Një histori e sinqertë e një ish-homoseksuali, që përshkruan jetën e përditshme të një "gay" mesatar - klizma të pafundme, shthurje dhe infeksione të lidhura me to, shkopinj, drogë, probleme me zorrët e poshtme, depresion dhe një ndjenjë gërryese, të pangopur pakënaqësie dhe vetmie, nga e cila shthurja dhe Datura ofron vetëm një pushim të përkohshëm. Ky rrëfim përmban detaje të neveritshme të praktikave homoseksuale dhe pasojave të tyre, duke lënë një mbetje fekale të përzier që padyshim do të jetë e vështirë për lexuesin e rastësishëm. Në të njëjtën kohë, ata i përcjellin me saktësi të gjitha scatological shëmtia e një jetese homoseksuale duke maskuar si një ngjyrosje e gëzuar pseudo-ylber. Ajo tregon realitetin e hidhur të homoseksualizmit mashkull ashtu siç është në të vërtetë - skabroznayai pakuptimtë dhe i pamëshirshëm. "Të jesh homoseksual" në fund të fundit do të thotë vuajtje dhe dhimbje e zhytur në jashtëqitje dhe gjak, në vend se të mbash në duart e djemve me sy të mëdhenj kawaii nga yaoynyh trillime tifozësh.

---

Në 1989, arrita në rrethin me famë botërore Castro në San Francisko si një djalë i ri i privuar i pothuajse 19 vjeç. Unë u rrita e gjuajtur dhe e vetmuar dhe doja të bëhesha përfundimisht pjesë e diçkaje. Pothuajse që nga fillimi i adoleshencës, djem të tjerë në shkollë më refuzuan instinktivisht. Ndërsa nën ndikimin e testosteronit ata bënë një hap vendimtar drejt aktiviteteve më mashkullore, siç janë lojërat agresive dhe sportet, unë mbeta i ndrojtur dhe i pavendosur. Ndërsa zërat e tyre u rritën më të ulët dhe më të sigurt, zëri im mbeti delikate dhe çuditërisht u mashtrua. Ndërsa ata rriteshin dhe forcoheshin, unë bëhesha gjithnjë e më i dobët dhe këndor. Meshkujt e rinj alfa, si rregull, ishin më të mirët në futboll dhe në mënyrë të pashmangshme doli të ishin drejtues në pushimet dhe mësimet e edukimit fizik. Ata gjithmonë tallnin me gatishmëri mungesën time të aftësive sportive dhe me zë të lartë treguan pavlefshmërinë time të plotë. Askush nuk donte të më çonte në ekipin e tyre. Unë mbeta gjithmonë e fundit si parazgjedhje, edhe pasi vajzat më të vogla se unë u zgjodhën.

Kishte djem të tjerë josportivë në klasën time - mbipeshë ose shumë të shkurtër, të cilët trajtoheshin në të njëjtën mënyrë. Por ata mund të shndërronin mohimin në një avantazh përmes vetë-abuzimit komik ose të talleshin me mua ose dikë tjetër. Unë nuk mund ta bëja atë. Unë isha i prirur të merrja gjithçka për zemër dhe të shqetësuar nga çdo gjë e vogël. Pankartat përgjithësisht mizore dhe të pamenduara të djemve më dukeshin keqdashës për mua. Në të njëjtën kohë, sa më shumë ata më refuzonin dhe talleshin me mua, aq më shumë doja të gjeja vend midis tyre. Fantazitë e mia të fëmijërisë filluan të rrotulloheshin rreth një superheroi të llojit, i cili më merr si partnerin e tij. Pas shkollës, nxitova në shtëpi për të parë Batmanin dhe për tu prezantuar si Robin. Vlen të përmendet se edhe sot e kësaj dite, fantazitë homoerotike për Batman dhe Robin janë të përhapura në kulturën homoseksuale.

Kur mbërrita në San Francisko, isha ende i dobët, i hollë dhe i vështirë, por zbulova shpejt se burrat donin të ishin me mua. këtu një fizik djaloshar ishte një avantazh i qartë. Djali, të cilin askush nuk e donte në ekipin e tij, u bë i preferuar. Nuk kishte nevojë për shkathtësi, kërkonte vetëm forcë premtuese, qëndrueshmëri dhe gatishmëri të padiskutueshme. Për dallim nga fëmijëria jonë e humbur, kishte njerëz këtu që ishin të gatshëm të na stërvitnin dhe na udhëzonin. Pothuajse secili nga ne kishte një dashnor të parë më të vjetër, më me përvojë dhe më të sigurt. Sipas këndvështrimit tonë, ata na shoqëruan në botën e burrave, nga e cila gjithmonë ndiheshim të tjetërsuar. Dhe siç doli, ata e realizuan këtë feat me ndihmën e seksit.

Atë natë të parë kur u vura në shiritin tim të parë homoseksual, unë isha ende i njëjti fëmijë i pasigurt dhe i trembur. Nuk dija çfarë të bëja. Përvoja ime e vetme me botën seksuale të burrave ishte e kufizuar në shikimin e pornografisë gay, dhe unë isha i hipnotizuar nga këto imazhe. Kishte një rend dhe ritual themelor për gjithçka që tregohej atje - e vjetër me të rinj, të mëdhenj me të vegjël, me përvojë me naivin. Njerëzit e pjekur dhe shumë guximtarë i janë përkushtuar gjithmonë meshkujve nga rekrutët e rinj të papërvojë dhe fizikisht më pak mbresëlënës.

Nga pornoja, dija afërsisht se çfarë të prisja. Pashë filma me emra kaq të kobshëm si: "Babi, dhemb", "Mjaft, dhemb" dhe "Do të dhemb". E imagjinoja kalimin tim në gjininë mashkullore si një rit të fillimit, dhe në mes të Kriza e SIDA-s, si burrat në kulturat fisnore, të cilët duhet të durojnë mundime dhe prova të ndryshme fizike, në mënyrë që të bashkohem me komunitetin e burrave, unë isha gati të duroja ndonjë gjë në këtë proces, madje të vdisja.

Denoncimi në pornografi gay është gjithmonë marrëdhënie anale. Seksi anal i jep homoseksualitetit mashkull një intimitet të caktuar. Takimi, i cili nuk përfshin të paktën mundësinë e një copulimi anal, duket i pasojshëm dhe i shpejtë. Mundësia e një shkrirjeje të tillë ishte tepër joshëse, por unë isha e kufizuar nga probabiliteti i vazhdueshëm për të marrë AIDS dhe nuk pranova të rrezikoja jetën time, megjithëse e dija që nuk do të isha i plotë derisa të gjeta kurajon të bindem.

Mendova shumë për këtë dhe një ditë shkova në një farmaci lokale në vendin fqinj me mececën homoseksuale Castro, të mbushur me laksues të ndryshëm pa banak dhe pastrim të venave. Gjatë orëve të ardhshme, hëngra shumë pak dhe piva një laksativ me shumë ujë. Të nesërmen në mëngjes, kur nxora klizmën nga paketa, pata dyshime. Me majën e saj të gjatë dhe të paravitur, ajo dukej pothuajse si një instrument torturash.

Për disa minuta, u përkula në lavaman në tualet, duke shtrydhur të gjithë muskujt e trupit tim derisa të bëhej i padurueshëm. Duke parë mbrapa, kjo më duket se është një ritual pastrimi përpara ceremonisë në një lloj tempulli pagan. Kam hetuar trupin tim për të filluar rilindjen, por pa marrë parasysh sa pompova veten në buzë me ujë të kripur, u bëra vetëm si Deti i Vdekur në Sodom. Për një kohë notova në sipërfaqe, por nuk kishte asgjë që mund të më mbështeste. Ajo ekzistonte vetëm për hir të vet.

Ndihesha e tmerrshme për pjesën tjetër të ditës. Sa për seksin, për dallim nga pornoja, nuk kaluan njëzet e tridhjetë minuta, gjithçka ishte shumë më shpejt. Megjithë mitologjinë e një pasivi të fuqishëm, kjo përkushtim kërkonte dhimbje, durim dhe nënshtrim. Ndjesia që vinte nga një përpjekje e qëllimshme për të relaksuar muskujt e sfinkterit, pasi funksionimi i duhur i tyre varet nga tensioni i tyre i vazhdueshëm autonom, ishte jashtëzakonisht e çuditshme. Unë nuk mund ta bëja atë. Në kulmin e përpjekjes, dashnori im vendosi një hundë nën hundën time. U tërhoqa me ngulm dhe zemra ime filloi të shpërthen nga gjoksi im.

Niveli i afërsisë ishte ose intensiv ose ftohtë i largët, në varësi të sjelljes dhe kontaktit të syve. E varrosa fytyrën në batanije dhe më pas guxova të shikoja fytyrën e një burri sipër meje. Nuk kishte asgjë të ndërsjellë. Në fakt, ishte një karikaturë e një akti familjar, por unë nuk isha grua, dhe nuk kisha një vaginë. Në fiziologjinë time nuk kishte asgjë të përshtatur për të pranuar penisin; nuk kishte asnjë lubrifikim natyral, dhe dhemb derisa ndalova të ndjeja asgjë. Ndonjëherë, përvoja ishte djegur dhe fekale. Në dëshirën tonë për të gjetur një shteg drejt guximit, ne e gjejmë veten në një kthim mizor në foshnjëri dhe pelena. Pothuajse dy dekada pas ndërprerjes së një sjelljeje të tillë, shaka më e keqe është se ndonjëherë duhet të vesh pelena. Djali që donte të ishte burrë ishte ngecur në fazën e foshnjërisë.

Praktika nuk e përmirësoi këtë aktivitet dhe nuk dukej e natyrshme në asnjë mënyrë. Nuk u bë më lehtë. Preliminarët e pandërprerë dhe vërshimet e bëjnë seksin të duket klinik dhe gati eksperimental. Për një farë kohe, unë isha këmbëngulur biseksuale dhe mrekullohesha nga rrjedha hormonale e seksualitetit femëror, nevoja e tyre për romancë dhe parathënie - diçka që burrat homoseksualë u përpoqën ta hiqnin. Kjo konfirmohet nga qindra "vrima lavdie" të improvizuara të hapura në ndarjet e tualeteve publike në San Francisko, për seks përfundimisht pa emër dhe pa person që ndodh kudo që pret një gojë e hapur. Erotizimi i procesit para seksit tek gratë përgatit trupat e tyre për depërtim të mundshëm. Asnjë mekanizëm i tillë nuk përfshihet në anusin e një burri.

Një herë isha shumë e zellshme në procedurat e mia të pastrimit dhe digjeva me kripë. Miqtë rekomanduan enemas të ndryshme shtëpiake, me ujë dhe sode buke. Një tjetër ujë i rekomanduar dhe aloe, dhe receta më e çuditshme përbëhej nga ujë dhe kafe e menjëhershme. Një shok pak më i vjetër se unë, të cilit i besova pa kushte, më hoqi mënjanë dhe ne patëm një përmbysje mjaft të veçantë të bisedës mes babait dhe birit. Ai rekomandoi një proctolog të mirë dhe e përshkroi vuajtjen e tij me mjete juridike joefektive dhe vajra të ndryshme. Ai përshkroi në detaje dhimbjen e shkaktuar nga vazelina që binte në çarje anale.

Laksativët dhe enemas edhe një herë në javë tharë membranën tashmë të hollë të rektumit. Një nga një, unë kap një numër të sëmundjeve seksualisht të transmetueshme - së pari gonorrea rektale, dhe pastaj klamidia rektale. Kam pasur një skuqje, e cila në fillim nuk më shqetësoi me të vërtetë, pasi lëkura ime e ndjeshme jo gjithmonë u përgjigjej mirë lubrifikantëve të përdorur. Vajra speciale pa-counter ishin të padobishme, dhe ulcerat dhe fshikëzat e dhimbshme filluan të përhapet brenda. Për ca kohë unë vazhdoja të bëja seks anal. Askush nuk dukej të vërente prapanicën time pak të ngritur në korridoret e errëta të klubeve të seksit në San Francisko, vetëm dhimbja u bë e padurueshme, dhe unë iu drejtova klinikës lokale. Më përshkruanin antibiotikë të fortë. Stomaku im nuk u përballua mirë me to, dhe për disa ditë pësova dhimbje dhe diarre të pafund.

Për një kohë, unë pothuajse e kalova tërë praktikën e seksit anal anal, por problemet e mia të lëkurës u larguan dhe u ktheva tek ajo. Për disa arsye nuk mund të ndaloja. Ishte e çuditshme se si një burrë tjetër që hynte në mua, do të shkaktonte vetëm një ndjenjë plotësie, në mënyrë që trupi instinktivisht ta refuzonte. Ishte pothuajse si marrja e Ekstazës para një nate vrapimi dhe seksi. Ndjeva se droga u përhap në të gjithë qenien time. Në këto orë euforike, unë isha një me veten time të brendshme, trupin tim dhe universin. Pastaj, duke imituar marrëdhëniet seksuale me burra, u përplas kur zbulova se isha akoma i mbyllur në grackën e vjetër të anatomisë sime. Menjëherë melankolia e zemrës sime u kthye, dhe unë ndoqa thirrjen për t'u plotësuar me diçka nga jashtë, edhe nëse nuk do të përshtatej.

Në fund të viteve 1990, unë nuk isha më i ri dhe i hollë dhe djemtë e rinj që mbërrinin në San Francisko ishin ndryshe nga ata që erdhën më parë. Ata ishin më të patrembur. Për pjesëtarët e mbijetuar të brezit tim, shtresa e hollë e gomës që i ndante nga të dashurit e tyre ishte e trashë si një mur me tulla. Prezervativi erdhi për të përfaqësuar pengesën përfundimtare midis burrave homoseksualë dhe qëllimin e tyre për burrëri të pa rafinuar. Vura re se sa djem braktisën kanunet e shenjta dikur të shenjta të seksit të sigurt pothuajse brenda natës. Në ato ditë, fjalë për fjalë të gjithë dukej se bënin seks të pambrojtur. Më hipnotizoi rilindja e qëllimshme e hedonizmit të viteve 70-të. Baret dhe klubet e homoseksualëve luajtën përsëri të gjitha këngët klasike të epokës së diskotekës. Ishte një kthim në epokën e artë të lirisë seksuale.

Sidoqoftë, anija e çmuar e artë e ëndrrave tona ishte një tjetër premtim bosh. Papritur, të gjithë rreth meje filluan të sëmuren. Virusi preku më së shumti ata që ishin akoma të rinj për kërkime seksuale. Ata përjetuan shumë vështirësi në proces vetëm për t'u infektuar me HIV dhe të gjitha llojet e patogjenëve oportunistë, në zhgënjim dhe dëshpërim. Deri më sot, një numër i madh i "homoseksualëve" të infektuar me virusin AIDS janë grupmoshë 25 - 34 vjet.

Afrimi harmonik i pritshëm, i cili supozohej të ndodhte përmes kontaktit lëkurë-lëkurë, nuk u materializua. Shumë burra të moshuar që humbën burrat dhe dashnorët e tyre për shkak të SIDA-s në 80 dhe tashmë e dinin kulturën e saunave gay, e cila çoi në mënyrë të pashmangshme në vdekje masive, pjesërisht ktheu shpinën në dekadencë dhe u vendosën në gjysmë mërgimi në periferi të Kastros. Në një masë të madhe, ata formuan një fraksion që më vonë do të insistonte në martesë të të njëjtit seks. Për një kohë unë isha një prej tyre dhe jetoja gjysmë e kënaqur me një të dashur. Por homoseksualizmi mashkull kurrë nuk ka qenë një fe monoteiste. Komuniteti homoseksual është një panteon i faltoreve të ndryshme të vendosura brenda bare, sauna, dhe tani në aplikime të rrjetit gjeosocial, ku mijëra fotografi të torzave pa kokë fillojnë të duken si fragmente mermeri të demigodëve antikë Grekë dhe Romakë. Por zotat homoseksualë janë polifonia e hyjnive të shumta të rreme, secila prej të cilave në mënyrë melodioze premton lumturi për adhuruesit.

I dashuri im i gjallë ishte një altar në të cilin u gjunjëzova disa herë, por çdo herë doja të ngrihesha dhe të largohesha sepse lutjet e mia për përmbushje të brendshme mbetën pa përgjigje. Sodomia, me parregullsinë e saj, është bërë një detyrë tepër punë intensive dhe e lodhshme, që shpesh kërkon punë të fuqishme fizike për të përfunduar detyrën. Kur perënditë homoseksuale mishërohen në trupin e një personi tjetër, ndodh një bashkësi e rreme gjaku, e cila nuk sjell çlirim. Rritjet dhe uljet e pritjeve kërkojnë një pelegrinazh të pafund në tokën pa Varrin e Shenjtë. Adhurimi shpejt bëhet i plogësht dhe i ndenjur nën peshën e përditshmërisë zhgënjyese. Mungesa e shpirtit binjak të kërkuar është shumë e dhimbshme. Si rezultat, intimiteti fizik shpesh zbret në masturbim të ndërsjellë dhe seks oral. Jam lodhur duke i hequr qimet pubike nga goja çdo natë. Momenti ynë i veçantë i lirimit të ndërsjellë u zhvillua veçmas, me fytyrën e njërit të zhytur në bigëzim të tjetrit. Kjo është mjaft e zakonshme në mesin e të ashtuquajturve "çifte homoseksuale monogame", të cilat më parë lindën konceptin e "shokëve të rrahur", duke përshkruar partnerët seksualë ku çifti bie dakord për një marrëdhënie të hapur duke mbetur emocionalisht ekskluzive për njëri-tjetrin. Ndonjëherë njëri partner nuk e ka idenë kur tjetri shkon në saunë ose hap një profil në Grindr. Nuk do ta harroj kurrë një mik të ngushtë që shqetësohej pafund për sjelljen time të pamatur, i cili më vonë vdiq pasi ndryshoi vetëm disa të dashur, pasi u infektua me HIV nga një partner jobesnik.

Misteri i AIDS më ka magjepsur gjithmonë dhe vazhdon edhe sot e kësaj dite. Ishte sikur sperma nuk kishte ku të shkonte dhe asgjë për të bërë, dhe në zhgënjimin e tyre u kthyen kundër atyre që i keqpërdorën, duke u shkaktuar atyre sëmundje dhe vdekje.

Pas kaq shumë vitesh detyrimesh të përhershme, unë vuaja nga hemorroide të gjakderdhjes dhe të spikatur. Unë u përpoqa ta trajtojë atë me ilaçe dhe supozitorë të blerë në dyqane. Një ditë u takova me miqtë për darkë, kur papritmas një vend i madh vajor u përhap në pjesën e pasme të pantallonave të mia, në mënyrë të padukshme për mua. Të gjithë e kuptuan se çfarë po ndodhte dhe nuk thanë asgjë, por ishte poshtëruese. Më vonë, proctologist rekomandoi kirurgji. Unë nuk pranova.

Problemet e vazhdueshme me këtë zonë të trupit tim më bënë edhe më të sofistikuar, dhe kjo përkeqësoi problemin. Unë e trajtova rektumin si një organ gjenital femëror, dhe në një farë kuptimi, filloi të sillet si i tillë. Për shembull, erë ishte gjithmonë një problem gjatë seksit anal, dhe dikush sugjeroi të përdorni një llak deodorant vaginal si Pragun e Verës. Kjo funksionoi për një kohë, por më pas dhimbja u bë ngacmuese. Bilanci acid-bazë i rektumit tim ishte i njëjtë si në një pishinë të braktisur në Arizona me ujë të gjelbër plot me alga dhe larva mushkonjash. Një shqetësim tjetër i vazhdueshëm ishte mundësia e të ashtuquajturës "miss" gjatë seksit. Kam dëgjuar histori të rrëfyera në mënyrë të pandryshueshme në një mënyrë gjysmë komike, për një detyrim dembel që nuk merr masat e nevojshme. Një herë, gjatë seksit pa prezervativ me të dashurin tim, papritmas ndjeva një ndjesi të tmerrshme djegieje. Unë nxora një anëtar dhe zbulova se është e mbuluar me feces. Atë natë mbaroi gjithçka.

Kam vuajtur nga një seri infeksionesh të majave anale në disa raste. Gjithmonë shpresoja se ishte diçka tjetër dhe kërkoja kujdes mjekësor vetëm kur ishte pothuajse tepër vonë. Dhimbja ishte e padurueshme. Kruajtja dhe kruarja e pandërprerë e bënte lëkurën time të kuqe dhe të lënduar. Trupi im kullonte vazhdimisht një shkarkesë të djegur, e cila irritonte më tej indet përreth. Shpesh, para se antibiotikët të kishin kohë të hynin në veprim, unë vishja jastëkët maxi të grave në pjesën e brendshme të mbathjeve të mia. Në fillim isha i turpëruar derisa një mik më tregoi për të dashurin e tij - një njeri të cilin unë e konsideroja mishërim të maskilizmit brutal. Edhe pse aktualisht ishte ekskluzivisht një pasuri, ai, si një aparat gjimnastikor serioz, duhej të mbante pelena për të rritur në palestër për shkak të sforcimit, ai bëri jashtëqitje pa dashje.

Sidoqoftë, mbeta kryesisht pa frikë, përveç nëse pastrimi i vazhdueshëm i trupit me dietë dhe enemas irritoi edhe më shumë pjesën e poshtme të traktit tim tretës, duke shkaktuar atë që proctologu e quajti kolit spastik. Unë gjithmonë isha i shqyer midis kapsllëkut të rëndë dhe ngërçeve të dhimbshme që çojnë në çrregullime thuajse të padurueshme. Për të përkeqësuar situatën, rruajtja periodike e zonës anale e bëri lëkurën të irrituar dhe të ndjeshëm ndaj infeksioneve.

Kishte një betejë të vazhdueshme midis strukturës së trupit tim dhe asaj që doja të bëja me të. Më duket se e kuptoja që po humbja, por megjithatë, gjithnjë gjeja ngushëllim tek miqtë që kishin të njëjtat probleme dhe në argëtimin kolektiv të një komuniteti gay që vallëzonte nëpër të gjitha fatkeqësitë dhe sëmundjet. Vazhduam të merrnim grushta, por sa herë që vinim në këmbë. Në një nga këngët e fundit që kam dëgjuar në një klub gay, unë këndova:

Vetmia ime po më vret
por rrëfej se akoma besoj ...

Unë ende besoja se disi gjërat do të rezultonin ndryshe. Megjithëse nuk besoja me të vërtetë në jetën e mëvonshme, duke kujtuar miqtë e mi të vdekur prej kohësh, unë imagjinoja se ata ishin duke pushuar në një përqafim të përjetshëm që rrëshqiste në mënyrë tragjike prej tyre gjatë jetës. Ndonjëherë mendoja se kjo përqafim i përjetshëm përfaqëson tejkalimin e vdekjes. Po fillonte të më pëlqente.

Para se të dilja nga shtëpia në mbrëmje, unë fillova procedurën e pastrimit, dhe pastaj u ula në tualet dhe shtypa të paktën për disa minuta. Hemorroide e mia u përkeqësuan. Ai filloi të zgjatet, dhe rektumi im filloi të bie jashtë. Si rezultat, unë u gjakos me çdo lëvizje të zorrëve. Kuptova që të kesh një plagë të hapur në trupin tim më bëri shumë të ndjeshëm ndaj infeksionit HIV. Atëherë nuk mund ta kuptoja se plaga tjetër, gati e padukshme që më kishte torturuar që nga fëmijëria ishte përgjegjëse për situatën e vështirë në të cilën gjendesha. Në atë kohë, unë isha sëmurë aq shpesh sa isha i sigurt se isha infektuar tashmë.

Pastaj u bashkua me radhët e të patremburve, të rinjve dhe të papërvojëve, të vetmuarve dhe të dehurve, me sa duket HIV-negativë”.bagcheyzerov” dhe ata që tashmë janë infektuar. Në këto grupe, pretendimi i seksit të sigurt ose mungonte plotësisht, ose atmosfera ishte shumë e emocionuar dhe intensive që dikush të ndalonte dhe të hapte një paketë prezervativi. Në pjesën më të madhe, banorët e kësaj bote i morën seriozisht fantazitë e tyre seksuale. Shumica, si unë, ishin burra që do ta kthenin me lehtësi rrugën me tulla të verdha në çdo shteg anësor. Nuk morëm një pjesë të guximit të guximshëm nga magjistari i qytetit smerald, sepse kemi lindur për të qenë “gratë” dhe “të dobëta”. Ne nuk mund të shkonim në shtëpi, kështu që u rebeluam kundër thyerjes sonë dhe kërkuam shërim brenda vetes.

Pasuesit më fanatikë ishin ata që ëndërronin të kontraktonin virusin nga një donator HIV-pozitiv. Pamundësia e plotë e konceptimit përmes seksit të të njëjtit gjini la një ndjenjë nënndërgjegjeshme të jetëgjatësisë në të gjithë ata që ishin të përfshirë. Rimbursimi konsistonte në futjen e një grimce të ngarkuar në spermë, e cila mund të kalonte potencialisht membranën e secilës qelizë, duke ndryshuar përgjithmonë marrësin. Ky ishte rezultati grotesk i një versioni më pak të favorshëm, përmes të cilit, si i ri, u përpoqa të arrij integritet përmes seksit me burra të tjerë. Kjo nuk ndodhi kurrë. Në zhgënjim, fillon kërkimi i gjatë për një kuptim më të thellë të seksit gay, me hetime të mëtejshme të mundësive ekstreme.

Rëndësia e përdorimit të prezervativit gjatë marrëdhënieve anale u harrua lehtësisht në euforinë e seksit. E njëjta gjë ndodhi me përdorimin e rekomanduar të lubrifikantit. Në varësi të vendit dhe situatës, shumë burra homoseksualë drejtohen pështymë vetanake për të lehtësuar depërtimin. Me fërkim, pështymë bëhet e thatë dhe ngjitëse, dhe enzimat e tij tretëse ndjehen sikur gërryen një shtresë të hollë të lëkurës në anus. Përveç kësaj, praktika paraprake e anilingusit mund të predispozojë burrat homoseksualë për infeksione të caktuara parazitare dhe një sëmundje kronike diarre të quajtur shigellozën.

Për ca kohë, pa e ditur atë, unë isha i infektuar nga një infeksion klamidial i fytit. Simptomat e mia të vetme ishin një ethe e lehtë dhe dhimbje fyti, të cilën e mora për një ftohje të zgjatur. Pas kësaj u bëra e tmerrshme stomatiti kandidaldhe dhimbja u bë serioze. Ishte sikur bajamet e mia ishin pjekur vazhdimisht në pjesën e prapme të qafës.

Në fillim të krizës së SIDA-s, një gazetar i shquar homoseksual Rendy Mburoja parashikoi një lloj efekti të shfrenuar të serrës në botën gay, i shkaktuar nga mungesa e një efekti parandalues ​​të grave dhe nga një bollëk i tepërt i testosteronit, i cili krijon kushtet për profilizëm të shfrenuar, duke çuar në djegien e të gjithë atyre që përfshihen:

"Nuk ka asgjë në subkulturën homoseksuale që mund të moderojë vlerat thjesht mashkullore, të realizuara po aq të dehur, sa asnjë macho heteroseksuale nuk e kishte ëndërruar kurrë. Prospiciteti është i përhapur, sepse në një nënkulturë që përbëhet vetëm nga burra, nuk ka njeri që të thotë jo. Askush nuk ka ndonjë rol moderues të ngjashëm me atë të një gruaje në një mjedis heteroseksual. Disa burra heteroseksualë pranuan se do të ishin të kënaqur me idenë e seksit të menjëhershëm, të arritshëm, madje edhe anonim të ofruar nga sauna gay, nëse do të gjenin vetëm gra të gatshme për ta bërë këtë. Homoseksualët, natyrisht, pajtohen mjaft shpesh. "

Një natë të ftohtë dimri isha ulur vetëm në dhomën time dhe nuk mund të pushoja. Shikova nga dritarja Teatrin Castro dhe shihja një flamur të madh ylberi që fluturonte në erë. M'u kujtua hera e parë që rrethova kodrën në Divisidero 10 vjet më parë dhe kapa vështrimet e para të shumë homoseksualëve që endeshin pa këmishë, të sigurt dhe krenar. Kjo ditë ishte e ngrohtë dhe jashtëzakonisht e bukur. Ngjyrat e ndritshme të flamurit qëndronin si një prizëm përballë qiellit blu pa kristal. Kjo më tronditi sepse në mes të krizës së AIDS-it, unë pothuajse prisja të isha në një film horror bardh e zi me zombie me HIV pozitiv që më prisnin të më gjuanin dhe të hanin mishin tim. ... Por unë kisha pak mundësi. Ose më duhej të rrezikoja të vija jetën time në skenë për një moment dashurie, ose të lija vetëm përgjithmonë. Kjo e fundit ishte e pakonceptueshme. Vdekja ishte e preferueshme sesa të mohoja ndjenjat e mia. Duke shtypur ballin mbi xhamin e ftohtë të dritares, kuptova se pas vitesh, kisha bërë rrethin e plotë. Pa menduar, hyra në banjë dhe u zvarrita poshtë lavamanit ku ishte furnizimi im me klizma. Atë ditë kisha të fundit. U ula në tualet dhe qava. Nuk e dija se çfarë po bëja, por sido që të ishte, nuk doja ta bëja. Në atë moment, u ndjeva i detyruar dhe pothuajse i paaftë për të përcaktuar veprimet e mia. Dëgjova një zë në kokën time duke thënë: "Ju nuk keni pse ta bëni këtë", por trupi im ishte i kontrolluar nga distanca.

Unë dola jashtë, ktheva një qoshe dhe u drejtova për në klubin tim të preferuar të seksit. Kur isha i ri në San Francisko, bisedova vetëm me burra të tjerë në hollin e bareve dhe diskove gay. Duke mos gjetur kënaqësi, kam dashur të lutem në Shenjtin e Shenjtërve. Zgjodha një klub seksi, të cilin e kalova qindra herë, por nuk guxova të shkoja. Në hyrje pas një goteje nga plumbat ishte ulur një roje me tatuazhe tullac me fytyrë prej guri. Shpresova se ai ishte një harbinger i mashkullësisë brenda. Sapo pagova pranimin dhe kalova nëpër derë, në errësirë ​​një asistente femër u shfaq nga askund. Ai ishte topolak dhe me mish si një vajzë. Butësia e saj ishte një kujtesë e neveritshme dhe e padëshirueshme e yndyrës së foshnjës dhe bloating para-menstruale. Në një mënyrë të çuditshme, ai më kujtoi për pamundësinë e homoseksualëve për të prodhuar pasardhës. Ai ishte një simbol i kaosit. Ne na pëlqyen burrat që dukeshin si burra. Kishte rregulla të rrepta në kulturën gay gay, dhe madje drag quins konsideroheshin me kënaqësi të suksesshme nëse ato dukeshin vetëm seksi i kundërt [por nuk dukeshin tamam si gra]. Ai më dha një prezervativ dhe një thes me yndyrë. Hodha çantën e shpinës në dhomën e dollapit dhe vazhdova të ecja nëpër dhomë, e veshur plotësisht. Si mund të Të gjithë të tjerët ishin ose të zhveshur ose kishin veshur vetëm një peshqir të bardhë në bel. Një asistent pa formë më doli përpara dhe më qortoi për paditurinë time. "Nuk mund të ecësh këtu me rroba," udhëzoi ai. U ktheva në dhomën e dollapit dhe hoqa gjithçka.

Paraqitja e klubit përbëhej nga një numër zonash të vendosura çuditërisht, të cilat bëheshin më të errëta ndërsa lëviznin më thellë. Dekori përfshinte të gjitha klishet për burra: krom të lëmuar, jastëkë vinyl të zi dhe murale me bodybuilders. Zonat e përparme ishin më të gjithanshmet, prapa të cilave ishin dhoma thuajse bosh pikturuar të zeza. Në fillim qëndrova në zonën e barit, e cila u hap në një dhomë dushi dhe sauna të dizajnuar mjaft origjinale. Këto ishin etapa teatrale, në të cilat, si në dhoma të ndara, homoseksualët në mënyrë të nënvetëdijshme ripunuan traumën e fëmijërisë, ku ngacmimi i pamëshirshëm pas mësimeve të edukimit fizik u rehabilitua disi në këtë formë të terapisë në grup. Këtu, të paktën për një natë, ngatërrimi i fëmijërisë pothuajse u zhduk, por në të njëjtën kohë u ruajt e njëjta hierarki e oborrit të shkollës, ku mbresëlënësi fizikisht mbeti kryesori. Refuzimi ekzistonte, por ishte delikate dhe të gjithë, madje edhe të moshuarit dhe të moshuarit, mund të gjenin një bashkëshort. Në një rast ekstrem, në dhomat e pasme u afruan burra të cilëve u duhej vetëm një trup mashkull me gjak që rridhte nëpër venat e tij. Vetëm asgjë nuk shkoi aq thellë sa duhet. Ashtu si dildot qesharake të gjata të shitura në çdo dyqan seksi gay, asgjë nuk mund të hynte brenda dhe të prekte atë që dëmton vërtet. Më kujtohej një mik që kishte aftësi të jashtëzakonshme për të fisting. Ai ëndërroi që do të vinte dita kur mund ta pranonte njeriun sipër bërrylit. Ishte pothuajse një rindërtim i çuditshëm i sakrificës njerëzore të Aztecit, në të cilën prifti depërtoi në trup dhe nxori zemrën ende rrahëse të viktimës fatkeqe.

Seksi homoseksual ishte një përzierje e kënaqësisë dhe torturës. Një formë e vetë-flakërimit në të cilën plagët e sapo shkaktuara nuk shërohen kurrë, dhe ato më të moshuarit kanë tendencë të harrohen. I dëshpëruar, gjithçka bëhet një lloj melodrama tragjike: burrat janë të lidhur dhe torturuar, si në një lojë pornografike me role që përshkruan martirizimin e krishterimit të hershëm. I vetmi ndryshim është se çlirimi nuk ndodh përmes shlyerjes së vuajtjeve, kështu që të gjithë shkojnë pak më tej.

Unë dola nga dhoma e dushit dhe shkova në pjesën e madhe të rezervuar për pesha dhe stola të ndryshëm stërvitje. Ngjyra gri arme e mureve i ngjante makinerisë ose garazhit. Vendi ishte gjysëm i braktisur, por kishte një erë të veçantë, e cila përbëhej nga një kombinim i ajrit ngjitës, të lagësht nga dhoma e dushit dhe myshkut që vinte nga qoshet më të thella të klubit. Kjo ishte edhe konfuze dhe dehëse, duke sjellë në ballë kujtimet e varrosura gjatë nga të gjitha vendet për burrat nga ku unë isha dëbuar përgjithmonë. Duke qenë një djalë i pasigurt në mënyrë kronike, unë të dy mezi prisja dhe kisha frikë nga dhoma e dollapëve për burra në klubin e notit, ku familja ime shpesh vizitonte gjatë verës. Qëllimi im nuk ishte kurrë vetëm të shikoja një njeri të zhveshur; kënaqësia ishte thjesht në të qenurit midis burrave. Kjo ishte më se e mjaftueshme për të justifikuar çmimin e hyrjes në një sauna gay apo disko. Në fakt, ne ishim të gatshëm të paguanim gjithçka.

Mora frymë thellë dhe, i shtyrë nga një vrull kolektiv i adrenalinës dhe një dëshirë për t'u përkitur, iu bashkua procesionit solemn të burrave që ecnin diku. Kjo "diku" ishte fshehur në errësirë ​​të plotë. Mund të dalloja vetëm skica të paqarta të ngjashme me format njerëzore. Përpara mezi dalloja një stol drejtkëndor me ndriçim të dobët, i cili, ashtu si dyshemeja, ishte i mbuluar me një material të errët. Të mbështetur mbi stol, disa burra të zhveshur ishin në gjunjë. Nuk mund të shihja kokat apo fytyrat e tyre, vetëm të pasmet e tyre të ngritura. Qëndrova i palëvizur për disa sekonda. Ja ku eshte. Kisha arritur kulmin e dëshirave të mia më të thella. Fundi i vërtetë për çdo homoseksual është të jetë në gjunjë, duke përhapur të pasmet e tij, duke shpresuar se do të shfaqet ndonjë mashkull. Vetëm ky takim imagjinar me transhendenten, me të Plotfuqishmin, përfundon si marrëdhënie seksuale mashkullore - me një rënie shkatërruese të androgjeneve në një nivel që kufizohet me depresionin. I bën të gjithë të mendojnë. Si rezultat, homoseksualët përpiqen pa vetëdije të shenjtërojnë seksin homoseksual dhe në dëshpërimin e tyre ai bëhet diçka si një masë e zezë. Teoricieni dhe historiani queer Michael Bronski kujtoi sesi klubet e seksit të homoseksualëve në San Francisko para epokës së SIDA-s u bënë "kishë" dhe, për të, "të mahnitshme dhe të shenjta, madje të shenjta".

Në 2013, avokati homoseksual dhe provokatori Dan Savage, i rritur si Katolik, duke folur në programin e Bill Maher, tha: «Për ata që thonë se dy burra nuk mund të lindin një fëmijë, unë gjithmonë u përgjigjem se për Zotin nuk ka asgjë të pamundur. Prandaj, unë do të vazhdoj të inseminoj burrin tim dhe t'i mbaj gishtat e kryqëzuar ". Megjithë vrazhdësinë dhe vulgaritetin e jashtëzakonshëm, për herë të parë që kur Randy Shields u largua nga kjo botë, diçka kaq zbuluese e thellë u tha nga një burrë gay për homoseksualitetin mashkullor. Savra pa dashje zbuloi një të metë të madhe në një eksperiment homoseksual: jetën e tij shpirtërore shkatërruese. Në vend që të pranoni këtë të vërtetë, ka një përmbysje dramatike ndaj asaj që dikur konsiderohej "norma heterocentrike". Edhe para trazirave të Stonewall, pionieri i luftës për të drejtat e homoseksualëve, Karl Wittmann, në revolucionarin e tij "Manuali gay"Nxjerri paralajmërimin e mëposhtëm:

"Homoseksualët duhet të ndalojnë vlerësimin e vetëvlerësimit të tyre me sa mirë imitojnë martesat heteroseksuale. Martesat e të njëjtit seks do të kenë të njëjtat probleme si ato heteroseksuale, me ndryshimin e vetëm që ata do të jenë një parodi. Liberationlirimi i homoseksualëve është që ne vetë do të përcaktojmë se si dhe me kë jetojmë, në vend që të vlerësojmë marrëdhëniet tona në lidhje me njerëzit e drejtë dhe vlerat e tyre. "

Nën imperativin e biologjisë mashkullore, të çliruar nga kundërshtimet e grave dhe të dashurave, burrat homoseksualë janë të prirur për partneritete të shumta dhe shqetësim, prandaj numër relativisht i ulët martesa e të njëjtit seks (9,6%), e cila pas vendimit të Obergefell u rrit vetëm me 1,7%, si dhe ruajtja e infeksionit HIV midis burrave në marrëdhënie gjoja të qëndrueshme. Ajo që rekomandoi Wittmann është, në të vërtetë, realiteti i partneriteteve midis burrave homoseksualë, të cilët nuk janë kryesisht monogamë, por janë negociuar marrëdhënie të hapura. Sidoqoftë, krijohet një pamje që barazon homoseksualitetin mashkull me heteroseksualitetin apo edhe lezbikezmin. Nuk është rastësi që aktivistët fillestarë të martesës së të njëjtit seks ishin ose burra të moshuar dhe pothuajse aseksualë ose gra homoseksuale. Statusi i tyre i menopauzës pas mashkullit dhe ekskluziviteti intensiv i lezbikeizmit (megjithëse gravitojnë për paqëndrueshmërinë emocionale) neutralizuan në mënyrë efektive imazhet e seksualitetit pasionant mashkull, të cilat në 70 ishin paraqitur saktë duke imituar klasën punëtore klone castro dhe grupi Village People. Pra, u shfaqën ikona moderne të pastruara plotësisht dhe jashtëzakonisht vajore, të tilla si Nate Berkus dhe Neil Patrick Harris.

Lulëzimi i paprishur dhe i vrazhdë i seksualitetit homoseksual mbijetoi vetëm në pornografi hardcore pa rezervë. Deri në fund të 1990, marrëdhënia anale pa prezervativ ishte pothuajse e paimagjinueshme në pornografinë gay. Pastaj një pornograf me qendër në San Francisko me emrin Paul Morris ringjalli botën dekadente të epokës së AIDS. Që atëherë, përqindja e burrave homoseksualë që kryejnë seks të rregullt anal pa prezervativ, vazhdon të rritet.

Festimi i hapur i seksit të pambrojtur, si dhe reagimi i kundërt konservator, që arriti kulmin në legalizimin e martesës së të njëjtit seks, u nxitën nga kujtimet për mizoritë e SIDA-s. Kjo ishte përgjigjja e atyre që donin të ktheheshin në 70, për imazhin specifik të një burri homoseksual të krijuar nga media që kishte mbizotëruar dy dekadat e mëparshme - imazhi i një dëshmori të rraskapitur dhe fisnik. Por së fundmi, është zhvilluar një paradigmë e re, së bashku me një bashkim të detyrueshëm të pakuptueshëm të burrave homoseksualë në një komunitet absurd LGBT, me një grua androgjene si idealin e tij të padiskutueshëm - Ellen DeGeneres.

Jeta ime dhe jeta e homoseksualëve që i mbijetuan kësaj periudhe kohe pasqyruan shpresat, ankthet dhe kolapsin përfundimtar të asaj epoke dhe tërë eksperimentin gay. Mbi të gjitha, mbërritëm në San Francisko, Nju Jork, Los Angeles ose diku tjetër me të njëjtën pritshmërie: të gjejmë dikë që ta dojë, dhe se ai na deshi në kthim. Në fillim, rekomandimet fillimisht të rrepta, të cilat përfshinin përdorimin e prezervativëve, nonoxynol-9, dhe madje edhe digave dentare, dukeshin një çmim i vogël pas viteve të hershme të dhimbshme dhe të turbullta, gjatë të cilave ne luftuam me identitetin tonë. Larja në një lumturi të re, një ndjesi e lehtë e frymës së mashkullit në qafë ishte e mjaftueshme për të na dërguar në ekstazë. Pastaj gjithçka ndryshon. Frikësimi bëhet i shpejtë dhe më pak intensiv. Të shkosh në një bar apo disko bëhet sikur të shikosh në të njëjtën revistë të vjetër porno që vodhe nga një dyqan lokal si fëmijë. Sapo pasuria e isha e vogël bëhet mundim, dhe ju e hidhni atë. Kjo fatkeqësi po shpaloset aktualisht midis të gjithë burrave, homoseksualëve dhe heteroseksualëve, të cilët vazhdimisht po zhyten në pornografinë në internet gjithnjë e jo të shëndetshme.

Nga frika se lumturia në dukje po largohet, shumica e burrave shqetësohen dhe aktivitetet e tyre bëhen gjithnjë e më të pamatura dhe të prishura. Nga fundi i viteve 1990, djali tetëmbëdhjetë vjeç dikur i frikësuar ishte i aftë për pothuajse gjithçka. Për një kohë, ekzibicionizmi ishte argëtimi i ri gjithëpërfshirës. Para ardhjes së aplikacioneve të rrjeteve sociale, unë ekspozoja veten në mbrëmje amatore në një klub lokal homoseksualësh. Në dështimin e ultimatumit, unë rrëshqita dhe rashë në skenë, duke shkelur në një pellg me spermë dhe yndyrë që kishte dalë nga interpretuesi i mëparshëm. Fillova të bëja seks në parqet lokale, në makina të parkuara, në tualete portative gjatë paradave të krenarisë homoseksuale. Natën që do të ishte e fundit për mua si homoseksual, isha gati të rrezikoja gjithçka për herë të fundit. Kërkimi im për njohje, dashuri dhe mashkullorësi mbeti plotësisht i pashpresë dhe i paplotë. Unë përfundova pothuajse aty ku e fillova, duke qëndruar pothuajse në të njëjtën pikë në hapësirë ​​si dhjetë vjet më parë. Por unë përsëri isha i frikësuar. Ndërsa djali nuk më la kurrë. Jeta homoseksuale dhe seksi me burra nuk e shndërroi atë në një burrë. Ai ishte akoma në një kërkim, mbi të cilin më mori me vete. Vetëm trupi im po copëtohej.

Herët në mëngjes, duke qenë gjysëm i vetëdijshëm pas një klubi seksi, unë hoqa dhe u përplas në një hendek. Unë po vjella gjak, dhe kontraktimet e papritura të stomakut e bënë zorrën e trashë bosh përmbajtjen e saj. Arrita për të brendshme - po më dilte gjak nga brenda. Jeta ime rrodhi nga të dy skajet. Aty ku, për mendimin tim, kishte një derë për ekzaltim, unë rrëzova një pasazh të çuditshëm drejt vdekjes. Kjo ishte poshtërimi im i fundit. Nëse parajsa do të thoshte një lloj jete të përtejme, dhe ferri do të ishte fundi i menjëhershëm dhe i përjetshëm i kësaj torturimi, unë do të zgjidhja një mallkim.

Hyra në San Francisko në këmbë, por e lashë në një barelë. Burri që më kapi atë ditë të errët ishte ndryshe nga kushdo që kisha takuar ndonjëherë. Ai e çoi trupin tim pa jetë në shtëpinë e prindërve të mi. Atje, u zgjova në dhomën e gjumit tim të vjetër, i rrethuar nga disa kujtime të rastësishme të fëmijërisë. Shtratin që dikur e kënaqa me gjumin tim të parë të lagësht, tani e njolla me gjak.

Muajt ​​e ardhshëm u okupuan me një seri takimesh me mjekë, specialistë dhe kirurgë të ndryshëm. Sikleti dhe dhimbja që kisha ikur prej kaq kohësh tani ishte e pashmangshme. Para operacionit, unë u detyrova që gati të tallem me të njëjtën procedurë pastrimi që kam praktikuar pafund.

Gjatë procedurës, një pjesë e rektumit tim u hoq për shkak të pranisë së plagëve të rënda të brendshme. Ashtu si viktima e burgosur e Marquis de Sade, sfinkat e mia ishin qepur me një fije të trashë. Më përshkruan një listë të gjatë të emollientëve dhe laksativëve, të cilëve u duhej të pija mjaft për të bërë lëvizje të mundshme të zorrëve përmes një vrimë tepër të ngushtë. Masat paraprake nuk funksionuan dhe unë i grisja damarët. Për të ndaluar gjakderdhjen, vendosa një peshqir në pantallonat e shkurtra dhe u drejtova për në dhomën e urgjencës. Ndërsa isha duke u mbështetur në murin e dhomës së pritjes, mes fëmijëve që kolliteshin dhe pacientëve të moshuar me marramendje, gjaku filloi të depërtonte nëpër pantallona të shkurtra.

Për orët e ardhshme, unë shtrihem në një garazh të fortë në spital. Kam thirrur infermierin, por ka qenë vetëm një nxitje. Një çift adoleshentësh ishin shtrirë pranë meje pas një perde të hollë: njëra vuante nga një mbidozë e tabletave me recetë, dhe tjetra nga një infeksion i rëndë i organeve të legenit për shkak të STD-ve të përparuara. Ishte pastrues.

Unë kisha për të shkuar në tualet, dhe unë u zhvendos në banjë përmes katit të pastruar fllad. Pas kthimit në shtratin tim, lashë një gjurmë me pika të vogla të kuqe pas meje. Ky nuk ishte një gjendje e ndërmjetme midis parajsës dhe tokës - ishte ferr. Unë vdiq dhe u dërgova në vuajtje të përjetshme si personazh në një përrallë besim - një djalë me një shpinë të thyer. Për tmerrin e madh të mjekut dhe infermierëve që ndiqnin, u largova nga spitali dhe shkova në shtëpi.

Gjatë ditëve në vazhdim, nuk hëngra asgjë tjetër përveç një fije pluhuri kokërr, të përzier me ujë dhe lëng kumbulle. Duke qëndruar në dush, unë defektova në këmbë. Unë nuk mund të ulem as të tendosja. Disa herë nuk pata kohë të shkoja nga shtrati në tualet. Vetëm një metër nga tualeti, unë rrëshqita dhe rashë në dyshemenë e pllakave, e cila u bë e rrëshqitshme nga plaga.

Trupi im u shërua ngadalë, por megjithatë, vazhdoja të ndotja. Një operacion tjetër do të pasojë, pastaj një tjetër. Vite më vonë, unë vazhdoj të vuaj nga një mosmbajtje e pjesshme. Megjithë bezdi, dhimbje periodike dhe siklet, e konsideroj veten të bekuar sepse kam arritur të shpëtoj nga homoseksualiteti relativisht i pangopur në krahasim me shumë nga miqtë e mi. Disa plagë do të qëndrojnë me mua ndërsa unë jam gjallë, por unë mund të jetoj me ta. Në një farë mënyre, ato janë një kujtesë e vazhdueshme se kush isha dhe nga i cili Perëndia më shpëtoi. Të tjerë mbajnë shenja të pashlyeshme të virusit të imunitetit të njeriut, të fshehur në çdo pjesë të trupit të tyre. Por me kalimin e viteve, problemet e mia shëndetësore janë përkeqësuar. Ndihem plak. Ata pak miq që i mbijetuan ekzistencës sonë të mëparshme, janë në të njëjtin telashe. Ne shoqërojmë njëri-tjetrin në emërimet e mjekut, dërgojmë vazhdimisht kartolina me dëshirë për shërim dhe rregullojmë lutje për shërim për njëri-tjetrin. Kërkimi ynë për dashuri përfundoi në ëndrra të paplotësuara, trupa të korruptuar dhe varre të të vdekurve.

Në dëshirën tonë të parezistueshme për të kuptuar botën dhe veten, ne ishim të gatshëm të shkonim kundër natyrës dhe vetë Zotit. Ne i lamë pas dore bazat e fiziologjisë, dhe për këtë shkelje paguam shtrenjtë, kolektivisht dhe individualisht. Në këtë proces, ne i hodhëm trupat dhe kulturën përreth në kaos. Në një përpjekje të mjerueshme për të korrigjuar veten, ne kërkuam që shoqëria të pranojë rebelimin tonë. Por ligji i krijuar nga njerëzit nuk mund të ndryshojë strukturën tonë fizike.

Burimi: Joseph Sciambra. Mbijetuar gay ... Mezi. Me kusht me shkurtime.

Дополнительно:

Problemet e komunitetit “gay” përmes syve të të brendshëmve