Un ghid pentru autoterapia homosexualității bazată pe treizeci de ani de experiență terapeutică a unui autor care a lucrat cu mai mult de clienți homosexuali 300.

Dedic această carte femeilor și bărbaților care sunt chinuiți de sentimente homosexuale, dar nu vor să trăiască ca homosexualii și au nevoie de ajutor și sprijin constructiv.

Cei care sunt uitați, a căror voce este redusă și care nu pot găsi răspunsuri în societatea noastră, care recunoaște dreptul la afirmarea de sine doar pentru homosexuali.

Cei care sunt discriminați dacă cred sau simt că ideologia homosexualității înnăscute și imuabile este o minciună tristă, iar acest lucru nu este pentru ei.

Introducere

Această carte este un ghid pentru terapia sau, mai bine zis, autoterapia homosexualității. Este destinat persoanelor orientate homosexual, care ar dori să-și schimbe „starea”, dar nu au posibilitatea de a contacta un specialist care ar înțelege corect întrebarea. Într-adevăr, nu sunt mulți astfel de specialiști. Principalul motiv pentru aceasta este că în universități acest subiect este ocolit sau complet neglijat și, dacă este menționat, atunci se află în cadrul ideologiei „normalității”: homosexualitatea în acest caz este doar o normă alternativă de sexualitate. Prin urmare, există prea puțini medici, psihologi și terapeuți în lume care au cel puțin cunoștințe de bază în acest domeniu.

Munca independentă predomină în orice formă de tratament al homosexualității; cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că o persoană se poate descurca complet fără ajutorul din exterior. Orice persoană care dorește să-și depășească problemele emoționale are nevoie de un mentor de înțelegere și de sprijin cu care să poată vorbi deschis, care să-i poată ajuta să observe aspecte importante ale vieții lor emoționale și motivații, precum și să îi îndrume în lupta cu ei înșiși. Un astfel de mentor nu trebuie să fie un terapeut profesionist, deși este de preferat ca acesta să fie (cu condiția să aibă o viziune solidă asupra sexualității și moralității, altfel ar putea face mai mult rău decât bine). În unele cazuri, acest rol poate fi jucat de un medic sau cioban cu un psihic echilibrat, sănătos și cu capacitatea de a empatiza. În absența acestora, un prieten sau o rudă atentă și sănătoasă din punct de vedere psihologic este recomandată ca mentor.

În legătură cu cele de mai sus, cartea este destinată, printre altele, terapeuților și tuturor celor care au de-a face cu homosexuali care doresc să se schimbe, pentru că, pentru a fi mentor, au nevoie și de cunoștințe de bază despre homosexualitate.

Opinia despre înțelegerea și (auto) terapia homosexualității oferită cititorului în această lucrare a fost rezultatul a peste treizeci de ani de cercetare și tratament a mai mult de trei sute de clienți, pe care îi cunosc personal de mai mulți ani, precum și cunoștințe cu alte persoane orientate în mod homosexual. persoane (atât „clinice”, cât și „non-clinice”, adică adaptate social). În ceea ce privește testarea psihologică, relațiile de familie, relațiile cu părinții și adaptarea socială în copilărie, recomand să mă refer la două dintre cărțile mele anterioare, Originea și tratamentul homosexualității, 1986, (scrisă pentru clinicieni), pentru a aprofunda înțelegerea în aceste chestiuni. Homosexualitatea și speranța, 1985

Bunăvoință sau dorință de schimbare

În absența unei determinări ferme, voință sau „voie bună”, nu este posibilă nicio schimbare. În majoritatea cazurilor, în prezența unei astfel de intenții, situația se îmbunătățește semnificativ, în unele cazuri, apar schimbări interne profunde ale tuturor emoționalității nevrotice, însoțite de o schimbare a preferințelor sexuale.

Dar cine o are, este o bună dorință de schimbare? Majoritatea homosexualilor, inclusiv a celor care se proclamă în mod deschis „gay”, încă mai doresc să fie normali - doar că cel mai adesea este suprimat. Cu toate acestea, foarte puțini caută într-adevăr schimbarea cu consecvență și perseverență și nu doar acționând în funcție de starea lor de spirit. Chiar și printre cei care sunt hotărâți să lupte împotriva homosexualității lor, există adesea o îngăduință secretă pe fondul dorințelor homosexuale seducătoare. Prin urmare, pentru majoritate, dorința bună rămâne slabă; în plus, este grav subminat de apelurile publice de a „accepta homosexualitatea”.

Pentru a menține determinarea, este necesar să vă dezvoltați în voi astfel de motivați precum:

• o viziune clară a homosexualității ca ceva nefiresc;

• credințe morale și / sau religioase solide;

• în cazul căsătoriei - dorința de a îmbunătăți relațiile conjugale existente (comunicare reciprocă etc. - ceea ce este semnificativ în căsătorie în afară de sex).

A avea o motivație normală nu este același lucru cu autoflagelarea, ura de sine sau acordul timid cu legile morale pe baza singurii că sunt prescrise de societate sau religie. Mai degrabă, înseamnă a avea un sentiment calm și ferm că homosexualitatea este incompatibilă cu maturitatea psihologică și / sau puritatea morală, cu atitudinile de conștiință și responsabilitate în fața lui Dumnezeu. Prin urmare, pentru un rezultat de succes al terapiei, este necesară întărirea constantă a propriei hotărâri de a lupta împotriva laturii homosexuale a personalității.

Constatări

Este destul de înțeles că majoritatea celor care caută vindecare de homosexualitate, precum și alte persoane interesate, vor să știe „procentul de oameni vindecați”. Cu toate acestea, statistici simple nu sunt suficiente pentru a colecta informații complete pentru o judecată echilibrată. Din experiența mea, 10-15 la sută dintre cei care încep terapia realizează vindecarea „radicală” (30% opresc terapia în câteva luni). Aceasta înseamnă că, după ani de la sfârșitul terapiei, sentimentele homosexuale nu se întorc la ei, se simt confortabil în heterosexualitatea lor - schimbările adâncesc acest lucru în timp; în sfârșit, al treilea și indispensabil criteriu pentru schimbarea „radicală” este acela că fac progrese semnificative în ceea ce privește emoționalitatea generală și maturitatea. Ultimul aspect este extrem de important, deoarece homosexualitatea nu este doar o „preferință”, ci o manifestare a unei personalități nevrotice specifice. De exemplu, am asistat la câteva cazuri de schimbare surprinzător de rapidă și completă a preferințelor homosexuale la heterosexuali la pacienții cu paranoia ascunsă anterior. Acestea sunt cazuri de „substituție simptomatică” adevărată care ne oferă o înțelegere a faptului clinic că homosexualitatea este mai mult decât o tulburare funcțională în sfera sexuală.

Majoritatea celor care recurg în mod regulat la metodele discutate aici au o îmbunătățire reală după câțiva (în medie, de la trei la cinci) ani de terapie. Dorințele și fanteziile lor homosexuale slăbesc sau dispar, heterosexualitatea se manifestă sau se îmbunătățește semnificativ, iar nivelul de neurotizare scade. Unii (dar nu toți), cu toate acestea, experimentează periodic recidive (din cauza stresului, de exemplu) și revin la vechile lor fantezii homosexuale; dar, dacă reiau lupta, trece destul de curând.

Această imagine este mult mai optimistă decât cea pe care încearcă să ni-o prezinte activiști gay, care își apără interesele în promovarea ideii ireversibilității homosexualității. Pe de altă parte, obținerea succesului nu este la fel de ușoară cum susțin uneori ex-entuziaști gay. În primul rând, procesul de schimbare durează de obicei cel puțin trei-cinci ani, în ciuda tuturor progreselor realizate într-un timp mai scurt. Mai mult, astfel de schimbări necesită perseverență, disponibilitatea de a fi satisfăcuți cu pași mici, victorii mici în viața de zi cu zi, în loc să aștepți o vindecare dramatică rapidă. Rezultatele procesului de schimbare nu dezamăgesc atunci când realizăm că o persoană care se supune (auto) terapiei suferă o restructurare sau reeducare a personalității sale neformate și imature. De asemenea, nu trebuie să vă gândiți că nici nu ar trebui să încercați să începeți terapia dacă rezultatul acesteia nu este dispariția completă a tuturor înclinațiilor homosexuale. Dimpotrivă, un homosexual nu poate beneficia decât de acest proces: obsesia sexului dispare în aproape toate cazurile, iar el începe să se simtă mai fericit și mai sănătos cu noua sa atitudine și, desigur, cu stilul său de viață. Între vindecarea completă și, pe de altă parte, doar progresul mic sau temporar (în 20% dintre cei care au continuat terapia) există un continuu mare de modificări pozitive. În orice caz, chiar și cei care au înregistrat cele mai puține progrese în îmbunătățirea propriei condiții își limitează de obicei semnificativ contactele homosexuale, ceea ce poate fi considerat o achiziție atât în ​​sensul moral, cât și în sensul sănătății fizice, având în vedere epidemia de SIDA. (Informațiile despre bolile cu transmitere sexuală și perspectivele homosexualilor sunt mai mult decât alarmante).

Pe scurt, în cazul homosexualității, avem de-a face cu același lucru ca și în alte nevroze: fobii, obsesii, depresie sau anomalii sexuale. Cel mai rezonabil lucru este să faci ceva împotriva acestui lucru, în ciuda cheltuielilor mari de energie și a abandonării plăcerilor și iluziilor. Mulți homosexuali știu acest lucru, dar, din cauza reticenței lor de a vedea ceea ce este evident, încearcă să se convingă că orientarea lor este normală și se înfurie atunci când se confruntă cu o amenințare la adresa visului lor sau scapă de realitate. Le place să exagereze dificultățile de tratament și, desigur, rămân orbi la beneficiile pe care le aduce chiar și cele mai mici schimbări în bine. Dar refuză oamenii tratamentul pentru artrita reumatoidă sau cancer, în ciuda faptului că aceste terapii nu duc la vindecarea completă a tuturor categoriilor de pacienți?

Succesul mișcării ex-gay și a altor abordări terapeutice

În mișcarea în creștere a ex-gay, se poate întâlni un număr tot mai mare de cei care și-au îmbunătățit semnificativ starea sau chiar s-au recuperat. În practica lor, aceste grupuri și organizații folosesc un amestec de psihologie și principii și metode creștine, acordând o atenție deosebită problemei luptei interne. Pacientul creștin are un avantaj în terapie, deoarece credința în Cuvântul lui Dumnezeu nedistorsat îi oferă orientarea corectă în viață, își întărește voința în opunerea laturii întunecate a personalității sale și în efortul de curățenie morală. În ciuda unor neconcordanțe (de exemplu, uneori o tendință excesiv de entuziastă și oarecum imatură de a „depune mărturie” și de aștepta o „minune” ușoară), această mișcare creștină are ceva ce putem învăța (cu toate acestea, această lecție poate fi învățată în practica privată) . Adică asta terapia homosexualității trebuie să se ocupe simultan de psihologie, spiritualitate și moralitate - într-o măsură mult mai mare decât terapia unui număr de alte nevroze. Aplicând eforturi spirituale, o persoană învață să asculte vocea conștiinței, ceea ce îi spune despre incompatibilitatea stilului de viață homosexual atât cu starea lumii reale în gânduri, cât și cu religiozitatea autentică. Prea mulți homosexuali încearcă din răsputeri să reconcilieze ireconciliabilul și își imaginează că pot fi credincioși și pot conduce un stil de viață homosexual în același timp. Artificialitatea și înșelăciunea unor astfel de aspirații sunt evidente: se termină cu revenirea la un stil de viață homosexual și uitarea creștinismului sau, de dragul conștiinței adormite, prin crearea unei versiuni proprii a creștinismului compatibile cu homosexualitatea. În ceea ce privește terapia homosexualității, cele mai bune rezultate pot fi obținute bazându-se pe combinația elementelor spirituale și morale cu realizările psihologiei.

Nu vreau ca nimeni să aibă impresia că minimizez valoarea altor abordări și metode, pe măsură ce devin familiarizați cu opiniile mele despre homosexualitate și terapia ei. Mi se pare că teoriile și terapiile psihologice moderne au mult mai multe asemănări decât diferențe. În special, aceasta privește viziunea homosexualității ca o problemă a identității de gen - aceasta este împărtășită de aproape toată lumea. Mai mult, metodele terapeutice în practică pot diferi mult mai puțin decât pare dacă se compară doar manualele. Se suprapun într-adevăr în multe feluri. Și am un mare respect pentru toți colegii mei care lucrează în acest domeniu, încercând să rezolve misterele homosexualității și să-i ajute pe cei care suferă să-și găsească identitatea.

Aici vă propun care este, după părerea mea, cea mai bună combinație între diverse teorii și idei din care se nasc cele mai eficiente metode de autoterapie. Cu cât observațiile și concluziile noastre sunt mai precise, cu atât clientul nostru va putea să se înțeleagă pe sine, iar acest lucru, la rândul său, afectează direct cât de mult își poate îmbunătăți starea.

1. Ce este homosexualitatea

O scurtă revizuire psihologică

Pentru ca cititorul să-și formeze o idee clară despre ce va fi menționat mai jos, mai întâi evidențiem caracteristicile distinctive ale poziției noastre.

1. Abordarea noastră se bazează pe conceptul de autocompătimire inconștientă și considerăm această milă primul și elementul de bază al homosexualității. Homosexualul nu alege în mod conștient autocompătimirea, ci, dacă pot spune, există de unul singur, generând și întărind comportamentul său „masochist”. De fapt, atracția homosexuală, precum și sentimentul de inferioritate de gen, sunt în sine o manifestare a acestei compasiuni de sine. Această înțelegere coincide cu părerea și observațiile lui Alfred Adler (1930, sunt descrise complexul de inferioritate și dorința de compensare ca reparație a inferiorității), psihanalistul austro-american Edmund Bergler (1957, homosexualitatea este considerată „masochism mental”) și psihiatrul olandez Johan Arndt (1961, conceptul este prezentat autocompătimire compulsivă).

2. Datorită prezenței unui complex de inferioritate de gen, un homosexual rămâne în mare parte un „copil”, un „adolescent” - acest fenomen este cunoscut sub numele de infantilism. Acest concept freudian a fost aplicat homosexualității de Wilhelm Steckel (1922), care corespunde conceptului modern al „copilului interior din trecut” (psihiatrul american american Missldine, 1963, Harris, 1973 și alții).

3. O anumită atitudine parentală sau relația dintre copil și părinte poate stabili o predispoziție la dezvoltarea unui complex de inferioritate homosexuală; cu toate acestea, neacceptarea într-un grup de persoane de același gen este mult mai importantă decât un factor de predispoziție. Psihanaliza tradițională reduce orice perturbare a dezvoltării emoționale și a nevrozei la o relație perturbată între un copil și un părinte. Fără a nega importanța mare a relației dintre părinte și copil, vedem, totuși, că ultimul factor determinant este stima de sine a adolescentului în comparație cu colegii de același sex. În aceasta coincidem cu reprezentanți ai neo-psihanalizei, precum Karen Horney (1950) și Johan Arndt (1961), precum și cu teoreticienii stimei de sine, de exemplu, Karl Rogers (1951) și alții.

4. Frica față de membrii sexului opus este frecventă (psihanaliștii Ferenczi, 1914, 1950; Fenichel 1945), dar nu cauza principală a înclinațiilor homosexuale. Mai degrabă, această frică vorbește despre simptomele unui sentiment de inferioritate de gen, care, într-adevăr, poate fi provocat de membrii sexului opus, ale căror așteptări sexuale homosexualul se consideră incapabil să le îndeplinească.

5. Urmarea dorințelor homosexuale duce la dependență sexuală. Cei care urmează această cale se confruntă cu două probleme: un complex de inferioritate de gen și o dependență sexuală independentă (care este comparabilă cu situația unui nevrotic care are probleme cu alcoolul). Psihiatrul american Lawrence J. Hatterer (1980) a scris despre acest sindrom dual de plăcere-dependență.

6. În (auto) terapie, se acordă un rol special abilității de a-și bate joc de sine. Pe tema autoironiei, Adler a scris, despre „hiperdramatizare” - Arndt, sunt cunoscute ideile terapeutului comportamental Stample (1967) despre „implozie” și ale psihiatrului austriac Viktor Frankl (1975) despre „intenția paradoxală”.

7. Și, în sfârșit, întrucât atracțiile homosexuale își au originea în focalizarea pe sine sau în „egofilia” unei personalități imature (acest termen a fost introdus de Murray, 1953), auto-terapia se concentrează pe dobândirea unor astfel de calități universale și morale care elimină această concentrare și cresc capacitatea de a-i iubi pe ceilalți.

anomalie

Evident, marea majoritate a oamenilor încă mai cred că homosexualitatea, adică atracția sexuală către membrii aceluiași sex, combinată cu o slăbire semnificativă a atracției heterosexuale, este anormală. Spun „încă” pentru că recent ne-am confruntat cu o propagandă activă de „normalitate” de către ideologi ignoranți și angajați din politică și sfera socială care controlează mass-media, politica și o mare parte a lumii academice. Spre deosebire de elita socială, majoritatea oamenilor de rând nu și-au pierdut încă bunul simț, deși sunt obligați să accepte măsurile sociale oferite de homosexuali emancipați cu ideologia lor de „drepturi egale”. Oamenii obișnuiți nu pot să nu vadă că ceva nu este în regulă cu acei oameni care, fiind fiziologic bărbați și femei, nu se simt atrași de obiectele naturale ale instinctului sexual. La întrebarea perplexă a multora, cum este posibil ca „oamenii educați” să creadă că homosexualitatea este normală, poate cel mai bun răspuns ar fi afirmația lui George Orwell că există lucruri în lume „atât de stupide încât doar intelectualii pot crede în ele. " Acest fenomen nu este nou: mulți oameni de știință cunoscuți din Germania din anii 30 au început să „creadă” în ideologia rasistă „corectă”. Instinctul de turmă, slăbiciunea și dorința morbidă de a „aparține” îi fac să sacrifice judecata independentă.

Dacă o persoană îi este foame, dar la nivelul sentimentelor cu groază respinge mâncarea, spunem că suferă de o tulburare - anorexie. Dacă cineva nu simte compasiune la vederea celor care suferă sau, mai rău, se bucură de ea, dar în același timp devine sentimental la vederea unui pisoi abandonat, recunoaștem aceasta ca o tulburare emoțională, psihopatie. Etc. Cu toate acestea, atunci când un adult nu este trezit erotic de membrii sexului opus și, în același timp, caută obsesiv parteneri de același sex, o astfel de încălcare a instinctului sexual este considerată „sănătoasă”. Poate atunci pedofilia este normală, așa cum susțin deja susținătorii acesteia? Și exhibiționismul? Gerontofilie (atracție pentru vârstnici în absența heterosexualității normale), fetișism (excitare sexuală de la vederea pantofului unei femei cu indiferență față de corpul feminin), voyeurism? Voi lăsa deoparte abaterile mai bizare, dar din fericire mai puțin frecvente.

Homosexualii militanți încearcă să împingă ideea normalității lor, prezentându-se ca victime ale discriminării, apelând la sentimente de compasiune, dreptate și instinct de protejare a celor slabi, mai degrabă decât de a convinge prin dovezi raționale. Acest lucru arată că sunt conștienți de slăbiciunea logică a poziției lor și încearcă să compenseze acest lucru cu predicări pasionale, emoționale. Discuția faptică cu acest tip de oameni este aproape imposibilă, pentru că refuză să țină cont de orice opinie care nu coincide cu ideea lor de normalitate. Totuși, cred ei înșiși acest lucru în adâncul inimii lor?

Astfel de „luptători” pot reuși să-și creeze o aură de martiriu - de exemplu, mamele lor cred adesea în ea. Într-un oraș german, am văzut un grup de părinți homosexuali uniți pentru a apăra „drepturile” fiilor lor. Nu erau mai puțin agresivi în raționamentul lor irațional decât fiii lor. Unele mame se comportau ca și cum cineva ar fi invadat viața copilului lor iubit, în timp ce întrebarea era pur și simplu dacă să recunoască homosexualitatea ca stare nevrotică.

Rolul comenzilor rapide

Când o persoană se identifică ca reprezentant al unei specii speciale a umanității („Sunt homosexual”, „Sunt gay”, „Sunt lesbiană”), ea intră pe o cale periculoasă din punct de vedere psihologic - ca și cum ar fi în esență diferită de heterosexuali. Da, după ani de luptă și anxietate, acest lucru poate aduce o oarecare ușurare, dar în același timp este o cale care duce la înfrângere. O persoană care se identifică ca homosexual își asumă rolul unui complet străin. Acesta este rolul eroului tragic. O autoevaluare sobră și realistă ar fi exact invers: „Am aceste fantezii și dorințe, dar refuz să mă recunosc „gay” și să mă comport în consecință.”

Desigur, rolul plătește dividende: ajută să te simți ca și tu printre alți homosexuali, ameliorează temporar tensiunea care apare din nevoia de a rezista atracțiilor homosexuale, acordă satisfacție emoțională de a te simți ca un erou special, neînțeles al unei tragedii (indiferent cât de inconștient ar fi), - și, desigur, aduce plăcere din aventurile sexuale. O fostă lesbiană, amintindu-și de descoperirea subculturii lesbiene, spune: „Parcă am venit acasă. Mi-am găsit grupul de colegi (amintiți-vă drama copilăriei unui homosexual din sentimentul de străin). Privind în urmă, văd cât de nefericiți eram - un grup de oameni care nu erau adaptați la viață, care și-au găsit în cele din urmă nișa în această viață ”(Howard 1991, 117).

Cu toate acestea, moneda are un dezavantaj. Pe această cale, nu atingeți niciodată fericirea reală și nici pacea interioară. Anxietatea și senzația de goliciune interioară nu vor face decât să crească. Și ce este cu apelurile alarmante și persistente de conștiință? Și totul pentru că o persoană s-a identificat cu un „eu” fals, intrând într-un „mod de viață” homosexual. Un vis seducător în timp se transformă într-o iluzie cumplită: „a fi homosexual” înseamnă a trăi o viață falsă, departe de adevărata ta identitate.

Propaganda homosexualilor încurajează activ oamenii să se definească prin homosexualitate, repetând că oamenii sunt „doar” homosexuali. Cu toate acestea, interesele homosexuale rareori se dovedesc a fi permanente și neschimbătoare (dacă este deloc). Perioadele de acțiuni homosexuale alternează cu perioadele de heterosexualitate mai mult sau mai puțin pronunțate. Desigur, mulți adolescenți și tineri care nu au cultivat o „imagine homosexuală” s-au salvat în acest fel de la dezvoltarea unei orientări homosexuale. Pe de altă parte, numele de sine întărește tendințele homosexuale, mai ales chiar de la început, când o persoană are nevoie în special de dezvoltarea părții sale heterosexuale. Trebuie să înțelegem că aproximativ jumătate dintre bărbații homosexuali pot fi considerați bisexuali, iar printre lesbiene acest procent este chiar mai mare.

2. Cauzele homosexualității

Oare homosexualitatea este într-adevăr legată de gene și structura specială a creierului?

Cuvântul „hormoni” nu a fost inclus în titlul acestui paragraf, deoarece încercările de a căuta baza hormonală a homosexualității au fost practic oprite (nu au dat niciun rezultat - cu excepția faptului că cercetătorul est-german Dorner a găsit o oarecare corelație la șobolani, dar acest lucru nu prea are legătură cu sexualitatea umană și, într-adevăr, experimentele în sine nu au fost în întregime corecte din punct de vedere statistic). Se pare că nu există niciun motiv pentru a continua să susținem teoria hormonală.

Cu toate acestea, trebuie să remarcăm că susținătorii homosexualității încearcă de zeci de ani să se prindă cu orice ocazie de dragul de a demonstra teoria hormonală, oricât de vagă ar fi. Ei au încercat să dea impresia că „știința a dovedit” normalitatea homosexualității, iar cei care nu sunt de acord cu acest lucru se bazează pe teorii goale.

Astăzi, puțin s-a schimbat în această privință; poate doar câteva descoperiri extrem de îndoielnice în creierul homosexualilor decedați sau ipoteze despre cromozomii specifici genului, servesc acum ca „dovezi științifice”.

Dar dacă s-a descoperit un anumit factor biologic care este direct legat de homosexualitate, atunci nu ar putea deveni un argument în favoarea normalității acestei orientări. La urma urmei, unele caracteristici biologice nu trebuie să fie cauza homosexualității; poate fi la fel de bine consecința sa. Dar totuși, prezența unui astfel de factor este mai degrabă din sfera fanteziei decât a faptelor. Astăzi este evident că motivele de aici nu sunt legate de fiziologie sau biologie.

Recent, au fost publicate două studii care sugerează existența unei „cauze ereditare biologice”. Hamer și colab. (1993) au examinat un eșantion de bărbați homosexuali care aveau frați homosexuali. El a găsit în 2 / 3 dintre ele semne de asemănare a unei mici părți a cromozomului X (moștenit de la mamă).

Descopera asta gena pentru homosexualitate? În nici un caz! Conform opiniei generale a geneticienilor, înainte de a putea fi stabilită corespondența genetică, este necesară repetarea repetată a acestor rezultate. „Descoperiri” similare ale genei pentru schizofrenie, psihoză maniaco-depresivă, alcoolism și chiar crimă (!) Au dispărut liniștit și pașnic din cauza lipsei de dovezi ulterioare.

În plus, studiul lui Hamer nu este reprezentativ: se referă la un segment mic al populației masculine de homosexuali, ai căror frați erau și homosexuali (nu mai mult de 10% din totalul homosexualilor) și nu a fost confirmat pe deplin, ci doar în 2/3, adică nu mai mult mai mult de 6% din totalul homosexualilor. „Nu mai mult”, deoarece doar homosexualii deschiși care aveau și frați homosexuali au fost reprezentați în grupul de studiu (deoarece a fost colectat numai prin reclame în publicații pro-homosexuale).

Dacă acest studiu ar fi confirmat, nu ar dovedi de la sine o cauză genetică a homosexualității. O examinare mai atentă ar arăta că o genă poate influența orice calități, de exemplu, trăsături de asemănare fizică cu mama, temperament sau, de exemplu, o tendință de anxietate etc. Se poate presupune că anumite mame sau tați fii crescuți cu astfel de trăsături într-un mediu mai puțin masculin sau că băieții cu o astfel de genă erau predispuși la inadaptare într-un grup de colegi de același gen (dacă, de exemplu, gena era asociată cu frica). Astfel, gena în sine nu poate fi determinantă. Este puțin probabil ca acesta să poată fi asociat cu sexualitatea ca atare, deoarece homosexualii (sau un număr mic dintre aceștia cu această genă) ar avea caracteristici hormonale și / sau cerebrale specifice, care nu au fost niciodată descoperite.

William Byne (1994) ridică o altă întrebare interesantă. Similitudinea dintre fiii homosexuali și mamele lor în secvența moleculară a cromozomului X studiat, notează el, nu indică aceeași genă care este aceeași pentru toți acești bărbați, deoarece nu a fost dezvăluit că în toate cazurile același secvență moleculară. (O pereche de frați avea aceeași culoare a ochilor ca mama lor; alta avea forma nasului etc.)

Deci, existența genei homosexualității este imposibilă din două motive: 1) în familiile homosexualilor, factorul de ereditate al lui Mendel nu a fost găsit; 2) rezultatele examinării gemenilor sunt mai în concordanță cu teoria mediului extern decât cu explicațiile genetice.

Să explicăm al doilea. Lucruri curioase au ieșit la iveală aici. În 1952, Kallmann a raportat că, potrivit cercetărilor sale, 100% dintre gemenii identici, dintre care unul era homosexual, aveau și fratele său gemeni homosexual. La gemenii fraterni, doar 11% dintre frați erau ambii homosexuali. Dar, după cum sa dovedit mai târziu, cercetările lui Kallmann s-au dovedit a fi părtinitoare și nereprezentative și a devenit curând evident că există mulți heterosexuali printre gemenii identici. De exemplu, Bailey și Pillard (1991) au găsit coincidență homosexuală la doar 52% dintre gemenii identici de sex masculin și 22% la gemenii frăți, în timp ce frații homosexuali se găsesc la 9% dintre homosexuali non-gemeni, iar 11% aveau frați adoptivi homosexuali! În acest caz, în primul rând, factorul genetic legat de homosexualitate ar putea fi decisiv doar în jumătate din cazuri, deci nu este cauza decisivă. În al doilea rând: diferențele dintre gemenii frățiți, pe de o parte, și homosexuali și frații lor (inclusiv cei adoptivi), pe de altă parte (22%, 9% și respectiv 11%), indică motive ne-genetice, deoarece gemenii frăți diferă, de asemenea, foarte mult ca orice alte rude. Astfel, explicația relației observate ar trebui căutată nu în genetică, ci în psihologie.

Există și alte obiecții, de exemplu, alte studii arată o potrivire homosexuală mai mică la gemeni identici, iar mostrele celor mai multe studii nu sunt reprezentative pentru întreaga populație homosexuală.

Dar, înapoi la studiul lui Hamer: este prea devreme pentru a trage concluzii de la el despre prezența unui factor genetic, deoarece, printre altele, nu știm dacă această „genă” teoretică va fi prezentă în frații homosexuali heterosexuali și în populația heterosexuală. Cea mai fatală critică pentru acest studiu a fost exprimată de Rish, care a investigat tehnica de eșantionare a lui Hamer. Potrivit lui Rish, rezultatele statistice ale lui Hamer nu au dat dreptul de a trage concluzii trase de Hamer (Rish și colab. 1993).

În ciuda faptului că Hamer însuși a spus că cercetările sale „sugerează” influența genetică, el afirmă totuși „probabilitatea cauzelor externe” ale homosexualității (Hamer și colab. 1993). Problema este că astfel de „presupuneri” sunt declarate ca fiind aproape dovedite.

În 1991, un alt cercetător, LeVey, a raportat în revista Science că centrul unei anumite regiuni cerebrale (hipotalamus anterior) a mai multor homosexuali SIDA a fost mai mic decât centrul aceleiași regiuni cerebrale a celor care au murit din aceeași boală heterosexuală. În lumea științifică, ipotezele despre baza neurologică a homosexualității au început să fie vehiculate în mod activ.

Dar este greșit să gândim așa: mulți homosexuali și reprezentanți ai grupului de control au aceeași dimensiune a acestei zone, deci acest factor nu este cauza homosexualității.

Mai mult, presupunerea LeVey că această parte a creierului este responsabilă pentru sexualitate a fost respinsă; a fost criticat pentru metoda sa de experimentare chirurgicală (Byne și Parsons, 1993).

În plus. LeVey a exclus unii homosexuali din cauza unei patologii prea mari în creierul lor: de fapt, SIDA este cunoscut pentru a modifica anatomia creierului și structura ADN-ului. Între timp, Byne și Parsons, în studiul lor atent asupra homosexualității și a factorilor „biologici”, observă că istoricul medical al homosexualilor cu SIDA diferă de cel al toxicomanilor heterosexuali, care, în medie, mor mai repede decât homosexualii infectați și sunt mai susceptibili de a fi tratați pentru alte boli. - astfel încât diferența de mărime a acestei regiuni a creierului poate fi asociată cu un tratament diferit în grupurile experimentale și de control. (Apropo, din faptul că HIV schimbă structura ADN-ului, rezultă că în studiul lui Hamer este posibilă o explicație alternativă, care să asocieze caracteristicile genelor pur și simplu cu activitatea virusului)

Dar să presupunem că în unele părți ale creierului homosexualilor există într-adevăr o anumită particularitate. Ar trebui să presupunem că în creierul pedofililor homosexuali există și zone „proprii”? Dar pedofilii heterosexuali, masochisti și sadici de diferite orientări, expoziționisti, voyeurs, homosexuali și fetișisti heterosexuali, travesti, transsexuali, zoofili etc.?

Eșecul teoriei originii genetice a orientării sexuale este confirmat de cercetarea comportamentală. Se știe, de exemplu, că chiar și la persoanele cu un set greșit de cromozomi, orientarea lor sexuală depinde de rolul sexual în care sunt crescuți. Și cum se potrivește faptul că reorientarea homosexualilor, care a fost confirmată în mod repetat în psihoterapie, se potrivește cu teoria genetică?

Nu putem exclude faptul că anumite structuri cerebrale sunt modificate ca urmare a comportamentului. De ce, atunci, LeVey, care la început a spus corect că rezultatele sale „nu permit tragerea concluziilor”, în altă parte a articolului său scrie din nou că „își asumă” o bază biologică pentru homosexualitate (și, în mod firesc, această „presupunere” a fost rapid preluată de mass-media pro-homosexuală )? Faptul este că LeVey este un homosexual deschis. Strategia acestor „apărători” este de a crea impresia că „există motive biologice, doar că nu le-am identificat încă exact - dar există deja semne interesante / promițătoare”. Această strategie susține ideologia homosexualității înnăscute. Joacă în mâinile cercurilor pro-homosexuale, deoarece dacă politicienii și legiuitorii cred că știința este pe cale să demonstreze naturalețea homosexualității, aceasta va fi ușor transferată în domeniul legal pentru a asigura drepturile speciale ale homosexualilor. Revista Science, ca și alte publicații gay-friendly, tinde să susțină ideologia normalității homosexualității. Acest lucru poate fi resimțit în modul în care editorul descrie raportul Hamer: „aparent obiectiv”. „Desigur, mai este un drum lung de parcurs înainte de a obține o dovadă completă, dar ...” Retorica obișnuită a apărătorilor acestei ideologii. Comentând articolul lui Hamer din scrisoarea sa, celebrul genetician francez profesorul Lejeune (1993) a afirmat cu tărie că „dacă acest studiu nu ar viza homosexualitatea, nu ar fi acceptat nici măcar pentru publicare din cauza metodologiei extrem de controversate și a nerezonabilității statistice”.

Este păcat că doar câțiva cercetători știu despre istoria diferitelor „descoperiri” biologice în domeniul studiului homosexualității. Soarta „descoperirii” lui Steinach, care cu mult înainte de izbucnirea celui de-al Doilea Război Mondial credea că este capabil să demonstreze schimbări specifice în testiculele bărbaților homosexuali, este memorabilă. În acea perioadă, mulți și-au bazat ideile pe rațiunea biologică prezentată în publicațiile sale. Abia mulți ani mai târziu, a devenit evident că rezultatele sale nu au fost confirmate.

Și în cele din urmă, cele mai recente despre cercetările lui Hamer. Scientific American Magazine (noiembrie 1995, p. 26) raportează un studiu complet realizat de J. Ebers, care nu a putut găsi nicio legătură între homosexualitate și semnalizarea genelor cromozomilor.

Este regretabil că publicațiile pripite, cum ar fi cele discutate mai sus, nu numai că manipulează opinia publică, dar îi confundă și pe acei oameni care caută adevărul și nu doresc să trăiască prin pasiunea lor. Prin urmare, nu vom ceda înșelăciunii.

Este homosexualitatea cu adevărat „programată” în primii ani de viață și este acesta un proces ireversibil?

Infantilismul homosexual începe de obicei în adolescență și este mai puțin asociat cu copilăria. În acești ani, are loc o anumită fixare emoțională a homosexualului. Cu toate acestea, este greșit să spunem că identitatea sexuală este deja stabilită în copilăria timpurie, așa cum susțin adesea susținătorii homosexualității. Această teorie este folosită pentru a justifica gândul introdus copiilor la orele de educație sexuală: „Probabil că sunteți unii dintre voi, iar acest lucru este din fire, deci trăiți în armonie cu acest lucru!” Consolidarea timpurie a orientării sexuale este unul dintre conceptele preferate în vechile teorii psihanalitice, care afirmă că până la vârsta de trei sau patru ani, se formează trăsături de personalitate de bază și o dată pentru totdeauna.

Un homosexual, auzind acest lucru, va decide că înclinațiile sale s-au format deja în copilărie, deoarece mama lui își dorea o fată - și, prin urmare, el, un băiat, a respins-o. În plus față de o premisă complet falsă (percepția sugarului este primitivă, el nu este capabil să-și realizeze propria respingere bazată pe gen), această teorie sună ca o propoziție a sorții și îmbunătățește autodramatizarea.

Dacă ne bazăm pe amintirile persoanei însuși, atunci vom vedea, evident, că neurotizarea apare în perioada pubertății.

Cu toate acestea, în teoriile dezvoltării timpurii, există un oarecare adevăr. De exemplu, este probabil ca mama să trăiască visurile cu fiica ei și să-și crească fiul în consecință. Caracterul și comportamentul sunt într-adevăr formate în primii ani de viață, ceea ce nu se poate spune nici despre dezvoltarea înclinațiilor homosexuale, fie despre instituirea unui complex special de inferioritate de gen de la care provin aceste înclinații.

Faptul că preferințele sexuale nu sunt fixate pentru totdeauna în copilărie timpurie poate fi ilustrat prin descoperirile Gundlach și Riesz (1967): atunci când studiază un grup mare de lesbiene care au crescut în familii mari de cinci sau mai mulți copii, s-a constatat că aceste femei aveau mult mai multe șanse să fie copii mai mici. în familie. Acest lucru sugerează că o transformare decisivă în dezvoltarea homosexuală are loc nu mai devreme decât, să zicem, la cinci până la șapte ani și, eventual, mai târziu, deoarece la această vârstă prima fată este într-o poziție în care șansele de a deveni lesbiene fie cresc (dacă are mai puțin cinci frați și surori), sau scade (dacă se nasc cinci frați și surori mai mici). În mod similar, studiile asupra bărbaților ale căror familii aveau mai mult de patru frați și surori au arătat că, de regulă, cei mai mici copii au devenit homosexuali (Van Lennep și colab. 1954).

Mai mult, în rândul băieților, în special feminin (cu cel mai mare risc de a deveni homosexual din cauza predispoziției lor de a dezvolta un complex de inferioritate masculină), mai mult de 30 la sută nu au avut fantezii homosexuali în adolescența lor (Green 1985), în timp ce 20 procente au fluctuat în sexul lor preferințe în acest stadiu de dezvoltare (Green 1987). Mulți homosexuali (nu toți, apropo), văd semne de homosexualitate viitoare în copilărie (îmbrăcarea hainelor de sex opus sau jocuri și activități tipice sexului opus). Totuși, acest lucru nu înseamnă deloc că aceste semne predetermină orientarea homosexuală viitoare. Ele indică doar un risc crescut, dar nu și inevitabilitate.

Factorii psihologici ai copilăriei

Dacă un cercetător imparțial fără idee despre originile homosexualității ar trebui să studieze această problemă, el ar ajunge în cele din urmă la concluzia că este important să se țină cont de factorii psihologici ai copilăriei - există suficiente date pentru aceasta. Cu toate acestea, datorită credinței răspândite că homosexualitatea este înnăscută, mulți se întreabă dacă studierea dezvoltării psihicului în timpul copilăriei poate ajuta la înțelegerea homosexualității. Este cu adevărat posibil să te naști bărbat obișnuit și să crești în același timp atât de feminin? Și homosexualii nu percep ei înșiși dorințele lor ca un fel de instinct înnăscut, ca o expresie a „eu-ului lor adevărat”? Gândul că s-ar putea simți heterosexual li se pare nefiresc?

Dar aparențele sunt înșelătoare. În primul rând, un bărbat feminin nu este neapărat homosexual. Mai mult, feminitatea este un comportament dobândit prin învățare. De obicei, nu suntem conștienți de măsura în care anumite comportamente, preferințe și atitudini pot fi învățate. Acest lucru se întâmplă în principal prin imitație. Putem recunoaște originea interlocutorului prin melodia vorbirii sale, pronunția, prin gesturile și mișcările sale. De asemenea, puteți distinge cu ușurință membrii aceleiași familii prin trăsăturile lor generale de caracter, manierele, umorul lor special - în multe aspecte comportamentale care în mod clar nu sunt înnăscute. Vorbind despre feminitate, putem observa că băieții din țările din sudul Europei sunt crescuți în cea mai mare parte „mai blând”, s-ar putea spune, mai „feminin” decât în ​​nord. Tinerii nordici sunt supărați când văd tinerii spanioli sau italieni pieptănându-se cu atenție în piscină, privind lung în oglindă, purtând mărgele etc. La fel, fiii muncitorilor sunt în general mai puternici și mai puternici, „mai curajoși” decât fii ai unor oameni de muncă intelectuală, muzicieni sau aristocrați, așa cum a fost înainte. Acestea din urmă sunt un exemplu de rafinament, citește „feminitate”.

Va crește un băiat curajos, crescut fără tată de o mamă care l-a tratat ca „prietena” ei? Analiza arată că mulți homosexuali feminini aveau o dependență prea mare de mamă atunci când tatăl a lipsit fizic sau psihologic (de exemplu, dacă tatăl este un bărbat slab sub influența soției sale sau dacă nu și-a îndeplinit rolul de tată în relația sa cu fiul său).

Imaginea unei mame care distruge masculinitatea fiului ei este multiformă. Aceasta este o mamă prea îngrijitoare și prea protectoare, care este prea îngrijorată de sănătatea fiului ei. Aceasta este, de asemenea, mama dominantă, care a impus rolul de servitor sau cel mai bun prieten fiului ei. O mamă sentimentală sau care se autodramatizează și care vede inconștient în fiul ei fiica pe care ar dori să o aibă (de exemplu, după moartea unei fiice care s-a născut înainte de un fiu). O femeie care a devenit mamă la maturitate, pentru că nu putea avea copii când era mai mică. O bunică care crește un băiat pe care mama lui l-a lăsat în urmă și are încredere că are nevoie de protecție. O mamă tânără care își ia fiul mai mult pentru o păpușă decât pentru un băiat viu. O mamă adoptivă care își tratează fiul ca pe un copil neajutorat și iubitor. Etc. De regulă, în copilăria homosexualilor feminini, astfel de factori pot fi detectați cu ușurință, deci nu este nevoie să recurgem la ereditate pentru a explica comportamentul feminin.

Un homosexual vizibil feminin, care mergea cu mama sa în animale de companie, în timp ce fratele său era „fiul tatălui”, mi-a spus că mama i-a atribuit întotdeauna rolul de „servitor”, un băiat de pagină. El i-a aranjat părul, a ajutat la alegerea unei rochii în magazin etc. Deoarece lumea bărbaților era mai mult sau mai puțin închisă pentru el din cauza lipsei de interes a tatălui său față de el, lumea mamei și a mătușilor sale a devenit lumea lui obișnuită. De aceea, instinctul său de imitare a fost îndreptat către femeile adulte. De exemplu, a descoperit că îi poate imita în broderii, ceea ce îi încânta.

De regulă, instinctul imitativ al unui băiat după vârsta de trei ani se îndreaptă spontan la modele masculine: tată, frați, unchi, profesori, iar în perioada pubertății, el alege pentru sine noi eroi din lumea bărbaților. La fete, acest instinct se adresează modelelor feminine. Dacă vorbim despre trăsăturile înnăscute asociate cu sexualitatea, atunci acest instinct imitativ este potrivit pentru acest rol. Cu toate acestea, unii băieți imită reprezentanții sexului opus și acest lucru se datorează a doi factori: li se impune rolul sexului opus și nu sunt atrași de imitația tatălui, fraților și a altor bărbați. Distorsiunea direcției naturale a instinctului imitativ se datorează faptului că reprezentanții sexului lor nu sunt suficient de atractivi, în timp ce imitarea sexului opus aduce anumite beneficii.

În cazul descris tocmai, băiatul s-a simțit fericit și protejat datorită atenției și admirației mamei și a mătușilor sale - în absența, i s-a părut, a unei șanse de a intra în lumea fratelui și tatălui său. Trăsăturile „fiului mamei” s-au dezvoltat în el; a devenit obscen, a încercat să facă pe plac tuturor, în special femeilor adulte; la fel ca mama sa, a devenit sentimental, vulnerabil și resentimentos, deseori a plâns și și-a amintit mătușile în felul de a vorbi.

Este important de menționat că feminitatea unor astfel de bărbați seamănă cu maniera „bătrânei”; și deși acest rol este adânc înrădăcinat, este doar pseudo-feminitate. Ne confruntăm nu doar cu o evadare din comportamentul masculin de frica eșecului, ci și cu o formă de căutare infantilă a atenției, plăcerea femeilor semnificative care exprimă entuziasm în acest sens. Acest lucru este mai pronunțat la persoanele transsexuale și la bărbații care joacă roluri feminine.

Obiceiuri de vătămare și comportament

Nu există nicio îndoială că elementul traumei joacă un rol major în formarea psihologică a homosexualității (în special în ceea ce privește adaptarea la membri de același sex, vezi mai jos). „Pagina” despre care tocmai am vorbit, desigur, și-a amintit setea de atenția tatălui său, care, după părerea sa, nu a fost primit decât de un singur frate. Dar obiceiurile și interesele sale nu pot fi explicate doar prin fuga din lumea oamenilor. Adesea observăm interacțiunea a doi factori: formarea unui obicei greșit și traumatizarea (un sentiment al incapacității existenței reprezentanților genului său în lume). Este necesar să subliniem acest factor al obișnuinței, pe lângă factorul frustrării, deoarece terapia eficientă trebuie să vizeze nu numai corectarea consecințelor neurotice ale traumelor, ci și schimbarea obiceiurilor dobândite care nu sunt caracteristice genului. În plus, o atenție excesivă la traume poate crește tendința de auto-victimizare a unei persoane homosexuale și, în consecință, el va acuza doar părintele de genul său. Dar, de exemplu, niciun tată nu este „vinovat” că nu a acordat suficientă atenție fiului său. Adesea, părinții homosexuali se plâng că soțiile lor sunt astfel de proprietari în ceea ce privește fiii lor, încât nu există loc pentru ei înșiși. Într-adevăr, mulți părinți homosexuali au probleme în căsătorie.

În ceea ce privește comportamentul feminin al bărbaților homosexuali și comportamentul masculin al lesbienelor, observațiile clinice indică faptul că multe dintre ele au fost crescute în roluri care sunt oarecum diferite de cele ale altor copii de același sex. Faptul că ulterior încep să adere la acest rol este adesea o consecință directă a lipsei de aprobare din partea părintelui de același sex. Atitudinea comună a multor mame (dar nu a tuturor!) Bărbaților homosexuali este că nu-și văd fiii ca „bărbați adevărați” - și nu-i tratează ca atare. De asemenea, unii tați lesbieni, deși într-o măsură mai mică, nu-și văd fiicele ca „fete adevărate” și nu le tratează ca atare, ci mai mult ca pe cel mai bun prieten sau ca pe fiul lor.

Trebuie remarcat faptul că rolul părintelui de sex opus nu este mai puțin important decât cel al părintelui de același sex. Mulți bărbați homosexuali, de exemplu, au avut mame supraprotectoare, neliniștite, anxioase, dominante sau mame care îi admiră și îi răsfățează prea mult. Fiul ei este un „băiat cuminte”, „un băiat ascultător”, un „băiat bine purtat” și de foarte multe ori un băiat care este întârziat în dezvoltarea psihologică și rămâne un „copil” prea mult timp. În viitor, un astfel de om homosexual rămâne „fiul mamei”. Dar mama dominantă, care vede totuși în băiatul ei un „bărbat adevărat” și vrea să facă din el un bărbat, nu va crește niciodată „fiul mamei”. Același lucru este valabil și pentru relația dintre tată și fiică. Mama dominantă (prea protectoare, anxioasă etc.), care nu știe să transforme un băiat într-un bărbat, contribuie, fără să vrea, la distorsionarea formării sale psihologice. Adesea, pur și simplu nu-și imaginează cum să facă un bărbat dintr-un băiat, fără a avea un exemplu pozitiv în acest sens în propria familie. Ea caută să-l facă un băiat care se comportă bine sau să-l lege de ea însăși dacă este singură și lipsită de apărare (ca o mamă care și-a luat fiul în pat cu ea până la vârsta de doisprezece ani).

Pe scurt, studiul homosexualității arată importanța de a ne asigura că părinții au idei solide despre masculinitate și feminitate. Cu toate acestea, în cele mai multe cazuri, combinația de opinii ale ambilor părinți stabilește etapa dezvoltării homosexualității (van den Aardweg, 1984).

S-ar putea întreba, trăsăturile feminine ale unui bărbat homosexual și ale lesbienelor masculine pot fi condiții preliminare pentru apariția homosexualității? În majoritatea cazurilor, băieții pre-homosexuali sunt într-adevăr mai mult sau mai puțin feminine. De asemenea, majoritatea fetelor pre-homosexuale (dar nu toate) au trăsături masculine mai mult sau mai puțin pronunțate. Cu toate acestea, nici această „feminitate”, nici această „masculinitate” nu pot fi numite definitorii. Lucrul, după cum vom vedea mai târziu, este percepția de sine a copilului. Chiar și în cazurile de comportament feminin persistent la băieți, numit „sindrom băiat-băiat”, doar copiii 2 / 3 au dezvoltat fantezii homosexuale pentru pubertate, iar unii eliberați de feminitatea vizibilă, devenind adulți (Green, 1985, 1987). Apropo, acest rezultat coincide cu ideea că, în cele mai multe cazuri, fixarea homosexualilor are loc atât în ​​perioada anterioară pubertății, cât și în timpul acesteia, dar nu și în copilărie timpurie.

Cazuri atipice

În ciuda faptului că o experiență comună în copilărie pentru mulți homosexuali a fost o relație proastă cu un părinte de sexul lor, care a fost adesea însoțit de o relație nesănătoasă cu un părinte de sex opus (în special în rândul bărbaților gay), acest lucru nu poate fi în niciun fel numit un fenomen comun. Unii bărbați homosexuali au avut o relație bună cu tații lor, au simțit că sunt iubiți și apreciați; la fel ca unele lesbiene au avut o relație bună cu mamele lor (Howard, 1991, 83). Dar chiar și astfel de relații pozitive necondiționat pot juca un rol în dezvoltarea homosexualității.

De exemplu, un tânăr homosexual, ușor feminin la maniere, a fost crescut de un tată iubitor și înțelegător. Își amintește că se grăbise acasă după școală, unde se simțea constrâns și incapabil să comunice cu colegii (factorul decisiv!). „Acasă” pentru el era un loc în care nu putea fi cu mama sa, așa cum ne-am putea aștepta, ci cu tatăl său, cu care umbla în animale de companie și cu care se simțea în siguranță. Tatăl său nu era un tip slab pe care îl cunoșteam deja, cu care nu voia să se „identifice” - chiar dimpotrivă. Mama lui era slabă și timidă și nu a jucat un rol semnificativ în copilăria sa. Tatăl său a fost curajos și hotărât și l-a adorat. Factorul decisiv în relația lor a fost că tatăl său i-a atribuit rolul de fată și de sissy, incapabil să se protejeze în această lume. Tatăl său l-a controlat într-o manieră prietenoasă, așa că erau cu adevărat apropiați. Atitudinea tatălui său față de el a creat în el sau a contribuit la crearea unei astfel de atitudini față de el însuși, în care se vedea ca fiind lipsit de apărare și neajutorat, și nu curajos și puternic. Ca adult, el a apelat în continuare la prietenii tatălui său pentru sprijin. Cu toate acestea, interesele sale erotice s-au concentrat mai degrabă pe bărbați tineri decât pe tipuri de bărbați adulți, paterni.

Un alt exemplu. Un homosexual complet bărbătesc de aproximativ patruzeci și cinci de ani nu poate prinde cauza problemei în relațiile din copilărie cu tatăl său. Tatăl său a fost întotdeauna prietenul său, un antrenor în sport și un bun exemplu de masculinitate în muncă și relații publice. De ce atunci nu s-a „identificat” pe sine cu masculinitatea tatălui său? Întreaga problemă este la mamă. Era o femeie mândră, niciodată satisfăcută de statutul social al soțului ei. Mai educată și provenind dintr-un strat social mai înalt decât el (el era muncitor), ea l-a umilit adesea cu declarațiile ei dure și glumele insulte. Fiul îi părea rău pentru tatăl său. S-a identificat cu el, dar nu cu comportamentul său, pentru că mama lui l-a învățat să fie altfel. Fiind favorita mamei sale, el a trebuit să facă față dezamăgirii sale față de soțul ei. Nu a încurajat niciodată calitățile masculine, cu excepția celor care ajută la obținerea recunoașterii în societate. El trebuia să fie rafinat și remarcabil. În ciuda relației sale sănătoase cu tatăl său, îi era întotdeauna rușinat de masculinitatea sa. Cred că disprețul mamei față de tată și lipsa de respect pentru rolul tatălui și autoritatea lui au devenit principalul motiv pentru lipsa de mândrie a fiului.

Acest tip de relație maternă este văzut ca „castrând” masculinitatea băiatului și putem fi de acord cu acest lucru - cu condiția că nu înseamnă dorința literală freudiană a unei mame de a tăia penisul șarpelui sau fiului ei. La fel, un tată care își umilește soția în prezența copiilor le distruge respectul față de femeie ca atare. Nerespectarea sa față de sexul feminin poate fi atribuită fiicei sale. Cu atitudinile lor negative față de femei, tații pot insufla fiicelor lor o atitudine negativă față de ei înșiși și o respingere a propriei sale feminități. La fel, mamele, cu atitudinea lor negativă față de rolul masculin al soțului sau față de bărbați în general, pot provoca la fiii lor o viziune negativă asupra propriei lor masculinități.

Există câțiva bărbați orientați homosexual care au simțit dragoste paternă în copilărie, dar nu au avut protecție paternă. Un tată, care se confrunta cu dificultățile vieții, a solicitat sprijinul fiului său, care era perceput ca o povară grea, deoarece el însuși avea nevoie de sprijinul unui tată puternic. Părinții și copiii își schimbă locul în astfel de cazuri, ca și în cazul acelor lesbiene care în copilărie au fost forțați să joace rolul de mamă pentru mamele lor. Într-o astfel de relație, fata simte că îi lipsește implicarea maternă în propriile probleme normale și întărirea încrederii ei în sine feminine, care este atât de importantă în timpul pubertății.

Alți factori: relațiile dintre colegi

Avem statistici convingătoare despre relația din copilărie a homosexualilor cu părinții lor. S-a dovedit în mod repetat că, pe lângă o relație nesănătoasă cu mama, bărbații homosexuali au avut o relație proastă cu tatăl lor, iar lesbienele au avut o relație mai proastă cu mama lor decât femeile heterosexuale sau neurastenicii heterosexuali. În același timp, trebuie amintit faptul că factorii părinți și educaționali sunt doar pregătitori, favorabili, dar nu decisivi. Cauza principală fundamentală a homosexualității la bărbați nu este atașamentul patologic față de mamă sau respingerea de către tată, indiferent de cât de frecvente sunt dovezile unor astfel de situații în studiile pacienților din copilărie. Lesbianismul nu este un rezultat direct al sentimentelor de respingere ale mamei, în ciuda frecvenței acestui factor în copilărie. (Acest lucru este ușor de văzut dacă vă gândiți la mulți adulți heterosexuali care, în copilărie, au suferit respingerea de către părinții lor de același sex sau au fost chiar abandonați de el. Printre criminali și delincvenți minori, puteți găsi mulți care au suferit de situații similare, precum și printre neurotici heterosexuali.)

Astfel, homosexualitatea nu este asociată cu relația copilului și a tatălui sau a copilului și a mamei, ci cu relația cu semenii. (Pentru tabele și recenzii statistice, a se vedea van den Aardweg, 1986, 78, 80; Nicolosi, 1991, 63). Din păcate, influența abordării tradiționale în psihanalist cu interesul său aproape exclusiv pentru relația dintre părinți și copil este încă atât de mare încât doar câțiva teoreticieni iau aceste date obiective în serios.

La rândul lor, relațiile de la egal la egal pot afecta în mod semnificativ un factor de o importanță capitală: viziunea adolescentului asupra propriei sale masculinități sau feminități. Percepția de sine a unei fete, de exemplu, pe lângă factori precum nesiguranța în relația cu mama ei, atenția excesivă sau insuficientă din partea tatălui ei, poate fi influențată și de ridiculizarea colegilor, sentimentele de umilință în relațiile cu rudele, stângăcie, „urâțenia” - adică opinia de sine la fel de urât și neatractiv în ochii băieților în timpul pubertății sau comparație de către membrii familiei cu sexul opus („sunteți cu toții în unchiul vostru”). Astfel de experiențe negative pot duce la un complex, care este discutat mai jos.

Complex de inferioritate masculină / feminină

„Viziunea americană asupra masculinității! Există doar câteva lucruri sub cer care sunt mai greu de înțeles sau, când eram mai tânăr, mai greu de iertat. " Cu aceste cuvinte, homosexualul și scriitorul negru James Baldwin (1985, 678) și-au exprimat un sentiment de nemulțumire față de sine, deoarece se percepea ca pe un eșec din cauza lipsei de masculinitate. Disprețuia ceea ce nu putea înțelege. M-am simțit victima acestei masculinități violente, un proscris - inferior, într-un cuvânt. Percepția sa despre „masculinitatea americană” a fost distorsionată de această frustrare. Desigur, există forme exagerate - comportament machist sau „cruzime” în rândul infractorilor - care pot fi percepute ca „masculinitate” reală de către persoane imature. Dar există și curaj masculin sănătos și abilitate în sport și competitivitate, rezistență - calități care sunt opuse slăbiciunii, îngăduinței față de sine, manierelor „bătrânei” sau efeminării. În adolescență, Baldwin a simțit lipsa acestor aspecte pozitive ale masculinității cu colegii, probabil în liceu, în timpul pubertății:

„Am fost literalmente o țintă pentru ridicol ... Educația și statura mea mică au acționat împotriva mea. Și am suferit ”. El a fost tachinat cu „ochi de insectă” și „fată”, dar nu a știut să se ridice pentru sine. Tatăl său nu l-a putut susține, fiind el însuși o persoană slabă. Baldwin a fost crescut de mama și bunica sa și nu a existat niciun element masculin în viața acestui copil adoptiv. Sentimentul său de distanță față de lumea bărbaților s-a intensificat când a aflat că tatăl său era tatăl său vitreg. Percepția sa despre viață ar putea fi exprimată prin cuvintele: „Toți băieții, mai curajoși decât mine, sunt împotriva mea”. Porecla lui „baba” vorbește doar despre asta: nu că ar fi fost într-adevăr o fată, ci un bărbat fals, un om inferior. Este aproape un sinonim pentru cuvântul „slăbănog”, plângător, ca o fată, care nu luptă, dar fuge. Baldwin ar putea da vina pe masculinitatea „americană” pentru aceste experiențe, dar homosexualii din întreaga lume critică masculinitatea culturilor în care trăiesc pentru că se simt invariabil inferiori în acest sens. Din același motiv, lesbienele disprețuiesc ceea ce, prin experiența negativă, distorsionează ca „feminitate prescrisă”: „rochii, nevoia de a fi interesat doar de treburile casnice de zi cu zi, de a fi o fată drăguță și dulce”, așa cum a spus o lesbiană olandeză. A te simți mai puțin masculin sau mai puțin feminin decât alții este un complex specific de inferioritate pentru persoanele orientate homosexual.

De fapt, adolescenții pre-homosexuali nu numai că se simt „diferiți” (citiți: „inferiori”), dar, de asemenea, de multe ori se comportă mai puțin curajos (feminin) decât colegii lor și au interese care nu sunt destul de tipice pentru genul lor. Obiceiurile sau trăsăturile lor de personalitate sunt atipice datorită creșterii sau relațiilor cu părinții. S-a demonstrat în repetate rânduri că subdezvoltarea calităților masculine în copilărie și adolescență, exprimată în teama de rănire fizică, indecizie, lipsa de dorință de a participa la jocurile preferate ale tuturor băieților (fotbal în Europa și America Latină, baseball în SUA) este primul și cel mai important fapt. care este asociat cu homosexualitatea masculină. Interesele lesbiene sunt mai puțin „feminine” decât alte fete (vezi statistici de van den Aardweg, 1986). Hockenberry și Billingham (1987) au concluzionat corect că „absența masculinității, și nu prezența calităților feminine, influențează cel mai mult formarea viitorului homosexual (om)”. Un băiat în viața căruia tatăl său abia a fost prezent, iar influența sa maternă a fost prea puternică, nu poate dezvolta masculinitatea. Această regulă, cu unele variații, este eficientă în viața majorității bărbaților homosexuali. Este caracteristic faptul că în copilărie nu au visat niciodată să fie polițiști, nu au participat la jocuri băiețești, nu și-au imaginat să fie sportivi celebri, nu au fost pasionați de poveștile de aventură etc. (Hockenberry și Billingham, 1987). Drept urmare, au simțit propria lor inferioritate în rândul semenilor. Lesbienele din copilărie au simțit inferioritatea tipică a feminității lor. Acest lucru este facilitat și de sentimentul propriei urâțe, care este de înțeles. În perioada premergătoare pubertății și în perioada însăși, un adolescent își dezvoltă o idee despre sine, despre poziția sa în rândul colegilor - le aparțin? Compararea cu el însuși mai mult decât orice altceva determină ideea lui de calități de gen. O tânără orientată în mod homosexual se lăuda că nu a experimentat niciodată un sentiment de inferioritate, că percepția sa asupra vieții a fost întotdeauna veselă. Singurul lucru care, în opinia lui, îl îngrijora - a fost respingerea orientării sale de către societate. După o oarecare reflecție de sine, el a confirmat că a trăit o viață lipsită de griji în copilărie și s-a simțit în siguranță cu ambii părinți (care l-au îngrijit excesiv), dar abia înainte de debutul pubertății. A avut trei prieteni cu care a fost prieten încă din copilărie. Pe măsură ce îmbătrânea, se simțea din ce în ce mai separat de ei, pentru că erau din ce în ce mai atrași unul de celălalt decât de el. Interesele lor s-au dezvoltat în direcția sporturilor agresive, conversațiile lor au fost despre subiecte „masculine” - fete și sport și el nu a putut ține pasul cu ele. S-a străduit să fie socotit, jucând rolul unui coleg vesel, capabil să facă pe cineva să râdă, doar pentru a atrage atenția asupra lui.

Aici se află principalul lucru: s-a simțit teribil de bărbătesc în compania prietenilor săi. Acasă era în siguranță, era crescut ca un băiat „liniștit” cu „comportament exemplar”, mama lui era mereu mândră de bunele sale maniere. El nu s-a certat niciodată; „Trebuie să păstrezi întotdeauna pacea” a fost sfatul preferat al mamei sale. Ulterior și-a dat seama că îi era extrem de frică de conflict. Atmosfera în care s-a format liniștea și blândețea sa era prea „prietenoasă” și nu permitea manifestarea sentimentelor personale negative.

Un alt homosexual a crescut cu o mamă care ura tot ce i se părea „agresiv”. Ea nu i-a permis jucării „agresive” precum soldați, vehicule militare sau tancuri; a acordat o importanță deosebită diverselor pericole care l-ar fi însoțit pretutindeni; avea un ideal oarecum isteric de religiozitate nonviolentă. Nu este surprinzător că fiul acestei biete femei neliniștite a crescut el însuși sentimental, dependent, înfricoșat și puțin isteric. Era lipsit de contactul cu ceilalți băieți și nu putea comunica decât cu unul sau doi tovarăși timizi, aceiași străini ca și el. Fără a intra adânc în analiza dorințelor sale homosexuale, observăm că a început să fie atras de „lumea periculoasă, dar încântătoare” a militarilor, pe care îi vedea de multe ori părăsind cazarmele din apropiere. Erau bărbați puternici care trăiau într-o lume necunoscută și fascinantă. Faptul că a fost fascinat de ei vorbește, printre altele, despre instinctele sale masculine eminamente normale. Fiecare băiat își dorește să fie bărbat, fiecare fată vrea să fie femeie, iar acest lucru este atât de important încât, atunci când își simt propria nepotrivire în acest domeniu important al vieții, încep să idolatreze masculinitatea și feminitatea altcuiva.

Pentru a fi clar, vom distinge două etape separate în dezvoltarea sentimentelor homosexuale. Primul este formarea de obiceiuri de tip „cross-gender” în interese și comportament, al doilea este un complex de inferioritate masculină / feminină (sau un complex de inferioritate de gen), care poate, dar nu neapărat, să apară pe baza acestor obiceiuri. La urma urmei, oricum ar fi, există băieți efemini și fete masculine care nu devin niciodată homosexuali.

Mai mult, complexul de inferioritate masculin / feminin de obicei nu se formează complet, nici înainte, nici în timpul pubertății. Un copil poate prezenta caracteristici de gen chiar și în clasele inferioare ale școlii și, amintind acest lucru, un homosexual poate interpreta acest lucru ca o dovadă că a fost întotdeauna așa - cu toate acestea, această impresie este greșită. Este imposibil să vorbim despre „homosexualitate” până când fața nu dezvăluie o percepție stabilă a propriei inadecvări ca bărbat sau femeie (băiat sau fată), combinată cu auto-dramatizare (vezi mai jos) și fantezii homoerotice. Forma cristalizează în timpul pubertății, mai rar înainte. În adolescență, mulți trec prin cursul vieții despre care se vorbește atât de mult în teoriile dezvoltării cognitive. Înainte de adolescență, așa cum mărturisesc mulți homosexuali, viața pare simplă și fericită. Apoi, firmamentul interior este acoperit cu nori pentru o lungă perioadă de timp.

Băieții pre-homosexuali sunt adesea prea casnici, blânzi, temători, slabi, în timp ce fetele pre-homosexuale sunt agresive, dominante, „sălbatice” sau independente. Odată ce acești copii ajung la pubertate, aceste calități, în mare parte datorită rolului pe care au fost învățați (de exemplu, „arată ca un băiat”), contribuie ulterior la dezvoltarea inferiorității de gen în aceștia atunci când se compară cu alți adolescenți de același sex. În același timp, un băiat care nu simte masculinitatea în sine nu se identifică cu ea, iar o fată care nu-și simte feminitatea nu îndrăznește să se identifice cu natura ei feminină. O persoană încearcă să evite ceea ce se simte inferior. Cu toate acestea, nu se poate spune despre o adolescentă căreia nu îi place să se joace cu păpușile sau, în general, să evite rolurile feminine, că are o predispoziție la lesbianism. Cine vrea să-i convingă pe tineri că soarta lor homosexuală este o concluzie abandonată, prezintă un pericol de moarte pentru mintea lor și comite o mare nedreptate!

Pentru a completa imaginea factorilor care provoacă dezvoltarea unui complex de inferioritate de gen, observăm că compararea cu rudele de același sex poate juca un rol important în acest sens. În astfel de cazuri, băiatul este „fata” dintre frații ei, iar fata este „băiatul” dintre surori. Mai mult, percepția despre tine ca un ciudat este destul de comună. Băiatul crede că fața lui este prea drăguță sau „fetiță” sau că este fragil, incomod etc., la fel cum fata crede că silueta ei nu este feminină, că este incomodă sau că mișcările ei nu sunt grațioase etc.

Autodramatizarea și formarea unui complex de inferioritate

Homosexualitatea nu este în întregime adevărată din cauza unei încălcări sau a unei lipse de relații cu părintele de același sex și / sau atașament excesiv față de părintele sexului opus, indiferent de frecvența cazurilor unei relații adevărate. În primul rând, astfel de relații sunt adesea observate în istoria pedofililor și a altor nevrotice sexuale (Mor și colab., 1964, 6i, 140). Mai mult, mulți heterosexuali au avut aceeași relație cu părinții lor. În al doilea rând, după cum s-a menționat mai sus, comportamentul și interesele între genuri nu duc neapărat la homosexualitate.

Cu toate acestea, complexul de inferioritate de gen poate lua multe forme, iar fanteziile generate de acesta pot fi direcționate nu numai către membrii mai tineri sau mai în vârstă de același sex, ci și către copiii de același sex (pedofilia homosexuală) și, eventual, către membrii sexului opus. Un afemeiat, de exemplu, este o persoană care suferă adesea de una dintre formele unui complex de inferioritate de gen. Factorul decisiv pentru homosexualitate este fantezia. Și fanteziile sunt modelate de percepția de sine, percepțiile asupra celorlalți (în funcție de calitățile lor de gen) și evenimente aleatorii, cum ar fi definirea contactelor sociale și a impresiilor de pubertate. Un complex de inferioritate de gen este o piatră de temelie către multiple fantezii sexuale generate de frustrare.

Simțirea incompletitudinii propriei masculinități sau feminități în comparație cu colegii de același gen echivalează cu un sentiment de neapartenire. Mulți băieți pre-homosexuali au considerat că „nu aparțin” taților, fraților sau altor băieți, iar fetele pre-homosexuali au simțit că nu „aparțin” mamei, surorilor sau altor fete. Studiul lui Green (1987) poate ilustra importanța unui sentiment de „apartenență” la identitatea de gen și la un comportament care afirmă sexul: din doi gemeni identici, unul devine homosexual și celălalt heterosexual. Acesta din urmă a fost numit la fel ca tatăl lor.

Sentimentele de „non-apartenență”, inferioritate și singurătate sunt interconectate. Întrebarea este: cum duc aceste sentimente la dorințe homosexuale? Pentru a înțelege acest lucru, este necesar să clarificăm conceptul de „complex de inferioritate”.

Copilul și adolescentul răspund automat la sentimentele de inferioritate și „neapartenire” cu autocompătimire și auto-dramatizare. În interior, ei se percep ca pe niște creaturi triste, jalnice, nefericite. Cuvântul „auto-dramatizare” este corect, deoarece exprimă dorința copilului de a se vedea pe sine ca fiind centrul tragic al universului. „Nimeni nu mă înțelege”, „nimeni nu mă iubește”, „toată lumea este împotriva mea”, „viața mea suferă” - tânărul ego nu acceptă și nu poate accepta această tristețe, nu-și înțelege relativitatea sau nu o vede ca ceva trecător. Reacția de autocompătimire este foarte puternică și foarte ușor de eliberat, deoarece are un efect oarecum calmant, la fel ca empatia pe care o primești de la ceilalți în vremuri de tristețe. Compătimirea de sine încălzește, calmează, pentru că există ceva dulce în ea. „Există ceva voluptuos în plângere”, așa cum a spus poetul antic Ovidiu („Elegies Sorrowful”). Un copil sau adolescent care se consideră „bietul meu” poate deveni dependent de un astfel de comportament, mai ales atunci când fuge în sine și nu are pe nimeni care, cu înțelegere, sprijin și încredere, să-l ajute să facă față problemelor sale. Auto-dramatizarea este deosebit de tipică în adolescență, când un adolescent se simte ușor ca un erou, special, unic chiar și în suferință. Dacă dependența de autocompătimire continuă, atunci apare un complex ca atare, adică un complex de inferioritate. Obiceiul de a gândi „sărmanul care mă defectează” este fixat în minte. Acest „eu sărac” este prezent în mintea cuiva care se simte bărbătesc, nefeminin, singur și „nu aparține” semenilor lor.

La început, auto-milă acționează ca un medicament bun, dar destul de curând începe să acționeze ca un medicament înrobitor. În acest moment, ea a devenit, fără să știe, un obicei al confortului de sine, o iubire concentrată de sine. Viața emoțională a devenit esențial nevrotică: dependentă de auto-milă. Datorită egocentrismului instinctiv și puternic al unui copil sau adolescent, acest lucru continuă automat până la interferența cuiva care iubește și se întărește din lumea exterioară. Un astfel de ego va rămâne pentru totdeauna rănit, sărac, plin de milă de sine, mereu copilăresc. Toate părerile, eforturile și dorințele „copilului trecutului” sunt consolidate în acest „sine sărac”.

„Complexul” se hrănește astfel cu autocompătimire prelungită, o plângere internă despre sine. Nu există niciun complex fără această auto-milă infantilă (adolescentă). Sentimentele de inferioritate pot exista temporar, dar vor continua să trăiască dacă compătimirea de sine este ferm înrădăcinată și vor fi adesea la fel de proaspete și puternici la cincisprezece ani ca la cinci. „Complex” înseamnă că sentimentele de inferioritate au devenit autonome, recurente, întotdeauna active, mai intense la un moment dat și mai puțin la altul. Psihologic, o persoană rămâne parțial același copil sau adolescent ca el și încetează să crească sau crește cu dificultate în zonele în care domnește sentimentele de inferioritate. Pentru homosexuali, acesta este domeniul percepției de sine în ceea ce privește caracteristicile de gen și comportamentul legat de gen.

Ca purtători ai unui complex de inferioritate, homosexualii sunt în mod inconștient „adolescenți” care se autocompătimesc. Plângerea despre starea mentală sau fizică a unei persoane, despre atitudinea proastă a altor persoane față de sine, despre viață, soartă și mediu este caracteristică multora dintre ele, precum și a celor care joacă rolul unei persoane mereu fericite. De regulă, ei înșiși nu sunt conștienți de dependența lor de autocompătimire. Ei percep plângerile lor ca fiind justificate, dar nu ca provenind din nevoia de a se plânge și de a-și face milă de ei înșiși. Această nevoie de suferință și chin este unică. Psihologic, aceasta este așa-numita cvasi-nevoie, atașamentul față de plăcerea plângerilor și a autocompătimirii, jucând un rol tragic.

Pentru terapeuți și căutătorii homosexuali este dificil să înțeleagă mecanismul neurotic central de plângere și auto-milă. Cel mai adesea, cei care au auzit despre conceptul de auto-milă, consideră presupunerea oarecum inconștientă că auto-mila infantilă inconștientă poate fi atât de crucială pentru dezvoltarea homosexualității. Ceea ce este de obicei amintit și agreat cu o astfel de explicație este conceptul de „sentiment de inferioritate”, dar nu „auto-milă”. Conceptul importanței esențiale a autocompătimii infantile pentru nevroză și homosexualitate este cu adevărat nou; poate chiar ciudat la prima vedere. Cu toate acestea, dacă te gândești bine și îl compari cu observații personale, poți fi convins de utilitatea sa extremă pentru clarificarea situației.

3. Atracție homosexuală

Caută dragoste și intimitate

„Foamea emoțională în relațiile cu bărbații”, spune Green (1987, 377), „determină în continuare căutarea iubirii masculine și a intimității homosexuale”. Mulți cercetători moderni ai problemei homosexualității au ajuns la această concluzie. Acest lucru este adevărat atunci când ții cont de complexul inferiorității masculine și al compătimirii de sine. Într-adevăr, băiatul ar putea lipsi dureros de respectul și atenția tatălui său, în alte cazuri - fratele sau colegii săi, ceea ce l-a făcut să se simtă umilit față de ceilalți băieți. Nevoia de dragoste rezultată este de fapt nevoia de apartenență la lumea masculină, de recunoaștere și prietenie a celor sub care simte.

Dar, după ce am înțeles acest lucru, trebuie să evităm prejudecățile comune. Există o părere că oamenii care nu au primit dragoste în copilărie și sunt traumatizați psihologic de aceasta sunt capabili să vindece rănile spirituale prin completarea unei lipse de iubire. Diverse abordări terapeutice se bazează pe această premisă. Nu este atât de simplu.

În primul rând, nu atât lipsa obiectivă a iubirii este de o mare importanță, cât percepția copilului asupra ei - și este subiectivă prin definiție. Copiii pot interpreta greșit comportamentul părinților lor și, cu tendința lor inerentă de a dramatiza totul, își pot imagina că sunt nedoriți, iar părinții lor sunt teribili și toți în același spirit. Feriți-vă de a lua punctul de vedere al adolescenților despre părinți ca o judecată obiectivă!

Mai mult, „golirea iubirii” nu este plină de o simplă revărsare a iubirii în ele. Și convins că aceasta este soluția problemei, un adolescent care se simte singur sau umilit își imaginează: „Dacă voi primi dragostea care îmi lipsește atât de mult, atunci voi fi în sfârșit fericit.” Dar, dacă acceptăm o astfel de teorie, vom lipsi un fapt psihologic important: existența unui obicei de milă pentru sine. Înainte ca un adolescent să se obișnuiască să-și pară rău de sine, iubirea poate ajuta cu adevărat să-și depășească nemulțumirea. Dar, de îndată ce atitudinea „sinelui sărac” a luat rădăcină, căutarea lui pentru iubire nu mai este o motivație constructivă și vindecătoare, orientată obiectiv spre restabilirea integrității. Această căutare devine parte a unui comportament autodramatic: „Nu voi primi niciodată dragostea pe care mi-o doresc!” Dorința este nesățios iar satisfacția sa este de neatins. Căutarea iubirii de același sex este o sete care nu va fi satisfăcută până când sursa ei nu se usucă, atitudinea față de sine ca „nefericit de sine”. Chiar și Oscar Wilde s-a plâns astfel: „Căutam mereu dragoste, dar am găsit doar iubiți”. Mama lesbiei care s-a sinucis a spus: „Toată viața, Helen a căutat dragoste”, dar, desigur, nu a găsit-o niciodată (Hanson 1965, 189). De ce atunci? Pentru că am fost consumat de autocompătimire pentru motivul că nu au iubit-o alte femei. Cu alte cuvinte, era o „adolescentă tragică”. Poveștile de dragoste homosexuale sunt în esență drame. Cu cât mai mulți iubiți, cu atât suferința are mai puțină satisfacție.

Acest mecanism de pseudo-recuperare funcționează într-un mod similar la alte persoane care caută intimitate și mulți neurotici sunt conștienți de acest lucru. De exemplu, o tânără avea mai mulți îndrăgostiți și pentru ei toți reprezentau figura unui tată grijuliu. I s-a părut că fiecare dintre ei a tratat-o ​​prost, pentru că în mod constant îi părea rău pentru ea, pentru că nu era iubită (relația cu tatăl ei a devenit punctul de plecare pentru dezvoltarea complexului său). Cum poate intimitatea să vindece pe cel care este obsedat de ideea tragică a propriei „respingeri”?

Căutarea iubirii ca mijloc de a mângâia durerea mentală poate fi pasivă și egocentrică. Cealaltă persoană este percepută doar ca una care ar trebui să mă iubească pe „nefericit”. Aceasta cerșește din dragoste, nu din dragoste matură. Un homosexual poate simți că este atrăgător, iubitor și responsabil, dar în realitate acesta este doar un joc care să-l atragă pe altul. Toate acestea sunt în esență sentimentalism și narcisism exorbitant.

„Dragoste” homosexuală

„Dragostea” în acest caz trebuie pusă între ghilimele. Pentru că nu este dragoste adevărată, cum ar fi iubirea unui bărbat și a unei femei (în dezvoltarea sa ideală) sau iubirea într-o prietenie normală. De fapt, acesta este sentimentalism adolescentin - „dragoste de cățeluș”, plus pasiune erotică.

Unii oameni deosebit de sensibili pot fi ofensați de această tărie, dar este adevărat. Din fericire, unii oameni consideră că este util să înfrunte adevărul pentru vindecare. Deci, după ce a auzit acest lucru, un tânăr homosexual, de exemplu, și-a dat seama că avea un complex de inferioritate masculină. Dar când a venit vorba de romanele sale, nu era deloc sigur că ar putea trăi fără aceste episoade aleatorii de „dragoste” care au făcut viața completă. Poate că această iubire era departe de a fi ideală, dar ... I-am explicat că dragostea lui este pură copilărie, auto-îngăduință egoistă și, prin urmare, iluzorie. El a fost jignit, mai mult pentru că era destul de arogant și arogant. Cu toate acestea, câteva luni mai târziu, m-a sunat și mi-a spus că, deși a fost supărat la început, acum l-a „înghițit”. Drept urmare, s-a simțit ușurat și, de câteva săptămâni încoace, a fost liber intern de căutarea acestor conexiuni egocentrice.

Un homosexual de vârstă mijlocie, un olandez, a vorbit despre copilăria lui singură, în care nu a avut prieteni și a fost un izbucnit printre băieți, pentru că tatăl său era membru al partidului nazist. (Am întâlnit multe cazuri de homosexualitate în rândul copiilor „trădătorilor” celui de-al doilea război mondial.) Apoi a întâlnit un tânăr sensibil, înțelegător și s-a îndrăgostit de el. Această iubire a devenit cea mai minunată experiență din viața lui: între ei a existat o înțelegere aproape perfectă; a experimentat pacea și fericirea, dar, din păcate, dintr-un motiv sau altul, relația lor nu a putut continua. Astfel de povești pot convinge oameni naivi care doresc să arate „grijă”: „Deci iubirea homosexuală încă există uneori! " Și de ce nu aprobăm dragostea frumoasă, chiar dacă nu coincide cu valorile noastre personale? Dar să nu ne lăsăm înșelați așa cum s-a înșelat acest olandez. Se scălda în fanteziile sale tinerești sentimentale cu prietenul ideal la care visase întotdeauna. Mă simt neajutorat, jalnic și totuși - oh! - un băiețel atât de sensibil, rănit, a găsit în cele din urmă o persoană care îl prețuiește, pe care, la rândul său, îl adora și, la propriu, îl ridica la rangul de idol. În această relație, el a fost complet motivat egoist; da, a dat prietenului său bani și a făcut multe pentru el, dar apoi doar pentru a-și cumpăra dragostea. Modul său de a gândi era neînsuflețit, cerșetor, sclav.

Un adolescent plin de compasiune îi admiră tocmai pe cei cărora, după părerea sa, îi aparțin calități de care el însuși nu are. De regulă, concentrarea complexului de inferioritate la homosexuali este admirația pentru calitățile pe care le văd la persoanele de același sex. Dacă Leonardo da Vinci a fost atras de punkii de stradă, avem motive să presupunem că s-a perceput pe sine însuși ca fiind prea bine purtat și prea cuminte. Romancierul francez André Gide s-a simțit ca un băiat notoriu calvinist care nu trebuia să stea cu copiii mai înțepenitori de vârsta lui. Iar această nemulțumire a dat naștere unei încântări furtunoase a idolilor nesăbuite și a unei pasiuni pentru relații dizolvate cu ei. Băiatul, care avea o mamă neliniștită, neagresivă, a început să admire bărbați de tip militar, pentru că vedea în el tot contrariul. Cei mai mulți bărbați homosexuali sunt atrași de tineri „curajoși” cu o construcție atletică, optimistă și ușor de întâlnit. Și aici este cel mai evident complexul lor de inferioritate masculină - bărbații efeminați nu atrag majoritatea bărbaților homosexuali. Cu cât sentimentele lesbiene ale unei femei sunt mai puternice, cu atât se simte mai puțin feminină de obicei și cu atât mai insistent caută naturi feminine. Ambii parteneri ai unui „cuplu” homosexual - cel puțin la început - sunt atrași de calitățile fizice sau de trăsăturile de caracter ale celuilalt, asociate cu masculinitatea (feminitatea), pe care, așa cum cred, ei înșiși nu le posedă. Cu alte cuvinte, ei văd masculinitatea sau feminitatea partenerului ca fiind mult mai „bună” decât a lor, chiar dacă amândoi le lipsește masculinitatea sau feminitatea. Același lucru se întâmplă cu o persoană care are un alt tip de complex de inferioritate: îi respectă pe cei care, în opinia sa, au astfel de abilități sau trăsături, a căror lipsă în sine îl face să se simtă inferior, chiar dacă acest sentiment nu este obiectiv justificat. În plus, este puțin probabil ca un bărbat care este dorit pentru masculinitatea sa sau o femeie care este dorită pentru feminitatea ei, să devină vreodată parteneri cu un homosexual sau lesbian, deoarece aceste tipuri sunt de obicei heterosexuale.

Alegerea homosexuală a unui „ideal” (în măsura în care poate fi numită „alegere”) este determinată mai ales de fanteziile unui adolescent. La fel ca în povestea unui băiat care a locuit în apropierea cazărmii militare și a dezvoltat fantezii despre militari, orice șansă poate juca un rol în formarea acestor fantezii de idealizare. Fata, care a fost umilită de faptul că băieții de la școală râdeau de plinătatea și „provincionalitatea” ei (și-a ajutat tatăl la fermă), a început să admire un coleg de clasă fermecător, cu o figură elegantă, părul blond și totul diferit de ea însăși. Această „fată din fantezie” a devenit etalonul pentru viitoarea ei căutare lesbiană. Este, de asemenea, adevărat că lipsa relațiilor strânse cu mama ei a contribuit la formarea unui sentiment de îndoială de sine, dar atracția lesbiană ca atare nu a fost trezită decât atunci când s-a comparat cu acea fată. Este îndoielnic că fanteziile lesbiene ar putea apărea sau dezvolta doar dacă s-a împrietenit cu adevărat cu acea fată; de fapt, prietena viselor sale nu arăta niciun interes pentru ea. La pubertate, fetele sunt predispuse la simți rafale la alte fete sau profesoare pe care le adoră. În acest sens, lesbianismul nu este altceva decât consolidarea acestor impulsuri adolescente.

Un adolescent care se simte umilit erotizează ceea ce admiră în tipurile idealizate ale sexului său. I se pare de dorit intimitatea secretă, excepțională, tandră care i-ar încălzi sufletul sărac de singurătate. În pubertate, de obicei, nu numai că idealizează personalitatea sau tipul de personalitate, ci și trăiesc sentimente erotice despre această personalitate. Nevoia de emoție din partea unui idol (al cărui corp și aspect sunt admirate, adesea invidioase), se poate transforma într-o dorință de a face dragoste cu el sau ea care dă naștere la vise erotice.

Un tânăr feminin poate, în fanteziile sale, să devină agitat de ceea ce el, în imaturitatea sa, ia ca simboluri ale masculinității: bărbați îmbrăcați în piele, cu mustață, cu motocicleta etc. Sexualitatea multor homosexuali este axată pe fetișuri... Sunt obsedați de lenjeria intimă, un penis mare etc., orice le indică pubertatea.

Să spunem câteva cuvinte despre teoria conform căreia homosexualii își caută tatăl (sau mama) în partenerii lor. Cred că acest lucru este doar parțial adevărat, adică în ce măsură se așteaptă ca un partener să aibă o atitudine paternă (sau maternă) față de sine, dacă subiectiv le-a lipsit dragostea și recunoașterea paternă sau maternă. Cu toate acestea, chiar și în aceste cazuri, scopul căutării este prietenie cu un reprezentant al sexului dumneavoastră. În fanteziile multora, elementul patern / matern nu este atât de decisiv ca în trauma copilăriei sau tinereții asociate grupului lor de vârstă.

Erotizarea adolescentă a idolilor genului lor nu este neobișnuită în sine. Întrebarea importantă este: de ce surprinde pe cineva atât de mult încât aglomerează multe, dacă nu toate, unități heterosexuale? Răspunsul, așa cum am văzut deja, constă într-un sentiment profund de umilință în adolescență în raport cu semenii sexului cuiva, un sentiment de „non-apartenență” și auto-milă. Heterosexualii au un fenomen similar: se pare că fetele care idolizează isteric vedetele pop masculine se simt singure și cred că sunt neatractive pentru bărbații tineri. La persoanele predispuse la homosexualitate, atracția față de idoli de genul lor este mai puternică, cu atât este mai profund sentimentul lor de „diferență” fără speranță de ceilalți.

Dependență sexuală gay

Un homosexual trăiește într-o lume de fantezii, mai ales sexuală. Un adolescent este mângâiat de pofta viselor romantice. Intimitatea i se pare un mijloc de a satisface durerea, raiul în sine. El tânjește după relații strânse și cu cât prețuiește mai mult aceste fantezii în lumea sa interioară închisă sau se masturbează, cufundat în aceste vise, cu atât mai mult le înrogește. Aceasta poate fi comparată cu dependența de alcool și starea de falsă fericire produsă de el în nevrotici sau persoane cu alte tulburări: o plecare treptată în lumea ireală a fanteziilor dorite.

Masturbarea frecventă întărește aceste vise de dragoste. Pentru mulți tineri homosexuali, masturbarea devine o obsesie. În plus, această formă de narcisism reduce interesul și satisfacția în viața reală. La fel ca alte dependențe, este o scară în spirală care duce în jos în căutarea unei satisfacții sexuale din ce în ce mai mari. În timp, dorința de a intra într-o relație erotică, fantezie sau realitate, copleșește mintea. O persoană devine pur și simplu obsedată de acest lucru, se pare că întreaga sa viață se învârte în jurul căutării constante a potențialilor parteneri de același gen și a considerației intense a fiecărui nou candidat. Dacă căutați o anumită analogie în lumea dependențelor, aceasta este ca o goană la aur sau o obsesie pentru putere, bogăție pentru unele neurotice.

Surpriza „irezistibilă”, admirația pentru masculinitate sau feminitate la persoanele înclinate spre homosexualitate, este motivul rezistenței la abandonarea stilului lor de viață și, în consecință, a fanteziilor homosexuale. Pe de o parte, sunt nemulțumiți de toate, pe de altă parte, au o puternică tendință de a cultiva în secret aceste fantezii. Pentru ei să abandoneze pofta homosexuală înseamnă să se despartă de tot ceea ce dă sens vieții. Nici condamnarea publică a homosexualității și nici urmărirea legală a contactelor homosexuale nu pot obliga oamenii să abandoneze acest stil de viață. Potrivit observațiilor psihiatrului olandez Janssens, exprimate de acesta în 1939 la congresul privind homosexualitatea, mulți homosexuali nu renunță la pasiunea lor pernicioasă, chiar cu prețul închisorii repetate. Stilul de viață homosexual se caracterizează printr-o afinitate pentru suferință; în viața normală, va prefera cu încăpățânare riscul de a fi închis. Homosexualul este un suferitor tragic, iar pericolul pedepsei, poate, chiar mărește excitarea sa din căutarea relațiilor homosexuale. Astăzi, homosexualii caută în mod deliberat parteneri infectați cu HIV, conduși de aceeași pasiune pentru autodistrugere tragică.

La baza acestei pasiuni sexuale se află mila ei de sine, atracția către tragedia iubirii imposibile. Din acest motiv, homosexualii din contactele lor sexuale sunt interesați nu atât de un partener, cât de întruchiparea fanteziilor despre dorințele neîmplinite. Ei nu percep partenerul real așa cum este el și, pe măsură ce devine recunoscut în realitate, atracția nevrotică față de el se estompează și el.

Câteva note suplimentare despre sexul homosexual și alte dependențe. La fel ca dependența de alcool sau droguri, satisfacția sexului de același sex (în interiorul sau în afara uniunii homosexuale sau prin masturbare) este pur egocentrică. Sexul de același sex nu înseamnă a face dragoste, dar, pentru a numi o spadă, este în esență doar un act impersonal, asemănător copulării cu o prostituată. Homosexualii „informați” sunt de multe ori de acord cu această analiză. Pofta egocentrică nu umple golul, ci doar îl adâncește.

Mai mult, este bine cunoscut faptul că dependenții de alcool și droguri tind să mintă pe alții și pe ei înșiși cu privire la comportamentul lor. Dependenții sexuali, inclusiv homosexuali, fac același lucru. Un homosexual căsătorit îl minte adesea pe soția sa; trăirea într-o uniune homosexuală - partenerului său; un homosexual care vrea să depășească dorința de contacte homosexuale - către medicul său și el însuși. Există mai multe povești tragice despre homosexuali bine intenționați care au declarat o ruptură cu mediul lor homosexual (de exemplu, din cauza conversiei religioase), dar au revenit treptat la acest dublu stil de viață (inclusiv înșelăciunea obișnuită). Și acest lucru este de înțeles, deoarece este foarte dificil să rămâi ferm și ferm în decizia de a opri alimentarea acestei dependențe. Disperate de un astfel de eșec, acești nefericiți se îndepărtează, răsfățându-se într-o cădere liberă în abisul distrugerii psihologice și fizice, așa cum i s-a întâmplat lui Oscar Wilde la scurt timp după convertirea sa în închisoare. În încercarea de a învinui pe alții pentru slăbiciunea lor și de a-și ușura propriile conștiințe, ei se grăbesc acum să apere cu înverșunare homosexualitatea și să-și denunțe medicii sau consilierii creștini, ale căror păreri le-au împărtășit anterior și ale căror direcții au urmat-o.

4. Neuroticismul homosexualității

Relație homosexuală

Nu este nevoie de alte dovezi: epidemia de SIDA a arătat cu suficientă claritate că homosexualii, în majoritatea lor covârșitoare, sunt mult mai promiscuți în relațiile sexuale decât heterosexualii. Povestea puterii „uniunilor” homosexuale (cu sloganul lor: „Care este diferența dintre căsătoria heterosexuală, altele decât sexul partenerului?”) Nu este altceva decât propagandă care vizează obținerea de privilegii în legislație și recunoașterea de către bisericile creștine. Cu câțiva ani în urmă, Martin Dannecker (1978), sociolog și homosexual german, a recunoscut deschis că „homosexualii au o natură sexuală diferită”, adică schimbările frecvente ale partenerilor sunt inerente sexualității lor. Conceptul de „căsătorie durabilă”, a scris el, a fost folosit într-o strategie pentru a crea o opinie publică favorabilă despre homosexualitate, dar acum „este timpul să rupem vălul”. Poate oarecum nesăbuit pentru o astfel de onestitate, deoarece conceptul de „căsătorie durabilă” servește încă cu succes scopurilor emancipării, de exemplu, legalizând adoptarea copiilor de către cuplurile homosexuale. Deci, tema relațiilor este încă acoperită cu un văl de minciuni și suprimarea faptelor nedorite. Psihiatrul homosexual german Hans Giese, renumit în anii '60 și începutul anilor '70, la fiecare discuție publică sau forum despre homosexualitate nu a ratat ocazia de a insufla ideea unui „parteneriat puternic și durabil”, un exemplu din care, presupus, ar fi fost propria sa viață. Dar când s-a sinucis după despărțirea de un alt iubit, mass-media a trecut cu succes acest fapt în tăcere, deoarece el a vorbit doar împotriva „teoriei fidelității”. În mod similar, în anii 60, a apărut pe scenă imaginea tragică a „călugăriței cântătoare” belgiene, sora Surier. Părăsind mănăstirea de dragul „iubirii” lesbiene, ea a dovedit tuturor rezistența și respectarea normelor religioase. Câțiva ani mai târziu, ea și amanta ei au fost găsite moarte, după cum se spune, ca urmare a sinuciderii (dacă această versiune este fiabilă; totuși, scena tragediei a fost scena unei „morți romantice în numele iubirii”).

Doi emancipatori homosexuali - psihologul David MacWerter și psihiatrul Andrew Mattison (1984) - au studiat 156 dintre cele mai rezistente cupluri homosexuale masculine. Concluzia lor: „Deși majoritatea cuplurilor homosexuale intră în relații cu intenția explicită sau implicită de a menține unitatea sexuală, doar șapte cupluri din acest studiu au rămas complet monogame sexual”. Asta înseamnă 4%. Dar uită-te la ce înseamnă să fii „total monogam sexual”: acești bărbați au spus că nu au avut alți parteneri în timpul mai puțin de cinci ani. Atenție la limbajul denaturat al autorilor: expresia „respectarea unității sexuale” este neutră din punct de vedere moral și servește ca un înlocuitor mizerabil pentru „fidelitate”. În ceea ce privește acele procente 4, putem prezice cu exactitate în ceea ce privește aceștia că, chiar dacă nu mint, relația lor „permanentă” s-a destrămat la scurt timp mai târziu. Pentru că așa este legea imuabilă. Anxietatea homosexuală nu poate fi potolită: un partener este prea puțin, deoarece homosexualii sunt conduși în mod constant de o sete insaciabilă de întâlnire prieten neatins din fanteziile lor. În esență, un homosexual este un copil lacom, veșnic flămând.

Termenul "nevrotic»Descrie bine astfel de relații, subliniind egocentrismul lor: căutare necontenită de atenție; tensiune constantă din cauza plângerilor repetate: „Nu mă iubești”; gelozie cu suspiciune: „Ești mai interesat de altcineva”. Pe scurt, „relațiile nevrotice” implică tot felul de drame și conflicte din copilărie, precum și o lipsă fundamentală de interes față de un partener, ca să nu mai vorbim de pretenții de nesuportat de „dragoste”. Homosexualul nu este atât de înșelat în nimic altceva decât în ​​a se înfățișa pe sine ca un partener iubitor. Un partener are nevoie de altul doar în măsura în care îi satisface nevoile. Dragostea reală, altruistă pentru un partener dorit ar duce de fapt la distrugerea „iubirii” homosexuale! „Uniunile” homosexuale sunt relații dependente ale a doi „euri săraci”, extrem de absorbiți doar de ei înșiși.

Propensiune pentru autodistrugere și disfuncție

Faptul că nemulțumirea se află în centrul stilului de viață homosexual rezultă din rata ridicată a sinuciderilor în rândul homosexualilor „autoproclamați”. Din când în când, lobby-ul homosexual joacă tragedia „conflictelor de conștiință” și „crizei mentale” în care homosexualii ar fi aruncați de cei care declară homosexualitatea imorală și nevrotică. În acest fel, săracii, îi poți aduce la sinucidere! Sunt conștient de un caz de sinucidere pe care militanții homosexuali olandezi l-au numit „conflict de conștiință” cauzat de homosexualitate, care a fost apoi trâmbițat în mass-media. Această poveste tragică a fost povestită lumii de un prieten al decedatului, care dorea să se răzbune pe un preot influent, care l-a insultat cu remarca sa imparțială despre homosexualitate. De fapt, nefericitul său prieten nu era deloc homosexual. Homosexualii care ar fi depășit conflictele de conștiință „impuse” lor, se sinucid mult mai des decât heterosexualii de aceeași vârstă. Un studiu realizat în 1978 de Bell și Weinberg al unui grup mare de homosexuali a constatat că 20% dintre aceștia au încercat să se sinucidă, de la 52% la 88% din motive care nu au legătură cu homosexualitatea. Homosexualii pot căuta sau provoca situații în care se simt ca niște eroi tragici. Fanteziile lor suicidare iau uneori forma unor „proteste” dramatice împotriva lumii exterioare pentru a arăta cum nu sunt înțelese și maltratate. Subconștient, vor să se scalde în autocompătimire. Acest lucru a motivat comportamentul ciudat al lui Ceaikovski când a băut în mod deliberat apa murdară din Neva, ceea ce a dus la o boală fatală. La fel ca romanticii nevrotici ai secolului trecut care s-au înecat în Rin, aruncându-se în ea de pe stânca Lorelei, homosexualii din zilele noastre pot căuta în mod deliberat parteneri infectați cu HIV pentru a-și garanta tragedia. Un bărbat homosexual a declarat cu mândrie că a contractat în mod deliberat SIDA pentru a arăta „solidaritate” cu mai mulți prieteni care au murit de boală. „Canonizarea” laică a homosexualilor care au murit de SIDA contribuie la acest martiriu voluntar.

Disfuncțiile sexuale indică, de asemenea, nemulțumirea nevrotică. Un studiu realizat de MacWerter și Mattison a descoperit 43% dintre cuplurile homosexuale cu impotență. Un alt simptom al sexului nevrotic este masturbarea compulsivă. În același grup de studiu, 60% au recurs la masturbare de 2-3 ori pe săptămână (în plus față de actul sexual). Multe perversiuni sexuale sunt, de asemenea, caracteristice homosexualilor, în special masochismului și sadismului; nu o excepție și sexualitate extrem de infantilă (de exemplu, obsesie pentru lenjerie, sex urinal și fecal).

Adolescenții rămași: infantilism

Pe plan intern, un homosexual este un copil (sau un adolescent). Acest fenomen este cunoscut ca „copilul care se plânge intern”. Unii rămân emoțional adolescenți în aproape toate domeniile de comportament; pentru majoritate, în funcție de loc și circumstanțe, „copilul” alternează cu adultul.

Pentru un homosexual adult, comportamentul, sentimentele și modul de gândire al unui adolescent care se simte micșorat sunt tipice. El rămâne - în parte - un singuratic lipsit de apărare, nefericit, întrucât era la pubertate: un băiat timid, nervos, lipicios, „abandonat”, certător, care se simte respins de tatăl său și de colegi din cauza aspectului său neatractiv (strabism, buză de iepure, statură mică: ceea ce, în opinia sa, este incompatibil cu frumusețea masculină); baiat rasfatat, narcisist; băiat efeminat, arogant, vanitos; un băiat necerimonios, exigent, dar laș etc. Tot ceea ce este inerent caracteristicilor individuale ale unui băiat (sau fete) este pe deplin păstrat. Acest lucru explică caracteristicile comportamentale, cum ar fi vorbăria copilariei la unii homosexuali, slăbiciunea, naivitatea, îngrijirea narcisică a corpului, modul de a vorbi etc. O lesbiană poate rămâne o fată ușor rănită, rebelă; băieţoi; comandanți cu un mod de a imita încrederea în sine masculină; o fată jignită veșnic, a cărei mamă „nu s-a interesat niciodată de ea” și așa mai departe.Un adolescent în interiorul unui adult. Și toată adolescența este încă acolo: o viziune despre tine, părinții tăi și alte persoane.

După cum sa menționat deja, cea mai comună percepție de sine este ofensatul, respinsul, „săracul meu”. De aici și resentimentul homosexualilor; „colectează nedreptăți”, așa cum a spus psihiatrul Bergler, și tind să se vadă pe ei înșiși ca victime. Acest lucru explică autodrama nedisimulată a activiștilor lor, care își exploatează abil nevrozele pentru a obține sprijin public. Obișnuiți cu autocompătimire, ei devin reclamanți interni (sau deschiși), adesea reclamanți cronici. Compătimirea de sine nu este departe de protest. Pentru mulți homosexuali, este tipică răzvrătirea internă (sau deschisă) și ostilitatea față de infractori și „societate” și cinismul hotărât.

Toate acestea au o legătură directă cu dificultățile îndrăgostite de un homosexual. Complexul său își îndreaptă atenția către sine; ca un copil, el caută atenție, dragoste, recunoaștere și admirație pentru el. Concentrarea sa asupra lui însuși interferează cu capacitatea sa de a iubi, de a fi interesat de ceilalți, de a-și asuma responsabilitatea pentru ceilalți, de a oferi și de a sluji (trebuie avut în vedere că uneori slujirea poate fi un mijloc de a atrage atenția și autoafirmarea). Dar „Este posibil ... ca un copil să crească dacă nu este iubit?” Întreabă scriitorul Baldwin (Siering 1988, 16). Cu toate acestea, punerea problemei în acest mod nu face decât să confunde problemele. Căci, în timp ce un băiat care tânjea după dragostea tatălui său putea fi într-adevăr vindecat dacă ar fi găsit o persoană iubitoare care să-l înlocuiască pe tatăl său, imaturitatea sa este totuși rezultatul reacțiilor de autoconsolare la o lipsă imaginară de dragoste și nu o consecință a lipsei astfel de. Un adolescent care a învățat să-și accepte suferința, iertând pe cei care l-au jignit - de multe ori neștiind despre asta, în suferință nu recurge la autocompătimire și protest, iar în acest caz suferința îl face mai matur. Întrucât o persoană este egocentrică prin natură, această dezvoltare emoțională nu se întâmplă de obicei singură, dar există excepții, mai ales atunci când un adolescent cu probleme emoționale are un substitut pentru un părinte care îl poate sprijini în acest domeniu. Baldwin, convins de imposibilitatea de a crește un copil care nu este iubit - după toate probabilitățile, vorbește despre el însuși - este prea fatalist și trece cu vederea faptul că chiar și un copil (și cu siguranță un tânăr) are o oarecare libertate și poate învăța să iubească. Mulți neurotici aderă la un astfel de comportament autodramatizat „niciodată iubit de nimeni” și cer în mod constant dragoste și compensare de la alții - de la soți, prieteni, copii, de la societate. Poveștile multor criminali nevrotici sunt similare. Este posibil să fi suferit cu adevărat de o lipsă de dragoste în familiile lor, chiar abandonate, abuzate; cu toate acestea, dorința lor de a se răzbuna, lipsa de milă pentru lumea care le-a fost atât de crudă, nu sunt altceva decât reacții egoiste la lipsa iubirii. Tânărul egocentric riscă să devină un iubitor de sine incorigibil, care îi urăște pe ceilalți, fiind el însuși victima autocompătimirii. Baldwin are dreptate doar în ceea ce privește sentimentele sale homosexuale, deoarece acestea nu înseamnă dragoste adevărată, ci doar o sete narcisistă de căldură și invidie.

„Copilul interior” privește prin ochelarii complexului său de inferioritate de gen la reprezentanții nu numai ai propriului sex, ci și ai celui opus. „Jumătate din omenire - femeie - nu exista pentru mine până de curând”, a recunoscut un homosexual. La femei, el a văzut imaginea unei mame grijulii, ca uneori homosexuali căsătoriți, sau rivali în căutarea atenției masculine. Intimitatea cu o femeie de aceeași vârstă poate fi prea amenințătoare pentru un homosexual, deoarece în raport cu femeile adulte, el se simte ca un băiat care nu atinge rolul unui bărbat. Acest lucru este valabil și în afara contextului sexual pentru o relație bărbat-femeie. Lesbienele percep și bărbații ca rivali: în opinia lor, lumea ar fi mai bună fără bărbați; alături de un bărbat, se simt nesiguri, în plus, bărbații își duc prietenele. Adesea homosexualii nu înțeleg nici sensul căsătoriei, nici relația dintre un bărbat și o femeie; îi privesc cu invidie și deseori cu ură, deoarece chiar „rolul” masculinității sau feminității îi irită; este, într-un cuvânt, privirea unui străin care se simte micșorat.

Din punct de vedere social, homosexualii (în special bărbații) devin uneori dependenți de a-și provoca simpatie pentru ei înșiși. Unii fac un adevărat cult al stabilirii unor prietenii din ce în ce mai superficiale, stăpânirii artei farmecului și dau impresia că sunt ieșite din comun. Vor să fie cei mai adorați, cei mai iubiți băieți din compania lor - acesta este un obicei al supracompensării. Cu toate acestea, rareori se simt la egalitate cu alții: fie mai mici, fie mai mari (supracompensare). Autoafirmarea supracompensatorie poartă un semn de gândire infantilă și emoționalitate infantilă. Un exemplu scandalos în acest sens este povestea unui homosexual olandez tânăr, scurt și cu ochii încrucișați. Simțindu-se nerecunoscut de colegii săi mai frumoși și mai înstăriți, a decis să-și facă visele de bani, faimă și lux să devină realitate (Korver și Gowaars 1988, 13). Străduindu-se pentru autoafirmare, a dobândit o avere impresionantă la vârsta de doar doi ani. În palatul său de la Hollywood, el a organizat petreceri mărețe, la care au participat crema societății. Cheltuind o mulțime de bani pe ei, el le-a cumpărat de fapt favoarea și atenția. A devenit vedetă, a fost înconjurat constant de admiratori, îmbrăcați la modă și îngrijit. Acum își putea permite proprii iubiți. Dar, în esență, toată această lume de basm devenită realitate a fost o minciună - toată această „prietenie”, „dragoste”, „frumusețe”, tot acest „succes în societate”. Oricine cunoaște valoarea unui astfel de stil de viață înțelege cât de ireal este. Toată această avere a fost strânsă din traficul de droguri, intrigi abile și fraude. Comportamentul său se învecina cu psihopatia: era indiferent față de soarta altora, față de victimele sale, își „arăta limba” societății în plăcerea zadarnică a răzbunării dulci. Nu contează că a murit de SIDA la vârsta de 35 de ani, pentru că, așa cum se lăuda cu puțin timp înainte de moarte, a trăit o viață atât de „bogată”. Psihologul va vedea în mentalitatea sa un „copil”, un „copil” dezamăgit; un cerșetor, un străin dezgustător, flămând de bogăție și prieteni; un copil care a crescut vicios, incapabil să stabilească relații umane mature, un cumpărător jalnic de „prietenie”. Gândirea sa distructivă în raport cu societatea a fost generată de un sentiment de respingere: „Nu le datorez nimic!”

O astfel de gândire nu este neobișnuită în rândul homosexualilor, deoarece această ostilitate este cauzată de un complex de „non-apartenență”. Din acest motiv, homosexualii sunt considerați elemente nesigure în orice grup sau organizație. „Copilul interior” din ei continuă să se simtă respins și răspunde cu ostilitate. Mulți homosexuali (atât bărbați, cât și femei) încearcă să-și creeze o lume proprie, iluzorie, care să fie „mai bună” decât cea reală, „grațioasă”; snob, fascinant, plin de „aventuri”, surprize și așteptări, întâlniri speciale și cunoscuți, dar, în realitate, plin de comportament iresponsabil și conexiuni superficiale: gândirea adolescentă.

La persoanele cu un complex homosexual, legăturile emoționale cu părinții lor rămân aceleași ca în copilărie și adolescență: la bărbați, este dependență de mamă; dezgust, dispreț, teamă sau indiferență față de tată; sentimente ambivalente față de mamă și (mai rar) dependență emoțională de tată la femei. Această imaturitate emoțională se reflectă în continuare în faptul că puțini homosexuali își doresc copii, deoarece ei înșiși, ca și copiii, sunt prea adânci în gândurile despre ei înșiși și doresc ca toată atenția să fie a lor.

De exemplu, doi homosexuali care au adoptat un copil au recunoscut ulterior că vor să se distreze doar „ca și cum ar fi un câine la modă. Toată lumea ne-a acordat atenție când noi, homosexuali stilați, am intrat în salon cu ea. ” Cuplurile lesbiene care doresc să aibă un copil urmăresc aceleași obiective egoiste. „Se joacă fiică-mamă”, provocând astfel adevărata familie, acționând din motive pline de minte îndrăzneață. În unele cazuri, ei se străduiesc semi-conștient să-și angajeze fiica adoptată în relații lesbiene. Statul, legalizând astfel de relații nefirești, își asumă vina pentru violența latentă, dar gravă împotriva copiilor. Reformatorii sociali care încearcă să-și impună ideile nebunești despre „familie”, inclusiv familia homosexuală, înșelă societatea, ca în alte domenii legate de homosexualitate. Pentru a facilita legalizarea adopției de către „părinții” homosexuali, ei recurg la citarea unor studii care „dovedesc” că copiii crescuți de homosexuali cresc sănătos psihic. Astfel de „studii” nu merită hârtia pe care sunt scrise. Aceasta este o minciună pseudoscientifică. Oricine are informații mai fiabile despre copiii care au avut astfel de „părinți” și au primit o dezvoltare corespunzătoare știe în ce situație anormală și tristă se află. (Pentru manipulări în cercetarea părinților homosexuali, a se vedea Cameron 1994).

Pentru a rezuma: principalele caracteristici ale psihicului unui copil și adolescent sunt gândirea egocentrică și emoțiile. Personalitatea puerilă și adolescentă a unui adult cu un complex homosexual este pătrunsă de copilărie și, uneori, de egoism pur. Autocompătimirea inconștientă, autocompătimirea și atitudinea corespunzătoare față de sine, alături de o atracție „compensatoare” pentru relațiile erotice de dragul „atragerii atenției” și a altor modalități de auto-satisfacție și confort la sine, sunt pur infantile, adică egocentrice. Apropo, oamenii simt intuitiv un astfel de „copil” și iau o poziție patronatoare în raport cu un membru al unei familii homosexuale, prieten sau coleg al unui homosexual, tratându-l în realitate ca pe un copil special, „vulnerabil”.

Nu există nici o îndoială că relațiile homosexuale și „uniunile” sunt marcate de semne de infantilitate. La fel ca relația a doi prieteni din sân, această prietenie adolescentă este plină de gelozie infantilă, certuri, nemulțumiri reciproce, iritabilitate și amenințări și se încheie inevitabil cu o dramă. Dacă „joacă familia”, atunci este o imitație copilărească, ridicolă și în același timp mizerabilă. Scriitorul homosexual olandez, Luis Cooperus, care a trăit la începutul secolului XX, a vorbit despre setea copilăriei sale de prietenie cu unchiul său vesel, puternic, de încredere:

„Am vrut să fiu cu unchiul Frank mereu, pentru totdeauna! În fanteziile copilăriei, mi-am imaginat că unchiul meu și cu mine eram soți ”(Van den Aardweg 1965). Pentru un copil, o căsătorie normală servește ca exemplu al modului în care doi pot trăi împreună. Doi „copii interiori” singuri și tristi din interiorul a doi homosexuali pot imita o astfel de relație în fanteziile lor - atâta timp cât jocul durează. Acestea sunt fanteziile a doi copii naivi respinși de lume. O revistă a postat o fotografie a ceremoniei „nunții” în primăria a două lesbiene olandeze. A fost, fără îndoială, un spectacol adolescent de independență și autoafirmare, dar și un joc evident de familie. Una dintre cele două femei, mai înaltă și mai grea, era îmbrăcată într-un costum de mire negru, iar cealaltă, mai scurtă și mai subțire, în rochie de mireasă. Parodia copiilor despre comportamentul unui unchi și mătușă adulți și „devoțiune eternă”. Dar așa-numiții oameni normali s-au comportat mai nebunesc, de parcă ar fi aprobat serios acest joc. Dacă ar fi sinceri cu ei înșiși, ar trebui să recunoască faptul că mințile și emoțiile lor văd tot ce se întâmplă ca o glumă proastă.

Nevrotic din cauza discriminării?

„Încă din copilărie eram diferit de toți”. Mulți homosexuali, poate jumătate, pot spune acest sentiment. Cu toate acestea, ei greșesc dacă echivalează sentimentele de diferență și homosexualitate. Acceptarea greșită a distincției cuiva în copilărie ca expresie și dovadă a naturii homosexuale confirmă dorința de a explica raționalist stilul de viață homosexual, ca în cazul lucrării bine mediatizate a psihanalistului homosexual R.A. Aiseya (1989). În primul rând, teoria sa despre homosexualitate cu greu poate fi numită teorie. El nu răspunde la întrebarea despre cauză (cauzele), considerându-le „neimportante”, deoarece „nu se poate face nimic în acest sens” (Schnabel 1993, 3). Chiar și așa, această logică este complet neștiințifică. Este posibil să numim cauzele cancerului, criminalității și alcoolismului neimportante doar pentru că nu suntem în măsură să vindecăm multe forme ale acestor afecțiuni? Iritarea și cinismul autorului au fost rezultatul căsătoriei rupte și a eșecurilor în practica psihanalitică. A încercat, dar a eșuat, apoi s-a refugiat într-o strategie familiară de auto-justificare: să numească încercări de a schimba homosexualii, aceste victime ale discriminării, o infracțiune și „natura” lor - un fapt inviolabil, fără nici o îndoială. Mulți homosexuali dezamăgiți au reacționat în acest fel. Precursorul francez al mișcării homosexuale André Gide, părăsindu-și soția și începând aventuri pedofile, a luat următoarea poziție dramatică în anii 'XNUMX: „Eu sunt ceea ce sunt. Și nu se poate face nimic în acest sens ". Aceasta este poziția defensivă a unui înfrângător autocompătimitor. Poate de înțeles, poate - dar totuși se înșală. O persoană care renunță știe că a pierdut din cauza lipsei de tărie și onestitate. Aisei, de exemplu, a alunecat treptat în a duce o viață dublă de căutare secretă homosexuală și venerabil tată și medic. În acest sens, el este ca acei „foști homosexuali” care speră să abandoneze homosexualitatea prin convertirea la creștinism, dar nu se pot stabili în convingerea lor imatură de „eliberare” și, în cele din urmă, își pierd orice speranță. În plus, sunt chinuiți de o „conștiință vinovată”. Explicațiile lor sunt dictate nu de logică, ci de autoapărare.

În calitate de psihiatru, Aisei nu poate să nu admită existența a numeroase trăsături „patologice și pervertite” la homosexuali (Schnabel), dar le explică totuși ca rezultat al respingerii pe termen lung: de către tatăl său, colegii, societatea. Nevrotic? Acestea sunt consecințele discriminării. Această idee nu este nouă; este recurs în mod constant de către acei homosexuali care recunosc că au emoționalitate nevrotică, dar evită să-și considere homosexualitatea în lumina adevărului. Cu toate acestea, este imposibil să separi dorința homosexuală de nevroză. Am auzit în repetate rânduri de la clienți: „Vreau să scap de nevroză, interferează cu contactele mele homosexuale. Vreau să am o relație sexuală satisfăcătoare, dar nu vreau să-mi schimb orientarea sexuală ". Cum să răspundeți la o astfel de solicitare? „Dacă începem să lucrăm la emoțiile dvs. nevrotice și la complexul de inferioritate, acestea vă vor afecta automat sentimentele homosexuale. Pentru că sunt o manifestare a nevrozei tale ". Asa si este. Cu cât un homosexual are mai puțină depresie, cu atât este mai stabil emoțional, cu atât devine mai puțin egocentric și se simte mai puțin homosexual în sine.

Teoria defensivă a lui Aisei - și a altor homosexuali - poate părea destul de convingătoare. Cu toate acestea, în fața faptelor psihologice, ea începe să se destrame. Să presupunem că „natura homosexuală” este cumva moștenită de neînțeles de copil de la naștere sau dobândită la scurt timp după naștere. Oare majoritatea covârșitoare a taților ar putea „respinge” automat un astfel de fiu din acest motiv? Sunt părinții atât de cruzi pentru că fiii lor sunt cumva „diferiți” de ceilalți (și îi resping chiar înainte de a se dovedi că această „diferență” este de „natură” homosexuală)? De exemplu, părinții resping fiii cu defecte? Desigur nu! Da, chiar dacă un băiețel are o „natură” diferită, atunci, deși, poate, va exista un anumit tip de tați care l-ar trata cu respingere, dar sunt mulți mai mulți care vor răspunde cu grijă și sprijin.

În plus. Pentru o persoană care înțelege psihologia copilului, ar părea ridicol să presupunem că băieții mici încep viața cu tendința de a se îndrăgosti erotic de tatăl lor (care, conform teoriei lui Aisei, provine din natura lor homosexuală). Această viziune distorsionează realitatea. Mulți băieți pre-homosexuali doreau căldură, îmbrățișări, aprobare de la tatăl lor - nimic erotic. Și dacă părinții le-au respins ca răspuns sau li s-a părut că „le resping”, atunci era de așteptat cu adevărat că erau mulțumiți de o astfel de atitudine față de ei înșiși?

Acum despre sentimentul de „diferență”. Nici un mit al „naturii” homosexuale nu este necesar să-l explice. Un băiat cu înclinații feminine, care ajunge la mama sa, în exces, nu are o influență paternă sau de altă natură masculină în copilărie, va începe în mod natural să se simtă „diferit” în compania acelor băieți care au dezvoltat pe deplin înclinații și interese băiețești. Pe de altă parte, sentimentul „diferenței” nu este, așa cum asigură Aisei, privilegiul dubioasă al bărbaților pre-gay. Majoritatea nevroticilor heterosexuali s-au simțit „diferiți” în tinerețe. Cu alte cuvinte, nu există niciun motiv pentru a vedea acest lucru ca o dispoziție homosexuală.

Teoria lui Aisei suferă de alte inconsecvențe. Un număr mare de homosexuali nu au avut niciun sentiment de „diferență” până la adolescență. În copilărie, s-au recunoscut ca parte a companiei, dar ca urmare a mutării, mutării la o altă școală etc., au dezvoltat un sentiment de izolare, deoarece într-un mediu nou nu s-au putut adapta la cei care erau diferiți de ei social, economic sau altfel. altceva.

Și, în sfârșit, dacă cineva crede în existența unei naturi homosexuale, atunci trebuie să creadă și într-o natură pedofilă, fetișistă, sadomasochistă, zoofilă, transvestică etc. ferestre pentru femei. Iar un olandez care a fost arestat recent pentru că s-a răsfățat cu dorința „irezistibilă” de a spiona timp de opt ani femeile din sufletul său s-ar putea lăuda cu „natura” sa voyeuristică! Atunci acea tânără care, simțindu-se nedorită de tatăl ei, s-a dăruit insatabil bărbaților cu zece ani mai în vârstă decât ea, avea, fără îndoială, o „natură” nimfomană diferită de natura heterosexuală normală, iar frustrarea ei asociată cu figura tatălui era doar o coincidență.

Aisei homosexual se prezintă ca o victimă a unei soarte misterioase și sumbre. O astfel de viziune, în esență, este auto-tragedia pubertală. Mult mai puțin pătimitor pentru ego ar fi înțelegerea faptului că homosexualitatea este asociată cu emoționalitatea imatură! Dacă teoria Isay despre „natura” homosexuală este adevărată, este imaturitatea psihologică a homosexualului, „copilăria” lui și preocuparea excesivă de sine o parte din această „natură” neschimbată și de neînțeles?

Nevrotic din cauza discriminării? Un număr mare de oameni cu înclinații homosexuale recunosc că nu au suferit atât de discriminare socială, cât și de conștiința incapacității lor de a duce o viață normală. Susținătorii ardenți ai mișcării homosexualilor vor declara imediat: „Da, dar această suferință este rezultatul discriminării sociale îndreptate spre interior. Ei nu ar suferi dacă societatea ar considera homosexualitatea ca pe o normă. ” Toate acestea sunt o teorie ieftină. Doar unul care nu dorește să vadă nefirescul biologic evident de sine al homosexualității și alte încălcări sexuale îl va cumpăra.

Astfel, ordinea lucrurilor nu este ca și cum copilul își dă seama brusc: „Sunt homosexual”, în urma căreia suferă neurotizare de la sine sau de la alte persoane. O urmărire corectă a psihoistoriei homosexualilor sugerează că aceștia experimentează în primul rând un sentiment de „neapartenire”, umilință față de semeni, singurătate, antipatie față de unul dintre părinți etc. Și este evident că din acest motiv cad în depresie și se supun nevrotismului ... Atracția homosexuală se manifestă nu înainte, ci după и în consecință aceste sentimente de respingere.

Homosexuali non-nevrotici?

Există așa ceva? S-ar putea răspunde afirmativ dacă discriminarea socială ar fi într-adevăr cauza incidenței incontestabil ridicate a tulburărilor nevrotice emoționale, sexuale și interpersonale la homosexuali. Dar existența homosexualilor non-nevrotici este ficțiune. Acest lucru poate fi văzut prin observațiile și auto-observarea persoanelor predispuse homosexual. Mai mult, există o legătură clară între homosexualitate și diferite psihonevroze, cum ar fi sindroamele obsesiv-compulsive și ruminarea, fobiile, problemele psihosomatice, depresia nevrotică și stările paranoice.

Conform studiilor care folosesc teste psihologice, toate grupurile de persoane cu predispoziție homosexuală care au fost supuse celor mai bune teste pentru detectarea nevrozei sau „neurotismului” au arătat rezultate pozitive. Mai mult decât atât, indiferent de teste au fost adaptate social sau nu, toate, fără excepție, au fost marcate drept neurotice (Van den Aardweg, 1986).

[Avertisment: unele teste sunt prezentate neprofesional ca teste pentru nevroză, deși nu sunt.]

Unii oameni care suferă de această boală, poate, la început, nu par nevrotici. Uneori spun despre un homosexual că este întotdeauna fericit și mulțumit și nu provoacă probleme. Cu toate acestea, dacă ajungi să-l cunoști mai bine și să înveți mai multe despre viața lui personală și despre lumea interioară, atunci această opinie nu va fi confirmată. Ca și în cazul căsătoriilor homosexuale stabile, fericite și puternice ”, o privire mai atentă nu justifică prima impresie.

Normă în alte culturi?

„Tradiția noastră iudeo-creștină nu acceptă„ varianta ”homosexuală, spre deosebire de alte culturi care o consideră normă” este un alt basm. Nu în nicio cultură sau în nicio epocă, homosexualitatea - înțeleasă ca o atracție pentru reprezentanții aceluiași sex mai puternică decât pentru reprezentanții opusului - nu a fost considerată norma. Actele sexuale între membrii aceluiași sex pot, într-o anumită măsură, să fie considerate acceptabile în unele culturi, mai ales dacă sunt legate de ritualuri de inițiere. Dar homosexualitatea reală a fost considerată întotdeauna în afara normelor.

Și totuși, în alte culturi, homosexualitatea nu este la fel de comună ca a noastră. Cât de mult apare homosexualitatea în cultura noastră? Mult mai rar decât sugerează homosexualii militanți și mass-media. Sentimentele homosexuale au de la unu la două procente din populație, inclusiv bisexuali. Acest procent, care poate fi dedus din exemplele disponibile (Van den Aardweg 1986, 18), a fost recent recunoscut de către Alan Guttmacher Institute (1993) drept adevărat pentru Statele Unite. În Marea Britanie, acest procent este 1,1 (Wellings și colab., 1994; pentru cea mai fiabilă colecție de informații despre acest subiect, consultați Cameron 1993, 19).

Din câteva mii de locuitori ai micului trib din Sambia din Noua Guinee, exista un singur homosexual. De fapt, era un pedofil (Stoller și Gerdt 1985, 401). A descris nu numai anormalitatea sexualității sale, ci și comportamentul său în general: era „rece”, „incomod în oameni” (a prezentat sentimente de umilință, nesiguranță), „rezervat”, „sumbru”, „cunoscut pentru sarcasmul său”. Aceasta este o descriere a unui nevrotic, a unui exterior clar, care se simte umilit și este ostil „altora”.

Acest bărbat a fost „distins” evitând ocupațiile masculine, cum ar fi vânătoarea și lupta, pe cât a putut, preferând să cultive legume în locul lor, care era ocupația mamei sale. Poziția sa socio-psihologică a oferit o perspectivă asupra originilor nevrozei sale sexuale. El a fost singurul și nelegitimul fiu al unei femei abandonate de soțul ei și, prin urmare, disprețuit de întregul trib. Se pare posibil ca o femeie singuratică și abandonată să-l lege foarte puternic pe băiat de ea însăși, motiv pentru care nu a crescut ca băieții obișnuiți - ceea ce este tipic băieților pre-homosexuali din cultura noastră, ale căror mame îi percep pur și simplu ca fiind copii și, în absența taților, trăiesc cu ei într-un imediata apropiere. Mama acestui băiat a fost amărâtă de întreaga rasă masculină și, prin urmare, așa cum s-ar putea presupune, nu i-a păsat să ridice din el un „om adevărat”. Copilăria sa a fost caracterizată de izolare socială și respingere - fiul umilit al unei femei abandonate. Este semnificativ faptul că, spre deosebire de băieții de vârsta lui, fanteziile homosexuale au început în perioada pre-adolescentă. Fanteziile nu exprimă atât comportamentul sexual în sine, cât ajută la depășirea diferențelor puternice. În acest caz, acest lucru este evident, deoarece toți băieții acestui trib au fost învățați relații sexuale: mai întâi, cu copii mai mari, în rolul partenerilor pasivi; apoi, pe măsură ce îmbătrânesc, cu cei mai tineri, în rolul celor activi. Scopul acestui ritual de inițiere este ca adolescenții să primească puterea bătrânilor lor. La douăzeci de ani se căsătoresc. Și ceea ce este interesant, cu abordarea acestui eveniment, lor fanteziile devin heterosexuale în ciuda practicii anterioare a homosexualității pasive și active. Singurul pedofil homosexual din trib care a fost examinat de Stoller și Gerdt, având relații sexuale cu băieți mai în vârstă la egalitate cu alți băieți, evident nu a simțit o legătură emoțională cu ei, deoarece fanteziile sale erotice erau concentrate pe băieți... Din aceasta putem concluziona că a experimentat dureros respingerea de către colegii săi și s-a simțit diferit, în principal față de alți băieți, un străin.

Exemplul tribului Sambia arată că activitățile homosexuale nu sunt la fel ca interesele homosexuale. Homosexualitatea „reală” este rară în majoritatea culturilor. Un Kashmir educat mi-a exprimat odată convingerea că homosexualitatea nu există în țara sa și am auzit același lucru de la un preot care a lucrat mai bine de patruzeci de ani în nord-estul Braziliei, originar din acea regiune. Putem susține că pot exista cazuri latente, deși acest lucru nu este sigur. Se poate presupune, de asemenea, că diferența în care în aceste țări sunt tratați băieții și fetele și că tratamentul unanim al băieților ca băieți și fetelor ca fete, cu respect adecvat, este o măsură preventivă excelentă. Băieții sunt încurajați să se simtă ca băieți și fetele sunt încurajați să se simtă ca fete.

seducție

Studierea tribului Sambiei poate ajuta la înțelegerea modului în care seducția contribuie la dezvoltarea homosexualității. Seducția nu poate fi considerată un factor cauzal decisiv la copii și adolescenți cu încredere normală de gen. Cu toate acestea, este mai important decât s-a ținut de câteva decenii. Un studiu englez a constatat că, deși 35% dintre băieți și 9% dintre fetele chestionate au recunoscut că au încercat să-i seducă homosexual, doar 2% dintre băieți și 1% dintre fete au fost de acord. În acest caz, putem privi acest fapt dintr-un unghi diferit. Nu este nerealist să presupunem că seducția poate fi dăunătoare atunci când un tânăr are deja un complex de inferioritate de gen sau când fanteziile sale de pubertate au început să se concentreze asupra obiectelor din propriul gen. Seducția, cu alte cuvinte, poate intensifica formarea homosexualității și uneori chiar poate aprinde dorințele homosexuale la acei adolescenți care sunt nesiguri cu privire la sexul lor. Bărbați homosexuali mi-au spus despre asta de mai multe ori. O poveste tipică spune așa: „Un homosexual m-a tratat cu bunătate și a stârnit simpatie în mine. A încercat să mă seducă, dar la început am refuzat. Mai târziu am început să fantez despre relația sexuală cu un alt tânăr care îmi plăcea și cu care voiam să fiu prieteni. Prin urmare, seducția nu este atât de inocentă pe cât unii vor să ne asigure despre aceasta (această idee este o propagandă a pedofiliei și adoptarea copiilor de către homosexuali). La fel, „atmosfera sexuală” din casă - pornografia, filmele homosexuale - pot întări și interesele homosexuale încă nedefinite. Unii homosexuali ar fi mai predispuși să devină heterosexuali dacă nu ar avea fantezii homosexuale într-o perioadă critică de adolescență instabilă din punct de vedere emoțional. S-ar putea să-și depășească în liniște adorația erotică pubertară, în mare parte superficială, a prietenilor și a idolilor sexului lor. Pentru unele fete, abuzul heterosexual a sporit sau a consolidat interesele homosexuale preexistente. Cu toate acestea, acest lucru nu poate fi considerat singurul motiv; nu trebuie să pierdem din vedere legătura cu dezvoltarea prealabilă a unui sentiment de neseminare.

5. Homosexualitatea și moralitatea

Homosexualitatea și conștiința

Tema conștiinței este foarte subestimată de psihologia și psihiatria modernă. Termenul neutru moral care înlocuiește conceptul de conștiință, așa-numitul superego al lui Freud, nu poate explica dinamica psihologică a adevăratei conștiințe morale a unei persoane. Superego este definit ca totalitatea tuturor regulilor de comportament înțelese. Un comportament „bun” și „rău” nu depinde de un absolut moral, ci de un set de reguli culturale, foarte condiționate. Filosofia din spatele acestei teorii afirmă că normele și valorile sunt relative și subiective: „Cine sunt eu să vă spun ce este bine pentru voi și ce este rău; ce este normal și ce nu. ”

De fapt, toată lumea, inclusiv omul modern, într-un fel sau altul, mai mult sau mai puțin clar „știe” despre existența „eternului”, așa cum au fost numiți chiar de vechile legi morale și disting imediat și independent între furt, minciuni, înșelăciune, trădare, crimă , violul etc. ca rău în esență (acțiunile sunt rele în sine) și generozitate, curaj, onestitate și loialitate - ca bun și frumusețe în esență. Deși moralitatea și imoralitatea sunt cele mai proeminente în comportamentul altora (Wilson 1993), distingem aceste calități și în noi. Există o distincție interioară a faptelor și intențiilor inerent greșite, indiferent de modul în care ego-ul încearcă să suprime această distincție, pentru a nu abandona aceste fapte și intenții. Această judecată morală interioară este opera conștiinței autentice. Deși este adevărat că unele manifestări ale autocriticii morale sunt nevrotice și evaluarea conștiinței este distorsionată, în majoritatea cazurilor conștiința umană mărturisește realități morale obiective care sunt mai mult decât „prejudecăți culturale”. Vom rămâne fără spațiu dacă vom începe să oferim informații psihologice și fapte care să susțină acest punct de vedere. Cu toate acestea, pentru observatorul imparțial, existența „conștiinței autentice” este evidentă.

Această remarcă nu este de prisos, deoarece conștiința este un factor psihic ușor de neglijat în discuțiile despre subiecte precum homosexualitatea. De exemplu, nu putem neglija fenomenul de reprimare a conștiinței, care, potrivit lui Kierkegaard, este mai important decât reprimarea sexualității. Suprimarea conștiinței nu este niciodată completă și fără consecințe, chiar și în așa-numiții psihopați. Conștientizarea vinovăției sau, în termeni creștini, a păcatului continuă să rămână în adâncul inimii.

Cunoașterea conștiinței autentice și suprimarea acesteia este extrem de importantă pentru orice tip de „psihoterapie”. Pentru că conștiința este un participant constant la motivație și comportament.

(O ilustrare a faptului psihologic că propriile dorințe sexuale nu sunt considerate la fel de imorale ca și dorințele sexuale ale altora este aversiunea morală a homosexualilor față de pedofilie. Într-un interviu, un magnat porno homosexual din Amsterdam a revărsat torente de indignare față de pedofilia colegului său, numindu-i „imorali”. : „Sex cu astfel de copii mici!” El și-a exprimat în continuare speranța că criminalul va fi condamnat și va primi o bătăie bună („De Telegraaf” 1993, 19). Vine în minte automat gândul: să folosești copii și adolescenți nevinovați pentru a satisface pe cineva pofta pervertită - acest lucru este murdar. ”Acest om și-a arătat propria capacitate de reacție morală normală la comportamentul altor oameni și, în același timp, orbire în evaluarea propriilor eforturi de a seduce tinerii și bătrânii la diverse acțiuni homosexuale și îmbogățire pe cheltuiala lor: aceeași orbire, la care acel pedofil este uimit cu privire la imoralitatea sa.)

Un terapeut care nu înțelege acest lucru, nu poate înțelege cu adevărat ce se întâmplă în viața interioară a multor clienți și riscă să interpreteze greșit aspecte importante din viața lor și să le facă rău. A nu folosi lumina conștiinței clientului, oricât de plictisitor ar fi, înseamnă a greși în alegerea celor mai potrivite mijloace și a strategiilor potrivite. Niciunul dintre specialiștii moderni în domeniul comportamentului nu distingea funcțiile conștiinței autentice (în locul ersatului freudian) ca principală persoană a persoanei, chiar și la pacienții cu tulburări mentale grave, mai decisiv decât faimosul psihiatru francez Henri Baryuk (1979).

În ciuda acestui fapt, mulți astăzi au mai greu să se convingă că, pe lângă absolutele morale universale, trebuie să existe valori morale universale în sexualitate. Dar, spre deosebire de etica sexuală liberală dominantă, multe tipuri de comportamente și dorințe sexuale sunt încă etichetate ca „murdare” și „dezgustătoare”. Cu alte cuvinte, sentimentele oamenilor despre sexul imoral nu s-au schimbat prea mult (mai ales când vine vorba de comportamentul altora). Pofta sexuală, căutând satisfacție exclusiv pentru sine, cu sau fără o altă persoană, provoacă la alții un sentiment special de respingere și chiar dezgust. În schimb, autodisciplina în sexualitatea normală - castitatea în termeni creștini - este respectată și onorată universal.

Faptul că perversiunile sexuale au fost considerate întotdeauna și pretutindeni imorale, vorbește nu numai despre nefirescul și lipsa lor de dorință, ci și de o concentrare absolută pe sine. În mod asemănător, glumele, bețivitatea și lăcomia neîntreruptă sunt percepute de oameni care sunt departe de un astfel de comportament, cu dezgust. Prin urmare, comportamentul homosexual provoacă o atitudine puternic negativă în oameni. Din acest motiv, homosexualii care își apără modul de viață nu se concentrează pe activitățile lor sexuale, ci, în schimb, „dragostea” homosexuală este extirpată în toate felurile. Și pentru a explica dezgustul normal din punct de vedere psihologic pe care homosexualitatea îl provoacă la oameni, au inventat ideea de „homofobie”, ceea ce a făcut o anormalitate normală. Dar mulți dintre ei și nu numai cei care au primit creștere creștină, recunosc că se simt vinovați pentru comportamentul lor (de exemplu, o fostă lesbiană vorbește despre „sentimentul păcatului” din Howard 1991). Mulți sunt dezgustați de ei înșiși după ce au devenit homosexuali. Simptomele de vinovăție sunt prezente chiar și la cei care își cheamă contactele nu mai puțin decât frumos. Anumite manifestări de anxietate, tensiune, incapacitate de a ne bucura cu adevărat, tendință de condamnare și iritare sunt explicate prin vocea „conștiinței vinovate”. Dependența de sex este foarte dificil să recunoască o nemulțumire morală profundă cu sine. Pasiunea sexuală încearcă să obscureze sentimente morale de obicei mai slabe, care, însă, nu prea reușesc.

Acest lucru înseamnă că cel mai decisiv și cel mai bun argument pentru un homosexual împotriva împăcării fanteziilor sale va fi sentimentul său interior despre ceea ce este curat și ceea ce este necurat. Dar cum să o aducem în conștiință? Cu onestitate înaintea sa, în reflecție liniștită, învățând să asculte vocea conștiinței sale și să nu asculte argumente interne precum: „De ce nu?” Sau „Nu pot să nu mai satisfac această pasiune” sau „Am dreptul să îmi urmez natura” . Alocați un anumit timp pentru a învăța să ascultați. Să răspund la întrebări: „Dacă ascult cu atenție și fără prejudecăți ceea ce se întâmplă în adâncul inimii mele, cum mă voi raporta la comportamentul meu homosexual? Să vă abțineți de la el? ”Doar o ureche sinceră și îndrăzneață va auzi răspunsul și va învăța sfaturile conștiinței.

Religie și homosexualitate

Un tânăr creștin care avea înclinații homosexuale mi-a spus că, citind Biblia, a găsit motive pentru a-și împăca conștiința cu relațiile homosexuale pe care le-a avut atunci, cu condiția să rămână un creștin credincios. Așa cum era de așteptat, după ceva timp a abandonat această intenție, continuându-și comportamentul, iar credința sa a dispărut. Aceasta este soarta multor tineri care încearcă să împace lucruri ireconciliabile. Dacă reușesc să se convingă că homosexualitatea morală este bună și frumoasă, atunci își pierd credința sau își inventează propriile, ceea ce le aprobă pasiunea. Exemple de ambele posibilități nu pot fi luate în considerare. De exemplu, cunoscutul actor homosexual olandez, un catolic, joacă în prezent rolul unui preot impostor care „binecuvântează” cuplurile tinere (fără a-i exclude pe homosexualii, desigur) la ceremoniile de căsătorie și efectuează ritualuri la înmormântare.

Astfel, apare o întrebare interesantă: de ce sunt atât de mulți homosexuali, protestanți și catolici, bărbați și femei, interesați de teologie și adesea devin miniștri sau preoți? O parte a răspunsului constă în nevoia infantilă de atenție și intimitate. Ei văd slujba bisericii ca o „grijă” plăcută și sentimentală și se prezintă în el ca fiind respectați și respectabili, înălțați deasupra ființelor umane obișnuite. Biserica le apare ca o lume prietenoasă, liberă de concurență, în care se pot bucura de o poziție înaltă și, în același timp, să fie protejate. Pentru bărbații homosexuali există un stimulent suplimentar sub forma unei comunități masculine destul de închise în care nu trebuie să se dovedească ca bărbați. La rândul lor, lesbienele sunt atrase de o comunitate feminină excepțională, asemănătoare cu o mănăstire. În plus, cineva îi place această unanimitate pe care o asociază cu manierele și comportamentul păstorilor și care corespunde manierelor lor prea prietenoase și blânde. În catolicism și ortodoxie, atracția preoților și estetica ritualurilor sunt atractive, ceea ce pentru percepția feminină a bărbaților homosexuali pare feminin și vă permite să atrageți atenția asupra voastră, ceea ce este comparabil cu plăcerea exhibiționalistă experimentată de dansatorii homosexuali.

Curios, lesbienii pot fi atrași de rolul de preot. În acest caz, pentru cei care au un sentiment de apartenență, atractivitatea constă în recunoașterea publică, precum și în capacitatea de a-i domina pe ceilalți. În mod surprinzător, unele denumiri creștine nu împiedică dorința homosexualilor de funcții preoțești; în unele civilizații antice, în antichitate, de exemplu, homosexualii au jucat un rol preoțesc.

Deci, astfel de interese cresc în mare parte din idei egocentrice care nu au absolut nicio legătură cu credința creștină. Și faptul că unii homosexuali percep o „vocație” de serviciu este o dorință pentru un stil de viață saturat emoțional, dar egocentric. Această „chemare” este fictivă și falsă. Inutil să spun, acești slujitori și preoți predică o versiune moale, umanistă a ideilor tradiționale, în special a principiilor morale și a unui concept pervertit de iubire. Mai mult, ei tind să creeze o subcultură homosexuală în cadrul comunităților bisericești. Făcând acest lucru, ele reprezintă o amenințare ascunsă asupra doctrinei solide și subminează unitatea bisericii cu obiceiul lor de a forma grupuri distructive care nu se consideră responsabile pentru comunitatea oficială a bisericii (cititorul poate să-și amintească complexul homosexual al „neaccesorilor”). Pe de altă parte, de obicei, le lipsește echilibrul și puterea caracterului necesare pentru a duce la îndeplinire slujba de instruire a tatălui.

Apelul adevărat poate fi însoțit de un comportament homosexual? Nu îndrăznesc să refuz acest lucru complet; De-a lungul anilor, am văzut mai multe excepții. Dar, de regulă, o orientare homosexuală, indiferent dacă se manifestă în practică sau este exprimată doar într-o viață emoțională personală, ar trebui cu siguranță considerată o dovadă a unei surse supranaturale de interes în preoție.

6. Rolul terapiei

Câteva comentarii îngrozitoare despre „psihoterapie”

Dacă nu mă înșel în evaluarea mea, cele mai bune zile de „psihoterapie” s-au încheiat. Secolul XX a fost era psihologiei și psihoterapiei. Aceste științe, promițând mari descoperiri în domeniul conștiinței umane și noi metode pentru schimbarea comportamentului și vindecarea problemelor și bolilor mentale, au ridicat mari așteptări. Cu toate acestea, rezultatul a fost opusul. Majoritatea „descoperirilor”, la fel ca multe dintre ideile școlilor freudiene și neo-freudiene, s-au dovedit a fi iluzorii - chiar dacă își găsesc încă adepții încăpățânați. Psihoterapia nu a mers mai bine. Boomul psihoterapiei (manualul lui Herink din 1980 privind listele de psihoterapie peste 250) pare să se fi încheiat; deși practica psihoterapiei a câștigat acceptarea de către societate - nejustificat de repede, trebuie să spun - speranța că va aduce rezultate grandioase a dispărut. Primele îndoieli au avut legătură cu iluziile psihanalizei. Înainte de al doilea război mondial, un psihanalist cu experiență precum Wilhelm Steckel le-a spus studenților că „dacă nu facem descoperiri cu adevărat noi, psihanaliza este condamnată”. În anii 60, credința în metodele psiho-terapeutice a fost înlocuită de „terapia comportamentală” aparent mai științifică, dar nu a fost la înălțimea pretențiilor sale. La fel s-a întâmplat și cu numeroasele școli și „tehnici” noi care au fost apreciate ca descoperiri științifice și adesea chiar și pe cele mai ușoare căi spre vindecare și fericire. De fapt, majoritatea dintre ele constau în „resturi încălzite” de idei vechi, parafrazate și transformate într-o sursă de profit.

După ce atât de multe teorii și metode frumoase au fost risipite ca fumul (un proces care continuă până în prezent), au rămas doar câteva idei relativ simple și concepte generale. Un pic, dar totuși ceva. În cea mai mare parte, ne-am întors la cunoștințele și înțelegerea tradițională a psihologiei, poate aprofundându-ne în unele dintre domeniile sale, dar fără progrese senzaționale, ca în fizică sau astronomie. Da, devine mai clar că trebuie să „redescoperim” adevăruri vechi, blocate de superioritatea aparentă a noilor învățături în domeniul psihologiei și psihoterapiei. De exemplu, este necesar să ne întoarcem din nou la problema existenței și funcționării conștiinței, semnificația unor valori precum curajul, mulțumirea cu puțin, răbdarea, altruismul ca opusul egocentrismului etc. În ceea ce privește eficacitatea metodelor psihoterapeutice, situația poate fi comparată cu o încercare de a corecta un dialect. vorbit din copilărie (și acest lucru este posibil și), sau cu metode de a renunța la fumat: puteți reuși cu condiția să vă luptați cu obiceiul. Folosesc cuvântul „luptă” pentru că nu sunt de așteptat vindecări miraculoase. De asemenea, nu există modalități de a depăși complexul homosexualității, în care puteți rămâne confortabil într-o stare pasivă („hipnotizați-mă și voi trezi o persoană nouă”). Metodele sau tehnicile sunt utile, dar eficacitatea lor depinde în mare măsură de o înțelegere clară a caracterului și motivelor tale și de o voință sinceră și neînduplecată.

„Psihoterapia” sunetă poate oferi un ajutor valoros în înțelegerea originii și naturii obiceiurilor emoționale și sexuale enervante, dar nu oferă descoperiri care pot duce la schimbări instantanee. De exemplu, nicio psihoterapie nu poate oferi o eliberare completă, așa cum unele „școli” încearcă să-și imagineze, deblocând amintiri sau emoții reprimate. De asemenea, este imposibil să scurtăm calea cu ajutorul unor metode de predare concepute cu abilitate bazate pe o presupusă nouă înțelegere a legilor instrucțiunii. Mai degrabă, bunul simț și calmul, aici sunt necesare lucrări de zi cu zi.

Nevoie de terapeut

Deci este nevoie de un terapeut? Cu excepția cazurilor extreme, principiul de reținut este că nimeni nu poate merge pe această cale singur. De obicei, o persoană care încearcă să scape de un complex nevrotic are mare nevoie de cineva care să-l ghideze sau să-l instruiască. În cultura noastră, terapeutul este specializat în acest sens. Din păcate, mulți psihoterapeuți nu sunt competenți să-i ajute pe homosexuali să-și depășească complexul, deoarece nu au prea puțină idee despre natura acestei afecțiuni și împărtășesc prejudecățile că nu se poate sau nu se poate face nimic cu ea. Prin urmare, pentru mulți care doresc să se schimbe, dar nu pot găsi un asistent profesionist, un „terapeut” ar trebui să fie o persoană cu mult bun simț și cunoaștere a elementelor de bază ale psihologiei, care poate observa și avea experiență în conducerea oamenilor. Această persoană trebuie să aibă un intelect dezvoltat și să poată stabili un contact de încredere (raport). În primul rând, el însuși trebuie să fie o persoană echilibrată, sănătoasă mental și moral. Acesta ar putea fi pastor, preot sau alt ministru bisericesc, medic, profesor, asistent social - deși aceste profesii nu garantează disponibilitatea talentului terapeutic. Pentru cei care suferă de homosexualitate, aș recomanda să cer o astfel de persoană să-i îndrume în care vede prezența calităților de mai sus. Un astfel de terapeut voluntar amator să se vadă pe sine ca un prieten-asistent mai în vârstă, un tată care, fără pretenții științifice, este ghidat sobru de propria inteligență și bun simț. Fără îndoială, va trebui să învețe ce este homosexualitatea și îi ofer acest material pentru a-i aprofunda înțelegerea. Cu toate acestea, nu este recomandabil să citiți prea multe cărți pe această temă, deoarece o mare parte din această literatură este doar înșelătoare.

„Clientul” are nevoie de un manager. El trebuie să-și elibereze emoțiile, să-și exprime gândurile, să spună povestea vieții sale. El ar trebui să discute despre cum sa dezvoltat homosexualitatea sa, cum funcționează complexul său. Trebuie încurajat la o luptă metodică, calmă și sobră; de asemenea, trebuie să verificați cum progresează în lupta sa. Toți cei care învață să cânte la un instrument muzical știu că lecțiile obișnuite sunt indispensabile. Profesorul explică, corectează, încurajează; elevul lucrează lecție după lecție. Deci este cu orice formă de psihoterapie.

Uneori ex-homosexualii îi ajută pe alții să-și depășească problemele. Au avantajul că cunosc în primul rând viața interioară și dificultățile unui homosexual. Mai mult, dacă s-au schimbat cu adevărat, atunci pentru prietenii lor sunt o oportunitate încurajatoare de schimbare. Cu toate acestea, nu manifest întotdeauna entuziasm pentru o soluție similară, fără îndoială, bine intenționată la întrebarea terapeutică. O nevroză, cum ar fi homosexualitatea, poate fi deja depășită într-o măsură extraordinară, dar diverse obiceiuri și moduri de gândire nevrotice, fără să mai vorbim de recidive periodice, pot rămâne încă mult timp. În astfel de cazuri, nu trebuie să încercați prea devreme pentru a deveni terapeut; înainte de a se apuca de așa ceva, o persoană trebuie să trăiască cel puțin cinci ani într-o stare de schimbare internă completă, inclusiv dobândirea de sentimente heterosexuale. Cu toate acestea, de regulă, heterosexualul „real” este cel care poate stimula heterosexualitatea în clientul homosexual mai bine decât oricine, deoarece cei care nu au probleme cu auto-identificarea masculină pot stimula cel mai bine încrederea în sine în rândul celor care le lipsesc. În plus, dorința de a-i „vindeca” pe alții poate fi inconștient un mijloc de auto-afirmare pentru cineva care evită munca serioasă asupra lor. Și uneori, o dorință ascunsă de a continua contactele cu „sfera vieții” homosexuale poate fi amestecată cu o intenție sinceră de a-i ajuta pe cei care întâmpină dificultăți care îi sunt familiare.

Am menționat terapeutul - „tatăl” sau adjunctul său laic. Dar femeile? Nu cred că femeile ar fi cea mai bună opțiune pentru acest tip de terapie cu adulți, chiar și pentru clienții lesbieni. Conversații sincere și sprijin din partea prietenelor și a mentorilor pot fi bineînțeles de ajutor; totuși, munca îndelungată (de ani) de îndrumare și direcție fermă și consecventă pentru homosexuali necesită prezența unei figuri paterne. Nu consider această discriminare împotriva femeilor, deoarece pedagogia și educația constau din două elemente - masculin și feminin. Mama este o educatoare mai personală, mai directă și mai emoțională. Tatăl este mai mult un lider, antrenor, mentor, căpăstru și putere. Terapeuțele de sex feminin sunt mai potrivite pentru tratamentul copiilor și fetelor adolescente, iar bărbații pentru acest tip de pedagogie care necesită calități de conducere masculină. Amintiți-vă faptul că atunci când tatăl nu este în preajmă cu puterea sa masculină, mamele au de obicei dificultăți în creșterea fiilor (și adesea a fiicelor!) La adolescenți și adolescenți.

7. Cunoașterea ta

Dezvoltarea copilăriei și tinereții

Să te cunoști pe tine însuți este, în primul rând, obiectiv cunoașterea trăsăturilor lor caracteristice de personalitate, adică a motivelor lor de comportament, obiceiuri, puncte de vedere; cum ne-ai cunoaște alții, ne cunosc bine, ca și cum ar privi din lateral. Este mult mai mult decât al nostru. subiectiv experiență emoțională. Pentru a se înțelege pe sine, o persoană trebuie să-și cunoască trecutul psihologic, să aibă o idee destul de clară despre cum s-a dezvoltat personajul său, care este dinamica nevrozei sale.

Este foarte probabil ca un cititor cu dispozitive homosexuale să se coreleze automat cu el însuși, așa cum s-a discutat în capitolele anterioare. Un cititor care dorește să-și aplice aceste idei pe sine, să devină terapeut pentru el însuși, îi va fi util, totuși, să examineze mai metodic istoria sa psihologică. În acest scop, propun următorul chestionar.

Este mai bine să vă scrieți răspunsurile; datorită acestui fapt, gândurile devin mai clare și mai specifice. După două săptămâni, verificați-vă răspunsurile și corectați ceea ce credeți că trebuie schimbat. Înțelegerea unora dintre relații este adesea mai ușoară dacă lăsați întrebările să se coacă în minte pentru o perioadă.

Istoric medical (istoric psihologic)

1. Descrie relația ta cu tatăl tău pe măsură ce ai crescut. Cum l-ați caracteriza: apropiere, sprijin, identificare [cu tatăl dvs.], etc; sau înstrăinare, reproș, lipsă de recunoaștere, teamă, ură sau dispreț față de tată; o dorință conștientă pentru simpatia și atenția sa etc.? Notați caracteristicile care sunt potrivite pentru relația dvs., dacă este necesar, adăugați lipsa în această scurtă listă. Poate că va trebui să faceți distincții pentru anumite perioade ale dezvoltării dvs., de exemplu: „Înainte de pubertate (aproximativ 12-14 ani), relația noastră a fost ...; apoi, totuși ... ".

2. Ce cred (mai ales în perioada pubertății / adolescenței) că tatăl meu s-a gândit la mine? Această întrebare se referă la ideea ta despre părerea tatălui tău despre tine. Răspunsul, de exemplu, poate fi: „Nu mă interesa”, „Mă prețuia mai puțin decât frații (surorile)”, „Mă admira”, „Eram fiul său iubit” etc.

3. Descrieți relația dvs. actuală cu el și cum vă comportați cu el. De exemplu, sunteți aproape, sunteți în relații prietenoase, cât de ușor este pentru voi doi, dacă vă respectați reciproc, etc; sau ești ostil, tensionat, iritabil, certat, înfricoșător, îndepărtat, rece, arogant, respins, rivalitate etc.? Descrieți relația dvs. tipică cu tatăl dvs. și cum o arătați de obicei.

4. Descrieți-vă sentimentele față de mama dvs., relația cu ea în timpul copilăriei și în timpul pubertății (răspunsul poate fi împărțit). Indiferent dacă au fost prietenoși, calzi, apropiați, calmi etc.; sau erau compulsivi, temători, înstrăinați, mișto etc.? Rafinează-ți răspunsul alegând acele caracteristici care crezi că sunt cele mai tipice pentru tine.

5. Cum crezi că s-a simțit mama ta despre tine (în copilărie și adolescență?) Care a fost părerea ei despre tine? De exemplu, te-a văzut ca pe un băiat sau o fată „normală” sau te-a tratat într-un mod special, ca un prieten apropiat, un animal de companie, copilul ei model ideal?

6. Descrieți relația dvs. actuală cu mama dvs. (vezi întrebarea 3).

7. Cum te-a crescut tatăl tău (sau bunicul, tatăl vitreg)? De exemplu, el te-a protejat, te-a susținut, a încurajat disciplina, încrederea, a oferit libertate, a avut încredere; sau creșterea a mers cu multe copleșitoare și nemulțumiri, în severitate, a pedepsit prea mult, a cerut, reproșat; v-a tratat cu greu sau cu blândețe, v-a răsfățat, v-a răsfățat și v-a tratat ca pe un copil? Adăugați orice caracteristică care nu este pe această listă și care ar descrie mai bine cazul dvs.

8. Ce metode v-a crescut mama dumneavoastră? (A se vedea caracteristicile de la întrebarea 7).

9. Cum te-a îngrijit și tratat tatăl tău în ceea ce privește identitatea ta de gen? Cu încurajare, înțelegere, pentru un băiat ca un băiat și o fată ca o fată, sau fără niciun respect, fără nici o înțelegere, cu cicălire, cu dispreț?

10. Cum te-a îngrijit mama și te-a tratat în funcție de sex? (A se vedea întrebarea 9)

11. Câți frați sunteți (singurul copil; primul dintre __ copii; al doilea dintre __ copii; ultimul dintre __ copii etc.). Cum a afectat acest lucru poziția și atitudinea ta psihologică față de tine în familie? De exemplu, un copil întârziat este mai protejat și răsfățat; poziția singurului băiat dintre mai multe fete și atitudinea față de el, cel mai probabil, diferă de poziția celui mai mare dintre mai mulți frați și atitudinea față de el etc.

12. Cum te-ai comparat cu frații tăi (dacă ești bărbat) sau surorile (dacă ești femeie)? Ai simțit că tatăl sau mama ta te-au preferat pe tine în locul lor, că ești „mai bun” decât ei datorită unor abilități sau trăsături de caracter sau că ai fost mai puțin important?

13. Cum ți-ai imaginat masculinitatea sau feminitatea în comparație cu frații tăi (dacă ești bărbat) sau surorile (dacă ești femeie)?

14. Ai avut prieteni de genul tău în copilărie? Care a fost poziția dvs. în rândul colegilor dvs. de gen? De exemplu, ai avut mulți prieteni, ai fost respectat, ai fost un lider etc. sau ai fost un străin, un imitator etc.?

15. Ai avut prieteni de genul tău în timpul pubertății? (a se vedea întrebarea 14).

16. Descrieți relația dvs. cu sexul opus în timpul copilăriei și respectiv la pubertate (de exemplu, nicio relație sau exclusiv cu sexul opus etc.).

17. Pentru bărbați: te-ai jucat ca soldați, în război etc. în copilărie? Pentru femei: te-ai jucat cu păpuși, cu jucării moi?

18. Pentru bărbați: v-a interesat hocheiul sau fotbalul? De asemenea, te-ai jucat cu păpușile? Te-a interesat îmbrăcămintea? Vă rugăm să descrieți în detaliu.

Femei: v-ați interesat îmbrăcămintea și produsele cosmetice? De asemenea, ai preferat jocurile boierești? Descrieți în detaliu.

19. În adolescență, te-ai luptat, „te-ai exprimat”, ai încercat să te afirmi, moderat sau chiar dimpotrivă?

20. Care au fost principalele tale hobby-uri și interese în adolescență?

21. Cum ți-ai perceput corpul (sau părți ale acestuia), aspectul tău (de exemplu, l-ai considerat frumos sau neatractiv)? Descrieți în mod specific ce caracteristici fizice v-au supărat (figură, nas, ochi, penis sau sâni, înălțime, plinătate sau subțire etc.)

22. Cum ți-ai perceput corpul / aspectul în termeni de masculinitate sau feminitate?

23. Ați avut vreo dizabilități fizice sau boli?

24. Care a fost starea ta de spirit obișnuită în copilărie și apoi în adolescență? Vesel, trist, schimbător sau constant?

25. Ați avut perioade speciale de singurătate interioară sau depresie în copilărie sau adolescență? Dacă da, la ce vârstă? Și știi de ce?

26. Ați avut un complex de inferioritate în copilărie sau adolescență? Dacă da, în ce domenii specifice v-ați simțit inferior?

27. Poți descrie ce fel de copil / adolescent ai fost în ceea ce privește comportamentul și înclinațiile tale într-un moment în care inferioritatea ta a fost resimțită cel mai acut pentru tine? De exemplu: „Eram un singuratic, independent de toată lumea, retras, voit de sine”, „eram timid, prea conform, ajutător, singur, dar în același timp amărât intern”, „Eram ca un bebeluș, puteam plânge cu ușurință, dar în același timp, el a fost pretențios, „am încercat să mă afirm, am căutat atenție”, „am încercat mereu să vă mulțumesc, am zâmbit și am părut fericit în exterior, dar în interior eram nemulțumit”, „am fost un clovn pentru alții”, „am fost prea conform”, „am a fost laș ”,„ am fost un lider ”,„ am fost dominator ”etc. Încercați să vă amintiți cele mai izbitoare trăsături ale personalității voastre în copilărie sau adolescență.

28. Ce altceva, în afară de asta, a jucat un rol important în copilăria și / sau adolescența ta?

cu privire la psihosexuale povești, următoarele întrebări vă vor ajuta:

29. La ce vârstă v-ați simțit mai întâi pasionat de cineva de genul vostru?

30. Care a fost aspectul și caracterul său? Descrieți ce v-a atras cel mai mult către el / ea.

31. Câți ani aveai când ai dezvoltat pentru prima dată tendințe sau fantezii homosexuale? (Răspunsul poate fi același cu răspunsul la întrebarea 29, dar este opțional.)

32. Cine îți trezește de obicei interesul sexual în ceea ce privește vârsta, calitățile externe sau personale, comportamentul, modul de îmbrăcăminte? Exemple pentru bărbați: tineri de 16-30 de ani, băieți preadolescenți, bărbați feminini / masculini / sportivi, militari, bărbați subțiri, blonde sau brunete, oameni celebri, cuminți, „nepoliticoși” etc. Pentru femei: fete tinere în vârsta ___; femei de vârstă mijlocie cu anumite trăsături; femei de vârsta mea; etc.

33. Dacă acest lucru este valabil pentru dvs., cât de des v-ați masturbat în adolescență? Si dupa?

34. Ați avut vreodată fantezii heterosexuale spontane, cu sau fără masturbare?

35. Ați experimentat vreodată sentimente erotice sau v-ați îndrăgostit de o persoană de sex opus?

36. Există anumite particularități în acțiunile sau fanteziile tale sexuale (masochism, sadism etc.)? Descrieți pe scurt și restrâns ce fantezii sau ce comportament al oamenilor vă entuziasmează, deoarece acest lucru vă va ajuta să identificați acele zone în care vă simțiți propria dvs. inferioritate.

37. După ce ați analizat și ați răspuns la aceste întrebări, scrieți o scurtă istorie a vieții dvs., conținând cele mai importante incidente și evenimente interne din copilărie și adolescență.

Ce sunt azi

Această parte a cunoașterii de sine este extrem de importantă; înțelegerea propriei psihoistorii, care a fost discutată în paragraful anterior, este de fapt importantă numai în măsura în care ajută la înțelegerea de sine astăzi, adică obiceiurile, emoțiile de astăzi și, cel mai important, motivele legate de complexul homosexual.

Pentru o terapie (auto-) de succes, este necesar ca o persoană să înceapă să se vadă pe sine într-o lumină obiectivă, cum ar fi o persoană care ne cunoaște bine ne vede. De fapt vedere laterală adesea este extrem de important, mai ales dacă este punctul de vedere al celor care participă alături de noi la treburile de zi cu zi. Ele pot deschide ochii către obiceiuri sau comportamente pe care nu le observăm sau pe care nu le-am recunoaște niciodată. Aceasta este prima metodă de autocunoaștere: acceptați și analizați cu atenție comentariile altora, inclusiv ale celor care nu vă plac.

A doua metodă - introspecție... Se adresează, în primul rând, evenimentelor interne - emoții, gânduri, fantezii, motive / motive; și în al doilea rând, comportamentul extern. Cât despre acestea din urmă, putem încerca să ne prezentăm comportamentul de parcă ne-am privi în mod obiectiv, din exterior, de la o oarecare distanță. Desigur, percepția de sine internă și prezentarea propriului comportament prin ochii unui observator exterior sunt procese legate între ele.

Autoterapia, ca și psihoterapia convențională, începe cu o perioadă preliminară de auto-observare, care durează una până la două săptămâni. Ar fi o bună practică să înregistrați în mod regulat aceste observații (deși nu neapărat în fiecare zi, doar atunci când se întâmplă ceva important). Ele trebuie înregistrate cu reținere și consecvență. Creați un caiet special în aceste scopuri și obișnuiți-vă să vă înregistrați observațiile, precum și întrebările sau gândurile importante. Înregistrarea respectă observația și intuiția. Mai mult, vă permite să vă studiați notele în timp, ceea ce, în experiența multor, vă ajută să înțelegeți unele lucruri chiar mai bine decât sunt înregistrate doar.

Ce trebuie înregistrat în jurnalul auto-observării? Evitați să vă plângeți, să păstrați "carte de reclamații“. Oamenii cu emoționalitate nevrotică tind să-și exprime nemulțumirea și, prin urmare, își fac milă în mod constant în jurnalul auto-observării. Dacă după ceva timp, în timp ce recitesc notele, își dau seama că se plâng, atunci aceasta este o realizare clară. S-ar putea dovedi că au capturat involuntar auto-milă în momentul înregistrării, așa că mai târziu vor descoperi de la sine: „Uau, cum îmi este milă de mine!”

Cu toate acestea, este mai bine să vă scrieți sănătatea proastă astfel: descrieți pe scurt sentimentele voastre, dar nu vă opriți aici, ci adăugați o încercare de introspecție. De exemplu, după ce am notat: „M-am simțit rănit și am înțeles greșit”, încearcă să reflectezi în mod obiectiv asupra acestuia: „Cred că s-ar putea să fi existat motive pentru a mă simți rănit, dar reacția mea a fost excesivă, chiar dacă eram atât de sensibil; M-am comportat ca un copil ”sau„ Mândria mea copilărească a fost rănită în toate acestea ”etc.

Jurnalul poate fi folosit și pentru a înregistra idei care au apărut în mod neașteptat. Deciziile luate sunt un alt material important, mai ales că notarea lor le conferă mai multă certitudine și fermitate. Cu toate acestea, scrierea emoțiilor, gândurilor și comportamentelor este doar un mijloc către un scop, și anume o mai bună înțelegere a dumneavoastră. Gândirea este, de asemenea, necesară, ceea ce duce în cele din urmă la o mai bună recunoaștere a propriilor motive, motive (în special infantilă sau egocentrică).

Ce să caute

Cunoașterea de sine se realizează prin luarea în considerare atentă a sentimentelor și gândurilor lor, neplăcute și / sau excitante. Când apar, întrebați-vă despre motivul lor, ce înseamnă ei, de ce ați simțit-o.

Sentimentele negative includ: singurătate, respingere, abandon, durere de inimă, umilință, lipsă de valoare, letargie, indiferență, tristețe sau depresie, anxietate, nervozitate, frică și anxietate, sentimente de persecuție, resentimente, iritații și furie, invidie și gelozie, amărăciune, dor (pentru cineva), pericol iminent, îndoieli etc., mai ales orice sentiment extraordinar - tot ceea ce îngrijorează, mai ales amintit, totul izbitor sau deprimant.

Sentimentele legate de complexul neurotic sunt adesea asociate cu sentimentul. neadecvatcând oamenii nu se simt stăpâni pe ei înșiși, când „pământul alunecă de sub picioarele lor”. De ce m-am simțit așa? Este deosebit de important să vă întrebați: „Reacția mea intestinală a fost ca„ copilul ”? și „Nu s-a arătat„ sărmanul meu ”aici?” Într-adevăr, de fapt, se dovedește că multe dintre aceste sentimente sunt cauzate de nemulțumirea copiilor, răniți de mândrie, de milă de sine. Concluzie ulterioară: „Pe plan intern, nu reacționez ca un bărbat sau o femeie adultă, ci mai mult ca un copil, un adolescent”. Și dacă încercați să vă imaginați expresia de pe față, sunetul propriei voci, impresia pe care ați făcut-o altora prin expresia emoțiilor voastre, atunci veți putea vedea mai clar acel „copil interior” care tocmai ați fost. În unele răspunsuri și comportamente emoționale, este ușor să vezi comportamentul ego-ului copilăresc, dar uneori este dificil să recunoști copilăria în alte sentimente sau impulsuri negative, chiar dacă acestea sunt percepute ca tulburătoare, nedorite sau obsesive. Nemulțumirea este cel mai frecvent indicator al comportamentului infantil, indicând adesea autocompătimire.

Dar cum să distingem nemulțumirea infantilă de un adult normal, adecvat?

1. Regretul și nemulțumirea neinfantilor nu sunt asociați cu valoarea de sine.

2. Ei, de regulă, nu aruncă o persoană din dezechilibru, iar el se ține sub control.

3. Cu excepția situațiilor extraordinare, acestea nu sunt însoțite de o emoționalitate excesivă.

Pe de altă parte, unele reacții pot combina atât componente infantile cât și adulte. Dezamăgirea, pierderea, resentimentele pot fi dureroase în ele însele, chiar dacă o persoană reacționează la ei în mod copilăresc. Dacă cineva nu poate înțelege dacă reacțiile sale provin de la „copilul” și cât de puternic, atunci este mai bine să omiti un astfel de eveniment pentru o perioadă. Acest lucru va deveni clar dacă reveniți la el ceva timp mai târziu.

În continuare, trebuie să vă studiați cu atenție modul comportament adică modele de atitudini față de oameni: dorința de a mulțumi pe toată lumea, încăpățânarea, ostilitatea, suspiciunea, aroganța, lipiciositatea, patronajul sau căutarea patronatului, dependența de oameni, imperiozitatea, despotismul, duritatea, indiferența, critica, manipularea, agresivitatea, răzbunarea, frica, evitarea sau provocarea conflictelor, înclinația spre argumentare, lauda de sine și etalarea, comportamentul teatral, etalarea și căutarea atenției către sine (cu nenumărate opțiuni) etc. Aici trebuie făcută o distincție. Comportamentul poate varia în funcție de cine este îndreptat către: persoane de același sex sau sex opus; membrii familiei, prieteni sau colegi; la niveluri superioare sau inferioare; pe străini sau buni cunoscuți. Scrieți observațiile dvs., specificând la ce fel de contacte sociale aparțin. Indică ce comportament este cel mai tipic pentru tine și ego-ul „copilului” tău.

Unul dintre obiectivele unei astfel de auto-observări este identificarea roluri, pe care o joacă o persoană. În cele mai multe cazuri, acestea sunt rolurile afirmării de sine și ale atenției. O persoană poate însuși o persoană de succes, înțelegătoare, coleg vesel, erou al unei tragedii, un suferință nefericit, neputincios, infailibil, o persoană foarte importantă etc. (opțiunile sunt interminabile). Jocul de roluri, care dezvăluie o copilărie interioară, înseamnă un anumit grad de nesimțire și secret și poate limita la o minciună.

Comportament verbal poate spune și multe despre o persoană. Însuși tonul vocii poartă foarte multe informații. Un tânăr a atras atenția asupra modului în care a întins cuvintele, pronunțându-le oarecum trist. În urma introspecției, el a concluzionat: „Cred că în mod inconștient îmi asum aspectul unui copil slab, încercând să îi pun pe ceilalți în poziția de adulți drăguți, înțelegători”. Un alt bărbat a observat că, vorbind despre el și viața lui, era obișnuit să vorbească pe un ton dramatic și, de fapt, era predispus la o reacție ușor isterică la majoritatea fenomenelor cele mai frecvente.

Cele mai multe pot beneficia de observare conținut al discursului său. Imaturitatea nevrotică se exprimă aproape întotdeauna printr-o tendință spre plângeri - verbale sau de altă natură - despre sine, despre circumstanțe, despre ceilalți, despre viață în general. În conversațiile și monologurile multor persoane cu nevroză homosexuală, se observă o cantitate semnificativă de egocentrism: „Când vizitez prieteni, pot vorbi despre mine mai mult de o oră”, a recunoscut un client. „Și când vor să-mi spună despre mine, atenția îmi rătăcesc și îmi este greu să îi ascult”. Această observație nu este în niciun caz exclusivă. Autocentrarea merge mână în mână cu scânceturile și multe dintre conversațiile oamenilor „neurocisici” se termină prin plângeri. Înregistrați unele dintre conversațiile dvs. obișnuite pe bandă și ascultați-le de cel puțin trei ori - aceasta este o procedură destul de neplăcută și instructivă!

Cel mai amănunțit studiu al dumneavoastră atitudine față de părinți și gânduri despre ei... În ceea ce privește ego-ul „copilului”, comportamentul său în acest sens poate fi caracterizat prin agățare, răzvrătire, dispreț, gelozie, înstrăinare, căutarea atenției sau admirației, dependență, pretențioasă etc. O astfel de atitudine infantilă rămâne chiar și atunci când părinții (părintele ) nu mai este: același exces de atașament sau ostilitate și reproșuri! Fă distincția între relația ta cu tatăl tău și mama ta. Amintiți-vă că „ego-ul copilăresc” se găsește aproape sigur în relațiile cu părinții, fie că este vorba de un comportament exterior sau de gânduri și sentimente.

Aceleași observații trebuie făcute cu privire la acestea relațiile cu un soț, un partener homosexual sau personajul principal al fanteziilor tale... Multe obiceiuri ale copiilor se găsesc în acest din urmă domeniu: căutarea atenției copiilor, jocul de rol, lipicios; acțiuni parazitare, manipulatoare, generate de gelozie etc. Fii absolut sincer cu tine în introspecțiile tale în acest domeniu, deoarece aici se găsește dorința (de înțeles) de a nega, de a nu vedea motive specifice, de a justifica.

cu privire la mine personal, observă ce gânduri despre tine ai (atât negative cât și pozitive). Recunoașteți auto-flagelarea, autocritica, auto-condamnarea, sentimentele de inferioritate etc., dar și narcisismul, lauda de sine, auto-adorarea ascunsă în orice sens, visele de sine etc. gânduri, fantezii și emoții. Poți discerne sentimentalism, melancolie în tine? Există o scufundare conștientă în autocompătimire? Sau posibile dorințe și comportamente autodistructive? (Acesta din urmă este cunoscut sub numele de „masochism psihic”, adică provocarea deliberată de ceva asupra sa care va dăuna în mod deliberat sau imersiunea în suferința auto-provocată sau dobândită în mod deliberat).

cu privire la sexualitate, gândiți-vă peste fanteziile dvs. și încercați să stabiliți caracteristici de aspect, comportament sau calități personale care vă trezesc interesul pentru un partener real sau imaginat. Apoi corelează-le cu propriile tale sentimente de inferioritate, în conformitate cu regula: ceea ce ne captivează în ceilalți este exact ceea ce vedem ca fiind inferior. Încercați să discerneți admirația sau idolizarea copiilor în viziunea dvs. despre presupuși „prieteni”. De asemenea, încercați să vedeți încercările comparându-te cu altul un bărbat de genul tău în atracția lui față de el și în asta bolnăvicios un sentiment care este amestecat cu pasiune senzuală. De fapt, acest sentiment sau pasiune dureroasă este un sentiment al copilăriei: „Eu nu sunt ca el (ea)” și, în consecință, o plângere sau un suspin jalnic: „Cum vreau ca el (ea) să-mi acorde atenție, sărmană, creatură nesemnificativă!” Deși nu este atât de ușor să analizezi sentimentele „iubirii” homoerotice, este totuși necesar să recunoaștem prezența unui motiv de servire de sine, căutarea unui prieten iubitor, în aceste sentimente. pentru mine, ca un copil care dorește egocentric pe toți să prețuiască. Observați și ce motive psihologice provoacă fantezii sexuale sau dorința de a se masturba. Adesea, acestea sunt sentimente de nemulțumire și dezamăgire, de aceea dorințele sexuale au funcția de a mângâia „sinele sărac”.

Mai mult, este necesar să se acorde atențiecum îndeplinești „rolul” unui bărbat sau al unei femei. Verificați dacă există manifestări de teamă și de evitare a activităților și intereselor caracteristice sexului dvs. și dacă vă simțiți inferior în acest sens. Aveți obiceiuri și interese care nu se potrivesc sexului dvs.? Aceste interese și comportamente de gen încrucișat sau atipic-sex sunt, în mare parte, roluri infantile și, dacă le privești îndeaproape, poți recunoaște adesea temerile sau sentimentele de inferioritate sau care le stau la baza. Aceste disparități de gen pot vorbi, de asemenea, despre egocentrism și imaturitate. De exemplu, o femeie și-a dat seama că metodele ei pretențioase și dictatorii „seamănă” cu acea manieră de auto-afirmare în tinerețe, la care a recurs cu intenția de a-și găsi locul printre oameni, dintr-un sentiment de „non-apartenență”. Acest rol, acum cea de-a doua natură (un nume foarte precis), a devenit atitudinea ei din copilărie față de „și eu”. Un homosexual cu maniere expresive pseudo-feminine a descoperit că era mereu preocupat de comportamentul său. Acest manierism feminin, așa cum l-a înțeles, era strâns legat de sentimente puternice și generalizate de inferioritate și de lipsă de încredere în sine. Un alt bărbat a învățat să admită că comportamentul său feminin era asociat cu două relații diferite: satisfacția din partea plăcerii infantile a rolului unei frumoase fetițe asemănătoare cu fetița; și teama (sentimentul de inferioritate) de a câștiga încredere în sine curajos.

Va dura ceva timp până când vei putea învăța să pătrunzi atât de adânc în tine. Apropo, obiceiurile între genuri se reflectă foarte des în coafuri, haine și diferite maniere de vorbire, gesturi, mers, felul de a râde etc.

Ar trebui să acorde o atenție deosebită modului în care de lucru... Îți faci treaba zilnică cu reticență și cu reticență, sau cu plăcere și energie? Cu responsabilitate? Sau este pentru tine un mod de autoafirmare imatură? O tratezi cu nemulțumire excesivă nejustificată?

După un timp de astfel de introspecție, rezumați cele mai importante trăsături și motive ale ego-ului dvs. infantil sau „copilului interior”. În multe cazuri, un titlu poate fi util: „Băiat neputincios, căutând în permanență milă și sprijin” sau „Fată jignită pe care nimeni nu o înțelege”, etc. Cazuri specifice din trecut sau prezent pot descrie în mod viu trăsăturile unui astfel de „băiat” sau „ fete ”. Astfel de amintiri apar sub forma unui tablou viu cu participarea „copilului tău din trecut” și îl pot descrie instantaneu. Prin urmare, le putem trata ca pe amintiri cheie. Ele pot fi de un ajutor imens într-un moment în care este necesar să se vadă acest „copil” în comportamentul lor infantil actual sau când este necesar să se opună acestui comportament. Acestea sunt un fel de „fotografii” mentale ale „ego-ului copilului” pe care le purtați cu voi, precum fotografii ale membrilor familiei sau ale prietenilor din portofel. Descrieți memoria cheie.

Autocunoaștere morală

Categoriile de auto-anchetă discutate aici până acum au legătură cu evenimente specifice, interne și comportamentale. Cu toate acestea, există un al doilea nivel de autocunoaștere - mental și moral. Privirea de sine din acest punct de vedere coincide parțial cu tipul de auto-explorare psihologică menționat mai sus. Autocunoașterea morală este mai concentrată pe originile personalității. În ceea ce privește beneficiile, autocunoașterea psihologică, care implică o înțelegere morală despre sine, poate stimula puternic motivația pentru schimbare. Trebuie să ne amintim de înțelegerea strălucită a lui Henri Bariuk: „Conștiința morală este piatra de temelie a psihicului nostru” (1979, 291). Ar putea fi acest lucru irelevant pentru psihoterapie sau auto-terapie sau auto-studiu?

Înțelegerea de sine sufletească-morală se ocupă de o atitudine internă destul de stabilă, deși se găsește printr-un comportament concret. Un bărbat a văzut cât de copilăros a mințit în anumite situații, de teama reproșurilor. În acest sens, și-a dat seama de atitudinea sau obișnuința ego-ului său, care stătea mult mai adânc decât obiceiul de a sta în autoapărare (din teama de a-și răni ego-ul), și anume, egoismul său profund înrădăcinat, impuritatea sa morală („păcătoșenia”, așa cum ar spune un creștin). Acest nivel de autocunoaștere, spre deosebire de pur și simplu psihologic, este mult mai fundamental. El aduce și eliberare - și tocmai din acest motiv; puterea sa de vindecare poate face mult mai mult decât înțelegerea psihologică obișnuită. Dar de multe ori nu putem trasa o linie clară între psihologic și moral, deoarece cele mai sănătoase perspective psihologice se referă la dimensiunea morală (luăm, de exemplu, realizarea autocompătimirii copilăriei). În mod curios, multe dintre lucrurile pe care le numim „puerile” sunt, de asemenea, considerate a fi vinați din punct de vedere moral, uneori chiar imorale.

Egoismul este numitorul comun al majorității, dacă nu a tuturor, obiceiurilor și atitudinilor imorale, „rele” la un capăt al sistemului bipolar; pe de altă parte, virtuți, obiceiuri pozitive din punct de vedere moral. Ar fi util ca cei care doresc să-și exploreze complexul nevrotic să se considere moral. La ce ar trebui să fii atent:

1. satisfacție - nemulțumire (se referă, desigur, la tendința de a se răsfăța în văicăreli și a se justifica);

2. curaj - lașitate (marcați situații specifice și domenii de comportament în care observați caracteristici);

3. răbdare, fermitate - slăbiciune, voință slabă, evitarea dificultăților, îngăduință față de sine;

4. Moderație - lipsă de autodisciplină, auto-îngăduință, auto-îngăduință (lipsa de autocontrol poate deveni rea în a mânca, a bea, a vorbi, a lucra sau a poftei de tot felul);

5. sârguință, muncă grea - lene (în orice zonă);

6. smerenie, realism în raport cu sine - mândrie, aroganță, vanitate, pedanterie (specificați aria de comportament);

7. modestie - imodestie;

8. onestitate și sinceritate - necinste, nesinceritate și tendința de a minți (precizați);

9. fiabilitate - nesiguranță (în raport cu oamenii, fapte, promisiuni);

10. responsabilitate (simțul normal al datoriei) - iresponsabilitate (în raport cu familia, prietenii, oamenii, munca, sarcinile);

11. înțelegere, iertare - răzbunare, rancoare, resentimente, rău (în raport cu membrii familiei, prieteni, colegi etc.);

12. Bucuria normală a posesiei este lăcomia (specificați manifestările).

Întrebări cheie pentru solicitantul motivației lor:

Judecând după ocupațiile și interesele mele, ceea ce este al meu obiectiv real in viata? Activitatea mea este orientată spre mine sau către ceilalți, pentru a îndeplini o sarcină, pentru a atinge idealuri, valori obiective? (Obiectivele regizate de sine includ: bani și proprietate, putere, faimă, recunoașterea publicului, atenția și / sau respectul oamenilor, viață confortabilă, mâncare, băutură, sex).

8. Ce trebuie să dezvolți în tine

Începutul bătăliei: speranță, autodisciplină, sinceritate

O mai bună înțelegere a dvs. este primul pas către orice schimbare. Pe măsură ce terapia progresează (și aceasta este o bătălie), conștientizarea de sine și schimbarea se adâncește. S-ar putea să vedeți deja multe, dar veți înțelege mai multe în timp.

Dacă înțelegeți dinamica nevrozei, vă va da răbdare, iar răbdarea va întări speranța. Speranța este o gândire anti-nevrotică pozitivă și sănătoasă. Uneori, speranța poate face problemele mult mai ușoare și chiar dispare pentru o vreme. Cu toate acestea, rădăcinile obiceiurilor care alcătuiesc nevroza nu sunt ușor de extras, astfel încât este posibil ca simptomele să reapară. Cu toate acestea, pe tot parcursul procesului de schimbare, speranța trebuie prețuită. Speranța se bazează pe realism: indiferent cât de des apar sentimente nevrotice - și, prin urmare, homosexuale -, indiferent cât de des vă răsfățați în ele, atâta timp cât faceți efortul de a vă schimba, veți vedea realizări pozitive. Disperarea face parte din joc, cel puțin în multe cazuri, dar trebuie să te împotrivești, să te stăpânești și să continui. O astfel de speranță este ca un optimism calm, nu ca euforie.

Următorul pas - autodisciplina - este absolut esențial. Acest pas se referă, în cea mai mare parte, la lucruri obișnuite: ridicarea la un anumit moment; respectarea regulilor de igienă personală, consum de alimente, îngrijirea părului și a îmbrăcămintei; planificare de zi (aproximativă, nu meticulosă și cuprinzătoare), recreere și viață socială. Marcați și începeți să lucrați pe domenii în care vă lipsește sau vă lipsește autodisciplina. Mulți oameni cu tendințe homosexuale au dificultăți cu o anumită formă de autodisciplină. A neglija aceste probleme în speranța că vindecarea emoțională va schimba în bine toate celelalte lucruri este pur și simplu o prostie. Nicio terapie nu vă poate ajuta să obțineți rezultate satisfăcătoare dacă neglijați această componentă practică a autodisciplinei zilnice. Veniți cu o metodă simplă pentru a vă remedia punctele slabe. Începeți cu una sau două zone în care eșuați; după ce ați obținut îmbunătățiri în ele, veți învinge mai ușor restul.

Desigur, aici este necesară sinceritatea. În primul rând, sinceritatea față de sine. Aceasta înseamnă să practici să evaluezi obiectiv tot ceea ce se întâmplă în mintea ta, motivele și intențiile tale reale, inclusiv îndemnurile conștiinței. Sinceritatea nu înseamnă să te convingi de inconsistența percepțiilor și a senzațiilor așa-numitei tale „jumătăți mai bune”, ci într-un efort de a vorbi despre ele simplu și deschis, pentru a le realiza cât mai mult posibil. (Faceți obișnuința de a nota gânduri importante și auto-reflecție.)

Mai mult, sinceritatea înseamnă să-ți expui curajul slăbiciunile și greșelile către o altă persoană care, ca terapeut sau lider / mentor, te ajută. Aproape fiecare persoană are tendința de a ascunde anumite aspecte ale propriilor intenții și sentimente de la sine și de la ceilalți. Cu toate acestea, depășirea acestei bariere nu numai că duce la eliberare, dar este necesară și pentru a merge mai departe.

La cerințele de mai sus, creștinul va adăuga, de asemenea, sinceritate în fața lui Dumnezeu în analiza propriei conștiințe, în conversația de rugăciune cu El. Insinceritatea în raport cu Dumnezeu ar fi, de exemplu, o rugăciune pentru ajutor în absența cel puțin a încercării de a aplica propriile noastre eforturi pentru a face ceea ce putem, indiferent de rezultat.

Având în vedere tendința minții nevrotice spre auto-tragedie, este important să avertizăm că sinceritatea nu trebuie să fie teatrală, ci sobră, simplă și deschisă.

Cum să te descurci cu auto-milă nevrotică. Rolul autoironiei

Când în viața ta de zi cu zi găsești manifestări aleatorii sau obișnuite ale unui „copil plângător interior”, imaginează-ți că acest „lucru sărac” stă în fața ta în carne sau că „eu” adultul tău s-a înlocuit cu cel al unui copil, astfel încât doar corpul rămâne din adult. Apoi, explorează cum se va comporta acest copil, despre ce va gândi el și ce să simtă în situații specifice din viața ta. Pentru a-ți imagina corect „copilul” tău interior, poți folosi „memoria de susținere”, imaginea mentală a „eu” a copilului tău.

Comportamentul intrinsec și extrinsec inerent copilului este ușor de recunoscut. De exemplu, cineva spune: „Simt că sunt un băiețel (ca și cum m-ar respinge, m-au subestimat, îmi fac griji de singurătate, umilire, critici, simt frică de cineva important sau sunt supărat, vreau să fac totul intenționat și în ciuda etc.). De asemenea, cineva din afară poate observa comportamentul și observa: „Te comporte ca un copil!”

Dar a recunoaște în tine nu este întotdeauna ușor și există două motive pentru asta.

În primul rând, unii ar putea rezista să se vadă pe ei înșiși doar ca un copil: „Sentimentele mele sunt serioase și justificate!”, „Poate că sunt un copil în anumite feluri, dar chiar am motive să mă simt emoționat și jignit!” Pe scurt , o privire sinceră asupra ta poate fi împiedicată de mândria copiilor. Pe de altă parte, emoțiile și reacțiile interne pot fi adesea destul de obscure. Uneori este dificil să recunoști gândurile, sentimentele sau dorințele tale reale; în plus, este posibil să nu fie clar ce a provocat o astfel de reacție internă în situația sau comportamentul celorlalți.

În primul caz, sinceritatea va ajuta, la fel ca în al doilea - reflectarea, analiza, raționamentul vor ajuta. Scrieți reacții neclare și discutați-le cu terapeutul sau mentorul; s-ar putea să vă fie de ajutor observațiile sau întrebările sale critice. Dacă acest lucru nu duce la o soluție satisfăcătoare, puteți amâna episodul pentru o vreme. Pe măsură ce practicați introspecția și autoterapia, pe măsură ce vă cunoașteți „copilul interior” și reacțiile sale tipice, situațiile inexplicabile vor deveni din ce în ce mai puțin frecvente.

Cu toate acestea, vor fi multe situații când plângerile „copilului”, calitățile copilărești ale reacțiilor interne și externe ale unei persoane vor deveni evidente fără nicio analiză. Uneori este suficient doar să recunoaștem „nefericit” - și va apărea o distanță interioară între tine și sentimentele copilăriei, autocompătimire. Un sentiment neplăcut nu trebuie să dispară complet pentru a-și pierde claritatea.

Uneori este necesar să includeți ironia, să subliniați ridicolul „sinelui nefericit” - de exemplu, să vă faceți milă de „copilul vostru interior”, de „eu” copilăresc: „O, ce trist! Ce păcat! - Sărac! " Dacă funcționează, va apărea un zâmbet slab, mai ales dacă reușiți să vă imaginați expresia jalnică de pe fața acestui copil din trecut. Această metodă poate fi modificată pentru a se potrivi gusturilor personale și simțului umorului. Ia-ți de râs infantilismul tău.

Și mai bine, dacă ai ocazia să glumești în acest fel înaintea celorlalți: când doi râd, efectul se intensifică.

Există plângeri care sunt mai puternice, chiar obsesive, în special cele asociate cu trei puncte: cu experiența respingerii - de exemplu, un sentiment de mândrie din copilărie rănită, lipsa de valoare, urâțenia și inferioritatea; cu plângeri de bunăstare fizică, cum ar fi oboseala; și, în cele din urmă, cu stresul nedreptății suferite sau a circumstanțelor nefavorabile. Pentru astfel de reclamații, aplicați metoda de hiperdramatizare dezvoltată de psihiatrul Arndt. Rezidă în faptul că plângerea infantilă tragică sau dramatică este exagerată până la absurditate, astfel încât o persoană începe să zâmbească sau chiar să râdă de ea. Metoda a fost utilizată intuitiv de dramaturgul francez din secolul al XVII-lea Moliere, care suferea de hipocondrie obsesivă: el își înfățișa propriile obsesii într-o comedie, eroul căruia își exagera suferința de boli imaginare atât de mult încât publicul și autorul însuși au râs din toată inima.

Râsul este un medicament excelent pentru emoțiile nevrotice. Dar va fi nevoie de curaj și ceva antrenament înainte ca o persoană să poată spune ceva ridicol despre sine (adică despre sinele copilului său), să-și facă o imagine amuzantă despre sine sau să se îndoaie în mod deliberat în fața unei oglinzi, imitând sinele copilului, comportamentul său, o voce plângătoare, făcându-și joc de el însuși și sentimentele rănite. Neuroticul „eu” se ia prea în serios - se confruntă cu orice plângere ca pe o adevărată tragedie. Interesant este că, în același timp, o persoană poate avea un simț al umorului dezvoltat și poate glumi despre lucruri care nu-l preocupă personal.

Hiperdramatizarea este principala tehnică a autoironiei, dar se poate folosi orice alta.

În general, umorul servește pentru a descoperi relativitatea, convenționalitatea sentimentelor de a fi „importante” sau „tragice”, pentru a lupta cu plângeri și auto-milă, este mai bine să acceptați inevitabilul și, fără să vă plângeți, să suportați dificultăți, să ajutați o persoană să devină mai realistă, vezi corelația reală a problemelor lor în comparație cu problemele altora. Toate acestea înseamnă că este necesar să creștem dintr-o percepție subiectivă a lumii și a altor oameni, generată de fantezie.

Odată cu hiperdramatizarea, conversația este construită ca și cum „copilul” ar fi în fața noastră sau ar fi în interiorul nostru. De exemplu, dacă autocompătimirea provine dintr-o atitudine neprietenoasă sau un fel de respingere, persoana se poate adresa copilului interior astfel: „Biata Vanya, cât de crudă ai fost tratată! Doar ești bătut peste tot, oh, chiar și hainele ți-au fost rupte, dar ce vânătăi! .. "Dacă simți rănită mândrie infantilă, poți spune asta:" Sărac, te-au aruncat, Napoleon, ca bunicul lui Lenin în anii nouăzeci? ”- și, în același timp, imaginați-vă mulțimea batjocoritoare și„ săracul ”legat cu frânghii, plângând. Pentru a-ți face milă de sine în legătură cu singurătatea, atât de des întâlnită în rândul homosexualilor, poți răspunde astfel: „Ce groază! Cămașa ta este umedă, cearșafurile sunt umede, chiar și ferestrele sunt aburite din lacrimi! Există deja bălți pe podea, iar în ele pești cu ochi foarte triști înoată în cerc "... și așa mai departe.

Mulți homosexuali, atât bărbați, cât și femei, se simt mai puțin frumoși decât alții de același sex, deși îi doare să recunoască acest lucru. În acest caz, exagerați plângerea principală (subțire, exces de greutate, urechi mari, nas, umeri îngustați etc.). Pentru a nu mai compara negativ cu alți oameni mai atrăgători, imaginați-vă „copilul” dvs. ca pe un vagabon sărac, lăsat de toată lumea, schilodit, în haine ponosite care provoacă milă. Un bărbat se poate imagina pe sine ca pe un ciudat plâns, complet lipsit de mușchi și forță fizică, cu o voce scârțâitoare, etc. O femeie își poate imagina o „fată” super-masculină teribilă cu barbă, biceps ca a lui Schwarzenegger etc. Și apoi contrastează acest lucru sărac pentru un idol fermecător, exagerând strălucirea altor oameni, imaginați-vă strigătul strident de dragoste al „săracului eu” care moare pe stradă, în timp ce alți oameni trec pe acolo, ignorând acest mic cerșetor flămând de dragoste.

În mod alternativ, imaginați-vă o scenă fantastică în care un iubit adorat alege un băiat sau o fată care suferă, astfel încât chiar și luna plânge cu plinătate de sentimente: „În sfârșit, puțină dragoste, după toată suferința!” Imaginează-ți că această scenă este filmată cu o cameră ascunsă și apoi se arată în cinema: publicul plânge non-stop, spectatorii lasă spectacolul rupt, plângând în brațele celuilalt peste acest lucru sărac, care, în sfârșit, după atâtea căutări, a găsit căldură umană. Astfel, cererea tragică de iubire de către „copil” este hiperramatizată. În hiperdramatizare, o persoană este complet liberă, el poate inventa povești întregi, uneori fantezia poate include elemente din viața reală. Folosește orice ți se poate părea amuzant; inventează-ți propriul brand pentru autoironia ta.

Dacă cineva obiectează că aceasta este prostie și copilărie, sunt de acord. Dar de obicei obiecțiile provin dintr-o rezistență internă la autoironie. Sfatul meu, deci, este să începeți cu mici glume inocente despre necazuri cărora nu le acordați prea multă importanță. Umorul poate funcționa bine și, deși este umor copilăresc, nu trebuie să pierdem din vedere faptul că acest truc cucerește emoționalitatea infantilă. Utilizarea autoironiei presupune cel puțin o pătrundere parțială în natura infantilă sau pubertală a acestor reacții. Primul pas este întotdeauna să identificăm și să recunoaștem infantilismul și autocompătimirea. Rețineți, de asemenea, că autoironia este utilizată în mod regulat de oamenii umili, sănătoși din punct de vedere psihologic.

Este deosebit de bine să urmărim ce spunem și cum spunem pentru a identifica și a combate tendințele jalnice. Este posibil ca persoana să se plângă în interior sau cu voce tare, deci trebuie să țineți evidența conversațiilor cu prietenii sau colegii și să marcați mental momentele în care doriți să vă plângeți. Încercați să nu urmați această dorință: schimbați subiectul sau spuneți ceva de genul: „Acest lucru este dificil (rău, greșit etc.), dar trebuie să încercăm să scoatem la maximum situația”. Făcând din când în când acest experiment simplu, veți descoperi cât de puternică este tendința de a vă plânge de soarta și temerile voastre și cât de des și cu ușurință cedați acestei tentații. De asemenea, este necesar să ne abținem de la dorința de a empatiza atunci când alții se plâng, își exprimă indignarea sau nemulțumirea.

Terapia „adversă” nu este însă o versiune simplificată a „gândirii pozitive”. Nu este nimic în neregulă cu exprimarea tristeții sau dificultăților către prieteni sau membri ai familiei - atâta timp cât se face cu reținere, proporțional cu realitatea. Emoțiile și gândurile negative normale nu trebuie aruncate de dragul „gândirii pozitive” exagerate: dușmanul nostru este doar autocompătimire în copilărie. Încercați să faceți distincția între expresiile normale de durere și frustrare și scâncetele și scânceturile copilăriei.

„Dar pentru a suferi și, în același timp, a nu vă răsfățați cu autocompătimire infantilă, nu pentru a vă plânge, aveți nevoie de putere și curaj!” - te opui. Într-adevăr, această luptă necesită mai mult decât umor. Aceasta implică faptul că va trebui să lucrați asupra dvs. în mod constant, de la o zi la alta.

Răbdare și smerenie

Munca grea duce la virtutea răbdării - răbdare cu tine însuți, propriile tale eșecuri și înțelegerea faptului că schimbarea va fi treptată. Nerăbdarea este caracteristică tinereții: este dificil pentru un copil să-și accepte slăbiciunile și, atunci când vrea să schimbe ceva, consideră că ar trebui să se întâmple instantaneu. În schimb, o acceptare sănătoasă a sinelui (care este fundamental diferită de îngăduința pe scară largă a slăbiciunilor) înseamnă efort maxim, dar în același timp acceptându-vă calm cu slăbiciunile și dreptul de a face greșeli. Cu alte cuvinte, acceptarea de sine înseamnă o combinație de realism, respect de sine și umilință.

Smerenia este principalul lucru care face ca o persoană să se maturizeze. În realitate, fiecare dintre noi are propriile noastre locuri subtile și adesea imperfecțiuni vizibile - atât psihologice, cât și morale. A te imagina ca pe un „erou” impecabil înseamnă a gândi ca un copil; prin urmare, a juca un rol tragic este copilăresc sau, cu alte cuvinte, un indicator al lipsei de smerenie. Carl Stern afirmă: „Așa-zisul complex de inferioritate este exact opusul adevăratei smerenii” (1951, 97). Exercițiul în virtutea smereniei este foarte util în lupta împotriva nevrozei. Iar autoironia, pentru a descoperi relativitatea sinelui infantil și a-i contesta pretențiile la importanță, poate fi văzută ca un exercițiu de umilință.

Un complex de inferioritate este de obicei însoțit de un pronunțat sentiment de superioritate într-o zonă sau alta. Sinele copilului încearcă să-și demonstreze valoarea și, incapabil să-și accepte inferioritatea suspectată, este dus de autocompătimire. Copiii sunt egocentrați în mod natural, se simt „importanți” de parcă ar fi centrul universului; sunt predispuși la mândrie, este adevărat, infantil - pentru că sunt copii. Într-un anumit sens, în orice complex de inferioritate există un element de mândrie rănită, în măsura în care copilul interior nu își acceptă (presupusa) inferioritatea. Acest lucru explică încercările ulterioare de supracompensare: „De fapt, sunt special - sunt mai bun decât alții”. Aceasta, la rândul său, este cheia pentru a înțelege de ce în autoafirmarea nevrotică, în interpretarea rolurilor, în eforturile de a fi centrul atenției și simpatiilor, ne confruntăm cu o lipsă de umilință: stima de sine profund deteriorată este oarecum legată de megalomanie. Astfel, bărbații și femeile cu un complex homosexual, după ce au decis că dorințele lor sunt „naturale”, adesea cedează dorinței de a-și transforma diferența în superioritate. Același lucru se poate spune despre pedofili: André Gide și-a descris „dragostea” pentru băieți ca fiind cea mai înaltă manifestare a afecțiunii omului față de om. Faptul că homosexualii, înlocuind ceea ce este firesc cu naturalul și numesc adevărul minciună, sunt conduși de mândrie nu este doar o teorie; acest lucru se remarcă și în viața lor. „Eram rege”, a spus un fost gay despre trecutul său. Mulți homosexuali sunt zadarnici, narcisici în comportament și îmbrăcăminte - uneori chiar se învecinează cu megalomania. Unii homosexuali disprețuiesc umanitatea „obișnuită”, nunțile „obișnuite”, familiile „obișnuite”; aroganța lor îi lasă orbi pe multe valori.

Deci aroganța inerentă multor bărbați și femei homosexuali este supracompensarea. Sentimentul propriei lor inferiorități, complexul de „neapartenire” al copiilor s-a transformat într-un spirit de superioritate: „Eu nu sunt unul dintre voi! De fapt, sunt mai bun decât tine - sunt special! Sunt o rasă diferită: sunt deosebit de talentat, mai ales sensibil. Și sunt sortit să sufăr mai ales ". Uneori, acest sentiment de superioritate este pus de părinți, atenția și aprecierea lor deosebită - care se observă mai ales în relațiile cu un părinte de sex opus. Un băiat care era favoritul mamei sale va dezvolta cu ușurință o idee de superioritate, la fel ca o fată care își întoarce nasul la atenția și lauda specială a tatălui ei. Aroganța multor homosexuali datează tocmai din copilărie și, în realitate, merită milă ca copii nerezonabili: combinată cu un sentiment de inferioritate, aroganța îi face pe homosexuali ușor vulnerabili și mai ales sensibili la critici.

Umilința, dimpotrivă, se eliberează. Pentru a învăța smerenia, trebuie să observați în comportamentul dvs., cuvinte și gânduri semne de vanitate, aroganță, superioritate, plângere și lăudărit, precum și semne de mândrie rănită, dorință de a accepta critici solide. Este necesar să respingi, să te distrezi cu blândețe sau să negi altfel. Acest lucru se întâmplă atunci când o persoană își construiește o nouă imagine a „eu”, „eu-real”, realizând că are cu adevărat abilități, dar abilitățile sunt limitate, „obișnuite”, capacități ale unei persoane smerite, care nu se disting prin ceva special.

9. Schimbarea gândirii și a comportamentului

În timpul luptei interne cu înclinații homosexuale într-o persoană, trebuie trezită voința și capacitatea de conștientizare de sine.

Importanța voinței este dificil de supraestimat. Atâta timp cât o persoană prețuiește dorințele sau fanteziile homosexuale, este puțin probabil ca eforturile spre schimbare să aibă succes. Într-adevăr, de fiecare dată când o persoană se implică în secret sau în mod deschis în homosexualitate, acest interes se hrănește - o comparație cu alcoolismul sau dependența de fumat este potrivită aici.

O astfel de indicație a importanței supreme a voinței nu înseamnă, desigur, că cunoașterea de sine în sine este inutilă; totuși, cunoașterea de sine nu oferă puterea de a depăși impulsurile sexuale infantile - acest lucru este posibil doar cu ajutorul mobilizării depline a voinței. Această luptă ar trebui să aibă loc în deplină calm, fără panică: este necesar să acționăm cu răbdare și realism - ca un adult care încearcă să controleze o situație dificilă. Nu lăsați pofta poftei să vă intimideze, nu faceți din aceasta o tragedie, nu o respingeți și nu exagerați frustrarea voastră. Încearcă doar să spui nu acestei dorințe.

Să nu subestimăm voința. În psihoterapia modernă, accentul este pus, de obicei, fie pe intelectualitate intelectuală (psihanaliză), fie pe învățare (comportamentism, psihologie educațională), totuși, va rămâne principalul factor al schimbării: cogniția și pregătirea sunt importante, dar eficiența lor depinde de ceea ce voința vizează. .

Prin auto-reflecție, un homosexual trebuie să ajungă la o decizie volitivă fermă: „Nu părăsesc aceste homosexuale îndeamnă la cea mai mică șansă”. În această decizie, este necesar să crești în mod constant - de exemplu, întorcându-te în mod regulat la ea, mai ales într-o stare calmă, atunci când gândirea nu este tulburată de excitare erotică. După ce a fost luată o decizie, o persoană este capabilă să renunțe la tentația chiar și a unei emoții homosexuale nesemnificative sau a divertismentului homoerotic, să renunțe imediat și complet, fără dualitate în interior. În majoritatea covârșitoare a cazurilor, când un homosexual „vrea” să fie vindecat, dar aproape fără succes, este cel mai probabil ca „decizia” să nu fi fost luată în cele din urmă și, prin urmare, el nu poate lupta energic și este înclinat, mai degrabă, să dea vina pe forța sa orientarea sau circumstanțele homosexuale. După câțiva ani de succes relativ și recidive ocazionale în fanteziile homosexuale, homosexualul descoperă că nu a vrut niciodată să scape de pofta sa, „Acum înțeleg de ce a fost atât de greu. Desigur, mi-am dorit întotdeauna eliberarea, dar niciodată sută la sută! " Prin urmare, prima sarcină este să ne străduim să purificăm voința. Apoi, este necesar să actualizați periodic soluția, astfel încât să devină solidă, să devină un obicei, în caz contrar, soluția va slăbi din nou.

Este important să înțelegem că vor exista minute, chiar ore, când liberul arbitru va fi puternic atacat de dorințele pofticioase. „În astfel de momente, în cele din urmă vreau să cedez dorințelor mele”, mulți sunt obligați să recunoască. În acest moment lupta este într-adevăr foarte neplăcută; dar dacă o persoană nu are o voință fermă, este practic insuportabilă.

Îndemnurile homosexuale pot fi diferite ca formă: de exemplu, poate fi o dorință de a fantezi despre un străin care a fost văzut pe stradă sau la serviciu, la televizor sau într-o fotografie într-un ziar; poate fi o experiență de vis cauzată de anumite gânduri sau experiențe din trecut; poate fi o dorință de a merge în căutarea unui partener pentru noapte. În acest sens, decizia „nu” într-un caz va fi mai ușor de luat decât în ​​alta. Dorința poate fi atât de puternică încât mintea devine tulbure și apoi o persoană este forțată să acționeze exclusiv prin voință. Două considerații pot ajuta în aceste momente tensionate: „Trebuie să fiu sincer, sincer cu mine însămi, nu mă voi înșela” și „Am libertate, în ciuda acestei dorințe arzătoare”. Ne antrenăm voința atunci când ne dăm seama: „Pot să mișc mâna acum, mă pot ridica și pleca chiar acum - trebuie doar să-mi dau o comandă. Dar este și în voia mea - să rămân aici în această cameră și să mă dovedesc stăpânul sentimentelor și îndemnurilor mele. Dacă îmi este sete, pot decide să nu accept și să accept sete! " Micile trucuri vă pot ajuta aici: de exemplu, puteți spune cu voce tare: „Am decis să rămân acasă” sau, după ce am scris sau memorat mai multe gânduri utile, citate, le-am citit în momentul ispitei.

Dar este și mai ușor să priviți în liniște - să tăiați lanțul de imagini fără să vă gândiți la aspectul sau imaginea persoanei. Decizia este mai ușor de luat atunci când ne-am dat seama de ceva. Încercați să observați că atunci când vă uitați la celălalt, este posibil să comparați: „Oh! Făt Frumos! Zeiţă! Și eu ... în comparație cu ei nu sunt nimic. " Realizați că aceste motive sunt doar o cerere jalnică a sinelui vostru infantil: „Ești atât de frumoasă, atât de masculină (feminină). Te rog să fii atent la mine, nefericit! " Cu cât o persoană știe mai mult despre „sinele său sărac”, cu atât îi este mai ușor să se distanțeze de el și să folosească arma voinței sale.

O modalitate bună de a te ajuta este să vezi cât de imatur este să cauți un contact homosexual, fie în fantezie, fie în realitate. Încearcă să realizezi că în această dorință nu ești un adult, o persoană responsabilă, ci un copil care vrea să se răsfețe cu căldură și plăcere senzuală. Înțelegeți că aceasta nu este dragostea adevărată, ci interesul personal, deoarece un partener este perceput mai degrabă ca un obiect pentru a primi plăcere și nu ca o persoană, o persoană. Acest lucru trebuie avut în vedere și în cazul în care nu există dorință sexuală.

Când înțelegeți că satisfacția homosexuală este, prin natura sa, copilărească și egoistă, vă dați seama și de impuritatea sa morală. Pofta tulbure percepția morală, dar nu poate sufoca complet vocea conștiinței: mulți simt că comportamentul lor homosexual sau masturbarea este ceva necurat. Pentru a realiza acest lucru mai clar, este necesar să se întărească hotărârea de a-i rezista: pe fondul emoțiilor sănătoase, impuritatea se va observa mult mai clar. Și nu contează dacă această viziune este ridiculizată de avocații homosexuali - sunt pur și simplu necinstiți. Desigur, fiecare decide de unul singur dacă să acorde atenție purității și impurității. Dar să reținem că refuzul în acest caz este opera mecanismului de apărare „negare”. Un client al meu avea toate dorințele axate pe un singur lucru: el adulmeca lenjeria de corp a tinerilor și își imagina jocuri sexuale cu ei. El a fost ajutat de gândul brusc că a face acest lucru este de dispreț: a simțit că abuzează de trupul prietenilor săi în fantezia sa, folosindu-și lenjeria pentru satisfacție. Acest gând îl făcea să se simtă necurat, murdar. Ca și în cazul altor acte imorale, cu cât dezaprobarea morală internă este mai puternică (cu alte cuvinte, cu atât mai clar percepem actul ca fiind urât din punct de vedere moral), cu atât este mai ușor să spunem nu.

Excitația homosexuală este adesea un „răspuns reconfortant” după ce se confruntă cu frustrare sau dezamăgire. În astfel de cazuri, autocompătimirea prezentă în aceasta trebuie recunoscută și hiperdramatizată, deoarece nenorocirile experimentate corect nu provoacă de obicei fantezii erotice. Cu toate acestea, impulsurile homosexuale apar din când în când și în circumstanțe complet diferite, când o persoană se simte grozav și nu se gândește deloc la așa ceva. Acest lucru poate fi declanșat de amintiri, asociații. O persoană descoperă că se află într-o situație asociată anterior cu o experiență homosexuală: într-un anumit oraș, într-un anumit loc, într-o anumită zi, etc. Dintr-o dată, vine un îndemn homosexual - și persoana este luată prin surprindere. Dar pe viitor, dacă o persoană cunoaște astfel de momente din experiență, va putea să se pregătească pentru ele, inclusiv amintindu-și în mod constant decizia de a nu renunța la „farmecul” brusc al acestor circumstanțe speciale.

Mulți homosexuali, atât bărbați, cât și femei, se masturbează în mod regulat, iar acest lucru îi închide în cadrul intereselor imature și al egocentricității sexuale. Dependența poate fi învinsă doar într-o luptă amară, fără a renunța la căderile posibile.

Lupta împotriva masturbării este foarte asemănătoare cu lupta împotriva imaginilor homoerotice, dar există și aspecte specifice. Pentru mulți, masturbarea este o consolare după ce se confruntă cu frustrare sau dezamăgire. Omul își permite să se scufunde la fanteziile infantile. În acest caz, puteți sfătui următoarea strategie: în fiecare dimineață și, de asemenea, dacă este necesar (seara sau înainte de culcare), repetați ferm: „În această zi (noaptea) nu voi renunța”. Cu această atitudine, primele semne ale dorințelor emergente sunt mai ușor de recunoscut. Atunci îți poți spune: „Nu, nu-mi voi permite această plăcere”. Aș prefera să sufăr puțin și să nu primesc această Wishlist ”. Imaginează-ți un copil a cărui mamă refuză să-i dea bomboane; copilul se enervează, începe să plângă, chiar să se lupte. Apoi imaginați-vă că acesta este „copilul vostru interior” și hiperdramatizați-i comportamentul („Vreau bomboane!”). Acum spuneți: „Ce păcat trebuie să faci fără această mică bucurie!” Sau adresați-vă („copilului” vostru) ca un tată strict: „Nu, Vanechka (Mashenka), astăzi tatăl a spus că nu. Fără jucării. Poate mâine. Fă ce a spus tati! ”. Fă la fel mâine. Deci, concentrează-te astăzi; nu e nevoie să mă gândesc: „Nu voi face față niciodată acestui lucru, nu voi scăpa niciodată de el”. Lupta ar trebui să fie zilnică, așa vine abilitatea abstinenței. Și mai departe. Nu dramatizați situația dacă manifestați slăbiciune sau vă defectați din nou. Spune-ți: „Da, am fost prost, dar trebuie să merg mai departe”, așa cum ar face un atlet. Fie că eșuezi sau nu, tot crești, devii mai puternic. Și aceasta este eliberarea, ca și în eliberarea de alcoolism: o persoană se simte mai bine, pașnic, fericit.

Există, de asemenea, un truc: atunci când apare un îndemn homosexual, nu renunțați, ci reamintiți-vă că o persoană matură poate simți ceva și, în ciuda acestui fapt, poate continua să lucreze sau să stea liniștită în pat - în general, să se controleze. Imaginați-vă cât mai clar o persoană care își încurajează voința de a nu se răsfăța: "Da, așa vreau să fiu!" Sau imaginați-vă că îi spuneți soției sau soțului - viitorul vostru suflet pereche - sau copiilor (viitori), despre cum ați luptat cu dorința de a vă masturba. Imaginați-vă cât de jenant ar fi dacă ar fi să recunoașteți că nu ați luptat niciodată, nu ați luptat prost sau pur și simplu ați renunța.

De asemenea, această „umplere de dragoste” în fanteziile masturbatoare poate fi hiperdramatizată. De exemplu, spune-i „copilului tău interior”: „El privește adânc în ochii tăi și în ei - iubire eternă pentru tine, săracă și căldură pentru sufletul tău devastat, înfometat de iubire ...” etc. În general, încearcă să-ți batem joc de fanteziile sau elementele lor (de exemplu, detalii fetișiste). Dar, în primul rând, hiperdramatizați acest lucru cel mai dificil de perceput, țipând, chemând, bătând asupra efectului plângerii: „Dă-mi, săracule, dragostea ta!” Umorul și zâmbetul depășesc atât fanteziile homoerotice, cât și dorința de a se masturba asociate acestora. Problema cu emoțiile nevrotice este că acestea blochează capacitatea de a râde de tine. Sinele infantil se opune umorului și glumelor îndreptate împotriva „importanței” sale. Cu toate acestea, dacă exersezi, poți învăța să râzi de tine.

Este logic ca mulți homosexuali să aibă idei infantile despre sexualitate. Unii cred, de exemplu, că masturbarea este necesară pentru a-și antrena potența sexuală. Desigur, complexul de inferioritate masculin care stă la baza unei astfel de percepții trebuie hiperdramatizat. Nu încercați niciodată să vă „demonstrați” „masculinitatea” pompând mușchi, crescând barba și mustața etc. Acestea sunt toate noțiuni de masculinitate adolescente și vă vor îndepărta doar de obiectivul dvs.

Pentru un creștin în terapia homosexualității, ideal ar fi să se combine o abordare psihologică și spirituală. Această combinație, în experiența mea, oferă cea mai bună garanție a schimbării.

Combaterea sinelui infantil

Deci, avem în față un „eu” imatur, egocentric. Cititorul atent, care studiază capitolul despre autocunoaștere, ar fi putut observa în sine anumite trăsături sau nevoi infantile. Este clar că trecerea la vârstă și la maturitatea emoțională nu se va întâmpla automat; pentru aceasta este necesar să câștigi bătălia cu sinele infantil - și asta necesită timp.

O persoană predispusă homosexualității ar trebui să se axeze pe „copilul interior” care caută atenție și empatie. În special, manifestarea acestui lucru poate fi dorința de a se simți important, sau respectat sau „de a aprecia”; „copilul” interior poate, de asemenea, să caute și să ceară dragoste, simpatie sau admirație. Trebuie menționat că aceste sentimente, care aduc o anumită satisfacție interioară, sunt fundamental diferite de bucuria sănătoasă pe care o persoană o primește din viață, de la realizarea de sine.

Interacționând cu alți oameni, este necesar să observați astfel de aspirații de „consolare” și abandonarea lor. În timp, va fi mai clar să vedem câte dintre acțiunile, gândurile și motivele noastre crește tocmai din această nevoie infantilă de afirmare de sine. Sinele infantil presupune atenția exclusivă a altor oameni. Cerințele de dragoste și simpatie pot deveni pur și simplu tiranice: o persoană este ușor prinsă în gelozie și invidie dacă alte persoane primesc atenție. Dorința „copilului interior” de iubire și atenție trebuie separată de nevoia umană normală de iubire. Acesta din urmă, cel puțin parțial, se supune nevoii de a iubi alți oameni. De exemplu, iubirea matură nerecuperată aduce tristețe, nu indignare și auto-milă infantilă.

Orice încercare de autoafirmare infantilă trebuie oprită - numai în acest caz este posibil un progres rapid. Nu uitați să încercați să fiți semnificativi în ochii voștri, să ieșiți în evidență, să treziți admirație. Uneori, autoafirmarea infantilă pare a fi „reparativă”, o încercare de a restabili ceva pierdut în trecut; acest lucru este valabil mai ales pentru plângerile de inferioritate. În realitate, satisfăcându-le, crești doar fixarea asupra ta: toate impulsurile și emoțiile infantile sunt interconectate ca vase comunicante; „Hrănind” unii, îi întărești automat pe alții. Autoafirmarea matură aduce bucurie și satisfacție pentru că poți obține orice, dar nu pentru că ești „atât de special”. Afirmarea de sine matură implică, de asemenea, recunoștință, deoarece o persoană matură își dă seama de relativitatea realizărilor sale.

A purta măști, a te preface, a încerca să faci o impresie specială - acest tip de comportament poate fi văzut ca căutând atenție, simpatie. Să depășești toate acestea în stadiul „simptomelor”, de îndată ce o observi, este simplu - pentru aceasta trebuie doar să renunți la plăcerea „gâdilării” narcisiste. Rezultatul va fi un sentiment de ușurare, o experiență de libertate; un sentiment de independență, va veni puterea. Dimpotrivă, o persoană care caută atenție și acționează se depinde de judecățile altora despre el.

Pe lângă faptul că suntem vigilenți pentru aceste manifestări ale infantilismului și suprimarea lor imediată, este necesar să lucrăm într-o direcție pozitivă, adică să fim orientați spre servicii. Aceasta, în primul rând, înseamnă că, în toate situațiile sau ocupațiile, o persoană va acorda atenție sarcinilor și responsabilităților sale. Înseamnă să vă puneți o întrebare simplă: „Ce pot aduce la asta (fie că este vorba de o întâlnire, de o sărbătoare de familie, de serviciu sau de petrecere a timpului liber)?” Pe de altă parte, copilul interior este preocupat de întrebarea „Ce pot obține? Ce profit pot obține din situație; ce pot face alții pentru mine? Ce impresie voi face asupra lor? " - și așa mai departe, în spiritul gândirii auto-orientate. Pentru a contracara această gândire imatură, ar trebui să încercăm conștient să aducem la capăt ceea ce este văzut ca o posibilă contribuție la situația care contează pentru ceilalți. Concentrându-vă asupra acestui lucru, schimbându-vă gândirea de la voi înșivă la alții, puteți obține mai multă satisfacție decât de obicei, deoarece persoana egocentrică, în loc să ia plăcerea naturală de a întâlni prieteni sau colegi, este de obicei preocupată de cât de valoros este pentru ceilalți. Cu alte cuvinte, întrebarea este, ce responsabilități - mari și mici - cred că sunt în fața mea? La această întrebare ar trebui să se răspundă prin alinierea responsabilităților cu obiectivele pe termen lung și situațiile de zi cu zi. Care sunt responsabilitățile mele în prietenie, muncă, viață de familie, în fața copiilor mei, în raport cu sănătatea, corpul, odihna mea? Întrebările pot părea banale. Dar când un soț tinde spre homosexualitate și se plânge de o dilemă dureroasă, alegând între familie și „prieten” și, în cele din urmă, își lasă familia pentru un iubit, aceasta înseamnă că el nu s-a simțit cu adevărat sincer cu privire la responsabilitățile sale. Mai degrabă, el a suprimat gândurile despre ele, ameliorându-le cu milă de sine față de situația sa tragică.

Obiectivul oricărei terapii pentru nevroze este de a ajuta o persoană să crească psihologic, să nu mai fie copil. Pentru a spune acest lucru în termeni negativi, ajutați o persoană să trăiască nu pentru sine, nu pentru gloria unui ego infantil și nu pentru propria lui plăcere. Pe măsură ce vă deplasați pe această cale, interesele homosexuale vor scădea. Cu toate acestea, pentru aceasta, este extrem de important la început să vă vedeți comportamentul și motivele sale în ceea ce privește imaturitatea și auto-orientarea lor. „Se pare că îmi pasă doar de mine”, va spune homosexualul sincer, „dar ce este iubirea, nu știu”. Însăși esența relațiilor homosexuale este o auto-obsesie infantilă: dorirea unui prieten pentru tine. „De aceea, sunt mereu solicitant într-o relație cu o fată, chiar până la tiranie”, recunoaște lesbiana, „Trebuie să fie cu totul a mea”. Mulți homosexuali simulează căldură și dragoste față de partenerii lor, cad în auto-înșelăciune, încep să creadă că aceste sentimente sunt reale. În realitate, ei prețuiesc un sentimentalism egoist și încearcă măști. Se dezvăluie iar și iar că pot fi violenți cu partenerii lor și, de fapt, indiferenți față de ei. Desigur, aceasta nu este deloc iubire, ci autoînșelare.

Deci, o persoană care și-a arătat generozitatea față de prietenii săi, cumpărându-le cadouri minunate, ajutându-i cu banii care au nevoie, de fapt, nu a oferit nimic - a cumpărat doar simpatia lor. Un altul și-a dat seama că era preocupat în permanență de aspectul său și își cheltuia aproape tot salariul pe haine, coafori și colonii. El se simțea inferior din punct de vedere fizic și neatractiv (ceea ce este destul de natural) și în inima lui îi era milă de el însuși. Narcisismul său supracompensator era egoismul pseudo-reparator. Este normal ca un adolescent să fie preocupat de părul lor; dar apoi, pe măsură ce va crește, își va accepta înfățișarea așa cum este și aceasta nu va mai avea o importanță specială pentru el. Pentru mulți homosexuali, se întâmplă diferit: se țin de auto-amăgirea infantilă cu privire la propria lor frumusețe imaginară, se privesc mult timp în oglindă sau fantezizează despre mersul pe stradă sau comunicarea cu alte persoane. Râsul de tine însuți este un antidot bun față de acest lucru (de exemplu, „băiete, arăți grozav!”)

Narcisismul poate lua multe forme. O lesbiană care se comportă exagerat de masculină are plăcere infantilă în a juca acest rol. Acelasi lucru se intampla si in cazul unui barbat care cultiva jumatate in mod constient feminitatea in sine, sau invers, joaca copilasit "macho". În spatele tuturor acestor lucruri se află un element de bază: „Uite ce minunat sunt!”

Dacă o persoană decide să-și arate în mod deliberat dragostea față de alte persoane, la început acest lucru poate duce la dezamăgire, deoarece este încă „eu-ul” său interesant și nu „eu-ul” altora. Puteți învăța să iubiți dezvoltând un interes față de o altă persoană: cum trăiește? ce simte el? ce va fi de fapt bun pentru el? Din această atenție interioară se nasc mici gesturi și acțiuni; persoana începe să simtă mai multă responsabilitate față de ceilalți. Cu toate acestea, acest lucru nu se întâmplă la fel ca în cazul neuroticii, care adesea se simt obligați să își asume întreaga responsabilitate pentru viața altora. A-și asuma responsabilitatea pentru ceilalți în acest mod este una dintre formele egocentrismului: „Sunt o persoană importantă de care depinde soarta lumii”. Sentimentul de dragoste crește pe măsură ce crește îngrijorarea sănătoasă pentru ceilalți, gândirea este reconstruită și focalizarea atenției se schimbă de la sine la ceilalți.

Mulți homosexuali manifestă ocazional sau constant aroganță în manierismul lor; alții sunt mai ales în gândurile lor („Sunt mai bun decât tine”). Astfel de gânduri trebuie imediat surprinse și tăiate sau ridiculizate, exagerate. De îndată ce „copilul interior” se umflă de importanță se diminuează, satisfacția narcisistă, în special, convingerea subconștientă că ești un fel special, strălucit, cel mai bun, va dispărea. Iluziile supraomului nietzschean sunt un semn de imaturitate. Ce este în schimb? Acceptarea sănătoasă că nu ești mai bună decât ceilalți, plus posibilitatea de a râde de tine.

Invidia este, de asemenea, un semn al imaturității. „El are și altceva, dar eu nu! Nu suport! Sărmanul meu ... ”Este mai drăguț, mai puternic, mai tânăr, viața îi stropește, este mai atletic, mai popular, are mai multe abilități. Este mai frumoasă, plină de mai mult farmec, feminitate, grație; ea primește mai multă atenție de la băieți. Când privești o persoană de același sex ca tine, admirația pentru ego-ul infantil și dorința de a se conecta cu acesta se amestecă cu invidia. Ieșirea este de a neutraliza vocea „copilului”: „Să-i dea Dumnezeu să devină și mai bun! Și voi încerca să fiu mulțumit de mine - atât din punct de vedere fizic, cât și mental, fie și eu ultimul, cel mai nesemnificativ bărbat sau femeie. Hiperdramatizarea și ridiculizarea presupuselor calități masculine / feminine de nivel secundar în viitor vor ajuta la reducerea egocentrismului în relațiile cu persoane de același sex.

Dacă cititorul se gândește serios la problemele dragostei și maturității personale, îi va deveni clar: lupta împotriva homosexualității înseamnă pur și simplu o luptă pentru maturitate, iar această bătălie internă este doar una dintre variantele luptei pe care orice persoană o duce pentru a-și depăși infantilitatea; doar că fiecare are propriile sale zone de creștere.

Schimbarea rolului sexual

Maturitatea presupune, printre altele, că o persoană se simte naturală și adecvată în câmpul său înnăscut. Destul de des homosexualii prețuiesc dorința: „Oh, dacă nu ai putea crește!” Nevoia de a se comporta ca un bărbat sau o femeie adultă sună ca un blestem pentru ei. Plângerile infantile privind inferioritatea de gen îi îngreunează să se imagineze ca adulți. În plus, au adesea idei nerealiste, exagerate, despre ce sunt masculinitatea și feminitatea. Se simt mai liberi în rolul unui copil: „un băiat dulce, dulce, fermecător”, „un copil neajutorat”, „un băiat care seamănă atât de mult cu o fată” - sau „o fată mustrată”, „o fată curajoasă care mai bine nu traversează drumul”, sau „o fetiță fragilă, uitată”. Nu vor să admită că acestea sunt „eu” false, măști, de care au nevoie pentru a se mângâia, pentru a-și lua locul în societate. În același timp, acest „teatru de măști” poate oferi unora - nu tuturor - plăcerea narcisistă de a te simți tragic și special.

Un bărbat homosexual poate căuta masculinitatea în partenerii săi, ridicat la rangul de idol și, în același timp, în mod paradoxal, persoana însăși (sau mai bine zis sinele său copilăresc) poate trata masculinitatea cu dispreț, simțindu-se „mai sensibil”, mai bine decât „nepoliticos” „Bărbați. În unele cazuri, devine „discuția orașului”. Lesbienele ar putea disprețui feminitatea ca fiind de rangul al doilea, ceea ce amintește foarte mult de fabula vulpii și a strugurilor. Prin urmare, este necesar să eradicăm toate fanteziile false despre un „tip special”, „alteritate”, „al treilea câmp” - acest „eu” neomenesc sau nefeminin. Acest lucru este îngrijorător, deoarece o persoană își dă seama că nu este diferită de bărbații și femeile obișnuite. Aureola superiorității dispare și persoana își dă seama că toate acestea erau plângeri infantile de inferioritate.

Un bărbat care urmează ghidurile noastre de autoterapie își va vedea în curând masca de „non-om”. Acest rol se poate manifesta în lucruri mărunte, cum ar fi credința că nu suportă alcoolul. În realitate, aceasta este o mască inconștientă a unui „sissy” care are un astfel de „dur” obicei „de a nu înfrunta”. „O, mi-e rău după un pahar de coniac” - o expresie tipică pentru un homosexual. Se convinge de acest lucru și apoi, în mod firesc, se simte rău, ca un copil care își imaginează că nu suportă niciun fel de mâncare, dar în același timp nu este deloc alergic. Scoateți acea mască de sensibilitate și încercați să savurați o înghițitură bună (desigur, numai dacă aveți vârsta suficientă pentru a bea și a nu vă îmbăta - pentru că numai atunci aveți libertatea reală de alegere). „Băuturile alcoolice sunt doar pentru bărbați”, spune „copilul interior” al unui homosexual. Detaliile „minunate”, „drăguțe” sau narcisiste din îmbrăcăminte care subliniază dezacordul sau „sensibilitatea” masculină trebuie să fie eradicate în același mod. Cămașele pentru femei, inele strălucitoare și alte bijuterii, colonii, coafuri unisex, precum și modul de vorbire al femeilor, intonația, gesturile degetelor și mâinilor, mișcarea și mersul - acestea sunt lucrurile pe care trebuie să le pună capăt unui bărbat. Este logic să-ți asculți propria voce, înregistrată pe bandă, pentru a recunoaște un manierism nenatural, deși inconștient, care parcă afirmă: „Nu sunt un om” (de exemplu, vorbirea lentă cu un sunet cutremurat, plângător, plângător, care poate irita alte persoane și care este atât de caracteristică multor bărbați homosexuali). După ce ți-ai studiat vocea și ai înțeles aceste caracteristici, încearcă să vorbești pe un ton calm, „sobru”, clar și natural și observă diferența (folosește un magnetofon). Acordați atenție și rezistenței interne care se simte în timpul sarcinii.

Este mai ușor pentru femei să-și depășească reticența de a purta rochii frumoase și alte ținute tipic feminine. Folosește machiajul, nu mai arăta ca un adolescent și pregătește-te să lupți cu sentimentul că „a fi feminină nu este pentru mine”. Nu mai juca un tip dur în ceea ce privește modul în care vorbești (ascultă-te pe casetă), gesturi și mers.

Trebuie să schimbi obiceiul de a te răsfăța cu lucruri mici. De exemplu, un homosexual a purtat întotdeauna papuci cu el în vizită, pentru că „sunt atât de confortabili în ei” (este puțin nepoliticos să spun asta, dar acesta este un exemplu viu al modului în care un bărbat se transformă într-o „bârfă” dintr-o glumă). Un alt bărbat avea nevoie de o distragere a atenției față de hobby-ul atot consumator de brodare sau aranjare de buchete. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți că plăcerea primită de la un astfel de hobby este plăcerea unui copil, a unui băiat cu un caracter blând, deja, parcă, jumătate de „fată”. Puteți vedea astfel de hobby-uri ca un complex de inferioritate masculină, dar totuși vă simțiți trist că trebuie să le părăsiți. Dar compară asta cu situația în care băiatul își dă seama că a trecut timpul să se culce cu ursulețul său preferat. Căutați alte activități și hobby-uri care sunt atât importante din punct de vedere sexual, cât și în interesele dvs. Poate că exemplul de ursuleț te-a făcut să zâmbești; dar, cu toate acestea, este un fapt: mulți homosexuali își prețuiesc copilăria și rezistă intern creșterii.

Acum, când lesbiana a dezvăluit motivul respingerii „principiale” a stilului de viață feminin, are nevoie, de exemplu, pentru a depăși aversiunea față de gătit, pentru a avea grijă de oaspeții săi sau pentru a se dedica altor lucruri mici „neimportante” din gospodărie, pentru a fi blândă și grijulie în raport cu copiii mici mai ales bebeluși. (Contrar credinței populare despre instinctul matern al lesbienelor, de cele mai multe ori sentimentele lor materne sunt suprimate și tratează copiii mai mult ca lideri pionieri decât mame.) Implicarea în „rolul” feminin este o victorie asupra ego-ului infantil și, în același timp, revelația emoțională este începutul experienței feminității.

Mulți bărbați homosexuali ar trebui să înceteze să fie infracțiuni și să lucreze cu mâinile lor: toacă lemnul, pictează o casă, lucrează cu o lopată, un ciocan. Este necesar să depășim rezistența de a depune efort fizic. În ceea ce privește sportul, este necesar, acolo unde se prezintă oportunitatea, să participi la jocuri competitive (fotbal, volei, ...) și să oferi tot ce e mai bun, chiar dacă ești departe de a fi o „stea” pe teren. Să te odihnești și să te lupți și să nu te scutesti Mulți se simt apoi minunați; lupta înseamnă victorie asupra „omului sărac” interior și ajută să se simtă ca un bărbat adevărat. „Copilul interior” al unui homosexual evită, respinge și se ferește de activitatea normală inerentă sexului. Cu toate acestea, vreau să subliniez că principiul adoptării rolurilor normale de gen nu este echivalent cu „terapia comportamentală”. Este important aici să folosiți în mod conștient voința de a lupta împotriva rezistenței interne împotriva acestor roluri și nu doar să vă antrenați ca o maimuță.

În același timp, în exerciții atât de mici zilnice de „identificare” cu masculinitatea sau feminitatea cuiva, nu trebuie să treci dincolo de nebunie. Amintiți-vă că orice încercări de a dezvolta masculinitate demonstrativă (coafură, mustață, barbă, îmbrăcăminte accentuată pentru bărbați, cultivarea mușchilor) sunt cauzate de egocentrism și copilărie și alimentează doar complexul homosexual. Fiecare poate enumera o serie de obiceiuri și interese pe care ar trebui să le acorde atenție.

Bărbații homosexuali au adesea o atitudine infantilă față de durere, de exemplu, „nu suportă” nici măcar inconveniente relativ minore. Aici atingem tema curajului, care este asemănătoare încrederii în sine ferme. „Copilul interior” se teme atât de lupta fizică, cât și de alte forme de conflict și, prin urmare, agresivitatea sa este adesea indirectă, ascunsă, este capabil de intrigi și minciuni. Pentru o mai bună identificare de sine cu masculinitatea cuiva, este necesar să depășim frica de confruntare, verbală și, dacă este necesar, fizică. Este necesar să vorbiți sincer și sincer, să vă apărați dacă circumstanțele o cer și să nu vă fie frică de agresivitate și de ridiculizarea celorlalți oameni. Mai mult, este necesar să apărăm autoritatea dacă această autoritate corespunde poziției și să nu ignorăm posibilele „atacuri” critice ale subordonaților sau colegilor. În încercarea de a câștiga încredere în sine, o persoană trece peste „copilul sărac” și are multe oportunități de a hiperdramatiza sentimentele de frică și sentimentul ca un eșec. Fermitatea este bună în acele situații în care mintea confirmă că este justificată, chiar necesară. Cu toate acestea, fermitatea poate fi puerilă dacă este utilizată pentru a demonstra duritatea sau importanța. Comportamentul normal al unei persoane sigure este întotdeauna calm, nemonstrativ și duce la rezultate.

Dimpotrivă, multe lesbiene vor beneficia foarte mult de un mic exercițiu de supunere sau chiar - limba nu se va întoarce să vorbească! - în supunere - și mai rău! - subordonat autorității oamenilor. Pentru a simți ce este „smerenia” și „blândețea” unei femei, o lesbiană va trebui să reziste rolului asumat al unui bărbat dominant și independent prin propriul ei efort volitiv. De obicei, femeile caută sprijinul unui bărbat, caută să se dăruiască lui, să aibă grijă de el; acest lucru se exprimă, în special, în dorința de a se supune masculinității sale. În ciuda impetuoaselor afirmări de sine ale „fetei” jignite, la fiecare lesbiană o femeie normală doarme ca o frumusețe adormită, gata să se trezească.

Sentimentele de inferioritate îl fac adesea pe „băiatul nebănățesc” și „fata neseminată” să se supere trupurilor lor. Încearcă să accepți și să apreciezi pe deplin masculinitatea sau feminitatea „exprimată” în corpul tău. De exemplu, dezbracă-te, examinează-te în oglindă și hotărăște-te că ești mulțumit de corpul tău și de caracteristicile sale sexuale. Nu este nevoie să schimbi febril nimic cu machiajul sau hainele; trebuie să vă mențineți constituția naturală. O femeie poate avea sâni mici, un fizic muscular sau slab etc. Trebuie să luați acest lucru de la sine înțeles, să vă îmbunătățiți aspectul în limite rezonabile și să nu vă mai plângeți de ceea ce nu puteți repara (acest exercițiu poate fi repetat de mai multe ori) ... Un bărbat ar trebui să fie mulțumit de constituția sa, penisul, mușchii, vegetația corpului etc. Nu este nevoie să vă plângeți de aceste trăsături și să fanteziți despre un alt fizic „ideal”. Este destul de evident că această nemulțumire este doar o plângere a „euului” infantil.

10. Relațiile cu alte persoane

Schimbarea evaluării față de alte persoane și dezvoltarea relațiilor cu aceștia.

Nevroticul homosexual tratează în parte alte persoane ca pe un „copil”. Este cu greu posibil - mai degrabă, complet imposibil - să schimbi homosexualitatea fără a dezvolta o viziune mai matură a altor oameni și relații mai mature cu ei.

Persoanele de genul lor

Homosexualii trebuie să recunoască sentimentul propriei lor inferiorități în raport cu persoanele de același sex, precum și sentimentul de rușine atunci când comunică cu ei, cauzat de sentimentul „marginalității”, „înstrăinării” lor. Faceți față acestor sentimente hiperdramatizând „copilul sărac și nefericit”. De asemenea, fiți proactivi în interacțiunile dvs., mai degrabă decât să fiți distanți și pasivi. Participați la conversații și activități generale și exercitați forță pentru a construi relații. Eforturile tale vor dezvălui cel mai probabil un obicei profund ascuns de a juca rolul unui străin și, poate, o reticență de a se adapta în mod normal printre reprezentanții genului tău, o viziune negativă a altor persoane, respingerea lor sau o atitudine negativă față de ei. Desigur, nu este bine să te străduiești pentru o mai bună adaptare în rândul membrilor de același sex din cauza dorinței unui copil de a-i mulțumi. În primul rând, este mai important să fii prieten cu ceilalți și să nu cauți prieteni. Aceasta înseamnă trecerea de la căutarea unui copil la protecție la asumarea responsabilității pentru ceilalți. De la indiferență trebuie să ajungeți la interes, de la ostilitate infantilă, frică și neîncredere - la simpatie și încredere, de la „lipire” și dependență - la sănătoasă independență internă. Pentru bărbații homosexuali, aceasta înseamnă adesea depășirea fricii de confruntare, critică și agresiune, pentru lesbiene - acceptarea unui rol și a intereselor femeilor sau chiar materne, precum și depășirea disprețului pentru astfel de lucruri. Bărbații vor trebui adesea să respingă propria lor conformitate și servilitate, iar femeile vor trebui să abandoneze dominația șefă și capricioasă.

Este necesar să se facă distincția între comunicarea individuală și de grup cu reprezentanții sexului lor. Oamenii înclinați spre homosexualitate se simt „în largul lor”, fiind printre semenii lor heterosexuali, mai ales dacă în copilărie le-a fost dificil să se adapteze în grupuri de copii de genul lor. În astfel de situații, de obicei, acestea se confruntă cu un complex de inferioritate. Este nevoie de curaj pentru a opri evitarea grupului și a începe să se comporte normal, în mod natural, fără acțiuni compensatorii, fără evitarea ridicolului sau a respingerii din partea grupului, în timp ce continuă să se comporte ca membru al grupului.

prietenie

Prieteniile normale sunt o sursă de bucurie. În relațiile de prietenie, fiecare persoană își trăiește propria viață independentă și, în același timp, nu există o dependență aglomerată a unui „copil interior” singuratic, nici o cerere de atenție egocentrică. Construirea de prietenii normale cu o altă persoană fără interes egoist și fără dorința de a „obține ceva în schimb” contribuie la procesul de maturare emoțională. În plus, bucuria de a avea relații de prietenie normale cu persoane de același gen poate contribui la creșterea identității de gen, ajutând să facă față sentimentelor de singurătate care atât de des duce la reacția obișnuită a fanteziilor homosexuale.

Cu toate acestea, relațiile de prietenie normale cu membrii genului unuia pot duce la conflicte interne. Un homosexual se poate întoarce din nou involuntar la idealizarea infantilă a prietenului său și pot apărea impulsuri puternice de dorință erotică. Ce să facem atunci? În general, este mai bine să nu eviți un prieten. În primul rând, analizați componenta infantilă a sentimentelor și comportamentului dvs. în relație cu aceasta și încercați să le schimbați. De exemplu, puteți întrerupe sau schimba anumite tipuri de comportament, în special, obiceiul de a-i atrage atenția, dorința de protecție sau îngrijire.

Nu permiteți o atitudine caldă copilărească față de voi înșivă. Opriți fanteziile pe tărâmul erotic. (Puteți, de exemplu, să îi hiperdramatizați.) Luă o decizie fermă să nu-ți trădeze prietenul, folosindu-l în fanteziile tale ca jucărie, chiar dacă se întâmplă „doar” în imaginația ta. Tratați această situație dificilă ca o provocare, ca o oportunitate de creștere. Privește cu atenție aspectul fizic și trăsăturile de personalitate ale prietenului tău, în proporții reale: „Nu este mai bun decât mine, fiecare dintre noi are trăsăturile sale pozitive și negative”. Și numai dacă simți că sentimentul tău infantil în relația cu el triumfă asupra ta, reduce intensitatea comunicării tale pentru un timp. Încercați să evitați apropierea fizică prea strânsă (dar nu fiți fanatici în același timp!): De exemplu, nu dormiți în aceeași cameră. Și, în sfârșit, cel mai important lucru: nu încercați să-i obțineți simpatia pentru voi, luptați împotriva impulsurilor în această direcție, deoarece acest lucru poate contribui la o regresie a personalității infantile. Ar trebui să reflectați sistematic la schimbările de comportament și să observați astfel de situații în relațiile interpersonale atunci când trebuie să faceți față tendințelor infantile și să le înlocuiți cu altele mai mature.

Persoanele în vârstă

Bărbații homosexuali pot trata bărbații mai mari de vârsta lor ca tată: să le fie frică de puterea lor, să fie prea ascultători în relațiile cu aceștia, să încerce să-i facă plăcere sau să se răzvrătească intern. În astfel de cazuri, ca de obicei, fiți conștienți de aceste caracteristici comportamentale și încercați să le înlocuiți cu altele noi. Fii plin de umor (de exemplu, îți poți dramatiza prea mult „băiețelul” interior) și ai curaj să faci diferența. În același mod, bărbații homosexuali pot trata femeile mature ca „mame” sau „mătușe”. Copilul său interior poate începe să joace rolul de „băiat-băiat”, un copil dependent, un băiat capricios sau un „infern teribil”, care poate să nu se opună deschis dorințelor mamei sale, dar în orice ocazie încearcă să-și răzbune liniștit dominația asupra sa. determinând-o să provoace. „Copilul răsfățat” se bucură la început de favoarea mamei sale, de protecția și îngăduința ei la toate dorințele sale. Un comportament similar poate fi proiectat asupra altor femei. Bărbații homosexuali care se căsătoresc se pot aștepta la o astfel de atitudine de la soțiile lor, rămânând totuși „băieți” care au nevoie de răsfăț, protecție, dominație sau sprijin din figura mamei, în timp ce continuă să-și recupereze „dominația”. ", Real sau imaginar.

Femeile predispuse la homosexualitate pot trata bărbații maturi ca tată și pot proiecta asupra lui aspecte infantile ale relației lor cu tatăl lor. Li se pare că bărbații nu sunt interesați de ei sau sunt dominanți sau detașați. Uneori, astfel de femei aparțin bărbaților maturi, precum „prietenilor”, „băieților lor”. Reacțiile copiilor de neascultare, lipsă de respect sau familiaritate sunt transferate de la figura tatălui la alți bărbați. Pentru unele femei, modul „masculin” de afirmare de sine este cauzat de dorința de a răspunde așteptărilor tatălui lor. Poate că tatăl și-a împins subconștient fiica la rolul de „tip de succes”, respectând-o nu atât pentru calitățile sale feminine, cât și pentru realizările sale; sau, în timpul tinereții, tatăl ei a accentuat realizările fraților ei, iar fata a început să imite comportamentul fraților.

părinți

„Intra-copilul” se oprește în dezvoltarea sa la nivelul sentimentelor, opiniilor și comportamentului infantil, chiar dacă părinții au murit de mult timp. Un bărbat homosexual continuă adesea să se teamă de tatăl său, rămâne neinteresat de el sau îl respinge, dar în același timp își caută aprobarea. Atitudinea lui față de tatăl său poate fi exprimată prin cuvintele: „Nu vreau să am nimic în comun cu tine” sau: „Nu voi urma instrucțiunile sale, instrucțiunile tale, dacă nu mă vei trata cu respectul cuvenit. Un astfel de bărbat poate rămâne preferatul mamei sale, refuzând să fie adult în relație cu ea și cu tatăl său. Există două moduri de a rezolva această problemă. În primul rând, acceptă-l pe tatăl tău ca atare și cucerește-ți antipatia față de el și dorește să te răzbune pe el. Dimpotrivă, arătați orice semn de atenție față de el și demonstrați-vă interesul pentru viața sa. În al doilea rând, refuzați intervenția mamei în viața voastră și din infantilizarea ei asupra voastră. Trebuie să o faceți delicat, dar persistent. Nu o lăsa să te tiranizeze cu afecțiune excesivă sau preocupare pentru tine (dacă acest lucru este prezent în situația ta). Nu o contactați prea des pentru sfaturi și nu o lăsați să rezolve probleme pe care le puteți rezolva pe cont propriu. Obiectivul tău este dublu: să rupi relația negativă cu tatăl tău și prea „pozitiv” cu mama ta. Deveniți un fiu independent, crescut al părinților dvs., care îi tratează bine. În cele din urmă, acest lucru va duce la o afecțiune mai profundă pentru tatăl tău și vei simți apartenența ta la el, precum și, posibil, la o distanță mai mare în relațiile cu mama ta, ceea ce va adăuga la această relație, totuși, mai multă veridicitate. Uneori, mama împiedică construirea de noi relații și încearcă să-și recapete fostul atașament din copilărie. Cu toate acestea, în ultima analiză, aceasta este de obicei inferioară, iar relațiile, în general, devin mai puțin opresive și mai naturale. Nu vă fie frică să vă pierdeți mama și să nu vă fie frică de șantaj emoțional din partea ei (așa cum se întâmplă în unele cazuri). Va trebui să „conduci” mama în aceste relații (rămânând fiul ei iubitor) și să nu o ocolești.

Femeile orientate în mod homosexual deseori trebuie să depășească tendința de a-și respinge mama și de a-și schimba neplăcerile sau distanța emoțională. Tot aici o metodă bună ar fi manifestarea unor semne de atenție care sunt obișnuite pentru o fiică care este interesată de mama ei. Și, mai ales, încercați să o acceptați, cu toate trăsăturile sale complexe sau neplăcute, fără a reacționa la ele prea dramatic. Pentru „copilul interior”, dimpotrivă, este obișnuit să respingem tot ceea ce provine de la un părinte în a cărui dragoste îi lipsește. Te poți distanța de faptul că părintele nu poate fi schimbat, în timp ce acest lucru nu împiedică o persoană matură să iubească și să-l accepte pe acest părinte, recunoscându-se drept copilul său. La urma urmei, tu ești trupul cărnii sale, tu reprezintă genul părinților tăi. Un sentiment de apartenență la ambii părinți este un semn al maturității emoționale. Multe femei lesbiene trebuie să se rupă de legătura lor cu tatăl lor. Astfel de femei trebuie să învețe să nu renunțe la dorința tatălui lor de a o trata ca pe prietena lor de sex masculin și de a nu se strădui pentru realizările pe care le așteaptă de la ea. Ar trebui să scape de identificarea impusă de ea cu tatăl ei, respectând principiul „Vreau să fiu femeia că sunt și fiica ta, nu un fiu surogat”. O „metodă” puternică în construirea relațiilor sănătoase cu părinții este iertarea. De multe ori nu putem ierta imediat și complet.

Cu toate acestea, într-o anumită situație, putem decide să iertăm imediat, de exemplu, atunci când amintim câteva trăsături ale comportamentului părinților sau atitudinea lor față de noi. Uneori iertarea este însoțită de o luptă internă, dar, de obicei, dă alinare, umple relațiile cu părinții cu dragoste și înlătură blocurile de comunicare. Într-un anumit sens, iertarea este echivalentă cu a pune capăt „bâlbâitului” intern și cu plângerile legate de propriii părinți. Cu toate acestea, există și o latură morală a iertării, motiv pentru care este mult mai profund. Acesta include, de asemenea, încetarea auto-flagelării. În plus, iertarea înseamnă nu doar schimbarea atitudinii, ci, pentru a fi adevărat, trebuie să includă unele acțiuni și acțiuni.

Cu toate acestea, nu este doar o chestiune de iertare. Dacă îți analizezi atitudinea infantilă față de părinți, vei vedea că tu însuți ai fost motivul pentru atitudinea negativă față de tine și, de asemenea, îți lipsește iubirea pentru ei. Când schimbați relațiile, este posibil să fie nevoie să aveți o conversație deschisă despre problemele dvs. pentru a le ierta și a le cere iertare.

Stabilirea relațiilor cu membrii sexului opus; căsătorie

Acesta este ultimul pas în schimbarea vieții voastre - de la sentimentele și comportamentul unui „băiat necuvios” sau „fată neseminată” la sentimentele și comportamentul unui bărbat normal sau al unei femei normale. Un bărbat ar trebui să nu se mai aștepte ca femeile de vârsta lui să îl protejeze, să-l răsfețe sau să-l trateze ca pe un copil și să iasă din rolul fratelui naiv al surorilor sale, căruia nu i se cere masculinitate sau conducere masculină. De asemenea, trebuie să-și depășească frica față de femei, frica de „copilul sărac” care nu poate intra în niciun fel în rolul unui bărbat. A fi bărbat înseamnă a-ți asuma responsabilitatea și conducerea pentru o femeie. Aceasta înseamnă să nu permiți mamei-femei să domine, ci mai degrabă, atunci când este necesar, să fie lider și să ia decizii comune. Nu este neobișnuit ca inițiativa de a se căsători cu un bărbat homosexual să provină de la soția sa, deși ar fi mai firesc ca un bărbat să cucerească o femeie. De obicei, o femeie vrea să fie dorită și cucerită de iubitul ei.

O femeie cu un complex homosexual ar trebui să învingă respingerea infantilă a rolului feminin din ea și să accepte din toată inima rolul principal al unui bărbat. Feminiștii consideră că aceasta este o părere păcătoasă, dar, de fapt, o ideologie care egalizează rolurile de gen este atât de nefirească, încât generațiile viitoare o vor considera cel mai probabil o perversiune a unei culturi decadente. Diferențele dintre rolurile masculine și cele feminine sunt înnăscute, iar persoanele care se luptă cu înclinațiile lor homosexuale ar trebui să revină la aceste roluri.

Sentimentele heterosexuale vin numai dacă senzația propriei masculinități sau feminitate este restabilită. Cu toate acestea, nu ar trebui să „ne antrenăm” în heterosexualitate, deoarece acest lucru poate spori stima de sine scăzută: „Trebuie să îmi dovedesc masculinitatea (feminitatea)”. Încercați să nu intrați într-o relație mai intimă cu un reprezentant al sexului opus, dacă nu sunteți îndrăgostiți și nu simțiți o atracție erotică față de această persoană. Cu toate acestea, pentru o persoană care scapă de homosexualitate, uneori (deși nu întotdeauna) procesul real poate dura câțiva ani. În general, este mai bine să aștepți decât să intre în căsătorie prematură. Căsătoria nu este obiectivul principal în lupta pentru sexualitate normală, iar evenimentele nu trebuie grăbite aici.

Pentru mulți susținători ai homosexualității, căsătoria provoacă sentimente mixte de ură și invidie, iar astfel de oameni devin furioși de îndată ce aud că unul dintre prietenii lor heterosexuali se căsătorește. Se simt ca străini care sunt în multe feluri inferioare prietenilor lor. Și deși sunt „copii” sau „adolescenți”, este cu adevărat dificil pentru ei să înțeleagă mult în relația dintre un bărbat și o femeie. Cu toate acestea, scăpând treptat de nevroza lor, persoanele cu înclinații homosexuale încep să realizeze dinamica relației dintre un bărbat și o femeie și acceptă faptul că ei înșiși pot deveni parte a acestei lumi adulte de bărbați și femei.

În concluzie, vreau să spun: nu-l folosiți niciodată pe celălalt pentru a se afirma în orientarea heterosexuală emergentă. Dacă doriți să supraviețuiți romanului doar pentru a vă asigura de propria (în curs de dezvoltare) heterosexualitate, există un risc real de a cădea din nou în infantilism. Nu intrați într-o relație intimă până când nu sunteți sigur că aceasta este dragostea reciprocă, inclusiv afecțiunea erotică, dar fără a se limita la ea; și o asemenea dragoste în care amândoi te-ai hotărât să fii credincios unul față de celălalt. Și asta înseamnă că alegeți să alegeți o altă persoană nu doar pentru voi, ci pentru binele său.

Sursă