aproape durere - dintr-o lipsă de contact fizic cu tatăl meu. Richard Wyler descrie modul în care această privare de atingere duce la un sentiment constant de lipsire:

Pentru o persoană din cultura occidentală este extrem de clar: bărbații adevărați nu se ating între ei. Din păcate, acest tabu este adesea transferat la tați și fii, chiar și foarte mici, la frați și prieteni apropiați. Bărbații din cultura noastră se tem să pară homosexuali sau să „transforme” în homosexuali, îmbrățișând un alt bărbat sau atingându-l.

Dar acest lucru dă naștere la ceea ce se teme tuturor: mulți băieți, fiind lipsiți de contact fizic, cresc, visează îmbrățișări. Dacă nevoia de îmbrățișări și atingeri nu este îndeplinită în copilărie, ea nu pleacă doar pentru că băiatul se transformă în bărbat. A fost atât de importantă și refuzată atât de mult, încât unii dintre noi căutam sex cu un bărbat, deși, de fapt, nu aveam nevoie decât de o îmbrățișare. Pur și simplu nu ne puteam imagina cum să obținem atingerea non-sexuală, atât de dorită.

Fără acest contact normal, un tânăr este vulnerabil la relații inacceptabile sau violente.

Wyler continuă:

Nu este surprinzător, mulți dintre noi am fost implicați în relații disfuncționale sau nesănătoase încă din copilărie. Imediat ce am găsit ceva care părea dragoste și aprobare, ne-am agățat de el fără să ne gândim la consecințe.

Uneori, alți bărbați ne foloseau pentru plăcere sexuală sau îi folosim pentru a ne simți iubiți și iubiți.

Îți amintești povestea înotătorului olimpic Greg Luganis, povestită în capitolul al treilea? Era un băiat singur care nu era înțeles și tachinat de colegii de clasă și care era înstrăinat de tatăl său. Nu este surprinzător, Luganis era vulnerabil emoțional la atenția unui bărbat mai în vârstă pe care l-a cunoscut pe plajă. El „era atras de intimitate și îmbrățișa mai mult decât de sex”. Era „flămând de dragoste”.

Una dintre sarcinile importante cu care se confruntă părinții este încurajarea copilului să-și exprime în mod natural adevăratele gânduri și sentimente. Întrucât, așa cum am văzut, un băiat cu probleme îi este adesea frică să crească și responsabilitatea asociată cu rolul masculin, încurajează-l să vorbească despre grijile sale și să-și împărtășească ideile despre rolul sexual.

Dăm un exemplu. „Sean” era un băiat efeminat de șapte ani, iar tatăl său a decis: „Nu vom vorbi despre problema lui Sean; doar îl vom iubi și vom aproba ”. Această abordare este bună pentru a începe, dar nu suficient. Părinții ar trebui să găsească modalități de a-i explica diferențele dintre masculinitate și feminitate. Întrebări precum: „Ce vrei să devii când crești?”, „Cine ți-ar plăcea să fii când crești?” Este un motiv bun pentru a corecta fanteziile denaturate, pentru a oferi sprijin.

Părinții trebuie să înlocuiți treptat jucăriile, jocurile și îmbrăcămintea care alimentează fanteziile între femei și bărbați. Unele mame îmi spun că aruncă în secret anumite lucruri. Înțelegând durerea lor și nevoia de a acționa în grabă, propun o abordare mai deschisă. Îl poți convinge pe băiat să participe la transferul acestor lucruri cu permisiunea lui către fetițe cunoscute. Unii părinți îndeplinesc chiar un ritual de a scăpa de jucăriile femeilor, de a le împacheta pentru a da unei fete alături sau a unei văr. O „ceremonie de rămas bun” poate fi utilă dacă copilul este încă foarte mic. Luați cutia, puneți păpușile acolo, sigilați-o și spuneți „La revedere!” În timp ce recunoașteți cât de dificil este pentru băiat să dea aceste jucării înapoi. Explicați-i: „Acum tatăl îi va duce la o fetiță din cartier care nu are o singură păpușă Barbie”.

Este important ca copilul dvs. să poată simți și să exprime tristețe și pierdere. Poate că cel mai greu va fi să asculți simpatic suferința lui și să scapi de aceste lucruri până la sfârșit.

O „ceremonie de rămas bun” poate fi dificilă, dar nu ar trebui să fie traumatică. Iar decizia ta de a o conduce nu trebuie să fie impulsivă, ci bine gândită. Băiatul este gata să dea aceste lucruri departe? Poate pentru asta are nevoie doar de o mică apăsare? Sau ceremonia îl va face să se simtă trădat și supărat? Dacă da, atunci timpul pentru astfel de pași dramatici nu a venit încă.

Cât de activă va fi intervenția depinde de reacția copilului tău. Dacă devine retras, asuprit, supărat, supărat sau nervos, atunci acesta este un semn că ești prea puternic pentru evenimente. O pereche de entuziaști spera să-l „fixeze” pe băiat într-o săptămână. Drept urmare, copilul a devenit neliniștit și nervos. Schimbări dramatice, negative în starea de spirit a băiatului, au arătat că nu i s-a dat timp să se adapteze la noile așteptări ale părinților săi.

Unii părinți se încadrează în extrema opusă: sunt lentați chiar și cu cele mai evidente și sensibile schimbări. În cea mai mare parte, astfel de fluctuații sunt cauzate de confuzia atitudinilor culturale moderne și, așa cum s-a menționat deja, sfaturile contradictorii ale pediatrilor. Acești părinți așteaptă permisiunea specialistului înainte de a-i spune băiatului cu blândețe, dar clar: „Bobby, nu mai sunt lucrurile fetelor. Ești prea bătrân pentru a acționa ca o fată. ” Ei spun că le este frică să discute problemele cu fiul lor pentru a nu-i răni sentimentele.

Cu toate acestea, cea mai eficientă intervenție este atunci când părinții acționează împreună, aducând în conștiința copilului un mesaj blând, dar comun și neschimbat: „Nu ești așa, ești băiat”. Acest stil de terapie implică tandrețe, îngrijire, iubire și exclude brusc; cu toate acestea, totul este clar și fără ambiguitate. Este foarte important ca părinții să fie uniți și consecvenți, deoarece numai această abordare aduce cele mai eficiente și durabile rezultate.

O mamă a spus-o foarte bine: „Depășirea comportamentului feminin este ca creșterea trandafirilor. Nu necesită atât efort, cât atenție constantă. ” Primul pas către recuperare este să recunoaștem problemele copilului și să decidem să le depășim împreună. Al doilea pas îl confruntă pe copil cu faptul că părinții intenționează să-l ajute și că este necesar să se schimbe. De îndată ce copilul va înțelege că ambii părinți sunt uniți și nu mai intenționează să permită un comportament transversal de gen, el va începe să se adapteze. Este destul de previzibil un anumit disconfort cauzat de astfel de solicitări, adesea neașteptate.

Etapele procesului

Din experiența mea care lucrează cu băieții cu tulburare de gen și cu părinții lor, pot spune că există patru etape ale dezvoltării schimbărilor: rezistența (1), ascultarea externă (2), rezistența ascunsă (3) și uniunea părinți-copii (4).

Dacă fiul tău prezintă un comportament evident între sex, acești pași vor servi ca un cadru general care să te ajute să găsești o cale de a te îmbunătăți. Desigur, ca toate schemele care explică un fenomen complex, aceste etape se suprapun uneori; copilul poate reveni la etapa anterioară înainte de a trece la următoarea. Cu toate acestea, acești pași pot servi drept ghid general.

Etapa 1: rezistență. În fața noilor restricții, un copil poate exprima furie, resentimente și rebeliune. El își dă seama că mama și tata nu-i vor mai permite un comportament feminin și fantezii care anterior dădeau bucurie și pace. De îndată ce își va da seama că nu va putea să se bucure de imaginea fictivă despre sine, el se poate abate de la tine emoțional. Băieții necorespunzători de gen sunt deosebit de sensibili la critici și cerințe. Încearcă să nu fii prea critic și solicitant.

Îi poți spune fiului tău ceva de genul: „Știi, ai norocul să fii băiat.” Accentuează - chiar exagerează - diferențele dintre fete și băieți. Întărește-ți identitatea masculină trezită punând întrebări precum: „Cu ce ​​fată te vei căsători când vei deveni mare?”, „Ce fel de tată vei fi când vei crește?” Fii creativ în a găsi oportunități de a sublinia diferențele de gen.

Etapa 2: Ascultare externă. În majoritatea cazurilor, părinții observă curând că fiul lor se îndreaptă spre ei - cel puțin, așa că la prima vedere pare. De multe ori schimbările sunt atât de dramatice încât se întreabă: „S-a schimbat cu adevărat sau încearcă doar să câștige laude?” Pentru a vă mulțumi, un copil poate pur și simplu imita schimbarea în funcție de dorințele voastre. De fapt, primele schimbări sunt mai des o simplă adaptare comportamentală fără o transformare internă autentică. Dar, după mult timp, dacă ești suficient de aproape emoțional cu el, acest comportament va deveni o parte din percepția lui de sine. Întrucât voi, părinții, sunteți cei mai importanți oameni din lumea lui, va trebui să se retragă, dar inevitabil să se despartă de fanteziile sale între genuri.

Etapa 3: Rezistență ascunsă. S-ar putea să fiți încântat de cât de repede reacționează fiul tău la intervenția ta. Cu toate acestea, există posibilitatea revenirii unui comportament secret feminin care te va dezamăgi rapid și te va face să crezi că toate eforturile sunt zadarnice. Pentru a salva părinții de frustrare și depresie, îi sfătuiesc să aștepte astfel de momente în avans și să nu fie surprinși de acest lucru.

Iată un exemplu de relație atât de dublă. Se pare că fiul tău de cinci ani se schimbă, dar încă o dată apucă păpușa sau chiar începe să-și sugă degetul mare. Tu spui: „Iubito, nu am vorbit despre asta?” „Ah?” Spune el. „Fiule”, răspunzi încet, dar decisiv, „am vorbit deja despre ce înseamnă să fii băiat și că băieții adulți nu se joacă cu păpușile. Așa că du-te, scoate păpușa și hai să-ți găsim o altă jucărie. " Ar trebui să fiți pregătit pentru faptul că băiatul va face doi pași înainte și un pas înapoi. Părinții ar trebui să-și amintească că nimic din univers nu se mișcă pe cea mai scurtă linie dreaptă, inclusiv recuperarea fiului lor.

Vei observa că, de cele mai multe ori, fiul tău se întoarce la comportamentul feminin după ce s-a lovit de respectul de sine. Un tată remarcă: „Când fiul meu se simte rău, el se comportă feminin”. Când un copil se simte fericit și vesel, întâlnește aprobarea altor oameni, el va evita recurgerea. De asemenea, trebuie să fim pregătiți pentru un comportament regresiv atunci când băiatul este obosit, bolnav, suferă de stres, un fel de dezamăgire sau de respingere. Feminitatea este un răspuns plângător la stres.

După o astfel de regresie, părinții își exprimă îngrijorarea că fiul „doar ne face plăcere” sau „încearcă să ne mulțumească, pentru că știe că este important pentru noi”. Vor să știe dacă fiul lor se schimbă cu adevărat pe plan intern. Înrădăcinarea în teren este mult mai mult decât schimbarea de comportamentNecesită o schimbare a percepției.

Familia ar trebui să evalueze sobru modelele de rol masculine ale băiatului. Dacă tatăl rămâne un model negativ, mai ales dacă tratează mama băiatului în mod neglijent sau o insultă, copilul poate forma inconștient percepția că identificarea cu sexul masculin este periculoasă. În acest caz, băiatul are nevoie de armura comportamentului feminin pentru protecție și nu se pot asimila modificări de comportament. Trebuie să înțelegem cât de dificilă este această bătaie pentru băiat. Există un conflict intern în el. După cum spunea un băiat, „în interiorul meu sunt două jumătăți care se luptă între ele”.

Etapa 4: Uniunea Muncitorilor. Nu este nimic mai plăcut pentru părinți decât să vadă că fiul se îndreaptă spre el. Când fiul a privit la televizor un desen animat cu personaje feminine, mama lui Aron, un tânăr cu o tulburare de gen, a avut o ocazie rară de a urmări conflictul său interior:

Am văzut că Aron voia să se contopească cu eroina asta. Înainte, el dansa în jurul camerei ca o balerină.

În apropiere se afla figuri dintr-un set de jucării și mai multe mașini. Am văzut că încerca să-și smulgă ochii de la televizor și să asambleze una dintre figuri. A încercat să reziste tentației de a-și imagina el însuși această eroină. Inima îmi sângera pentru că i-am înțeles perfect sentimentele.

În faza cooperării, el nu numai că te va întâlni, ci va vorbi și despre lupta sa internă. Un cuplu a raportat că băiețelul lor le-a crezut: „Este atât de greu să crești”. Amintiți-vă că pentru copii, creșterea creează conflict, deoarece înseamnă să îndepliniți provocarea de a fi băiat. Și o oprire în dezvoltare rămâne atrăgătoare, pentru că oferă confortul unui rol feminin sau androgin și o relație foarte strânsă cu mama, ajută să se ascundă de cerințele lumii masculine. Un alt băiat a spus cu o frustrare evidentă: „Încerc să uit de ele”, referindu-se la colecția de păpuși Barbie pe care le-a dăruit. Mama lui mi-a spus: „Acum vrea să se schimbe, deși văd că îi ia multă energie”.

Rolul terapeutului

Întrucât părinții sunt foarte empatici cu copilul, le este adesea dificil să implementeze sistematic modificările necesare. Ori de câte ori este posibil, vă recomand cu mare căutare ajutorul unui psihoterapeut bun.

Un psihoterapeut profesionist care îți împărtășește valorile și obiectivele, în primul rând îți spune următorii pași și, în al doilea rând, subliniază lacunele pe care le poți permite ca oameni și ca părinți. Deci, terapeutul poate observa că comunicarea dvs. cu copilul nu va avea efectul dorit. El poate vedea că fiul tău nu vorbește niciodată despre eforturile și conflictele sale, ci doar îndeplinește exterior cererile tale. El poate indica modul în care mama și tatăl transmit diverse mesaje și, eventual, chiar contradictorii și confuze despre sex.

Pentru corectarea tulburării de gen din copilărie, unitatea parentală este foarte importantă. Cele mai durabile schimbări sunt posibile cu interesul continuu al ambilor părinți. Dacă un singur părinte face acest lucru, șansele unui rezultat pozitiv sunt mult mai mici. Nu uitați, nu există un membru „neutru” al echipei părinte. Un părinte neinteresat este perceput de copil ca o autorizație nerostită de a rămâne feminin și ca o negare a poziției celuilalt părinte. Terapia psihanalitică tradițională a statului prehomosexual s-a concentrat pe lucrul cu un copil observat de un singur psihoterapeut. Părinții nu au participat la ședințele care au avut loc cu copilul de două până la cinci ori pe săptămână timp de mai mulți ani. O astfel de metodă terapeutică era foarte scumpă, iar nivelul de succes a lăsat mult de dorit. Este mai eficient dacă terapeutul lucrează în mod regulat cu părinții și nu cu copilul. După câteva ședințe săptămânale, medicul trebuie să se întâlnească cu părinții doar pentru consultările necesare și pentru a monitoriza progresul băiatului (aproximativ o dată pe lună). De obicei, o psihoterapeut necesită o întâlnire cu un copil doar pentru un diagnostic inițial și apoi periodic în timpul tratamentului. Am constatat adesea că sprijinul și sfatul meu profesional nu făceau decât să consolideze cunoștințele intuitive ale părinților mei. Inima le spune că bebelușul nu este în regulă, dar au nevoie de permisiunea de a interveni. Majoritatea mamelor sunt conștiente de faptul că tatăl băiatului ar fi trebuit să fie mai implicat în proces și că detașarea lui crește dificultățile fiului lor.

Dar, așa cum am spus în capitolul precedent, părinții sunt adesea pierduți în fața reportajelor media în conflict și a specialiștilor în dezvoltarea copilului. Acești părinți au nevoie de un medic informat care să susțină lor obiective, nu ideea că genul este irelevant. Medicul trebuie să pregătească copilul pentru viața în lumea de gen, contribuind la reducerea probabilității de dezvoltare homosexuală.

Dragoste necondiționată

Una dintre cele mai importante responsabilități ale terapeutului este de a ajuta părinții să-și exprime dezaprobarea față de femeie comportament nu sperie un copil. Medicul îi ajută pe părinți să învețe să-i transmită băiatului că comportamentul feminin este inacceptabil și blând, dar ferm opus unui astfel de comportament. În același timp, băiatul nu ar trebui să perceapă cerințele părinților drept critici sau respingeri.

Când lucrați cu problemele fiului (sau fiicei), puteți auzi că o persoană sănătoasă nu se limitează la o versiune restrânsă a genului. Vi se va spune că personalitatea trebuie să includă atât trăsături masculine, cât și feminine. Această interpretare populară provine, în special, din activitatea analistului Karl Gustav Jung, un contemporan al lui Freud. Jung credea că pentru a crește necesită integrarea trăsăturilor de sex opus. Într-adevăr, în afirmația că în procesul de creștere combinăm caracteristici emoționale sexuale opuse, există un oarecare adevăr. Dar acest lucru poate fi obținut numai după o identificare solidă cu sexul biologic. O asemenea integrare nu ar trebui să pună în pericol atingerea identității de gen necesare.

O interpretare greșită a acestui principiu este văzută în afecțiunea părinților pentru abaterile de gen ale copiilor lor. Unele mame „avansate” spun că admiră vederea fiului lor într-o rochie sau cu o păpușă în brațe și că nu văd nicio problemă în refuzul categoric al fiicei sale de a purta rochia. Dar aceasta este o greșeală gravă. Este o prostie să încurajezi un fiu să asimileze calități feminine înainte să devină confortabil cu o identitate masculină sau să sprijine respingerea fiicei sale de lucrurile feminine.

Evaluarea succesului

Tratamentul cu succes al tulburării de gen ar trebui să reducă comportamentul trans-sex și să consolideze o identitate sănătoasă, să îmbunătățească relațiile cu semenii și, în final, să reducă stresul în viața unui copil. Scopul terapiei este de a reduce senzația băiatului că este diferit de alți băieți și este ceva mai rău decât ei. Acest lucru crește șansele de a dezvolta o orientare heterosexuală normală. Pentru a vă verifica realizările, acordați atenție următorilor indicatori de succes:

1. Scăderea feminității. Părinții observă o îndepărtare de comportamentul care a cauzat îngrijorarea. Ar trebui să vedem mai puțină îngăduință în obiceiurile și obiceiurile fetițelor.

2. Creșterea încrederii în sine. Părinții văd că fiul lor se simte mai încrezător și este mândru că a făcut față unei sarcini dificile. Părinții observă că copilul lor este mai încrezător.

3. O mare maturitate. Părinții îl descriu pe copil ca fiind mai fericit, mai încrezător și mai natural. O mamă, alegându-și cuvintele, a explicat-o astfel: „Pare mai ... real”. Băiatul devine mai puțin timid, timid și egocentric. El va demonstra cea mai bună capacitate de contact emoțional și un răspuns adecvat altor persoane.

4. Scăderea anxietății sau a depresiei. Cercetătorii au descoperit o legătură între feminitate și anxietate crescută sau depresie.². Pe măsură ce conflictul de identitate de gen este rezolvat, părinții observă că fiul este mai puțin agitat și nesigur, mai puțin îngrijorat de fleacuri. Un simț din ce în ce mai asemănător cu alți băieți reduce semnele de anxietate și depresie.

5. Popularitate în creștere în rândul băieților. Conform observațiilor, băieții care arată trăsăturile unui „băiat adevărat” în comportamentul lor sunt mai populari, iar cei mai puțin curajoși sunt mai puțin populari. (La fete, relația dintre comportament și popularitate este mai puțin pronunțată). Băieții curajoși mai des decât femeile au bune prietenii cu băieții. Băieții cu probleme de identitate de gen sunt deseori victime ale violenței extreme de către semenii lor. Din câte știu eu experiența clinică, băieții feminini sunt, de asemenea, mai des victime ale hărțuirii sexuale de către pedofili, care știu că un băiat respins de colegii lor este lipsit de atenție și, prin urmare, reprezintă o pradă ușoară.

6. Scăderea problemelor de comportament. Majoritatea băieților pre-homosexuali sunt „băieți buni” ascultători, doar un număr mic de copii se comportă neascultător. În orice caz, atunci când copilul asimilează un comportament adecvat de gen, părinții copilului, profesorii și alți adulți observă că a devenit mai social. Ei observă o scădere a loviturilor, izbucniri emoționale și izolare.

7. Îmbunătățirea relațiilor cu tatăl. Părinții raportează că fiul ajunge la tatăl său, vrea să fie alături de el și se bucură de compania sa.

8. "Se bucură că este băiat." Părinții consideră că fiul lor este mândru că este băiat - să facă la fel ca toți băieții și să facă bine. Acest lucru îi aduce un sentiment de satisfacție pentru că este unul dintre tipuri. Dr. George Rekers descrie rezultatele tratamentului la mai mult de cincizeci de copii cu RHI care au avut schimbări persistente în identitatea de gen. Rekers este convins că terapia preventivă ajută la prevenirea formării transvestismului, a transexualității și a unor forme de homosexualitate.³.

De asemenea, medicii Zucker și Bradley sugerează că terapia RGI poate avea succes:

Din experiența noastră, un număr semnificativ de copii și familiile lor fac schimbări mari. Ne referim la acele cazuri în care problemele RGI au fost complet rezolvate și nimic din comportamentul sau fanteziile copiilor nu dă naștere la sugestia că problemele de identitate de gen sunt încă o problemă ...

Având în vedere toți factorii, respectăm poziția potrivit căreia clinicianul ar trebui să fie optimist și nu neagă oportunitatea de a-i ajuta pe copii să-și atingă încrederea în identitatea de gen.

Alți cercetători care raportează succesul cu băieții de sex feminin spun că terapia eficientă îi ajută pe copii să înțeleagă motivele comportamentului lor între sexe și întărește semnele de masculinitate. Abordarea lor, ca a noastră, implică prezența unui terapeut, unul cu copilul sexului, care va necesita ajutorul tatălui copilului. Acestea implică, de asemenea, familia unui copil și un grup de colegi în terapie.

Trecând prin procesul de schimbare

Vrem să împărtășim rezultatele terapiei pentru copiii cu probleme de gen, oferind transcrieri ale mai multor cazuri autentice. Aceste cazuri nu au fost selectate pe baza succesului, ci reprezintă exemple destul de tipice de familii care s-au confruntat atât cu succes tangibil, cât și cu dezamăgire. Toate exemplele citate sunt pentru băieți a căror încălcare bazată pe sexe a fost atât de evidentă încât și-au îngrijorat părinții.

Sperăm că, pe măsură ce citiți, puteți compara starea fiului dvs. și succesele sale. Toți acești băieți au fost aduși în biroul meu din cauza tulburărilor de gen. Părinții lor s-au întors pentru diagnosticul post-terapeutic la câțiva ani după terminarea tratamentului.

Amintiți-vă că scopul tratamentului este de a reduce sentimentele băiatului că este diferit sau mai rău decât alți băieți. Acest lucru maximizează posibilitatea dezvoltării unei orientări heterosexuale normale, deși poate fi judecată numai după una până la două decenii mai târziu.

Tommy: nevoia continuă de stimă de sine sporită

Următoarea este o transcriere a conversației cu mama fiului cu probleme de gen, efectuată la câțiva ani după finalizarea terapiei. Acest băiat a reușit să scape în mare parte de manierele feminine și se simte mult mai bine. Dificultățile de interacțiune cu respectul de sine îl împiedică, întrucât Tommy își permite totuși să joace un rol pasiv în relațiile cu băieții și fetele.

Dr. N.: Ultima dată când ați fost în acest birou acum patru ani. Cum merge fiul tău chiar acum?

mama: În total, mult mai bine. Tommy este mai puțin predispus la schimbările de dispoziție și nu mai poate fi numit feminin.

Dr. N.: Ce zici de popularitatea fiului tău în rândul altor băieți?

mama: Din păcate, puțin s-a schimbat aici.

Dr. N.: Nu a crescut?

mama: Nu. Problema este că a fost dezamăgit de unii dintre copiii cu care a încercat să-și facă prieteni când nu i-au răspuns. A încetat să-i sune și să le vorbească la școală. Are un astfel de obicei de a se retrage atunci când este confruntat cu dezamăgirea, un obstacol.

Dr. N.: Are prieteni apropiați?

mama: Marianne, o fată de pe strada noastră. Încă sunt prieteni buni. Slavă Domnului, nu este la fel ca înainte, când trebuiau să se vadă constant.

Dr. N.: Așa e. Îmi amintesc că atunci când s-a comportat foarte fetiș, Tommy petrecea de obicei mult timp cu ea.

mama: Da. El i-a permis Mariannei să-l trateze matern și să-i poruncească. De obicei, el era de acord cu acest aranjament, în ciuda faptului că ea l-a tratat, a îndrumat unde să meargă și ce să facă. Atunci nu am înțeles că o astfel de relație nu a beneficiat de el.

Dr. N.: Care este relația lui cu băieții?

mama: El are un prieten apropiat, dar nu văd apropierea pe care mi-ar plăcea să o văd, deși acest băiat îl consideră pe fiul meu cel mai bun prieten. Când sunt singuri, Tommy spune puțin. Este foarte linistit. Un alt băiat aleargă mereu și spune: „Eu sunt mai bun”.

Evident, deși feminitatea a dispărut, Tommy are totuși nevoie de ajutor din cauza penibilului său pentru relația în care își permite să comande. I-am sugerat ca mama să-l dea la un club sau să-i ofere o activitate unde ar putea fi

lider și ajuta copiii mai mici, pentru a-i crește încrederea în sine și pentru a crește stima de sine. O terapie cu un psihoterapeut de sex masculin ar putea fi de asemenea de ajutor.

„Tim”: tata a devenit un iubit cu care te poți consulta

De când tatăl lui Tim și-a dat seama că fiul său cu probleme de gen are nevoie de mai multă atenție și a început să-i dedice mai mult timp, băiatul a făcut progrese serioase.

tată: În ultimul an, am devenit observant: încerc să observ cum Tim comunică cu semenii, atât băieții, cât și fetele, cum se comportă în diferite situații. Școala lor avea un teren de sport fără importanță, iar eu am ajutat la reconstrucția standurilor. Am atras Tim, alți tipi, fiii lor la numeroase lucrări de construcție și am reușit să mă apropii de fiul meu. Ne-am bucurat amândoi. Am încercat să fac asta înainte, dar Tim nu a arătat niciun interes; Cred că nu a putut scăpa de sentimentul că nu va fi la egalitate.

mama: Aș adăuga ceva, Jack. Cred că ceva a fost în spatele acestui lucru pentru fiul meu. Cred că Tim te-a respins activ și tot ce are legătură cu tine.

Dr. N.: Aceasta este doar o apărare împotriva sentimentului de inferioritate. Poziția superiorității era masca în spatele căreia ascundea un sentiment de inferioritate.

tată: Probabil ai dreptate. El a gândit: „Dacă îl accept pe tatăl meu așa cum este, atunci trebuie să accept faptul că nu sunt în stare să mă conformez cu această imagine. Dar acum mă pot strădui să fiu mai mult ca el; pentru că pot realiza acest lucru ". Acum, în comunicare cu fiul meu, înțeleg din ce în ce mai mult acest lucru. Dacă aș încerca să-i vorbesc despre lucrurile despre care discutăm acum, cu un an în urmă, el s-ar fi tăiat.

Dr. N.: Această atitudine se prelungește la vârsta adultă. Mulți homosexuali, după cum se poate observa din literatura homosexuală, spun că homosexualitatea îi ridică deasupra tipurilor obișnuite. Sunt oameni creativi, au o susceptibilitate crescută; iar tipul obișnuit este un muncitor obișnuit. Dar, în mod paradoxal, în același timp, sunt atrași sexual de tipul de tipi față de care au dispreț. Aceasta este o poziție defensivă care datează din acele experiențe dureroase din copilărie cu care fiul tău s-a luptat printre colegii săi. Ai încercat să arăți asta reușește, este unul dintre acești tipi.

tată: Da, este din acest sentiment de inferioritate și incapacitate de a ne încadra în lumea oamenilor pe care vrem să o protejăm. Dar înainte, Tim nu voia să se dezvăluie. Probabil, i s-a părut că dacă se deschide și arată ceea ce este în sufletul lui, atunci va simți din nou zidul: „Ei bine aici din nou! Nu le pasă cu adevărat " sau "Nu înțeleg ce încerc să le spun. ”

Mi-a devenit clar: când Tim se deschide și vrea să vorbească, trebuie să-l ascult cu atenție. Acesta nu este momentul pentru a citi o revistă sau a viziona televizorul, chiar dacă există un program pe care vreau să îl vizionez. Este mai bine să arunc totul și să ascult, asta am înțeles. Dacă nu o faceți imediat, se închide.

Acum vine la mine și mă întreabă: „Este normal dacă fac asta?” Cu alte cuvinte, mă întreabă cum să mă comport ca un bărbat. Și îmi iau timpul explicând de ce nu merită să se comporte într-un cerc de prieteni dacă vrea ca băieții de la școală să-l trateze bine. Vă sfătuiesc să stați departe de tot felul de lucruri fete. Și când vorbesc așa cu el, simt contact, am citit în ochii lui: „Bine, tată, voi încerca”.

Nu i-am spus niciodată sincer de ce a avut astfel de probleme cu băieții de la școală. Acum mă întorc spre el cu dragoste, ca îndrumător și ca tată și spun: „Dacă vrei să trăiești fără lovituri și durere, trebuie să înveți: sunt lucruri permise, dar sunt altele inacceptabile. Există un comportament care vă va aduce doar mizerie. ”

Nu mai văd gesturi frivole sau inconfortabilitate. Înaintea mea este un tânăr mult mai adult decât s-ar fi putut aștepta într-un astfel de timp. Este ca și cum ai lua o carte, a întoarce pagini și poți spune doar: „Ei bine, bine!” Și progresul continuă.

Desigur, a scăpa de obiceiurile feminine nu este principalul lucru, dar atunci când ține altfel, băieții din jur se comportă diferit cu el și treptat Tim însuși începe să se perceapă altfel.

Evan: încercările tatălui de a vindeca relațiile

Fiul tatălui său, care a venit la mine în conversație, acum trei ani, la treisprezece ani, a intrat în contact sexual cu un consilier într-o tabără de vară.

Dr. N.: Când Evan era copil, era diferit de ceilalți fii ai tăi?

tată: Fără îndoială. Am observat foarte devreme ce jucării alege Evan. Și era un copil foarte expresiv, foarte sociabil și emoțional. L-am considerat creativ și sensibil. Când a devenit mai în vârstă, am început să observăm o atracție față de lucruri care în cultura noastră nu sunt considerate masculine.

Dr. N.: Te-a deranjat?

Tatăl: nu este pentru că avem o mulțime de oameni creativi în familia noastră și am încercat doar să înțelegem cu cine va crește. Nu am crezut niciodată că fiul meu ar trebui să fie curajos sau chiar mai ales atlet. Abia mult mai târziu, când am văzut un interes pentru lucrurile gay, pe care le-a dezvoltat pe măsură ce se apropia de pubertate, mi-am dat seama că este necesar să ne comportăm diferit cu un astfel de fiu.

Dr. N.: Ce ai face diferit?

tată: N-ar fi trebuit să fiu atât de strict și plin de detalii. Nu putea fi forțat să facă ceva de genul acesta și nici altfel, chiar și atunci când era preșcolar. Evan era într-adevăr supărat când a fost criticat. Acest lucru nu a rănit restul fiilor mei, dar era îngrijorat. Și astfel a apărut o prăpastie între noi, care de mulți ani a afectat relațiile noastre.

Este păcat că mi-au trebuit atâția ani să înțeleg: fiul meu nu suportă apelul „împachetează-te, nu te uda”. Mai mult decât alții, Evan trebuia să vadă că tatăl său era receptiv, capabil să plângă, poate să asculte și să spună: „Hai să vorbim, cum te simți” în loc de „Deci, hai să vorbim! Vii! ”

Dr. N.: Ce vrei pentru fiul tău?

tată: Mai ales, sper că va avea pace în suflet, că va învăța să se bucure de cine este. Orice confuzie și disconfort ar putea simți acum, sper că va fi sănătos. Și întrucât familia noastră este creștină, sper, de asemenea, că el va înțelege voința lui Dumnezeu cu privire la viața sa.

Dr. N.: Dar ce se întâmplă dacă într-o zi vine la tine și spune: „Mamă, tată. Am încercat să mă schimb. Nu aș putea, și sunt homosexual. ” Ce ai face atunci?

tată: Ar fi foarte dureros pentru mine să aud asta, dar totuși îl voi iubi, ce vreau să spun.

Dr. N.: Ați continua să mențineți o relație?

tată: Firește. Cum le pot întrerupe? Acesta este fiul nostru.

Dr. N.: Exact. Copiii noștri rămân mereu copiii noștri.

tată: Recent, am plâns de mai multe ori și Evan mi-a vărsat sufletul. Mi-a spus ce se întâmplă cu el. Ascultându-l, am descoperit că multe lucruri pe care le-am făcut din dragoste, le percepeau complet diferit. Evan le-a interpretat drept critici.

Dr. N.: Care a fost semnalul unei probleme pentru tine?

tată: Când Evan a devenit adolescent, am văzut că suferă. S-a considerat neatractiv și a văzut în sine doar defecte. Nu mi-a plăcut el. Apoi a avut loc acel incident sexual cu un mentor din tabără, care a devenit o provocare cu adevărat alarmantă. Când mă apropiam de fiul meu, am văzut cât de dificil este să-l conving că îl iubesc cu adevărat și că sunt interesat de viața lui. Părea greu de crezut.

Dr. N.: Nu putea accepta ceea ce ai spus?

tată: Da, și am plâns de câteva ori împreună.

Dr. N.: Imaginează-ți cât de greu este.

tată: Este atât de dureros să auzi cu ce se luptă fiul tău. Este teribil de nefericit că nu poți înlătura toată durerea, amintirile proaste, greșelile care ți-au fost evidențiate acum, dar le poți șterge doar din memoria ta.

Dr. N.: Sunt multe de discutat despre asta. fiecare dintre noi ca un părinte ar dori să uite, nu?

tată: Acum, eu și cu mine putem vorbi despre asta, mai ales atunci când este descurajat și se simte rău. Acum, în majoritatea cazurilor, nu dau sfaturi și nu încerc să rezolv problema. Doar îl ascult și îl las să-mi arunce sentimentele sau mânia și, dacă este furios pe mine, nu mă apăr.

Dr. N.: Ce sfaturi le-ați oferi taților adolescenților?

tată: Avem norocul că fiul nostru nu vrea să fie homosexual. Se schimbă foarte mult. Dar aceasta este acum, câțiva ani după acel incident sexual și înțelegem că acest lucru nu poate fi rezolvat rapid.

Dr. N.: Nimic nu se schimbă instantaneu.

tată: Vor fi momente în care spui: „Nimic nu ajută; nu se schimbă ”și momentele în care sunteți sigur că problema este rezolvată complet. În astfel de zile, vă spuneți: "Merge, slavă Domnului! Copilul meu va fi heterosexual! ” Așadar, le-aș spune părinților mei: „Știți, acesta va fi un drum lung, iar situația poate deveni și mai dureroasă înainte de a merge fără probleme”.

Privind în urmă, văd că nu este vorba doar de rezolvarea manierelor. Nu se reduce la „Nu vreau ca Evan să meargă așa” sau „Nu vreau să-și dea mâna așa”.

Dr. N.: Desigur. Întrebarea este mult mai profundă decât comportamentul.

tată: De fapt, întrebarea este dacă Evan ar fi fericit, în sfârșit se va simți confortabil, în pace cu el însuși. Își dă seama ce alegeri se confruntă și nu vrea să fie homosexual. Relația noastră cu el s-a îmbunătățit semnificativ. Cred că acum putem fi siguri că am făcut tot posibilul pentru a pune bazele corecte.

Simon: un părinte indiferent

Simon, la cinci ani după ce părinții lui au început să facă ceva, a scăpat și de manierele feminine. Mama lui spune că este un student bun, a crescut. Nu este atât de predispus la schimbările de dispoziție, iar problemele sale de gen sunt lăsate în urmă. Totuși, tatăl lui Simon a lăsat-o și, ca în cazul lui Tommy, băiatul are încă dificultăți în încrederea în sine.

Dr. N.: Doamnă Martin, câți ani are fiul tău?

mama: Doisprezece.

Dr. N.: Crezi că a devenit mai puțin feminin?

mama: Absolut corect. Nu observ feminitatea în el. Când era mai tânăr, exista o astfel de tendință în îmbrăcăminte, manierism și pasiune pentru dans. Încercând să-mi amintesc, a fost atât de demult.

Dr. N.: Bine. Cum rămâne cu încrederea în sine?

mama: Nu este prea asertiv, nu este în personajul său, dar are antrenori atenți care îl încurajează, pot respira încredere în el, îl pot ajuta să se stabilească. Am încercat să selectez antrenori pentru el și chiar o echipă pentru cursuri.

Dr. N.: Crezi că anxietatea și depresia lui Simon au scăzut?

mama: Fără îndoială. Nu le-am mai observat.

Dr. N.: Și ce s-a întâmplat înainte?

mama: Îmi amintesc acum câțiva ani, anxietatea era evidentă. A devenit deosebit de evident când a mers la cursuri, unde erau prezenți atât băieții, cât și fetele. Atunci am observat pentru prima dată că a avut dificultăți în comunicarea cu alți copii. Plângea, ezita. Voia să stea acasă cu mine.

Dr. N.: Este mai încrezător decât atunci?

mama: Știu sigur că fiul meu este încrezător în anumite domenii. De exemplu, în studii, el este în fața altor copii. Tocmai i s-a eliberat un buletin de raport, iar pentru majoritatea subiecților are cel mai mare punctaj. Studiul este ușor pentru el. Nu văd mai mult copilărit, deși din când în când intonațiile copilărești se strecoară prin el și trebuie să-i reamintesc asta. Pentru nivelul său de dezvoltare, este foarte responsabil și atent, nu întârzie niciodată când mergem undeva.

Dr. N.: Nu-mi amintesc că Simon are probleme de comportament. S-a schimbat ceva de atunci?

mama: S-a comportat întotdeauna bine. Este foarte inteligent și calm. Acolo unde vor fi alții, Simon se va concentra și va absorbi cunoștințele.

Dr. N. Cum stau lucrurile cu prietenii?

mama: Mulți băieți îl sună și îl întreabă cum să-și rezolve temele, așa că știu că el comunică cu alți băieți și că îl iubesc. Dar personal cred că dispoziția sa interioară indică faptul că nu are o stimă de sine ridicată. Deși îl iubesc, cred că va fi un singur, chiar dacă va lua masa cu băieții și va lua parte la sport. Nu este prea atletic, dar se descurcă destul de bine. Antrenorul spune că înțelege totul, așa că, în timp, totul va cădea în loc.

Dr. N.: Care este relația lui Simon cu tatăl său?

mama: Nu chiar. Soțul meu nu a învățat niciodată nimic. El strigă la el și văd că doare mândria lui Simon. După aceasta, fiul merge în camera lui și îl evită pe tatăl multe zile. Soțul ar trebui să înțeleagă că aceasta este o problemă, dar nu o observă. Îi lipsește inteligență, sau compasiune sau altceva.

Dr. N.: El observă asta? Înțelege că acest lucru nu este normal?

mama: Nu, nu cred.

Dr. N.: Adică nici măcar nu observă problema ... Permiteți-mi să clarific: uneori tatăl său îl ceartă, iar Simon pleacă ca răspuns și îl evită pe tatăl său mult timp. Tatăl nu observă acest lucru sau, dintr-un anumit motiv, nu vrea să depună eforturi și să stabilească contactul cu băiatul?

mama: Da. Consider asta o lipsă de compasiune. Primul meu instinct, de mamă, este să-mi protejez copiii. De aceea am avut probleme în căsătorie. Acum nu mă deranjează să-mi amintesc soțului meu. Mă doare să-mi văd fiul în această stare și nu mai vreau să mă ocup de soțul meu despre Simon. Am blestemat deja din această cauză, iar acest lucru a afectat căsătoria noastră.

Dr. N.: Dacă nu l-ai fi îndemnat - atunci ...

Mama: Că toți vom rămâne acasă tot restul vieții, fără să facem nimic. Singurul lucru pe care îl face soțul cu copiii este să se uite la TV și să se uite ce el însuși vrea să. Sotul meu este ca un copil egoist.

Mama lui Simon a făcut tot ce a putut pentru fiul ei, dar băiatul are încă nevoie de un model și sperăm că una dintre rude va lua locul tatălui.

„Brian”: dragostea și atenția tatei aduc rezultate

Conform observațiilor părinților lui Brian, băiatul înflorește doar când tatăl său nu uită de el. Iar cheia principală a succesului este constanța.

Dr. N.: Doamnă Jones, câți ani are Brian acum? Au trecut patru ani de la ultima vizită.

mama: Acum are zece ani.

Dr. N.: Cum evaluați că devine mai puțin feminin? Ceva modificări?

mama: Da, și mari. Mai are câteva gesturi feminine. Dintre cei patru fii ai mei, el este cel mai feminin; cu toate acestea, nu se mai comportă „ca o fată”. După cum spunem, „se comportă ca un băiat”, „a fi normal”. Cred că încă se luptă puțin cu asta - gesturi, mișcări. Uneori mai trebuie

amintește-i de asta. Dar observ că comportamentul lui este mult mai adecvat și, de aceea, de câțiva ani.

Dr. N.: Crezi că se schimbă pentru că știe că, în caz contrar, riscă dezaprobarea sau pentru că a pierdut cu adevărat interesul pentru comportamentul său anterior?

mama: Nu văd nimic nepotrivit. Se comportă destul de normal, chiar și atunci când nu suntem în preajmă, urmăresc acest lucru de câțiva ani.

Dr. N.: Adică, credeți, comportamentul feminin a scăzut semnificativ.

mama: Da, multe.

Dr. N.: Cum evaluați respectul său de sine? Îmi amintesc că a avut probleme cu stima de sine scăzută.

mama: Cred că va lupta cu asta toată viața. Văd că crește treptat, dar pentru el este o bătălie foarte dificilă. Uneori vine și îmi spune: „Cred că devin popular” sau „Cred că aș putea face prieteni cu altcineva”. Adesea aud asta. El se încurajează singur, în timp ce ceilalți trei dintre fiii mei nu au pus niciodată la îndoială popularitatea sa.

Dr. N.: Dar anxietatea și depresia lui? Aceasta a fost o problemă serioasă pentru Brian, în special depresia.

mama: Aproape că s-a dus.

Dr. N.: Într-adevăr?

mama: Aș spune că în ultimul an nu am observat-o deloc. El este încă supus modificărilor de dispoziție. Înțeleg însă că este doar un copil impresionabil. Este un introvertit, absorbit în gândurile sale și iubește să discute sentimentele sale cu mine, și nu cu tata. Dar nu există depresie. Nu văd nimic asemănător. Aș spune că este destul de fericit.

Dr. N.: Excelent. Să vorbim despre prietenia lui Brian cu băieții. Cum te descurci cu asta?

mama: El este încă îngrijorat de prieteni și relații. Încă de când ne-am întâlnit, pentru a-l ajuta pe Brian, am devenit liderul cercetașilor, ceea ce a făcut posibil să invităm un grup de zece băieți în casă cel puțin o dată pe săptămână.

Dr. N.: Ai făcut-o cu adevărat?

mama: Da, și eu continuu până astăzi, așa că în casa noastră sunt mereu băieți.

Dr. N.: Comunică cu ei?

mama: La început, când am început să conduc grupul Boy Scout, nu, dar acum vorbesc. Am început să o conduc când avea doar opt ani și trebuie să spun că era puțin sălbatic. Acum nu este în echipa mea, dar mă ajută să mă descurc cu alți zece băieți care vin la noi și se simte destul de în largul meu.

Dar încă văd complexele lui despre popularitate. În ultimii doi ani, a încercat din greu să-și facă prieteni la școală. A fugit acasă încântat și a spus: „Am un prieten nou!” Alți băieți îl sună constant, iar profesorul spune că este foarte popular la școală. Dar se pare că încă îi vine greu să creadă.

Anul școlar trecut, l-am trimis la secția de fotbal și el ura fotbalul. Așa că îl lăsăm să oprească cursurile. Dar recent a întrebat dacă poate juca tenis și să se alăture echipei de tenis. I-am spus „desigur”. Mai întâi a cerut ceva de genul acesta. Dar nu vreau să spun că este nesportiv. Nu are deloc atitudine de fată față de corpul său.

Dr. N.: Ei bine, putem spune că progresul este evident. Ce zici de stricăciunile și izbucnirile de furie pe care le-a avut Brian înainte?

mama: Tânguirile alea? Totul a trecut.

Dr. N.: Totul e pierdut ...

mama: A fost o perioadă groaznică din viața mea, teribilă de patru ani. Citindu-mi notele făcute în acel moment, nu îmi vine să cred cât de departe am ajuns. Familia noastră era într-un haos complet. Și acum acesta este un lucru al trecutului.

Dr. N.: Găsesc un jurnal foarte util, astfel încât părinții să poată urmări modificările. Pe măsură ce trăim în ziua actuală, imaginea cea mare ne evită. Păstrarea unui jurnal oferă părinților posibilitatea de a vedea rezultatele eforturilor lor.

mama: Acest lucru este adevărat. Amintindu-mi perioada vieții mele cu Brian, când avea între doi și șase ani, pot spune sincer: a fost un adevărat coșmar. Nici nu puteam visa că într-o zi va fi la fel de normal ca acum. Adevărat, nu am sperat că va putea vreodată să se încadreze în societate și așa mai departe.

Dr. N.: Tatăl continuă să ajute?

mama: Da, în timp ce îl continuu să-l trag cu piciorul când uită. Bill uită, dar când îi amintesc, nu este supărat pentru că știe că acest lucru este important.

Dr. N.: Îl corectează adesea pe Brian?

Mama: Nu de câte ori, după părerea mea, este necesar, Bill și cu mine am înjurat deja acest lucru.

Dr. N.: Dar Bill nu observă manifestările manierelor pe care le vedeți? Sau observă, dar nu vede legătura dintre ei și participarea lui la viața lui Brian?

mama: Doar dacă este chiar sub nasul lui și este foarte evident.

Dr. N.: Brian ajunge la tatăl său?

mama: Da. Observ că este mult mai deschis cu tata după ce au petrecut timp împreună. Cu alte cuvinte, dacă Bill și Brian petrec timp împreună, atunci Brian se agață de el. Amândoi îl observăm.

Dr. N.: Acest lucru este tipic. Brian are o imagine negativă subconștientă a tatălui său și a masculinității, pe care o personifică. Dar după o comunicare caldă cu tatăl, imaginea internă a „tatălui rău” sau „tatălui nesemnificativ” este înlocuită de „tatăl bun”. Experiența sa directă intră în conflict cu imaginea ascunsă în subconștient.

mama: Îi spun lui Bill că este ca o „injecție” pentru Brian. Nu puteți spune mai precis. Bill îi acordă lui Brian o „injecție” de atenție și timp de două-trei zile, Brian nu-și lasă tatăl. Dar atunci, dacă Bill își slăbește atenția, trece. Acum, Brian nu mai are nevoie de astfel de injecții, este suficient ca el să fie cotat zilnic pe umăr, îmbrățișat de gât. În acel spirit.

Dr. N.: Exact. Acesta este exact ceea ce se întâmplă. Și vedeți legătura dintre comportamentul efeminat și injectarea atenției și iubirii tatălui?

mama: Da, foarte. Ca magia. Este greu să explici asta altcuiva.

Ricky: obișnuit cu masculinitatea

Ricky, în vârstă de nouă ani, a făcut progrese semnificative în ultimii ani. Tatăl său continuă să se angajeze activ în ea, Ricky are o relație bună cu fratele său și înțelege bine diferențele de gen.

Dr. N.: Doamnă Smith, credeți că feminitatea lui Ricky a scăzut față de ce era înainte?

mama: Așa este. Aș spune că a rămas câteva probleme la problemă.

Dr. N.: Tatăl tău a participat activ la viața lui Ricky?

mama: Da.

Dr. N.: Nu s-a răcit până la asta?

mama: Nu. El a devenit mult mai responsabil. Dacă uită uneori, se prinde repede. Merită un indiciu, iar el își schimbă imediat comportamentul. Obișnuia să vorbească în zadar, eludând responsabilitatea. Dar acum soțul meu este îngrijorat ori de câte ori uită de Ricky sau îmi percepe comentariile fără nicio problemă.

Dr. N.: Acest lucru este extrem de important. Știi, lucrez cu mulți părinți, iar mamele sunt întotdeauna mai entuziasmate. Majoritatea taților trebuie încurajați să participe. Și fiii care au mai mult succes sunt întotdeauna cei ai căror tați sunt cu adevărat implicați.

Cum este stima lui de sine? Se simte mai bine Ricky?

mama: Este greu de spus, pentru că nu am întâmpinat probleme. Pot spune doar că manierismul și feminitatea sunt un lucru al trecutului. Am început să-l obișnuim cu studiile bărbaților, iar acum îl ducem la înot. Îi place foarte mult, iar fratele său mai mare face și înot. Acest lucru este interesant pentru că nu îmi place să înot, iar baseball-ul nu îmi place. De fapt, nu pot suporta baseball-ul! Dar îl urmărește cu fratele său la TV și sunt bolnavi activ.

Dr. N.: Tatăl său este interesat de baseball?

mama: Nu chiar.

Dr. N.: Adică cei doi frați se uită la baseball.

mama: Băieții privesc baseball-ul și reușesc cumva să își facă temele matematice între lucruri. Nu știu cum o fac. Citesc împreună: stau la masa din bucătărie, soțul meu citește al său, Ricky citește al său.

Dr. N.: Puteți spune că s-a maturizat?

mama: Poate. Obișnuia să se comporte mai copilăresc. S-au schimbat multe. Azi dimineață am fost într-o lecție deschisă. Nu era diferit de restul copiilor. Nu s-a îngăduit cu unii și a arătat curiozitate, care nu mai existase până atunci. Vrea să știe, vrea să înțeleagă. Deci cred că s-a maturizat. Dar îmi pare rău că nu văd o prietenie mai strânsă cu băieții.

Dr. N.: Dar anxietatea sau depresia? Observi așa ceva?

mama: Uneori este mohorât. Dar nu aceasta este depresia completă când s-a aruncat pe pat și a suspinat. Nimic de acest fel. Acest lucru nu ne mai permitem.

Dr. N.: Este deprimat ca înainte? Este trist sau retras?

mama: Nu ca înainte. Dacă se întâmplă acest lucru, de obicei nu este lipsit de motiv. Din cauza cuiva sau a ceva anume. Acum vorbește despre asta.

Dr. N.: Este totul în regulă cu fratele său?

mama: Relația lor s-a îmbunătățit. Merg înot împreună și petrec mai mult timp împreună. În fiecare zi se antrenează împreună în piscina noastră. John poate uneori jignește și bătăuș pe Ricky. Dar John este deja destul de bătrân, așa că pot să-i spun comportamentul lui și înțelege că trebuie să se comporte diferit cu fratele său.

Dr. N.: Ricky vorbește vreodată despre a fi băiat? Vorbește vreodată despre diferențele dintre băieți și fete?

mama: Da, de exemplu, înot. Chiar ieri, s-au apropiat de mine la club și m-au întrebat dacă o să o dau pe fiica mea Sue pentru înot. Ricky a fluierat și a spus: „Nu, înotul nu este pentru ea.” Am întrebat: „De ce, Ricky?” El a spus: „Ei bine, ea este o fată. Nu vreau ca ea să înoată cu noi. ”

Filip: crește în înțelegerea de sine cu sprijinul tatălui său

Tatăl lui Filip, Julio, a fost în orașul său un renumit antrenor de fotbal școlar. În familia lor există patru băieți, părinții respectă valorile catolice stricte. Philip era întotdeauna un băiat mai tandru; de la o vârstă fragedă a crescut tăcut, rezervat și s-a ținut în afară de frații săi. La unsprezece ani, nu a găsit niciodată prieteni adevărați la școală, era foarte interesat de teatru și de actorie.

Când Filip a mers la liceu, a devenit foarte nesociabil, adesea într-o dispoziție deprimată. Mama lui l-a găsit descărcând porno gay de pe Internet și a făcut o întâlnire cu mine.

Julio și-a iubit toți fiii, dar munca lui, din cauza căreia a dispărut deseori seara și în weekend la meciurile de fotbal și la antrenamente, nu i-a permis să fie acasă prea mult. Alți trei fii ai lui Julio au urmat pe urmele tatălui său, așa că au fost în permanență în compania lui, dar Philip, ale cărui interese erau departe de sport, se afla pe margine. Succesul local al tatălui său ca antrenor a ridicat barul în familia lor mare, ramificată, cu mulți unchi și veri, și era de așteptat ca fiii săi, inclusiv Filip, să îndeplinească acest standard ridicat.

După trei ani de terapie, în special datorită eforturilor tatălui său, Filip a făcut progrese foarte mari. Avea optsprezece ani și era deja la facultate. Iată conversația noastră cu el.

Dr. N.: Philip, cum ești acum cu prietenii bărbătești?

Filip: Mult mai bine.

Dr. N.: Ce s-a schimbat?

Filip: Cred că aș putea înțelege: în tot acest timp am a fost prietenie masculină, dar nu mi-am permis să cred.

Dr. N.: Nu l-ai permis?

Filip: Atunci, însă, nu am înțeles care este prietenia dintre bărbați. Mă așteptam mai emoționat de la ea. Și am avut o părere destul de scăzută despre mine. Acum am înțeles că am avut întotdeauna prietenii de sex masculin, dar nu mi-am permis să cred asta.

Datorită nevoilor sale emoționale și izolării sale, Filip a pus așteptări nerealiste în relațiile de prietenie dintre bărbați. El se aștepta de la apropierea ei necondiționată, ceea ce compensează sentimentele sale că, ca bărbat, nu îndeplinește cerințele general acceptate. El a fost capabil să admită că are prieteni buni și că erau deschiși pentru el, dar o profundă dependență emoțională și romantism, și mai ales erotism, nu sunt deosebite de prietenii sănătoase de sex masculin.

Filip: Privind în urmă, văd că au fost tipi lângă mine, dar eu însămi mă ascundeam de ei. Dar la acea vreme nu am observat aceste oportunități. Nu eram pregătit să le văd.

Dr. N.: Ai fost singur pentru că te-ai gândit întotdeauna: acest tip nu va fi niciodată prieten cu mine.

Teama de respingere și un sentiment de inutilitate l-au împins către departamentul de protecție.

Filip: Am simțit că sunt diferit de ceilalți tipi. Nu știu ... Felul în care vorbeam, simțul umorului meu, a fost foarte diferit, așa că mi s-a părut.

Dr. N.: Te simți ca unul dintre ei acum?

Filip: Cu siguranță.

Dr. N.: Unde te vezi, spune, în zece ani? Vă imaginați vreodată pe viitor ca parte a lumii gay?

Filip: Nu am fost niciodată a mea într-un mediu homosexual. Știu că nu m-am născut gay. Îi privesc ca pe oameni nefericiți care cred sincer că nu au de ales. Prin urmare, îmi pare rău pentru ei.

Dr. N.: Adică nu este pentru tine?

Filip: Exact. În orice caz, principiile mele morale nu mi-ar permite să fac acest lucru.

Dr. N.: Cum ai descrie perspectivele tale de viață?

Filip: Mult mai bine. Știu că am un obiectiv de atins, o sarcină de rezolvat. Privesc viitorul cu optimism, deși știu că va fi un drum lung.

Dr. N.: Cum - Cum este relația ta cu tatăl tău?

Filip: Tata și cu mine am devenit foarte apropiați în ultimii cinci ani.

Recomandări părinților

Poate că acum puteți vedea mai bine ce are nevoie copilul dvs. și ați decis să interveniți și să-i ajustați comportamentul, astfel încât să fie mai în concordanță cu genul. Pentru a rezuma scurtul nostru rezumat al procesului de tratament, vom prezenta patru principii cheie pe care le puteți considera utile:

1. Pentru a obține un comportament adecvat de gen și pentru a consolida copilul, amintiți-vă întotdeauna: lauda este mai eficientă decât pedeapsa. Dacă doriți să înlăturați comportamentul exagerat de feminin (și pentru o fată - exagerat de băiat), este cel mai eficient să vă exprimați în mod regulat și clar dezaprobarea, dar să evitați măsuri punitive. Cu alte cuvinte, corectează delicat copilul, dar nu-l pedepsește. Pe de altă parte, dacă te uiți la degetele unui comportament necorespunzător de gen sau pur și simplu îl învinovățești neregulat, copilul are impresia falsă că totul este normal.

2. Dacă simțiți că exercitați o presiune prea mare asupra copilului dvs., înmuiați-vă cerințele. Ai răbdare. Lăudați chiar și pentru eforturi mici. Este mai bine cere mai puțin, dar constant, cu atât mai mult, dar neregulat.

3. Dacă există o astfel de oportunitate, lucrează cu un terapeut în care ai încredere. Acest specialist ar trebui să vă împărtășească opiniile cu privire la sex și obiectivele terapiei, să vă ajute cu o evaluare imparțială a acțiunilor și sfaturilor dvs.

4. Amintiți-vă că fiul sau fiica dvs. nu se vor simți în siguranță, refuzând comportamentul dintre femei și bărbați, dacă nu există lângă el o persoană apropiată de genul lor care să poată servi drept model pozitiv pentru identificarea corectă a sexului. Un copil trebuie să aibă în fața ochilor un exemplu de a fi bărbat sau femeie - atractiv și de dorit.

Cred că veți fi de acord că s-a obținut un succes semnificativ în viața fiecăruia dintre băieții cu probleme tipice de gen ale căror povești sunt spuse mai sus. Deși este necesar să continuăm să lucrăm în anumite domenii, părinții pe care i-am supravegheat înainte de a termina terapia vor continua să contribuie la maturitatea fiilor lor.

În capitolul următor, veți citi despre alți copii ai căror părinți au continuat să muncească din greu pentru respectul de sine. Veți afla prin ce au trecut, cum s-au confruntat cu dificultăți și ce rezultate au obținut.

Iosif Nicolosi, Doctorat, președinte al Asociației Naționale Americane pentru Studiul și Terapia Homosexualității (NARTH), director clinic al clinicii psihologice Thomas Aquinas din Enchino, California. Este autorul cărților Reparative Therapy of Homosexuality Male (Aronson, 1991) și Cazuri de terapie reparativă: Aronson, 1993.

Linda Ames Nicolosi Este directorul publicațiilor la NARTH, lucrează cu soțul său la proiectele sale de tipărire de peste douăzeci de ani.

în plus

Îmi pot schimba orientarea sexuală?